В психологической практике при работе с клиентами мне часто приходится сталкиваться с различными запросами, имеющими общее основание – неосознавание, неумение простраивать, и, как следствие, – отстаивать личныепсихологические границы .

Трудностей, порождаемых этой проблемой, – огромное множество: от созависимых отношений, кризиса в семейной жизни, в партнерских отношениях, до сложностей в детско-родительских отношениях, различного рода манипуляций как в приватной сфере, так и в деловой, насилие и пр., пр.

Для людей, испытывающих сложности с «границам», само размышление о них зачастую становится открытием. Так что же такое психологические границы?

Любые границы предполагают установление некоего предела, ограждения, стены, черты, линии, обозначающей собственность, отделяющей одно пространство, территорию от другого, своё от чужого и т.д. Каждый субъект имеет свои границы, как то: государство, область, регион, не исключение и сам человек.

Границы личности отделяют «территорию» одного человека о другого, показывая, где кончается одно персональное пространство и начинается территория другой личности.

Физическими границами человека служит, прежде всего, его тело и то или иное, в зависимости от разных факторов, расстояние вокруг него. Не менее важными для ощущения своего «присутствия», осознания своего «Я», отличного от других, являются психологические границы . Они обозначают и охраняют внутреннее пространство, собственную психологическую территорию, включающую в себя:

● Систему представлений о себе (какой Я, что во мне хорошо и что плохо, какими качествами Я обладаю, оценку своей вне­шности и т. д.);

● Потребности, желания, стремления, цели и представление о способах их достижения;

● Систему экзистенциальных установок, касающихся смысла жизни и смысла происходящих событий, ответственности и вины, любви и одиночества, зависимости и свободы, соб­ственной возможности (или невозможности) принимать ре­шения и делать выбор, творчества и ограничивающих должен­ствований;

● Представления о собственных возможностях;

● Способы и стиль взаимодействия с другими людьми;

● Право создавать идеи и выбирать способ их реализации;

● Представления о своем месте в мире, социуме;

● Систему правил и принципов, по которым строится взаимо­действие с социальной средой;

● Обладание некоторой физической территорией, то есть вещами, предметами, объектами, которые именуются словом «мой» (на­пример, стол, диван, комната, дом, одежда, рабочее место и т. д.) .

То есть, в психологическом смысле границы – это понимание собственного «я» как отдельного от других. Это понимание своей отдельности, формирует основу нашей личности. Границы говорят нам, где мы, а где не мы; что мы можем выбрать, а что не можем; что мы в состоянии вынести, а что нет; что мы чувствуем и чего не чувствуем; что нам нравится и что нам не нравится; чего мы хотим и чего не хотим. Одним словом, границы определяют нас. Точно так же, как физические границы определяют, где начинается и где заканчивается частное владение, духовные и психологические границы определяют, кем мы являемся, а кем не являемся .

Психологи выделяю два вида границ: определяющие и защитные .

Определяющие границы связаны с принятыми нами ценностями, установками и нормами, показывая, кто мы есть, и кем мы не являемся. Они утверждают и для нас самих и для окружающих суть нашей личности, обозначая то, что мы считаете самым важным и ценным. Этот вид границ служит для идентификации и прояснению самого себя. Личность, возводя определяющие границы, как бы сообщает, подаёт сигнал другим людям о том, кто он есть. Например, «Я – мать, и мой родительский долг превыше профессиональных обязанностей», «Я – русский и горжусь своей историей и страной», «Я – православная христианка, соблюдаю церковные традиции и каноны», «Я – сова и прошу меня рано утром не беспокоить» и пр., пр.

Защитные границы оберегают «Я» от обстоятельств, воспринимаемых нами как болезненные, угрожающие самооценке, неприятные. Устанавливая защитные границы, мы пытаемся сделать отношения с людьми комфортными, преодолеть трудности в общении. В их случае, это уже будут примерно такие высказывания: «Если ты продолжишь надо мной и дальше подсмеиваться, я престану с тобой общаться», «Если ты не бросишь пить, я разведусь с тобой», «Если ты не прекратишь опаздывать, я буду ездить в гости на своей машине» и т.д. Защитные границы утверждаются в предъявлении условий общения, нарушение которых приведёт к оглашаемым заранее последствиям.

