Klamstvá v dobrom.

Či sa nám to páči alebo nie, s klamstvami sa stretávame každý deň. Príbuzní, priatelia, kolegovia, susedia a známi sú schopní klamať a zároveň skrývať informácie, ktoré sa vás priamo týkajú. Výraz lož nadobro pozná každý a mnohí ho aktívne používajú pod akoukoľvek zámienkou. Môže však byť lož pre človeka skutočne spásonosná a užitočná, pretože tajomstvo sa skôr či neskôr vyjasní, potom príde pochopenie, že bol zámerne oklamaný a začne klamstvo považovať za zradu, vyvoláva to nedôveru voči iní.
Lož je vedome nepravdivý údaj, ktorý by mal vo všeobecnosti urobiť situáciu alebo osobu lepšími, než sú. Od raného detstva sa objavujú chvastúni a neskôr vyrastajú ľudia, ktorým je dobré každé klamstvo. Charakteristickým rysom psychiky je vyhýbanie sa nepríjemným situáciám, ako aj pocitom viny a hanby, preto je ľahšie skryť čin, ako zažiť veľa nepríjemných pocitov, existuje strach z odhalenia a hanby, stáva sa to dôvod na novú lož. Najbanálnejší strach a nezodpovednosť vo vzťahu k ich činom podnecuje čoraz viac ľudí klamať.
Samozrejme, život je veľmi nepredvídateľný a mnohostranný a sú situácie, v ktorých na pravde v skutočnosti veľmi nezáleží, ale človek by ju mal poznať. Skrývaním pravdy robíte rozhodnutie za druhého, mylne si mysliac, že ​​rozumiete jeho potrebám. Ak muž umiera a chce vedieť, koľko mu ešte zostáva, nebolo by z vašej strany zločinom vziať mu posledné dni, keď si myslí, že je ešte čas. Niekedy si toho na seba berieme priveľa a ubližujeme tým príbuzným a priateľom. Pomôcť samozrejme treba, ale len keď sa o to pýta a vidíš, že treba aj v iných prípadoch, nech sa človek rozhodne sám, čo je pre neho dobré.
Lož sama o sebe nesie negatívnu konotáciu, klame, vy sami prestanete dôverovať ľuďom a začnete hľadať úlovok. Skutočnosť, že k slovu lož sa nadobro pridá predpona, nemení jeho význam. Snažíme sa ospravedlniť svoje činy, pričom nechceme priznať ani sami sebe, že je to zlé a nie dobré. Klamstvá vedú k recipročným klamstvám, ak sa neustále držíte späť, vyhýbate sa odpovedi, skrývate informácie, nemali by ste očakávať, že vo vašom prostredí budú čestní a slušní ľudia. Veď podobné priťahuje podobné a ľudia zrejme všetkému rozumejú a častejšie to podvedome cítia, všímajú si zmeny mimiky, gest a hlasu.
Ľudia, ktorí neustále klamú pre dobro, sa dajú ľahko odlíšiť od davu alebo rozpoznať v priamom rozhovore. Správajú sa mimoriadne neprirodzene, hovoria rýchlo, ich hlas mení farbu a intonáciu, v reči neexistuje jasná logická súvislosť a samozrejme chvastanie, ktoré sa považuje za neškodnú lož. Počas rozhovoru neexistujú žiadne odpovede, na položené otázky v podstate dochádza k monológu, v ktorom sa vás partner snaží presvedčiť o niečom, v čo sám neverí. S takýmito ľuďmi je veľmi ťažké komunikovať, spravidla sú v tíme sebeckí a vyvrheli, vďaka čomu si ešte raz pripomeniete svoje zásluhy.
Predtým, ako nabudúce urobíte klamstvo v dobrom, dobre zvážte, či vaše vnímanie reality s tým, komu chcete pomôcť. A ak ste unavení z klamstiev a chcete sa zmeniť, prestaňte sa klamať, prijmite a milujte sa tak, ako vás príroda stvorila. Potom vo vás nastanú hlboké osobné zmeny a prehodnotenie životných hodnôt, všimnete si, ako sa zmení svet okolo vás, všetko bude naplnené čistotou a dôverou, bez ktorej nie je možné vytvárať dobro.

