Odkiaľ sa tento pocit berie a prečo človeka tak ovplyvňuje?

Je prirodzené, že sa každý človek urazí. Aj dnes vám cestou do práce niekto omylom stúpil na nohu a neospravedlnil sa. Je to hanba? Určite! Alebo deň predtým milovaná osoba povedala alebo urobila niečo zlé. Je to hanba? Ešte by som! Alebo ste si sami, premýšľajúc, dali dúšok príliš horúcej kávy a popálili ste sa. A potom sa urazili: na seba, na kávu a na celý svet. Tu je problém...

Napriek tomu, že pocit odporu je veľmi častý a pravidelne ho zažíva každý človek, je potrebné pochopiť jeho škodlivosť a tomuto pocitu podľahnúť čo najmenej. Odkiaľ sa tento pocit berie a prečo človeka tak ovplyvňuje?

Nikto sa nedá ničím uraziť!

Osoba sa sama rozhodne, či sa urazí alebo nie. Vo väčšine prípadov sa, samozrejme, urazí: ako inak vziať neférovú poznámku šéfa, ako reagovať na odchod milovanej osoby k niekomu, podľa vás menej hodnotnému, ako inak ukázať svetu svoju nespokojnosť? so životnou úrovňou?

Dospelí vo svojich sťažnostiach vyzerajú trochu smiešne a vyzerajú ako batoľatá, ktoré hľadajú pozornosť výčitkami a hojnými slzami.

Čo môže dosiahnuť človek, ktorý už dávno prekonal tento vek, no neprestal sa urážať rozumom a bezdôvodne a je vážne urazený a verí, že mu tento pocit v živote nejako pomôže?

Nechápe, že zášť je deštruktívny pocit, ktorý bráni rozvoju jeho osobnosti. Naštvaní ľudia nikdy neuspejú v žiadnej oblasti života.
Ak vpustíte odpor do svojej duše a dovolíte jej, aby sa tam usadila, stane sa hlavným pocitom, ktorý nedovoľuje rozvíjať iné pocity. Začne tiež ničiť v zárodku všetky najušľachtilejšie ľudské impulzy potrebné pre osobný rast.
Zášť je hlavnou prekážkou pri dosahovaní cieľov.
Zášť je príčinou chorôb, ktoré vznikajú na fyzickej úrovni.
Chápete, aké je to vážne?!

V srdci všetkých sťažností sú neopodstatnené očakávania a nenaplnené túžby.

Pri komunikácii s blízkymi ľuďmi, ktorým nie ste ľahostajní, neustále niečo očakávate: tu si mama kúpi bábiku (nekúpila ju); tu je dnes môj priateľ, pre mňa bude prepustený z práce skôr a pôjdeme do kaviarne (nedostal sa zadarmo, nešiel); moje dieťa sa dokonale naučí angličtinu a vstúpi na najprestížnejšiu fakultu najprestížnejšej univerzity (nenaučil sa, nedostal sa - vo všeobecnosti rád zaobchádza so zvieratami). A ideme: urážky vznikajú z ničoho nič, prakticky z vašich fantázií, výčitky padajú na hlavy príbuzných a priateľov ako z roh hojnosti a nechápu, v čom je vlastne problém, a začnú zvažovať sami vinní z vášho vymysleného "beda".

Rozhorčený človek teda ničí nielen seba, ale vnucuje deštruktívne pocity aj svojim blízkym.

Aby rozhorčenie nezničilo váš svet, vaše plány, vašu osobnosť, musíte sa naučiť, ako premeniť tento negatívny pocit na pozitívnu energiu úspechu a rozvoja:

1. Pustite zášť, zbavte sa jej. Ak vás urazí konkrétna osoba alebo ľudia, odpustite im a akýmkoľvek spôsobom, ktorý máte k dispozícii, im dajte vedieť, že nie ste nimi urazení, ale považujte ich za učiteľov vo svojom živote: napíšte im o tom, pošlite SMS, zavolajte. Ak vás nechcú vidieť a počuť, alebo ich robíte vy, použite metódu vizualizácie – veľmi jasne a jasne si predstavte osobu, ktorej odpúšťate, a povedzte frázu odpustenia so všetkou úprimnosťou a láskou. Odpúšťam nie na parádu, ale z celého srdca.

2. Snažte sa nevpustiť odpor hlboko do svojej duše. Zbavte sa nepríjemných situácií a nepríjemných ľudí. Pamätajte, že urazení a agresívni ľudia sú energetickí upíri a svojou nevôľou vás provokujú ku kontaktu, aby ste sa aspoň trochu priživili na vašej sviežej energii. Nedajte im tú šancu.

3. Nerobte náhle pohyby, aby ste dosiahli svoje ciele. Ak ste si v hlave vybudovali nejakú túžbu (zbohatnúť, stať sa milovaným), kráčajte k nej veľmi plynulo a opatrne, nestrácajte čas zbytočnými krivdami (dnes to nevyšlo), ale postupne vstupujte do rezonancia s touto túžbou, prejav pokoja a nie prílišného záujmu (ak to nedostanem, nebudem môcť žiť rovno).

Výsledkom je, že človek pochopí, že nedokázal dosiahnuť svoj cieľ, je sklamaný, uráža sa životom, sebou samým, Vesmírom, ktorý mu údajne nepomohol, a prestane konať, čo znamená, že sa prestane rozvíjať.

4. Prestaňte od svojho okolia očakávať model správania, ktorý potrebujete, nejaké pozitívne zmeny vo svojom názore práve tu a teraz, pamätajte, že Vesmír funguje podľa princípu „Nikto nikomu nič nedlhuje“;

Zášť je dôsledkom pýchy a neschopnosti komunikovať. Falošné sebavyvyšovanie núti človeka vnímať seba, svojho milovaného, ​​ako super-bytosť: som najkrajší, som najmúdrejší, som najúspešnejší. A Vesmír a ostatní ľudia ho vnímajú ako obyčajného, ​​vodca mu dáva pokarhanie, že mešká, ako obyčajného robotníka ho jeho milovaná dievčina opúšťa kvôli inej, pretože na tomto človeku nenachádza nič zaujímavé pre seba. „Superbytosť“ nechápe, prečo sa on, taká ideálna bytosť, podceňuje a začína sa s odporom chrániť a brániť pred svetom.

