Iných môže tento štýl komunikácie veľmi rozčuľovať. Súhlasíte, vyzerá to dosť zvláštne, keď úplne normálny navonok zrazu vyhlási: "Andrey je už unavený z práce" namiesto "Už som unavený z práce."

Pochopte psychológiu tohto správania skôr, ako sa mu budete vyhýbať.

Zaujímavé! Vedci vykonávajú špeciálny psychologický test, ktorého účastníci sa snažia povedať o sebe a svojich zvykoch v prvej, druhej a tretej osobe, a to v jednotnom aj v množnom čísle. Samotní účastníci boli prekvapení, keď zistili, že prežívali úplne iné emócie.

Ak človek o sebe hovorí v tretej osobe a používa zámeno „On / Ona“ namiesto „Ja“ alebo vo všeobecnosti, keď sa nazýva svojím menom, s najväčšou pravdepodobnosťou zaobchádza so svojím životom a zvykmi s humorom. Psychológom sa podarilo zistiť, že práve komunikácia v tejto forme vám umožňuje najefektívnejšie sprostredkovať cieľ a záujmy osoby partnerovi.

Z psychologického hľadiska tento spôsob rozprávania znamená, že človek sa na seba a súčasnú situáciu pozerá zvonku. Emocionálny tlak na rozprávača sa tak znižuje, hoci zostáva pozorný a sústredený. Takíto ľudia môžu ľahko vyriešiť akýkoľvek problém, ktorý vznikne.

Iné názory

Najčastejším názorom ostatných je, že ľudia, ktorí o sebe hovoria v tretej osobe, majú príliš vysoké sebavedomie a do ničoho iných nedávajú. Je pravda, že táto hypotéza nie je bez pravdy.

Keď ide o úradníka alebo človeka zastávajúceho vysokú funkciu, ten si vie poriadne psychicky užiť svoju dôležitosť a moc. Niektorí sa dokonca označujú v množnom čísle, pričom používajú zámeno „my“. Práve tí druhí sa považujú za natoľko vplyvných, že neberú ohľad ani na názor, ani na záujmy iných.

Ale je nepravdepodobné, že by sa bežní ľudia morálne povýšili nad ostatných tým, že by o svojich životoch a aktivitách hovorili v tretej osobe. Tento spôsob komunikácie sa často používa na vyjadrenie irónie postoja k sebe samému.

Je pravdepodobné, že sa človek hanbí vyrozprávať niektoré životné momenty a prechod na tento typ rozprávania mu umožňuje opísať situáciu voľnejšie a s humorom, pričom sa zároveň necíti zodpovedný za to, čo sa stalo.

Niektorí psychológovia považujú tento zvyk za negatívny. Môže naznačovať, že človek má príliš nízke sebavedomie a v obzvlášť ťažkých prípadoch môžeme hovoriť aj o komplexe menejcennosti. Niekedy zvyk hovoriť o sebe v tretej osobe naznačuje počiatočné štádium schizofrénie.

Ak máte vo zvyku rozprávať o sebe v tretej osobe, nerozčuľujte sa. Koniec koncov, všetci ľudia majú chyby a tento sa nepovažuje za taký hrozný, aby sa dal odradiť.

Zásady ochrany osobných údajov vysvetľujú, ako sa používajú informácie, ktoré mi poskytnete, a ako ma môžete kontaktovať, ak máte otázky alebo obavy.

1. Aké informácie potrebujeme?

Ak sa rozhodnete odoberať informačný produkt umiestnený na našej stránke, požiadame vás o informácie, ako je vaše meno a e-mailová adresa. Vysvetľujú to nasledujúce úvahy. Pravidelne pripravujeme aktuálne informačné produkty (platené aj veľké množstvo bezplatných) informačný marketing na internete. Váš záujem o konkrétny informačný produkt naznačuje, že iné produkty informačného marketingu na internete a iné témy môžu byť pre vás zaujímavé a užitočné. Aby sme vás mohli informovať o týchto produktoch a poskytnúť vám k nim prístup, musíme vám zaslať informačný list. Okrem toho môžeme uskutočniť prieskum, aby sme zistili váš názor na naše produkty, ako aj vaše želania. Predtým, ako nám poskytnete osobné údaje niekoho iného, ​​nezabudnite získať súhlas dotknutých osôb. Uistite sa, že poskytujete správne a presné informácie.

3. Kto ďalší získa prístup k osobným informáciám?

Na odoslanie používame službu zoznamu adries justclick.ru. Táto služba spracúva vaše osobné údaje (t.j. e-mail a meno, ktoré ste uviedli), aby som vám mohol poslať e-mail s prístupom k produktu, ktorý ste si vybrali, alebo vás informovať o nových relevantných produktoch informačného marketingu na internete, prípadne vykonať prieskum aby ste našli informácie, ktoré potrebujete. Za výnimočných okolností môžeme zverejniť vaše osobné údaje, ak to vyžaduje zákon alebo s cieľom chrániť seba a ostatných pred nezákonnými aktivitami alebo inými nebezpečenstvami.

4. Identifikačné súbory (cookies)

Naša stránka obsahuje cookies, takzvané cookies. Cookies sú malé textové súbory, ktoré sa odosielajú do počítača návštevníka webovej stránky, aby mohli sledovať jeho aktivity. Súbory cookie sa na mojej stránke používajú na prispôsobenie počtu návštev, štúdium správania návštevníkov na stránke a zaznamenávanie ich akcií. Používanie cookies môžete zakázať v nastaveniach prehliadača. Upozorňujeme však, že v tomto prípade niektoré funkcie nebudú dostupné alebo nemusia fungovať správne.

5. Bezpečnosť

Prijímame primerané kroky, aby sme minimalizovali možnosť straty, krádeže, zneužitia, neoprávneného prístupu k vašim osobným údajom, ich zničenia, zmeny alebo zverejnenia. Zároveň nemôžeme zaručiť, že riziko neoprávneného zneužitia osobných údajov bude úplne odstránené. Prosíme Vás, aby ste k ukladaniu hesiel k účtom pristupovali opatrne a nikomu ich neprezrádzali (v prípade produktov obsahujúcich prístupové heslá). Ak zistíte akékoľvek porušenie bezpečnosti informácií (napríklad neoprávnené použitie vášho hesla), ihneď nás kontaktujte.

6. Deti

Plne zdieľame obavy rodičov týkajúce sa používania osobných údajov o ich deťoch. Vyzývame všetkých návštevníkov mladších ako 18 rokov, aby pred poskytnutím akýchkoľvek osobných údajov získali súhlas rodičov alebo opatrovníkov. Vedome nezhromažďujeme informácie o deťoch. Ak sa dozviem, že som dostal/a osobné údaje o dieťati mladšom ako 14 rokov.

Súhlas s bulletinom

V rámci všetkých našich projektov vám s mojím tímom poskytujeme veľké množstvo užitočných bonusových materiálov. Na oplátku vás vo väčšine prípadov žiadame o zanechanie kontaktných údajov. Nižšie vysvetlím, ako môžu byť tieto údaje použité od momentu, keď súhlasíte so zasielaním našich noviniek. Zanechaním svojich kontaktných údajov súhlasíte s tým, že ich môžeme použiť samostatne (v rámci zásad ochrany osobných údajov) a spoločne s našimi partnermi s vaším predchádzajúcim súhlasom. Bez vášho súhlasu vaše osobné údaje nezdieľame.

Nasleduje zoznam všetkých typov možného použitia vašich kontaktných údajov, ktoré si vyžadujú aj nevyžadujú samostatný súhlas z vašej strany, ale sú štandardne relevantné od okamihu, keď kontakty vstúpia do našej databázy.

V čase odoslania údajov súhlasíte s tým, že:

• Používať vaše údaje na informovanie o všetkých našich projektoch, vrátane projektov realizovaných spoločne s treťou stranou, ako aj na organizáciu procesu vašej účasti na realizácii týchto projektov.
• Poskytnúť svoje kontakty spoločnostiam pracujúcim v našom mene (podľa oficiálnej dohody).
• Na využitie vašich kontaktov v našich dcérskych spoločnostiach a spoločných podnikoch. Inými slovami, v spoločnostiach, kde je aspoň 50% našej majetkovej účasti. Zároveň sa zaväzujeme uzavrieť s týmito spoločnosťami dodatočnú zmluvu o mlčanlivosti.
• Na využitie vašich údajov v partnerských projektoch, alebo projektoch, ktoré sú pre nás umiestnené ako spoločné projekty. V takom prípade budete upozornení na použitie, ktoré bude prebiehať v súlade so zásadami ochrany osobných údajov partnerskej stránky.
• Pri predaji nášho podniku, ako aj v tomto prípade, si vyhradzujeme právo previesť celý podnik na nového majiteľa spolu s klientskou základňou.

Bez ohľadu na to, či ste udelili súhlas, môžeme vaše údaje použiť na žiadosť orgánov verejnej moci, ako aj na účely ochrany a predchádzania protiprávnemu konaniu spôsobom stanoveným platnou legislatívou.

V každom prípade na vašu prvú žiadosť (aj kliknutím na tlačidlo „zrušiť odber“). Vaše údaje budú vylúčené z našej aktuálnej databázy bez práva na pokračovanie v zasielaní, pokiaľ nám znova nepošlete svoje kontaktné údaje.

S pozdravom Tatyana Bakhtiozina

Podmienky poskytovania služby

1. Autorské právo

Nie je dovolené prenášať školiace materiály na tretie strany, ako aj kopírovať a distribuovať tieto materiály bez súhlasu správy tejto stránky.

3. Platobné podmienky

Platba za tovar a služby sa uskutočňuje prostredníctvom platobných systémov 2checkout, assist alebo rbkmoney.

Platba bankovými kartami sa uskutočňuje presmerovaním na webovú stránku elektronického platobného systému 2checkout (www.2co.com) alebo Assist (www.assist.ru). V systéme ASSIST je bezpečnosť platieb zabezpečená pomocou protokolu SSL na prenos dôverných informácií od klienta na server systému ASSIST na ďalšie spracovanie. Ďalší prenos informácií sa uskutočňuje prostredníctvom uzavretých bankových sietí s najvyšším stupňom ochrany. Zhromažďovanie a spracovanie prijatých dôverných údajov klienta (údaje o karte, registračné údaje atď.) sa vykonáva v spracovateľskom centre, a nie na webovej stránke predávajúceho. Obchod Olega Goryacha teda nemôže prijímať osobné a bankové údaje zákazníka vrátane informácií o jeho nákupoch uskutočnených v iných obchodoch. Na ochranu informácií pred neoprávneným prístupom vo fáze prenosu z klienta na server systému ASSIST sa používa protokol SSL 3.0, serverový certifikát (128 bit) vydáva Thawte, uznávané centrum pre vydávanie digitálnych certifikátov. Môžete overiť pravosť certifikátu servera.

4. Objednávka a podmienky dodania tovaru

Tovar bude odoslaný do troch dní od prijatia peňazí na účet Tatyana Bakhtiozina. Informácie o čase a mieste konania školení poskytne pri prihlásení a úhrade príslušného školenia osobný manažér telefonicky a e-mailom.

Všetky školenia sú poskytované v elektronickom formáte dostupnom na stiahnutie.

5. Naša záruka

Ak ste po obdržaní školiaceho produktu z nejakého dôvodu nedosiahli požadovaný výsledok, vrátime vám peniaze v plnej výške.

Lehota, počas ktorej môžete využiť túto možnosť, je 30 dní od dátumu platby za produkt dištančného vzdelávania. Pre vrátenie peňazí je potrebné uviesť dôvod vrátenia a vrátiť nám všetky podklady (textové materiály, audio, video) v pôvodnej podobe (bez mechanického poškodenia), ktoré ste dostali pri dodaní a/alebo v stanovenej lehote.

