Možno jeden z vašich priateľov alebo známych stratil milovanú osobu. S najväčšou pravdepodobnosťou chcete túto osobu podporiť, ale v takejto situácii je často ťažké nájsť tie správne slová. Najprv vyjadrite úprimnú sústrasť. Potom poskytnite potrebnú emocionálnu podporu. Vypočujte si smútiaceho človeka. Je tiež dôležité poskytnúť praktickú pomoc. Môžete napríklad pomáhať pri varení alebo upratovaní.

Kroky

Nadviažte kontakt s osobou

Vyberte si ten správny čas na rozhovor. Predtým, ako začnete komunikovať so smútiacim človekom, uistite sa, že je na to pripravený. Človek, ktorý stratil milovaného človeka, môže byť veľmi rozrušený. Okrem toho môže byť zaneprázdnený. Tak sa ho opýtajte, či si na vás môže urobiť čas. Ak je to možné, porozprávajte sa so smútiacim v súkromí.

• Človek, ktorý stratil milovaného človeka, dokáže veľmi akútne vnímať pozornosť druhých aj po pohrebe. Takže ak chcete ponúknuť pomoc, oslovte svojho priateľa alebo známeho, keď sú sami.

1. Vyjadrite úprimnú sústrasť. Keď sa dozviete, že vám zomrel blízky priateľ alebo známy, snažte sa ho čo najskôr kontaktovať. Môžete poslať e-mail. Lepšie však bude, ak človeku, ktorý stratil niekoho blízkeho, zavoláte alebo sa s ním stretnete osobne. Pri takomto stretnutí sa netreba príliš rozprávať. Povedz: "Prepáč, prepáč." Potom môžete povedať pár láskavých slov o zosnulom. Sľúbte tiež, že danú osobu čoskoro znova navštívite.

   Uveďte, že ste pripravení pomôcť danej osobe. Počas nasledujúceho stretnutia budete môcť splniť svoj sľub poskytnutím potrebnej pomoci. Buďte konkrétni v tom, čo môžete urobiť pre smútiaceho človeka. Vďaka tomu bude vedieť, čo ste pre neho pripravení urobiť, a bude pre vás jednoduchšie dodržať slovo. Povedzte nám, aký druh pomoci ste ochotní poskytnúť a koľko času budete potrebovať.

   • Napríklad, ak máte málo času, navrhnite smútiacej osobe, aby odniesla kvety z pohrebu do nemocnice alebo ich venovala na charitu.

2. Prijmite odmietnutie s porozumením. Ak ponúknete pomoc a smútiaci človek vás odmietne, vypočujte si jeho priania a svoju ponuku pomoci nechajte na najbližšie stretnutie. Tak či onak, neberte to osobne. Keďže smútiacej osobe môžu mnohí ponúknuť pomoc, môže byť pre ňu ťažké urobiť správne rozhodnutie.

   • Môžete povedať: "Viem, že sa práve teraz ťažko rozhoduješ. Porozprávajme sa o tom budúci týždeň."

3. Vyhýbajte sa citlivým témam. Počas rozhovoru si dávajte veľký pozor, aby ste nespomenuli niečo vtipné. Ak danú osobu veľmi dobre nepoznáte, vtipom sa vyhnite úplne. Okrem toho by sa nemalo diskutovať o príčinách smrti. V opačnom prípade sa k vám bude daná osoba správať ako klebetník namiesto úprimného a sympatického človeka.

   Pozvite priateľa, aby navštívil pomocnú skupinu pre pozostalých. Ak vidíte, že sa ťažko vyrovnáva so svojimi pocitmi, ponúknite mu podporu od ľudí, ktorí mu s tým môžu pomôcť. Zistite, či vo vašej oblasti existuje podporná skupina pre pozostalých. Svoj výskum môžete robiť pomocou internetu. Pozvite priateľa, aby sa s nimi zúčastnil stretnutí.

   • Buďte veľmi opatrní, keď požiadate priateľa, aby použil podpornú skupinu. Môžete napríklad povedať: "Nedávno som sa dozvedel, že existujú špeciálne skupiny ľudí, ktorí sa stretávajú, aby hovorili o svojich blízkych, ktorí zomreli. Neviem, či by ste sa chceli takýchto stretnutí zúčastniť. Ak chcete ísť, som pripravený urobiť to s tebou."

Ponúknite praktickú pomoc

1. Ponúknite priateľovi alebo známemu vašu pomoc pri poskytovaní potrebných informácií iným ľuďom. S najväčšou pravdepodobnosťou bude osoba, ktorá stratila milovaného človeka, veľmi depresívna kvôli tomu, čo sa stalo, takže bude pre neho ťažké poskytnúť potrebné informácie súvisiace so smrťou milovaného človeka. V prípade potreby prevezmite túto zodpovednosť. Buďte pripravení akýmkoľvek spôsobom pomôcť smútiacej osobe.

   • Okrem toho môžete pomôcť zhromaždiť potrebné dokumenty. Pomôcť si môžete napríklad so získaním úmrtného listu. Takéto dokumenty sú potrebné na uzavretie účtov zosnulého.
   • Ak bol zosnulý slávny, potom s najväčšou pravdepodobnosťou veľa ľudí zavolá jeho príbuzným. Prevezmite zodpovednosť za prijímanie hovorov.

2. Pomoc pri vybavovaní pohrebu. Pohreby zvyčajne zahŕňajú veľa úloh. Môžete napríklad prediskutovať usporiadanie pohrebu s rodinou zosnulého. Takéto otázky sa môžu týkať financií a posledných želaní zosnulej osoby. Okrem toho môžete prevziať zodpovednosť za napísanie a zverejnenie nekrológu. V prípade potreby môžete napísať aj ďakovné poznámky.

   Zistite, či je potrebná finančná pomoc. Ak po sebe zosnulý nezanechal hmotný majetok, zistite, ako mu môžete pomôcť. Možno budete musieť použiť špeciálne zdroje na získanie peňazí na pohreb.

• Ak nepoznáte človeka, ktorý stratil niekoho blízkeho, pošlite mu sústrastný lístok.

Varovania

• Ak si všimnete, že osoba, ktorá stratila milovanú osobu, je veľmi depresívna, navrhnite jej, aby vyhľadal odbornú pomoc.

A ktoré nestoja za to? stránka vám povie, ako poskytnúť morálnu podporu osobe v ťažkej situácii.

Smútok je ľudská reakcia, ku ktorej dochádza v dôsledku nejakej straty, napríklad po smrti blízkej osoby.

