Joulukuun 14. päivänä Pokrovskie Vorota -kulttuurikeskuksessa Perheklubikokouksen puitteissa Ekaterina ja Mihail Burmistrovin kirjan ”Moderni perhe. Suhteiden psykologia. Tämä on Katariinan ja Mikhailin ensimmäinen yhteinen kirja, se kertoo vaikeuksista ja ongelmista, joita syntyy avioliiton ensimmäisten 10-15 vuoden aikana. Toisella tavalla kirjaa voitaisiin kutsua "vaarallisten paikkojen tiekartaksi".
Kirjassa kuvataan tyypillisiä avioliittokriisejä, niiden ratkaisukeinoja, tutkimusta sekä oman perheen kokemuksen perusteella (Ekaterina ja Mihail ovat olleet naimisissa 23 vuotta, kasvattaneet 11 lasta) että monien perheiden tilanteiden analyysiin perustuen. neuvonnan ja seminaarien laajasta käytännöstä.
Kirjailija Maya Kucherskayan mukaan kirja on "hyvä häälahja, joka tulisi antaa vastaparille suoraan maistraatissa".
Mihail Burmistrov:
- Monet ihmiset ajattelevat: mitä sanottavaa? Perhe on ymmärrettävä, yksinkertainen ilmiö, yksi ja sama vuosisadasta vuosisadalle. Tämä ei ole totta. Viime aikoina on tapahtunut erittäin vakavia muutoksia, jotka vaikuttavat miehen ja vaimon, vanhempien ja lasten väliseen syvään suhteeseen. Elämme näiden muutosten läpi elämässämme, ja niitä on tietysti mietittävä, pohdittava ja niistä on keskusteltava yksityiskohtaisesti.
Lähtökohta kirjan antamisesta perhematkan alussa on utopistinen ajatus. Nuoret, jotka sukeltavat perheen pataan, lukevat tai älä, eivät silti ymmärrä, millaiseen alkemiaan heidät keitetään.
Kriisi ei ole sairaus, vaan kasvupiste
Ekaterina Burmistrova:
– Meillä on hyvin kapea käsitys "kriisin" käsitteestä. Ymmärrämme "kriisin" jonakin pahana, huononemisena. Psykologiassa sillä on täysin erilainen merkitys. Kriisi on sitä, kun on mahdotonta olla sellainen kuin se oli ennen. Kriisi on kasvupiste, muutosvyöhyke.
Ihminen - tai perhe tai lapsi - ei koskaan ole sama kuin ennen kriisiä, mutta tämä ei tarkoita, että se olisi huonompi, ongelmallisempi. Kriisi ei ole romutettu tai sairaus, se on laadullinen muutos. Tämä ei ole välitön harppaus, se vie jonkin aikaa, ja kriisin sisältä se voi olla vaikeaa - kyllä, sitä ei ole helppo muuttaa.
Emme tiedä, mitä toukka kokee muuttuessaan perhoseksi, kuten tämän muodonmuutoksen sisällä, mutta mielestäni se ei ole kovin miellyttävää sille. Tai teini-muutos on hyvin pitkä ja vaikea, mutta sitten teini-ikäisestä tulee mielekäs ihminen omilla ajatuksillaan, päätöksillään, näkemyksillään.
Mitä tulee lapseen, ennemmin tai myöhemmin hänellä on kriisi, ja hän selviytyy "minä itseni" -kriisistä, sopeutuu koulujärjestelmään ja ehkä jopa alkaa nauttia oppimisesta.
Mutta jos lapsen kasvatuksen kriisi tulee yleensä ennustettavalla tuloksella, niin perheessä käy niin, että kriisistä ei ehkä päästä yli. Ja perhe, joka ei pysty selviytymään kriisistä, lakkaa olemasta järjestelmänä.
Muistimme on valitettavasti ongelmalähtöistä, yleensä muistamme, mikä oli vaikeaa, ja hyvät ja rauhalliset ajat jäävät suluihin. Kriisi on normaalia. Lähes kaikki perheet käyvät läpi, ja kriisien välissä on rauhan, rauhan ja onnen saaria.
Mihail Burmistrov:
– Minulla on synkkä näkemys kriisistä, samoin kuin elämästä. Olemassaolomme polku on sekä ongelmallinen että syvästi ristiriitainen. Ja yleensä, se on normaalia - olla tuskan, ristiriidan, mahdottomuuden, rajallisuuden tilassa - tämä on elämäntapamme. Mutta silti perhe ei ole vain kriisien voittaminen.
Ihastuttava kreikkalainen Paisius sanoi: "Jos voisi kuvitella, mitkä vaikeudet odottavat henkilöä luostaripolulla, kenestäkään ei tulisi munkki, mutta jos voisi kuvitella ilot, joita hän kohtaa matkan varrella, silloin kaikki juoksivat väkijoukkoon. luostariin." Tämä on samanlainen kuin perhepolku: jos olisi mahdollista näyttää kaikki vaikeudet etukäteen, kaikki sanoisivat, että ei, tämä ei ole meitä varten. Toisaalta perhe-elämän merkityksellisyyden, täyteyden, rauhan, ilon tilat ovat niin houkuttelevia ja muodostavat olemassaolon ytimen, että niistä tulisi varmasti monille elämän päämäärä ja opas.
"Domostroy" ei sovi meille
Mihail Burmistrov:
– Minusta tuntuu, että yritys vetää aikaisempien aikakausien reseptejä nykyperheeseen johtaa umpikujaan ja johtaa kriiseihin, joista on vaikea päästä yli. On hyödyllistä ymmärtää keitä olemme, millaista elämämme on, mitä kykyjä meillä on, mitä meillä on taustalla.
Ekaterina Burmistrova:
– Venäjällä oli pitkä perinteiden rikkomisen aika, 70 vuotta on pitkä aika. Perinteitä ei ole ketään välittäjänä, koska perinne on siirrettävä kädestä käteen, se on olemassa tietyssä sosiokulttuurihistoriallisessa kontekstissa. Valitettavasti tällä hetkellä emme ole tekemisissä perinteiden elvyttämisellä, vaan jälleenrakennusten toistamisella. Nyt slaavilaiset, tolkien- ja muut reenactment-pelit ovat erittäin suosittuja nuorten keskuudessa. Tämä on tietysti erittäin hyödyllistä, mielenkiintoista ja rikasta toimintaa. Mutta jos henkilö viipyy pitkään näissä roolipeleissä, tämä herättää suuria kysymyksiä.