Pri platbe za objednávku bankovou kartou je vrátenie peňazí uskutočnené na kartu, z ktorej bola platba uskutočnená.

Táto záruka platí iba raz. Ak ste využili túto záruku, tak už sa k sebe, žiaľ, nehodíme. V budúcnosti nerátajte so žiadnou komunikáciou a spoluprácou. Taktiež si už kurzy nekupujte, už vám nevrátime peniaze!

6. Kontaktné údaje

Akékoľvek otázky je možné posielať na

Pripomenul vám názov tohto článku niekoho z vašich priateľov a známych? Alebo možno niekoľko naraz? Nejde o to, že by ste mali nejaké špecifické prostredie – ide len o to, že tento problém je v poslednej dobe čoraz bežnejší.

Jedným z dôvodov je aj obľúbenosť sociálnych sietí, v ktorých je zvykom merať úspech a všemožne zdôrazňovať svoju individualitu. Mnohí prenášajú virtuálny štýl sebapropagácie do bežnej komunikácie. Podľa psychológa Saveria Tomasella ale tento dôvod nie je ani zďaleka jediný.

Problémy vzdelávania

Ľudia, ktorí hovoria len o sebe, sú najľahšie podozriví z egocentrizmu. Najčastejšie sa však toto správanie vyskytuje nevedome. Tento spôsob komunikácie sa im zdá jediný správny a možný.

Jeho počiatky sú v detstve, keď rodičia každý deň presviedčali dieťa, že je lepšie, šikovnejšie, krajšie a zaujímavejšie ako ostatní. Samozrejme, rodičia to robia z dobrých úmyslov, chcú zo svojich detí vychovať vodcov alebo len ľudí bez komplexov. Výsledkom je, že takéto deti sa veľmi rýchlo naučia zredukovať akúkoľvek konverzáciu na svoje problémy a túžby a potom sa nedokážu preorganizovať.

Útek od emócií

Niektorí ľudia jednoducho nie sú schopní empatie: nevedia alebo nechcú sa vcítiť. Preto vždy, keď sa ich pokúsite venovať svojim problémom, poradiť sa alebo si len vyliať dušu, obrátia konverzáciu na seba.

Táto technika nie je prejavom sebectva, ako by sa mohlo zdať. To je spôsob, ako sa chrániť pred emóciami, ako prerušiť nepríjemný rozhovor.

Spôsob neustáleho rozprávania o svojom živote bez toho, aby ste počúvali ostatných, naznačuje, že človek prerušil kontakt so sebou samým as ostatnými. Človek je natoľko pohltený svojimi pocitmi, túžbami či strachmi, že stráca kontakt so skutočným svetom a neberie ohľad na záujmy iných.

Záchrana z osamelosti

Ďalším dôvodom tohto správania je strach byť sám so svojimi pocitmi. Strach zo samoty núti človeka neustále pripomínať seba samého. To mu pomáha izolovať sa od zjavnej pravdy: každý z nás je aj tak sám.

Zdá sa, že príliš úprimný partner sa snaží splynúť s inou osobou a vníma ju ako svojho pokračovania. Preto v jeho komunikácii neexistuje symbolický odstup.

Ťažké detstvo

Veľmi často sa deti z dysfunkčných rodín ukážu ako príliš úprimné a zhovorčivé. Ak dieťa vyrastá v neustálom strachu a chýba mu láska alebo pozornosť rodičov, nevytvára psychologický priestor osobnosti s oblasťou záhad. Okrem toho dospelí jednoducho nemohli naučiť dieťa ticho alebo skromnosť.

Túžba skryť svoje skutočné ja

Láska k divadelným gestám, simulovaným monológom a iným verejným vystúpeniam, ktoré umožňujú upútať pozornosť, vysvetľujú poruchu osobnosti psychoterapeuti. Nevedomým účelom takýchto šašov je zapôsobiť a skryť svoje pravé ja. Šokujúce vyhlásenia a radikálne názory slúžia ako dymová clona na zakrytie zraniteľných miest. Zároveň sa za takouto maskou často skrýva alarmujúca otázka: „Zaslúžim si lásku a rešpekt?

Snaha o uznanie

Ľudia, ktorí sa úprimne považujú za odborníkov na najrôznejšie problémy, túžia po uznaní. A hovoria len o sebe. Ide o akýsi pokus presadiť sa a zvýšiť sebaúctu. Takíto ľudia majú radi, keď sa na nich obracajú o radu a počúvajú ich odporúčania: náhodou ste spomenuli, že idete na dovolenku do Talianska, a partner už hovorí, ako tam pred niekoľkými rokmi odpočíval, radí hotelu a podrobne hovorí o jeho skúsenosti.

Nedostatok pozornosti

Niekedy sebaposadnutosť naznačuje, že človeku chýba pozornosť. Najľahšie je to vidieť na príklade starších ľudí, ktorí „posilňujú“ mladých ľudí príbehmi zo svojho života. Ak váš starší príbuzný veľa hovorí o sebe, skúste mu venovať viac času.

Túžba vyplniť prázdnotu

Nepopierajme to, čo je zrejmé: hovoriť o sebe je jednoduché a príjemné. Každý z nás pozná túto „tému“ najlepšie zo všetkých a dokáže o nej rozprávať hodiny. Možno sa partner rozhodol povedať o sebe, pretože nevie, o čom s vami ešte hovoriť, a zdá sa mu nevhodné, aby v tejto situácii mlčal.

o autorovi

Necháte si nejaké zuby a váš kandidát... možno iné užitočné orgány.

Ženy, ktoré sa nevedia postarať o seba: používanie separátora im hrozí smrťou od hladu;

A všetkým tým, ktorí žijú podľa zásady „pre nedostatok pečiatky píšeme jednoduchou rečou“, teda tým, ktorí robia kompromisy so svojimi predstavami a želaniami.

Kto sa bojí zostať bez opečiatkovaného papiera a zodpovedajúcej pečiatky na ňom, je príliš neskoro piť Borjomi: už prehral.

Hovorí sa, že skutočný egoista je ten, kto priveľa myslí na druhých. Znepokojený názormi iných na svoju osobu, nevyhnutne stráca zo zreteľa svoje vlastné túžby. „Nechcem, ale je to akceptované“, „Nepáči sa mi to, ale ostatní nie sú lepší“, „Nechcem ..., ale všetci moji priatelia už sú“ atď. Výsledkom je, že priepasť energie a sily sa vynakladá na získanie vlastností, ktoré vyžaduje prostredie. Kde nájdete čas na premýšľanie o tom, čo naozaj chcete, a nie o svojej márnivosti. Alebo naozaj nechceš.

Podľa štatistík asi 15 % populácie organicky nedokáže udržiavať dlhodobé vzťahy. Dvakrát toľko to nedokáže kvôli vonkajším okolnostiam. Málokto má odvahu to priznať.

Ale ešte viac je jednoducho nezrelých, ktorí sa rozhodli postaviť dom, začínajúc nie od suterénu, ale od strechy. Nie je v ich záujme najprv na sebe dôkladne popracovať a zoznámenie odložiť na lepšie časy?

A teraz je čas spustiť náš triedič zrelého a nezrelého ovocia. K odmietnutiu dochádza ... áno, áno, podľa farby šupky, ako u všetkých podobných jednotiek. Prepáč, čo? Vzhľad nie je dôležitý? Nuž, áno, „mamičky skúšali nezrelé hrozno a deti majú za sebou zuby“.

ZOZNÁMENIE

Zoznámiť sa môžete kdekoľvek – na večierku aj v aule univerzity, na ulici aj cestou do autoservisu, v obchode a dokonca aj na pohrebe sesternice z otcovej strany. Randenie v už dobre známom kruhu je v mnohých ohľadoch predvídateľnejšie - je veľmi nepravdepodobné, že stretnete inštalatéra pri bufetovom stole na otvorení nového butiku alebo začnete búrlivý románik so zahraničným diplomatom na narodeninovej oslave priateľa ktorá je učiteľkou v materskej škole neďaleko Moskvy. Navyše, ak sa o človeka začnete zaujímať „od seba“, nevyhnutne sa nájdu spoloční známi, od ktorých nebude ťažké zistiť všetko, čo je o „kandidátovi“ potrebné. Aký je počet bývalých manželiek a plat - nezmysly, milovníci klebiet (a kto ich nemá? Nájdu sa? Vypadnite z poriadku, nerobte hanbu našim poriadkumilovným radom!) "Vydajte" všetko, až po kulinárske preferencie a farbu ponožiek.

Oveľa nepredvídateľnejšie sú známosti na ulici a prostredníctvom inzerátov v časopisoch a na internetových stránkach.

Ako bez zbytočného plytvania časom a námahou „vypratať“ pri predbežnom rozhovore alebo v krajnom prípade na prvom či druhom rande MUŽI ÚPLNE NEVHODNÝCH NA DLHODOBÉ VZŤAHY, na ktoré sa nedá pýtať od spoločných známych ?

Veľmi jednoduché - pozorne sledujte, počúvajte a analyzujte. Väčšina mužských vlastností, ktoré môžu poctivému dievčaťu pokaziť život, je priam do očí bijúca, ak tieto oči nemajú zakryté ružovými okuliarmi. Takže...

Stretnutie na ulici

"Po Tverskej sa prechádzali tisíce ľudí, no garantujem vám, že ma videla a pozerala sa nielen úzkostlivo, ale dokonca akoby bolestivo. A mňa nezasiahla ani tak jej krása, ako mimoriadna, nevídaná osamelosť v jej očiach!" “ (c) M. Bulgakov, "Majster a Margarita"

Pri náhodnej známosti na ulici je prvé, čomu chtiac-nechtiac venujete pozornosť, výzor subjektu, ktorý sa o vás zaujíma. Mimochodom, ak sa k vám neustále približujú „tí nesprávni“, mali by ste sa zamyslieť nad svojím vzhľadom: možno navonok vyzerám ja, jediný, ako „hodný pár“ pre takéto polobohémske typy? Aj keď nie nevyhnutne: aspoň raz v živote pôsobili aj tie najšarmantnejšie a najpríťažlivejšie ako „magnet na čudákov“, pretože mnohé deti, ktoré nie sú zaťažené inteligenciou, sa vážne považujú za luxusnú párty pre kohokoľvek. A neustále neúspechy "o spoznávaní" sa pripisujú...tak akurát, prílišnej zrozumiteľnosti žien.

Ak teda pre nás nie je „zúrivý, páchnuci a lukonohý samec“ ideálom, prizrieme sa bližšie a ... oňucháme. Pach starého potu, výpary, zápach z úst a iné „prírodné príchute“ okamžite odpudzujú. Ak to človek nepovažuje za potrebné alebo nemá možnosť sa o seba postarať, čo možno od neho očakávať vo vzťahu k ostatným? Je jasné, že nič dobré!

Špinavé ohryzené nechty, neupravené, pokrčené a veľmi lacné oblečenie, nevyčistené topánky sú presnými znakmi buď marginálneho lúzera, alebo (v najlepšom prípade) lenivého sissy alebo chronického „rozvedeného muža“, ktorý naivne verí, že sledovať svoju hygienu a vzhľad – ženská povinnosť.

Povedzme, že „ovládanie tvárou“ prebehlo.

