Rakkaus elää kolme vuotta - yleinen teesi, jossa on totuutta. Valitettavasti ihmiset unohtavat usein, että tämä on vain murto-osa, eikä koko totuus.

Tällaisen unohtamisen seurauksena on avioero ja ero, tunnehaavoja ja kärsimystä. Kirjoitin tämän muistiinpanon vähentääkseni jollakin tavalla mainitun opinnäytetyön tuhoavaa voimaa.

"Lennän, olen paratiisissa!..."

Aloitetaan tärkeimmästä. Todellakin, on tunne, joka elää noin kolme vuotta. Ja sitä voi jopa kutsua rakkaudeksi.

Mutta sosiaalipsykologiassa sitä kutsutaan tarkemmin - rakkaus-intohimo. Tämä on erityinen psykologinen tila, johon liittyy kiihottumista (ei vain seksuaalisessa mielessä), joka on suunnattu tiettyyn henkilöön. Jännityksen lisäksi on myös pakkomielteinen halu olla tämän henkilön kanssa ja vakavia tunteita eron sattuessa (jopa väliaikaisesti).

Kuvauksen mukaan se on muuten hyvin samanlainen kuin alkoholistin käyttäytyminen - hän tärisee halusta juoda, voittaa kaikki esteet matkalla haluttuun pulloon ja kärsii suuresti, jos ei voi juoda.

Psykologisella tasolla rakkaus-intohimo koetaan autuudena - ihminen lepattaa, lentää, täynnä euforiaa, kaikki on kaunista ja tuoksuu orvokkeilta. On totta, että jotkut psykologit pitävät tätä kaikkea sairautena, mutta tämä on silti vain näkökulma, vaikkakin perusteltu.

Pääasia ei ole tämä. Pääasia on rakkauden intohimon kesto.

Kaikki loppuu joskus

Ihminen on riippuvuutta aiheuttava olento. Kuten tutkimukset ovat osoittaneet, sopeudumme hyvin nopeasti sekä hyvään että huonoon. Ihmiset, jotka ovat voittaneet paljon rahaa, eivät ole onnellisempia kahden kuukauden jälkeen kuin ne, jotka eivät ole voittaneet mitään. Ihmiset, joilla on diagnosoitu HIV, tuntevat olonsa samalla tavalla viiden viikon jälkeen kuin ne, joilla ei ole.

Sopeutumiskykymme on suuri evoluutioetumme.

Totta, rakkauden intohimossa se menee sivuttain meille. Se kestää keskimäärin kolme vuotta (ne samat kolme vuotta!), Ja sitten tulee kauhea aika.

Silti kaikki oli hyvin, molemmat tärisivät intohimosta, kaikki oli maalattu irisoivilla väreillä, siivet näyttivät kasvavan selkämme takana... Mutta me jo riidellään, vedämme keskinäisiä väitteitä ja kerromme ystävillemme, tyttöystävillemme, mikä hirviö meillä on kumppani osoittautui "todella".

Jälleen kerran - meistä näyttää siltä, ​​​​että kumppanimme teeskenteli, mutta itse asiassa hän oli erilainen. Tämä on virhe. Todennäköisesti rakkaus-intohimo juuri päättyi.

Tällä hetkellä henkilö kohtaa odottamattomia uutisia - käy ilmi, että suhteet ovat melko vaikeita, vaikkakin palkitsevaa työtä. Mutta en halua tehdä töitä! Kun oli rakkausintohimoa, ei tarvinnut tehdä töitä, kaikki pyöri itsestään, ilman ponnistelua.

Helpoin asia tässä tilanteessa on syyttää kumppania kaikesta ja saada avioero. On omituista, että kaikissa maissa, joissa avioerot ovat mahdollisia, amerikkalaisen tiedemiehen Randy Fisherin tutkimuksen mukaan korkein taajuus osuu neljänteen avioliittovuoteen (lainaan: "neljännen vuoden aikana ja noin"). Näin oli ainakin vuonna 1994.

Kaikki yhtyy. He tapasivat vuoden, kaksi asuivat avioliitossa, vuoden ajan he kärsivät unelmien ja todellisuuden välisestä erosta - ja erosivat. Pettymys, tiedätkö, on kauhea vitsi.

Mitä tässä voi tehdä? Kuinka välttää rakkauden intohimon hiipuminen? Valitettavasti vastaukseni ei miellytä monia.
Sitä ei voi välttää millään - rakkaus-intohimo menee ohi ja jää vain suhteellisen harvoiksi ja arvaamattomiksi purkauksiksi. Tämä on väistämätöntä, kuten talven alkaminen Minskissä - se tulee joka tapauksessa, älä toivo ihmettä.

Mutta jotain on todella ihmisten saatavilla - voit raittiina.

Kyllä, vain raittiin. Älä täytä päätäsi saduilla kauniista rakkaudesta, joka syntyy itsestään ja kehittyy itsestään, Ei se niin ole - suhteet ovat aina työtä, vaikeita, mutta palkitsevia.
Tässä on mielenkiintoisia tietoja Intiasta (vuodelta 1982). Intialaiset tiedemiehet Usha Gupta ja Pushpa Singh tutkivat 50 avioparia. Kävi ilmi, että puolisot, jotka menivät naimisiin "rakkaudesta" viiden vuoden jälkeen, eivät enää rakasta toisiaan niin paljon. Heidän rakkautensa on kylmennyt.

