អ្នកដឹងរួចហើយថាអ្វីជាកត្តាជំរុញចិត្តមនុស្សនៅពេលពួកគេបង្កើតរបាំងមិនល្អ។ អំពីព្រំដែនផ្លូវចិត្តក្នុងអាពាហ៍ពិពាហ៍ ហើយអានអត្ថបទថ្ងៃនេះ។ ដូចរាល់ដង ខ្ញុំទន្ទឹងរង់ចាំឧទាហរណ៍ផ្ទាល់ខ្លួនពីអ្នក ពីព្រោះការយល់ដឹង និងការវិភាគរឿងរបស់អ្នកនៅទីបំផុតនាំទៅរកការផ្លាស់ប្តូរ និងការរីកចម្រើនផ្ទាល់ខ្លួន ដែលអ្នកត្រូវការច្រើន។

ច្បាប់នៃព្រំដែនផ្លូវចិត្តក្នុងអាពាហ៍ពិពាហ៍។

តើអ្នកកំពុងព្យាយាមគ្រប់គ្រង និងគ្រប់គ្រងអាកប្បកិរិយារបស់ប្តីឬប្រពន្ធរបស់អ្នកទេ?

សូមក្រឡេកមើលច្បាប់មូលដ្ឋានចំនួន 3 នៃការបង្កើតព្រំដែនផ្លូវចិត្តដែលមានសុខភាពល្អក្នុងអាពាហ៍ពិពាហ៍៖ ច្បាប់នៃផលវិបាក ច្បាប់នៃការទទួលខុសត្រូវ និងច្បាប់នៃអំណាច។

ច្បាប់នៃផលវិបាកនៃអាកប្បកិរិយាមិនទទួលខុសត្រូវក្នុងអាពាហ៍ពិពាហ៍។

ច្បាប់​នៃ​ផល​វិបាក​ក្នុង​ការ​បង្កើត​ព្រំដែន​ផ្លូវចិត្ត​ក្នុង​អាពាហ៍ពិពាហ៍​គឺ​៖ «​អ្វី​ដែល​អ្នក​សាប​ព្រោះ​អ្នក​នឹង​ច្រូត​បាន​យ៉ាង​នោះ​»។ ឬ​ម្យ៉ាង​ទៀត ច្បាប់​នេះ​គេ​ហៅ​ថា ច្បាប់​នៃ​ហេតុ និង​ផល ជា​ច្បាប់​នៃ​ការ​ទទួល​ខុស​ត្រូវ។

** ប្រសិនបើអ្នកជក់បារី អ្នកទំនងជាវិវត្តទៅជាក្អក។

អ្វីដែលអ្នកអាចធ្វើបានគឺមានឥទ្ធិពលលើបរិស្ថាន។

អ្នកអាចជះឥទ្ធិពលដោយឧទាហរណ៍ផ្ទាល់ខ្លួនតែប៉ុណ្ណោះ អាថ៌កំបាំងគឺថា អ្នកមិនអាចបង្ខំអ្នកដ៏ទៃឱ្យផ្លាស់ប្តូរបានទេ ដូច្នេះដើម្បីកុំឱ្យអាកប្បកិរិយាបំផ្លិចបំផ្លាញមិនប៉ះពាល់ដល់អ្នកទៀតទេ អ្នកអាច និងត្រូវតែផ្លាស់ប្តូរខ្លួនឯង។

កំណត់ព្រំដែននៃអំណាចរបស់យើង៖

ប្តី​ប្រពន្ធ​ដែល​រអ៊ូរទាំ​គួរឱ្យ​រំខាន តាមពិត​គ្រាន់តែ​រួមចំណែក​ដល់​ឫសគល់​នៃ​ជំងឺ ឬ​អាកប្បកិរិយា​មិន​បំផ្លាញ​។

វាជាការត្រឹមត្រូវជាងក្នុងការទទួលយកមនុស្សម្នាក់តាមដែលគាត់មាន គោរពជម្រើសរបស់គាត់ ហើយបន្ទាប់មកផ្តល់ឱកាសដើម្បីច្រូតផលដែលត្រូវនឹងអាកប្បកិរិយារបស់គាត់។

ក្នុង​ការ​ធ្វើ​ដូច្នេះ យើង​បង្ហាញ​ពី​អំណាច​ដែល​យើង​ពិត​ជា​មាន ហើយ​ឈប់​ដេញ​តាម​អំណាច​ដែល​អ្នក​ដទៃ​គ្មាន។

គំរូសុន្ទរកថាមួយចំនួនសម្រាប់បង្កើតព្រំដែនផ្លូវចិត្តក្នុងអាពាហ៍ពិពាហ៍។

ឧទាហរណ៍ 1៖

“ឈប់ស្រែកដាក់ខ្ញុំ។ អ្នក​ត្រូវ​តែ​ប្រព្រឹត្ត​ចំពោះ​ខ្ញុំ​ដោយ​សប្បុរស»។

“អ្នកអាចបន្តស្រែកដាក់ខ្ញុំតាមដែលអ្នកចង់បាន។ ហើយ​ខ្ញុំ​មិន​ចង់​ប្រាស្រ័យ​ទាក់ទង​ជាមួយ​អ្នក​ទេ ពេល​អ្នក​មាន​អាកប្បកិរិយា​បែប​នេះ។

ឧទាហរណ៍ 2៖

មុនពេលកំណត់ព្រំដែនផ្លូវចិត្ត៖ “ចុងក្រោយអ្នកគួរតែឈប់ផឹក។ ការផឹករបស់អ្នកកំពុងបំផ្លាញគ្រួសាររបស់យើង។ ជីវិតរបស់យើងបានក្លាយទៅជានរក។

បន្ទាប់ពីកំណត់ព្រំដែនផ្លូវចិត្ត៖ “វាអាស្រ័យលើអ្នកក្នុងការសម្រេចចិត្តថាតើត្រូវប្រឆាំងនឹងការផឹករបស់អ្នកឬអត់។ ណូអេ​នឹង​មិន​នៅ​តែ​ជា​ជន​រង​គ្រោះ​នៃ​ភាព​អាម៉ាស់​នេះ​ទេ ហើយ​នឹង​មិន​អនុញ្ញាត​វា​ឡើយ។ សូមចាំថា លើកក្រោយស្រវឹង យើងនឹងទៅដេកជាមួយអ្នកជិតខាង ហើយប្រាប់គេថា ហេតុអ្វីយើងធ្វើបែបនេះ? ការផឹករបស់អ្នកគឺជាជម្រើសរបស់អ្នក ហើយខ្ញុំមានសិទ្ធិជ្រើសរើសអ្វីដែលត្រូវដាក់ និងអ្វីដែលមិន។

ឧទាហរណ៍ 3៖

មុនពេលកំណត់ព្រំដែនផ្លូវចិត្ត៖ “អ្នកគ្រាន់តែជាជនខិលខូច ប្រសិនបើអ្នកចូលទៅក្នុងរឿងអាសអាភាស។ អ្នកនាំខ្លួនអ្នកទៅកម្រិតនៃសត្វមួយ។ អត់​ទេ​ឯង​ឈឺ​ណាស់!»

បន្ទាប់ពីកំណត់ព្រំដែនផ្លូវចិត្ត៖ “ខ្ញុំមិនចង់ចែករំលែកអ្នកជាមួយស្ត្រីអាក្រាតនៅក្នុងទស្សនាវដ្តីទេ។ វាអាស្រ័យលើអ្នក ប៉ុន្តែខ្ញុំនឹងនៅជាមួយអ្នកតែប៉ុណ្ណោះ ប្រសិនបើអ្នកចង់គេងជាមួយខ្ញុំ។ ដូច្នេះជ្រើសរើស។"

ចំណាំសំខាន់!

គំរូនៃការនិយាយដ៏ល្អមួយ ដែលជាការប្រៀបធៀប និងការបញ្ចេញមតិដ៏ល្អនៃច្បាប់ទាំង 3 នៃការបង្កើតព្រំដែនផ្លូវចិត្តក្នុងអាពាហ៍ពិពាហ៍ និងនៅក្នុងទំនាក់ទំនងណាមួយ ខ្ញុំបានគូសបញ្ជាក់នៅក្នុងមួយក្នុងចំណោម។

ជាការពិតណាស់ខ្ញុំកំពុងនិយាយអំពីគំរូនៃការប្រាស្រ័យទាក់ទងដោយគ្មានជម្លោះហើយក្នុងពេលតែមួយអំពីបច្ចេកទេសនៃការនិយាយនៃការលើកនិងបង្ហាញពីព្រំដែនរបស់មនុស្សម្នាក់ - Fr. ប្រសិនបើអ្នកមិនទាន់បានមើលការថតនៃ webinar នេះនៅឡើយទេ។

សរសេរនៅក្នុងមតិយោបល់ឧទាហរណ៍នៃការអនុលោមតាម ឬការរំលោភលើច្បាប់ចំនួន 3 នៃការបង្កើតព្រំដែនផ្លូវចិត្តក្នុងអាពាហ៍ពិពាហ៍ពីជីវិតរបស់អ្នក។ តើអ្វីរារាំងអ្នកពីការកំណត់ព្រំដែនដែលមានសុខភាពល្អ?

តើអ្វីជាព្រំដែនផ្ទាល់ខ្លួន ហើយហេតុអ្វីបានជាពួកគេសំខាន់?

ព្រំដែនផ្ទាល់ខ្លួន ឬផ្លូវចិត្ត - គំនិតតាមលក្ខខណ្ឌដែលអនុញ្ញាតឱ្យអ្នកគូសបញ្ជាក់ពីដែនកំណត់នៃ "ខ្ញុំ" របស់មនុស្សម្នាក់។ វា​គឺ​ជា​ការ​អរគុណ​ដល់​ព្រំដែន​របស់​យើង​ដែល​យើង​យល់​ពី​កន្លែង​ "ខ្ញុំ", និង​ជា​កន្លែង "មិន​មែន​ខ្ញុំ​ទេ"- ជន​ដទៃ ការ​យល់​ឃើញ​របស់​អ្នក​ដទៃ អារម្មណ៍​របស់​អ្នក​ដទៃ ការ​ទទួល​ខុស​ត្រូវ​របស់​អ្នក​ដទៃ ។

សូម្បីតែនៅក្នុងភាពរីករាយបំផុតសម្រាប់មនុស្សម្នាក់ (និងអនុញ្ញាតដោយគាត់) ការរំលោភលើព្រំដែនរបស់គាត់គ្រោះថ្នាក់ដែលមិនរំពឹងទុកមួយត្រូវបានលាក់ - មនុស្ស (ស្និទ្ធស្នាល និងស្និទ្ធស្នាលចំពោះខ្លួនគេ) មិនយូរមិនឆាប់ ជាន់ឈ្លីផ្លូវឆ្លងកាត់ព្រំដែននេះ។. ហើយ​តើ​មាន​ការ​ងឿង​ឆ្ងល់​ដែរ​ឬ​ទេ​ថា​ក្រោយ​ពេល​មួយ​ចំនួន​នៃ​ក្រុម​ភ្ញៀវ​ទេសចរ និង​អ្នក​ប្រមាញ់​ចាប់​ផ្តើម​ធ្វើ​ដំណើរ​តាម​នោះ?

តើ​កំណត់​ព្រំដែន​ក្នុង​ទំនាក់ទំនង​ដោយ​របៀប​ណា?

នៅក្នុងបញ្ហានេះអ្វីគ្រប់យ៉ាងគឺចម្រុះណាស់។ ព្រំដែនអាចត្រូវបានកំណត់តាមវិធីផ្សេងៗគ្នា។

ពេលខ្លះមនុស្ស ពង្រីក "ទ្រព្យសម្បត្តិរបស់ពួកគេ", ចូលទៅក្នុងលំហររបស់អ្នកដទៃ ដាក់​អ្វី​មួយ​មក​លើ​គេ និង​ដាក់​អ្នក​ដទៃ​ឲ្យ​ខ្លួន​ឯង។ វាកើតឡើងនៅពេលដែលមនុស្សព្រងើយកន្តើយ ឬមិនគោរពភាពខុសគ្នា ហើយដាក់ទស្សនៈ "របស់ពួកគេ" លើអ្នកដទៃ។ ដូច្នេះហើយ ព្រំដែននៃមនុស្សម្នាក់ ពង្រីកយ៉ាងខ្លាំងក្លា ចូលទៅក្នុងលំហររបស់មនុស្សផ្សេងទៀត។

ពេលខ្លះមនុស្ស "បើក" ព្រំដែនរបស់ពួកគេពីខាងក្នុង, អនុញ្ញាតឱ្យមានអ្វីគ្រប់យ៉ាងដែលអ្នកត្រូវការ និងមិនត្រូវការ . ក្នុងស្ថានភាពបែបនេះ មនុស្សម្នាក់ទទួលបានចំណាប់អារម្មណ៍ថា "តម្រង" មិនដំណើរការល្អនៅព្រំដែន ជាលទ្ធផលដែលមិនត្រឹមតែល្អ និងមានប្រយោជន៍ប៉ុណ្ណោះទេ ប៉ុន្តែថែមទាំងបង្កគ្រោះថ្នាក់ និងគ្រោះថ្នាក់អាចចូលទៅខាងក្នុងបាន។

មាននរណាម្នាក់កំពុងព្យាយាម បង្រួបបង្រួមព្រំដែនរបស់មនុស្សម្នាក់ជាមួយរបស់មួយផ្សេងទៀតហើយបង្កើត "លំហរួម" . នេះរួមចំណែកដល់ភាពស្និទ្ធស្នាលដ៏អស្ចារ្យ ប៉ុន្តែក៏អាចនាំឱ្យបាត់បង់ខ្លួនឯងផងដែរ។

មិនថាព្រំដែនត្រូវបានរៀបចំយ៉ាងណានោះទេ រឿងសំខាន់គឺជាក់ស្តែង។ ដំណើរការជាធម្មតា ព្រំដែន- ចាំបាច់ មូលដ្ឋានសម្រាប់ការគោរព និងការគោរពខ្លួនឯង សម្រាប់ការលូតលាស់ និងការអភិវឌ្ឍន៍ ការបង្ហាញខ្លួនឯង និងជាការពិតណាស់ សម្រាប់ទំនាក់ទំនង .

យ៉ាងណាមិញទំនាក់ទំនងដែលចុះសម្រុងគ្នាទាមទារឱ្យមានការយកចិត្តទុកដាក់ទាំងតម្រូវការរបស់អ្នក និងតម្រូវការរបស់មនុស្សជាទីស្រឡាញ់។ ហើយនោះមានន័យថា ចាំបាច់ត្រូវសង្កេតមើលព្រំដែនរវាងខ្លួនអ្នក និងមនុស្សជាទីស្រឡាញ់ជានិច្ច - ដូច្នេះថាពួកវាមិនងាយជ្រាបចូលបាន ប៉ុន្តែក៏មិនក្លាយទៅជា "ជាតិដែក" ដែរ។

ការមិនគោរពចំពោះព្រំដែនរបស់ខ្លួនឯង ឬអ្នកដ៏ទៃអាចនាំទៅរកភាពជាប់គាំង ទំនាក់ទំនងខូច និងបាត់បង់ការគោរពខ្លួនឯង។

ក្នុង​អ្វី​ដែល​បន្ទាប់​មក ខ្ញុំ​ចង់​និយាយ​អំពី​ព្រំដែន​តួនាទី​ក្នុង​ទំនាក់ទំនង​រវាង​ឪពុក​ម្តាយ​និង​កូន។

អ្វីដែលត្រូវធ្វើប្រសិនបើព្រំដែនផ្ទាល់ខ្លួនត្រូវបានរំលោភ?

អ្វីគ្រប់យ៉ាងដែលអ្នកមានអារម្មណ៍ អ្វីគ្រប់យ៉ាងដែលទាក់ទងនឹងទឹកដីផ្ទាល់ខ្លួនរបស់អ្នក៖ របៀបរស់នៅរបស់អ្នក ទំនាក់ទំនងរបស់អ្នក រូបរាងរបស់អ្នក - នេះជាការត្រឹមត្រូវ នេះមិនមែនជាកម្មវត្ថុនៃការរិះគន់ នេះគឺជាការផ្តល់ឱ្យ ពិភពលោកដែលអ្នកបានសាងសង់ ហើយពួកគេសមនឹងទទួលបានការគោរពរបស់អ្នករួចហើយ។ .

ប្រសិនបើអ្នកចង់ផ្លាស់ប្តូរអ្វីមួយនៅក្នុងខ្លួនអ្នក - នៅក្នុងរូបរាង, នៅក្នុងទម្លាប់, នៅក្នុងអារម្មណ៍, អ្នកអាចធ្វើវាបាន, ប៉ុន្តែបានតែដោយការគោរពដ៏អស្ចារ្យសម្រាប់ខ្លួនអ្នក។

អ្វីគ្រប់យ៉ាងដែលអ្នកបានបង្កើតពិភពលោកទាំងមូលរបស់អ្នក: ផ្ទះ, កុមារ, មនុស្សជាទីស្រឡាញ់, អារម្មណ៍, តួអក្សរ, ទម្លាប់ - ទាំងអស់នេះគឺសក្ដិសមនៃការគោរពដ៏អស្ចារ្យបំផុត។

ចងចាំរឿងនេះជានិច្ច នេះគឺជាគន្លឹះជាមូលដ្ឋានបំផុតក្នុងការរក្សាទឹកដីផ្ទាល់ខ្លួន - គោរពខ្លួនឯង និងអ្វីដែលអ្នកមាន។

វាជាការសំខាន់ក្នុងការគោរពទឹកដីផ្ទាល់ខ្លួនរបស់អ្នក វាជាការសំខាន់ក្នុងការកសាងវា និងកំណត់ព្រំដែន; វាជាការសំខាន់ដើម្បីអាចនិយាយបានថាវាត្រូវបានរំលោភបំពាន។ ប៉ុន្តែជាមួយនឹងទាំងអស់នេះវាត្រូវតែចងចាំថា, បើ​អ្នក​ចង់​ឱ្យ​ព្រំដែន​របស់​អ្នក​មិន​ត្រូវ​បាន​គេ​រំលោភ អ្នក​មិន​គួរ​បំពាន​ព្រំដែន​អ្នក​ដទៃ​ដោយ​ខ្លួន​ឯង​ឡើយ.

ហើយវាក៏មានតម្លៃក្នុងការគោរពទឹកដីផ្ទាល់ខ្លួនរបស់មនុស្សផ្សេងទៀត។ របៀបដែលអ្នកប្រព្រឹត្តចំពោះអ្នកដទៃ គឺជារបៀបដែលអ្នកដ៏ទៃអាចប្រព្រឹត្តចំពោះអ្នក។

ឧទាហរណ៍ដ៏សាមញ្ញជាមួយកុមារ៖ ក្មេងរត់ យើងចាប់គាត់ ហើយឱបគាត់។ វាប្រែថាយើងឈប់ហើយច្របាច់ព្រោះយើងចង់។ ប៉ុន្តែវាត្រឹមត្រូវជាងក្នុងការសួរថា “ខ្ញុំពិតជាចង់ឱបអ្នកណាស់។ អាច? នេះគឺជាកន្លែងដែលការគោរពចំពោះអ្នកដទៃចូលមក។

ធ្វើដូចគ្នាជាមួយដៃគូរបស់អ្នក៖ “ខ្ញុំពិតជាចង់អោបអ្នកណាស់ សម្លាញ់។ អាច?»។ ហើយ​មិន​យក មិន​ចាប់​ក្នុង​ដៃ​ពេល​គាត់​រវល់​ជាមួយ​រឿង​ខុស​គ្នា​ទាំង​ស្រុង។

សំណុំពេញលេញនៃ "បង្គោលព្រំដែន"

តើធ្វើដូចម្តេចដើម្បីធានាថាអ្នកខាងក្រៅមិនបំពានព្រំដែនរបស់អ្នក?ហើយមនុស្សជិតស្និទ្ធបានធ្វើវាដោយប្រុងប្រយ័ត្ននិងដោយការគោរព។ ដឹងច្បាស់ថាព្រំដែននៅតែមាន ទោះបីជាវាបើកចំហសម្រាប់មិត្តភក្តិក៏ដោយ។

នៅក្នុងភាសារបស់ឆ្មាំព្រំដែនដើម្បី ព្រំដែន​ត្រូវ​បាន​គោរព ជា​ដំបូង​គេ​ត្រូវ​កំណត់​ឱ្យ​បាន​ច្បាស់។ ហើយបន្ទាប់មក - ដើម្បីរៀបចំការការពារ។បន្ទាប់មក យ៉ាងហោចណាស់ ការជ្រៀតចូលដោយចៃដន្យនឹងត្រូវបានដកចេញ។ ហើយ​អ្នក​ដែល​ធ្វើ​ដូច្នេះ ទោះ​បី​ជា​មាន​ការ​ព្រមាន​ក៏​អាច​ត្រូវ​បាន​ដាក់​ទណ្ឌកម្ម​ដោយ​យុត្តិធម៌។ មិត្តភ័ក្តិនឹងអាចចូលទៅជិតអ្នកដោយស្របច្បាប់តាមរយៈ "Checkpoint" ហើយសត្រូវនឹងនៅឆ្ងាយហួសពីកន្លែងផ្ទាល់ខ្លួន ដែលមិនមានការការពារ។

ការ​មិន​ចង់​បង្ខូច​ទំនាក់​ទំនង​ជាមួយ​មនុស្ស​នាំ​ឱ្យ​មាន​ការ​ពិត​ដែល​ថា​មនុស្ស​ម្នាក់​មិន​បាន​ព្រមាន​ពួក​គេ​តាម​វិធី​ណា​មួយ​ដែល​ត្រូវ​ធ្វើ​អំពី​គាត់ អាចនិងអ្វីដែលត្រូវធ្វើ គ្មានផ្លូវទេ. រហូតទាល់តែការប្រាស្រ័យទាក់ទងគ្នាមានភាពស្និទ្ធស្នាល ការព្រមានបែបនេះហាក់ដូចជាខ្ញុំហួសហេតុពេក ហើយមិនគ្រប់គ្រាន់ចំពោះស្ថានភាពនេះ។ ខ្ញុំ​ចង់​មើល​ទៅ​ដូច​ជា​មនុស្ស​ចិត្ត​ល្អ ហើយ​មិន​មែន​ជា​មនុស្ស​វិកលចរិត​ប្រដាប់​ដោយ​ធ្មេញ​នោះ​ទេ។ នៅពេលដែលទំនាក់ទំនងមានភាពស្និទ្ធស្នាលគ្រប់គ្រាន់ អ្នកមិនចង់បន្តទៅ "អរិភាព" ទេ។ អ្វីគ្រប់យ៉ាងហាក់ដូចជាល្អណាស់។

នោះហើយជាមូលហេតុដែលពួកគេជារឿយៗមានប្រតិកម្មចំពោះការរំលោភលើព្រំដែនរបស់ពួកគេបន្ទាប់ពីការពិត។ ពេលខ្លះចំពោះការភ្ញាក់ផ្អើលពិតប្រាកដនៃ "អ្នកកាន់កាប់" ។ គេ​មិន​នឹក​ស្មាន​ថា​គេ​ខឹង​រហូត​ត្រូវ​គេ​វាយ​តប!

