Ang emosyonal na pang-aabuso sa mga pamilya ay isang pangkaraniwang pangyayari. Paano makilala ito, kung ano ang maaaring maging kahihinatnan para sa biktima, at kung paano iligtas ang iyong sarili - ito ay tatalakayin sa artikulo.

Ang nilalaman ng artikulo:

Ang emosyonal (sikolohikal) na karahasan sa pamilya ay isang anyo ng pag-impluwensya sa emosyon o pag-iisip ng kapareha sa pamamagitan ng pananakot, pananakot, insulto, pagpuna, pagkondena, at mga katulad na aksyon. Ayon sa karamihan ng mga siyentipiko, ang mga naturang aksyon ay dapat na regular. Binibigyang-pansin ng maraming kababaihan ang gayong epekto bilang ang pinakamasakit na bahagi ng mga relasyon sa pamilya o sa isang kapareha, na nagdudulot ng pakiramdam ng kawalan ng kakayahan, pang-aapi.

Mga sanhi ng emosyonal na pang-aabuso sa pamilya

Siyempre, walang nangyayari sa isang vacuum. Ang bawat aksyon ay may mga sanhi at may mga kahihinatnan nito. Minsan ang isa sa mga salik na nakalista sa ibaba ay maaaring gumana bilang isang detonator, ngunit kadalasan ay kumikilos sila nang magkakasama, na pumukaw sa pag-unlad ng mga kaganapan ayon sa isang tiyak na pattern.

Karamihan sa mga dahilan ay nasa lalaki. Ang mga susi ay kinabibilangan ng:

• . At dahil sa epekto sa emosyon at pag-iisip ng kanyang asawa, sinusubukan ng asawang lalaki na igiit ang kanyang sarili.
• Paglihis ng kaisipan. Ito ay nagpapakita ng sarili bilang narcissism, borderline states, sociopathy. Ang sanhi ay maaari ding isang tunay na sikolohikal na trauma. Bagaman kadalasan ang emosyonal na pang-aabuso sa mga kababaihan ay isinasagawa ng medyo mayayamang lalaki na may masayang pagkabata.
• Ang pangangailangan para sa paninindigan sa sarili. Ang mababang pagpapahalaga sa sarili ay maaaring itulak sa sikolohikal na karahasan laban sa isang kapareha.
• Mga problema sa komunikasyon. Ang kakulangan ng edukasyon o kawalan ng kakayahan na ipahayag ang kanyang mga iniisip ay kadalasang hindi nagpapahintulot sa isa na makamit ang katatagan sa mga relasyon sa pamilya sa tulong ng mga salita, normal na komunikasyon.
• nakaraang karanasan. Ang karahasan ay maaaring mapadali sa pamamagitan ng pagpapalaki at pag-unlad ng asawang lalaki bilang isang lalaki sa isang tiyak na kapaligiran. At hindi lamang sa mga kondisyon ng negatibo o bastos na saloobin sa sarili. Ngunit din kapag siya ay pinalaki sa pagiging mapagpahintulot, na pinupuri ang kanyang halata o haka-haka na mga birtud. Bilang resulta, nararamdaman ng isang tao ang kanyang (madalas na malayo) higit sa ibang tao. Siyempre, ang mga relasyon sa pamilya ng lalaki mismo, noong bata pa siya, ay may mahalagang papel din. Pagkatapos ng lahat, ang mga bata ay may posibilidad na bumuo ng kanilang mga pang-adultong relasyon sa imahe at pagkakahawig ng kanilang mga magulang.
• Pagkilala sa sarili sa pamamagitan ng sakripisyo. Banal na pagnanais para sa kapangyarihan ng hindi bababa sa (o kasama) sa pamilya. Pati na rin ang kawalan ng katiyakan tungkol sa lakas at katatagan ng mga relasyon sa pamilya.

Ang mga pangunahing palatandaan ng emosyonal na pang-aabuso sa pamilya

Mayroong maraming mga palatandaan ng ganitong uri ng impluwensya sa isang tao (mula isa at kalahati hanggang dalawang dosena). Lahat ng mga ito ay maaaring hatiin sa tatlong malalaking grupo, na maaari ding ilarawan bilang mga anyo ng karahasan.

Verbal na emosyonal na pagsalakay sa pamilya

Ang kanyang anyo ay marahil ang pinaka-kapansin-pansin at agresibo. Bilang karagdagan, madali itong matukoy, kahit na maikling pakikipag-usap sa isang malupit.

Kasama sa mga pangunahing tampok ang:

1. Pagpuna. Isang magaspang o mapang-akit na pagtatasa ng mga pagkukulang ng isang babae, kapwa sa pribado at sa presensya ng mga estranghero. Halimbawa, ang mga nakakasakit na pananalita tungkol sa pigura, paraan ng pananamit, kakayahan sa pag-iisip, at iba pa. Ang ganitong mga pahayag ay maaaring sinamahan ng mga insulto, ngunit maaaring wala ang mga ito.
2. Pagmamaliit. Mga negatibong pahayag tungkol sa gawain ng isang babae, ang kanyang mga libangan, paniniwala, pananaw sa relihiyon. Nakakahiyang pagsusuri sa gawaing bahay, pangangalaga sa bata, atbp.
3. Despotismo. Ang isang lalaki ay gumagamit ng isang mapagmataas na tono sa komunikasyon, sa halip na mga kahilingan - mga order at tagubilin.
4. Kahihiyan. Pagharap sa isang babae gamit ang mga nakakasakit na salita. Halimbawa, "hoy ikaw ..." o iba pang mga pahayag ng ganitong uri. Patuloy na direktang insulto nang walang dahilan (ibig sabihin, kahit sa panahon ng iskandalo o iba pang nakababahalang sitwasyon).
5. Verbal na pananakot. Ang mga ito ay maaaring mga banta ng pagbabawal sa pakikipag-usap sa mga bata, pambubugbog o iba pang pisikal na karahasan laban sa babae mismo o sa kanyang mga kamag-anak, kabilang ang mga bata, na may sekswal na kalikasan. Kadalasan, ang emosyonal na pang-aabuso ay nagpapakita mismo sa katotohanan na ang mga lalaki ay nagbabanta sa pagpapakamatay. Sa lahat ng mga kaso, ang isang detalyadong paglalarawan ng mga aksyon ay maaaring idagdag upang mapahusay ang epekto.

Kasama rin dito ang mga akusasyon ng personal o pamilyang pagkabigo, paglilipat ng responsibilidad para sa lahat ng nangyari sa asawa lamang.