Klamstvá v dobrom

Vo vzťahu chcete byť vždy úprimní a otvorení, zdieľať svoje boľavé body, diskutovať o hlavných problémoch, otvoriť svoje srdce a dušu svojmu milovanému mužovi. Ale to je len žiaduce, pretože v skutočnosti neustále niečo hráme, držíme sa nejakého rámca a zúčastňujeme sa šachovej hry, snažíme sa vypočítať aspoň jeden krok vpred, a nielen ten svoj.

Na úsvite vzťahu sme vo všeobecnosti neustále v čase. Pamätáte si, ako ste vybehli z preplnenej miestnosti, zrazili ste nábytok a ľudí, ktorí vám stáli v ceste, keď mu do telefónu zavolal, že „nie, samozrejme, nerozptyľovať to, čo si chcel?“. A koľkokrát ste v telefóne urobili ľahostajný hlas, aby ste nedali najavo, že vám teraz srdce poskočí od šťastia, že zavolal! Vynecháme malé detaily, keď ste päť hodín vyberali šaty na rande a nakoniec ste povedali, že ste meškali, pretože vás údajne zadržali v práci.

A počas osobnej PR kampane je nepravdepodobné, že by ste povedali mužovi, že pred niekoľkými rokmi ste nemali odpor k účasti v súťaži o mokré tričko na výstave bicyklov - prečo si hneď kaziť povesť? Ale „podceňovanie“ je tiež druh klamstva.

A je vždy prítomný v našich životoch. Aj keď povieme, že „horká pravda je lepšia ako sladká lož“ a povieme iné mantry potvrdzujúce život, nakoniec sa aj toto všetko stane klamstvom.

Tu je najjednoduchší príklad. Zistili ste, že muž vašej kamarátky ju podviedol. Existujú dva scenáre vývoja udalostí – všetko jej úprimne poviete a nakoniec sa vy aj jej milenec stanete pre ňu nepriateľom. V druhej fáze, ak sa uzmieria, bude vás považovať za klamára a obviní vás, že chcete zlomiť ich jasnú lásku. Ak sa rozídu, budete opäť extrémny, pretože to bol váš dlhý jazyk, ktorý vydláždil priepasť medzi nimi. Vzniká rozumná otázka – kto potreboval túto pravdu? vám? Priateľka? Jej muž?

Verí sa, že opomenutia a mlčanie sú ako klamstvá, ale nie je to celkom pravda. Držíme sa späť kvôli rozdielu vo vnímaní. Povedzme, že ste boli s priateľmi v klube a váš životný partner o tom vie. Tam ste pili a šli tancovať s prvým človekom, ktorého ste stretli, a počas tanca a pohára martini navyše ste sa náhodou pobozkali. Ráno si to matne pamätáte a vaše svedomie vás vo všeobecnosti mučí, pretože vo všeobecnosti nie je jasné, ako sa to stalo a prečo. Rozdiel je v tom, že ak to poviete svojmu princovi, okamžite nakreslí farebné obrázky zrady a vášho morálneho úpadku, hoci ste to v skutočnosti prehnali. Má zmysel zbytočne znervózňovať svojho blízkeho s vedomím, že takýto incident bola chyba a už sa nebude opakovať? Samozrejme, najlepšie je v skratke povedať, aká to bola zábava a že po treťom kokteile ste spolu išli domov.

Ďalším dôležitým bodom pri ospravedlňovaní klamstiev je komunikácia s priateľmi. Aby ste si nepokazili vzťah a nestratili dôveru, musíte veľmi často nielen priamo klamať, ale určite si nechať svoj názor pre seba, niekedy vynaložiť veľké úsilie. Napríklad ste kategoricky nesympatický k vyvolenému priateľovi. Po prvé, nemáte právo jej to povedať do očí, pretože úplne nepoznáte všetky zložitosti ich vzťahu, a po druhé, vaše slová ju s najväčšou pravdepodobnosťou urazia a pokazia váš vzťah. Jediným správnym modelom správania je preto ju počúvať a reagovať podľa situácie, neodsudzovať a ešte viac nesúdiť. je to lož? Na jednej strane áno, na druhej – čo je tu dôležitejšie, pravda alebo priateľstvo?