Ale aj ten najviac nakazený človek márnivosťou a odporom dokáže premeniť svoje deštruktívne emócie na tvorivú energiu. Všetko sa zlepší úprimným odpustením.

Odpusť svojmu okoliu, odpusť každému, kto je ďaleko či blízko, každému, kto žije a už nie je, ak ťa niečím urazil.

Ale čo je najdôležitejšie, odpustite si!

Podľa štatistík väčšina ľudí prechovávala najväčšiu zášť voči sebe: mohli to urobiť, ale neurobili to, mohli to povedať, ale mlčali, keby som vtedy konal inak, teraz by bolo všetko inak. Nehromadte krivdy a ak ste sa nahromadili, je vo vašej moci premeniť ich na energiu pre rozvoj a osobný rast. A v žiadnom veku nie je neskoro povedať: „Mýlil som sa, ale odpúšťam si a dovoľujem si dosiahnuť ciele, ktoré si zaslúžim!“.

Skutočný muž sa na ženu nikdy neurazí?

Nesúhlasím. V tomto prípade „skutočný muž“; musí byť chladný a bezcitný navyše. Ken pre Barbie. A to sa v živote nestáva. V živote prežívame emócie, niekedy aj silné. A okrem toho si nemyslím, že ak žena alebo človek, ktorý si hovorí žena, udrie muža do tváre, tak jej táto fráza pomôže.

Pokiaľ ide o mňa, nech je to „skutočné“; človek alebo „neskutočný“, je to predovšetkým osoba ... aj s pocitmi, emóciami, vnímaním konkrétnej situácie! Myslím, že to môže byť urazené, pohni sa! Muž je to isté dieťa, len veľké a dospelé!

Byť urazený je hlúposť, najmä pre muža. Zášť je prejavom hrdosti človeka, túžby nejako ponížiť páchateľa a zbaviť ho komunikácie. To všetko pramení z impotencie, z neschopnosti konať z rôznych dôvodov. Táto emócia má veľmi zlý vplyv na zdravie, trpia predovšetkým pľúca. Urazený - trestáš sám seba.

Zášť je charakteristickejšia pre emocionálne povahy, s výrazným ženským princípom. Čím viac mužnosti v človeku, tým menej zášti v ňom. V tomto zmysle áno – skutočný muž sa na ženu nikdy neurazí – prečo, ak viete konať, a nedusiť sa výčitkami.

Áno. Uraziť ženu je rovnako prirodzené ako uraziť malé dieťa.

Skutočný muž si vypočuje výčitky svojej milovanej, upokojí ju, zahreje na hrudi ... . A slnko! Možno neuveríte, ale stačí.

Záleží na tom, čo myslíš pod pojmom „skutočný muž“. Muži už majú priveľa povinností, vraj musí byť silný, žena musí byť za ním ako za kamennou stenou a podobne.

V mojom ponímaní je skutočný muž ten, kto nevyvodzuje závery z mizivých údajov. Nie je to napokon to, čo najčastejšie slúži ako dôvod na rozhorčenie? =)

Ak sa urazí, tak to má svoj dôvod a potom v otázke urazenosti všetka pozornosť padá samozrejme na ženu. =)

A muži môžu robiť čokoľvek, hoci aj urazení. Hlavné je neuraziť. Potom to už nie je skutočný muž, ale ... umelý? Ha ha ha. Tam, kde je skutočný, existuje preň antonymum umelé. Existujú umelí muži, to je ďalšia otázka! =)

Skutočný muž chápe, prečo to žena robí tak či onak, svoju logiku. Vypočíta to.

A nie urazený, pretože je to zbytočné.

Akceptuje skutočnosť a vyvodzuje závery a vhodné opatrenia.

Napríklad jej zbalí veci, vyloží ich na terasu a zavolá jej taxík.

A len sa jej spýta, či chápe prečo.

Bez emócií, len unavený z vlastných emócií v hlase.

Jednoducho to pre neho už nič neznamená, otočená strana, chyba, chybný krok.

Ako vás môže uraziť minulosť?

Skutočný muž si myslí, že skutočná žena by mala mať. ich malé slabiny, také zvláštne „skoky“, ktorým netreba venovať pozornosť, nieto sa nimi urážať – je to jednoducho detinské. Muž bude pokojne vnímať túto situáciu ako druh rozmaru zo strany ženy a nezapáli oheň zneužívania a nespokojnosti.

Áno, skutočný muž sa nikdy neurazí na žene, pretože skutočný muž sa neurazí vôbec na nikoho. Viete prečo?Áno, pretože namiesto výčitiek pokojne, úplne pokojne vyvodzuje závery a robí objektívne rozhodnutia. Neberte to v zlom. Pamätám si, že v mojej mladosti sa moja prvá žena správala neúctivo k mojim rodičom, tak neúctivo, že to už nebolo zahrnuté do žiadneho rámca. Myslíš, že som sa urazil?Vôbec nie. Urobil som len záver a urobil som správne rozhodnutie, ktoré už 25 rokov neľutujem.

Aj muž má právo byť ženou urazený. Rovnako ako môže byť žena urazená mužom. Hlavná vec je, že sa to nedeje pre nič za nič, z akéhokoľvek, čo i len najnepodstatnejšieho dôvodu. Aby to neviedlo k dlhej hádke a prerušeniu vzťahov.

