Keď počujeme slovo „násilie“, v prvom rade si predstavíme agresívneho človeka, ktorý používa silu na slabšieho. Násilie sa však môže prejaviť nielen vo forme fyzickej agresie, ale aj v podobe psychického nátlaku a nátlaku. A mnohí psychológovia sú si istí, že emocionálne a verbálne násilie je pre človeka oveľa nebezpečnejšie ako fyzické, pretože neochromuje telo, ale psychiku a. Osoba, ktorá je pravidelne vystavená psychickému násiliu, postupne stráca dôveru v seba samého a svoje „ja“ a začína žiť s túžbami a postojmi agresora a snaží sa dosiahnuť svoje ciele.

Príznaky a typy psychického týrania

Psychické násilie, na rozdiel od fyzického násilia, nie je vždy zrejmé, pretože sa môže prejaviť nielen vo forme kriku, nadávok a urážok, ale aj vo forme jemnej manipulácie s emóciami a pocitmi človeka. Vo väčšine prípadov je cieľom toho, kto použije psychické násilie, prinútiť obeť, aby zmenila svoje správanie, názor, rozhodnutie a konala tak, ako chce agresor-manipulátor. Treba však poznamenať, že existuje samostatná kategória ľudí, ktorí používajú psychické násilie a nátlak, aby obeť morálne zlomili a urobili ju úplne závislou od svojej vôle. Na dosiahnutie svojho cieľa používajú agresori tieto druhy psychického násilia:

Ochrana pred psychickým týraním

Psychologický nátlak je najľahší pre ľudí, ktorí nemajú pevné osobné hranice a nevedia si brániť svoje práva. Preto, aby ste sa ochránili pred psychickým násilím, musíte si predovšetkým určiť svoje práva a povinnosti v každej sfére života. Ďalej treba konať podľa situácie, podľa toho, aký druh psychického násilia agresor používa.

Opozícia, aby milenec velil

Keď čelíte veliacemu a rozkazujúcemu človeku, treba si položiť dve otázky: „Som povinný plniť príkazy tejto osoby? a "Čo sa stane, ak neurobím to, čo chce?" Ak sú odpovede na tieto otázky „Nie“ a „Pre mňa nič zlé“, potom by sa samozvaný veliteľ mal dostať na jeho miesto s niečím takým: „Prečo mi hovoríš, čo mám robiť? Nie je mojou povinnosťou plniť tvoje rozkazy." Ďalšie príkazy a príkazy jednoducho ignorujte.

Praktický príklad: Zamestnanci A a B pracujú v tej istej kancelárii na rovnakých pozíciách. Zamestnanec A pravidelne prenáša časť svojich povinností na zamestnanca B bez toho, aby na oplátku poskytoval akékoľvek protislužby. V tomto prípade bude opozícia voči agresorovi vyzerať takto:

A: Práve niečo tlačíte, no, vytlačte si moju správu a potom ju vložte do zložky a odneste do účtovníctva.

B: Pracujem tu ako vaša sekretárka? Mojou úlohou nie je vytlačiť vaše dokumenty a doručiť ich kamkoľvek. Mám veľa práce, takže sa o svoje hlásenie postarajte sami a nerozptyľujte ma, prosím.

Ochrana pred verbálnou agresiou

Cieľom je priviesť obeť do rozpakov, rozčúliť ju, vystresovať, začať sa ospravedlňovať atď. Preto je najlepšou obranou proti verbálnej agresii nenaplniť očakávania agresora a reagovať úplne iným spôsobom, ako očakáva: vtipkovať. zostať ľahostajní alebo ľutovať páchateľa. Účinným spôsobom ochrany pred takýmto psychickým násilím je tiež metóda „psychologického aikido“, ktorú vyvinul známy psychológ M. Litvak. Podstata tejto metódy spočíva v uplatnení odpisov v akýchkoľvek konfliktných situáciách – vyhladenie konfliktu súhlasom so všetkými vyjadreniami agresora (ako psychiater súhlasí so všetkým, čo mu pacient povie).

Praktický príklad: Manžel pomenúva a snaží sa ženu ponížiť zakaždým, keď má zlú náladu. Ochrana pred psychickým týraním môže byť v tomto prípade nasledovná:

M: Ty nevieš vôbec nič! Si hnusná gazdiná, nevieš ani poriadne upratať, pod pohovkou sa ti povaľuje pierko!

Zh: Áno, som taký nemotorný, je ti so mnou tak ťažko! Určite viete upratovať lepšie ako ja, preto budem vďačná, ak mi nabudúce pomôžete s upratovaním domácnosti.

Čeliť nevedomosti

Je dôležité si uvedomiť, že úmyselné ignorovanie je vždy manipulácia, takže by ste nemali podľahnúť tlaku manipulátora a snažiť sa ho upokojiť, aby zmenil svoj hnev na milosrdenstvo. Človeku, ktorý má tendenciu byť neustále urážaný a „zapnúť ignorovanie“ v reakcii na akékoľvek činy, ktoré mu nevyhovujú, treba dať najavo, že mlčať je jeho právo, ale svojím správaním nič nedosiahne.

Praktický príklad: Dve sestry žijú v tom istom byte oddelene od svojich rodičov. Mladšia sestra (M) je od detstva zvyknutá na manipuláciu so staršou sestrou (C). V prípadoch, keď sa M niečo nepáči, začne C zámerne ignorovať a trojnásobne jej bojkotuje. Boj proti psychologickému tlaku v takýchto prípadoch je nasledujúci:

S: O týždeň odchádzam na služobnú cestu na dva mesiace.

S: Táto služobná cesta je dôležitá pre moju kariéru. A za tieto dva mesiace sa vám nič nestane. Nie ste malé dieťa – nájdete si niečo, čím sa zabavíte.

M: To znamená? Potom už nie si moja sestra a ja sa s tebou nerozprávam!

Čeliť psychickému tlaku povinnosti alebo viny

Pevné osobné hranice sú spoľahlivou obranou pred tlakom pocitov viny a povinnosti. Keď človek pozná hranice svojich práv a povinností, môže vždy určiť, čo nie je zahrnuté v jeho povinnostiach. A ak si človek všimne, že sa narúšajú jeho hranice, mal by agresora priamo informovať o hraniciach jeho zodpovednosti a povinností a dať najavo, že manipulácia zlyhala.

Praktický príklad: Slobodná matka (M) sa snaží zakázať svojej dospelej dcére odísť pracovať do iného mesta, čím vytvára tlak na jej zmysel pre povinnosť. Odpoveď v tomto prípade môže byť:

M: Ako ma môžeš nechať samú? Vychoval som ťa, vychoval ťa a teraz chceš odísť? Deti by mali byť rodičom v starobe oporou a vy ma opúšťate!

D: Ja ťa neopustím - zavolám ti, prídem na návštevu a pomôžem ti s peniazmi. Alebo chceš, aby som prišiel o možnosť získať dobre platenú prácu a nemohol som si plniť svoje sny?

M: O čom to hovoríš? Samozrejme, chcem pre teba to najlepšie, ale bez teba mi bude zle!

D: Mami, si dospelá a verím, že si nájdeš veľa zaujímavých aktivít pre seba. Sľubujem, že vám budem pravidelne volať a často vás navštevovať.

Čeliť šikanovaniu

Počuť od priateľa, príbuzného alebo kolegu frázy s významom „ak niečo neurobíte, potom sa vo vašom živote stane nešťastie“ alebo „ak nezmeníte svoje správanie, urobím pre vás niečo zlé“, potrebujete položiť si otázku, či je hrozba skutočná. V prípade, že zastrašovanie alebo vyhrážky nemajú reálny základ, vydierač môže byť vyzvaný, aby svoju hrozbu priviedol k životu práve teraz. Ak váš život, zdravie alebo pohoda a ste si istý, že hrozbu môže splniť, potom je najlepšie nahrať jeho slová na diktafón alebo videokameru a následne kontaktovať políciu.

Praktický príklad: Zamestnanec A nesplnil svoju časť projektu a snaží sa zastrašiť zamestnanca B, aby vykonával svoju prácu. Ak chcete v takýchto prípadoch odolať tlaku, môžete to urobiť takto:

A: Prečo odchádzate, ak práca na projekte ešte nie je dokončená? Ak dnes neskončíme, váš šéf vás vyhodí. Chcete byť nezamestnaný?

B: Urobil som svoju časť práce. Nemyslím si, že ma vyhodia za to, že som nerobil tvoju prácu.

A: Šéfovi je jedno, kto čo robí. Chce výsledok. Tak mi pomôž, ak nechceš, aby ťa vyhodili.

Otázka: Myslíš? Prečo čakať do zajtra? Okamžite poďme za šéfom a požiadajme ho, aby ma vyhodil za to, že som odmietol vykonávať tvoju časť práce.

Mnoho ľudí si uvedomuje, že sa proti nim používa psychické násilie, ale neodvážia sa brániť zo strachu, že by pokazili vzťahy s niekým, kto rád komanduje, manipuluje alebo uráža. V takýchto prípadoch sa musíte sami rozhodnúť, na čo presne sú takéto vzťahy cenné a či je lepšie s agresívnym človekom vôbec nekomunikovať, ako pravidelne znášať jeho urážky a konať vo svoj neprospech, podľahnúť jeho vydieraniu a manipulácii.

NEZDIEĽAJ SVOJU ENERGIU!

Denne sa stretávame s ľuďmi, ktorí síce nestrčia ruku do vrecka, no mieria na niečo, čo sa za žiadne peniaze kúpiť nedá. Naša životná energia je nám neustále ukradnutá, ale prečo sa to deje a ako skrátiť trúfalého upíra - nás, žiaľ, v školách neučili.

TY - mne, ja - tebe

Pre nikoho už nie je tajomstvom, že človek nie je len hmotné telo, ale aj súhrn energií, z ktorých mnohé sú vedcom známe už dlho: sú to elektrické žiarenie mozgu, neutróny a neutrína. ktoré tvoria atómy a, samozrejme, bioenergia alebo bioplazma.
Bioenergetika tvrdí, že ľudia si vždy vymieňajú energiu, aj keď spia alebo sú ticho. Podvedome cítime interakciu nášho energetického poľa s niekým iným a reagujeme zmenou nálady alebo fyzického stavu. Ak je to pre vás a človeka ľahké a príjemné, ak máte o čom mlčať, potom je vaša výmena energie v poriadku, navzájom sa „kŕmite“ a obaja z toho profitujú. Ale ak cítite podráždenie, prudkú stratu sily, úzkosť alebo dokonca náhlu bolesť, potom je vedľa vás požierač energie.
Každý potrebuje bioenergiu, ako je krv a lymfa. Ale niekedy to veľmi chýba. Príčin takéhoto nedostatku môže byť niekoľko. Toto je vážna choroba, staroba, silná únava. Nič však nevyčerpáva ľudí tak ako negatívne emócie: podráždenie, hnev, chamtivosť, hnev, vina, žiarlivosť. Práve tie vytvárajú „diery“ v našom energetickom poli a práve cez ne „vyteká sila“. A keď ľudia stratili veľa energie, nevyhnutne začnú hľadať, ako doplniť svoje zásoby.

