Najnepríjemnejšie - možno dokonca desivé - slová, ktoré môže dieťa povedať, sú: "Mami, nemilujem ťa!" alebo "Nenávidím ťa!" Dokážeme odolať rozmarom, výčitkám, záchvatom hnevu, ale nie sme pripravení počuť takéto slová od vlastného dieťaťa.

Bojíme sa ich.

Svet sa okamžite zrúti, všetko sa zdá bezvýznamné - všetky naše pokusy dať dieťaťu lásku, darčeky, život ... Koniec koncov, nemiluje nás! ...

Pred panikou sa pozrime, prečo môže dieťa povedať takéto slová svojej matke? Kde sa tieto slová môžu objaviť v jeho slovníku? Čo presne by chcelo dieťa povedať, aké emócie vyjadriť týmito slovami? Odkiaľ všetko pochádza? Spomeňme si, kedy takéto frázy „vyskakujú“ z úst dieťaťa? Je možné tieto situácie zovšeobecniť a s istotou predpokladať, čo bolo dôvodom týchto krutých – pre nás, rodičov – slov?

Súhlaste, že z ničoho nič "Nemilujem ťa!" sa nezobrazí.

- Môže ísť o situácie nespokojnosti, keď dieťa nevie vyjadriť svoje negatívne emócie adekvátnymi slovami.

Povedz: „Ty a otec ste mi nechceli kúpiť bicykel. Nie som spokojný s vaším správaním a som hlboko urazený!” Pravdepodobne by ste boli prekvapení, keby ste takéto slová počuli povedzme od 5-6 ročného dieťaťa. A napriek tomu očakávame, že dieťa bude vedieť prejaviť svoju nespokojnosť slovami bežnej vety naplnenej príslovkovými a príslovkovými vetami.

Pamätajte, že môžete vždy povedať inej osobe – dokonca aj tej najbližšej – o tom, čo vás znepokojuje? Nielen „Som unavený…“, „Už to nemôžem…“, ale „Tvoje slová ma rozčuľujú. Chcel som si to kúpiť, ale nemal som dosť peňazí. Teraz ma to veľmi znepokojuje, preto som k tebe taký emotívny a možno hrubý." Používate vždy takéto slovné konštrukcie v rozhovore s členmi vašej rodiny?

A s dieťaťom? Ukazujete mu, ako vyjadriť svoje pocity a akými slovami sa to dá urobiť? Vždy kladiete svojmu dieťaťu otázky: "Čo ťa teraz trápi?", "Čoho sa teraz bojíš?" alebo použite podporné poznámky: „Chápem, čo sa s tebou teraz deje“, „Som pripravený počúvať, čo mi chceš povedať. Som všetko - pozor! Koniec koncov, takto ukazujeme nášmu dieťaťu, ako hovoriť o tom, čo vzrušuje, čo „bolí“ v duši.

Podľa pozorovaní odborníkov slová: "Nenávidím ťa!" hovorí väčšina detí predškolského veku. Mnohí rodičia chápu, že takýmito slovami dieťa vyjadruje svoju nespokojnosť. Ale reagujú nesprávnym spôsobom. Spravidla takto: "Ako zle si povedal, že také veci od teba už nebudem počuť." Je možné, že po niekoľkých opakovaniach dieťa naozaj prestane takto rozprávať. Negatívne emócie však potrebujú únik. A dieťa nájde deštruktívnejšie spôsoby. Napríklad sa začne biť, hrýzť alebo sa správať ako hlupák, predstierať, že nepočuje, čo mu rodičia hovoria, alebo ich inak ignorovať.

Tým, že dieťaťu umožníme prejaviť svoje emócie, pomáhame mu naučiť sa ich zvládať – to sú zákony osvojovania si komunikačných zručností.

- Môže ísť o protestné situácie, v ktorých dieťa nielenže nie je spokojné so súčasnou situáciou, ale je aj aktívne proti nej.

Napríklad nie ste spokojní s počasím vonku, alebo s tým, ako sa váš syn rozhodol obliecť, možno kam a s kým sa rozhodol ísť. Odmietate mu jeho žiadosť, ktorej kladné rozhodnutie je preňho NESKUTOČNE DÔLEŽITÉ! A vy dostanete odpoveď: "Nemilujem ťa!" Ale ty si o to žiadal...

Mohli by ste napríklad utriediť jeho hodnoty? Vypočuť si, čo chcel povedať, a neodmietnuť len preto, že ste nevedeli pochopiť, aké dôležité to pre neho bolo?

- Môže ísť o situácie odporu voči násiliu.

Rodičia majú nad dieťaťom určitú moc. A táto sila sa dá využiť rôznymi spôsobmi. Vrátane použitia násilia: nátlaku, vyhrážania sa, nehovoriac o fyzickom dopade... Nie je prekvapujúce, že dieťa, ktoré sa bráni, vysloví slová, ktoré bude neskôr ľutovať. Svojich rodičov miluje bezpodmienečnou láskou.

