V každom z nás je emocionálna, iracionálna časť, ktorá sa nazýva „Vnútorné dieťa“.

„Vnútorné dieťa“ je emocionálny a behaviorálny zážitok, ktorý si so sebou nesieme z detstva.

Ocitli ste sa niekedy v emocionálne neutrálnych situáciách, keď vo vnútri zrazu ožili nepochopiteľné silné a iracionálne pocity?

Napríklad strachy, pochybnosti o sebe, hnev, žiarlivosť alebo zrazu začnete plakať.

V takýchto chvíľach z hĺbky vášho „ja“ prichádza hlas Vnútorného dieťaťa.
A tento hlas – či si to uvedomujeme alebo nie – znie denne v našom každodennom živote:

• "Chcem byť najlepší"
• "Nechá ma na pokoji"
• "Musím sa brániť, aby som prežil."

Výsledkom je, že už v dospelosti nedokážeme rozpoznať úspechy iných ľudí alebo sa bojíme nadväzovať vzťahy zo strachu z odmietnutia, prípadne reagujeme na človeka zo súčasnosti rovnako, ako by sme reagovali na niekoho z detstva. .

Ako deti sa stretávame s rôznymi traumatickými situáciami. Napríklad dieťa, ktorého rodičia sú rozvedení, nemusí otvorene prejavovať svoje city. Zdá sa, že ich uchováva a archivuje dlhé roky. A po mnohých rokoch sa na partnera veľmi naviaže a prežíva silný strach, že ho stratí. Silný, ako keď prišiel o jedného z rodičov. Môžeme povedať, že tu, v tomto strachu, zaznieva hlas Vnútorného dieťaťa.

A tu sú dve možnosti.

1. počuť tento hlas, tento strach a bolesť z odmietnutia a spracovať tieto pocity. Je to dlhý a niekedy bolestivý proces – vedie však k väčšej celistvosti, harmónii a plnosti našich životov. Na tejto ceste prestanete byť väzňom minulosti a otvoríte dvere súčasnému okamihu svojho života.
2. Je tu ešte jedna možnosť – zostať hluchý k svojim vlastným pocitom a strachom. Potom však zostanete hluchí sami k sebe – svojim potrebám a túžbam. Existuje šanca, že v tomto prípade budete tak či onak nevedome reprodukovať traumatickú situáciu a zažívať tieto pocity znova a znova v reálnom čase.

K.G. Jung má na to úžasný výraz:

Depresia je ako dáma v čiernom. Ak príde, neodháňajte ju, ale pozvite ju k stolu ako hosťa a počúvajte, čo má v úmysle povedať.

Hlas, ktorý počujete vo svojom vnútri (emócie, obsedantné myšlienky, vzorce správania, sny), vám veľa napovie o tom, čo naozaj chcete a kto skutočne ste. Hlavná vec je naučiť sa počuť tento hlas, prijať ho a pochopiť.

Ako nájsť tento hlas v sebe. Skúste si to predstaviť vo svojich predstavách. Skúste to nakresliť. Ako vyzerá? čo cíti? Je veselý? strach? Nahnevaný? Plač? Hanbil sa? žiarlivý? Čo by chcel povedať dospelým? Čo chce počuť? O čom sníva a fantazíruje? Je niekto vedľa neho? Niekto, kto ho ochráni alebo uteší.

Skúste si spomenúť na svoje detstvo – čo ste chceli? o čom sa ti snívalo? Splnili sa tieto sny? Skúste o tom fantazírovať, len sa riaďte svojimi fantáziami. kam ťa berú? Možno časom začnete lepšie chápať svoje najhlbšie potreby a to, ako sú stelesnené vo vašom dospelom živote.

Spojenie s Vnútorným dieťaťom nie je vždy jednoduché.. Môže byť veľmi ťažké rozpoznať tento vnútorný hlas. Najčastejšie k nám prichádza v podobe emócií – plaču, strachu, úzkosti, výčitiek. A spočiatku sa zdá, že tieto emócie sú jednoducho nekonečné. A to je prirodzené – roky a desaťročia sa vo vás ukrývajú. Ale ak máte trpezlivosť a počúvate, počkajte, snažte sa pochopiť – jedného dňa budete počuť, nad čím vaše Vnútorné dieťa skutočne plače.

A časom sa Vnútorné dieťa prestane utápať vo svojich emóciách, prežije a integruje ich. Postupom času prekoná svoje obavy, nechá ich za sebou a vydá sa do nového sveta.

Nečakali by ste, že vám skutočné bábätko presne povie, prečo plače, však? Myslím, že mu len dáte priestor, aby tieto pocity zažil a integroval. Potom, keď emócie opadnú, nájde spôsob, ako vám povedať o tom, čo sa s ním deje a čo prežíva. Hlavná vec je zostať pozorným poslucháčom svojho vnútorného hlasu. Možno by ste mali urobiť niečo podobné so svojím vnútorným dieťaťom?