Preto klamstvo v dobrom nie je vždy tou najhoršou možnosťou. Veľmi často práve vynechávanie, skrývanie niektorých faktov, malé interpretácie v rozprávaní zachraňujú vzťahy aj priateľstvá, zachovávajú vzájomné porozumenie a oddanosť... Ľudia len zriedka potrebujú „horkú pravdu“, pretože väčšina žien sú stále emocionálne bytosti a veria, v prvom rade to cítim na srdci, a nie na faktoch a materiálnych dôkazoch umiestnených na poličkách. Fantázia a emócie nepodliehajú logike. Ale tiež nestojí za to, aby ste sa pri komunikácii s blízkymi sklonili k „sladkej lži“ - je ťažké vybrať si zlatý priemer, ale toto je jediný správny spôsob. Je potrebné cítiť partnera - či už je to vaša milovaná alebo priateľka, aby ste presne pochopili, kde a ako ďaleko môžete urobiť krok „doľava“. Len tak bude možné urobiť správnu voľbu, zvoliť výrazy alebo filtrovať informácie pre konkrétnu situáciu. Aj pravda môže byť niekedy podaná tak, že ak je včas a správne formulovaná, budete vypočutí a neurazíte sa.

Stanovte si priority, zamyslite sa nad tým, čo bolo povedané a snažte sa byť predovšetkým vnímaví a nerežte pravdu do maternice!

čo je lož? Táto otázka trápi ľudstvo od nepamäti. Ešte by som! Veľa závisí od odpovede.

Nielen všeobecné filozofické problémy, napríklad či považovať subjektívnu realitu za klam nášho mozgu, ale aj celkom konkrétne životné situácie.

Existuje niečo ako „klamať v dobrom“? Pozrime sa na príklady.

prípad z praxe

Jeden klient sa podelil o skúsenosť z minulosti, ktorá mu teraz pripadá komická. V určitom období svojho života museli on a jeho snúbenica žiť v rôznych mestách.

Raz večer jej zavolal, ako obvykle. Na otázku: "Si doma?" - dostal kladnú odpoveď, ako aj na otázku: "Si v poriadku?".

Celkom rutinná situácia. Keby neskôr nezistil, že jeho nevesta v ten deň nebola sama, ale v spoločnosti dvoch Afroameričanov, študentov miestnej univerzity.

No slečna zaexperimentovala a to všetko. Najpozoruhodnejšia vec na tomto príbehu je však to, že počas zúčtovania dievča úprimne nerozumelo podstate tvrdení, hovorilo pravdu!

"Si doma?" - "Som doma", "Všetko je v poriadku" - "Všetko je úžasné!".

Neexistoval žiadny vzťah, ale môj klient zostal v miernom zmätku. Skutočne ho priamo neklamali, no nakoniec ho oklamali.

Existuje paradox?

A nebolo by na tom nič paradoxné, keby sme uznali, že zatajovanie informácií je tiež klamstvom, ale iba informáciami, na ktorých záleží, o ktorých klamár vie.

To znamená, že si musím uvedomiť, že informácie, ktoré pred tým druhým skrývam, sú pre neho dôležité.

Nevesta chápe, že v rámci spoločenských rituálov sa od nej očakáva, že bude verná ženíchovi.

Alebo ďalší príklad, mnohí chápu, že je dôležité vedieť o svojich koreňoch, no aj tak radšej adoptovaným deťom nehovoria, že sú adoptované.

A to často vedie k nepríjemným prípadom, keď sa o tom dieťa dozvie od cudzích ľudí. Takýchto príkladov je veľa.

