Zdá sa, že pri stretnutí s takýmito ľuďmi strácame vôľu... A potom si vyčítame prejavenú slabosť. Manipulátori si prídu na svoje, pretože nás nútia riadiť sa našimi emóciami a nie rozumom. Ale je v našej moci naučiť sa rozpoznávať manipulácie v komunikácii a osvojiť si mechanizmy psychickej obrany proti nim.

„Chcete spolu stráviť tento víkend? Stratil si o mňa záujem?" Na túto výčitku nie je také ľahké odpovedať. Namiesto pokojného vysvetľovania dôvodu nášho rozhodnutia (dôležité obchodné záležitosti, len túžba byť sám), začneme svojej polovičke vášnivo dokazovať, ako ju milujeme. To znamená, že manipulácia bola úspešná!

Chytení do pasce manipulátora strácame schopnosť adekvátne reagovať.

Túžba využívať druhých na vlastné účely sa z času na čas objaví v každom z nás. Väčšinu času to robíme nevedome. Za čo? Ak máme pocit, že nedokážeme ovplyvniť situáciu „legálnou“ cestou, nedokážeme sa zmieriť so správaním druhých, alebo jednoducho chceme venovať pozornosť sebe. Ideálne spôsoby, ako to urobiť, sú dať tomu druhému pocítiť vinu za naše problémy, urobiť z neho nášho dlžníka alebo jednoducho dať najavo, ako zle, škaredo sa má.

Večná obeta

Predstavte si túto situáciu: plánujete svadbu. Skromné, bez veľkolepých obradov a sviatkov. Ale tvoja matka je nešťastná. Ako môžete pripraviť príbuzných o dovolenku, príležitosť zablahoželať vám! Hlavne, že ste spolu dlho neboli. "Rodina je posvätná." Toto je klasický prípad manipulácie. V práci tu existuje implicitná hrozba: "Ak neprídeš, sklameš všetkých." Mama sa stáva „obeťou“, aby nútila ostatných správať sa tak, ako ona chce.

Trolling - manipulácie vo virtuálnej komunikácii

Snáď „najmladším“ typom citového vydierania je dnes sieťový trolling. „Trollovia“ sa zvyčajne nazývajú tí, ktorí sa v online korešpondencii snažia vyprovokovať partnera, spôsobiť zúrivé diskusie alebo dokonca škandál. „Trollovia“ spravidla nachádzajú spôsob, ako sa chrániť pred možnými následkami svojich činov. Napríklad zostávajú v anonymite alebo vystupujú pod falošnými menami. Najlepší spôsob, ako sa pred nimi chrániť, je nereagovať. Koniec koncov, troll dúfa v ňu. Ignorovaním konania trolla ho pripravujete o „jedlo“. štamgasti fór mali dokonca výraz vyzývajúci na ukončenie nezmyselnej hádky, ktorú rozpútal niečí štipľavý príspevok alebo komentár: „Nekŕmte trolla.“

falošný darček

V tomto prípade manipulátor využíva princíp reciprocity na svoje účely. „Keď dáva darček (poskytuje službu), snaží sa zo všetkých síl dať obdarovanému najavo, že je mu teraz zaviazaný. Skrytá správa je toto: Toto som ti dal – tak mi to musíš niečím oplatiť. Problém je v tom, že „darca“ si vyhradzuje právo vybrať si, kedy a ako mu má „príjemca“ dlh vrátiť,“ vysvetľuje psychologička Isabelle Nazare-Aga.

Manipulátor, ktorý si napríklad všimol chybu kolegu, to neoznámi vedeniu. V súkromnom rozhovore sa však snaží naznačiť, že ho zachránil pred vážnymi problémami: „Vieš si predstaviť, čo by sa stalo, keby sa o tom dozvedel generál? Neskôr sa ukáže, že „záchranca“ nekonal z nezištnej túžby pomôcť...

Imaginárne hodnoty

Prečo je pre tých, ktorí sú citovo vydieraní, také ťažké reagovať triezvo a inteligentne? „Pretože manipulátor hrá na stabilné myšlienky, ktoré nám diktuje spoločnosť a rodina, aby v obeti vyvolal pocit morálnej menejcennosti,“ píše Isabelle Nazare-Aga. Typickými príkladmi takýchto predstáv sú: deti sú dlžné svojim rodičom (veď im dali život, starali sa o ne, venovali im čas, peniaze a námahu); priatelia sú známi (iba) v problémoch; skromnosť zdobí človeka (čo znamená, že nemusíte žiadať o zvýšenie a zvýšenie platu) ...

Typy manipulátorov podľa Susan Forwardovej:

• Popravca. Vyhráža sa vám problémami („Ak ma opustíte, už nikdy neuvidíte svoje deti“).
• Dobrovoľná obeta. Sľubuje, že si ublíži, ak odmietnete urobiť to, čo chce ("Ak ma opustíš, zabijem sa").
• mučeník. Snaží sa ťa urobiť zodpovedným za svoje utrpenie („Pozri, čo si urobil svojej matke!“).
• Predajca v falošných nádejach. Sľubuje vám veľké výhody výmenou za pomoc, podporu („Ak sa so mnou podelíte, získate obrovský zisk“).

„Vina, ktorú manipulátor vštepuje svojej obeti, ohrozuje jej pozitívne sebavedomie,“ píše psychoterapeutka Susan Forwardová. - Zanedbávanie, sebectvo, nespravodlivosť, zrada - to všetko sú citlivé body, na ktoré reagujeme obzvlášť ostro. Často stačí len náznak. Túto techniku ​​využívajú pacienti, ktorí svoju bezmocnosť musia len naznačiť, aby ostatní uspokojili každý ich rozmar.