DOBROVOĽNÁ POMOC PRE UPÍRA

Všimnite si, aká vyčerpávajúca môže byť obyčajná ranná jazda autobusom. Desiatky tých istých agresívnych a mučených občanov, ktorí stoja vedľa vás, len čakajú, kým si niekto vyleje podráždenie a od koho „zachytí“ chýbajúcu energiu. Čím viac podliehate celkovej nálade, tým viac riskujete, že vás „zožerú“ spolutrpiaci.
U pokojných, radostných ľudí je biopole vyvážené a pripomína zlaté vajce - je ťažké prelomiť dieru v takejto „škrupine“. No práve v tom vidí hladujúci „upír“ svoju úlohu, a tak sa pokúsi potenciálnu obeť vyviesť z rovnováhy. Recept je jednoduchý: pokúsia sa vás naštvať. V návale hnevu zo seba vyhodíte emócie a s nimi aj väčšinu energie.
Požadovanú „liečbu“ môžete získať aj prostredníctvom strachu: strach vytvára „diery“ v aure človeka. Preniknutím cez ne začína žrút energie svoju hostinu.
Často si na obetný oltár ľahneme dobrovoľne! „Nemám sa na koho obrátiť, len na teba“, „Som taká nešťastná“ - ktorá z nás, keď videla slzy svojich priateľov, sa neponáhľala utešiť? A teraz ste sa otvorili a vaša energia vás opúšťa, ako z prepichnutej plynovej fľaše. Po práci s „vestou“ vždy cítite strašnú únavu a ľahostajnosť ku všetkému.
Nevedomého upíra však môžete nájsť v ešte bližšom prostredí. Ak podľahnete obvineniam, hovorí sa, že ste zlá matka alebo nehodná dcéra, potom strácate silu v sebabičovaní. Tým sa otvára cesta pre upíra príbuzného.
Nikto z vašich blízkych si nedáva cieľ – odobrať vám viac energie a ublížiť vám. Toto sa deje na podvedomej úrovni. Pozitívom spoločného bývania je, že rodina nás v prípade potreby automaticky „kŕmi“ energiou.

NIEČO JE ZLE

Bez ohľadu na to, aká harmonická je energetická bilancia manželského páru, nikto nie je imúnny voči neočakávaným zlyhaniam. Úzkostlivé manželky cítia, že s ich manželom niečo nie je v poriadku, ale nedokážu pochopiť, čo je zle. Vo väčšine prípadov, keď vidí, že muž začal do vzťahu investovať menej osobnej energie, manželka „stanoví diagnózu“: prestala sa milovať.
Neponáhľajte sa biť na poplach a robiť nároky. Zamyslite sa nad tým, s čím môžu tieto zmeny súvisieť: možno manžel začal byť unavený v práci alebo ochorie, príčinou môže byť krízová situácia v práci a problémy s príbuznými. Muž často potrebuje len oddych, psychickú pohodu či samotu. Tak mu pomôžte.
Škandál je však najspoľahlivejší spôsob, ako z človeka vypumpovať viac životnej energie. Prázdnota, ktorú následne zažívate, vôbec nie je spôsobená výmenou urážlivých slov, ale stratou značného množstva sily, ktorá sa dala nakŕmiť kričiaceho. A ak ste to vy, kto je pravidelným podnecovateľom škandálov, potom môžeme s istotou povedať, že „jete“ na úkor svojho manžela, syna, otca atď.
V mnohých rodinách sa škandály stávajú častým javom kvôli tomu, že manželia nepoznajú iný spôsob výmeny energie. Medzitým je v jednoduchom rozhovore, milovaní a spoločných prechádzkach.

KVETY ŽIVOTA

Za osobitnú rizikovú skupinu možno označiť deti do 3-4 rokov: majú slabú energetickú ochranu, preto sú veľmi závislé od nálady svojich rodičov. Je pravda, že obnovujú svoju energetickú rovnováhu rýchlejšie ako dospelí.
Deťom a dospievajúcim sa neodporúča tráviť veľa času so staršími ľuďmi, pretože až na vzácnu výnimku v starobe každý pociťuje veľký nedostatok energie a automaticky ju čerpá tam, kde je najjednoduchšie ju získať.
A ak sa dieťa stalo neprimerane nezbedným, slabým a bledým, dôvod môže byť v upírovi, ktorý je nablízku.

SEX LIEČI!

Aby ste sa nestali lupičom alebo obeťou, musíte monitorovať svoj energetický potenciál: pravidelne ho dopĺňať, kontrolovať emócie a stres, ubezpečiť sa, že máte neustále aspoň malé pozitívne dojmy.
A existuje niekoľko spôsobov, ako udržať správnu energetickú rovnováhu. Napríklad cez relax, jogu, meditáciu. Modlitba a iné metódy ponorenia sa do seba alebo obrátenia sa k vyšším silám sú veľmi silné prostriedky. Pripomeňme si, že sex je jedným z najstarších spôsobov výmeny energie: spojením jin a jang vzniká veľmi zvláštna bytosť – sebestačná a šťastná, ktorá nič nehľadá, nikam nedbá a je v blaženosti.
Aj keď sa to môže zdať paradoxné, ale aj fyzická aktivita (beh, cvičebné náčinie, plávanie atď.) dokáže dodať energiu. Hlavná vec je nepreháňať to. Ak je to možné, choďte naboso po tráve, rozjímajte nad ohňom alebo tečúcou vodou a doprajte si výlety do prírody. Komunikácia so stromami a kvetmi obnoví váš pokoj.

FUTBAL, VÚPeň, PIVO…

Starý osvedčený spôsob, ako nahradiť neustály nedostatok energie, je zaobstarať si zvieratko alebo si vyzdobiť dom kvetmi. Akékoľvek rastliny (s výnimkou viniča, orchideí a mnohých „močiarskych“ druhov) a domáce zvieratá nielen lahodia oku, ale liečia aj dušu.
Energia investovaná do komunikácie s priateľmi nebude zbytočná. Polia rovnako zmýšľajúcich ľudí fungujú v rovnakom rytme, navzájom sa upokojujú a dopĺňajú. Takže stretnutia s priateľmi sú pre vaše zdravie nevyhnutné, rovnako ako váš manžel potrebuje futbal, kúpeľ a pivo.
Nezabudnite na roztomilé malé koníčky a svoj vlastný kútik domu, kde je všetko nasýtené iba vašou energiou a nie sú tam žiadne cudzie vplyvy: aj keď sa tento maličký šetriaci raj zmestí iba do kresla.

Medovník, medovník, a ja ťa vyberiem!

Čo však robiť, keď ste sa už stali objektom útoku a vyhladovaný „upír“ vám cvaká zubami na nos? V prvom rade sa snažte postaviť medzi seba bariéru. Stolička, strom, plot či pes na vodítku nevyhnutne schladia náruživosť „žravca“. V prípade zlyhania zväčšite vzdialenosť, ktorá vás delí.
Ak sa vám nepodarí čeliť nebezpečenstvu v stoji a protivník si sadol na ďalšiu stoličku alebo sa usadil pri vašom stole, prekrížte si ruky pred hrudníkom, prepnite si nohy alebo ukážte tejto osobe úder (aby ste nerozdúchali vášne - za chrbtom alebo vo vrecku). Metódy starej babičky fungujú bezchybne.
Ak neexistuje spôsob, ako okamžite zastaviť odčerpávanie energie (napríklad je to spôsobené chorobou rodiča alebo rastovými ťažkosťami dieťaťa), uvedomte si tento proces. Mentálne neposielajte svojim blízkym podráždenie, ale lásku. Myslite na svoju matku alebo nahnevaného manžela, ktorí si v duchu opakujú: „Milujem ťa a prajem ti len to najlepšie.“ Napodiv, ale reptanie okamžite prestane, hnev opadne. A vy zdieľaním svojej lásky nič nestratíte: ten, kto lásku dáva, ju prijíma mnohonásobne silnejšie.
Mimochodom:
Bioenergia tvrdí, že naše nedostatky sú krúžky a slučky, pre ktoré upír, hádzajúc svoje chápadlá, ťahá našu energiu. A ak nie je čoho sa držať, nezahákuje sa. Takže byť dobrý, milý, sladký znamená zabezpečiť si vlastnú bezpečnosť.

Ľudmila MOVRINA, bioenergetická terapeutka

AKO REAGOVAŤ NA AGRESIU INÝCH?