Jasné, že sa uráža...Inak by bol robot, nie človek.Nechuť je prirodzená reakcia na nespravodlivosť, ktorá bola spáchaná na konkrétnej osobe.Ďalšia otázka je aká je reakcia na urážku.Takže, podľa mňa skutočný chlap vie odpustiť priestupok, ale nikdy naň nezabudne, pretože sa ukazuje, že keď zabudol na priestupok, nevyvodil pre seba určité závery a je absolútne nevyhnutné ich vyvodiť aby sa podobná situácia v budúcnosti nezopakovala.Správna mužská reakcia na priestupok je celé umenie.Niekedy môže byť veľmi ťažké oddeliť obyčajnú, obyčajnú ženskú hystériu od skutočného vzťahu ženy k mužovi.

Skutočného muža dokáže žena uraziť.Nikdy ju však nezradí a ešte viac ju nikdy neopustí.Všetko zváži a nájde cestu von.Povie jej v čom sa mýlila a pokúsi sa pomôcť jej.takíto muži. Čoraz častejšie sa stretávate s tým, keď začnú veci riešiť, či dokonca byť drzé u veterinára.Skutočný chlap sa k tomu nezníži.

Naučte sa neurážať sa. Je to veľmi ťažké, ale také užitočné!

Osloboď svoju dušu od urážok... a ani si nevšimneš, ako duša vzlietne!)

Na východe žil jeden mudrc, ktorý učil svojich učeníkov takto:

„Ľudia sa urážajú tromi spôsobmi. Môžu povedať, že si hlúpy, môžu ťa nazvať otrokom, môžu ťa nazvať priemerným. Ak sa vám to stalo, zapamätajte si jednoduchú pravdu: len blázon nazve iného bláznom, len otrok hľadá otroka v inom, len priemernosť ospravedlňuje to, čomu sám nerozumie, cudzím šialenstvom. Preto sa nikdy nikým neurážajte a neurážajte sa.

Začnite jednoducho: zaželajte všetko najlepšie ľuďom, ktorí vám raz ublížili.

Netreba so sebou nosiť hlúpe kufre sťažností. Už len preto, že ak sú ruky zamestnané niečím zlým, nie je možné z nich vziať niečo dobré.

Čím sa človek stáva múdrejším

tým menej nachádza dôvody na rozhorčenie.

Nikto mi nemôže ublížiť, ak to sám nedovolím.

Mahátma Gándhí ---

Nemali by ste byť urazení osobou, ktorá vás urazila - vo svojej duši je urazený viac.

Nikto nemá záujem vám ublížiť, nikto nečaká na príležitosť, aby vám ublížil, každý je zaneprázdnený strážením vlastnej rany.

Vnútorný svet netoleruje neporiadok. Vezmite si „metlu“ a vylezte do sprchy. Je čas konečne pozametať všetky príkoria a smútky, ktoré sa tam nahromadili, straty a sklamania. Je čas konečne uvoľniť miesto pre niečo skutočne nové, svetlé, čisté a krásne.

Neodpúšťate iným, aby ich uzdravili. Odpúšťate iným, aby ste sa uzdravili.

Chuck Hilling

Šťastnú ženu nemožno uraziť...

Môžete ju len rozosmiať!

Ak ste sa naučili neuraziť, znamená to, že ste sa naučili pozerať do srdca druhého.

Vyzývavé správanie voči vám nie je pre vás osobnou urážkou, je to miera utrpenia človeka. Takto vám ukazuje, ako veľmi bolí a koľko súcitu potrebuje.

Môžu povedať, že si hlúpy, môžu ťa nazvať otrokom, môžu ťa nazvať priemerným. Ak sa vám to stalo, pamätajte na jednoduchú pravdu: len blázon nazve iného bláznom, len otrok hľadá otroka v inom, len priemernosť ospravedlňuje to, čomu sám nerozumie, cudzím šialenstvom. Preto sa nikdy nikým neurážajte a neurážajte sa, aby ste neboli považovaní za hlúpych priemerných otrokov.

Šťastní ľudia nemôžu byť zlí. Len tí, ktorí sú sami nešťastní, sa snažia uraziť ostatných. Váš páchateľ sa vás nepokúsil uraziť. Len na vás premietal, čo bolo skutočným účelom jeho agresie. (Anthony de Mello)

Čím viac hnevu, tým viac strácam silu.

Zášť je problém toho, kto je urazený. To znamená, že ste to boli vy, ktorí ste na túto osobu nemali dostatok duševných síl, boli ste to vy, kto si nevedel poradiť sám so sebou.

Ak ste plní sily, energie, ak sa cítite dobre len preto, že vonku je jar a cítite v sebe silu a silu – je schopný človek v takomto stave niekoho uraziť? Keď sme plní energie, zášť nás prejde. Ak sa urazíme, znamená to, že niekde už dochádza k odlivu energie, čo znamená, že ste niekde svoj stav nesledovali a neprijali opatrenia, aby ste sa dostali do normálu. Tak čo ostatní ľudia?

Prečo sa urážaš, že na teba nikto nemyslel a neumyl riad na tvoje narodeniny? Prečo si na to sám neupozornil, nepovedal si? Prečo potichu, nahnevane škrípete zubami, niečo robíte, namiesto toho, aby ste niekoho požiadali, aby vám pomohol? Prečo si budujete dramatické obrazy a ľutujete sa až k slzám? prečo? Možno sa chceš mučiť?

Akýkoľvek náš odpor je spojený s našou sebaúctou, inými slovami, s naším egom. To znamená, že sme urazení, že nás podcenili, nepredvídali naše túžby, nemysleli na nás v prvom rade.

(citáty z článku "Dospelé deti zášti" - Maria Petrochenko - Koleso života jún 2013)

Keď sú okolo vás tí istí ľudia, nejako sa samo od seba ukáže, že vstupujú do vášho života. A keď vstúpili do vášho života, po chvíli ho chcú zmeniť. A ak sa nestanete takým, akým vás chcú vidieť, sú urazení. Každý predsa presne vie, ako sa má vo svete žiť. Z nejakého dôvodu nikto nemôže riadiť svoj vlastný život.

