(2 hodnotenie, priemer: 4,50 z 5)

Pochopenie procesu dospievania dcéry pre každú matku je vnímané ako fakt, že jej účasť na živote dieťaťa už nie je nevyhnutnosťou. Skutočnosť, že dieťa vyrastalo dlho, nie každý môže prijať.

Ale aj pre dcéru, ktorá videla svoju matku ako niečo neodmysliteľné k životu, môže byť prestrihnutie neviditeľnej pupočnej šnúry zdrvujúcou úlohou. Najmä ak bol vzťah blízky a dôveryhodný.

Aby sa bežné krivdy medzi matkou a dospelou dcérou nestali pre obe strany zdrvujúce, budete musieť prejsť niekoľkými fázami vzťahov, ktoré pomôžu zmeniť situáciu k lepšiemu.

Niekoľko pravidiel, ktoré vám pomôžu pri riešení problémov:

Dôležité mať na pamäti! Len pochopenie problému, kde matka a dospelá dcéra nenájdu spoločnú reč, bude východiskom na ceste k jeho riešeniu. Samozrejme, nájsť kompromisné riešenie sa nedá, len vďaka jednému úprimnému rozhovoru. K stretnutiu vedie dlhá cesta. To platí pre obe strany.

Vzťah tínedžerskej matky a dcéry

Prechodný vek je náročným obdobím v živote rodičov a detí. Vyrovnať sa s emóciami sa niekedy môže zdať ako náročná úloha. Ako sa má správať matka, aby nestratila dôveru a autoritu v očiach svojej dcéry?

Matka a dospelá dcéra. Psychológia vzťahu medzi nimi môže byť dosť zložitá.

Bezpodmienečná láska

Dievčatko už od malička by malo vedieť a pochopiť, že ho miluje ktokoľvek a vždy.. Veľmi často sa stáva, že rodičia, ktorí prehnane chránia svoju dcéru, majú v puberte dieťa úplne mimo kontroly.

Ktoré ženské postavy sa mužom páčia najviac a prečo.

A naopak, v rodinách s prísnou morálkou vyrastali dievčatá s komplexom obetí, sebavedomé, že lásku k sebe si treba zaslúžiť. V dospelosti nie je pre takéto ženy ľahké nájsť dôstojného muža, pretože pochopenie bezpodmienečnej lásky je im cudzie.

Plná komunikácia

Nie všetci rodičia sú vzhľadom na svoje zamestnanie schopní venovať dieťaťu všetok svoj čas. V dospievaní je nepravdepodobné, že by dcéra zbavená rodičovskej pozornosti zdieľala detaily svojho „dospelého“ života.

Aby si matka uvedomovala všetky udalosti, medzi ktorými sa dieťa točí, mala by s ním častejšie komunikovať. Teplé rozhovory v kuchyni pri šálke čaju o tom, ako prebiehal deň, by sa mali stať rodinnou tradíciou.

Úlohou matky je rozvíjať individualitu svojej dcéry bez toho, aby jej vnucovala svoje ideály.

Je dôležité pochopiť! Hlavným cieľom takejto komunikácie pre matku by nemalo byť zistiť všetky tajomstvá a vnútiť dcére svoj názor. Musíte sa naučiť počúvať a počúvať svoje dieťa.

Spoločné tradície

Viac pred nástupom „ťažkého veku“ sa musíte postarať o vytvorenie spoločných tradícií pre matku a dcéru. Možno to bude varenie rodinnej večere v deň voľna, výlet mimo mesta, výlet do kaviarne alebo kozmetického salónu. Hlavná vec je, že tieto tradície patria iba matke a dcére a nie sú porušované pod žiadnou zámienkou.

Šetrnosť

Zapojiť tínedžera do domácich prác je dosť ťažké, pretože tráviť čas s priateľmi je oveľa zaujímavejšie ako umývanie riadu a upratovanie. Preto je dôležité vštepovať tieto zručnosti dievčaťu od detstva. Nech sa naučí robiť poriadok vo svojej izbe už od raného detstva.

Varenie jedla

Môže ísť aj o zaujímavú aktivitu, ak napríklad jej realizácia bude súťažného charakteru. Súťaž „kto chutí lepšie“ bude užitočná pre všetkých členov rodiny: mama aj dcéra budú tráviť čas spolu a otec je šťastný. Môžete spolu upiecť tortu alebo koláčiky a pozvať kamarátky svojej dcérky na čaj.

Prejav individuality

Úlohou matky je rozvíjať individualitu svojej dcéry bez toho, aby jej vnucovala svoje ideály. Rodičia sa často snažia realizovať osobné ciele a ambície. Hlavným cieľom je nasmerovať dieťa správnym smerom, bez porušovania vrodených individuálnych vlastností a bez zasahovania do osobných záujmov dcéry.

To neznamená, že by ste si mali nechať svoj názor pre seba. Je potrebné varovať rastúcu dcéru pred možnými rizikami. Ale to musí byť vykonané veľmi jemne.

Priatelia a známi

Je celkom prirodzené, že noví priatelia dcéry nemajú rodičov veľmi radi. Ale obmedzenie tejto komunikácie znamená, že matka čoskoro vypadne z kruhu dôvery. Najlepšie, čo môže milujúci rodič urobiť, je pokúsiť sa skontaktovať s novými známymi svojej dcéry.

Vo väčšine prípadov sa ukáže, že títo ľudia nepredstavujú pre dieťa žiadnu hrozbu. V opačnom prípade sa musíte obrátiť na príslušné orgány.

Najpopulárnejší článok rubriky: Prečo hady snívajú o žene, mužovi. Čo predpovedajú. Výklad snov - výklad hadov vo sne.

Láskavosť a milosrdenstvo

Bežná situácia: dieťa si prinesie domov malé zvieratko urazené osudom a narazí na stenu nepochopenia zo strany rodičov. Ak vo svojej dcére od detstva podporujete starostlivosť o suseda, potom niet pochýb, že z nej vyrastie dospelá žena s veľkým láskavým srdcom.

Ťažký vzťah medzi dospelou dcérou a matkou. Psychológia

Matka a dospelá dcéra môžu byť v dokonale harmonických vzťahoch aj v otvorene nepriateľských, ale tieto vzťahy nie sú takmer nikdy neutrálne. Matka vníma svoju dcéru ako rozšírenie samej seba. a ak dcéra vždy kritizuje, potom to spravidla symbolizuje nespokojnosť matky so sebou.