Ang lahat ng mga aksyon na ito, bilang isang patakaran, ay may isang tiyak na layunin: upang maging sanhi ng isang pakiramdam ng sama ng loob, pangangati, at sa ilang mga kaso ng isang pakiramdam ng pagkakasala sa biktima.

Nangibabaw na Pag-uugali sa Emosyonal na Pang-aabuso sa Domestic

Ang katotohanan na ang isang tao ay isang pinuno ay ganap na hindi mapag-aalinlanganan. Gayunpaman, ang ilan sa kanila ay kailangang patunayan sa kanilang sarili araw-araw na sila ang mga pangunahing.

Makikilala mo ang isang lalaking malupit sa pamamagitan ng mga sumusunod na palatandaan ng pag-uugali sa isang kapareha:

• Pagbabawal sa komunikasyon. Pag-alis ng pagkakataon na makipag-ugnay sa mga kamag-anak, kaibigan, kasamahan sa trabaho sa kanilang libreng oras. Para sa layuning ito, ang isang telepono ay maaaring kumpiskahin sa isang paraan o iba pa, at ang mga hadlang ay maaaring malikha para sa paggamit ng iba pang paraan ng komunikasyon. Halimbawa, sa pamamagitan ng Internet (Skype, mga social network, atbp.). Maaaring bawian ng isang lalaki ang kanyang asawa ng pagkakataon na gumamit ng pamilya o personal na mga sasakyan (alisin ang mga karapatan, susi, patuyuin ang gasolina mula sa tangke, at iba pa). Ang pagkasira o pagkasira ng ari-arian (telepono, damit, kotse, at iba pa), kasama sa ilang mga kaso ang sarili, ay kasama rin sa karaniwang "mga tuntunin ng tungkulin" ng isang malupit.
• Pagsubaybay. Dito nakasalalay ang hanay ng mga aksyon sa teknikal at materyal na kakayahan ng tao. Simula sa isang karaniwang pagsusuri ng mga mensahe at isang listahan ng mga tawag sa isang mobile phone, e-mail sa pamamagitan ng normal na pag-access at nagtatapos sa paggamit ng mga tool tulad ng pakikinig sa telepono, pag-install ng espesyal na software sa isang personal na computer, tablet, smartphone. Magagamit din ang tago na video surveillance (o vice versa, open surveillance). At kahit na sa mga espesyal na kaso, maaaring umarkila ang asawang lalaki ng mga tao upang kontrolin ang pag-uugali at komunikasyon ng kanyang asawa sa labas ng tahanan.
• Permanenteng presensya. Hindi iniiwan ng asawang lalaki ang kanyang asawa, sinisikap niyang makasama ito sa lahat ng oras. At the same time, pwede naman siyang tumahimik at gawin ang kanyang negosyo. Halimbawa, nagbabasa ng libro, nakikipag-usap sa telepono.
• Paghihigpit sa pakikipag-ugnayan sa labas ng mundo. Ito ay nangyayari na ang asawa ay nagtatatag ng kanyang pangingibabaw sa pamamagitan ng pagbabawal o sa ibang paraan na pumipigil sa babae sa pagtatrabaho, na nakikibahagi sa ilang uri ng aktibidad sa labas ng tahanan. Karagdagan pa, upang makalabas ng bahay para sa ilan sa kanyang mga pangangailangan, ang asawa ay dapat kumuha ng pahintulot ng kanyang asawa.
• Pagtatalaga ng tungkulin ng provider. Mayroong isang sitwasyon, at kabaliktaran, kapag mayroong isang atas sa asawa ng obligasyon na ganap na tustusan ang pamilya sa pananalapi. Kasabay nito, ang asawa ay maaaring hindi magtrabaho o kumita ng kaunti, ngunit ang bilang ng mga paninisi at isang bastos na saloobin mula sa kanya ay patuloy na dumarating.
• Pangilin. Ang isa sa mga pagpapakita ng nangingibabaw na pag-uugali ay maaaring ituring na sadyang hindi papansinin ang asawa sa mga terminong sekswal.

Bilang karagdagan sa mga palatandaang ito ng emosyonal na pang-aabuso, na ipinahayag sa pamamagitan ng pangingibabaw, maaaring mayroon ding ganap na kontrol sa lahat ng mga bagay na pinansyal. Gayunpaman, ang ilang mga eksperto sa sikolohiya at mga isyu sa pamilya ay naglalagay ng gayong pag-uugali sa isang hiwalay na kategorya - pang-aabuso sa pananalapi.

Iba pang anyo ng emosyonal na pang-aabuso sa pamilya

Ang paninibugho, na nagpapakita ng sarili sa patuloy na mga akusasyon ng pangangalunya. Magkakaroon ng malapit na interweaving sa ilang mga palatandaan ng marahas na pag-uugali mula sa una at pangalawang grupo. Ang mahigpit na kontrol ng asawang lalaki sa mga contact ng kanyang asawa sa trabaho, sa kanyang bakanteng oras at maging sa bahay, regular na pagtatanong, nakapagpapaalaala sa isang interogasyon (nasaan, kung kanino, kung sino ang makakapagkumpirma, at iba pa). Kadalasan, ang lahat ng mga pagpapakita ng pag-uugali na ito ay ganap na hindi makatwiran, ang asawa ay hindi nagbibigay ng dahilan, ngunit regular na nakakarinig ng mga paninisi at akusasyon laban sa kanya.

Tinutukoy ng ilang mga eksperto ang isa pang anyo ng impluwensya sa pag-iisip ng isang mahal sa buhay, katulad ng pangingibabaw - pagmamanipula. Ang anyo ng impluwensyang ito ay mas malambot, ngunit sa parehong oras ito ay may parehong layunin na katangian ng nakaraang tatlong anyo - pagpapasakop sa mga damdamin at pagkilos ng asawa sa personal na paniniwala ng isa. Sa kasong ito, ang "tahimik" na emosyonal na pang-aabuso ay nangyayari, mahirap makilala ang mga palatandaan, dahil ang lahat ng mga aksyon sa bahagi ng asawa ay nangyayari nang lihim at ganap na sinasadya.