Paulo Coelho "Alchymista"

Nezasypávajte svoju pamäť urážkami, inak tu jednoducho nemusí byť priestor na nádherné chvíle!

Obviňovanie druhých je taký malý trik, ktorý môžete použiť vždy, keď nechcete prevziať zodpovednosť za to, čo sa deje vo vašom živote. Použite to - a máte zaručený život bez rizika a spomalenie vlastného vývoja.

Zášť poskytuje dve dôležité výhody, ktorých sa ľudia len tak ľahko nevzdávajú. Prvý je v odsúdení a druhý je v pocite mať pravdu.

Väčšina ľudí sa hnevá kvôli krivdám, ktoré si sami vymysleli a dávajú maličkostiam hlboký význam.

Nikto vás nemôže uraziť bez vášho súhlasu.

Stále nechápem, prečo sa ľudia na seba dlho hnevajú. Život je už neodpustiteľne krátky, nedá sa naozaj nič robiť, času je tak málo, že by sa dalo povedať, že vôbec neexistuje, aj keď ho netrávite najrôznejšími hlúposťami, ako sú hádky.
Max Fry

Bez ohľadu na to, z akého dôvodu ste boli urazení, najlepšie je nevenovať pozornosť urážke - napokon, hlúposť je len zriedka hodná rozhorčenia a hnev je najlepšie potrestaný zanedbaním.
Samuel Johnson

Ak ťa osol kopne, nekopni ho späť.Plutarch

Zášť je vlastne spôsob odchodu a ochrany vlastného „ja“. (Rollo May - Umenie psychologického poradenstva)

Chcem hneď poznamenať, že neexistujú žiadne „zlé“, negatívne pocity. To znamená, že akýkoľvek nepríjemný pocit vykonáva určitú nevyhnutnú funkciu osobnosti. Preto, keď človek povie: "Nikdy sa neurazím" - nie je v tom nič dobré. Buď stratil citlivosť, alebo brzdí svoje emocionálne reakcie, alebo existujú nejaké iné dôvody.

Prečo sa bojíme cítiť zranenie?

V niektorých prípadoch, pretože v ranom detstve nám často hovorili, že byť urazený je veľmi zlé: „Nosia vodu na urazených.“ Alebo iný "úžasný" výraz: "Buď vyšší ako toto." Ďalšia formulácia toho istého: "Blázni sa neurazia." Rodičia ani neuvažujú o tom, že takýmito slovami vzbudzujú v dieťati hrdosť.

Druhý extrém je, keď povedia: „Prestaň! Je to v poriadku!" A týmto spôsobom nabádajú dieťa, aby necítilo to, čo skutočne cíti. Zášť ako pocit je pre človeka veľmi dôležitým signálom, že niečo v jeho vzťahu k druhým nie je v poriadku. Je dôležité pochopiť, o čom tento signál je.

Nesplnené očakávania

Ak sa pozrieme na podstatu nevôle, uvidíme, že keď sa človek urazí, znamená to, že sa nenaplnili jeho očakávania od inej osoby alebo od sveta. Rozumná otázka, ktorú si človek môže položiť, je – nakoľko adekvátne boli moje očakávania? Vedel ten druhý, kto ma údajne urazil, že mi to ubližuje alebo že to nechcem? Vie, čo som od neho očakával?

A ak je odpoveď na túto otázku nie, tak prečo sa urážať? V takom prípade musíte objasniť situáciu, musíte mu povedať o svojich očakávaniach a vyvodiť závery do budúcnosti, upozorniť ho, povedať to.

Zášť ako manipulácia

Keď je človek dlho urazený, navyše vážne urazený, nerozpráva, potom ak sa ho spýtate, prečo to robí, povie: „Robím to, aby som zlepšil náš vzťah.“ Okrem toho „zlepšením nášho vzťahu“ znamená, že ten druhý by mal byť pre neho pohodlný, mal by ospravedlniť všetky svoje očakávania a potom sa ich vzťah zlepší.

V tomto prípade zášť funguje ako manipulácia: ak sa nezmeníte v súlade s mojimi očakávaniami, nebudem sa s vami ani rozprávať, ani komunikovať, ani sa na vás usmievať. To znamená, že kým sa nespokojíš - nie som s tebou kamarát. Taká zvláštna predstava o tom, čo znamená „zlepšiť náš vzťah“. V skutočnosti sa odpor často používa práve ako metóda manipulácie.

Keď je priestupok opodstatnený

Ale sú chvíle, keď je priestupok opodstatnený. To znamená, že moje očakávania sú adekvátne situácii. O aké prípady ide? Keď som človeku vyjadril svoju prosbu, svoju potrebu, túžbu, keď ma počul - to je dôležité, pretože niektorí ľudia akoby počúvali, ale nie skutočnosť, že počuli alebo rozumeli. Je tiež potrebné, aby osoba súhlasila so splnením mojej požiadavky a môjho očakávania, to znamená, že uznala: áno, som pripravený to urobiť. A ak potom nesplní svoj sľub, potom je tu priestupok úplne primeraný a primeraný.

Schopnosť komunikovať

Zabudli sme však ešte na jeden dôležitý bod. Ak mal človek objektívne, vážne dôvody na nesplnenie mojej požiadavky, tak aj tu je nevôľa. To znamená, že kým nezistíme, čo sa stalo rozhovorom s osobou, je príliš skoro na to, aby sme sa urazili. Keď už máme všetko vyjasnené, tak buď odpor jednoducho nie je potrebný, alebo nám odpor pomáha (keďže ide o veľmi energický pocit) zvýšiť dôraz na nejaký aspekt vzťahu.

i-správa

Tu hrá zášť skutočne dôležitú úlohu, pretože nám pomáha rozprávať o našich pocitoch s intenzitou, s akou ich prežívame. To znamená: „Bolí ma to!!! Bolo mi to nepríjemné... Bojím sa! Bolo to pre mňa trápne a nepríjemné.“

Všimnite si, že teraz opisujem slová osoby vo forme „správy I“. Čo je to I-správa? Keď hovorím o sebe: o svojich pocitoch, o svojich potrebách, o svojich túžbach.