Mutta puolisot, jotka yhdisti järjestetty avioliitto, alkoivat rakastaa toisiaan enemmän. Ja - seurauksena - erittäin tyytyväisiä avioliittoonsa.

Miksi niin? Koska heillä ei ollut illuusioita ja myöhempiä pettymyksiä. He tiesivät heti, että se olisi vaikeaa - ja suhtautuivat rauhallisesti avioliiton vaikeuksiin. Siksi heidän oli helpompi voittaa ne.

Sosiaalipsykologiassa erotetaan rakkausintohimon lisäksi myös rakkausystävyys. Jos rakkaus on intohimoa - jännitystä, niin rakkaus-ystävyys on hellää kiintymystä.

Se koskee vain rakkausystävyyttä ja kaikkien onnellisten avioliittojen säilyttämistä. Kyllä, rakkaus-intohimo on miellyttävää ja houkuttelevaa. Mutta se loppuu, loppuu väistämättä.

Ja jos et halua erota, voit vaihtaa rakkausystävyyteen. Se ei sulje pois himoa ja intohimoa, se on vain vähemmän korotettu ja vaatii enemmän kumppaneiden ponnisteluja.

Miten siihen päästään? Se on yksinkertaista (vaikka ei helppoa). Ei tarvitse keskittyä siihen, mikä on lakannut toimimasta suhteessa. Ala huomata, mikä toimii edelleen. Säilytä se, ponnistele, osoita huomiota kumppanille - siinä kaikki.

Kyllä, se vaatii paljon työtä, kyllä, rakkaus-intohimo ei liity sellaisiin ponnisteluihin, kyllä, niin se on. Mutta rakkausystävyys voi kestää kuolemaan asti. Ja rakkaus-intohimo ei voi.

Valinta, kuten tiedät, on yksilöllinen.

Ja minulla on kaikki, kiitos huomiosta.

On vaikea uskoa, että tunteemme ja parisuhteiden logiikka ovat geneettisesti ohjelmoituja. Mutta rakastajille ominaista käyttäytymistä on kehitetty miljoonien vuosien evoluution aikana. "Tämä on totta", sanoo Sergei Saveljev, biologisten tieteiden tohtori, kirjan The Origin of the Brain kirjoittaja. "Kaukaisilla esi-isillämme ei yksinkertaisesti ollut aikaa romantiikkaan: päätavoitteena oli selviytyä ja jatkaa rotuaan."

Juuri tämä tarve pakotti ihmiset pariutumaan: yksin on vaikea suojella lasta, saada hänelle ruokaa ja samalla suojella itseäsi ja häntä petoeläimiltä. Mutta jotain muuta tarvittiin, jotta mies ja nainen pysyisivät yhdessä.

”Voit sanoa, että näin rakkaus syntyi. Tämän tunteen ansiosta kaksi aikuista pystyi ihailemaan toisiaan, ja niin paljon, että he halusivat elää yhdessä ja kärsivät erottuaan, sanoo ranskalainen neurotieteilijä Lucy Vincent. "Aivoissa tapahtuneet kemialliset prosessit näyttivät sokaisevan heidät: he eivät huomanneet toistensa puutteita, tunsivat eheyden ja täydellisyyden ja olivat emotionaalisesti riippuvaisia ​​kumppanista."

Tämän tunteen vahvuus antoi parille mahdollisuuden pysyä yhdessä lapsen selviytymisen vuoksi, ja noin kolmen vuoden kuluttua, kun hän kasvoi ja pystyi tekemään paljon yksin, se haihtui. "Nyt yksi vanhempi riitti selviytymään", jatkaa Sergei Saveljev. - Miksi pysyä yhdessä, jos lisääntymistehtävä on suoritettu? Evoluution näkökulmasta tällainen kysymys on varsin looginen.

Hormonien voima

"Kuten muinaisina aikoina, nykyajan rakkauden tunnetta ohjaavat hänen aivonsa", sanoo Sergei Saveljev. "Ja kaikki auttaaksemme säilyttämään ihmisen genomin: meidän on jatkettava lajiamme, ja aivot pakottavat meidät käyttäytymään siten, että tämä tavoite saavutetaan parhaalla mahdollisella tavalla."

Antropologian professori Rutgersin yliopistossa Yhdysvalloissa Helen Fisher on tutkinut rakkauden luonnetta ja kemiaa 30 vuotta. He osoittivat, että sen eri vaiheet - romanttinen rakkaus ja pitkäaikainen kiintymys - eroavat neurologisesti ja biokemiallisesti toisistaan.

Mutta jokaiseen liittyy hormonitason nousu. Rakastumisen tunne liittyy androgeeneihin ja estrogeeneihin, vakaat rakkaussuhteet - dopamiiniin, norepinefriiniin ja serotoniiniin, kiintymyksen tunne - oksitosiiniin ja vasopressiiniin.

Kun aivojen työ palautuu normaaliksi ja se palaa normaaliin rytmiinsä, hormonit lakkaavat stimuloimasta kumppanien emotionaalista riippuvuutta toisistaan. Tässä vaiheessa oksitosiinihormonilla alkaa olla erityinen rooli. Hän näyttää auttavan paria voittamaan suhteen nousevan kriisihetken. Sen veren taso nousee, kun kaksi ihmistä hyväilee toisiaan, suutelee, rakastelee ja jopa puhuessaan rauhallisesti päivällisellä.