Ako zneškodniť manipulátora

Takže ste si všimli, že v rozhovore sa vás váš partner niečím dotkol. Počúvajte sami seba. Aké myšlienky vám prídu na myseľ? „Som sebec, som nevďačný, nie som na úrovni, nestojím za nič...“ Odpútať pozornosť od konkrétnej situácie. Opýtajte sa sami seba: „Som naozaj sebecký? Koniec koncov, v minulosti som pre ňu urobil veľa ... „Alebo:“ Som naozaj taký zlý? Tu sú veci, ktoré hovoria niečo iné...“ Bežnou taktikou manipulátora je chopiť sa konkrétnej skutočnosti a prezentovať ju ako príklad typického správania partnera.

Určte si svoj podiel zodpovednosti: "Existuje problém, o ktorom hovorí, nezávisle odo mňa, alebo som v ňom ja?" Manipulátor sa snaží rozmazať hranice a zamieňať ich vlastné očakávania s vašimi povinnosťami. Položte si otázku: „Do akej miery môžem vyhovieť jeho žiadosti bez toho, aby som poškodil svoje vlastné záujmy? Keď si nastavíte tieto limity pre seba, môžete sa jasne rozhodnúť. Vaše ďalšie správanie spočíva v dvoch stratégiách: protimanipulácii a konfrontácii.

Naučte sa odraziť

Nesnažte sa ospravedlňovať. To len ďalej oslabí vašu pozíciu. „Naopak,“ navrhuje Isabelle Nazare-Aga, „zachovaj pokoj, aj keď sa vo svojej duši veľmi trápiš!“ Pokojným tónom naznačte svoju pozíciu pomocou fráz: „Toto je len váš názor“, „Mám iný názor“, „Vkus sa neháda!“, „Áno, nesprávam sa ako ostatní.“ Vaším cieľom je chrániť sa bez toho, aby ste reagovali na provokácie partnera.

Rozhodnite sa pre konfrontáciu

Ide o prinútenie manipulátora, aby odhalil svoje skutočné úmysly, aby hovoril o svojich vlastných túžbach, a nie o abstraktných hodnotách a povinnostiach. Pamätajte, že v tomto prípade musíte byť pripravení prehodnotiť princípy, na ktorých je postavený váš vzťah s partnerom.

Aby ste odolali manipulácii, musíte sa vzdať ideálneho obrazu o sebe.

Napríklad: máte manželku a malé deti a zároveň máte radi futbal, jazdu na koni alebo tenis. Žiaľ, vždy, keď sa idete venovať svojmu koníčku, manželka vám vyčíta: „Nechávaš ma samého s deťmi? Predstav si seba na mojom mieste!" „V týchto tvrdeniach je nepriama požiadavka,“ poznamenáva Jacques Salomé, autor knihy Don’t Live on the Planet of Silence.

Takže musíte pomôcť tomu druhému vyjadriť svoje túžby priamo: "Keď sa bavíš bezo mňa, cítim sa opustený, nemilovaný." Potom budete môcť vybudovať základy vášho vzťahu novým spôsobom. „Mám sa vzdať svojej vášne, aby som ti dokázal svoju lásku? Nie je šťastie každého zárukou vzájomnej lásky? Potom môžete diskutovať o čase, ktorý strávite spolu a oddelene, o rozdelení povinností a iných veciach.“

Aby ste úspešne odolali manipulácii, musíte prijať úlohu „zlého dievčaťa“, „sebeckého manžela“, „nepohodlného kolegu“ ... To znamená opustiť ideálny obraz o sebe. Prídete na to hneď, ako si uvedomíte svoju vlastnú hodnotu. Naozaj to funguje. V očiach manipulátora možno nebudete „milý“ a „milý“, no tým, že sa oslobodíte od tlaku vonkajších hodnotení, získate oveľa viac – slobodu byť sám sebou.

Väčšina ľudí, keď sú vyprovokovaní, stratí všetku kontrolu nad svojimi emóciami a správaním. Do konfliktu sú vtiahnutí len preto, aby ukázali, akí sú neschopní ignorovať poznámky iných ľudí a hnidopišať ich. V tomto článku si povieme o najobľúbenejších metódach provokácie, ako nepodľahnúť provokatérom.

Provokácie sú spôsob, ako vyvolať konflikt

Prvé riešenie problému: nikdy nereagujte na negatívne útoky, ktoré sa snažia deformovať váš emocionálny a duševný stav.

Existuje názor, že ak nie je možné konflikt uhasiť, potom je najlepšie odstúpiť od sporu, takže najsprávnejším riešením by bolo odložiť túto otázku na lepšie časy. Týmto spôsobom sa vám podarí uhasiť kontroverziu hneď na začiatku.

Ako nepodľahnúť provokáciám:

• Najprv sa pokúste dostať preč od konfliktnej osoby. Najlepšie je prísť s hodnoverným dôvodom.
• Po druhé, snažte sa obmedziť kontakt s agresívnymi a negatívnymi ľuďmi. Provokatéri spravidla milujú viac ako čokoľvek iné radiť, učiť druhých didaktickým tónom, dostať sa do života iných ľudí, robiť zmeny, nepočuť vaše námietky a rozhorčenie.
• Po tretie, vždy sa vyhýbajte diskusiám o témach, ktoré by mohli vyvolať rozvoj konfliktu. Neospravedlňujte sa, nevysvetľujte dôvody toho či onoho konania. Napriek tomu budete v očiach provokatérov robiť chyby a pôsobiť neschopne.
• Po štvrté, pri tomto type ľudí je dôležité správať sa pokojne a chladne. Keď dôjde ku konfliktu, spomeňte si na niečo príjemné vo svojom živote a vráťte sa k rozhovoru, ale už v dobrej nálade a nie v bojovnej nálade.