Ang mga sumusunod na tampok na katangian ay magsasaad nito:

1. nagyayabang. Pagpupuri sa sarili ng asawa at kadakilaan ng kanyang mga katangian, mga tagumpay kaysa sa kanyang asawa.
2. Pang-aapi. Isang pagpukaw ng pagkakasala sa kanyang asawa para sa kaunting pagbabantay.
3. Humingi ng paghanga. Pambobola at mapagmataas na papuri sa kanyang asawa upang pukawin ang parehong mga aksyon sa kanyang address bilang tugon.
4. Pagpindot. Mula sa nakaraang talata, ang mga sumusunod ay nagmumula: kasinungalingan at pagkukunwari, pag-iingat ng tiyak na impormasyon, impormasyon upang mag-alala ang asawa, magpakita ng kaba at gumawa ng isang bagay kapalit ng pagbibigay ng kumpletong impormasyon.

Sa kabila ng katotohanan na sa iba't ibang mga sitwasyon halos lahat ng tao ay maaaring gawin ang alinman sa itaas, hindi palaging ang gayong mga aksyon ay maaaring maging kwalipikado bilang emosyonal na pang-aabuso sa isang relasyon. Bukod dito, may mga tiyak na palatandaan ng isang sikolohikal na nang-aabuso.

Ang mekanismo ng pag-unlad ng sikolohikal na karahasan sa pamilya

Sa pangkalahatan, ang karahasan ay isang medyo kumplikadong sikolohikal na proseso. Kadalasan, hindi napapansin ng rapist o ng kanyang biktima ang kanyang unang yugto. Sa katunayan, bilang isang patakaran, sa isang batang (kamakailang nabuo) na pamilya, ang parehong mga kasosyo ay nasa ilalim ng impluwensya ng malakas na emosyon, na hinihigop sa mga senswal na karanasan na may kaugnayan sa bawat isa. Ito ay totoo lalo na para sa mga kababaihan bilang romantiko at emosyonal na mga katangian kumpara sa mga lalaki.

Gayunpaman, kapag ang pakiramdam ng euphoria ng mga bagong kasal ay lumipas, kung minsan ay nagsisimula ang mga maliliit na hindi pagkakasundo, mga paninisi na nagdudulot ng karagdagang pag-unlad ng mga yugto ng karahasan:

• Pag-alis mula sa pedestal. Mga akusasyon sa istilong "hindi ka ganyan", "hindi mo ginagawa iyon ng paraan". Ang patuloy na pananalita ng ganitong uri ay dapat na alerto, ngunit maraming kababaihan ang nakakaramdam pa rin ng pag-ibig o, sa ilalim ng impluwensya ng pagpapalaki, ay naghahangad na pasayahin ang kanilang asawa, na, sa turn, ay nagdaragdag lamang ng mga pag-atake mula sa ikalawang kalahati. Ang emosyonal na pang-aabuso nang walang pagtanggi ay nagsisimula nang lumaki. Ang yugtong ito ay tumatagal sa karaniwan hanggang anim na buwan. Unti-unti, nagbabago ang pagpapahalaga sa sarili ng isang babae, nagiging disoriented siya at nagpapakita ng negatibong imahe sa kanyang sarili, na ipinataw ng kanyang asawa. Pagkatapos nito ay dumating ang susunod na yugto.
• . Ang paglipat mula sa "hindi ka ganyan" patungo sa "ikaw ay isang ganap na walang kabuluhan", na nagiging sanhi ng mga damdamin ng pagkakasala. Kasabay nito, ang patuloy na pagpili ng nit ay hindi lamang nagpapatuloy, ngunit tumitindi din. Hindi na nagdududa ang babae na may ginagawa siyang mali. Sigurado lang siya. Nagsisimula siyang maghanap ng mga dahilan sa kanyang sarili, sinisikap na baguhin ang kanyang pag-uugali, upang masiyahan ang kanyang asawa, ngunit ang kanyang kalagayan ay inaapi lamang ng mga bagong paninisi.
• Kumpletuhin ang pagsusumite. Sa susunod na yugto, mayroong isang matatag na paniniwala at pananalig sa sarili ng isang babae na siya, bilang isang tao at isang asawa, ay isang ganap na kawalang-halaga at isang kabiguan. At kung ang psychological abuser ay nagpapakita ng nangingibabaw na pag-uugali, nililimitahan ang pakikipag-ugnay sa mga kaibigan at kamag-anak, kung gayon ang pakiramdam ng pagkakasala ay tumindi lamang. Pagkatapos ng lahat, ang pagpapasya sa mga pagnanasa ng kanyang asawa, naramdaman ng asawa na, na sinira ang mga lumang pagkakaibigan at pakikipag-ugnayan sa mga kamag-anak, siya ay gumagawa ng pagkakanulo. Bukod dito, kapag sinusubukang sabihin sa iba pang kalahati ang tungkol sa kanyang mga karanasan, ang isang babae ay napapailalim sa higit pang panggigipit at paniniwalang siya ay kumikilos nang kasuklam-suklam at kasuklam-suklam. Sinundan ito ng bali.
• sukdulan. Ito ay tulad ng isang estado kapag ang asawa bilang isang tao ay ganap na disoriented at durog. Siya ay ganap na pinagkaitan ng kakayahang magbigay ng isang matino na pagtatasa ng kanyang mga aksyon, handa siyang ganap na pumasa sa ilalim ng kontrol ng kanyang asawa-rapist. Sa panahong ito, upang ganap na isumite ang biktima sa kanyang kalooban, ang isang lalaki ay maaaring pana-panahong magpakita ng pakikilahok, maging mapagmahal, magpahayag ng mga damdaming katulad ng mga nauna o sa pinakadulo simula ng kasal. Ito ang magiging gingerbread na hindi papayag na iwan ng asawa ang kanyang asawa, kahit na may ganoong intensyon. At sa ilalim ng impluwensya ng lahat ng ito, at madalas din sa ilalim ng impluwensya ng pagpapalaki at opinyon ng publiko, ang isang babae ay nakakakuha ng isang matatag na paniniwala na ang isang masamang pag-aasawa ay mas mahusay kaysa sa maiwang mag-isa. Siyempre, ang gayong "pagtunaw" ay susundan ng isang bagong yugto ng kahihiyan at dominasyon.

Laban sa background ng gayong mga emosyonal na kaguluhan, ang mga sikolohikal na karamdaman ay bubuo, na kadalasang naghihikayat sa mga pisikal (mga sakit ng mga panloob na organo dahil sa nerbiyos, mga exacerbations ng mga malalang sakit).

Mahalaga! Ang rapist ay madalas na kumilos nang labis na magalang sa iba, itinatago niya ang kanyang tunay na pagkatao. Samakatuwid, madalas kahit na ang pamilya ng batang babae ay hindi naniniwala sa kanya, hindi sinusuportahan ang pagnanais na iwanan ang "perpektong" manugang. Ang mga kahihinatnan ng gayong panggigipit ay maaaring maging kakila-kilabot.

