vyhlásenie:
Introverti uprednostňujú samotu pred spoločnosťou ľudí.
Nedávno sa sklon k introverzii snažil skryť. Všade to bolo vnímané ako nevýhoda, ktorú treba zahladiť – prípadne kompenzovať niečím iným. Kniha Susan Cainovej z roku 2012 Ticho: Sila introvertov vo svete, ktorý nemôže prestať hovoriť všetko zmenila. Najmä vďaka nej prestala verejná mienka tlačiť na ľudí, ktorí uprednostňujú pokoj pred hlučnými večierkami – masové povedomie prijalo introvertov.
adam grant
profesor obchodu na Wharton School of Business
„Keď som sa v roku 2011 spýtal publika 200 študentov, ktorý z nich je introvert, len pár ľudí zdvihlo ruku. V roku 2013 zdvihla ruky viac ako tretina. Je to spôsobené tým, že sa do nového prúdu dostalo viac introvertov? nie Anonymné testovanie ukázalo, že oba prúdy boli takmer rovnaké. Na škále, kde 1 je úplná introverzia a 5 je úplná extraverzia, boli koeficienty nasledovné: 3,34 v roku 2011 a 3,39 v roku 2013.“
Prečo nie:
Introverti radi komunikujú s ľuďmi rovnako ako extroverti – rozdiel je v tom, ako obe skupiny reagujú na podnety.
Komunikácia je jednou z primárnych potrieb každého človeka, bez ohľadu na jeho povahu. To je dôvod, prečo introverti trávia s ľuďmi toľko času ako extroverti. Povedať, že extrovertom dodáva energiu komunikácia s ľuďmi a introvertom – byť sám, nie je úplne správne. Nejde o komunikáciu samotnú, ale o to, ako nervový systém ľudí reaguje na všetky podnety – od kávy až po okolie. Introverti ostrejšie vnímajú podnety a rýchlejšie sa unavia, extroverti v nich nachádzajú potešenie. Zároveň je nepravdepodobné, že introvert odmietne hovoriť so zaujímavým človekom, ale uprednostňuje, aby sa rozhovor uskutočnil na pokojnejšom mieste.
Introverzia nie je dôvodom, prečo človek nemôže komunikovať. Introverti môžu byť navyše v komunikácii efektívnejší ako extroverti, ktorí si niekedy svojim správaním obrátia známych a kolegov proti sebe: to, že extroverti prežívajú pozitívnejšie emócie, neznamená, že pozitívnejšie emócie prežívajú aj ľudia v ich okolí. Prevažná väčšina je vo všeobecnosti klasifikovaná ako ambiverti, zaujímajúci miesto v centrálnej časti škály introverzie – extraverzie. Ich správanie môže byť protichodné v závislosti od situácie: ambiverti vykazujú známky introverzie alebo extraverzie. Hlavná vec teda nie je, aký ste psychologický typ, ale ako dobre poznáte svoje výhody a nevýhody, šikovne ich používajte.
Ako komunikovať s ľuďmi, ak nerád hovorím?
Bude sa musieť naučiť. Ak neradi rozprávate, potom sa oni nebudú radi rozprávať s vami. Ja sám som od prírody veľmi nespoločenský, málomluvný. Ale uvedomujúc si, že ma to v živote veľmi bolí, som sa prevychoval. Teraz komunikujem veľmi úprimne, benevolentne, ochotne nadväzujem kontakt. Okolo sa objavilo veľa dobrých ľudí, veľa sympatických a milých kamarátov, známych a priateľov. Nesmieme to s ľuďmi myslieť len dobre a priať im v srdci veľa šťastia a šťastia. Netreba len mlčať. Musíte to povedať týmto ľuďom nahlas. Ľudia predsa nie sú jasnovidci, aby čítali naše myšlienky a v tichosti chápali naše dobré vlastnosti a našu láskavosť a sklony k nim. Naše mlčanie spôsobuje len ostražitosť, zmätok, niekedy aj nepriateľstvo a odcudzenie druhých. Zdá sa nám, že spôsob, akým zaobchádzame so svetom, by mal reagovať na nás. Ale nie je. Ako komunikujeme so svetom, tak svet na nás reaguje.
Predstavte si, moja situácia je presne opačná: rád rozprávam, ale absolútne neznášam komunikáciu s ľuďmi. Pri myšlienke, že teraz musíte ísť do obchodu, vidieť ľudí a navyše s nimi komunikovať, všetko sa prevráti vo vašej duši. A tiež musíte ísť do školy, pozdraviť susedov, odpovedať na ich typické, stereotypné otázky. Vždy, keď sa ma niekto na ulici začne pýtať, som nervózny a keď už je za mnou okoloidúci, ktorý sa ma chce spýtať na cestu, čas alebo nejaký inzerent, stále mám nepríjemný pocit akéhosi tieseň v duši, nepohoda, nervozita. Vždy vyzerám smiešne. Vo všeobecnosti sa snažím udržiavať odstup medzi sebou a ľuďmi, nie preto, že ľudia sú takí zlí a myslím si, že svet je skazený – to vôbec nie! Mám veľmi dobrý vzťah k ľuďom a naozaj nemám rád, keď začnú karhať svet a ľudstvo. Ale jednoducho necítim silu komunikovať. V duši mám takú priepastnú prázdnotu a slabosť, nervy mám ako holé drôty – slabé a vyčerpané. Slnko kvôli príliš nabitému programu, bezsenným nociam a veľmi dlhému stresu a vyčerpávajúcej dlhotrvajúcej depresii.
A problém som vyriešil s obmedzeným okruhom kontaktov. Žiaľ, pre môj dlhotrvajúci ťažký psycho-emocionálny stav sa odo mňa odvrátili dvaja priatelia, ktorých som považoval za veľmi blízkych. Ale stále mám človeka, ktorý aj keď nie je môj priateľ, správa sa ku mne dobre. Pozná moje črty, moje silné a slabé stránky, silné a slabé stránky, rozumie mi a dokážem s ním byť sama sebou – keď treba – mlčať, keď treba – rozprávať. Nepotrebujem s ním byť nasilu veslá alebo nasilu zhovorčivá. Vždy rozumie môjmu stavu a bez slov vidí, že mám problémy. S ním môžem byť sama sebou.
Možno bude rovnaké riešenie fungovať aj pre vás. Ak nerád rozprávate, vynútená, vynútená povinnosť rozprávať vás neurobí šťastným, skôr či neskôr sa začnete strániť a vyhýbať sa spoločnosti, aby ste boli sami sebou. Nájsť najlepšieho priateľa nie je také ľahké, ale možno už máte človeka, ktorému môžete dôverovať, ktorý vás dobre pozná a akceptuje vás takých, akí ste.