Ako sa môžem postarať o „Vnútorné dieťa“?

• Buď trpezlivý. Nejde o jednorazovú aktivitu, je to proces, ktorý môže trvať pomerne dlho.
• Skúste tieto pocity prijať. Niekedy sú veľmi v rozpore s predstavami o sebe. Dospelá, nezávislá, žena zvyknutá všetko kontrolovať zrazu začne pociťovať svoju závislosť na mužovi. Tieto pocity sú pre jej racionálnu časť úplne neprijateľné. Ale zároveň sú to jej emócie, túžby a potreby. A tie sú pre jej citovú časť veľmi prirodzené. To, čo cíti vaše vnútorné dieťa, sú vaše pocity; je vašou súčasťou.
• Skúste dôverovať tomuto hlasu. Skúste sa riadiť potrebami, ktoré vám tento hlas hovorí. Čo od teba žiada? Skúste sa o seba postarať tak, ako by ste sa starali o skutočné dieťa.
• Zvážte terapiu, ak máte pocit, že príčina problému je hlboká a dlhotrvajúca.

Pamätajte, že psychologická trauma je epizóda života, nie veta.

Ako pomôcť zranenému vnútornému dieťaťu?

Pokračujeme v rozhovore o kľúčovej podstatnej časti osobnosti, o Vnútornom dieťati.

Často zisťujeme, že Vnútorné dieťa je zranené a potrebuje našu pomoc.

Často sa tento problém tiahne od detstva, nie pre každého to bolo len radostné a bezstarostné.

Na ceste dospievania mnohí z nás museli zažiť veľa odporu, sklamania a nepochopenia od ostatných. Na podvedomej úrovni sme sa naučili brániť.

V dôsledku toho sa okolo Vnútorného dieťaťa vytvorila paralelná falošná entita, Zranené dieťa.

Núti nás kontrolovať, vyhodnocovať akúkoľvek situáciu a postupne zabúdať, že nevyčerpateľný zdroj Lásky je stále v nás.

V živote takého človeka je aj za úspešných okolností sklamanie a chýba šťastie. Zároveň si neuvedomuje, čo sa s ním deje, vychádza to z hĺbky jeho duše. Málokto si uvedomuje, že v tom momente sa v jeho očiach odráža obraz malého dieťaťa, ktoré sa v strachu krčí pred rodičovským opaskom alebo plače nad telom zvieratka, ktoré tragicky zomrelo.

Psychológia definuje pojem „zranené dieťa“ ako súčasť psychiky dospelého človeka, ktorá si zachováva stopu detských sklamaní, sĺz a odporu.

V snahe prispôsobiť sa rodičovskému scenáru života alebo prispôsobiť sa spoločnosti sa deti učia predstierať a časom jednoducho stratia svoje skutočné ja.

Zranené dieťa v našom vnútri môže byť agresívne, závistlivé, kritické, alebo naopak, ľahostajné, pasívne, uzavreté, hanblivé. Je to predovšetkým kvôli túžbe potešiť ostatných, pričom odmieta zodpovednosť a rozhodovanie. Ak sa človek, ktorý má detskú psychotraumu alebo traumatickú minulosť, cielene nezapája do osobného rastu a sebarozvoja, potom sa život často zmení na rutinnú existenciu alebo nepretržité konflikty a sklamania ...

Ale ak ste sa napriek tomu rozhodli stretnúť so svojím zraneným dieťaťom, vyvstáva otázka:

Ako pomôcť svojmu vnútornému dieťaťu, ak je zranené?

Z hľadiska správania sa Vnútorné dieťa nelíši od skutočného dieťaťa. Keď sa cíti zle, čaká na oporu, útechu. Musíte sa o neho postarať, vysvetliť mu, že mu nikdy neublížite a ani ho neopustíte.

Začnite pracovať na sebe, v prvom rade prehodnoťte svoje správanie.

Všetci prichádzame na tento svet ako malé a bezmocné bábätká. Do šiestich rokov má dieťa schopnosť byť v priamom kontakte so svojím vyšším ja, má nevyčerpateľnú energiu, no zároveň je veľmi citlivé.

Keď sme boli v tom veku, mali sme priame spojenie s božským zdrojom, z ktorého sme čerpali silu. Boli však veľmi zraniteľní, bezmocní a zraniteľní. Preto všetky deti hľadajú podporu u svojich rodičov. Ak chcú náklonnosť a lásku, budú bzučať alebo sa usmievať, a ak je nedostatok pozornosti, začnú plakať.