Mga tampok ng sikolohikal na aggressor sa pamilya

Ang mga taong madaling kapitan ng moral na karahasan ng mga mahal sa buhay ay may posibilidad na kontrolin ang kanilang mga kamag-anak (siyempre, ang mga mas mahina). Nag-iiba sila sa gayong mga katangian ng pagkatao: paninibugho, isang pagkahilig sa madalas na hindi makatwirang pagbabago ng mood, hinala, kawalan ng pagpipigil sa sarili, isang ugali na bigyang-katwiran ang pagpapakita ng pagsalakay o karahasan sa sinuman sa pangkalahatan.

Ang mga psychological abusers ay may kakayahang manalo hindi lamang sa mga kaibigan o estranghero, kundi maging sa mga kamag-anak ng biktima (asawa). Bilang karagdagan, kung minsan ang gayong mga lalaki ay maaaring magdusa mula sa ilang mga karamdaman sa personalidad.

Kapansin-pansin na sa simula ang relasyon sa hinaharap na rapist ay kahawig ng isang "Hollywood melodrama":

1. . Mula sa pinakaunang mga petsa, ang kapareha ay kumikilos na parang hinihintay niya ang partikular na batang babae sa buong buhay niya. Sinasabi niya kung gaano siya kaespesyal, kung gaano niya siya naiintindihan, na hindi pa siya nakakakilala ng mas mahusay.
2. Ang mabilis na pag-unlad ng mga pangyayari. Sa literal pagkatapos ng napakaikling panahon, nag-aalok ang lalaki na magpatuloy sa isang seryosong relasyon upang gumugol ng mas maraming oras na magkasama hangga't maaari. Unti-unti, ang mga magkasintahan ay napakalalim sa kanilang relasyon na ganap nilang nakalimutan ang tungkol sa pakikipag-usap sa mga kaibigan. At pagkatapos nito, nag-aalok ang lalaki na pumirma o magsimulang mamuhay nang magkasama.
3. Unti-unting pagtaas ng presyon. Sa sandaling gumalaw o umibig nang husto ang babae, unti-unting manipulahin siya ng kapareha. Kinokontrol niya ang mga tawag, pagpupulong. Ipinapakita kung gaano siya nagsisisi sa kanyang kawalan. Minsan ay bina-blackmail niya ito ng mga katagang tulad ng "Marami akong na-miss sa'yo habang wala ka", "Hindi ba talaga kasing-importante sa iyo ang pamilya natin gaya ng pagkikita ng mga kaibigan", "Masyado tayong magkasama, pero ano pa ba ang kailangan para sa kaligayahan?" .
4. Buong kontrol. Maya-maya, hindi na rin maintindihan ng dalaga kung kailan siya makakatawa. Pagkatapos ng lahat, ang pelikula ay tila malungkot sa lalaki, at siya ay obligadong malungkot. Imposibleng magpahayag ng opinyon na iba sa kanya. Pagkatapos ng lahat, siya ay itinayo sa isang pedestal ng pagiging perpekto, kaya kinakailangan na sumunod.
5. Blackmail. Kung biglang sinusubukan ng isang batang babae na mawalan ng kontrol, kadalasan ay naaalala niya ang isang mahirap na pagkabata, mga problema sa kanyang mga magulang, mga nakaraang karaingan. Kaya, ang kapareha ay nagiging sanhi ng isang pakiramdam ng pagkakasala, isang pagnanais na magsisi at bumalik.

Mga Kinalabasan at Bunga ng Emosyonal na Pang-aabuso

Maaaring wala ang mga pisikal na sakit sa kalusugan na binanggit sa itaas. Gayunpaman, hindi maiiwasan ang mga sikolohikal na problema. Ang mga biktima ng emosyonal na pang-aabuso na tumagal ng mahabang panahon, bilang panuntunan, ay nakakaranas ng depresyon, isang estado ng post-traumatic (psychological trauma) stress, pare-pareho o pana-panahon, ngunit madalas na damdamin ng pagkabalisa, takot.

Ang mga pagtatangkang magpakamatay ay hindi isinasantabi. Mayroong sindrom ng emosyonal na pag-asa, isang labis na pangangailangan para sa pag-ibig. Sa likod ng isang pakiramdam ng pagdududa sa sarili, ang pagpapabaya sa mga pangangailangan ng isang tao ay maaari ding mangyari.

Ang mga babaeng biktima ng sikolohikal na karahasan ay kadalasang nagkakaroon ng alkohol at maging ang pagkalulong sa droga.

Ang sikolohikal na karahasan ay makikita sa pamilya at sa mga bata, kung mayroon man. Kung tutuusin, palagi nilang napagmamasdan ang isang natatakot na ina na palaging nasa ilalim ng kontrol. Tulad ng nabanggit na sa mga dahilan, ang mga bata ay may posibilidad na bumuo ng kanilang mga hinaharap na pamilya sa mga prinsipyong iyon ng relasyon ng biktima at ng rapist. At ang bahagi ng nakababatang henerasyon ay susunod sa pagbibitiw sa pagtanda, at ang pangalawa ay magiging rapist mismo.

Ang mga kahihinatnan ng gayong mga relasyon para sa mga bata ay hindi palaging ganap na maalis. Samakatuwid, ito ay nagkakahalaga ng pag-alam kung paano kontrahin at maiwasan ang kanilang mga sanhi.

Mga tampok ng pagharap sa emosyonal na karahasan sa pamilya

Ang pag-alam kung paano lumaban ay hindi sapat. Kailangan mong hanapin ang lakas sa iyong sarili para magawa ito. Ang bawat babae ay kayang protektahan ang sarili mula sa gayong mga impluwensya. Ang isang pagbubukod ay maaari lamang sa mga kaso kapag, dahil sa ilang katutubong o panlipunang tradisyon, ang gayong modelo ng mga relasyon ay karaniwan.