Všetky tieto situácie zahŕňajú zdanlivo nekonečné rozmary. Dieťa sa zobudí a zaspí so smutným výrazom, často sa počas dňa správa, neteší sa z darčekov alebo má prchavú radosť, po ktorej nasledujú dlhé obdobia „nešťastnej mimiky“. A úlohou rodičov je pochopiť, kde „zachádzajú príliš ďaleko“, čo od dieťaťa vyžadujú tak, že to nie je schopné dať buď kvôli veku, alebo kvôli nedostatku životných skúseností a tempa vývoja, ktoré je pre neho charakteristické, alebo len kvôli jeho vlastným predstavám o tomto svete.

- Môže ísť o situácie, v ktorých sa dieťa cíti previnilo.

Pre malého človeka je to asi najbolestivejšia situácia. Vie, že jeho rodičia sú najlepší na svete. Chce byť milovaný a milovať, no nerobí to, čo sa od neho očakáva. Týka sa to v prvom rade detí so zvýšenými nárokmi na seba. Neustále hodnotia svoje činy z pohľadu inej osoby: čo si ostatní myslia, čo povedia? Urobil som niečo zle? Čo ak sa im to nebude páčiť?

Od takýchto detí je nepravdepodobné, že by ste čakali výkrik nelásky alebo nenávisti. Tieto slová budú adresovať skôr sebe, čo je pre dieťa nemenej bolestivé. Pretože to znižuje sebavedomie.

- Môžu to byť situácie, v ktorých sa rodič cíti vinný.

Vina ide ruka v ruke s pochybnosťami. Niekedy sa zdá, že my – rodičia – sme si sami sebou neustále neistí. Neustále pochybujeme. Robíme s našimi deťmi správnu vec? Nastavujeme si vo vzťahoch príliš prísne hranice? Sme príliš lojálni k ich požiadavkám, rozmarom, nekonečným „chcem“ a „dám“? Takíto rodičia len vyrastajú z detí s nízkym sebavedomím. A ako „trest“ za svoje pochybnosti o vzťahoch s deťmi „priťahujú“ drsné verbálne konštrukcie: „Nemilujem ťa!“ .

Dieťa, rovnako ako dospelý, veľmi dobre vie, kedy zachádza priďaleko, aj keď nad tým rodičia prižmúria oči. V hĺbke duše sa cíti vinný. Chcel by byť zastavený. Ale ak nie, veci sa budú len zhoršovať. Zdá sa, že sa pýta: "Aké zlé musí byť moje správanie, aby ma stiahli?" Koniec koncov, dieťa od svojich rodičov neočakáva ani tak splnenie akýchkoľvek túžob, ale skôr dôveru, stabilitu, pevnosť. S ich pomocou si vytvára obraz vlastného sveta. A čo to bude - príliš mäkké a neisté alebo príliš tvrdé a skostnatené alebo nejaký priemerný model, v ktorom sa bude cítiť pohodlne - závisí od rodičov.

Vina môže rodičov premôcť z akéhokoľvek dôvodu. Možno sa vám zdá, že kvôli vám dieťatko v noci nespí, že má horúčku, že váš milovaný študent schmatol ďalšiu dvojku, že vaša dcéra nemá vzťahy s priateľkami, že váš syn kontaktoval nesprávnu spoločnosť, ktorá ... tisíce čoho. Možno áno. Ale ak sa ponoríte do svojej viny, je veľmi ťažké - v podstate nemožné - nájsť správne riešenie, pochopiť dieťa a pomôcť mu. Vina berie silu, kvôli nej sa strmhlav vrháte do všetkého: do hnevu, do depresie, do ľútosti, do pokánia, sebakritiky. A vrátite sa úplne prázdny a vyčerpaný.

Existujú jednoduché a dostupné spôsoby, ktorými by sa rodičia mohli naučiť zbaviť sa tohto neproduktívneho pocitu, keď už jeho prítomnosť objavia? Podľa psychológov áno. Tu sú konkrétne kroky, ktoré treba podniknúť.

Ako sa zbaviť viny

Vstúpte a ospravedlňte sa, ak si myslíte, že ste sa mýlili. Ak v blízkosti nie je žiadne dieťa - zavolajte, napíšte list. Možno nepošlete list, ale vysvetlite si, prečo ste tak urobili. A pochopíte: v tej chvíli ste nemohli inak - nevyšlo to. Napríklad ste bezdôvodne kričali na dieťa. Čiňte pokánie za to, za čo ste vinní. Okamžite pocítite úľavu. Neospravedlňujete sa, ale ospravedlňujete sa, teda priznávate svoju chybu a chcete ju napraviť.

Rozhodnite sa, čo môžete urobiť práve teraz.

A potom analyzovať situáciu. Nájdite svoje plusy v mínusoch. Napríklad: "ale keď som sa ospravedlnil, môj tínedžer sa na mňa prvýkrát po mesiaci usmial."

Rozhodnite sa, ako budete podobné situácie v budúcnosti riešiť. Ak sa napríklad ťažko držíte späť, keď vás prepadnú negatívne emócie. Premýšľajte o spôsoboch, ako sa ich zbaviť bez toho, aby ste urazili svojich blízkych. Ponáhľajte sa napríklad umyť podlahu, umyte deku, môžete vyskočiť so psom na prechádzku, zdvihnúť veko na záchode a dobre sa rozprávať. Prinúťte sa vždy dodržiavať toto pravidlo! Najprv dôjde k poruchám, pretože sa musíte zbaviť starého zvyku. Vydržte tri týždne – to je minimálna doba na vytvorenie návyku. Počas tejto doby sa začne udomácňovať nový dobrý zvyk (ktorým ste nahradili ten zlý).

