Karena pendapat orang lain... Pemilihan pasangan, pekerjaan, mobil, hobi, dan rute perjalanan didasarkan pada seberapa besar "objek" ini akan meningkatkan status narsisis di mata orang lain. Tapi, sayangnya, tidak peduli seberapa cerdas, murah hati, briliannya si narsisis, orang-orang di sekitarnya dengan cepat bosan dengan permainan di mana mereka diberi peran sebagai cermin yang mencerminkan si narsisis dalam segala kemegahannya.

Gangguan kepribadian narsistik lebih sering menyerang pria daripada wanita. Di bagian yang kuat, narsisme dalam banyak kasus menyebabkan masalah keluarga yang serius. Bagi seorang wanita, keluarga adalah salah satu indikator kesuksesan yang paling penting, dan oleh karena itu ambisi pribadi cenderung tidak bertentangan dengan nilai-nilai keluarga. Kasus yang paling umum adalah pernikahan di mana pasangan harus bergaul dengan suami yang narsis, mengalami berbagai macam emosi yang kompleks.

Orang seperti itu dicirikan oleh fitur-fitur berikut:

Dia sombong dan pasti akan berbicara tentang kesuksesannya, kenalan yang menarik dengan orang-orang terkenal, dan menekankan pilihannya.

Selain itu, prestasinya bisa menjadi nyata dan sangat dilebih-lebihkan. Tapi narsisis akan merendahkan orang lain dan prestasi mereka. Bagaimanapun, persaingan dan perbandingan baginya adalah reaksi yang akrab bagi mereka yang berada di dekatnya.

Narcissus mengharapkan pujian terus-menerus, kata-kata terima kasih dan kekaguman dari orang lain.

Aktivitas narsisis di area mana pun akan didasarkan pada asumsi bahwa dia adalah yang terbaik di dalamnya, dan akan menarik baginya sebagai bukti superioritas ini atas orang lain, dan bukan pada dirinya sendiri.

Dia percaya bahwa dia memiliki kemampuan, bakat, dan kualitas khusus.

Misalnya, kemampuan memikat lawan bicara, bakat puitis yang luar biasa, atau kemampuan hipnosis. Orang-orang seperti itu menganggap diri mereka luar biasa, dan oleh karena itu penampilan seseorang di dekatnya yang, misalnya, juga menulis puisi dan sukses di bidang ini, dapat dianggap sebagai ancaman tersembunyi: bagaimana jika dia yang akan menerima lebih banyak ulasan yang mengagumi dan berbalik? keluar menjadi lebih baik?

Orang narsisis percaya bahwa orang-orang di sekitarnya akan melakukan persis seperti yang dia harapkan dari mereka.

Tidak mengherankan jika sikap ini terkadang menjadi kendala serius dalam kehidupan pribadi dan profesionalnya. Misalnya, sebuah proyek serius dapat dibangun di atas keyakinan narsisis bahwa pasangannya pasti akan mendukung gagasan itu hanya karena mereka menghormati dan mengaguminya. Jika si narsisis dihadapkan pada penolakan, ia menemukan banyak penjelasan atas fakta bahwa "orang-orang bodoh dan biasa-biasa saja" ini tidak dapat menghargai idenya. Pada saat yang sama, narsisis sangat sensitif terhadap kritik. Mereka dapat melihatnya di mana mereka tidak menerima "dosis" pujian yang cukup, menganggap kurangnya tepuk tangan karena ketidakpedulian dan bahkan kecemburuan.

Narsisis cenderung memiliki tingkat empati yang rendah, kemampuan berempati dan memahami emosi.

Kebanyakan narsisis sangat egois, dan untuk keuntungan mereka sendiri atau kesempatan untuk sekali lagi menekankan keunikan mereka, seorang narsisis dapat dengan mudah mengorbankan kepentingan orang lain, termasuk orang-orang terdekat mereka.

Semua tanda ini dapat diwakili oleh satu masalah umum - kurangnya gambaran objektif tentang realitas. Apa yang terjadi antara narsisis dan orang-orang di sekitarnya dirasakan olehnya melalui prisma persepsi realitas yang terdistorsi. Sikap kutub narsisis terhadap pribadinya menjadi prisma seperti itu: dari "aku-hebat" ke "aku-tidak penting".

Ketidakmampuan untuk mengalihkan diri dari diri sendiri (dan karenanya pandangan yang sangat spesifik tentang realitas) yang menciptakan banyak masalah baik bagi orang narsistik itu sendiri maupun bagi lingkungannya. Orang narsisis mengalami kesulitan dengan keterikatan. Sulit untuk mempertimbangkan dan mencintai orang lain jika Anda hanya melihat dalam dirinya kemungkinan atau ketidakmungkinan penegasan diri Anda sendiri. Tentu saja, bunga bakung juga suka, tetapi cinta ini sangat spesifik, berdasarkan kemampuan seorang pendamping untuk menjaga citra orang yang dicintai. Selain itu, di satu sisi, jadilah cantik, sopan, berpendidikan, untuk dapat menekankan seleranya yang lembut, di sisi lain, jangan pernah menaungi dia dengan kecemerlangannya sendiri.

Cinta untuk anak-anak pada seorang narsisis juga akan aneh. Tidak cukup menjadi bayi yang sehat dan manis. Anda harus merangkak sebelum orang lain, berbicara sekaligus dengan struktur yang kompleks, menjadi siswa yang sangat baik di sekolah, bersinar di institut, mendapatkan posisi yang solid di perusahaan internasional. Saat itulah si narsisis akan bangga pada anaknya. Anak-anak dari orang tua narsis terus-menerus dihadapkan dengan perbandingan, evaluasi, hubungan objek, dan sering membuktikan selama bertahun-tahun dengan sekuat tenaga: lihat, kami layak untuk cinta Anda. Sikap orang tua inilah yang membentuk generasi baru kepribadian narsistik, yang baginya atribut eksternal kesuksesan menjadi hal terpenting dalam hidup.

Mampu mengesankan, narsisis sebenarnya sangat tidak aman. Pertarungannya yang terus-menerus antara kebesaran dan ketidakberartiannya - sangat subjektif dan tidak sesuai dengan kenyataan - menyakitinya dan memaksanya untuk "muncul" di hadapan publik lagi untuk mencari evaluasi eksternal. Rasa malu menjadi pengalaman yang paling sulit, hampir tak tertahankan bagi seorang narsisis, dan banyak usaha dan hubungan disertai, di satu sisi, dengan harapan kesuksesan dan pengakuan yang luar biasa, dan di sisi lain, oleh ketakutan akan kegagalan dan "paparan".

"Buket" keluarga: narsisis dan lainnya

Ciri-ciri seorang narsisis yang disebutkan di atas juga tampak dalam keluarga. Namun, ada satu keanehan di sini: lebih mudah bagi orang luar untuk berbelanja secara royal, sementara yang domestik akan lebih menuntut. Mereka memiliki sedikit sisi eksternal, mereka membutuhkan tindakan nyata, dukungan, partisipasi, dan bukan "wajah" eksternal dari sebuah keluarga kebahagiaan. Dan orang-orang terdekat melihat bakung asli, tanpa hiasan. Mereka menjadi saksi yang tidak disengaja tidak hanya atas keberhasilannya yang megah, tetapi juga kegagalan yang "memalukan". Dan yang paling penting, mereka melihatnya tidak sehebat itu, tetapi seperti biasa, tidak ada yang luar biasa.

Sebagian besar keluarga di mana salah satu pasangannya menderita gangguan narsistik tingkat tertentu menghadapi masalah berikut.

Hubungan kodependen. Sebagai aturan, kepribadian neurotik memilih narsisis sebagai teman mereka, untuk siapa keterikatan adalah nilai terbesar dalam suatu hubungan. Dengan keinginan mereka untuk tetap bersama, mereka mengimbangi obsesi narsisis dengan diri mereka sendiri dan memastikan stabilitas pasangan.