4 fázy smútku

Osoba prežívajúca smútok prechádza 4 fázami:

• šoková fáza. Trvá od niekoľkých sekúnd až po niekoľko týždňov. Charakterizuje ju nevera vo všetko, čo sa deje, necitlivosť, nízka pohyblivosť s obdobiami hyperaktivity, strata chuti do jedla, problémy so spánkom.
• fáza utrpenia. Trvá 6 až 7 týždňov. Charakterizuje ju oslabená pozornosť, neschopnosť sústrediť sa, zhoršená pamäť, spánok. Tiež človek zažíva neustálu úzkosť, túžbu odísť do dôchodku, letargiu. Môže sa vyskytnúť bolesť v žalúdku a pocit hrudky v krku. Ak človek prežíva smrť milovaného človeka, tak si v tomto období môže zosnulých idealizovať alebo naopak prežívať voči nemu hnev, hnev, podráždenie či vinu.
• Fáza prijatia končí rok po strate blízkej osoby. Vyznačuje sa obnovením spánku a chuti do jedla, schopnosťou plánovať si aktivity s prihliadnutím na stratu. Niekedy človek stále trpí, ale útoky sa vyskytujú čoraz menej.
• fáza obnovy začína po roku a pol, smútok vystrieda smútok a človek sa so stratou začne vžiť pokojnejšie.

Mal by byť človek utešený? Nepochybne áno. Ak sa obeti nepomôže, môže to viesť k infekčným, srdcovým chorobám, alkoholizmu, nehodám, depresii. Psychologická pomoc je na nezaplatenie, preto podporte svojho blízkeho, ako sa len dá. Komunikujte s ním, komunikujte. Aj keď sa vám zdá, že vás daný človek nepočúva alebo neprejavuje pozornosť, nebojte sa. Príde čas, keď na teba bude s vďakou spomínať.

Mali by ste utešiť neznámych ľudí? Ak cítite dostatok morálnej sily a túžby pomôcť, urobte to. Ak vás človek neodstrkuje, neuteká, nekričí, potom robíte všetko správne. Ak si nie ste istí, či dokážete obeť utešiť, nájdite niekoho, kto to dokáže.

Je rozdiel v utešovaní známych a neznámych ľudí? V skutočnosti nie. Jediný rozdiel je v tom, že jedného človeka poznáte viac ako druhého. Ešte raz, ak v sebe cítite silu, tak pomôžte. Buďte blízko, rozprávajte sa, zapájajte sa do spoločných aktivít. Nebuďte chamtiví po pomoci, nikdy nie je zbytočná.

Poďme sa teda pozrieť na metódy psychickej podpory v dvoch najťažších štádiách prežívania smútku.

šoková fáza

Tvoje správanie:

• Nenechávajte toho človeka samého.
• Jemne sa dotknite obete. Môžete vziať ruku, položiť ruku na rameno, príbuzných môžete pohladiť po hlave, objať. Sledujte reakciu obete. Prijíma tvoje dotyky, odpudzuje ťa? Ak je odpudivý - neukladajte, ale neodchádzajte.
• Dbajte na to, aby utešovaný viac odpočíval, nezabúdal na jedlo.
• Zamestnajte postihnutého jednoduchými činnosťami, ako je nejaký druh pohrebu.
• Počúvajte aktívne. Človek môže povedať zvláštne veci, opakovať sa, stratiť niť príbehu a potom sa vrátiť k emocionálnym zážitkom. Odmietajte rady a odporúčania. Pozorne počúvajte, klaďte objasňujúce otázky, hovorte o tom, ako tomu rozumiete. Pomôžte obeti jednoducho povedať svoje pocity a bolesť - okamžite sa bude cítiť lepšie.

Tvoje slová:

• Hovorte o minulosti v minulom čase.
• Ak poznáte zosnulého, povedzte o ňom niečo pekné.

Nedá sa povedať:

• "Z takejto straty sa nemôžete zotaviť", "Len čas lieči", "Si silný, buď silný." Tieto frázy môžu človeku spôsobiť ďalšie utrpenie a zvýšiť jeho osamelosť.
• „Božia vôľa pre všetko“ (pomáha len hlboko veriacim ľuďom), „Bol vyčerpaný“, „Bude mu tam lepšie“, „Zabudni na to“. Takéto frázy môžu obeť veľmi zraniť, pretože znejú ako náznak zdôvodniť svoje pocity, nezažiť ich, alebo dokonca úplne zabudnúť na svoj smútok.
• "Si mladá, krásna, vydáš sa / budeš mať dieťa." Takéto frázy môžu spôsobiť podráždenie. Človek prežíva stratu v prítomnosti, ešte sa z nej nespamätal. A je pozvaný snívať.
• "Teraz, keby sanitka prišla včas", "Teraz, keby jej lekári venovali viac pozornosti", "Teraz, keby som ho nepustil dnu." Tieto frázy sú prázdne a neprinášajú žiadnu výhodu. Po prvé, história netoleruje konjunktívnu náladu a po druhé, takéto výrazy len zvyšujú horkosť straty.

Fáza utrpenia

Tvoje správanie:

• V tejto fáze už obeť môže dostať príležitosť byť z času na čas sama.
• Dajte obeti viac vody. Za deň by mal vypiť až 2 litre.
• Zorganizujte mu fyzickú aktivitu. Vezmite ho napríklad na prechádzku, robte fyzickú prácu okolo domu.
• Ak chce obeť plakať, nezasahujte do toho, aby to urobil. Pomôžte mu plakať. Nezadržiavajte svoje emócie - plačte s ním.
• Ak prejaví hnev, nezasahujte.

Tvoje slová:

Ako potešiť človeka: správne slová

• Ak sa chce váš zverenec porozprávať o zosnulom, priveďte rozhovor do sféry pocitov: „Si veľmi smutný/osamelý“, „Si veľmi zmätený“, „Nevieš opísať svoje pocity“. Hovorte o tom, ako sa cítite.
• Povedz mi, že toto utrpenie nie je večné. A strata nie je trest, ale súčasť života.
• Nevyhýbajte sa rozprávaniu o zosnulom, ak sú v miestnosti ľudia, ktorých táto strata mimoriadne znepokojuje. Taktné vyhýbanie sa týmto témam bolí viac ako zmienka o tragédii.