Spoločnosť vždy miluje tých, ktorí sú aktívni, veselí, majú dobrý zmysel pre humor, pobavia všetkých, veľa komunikujú. Sú ľudia, ktorí sú extroverti, a sú ľudia, ktorí sú introverti. Pre tých prvých je byť dušou firmy nielen jednoduché, ale dokonca nevyhnutné, pre tých druhých je to niekedy až nemožné. Ide o vrodené osobnostné typy, človek musí brať do úvahy len svoje vlastnosti a podľa nich si zariadiť život.
Môžete byť tichým, pokojným človekom, a ak vás neomrzia ľudia ako ja, buďte v ich spoločnosti, ale bez toho, aby ste sa rozprávali, ako by ste chceli.
Skúste si nájsť jednu osobu v spoločnosti ľudí a nekomunikujte so všetkými naraz, ale s jednou osobou, bude to jednoduchšie.
nechce sa ti rozprávať? Nestojí to za to. Vaše telo vie, čo je pre vás najlepšie. Takže šetrí energiu na niečo naozaj dôležité. Len byť prítomný, byť obklopený veselými, pozitívnymi ľuďmi, počúvať ich rozhovory, to bude stačiť na dobitie pozitívnej energie a medzi ľudí.
A môžete sa porozprávať s niekým bližším a chápavejším.
Vo vašom prípade vám môže pomôcť vaše mlčanie: tichý človek, ktorý sa drží dôstojne a všetko sleduje, sa zdá byť múdrejší a zdržanlivejší ako ostatní. Mnohí vám závidia schopnosť zachovať si zdržanlivosť a ticho v akejkoľvek situácii a vy túto schopnosť máte celkom prirodzene.
Nemeňte svoju povahu. Je lepšie naučiť sa smerovať e vo svoj prospech.
Tiež nerád rozprávam. Celý život mám dosť tých istých tém na rozhovor. A tie sú naozaj pre všetkých ľudí približne rovnaké.
Ak neradi rozprávate kvôli svojej introverzii, potom pre vás nebude ťažké byť dlho sám. Obmedzte komunikáciu na nevyhnutné minimum (s blízkymi). Aj so zamestnancami sa dá rozprávať len o pracovných záležitostiach.
Koniec koncov, byť známy ako tichý muž nie je o nič horšie ako byť známy ako hovorca. A podľa mňa ešte lepšie. Pretože hovorcovia väčšinou nie sú príliš chytrí (samozrejme, sú aj výnimky). Majú jednu starosť – pracovať s jazykom a na mozgové procesy im nezostáva čas.
Poviem viac, tichí ľudia u mnohých vyvolávajú sympatie. Koniec koncov, s nimi môžete prejsť do režimu monológu. Niekedy, žiaľ, musíte predstierať, že počúvate.
Nemučte sa teda a ak je to možné, obmedzte komunikáciu. Uisťujem vás, že nič nestratíte a možno aj získate viac.
Na prejav lásky (a hlavne bezúhonnosti) nie sú potrebné slová. :-) Veď my vnímame len 30% verbálnych informácií. A zvyšných 70% je mimika, gestá, dotyky. Aby dieťa pochopilo, že je milované, nepotrebuje to počuť, vie to už podľa toho, ako sa naňho pozeráte, ako sa dotýkate jeho hlavy, prechádzate okolo, ako ho nenútene objímate. V psychológii sa to nazýva „ťahy“.
Každý dospelý má aj dieťa. Nezmenil sa, len niektorí dospelí hrali svojich „dospelých“; hry, ktoré na to zabudli. Ale všetci stále potrebujeme "ťahy". A vôbec nie je potrebné byť brilantným rečníkom, vtipkárom a dušou firmy, aby ste si vybudovali harmonické vzťahy s ľuďmi. Potrebujete disharmonické?
Stačí byť pozorným poslucháčom, schopným úprimne sa vcítiť do partnera a poskytnúť mu podporu v ťažkých časoch.
Rozprávanie nie je vždy potrebné, častejšie stačí počúvať, kývať hlavou, súhlasiť, vkladať komentáre a stanete sa lepším konverzátorom. Slová nie sú vždy potrebné, niekedy je dobré byť len s niekým
V ideálnom svete budú všetci ľudia, s ktorými musíme komunikovať, dobrí, láskaví, pozorní, inteligentní, veľkorysí. Budú sa im páčiť naše vtipy a nám sa budú páčiť tie ich. Budeme žiť v nádhernom prostredí, kde sa nikto nikdy nerozčúli, nikto nebude nadávať a ohovárať ostatných.
Ale, ako ste si už všimli, žijeme v nedokonalom svete. Niektorí ľudia nás privádzajú do šialenstva, no my sami dokážeme iných doviesť k šialenstvu. Nemáme radi ľudí, ktorí sú bezohľadní, úplní, ohovárajú, miešajú sa do našich záležitostí alebo jednoducho nechápu naše vtipy, ale očakávajú, že sa budeme smiať na jeho vtipoch.
Pravdepodobne ste sa zamysleli nad tým, či je možné byť objektívny voči tým, ktorí vás neustále otravujú a s ktorými by ste spolu nikdy nechceli obedovať, a ako sa naučiť byť láskavý ku každému človeku, ktorého stretnete.
Aj v dokonalom svete je vytvorenie tímu zloženého výlučne z ľudí, ktorých by ste chceli pozvať na vašu grilovačku, nereálne. Preto sa chytrí ľudia často stretávajú s ľuďmi, ktorých nemajú radi. Sú k tomu jednoducho donútení. A takto to robia.
1. Priznávajú, že nemôžu vyhovieť každému.
Niekedy sa dostaneme do pasce, keď si myslíme, že sme dobrí. Veríme, že každý, koho stretneme, nás má rád, aj keď nie. Ale nevyhnutne narazíte na ťažkých ľudí, ktorí sú proti tomu, čo si myslíte. Inteligentní ľudia to vedia. Tiež uznávajú, že konflikty alebo nezhody sú výsledkom rozdielov v hodnotových systémoch.
Človek, ktorého nemáte radi, je v princípe dobrý človek. Dôvodom vášho odmietnutia je, že máte odlišné hodnoty a tento rozdiel vytvára napätie. Akonáhle prijmete, že nie každý vás má rád a nie každý vás má rád, vďaka rozdielu v hodnotovom systéme môžete emócie pri hodnotení situácie eliminovať. To vám pomôže dohodnúť sa.