Kompetisi. Sebaliknya, dalam pernikahan di mana dua narsisis bertemu, hubungan itu tidak mudah. Mereka akan bersaing dan dengan demikian berkontribusi pada pengembangan satu sama lain. Namun, reaksi menyakitkan terhadap kesuksesan orang lain, kecemburuan atas popularitas pasangan di antara teman-teman, atau kecemburuan atas pencapaian karier suaminya dapat meracuni permainan mereka yang mengasyikkan.

Kurangnya respon emosional. Narcissus, seperti yang telah disebutkan, sulit memahami perasaan orang lain, sehingga ia sering menyerupai gajah di toko porselen dengan pernyataan evaluatifnya yang agresif “demi kebaikan kerabatnya”, kurang bijaksana, pandangan sepihak terhadap dirinya. keluarga dan kehidupan mereka. Misalnya, dia jauh lebih tertarik pada apa yang telah dicapai anak-anaknya daripada apa yang mereka rasakan.

Kerusakan komunikasi. Orang narsisis lebih fokus "menyiarkan" pendapatnya daripada mendengarkan orang lain. Tidak mudah meyakinkannya tentang sesuatu, melanggar citra "ahli dalam segala hal" yang diciptakannya. Sulit untuk membicarakan kesan dan emosi dengannya. Oleh karena itu, komunikasi seringkali sangat dangkal, tanpa keintiman emosional.

Hubungan objek. Seorang narsisis mungkin memiliki pandangan mereka sendiri yang tidak dapat disangkal tentang apa yang harus dilakukan orang yang mereka cintai, bagaimana penampilan mereka, dengan siapa mereka harus bergaul. Dia bisa memaksakan sudut pandangnya dengan agak kasar. Memperlakukan kerabat sebagai semacam objek yang tidak memiliki hak atas penilaian dan pandangan lain dapat menyebabkan konflik keluarga yang akut, terutama dalam hubungan orang tua-anak.

Tidak mengherankan, hubungan seperti itu dicirikan oleh serangkaian konflik terus-menerus, dan durasi pernikahan tergantung pada kesabaran separuh narsisis lainnya. Memang, sulit untuk merasa seperti orang yang menarik dan lengkap ketika pasangan Anda terlalu bersemangat tentang dirinya sendiri. Oleh karena itu cerita kehidupan keluarga narsisis sering berakhir dengan perceraian.

Namun, seringkali muncul pertanyaan tentang apa yang dapat dilakukan agar hubungan keluarga berkembang lebih harmonis. Tidak mungkin membuat ulang seorang narsisis, terutama jika itu adalah gangguan yang nyata. Namun, kerabat si narsisis bisa memberinya kesempatan untuk mendapatkan pengalaman hubungan baru.

Berguna dalam berkomunikasi dengan anggota keluarga seperti selalu, sedang dan akan menjadi "saya-pesan" yang mencerminkan perasaan pembicara.

Misalnya: "Saya merasa sedih ketika Anda sepertinya melupakan saya di sebuah pesta." Pernyataan seperti itu (bukan celaan, yaitu pesan) tidak akan dalam semalam mengubah sikap narsisis terhadap perasaan orang lain. Tapi di paling sedikit, dia akan dipaksa untuk memperhatikan mereka dan mungkin menjadi lebih memperhatikan mereka.

Juga penting dari waktu ke waktu untuk menjawab pertanyaan-pertanyaan: "Siapa saya?" dan "apa / apa aku?".

Narsisis cenderung melihat pasangan mereka sebagai sempurna atau merendahkan mereka (dan paling sering keduanya). Oleh karena itu, sangat penting bagi seseorang yang hidup dengan seorang narsisis untuk memiliki gambaran yang jelas tentang dirinya, kualitas, kelemahan, dan kekuatannya untuk mempertahankan identitasnya. Sangat penting untuk mengingatkan diri kita sendiri bahwa kita masing-masing - apa adanya, tanpa mahkota di kepalanya dan pencapaian kelas dunia - layak untuk dicintai.

Selain itu, Anda harus mengingat minat Anda.

Untuk narsisis, di satu sisi, keterasingan dalam hubungan adalah karakteristik. Di sisi lain, mereka dapat dengan mudah memasuki "wilayah" orang yang dicintai. Selalu ingat minat Anda, dapat mengatakan "tidak" jika perlu dan bersikeras pada keinginan Anda sendiri.

Sama pentingnya untuk "menguji realitas" dari waktu ke waktu.

Periksa apakah rencana narsisis itu nyata dan sesuai, seberapa amannya bagi keluarga dari sudut pandang psikologis, finansial, dan sosial. Misalnya, ketika ingin memberikan hadiah yang berkesan kepada bosnya, si narsis mungkin lupa membayar sewa, dll.

Dukung manifestasi dari kualitas-kualitas yang tidak dimiliki oleh narsisis.

Sebagai aturan, ini adalah kepedulian terhadap keamanan, ekspresi kelembutan, cinta, empati. Orang narsisis perlu dipuji dan dikagumi. Tetapi terserah kita untuk memilih aspek mana yang akan direfleksikan.

Strategi di atas ditujukan kepada mereka yang ingin mempertahankan hubungan meskipun pasangannya mengalami gangguan narsistik. Lagi pula, selain karakteristik psikologis yang bermasalah bagi kehidupan keluarga, narsisis memiliki sumber daya yang luar biasa - setiap orang memilikinya sendiri. Mengingat bahwa masing-masing pasangan memikul 50% tanggung jawab untuk hubungan dalam pasangan, adalah mungkin untuk mengkonsolidasikan manifestasi narsistik pasangan dengan perilaku Anda atau, sebaliknya, tidak mendukung mereka dan dengan demikian mengundang narsisis untuk bermain dengan aturan baru.

Diskusi

alangkah baiknya bahwa suami saya bukan seorang narsisis

dan pria apa yang tidak membutuhkan kata-kata kekaguman yang ditujukan kepada mereka?

Mengomentari artikel "Suamiku adalah seorang narsisis: psikologi hubungan"

Pada 14 September pukul 19:00 di Institut Psikologi Kristen (M. Kitay-Gorod, jalur Maly Zalatoustinsky, 5, gedung 1) akan ada presentasi buku baru oleh Archpriest Andrei Lorgus dan Olga Krasnikova: “Pria dan Wanita : Dari Aku untuk Kita. Bagaimana membangun kebahagiaan keluarga. Buku "Pria dan Wanita: Dari Saya ke Kami", yang telah ditunggu-tunggu oleh banyak pembaca, mengundang Anda dalam perjalanan yang mengasyikkan melalui labirin rumit hubungan antara pria dan wanita. Ini adalah buku kedua oleh Archpriest Andrei Lorgus dan psikolog...

Narsisme telah, sampai batas tertentu, menjadi norma modern, sebagian besar karena banyaknya sarana untuk mereplikasi dan menunjukkan citra diri sendiri. Tetapi pertanyaannya tetap terbuka di mana, bagaimanapun, narsisme yang sehat, keinginan untuk mencintai dan menghormati diri sendiri, berubah menjadi patologi atau setidaknya menciptakan ketidaknyamanan serius bagi pemiliknya? Di bagian kedua dari seri tentang tipe kepribadian, psikolog Elena Shipilova akan berbicara tentang narsisis, apa tipe kepribadian narsistik itu, bagaimana ia terbentuk...

Bagaimana, terlepas dari penampilan dan usia, untuk menjadi ratu sejati bagi pria Anda, menghembuskan gairah ke dalam hubungan Anda dan berhenti mengkhawatirkan kehadiran pesaing selamanya? [link-1] Pria sama sekali tidak mengerti wanita! Anda dapat terus menyalahkan mereka untuk ini, tetapi itu tidak akan mengarah pada apa pun.Tidak seperti Anda, seorang pria tidak berhubungan dengan dunia batinnya. Antara area pemikiran logisnya yang agak sempit dan dunia batinnya (emosi dan pengalaman terdalam) adalah ...