Časom sa dieťa učí vyjadrovať sa aj inak, postupne si uvedomuje, aké správanie vedie k očakávaným výsledkom. Paralelne s tým pozoruje dospelých a postupne si osvojuje ich model správania. Všetky tie formy správania, ktoré ostatní neuznávajú, sú odmietané a menia sa na bloky. V budúcnosti sú to oni, kto blokuje energetický systém dospelého človeka.

A naopak, správanie, ktoré prinieslo úspech, sa stáva dominantou našej osobnosti. To pomáha do určitej miery chrániť Vnútorné dieťa. Bloky nám však neumožňujú uvoľniť v nás zabudovaný veľký tok energie za účelom ďalšieho rozvoja.

Uzdravenie Vnútorného dieťaťa je teda dôležitým krokom na ceste k uvedomeniu.

Problémom mnohých z nás je ocitnúť sa v rôznych druhoch závislosti: drogách, alkohole, hazardných hrách, workoholizme atď. Len nadviazaním kontaktu so sebou samým možno vybudovať harmonické vzťahy s vonkajším svetom. Najväčší efekt možno dosiahnuť budovaním vzťahov so svojím Vnútorným dieťaťom.

Čo je potrebné urobiť, aby sa zranené dieťa vyliečilo?

sledovať bolestivé reakcie a pocity;

identifikovať a formulovať problém;

vráťte sa k spomienkam z detstva, ktoré viedli do rany;

odpustite všetkým, ktorí boli zapojení do tohto problému;

vytvoriť nový model správania a myslenia;

s trpezlivosťou, sympatiou a láskou ísť cestou zmeny;

staňte sa otvorenejšími a dovoľte si prijímať lásku a pozornosť, ktorá vám v detstve chýbala od iných ľudí;

buď vďačný svetu za svoje zmeny.

Vďaka tomu sa postupne začnete prijímať a milovať sa takí, akí v skutočnosti ste. Budete môcť vidieť svoje skutočné túžby a potreby, naučíte sa odpúšťať, uvedomovať si obavy, no zároveň milovať, cítiť a užívať si život.

Terapiu vnútorného dieťaťa, ktorú vykonáva profesionálny psychológ, je možné vykonávať len vtedy, keď vy sami prejdete cestou k uzdraveniu. Terapeut pomôže vášmu vnútornému dieťaťu postupne rozprávať svoj príbeh. Na tento účel možno použiť kresby, fotografie, hračky a iné predmety, ktoré nás obklopovali v detstve.

Potom prichádza proces plaču. Toto je najdlhšie a najkontroverznejšie obdobie. Úlohou terapeuta je pomôcť zabezpečiť, aby pocity boli vyjadrené úprimne. Potom prichádza štádium uvedomenia a potreby odpustiť a nechať situáciu odísť. Pacient zároveň získava sebaúctu a učí sa prežívať úprimnú radosť zo svojho osobného rastu.

A samozrejme, vaše vyliečené dieťa opäť nachádza radosť z pohybu, keďže v detstve sa opäť dokáže hrať, tancovať, milovať seba a svet okolo seba.

Spojenie s naším vnútorným dieťaťom je zárukou fyzického a duševného zdravia, inšpirácie a otvorených vzťahov s ľuďmi, ktorých milujeme a vážime si ich!

vnútorné dieťa- je to súčasť našej psychiky, našej osobnosti, ktorá vyjadruje obraz nášho skutočného „ja“, potenciál osobnosti, jej vyrovnanosť, celistvosť a vitalitu, priame sebavyjadrenie, schopnosť nájsť východisko z akéhokoľvek situáciu, prijatie a otvorenosť voči svetu.

Človek so zdravou časťou (Vnútorné dieťa) sa správa v pohode, tvorivo, hravo a radostne. Vie, ako sa úprimne zasmiať sám sebe a tomu, čo sa mu stane. Je v súlade so sebou samým a so svetom okolo seba.

Každý z nás má svoje Vnútorné dieťa. Toto je dievča alebo chlapec, každé vnútorné dieťa má svoj vek, častejšie je to vek, keď došlo k rane, keď začalo pociťovať bolesť. Niekedy je to celá škôlka, ak bolo veľa traumatických epizód.

Všetko, čo dieťa potrebuje, je úplné prijatie ho ako osoby, pochopenie a uspokojenie jeho skutočných potrieb, vytváranie pozitívnych predstáv o sebe a svojom budúcom živote. Ak mu rodičia poskytnú tieto podmienky, dieťa bezpečne vyrastie a stane sa šťastným a úspešným človekom, ktorý si uvedomí svoj tvorivý potenciál.

Ak potreby vašich rodičov neboli naplnené, keď boli deťmi, ťažko budú uspokojovať vaše potreby. No, to je samozrejme ideálne, v skutočnosti sme všetci traumatizovaní, niektorí vo väčšej, iní v menšej miere.