2. Tolerujú (skôr ako ignorujú alebo vyhodia) tých, ktorých nemajú radi.
Iste, môžete znášať neustálu niekoho kritiku, zatínať zuby v reakcii na mizerné vtipy alebo ignorovať niečiu dotieravú spoločnosť, ale nie je nič horšie, ako neustále potláčať svoju mrzutosť. Z hľadiska výkonu je prílišná túžba získať od ľudí lajky väčší problém ako nebyť obľúbená.
Potrebujete ľudí, ktorí majú rôzne názory a neboja sa argumentovať. Sú to ľudia, ktorí vám nedovolia robiť hlúposti. Nie je to ľahké, ale treba ich vydržať. Často sú to oni, ktorí nás vyzývajú alebo provokujú, no povzbudzujú nás k novému pochopeniu a pomáhajú nám napredovať k úspechu. Pamätajte, že ani vy nie ste dokonalí, no ľudia vás stále tolerujú.
3. Sú slušní k tým, ktorých nemajú radi.
Bez ohľadu na vaše pocity voči niekomu sa daný človek bude riadiť vaším správaním a postojom k nemu a s najväčšou pravdepodobnosťou sa k vám bude správať rovnako. Ak ste k nemu hrubý, s najväčšou pravdepodobnosťou zahodí všetko dekórum a na oplátku bude hrubý k vám. Pamätajte, že ak budete zdvorilí, ľudia budú k vám tolerantní.
Schopnosť ovládať svoju tvár je veľmi dôležitá. Mali by ste byť schopní preukázať, že danú osobu považujete za profesionála a správate sa k nej dobre. To vám pomôže vyhnúť sa poklesu na ich úroveň alebo vtiahnutiu do toho, čo robia.
4. Držia späť svoje očakávania.
Ľudia majú často nereálne očakávania od ostatných. Môžeme očakávať, že v danej situácii budú iní konať presne tak, ako by sme konali my, alebo povedať to, čo by sme mohli povedať my, teda, čo chceme teraz počuť. To však nie je reálne. Ľudia majú vrodené osobné charakterové črty, ktoré do značnej miery určujú ich reakciu. Očakávať, že ostatní budú robiť to isté, čo by ste urobili vy, znamená sklamanie a frustráciu.
Ak vo vás niekto vyvoláva rovnaký pocit zakaždým, prispôsobte tomu svoje očakávania. Psychicky sa tak pripravíte a jeho správanie vás nezaskočí. Inteligentní ľudia to robia stále. Nikdy ich neprekvapí správanie nesympatického človeka.
5. Analyzujú seba, nie súpera.
Bez ohľadu na to, čo zažijete, ľudia sa do vašich topánok nezmestia. Je dôležité, aby ste zvládali svoje pocity pri rokovaní s niekým, kto vás otravuje. Namiesto premýšľania o tom, aká otravná je táto osoba, sa zamerajte na to, prečo reagujete tak, ako reagujete. Na druhých často nemáme radi to, čo sa nám nepáči na nás samých. Tiež nevytvoria tlačidlo, iba naň kliknú.
Označte spúšťače, ktoré by mohli ovplyvniť vaše pocity. Potom možno dokážete predvídať svoju reakciu, zmierniť ju alebo dokonca zmeniť. Pamätajte, že je ľahšie zmeniť svoje vnímanie, postoje a správanie, ako prinútiť niekoho, aby sa stal inou osobou.
6. Zastavia sa a zhlboka sa nadýchnu.
Sú veci, ktoré vás neustále otravujú. Možno je to kolega, ktorý pravidelne vynecháva termíny, alebo chlap, ktorý si robí hlúpe žarty. Pochopte, čo vás rozčuľuje a kto stláča vaše tlačidlá. Takto sa naň budete vedieť pripraviť.
Ak sa dokážete zastaviť a prevziať kontrolu nad návalom adrenalínu a potom preniknúť do intelektuálnej časti svojho mozgu, budete môcť lepšie vyjednávať a zdôvodňovať svoje úsudky. Zhlboka sa nadýchnite a urobte jeden veľký krok späť vám môže pomôcť upokojiť sa a ochrániť vás pred nadmerným vzrušením, vďaka čomu sa môžete pustiť do práce s jasnejšou mysľou a otvoreným srdcom.
7. Vyjadrujú svoje potreby
Ak vám niektorí ľudia neustále ubližujú, pokojne im dajte najavo, že ich vystupovanie a štýl komunikácie vám robí problém. Vyhnite sa obviňujúcim frázam, skúste namiesto toho použiť formulku: „Keď ty ..., potom sa cítim ...“. Napríklad: "Keď ma vyrušuješ počas porady, mám pocit, že si nevážiš moju prácu." Potom si urobte prestávku a počkajte na odpoveď.
Možno zistíte, že ten druhý si neuvedomil, že vaša prezentácia sa ešte neskončila, alebo že váš kolega bol z jeho nápadu taký nadšený, že ho v návale vzrušenia vyhodil.
8. Udržujú si odstup
Keď všetko ostatné zlyhá, inteligentní ľudia si vytvárajú odstup medzi sebou a tým, čo sa im nepáči. Ospravedlňte sa za seba a choďte svojou cestou. Ak sa to stane v práci, presuňte sa do inej miestnosti alebo si sadnite na druhý koniec rokovacieho stola. Keďže ste vzdialení a máte perspektívu, možno sa budete môcť vrátiť do diskusie a komunikovať s ľuďmi, ktorých máte radi, a nestarať sa o tých, ktorých nemáte.
Samozrejme, všetko by bolo jednoduchšie, keby sme sa mohli rozlúčiť s ľuďmi, ktorých nemáme radi. Žiaľ, všetci vieme, že toto sa v reálnom živote nestáva.