Diskusi

untuk semua pria? Seorang pelacur, yaitu? :)

bahkan jika kita berasumsi bahwa saya akan membutuhkannya untuk beberapa alasan, akan aneh jika ingin menjadi ratu bagi pria yang tidak memahami saya, dan bahkan yang tidak berhubungan dengan dunia batin mereka. siapa yang mungkin membutuhkan perhatian dari tipe yang tidak memadai seperti itu, saya bertanya-tanya?

Psikolog keluarga Mengunjungi psikolog sendiri tidak selalu efektif. Psikolog keluarga dapat menjadi orang yang akan memastikan komunikasi yang efektif dengan semua anggota keluarga atau orang-orang yang dekat dengan Anda. Cukup sering, resolusi konflik terletak pada pemahaman sudut pandang beberapa peserta. Sebagian besar gesekan dalam lingkaran keluarga dekat terjadi antara suami dan istri. Banyak yang mencoba menghindari masalah mereka dalam pernikahan, menghindari pertanyaan langsung dan tidak siap untuk melakukan kontak ...

Narcissus adalah nama seorang pemuda dari mitos Yunani. Seperti yang sering terjadi, nama telah menjadi nama rumah tangga, dalam hal ini untuk menunjukkan tipe psikologis. Omong-omong, sangat umum. Karena psikotipe ini ditujukan untuk mencari perhatian, lebih mudah untuk memperhatikannya dan bahkan jatuh cinta padanya. Tetapi diyakini bahwa untuk membangun hubungan jangka panjang, narsisis tidak memiliki harapan. Bagaimana berperilaku dengan pria yang menarik, tetapi tentu saja sulit ini?

Presentasi diri adalah apa yang narsisis adalah kepala dari segalanya. Penting baginya untuk dibicarakan, dia menjadi sorotan, dan bahkan gosip untuk tujuan ini akan dilakukan, jika saja gosip ini menyangkut pribadinya. Segala sesuatu yang kita sayangi dalam suatu hubungan — cinta, persahabatan, kerja sama — sangat sulit bagi seorang narsisis. Namun, orang tertarik padanya. Karena jika seseorang mencintai dirinya sendiri, dia juga menarik bagi orang lain.

Pria narsisis: fitur psikologis

Harga diri dapat dirasakan karena berbagai alasan. Untuk ini, narsisis membutuhkan konfirmasi terus-menerus dari luar. Dalam pengertian ini, ia berada di garis depan tren sosial yang kuat - "medialisasi kehidupan pribadi." Publisitas yang ada di mana-mana dan mengganggu adalah elemennya.

Dunia narsisis terdiri dari asistennya, mengagumi sesama pelancong dan semua orang. Ini seperti piramida di sirkus, di mana dia berada di puncak. Apa bedanya dengan orang yang menyombongkan diri di puncak, bagi kesulitan dan tuntutan orang lain? Mereka harus menjalankan fungsinya. Agar adil, narsisis berhasil menggunakan orang dengan cara ini karena dia adalah manipulator yang sangat baik.

Orang narsisis tidak mampu berpikir secara objektif tentang dirinya sendiri. Cinta diri yang luar biasa menutupi semua perasaan lainnya. Bahkan sedikit kritik membangkitkan kemarahannya, meskipun ia mengkritik dengan rela, tidak mengakui otoritas dan tidak menjaga jarak (moral, sosial - apa saja).

Memberi atau menemukan alasan kecemburuan pada pasangan Anda untuk seorang narsisis adalah tugas yang sangat penting. Cemburu - itu berarti dia mencintai, lebih memperhatikan, menghabiskan lebih banyak energi. Dalam peringkat perselingkuhan, narsisis berada di tiga besar dari semua jenis kemungkinan. Alasan sederhana mendorong mereka untuk berubah: satu pasangan tidak akan memberikan perhatian sebanyak yang bisa diberikan beberapa orang kepada si narsisis.

Hampir tidak mungkin menemukan pasangan yang stabil yang terdiri dari dua bunga bakung. Hubungan seperti itu pasti akan gagal karena masing-masing dari mereka akan berjuang untuk mendapatkan perhatian, memenangkannya dari pasangannya dalam persaingan yang berkelanjutan. Selain itu, pria narsisis itu sangat memalukan: ia memiliki banyak negativisme dan iritasi pada berbagai kesempatan. Dan si narsisis tidak pernah ingin menjadi orang pertama yang meminta maaf setelah pertengkaran, karena dia menganggap permintaan maaf sebagai tanda kelemahan.

Alasan dinginnya emosi seorang narsisis dan ketidakmampuannya untuk mencintai paling sering ditemukan dalam ketakutan akan penolakan. Secara alami, pertama-tama, mereka mencari di masa kanak-kanak, tetapi ini bukan dogma. Dan lebih baik tidak naik ke hutan ini tanpa persiapan ("Jangan masuk - itu akan membunuhmu!").

Bagaimana berkomunikasi dengan seorang narsisis

Ketika Anda berkomunikasi dengan seorang narsisis, Anda dikejutkan oleh rasa kepastian yang aneh bahwa "seluruh dunia berutang padanya" hanya karena, menurut pendapatnya, setiap orang harus berterima kasih kepadanya karena berkomunikasi dengan kepribadian yang unik. Dia ingin melihat orang-orang yang sangat cantik, sukses dan berguna di sekitarnya. Oleh karena itu, segera bersiap-siap bahwa Anda harus memenuhi permintaan ini.

Jangan mengharapkan dukungan darinya. Jangan mengandalkan bantuan dan belas kasihnya. Lupakan saja dia ketika itu sulit atau buruk bagi Anda. Dia tidak dapat berempati karena dia hanya memikirkan dirinya sendiri. Jadi ingatlah dia ketika rencana Anda pasti akan menyenangkannya.

Jangan berdebat dengan "Aku yang paling manis di dunia" (lebih pintar, lebih cepat, lebih seksi ...). Anda dapat bertanya, menekankan, mengklarifikasi, tetapi jangan mempertanyakan hal ini, jika tidak mereka akan berpisah dengan Anda dengan cepat dan kasar. Ya, khusus. Bergabunglah dan coba lakukan penyesuaian secara perlahan.

Untuk bersamanya seolah-olah di ruangan cermin yang terdistorsi: untuk menunjukkan kepada orang lain, transformasi dan refleksi mereka, terkadang diri Anda sendiri bersama mereka, "memutar kartun", membuat komik, sedikit bergosip (ini adalah bidangnya!). Seperti mockingbird sosialita dan lelucon TV. Secara umum, metafora cermin dalam berurusan dengan seorang narsisis sangat berguna. Lagi pula, dia sendiri mirip dengan Kai dari dongeng "Ratu Salju", yang matanya terkena pecahan cermin yang pecah oleh troll ...

Jika Anda berpegang teguh pada itu, itu akan troll dengan senang hati. Tetapi jika Anda berjalan di dekatnya, tinggal di kejauhan, sering dan secara bertahap melakukan pemanasan, seolah-olah tidak memperhatikan kecemerlangan, tetapi menekankan kehangatan hubungan Anda (bahkan jika itu sebagian "diinduksi" oleh Anda). Tekankan (non-verbal): "Aku bersamamu, aku menyukaimu, tetapi kamu tidak mencintaiku dan aku tidak mencintaimu." Hanya dengan cara ini ada kemungkinan si narsisis akan rileks dan menunjukkan kualitas terbaiknya.

Pantau narsisme Anda sendiri: fraksi terkecil dari komponen ini akan menyebabkan alergi!