Viera v „klamstvo v dobrom“

Často si myslíme, že naše klamstvá dokážu človeka ochrániť pred negatívnymi emóciami. A tu vyvstáva niekoľko otázok. Po prvé, ako môžem vedieť, čo je dobré pre iného človeka?

Radšej nehovoríme pravdu, aby sme nikoho nenahnevali, nepútali pozornosť. Aj keď je to moje dieťa. Som si istý, že nevypovedaná pravda ho ochráni, pomôže mu stať sa silnejším?

Možno sa bolesť z prijatých informácií stane aktivátorom vnútorného rastu? Áno, a buďme k sebe úprimní, často, keď hovorím o dobre druhého človeka, mám na mysli svoje blaho.

Bežným mýtom je napríklad to, že neznalosť faktu o nevere môže zachrániť vzťah pred rozpadom.

Ako, nechcem naštvať svojho partnera, pretože ho (ju) tak veľmi milujem, takže skrývanie faktu nevery je čistá lož pre dobro. A o koho dobro mi v tomto prípade ide? Samozrejme, o sebe.

Nechcem v nich rozoznať deštruktívnosť vzťahov, nespokojnosť.

Druhým bodom je izolácia človeka, skrýva svoj skutočný stav, svoje potreby, zostáva sám so svojimi démonmi. A toto je verejný problém.

Z môjho kolegu bude vyžarovať pozitivita a rešpekt, vo všetkom pohoda, až kým ho nenájdu obeseného v kúpeľni.

Predstava, že si niekto zvolí takýto radikálny spôsob riešenia ťažkostí namiesto banálneho „hovorenia“, je desivá.

Počúvajte a pochopte

Bojíme sa otvoriť sa, ukázať svoju zraniteľnosť. Je to predsa výhodnejšie pre každého. Úsmevy na Instagrame skrývajú nevypovedané príbehy a bolesť.

Samozrejme, každý si pre seba nájde tisíce dôvodov, že bez klamstva v prospech ničoho je to životne dôležité.

Prečo by sme však mali byť trochu opatrnejší? Začať od seba. Počúvajte a pochopte, čo skutočne chcete, niečo skrývate, aký máte cieľ.

Buďte pozornejší k druhému - svojmu priateľovi, príbuznému, kolegovi. A potom nájdeme spôsob, ako žiť a budovať vzťahy bez zbytočných konštruktov a mýtov.

Pamätáte si na moment, keď ste sa prvýkrát dozvedeli o koncepte „klamať v dobrom“? Možno sa to stalo v detstve, keď pred vami dospelí skrývali pravdu, aby vás nerozrušili? Ak teraz vychovávate deti sami, možno ste sa tiež uchýlili k „malým“ klamstvám, aby ste upokojili dieťa, ktoré stratilo hračku alebo zvieratko, bojí sa očkovania alebo niečoho iného. Výskumy ukazujú, že veľká väčšina ľudí považuje za úplne prijateľné, ak rodič v týchto situáciách dieťaťu klame.

Rozdiel medzi „prijateľnými“ a „zakázanými“ klamstvami sa tiež učí pomerne skoro. Napríklad čas na vaše správanie a známky, aby ste sa vyhli trestu. Alebo poprosíme šéfa, aby ho nechal doma ľahnúť s nádchou, keď si veľmi chceme ľahnúť k televízoru. Prinášame lekcie o hraniciach pravdy a dôsledkoch klamstva do dospelosti z detstva.

Tento rozdiel zvyčajne vychádza zo zámerov klamstva. Klamstvo, ktoré má niekoho chrániť, sa za určitých okolností zvyčajne považuje za spoločensky prijateľné. Napríklad, ak je niekto v rodine smrteľne chorý, považuje sa za neprijateľné klamať, že sa určite polepší. Ale povedať dieťaťu, že „babička sa práve teraz necíti dobre“, sa považuje za rafinovanejší spôsob, ako dieťaťu povedať, že smrť je blízko.

Ak skrývate pravdu, aby ste niekoho ochránili pred bolesťou a ublížením, je to vnímané ako akt empatie a súcitu. Ak klamete, aby ste sa ochránili pred problémami, toto už zďaleka nie je altruistické.