Každý provokatér je manipulátor

Nikdy sa nepoddávajte provokáciám, pretože na tom závisí váš život. Na chvíľu sa môže zdať, že po jednom konflikte nebudú žiadne následky. Avšak nie je.

Akákoľvek hádka, nezhoda alebo spor si vyžaduje veľké množstvo životnej energie. Človek ich namiesto na pozitívne veci míňa na nezmyselné zúčtovanie, ktoré prináša radosť a potešenie len provokatérom. Je dôležité si uvedomiť, že každý takýto človek je manipulátor. Pozrime sa, kto sú?

Manipulátori sú druhmi psychických násilníkov. Vždy hrajú rolu agresora a človek, ktorý je vedený k provokácii, je obeťou.

Provokatéri sa vás vždy budú snažiť zneuctiť, z niečoho obviniť, vyvolať vo vás pocit viny. Ak však počas rozhovoru cítite takýto postoj, ako aj tlak nepriateľa, nemali by ste podľahnúť jeho vplyvu. V najhoršom prípade zabezpečí, že sa človek začne jasne držať svojho pohľadu, podporovať názor niekoho iného, ​​nech sa deje čokoľvek.

Neprejavujte ľútosť ani ľútosť

Od detstva každého učia slušnému správaniu: podržať dvere staršiemu človeku alebo žene s kočíkom, dať prednosť v MHD, pomôcť kolegovi v práci s hlásením, stráviť jediný voľný deň na stretnutie so vzdialenými príbuzní na letisku. Nejeden rodič vám však povie, ako nepodľahnúť provokáciám, pretože tie obklopujú ľudí všade, počnúc od raného detstva a pokračujú až do staroby.

Existuje typ provokatérov, ktorí radi vyvíjajú tlak na súcit, pričom sa na vás snažia napríklad zvaliť svoju prácu. V žiadnom prípade sa nevzdávajte svojich emócií a „dobrej výchovy“. Dajte osobe jasne najavo, že máte svoje záležitosti a nemienite plniť povinnosti iných. V opačnom prípade ľudia začnú zneužívať vašu láskavosť tým, že vás budú využívať. A spotrebiteľské vzťahy človeka vyčerpávajú.

Agresívny partner

Človek, ktorý podľahne provokáciám, musí byť pripravený na negativitu. Manipulátori majú spravidla tendenciu vyvolávať agresiu u partnera. Hovorte pokojne, bez ohľadu na to, ako sa snaží vyvolať konflikt, av budúcnosti s touto osobou komunikujte čo najmenej.

Provokatéri sa vás neustále snažia zmiasť. Napríklad sa stáva, že diskutujete o jednom probléme a účastník rozhovoru okamžite prejde na inú tému rozhovoru. V dôsledku toho nemôžete zhromaždiť svoje myšlienky a spomenúť si, o čom ste hovorili.

Pripomeňte danej osobe, čo sa stalo v zápletke, požiadajte ju, aby sa nemiešala, najprv diskutovala o jednej veci a potom prešla na inú. Upozorňujeme, že provokatéri vždy hľadajú témy, ktoré vás budú bolieť alebo vás prinajmenšom znepríjemňovať.

Konflikt je voliteľný

Provokatéri sa vás nie vždy snažia naštvať konfliktmi a hádkami. Môžu konať radikálne, prejavujúc tyraniu, duševné násilie, morálny nátlak. Často s tým čelia páry v rodinných vzťahoch. Preto si väčšina ľudí kladie otázku: „Ako nepodľahnúť provokáciám manžela alebo manželky?

Na udržanie priateľstva a vzájomného rešpektu v manželstve je dôležité vedieť ovládať svoje emócie. Ak patríte k tým, ktorí využili svoju náladu a stav mysle na to, aby ovládali manželku či manžela, tak tento tip je pre vás.

Provokácie od jedného z manželov sú rôzne. Niektorí sa snažia priviesť akýkoľvek rozhovor do škandálu a niekedy aj do boja. Iní, naopak, začnú so svojou spriaznenou dušou manipulovať a úplne ju zbavujú práva voliť a jej vlastného „ja“.

Hlavné znaky manžela provokatéra

Ak sa vo vás váš manžel (alebo manželka) snaží vyvolať pocit viny, použite slová „vždy“ a „nikdy“, začnite sa správať agresívne, mlčajte a ignorujte akékoľvek frázy alebo výzvy, dávajte ultimáta, ste pripravení vyroniť slzu škoda, prehnané sklamanie, potom čelíte provokáciám.

Ako sa im nepoddať? Je to jednoduché: snažte sa dostať preč z rozhovoru a ak je to potrebné, musíte opustiť miesto konfliktu (byt, ulička, hostia). Zostaňte na neutrálnom území, kým sa váš manželský partner neupokojí a nie je pripravený na triezvy a primeraný rozhovor. Dajte jasne najavo, že nie ste pripravení podľahnúť provokáciám, rovnako ako nechcete pokračovať v takomto vzťahu s manipuláciou. Vysvetlite, že ak sa druhá polovica nezmení, budete nútení odísť.