Hakbang sa hakbang, maaari kang kumilos tulad nito:

• Pagsasagawa ng isang detalyadong pagsusuri. Una sa lahat, kailangan mong maingat at lubos na matapat na pag-aralan ang iyong relasyon sa iyong asawa, alalahanin ang lahat ng mga anyo at palatandaan ng sikolohikal na karahasan at maamin na sila ay regular na nagpapakita ng kanilang sarili (kung ito ay totoo). Bilang karagdagan, kailangan mong tandaan ang tungkol sa kanilang mga kahihinatnan para sa biktima mismo. Ang isang babae ay dapat mag-isip ng matino at makatotohanan. Kung ang asawa ay nilinlang o hindi nagbago ng kanyang pag-uugali pagkatapos ng isang pagkakataon, pagkatapos ay ang parehong bagay ay susunod.
• Pagbubukas ng mga mata ng mga kamag-anak. Hindi ka maaaring magpanggap na walang nangyayari, tiisin ang iyong tungkulin bilang biktima. Ipinapakita ng pagsasanay na napakahirap patunayan ang mismong katotohanan ng gayong sikolohikal na epekto. Bukod dito, tulad ng nabanggit na, ang rapist ay madaling ibalik ang mga kaibigan at maging ang mga kamag-anak laban sa biktima mismo. Gayunpaman, ang paghahanap ng patuloy na mga dahilan para sa mga aksyon at pagpapatawad ng kanyang asawa ay nag-aambag lamang sa kanilang pagpapatuloy.
• Pag-aalaga. Ang mga relasyon na nagdadala sa isang babae ng emosyonal na pagdurusa ay pinakamahusay na putulin. At mas maaga mas mabuti. Minsan hindi mo kailangang maghanap ng mga paraan upang labanan ang emosyonal na pang-aabuso, ngunit maghanap lamang ng bagong kapareha.
• Pagbawi. Huwag mag-atubiling bumaling sa mga espesyalista. Tutulungan ka ng mga propesyonal na psychologist na mabawi ang kontrol sa iyong sariling buhay at magbigay ng mga rekomendasyon para sa pagkilos.

Tulad ng nabanggit na, ang relasyon sa sikolohikal na nang-aabuso ay dapat putulin. Gayunpaman, maaaring mayroong iba't ibang mga hadlang (pinansya, mga bata, karaniwang ari-arian, at iba pa). Samakatuwid, kinakailangan na bumuo ng isang detalyadong plano at maingat na gawin ang bawat item upang malaman nang tiyak, halimbawa, kung ano ang ibig sabihin ng mabuhay, kung saan maninirahan, kung paano makasama ang mga bata.

Paano haharapin ang emosyonal na karahasan sa pamilya - tingnan ang video:

Mayroong iba't ibang uri ng emosyonal na pang-aabuso. Ang pagpapakita nito sa mga pamilya ay karaniwan. Ang pag-unlad ng mga kaganapan ay nangyayari nang unti-unti, at sa una ang biktima, at madalas ang aggressor mismo, ay hindi naiintindihan kung ano ang nangyayari. Ang mga kahihinatnan para sa personalidad at katawan ng isang babae ay maaaring maging sakuna, at samakatuwid, kung ang mga relasyon na walang sikolohikal na karahasan ay hindi maiiwasan, ang mga hakbang ay dapat gawin upang makaalis sa sitwasyong ito.

Karahasan sa pamilya mayroong isang aktwal na gawa o banta ng pisikal, sekswal, sikolohikal o pang-ekonomiyang pang-aabuso at pang-aabuso ng isang tao patungo sa iba kung saan ang tao ay may o nagkaroon ng matalik o iba pang makabuluhang relasyon.

Mga Katangian ng Domestic Violence (Relasyon) :

• Sa bawat kasunod na oras, ang dalas ng pag-uulit at ang antas ng kalupitan ng karahasan ay tumataas.
• Ang karahasan at mapang-abusong pag-uugali ay kahalili ng mga pangakong magbabago at paghingi ng tawad mula sa nagkasala (o walang pangako).
• Kapag sinubukan mong putulin ang mga relasyon, mayroong pagtaas ng panganib para sa "biktima".
• Ang karahasan sa tahanan ay nangyayari sa lahat ng strata at kategorya ng populasyon, anuman ang uri, lahi, kultura, relihiyon, socio-economic na aspeto, at posible rin sa mga pamilya ng mga heterosexual, gayundin sa mga bakla at lesbian.

Ano ang mga uri ng karahasan?

Pisikal na karahasan.

1. Push.
2. Nagdudulot ng sakit sa pamamagitan ng mga sampal, sipa, at suntok.
3. Inilalagay ang kanyang (asawa) sa panganib, tulad ng hindi pag-iingat sa pagmamaneho.
4. Naghahagis ng mga bagay.
5. Nagbabanta gamit ang sandata o nananakit.
6. Pisikal na pinipigilan siyang lumabas ng bahay.
7. Sa labas isinasara ito sa loob.
8. Iniwan siya sa mga mapanganib na lugar.
9. Tumangging tumulong kapag siya ay may sakit, nasugatan, o buntis.
10. Pinipigilan kapag sinusubukang humingi ng tulong medikal.
11. Hindi ka pinapayagang matulog sa gabi.
12. Tumangging bumili ng pagkain at iba pang bagay na kailangan para sa pamilya.
13. Sinisira ang kanyang ari-arian.
14. Iniinsulto ang mga bata.
15. Nagbabanta na saktan ang kanyang mga kamag-anak o kaibigan.

Sekswal na pang-aabuso.

Personal na psychologist-consultant

1. Tinatrato ang kanyang asawa na parang isang bagay sa pakikipagtalik.
2. Umiiwas sa pakikipagtalik at hindi nagpapakita ng magiliw na damdamin.
3. Naghuhubad siya ng labag sa kanyang kalooban.
4. Nagsasagawa ng pakikipagtalik na may partikular na kalupitan.
5. Pinipilit siyang makipagtalik nang labag sa kanyang kalooban, ginahasa siya.
6. Pinipilit ang pakikipagtalik pagkatapos mabugbog.
7. Nagpapakita ng matinding selos at inaakusahan siya ng pakikipagrelasyon sa isang tao.
8. Pinipilit kang manood at/o ulitin ang mga pornograpikong gawa.

Emosyonal na sikolohikal na pang-aabuso.