Rodičia si môžu zo svojich detí robiť srandu a bránia im prejaviť ich skutočné pocity. Je pre nich ťažké rešpektovať svoje deti ako jednotlivcov. V dôsledku toho klamú, bijú, vyhrážajú sa, izolujú, neveria, pohŕdajú, nútia, ponižujú a narúšajú ich osobný priestor: „Vaše ruky sú na nesprávnom mieste! Kto ťa tak potrebuje! Bolo by lepšie, keby ste to neurobili! Kiežby som išla na potrat, ako som sa chystala! Obetoval som pre teba všetko a ty...!“

V podvedomí takéhoto dieťaťa sa vytvára negatívny obraz o sebe samom. A potom sa mnohí zriekajú seba aj v detstve. S tým vystrašeným a hlúpym dieťaťom už nechceme mať nič spoločné. Takto vzniká sebanenávisť a sebanenávisť. Stráca sa kontakt so skutočným ja, vnútorným dieťaťom a prestávame počuť samých seba.

„Zranené“ deti vyrastú a začnú samostatný život. Ale vyzerajú len ako dospelí. Trpia nespočetnými ranami, ktoré sa nedajú ľahko hojiť, ale už v dospelosti sa ľahko dotýkajú a dráždia.

Takmer každé dieťa si „tajne prisahá“, že keď vyrastie, nebude svojim deťom hovoriť tie slová a nebude robiť veci, ktoré sa mu povedali alebo urobili. Žiaľ, v dospelosti sa mnohí ocitnú pri porušovaní tejto prísahy, hovoria alebo robia svojim deťom presne to, čo oni urobili im, a často používajú rovnaké metódy alebo slová. Prečo sa to deje?

Vo vnútornej štruktúre našej psychiky sa nachádza aj Vnútorný rodič – to je projekcia našich skutočných rodičov, obraz. a môže sa stať, že skutoční rodičia už nie sú na svete. Ale v psychickej štruktúre človeka „Vnútorný rodič“ stále „vychováva“ Vnútorné dieťa.

Tento začarovaný kruh krutosti bude nekontrolovane pokračovať z generácie na generáciu, pokiaľ sa vzorec nezmení. Aby ste to dosiahli, musíte vyliečiť svoje vnútorné dieťa. S tým môže pomôcť terapia a dobrý odborník.

A svoje rany a jazvy si môžete ošetrovať a opatrovať veľmi dlho. To poskytuje množstvo výhod. Nemôžete vyrásť, neprevziať zodpovednosť za svoj život „napriek svojej matke“. Môžete donekonečna niečo dokazovať - ​​a tak sa zdá, že sa objaví cieľ v živote. A veľa času je to presne to, čo robíme.

Neustále si pripomíname, ako neférovo sa k nám rodičia správali. Ako sme sa urazili alebo ponížili. A tu neospravedlňujem rodičov, je to ich zodpovednosť a našou zodpovednosťou je urobiť náš život šťastným (v rámci možností) z „dedičstva“, ktoré sme dostali.

Pozícia malého urazeného dieťaťa môže byť veľmi výhodná. Ak nie pre jedného, ​​ale kým prežúvame svoje sťažnosti a nároky, náš život prechádza. Nemôžeme žiť život naplno. Nemôžeme byť sami sebou. Nevieme, ako budovať vzťahy. Nestávame sa najlepšími rodičmi.

Vo svojom živote nič nezmôžeš a všetku zodpovednosť za to prenesieš na svojich rodičov. Oveľa jednoduchšie je totiž nerobiť nič – a tie extrémne sa už našli. Áno, rodičia nám dali menej, ako sme potrebovali, a to je už nenahraditeľné... Našou úlohou je prijať to, čo dali, a zvyšok urobiť sami, postarať sa o seba.

Môžete si vziať papier a napísať všetko, čo sme nedostali od rodičov, čo sme potrebovali, napíšte toľko, koľko je napísané, aby ste na nič nezabudli, možno vám nestačí ani list, vezmite si ďalší . Potom na samom vrchu kusu papiera napíšeme: "Môžem to urobiť pre seba." Čítanie zoznamu...

Nájdite lekcie, ktoré dali vaši rodičia, určite majú zdroj pre vás a váš budúci život a možno aj naše poslanie ...

Prijmite svojich rodičov takých, akí sú. V niektorých prípadoch to môže byť naozaj ťažké, ak v detstve prežili veľmi traumatizujúce skúsenosti. Sú to ľudia s vlastnou životnou skúsenosťou, charakterom, problémami, s vlastnými silnými a slabými stránkami. Sú to ľudské bytosti a ako všetci ostatní nie sú dokonalí. Možno nemali šťastné detstvo.