Ďalšou fázou je, ako sa človek snaží nadviazať známosť. Ak príde na zoznámenie v polovedomom stave, vystrašený bledosťou tváre a chvejúcim sa hlasom, mimovoľne sa vkráda myšlienka, že toto je jeho posledná šanca. Tu pošleš takú "adresu", a on sa vrhne pod auto... Radšej nech sa hodí! Prečo si ničiť život tým, že sa zapletiete s nerozhodným a zbabelým typom, pre ktorého je stretnutie s dievčatami náročnejšie ako zoskok padákom? Druhý extrém: vulgárne vychvaľovanie, ako keby sme sa poznali sto rokov. Tiež nespôsobuje žiadne pozitívne emócie. „Prvý chlap v dedine“, pôsobiaci tak samoľúbo, akoby sa striedavo zoznamoval s každým okoloidúcim a vy ste dnes už dvadsiatou obeťou šarmu, ženy rozhodne neberie vážne.

Musíte tiež vedieť, ako nadviazať rozhovor. Slová: „Dievča, ale môžete sa stretnúť ...“ naznačujú, že jeho fantázia nie je rozvinutá a je nepravdepodobné, že sa rozvinie v procese zoznámenia. Nezrozumiteľné bľačanie, prelínané slovami „no... toto je... som tu...“ presvedčivo naznačuje jasný nedostatok intelektuálnej záťaže. Nájdete v sebe silu komunikovať s človekom, ktorého vývoj sa zastavil na úrovni 7. ročníka a okrem (v lepšom prípade) „žltej tlače“ – vlajky v rukách nič nečíta. Len chur, potom neplač o "nedostatku pochopenia"!

Nepotešilo demonštratívne „tykanie“ od prvých slov. Dospelý, ktorý nie je zvyknutý oslovovať „ty“, s výnimkou mužov tých národností, kde je oslovovanie „ty“ zastarané a nezvyčajné (napríklad Fíni, Švédi), pravdepodobne nebude dobre vzdelaný, vzdelaný a následne bude prosím o rešpektujúci postoj v každodennom živote. To je tiež nepriamy znak „nie jej kruh“ pre dievča z inteligentnej rodiny, ako aj obscénnosť, používanie „neurčitého člena“ kurva „“ a iný nespisovný slovník. Je jednoduchšie a príjemnejšie komunikovať s rovesníkmi.

V prvých hodinách známosti (ak sa začala) dbáme na spôsoby. Ak je muž prieberčivý, hryzie si nechty, trasie si kolená pod stolom v kaviarni a nevie, ako používať príbor a úhľadne jesť, žuje žuvačku so šampanským alebo s otvorenými ústami, smrká, neobťažuje sa čistou vreckovkou alebo aspon papierove vreckovky, plivance na chodnik a pod. atď. - mimovoľne si myslíš: potrebujem to? Spôsoby skrývajú veľa informácií o charaktere človeka. Nedbalosť, nedbanlivosť, nekultúrnosť môžu úplne odradiť túžbu pokračovať vo vzťahu. Prázdna plechovka od piva hodená priamo na chodník je schopná „rozhodnúť osud“ – nie sama o sebe, ale ako ukazovateľ všeobecnej úrovne kultúry.

Pokračovať v známosti alebo nie, sa rozhodne v prvom rozhovore. Nový známy je neiniciatívny, tichý, ako partizán na výsluchu, príliš strnulý, aj keď môj priateľský prístup - prečo by som sa napínal, "pokračoval" v rozhovore a hral sa buď na animátora z 5-hviezdičkového hotela, alebo na vysoko profesionálneho anketára ? Nudné, problematické a prečo - ak človek v štádiu zjavného ZÁUJEMU o ďalšie stretnutia nie je schopný prísť s ničím zaujímavým, potom budem musieť „viesť“ vzťah a zabávať seba a „toho chlapa“. Rovnako túžbu „zhodiť zodpovednosť“ za ďalší vývoj udalostí na ženu napovedá vytrvalo odovzdávané telefónne číslo: „Určite mi zavolajte!“. Prepáč, prečo by som mal taký záujem o náhodnú známosť, ktorú by som mu vnútil? Nie, je oveľa príjemnejšie, ak si človek sám vypýta telefónne číslo, spýta sa, kedy je najvhodnejšie zavolať späť a pripomenie sa o deň alebo dva v slušnom čase (teda nie ráno a nie v strede). z noci).

Zoznámenie na ozname, telefóne, internete.

"V tom čase sa za Margaritiným chrbtom pozeral telefón do spálne. Margarita spadla z parapety a zabudla na Nikolaja Ivanoviča a schmatla slúchadlo." (s)

Aby ste ušetrili čas a námahu, na tento dobrý účel je lepšie zvoliť noviny, časopis, webovú stránku atď. so špecifickou cieľovou skupinou pravidelných čitateľov. Ešte lepšie je zoznámiť sa cez profesionálne agentúry s dobrou povesťou, najmä ak ich povesť potvrdí pozitívny príklad niektorého z vašich priateľov a známych. Dávať alebo odpovedať na inzeráty v lacných masových novinách je istý spôsob, ako sa zoznámiť s obrovským množstvom duševných a sexuálnych abnormalít. Netvrdím, že existujú šťastné výnimky, ale ako každá výnimka sú nepravdepodobné.

Okamžite „vyradíme“ tých, ktorí píšu príliš stručne: meno + telefónne číslo alebo meno + „ICQ“. Všetko! Absencia akýchkoľvek dodatočných informácií poukazuje na neadekvátne sebavedomie a odmietavý postoj k potenciálnym „uchádzačom“. Občan je podľa jeho skromného názoru taký v pohode, že ho jeho ďalšie údaje nebudú zaujímať, hneď sa ponáhľajú volať. Verí, že sa „cítil šťastný“ už na základe svojej pripravenosti stretnúť sa s „vyhladovanou“ dámou, bez ohľadu na to, ako vyzerá, či je veselý, bohatý atď.

Iný extrém: v prvom liste potenciálnej priateľke rozložili všetky drobnosti a na 4 hárkoch uviedli, že vraj kozácka babka bola vychovaná na internáte, najprv ho tam všetci dohovárali, potom on všetci, pretože. venoval sa kickboxu atď. Na konci dovetku: "ak si nemilý a necitlivý, nepíš." Akési nešikovné vydieranie, vypočítané na základe skutočnosti, že žena nebude súhlasiť s priznaním, že je „láskavá a necitlivá“. Áno, prečo „nepoznať“, odmietnuť ďalšiu korešpondenciu – je to oveľa lepšie, ako neskôr počúvať takéto obvinenia „v reálnom živote“.

Aby sme pre našu „druhú 90-tku“ nenašli nedopatrením namiesto hodného dobrodružného spoločníka, okamžite sme vyradili „dotknutých“, ktorí považujú za potrebné uviesť v dotazníku veľkosť penisu a hovoriť o sexuálnych preferenciách. Tiež – tí, ktorí k menu a telefónnemu číslu skromne pridali niečo ako „Laskavý jazýček“. Buď je to mužský prostitútok, alebo zaujatý notorický čudák, pripravený mať sex s kýmkoľvek, ak by táto rozkoš bola prítomná v jeho mizernom živote.

„Kandidátov“, ktorí neváhajú hneď od začiatku naznačiť materiálnu pomoc. Bez toho, aby videli ženu do očí, napriek tomu dúfajú, že je taká škaredá, bohatá, nečitateľná, aby odpovedala na takéto volania o pomoc. Pri stretnutí v chate 555 v odpovedi na správu v azbuke nasleduje taká prefíkaná: "izvini,v moey mobile rus.bukvi ne 4itaiutsa.A u menia est" shansi zaimet "sovremenni apparat s russkimi SMS?" K demonštratívnemu nedorozumeniu - hovorí sa, ako to mám vedieť, nevyvíjam modely telefónov, som všeobecne humanista, „hlúpy“ hrdina zopakuje prosbu v čistom texte: „možno dostanete telefón, aby bolo by pre nás jednoduchšie komunikovať?“. Alphonse všetkých pruhov, bez ohľadu na chute a požiadavky, musí byť okamžite "odrezaný".

Skutočné stretnutie s tými, ktorí na partnera kladú nadmerné nároky, je prakticky zbytočné. Nepáči sa mi napríklad, že dievča v prvom dotazníku volalo fiktívne meno. V liste sa už správne označila, ale v dotazníku - nie. Títo môžu dať najavo, že neuznávajú žiadne klamanie a zatajovanie, skúste ženu postaviť do pozície ospravedlňujúcej školáčky. A akým právom presne? Nechcem sa napríklad krížiť so známymi – vzácne meno, kto vie, hneď sa „spočítajú“. Taký hnidopich musí mať veľké problémy. Buď nič nechce a hľadá dôvod, prečo na vás lipnúť a odmietať vás, alebo má na partnera prehnané nároky a vy ho nikdy nepotešíte. Tento uznáva len dva názory - svoj a nesprávny, vždy verí, že má pravdu a vo svojej priateľke bude intenzívne rozvíjať komplex viny. Vzťahy s „neomylnou autoritou“ sú márne, nemali by sa s nimi začínať.

Pri normálne, primerane podrobnom a poctivo vyplnenom dotazníku by ste mali venovať pozornosť položkám o náboženstve alebo ezoterických záľubách, ak to človek považuje za potrebné konkrétne spomenúť a zdôrazniť, že takéto veci sú pre neho zásadné. Ak sú vaše zásady rovnaké, tak je to ďalší dôvod na zoznámenie, ale ak nie... Je nežiaduce zaplietať sa s katolíkom, moslimom, židom (ak sa sám nedržíte podobného presvedčenia). A vôbec, s predstaviteľmi akýchkoľvek „nie vašich“ náboženstiev založených na jednote rituálov a cirkvi (nie viery!), Na rozdiel od baptistov, letničných, luteránov a slobodných kresťanov (slobodný kostol).

Sme ostražití, ak človek hneď na začiatku otvorene oznámi svoje schopnosti v ezoterických alebo okultných vedách. Buď je márnomyseľný ezoterik a klamár, alebo chce svoje vedomosti využiť so zlomyseľným úmyslom. Hodiny takýchto vied si vyžadujú veľkú obetavosť a sexuálnu zdržanlivosť a zoznámenie sa so ženou do tohto zosúladenia nijako nezapadá.

Zlým znamením je jednak túžba OKAMŽITE sa dohodnúť na skutočnom stretnutí, bez toho, aby ste strácali čas listami či telefónom, aby ste sa lepšie spoznali, jednak vytrvalé pokusy opustiť známosť vo „virtuálnej“ fáze. V prvom prípade je s najväčšou pravdepodobnosťou hlavným a jediným cieľom pre muža posteľ, v druhom prípade zoznámenie s najväčšou pravdepodobnosťou nepovedie k ničomu, pretože. zviazaný so ženatým „kádrom“, ktorý má neobmedzený prístup na internet, „pre zábavu“.

Pred rande je vhodné niekoľkokrát telefonovať. Ak existujú spoločné témy na rozhovor, človek je príjemný v komunikácii, „neobťažuje“ hovory v nepárnych hodinách a je schopný viesť dialóg bez toho, aby sa vyhýbal odpovediam na otázky a prejavil záujem o partnera, stojí za to rozhodnúť sa o stretnutí. „Slizké“ momenty ako vytrvalé návrhy „stretnúť sa a ísť spať“, nepodložené tvrdenia a nafúknuté tvrdenia sa v tejto fáze ľahšie zastavia. Po prvých 5 minútach v telefóne môžete počuť niečo ako: „Vidím, že ťa veľmi nezaujímam“ (ak som na list odpovedal po 5 dňoch. Nevysvetlíš mu, že som sa intenzívne venoval liecit sa tych 5 dni a budem sa liecit aj tyzden... Ospravedlnit sa pred cudzim clovekom? On ma jasnu megalomaniu), alebo aj "presekat" nevyvratitelne priznaky vyslovenej chamtivosti: "Som na mobile telefón, dochádza mi karta, práve teraz bude minúta“ alebo „Určite mi zavolajte z mobilu, neodpovedám na mestské hovory.