1. Patuloy na pinupuna, sinisigawan at/o sinasaktan siya (halimbawa, sinasabing siya ay masyadong mataba, payat, tanga; isang napakasamang ina, kapareha, katipan).
2. Hindi pinapansin ang kanyang nararamdaman.
3. Pinagtatawanan ang kanyang mga paniniwala.
4. Bilang parusa, hindi niya pinapansin ang magiliw nitong damdamin.
5. Tumangging magtrabaho at mag-ambag sa badyet ng pamilya.
6. Pinagbabawalan siyang pumasok sa trabaho.
7. Manipulasyon sa kanya, gamit ang mga kasinungalingan at hindi pagkakasundo.
8. Sinasaktan ang kanyang mga kamag-anak at kaibigan upang itaboy sila.
9. Tumangging lumabas kasama siya.
10. Pinipigilan siyang mapanatili ang mga relasyon sa mga kamag-anak at kaibigan.
11. Huwag hayaang gamitin niya ang kanyang telepono.
12. Kinokontrol ang badyet ng pamilya at nag-iisang gumagawa ng mga desisyon sa pananalapi.
13. Pinahiya siya sa publiko.
14. Sinusundan siya nito sa trabaho.
15. Nagbabanta na iiwan o sipain siya palabas ng bahay.
16. Nagbabanta na kidnapin ang mga bata.
17. Pinaparusahan ang mga bata o hindi siya pinapayagan sa mga bata.

karahasan sa ekonomiya.

Mga pagtatangka ng isang may sapat na gulang na miyembro ng pamilya na bawian ang isa pa ng pagkakataon na pamahalaan ang badyet ng pamilya, magkaroon ng mga pondo at karapatang itapon ang mga ito sa kanilang sariling paghuhusga, pang-ekonomiyang presyon sa mga menor de edad na bata.

Personal na karanasan ng isang psychologist

Kung nakakita ka ng hindi bababa sa apat na tugma mula sa mga punto sa itaas, dapat mong isipin kung nakatira ka sa tamang tao at posible bang magkaroon ka ng hinaharap? Sa kasong ito, upang suriin ang iyong mga pagdududa, mayroon kang pagkakataon na bisitahin ang site ng site.

Kung tutuusin, kadalasan, na nangyayari lalo na sa mga babae, hindi natin makikita ang buong larawan ng relasyon, ang mga damdamin ng pag-ibig o pag-iibigan na nararanasan mo mula anim na buwan hanggang isang taon ay pumipigil sa iyo na matanto kung anong uri ng relasyon ang iyong kinaroroonan. . Nakikita mo lamang ang iyong damdamin at ang iyong saloobin sa isang tao. At ang hindi pag-dock ng relasyon ng isang kapareha (asawa o binata) sa iyo ay itinuturing na paggiling sa isa't isa. Seryoso kong sasabihin sa iyo, sa nabanggit na panahon ng mga relasyon, hindi dapat lumitaw ang mga pag-aaway. Kung talagang gusto ka ng isang tao, hindi siya hahanap ng mali, tulad ng ginagawa mo sa kanya. Ang mga hinaing at pag-aaway sa panahong ito ay eksepsiyon. Kung ang iyong mga kaibigan o kamag-anak ay nanonood sa kabaligtaran na larawan, marahil ay makakahanap ka ng isang bagay na katulad ng iyong relasyon sa diagram sa ibaba? At gumuhit ng iyong sariling mga konklusyon.

Diagram ng sikolohikal na pang-aabuso.

Ang sikolohikal na karahasan, hindi tulad ng pisikal na karahasan, ay nailalarawan sa pamamagitan ng isang multi-stage na sikolohikal na proseso na maaaring hindi alam ng biktima o ng aggressor. Bakit? Dahil ang biktima ay nasisipsip sa kanyang mga damdamin para sa kanyang kapareha, at para sa aggressor tulad ng isang pamamaraan ng pagmamanipula ay napaka pamilyar at hindi sinasadya (dahil ang mga elemento ng pamamaraang ito ay naroroon o naroroon sa mga relasyon ng kanyang pamilya).

Ang iyong personal na psychologist - mga pagsusuri

Ang lahat ay nagsisimula sa napakalaking pag-atake sa kahulugan ng sariling pagkakakilanlan (hindi ka kumikilos tulad ng isang babae (lalaki), ikaw ay isang masamang espesyalista) at nagtatapos sa tinatawag na "kapalit ng mga paniniwala."

Sa katunayan, ang karagdagang pag-unlad ng mga kaganapan ay magiging katulad ng isang "pagtakbo" ng kahihiyan at kung minsan ay pisikal na karahasan.

Epekto:

• neurotic na kasosyo;
• disorientasyon sa sarili at sa mga relasyon (nawalan ng kahulugan ang kapareha ng buhay);
• isang pakiramdam ng kawalan ng pag-asa kapag ang isang tao ay higit na nangangailangan ng suporta at handang hawakan sa anumang dayami, upang maniwala sa anuman at kahit sino.

1. Pag-atake sa Pagkakakilanlan: Hindi ka kung ano ang iniisip mo!
Ang pagpasok sa gayong relasyon, napapailalim ka sa kahihiyan ng iyong minamahal, na naglalayong sugpuin ang kanyang pagpapahalaga sa sarili. Ito ay maaaring ipahayag sa patuloy na kawalang-kasiyahan sa bahagi ng "minamahal", patuloy na nit-picking at mga akusasyon na may nagawang mali. Kung napansin mo ang sign na ito sa iyong relasyon, dapat mong bisitahin ang site site!

Ang presyur na ito ay lubos mong naramdaman, lalo na sa panahon ng pag-ibig. Dahil kapag nagmamahal ka, mas madaling magbago para sa kapakanan ng iyong partner. At gagawin mo ang lahat para pasayahin siya, o pasayahin siya. Ang pagiging nasa ilalim ng gayong mga pag-atake sa loob ng mga linggo at buwan (karaniwan ay hanggang 5-6 na buwan), sinusubukan nilang dalhin ka sa isang estado ng kumpletong pagkahapo, pagkawala at pagkabalisa. Sa yugtong ito, ang iyong mga paniniwala tungkol sa iyong sarili (sa iyong sarili) ay nagiging hindi gaanong matatag. Unti-unti kang nawawalan ng kakayahang mag-isip nang kritikal at malaya. Bumababa ang pagpapahalaga sa sarili, ang mga pattern o tungkuling iyon na "binitin" ng isang aggressor partner ay kinukuha mo sa halaga.

Mga personal na konsultasyon ng isang psychologist

2. Pagpapataw ng isang pakiramdam ng pagkakasala: pakiramdam tulad ng isang "ganap na kawalang-halaga."
Matapos mabuo ang isang krisis sa pagkakakilanlan, magsisimula kang magkaroon ng lubos na pakiramdam ng pagkakasala. Ang prosesong ito ay maaaring sabay-sabay sa unang talata. Halimbawa, sinimulan kang sisihin ng isang kapareha sa isang bagay habang kinukuwestiyon ang iyong propesyonalismo o iba pang mga katangian.

