Neuveriteľné fakty

Cítiť emócie je normálne, problém je v tom, že často vôbec nevieme, čo s nimi.

Preto sa vo väčšine prípadov uchyľujeme k známym metódam. U mužov sú najčastejšími odbytiskami videohry, alkohol a fajčenie. Ženy riešia svoje emócie jedlom alebo nakupovaním.

Je dobré, ak sa to z času na čas stane. Najčastejšie však takéto nezdravé metódy používame pravidelne. V konečnom dôsledku tým trpia naše vzťahy, práca a zdravie.

Ako sa môžete naučiť efektívne zvládať svoje emócie?

Je potrebné pamätať na niekoľko pravidiel.

Ako sa naučiť ovládať svoje emócie

1. Emócie si nevyberáte, pretože majú pôvod v časti mozgu, ktorú nemáme pod kontrolou.

2. Emócie odporujú morálnym pravidlám. Nie sú ani dobré, ani zlé, správne alebo nesprávne. Sú to len emócie.

3. Máte na starosti svoje emócie.

4. Emócie môžete potlačiť, no nemôžete sa ich zbaviť.

5. Emócie vás môžu zviesť na scestie alebo zviesť na správnu cestu. Všetko závisí od vašich činov.

6. Čím viac ich budete ignorovať, tým budú silnejší.

7. Jediný spôsob, ako sa vysporiadať s emóciami, je dovoliť si ich cítiť..

8. Emócie poháňajú vaše myšlienky. Svoje myšlienky môžete použiť na ovládanie svojich emócií.

9. Musíte porozumieť svojim emóciám a tomu, čo vám chcú povedať, aby ste sa dokázali vysporiadať so stresom. Inými slovami, musíte stráviť svoje emócie.

10. Každá emócia v sebe nesie dôležité posolstvo. Táto správa vám pomôže lepšie porozumieť sebe, aj keď sa to pokúsite skryť. Urobte si láskavosť a prijmite akékoľvek emócie, ktoré máte, tým, že ich budete cítiť.

11. To, ako vaši rodičia reagovali na vaše emócie, určuje, ako sa teraz cítite o svojich emóciách. Ako ste dozrievali, spolu s vami dozrievali aj vaše emócie. Rozvinuli sa, stali sa hlbšími a vplyvnejšími.

Ako zvládať emócie

Vaše emócie sa už dlho snažia vyjsť na povrch. Nezmiznú, ale idú hlboko ku koreňom a tieto korene dávajú zmysel.

Ak chcete lepšie spoznať svoje emócie, začnite ich uznávať, aby ste sa vyhli nedorozumeniam s ostatnými.

Existuje niekoľko jednoduchých krokov, ako sa naučiť zaobchádzať so svojimi emóciami.

1. Akú emóciu prežívate

Prvá vec, ktorú musíte urobiť, je určiť, ako sa cítite. Psychológovia rozlišujú 4 základné emócie: úzkosť, smútok, hnev, radosť.

Keď máte úzkosť, prichádzajú k vám myšlienky: " Čo ak si nenájdem prácu?", "Čo ak som osamelý?", "Čo ak na skúške neuspejem?". Bojíte sa o budúcnosť a o to, čo sa môže pokaziť. Fyzicky môžete pociťovať zvýšený tep, svalové napätie, zvieranie čeľustí.

Keď ste smutní, máte negatívne myšlienky o minulosti. Cítite sa unavení a ťažkopádni, môžete plakať a mať problémy so sústredením.

Hnev sa prejavuje myšlienkami zameranými na to, ako niekto zasahoval do vašich hodnôt. Fyzické symptómy sú podobné ako pri úzkosti: búšenie srdca, pocit zvierania na hrudi.

Keď sa radujete, myšlienky sú zamerané na vaše úspechy. Napríklad ste dostali vytúženú prácu, kúpili ste si byt alebo ste dostali kompliment. Fyzicky sa cítite ľahko a pokojne, usmievajte sa a smejte sa.

2. Určite posolstvo svojich emócií

Položte si otázku, aby ste pochopili, prečo máte tú alebo onú emóciu:

Úzkosť: Čoho sa bojím?

Smútok: Čo som stratil?

Hnev: Aké moje hodnoty boli zranené druhou osobou?

Šťastie: Čo som dostal?

Riadenie emócií

Keď identifikujete emóciu a jej posolstvo, musíte konať. Opýtajte sa sami seba, či existuje niečo, čo môže situáciu vyriešiť. Ak je to možné, urobte tak.

Ak ste napríklad smutní a nemôžete si nájsť prácu, môžete sa obrátiť o pomoc na priateľov a známych.

Ak nemôžete nič urobiť, premýšľajte o tom, ako môžete s emóciami naložiť. Meditujte, porozprávajte sa s priateľom, zapíšte si myšlienky na papier, začnite sa fyzicky pohybovať, vyhľadajte odbornú pomoc. Vyberte si, čo je pre vás to pravé.

"Ak nenávidíš, tak si bol porazený"
c) Konfucius

Súhlasíte, bez emócií by ste sa nudili?

emócie urobiť život bohatým a zaujímavým. A zároveň môžu zničiť vašu psychiku, zdravie, osud...

Aby ste tomu zabránili, musíte pochopiť, prijať a zvládnuť ich emócie.

Potvrdzujú to aj duchovné zdroje:

"Musíte sa snažiť o emocionálnu harmóniu a pokoj v iluzórnom svete vyššej štvrtej dimenzie, keď sa pokúšate prispôsobiť mentálnej rovine prostredia nižšej piatej dimenzie."

(c) Archanjel Michael prostredníctvom Ronny Herman. máj 2015

Ako dosiahnuť emocionálnu harmóniu? Prečítajte si článok a mnohé vám bude jasné.

Aký je rozdiel medzi emóciami a pocitmi

Najprv sa pozrime na pojmy emócie a pocity, vzťah a rozdiely medzi nimi.

Emócia- Toto impulzívna reakcia osobu k aktuálnej udalosti. Je to krátkodobý stav a odráža postoj k udalosti. Pochádza z lat. emovere — vzrušovať, vzrušovať.

Pocit je emocionálny zážitok, ktorý odráža stabilný postojčloveka k okolitému svetu, významným ľuďom a predmetom. Pocity nesúvisia s konkrétnou situáciou.

Charakter je súhrn ľudských vlastností, ktoré ovplyvniť správanie a reakcie v rôznych životných situáciách.

Aby som to zhrnul: emócie, na rozdiel od pocitov, situačný, je dočasným prežívaním bezprostredného prítomného okamihu. Zjednodušene povedané, vnímame svet okolo seba pocitmi a emóciami naň reagujeme.

Zvážiť to Napríklad futbalových fanúšikov počas zápasu.

K hre ich viedol pocit lásky, záujem o tento šport (to je ich trvalý stav).

A v samotnom priebehu zápasu prežívajú krátkodobé emócie: pôžitok a obdiv z hry, radosť z víťazstva alebo sklamanie z prehry.

Zvyčajne cítime Duša, ale svoje presvedčenie vyjadrujeme emóciami.

Aj prostredníctvom emócií sa prejavujú naše pocity(radosť z pohľadu na milovaného človeka, hnev z pohľadu na „nenávideného nepriateľa“).

Zároveň sú emócie a pocity situačné sa nemusia zhodovať alebo si navzájom odporujú. Príklad: Matka sa hnevá na hlboko milované dieťa.

Záležiac ​​na charakterľudia prejavujú rôzne emócie v rovnakých situáciách.

Napríklad: zisk spoločnosti klesol.

Ak je vlastníkom pozitívne na celý život muž, bude trochu naštvaný, ale rýchlo sa dá dokopy a nadobudne účinnosť. Otvorí svoj postoj k problému ako motiváciu pre kreativitu.

V slabšom človeku spôsobí rovnakú situáciu stav apatie, nečinnosť, depresia.

Ak máte depresívny, depresívny stav bez konkrétneho dôvodu a dokonca aj neochotu žiť - čo to môže znamenať?

Ako nevyrovnané emócie
zničiť si život

Čo sa stane, ak neviete, ako alebo nechcete pochopiť a ovládať svoje emócie?

Vzťahy s ľuďmi sa zhoršujú

Človek, ktorý je pohltený emóciami citlivosť je otupená k ľuďom okolo neho, dokonca aj k jeho blízkym.

Preto ľudia v „vzrušenom“ stave majú čas povedať si navzájom veľa nepríjemných a rovnomerných zraňujúce slová.

Obyčajný emocionálna reakcia formuje vašu náladu a charakter.

Ak napríklad nepracujete so svojím odporom, vytvorí sa „charakter obete“.. Budete ostro reagovať na najmenšie poznámky druhých, vstúpite do častých konfliktov a potom sa budete cítiť nešťastné a depresívny.

Vaša výkonnosť klesá

Míňate energiu zdrojov k nekonečným vyčerpávajúcim zážitkom.

V dôsledku toho možno jednoducho nebudete mať dostatok síl na vašu realizáciu a úspech.

Píšte o obdobiach vo svojom živote, keď boli vaše emócie znepokojujúce. Ako ste sa s tým vyrovnali?

Neštandardný prístup k riešeniu problémov ... 3-krokový algoritmus.

Váš postoj k sebe samým sa zhoršuje

Prebytok negatívnych emócií vytvára presvedčenie, že „v živote je všetko zlé“ alebo „všetci sú proti mne“.

Nakoniec vy klesá sebavedomie. Môžete sa súdiť a obviňovať sa, dokonca sa môžete dostať do depresie.

Vaše zdravie je zničené

Nekontrolované emócie zohrávajú veľkú úlohu pri výskyte mnohých chorôb. To sa nazýva psychosomatika.

Určite je vám známy výraz „choroba vznikla na nervovom základe“?

Toto sa stane, keď

• nadmerné emocionálne odpoveď(hystéria, namotanie sa),
• slučkovanie na negatívne emócie (keď sa neustále cítite vinní alebo urazení),
• popieranie a potlačenie ich emócie („na matku sa nemôžeš hnevať“).

Podrobné dekódovanie významu chorôb od Louise Hayovej

A poprieť a ukončiť svoje emócie neprichádza do úvahy. Takže si len zničíš život a spravíš ho neznesiteľné.

Ak chcete byť v živote úspešní, musíte študovať pochopiť a ovládať svoje emócie.

Ako ovládať svoje emócie

Je možné urobiť kvalitné rozhodnutie, aby ste sa dostali z akejkoľvek ťažkej situácie, ak ste v stave emocionálnu rovnováhu. Len tak ty triezvo hodnotíčo sa deje a sú schopní primerane konať.

1. Rozpoznať a pomenovať emóciu

Ak chcete pracovať s emóciami, musíte najprv uznať ich existenciu.

Naučte sa pomenovať svoje emócie: Som nahnevaný, som smutný, som šťastný. Hľadajte odtiene emocionálnych stavov – je ich viac ako sto!

Rozpoznať aspoň pre sebaže máte „negatívne“, „neschválené“ emócie: zbabelosť, pochlebovanie, zvedavosť ponoriť sa do tajomstiev iných ľudí ...

Ak si nie ste plne vedomí svojich skúseností, potom nerozumiete, akú úlohu hrajú emócie. pre teba osobne.

S akceptovanie akýchkoľvek svojich emócií začína schopnosť ich ovládať.

V opačnom prípade pre akékoľvek podobné situácie budete nútení zažiť emocionálny výbuch a nekonečne sa pohybovať v kruhoch.

2. Analyzujte, čo hovoria vaše emócie

Naučte sa rozoznávať čo podstatu a hodnotu vaše emócie, najmä tie „negatívne“.

• O čom signál vaše skúsenosti?
• Aké sú tvoje Pozornosť?
• Nad čím sa oplatí premýšľať?
• Čo by sa malo zmeniť?

Pri odpovedaní na tieto otázky buďte k sebe úprimní.

Možno odpor poukazuje na to potreba uznania a hnev vás chráni pred deštruktívnou osobou vo vašom živote.

Alebo si možno zvyknutý na hysterické správanie dostať prianie od nespolupracujúcich ľudí? V tomto prípade by ste mali hľadať iné možnosti ...

Akonáhle pochopíte hodnotu za návalom emócií, automaticky ustúpia.

3. Neberte to osobne

Naučte sa neprijímať osobný účet všetko, čo sa ti stane.

Ak na vás váš manžel alebo šéf kričal, neznamená to, že ste sa za niečo previnili.

Možno majú zlú náladu, s vami osobne to nemá nič spoločné. Len ste sa náhodou ocitli v nesprávny čas na nesprávnom mieste.

Nezapájajte sa do tejto negativity a reagujte s emóciami zášť alebo hnev. Máte však právo pokojne a správne brániť svoje hranice.

4. Aplikujte meditáciu a duchovné praktiky

Ak máte sklony k emocionálnym výbuchom alebo dlhotrvajúcim zážitkom, ste veľmi citlivý – naučiť sa upokojiť aj v tých najťažších situáciách.

Pomáhajú v tomto meditácia. Už po krátkom cvičení sa budete cítiť uvoľnene, intenzita emócií opadne.

Pravidelná meditácia naladí váš mozog na pozitívnejšie myslenie.

Počas meditácie mozog mení frekvenciu elektrických impulzov na hlboké a pokojné alfa vlny. Navodzujú v človeku stav pokoja a uvoľnenia.

Ďalšou jednoduchou a účinnou technikou je dýchanie. Zhlboka sa nadýchnite a niekoľkokrát vydýchnite do zeme.

5. Urobte niečo nové

Naučte sa reagovať novými spôsobmi zaužívané„negatívne“ situácie.

Môžete sa napríklad pokúsiť preložiť pivovarnícky škandál na vtip, a teda vypúšťanieživotné prostredie.

Jednoduché praktiky, ako sa dostať z emocionálne nabitej situácie

Ak vás nenapadne, ako konať inak, prax a to hravou formou (napríklad na tréningoch). Inšpiráciu môžete čerpať z kníh, filmov.

6. Pochopte podstatu emócií

Čítajte knihy a články o emóciách: prečo vznikajú, ako ovplyvňujú telo a vedomie.

Každá osoba dostal príležitosť udržujte sa v pozitívnej nálade.

Úmyselnečlovek sa vie ovládať, sledovať a zvládať svoje emócie.

Nepotláčajte emócie v sebe, ale pochopte dôvody ich výskytu v sebe aj v iných.

A týmto, riadiť svoj život vytvára v ňom viac šťastia a vnútornej harmónie!

P.S. Snáď najdôležitejším krokom k emocionálnemu uzdraveniu je schopnosť odpustiť ich páchatelia, zbavte sa bolesti ich minulosti.

Takmer každý človek na Zemi sníva o tom, že sa naučí ovplyvňovať emócie iných ľudí a nájde rôzne spôsoby komunikácie. Predtým, ako to dosiahnete, sa však musíte naučiť, ako zvládnuť svoje vlastné emócie, pretože práve táto zručnosť vám umožní ovplyvňovať iných ľudí. Najprv spoznajte seba a až potom začnite študovať iných ľudí.

Človek prežíva emócie každú sekundu svojej existencie, takže ten, kto ich vie zvládnuť, dosiahne veľa. Môžu byť podmienene rozdelené do troch typov: prospešné, neutrálne, deštruktívne.

O prospešných a neutrálnych emóciách budeme uvažovať v neskorších lekciách, no v tejto sa zameriame výlučne na tie deštruktívne, pretože práve tie sa treba v prvom rade naučiť zvládať.

Prečo sú deštruktívne emócie také definované? Tu je len krátky zoznam toho, ako negatívne emócie môžu ovplyvniť váš život:

• Podkopávajú vaše zdravie: srdcové choroby, cukrovka, žalúdočné vredy a dokonca aj zubný kaz. Ako technológia napreduje, vedci a lekári tento zoznam dopĺňajú. Existuje možnosť, že negatívne emócie sa stanú jednou z príčin obrovského počtu chorôb alebo aspoň zabránia rýchlemu uzdraveniu.
• Podkopávajú vaše psychické zdravie: depresia, chronický stres, pochybnosti o sebe.
• Ovplyvňujú vašu komunikáciu s ostatnými ľuďmi: negatívnym správaním trpia ľudia okolo vás, blízki a zamestnanci. A, ironicky, práve na blízkych sa lámeme najčastejšie.
• Bránia úspechu: deštruktívne emócie úplne atrofujú našu schopnosť myslieť. A ak hnev môže prejsť v priebehu niekoľkých hodín, potom úzkosť a depresia bránia jasnému mysleniu niekoľko týždňov a mesiacov.
• Zužujú zameranie: v depresívnom alebo afektívnom stave človek nedokáže vidieť celkový obraz a nemôže robiť správne rozhodnutia, pretože je príliš obmedzený v počte možností.

Existuje populárny názor: negatívne emócie by sa nemali potláčať. Toto je veľmi kontroverzná otázka a úplná odpoveď na ňu ešte nebola nájdená. Niekto hovorí, že zadržiavanie takýchto emócií vedie k tomu, že prenikajú do podvedomia a pôsobia na telo smutným spôsobom. Iní ľudia tvrdia, že neschopnosť zadržať ich uvoľňuje nervový systém. Ak si svoje emócie predstavíme v podobe kyvadla, tak ho takto rozkývame silnejšie.

V tomto smere budeme v našom kurze pristupovať k tejto problematike s mimoriadnou opatrnosťou a z veľkej časti si povieme, ako zabrániť vzniku deštruktívnej emócie. Tento prístup je oveľa efektívnejší a umožní vám zabrániť tomu, aby negatívne stavy vstúpili do vášho života.

Pred zoznámením sa s najničivejšími emóciami nie je možné ignorovať takzvané reakčné myšlienky.

reakčné myšlienky

Väčšina emócií, ktoré prežívame, je výsledkom nejakého stimulu. Môže to byť určitá osoba, situácia, obraz, správanie iných ľudí, ich vlastný psychický stav. To všetko môže byť pre vás dráždivé, teda niečo, čo narúša vaše osobné pohodlie a spôsobuje vám nepríjemný pocit. Aby sme sa tohto stavu zbavili, reagujeme naň (zvyčajne negatívne) v nádeji, že zmizne. Táto stratégia však takmer nikdy nefunguje.