„Ako niekedy chceš osloviť človeka
a povedzte: "Zbavte sa agresivity zo svojej tváre, ľudí okolo..."
Ako sa hovorí, nemôžete žiť v spoločnosti a byť slobodní od spoločnosti. A všetci sme spoločenskí ľudia, ktorí sa každý deň stretávame s množstvom iných ľudí. A každý deň sa všetci musíme zaoberať otázkami interakcie s touto masou iných ľudí. A najlepšie takú interakciu, po ktorej sa necítite ako „vyžmýkaný citrón“. Jedným z najčastejších problémov takejto interakcie je cudzia agresia.
Nikto voči tomu nie je imúnny, takže každý sa musí pravidelne pýtať, ako odolať agresii niekoho iného? Ako to neprijať alebo ako sa pred tým chrániť?
Aká by mala byť poloha vo vnútri, aby jednoducho nenapadlo ľudí (ani tých najznámejších „vychvatov“) na vás lipnúť a správať sa k vám agresívne?
Alebo ak položíte otázku inak, ako sa líšia ľudia, ktorí sa s agresiou cudzích stretávajú len zriedka, od ľudí, ktorí na sebe neustále pociťujú jej účinky?
Nehovorím o tých chvíľach, keď vás bezstarostne zrania v rade alebo v metre, keď si cez deň unavená pokladníčka dovolí rozprávať sa s vami otráveným tónom, alebo si človek spôsobí agresivitu tým, že naňho náhodou stúpi. chodidlo.
Hovorím o tých chvíľach, keď sa ľudia cieľavedome, s plným vedomím a porozumením tomu, čo robia, správajú agresívne, zámerne „neslušne“, hovoria, tlačia, vo všeobecnosti provokujú človeka k reakcii.
Okamžite urobím výhradu, že nikdy a za žiadnych okolností sa agresivita neobjaví „len tak“ z ničoho nič, vždy existuje dôvod na jej vzhľad. Len často tento dôvod nie je voľným okom viditeľný a človek si sám nemusí uvedomiť, že on sám je provokatérom cudzej agresie.
V akej forme sa môže prejaviť agresia niekoho iného:
Na otvorenom priestranstve. Všetko je tu jasné, sú to útoky úplne cudzích ľudí, „hrubosti“ v doprave a na uliciach, „babičky-buldozéry“ zo sovietskej minulosti, sused je agresívny opilec, rôzne druhy ľudí z nižšej sociálnej vrstvy, ľudia ktorí sú zvyknutí riešiť svoje problémy agresívnym spôsobom.
Skryté. Priatelia a priateľky „na právach priateľstva“ si často dovoľujú agresiu. To všetko je vyjadrené v nestranných vyhláseniach, radách, o ktoré sa nežiadalo, v rôznych druhoch „medvedích služieb“. A to si často človek – agresor neuvedomí. Je v plnej dôvere, že kamarátovi „pomáha“. Všetky druhy poznámok, vyjadrení, kritiky, len lipnutie na človeku, ochutené omáčkou „Ja viem lepšie, ako žiješ a čo mám robiť“ a zamerané na to, aby sa človek s takýmto „priateľom“ cítil pohodlne a robil si, čo chce. . Aj tu možno pripísať ľudí, ktorí považujú zvyšok „dobytku“ za nehodný pozornosti. Takíto ľudia sa vždy a všade správajú ako „králi“, neberú do úvahy názory iných ľudí, ale nerobia to otvorene, ale prejavujú sa celým svojím správaním. Majú len neprimerane vysoký pocit vlastnej dôležitosti.
V oboch prípadoch sa človek, ktorý bol vystavený cudzej agresii, cíti „utopený vo fľakoch“, cíti sa vinný za to, že sa nevie brániť, cíti sa ponížený, urazený, „nevyrovnaný“.
Kto sú títo ľudia, ktorí neustále spadajú pod vplyv cudzej agresie? Alebo možno nie neustále, ale pravidelne, a to komplikuje život.
Po prvé, sú to ľudia, ktorí sami majú vo vnútri veľa agresie, ale majú zákazy na jej prejavy. Človek si túto agresiu uvedomí uvoľnením agresie od iných ľudí.
Tu môžete nakresliť analógiu s ľuďmi, ktorí sa boja psov. Pes cíti tento podvedomý strach a hryzie alebo šteká práve na takého človeka. To isté sa deje v prípade cudzej agresie. Energia, vnútorný stav človeka je taký, že „priťahuje“ agresorov do svojho života. Okolie cíti, neomylne vyčleňuje toho, kto môže byť „neposlušný“ polohou tela, hlasom, mimikou, vzhľadom, vystupovaním a pod.
Život teda vracia. Ľudia predsa dostávajú len to, čo v sebe majú, ale to, čo sa boja priznať, alebo aké sú vnútorné, veľmi silné zákazy.
Predpokladajme, že dieťa vyrastalo v inteligentnej rodine, kde nebolo možné nielen prejaviť nespokojnosť, ale aj vyzerať „zle“. A vzdelávací proces bol zameraný na potlačenie osobnosti, všetkých druhov prejavov nespokojnosti, až po zákaz zlej nálady. Toto je len jeden z príkladov.
Alebo rodiny s otcami, ktorí sú alkoholici, keď sa deti pod bolesťou fyzického násilia boja nahnevať svojho otca. Predstavte si dieťa, ktoré vyrastalo v podmienkach neustáleho fyzického týrania a morálneho ponižovania. Takéto dieťa je pre svoju fyzickú slabosť pred starším človekom jednoducho nútené potláčať agresivitu vo svojom vnútri.
Alebo dieťa vyrastalo v rodine, kde sa všetky problémy riešili pomocou kriku, nadávok, karhaní. A dokonca aj v dospelosti takýto človek zažíva panický strach, paniku, stratu pred rozprávaním zvýšenými tónmi alebo hrubosť. Až po rôzne fóbie.
Príkladov by sa dalo uviesť veľa, no jedna vec takýchto ľudí spája.
Títo ľudia sú obeťami.
Agresor potrebuje „vyčerpať“ agresiu, to je samozrejmé, ale len tomu, kto NEBUDE vedieť reagovať. Na Obete, ktorej vlastná agresivita je potlačená. A keďže agresor vo svojom vnútri je spravidla obeťou (rovnakou potlačovanou), tú istú obeť „cíti“ v inej osobe. A aj keď obeť začne „vrčať“, urobí to zo stavu obete. A nepovedie to k žiadnemu pozitívnemu výsledku.
Po druhé, ľudia, ktorí priťahujú agresorov, trpia najčastejšie takzvanou „traumou z odmietnutia“.2
Sú to ľudia, ktorí sa sami zdajú v tomto svete „príliš veľkí“, snažia sa v ňom zaberať čo najmenej miesta, boja sa pôsobiť nepríjemne alebo niekomu prekážať. Len si psychicky príliš nedovolia, napríklad vyšší plat, pohodlnejšie a pohodlnejšie miesto na prácu, veľký dom či auto. Liz Burbo o tomto zranení hovorí vo svojej knihe. Tu je úryvok:
Byť odmietnutý je veľmi hlboká trauma; odmietnutý to pociťuje ako zrieknutie sa samej svojej podstaty, ako popretie svojho práva na existenciu. Zo všetkých piatich tráum sa ako prvý objavuje pocit odmietnutia, čo znamená, že príčina takejto traumy sa v živote človeka objaví skôr ako u iných.
Vhodným príkladom je nechcené dieťa, ktoré sa narodilo „náhodou“. Pozoruhodným prípadom je dieťa nesprávneho pohlavia. Existuje mnoho ďalších dôvodov, prečo rodič odmieta svoje dieťa. Často sa stáva, že rodič nemá v úmysle dieťa odmietnuť, napriek tomu sa dieťa cíti odmietnuté z každého, aj malicherného dôvodu - po urážlivej poznámke, alebo keď jeden z rodičov zažije hnev, netrpezlivosť a pod. zahojený, je veľmi ľahké ho rozhýbať. Človek, ktorý sa cíti odmietnutý, je zaujatý. Všetky udalosti interpretuje cez filtre svojej traumy a pocit odmietnutia sa len umocňuje.
Odo dňa, keď sa dieťa cíti odmietnuté, začína si vytvárať utečeneckú masku. Táto maska ​​sa fyzicky prejavuje vo forme nepolapiteľnej postavy, teda tela (alebo časti tela), ktoré akoby chcelo zmiznúť. Úzka, stlačená, zdá sa, že je špeciálne navrhnutá tak, aby sa dala ľahšie vykĺznuť, zaberala menej miesta a nebola medzi ostatnými viditeľná.
Toto telo nechce zaberať veľa miesta, má podobu úteku, úniku a celý život sa snaží zaberať čo najmenej miesta. Keď človek vidí človeka, ktorý vyzerá ako netelesný duch – „kosť a koža“, môže s vysokou mierou istoty očakávať, že trpí hlbokou traumou odmietnutej bytosti.
Utečenec je človek, ktorý pochybuje o svojom práve na existenciu; dokonca sa zdá, že nie je úplne stelesnená. Preto jej telo pôsobí dojmom nedokončeného, ​​nekompletného, ​​pozostávajúceho z úlomkov, ktoré k sebe zle pasujú. Napríklad ľavá strana tváre sa môže výrazne líšiť od pravej a je to vidieť aj voľným okom, netreba to kontrolovať pravítkom. Keď hovorím o „neúplnom“ tele, mám na mysli tie časti tela, kde sa zdá, že chýbajú celé časti (zadok, hrudník, brada, členky sú oveľa menšie ako lýtka, priehlbiny na chrbte, hrudník, brucho atď.) ,
Nebyť prítomný, aby som netrpel.
Prvou reakciou človeka, ktorý sa cíti odmietnutý, je túžba utiecť, vykĺznuť, zmiznúť. Dieťa, ktoré sa cíti odmietnuté a vytvára masku na úteku, zvyčajne žije v imaginárnom svete. Z tohto dôvodu je najčastejšie inteligentný, rozvážny, tichý a nerobí problémy.
Sám sa zabáva svojim imaginárnym svetom a stavia si vzdušné zámky. Takéto deti vymýšľajú mnoho spôsobov, ako utiecť z domu; jednou z nich je vyjadrená túžba ísť do školy.
Utečenec sa radšej neviaže na materiálne veci, pretože mu môžu zabrániť utiecť, kedy a kam sa mu zachce. Zdá sa, akoby sa na všetko hmotné naozaj pozeral zhora nadol. Pýta sa sám seba, čo robí na tejto planéte; je pre neho veľmi ťažké uveriť, že tu môže byť šťastný.
Utečenec neverí vo svoju hodnotu, do ničoho sa nevkladá.
Utečenec vyhľadáva osamelosť, samotu, pretože sa bojí pozornosti druhých - nevie, ako sa zároveň správať, zdá sa mu, že jeho existencia je príliš nápadná. A v rodine a v akejkoľvek skupine ľudí sa dusí. Verí, že musí vydržať tie najnepríjemnejšie situácie až do konca, akoby nemal právo brániť sa; v každom prípade nevidí žiadne možnosti spásy. Čím hlbšia je trauma odmietnutého, tým silnejšie k sebe priťahuje okolnosti, za ktorých je odmietnutý alebo sám odmieta.
A keď človek s „traumou zavrhnutého“ vyjde na ulicu, často sa stáva objektom agresie ostatných. Takýto človek je opäť v stave obete a ľudia mu tento stav jednoducho „zrkadlia“.
Po tretie, ľudia, ktorí v sebe potláčajú odvetnú agresiu, „prehĺtajú“ cudziu, nedovolia agresorovi adekvátne odbiť, sú často obeťami bodovej, nie neustálej náhlej agresie. Mnohí napríklad nedokážu adekvátne odmietnuť šéfovu agresivitu. Čo sa stane ďalej? Človek v sebe potláča recipročný agresívny impulz, ale tento impulz si vyžaduje kompenzáciu, takže sa človek môže „vytrhnúť“ na blízkych, aby kompenzoval agresiu. Ten, na kom sa „odtrhli“, prenáša túto agresiu ďalej, až kým tento impulz nedosiahne zdroj agresie (teda šéfa). Takto to býva vždy.
Nikto nikdy nezabudne, kde zakopal vojnovú sekeru. — Keen Hubbard
Rozhodli sme sa teda, kto sú najčastejšie tí ľudia, ktorí neustále zažívajú agresiu niekoho iného. Teraz je prirodzená otázka, čo s tým robiť.
Ako odolať agresii niekoho iného?
Vyrovnaj sa sám so sebou.
Ak z vás obeť „vylezie“ – tak zrejmé, že to priťahuje agresorov, musíte pochopiť, odkiaľ táto obeť pochádza. Či už máte „traumu z odmietnutia“ alebo máte pôvod vo svojom detstve, musíte presne pochopiť, kde ste zablokovali svoje povolenie reagovať a pracovať týmto smerom. Musíte pochopiť, že človek má právo brániť sa a reagovať na agresiu niekoho iného. Žiadúcejšie je však zbaviť sa blokád a tráum a potom ľudia odzrkadlia váš nový postoj k vám. Ako to spraviť?
Pochopte, že agresivita niekoho iného nie je váš problém.
To sú problémy útočiaceho agresívneho človeka. Je to ON, kto potrebuje „vyčerpať“ agresiu a práve ste sa mu postavili do cesty a chce to využiť. A je žiaduce pochopiť to nie zo stavu obete, ale zo stavu pochopenia, že „boor“ je vo vnútri nepokojný a potrebuje niekam odložiť svoje duchovné exkrementy. A takýto „kolostomický vak“ hľadá u iných ľudí. Chcete byť „kolostomický vak“?
Už samotné pochopenie toho prispieva k tomu, že vás oddeľuje od stavu Obete, čo znamená, že agresorovi odstraňuje chuť na takú „chutnú“ energiu pre neho. Koniec koncov, človek, ktorý sa správa agresívne, to robí cieľavedome, aby prijal energiu pozornosti nasmerovanú na neho. Oddelenie vášho stavu od stavu agresora vám umožní nereagovať príliš násilne, čo znamená nenechať ho dobiť vašimi emóciami.
Odpovedzte agresorovi prijateľnou formou.
Táto položka zmizne sama od seba, keď sa človek naučí byť v inom vnútornom stave, v stave "boa constrictor". Medzitým sú odporúčania nasledovné.
Ak človek nasmeruje agresiu na iného, ​​potom je podvedome pripravený prijať ju ako odpoveď. Preto je potrebné reagovať na agresiu v každom prípade, všade a vždy. Vaša sebaúcta sa vám neskôr poďakuje. Na agresiu treba reagovať adekvátnou agresivitou, nechce sa vám ani jesť, aj keď to nie je pre vás typické, aj keď viete, že v tomto konflikte stratíte čas a námahu. Adekvátne odmietnutie spočíva v okamžitej reakcii, ktorej cieľom je ukázať, že bola zaznamenaná agresia, a v prípade potreby budete pokračovať v odmietnutí: „Buď opatrný“, „Buď opatrný“, „Hovor so mnou zdvorilým tónom“, „Ubližuješ ja“, „Prestaň na mňa kričať“ a tak ďalej. Navyše by sa to nemalo hovoriť chvejúcim sa hlasom, ale pokojným, sebavedomým tónom, pokiaľ možno pri pohľade do očí. Ukážte, že nepotrebujete konflikty, ale viete sa postaviť za seba. Netreba byť „hrubý“, kričať, nič tým nedosiahnete, iba akceptujete cudzie pravidlá hry na cudzom ihrisku. Ale ak človek vezme situáciu do vlastných rúk, tak situáciu riadi on a nie ona. Mimochodom, ak na nič neodpoviete, je to rovnaké ako akceptovanie pravidiel hry niekoho iného.
Cieľom odvetnej agresie zároveň nie je dosiahnuť zadosťučinenie a vyhrať proti „hlasnému“, byť v pohode a postaviť ho na jeho miesto. To znamená, že cieľom nie je vyhrať v „hrubosti“. Cieľom je nenechať si ublížiť agresívnymi ľuďmi, zostať vnútorne pokojný a vedieť, že ste si dokázali stáť za svojím. Necíťte sa potom ako „kolopímium“.
Všetky tieto odporúčania sú dobré, keď vás náhle prepadne agresia namierená na vás, nie ste na to pripravení a musíte rýchlo reagovať. Ale celý život nebudete chodiť v stave „bojovej pripravenosti“, preto v zásade musíte dosiahnuť taký vnútorný stav, keď ľudí jednoducho nenapadne, aby vás napadli z ničoho nič.
Čo je pre to potrebné urobiť?
Naučte sa brániť svoje hranice.
Vždy a všade sa treba naučiť brániť svoje hranice. Analogicky so štátom. Normálny štát bude vždy tvrdo potláčať pokusy o narušenie svojich hraníc, explicitné aj implicitné. Len, na rozdiel od štátu, hranice človeka ľahšie kontroluje. A ak sa ešte dá narušiť hranica štátu a zostať nepovšimnutá, tak ak sa narušia hranice človeka, náš zabudovaný systém sebaúcty to vždy signalizuje. To sa môže prejaviť ako hnev, protest, podráždenie, napríklad, keď sa blízki dostanú do vášho života bez vášho dovolenia, je možná nespokojnosť a iné prejavy vyjadrené na emocionálnej úrovni. V podstate to zažil každý.
Každá osoba, ktorá porušila vaše hranice, by mala dostať primeranú odpoveď. Aj najbližší ľudia, rodičia, manželky-manželia by mali vedieť, že nedovolíte narúšať svoje hranice. To neznamená, že by ste mali ísť do nadávok a „hrubosti“ alebo ignorovať požiadavky a kritiku príbuzných. Vždy môžete zdvihnúť slová, nie bezdôvodne ruské - skvelé a silné - a vysvetliť, čo sa vám nepáči, že bez vášho dovolenia sa vás snažia urobiť pohodlným pre ostatných.
Naučte sa byť v stave rovnováhy, pokoja. V stave "boa constriction".
To vôbec neznamená, že ak ste boli vystavení agresívnym útokom inej osoby, tak musíte stáť v „nirváne“ a nijako nereagovať. Nie, stav rovnováhy znamená, že aj keď mlčíte ako odpoveď na „hrubosť“, nie preto, že by ste v sebe potláčali agresivitu, ale preto, že na vás nijako nelipne a je vám k tejto agresii tak „ľahostajná“. že je dokonca príliš lenivý odpovedať. Ale to je dôvod na zamyslenie, pretože, ako som povedal, agresívny impulz nevzniká z čista jasna.
Zvyčajne je narušený vnútorný stav pokoja s neprimeranou „hrubosťou“ a ak v sebe prehltnete urážku alebo potlačíte vzájomnú agresiu, vnútorný stav pokoja bude narušený ešte viac. Preto musíte odpovedať, ale zo stavu rovnováhy, NIE Z obete, NIE „nahlas“, nie preto, že potrebujete odpovedať, ale len preto, aby bol agresor ticho a „nech to bolo čokoľvek“.
Musíte sa naučiť byť v stave "boa constrictor", ktorý vám v takom prípade môže odhryznúť hlavu. A ak sa iná osoba náhle rozhodne „zlúčiť“ s vami agresiu, potom už nebudete „králikom“, ktorý sa bojí a je zbabelý. Budete prinajmenšom rovnocenný „boa constrictor“ a niekde energeticky predčíte aj agresívneho človeka. A pochopí, že sa nenecháte uraziť a jednoducho vás obíde na „desiatej ceste“.
Čo NEROBIŤ v prípade agresie niekoho iného?
"Byť hrubý", prisahať ako odpoveď. Prvé miesto v súťaži „neslušnosť“ má ďaleko od najlepšej ceny. A áno, nie je to šetrné k životnému prostrediu.
Drž hubu a „prehltni“. V tomto prípade zvážte, že ste sami urobili energetický rozpad. Dlho sa budete rozhorčovať a nadávať si „na seba“, brúsiť túto situáciu vo svojom vnútri, hnevať sa na seba a obviňovať sa, že ste neodpudili toho drzého.
Mlč a vnútorne „prijmi“. V tomto prípade dovolíte, aby vaše hranice narúšal každý, kto vám napadne. A je to pocit, akoby ste sa stali „colopyemnikom“, ktorý môže použiť každý.
Ešte raz chcem zopakovať, že nikdy, za žiadnych okolností nevznikne agresívny impulz len tak. Ak je agresia namierená na vás, znamená to, že ste ju vo svojom vnútri potlačili namiesto toho, aby ste na ňu odpovedali a kompenzovali tento mimozemský agresívny impulz.
A na agresivite potlačenej vo vnútri ste „vytiahli“ agresiu z inej osoby, aby ste ju vyhodili a nestali sa skládkou komplexov. Dá sa povedať, že takto v prírode funguje „kruh agresie“. Človek je vo svojom vnútri nútený potláčať agresivitu, keď nevie adekvátne odbiť, keď sa narúšajú jeho hranice, keď sú tam nespracované zranenia, ktoré treba odpracovať.
Agresia je jedinou adekvátnou odpoveďou na vlastnú bezmocnosť. - Bagdasaryan A
Ideálny prípad pre človeka je v stave „boa constrictor“, aby ostatných nenapadlo nasmerovať svoju agresiu proti vám.
Naučiť sa byť v "nirváne"
Oľga.
P.S. Kniha, o ktorej som v článku hovorila, je Päť zranení Liz Bourbeau, ktoré vám bránia byť sami sebou.
AKO REAGOVAŤ NA AGRESIU INÝCH?