Valitettavasti kun "perinteisen perheen" käsitettä käytetään suurella, yleensä aloittelijan energialla, saadaan sama rekonstruktio, mutta vaarallisempaa, koska sitä sovelletaan perheeseen melko ankarasti, vaikkakin hyvillä tarkoituksilla. Olen toistuvasti nähnyt ihmisiä, muuten melko koulutettuja, jotka uskovat, että Domostroya voidaan käyttää perheessä. Seurauksena suhde heikkenee, lapset loukkaantuvat.
Omavaraisia yksilöitä ilman perhettä hautaan asti
Ekaterina Burmistrova:
– Venäläisen todellisuuden piirre on yhteiskunnan tilastollisten tutkimusten puute, mutta on selvää, että avioliittoikä nousee ja avioliiton virallisesti rekisteröintiä haluavien määrä vähenee. Toinen kuva on eri perinteisten uskontojen uskovien segmentissä, mutta sielläkin avioliittoikä on siirtynyt 23-24 vuodesta 27-28 vuoteen, ja korkeasti koulutetuissa keskituloisissa yhteiskunnan kerroksissa tämä normi-ikä ylittää 30 vuotta. Myös esikoisen syntymän ikä vaihtelee suuresti.
Tämä on hyvin itsekeskeinen sukupolvi, monet tämän sukupolven ainoita lapsia perheessä. Nuoret ajattelevat: ”Meidän täytyy matkustaa! Meidän on kehitettävä! On välttämätöntä toteuttaa itseään (tämä on nuoremman sukupolven avainsana)! Miksi luovuttaa itsesi?
Mihail Burmistrov:
– Ihminen modernissa self-made-kulttuurissa on omavarainen, itsetyydyttävä, hän asettuu ja tekee itsensä, hänelle kaikki yhteydet ovat syvästi ongelmallisia. Tämä suuntaus on erittäin voimakas, sillä se ei ainoastaan tuhoa siteitä, vaan myös muuttaa niiden laatua. Tilapäisiä suhdeprojekteja luodaan, eivätkä nuoret ole valmiita perustamaan perhettä, joten "hautaan asti" nuoret eivät ole valmiita.
Natalia Rymarenko, jouluperhekerhon varapuheenjohtaja, viiden lapsen äiti:
- Keskuksessamme "Rozhdestvo" 12 avioparin hedelmöitysvalmisteluohjelmassa oli kaksi paria, joissa aviomiehet lapsena menivät keskustaamme. Olin erittäin iloinen siitä, että he omaksuivat arvot, joita yritimme juurruttaa lapsille jouluperhekeskuksen tunneilla, ja pojat jo aikuistuttuaan toivat vaimonsa ohjelmiimme.
Siviiliavioliitto: vain yksi on samaa mieltä
Nina Pereslegina, Kustantajan "Dar" johtaja:
– Kuten tiedetään, sosiologisen tutkimuksen ansiosta 75 prosenttia siviiliavioliitossa olevista naisista pitää itseään naimisissa. Ja yli 80 % samassa suhteessa olevista miehistä pitää itseään vapaina.
Ekaterina Burmistrova:
- Siviiliavioliitossa kaikki ei ole helppoa. Ainoa sisäisen hyvinvoinnin kriteeri tällaisissa liitoissa: molemmat kumppanit ovat yhtä mieltä siitä, että tämä suhde on heille paras. Kokemukseni osoittaa, että pääsääntöisesti vain toinen puolisoista hyväksyy siviiliavioliiton, eikä sen tarvitse olla mies.
Voit analysoida erikseen tätä traumaattista aluetta - miksi ihmiset valitsevat tämän tietyntyyppisen suhteen. Aina naimisiinmenohaluttomuuden takana, kun ihmiset elävät vakaassa perheessä, on jonkinlainen elämäkertatarina. Avioliiton sisäinen arviointialue voi olla mikä tahansa - sakramentista ja tuesta ikeeseen ja ikeeseen.
Ekaterina Burmistrova:
- Kirjassamme on luku avioerosta, mutta tämä ei johdu ollenkaan siitä, että kaikki perheen ylä- ja alamäkiä johtavat lopulta eroon ja sinun täytyy elää se ekologisesti ja astua eri kiertokulkuun uudessa suhteessa. Ei. Tämä luku ei ole tarkoitettu niille, jotka ovat nyt eroamassa, vaan niille, jotka ovat eläneet eronneessa perheessä ja ovat kokeneet avioeron seurauksia vuosikymmeniä. Avioeron aikaan heidän vanhempansa eivät saaneet hyvää "lääkettä" konflikteihin, riitoihin ja väärinkäsityksiin. Kaikki tämä vaikuttaa suuresti lasten avioliittoihin, he kantavat tämän trauman perhesuhteisiinsa eivätkä usein ymmärrä tätä.
"Vaarallisten paikkojen tiekartat"
Ekaterina Burmistrova:
– On erittäin tärkeää, että perheessä on inhimillinen ympäristö. Moderni perhe asuu valtavassa kaupungissa inhimillisessä tyhjiössä, se on hyvin pieni, atomi, perinteiset siteet tuhoutuvat. Yksi vaikeuksista on se, että naisesta tulee äiti ja hänen kommunikaatiorakenteensa muuttuu paljon. Suhteet, jotka olivat ennen äitiyttä, ovat hyvin ohuita. Yleensä naisella oli aiemmin aktiivinen sosiaalinen elämä, työ, osallistuminen erilaisiin projekteihin, ja lapsen syntymän jälkeen hän joutuu useimmiten sosiaaliseen eristyneisyyteen. Sukulaiset ovat yleensä kaukana, ja hyvin usein he eivät ole läheisiä, heihin ei ole henkistä yhteyttä.
Ihminen todella tarvitsee kontakteja, ja pienessä perheessä tähän ei useinkaan täyty. Jos perheenmuodostusta ja vanhemmuuteen sopeutumista käyvät ihmiset löytävät samanhenkisiä ihmisiä, samoja perhe-ihmisiä, jotka myös käyvät läpi erilaisia kriisejä, tämä on erittäin tärkeää. Yleensä samanhenkisiä ihmisiä on helppo löytää sinkkuille, ja naimisissa olevat ihmiset voivat mennä hyvin harvoin.
Perhekerhot, kuten "Joulu", tarjoavat tietoturvaa ja tunnetta, että et ole yksin. Ja kirjat voivat myös antaa saman tunteen, että et ole yksin, mitä tapahtuu, on normaalia, se tapahtuu, se menee ohi, voit käsitellä sitä samoilla ”tiekartoilla”.