To isté platí pre opačnú situáciu. Ak dospelá dcéra neustále niečo vyčíta svojej matke, je to skôr indikátor platobnej neschopnosti v živote. Je ľahšie obviňovať, ako prevziať celú ťarchu zodpovednosti. Zvyčajne je toto správanie vlastné nezrelým osobnostiam.

Psychológovia rozlišujú 3 fázy vzťahu dcéry vo vzťahu k matke:

• byť blízko;
• nechaj ma ísť;
• nechaj ma na pokoji.

Časté chyby vo vzťahoch:

V opačnom prípade, keď sa dcéra slepo riadi pokynmi svojej matky, matka začne od svojej dcéry vyžadovať, aby premýšľala o svadbe. Zároveň si prípadných záujemcov vyberá aj matka. Zostáva na dcére, aby to buď prijala, alebo zastavila matkine pokusy zúčastniť sa tohto procesu.

Tieto a ďalšie situácie prenasledujú už zrelú dcéru a majú silný vplyv na jej život a svetonázor. Navyše takýto postoj prináša nezhody vo vzťahu dvoch najbližších ľudí.

Keď sa komunikácia zredukuje na to, že matka moralizovaním vyčíta alebo vnucuje svoj názor, stáva sa nemožným.

A tu pre dcéru existuje niekoľko spôsobov, ako vyriešiť situáciu:

Ak boli predchádzajúce pokusy neúspešné, potom možno matka v tom čase jednoducho nebola pripravená na takýto rozhovor. Možno ju to, čo povedalo jej dieťa, ranilo a prinútilo ju premýšľať o svojich chybách. Nevyvíjajte na ňu nátlak.

Nakoniec by mal problém vyriešiť ten, kto cíti celú jeho ťarchu. Možno nejaký čin matky, ktorý jej dcéru stále prenasleduje, bol odôvodnený tým, že v tej chvíli jednoducho nemohla inak. Matka musí byť prijatá taká, aká je, a nemali by ste sa ju snažiť zmeniť.

Ak sa zdá, že matka nemiluje dcéru. Aké sú príčiny a príznaky

Pomerne typický je portrét dievčaťa, ktoré je zbavené materinskej lásky. Sú nenápadné a majú bojazlivý charakter. Absentujú komunikačné schopnosti, v dôsledku čoho nenachádzajú uplatnenie v priateľstvách. Takéto deti sú spravidla z dysfunkčných rodín.

Populárny nadpis článku: Svadba 35 rokov - aká je to svadba, čo dávajú, gratulujeme. Výročie 35 rokov.

V niektorých prípadoch takéto dcéry vychovávajú ženy, ktoré dosiahli určité úspechy v profesionálnej a finančnej sfére, ale o svoje deti sa absolútne nezaujímajú.

Nepriame znaky naznačujúce, že matka nemiluje svoju dcéru:

• neochota podieľať sa na živote dcéry;
• uloženie zmyslu pre povinnosť voči rodičovi;
• oddelený, chladný postoj matky k dcére;
• agresia, prípadne napadnutie.

Prevychovať dospelú osobnosť alebo vštepiť žene, ktorá ho nemá, je nemožné. Existujú teda dve východiská z tejto situácie: buď dcéra akceptuje svoju matku takú, aká je, a nechá pokusy zmeniť ju, alebo stojí za to prísne obmedziť komunikáciu.

Pomerne typický je portrét dievčaťa, ktoré je zbavené materinskej lásky. Sú nenápadné a majú bojazlivý charakter.

K čomu vedie nenávistný postoj matky k dcére:

• izolácia a komplexy dcéry;
• nedostatok prejavu ženských vlastností;
• sebapochybnosť a sebapochybnosť;
• nedostatok túžby stať sa matkou.

Autoritárska matka a dcéra - psychológia

Samostatný prípad vo vzťahu matky a dospelej dcéry a ich psychológie – autoritársky rodič. Takéto matky sú presvedčené o svojej vlastnej exkluzivite a vyžadujú od svojich dcér čo najúplnejšie prispôsobenie sa im. Najmenší prehrešok sa stotožňuje s vlastným správaním. Preto dcéry takýchto matiek nemajú právo urobiť chybu.

1. Nedostatok citového spojenia medzi matkou a dcérou.
2. Úplná kontrola nad správaním svojej dcéry, neustále vnucovanie jej pohľadu a správania.

Takéto matku vôbec nezaujíma vnútorný svet dieťaťa. Pre autoritatívnu matku neexistujú žiadne vekové hranice. V detstve nemusí venovať pozornosť skúsenostiam svojho vlastného dieťaťa, pretože problém pre ňu neexistuje.

Situácia pre ňu vyzerá neúrekom, zatiaľ čo v očiach malého dievčatka sa rúti celý svet.

Neskôr situácia naberá iný charakter – matka ovláda svoju dcéru vo všetkých fázach vývoja a vo všetkých oblastiach života. Od svojej dcéry vyžaduje, aby bola neustále v kontakte a mala prehľad o všetkých svojich záležitostiach. Rodič zároveň robí úpravy vo svojom živote, pretože „som matka, viem to lepšie“.

Poznámka! Je rozdiel medzi autoritatívnou matkou a autoritatívnou matkou. Nie je nič trestuhodné na tom, že rodič je v očiach dieťaťa autorita. Naopak, takýmto matkám rastú pevné, sebavedomé dcéry, keďže mali pred sebou príklad, ukazovateľ toho, aká by žena mala byť.

Aby sme pochopili vážnosť situácie autoritatívna matka by sa mala na seba pozrieť zvonku a urýchlene zmeniť stratégiu správania. V opačnom prípade bude výsledkom takejto výchovy malátna dospelá dcéra s nedostatkom iniciatívy.

Alebo, ak nebolo možné zlomiť charakter, potom dcéra v konečnom dôsledku zastaví akúkoľvek komunikáciu s takouto matkou.

Prvá vec, ktorú môže matka, ktorá vo svojom správaní rozpoznala známky autoritárstva, urobiť, je postarať sa o seba.. Obľúbená zábava skráti čas na nápravu správania vášho dieťaťa.

Je potrebné zmeniť stratégiu správania. Napríklad namiesto bežných výčitiek o dcérkinom „nesprávnom“ správaní sa snažte podporiť a akceptovať jej rozhodnutie. Praktické rady nemusia byť zbytočné, ale nemali by mať formu výčitiek alebo poučenia.

nakoniec musíte dať svojej dcére právo robiť možné chyby a nájsť spôsoby, ako ich vyriešiť. K tomu môžete zaujať pozíciu vonkajšieho pozorovateľa.