Sigmund Freud

Téma ochrany pred agresiou trápi množstvo ľudí, najmä tých, ktorí sa s jej prejavom priamo stretli a stali sa jej obeťou. Toto je nepochybne veľmi dôležitá téma, ktorej treba dobre porozumieť. Každý človek musí byť pripravený kompetentne, organizovane, bez straty sebakontroly a bez strachu z ničoho bojovať s akoukoľvek agresiou, bez ohľadu na to, od koho pochádza. Nemusí mať na výber – nie vždy je možné utiecť, schovať sa, alebo sa jednoducho poddať agresorovi, dúfajúc v jeho milosť. Najčastejšie treba s agresiou bojovať, aby sme sa nestali jej obeťou. Ale treba to robiť kompetentne, múdro, s chladnou hlavou. Veľa je vo vašich rukách – buď vyhráte, ak budete konať správne, alebo prehráte, ak urobíte chybu. V tomto článku vám poviem, ako sa môžete chrániť a chrániť svojich blízkych pred agresiou niekoho iného.

V politike existuje pravidlo, ktoré zdôrazňuje územnú a politickú nezávislosť štátu – to je doktrína národnej bezpečnosti. Je to ochrana národnej bezpečnosti v akomkoľvek štáte, ktorá má absolútnu prioritu pred všetkými ostatnými politickými otázkami. A to nie je prekvapujúce - otázka sebazáchovy je vždy hlavná. A verím, že podobnú doktrínu osobnej bezpečnosti, ktorá bude obsahovať definíciu tzv. najpravdepodobnejšie typy hrozieb, s ktorými sa môže človek a jeho príbuzní stretnúť a vhodné spôsoby, ako sa pred nimi chrániť. Žijeme vo svete, ktorý ani zďaleka nie je najpriateľskejší, v ktorom často tí, ktorí majú nejakú moc, prevalcujú a škodia slabším. V detstve sa mnohí z nás presvedčili o tom, akú veľkú úlohu zohráva fyzická sila, pomocou ktorej si môžete nastaviť vlastné pravidlá pre tých, ktorí sú slabší, a v dospelosti sú peniaze a vzťahy moc, veľa v nej určujú. . Najväčšiu silu má ľudská myseľ, čím si múdrejší, tým silnejší, pretože dokážeš veľa. Práve vďaka svojej mysli sa ľuďom darí zmocniť sa veľkého množstva zdrojov a ovplyvňovať iných ľudí. Toto všetko musíte brať do úvahy vo svojej doktríne, aby ste vedeli, čo môžete postaviť proti tej či onej forme agresie.

Takže, čo robiť, ak niekto prejavuje alebo sa snaží prejaviť agresiu voči vám. Najprv musíte zistiť, akej agresii čelíte, aký silný je agresor, aké má schopnosti a čo je pripravený urobiť v konfrontácii s vami. Často sa stáva, že agresor nie je ničím, ale tvári sa, že má veľký potenciál a kohokoľvek dokáže premeniť na prach. Nepoddávajte sa vyhrážkam – váš strach vám môže spôsobiť veľkú škodu. Keď sa človek bojí, robí veľké množstvo chýb a bezdôvodne stráca pôdu pod nohami, čím sa agresor stáva silnejším a odvážnejším. Vždy študujte človeka, jeho schopnosti, hľadajte o ňom čo najviac informácií, aby ste pochopili, aký naozaj je. Potom budete môcť vybudovať primeranú obrannú líniu, a to aj vo forme odvetného útoku. Samozrejme, ak ste konfrontovaní s celým systémom - s organizovanou zločineckou skupinou alebo štátnymi orgánmi, ktoré na vás nezákonne vyvíjajú nátlak, tak tu nie je veľmi čo študovať, pretože už teraz je jasné, že treba hľadať neštandardné spôsoby ochrany, aby nedošlo k rozdrveniu systému. Pamätajúc na to, že najlepšou obranou je útok, by ste mali vždy hľadať slabiny u nepriateľa, čo, verte mi, má každý. V prípadoch, keď je agresor oveľa silnejší ako vy, je potrebné konať asymetricky. Nikdy sa nesnažte vrátiť úder s vedomím, že ste slabší ako agresor. Toto je obzvlášť hlúpe robiť v prípadoch, keď je celý systém proti vám. Vaše hrdinstvo na nikoho nezapôsobí, v tomto živote, v situáciách ako je táto, záleží len na výsledku.