Podrobné príbehy o sebe v prvej konverzácii po telefóne sú rozdelené do 2 kategórií. Prvým je fňukanie porazeného, ​​ktorý sa rozhodne využiť rozhovor ako bezplatné psychoterapeutické sedenie, druhým je rovnako nezastaviteľný prúd chvastania sa. Z človeka, ktorý okamžite vyloží všetko o svojom bohatstve, hrdinstve, búrlivej biografii a povie, že je milionár a laureát Nobelovej ceny, sa v živote môže stať bezdomovec. Vie, že ženy „milujú ušami“ a vytvára si „imidž“ PRED randením s príbehmi. Už nie je schopný ničoho a čím je príbeh farebnejší a detailnejší, tým je pravdepodobnejšie, že všetko počuté je „lož od prvého do posledného slova“ (c).

Po objavení sa niektorého z týchto „príznakov“ STÁLE v štádiu predbežných rozhovorov je zbytočné dohodnúť si rande

DÁTUM

Nevenujeme veľkú pozornosť tomu, čo by mohlo viac-menej pravdepodobne „naznačiť“ smutné vyhliadky na následnú romantiku – či už z naivity, alebo z nepozornosti. Samozrejme, zďaleka nie všetko je na prvý pohľad „vypočítané“ a proti chybám sa nedá poistiť, no po návrate z prvého rande je veľa dôvodov na odmietnutie ďalších stretnutí s touto osobou.

„Čierne znamienka“, alebo ZVYKY A VLASTNOSTI, KTORÉ ZNEMOŽŇUJÚ ŽIVOT ALEBO DLHODOBÝ ŽIVOT S MUŽOM. Aj keď ste na prvý pohľad bez pamäti, môžete sa porovnávať s Matkou Terezou s trpezlivosťou a so svätou Cecíliou s čistotou myšlienok, ak má vyvolený aspoň jeden predmet z tejto sady, nehovoriac o dvoch alebo viacerých - bežať bez obzretia sa späť.

1. Alkoholici, narkomani a osoby registrované v PND.

Je naivné veriť, že alkoholik, narkoman alebo človek s duševným ochorením sa určite bude správať ako negatívna postava v trileri a bude vyzerať ako vandrák. Drogy, mimochodom, nie sú lacnou zábavou a zodpovedajúce kliniky v Rusku aj na Západe prosperujú nie na úkor neplnoletých milovníkov lepidla Moment a konzumentov podomácky vyrobeného „skrutku“, ale na úkor exempláre zo „zlatej mládeže“, ktoré sa vyžívajú vo veľmi drahých chemikáliách. A úctyhodný strýko s okrúhlym bankovým účtom a úplne novým „Kladivom“ sa môže ukázať, že okrem vily na Cypre a chaty na Rublyovke má aj osobného narkológa, ktorý každý mesiac odoberá cenného klienta. ťažký záchvat pitia. Smutné ale pravdivé.

Bez toho, aby ste boli lekárom vhodného profilu, je ťažké pri stretnutí alebo na prvom rande identifikovať problémy s alkoholom, drogami a duševnou nedostatočnosťou. Napriek tomu existuje veľa znakov, ktoré vás nútia premýšľať, byť obozretní alebo dokonca odmietať ďalšie stretnutia.

Sú to: 1) náhla a nemotivovaná zmena nálady. Zvlášť podozrivé je, ak sa nálada-reakcie zmenia doslova na opačnú takmer okamžite po krátkej a „neškodnej“ neprítomnosti, napríklad na toalete v reštaurácii alebo klube. Zrenice, ktoré sú príliš rozšírené alebo príliš zúžené v dôsledku korelácie s osvetlením a inými faktormi, môžu spôsobiť závislosť (u normálneho človeka sa zreničky stiahnu pri jasnom svetle a rozšíria sa pri nedostatku svetla, ako aj pri pohľade na niečo veľmi tesne). Nervozita, nedostatočná reakcia na to, čo sa deje, bezdôvodný smiech alebo letargia, ospalosť - to všetko "dopĺňa" obraz. Nervóznosť, neschopnosť pokojne sedieť, nutkavé pohyby (škrabanie a pod.) môžu tiež naznačovať drogovú závislosť. Absencia charakteristických "cestičiek" na lakťových ohyboch nie je indikátorom. Môžete pichnúť kdekoľvek, napríklad do rúk zhora, čím zamaskujete stopy škrabancami (ako keby ste sa porezali).

2) Skôr agresívne než pokojné odmietnutie alkoholu pri stole v reštaurácii alebo na večierku, alebo naopak obsedantné výzvy „rob spoločnosť“, „pite aspoň trochu“, sprevádzané odporom v reakcii na odmietnutie veľmi alarmujúce. Zvýšená zášť a náladovosť dospelého muža na prvom rande s dievčaťom, ktoré sa mu páči, je vec zriedkavá, ale veľmi odpudzujúca. Po takýchto „fintách“ bez ohľadu na to, či sú spojené s alkoholom alebo nie, sa už určite nebudem chcieť ďalej stretávať.

3) V rozhovore chtiac-nechtiac „vyskočí“ veľa „známok“, ktoré naznačujú, že s človekom nie je všetko také v poriadku, ako chce ukázať. Čím nevinnejší je predmet rozhovoru, tým viac odhaľuje chyby partnera. „Biele škvrny“ v životopise, t.j. keď napriek záujmu a navádzajúcim otázkam spolubesedníka pravidelne „vypadávajú“ určité časové úseky z príbehov o sebe. Logika príbehov o sebe samom v tomto prípade môže skĺznuť takmer do delíria: „Po 8. ročníku sa stal riaditeľom Lukoilu.“ Na zdvorilé a férovo „všeobecne akceptované“ otázky typu, kde študoval, ako rád trávi čas, človek dáva nejasné a vyhýbavé odpovede, zmätene a protirečí si.

4) Hystéria a nemotivovaná agresivita v slovách aj v skutkoch je ďalším silným argumentom PROTI pokračovaniu známosti. Je mi jedno, že dôvodom „roztomilých“ fráz typu „Ak ma podvedieš, zmrzačím ťa“, vyslovených po 2 hodinách randenia, alebo silného kopnutia do okolo prebiehajúcej mačky, je najčastejšie agresivita a zlá temperament, a nie duševná choroba. Nejeden lekár by si v kolónke „diagnóza“ nedovolil podčiarknuť „krutosť“ či „inkontinenciu“, no, žiaľ, sú rovnako nevyliečiteľné ako mnohé choroby.

5) Netypickým, a teda veľmi zaujímavým detailom pri slušných príjmoch a aute sa stáva chýbajúci vodičský preukaz, ktorý je pre „chudobného študenta“ úplne obyčajný. Osobný šofér? Prečo by ste zrazu – je naozaj nepríjemné a nezaujímavé „kormidlovať“ sa? Vodičský preukaz (presnejšie ich absencia) je nepriamym dôkazom zdravotných problémov. Od neškodnej farbosleposti, ktorá komplikuje život len ​​samotnému človeku, až po duševné choroby či epilepsiu. Vyvodzujeme závery ... na "ujasnenie diagnózy" sa môžeme opýtať, či súdruh slúžil v armáde a ak nie, tak prečo. Je pravda, že všeobecné „splácanie dlhov vlasti“ už dávno vyšlo z módy, takže takto nenápadne objasniť problematiku bude možné len u tých, ktorí už majú „nad 30“ a bližšie k 40-tke.

2. "Netvor so zelenými očami" (c) Shakespeare

Žiarlivosť je do tej či onej miery vlastná všetkým živým bytostiam - dokonca aj pes alebo mačka môžu najprv „žiarliť“ na majiteľov na dieťa, ktoré sa objavilo v dome, a posadnuto si vyžadujú pozornosť. Keď trochu žiarlite, je dokonca príjemné a lichotivé sebavedomie – ako si to potom vážia, boja sa prehrať. Ale všetko je dobré s mierou. Patologický žiarlivec mení život svojej rodiny na peklo, žiarlivý od základov (dokonca existuje aj lekársky výraz pre „nezmysel žiarlivosti“), schopný úplne divokých činov, až po bitie či pokusy o zabitie.

Základom „nenormálnej“ žiarlivosti vôbec nie je sila citov, ale sebadôvera. Čím viac je človek notoricky známy a presvedčený o svojej vlastnej „nedokonalosti“ či menejcennosti, tým je pravdepodobnejšie, že keď s ním máte pomer, „svieti“ vám rola úbohej Desdemony.

Ďalším kandidátom na žiarlivosť je pedantský človek, ktorý až príliš miluje poriadok. Tento nebude žiarliť z komplexu, ale pre zmätok, ktorý prichádza s akoukoľvek odchýlkou ​​od stanovených pravidiel. "Dohodli sme sa, že sa budeme stretávať každý piatok o siedmej, ale ona hovorí, že dnes to nemôže urobiť... Katastrofa! Objednávka bola porušená, všetko sa pokazilo - čo mám robiť?! V každom prípade musím zistiť, kde ona je“ atď. Znamenie: pri dojednávaní miesta stretnutia si neváha zalistovať v denníku (v telefóne sa ozýva šuchot). Alebo, čo je ešte horšie, dohodne si termín v "okne": "Mmmm .... (šuchot strán), tu mám čas od 19.00 do 20.30."

Potenciálny Othello je často jednoducho zbabelý, vie, že neznesie konkurenciu a vopred sa bojí, že žena svojím „operením“ zaujme niekoho iného. Od prvého stretnutia takáto osoba začne kritizovať oblečenie nového známeho za nadmernú otvorenosť jasu a módy („Obliekate sa ako teenager, prečo taký hlboký výstrih na tričku“), jej správanie ( "Smeješ sa príliš nahlas!"), A dbajte na to, aby sa pozornosť sústredila výlučne na jeho osobu ("Čo je tam také zaujímavé?", "Kto ti volal?").

Majiteľ bude žiarliť až na vraždu, nie z lásky či strachu z rozchodu, ale z neochoty dať „svoje“, aj keď zbytočné. V detstve sa taký chlap nedelil o hračky, má málo kamarátov (možno vôbec). Pýši sa tým, že nikdy, za žiadnych okolností nikomu nedal a nepožičia a nerád veci vyhadzuje. Skrotiteľ-Gobsek si ponechá aj to, čo by ľudia s príjmom nižším ako 2-násobkom vyhodili. Kľúčom k definovaniu tohto typu je „MY“. Toto je obľúbené slovo, vyslovované s ním alebo bez neho. Namiesto „Pracujem tu“, keď prechádzate okolo budovy, určite poviete „moja spoločnosť“, aj keď tam pracujete ako kuriér alebo strážca.

