Ako sa naučiť byť sám a zároveň byť šťastný? Je možné „spriateliť sa“ s osamelosťou a urobiť z nej spojenca, nie nepriateľa? Naša čitateľka Natalya Kryukova uspela. A o svoje skúsenosti sa delí s ďalšími slobodnými ženami.

V štyridsiatke som bol sám. Bez milovaného a ako sa myslelo, milujúceho manžela. Milujúci manžel miluje iného.

Prvých pár mesiacov som trpel. A potom... akoby mi niečo cvaklo v hlave. A začal som sa vyťahovať z priepasti smútku. Skúšal veľa, zašiel do extrémov. V určitom momente som si však uvedomil, že nie je všetko v poriadku. Prvá vec, ktorú potrebujem, je pochopiť a uvedomiť si, že som sám. A naučte sa s tým žiť: vedome a pokiaľ možno šťastne.

Urobte si inventúru. Zdá sa vám, že život sa skončil, pretože vaša úloha manželky už v ňom nie je. Ale nie ste len manželka. Vezmite si kus papiera, pero a do stĺpca napíšte, kto ste.

Napíšte všetko, čo vás napadne: vedúca personálneho oddelenia, kaktusár, krížikár, starostlivá dcéra, milovníčka prechádzok v daždi. Čím viac bodov, tým lepšie.

Teraz sa pozrite na zoznam a prečiarknite, čo je „preč“ spolu s položkou „manželka“. Asi len pár riadkov, napríklad „tvrdohlavá svokra“ alebo „čistič špinavých ponožiek“. A červeným zvýraznením toho, čo zostáva, uvidíte, koľko možností ešte máte.

Prestaňte žuť spomienky. Zmeňte svoj domov čo najviac. Všetky veci, ktoré spôsobujú bolestivé asociácie, predávajú, rozdávajú alebo dávajú „do dobrých rúk“. Odstráňte spoločné fotografie a to odkiaľkoľvek. Namiesto nich vložte a zaveste svoje fotografie - tie najúspešnejšie, do krásnych rámov.

A ešte niečo - odstráňte z domu a z počítača pohľadnice, listy, teda všetko, nad čím sa dá plakať.

Choďte k ľuďom. Ale múdro. Najhoršie, čo môžete urobiť, je horúčkovito hľadať milencov alebo sa stiahnuť do seba. Obe tieto možnosti sú zjavne neúspešné. Optimálne je komunikovať s priateľmi, keď ste vopred prediskutovali, že sa nedotýkate „chorej“ témy. Choďte na miesta, kde ľudia o vašej situácii nevedia: do krúžku milovníkov kaktusov, na kurzy tanga. Môžete a dokonca si musíte vyskúšať dobrovoľníctvo: s deťmi, so zvieratami, so staršími ľuďmi – na čo máte viac duše.

Prekvapte všetkých. A v prvom rade seba. Robte, čo ste chceli, no nebol čas, peniaze, príležitosti. Nájdite obe, aj druhú a tretiu. A nakoniec skočte s padákom. Daj si piercing. Prihláste sa na kurz sanskrtu. Alebo začnite ráno behať v parku, aj keď je vonku zima. Aj keď nemôžete behať, len kráčajte.

Odstráňte z lexikónu otázku: „Prečo to potrebujem?. A to nielen v kontexte jeho osamelosti, ale vo všetkých ostatných súvislostiach.

Najprv sa vymaníte z role obete, nezaslúžene urazeného. Po druhé, znížte intenzitu negatívnych pocitov voči „páchateľovi“. A po tretie, začnete postupne chápať, čo vám chce osud touto osamelosťou povedať. Čo by ste mali pochopiť a odniesť si z tejto situácie. Napríklad pri odvíjaní tohto klbka som si zrazu uvedomil, že samota mi bola daná, aspoň preto, aby som sa konečne postarala o svoje zdravie. Pretože po rozvode sa zaktivizovali všetky boľačky, ktoré predtým ticho driemali. A v manželstve som vždy nebol na seba – proste sa to stalo.

Robte si želania. Každé ráno začnite otázkou: "Čo chcem dnes?". Dajte si tri odpovede. A urobte aspoň jeden z troch. Aj keď sa všetky zdajú nemožné. Ale napríklad, ak myslíte na „luxusné auto“, choďte do autobazáru. Opýtajte sa na cenu, sadnite si do auta, porozprávajte sa s manažérom. A na nejaký čas bude toto auto skutočne vaše - všetko je úprimné, túžba je splnená.

Zhrnutie. Dvadsaťpäť mesiacov som si uvedomoval svoju osamelosť. Ďalší rok - užil si to. Absolútne úprimné. V mojom živote boli aj muži, ale žiadny z nich sa „nezahákol“ natoľko, aby sa vedľa neho zdržiaval. Navyše, možnosť „s kýmkoľvek - ak nie sám“ mi teraz absolútne nevyhovuje.

Ale keď som si naplno uvedomil sám seba, prijal a zamiloval si tento nový status a nový život, začali sa zázraky. Najprv sa bývalý manžel pokúsil o návrat. Potom sa začali jeden po druhom objavovať páni. A uvedomil som si paradoxnú vec: žena, ktorá si uvedomuje a miluje samotu, sa stáva pre mužov veľmi príťažlivou! V povahe tohto paradoxu stále chápem – a zo zvyku aj uvedomujem.