Takéto ultimátum je, samozrejme, tiež druh manipulácie, ale neporušuje emocionálny stav ľudí, ale naopak, je navrhnutý tak, aby zmenil svoj postoj, prehodnotil svoje správanie.

Medzi kolegami

Mnoho ľudí čelí manipulácii mimo domova, čo vyvoláva ďalšiu otázku: „Ako nepodľahnúť provokáciám v práci?

Kolektív nie je vždy priateľský a primeraný. Niekedy sa človek pri príchode do práce stretne s ľuďmi, ktorí nie sú pripravení vydržať úsmev na tvári a bojovnosť svojho kolegu. Sú pripravení narušiť jeho duševný a emocionálny stav všetkými prostriedkami. Ako tomu zabrániť?

1. Nereagujte na slová a činy kolegov provokatérov, ak sa ich činy obmedzujú len na nekonečné otázky a pokusy pokaziť vám náladu. Namiesto komplimentu môžu povedať, že váš účes zanecháva veľa želaní. Takíto ľudia dokážu vyvíjať tlak na ľútosť či pocity menejcennosti a pripomínajú vám, že ste to boli vy, koho minulý mesiac pripravili o bonus.
2. Ak takíto kolegovia provokatéri zasahujú do práce, skúste sa vážne porozprávať. Pripravte si airbag tak, že diskrétne zapnete hlasový záznamník alebo požiadate priateľa z práce, aby bol svedkom rozhovoru. Vysvetlite, že ak provokácie neprestanú, budete nútení obrátiť sa na vedenie spoločnosti.
3. Váš priateľský rozhovor nikam neviedol, no máte záznamy alebo dôkazy o tom, že manipulatívny kolega zasahuje do práce? Kontaktujte svojich nadriadených a požiadajte ich, aby na túto osobu konali.

Ty tam nepatríš

Pamätajte, nikdy nepodliehajte provokáciám. V lepšom prípade sa jednoducho dostanete do stresu a v horšom sa dostanete do vážnych právnych problémov. Provokatéri sa snažia narušiť váš emocionálny stav, urobiť život pochmúrnym a problematickým. Z tohto dôvodu sú dokonca pripravení obrátiť svoju tvár na úder, ak ich manipulácia bude fungovať.

Sú prípady, keď kolegovia provokatéri zámerne narušia rovnováhu v tíme, aby sa zbavili niektorého zo svojich kolegov. Toto správanie môže mať veľa dôvodov: chce pozvať priateľa na voľné miesto, nemá vás rád osobne, manipulátor potrebuje vyhodiť negatívnu energiu, preto hľadá slabšieho a vnímavejšieho človeka.

Ak ste v práci zažili neznesiteľnú šikanu, zvážte zmenu zamestnania. Nájsť dobrý tím nie je také ťažké, najmä ak ste priateľský a slušný človek.

Konečne

Ak sa vám niekto snaží pokaziť náladu, snaží sa sprostredkovať negatívne emócie, snaží sa vám všetkými možnými spôsobmi pripomenúť tie najhoršie veci, potom sa takého človeka okamžite zbavte. Keď je v prostredí provokatér, vo vašej duši sa začne vytvárať medzera. Časom sa zo sebavedomej a silnej osobnosti zmeníte na upnutého, ovisnutého, agresívneho človeka.

Hlavnou úlohou provokatérov nie je len vyviesť ostatných, ale vytvoriť si svojho druhu, ktorý svojou neistotou a nedostatkom v živote morálne zničí iných ľudí.

Lada_Astanina je hviezdna blogerka na LiveJournal, líderka najlepších blogov v Moskve. Píše o vzťahoch, manželstve (už je štvrtýkrát vydatá), šťastí žien (najpopulárnejšia séria sa volá „Poďme sa vziať nevtrepezh“), ako aj o kariére (Lada je úspešná top manažérka). Lada_Astanina na našu žiadosť potrápila známych mužov otázkami na citlivú tému.

publicista, bloger

Tak poďme na to: je pravda, že muži nás ženy občas zámerne provokujú a „uvádzajú do emócií“?

Bakalár #1

"No áno, stáva sa. Niekedy neúmyselne. Deje sa to zámerne. máme právo. Ak ideme spojiť svoj život so ženou, musíme vedieť, s kým sa budeme po zvyšok života zaoberať: ako sa správa v konflikte, ako rieši problémy.

Bakalár #2

„Väčšina mužov je presvedčená, že ženy sú príliš emotívne, a niekedy manipulujú s touto „emocionalitou“ pre svoje vlastné účely, napríklad aby sa vyhli „súdu vo veci samej“. Ak muž pochopí, že sa „pokašľal“ a nechce sa ponárať do „debrífingu svojich úletov“, ľahšie vznesie protiobvinenie zo zaujatosti ženy a prílišnej emocionality. Spravidla sa diskusia okamžite prenesie do inej roviny.

Bakalár #3

„Určite. Ale spravidla sú to celkom neškodné veci. Pozrite sa napríklad na inú ženu v reštaurácii alebo pochváľte jej kamarátku. Mnoho mužov má takúto vlastnosť: radi privádzajú svoju priateľku do stavu ľahkého „varu“, pretože je tu šanca získať ten najlepší sex na svete. Hlavnou vecou nie je "preháňať to."