Často žiarlivcov vytvárajú životné okolnosti. "Othello chtiac-nechtiac" pochopiť a ľutovať, možno je to jednoduchšie, ale stojí to za to? Pravdepodobná žiarlivosť „na základe skúseností“ je nasledovná:

1) muž, ktorého predchádzajúce manželstvo sa rozpadlo pre neveru jeho manželky; 2) z tohto dôvodu sa manželstvo rodičov rozpadlo a chlapec zostal so svojím otcom. Možnosť: matka odišla od otca, potom zomrela a otec vychovával dieťa. Zrátané a podčiarknuté: všetky ženy sú zradkyne, nedá sa im veriť; 3) nešťastný v láske "v živote": "všetci ma opustili." Určite počká a bude sa báť odchodu ďalšieho partnera. S takým človekom by sa nemalo zavadzať z rôznych dôvodov, nielen zo žiarlivosti; 4) dieťa slobodnej matky, ktorá neustále hľadala manžela. Sledoval som sériu "prichádzajúcich otcov", v dôsledku čoho neverím v ženskú monogamiu z definície. 5) šťastný (!) sukničkár, ktorý sa vekom usadil. Neúspešní – bližší ku kategórii „mizogýni“, nie nevyhnutne žiarliví, ale v zásade nevhodní pre viac či menej vážne vzťahy. Ten šťastný spravidla vo veku 38 - 40 rokov (ak nie neskôr) aktívne hľadá mladšie dievča „na manželstvo“. Zo skúsenosti vie, že väčšina žien nie sú také nedobytné pevnosti. K tomu sa pridávajú komplexy nevyhnutné s veľkým vekovým rozdielom partnerov, spojené s nedostatkom ilúzií a podozrievavosti, ktoré z pôvodne celkom adekvátneho muža robia priam ukážkového Othella.

3. Keby som bol sultán...

Ženatý muž. Ak sa vzápätí prizná, že je ženatý, sľúbi rozvod a sťažuje sa na „neporozumenie“ s manželkou, štandardná možnosť je: JAZDA NA KRKU!

Keďže týmto stereotypom správania sa riadi väčšina sebavedomých dievčat, ktoré očakávajú, že si nájdu „svojho muža“, najnadanejšie jedince spomedzi ženatých mužov, aby si neodopreli výber, „napodobňujú“ mládencov. Jeden taký priateľ, len čo nastúpi do vlaku na služobnú cestu, okamžite schová snubný prsteň do špeciálneho vrecka. Pri spiatočnej ceste je opak pravdou: prsteň nikdy nezabudne vrátiť na staré miesto, aby jeho manželka nemala zbytočné otázky. V jej očiach je to vzorný rodinný muž, v očiach „obete šarmu“ – závideniahodný ženích.

Najhoršie na „profesionálnom“ ženatom mužovi, ktorý sa stal majstrom konšpirácie, je to, že je prakticky nemožné „rozhádzať“ ho na prvom rande. Aj keď sa pozriete do pasu. Sú „profíci“, ktorí po tom, čo dostali „čerstvý“ pas namiesto údajne strateného doslova na prahu matriky, dali doň pečiatku, pričom ten starý majú čistý ako sneh. Ukázať obzvlášť škrupulózne panny v záležitostiach manželstva a rodiny. Ostáva len dúfať, že v biznise so zvádzaním slečien – ako aj v iných odvetviach národného hospodárstva – je stále málo odborníkov. Neprofesionál je buď "prepichnutý" sám, alebo "vypočítaný" podľa rovnakých znakov ako sissies.

KUFOR BEZ RÚČKY, ako viete, sa ťažko prenáša a je škoda ho opustiť. Do tejto kategórie navrhujem priradiť MUŽI VZŤAHY, S KTORÝMI SÚ V PRINCÍPÍME MOŽNÉ, ale na krátky čas. Neprinesú radosť a nebudú sa môcť stať „jedinými na celý život“.. Ale kopa rôznych problémov, nedorozumení, sklamaní a nervov roztrhaných na kusy hľadačovi „osobného malého šťastia“ spárovanému s takýmito témami je zaručené.

4. Mamičkini chlapci

Visia vám na krku, vyžadujú, aby ste riešili nielen svoje a spoločné, ale aj svoje osobné problémy, nevyvolávajú žiadne sexuálne cítenie (okrem včas prebudeného materinského pudu, ktorý ženy často nabáda ku kontaktovaniu takýchto pokladov) a dráždia. dokonca aj muži.

„Úplná cica“ spravidla vzbudzuje u ostatných samcov mierne znechutenie a pocit vlastnej nadradenosti – v mužskom kruhu sa na tento zázrak hľadí asi tak, ako sa chudé smetiarske mačky pozerajú na upraveného a vykastrovaný domáci náprotivok.

Pri „miernom synovstve“ (to znamená, keď „syn“ označuje synov mamy a otca) a ústretovej povahe dievčaťa nemusia nastať problémy. Ak sa dáme podarí potešiť svoju matku, potom dokonca do určitej miery prispeje k udržaniu vzťahu. Vnímanie "ak 'syn' robí všetko, čo sa mi páči, a mama je dobrý človek, tak v čom je problém?" je celkom rozumné: „synovstvo“ je jedným z možných prejavov určitého typu charakteru. S veľkou túžbou, trpezlivosťou, silou vôle, múdrosťou a ďalšími pozitívnymi ženskými vlastnosťami možno z „umierneného“ a nie „klinického“ syna vychovať znesiteľného manžela. Videl som príklady. Príkladov však nie je veľa, preto by ste sa nemali lichotiť ani preceňovať svoje sily.

Ak je syn iba (!) sissy, neskorý a jedináčik v rodine zloženej z mamy a starej mamy a po 25-ke ešte žije s "rodičmi" - je lepšie sa nepribližovať. Jedzte zaživa.

Trvalé odkazy na mamu, jej názor, politické a náboženské názory, životopis atď. na samom začiatku komunikácie sú v tomto bode rozdávaní len tí najbeznádejnejší invalidi. Rodič je už nenápadne prítomný na prvom rande alebo pri telefonických rozhovoroch na tie najnevinnejšie témy: („a mama si myslí, že dievča by malo mať vyššie vzdelanie!“).

Iné rušivé „príznaky“ môžu naznačovať jednak prítomnosť VEĽKEJ A STRAŠNEJ MATKY (ďalej len VUM) namiesto obvyklej milujúcej matky, ale aj iné špecifické osobnostné črty (napríklad láska k „mydlovým“ a „ženským“ stránkam) alebo spoločenské postavenie (mať manželku).

1) Množstvo telefonátov. Muž odpovedá previnilým pohľadom, jemným hlasom bľačí (teda hovor zjavne nie je biznisový) a rozhodne nechce, aby dievča po jeho boku aspoň niečo počulo. Volať môže VUM aj manželka priateľa, bývalého alebo skutočného.

2) Upravenosť, hraničiaca s mániou, až chorobná čistota, výrazne konzervatívny spôsob obliekania aj cez víkendy. Na túto tému môžu byť ako vlastné „šváby“, tak aj silný vplyv VUM.

3) Schopnosť a túžba podporiť alebo dokonca začať konverzáciu na témy, ktoré sú zjavne nevhodné pre vek, postavenie, pohlavie, životné skúsenosti. Vyzerá to trochu nemužne chcieť zaujať dámu diskusiou o chorobách, vlastných a cudzích, o vysokých nákladoch na produkty, denných talkshow a seriáloch, o zlých mravoch cudzích detí (najmä keď niekto „deklaruje“ absenciu vlastné), dámske oblečenie alebo kozmetiku. Existuje niekoľko možností a každá z nich "zapadá" do schémy. Z muža s takýmito záujmami sa môže stať hypochonder a ufňukanec, pripravený plakať z akéhokoľvek dôvodu, skúsený hendikepovaný muž, ktorý utiekol z manželských zväzkov, ktorý sa rozhodol predviesť svoje znalosti o ženských problémoch ako frekventant fór ako „wumen“, „eve“ atď. alebo sissy. Ak všetky vyhlásenia zaváňajú duchmi „Červenej Moskvy“ alebo vyzerajú ako citáty z časopisov „Rabotnitsa“ spred 20 rokov, pravdepodobne existuje VUM.

4) V príbehoch o rodine dostupný normálny otecko „mlčí“ alebo pôsobí ako epický hrdina, bez ohľadu na skutočné úspechy – jasný náznak neadekvátneho vnímania a úlohy ženy v rodine.

5) VUM - vysokoškolský učiteľ, učiteľ, šéf, funkcionár strany. Takéto dámy majú sklony k „nátlaku“ a ak je chlap slabý, tak má určite vlastnosti „syna“.

6) Situáciu môžete dodatočne objasniť otázkami o vzťahu k matke, bydlisku VUM. Veľmi dobre „funguje“ poznámka hodená „pri príležitosti sviatku“: „Takúto skvelú sadu riadu som kúpila mame ako darček (kozmetika, práčka, mobil - to je jedno), a ako si zablahoželal tomu tvojmu?"

5. Loseri, hypochonderi, zarytí pesimisti a iní ufňukaní.

Existuje kategória mužov, ktorí Shakespearovu vetu „zamilovala sa do neho na muky“ vnímajú ako recept na úspech a návod na akciu. Takíto už od začiatku vzťahu (možno aj po telefóne) začnú „vyvíjať tlak na súcit“.

Napríklad priateľ najprv začne rozprávať, aké sú VŠETKY ženy hnusné, skorumpované, zvrátené, akú smolu s nimi mal, a vydá niečo ako: "Ale vidím, že ty taká nie si." Alebo vzrušene maľuje, aká je jemná povaha, aký je osamelý. V práci sa podceňuje, kamarátov nemá, detstvo bolo plné utrpenia a tak ďalej. Niekedy sú monológy okorenené filozofickými argumentmi o krutosti sveta, o nezmyselnosti života a o tom, že „peniaze šťastie neprinášajú“.

Sťažnosti na predchádzajúcu manželku (priateľku, partnerku) poukazujú na nedostatok taktu – je škaredé spomínať na inú v prítomnosti jednej ženy; zranené sebavedomie (nebezpečné! veľmi často naznačuje túžbu zvíťaziť späť na „ďalšom“. Prepáčte, nestojím v rade na popravu) a hlboké pohltenie len sebou samým. Zlé recenzie o matke, demonštratívna neochota počítať s rodičmi je znakom toho, že človek vo svojom psycho-emocionálnom vývoji uviazol na úrovni tínedžera. Vek pasu je v tomto prípade nepodstatný – aj 40-ročný muž sa vie „potešiť“ vrtochmi, ktoré sa hodia na piplaného siedmaka. Navyše nie je hriechom myslieť na to, že s takýmto prístupom k blízkym sa po čase zapíšete do role „zlého génia, ktorý zničil život a ďalšie vysoké ašpirácie“. Čím viac je muž naklonený „odpisovať“ svoje problémy iným, tým je pravdepodobnejšie, že on sám nie je vôbec ničím. Oh, nahnevané výpovede ich priateľov a/alebo kolegov sú tiež veľmi indikatívne. Keďže sú takí zlí, prečo sa s nimi kamarátiť? Ak sú naokolo „hlúpi a priemerní“, neoplatí sa zmeniť prácu a pridať sa do skvelého a zohraného tímu, ktorý je vás hodný? Ach, to nejde, slušní ľudia sa s tebou nechcú kamarátiť, neberú prácu? No, priateľ môj, toto je už klinika, nie ste pre mňa, je čas, aby ste navštívili lekára. Rovnako – k lekárovi a rýchlo! - "milenci" su posielani dlho, vyse 7 rokov, aby sa trapili v nestastnom manzelstve. Toto je už masochizmus. Nie som sadista, nie som masochista. Buď je manželstvo nešťastné a teda krátke, alebo dlhé, väčšinou šťastné, no objavili sa trhliny, premenili sa na priepasť a manželstvo sa rozpadlo. Všetko ostatné nie je o nás. Netreba strácať čas počúvaním „piesní“ o šľachte, ktorá nedovolila alebo dodnes neumožňuje rozviesť sa so škaredou, zlou, nenávistnou ježibabou, ktorá zničila šikovného a pekného muža.