Oksitosiini stimuloi immuunijärjestelmää, hidastaa sydämenlyöntiä, minkä ansiosta kehomme rentoutuu. Ja tunnemme syvää yhteenkuuluvuuden ja kiintymyksen tunnetta. "Rakkaus saa meidät keskittymään yhteen tiettyyn henkilöön - tämä säästää aikaa ja energiaa", Helen Fisher sanoo. "Ja kiintymys rohkaisee meitä elämään yhden kumppanin kanssa tarpeeksi kauan."

Ehkä siksi ne parit, joilla on lämmin, hellä suhde ja kolme vuotta ensimmäisen tapaamisen jälkeen, elävät yhdessä pitkään. Kumppanit tietävät, etteivät he ole enää emotionaalisesti riippuvaisia ​​toisistaan, heidän ei tarvitse olla yhdessä joka minuutti. Ja silti he ovat onnellisia.

"Ehkä tästä hetkestä todellinen rakkaus alkaa", ehdottaa jungilainen analyytikko Robert Johnson. "Kumppanit pyrkivät tuntemaan, ymmärtämään toisen tavallisena, todellisena ihmisenä, he alkavat rakastaa häntä tässä ominaisuudessa ja huolehtimaan hänestä."

Kannattaako erota?

Rakastajien on vaikea kuvitella, että jännitys, vahva emotionaalinen riippuvuus toisistaan ​​ohitetaan noin kolmessa vuodessa ja perhesuhteissa voi syntyä kriisi.

"Oli kuin silmäni olisivat avautuneet", sanoo 26-vuotias Lilya. – Tajusin, että mieheni ei sovi minulle ollenkaan, olemme erilaisia ​​ihmisiä. Ja hän alkoi käyttäytyä kanssani eri tavalla, alkoi opettaa, esittää väitteitä. Tajusin, että lakkasin pitämästä hänestä."

Aloittaessaan uusia suhteita ja kokemalla uusia ihastuksia he eivät ehkä koskaan koe todellista rakkautta.

"Hullun rakkauden vaiheen lopussa, kun emme saa "tukea" tätä aivosignaalien tunnetta, tulee heräämisen hetki, Lucy Vincent kommentoi. - Satelliittimme ei enää vaikuta meistä vastustamattomalta, päinvastoin, löydämme siitä "odottamatta" monia puutteita. On tunne, että meitä on petetty. Ja ajattelemme, että ehkä teimme vain väärän valinnan. Koska kumppani kokee suunnilleen saman asian tällä hetkellä, on olemassa vaara suhteiden todellisesta katkeamisesta.

Ne meistä, jotka reagoivat liian rajusti ja nopeasti tunteiden jäähtymiseen ja pitävät eroa ainoana mahdollisena reaktiona tapahtumaan, ovat vaarassa joutua noidankehään. Aloittaessaan uusia suhteita ja kokemalla uusia ihastuksia he eivät ehkä koskaan koe todellista rakkautta.

Lontoon yliopiston lääketieteellisen korkeakoulun tutkijat Andreas Bartles ja Semir Zeki skannasivat rakastuneiden opiskelijoiden aivot ja havaitsivat, että rakkaus laukaisee samanlaisia ​​mekanismeja kuin ne, jotka tuottavat euforiaa huumeista.

"Lisäksi "rakkauskiintymys" muodostuu saman algoritmin mukaan kuin huumeriippuvuus", sanoo psykofysiologi Alexander Chernorizov. -Ihminen pyrkii yhä uudelleen ja uudelleen toistamaan käyttäytymismuotoja, jotka ovat jo johtaneet nautinnon tunteeseen, laajassa mielessä - menestykseen. Ja tämä on biologisesti perusteltu algoritmi."

"Rakastajat ovat aina hyvällä tuulella, he eivät voi nukkua, he eivät halua syödä", sanoo psykologi Ekaterina Vashukova. "Euforiaa tuottavat kemikaalit voivat myös aiheuttaa riippuvuutta." Aloittaessaan uusia romaaneja jotkut meistä pyrkivät kaikin voimin palaamaan tähän huumaavaan tilaan.

Mutta sellaiset ihmiset kehittävät nopeasti suvaitsevaisuuden "rakkaushuumeiden" suhteen, minkä vuoksi heidän romanssinsa ovat niin lyhytaikaisia. Fyysinen vetovoima, jota tunteet eivät tue, johtaa myös "euforisten" aineiden tuotantoon, mutta paljon lyhyemmän ajan ja pienempiä määriä.

Enemmän kuin kemiaa

"Aivot ja niissä tapahtuvat kemialliset prosessit tietysti vaikuttavat käyttäytymiseemme, mutta rakkaus ei ole koskaan täysin ohjelmoitu", sanoo Alexander Chernorizov. - Tietysti olemme myös riippuvaisia ​​rakkauden vetovoiman "hormonaalisesta komponentista" - tämä on ikivanha selviytymisemme liikkeellepaneva voima.

Mutta pelkkä hormonikemia ei riitä selittämään suhteen onnistumista tai epäonnistumista. Hormonien voima on suuri, mutta niin on myös henkilökohtaisen, sosiaalisen kokemuksen voima. Tosielämässä nämä tekijät vaikuttavat yhdessä, eikä voida väittää, että mikään niistä ottaisi vallan.

Kun Helen Fisheriltä kysyttiin, miltä hän suhtautuu rakkauteen saatuaan tutkimuksensa tulokset, hän vastasi: ”Tutkisin rakkauden mekanismia, mutta tämä ei vähentänyt hänen viehätystään minun silmissäni. Nautit edelleen jälkiruoasta, vaikka sinulle annettaisiin yksityiskohtainen kuvaus sen koostumuksesta, eikö niin?