Si narsisis, yang mencoba "lepas dari jarum" harga diri, merasakan kekosongan, penolakan, dan mencoba lari kembali. Perlu diingat bahwa, selain cermin, ada juga sistem optik untuk mengamati orang lain: mikroskop untuk melihat dari dekat, teleskop untuk menembus "penglihatan jauh". Seorang narsisis yang berkembang secara pribadi berubah menjadi pengamat sinis yang luar biasa, ulet dan tajam, memperhatikan, mengetahui bagian dalam dari yang kecil dan menyedihkan di Semesta yang besar.

Sangat sulit bagi seorang narsisis untuk mengalami kekosongannya, “semua orang baik,
dan aku jelek dan tidak memiliki empati normal." Jika Anda melihat ke dalam sumur, menjadi jelas bahwa mereka juga memiliki air - hanya saja sangat dalam: Anda membutuhkan tali panjang untuk mengambilnya. Kedalaman sumur adalah ukuran penderitaan narsisis, yang menjauhkannya dari "aku" - air murni di dasarnya.

Ingatlah selalu: situasi yang membawanya ke gangguan narsistik, dia dapat mengulanginya kapan saja, tetapi Anda sudah berada di dalamnya. Dia akan mengembalikan pengalamannya kepada Anda, melakukan segalanya dengan Anda yang diajarkan oleh ruang tanpa jiwa yang dingin di masa lalunya. Anda akan merasa diracuni oleh ketidakpercayaannya, ketakutannya, penghinaannya, Anda akan mengalami ketergantungan dan ketidaksukaannya padanya. Ini sulit. Tapi itu bukan masalahmu, itu miliknya. Namun, itu bisa menjadi masalah Anda. Pikirkan kisah memilukan dari wanita yang terlibat dengan narsisis. Dan ada banyak dari mereka, karena - kembali ke awal - tipe narsisis sangat umum.

Dalam kebanyakan kasus, wanita normal lari dari pasangan seperti itu, menyadari bahwa berada di dekatnya akan menjadi kehancuran. Setelah terlibat dalam hubungan dengan seorang narsisis, cepat atau lambat Anda akan diracuni oleh racunnya dan dihancurkan oleh kecemburuannya atas kesuksesan sekecil apa pun, kurangnya perhatian pada seluruh hidup Anda dan setiap hari naik lebih tinggi dan lebih tinggi sebagai monumen-raksasa untuk dirinya sendiri "SAYA".

Tapi... Jika Anda mencintainya, jika Anda menghargai masa lalu bersama, atau jika Anda tidak punya tempat untuk pergi, Anda akan tinggal. Dan secara umum, jangan menilai diri Anda sendiri dengan ketat. Dia sangat kesepian dan tidak ada yang membutuhkannya.
Lagi pula, dia membutuhkan wanita yang kuat, yang tampaknya Anda miliki, karena Anda telah bertahan dari semua ini, mengandalkan Anda untuk satu titik kontak yang diketahui dengannya dan saling pengertian yang ada.

Baru-baru ini, seorang teman mengatakan bahwa dia kebetulan menonton seorang narsisis, dan perilakunya menyebabkan kebenciannya. Ini luar biasa karena dia mungkin orang yang paling baik dan paling perhatian yang saya kenal.

Apa yang harus dilakukan ketika dihadapkan dengan manifestasi narsisme yang tidak sedap dipandang: kurangnya empati, arogansi dan arogansi, kesombongan dan megalomania, kebutuhan akan kekaguman terus-menerus dari orang lain, dan kecenderungan untuk menyalahkan semua orang di sekitar kecuali diri sendiri? Biasanya, ketika kita mengalami emosi yang kuat, yang terbaik adalah membicarakannya dengan seseorang, idealnya dengan orang yang sama yang menyebabkan emosi ini dalam diri kita. Ini membantu dalam banyak situasi, tetapi narsisis tidak peduli dengan perasaan kita.

Bertahun-tahun yang lalu, saya memberi tahu seorang teman narsisis tentang pengalaman saya. Saya menghabiskan berjam-jam merenungkan bagaimana hati-hati dan hati-hati mengungkapkan kepadanya segala sesuatu yang ada di pikiran saya. Saya membuka diri kepadanya, mencoba memperhitungkan perasaan dan keadaan psikologisnya, tetapi sebagai tanggapan saya hanya menerima kepahitan dan aliran tuduhan yang tak ada habisnya. Jadi bagaimana Anda melindungi diri dari narsisis?

Anda tidak dapat mengontrol atau mengubah orang lain, tetapi Anda dapat mengontrol diri sendiri dan mengubah sikap Anda sendiri terhadap apa yang terjadi. Orang narsisis hebat dalam menarik orang ke dunia mereka, membuat mereka menerima sudut pandang mereka. Coba perhatikan ini sedini mungkin dan lihat situasinya lebih luas.

Orang yang berkomunikasi dengan Anda hanyalah salah satu dari lebih dari tujuh miliar orang di planet ini. Mengapa memberinya kekuatan atas emosi Anda?

2. Ingatkan diri Anda akan kekuatan Anda

Sebutkan lima kekuatan kepribadian terbesar Anda dan buatlah rencana bagaimana menggunakannya untuk melindungi kesejahteraan psikologis Anda ketika berhadapan dengan seorang narsisis.

3. Hindari "kotoran"

Cobalah untuk mengendalikan diri dan tidak menyerah pada keinginan obsesif untuk bertemu, berkomunikasi, mempertahankan kontak dengan si narsisis. Jadilah cerdas dan temukan kegunaan yang lebih baik untuk waktu Anda.

4. Manfaat dari komunikasi

Tanyakan pada diri sendiri ciri-ciri karakter narsisis mana yang paling menggairahkan Anda. Apa yang tidak Anda lihat dalam dirinya adalah kejujuran, kebaikan, dan kerendahan hati? Kemungkinan besar, manifestasi dari sifat-sifat paling signifikan bagi Anda menyebabkan reaksi terkuat. Jadi, dengan mengamati reaksi Anda terhadap perilaku narsisis, Anda dapat belajar lebih banyak tentang diri Anda sendiri, dan pengetahuan ini akan berguna bagi Anda dalam menyelesaikan masalah dan konflik Anda sendiri.

5. Belajar untuk lebih memahami perilaku orang lain

Ketika sampai pada bentuk narsisme ringan yang tidak mencapai tingkat gangguan kepribadian, akan berguna untuk mempertimbangkan perilaku orang tersebut dalam konteks kekuatan kepribadiannya: mana yang tidak cukup digunakan, dan mana yang tidak cukup. , sebaliknya, ia menggunakan secara berlebihan.

Namun, dalam kasus narsisme yang parah (biasa disebut gangguan kepribadian narsistik), pola perilaku dan pemikiran yang tidak sehat berakar dalam pada kepribadian orang tersebut, dan mereka hampir tidak dapat disebut sebagai penyalahgunaan kekuatan.

Orang narsisis peduli dengan kesejahteraan Anda, tetapi ia peduli pada Anda. Anda memiliki hak untuk melindungi diri sendiri dan menjaga diri sendiri

Kurangnya empati sama sekali tidak dapat direduksi menjadi kurangnya kebaikan atau kecerdasan sosial. Delusi keagungan, kebutuhan konstan untuk menjadi objek kekaguman dan ledakan kemarahan pada provokasi sekecil apa pun - ini bukan hanya kurangnya pengendalian diri.

Pandangan lain juga mungkin: narsisis menggunakan kekuatan kepribadian mereka dengan cara yang tidak tepat - misalnya, untuk memanipulasi orang lain. Ketekunan dan kreativitas juga dapat digunakan untuk tujuan yang tidak pantas. Si narsisis menggunakan semua kekuatannya untuk satu tujuan: mendapatkan manfaat maksimal untuk dirinya sendiri, terlepas dari yang lain.