S najväčšou pravdepodobnosťou rodičia nemajú to, čo potrebujeme. A preto to nedávajú. Jednoducho na to nemajú. Oni sami tento tok nedostali. V detstve ich nikto nemal rád. Ale aj tak nám dali veľa. Všetko, čo mohli. Niekedy ide len o život. Ale koniec koncov, toto je už cenný dar a neoceniteľná lekcia.

Prestaňte čakať, kým sa zmenia. Prijmite, že to tak bude vždy. Aj keď to veľmi bolí priznať si to. Nájdite zdroj, ktorým vyplníte deficit, pretože svet je bohatý. A má to, čo potrebujete. Navyše je toho veľa – a dosť pre každého. Musíte sa naučiť postarať sa o seba, vidieť zdroj, ktorý vyhovuje vašim potrebám, a dovoliť si asimilovať sa. Niekedy ide o dlhodobý proces vyžadujúci si podporu psychológa, psychoterapeuta.

Čo najviac chceš od svojich rodičov? láska? porozumenie? Podpora? Hľadajte tam, kde je toho veľa. Veď kto povedal, že toto všetko máme a môžeme dostať len od rodičov? Cez rodičov dostávame svoj život – a to už je viac než cenné.

Vnútorné dieťa: ako s ním pracovať

Obsah

1. Pochádza z detstva
2. Šťastný alebo nešťastný?
3. Trochu o vnútorných rodičoch
4. Dve strany tej istej mince
5. Ako dosiahnuť harmóniu so sebou samým?
6. Nebojte sa spojiť so svojím vnútorným dieťaťom!

Pochádza z detstva

Prvá skúsenosť, ktorú človek získa v prenatálnom období. Vedci dokázali, že pohoda nastávajúcej mamičky, jej nálada sú prvé „tehly“, z ktorých sa stavia psychika dieťaťa. Každý deň po narodení prináša do svojho života „prasiatko“ obrazy, potreby, postoje k správaniu. Táto časť psychiky, ktorú psychológovia nazývajú vnútorné dieťa, nikde nezmizne: do určitého času sa nemusí nijako prejaviť.

Každý človek z času na čas čelí svojej vlastnej životnej skúsenosti. Tí, ktorí s vnútorným dieťaťom nadviazali kontakt, vedia s ním pracovať, ľahšie žijú, dosahujú viac, sú menej náchylní na depresívne stavy. Ale, žiaľ, nie mnohí uspejú.

Šťastný alebo nešťastný?

Vnútorné dieťa je mnohostranný pojem, ktorý spája potenciál jednotlivca, jeho vitalitu, rovnováhu. Práve táto časť duše formuje tvorivé povahy, pomáha prekonávať životné prekážky a je zodpovedná za úprimný, pozitívny vzťah k svetu. Pre dieťa je dôležité, aby bolo prijaté, pochopené, neporovnávalo sa s niekým a uspokojovalo jeho potreby – tu sa začína cesta Osobnosti k sebapoznaniu.

Kritika je zlou pomocou vo vzdelávacom procese. Je opodstatnené iba v prípade, keď je podložené argumentmi a nie je obmedzené na abstraktné „mýliš sa“ a „toto nie je správne“. Dieťa musí pochopiť, prečo je to dobré a to zlé, aby videlo korene svojich činov a ich možné dôsledky. Neustála nepodložená kritika prispieva k vytváraniu negatívneho obrazu, ktorého sa mnohí snažia vzdať už v detstve. Človek si umelo vytvára falošné „ja“, prestáva počuť sám seba. Ako sa rozprávať s vnútorným dieťaťom, ak sa spojenie s prítomným ja úplne stratí?

Trochu o vnútornom rodičovstve

A žijú aj v nás! Mnohé frázy dieťa vníma ako silné výroky, ktoré tvoria model správania v budúcnosti. Vnútorní rodičia často slúžia len ako kritici. Prejavuje sa to v neviditeľných dialógoch so sebou samým, keď v reakcii na pokusy ospravedlňovať sa, chváliť, ľutovať sa frázy známe z detstva ako kladivo: „Všetko robíš zle“, „Nedarí sa ti“ . Vnútorní rodičia a deti, ktorí sa uvedomili v novom postavení, sa stávajú nepriateľmi a v dôsledku toho prestávajú komunikovať. Toto sa často prenesie aj do reálneho života.

Dve strany tej istej mince

V každom z nás žije šťastné vnútorné dieťa, ktoré je obklopené láskou, cíti sa bezpečne, prežíva tvorivé impulzy, úprimne obdivuje svet okolo seba. Ale existuje aj traumatizované vnútorné dieťa, ktorému chýba ochrana, pohodlie, súhlas.