Pointa nie je len a nie až tak v fňukaní – každá živá bytosť má predsa čo plakať. Je dôležité, o čom a ako presne sa muž rozpráva s poloznámym človekom, na ktorého chce zapôsobiť. Hovorí viac o sebe? O známych? O práci? O politike? O počasí? Alebo kladie otázky? Preferovaný typ mužov, ktorí na prvom stretnutí vedú neutrálne rozhovory, čo sa týka formy aj obsahu. Nechváli sa, neohovára, nie je prehnane zvedavý najmä na citlivé témy, nenudí a nekritizuje. Normálny, sebavedomý človek v počiatočnom štádiu bude hovoriť jednoducho a uvoľnene a už v procese rozvíjania dôvery - s nadšením a neobráti sa naruby pred nie príliš blízkym známym. Rovnako od nej nebude vyžadovať úprimné výlevy duše.

6. Ľudia, ktorí sa na svet a ženy pozerajú výlučne „cez prizmu“ peňazí

Na prvom/druhom rande sa začnú „akoby náhodou“ pýtať na finančnú situáciu, kde bývate, aký byt, auto, chata, kto sú rodičia atď. Hlavné je nepriznať, ak je na Patriarchoch BMW najnovšej série a byt, inak nenechajú za sebou, budú si prisahať lásku až za hrob. Keď si všimnete zvýšený záujem o svoje financie, je ľahšie to bezbolestne poslať: tragickým tónom plakať, že zo všetkých nehnuteľností je pod oknom bezkolesový Záporožec, byt je prenajatý, príbuzní z Uryupinska očakávajú mesačné peniaze prevody od jediného živiteľa veľkej rodiny. Prečo je oblečená príliš dobre? Oh, dobre, je trápne priznať, že som požiadal svoju priateľku o oblek Gucci na večer, jej rodičia sú bohatí, nerátajú peniaze a v tunike máme jednu veľkosť tuniky, mám naozaj šťastie? Dajte fiktívnemu telefónu "bohatú priateľku" (ak sa vás opýta neslušnosť) a utečte.

Ak človek hneď začne tvrdiť, že peniaze pre neho nie sú to hlavné, že dôležitá je duša, city a bla bla bla, tak klame. Niekoho, pre koho to naozaj nie je to hlavné, by bezdôvodne nenapadlo dotknúť sa tejto témy. Mimochodom, ak sama očakávate, že zoči-voči mužovi nájdete sponzora, „nevystreľte“ sa tak priemerne, správajte sa rafinovanejšie.

Ďalšie znamenie: pokus chváliť sa peniazmi v akejkoľvek forme. Vytiahne napríklad peňaženku a začne sa v nej tvrdohlavo prehrabávať. Pozerať sa do cudzej peňaženky je neslušné, a tak vzdelané dievča nevenuje pozornosť „gestu“ – nie, obdivovať hrúbku peňaženky (čo bol výpočet). To je komplex: človek si nemyslí, že má iné výhody ako peniaze (otec je riaditeľ nejakej super-duper-megabanky, mama je podnikateľka, strýko je finančník... A KTO SI TY SÁM Nikto - Tu sa chválime tým, čo máme). Nie je pravda, že „plnenie“ kabelky miniete aspoň na spoločné dobrodružstvá – doma u „zlatého chlapca“ sa môže ukázať, že vyžadujú správu o výdavkoch a budete musieť „zodpovedať " na zvyky novej známosti "na vlastnú päsť."

Je čisto ľudsky nepríjemné, keď sa muž začne bez zábran „predvádzať“ – rozprávať, aké drahé hodinky má na ruke, koľko stojí jachta nadobudnutá nedávno atď., no napriek tomu rád hádže prach oči zbohatlíkov. Ľudia, pre ktorých je materiálne bohatstvo samozrejmosťou a nie je hlavným kritériom hodnotenia, sa takto nesprávajú.

Chamtivosť a lakomosť nie sú nepríjemné ani u ženy, ani u muža. Náreky nad vysokými životnými nákladmi a prehnanými výdavkami na dievča, zámerne zdôrazňujúce cenu kvetov a čokolády, aj keď hovoríme o orchideách dovezených lietadlom z Južnej Ameriky a dvojkilogramovej darčekovej krabičke od Godivy či Leonidasa, odpudzujú. Škoda alebo neistoty, že darček ocení - nedávajte, nežiadajte a nečakajte, nedávajte - nebuďte lakomí a nenaznačujte, že teraz ste „povinný“ do hrobu života.

Lakomec poníži v prvom rade samotného lakomca: privedie ho do reštaurácie a objedná si zelený čaj s jazmínom... ako - "Jedol som pred odchodom z domu... dúfam, že nie si hladný, drahý?" Objednaný čaj sa pije počas dvoch hodín rozhovoru, prinesený účet sa dlho a úzkostlivo študuje... Po niekoľkých objasňujúcich otázkach čašníkovi hrdina položí veľký účet a povie: „Prineste toľko zmeniť." Namiesto chodenia do reštaurácií s takým lakomým a nudným typom, ktorý si ostražito stráži vlastné malicherné záujmy, je príjemnejšie vyvaliť sa niekde s kamarátkami.

7. Mizogýni alebo muži, ktorí nerešpektujú ženy „ako triedu“

Nezáleží na tom, odkiaľ neúcta pochádza, do akej miery je opodstatnená v predchádzajúcej skúsenosti muža a ako hlboko je zakorenená. Je zbytočné prevychovávať sa „vlastným dobrým príkladom“, pretože pri pôvodne negatívnom postoji bude človek nevyhnutne hľadať „druhé dno“ v tých najneškodnejších slovách a skutkoch a každá chyba, omyl či nedostatok bude stretol so zlomyseľným zadosťučinením: "Tak som to vedel!"

Mizogýn sa vôbec nevyhýba ženskej spoločnosti, jediným problémom je, že ženy nepovažuje za „spoločnosť“, „partnerky“ alebo „osobnosti“ v maloobchode ani vo veľkoobchode. Toto je muž, ktorý úprimne verí, že existuje „logika a ženská logika“, žena podľa definície nie je schopná riadiť auto (vlastniť skrutkovač, byť dobrým vodcom atď. na zozname). Je si istý, že robiť domáce práce alebo vychovávať deti nie je mužská práca a nevie, ako sa so ženami porozprávať rovnocenne, pričom skĺzne buď do flirtovania alebo povýšenia (zvyčajne nerozumného). Je neúprimný a predstavuje si, že „mužské hry“ sa vymykajú chápaniu „týchto sliepok“.

Je veľmi vyberavý, považuje sa za dar osudu pre každú ženu a s nadšením hľadá na každej žene nedostatky, od viery v Boha až po schopnosť využívať zoznamovacie služby.

Pri stretnutí s priateľkou takýto človek nenechá prejsť okolo žiadneho dievčaťa a pravdepodobne má „nevestu v každom prístave“, pričom si predstavuje sultána. Je neochotné byť „jedným z“ ..., je lepšie vôbec neprinášať veci do blízkeho vzťahu. Neúcta sa prejavuje predovšetkým v maličkostiach: 10-násobné vyžiadanie si informácií o vás (narodeniny, univerzita, vek atď.) naznačuje, že sa ho na to pýtali, pretože nebolo čo robiť, a odpoveď bola ignorovaná. Zelenooká brunetka povie, ako blúzni po modrookých blondínkach, a naopak, ryšavka „milosrdne“ naznačí, že všetko by bolo v poriadku, no pehy nemá rád. Príbehy o ich víťazstvách na milostnom fronte a o tom, ako všetky ženy dosahujú a zvádzajú ho, skromný šarm, hovoria aj o neúcte k žene. Pri konzumnom postoji k ženám by muža ani nenapadlo, že je nepríjemné počúvať takéto veci: naozaj sa objednávate hanbiť za jahodový jogurt s tým, že čučoriedka je oveľa chutnejšia, alebo keď prechádzate okolo siedmeho kontinentu? mlčať o tom, že ste zvyknutí nakupovať potraviny v Cash & Carry “?

Takýto spravidla určuje čas a miesto, ktoré mu vyhovuje, bez obáv o pohodlie dámy. Na niekoľko dní zmizne bez správy alebo hovoru, a keď sa objavil, akoby sa nič nestalo, zaujíma ho: "Kam si šiel?" Nehanbí sa kritizovať vzhľad, správanie a spôsoby dievčaťa, čím vytvára v úbohej veci čoraz väčšie komplexy a takýmto jednoduchým spôsobom si zvyšuje sebavedomie.

Ak muž pri stretnutí hovorí iba o sebe - o svojich záležitostiach, plánoch, priateľoch, príbuzných atď., Potom je pred vami terry narcistický egoista, ktorého dievča zaujíma iba ako prostriedok na pohladenie už nafúknutého. ego a presadzovanie sa. Musíme bežať - bude to horšie. Normálny muž sa o TEBA bude úprimne zaujímať.

Exempláre, ktoré ženy úprimne nepovažujú za ľudí, si spravidla už na prvom rande lezú pod blúzku či sukňu – a prečo sa za niečo hanbiť, všetky ženy... jednoznačne. Takíto ľudia nežiaria intelektom, na rozdiel od „skúsených“ mizogýnov „so skúsenosťami“, ktorí si pre svoje názory vypracovali solídny teoretický základ a sú presvedčení, že „vidia ženy skrz naskrz“.

Mimochodom, vedia byť naozaj bystré a bystré, no, žiaľ, nie natoľko, aby mali inteligenciu na to, aby vytvorili žene ilúziu jej „tajomnosti a originality“. Nadmerný vhľad niektorí považujú za neúctu k svojej osobe. Cítil som sa priehľadný bez úkrytu, ako pod röntgenom, zachytil som poznámky bez ohľadu na seba - známu bez perspektívy. Som žena, a preto vo svojej iracionalite nelogická, ak sa so mnou chcete zaoberať - klamte, ale nedovoľte, aby som sa cítil ako vykuchaný objekt vašej analytiky! Žiaľ, toho nie sú schopní ani tí najmúdrejší mizogýni - veď na to, aby ste takúto hru podporili, potrebujete o dámu ZÁUJEM a ÚCTU. A nie sú. Kruh je uzavretý.

8. Prvá a druhá čerstvosť

Nie vždy, aby ste pochopili, že dané jedlo je nejedlé, musíte ho ochutnať. Dostatok vzhľadu alebo – ak zrak zlyhá – zápachu. Jeseter, ako viete, "nie je zelený, má byť biely." Keďže hľadáme človeka nielen na to, aby sme sa s ním v mesačnom svite lenivo prechádzali pod pazuchou, nie je zlé vopred odhadnúť, či je tento námet schopný aj niečoho iného ako ooh a vzdychov. Niekedy, aby sme pochopili, že sa kategoricky neoplatí priviesť známeho do postele z jedného alebo druhého dôvodu, stačí pár rozhovorov alebo jedno stretnutie.

Muži, ktorí nemajú ani talent, ani chuť zdokonaľovať sa v sexe a erotike, zapadnú medzi životných spoločníkov, možno mníška. Nejako sa jej nechce ostrihať ... a ešte urážlivejšie bude byť nútená byť v úlohe matky-abesy, počítať s búrlivými radosťami rodinného života. Nie je lepšie skúsiť si „vypočítať“, čo nová známosť sľubuje? Samozrejme, v tejto oblasti sme všetci svojim spôsobom ignoranti, ale ... Ak sa muž ani nepokúsi naučiť sa aspoň niečo, čítajte na túto tému, analyzujte, skúšajte - to je vážne. Vo všeobecnosti muž, ktorý nechápe, že orgazmus a ejakulácia sú rozdielne veci, ktoré by sa mali oddeliť, alebo sa o to aspoň pokúsiť, je už ignorant a lenivý človek. Nech sa neskôr nepýta, "prečo má 70-ročný sused mladú ženu a ja som impotent v 55."