Si narsisis mungkin tidak peduli dengan kesejahteraan Anda, tetapi Anda peduli. Anda memiliki hak untuk melindungi diri sendiri dan menjaga diri sendiri.

tentang Penulis

RyanNiemec) - psikolog, pelatih, spesialis dalam meditasi sadar, psikologi positif. Lebih lanjut tentang itu situs web.

36 19 750 2

Narsisme adalah penonjolan karakter, yaitu narsisme seseorang, kesombongan dalam perilaku, kesombongan yang berlebihan.

Narsisme berkonotasi negatif karena sangat sulit bagi tipe kepribadian narsistik untuk bergaul tidak hanya dengan orang lain, tetapi juga dengan diri sendiri. Kepuasan diri dan kepercayaan pada eksklusivitas mereka menyebabkan orang seperti itu, paling sering, kesepian dan perasaan hampa.

Masalah narsisme tersebar luas tidak hanya dalam karya teoretis psikolog terkenal. Rata-rata orang mengalami narsisme hampir setiap hari. Isu aksentuasi narsistik sangat akut dalam konteks hubungan interpersonal, hubungan antara seorang pria dan seorang wanita.

Baik pria maupun wanita bisa menjadi narsisis. Narsisme wanita kurang umum. Dalam psikologi, adalah kebiasaan untuk fokus pada masalah narsisme dalam bentuk laki-laki.

Penting untuk diketahui bahwa aksentuasi karakter apa pun, seperti karakter secara keseluruhan, bukanlah bawaan.

Narsisis tidak dilahirkan, mereka menjadi karena kondisi tertentu dari lingkungan psikologis dan sosial tempat anak tumbuh dan berkembang menjadi dewasa.

Seorang psikolog yang berpengalaman akan selalu memperhatikan seorang narsisis, setelah berbicara sedikit dengannya, karena mereka memiliki sejumlah ciri khas persepsi mereka tentang diri mereka sendiri, realitas di sekitarnya, dan stereotip perilaku.

Apa saja tanda-tanda ini?

1. "Aku" palsu;
2. kekosongan jiwa;
3. Rasa malu dan iri hati;
4. Idealisasi dan devaluasi;
5. Kekecewaan;
6. Manifestasi eksternal: kesombongan dan kesombongan.

Diri palsu yang narsistik terbentuk dalam diri seseorang melalui hubungan destruktif dengan orang dewasa yang signifikan di masa kanak-kanak. Paling sering, kehancuran seperti itu melibatkan hubungan dengan lawan jenis: untuk anak laki-laki, hubungan dengan ibu, untuk anak perempuan, hubungan dengan ayah. Setiap orang, berkembang, menjadi dewasa dengan posisi yang jelas tentang "Aku" sendiri. "Aku" -nya terbentuk dalam diri individu melalui pendidikan yang memadai dan kepuasan kebutuhan anak oleh orang dewasa, serta sosialisasi yang konstruktif. Dengan demikian, seseorang memahami dirinya sendiri, menerima, mencintai dan menghormati. Dia juga tahu keinginannya, bertanggung jawab dan bekerja secara kualitatif dengan penetapan tujuan. Dia diajari kualitas-kualitas ini oleh orang tuanya atau orang dewasa penting lainnya. Jika tidak, jika kebutuhan anak diabaikan dan tidak terpenuhi dengan baik, ia mengembangkan diri yang salah.

"Aku" palsu terbentuk ketika anak diberitahu sejak usia dini apa yang harus dilakukan, bagaimana melakukannya, apa yang dia rasakan dan apakah dia merasakannya, apa yang dia inginkan, dll.

Pada saat yang sama, setiap manifestasi (sering tidak nyaman bagi orang tua) dari "aku" anak itu sendiri dan upayanya untuk melindungi batas-batas pribadinya ditekan dengan segala cara yang mungkin, dan bayi itu dihukum.

Perhatikan bahwa setiap perilaku anak yang tidak nyaman dihukum dengan mengabaikan anak, teguran keras, dampak fisik. Dengan demikian, anak itu mengerti sejak usia dini bahwa tidak aman untuk menunjukkan "aku" yang sebenarnya. Jadi Anda bisa kehilangan kasih sayang dan perhatian orang tua. Untuk anak dari segala usia, ini tak tertahankan dan tak tertahankan. Segala sesuatu yang tak tertahankan dan tak tertahankan bagi jiwa diubah menjadi trauma psikologis. Jika anak memanifestasikan dirinya secara alami (nakal, menangis, menyebarkan mainan, berkelahi atau berteriak), dan orang tua, tanpa menyelidiki esensi masalah, menekan manifestasi ini, maka anak memiliki rantai logis:

Menunjukkan diriku yang sebenarnya - dihukum karena aku jahat →Menyembunyikan diriku yang sebenarnya - cinta karena aku baik →Itu benar - sembunyikan dirimu yang sebenarnya agar mereka mencintai

Hubungan sebab akibat seperti itu adalah hal yang paling merusak di dunia, yang diteriakkan oleh semua psikolog di dunia. Tapi, sayangnya, narsisme tumbuh subur...
Dengan demikian, anak berubah menjadi orang dewasa dengan aksen narsistik yang, dengan segala cara, mencoba untuk mengimbangi kurangnya cinta dan penerimaan oleh orang dewasa yang signifikan dengan memasuki hubungan yang merusak. Hampir semua hubungan yang dilakukan oleh seorang narsisis bersifat merusak.

Ini bukan kesalahan si narsisis, tetapi dalam suatu hubungan, dia mencoba untuk menunjukkan pentingnya dirinya kepada orang lain. Signifikansinya adalah kebutuhan frustrasi dari masa kanak-kanak yang tidak dapat/tidak ingin dipenuhi oleh orang tua. Secara tidak sadar, narsisis mencoba untuk mengekstrak konfirmasi pentingnya dirinya dari orang lain. Seorang pria dari seorang wanita, seorang wanita dari seorang pria. Tetapi tidak ada cara untuk melakukan ini, karena semua narsisis memiliki mekanisme super protektif - perilaku arogan, narsisme, dll. Mekanisme ini apriori melindungi narsisis dari kemungkinan trauma di masa dewasa.

Sang narsisis takut untuk kembali mengalami rasa sakit penolakan dan keterasingan, sangat tidak suka sehingga ketika berhubungan dengan orang-orang ia mengenakan topeng orang sombong yang tidak peduli atau peduli tentang apa pun.

Ternyata lingkaran setan ... Kebanyakan orang waspada terhadap narsisis. Sulit untuk berteman dengan mereka, sangat sulit untuk mencintai mereka. Lebih baik tidak berbicara sama sekali.

Di balik topeng kesombongan yang mencolok dari setiap narsisis kekosongan yang tersembunyi. Ini bukan keadaan sementara, tetapi perasaan kosong seumur hidup di dalam.

Untuk aksentuasi narsistik, ini wajar, karena sejak kecil anak memenuhi keinginan orang lain, tetapi bukan keinginannya sendiri. Oleh karena itu, keterampilan untuk merasakan keinginan mereka dan memenuhi kebutuhan mereka belum terbentuk pada orang tersebut. Orang narsisis benar-benar tidak mengerti siapa dia atau apa yang dia inginkan. Orang-orang seperti itu dikhianati oleh keragaman vektor mereka: ia memainkan terompet, dan pergi ke biarawan selama enam bulan, dan melakukan eksperimen pada bunga, dan menyiapkan dokumen untuk pindah ke Portugal untuk tempat tinggal permanen. Dia secara naluriah mencari sesuatu, tetapi tidak dapat menemukannya, jadi dia dengan cepat meninggalkan apa yang dia mulai. Karena tidak mungkin menemukan bagian dalam di bagian luar.

Pada kesempatan ini, narsisis mengalami rasa malu yang tak terkatakan, atau lebih tepatnya, ketakutan akan rasa malu:

• Bagaimana jika semua orang tahu betapa tidak berartinya aku?
• Bagaimana jika saya tidak menyukainya dan semua orang melihatnya? Dll.