Ang aggressor partner ay unti-unti, tuloy-tuloy, at walang humpay na aatake sa iyo para sa anumang "kasalanan" (malaki o maliit) na nagawa mo. Pinupuna ka para sa literal na lahat, halimbawa, na nagsilbi ka ng sopas na hindi sapat na mainit. Ang iyong kamalayan ay unti-unting napupuno ng isang nakakaubos na pakiramdam ng pagkakasala: lahat ng iyong ginagawa ay masama. Ang pagkakasala ay mapanlinlang, dahil sa mga huling yugto ay mahirap gawin ito, bago ito huli, maaari kang sumulat sa psychologist sa site at site. Tutulungan ka nilang mag-navigate sa mga susunod na hakbang kasama ang iyong partner.

3. Pagkakanulo mismo: sumang-ayon na ikaw ay "ganap na walang kabuluhan"!
Pagkatapos mong ganap na mabalisa at mapuno ng pagkakasala, pinipilit ka ng kasosyong aggressor (sa pamamagitan ng pisikal na pananakot o pasalita lamang) na itakwil ang iyong mga pamilya, kaibigan, mga mahal sa buhay. Ginagawa ito upang maalis sa iyo ang anumang sikolohikal na suporta. Kung wala ka nito, ang tanging taong papalit sa "tulong" na ito para sa iyo ay ang iyong aggressor partner.

May isang detalye : pagtalikod sa iyong mga kaibigan at mahal sa buhay, alam mo na ikaw ay kumikilos nang masama sa kanila. Ito ay lalong nagpapataas ng iyong damdamin ng pagkakasala at kahihiyan. Ang pakiramdam ng sariling pagkakakilanlan, na kung saan ay lubhang pinahina, ay naglalaho. Nagsisimula kang maunawaan na kailangan mo ng tulong sa ngayon, kailangan mo ng isang taong maaaring makinig, at ang taong ito ay lumalabas na ang malupit mismo, na sisisihin ka lamang sa kanyang ginawa. Subukang huwag sumuko sa iyong pagnanais na makipag-usap sa kanya tungkol sa iyong mga damdamin, dahil palaging gagamitin ito ng aggressor partner laban sa iyo. Sa posibilidad ng pag-access sa Internet, sa site ng site

Personal na therapy para sa isang psychologist

4. Breaking point: sino ako, nasaan ako, ano ang dapat kong gawin?

Napakaraming kababaihan, na bumaling sa site na Vashe-Soznani.ru, madalas na nagreklamo na hindi nila alam kung saan hahanapin ang kanilang sarili, kung paano magsisimulang magsaya muli sa buhay. Sa tanong, ano ang relasyon mo sa iyong asawa? Kadalasan maaari mong marinig ang sagot na ang relasyon sa kanyang asawa ay matagal nang nawala, o ang patuloy na mga iskandalo ay "naghahari" sa bahay. Hindi kataka-taka na ang nakakaranas ng isang krisis sa pagkakakilanlan, isang malalim na pakiramdam ng pagkakasala at kahihiyan, kawalan ng pag-asa, pagtataksil sa lahat ng iyong pinaniniwalaan, na sumailalim sa isang marapon ng kahihiyan, naabot mo ang ganap na pagkapagod sa nerbiyos. Ang isang serye ng mga pagkasira ng nerbiyos ay nagsisimula. Maaari silang maipahayag sa hindi mapigil na paghikbi, malalim na depresyon at kumpletong disorientasyon. Maaari mong ihinto ang pagsubaybay sa katotohanan at maranasan ang isang pakiramdam ng kumpletong kalungkutan at pagkawala.

Kapag naabot mo na ang breaking point, ang iyong sense of identity ay handa na para "hulihin" ng ibang tao. Wala kang malinaw na pag-unawa - ano ang nangyayari sa iyo? Sa sandaling ito, madaling ma-inspire ka ng aggressor partner kung paano mamuhay ayon sa kanyang mga batas. At siya nga pala, mabubuhay ka sa kanyang buhay.

Ngunit hindi ka makakawala sa panloob na pagkabalisa, ang pakiramdam na ang buhay ay hindi naging buhay, ngunit isang impiyerno sa loob, ay patuloy na magmumultuhan sa iyo. Sa sandaling ito, kailangan mo ng kagyat na sikolohikal na tulong, na maaari naming ibigay sa iyo at unti-unting lumayo mula sa kapangyarihan ng mga relasyon na hindi angkop sa iyo.

Ito ay isang diagram lamang ng pag-uugali ng manipulator. Hindi ito nangangahulugan na sa totoong relasyon ang lahat ay eksaktong pareho. Nangangahulugan ito na ang mga panahon ng sikolohikal na pag-atake sa iyo ay mapapalitan ng mga maikling panahon ng "pag-ibig at pagmamahal." Sa ganitong "mapagmahal na mga panahon", ang isang kapareha ay maaaring kumilos sa iyo nang napakahusay, magiliw na tratuhin ka at matupad ang iyong mga hangarin (siyempre, kapalit ng kanyang sarili, ngunit sa ibang pagkakataon). Para sa iyo, ang mga panahong ito ng "haplos" ay magmumukhang kaakit-akit at napakalaki. Ito ang kadalasang pumipigil sa iyo na iwan ang iyong kapareha. Kung tutuusin, magaling siya!

Personal na relasyon psychologist-kliyente

Bilang isang resulta, magsisimula kang makaranas ng hindi maintindihan na mga estado, ang kanilang pagbagsak at pag-agos. Para kang nakararanas ng patuloy na sakit at pagkakasala mula sa mga pag-atake ng pagkakakilanlan (masama ako at hangal) na nagbibigay daan sa hindi inaasahang ginhawa mula sa indulhensiya.

Pagkatapos ng mga linggo at buwan ng mga sikolohikal na pag-atake, pagkalito, pagkasira ng nerbiyos at mga panahon ng pagpapakumbaba, pagkakasala at kahihiyan ay nawawala ang lahat ng kahulugan - hindi ka sigurado na may nagawa kang mali - pakiramdam mo ay "mali". At ginagampanan ng iyong kapareha ang kanyang papel, maaaring ituro niya sa iyo na ikaw ay sira ang isip, pipilitin kang pumunta sa mga doktor.

Kaya, bilang isang perpektong malusog na tao, kapwa sa pag-iisip at pisikal, ikaw ay nagiging isang taong may kapansanan.