នោះគឺវាប្រែថាអ្នកត្រូវរៀនដើម្បីកំណត់ព្រំដែនរបស់អ្នកដោយខ្លួនឯង។ ប៉ុន្តែ​ធ្វើ​យ៉ាងម៉េច? ពាក្យទាំងនេះជួយ (នេះជាពាក្យមួយចំនួន)៖

"អ្នកមិនអាចធ្វើបែបនេះជាមួយខ្ញុំទេ!"- សេចក្តីថ្លែងការណ៍នេះ ដូចជាឱសានវាទ អនុញ្ញាតឱ្យអ្នកបញ្ឈប់អ្នកម្ខាងទៀតនៅពេលគាត់ "ឆ្លងកាត់" ព្រំដែនរបស់អ្នក (នៅពេលដែលគាត់ធ្វើអ្វីមួយដាក់អ្នកដែលអ្នកគិតថាមិនអាចទទួលយកបាន) ។

"ឈប់ធ្វើទៅ" « ខ្ញុំនឹងមិនអនុញ្ញាតឱ្យអ្នកនិយាយជាមួយខ្ញុំបែបនេះទេ។», « ខ្ញុំ​ព្រមាន​អ្នក​ថា ខ្ញុំ​នឹង​មិន​អត់​ឱន​ចំពោះ​អាកប្បកិរិយា​បែប​នេះ​ទេ។”- សេចក្តីថ្លែងការណ៍ទាំងនេះ និងស្រដៀងគ្នានេះ តាមគំនិតរបស់ខ្ញុំ មិនទាន់ជាការឈ្លានពានដោយផ្ទាល់នៅឡើយទេ ប៉ុន្តែស្រដៀងទៅនឹងការបាញ់ព្រមាននៅលើអាកាសរួចទៅហើយ។ វាពិបាកណាស់ក្នុងការមិនអើពើវា។

"វាមិនសមនឹងខ្ញុំទេ"- សេចក្តីថ្លែងការណ៍នេះគឺមិនសូវឆេវឆាវជាងពាក្យមុនៗ។ ដូច្នេះហើយ វាហាក់ដូចជាខ្ញុំ វាដំណើរការប្រសើរជាងមុននៅដំណាក់កាលមុន។ ដោយបាននិយាយវា ជាធម្មតាខ្ញុំព្យាយាមឱ្យអ្នកសន្ទនាយល់ពីកន្លែងដែលខ្ញុំនៅ និងកន្លែងដែលខ្ញុំមិននៅ។ នោះគឺខ្ញុំបង្ហាញគាត់ពីកន្លែងដែលព្រំដែនរបស់ខ្ញុំ។

"វាមិនគួរឱ្យចាប់អារម្មណ៍សម្រាប់ខ្ញុំទេ" , « ខ្ញុំចូលចិត្តអ្វីផ្សេងទៀត។», « ខ្ញុំសុំទោស ប៉ុន្តែខ្ញុំមិនឃើញអត្ថប្រយោជន៍ណាមួយនៅក្នុងរឿងនេះទេ។"។ មនុស្សកាន់តែច្រើនដឹងអំពីអ្នកជានរណា ពួកគេកាន់តែដឹងពីអ្វីដែលអ្នកចាប់អារម្មណ៍ (មិនចាប់អារម្មណ៍) ចំណេញ (មិនចំណេញ) និងផ្សេងៗទៀត ទំនងជាពួកគេនឹងព្យាយាមទទួលបានអ្វីមួយពីអ្នក ដែលអ្នកមិនអាចផ្តល់ឱ្យពួកគេ។

ជំនាញព្រំដែនផ្ទាល់ខ្លួន

ត្រូវ​ដឹង​ខ្លួន​ឯង

ដោយសារព្រំដែនត្រូវតែគ្របដណ្ដប់លើអ្វីគ្រប់យ៉ាងដែលជាកម្មសិទ្ធិរបស់អ្នក រឿងដំបូងដែលអ្នកត្រូវធ្វើគឺត្រូវដឹងថាអ្នកពិតជានរណា។ ត្រូវដឹងពីរាងកាយ អារម្មណ៍ អាកប្បកិរិយា សកម្មភាព គំនិត សមត្ថភាព ការសម្រេចចិត្ត បំណងប្រាថ្នា និងដែនកំណត់របស់អ្នក។ ធ្វើការពិនិត្យឡើងវិញឱ្យបានហ្មត់ចត់អំពីអ្នកពីមុន អ្នកជានរណា ឥឡូវនេះ និងកន្លែងដែលអ្នកទៅ។

ក្នុងអំឡុងពេលសវនកម្មនេះ សម្ភាសអ្នកដទៃ។ អ្នក​ត្រូវ​ការ​មតិ​កែលម្អ ព្រោះ​អ្នក​ប្រហែល​ជា​មិន​បាន​កត់​សម្គាល់​អ្វី​មួយ​ក្នុង​ជីវិត​របស់​អ្នក។ វាជាការល្អក្នុងការទទួលបានជំនួយដែលមានជំនាញវិជ្ជាជីវៈ។

កំណត់ថាអ្នកណា "ខ្ញុំ"

អ្នក​ត្រូវ​បញ្ជាក់​ថា​អ្នក​ជា​នរណា។ និយាយទៅកាន់មនុស្សអំពីអារម្មណ៍របស់អ្នក អ្វីដែលអ្នកចូលចិត្ត អ្វីដែលអ្នកចង់បាន អ្វីដែលអ្នកនឹងធ្វើ និងអ្វីដែលអ្នកគិត។ យកអត្តសញ្ញាណរបស់អ្នកហើយនិយាយថា "នេះគឺជាខ្ញុំ" ។

កំណត់ថាអ្នកណា "មិនមែនជាខ្ញុំ"

អ្នក​ក៏​ត្រូវ​ប្រាប់​មនុស្ស​ដែល​អ្នក​មិន​មែន​ជា​អ្នក​ដែរ។ និយាយអំពី "មិនមែនខ្ញុំ" របស់អ្នកតាមរបៀបដែលអ្នកនិយាយអំពី "ខ្ញុំ" របស់អ្នក។ និយាយអ្វីដែលអ្នកមិនយល់ស្រប អ្វីដែលអ្នកមិនចូលចិត្ត អ្វីដែលអ្នកនឹងមិនធ្វើ។ល។ មនុស្សដែលគ្មានព្រំដែនផ្ទាល់ខ្លួន ច្រើនតែមិននិយាយរក ឬប្រឆាំងទាល់តែសោះ។ ពួកគេជួបប្រទះអ្វីៗគ្រប់យ៉ាងនៅក្នុងខ្លួនពួកគេ។ វាបំផ្លាញបុគ្គលិកលក្ខណៈរបស់ពួកគេយ៉ាងខ្លាំង។

ហ្វឹកហាត់គ្មានសាច់ដុំ

ក្មេងរៀនកំណត់ព្រំដែនដោយនិយាយថាទេ។ ពួកយើងជាច្រើនបានលុបពាក្យនេះចេញពីវាក្យសព្ទរបស់យើង ហើយយើងត្រូវស្ដារវាឡើងវិញ។ ពង្រឹងនិងអភិវឌ្ឍសាច់ដុំ "ទេ" ។ ចាប់ផ្តើមជាមួយលំហាត់តូចៗ ដូចជារំលងអាហារពេលល្ងាចនៅភោជនីយដ្ឋានដែលអ្នកមិនចូលចិត្ត។ អនុវត្តវារហូតទាល់តែអ្នកអាចនិយាយថា "ទេ" ចំពោះស្ថានភាពធ្ងន់ធ្ងរជាងនេះ ដូចជាពេលដែលអ្នកត្រូវបានផ្តល់ជូនដើម្បីបង្កើតស្នេហា ហើយអ្នកមិនមានអារម្មណ៍ស្រលាញ់។ ការរៀននិយាយថា "ទេ" ប្រហែលជាកិច្ចការដ៏លំបាកបំផុតក្នុងការបង្កើតព្រំដែនផ្ទាល់ខ្លួន ជាពិសេសប្រសិនបើ "ទេ" ចាំបាច់ត្រូវនិយាយទៅកាន់ឪពុកម្តាយ។

ឈប់បន្ទោសអ្នកដទៃ

ទទួលខុសត្រូវចំពោះការឈឺចាប់ខ្លួនឯង ហើយកុំបន្ទោសអ្នកដទៃ។ នេះគឺជាការលោតផ្លោះដ៏ធំមួយនៅក្នុងដំណើរការស្តារឡើងវិញ។ ឈប់បន្ទោសអ្នកដទៃចំពោះការលំបាករបស់អ្នក ដោះស្រាយវាដោយខ្លួនឯង ការ​បន្ទោស​អ្នក​ដទៃ​គឺ​ជា​ទី​បញ្ចប់។

ឈប់លេងជនរងគ្រោះទៅ

អ្នកគឺជាមនុស្សពេញវ័យ ដែលមានន័យថាអ្នកតែងតែមានជម្រើស។ ចាប់ផ្តើមទទួលខុសត្រូវចំពោះការសម្រេចចិត្តរបស់អ្នក ហើយធ្វើជាម្ចាស់វា។ ប្រសិនបើអ្នកលះបង់អ្វីមួយ អ្នកបានសម្រេចចិត្តហើយ គួរតែឈប់ធ្វើដូចនរណាម្នាក់បង្ខំអ្នកឱ្យធ្វើ។ ក្នុងនាមជាមនុស្សពេញវ័យអ្នកអាចជ្រើសរើសបាន។ ប្រសិនបើអ្នកធ្វើការនៅកន្លែងដែលអ្នកមិនចូលចិត្ត ចូរគ្រប់គ្រងជីវិតរបស់អ្នក ហើយស្វែងរកការងារផ្សេងទៀត។ ប្រសិនបើមិត្តភក្តិរបស់អ្នកតែងតែរិះគន់អ្នក ចូរទទួលខុសត្រូវចំពោះរឿងនេះ ហើយប្រាប់ពួកគេនូវអ្វីគ្រប់យ៉ាងដែលអ្នកបានឆ្អិន។ អ្នកទទួលខុសត្រូវចំពោះអ្វីដែលអ្នកជ្រើសរើស។ ការ​ទទួល​ខុស​ត្រូវ​ចំពោះ​រឿង​នេះ​នឹង​ផ្លាស់​ប្តូរ​ជីវិត​របស់​អ្នក។

អត់ធ្មត់

កំណត់គោលដៅសម្រាប់ខ្លួនអ្នក អត់ធ្មត់ និងតស៊ូដើម្បីសម្រេចបានលទ្ធផល។ ការអត់ធ្មត់ បង្កើតវិន័យ និងទំនួលខុសត្រូវ។ ការអត់ធ្មត់បង្កើតតួអក្សរ។

សកម្ម

មនុស្សដែលគ្មានព្រំដែនផ្ទាល់ខ្លួន ជារឿយៗមិនមែនជាអ្នកផ្តួចផ្តើមព្រឹត្តិការណ៍នៅក្នុងពិភពខាងក្រៅនោះទេ ប៉ុន្តែគ្រាន់តែមានប្រតិកម្មចំពោះពួកគេ។ ពួកគេធ្វើការសម្រេចចិត្តរបស់អ្នកដទៃដោយអសកម្ម។ ខ្លួនគេធ្វើការសម្រេចចិត្ត ស្រឡាញ់និងផ្តល់ឱ្យ; កុំស្រលាញ់ និងផ្តល់ពេលអ្នកដ៏ទៃទាមទារវាពីអ្នក។ ធ្វើការសម្រេចចិត្តដើម្បីធ្វើការ និងសម្រេចបានអ្វីមួយក្នុងជីវិត មិនមែនដោយសារតែអ្នកដទៃទាមទារវាពីអ្នកនោះទេ។ វាអភិវឌ្ឍតួអក្សរ។

កំណត់ដែនកំណត់

កិច្ចការសំខាន់មួយគឺកំណត់ដែនកំណត់លើអាកប្បកិរិយាឈ្លានពានរបស់មនុស្សផ្សេងទៀត។ ឈប់​ទុក​ឲ្យ​គេ​មើល​ថែ​ខ្លួន​ឯង ហើយ​គ្មាន​ទំនួល​ខុស​ត្រូវ​ទៀត​ទៅ។ កុំឱ្យខ្ញុំប្រមាថអ្នក។ ក៏កំណត់ការរិះគន់ និងការស្តីបន្ទោសរបស់ពួកគេ។

ដឹងពីដែនកំណត់របស់អ្នកក្នុងពេលវេលា ប្រាក់ និងថាមពល។ ប្រសិនបើអ្នកសាបព្រួសច្រើនជាងអ្នកមាន អ្នកនឹងបញ្ចប់ដោយគ្មានអ្វីសោះ

កំណត់តម្លៃរបស់អ្នក។

កំណត់​ថា​អ្នក​ចង់​ក្លាយ​ជា​នរណា តើ​តម្លៃ​សីលធម៌​អ្វី​ដែល​អ្នក​នឹង​មាន។ ជារឿយៗមនុស្សយកវាមកដាក់លើខ្លួនគេដើម្បីកំណត់សម្រាប់យើងថាតើយើងគួរមានតម្លៃអ្វីខ្លះ។ ចងចាំថាអ្នកជ្រើសរើសតម្លៃរបស់អ្នកសម្រាប់ខ្លួនអ្នក។

អនុវត្តការគ្រប់គ្រងខ្លួនឯង

ស្វែងរកតុល្យភាពរវាងការបំពេញបំណងប្រាថ្នារបស់អ្នក និងការគ្រប់គ្រងពួកគេ។ កំណត់ដែនកំណត់លើបំណងប្រាថ្នារបស់អ្នក។ ប៉ុន្តែធ្វើវាលើសហើយកំណត់បំណងប្រាថ្នារបស់អ្នកស្ទើរតែទាំងអស់។

ទទួលយកអ្នកដទៃ

រៀនស្រឡាញ់ និងទទួលយកមនុស្សថាពួកគេជានរណាពិតប្រាកដ។ ប្រសិនបើអ្នកមិនធ្វើបែបនេះទេ នោះអ្នកកំពុងលុកលុយទឹកដីរបស់ពួកគេ ហើយព្យាយាមគ្រប់គ្រងអ្វីមួយដែលមិនមែនជារបស់អ្នក ពោលគឺអត្តសញ្ញាណរបស់មនុស្សម្នាក់ទៀត។

បើអ្នកចង់ទទួល ត្រូវទទួលយកអ្នកដទៃ។ បើអ្នកចង់ឱ្យអ្នកដ៏ទៃគោរពទេ គោរពអ្នកដ៏ទៃ។ កុំព្យាយាមគ្រប់គ្រងអ្នកដទៃ។ ទោះ​បី​ជា​គេ​និយាយ​ថា​ទេ ក៏​គោរព​សិទ្ធិ​សេរីភាព​ដែរ។ មានតែពេលនោះទេ អ្នកអាចមានសេរីភាព។

ដឹងពីភាពដាច់ដោយឡែករបស់អ្នកពីអ្នកដទៃ

ចំណាយ​ពេល​ធ្វើ​អ្វី​ដែល​អ្នក​ស្រលាញ់ ញែក​ខ្លួន​ចេញ​ពី​មនុស្ស​ដែល​អ្នក​ស្រលាញ់។ យល់ថាស្មារតីនៃការបែកគ្នារបស់អ្នកគឺល្អសម្រាប់អ្នក ហើយនឹងពង្រឹងទំនាក់ទំនងរបស់អ្នកតែប៉ុណ្ណោះ។ ពេល​វេលា​ដែល​បាន​ចំណាយ​ពេល​នៅ​ឆ្ងាយ​ពី​មនុស្ស​ជា​ទី​ស្រឡាញ់​របស់​អ្នក​នឹង​ពង្រឹង​ទំនាក់ទំនង​ព្រោះ​វា​បង្កើន​ការ​ចង់​នៅ​ជាមួយ​គ្នា។

ស្មោះត្រង់

ត្រូវស្មោះត្រង់នឹងគ្នា។ យើងជាច្រើនមិនអាចស្មោះត្រង់បានទេ ពីព្រោះយើងខ្លាចបំផ្លាញទំនាក់ទំនង។ តាមពិត ភាពស្មោះត្រង់នាំមនុស្សមកជាមួយគ្នា ព្រោះវាពង្រឹងបុគ្គលិកលក្ខណៈរបស់ពួកគេ។

• < Как использовать женские штучки в мужском бизнесе
• របៀបរៀនកំណត់ព្រំដែនផ្ទាល់ខ្លួន។ ផ្នែកទី 2. >

អ្វីដែលត្រូវធ្វើប្រសិនបើអ្នក អាក្រក់? ជា​ឧទាហរណ៍ ស្ត្រី​ចំណាស់​ដែល​ខឹង​នៅ​ក្នុង​រទេះ​ភ្លើង​បាន​ស្រែក​ខ្លាំងៗ​ថា «តើ​អ្នក​នឹង​ទៅ​ណា?»។ ស្ត្រី​លក់​បបូរមាត់​លាប​ពណ៌​ភ្លឺ​ថ្លា​មិន​ព្រម​សង? ឬមិត្តម្នាក់តែងតែសុំប្រាក់កម្ចី។ មិត្តរួមការងារតែងតែបាញ់កាហ្វេ/បារី។ល។ ហើយ​នៅ​ផ្លូវ​ពី​កន្លែង​ធ្វើ​ការ​មក​ផ្ទះ​វិញ​ទើប​ដាច់?

ប្រហែលជាអ្នកគិតថា អ្នកអាចឆ្លើយតបនឹងភាពឈ្លើយ ដោយភាពឈ្លើយដូចគ្នា ហើយដូច្នេះ អ្នកជាមនុស្សឆ្លាតវៃ និងមានសុជីវធម៌ ជ្រើសរើស "នៅពីលើនេះ" និង ... ស្ងាត់។ អាក្រក់​បំផុត​គឺ​ល្ងង់​ដែល​ញញឹម​សើច​ចេញ ដោយ​ធ្វើ​ពុត​ជា​មិន​ខ្វល់។ ប៉ុន្តែ​មាន​អ្វី​មួយ​កំពុង​រួម​តូច​នៅ​ខាង​ក្នុង ហើយ​ខ្ញុំ​ពិត​ជា​ចង់​វាយ​ជន​ល្មើស​ឲ្យ​ខ្លាំង​ជាង​នេះ ប្រសិន​បើ ... មិន​មែន​ជា​ការ​អប់រំ គោលការណ៍ និង​ភាព​មិន​ច្បាស់​លាស់... ហើយ​នៅ​ពេល​អ្នក​ត្រឡប់​មក​ផ្ទះ​វិញ អ្នក​នឹង​បង្កើត​អ្វី​គ្រប់​យ៉ាង​ដែល​អាច​ឆ្លើយ​បាន​នៅ​ក្នុង​ក្បាល​របស់​អ្នក។ រួចរាល់។ ប៉ុន្តែវាយឺតពេលហើយ... អ្នកមិនបានឆ្លើយទេ។

ស្ថានភាពខ្លះត្រូវបានបំភ្លេចចោល និងខ្លះទៀត។ កុំសម្រាករយៈពេលយូរ... អ្នក​មិន​អាច​ដេក​លក់ ហើយ​បោះ​និង​ងាក​ពី​ម្ខាង​ទៅ​ម្ខាង អ្នក​គិត​ថា... ហេតុ​អ្វី? ហេតុអ្វីជាមួយខ្ញុំ? តើ​ខ្ញុំ​បាន​ធ្វើ​អ្វី​ខុស? ពេលក្រោយ ខ្ញុំប្រាកដជា...

ពាក្យ "ទេ" ជួនកាលពិបាកនិយាយណាស់។ យ៉ាងណាមិញ ខ្ញុំពិតជាចង់ឱ្យពិភពលោកមិនដែលមានសង្រ្គាម មនុស្សគ្រប់គ្នានៅជុំវិញញញឹមដាក់គ្នាទៅវិញទៅមក ជាទីស្រឡាញ់របស់ខ្ញុំ "ដូច្នេះគាត់មិនផឹក មិនជក់បារី ហើយតែងតែផ្តល់ផ្កា ... " ។ល។ ហើយដូច្នេះអ្នកចង់បាន កង្វះជម្លោះ. ប៉ុន្តែជាអកុសល ប្រសិនបើនរណាម្នាក់ស្តីបន្ទោសអ្នក ដោយចេតនារុញអ្នក បញ្ឆោតអ្នក បង្រៀនអ្នកពីជីវិតដោយមិនបាច់សួរ នោះជម្លោះបានចាប់ផ្តើមហើយ ហើយវាមិនអាចទៅរួចទេក្នុងការជៀសវាងវារួចទៅហើយ! ព្រោះអ្នកមិនអាចត្រឡប់ពេលវេលាបានទេ។ (សូម្បីតែវីរបុរសនៃខ្សែភាពយន្តប្រឌិតបែបវិទ្យាសាស្ត្រដែលបានទទួលជោគជ័យ អ្នកដឹងទេថាបន្ទាប់ពីជួបទុក្ខលំបាកជាយូរមក ពួកគេនៅតែមកដល់ចំណុចដដែលដែលពួកគេព្យាយាមរត់គេច - យើងរំលឹកឡើងវិញនូវខ្សែភាពយន្ត "The Butterfly Effect", "Mr. Nobody") ។

អ្វីដែលអ្នកត្រូវធ្វើគឺទទួលខុសត្រូវលើការការពារខ្លួនអ្នក បុគ្គលរបស់អ្នក កិត្តិយសរបស់អ្នក ទឹកដី ពេលវេលា និងលំហរបស់អ្នក។ អ្នកចិត្តសាស្រ្តហៅស្ថានភាពដែលបានពិពណ៌នាខាងលើ - ការរំលោភលើព្រំដែនផ្លូវចិត្ត.

តើ​អ្នក​គិត​ថា​មាន​វិធី​ពីរ​យ៉ាង​ទេ​ក្នុង​ការ​ឆ្លើយ​តប​នឹង​ភាព​ឈ្លើយ​គឺ​នៅ​ស្ងៀម ឬ​ជា​ការ​តប​ដោយ​ឈ្លើយ? តាមពិតទៅ ក្រៅពី​ទាំងពីរ​នេះ មាន​ជម្រើស​ច្រើន​យ៉ាង​ច្រើន​។

តើអ្នកចង់ដោះស្រាយបញ្ហានេះម្តងហើយឬនៅ? រៀន​ដើម្បី​ទប់ទល់​និង​ការ​ឆ្លើយតប​ឱ្យបាន​គ្រប់គ្រាន់​ស្របតាម​គោលការណ៍ ជំនឿ និង​តម្លៃ​សីលធម៌​របស់អ្នក?

សូមមើលឧទាហរណ៍៖
- តើ​អ្នក​កំពុង​ពាក់​អ្វី? គ្រាន់តែជាសុបិន្តអាក្រក់!!!
- បាទ អ្នកដឹងទេ បុគ្គលិកលក្ខណៈច្នៃប្រឌិតគឺអាថ៌កំបាំងណាស់ ជាមួយនឹងអង្គការផ្លូវចិត្តដ៏ល្អ សកម្មភាពរបស់យើងជួនកាលពិបាកយល់ណាស់…

នៅពេលព្រឹកហ្វូងមនុស្ស
- អ្នក​ឯង​បុក​ជើង​ខ្ញុំ! ខ្មាស់គេ! រុញគ្រប់ពេល! ល្ងង់​យ៉ាង​ណា! ដូច​ជា​ជន​ពិការ​មួយ​ចំនួន… ហេតុ​អ្វី​បាន​ជា​ធ្វើ​ដំណើរ​បែប​នោះ​ទាល់​តែ​បាន​ត្រូវ​នៅ​ផ្ទះ!
- ជំរាបសួរ ... ប្រសិនបើអ្នកមានបញ្ហាខាងផ្លូវភេទ ខ្ញុំនឹងរីករាយក្នុងការជួយ :-) ...