Čo by ste teda mali robiť, ak sa stretávate s niečím agresiou a neviete sa jej postaviť symetrickou agresiou alebo to nechcete urobiť, a tiež nepovažujete za potrebné, aby ste urobili ústupky voči agresorovi a nechystáte sa utiecť od neho? Poďme sa pozrieť na vaše možnosti. Prvá vec, o ktorú sa môžete pokúsiť, je prepnúť pozornosť agresora na niekoho iného, ​​teda takpovediac preložiť šípy. Toto je jedna z tých manipulačných techník, ktoré vám môžu umožniť získať minimálne čas a maximálne presmerovať agresiu niekoho iného smerom, ktorý vám vyhovuje. Nemyslite si však, že môžete jednoducho prinútiť inú osobu alebo skupinu ľudí, aby prešli z vás na niekoho iného. To je v zásade možné, ale na použitie tejto techniky je potrebné identifikovať dôvod prejavu agresie ľudí voči vám. Keď poznáte skutočnú príčinu agresie, dokážete agresora vhodne zaujať, aby prešiel k niekomu inému, ukázať mu buď užitočnosť, výhodnosť takéhoto prechodu, alebo ho nasmerovať na osobu, ktorá je vinná za to, čo agresor ťa obviňuje. To znamená, že ak viete o motivácii agresora, môžete nasmerovať jeho agresiu smerom, ktorý potrebujete. Najjednoduchší príklad: šéf vás z niečoho obviní a chce vás vyhodiť pre nejakú chybu, ktorú ste urobili. V takom prípade sa snažte nájsť na vine niekoho iného a presvedčte šéfa, že za to nemôžete vy, ale ten druhý, iní ľudia. Toto je základná technika, veľa ľudí ju používa. Len vy to musíte robiť kompetentne, aby ste sa nielen ospravedlňovali a neobviňovali iných, ale aby ste to robili veľmi presvedčivo – pokojne a s dôkazmi. A ak na vás banditi natrafili, aby vám napríklad zobrali peniaze alebo „vyžmýkali“ váš biznis, môžete ich skúsiť zmeniť na väčšiu „rybu“ a dať im tip napríklad na svojho konkurenta, s podrobným popisom tých príležitostí, vďaka ktorým si to môžu, ako sa hovorí, „odkrútiť“. Tu sú, samozrejme, veľmi dôležité detaily. Len vás upozorňujem na možnosť využiť túto techniku ​​na ochranu pred agresiou, no aby ste ju mohli úspešne použiť, potrebujete rozobrať veľa detailov vašej situácie. Myslite na to, že tento spôsob manipulácie s agresorom je potrebné individuálne prispôsobiť každému konkrétnemu prípadu. A musíte si ho prispôsobiť sami svojej situácii, alebo sa uchýliť k pomoci rôznych špecialistov – poradcov.

Pozrime sa na ďalší spôsob ochrany pred agresiou. Spočíva v zapojení tretej strany alebo aj viacerých strán do konfliktu a tým využívaní cudzích zdrojov na boj s agresorom. V bežnom živote sa tomu hovorí žiadať od niekoho ochranu. Ale nemusí ísť vždy o ochranu, o ktorú treba žiadať. Môže ísť aj o využitie cudzích záujmov na vlastné účely. To znamená, že môžete mať záujem o tretiu stranu, ktorá vám pomôže vysporiadať sa s agresorom, a nielen požiadať ju o ochranu. Ak v detstve niekto neustále uráža fyzicky slabého chlapa, môže si nájsť priateľa medzi silnými chlapmi a byť pre neho nejakým spôsobom užitočný, aby ho chránil pred páchateľmi. Vo svetovej politike je v poriadku mať silných spojencov. Malé a slabé štáty udržiavajú určité prepojenie – ekonomické, politické, vojenské so silnými štátmi a sú pod ich ochranou. Keď dôjde k vojenským konfliktom medzi krajinami, schopnosť prilákať spojencov, najmä silných, je jednou z najdôležitejších úloh bojujúcich strán. Rovnako aj človek – čím užitočnejšie spojenia má, tým ľahšie ich využije na ochranu pred agresiou. A na získanie týchto spojení je potrebné byť zaujímavý, ziskový, užitočný pre iných ľudí. Ľudia ochotne pomáhajú tým, v ktorých vidia úžitok pre seba. Vtiahnite teda tretiu stranu do svojho konfliktu s agresorom tak, aby bolo pre ňu, tretiu stranu, prospešné vám pomôcť. Život je usporiadaný tak, že v každom podnikaní musíte brať do úvahy osobné záujmy iných ľudí, aby ste s nimi spolupracovali, rátali s ich pomocou, podporou, ochranou. Inak to neurobia ani tí, ktorí sú formálne povinní vám nejakým spôsobom pomôcť. Naučte sa preto ľudí zaujímať, naučte sa byť pre nich užitoční, aby ste ich v prípade potreby využili na boj s agresormi.

Ďalším dobrým spôsobom, ako sa chrániť pred agresiou, je pridať sa k agresorovi, prejsť na jeho stranu, stať sa jeho spojencom, partnerom, dokonca aj mladším, a v niektorých prípadoch aj niekým, koho môže využiť na nejaký biznis, nejakú prácu. To znamená, že sa musíte pokúsiť dohodnúť s agresorom spoluprácu, aj keď sa ukáže, že to pre vás nie je príliš výhodné. Platí to v prípadoch, keď nedokážete otvorene vzdorovať niečej agresii a nemáte kam utiecť. A pridaním sa k agresorovi môžete hrozbu od seba buď úplne odvrátiť, alebo si aspoň získať čas na vypracovanie plánu na efektívnejší boj proti nej. Je jasné, že pridať sa k niekomu, kto vám odporuje, nie je také jednoduché. Tu je potrebné brať do úvahy motívy aj záujmy agresora, aby sa do nich takpovediac kompetentne zmestil. Musíte ho niečím zaujať, aby ste sa s ním dohodli na spolupráci. A aby ste to mohli urobiť, musíte vedieť o jeho cieľoch, plánoch, túžbach, problémoch. Niekedy je takáto pripútanosť k agresorovi ako zrada, ak, povedzme, človek prejde na stranu toho, kto je silnejší, a opustí tých, ktorí sú slabší. Ale v prvom rade je to osobná vec samotného človeka, koho zradiť a koho zradiť. A po druhé, môžete zradiť iba tých, ktorým ste vy sami drahí a ktorí pre vás niečo robia. A ak pre vás ľudia nič nerobia, ak ste pre nich prázdnym miestom, nie ste im nič dlžní – ani vernosť, ani oddanosť, ani čestnosť. Takže sa môžete pridať k silnejšiemu, agresorovi, keď nemáte nikoho iného okrem seba a svojich záujmov chrániť, alebo keď je to jednoducho výhodné. Ideálnou možnosťou je spriateliť sa s agresorom. To vám umožní zmeniť ho z vášho nepriateľa na priateľa. To je však veľmi náročná úloha. Aby ste to dosiahli, musíte byť nepriateľovi užitoční, aby pre seba videl výhody v priateľstve s vami. Koniec koncov, ako som písal vyššie, je zaujímavé byť priateľmi s tými, z ktorých je úžitok. Ale môžete sa stať aj dočasným partnerom, spojencom pre agresora. Môžete mu ponúknuť, aby spojil svoje sily, aby dosiahol pre neho dôležitý cieľ, pričom poukážete na jeho užitočnosť v tejto veci. Alebo ho môžete pozvať, aby sa „spriatelil“ proti niekomu, proti nejakému jeho nepriateľovi, konkurentovi. Vo všeobecnosti môžu byť možnosti odlišné. Hlavnou úlohou je pridať sa k agresorovi, prejsť na jeho stranu, stať sa súčasťou jeho tímu. Hľadajte túto príležitosť, ak nemáte iný spôsob, ako sa chrániť.

A napokon poslednou možnosťou ochrany pred agresiou, ktorú zvážime, je možnosť vopred ju varovať. Toto je najťažšia možnosť, ale aj najlepšia. Môžete sa k nemu uchýliť, ak ešte nebola aplikovaná agresia voči vám, no vy takúto možnosť pripúšťate. Keď teraz premýšľate o tom, čo urobíte, ak narazíte na túto alebo tú hrozbu, môžete si nielen vopred vypracovať akčný plán, ale aj psychologicky sa pripraviť na boj. Je to dôležité, aby ste, tvárou v tvár agresii, konali kompetentne a pokojne, a nie na emócie. Samozrejme, nie je jednoduché myslieť na to, čo nielenže ešte neexistuje, ale ani čomu by človek nechcel čeliť. Ale musíte to urobiť – musíte sa pripraviť na boj, rivalitu, súťaživosť, nepriateľstvo. Toto je súčasť nášho života. V skutočnosti som kvôli tomu písal vyššie o tom, že je potrebné, aby ste vyvinuli doktrínu osobnej bezpečnosti. Ak sa chcete cítiť chránení a nielen cítiť, ale byť skutočne chránení pred mnohými druhmi hrozieb, potom sa nevyhýbajte premýšľaniu o nich, začnite boj proti agresii vo svojej hlave, vypracujte rôzne možnosti ochrany pred ňou, vrátane forma odpovede.útoky. Vaša pripravenosť bojovať vám dobre poslúži práve vo chvíli, keď to budete najviac potrebovať. Niet divu, že známa latinská fráza hovorí: „Ak chceš mier, priprav sa na vojnu. Pozrime sa, čo musíte urobiť, aby ste sa pripravili na zvládnutie agresie.

1. Študujte psychológiu človeka, aby ste pochopili ľudí, pochopili ich motiváciu, vedeli o ich slabostiach a problémoch. To vám umožní správne sa s nimi vysporiadať.

2. Osvojte si zručnosti manipulácie s ľuďmi, aby ste v správnom čase mohli čeliť primitívnej hrubej sile jemnou a flexibilnou prefíkanosťou. Manipulácia je veľká sila. Na ňom sú založené všetky vojenské taktiky a stratégie.

3. Naučte sa zákony, ktoré môžete v živote použiť. Poznanie najdôležitejších zákonov vám umožní využívať prostriedky štátu na ochranu pred agresiou a obranu vašich záujmov. Je tiež užitočné mať osobného právnika, aby ste sa v prípade potreby uchýlili k službám dôveryhodnej a spoľahlivej osoby.

4. Nadviažte kontakty s užitočnými ľuďmi, aby ste ich mohli využiť pri riešení svojich problémov. Toto je jedna z najdôležitejších úloh v živote každého zdravého človeka.

5. Získajte akúkoľvek dostupnú zbraň, v niektorých prípadoch to môže byť váš jediný spôsob, ako sa brániť proti cudzej agresii. Ozbrojený muž je silný a slobodný muž. Zbraň dáva človeku ďalšie práva a núti ostatných, aby s ním počítali.