Ešte pred 50 rokmi bola voľba bývať sama spojená s niečím okrajovým a neprirodzeným. Prakticky od narodenia si každý osvojil názor, že žiť osamote je nielen zvláštne a odsúdeniahodné, ale aj nebezpečné. Prehnane sa táto myšlienka objavila v dystopickom filme " Homár„(2015), podľa ktorého boli zo zákona stíhaní samotári a každý, kto chcel, no nenašiel si partnera, bol premenený na zviera a vypustený do lesa.

Dokonca ešte pred 100 rokmi sa neschopnosť oženiť sa bola považovaná za skutočný smútok a desiatky tisíc rokov predtým bol trest vo forme vylúčenia z komunity často vnímaný ako oveľa hroznejšie opatrenie ako trest smrti. .

Dnes čoraz viac ľudí vedome chodí do voľného plávania - odmietajú manželstvo, žijú a dokonca cestujú sami. Napríklad v roku 1950 žilo osamote iba 22 % Američanov, dnes sa viac ako 50 % občanov USA rozhoduje žiť sólo.

Ako možno vysvetliť rýchle zrušenie súboru tradícií a pravidiel, ktoré sa predtým ctili na celom svete? Kleinenberg tvrdí, že k premene modernej spoločnosti prispeli najmenej štyri faktory: emancipácia žien, sociálne siete, meniace sa mestské priestory a zvýšená dĺžka života.

Po prvýkrát v histórii sú moderné reality skutočne také, že každý jednotlivec je plnohodnotným kolieskom v ekonomike, vďaka čomu má trh s bývaním obrovské množstvo ponúk pre bakalárov. Ženská emancipácia vám umožňuje rozhodnúť sa oženiť sa a mať deti bez ohrozenia vašej budúcnosti a zvýšenie priemernej dĺžky života vedie k tomu, že jeden z manželov nevyhnutne prežije toho druhého a nie je vždy pripravený spojiť svoj život s nový človek.

Osamelosť tak dnes naberá úplne iný význam ako pred 50 či 60 rokmi. Teraz je právo žiť sólo hlboko osobným a úplne adekvátnym rozhodnutím, ku ktorému sa uchyľujú milióny ľudí na planéte.

No aj napriek tomu, že sa fyzicky sprístupnil život v ústraní, okolo samotárov stále panuje veľa stereotypov. Musíte pochopiť, že dnes sólový život neznamená úplnú izoláciu. Single sú vďaka internetu a možnosti pracovať z domu ponorení do aktívneho spoločenského života. Štúdie navyše ukazujú, že väčšina slobodných ľudí má plnohodnotnejší život ako ich manželia. V prvom rade je to spôsobené tým, že nový spôsob života je voľbou v prospech zdravého sebectva, teda času určeného pre seba.

„Masy ľudí sa rozhodli pre tento sociálny experiment, pretože podľa nich takýto život zodpovedá kľúčovým hodnotám modernosti – slobode jednotlivca, osobnej kontrole a túžbe po sebarealizácii, teda hodnotám, ktoré sú dôležité a drahé pre mnohých z obdobia dospievania. Život sám nám dáva príležitosť robiť to, čo chceme, kedy to chceme a za podmienok, ktoré si sami stanovíme.“

Tento spoločný postoj sa dnes dostáva do konfliktu s tradičným modelom správania. Zároveň je známe, že tí, ktorí sa ženia alebo majú deti len preto, že „je to potrebné“, bez prílišného uvažovania často odsudzujú tých, ktorí si zvolia život „bez záväzkov“, bez ohľadu na ich osobnú úroveň šťastia. Sociologické pozorovania medzitým ukazujú:

„... ľudia, ktorí sa nikdy neoženili, nielenže nie sú o nič menej šťastní ako tí, ktorí sú ženatí, ale cítia sa aj oveľa šťastnejší a menej osamelí ako tí, ktorí sa rozviedli alebo stratili manželského partnera... Všetci tí, ktorí sa rozviedli alebo rozišli od ich manžela dosvedčí, že neexistuje osamelejší život ako život s osobou, ktorú nemilujete.

Priatelia a príbuzní nezadaných sa často obávajú a chcú čo najskôr nájsť svoju spriaznenú dušu, zamestnať sa v kancelárii alebo častejšie vidieť svojich blízkych. V skutočnosti tí samotári, pre ktorých je samota osobnou voľbou, nie sú outsideri a netrpia. Z hľadiska psychológie je ten, kto sa sám so sebou nenudí, celistvý človek, ktorý nemá sklony k deštruktívnej spoluzávislosti. Kleinenberg poznamenáva:

„V skutočnosti nárast počtu ľudí žijúcich osamote nemá nič spoločné s tým, či sa Američania cítia osamelí alebo nie. Existuje mnoho štúdií prístupných verejnosti, ktoré dokazujú, že pocit osamelosti závisí od kvality, nie od kvantity sociálnych kontaktov. Tu nie je dôležité, že človek žije sám, dôležité je, či sa cíti osamelý.

Navyše je celkom zrejmé, že dnes sme nútení točiť sa v zbesilom toku informácií. Správy a upozornenia na sociálnych sieťach sa miešajú s telefonátmi a správami v televízii a menia náš každodenný život na informačný mlynček na mäso. Možno je vedomé apelovanie na samotu spojené aj s túžbou oddýchnuť si od vonkajšieho hluku.