តើអ្នកចង់រៀនដែរទេ? នេះគឺជាការពិត។ ខ្ញុំស្នើឱ្យអ្នកធ្វើជាម្ចាស់នៃបច្ចេកទេសចំនួន 10 សម្រាប់ការពារព្រំដែនរបស់អ្នកក្នុងរយៈពេលត្រឹមតែ 4 វគ្គប៉ុណ្ណោះ - 3 វិធីសាស្រ្តសាមញ្ញ 4 បច្ចេកទេសពិបាកបន្តិច - អាចត្រូវបានអនុវត្តបន្ទាប់ពីការបណ្តុះបណ្តាល និង 3 វិធីសាស្រ្តកម្រិតខ្ពស់សម្រាប់កំណត់ព្រំដែនក្នុងទំនាក់ទំនងជិតស្និទ្ធ (នេះគឺជា ពិបាកបំផុត) ។ ហើយអ្នកដែលរឹងរូសបំផុតបន្ទាប់ពីការបណ្តុះបណ្តាលនឹងអាចបង្កើតបច្ចេកទេសផ្ទាល់ខ្លួនរបស់ពួកគេ។

ប្រសិនបើអ្នកនៅទីក្រុងមូស្គូឥឡូវនេះសូមមក ថ្ងៃទី ១១ ខែមេសា វេលាម៉ោង ១៨ និង៣០នាទីសម្រាប់មេរៀនពេញម៉ោងដំបូងនៅ St. ទី 1 Brestskaya, 62 (ស្ថានីយ៍រថភ្លើងក្រោមដី Belorusskaya ring) ។ ថ្នាក់ 4 នឹងធ្វើឡើងនៅថ្ងៃច័ន្ទចាប់ពីម៉ោង 19.00 ដល់ 21.00 ។ ការចុះឈ្មោះជាមុនសម្រាប់ការបណ្តុះបណ្តាលដោយចុចប៊ូតុង បន្ទាប់ពីបញ្ចូលអាសយដ្ឋាន៖

វាមិនអាចទៅរួចទេក្នុងការចូលរួមដោយផ្ទាល់ - ចូលរួមវគ្គបណ្តុះបណ្តាលការឆ្លើយឆ្លងស្រដៀងគ្នា (ថ្នាក់ 3 នៅថ្ងៃពុធចាប់ពីម៉ោង 19.00 ដល់ 20.30) ដែលនឹងចាប់ផ្តើម ថ្ងៃទី 6 ខែមេសា- មេរៀនដំបូងគឺឥតគិតថ្លៃ! ចុះឈ្មោះដោយចុចប៊ូតុង បន្ទាប់ពីបញ្ចូលអាសយដ្ឋាន៖

ហើយបន្ទាប់មកអ្នកនឹងអាចឆ្លើយតបបានគ្រប់គ្រាន់ចំពោះស្ថានភាពតានតឹងណាមួយ៖ នៅកន្លែងសាធារណៈ នៅកន្លែងធ្វើការ ទំនាក់ទំនងជាមួយចៅហ្វាយ អ្នកស្គាល់គ្នា មិត្តភ័ក្តិ សាច់ញាតិ និងសូម្បីតែជាមួយមនុស្សជិតស្និទ្ធដែលជម្លោះតែងតែកើតឡើង។ អ្នក​អាច កុំខ្ជះខ្ជាយពេលវេលាជម្លោះ និងភស្តុតាងដែលគ្មានប្រយោជន៍ ទោះបីជាមាននរណាម្នាក់ហៅឈ្មោះអ្នក ឬជេរប្រមាថអ្នកភ្លាមៗក៏ដោយ៖

តើអ្នកល្ងង់ឬអ្វី?
- នាងគឺជាម្នាក់! កាល​ពី​ឆ្នាំ​មុន ខ្ញុំ​ថែម​ទាំង​បាន​ចូល​រួម​ក្នុង​ការ​ប្រកួត​ល្ងីល្ងើ ហើយ​ទទួល​បាន​ចំណាត់​ថ្នាក់​លេខ​មួយ​នៅ​លើ​ភព​ផែនដី។ តើអ្នកចង់ចូលរួមដែរទេ?

ជាលទ្ធផលនៃការបណ្តុះបណ្តាលអ្នក៖

- រៀនកំណត់ព្រំដែនផ្ទាល់ខ្លួនរបស់អ្នក ស្វែងយល់ពីអ្វីដែលអ្នកពិតជាមានសិទ្ធិផ្ទៃក្នុង។
- អ្នកនឹងអាចកំណត់ពេលវេលានៃការរំលោភលើ "ព្រំដែន" និងស្វែងរកមធ្យោបាយស្ថាបនាចេញពីស្ថានភាពបែបនេះ។
- រៀនអនុវត្តជម្រើសពី 3 ទៅ 10 សម្រាប់ការការពារព្រំដែន (អាស្រ័យលើកម្រិតនៃការចាប់អារម្មណ៍លើប្រធានបទ)
- គិតអំពីលទ្ធភាពនៃវិធីថ្មីនៃការប្រាស្រ័យទាក់ទងជាមួយមនុស្ស ហើយប្រសិនបើអ្នកចង់បាន អ្នកអាចចាប់ផ្តើមធ្វើជាម្ចាស់នៃអាកប្បកិរិយាដែលមានប្រសិទ្ធភាពជាងមុន។

ការបណ្តុះបណ្តាលផ្លូវចិត្ត

« ការរំលោភលើព្រំដែនក្នុងគ្រួសារ។ អ្វី​ដែល​ត្រូវធ្វើ?"

ព្រំដែនផ្ទាល់ខ្លួនគឺជាការយល់ឃើញនៃ "ខ្ញុំ" របស់មនុស្សម្នាក់ដាច់ដោយឡែកពីអ្នកដទៃ។ ព្រំដែនទាំងនេះចាប់ផ្តើមបង្កើតក្នុងវ័យកុមារភាព ហើយអភិវឌ្ឍស្របតាមរបៀបដែលព្រំដែនផ្ទាល់ខ្លួនត្រូវបានយល់ឃើញនៅក្នុងគ្រួសារ។

តើ​អ្នក​យល់​យ៉ាង​ណា​អំពី​ចំណង់ និង​ព្រំដែន​របស់​អ្នក​ផ្ទាល់ និង​អ្នក​ដទៃ?

នៅក្នុងទំនាក់ទំនងជាមួយមនុស្សជាទីស្រលាញ់ (ប្តីប្រពន្ធ កូនៗ ឪពុកម្តាយ មិត្តភក្តិ) វាអាចពិបាកនិយាយថា "ទេ" ។ ជារឿយៗ អសមត្ថភាពក្នុងការការពារព្រំដែនផ្ទាល់ខ្លួនត្រូវបានផ្សារភ្ជាប់ជាមួយនឹងភាពមិនច្បាស់លាស់ផ្ទៃក្នុង៖

ប៉ុន្តែ​ខ្ញុំ​ត្រូវ​ក្នុង​ស្ថានភាព​នេះ តើ​អ្នក​ឆ្លើយឆ្លង​នឹង​យល់​ខ្ញុំ​ត្រឹមត្រូវ​ឬ​ទេ?

តើខ្ញុំគួរឱ្យកូនធ្វើអ្វីដែលខ្ញុំមិនចូលចិត្តឬអត់?

តើ​ពាក្យ​ឬ​សកម្មភាព​ឆ្លើយតប​របស់​ខ្ញុំ​នឹង​នាំ​ឱ្យ​ទំនាក់ទំនង​កាន់តែ​យ៉ាប់យ៉ឺន​ឬ​ការ​សម្រាក​ពេញលេញ​ឬ?

ព្រំដែនច្បាស់លាស់ជួយឱ្យយល់:

• តើ​ខ្ញុំ​នៅ​ឯ​ណា ហើយ​មិន​មែន​ជា​ខ្ញុំ​នៅ​ឯ​ណា?
• អ្វីដែលខ្ញុំមានអារម្មណ៍ និងអ្វីដែលខ្ញុំមិនមានអារម្មណ៍;
• អ្វី​ដែល​រីករាយ​និង​អ្វី​ដែល​មិន​មែន​ជា​;
• អ្វីដែលខ្ញុំចង់បាន និងអ្វីដែលខ្ញុំមិនចង់បាន;
• អ្វី​ដែល​ត្រូវ​សម្រាប់​ខ្ញុំ និង​ជីវិត​របស់​ខ្ញុំ និង​អ្វី​ដែល​មិន​ត្រូវ។

ក្នុងករណីនេះការបណ្តុះបណ្តាលនេះនឹងមិនត្រឹមតែមានប្រយោជន៍ប៉ុណ្ណោះទេ ប៉ុន្តែគ្រាន់តែចាំបាច់ប្រសិនបើ៖

• វាហាក់ដូចជាអ្នកថាអ្នកដទៃកំពុងប្រើអ្នក ហើយវាពិបាកសម្រាប់អ្នកក្នុងការទប់ទល់នឹងបញ្ហានេះ។
• វាហាក់ដូចជាអ្នកថាអ្នកដទៃបង្ខំអ្នកឱ្យធ្វើសកម្មភាពតាមដែលពួកគេត្រូវការ មិនមែនតាមដែលអ្នកចង់បាននោះទេ។
• អ្នករស់នៅក្នុងផលប្រយោជន៍របស់អ្នកដទៃ ហើយជំរុញផលប្រយោជន៍ផ្ទាល់ខ្លួនរបស់អ្នកទៅក្នុងផ្ទៃខាងក្រោយ។
• ជម្លោះ និងការយល់ច្រឡំកើតឡើងជាញឹកញាប់នៅក្នុងទំនាក់ទំនងរបស់អ្នកជាមួយមនុស្សជាទីស្រឡាញ់;
• អ្នកដឹងពីអារម្មណ៍នៃភាពអសន្តិសុខនៅក្នុងខ្លួនអ្នក និងសមត្ថភាពរបស់អ្នក;
• ជីវិតរបស់អ្នកខ្វះអត្ថន័យ ភាពរីករាយ និងព្រឹត្តិការណ៍ដ៏អស្ចារ្យ។
• អ្នកពិបាកបង្កើតទំនាក់ទំនងបើកចំហ និងជិតស្និទ្ធ។
• វាហាក់ដូចជាអ្នកថាអ្នកផ្សេងទៀតសមនឹងទទួលបានជីវិតប្រសើរជាងអ្នក;
• អ្នកចង់ផ្លាស់ប្តូរអ្វីមួយនៅក្នុងជីវិតរបស់អ្នក ប៉ុន្តែមិនដឹងថាត្រូវចាប់ផ្តើមពីណា។
• អ្នកចាប់អារម្មណ៍លើប្រធានបទនៃទំនាក់ទំនង និងព្រំដែនផ្ទាល់ខ្លួននៅក្នុងទំនាក់ទំនង

គោលបំណងនៃការបណ្តុះបណ្តាល: ការយល់ដឹងអំពីសារៈសំខាន់នៃការគោរពព្រំដែនក្នុងទំនាក់ទំនង អភិវឌ្ឍជំនាញការពារព្រំដែន និងសមត្ថភាពក្នុងការនិយាយថា "ទេ" ខណៈពេលដែលរក្សាទំនាក់ទំនង។

ក្នុងអំឡុងពេលបណ្តុះបណ្តាល អ្នកចូលរួមនឹងអាច៖

• រុករកព្រំដែនផ្ទាល់ខ្លួនរបស់អ្នក;
• រៀនបង្ហាញដែនកំណត់របស់អ្នក;
• ចាប់ផ្តើមគោរពព្រំដែនអ្នកដ៏ទៃ ខណៈពេលដែលរក្សាខ្លួនឯង។
• រៀនពីអ្វី និងរបៀបផ្លាស់ប្តូរជីវិត និងទំនាក់ទំនងដែលមានបញ្ហា ដើម្បីទទួលបានលទ្ធផលដែលចង់បាន។

ការហ្វឹកហ្វឺននេះប្រើប្រាស់លំហាត់ពីការព្យាបាលចិត្តសាស្ត្រតម្រង់ទិសរាងកាយ ដែលអាចឱ្យអ្នកចូលរួមទទួលបានបទពិសោធន៍យ៉ាងស៊ីជម្រៅ នូវបទពិសោធន៍នៃលំហាត់ រៀនយល់ដឹងពីការបង្ហាញរាងកាយ និងបទពិសោធន៍រាងកាយ។ យ៉ាងណាមិញ រឿងដំបូងដែលធ្វើឲ្យយើងដឹងអំពីអត្ថិភាពនៃព្រំដែនផ្ទាល់ខ្លួនគឺរាងកាយរបស់យើង។ វាគឺជារូបកាយដែលជាជំនួយការរបស់យើងក្នុងការរុករក និងស្វែងយល់ពីបទពិសោធន៍នៃការមានព្រំដែនផ្ទាល់ខ្លួន។

ទម្រង់ការងារ៖លំហាត់ជាក្រុម ជាគូ ការងារបុគ្គលជាមួយអ្នកដឹកនាំ ធ្វើការជាមួយផែនទីសមាគម។

មាតាបិតា ជីដូនជីតា មីង និងពូ ក៏ដូចជាអស់អ្នកដែលចាប់អារម្មណ៍លើប្រធានបទនៃវគ្គបណ្តុះបណ្តាលនេះ សូមអញ្ជើញចូលរួមក្នុងវគ្គបណ្តុះបណ្តាលនេះ។
ចំនួនសមាជិកក្រុមមានកំណត់ (មិនលើសពី 12 នាក់)។

==========================
រយៈពេលនៃការបណ្តុះបណ្តាលគឺ 3 ម៉ោង។
==========================
តម្លៃនៃការចូលរួមក្នុងវគ្គបណ្តុះបណ្តាលគឺ 1500 រូប្លិ៍។
===========================
បញ្ជាក់រាល់ចម្ងល់ និងចុះឈ្មោះចូលរៀនតាមទូរស័ព្ទ៖ 8-905-272-11-55
===========================

ជំពូកទី 15

បណ្ឌិត Townsend និយាយ

ខ្ញុំជាមិត្តនឹង Michael និង Sharon អស់ជាច្រើនឆ្នាំ។ មិត្តភាពយូរអង្វែងមានគុណសម្បត្តិរបស់វា៖ មានឱកាសដើម្បីសង្កេតមើលការបង្ហាញផ្សេងៗនៃចរិតលក្ខណៈរបស់ស្វាមីភរិយាក្នុងកាលៈទេសៈចម្រុះបំផុត។ យូរ ៗ ទៅខ្ញុំបានរៀនច្រើនអំពីទាំង Michael និង Sharon ខ្លួនឯង និងអំពីព្រំដែននៃអាពាហ៍ពិពាហ៍របស់ពួកគេ។

ពួក​គេ​ទាំង​ពីរ​គឺ​ជា​មនុស្ស​ដែល​ចេះ​យក​ចិត្ត​ទុក​ដាក់ ចិត្ត​ល្អ ស្រលាញ់​គ្នា​យ៉ាង​ខ្លាំង។ Michael បានដំណើរការអាជីវកម្មផ្ទាល់ខ្លួនរបស់គាត់ដោយជោគជ័យ។ Sharon ធ្វើការក្រៅម៉ោង និងមើលថែក្មេងៗពេញម៉ោង។ អ្វីគ្រប់យ៉ាងហាក់ដូចជាល្អឥតខ្ចោះនៅក្នុងគ្រួសារនេះ។ ចំណាប់អារម្មណ៍ទូទៅត្រូវបានបំផ្លាញដោយកាលៈទេសៈតែមួយគត់ ដែលអស់រយៈពេលជាច្រើនឆ្នាំមិនបានផ្តល់ឱ្យមនុស្សទាំងនេះនូវសន្តិភាពនៃចិត្ត។ បញ្ហារបស់ពួកគេគឺផ្នែកហិរញ្ញវត្ថុ៖ ពួកគេខ្វះខាតលុយរ៉ាំរ៉ៃ។

ម៉ៃឃើលមានប្រាក់ចំណូលល្អ បន្ថែមដោយ Sharon's ។ លើសពីនេះ គាត់នៅតែធ្វើការថែមម៉ោងជានិច្ច ប៉ុន្តែលុយនៅតែមិនគ្រប់គ្រាន់។

វាជាកំហុសរបស់ខ្ញុំទាំងអស់ - ម៉ៃឃើលបាននិយាយម្តងហើយម្តងទៀត។ - ខ្ញុំចង់ឃើញមុខដ៏រីករាយរបស់ Sharon ជានិច្ច។ ខ្ញុំ​មិន​អាច​ខ្ទាស់​ស្លាប​នាង​ទេ ពេល​នាង​មាន​អារម្មណ៍​ចង់​ទិញ​របស់​ថ្មី។

“អ្វី​ដែល​ថ្មី” រួម​មាន៖ គ្រឿង​សង្ហារិម​ថ្លៃៗ សម្លៀក​បំពាក់ គ្រឿងអលង្ការ ដំណើរ​កម្សាន្ត​បរទេស។ អ្វី​ដែល​ស្រស់​ស្អាត​បាន​ធ្វើ​ឱ្យ Sharon សប្បាយ​ចិត្ត ដែល​ជា​ហេតុ​ធ្វើ​ឱ្យ Michael សប្បាយ​ចិត្ត។

Sharon កំពុង​ទិញ​របស់​មួយ​ផ្សេង​ទៀត សូម្បី​តែ​ពេល​គ្មាន​លុយ​នៅ​សល់​ក្នុង​ប័ណ្ណ​ឥណទាន​របស់​នាង​ដើម្បី​ចំណាយ​លើ​វា​ក៏​ដោយ។ នៅពេលដែល Michael សួរថាហេតុអ្វីបានជានាងធ្វើវា នាងបានឆ្លើយថា:

ប៉ុន្តែយើងពិតជាត្រូវការរឿងនេះ។

ម៉ៃឃើលមិនខ្វល់ទេ។ គាត់គិតថា Sharon និយាយត្រូវ។

នៅទីបំផុត ពួកគេបានជួបការលំបាកផ្នែកហិរញ្ញវត្ថុយ៉ាងខ្លាំង ហើយស្ទើរតែបាត់បង់ផ្ទះសម្បែងរបស់ពួកគេ។ គ្រួសាររបស់ពួកគេបានឈានដល់ដំណាក់កាលក្ស័យធន ការតស៊ូដើម្បីរស់រានមានជីវិតបានចាប់ផ្តើម ហើយជាមួយនឹងជម្លោះឥតឈប់ឈរ។ ក្នុងអំឡុងពេលដ៏លំបាកនេះសម្រាប់ពួកគេ ខ្ញុំបានជួបជាមួយ Michael ហើយបានសួរថាតើគាត់កំពុងធ្វើអ្វី

អ្នក​អាច​និយាយ​ដូច្នេះ៖ មាន​ពន្លឺ​នៅ​ចុង​ផ្លូវ​រូង​ក្រោម​ដី គាត់​បាន​ឆ្លើយ។

តើ​អ្នក​ចង់​មានន័យថា​យ៉ាងម៉េច?

ម៉ៃឃើលគិតមួយភ្លែត។

វិបត្តិហិរញ្ញវត្ថុរបស់យើងបានបើកភ្នែករបស់ខ្ញុំចំពោះរឿងជាច្រើន។ ភ្លាមៗ​នោះ​ខ្ញុំ​ត្រូវ​បាន​គេ​វាយ​ប្រហារ​ដោយ​អាកប្បកិរិយា​របស់​ខ្ញុំ​ចំពោះ​ខ្លួន​ខ្ញុំ​និង​សារ៉ុន។ ខ្ញុំ​គិត​ថា​វា​ជា​បន្ទុក​របស់​មេ​គ្រួសារ​ដែល​ត្រូវ​រក​លុយ​តាម​ការ​ចំណាយ​ទាំង​អស់​របស់​ប្រពន្ធ។ នេះជារបៀបដែលខ្ញុំបង្ហាញនាងនូវសេចក្តីស្រឡាញ់របស់ខ្ញុំ។ វាតែងតែមើលទៅខ្ញុំថាយើងមិនមានប្រាក់បន្ថែមទេ។ ផ្ទុយ​ទៅ​វិញ ពួក​គេ​មិន​ដែល​គ្រប់​គ្រាន់​ទេ។ ប៉ុន្តែ​ខ្ញុំ​គ្មាន​ការ​សង្ស័យ​ទេ​ថា នេះ​គ្រាន់​តែ​ជា​បញ្ហា​របស់​ខ្ញុំ​ប៉ុណ្ណោះ។ ហើយបន្ទាប់មកថ្ងៃមួយ មិត្តម្នាក់បាននិយាយមកខ្ញុំថា “ម៉ៃឃើល អ្នករវល់ដោះស្រាយបញ្ហាខុស។ វាមិនមែនថាអ្នករកលុយបានតិចតួចនោះទេ។ បញ្ហារបស់អ្នកគឺនេះ៖ អ្នកមិនយល់ថា Sharon មិនចង់ឮពាក្យទេ”។ ពាក្យទាំងនេះបានផ្លាស់ប្តូរយ៉ាងខ្លាំងនៅក្នុងខ្ញុំ។ ខ្ញុំ​ឈប់​ព្យាយាម​ឱ្យ​អស់​ពី​សមត្ថភាព​ដើម្បី​រក​បាន​ច្រើន​តាម​ដែល​អាច​ធ្វើ​ទៅ​បាន។ ឥឡូវនេះយើងកំពុងធ្វើការលើការបដិសេធរបស់ Sharon ចំពោះការរឹតបន្តឹងណាមួយ និងការភ័យខ្លាចរបស់ខ្ញុំក្នុងការដាក់ពួកគេ។ បន្តិចម្ដងៗវាចាប់ផ្តើមដំណើរការហើយ។

ជាសំណាងល្អ Michael និង Sharon មិនបានឈប់នៅទីនោះទេ។ ពួក​គេ​បាន​ដើរ​ទៅ​មុខ​ផ្លូវ​ដ៏​ត្រឹម​ត្រូវ។ គាត់លែងខ្លាចក្នុងការនិយាយថាទេ ហើយនាងក៏លែងប្រឆាំងនឹងការបង្កើតការរឹតបន្តឹងផ្នែកហិរញ្ញវត្ថុមួយចំនួនទៀតដែរ។ ប៉ុន្តែពួកគេនឹងមិនទៅណាទេ ប្រសិនបើមិត្តម្នាក់មិនបានបង្ហាញបញ្ហាពិតរបស់គាត់ Michael ។ ក្នុង​បញ្ហា​ហិរញ្ញវត្ថុ Michael និង Sharon មិន​មែន​ជា​សម្ព័ន្ធមិត្ត​ទេ ប៉ុន្តែ​ជា​គូប្រជែង។ នាងបានទប់ទល់គ្រប់មធ្យោបាយដែលអាចធ្វើទៅបាន នូវការជំទាស់តិចតួចបំផុតចំពោះបំណងប្រាថ្នាដ៏មិនរឹងចចេសរបស់នាងក្នុងការចំណាយប្រាក់ភ្លាមៗភ្លាមៗនៅពេលដែលមានរឿងមួយចំនួនបានប៉ះពាល់ដល់ការស្រមើស្រមៃរបស់នាង។ ហើយវាមិនមែននិយាយអំពីចំនួនប្រាក់ចំណូលដែល Michael អាចផ្តល់នោះទេ។ រឿងនេះគឺថាគាត់មិនអាចធ្វើអ្វីបានអំពីលក្ខណៈអវិជ្ជមានរបស់ Sharon ទេ៖ ការបដិសេធដ៏ឈឺចាប់នៃការដាក់កម្រិតណាមួយ។

ព្រំដែនក្នុងអាពាហ៍ពិពាហ៍មិនតែងតែត្រូវបានទទួលយកដោយភាពរីករាយនោះទេ។

គំរូរបស់ម៉ៃឃើល និងសារ៉ុន បង្ហាញពីស្ថានភាពធម្មតាមួយយ៉ាងល្អ៖ ជាញឹកញាប់បំផុត ព្រំដែនក្នុងអាពាហ៍ពិពាហ៍បង្កឱ្យមានការមិនចូលចិត្តនៅពេលដំបូង។ ប៉ុន្តែ​អារម្មណ៍​នេះ​មិន​ពាក់ព័ន្ធ​នឹង​អ្វី​ដែល​ព្រះ​មាន​បំណង​សម្រាប់​យើង​ទេ។ ព្រះបានរៀបចំព្រំដែនចេញពីបំណងល្អ ដើម្បីជាប្រយោជន៍ដល់ប្តីប្រពន្ធទាំងពីរ។ ព្រំដែនការពារសេចក្តីស្រឡាញ់ ពង្រឹងសេរីភាព អនុញ្ញាតឱ្យមនុស្សមានឯករាជ្យនៅពេលនៅជាមួយគ្នា សម្គាល់តំបន់នៃទំនួលខុសត្រូវ ដើម្បីឱ្យមនុស្សគ្រប់គ្នាដឹងពីទំនួលខុសត្រូវរបស់ពួកគេ។ វាពិតជាអស្ចារ្យណាស់នៅពេលដែលប្តីប្រពន្ធជាក្រុមចាប់ផ្តើមដំណើរការបង្កើតព្រំដែន!