Tietäminen, että geeneihin kirjoitettu tieto vaikuttaa tunteisiimme ja käyttäytymiseemme, että jossain vaiheessa hormonit vaikuttavat meihin, ei vähennä onnellisuutta, jonka koemme rakkaamme vieressä. Ja halumme säilyttää ja jatkaa suhteita hänen kanssaan. Päinvastoin, nyt meillä on mahdollisuus ajatella toisin: riippuvuus on ohi - on aikaa ajatella suhteidemme kehitystä.

Myytin juuret

Ranskalainen kirjailija Frederic Beigbeder teki paljon levittääkseen myyttiä kiintymyksen ikimuistoisesta tuhosta. Kuuluisan romaaninsa Rakkaus elää kolme vuotta sankari Marc Maronier rakastuu kiihkeästi toiseen kolmen vuoden avioliiton jälkeen. Mutta stereotypia, että "ikuista rakkautta" ei ole olemassa, tekee Maronierista skeptisen tämän suhteen. Heti kun hän astuu niihin, hän aavistaa jo nopean tauon.

Begbeder myönsi kerran, että hän käyttää kynää vain "tehdäkseen sillä jotain". Ja hän on vakuuttunut siitä, että ajatus vakaasta parisuhteesta on vanhentunut. Koska Begbederin sankarit eivät tunne rajaa rakastumisen ja pitkäaikaisen kiintymyksen välillä, he vaativat, että "ikuisen rakkauden" käsite jätetään unohduksiin. Ja samalla he osoittavat infantiilia haluttomuutta nähdä parisuhteet jatkuvan ja merkityksellisen sisäisen työn tuloksena.

"Älä jää kiinni suhteisiin"

Miksi on vaarallista asettaa suhteelle viimeinen voimassaolopäivä? Mikä tällaisessa lähestymistavassa viehättää? Ja kuinka voittaa kolmen vuoden kriisi? Keskustelimme tästä psykoterapeutin, psykologisten tieteiden tohtorin, kirjan "Persoonallisuuden ja ihmisen olemuksen psykologia" kirjoittajan Alexander Orlovin kanssa.

psykologia:"Rakkaus elää vain kolme vuotta" - miksi tämä asetus on niin kysytty?

Aleksanteri Orlov:

Häät kertaluonteisena tapahtumana, uskollisuus kiistattomana arvona - sellainen on kristillisen yhteiskunnan vuosisatoja vanha kanta. Moderni maailma käyttää muita ideoita, erityisesti - että rakkaus kestää kolme vuotta. Tämä on erittäin markkinatilanne. Hän ei vain salli hänen jättää kumppaninsa kolmen vuoden kuluttua, hän yksinkertaisesti velvoittaa tekemään sen!

Olemme jo mukana jatkuvan muutoksen putkilinjassa. Yhteiskunnan paineen alaisena vaihdamme autot, asunnot, vaatteet muodikkaampiin ja arvostetuimpiin. Ja olemme tehneet tätä yhä enemmän viime aikoina. Nyt myös suhteemme ovat mukana tässä liikkeessä.

Arki voi painaa päätökseen erota kumppanista: missä tahansa suhteessa tulee rakastumisen aikoja, rutiineja, vaikeuksia, konflikteja. Ja jossain vaiheessa saattaa tuntua, että rakkaus on ohi. Yhteiskunta tarjoaa keinoja ei ratkaista, vaan kääntää huomio pois näistä ongelmista.

Ongelmat vain pahenevat, mikä lopulta johtaa taukoon. Ja uusien kumppaneiden ja suhteiden etsimiseen, joissa kaikki samat vaikeudet syntyvät. Tämä tilanne luo aviorikoksen, molemminpuolisen petoksen tilanteen, tekee siitä elämän normin.

Kun rakastumisen aika menee ohi ja välienselvittelykohtaukset alkavat toistua kuin rikkinäinen ennätys, sinun on ponnisteltava ja murtauduttava ulos tästä kehästä muuttaaksesi omaa elämääsi. Vasta sitten ilmaantuu mahdollisuus uusiin ihmissuhteisiin, uusiin tapaamisiin entisen perheen sisällä, jossa ei asu kotiäiti ja elättäjä tai vaikkapa emäntä ja kananpoikainen, vaan kaksi täyttä kumppania, joista jokaisella on oma elämä.

He eivät rajoitu perhesuhteisiin, he elävät dynaamisesti, muuttuvat, mutta samalla ovat vuorovaikutuksessa. Tällaisessa avioliitossa on myös ongelmia. Mutta niistä tulee kannustin muutokseen, kunkin kumppanin kehittämiseen, eivätkä syy yksitoikkoisiin konflikteihin, jotka johtavat ajatukseen: "Riittää, niin paljon kuin mahdollista, meidän on hajottava!"

Jokaisen kumppanin kehittyminen ja yhteinen kehittyminen pariksi auttaa heitä ymmärtämään ja tuntemaan, että rakkaus ei kuole kolmen vuoden kuluttua - se jatkaa elämäänsä saaen uusia muotoja.

Rakkaus - kuinka paljon tässä sanassa! Intohimoa, vetovoimaa, tunnetta kellumisesta maan päällä, kun näyttää siltä, ​​että pystyt käsittelemään kaikkea. Miksi jotkut parit eroavat pari vuotta tapaamisen jälkeen, kun taas toiset kulkevat käsi kädessä koko loppuelämänsä? Onko totta, että rakkaus elää 3 vuotta - tästä tässä artikkelissa.