Bakalár #4

"Povedzme, že ste raz svojmu priateľovi povedali, že netolerujete meškanie." Môžete si byť istí, že ho má uložený v skladoch pamäti. A ak začne pravidelne meškať – s vysokou pravdepodobnosťou do vás „udiera“ emóciami, aby ste videli, ako zareagujete. A tu je dôležité nedať reakciu a reagovať čo najneutrálnejšie. Môžete si byť istí, že to ocení a napíše vám to.“

Bakalár #5

„Moja rada dievčatám: neprosiť o komplimenty. V odpovedi na otázku "Som v týchto džínsoch príliš tučná?" môžete naraziť na kladnú odpoveď a dokonca aj s vtipom. Muži si dobre uvedomujú lásku žien k komplimentom a sú presvedčení, že ak ich „prosíte“, svedčí to o komplexoch a citovej neistote. Zároveň sami zbožňujú komplimenty a ten najneškodnejší vtip o vzhľade môže spôsobiť hlbokú nevôľu, ktorá sa vám vráti viac ako raz alebo dvakrát.

Bakalár #6

„Veľmi indikatívne je správanie ženy po nejakom závažnom mužskom vpichu. Všetci muži od detstva vedia, „čo je dobré a čo zlé“. Ak žena udrie bez toho, aby z toho, čo sa stalo, urobila drámu, bez škandálu a zúčtovania, muž takéto správanie a postoj ocení. Neznamená to, že by muži mali sklamať zo svojich záletov, hovorím o forme reakcie. Žena, ktorá sa ovláda, vzbudzuje rešpekt.“

Bakalár #7

„Áno, muži niekedy robia provokácie. Žena by na ne nemala reagovať. Čím menej sa im bude venovať, tým rýchlejšie zmiznú. Stačí ukázať Achillovu pätu a vždy, keď mu niečo nesedí alebo je jednoducho mrzuté, bude konať.

Bakalár #8

„Povaha mužskej provokácie spočíva v kumulatívnom podráždení v dôsledku obmedzení, ktoré mu vzťah so ženou ukladá. Keď je chlap vo vzťahu, je nútený vzdať sa mnohých bakalárskych zvykov. Ak je žene sympatické, že jej muž chce občas tráviť čas s priateľmi, hrať futbal alebo rybárčiť, vyhne sa mnohým problémom spojeným s mužským podráždením vo všeobecnosti a drobnými provokáciami obzvlášť.

Bakalár #9

"Mnoho mužov zámerne rozpráva svojim priateľkám príbehy, že sa rozišli s bývalou kvôli jej škandalóznej povahe, neustálym tvrdeniam a neschopnosti ovládať svoje emócie."

Bakalár #10

„Keby ženy vedeli, ako počúvať a počuť svojich mužov, v prírode by neexistovali žiadne mužské provokácie. Muž spravidla pripravuje všetky druhy provokácií ako reakciu na skutočnosť, že nebol vypočutý, ignorovaný alebo nevenoval pozornosť.

Otázka pre mladé slečny: máte čo dodať? A... čo si myslíte o mužských výrokoch?

Doma a v práci, v doprave, online aj offline, sme neustále konfrontovaní s týmto fenoménom.Provokatéri dráždia, ubližujú až do špiku kostí, bijú do chorých, hnevajú, pijú. Oplatí sa reagovať a dá sa to zvládnuť bez ujmy?

Provokáciou možno nazvať akúkoľvek akciu, ktorej účelom je vyvolať u inej osoby určitú reakciu. „Trollovia“, ako sa v súčasnosti provokatérom často hovorí, sa snažia prinútiť „obeť“ postaviť sa pred ostatnými do nevýhodného svetla. „Ich úlohou je prinútiť nás stratiť kontrolu a sebakontrolu...

Mali by sme sa vzplanúť, nahnevať, rozplakať sa. To znamená, jasne vyjadrite svoje pocity: hnev, strach, impotenciu alebo hanbu,“ dostáva to človeka do emocionálne ťažkých podmienok, vytvára situáciu, ktorá ohrozuje psychickú stabilitu a pocit sebaúcty. Ako reagovať, aby ste nedali príležitosť priviesť sa k bielemu teplu?

ODHAĽTE PROVOKÁCIU

Analytická psychologička Galina Kolpakova odporúča počúvať svoje ja: V reakcii na provokáciu existuje pocit nepochopenia partnera, zmätok. V tomto prípade je užitočné zastaviť sa, pochopiť, čo sa deje. Recepcia pomáha zbaviť sa emocionálneho vplyvu partnera, dať veci do poriadku, uvedomiť si pocity a pochopiť, že ste sa mohli stretnúť s provokáciou, manipuláciou.

Okrem toho stojí za to zamerať sa na silu svojich emócií a situáciu. Ak v reakcii na určité činy alebo slová so závideniahodnou pravidelnosťou vydávate tie isté. navyše prudká, emocionálna reakcia - s najväčšou pravdepodobnosťou vás provokujú, silné rozhorčenie, odpor, zmätok - to všetko sú signály, ktoré nepriamo naznačujú "trolling". Je dôležité venovať pozornosť tomu, či sa partner usiluje o konštruktívnu komunikáciu, aby dosiahol spoločný cieľ. Ak máte pocit, že konverzácia prebieha v kruhu a nie je to prvýkrát, čo sa snažíte niečo dokázať. Aj toto je na zamyslenie.