В отличие от определяющих, защитные границы подвижны. В случае изменения отношения к вам, соблюдения выдвинутых вами условий общения, вы можете их ослабить или вовсе ликвидировать. Не сталкиваясь с неприятными, болезненными, обидными обстоятельствами, надобность в защите отпадает.

Таким образом, границы – это некий рубеж, отделяющий «Я» от других, свои ответственности и чужие, свою «территорию» и не свою. Они позволяют быть личностью как таковой, иметь свои собственные желания, потребности, устремления свои, а не чужие эмоции, чувства и т.д. Без них мы не видели бы конца нашей ответственностей – мы бы переживали за всех людей так же, как за себя, разделения труда бы так никогда и не наступило. С границами каждый может чётко понимать, за что он в ответе (за свои чувства, свои поступки, свои решения) и за что не должен быть в ответе (за чувства других людей, их поступки и решения).

Психологические границы, как и государственные, оберегают от посягательств на личность, на её внутреннее, частное пространство со всем его содержанием. Они самим фактом своего существования заявляют о нашем суверенитете и оберегают от непрошенного, грубого вторжения, агрессии, различных форм насилия и манипуляций. Только в отличие от физических, психологические границы незримы, они находятся в сознании и проявляются в поведении.

При взаимодействии друг с другом люди неизбежно входят в соприкосновение. Их личностные пространства, психологические территории могут уважаться, оберегаться, пересекаться, подвергаться оккупации или насильственно ограничиваться. Всё то же, что происходит с государствами и их границами.

Психологические пространства разных людей могут являться в той или иной степени устойчивым образованием и иметь более или менее жесткие границы, нарушение которых всегда вызывает негативную реакцию – от легкого дискомфорта до болезненных переживаний. Такая реакция, в свою очередь, может стимулировать возникновение самых разнообразных форм защиты, вплоть до ответной агрессии. В любом случае, собственные границы всегда стремятся сохранить, за­щитить, отстоять. А когда они нарушаются, начинаются конфликты, недопонимание, раздражение и др.

Явные проблемы возникают, когда мы не чувствует своих границ и, как следствие, – не умеем их отстаивать. Люди с «зыбкими» границами, либо без них вовсе, будут, сами того не понимая, постоянно вызывать подспудное раздражение у окружающих, даже у близких друзей. В конечном счете, таких людей все будут избегать, никто не захочет долго с ними общаться.

Так, нарушением психологических границ будем называть воздействие одного человека на другого с той или иной степенью насильственности (то есть без получения согласия) с целью изменить по своему усмотрению принадлежащую человеку систему представлений о себе, сво­их возможностях, ресурсах и своем месте в мире, заставить изменить пра­вила и принципы, навязать чуждые цели и способы их достижения и т. д., а также самовольное использование и присвоение физической террито­рии другого человека или его предметов физического мира .

Крайней формой посягательства на границы личности является оккупация психологической территории , в результате которой нарушение границ происходит во всех сферах жизни человека и, при том с боль­шой степенью интенсивности.

Приведу примеры из практики, демонстрирующие проблемы границ:

● Вас просят сделать то, что вам не хочется и не в ваших интересах, а вы не отказываете в просьбе. Может быть и другая ситуация, когда вы добровольно взваливаете на себя выполнение обязанностей других людей без их просьбы.

● Вас унижают, оскорбляют, как вербально, так может быть, и физически, а вы это смиренно сносите.

● Вы полностью живете потребностями и интересами других людей, и с вами мало считаются .

● Ваши близкие люди шутят над вами в присутствии сторонних людей и считают это «забавным». Вы, чувствуя себя «неудобно» в этих ситуациях, никак им это не показываете.

● Пытаясь поддержать и утешить, вы изо дня в день подолгу разговариваете по телефону со своей «несчастной» подругой, или она всё своё свободное время проводит у вас дома. Вам не остаётся времени на домашние обязанности, на общение с мужем и детьми, но вы продолжаете уделять ей всё своё внимание, боясь обидеть.

● Работая с клиентами, вы пропускаете их проблемы через себя. Если что-то выходит из-под контроля, оборачивается неожиданностями, вы можете не спать ночами, пока не разрешите рабочие ситуации .

● Ваши друзья регулярно нарушают договоренности между вами и опаздывают, не предупреждая, не отдают вам вовремя долг, вынуждают вас согласиться с времяпрепровождением, которое вам неинтересно/ненужно/неприятно.

● Ваши личные вещи берут, не спросив у вас на то разрешения.