Faktom je, že akékoľvek podráždenie rozkýva kyvadlo vašich emócií a emócií inej osoby. Vaša naštvaná odpoveď vedie k rozčúleniu partnera, čo následne spôsobí, že „zvyšuje stávky“. V tejto situácii musí niekto ukázať múdrosť a uhasiť vášne, inak sa všetko vymkne kontrole.

Mimochodom, k obrazu kyvadla sa na našich hodinách ešte viackrát vrátime, pretože ide o výbornú metaforu na naznačenie, že emócie majú tú zvláštnosť, že zvyšujú svoju intenzitu.

Keď zažijeme podnet, hlavou nám prebehnú reakčné myšlienky, či už si ich uvedomujeme alebo nie. Práve tieto myšlienky nás podnecujú eskalovať konflikt a stratiť nervy. Aby ste sa naučili nereagovať inštinktívne, osvojte si jedno jednoduché pravidlo: medzi pôsobením podnetu a reakciou naň je malá medzera, počas ktorej sa môžete naladiť na správne vnímanie situácie. Cvičte toto cvičenie každý deň. Vždy, keď sa budete cítiť pripútaní k nejakému slovu alebo situácii, nezabudnite, že si môžete vybrať, ako na ne zareagujete. Vyžaduje si to disciplínu, sebakontrolu a uvedomelosť. Ak sa budete trénovať, aby ste nepodľahli reakčným myšlienkam (zvyčajne zovšeobecňovaniu alebo pocitom odporu), všimnete si, aké výhody to prináša.

Najničivejšie emócie

Existujú emócie, ktoré nenapraviteľne poškodzujú zdravie a povesť človeka, môžu zničiť všetko, čo si za tie roky vybudoval, a urobiť mu zo života peklo.

Hneď s vami budeme súhlasiť, že niekedy môže byť povahová črta emóciou, preto zvážime aj tieto prípady. Napríklad konflikt je charakterovou črtou, ale je to aj zvláštny emocionálny stav, v ktorom človek pociťuje túžbu po emóciách vysokej intenzity. Ide o závislosť na strete dvoch emocionálnych svetov.

Alebo napríklad túžba kritizovať ostatných. Aj to je povahová črta, ale z čisto emocionálneho hľadiska ide o túžbu zdvihnúť si sebavedomie poukazovaním na chyby iných, čo naznačuje potrebu zmeniť negatívnu valenciu svojich emócií na pozitívnu. . Preto, ak chcete, nazvite tento zoznam „Najničivejšie emócie, pocity a stavy“.

Hnev a zlosť

Hnev je negatívne zafarbený afekt namierený proti prežívanej nespravodlivosti a sprevádzaný túžbou po jej odstránení.

Hnev je extrémna forma hnevu, pri ktorej človeku stúpa hladina adrenalínu, sprevádzaná túžbou spôsobiť páchateľovi fyzickú bolesť.

Napriek tomu, že hnev a hnev majú rozdiely v intenzite a trvaní prejavov, budeme tieto emócie považovať za jednu. Celý reťazec vyzerá takto:

Dlhotrvajúce, boľavé podráždenie - hnev - hnev - hnev.

Prečo v tomto reťazci nie je nenávisť, ktorá prispieva k vzniku zúrivosti? Faktom je, že je už zahrnutá v hneve a zlosti spolu s antipatiou, znechutením, pocitom nespravodlivosti, preto ju používame v kombinácii.

Človek nemôže okamžite zažiť hnev alebo hnev, musí sa k tomu priviesť sám. Najprv sa objavia dráždidlá s rôznou intenzitou a človek začne byť podráždený a nervózny. Po chvíli narastá hnev. Dlhotrvajúci stav hnevu spôsobuje hnev, ktorý následne môže vyústiť do prejavov zúrivosti.

Ak hovoríme o evolučnej teórii, zdrojom hnevu je odpoveď bojuj alebo uteč, takže spúšťačom hnevu je pocit nebezpečenstva, aj keď imaginárny. Nahnevaný človek môže považovať za nebezpečné nielen fyzické ohrozenie, ale dokonca aj úder do sebaúcty či sebaúcty.

Hnev a zlosť sú najhoršie veci, ktoré treba ovládať. Je to tiež jedna z najzvodnejších emócií: človek sa zapája do ospravedlňovania vnútorného dialógu a napĺňa svoju myseľ presvedčivými argumentmi, aby si vybil hnev. Existuje názor, že hnev netreba potláčať, pretože ho nemožno kontrolovať. Opačný pohľad hovorí, že hnevu sa dá úplne zabrániť. Ako to spraviť?

Jedným z najúčinnejších spôsobov, ako to dosiahnuť, je zničiť práve tie presvedčenia, ktoré ho živia. Čím dlhšie premýšľame o tom, čo nás nahnevalo, tým viac „dobrých dôvodov“ dokážeme vymyslieť. Úvahy v tomto prípade (bez ohľadu na to, aké sú prehnané emócie) len prilievajú olej do ohňa. Aby ste uhasili plameň hnevu, mali by ste si situáciu ešte raz opísať z pozitívneho hľadiska.

Ďalším spôsobom, ako potlačiť hnev, je chopiť sa týchto deštruktívnych myšlienok a pochybovať o ich správnosti, pretože prvé zhodnotenie situácie podporuje prvý výbuch hnevu. Táto reakcia môže byť zastavená, ak dostanete upokojujúce informácie skôr, ako človek začne konať z hnevu.

Niektorí psychológovia radia odfúknuť a nezadržiavať hnev, prežívajúc takzvanú katarziu. Prax však ukazuje, že takáto stratégia nevedie k ničomu dobrému a so závideniahodnou pravidelnosťou znovu a znovu vzplanie hnev, čo spôsobuje nenapraviteľné škody na zdraví a povesti človeka.

Na ochladenie vášní vo fyziologickom zmysle sa na uvoľnenie adrenalínu čaká v prostredí, kde s najväčšou pravdepodobnosťou nebudú existovať žiadne ďalšie mechanizmy na podnecovanie hnevu. Ak je to možné, môže s tým pomôcť prechádzka alebo zábava. Táto metóda zastaví rast nepriateľstva, pretože je čisto fyzicky nemožné nahnevať sa a nahnevať sa, keď sa dobre bavíte. Trik spočíva v tom, že schladíte hnev do bodu, kde sa človek nachádza schopný bavte sa.

Veľmi účinným spôsobom, ako sa zbaviť hnevu, je cvičenie. Po silnom fyzickom strese sa telo vracia na úroveň nízkej aktivácie. Rôzne majú vynikajúci účinok: meditácia, svalová relaxácia, hlboké dýchanie. Menia tiež fyziológiu tela a uvádzajú ho do stavu zníženého vzrušenia.

Zároveň je dôležité byť pri vedomí, včas si všimnúť narastajúce podráždenie a deštruktívne myšlienky. Napíšte ich na papier a analyzujte. Jedna z dvoch vecí je možná: buď nájdete pozitívne riešenie, alebo aspoň prestanete rolovať tie isté myšlienky v kruhu. Vyhodnoťte svoje myšlienky z pozície logiky a zdravého rozumu.

Pamätajte, že žiadna metóda nebude fungovať, ak nemôžete prerušiť tok otravných myšlienok. Doslova si povedzte, aby ste na to nemysleli a prepnite svoju pozornosť. Ste to vy, kto usmerňuje svoju pozornosť, čo je znakom uvedomelého človeka, ktorý je schopný ovládať svoju psychiku.

Úzkosť

Úzkosť je dvoch typov:

• Nafukovanie ich krtincov. Človek lipne na jednej myšlienke a rozvíja ju do univerzálneho rozsahu.
• Opakovanie tej istej myšlienky znova a znova. V tomto prípade osoba nepodnikne žiadne kroky na vyriešenie problému a namiesto toho opakuje myšlienku znova a znova.

Nie je problém, ak si problém dôkladne premyslíte zo všetkých strán, vygenerujete niekoľko riešení a potom vyberiete to najlepšie. Z emocionálneho hľadiska sa tomu hovorí zaujatosť. Keď sa však pristihnete, že sa znova a znova vraciate k myšlienke, nepriblíži vás to k vyriešeniu problému. Začnete byť úzkostliví a neurobíte nič, aby ste sa dostali z tohto stavu a odstránili úzkosť.

Povaha úzkosti je úžasná: zdá sa, že sa objavuje odnikiaľ, vytvára neustály hluk v hlave, je nekontrolovateľná a dlho trápi človeka. Takáto chronická úzkosť nemôže trvať večne, preto mutuje a nadobúda iné formy – záchvaty strachu, stres, neurózy a záchvaty paniky. V hlave je toľko obsedantných myšlienok, že to vedie k nespavosti.

Strach zo svojej podstaty smeruje myšlienky človeka do minulosti (chyby a zlyhania) a budúcnosti (neistota a katastrofické obrazy). Zároveň človek prejavuje kreativitu len preto, aby vytváral hrôzostrašné obrázky, a nie na hľadanie riešení možných problémov.

Najlepší spôsob, ako sa vysporiadať s úzkosťou, je zostať v prítomnom okamihu. Návraty do minulosti sú konštruktívne, zisťovanie príčin chýb a uvedomenie si, ako sa im v budúcnosti vyhnúť. O budúcnosti sa oplatí myslieť len vo chvíľach, keď si na to vedome vyhradíte čas: ujasnite si ciele a priority, načrtnite plán a postup. Stačí prežiť jeden deň čo najefektívnejšie a nemyslieť na nič iné.

Praktizovaním meditácie a uvedomelejším sa naučíte zachytiť prvé príznaky rušivých myšlienok a vykoreniť ich. Budete si tiež môcť všimnúť, ktoré obrazy, predmety a vnemy spúšťajú mechanizmus úzkosti. Čím skôr si všimnete úzkosť, tým ľahšie ju zastavíte. Je potrebné bojovať proti myšlienkam rozhodne a nie pomaly, ako to robí väčšina ľudí.

Položte si niekoľko otázok:

• Aká je pravdepodobnosť, že sa udalosť, ktorá vás desí, skutočne stane?
• Existuje len jeden scenár?
• Existuje alternatíva?
• Je možné podniknúť konštruktívne kroky?
• Má zmysel žuť stále tie isté myšlienky?

Toto sú správne otázky, ktoré vám umožnia zamyslieť sa nad tým, čo sa práve deje, a priviesť vedomú pozornosť k vašim myšlienkam.

Relaxujte čo najviac a často. Nie je možné sa trápiť a zároveň relaxovať, vyhráva buď jeden, alebo druhý. Študujte a po chvíli si s prekvapením všimnete, že už niekoľko dní nepociťujete rušivé myšlienky.

Veľký psychológ Dale Carnegie vo svojej knihe "" poskytuje veľa techník, ktoré vám umožňujú vyrovnať sa s týmto nepríjemným zvykom. Prinášame vám desať najlepších a odporúčame prečítať si túto knihu celú:

1. Úzkosť sa niekedy nezrodí z ničoho nič, ale má logický základ. Ak sa vám stalo (alebo by sa mohlo stať) niečo zlé, použite trojkrokovú štruktúru:

• Opýtajte sa sami seba: "Čo je najhoršie, čo sa mi môže stať?"
• Zmierte sa s tým najhorším.
• Pokojne premýšľajte o tom, ako môžete situáciu zlepšiť. V tomto prípade to nemôže byť horšie, čo znamená, že psychologicky dostanete príležitosť získať viac, ako ste pôvodne očakávali.

1. Pamätajte, že ľudia, ktorí nezvládajú úzkosť, zomierajú mladí. Úzkosť spôsobuje ťažkú ​​ranu organizmu a môže viesť k vzniku psychosomatických ochorení.
2. Praktizujte pracovnú terapiu. Najnebezpečnejším obdobím pre človeka sú hodiny po práci, kedy, ako by sa zdalo, nastal čas na oddych a užívanie si života. Nalož sa do aktivít, nájdi si hobby, upratuj dom, oprav kôlňu.
3. Pamätajte na zákon veľkých čísel. Aká je pravdepodobnosť, že sa stane udalosť, ktorej sa obávate? Podľa zákona veľkých čísel je táto pravdepodobnosť zanedbateľná.
4. Prejavte záujem o iných ľudí. Keď sa človek úprimne zaujíma o druhých, prestane sa sústrediť na svoje myšlienky. Skúste každý deň urobiť niečo nezištné.
5. Nečakajte vďačnosť. Robte, čo musíte a čo vám hovorí vaše srdce, a nečakajte, že vaše úsilie bude odmenené. To vám ušetrí veľa nepríjemných emócií a sťažností na iných ľudí.
6. Ak dostanete citrón, urobte z neho limonádu. Carnegie cituje Williama Bulita: „Najdôležitejšou vecou v živote je nevyťažiť zo svojich úspechov čo najviac. Každý hlupák je toho schopný. Na čom skutočne záleží, je schopnosť využiť straty. Chce to myseľ; to je rozdiel medzi múdrym a bláznom."
7. Nenechajte sa prevalcovať maličkosťami. Mnoho ľudí prežíva veľké útrapy so vztýčenou hlavou a potom sa doháňajú k šialenstvu lamentovaním nad maličkosťami.
8. Počas dňa odpočívajte. Spite, ak je to možné. Ak nie, jednoducho si sadnite alebo ľahnite so zatvorenými očami. Únava sa postupne a nepostrehnuteľne hromadí počas dňa a ak sa neodstráni, môže viesť k nervovému zrúteniu.
9. Nerežte piliny. Minulosť je minulosťou a nedá sa s ňou nič robiť. Situáciu môžete napraviť v súčasnosti alebo v budúcnosti, ale nemá zmysel sa trápiť tým, čo sa už stalo.

Pocity hnevu a sebaľútosti

Tieto dve emócie vedú k, čo vedie k mnohým ničivým následkom. Človek sa prestane rozvíjať, pretože za jeho problémy môžu iní ľudia a cíti sa bezcenný, ľutuje sám seba.

Nenávisť je indikátorom toho, že človek má príliš veľa bolestivých bodov, na ktoré iní ľudia vyvíjajú tlak. Problém je v tom, že rozpoznanie tohto problému môže byť dosť ťažké, najmä ak citlivosť prešla do chronického štádia.

Objavujú sa pocity odporu:

• keď sa nám známy človek správal úplne inak, ako sme očakávali. Často ide o neúmyselné konanie alebo správanie, o ktorom si myslíme, že je úmyselné;
• keď nás niekto, koho poznáme, úmyselne urazil zneužívaním alebo ponižovaním (zvyčajne na verejnosti);
• keď nás urazí cudzí človek

však, urazíme sa len vtedy, keď si myslíme, že sme sa urazili. Inými slovami, všetko úplne závisí od nášho vnímania. Sú ľudia, ktorí sa neurazia, keď ich dokonca verejne urážajú. Aké sú výhody takéhoto myslenia?

• Nenechajú svoje emócie vymknúť spod kontroly a stratiť tvár.
• Páchateľ je taký prekvapený, že na jeho urážku neprišla žiadna odpoveď, že je frustrovaný a zmätený.
• Pozornosť publika sa od neho okamžite presunie na osobu, ktorá sa ho pokúsila uraziť.
• Publikum sa namiesto pohoršovania či ľútosti nad „urazenými“ napokon postaví na jeho stranu, pretože všetci ľudia si podvedome vážia tých, ktorí v stresovej situácii nestrácajú tvár.

Jedným slovom, keď nereagujete na slová, ktoré boli vyslovené s cieľom uraziť, získate obrovskú výhodu. To vyvoláva rešpekt nielen medzi divákmi, ale aj zo strany páchateľa. Tento prístup je proaktívny, udržuje vás zdravé a dáva vám kontrolu nad vašimi emóciami.

Zvažovali sme situáciu urážky na verejnosti, čo potom robiť v prípade, keď sa niekto z blízkych správal inak, ako sme očakávali? Nasledujúce myšlienky vám pomôžu:

• "Možno sa takto nechcel správať alebo nemal podozrenie, že by mi mohol svojimi činmi alebo slovami ublížiť."
• „Chápe, že ma sklamal, ale pocit hrdosti mu nedovoľuje priznať si chybu. Budem múdrejší a nechám ho, aby si zachoval tvár. Časom sa ospravedlní.
• „Očakávam od neho príliš veľa. Ak tak urobil, potom som mu dostatočne správne nevysvetlil, že moje city môžu byť takýmto správaním zranené.

Tiež stojí za to oddeliť konkrétnu situáciu s odporom a chronickým odporom. V druhom prípade je všetko oveľa komplikovanejšie, ale správnou prácou na sebe sa toho môžete zbaviť.

Prvým krokom k prekonaniu odporu je rozpoznanie problému. Skutočne, ak pochopíte, že váš odpor ubližuje predovšetkým vám, bude to dobrý východiskový bod pri riešení problému.

Druhým krokom je zamyslieť sa nad tým, prečo vás chce daný človek uraziť. Všimnite si, neurazil som, ale chcel som uraziť. Tento kľúčový rozdiel v myslení vám umožňuje posunúť sa za svoje vnútorné pocity a nasmerovať svoje vnímanie tak, aby premýšľalo o motívoch druhej osoby.

Pamätajte, že môžete byť urazení iba vtedy, keď si sami myslíte, že ste boli urazení. Neznamená to byť ľahostajný k osobe alebo situácii. To znamená s chladnou hlavou rozobrať situáciu a zistiť, prečo sa ten človek zachoval tak, ako sa zachoval. A ak dospejete k záveru, že už nechcete prítomnosť človeka vo svojom živote, je to vaše právo. Ale dovtedy skúste zistiť, čo presne ovplyvnilo jeho správanie a slová. Zvedavosť je v tejto situácii najsilnejším spôsobom, ako sa rozptýliť.

Bolestivá nesmelosť

Mnoho ľudí miluje plachých ľudí, vidia ich ako skromných, rezervovaných a vyrovnaných. V literatúre nájdeme aj pochvalné ódy venované takýmto osobnostiam. Ale je to naozaj také jednoduché?