Pre dcéru je najlepším spôsobom, ako vyriešiť problém autoritárstva matky, prevziať plnú zodpovednosť za svoj vlastný život. Všetky rozhodnutia by odteraz mala robiť dcéra sama, aj keď sú v rozpore s predstavami matky. To platí aj pre zodpovednosť za prípadné následky.

Posunúť ich matke znamená odovzdať jej opraty kontroly nad životom jej dcéry.

Je potrebné postaviť neviditeľnú bariéru a pri akejkoľvek snahe matky vnútiť si vlastný model správania nereagovať na jej moralizovanie. Môžete sa pokúsiť porozprávať a prediskutovať aktuálnu situáciu, ale vopred sa pripravte na to, že matka pravdepodobne nebude primerane vnímať zážitky svojej dcéry.

Je lepšie reagovať na všetky jej argumenty pokojne a neutrálne, bez pokusov o výčitky, takže dcéra dá jasne najavo, že nebude môcť svoju matku naštvať. Toto správanie pomôže vyhnúť sa škandálom a tiež zníži pravdepodobnosť podobných útokov v budúcnosti.

Vzťah medzi matkou a dospelou dcérou po sobáši

Matka a dospelá dcéra po sobáši riskujú, že budú na oboch stranách barikády. Pre rodiča je samo o sebe neúnosné prijať fakt, že jej dievčatko vyrástlo a už nepotrebuje maminu starostlivosť.

Matka, ktorá je zvyknutá svoje dieťa poučovať, deliť sa o skúsenosti a učiť, je teraz nútená sledovať svoje dieťa akoby z diaľky.

Situáciu zhoršuje skutočnosť, že po svadbe trávi milovaná dcéra veľkú väčšinu času so svojím mladým manželom, a preto matka začína akútne pociťovať nedostatok vzácnej pozornosti svojej dcéry. V tomto prípade je novopečený zať vnímaný nepriateľsky.

Aby sme sa z tejto situácie dostali a nepokazili vzťahy, musia obe strany urobiť nejaké ústupky.

Ako sa správať ako matka	Ako sa správať dcéra
Pokúste sa nájsť spoločnú reč so zaťom. Mladý manžel by nemal byť vnímaný ako nepriateľ alebo hrozba. Už tým, že si ho vybrala jeho dcéra, si zaslúži rešpekt. Všetci ľudia nie sú bezchybní, preto je lepšie, ak si ich dcéra počas spoločného bývania všimne sama a nie pomocou dotieravého vysvetľovania od mamy.	Nezneužívajte komunikáciu. Aby matka nemala predsudky voči manželovi, nemali by ste jej hovoriť o všetkých rodinných problémoch. Dcéra tak len podnieti negatívny postoj k vlastnému manželovi.
Nebuď dotieravý. Všetko, čo sa týka domácich záležitostí a rád o starostlivosti o deti a o domácnosť, je najlepšie vyjadriť opatrne. Možno dcéra necíti naliehavú potrebu aktívnej účasti matky v tejto veci. Prirodzene, pomoc nebude zbytočná, ale je dôležité zachovať rovnováhu a nepokračovať.	prijať pomoc. Je dôležité, aby dcéra pochopila, že všetky pokusy jej matky pomôcť jej sú úprimné. Musíte sa naučiť prijímať pomoc a nezabúdať na odozvu.
Nájdite si hobby. Keďže matka má veľa voľného času, najlepšie urobíte, ak ho strávite vo svoj prospech.	Rešpektujte súkromie matky. Pri prvej potrebe nie je potrebné vyžadovať pomoc od matky. Dospelá dcéra musí pochopiť, že život sa zmenil nielen jej.
Naučte sa dôverovať. Je lepšie zmeniť model správania z „rodičovského“ na „priateľský“. Dcéra stále potrebuje dobrú radu, ale matka sa musí naučiť dcére dôverovať a nevnucovať jej ideály správania.	Naučte sa prijímať. Radu matky by ste nemali brať „s nevraživosťou“. Musíte pochopiť, že všetky jej činy pochádzajú z úprimnej túžby pomôcť. V prípade konfliktnej situácie, ktorá nemá kompromisné riešenie, je lepšie z zúčtovania odísť, keďže každý bude mať aj tak svoj názor a má na to plné právo.

O fázach vzťahu medzi matkou a dospelou dcérou:

Psychológia vzťahu medzi matkou a dospelou dcérou:

Dobrý deň, milí účastníci! Potrebujem vaše pripomienky k môjmu vzťahu s mojou matkou.

Momentálne takmer nekomunikujeme. Málokedy si telefonujeme (z jej iniciatívy), málokedy sa vidíme. Častejšie nezdvíham telefón a neotváram dvere, keď si uvedomím, že prišla neohlásená. Pamätám si, ako som jej ako tínedžer povedal: „Teraz sa tak ku mne správaš a nemyslíš si, že čoskoro vyrastiem a ty budeš potrebovať mňa, a nie ja teba. Ako odpoveď som počul novú porciu nadávok.

Najprv ma porazila. Roky od 5 rokov (aspoň to sú prvé spomienky). Na ilustráciu pár spomienok z raného detstva. Tu sa nado mnou týči, tvár má skrútenú hnevom, opasok v ruke. Natlačila som sa do rohu pohovky, zakryla som sa rukami a kričala. Udrie ma opaskom po rukách a zasyčí: "Buď ticho, susedia budú počuť." Tu mám čas vbehnúť do kúpeľne a zavrieť západku. Povzbudený svojou neprístupnosťou jej začnem na jej plač niečo odpovedať. V zúrivosti vytrhne dvere a vytrhne západku. Horor - teraz zabije. Takže nechcem ísť na chlieb. Udrie ma čižmou, udrie ma do očí. Idem s čiernym okom.

Biť sa a bezdôvodne. Bola si istá, že všetko robím zo zlomyseľnosti a takto ma vychováva. Väčšinu času som ani netušil, o čo vlastne idem. Keď som vyrástol a párkrát som ju udrel po chrbte, bitie prestalo. Ale začali sa sofistikovanejšie metódy ovplyvňovania.

Kričala na mňa. Bol som monštrum, bastard, ohavnosť, hysterka, svinstvo. Pravda, keď má zlú náladu. Keď dobre - bol som anjel, geniálne dieťa a jej nádej. Ale ako ovplyvniť jej náladu - nevedel som. Kričala každý deň. Vymyslela tie najodpornejšie prívlastky. Mohla na mňa kričať pol noci, vedela, že musím skoro vstávať do školy. Neprekážalo jej to, nefungovali žiadne požiadavky. Ona sama väčšinu času nepracovala a cez deň spala.