Dobrý deň, mám 16 rokov. Nerád komunikujem s ľuďmi, preto sa im často musím vyhýbať, ak vidím známych napríklad na zastávke, tvárim sa, že som si ich nevšimol, namiesto toho, aby som prišiel na chatu! V škole som sa učil v 9. ročníku, táto fóbia začala v 7. ročníku. No, v škole som bol tichý, milý, snažil som sa každému pomôcť. Ľudia si to nevážia. , možno jednoducho nie je čo povedať. Nie je o čom hovoriť s priateľmi a ľuďmi, pretože jednoducho nemám rád hovor.Môj tatko je taký, v pokoji a tichu mu to ide ľahšie. Dokážem začať konverzáciu a pochopiť, že niečo nie je v poriadku a držím sa späť alebo idem na nejakú hlúposť. A niektorí ľudia si len myslia, že som hlúpy. Začnú mnou pohŕdať. .V inom meste. Myslel som, že moje problémy skončia, ale tu je všetko po starom. Začiatkom roka keď sa noví kamaráti pustili do rozhovoru som sa cítil nesvoj.Odpovedal som nesmelo.Nepodporoval som témy ich rozhovorov,lebo som všetko počul tak ako všade inde,niektoré prázdne,aj keď zaujímavé diskusie . Bála som sa ísť na vysokú, nie kvôli novému veľkomestu, novým hodinám 1,5 hodiny alebo ako v škole, ale kvôli tomu, že by som sa musela rozprávať so spolužiakmi. Jednoducho, kvôli tomuto je to so mnou nuda. Dobre, niekedy ma napadne niečo, o čom by som sa mohol s kamarátmi porozprávať. A nikdy som sa s chlapcami nerozprával! Bojím sa .. o čom sa budem baviť, keď ma nebaví rozprávať .. Keď som prehodila pár viet so spolužiakom, bola som šťastná, že som sa s chlapcom rozprávala. Nechodím na prechádzku, po štúdiu idem rovno domov.Aj keď ma kamaráti pozvú na prechádzku, odmietam, lebo chápem, že budem musieť niečo zaujímavé vymyslieť, pokecať, urobiť, ale nedá sa, zase to poserem. Po škole, na vysokej škole sa naozaj chcem spriateliť, ísť s priateľmi na zaujímavé miesta. Ale chápem, že je prítomná rovnaká fóbia. Jediná osoba, s ktorou môžem zostať, je moja matka. Môžem sa s ňou rozprávať, A ak nie je o čom hovoriť, tak seď v tichosti bez nepohodlia, to ticho vládne. Toto je osoba, s ktorou odpočívam. Ale moja matka je nie vždy so mnou. Potom s ockom odišli do iného mesta, ja som býval 4 roky s babkou, no videli sme sa na prázdninách. Teraz moja mama odišla s 3-ročným bratom domov na chvíľu pracovne, ale ja som naopak prišiel k otcovi do iného mesta. Rozprávam sa so svojím otcom, a hoci mám jeho gény a v mnohých ohľadoch sme si podobní, stále sa v rozhovore necítim dobre. Hovorím jednu vec, ale on chápe niečo iné a nerozumieme sa. A v dôsledku toho kričí a hovorí, dobre, podľa mojich slov, že som nemý. Vďaka tomu sa cítim osamelo. Často dominuje zlá nálada. Nemám žiadne záujmy, koníčky, lebo už si začínam myslieť, že je to hlúpy nápad, oni to neocenia.Neviem prečo. Som výtvarník, kreslím, aspoň som kreslil, dokonca som išiel na vysokú školu ako dizajnér (no, konkrétne o rok sa učíme v odbore, teraz je to ako v škole, ale 1. ročník prejsť kurzom 10 a 11. Možno keď sa stretnem konkrétne s nejakou špecializáciou, bude ma zaujímať ako a čo tam robiť..). Teraz tu nie je žiadny záujem, ako keby nebolo moje kresliť, ako keby všetko na tomto svete nebolo moje. Som tiež veľmi hanblivá, v tomto prípade dokonca aj moja mama. Snažím sa vymyslieť nejaký koníček, niečo robiť a všetkým som v rozpakoch. V izbe si čítam knihu a akonáhle niekto vojde do izby, hneď knihu schovám pod vankúš alebo do skrine, aby si to nevšimli, tvárim sa, že povedzme spím. Hanbím sa ukázať, že som pre niečo nadšený, že niečo robím. To isté s gitarou, začínam sa učiť z tutoriálu a trhnem sebou, keď niekto vstúpi do miestnosti a uvidí moje hodiny, začnem si vymýšľať výhovorky, ako... tu som našiel starú gitaru môjho otca. Neviem kam to dať, tak to nechávam na rukách .. bradd .... A nemôžem pochopiť, prečo som v rozpakoch. Možno sa bojím svojich pocitov .. bojím sa ukázať že je niečo zaujímavé .... neviem .. a neviem kto pomôže, možno preto to píšem na 2 hodiny..)) Ja sama som romantik, milujem niečo nezvyčajné, dážď a les, vôňu kníh a lupeňov ruží v kúpeľni...hovoria mi, že som ako slnko, vždy sa usmievam, že vyžaruje zo mňa teplo a láskavosť, (ale, zdá sa, je to len zdanie šťastného, ukázalo sa chtoli ???/// ///) môj obľúbený film je Dom slnka, naozaj milujem hviezdy, vo všeobecnosti by som sa stal astronómom.) Veľmi sa mi páči červená farba a dokonca som si v nej zafarbil vlasy!) Bola som jasne červená a naozaj mi to pristalo! Vyzerám ako ,,roztomilá" a mám veľmi rada plyšových medvedíkov ..... Od detstva som bacuľatá, ale roztomilá .. no ako sa hovorí nižšie, schudla som 20 kg. ... ale nie úplne schudol, ďalších 15 by bolo žiadúcich byť úplne štíhly,.) Mojím snom je naučiť sa hrať na gitare, kvôli NEMU .. pretože sa mi veľmi páči ako hrá.. (Áno jeden chalan zo školy, kto nie je v pohode, skamaráti sa nie so "smotánkou" spoločnosti, občas sa mračí, ale pre mňa je veľmi pekný, má také oči, a ako hrá na gitare, študuje za hudobníka.. Nie všetkým dievčatám sa páči ho. Sú pre nich dôležitejšie cool Timbirlands (čižmy) alebo možno módne oblečenie. Mám