Miksi rakkaus elää 3 vuotta psykologian ja fysiologian kannalta?

Tutkijat ovat havainneet, että monet ihmisen tunteet, mukaan lukien ne, johtuvat kehon biokemiallisista reaktioista. Kun ihminen rakastuu, tietyt hänen aivojensa osat alkavat vapauttaa erilaisia ​​aineita - hormoneja, biologisesti aktiivisia komponentteja, neuropeptidejä, adrenaliinia, serotoniinia, amfetamiinityyppisiä aineita jne. Ne määräävät ihmisen käyttäytymisen seuraavien 3 vuoden ajan. Miksi juuri 3? Kyllä, koska juuri tämän ajanjakson lopussa kehon biokemialliset reaktiot pysähtyvät.

Niille, jotka ihmettelevät, miksi he sanovat, että rakkaus elää 3 vuotta, on syytä vastata, että tänä aikana syntynyt lapsi ylläpitää hormonien tason oikealla tasolla. Kunnes hän vahvistuu ja nousee jaloilleen, heidän keskittymiskykynsä pysyy melko korkeana, ja 36 kuukauden tapahtuman jälkeen se laskee. Sen jälkeen nainen menettää kiinnostuksensa kumppaniinsa. Psykologian näkökulmasta kyseessä on tunteiden häipyminen, jota vauhdittaa arki, molemminpuolinen jauhaminen ja erilaisten perheongelmien ratkaisu. Siksi on turvallista sanoa, että rakkaus elää tasan 3 vuotta ja tämä on totta. Toinen asia on, että kaikki kumppanit eivät eroa tämän ajanjakson jälkeen. Monet siirtyvät uudelle tasolle, koska heidän veressään muodostuu endorfiineja.

Eli jos kumppanit nauttivat toisistaan, kodinhoidosta, seksistä ja muista elämän osa-alueista, he pysyvät läheisinä. Toisin sanoen suhde kokee uuden kehityskierroksen, jota kutsutaan kypsäksi rakkaudeksi.

Tiedemiehet sanovat: mikä tahansa, jopa innokkain aluksi, rakkaus kuolee 3 vuotta suhteen alkamisen jälkeen. Sitten tulee molemminpuolinen kunnioitus, tottumus, yksinjäämisen pelko, mutta se tunne, joka saa miehet siirtämään vuoria ja naiset - näyttääkseen nuoremmalta ja kauniimmalta silmiemme edessä - katoaa ikuisesti tai muuttuu ystävyydeksi. Tästä ovat samaa mieltä psykologit - jotka ovat käytännössä kohdanneet satoja ja tuhansia tällaisia ​​"muunnoksia" - ja fysiologit, jotka ovat huolellisesti tutkineet koko rakkauden "kemian" ja selittäneet sen tavallisilla hormonaalisilla iskuilla.

Kriittinen aika

Niin epäromanttiselta ja synkältä kuin tämä teoria näyttääkin, sille on runsaasti todisteita. ”Minun, ystävieni kanssa kaikki suhteet vanhentuivat ennemmin tai myöhemmin. Jos joku pysyy naimisissa, niin joko tottumuksesta, kun ihmiset ovat passiivisia, tai laskelman perusteella peläten menettävänsä asuintilan tai ruokintakaukalon tai väkisin - kun vakavasti pelätään menettävänsä esimerkiksi mahdollisuuden nähdä lapsi”, lukija jakaa kokemuksensa Verra.

"Minulla on kaikki samoin", vahvistaa nimettömäksi halunnut foorumin vieras. - Perusti avioliiton vuonna 2003. Oli niin hullua rakkautta, ettemme voineet elää ilman toisiamme hetkeäkään... olimme varmoja, että olemme yhdessä elämämme loppuun asti, emmekä antaneet ajatuksia erosta ja avioerosta, katsomalla muita ... Heti syntyi poika! 3 vuoden kuluttua kaikki muuttui, kaikki muuttui erilaiseksi ... Ehkä johtuen siitä, että he asuivat vanhempiensa kanssa ... Tämän seurauksena he asuivat yhdessä 6 vuotta ja erosivat 5 kuukautta sitten.

Arjen vaikeudet, joista anonyymi lukijamme kirjoittaa, voivat todellakin olla tärkeässä roolissa avioliiton tuhoutumisessa. Kuten psykologit sanovat, perheellä tulee aina olla oma, erillinen tila, ja jos se on jaettava vanhempiesi kanssa, vanhempi sukupolvi väistämättä puuttuu ihmissuhteisiin ja voi pilata ne. Lisäksi ihmissuhteet muuttuvat lapsen tullessa. Ennen sitä rakastun naisen maailman keskipiste oli hänen miehensä, mutta nyt kaikki hänen huomionsa on omistettu uudelle pienelle miehelle - ja aviomies saattaa tuntea olonsa vähätetyksi.

- Mies joutuu isäksi kriisin läpi, kun nainen kääntää huomionsa lapseen, - vahvistaa. psykologi Anetta Orlova. - Tänä aikana hän tuntee itsensä hylätyksi ja tämän perusteella hän voi tulla masentuneeksi, vihaiseksi.