Ak sa zoznámite po telefóne, potom je s najväčšou pravdepodobnosťou priateľ, ktorý si nie je istý svojimi mužskými schopnosťami:

1) bude skrývať svoj vek, ale určite bude chcieť vedieť váš;

2) okamžite a s trochou strachu sa spýta na vašu výšku (nie váhu!). S najväčšou pravdepodobnosťou má „napoleonovský komplex“. Ale veď tí, ktorí vedia potešiť ženu, sa za nízky vzrast nehanbia.

3) začne tvrdiť, že nie je z tých, čo „honia každú sukňu, využívajú služby prostitútok, hneď po prvom stretnutí...“ (zbytočné prečiarknite). Kľúčová fráza: "Nemôžem spať so ženou, ku ktorej som duchovne ľahostajný." Ak si taký duchovný, nie je ti trápne priznať, že ty, človeče, nevieš oddeliť „muchy od fašírky“, teda svoje duchovné potreby od fyzických?

4) hrdo ubezpečí, že svoju ženu nikdy nepodviedol. No je to jeho vlastná chyba. Ale je na čo byť hrdý?

5) hneď na prvom rande (alebo aj po telefóne!) sa opýta: „už si bol“, „koľko si mal“, „a kedy naposledy“, „a kedy prvýkrát “. Odporúčané odpovede (v rovnakom poradí): „prepáčte, meškáte“; "Prepáčte, vždy som bol zlý v aritmetike"; "včera"; "Obávam sa, že si v tom veku nepamätám sám seba." Ak sa stane v rozpakoch alebo sa začne cítiť neisto, potom nedúfajte: v posteli nebude žiadny príbuzný.

Navyše z Bulgakovovho nesmrteľného výtvoru všetci vieme, že žiadny jeseter „druhej sviežosti“ neexistuje. Bohužiaľ, rovnaké pravidlo platí aj pre mužov.

Človeka, ktorý práve prešiel rozvodom a je zaťažený na dieťa (deti) z predchádzajúcich manželstiev, môže osloviť len na prvý pohľad veľká a čistá láska. Pre odraz zvuku je jasné, že hra nestojí za sviečku. Takýto muž bude po prvé neustále napätý z útokov „bývalého“, ktorý sa ho pokúša manipulovať „cez dieťa“. Po druhé, rovnako ako v prípade žien v prípade dieťaťa, matky, psa, jeho duševná sila bude rovnomerne rozdelená na vytváranie nových vzťahov a udržiavanie starých na takej úrovni, aby sa necítil ako darebák vo vzťahu k dieťa. Bude tu večný konflikt záujmov – bývalý – súčasný a ďalšie obmedzenia, s ktorými bude treba počítať. Ak má dievča na výber, takéto problémy nepotrebuje.

Aj keď nie je na výber - no, povedzme, prišiel "úplný nedostatok rýb" a tento rám je jediný, ktorý som mal možnosť stretnúť za dlhé osamelé roky, je lepšie uprednostniť samotu, ak muž žije , najmä viackrát. Navyše mal problémy zo seriálu „stanoviť otcovstvo“. Prvý hovorí o nečitateľnosti a lenivosti (berie, čo dávajú, ale nie v dobrom), druhý - opäť o nečitateľnosti a nezodpovednosti (ak EŠTE deti nechcete, kondóm si nedávajte dole NIKDY, ak nechcete Nechci od TEJTO ženy, nespi s ňou). Nemali by ste sa baviť s mužmi, ktorí sa čo najskôr stiahnu do postele. To znamená, že sú zaneprázdnení a extrémne promiskuitní. Tie. nepohrdnú ani prostitútkami, ani najrôznejšími šľapkami: to znamená, že určite budete musieť čeliť aj jeho konzumnému postoju k sexu (toto potrebujem, je tu ešte niečo a z toho sa mi zbiehajú ústa aj v takých a takých množstvo každý deň) a úplná neschopnosť udržať si čo i len zdanie vernosti. Tebe to "neprekáža"? Potom pokračujte! Ale milovníci rusko-nemeckého (rakúskeho, švajčiarskeho, holandského) priateľstva by urobili dobre, keby sa informovali, kde bol „snúbenec“ tento rok, minulý a predvlani na dovolenke. Ak je odpoveďou „Jazdím ...“ (Present Indefinite Tense), bohužiaľ, čaká vás monotónny a nudný život. Ak za tým nasledujú kľúčové slová „Mallorca“ alebo „Balaton“, mali by ste byť obzvlášť opatrní. Ak je Česká republika - v poradí vecí, najprv vyžadovať potvrdenie o absencii pohlavných chorôb.

Ťažkosti určite nastanú, aj keď je človek členom spoločnosti, v ktorej dominujú manželia a „rozhodnutí“. A je stále slobodný, ale chce sa vyrovnať prostrediu. Ako rozpoznať? Tento hovorí, ako keby ste boli jeho klientom alebo šéfom, jasne viditeľné napätie z túžby „čo najskôr realizovať plány“. Osoba sa zjavne ešte nesformovala, nenašla „to svoje“ a nadväzuje vzťahy, aby „bola ako všetci ostatní“. Takú známosť je lepšie odložiť a nekaziť život predovšetkým JEMU. Stále rastie a môže desaťkrát zmeniť názor – alebo dokonca začať považovať priateľku, ktorá nesplnila očakávania, za vinníka krachu nádejí a ideálov. (Sú ľudia, ktorí „rastú a zlepšujú“ sa do zrelého veku, ale pre takýchto ľudí je celibát najlepšou voľbou.)

9. Práca nie je vlk... alebo "PREČO POTREBUJEME KOVARA?"

Ak muž nepovie, kde a kým pracuje, mali by ste si stokrát rozmyslieť, kým ho kontaktujete. Je nepravdepodobné, že nový známy je James Bond a nemá právo hovoriť o útrapách služby Jej Veličenstvu. Je oveľa pravdepodobnejšie, že sa hanbí za svoje povolanie alebo je bez práce.

Zoznámiť sa s nezamestnanými znamená nasadiť lúče do kolies HIM. To isté platí pre dlhodobé vzťahy s mužom s neurčeným miestom pobytu (stážisti, stážisti, limitní pracovníci, študenti, predavači), najmä ak majú menej ako 30 rokov. Zoznámenie sa s nimi znamená iba zasahovať do nich a dodatočne ich zväzovať: nechajte ich, aby sa najprv rozhodli. Je lepšie jemne odporučiť takémuto „kandidátovi“, aby odložil randenie s dievčatami a venoval sa výlučne hľadaniu práce. Už podľa zafarbenia jedného hlasu je možné určiť osobu „bez práce“. V jeho chôdzi nie je žiadny „smer“, v gestách nie je potrebná ostrosť. Ak je stretnutie naplánované na 18-19 hod, vždy je jasné, či sa človek vracia z práce. Ešte nevychladol z pracovného dňa, potrebuje prepnúť ... nezamestnaný toto "rozdýchanie" nemá.

Medzi „ostýchavcami“ prevládajú ochrankári, nakladači, montážnici nábytku, stavbári, vodiči atď.“ Sama o sebe je ktorákoľvek z týchto profesií dobrá a čestná, ale ... nejde o to, KTO A KDE človek pracuje. Nech je to aspoň stoka - správne slovo, toto je jeho vec. Nepríjemným znakom je však „ostýchavosť“ alebo túžba „naplniť sa“, skrývajúca povolanie. V prvom rade to hovorí o prílišných ambíciách a (súbežne) o neochote podložiť ich skutkami. Navyše, kde je záruka, že ten pán, ktorý sa hanbí pracovať ako špeditér a ktorý sa snaží predstaviť ako „finančný riaditeľ“ alebo „vedúci oddelenia“, nezačne byť neskôr taký „roztomilý“? hanbiť sa za svoju manželku, ktorá po pôrode pribrala a zošklivila. Znesiete to, ak vás v takejto situácii budú priatelia, kolegovia a vzdialení príbuzní vášho milovaného úprimne považovať za jeho „druhého bratranca z Muhosranska“?

Ak otázka "čo robíš?" nasledujú nezrozumiteľné kombinácie so slovom „manažér“, potom sa partner s najväčšou pravdepodobnosťou predvádza alebo klame. Oveľa krajšie je počuť, keď človek, ktorý je povedzme riaditeľom vydavateľstva, pokojne povie „vydávam technické časopisy“. V takejto odpovedi je oveľa viac informácií pre opačnú stranu a žiadne predvádzanie sa.

Je to ťažké, ale je možné (najmä ak sú špecifiká týchto profesií blízko seba) koexistovať pod jednou strechou s lekármi, umelcami, armádou, športovcami, programátormi atď. "Každá chata má svoje vlastné hračky," ako viete.

V prípade človeka, ktorý je pre svoju prácu (prácu alebo hobby) až fanaticky zapálený, je dobré sa zamyslieť nad tým, či sa hodíte za „spoločníka“ alebo v horšom prípade „sympaťáka“. No napríklad reči o tom, že „Linux“ alebo „polos“ sú chladnejšie ako „posraté okná“, privedie takmer každého k hysterii – ak tento „ktokoľvek“ nemá rád to isté a „nerozbíja“ banky. webové stránky vo svojom voľnom čase.

Kynológovia, felinológovia, serpentológovia a iní „milovníci zvierat a chovatelia kožušín“ sa môžu stať úžasnými spoločníkmi do života dievčat, ktoré sú zapálené pre psov, mačky, hady atď. Ak však panna pri pohľade na neškodného hada upadne do kómy, je alergická na mačky a psy sa zdajú horšie ako atómová vojna, o akom mierovom spolužití s ​​fanatickým „Aibolitom“ sa môžeme baviť?

Kontaktovanie profesionálnych športovcov je jednoduché a príjemné, ak máte rovnaké postavenie v rovnakom športe. Nebyť nejakej Kim Chizhevsky alebo Kariny Everson aspoň v mestskom meradle, dávajte si pozor na zoznámenie sa s „športovcami“, ktorí sú zapálení pre kulturistiku. Sú to VEĽMI problematickí ľudia posadnutí svojim telom. Naivný, „vedený“ takým Apollom, „žiari“ úplne závisťou od svojho režimu a pozoruje:

1) Hodinové jedlá, bez ohľadu na čas, spoločnosť a bez ohľadu na všetko, aj keď ide o globálnu katastrofu – vyleziete zo širokých nôh minichladničiek a pokojné maškrtenie vášho proteínového jedla začína striktne o 14.15 . ..

2) Prísny tréningový plán, ktorému sa prispôsobí všetko ostatné – rodina, stretnutia s blízkym, cesta k rodičom, návšteva chorej mamy v nemocnici, chodenie pre deti do škôlky atď.

3) Predstavenie milovaného človeka, ktorý sa krúti celé hodiny pred zrkadlom, vzhľadom na jeho úľavu. Aj uprostred "intimity" sa bude úkosom pozerať na svoje ruky a pomyslí si - sú tricepsy krásne zaoblené???

4) Párty – ako je možné, že taká kráska chodí na jedno a len jediné? Robíš si srandu?

5) Denné triedenie prepoteného oblečenia po tréningu a počítanie kalórií v akomkoľvek jedle.