Pochváľte sa, že ste dôslední, že máte odvahu urobiť to, pre čo sa rozhodnete. Ešte lepšie je zaznamenať svoje víťazstvá. Označte ich napríklad v kalendári-denne veľkým výkričníkom. Čím viac ich bude, tým to bude pre vás jednoduchšie.

Buďte lojálni k „recidívam“. Môžete znova vyzdvihnúť staré - je našou prirodzenosťou ovládať nové zručnosti. Takmer vždy je krok späť. Ale nemyslite si, že sa vám to nepodarilo. Vina je ako choroba: ak je chronická, potrebuje čas, kým sa uzdraví. Ale každým krokom budete lepší a lepší.

A, samozrejme, odpustite si. Si človek. A ľudia majú tendenciu robiť chyby.

- Môže ísť o situácie, v ktorých sa stierajú hranice správania dieťaťa.

Hrubá – v našom prípade urážlivá, krutá – reakcia zo strany dieťaťa môže byť výsledkom nejasných hraníc správania. Rovnako ako v predchádzajúcom prípade hovoríme o pochybujúcich rodičoch, o ich neistom správaní. Ak mama sľubuje, ale sľuby nedodrží. Ak sa vyhráža trestom, ale veľmi skoro ho sama zruší. Ak povie "Nie!" a potom "Áno!". Ak "nie" susedí s "môže".

S týmto postojom má dieťa v hlave poriadny zmätok. Slová "Nemilujem ťa!" ľahko odletieť z jeho pier, ako mnoho iných. A je nepravdepodobné, že by ich ľutoval. Začnú trestať takéto dieťa, zakaždým zvyšujúc miery vplyvu viac a viac, ale, ako sa hovorí, „ako voda z kačacieho chrbta“. Už sa nebojí trestu. Lebo najhoršie sú pre neho neostré hranice vo vzťahoch s rodičmi. Ich nekonečné pochybnosti a neistota.

- Môže ísť o situácie, v ktorých rodič nevie, ako svojmu dieťaťu povedať „nie“.

Schopnosť pokojne a sebavedome reagovať odmietnutím sa oplatí naučiť. Táto zručnosť sa vám v dospelosti určite zíde. Pozrite sa na seba, milí rodičia, viete správne povedať „Nie!“? Ak nevieš ako, tak sa nauč. Minimálne preto, aby svoje skúsenosti a poznatky odovzdali dieťaťu.

Prečo neschopnosť takej zdanlivo jednoduchej veci môže viesť k slovám o nenávisti a neláske zo strany detí? Pretože dieťa vyrastá v dôvere, že mu nemožno nič odoprieť, že mu všetci – vrátane všetkých ostatných ľudí naokolo – dlžia. Ale nie je to pravda! Navyše narastajú požiadavky detí na rodičov, ktorí nevedia odmietnuť. Jedného dňa budú rodičia nútení odmietnuť, no deti, ktoré sú zvyknuté na iné scenáre správania, im už nebudú rozumieť. Rozmaznané dieťa je nešťastné aj doma. Keď sa ocitne tvárou v tvár vonkajšiemu svetu – je jedno, či sa to stane o 2, o 4, o 6 – ukáže sa to pre neho silná rana. Ukazuje sa, že nikto sa s ním nebude „ponáhľať“. Navyše jeho egoizmus všetkých odpudzuje. Buď bude celý život trpieť, alebo sa bude snažiť naučiť sa byť príjemným pre ostatných.

Je možné trvať na svojom bez straty priateľskosti? Môcť. Napríklad, ak sa dieťa dožaduje pokračovať v hre, napriek vašej únave, nebojte sa mu povedať: „To je ono, som unavený. Čítam knihu. Môžete si prečítať aj svoje." Vôbec by to nemalo znieť nahnevane, stačí tieto slová povedať rázne a dať najavo, že námietky sa neprijímajú.

Päť pravidiel, ako povedať nie a necítiť sa vinní

Neponáhľajte sa odpovedať. To neznamená, že musíte ťahať alebo uhýbať. To znamená, že predtým, ako poviete „áno“ alebo „nie“, súhlaste alebo odmietnite, zamyslite sa, pochopte podstatu žiadosti alebo návrhu, s ktorým sa na vás dieťa obracia.

Pozorne počúvajte a prejdite k podstate veci. Ak niečo nie je jasné, pýtajte sa, ujasnite si podrobnosti. To zabije dve muchy jednou ranou. Po prvé, často hovoríme „áno“ alebo „nie“ automaticky, podľa nálady. Po druhé, dieťa, ktoré pozorne počúvate, bude cítiť, že vám na ňom záleží. Sami ste si ujasnili pozíciu spolubesedníka.

Ukážte svojmu dieťaťu, že uznávate jeho právo na vlastný názor. („Áno, naozaj si myslíš, že by sme si mali kúpiť túto motorku“, „Áno, rozumiem: chalani na teba budú čakať.“) Nesúhlasíš a nekritizuješ, len uvádzaš nasledovný fakt: z jeho pohľadu, toto je správne.