Rasa takut akan rasa malu begitu besar sehingga dipaksa keluar oleh alam bawah sadar ke tingkat tanpa rasa malu sama sekali. Seseorang telah menjadi begitu terbiasa dengan peran seorang narsisis sehingga dia tidak bisa malu dengan apa pun, karena dia ideal dan unik. Karena itu, dia mampu membeli semua yang dia bisa dan inginkan.

Oleh karena itu, fitur penting lain dari narsisme - idealisasi dan depresiasi. Berhubungan dengan seseorang, seorang narsisis mencoba dengan segala cara yang mungkin untuk memenangkan simpati. Ini diperlukan secara psikologis, karena respons positif terhadap seorang narsisis adalah indikator signifikansinya, konfirmasi keunikannya, dll. Pria narsis sangat ahli dalam merayu wanita pada awalnya. Dalam hal ini mereka tidak ada bandingannya!

Di sebelah bunga bakung, wanita mana pun akan merasa seperti seorang ratu. Yang penting adalah si narsisis dengan tulus memercayai hal ini. Dia sangat mengidealkan pasangannya sehingga dia tidak melihatnya sebagai orang yang nyata. TETAPI! Setelah beberapa waktu, karena tidak mencapai apa yang diinginkannya dari wanita itu, dia merendahkannya.

Segala sesuatu yang dia kagumi dengan manis sekarang menjadi bencana dan cacat yang sama sekali tidak dapat diterima. Faktanya adalah karena adanya rasa malu (yang tidak akan pernah dia akui), narsisis sangat enggan untuk keintiman emosional dengan pasangan, jika sama sekali.

Takut ditolak adalah atribut utama seorang narsisis.

Dan dia begitu hebat, pemikiran penolakan dan rasa sakit yang menyertainya begitu tak tertahankan sehingga lebih mudah baginya untuk tidak menjalin hubungan dekat sama sekali atau tiba-tiba berhenti ketika setidaknya ada beberapa petunjuk tentang kemungkinan pemulihan hubungan. Jauh lebih mudah untuk menerapkan penolakan antisipatif pada pasangan sendiri daripada mengakui bahwa dia sendiri takut ditolak. Karena itu, si narsisis bermain-main dengan konsep "kekecewaan".

Kepribadian narsistik melakukan yang terbaik untuk menghindari kekecewaan, yang terkait dengan rasa sakit penolakan di masa kanak-kanak. Lebih mudah untuk tidak terikat dan tidak terpesona daripada menderita nanti.

Takut kecewa berbicara tentang persepsi hubungan dekat sebagai berpotensi traumatis, yang narsisis pernah alami sekali di masa kanak-kanak. Trauma psikologis begitu besar dan berskala besar sehingga jiwa manusia menolak untuk mempertimbangkan untuk memasuki hubungan emosional apa pun. Inilah sebabnya mengapa narsisis sangat dingin secara emosional dengan pasangannya.

depresiasi- itu umumnya fitur pembeda narsisis dalam segala situasi. Prestasi orang lain, hubungan mereka, bakat, perilaku, dan perasaan mereka tidak dihargai. Di satu sisi, dasar devaluasi adalah ketakutan akan penolakan. Dengan yang lain - iri.

Keinginan seorang narsisis untuk memiliki apa yang dimiliki orang lain begitu besar sehingga, sekali lagi, lebih mudah baginya untuk meremehkannya daripada mengakui bahwa ia tidak dapat/tidak tahu/tidak memiliki sesuatu, yaitu dalam inferioritas dan ketidakberartiannya.

Narsisis merasa sangat sulit untuk menangani narsisme mereka. Terutama orang-orang yang berpikir yang cenderung menganalisis apa yang terjadi di dalam dan di luar.

Kebanyakan narsisis tidak mengakui bahwa mereka memiliki masalah (karena kehebatan mereka), dan hanya 1-2% dari mereka yang melakukannya, mencari bantuan profesional atau mengatasi masalah mereka sendiri.

Jika Anda melihat kesamaan dengan tipe kepribadian narsis atau ingin lebih memahami orang yang Anda cintai dan meningkatkan pemahaman Anda dengan seorang narsisis, tips berikut pasti akan membantu Anda.

Berkomunikasi dengan seorang narsisis dengan pijakan yang sama

Komunikasi yang baik membutuhkan kontak. Tidak hanya dengan seorang narsisis, tetapi dalam hubungan sosial apa pun juga. Tetapi ketika berhadapan dengan seorang narsisis, menarik perhatiannya dan mempertahankan simpatinya sedikit lebih sulit. Ini disebabkan oleh fakta bahwa orang-orang seperti itu frustrasi dengan signifikansi, sehingga komunikasinya dengan orang-orang sering didasarkan pada penegasan diri.

Agar komunikasi dengan orang seperti itu menjadi nyaman, Anda perlu menunjukkan kepadanya siapa diri Anda. Orang narsisis perlu tahu untuk apa Anda bisa dihormati.

Ini tidak berarti bahwa Anda harus memahami semua ilmu dan seni peradaban dunia. Agar komunikasi menjadi setara, cukup memiliki pengetahuan / minat / gairah dalam satu hal, sudut pandang Anda sendiri. Ini diperlukan agar bakung tidak menarik selimut ke atas dirinya sendiri. Ya, dia tak tertandingi, unik, berbakat, dan dengan angkuh menunjukkannya. Tetapi Anda juga pro dalam sesuatu dan percaya diri dalam hal ini.

Jika seorang narsisis melihat nilai dan signifikansi Anda di beberapa area (bahkan jika tidak dekat dengannya), ia akan melepaskan mahkota dan komunikasi akan pindah ke tingkat "manusia" tanpa penghinaan dan penegasan diri dengan mengorbankan Anda.

Cermin sang Narsisis

Berurusan dengan seorang narsisis itu sulit dan seringkali tidak nyaman. Ketidaknyamanan terjadi segera setelah kontak pertama. Siapa yang ingin orang yang "turun" ke komunikasi?

Jika Anda tidak terlalu tertarik untuk berkomunikasi lebih lanjut dengan orang seperti itu, tetapi Anda juga tidak ingin merasa seperti orang kampungan, cerminkan si narsisis dengan kesombongannya sendiri.

Misalnya, seorang narsisis menyiarkan tentang pengetahuan teoretisnya yang mendalam di bidang nanoteknologi. Dan kemudian saya membacanya, dan kemudian saya melihatnya, dan saya berbicara dengan profesor. Dan Anda mengatakan kepadanya: “Serafim Arnoldovich, inilah yang saya pikirkan. Dan aku sudah berpikir begitu lama, begitu lama. Bagaimanapun, hubungan Salvador Dali dengan Federico Garcia Lorca selama bertahun-tahun dipenuhi dengan sensualitas terdalam, kelembutan platonis, dan tingkat kehangatan batin tertinggi. Menurut Anda mengapa hubungan mereka tetap platonis? Dali mampu menjadi pria yang dicintai secara terbuka, menurut saya ... "

Kami meyakinkan Anda bahwa setiap narsisis akan melepas mahkotanya dan menawarkannya kepada Anda.

Dengan cara ini, Anda menjelaskan kepada narsisis bahwa ada area di mana dia adalah orang awam, jadi tidak ada gunanya bersikap sombong di perusahaan Anda.

Dia tidak mungkin berada di perusahaan Anda lain kali, karena Anda telah meniru dia. Menjijikkan melihat cermin seperti itu.

Terimalah narsisis apa adanya.

Jika Anda dekat dengan seorang narsisis dan dia adalah bagian dari keluarga Anda (suami, anak, ayah, ibu), maka Anda harus mempertimbangkan karakteristik psikologisnya untuk membangun hubungan fungsional. Dia ingin merasa penting dan dicintai.