Nedávne štúdie citované v Kleinenbergovej práci naznačujú, že väčšina moderných samotárov vedie aktívny spoločenský život. Mnohí z nich majú prácu, priateľov a milencov a niektorí sa aj vydajú. Kde je tu samota? Nová sociálna realita vám umožňuje súčasne mať akýkoľvek druh vzťahu a starať sa o seba na svojom vlastnom území. Takže manželské páry, ktoré potrebujú osobný priestor, radšej žijú oddelene, stretávajú sa napríklad v nedeľu.

Tento prístup k vzťahom často spôsobuje nepochopenie a dokonca odsúdenie - zmena stereotypného správania len zriedka spôsobuje prijatie väčšinou. Tiež mnohí obviňujú samotárov z egocentrizmu, vysokej sebaúcty a ľahostajného prístupu k ľuďom. Je potrebné pochopiť, že najčastejšie takéto útoky pochádzajú od tých, ktorí vedú menej bohatý spoločenský život, majú viac voľného času a sú náchylní k psychickej závislosti. Moderní samotári sú pripravení udržiavať sociálne kontakty, no pri výbere priateľov sú prísni. Ich vonkajšia izolácia (túžba žiť sám) neznamená, že nepotrebujú ľudí, alebo že nevedia milovať. Navyše tí, ktorí sa rozhodli pre sólový život, chápu, že množstvo priateľov a známych nezaručuje vnútornú pohodu.

Mnohí sa tiež domnievajú, že nezadaní nemajú problémy, keďže sú zbavení akýchkoľvek záväzkov, čo tiež nie je pravda. Život sólo ako životný štýl je úplne novým fenoménom, na ktorý svet ešte nebol pripravený. Preto dnes singles čelia mnohým problémom. Niektorí zamestnávatelia nie sú pripravení zamestnať slobodnú osobu a podozrievajú ju z nezodpovednosti. V tomto prípade sú singles nútení bojovať proti stereotypom. Milovníci cestovania poznamenávajú, že cena zájazdu alebo hotelovej izby na osobu je oveľa vyššia ako náklady na dovolenku pre páry alebo spoločnosti. Preto sa dnes objavili celé spoločnosti na ochranu práv osamelých ľudí. Je zrejmé, že v blízkej budúcnosti je možné rozvíjať podnikanie, ktorého cieľovou skupinou budú slobodní ľudia.

Teraz, napriek globálnemu rastu domácností, ktoré sú len jednou osobou, vedomá osamelosť spôsobuje nepochopenie a obviňovanie z infantilnosti. Psychológovia a psychiatri však poznamenávajú, že schopnosť žiť sám je nevyhnutná vlastnosť, ktorú sa mnohí nedokážu naučiť za celý život. Je známe, že každý potrebuje byť z času na čas sám, aby pochopil svoje miesto v realite, ktorá ho obklopuje. Navyše, veľké percento singles si môže dovoliť venovať veľa času sebarealizácii. Nie je náhodou, že tento spôsob života si najčastejšie vyberajú predstavitelia takzvanej kreatívnej triedy.

Eric Kleinenberg zverejnil svoj výskum len pred dvoma rokmi. Vyhlasuje v ňom „veľký sociálny experiment“, na ktorom sa podieľa celý svet. Zaujímavosťou je, že dnes, po 24 mesiacoch, sa fenomén sólového života stal oveľa známejším, čo znamená, že už čoskoro sa budeme môcť baviť nielen o experimente, ale aj o skutočne novej spoločenskej realite.

Edvard Munch "Výkrik", 1893, Munchovo múzeum, Oslo

Minulý týždeň som sa zúčastnila bezplatného (dnes už raritou) seminára známeho samarského sociálneho psychológa, rodinného psychoterapeuta, učiteľa psychologickej fakulty Samarskej štátnej univerzity. V kontexte vývoja v mojej Špeciálnej (pedagogicko-psychológii) a práce našej skupiny červených psychológov som si dal za úlohu navštevovať takéto semináre, prednášky a praktické hodiny.

Mimochodom, wow! Teraz sa k našej práci s Alexejom pridal aj Eugene. Rovnako ako Alexej pochádza z Petrohradu. Absolvent Fakulty psychológie Štátnej univerzity v Petrohrade sa venuje poradenstvu ľuďom, ktorí sa ocitnú v núdzových situáciách. Profesionálne študoval mnoho psychologických metód a prístupov. Evgeny sa zúčastnil aj s našimi spolubojovníkmi (Kostya, jeho žiaci v skupine karate a Alexej) v r. bežecké mesto! Tento týždeň budeme diskutovať o našich článkoch: každý si zobral časť modernej psychológie, ktorú práve študuje, a pripravil pre svojich kolegov psychológov úvodný článok, vrátane úvah o tom, ako je možné využiť vývoj toho či onoho prístupu v Červená psychológia - vo vede o Novom človeku: komunistický človek, človek. (Hneď si všimneme, že týmto pojmom neoznačujeme novú etapu ľudskej evolúcie. Toto je, povedzme, podmienená formulácia, ktorú používame v našom experimente s budovaním ).

A teraz o seminári. Bola venovaná téme osamelosti a je logicky rozdelená na dve časti.