Kirjan kirjoittajat eivät ole ohjeiden ja konkreettisten neuvojen kannattajia, mutta monien tilanteiden perusteellinen analyysi voi auttaa kirjan lukijoita syventymään elämään, perhetilaan, löytämään oman tien, sillä tietysti on mahdotonta oppia mistään kirjoista rakastamaan tai perustamaan perhettä. Tämä on polku, joka ihmisen täytyy käydä läpi ja ymmärtää itse.
Kirja "Moderni perhe. The Psychology of Relations” julkaisi ”Dar”-kustantamo osana liittovaltion kohdeohjelmaa ”Venäjän kulttuuri (2012-2018)”.
Kuva - Tamara Amelina, Dmitry Avsineev
Video - Viktor Aromshtam
Hei, olen 16-vuotias. Pointti on siinä, että
Valitettavasti perheeni ei pidä minusta. Jatkuvasti
pistää jotain, että elän heidän kustannuksellaan ja se on huonoa. MUTTA
Muutama päivä sitten he sanoivat, etteivät pitäneet siitä ollenkaan.
Eikä haihdutettuna... vaan teen ääressä... Mitä tehdä? Miten
se tapahtui? Silti rakastan niitä
perhe. AUTA. Kiitos kaikille jo etukäteen.
Tue sivustoa:
Nimetön, ikä: 16.3.2013
Vastaukset:
Jos vanhempasi ovat lähelläsi, se oli vitsi tai motivaatio. Oletko varma, että opiskelet? Hanki töitä, 2-3 tuntia päivässä. Rahasi ilmestyvät, käytät ne rakkaallesi ja lainaat myös esivanhemmillesi. Älä ripusta nenääsi, kaikki järjestyy :-)
Marina, ikä: 29 / 30.03.2013
Tällaisessa tilanteessa lähtisin kotoa, missä tahansa. Miksi asua ihmisten kanssa jotka eivät rakasta sinua? Sanoin aina sanovani, että henkinen sukulaisuus on tärkeämpää kuin veri. Jos ensimmäinen ei ole läsnä, niin toinen on ei väliä.
From Flame and Light, ikä: 23/30.03.2013
ymmärrän sinua täydellisesti. sama oli minun perheessäni
suurin osa. kaikille syntymäpäiväjuhlilleni
tarina oli äitini tarina siitä, kuinka hän
etsii kiihkeästi lääkäriä aborttia varten (
silloin se ei ollut niin yksinkertaista kuin nyt), missä
hän oli järkyttynyt siitä, kuinka hän ei halunnut tätä lasta (
minä) ja kuinka epäonninen lopulta haun kanssa ... "ja
siitä on kasvanut..." se koskee minua.
kasvoi hyvin ja se on naurua varten. mitä
hauska - en tiedä vielä tänäkään päivänä. kuunnellut näitä
häpeästä ja kaunasta palavia taruja. mutta mitä
tehdä ... on selvää, ettei ole olemassa normaaleja suhteita
Se oli. sovitettu. sille ei voi mitään
että he eivät halunneet eivätkä halua nähdä sinua heidän
elämää. Miten se tapahtui? miksi? sinä vastaat
näitä kysymyksiä ei tarvita - ne eivät muuta mitään.
ota vain itsestään selvänä se, mitä sinulle kerrottiin
ja riisua henkisesti
itsesuojelu. lähteä kotoa puolestasi
ulospääsy - olet muutaman vuoden ikäinen, et selviä. tarpeellista
ole kärsivällinen, hanki koulutus,
etsi työ ja mene sitten ihmisten luo ja rakenna omasi
elämä. tämän tein. kyllä, minä edelleen
nyt nykii vihasta kun muistan
nämä idioottimaiset tarinat, mutta minulla on kaikki sisällä
Okei. mitä toivon sinulle. pitää tunteet sisällään
kädet ja älä syvenny tilanteeseen. yksinkertaisesti
pidä itsestäsi huolta.
Vera, ikä: 35 / 30.03.2013
Ehkä se kuitenkin sanottiin kiireessä? Vaikka ei, älä ota sitä sydämeesi, aikuisetkin voivat joskus käyttäytyä tyhmästi tai ottaa kompleksejaan läheisiin. Nämä sanat satuttaa sinua, tämä on luonnollista, yritä näyttää tunteesi ilman konflikteja, älä kerää kaikkea negatiivisuutta itseesi. Ehkä voit selvittää, miksi he sanoivat niin. Jos ei, ei silti kannata jättää perhettä, aluksi, yritä kuitenkin ansaita rahaa jossain, tulla hieman itsenäisemmäksi ja sitten näet, ok?
Svetlana, ikä: 38 / 30.03.2013
Ja näytä minulle mies, joka on 16-vuotiaana täysin omavarainen. Ei, voit tietysti saada työpaikan McDuckilta tai kuriirilta jostain
jotain, mutta sitä ei voi kutsua normaaliksi työksi. Tarvitset vielä koulutusta. En ymmärrä, mikä perheelläsi on sinua vaivaa. AT
moderni yhteiskunta on normaalia, kun lapseen sijoitetaan rahaa ennen 21-vuotiaana. Tässä tulee mieleen toinen lause, mutta en ole varma mikä sinulle sopii. "Ei sillä ole väliä, rakastavatko ihmiset meitä vai eivät, on tärkeää, että rakastamme heitä." Näin sanoi eräs kristitty askeetti. rakastaa niitä kuten
voit, ja ajattele, että jonain päivänä rakennat perheesi, jossa kaikki rakastavat kaikkia.
Hilda, ikä: 26.4.2013
Se on tietysti kurjaa. Itse olen sitä mieltä, että tilanne on täsmälleen sama. Olen vain 21, enkä myöskään tiedä mitä tehdä. Ei ole vaihtoehtoa puhua normaalisti.
tiedä ainakin, että et ole yksin.
Zhanna, ikä: 21 / 16.07.2013
Edellinen pyyntö Seuraava pyyntö
Palaa osion alkuun
| Viimeaikaiset avunpyynnöt |
| 14.03.2019
Jätin kaiken ja kaikki sinne menneisyyteen. Mutta kun tällainen heilautus tapahtuu .. en halua elää. Rukoilen kuin joka päivä .. mutta kädet putoavat |
| 14.03.2019
En ole pitkään aikaan löytänyt töitä. Kaikki kääntyivät pois minusta. Tuntuu kuin minua ei olisi olemassa kenellekään, haluan lähteä, jos ei ole vielä eroa, olenko olemassa vai en. |
| 14.03.2019
En halua elää. Otin mikrolainoja... Hymyilen vain nähdessäni lapseni. |
| Lue muut pyynnöt |
Vain itku sydämestä.