Stručne a jasne vysvetlite, že nemôžete (nebudete) robiť to, o čo sa od vás žiada. Stručne uveďte (vysvetlite) dôvod odmietnutia. Čím je dieťa mladšie, tým kratšie a ľahšie sa mu hovorí.

Ak dieťa nedbalo na vaše „nie“ a naďalej vás presviedča, reagujte ako na „automatickú odpoveď“ – opakujte to isté. Totiž: na každý nový argument (výpad, kňučanie) reagujete nasledovne: a) súhlasíte s argumentmi (chápem, že chcete mať bicykel, chápem, že už dávno nie ste v tejto spoločnosti ... atď.), b) zopakujte odmietnutie rovnakými slovami („ale toto je príliš drahý bicykel“; „bez dospelých na túre ťa nemôžem pustiť“). Nikto nevydrží dlho. Argumenty dieťaťa dojdú a vaše odmietnutie bude akceptované ako fakt.

- Môžu to byť situácie, v ktorých my - rodičia - nesprávne reagujeme na kritiku detí.

Mnohí z nás veria, že dieťa nemá právo kritizovať naše správanie. Potom si položme otázku: prečo sme sa tak rozhodli? Možno považujeme naše správanie za neomylné a absolútne správne? Možno sme si vždy istí, že pravda je výlučne na našej strane? Tí z nás, ktorí majú tendenciu si myslieť, že máme vždy pravdu, budú presným opakom pochybujúceho rodiča. A tiež budú ďaleko od pravdy. Pretože je známe, že je v strede.

Ako by ste teda mali reagovať na detskú kritiku? Dá sa to vo vzťahu dovoliť? Ako reagovať na: „Ocko, mýliš sa“ alebo „Mami, nesúhlasím s tebou“? Môže to byť takto: „Buď ticho, na učenie starších je ešte malé!“.

Ako kritizovať

Po prvé, akúkoľvek kritiku treba brať s pokojom. Ako povedal jeden z velikánov: "Keď som pokojný, som všemohúci!"

Po druhé, učte deti – samozrejme príkladom – konštruktívnej kritike. Teda používanie argumentov, vysvetľovanie dôvodov a dôvodov. Rovnako ako kritika s následnými návrhmi. Zameranie na zásadu: "Ak kritizujete - ponúknite!"

Po tretie, naučte svoje dieťa, že kritika, napriek tomu, že sa objavuje na vlne nespokojnosti s inou osobou, môže viesť k veľmi pozitívnym výsledkom. Ukážte výsledky, ktoré sa objavili ako výsledok vyjadrenej kritiky. Ale vyjadrené kompetentne, pokojne, s rešpektom k partnerovi.

Napríklad ku kúpe toho istého bicykla by skutočne mohlo dôjsť, ak by dieťa pokojne vyjadrilo svoju nespokojnosť, uviedlo množstvo argumentov, prečo sa rodičia rozhodli nesprávne, zdôvodnilo, čo by on a jeho rodičia touto akvizíciou získali. Povedz mi, čo je nemožné? Vôbec nie.

Ukážte na vlastnom príklade správanie, ktoré by ste chceli svojmu dieťaťu vštepiť, a ono ich pohltí ako špongia.

- A nakoniec to môžu byť situácie, v ktorých dieťa po nás - rodičoch - opakuje tie hlúpe a kruté slová, ktoré si dovolíme ...

Nie je žiadnym tajomstvom, že mnohí z nás, aj s vysokou úrovňou inteligencie a vzdelania, si aj v našej osvietenej dobe môžeme dovoliť zahmlievať (inak sa to povedať nedá!) svojmu dieťaťu: „Ak to neurobíš to, nebudem milovať!", "Správaš sa škaredo - nemilujem ťa!", "Nenávidím ťa, keď to robíš! Tieto frázy adresujeme dieťaťu alebo manželovi. Je jedno komu. Je dôležité, aby si dieťa tieto slová zapisovalo do pamäte automaticky. A vo chvíľach nespokojnosti, agresivity, tvrdohlavosti ich na nás zvrhne. K týmto „trestným“ slovám však vedie práve naša neschopnosť riadiť sa tým, čo hovoríme, a vyvodzovať závery z vlastných činov.

Ešte stále sa bojíte týchto slov? Stále si myslíš, že byť rodičom je ťažké? Alebo ešte stále vidíte chyby, ktorých je každý z nás schopný vo vzťahu s dieťaťom urobiť?

Sledujte, čo hovoríte. Len tak budete mať šancu napraviť situáciu, aj keď sa vám predtým zdala nenapraviteľná.

Naše deti najčastejšie počujú „nie“. Na vzdelávacie účely toto slovo letí z úst rodičov stokrát denne, hoci dospelí si to takmer nevšimnú. Snažíme sa teda vybudovať hranice, v ktorých sa dieťa bude cítiť bezpečne.

Ale každý z našich zákazov je veľmi zákerný. Keď ich je priveľa, prestanú fungovať. Snažíme sa všade roznášať slamky a zároveň vychovávame odkázané a bezmocné deti. A samotné deti si myslia, že ich názor nič neznamená a nikto ich neberie do úvahy.