Plachosť (plachosť, hanblivosť) je stav mysle, ktorého hlavnými znakmi sú bojazlivosť, nerozhodnosť, strnulosť, napätie a nemotornosť v spoločnosti z nedostatku sociálnych zručností alebo pochybností o sebe. V tomto ohľade môžeme konštatovať, že takíto ľudia sú pre každú spoločnosť celkom pohodlní, pretože všetci ostatní ľudia vyzerajú sebavedomo vo svojom pozadí. Preto sú milovaní: dávajú pocit dôležitosti všetkým okolo.

Ako sa dá odstrániť hanblivosť? Odpoveď s najväčšou pravdepodobnosťou spočíva v sebavedomí. Ak ste si istý svojimi schopnosťami, potom sú vaše pohyby presné, vaše slová sú jasné a vaše myšlienky sú jasné. Existuje takzvaná „slučka dôvery/kompetencie“. Staneš sa kompetentným v nejakej činnosti, všimneš si, že si s úlohou poradiť a vďaka tomu si zvýšiš sebavedomie. A ako sa vaše sebavedomie zvyšuje, zvyšujete svoju kompetenciu.

Jedným zo satelitov nesmelosti je strach z blízkej budúcnosti. Preto najlepším spôsobom, ako prekonať hanblivosť, je vyjsť zo svojej komfortnej zóny. Ak robíte to, čoho sa bojíte, niekoľkokrát denne, už po týždni (alebo dokonca takmer okamžite) začnete pociťovať sebavedomie a neuveriteľný nárast sily. Strach mizne vo svetle poznania. Ukázalo sa, že vás nikto nezjedol, keď ste vyjadrili nepopulárny názor a vy stále žijete a žiadate o pomoc.

Nečinnosť sa mení na aktivitu. Asi viete, že zotrvačnosť funguje aj v psychológii, takže akonáhle začnete prekonávať psychický a fyzický prah, váš strach začne odchádzať. Reťaz „myšlienka – zámer – plánovanie – akcia“ sa po určitom čase stáva takmer automatickým a na strach či prípadnú porážku ani nepomyslíte. Keďže neúspech a porážka vás určite čakajú, musíte si na to zvyknúť. Vopred si premyslite, ako sa zachováte v prípade zlyhania, aby ste nezostali v stave skľúčenosti. Po určitom čase budete konať improvizovane, ale v počiatočných fázach je lepšie sa psychologicky pripraviť.

Hrdosť / hrdosť

Tieto dve protikladné emócie sme spojili z jedného dôvodu: vo väčšine prípadov ľudia, ktorí prežívajú pýchu, veria, že je to pýcha. Pýcha je pokrivená pýcha.

Prečo ten človek prežíva túto emóciu? Ide o neochotu narúšať vlastné ego. Pyšný človek sa neospravedlní, aj keď podvedome chápe, že je vinný.

Kým pýcha je prejavom vnútornej dôstojnosti človeka a schopnosti chrániť to, čo je mu drahé, pýcha je prejavom neúcty k iným, nespravodlivého povyšovania sa, sebectva. Človek plný pýchy zažije súčasne tieto emócie a pocity: odpor, hnev, neúctu, sarkazmus, aroganciu a odmietnutie. To všetko sprevádza nafúknuté sebavedomie a neochota priznať si vlastné chyby.

Pýcha sa formuje pod vplyvom nesprávnej výchovy. Rodičia vychovávajú dieťa tak, že ho chvália, napriek tomu, že neurobilo nič dobré. Keď dieťa vyrastie, vstupuje do spoločnosti a začína si pripisovať všetky zásluhy, ku ktorým nemá čo robiť. Ak sa stane lídrom, kritizuje svoj tím za zlyhania a úspechy berie za svoje.

Plemená hrdosti:

• Chamtivosť
• Márnosť
• Privlastnenie si niekoho iného
• Citlivosť
• Egocentrizmus
• Neochota rozvíjať sa (veď už ste najlepší)

Ako sa zbaviť hrdosti? Problém je v tom, že jeho majiteľ do poslednej chvíle neprizná, že existuje problém. V tomto ohľade je ľahšie v sebe rozpoznať prítomnosť plachosti, podráždenosti, úzkosti a iných čŕt, ktoré bránia človeku žiť. Kým človek plný pýchy existenciu tejto vlastnosti popiera.

Uvedomte si, že niekedy to platí aj pre vás. Uvedomte si svoje silné a slabé stránky, oceňte to prvé a zbavte sa toho druhého. Vážte si seba aj iných ľudí, oslavujte ich úspechy a naučte sa chváliť. Odvážte sa byť vďačný.

Najlepší spôsob, ako sa zbaviť pýchy, je rozvíjať asertivitu, empatiu a schopnosti počúvať. Všetky tri tieto zručnosti preberieme v nasledujúcej lekcii.

Závisť

Závisť vzniká vo vzťahu k človeku, ktorý vlastní niečo, čo závistlivý chce vlastniť, ale nevlastní. Hlavným problémom pri zbavení sa závisti je to, že závistlivý človek si nájde výhovorky, keď zažije tento pocit. Je si úplne istý, že objekt jeho závisti dosiahol slávu, úspech alebo materiálne bohatstvo nečestne alebo si to jednoducho nezaslúžil.

Možno nezáleží na tom, akým spôsobom človek dosiahol nejaké dobro, pretože závistlivý človek nepotrebuje dôvod. Rovnako zle sa bude správať aj k tomu, kto dávku dostal nečestne, aj k tomu, kto si ju skutočne zaslúžil. Závisť je ukazovateľom podlosti človeka, rozožiera jeho telo a otravuje jeho dušu.

Keď človek prežíva závisť, nemyslí na to, ako dosiahnuť rovnaký úspech, pretože vo svojej podstate je jeho myslenie deštruktívne a pasívne. Touto túžbou nie je stanoviť si cieľ a dosiahnuť ho, ale jednoducho odobrať druhému to dobré. Možno práve tejto vlastnosti je najťažšie sa zbaviť, pretože človek zažívajúci tento pocit sa zadúša hnevom a nenávisťou. Trávi kolosálnu energiu na neustále sledovanie úspechov a úspechov iných ľudí.

A čo biela závisť? Z čisto psychologického hľadiska „biela závisť“ neexistuje. Je to skôr jednoducho schopnosť radovať sa z úspechov iných ľudí a túžba dosiahnuť také výšky, čo je správanie adekvátneho človeka. Je to obdiv k úspechom iných ľudí a stať sa lepšími.

Ak chcete prekonať závisť alebo s ňou aspoň začať bojovať, musíte si najprv uvedomiť, že existuje problém. Potom odpovedzte na niekoľko otázok:

• "Aký je rozdiel v tom, čo a ako táto osoba dosiahla, ak stále potrebujem pracovať a študovať, aby som dosiahol svoje ciele?"
• "Ovplyvňuje úspech tejto osoby negatívnym spôsobom môj budúci úspech?"
• „Áno, tento muž má šťastie. Veľa ľudí na svete má šťastie, to je normálne. A je to šťastie pre tých, ktorí nevyvolávajú v duši pocit závisti. Možno by som mal byť zaňho šťastný?
• "Chcem, aby moja závisť pokazila môj vzhľad a viedla k žalúdočným vredom?"
• „Nedosahujú veľké úspechy ľudia, ktorí sa úprimne tešia z úspechov iných a prajú všetkým dobre? Nie je veľa takých, ktorí mali radi ľudí a len vďaka tomu sa dostali do takých výšin?

Konflikt a kritika

Je úžasné, aké iracionálne stvorenia sú ľudia. Z vlastnej skúsenosti vidíme, že túžba neustále vstupovať do konfliktov a kritizovať druhých neprináša žiadne výhody, a predsa sa takto správame znova a znova.

Konflikt je deštruktívny, pretože človek, ktorý do nich vstupuje, sa vedome i podvedome považuje za lepšieho ako ostatní. Začne sa hádať a dostávať do konfliktu s tými, ktorých názor považuje prinajmenšom za rovnaký ako jeho? Toto správanie v hlave tejto osoby je odôvodnené tým, že nechce byť pokrytecký, prosím a vyslovovať sladké slová. Verí, že hovoriť pravdu (svoju pravdu) je oveľa úprimnejšie správanie ako vrtenie alebo mlčanie.

Pozrime sa na problém z uhla sebarozvoja. Hovorí pravdu a nevyberá slová znakom vyvinutého a inteligentného človeka? Chce to veľa rozumu, aby ste pri akejkoľvek príležitosti povedali, čo si myslíte? Samozrejme, pokrytectvo a lichotenie je tiež zlé, ale toto je druhý extrém.

Takmer každý extrém v emóciách je smrteľný. Keď klameš a lichotíš, nemajú ťa radi, keď sa z akéhokoľvek dôvodu dostaneš do konfliktu a nevieš držať jazyk za zubami (alebo voliť nesprávne slová), ani oni s tebou nebudú chcieť obchodovať. Nájdite rovnováhu, pretože úspech v tomto svete dosahujú flexibilní ľudia.

Kritika tiež nefunguje, aspoň z dlhodobého hľadiska. Carnegie správne tvrdil, že kritika poškodzuje sebaúctu človeka a stavia ho do pozície defenzívy. Pri kritizovaní akoby vytrhávame človeka z komfortnej zóny a demonštrujeme jeho nedostatky.

Potlačte svoje reakčné myšlienky a túžbu reagovať na podnet. Opäť - postupujte aspoň od toho, koho môže každý kritizovať a na to nie je potrebná veľká inteligencia. Naučte sa umenie nepriamej kritiky a zbavte sa obviňujúceho tónu. To si vyžaduje sebaovládanie, múdrosť, pozorovanie a. Takáto kritika dáva človeku spätnú väzbu, motivuje a dáva novú silu.

V tejto lekcii sme sa naučili, čo sú reakčné myšlienky a aké dôležité sú pri zvládaní emócií. Pozreli sme sa aj na sedem najničivejších emócií, prišli sme na to, prečo sú za také považované, a našli sme spôsoby, ako sa s nimi vysporiadať.

V ďalšej lekcii sa naučíme tri hlavné zručnosti na zlepšenie emočnej inteligencie – asertivitu, empatiu a počúvanie.

Otestujte si svoje vedomosti

Ak si chcete otestovať svoje vedomosti na tému tejto lekcie, môžete si spraviť krátky test pozostávajúci z niekoľkých otázok. Pre každú otázku môže byť správna iba 1 možnosť. Po výbere jednej z možností systém automaticky prejde na ďalšiu otázku. Body, ktoré získate, sú ovplyvnené správnosťou vašich odpovedí a časom stráveným na absolvovanie. Upozorňujeme, že otázky sú zakaždým iné a možnosti sú pomiešané.

Kritériom zrelosti (vývoja) človeka je jeho schopnosť riadiť sa: jeho vnímanie, vnútorné procesy, osobné zdroje, energia atď. To tiež dáva chorobný „bonus“ odolnosti voči rôznym druhom vonkajších problémov a nepriaznivých okolností.

Nepríjemná pravda o svete #1

Bežný človek sa snaží o dve veci.

Zažite čo najviac a čo najsilnejších príjemných pocitov (láska, radosť, šťastie, potešenie atď.).

A neprežívať (najlepšie nikdy) nepríjemné pocity (utrpenie, znechutenie, výčitky, zbytočnosť, smútok, túžbu, žiarlivosť, hanbu atď. atď.).

Túžby sú celkom pochopiteľné a prirodzené. Pre dieťa 5-6 rokov, ale nie pre dospelého.

Pravdou (z ktorej bolia oči) je, že na to, aby ste sa zbavili negatívnych pocitov a začali si užívať pozitívne pocity, musíte na sebe správne pracovať. Ale bežný človek, žiaľ, nerád na sebe pracuje. Bežný človek miluje, keď všetko dopadne rýchlo a najlepšie samo: stlačil gombík a ups! Všetko máte priamo vo vrecku.

Svet je však usporiadaný podľa úplne iných princípov, ako by si bežný človek želal. Za všetko na tomto svete musíte platiť. A za schopnosť zvládať svoje pocity tiež.

Pripravte sa na to!

"Nemysli na tie sekundy...«

Pocity majú jednu zaujímavú vlastnosť – dokážu úplne odradiť od schopnosti racionálne myslieť a robiť informované rozhodnutia. Na vlne citov, ktoré ho zavalili, je človek schopný urobiť niečo, čo mu potom dáva tučný krížik na celý budúci život. Rozumieš? Celý život bol plný nádejí a plánu, ale len pár minút alebo sekúnd (dokonca aj hodín) a je to – ten život už neexistuje a nikdy nebude!

Príklad 1 Pekné dievča urobí svojmu milencovi scénu a muž podľahne nezrelým citom a rozhodne sa rodinu opustiť. Malé deti zostávajú bez otca. Ale vzťah medzi dievčaťom a mužom sa nepridáva - pocity sa ukázali ako falošné. Skončia s rozbitým korytom. Nikto nevyhral - všetci prehrali.

Príklad 2 Muž (100% triezvy), ktorý vzplanul v záchvate žiarlivosti, zabije svoju manželku, dve malé deti a svokru. Štyria ľudia sú mŕtvi, jeden bude žiť v betónovej zamrežovanej krabici až do konca svojich dní.

Príklad 3 Súcitná a detinsky dôverčivá žena prichýlila „utečencov“. Podnikaví chlapi, využívajúc jej nezrelé city, ju dotlačili k majetkovej trestnej činnosti a navyše ju pripravili o byt. Teraz je nešťastná žena nútená riešiť svoje pocity v kolónii.

Príklad 4 Mladý muž sa nahneval na svojho priateľa kvôli postoju, ktorý vyjadril v jednej veci, a smrteľne ho urazil. Dlhoročné priateľstvo prasklo a potom sa rozpadlo. A keď sa mladík dostal do vážnych problémov, kamarát mu odmietol pomôcť.

Takýchto príbehov môžete zozbierať milióny – boli, sú a budú.

Všetky problémy, ktoré sa vyskytujú v našom živote, sú našou vinou. My sami vlastnými rukami dovoľujeme pocitom z nevedomia, aby nad nami získali absolútnu moc a prinútili nás konať „presne takto a nie inak“.

Je zrejmé, že pre každého človeka je mimoriadne dôležité naučiť sa zvládať svoje pocity, pretože neschopnosť zvládnuť ich je priamou cestou k zničeniu seba a života okolo, priamou cestou k Satanovi (tento výraz používam ako najzrozumiteľnejší pre našu osobu kultúrny symbol konečnosti života a bytia).

Prečo Puškin šikovne ovládal pocity iných ľudí

Je dobré mať „horúce srdce“, keď sa k nemu pripojí „studená hlava“. Pocity sú živlom, ktorý sa v šikovných rukách mení na nekonečný zdroj vnútornej sily a v deravých rukách sa stáva ničivým chaosom a entropiou usilujúcou sa o smrť (t. j. prejav toho istého Satana).

Pozrime sa, ako dokážete zvládnuť svoje pocity a byť vždy svojim pánom.

Na začiatok by malo byť jasné, že kým je človek pod kontrolou svojej obmedzenej egoistickej mysle (ktorá rozdeľuje svet na Ja a Nie-Ja), nie je svojim vlastným pánom – je pod pätou svojho šialeného sluhu. .

Keď sa človek (po mnohých rokoch meditácie alebo v dôsledku toho) naučil realizovať svoje Ja mimo obmedzenej egoistickej mysle, získa nad sebou a svojimi pocitmi nevídanú moc. Teraz mu stačí pozrieť sa na reaktívne vznikajúci pocit a okamžite ho prevziať pod kontrolu.

Pamätajte – bez „napumpovanej“ schopnosti zaujať vonkajšiu pozíciu (vonkajší uhol pohľadu) sú všetky reči o zvládaní pocitov nezmyslom „typu-psycho-hollow“. Môžete riadiť len to, čo si uvedomujete. A niečo môžete realizovať iba „povznesením sa nad to“.

druhý moment spočíva v tom, že s „pravítkom a kružidlom“ sa k pocitom nepriblížite. Slovami môžeme vyjadriť len to, čo je rozložené na prvky. Pocity sa nerozkladajú na prvky, takže logická racionalizácia tu, ako sa hovorí, „nefunguje“. Jediný účinný nástroj na zvládanie pocitov je práca s nimi ako s metaforami. Mimochodom, básnici a skladatelia to veľmi dobre vedeli „už od čias cára Peasa“ – všetky ich zmyselné texty sú postavené výlučne na metaforách.

napríklad

A srdce znova horí a miluje, pretože nemôže inak, než zbožňovať. (A.S. Puškin)

Horiace srdce je metafora

A správa metafor je už pomerne jednoduchá technológia.

Plus tie základné veci, bez ktorých bude riadenie pocitov pripomínať pokus negramotného a neschopného šéfa (ktorého v Rusku stretnete na každom kroku) dokončiť zložitý projekt v rekordnom čase (to znamená, že sa to podarí “ cez zadok“ podľa zásady „chceli sme to najlepšie, ale dopadlo to ako vždy).

Je to o prijatí a prevzatí zodpovednosti. Kusy sú rôzne, ale navzájom prepojené.

Takže všetko, čo máte, je vašou neoddeliteľnou súčasťou. Váš takpovediac "majetok". A každý majetok zahŕňa určitú zodpovednosť zaň.

Pripravte sa na prijatie.

Nepríjemná pravda o svete #2

Čo ešte potrebujete vedieť o tom, ako zvládať svoje pocity?

Každé riadenie má za cieľ ovplyvňovať predmet riadenia, aby sa dosiahol nejaký dôležitý a potrebný výsledok. Bez ohľadu na to, ako rôzni ľudia si konečný cieľ zvládania citov predstavujú, vždy bude rovnaký (akurát s inou mierou čistoty) – ide o dosiahnutie vnútornej harmónie. Iný účel jednoducho neexistuje. Jednoducho nemôže existovať, rovnako ako nemôžu existovať dvaja Taovia.