Nedá sa povedať:

• „Prestaň plakať, daj sa dokopy“, „Prestaň trpieť, všetko sa skončilo“ - je to netaktné a škodlivé pre psychické zdravie.
• "A niekto je na tom horšie ako ty." Takéto témy môžu pomôcť v situácii rozvodu, rozchodu, ale nie smrti blízkeho. Nemôžete porovnávať smútok jedného človeka so smútkom druhého. Porovnávacie rozhovory môžu v danej osobe vyvolať dojem, že sa o jej pocity nestaráte.

Nemá zmysel povedať obeti: „Ak potrebujete pomoc, kontaktujte ma / zavolajte mi“ alebo sa ho opýtajte „Ako vám môžem pomôcť?“ Človek prežívajúci smútok jednoducho nemusí mať silu zdvihnúť telefón, zavolať a požiadať o pomoc. Môže tiež zabudnúť na vašu ponuku.

Aby sa to nestalo, príďte si k nemu sadnúť. Len čo smútok trochu opadne – vezmite ho na prechádzku, vezmite ho so sebou do obchodu alebo do kina. Niekedy to treba urobiť nasilu. Nebojte sa byť dotieraví. Čas uplynie a on ocení vašu pomoc.

Ako podporiť človeka, ak ste ďaleko?

Mu zavolať. Ak neodpovedá, nechajte odkaz na záznamníku, napíšte sms alebo e-mail. Vyjadrite sústrasť, oznámte svoje pocity, zdieľajte spomienky, ktoré charakterizujú zosnulých z tých najsvetlejších stránok.

Pamätajte, že je potrebné pomôcť človeku prežiť smútok, najmä ak ide o osobu, ktorá je vám blízka. Navyše to pomôže prežiť stratu nielen jemu. Ak sa strata dotkla aj vás, keď pomôžete druhému, vy sami budete môcť ľahšie prežívať smútok, s menšou stratou vlastného duševného stavu. A tiež vás to ušetrí od pocitov viny – nebudete si vyčítať, že ste mohli pomôcť, ale nepomohli ste, keď ste zmietli trápenie a problémy iných ľudí.

FOTKA Getty Images

„Moja kamarátka bola veľmi rozrušená odchodom manžela od rodiny,“ hovorí Elena. „Bola na ňom závislá emocionálne aj finančne, a aby som ju podporil, snažil som sa jej pomôcť nájsť si prácu. Presvedčil som priateľov, aby ju vzali na skúšku, zdalo sa mi, že nové povolanie jej pomôže dostať sa zo stavu citovej otupenosti. Moje úsilie však brala nepriateľsky.“ „Tu je jasný príklad toho, k čomu môže viesť úprimná túžba pomôcť,“ hovorí sociálna psychologička Olga Kabo. - Je pravdepodobné, že v tom okamihu priateľ nepotreboval aktívne návrhy, ale tichý súcit. A účinná pomoc pri práci by sa možno hodila o niečo neskôr. Vedci z University of Louisville uvádzajú dve hlavné formy správania ľudí, ktorí sa snažia niekoho upokojiť. Prvá zahŕňa špecifickú podporu a psychologickú pomoc pri riešení problému, druhá smeruje skôr k tichej sympatii a pripomínam „všetko prejde, aj toto prejde“. „Tieto dve odlišné stratégie môžu byť rovnako účinné pri pomoci rôznym ľuďom,“ hovorí psychologička Beverly Flaxingtonová. – Jediným problémom je, že si často z rôznych dôvodov vyberáme tú, ktorá nie je vhodná pre konkrétnu situáciu. Človek vníma naše slová ako falošné a necitlivé. A chápeme, že mu to nielen nepomohlo, ale, zdá sa, ešte viac rozrušilo. Psychológovia uznávajú, že výber správnych slov pre pohodlie môže byť skľučujúca úloha.

Čo treba (vždy) zvážiť?

• Ako dobre poznáte osobu a rozumiete jej problémom
• Ľudský temperament
• Jeho schopnosť samostatne sa vysporiadať s problémom
• Hĺbka jeho pocitov
• Potreba z vášho pohľadu odbornej psychologickej pomoci

Jedným z faktorov toho, ako vnímame vonkajšiu podporu, je pocit sebadôvery. Štúdia University of Waterloo (Kanada) 1 ukázala, že ľudia s nízkym sebavedomím častejšie odmietajú pokusy blízkych pomôcť im nájsť optimistickejší a konštruktívnejší pohľad na veci. A to ich odlišuje od tých, ktorí sú sebavedomejší a v dôsledku toho sú otvorení prehodnotiť, čo sa stalo, a konať. Je zrejmé, že menej sebavedomým ľuďom pomôžete, ak tam jednoducho budete a podelíte sa o ich skúsenosti bez toho, aby ste sa pokúsili zmeniť svoj pohľad na situáciu alebo sa od nej jednoducho odpútať. Ale pre ľudí s pomerne vysokou mierou sebadôvery by bola vaša aktívna podpora efektívnejšia. Pochopenie potrieb druhého človeka neprebehne zo dňa na deň – vyžaduje si čas, aby ste ich dobre spoznali a pochopili. Sú aj existenčné problémy, s ktorými je dôležité, aby sa človek stretol a zvládol sám. Sú ľudia, ktorí momentálne necítia potrebu pozornosti a uprednostňujú samotu. Psychológovia zároveň identifikujú množstvo pravidiel, ktoré by sa mali dodržiavať, ak má blízky človek problémy.

Stratégie poznámok

Buď tam. Niekedy slová strácajú zmysel. A to najlepšie, čo môžete urobiť, je byť tam. Zavolajte, pozvite na návštevu, do kaviarne alebo na prechádzku. Zostaňte v kontakte bez toho, aby vaša prítomnosť bola rušivá. „Snažte sa vždy zostať na dosah pre milovanú osobu,“ navrhuje sociálna psychologička Olga Kabo. – Zdá sa nám, že je to zanedbateľné, len reagovať na výzvy a byť pripravený počúvať. Ale pre vášho blízkeho je to obrovská podpora.“

počúvaj Mnohým z nás nie je ľahké sa otvoriť. Buďte trpezliví a podporte svojho milovaného, ​​keď bude pripravený hovoriť. „Keď človek začal hovoriť, povzbudte ho niekoľkými frázami,“ radí Olga Kabo. - Ak je pre neho dôležitý hmatový kontakt, môžete ho vziať za ruku. Potom už neprerušujte a len počúvajte. Neposkytujte žiadne hodnotenia ani rady – len dávajte pozor na slová. Váš partner sa musí zbaviť bremena negatívnych emócií a úprimný príbeh o tom, čo sa stalo, o vašich pocitoch a skúsenostiach, je prvým krokom k uzdraveniu.