នេះគឺជាអាពាហ៍ពិពាហ៍ដ៏ល្អ។ ព្រំដែនដំណើរការល្អបំផុតនៅពេលដែលប្តីប្រពន្ធនីមួយៗកំណត់សេរីភាពផ្ទាល់ខ្លួនរបស់ពួកគេសម្រាប់ការស្រឡាញ់គ្នាទៅវិញទៅមក។ អ្នកស្រឡាញ់ប្តីឬប្រពន្ធរបស់អ្នកហើយដូច្នេះអ្នកមិនព្រងើយកន្តើយនឹងជីវិតរបស់គាត់ការរីកចម្រើនខាងវិញ្ញាណរបស់គាត់។ អ្នកទប់ស្កាត់សេចក្តីប្រាថ្នាអាត្មានិយមរបស់អ្នក ដោយស្ម័គ្រចិត្តកំណត់សិទ្ធិរបស់អ្នកក្នុងការទទួលបានសេរីភាពស្របច្បាប់។ អ្នក​មិន​ត្រូវ​ការ​សេរីភាព​ដើម្បី​ធ្វើ​បាប​មនុស្ស​ជា​ទី​ស្រឡាញ់​របស់​អ្នក​។ នេះគឺជាខ្លឹមសារនៃការគោរពព្រំដែនរបស់មនុស្សជាទីស្រឡាញ់។

ការចេញផ្កាពេញលេញនៃស្នេហារវាងមនុស្សពីរនាក់ ជម្រៅគ្មានព្រំដែនគឺអាចធ្វើទៅបានលុះត្រាតែមនុស្សពីរនាក់យល់ព្រមទទួលយកការឈឺចាប់ដែលទាក់ទងនឹងការទទួលស្គាល់ និងគោរពព្រំដែនរបស់មនុស្សជាទីស្រឡាញ់។ នៅពេលដែលការមិនអាចរំលោភបាននៃព្រំដែននៃពីរត្រូវបានសង្កេតឃើញ, រឿងដ៏អស្ចារ្យកើតឡើង:

សមត្ថភាពរបស់អ្នកក្នុងការយល់ចិត្តជាមួយនឹងតម្រូវការ បំណងប្រាថ្នា និងអារម្មណ៍របស់ប្តីឬប្រពន្ធរបស់អ្នកមានការរីកចម្រើន។

ពង្រឹងការគ្រប់គ្រងខ្លួនឯង និងការអត់ធ្មត់របស់អ្នក។

គុណសម្បត្តិដូចជាភាពថ្លៃថ្នូរ និងការអត់ធ្មត់ដាស់អ្នក

អ្នកចាប់ផ្តើមដឹងគុណគូរបស់អ្នកយ៉ាងសាមញ្ញចំពោះអ្វីដែលគាត់មាន ហើយមិនមែនសម្រាប់កម្រិតនៃអត្ថប្រយោជន៍របស់គាត់សម្រាប់អ្នកនោះទេ។

អ្នកពឹងផ្អែកតិចទៅៗលើអាកប្បកិរិយារបស់ប្តីឬប្រពន្ធរបស់អ្នក ហើយពឹងផ្អែកលើតម្លៃផ្ទាល់ខ្លួនរបស់អ្នកកាន់តែច្រើន សុភមង្គលរបស់អ្នកឥឡូវនេះត្រូវបានកំណត់ដោយពួកគេតែប៉ុណ្ណោះ។

អ្នក​នឹង​រៀន​ពី​ការ​គោរព​ចំពោះ​ព្រះ​ចំពោះ​ព្រំដែន​រវាង​ទ្រង់​និង​យើង។

ទោះ​ជា​យ៉ាង​ណា ជារឿយៗ​ប្ដី​ប្រពន្ធ​មិន​ឃើញ​ពី​ប្រយោជន៍​នៃ​អំណោយ​ទាន​របស់​ព្រះ​ទេ។ ខ្ញុំចាំមិនយូរប៉ុន្មានបន្ទាប់ពីការចេញផ្សាយសៀវភៅដំបូងរបស់យើងគឺ Barriers មិត្តរបស់ខ្ញុំ Phil បានទូរស័ព្ទមកខ្ញុំ។

គាត់បាននិយាយថាខ្ញុំបានអានសៀវភៅថ្មីរបស់អ្នក។

អញ្ចឹងតើនាងយ៉ាងម៉េចទៅអ្នក?

មិនចូលចិត្តទេ។

ព្រោះ​ក្នុង​គ្រួសារ​ខ្ញុំ​មាន​តែ​ខ្ញុំ​មិន​គោរព​ព្រំដែន​ណា​មួយ​ទេ។ នោះហើយជាមូលហេតុដែលខ្ញុំមើលទៅហាក់ដូចជាអ្នកបដិសេធ។

យើងសើចនឹងរឿងកំប្លែងរបស់ Phil អំពីសៀវភៅរបស់ខ្ញុំ។ ប៉ុន្តែ​មាន​ការ​គិត​ដ៏​សំខាន់​មួយ​នៅ​ក្នុង​ពាក្យ​សម្ដី​របស់​គាត់។ សម្រាប់មនុស្សដែលស៊ាំនឹងការបង្គាប់បញ្ជាអ្នកដទៃ និងសម្រាប់មនុស្សដែលមិនស៊ាំនឹងការទទួលខុសត្រូវក្នុងជីវិតរបស់ពួកគេ គំនិតនៃព្រំដែនមិនមែនជាដំណឹងល្អទេ មិនទាក់ទងនឹងអ្វីមួយដែលនាំមកនូវសេរីភាពនោះទេ។ ប្រាកដ​ហើយ ប្ដី​ប្រពន្ធ​ដែល​មាន​បង្គាប់​ឮ​ពី​អ្នក​ឯ​ទៀត​ថា​អាកប្បកិរិយា​របស់​គាត់​ធ្វើ​ឲ្យ​មនុស្ស​ជា​ទី​ស្រឡាញ់​អាក់​អន់​ចិត្ត។ គាត់ក៏ឮថាគាត់ត្រូវការផ្លាស់ប្តូរ ហើយការផ្លាស់ប្តូរនោះពិបាក និងឈឺចាប់ជាញឹកញាប់ ការផ្លាស់ប្តូរមានន័យដូចតទៅ៖

រៀនឱ្យប្តីឬប្រពន្ធរបស់អ្នកនិយាយថាទេចំពោះអ្នក។

ទទួល​ស្គាល់​ដោយ​រាប​ទាប​នូវ​បំណង​ប្រាថ្នា​ឥត​ឈប់ឈរ​របស់​អ្នក​ក្នុង​ការ​បញ្ជា​អ្នក​ដទៃ។

ចូលរួមក្នុងដំណើរការរបស់ព្រះនៃការគោរពព្រំដែន, នៅក្នុងដំណើរការនៃការប្រដៅខ្លួនឯង។

ព្យាយាមបង្ហាញការគោរពចំពោះសេរីភាពរបស់ប្តីប្រពន្ធ។

ឈប់ព្រងើយកន្តើយចំពោះប្តីឬប្រពន្ធរបស់អ្នក ជេរប្រមាថនាងដោយការចោទប្រកាន់ ឬធ្វើឱ្យនាងមានអារម្មណ៍ថាមានកំហុស។

ដឹងពីអសមត្ថភាពរបស់អ្នកក្នុងការគ្រប់គ្រងអ្នកដទៃ។

សុំឱ្យប្តីឬប្រពន្ធរបស់អ្នកប្រាប់អ្នករាល់ពេលដែលអ្នកបំពានព្រំដែនរបស់នាង។

កិច្ចការទាំងនេះមិនសប្បាយក្នុងការធ្វើទេ។ នៅទីនេះអ្នកត្រូវខិតខំ។ ដូច្នេះវាមិនមែនជារឿងគួរឱ្យភ្ញាក់ផ្អើលទេដែលថាសម្រាប់មនុស្សមួយចំនួន អារម្មណ៍មិនល្អត្រូវបានផ្សារភ្ជាប់ជាមួយនឹងការបង្កើតព្រំដែន។ Phil គ្រាន់តែនិយាយការពិត៖ ការទទួលយកព្រំដែនឈឺចាប់។ ហើយនៅទីនេះយើងត្រូវតែហៅ spade មួយ spade - ការឈឺចាប់គឺជាការឈឺចាប់បើទោះបីជាវាត្រូវបានបង្កឡើងដោយការឈឺចាប់កើនឡើង។

ប៉ុន្តែវិន័យដ៏ឈឺចាប់នៃការកំណត់ព្រំដែនប្រាកដជានឹងនាំមកនូវការផ្លាស់ប្តូរជាវិជ្ជមាននៅក្នុងជីវិតរបស់យើង។ ព្រះ​មាន​បន្ទូល​ថា​៖ ​«​ការ​ដាក់​ទោស​ទាំង​អស់​នៅ​ពេល​បច្ចុប្បន្ន​នេះ ហាក់​ដូច​ជា​មិន​មែន​ជា​ការ​សប្បាយ​ទេ តែ​ជា​ទុក្ខ​ព្រួយ។ ប៉ុន្តែ​ក្រោយ​មក ដល់​អស់​អ្នក​ដែល​ត្រូវ​បាន​បង្រៀន​តាម​រយៈ​វា នោះ​វា​នាំ​មក​នូវ​ផល​ដ៏​សុខសាន្ត​នៃ​សេចក្ដី​សុចរិត» (ហេព្រើរ ១២:១១)។ យើង​គ្មាន​ការ​សង្ស័យ​ទេ​ថា ព្រំដែន​គឺ​ជា​មធ្យោបាយ​តែ​មួយ​គត់​ដើម្បី​រក្សា​សេចក្ដី​ស្រឡាញ់។

មានតែតួអង្គរឹងមាំទេដែលអាចយកឈ្នះការឈឺចាប់ដែលទាក់ទងនឹងការកំណត់ព្រំដែន។

ប៉ុន្តែ​វា​ជា​បញ្ហា​ខុស​គ្នា​ទាំង​ស្រុង ប្រសិន​បើ​ដើម្បី​ឆ្លើយ​តប​នឹង​ការ​រឹត​បន្តឹង​ដ៏​សមរម្យ ប្ដី​ប្រពន្ធ​ជំនួស​ឲ្យ​ពាក្យ​ថា «ប៉ុន្តែ​ខ្ញុំ​មិន​ចូល​ចិត្ត» និយាយ​ថា​៖ «ខ្ញុំ​មិន​គិត​អំពី​វា​ទេ»។ នេះ​មិន​មែន​ជា​ប្រតិកម្ម​ចំពោះ​ការ​ឈឺ​ចាប់​ទេ ប៉ុន្តែ​ជា​តម្លៃ​ជីវិត។ ហើយនេះនិយាយច្រើនអំពីគុណសម្បត្តិផ្ទាល់ខ្លួនរបស់ប្តីប្រពន្ធ។

បុគ្គលដែលមានចិត្តល្អ រមែងទទួលនូវការឈឺចាប់ដែលមកជាមួយព្រំប្រទល់ ព្រោះចង់ស្រឡាញ់ព្រះ និងមនុស្ស ព្រមទាំងចម្រើននូវស្មារតី និងផ្លូវចិត្ត។ ប៉ុន្តែ​មនុស្ស​អសីលធម៌​ម្នាក់​បដិសេធ​មិន​ទទួល​ស្គាល់​ថា​គាត់​ត្រូវ​ការ​ការ​កែតម្រូវ​និង​ការ​រឹតត្បិត។ មនុស្សបែបនេះគឺស្ថិតនៅក្នុងស្ថានភាពដ៏គួរឱ្យភ័យខ្លាច - នៅក្នុងស្ថានភាពនៃ "អ្នកប្រមាថមើលងាយអ្នកដែលបន្ទោសគាត់" (Pr. 9: 8) ។ គាត់ថែមទាំងព្យាយាមបន្តទៅមុខទៀត ហើយទទួលតួនាទីរបស់ព្រះជាម្ចាស់ ដែលជាព្រះតែមួយគត់នៅក្នុងសកលលោកទាំងមូល ដែលមិនត្រូវការកែតំរូវ។

ហើយនៅតែមាន "អាពាហ៍ពិពាហ៍ចម្រុះ" ជាច្រើន។ លាយឡំក្នុងន័យនៃគំនិតរបស់ប្តីប្រពន្ធអំពីព្រំដែន។ វា​ជា​ការ​សោកស្ដាយ​ពេល​ប្ដី​ប្រពន្ធ​ម្នាក់​ឃើញ​ថា​អ្នក​ម្ខាង​ទៀត​មិន​ចង់​«​យក​បន្ទុក​របស់​ខ្លួន​»។ ជាច្រើនឆ្នាំមកនេះ ខ្ញុំបានប្រាប់មនុស្សរាប់រយដងអំពីតម្រូវការក្នុងការកំណត់ព្រំដែន។ ហើយ​មាន​តែ​ពេល​ដែល​ចិត្ត​ខ្ញុំ​ពោរ​ពេញ​ដោយ​អំណរ ពេល​ប្តី​ប្រពន្ធ​ពីរ​នាក់​ចូល​ទៅ​ក្នុង​ការិយាល័យ​របស់​ខ្ញុំ ហើយ​និយាយ​ថា​៖ «ជំរាបសួរ យើង​បាន​មក​រក​អ្នក ដើម្បី​ឲ្យ​អ្នក​អាច​ជួយ​យើង​ពង្រឹង​ព្រំដែន​ផ្ទាល់​ខ្លួន»។ ពួក​គេ​បាន​រួបរួម​ក្នុង​សេចក្ដី​ស្រឡាញ់ សេចក្ដី​ពិត ព្យាយាម​ដើម្បី​ការ​រីកចម្រើន​ខាង​វិញ្ញាណ។ ខ្ញុំ​មាន​អារម្មណ៍​ផ្ទុយ​ស្រឡះ​ពេល​ប្ដី​ប្រពន្ធ​ណា​ម្នាក់​ចូល​មក ហើយ​និយាយ​ថា​៖ ​«​ប្រពន្ធ​ខ្ញុំ​មិន​គោរព​ព្រំដែន​ណា​មួយ​ទេ» ឬ «ប្ដី​ខ្ញុំ​មិន​ចាប់​អារម្មណ៍​នឹង​ព្រំដែន​ទាល់​តែ​សោះ»។ នេះគឺជាឧទាហរណ៍មួយចំនួននៃអាពាហ៍ពិពាហ៍ "ចម្រុះ"៖

ប្តី​សុំ​ប្រពន្ធ​ចំណាយ​លុយ​តិច ហើយ​ឆ្លើយ​តប​វិញ​ចោទ​គាត់​ថា​រក​ចំណូល​មិន​គ្រប់។

ប្រពន្ធ​ចង់​ឱ្យ​ប្តី​ជួយ​ការងារ​ផ្ទះ តែ​ប្តី​មិន​ព្រម ។

ប្តី​មិន​ចង់​ទៅ​លេង​ទេ ប្រពន្ធ​ឈប់​និយាយ​ស្តី​បន្ទោស​គេ ។

ប្រពន្ធ​មិន​ចង់​បាន​ភាព​ស្និទ្ធស្នាល​ខាង​ផ្លូវ​ភេទ​ទេ ប្តី​ធ្វើ​ពុត​ជា​ធ្វើ​បាប។

ប្ដី​មិន​ព្រម​ចំណាយ​ពេល​ចុង​សប្ដាហ៍​តាម​ការ​ចង់​បាន​របស់​ប្រពន្ធ​ក៏​ជេរ​ប្រមាថ​គាត់។

ប្រពន្ធ​ចង់​ឲ្យ​ប្ដី​មើល​ថែ​កូន​ដូច​នាង​ដែរ ប៉ុន្តែ​គាត់​បដិសេធ។

នៅក្នុងស្ថានភាពទាំងនេះ និងស្ថានភាពស្រដៀងគ្នាជាច្រើនទៀត កត្តាពីរគឺជាមូលដ្ឋាន។ ទីមួយ ប្តីប្រពន្ធមួយមានទំនួលខុសត្រូវច្រើនពេក មួយទៀតតូចពេក។ ទីពីរ ប្តីប្រពន្ធដែលមានព្រំប្រទល់ដែលមិនបានកំណត់ បដិសេធមិនធ្វើការផ្លាស់ប្តូរចាំបាច់។

របៀបដែលមនុស្សម្នាក់ដែលមានព្រំដែនមិនបានកំណត់ឃើញអ្វីដែលកំពុងកើតឡើង

ភាគច្រើនជាញឹកញាប់បញ្ហាធំបំផុតសម្រាប់ប្តីប្រពន្ធគឺដូចខាងក្រោម: ប្តីប្រពន្ធដែលទទួលស្គាល់ព្រំដែនមិនយល់ពីទស្សនៈរបស់អ្នកដែលមិនទទួលស្គាល់ពួកគេ។ វាមិនកើតឡើងចំពោះប្រពន្ធដែលប្រកាន់ខ្ជាប់នូវព្រំដែនដែលប្តីរបស់នាងមើលឃើញអ្វីដែលខុសពីនាងនោះទេ។ នាងតែងតែភ្ញាក់ផ្អើល ឬមានការងឿងឆ្ងល់យ៉ាងពិតប្រាកដ នៅពេលប្រឈមមុខនឹងការពិតដែលថាប្តីរបស់នាងគិត និងមានអារម្មណ៍ខុសគ្នា។ ការយល់ដឹងពីទស្សនៈរបស់អ្នកដទៃនឹងជួយអ្នកធ្វើរឿងត្រឹមត្រូវ និងជៀសវាងកំហុស។

មនុស្សដែលមិនគោរពព្រំដែនអ្នកដ៏ទៃមានច្បាប់ដែលមិនអាចរុះរើក្នុងជីវិតបាន៖ ខ្ញុំនឹងធ្វើអ្វីដែលខ្ញុំចង់បាន។ ពួកគេនឹកឃើញដល់អ័ដាម និងអេវ៉ា ដែលតវ៉ាប្រឆាំងនឹងស្ថានភាពដែលការដាក់កម្រិតលើមនុស្ស ប៉ុន្តែមិនមែនលើព្រះទេ។ ពួកគេទាមទារសិទ្ធិសេរីភាពគ្មានដែនកំណត់។ អាកប្បកិរិយាដូចគ្នានេះត្រូវបានគេសង្កេតឃើញនៅក្នុងកុមារ។ ប៉ុន្តែកូននឹងធំឡើង ហើយយើងហ៊ានសង្ឃឹម ក្លាយជាមនុស្សចាស់ទុំជាង។

ក្នុង​កាលៈទេសៈ​ធម្មតា ប្ដី​ប្រពន្ធ​ដែល​គ្មាន​ព្រំដែន​អាច​ជា​មនុស្ស​ដែល​មាន​សេចក្ដី​ស្រឡាញ់ និង​អស្ចារ្យ។ ប្តីប្រពន្ធអាចមានភាពទាក់ទាញខ្លាំងចំពោះគ្នាទៅវិញទៅមក ការយកចិត្តទុកដាក់ចំពោះគ្នាទៅវិញទៅមកដោយស្មោះ ដរាបណាមិនមានសំណួរអំពីព្រំដែន។ ហើយបន្ទាប់មកអារម្មណ៍រីករាយទាំងអស់នឹងរលាយបាត់ហើយកំហឹងការចោទប្រកាន់និងការវាយប្រហារព្យាបាទនឹងជំនួសពួកគេ។

ប្តីឬប្រពន្ធដែលគ្មានដែនកំណត់ចាប់ផ្តើមមានអាកប្បកិរិយាមិនសមរម្យដោយសារតែគាត់ជឿជាក់ដោយស្មោះថាការរឹតបន្តឹងណាមួយគឺមិនសមហេតុផល អយុត្តិធម៌ និងឈឺចាប់ពេក។ ហេតុនេះ​ហើយ​គាត់​ខឹង​ប្រពន្ធ​ចុះ​មក​«​ថោកទាប​» ប្រាប់​ថា​«​អត់​» ។ ការទាមទាររបស់ភរិយាដើម្បីគោរព "ទេ" របស់នាងត្រូវបានយល់ថាជាការស្អប់ខ្ពើមចំពោះគាត់ដែលជាអយុត្តិធម៌។ អារម្មណ៍ខឹងនៅពេលអ្នកត្រូវបានប្រព្រឹត្តដោយអយុត្តិធម៌គឺជារឿងធម្មតា។ ប៉ុន្តែការខឹងនៅពេលដែលប្តីឬប្រពន្ធរបស់អ្នក មិនមែនដោយគ្មានហេតុផលនោះទេ ការកំណត់មួយចំនួនសម្រាប់អ្វីដែលអនុញ្ញាតសម្រាប់អ្នកគឺជាការបង្ហាញពីភាពមិនពេញវ័យនៃបុគ្គលិកលក្ខណៈរបស់អ្នក។

សូមចាំថា ប្តីឬប្រពន្ធដែលគ្មានព្រំដែនមានអារម្មណ៍ដូចជាពួកគេត្រូវបានអនុញ្ញាតឱ្យធ្វើអ្វីដែលពួកគេចង់បាន នៅពេលដែលពួកគេចង់។ ដោយ​ដឹកនាំ​ដោយ​គោលការណ៍​ជីវិត​បែប​នេះ គាត់​ជំទាស់​នឹង​តម្រូវការ​ក្នុង​ការ​គោរព​ព្រំដែន តវ៉ា​នឹង​ពួកគេ​រហូត​ដល់​គាត់​ចាប់ផ្តើម​រីកចម្រើន​ខាង​វិញ្ញាណ។ ព្រំដែននៃអ្វីដែលត្រូវបានអនុញ្ញាតនិយាយថាអ្នកមិនអាចធ្វើតែអ្វីដែលអ្នកចង់បាននោះទេ។

តើវាជាអ្វី៖ ចរិតអាក្រក់ ឬអវិជ្ជាបឋម?

យើង​មិន​បាន​ណែនាំ​ថា ប្តី​ប្រពន្ធ​គ្មាន​ព្រំដែន​ជា​មនុស្ស​គ្មាន​សីលធម៌​ជា​ចាំបាច់​នោះ​ទេ។ ជាញឹកញយ អ្វី​ដែល​យើង​យល់​ថា​អាត្មានិយម​គឺ​ជា​ភាព​ល្ងង់ខ្លៅ។ ប្ដី​ប្រពន្ធ​ប្រហែល​ជា​មិន​ដឹង​ថា​អាកប្បកិរិយា​របស់​នាង​ធ្វើ​ឲ្យ​ខូច​ចិត្ត ឬ​ធ្វើ​ឲ្យ​អ្នក​ដទៃ​ខឹង​ឡើយ។ ហើយនៅក្នុងករណីនៃ "ការការពារដោយល្ងង់ខ្លៅ" បែបនេះដោយបានរៀនការពិតអំពីខ្លួននាងជាធម្មតានាងបង្ហាញពីការឆ្លើយតបជាវិជ្ជមាន។ ជាការពិត នាងតែងតែរងទុក្ខដោយវិប្បដិសារីចំពោះការឈឺចាប់ដែលបានធ្វើលើប្តីរបស់នាង។ ហើយបន្ទាប់មកអរគុណចំពោះសេចក្តីស្រឡាញ់ចំពោះមនុស្សជាទីស្រឡាញ់អាកប្បកិរិយានិងអាកប្បកិរិយារបស់នាងចំពោះអ្វីដែលកំពុងកើតឡើងផ្លាស់ប្តូរយ៉ាងឆាប់រហ័ស។

ថ្មីៗ​នេះ មិត្ត​ភក្តិ​របស់​ខ្ញុំ រិក និង គីម បាន​បង្ហាញ​អំពី​រឿង​នេះ​ជាមួយ​នឹង​គំរូ​របស់​ពួកគេ​ផ្ទាល់។ នៅពេលដែល Rick ព្យាយាមប្រាប់ Kim ថានាងធ្វើខុស នាងបានព្រងើយកន្តើយនឹងពាក្យរបស់គាត់។ ជាធម្មតានាងបាននិយាយដូចនេះ៖ “ទេ វាហាក់ដូចជាអ្នកប៉ុណ្ណោះ។ តាម​ពិត​ទៅ ខ្ញុំ​មិន​មាន​អាកប្បកិរិយា​បែប​នេះ​ទេ»។ ហើយគាត់បានស្ងៀម។

ទីបំផុតគាត់បាននិយាយថា:

ខ្ញុំមិនរំពឹងថាអ្នកយល់ព្រមជាមួយខ្ញុំទេ។ ខ្ញុំគ្រាន់តែចង់ឱ្យអ្នកយល់ពីអ្វីដែលខ្ញុំកំពុងនិយាយ។ នៅពេលដែលអ្នកគិតថាខ្ញុំខុស ដោយមិនស្តាប់ទស្សនៈរបស់ខ្ញុំ នោះអ្នករួមចំណែកដល់ការឃ្លាតឆ្ងាយពីគ្នាដែលកើតឡើងរវាងពួកយើង។

ចំពោះ​ពាក្យ​ទាំង​នេះ គីម​មាន​អារម្មណ៍​ភ័យ​ខ្លាច។ បន្ទាប់ពីស្តាប់ដោយយកចិត្តទុកដាក់ Rick នាងបាននិយាយថា:

ប្រាប់ខ្ញុំគ្រប់យ៉ាង។ តើខ្ញុំធ្វើអ្វីខុស? ខ្ញុំឃើញថាអាកប្បកិរិយារបស់ខ្ញុំកំពុងធ្វើឱ្យអ្នកឈឺចាប់ ហើយខ្ញុំមិនចង់បាននោះទេ។

គាត់បានពន្យល់នាង។ នាងយល់ហើយនិយាយថា៖

Rick ខ្ញុំសុំទោស។ ខ្ញុំមិនបានគិតដល់រឿងនោះទេ។ ពេល​ខ្ញុំ​ធ្វើ​ខុស​ម្ដង​ទៀត ប្រាប់​ភ្លាម​ថា​មិន​អី​ទេ?