V prvej časti bola problematika osamelosti uvažovaná v aspekte pocitu, ktorý vzniká v dôsledku izolácie človeka od iných ľudí, ktorých si sám vyberá. Červenou niťou bola myšlienka, že človek sa ohradzuje pred ostatnými, izoluje sa od ľudí a prežíva to ako osamelosť. Dôvody takéhoto uzavretia do seba môžu byť podľa facilitátora rôzne: strach, pýcha... Strach z nepochopenia/opustenia/sklamania najčastejšie vedie k akútnej neochote budovať blízke a dôveryhodné vzťahy s ostatnými. Pýcha (alias vysoká sebaúcta a bolestivá pýcha) stavia silnú bariéru, ktorú neustále posilňujú arogantné postoje typu „čím viac poznám ľudí, tým viac sa milujem“. Výsledkom je, že človek príde na často nevyvrátiteľnú myšlienku - "nikto ma nepotrebuje." V skutočnosti taký človek žije tak, že on sám nikoho nepotrebuje! Tým sa celkom vedome stáva osamelým.

Prednášajúci uviedol aj takýto hrozný príklad. V kresťanskej tradícii bolo zvykom, že človek, ktorý spáchal samovraždu, bol pochovaný oddelene od všetkých ostatných, čím bol odsúdený na „večnú osamelosť“. Možno existuje aj iné vysvetlenie tohto zvyku, ale vedúci seminára ponúkol nasledujúci výklad. Ľudia takúto voľbu neprijali, pretože v skutočnosti sa takýto človek individuálne rozhodol, že najjednoduchším riešením pre neho nebude prekonať sám seba a časom prísť k ľuďom, ale ukončiť svoj život bez snahy preraziť strach a pýchu.

Ale ako viete, človek sa môže vo vzťahu cítiť osamelý. Prednášajúci si spomenul na vetu z piesne: "Len sa stretli dve samoty, zapálili si pri ceste, ale oheň sa nechce rozhorieť, to je všetko, to je celý rozhovor." Stáva sa to vtedy, keď je hlavnou úlohou ľudí prehlušiť tiesnivý pocit osamelosti vzťahmi. Stále však môžu zostať navzájom odcudzení.

V kontexte druhej časti sa uvažovalo o znakoch komunikácie, ktoré vytvárajú problémy vo vzťahoch (väčšinou išlo o vzťah muža a ženy). Hľadal som miniatúru k tomuto článku a nakoniec som si spomenul na obrazy nórskeho umelca Edvarda Muncha, ktoré živo a obrazne ilustrujú vzťahy, v ktorých človek nenachádza, ale stráca sám seba.

Edvard Munch "Upír" 1897, Národná galéria, Oslo
Edvard Munch Ashes. 1894, Národná galéria, Oslo
Edvard Munch "Rozlúčka", 1896

Hlavnou myšlienkou, ktorú lektor neustále opakoval v druhej časti seminára, je, že v podstate všetky problémy vo vzťahoch vznikajú z nedostatku komunikácie. V tejto súvislosti bol spomenutý takzvaný „röntgenový fenomén“: keď človek od svojho partnera očakáva určité činy, pričom neoznamuje svoje túžby, zámery a bez toho, aby čakal na želané, je urazený. Typické frázy, ktoré znejú súčasne: „Myslel som, že uhádneš ...“, „Mohol som to hádať, veď sme spolu toľko rokov...“, „Viem, čo povieš...“.

Nestačí však len zrozumiteľne vysvetliť svoje zámery – dôležité je aj vzájomné zdieľanie podstatných vecí. Mimochodom, rozprávanie „o tom hlavnom“ je to, čomu by sa z pohľadu NCC malo venovať skutočne značné množstvo času (o čo sa snažíme!). Vzťahy, ktoré nemajú tieto zásadné rozhovory, rýchlo vyblednú. Príklad toho môžeme vidieť vo filme "Obyčajní ľudia" (anglicky "Ordinary people", USA, 1980. r. Robert Redford), ktorý vedúci seminára odporučil pozrieť: neochota podeliť sa o to hlavné, neúprimnosť a uprednostňovanie len vonkajšia pohoda vedie vzťah postáv k tragédii.

Dovoľte mi podeliť sa ešte o jednu vec. Niekde pred niečo vyše mesiacom som si dal za úlohu pokúsiť sa komunikovať úplne so všetkými ľuďmi, ktorých stretnem (samozrejme, obmieňať témy, spôsob vedenia rozhovoru, množstvo toho, čo bolo povedané, atď.). dotýkať sa tých veľmi podstatných vecí: aspoň trochu, ale zmeniť perspektívu, z ktorej sa pozerajú na svet. V ideálnom prípade sa to pokúsi sprostredkovať úplne každému: či už je to starý alebo mladý, stredný manažér alebo ľavicový aktivista. Samozrejme, v určitých prípadoch musíte dodržiavať „Šesť pravidiel Gleba Zheglova“ – pozri film „Miesto stretnutia sa nedá zmeniť“ (len žart). Ale vo všeobecnosti môžem povedať, že ľudia na takéto rozhovory reagujú. Akútne cítia, že zrazu hovoria nie o počasí a nie o zľavách na starú kolekciu, ale o kreativite, ktorá má miesto v živote každého človeka, o radosti z toho, že môžu byť prínosom pre druhých a zároveň sa rozvíjať, o nespravodlivosti, o ktorej čestné svedomie nedovolí človeku mlčať ... Všetky tieto myšlienky teda nie sú ľuďom cudzie. Len možno stojí za to im pomôcť, aby ich viac kontaktovali? A neustále, postupne a dôsledne im sprostredkovať do povedomia, že „človek je človek, len keď je s ľuďmi“ (preložené z afrického jazyka Zulu – Umuntu Ngumuntu Ngabantu).