6. Snažte sa zarobiť viac peňazí spôsobmi, ktoré sú pre vás prijateľné. Rada je, samozrejme, banálna, ale v tomto prípade vás vyzývam, aby ste nielen zarobili veľa, ale aj ušetrili určitú sumu peňazí, aby ste ich mohli použiť v správnom čase na vyriešenie svojich problémov. Peniaze, aj keď nie všetky problémy môžu vyriešiť, ale v mnohých situáciách sú veľmi užitočné. Pretože veľa vecí v našom živote sa kupuje a predáva. Len si pamätajte, že bez rozvinutého myslenia, bez potrebných vedomostí vám peniaze neprinesú veľa úžitku, pretože ich stále musíte vedieť správne spravovať. V našom prípade potrebujete peniaze na vyriešenie problémov s nimi, preto musíte mať úspory na tento účel a nie na spotrebu.

7. A samozrejme, vypracujte si rôzne scenáre vývoja udalostí vo vašom živote, premyslite si svoje činy v rôznych situáciách, ktoré sú vám nepriateľské. Zamyslite sa nad tým, čo urobíte, ak sa ocitnete v pre vás nebezpečnej situácii.

Ako vidíte, priatelia, existuje mnoho spôsobov, ako odolať agresii niekoho iného. Vymenoval som len niektoré z nich. Ale v skutočnosti existuje oveľa viac spôsobov. Hlavná vec, ktorú musíte pochopiť, je, že akúkoľvek formu agresie, s ktorou sa môžete v živote stretnúť, môžete, a verím, že by ste ju mali adekvátne odraziť. Bojovať odhodlaný človek, ktorý sa chce všemožne chrániť pred rôznymi hrozbami, to vždy zvládne. Preto sa nikdy nevzdávajte, nevzdávajte sa a nezúfajte, aby ste nedovolili zlu, aby vás ľahko porazilo.

Hrubosť sa líši od hrubosti, arogancie a drzosti,
že je neporaziteľný"
Sergej Dovlatov

„Ham, hamuga, hamovshchina je spratek,
urážlivá prezývka pre lokajov, nevoľníkov alebo sluhov“
Vladimír Dal

Pred časom sa vo vysielaní Rádia Liberty rozprúdila diskusia spisovateľov a verejných činiteľov znepokojená rozšírenou hrubosťou v Rusku. Pri spomienke na sovietske časy sa účastníci programu snažili nájsť kľúčové znaky hrubosti. Po celkom zaujímavej diskusii sa zhodli, že každý intuitívne pociťuje hrubosť, no nevedia ju nijako definovať. Po stretnutí s ním (rovnako ako napríklad s pornografiou na obrazovke) každý chápe, že ide o nehoráznosť (pornografia), ale prečo je to tak, nevie s istotou povedať.

To by bol malý problém, ak by hrubosť v našich životoch bola každým dňom menej a menej, ak by sa hrubosť vládcov, vodcov a obchodníkov rýchlo vytratila. Avšak nie, hrubosť je stále viac a viac, zdá sa, že technický a spoločenský pokrok len zvyšuje množstvo hrubosti. Internet a elektronická korešpondencia, ktoré poskytujú možnosť anonymity, sú plné hrubosti a vulgárnosti, rozhlasoví vysielatelia považujú za dobrú formu verejne sa správať neslušne k volajúcim do štúdia, vláda a orgány činné v trestnom konaní sa rýchlo stávajú služobníkmi ľudu do arogantných borcov.

Oblasť súkromného podnikania nie je zbavená hrubosti. „Manažéri“ obchodného poschodia, ako čašníčka v hale, sú k návštevníkom hrubí a sami si to nevšimnú. Šéfovia súkromných firiem na vzdelávacích seminároch vášnivo presviedčajú psychológov, že hrubosť a agresivita sú najlepším spôsobom riadenia a motivácie zamestnancov.

Naozaj nie je ľahké poskytnúť presnú definíciu hrubosti, ale nemôžem súhlasiť s tým, že je to nemožné. Niektoré z najnovších poznatkov v aplikovanej psychológii, ako aj biblický príbeh o Noemovi a jeho synovi Hamovi, nám dávajú dôvod nájsť kritériá pre hrubosť a spôsoby, ako sa jej brániť. Totiž konfrontácia, keďže ani Bohu sa nepodarilo, napriek všetkému úsiliu, vyhubiť surových potomkov.

Možno prvý prípad hrubosti v dejinách ľudstva, Hamov neúctivý čin voči jeho otcovi Noemovi. Príbeh je známy všetkým, no nie je ani zďaleka jednoznačný a dáva podnet k mnohým interpretáciám, zapadá len do niekoľkých desiatok riadkov (Genesis, 9:18-29). Noe, ktorý po potope zostúpil na zem so svojimi manželkami a synmi, okrem iného vysadil vinicu. Noe, zjavne nový vo vlastnostiach fermentovanej hroznovej šťavy, prešiel a zaspal nahý (hoci v tejto situácii zvyčajne zaspávajú oblečení) vo svojom stane. Keď jeho syn Ham videl tento nevzhľadný obraz, úprimne povedal svojim bratom o tom, čo videl. Ten istý, hlboko ctiac ich otca, vzal si šaty, naložil si ich na chrbát a kráčajúc dozadu pristúpil k otcovi a prikryl ho. Keď Noe zaspal, hanbliví bratia povedali o Hamovom čine a otec sľúbil, že jeho štvrtý syn (Kanaán) bude daný do otroctva. Ham nenapadol otcove rozhodnutia, len ticho odišiel.

Čítať tento príbeh bolo pre mňa vždy zvláštne. Koniec koncov, Ham sa správal celkom prirodzene a spontánne, keď videl nezvyčajný obraz, povedal o ňom svojim bratom. Samozrejme, bolo by fajn zakryť otca niečím od hanby. Hoci po potope zostúpil na zem iba samotný Noe, jeho synovia a ich manželky. Zdalo sa, že sa nemá za čo hanbiť.

Som malý odborník na biblické texty a teológiu, ale tento moment spôsobuje u skúsených vykladačov určité zmätok, núti nás predpokladať homosexuálny vzťah medzi otcom a synom alebo dokonca kastráciu otca (Noe žil ďalších tristopäťdesiat rokov, ale nemohol alebo nechcel porodiť štvrtého syna). Psychoanalytik by v tejto udalosti samozrejme videl boj o vedenie v rodine a pokus zmocniť sa Noemovej manželky. Odhliadnuc od tohto problému pre špecialistov, poznamenávame nasledovné. Ham sa správal prirodzeným, až zvieracím spôsobom, zjavne ignorujúc hierarchiu a sociálne predpisy, za čo bola štvrtina jeho potomkov vydaná do otroctva.

Práve „ham“ alebo „hamuga“ bola v Rusku zvyčajným opovržlivým apelom na otroka, ktorý nerešpektoval hierarchiu a nevedel sa správne správať. Skúsme urobiť krok vpred a načrtnúť kľúčové psychologické závery, ktoré z tohto príbehu vyplývajú.

Hrubosť ako otroctvo

Hrubosť kvitne v podmienkach nezodpovednosti. Z tohto dôvodu je hrubosť oveľa bežnejšia buď medzi sluhami a otrokmi, ktorí preniesli všetku zodpovednosť na svojich pánov, alebo medzi šéfmi, ktorých nikto nekontroluje.

Sieťový užívateľ skrývajúci sa za počítačovými obrazovkami; nekontrolovaný a nekontrolovaný vlastník polopodzemnej firmy; úradník, ktorého rozhodnutia nemožno napadnúť; policajt strážiaci ušľachtilého človeka – všetci sa cítia nezodpovední, a preto sú častejšie drzí, smelší a sofistikovanejší.

Agresivita ako hlavná zložka hrubosti prekvitá práve v podmienkach nezodpovednosti, ktorá dáva moc či anonymitu. Skúste si s hrubým úradníkom vyjasniť jeho priezvisko, funkciu a telefónne číslo vyšších orgánov. Pozrite sa, ako sa mení jeho správanie. Buď sa bude všetkými prostriedkami snažiť zachovať si anonymitu, alebo sa bude snažiť niesť všetku zodpovednosť, pričom oboje zdôrazní svoje otrocké postavenie.

Hrubosť ako zvierací automatizmus

Ham v biblickom príbehu sa správal úplne prirodzene a spontánne. Keď uvidel zvláštny obraz, ponáhľal sa, aby to úprimne oznámil bratom, za čo trpel. Na druhej strane, bratia to povedali otcovi, namiesto toho, aby sa zaoberali samotným Hamom. Hoci sympatizujem skôr s Hamovým správaním ako s jeho bratmi, Hamovu spontánnosť a otvorenosť niektorí považujú za prejav nedostatku kultúry a výchovy.

Z pohľadu mnohých teológov si „kultúrne“ správanie vyžaduje od ľudí oveľa viac úsilia ako automatické reakcie zvierat. Vo svete zvierat existuje niekoľko spôsobov, ako sa vyrovnať s ťažkosťami. Silné a sebavedomé vo ​​svojej nezraniteľnosti, zvieratá používajú agresiu, snažia sa zničiť telo partnera, zničiť ho. Slabí a zbabelí využívajú útek a zlepšujú svoju schopnosť skrývať sa a pretvarovať sa. Obzvlášť prefíkane otupený a predstierať, že je mŕtvy. Niektorí sa snažia všetkými možnými spôsobmi znechutiť samých seba, znechutiť im priblížiť sa.

Tieto metódy sebaobrany sú vlastné všetkým živým bytostiam, majú veľmi starú históriu, a preto fungujú najskôr u ľudí, nevyžadujú špeciálne úsilie a nevyžadujú vysokú úroveň kultúry. Pokojná a konštruktívna komunikácia si vyžaduje špeciálne zručnosti, v ktorých niektorí ľudia jednoducho nie sú vyškolení. Mnoho ľudí skĺzne na úroveň reakcie zvierat v dôsledku psychologických a emocionálnych problémov. Agresia dáva takýmto ľuďom ilúziu sebapotvrdenia, úteku - ilúziu bezpečia.

Keďže agresivita a agresivita sú vždy prítomné v surovom správaní, agresívne konanie človeka, ktorý sa cíti beztrestne a (alebo) anonymita, možno nazvať hrubosťou.

Tu sa samozrejme natíska otázka, čo je agresivita a táto otázka nie je taká jednoduchá, ako sa na prvý pohľad zdá. Existuje mnoho psychologických teórií agresie a dnes neexistujú jednotné kritériá pre agresívne činy. Veľmi podmienečne možno agresiu nazvať vedomou alebo nevedomou túžbou človeka porušiť alebo zničiť fyzickú alebo psychickú integritu iného. V kombinácii s otrokárskou (nízkou) kultúrou, beztrestnosťou a anonymitou dostávame v prvom priblížení hrubosť. Ak sem pripočítame vážne osobné problémy surovcov, budú nám jasné hlavné kontúry fenoménu, ktorému budeme čeliť.