Buďte jemní. Samozrejme, máte svoj vlastný uhol pohľadu. Môže však byť dôležité, aby sa človek vyjadril. A ak vaše myšlienky idú proti tomu, ako momentálne vidí a prežíva situáciu, spôsobí mu to ešte väčšiu bolesť. Je možné, že vaše konštruktívne (ako si myslíte!) rady môžu prísť vhod. Nie však teraz, ale až pominie akútne obdobie a váš drahý bude vedieť liečiť to, čo sa deje, rozumnejšie a vyrovnanejšie. Dajte mu vedieť, že tam budete a podporíte akékoľvek rozhodnutie. „Položením otázok môžete danej osobe pomôcť pozrieť sa na problém z iného uhla pohľadu. Je dôležité, aby zostali neutrálni: „Čo to pre vás znamená?“, „Čo by ste chceli (chceli) urobiť ďalej? a, samozrejme, "Môžem vám s niečím pomôcť?".

Buď pozitívny. Pamätajte, že práve teraz potrebuje milovaná osoba vašu podporu, čo znamená, že je dôležité, aby ste mali emocionálne zdroje, ktoré vám pomôžu. Buďte empatickí, nedovoľte zúfalstvu a pocitu beznádeje, v ktorom sa váš partner môže nachádzať, aj vás. Stojí za to premýšľať a konať ako lekári. Pokúste sa nakresliť vzdialenosť medzi svojim životom a tým, čo sa stalo vášmu milovanému. Premýšľajte: áno, to, čo sa stalo, je ťažké. Potrebuje však čas žiť a prijať situáciu, v ktorej je ponorený. Pozeráte sa na to zboku a zachováte si preto triezvejší pohľad.

1 D. Marigold a kol. „Nemôžete vždy dať to, čo chcete: výzva poskytovania sociálnej podpory jednotlivcom s nízkou sebaúctou“, Journal of Personality and Social Psychology, júl 2014.

Podporiť človeka v ťažkých časoch niekedy znamená zachrániť mu život. AT ťažká situácia môžu to byť blízki aj neznámi ľudia. Pomoc a podporu môže poskytnúť úplne každý - morálna, fyzická alebo materiálna. Aby ste to dosiahli, musíte vedieť, ktoré frázy a akcie sú najvýznamnejšie. Včasná pomoc a úprimné slová pomôžu človeku vrátiť sa k predchádzajúcemu spôsobu života a prežiť to, čo sa stalo.

JE DÔLEŽITÉ VEDIEŤ! Veštkyňa Baba Nina:"Vždy bude veľa peňazí, ak si ich dáte pod vankúš..." Čítať ďalej >>

Ukázať všetko

Pomoc ľuďom v ťažkých situáciách

V živote človeka existuje veľa situácií, v ktorých je potrebná psychologická, morálna a dokonca aj fyzická pomoc. V tomto prípade je nevyhnutná prítomnosť ľudí - príbuzných, priateľov, známych alebo len cudzincov. Nezáleží na miere intimity a dĺžke známosti.

Na podporu človeka nie je potrebné mať špeciálne vzdelanie, stačí úprimná túžba pomôcť a zmysel pre takt. Koniec koncov, správne zvolené a úprimné slová môžu zmeniť postoj človeka k súčasnej situácii.

Ako sa naučiť dôverovať mužovi

Zdieľaný zážitok



Ako rozveseliť chlapa

Porozumenie

Človek, ktorý sa ocitne v problémoch, by mal vedieť, že je pochopený. V tomto období je veľmi dôležité mať nablízku podobne zmýšľajúceho človeka. Ak situácia súvisí so stratou milovaného muža alebo zamestnania, najúčinnejším liekom bude zapamätanie si osobného príkladu. Odporúča sa povedať, aké ťažké to bolo v tomto období a ako úspešne to nakoniec všetko skončilo. Nezameriavajte sa však na svoje hrdinstvo a rýchle riešenie problémov. Treba len povedať, že takéto problémy má každý a kamarát si s nimi určite poradí tiež.

• 

  

  Ako sa vysporiadať s úzkosťou

  Všetko prejde

  Musíte presvedčiť osobu, že musíte chvíľu počkať, a bude to oveľa jednoduchšie. Uvedomenie si, že všetko bude v poriadku, vytvorí atmosféru bezpečia a pokoja.

  Vina

  V ťažkej chvíli je prirodzené, že si za všetky útrapy človek môže sám. Snaží sa preniesť zodpovednosť za činy, ku ktorým nemá nič spoločné. V tomto prípade je úlohou blízkych ľudí od toho človeka odradiť. Pokúste sa vyvrátiť všetky možné pozitívne dôsledky situácie. Ak je v tom, čo sa stalo, stále chyba človeka, musíte sa to pokúsiť napraviť. Odporúča sa nájsť slová, ktoré pomôžu presvedčiť človeka, aby požiadal o odpustenie, ktoré je potrebné pre jeho vlastné dobro.

  Riešenie

  Veľmi účinná bude priama otázka, ako sa dá človeku v tejto situácii pomôcť. Môžete ponúknuť svoje vlastné riešenia bez toho, aby ste čakali na jeho odvolanie. Úprimný záujem a konanie vám poskytnú pocit podpory.

  V žiadnom prípade by ste nemali používať frázy: "zabudnite", "nebojte sa", "neplačte", "je to ešte lepšie." Pokusy o „oživenie“ pomocou kriku, obvinení a náhlych pohybov nepovedú k ničomu. Takáto „pomoc“ môže viesť ku komplikácii situácie.

  Ako podporiť muža, ktorého milujete

  Zástupcovia silnejšieho pohlavia sa snažia obmedziť svoje emócie, takže sa najčastejšie uzatvárajú do seba. Z tohto zážitku sa stávajú ešte silnejšími a duševná rana prináša nielen psychické zážitky, ale aj fyzickú bolesť. Dievča by v tejto chvíli malo byť čo najpozornejšie a starostlivé, ale v žiadnom prípade by malo byť rušivé.

  Ak má manžel problémy v práci, ktoré sprevádzajú materiálne straty, je potrebné povedať pre muža najdôležitejšie slová: „Peniaze nemôžu nijako ovplyvniť náš vzťah. Vždy tam budem.“ To treba povedať čo najpokojnejšie, s úsmevom a nežnosťou. Prílišná emocionalita alebo nervozita potvrdia mužove obavy, že vzťah je čisto obchodný.