To znamená, že nehovorím: urobil si zlú prácu, si taký darebák, urazil si ma, a preto s tebou nechcem komunikovať. Hovorím o svojich pocitoch, dávam „spätnú väzbu“. Pretože to človek mohol robiť nevedome, neprikladal dôležitosť svojim slovám, činom. Možno nemal objektívne vážne dôvody, ale boli tam nejaké iné dôvody.

Hľadanie dôvodu

Ak človek robí zlo úmyselne, teda vie, že ma to bolí, vie, že sa budem báť, no zároveň, ako sa hovorí, „navzdory“, je to veľmi vážny signál o problémoch. v našom vzťahu. Ani tu nemá zmysel dlho „trucovať“ a urážať sa, ale treba si všimnúť svoju nevôľu a ujasniť si vzťah – čo sa stalo? Lebo možno sa mi za niečo nevedome pomstí, alebo možno tak kričí, že sa cíti zle, no z rôznych dôvodov si to nevie priznať.

Tým, že mi ubližuje, cítim sa zle, môže tak na seba upútať moju pozornosť.

Mýty o odpustení

A tu je otázka: kedy odpustiť? A dá sa všetko odpustiť?

Túto otázku počúvame na seminároch vždy a odpoveď na ňu je jednoznačná: všetko sa dá odpustiť. Okamžite sa však objavia mýty o odpustení, ktoré v našich životoch existujú.

Mýtus č. 1: Odpustiť znamená zabudnúť

Niektorí ľudia (toto je jeden z mýtov) veria, že odpustiť znamená priznať, že „nič sa nestalo“ – „pre jasnosť zabudnime“. Nič hrozné sa nestalo, nič človek neurobil. Čo ak to naozaj urobil? Zdá sa, že to ospravedlňujeme, bielime a nazývame čiernu bielu. Ale to nemá nič spoločné s odpustením. Pretože odpustiť neznamená „odpustiť hriechy“, neznamená to znehodnotiť čin.

Odpustenie nenesie v sebe znehodnotenie škody, zla, ktoré nám človek spôsobil. A odpúšťame človeku, človeku. Pamätajte, že existuje príslovie: "Miluj hriešnika, ale nenáviď hriech." Tu je toto vyhlásenie veľmi vhodné.

V záujme človeka alebo pre zachovanie vzťahov by sme nemali odmietnuť odhaliť akékoľvek neresti alebo hriechy, urážky a zlomyseľné činy. Preto je tu veľmi dôležité oddeliť odpustenie od napomenutia. Navyše pri výpovedi je potrebné nazývať veci pravými menami. Ak to nie je len môj subjektívny pocit, ale naozaj objektívna situácia, očividná situácia, ktorú človek zradil alebo oklamal, alebo ho veľmi sklamal.

Mýtus č. 2: „Neodpustím, kým sa neospravedlníš“

Ďalší mýtus: odpustiť môžete iba vtedy, ak o odpustenie požiada samotný človek. Nič také. Odpúšťame nie človeku, odpúšťame sebe. čo je zášť? Som to ja, kto znáša zlo na druhého človeka vo mne. A toto zlo, ako napätie, doslova fyzicky žije niekde vo mne. Otázka znie: "Kde - v srdci alebo v hlave?" - rečnícka otázka, ale hlavné je, že toto zlo nosím v sebe.

Odpustenie nezávisí od toho, či ten druhý uzná, že to, čo urobil, je zlé a že toto zlo urobil, či chce, aby som mu odpustil, ale závisí od toho, či chcem naďalej znášať zlo na tom druhom. Navyše nie jeho zlo, ale moje zlo – že sa naňho hnevám, že ho odsudzujem, že ho neprijímam. A pre srdce, pre dušu je zlo voči druhému človeku veľmi ťažkým bremenom. Keď človek neodpustí, je v tom prvok sebadeštrukcie.

Ľudia si svoje výčitky držia desiatky rokov mysliac si, že takto trestajú toho, kto im ublížil, no v prvom rade trestajú seba.

Mýtus č. 3: Odpustenie je slabé

Aké ďalšie mýty existujú? To odpustenie je slabosť. Ak odpustíte, budete ako handra. Ale v skutočnosti si odpustenie vyžaduje veľa odvahy a vnútornej sily. Koniec koncov, musíme vyvinúť vnútorné úsilie, aby sme oddelili bolesť, ktorú sme zažili, od vzťahu k osobe. To znamená, že bolesť - môže zostať, preto nie je vždy možné po odpustení človeku zabudnúť na to, čo urobil. Bolestivá stopa môže zostať na celý život, ale to neznamená, že človek neodpustil.

Nepamätáme si na klinec, na ktorý sme narazili v detstve, ale jazva nám zostáva na celý život. Nehneváme sa, neodsudzujeme, dlho sme odpúšťali, no stopa po tejto traume môže zostať a niekedy ju pripomínať. Treba si uvedomiť, že odpustenie nemusí vždy znamenať koniec bolesti. A ak človek, zatiaľ čo si pamätá, čo sa stalo, zažije nejakú bolesť, neznamená to, že neodpustil.

Odpustenie ako rozhodnutie - "Rozhodol som sa a odpustil" - je nemožné. Bez citov, bez nejakej vnútornej emocionálnej práce nebude odpustenie.

Mýtus č. 4: Zmizne to samo.