● Разные люди в той или степени близости к вам задают вопросы о вашей интимной жизни и всё что с ней связано, а вы отвечаете, даже если вам это неприятно делать. Или вас посвящают в подробности чьей-либо интимной жизни, не убедившись в вашем желании об этом говорить и слушать.

● Вы уже давно стали взрослым, а ваши родные до сих пор учат вас «жить», принимают за вас важные решения и всячески «способствуют» обустройству вашей личной жизни. Или, будучи уже взрослым человеком и проживая самостоятельно, вы постоянно, каждый шаг своей жизни сверяете с мнением родителей, чаще всего своей матери. По любому, даже малозначительному поводу, вы советуетесь с ней.

● Знакомые и друзья непрестанно рассказывают вам о проблемах своей жизни, не спросив на то вашего разрешения. Вам это стало досаждать, но вы продолжаете быть коллективной «жилеткой», «ковриком для вытирания ног» и пр.

Это лишь малый перечень примеров, показывающих нарушение психологических границ и неумение их выстраивать в общении с людьми.

Психологические границы начинают формироваться в раннем возрасте в семье, в общении с близкими людьми. Для установления «здоровых» границ необходимы те же условия, что и для развития психологически зрелой личности. Это – формирование первичного, базального доверия, автономии, инициативности, устойчивой личностной идентичности, опыта безусловного принятия и близости, здоровой сепарации от родителей и т. д .

Персональное восприятие психологических границ может быть различным. От «здоровых», сбалансированных границ, чётко простроенных и подвижных, в зависимости от ситуаций, до полного отсутствия или только намёка на их наличие.

К «незрелым» можно отнести не только личностей «без границ», но и тех, которые построили непроницаемые разделительные линии.

Люди с нарушением границ ведут себя по-разному. Можно выделить три варианта реакций.

1) В случае, когда границы порушены, открыты , человек не чувствителен к потребностям как собственной личности, так и личностей других людей. Он беспрепятственно становится объектом использования, манипуляций, лёгкой добычей для насилия. Часто такие люди не представляют различий между интимностью и публичностью, женщины могут быть не разборчивы в сексуальных связях.

2). Второй тип реакции связан с закрытыми границами . Человек, травмированный болезненным опытом деструктивных отношений, детскими травмами, может «сооружать» вокруг себя непреодолимые преграды, фактически изолируясь от отношений, предполагающих необходимость раскрытия. Такие люди, словно всю жизнь обороняются, становясь полностью закрытой системой. Постоянно защищая свою территорию, они никому не доверяют и обречены жить в состоянии войны со всеми окружающими. Им везде видится угроза, даже там, где её нет. Негативные детские решения вынуждают их воспринимать мир как плохой и крайне враждебный, а невраждебные действия интерпретировать как враждебные. Внутренняя агрессия легко обращается и вовне, и вслед за обороной они часто предпринимают наступление, нарушая границы других людей. Сформировавшись в ситуациях, требовавших прочной защиты, со временем, даже когда угрозы личности отсутствуют, они продолжают неизменно выполнять свою роль, не допуская подлинной близости, самораскрытия в отношениях.

Важно помнить, что мы созданы для отношений, и взаимное принятие невозможно без близости, открытия друг другу, взаимного доверия. И этого не достичь без риска, мужества убрать все наши защиты, стать уязвимым. Без отношений нет полноценной жизни и человеку предназначено вновь и вновь выходить за пределы выстроенных им психологических защит, идти на сближение с людьми.

3) Третья реакция – промежуточная между двумя первыми. Это – поведение человека с размытыми, зыбким границами . Он дезориентирован и может вести себя либо как при первом типе реакций, с открытыми границами, либо как при втором, с закрытыми. Причём, колебания в его поведении – от полной открытости до возведения непроницаемых защит, как правило, не соответствуют ситуациям. У него есть представления о границах, но нет чётких принципов их простраивания и отстаивания.

Итак, каждому человеку жизненно важно понимать, что обретение подлинной свободы в любой сфере бытия, невозможно без установления «здоровых» границ. Если отсутствуют или рушатся границы, то неизбежно рушатся и отношения, работа становится рабской обязанностью, прекращается духовный рост. Границы воздействуют на нас во всех сферах – физической, психологической, духовной, в области межличностных отношений.

Если нет границ, их необходимо сооружать, если они зыбкие, то стоит укрепить. Границы служат нашей защите, возводя необходимый буфер между людьми, предотвращая любые покушения на психологическое пространство личности.