Odborníci sa preto domnievajú, že niekedy je užitočné zorganizovať pre deti „deň permisivity“, ktorého hlavným účelom je naučiť deti, aby sa nebáli chýb.

To sa stane, ak poviete dieťaťu celý deň „áno“ a dáte mu úplnú slobodu

Ak sa opýtate môjho syna, či chce novú hračku, bez váhania odpovie áno, píše Elissa Strauss na CNN.

Ale ak sa na to spýtate môjho s manželom, vydáme zo seba dlhý ston, ktorý poznajú všetci rodičia, ktorých už nebaví len odkladať hračky, ale aj hľadať miesto pre rôzne koše, škatule a iné nádoby na uskladnenie. nevyčerpateľná zásoba hračiek.

Preto sme sa tento rok rozhodli darovať mu k narodeninám niečo nehmotné, no predsa neoceniteľné pre každú päťročnicu: moc. Presnejšie povedané, dali sme mu „Deň súhlasu“ – 24-hodinové obdobie, počas ktorého sme nemali právo mu čokoľvek odmietnuť.

My sme s týmto nápadom neprišli. Prvýkrát ho opísali v roku 2009 v detskej knihe Yes Day Amy Krause Rosenthal a Tom Lichtenheld a preslávila ho herečka Jennifer Garner, ktorá o svojom dni povoľnosti napísala na Instagrame.

Rozhodli sme sa z toho urobiť každoročnú tradíciu, ktorú vrelo odporúčame aj iným rodinám.

Aký bol deň povoľnosti

Keď náš syn od nás dostal k narodeninám slovný darček namiesto očakávanej krabičky, zmätene (a skepticky) sa zamračil.

Okamžite sme mu dali niekoľko príkladov otázok, na ktoré budeme musieť odpovedať „áno“: „Môžem si pozrieť ďalšiu karikatúru? Môžem mať viac cookies? Môžem ísť pozrieť vydry do zoo?“

Prikývol. "Ale ak sa spýtam "môžem skočiť do ohňa?", potom stále poviete "nie", však?" objasnil, rýchlo si uvedomil hranice prípustnosti.

Tu sme boli nútení súhlasiť – k jeho najväčšej úľave.

O tri týždne neskôr, v sobotu, ten deň konečne nadišiel. Syn si hneď vyžiadal sladké palacinky s citrónom na raňajky a potom pozeranie kreslených rozprávok, ktoré bolo vopred jasne premyslené.

Po dvoch hodinách pozerania televízie vyhlásil, že je pripravený ísť ďalej, no nič mu nenapadá. Teraz sa od neho vyžadovala improvizácia a bol bezradný.

Deň sme strávili hraním hier. Stvárnili sme princeznú a vydru. Hrali sme sa na ninjov. Zorganizovali sme súťaž kominárov.

Okrem toho sme diskutovali o možných možnostiach trávenia času. S manželom sme mali veľa návrhov, z ktorých väčšina zahŕňala ísť von. Náš domáci syn odmietol.

Počas dňa atraktívnosť povoľnosti zreteľne vyprchala a upadol do miernej skľúčenosti.

Večer sa však všetko opäť zmenilo. Išli sme do jeho obľúbeného sushi baru, kde si pohrýzol rožky a očaril čašníčku, ktorá mu nakoniec dovolila vziať si na ozdobu vystavené origami.

Po nej sme zašli do kaviarne s mrazenými jogurtmi, kde sa konečne vyčistil do sýtosti. Aj keď s dezertmi sa uskromnil – dve lyžice jogurtu a niekoľko rôznych práškov. Veľmi ho zaujalo oddelenie značkových hračiek. Domov sme si odniesli plyšovú hračku v podobe antropomorfného kornútku od jogurtu a balíček „rastúcich“ hračiek, ktoré syn vložil do vody hneď, ako sme prekročili prah.

Na konci dňa sa zjavne potešil a jemne objal novú plyšovú hračku. Mne a môjmu manželovi sa však zdalo, že túžby akosi nestačia. Ukázalo sa, že dieťa malo dostatočnú toleranciu, ale my nie? ..

Čo hovoria psychológovia?

Hoci väčšina rodičov chápe, že deťom treba dať vlastný priestor a čas, často to nie je jednoduché. V posledných desaťročiach miera detskej úzkosti prudko vzrástla. Psychológovia tvrdia, že ide o reakciu detskej psychiky na vonkajší tlak: mnohé deti si myslia, že o všetkom rozhodujú iní.

Pedagóg Ned Johnson a klinický neuropsychológ Bill Stixrud vo svojej novej knihe predkladajú vedecké dôkazy, ktoré naznačujú, že rodičia by mali dať svojim deťom väčšiu kontrolu nad ich vlastným životom.

Johnson vysvetľuje, že „ľudia potrebujú pocit kompetencie, ale aj autonómie“:

„Súčasní rodičia vynakladajú veľa času, úsilia a peňazí na zvyšovanie kompetencií, no často to robia na úkor nezávislosti detí. V dôsledku toho sa deťom zdá, že ich rodičia nepracujú pre nich, ale akoby na nich.“

Bez pocitu autonómie sa deti a dospievajúci cítia bezmocní, a preto nedokážu prekonať problémy a neúspechy. Johnson hovorí:

"Mali by byť schopní naučiť sa, že nielenže môžu robiť správne veci, ale môžu aj robiť chyby, a že je to celkom normálne."