iné hodnoty)). Prvá láska. Začal som s ním rozhovory, bezvýznamné ... akože .. ako sa volá nejaký učiteľ atď. no, aspon nieco.. snazil som sa.. som strasny monogamny... drzala som sa na neho a umieram z toho, neviem, laska..! Je láska naozaj taká bolestivá? Vyrušovanie tiaže mysle...)) V čase zamilovanosti, 7 mesiacov, som sa zmenila (nejako pod dojmom lásky som po škole išla za ním, on išiel k domu a ja za ním . po tom, čo ho "videl ".. ako špión, aby si to nevšimol, išiel do nejakého lesa pri jeho dome, ukázalo sa, že má božské meno.. "Hruškový sad". kráčal tam očarený.. dostal tam k nejakému potoku..nebolo ľudí..nikto, len vzduch, ja, potok, les, hudba je liek na všetky choroby, ..a každý deň som kráčal sám po tejto ceste .. do jeho domu , potom cez les, mohol som len vedľa jeho domu, počúvať hudbu, blúdiť medzi domami... snívať o našom stretnutí... dokonca doňho niekoľkokrát omylom narazil a ako keby si uvedomil, že ho sledujem... hah...) no, ako ho nenasledovať... ale... pane.... aká hovadina.... doteraz ubohérrrrr....) bol tam podnet, vzal som na seba, začal sa viac obliekať resp. menej krasne, schudla 20 kg, v mojich 15-16r. Cítil som, že z toho nič nebude, no napriek všetkému, čo som sa snažil zmeniť, neviem, v čo som dúfal. Každý deň som ťahal kamaráta po poschodiach školy, aby som ho hľadal. jeho nezabudnuteľná oválna tvár, oči...)) Zmenila som sa.. často som si zúfala, so zatajeným dychom pozerala naňho a jeho fotku.Keď prechádzal okolo, triasla som sa od pocitov. A keď som na konci roka, po 9. ročníku, po absolvovaní GIA, šiel na vysokú školu a pred odchodom zo školy som sa priznal svojim kamarátom, boli šokovaní, že som to v sebe dokázal udržať 7 mesiacov bez keď som to niekomu povedal, mali na mňa trochu zášť, že som pred nimi skrýval kompromitujúce informácie. hah.. nemohol som im to povedať.. neviem prečo.. zdalo sa mi, že je to zbytočné.. hoci oni mohol by mi pomôcť ... zoznámiť sa ... neviem ..! hovorili o svojej láske a dokonca sme so mnou zorganizovali poľovačku na ich blízkych .. hah ..) už som odišla a pol roka som ho nevidela. Ale aj tak milujem .. veľmi .. takého chlapa som ešte nevidela, taký úžasný .. stále sa snažím zmeniť, myslím, že prídem na dovolenku, možno ho stretnem. potom budem ten najšťastnejší človek. ale to vlastne nestačí za 3 týždne na to, aby sme sa spoznali, našli si dobrých priateľov...a ja ho veľmi chcem objať...ako chcem uuuuu...
Ale tu je môj problém rovnaký, ak som tajnostkársky v komunikácii s inými ľuďmi, čo mu potom poviem? Ale co prve rande, no aj tak si to niekedy dam, co povedat, co robit, ked musim byt sama s chlapom, to je tiez na dlho a ziadny komparz neprídu a nadviažu rozhovor. pre mňa a ja to zdvihnem a možno sa ešte porozprávam, tu budem musieť niečo vymyslieť, povedať, vtipkovať, nejako udržať toho človeka nablízku, aby sa chcel stretnúť, a nejako sa obmedziť sebe, nehovorim o nicom zbytocnom, nevhodnom, co mozes neskor lutovat a cervenat sa za svoje slova.. co mam robit? ako rozumieť sebe? Pochop, že komunikácia nie je nič iné ako prirodzené potreby a nebáť sa ľudí....kľudne sa s nimi stretávaj, choď na prechádzku, choď do kina s kamarátmi a neboj sa byť s niekým sám, neboj sa ze sa dostanem do situacie, v ktorej nebude co povedat, bude ticho a kvoli tejto nepohode, pretoze sme znamy a mlcime.. velmi chcem prekonat strach... snazil som sa napľut všetko .. kľudne si zober a stretni sa, poprechádzaj sa ... ale niečo nefunguje ..prekonaj sa?.. sila vôle je výborná, ale akosi to nejde.... v čom je problém... Čo mám robiť?….
NOE OE P YUEN TBZPCHBTYCHBFSH U MADSHNY
RPYuFY 20 MEF, 3 LHTU
OE BOBA, RTPUFP OE P Yuen ... nPCEF S OE DPUFBFPYuOP PVTBCHBO? yMY O PVPTPF, CHCHIE FEI MADEK U LPF. PVEBAUSH?
OE ULBTSH UFP YUYFBM NOPZP LMBUYLY,CH PUOPCHOPN FEIOYYUEULHA MYF-TH,ZYZBOFULPE LPMYUEUFCHP ZHBOFBUFYLY. NEOS TBDTBTSBEF, LPZDB MADY CH LPNRBOY U LPFPTSCHNY S OBIPTSKHUSH, TBZPCHBTYCHBAF OE P Yuen. uFBM ЪBNEYUBFSH UFP CHUE YUBEE TBZPCHBTYCHBA UBN U UPVPK (RTP UEVS). NOE ZPTBP YOFETEUOE PVDHNBFSH NSHCHUMSH U UBNYN UPVPK, YUEN PVUKHDYFSH U
MADSHNY. s RP OBFKhTE YuEMPCHEL ЪBNLOHFSHKK, OE MAVMA NOPZPMADOSHCHE NEUFB.
IPYUH CHPF HOBFSH, FP PUPVEOOPUFSH IBTBLFETB YMY - TSE RUYIPMPZYUEULIE PFLMPOEOYS?
VHDH RTYOBFEMEO BL MAVSHCHE NSHCHUMY RP FENE.
pFCHEFYFSh
| UREGIBMSHOP PVCUEOOBS 12 BCZHUFB 2002 ZPDB |
„DTBCHUFCHKFE!
obyuoen U FPZP, UFP LFP, LPOEYUOP TSE, OE PFLMPOEOYE. CHIST, SBNBA, UFPE RTBOPOPHEFE, UFP EUFSH MADY-YULFESTBCHFSP (PFLTSCHFSHKU, MAVSEYE PVEEYEY YUFSHESKUE LPNRBOY), B EUFSH YOFSHPCHFCHFCH (Nabnlokhf Schuft, RTejufBayeshPUch Pdynio DyukheushPUch Pveynes Yu). ChSCH - STLP CHSCHTBTSEOOSCHK YOFTPPCHETF, YOYUEZP RMPIPZP H FFPN OEF: LFP RTPUFP CHBYB PUPVEOOPUFSH. LBL, DPRHUFYN, GCHEF CHPMPU YMI ZMB. THUSHCHE CHPMPUSH Y UETSHCHE ZMBBJB - FFP IPTPYP YMY RMPIP?
dTHZPK CHPRTPU, UFP LFP UFBOCHYFUS RTPVMENPK, EUMY RTYUYOSEF CHBN OEHDPVUFCHB. y, Ch ЪBCHYUYNPUFY PF FPZP, LBLPZP TPDB LFY OEHDPVUFCHB, OHTSOP RTYOYNBFSH TEYOYE P FPN, LBL YI HUFTBOSFSH.