Tak či onak, hromadenie, takéto malé klamstvo sa mení na skutočnú lavínu klamstiev, ktoré môžu ničiť vzťahy.

Štyri dobré lži, ktoré by ste nemali povedať

1. "Budem ťa kontaktovať"

Ak s istotou viete, že toto číslo nikdy v živote nevytočíte, nesľubujte, že zavoláte späť. Pokúšať sa nebyť nezdvorilý nestojí za to, čo môže spôsobiť, že človek psychicky a emocionálne trpí kvôli nedodržaniu sľubu.

2. "Si môj jediný"

Ak čakáte na „dobrú chvíľu“ na odchod, nemusíte partnera uisťovať o exkluzivite vášho vzťahu. Čím dlhšie budete danej osobe dávať dôvod veriť, že sa vám darí, tým bolestnejší bude rozchod.

Ukončenie vzťahu, ktorý nikam nevedie, je ako odtrhnutie leukoplastu. Bolí to pár sekúnd a potom to prestane. Ak to stiahnete pomaly, len natiahnete bolesť. Poctivosť nakoniec vždy povedie k tomu najlepšiemu. Na rozdiel od „klamu v dobrom“.

3. "Sme len priatelia"

Ak ste „len kamaráti“, zrejme nemáte dôvod sa o tom vášnivo hádať. Stojí za to si uvedomiť, že emocionálne podvádzanie môže byť pre vzťah rovnako škodlivé ako fyzické podvádzanie.

V skutočnosti sú ženy obzvlášť náchylné na žiarlivosť, ak vidia, že sa partner zbližuje s priateľom – alebo skôr s priateľkou. Preto tvrdením, že je „len priateľka“, nezískavate uznanie pre seba. Ak na to vaše priateľstvo nevyzerá, potom je dôvod zamyslieť sa nad svojimi voľbami a rozhodnutiami.

4. "Sľubujem, že je to poslednýkrát"

Nezáleží na tom, o čo ide – alkohol, flirt, fajčenie, ležanie na gauči, keď je váš partner zaneprázdnený niečím užitočným... Nedávajte sľuby, o ktorých viete, že ich nedodržíte. Vzťah teda nezachránite pred kolapsom, ale len priblížite. Či tomu chcete veriť alebo nie, partner tiež veľmi dobre vie, že sa nič nezmení – ani zajtra, ani o týždeň, ani o mesiac.

Kedy sa malé klamstvo stane hrozbou pre vzťah?

Skrátka, keď klamete, aby ste si zachránili kožu, nie preto, aby ste chránili city toho druhého. Zamyslite sa nad tým, aké následky vás čakajú, ak sa tajomstvo vyjasní.

Ak váš partner zistí, že aktívne sledujete alebo si dokonca píšete sms svojho bývalého partnera na sociálnych sieťach, má plné právo myslieť si, že je to neprijateľné. Ak tajomstvo spočívalo v tom, že ste si pozreli ďalšiu epizódu svojej obľúbenej relácie bez neho a predstierali ste, že nie, môže byť, samozrejme, naštvaný, ale nie taký kritický.

Kedy je dovolené malé klamstvo?

Jedna americká štúdia z roku 2009 zistila, že ľudia najčastejšie klamú o malých veciach z jedného zo štyroch dôvodov:

• Aby sa predišlo hanbe a poníženiu.
• Minimalizujte konflikty.
• Ukončite nepríjemný rozhovor.
• Ukončite vzťah („Nie je to o tebe, ale o mne“).

Klamstvo v takýchto situáciách sa považuje za spoločensky prijateľné. Je v poriadku pochváliť večeru, ktorú pre vás milovaná osoba starostlivo pripravila, aj keď vám nechutila. Ale rozhodne je neprijateľné klamať, keď jediným cieľom je chrániť svoje vlastné pocity.