Hrubosť ako protest proti otroctvu (pokus ponížiť iného)

Biblické podobenstvo nás privádza ešte k jednej myšlienke, ktorá sa už netýka obsahu, ale príčin hrubosti. Keďže väčšina ľudí má tendenciu usilovať sa o osobný rast a rozvoj, možno takúto hrubosť vnímať ako protest proti otrokárskemu štátu. Rozkvet hrubosti za socializmu môže slúžiť ako náznak toho, že ak je človek zbavený možnosti osobne sa prejaviť vo svojich osobných úspechoch, oslavovaných a uznávaných spoločnosťou, potom sa snaží vyniknúť na úkor ponižovania iných, zneužíva akékoľvek moc, využívajúc ju na ponižovanie alebo ničenie iných.

Agresívne prejavovanie sily, maskovacie obliekanie a obsedantné zdôrazňovanie svojho postavenia, moci a sily možno vnímať aj ako túžbu zbaviť sa otroctva, nadobúdania kurióznych a bolestivých foriem.

Ilúzia, že všetko na svete je usporiadané podľa princípu „vyhraj alebo prehraj“, že vyhrať môžeš len na úkor inej osoby tým, že ju ponížiš alebo okradneš, robí človeka agresívnym, skĺzava do zvieracích metód urovnania. problémy, ktoré majú spočiatku sociálny, ľudský charakter.

Je možné odolať hrubosti?

Hrubosť mnohých uráža a uráža. Systematická hrubosť v práci sa ukazuje ako problém pre ľudí citlivých na hrubosť. Aj náhodná a krátkodobá hrubosť, napríklad v doprave alebo na trhu, vám dokáže pokaziť náladu na dlhší čas. Často nedokážeme odstrániť zdroj hrubosti a v tomto zmysle je hrubosť neporaziteľná. Vždy môžeme zmeniť svoj postoj k hrubosti a svoj individuálny spôsob reakcie na hrubosť. Ak budeme chcieť, budeme vedieť, ako na to. Mnohokrát som na psychologických školeniach videl, ako ľudia trpiaci hrubosťou, ktorí sa zoznámili s veľmi jednoduchou technológiou odolávania hrubosti a reagovania na kritiku, sa začali usmievať, keď sa stretli s hrubosťou, a nadšene rozprávali o zmenách, ktoré sa im udiali po zvládnutí. túto technológiu. Faktom je, že tak ako je človek závislý od sociálnej situácie, od správania sa ľudí okolo neho, závisí od nášho správania aj naše sociálne prostredie. Tým, že meníme seba, meníme naše prostredie, čo nám pomáha meniť samých seba. Môžete odolať hrubosti. Len treba vedieť ako a začať to robiť.

Hrubosť a konštruktívna kritika

Silné emocionálne procesy, ktoré u niektorých ľudí vyvoláva hrubosť, im spôsobujú to, čo psychológovia nazývajú stavom úzkosti. Ľudia voči sebe úzkostlivo očakávajú hrubosť, obávajú sa jej a na úplne neutrálnu a konštruktívnu kritiku začínajú reagovať ako na hrubosť, snažiac sa chrániť svoju osobnosť. Výsledkom je, že niečo, čo vôbec nie je drzosť, sa v ich mysliach stane drzosťou a môžu stratiť mimoriadne dôležité a cenné informácie, ktoré so sebou nesie konštruktívna kritika.

Samozrejme, vynára sa veľmi dôležitá otázka, čo je to konštruktívna kritika a ako odlíšiť hrubosť od konštruktívnej kritiky. Na túto otázku existuje odpoveď a je celkom jednoduchá. Hrubosť má za cieľ zničiť našu psychologickú integritu a zasahovať do nášho rozvoja, konštruktívna kritika je konštruktívna, pretože je zameraná na obnovu a (alebo) rozvoj osobnosti.

Konštruktívna kritika, dokonca aj vo forme komunikačných bariér, je pre nás prínosom, a preto si vyžaduje zváženie a objasnenie. Obyčajne prichádza konštruktívna kritika buď od človeka, ktorý je kompetentný vo svojom odbore, alebo od blízkeho človeka, s ktorým už dlho žijeme a ktorý o nás môže vedieť niečo, čo si my sami nevšímame.

Mnoho firiem a odborníkov platí konzultantom veľké sumy peňazí, aby si od nich vypočuli kritiku. Tu nám tieto informácie podáva kompetentná alebo blízka osoba sama a za nič. Má zmysel počúvať, alebo aspoň počúvať.

K cudzím a nekompetentným ľuďom sme zvyčajne hrubí, čím sa snažíme zdôrazniť ich postavenie a zvýšiť ich význam. Ich kritiku by sme nemali brať vážne, nieto sa ňou trápiť. Samozrejme, rád by som sa spýtal, ako sa možno netrápiť, ak počujeme verejné urážky, ak nás kritika ponižuje a stavia do hlúpej pozície? Odpovedí môže byť viacero, aspoň máme vždy na výber aspoň z piatich možných spôsobov, ako odolať hrubosti.

Ignorovanie

Hrubosť možno jednoducho ignorovať, to znamená nevenovať jej pozornosť. Najjednoduchší spôsob, ako to dosiahnuť, je venovať pozornosť niečomu inému. Skúste si spočítať, koľko gombíkov na blúzke má drzá predavačka. Pozrite sa, ako na to zareaguje. Ak sa spýta, prečo sa jej pozeráte na hruď, povedzte, že keď ste drzý, počítate gombíky na blúzke, aby ste náhodou nezabili partnera.

S rozkošou sa nepozerajte do očí hrubého šéfa, ale trochu vyššie medzi oči. Mentálne umiestnite horu Fuji a začnite obdivovať jej krásne svahy. Nevšímajte si hrubosť. Venujte pozornosť krásnym veciam.

"Ružová hmla"

Ignorovanie nie je dané každému, niektorí sú z rôznych psychologických dôvodov veľmi citliví na hrubosť a neférovú kritiku a považujú za svoju povinnosť na hrubosť reagovať. Takýmto ľuďom sa odporúča technika, ktorú nazývame „ružová hmla“. Jeho podstata je veľmi jednoduchá: parafrázujeme to, čo sme počuli od partnera, a odpovedáme na to najvšeobecnejšími frázami, uvádzame fakty, ktoré nemožno spochybniť. Existuje niekoľko univerzálnych fráz, ktoré sa s trochou fantázie dajú použiť na akékoľvek drsné vyhlásenie.

Po prvé: Všetci ľudia sú iní, žijú inak, zaujímajú sa o iné veci, reagujú inak na rôzne udalosti.

Ako sa táto fráza používa? Áno, veľmi jednoduché. Tu je niekoľko príkladov.

Čo to, človeče, strkáš špinavé prsty do mojich paradajok? (Otázka, na ktorú sa nedá odpovedať).

• Rôzni ľudia testujú zrelosť paradajok rôznymi spôsobmi.

Áno, pomačkal si mi všetok tovar! (Výčitka).

(Počítame gombíky na blúzke) Niektorých paradajok sa nemôžete ani dotknúť prstom, okamžite sa zhoršia.

Nevieš absolútne nič, ale chceš veľa peňazí. (výčitka, urážka)

• Niektorí ľudia vysoko oceňujú úroveň mojej kompetencie.

Niečo, čo som si ešte nevšimol špeciálne kompetencie, ale platím peniaze pravidelne! (výčitka)

• Niektoré z účinkov mojej práce pocítim až po značnom čase.

Tu je druhá univerzálna fráza:

Niektoré trvalé účinky našej práce možno objaviť až po dlhšom čase.

Tu dodajme, že rôzni ľudia sú schopní rozpoznať tieto účinky rôznymi spôsobmi a že určite existujú špecialisti, ktorí to dokážu naučiť, a prejdime k tretej vete:

Tovar rôznej kvality zvyčajne stojí rôzne sumy peňazí. Fráza prekvapuje svojou samozrejmosťou a je obzvlášť dobrá, pretože umožňuje partnerovi nájsť odpoveď na otázky, ktoré ho trápia.

Zlato, prečo je za rohom ten istý televízor za polovičnú cenu? (skrytá výčitka)

• Tovar rôznej kvality zvyčajne stojí rôzne sumy peňazí.

Nepohli ste ani prstom a už požadujete veľa peňazí.

• Služby rôznej kvality zvyčajne stoja rôzne sumy peňazí.

Už pol roka ti platím veľa peňazí, ale efekt nie je vidieť!

• Práca rôznej kvality zvyčajne stojí inak a niektoré stabilné účinky mojej práce sa prejavia až po značnom čase.

Psychologický význam „ružovej hmly“ spočíva v tom, že hrubý partner sa dostane do slepej uličky a namiesto hnevu a podráždenia si začneme užívať takéto slovné bitky. Vyskúšajte a sami uvidíte.

Postaviť sa za svoje hranice

Niekedy drzosť „ide z miery“ a veci, ktoré sa nám zdajú zásadné, musíme brániť. Tu môžeme odkázať na právo každého človeka byť tým, čím je, a nesnažiť sa byť ako stovky iných ľudí.

V tomto môžeme použiť nasledujúce kľúčové frázy:

• Je súčasťou mojej osobnosti (života, rodiny, viery) a nemienim sa jej vzdať.
• Alebo: Nie je to v mojich pravidlách.

Malo by sa pamätať len na to, že ľudia len zriedka rozumejú na prvýkrát a s najväčšou pravdepodobnosťou budete musieť Fujiyamu niekoľkokrát obdivovať, čakať, kým partner mlčí, a dvakrát alebo trikrát zopakovať kľúčové frázy.

Niekedy pomáha „Pravidlo britského námorného dôstojníka“. Najprv povedzte, čo chcete povedať, potom to povedzte a nakoniec povedzte, čo ste práve povedali.

Zlato, dnes večer budem musieť pomôcť pri obchodných rokovaniach v saune na ľavom brehu Donu.

• Chcem vám povedať, že nie je v mojich pravidlách viesť obchodné rokovania v saune.

Tak za čo ťa potom platím? Ľudia ako ty sú more.

• Nie je v mojich pravidlách zarábať peniaze v saune s mužmi. Je to súčasť mojich presvedčení a nemienim sa ich vzdať.

Vážne rozmýšľam, či si ťa mám nechať v práci.

• Zdá sa mi, že som povedal, že som platený za kvalifikovanú prácu počas pracovnej doby. Som rád, že náš rozhovor vznikol na začiatku mojej profesionálnej kariéry.

Letecká akrobacia – nájdite vtipnú a vtipnú frázu, ktorá pobaví vás aj vášho drzého partnera. Tu, žiaľ, nie je možné nič pripraviť vopred. Humor je zakomponovaný do situácie a je veľmi špecifický. Ak sa vám podarí zostať pokojný a vtipkovať v reakcii na neslušné správanie, potom sme za vás len radi.

Oprávnená kritika

Ak kritika prichádza od osoby, ktorá je vám blízka alebo od kompetentnej osoby, potom odporúčame použiť schému reakcie na konštruktívnu kritiku.

Je to veľmi jednoduché a mimoriadne efektívne, hoci vyžaduje emocionálnu rovnováhu, sebavedomie a pokoj.

Krok jedna: Počúvajte bez prerušenia partnera.

Krok dva: V čom konkrétne sa to prejavuje?

Krok tri:Čo je podľa vás potrebné zmeniť?

Krok štyri: Veľmi pekne vám ďakujem, že ste mi o tom povedali, vnímam vás ako kompetentnú osobu.