Rovnako neplatí ani opak – „Keď city vo vnútri odídu, ono si to nejako odpustí, bez mojej vôle“ – tiež neplatí. To sa jednoducho neodpúšťa. Odpustenie je kombináciou vôle a citov. Urobím rozhodnutie a potom toto rozhodnutie nejakým spôsobom emocionálne zrealizujem. Vychádzajúc z toho, odpustenie nie je čin, ktorý je „raz a navždy“, „odseknutý“, ale proces. A pre niektoré situácie je to dlhý proces, ktorý závisí od miery zranenia, deštrukcie, ktorá sa mi stala.

Veľmi sa mi páči vyjadrenie, že odpustenie je jednostranná zodpovednosť a jednostranná otvorenosť. Odpustenie neočakáva reciprocitu (v ideálnom prípade). A odpustenie neznamená automaticky zmierenie: ak som človeku odpustil, budem s ním naďalej dobre komunikovať. Človek sa môže voči mne dopustiť takého činu, ktorý znemožní ďalšiu komunikáciu s ním. To znamená, že ak som odpustila, neznamená to, že sa s ním budem naďalej kamarátiť ako doteraz, že sa na našom vzťahu nič nezmení. Niekedy sa mení a mení drasticky.

Odpustenie ako dar

Odpustenie je môj bezplatný dar pre druhého. Dávam mu to bez toho, aby som za to niečo očakával. A čo očakávame? Očakávame, že sa zmení, napraví sa, uvedomí si svoje chyby, bude činiť pokánie. Nie, nemusíš, nemusíš. Možno. Svojím odpustením mu tak trochu pomáhame, akceptujeme ho takého, aký je. Ale to nie je záruka.

Odpustenie je veľkorysosť aj riziko. Veľkorysosť- pretože je to skutočne taký akt duše, a riziko Pretože nevieš, kde skončíš. Výsledok môjho odpustenia nepoznám ja ani druhá osoba.

Výhody zášti

Preto, keď hovoríme o nevôli, je veľmi dôležité pamätať na to, že podstatou nevôle sú neopodstatnené očakávania. A prvá vec, ktorú urobíme, keď v sebe cítime odpor, je položiť si otázku: nakoľko adekvátne sú moje očakávania?

Ak sú očakávania primerané, vyjasníme si vzťah. Ak sú očakávania nedostatočné, problém rozhorčenia sa odstráni. A výraz, že „urazenému berú vodu“, je správny iba vtedy, ak sa priestupok nestane ani tak emocionálnou reakciou (prestane vykonávať signálnu funkciu), ale stane sa spôsobom života, spôsobom budovania vzťahov - takým manipulačným prostriedky, pomocou ktorých si človek buduje svoje vzťahy s ostatnými.

Zášť má veľa výhod. Uraziť sa, byť obeťou je okamžite „nimbus“ nad hlavou, „krídla“ za chrbtom sa narovnajú. Toto je sebapotvrdenie na pozadí „zlých“, „strašných“ iných, ktorí sú takí zlí, takí zlí, necitliví.

Bola tam zaujímavá prípadová štúdia, kde sa ľudí pýtali: "Čo by ste chceli zmeniť na druhých?" Väčšina povedala, že ľudia okolo by mali byť tolerantnejší, benevolentnejší, citlivejší a chápavejší. Aké vlastnosti by ste v sebe chceli viac rozvíjať? No, samozrejme, dôvera, odhodlanie, vytrvalosť, sila sú úplne iné, opačné vlastnosti.

Keď sa človek urazí, často používa iných ako predmet sebapotvrdenia. A toto je už spôsob budovania vzťahov.

Čo robiť s odporom

Ako viete, že ste úprimne odpustili?

Aby ste pochopili, že ste úprimne odpustili, je dôležité mať v sebe nejaké vnútorné kritériá. Okrem toho má každý svoje vlastné kritériá.

Vnútorným kritériom je pocit, že nedržím zlo. Pre niekoho to bude pocit ľahkosti a slobody na rozdiel od napätia, tiaže a niektorých nepríjemných pocitov a pre niekoho príležitosť pokojne premýšľať alebo sa s páchateľom porozprávať, keď vo vnímaní nie je nepríjemný sediment alebo akékoľvek skreslenie. .

Pre niekoho je úprimné odpustenie zastavenie nekonečného dialógu v hlave, kedy človek tento dialóg dokazuje, ospravedlňuje, obviňuje, vysvetľuje, odsudzuje a mentálne roluje v hlave do nekonečna. A ak to náhle skončilo a v hlave je ticho, možno to naznačuje, že človek úprimne odpustil.

Pre každého človeka je veľmi dôležité, aby sám zistil – ako mám v sebe pochopiť, že som naozaj úprimne odpustil? Tu nemôže existovať žiadne externé kritérium a druhá osoba nemôže navrhnúť alebo pomôcť nájsť toto kritérium. Dá sa to zistiť sebapozorovaním a starostlivou pozornosťou svojmu vnútornému svetu. Iné spôsoby neexistujú.

- Je možné tolerovať hrubosť napríklad v obchode, na pošte?

Ak hovoríme o našich reakciách na hrubosť, s ktorou sa môžeme stretnúť v MHD, v obchode a na iných miestach, tak tu nehovoríme o urážkach. Pretože zášť viac súvisí s osobnými vzťahmi, citovými väzbami. A v doprave a obchode je situácia odosobnená, tam tá urážka nemusí smerovať mne osobne, ale mne ako členovi spoločnosti, ako cestujúcemu či kupujúcemu. Preto tam skôr nebude zášť, ale reakcia podráždenia, odmietnutia.