Šikovne našla moje slabé miesta a tlačila na ne – na moje komplexy, moje strachy. Musel som si dávať veľký pozor na jazyk – každá slabosť, ktorú som priznal, sa obrátila proti mne. Napríklad som mala ekzém (neliečili, ale prečo?) - mohla povedať, že čoskoro budem pokrytá chrastami. Vydierala ma tým, že prišla do školy a hovorila mi, aký som zlý. Alebo zavolajte niekomu z ľudí, ktorí sú pre mňa dôležití a autoritatívni, aby ma „spoločne ovplyvnili“. A to som bol normálne dieťa, z pohľadu spoločnosti. Učil som sa dobre, nesprával sa ako chuligáni, písal poéziu, učitelia ma milovali, so spolužiakmi neboli žiadne konflikty. Mojím jediným prehreškom bolo, že som sa jej snažil vzdorovať, hádal som sa, nadával som jej ako odpoveď a párkrát som jej vrátil úder. Raz jej dokonca dala facku. Ako odpoveď mi nadávala a kričala, že už nie som jej dcéra.

S otcom si každý deň prisahali, čím ďalej – tým viac. Ale nerozviedli sa. Kvôli mne, samozrejme. Bola to moja chyba, že žila s mužom, ktorého nenávidela. A bolo by lepšie, keby išla na potrat. Chcel som, ale nechcel som. Za čo by som jej mal byť vďačný za rakvu života. Pravidelne ma na to upozorňovali.

Moja matka požadovala, aby som sa v konflikte s otcom postavil na jej stranu. Ja som to neurobil. Začala ma vydierať vecami, ktoré mi kúpila. Jedlo. Ak si niečo kúpila, nemal som právo to vziať z chladničky. Ak som to vzal, posmievali sa mi a ponižovali ma. Prenajala svoj byt a verila, že tieto peniaze sú len jej. Môj otec veľa nezarábal. Boli dni, keď „naša“ v chladničke vôbec nebola, iba „jej“. A musel som si vybrať - sedieť hladný alebo naraziť na zneužívanie a výsmech.

Mojim rodičom bolo jedno – ako sa učím, čo potrebujem, čo si oblečiem, čo ma trápi. Každá vec musela prosiť o rozdávanie. Každá pomoc bola okorenená toľkými výčitkami a poníženiami, že bolo jednoduchšie nepýtať sa. Ak som sa rozplakala - je to preto, že som hysterická, a mám nevyrovnanú psychiku, čo som musela okamžite vyhlásiť. Nikdy som nemal pocit, že mám rodinu, ktorá by ma chránila a podporovala.

Len čo som vyrástol, začal som zarábať peniaze a mohol som odísť z domu, prerušil som s mamou všetky kontakty. Odvtedy ubehlo asi 7 rokov. Stále mi volá. Môže prísť bez opýtania. A potom - sedieť a tlačiť na psychiku, povedať, ako mi je zle a ako potrebuje moju pomoc a že si také zaobchádzanie nezaslúžila. Hovorte, neustále rozprávajte škaredé veci. A odmietnuť odísť.

Neustále žiada o finančnú pomoc. Nepracuje, nemôže sa nikde zdržiavať. Hodí sa do akýchsi „pyramíd“ a iných spôsobov brania peňazí. Nedávno na dôchodku. Niekedy jej pomáham, ale nepočujem ani slovo vďačnosti. Naopak – prečo je to tak málo a tak vzácne, a prečo nie včera, a prečo sa ma treba pýtať, som zaviazaná, tlačí. Niekedy si myslím, že skôr či neskôr zostarne a bude skutočne potrebovať fyzickú a materiálnu pomoc, takže jej budem musieť pomôcť, a táto myšlienka ma, úprimne povedané, deprimuje. Aj dnešné vzácne kontakty ma deprimujú a akoby vytláčali všetku šťavu.

Žijem dobre sám. Mám vlastný byt, zarábam normálne, som zdravý (v detstve som mal veľa psychosomatiky, teraz je už celkovo všetko v norme). Väčšinu osobných problémov sa mi podarilo vyriešiť. S mojím osobným životom je to zložitejšie - je to príliš smutný príklad, ale postupne to riešim.

A zároveň – chápem, že konflikt s mamou sa dotýka aj mňa samej. K ľuďom sa správam dosť chladne a oddelene, to ovplyvňuje vzťah s milovanou osobou. Zároveň som vnútorne emotívny a pozitívny človek, milujem ľudí. Ale je to, ako keby sa nedokázal dostať cez nejakú bariéru. Začala som premýšľať o dieťati - ale cítim celý kočík negativity, ktorá sa vynorí hneď, ako otehotniem.

Na druhej strane mi je jej aj ľúto. Chápem, prečo to urobila, chápem, že jej vlastný život bol niekedy veľmi krutý. Chápem jej bolesť a strach. Cítim, že ma miluje - no, takto, zvrátene - a potrebuje moju emocionálnu podporu. Že je veľmi osamelá. Má takú rozmaznanú postavu, ale predsa - je to moja mama, iná neexistuje.

Ale – opäť túto bariéru v sebe nedokážem pohnúť. Akoby som vo vnútri zamrzol, moja tvár dokonca skamenela, keď komunikujeme. Myslím, že keby som mohol – veľmi by ma to zmenilo, stal by som sa otvorenejším, uvoľnenejším a šťastnejším. Som naozaj osamelý a smutný za týmto múrom, ktorý som postavil. Ale - ani moje vlastné pokusy o zmenu, ani šesť mesiacov u psychológa, zdá sa mi, túto bariéru ani nepohli.

Moja psychologička nejako nečakane otočila situáciu tak, že ak máme konflikt, tak sú na vine obe strany. Povedzme, že ak ma zbila, potom som sa sám správal provokatívne, aj keď nevedome. Samozrejme, snažil som sa odolať, to je pravda. Veľmi ostro reagovala na nátlak, neúctu, pokusy donútiť ma k niečomu. A stále reagujem. Ale stále nechápem, ako môže byť 5-ročné dieťa vinné spolu s rodičmi. IMHO za konflikt je vždy zodpovedný rodič. A to som nebol ani „ťažké dieťa“, možno okrem veľmi tvrdohlavého.