1. ChSCH IPFYFE PVEBFSHUS U MADSHNY, OP OE OBEFEE LBL. rTPEE CHUEZP, LPOEYUOP, ULBBFSH ChBN: "rPKDYFE OB MAVPK FTEOYOZ PVEEOYS, FBN ChBU OBHYUBF", FEN VPMEE, UFP YFP RTBCHDB. OP, ChP-RETCHSCHI, CHP-NPTSOP, FFPF CHBTYBOF CHBN OE RPDPKDEF, B ChP-CHFPTSCHI, NOE LBTCEFUS, CH FBLPK UIFKHBGYY NPTsOP RPVPTPFSHUS UBNPNKH. OP FPZDB ZPFPCHSHFEUSH L FPNKh, UFP RTPUFP OE VKhDEF.
dBMEE TBUULBTSH P FPN, LBL YЪVETSBFSH FYRYUOSCHI PYYVPL MADEK U FTHDOPUFSNY H PVEEOYY Y LBL RTEPDPMEFSH OELPFPTSCHE "RPDCHPDOSHCHE LBNOY":
- eUMMY ChSCH IPFYFE OPTNBMSHOP PVEBFSHUS U MADSHNY, PFVTPUSHFE CHUYE CHBY OBNPTPYULY O FENH "SPIEVAJ PVTBBPCHBOOEE - S PVTBBPCHBOOEE", "SPIEVAJ CHSHCHYE - S CHSHCHYE". eUMY CHSH OE Y UMYYLPN TBOSCHI UPGYBMSHOSHCHI ZTHRR (OH, OBRTYNET, CHSC - LBODIDBF FEIOYYUEULYI OBHL, SOY - TBVPFSZY-YRBMPHLMBDYUYLY), FP CHUE UFP - CHBY RTEDTBUUKHDL. h YUBUFOPUFY, SOE DHNBA, YUFPVSCH CHSC RP YOFEMMELFHBMSHOPNH HTPCHHOA YMY HTPCHHOA PVTBCHBOOPUFY PYUEOSH HTS UYMSHOP PFMYYUBMYUSH PF UCHPYI PDOPLHTUOYLPCH. fBL YMYY YOBYUE, PVEEOYE CH FBLPZP TPDB ZTHRRBI NPTCEF RTPYUIPDYFSH FPMSHLP "NA TBCHOSCHI"! CHBY RPRSHCHFLY (RHUFSH Y "NPMYUBMYCHSHCHE") RPUFBCHYFSH UEVS OYCE YMY CHCHIE PFUFTBOSAF CHBU PF ZTHRRSHCH.
- OE DETZYFEUSH CH UFPTPOE PF DTHZYI. ChBN NPTCEF RPLB'BFSHUS UFTBOOSCHN, OP YuEMPCHEL RTPUFP OETBZPCHPTYUYCHSHCHKK, RHUFSH DBTSE YUKHFPYULKH TPVLYK Y OETEYFEMSHOSCHK, OTBCHYFUS MADSN VPMSHYE, YUEN "VHLBB".
- OE TBUUYUYFSHCHBKFE H PVSCHYuOPK NPMPDETSOPK LPNRBOYY (EUMY LFP, LPOEYUOP, OE DYULKHUYPOOSCHK LMHV RP YOFETEUBN YMY FTEOYOZPCHBS ZTHRRB) ULTEE CHUEZP FFP VHDHF FBL OE MAVYNSCHE CHBNY TBZPCHPTSHCH OY P YUEN. yOBYUE ZPCHPTS - FTER. CHBYB RTYTPDB OE RPCHPMYF CHBN RPOSFSH, CH YUEN EZP UNSCHUM Y RTEMEUFSH. OE OBDP! rTPUFP RTYNYFE, UFP LFP TYFHBM FBLPC! OH, LBL DYBMPZ: "rTYCHEF! OH LBL DEMB? - URBUYVP, CHUE OPTNBMSHOP." b DMS UETSHEOPZP Y ZMHVPLPZP PVEEOIS ЪBCHEDYFE UEVE PDOPZP-DCHHI DTHEK RP YOFETEUBN.
- eUMY CHBN OEYUEZP ULBBFSH - NPMYUYFE. TERMILY "OE CH FENKH" VHDHF CHPURTYOSFSHCH IHCE, YUEN NPMYUBOYE.
- eUMY CHBU H TBZPCHPTE YUFP-FP BYOFETEUKHEF, OE UFEUOSKFEUSH, DPVTPCEMBFEMSHOP RETEURTPUIFE, HFPYUOYFE. dBCE EUMY X CHBU RPMHYUYFUS OE PYUEOSH MPCHLP, OE PFUBYCHBKFEUSH - U PRSCHFPN CHUE RTYDEF.
- OH Y, LPOEYUOP TSE, CHSHCHRPMOSKFE FPF UFBODBTFOSCHK OBVPT VBOBMSHOSHCHI UPCHEFPCH, LPFPTSCHE CHCHCHCHCHCHCHUFTEFYFE CH MAVPK RUYIPMPZYUEULPK LOYTSLE DMS MADEK U PTHVEDOPUFSY CH. rPYUBEE URTBYCHBKFE X MADEK "LPFPTSHK YUBU?", "LBL RTPKFY?" JF.R. Y PFCHEYUBKFE URTBYCHBAEIN X CHBU FP CE UBNPE. rPDDETTsYChBKFE DPVTPTSEMBFEMSHOSCHK TBZPCHPT majú LBTSDSCHN, LFP BZPCHPTYF majú CHBNY, VHDSH FP PDOPLHTUOYL, URTPUYCHYYK, B LBLPK BHDYFPTYY VHDEF UMEDHAEBS MELGOBHYfen BUPBEN UMEDHAEBS MELGOBHYfen BUPTBSE BUPBECHNP YMY UFBT lPTPYUE ZPCHPTS - yurpmshhkfe dms pveeois mavpk hdpvoshk rpchpd!