Melkein kaikkien meidän on jaettava asuintila muiden ihmisten kanssa - puolison, lasten, vanhempien, kämppäkavereiden kanssa. Ja he eivät aina jaa näkemystämme (ja vielä enemmän ponnisteluistamme) talon järjestyksestä. Joskus ne tuovat meidät valkolämpöön ja me sydämessämme, aiemmin niitä kiittämättömiksi possuiksi kutsutuina, lopetamme niiden tarjoamisen (keittää, pestä, siivota, kaikki, se riittää minulle, menin huolehtimaan itsestäni). En tiedä teistä, mutta palaan nopeasti vanhaan - koska on kipeää nähdä kuinka rakas talosi muuttuu sikatilan oksaksi silmiesi edessä, ja sitäkin tuskallisempaa on todeta, että näin tapahtuu edelleen. ei häiritse ketään muuta kuin minua.
Ja kaikki tämä toistuu sykleissä: innostuksesi, oma sankarillinen työsi, väsymyksesi, ärtymyksesi, kiehumispisteesi, jota seuraa isku - ja uudessa ympyrässä.
Se on pelottavaa. Voiko tätä muuttaa jotenkin? Voit, mutta kuten aina, sinun on aloitettava itsestäsi. Ennen kuin kehität uuden strategian kotitalouksien kasvattamiseen (muuten, kuinka monta näistä strategioista olet jo yrittänyt toteuttaa elämässäsi? Kuinka monta niistä on onnistunut?), kannattaa opetella joitakin oletuksia.
- Et voi muuttaa kenenkään käyttäytymistä
Sinulla on varmasti valinnanvaraa: voit pyytää, uhkailla, lahjoa, pakottaa, itkeä, valittaa, vaatia omaatuntoa tai äitiäsi, huutaa, huutaa, kiljua - mutta kaikki tämä koskee vain sinua. Voit hallita täysin sitä, mitä teet itse.
- Sillä on merkitystä sinulle, ei heille.
Se on sääli, mutta se on totta. Kiehuvat innostuksesta, haaveilet lattioista, joihin voit katsoa kuin peilistä, viiden ruokalajin illallisesta, mietit juuri nyt kevätsiivouksen tekemistä tai aidan maalausta. Mutta tyttäresi maalaa parhaillaan kynsiään ihastuksella, poikasi leikkaa tankkeihin ja miehesi yleensä nukkuu. He ovat kiireisiä muiden asioiden kanssa, heidän prioriteettinsa ovat erilaiset, ja SINUN siivoamisesi on viimeinen asia, josta he saattavat olla kiinnostuneita. Jos ei ole kiinnostusta, ei ole toimintaa.
- He eivät tee sitä kiusatakseen sinua
(Poikkeuksiakin on, mutta tämä on psykologian tai jopa psykiatrian asia). Olet varma, että perheenjäsenesi ovat sekaisin, öisin lapset ilkeästi kikattaessa lähtevät keittiöön murskaamaan leipää lattialle ja laittamaan likaisia kuppeja tuolien käsinojiin, ja aviomies odottaessaan sinua lähteä, hajauttaa iloisesti sukkiaan ympäri huonetta (aiemmin rei'itetty ja käpristynyt kokkareiksi)? Rentoudu, se on sairas mielikuvituksesi. Itse asiassa he eivät joko huomaa sotkua ollenkaan tai se ei häiritse heitä ollenkaan. Lakkaa etsimästä ilkeätä tarkoitusta siellä, missä on vain laiskuutta ja tyhmyyttä.
- Joskus on parempi olla onnellinen kuin oikeassa
Jos kotitehtävistä saat vain vihaa ja ärsytystä, sinun tulee punnita, mikä on sinulle tärkeämpää: rauhallisuutesi vai täydellinen puhtautesi. Turhaan luulet olevasi neekeri istutuksella - itse asiassa kukaan ei ole sinun vangittuna. Jostain syystä luulet, että sinulla ei ole valinnanvaraa, mutta sinulla on vaihtoehto - voit tehdä 100-0% kotitöistä siinä määrin, että et ole hermostunut. Muista aina, että itse päätit kyntää itsesi koomaan.
- Passiivis-aggressiivinen käytös ei toimi
Huijaukset (passiivinen käytös) ja esineiden heitteleminen (aggressiivinen käytös) saavat sinut näyttämään kohtuuttomalta, hillittömältä ja infantiililta.
- Käytä sanoja
Kyllä, kuvittele hetkeksi, että perheesi jäsenet ymmärtävät ihmisten puhetta! Joten he voivat selittää, mitä tarkalleen olet tekemässä ja miksi. Ja silti - heitä voidaan jopa pyytää auttamaan (tässä tapauksessa on parempi määrittää tietty tehtävä ja tietty määräaika). Lasten osalta auttaminen voidaan ajatella pelinä, esimerkiksi pehmustettujen huonekalujen puhdistus vaahdolla. Jos kyllästyt jatkuvaan muistutukseen, kirjoita lista ja tönäise sitä tarvittaessa hiljaa sormella.
- Anna heille aikaa
Kuten sanoin, innostus valtaa sinut, ei heitä. Mutta mitä enemmän käytöksesi on johdonmukaista ja väistämätöntä, sitä nopeammin he hyväksyvät sen.
Isä ei aina ota yhtä tärkeää roolia lastensa kasvatuksessa kuin heidän äitinsä. Tämä on helppo ymmärtää - mies on luonteeltaan edelleen elättäjä, hän on usein se, joka kantaa kaiken vastuun perheen elättämisestä. Mutta tämä ei tarkoita ollenkaan, että voit siirtää kaiken koulutustyön vaimosi harteille.
Kukaan ei vaadi nykyaikaisilta isiltä äärimmäisen uskomattomia asioita, mutta perussäännöt on tiedettävä. Ainakin sen vuoksi, että et vahingoittaisi omaa lastasi väärällä kasvatuksella tai väärillä sanoilla. Tässä on 15 parasta asiaa, joita sinun ei pitäisi koskaan tehdä, jos olet tosissasi lasten suhteen!