Работа по выстраиванию здоровых, сбалансированных границ личности носит комплексный, системный характер и связана напрямую с достижением зрелости системы «Я». Приведу лишь несколько, из множества возможных, направлений по установлению «здоровых» границ. Этот труд необходимо включает в себя:

● Повышение самооценки, чувства собственного достоинства, укрепление веры в свою ценность, значимость;

● Обучение доверию собственным чувствам. Раскрытие своей истинной сущности возможно лишь в принятии и демонстрации того, что происходит во внутреннем мире в каждый конкретный момент, без подавления и осуждения себя. Этому может помочь освоение навыков «Я-высказывания», как умения открыто говорить о своих переживаниях, потребностях и подлинных желаниях;

● Обучение способности говорить «да» и особенно «нет», в зависимости от своих истинных предпочтений и желаний. Способность сказать «нет» подобна подаваемому всему миру знаку: «Я – личность. У меня есть потребности, вкусы, предпочтения, которые столь же важны, как и ваши. И я могу за себя постоять». Сказав «нет», вы тем самым обозначаете границы своего суверенитета. Научиться твердо возражать – важный этап в борьбе за самостоятельность мышления и поведения, за твердое следование своим намерениям.

● Развитие навыков ассертивного поведения. Они предполагают умения выразительно и отчётливо заявлять о желаемом; принимать возможные неприятности; открыто и откровенно выражать свои чувства; конструктивно решать возникающие конфликты; распознавать и противодействовать манипулятивным приёмам и т.д.

Это повседневный труд над собой, результатом которого станет достижение гармонии с собой и окружающими людьми, сформируется реалистическое, адекватное отношение к себе и миру.

Каждый человек имеет собственные психологические границы, которые определяют его отношения с миром. Границы личности определяют диапазон и силу собственных действий, а также восприимчивость к действиям окружающей действительности.

В любых отношениях между людьми идет соприкосновение границ личностей. Успешность взаимоотношений во многом зависит именно от прочности и четкости границ.Психологи выделяют три типа границ в отношениях.

«Размытые границы»

Они заключаются в нечеткости собственных психологических очертаний , не осознании своих желаний, потребностей, стремлений. Желания партнера воспринимаются как собственные, при этом собственные стремления отодвигаются на второй план. Такой тип отношений строится на зависимости, а не на любви и уважении. Единственная допустимая ситуация таких границ – это отношения матери и ребенка 2-3 лет. Все остальные варианты рассматриваются как патологические.

Например, отношения жертвы и преследователя, которые очень часто возникают в семьях с алкогольной зависимостью одного из партнеров, патологически ревнивых людей, или однокарьерных семьях, где в центре внимания семьи стоит судьба одного партнера. При этом желания и потребности другого игнорируются и не рассматриваются.

Размытые границы часто наблюдаются в отношениях матери и взрослеющего ребенка, когда идет навязывание родительских интересов, под предлогом объединения границ: «мы решили», «мы заболели» и т.д. Тип размытых границ наблюдается и в профессиональных отношениях, когда деятельность группы людей подчинена не общей цели, а перспективам конкретного человека.

Для большей образности можно привести в пример героиню Джулии Робертс из фильма «Сбежавшая невеста», где она примеряла на себя желания партнеров и начинала понимать происходящее только на свадьбах. Определение её собственных границ начиналось с банального выбора рецепта яичницы и осознания влюбленности.

Конечно, в жизни всё гораздо сложнее. В любом варианте, размытые границы разрушают личность . Человек не умеет определять собственное «Я», свои приоритеты, свои желания. Он теряет себя, а значит, становится неинтересным для окружающих.

«Непроницаемые границы»

Этот тип границ в полной противоположности первому. Здесь мы имеем дело с «ограниченной», закрытой личностью, которая настолько усвоила устоявшиеся собственные приоритеты, что не признает никакого вторжения в себя.

С таким человеком сложно взаимодействовать во всех сферах жизни. Эти люди живут по принципу; «только моё мнение верно».

В супружеских отношениях всё должно быть подчинено желанию этого партнера . Любые попытки что-то изменить и переубедить будут восприниматься, как вражеское вторжение на его территорию. Реакция будет зависеть от особенностей характера: от полного игнорирования всех обращений до объявления самой настоящей войны.