Kuka on syyllinen

Kuitenkin edes näkyvällä "yhteisöllisellä" hyvinvoinnilla perheessä kaikki ei voi sujua ongelmitta. "Että he rakastavat toisiaan 3-4 vuoden kuluttua... eivätkä roikaise ärsytystä rakkaansa päälle, älkääkä alkako kohdella häntä huolimattomasti ("minne hän menee... aina siellä") - I haven en ole nähnyt tätä koskaan elämässään”, Verra toteaa surullisesti.

"Rakkaus voi mennä. Esimerkiksi 20 vuoden avioliiton jälkeen. Rakkaus lähtee vähitellen, pisara pisaralta, kun rakkaasi, näkemyksesi, tottumuksesi alkavat ärsyttää puolisoasi ”, toinen anonyymi lukija vahvistaa.

"Ja kulttuurin, älyn, viisauden puute ja päinvastoin kateuden, ahneuden, itsekkyyden läsnäolo auttaa jättämään rakkauden", toinen nimeämätön foorumilainen puhuu lyhytaikaisen suhteen syistä. ”Luetteloidut poissaolot synnyttävätkin lueteltuja läsnäoloja... Kun viestintä korvataan televisiolla, matkustaminen ostoksilla, luovuus töissä selviytymisellä, kun ei ole mitään, mihin pyrkiä, paitsi seuraava osa pakotetusta kulutuksesta jostain syötävästä, puettavasta, tarkkaavaisesta jne., sitten rakkaus - monimutkaisen henkisen yhteisluomisen korkeimpana tekona, oman psykologisen ja älyllisen suvaitsevaisuuden oivalluksena - kuolee...".

Joten mitä tapahtuu, jokainen perhe, joka aikoo olla olemassa yli 3 vuotta ja haluaa jopa saada jälkeläisiä, on tuomittu riitoihin ja eroon etukäteen? Eivätkö kaikki ne parit, jotka elävät sielusta sieluun vuosikymmeniä, rakasta toisiaan, vaan vain kestävät? Kokemuksen perusteella on vaikea olla samaa mieltä...

tynnyri hunajaa

Aluksi kärsivällisyys on myös erittäin tärkeä osa perhesuhdetta; mutta rakkautta, monet uskovat, ei tarvita ollenkaan jokaisessa perheessä.

”Perheen tulee perustua terveeseen laskelmaan. Ja jos se liittyy rakkauteen, niin rakkaus kuolee arjesta ja perhe romahtaa (jos seksihimoa ja pentuiloa lukuun ottamatta tässä perheessä ei ollut mitään sydämessä), kirjoittaa anonyymi käyttäjä.

Tietenkään jokaista suhdetta ei voida selittää vain "pentuilolla" ja "seksuaalisella himolla", mutta rakkaus, intohimo ja perhe-elämä ovat todella erilaisia ​​käsitteitä, vaikkakaan eivät toisiaan poissulkevia. "Seksuaalinen halu, jopa himo, syntyy visuaalisesta havainnosta ja pysyy vain tällä tasolla ja katoaa välittömästi vastaanotettuaan tämän esineen. Tämä ei ole rakkautta, vaan hormoneja, fyysistä halua”, toinen Anonyymi sanoo. ”Onnellinen pitkä elämä yhdessä on yksi asia, toinen on sellaisen tunteen kuin rakkaus kesto. Ensimmäisessä - ilot, laskelmat, mukavuudet, kiintymykset... Toisessa - Rakkaus. Täällä HÄNEN elämänsä on lyhyt... ”, uskoo toinen nimetön Vierailija.

”Olen elänyt mieheni kanssa laillisessa avioliitossa jo 21 vuotta (tai kenelle tahansa). Ehkä joku sanoo, että tämä ei ole rakkautta, vaan tapa tai jotain sellaista. Ja lapsi on jo kasvanut, ja aviomies ei ole oligarkki ... mutta olemme kaikki yhdessä! Ja muistakaa, ei omaa etua ”, yksi lukijoista jakaa tarinansa. Joten se tarkoittaa onnea perheessä - onko se vielä olemassa? Ja rakkaus, toisin kuin tiede, ei sovi vain "kemian" ja psykologian puitteisiin?

Mitä pidemmälle sen parempi

”Kohonneet seksuaaliset tunteet elävät 3-4 vuotta, kun tunteet valtaavat aivot. Sitten olet jo kyllästynyt tunteisiin - ja rakkaus siirtyy toiseen vaiheeseen, vahvempaan, rakastat aivoillasi.

Tämän mielipiteen mukaan suurin osa foorumimme "optimistisista" vierailijoista on samaa mieltä. Ja minun on sanottava, että jotkut tiedemiehistä ovat heidän kanssaan samaa mieltä. Esimerkiksi amerikkalaiset psykologit sanoivat viime vuonna, että 2,5-3 vuotta on kriittinen ajanjakso mille tahansa suhteelle. Hänen jälkeensä intohimo itse asiassa loppuu, ja kun hormonit "rauhtuvat", ihmiset voivat katsoa kunnolla, ajatella ja ymmärtää: tarvitsevatko he todella tätä tiettyä elämänkumppania. Jos vastaus on myönteinen, kaikki on hyvin intiimi-, arki- ja tunnetasolla. "Ja seksisuhteet pysyvät eloisina ja myrskyisinä (ja aina päivittäin!)," vahvistaa yksi käyttäjistämme. Jos perheen ytimessä ei ollut seksuaalisen vetovoiman lisäksi mitään, tällainen liitto on tuomittu epäonnistumaan.

ole iloinen

Ja lopuksi muutama onnellisen yhteiselämän salaisuudet, jotka lukijamme ovat jakaneet:

"Kyky tehdä kompromisseja ja ymmärtää, välittäminen ja huomio, rakkaudessa ei voi olla itsekäs, mielestäni tämä on tärkeintä."