Pre bežného človeka je ťažké priznať, že je niečo dôležitejšie ako harmónia, obyčajný človek chce od života bohatstvo a radosti. Ďalšou nepríjemnou pravdou o svete však je, že keď zbohatne a získa prístup k nádherným pôžitkom, nestane sa ani o kúsok šťastnejším (a ešte harmonickejším).

Typický príklad

Tu je súhrnný popis typickej americkej tragédie:

„Je to multimilionár, ktorý vlastní reťazec 73 predajcov elektroniky. Jeho hladina cholesterolu je vysoká a má nadváhu 60 libier. Posledných päť rokov nemal ani čas porozprávať sa so svojimi deťmi a samotné deti sú na drogách a vidia ho ako nejakú prízračnú postavu, o ktorej vlastne ani nevedia. Spí v oddelených izbách so svojou ženou a láska a romantika v jeho živote nie sú nič iné ako spomienky, ktoré sa vymazávajú z pamäte...“

A viete, na čo tento „víťaz“ myslí najviac? Všetko je veľmi jednoduché. Na mysli má len jednu vec...

Ako otvoriť 74. obchod

Vo vašej obchodnej sieti!

(Gary Halbert)

Bohatstvo, sláva, uznanie, česť atď. – to sú ciele, ktoré dosiahnete oveľa ľahšie, keď ste v stave vnútornej harmónie. Pokiaľ sa, samozrejme, nerozhodnete, že ich potrebujete. Alebo ich získajte ako sprievodné „bonusy“ k tomu, čo robíte alebo budete robiť.

A tu je dôležitý bod - musíte dosiahnuť harmóniu medzi sebou a konečným cieľom vašej činnosti (a vašich činov ako takých), aby ste dosiahli vážny tvorivý úspech v tejto činnosti a aby ste v procese nezažívali zbytočný stres. .

Vždy sa preto snažte výlučne o harmóniu, to je správny smer.

Tri spôsoby, ako sa naučiť ovládať svoje pocity

Poznám niekoľko spôsobov, ako sa naučiť zvládať pocity. Jeden z najbežnejších a najobľúbenejších je prečítať si pár centov kníh a iných vzdelávacích materiálov o psychológii, filozofii, ezoterike, vypočuť si a pozrieť si terabajty zvuku a videa na túto tému, vybrať si odtiaľ všetky možné cvičenia/techniky a všetky ich starostlivo vykonať. Je pravdepodobné, že kým skončíte, budete dosť starý, "ale" ... nemusíte míňať peniaze!

Inač oveľa praktickejšie – môžete vynájsť stroj času a pravidelne sa premietať, pričom sa budete učiť všetky veci, ktoré sa treba naučiť, a precvičovať veci, ktoré je potrebné cvičiť. Čo sa nakoniec stane? A ukázalo sa, že v skutočnosti strávite dosť veľa, len pár rokov, sebavzdelávaním a súdiac podľa hodín, od prečítania tohto článku ubehli len tri hodiny.

Ak ale nechcete premárniť vzácne roky vlastného života a neviete vymyslieť stroj času, jediné, čo vám poradím, je osobná práca s trénerom, ktorý za vás vybuduje systematickú prácu a pomôže vám dosiahnuť výsledok oveľa, oveľa rýchlejšie.

A v prvom rade by som vám poradil prekonať tie najťažšie bariéry zvládania vlastných pocitov, ktoré sú skryté v hĺbke vášho nevedomia. Urobiť to je celkom jednoduché - stačí prejsť (a dá sa to urobiť v priebehu niekoľkých týždňov) niekoľkými špecializovanými sedeniami - Gnostické intenzívne a komplex Shunyata. Dá sa to urobiť v rámci

Sergey Shabanov, Alena Aleshina Kapitola z knihy „Emočná inteligencia. Ruská prax"
Vydavateľstvo "Mann, Ivanov a Ferber"

Oplatí sa vynaložiť veľa úsilia a energie na zvládanie emocionálneho stavu zamestnancov? Poďme sa pozrieť. Žiaľ, štúdie o vzťahu emocionálnej inteligencie k príjmom organizácií v Rusku ešte neboli vykonané. Podobné západné štúdie, mimochodom, takéto spojenie demonštrujú.

Urobte si vlastné závery...

Ak je pre nás dôležité zvládať emocionálny stav iných ľudí v osobných vzťahoch, čo potom môže byť cieľom? V tomto prípade môže byť zložitejšie ho formulovať. Prečo teraz chcem, aby môj partner prestal byť mrzutý a upokojil sa? Väčšinu času, aby som sa cítil lepšie. A ak je teraz z nejakého dôvodu dôležité, aby bol partner v takom zlom stave? A nenahovárajte si, že ho „pre jeho dobro“ upokojíte. Pamätajte: ľudia nebudú reagovať na vaše zámery, ale na vaše činy.

Z pohľadu systémového myslenia sa pri formulovaní cieľov na zvládanie emócií druhých oplatí hľadať ciele, ktoré z dlhodobého hľadiska prospejú celému systému. To znamená, že stojí za to položiť si otázku: „Bude mať prospech celá naša organizácia, ak to teraz urobím? Vyhrá naša rodina? Bude to dobré pre naše manželstvo?"

Musí byť všetko také pedantské a únavné: myslite na ciele, myslite na víťazstvo v systéme... Kto to robí?

Naozaj to robí tak málo ľudí, a preto je toľko príbehov o tom, že „chceli to najlepšie, ale dopadlo to ako vždy“. Ak nám v predchádzajúcich troch zručnostiach išlo hlavne o seba, tak v tejto kapitole si povieme, ako dokážete zvládať stav iných. A to je veľká zodpovednosť. Emocionálne dopady môžu mať veľmi vážny a trvalý vplyv, môžu vážne ovplyvniť vzťahy a/alebo chod celej spoločnosti. Preto sa netreba nikam ponáhľať, ale stojí za zváženie, aké výsledky chcem ovplyvňovaním svojho okolia dosiahnuť.

Cvičenie

"Prečo chcem ovládať emócie druhých?"

Zamyslite sa a zapamätajte si situácie, v ktorých by ste chceli ovplyvniť emocionálny stav inej osoby (iných ľudí). Možno teraz, na začiatku kapitoly, bude pre vás stále ťažké dokončiť cvičenie – potom sa k nemu vráťte znova, keď dočítate kapitolu až do konca.

1. Formulujte výsledok vplyvu, ktorý by ste chceli dosiahnuť.

____________________________________________

____________________________________________

2. Teraz si napíšte, aké akcie chcete vykonať.

____________________________________________

____________________________________________

____________________________________________

Znova si prečítajte výsledok, ktorý ste uviedli na začiatku. Pomôžu akcie, ktoré plánujete, dosiahnuť tento výsledok? Si si tým istý? Aké ďalšie činnosti môžu pomôcť dosiahnuť rovnaký výsledok (možno vám chýbajú niektoré ďalšie možné činnosti)?

Odpovedzte na svoje otázky:

• Aké sú možné dôsledky týchto činov pre vás?
• Pre inú osobu (osoby)?
• Pre váš systém (oddelenie, organizácia, pár) ako celok?
• Zvažovali ste možné dlhodobé následky?

Algoritmus na riadenie emócií druhých

1. Rozpoznať a pochopiť svoje emócie.
2. Rozpoznať a pochopiť emócie partnera.
3. Stanovte si cieľ, ktorý zohľadňuje moje záujmy aj záujmy partnera.
4. Zamyslite sa nad tým, aký emocionálny stav nás oboch pomôže efektívnejšej interakcii.
5. Podniknite kroky, aby ste sa dostali do správneho emocionálneho stavu.
6. Podniknite kroky, ktoré pomôžu vášmu partnerovi dostať sa do správneho emocionálneho stavu.

Princíp civilizovaného vplyvu (ovládanie emócií a manipulácia)

Ovplyvňovaním emócií môžeme veľmi ovplyvniť druhého človeka. Navyše, takmer všetky typy vplyvu (čestné aj nie také) sú postavené na riadení emócií. Vyhrážky alebo „psychologický nátlak“ („Buď dodržíš moje podmienky, alebo budem spolupracovať s inou spoločnosťou“) je pokusom vyvolať v inej spoločnosti strach; Otázka: Si muž alebo nie? - je určený na podráždenie; lákavé ponuky („Dáme si ešte jednu?“ Alebo „Prídeš na kávu?“) – výzva k radosti a miernemu vzrušeniu. Keďže emócie sú motivátormi nášho správania, na to, aby sme vyvolali určité správanie, je potrebné zmeniť emocionálny stav druhého.

Dá sa to urobiť úplne inými spôsobmi. Môžete vydierať, vydávať ultimáta, vyhrážať sa pokutami a trestami, ukazovať útočnú pušku Kalašnikov, pripomínať vám svoje prepojenia v mocenských štruktúrach atď. Takéto typy vplyvu sú klasifikované ako takzvané barbarské, teda porušovanie moderných etických noriem a hodnoty spoločnosti. Medzi barbarské metódy patria tie, ktoré sú v spoločnosti považované za „nečestné“ alebo „škaredé“. V tejto knihe uvažujeme o tých metódach zvládania emócií druhých, ktoré sú „čestnými“ alebo civilizovanými formami vplyvu. To znamená, že berú do úvahy nielen moje ciele, ale aj ciele môjho komunikačného partnera.

A tu hneď stojíme pred otázkou, ktorú často počúvame na tréningoch: je zvládanie emócií druhých – je to manipulácia alebo nie? Je možné „manipulovať“ s druhým cez jeho emocionálny stav, aby dosiahol svoje ciele? A ako na to? Zvládanie emócií iných ľudí je totiž veľmi často spojené s manipuláciou. Na rôznych školeniach často počuť prosbu: „Nauč nás manipulovať.“

Manipulácia je skutočne jedným z najsilnejších spôsobov, ako ovládať emócie druhých. Zároveň, napodiv, nie je ani zďaleka najefektívnejší. prečo? Pripomeňme si: efektívnosť je pomer výsledku k nákladom a výsledok aj náklady v tomto prípade môžu súvisieť s činmi a emóciami.

Čo je manipulácia? Ide o akýsi skrytý psychologický vplyv, keď nie je známy cieľ manipulátora.

Po prvé, manipulácia nezaručuje požadovaný výsledok. Napriek existujúcej myšlienke manipulácie ako skvelého spôsobu, ako získať čokoľvek od kohokoľvek bez platenia, len veľmi málo ľudí vie, ako vedome manipulovať tak, aby od človeka dostali požadovanú akciu. Keďže cieľ manipulátora je skrytý a on ho priamo nepomenuje, manipulovaný človek môže pod vplyvom manipulácie urobiť niečo úplne iné, ako sa od neho očakávalo. Koniec koncov, každý má iný obraz sveta. Manipulátor buduje manipuláciu na základe svojho obrazu sveta: "Ja urobím A - a potom on urobí B." A ten, kto je manipulovaný, koná na základe vlastného obrazu sveta. A už vôbec nie B a nie C, ale dokonca Z. Pretože v jeho obraze sveta je to to najlogickejšie, čo sa v tejto situácii dá urobiť.

Na plánovanie manipulácie musíte veľmi dobre poznať toho druhého a jeho spôsob myslenia a ani v tomto prípade nie je zaručený výsledok.

Druhý aspekt je emocionálny. Manipulácia sa uskutočňuje prostredníctvom zmeny emocionálneho stavu. Úlohou manipulátora je vyvolať vo vás nevedomú emóciu, a tak znížiť úroveň vašej logiky a dostať z vás želanú akciu, zatiaľ čo vy nie ste veľmi dobrí v myslení. Ak sa mu to aj podarí, po chvíli sa emocionálny stav stabilizuje, opäť začnete logicky uvažovať a práve v tom momente si začnete klásť otázku „Čo to bolo?“. Zdá sa, že sa nič zvláštne nestalo, rozprával som sa s dospelým inteligentným človekom ... ale ten pocit, že "niečo nie je v poriadku." Ako vo vtipe, "lyžice sa našli - sediment zostal." Rovnako každá manipulácia zanecháva za sebou „sediment“. Ľudia, ktorí sú oboznámení s pojmom "manipulácia", môžu okamžite určiť, že k takémuto psychologickému dopadu došlo.

V istom zmysle to bude pre nich jednoduchšie, pretože aspoň sami jasne pochopia, čo sa stalo. Ľudia, ktorí tento pojem nepoznajú, budú aj naďalej chodiť s nevýrazným, no veľmi nepríjemným pocitom, že „sa stalo niečo, čo nie je v poriadku, ale nie je jasné čo“. S ktorou osobou si spoja tento nepríjemný pocit? S tými, ktorí manipulovali a zanechali po sebe takúto „stopu“. Ak sa to stalo raz, s najväčšou pravdepodobnosťou bude cena obmedzená na to, čo manipulátor dostane od svojho objektu „zmeny“ (najčastejšie nevedome).

Pamätáte si, že nevedomé emócie vždy preniknú k svojmu zdroju? Rovnako je to aj s manipuláciou. Manipulátor na „sediment“ nejakým spôsobom doplatí: napríklad si vypočuje nejakú nečakanú škaredosť na jeho adresu alebo sa stane predmetom urážlivého vtipu. Ak pravidelne manipuluje, čoskoro sa tomuto človeku začnú postupne vyhýbať iní ľudia. Manipulátor má veľmi málo ľudí, ktorí sú pripravení udržiavať s ním blízky vzťah: nikto nechce byť neustále objektom manipulácie a chodiť s nepríjemným pocitom, že „s týmto človekom niečo nie je v poriadku“.

Manipulácia je teda vo väčšine prípadov neefektívnym typom správania, pretože: a) nezaručuje výsledok; b) zanecháva nepríjemný „zvyšok“ v objekte manipulácie a vedie k zhoršeniu vzťahov. Z tohto pohľadu manipulácia s inými ľuďmi na dosiahnutie svojich cieľov sotva dáva zmysel.

V niektorých situáciách však možno použiť manipuláciu. Po prvé, ide o manipulácie, ktoré sa v niektorých zdrojoch bežne nazývajú „pozitívne“ - to znamená, že ide o typ psychologického dopadu, keď je cieľ manipulátora stále skrytý, ale nekoná vo svojom vlastnom záujme, ale v záujmy toho, kto práve manipuluje. Napríklad takéto manipulácie môžu používať lekári, psychoterapeuti alebo priatelia. Niekedy, keď priama a otvorená komunikácia nepomôže dosiahnuť potrebné ciele pre záujmy inej osoby, možno takýto vplyv využiť. Zároveň - pozor! - Ste si istý, že skutočne konáte v záujme inej osoby? Že to, čo urobí v dôsledku vášho vplyvu, mu skutočne prospeje? Pamätajte, že "cesta do pekla je dláždená dobrými úmyslami...".

Príklad pozitívnej manipulácie

Jedna z postáv sa sťažuje druhej: „Ale táto otázka je prečo. Keď jej poviem: "Poďme ku mne," a ona: "Prečo?" Čo by som mal povedať? Koniec koncov, nemám doma bowling! Nie kino! Čo jej mám povedať? "Poďme ku mne, pomilujeme sa raz-dva, určite budem v poriadku, možno ty...a potom samozrejme môžeš zostať, ale je lepšie, že odídeš." Koniec koncov, keď to poviem, určite nepôjde. Aj keď veľmi dobre chápe, že o toto ideme. A ja som jej povedal: "Poďme ku mne, mám doma nádhernú zbierku lutnovej hudby 16. storočia." A táto odpoveď jej úplne sedí!

Na čo dostane úplne férovú otázku od inej postavy: „Nie, ale čo, chcel by si sa vyspať so ženou tak ľahko ako... neviem... zapáliť si cigaretu? ..“ - „Nie . Nechcel by som…”

Nie vo všetkých prípadoch môže byť najefektívnejšie otvorené a pokojné správanie, vrátane úprimného vyhlásenia o vašich cieľoch. Alebo buďte aspoň príjemní pre obe strany komunikácie. Riadenie ľudí zahŕňa aj obrovské množstvo manipulácie. Je to do značnej miery spôsobené tým, že vodca pre svojich podriadených je spojený s otcom alebo mamou a zahŕňa veľa aspektov interakcie medzi dieťaťom a rodičom vrátane manipulácie. V podstate sa tieto procesy vyskytujú na nevedomej úrovni a pokiaľ nezasahujú do efektivity práce, je možné pokračovať v interakcii na rovnakej úrovni. Preto je dôležité, aby vodca dokázal čeliť manipuláciám zo strany podriadených. Ale naučiť sa manipulovať nestojí za to. Všetci sme v tom tak dobrí, len sa to väčšinou deje nevedome.

Keďže pri ovládaní emócií druhých nie vždy uvádzame svoj cieľ („Teraz ťa upokojím“), v istom zmysle sa samozrejme dá povedať, že ide o manipuláciu. V mnohých situáciách zvládania emócií druhých však možno priamo vysloviť svoj cieľ („Som tu, aby som zmiernil vašu úzkosť z nadchádzajúcich zmien“ alebo „Chcem vám pomôcť cítiť sa lepšie“); okrem toho, riadení princípom civilizovaného vplyvu, konáme nielen vo vlastnom záujme, ale aj v záujme iného.

O tom nám hovorí nasledujúci princíp.

Princíp akceptovania emócií druhých

Už samotné uznanie práva iného človeka na emócie umožňuje od nich abstrahovať a pracovať s tým, čo je za emóciami. Pochopenie, že emócia je reakciou na VAŠU akciu alebo nečinnosť, umožňuje zvládnuť akúkoľvek situáciu a zároveň udržiavať konštruktívny dialóg.
Dmitrij Timergaliev, hlavný odborník smeru "Vedenie a kultúra" CJSC "SIBUR-Khimprom"

Rovnako ako pri našich emóciách, aby sme efektívne zvládali emócie druhých, je pre nás dôležité akceptovať emócie inej osoby. Súhlaste, bude dosť ťažké zachovať pokoj a pomôcť upokojiť druhého, keď na vás kričí, ak ste pevne presvedčení, že „na mňa nikdy nemôžete kričať“. Aby ste mohli ľahšie prijať emocionálny stav inej osoby, má zmysel zapamätať si dve jednoduché myšlienky:

1. Ak sa iná osoba správa „nevhodne“ (kričí, kričí, plače), znamená to, že je teraz veľmi chorá.

Ako sa podľa vás cíti človek, ktorý sa správa „veľmi emocionálne“? Ako kričať? Toto je zriedkavý prípad, keď sa nepýtame na konkrétnu emóciu, ale na výber z kategórií „dobrý“ alebo „zlý“.