Детско-родительские отношения не будут признавать диалога, а значит, единственно правильным решением во всех вариантах выбора будет мнение этого родителя. Стоит ли говорить, к чему приведет такой тип воспитания? Детская личность не будет отличаться целостностью и гармоничностью. Как правило, из такого ребенка вырастет один из двух психотипов:

• Человек с полностью размытыми границами, с незрелыми личностными образованиями, не способный принимать решения, добиваться цели.
• Человек с прочными собственными границами, не умеющий учитывать обстоятельства и чужие мнения, приземленный, конфликтный, протестный. Такая личность не вписывается в социум и замыкается в своем мире, полностью лишенная радости общения.

Не один из этих типов личности не удовлетворит потребности родителя в самореализации ребенка. И, очевиднее всего, в будущем будет явный конфликт родителей и детей.

«Здоровые границы»

Рассматривая вариант нормы, фактически определяется характеристика здоровых границ личности. Сравнить их можно с границами благополучного государства. Всегда возникают ситуации необходимости нарушения государственных границ: импорт и экспорт, туризм, обмен опытом. Не смотря на неприступность границ для вражеских элементов, территория доступна для всего позитивного.

Аналогия с территориальной границей не случайна. Блокировка на вторжение чужих мнений и желаний должна срабатывать только при условии их разрушительного направления. Человек должен учитывать окружающие обстоятельства, анализировать их и определять степень их важности. Затем происходит принятие решение: впустить или нет. От этого решения зависит очень многое: сохранение целостности собственной личности, принятие личности другого человека, создание совместных способов действий.

Такие отношения в психологии называют «субъект-субъектными» или «Я+Я». Обе личности целостны и принимаются друг другом целиком, а не порционно. Можно с уважением отнестись к мнению другого человека, рассмотреть варианты его правильных решений, принять чужое мировоззрение и во многом пересмотреть свое, но при этом оставаться собой.

Учитывать чужие приоритеты не означает терять свои. Это значит принимать другого человека, открывая свои границы, но при этом осуществлять «досмотр» багажа.

Этот тип отношений является самым благополучным, т.к. не разрушает личность человека, а обогащает её новыми отношениями. Здоровые границы способны познать настоящую любовь – чувство взаимного уважения, принятия и отдачи. Здоровые границы не терпят эгоцентризма и жертвоприношения. Здесь не пытаются друг друга воспитывать и переделывать. И не смотря на время, в таких отношениях сохраняется главное – личность каждого человека.
Однако жизнь диктует ситуации, в которых люди теряют свои границы:

1. Страх одиночества
2. Страх потери любви или отвержения
3. Боязнь гнева окружающих (близких)
4. Чувство вины

Все перечисленные состояния приводят к тому, что человек разрушает себя ради другого человека . Сначала, совершая мелкие уступки, а затем, теряя границы своей личности окончательно.

Всё это приводит к разрушению собственной личности и не приносит счастья. Нужно помнить: чтобы жить в гармонии нужно сначала иметь своё «Я», а только потом открывать его окружающим. Сначала – свобода, а затем – служение!

Слово "границы" у нас чаще всего ассоциируется с государствами и земельными участками, однако границы есть не только у территорий земли, но и у каждого человека. Эти границы называются личностными либо личными, и хотя они невидимы, их значение для физического и психологического комфорта человека нельзя недооценивать. Личные границы с точки зрения психологии - это границы собственного "Я", это те пределы, которые отделяют чувства, эмоции, желания и намерения отдельной личности от установок и чувств других людей. Именно благодаря наличию личностных границ каждый человек осознает свою отдельность и имеет возможность жить и развиваться не только как часть социума, но и как .

Нарушения и нарушители личных границ

Личностные границы определяют зону личной ответственности человека и "оберегают" право выбора и внутренний мир личности от вторжений извне. Человек с правильно выстроенными психологическими границами всегда может найти баланс между требованиями общества и личными потребностями и не позволяет другим людям нарушать его душевное равновесие. Также личность, имеющая крепкие психологические границы, уважает потребности, желания и мнения других людей и старается не нарушать душевный комфорт окружающих.

Однако далеко не все люди относятся с должным уважением к окружающим и имеют какое-либо понятие о психологических границах каждого отдельного человека, поэтому нам регулярно приходится сталкиваться с "нарушителями границ". Таким нарушителем может быть начальник, не подбирающий слов в разговоре с подчиненными; коллега, отличающаяся излишним любопытством и вгоняющая в краску своими нетактичными вопросами; муж/жена, и скандалить по любому поводу; друг, постоянно нуждающийся в помощи и "жилетке", чтобы поплакаться, и др.