  Ak sa problémy týkajú vzťahov v pracovnom kolektíve alebo príbuzných, tu by bolo vhodné uistenie, že dievča je na strane chlapa. Nepotrebuje sa vyčítať a cítiť sa previnilo. Milovaná žena plne a úplne zdieľa jeho názor a urobí všetko potrebné pre úspešné vyriešenie situácie. Nie je na škodu povedať mužovi, že je silný a s problémami si určite poradí. Sebaúcta mu nedovolí neospravedlňovať nádeje, ktoré sú do neho vkladané. Rozveselí ho SMS so slovami lásky či básničkami počas pracovného dňa. Príklad takejto správy:

  
  

  Slová podpory pre ženu, ktorú milujete

  Aby ste pomohli žene, ktorú milujete, mali by ste začať náklonnosťou a nehou, na podstate problému nezáleží. V prvom rade ju treba objať, pobozkať a upokojiť. Najpotrebnejšie v tejto chvíli budú slová: „Upokoj sa, som blízko a milujem ťa. Dôveruj mi". Potom môžete pokračovať v objímaní, piť čaj a čakať na úplný pokoj. Až potom sa odporúča pokojne vyriešiť situáciu, nezabudnite sa postaviť na stranu milovanej ženy.

  Mala by sa poskytnúť pomoc, morálna aj fyzická. Možno budete musieť hovoriť s páchateľmi, vyriešiť veci, podniknúť nejaké kroky. Jedným slovom - presunúť časť práce na sebe. Cítiť silné mužské rameno a skutočnú pomoc, každé dievča sa upokojí, bez ohľadu na to, aká ťažká je situácia. Malý darček, výlet do reštaurácie alebo divadla ju rýchlo vráti do starého života. Telefonáty počas dňa, SMS vo forme slov lásky a podpory v próze alebo poézii budú veľmi vhodné. Príklad takejto správy:

  
  

  Ako utešiť chorého človeka

  Podpora pre chorého človeka môže byť poskytnutá vo forme slov a činov. Ale to nie je vždy možné, pretože ľudia môžu byť od seba vzdialení.

  Milé slová

  Najcennejším spôsobom, ako pomôcť trpiacemu človeku, budú slová podpory. Na upokojenie pacienta môžete:

  • Hovorte slová lásky. Treba ich opakovať úprimne, so skutočnou účasťou. Vyslovením frázy: „Veľmi ťa milujem a vždy tam budem,“ môžete človeka upokojiť a vytvoriť atmosféru bezpečia.
  • Pochváliť. Chorí ľudia sú veľmi zraniteľní, preto počúvajú každé slovo a gesto iných. Poznámky o najmenších zmenách vzhľadu k lepšiemu budú znieť ako komplimenty. Aj keď tieto zmeny nie sú prítomné, odporúča sa povedať o ich prítomnosti. Chorý človek nie je schopný objektívne vnímať realitu. Pri onkológii to dá trpiacemu človeku nádej na zázrak, pri vážnom nefatálnom ochorení urýchli uzdravenie.
  • Chváliť. Chorého treba pochváliť za každú maličkosť, aj za zjedenú lyžičku či dúšok vody. Pozitívny postoj prispeje k rýchlemu zotaveniu alebo zmierneniu stavu pacienta.
  • Držte sa na diaľku. Vhodný by bol telefonát alebo rozhovor cez Skype. Pre pacienta je veľmi dôležité počuť rodný hlas, vidieť známu tvár. Ďalšími akciami budú neustále SMS, písané básne, odoslané obrázky a všetky tie veci, ktoré má pacient rád. Najvýraznejšia však bude veta: "Som na ceste."
  • Diskutujte o abstraktných témach. Oplatí sa posunúť sa od nudných tém a dať prednosť ľahkým a zábavným. Musíme sa pokúsiť zapamätať si zaujímavý príbeh, anekdotu, povedať zábavné správy. Môžete skúsiť diskutovať na neutrálne témy: prečítaná kniha, film, recept na jedlo – všetko, čo pacienta aspoň trochu zaujme.

  Zakázané slová

  Niektoré frázy môžu chorému človeku uškodiť. Nehovorte o nasledujúcich témach:

  • Choroba. O príznakoch by ste nemali diskutovať, hľadať ich potvrdenie, uvádzať podobné príklady zo života ľudí, ktorých poznáte. Výnimkou môžu byť len šťastné prípady úspešného vyliečenia.
  • Reakcia priateľov. Vôbec nie je potrebné, aby chorý človek vedel, akú reakciu jeho choroba u druhých vyvolala. Ak sa to niekoho dotklo, nech ho navštívi osobne (neupozorňujte na to vopred, návšteva sa môže zlomiť a pacient bude sklamaný). Rozumným riešením by bolo jednoducho pozdraviť a povedať novinky o známej.
  • Osobný dojem. Kategoricky nestojí za to povedať, akú reakciu choroba spôsobila u pomáhajúcej osoby alebo blízkych príbuzných. Keď sa pokúsite preukázať svoj súcit, môžete pacienta ešte viac rozrušiť, pretože sa stal vinníkom skúsenosti a naďalej trápi svojich blízkych svojou pozíciou.
  • Vzdialenosť. Ak by ho hrozná správa o chorobe milovanej osoby zastihla ďaleko od neho, najlepším riešením by bolo urýchlene vyraziť na cestu. Toto musí byť informované. Riešenie záležitostí, rokovania s nadriadenými ohľadom odchodu a iných problémov by mali zostať utajené. Pacient by si nemal byť vedomý záležitostí, ktoré môžu byť dôležitejšie ako on. Ak nie je možné prísť, môžete sa odvolať na nedostatok leteniek, neletové počasie a ďalšie faktory. Tu pomôže lož, pretože čakanie môže predĺžiť život pacienta.
  • Škoda. Ak je choroba smrteľná, ľútosť blízkych to bude neustále pripomínať, čo spôsobí zlú náladu a zhoršenie pohody. Ak choroba nie je taká vážna, tak hrozia jej komplikácie, pretože pacient si bude myslieť, že sa mu niečo nehovorí. Niekedy môže mať pacient odpor k uzdraveniu, pretože neustála ľútosť je návyková a dokonca simulácia.