POCHOPTE SEBA SEBE

Až na zriedkavé výnimky takmer každý podľahne provokáciám: každý z nás má slabé stránky. „Spravidla sa ocitáme na háku manipulátora,“ vysvetľuje analytická psychologička Julia Zhemchuzhnikova. - Aj keď je situácia provokácie v skutočnosti vynaliezavá, pomáha lepšie spoznať samého seba. Preto stojí za zváženie: prečo konkrétne slová a činy tak bolia? Práve tento háčik provokatéra sa môže ukázať ako akákoľvek téma: bolestivé situácie z detstva, ťažké vzťahy s rodičmi, nevyriešené vnútorné konflikty, strachy, nízke sebavedomie, závislosť od názoru niekoho iného.

Je potrebné identifikovať takéto slabé miesta, aby sa nestali trofejou provokatéra. Podľa Galiny Kolpakovej je možné vydržať komunikáciu s ľuďmi náchylnými na provokácie, ak máte určité vlastnosti: schopnosť reflexie, schopnosť dostať sa zo stavu emocionálnej angažovanosti, pozerať sa na to, čo sa deje s odstupom. A tiež - talent dôverovať svojim pocitom. Každý, kto to nemá tendenciu robiť, je ohrozený: provokácie môžu byť pre nich obzvlášť vyčerpávajúce a nebezpečné. Je potrebné pochopiť, aké pocity vznikajú, keď si uvedomíte: padli ste na „návnadu“ provokatéra a umožnili ste mu zažiť triumf.

„Rozhorčenie a rozhorčenie sú signálom, že v priebehu komunikácie bola prílišná moc nad situáciou prenesená na nepriateľského partnera,“ vysvetľuje rodinná systemická terapeutka Maria Shumikhina. Nie je možné dovoliť provokatérovi hrať rolu prenasledovateľa, inak bude len jedna možnosť – stať sa jeho obeťou. Aby sme sa vyhli tomuto nezávideniahodnému osudu, je dôležité prevziať zodpovednosť za to, čo sa deje. Slovné spojenie „provokoval ma“ budeme musieť nahradiť „dovolil som si podľahnúť jeho provokácii“. Vďaka tejto formulácii sa nebudete cítiť ako pešiak v nesprávnych rukách, ale ako aktívny účastník komunikácie, ktorý sa môže slobodne rozhodnúť, ako bude konať.

ŠTUDUJ PROVOKÁTOR

Emocionálnych „trollov“ možno rozdeliť do troch skupín. Pre stratégov-provokatérov je najdôležitejšie dosiahnuť želaný výsledok riadením iných ľudí. V tomto prípade musíte pochopiť, čo presne sa stratég snaží dosiahnuť a ako sú jeho ciele v súlade s vašimi vlastnými. V prvom rade ide o provokácie na pracovisku. Takíto „trolovia“ milujú a vedia, ako splietať intrigy a vytvárať zložité kombinácie s cieľom eliminovať konkurentov a posunúť sa na kariérnom rebríčku.

Ale mocichtivých provokatérov láka pocit všemohúcnosti. Je dôležité, aby cítili svoju dôležitosť, schopnosť mať všetko a všetkých pod kontrolou. Búrlivá reakcia je pre nich znakom slabosti niekoho iného. Hľadači moci pomocou provokácií testujú vody: zisťujú, kto je silný a nebezpečný hráč a kto slaboch. V tomto prípade je dôležité zasiahnuť: nech sa deje čokoľvek, neodchyľujte sa od neutrálneho, rovnomerného tónu komunikácie. Zamerajte sa na zmysel dialógu, hľadajte v komunikácii konštruktívne zrno.

Pomôžu vám v tom objasňujúce frázy: „Pochopil som správne, že ...“, „Vysvetlite, čo presne je podstatou vašej otázky.“

Amatérskych provokatérov baví „trolling“ ako taký: baví ich sledovať silné, často negatívne pocity z bezpečnej vzdialenosti. Pre takýchto ľudí je ťažké interagovať s ich agresivitou: nie sú schopní udržať napätie intenzity emócií. Dá sa to vysvetliť prácou psychologickej obrany: silný afekt je vytlačený do bezvedomia. Pre takýchto jedincov je provokácia druhého takmer jediným dostupným spôsobom, ako zistiť, čo je to „cítiť“. V tomto prípade je dôležité pochopiť, že silné emócie spôsobené provokatérom v skutočnosti patria jemu. Nejako ich do nás vkladá. Tento psychologický mechanizmus sa nazýva projektívna identifikácia: cítime to, čo náš partner popiera. Projektívnu identifikáciu vždy sprevádza pocit cudzosti – „toto nie je moje“. Stojí za to pokúsiť sa mentálne dištancovať od situácie a vrátiť provokatérovi jeho pocity. Pomaly si môžeš povedať: „Tento hnev nie je môj, ale tvoj“, „tieto slzy nie sú moje. a tvoj."

VYHODNOTIŤ SITUÁCIU

Keď čelia provokácii prvýkrát, mnohí sú skutočne prekvapení: zdá sa im to nezmyselné, nerozumné, komplikuje život stratégiou správania. Pri premýšľaní o zložitosti mentálnej organizácie „trolla“ mu však dávame to, čo potrebuje – našu pozornosť, čas a silu. V skutočnosti robíme prácu psychoterapeuta zadarmo. Aby prestali liať vodu na nevedomý mlyn provokatéra, otázka "prečo je taký?" je lepšie ho nahradiť „aké správanie je pre mňa v tejto situácii najvýhodnejšie?“. Nestrácajte čas premýšľaním o tom, prečo to človek robí. Na to, aby ste sa stali kráľom situácie, možno podľa Galiny Kolpakovej použiť tri stratégie.