Stixrud tvrdí, že pestovanie sebestačnosti pomáha deťom zbaviť sa vecí, ktoré im v živote bránia, a nájsť si nové záujmy a radosti, ktoré im budú prospešné.

Každoročný deň zhovievavosti je skvelým krokom správnym smerom, ktorý v deťoch pestuje tento neoceniteľný pocit nezávislosti.

Podľa Stixruda je „Deň zhovievavosti spôsob, ako prejaviť úctu a už na začiatku rozpoznať, že toto je jeho život. Deti majú svoju hlavu na pleciach, majú vlastnú predstavu o tom, ako chcú vidieť svoj život.

Rodičia by mali dať dieťaťu možnosť prejaviť sa a podporovať ho, namiesto toho, aby sa ho snažili vytvárať podľa nejakých vlastných vzorov.

Preto je deň povoľnosti skvelou praxou pre deti aj rodičov.

Ahoj. Mám 12 rokov, volám sa Artem. Často sa začal hádať s mojou matkou. Potom mám malú sestričku (2 mesiace). Mama vždy hovorí, že je unavená a hovorí, že nás musíme poraziť. Aby som to mamke uľahčila, chcem ju zobrať so sebou a ísť do detského domova, aby mama už na nás nemyslela a robila si svoje a viac sa neunavovala.
sadzba:

Artem, vek: 19.04.2018

Odpovede:

Ahoj Artem! Tehotenstvo a narodenie dieťaťa je špeciálne obdobie v živote ženy, silný fyzický a psychický stres, zmena v celom jej živote. V tejto dobe potrebuje matka podporu, pomoc, pochopenie, účasť, teplo príbuzných a priateľov. Ak chcete zlepšiť vzťahy so svojou matkou, musíte jej pomôcť s domácimi prácami: ísť do obchodu atď. Potom bude mať mama viac času na oddych a tiež sa bude môcť viac ponoriť do vašej situácie, bude vám vďačná za pochopenie a podporu a bude menej hádok.
A v žiadnom prípade by ste nemali ísť do detského domova! V 90% prípadov je to pre dieťa veľmi zlá možnosť, sú tu veľmi kruté vnútorné zákony, chýbajú osobné veci, vlastná izba, chutné jedlo, milujúci dospelí. Tvoja matka môže byť zbavená rodičovských práv a ty a tvoja sestra môžu byť odovzdané (predané) cudzej rodine, ktovie čoho. Domáce deti tieto okolnosti veľmi zle znášajú, začínajú byť veľmi choré, až invalidné. Milujte a vážte si svoju mamu! A buď rada, že ho máš (na rozdiel od mnohých nešťastných detí zbavených rodičov).

Mária, vek: 35 / 19.04.2018

Artem, skús svoju mamu pochopiť a neuraziť sa na ňu.Veľmi sa unaví.Časom sa všetko zlepší, dieťatko vyrastie.Snaž sa svojej mame čo najviac pomôcť.

Mulan, vek: 26.4.2018

Júlia, vek: 31 / 20.04.2018

Milý Artem! Ja, rovnako ako tvoja matka, mám dve deti a som si istý, že ťa aj tvoju sestru ľúbi, no nevie sa vyrovnať so svojimi emóciami. Ísť niekam znamená len ublížiť svojej matke aj sebe... Teraz, viac ako kedykoľvek predtým, ťa tvoja mama potrebuje, potrebuje tvoju pomoc. Aj ona potrebuje tvoju lásku a starostlivosť... Zo srdca prajem tebe aj tvojej mame dobré, dobré vzťahy a šťastie do tvojej rodiny!!!

Liza, vek: 33 / 23.04.2018

Dobré popoludnie, Artem. Si veľmi pozorný a citlivý chlapec. To je presne to, čo mama teraz potrebuje.
Mám 3 deti - chlapcov. Byť matkou je veľmi zodpovedné a ťažké. Neustále v noci nespí, dieťa plače - matka je znepokojená, nervózna - to znamená, že si zle odpočíva, je unavená, a preto sa rozpadá. Naštvaný, že sa unaví, že nemá čas urobiť, čo treba, niečo sa nedarí tak, ako by sme chceli.
Myslím, že máš dobrú matku a si dobrý syn. Ak sa opýtate mamy, ako jej pomôcť a pomôcť najlepšie ako viete, tak si sestru a mamu rýchlejšie a silnejšie zamilujete.
Porozprávajte sa s otcom, aby mohol viac pomôcť mame. Povedz otcovi o svojich zážitkoch a spolu, AKO MUŽI, sa starajte, milujte a starajte sa o svoje ženy (matku a sestru). A modlite sa k Bohu a Pán vás nikdy neopustí so svojou pomocou.