Psychologička sa mi snažila vysvetliť, aké je to pre mamu ťažké a že ma stále miluje. Ja sám tomu rozumiem, ale nijako mi to neuľahčuje a neospravedlňuje to jej správanie v mojich očiach. Úprimne povedané, zdalo sa mi, že psychológ sa v tomto konflikte akoby "priklonil" na stranu mojej mamy a to ma urazilo. Namiesto podpory som dostal nejakú zastretú výčitku bezcitnosti. Ale možno je to môj prenos: psychologička je staršia pani, takmer v rovnakom veku ako moja mama. Možno sa naozaj mýlim, situáciu vnímam zaujate, našiel som „obetného baránka“ v osobe vlastnej mamy? Pamätáte si len zlé veci?

Aké primerané je moje vnímanie situácie? Čo mám robiť? Ako vyriešiť tento konflikt? Alebo to nechať tak?

Mám dlhý konflikt s mamou. Posledný rozhovor skončil túžbou obesiť sa. Toto sa nestalo viac ako desať rokov, myslím na to stále - nemôžem spať, blúdim až do rána a plačem. Snažím sa jej to vysvetliť - smeje sa mi, neustále sa ma snaží manipulovať, ak to nevyjde, zapája príbuzných, začínajú urážky. Ťažko znášam konflikty – často je pre mňa jednoduchšie ustúpiť na vlastnú škodu. Medzi príbuznými, s ktorými viac komunikuje, som sa už pasoval za nevďačného bastarda. Je to veľké sklamanie - pretože to nie je pravda, vždy sme jej s manželom pomáhali - keď bola chorá (aj keď tvrdo pila - je závislá od alkoholu), mesačná finančná pomoc nie je príliš veľká, ale máme tri deti a nájomné bývanie - ak je to možné, čo je tzv. Keď nemala kde bývať, bez rozprávania dali kľúče od domu, ktorý bol predtým prenajatý - bývame v Moskve - je vo Volgograde. Som unavený a už sa bojím svojich myšlienok.

Alena, otázku ako takú som vo Vašom odvolaní nevidel. Preto navrhujem riešiť všetko v poriadku.

Po prvé, nemôžem zmeniť postoj vašej matky a príbuzných k vám, ale môžete to urobiť.

Žiaľ, konflikty medzi matkou a dcérou sú bežné. Existuje na to veľa dôvodov, ako aj psychologické teórie, ktoré sa snažia tento jav vysvetliť. Mnohí psychológovia vysvetľujú tieto konflikty banálnou súťaživosťou. Matka chce na pozadí takejto „nedokonalej“ dcéry ukázať svoje výnimočné vlastnosti. Mladé dievčatá a ženy sú obzvlášť citlivé na kritiku zo strany svojich matiek. S vekom závažnosť reakcie na slová matky prechádza, ale minulé krivdy zostávajú. Alena, tieto krivdy nás viažu k minulosti a usmerňujú naše činy v prítomnosti. Niekedy nie sme schopní vysvetliť svoje správanie, ale ukázalo sa, že všetko je oveľa jednoduchšie, odpoveď je v našom detstve.

Po druhé, povieme si, ako môžete situáciu ovplyvniť, takže samozrejme nebudeme zisťovať, kto má pravdu a kto nie.

Všetky tie príkoria, pocity beznádeje, neodolateľnej trpkosti a bolesti, ktoré sprevádzajú stav po konflikte s najbližšou a najdrahšou osobou – mamou – to sú akési bloky, ktoré sa uzatvárajú, blokujú náš život. Chránia nás pred skutočným svetom, nedovoľujú nám dýchať, užívajú si lásku detí, manžela, bránia nám cítiť slobodu.

Aby ste sa zbavili bolesti, musíte sa zbaviť týchto blokov. Je to celkom reálne. Aby ste to dosiahli, musíte „pustiť“ všetky sťažnosti, zabudnúť na príčiny konfliktov a nedrieť výčitky. Je to komplikované.

Začnite tým, že v tých chvíľach, keď príde na vašu matku odpor, spomeňte si, čo bolo medzi vami dobré. Alena, možno vám pomôžu riadky z básne Valentiny Belyaevovej:

Zviažem ti život...
Z nadýchaných mohérových nití...
Zviažem ti život...
Nebudem klamať ani jednu slučku ...
Zviažem ti život...
Kde... vo vzore - cez pole modlitby...
Šťastie praje
Vo svetle pravej lásky...
Zviažem ti život...
Z veselej melanžovej priadze...
Zviažem ti život...
A potom dám z celého srdca...
Kde získam vlákna?
Nikdy sa nikomu nepriznám...
Prepojiť svoj život -
Ja... tajne sa rozpúšťam... moje.

Možnosti práce s takýmito blokmi ponúka kniha Pavla Sanaeva „Pochovajte ma za sokel“. Hlavným hrdinom je malý chlapec, ktorý s ľahkosťou rieši problémy, ktoré nás dospelých tak držia.

Alena, napriek všetkej osobnej tragédii ste nikdy nevyjadrili túžbu odmietnuť komunikáciu. To hovorí o skutočnej láske k mame. Odmietnutie komunikácie nezmierni bolesť, môže ju otupiť. Preto, aby ste tento problém vyriešili a vyhli sa takýmto nervovým zrúteniam po ďalšom konflikte, mali by ste sa naučiť komunikovať so svojou matkou. Za týmto účelom musíte mentálne vymedziť hranice bezkonfliktnej komunikácie, vylúčiť všetky témy, ktoré môžu viesť k nežiaducemu výsledku. Vo vašom prípade by ste mali upustiť od obvinení voči matke a vyriešiť akékoľvek zásadné, podľa vás, otázky a dôkazy o vašej nevine. Neriešte žiadne otázky týkajúce sa minulých konfliktov.

Spomínate príbuzných, ktorí sa postavili na stranu matky. Zamyslite sa nad tým, či skutočne potrebujete ich podporu, pretože, pokiaľ som pochopila, trápi vás prístup vašej matky? Preto sa treba sústrediť na riešenie konfliktov s matkou.

Alena, pamätaj, minulosť nezmeníš, ale budúcnosť je v tvojich rukách. Čokoľvek sa medzi vami stane, musí to zostať v minulosti, nehromadiť odpor, nič si nedokazovať.

Nemôžeš zmeniť svoju matku, ale môžeš zmeniť svoj postoj. Znova miluj svoju mamu. Neklaďte na ňu nároky, milujte ju takú, aká je. Všetci nie sme večný, matky nemladnú a skôr či neskôr nás opustia. Zamyslite sa nad tým. Čo by ste jej chceli povedať, keby to bolo vaše posledné stretnutie, samozrejme, okrem slov nevôle? Zachyťte tento pocit nežnosti a snažte sa ho udržať.