Po prvé, pomáha objasniť pozíciu „trolla“ a zámery prostredníctvom upresnení: „Pochopil som správne, že by ste chceli...“ Po druhé, je užitočné vyjadriť zmätenosť a iné pocity prostredníctvom I-výrokov: „Ja mrzí ma, že mi nerozumieš..."

Po tretie, môžete použiť metaforu: "Ty a ja konáme, ako keby sme existovali v paralelných svetoch."

„Prvou úlohou provokatéra je narušiť emocionálnu rovnováhu, aby myseľ v zápale pocitov stíchla a človek začal robiť unáhlené rozhodnutia,“ hovorí psychoterapeut Sergej Gudkov. "Keď sme pokojní a sústredení, je to provokatér, kto sa musí obávať a robiť chyby, už len preto, že jeho plán zlyhal." Ak máte pocit, že sa chystáte do varu, je dôležité si zapamätať:

nikto nám nemôže odobrať právo rozhodnúť sa, ako reagovať. „Môžete sa zastaviť, napočítať do desať alebo sa štyrikrát zhlboka nadýchnuť a potom pomaly vydýchnuť. A potom premýšľajte o tom, či chcete odpovedať, a ak áno, ako presne, “navrhuje Julia Zhemchuzhnikova. S najväčšou pravdepodobnosťou provokatér rýchlo stratí záujem o partnera, ak sa mu nepodarí rýchlo vyvolať unáhlenú reakciu na jeho činy.

Samozrejme, oveľa ťažšie je odolať provokáciám milovanej osoby. V takejto situácii Julia Zhemchuzhinkova radí ustúpiť: „Dovoľte sa rozčúliť, rozčúliť, plakať, kričať, no zároveň vyčleniť Vnútorného pozorovateľa, ktorý je schopný pozerať sa na to, čo sa deje zvonku, a trochu zhora." Postupne aj v provokatérovi dokáže tento Vnútorný pozorovateľ rozoznať nielen povestného „trolla“ – hlúpeho, drzého, arogantného – ale aj skutočného, ​​hlboko nešťastného človeka, s jeho problémami a Hrou. A s takouto pozíciou je oveľa viac šancí nadviazať konštruktívny, plnohodnotný dialóg.

Slovným provokáciám museli byť vystavení zrejme všetci. Provokatér dokáže naštvať takmer každého samoľúby.

Toto je akcia alebo slová zamerané na osobu, aby v nej vyvolali určitú reakciu. A spravidla ide o vedomé činy. provokatéri môžu byť medzi našimi príbuznými, priateľmi, kolegami v práci. Môžu to byť aj úplne cudzí ľudia. Obľúbeným povolaním provokatérov je vyprovokovať ostatných do konfliktov, aby potom sami pôsobili buď ako mierotvorcovia, alebo ako obete.

Existuje mnoho metód provokácie a tí, ktorí ich ovládajú, ľahko manipulujú s ľuďmi a hľadajú od nich požadovaný emocionálny stav a reakciu správania. Provokácia slúži na to, aby sa človek zbavoval schopnosti rozumne uvažovať, mravne ho potláčal, znervózňoval, ospravedlňoval sa, vzbudzoval pocity viny atď.

Pomocou provokácie môžete zistiť tajomstvá iných ľudí alebo potrebné informácie. Jednoduchý príklad: „Ponáhľaš sa domov, pravdepodobne ťa čaká manželka a deti?“. Správna odpoveď: "Nie som ženatý."

Obvinením milovaného z chamtivosti ho môžete vyprovokovať k daru. Tvrdohlavého človeka so sklonom robiť opak, ako sa od neho žiada, provokatér vyprovokuje k akcii, ktorú potrebuje, žiadajúc od neho presný opak toho, čo potrebuje.

V „šikovných rukách“ je provokácia veľkou silou, ktorá vám umožňuje manipulovať s ľuďmi a dosiahnuť to, čo chcete. Existujú však spôsoby, ako pochopiť, že máme pred sebou provokatéra, a nesledovať jeho príklad.

Ako sa nenechať zmanipulovať, alebo ako si poradiť s provokatérmi

Existuje niekoľko zásad, ktorých dodržiavaním sa môžete chrániť pred provokáciami.

Zraniteľnosti, príp Achillovu pätu má každý. A ľudia-provokatéri niekedy vedia o našich slabostiach lepšie ako my. Sú všímaví a hneď si všimnú, čo nás môže zmiasť, rozčúliť či zmiasť. Svoje pozorovania budú úspešne využívať, pokiaľ naplníme ich očakávania.

Akonáhle ukážeme, že ich metódy u nás nefungujú, nebudú hneď, ale vzdajú sa svojich pokusov. Samozrejme, niekedy manipulatívni provokatéri nechcú rýchlo prijať porážku a začnú pátrať po nových slabinách, aby stále cítili svoju prevahu a boli pánom situácie.

Ich pokusy nám však môžu dobre poslúžiť: s ich pomocou môžeme lepšie pochopiť sami seba. Po analýze situácie musíme pochopiť sami seba: prečo sme sa „zrútili“, nechali sa vtiahnuť do konfliktu, nechali sa manipulovať.

Provokatéri pred nami určujú našu zraniteľnosť, tak využime ich „nápovedu“ a rozviňme líniu správania, posilňme obranu, ukážme, že nás už nebudú vedieť zaskočiť.

Je užitočné rozvíjať schopnosť pozerať sa na to, čo sa deje zvonku v akejkoľvek konfliktnej situácii: možno to ochladzuje náš zápal a nenecháme sa vtiahnuť do pasce konfliktu.