Sebaobrana je normálna reakcia na bolesť

Keď vás vyhodia z práce, prirodzenou reakciou je pokúsiť sa vykresliť sa ako obeť alebo hrdina, ktorý sa vzbúril proti „systému“ („Šéfka vedela, že sa lepšie hodím na manažérsku pozíciu, a tak ma vyhodila žiarlivosť“). Alebo naopak spôsobiť všeobecný súcit s tým, že boli prepustení.

Ale, samozrejme, aj malé klamstvo vám môže skôr či neskôr vyjsť bokom. Preto skôr, ako budete klamať o maličkostiach, aj keď sa to zdá neškodné, zhodnoťte svoje riziká:

• Primeranosť dôvodov na klamstvo.
• Potenciálne poškodenie, ak pravda vyjde najavo.

A čo je ešte lepšie, buďte otvorení a úprimní o svojich potrebách, túžbach a túžbach, budujte si s ľuďmi zdravé hranice. Nemusíte teda vôbec klamať.

Ako povedal Dr. House, postava Hugha Laurieho v rovnomennom seriáli: "Všetci klamú." Zároveň mnohým z nás v detstve hovorili rodičia, že nie je dobré klamať. Ale stále pokračujeme v klamaní, zveličovaní a držíme sa späť. V akých situáciách teda môžete ospravedlniť svoje klamstvá?

Britská spoločnosť Beverage Brands v rámci štúdie vypočítala, že bežný, priemerný človek za 60 rokov života klame 88-tisíc krát. Zároveň vo väčšine situácií nie je klamstvo opodstatnené a môže byť škodlivé, ak sa odhalí pravda. V každodennom živote sa však stretávame so situáciami, ktoré americký komik Jerry Seinfeld opísal ako „nemôžete si pomôcť a klamať“.

Klamstvá pre nové objavy

Oprávnené klamstvá vznikajú aj v procese testovania rôzneho vývoja alebo vykonávania sociálnych experimentov. Ak by testovacej skupine bola povedané pravda a nie legenda, potom by sa experiment nemusel uskutočniť. Psychológ napríklad testuje reakcie ľudí na stres a kvôli efektivite im povie zlé správy, ktoré sú zjavne nepravdivé, a pozorovania potom zapíše.
Takže v niektorých ohľadoch môže podvádzanie pomôcť vedeckému výskumu posunúť sa vpred.

"Pristanú mi tieto šaty?"

Ak sa vaša kamarátka pýta na podobnú otázku v predajni, je čas dať jej úprimnú odpoveď, aby ste jej ušetrili peniaze. Nikto vám neodporúča povedať: "V týchto šatách vyzeráš hrozne." Ak však svojho priateľa poznáte už dlho, môžete nájsť vhodné slová ako: „Tento štýl je plný, je lepšie vybrať si niečo iné.“
Teraz si predstavte, že túto otázku vám položí vaša sestra v deň svadby, päť minút pred začiatkom obradu. Samozrejme, že sa ju pokúsiš upokojiť slovami: "Vyzeráš skvele."

K takejto situácii možno pripísať veľa podobných situácií v osobnom živote aj v práci. Napríklad váš kolega má o pár minút prejav, ale jeho prezentácia sa vám zdala vlhká. Aj keď mu o tom úprimne poviete, nestihne nič opraviť. V dôsledku toho môže kolega pre stratu sebavedomia podať horší výkon, prípadne odmietnuť ukázať svoju prezentáciu a vedenie bude negatívne hodnotiť jeho prácu. V živote sú totiž situácie, keď perfekcionizmus len škodí, je lepšie povedať aspoň niečo, ako mlčať. Preto je pravdepodobnejšie, že kolegovi poviete: "Pokračuj, uspeješ."
Nezamieňajte si však dobré klamstvo s úmyselným ublížením na zdraví. Ak ste pomohli svojmu priateľovi s výpočtami a zámerne ste zamlčali chybu, ktorú ste si všimli kvôli neochote všetko prerobiť, potom je to už skutočné rozptýlenie.