Skeptický účastník školenia:Áno, cíti sa skvele!

Naozaj sa nám často zdá, že na svete sú ľudia, ktorí majú radosť, keď kričia (mimochodom, veľmi sťažuje konštruktívnu interakciu s agresívnymi jednotlivcami). zamyslime sa. Pamätajte si na tie situácie, keď ste vybuchli, kričali na ľudí okolo vás, povedali niekomu zraňujúce slová. Cítili ste sa dobre? S najväčšou pravdepodobnosťou nie. Prečo by sa teda ten druhý mal cítiť dobre?

A ak aj predpokladáme, že človeka baví kričať a ponižovať druhých, je mu to vôbec, ako sa hovorí, „v živote“ dobre? Sotva. Šťastní, úplne sebauspokojení ľudia sa nehrnú do druhých.

Najmä ak nekričí, ale plače. Potom je zrejmé, že sa necíti veľmi dobre.

Kľúčovou myšlienkou, ktorá veľmi často pomáha pri interakcii s človekom, ktorý je v silnom emocionálnom rozpoložení, je uvedomiť si a prijať fakt, že sa necíti dobre. Je chudobný. Je to pre neho ťažké. Aj keď to navonok vyzerá odstrašujúco.

A keďže je to pre neho ťažké a ťažké, mali by ste s ním súcitiť. Ak dokážete úprimne sympatizovať s agresorom, potom strach zmizne. Je ťažké báť sa chudobného a nešťastného človeka.

2. Zámer a čin sú dve rozdielne veci. Ak vám niekto ubližuje svojím správaním, neznamená to, že to naozaj chce. Túto myšlienku sme už podrobne rozobrali v kapitole o uvedomovaní si emócií druhých. A predsa teraz bude užitočné pripomenúť ju. Je oveľa ťažšie vnímať emocionálny stav niekoho iného, ​​ak toho druhého podozrievame, že ma „zámerne“ naštve.

Cvičenie

"prijímanie emócií druhých"

Aby ste sa naučili akceptovať prejavy emócií druhých, preskúmajte, aké emócie odmietate iným ľuďom prejaviť. Ak to chcete urobiť, pokračujte v nasledujúcich vetách (týkajúcich sa prejavov emócií inými ľuďmi):

Nikdy by ste sa nemali ukazovať na verejnosti ... _____________________________

Nemôžete si dovoliť ... _________________________________________________

Je to poburujúce, keď... ________________________________________

Neslušné ... ___________________________________________________

Naštve ma, keď iní ľudia... __________________________________

Pozrite sa, čo máte. S najväčšou pravdepodobnosťou tie emócie, ktoré ostatným nedovolíte prejaviť, si v skutočnosti nepripúšťate. Možno by sme mali hľadať spoločensky prijateľné spôsoby vyjadrenia týchto emócií?

Napríklad, ak vás veľmi rozčuľuje, keď iná osoba zvyšuje hlas, s najväčšou pravdepodobnosťou si sami nedovolíte použiť túto metódu ovplyvňovania a venujete veľa úsilia pokojnému rozprávaniu aj pri silnom emočnom strese. Niet divu, že vás rozčuľujú ľudia, ktorí si dovolia takto konať. Premýšľajte o tom, možno existujú situácie, keď môžete vedome trochu zvýšiť hlas, „štekať na nich“. Keď si dovolíme nejaké správanie, väčšinou nás to nerozčuľuje ani u iných ľudí.

Skeptický účastník školenia: Takže navrhuješ, aby som teraz na každého kričal a rehotal sa ako idiot nad každým vtipom?

Náš návrh hľadať príležitosti na spoločensky prijateľné vyjadrenie emócií v niektorých situáciách vôbec neznamená, že teraz musíte prestať kontrolovať a začať sa správať nevhodne. Stojí za to hľadať situácie, v ktorých môžete experimentovať s vyjadrovaním emócií v celkom bezpečnom prostredí.

Vo vzťahu k iným ľuďom stojí za to preformulovať svoje iracionálne postoje, pridať povolenie na vyjadrenie emócií v týchto výrokoch a prepísať ich, napr.: „Nemám rád, keď na mňa iní ľudia zvyšujú hlas Zároveň chápem, že iní ľudia môžu niekedy stratiť sebakontrolu." Takéto preformulácie vám pomôžu cítiť sa pokojnejšie, keď osoba vedľa vás prejaví svoje emócie dostatočne násilne, čo znamená, že pre vás bude ľahšie zvládnuť jeho stav.

Bežné chyby pri zvládaní emócií druhých

1. Podceňovanie dôležitosti emócií, pokus presvedčiť, že problém za takéto emócie nestojí.

Typické vety: „No tak, prečo sa rozčuľovať, to je všetko nezmysel“, „O rok si na to ani nespomenieš“, „Áno, v porovnaní s Mášou máš všetko v čokoláde, čo fňukáš?“ , „Prestaň, nestojí to za to“, „Chcel by som tvoje problémy“ atď.

Akú reakciu vyvoláva takéto hodnotenie situácie inou osobou? Podráždenosť a rozhorčenie, pocit, že „nerozumejú mi“ (veľmi často takáto odpoveď znie: „Áno, ničomu nerozumiete!“). Pomáha takáto argumentácia znižovať emocionálny stres partnera? Nie nie a ešte raz nie! Keď človek prežíva silné emócie, nefunguje žiadne uvažovanie (pretože momentálne nemá logiku). Aj keď sa podľa vás ťažkosti vášho partnera objektívne nedajú porovnať s Mashovým trápením, teraz to nedokáže pochopiť.

„Nestojím o žiadnu Mashu. Pretože som práve teraz chorý! A nikto na svete sa nikdy necítil tak zle ako ja teraz! Akékoľvek pokusy zľahčovať význam môjho problému mi preto spôsobia najsilnejší odpor. Možno neskôr, keď sa spamätám, budem súhlasiť, že problém bol nezmysel ... Ale to bude neskôr, keď sa mi vráti schopnosť rozumne myslieť. Doteraz ho nemám."

2. Pokus prinútiť osobu, aby okamžite prestala prežívať emócie (ako možnosť okamžite poradiť a ponúknuť riešenie problému).

Typické frázy: „No, prestaň byť kyslý!“, „Ideme si oddýchnuť?“, „Niekam by som išiel, alebo čo!“, „Čoho sa máš báť?“, „No tak, si nervózny , bude ťa to len trápiť“, „Čo si taký nasratý? Hovorte pokojne atď. Keď sa človek vedľa nás cíti „zle“ (je smutný alebo veľmi znepokojený), aké emócie prežívame?

Môžeme sa rozčúliť a nahnevať, ak niekto urazí milovaného človeka, ale najzákladnejšou emóciou je strach.

„Čo s ním bude ďalej? Ako dlho vydrží táto zlá nálada? Čo to všetko pre mňa znamená? Alebo si za jeho zlú náladu môžem sám? Možno sa jeho postoj ku mne zmenil? Možno sa mu na mne niečo nepáči? Čo ak ten človek prežíva silné emócie? Napríklad veľmi hlasno kričí alebo nekontrolovateľne plače. Ako sa cíti ten, kto bol vedľa neho?

Opäť strach, niekedy až panická hrôza. „Čo s tým mám robiť? Strašné! Ako dlho je to s ním? Neviem, čo mám robiť v takýchto situáciách. Nemôžem túto situáciu ovládať! Čo ak sa to zhorší?...

Nezáleží na tom, čo je príčinou tohto strachu: väčšina z nás sa bojí prejavov emócií iných ľudí. A človek sa snaží čo najrýchlejšie zbaviť strachu.

Ako sa zbaviť tohto strachu? Odstráňte zdroj strachu, teda emócie tých úplne iných ľudí. Ako to spraviť?

Prvá vec, ktorá mi podvedome príde na myseľ, je "nech s tým prestane, potom sa prestanem báť." A začneme v tej či onej forme vyzvať človeka, aby sa „upokojil“ a stal sa „radostným“ alebo „pokojným“. Z nejakého dôvodu to nepomáha. prečo? Aj keď ten druhý chápe, že by mal skutočne niečo robiť so svojim emocionálnym stavom (čo je dosť zriedkavé), svoje emócie si neuvedomuje a nevie prísť na to, ako ich zvládnuť, pretože mu chýba logika.

To, čo teraz najviac potrebuje, je prijať ho spolu so všetkými svojimi emóciami. Ak sa ho pokúsime rýchlo upokojiť, človek pochopí, že nás svojím stavom „stresuje“ a snaží sa ho potlačiť. Ak sa to stáva často, v budúcnosti bude človek vo všeobecnosti radšej skrývať pred nami akékoľvek svoje „negatívne“ emócie. A potom sme prekvapení: „Prečo mi nič nepovieš? ..“ Ďalším nápadom je okamžite vyriešiť svoj problém, potom prestane cítiť emócie, ktoré ma tak trápia. Moja logika funguje, teraz budem o všetkom rozhodovať za neho! Ale z nejakého dôvodu ten druhý nechce brať moje odporúčania do úvahy. Prinajmenšom nemôže pochopiť moje skvelé nápady z rovnakého dôvodu - neexistuje žiadna logika. Problém momentálne nevie vyriešiť. Najdôležitejší je teraz pre neho jeho emocionálny stav.

3. Pre človeka, ktorému sa niečo stalo, je v prvom rade dôležité ozvať sa a získať podporu.

Potom si možno s vašou pomocou uvedomí svoje emócie, použije nejaký spôsob ich zvládania...bude sa cítiť lepšie a nájde riešenie problému. Ale to je všetko neskôr. Po prvé, je dôležité, aby dostal vaše pochopenie.

Kvadrant pre riadenie emócií druhých

Rovnakým spôsobom, akým sme zoskupili metódy na zvládanie našich emócií, táto časť organizuje metódy na zvládanie emócií druhých. Je možné vyčleniť metódy, ktoré fungujú na zníženie emócií, ktoré sú neprimerané situácii (podmienečne negatívne), a metódy, ktoré vám umožňujú spôsobiť alebo zvýšiť požadovaný emocionálny stav (podmienečne pozitívne). Niektoré z nich možno aplikovať priamo počas situácie (online metódy) a niektoré sa týkajú strategických metód práce s náladovým pozadím a psychologickou klímou (offline metódy).

Ak sa ľudia pri zvládaní svojich emócií častejšie zaujímajú o znižovanie negatívnych emócií, potom pri zvládaní emócií druhých vystupuje do popredia potreba vyzývať a posilňovať želaný emočný stav – napokon, práve cez to že vedenie sa vykonáva (bez ohľadu na to v práci alebo v priateľskom kruhu). Ak sa pozriete na pravý stĺpec, uvidíte v ňom najpravdepodobnejšie manažérske vplyvy, ktoré ovplyvňujú emocionálnu klímu v tíme. Ak si však chcete zlepšiť emocionálne zázemie nie v práci, ale doma, myslíme si, že nebude pre vás ťažké presunúť metódu z pracovných situácií do domácich situácií.

Napríklad môžete zostaviť tím z vlastnej rodiny, nielen zo zamestnancov.

"Uhasiť oheň" - rýchle metódy na zníženie emocionálneho stresu niekoho iného

Ak môžeme pomôcť druhému uvedomiť si svoj emocionálny stav, jeho úroveň logiky sa začne vracať do normálu a úroveň napätia sa zníži. Zároveň je dôležité neupozorňovať druhého na to, že je v silnom emocionálnom rozpoložení (možno to vnímať ako obviňovanie), ale skôr mu pripomínať, že emócie existujú. Na to môžete použiť ktorúkoľvek z verbálnych metód chápania emócií druhých z tretej kapitoly. Otázky typu „Ako sa práve teraz cítite?“ alebo empatické výroky („Zdá sa mi, že si teraz trochu nahnevaný“) sa dajú použiť nielen na uvedomenie si emócií druhých, ale aj na ich zvládnutie.

Naša empatia a uznanie emócií toho druhého, vyjadrené vetami: "Ach, to muselo byť veľmi zraňujúce" alebo "Stále sa naňho hneváš, však?" - aby sa ostatní cítili lepšie. Oveľa lepšie, ako keby sme dávali „múdre“ rady. Takéto vyjadrenia dávajú človeku pocit, že je pochopený – a v situácii silných emócií je to azda to najdôležitejšie.

Obzvlášť dôležité je naučiť sa takto rozoznávať emócie druhého v obchodnej komunikácii. Ak sa nám klient alebo partner sťažuje na problém, začneme horúčkovito premýšľať, ako ho vyriešiť. To je, samozrejme, tiež dôležité. Aj keď na začiatok je lepšie povedať niečo ako: „Toto je veľmi nepríjemná situácia“, „Musíte mať veľké obavy z toho, čo sa stalo“ alebo „Toto naštve každého.“ Takéto slová takmer nikdy od nikoho nepočuje frustrovaný alebo vystrašený klient. Ale márne. Pretože takéto vyjadrenia okrem iného dávajú aj možnosť ukázať klientovi, že je pre nás človekom a nie niekým neosobným. Keď ako klienti požadujeme „ľudské spojenie“, chceme, aby naše emócie boli uznané.

Používanie expresných metód zvládania emócií

Ak je úroveň dôvery druhej osoby vo vás dostatočne vysoká a je schopná vypočuť si vaše rady, môžete s ňou vyskúšať techniky zvládania emócií zo 4. kapitoly. To môže fungovať len vtedy, ak nie ste príčinou jeho emocionálneho stavu! Je jasné, že ak je na vás nahnevaný a ponúknete mu, aby sa nadýchol, je nepravdepodobné, že bude nasledovať vaše odporúčanie. Ak sa však hnevá na niekoho iného a ponáhľal sa vám povedať, ako to bolo, môžete použiť techniky, ktoré poznáte. Je lepšie ich robiť spolu, napríklad sa spolu zhlboka nadýchnite a pomaly vydýchnite. Tým druhým aktivujeme zrkadlové neuróny a je veľká pravdepodobnosť, že urobí to, čo mu prikazujeme. Ak len poviete: „Dýchaj“, človek najčastejšie automaticky odpovie: „Áno“ – a pokračuje vo svojom príbehu.

Ak mu o tom niet ako povedať (napríklad robíte spoločnú prezentáciu a vidíte, že váš partner začal veľmi rýchlo rozprávať od vzrušenia), tak sa zamerajte na vlastné dýchanie a začnite dýchať pomalšie...dokonca pomalšie... Nevedomky to začne robiť aj váš partner (ak ste od neho dostatočne blízko). Skontrolované. Zrkadlové neuróny fungujú.

Techniky zvládania situačných emócií iných ľudí

Riadenie hnevu

Ak ťa prenasleduje príliš veľa ľudí,
Opýtajte sa ich podrobne, čo im vadí,
Pokúste sa každého utešiť, každému poradiť,
Ale nemá zmysel súčasne znižovať rýchlosť.
Grigorij Oster, "Zlé rady"

Agresivita je veľmi energeticky náročná emócia a nie nadarmo sa ľudia po jej výbuchu často cítia zničene. Bez prijatia vonkajšej výživy agresivita veľmi rýchlo vyprchá, rovnako ako oheň nemôže horieť, ak sa minie palivové drevo. Nehovor nič také? Je to preto, že ľudia bez toho, aby si to všimli, pravidelne hádžu palivové drevo do ohniska. Jedna nedbalá fráza, jeden pohyb navyše - a oheň radostne vzbĺkne s čerstvou silou, keď dostal nové jedlo. Všetky naše činy pri zvládaní cudzej agresie možno rozdeliť na také „póly“, ktoré zapaľujú oheň emócií, a „naberačky vody“, ktoré ho uhasia.

Venujte pozornosť tomu, čo sú "naberačky". Toto sú triky, ktoré fungujú, ak chcete skutočne znížiť mieru agresivity niekoho iného. Existujú situácie, keď ľudia, tvárou v tvár agresii niekoho iného, ​​chcú niečo iné: zraniť partnera v interakcii, „pomstiť sa niečomu“; dokázať, že sú „silní“ (čítaj „agresívne“); a nakoniec sa len hádajte pre svoje potešenie. Potom, prosím, do vašej pozornosti - zoznam z ľavého stĺpca. Jeden náš známy prežíval obdobie nepríjemného prepúšťania z firmy. V jednom z posledných rozhovorov so šéfom personálneho oddelenia vytrvalo pripomínala, aké práva jej vyplývajú zo zákona. Šéf vyštekol: "Nebuď múdry!" Po chvíli na jednu z jej otázok odpovedal: "Nebuď hlúpa!" Potom mu s dôrazne zdvorilou intonáciou a sladkým úsmevom zaspievala: „Rozumiem ti správne, chceš mi naznačiť, aby som nebola múdra a hlúpa zároveň? ..“

Z čoho náčelník prepadol úplnej zúrivosti.

Tu, ako vo väčšine iných prípadov zvládania emócií, vstupuje do platnosti princíp stanovenia cieľov. Čo chcem v tejto situácii? Akú cenu za to zaplatím? Nie vždy je potrebné znižovať intenzitu hnevu niekoho iného: každý z nás sa už zrejme stretol so situáciami, kedy existuje jediný správny spôsob, ako reagovať na zjavnú a neskrývanú agresiu – prejaviť podobnú agresivitu ako odpoveď.

V tejto časti máme na mysli tie situácie, v ktorých máte záujem o udržanie dobrého vzťahu s partnerom v interakcii: môže to byť blízka osoba, klient, obchodný partner alebo vedúci pracovník. Potom je dôležité, aby ste svoju interakciu pretavili do konštruktívneho smeru. Uľahčujú to "naberačky", z ktorých každý teraz zvážime samostatne. Poleskiho nebudeme podrobne zvažovať: veríme, že každému z čitateľov je jasné a oboznámený s tým, čo je v stávke.