Čo sa týka vašich myšlienok, nastáva typická reakcia po silnom nervovom šoku. Venujte pozornosť svojej rodine. Životy vašich detí a manžela závisia od vášho života, od vašich rozhodnutí v danej chvíli. Načerpajte silu zo svojho spoločenstva s nimi. Ak je to možné, podeľte sa o svoje skúsenosti s manželom. Musíte sa ozvať. Podrobne mu opíšte všetky pocity, ktoré máte k svojej matke, a myšlienky, ktoré k vám „prišli“ po konflikte. Skúste si odpovedať na otázku: prečo prišli myšlienky na to, že si chcete ublížiť? Možno je to kvôli túžbe pomstiť sa matke a ublížiť jej. Ak áno, potom sa zamyslite nad tým, kto bude najviac zranený, ak to urobíte? A mimochodom, nebudete to môcť skontrolovať, pretože to neuvidíte. Koho však v skutočnosti potrestate, sú vaše deti. Starajte sa o nich, hrajte sa, obdivujte ich úspechy, podporte ich v neúspechoch a všetko bude pre vás len dobré.

Dospelé dcéry často žijú v konflikte so svojou matkou. Niektorí z nich to neskrývajú a hovoria o tom priamo, sťažujú sa svojim priateľom. A niekto radšej mlčí a predstiera, že vo vzťahoch s matkou je všetko v poriadku. Faktom však zostáva a psychológovia o tom vedia svoje.

Dospelé dcéry často žijú v konflikte so svojou matkou. Niektorí z nich to neskrývajú a hovoria o tom priamo, sťažujú sa svojim priateľom. A niekto radšej mlčí a predstiera, že vo vzťahoch s matkou je všetko v poriadku. Faktom však zostáva a psychológovia o tom vedia svoje.

List bez obálky

Áno, stáva sa, že matka podráždi svoju dcéru natoľko (ako samy dcéry hovoria - „zúri“), že ju podráždi každé slovo, akýkoľvek prejav. Z matky sa takpovediac stáva hromozvod, osoba, ktorá môže za všetky problémy.

„S najväčšou pravdepodobnosťou sa táto situácia tiahne od detstva: komentáre, rady, o ktoré sa nepýtate, nedostatok spoločného základu,“ vysvetľuje psychologička Irina Sitniková. - Už ste stratili nádej, že si niečo vyjasníte, zmeníte, oslovíte, dostanete niečo iné ako radu: podporu, hrdosť matky, pochvalu, sympatie. Keď sa podobná situácia roky nemení, je ľahšie ustúpiť, nahradiť podráždenie ľahostajnosťou. A všetko by bolo v poriadku, ale potreba milovať svojich rodičov zomiera len s nami, aj keď si myslíme, že túto potrebu sme už starostlivo pochovali. Mali by ste mame napísať list a povedať v ňom, s čím ste nespokojná, čo by ste chceli zmeniť a čo od mamy očakávate. List jej dávať nemusíte, potrebujete ho vy, nie ona. Nemôžeme niečo urobiť druhému človeku, ale môžeme niečo urobiť sami sebe, napríklad priznať si potrebu milovať svojich rodičov.

A potom skús cítiť vďaku a súcit k svojej mame - aby si ju mohol milovať, no pamätaj, že nie je bez chýb, ale inú mamu mať nebudeš. Aby ste sa na ňu mohli hnevať, ale nezabudnite, že sa hneváte na milovaného človeka, ktorý pre vás urobil a robí všetko, čo mohol. A ak robí niečo zlé, je to preto, že nevie milovať inak. Snažte sa venovať pozornosť nie tomu, čo matka hovorí, ale tomu, čo pre vás robí. Pamätajte, že pre vás robí všetko, čo môže, snaží sa. Pokúste sa cítiť vďačnosť za to, čo pre vás robí.

Existuje výraz: nespokojnosť s ostatnými je projekciou nespokojnosti so sebou samým. Dospelá dcéra, ako každý človek, môže mať rôzne dôvody na nespokojnosť: nevyrovnaná práca, nedostatok peňazí, nedostatok naplnenia v profesii, neistota v postavení. Ale hlavný je vzťah s mužom.

Ak dcéra nemá muža, tak sa domnieva, že nepriamo za to môže jej matka. Ak existuje, ale vzťahy s ním sú nestabilné a nevyvíjajú sa tak, ako si mladá žena želá, vina sa presúva aj na matku. Ak má dcéra manžela, tak hromozvodom bude stále matka. Koniec koncov, dcéra nevyjadrí svojmu manželovi všetko, čo si myslí: bojí sa konfliktu, bojí sa zničiť svoj vzťah s ním. A negatívne pocity sa hromadia, takže svoju nespokojnosť a podráždenie vytrieska na matku. Najčastejšie sa to deje nevedome, bez zlého úmyslu. Proste matka je matka, musí pochopiť, vziať všetko na seba a odpustiť. Tak to má robiť.

„Je to hanba, keď si deti začnú robiť nároky,“ pokračuje psychologička Irina Sitniková. Vždy pre nich robíme všetko, čo je v našich silách. Tak zahoď svoju vinu. Všetky deti sveta sú nespokojné so svojimi rodičmi, za všetky deti vždy môžu za všetko. Okrem tých, ktorých rodičia nechali v starostlivosti štátu, tieto deti milujú svojich rodičov...

Všetky deti skôr či neskôr začnú prejavovať sklamanie zo svojich „predkov“. To je normálne, toto dospieva, je tu proces odlúčenia. Ak vás vaša dcéra nekonečne obdivuje, nikdy sa neodváži odtrhnúť sa od vašej sukne. Teraz by mala mať iný objekt na idealizáciu – muža.

Takže buď tu pre ňu. Nech je v tebe sklamaná. V reakcii na jej tvrdenia povedzte, že možno nie ste najlepšia matka (áno, ideálne matky neexistujú), ale milujete ju a robíte pre ňu všetko, čo je vo vašich silách.

Každá matka pochybuje o tom, že je dobrou matkou, a práve to jej umožňuje byť dobrou matkou. A proces odlúčenia prežíva každá matka ťažko ako dieťa, aj keď to na sebe obe strany nedávajú najavo. Prepustite svoju dcéru, vráti sa k vám."