Anna, vek: 38 / 24.04.2018

Artem, mama ťa MILUJE.
Prosím, objím svoju mamu, povedz jej, ako veľmi ju ľúbiš. A ako jej môžete pomôcť? Možno čistenie? Možno môžeš svojej mame spraviť pohľadnicu, kde napíšeš, ako ju ľúbiš a poďakuješ za všetko, čo pre teba a tvoju sestru robí. A tiež, Artem, poďakuj svojej matke za to, čo pre teba robí. Na mamin riad, na starostlivosť.
A ty vieš, že máš tú najlepšiu, najlepšiu mamu na svete, pretože je tvoja, jediná svojho druhu)
A áno, blahoželám tebe aj tvojej mame a celej tvojej rodine so sestrou.
Prosím, nehádajte sa s mamou. Si muž, postaraj sa o ňu a malú sestru)

Ďakujem Arťom, že hľadáš cestu von, vek: Artemych, drž sa / 27.04.2018

Ahoj Artyom, myslím, že tvoja matka ťa miluje, pretože ťa ešte neposlala do detského domova. Nechoďte do detského domova, len buďte trochu trpezlivá.Vaša mama nedávno porodila, takže nervov a výstrelkov je veľa.

Otázka pre psychológa:

Ahoj. Neviem, ako to urobiť správne, moja matka neustále kritizuje a prednáša. A robí to tak, ako keby chcel to najlepšie. Som vydatá a žijem v inom meste, keď prídem, neustále mi vyčítam, že takto zle vyzeráš, vlasy máš riedke, nechty lámavé, tenké atď. Aj keď vyzerám dobre. Nedávno som prechladol, takže moja matka neustále volala a hovorila, že by som mal urobiť röntgen, hoci bola bežná bolesť hrdla. Neustále som sa pýtala, aké tabletky beriem atď. Nedávno mala aj kamarátku masérku, od ktorej kupuje všelijaké mastičky a rozoberá s ňou, aká som bledá, chudá atď. Podľa jej názoru som len z nedostatkov. Pracuje ako zástupkyňa náčelníka a je zvyknutá vyjadrovať svoj názor kategoricky, nikoho nepočúva, chce, aby to bolo tak, ako hovorí. Nikdy na mňa nekričala, no v škole ma „rozhovory“ s ňou často dohnali k slzám. V škole ma vždy urážalo, že mama vníma moje chyby, no pochvalu si vyslúžiť len veľmi ťažko. Jej „užitočné“ poznámky sa sypú ako z rohu hojnosti. Mama celý život hovorí, že som hlúpa, vraj som išla k otcovi. Je si istá, že len to, čo robí, je správne. Neviem, ako sa dostať z množstva rád. Zdá sa mi, že to len čaká, kým urobím nejakú chybu, aby som to mohol podrobne rozobrať. Jej správanie je niekedy veľmi otravné a nahnevané. Je tam aj 5 ročný synovec a tak si mama neustále predstavuje, že má studené nohy-rúčky, vnútrolebečný tlak atď. Ona, samozrejme, chce byť potrebná a užitočná, no niekedy ju úsudky poriadne zabolia. Niekedy zámerne vyvoláva škandál.

Neustále sa obsedantne snažiť poradiť nám, čo si máme obliecť, kúpiť atď. Navonok máme ideálnu rodinu, všetci príbuzní hovoria, že máš také šťastie na mamu. No to je pravda, ale jej hnidopišstvo je fakt otravné a snaží sa uraziť, že som taký lajdácky, hlúpy, nemám vkus atď. A v poslednej dobe stále viac a viac hnidopište. Som citlivý na kritiku a ona mi rozumie. Pokúsil sa hovoriť. Čo sa snažíš svojou kritikou dosiahnuť? Je ticho. Neviem, ako sa brániť proti kritike mojej matky bez toho, aby som ju urazil. Snažil som sa opatrne vysvetliť, že je nesprávne, neslušné a nepríjemné, aby som liezol s radami do cudzej rodiny. Výsledok je nulový. Neustále musím vysvetľovať, že jej zasahovanie do môjho osobného života vedie len ku konfliktom. Vysvetľuje, hovoria, že sa bojí a chce to najlepšie.

Na otázku odpovedá psychologička Leonova Tatyana Alexandrovna.

Ahoj Xenia. Matku nezmeníš. Ona je taká osoba, s takým štýlom komunikácie. Možno, že jej vzťah s vaším otcom zanechá stopy na vašom vzťahu s ňou. To ale neznamená, že sa situácia nezmení a vy budete musieť vydržať celý život. Zmeníte sa, najmä prestanete „bolestne reagovať na kritiku“. Koniec koncov, ak ste si istí sami sebou, že nemáte žiadne problémy, že robíte všetko správne, slová inej osoby by vám nepriniesli také nepohodlie.

Skúste sa na situáciu pozrieť inak. Povedala ti "Mám obavy." Len tak môže prejaviť svoje pocity. Skúste prísť na to, prečo vás to tak trápi. Čo by sa stalo, keby to nevyjadrila ona, ale iná osoba? Zmenila by sa tvoja reakcia? Skúste sa prepnúť z nej a jej reakcií na seba a začnite meniť vzťahy vlastnou zmenou. Pokúste sa prepísať svoju správu, ale po každej vete o nej uveďte svoje pocity a skúsenosti. Napríklad: "Navyše to robí, ako keby chcel dobre" "Ale ja to vnímam ..." Používajte nielen nahnevané a otravné výrazy, ale aj vysvetlite, prečo vás to štve.