Ak váš partner nevie presne povedať, čo spôsobilo jeho rozhorčenie a čo treba napraviť, mali by ste ho podozrievať z nekompetentnosti a prejsť do „ružovej hmly“.

Rôzni ľudia sa teda správajú odlišne, keď v dome nájdu opitého a nahého otca, ale niektoré pozitívne účinky ich činov pocítia až po veľmi dlhom čase, čo vedie k rozvoju aplikovanej behaviorálnej psychológie. Úplné odstránenie hrubosti z nášho života je pravdepodobne ťažko dosiahnuteľná. Ale naučiť sa odolávať hrubosti pri zachovaní sebadôvery a vyrovnanosti - úloha je celkom dosiahnuteľná.

Aj keď, samozrejme, tovar rôznej kvality stojí rôzne peniaze.

Agresia je pojem, ktorý sa v našej kultúre interpretuje jednoznačne: deštruktívne správanie, ktoré ľuďom prináša fyzické a morálne škody. Agresívny - nahnevaný, neadekvátny, hlúpy, nebezpečný pre ostatných. Je to tak? Je možné znížiť agresivitu len na jednu hodnotu? Z psychologického hľadiska nie. A agresia nie je zlo. Alebo skôr nie vždy zlé.

Agresivita ako vlastnosť psychiky je dobre študovaná v Gestalt terapii. Ide o smer psychologického poradenstva, ktorý vytvoril nemecký psychoterapeut Fritz Perls v polovici 20. storočia v USA. V centre pozornosti Gestalt terapeuta je človek, jeho kontakt so sebou samým a vonkajším svetom na uspokojenie potrieb.

Úlohou Gestalt terapeuta je pomôcť klientovi rozpoznať jeho skutočné túžby, obranné mechanizmy, ktoré bránia zdravému kontaktu so svetom. Agresia je chápaná ako kľúčový zdroj pre zlepšenie klientovho života. Ide o impulz z vnútra človeka von, do vonkajšieho sveta a zahŕňa nielen správanie v konfliktnej situácii, ale aj sex, jedenie jedla, vedecké objavy a pod.

Nezvyčajný pohľad. V modernej konformnej spoločnosti je agresivita vo väčšine prípadov potláčaná. To vedie k pasívno-agresívnemu správaniu a nedorozumeniam medzi ľuďmi. Existuje ešte jeden extrém – neadekvátny, neobmedzený prejav agresivity, kedy sa človek neustále dostáva do konfliktov a celkovo nie je schopný počúvať druhých.

Diskurz hovoril s praktizujúcou Gestalt terapeutkou, zakladateľkou populárnej vedeckej komunity o psychológii Projekt MANGO Evgeny Veritov o psychologických problémoch spojených s agresiou a o tom, ako sa naučiť používať tento cenný zdroj.

Čo je agresia z hľadiska Gestalt prístupu?

Vo všeobecnosti sa agresivita v Gestalte vzťahuje na našu energiu, impulz, ktorý smeruje do vonkajšieho sveta, aby sme mohli uspokojiť svoje potreby.

Mobilizujeme zdroje agresie, aby sme ubránili svoje hranice pred vplyvmi vonkajšieho sveta alebo naopak narušili hranice niekoho iného. Pojem agresia sa často zamieňa s rôznymi pocitmi – napríklad hnevom. Nedávajte medzi ne však znak rovnosti. Hnev je konkrétnym príkladom obsahu agresie a zďaleka nie je jediným.

Predstavte si matku, ktorá nasilu zabalí svoje dieťa do teplého oblečenia vo veľmi pozitívnej teplote. Je mu to nepríjemné, nechce a nepotrebuje to. Ale mama to aj tak robí, pretože si je istá, že jej na tom záleží. Aj keď v skutočnosti narúša hranicu niekoho iného.

Preto, aby sme to zhrnuli, agresivita je len vonkajší impulz, ktorým bránime svoj priestor alebo meníme priestor niekoho iného. Tento pojem spočiatku nemá negatívny význam. Navyše v tom môže byť ešte pozitívnejší význam. Človek, ktorý nevie prejaviť agresivitu, bude v živote výrazne menej spokojný ako ten, kto vie. Už len preto, že ten prvý nevie hájiť svoje záujmy a potreby a ten druhý vie ako.

S akými problémami v oblasti agresivity za vami ľudia väčšinou prichádzajú? Je to neschopnosť prejaviť sa, brániť hranice, alebo naopak - neadekvátne správanie?

Poviem len za moju prax: oveľa častejšie sa stretávam s ľuďmi, ktorých problém je práve v nedostatočnej agresivite.

Sú to ľudia, ktorí ťažko vstupujú do konfrontácie s niekým – s príbuznými, nadriadenými, známymi. Ktorí sa ťažko hodnotia pozitívne, napr. Adekvátne sebavedomie si vyžaduje aj agresivitu. Ak sa považujem za cool a nehanbím sa to priznať, potom sa môžem ocitnúť v konfliktnej situácii. Vždy existuje riziko, že sa niekto pokúsi spochybniť môj postoj k sebe samej, a bude potrebné ho brániť. A to si vyžaduje aj schopnosť prejaviť agresivitu.

Často prichádzajú ľudia, ktorí sa boja, že budú nepríjemní a robia nejaké rozhodnutia v neprospech seba. Tých prehnane agresívnych bolo podľa mojich skúseností podstatne menej.

Povedz mi, ako pomôcť človeku zvládnuť agresiu? Čo pomáhate klientom realizovať, ako ich vediete zmenami?

Všetko závisí od konkrétnej situácie. Ale vo všeobecnosti pomáham klientovi všímať si jeho vlastné pocity: odpor, hnev, mrzutosť, podráždenie. Pretože ak má človek od detstva zakázané nejaké pocity, bude ich stále prežívať, ale ťažko si to všimnúť v sebe, iba vo vrcholoch.

Mojou úlohou je pomôcť klientovi vidieť a priznať si, že tieto pocity existujú a že ich treba nejako zvládnuť. Aby nepotláčal, no zároveň, aby mu neutiekli všetci jeho blízki.

Príbehy z praxe. Ako klient zmenil svoj život tým, že sa naučil prejavovať agresiu?

Existuje veľa príbehov, ale v skutočnosti v nich nie je žiadna „história“ - všetko je čo najvšednejšie.

Niekto si konečne začal budovať hranice vo vzťahoch s rodičmi a prestal im dovoliť robiť to, čo sa mu nepáči. Niektorí začali za svoju prácu brať viac peňazí. Niekto sa prestal neustále kritizovať. Niekto zmenil formát vzťahov s priateľmi alebo dokonca zmenil spoločenský kruh na taký, ktorý mu vyhovuje.

Opakujem, nie sú tam žiadne mimoriadne zaujímavé príbehy, všetky sú obyčajné, životné.

Ktorá z historických postáv a fiktívnych hrdinov mala podľa vás zdravú agresivitu?

Rozhodne nie som pripravený hovoriť o zdraví historických osobností. Z fiktívneho - Ostap Bender. tu však začínajú kontroverzné argumenty na tému jeho asociálnosti.

Vo všeobecnosti sú zdravé postavy nudné, veľa o nich nepíšu a nič o nich nenatáčajú. Spomeňte si na akúkoľvek postavu, ktorá povedala „nie“ niečomu, čo sa jej nepáčilo, nebála sa, že ju budú považovať za zlé, a nehanbila sa konať vo svojom vlastnom záujme. Tu je príklad zdravej agresivity. Áno, ten istý Buzz Lightyear z Toy Story.

Ako sa naučiť prejavovať agresiu? Čo môžete urobiť sami, bez špecialistu?

Všetko sa dá zvládnuť aj bez špecialistu. Len to môže trvať dlhšie. Dobrým zvykom je venovať pozornosť vlastným pocitom. Vrátane niekoľkých malých reakcií: Čo sa to so mnou teraz deje? Je to nepohodlie? Čo je on? Som nahnevaný? Prečo? Som podráždený? Atď.

Môžete tiež "revidovať" svoje vlastné zákazy agresie. Existuje veľa rôznych klasických formulácií: „agresia je zlá“, „agresívni ľudia sú zlí a hlúpi“, „ak ste agresívni, budete ako gopnik Vasya od ďalšieho vchodu“, „ľudia nemajú radi agresívne ľudia, musíte byť vždy dobrí“ a tak ďalej. S týmito obmedzeniami sa oplatí pracovať.

A čo sebabičovanie? Ide v podstate o samoúčelnú agresiu. Mal by sa tiež naučiť brániť?

Áno, to je správne. [Zakladateľ Gestalt terapie Frederick] Perls veril, že sami sebe robíme to, čo si nedovolíme robiť iným. A v mnohých situáciách je to presné vyhlásenie.

Niekedy sa mi zdá, že keby som sa k ostatným správal tak, ako sa niekedy správam k sebe, všetko by skončilo neustálymi konfliktmi.

Ak človek nevie, ako nasmerovať agresiu smerom von, potom ju nasmeruje na seba: kritizovať, porovnávať sa s ostatnými, klásť si na seba drakonické požiadavky... Ak v detstve veľa domácej agresie smerovalo na dieťa, potom neskôr nevedome zaujme k sebe taký postoj, aký mu ponúkli rodičia. To znamená, že ho kritizovali, ale teraz je dospelý a vie sa kritizovať.

Musíte tiež pracovať s autoagresiou a tiež sa zapojiť do konfrontácie. Len nie s niekým vonkajším, ale s tou postavou, ktorá tlačí. Zhruba povedané, je potrebné konfrontovať sa s obrazom mamy alebo otca, ktorý sedí v hlave a hovorí: „pozri sa na Kolju, Kolja je v jeho veku dobrý, ale ty nie si dobrý“

Posledná otázka, len o zručnosti konfrontácie. Pasívna agresia je neschopnosť prejaviť sa, pokus preniesť zodpovednosť za vlastné hranice a pohodlie na inú osobu. Aké je nebezpečenstvo takéhoto zlozvyku a ako sa ho zbaviť?

Nebezpečenstvo je asi veľmi silné slovo. Ale v tomto je skutočne škoda. V prvom rade tá pasívna agresia vytvára v kontakte veľa skrytého napätia, ktoré sa ťažko rieši. Toto je taká studená vojna, v ktorej nie je možné diskutovať o podmienkach prímeria, pretože formálne žiadna vojna neexistuje.

Pasívna agresia je často buď manipuláciou (rôzneho stupňa uvedomenia), alebo jednoducho jediným dostupným spôsobom vyjadrenia agresie pre toho človeka, ktorý si zakazuje otvorene ju prejavovať. A ako sa toho zbaviť - naučte sa otvorene prejavovať svoju nespokojnosť. Ozvite sa, ak sa vám niečo nepáči, a počúvajte, čo hovorí ten druhý.

* * *

Často nám hovoria – zvládajte svoj hnev, buďte akceptovaní, staňte sa všímavým Budhom. Ale ako môžeš prijať urážku? Alebo násilie, emocionálne a fyzické? Sú veci, ktoré nemôžete prijať – je to ako brať HIV a neliečiť ho. Preto je agresivita „temnou stranou Sily“, umožňuje nám chrániť sa a získať svoje vlastné. Ale naučiť sa vyjadrovať agresiu v sociálne vhodnom kontexte je náročná práca.