"Prečo sa nezaregistrujete na zoznamke?"; "Sú vaše požiadavky príliš vysoké?"; "Na tvojom mieste by som hneď nevolal späť - nechaj ho trochu trpieť." Na tých z nás, ktorí nemajú páru, sa zo všetkých strán hrnú protichodné rady od starostlivých príbuzných, priateliek a lesklých časopisov ...

Nemá však zmysel riadiť sa stereotypmi a snažiť sa lásku a spoločný život rozložiť na komponenty. Osamelí ľudia budú musieť pochopiť, z akého strachu si nevedome postavili múry, ktoré ich ohradzujú pred svetom. Zabudnúť na normy a názory zvonku, prijať svoju skutočnú túžbu - len to pomôže znovu objaviť veľkú neočakávanosť lásky.

Sama o sebe postavenie nevydatej ženy nie je problém. Nanešťastie však v mysli verejnosti stále existuje jediný model manželského páru: muž a žena žijúci pod jednou strechou. Tí, ktorí nie sú zosobášení, boli vždy vnímaní ako nejakí chybní: slobodní znamená porazení. To vytvára mučivý pocit viny.

Namiesto toho, aby prehodnotili „štandardy“, ktoré sa nám ponúkajú, samotári sa začnú pýtať sami seba: „Čo je so mnou zlé? Keď sa žene podarí založiť si rodinu, zdá sa, že všetci naokolo si len myslia: „Konečne! Teraz, keď dostala lásku, je jej budúcnosť zabezpečená.“

Celibát sa stáva problémom, pretože nás zaťažujú stereotypy. Na odolanie takémuto tlaku je potrebná mimoriadna odolnosť. Stávame sa väzňami dvoch fatálnych bludov. A jeden z nich si vnucujeme: sme sami, pretože máme zlý charakter, pretože si nevieme vybrať, nevieme sa prispôsobiť. A ešte jedna vec je nám zvonku aktívne vštepovaná: láska sa vraj podriaďuje neochvejným pravidlám, ktoré treba dodržiavať, lebo inak nič nefunguje!

Zo všetkých strán nám hovoria: „Láska žije tri roky“, „Žiadny sex na prvom rande!“, „Prvý dojem vždy klame.“ Pokiaľ tieto bežné pravdy berieme kriticky, ako astrologické predpovede v časopisoch, všetko je v poriadku. Ale ak nimi začneme byť posadnutí, naša šanca, že stretneme toho správneho človeka, klesá.

Elena, 43, finančná riaditeľka: „Moja nezávislosť je pre mňa veľmi dôležitá“

„Odišla som od svojho druhého manžela s pevným presvedčením, že sa už nikdy nevydám. Odvtedy ubehlo pätnásť rokov. Za ten čas deti vyrástli a rozvinulo sa to s kariérou – stal som sa finančným riaditeľom stavebnej firmy. Mám mimoriadne zaneprázdnený život. Nie je to ľahké, ale nie je v tom ani najmenší náznak rutiny. je mi pohodlne. Nikdy som neľutovala, že som porodila deti, že som odišla od bohatého manžela, ktorý neuznáva moju slobodu, nikdy som sa nechcela sťažovať, aké je ťažké zariadiť si život s dvoma deťmi... Je pre mňa veľmi dôležitá moja nezávislosť, a nechcem to stratiť. Som aktívny a sebestačný. A to mužov stresuje. Sú v rozpakoch za moju priamosť, rýchlosť a pripravenosť rozhodovať sa vždy na vlastnú päsť. Viem o tom, ale musím byť akceptovaný taký, aký som. Nemôžete nič zmeniť: Som zvyknutý na to, že sa nemusím nikomu prispôsobovať, pozerať sa okolo seba, vzdávať sa ... Mám svetlý a zmysluplný život a myšlienky o mne ma nenavštevujú. Najmä teraz, keď práca berie toľko sily a energie, že často chcete ticho. V niečom som absolútne šťastný, v niečom veľmi nie, niekedy sa chcem o niekoho oprieť a oddýchnuť si. Ale som príliš náročná a prísna a na mužov musíte byť namäkko... Samozrejme, občas si zahryznem do jazyka, inak by som asi nedokázala existovať v žiadnom vzťahu. Ale určite nie som pripravený urobiť to raz a navždy. Snáď muža, pre ktorého prestanem hrýzť, sme ešte nepoznali.

V skutočnosti sú tieto predpisy proti samotnej podstate lásky, ktorá nemá nič spoločné s kontrolou, rozvahou a predpismi: „musíš“, „musíš“. Láska oslovuje naše emócie, nevedomie a okrem toho sa neriadi žiadnymi všeobecnými zákonmi. Každý milostný príbeh je jedinečný ako každý človek. A univerzálne recepty prehlušia náš vnútorný hlas.

Cudzinec, s ktorým nás život spojil, nás už nebude môcť prekvapiť, keďže jeho správanie je vopred dané. A ak nie je miesto pre prekvapenie, nie je miesto pre lásku. Láska vo všeobecnosti v nás vyvoláva úzkosť, znepokojuje nás. A hotové riešenia sú také zvodné! Sú ako kľúč, ktorý vám umožňuje vniesť poriadok a jasnosť do tejto nejasnej oblasti. Skrývajú naše slabosti a ospravedlňujú chyby: „Keďže som úzkostlivo dodržiaval všetky pravidlá, ale vzťah stále nefungoval, znamená to, že na vine je ten druhý.“

Nakoniec nám pomáhajú dostať sa preč od najdôležitejšej otázky: čo vlastne chcem? Mám ho naozaj rád? Mám 35 rokov, chcela by som si založiť rodinu. chcem to? Robiť vlastné rozhodnutia, študovať a prijímať svoje túžby môže byť veľmi ťažké a nepríjemné, pretože sa musíte vynájsť. A hoci stereotypy obmedzujú našu slobodu, upokojujú a oslobodzujú nás od výberu a úvah, takže zbaviť sa ich môže byť ťažké.