Negativita, rámovaná pochybnosťami o sebe, sa často stáva rozhodujúcim faktorom pri výbere povolania alebo životného partnera. Ľudia, ktorí „vedú“ nešťastné deti, len zriedka dosahujú úspechy v škole a v práci. Ďalej - začarovaný kruh: zlyhania zhoršujú problémy a tie potvrdzujú stav porazeného ...

Jednoduchý príklad. Šéf spoločnosti dostane k svojim podriadeným pokojnú, korektnú poznámku. Jeden zamestnanec pokojne súhlasí a berie na vedomie, čo bolo povedané. U iného človeka vyvoláva vlnu agresivity. Každý si vybral zo svojej životnej „batožiny“ to, čo tam bolo...

Ako dosiahnuť harmóniu so sebou samým?

Mnohí sú si istí, že človek je kováčom svojho vlastného šťastia, musíte sa odvážne pohnúť vpred a nechať spomienky v minulosti. Ale život ukazuje: „nútené“ zatváranie dverí do detstva len zhoršuje problémy. Na chvíľu to pomáha, ale skôr či neskôr vám ozveny z minulosti pripomenú samých seba.

Ako pracovať s vnútorným nešťastným dieťaťom? Dá sa zastaviť mechanizmus sebadeštrukcie a „naprogramovať“ sa na úspech? Najprv sa musíte pokúsiť hovoriť sami so sebou v pokojnom stave. Posaďte sa do svojho obľúbeného kresla, oddýchnite si od každodenných záležitostí a predstavte si vnútorné dieťa, ktoré vo vás žije. A teraz si s ním „pokecajte“:

1. Vypočujte si jeho pocity a opíšte ich.
2. Skúste si spomenúť na „vek“ zážitkov.
3. Skúste sa pozrieť, ako dieťa vyzerá, kde je, kto ho obklopuje.
4. Ako reaguje na otázky? Je osamelý a vystrašený? Nájdite slová útechy.
5. Povedzte mu, ako sa cítite, ponúknite mu pomoc.
6. Ako sa dieťa správa okolo vnútorného rodiča?

Nebojte sa spojiť so svojím vnútorným dieťaťom!

A najlepšie – pred zrkadlom. Pravidelne sa rozprávajte so svojím vnútorným dieťaťom. Nechajte ho hovoriť o svojich skúsenostiach, kričte: v priebehu rokov sa emocionálna „prasiatko“ stala ťažšou a neumožňuje mu s istotou ísť ďalej.

Zariaďte „dieťaťu“ dovolenku, doplňte ju balónmi, dobrotami. Nešetrite slovami, o ktorých ste sami snívali ako dieťa. Každý deň povedzte svojmu vnútornému dieťaťu, že je to najkrajšie, láskavé, milované. Ako rýchlo očakávať zmeny v živote? Nie skôr, ako sa stanete najlepšími priateľmi svojho vnútorného dieťaťa...

koncepcia vnútorné dieťa má široké využitie v psychoterapii, v jej rôznych smeroch – gestalt terapia, transakčná analýza a iné. Zdá sa, že je to veľmi jednoduché, no v skutočnosti nie je vždy hneď jasné, o koho ide, o čo ide a prečo tomu treba venovať pozornosť. Objasňujúce otázky klientov v tejto súvislosti ma podnietili napísať článok a pomohli mi štruktúrovať moje myšlienky na túto tému.

Vnútorné dieťa (IR) je časť ľudskej psychiky, ktorá obsahuje skúsenosti (v širšom zmysle slova) získané v detstve a v prenatálnom (vnútromaternicovom) období. Táto skúsenosť zahŕňa emócie a pocity, telesné zážitky (napr. dieťa sa zľaklo – všetko v žalúdku sa mu zvieralo strachom), správanie a obrazy (vizuálne, sluchové, čuchové), potreby a motiváciu. Nikde nezmizne, ale naďalej „žije“ v psychike dospelého človeka a ovplyvňuje jeho emocionálny stav dnes. Nie je to cítiť v žiadnom okamihu, ale pravidelne každý človek prichádza do kontaktu s touto svojou skúsenosťou, prichádza do kontaktu s pocitmi svojho Vnútorného dieťaťa.

Všetci máme šťastné Vnútorné dieťa, ktoré sa cíti dobre, je milované, cíti sa bezpečne, baví sa, je spontánne a kreatívne. A je tu nešťastné, traumatizované Vnútorné dieťa, ktoré je opustené alebo urazené a potrebuje pohodlie, starostlivosť a ochranu. Veľká časť psychoterapeutickej práce ide do hľadania nešťastného Vnútorného dieťaťa (špecifických situácií, v ktorých trpelo) a vyrovnávania sa nejakým liečivým spôsobom so skúsenosťami, ktoré má. Vo všeobecnosti je psychoterapia v mnohých ohľadoch liečebnou liečbou, ktorú možno absolvovať v detstve alebo v dospelosti.