1. Näytä hyvä esimerkki lapsellesi
Kaikki tietävät, että lapset ovat tyhjä pöytä. Ja vain kasvatuksesta ja vanhempien esimerkistä riippuu, mitä tällä arkilla myöhemmin kuvataan. Lapsi, kuten sieni, imee itseensä kaiken, mitä hän näkee perheensä sisällä: sekä hyvän että pahan. Lasten tietoisuus suodattaa kaikki talossa tapahtuvat tapahtumat. Se näyttää valtaavan ympäröivän maailman.
Siksi välttääksesi banaalin moralisoinnin, kuten "Et voi sanoa ilkeitä asioita!" on paljon tehokkaampaa olla sanomatta niitä itse. Loppujen lopuksi lapsella on hyvä intuitio, ja jos kukaan ei moiti perheessä, lapsi ymmärtää jopa ilman tällaisia ohjeita täydellisesti, että on mahdotonta puhua niin.
Ja päinvastoin, jos vanhemmat opettavat lapsiaan aktiivisesti, mutta samalla he eivät itse noudata omia neuvojaan, tällaista tietoa ei tallenneta lapsen päähän ilman, että se löytää vahvistusta tosielämässä.
2. Fyysinen rangaistus - ei
Jokaisella on oikeus omaan koskemattomuuteensa: sekä fyysiseen että henkiseen. Jopa oma lapsi.
Usein käy ilmi, että piiskaaminen on äärimmäinen rangaistustoimenpide, kun vanhempi ei yksinkertaisesti pysty selviytymään tilanteesta ja hänen hermonsa ovat äärimmäisen jännittyneet. Siten ongelmaan syntyy myyttinen ratkaisu. Miksi myyttinen? Kyllä, koska isä tuntee olonsa lyönnin jälkeen helpottuneeksi, oletettavasti lapsi sai ansaitun rangaistuksen ja jopa onnistui poistamaan henkisen kuumuuden heittäen ulos vihan. Ongelma on kuitenkin edelleen ratkaisematta, koska lyöminen, hakkaaminen ja fyysinen rankaiseminen eivät välitä lapsellesi mitään. Lisäksi tietysti, ettei kukaan perheessä kunnioita häntä ja kykene loukkaamaan häntä.
Niiden vanhempien lapset, jotka eivät pelkää fyysistä rangaistusta, lapset kasvavat henkisesti epävakaammiksi, he eivät selviä hyvin negatiivisista tunteista. Pelottavaa, eikö? Mutta kaikesta tästä voidaan tehdä yksi oikea johtopäätös: on mahdotonta kasvattaa hyvää ihmistä iskuilla.
3. Rakastava isä pitää lupauksensa.
Ei ole väliä mitä sinulle yhtäkkiä tapahtui töissä toimistossa tai muualla. Jos isä lupasi viedä lapsen eläintarhaan lauantaina, niin hän on velvollinen tekemään niin. Jos et ole varma, että pystyt toteuttamaan suunnitelmasi, on parempi olla tekemättä tällaisia horjuvia lupauksia ollenkaan.
Suurin osa lapsista odottaa innoissaan niitä päiviä, jolloin isä lupasi viettää aikaa yhdessä. He muistavat tämän erittäin hyvin tunteja laskeessaan. Ja on äärimmäisen julmaa viime hetkellä kertoa lapselle, että kaikki on peruttu äkillisen työmatkan tai huonon terveyden vuoksi.
Jos et halua järkyttää ja järkyttää lapsiasi, muista: älä koskaan tee vääriä lupauksia! Ja jos lupasit, ole niin ystävällinen ja täytä ne!
4. Ole paikalla kaikkina lapsesi elämän tärkeinä päivinä.
Päivä, jolloin lapsesi meni ensimmäiselle luokalle tai juuri päivämäärä, jolloin hän voitti palkinnon jossain piirissä tai jotain vastaavaa - kaikki nämä päivämäärät jäävät ikuisesti lapsen päähän, ja on ihanaa, jos siellä on aina kasvot. nämä lämpimät muistot huolehtiva isä.
Yritä löytää aikaa ollaksesi aina läsnä tärkeimmissä hetkissä. Loppujen lopuksi lapset tarvitsevat niin paljon tukea ja hyväksyntää isältään.
5. Hyvä isä yrittää olla arvostelematta.
Lapset eivät tietenkään aina osaa arvioida vahvuuksiaan riittävästi, he voivat liioitella joitain tilanteita tarpeettomasti. Mutta tämä ei tarkoita, että heitä voitaisiin arvostella yhtä ankarasti kuin aikuista. Loppujen lopuksi joskus isän lausuma ankara sana voi osua pahemmin kuin isku kasvoihin. Ole varovainen kommenteissa, varsinkin jos ne voivat vaikuttaa lapsen itsetuntoon.
On parempi keskustella ongelmasta lempeästi, antaa ystävällisiä ja hellästi neuvoja kuin "työntää" mielipiteesi suoraan lapsen otsaan. Luottamukselliset ja vahvat suhteet lasten kanssa eivät muodostu sarkasmista ja töykeistä huomautuksista.
6. Rakastava isä ei anna riitojen vaimonsa vaikuttaa asenteeseen lasta.
Kaikkea tapahtuu elämässä. Perheet voivat kokea kriisejä parisuhteissa, aviomies ja vaimo voivat jopa erota tai erota hetkeksi. Mutta mitä tahansa tapahtuu lapsen isän ja äidin välillä, sen ei pitäisi heijastua hänessä millään tavalla.
Et voi siirtää epäonnistuneen suhteen prismaa äitiin hänen lapselleen. Hyvä isä ei koskaan tee niin. Ongelma on erityisen yleinen silloin, kun avioeron jälkeen isän suhde ex-vaimonsa omiin lapsiin kärjistyy. Viisas ihminen ymmärtää, että lapset eivät ole syyllisiä mistään. Päinvastoin: epäonnistunut avioliittosi tai siinä esiintyvät toistuvat riidat voivat vahingoittaa lapsen psykologista mukavuutta. On vain jumalanpilkkaa lisätä vielä enemmän negatiivisuutta sen päälle.
7. Rakastava isä kunnioittaa lapsiaan
Keskinäinen kunnioitus perheessä on yhtä tärkeää kuin rakkaus. Kunnioituksen varaan rakennetaan vahva, kestävä perhe. Ja siitä kasvaa aina rauhalliset, itsevarmat ja menestyvät lapset.
Äidit huomioi!