Aby ste pochopili sami seba, na začiatok by bolo dobré prestať ich nekriticky vnímať. V momente, keď si povieme: „Som sám, lebo všetci muži sú darebáci“, „Som sám, lebo všetky ženy sa im snažia sedieť na krku,“ je čas položiť si otázku: sú všetci takí? ? A určite nájdeme v našom prostredí zopár vyvracajúcich príkladov. Okrem toho by bolo pekné zamyslieť sa nad tým, čo presne rozumieme pod pojmom „podlosť“, čo to znamenalo v našej osobnej histórii.

Tatyana, 40, dizajnérka, fotografka: „V tomto vzťahu bolo pre mňa niečo neprijateľné“

Pochybovať znamená urobiť dieru v našich predsudkoch, cez ktorú môžeme znovu získať schopnosť byť prekvapení. To znamená, že sa uvoľní aj priestor pre lásku. Keď sme sa vzdialili od predsudkov spoločnosti, ocitneme sa sami so sebou. A potom sa musíte vysporiadať so svojimi vlastnými svorkami, aby ste sa ich neskôr mohli zbaviť. Ale na rozdiel od univerzálnych receptov tu nie je odpoveď vopred známa.

Niektorí z nás majú osobnosť vybudovanú na nedostatku lásky a potom čakáme, kým ten druhý v nás zaplní prázdnotu. Cítime nielen túžbu, ale neodolateľnú potrebu: o inom sa nehovorí, takže šanca, že sa naše očakávania od stretnutia naplnia, je extrémne malá.

Iní vedia, akí nešťastní boli ich rodičia v rodinnom živote, a boja sa zopakovať svoj osud. Iní zase radšej nezačínajú vzťah, pretože sa boja neprežiť koniec lásky. Sú takí, ktorí sa boja, že stratia časť seba v láske.

Nikto nechce žiť bez lásky. Niektorí však uprednostňujú bolesť zo samoty pred peripetiami lásky

Láska nás vždy núti premýšľať: sme tým, kým si myslíme, že sme? V milovanej osobe vidíme iný odraz nás samých, ktorý často nespoznávame. Niekedy je bezpečnejšie žiť s falošnou predstavou o sebe, len nepoznať svoje skutočné ja. Bez ohľadu na povahu týchto strachov, mentálny mechanizmus je vždy rovnaký: inštinkt zachovať to, čo je, víťazí nad pudom života a rozvoja.

Uprednostňujeme osamelosť pred rizikom, pretože nás chránia vnútorné bariéry alebo univerzálne normy. Nikto nechce žiť sám a bez lásky. Niektorí z nás však uprednostňujú utrpenie samoty pred peripetiami lásky. Vnútornú rovnováhu môžeme v konečnom dôsledku nájsť aj mimo manželstva – single život nám prináša nepriame výhody, ktoré si často neuvedomujeme.

Ale príde deň, keď cena mieru je príliš veľká. Ďalší neúspech, ďalšia priepasť – a misky váh sa rozkývajú: túžba milovať a byť milovaný zvíťazí nad našimi strachmi. Ale bude to skutočná túžba - naša vlastná, jediná, v ktorej nie je ani túžba, ani potreba prispôsobiť sa norme. Nakoniec sa dohodneme, že budeme dávať a dávať, investovať časť seba do vzťahu. To je jediný spôsob, ako získať niečo na oplátku.

Rimma, 45, lekárnička: „Príliš som sa spoliehala na názor svojich rodičov“

„Nikdy som nebola vydatá, hoci sa mi celý život zdalo, že hlavným zmyslom ženy je domov, rodina, deti... Faktom je zrejme to, že som bol vždy veľmi závislý na svojich rodičoch a ich názoroch. Najprv mi povedali, že sa musím vzdelávať a až potom premýšľať o svadbe. A keď sa na obzore objavili ženíchovia, ani matka, ani otec ich kategoricky nemali radi. Nemôžem povedať, že by mi rodičia niečo otvorene zakazovali, ale vždy som cítil ich chladný, žiarlivý postoj k mojej voľbe. Úprimne povedané, nikdy ma to veľmi netrápilo. Bolo dokonca pohodlné žiť s rodičmi - zvyčajne, predvídateľne. Necítila som sa ublížená, osamelá ani osamelá... Možno som len ľutovala, že som sa nikdy nestala matkou. Môj postoj k životu sa zmenil pred piatimi rokmi, keď mi zomrel otec. Veľmi som smútila, jednoducho ma ničila vina, že som mu nedokázala dať viac tepla a svojej lásky. V snahe pomôcť ma priateľ pozval na psychologické školenie. Po ňom som si uvedomila, že žijem akýsi odfláknutý život... Odvtedy som sa veľmi zmenila, pozrela som sa na život, svojich rodičov, mužov a ľudí všeobecne, inak, uvedomelejšie. Dnes som so sebou spokojný. Ale oveľa viac som pripravená na dlhodobý vzťah, hoci viem, že to môj partner nebude mať ľahké: som zvyknutá byť sama, rada robím všetko a rozhodujem sa sama za seba. Som však pripravený hľadať kompromisy. A snažím sa pochopiť a rešpektovať mužov.“

Čo by sme mali urobiť, aby sa to stalo? Len čakať na pochopenie alebo ísť k psychoterapeutovi? Povedal by som toto: pustite sa. Zamyslenie sa nad sebou samým, otvorenie sa inej osobe je aktívny proces a môže byť ťažké vydržať tieto zmeny sám. Ak sú bolesti a utrpenie silné, potom ich môže zmierniť kontaktovanie psychoterapeuta.