Narsisis berusaha keras untuk mendapatkan apa yang diinginkannya, menggunakan metode yang menjijikkan. Paradoks narsisme.

Namun, terimalah. Ya, dia pikir dia luar biasa - terima itu. Ya, dia bertingkah seperti orang kasar pada temanmu - terimalah.

Ketika narsisis menyadari bahwa Anda menerima APA SAJA dari dia hanya karena dia dan dia sayang kepada Anda, semua manifestasi eksternal yang tidak memadai akan hilang dengan sendirinya. Tapi hanya dengan Anda, aturan ini tidak berlaku untuk orang lain.

Kesulitannya adalah sangat sedikit wanita yang siap menerima seorang narsisis dan tahan dengan "lelucon"nya. Dan di antara mereka, hanya sedikit yang benar-benar mengerti apa yang terjadi pada pria mereka dan mengapa dia seperti itu.

Narsisme atau gangguan kepribadian narsistik adalah kondisi psikologis di mana seseorang memiliki harga diri yang tinggi. Dengan kata lain, itu adalah cinta-diri patologis, diekspresikan dalam kekaguman diri yang konstan dan perhatian pada orangnya sendiri. Sulit bagi orang-orang seperti itu untuk bersosialisasi, karena mereka tidak suka berkomunikasi dan berteman dengan mereka. Dan bahkan kerabat seorang narsisis terkadang sulit. Bagaimana cara mengenali seorang narsisis di antara kenalan Anda? Apakah mungkin untuk membantunya, dan apakah itu sepadan? Dan bagaimana tidak menjadi seorang narsisis sendiri?

Istilah etimologi

Kebanyakan orang di bawah kata "narcissus" berarti bunga dengan kelopak seputih salju dan pusat kekuningan. Tapi istilah yang sama juga disebut orang narsis. Ada legenda yang menjelaskan asal usul kata ini. Dalam mitologi Yunani, ada seorang pemuda bernama Narcissus. Suatu ketika seorang bidadari bernama Echo jatuh cinta padanya, tetapi lelaki itu terlalu angkuh untuk menerima cinta yang murni dan tulus dari si cantik. Kemudian Nemesis, dewi pembalasan, memutuskan untuk menghukumnya dan menghukumnya untuk jatuh cinta pada bayangannya sendiri. Dan ketika pemuda itu membungkuk ke kolam dan melihat dirinya di dalamnya, dia tidak bisa lagi meninggalkan tempat ini. Di tepi kolam, dia meninggal karena penderitaan dan kelaparan. Kemudian, di tempat ini tumbuh bunga, yang disebut narsisis.

Ngomong-ngomong! Wadah narsisis sedikit miring ke bawah, yang melambangkan kepala seorang pemuda, membungkuk ke bayangannya di kolam.

Sekarang lebih jelas siapa yang narsisis. Tapi hari ini konsep ini lebih kabur. Hal ini dipahami tidak sebanyak narsisme sensual sebagai ambisius. Pria itu lebih dari yakin akan keunggulannya. Dan dia dengan tulus bingung jika dia kalah dari seseorang dalam sesuatu. Hal ini dapat menyebabkan gangguan psikologis yang serius, sehingga narsisme dipanggil untuk dilawan.

Bagaimana mengenali seorang narsisis?

Mari kita soroti tanda-tanda narsisme yang umum dan paling umum, yang pada waktu yang berbeda dirumuskan oleh berbagai psikolog berdasarkan data dari pengamatan individu-individu tersebut.

• Rasa mementingkan diri sendiri yang berlebihan.
• Kurangnya respon terhadap kritik.
• Ejekan langsung dari mereka yang, menurut pendapat narsisis sendiri, tidak memenuhi parameter kesempurnaan.
• Menuntut peningkatan kekaguman pada diri sendiri dan kejutan yang tulus jika ini tidak terjadi.
• Keinginan yang menggebu-gebu untuk menjadi yang paling-paling (kaya, cantik, berkuasa, dll).
• Keyakinan akan keunikan.
• Kurangnya rasa belas kasihan terhadap orang lain. Mungkin itu ada, tetapi dengan cepat ditekan oleh keinginan yang muncul secara spontan untuk mengagumi diri sendiri.
• Keyakinan akan kecemburuan orang lain terhadap diri sendiri.
• Sebuah demonstrasi yang jelas dari "prestasi" imajiner yang sebenarnya adalah gagasan atau hanya basa-basi (saya yang tertinggi, saya memiliki tahi lalat yang paling indah di pipi saya, dll.).
• Perilaku arogan.
• Lelucon jahat pada orang lain; penghinaan tidak jarang (disebut narsisme negatif).
• Kepentingan dagang.
• Takut atau marah ketika orang lain mencoba mencela dia untuk sesuatu.
• Menutupi sifat dan sisi negatif Anda.
• Berfokus pada kekurangan orang lain, menertawakan mereka demi kebaikan mereka.

Anda perlu memahami bahwa narsisis tidak melakukan sesuatu yang dibuat-buat. Jika mereka mengagumi diri mereka sendiri, maka mereka sangat menikmatinya. Tidak ada permainan umum di sini. Semuanya dilakukan hanya untuk kepuasan diri. Karena itu, tersinggung oleh orang narsisis itu bodoh dan tidak berguna. Mereka masih tidak akan mengerti alasan kebingungan Anda. Oleh karena itu, mereka harus diterima atau tidak dikomunikasikan sama sekali.

Wanita

Secara umum diterima bahwa wanitalah yang suka terlibat dalam narsisme. Tapi begitulah sifat wanita: pria mencintai dengan matanya, jadi gadis ingin terlihat sempurna, memukau. Oleh karena itu, jika seorang wanita sering bercermin atau meluruskan rambutnya, bukan berarti Anda memiliki orang yang narsis di depan Anda. Gangguan psikologis memanifestasikan dirinya agak berbeda.

Sementara gadis itu masih muda, sulit untuk melihat manifestasi narsisme dalam perilakunya. Dia berpakaian dengan baik, merawat dirinya sendiri dan tampak hebat. Dan arogansi tertentu dalam komunikasinya bahkan menarik perhatian pria. Ngomong-ngomong, seorang wanita narsisis memilih pasangan yang perhatian dan lembut. Seseorang yang akan mengaguminya. Tapi dia mungkin tidak memperhatikan karakternya, jadi suaminya akan bergantung pada pendapat orang lain. Dia tidak membutuhkan yang ambisius dan tegas, karena dia akan memainkan biola utama dalam hubungan keluarga.

Masalah bagi seorang wanita narsisis dimulai ketika seorang anak muncul. Ini adalah awalnya, kelanjutannya dan refleksinya, jadi itu juga harus sempurna. Seorang putra atau putri mengalami masa-masa sulit: seorang ibu yang narsis akan terus-menerus mengharapkan sesuatu yang lebih dari seorang anak. Seringkali wanita berusaha melihat pada anak-anak mereka apa yang mereka sendiri belum capai, sehingga anak menjadi korban keadaan (yang disebut ekspansi narsistik). Pada saat yang sama, sang ibu sendiri juga menderita, tetapi dia tidak dapat menahan diri.

laki-laki

Narsisme pada pria, sebaliknya, lebih terlihat pada usia muda. Pria itu cukup aktif, perusahaan yang ceria terus berputar di sekelilingnya, tetapi tidak ada teman dekat di antara mereka. Seorang narsisis muda mencurahkan banyak waktu untuk penampilannya. Masyarakat modern bahkan dapat memutuskan bahwa anak laki-laki itu memiliki orientasi yang tidak biasa: dia merawat dirinya sendiri dengan begitu rajin dan hati-hati. Masalah juga bisa muncul dengan gadis-gadis, meskipun hubungan dengan seorang narsisis sangat menarik dan mengasyikkan dengan caranya sendiri pada awalnya. Tetapi si narsisis muda cepat atau lambat akan menganggap bahwa dia pantas mendapatkan lebih, sehingga kecantikan dan kepintaran apa pun akan ditolak, seperti bidadari Echo.