Rick ថែមទាំងស្រក់ទឹកភ្នែកទៀតផង។ គាត់មានអារម្មណ៍ថាដុំថ្មដ៏ធំមួយបានធ្លាក់ចេញពីព្រលឹងរបស់គាត់ ពីព្រោះគាត់ និង Kim បានក្លាយជាមនុស្សជិតស្និទ្ធខាងវិញ្ញាណម្តងទៀត។ នាង​រំជួល​ចិត្ត​ចេញ​ពី​ភាព​ល្ងង់​ខ្លៅ មិន​មែន​ដោយ​សុជីវធម៌​ទេ។ ដើម្បីផ្លាស់ប្តូរ នាងគ្រាន់តែដឹងថា ប្តីរបស់នាងកំពុងឈឺចាប់។

ក្នុងការប្រាស្រ័យទាក់ទងជាមួយអ្នក ប្តីប្រពន្ធអាចឆ្លងផុតពីអ្វីដែលត្រូវបានអនុញ្ញាតដោយគ្រាន់តែចេញពីភាពល្ងង់ខ្លៅ។ ហើយ​អ្នក​មិន​ដឹង​ថា​នេះ​ជា​មូលហេតុ​នៃ​បញ្ហា​របស់​អ្នក​យ៉ាង​ច្បាស់​នោះ​ទេ។ ប្រសិនបើ​នេះ​ជា​ហេតុផល​តែ​មួយ នោះ​សូម​ចាំ​ថា ៖ « សេចក្ដី​ស្រឡាញ់ … គ្រប​ដណ្តប់​លើ​អ្វីៗ​ទាំង​អស់ ជឿ​លើ​អ្វីៗ​ទាំង​អស់ សង្ឃឹម​លើ​អ្វីៗ​ទាំង​អស់ ស៊ូ​ទ្រាំ​នឹង​អ្វីៗ​ទាំង​អស់» (១កូរិនថូស ១៣:៤, ៧)។ ជាបឋម សូមពិចារណាអំពីភាពល្ងង់ខ្លៅសាមញ្ញជាមូលហេតុនៃបញ្ហា។ លឿនណាស់ អ្នកនឹងយល់ថាតើអ្នកនិយាយត្រូវឬអត់។ ប្រសិនបើការពិតគឺនៅខាងអ្នកប្រសិនបើស្វាមីពិតជាឆ្លងកាត់ខ្សែនោះប្រាប់គាត់អំពីរឿងនេះ។ គាត់នឹងស្រឡាញ់អ្នកកាន់តែខ្លាំង (សូមមើលសុភាសិត 9:8) ហើយផ្លាស់ប្តូរ ឬគាត់នឹងតស៊ូ។ ប្រសិនបើប្តី/ប្រពន្ធទប់ទល់ នោះជាបញ្ហាធ្ងន់ធ្ងររួចទៅហើយ។

ស្ថានភាពប្តីប្រពន្ធព្រំដែនទាមទារការវិភាគដោយប្រុងប្រយ័ត្ន

បើ​អ្នក​រក​ឃើញ​ថា​ប្ដី​ប្រពន្ធ​របស់​អ្នក​ជា​អ្នក​បំពាន​ច្បាស់​លាស់ ចូរ​ដឹង​ថា​នេះ​គ្មាន​ន័យ​ថា​គាត់​អាក្រក់​ជាង​អ្នក​ឡើយ។ គ្រាន់​តែ​បញ្ហា​ដែល​តែង​តែ​ឈ្លោះ​គ្នា កូន​ក្មេង មិន​ពេញ​វ័យ ឬ​បញ្ជា​ប្តី​ប្រពន្ធ​គឺ​កាន់​តែ​គួរ​ឲ្យ​កត់​សម្គាល់។ ពួកគេចាប់ភ្នែកភ្លាមៗ ដូច្នេះសម្រាប់អ្នកដែលនៅជុំវិញគូស្វាមីភរិយាបែបនេះគឺជាចរិតអវិជ្ជមាន ហើយអ្នកហាក់ដូចជាពួកគេស្លូតត្រង់ណាស់។ ទិដ្ឋភាពបែបនេះគឺមានគ្រោះថ្នាក់។ ចូរប្រយ័ត្ននៅក្នុងករណីនៃការថ្កោលទោស និងការមាក់ងាយអ្នកណាម្នាក់ «ដ្បិតការជំនុំជំរះគឺគ្មានមេត្តាចំពោះអ្នកដែលមិនបានបង្ហាញសេចក្ដីមេត្ដាករុណា។ សេចក្ដីមេត្តាករុណាឈ្នះលើការជំនុំជំរះ» (យ៉ាកុប ២:១៣)។ ចូរ​មាន​ចិត្ត​មេត្ដា​ក្នុង​ការ​វិនិច្ឆ័យ​របស់​គូ​ស្វាមី​ភរិយា​របស់​អ្នក។ ភាគច្រើនជាញឹកញាប់ ប្តីឬប្រពន្ធរបស់ស្ត្រីម្នាក់ដែលមិនទទួលស្គាល់ព្រំដែន ក៏មានអ្វីមួយដែលត្រូវប្រែចិត្តដែរ។ ឧទាហរណ៍ថាគាត់៖

គាត់បានធ្វើពុតថាអ្វីគ្រប់យ៉ាងគឺល្អ។

មិនបានប្រាប់ការពិតទេ។

រំសាយអារម្មណ៍ ឬដកខ្លួនចូលទៅក្នុងខ្លួន ជំនួសឱ្យការប្រកាសដោយបើកចំហអំពីវត្តមាននៃបញ្ហា។

មិនបានគិតអំពីផលវិបាកទេ។

តែងតែរអ៊ូរទាំ ប៉ុន្តែមិនដែលទទួលខុសត្រូវឡើយ។

ដោយមិនដឹងខ្លួន គាត់ប្រាថ្នាចង់សងសឹក។

លោក​បាន​បញ្ជាក់​ពី​សិទ្ធិ​របស់​លោក​ផ្ទាល់ និង​បាន​សម្តែង​ការ​ថ្កោលទោស។

គាត់និយាយដើមប្រពន្ធគាត់ពីក្រោយខ្នង ប៉ុន្តែគាត់មិនដែលបង្ហាញអារម្មណ៍របស់គាត់ចំពោះនាងទេ។

ឥឡូវនេះអ្នកឃើញថាវានឹងត្រូវការពេលវេលាច្រើនដើម្បីធ្វើការលើការបង្កើតព្រំដែន ព្រោះជាដំបូងអ្នកត្រូវគូរព្រំដែនសម្រាប់ខ្លួនអ្នក។

ភាពធន់នឹងការសាងសង់ព្រំដែន៖ ស្ថានភាពធម្មតា។

មុនពេលអ្នកអាចចាប់ផ្តើមដោះស្រាយបញ្ហានៃប្តីឬប្រពន្ធដែលបំពានអ្នកត្រូវយល់ពីហេតុផលសម្រាប់អាកប្បកិរិយារបស់គាត់។ បន្ទាប់មកអ្នកនឹងកំណត់ពីរបៀបដែលអ្នកអាចដោះស្រាយបញ្ហាបាន។

អសមត្ថភាពក្នុងការដាក់ខ្លួនឯងជំនួសអ្នកដទៃ

ដើម្បីទទួលស្គាល់តម្រូវការសម្រាប់ព្រំដែន មនុស្សម្នាក់ត្រូវតែអាចមើលឃើញពីរបៀបដែលអាកប្បកិរិយាមិនពេញចិត្តរបស់គាត់ចំពោះមនុស្សត្រូវបានឆ្លុះបញ្ចាំងនៅក្នុងពួកគេ។ នៅពេលស្វាមីដែលចូលគេងយប់ជ្រៅ ដឹងថាអាកប្បកិរិយារបស់គាត់មានឥទ្ធិពលអវិជ្ជមានលើគ្រួសារ នោះ « ទុក្ខព្រួយរបស់ព្រះជាម្ចាស់ បង្កើតការប្រែចិត្តដែលមិនអាចកាត់ថ្លៃបានចំពោះសេចក្ដីសង្គ្រោះ» (២កូរិនថូស ៧:១០)។ ការអាណិតអាសូរនឹងដាស់គាត់ចំពោះការឈឺចាប់ដែលគាត់បណ្តាលឱ្យ។ សេចក្តីស្រឡាញ់ផ្អែកលើការយល់ចិត្ត គឺជាកម្លាំងជំរុញដ៏ខ្លាំងបំផុត និងគ្មានប្រយោជន៍ផ្ទាល់ខ្លួនសម្រាប់ការផ្លាស់ប្តូរ។ អរគុណដល់នាង មនុស្សម្នាក់ចាប់ផ្តើមប្រព្រឹត្តចំពោះមនុស្សតាមរបៀបដែលគាត់ចង់ធ្វើ (សូមមើល ម៉ាថាយ ៧:១២)។

ទោះយ៉ាងណាក៏ដោយ អ្នកខ្លះមិនអាចយល់ពីរបៀបដែលអាកប្បកិរិយារបស់ពួកគេប៉ះពាល់ដល់អ្នកដទៃ។ ពួកគេខ្វះគុណសម្បត្ដិខាងវិញ្ញាណដើម្បីដឹងថាពួកគេកំពុងធ្វើបាបអ្នកដទៃ។ ពួកគេមិនអាចយល់ចិត្តបានទេ។ មនុស្សបែបនេះអាចធ្វើរឿងត្រឹមត្រូវ ប៉ុន្តែពួកគេមិនអាចមានអារម្មណ៍ថាមានស្ថានភាពរបស់មនុស្សម្នាក់ទៀតឡើយ។ ប្រពន្ធ​ប្រាប់​ប្តី​ថា​លំបាក​ប៉ុណ្ណា​សម្រាប់​នាង​ពេល​បាយ​ល្ងាច។ គាត់​មិន​យល់​ថា​ហេតុ​អ្វី​បាន​ជា​នាង​យក​ចិត្ត​ទុក​ដាក់​ខ្លាំង​ម្ល៉េះ។ គាត់​គិត​ថា​នាង​កំពុង​តែ​ធ្វើ​រឿង​លំបាក។ ស្វាមីបែបនេះចង់ឱ្យប្រពន្ធរបស់គាត់កាន់តែ "សមហេតុផល" ចាប់ផ្តើមគិត "ឡូជីខល" កាន់តែច្រើន។ ជារឿយៗអាកប្បកិរិយារបស់មនុស្សដែលមិនដឹងពីរបៀបយល់ពីអារម្មណ៍របស់អ្នកដទៃហើយរវល់តែជាមួយខ្លួនឯងរួមចំណែកដល់ការលេចឡើងនៃភាពចម្លែក។

ប្តីប្រពន្ធបែបនេះគួរតែត្រូវបានជួយឱ្យរកឃើញពិភពនៃអារម្មណ៍ជ្រៅ, ការចូលរួមខាងវិញ្ញាណ។ ភាគច្រើនអ្នកនឹងត្រូវពន្យល់គាត់ពីអារម្មណ៍របស់អ្នកទាំងអស់ដើម្បីឱ្យគាត់ដឹងពីអ្វីដែលកំពុងកើតឡើងនៅក្នុងព្រលឹងអ្នក។ ជា​ឧទាហរណ៍ សូម​ប្រាប់​គាត់​ថា​៖ ​«​ខ្ញុំ​មាន​អារម្មណ៍​ឯកោ​ខ្លាំង​ណាស់​ពេល​អ្នក​មក​ផ្ទះ ហើយ​អង្គុយ​នៅ​កុំព្យូទ័រ​ភ្លាម​»។ ភាគច្រើនទំនងជាសម្រាប់គាត់ វានឹងក្លាយជាវិវរណៈមួយ។ ខ្លួនគាត់ផ្ទាល់ត្រូវរៀននិយាយដោយបើកចំហអំពីអារម្មណ៍របស់គាត់ មិនដកខ្លួនចេញពីពិភពខាងក្រៅ។ នេះ​នឹង​ជួយ​អ្នក​ឲ្យ​ទទួល​បាន​ការ​សម្រាល​ទុក្ខ ដូច្នេះ​អ្នក​ខ្លួន​ឯង​នឹង​អាច «សម្រាល​ទុក្ខ​អ្នក​ដែល​មាន​ទុក្ខ​លំបាក​ដោយ​ការ​សម្រាល​ទុក្ខ​ដែល​ព្រះ​សម្រាល​ទុក្ខ​ខ្លួន​យើង!»។ (កូរិនថូសទី២ ១:៤)។ អ្នក​នឹង​មាន​អារម្មណ៍​ល្អ​ប្រសើរ​ឡើង​ប្រសិន​បើ​អ្នក​និយាយ​រឿង​បែប​នេះ​ជា​ញឹក​ញាប់៖ “ពេល​ដែល​អ្នក​មិន​ទទួល​បាន​ការ​ផ្សព្វផ្សាយ​នៅ​កន្លែង​ធ្វើ​ការ អ្នក​បាន​ដក​ខ្លួន​ចេញ។ វា​ធ្វើ​ឲ្យ​ខ្ញុំ​អន់ចិត្ត និង​ខឹង។ ខ្ញុំ​ចង់​ដឹង​គ្រប់​យ៉ាង​ដែល​អ្នក​មាន​អារម្មណ៍»។

ភាពមិនទទួលខុសត្រូវ

ប្ដី​ប្រពន្ធ​ខ្លះ​មិន​ទម្លាប់​ទទួល​ខុស​ត្រូវ​ចំពោះ​ទង្វើ​របស់​ខ្លួន។ វាហាក់ដូចជាពួកគេថាពួកគេអាចធ្វើអ្វីដែលពួកគេចង់បានដោយមិនរងទុក្ខទាល់តែសោះពីលទ្ធផលនៃសកម្មភាពរបស់ពួកគេ។ ដូចជាកូនតូច ប្តីឬប្រពន្ធបែបនេះ ដោយមិនស្ទាក់ស្ទើរ ឆ្លងព្រំដែនគ្រប់បែបយ៉ាង ដោយមិនដឹងខ្លួន ទើបបង្កើតបញ្ហា។ គាត់​ជឿ​ថា​បញ្ហា​ទាំង​នេះ​មិន​មែន​ជា​របស់​គាត់​ទេ ប៉ុន្តែ​ជា​អ្នក​ផ្សេង។

បញ្ហាសីលធម៌គឺជាបញ្ហាដំបូងបង្អស់ដែលមនុស្សជាតិជួបប្រទះក្នុងសម័យអ័ដាម និងអេវ៉ា៖ «មិនមែនខ្ញុំទេដែលបានធ្វើបែបនេះ ប៉ុន្តែជាអ្នកផ្សេង!»។ គ្មាននរណាម្នាក់ក្នុងចំណោមពួកយើងយល់ព្រមទទួលខុសត្រូវចំពោះជីវិតផ្ទាល់ខ្លួនរបស់យើងទេ។ វាគួរតែចូលក្នុងពួកយើងតែនៅពេលដែលយើងបានបំពេញខ្លួនយើងជាមួយនឹងចំនួនដ៏ច្រើននៃរលាក់។ មនុស្សជាច្រើនមិនបានរៀនរឿងនេះទេ ព្រោះឪពុកម្តាយ និងមិត្តភក្តិបង្កើតលក្ខខណ្ឌទាំងអស់ឱ្យពួកគេប្រព្រឹត្តខុស តែងតែការពារ និងការពារពួកគេ។ បន្ទាប់​ពី​ប្តី​ប្រពន្ធ​ដែល​គ្មាន​ទំនួល​ខុស​ត្រូវ​នឹង​តែង​តែ​មាន​នរណា​ម្នាក់​ដែល​នឹង "គ្រប" គាត់។

ជាឧទាហរណ៍ ប្ដីអាចជាមនុស្សអស្ចារ្យ ប៉ុន្តែគាត់មិនអាចផ្គត់ផ្គង់គ្រួសារខាងហិរញ្ញវត្ថុបានទេ ដោយសារខ្វះព្រំដែនផ្ទៃក្នុងច្បាស់លាស់។ គាត់ផ្លាស់ប្តូរការងារមួយទៅមួយទៀត ដោយសារគាត់ត្រូវបានដកហូតនូវវិន័យខ្លួនឯងបឋមដែលចាំបាច់សម្រាប់ដំណោះស្រាយជោគជ័យនៃភារកិច្ចដែលបានប្រគល់ឱ្យគាត់ ការអនុវត្តប្រកបដោយមនសិការនៃមុខងារផ្លូវការ ទទួលបានលទ្ធផលដែលត្រូវការ អភិវឌ្ឍគុណភាព និងជំនាញអាជីវកម្ម។ អាកប្បកិរិយារបស់ឪពុកក្នុងគ្រួសារបែបនេះ បង្កការគំរាមកំហែងយ៉ាងធ្ងន់ធ្ងរដល់គុណភាពជីវិតរបស់គ្រួសារគាត់។ ទោះជាយ៉ាងណាក៏ដោយគាត់មិនឈប់ស្តីបន្ទោសចៅហ្វាយរបស់គាត់ មិត្តរួមការងារ - នរណាម្នាក់ នរណាម្នាក់សម្រាប់បញ្ហារបស់គាត់។ ប៉ុន្តែ​គាត់​មិន​បាន​រៀន​មេរៀន​អ្វី​សម្រាប់​ខ្លួន​គាត់​ទេ។

មនុស្សបែបនេះត្រូវតែយល់ថាខ្លួនគាត់គឺជាប្រភពចម្បងនៃបញ្ហាផ្ទាល់ខ្លួនរបស់គាត់។ គាត់ត្រូវការការគាំទ្រ។ ប៉ុន្តែមិនតិចទេ គាត់ត្រូវការភាពរឹងមាំ និងការតាំងចិត្តពីអ្នកដែលនៅជុំវិញគាត់ ដើម្បីជួយគាត់ឱ្យរៀនពីវិន័យខ្លួនឯង និងសមត្ថភាពក្នុងការទទួលខុសត្រូវ។ មនុស្សជិតស្និទ្ធ ក្រុមជំនួយផ្លូវចិត្ត ក្រុមសិក្សាព្រះគម្ពីរអាចមានប្រយោជន៍ច្រើនក្នុងស្ថានភាពបែបនេះ។

អសមត្ថភាពក្នុងការរក្សាខ្លួនអ្នកឱ្យស្ថិតក្នុងដែនកំណត់ហើយក្នុងពេលតែមួយនៅតែមានសេរីភាព

ជួនកាលប្តីឬប្រពន្ធអាចហួសពីអ្វីដែលត្រូវបានអនុញ្ញាតដោយសារតែការបែកគ្នានៅក្នុងព្រលឹងរបស់គាត់។ គាត់មិនអាចទប់ទល់នឹងខ្លួនឯងបានទេ មិនអាចទប់ទល់នឹងផលវិបាកដែលអាចកើតមាននៃការប្រឈមមុខគ្នាបែបនេះ ដោយសារតែខ្វះការលាយបញ្ចូលគ្នាពេញលេញនៅក្នុងព្រលឹងនៃសេចក្តីស្រឡាញ់ និងសេរីភាពរបស់គាត់។ នៅពេលដែលប្រពន្ធរបស់គាត់សុំឱ្យគាត់ទាញខ្លួនគាត់ជាមួយគ្នាដើម្បីជាប្រយោជន៍ដល់អាពាហ៍ពិពាហ៍របស់គាត់ គាត់មានអារម្មណ៍ថាការស្នើសុំរបស់គាត់ធ្វើឱ្យគាត់អស់សង្ឃឹម និងងាយរងគ្រោះ។ ដូច្នេះ​ហើយ ដោយ​មាន​អារម្មណ៍​ថា​សេរីភាព​របស់​គាត់​ត្រូវ​បាន​គំរាម​កំហែង គាត់​បាន​ឆ្លង​កាត់។

ឧទាហរណ៍​ធម្មតា​នៃ​រឿង​នេះ​គឺ​ស្វាមី​វ័យ​ក្មេង​ម្នាក់​ដែល​ធំ​ឡើង​ក្នុង​គ្រួសារ​ដែល​គាត់​រង​សម្ពាធ​ជានិច្ច។ គាត់តែងតែត្រូវតស៊ូយ៉ាងខ្លាំងដើម្បីការពារមតិ និងការសម្រេចចិត្តរបស់គាត់។ ហើយ​ឥឡូវ​នេះ​គាត់​កំពុង​តែ​បង្ហាញ​ភាព​ឈ្លើយ​ហួសហេតុ និង​ខឹង​ប្រពន្ធ​គាត់។ នៅពេលនាងសុំ។ គោរពអារម្មណ៍របស់នាង វាចាប់ផ្តើមហាក់ដូចជាគាត់ថានាងកំពុងដាក់សម្ពាធលើគាត់ ដោយបញ្ជាគាត់។ វា​បង្ក​ឱ្យ​មាន​ប្រតិកម្ម​តវ៉ា​ដោយ​សភាវគតិ​។ ក្នុងករណីនេះ ស្វាមីត្រូវតែជួយរក្សាសេរីភាព និងសិទ្ធិក្នុងការសម្រេចចិត្តដោយខ្លួនឯង ប៉ុន្តែក្នុងពេលជាមួយគ្នានេះ ត្រូវរៀនរក្សាខ្លួនដោយមនសិការក្នុងដែនកំណត់ជាក់លាក់ ដែលមិនគំរាមកំហែងដល់សេរីភាពរបស់គាត់យ៉ាងហោចណាស់។ ខ្ញុំ​គិត​ថា ប្រពន្ធ​គួរ​និយាយ​ដូច​ខាង​ក្រោម៖ “មិន​អី​ទេ បើ​ឯង​និយាយ​ថា​ទេ​ចំពោះ​ខ្ញុំ ហើយ​ខឹង​ខ្ញុំ​ពេល​ខ្លះ។ អ្នកមានសេរីភាពក្នុងការធ្វើអ្វីដែលអ្នកចង់បាន។ ប៉ុន្តែ​ខ្ញុំ​នឹង​មិន​អត់​ឱន​ចំពោះ​ការ​មិន​គោរព​និង​ភាព​ឈ្លើយ​ចំពោះ​អ្នក​ទៀត​ទេ»។

បញ្ជាអ្នកដទៃ

ប្ដី​ប្រពន្ធ​ខ្លះ​ហួស​ព្រំដែន​ដោយ​ព្យាយាម​ធ្វើ​បាប បញ្ជា និង​រៀបចំ​ប្ដី​ប្រពន្ធ​ផ្សេង​ទៀត។ គេ​មិន​ចង់​ដឹង​ថា​ប្ដី​ប្រពន្ធ​មាន​គំនិត​និង​អារម្មណ៍​របស់​ខ្លួន​ដែល​មិន​អាក្រក់​ជាង​ខ្លួន​នោះ​ទេ។ ជាងនេះទៅទៀត ពួកគេជឿថា មិនអាចមានមតិផ្សេងក្រៅពីគំនិតរបស់ពួកគេឡើយ។ ជំនួសឱ្យការរួមគ្នាដោះស្រាយបញ្ហាដែលកំពុងកើតឡើង ពួកគេកំណត់សេរីភាពរបស់ប្តីប្រពន្ធ។