"Naisen tulee pitää takkahuoneen lisäksi myös perhe. Miehen tulee puolestaan ​​suojella naista."

”Jokaisena ajanjaksona, jokaisessa iässä rakkaus kehittyy ja on aina erilaista. Rakastat paitsi myrskyistä yötä, myös yksinkertaisia ​​asioita, kuten kykyä tehdä asioita, kykyä tehdä yllätyksiä, elämänhalua, urheilua, kykyä kuulla musiikkia, kykyä olla perhe.

”Älä nöyryytä toista, älä turhaile laukkuja ja taskuja, älä tarkista palkkavälilehteä. Osta muodikkaita vaatteita miehellesi ja vielä siistimpiä itsellesi. Älä kiellä luokkatovereita, kaikki on ohi!"

”Perheonnellisuuden reseptini ei ole missään tapauksessa, missään olosuhteissa, sallia itsesi loukata vieressäsi olevaa henkilöä! Voit kritisoida hänen toimiaan, tapojaan, kiroilla, mutta älä huuda nimiä äläkä loukkaa! Ei "olet idiootti ja typerys", vaan "teit oudon asian" tai "en pitänyt käytöksestäsi". Tässä tapauksessa kaikki riidat menevät ohi ilman jälkeäkään, ilman piilotettua kaunaa ja katkeraa sedimenttiä - ja tämä puristaa rakkauden ja kunnioituksen pisaralta.

”Tärkeintä rakkauden ylläpitämisessä on kunnioittaa toisiamme, varmistaa, että sielunkumppanisi on aina hyvä ja mukava kanssasi. Tämän suhteen pitäisi olla molemminpuolinen."

Vuonna 1997 Frederic Begbederin romaani Love Lives for Three Years julkaistiin Ranskassa. Se perustuu tunnettuun teoriaan, että ihmisten romanttiset tunteet toisiaan kohtaan menevät ohi sillä hetkellä, kun myös palkitsemisjärjestelmään osallistuvan välittäjäaineen dopamiinin toiminta heikkenee. Ja vaikka kirjan lopussa päähenkilö alkaa epäillä tämän hypoteesin toteuttamiskelpoisuutta, teesi "Rakkaus elää kolme vuotta" on yllättävän lujasti jumissa massatietoisuuteen.

Ei ole mitään väärää yrittää selittää ihmissuhteiden luonnetta neuropsykologian tai käyttäytymisbiologian avulla: johtavat tiedemiehet ympäri maailmaa tekevät näin. Mutta jokapäiväisessä elämässä Begbederin ehdottamaa kaavaa käytetään usein löytämään yksinkertaisin ja kätevin selitys erolle, oikeuttamaan väärinkäyttäytyminen tai koskaan tavata ketään, jotta se ei vaarantaisi sitä uudelleen. Todellisuudessa rakkaus ja kiintymys muodostuvat ja säilyvät monimutkaisempien mekanismien kautta.

Rakastuminen ja geeninsiirto

Aluksi selvitetään, mistä nuo kolme vuotta tulivat ja miksi rakastajista ilmaisu "heidän välillä oli kemiaa" kuulostaa usein. Tiedemiehet ovat hyvin tietoisia siitä, mitä aineita elimistö tuottaa, kun ihmisellä on suhde. Puhumme androgeeneista ja estrogeeneista, jotka ovat vastuussa libidosta, dopamiinista, norepinefriinistä ja serotoniinista, jotka ylläpitävät vakaata nautinnon tunnetta kommunikoinnista tietyn miehen tai naisen kanssa, sekä vasopressiinistä ja oksitosiinista, jotka muodostavat kiintymyksen.

Heidän toimintansa intensiteetti ja totuus voivat vaihdella eri tekijöiden vaikutuksesta, mukaan lukien suhteen kesto. Mutta jos Begbederin sankari oli varma, että muutamassa vuodessa kaksi ihmistä onnistuu yksinkertaisesti kyllästymään toisiinsa, niin tiede luottaa erilaiseen malliin. Luonto antaa meille cocktailin hormoneista ja välittäjäaineista: hän odottaa, että saamme jälkeläisiä. Darwinin teorian mukaan biologisen lajin päätehtävä ei ole vain olla kuolematta nälkään tai saalistajan hampaisiin, vaan siirtää geenejä seuraaville sukupolville.

Parilla kestää keskimäärin 17-18 kuukautta ennen kuin se tulee raskaaksi, synnyttää ja synnyttää vauvan. Lisää tähän laktaatiomenorrea - kuuden kuukauden imetysjakso, jolloin todennäköisyys tulla uudelleen raskaaksi on hyvin pieni. Lisäksi noin vuosi, jonka aikana lapsi on niin riippuvainen, että hänen selviytymisensä kannalta on parempi, että molemmat vanhemmat ovat lähellä. Ja äiti puolestaan ​​on erityisen haavoittuvainen ja tarvitsee miehensä tai kumppaninsa suojelua ja tukea. Uuden ihmisen syntymän kiertokulku ja hänen sopeutumisensa viruksia ja muita vaaroja täynnä olevaan ympäristöön on enemmän tai vähemmän vakaa. Ja se sopii täydellisesti vain kolmeen vuoteen.