Podľa môjho názoru je možné povedať, že s prejavmi Vnútorného dieťaťa sa stretávame v prípadoch, keď korene emócií a pocitov, ktoré vznikli, ležia v detstve: ožíva starý detský pocit, potreba, záujem alebo túžba. sa stáva buď dominantným a určuje emocionálny stav človeka, alebo sa spája so skúsenosťou dospelého a umocňuje ju. Napríklad sama o sebe spôsobuje ťažké zážitky, ale môže sa k nim viazať aj predtým prežitá skúsenosť z detstva odmietnutia, opustenia, osamelosti. Alebo predpokladajme, že šéf v správnej forme urobí kritickú poznámku na adresu svojho podriadeného a podriadený zdvihne vlnu agresie - pravdepodobne sú to aj ozveny predchádzajúcich skúseností, možno z detstva. A to sa stáva často: Vnútorné dieťa sa takmer vždy zúčastňuje emocionálneho života dospelého - jeho pocity môžu rezonovať s pocitmi dospelého, čím ich posilňujú, alebo môžu úplne ovládnuť emocionálnu reakciu na akúkoľvek situáciu. Vždy, keď je emocionálna reakcia na situáciu intenzívnejšia, ako si zaslúži, znamená to, že predchádzajúce prežívanie daného človeka „stúpa“.

Prečo v dospelom „ožívajú“ detské zážitky? Pretože je postavený pred situácie, ktoré mu pripomínajú niektoré situácie z detstva – a človek si akoby pamätá pocity s nimi spojené.

Niekto môže nesúhlasiť so všetkým vyššie uvedeným a rozhodnúť sa, že v skutočnosti žiadne Vnútorné dieťa neexistuje. Muž vyrástol a hotovo, jeho malá už nie je. Ale v skutočnosti to tak nie je. V každom dospelom človeku stále žije jeho detská časť a jej skúsenosti sú aktuálne aj dnes. Neuspokojená detská potreba lásky je vysoko pravdepodobná tak u dospelých, ako aj u. A aký vzťah k tejto časti má, závisí od jeho schopnosti byť šťastný.

Jedným z dôkazov existencie tejto detskej časti je fenomén ako regresia. Regresia je prechod zo stavu ja-dnes, ja-dospelý do skoršieho stavu psychiky. Takže napríklad dospelá žena sa po rozhovore s nevľúdnou predavačkou môže cítiť ako malé bezmocné dievča. To znamená, že na nejaký čas sa „vynorili“ pocity spojené so zraňujúcou skúsenosťou z detstva. Tento jav sa odrazil v reči: „urazil sa ako dieťa“, „správa sa ako dieťa“, „raduje sa ako dieťa“, „cítim sa ako stratené dieťa“, „cítim sa ako nezbedné dieťa, strach z trestu“.

Šťastné Vnútorné dieťa dáva pocit dobrej nálady, zvedavosti, hravosti, spontánnosti, problémy s jeho prijatím nie sú príliš časté – takých dobrých, bezproblémových chlapcov a dievčatá má každý rád. Ale postoj k vášmu nešťastnému vnútornému dieťaťu je často negatívny. Človek môže svojej trpiacej časti povedať: „Prestaň fňukať! Dostal si ma! Vstaň a zamestnaj sa!" alebo napriklad moze clovek karhat svoju agresivnu detsku cast, snazit sa ju potlacit. A potom sa ukáže utrpenie na námestí: Vnútorné dieťa je také zlé, takže je tiež karhané za tieto pocity. Postoj dospelého k svojmu vnútornému dieťaťu je vždy kópiou skutočného vzťahu, ktorý dieťa malo v detstve. Správame sa k sebe rovnako, ako sa k nám správali významní dospelí v našom detstve.

Pri práci s klientom sa psychológ stretáva s takýmto javom (negatívnym postojom k svojmu trpiacemu Vnútornému Dieťaťu), potom stojí pred dvoma úlohami: 1) Vytvoriť podmienky, aby sa človek mohol vžiť do svojho Vnútorného dieťaťa so zmyslom pre súcit a 2. ) Vytvárať podmienky na to, aby človek mohol podporovať Vnútorné dieťa a pomáhať mu prežiť tie negatívne pocity, ktoré prežíva.

Aké negatívne pocity to môžu byť a ako presne môžete pomôcť Vnútornému dieťaťu? Najčastejšie je to strach (generovaný napr. situáciami násilia – emocionálneho alebo fyzického), bolesť z osamelosti a agresivita. V psychodráme existujú nástroje, ktoré umožňujú dospelému vrátiť sa do traumatickej situácie a pomôcť dieťaťu, dávajúc mu to, čo tak veľmi potrebuje – zdroj na zvládanie. Vnútorné dieťa tak získava inú skúsenosť, pozitívnu skúsenosť – prijatie, ochranu, pochopenie. Samotnú traumatickú udalosť nemôžeme zrušiť (inak by na tom nebola žiadna psychologická pravda), ale môžeme po nej dieťa utešiť alebo ochrániť, pomôcť prežiť udalosť za iných okolností.