Jika seorang pria narsisis masih memulai sebuah keluarga, dia masih terus menegaskan dirinya sendiri. Seorang wanita yang penuh kasih menerima suaminya dengan segala kekurangannya, tetapi anak itu mungkin menderita. Seorang ayah dengan tanda-tanda narsisme tidak dapat memberinya asuhan yang layak dan perhatian yang dangkal. Seorang pria akan terus-menerus terbawa oleh ambisinya. Masalahnya adalah bahwa dengan setiap kemenangan berturut-turut, si narsisis mendapat kepuasan yang lebih sedikit. Hasilnya, sekitar usia 35-40, dia mengerti bahwa tidak ada lagi kesenangan dari narsisme. Dan sudah terlambat untuk mencari kebahagiaan di tempat lain (keluarga, karir). Oleh karena itu, pasien psikolog sering menjadi laki-laki pada usia empat puluhan.

Jika berpasangan?

Keluarga seperti itu tidak jarang. Dua orang bertemu pada satu minat yang sama: cinta diri. Itu. dalam pasangan, masing-masing pasangan terpaku pada dirinya sendiri, tetapi orang kedua tidak menentangnya sama sekali. Orang-orang narsis saling mendukung, dan sebuah keluarga dibangun di atas saling pengertian ini. Dan tidak ada yang memiliki pertanyaan bagaimana hidup dengan seorang narsisis, karena dia sendiri adalah salah satunya.

Tetapi anak-anak dari pasangan seperti itu mengalami kesulitan. Mereka pun dipaksa untuk menyesuaikan diri dengan keinginan ibu dan ayah, mewujudkan apa yang tidak bisa mereka capai. Meskipun, terkadang orang tua melemparkan cinta mereka pada anggota keluarga kecil, tetapi paling sering seorang narsisis juga tumbuh darinya.

Ilmu perkelaminan

Ada semacam penyimpangan seksual (deviasi) ketika seseorang mengalami ketertarikan seksual pada dirinya sendiri. Kalau tidak, itu disebut autophilia atau autoeroticism. Dan perilaku narsistiklah yang menjadi dasar gangguan semacam itu. Pada awalnya, seseorang hanya mengagumi dirinya sendiri di cermin atau mendapatkan kesenangan moral dari pemikiran bahwa dia sempurna. Ini kemudian mulai memanifestasikan dirinya dalam kepuasan diri fisik, di mana narsisis tidak berfantasi, tetapi menikmati kecantikannya sendiri.

Apa yang dikatakan Freud

Berbicara tentang seks, orang tidak bisa tidak menyebut Sigmund Freud. Dalam uraiannya, ia berpendapat bahwa bakung sering tumbuh pada ibu tunggal yang memberikan semua cinta mereka kepada satu-satunya pria - putra mereka. Psikolog terkenal percaya bahwa cepat atau lambat seorang anak laki-laki yang sedang jatuh cinta menempatkan dirinya di tempat ibunya, mempersonifikasikan dirinya dengannya. Ini menimbulkan masalah dengan "Aku" sendiri, dengan topik yang banyak ditulis oleh Freud. Pria muda seperti itu dapat dengan mudah menjadi tidak hanya seorang narsisis, tetapi juga seorang homoseksual, karena sifat-sifat karakter wanita mendominasi dalam dirinya.

Istilah “narsisme” sendiri muncul dalam psikoanalisis pada tahun 1914. Meskipun jauh sebelum itu, Freud memperkenalkan banyak konsep terkait lainnya. Salah satunya adalah libido narsistik (atau I-libido). Ini adalah saat energi ketertarikan diproyeksikan dari orang lain ke diri sendiri. Freud percaya bahwa ini adalah gangguan mental parah yang membutuhkan perawatan. Namun dia tidak memungkiri bahwa orang seperti itu bisa hidup bermasyarakat.

Bagaimana membangun komunikasi

Mereka yang tidak memiliki orang dekat dengan tipe kepribadian narsis di lingkungannya pasti mendengus ketika melihat pertanyaan ini. Tapi si narsisis sama sekali bukan orang jahat yang perlu dihindari. Dia tidak ingin menyakiti siapa pun, dan perilakunya disebabkan oleh gangguan mental. Dan jika di tempat kerja atau di antara teman-teman ada orang dengan tanda-tanda narsisme, maka mau tidak mau Anda harus mencari kontak dengan mereka dan membangun komunikasi.

Narsisis memiliki sifat seperti devaluasi kebajikan orang lain. Dia akan mencari kekurangan dan ketidakkonsistenan dalam diri Anda untuk merasa seperti yang terbaik dengan latar belakang Anda. Karena itu, tugas Anda adalah mengungkapkan diri Anda sepenuhnya, tanpa meninggalkan alasan bagi si narsisis untuk meragukan Anda. Tentu saja, dia tidak akan berhenti berpikir bahwa dia unik dan tak tertandingi, tetapi rasa hormat terhadap Anda akan tetap muncul.

Dalam psikologi, ada teknik yang memungkinkan Anda untuk memenangkan seseorang. Dalam kasus seorang narsisis, Anda perlu mencerminkan keangkuhannya. Misalnya, dia dengan antusias memberi tahu Anda tentang nanoteknologi, yang sama sekali tidak Anda pahami. Orang narsisis menikmati kenyataan bahwa dia lebih baik dari Anda dalam bidang ilmu ini. Apa yang harus dilakukan? Untuk memukul bola, mengangkat topik yang dia tidak mengerti. 95% dari seratus bahwa narsisis akan memberi Anda mahkotanya atau setidaknya melepasnya.

Seorang narsisis adalah orang yang juga memiliki karakter positif. Dia bisa menjadi baik, manis, simpatik, dan berarti bagi Anda. Karena itu, jika ini adalah orang dekat yang Anda sayangi, jangan coba-coba mengubahnya, tetapi terima saja dia apa adanya.

Jika Anda bertemu dengan seorang narsisis ganas yang agresif dan mencoba memanipulasi Anda, maka tidak perlu menemukan bahasa yang sama dengannya atau mempertahankan persahabatan. Setiap orang memiliki hak untuk memilih lingkaran komunikasinya, jadi jika Anda benar-benar tidak nyaman dengan seseorang, Anda tidak perlu menderita. Yang disebut narsisme destruktif, ketika semua tindakan seorang narsisis ditujukan untuk menghancurkan segala sesuatu di sekitar, tidak umum. Tetapi sangat sulit untuk berkomunikasi dengan seorang narsisis seperti itu. Jika Anda memiliki kontak paksa (di tempat kerja, misalnya), maka Anda dapat menggunakan mengabaikan. Abaikan saja kejenakaannya, dan berkonsentrasilah pada bisnis.

Saya seorang narsisis. Apa yang harus dilakukan

Narsisis jarang mencoba untuk mencari tahu sendiri. Mereka hanya tidak mengerti dan tidak mengalami gejala yang tidak nyaman. Mereka menganggap bahwa perilaku mereka normal dan cukup memadai. Tetapi jika seseorang tersiksa oleh narsisme defisit, ia mungkin merasakan ketergantungan yang kuat pada pendapat orang lain. Ini adalah jenis gangguan mental khusus ketika narsisis tidak puas dengan kekaguman pada dirinya sendiri. Dia ingin orang lain juga mengaguminya. Dan jika ini tidak terjadi, masalah dimulai.

Seseorang yang mengalami sindrom defisiensi narsisme disarankan untuk menghubungi psikolog praktik yang berpengalaman. Lulusan SMA kemarin tidak akan membantunya. Anda membutuhkan seorang profesional yang telah bekerja selama bertahun-tahun. Anda dapat mengunjungi psikolog baik sendiri maupun bersama orang yang Anda cintai.