Obavy nerozptýli mávnutím ruky, ale pomôže s nimi vychádzať. Psychoanalýza paradoxne nevedie k poznaniu, ale k nevedomosti. Opustiť predsudky znamená priznať si, že nič nevieme naisto. Zoči-voči zložitosti lásky, jej nepolapiteľnému tajomstvu, je lepšie povedať si: „Keďže láske aj tak nikto nerozumie, smelo do toho! A potom sa môžete zamilovať ako dieťa - slobodne, neobmedzene, zabúdajúc na všetko na svete.

O odborníkovi

Psychoanalytik, špecialista na páry, spisovateľ, spoluautor knihy Všetci s ňou... a stále single (Albin Michel, 2009).

Ekológia života: Prečo si čoraz viac ľudí volí osamelosť ako životný štýl? Oslobodzuje vás odlúčenie od záväzkov? Ako single menia samotnú spoločnosť? Čo dnes znamená samota a prečo už nie je hanba žiť sám? Zoznámime sa s knihou „Život sólo. The New Social Reality“ od PhD Erica Kleinenberga z New York University a preskúmajte jedinečné reality 21. storočia.

Prečo si čoraz viac ľudí volí osamelosť ako životný štýl

Prečo si čoraz viac ľudí volí osamelosť ako životný štýl? Oslobodzuje vás odlúčenie od záväzkov? Ako single menia samotnú spoločnosť? Čo dnes znamená samota a prečo už nie je hanba žiť sám? Zoznámime sa s knihou „Život sólo. The New Social Reality“ od PhD Erica Kleinenberga z New York University a preskúmajte jedinečné reality 21. storočia.

Ešte pred 50 rokmi bola voľba bývať sama spojená s niečím okrajovým a neprirodzeným.. Prakticky od narodenia si každý osvojil názor, že žiť osamote je nielen zvláštne a odsúdeniahodné, ale aj nebezpečné. S nadsázkou sa táto myšlienka objavila v dystopickom filme Homár (2015), podľa ktorého boli samotári zákonom stíhaní samotári a každý, kto chcel, no nenašiel si partnera, bol premenený na zviera a vypustený do lesa.

Dokonca ešte pred 100 rokmi sa neschopnosť oženiť sa bola považovaná za skutočný smútok a desiatky tisíc rokov predtým bol trest vo forme vylúčenia z komunity často vnímaný ako oveľa hroznejšie opatrenie ako trest smrti. .

Dnes sa čoraz viac ľudí vedome púšťa do voľného plávania.- odmieta manželstvo, žije a dokonca cestuje sám. Napríklad v roku 1950 žilo osamote iba 22 % Američanov, dnes sa viac ako 50 % občanov USA rozhoduje žiť sólo.

Ako možno vysvetliť rýchle zrušenie súboru tradícií a pravidiel, ktoré sa predtým ctili na celom svete? Kleinenberg tvrdí, že k premene modernej spoločnosti prispeli najmenej štyri faktory: emancipácia žien, sociálne siete, meniace sa mestské priestory a zvýšená dĺžka života.

Skutočne, po prvýkrát v histórii sú moderné reality také, že každý jednotlivec je plnohodnotným kolieskom v ekonomike, vďaka čomu sa na trhu s bývaním objavilo obrovské množstvo ponúk pre bakalárov. Emancipácia žien vám umožňuje rozhodovať o manželstve a mať deti bez ohrozenia vašej budúcnosti a nárastu dĺžka života vedie k tomu, že jeden z manželov nevyhnutne prežije druhého a nie je vždy pripravený spojiť svoj život s novým človekom.

Osamelosť tak dnes naberá úplne iný význam ako pred 50 či 60 rokmi. Teraz je právo žiť sólo hlboko osobným a úplne adekvátnym rozhodnutím, ku ktorému sa uchyľujú milióny ľudí na planéte.

No aj napriek tomu, že sa fyzicky sprístupnil život v ústraní, okolo samotárov stále panuje veľa stereotypov. Musíte pochopiť, že dnes sólový život neznamená úplnú izoláciu.. Single sú vďaka internetu a možnosti pracovať z domu ponorení do aktívneho spoločenského života. Štúdie navyše ukazujú, že väčšina slobodných ľudí má plnohodnotnejší život ako ich manželia. V prvom rade je to spôsobené tým, že nový spôsob života je voľbou v prospech zdravého sebectva, teda času určeného pre seba.