ជាឧទាហរណ៍ ភរិយាដែលមានឥទ្ធិពលលើការព្យាយាមរបស់ស្វាមីនាងក្នុងការចំណាយពេលវេលាសមហេតុសមផលជាមួយមិត្ដភក្ដិ ហើយមានចំណាប់អារម្មណ៍ខ្លះៗនៅខាងក្រៅគ្រួសារ មានអារម្មណ៍ថាត្រូវគេបោះបង់ចោល មិនស្រឡាញ់។ ដូច្នេះហើយ នៅពេលដែលគាត់ចំណាយពេលជាមួយមិត្តភ័ក្តិ ធ្វើឱ្យនាងងងុយដេក និងព្រងើយកន្តើយ ឬដើរជុំវិញដោយទឹកមុខ។ នៅពេលដែលប្តីរបស់នាងប្រាប់នាងថាគាត់ព្រួយបារម្ភអំពីអាកប្បកិរិយារបស់នាង ជំនួសឱ្យការទទួលយកបញ្ហា ហើយទទួលខុសត្រូវចំពោះអារម្មណ៍អវិជ្ជមាន និងអារម្មណ៍ដែលបណ្តាលមកពីការបែកពីប្តីនាងចាប់ផ្តើមចោទប្រកាន់គាត់ថាបានចាកចេញពីនាង ហើយលែងស្រលាញ់នាងទៀត។

ឧទាហរណ៏នៃសម្ពាធកាន់តែខ្លាំងគឺប្តីដែលស្រែក គំរាមកំហែង បំភិតបំភ័យប្រពន្ធរបស់គាត់តាមមធ្យោបាយមួយ ឬវិធីផ្សេងទៀត ប្រសិនបើនាងមិនយល់ព្រមជាមួយគាត់លើអ្វីមួយ។ គាត់បានរំលោភបំពានលើសេរីភាព និងឯករាជ្យភាពរបស់នាងដោយបើកចំហដោយសង្ឃឹមថានឹងបង្ខំនាងឱ្យយល់ព្រមតាមបំណងប្រាថ្នារបស់គាត់ ដើម្បីទទួលស្គាល់មតិរបស់គាត់ថាត្រឹមត្រូវ។ អ្វី​ដែល​ព្រះ​មាន​បំណង​ក្នុង​នាម​ជា​សហជីព​ដែល​ប្រកប​ដោយ​សេចក្ដី​ស្រឡាញ់ ប្រែ​ទៅ​ជា​ការ​គ្រប​ដណ្ដប់​ដោយ​ការ​ភ័យ​ខ្លាច​របស់​ប្ដី​ប្រពន្ធ​មួយ​ទៅ​លើ​ភាគី​ម្ខាង​ទៀត។ សហព័ទ្ធ - មេបញ្ជាការ - ទាំងអ្នកដែលបញ្ជាដោយទន់ភ្លន់និងមិនរអាក់រអួលនិងអ្នកដែលធ្វើដោយហ្មត់ចត់ - គួរតែដឹងថាការមិនចង់ទទួលស្គាល់ទ្រព្យសម្បត្តិផ្ទាល់ខ្លួនរបស់អ្នកដទៃមិនត្រឹមតែធ្វើឱ្យអ្នកដទៃឈឺចាប់ប៉ុណ្ណោះទេថែមទាំងធ្វើឱ្យប៉ះពាល់ដល់គាត់ផងដែរ ដកហូតគាត់ពីគាត់។ សេរីភាព។ មនុស្ស​ដែល​ទម្លាប់​បញ្ជា​គឺ​ពឹង​លើ​ការ​ស្តាប់​បង្គាប់​អ្នក​ដទៃ។ មនុស្ស​ដែល​មាន​សេរីភាព​ពិត​ប្រាកដ​មិន​ចាំ​បាច់​បញ្ជា​នរណា​ឡើយ។ បុគ្គល​ដែល​មិន​អាច​ជួយ​បាន ប៉ុន្តែ​ត្រូវ​ការ​ទាំង​សេចក្តី​ស្រឡាញ់ និង​ការ​ប្រឆាំង។ គាត់ត្រូវតែប្រឈមមុខនឹងផលវិបាកនៃអាកប្បកិរិយារបស់គាត់។ ដូច្នេះ ប្តី​ប្រពន្ធ​ផ្តាច់ការ​ដែល​ឆេវឆាវ​ត្រូវ​តែ​ព្រមាន​ជា​មុន​សិន បន្ទាប់​មក​បង្ហាញ​ពី​ផល​វិបាក​ទាំង​អស់​នេះ​ដែល​អាច​នាំ​ទៅ​ដល់៖ ចម្ងាយ​ផ្លូវ​អារម្មណ៍ ចម្ងាយ​ផ្លូវ​កាយ សូម្បី​តែ​ការ​ធ្វើ​អន្តរាគមន៍​ពី​អ្នក​ក្រៅ (មេ​ដឹក​នាំ​ក្រុម​ជំនុំ មិត្តភ័ក្ដិ)។ អនុញ្ញាតឱ្យគាត់ធ្វើឱ្យប្រាកដថាស្ថានភាពបានកន្លងផុតទៅឆ្ងាយហើយការផ្លាស់ប្តូរគឺចាំបាច់ជាបន្ទាន់។

មិនចង់កែលម្អ

អ្នកបំពានព្រំដែនសំខាន់គឺប្តីប្រពន្ធដែលមិនចង់ទទួលស្គាល់ភាពទន់ខ្សោយនិងភាពមិនល្អឥតខ្ចោះរបស់ពួកគេ។ ពួកគេជឿថាអ្វីគ្រប់យ៉ាងគឺស្ថិតនៅក្នុងលំដាប់ជាមួយពួកគេថាមិនមានអ្វីខុសជាមួយពួកគេ។ ហើយនៅពេលដែលប្តីប្រពន្ធផ្សេងទៀតចង្អុលបង្ហាញពួកគេពីការងារដែលមិនទាន់បានធ្វើ ដូចជាធុងសម្រាមដែលមិនទាន់បានយកចេញ ពួកគេចាប់ផ្តើមងាកទៅរកវិធីផ្សេងៗដើម្បីការពារ "ខ្លឹមសារវិជ្ជមាន" របស់ពួកគេ។ ប្តីប្រពន្ធបែបនេះអាច៖

កុំសារភាពថាអ្នកបានឆ្លងកាត់ខ្សែបន្ទាត់៖ "ខ្ញុំមិនបានស្រែកដាក់អ្នកទេ។ ខ្ញុំមិនដែលស្រែកទាល់តែសោះ”។

ផ្តល់ការពន្យល់សមហេតុសមផលសម្រាប់បទល្មើស ឬសូម្បីតែចាត់ទុកជាមោឃៈថា “ខ្ញុំមិនបានស្រែកដាក់អ្នកទេ ខ្ញុំគ្រាន់តែបន្លឺសំឡេងបន្តិចប៉ុណ្ណោះ។ អ្នក​និយាយ​បំផ្លើស​អ្វី​គ្រប់​យ៉ាង»។

ស្តីបន្ទោសប្តីឬប្រពន្ធផ្សេងទៀតចំពោះអ្វីដែលកំពុងកើតឡើង: "អ្នកខឹងខ្ញុំហើយខ្ញុំត្រូវតែស្រែក" ។

បង្វែរ​អ្វីៗ​ទាំង​អស់​ទៅ​ខាង​ក្រោម៖ "តើ​អ្នក​មិន​បាន​កត់​សម្គាល់​ពេល​អ្នក​ឯង​ស្រែក​ទេ?"

ប្រពន្ធក្នុងគ្រួសារបែបនេះព្យាយាមគ្រប់មធ្យោបាយដើម្បីគេចចេញពីការទទួលស្គាល់កំហុស ឬអំពើបាបរបស់ខ្លួន។ នាង​មិន​ចង់​ដឹង​ពី​ភាព​ឈ្លើយ​ឬ​សំដី​ថ្កោល​ទោស មិន​យល់​ថា​វា​អាក្រក់​យ៉ាង​ណា គ្មាន​មន្ទិល​ថា​នាង​មាន​សិទ្ធិ​ប្រព្រឹត្ត​បែប​នេះ​ឡើយ។ មិនថានាងមានអាកប្បកិរិយាបែបណាក៏ដោយ ប្តីប្រពន្ធបែបនេះនៅតែមិនដឹងថាការរំលោភបំពានលើសុចរិតភាពនៃព្រំដែនរបស់អ្នកដទៃធ្វើឱ្យគាត់ឈឺចាប់។ នាង​មិន​យល់​ថា​នាង​គួរ​ទទួល​ខុស​ត្រូវ​ចំពោះ​អាកប្បកិរិយា​អាក្រក់​របស់​នាង។

គិតអំពីរឿងនេះ៖ កុមាររៀនអំពីព្រំដែនដោយសារតែការឈឺចាប់ដែលពួកគេជួបប្រទះនៅពេលដែលព្រំដែនត្រូវបានរំលោភបំពាន។ ពួកគេគិតដូចនេះ៖ «ប្រសិនបើខ្ញុំមិនសម្អាតបន្ទប់របស់ខ្ញុំទេ នោះពេញមួយសប្តាហ៍ ខ្ញុំនឹងមិនអនុញ្ញាតឱ្យទៅដើរលេងទេ។ ត្រូវ​ចេញ»។ មនុស្ស​ដែល​មិន​ទទួល​ស្គាល់​ចំណុច​ខ្វះខាត​របស់​ខ្លួន​មិន​ដឹង​អំពី​ការ​ពឹង​ផ្អែក​តាម​ការ​ណែនាំ​នេះ​ទេ។ ផ្ទុយ​ទៅ​វិញ ពួក​គេ​លើក​ហេតុផល​បែប​នេះ​ថា​៖ «អ្នក​រាល់​គ្នា​អយុត្តិធម៌​ណាស់​ចំពោះ​ខ្ញុំ។ មែនហើយ មុនពេលដែលខ្ញុំមានពេលរៀបចំបន្ទប់ ដូច្នេះតើមានអ្វីឥឡូវនេះ (ឬ "វាមិនកខ្វក់ណាស់នៅទីនេះ")? ហេតុ​អ្វី​បាន​ជា​អ្នក​ត្រូវ​ចាត់​ទុក​ខ្ញុំ​បែប​នេះ?» អាកប្បកិរិយានេះថយចុះយ៉ាងខ្លាំងដល់ដំណើរការនៃការដឹងពីតម្រូវការសម្រាប់ព្រំដែន និងទទួលបានជំនាញដើម្បីបង្កើតពួកគេ។ ក្នុងករណីភាគច្រើន ប្តីឬប្រពន្ធបែបនេះត្រូវទទួលអារម្មណ៍ពីផលវិបាកនៃអាកប្បកិរិយារបស់ពួកគេ បណ្តាលឱ្យមានការឈឺចាប់ និងការអាក់អន់ចិត្តចំពោះអ្នកដទៃ។ លើសពីនេះ វាជាការចាំបាច់ក្នុងការស្វែងរកវិធីដែលអាចទទួលយកបានដើម្បីឱ្យពួកគេដឹងថាពួកគេមិនត្រឹមត្រូវទាំងអស់។

ការសងសឹក

ជួនកាលទំនាក់ទំនងក្នុងអាពាហ៍ពិពាហ៍មានភាពស្មុគស្មាញដោយសារបំណងប្រាថ្នារបស់ប្តីប្រពន្ធណាមួយដើម្បីសងសឹកគ្នាទៅវិញទៅមកចំពោះការស្រមើលស្រមៃឬអាកប្បកិរិយាខុសឆ្គងពិតប្រាកដរបស់គាត់។ ប្តី​មាន​អារម្មណ៍​ថា​មាន​រឿង​អាក្រក់​មក​លើ​គាត់។ វាហាក់ដូចជាគាត់ថាគាត់អាចពេញចិត្តបានលុះត្រាតែគាត់ខ្លួនឯងធ្វើអំពើអាក្រក់តាមគោលការណ៍: "ភ្នែកសម្រាប់ភ្នែកមួយធ្មេញសម្រាប់ធ្មេញមួយ" ។ ក្នុង​ស្ថានភាព​នេះ វា​ពិបាក​ណាស់​ក្នុង​ការ​នៅ​ជិត​អ្វី​ដែល​អនុញ្ញាត។

ខ្ញុំ​ស្គាល់​មនុស្ស​ម្នាក់​ដែល​ពិបាកចិត្ត​ពេល​ប្រពន្ធ​ចំណាយ​លុយ​ទិញ​ទំនិញ​ផ្សេងៗ។ ដើម្បីឆ្លើយតបនឹងការចំណាយដ៏ច្រើនរបស់គាត់ គាត់បានទិញទូកមួយ ដែលជាទូទៅគាត់ពិតជាមិនត្រូវការ ហើយថ្លៃពេកសម្រាប់ថវិកាគ្រួសាររបស់ពួកគេ។ ប៉ុន្តែ​គាត់​បាន​លើក​ហេតុផល​ដូចនេះ​ថា​៖ «​ប្រហែល​ជា​ឥឡូវ​នេះ​នាង​នឹង​យល់​ពី​អត្ថន័យ​នៃ​ការ​ទុក​ចោល​ដោយ​គ្មាន​កាក់​ក្នុង​ហោប៉ៅ​»។ នាងមិនយល់ទេ។ ផ្ទុយ​ទៅ​វិញ សង្គ្រាម​រវាង​ពួក​គេ​ដើម្បី​ឧត្តមភាព​ក្នុង​បរិមាណ​ចំណាយ​បាន​ផ្ទុះ​ឡើង​ដោយ​កម្លាំង​កាន់​តែ​ខ្លាំង។ ហើយពួកគេស្ថិតក្នុងស្ថានភាពលំបាកផ្នែកហិរញ្ញវត្ថុ។ ការប្រយុទ្ធបានបញ្ចប់តែនៅពេលដែលប្តីឈប់ "ដាក់ទណ្ឌកម្ម" ប្រពន្ធរបស់គាត់ហើយចាប់ផ្តើមព្យាយាមដោះស្រាយបញ្ហាដោយខ្លួនឯង។

រឿងសំខាន់ដែលត្រូវរៀនដោយអ្នកដែលបានរៀបការហើយនៅក្នុងទំនាក់ទំនងរបស់មនុស្សផ្សេងទៀត: ការសងសឹកមិនមែនជាវិធីដើម្បីដោះស្រាយបញ្ហានោះទេ។ ស្នេហា ភាពបើកចំហ និងភាពស្និទ្ធស្នាលតែងតែឈឺចាប់។ ប្តីឬប្រពន្ធរបស់អ្នកនឹងមិនអាចថែរក្សាជានិច្ចមិនឱ្យប៉ះពាល់ដល់អារម្មណ៍របស់អ្នក។ ពេលខ្លះអ្នកនឹងមានអារម្មណ៍ថាមានការអន់ចិត្ត និងខឹងសម្បារចំពោះរបៀបដែលគាត់ប្រព្រឹត្តចំពោះអ្នក។ ហើយ​យ៉ាង​ណា​ក៏​ដោយ “អ្នក​រាល់​គ្នា​មិន​ត្រូវ​សង‌សឹក​ខ្លួន​ឯង​ឡើយ ជា​ទី​ស្រឡាញ់​របស់​អ្នក​រាល់​គ្នា តែ​ត្រូវ​ទុក​កន្លែង​ចំពោះ​សេចក្ដី​ក្រោធ​របស់​ព្រះ​វិញ។ ដ្បិត​ព្រះ​អម្ចាស់​មាន​ព្រះ​បន្ទូល​ថា “ការ​សងសឹក​ជា​របស់​អញ អញ​នឹង​សង​វិញ” (រ៉ូម ១២:១៩)។

ជាមួយនឹងការឈឺចាប់របស់អ្នក សូមទៅកាន់មនុស្សទាំងនោះ និងកន្លែងដែលអ្នកអាចព្យាបាលបាន។ រួច​រៀន​ដោះ​ស្រាយ​បញ្ហា ហើយ​កុំ​សងសឹក​អ្នក​ដែល​ធ្វើ​ឱ្យ​អ្នក​អន់​ចិត្ត។

ការផ្ទេរអារម្មណ៍ពីមនុស្សម្នាក់ទៅមនុស្សម្នាក់ទៀត។

ភាពស្និទ្ធស្នាលដែលកើតឡើងរវាងប្តីប្រពន្ធអាចធ្វើអោយអារម្មណ៍អតីតកាលដែលទាក់ទងជាមួយទំនាក់ទំនងសំខាន់ៗដែលមានពីមុនមករវាងមនុស្ស។ ភាពជិតស្និទ្ធបង្កើតអារម្មណ៍។ អារម្មណ៍ដូចគ្នាដែលមិនត្រូវបានដោះស្រាយទាន់ពេលវេលាធ្វើឱ្យស្មុគស្មាញដល់ជីវិតគ្រួសារបង្កើតបញ្ហាទាក់ទងនឹងព្រំដែន។ បុគ្គលនោះច្របូកច្របល់។ គាត់ចាប់ផ្តើមមានអារម្មណ៍ដូចគ្នាចំពោះប្តីឬប្រពន្ធរបស់គាត់ដែលគាត់ធ្លាប់ជួបប្រទះសម្រាប់មនុស្សខុសគ្នាទាំងស្រុង។ គំនិតនៃការផ្ទេរកើតឡើង - ការផ្ទេរអារម្មណ៍ភ្ជាប់ជាមួយមនុស្សម្នាក់ទៅមនុស្សម្នាក់ទៀត។

សូមលើកឧទាហរណ៍មួយ។ Bob និង Christy "មានបញ្ហាក្នុងការដោះស្រាយបញ្ហា" ។ នៅពេលដែលអ្វីៗគ្រប់យ៉ាងល្អជាមួយពួកគេ ពួកគេសប្បាយរីករាយឥតឈប់ឈរ ស្នេហារបស់ពួកគេគ្មានដែនកំណត់។ ប៉ុន្តែរាល់ពេលដែល Bob លើកឡើងពីបញ្ហា មិនថាវាជាលុយ ការរួមភេទ ឬកូនក្មេងនោះទេ គាត់ទទួលបានការរិះគន់ពី Christy ។ "ខ្ញុំតែងតែបន្ទោសអ្នកចំពោះអ្វីគ្រប់យ៉ាង។ អ្នក​ចង់​បាន​អ្វី​គ្រប់​យ៉ាង​គ្រាន់​តែ​ជា​ផ្លូវ​របស់​អ្នក!” នាងនិយាយម្តងទៀតគ្មានទីបញ្ចប់។ Bob មិនល្អឥតខ្ចោះទេ ដូច្នេះគាត់ចង់ធ្វើឱ្យប្រាកដថាអ្វីដែលគាត់កំពុងនិយាយគឺជាការពិត។ គាត់​បាន​ព្យាយាម​ពន្យល់​ពី​ស្ថានភាព​ជាមួយ Christy ជាមួយ​មិត្តភ័ក្តិ​បាន​សុំ​ព្រះ​ឲ្យ​ជួយ​គាត់​ចាត់ចែង​រឿង។ លោក Bob តែងតែចូលចិត្តដាក់អ្វីៗគ្រប់យ៉ាងនៅលើធ្នើ ដើម្បីស្វែងរកអ្វីៗគ្រប់យ៉ាងដល់ទីបញ្ចប់។ ទោះជាយ៉ាងណាក៏ដោយ Christie យល់ឃើញអវិជ្ជមានចំពោះបំណងប្រាថ្នារបស់ស្វាមីនាងក្នុងការពិភាក្សាអំពីបញ្ហានេះឬបញ្ហានោះ។

បន្ទាប់ពីធ្វើការវិភាគរិះគន់ខ្លួនឯង Christie បានដឹងថាការយល់ឃើញអវិជ្ជមានរបស់នាងចំពោះការបង្ហាញមួយចំនួននៃចរិតលក្ខណៈរបស់ Bob ខ្លាំងណាស់គឺស្រដៀងនឹងអាកប្បកិរិយារបស់នាងចំពោះឪពុកដែលរិះគន់ជារៀងរហូតរបស់នាងដែលតែងតែបន្ទោស Christie ចំពោះអ្វីគ្រប់យ៉ាងតែងតែបញ្ជានាង - រក្សានាងឱ្យជាប់។ . នេះបានធ្វើឱ្យនាងអាក់អន់ចិត្តយ៉ាងខ្លាំង។ ដោយសារនាងមិនដែលព្យាយាមស្វែងយល់ពីអារម្មណ៍របស់នាងចំពោះឪពុករបស់នាង នោះពួកគេត្រូវបានរក្សាទុកនៅក្នុងជម្រៅនៃព្រលឹងរបស់នាងនៅក្នុងទម្រង់នៃកំហុសមួយចំនួន។ ហើយប្រសិនបើ Bob និយាយទៅកាន់នាងថា "Christy ខ្ញុំពិតជាពិបាកចិត្តនៅពេលដែលអ្នកមិនដាក់កូនឱ្យគេងទាន់ពេល" នាងមានអារម្មណ៍ថាដូចជាក្មេងស្រីតូចម្នាក់ដែលទទួលរងការស្តីបន្ទោសយ៉ាងធ្ងន់ធ្ងរ។ វាត្រូវចំណាយពេលខ្លះសម្រាប់ Christy ដើម្បីឃើញ Bob ពិតប្រាកដ។ នាងបានចាប់ផ្តើមទទួលយកសេចក្តីថ្លែងការណ៍របស់គាត់ទាំងអស់នៅក្នុងទម្រង់ដែលពួកគេត្រូវបានបង្កើតឡើង - ពីដួងចិត្តដ៏បរិសុទ្ធ។

មិនមានឆន្ទៈក្នុងការគោរពព្រំដែនក្នុងបញ្ហាជាក់លាក់

មាន​ប្ដី​ប្រពន្ធ​ដែល​មិន​ខ្វះ​លទ្ធភាព​ដាក់​ខ្លួន​ជំនួស​អ្នក​ផ្សេង។ ពួកគេគោរពនិងត្រឹមត្រូវគោរពព្រំដែននៃចន្លោះផ្ទាល់ខ្លួននៅក្នុងការគោរពទាំងអស់លើកលែងតែមួយ។ មានទីផ្សារពិសេសក្នុងអាពាហ៍ពិពាហ៍ដែលក្លាយជាទឹកដីគ្មាននរណាម្នាក់។ ប្តីប្រពន្ធទាំងពីរព្យាយាមគេចពីភាគីរបស់នាង។ វាច្បាស់ណាស់ថាជាមូលហេតុនៃការប៉ះទង្គិច ការផ្ទុះឡើង និងជម្លោះដែលមិនអាចដោះស្រាយបាន។ ពិចារណាឧទាហរណ៍មួយ។ ប្តីហួសពីដែនកំណត់ផ្លូវភេទ។ គាត់​មាន​ឥរិយាបទ​ដូច​ជា​មនុស្ស​មិន​ចេះ​អធ្យាស្រ័យ​ដោយ​មិន​ដឹង​ពី​ចំណង់ និង​សេចក្តី​ត្រូវ​ការ​របស់​ប្រពន្ធ​គាត់​ទាំង​ស្រុង។ ឬឧទាហរណ៍មួយទៀត។ ភរិយាគឺសាមញ្ញអស្ចារ្យក្នុងការបង្ហាញរបស់នាងទាំងអស់លើកលែងតែមួយ: នាងមានអាកប្បកិរិយាមិនគោរពចំពោះប្តីរបស់នាងនៅចំពោះមុខមនុស្សចម្លែកតែងតែរិះគន់គាត់នៅក្នុងពិធីជប់លៀងនិងកិច្ចប្រជុំ។ ប្ដី​ព្យាយាម​សម្ដែង​ការ​អន់​ចិត្ត ប៉ុន្តែ​នាង​មិន​បាន​គិត​ដល់​គាត់​ទាល់​តែ​សោះ។ គម្លាតជាក់លាក់បែបនេះពីបទដ្ឋានណែនាំធាតុផ្សំនៃការផ្តាច់ខ្លួនចូលទៅក្នុងអាពាហ៍ពិពាហ៍ដែលមានភាពរុងរឿងនៅក្នុងអ្វីៗផ្សេងទៀត។