Nezostarnite spolu

Sú mamy vždy anjeli? Nie vždy. Ich najčastejšou chybou je, že svoje dospelé dcéry naďalej považujú za malé dievčatká a v komunikácii s nimi naďalej hrajú rolu opatrovníka-mentora: povedali ste niečo zlé, urobili ste niečo zlé, urobte, ako hovorím! Neustále rady a usmernenia. Dcéra je naštvaná. Je dospelá, o všetkom chce rozhodovať sama, veď toto je jej život. A potom je tu neustála „náprava“ zo strany matky. Mama si zrejme myslí, že jej dcéra stále nie je dosť bystrá, bystrá, samostatná, takže ju treba neustále učiť, usmerňovať, podnecovať. Zdá sa, že mama svoju dcéru neustále sleduje, kontroluje ju. Preto nie je prekvapujúce, že dospelé dcéry sa snažia chrániť svoj život pred inváziou svojej matky.

Stáva sa to však aj horšie. Ak má matka silný, panovačný charakter, potom sa jej niekedy podarí zlomiť dcérinu vôľu, podmaniť si ju. Manipuluje s dcérou a vydiera ju. Podtext je: "Ak ma opustíš (prídeš domov neskoro, oblečieš si nesprávnu sukňu, spojíš sa s nesprávnym chlapom), zomriem." Možno si matka neuvedomuje zhubnosť svojich činov, ale to ju neuľahčuje. A ak sa matke podarí porušiť vôľu svojej dcéry a ona svoju matku úplne poslúchne až do takej miery, že ukončí osobný život a zostane s mamou, tak spolu zostarnú. Už ste to niekedy videli? Smutný obrázok...

Čo má matka robiť? Vnútorne sa oddeľte od svojej dcéry. Prestaňte ju učiť, prestaňte jej radiť a zasahovať do jej života. Dcéra je už dospelá a teraz si musí svoj osud vybudovať sama, aj keď robí chyby. Potrebuje získať vlastné svetské skúsenosti, jedine tak sa môže stať zrelou ženou.

„Vašej dcére určite tiež chýba úprimnosť vo vzťahoch,“ hovorí matkám psychologička Elena Kuznetsova. - Pamätaj na seba ako na dcéru: materinská láska je veľmi dôležitá potreba. Tým, že sa človek odmietne kamarátiť s mamou, veľa stráca. Ale tieto veci sa nedejú len tak. Väčšinou im predchádza nejaký odpor, nepochopenie, niečo traumatické. A priama otázka sotva stačí: "Čo ťa uráža?" Vo svojich sťažnostiach sa ľudia zvyknú zatvárať, ohradzovať sa. Vyzerá to asi takto: „Ach, robíš mi to? No, už ťa nepotrebujem, zvládnem to bez teba!" Práve tieto „základy ľadovca“ najčastejšie nájdeme v konfliktoch medzi matkou a dcérou.

Všetko jej vyjde

Nemali by ste s dcérou bojovať o to, kto je dôležitejší a kto má komu diktovať. Musíme vydržať, čakať a priať jej šťastie. Niekedy treba vedieť mlčať, vziať na seba bolesť svojej dcéry. Všetko je vyliečené a odpustené láskou.

„Ste hlavnou osobou v živote svojej dcéry,“ spomína psychoterapeutka Ekaterina Krasniková. A ona ťa naozaj potrebuje. Zášť nepomôže obnoviť dôveru medzi vami. Pokúste sa zvládnuť svoje emócie a urobte prvý krok, začnite rozhovor. Myslím si, že je pre ňu ťažšie urobiť prvý krok. Povedzte, že ste si mysleli, že máte dobrý vzťah založený na dôvere. Opýtajte sa jej, čo si myslí. Miluje vás, ale protestuje (ona sama úplne nerozumie tomu, proti čomu je presne). Len k nej choď a objím ju."

Niekedy je najlepším riešením časový limit. Prestaňte sa snažiť veci napraviť. Je lepšie odstúpiť od seba a nechať veciam voľný priebeh. Zabudnite na nezhody a pokojne prijmite všetko tak, ako to je, bez toho, aby ste niečo očakávali alebo robili. Nechajte dcéru žiť svoj život, prejsť jej lekciami, stať sa skutočne dospelou. Bezpochyby sa jej to podarí. Keď sa z nej stane zrelá, nezávislá, sebavedomá žena a bude konečne šťastná, potom sa vzťahy s vami určite zlepšia. Na to treba len pokojne čakať a veriť, že to tak bude.