„Chceš sa o tom porozprávať?“ alebo Technika ZMK

Hlavnou, základnou a najväčšou technikou zvládania negatívnych emócií iných ľudí je nechať ich rozprávať. Čo znamená „nechať to hovoriť“? To znamená v momente, keď ste sa rozhodli, že vám ten človek už povedal všetko, čo mohol... prehovoril prinajlepšom do tretiny.

Preto v situácii, keď druhá osoba prežíva silnú emóciu (nie nevyhnutne agresiu, môže to byť búrlivá radosť), použite techniku ​​ZMK, čo znamená: „Drž hubu – drž hubu – prikývni.“ Prečo používame takú dosť drsnú formuláciu – „Drž hubu“? Faktom je, že pre väčšinu ľudí je aj v bežnej situácii ťažké potichu počúvať všetko, čo nám chcel iný človek povedať. Aspoň len počúvať – nepočuť. A v situácii, keď iná osoba svoju myšlienku len nevyjadruje, ale vyjadruje ju emocionálne (alebo veľmi emocionálne), takmer nikomu sa nepodarí ju pokojne počúvať. Ľudia sa zvyčajne boja násilných prejavov emócií zo strany druhých a všetkými prostriedkami sa ich snažia upokojiť alebo aspoň čiastočne obmedziť prejavy emócií. A najčastejšie sa to prejavuje vyrušením inej osoby. V situácii agresie sa to zhoršuje tým, že osoba, na ktorú je podráždenie smerované, zažíva dosť silný strach. To je normálne a prirodzené pre každého, najmä ak sa agresivita ukázala ako náhla a nečakaná (partner sa postupne neuvaril, ale napr. okamžite vletel do miestnosti už rozzúrený). Tento strach núti človeka brániť sa, teda okamžite sa začať ospravedlňovať alebo vysvetľovať, prečo sa žalobca mýli.

Prirodzene, začneme prerušovať toho druhého. Zdá sa nám, že teraz rýchlo vysvetlím, prečo nie som vinný, a prestane na mňa kričať.

Zároveň si predstavte človeka, ktorý je veľmi vzrušený a ktorý je navyše vyrušovaný. Preto používame slovo „Drž hubu“, teda snaž sa – niekedy veľa – ale nech si hovorí, čo chce.

Skeptický účastník školenia: Ak ho budem počúvať a mlčať, bude kričať až do rána!

Áno, často si myslíme, že ak sa zavrieme a necháme človeka rozprávať a rozprávať, tento proces bude pokračovať donekonečna. Najmä ak je veľmi nahnevaný. V tomto prípade sa deje pravý opak: človek nemôže dlho fyzicky kričať (pokiaľ ho niekto zvonku svojimi činmi nenakŕmi energiou na agresivitu). Ak ho necháte voľne rozprávať a stále súcitne počúvať, tak mu po pár minútach dôjde para a začne rozprávať pokojným tónom.

Skontrolujte. Treba len trochu mlčať.

Takže najdôležitejšia vec v technológii je v prvom slove. Dôležitá je však aj posledná vec - „Prikývnutie“ (existuje iná verzia techniky ZMKU, a to: „Drž hubu - mlč - Prikývni a „Ugukay“). Od strachu ešte niekedy mrzneme, ako zajace pred hroznýšom. Pozeráme na agresora bez mihnutia oka a nehýbeme sa. Vtedy nechápe, či ho vôbec počúvame alebo nie. Preto je dôležité nielen mlčať, ale aj aktívne ukázať, že veľmi, veľmi pozorne počúvame.

Použite techniky verbalizácie

Keď je človek konfrontovaný s agresivitou druhého, pochopiteľne chce, aby ten druhý prestal byť nepriateľský a hovoril tichšie a pokojnejšie. A keďže pre homo sapiens sú najdôležitejšie slová a logika, zdalo by sa, že je úplne logické navrhnúť tomu druhému, aby sa „upokojil“. Pomáha to dosiahnuť cieľ?

Bohužiaľ nie. A čo viac, ak vám niekto niekedy poradil, aby ste sa „upokojili“, pamätáte si, aké je to odporúčanie rozhorčujúce. "Áno, som pokojný!!!" - zvyčajne zavrčí človek v reakcii so zvýšenou zúrivosťou.

Čo myslíte, prečo má tento výraz taký účinok?

Prečo, obsahuje skryté, no celkom zjavné obvinenie: "Teraz si v emóciách, si nedostatočný, si hysterický." A hoci je odporúčanie upokojiť sa vo forme vyjadrené slušne a logicky, v skutočnosti ide o „zrážku“ s niekým, kto je už nahnevaný. Čo mu samozrejme spôsobuje len ešte väčší nárast emócií.

Zároveň, ak sa nám podarí „v emóciách“ človeku pripomenúť, že emócie existujú, možno si uvedomí, že sa teraz nespráva príliš adekvátne. Dôležité je len to urobiť správne a použiť najrôznejšie slová, ktoré naznačujú vašu pochybnosť o emocionálnom stave niekoho iného: „možno“, „pravdepodobne“, „len sa mi to na minútu zdalo“ atď. (vyššie sme nazvali tzv. používanie takýchto slov „amortizácia“ alebo „chmýří“).

„Zdá sa mi, že si teraz v našej interakcii s niečím nespokojný a možno si aj trochu nahnevaný. Možno sa mýlim, ale mohli by ste mi povedať, ako blízko je to k pravde?

Toto je, samozrejme, prehnaný príklad, ale predsa: v emocionálne vypätej situácii nie je nikdy príliš veľa páperia! Svoj emocionálny stav môžete druhému jemne oznámiť aj správou „ja“, napríklad: „Vieš, keď so mnou hovoríš dosť nahlas as nie veľmi potešeným výrazom na tvári, dostanem trochu vystrašený. Prosím, mohol by si hovoriť trochu tichšie...?"

Pri používaní „I-správy“ je veľmi dôležité pamätať na účel, pre ktorý to robíte. Niektorí ľudia, ktorí poznajú túto technológiu, môžu veľmi hrdo povedať: „Áno, už som na teba naštvaný!“ - naivne veria, že používajú techniku ​​„ja-správy“. V podstate ide o skutočnú „Tú správu“ („Rozhorčuješ ma“), jednoducho vyjadrenú inou verbálnou formuláciou. Pretože účelom takéhoto vyjadrenia je druhého zraniť, postaviť ho na jeho miesto, dať mu najavo, že sa správa „nesprávne“... Čokoľvek, len nie „vytvoriť všeobecné emocionálne pohodlné zázemie pre interakciu“ ( čo je v skutočnosti skutočný cieľ „ja-správy“). „Ja-správa“ vždy naznačuje spojenie medzi konkrétnymi činmi inej osoby a mojím emocionálnym stavom: „Keď ty ... cítim...“ – a hovorí pokojným, emocionálne neutrálnym tónom. Potom dosiahne svoj cieľ a táto osoba vás počuje.

Udržujte neverbálnu komunikáciu pod kontrolou: hovorte pokojnou intonáciou a gestami

V situácii, keď niekto dosť ostro vyjadruje svoju nespokojnosť s niečím, je zvyčajne veľmi ťažké zachovať pokojnú a rovnomernú intonáciu. Buď sa zľakneme a potom hovoríme rýchlejšie a zmätenejšie, alebo sa aj podráždime a v reakcii mimovoľne zvýšime hlas. V náročných komunikačných situáciách má zmysel naučiť sa udržiavať pomerne rovnomernú intonáciu a byť v otvorenej polohe. Skeptický účastník školenia: Áno, neverím na všetky tieto otvorené-zatvorené pózy!

Možno neveríte. Zaujmite radšej otvorenú polohu. Koľkokrát ste sa presvedčili na tréningoch aj pri sledovaní konfliktných situácií niekde na verejných miestach: ak sa človek uzavrie, čím sa ochráni pred prejavmi nevraživosti druhého, tlak sa zintenzívni. Ak si to chcete overiť sami, nabudúce, keď na vás začnú kričať, zaujmite uzavretú pozíciu. Uvidíte sami.

Čo sa týka „hladkej“ intonácie. Je veľmi dôležité udržiavať intonáciu rovnomernú, ale benevolentnú a sympatickú. "Smooth" - v tom zmysle, že nezvyšujete hlas v reakcii na agresiu. To v žiadnom prípade neznamená, že by ste sa mali hrať za robota a hovoriť dôrazne pokojne, akoby ste útočníkovi naznačovali: „Si hrubý, hysterický, ale ja sa držím v rukách. Hovorím kultúrne. Pamätajte, že ten, kto kričí, sa teraz cíti zle – a sympatizujte a znova sympatizujte. Namiesto toho, aby ste preukazovali svoju intelektuálnu a emocionálnu prevahu.

Nikdy nehovorte nie teroristovi!

Otec, ale zomrie!
- Áno, jeho osud je nešťastný ...
Z filmu "Piráti z Karibiku"

Najčastejšie, keď je iný človek s niečím nespokojný, osobne si na nás robí nejaké nároky. Nie je pravda, že tieto tvrdenia sú spravodlivé, oprávnené a vo všeobecnosti s nami majú čokoľvek spoločné. Ale agresor už vyjadril svoje obvinenie, čo znamená, že musíte nejako reagovať.

Aké je prvé slovo, ktoré chcete povedať, ak sme z niečoho obvinení?

Nie!.. Nie je to pravda!.. Nie som to ja!.. Nie je to tak!..

Ak si všimnete, naše odpovede na skeptické otázky účastníkov najčastejšie začínajú slovom „áno“. A najčastejšie odpovedáme aj na školeniach.

Pri riešení námietok zákazníkov sa odporúča začať slovom „áno“. A ak si všimnete, ako Vladimír Putin odpovedá na otázky novinárov na svojich tlačových konferenciách, všimnete si, že slová „nie“ a „ale“ v jeho textoch prakticky chýbajú (pokiaľ ich nepoužíva vedome).

Aj keď je vyhlásenie, ktoré bolo urobené v konfliktnej situácii, absolútne pravdivé, často sa mu bránime kvôli veľmi emocionálnemu pozadiu interakcie:

Vlastne si prišiel v džínsoch.

Čo máš proti džínsom? Predpokladám, že ani on neprišiel v obleku!

A ponáhľal sa ... Ale môžete len súhlasiť: "Áno, mám džínsy." Navyše je to zjavný fakt. A druhej strane by už nebolo čo povedať. Téma je ukončená. Keďže nikto z nás nie je dokonalý, z hľadiska logiky môžeme takmer na každú kritiku odpovedať nejakým čiastočným súhlasom:

Ste neprofesionálny.

Áno, moja profesionalita sa dá zlepšiť.

V tejto oblasti máte málo skúseností.

Áno, sú ľudia, ktorí pracujú v tejto oblasti viac ako ja.

Nie ste si istí sami sebou.

Áno, necítim sa sebavedomo vo všetkých situáciách.

Odporúčame naučiť sa každú odpoveď začínať slovom „áno“. Potom si aj v konfliktnej situácii dokážete zachovať benevolentnejšie pozadie interakcie.

Aj v tých najsmiešnejších tvrdeniach a urážkach sa dá nájsť niečo, s čím sa dá súhlasiť. V týchto prípadoch súhlasíme nie s tvrdením samotným, ale s tým, že takýto názor vo svete existuje. Ide o druh nepriamej dohody.

Všetky ženy sú hlúpe.

Áno, sú ľudia, ktorí si to myslia.

Ste úplná priemernosť.

Áno, môžete mať taký dojem.

Aká je nuansa tohto prístupu? Je dôležité nájsť niečo, s čím môžete úprimne súhlasiť.

Napríklad na frázu „No, ty si idiot“ možno odpovedať: „Áno, som idiot“, „Áno, niekedy robím hlúposti“ alebo „Áno, môžete nadobudnúť taký dojem.“ Žiadne z týchto tvrdení nie je pravdivé. Ak som práve urobil strašnú hlúposť, môžem súhlasiť s tým, že som idiot. Ak som naopak úprimne hrdý na to, čo som urobil, a nechcem súhlasiť ani čiastočne, potom môžem povedať: „Áno, máte právo si to myslieť. Vo všetkých ostatných prípadoch bude vhodnejšie použiť nejaký druh čiastočnej dohody.

A posledný aspekt technológie. V niektorých knihách o predaji nájdete trik „Áno, ale ...“. Nech sa páči, najprv sa dohodnite s kupujúcim a potom mu predložte svoj protiargument.

Pozorne si prečítajte nasledujúce frázy:

Áno, toto je skutočne veľmi dôležitý projekt, ale v najbližších šiestich mesiacoch pravdepodobne nebudeme mať príležitosť ho implementovať.

Áno, je to zaujímavá kniha ale Teraz na to nemám čas.

Áno, máš pravdu, ale Považujem…

Uvedomili ste si, ako funguje spojenie „ale“? Nie nadarmo sa to v ruštine nazýva „odporné“, to znamená, že stavia jednu časť vety proti druhej, popiera všetko, čo bolo pred ňou povedané. A váš projekt nie je taký dôležitý a váš názor už vôbec nikoho nezaujíma. Inými slovami, na začiatku ste povedali „áno“, nepovedali ste – nie je v tom žiadny rozdiel, pretože v druhej časti vyhlásenia ste prečiarkli všetko, čo ste predtým povedali.

Čo robiť, nehovoriť o protiargumentoch? Môžete hovoriť, stačí použiť inú úniu, spájajúcu - "a". Potom spojíte dve časti vyhlásenia a obe majú právo existovať:

Áno, toto je skutočne veľmi dôležitý projekt. Zároveň je nepravdepodobné, že budeme mať príležitosť ho implementovať v najbližších šiestich mesiacoch. Vráťme sa k tomuto rozhovoru na jeseň.

Alebo nepoužívajte vôbec žiadne spojenie, ale jednoducho pozastavte:

Áno, chápem, kniha je veľmi zaujímavá. Teraz si plánujem prečítať ďalšiu.

Cítite rozdiel medzi prvou a druhou skupinou fráz? Vyzeralo to ako jedno slovo – ale už sa to vníma úplne inak.

Existujú však situácie, v ktorých sa častica „ale“ môže použiť:

Počas nasledujúcich šiestich mesiacov pravdepodobne nebudeme mať príležitosť realizovať váš projekt. Ale je to naozaj dôležité!

Na aké účely sa táto technika používa (nazýva sa „Total Áno»)?

Po prvé, umožňuje znížiť emocionálny stres komunikačného partnera. Keď sa jeho útok nestretne s odporom, ale naopak, v reakcii počuje súhlas, jeho „organizmus“ sa upokojí. Ale logika stále nefunguje.

Po druhé keď sa vám podarí nájsť niečo, s čím úprimne a pokojne súhlasíte, a vaše vlastné pozadie zostane pokojné. „Naozaj, niekedy robím hlúposti. Je to fakt." A postoj k tomu ako faktu zostáva neutrálny.

Od autorov

Nedávno sme si uvedomili, že práve koučovací zvyk najprv povedať „áno“ a nájsť niečo, s čím súhlasíme, a až potom uviesť svoje argumenty, nám umožňuje efektívnu interakciu. Vedieme všetky naše školenia, a čo je najdôležitejšie, varíme spolu. Počas prípravy tréningového scenára, ako v každom kreatívnom procese, vzniká medzi trénermi veľa rozporov: ako usporiadať tematické bloky, ktoré cvičenie je lepšie použiť atď.

A v určitom momente sme si zrazu všimli, že každý z trénerov najprv povie niečo ako: „Áno, počúvaj, toto cvičenie ti skutočne umožňuje rozvíjať túto zručnosť!“ - a až potom dodáva: "Možno je to takto lepšie?" alebo "Čo ak to urobíme tu?" Proces písania nového scenára môže trvať od niekoľkých hodín až po niekoľko dní a ak sa tréneri začali voči sebe ohradzovať pre každý rozpor, ktorý sa objaví („Nie, toto sa sem vôbec nehodí“), nie je známe. či by sme dokončili aspoň jeden scenár do konca...

Pokojne prijmite, že nastala nepríjemná situácia, bez toho, aby ste sa púšťali do vysvetľovania dôvodov a bez sľubov

Prvou reakciou človeka, keď naňho „naletia“, robia si nároky, je strach. Jedným z dôsledkov tohto strachu je túžba okamžite ospravedlniť, vysvetliť dôvody, prečo sa situácia vyvinula týmto spôsobom, alebo rýchlo sľúbiť, že veľmi skoro, skoro zajtra a možno aj o pár hodín bude všetko úplne inak ( „Samozrejme, samozrejme, zajtra vám prinesiem všetko prerobené“). Aj keď si uvedomíte, že to fyzicky trvá najmenej týždeň ...

„Organizmus“ okamžite reaguje na výhovorky a číta ich ako prejav strachu. A čo robia „organizmy“ s tými, ktorí sa boja?

Dostávajú…

Hoci si teda často myslíme, že výhovorka či sľub situáciu napravia, v skutočnosti len zvyšuje agresivitu. Niet divu, že veta „teraz ti všetko vysvetlím“ v rôznych filmoch vyzerá tak vtipne. V skutočnosti nikoho v tejto situácii nezaujímajú vysvetlenia. Stačí priznať svoju chybu alebo omyl („Áno, naozaj som meškal“, „Áno, oneskorili sme predloženie správy“). A bod.

Skeptický účastník školenia:Čo ak naozaj chce vedieť prečo?

A ako viete, že je naozaj dôležité, aby zistil dôvod? Aj keď je položená otázka „prečo?“, agresora v skutočnosti nemusí zaujímať, prečo k problému vôbec došlo. Napríklad ho s najväčšou pravdepodobnosťou vôbec nezaujíma, prečo ste meškali (hoci sa to často pýta). Prečo sa však dodávka projektu oneskorila, možno existujú nejaké nuansy, ktoré je dôležité vziať do úvahy pri práci na iných projektoch? Potom môže byť dôvod skutočne dôležitý. Potom však váš komunikačný partner opäť nájde príležitosť opýtať sa vás na dôvody a urobí to inou formou. V opačnom prípade nepotrebuje dôvod, má iný cieľ súvisiaci s „vyčerpávaním“ emócií a nič viac. Potom stačí súhlasiť a s najväčšou pravdepodobnosťou vás nechá na pokoji.