ជាទូទៅ មានហេតុផលជាច្រើនសម្រាប់ឥរិយាបថនេះ៖

កង្វះចំណេះដឹង និងបទពិសោធន៍។ ប្តី​ប្រពន្ធ​មិន​ដឹង​ថា​អាកប្បកិរិយា​របស់​ខ្លួន​មាន​ឥទ្ធិពល​យ៉ាង​ណា​ទៅ​លើ​អ្នក​ដទៃ​ទេ។

ទុក្ខ​សោក​កន្លង​មក​ដូច​គ្នា ។ ប្រពន្ធ​ដែល​រិះគន់​ប្រហែល​ក្នុង​វ័យ​កុមារភាព ត្រូវ​បាន​ឪពុកម្ដាយ​របស់​នាង​ខ្មាស​នៅ​ទីសាធារណៈ។ ឥឡូវនេះនាងធ្វើដូចគ្នា។

គុណសម្បត្តិផ្ទាល់ខ្លួន។ បញ្ហា​ដែល​គួរ​ឱ្យ​កត់​សម្គាល់​នេះ​អាច​គ្រាន់​តែ​ជា​សញ្ញា​មួយ​នៃ​ការ​លាក់​កំបាំង​កាន់​តែ​ជ្រៅ។ វា​មាន​លក្ខណៈ​សីលធម៌។ កាលណាអ្នកព្យាយាមយល់វាកាន់តែច្រើន វាហាក់ដូចជាអ្នកកាន់តែធ្ងន់ធ្ងរ។ ស្វាមីដែលស្រើបស្រាលខាងផ្លូវភេទ ទំនងជាក្លាយទៅជាមនុស្សអត្មានិយមទាំងស្រុងលើបញ្ហាផ្លូវភេទ ព្រោះមានតែវិធីនេះទេដែលគាត់អាចបំភ្លេចពីតម្រូវការរបស់គាត់ដែលមិនបានបំពេញនៅក្នុងផ្នែកផ្សេងទៀតនៃជីវិត។ ទោះជាយ៉ាងណាក៏ដោយ ភ្នែកដែលជ្រៀតចូលនឹងរកឃើញថាការបង្ហាញផ្សេងទៀតនៃសេចក្តីស្រឡាញ់របស់គាត់ប្រែទៅជាភាពស្រើបស្រាល។

ក្នុងករណីណាក៏ដោយ មិនថាមានបញ្ហាអ្វីនោះទេ - ពេលវេលាផ្ទាល់ខ្លួន លុយកាក់ ការរួមភេទ សាច់ញាតិខាងប្តីប្រពន្ធ ការប្រាស្រ័យទាក់ទងគ្នាទៅវិញទៅមក ការចិញ្ចឹមកូន - នេះគឺជាសញ្ញាដែលបង្ហាញពីតម្រូវការក្នុងការពិនិត្យមើលជីវិតគ្រួសាររបស់អ្នកឱ្យកាន់តែស៊ីជម្រៅ និងមើលទៅកាន់តែស៊ីជម្រៅ។ ព្រលឹងរបស់អ្នក។ បញ្ហា​ដែល​កើត​ឡើង​ក្នុង​អាពាហ៍​ពិពាហ៍​ទំនង​ជា​មិន​សូវ​ត្រូវ​បាន​ចាត់​ទុក​ថា​ជា​បញ្ហា​ពិត​ទេ។ ភាគច្រើនវាគឺជាផ្លែឈើដែលដុះនៅក្នុងសួនរបស់អ្នក (សូមមើលម៉ាថាយ 7:17)។ ជាឧទាហរណ៍ ប្ដីមិនបានទទួលសេចក្ដីស្រឡាញ់ និងការគាំទ្រគ្រប់គ្រាន់ក្នុងទំនាក់ទំនងរបស់គាត់ជាមួយប្រពន្ធរបស់គាត់។ ការរួមភេទគឺជាតំបន់តែមួយគត់ដែលគាត់មានអារម្មណ៍ថាមានទំនាក់ទំនងជាមួយជីវិតពិត។ គាត់ត្រូវរៀនពីរបៀបដើម្បីបង្ហាញពីតម្រូវការរបស់គាត់សម្រាប់ទំនាក់ទំនងជិតស្និទ្ធកាន់តែខ្លាំង។ គាត់​ត្រូវ​ឱ្យ​អ្នក​ផ្សេង​ចូល​ក្នុង​ចិត្ត​គាត់ មិន​មែន​តាម​រយៈ​ការ​រួម​ភេទ​ទេ។

ប្រសិនបើវាទាំងអស់អំពីគុណភាពនៃបុគ្គលិកលក្ខណៈរបស់មនុស្សនោះ អ្នកមានការងារលំបាកនៅខាងមុខអ្នក។

ឧបមាថា ប្តីឬប្រពន្ធដឹងពីអារម្មណ៍ និងបទពិសោធន៍ទាំងអស់របស់អ្នក ប៉ុន្តែព្រងើយកន្តើយនឹងពួកគេ បន្ទាបបន្ថោកសារៈសំខាន់របស់ពួកគេ មិនទទួលស្គាល់ព្រំដែនរបស់អ្នក។ ប្រសិនបើរឿងនេះកើតឡើងនៅក្នុងគ្រួសាររបស់អ្នកនោះអ្នកនឹងត្រូវប្រឹងប្រែង។ ការងារខាងមុខមិនងាយស្រួលទេ ប៉ុន្តែវានឹងក្លាយជាកិច្ចការដ៏មានប្រសិទ្ធភាពបំផុតដែលអ្នកធ្លាប់ធ្វើសម្រាប់អាពាហ៍ពិពាហ៍របស់អ្នក។ នៅក្នុងជំពូកនេះ យើងនឹងបង្ហាញអ្នកពីវិធីដោះស្រាយបញ្ហាដែលកើតឡើងពីភាពគ្មានឆន្ទៈរបស់ប្តីប្រពន្ធក្នុងការកំណត់ព្រំដែន។ យើង​នឹង​ពន្យល់​អ្នក​ពី​របៀប​ធ្វើ​វា​ដោយ​ក្តី​ស្រឡាញ់ ប៉ុន្តែ​ការ​តាំងចិត្ត។ អ្នកនឹងមិនអាចចូលទៅជិតដំណោះស្រាយនៃបញ្ហាជាក្រុមតែមួយបានទេ។ នៅចំណុចនេះអ្នកនឹងត្រូវដោះស្រាយជាមួយសត្រូវ។ ដូចជាកូនដែលឆ្គាំឆ្គង ប្តីឬប្រពន្ធរបស់អ្នកនឹងស្អប់អ្នក ដែលព្យាយាមច្របាច់គាត់ចូលទៅក្នុងក្របខ័ណ្ឌមួយចំនួន។ សូមចងចាំថា គ្មានអ្នកណាម្នាក់មកពីគ្រួសារនៅខាងអ្នកក្នុងការដោះស្រាយបញ្ហានេះទេ។ ប៉ុន្តែ​តាម​ពិត អ្នក​មិន​នៅ​តែ​ម្នាក់​ឯង​ទេ៖ ព្រះ​គង់​នៅ​ជា​មួយ​អ្នក និង​មិត្ត​ភក្តិ​ដែល​គោរព​ព្រំដែន។ ប៉ុន្តែពីប្តីប្រពន្ធអ្នកមិនចាំបាច់រំពឹងថានឹងមានកិច្ចសហប្រតិបត្តិការទេ។ អ្នក​ត្រូវ​បាន​ល្បួង​ឱ្យ​ធ្វើ​រឿង​មួយ​ចំនួន​ដែល​ពិត​ជា​នឹង​មិន​អាច​ជួយ​ផ្លាស់​ប្តូ​រ​ស្ថានភាព​ឱ្យ​ល្អ​ប្រសើរ​ជាង​មុន. ទប់ទល់នឹងការល្បួងនេះ បំភ្លេចរឿងទាំងអស់នេះ ហើយកុំធ្វើវាឱ្យសោះ!

កុំបិទភ្នែករបស់អ្នកចំពោះអ្វីដែលកំពុងកើតឡើងកុំកាត់បន្ថយសារៈសំខាន់របស់វា។ អ្នក​ត្រូវ​ប្រឈម​មុខ​នឹង​បញ្ហា​ធ្ងន់ធ្ងរ​នៃ​ការ​ខ្វះ​ព្រំដែន​ផ្ទៃក្នុង​របស់​មនុស្ស។ ការលេងលាក់និងស្វែងរកការពិតនឹងមិនអាចជួយផ្លាស់ប្តូរវាបានឡើយ។

កុំព្រងើយកន្តើយនឹងស្ថានភាពដោយសង្ឃឹមថាអ្វីៗនឹងដំណើរការតាមរបៀបណាមួយ។ ពេល​វេលា​តែ​ម្នាក់​ឯង​មិន​អាច​ព្យាបាល​ភាព​មិន​ពេញ​លក្ខណៈ​នៃ​បុគ្គលិក​លក្ខណៈ​របស់​មនុស្ស​បាន​ឡើយ។

កុំព្យាយាមចុះចាញ់ ឬផ្គាប់ចិត្តគូស្វាមីភរិយារបស់អ្នកម្តងទៀត ដោយសង្ឃឹមថា ដោយមានជំនួយពីស្នេហា អ្វីៗនឹងបានដោះស្រាយ។ យើងនិយាយម្តងទៀត៖ សេចក្តីស្រឡាញ់តែម្នាក់ឯងមិនគ្រប់គ្រាន់ដើម្បីសម្រេចបានភាពចាស់ទុំខាងវិញ្ញាណនោះទេ។

កុំរអ៊ូរទាំ។ បាតុកម្ម​តវ៉ា​មិន​ចេះ​ចប់ មិន​ដែល​មាន​ការ​ផ្លាស់​ប្តូរ​អ្វី​ពី​អ្នក​ណា​ឡើយ (សូម​មើល សុភាសិត ២១:៩)។

កុំភ្ញាក់ផ្អើលរាល់ពេលចំពោះទង្វើរបស់ប្តីឬប្រពន្ធរបស់អ្នក។ នេះ​មិន​មែន​ជា​សញ្ញា​នៃ​ក្តី​សង្ឃឹម​សម្រាប់​អ្វី​ដែល​ល្អ​បំផុត​នោះ​ទេ ប៉ុន្តែ​វា​និយាយ​អំពី​បំណង​ប្រាថ្នា​របស់​អ្នក​ដើម្បី​បង្ហាញ​អំពី​ភាពត្រឹមត្រូវ​ចំពោះ​ខ្លួន​អ្នក​។ នៅពេលដែលមនុស្សមិនឆេវឆាវ មិនអាចជួបនឹងការប្រឆាំងពីខាងក្រៅដែលធ្វើឱ្យពួកគេឈឺចាប់ នោះពួកគេតែងតែរក្សាភាពមិនស្មោះត្រង់។ កុំរង់ចាំឱ្យអ្វីៗផ្លាស់ប្តូរដោយខ្លួនឯង។ ការផ្លាស់ប្តូរនៅក្នុងគ្រួសាររបស់អ្នកនឹងកើតមានតែនៅពេលដែលអ្នកក្លាយជាអ្នកផ្តួចផ្តើមគំនិតរបស់ពួកគេ។

កុំបន្ទោសនរណាម្នាក់។ មានតែនៅក្នុងករណីពិសេសប៉ុណ្ណោះ ជម្លោះដោយសារការខ្វះព្រំដែនក្នុងអាពាហ៍ពិពាហ៍កើតឡើងរវាងប្តីប្រពន្ធដែលគ្មានកំហុសទាំងស្រុង និងគ្មានកំហុសទាំងស្រុង។ យល់ស្រប៖ នៅក្នុងអ្វីដែលបានកើតឡើង មានចំណែកនៃកំហុសរបស់អ្នក។ «ដំបូង​យក​ឈើ​ចេញ​ពី​ភ្នែក​អ្នក» (ម៉ាថាយ ៧:៥)។

ប៉ុន្តែកុំបន្ទោសខ្លួនឯងទាំងអស់។ កុំ​ទុក​ឲ្យ​អ្នក​មាន​ទោស វា​នឹង​ធ្វើ​ឲ្យ​ស្ថានការណ៍​កាន់​តែ​ធ្ងន់ធ្ងរ​ឡើង ( សូម​មើល Pr. 19:19 )។

ផែនការសកម្មភាព

យើងចង់ឱ្យអ្នកប្រកាន់ខ្ជាប់នូវគោលការណ៍ជាក់លាក់នៅក្នុងសកម្មភាពរបស់អ្នក។ ពួកគេនឹងជួយអ្នកក្នុងការប្រាស្រ័យទាក់ទងជាមួយប្តីឬប្រពន្ធរបស់អ្នកឱ្យមានអាកប្បកិរិយាប្រកបដោយកលល្បិច ប៉ុន្តែដោយមិនលាក់បាំងការពិត។

បង្កើតទំនាក់ទំនងព្រលឹង

ប្រសិនបើ​ប្តី​ប្រពន្ធ​របស់​អ្នក​ជា​មនុស្ស​មិន​ទទួលស្គាល់​ព្រំដែន នោះ​ជម្លោះ​គឺ​ជៀស​មិន​រួច​។ គាត់ប្រាកដជានឹងខឹងអ្នក ដកខ្លួនចេញ ធ្វើឱ្យអ្នកមានអារម្មណ៍ថាមានកំហុស។ ការតស៊ូឥតឈប់ឈរនឹងគំរាមកំហែងដល់ភាពស្និទ្ធស្នាលដែលបានបង្កើតឡើងរវាងអ្នក។ ការព្យាយាមរារាំងអាកប្បកិរិយាបែបនេះរបស់ប្តីឬប្រពន្ធរបស់អ្នក អ្នកប្រថុយនឹងការមិនបំពេញក្តីសុបិន្តរបស់អ្នក - ដើម្បីបំពេញសេចក្តីត្រូវការដែលព្រះបានប្រទានសម្រាប់សេចក្តីស្រឡាញ់។

សម្រាប់​មនុស្ស​ជា​ច្រើន ការ​ភ្ជាប់​ព្រលឹង​ដ៏​ខ្លាំង​បំផុត​នៅ​លីវ​ក្នុង​ជីវិត​របស់​ពួកគេ​គឺ​ជាមួយ​នឹង​ប្តី​ប្រពន្ធ​របស់​ពួកគេ។ បេះដូង​របស់​យើង​ភាគ​ច្រើន​ត្រូវ​បាន​គេ​ផ្តល់​ឱ្យ​តែ​ក្នុង​ការ​រៀបការ​ប៉ុណ្ណោះ។ ហេតុដូច្នេះហើយ នៅពេលដែលស្វាមីភរិយាឈប់បង្ហាញសេចក្តីស្រឡាញ់របស់ខ្លួន យើងជួបប្រទះនឹងស្ថានភាពនៃការខ្វះសេចក្តីស្រឡាញ់ ជាពិសេសយ៉ាងធ្ងន់ធ្ងរ។ ដូច្នេះ មុននឹងចាប់ផ្តើមការប្រគុំតទល់ ចាំបាច់ត្រូវបង្កើតការទុកចិត្តដ៏រឹងមាំ និងទំនាក់ទំនងខាងវិញ្ញាណដោយស្មោះជាមួយព្រះ និងមនុស្សជាទីស្រឡាញ់។ បើកព្រលឹងរបស់អ្នកឱ្យជួបមិនត្រឹមតែប្តីឬប្រពន្ធរបស់អ្នកប៉ុណ្ណោះទេប៉ុន្តែថែមទាំងមនុស្សផ្សេងទៀតផងដែរ។ ទៅពួកគេជាមួយនឹងតម្រូវការរបស់អ្នក។ ចែករំលែកការព្រួយបារម្ភរបស់អ្នកជាមួយពួកគេអំពីអ្វីគ្រប់យ៉ាងដែលអ្នកពឹងផ្អែកលើ។ ពួកគេនឹងក្លាយជាប្រភពនៃការលួងលោម ការលើកទឹកចិត្តរបស់អ្នក ហើយនឹងផ្តល់ឱ្យអ្នកនូវកម្លាំងដើម្បីឆ្លងកាត់បញ្ហាទាំងអស់នៃការបំបែកព្រំដែននៅក្នុងអាពាហ៍ពិពាហ៍របស់អ្នក។

យើង​បាន​ឃើញ​ករណី​ជា​ច្រើន​ដែល​ប្រពន្ធ​ដែល​មិន​បាន​ភ្ជាប់​ពាក្យ​បាន​ព្យាយាម​គូស​ព្រំដែន​រវាង​ខ្លួន​នាង​និង​ប្តី​របស់​នាង។ ប្តីបានទប់ទល់នឹងការរឹតបន្តឹងណាមួយ។ ហើយ​នាង​បាន​បោះបង់​ចោល​ភ្លាមៗ ហើយ​ថែមទាំង​សុំទោស​គាត់​ចំពោះ​ចេតនា​ចង់​ផ្លាស់ប្តូរ​អ្វី​មួយ​ក្នុង​ទំនាក់ទំនង​របស់​ពួកគេ​។ នាងខ្លាចបាត់បង់អ្វីដែលនាងមាន។ ទិដ្ឋភាពដ៏សោកសៅ៖ ភាគីខាងរបួស សុំទោសជនល្មើស គ្រាន់តែនៅជាមួយគាត់!

រីកចម្រើនខាងវិញ្ញាណ ហើយរៀនទទួលខុសត្រូវ

ព្រះ​មិន​ចង់​ឱ្យ​អ្នក​ចូល​ទៅ​ក្នុង​ទំនាក់ទំនង​អាពាហ៍ពិពាហ៍​ដោយ​គ្រាន់​តែ​ដើម្បី​បង្កើត​ព្រំដែន​។ គាត់ចង់បានវត្តមាន ខ្លួនឯង។ជាធម្មតានៅក្នុងជីវិត អ្វីដែលកើតឡើង គឺជាអ្វីដែលត្រូវកើតឡើង។ ប្រសិនបើអ្នកបើកព្រលឹងរបស់អ្នកទៅមនុស្សជាទីស្រឡាញ់របស់អ្នកចែករំលែកតម្រូវការទាំងអស់របស់អ្នកជាមួយគាត់កុំលាក់បាំងនូវចំណុចខ្វះខាតផ្ទាល់ខ្លួនរបស់អ្នកអ្នកនឹងរីកចម្រើនខាងវិញ្ញាណនិងអារម្មណ៍។ រឿងដ៏អស្ចារ្យនឹងកើតឡើងនៅក្នុងខ្លួនអ្នក។ អ្នកនឹងបំបាត់ទុក្ខព្រួយចាស់ ក្លាយជាមនុស្សស្មោះត្រង់ជាង "ស្វែងរកខ្លួនឯង" ។ អត់ទោសឱ្យច្រើន ចែកឱ្យច្រើន។ ជីវិតរបស់អ្នកនឹងផ្តោតលើព្រះ ជីវិតរបស់ទ្រង់នឹងបម្រើអ្នក។ ម្យ៉ាង​ទៀត អ្នក​នឹង​រីក​ចម្រើន​ក្នុង​ទ្រង់ ( សូមមើល អេភេសូរ ៤:១៥-១៦)។

ព្រះ​មិន​ប្រើ​អ្នក​ជា​នុយ មិន​មាន​ចេតនា​នាំ​អ្នក​ទៅ​ក្នុង​ការ​ល្បួង។ គាត់គ្រាន់តែចង់ទាញយកអត្ថប្រយោជន៍ពីតម្រូវការធម្មជាតិរបស់អ្នកនៅក្នុងអាពាហ៍ពិពាហ៍ ដើម្បីដឹកនាំអ្នកឱ្យបង្កើតទំនាក់ទំនងដែលពោរពេញដោយសេចក្តីស្រឡាញ់ដែលមិនឈប់ឈរចំពោះទ្រង់ ដែលជាប្រភពនៃជីវិតរបស់អ្នក។ វាប្រែចេញដូចខាងក្រោម៖ ការព្យាយាមជួយគូរបស់អ្នកឱ្យរៀនសេចក្ដីស្រឡាញ់ និងការទទួលខុសត្រូវ អ្នកអភិវឌ្ឍគុណសម្បត្តិទាំងនេះនៅក្នុងខ្លួនអ្នក។

ក្នុងអំឡុងពេលនេះរឿងជាច្រើនអាចកើតឡើងដែលនឹងរៀបចំអ្នកឱ្យដោះស្រាយបញ្ហានៃប្តីប្រពន្ធគ្មានព្រំដែន។ អ្នកនឹងអាច៖

ស្វែងយល់ថាហេតុអ្វីបានជារឿងនេះកើតឡើងចំពោះប្តីឬប្រពន្ធរបស់អ្នក,

ស្វែងយល់ពីមូលហេតុដែលវាពិបាកសម្រាប់អ្នកក្នុងការណែនាំការរឹតបន្តឹងណាមួយ

ស្ថិតក្នុងដៃដែលមានសុវត្ថិភាព កាន់តែស្មោះត្រង់ បង្ហាញការប្រឆាំង ហើយដូច្នេះរៀបចំសម្រាប់ការប្រឆាំងនៅក្នុងអាពាហ៍ពិពាហ៍។

រៀនទទួលយកសេចក្ដីស្រឡាញ់ និងការគាំទ្រ ទោះបីជាអ្នកបានឆ្លងកាត់ខ្សែបន្ទាត់ នៅពេលដែលអ្នកត្រូវការសេចក្ដីមេត្ដា ការយល់ព្រម និងឱកាសដើម្បីចាក់ព្រលឹងរបស់អ្នកទៅកាន់នរណាម្នាក់ក៏ដោយ។

វាងាយស្រួលណាស់សម្រាប់មនុស្សម្នាក់ដែលប្តីឬប្រពន្ធមានចៅហ្វាយនាយ ឬមិនទទួលខុសត្រូវក្នុងការកាន់មុខតំណែងដូចខាងក្រោម៖ "បញ្ហាធំបំផុតក្នុងជីវិតរបស់ខ្ញុំគឺប្តីរបស់ខ្ញុំ (ប្រពន្ធរបស់ខ្ញុំ)" ។ ដរាបណា​គំនិត​នេះ​ស្ថិត​នៅ​ក្នុង​ខួរក្បាល​របស់​អ្នក នោះ​អ្នក​នឹង​ត្រូវ​បាន​ធានា​ថា​នឹង​រងទុក្ខ។ ប៉ុន្តែ អ្នក​នឹង​មាន​សេរីភាព​នៅ​ពេល​ដែល​អ្នក​ដឹង​ថា​អ្នក​ខ្លួន​ឯង​បាន​រួម​ចំណែក​ក្នុង​កម្រិត​មួយ​ចំនួន​ក្នុង​បញ្ហា​នេះ។ បន្ទាប់មកអ្នកអាចទៅដល់បាតនៃអ្វីដែលអាស្រ័យលើអ្នក ហើយមិនមែនលើអ្នកដ៏ទៃ ហើយមិនមែនលើបញ្ហារបស់គាត់នោះទេ។

ការជីកកកាយនេះនឹងទាមទារភាពស្មោះត្រង់ និងភាពបើកចំហរវាងអ្នក ព្រះ និងមនុស្សដែលគួរឱ្យទុកចិត្ត។ អ្នក​ប្រហែល​ជា​នឹង​ឃើញ​ថា​ខ្លួន​អ្នក​កំពុង​ធ្វើ​សកម្មភាព​ខុស​មួយ​ចំនួន​ដែល​យើង​បាន​សុំ​អ្នក​មិន​ដែល​ធ្វើ។ ប្រសិនបើនេះជាការពិត ចូរធ្វើការលើពួកគេ ហើយទទួលបានភាពប្រសើរឡើងនៅក្នុងដំណើរការនៃការរីកចម្រើន។