Inna Kriksunova, pre Fontanka.ru

Dobrý deň. Mám čoskoro 32, momentálne som na materskej dovolenke (5 mesačné bábätko), píšem dizertačnú prácu Ph.D.
Dnešná príhoda priviedla k myšlienke, že je životnou nevyhnutnosťou využiť služby psychológa.
Moji rodičia sú inteligentní, vzdelaní, slušní ľudia. Navyše môžem povedať, že naša rodina je celkom prosperujúca, až na dlhoročné konflikty.
Faktom je, že počas celého môjho života (čoskoro budem mať 32) som si s mamou nikdy nevybudoval priateľský a vrúcny vzťah. Pre ňu som sa ukázal ako ťažké, nedôverčivé dieťa, nemenej ťažký tínedžer a potom sme sa od seba začali čoraz viac vzďaľovať.
Asi od roku 2003 som začal žiť oddelene v relatívnej finančnej a územnej závislosti. Drobné domáce konflikty začali ustupovať do úzadia, keď sa vzácne spoločné chvíle snažili stráviť príjemnejšou komunikáciou. V roku 2010 som odišla na takmer rok na stáž do inej krajiny, po návrate som strávila ďalší rok vo svojej vlasti a potom som sa vydala a presťahovala k manželovi do tej istej krajiny.
Môj spôsob života po dlhú dobu spôsoboval od silného nepriateľstva až po tiché pohŕdanie. V zásade nemá zmysel očakávať adekvátnu reakciu na akúkoľvek náboženskú voľbu od nenábožensky blízkych.
Nedávno sa nám narodilo dieťa a na rodinnej rade sa rozhodlo, že prvé mesiace po pôrode strávime s rodičmi, keďže za celý čas, čo žili v zahraničí, nikdy neprišli a túžba pomôcť s bábätkom sa realizuje ľahšie. v ich rodnej krajine. V skutočnosti bolo veľa dôvodov pre toto rozhodnutie a teraz ich nebudem prezrádzať.
Prvé dni bola pomoc výrazná, keďže som také malé deti videla len na obrázkoch, nebola žiadna skúsenosť so starostlivosťou (som jediná dcéra v rodine), všetko som sa učila od nuly, ale s nadšením. Dochádzalo k poruchám, poruchám a popôrodná depresia sa predlžovala, napriek významnej pomoci v domácnosti a pri poskytovaní všetkého potrebného mne a bábätku.
Zhoršil sa aj môj vzťah s rodičmi, najmä s mamou, vzhľadom na dlhé obdobie oddeleného života.
Jedným z pálčivých bodov sú naše názory na rodičovstvo, konkrétne dojčenie. Faktom je, že som „umelec“ a toto je hlavný príklad, ktorý máme v otázkach doplnkových potravín, vzdelávania atď. Jednoducho nechcú akceptovať, že informácie na internete môžu byť užitočné, pričom svoje argumenty zakladajú na publikáciách spred 30 rokov. Nie je vždy možné vyjadriť dôležitosť prirodzeného kŕmenia, najmä v čase mimoriadneho tepla. Keďže mama v mojej túžbe uhasiť konflikt vidí dieťa, ktoré sa skrýva, a aby dosiahla cieľ upevniť si svoju pozíciu v spore, bez ohľadu na to, ako veľmi miluje svojho vnuka, je úplne normálne, že zvýši hlas na ma v jeho prítomnosti dokonca zasiahol (bolo to len raz, ale práve tentoraz ma prinútil uchýliť sa k radám odborníka).
Je veľmi zriedkavé, aby ste pochopili svoj názor. Najčastejšie ma žiadajú, aby som „bol ticho, pretože všetci prišli z práce a chcú si oddýchnuť“. To, že ma dokáže unaviť aj sedenie s dieťaťom v 4 stenách, o nočnom kŕmení ani nehovorím, únavu nezapisujú.
Mama a otec zastávajú vedúce pozície, zodpovednosť a pracovná náplň sú primerané. Ale práve tento typ zamestnania ukončuje všetky naše pokusy o vyjednávanie. Väčšinu mojich tried spravidla vnímali ako rozmar a frivolnú zábavu, vrátane postgraduálneho štúdia.
Dnes sa situácia vyhrotila až na doraz. Ukázalo sa, že mama pred dvoma týždňami našla moje osobné denníky z obdobia puberty, kde o nej hovorím nie veľmi lichotivo a cenzúrne. Potom bol vzťah s rodičmi vlastne ťažký, ale vždy sa mi zdalo, že míľnik je prekonaný a vracať sa k udalostiam spred 20 rokov nemá zmysel. Okrem toho by som teraz neopakoval tie isté slová. Žiaľ, matka pri hľadaní svojej pravdy môže niekedy použiť akékoľvek dôkazy, vrátane takýchto.
Na druhý z troch dní marcového víkendu moji rodičia naplánovali, že pôjdeme von a ja som sa musela prejsť s dieťaťom. Ako nevhodne vyskočila teplota kvôli stagnácii mlieka. Správa o zlom zdravotnom stave bola prijatá negatívne „tu si oddýchli“, no napriek tomu sa rozhodli ísť s ním, pretože svojho vnuka milujú. Dieťa malo málo spánku a bolo trochu vrtošivé, takže ho bolo potrebné buď uložiť do postele, alebo vziať von na prechádzku. Keď som si ho obliekla, bolo to vnímané s ešte väčšou negatívnosťou, keďže som neupozornila, že ho mám na sebe. Unavená z toho hašterenia som sa vzdala, že sa s dieťaťom pôjdem prejsť sama, a rýchlo som sa išla obliecť. Moja reakcia bola vnímaná ako túžba po škandáloch a uspokojení ich energetického vampirizmu (takmer doslovne). Musel som potupne pod dohľadom merať teplotu, aby som dokázal pravdivosť svojich slov, no na ďalší priebeh rozhovoru to nemalo vplyv. Nepamätám si, čo presne bolo povedané, vo všeobecnosti mala demontáž charakter „drž hubu, nepočúvam ťa, stále sa ku mne tak správaš a chceš škandál“. V určitom momente ma mama udrela, automaticky som ju od prekvapenia odstrčil, ona cúvla smerom ku skrini za sebou s takými očami, ako keby som to bol ja, kto bol podnecovateľom útoku. A ďalší úder, ktorý som dostal od otca so slovami „mama má tlak“.
Preto o tom píšem, pretože takéto činy sú pre našu rodinu neskutočné. Niečo také tu ešte nebolo.
Úprimne povedané, situáciu stále vnímam ako absurdnú. Podľa môjho chápania by vzťahy medzi matkou a dcérou nemali byť takéto, ale bohužiaľ sú. Otec bol vždy na maminej strane, nech sa dialo čokoľvek. V tejto pozícii vidím viac výhod v jeho realizácii úlohy manžela.
Myslím, že tu nezaškodí pridať pár dotykov k psychologickému portrétu mojej matky. Vyrastala na dedine, kde bola pre domácnosť a rodinu drahá každá minúta, a preto sa výchove detí venovalo minimum potrebného času. Sama som sa s tým stretla, keď som si uvedomila, že komunikácia s mamou je emocionálne vyčerpaná a ona jednoducho nevie milovať emóciami. Starali sa o mňa, brávali ma na rozvíjajúce sa krúžky, zabezpečovali mi to najpotrebnejšie, no žiadne elementárne „vyžmýkanie“. K tomu môžeme prirátať takmer absenciu dojčenia a škôlku, v ktorej som sa ocitla sama s učiteľkami, ktoré deti milovali len v prítomnosti rodičov.
Všetky tieto náčrty z minulosti mi boli povedané vo forme, nebolo na výber, preto sa to stalo. Ale jednoduchšie to už nejde. Lebo ani teraz, keď ospravedlňujem seba a tie činy, moja mama nechápe, že hoci ja sama som zvyknutá byť zbavená hmatových kontaktov, stále to potrebujem.
Dnes sa zdá, že sa všetko zrútilo. O osobných denníkoch boli hodené do tváre. Naozaj som chcel zacitovať slová mojej mamy, že keď ma opustila na jednej z letných dovoleniek u príbuzných, odchádzala s pocitom úľavy, bola zo mňa veľmi unavená. Úprimne povedané, napriek jej pomoci, aj keď bez emocionálnej podpory, ma neopúšťal pocit zbytočnosti. Rovnako ako slová "povzbudenie", zo série "neuspejete."
Teraz mi priamo hovoria, aby som vypadol. A budem vonku hneď, ako budú pripravené dokumenty. Odchádzam so svojím dlho očakávaným vnukom.
Otázkou je, čo tu zostane a či sa to dá opraviť... Ospravedlňujem sa za chaotický príbeh. Najprv som bol nahnevaný, potom som sa ľutoval, teraz mi je asi ľúto jej.