Uvedomte si význam problému (pozri bežné chyby pri zvládaní emócií druhých)

Možno sa vám zdá, že problém klienta alebo člena vašej rodiny je úplný nezmysel. Ako sa hovorí, našiel som niečo, čoho sa môžem obávať! Ale pamätajte, že toto je dôvod tejto skúsenosti iba vo vašom obraze sveta - to je úplný nezmysel. Nepoznáte celú situáciu, nepoznáte okolnosti toho druhého, napokon možno ste len bezcitný človek (vtip).

Ak sa vo vašich skúsenostiach stala nešťastná láska v štrnástich rokoch, pravdepodobne ste od príbuzných alebo priateľov počuli, že „v tvojom veku to ešte nie je vážne“ a „áno, takých lások budeš mať ešte milión“. Potom si pravdepodobne spomeniete na svoje pevné presvedčenie, že „také“ už nikdy nebude a hlúpi dospelí v láske ničomu nerozumejú. Ak vás táto skúsenosť prešla, spomeňte si na nejaké ďalšie sklamanie z detstva či dospievania, keď ste boli presvedčení, že situácia je nezmysel a trápite sa zbytočne.

Nech sa vám to v akejkoľvek situácii môže zdať akokoľvek, no ak človek prežíva silné emócie, tak je to naozaj dôležité. Povedzte, že situácia je veľmi dôležitá, veľmi nepríjemná a, samozrejme, keby ste boli týmto človekom, zažili by ste tiež celú škálu najrôznejších emócií.

Ukážte empatiu (od autorov)

Pred pár rokmi sme sa po polnoci zasekli vo výťahu. Pohotovostná dispečerka povedala, že "o 10 minút prídu k nám." Zavolali sme späť o 10 minút neskôr. A potom ešte viac. Niečo sa im tam stalo a auto sa niekde zaseklo. Nakoniec sme čakali asi 40 minút. A zakaždým, hoci sme sa opäť rozprávali dosť agresívne, dievča zalapalo po dychu a zastonalo, ospravedlnilo sa a sľúbilo, že ešte trochu a auto bude. Povedala, že chápe, aké to bolo frustrujúce. Prakticky nás prosila, aby sme sa nepokúšali vyjsť z výťahu sami, pretože „si môžeme ublížiť“. Sťažne nás prosila, aby sme boli ešte chvíľu trpezliví. A hoci toto správanie nemožno nazvať ideálnym z hľadiska uplatňovania techník kontroly agresie, úprimný ľudský súcit s ľuďmi uviaznutými v noci vo výťahu vyhladil všetky jej chyby. Vyšli sme z výťahu, ak nie spokojní, tak celkom priateľskí.

Tu sú pohotovostné služby. Niekedy sa to stane.

Už sme spomenuli, že často v obchodnej komunikácii, najmä keď sa človek domnieva, že s problémom nemá nič spoločné, začne hovoriť zdôrazneným chladným hlasom a vyriekne slová. Chcú byť hneď zabití – alebo naštvaní. Z princípu. Stáť a pozerať sa, ako sa nakoniec on (častejšie stále ona ...) ošíva. V tomto prípade človek svojím vzhľadom skutočne ukazuje, že je vyšší ako vy.

Ak chcete, aby s vami zákazníci radi spolupracovali, naučte predajcov rozprávať sa s ľuďmi ako s ľuďmi.

Nie ako roboti. A naučte sa takto rozprávať. A ak zrazu túto knihu prečítajú šéfovia spoločností, ktoré majú call centrum, obrátime sa na vás a vykúzlime: dajte zákazníkom príležitosť porozprávať sa so skutočnou osobou. Ak je človek s niečím nespokojný, toto všetko nevydrží: „Stlačte 1, ak ... Teraz stlačte 2, ak ... Vyberte 18, ak ... A nakoniec 99, ak ... “. A ak to nakoniec príde na živého človeka, tak hneď začne kričať, aj keby začal volať byť viac-menej pokojný. Ak sú vám vaši klienti a vaša peňaženka drahá, dajte klientovi možnosť bez problémov sa porozprávať s operátorom. Nakoniec počúvajte, ako vaši zamestnanci telefonujú. Aké neverbálne informácie sprostredkúvajú klientom? „Ľúbime ťa, vážime si ťa, zavolaj ešte raz!“, Alebo „No, čo ešte potrebuješ?!“, „Zase ty s tými tvojimi nezmyslami...“, alebo „No, nevieš si s takým nezmyslom poradiť sám ?! ..“ My napríklad call centrá „prvého typu“ môžeme spočítať na prstoch jednej ruky, teda „milujeme, vážime si, znova voláme“.

A ak nie ste veľmi spokojní so svojimi zamestnancami, tak na začiatok stačí naučiť ich používať aspoň jednoduché verbálne formulácie: „Páni!“, „Čo robíš?!“, „A potom?“, „ Veľmi dobre ti rozumiem." Zdá sa, že tým partnerovi hovoríme: „Vy a váš problém ste pre mňa veľmi dôležití. Povedz mi viac."

... A tiež sympatizovať

Myslíte si, že ste dostatočne sympatizovali? Viac sympatizovať!

Zvládanie strachu iných ľudí

Zvládanie smútku a hnevu

Ak je váš priateľ najlepší
Pošmykol sa a spadol
Ukážte prstom na priateľa
A chyť sa za brucho.
Nech vidí, ležiac ​​v kaluži, -
Vôbec nie si naštvaný.
Skutočný priateľ nemiluje
Smútiť svojich priateľov.
Grigorij Oster, "Zlé rady"

"Vytvorenie protipožiarneho systému"
Riadenie konfliktov

Manažment konfliktov je samostatná veľká téma. V tejto knihe sa dotkneme samotných základov tejto komplexnej zručnosti.

Teraz sa zamyslite a sformulujte niekoľko asociácií k slovu „konflikt“.

____________________________________________

____________________________________________

____________________________________________

Účastníci školenia najčastejšie ponúkajú pre túto otázku tieto možnosti: „škandál“, „boj“, „rozbité jedlá“, „rozmaznané vzťahy“. Prirodzene, pri takomto vnímaní konfliktu sa absolútne nechceme stať jeho účastníkmi.

Keď sa ľudia pri rozvíjaní svojich inak dobrých vzťahov ocitnú v konflikte, zvyčajne to príde ako šok. Donedávna sa z neho (či už priateľ, milenec alebo kolega) zdal byť „skvelý chlap“ a perfektne sme si rozumeli a teraz je tu napätie. Ukazuje sa, že „vôbec nie je taký, ako sa na prvý pohľad zdal“, a navyše mi bráni dosiahnuť moje ciele a chce niečo, čo mi vôbec nevyhovuje. A keďže len málo ľudí má v tomto procese čas uvedomiť si svoje emócie, veci rýchlo prídu k hádkam a urážkam. Konflikt začína prechádzať do deštruktívneho štádia. Mnohé vzťahy sú v tejto fáze zničené (priatelia prestávajú byť priateľmi, páry sa rozchádzajú a niektorí z konfliktných zamestnancov skôr či neskôr odídu). Ak sa strany nevedia dohodnúť, potom je jednoduchšie vzťah ukončiť, ako sa neustále hádať.

Ďalším spôsobom je „umlčať“ konflikt, predstierať, že je u nás stále všetko v poriadku. Navonok je všetko v poriadku, no vo vnútri každého postupne naďalej vrie nespokojnosť s ostatnými. Keďže nie je nijako vyslovená a neprejavuje sa civilizovane, jednoducho sa hromadí a čaká v krídlach, kedy „vybuchne“. Môžu uplynúť mesiace či roky, no takýto „zaseknutý“ konflikt sa aj tak prejaví spravidla v prudko deštruktívnej podobe.

Zároveň existuje názor, že „konflikt je motorom rozvoja“, bez konfliktu nie je možné napredovať ... To je možné len vtedy, ak sa konflikt vyrieši konštruktívne. Ak sa partnerom podarí nájsť riešenie situácie v duchu „win-win“; okrem vyriešenia v podstate konfliktnej situácie dostávajú obrovské množstvo ďalších plusov a bonusov. Ľudia sa k sebe stávajú úprimnejšími, pokiaľ ide o ich ciele a záujmy, vytvára sa medzi nimi atmosféra väčšej dôvery, existuje nadšenie, túžba po komunikácii a vrúcne pocity voči sebe navzájom.

Konštruktívne vyriešiť konflikt je mimoriadne ťažké z mnohých dôvodov, no sú štyri kľúčové.

Po prvé, ľudia si nevedia uvedomiť svoje emócie a zvládať ich, preto je táto etapa psychicky mimoriadne náročná. Hnevajú sa, trápia sa, vetria sa, začínajú si myslieť, že je to „nesprávne“ a „toto už nie je možné“, úroveň ich logiky katastrofálne klesá a je fyzicky nemožné dospieť k nejakému riešeniu.

Po druhé, ľudia nevedia vyjednávať tak, aby riešenie vyhovovalo obom stranám. Je to spôsobené psychologickými ťažkosťami pri prijímaní myšlienky „výhra-výhra“: mnohým sa zdá, že obaja nemôžu vyhrať, jeden musí vyhrať a druhý prehrať. Každá zo strán je preto zaneprázdnená hľadaním spôsobov, ako presvedčiť druhú stranu, že práve ona má pravdu.

Čo sa z nejakého dôvodu nedá.

Po tretie, ľudia nepoznajú základné zákony komunikácie a nevedia efektívne komunikovať. Každý sa snaží „sprostredkovať“ svoj obraz sveta, hľadá spôsoby, ako dokázať svoj názor, namiesto toho, aby najprv počul potreby druhej strany.

Konečne Vo väčšine prípadov počas rokovaní o riešení konfliktu strany komunikujú na úrovni svojich pozícií, a nie záujmov.

Pozrime sa bližšie na túto poslednú ťažkosť. Aký je rozdiel medzi „pozíciami“ a „záujmami“ a prečo je to v konflikte také dôležité?

Pozície sú najpovrchnejšia rovina prianí druhej strane (často ani nie priania, ale požiadavky) alebo riešenie problému, ktoré sa mi zdá momentálne najlepšie. Pozíciu možno často definovať slovami „mal by“, „iba“, „nemôžem“, teda tými istými absolútnymi slovami, ktorými bolo možné definovať iracionálny postoj. Pozícia je tiež často vyjadrená v požiadavkách na druhú stranu: „Musíte ...“.

Konflikt zvyčajne vzniká v explicitnej forme v situácii, keď strany prezentujú opačné alebo takmer opačné pozície: „V žiadnom prípade by sme nemali nutkavo a agresívne predávať náš produkt zákazníkom“ - „A myslím si, že práve agresívny predaj dáva to najlepšie efekt“, alebo „Musíš byť doma o deviatej“ – „Nie, som dosť starý na to, aby som sa vrátil do polnoci.“

Je zrejmé, že dohoda na úrovni pozícií nie je možná (dalo by sa, nedošlo by ku konfliktu). To často vedie k myšlienke, že jediný spôsob, ako vyriešiť konflikt, je buď „pretlačiť“ svoju pozíciu, alebo ustúpiť požiadavkám druhej strany. A ak sa mi nepáči ani jedna možnosť, stratím sa a neviem, čo mám robiť.

Záujmy sú vnútorné motívy a potreby človeka („chcem“, „je to pre mňa dôležité“). Ako vždy, rôzne obavy nám bránia prezentovať naše skutočné záujmy (nemôžete príliš otvoriť svoju dušu druhému, zrazu to „využijú“ alebo sa zasmejú). Navyše, skutočné záujmy nie sú často plne realizované a môže byť ťažké ich formulovať slovami. Za každou pozíciou väčšinou nestojí jeden, ale celý súbor záujmov. A práve na ich úrovni sa dá nájsť nové riešenie, ktoré bude výhodné pre obe strany.

Uvidíme, ako to dopadne.

Aké záujmy môžu mať strany vo vyššie uvedených príkladoch?

Zoberme si situáciu predaja. Pravdepodobne sa každý z účastníkov chce ukázať ako kompetentný a úspešný špecialista, chce získať klientov pre spoločnosť (tu s najväčšou pravdepodobnosťou existuje záujem o osobný zisk a záujem o úspech spoločnosti); s najväčšou pravdepodobnosťou má každý z nich záujem pracovať v pohodlnejšom a známejšom štýle predaja. Všimnite si, že takmer všetky záujmy sú rovnaké! To sa zvyčajne deje – na úrovni záujmov majú strany veľa spoločného. Povedomie o tejto zhode im umožňuje spojiť sily a hľadať iné riešenia ako „buď tak, alebo tak“. Napríklad sa môžu rozhodnúť pracovať odlišne v rôznych fázach predaja (začať dostatočne agresívne, aby zaujali zákazníka a potom udržiavať priateľský vzťah) alebo segmentovať zákazníkov (toto je lepšie takto, toto je lepšie takto). Možno existujú aj iné možnosti, ktoré budú vyhovovať obom manažérom.

Teraz urobte rovnakú prácu so situáciou dospievajúceho dievčaťa, ktoré sa chce vrátiť domov neskoro v noci. Aké záujmy majú strany? Aké nové, odlišné riešenia môžu nájsť?

Čo je potrebné urobiť, aby ste zistili záujmy druhej strany? Prirodzene, pýtajte sa na ne. Ďalším dôvodom, prečo je pre ľudí také ťažké nájsť vzájomne prijateľné riešenia, je, že každý chce hovoriť sám za seba a nechce počúvať toho druhého. Najmä ak sa emócie už nahromadili.

Práve z týchto dôvodov je mediátor alebo mediátor pri riešení konfliktov často prizvaný na riešenie vážnych konfliktov. Môže to byť odborník, ktorý sa tomu venuje profesionálne, alebo len človek, ktorý nemá záujem urobiť konkrétne rozhodnutie, ktorému obe strany dostatočne dôverujú. Úlohou tohto človeka je znížiť emocionálne napätie strán a pomôcť im uvedomiť si a prezentovať svoje skutočné záujmy. Spravidla, keď sa to stane, konflikt sa vyrieši pomerne rýchlo, pretože na úrovni záujmov je oveľa jednoduchšie nájsť spoločné potreby a túžby a možné nové riešenia.

Ak dôjde ku konfliktu medzi zamestnancami spoločnosti, ich vedúci môže vystupovať ako sprostredkovateľ (za predpokladu, že má na to potrebné schopnosti, to znamená, že vie klásť otvorené otázky, aplikovať techniky aktívneho počúvania a zvládať emócie strany).

Čo robiť, ak takého sprostredkovateľa nemáte a ocitnete sa v konfliktnej situácii? V prvom rade si premyslite, ako budete riešiť svoje emocionálne rozpoloženie pred a počas rokovaní (odporúčame častejšie pamätať na dýchacie techniky a výdych).

Myslite na svoje záujmy. Čo naozaj chcete, keď trváte na určitých činoch? čo je pre teba dôležité? Vymyslite zoznam otázok, ktoré môžete položiť druhej strane, aby ste pochopili jej záujmy a potreby. Potom, čo sa vám podarí zistiť záujmy druhej strany (nemusí to byť rýchle ani jednoduché), pozvite partnera, aby hľadal iné riešenia, ktoré budú vyhovovať vám obom.

Buďte pokojní, ak sa niečo pokazí. Riešenie konfliktov je veľmi zložitý proces práve preto, že väčšinou obe strany v procese jeho riešenia prežívajú množstvo emócií. Neobviňujte sa, ak v určitom bode nie ste dostatočne konštruktívni – vždy môžete priznať, že sa mýlite a skúsiť to znova. Keď partner uvidí, že nemáte náladu „pretlačiť“ svoje rozhodnutie, ale chcete nájsť iné spôsoby, spravidla bude pripravený stretnúť sa na polceste.

Čo robiť, ak vy sami nie ste zapojený do konfliktu, ale je pre vás dôležité, aby účastníci konfliktu našli spôsob, ako ho konštruktívne vyriešiť?

V prvom rade si úprimne položte otázku: je podľa vás niektorý z prezentovaných postojov správny? Ak áno, radšej nepôsobte ako sprostredkovateľ. Porozprávajte sa postupne s každým z účastníkov konfliktu. Opýtajte sa ho, aké záujmy má v tomto konflikte. Čo je pre neho dôležité? Prečo obhajuje svoju pozíciu? Pomôžte obom účastníkom premýšľať o ich záujmoch.

Nevyzývajte účastníkov, aby premýšľali o záujmoch druhého!Často to robíme v snahe „zmieriť“ bojujúcich, ktorí spôsobujú len vážne podráždenie. Nepomáhajú ani nabádania ako: „Ale on ťa nechcel uraziť“ alebo „Aj on chce to najlepšie“. Zatiaľ nikto z účastníkov s najväčšou pravdepodobnosťou nie je pripravený premýšľať o záujmoch toho druhého. Je nahnevaný a mrzutý a chce, aby sa s ním niekto porozprával o jeho záujmoch. To hovoríš ty. Keď pochopíte, že sa daná osoba vyjadrila, cíti sa pokojnejšie a viac-menej si uvedomuje svoje záujmy (a to môže trvať viac ako jeden rozhovor!), povedzte mu o pozíciách a záujmoch a opýtajte sa, čo si o tom myslí v kontexte. konfliktnej situácii. Ak je daná osoba pokojná, navrhnite jej, aby sa stretli všetci traja, aby hľadali nové, prospešné riešenia pre každého na základe záujmov, ktoré sa vám podarilo pochopiť.

Ak obaja účastníci súhlasili s trojicou stretnutia, najskôr každého požiadajte, aby hovoril o svojich záujmoch v tejto situácii. Nedovoľte, aby vás iná osoba prerušila skôr, ako táto osoba úplne prehovorí. Požiadajte druhého, aby vlastnými slovami prerozprával, ako chápal záujmy toho druhého – pomôže mu to lepšie im porozumieť a toho, kto povedal – aby sa uistil, že bol skutočne vypočutý. Potom postup zopakujte s druhým účastníkom.