"Vezmite si tento produkt, je stokrát lepší"

Ako často takúto frázu počujeme a koľko rôznych významových odtieňov sa za ňou skrýva. Asistentka predaja Vám vie pri záujme úprimne odporučiť kvalitnejší tovar, aby ste zanechali dobrú recenziu a nevracali sa do predajne s reklamáciou. Niekedy to znamená, že za predaj konkrétneho modelu dostane zamestnanec predajne bonus k platu. A niekedy vás tak odradí od nákupu nekvalitných produktov, ktoré z nejakého dôvodu nie je možné stiahnuť z pultu, no firemná etika vám nedovolí priamo nahlásiť jeho nedostatky. Tu je len tretí prípad - ide o takzvané klamstvo pre dobro, založené na mlčaní niektorých faktorov, ktoré prepínajú vašu pozornosť.
Stojí za zmienku, že prípustnosť klamstva závisí od oblasti činnosti. Napríklad, ak vás pochválili po telefóne - to je jedna vec a celkom iná - ak sa lekár o vašej diagnóze drží späť. Zároveň len skúsený lekár bude vedieť posúdiť, či je lož v prospech pacienta opodstatnená. Niekedy psycho-emocionálny stav pacienta prispieva k rýchlejšiemu zotaveniu. A negatívne správy môžu viesť k myšlienkam na samovraždu. Nikto nezrušil placebo efekt a niekedy sa pacient uzdraví kvôli silnej viere v účinnosť liečby.
Sú však situácie, kedy je úprimná odpoveď mimoriadne dôležitá, no mnohí ľudia zo strachu z negatívnej reakcie naďalej klamú alebo podceňujú.

"Povedz mi, podvádza ma?"

Jedna z najťažších otázok, na ktorú neexistuje stopercentne správna odpoveď. Ako však ukazuje prax, väčšina ľudí, ktorí sa dozvedeli, že ich priateľ / priateľka, sa snaží do tejto záležitosti nezasahovať a mlčať. Pretože ak poviete pravdu, dostanete na oplátku veľa negatívnych reakcií. Pri rozvode môže pár začať obviňovať práve toho, kto z dobrých úmyslov prezradil tajomstvo. Z úst manželky, ktorá sa dozvedela o nevere, možno často počuť vetu: „Bolo by lepšie, keby som to nevedela a žila v pokoji.

"Našli ťa v kapuste"

Príliš často klameme svoje deti tým, že im podávame skreslené vysvetlenie situácie alebo ich zámerne odvádzame, keď si myslíme, že pravda je pre ich vek neprijateľná. Napríklad do 7-10 rokov nemusíme dieťaťu povedať skutočný obraz o tom, ako dochádza k počatiu a ako sa deti rodia. Okrem toho sa každý rodič podľa vlastného uváženia rozhodne, ktorú verziu bude nasledovať: nájdený v kapuste, kúpený v obchode, prinesený bocian atď.

Niekedy to pred dieťaťom zámerne tajíme, aby výchovné zákazy neboli v rozpore s tým, čo robíme my sami. Ak by dieťa našlo rodiča s cigaretou v rukách, bolo by veľmi prekvapené. Prekvapenie by bolo ešte silnejšie, keby sa dieťa dozvedelo, že jeho otec začal fajčiť už v 13 rokoch.
Niekedy staršie deti prevezmú toto správanie od svojich rodičov. Napríklad syn z armády môže napísať, že sa má dobre, keď to zďaleka tak nie je. Alebo dcéra, ktorá už býva oddelene, do telefónu povie, že nič nepotrebuje, hoci jej v peňaženke zostalo dvesto rubľov.

"Ide ti to skvele!"

Tak hovoríme malému dieťaťu, ktoré sa znova a znova pokúša poskladať domček od dizajnéra alebo nakresliť mačku. A robíme to správne, pretože psychika detí nie je veľmi stabilná a v určitom veku potrebujú len pochvalu, súhlas, aby uspeli. Okrem toho sami často chápeme, že dieťa sa nemôže stať ďalším Van Goghom a nevyžadujeme to od neho, takže sme úprimne spokojní s aspoň niektorými výsledkami. V uvedomelejšom veku, ak chcete robiť pokroky, však stojí za to jemne viesť dieťa k poznaniu, že je potrebné sa zlepšiť.