„Masy ľudí sa rozhodli pre tento sociálny experiment, pretože podľa nich takýto život zodpovedá kľúčovým hodnotám modernosti – slobode jednotlivca, osobnej kontrole a túžbe po sebarealizácii, teda hodnotám, ktoré sú dôležité a drahé pre mnohých z obdobia dospievania. Život sám nám dáva príležitosť robiť to, čo chceme, kedy to chceme a za podmienok, ktoré si sami stanovíme.“

Tento spoločný postoj sa dnes dostáva do konfliktu s tradičným modelom správania. Zároveň je známe, že tí, ktorí sa ženia alebo majú deti len preto, že „je to potrebné“, bez prílišného uvažovania často odsudzujú tých, ktorí si zvolia život „bez záväzkov“, bez ohľadu na ich osobnú úroveň šťastia. Sociologické pozorovania medzitým ukazujú:

„... ľudia, ktorí sa nikdy neoženili, nielenže nie sú o nič menej šťastní ako tí, ktorí sú ženatí, ale cítia sa aj oveľa šťastnejší a menej osamelí ako tí, ktorí sa rozviedli alebo stratili manželského partnera... Všetci tí, ktorí sa rozviedli alebo rozišli od ich manžela dosvedčí, že neexistuje osamelejší život ako život s osobou, ktorú nemilujete.

Priatelia a príbuzní nezadaných sa často obávajú a chcú čo najskôr nájsť svoju spriaznenú dušu, zamestnať sa v kancelárii alebo častejšie vidieť svojich blízkych. V skutočnosti tí samotári, pre ktorých je samota osobnou voľbou, nie sú outsideri a netrpia. Z hľadiska psychológie je ten, kto sa sám so sebou nenudí, celistvý človek, ktorý nemá sklony k deštruktívnej spoluzávislosti. Kleinenberg poznamenáva:

„V skutočnosti nárast počtu ľudí žijúcich osamote nemá nič spoločné s tým, či sa Američania cítia osamelí alebo nie. Existuje mnoho štúdií prístupných verejnosti, ktoré dokazujú, že pocit osamelosti závisí od kvality, nie od kvantity sociálnych kontaktov. Tu nie je dôležité, že človek žije sám, dôležité je, či sa cíti osamelý.

Navyše je celkom zrejmé, že dnes sme nútení točiť sa v zbesilom toku informácií. Správy a upozornenia na sociálnych sieťach sa miešajú s telefonátmi a správami v televízii a menia náš každodenný život na informačný mlynček na mäso. Možno je vedomé odvolanie sa na samotu spojené aj s túžbou oddýchnuť si od vonkajšieho hluku..

Nedávne štúdie citované v Kleinenbergovej práci naznačujú, že väčšina moderných samotárov vedie aktívny spoločenský život. Mnohí z nich majú prácu, priateľov a milencov a niektorí sa aj vydajú. Kde je tu samota? Nová sociálna realita vám umožňuje súčasne mať akýkoľvek druh vzťahu a zapojiť sa do seba na svojom vlastnom území. Takže manželské páry, ktoré potrebujú osobný priestor, radšej žijú oddelene, stretávajú sa napríklad v nedeľu.

Tento prístup k vzťahom často spôsobuje nepochopenie a dokonca odsúdenie - zmena stereotypného správania len zriedka spôsobuje prijatie väčšinou. Tiež mnohí obviňujú samotárov z egocentrizmu, vysokej sebaúcty a ľahostajného prístupu k ľuďom. Je potrebné pochopiť, že najčastejšie takéto útoky pochádzajú od tých, ktorí vedú menej bohatý spoločenský život, majú viac voľného času a sú náchylní k psychickej závislosti. Moderní samotári sú však pripravení udržiavať sociálne kontakty prísne vyberajte priateľov. Ich vonkajšia izolácia (túžba žiť sám) neznamená, že nepotrebujú ľudí, alebo že nevedia milovať. okrem toho tí, ktorí sa rozhodli pre sólový život, chápu, že množstvo priateľov a známych nezaručuje vnútornú pohodu.

Mnohí sa tiež domnievajú, že nezadaní nemajú problémy, keďže sú zbavení akýchkoľvek záväzkov, čo tiež nie je pravda. Život sólo ako životný štýl je úplne novým fenoménom, na ktorý svet ešte nebol pripravený. Preto dnes singles čelia mnohým problémom.

Niektorí zamestnávatelia nie sú pripravení zamestnať slobodnú osobu a podozrievajú ju z nezodpovednosti. V tomto prípade sú singles nútení bojovať proti stereotypom. Milovníci cestovania poznamenávajú, že cena zájazdu alebo hotelovej izby na osobu je oveľa vyššia ako náklady na dovolenku pre páry alebo spoločnosti. Preto sa dnes objavili celé spoločnosti na ochranu práv osamelých ľudí. Je zrejmé, že v blízkej budúcnosti je možné rozvíjať podnikanie, ktorého cieľovou skupinou budú slobodní ľudia.

Teraz, napriek globálnemu rastu domácností len o jednu osobu, vedomá osamelosť spôsobuje nepochopenie a obviňovanie z infantilnosti. Psychológovia a psychiatri to však poznamenávajú schopnosť žiť osamote je nevyhnutná vlastnosť, ktorú sa mnohí nedokážu naučiť za celý život.

Je známe, že každý potrebuje byť z času na čas sám, aby pochopil svoje miesto v realite, ktorá ho obklopuje. Navyše, veľké percento singles si môže dovoliť venovať veľa času sebarealizácii. Nie je náhodou, že tento spôsob života si najčastejšie vyberajú predstavitelia takzvanej kreatívnej triedy.

Eric Kleinenberg zverejnil svoj výskum len pred dvoma rokmi. Vyhlasuje v ňom „veľký sociálny experiment“, na ktorom sa podieľa celý svet. Je zaujímavé, že dnes, po 24 mesiacoch, sa fenomén sólového života stal oveľa známejším, čo znamená, že čoskoro sa budeme môcť baviť nielen o experimente, ale aj o skutočne novej sociálnej realite.