Ak všetko prebehlo dobre, zvyčajne sa v tomto bode účastníci cítia pokojní, priateľskí voči sebe a sú pripravení hľadať iné riešenia ich spoločného problému. Pri správnej kombinácii okolností budú môcť nájsť takéto riešenia. A nepomáhajte im radami, nech si hľadajú sami!

Ak sa niečo pokazí, vráťte sa znova ku konverzáciám jeden na jedného. A nebojte sa - skôr či neskôr sa situácia vyrieši. Dôležité je len mať trpezlivosť a pokojne si vypočuť všetky skúsenosti účastníkov (aj keď vám to isté hovoria už pätnásty raz!). Samozrejme, je to vtedy, ak sa snažíte sprostredkovať ich konflikt a pomôcť im ho vyriešiť.

Dávať ostatným kvalitnú (konštruktívnu) spätnú väzbu

Pamätajte si: keď pozorujete, čo robí iná osoba, čo vám najčastejšie padne do oka?

Chyby. „Hlopiny“, nedokonalosti, preklepy. To, čo robí, je nesprávne a nesprávne.

Navyše veľmi často ani len málo tušíme, čo presne je zlé, ale „niečo tam nebolo v poriadku“. Ak informujeme druhého človeka o tom, ako sa to vidí v našom vnútornom priestore (čo sa mimochodom nazýva kritika), akú reakciu to v ňom vyvolá? S najväčšou pravdepodobnosťou podráždenie, možno odpor.

Čo bude chcieť urobiť (spomeňte si teraz, keď vás kritizujú)? Ospravedlňujte, namietajte, sľubujte „že sa to už nebude opakovať“ ... a na tento rozhovor čo najskôr zabudnite, pretože je nepríjemný.

Štúdia HeadHunter ukázala, že kritika zo strany manažmentu je druhým najnegatívnejším vplyvom na prácu, pričom ju uviedlo 26 % účastníkov prieskumu. Kritika ovplyvňuje našich zamestnancov viac ako osobné problémy, neustále preťaženie a zložitosť firemnej politiky – zvolilo ich výrazne menšie množstvo respondentov. Horšie sú už len konflikty v tíme, ktoré označilo 37 % účastníkov prieskumu. Čísla o tom, ako kritika ovplyvňuje rodinných príslušníkov a blízkych... ale intuitívne je jasné, že ak by také čísla boli, potom by sa ukázalo, že kritika v rodine je ešte deštruktívnejšia, najmä pokiaľ ide o deti. Kritika ničí sebaúctu, podkopáva sebavedomie a zhoršuje vzťahy.

Ale za akým účelom hovoríme človeku, že robí niečo zlé alebo nesprávne? Ako obvykle, s tými najlepšími úmyslami! Chceme dať človeku spätnú väzbu tak, aby ju počul, rozumel jej a bol (ak je to možné) zameraný na zmenu svojho správania. Stať sa efektívnejšími, lepšími, úspešnejšími. Je to tak?

Aby človek počul naše slová a bol motivovaný niečo vo svojom správaní zmeniť, je potrebné, aby bol v pomerne pokojnom až emocionálnom stave. Práve tento stav mu pomôže byť efektívnejší – vlastne o čo sme sa snažili.

Privádza kritika človeka do pokojného stavu? nie

Aj keď si myslíte, že to viete správne podať. Aj keď sa zdá, že druhá osoba to vníma adekvátne. Kritika vyvoláva u každého podráždenie a odpor, len nie každý si to uvedomuje.

Skeptický účastník školenia: Ak som s niečím nespokojná, tak prečo by mi malo záležať na tom, aby sa on cítil dobre? Poviem ti, s čím som nespokojný, a nech beží a opraví to!

Tu je dôležité opäť pripomenúť cieľ. Nečudo, že princíp stanovenia cieľov pri zvládaní emócií druhých je na prvom mieste.

Rozhodnite sa sami: chcete odstrániť podráždenie alebo chcete, aby zamestnanec nabudúce túto prácu vykonával efektívne? Mysleli ste to dobre a prišli ste na to, že s týmto konkrétnym zamestnancom sa treba viac porozprávať, inak nerozumie (takých je), alebo si naozaj myslíte, že keď na človeka nakričíte, bude lepšie pracovať? Áno, z krátkodobého hľadiska môže „utekať a opraviť to“, ale ako to ovplyvní váš budúci vzťah? Na jeho túžbe pokračovať vo svojej práci dobre?

Urazení zamestnanci pracujú zle, to je fakt! A je dobré, ak je to len zlé a nepoškodzuje spoločnosť, vedome alebo nevedome, ak boli urazení (najmä ak sa domnievajú, že boli urazení nespravodlivo).

Tu je jednoduchý príklad. Skutočné, mimochodom. Majster vo výrobe behal celú zmenu ako šialený, sem-tam bolo treba niečo opraviť, pomôcť jednému alebo druhému. V pravom slova zmysle takmer behal po produkcii a v istom momente si na minútu sadol, aby sa nadýchol – deň bol naozaj veľmi ťažký. Potom ide okolo vedúci zmeny a dosť rázne mu hovorí: „Prečo tu sedíš? Nemáš čo robiť, vidím, nič? Majster odišiel takmer so slzami v očiach a ešte v ten istý večer priniesol rezignačný list. A dal výpoveď napriek všetkému presviedčaniu. Skvelý špecialista na výrobu! S dlhoročnými skúsenosťami! Áno, každá výroba s rukami to odtrhne! preč.

Prečítajte si príklad a mysleli ste si, že vedúci zmeny je idiot? Už ste niekedy kričali na zamestnanca, ktorý robí niečo zlé? Si si istý, že to bolo fér? Jeden z účastníkov nášho programu, ktorý sa dozvedel o tomto smutnom príbehu, potom, keď videl, že jeden zo zamestnancov robí niečo zlé, najprv sa začal pýtať, prečo zamestnanec robí to a to ... a zistil: v niektorých prípadoch to zamestnancovi povedal iný šéf; pravidelne opravuje nedostatky a chyby predchádzajúcej zmeny; niekedy sa riadi požiadavkami špecifických výrobných predpisov, z ktorých si niektoré protirečia... A áno, v niektorých prípadoch sa zamestnanec mýli a robí to zle, ale keď sa ho vedúci pokojne opýta, čo sa deje (a nekričí a neprisahá), on sám, ale zahanbený rýchlo všetko napraví.

Ak sa vám zdá, že toto sa vo vašej firme nemôže stať, že zamestnanec nie je takmer nikdy na vine, spomeňte si na skvelého Deminga, ktorý veril, že len 2 % firemných neúspechov majú na svedomí zamestnanci (2 % – stačí sa zamyslieť toto číslo!). A dôvody zvyšných 98% ťažkostí sú spôsobené samotným systémom, to znamená jeho organizáciou: štruktúra, kultúra, pravidlá atď.

Pamätajte na to skôr, ako budete najbližšie kritizovať zamestnanca – a najprv sa ho opýtajte, prečo sa rozhodol urobiť tak a nie inak.

Skeptický účastník školenia: Tak čo, teraz nemusím svojim zamestnancom hovoriť vôbec nič?

Samozrejme, je potrebné dať spätnú väzbu ostatným. Bez spätnej väzby ľudia len ťažko získavajú informácie pre svoj rozvoj, trápia sa tým, čo si myslíme o ich činoch a napokon, naozaj nie vždy odvádzajú najlepšiu prácu.

Iná vec je, že existujú efektívnejšie formy spätnej väzby ako kritika, len sme sa s nimi v živote stretávali menej často. Väčšina z nás bola od detstva vychovávaná ku kritike. "Prečo dvojka?", "Urobil si to zle", "Si príliš ...", "Nikdy viac ...", "Ako si to dokázal? ..", "Už som sa nepoučil" . .. - čiže kritika najčastejšie obsahuje informácie o chybách, o tom, čo sa urobilo zle a čo zle, teda veľa informácií o tom, čo sa NESMIE urobiť. A žiadne informácie o tom, čo robiť ďalej. V kritike je nula takýchto informácií. To je dôvod, prečo kritika tak zriedkavo vedie k zmene správania. Možno som dokonca chcel zmeniť svoje správanie, ale nerozumel som, ale čo mám robiť? Navyše sa na kritiku nahneval a ako dospelý inteligentný človek si vysvetlil, že ten, kto kritizoval, sa možno stále mýli.

V snahe (nedá sa to povedať inak) vyhladiť emocionálne vnímanie kritiky sa niektorí snažia „osladiť tabletku“: „Vlastne si urobil dobre, ale nerob toto, toto a toto znova.“ Zlepšuje to vnímanie spätnej väzby? Možno nie špeciálne.

Ako potom konať?

S cieľom poskytnúť osobe kvalitnú a konštruktívnu spätnú väzbu je dôležité zvážiť nasledovné: vysokokvalitná spätná väzba obsahuje iba informácie o konaní osoby a v žiadnom prípade nezahŕňa hodnotenie osoby, dokonca ani pozitívne („“ Ide vám to skvele!”). prečo? Pretože ten, kto sa považuje za oprávneného hodnotiť druhého, stavia sa psychicky vyššie. Nezáleží na tom, v akom pracovnom alebo rodinnom vzťahu ste – ak hodnotíte iného človeka, vyvoláva to podráždenie. Vo všeobecnosti platí, že čím neoceniteľnejšia spätná väzba, tým lepšie. Porovnaj: "No ty si idiot!" - "Tu si to pokazil" - "Tu máš "zárubňu" - "Je tu chyba" - "Tu to bolo zle" - "Zle si zaskrutkoval maticu" - "Zle si zaskrutkoval maticu a preto toto sa všetko zrútilo“ - „Skrutkovali ste maticu tak a tak. To spôsobilo, že sa vec pokazila...“

Kvalitná spätná väzba je včasná. Hovorte o tom, čo sa nedávno stalo, a nepamätajte si, že „pred tromi rokmi ste to urobili tiež ...“.

Je lepšie, ak je spätná väzba poskytovaná "na požiadanie", to znamená, ak sa vás osoba sama opýta: "No, ako?". Buďte pripravení na to, že akákoľvek, aj konštruktívna spätná väzba „bez žiadosti“ môže byť nepríjemná. Alebo ak hovoríme o pracovnej interakcii, existuje dohoda, že vedúci pravidelne dáva spätnú väzbu podriadenému. A aj v tomto prípade je lepšie sa opýtať, či je daný človek pripravený vypočuť si potrebné informácie už teraz. Možno je v nesprávnom emocionálnom rozpoložení, alebo jeho hlavu teraz zamestnáva iná a nie je v tej chvíli pripravený prijať spätnú väzbu. Potom je lepšie dohodnúť sa na inom čase.

A vo všeobecnosti sa nám zdalo, že pravidlo, že spätná väzba sa dáva jeden na jedného, ​​sa zdalo každému také samozrejmé a známe, že sa o tom v pôvodnej verzii rukopisu ani nič nehovorilo. Ukázalo sa však, že pre mnohých ruských vodcov to stále nie je zrejmé. Ten istý HeadHunter uvádza údaje, že podľa prieskumu medzi zamestnancami sa 47 % manažérov, ak sú s niečím nespokojní, pokúsi prísť na dôvody na valnom zhromaždení, 30 % okamžite začne kritizovať, možno verejne, 12 % - píšte na e-mail, 4 % ostávajú podráždene ticho a len 7 % hovorí tvárou v tvár. 7% (!!!) - zhrozili sme sa a rozhodli sme sa napísať o tom, že konštruktívna spätná väzba sa dáva jeden na jedného.

Kvalitatívna spätná väzba obsahuje informácie o konkrétnych akciách a čím konkrétnejšie, tým lepšie. "Vie počúvať" - o čo ide? Tichý? Prikyvovať? Kladie otázky a používa techniky aktívneho počúvania? Pozerať sa do očí? Alebo: „Mali ste byť sebavedomejší“? Udrieť ho do očí? Hovor hlasnejšie? Narovnať ramená? Hovoríte nižším hlasom a pomalším tempom?

Ako ukazuje naša skúsenosť, ľudia nevedia rozložiť činnosť na komponenty a rozprávať sa o konkrétnych akciách. Častejšie uprednostňujú zovšeobecňovanie („No, odviedli ste dobrú prácu“) a hodnotia („Ach, super! Všetko sa mi páčilo“). V takomto vyhlásení je nula užitočných informácií o správaní inej osoby! Aby človek zmenil svoje správanie, je dôležité dávať spätnú väzbu na konkrétne činy.

Kvalitná spätná väzba obsahuje odporúčania, ako postupovať nabudúce (a nie chyby). Samozrejme, konkrétne odporúčania. „Prosím, nabudúce to opravte“ nie je dobré, najlepšie: „Nabudúce vezmite túto maticu a zaskrutkujte ju tak a tak.“

Kvalitatívna spätná väzba zahŕňa dve časti: informácie o tom, v čom sa oplatí pokračovať (čo bolo efektívne a úspešné v konaní inej osoby) a čo má zmysel zmeniť („zóny rastu“).

Skeptický účastník školenia: A čo ak nič nebolo efektívne a úspešné?

odpovedá Alena

V takýchto prípadoch si vždy spomeniem na učiteľa biológie, ktorý na hodine položil otázku, vypočul si odpoveď a potom – bez ohľadu na odpoveď! Povedala: „Sadnite si. Kým „dvaja“. Ak ste teda nenašli jedinú účinnú akciu – sadnite si, zatiaľ ste „dvaja“. Urobte si domáce úlohy, hľadajte plusy v konaní svojho zamestnanca. V každej, najkatastrofálnejšej akcii bolo niečo, čo možno považovať za účinné.

Ako formulovať informácie o tom, v čom sa oplatí pokračovať? Odpovedzte na otázky: čo bolo účinné v konaní inej osoby? Čo mu pomohlo dosiahnuť svoj cieľ (dokončiť úlohu)? Čo by mal zopakovať, keď to urobí nabudúce? Pamätajte na konkrétne akcie!

Ako získať informácie o „zónach rastu“ o tom, čo možno zlepšiť? Odpovedzte na vaše otázky: čo by mal človek zmeniť (a ako konkrétne), kedy bude úlohu vykonávať nabudúce? čo sa dá pridať? Čo možno zlepšiť (a ako konkrétne)? čo mu pomôže dokončiť úlohu rýchlejšie alebo s menším vynaložením iných zdrojov?

Napokon, kvalitatívna spätná väzba obsahuje viac informácií o „profíkoch“ ako o oblastiach rastu. Bez komentára.

Konštruktívna spätná väzba = konkrétne nehodnotiace informácie o efektívnych akciách + informácie o „zónach rastu“

Nie je to jednoduchá zručnosť a poskytnutie kvalitnej spätnej väzby si vyžaduje veľa úsilia. Výsledok však na seba nenechá dlho čakať.

Táto spätná väzba vám umožňuje vyjadriť informácie, ktoré zvyčajne spôsobujú veľa podráždenia, takým spôsobom, aby príjemca zostal pokojný a mohol ich čo najlepšie vnímať. Konštruktívna spätná väzba preto s väčšou pravdepodobnosťou povedie k zmene správania. Okrem toho spätnú väzbu v tejto forme ľahko dostanú aj tí ľudia, ktorí sa obávajú, že urazia iného, ​​a nemôžu v sebe hromadiť nespokojnosť, ale okamžite o nej konštruktívne a pokojne diskutovať. V konečnom dôsledku sa autor spätnej väzby aj príjemca cítia emocionálne pohodlne a obaja sú so vzťahom spokojnejší. Preto je kvalitná spätná väzba jedným z najsilnejších nástrojov na predchádzanie emocionálnym výbuchom.

Okrem toho sa za určitých podmienok môže vzťahovať aj na nástroje na zvyšovanie morálky:

V relácii venovanej procesu hodnotenia práce za šesť mesiacov bol blok poskytovania spätnej väzby... Rozprávali sme sa o tom, ako sa to deje, diskutovali o konštruktívnej a negatívnej spätnej väzbe, cvičili sme v rôznych rolách. V záverečnom cvičení každý dostal leták s pozitívnou a konštruktívnou spätnou väzbou napísaný kolegami – osobný a taký drahý?.

… Ako dojatí a šťastní, keď sa teraz prechádzate po kancelárii a vidíte, že mnohí zamestnanci majú rovnaké letáky so spätnou väzbou na ich pracovnej ploche, na stenách v okolí... komunikujte efektívne – je to šťastie?

Olesya Silantieva,
HR a administratívny manažér, veľká farmaceutická spoločnosť

Pojmy „civilizovaný“ a „barbarský“ vplyv sú prevzaté od E. V. Sidorenka.

"Taste of Life" (angl. No Reservations) je romantická komédia z roku 2007. Film režíroval Scott Hicks podľa scenára Carol Fuchsovej podľa predlohy Sandry Nettlebeck. Ide o remake nemeckého filmu „Neodolateľná Martha“. V americkej verzii si zahrali Catherine Zeta-Jones a Aaron Eckhart, ktorí si v tomto filme zahrali dvojicu šéfkuchárov. Poznámka. vyd.

"Dievčatá" - komediálny celovečerný film z roku 1961, ktorý v ZSSR nakrútil režisér Jurij Chulyukin podľa rovnomenného príbehu B. Bednyho. Poznámka. vyd.

„O čom muži hovoria“ je ruský komediálny film z roku 2010 natočený v žánri road movie komiksovým divadlom „Kvartet I“ na základe hry „Muži v strednom veku hovoria o ženách, filmoch a hliníkových vidličkách“. Poznámka. vyd.

Deming William Edwards (1900–1993), tiež známy ako Edward Deming, bol americký vedec, štatistik a konzultant v oblasti riadenia. Najväčšiu slávu si Deming získal vďaka ním modifikovanému Shewhartovmu cyklu, ktorý dnes celý svet nazýva Shewhartov-Demingov cyklus, ako aj pre teóriu manažmentu, ktorú vytvoril na základe ním navrhnutej teórie hlbokého poznania. V roku 1955 mu bola udelená jedna z najprestížnejších ocenení Americkej spoločnosti pre kvalitu (ASQ) - Shewhartova medaila. Poznámka. vyd.