Je úplne normálne zažiť negatívne reakcie, keď čelíme nespravodlivosti alebo chuligánstvu, hrubosti. A tu je dôležité, čo urobíme ďalej. Ak začneme reagovať neslušne, potom je to, samozrejme, neprijateľné. Alebo mlčíme, pretože sily sú nerovnaké a my sa bojíme. Možno je to preto, že niekedy je riziko príliš veľké, riziko doslova fyzického ohrozenia, ktoré môže človek zasiahnuť alebo pokračovať v nejakom druhu urážok - a tu sa možno neoplatí „rozhorčiť sa“. Hrdinstvo je, samozrejme, vítané, no nie vo všetkých situáciách.

V situácii urážky alebo verejného násilia je najlepšie obrátiť sa na niekoho o pomoc, ak si nevieme poradiť sami. V predajni požiadajte o pozvanie vedúceho alebo vyžiadajte knihu sťažností. Nenechajte sa bez trestu.

prečo?

Pretože tým, že dávame druhému spätnú väzbu na jeho čin, pomáhame mu. Môžete sa, samozrejme, báť, že ho urazíme, alebo že bude naštvaný. Ale nedávaním spätnej väzby ho nechávame na poli beztrestnosti. Cíti, že sa takto môže správať aj naďalej, a to ho privádza do pokušenia. Bez odmietnutia jeho negatívneho správania si začne myslieť, že je to normálne.

Stáva sa, že ľudia nepovažujú svoje správanie za neslušné.

Tento príklad často uvádzam na prednáškach. Bol som vo vlaku a môj manžel a manželka sa vedľa mňa rozprávali obscénnymi slovami. Takto komunikujú. Nehádali sa, len sa rozprávali. Sedel som vedľa dvoch mladých dievčat. A bolo to hrozné počúvať, takže keď som si uvedomil, že ak niečo neurobím teraz, budem to musieť počúvať počas celej cesty, pripomenul som im, že sú na verejnom mieste a že by nemali používať takýto jazyk. Boli celkom úprimne prekvapení a povedali: áno, áno, prepáčte. Ukázalo sa, že vedia normálne slová. Len si neuvedomili, že nie sú doma.

Nechcem teraz rozoberať morálny charakter týchto ľudí alebo spôsob, akým komunikujú, ale je dôležité ukázať, že ľudia si niekedy neuvedomujú, že porušujú pravidlá. A potom im to skutočne môžete pripomenúť, poukázať na to bez akejkoľvek agresivity, hnevu, podráždenia, ale jednoducho sa opýtať.

Áno, nie vždy to pomôže. V reakcii môžete počuť niečo nepríjemné. Ale odsúdenie hriechu – k tomu sme povolaní. Toto je výzva všetkým pravoslávnym kresťanom. Nenechávajte to bez dozoru, pretože človek naozaj nemusí vedieť, nevšimnúť si.

- Musím sa o svojom priestupku porozprávať s iným alebo je to pre každého osobná vec?

Keď sme urazení, vynára sa pred nami otázka: povedať to druhému alebo nepovedať. Závisí to od situácie, pretože za svoje pocity sme zodpovední sami. A iná osoba nám môže neúmyselne ublížiť. Preto nie je vždy možné mu vyčítať, že nás urazil.

Ďalšia otázka znie: aké blízke sú naše vzťahy s touto osobou a do akej miery s ňou budem ďalej komunikovať? Záleží na tom, či mu dám spätnú väzbu na jeho čin, na jeho slová, na jeho činy alebo nie. Ak chcem s človekom ďalej komunikovať, bolo by dobré, keby vedel, v akých prípadoch ma to bolí, aké slová mi môžu ublížiť, aké činy nerobím.

Samozrejme formou „ja-správ“: „Chcem povedať, že keď to ľudia robia, cítim sa zle (alebo zranený, cítim sa zle, nemám to rád)“.

Čo robiť, ak ide o vážne veci, predovšetkým zdravie? Jednoduchý príklad. Osoba bez toho, aby požiadala o povolenie, začne fajčiť. A z tabakového dymu ma bolí hlava. Nechcel ma uraziť. Mám sedieť, vydržať, šnupať tabakový dym a potom trpieť bolesťou hlavy, alebo mu mám povedať: vieš, bolí ma hlava z tabaku, tak prosím nefajči v mojej prítomnosti?

Táto spätná väzba človeka neodsudzuje, jednoducho hovorí, že sa mi to nepáči, nehodí sa mi to. Nehovorím, že som urazený.

Preto v tomto prípade, samozrejme, môžete hovoriť o svojich pocitoch, môžete hovoriť o svojich reakciách, ale nezabudnite, že niekedy sú naše emocionálne reakcie neadekvátne situácii. Táto nedostatočnosť môže byť spôsobená našou únavou. Nemali sme dostatok spánku, necítime sa dobre, len máme v tomto konkrétnom okamihu zvýšenú citlivosť a vieme reagovať na bežné činy: ako je to možné, čo to je?! To však neznamená, že osoba urobila niečo zlé.

- Ako reagovať, keď ste úmyselne urazený?

Ak viem, že ma ten človek urazil úmyselne, potom začnem pochybovať o našom vzťahu. Pretože ak mi chce človek ublížiť a ubližuje mi naschvál, tak aký máme vzťah?

Alebo som možno provokoval? Aj myslenie.

Ale aj keby som provokoval - to nie je dôvod na to, aby ste mi odpovedali "zlo za zlo", vždy môžete takéto záležitosti vyriešiť iným spôsobom. Nechtiac som mužovi ublížil, odpovedal mi. Ale zlo nie je potrebné množiť, ale je možné zlo objasniť a zastaviť.

V každom prípade, ak nehovoríme o príbuzenstve, ale o priateľstve, potom vyvstáva otázka vzdialenosti, dôvery a niekedy aj otázka ukončenia týchto vzťahov. Prečo by som mal komunikovať s človekom, ktorý mi úmyselne ubližuje? Samozrejme, ak nie som masochista. Vzťahy sú ťažšie.

Ako sa vysporiadať s citlivým človekom? Musím byť neustále opatrný, potešiť ho alebo hovoriť priamo o svojom názore?