"Si dobrý chlap, len nie som pre teba ten pravý"

Niekedy je veľmi ťažké rozlúčiť sa s mladým mužom (alebo dievčaťom), najmä v situácii, keď neexistuje zjavný konflikt alebo výrazné nedostatky, ako je agresivita alebo alkoholizmus. Ale koniec koncov, uvedomenie si, že a nechcete sa s ním stretnúť v starobe, môže spôsobiť prerušenie vzťahov. Ako ukončiť vzťah bez toho, aby ste vyzerali ako sviňa? A aj keď sa vám nepáčia jeho nedostatky, je neslušné nahlásiť ich priamo. Okamžite vyvstáva otázka: ak je taký zlý, prečo ste sa stretli? Najjednoduchšie je vysvetliť mužovi, že nie ste jeho osudom.

"Môj manžel bol chorý, takže nemohol prísť na tvoje výročie."

Niekedy je jednoduchšie klamať o dôvode neprítomnosti vášho muža na výročí vašich rodičov. To, že môže dôjsť ku konfliktom medzi zaťom a svokrou, či nevestou a svokrou, je známe už dávno. Na tému vzťahov medzi príbuznými bolo vynájdených veľa anekdot. Nakoniec nemôžete silou mocou pritiahnuť dospelého na návštevu k nezbožňovanej svokre? A tiež sa nechcem stať príčinou ich hádky, takže je ľahšie vyhnúť sa skutočným dôvodom jeho neprítomnosti.
Tak isto nepovieme všetkým naokolo, že náš strýko sa lieči zo závislosti od alkoholu, alebo naša sestra potratila. Sú to veľmi intímne a bolestivé témy a ľudia vedia byť mimoriadne netaktní.

“Táto blúzka stála len centy”

Sú situácie, keď sa pár v niektorých veciach zásadne nezhodne. A tu sú možné len dva spôsoby: okamžite otvorene diskutovať a dospieť ku kompromisu, alebo nehovoriť o maličkostiach, ktoré môžu vzťah pokaziť. A teraz nehovoríme o takých globálnych rozhodnutiach, ako je tajné otehotnenie od mladého muža. Vzorovým príkladom je blúzka, ktorú si môžete dovoliť, no váš priateľ si myslí, že kus látky by nemal stáť toľko. Vtedy je pre neho lepšie nevedieť skutočnú cenu. A aj keď v obchode uvidí analóg, vždy sa môžete zasmiať, že ste ho dostali na propagáciu.
Je však potrebné pripomenúť, že v niektorých situáciách, keď sa takáto lož stane systémom, už to môže viesť k problémom pre vás. Vaša manželka napríklad varí fašírky bez chuti. Ak raz predstierate, že sa vám páčia, budete sa musieť celý život pretvarovať alebo odhaliť pravdu a spôsobiť škandál.
Odvrátenou stranou takéhoto klamstva je, že ak máte spoločný rozpočet a rozhodnete sa minúť bonus na seba, nie je na tom nič zlé. Ale zvyk konať tajne pred manželom je „lakmusovým papierikom“ skutočnosti, že vaše túžby sú v rodine utláčané.

"Barsik odišiel bývať k babičke na dedinu"

Rozprávať sa o smrti s malým dieťaťom je ťažké a spočiatku si tento jav jednoducho nedokáže uvedomiť. Mimochodom, v živote každého človeka príde okamih, keď premýšľa o smrti, zaujíma sa o otázku, čo sa stalo s jeho babičkou, či tam vždy budú jeho rodičia. Príprava na takýto rozhovor nie je jednoduchá, no trojročné dieťa určite nepotrebuje vedieť celú pravdu.

A nakoniec, najobľúbenejšie klamlivé frázy podľa vedcov sú: „Všetko je v poriadku“, „Rád ťa vidím“ a „so mnou nie sú žiadne peniaze“.