  Užitočné akcie

  Správne opatrenia vo vzťahu k pacientovi prispievajú k uzdraveniu alebo môžu zmierniť priebeh ochorenia:

  • Starostlivosť. Niektorí pacienti potrebujú neustálu starostlivosť, pretože sami nič nezvládnu. Ale aj keď človek nepotrebuje zvýšenú starostlivosť, pozornosť a starostlivosť mu len prospejú. Bolo by vhodné sa jednoducho ponúknuť, že si ľahnete a uvaríte si čaj. Dobrou pomocou by bolo upratovanie bytu alebo varenie večere. Hlavnou vecou je správne posúdiť situáciu a pomôcť len v prípade potreby. Neodstraňujte násilne pacienta z jeho obvyklých povinností a neustále ho posielajte na odpočinok. Niekedy stačí byť tam a nechať ich, nech sa o seba postarajú. To umožní chorému človeku dočasne zabudnúť na svoju chorobu a cítiť sa potrebný.
  • Abstrakcia. Je užitočné odviesť pozornosť pacienta od lekárskych procedúr a hovoriť o tabletkách. Ak má človek schopnosť pohybu, je potrebné ho presvedčiť na prechádzku na čerstvom vzduchu. Môžete navštíviť niektoré podujatia, výstavy, múzeá, tvorivé večery atď. Zmenený vzhľad by nemal byť prekážkou, hlavnou úlohou bude presvedčiť pacienta, že teraz sú pozitívne emócie oveľa dôležitejšie ako vnímanie iných.

  Sústrasť po smrti blízkej osoby

  Nenahraditeľná strata blízkych spôsobuje ťažké utrpenie, s ktorým sa človek bez vonkajšej pomoci nedokáže vyrovnať. Aby ste včas poskytli potrebnú podporu, odporúča sa zoznámiť sa s hlavnými fázami emocionálneho stavu v tejto situácii:

  • Šok. Môže trvať niekoľko minút až niekoľko týždňov. Nemožnosť vnímania reality je sprevádzaná nedostatočnou kontrolou emócií. Útoky môžu byť sprevádzané násilným prejavom smútku alebo úplnej nečinnosti s kamenným pokojom a odstupom. Človek nič neje, nespí, nerozpráva a takmer sa nehýbe. V tejto chvíli potrebuje psychologickú pomoc. Rozumným rozhodnutím by bolo nechať ho na pokoji, nevnucovať mu starostlivosť, nesnažiť sa nútiť kŕmiť, napájať, začať s ním rozhovor. Stačí tam byť, objať, chytiť za ruku. Je dôležité pozorne sledovať reakciu. Nezačínajte rozhovory na tému: „keby sme to vedeli skôr, mali sme čas atď. Už teraz nie je možné nič vrátiť, preto by ste nemali vyvolávať pocity viny. Netreba hovoriť o zosnulom v prítomnom čase, pamätajte na jeho trápenie. Neodporúča sa robiť si plány do budúcnosti: „všetko je pred nami, ešte budeš mať čas, ešte si nájdeš, život ide ďalej ...“. Oveľa lepšie bude pomáhať pri organizácii pohrebu, upratovaní, varení.
  • Skúsenosti. Toto obdobie končí po dvoch mesiacoch. V tomto čase je človek trochu pomalý, zle sa orientuje, takmer sa nedokáže sústrediť, každé slovo či gesto navyše môže prepuknúť v slzy. Pocit hrčky v hrdle a smutné spomienky vám nedajú spať, nie je chuť do jedla. Spomienky na zosnulého spôsobujú pocit viny, idealizáciu obrazu zosnulého alebo agresiu voči nemu. Počas tohto obdobia môžete človeka podporiť láskavými slovami o zosnulom. Takéto správanie potvrdí pozitívny vzťah k zosnulému a stane sa základom pre spoločnú skúsenosť s jeho smrťou. Neuvádzajte príklady iných ľudí, ktorí zažili ešte väčší smútok. Bude to vnímané ako netaktné a neúctivé. Veľmi účinné budú prechádzky, jednoduché aktivity, jednoduché uvoľnenie emócií v podobe sĺz kĺbov. Ak chce byť človek sám, nevyrušujte ho. V tomto prípade musíte byť neustále v kontakte, volať alebo písať správy.
  • Povedomie. Táto fáza má tendenciu skončiť rok po strate. Človek môže ešte trpieť, ale už si uvedomuje nezvratnosť situácie. Postupne sa dostáva do zaužívaného režimu, umožňuje sa sústrediť na pracovné chvíle či každodenné problémy. Záchvaty neznesiteľnej duševnej bolesti navštevujú čoraz menej. Počas tohto obdobia sa takmer vrátil do normálneho života, no horkosť straty je stále prítomná. Preto je potrebné ho nenápadne zoznamovať s novými aktivitami a rekreáciou. Malo by sa to robiť čo najtaktnejšie. Mali by ste ovládať svoje slová a byť súcitní s možnými odchýlkami od jeho obvyklého správania.
  • zotavenie. Človek sa úplne zotaví jeden a pol roka po strate. Ostrú bolesť vystrieda tichý smútok. Spomienky nie sú vždy sprevádzané slzami, je možné ovládať emócie. Človek sa snaží postarať o svojich blízkych, teraz už žijúcich ľudí, no stále potrebuje pomoc skutočného priateľa.

  Ak sa opísané fázy oneskoria alebo sa nezmenia, je potrebné urýchlene vyhľadať pomoc od špecialistov. Tento stav je nebezpečný a plný výskytu závažných ochorení.

  Ako sa nezraniť

  Úprimná pomoc má svoje vlastné nuansy. Pomoc je potrebná, ale v rozumných medziach:

  • Musíte pomôcť, iba ak existuje úprimná túžba.
  • V prípade ťažkého smútku musíte objektívne posúdiť svoje silné stránky. Ak nestačia, mali by ste zapojiť priateľov alebo odborníkov.
  • Vyhraďte si právo na osobný priestor, nestaňte sa rukojemníkom situácie.
  • Nenechajte so sebou manipulovať pri najmenšom odmietnutí splniť požiadavku.
  • Neobetujte svoje záujmy, prácu, rodinné šťastie kvôli úteche priateľa.
  • Keď je morálna alebo materiálna pomoc príliš dlhá, je potrebné s osobou taktne hovoriť, vysvetliť, že už bolo urobené všetko, čo bolo možné, aby sa prekonala ťažká situácia.

  Včasná pomoc, pocit úprimného súcitu pomôže vrátiť človeka do jeho bývalého života.

  A nejaké tajomstvá...