Hei tytöt) En uskonut, että venytysmerkkiongelma vaikuttaa minuun, mutta kirjoitan siitä))) Mutta minulla ei ole minnekään mennä, joten kirjoitan tänne: Kuinka pääsin eroon venytysaroista synnytyksen jälkeen? Olen erittäin iloinen, jos menetelmäni auttaa sinuakin...
Jos isä kohtelee omaa lastaan asianmukaisella kunnioituksella ja ymmärryksellä, hän saa saman vastineeksi.
Sattuu niin, että perheen mies ottaa kovan (ja joskus julman) johtajan roolin. Ja sitten perheen ilmapiiri muistuttaa sotilasleiriä, ei kodikasta kotia.
Isän ei tule käyttää väärin fyysistä voimaa tai johtajuutta. On välttämätöntä ymmärtää ero sen välillä, milloin talo pitää pitää kunnossa ja milloin tämä järjestys saavuttaa järjettömyyden tason. Ja missä pienimmästäkin rikoksesta uhkaa terävä huomautus ja jopa fyysinen rangaistus.
Muistaa: kotisi ei ole sotilaallinen harjoituskenttä. Välittävän isän velvollisuus on suojella perhettään ulkomaailman onnettomuuksilta ja pahoilta. Mutta ei heikkojen ja puolustuskyvyttömien ruoskimista epäselvillä tavoitteilla. Jokaisella perheenjäsenelläsi on äänioikeus.
9. Sallivuus ei ole merkki hyvästä isästä
Pikemminkin päinvastoin. Isät, jotka eivät halua viettää paljon aikaa lastensa kasvattamiseen, mutta kokevat tästä omantunnontuskaa - tämä on tyypillinen kuva isästä, joka sallii lapselle ehdottomasti kaiken. Ulkopuolelta se saattaa jopa näyttää koskettavalta.
Tiettyyn ikään asti lapset eivät ymmärrä selvästi, mikä on heille hyväksi ja mikä ei. Siksi vanhempien tulee hallita tätä prosessia. Kaikkea ei tarvitse kieltää, mutta järkeviä rajoja tulee kunnioittaa. Trite, mutta jos annat lapsen imeä lastuja ja suklaata niin paljon kuin hän haluaa, hänen maksansa heikkenee, alkaa diateesi tai kehittyy asetoninen kriisi.
10. Rakastava isä ei jätä lapsiaan vaaraan.
Jokaiselle lapselle isä on malli rohkeudesta, maskuliinisuudesta ja voimasta. Pojat haaveilevat olevansa isänsä kaltaisia, ja tytöt etsivät aina suojaa ja suojaa heiltä.
Vaarallisessa tilanteessa hyvä isä tulee aina apuun, tukee, lohduttaa tai löytää ratkaisun. Tämä tietoisuus auttaa lapsia tuntemaan olonsa turvalliseksi. Ja isän tehtävänä on säilyttää tämä luottamus eikä pettää lasta.
11. Pettäminen on pahasta
Monet lapset näkevät helposti läpi aikuisten valheet, mutta he eivät usein näytä sitä. Ja jopa hyvän valheen pitäisi tulla tabu välittävälle isälle.
Älä turvaudu tahalliseen petokseen, koska aina on muita, järkevämpiä tapoja. Lisäksi jokainen lapsi tietää, että valehteleminen on erittäin pahaa, ja siksi voit menettää osuutensa auktoriteettista omien lastenne silmissä.
12. Isän tulee vastata avunpyyntöihin.
Jostain syystä lasten fiilikset ja sisäiset tunteet laitetaan aina askeleen alemmaksi, aliarvioituna. Uskotaan, että vain aikuisella voi olla hyvä syy olla masentunut, itkevä tai huonolla tuulella.
Nämä ovat hyvin itsekkäitä tuomioita, jotka loukkaavat suoraan lasten oikeuksia. Loppujen lopuksi heillä ei ole silmiinpistäviä eroja aikuisiin, lukuun ottamatta heidän ikänsä. Mutta toisin kuin suuressa maailmassa, lasten maailmassa on vielä vaikeampaa ratkaista ongelmia nopeasti. Ja siksi isän on sellaisina hetkinä tultava apuun.
13. Loukkaa lapsia - ei
Onko nyt tarpeen yrittää välittää ajatusta, että töykeät (erityisesti säädyttömät) sanat ovat epäkunnioituksen huippu, osoitus huonoista tavoista, hillittömyydestä ja useista muista negatiivisista ominaisuuksista?
Lisäksi tällaiset sanat ovat kiellettyjä syntyperäisten lasten osoitteissa. Isällä ei ole moraalista oikeutta loukata lastaan.
14. Hyvä isä rakastaa aina lapsiaan.
Ja jopa niissä tapauksissa, joissa he eivät vastanneet heille asetettuja odotuksia.
Jokainen lapsi haluaa tietää, että hänen rakas isänsä on siellä aina ja kaikesta huolimatta. Ja vaikka koko maailma kääntyy pois, hänen oman isänsä luotettava olkapää säilyy.
15. Hän löytää syyn olla ylpeä
Ystävällinen sana ja ylistys voivat joskus vaikuttaa paljon tehokkaammin kuin moralisointi. Loppujen lopuksi lapsen on tärkeää tietää, että hänen rakas isänsä on hänestä ylpeä.
Ja hän tekee kaikkensa kuullakseen ylistyksen uudelleen. Juuri tätä ovela menetelmää käyttävät viisaat isät, joiden lapset ovat aina tottelevaisia. On parempi rakentaa vanhemmuuden strategia rakkaudelle.
Äidit huomioi!
Hei tytöt! Tänään kerron sinulle, kuinka onnistuin pääsemään kuntoon, laihtumaan 20 kiloa ja lopulta pääsemään eroon ylipainoisten ihmisten kauheista komplekseista. Toivottavasti tiedoista on sinulle hyötyä!
Adventtipaaston alkaessa päätimme kysyä nykypäivän nuorilta, paastoavatko he. Ja saatuja vastauksia pyydettiin kommentoimaan arkkipappi Andrei Tkachevia.
Miten nuoret näkevät paaston? Paastoavatko he? Ja ymmärtävätkö he syntymäpaaston merkityksen? Lue materiaalista.
Nazar, 29 vuotias: En ymmärrä, miksi kirkko perustaa paaston ennen suuria kristillisiä juhlapäiviä.
En paastoa ennen joulua. Yksinkertaisesti siksi, että en ymmärrä, miksi kirkko perustaa paaston ennen suuria kristillisiä juhlapäiviä. Minulle henkilökohtaisesti paasto liittyy suhteeseeni Kaikkivaltiaaseen, ei vain perustuksiin ja perinteisiin. Vaikka tietysti olen iloinen, että on ihmisiä, jotka pitävät paastoa perinteenä.