Všetci sme si všimli, že niektorí ľudia sú k sebe ústretoví a komunikujú s nimi ľahko a jednoducho. Vždy sa s nimi dá dohodnúť a nájsť spoločnú reč, aj keď hrozí, že aktuálna situácia prerastie do konfliktu. Ľudia inej kategórie majú schopnosť z ničoho nič vyvolať konflikt a po rozhovore s nimi sa cítime zranení, zmätení, rozhorčení, urazení atď. Ak takéto emocionálne stavy zažívame takmer zakaždým po komunikácii s takýmito ľuďmi, potom pred nami provokatérmi.

„Ten, kto hovorí: „Rusko je pre Rusov“, viete, je ťažké odolať tomu, aby ste týmto ľuďom nedali vlastnosti – buď sú to nečestní ľudia, ktorí nerozumejú tomu, čo hovoria, a potom sú to len idioti, alebo provokatérov,“ Vladimir Vladimirovič Putin.

Aby sme teda pochopili, že máme provokatéra, ktorý sa nás snaží vtiahnuť do konfliktu, musíme venovať pozornosť emóciám a ich intenzite ktoré v nás vyvoláva náš spolubesedník.

Je možné určiť účel provokácie, „odolať“ provokatérovi a vyvinúť imunitu voči jeho metódam, ak určíte typ, ku ktorému patrí: amatérski provokatéri, provokatéri, stratégovia alebo provokatéri - milovníci moci.

Typ amatérskych provokatérov mnohým známy: neznesú nesúhlas s ich názorom. Iný uhol pohľadu ako ich vlastný je pre nich netolerovateľný a vyvoláva útoky agresie voči partnerovi. Nevedia a nechcú ovládať svoje emócie a nasledovať ich vedenie. Často sa sám provokatér vystavuje ako obeť, prepadá hystérii s plačom, a tak dosahuje, čo chce, využívajúc to, že ostatní chcú konflikt rýchlo ukončiť.

Pri provokatéroch tohto typu sa musíte správať oddelene a mentálne pred seba postaviť ochrannú bariéru. Ako sa hovorí, neprilievajte olej do ohňa a nenechajte oheň vzplanúť. Naša odlúčenosť a nepreniknuteľnosť ukáže, že márne plytvá energiou.

Provokatéri-stratégoviačasto naši kolegovia v práci. Nachádzajú sa aj medzi dobrými, zdalo by sa, známymi. Rozpoznať „stratégov“ a vysporiadať sa s nimi je ťažšie ako s „amatérmi“, ktorí otvorene provokujú. „Stratégovia“ najčastejšie konajú za chrbtom. Šíria klebety a klebety, splietajú intrigy s konkrétnym cieľom: niekoho očierniť, postaviť sa do lepšieho svetla a dosiahnuť povýšenie v práci; rozhádaní manželia, aby zaujali miesto jedného z nich atď.

Po nájdení takéhoto človeka vo svojom prostredí sa musíte pokúsiť určiť účel jeho manipulácií. Je celkom možné, že v nich nie je „zločin“ a jeho cieľ sa bude zhodovať s naším. Ak nie, potom je lepšie držať sa od provokatéra ďalej, ale nestratiť ho z dohľadu, aby ste sa sami nestali predmetom manipulácie.

Ľudia provokatéri, ktorí milujú vládnuť, podmaniť si a ovládať, tiež stretol každého. A robia to preto, aby cítili svoju vlastnú dôležitosť. Ľudia „hladní po moci“ majú zvyčajne dobrý pocit, s kým sa dá manipulovať a s kým nie: nedotýkajú sa psychicky silných ľudí, ale snažia sa ovládať psychicky slabých, čo sa im často aj darí. Zároveň ľahko uhádnu zraniteľné črty charakteru človeka, pomocou ktorého ho udržia v podriadenosti.

Jediným spôsobom, ako sa vyhnúť uviaznutiu v sieti takéhoto manipulátora, ktorý sa často skrýva za najlepšími úmyslami, je zachovať neutrálny postoj a nenechať ho príliš blízko.

Po identifikácii provokatéra a jeho typu nie je potrebné snažiť sa mu porozumieť, tým menej ospravedlňovať jeho činy. Inak podľahneme jeho „čaru“ a riskujeme, že sa staneme objektom manipulácie. Naopak, musíme vyvinúť vhodný postup:

1. Opýtajte sa provokatéra priamo na to, čo sa snaží dosiahnuť (napríklad: „Chápem správne, že ma provokuješ k...“);
2. Pokojne vyjadrite svoje emócie („Nepáči sa mi, že verejne diskutujete o mojich chybách“);
3. Použite metafory na označenie rozdielov v pozíciách alebo názoroch („Mám dojem, že hovoríme rôznymi jazykmi“).

Obaja partneri sú často provokatéri. V tomto prípade sa možno konfliktu vyhnúť iba vtedy, ak jeden z nich vedome urobí ústupok.

Zoči-voči provokatérovi nesmieme zabúdať, že jeho cieľom je vyviesť nás z rovnováhy. To znamená, že musíme zostať pokojní, aby sme sa nenechali manipulovať. Riaďte sa známym odporúčaním: počítajte do desať alebo sa niekoľkokrát zhlboka nadýchnite, nie je to také ľahké v stave emocionálneho vzrušenia, ale nevyhnutné. To „spomalí“ psychiku, upokojí myšlienky, čo znamená, že budeme schopní primerane reagovať na provokáciu a oklamať očakávania manipulátora.