  Príbeh jednej z našich čitateľiek Iriny Volodiny:

  Deprimovali ma najmä oči, obklopené veľkými vráskami, plus tmavé kruhy a opuchy. Ako úplne odstrániť vrásky a vačky pod očami? Ako sa vysporiadať s opuchom a začervenaním?Ale nič nestarne a neomladzuje človeka tak ako jeho oči.

  Ako ich však omladiť? Plastická operácia? Naučené - nie menej ako 5 tisíc dolárov. Hardvérové ​​procedúry - fotoomladenie, plyno-kvapalný peeling, rádiolifting, laserový facelifting? O niečo dostupnejšie - kurz stojí 1,5-2 tisíc dolárov. A kedy si na to všetko nájsť čas? Áno, stále je to drahé. Hlavne teraz. Takže pre seba som si vybral iný spôsob ...

Človek má smútok. Muž stratil milovanú osobu. Čo mu povedať?

Počkaj!

Najbežnejšie slová, ktoré vám vždy napadnú ako prvé, sú

• Byť silný!
• Počkaj!
• Vzchopte sa!
• Úprimnú sústrasť!
• Niečo na pomoc?
• Ach, aká hrôza... No, držte sa.

Čo ešte povedať? Nie je čo utešovať, stratu nevrátime. Drž sa priateľu! Ďalej tiež nie je jasné, čo robiť - či podporiť túto tému (čo ak človeka bude ešte viac bolieť pokračovať v konverzácii), alebo ju zmeniť na neutrálnu ...

Tieto slová nie sú vyslovené z ľahostajnosti. Len pre strateného človeka sa zastavil život a zastavil sa čas, ale pre ostatných - život ide ďalej, ale ako inak? Je hrozné počuť o našom smútku, ale náš život pokračuje ako zvyčajne. Ale niekedy sa chcete znova opýtať - čoho sa držať? Aj vieru v Boha je ťažké udržať, pretože so stratou sa spája aj zúfalé „Pane, Pane, prečo si ma opustil?

Musíme sa tešiť!

Druhá skupina cenných rád pre smútiaceho je oveľa horšia ako všetky tieto nekonečné „vydržať!“.

• "Mal by si byť rád, že si mal vo svojom živote takého človeka a takú lásku!"
• "Vieš, koľko neplodných žien by snívalo o tom, že budú matkou aspoň 5 rokov?"
• „Áno, konečne sa unavil! Ako tu trpel a je to – už netrpí!“

Nemožno byť šťastný. Potvrdí to každý, kto pochoval svoju milovanú 90-ročnú babičku napr. Matushka Adriana (Malysheva) zomrela vo veku 90 rokov. Viackrát bola na pokraji smrti, celý minulý rok bola ťažko a bolestivo chorá. Viac ako raz prosila Pána, aby ju čo najskôr odviedol. Všetci jej priatelia ju nevideli tak často - v najlepšom prípade niekoľkokrát do roka. Väčšina ju pozná len pár rokov. Keď odišla, napriek tomu všetkému sme osireli ...

Smrť sa vôbec nemá oslavovať.

Smrť je najstrašnejšie a najhoršie zlo.

A Kristus to premohol, ale zatiaľ môžeme len veriť v toto víťazstvo, zatiaľ čo my ho spravidla nevidíme.

Mimochodom, Kristus nevolal, aby sa radoval zo smrti - plakal, keď počul o smrti Lazara a vzkriesil syna vdovy z Nainu.

A „smrť je zisk,“ povedal apoštol Pavol o sebe, a nie o druhých, „pre MŇA život je Kristus a smrť je zisk“.

Ty si silný!

• Ako sa drží!
• Aká je silná!
• Si silný, všetko znášaš tak odvážne...

Ak človek, ktorý prežil stratu, na pohrebe neplače, nenarieka a nezabije sa, ale je pokojný a usmieva sa, nie je silný. Stále je v najintenzívnejšej fáze stresu. Keď začne plakať a kričať, znamená to, že prvé štádium stresu pominie, cíti sa o niečo lepšie.

V správe Sokolova-Mitricha o príbuzných posádky Kurska je taký presný popis:

„Sprevádzalo nás niekoľko mladých námorníkov a traja ľudia, ktorí vyzerali ako príbuzní. Dve ženy a jeden muž. Iba jedna okolnosť ich prinútila pochybovať o ich účasti na tragédii: usmievali sa. A keď sme museli tlačiť autobus, ktorý sa pokazil, ženy sa dokonca smiali a radovali, ako kolchozníci v sovietskych filmoch, ktorí sa vracali z bitky o úrodu. "Ste z Výboru matiek vojakov?" Opýtal som sa. "Nie, sme príbuzní."

Večer toho istého dňa som sa stretol s vojenskými psychológmi z Petrohradskej vojenskej lekárskej akadémie. Profesor Vyacheslav Shamrey, ktorý pracoval s príbuznými tých, ktorí zomreli na Komsomolec, mi povedal, že tento úprimný úsmev na tvári človeka so zlomeným srdcom sa nazýva „nevedomá psychologická obrana“. V lietadle, ktorým príbuzní leteli do Murmanska, bol strýko, ktorý sa po vstupe do kabíny tešil ako dieťa: „No, aspoň budem lietať v lietadle. Inak celý život sedím vo svojom okrese Serpukhov, nevidím biele svetlo!" To znamená, že strýko bol veľmi chorý.

- Ideme k Sašovi Ruzlevovi... Starší praporčík... 24 rokov, druhé kupé, - po slove "oddelenie" ženy vzlykali. - A toto je jeho otec, žije tu, tiež ponorkár, celý život sa plavil. Meno? Vladimír Nikolajevič. Len sa ho na nič nepýtaj, prosím."

Sú takí, ktorí sa dobre držia a neponárajú sa do tohto čiernobieleho sveta smútku? neviem. Ale ak sa človek „drží“, potom s najväčšou pravdepodobnosťou potrebuje a bude potrebovať duchovnú a psychologickú podporu ešte dlho. Všetko najťažšie môže byť pred nami.

Ortodoxné argumenty

• Vďaka Bohu, že teraz máte anjela strážneho v nebi!
• Vaša dcéra je teraz anjelom, na zdravie, je v Kráľovstve nebeskom!
• Vaša žena je vám teraz bližšie ako kedykoľvek predtým!

Pamätám si, že kolega bol na pohrebe kamarátkinej dcéry. Kolegyňu – necirkevnú – zhrozila krstná mama toho dievčatka, ktoré pohorelo na leukémiu: „Predstav si, ona razila takým plastickým, tvrdým hlasom – raduj sa, tvoja Máša je teraz anjel! Aký krásny deň! Je s Bohom v Kráľovstve nebeskom! Toto je tvoj najlepší deň!"