Siitä hetkestä lähtien, kun nykyihmisen esi-isä valitsi aivojen kasvattamisen, olemme kehittyneet paitsi fysiologisesti myös kulttuurisesti. Nykyään parit eivät aina halua mennä naimisiin heti ja saada jälkeläisiä. Heillä on käytössään erilaisia ​​ehkäisyvälineitä. Jotkut eivät suunnittele lapsia ollenkaan. Ei siis ole yllättävää, että luonnon alun perin tarjoamat mekanismit parisuhteiden ylläpitämiseksi lisääntymistarkoituksessa eivät nyt toimi kaikissa tapauksissa.

Westend61/Getty Images

aivot ja rakkaus

Ajatukset rakkauden rajallisuudesta perustuvat usein siihen, että seksi saman henkilön kanssa käy vähitellen tylsäksi, ennemmin tai myöhemmin toinen kumppaneista menee sivuun ja suhde hajoaa seurauksena. VTsIOM:n kyselyn mukaan uskottomuus on toiseksi yleisin syy avioeroon Venäjällä. Mutta tarkoittaako tämä sitä, että rakkaus perustuu vain fyysiseen vetovoimaan?

Ei ollenkaan tarpeellista. Kanadalaisen Concordia-yliopiston tutkijat yhdessä sveitsiläisten ja yhdysvaltalaisten kollegoiden kanssa suorittivat, jonka aikana kävi ilmi, että seksuaalinen halu ja rakkauden tunne aktivoivat, vaikka ovatkin yhteydessä toisiinsa, mutta silti eri aivojen alueita. Kokeiluun osallistujia pyydettiin katsomaan eroottisia kuvia ja valokuvia heille läheisistä ihmisistä. Lukemat tallennettiin CT-skannerin avulla.

Kävi ilmi, että halu aktivoi striatumin alueen (yksi aivorakenteista), joka on myös mukana reaktiossa asioihin, jotka tuovat puhdasta nautintoa: ei vain seksiin, vaan myös esimerkiksi herkulliseen ruokaan. Reaktio rakkauden tunteeseen havaitaan vyöhykkeellä, joka yleensä liittyy palkitsemisjärjestelmän työhön ja riippuvuuksien muodostumiseen. Ja koska riippuvuus voi jatkua ihmisessä pitkään, on loogista olettaa, että sama koskee rakkautta.

Stony Brookissa sijaitsevan New Yorkin osavaltion yliopiston tutkijoiden kokeet antoivat vielä paljastavampia tuloksia. Tutkimukseen osallistuneet jaettiin kahteen ryhmään. Ensimmäiseen kuului ihmisiä, joista vasta äskettäin tuli pari uusien rakastajiensa kanssa. Toisessa - ihmiset, jotka ovat olleet naimisissa 10–29 vuotta ja väittävät edelleen rakastavansa miestään tai vaimoaan yhtä paljon kuin suhteen alussa. Kävi ilmi, että molemmissa kumppanin kuvia katsellessa on samanlaista toimintaa ventraalisella tegmentaalialueella - palkitsemis- ja nautintojärjestelmiin osallistuvassa keskiaivojen osassa. Eli vuosikymmeniä kestävää rakkautta on todella olemassa.

Ja "kemian" työ ei lopu ollenkaan sen jälkeen, kun suhteen ensimmäinen vaihe päättyy. Jos esimerkiksi jatkat säännöllistä seksiä ja orgasmia, oksitosiinitasot nousevat, mikä tukee molemminpuolista kiintymystä ja luottamusta. Tätä esiintyy sekä naisilla että miehillä.

Shestock/Getty Images

Neurofysiologia ja semantiikka

Kun kuulemme ihmisistä, jotka ovat olleet onnellisesti naimisissa pitkään, usein ei riitä selittämään heidän suhteensa vakautta, että he vain rakastavat toisiaan. Muut syyt tulevat heti mieleen: yhteenkuuluvuus lasten ympärillä, yhteinen kotitalous, yhteinen bisnes, ystävyys ja tapa loppujen lopuksi. Tiede sanoo, että on täysin mahdollista rakastaa yhtä ihmistä pitkään.

Mutta on yksi tärkeä tosiasia. Yrittäessämme arvioida, kuinka kauan rakkaus voi kestää, kohtaamme ennen kaikkea ongelman, joka ei ole psykologinen tai fysiologinen, vaan luonteeltaan semanttinen. Seksuaalinen halu tai valmius tulla raskaaksi ovat ymmärrettäviä ja yleismaailmallisia luokkia. Kysymykseen "Mitä on rakkaus?" jokainen vastaa omalla tavallaan.

Siksi tuskin kannattaa puhua tämän alan tutkimustulosten ainutlaatuisuudesta. Vain yksi asia on selvä: primitiiviseen yhteiskuntaan verrattuna olemme edenneet pitkälle. Tapa, jolla rakennamme elämää ja millaisia ​​tunteita koemme, keneen rakastumme ja kenen kanssa menemme naimisiin, on riippuvainen valtavasta määrästä erilaisia, usein ristiriitaisia ​​tekijöitä - ei vain halua jatkaa perhettä.

Joten väittää, että nykyaikainen rakkaus kestää niin monta vuotta kuin muodollisesti kestää lapsen saaminen, synnyttäminen ja imettäminen, on ainakin naiivia. Luja usko, että rakkaus päättyy aina katastrofiin - eikä vain joskus, vaan tiettynä aikana - ei ole vielä tuonut onnea kenellekään.