2. UCHETIEOOOP DTKhZPK UMHYUBK, EUMY H ChBU Ch RTYOGYRE OEF PUPVPK RPFTEVOPUFY Ch PVEEOYY, "OP CHUE FBL DEMBAF, OBBYUYF Y S DPMTSEO, YuFPVSHCHOE VSHCHFSh VEMPK ChPTPOK". oE DPMTSOSCH! MHYUYE VSHCHFSH VEMPK CHPTPOK, YUEN CH FBLYI CHPRTPUBI YDFY RTPFICH UEVS. pVEEOYE "YUETEY UYMX", "RPFPNKh UFP FBL OBDP" OE RTYOEUEO HDPCHMEFCHPTEOYS OY CHBN, OY FEN U LEN CHSH PVEBEFEUSH. rPFPPNH EUMY CHBN RTYSFOEE RPYUYFBFSH LOYTSEYULKH YMY RPTBNSCHYMSFSH "P CHEYUOPN", YUEN "RETEFETEFSH" U PDOPLKHTUOYLBNY PYUETEDOKHA NBMPYOFETEUOKHA DMS MHYKFE CHBU FENYKCHONKHF ročník OE LPNRMELUHKFE RP LFPNH RPCHPDH: CHSH OE IHTS Y OE MKHYUY DTHZYI, RTPUFP POY - FBLIE, B CHSHCHCH - DTHZPK.
3. ročník FTEFYK CHBTYBOF - LPZDB CHBN PYUEOSH IPYUEFUS PVEBFSHUS majú MADSHNY, OP CHBU OE HDPCHMEFCHPTSEF PVSCHYUOSCHK fter PDOPLHTUOYLPCH, B PUOPCHOPN UCHPDSEYKUS VEULPOEYUOPNH UNBLPCHBOYA "LBL odkazoch yChBOPCh FTBIOHM nBYH uYDPTPChH" YMY "LBL UMBCHOP NShch CHYUETB OBTSTBMYUSH". ChBN IPYUEFUS TBZPCHBTYCHBFSH O FE FENSCH, LPFPTSHCHE CHBN YOFETEUOSCH. o FE, LPFPTSHCHE CHSHCHOKHTSDEOSCH PVUKHTsDBFSH U UBNYN UPVPK. fPZDB NPZH FPMSHLP RTYUPEDYOYFSHUS L UPCHEFH littlel: YEYFE LPNRBOYA, LPFPTBS UPPFCHEFUFCHBMB VSHCH CHBYN BNVYGYSN. b EEE MKHYUYE, RPCHFPTSA, OBKFY PDOPZP YMY DCHHI DTHEKHEK, TBDEMSAEYI CHBY YOFETEUSCH Y CHZMSDSCH O TSYOSH. pVEEOYE U OYNY RPMHYUYFUS VPMEE ZMHVPLYN Y PFLTPCHEOOCHN.
KHUREIPCH CHBN!
| obRYUBFSH LPNNEOFBTYK |
|
| Alexander 23 BCZHUFB 2002 ZPDB |
xoba h chbyen chprtpuye uevs! :-)
NOE OEMPTsOP PFCHEFYFSH O FFPF ChPRTPU, RPFPNKh YuFP S UBN FBLPK. CHP-RETCHSHI, RTYUPEDYOAUSH L RTEDSHCHDHEIN LURETFBN: OE LPNRMELUKHKFE RP LFPNH RPCHPDH, RTYNYFE LFP LBL DBOOPUFSH. RETEZHTBYTHS Y'CHEUFOHA ZHTBH, MADY TBOSCHE OKHTSOSCH, MADY TBOSCHE CHBTSOSCH. s VSC TBBYM UCHPY NSCHUMY O OEULPMSHLP YUBUFEK.
1. LBL VSC FP OY VSCHMP, ChBN CHUЈ TBCHOP RTYDЈFUS U LEN-FP PVEBFSHUS. CHP-RETCHI, LBLYN VSC ЪBNLOHFSHCHN YuEMPCHELPN chshch OI VSCHMY, chBN CHUЈ TBCHOP OKHTSOSCH MADY, U LPFPTSHCHNY NPTsOP PVUKHDYFSH ZMHVPLIE, CHPMOKHAEYE CHBU RTPVMENSCH. mYYuOP C PVUHTSDBA FBLYE Chee MYVP Y MAVYNSCHN YUEMPCHELPN, MYVP Y OEULPMSHLYNY UFBTSCHNY, RTPCHETEOOSCHNY CHTENEOEN DTHSHSNY (pery FPN C OE FBL HC YUBUFP NPZH CHUFTEYUBFSHUS Y OYNY, YOPZDB OE CHYDYNUS RP RPMZPDB) MYVP RTPUFP Y OEZMHRSCHNY MADSHNY, HNEAEYNY UMHYBFSH (YOPZDB DBTS OEOBLPNSCHNY, H RPEDE OBRTYNET). s UPZMBUEO, UFP OE OHTSOP PVEBFSHUS O FBLYE FENSCH U LBTsDSCHN CHUFTEYUOSCHN Y RPRETEYUOSCHN, DMS OII DPUFBFPYuOP "LBL DEMB? OPTNBMSHOP.". CHP-CHFPTSCHI, CHUEZDB RTYIPDYFUS PVEBFSHUS U MADSHNY, UFP OBSHCHCHBEFUS RP TSOYOY: LBL RTPKFY FHDB-FP, RPRTPUYFSH UPMY X UPUEDEK Y F.D. MYUOPNOE PYUEOSH RPNPZ OE FTEOYOSIS, B PVSCHYUOBS TBVPFB U MADSHNY (ZPD RPDTBVBFSHCHBM RTPDBCHGPN CH UREGYBMYYTCHBOOPN NBZBYOE). rPRTPVHKFE, PYUEOSH TELPNEODHA, OE RPTSBMEEFE! lBLPC FTEOYOSIS NPCEF VSHCHFSH MKHYUYE TSOYOY?! rPKDYFE ON RPDPVOHA TBVPFH RTPUFP B UPPFCHEFUFCHHAEYN PRSCHFPN PVEEOYS (FP OE PVSBFEMSHOP FPTZPCHMS, UEKYUBU OBRTYNET OBYUYOBEFUS RETERYUSH OBUEMEOYS, HUFTPKFEUSH RETERYUYUYLPN, RPMHYUYFE NBUUH OPCHSCHI CHREYUBFMEOYK!) RPUME FPZP ZBTBOFYTHA, YUFP BL UNPTSEFE URPLPKOP PVEBFSHUS mať MAVSCHN YUEMPCHELPN ON MAVHA fenchene (OD OE ZHBLF, UFP chshch ffp RPMAVYFE). NOVÉ NOPZYE OE CHETSF, LPZDB S ZPCHPTA, YuFP SCHMSAUSH TSHFLYN YOFTPPCHETFPN. RTY FPN, UFP SOE USCHRMA RP 100 UMPC CH NYOHFH. :-)