កំណត់បញ្ហា

ប្រសិនបើអ្នករស់នៅក្នុងភាពសុខដុមរមនាដ៏ល្អឥតខ្ចោះ ហើយប្រសិនបើអ្នកបានចាប់ផ្តើមដំណើរការនៃការបង្កើតព្រំដែនជាក់លាក់នោះ អ្នកត្រូវស្វែងយល់ថាតើអ្វីជាបញ្ហានៃព្រំដែននៅក្នុងគ្រួសាររបស់អ្នក។ នេះគឺជាធាតុផ្សំដ៏សំខាន់នៃដំណើរការទាំងមូល ដែលមិនអាចបញ្ចប់ភ្លាមៗបានទេ។ អ្នកត្រូវដឹង៖

ព្រំប្រទល់របស់អ្នកណាមួយកំពុងត្រូវបានរំលោភ៖ “ប្តីរបស់ខ្ញុំយឺតយ៉ាវហើយ។ ព្រំដែននៃពេលវេលាផ្ទាល់ខ្លួនរបស់ខ្ញុំកំពុងត្រូវបានរំលោភ។”

តើនេះប៉ះពាល់ដល់អ្នក និងស្នេហារបស់អ្នកចំពោះប្តីឬប្រពន្ធរបស់អ្នកយ៉ាងដូចម្តេច៖ “ខ្ញុំមានអារម្មណ៍ថាមិនចង់ រឿងខ្លះសំខាន់សម្រាប់គាត់ជាងខ្ញុំ។ វា​នាំ​ខ្ញុំ​ចេញ​ពី​គាត់»។

មិន​ថា​បញ្ហា​ដែល​មាន​ស្រាប់​ជា​ទម្លាប់​ដែល​បាន​បង្កើត​ឡើង ឬ​ជា​ឧបទ្ទវហេតុ​ទេ៖ «វា​បាន​កើត​ឡើង​ចំពោះ​គាត់​ច្រើន​ដង​ក្នុង​មួយ​សប្ដាហ៍​អស់​ជា​ច្រើន​ឆ្នាំ»។

ហេតុ​អ្វី​បាន​ជា​វា​សំខាន់​ម៉្លេះ​ក្នុង​ការ​មាន​ជម្លោះ៖ «ខ្ញុំ​មិន​ចង់​ធ្វើ​ឲ្យ​គាត់​អាក់អន់ចិត្ត​ទេ។ ខ្ញុំ​ចង់​ឱ្យ​យើង​កាន់​តែ​ជិត​ស្និទ្ធ​នឹង​គ្នា​ទៅ​វិញ​ទៅ​មក។ ខ្ញុំ​ចង់​ឱ្យ​គាត់​ត្រឡប់​មក​ពី​កន្លែង​ធ្វើការ​ទាន់​ពេល​វេលា ហើយ​កុំ​យឺត​ពេល​ភ្ញៀវ​មក​រក​យើង»។

ការគូសបញ្ជាក់បញ្ហាព្រំដែនជាក់លាក់មួយគឺពិបាកជាងអ្វីដែលអ្នកគិត។ នេះនឹងតម្រូវឱ្យមានភាពស្ងប់ស្ងាត់ខ្លះ និងសមត្ថភាពក្នុងការយល់ពីភាពស្មុគស្មាញ។ មនុស្ស​ជា​ច្រើន​មាន​កំហុស​ក្នុង​ការ​ធ្វើ​បញ្ជី​សារ​ទុក្ខ​ដ៏​ធំ​មួយ​ប្រឆាំង​នឹង​ប្តី​ប្រពន្ធ​របស់​ខ្លួន។ នរណាម្នាក់នឹងបាក់ទឹកចិត្ត ប្រសិនបើគាត់ស្រាប់តែដឹងថាអ្វីៗទាំងអស់ខុសជាមួយគាត់។ មិនមែនដោយគ្មានហេតុផលទេ ដោយដឹងថាគាត់ស្ថិតក្នុងស្ថានភាពលំបាកយ៉ាងណានោះ ប៉ុលបានសុំការរំដោះ (សូមមើល រ៉ូម 7:24)។ វាជាការល្អបំផុតក្នុងការដោះស្រាយបញ្ហាមួយបន្ទាប់ពីមួយផ្សេងទៀត លុះត្រាតែអ្នកស្ថិតក្នុងស្ថានភាពដ៏អាក្រក់មួយ ដែលសមាជិកម្នាក់ក្នុងគ្រួសាររបស់អ្នកជាអ្នកញៀនស្រា អ្នកញៀនថ្នាំ ឬបំពានអ្នក។ បន្ទាប់​មក​ការ​សម្រេច​ចិត្ត​ជា​បន្ទាន់​គឺ​ត្រូវ​បាន​ទាមទារ។

នៅពេលដែលអ្នកបានចាប់ផ្តើមធ្វើការលើបញ្ហាជាក់លាក់មួយ វាអាចជាសំណួរនៃការធ្វើការលើការផ្លាស់ប្តូរតួអក្សរ។ សួរខ្លួនអ្នកថា "តើខ្ញុំត្រូវការអ្វីខ្លះពីប្តីប្រពន្ធ - ដើម្បីផ្លាស់ប្តូរព្រលឹងឬអាកប្បកិរិយាតែប៉ុណ្ណោះ? តើ​ខ្ញុំ​សុំ​ឱ្យ​មាន​ការ​ផ្លាស់​ប្តូរ​តួ​អក្សរ ឬ​សម្រាប់​ការ​គូរ​ព្រំ​ដែន? ឧបមាថាប្រពន្ធរបស់អ្នកស្រឡាញ់អ្នកខ្លាំងណាស់។ ប៉ុន្តែ​នាង​មិន​រៀបរយ​ពេក។ ផ្ទះ​មាន​ភាព​រញ៉េរញ៉ៃ​ជាប់​រហូត ទោះ​បី​ជា​អ្នក​តែង​ជួយ​នាង​គ្រប់​យ៉ាង។ តើ​អ្នក​នឹង​សុំ​នាង​ធ្វើ​អ្វី៖ ពេញចិត្ត​នឹង​អារម្មណ៍​របស់​អ្នក​ឲ្យ​បាន​ច្រើន ហើយ​បណ្តុះ​អង្គការ​ក្នុង​ខ្លួន​អ្នក ឬ​សម្អាត​ផ្ទះ​ឲ្យ​បាន​ល្អ​ជាង?

បំណងប្រាថ្នាដ៏ស្និទ្ធស្នាលបំផុតរបស់មនុស្សគ្រប់រូបគឺដើម្បីចាប់ផ្តើមដំណើរការនៃការរីកចម្រើនរួមគ្នាជាមួយនឹងមនុស្សជាទីស្រឡាញ់ដើម្បីបង្កើនសេចក្ដីស្រឡាញ់និងចំណេះដឹងរបស់ពួកគេចំពោះគ្នាទៅវិញទៅមកនិងព្រះ។ ពេញមួយជីវិតនៅលីវ ពួកយើងភាគច្រើនគ្រាន់តែស្រមៃចង់បានអាពាហ៍ពិពាហ៍បែបនេះ។ ហើយមិនត្រឹមតែសុបិន្តប៉ុណ្ណោះទេប៉ុន្តែថែមទាំងអធិស្ឋានសម្រាប់គាត់ផងដែរ។ នេះគឺជាទម្រង់ខ្ពស់បំផុតនៃអត្ថិភាពនៅលើផែនដី។ លើសពីនេះ នៅពេលដែលមនុស្សពីរនាក់រីកចម្រើនជាមួយគ្នា ជម្លោះព្រំដែនកាន់តែងាយស្រួលដោះស្រាយ។ ភរិយា​ដែល​ជឿ​លើ​សេចក្ដី​ស្រឡាញ់ គោរព និង​សេរីភាព​ចង់​ដោះ​ស្រាយ​បញ្ហា​ដោយ​អស់​ពី​ចិត្ត ដោយ​សារ​នាង​ស្រឡាញ់​ប្ដី ហើយ​ដោយ​សារ​នាង​ជឿ​លើ​តម្លៃ​របស់​ព្រះ។

វាជាការល្អបំផុតក្នុងការធ្វើឱ្យទំនាក់ទំនងរបស់អ្នកកាន់តែស៊ីជម្រៅជាមុនសិន។ នេះគឺចាំបាច់សម្រាប់ហេតុផលជាច្រើន។

ការដោះស្រាយជម្លោះផ្ទៃក្នុងនឹងជួយដោះស្រាយបញ្ហាខាងក្រៅ។ ភរិយាដែលយកចិត្តទុកដាក់ចំពោះបំណងប្រាថ្នារបស់អ្នកដើម្បីឱ្យមានបរិយាកាសរីករាយនៅក្នុងផ្ទះហើយដែលដឹងថានាងខ្វះការរៀបចំខ្លួនឯងនឹងចាត់វិធានការដើម្បីដោះស្រាយបញ្ហានេះ។

ការសុំឱ្យប្រពន្ធរបស់អ្នកព្យាយាមផ្លាស់ប្តូរខាងក្នុងនឹងជួយអ្នកឱ្យរៀនអំពីអាកប្បកិរិយារបស់នាងចំពោះព្រំដែន។ ប្រសិនបើនាងចាត់ទុកពួកគេជាវិជ្ជមាន នាងនឹងចង់ផ្លាស់ប្តូរ។ ប្រសិនបើនាងប្រឆាំងនឹងពួកគេ នាងនឹងបដិសេធ ស្វែងរកការពន្យល់ដ៏សមហេតុផល ហើយបន្ទោសអ្នក។

មុន​នឹង​ដោះស្រាយ​ផល​វិបាក​នៃ​ស្ថានការណ៍​ចាំបាច់​ត្រូវ​សួរ​ប្រពន្ធ​ទាំង​មិន​ស្គាល់​ព្រំដែន​ត្រូវ​ព្យាយាម​កែប្រែ​ផ្ទៃក្នុង។ ការហៅនាងទៅការផ្លាស់ប្តូរផ្ទៃក្នុង អ្នកដាក់សេចក្តីមេត្តាករុណានៅកន្លែងដំបូង ហើយការពិតនៅក្នុងទីពីរ ពោលគឺឧ។ ព្យាបាលនាងតាមរបៀបដែលអ្នកចង់ព្យាបាល។

ជាអកុសល ជាញឹកញាប់ជាងនេះទៅទៀត ប្តីប្រពន្ធដែលគ្មានព្រំដែនមិនឆ្លើយតបនឹងការហៅរបស់អ្នកឱ្យផ្លាស់ប្តូរផ្ទៃក្នុងទេ។ នេះគឺជាខ្លឹមសារនៃការមិនទទួលស្គាល់៖ ការមិនចង់ឃើញទាំងស្រុង និងពិចារណាលើបញ្ហាដែលមានស្រាប់។ ប្រសិនបើ​អ្នក​សុំ​ប្រពន្ធ​អ្នក​ដោយ​បន្ទាបខ្លួន ហើយ​នាង​មិន​ព្រម អ្នកគួរតែ​ប្រាប់​នាង​ថា “Darling ខ្ញុំ​ដឹងថា​អ្នក​គិត​ថា​ខ្ញុំ​រើស​អ្នក​ច្រើនពេក​អំពី​សណ្តាប់ធ្នាប់​ក្នុងផ្ទះ។ ខ្ញុំបានព្យាយាមជំនួសអ្នក ជួយអ្នកអស់ពីកម្លាំងរបស់ខ្ញុំ។ ខ្ញុំបានពិភាក្សាអំពីស្ថានភាពជាមួយមិត្តភ័ក្តិ ដើម្បីស្តាប់យោបល់ដែលមិនលំអៀងរបស់ពួកគេ។ ហើយខ្ញុំត្រូវតែសារភាព៖ ខ្ញុំមិនយល់ស្របនឹងគំនិតរបស់អ្នកទេ។ ដូច្នេះ ទោះ​បី​ជា​អ្នក​គិត​ថា​ខ្ញុំ​ខុស ខ្ញុំ​គិត​ថា យើង​ត្រូវ​ផ្លាស់​ប្តូរ​របៀប​ដំណើរការ​ផ្ទះ​របស់​យើង។ ហើយរហូតទាល់តែអ្នក និងខ្ញុំឈានដល់ការព្រមព្រៀងគ្នាលើបញ្ហានេះ ខ្ញុំនឹងបន្តធ្វើផ្នែករបស់ខ្ញុំនៃការងារផ្ទះ ប៉ុន្តែខ្ញុំនឹងមិនបង់ប្រាក់សម្រាប់ការជួសជុលនៅក្នុងផ្ទះល្វែងដែលអ្នកសុបិន្តអំពីនោះទេ។ ទន្ទឹមនឹងនេះ ខ្ញុំពិតជាសង្ឃឹមថា យើងនឹងពិភាក្សាអំពីស្ថានភាពបច្ចុប្បន្នជាមួយអ្នក ហើយស្វែងរកដំណោះស្រាយដែលអាចទទួលយកបាន»។

កុំរំលោភលើសិទ្ធិរបស់ប្តីឬប្រពន្ធរបស់អ្នក។

ប្តីប្រពន្ធគ្មានព្រំដែនត្រូវដឹងថាអ្នកបើកចំហរចំពោះពួកគេ។ វាជាការលំបាកសម្រាប់មនុស្សម្នាក់ក្នុងការផ្លាស់ប្តូរ ប្រសិនបើអារម្មណ៍របស់គាត់មិនត្រូវបានពិចារណា ប្រសិនបើគាត់ត្រូវបានច្រានចោល។ មនុស្ស​បែប​នេះ​កាន់​តែ​រឹងរូស​ព្រោះ​មាន​ភាគហ៊ុន​ច្រើន​ពេក។ ពេល​ប្រឈម​នឹង​ការ​យល់​ខុស គេ​ឈប់​ទុក​ចិត្ត​អ្នក​ដទៃ។ ពួកគេលែងជឿថា ផលប្រយោជន៍របស់ពួកគេនឹងត្រូវបានគេសង្កេតឃើញ។ ចងចាំអារម្មណ៍របស់អ្នក ពេលដែលនរណាម្នាក់ចង់ឱ្យអ្នកផ្លាស់ប្តូរ ប៉ុន្តែមិនចង់ឮពីទស្សនៈរបស់អ្នក។ កុមារមានអារម្មណ៍ដូចគ្នា៖ ពួកគេធ្វើការកត់សម្គាល់ចំពោះគាត់ ដោយព្រងើយកន្តើយនឹងអំណះអំណាងរបស់គាត់។

ផ្តួចផ្តើមគំនិត៖ បង្ហាញប្តីឬប្រពន្ធរបស់អ្នកថាអ្នកយល់ពីគាត់ថាអ្នកយកចិត្តទុកដាក់ចំពោះអារម្មណ៍របស់គាត់។ គាត់ត្រូវតែមានអារម្មណ៍ថាសិទ្ធិរបស់គាត់ត្រូវបានគោរព។ វាមានន័យថា៖

អ្វីគ្រប់យ៉ាងដែលប្តីឬប្រពន្ធរបស់អ្នកមានអារម្មណ៍ថាមានសារៈសំខាន់សម្រាប់អ្នក: “ប្រាប់ខ្ញុំពីរបៀបដែលអ្នកស្រមៃពីបញ្ហានេះ។ តើអ្នកមានទស្សនៈយ៉ាងណាចំពោះជម្លោះរបស់យើង?

ដកស្រង់ចេញពីសៀវភៅ សិក្ខាសាលាស្តីពីជម្លោះ អ្នកនិពន្ធ Emelyanov Stanislav Mikhailovich

ជម្លោះក្នុងវិស័យខាងវិញ្ញាណនៃសង្គម (ជម្លោះខាងវិញ្ញាណ) ជម្លោះក្នុងវិស័យខាងវិញ្ញាណនៃសង្គមកើតឡើងដោយផ្អែកលើភាពផ្ទុយគ្នាដែលវិវត្តនៅក្នុងដំណើរការផលិតកម្ម ការចែកចាយ និងការប្រើប្រាស់តម្លៃខាងវិញ្ញាណ។ ជម្លោះ​បែប​នេះ​គ្រប​ដណ្ដប់​លើ​វិស័យ​សាធារណៈ

អ្នកនិពន្ធ Shcherbatykh Yury Viktorovich

ទំនាក់ទំនងរវាងប្តីប្រពន្ធ

ពីសៀវភៅ របៀបអភិវឌ្ឍសមត្ថភាពក្នុងការធ្វើពុតជា និងបញ្ចុះបញ្ចូលនរណាម្នាក់ អ្នកនិពន្ធ Smith Sven

ជំពូកទី 12. ព្រំដែនផ្ទាល់ខ្លួន និងការផ្លាស់ប្តូរវា រាល់ពេលដែលអ្នកប្រើឥទ្ធិពល និងបច្ចេកទេសបញ្ចុះបញ្ចូលដោយដឹងខ្លួន អ្នកត្រូវតែដឹងថាអ្នកកំពុងឈ្លានពានព្រំដែនផ្ទាល់ខ្លួនរបស់អ្នកប្រាស្រ័យទាក់ទងគ្នា។ នេះ​ជា​ការ​យល់​ដឹង​សំខាន់​ណាស់ ព្រោះ​ព្រំដែន​ផ្ទាល់​ខ្លួន ទោះ​បី​ជា​វា​មិន​អាច​មាន​ក៏​ដោយ

ដកស្រង់ចេញពីសៀវភៅ (Neo)conscious [How the Unconscious Mind Controls Our Behavior] អ្នកនិពន្ធ Mlodinov Leonard

ជំពូកទី 8 ការចូល និងចេញ ក្រុមណាមួយ... ធ្វើការចេញនូវវិធីដើម្បីរស់នៅជាមួយនឹងអត្តសញ្ញាណ និងជំនឿប្លែកៗ។ ជំរុំ Gordon Allport មានទីតាំងនៅក្នុងព្រៃក្រាស់នៅភាគអាគ្នេយ៍អូក្លាហូម៉ាប្រហែល 7 ម៉ាយពីទីក្រុងដែលនៅជិតបំផុតនៅចំកណ្តាលបម្រុង។

ដកស្រង់ចេញពីសៀវភៅ ចិត្តវិទ្យានៃស្នេហា និងការរួមភេទ [សព្វវចនាធិប្បាយប្រជាប្រិយ] អ្នកនិពន្ធ Shcherbatykh Yury Viktorovich

ទំនាក់ទំនងរវាងប្តីប្រពន្ធ

ដកស្រង់ចេញពីសៀវភៅ My child is an introvert [របៀបបញ្ចេញទេពកោសល្យលាក់កំបាំង និងត្រៀមខ្លួនសម្រាប់ជីវិតក្នុងសង្គម] ដោយ Laney Marty

ពីសៀវភៅអាពាហ៍ពិពាហ៍៖ ព្រំដែននៅឯណា? ដោយ John Townsend

ជំពូកទី 1 នៅពេលល្ងាច ស្តេហ្វានី អង្គុយស្ងៀមក្បែរបង្អួច ជាមួយនឹងពែងនៃឱសថរុក្ខជាតិនៅក្នុងដៃរបស់នាង។ ប្រហែលមួយម៉ោងមុន ប្តីរបស់នាង Steve បានចូលទៅក្នុងបន្ទប់គេង។ ប៉ុន្តែ Stephanie បានឈឺពោះយ៉ាងខ្លាំង ហើយដោយសារតែការឈឺចាប់នេះ នាងបានបាត់បង់ចំណង់ចង់នៅម្នាក់ឯងជាមួយ Steve។ នាង​គឺ

ពីសៀវភៅ ចិត្តវិទ្យានៃភាពពេញវ័យ អ្នកនិពន្ធ Ilyin Evgeny Pavlovich

ផ្នែកទី III ។ វិធីដោះស្រាយជម្លោះគ្រួសារ

ដកស្រង់ចេញពីសៀវភៅ ការគ្រប់គ្រងជម្លោះ អ្នកនិពន្ធ Sheinov Viktor Pavlovich

ជំពូកទី 15 ការដោះស្រាយអាពាហ៍ពិពាហ៍មិនចុះសម្រុងគ្នាដោយលោកបណ្ឌិត Townsend ខ្ញុំបានធ្វើជាមិត្តនឹងលោក Michael និង Sharon ជាច្រើនឆ្នាំមកហើយ។ មិត្តភាពយូរអង្វែងមានគុណសម្បត្តិរបស់វា៖ មានឱកាសដើម្បីសង្កេតមើលការបង្ហាញផ្សេងៗនៃចរិតលក្ខណៈរបស់ស្វាមីភរិយាភាគច្រើន។

ពីសៀវភៅ Master the Power of Suggestion! ទទួលបានអ្វីគ្រប់យ៉ាងដែលអ្នកចង់បាន! អ្នកនិពន្ធ Smith Sven

សាកល្បង "ទំនាក់ទំនងរវាងប្តីប្រពន្ធ" Cit ។ ដោយ៖ តើអ្នកស្គាល់ខ្លួនឯងទេ? M., 1989. ការ​ធ្វើ​តេស្ដ​ត្រូវ​បាន​រចនា​ឡើង​ដើម្បី​វាយ​តម្លៃ​ទំនាក់​ទំនង​រវាង​ប្ដី​ប្រពន្ធ​និង​មាន​កម្រង​សំណួរ​ពីរ - សម្រាប់​ប្រពន្ធ​និង​ប្ដី​តាម​ការ​ណែនាំ. អ្នកត្រូវបានអញ្ជើញឱ្យឆ្លើយសំណួរជាបន្តបន្ទាប់។ ជ្រើសរើសចម្លើយដែលសាកសមនឹងអ្នកបំផុត។

ពីសៀវភៅ ការព្យាបាលចិត្តសាស្ត្រជាប្រព័ន្ធនៃគូស្វាមីភរិយា អ្នកនិពន្ធ ក្រុមអ្នកនិពន្ធ

ជំពូកទី 7 ជម្លោះរវាងប្តីប្រពន្ធ គ្រួសារគឺជាគំរូដ៏ល្អនៃក្រុមដែលបង្កើតឡើងដោយធម្មជាតិ និងសង្គម។ វាគឺនៅក្នុងគ្រួសារដែលមនុស្សម្នាក់អាចបំពេញបានទាំងតម្រូវការសរីរវិទ្យាជាមូលដ្ឋាន (សម្រាប់ការសម្រាលកូន ការរួមភេទ) និងតម្រូវការសង្គម (ជាកម្មសិទ្ធិរបស់សហគមន៍)។ អេ

ពីសៀវភៅ រឿងសំខាន់បំផុតដើម្បីបង្រៀនកូន អ្នកនិពន្ធ Fedorova Daria

ជំពូកទី 14 ព្រំដែនផ្ទាល់ខ្លួន និងការផ្លាស់ប្តូរវា រាល់ពេលដែលអ្នកប្រើប្រាស់ឥទ្ធិពល និងបច្ចេកទេសបញ្ចុះបញ្ចូលដោយដឹងខ្លួន អ្នកត្រូវតែដឹងថាអ្នកកំពុងលុកលុយព្រំដែនផ្ទាល់ខ្លួនរបស់អ្នកប្រាស្រ័យទាក់ទងគ្នា។ នេះ​ជា​ការ​យល់​ដឹង​សំខាន់​ណាស់ ព្រោះ​ព្រំដែន​ផ្ទាល់​ខ្លួន ទោះ​បី​ជា​វា​មិន​អាច​មាន​ក៏​ដោយ

ពីសៀវភៅរបស់អ្នកនិពន្ធ

ការព្យាបាលជាលក្ខណៈគ្រួសារជាមួយប្តីប្រពន្ធ ការព្យាបាលជាលក្ខណៈគ្រួសារជាមួយប្តីប្រពន្ធ គឺជាការកំណត់រចនាសម្ព័ន្ធជាមូលដ្ឋាននៃការព្យាបាលគ្រួសារ។ Phil Klever (Klever, 1998) នៅក្នុងអត្ថបទរបស់គាត់ "ការរួមបញ្ចូលគ្នា និងភាពខុសគ្នាក្នុងអាពាហ៍ពិពាហ៍" ស្នើយុទ្ធសាស្រ្តខាងក្រោមសម្រាប់ធ្វើការលើមូលដ្ឋាននៃទ្រឹស្តីប្រព័ន្ធគ្រួសារ