Человек, имеющий сильные личные границы и умеющий их защищать, сумеет противостоять нарушителю - даст словесный отпор обидчику, не поддастся манипуляциям и не позволит кому-либо нарушить его душевное равновесие. Те же люди, которые не сумели выстроить психологическую защиту, вынуждены регулярно испытывать дискомфорт при общении с наглыми или невежливыми особами и дают окружающим прекрасную возможность манипулировать собой. Определить, что личные границы не выстроены или неустойчивы, очень просто - об этом явно свидетельствуют следующие признаки:

Выстраивание личных границ

Процесс выстраивания личных границ длится всю жизнь, и при общении с каждым новым знакомым человек формирует и обозначает границы, исходя из особенностей отношений. Поэтому выстраивать собственные границы никогда не поздно, и чтобы достичь результата, необходимо предпринять следующее:

ситуации, когда необходимо отстаивать свои границы, возникают регулярно, и поэтому важно уметь защищать свое психологическое пространство так, чтобы при этом не нарушить границы другого человека. Для этого нужно каждый раз, когда кто-либо пытается "вторгнуться" в личное пространство, дать нарушителю понять, что так поступать нельзя, выразив свое недовольство словами или физически дистанцируясь (отойдя на несколько метров, выйдя в другую комнату и др.) от агрессора. Далее следует спокойно, но твердо объяснить причину своего недовольства нарушителю, и лучше всего использовать для этого Я-сообщение: "Мне неприятно и обидно, когда ты... В случаях, когда ты так поступаешь, я чувствую... Я прошу тебя больше так не делать, иначе...".

Однако бывает и так, что нарушитель упорно продолжает пытаться вламываться в личное пространство, несмотря ни на какие уговоры и просьбы. Такому человеку можно 100 раз объяснить, насколько неприятны его критика/оскорбления/действия, а в ответ каждый раз слышать что-либо наподобие "я говорю/делаю то, что считаю нужным, и мне плевать, как ты к этому относишься". В этому случае способ надежно защитить свои границы и обеспечить себе душевный комфорт только один - прекратить общение с агрессором.

Содержание статьи:

Личностные границы - это зона собственного психо-эмоционального и физического комфорта, которая в сознании личности и ее окружения выступает рядом ограничений в отношении данной личности, способствующих личной безопасности человека, четкие представления, где заканчивается «Я» и начинается «не Я». Данные границы защищают интимную составляющую человека - его личное пространство.

Описание и формирование личностной границы человека

Формирование личности происходит с момента рождения человека и продолжается на протяжении всей жизни. Вместе с личностью формируется и личностная граница. Термин «граница личности» в психологии сопоставляют с линией, защитной мембраной или ободом, который позволяет различать «Я» и «не-Я».

В целом, личность - сущность многогранная, поэтому граница личности также имеет некоторые пространственные измерения (по С.К. Нартовой-Бочавер):

• Осознание собственного тела и его границ . Формируется еще в младенчестве, когда ребёнок начинает отделять себя от матери. Формируется собственное «Я». Прослеживается наличие в речи таких оборотов: «Я - мальчик!» или «Я - девочка!».
• Потребность в личной территории . Возникает приблизительно после 3-х лет. Означает чётко обозначенные границы пространства, которые принадлежат только этому человеку. У ребёнка это чаще всего собственная кровать, комната, место за столом и т.п.
• Наличие личных вещей . Потребность возникает после 2-х лет, когда дети начинают понимать, где их игрушки, а где - чужие. Личные вещи характеризуют индивидуальность предпочтений личности.
• Личное время . Понятие о личном времени формируется обычно с 7 лет, когда ребёнок начинает посещать школу и формируется определенный временной режим. Наличие этого компонента отражает упорядоченность всех измерений границы личности и позволяет обозначить рамки их применения.
• Связи с социумом, выстраивание межличностных отношений . Формируются с рождения на примере общения с матерью и другими членами семьи. Представляют собой процесс вхождения «Я» на территорию «не Я», разграничение себя в отношениях с другими.
• Вкусы и предпочтения . Формируются с дошкольного по младший школьный возраст и позволяют более чётко обозначить своё «Я» в окружающем мире.