Minulle tärkein asia on ihmisen sydämen motiivi, ei "velvollisuus". Näen paaston merkityksen siinä, että pidättäydymme paitsi ruoasta, myös maallisista huolenaiheista (Internet, televisio), tavallisista asioista, yksinäisyydestä ja kommunikaatiosta Jumalan kanssa. Perheellemme tämä on nöyryyden ja Jumalan tuntemisen aikaa. Tällä hetkellä pyrimme kiinnittämään erityistä huomiota orpojen, leskien ja sairaiden tarpeisiin - omistaudumme hyväntekeväisyyteen ja vapaaehtoistyöhön. Paaston aikana en syö mitään. juon vain. Tämä paasto kestää jopa seitsemän päivää. Käymme perheeni kanssa säännöllisesti kirkossa, mutta päätös paastoamisesta tehdään perheen sisällä tilanteen mukaan.
Kaiken kaikkiaan teet oikein. Onhan aiemmin virka perustettu tällä tavalla - tietyistä olosuhteista johtuen. Ei vain jokainen itselleen, mutta sillä oli koko kirkko, kaikki ihmiset. Ja ajan myötä nämä virat asettuivat ja niistä tuli kirkon kurin selkäranka.
Ihmisen tulee vähitellen tulla tilaan, jossa kirkon elämästä tulee hänen oma elämänsä. Kun hän ei kirjoita ohjeita itselleen, vaan liikkuu yleisellä, kirkon kanavalla. Milloin hän tarkalleen tulee tähän, on kysymys hänen henkilökohtaisesta kasvustaan kristittynä. Loppujen lopuksi kaikki, mikä liittyy henkiseen harjoitteluun, on kokemuksen asia. Pitäisi maistaa yhdessä viettämisen iloa. Ja paasto on harjoitus, joka auttaa häntä tuntemaan tämän ilon kaikessa täyteydessään.
On erittäin hyvä, että pidät huolta leskeistä ja orvoista ja omistat enemmän aikaa Pyhän Raamatun tutkimiseen. On myös tärkeää muistaa, että et ole ainoa uskovainen. Uskomme kaiken, mikä tarkoittaa, että meidän tulee juhlia ja paastota yhdessä. Eikä siinä ole mitään väärää, että paasto hyväksytään perheen sisäisellä päätöksellä. Tämä on perheen henkilökohtainen päätös, ja jos he näkevät sen tarpeelliseksi, olkaa hyvä.
Ksenia, 21 vuotias, opiskelija: En paastoa tänä vuonna - odotan ensimmäistä lastani.
”Paaston joka vuosi, eikä adventti ole poikkeus. Mutta tänä vuonna en todennäköisesti paastoa olosuhteiden vuoksi - odotan ensimmäistä lastani.
Uskon, että paasto on ennen kaikkea kehon puhdistus, joten se ei häiritsisi ei-uskoviakaan. Mutta minulle tämä ei ole vain ruoasta pidättäytymistä, vaan vietän enemmän aikaa rukouksessa ja käyn temppelissä useammin. Perheessäni noudatetaan paastoa, ja itse käyn kirkossa kerran tai kahdessa viikossa.
 |
- Se on erittäin hyvä syy. Emmehän voi vaatia samaa paastoamisen ankaruutta sairaalta vanhalta mieheltä ja nuorelta mieheltä, vangilta ja armeijassa palvelevalta sotilalta. Raskaana olevan naisen ei pitäisi ensinnäkään ajatella itseään, vaan lastaan, jota hän kantaa. Vaikka historia tietää monia esimerkkejä naisista, jotka paastosivat rohkeasti raskauden aikana. Siten he kasvattivat lapsessa askeesin tunteen jo äidin kohdussa. Mutta nämä ovat poikkeuksia, esimerkkejä todellisesta pyhyydestä, joista ei voi tulla tavallisia ihmisiä. Mutta loppujen lopuksi voit löytää arvokkaan korvaajan kaikelle. Jos nainen ei voi olla syömättä, mikään ei estä häntä viettämästä enemmän aikaa rukoukseen, auttamaan apua tarvitsevia ja tutkimaan Raamattua.
Sergei, 20 vuotias, opiskelija: En pidä paastoa. Keho kasvaa, mikä tarkoittaa, että ravinnon tulee olla täydellistä.
- En pidä paastoa. Kerran puhuin papin kanssa, ja hän sanoi minulle, että tämä ei ole ollenkaan välttämätöntä. Keho kasvaa, mikä tarkoittaa, että ravinnon tulee olla täydellistä.
En käynyt kirkossa pitkään aikaan, koska menetin uskoni papistoon. Uskon, että kirkko ei voi kulkea käsi kädessä politiikan kanssa, ja mikä tahansa uskonto kulkee nyt käsi kädessä poliitikkojen kanssa.
Kukaan ei paastoa perheessä, vanhimmat ovat neuvostoluonteisia ihmisiä ja vanhemmat ovat liian kiireisiä töissä.
 |
- Pappi "meni hieman liian pitkälle". Vaikka henkilö ei ole vielä kahdeksantoista, hän on jo kukinnan kypsyyden jaksossa ja hänen on harjoitettava itsekuria.
Luottamuskysymys on vaikeampi. Sen, joka teki haavan, on parannettava se. Jos kirkon palvelija loukkasi henkilöä tai pettyi, hänen on korjattava tämä. Pääasia on, että henkilö itse on kiinnostunut siitä.
Yhteiskunnassamme on suuri osa ihmisiä, jotka ovat välinpitämättömiä uskolle. Mutta niiden osuus, jotka eivät ole välinpitämättömiä, on vielä suurempi. Meidän on siis työskenneltävä tällä alalla. Ja sinun on aloitettava pääasiasta - Kristuksesta. Jos henkilö ihannetapauksessa paastoaa, mutta uskoo Krishnaan, niin mitä iloa sellaisesta paastoamisesta on? Jos henkilö uskoo Kristukseen, mutta ei jostain syystä paastoa, häntä ei pidä moittia. Sinun täytyy puhua hänelle. Ajan myötä hän ymmärtää, että usko ilman tekoja on kuollut ja askeettisuus on yksi tärkeimmistä asioista. Usko ilman paastoa voi pelastaa, paasto ilman uskoa ei koskaan. Ennemmin tai myöhemmin kasvat työskentelemään itsesi kanssa, ja tässä työssä on tärkeää kuunnella Äitikirkon ohjeita.