Dovoľte mi uviesť všeobecný príklad. Skupinová psychoterapia, žena opisuje situáciu: po hádke jej manžel odmietol ísť do kina, zmocnili sa jej veľmi silné, ťažko znesiteľné pocity bolesti, odporu, hnevu. Požiadavka: "Rád by som pochopil, prečo to tak bolí, a naučil sa, ako sa s týmito pocitmi vysporiadať." Scéna rozhovoru s manželom je zahraná psychodramaticky a po tom, čo on (alebo skôr osoba hrajúca svoju rolu) odmietne ísť do kina a vyjde z miestnosti, žena zatne päste a rozplače sa. Na psychologovu otázku: „Koľko máš teraz rokov?“ odpovedá: „Päť“. Ide o regres - klient emocionálne v piatich rokoch. Pokračujúc vo výsluchu psychológ zisťuje, čo sa stalo: matka a dievča (klientka) sa chystali na dlho očakávanú prechádzku, dievča si nechcelo obliecť šaty, ktoré matka ponúkala, a matka so slovami : opustí miestnosť a nechá dieťa samé. Dievča je veľmi zranené, je nahnevané a zároveň sa cíti previnilo. Ďalej dielo pokračuje touto detskou situáciou: je psychodramaticky pretvorená a klientka v úlohe čarodejnice k dievčaťu prichádza, utešuje ju, „vystrkuje“ matkinu manipuláciu a pomáha reagovať na agresiu. Snáď takýchto situácií bolo v živote klientky veľa a práca s jednou z nich neznamená, že sa s takýmito pocitmi už nestretne. Ale na niektoré z týchto pocitov reagujeme a prežívame ich a je tu aj pochopenie toho, odkiaľ pochádzajú a ako na ne nabudúce reagovať. Napríklad svojmu vnútornému dievčaťu povedzte: „Vidím, ako ťa to bolí, a chápem prečo. Napriek tomu je to také nespravodlivé! Som s tebou, milujem ťa!"

V súlade s tým môžete svojmu vnútornému dieťaťu pomôcť nielen „návratom“ do traumatickej situácie. Ak si túto situáciu nepamätáte, ale cítite, že sa nejako necítite dobre a vyzerá to ako nejaký zážitok z raného detstva, potom sa môžete dnes porozprávať s Vnútorným dieťaťom.

Ako to spraviť?

1. Počúvajte svoje pocity, pomenujte ich.

2. Skúste určiť, na koľko rokov sa cítite, keď ste prvýkrát zažili túto skúsenosť.

3. Predstavte si obraz vášho Vnútorného dieťaťa, ktoré prežíva tieto pocity – koľko má rokov, ako vyzerá, čo má oblečené, kde je.

4. Kontaktujte ho. Je vystrašený, osamelý, zranený? Liečivá odpoveď zo strany dospelej časti, Vnútorného rodiča, je jediná - "Som s tebou a vždy budem po tvojom boku, milujem ťa, si so mnou v bezpečí."

5. Mentálne sa postavte na miesto Vnútorného dieťaťa a počúvajte výzvy Vnútorného rodiča. Ak chcete na niečo odpovedať, urobte to a znova si v duchu vymeňte role.

Psychologička a poetka Elena Ambarnová napísala nádhernú meditačnú báseň adresovanú Vnútornému dieťaťu, táto báseň je vzorom pozitívneho postoja k zážitkom z detstva: „“.

Aby ste umocnili efekt oslovenia vašej detskej časti, môžete sa pri rozhovore s ňou objať za ramená alebo objať vankúš/hračku. Skúste sa týždeň pred spaním aspoň 15 minút láskyplne porozprávať so svojím dievčatkom alebo chlapčekom – a vaša duša bude pokojnejšia a teplejšia. Vo všeobecnosti je praktizovanie takejto meditácie užitočné nielen týždeň, ale každý deň po zvyšok života.

Tu je niekoľko kníh o psychológii, ktoré by vás mohli zaujímať, ak sa chcete dozvedieť viac o Vnútornom dieťati a vašom vzťahu k nemu:
1. Geof Graham "Ako sa stať rodičom pre seba."
2. B. a J. Weinhold, Vymanenie sa zo spoluzávislosti.
3. Štefan Volinský: "Temná stránka vnútorného dieťaťa: Ďalší krok."
4. John Bradshaw: Depresia a prázdnota: Dotazník zraneného dieťaťa.

Všetko najlepšie, .