Установить личностные границы человека в отношениях означает определить или озвучить рамки контакта или отношений между собой и другим человеком, таким образом создавая психологически комфортный для себя климат. Если вы полностью подчиняетесь своей второй половинке, значит, свои границы вы не соблюдаете и она, соответственно, ваши границы также не учитывает!

Процесс формирования личностных границ представляет собой соотнесение знаний о себе и представлений об окружающем мире, а также построение такой стратегии взаимодействия, которая предполагает всецелую личную гармонию в обозначенном круге правил.

Разновидности личностных границ в отношениях

В самом начале отношений личностные границы чётко соблюдаются и крайне редко нарушаются без предварительного согласования. Но чем дольше длятся отношения, тем больше вы сближаетесь и тем менее выраженными становятся границы личности.

Только во время контакта с окружающими можно почувствовать и проверить пределы существующих рамок, но мы можем измерить их только там, где с ними соприкасаемся непосредственно. А точки соприкосновения бывают в различных сферах взаимоотношений.

В связи с этим существуют следующие виды личностных границ в отношениях:

1. Физические - уровень тела и его ощущения.
2. Психологические - чувства, эмоции, смыслы личности, которые являются индивидуальными.
3. Духовные - круг вероисповедания и саморазвития в познании мира.
4. Социальные - уровень субординации, личная близость в общении, обязательства перед другими.

Каждый вид границ формируется под воздействием саморазвития и самопознания личности. Границы не являются постоянными, а могут меняться под воздействием факторов окружающей среды, с возрастом приобретать совершенно противоположные черты.

У каждого человека свое понимание собственного тела, особые личные переживания, которые являются интимными. Вера в кого-либо или во что-либо также является личной характеристикой. Смыслообразующие факторы, которые определяют поведение личности, также сугубо индивидуальны.

Таким образом, под видом границы понимают круг представлений и смыслообразующих факторов в рамках личностного пространства, который характеризует конкретного человека. Например, если человек не привык с посторонними людьми общаться «на «Ты», а к нему начинают так обращаться с первой минуты знакомства, он начинает испытывать дискомфорт или даже злость, что сигнализирует о нарушении субординации общения - социальной границы личности.

Но стоит помнить, что меняются все виды границ только человеком самостоятельно в рамках своего сознания! Поэтому в начале отношений стоит поговорить о том, какие представления и предпочтения существуют у вашего избранника (цы) в важных для вас вопросах. Этот момент позволит в дальнейшем избежать многих конфликтных ситуаций и укрепить взаимоотношения, проявив не безразличие.

Признаки нарушения личностной границы в отношениях

Соблюдая личностные границы, можно гармонично выстроить отношения с учётом особенностей каждого человека. Но есть ряд людей (деспотичных, самовлюбленных, эгоистичных), которые не всегда считаются с личностными границами окружающих. В отношениях они грубым образом нарушают границы личности любого вида, при этом не испытывая особых угрызений совести.

В обычной повседневной жизни тяжело отличить нарушение границ в отношениях от эмоционального перенапряжения или других психологических проявлений беспокойства. Однако существует ряд признаков, которые говорят о том, что на вашу личностную целостность посягают.

Нарушение личностной границы в отношениях выявляют по таким признакам:

• Негативные эмоции, чувства при взаимодействии с конкретным человеком, раздражение или недовольство от его слов или действий;
• Побуждение к действию, которое противоречит вашим принципам/правилам;
• Пренебрежение одной из характеристик личного пространства, которые защищают личностные границы (неуважение к личному времени, неаккуратное обращение с личными вещами и т.п.);
• Обидные высказывания со стороны другого человека - неуважение личности в целом;
• Домогательства вашего тела или противоречащие личным убеждениям прикосновения.

Если хоть один из выше перечисленных признаков вы у себя наблюдали или наблюдаете, стоит немедленно задуматься о личном благополучии и психологическом комфорте, а также о физическом здоровье, если дело касается домогательств на физическом уровне, и принять соответствующие меры - поговорить о ваших отношениях. В противном случае - исключить общение с этим человеком.

Очень часто нарушение индивидуальных границ происходит случайно или неосознанно, в связи с отсутствием знаний о них. В этом случае человек попросит прощения за доставленный дискомфорт и попытается выяснить границы допустимого поведения в отношениях с вами, восполнив пробелы в представлении о партнёре.