Často, keď sme konfrontovaní s citlivými ľuďmi, začíname byť pokryteckí, zaoberáme sa ľudským potešením a myslíme si, že je to prejav našej cnosti, že sa o neho takto staráme: tým, že potešíme a slúžime jeho dotykovosti, robíme dobrý skutok pre neho. Ale nie je.

Pokrytectvo a potešenie pre človeka nemôže byť cnosťami, bez ohľadu na to, aké motívy môžu byť spôsobené, rovnako ako naša „trpezlivosť“.

Aký je rozdiel medzi takouto „trpezlivosťou“ a toleranciou? Trpezlivosť je, keď som všetky svoje pocity vtesnal do seba. A aké sú pocity? Nespokojnosť, mierne povedané, nesúhlas, odmietanie, niekedy až nenávisť. Vonku prikyvujem, usmievam sa, súhlasím, nič proti tomu nehovorím. Ale to nemá nič spoločné s cnosťou tolerancie. Pretože tolerancia je vnútorné prijatie bez odporu, hnevu a odsudzovania druhého človeka.

Výsledkom trpezlivosti sú často klebety. Pretože tu som vydržal, vydržal, „neukázal som to“, ale potom idem na miesto, kde sa cítim bezpečnejšie, a tam už vyjadrím všetko, čo si myslím o správaní inej osoby. Preto takáto servilnosť nevedie k dobru.

Je dôležité si uvedomiť, že zodpovednosť za pocity leží na samotnej osobe. Nemôžem uraziť a nemôžem sa uraziť. Môžem sa uraziť. Toto je moja voľba, ako zareagujem a ako dlho a čo urobím s týmto odporom. Buď myslím a podniknem nejaké kroky, alebo sa o ňu starám, vážim si ju.

Ale už sme si povedali, že zášť môže byť skvelý spôsob, ako manipulovať a presadiť sa. Preto nemá zmysel si ho dopriať.

Skôr či neskôr človek môže zistiť, že, ako sa ukáže, s ním nesúhlasíme a že sme ho celý čas vydržali. Od koho sa učí? Áno, od nás. Trpezlivosť skončí a my mu povieme všetko, čo sme za tie dlhé roky nazbierali. A pre neho to bude strašná rana a sklamanie. To znamená, že vydržíme kvôli udržaniu vzťahov, ale v skutočnosti sa vzťahy postavené na pokrytectve postupne ničia.

Ach áno, naozaj je. Zášť patrí do kategórie tých emócií a vnemov, ktoré treba úplne vykoreniť z tela a duše každého človeka. Nosiť v sebe zášť je strašne nepríjemné, a čo je najdôležitejšie, pre nikoho z toho nie je žiadny úžitok - iba úplná zbytočnosť.

Dlho som veril, že človeka nemožno uraziť. Osoba môže byť urazená. Ak sa nechcete uraziť, nikto vás nikdy nebude môcť uraziť. Je to také jednoduché, ale také dôležité!

Predstavte si, že sa rozprávate so svojou milovanou osobou (matkou, priateľkou/priateľom, manželkou/manželom). A zrazu na vašu adresu letelo bolestne nepríjemné slovo, ktoré vo vnútri všetko prevrátilo.

Aký bol prvý pocit, ktorý sa ti usadil v duši? S najväčšou pravdepodobnosťou zášť.

Tak sa pripravte! Po práci som už unavený a ty ešte potrebuješ variť!

Áno, ako môže? Som pre neho všetkým, špeciálne som si kúpil kopu kníh o varení! Áno, trčím pri sporáku niekoľko hodín! Varím hneď po práci a on! Áno. Áno, ja... - Rozhorčenie nedovoľuje normálne dýchať. Vedomie si okamžite vyberie tú najjednoduchšiu cestu, ktorá si nevyžaduje námahu – odpor. To je všetko, začiatok zlých pocitov a koniec hlasu rozumu. Rozhodli ste sa uraziť. Rozhodnuté. Urazte sa. Ale mohlo to byť inak...

Teraz si predstavte, čo by sa stalo, keby ste trénovali svoje vedomie iným spôsobom. Rovnaká situácia, tí istí herci.

Zlato, nebudem jesť tvoj boršč. Prepáč, ale si hrozná kuchárka. Toto je nemožné.

Upokojili sme sa, psychicky sa uvoľnili, spomenuli sme si, že odpor je zlý pocit. Rozhodnete sa NEUraziť – neurazíte sa, riešite problém.

Prečo si to myslíš? čo konkrétne sa ti nepáči? Poďme si niekedy spolu uvariť! Chcete, aby som si dal ďalší recept?

Ľahko, pokojne, bez irónie a výsmechu. Máte záujem o vyriešenie problému, nie o vyhrotenie situácie.

No kapustnica je nakrájaná na veľmi hrubé kúsky a nesolená! A zemiaky neboli varené, surové už vôbec nie.

No, koreň problému sa našiel. A toto je bez dňa ticha, vzdychov a hrdého pohľadu. A to všetko preto, že ste sa rozhodli neuraziť.

Zášť pre teba nenájde riešenie, zášť ťa nezblíži, zášť ťa duchovne nerozvinie. Môžete byť naštvaní, pretože ste skutočne strávili viac ako jednu hodinu snahou uvariť chutný obed alebo večeru. Ale neporiadok je niečo vonkajšie, niečo, čo je ľahké poraziť. Je to ako stôl, ktorý zrazu zapadne prachom. Prach sa dá ľahko zotrieť. Ale zášť... Zášť je niečo, čo je už hlboko vo vnútri. Sú to popáleniny, ktoré na stole zanechal horúci hrnček čaju. Toto je náklad, ktorý budete niesť, ak nie celý život, tak najbližších pár dní určite. Chcete si zaťažiť dušu? naozaj to potrebuješ?