10. Muži, ktorí zachránia svet, ale ... nie nás.

Toto je možno najťažšia možnosť zo všetkých, pretože teoreticky sa niet na čo sťažovať, možno len rešpektovať. Hovoríme o milých, širokých, nezainteresovaných a zároveň energických, úspešných pracantoch aj na ich malom kúsku. Chcú nielen pomôcť svojmu blízkemu i vzdialenejšiemu, ale dokážu to bez väčších ťažkostí. Nie je prekvapujúce, že takýchto ľudí potrebuje každý a všade. Cez deň stihnú urobiť kopu užitočných vecí: zaviezť do domu starenku s taškami, opraviť susedovi kohútik, pomôcť kamarátovi presťahovať sa, dať dobré slovo na personálnom oddelení za poctivého odborníka, dohodnúť mladý talent na konzervatóriu, nájsť byt pre slobodnú matku, ktorá plakala pri vchode atď. a tak ďalej ... Ach, áno, skoro som zabudol - chceli sme sa stretnúť! Ako sa máš budúcu nedeľu? Príďte po službe - mám celé dve hodiny voľného času! ("Naozaj???")

Priateľka alebo manželka - to je pravda, za okrúhlu bankovku. Nuž, niekedy potrebujete sex – načo chodiť za prostitútkami, strácať čas, riskovať zdravie. Je lepšie, keď je všetko blízko.

V tomto prípade na začiatku známosti často zaznie veta: "So všetkými svojimi ženami som udržiaval priateľské vzťahy." V jeho chápaní je priateľstvo, keď si bývalá priateľka nevyškriabala oči, ale jednoducho sa slušne rozlúčila. Áno, kamaráti sa s každým. A miluje všetkých. Ale zamilovať sa - nevie ako. Dá sa to vypočítať použitím jednotného čísla namiesto množného čísla v štandardných otázkach, ako napríklad „máš priateľa“ (nie „priateľov“).

Medzi mužmi tohto typu sa často vyskytujú autori veľmi inteligentne komponovaných inzerátov v dosť serióznych a drahých novinách. Pri stretnutí po telefóne hovoria veľmi rýchlo, bez váhania a okamžite ponúkajú stretnutie v reálnom živote. Veď výsledok potrebujú ešte v ten istý deň – inak nie sú zvyknutí.

Stáva sa, že po zistení štandardných parametrov na telefóne, a len zaslaní slušnej fotografie, dostanete okamžite odpoveď: "Celkom sa mi hodíš." Bez ohľadu na to, koľko sa potom stretnete - všetko už bolo pre neho rozhodnuté, je príliš lenivé na to, aby ste to zopakovali, je to škoda času. Veď na dnes je naplánovaných ešte desať honosných činov.

K tomu istému bodu priliehajú tí, ktorí vďaka svojej profesii nežijú pre konkrétnych ľudí, ale pre celý svet. Môže to byť hudobník, skladateľ, spisovateľ, kňaz, chirurg a... nie, neuhádli.

Vojenské. Stalo sa, že v našej dobe je toto povolanie tiež nevyhnutné. Ale preto je to služba, ktorá je iná ako občan. „Manželka vojenského muža“ je tiež profesia, ktorú môžete ovládať a pracovať v nej určitý počet rokov. Ale po jeho odchode buď odídete, alebo dostanete výpoveď. V každom prípade, bez ramienok to bude iný človek, nútený si v dospelosti zvyknúť na iný život. Spravidla na to potrebuje inú ženu.

Policajti, detektívi, ochrankári, vojenskí a iní „dobrí sluhovia“ sa často úplne nehodia do civilu. Ruské špecifiká, žiaľ, sú také, že chlapi s hlavou na pleciach a slušným vzdelaním (vojenské ústavy nemusia nutne trénovať martinet telefóny, sú tam prekladatelia, IT špecialisti, lekári a pod. „s náramenníkmi“) utekajú zo svojich rodná armáda Ruskej federácie. Za normálnych platov, samozrejme. Buď sú „ideologickí“, ktorí si o sebe mimo armády nemyslia (ideológiu rešpektujem, ale nemôžem suplovať štát a spolu s ním podporovať sluhu a deti), alebo takí, ktorí „v civile“ nežiaria. všetky.

Na porade nie je fakt, že tento súdruh už nenapísal výpoveď "pri skončení zmluvy", "zo zdravotných dôvodov" atď., alebo to v blízkej dobe neplánuje urobiť. Pri plánovaní spoločného života či dlhej známosti nie je zlé zistiť, nakoľko „ideologický“ je predmet. A tiež o tom, kde, kým a ako pracujú jeho priatelia. Ak už takmer všetci prešli z „štíhlych radov“ k výdatnému kapitalistickému chlebu, a vo vyjadreniach „ideologickým“. ten chlap nevonia, pravdepodobnost "poludnenia" je velmi vysoka. Ak je naopak on a všetci jeho priatelia „ideologickí“, tak ... komentáre sú zbytočné. Len málo z nás sa hodí byť manželkami dekabristov.

Týmto sa uzatvára všeobecný prehľad o typoch mužov, s ktorými by ste sa nemali zoznamovať. Každá žena si ho môže reštartovať na novom samostatne, podľa vlastných kritérií vypadnutia.

Treba si uvedomiť aj to, že skríning neznamená raz a navždy odmietnuť muža ako osobu. Venujte pozornosť poslednému bodu (10) o ľuďoch s množstvom pozitívnych vlastností. Neschopnosť alebo kapacita pre dlhodobé vzťahy nie je v žiadnom prípade kritériom osobnosti človeka ako celku.

Príliš zhovorčiví a úprimní, sú pripravení prekrútiť dušu a príliš sa nestarajú o to, ako je to vhodné. No ich priznania často vyznievajú nemiestne alebo sú vnímané ako faux pas.

„Takéto správanie naznačuje, že človek prerušil kontakt so sebou samým aj s inými ľuďmi,“ vysvetľuje jungiánska analytička Tatyana Rebeko. „Ten, kto hovorí o svojom osobnom živote bez toho, aby sa uchýlil k vnútornej cenzúre, je natoľko pohltený svojimi pocitmi, túžbami alebo obavami, že stráca zmysel pre spojenie s inou osobou a neberie do úvahy, že má svoj okruh záujmov. “ Prečo sa to deje?

Útek z osamelosti

Vzdialenosť je ťažká pre tých, ktorí nedokážu prežiť frustráciu spojenú s vedomím existenciálnej osamelosti.

„Keď dospelý neustále (a úprimne) hovorí o sebe, správa sa ako dieťa,“ hovorí Tatyana Rebeko. „Takéto regresívne správanie je nevedomým pokusom ohradiť sa pred pravdou, ktorej skôr či neskôr každý čelí: človek je sám vo svojej podstate, sám v utrpení a zoči-voči smrti.“

Tento jav hovorí o stieraní hraníc medzi vnútorným a vonkajším, medzi „ja“ a „nie-ja“. Príliš úprimný sa v istom zmysle spája s inou osobou a vníma ju ako svoje pokračovanie. Preto v jeho komunikácii neexistuje symbolický odstup.

“Učím sa budovať komunikáciu tak, aby ľudia hovorili o sebe”

Olga, 30 rokov, manažérka predaja

„Viem, že hovorím priveľa, ale zdá sa mi, že ak budem ticho, budem v tieni a už si ma vôbec nebudú všímať. Aj keď mnohým sa nepáči moja spontánnosť, zhovorčivosť, spoločenskosť. Muži sú napríklad často podráždení, náš vzťah ich rýchlo začne unavovať. Aby som situáciu nejako zmenila, išla som na psychoterapiu a veľmi dúfam, že si osvojím iný štýl komunikácie, naučím sa zaujímať o iných ľudí, počuť, čo hovoria.

Miešanie fantázie s faktami

„Ľudia, ktorí sa ľahko uchýlia k dôverným priznaniam o sebe, si v detstve nedokázali vymedziť svoje územie, vybudovať si vlastný oddelený vnútorný svet,“ hovorí psychoterapeutka Nicole Prieur. - Psychologický priestor osobnosti s jej nepostrádateľnou oblasťou tajomstva pre nich nebol vytvorený. Stále majú problém rozlíšiť realitu od predstavy, skutočnosť od fantázie.“

Stáva sa to vtedy, ak dieťa vyrastalo v dysfunkčnom prostredí, prežívalo strach a necítilo sa bezpečne, ak mu chýbala komunikácia s rodičmi, rodina bola neúplná, alebo naopak, milujúci rodičia bez slávností vtrhli do jeho života a vnímali ho ako svojho pokračovania. Takíto dospelí nemohli naučiť dieťa jednoduchému mlčaniu a prinútiť ho, aby im povedal všetko, čo si myslí.

Neustála túžba potešiť

Potrebu neustále a veľa rozprávať o sebe psychoterapeuti vysvetľujú aj poruchou osobnosti, hraničným prejavom charakteru, blízkou hystérii. Cieľ (často nevedomý) takýchto ľudí je jednoduchý: zaujať, upútať pozornosť za každú cenu. Používajú stratégiu „dostať sa dopredu“: povedať čo najviac, aby sa vyhli rozprávaniu o tom, o čom nechcú hovoriť. Šokujúce vyhlásenia, radikálne názory slúžia ako dymová clona, ​​ktorá skrýva zraniteľné miesta.

Psychoterapeutka Jane Turnerová vysvetľuje toto správanie ako túžbu otestovať silu vzťahu: „Ak ma budú akceptovať aj potom, čo o sebe poviem všetko, vrátane toho najhoršieho, potom som stretla skutočného priateľa.“ Títo dospelí sa správajú ako nepríjemné deti, zámerne ukazujú svoju najhoršiu stránku, aby sa uistili, že sú milovaní. Za nepotlačiteľnou úprimnosťou sa skrýva znepokojujúca otázka: „Zaslúžim si lásku a úctu?

Čo robiť?

Obnovte hranice vlastného tela

Krok za krokom budujte hranice medzi sebou a ostatnými. Najprv sa snažte cítiť, kde končí vaše telo: cíťte chodidlá, končeky prstov, vrch hlavy. Nakreslite pomyselnú čiaru, ktorá oddeľuje a chráni vaše Ja, a nedovoľte nikomu (vrátane vás), aby ju prekročil.

Preskúmajte svoj vnútorný svet

Nájdite si čas na ticho a osamote. Počúvajte svoje myšlienky a pocity, triedte ich ... a nechajte si ich pre seba. Ak si vediete denník, môžete si ich zapisovať, ale nikomu ich nečítajte! Zvyknite si na myšlienku, že nie je možné zdieľať všetko na svete. Skutočne dospelým sa môžete stať iba vtedy, ak sa naučíte znášať frustráciu a osamelosť.

Zbavte sa ilúzie sútoku

V láske a rodinnom živote sa snažte vyhnúť slovu „my“, uznajte autonómiu partnera a vlastnú individualitu. V priateľstve aj v práci si stanovte jasný odstup: ak bude každý rešpektovať zásadu nedotknuteľnosti osobného priestoru inej osoby, komunikácia sa stane pre všetkých pohodlnejšou.

Tomu, kto je blízko

Ak je milovaná osoba mätúca s prílišnou úprimnosťou alebo ste jednoducho unavení z jeho nekonečných príbehov o sebe, mali by ste mu o tom povedať.

Správne a jasne ho zastavte, vysvetlite mu, že je vám trápne počúvať takéto veci. A skúste pochopiť, prečo je taký dotieravý, čo od vás skutočne očakáva, čo mu chýba alebo čo mu nedáte. Často, keď hovoríme príliš veľa a príliš úprimne, človek dáva najavo, že mu nevenujeme dostatok času a pozornosti, že úplne necíti naše sympatie.