Tu ide o to, že my, veriaci, skutočne vidíme, že nie je dôležité „kedy“, ale „ako“. Veríme (a len tým žijeme), že bezhriešne deti a dobre žijúci dospelí nestratia milosrdenstvo Pána. Že je hrozné zomrieť bez Boha, ale nič nie je hrozné s Bohom. Ale to sú naše v istom zmysle teoretické poznatky. Človek, ktorý prežíva stratu, môže v prípade potreby povedať veľa o všetkom, čo je teologicky správne a upokojujúce. "Bližšie ako kedykoľvek predtým" - to nie je cítiť, najmä na začiatku. Preto tu chcem povedať: "Môžete prosím, ako obvykle, aby všetko bolo?"

Mimochodom, v mesiacoch, ktoré uplynuli od smrti môjho manžela, som tieto „pravoslávne útechy“ od žiadneho kňaza nepočula. Naopak, všetci otcovia mi hovorili, aké ťažké, ťažké. Ako si mysleli, že vedia niečo o smrti, ale ukázalo sa, že vedia málo. Že svet sa stal čiernobielym. Aký smútok. Nepočul som ani jedno „konečne sa objavil tvoj osobný anjel“.

To pravdepodobne môže povedať iba osoba, ktorá prešla smútkom. Povedali mi, ako matka Natalia Nikolaevna Sokolová, ktorá za rok pochovala dvoch najkrajších synov - Archpriest Theodore a Vladyka Sergius, povedala: „Porodila som deti pre kráľovstvo nebeské. Už sú tam dvaja." Ale to mohla povedať len ona.

Čas lieči?

Asi sa časom táto rana s mäsom cez celú dušu trochu zahojí. ešte neviem. Ale v prvých dňoch po tragédii sú všetci nablízku, všetci sa snažia pomôcť a súcitiť. Ale potom - každý pokračuje vo svojom živote - ale ako inak? A akosi sa zdá, že najakútnejšie obdobie smútku už pominulo. nie Prvé týždne nie sú najťažšie. Ako mi povedal múdry muž, ktorý prežil stratu, po štyridsiatich dňoch len postupne pochopíte, aké miesto vo vašom živote a duši zaujímal zosnulý. Po mesiaci sa vám prestane zdať, že sa teraz zobudíte a všetko bude ako predtým. Je to len služobná cesta. Uvedomíte si, že sa sem už nevrátite, že tu už nebudete.

Práve v tomto čase je potrebná podpora, prítomnosť, pozornosť a práca. A len niekoho, kto vás bude počúvať.

Na pohodlie to nebude fungovať. Môžete človeka utešiť, ale iba ak vrátite jeho stratu a vzkriesite mŕtvych. A Pán môže utešiť.

A čo povedať?

V skutočnosti nie je až také dôležité, čo človeku povedať. Dôležité je, či ste zažili utrpenie alebo nie.

Ide o to. Existujú dva psychologické pojmy: súcit a empatia.

Sympatie- Súcitíme s daným človekom, ale my sami sme nikdy v takejto situácii neboli. A my tu v skutočnosti nemôžeme povedať „chápem ťa“. Pretože nerozumieme. Chápeme, že je to zlé a desivé, no nepoznáme hĺbku tohto pekla, v ktorom sa človek práve nachádza. A nie každý zážitok zo straty je tu dobrý. Ak sme pochovali nášho milovaného 95-ročného strýka, nedáva nám to právo povedať matke, ktorá pochovala svojho syna: „Rozumiem vám. Ak takéto skúsenosti nemáme, tak vaše slová pre človeka s najväčšou pravdepodobnosťou nebudú mať žiadny význam. Aj keď vás počúva zo slušnosti, v pozadí bude myšlienka - "Ale s tebou je všetko v poriadku, prečo hovoríš, že mi rozumieš?".

A tu empatia- to je, keď s človekom sympatizujete a VIETE, čo prežíva. Matka, ktorá pochovala dieťa, cíti empatiu, súcit s inou matkou, ktorá dieťa pochovala, podporené skúsenosťami. Tu sa dá každé slovo aspoň nejako vnímať a počuť. A hlavne – tu je živý človek, ktorý to tiež zažil. Čo je zlé, ako ja.

Preto je veľmi dôležité zorganizovať stretnutie pre človeka s tými, ktorí mu dokážu prejaviť empatiu. Nie úmyselné stretnutie: "Ale teta Máša, ona tiež stratila svoje dieťa!". Nenápadne. Jemne povedzte, že môžete ísť k takému a takému človeku alebo že taký človek je pripravený prísť a porozprávať sa. Na internete je veľa fór na podporu ľudí, ktorí zažívajú stratu. Na Runete je ich menej, na anglicky hovoriacom internete viac – zhromažďujú sa tam tí, ktorí prežili alebo zažívajú. Byť s nimi nezmierni bolesť zo straty, ale podporí.

Pomoc dobrého kňaza, ktorý má skúsenosti so stratou alebo len veľa životných skúseností. S najväčšou pravdepodobnosťou bude potrebná aj pomoc psychológa.

Veľa sa modlite za zosnulých a za blízkych. Modlite sa a slúžte strakám v kostoloch. Môžete tiež ponúknuť samotnému človeku, aby spolu putoval po chrámoch, aby ste mohli obchádzať straky a modliť sa, čítať žaltár.

Ak ste boli oboznámení so zosnulým - spomeňte si na neho spolu. Pamätajte si, čo ste povedali, čo ste urobili, kam ste išli, o čom ste diskutovali... Vlastne sú na to spomienky – spomenúť si na človeka, porozprávať sa o ňom. "Pamätáš si, ako sme sa raz stretli na autobusovej zastávke a ty si sa práve vrátil z medových týždňov" ....

Veľa, pokojne aj dlho počúvať. Nie upokojujúce. Nepovzbudzovať, neprosiť o radosť. Bude plakať, bude si vyčítať, bude miliónkrát prerozprávať tie isté maličkosti. počúvaj Stačí pomôcť s domácimi prácami, s deťmi, s podnikaním. Hovorte o každodenných témach. Buďte vedľa.

P.P.S. Ak máte skúsenosť, ako sa prežíva smútok či strata, pridáme vaše rady, príbehy a aspoň trochu pomôžeme ostatným.