Dmitry, 28 vuotias, urheilija: Olen urheilija ja minun täytyy harjoitella 5 kertaa viikossa. Paaston hyvin harvoin.
- Paaston hyvin harvoin. Tämä johtuu siitä, että minun täytyy saada tietty määrä kilokaloreita, koska olen painonnostaja ja minun täytyy harjoitella vähintään viisi kertaa viikossa. Mutta minulle paasto on ennen kaikkea vihani, himoni ja kevytmielisyyteni kesyttämistä. Se on sanojen ja ajatusten ankara hallinta. Loppujen lopuksi jopa Johannes Chrysostomos sanoi: "Rakastan paastoa, sillä se on nöyryyden äiti ja kaiken viisauden lähde."
Valitettavasti kukaan perheessäni ei noudata paastoa. Käyn kirkossa, mutta en niin usein kuin haluaisin. Vaikka elämässäni oli ajanjakso, jolloin kävin temppelissä vähintään kahdesti viikossa. Uskon, että tämä aika ei ollut turha, ja tuolloin saamani henkistys on edelleen kanssani. Ja kunnioitan syvästi kirkon ihmisiä.
 |
– Urheilu on aina itsensä kehittämistä. Apostoli Paavali itse vertasi usein kristittyjä juoksijoihin ja sotureisiin. "Juokse hakemaan kruunu." Mutta ei pelkkä laakerikruunu, vaan turmeltumaton kruunu. Urheilu on siis myös arvokas henkinen harjoitus.
Mutta on välttämätöntä viedä käsite paastoamisesta, uhriksi Jumalalle, gastronomian rajojen ulkopuolelle. Jos henkilö on sairaalassa ja hänelle syötetään mannasuurimoa, mikään ei estä häntä lukemasta Psalteria. Jos hän työskentelee tehtaalla tai urheilee, hän voi aina säästää enemmän rahaa hyväntekeväisyyteen. Paasto on suunniteltu kasvattamaan ihmisessä ystävällisyyttä ja moraalia, pidättäytyminen ruoasta on vain yksi monista tavoista. Älä keskity siihen, mihin et voi. Parempi miettiä, kuinka voit täyttää tämän tyhjyyden. Ja niin sen pitäisi olla kaikissa tapauksissa.
Mutta virka ei saa olla ristiriidassa ammattisi kanssa. Erikoisjoukkojen sotilaan ei pidä horjua nälästä, kuten urheilija, joka edustaa maansa kunniaa kisoissa. Tässä on tärkeää osoittaa ymmärrystä ja pastoraaliherkkyyttä. Ja kohdella jokaista tällaista tapausta yksityisenä, jotta uskova ei joudu riitaan kirkon kanssa. Tietyssä mielessä papin on oltava lääkäri - kaikkien maksa toimii samalla tavalla, vain sairaudet ovat erilaisia.
Sandro, 23 vuotias, hammaslääkäri: Minulle paasto on tapa auttaa isääni seuraavassa maailmassa.
Paaston ennen joulua niin paljon kuin mahdollista. Jos sinulla on rohkeutta. Todellakin, paaston aikana ei pidä vain rajoittua ruokaan, vaan myös rukoilla säännöllisesti, ei vannoa, käydä ahkerasti kirkossa ... Ja jos henkilö lähestyy tätä puhtaasti "gastronomiselta" puolelta, niin tämä ei ole paasto ollenkaan . Minulle henkilökohtaisesti tämä on tapa auttaa isääni seuraavassa maailmassa, ja mielestäni tämä on ainoa tapa. Kaikki meidän perheessä paastoavat, mutta äitini ei tiukasti terveysongelmien takia.
 |
- Nämä ovat aikuisen aviomiehen arvoisia sanoja. Kuolemaan liittyy paastoaminen kaikissa aabrahamilaisissa uskonnoissa ja syvällisissä kulttuureissa yleensä. Vainaja ikään kuin panee sinetin elävien päälle, ja he paastoavat. Ensinnäkin tahattomasti. He eivät vain saa palaa kurkusta alas. Toiseksi he osoittavat tietoisesti tappionsa. He eivät leikkaa hiuksiaan, eivät aja parranajoa, he käyttävät nöyriä vaatteita ja mustia nauhoja. Tämä on oikein, koska tällä tavalla he osoittavat, etteivät he ole epätoivossa, että he uskovat mahdollisuuteen kommunikoida tämän henkilön kanssa rukouksen kautta. Toisaalta he ovat menettäneet rakkaan ja surevat häntä. Tämä lähestymistapa on vain tervetullut - tässä tilanteessa se on oikein.
Jaroslav, 27 vuotias, rockmuusikko: Minusta sana "posti" yhdistetään rajapylvääseen. Se on kuin päivystävä vartija.
– Olen kasvanut syvästi uskonnollisessa perheessä, joten noudatamme tarkasti kaikkia paastoja, myös joulua. Itse sana "posti" yhdistetään rajapostiin. Se on kuin vartija, joka vartioi sieluasi. Mutta haluaisin kuulla eroavat sanat kirkon palvelijoilta. Mihin paastoamisen aikana kannattaa kiinnittää erityistä huomiota?
 |
Älä unohda, että elämme tiedon aikakautta. Sinun tulee kiinnittää yhtä paljon huomiota sinulle tulevaan tietoon kuin ruokaan. Jokainen on samaa mieltä väittämän kanssa, että "et voi syödä mitään." Mutta onko järkevää katsoa kaikkea televisiosta, lukea Internetistä ja kuunnella radiosta? Sinun on määriteltävä itsellesi selkeästi, mikä on mahdollista ja mikä ei. Onhan tieto myös ruokaa, mutta ei vatsalle, vaan mielelle. Se, että lapset kouluissa, kuten aikuiset työpaikoillaan, ovat vähentyneet ahkerasti, johtuu sisäisen kurin puutteesta. Eikä nykyajan ihmiselle maidon unohtaminen ja juominen paaston aikana ole niin pelottavaa kuin umpimähkäisesti kaiken tarjottavan ottaminen tv-ruudulta.
Isä Andrein jälkisanassa
Muista, että viestiäsi arvioidaan sen loman ilon mukaan, johon se päättyy. Olkoon siis tämän vuoden Kristuksen syntymän juhla kirkkaampi ja juhlallisempi kuin kaikki aiemmat!