2. FP UFP OBSCCHCHBEFUS FTЈRPN SCHMSEFUS OE RTPUFP HVYCHBOYEN ČÍTAJ. pVEYFEMSHOSHCHE MADY HOBAF RTY LFPN NOPZP YOFETEUOPK YOZHPTNBGYY, LPFPTBS NPCEF VSHCHFSH RPMEOB Y UEKYUBU, Y CH VHDKHEEN. RTY LFPN YOZHPTNBGYS YUBUFP RPMHYUBEFUS Y RETCHSHI THL, OBRTYNET PF CHMBDEMSHGB LBLPK-MYVP CHEEY NPTsOP HOBFSH P EJ DPUFPYOUFCHBI Y OEDPUFBFLBI. pVEYFEMSHOPUFSH YUBUFP RPNPZBEF ЪBTVBFYFSH FPTS RPNPZBEF YMIY LPOPNYFSH DEOSHZY (YOZHPTNBGYS UBNSCHK DPTPZPK FPCHBT!), IPFS Y FTBFYFSH FPCE RPNPZBEF! . pDOBLP FFP OE JBFBMSHOP! h VŠEOBECNÉ RTPDCHYOHFPE CHTENS NPTsOP RPMHYUBFSH YOZHPTNBGYA ZPTBDP YZHZHELFYCHOEEE! s YNEA CH CHYDH CH RETCHHA PYUETEDSH YOFETOEF, VMBZPDBTS LPFPTPNH NSC U chBNY YNEEN CHPNPTSOPUFSH PVEBFSHUS. MYUOP S CH PUOPCHOPN FBLYN PVTBPN LPNREOUITHA OEDPUFBFPL PVEEOIS (VMBZP TBVPFB RPCHPMSEF). YDEUSH EUFSH NOPZP RMAUPCH: BOPOINOPUFSH, NPTE YOZHPTNBGYY, MEZLPDPUFKHROPUFSH, CHPNPTSOPUFSH RPMHYUEOYS YNEOOP YOFETEUKHAEK CHBU YOZHPTNBGYY (ZHPHMUTUREGYBMYYTPFCHSCHBOOSCHE). x ChBU NOPZYE NYMMYPOSHCH RPFEOGYBMSHOSHCHI UPVEUEDOYLCH, OBDP FPMSHLP OBKFY YOFETEUOSCHHI CHBN! LTPNE YOFETOEFB EUFSH Y UFBTPE DPVTPE REYUBFOPE UMPCHP: LOYZY, TSHTOBMSCH, ZBEEFSHCH, TELMBNB; CHPPVEE MAVSHCHE UTEDUFCHB NBUUPCHPK YOZHPTNBGYY (FPMSHLP UETSHЈЈЈOSCHE!). oblpoeg, eumy hbu UFP-FP DEKUFCHYFEMSHOP BYOFETEUKHEF, OBKDYFE NEUFB, ZDE LPOGEOFTYTHAFUS MADY, YNEAEYE UIPDOSHCHE YOFETEUSCH. xTs PV YOFETEUOPN chbn Chshch UNPCEFE RPZPCHPTYFSH, OE FBL MY? ZMBCHOPE, OE VPKFEUSH, MADSN CHUEZDB MEUFOP, LPZDB YI UYUYFBAF CH YUYN-FP UREGYBMYUFBNY. oE Ch RPUMEDOAA PYUETEDSH YNEOOP RPFPNKh S MAVMA AskMe.ru! :-) LUFBFY, NSCH U chBNY PVEBENUS (LPUCHEOOP LPOEYUOP, OP FEN OE NEOEE), Y chsch, S DHNBA, OE YURSHCHFSHCHCHBEFE PUPVPZP DYULPNZHPTFB, RPFPNH YuFP ubny ffpzp ipfyfe!
3. RPUMEDOE. UBNPNKH PFYASCHMEOOPNH YOFTPCHETFH YOPZDB IPUEFUS RPPVEBFSHUS RTPUFP FBL, RPFTERBFSHUS. x NEOS FP VSCHCHBEF PVSCHYUOP MYVP RPUME PYUEOSH RTYSFOSCHI UPVSCHFYK TSYOY H, LPZDB HOE OTBCHYFUS CHUЈ CHPLTHZ, DBTS FTЈR LPMMEZ RP TBVPFE, ON fenchene PYUETEDOPK DYEFSCH, MYVP LPZDB NEOS PLTHTSBAF Mady PF LPFPTSCHI C OE CHA OERTYSFOPUFEK, UPVEUEDOYLY, LPNZHPTFOSCHE NEOS LCA. OH CH LPEN UMHYUBE OE RTEOEVTEZBKFE FFYNY UYFKHBGYSNNY, RPMShKHKFEUSH YNY, HCHBU PUFBOKHFUS PYUEOSH IPTPYYE CHEYUBFMEOYS. vKhDEFE PEKHEBFSH UEVS OPTNBMSHOSHCHN YuEMPCHELPN, CH UNSHUME RPIPTSYN O DTHZYI, BOE CH NEHUME RPMOPGEOOSCHN. . b EUMY OE IPYUEFUS FTERBFSHUS - NPMYUYFE. s, OBRTYNET, O TBVPFE URPLPKOP YUYFBA PYUETEDOHA YOFETEUOKHA TBUUSCHMLH, LPZDB CHPLTHZ NEOS PVUHTSDBAF PYUEOSH BLFHBMSHOHA FENKH CHPURYFBOYS RPDTBUFBAEEZP RPLPMEOY y OILFP OE UYUYFBEF NEOS OEPVEYFEMSHOSHCHN, RPFPNKh YuFP EUMY NEOS URTBYCHBAF P YuJN-FP, S Chufkhrba Ch TBZPCHPT, BOE UITSH VHLPK. th, OBLPOEG, HMSCHVBKFEUSH Y YKHFYFE, LFP UFTBYOP PVMEZYUBEF TSYOSH! :-)
| obRYUBFSH LPNNEOFBTYK |
|
| littlel 10 BCZHUFB 2002 ZPDB |
RPNEOSK LPNRBOYA, RPTPVHK RPYULBFSH MADEK, U LPFPTSCHNY FEVS PVYAEDYOSAF PVEYE YOFETEUSCH.
rPYENH-FP LBTCEFUS, UFP LFB RTPVMENB FEVS CHPMOHEF YUYUFP FEPTEFYYUEULY, FP EUFSH YUFP PVEEOYE LBL FBLPCHPE FEVE OE FTEVHEFUS. OP ChPPVEE "TBBDTBTSBEF" OE EUFSH IPTPYK RTYOBL, EUMY FBL UMHYUBEFUS YBUFP.
| obRYUBFSH LPNNEOFBTYK |
|