Однако бывают и такие случаи, когда противоправные действия совершаются намеренно. Это проявление глубокого неуважения к личности и её целостности, деспотичности и авторитаризма посягающего человека, который не желает считаться с личностными границами другого. Нарушаются любые виды границ, самым тяжким считается нарушение границ физического тела (домогательство интимной близости, например), за которое предусмотрена уголовная ответственность в законодательстве любого государства.

В момент становления личностных границ (в дошкольном и младшем школьном возрасте) родителям очень важно с пониманием относиться к личным предпочтениям их чада и стараться не препятствовать развитию индивидуальности ребёнка. В дальнейшем у маленькой личности сформируется осознание того, что личностные границы существуют не только у него, таким образом будет воспитываться уважение и толерантность в отношении других людей.

Нарушение личностных границ имеет место в начале отношений с другим человеком и требует разъяснительной беседы. Если обсуждения не помогают и ваши границы беспринципно нарушаются, то разумным будет прекращение отношений. Ведь здоровье превыше всего, как физическое, так и психологическое. Если нарушается личный круг ребёнка, стоит помнить, что это нарушение может выступить катализатором для психологической травмы, с которой придется жить вам и вашему ребёнку.

Как сохранить личностные границы в отношениях

Вступая в отношения, каждый человек ищет в партнёре всё, в чём они похожи. Это позволят строить и развивать взаимодействие. В работе это общая трудовая деятельность, в личных отношениях - похожие смыслообразующие факторы (вера, представления об отношениях, семейные ценности, родственные связи).

Но иногда люди так увлекаются этой похожестью, что совсем забывают о своей индивидуальности, границы личности становятся размытыми, неопределенными или вовсе стираются. Человек живёт представлениями, мыслями и чувствами другого человека. Поэтому очень важно сохранить и обозначить личностные границы в самом начале пути.

Чтобы рассказать свою позицию, необходимо чётко её представлять в сознании. Для этого рекомендуется написать правила, по которым будут выстраиваться ваши отношения с конкретным человеком, с подпунктами «Разрешено», «Допустимо» и «Запрещено».

«Разрешено»:

• Можешь называть меня на «Ты» (социальная граница);
• Мне нравится держаться за руки (физическая граница);
• Совместные прогулки (социальная граница);
• Денежная оплата за твой счёт (социальная граница);
• Не люблю темы об автомобилях (психологическая граница).

«Допустимо»:

• Секс по обоюдному согласию (физическая граница);
• Совместное пребывание у моих родителей (социальная граница);
• Можешь высказать то, что тебя не устраивает в отношениях со мной (психологическая граница).

«Запрещено»:

• Ненормативная лексика в моем присутствии (психологическая граница);
• Секс или физическое прикосновение при моём нежелании (физическая граница);
• Оскорбительные высказывания в адрес моих родителей/родственников (психологическая граница).

Когда выделяются в список личностные правила, позволяющие определить допустимое поведение в отношениях, личностная граница становится более чёткой и конкретизированной, что позволяет её сохранить и донести до своего партнёра доступно.

Итак, к способам сохранения личностной границы в отношениях относят:

1. Выделить границы для себя и чётко их придерживаться. Компромисс возможен, но скорее как исключение, нежели как правило.
2. Обозначение личностных границ партнёру любым удобным способом: разговор, метод «от противного» (как не надо поступать с вами), запись на любой носитель (бумага, видео и т.п.). Самое важное - доступность изложения без скрытых смыслов.
3. Наличие основных атрибутов личностной границы: личное время, личные вещи и их защита.
4. Гармония с собой. Если есть ощущение, что границу стоит менять - сделайте это!
5. Сохранение личного круга общения. Не стоит общаться только со знакомыми вашего партнёра, это может стать причиной «растворения своих границ».
6. Духовное и психическое развитие. Чем более развитой является личность, тем более эластичными и подвижными становятся личностные границы.
7. Мечты, желания и личные смыслы. Мотивация определяет наши стремления, это позволяет не потерять себя.

Эти способы доступны любому человеку, но они требуют постоянной саморегуляции и саморазвития личностного содержимого. Только такие личности способны построить гармоничные отношения без потери границы и уважая границы другой личности.

Проблема личностных границ стоит очень остро на этапе зарождения отношений между людьми и может либо решаться, либо усугубляться с течением времени. Зная признаки нарушения и способы сохранения личностной границы, каждый может сохранить свою целостность и индивидуальность, построив гармоничные отношения. Главное - этого хотеть!