Je ťažké vybudovať si vzťah s matkou, ktorá si myslí, že vie najlepšie, ako treba žiť. Podľa jej názoru robíte všetko zle: pracujete, šoférujete, vychovávate deti, obliekate sa a len žijete. Neustále robí jedovaté poznámky a trvá na tom, čo robiť a ako to robiť.

Kritika namiesto obáv

Keď je nablízku, zadýchate sa a máte nervy. V tejto chvíli chcem kričať: „Prestaň kritizovať! Nechaj ma na pokoji!". Je to ťažké, keď mama neustále chce, aby to bolo tak, ako povedala. Snažíte sa byť ticho, nevšímať si jej hnidopišstvo, no je to len horšie.

V reakcii na ticho sa na vás pozrie s ťažkou výčitkou v očiach a prestane hovoriť, čím dá jasne najavo, že sa urazila. A bude ticho, kým ju nepožiadate o odpustenie. A ak vyjadríte svoj názor, ona začne dokazovať svoj prípad. Naďalej trváš na svojom, - zakričí a zvolí také slová, že ho srdce bolí.

Nie som si istý, ako sa s ňou vysporiadať. Ty mlčíš a ona je urazená. Hovoríš svoj názor, hneváš sa. Snažím sa pokojne hovoriť - nerozumie. Prečo sa moja matka takto správa? Snaží sa zmeniť vás a váš životný štýl. Uráža a kritizuje. Koniec koncov, keď neustále hovoria, že s vami nie je vždy niečo v poriadku, nedobrovoľne si začnete myslieť: "Čo ak naozaj nie som taký?"

Kto rád kritizuje?

Sú ľudia, ktorí chcú prísť veci na koreň. Oni sú pedantný a svedomitý. Radi si ujasňujú a starostlivo analyzujú každý detail všetkého, čo študujú. Sú vytrvalí, pomalí, dokážu si všimnúť aj tie najmenšie nedostatky a nedokonalosti. vlastniť vynikajúca pamäť a analytická myseľ.

Všetky tieto vlastnosti sú im dané, aby nahromadili informácie, oddelili zrno od pliev a naučili nadobudnuté poznatky ďalšiu generáciu.

Ako vysvetľuje Systémová vektorová psychológia Jurija Burlana, takíto ľudia majú análny vektor. Vektor je určitý súbor vrodených vlastností, túžob a schopností, ktoré formujú charakter, zvyky a správanie človeka.

Pre majiteľov análneho vektora je dôležité zabezpečiť kvalitu a presnosť prenášaných informácií. Zameraním sa na detaily, nedostatky a chyby sa stávajú majstri svojho remesla, perfekcionisti .

Kritika a kritika, dve strany tej istej mince

Osoba s análnym vektorom uprednostňuje čistota a čistenie od „špiny“. Snaží sa nájsť kvapku dechtu v sude s medom. Uplatňuje konštruktívnu kritiku, ktorá prispieva k dokonalosti každého podnikania a prináša výhody.

No keď sa takýto človek urazí, hromadí sa v ňom vnútorná nespokojnosť a napätie, ktoré sa mení na frustráciu. Frustrácie menia smer z „čistého“ na „špinavý“. Túžba po čistote je nahradená špinavosť. Človek sa stáva tvrdohlavým nemôžete sa hádať.

V stave stresu alebo frustrácie často používa slová toaletného slovníka. Možno ponižovať, ponižovať, kritizovať. Len aby som dokázal svoj názor. Zároveň nemusí úplne vlastniť predmetný predmet. Nosí kvapku dechtu v sude s medom a teší sa z tohto procesu.

Má tendenciu prežívať nielen sociálnu, ale aj sexuálnu frustráciu. Má silné libido a nedostáva potešenie, hromadí napätie, ktoré sa prejavuje ako agresivita a kritika.

Po vyslovení svojej jedovatej poznámky dostane dočasnú úľavu. Ale po chvíli sa to stane ešte viac agresívny a krutý. Vystrekne novonahromadenú časť špiny a volí také slová, aby bodal ešte bolestivejšie. Človeku v tomto štáte je zbytočné niečo polemizovať a dokazovať.

Čo robiť, ak mama neustále kritizuje?

Dôvod, prečo vás vaša matka neustále kritizuje, nie je vo vás, ale v jej stave, ktorý prináša veľa negativity nielen vám, ale aj sebe.

Najťažšie je, keď s takýmto človekom nie je možné prestať komunikovať. V tomto prípade pochopenie stavu matky pomôže odolať a zachovať pokoj. Uvedomenie si vlastností jej charakteru a psychologického stavu vám umožňuje objektívne vidieť situáciu. Zmeňte svoju reakciu na nepodloženú kritiku a jedovaté slová, ktoré vás privádzajú do zúfalstva.

Pripojte sa k bezplatným online prednáškam Yuriho Burlana o psychológii systémových vektorov, aby ste našli odpovede na svoje otázky a obnovili pokoj v rodine. Registrácia tu: http://www.yburlan.ru/training/

Článok bol napísaný s použitím materiálov