Upang maging, ito ay tila, ay gumagawa ng isang mapagpahirap na epekto. At marami sa inyo na nakarating dito ay nag-iisip na ito ay hindi tungkol sa kanila at karamihan sa mga inilarawan sa itaas ay sadyang hindi nakumpirma ng kanilang katotohanan. Sasagot ako, oo, marahil ang lahat ay "normal" sa iyo ngayon, ngunit ang gayong pattern ng pag-uugali ng iyong kapareha at ang iyong mga reaksyon ay hindi bawat minutong proseso. Maaaring hindi mo mapansin ang mga pagbabago sa iyong sarili hanggang sa makalipas ang mga taon.

Ang aking misyon ay upang balaan ka at bigyan ka ng sikolohikal na tulong sa yugto ng sikolohikal na kahihiyan kung saan makikita mo ang iyong sarili.

Ano ba ang nagawa ko para matanggap ang ganitong parusa?

Ang isang salita ay maaaring magpahiya o pumatay nang hindi nadudumihan ang iyong mga kamay. Ang isa sa pinakadakilang kasiyahan sa buhay ay ang hiyain ang iyong sariling uri.

Pierre Desproges

May mga pagtatagpo sa buhay na nagbibigay-inspirasyon at naghihikayat sa atin na ibigay ang ating makakaya; at may mga taong nagpapahina sa atin mula sa loob, na nagiging sanhi ng pagdurusa sa moral, at sa huli ay sinisira tayo sa sikolohikal na paraan. Nangyayari rin na ang moral na presyon ay nagtatapos sa isang tunay na pagpatay sa isip. Nasaksihan nating lahat ang mga masasamang pag-atake sa isang antas o iba pa, maging sa mga relasyon sa pagitan ng dalawang tao, sa mga pamilya, sa lugar ng trabaho, at maging sa buhay pampulitika at panlipunan. Gayunpaman, ang ating lipunan ay nagbubulag-bulagan sa ganitong uri ng nakatalukbong karahasan, at kinukunsinti natin ito sa ilalim ng pagkukunwari ng pagpaparaya.

Ang mapaminsalang kahihinatnan ng moral na perversity ay mahusay na mga plot para sa mga pelikula (Henri-Georges Clouseau, 1954) at madilim na mga nobela, at sa mga kasong ito ay lubos na nalalaman ng lipunan na pinag-uusapan natin ang tungkol sa sopistikadong pagmamanipula ng isang tao. Ngunit sa pang-araw-araw na buhay hindi tayo nangahas magsalita ng kabuktutan.

Sa pelikulang idinirek ni Etienne Chatilier "Tati Daniel" (1990), natutuwa tayo sa moral na pahirap na idinudulot ng isang matandang babae sa mga nakapaligid sa kanya. Noong una, sobrang pinahirapan niya ang kanyang kasambahay kaya "aksidenteng" halos mapatay niya ito. Ang sabi ng manonood sa sarili: "Iyon ang kailangan niya, masyado siyang sunud-sunuran!"

Ang matandang babae pagkatapos ay inilabas ang kanyang galit sa pamilya ng kanyang pamangkin, na kumuha sa kanya. Ang pamangkin at ang kanyang asawa ay ginagawa ang lahat sa kanilang makakaya upang mapasaya siya, ngunit habang sinusubukan nila, mas nakakatakot ang kanyang paghihiganti. Ang matandang babae ay gumagamit ng maraming mga destabilizing trick, pamilyar sa mga pervert na tao: mga pagtanggal, pagalit na mga pahiwatig, kasinungalingan, kahihiyan. Nakapagtataka na hindi alam ng mga biktima ang mapaminsalang epektong ito. Sinisikap nilang unawain ang pag-uugali ni Tati at pakiramdam na ang dahilan ng lahat ng kanyang mga kalokohan ay namamalagi sa kanilang sarili: "Bakit niya tayo labis na napopoot?" Si Tati Daniel ay hindi gumagawa ng mga eksena, siya ay walang malasakit at masama; hindi siya kumikilos nang hayag, na maaaring makabaligtad sa iba laban sa kanya: hindi, ginagamit lang niya ang mga nakakapagpapahinang pamamaraan na mahirap pansinin. Napakalakas ni Tati Daniel: bigla niyang binago ang sitwasyon, inilantad ang kanyang sarili bilang biktima, at ang mga miyembro ng kanyang pamilya ay nasa posisyon ng mga humahabol na nagkulong sa isang matandang walumpu't dalawang taong gulang na babae na mag-isa sa isang apartment na nag-iiwan lamang ng aso pagkain para sa pagkain.

Sa nakakatawang halimbawa ng cinematic na ito, ang mga biktima ay hindi nagiging marahas gaya ng sa normal na buhay; umaasa sila na sa wakas ay pahalagahan ang kanilang pagsunod at palambutin ang init ng ulo ng mananalakay. Ngunit palaging kabaligtaran ang nangyayari: ang masyadong halatang pagsunod ay nagsisilbing hamon. Dahil dito, ang tanging taong nanalo ng pabor sa mga mata ni Tati Daniel ay isang bisita na nagpapatahimik sa kanya. Sa wakas ay nakahanap na ng kapareha si Tati Daniel, at isang halos mapagmahal na relasyon ang naghahari sa pamilya.

Ang matandang babae na ito ay labis na nagpapatawa at humipo sa amin, dahil pakiramdam namin na ang matinding pagdurusa lamang ang maaaring magdulot ng gayong galit. Pareho sa amin at sa kanyang pamilya, nagdudulot siya ng awa at sa gayon ay minamanipula kami at ang kanyang pamilya. Kasabay nito, ang madla ay walang anumang simpatiya para sa mga kapus-palad na biktima - sila ay tila napakatanga! Kung mas galit si Tati Daniel, mas masunurin at, samakatuwid, hindi lamang kasiya-siya sa kanya, kundi pati na rin sa iyo at sa akin, nagiging mga miyembro ng kanyang pamilya.

Walang ibang paraan kung hindi ang mga maling pag-atake. Ang pagsalakay na ito ay resulta ng isang hindi malay na proseso ng sikolohikal na pagkawasak, na binubuo ng mga pagalit na intriga, lantaran o tago, isa o higit pang mga tao, na may kaugnayan sa isang tiyak na tao, isang "scapegoat" sa buong kahulugan ng salita. Sa katunayan, ito ay posible na hindi mahahalata na destabilize o kahit na sirain ang isang tao na may tila hindi nakakapinsalang mga salita, pahiwatig, pagpapalagay o pagtanggal. Sa pamamagitan ng pagpapahiya sa ibang tao, ang aggressor o mga aggressor ay maaaring lumaki sa kanilang sariling mga mata, habang iniiwasan ang panloob na salungatan o anumang iba pang mental disorder, na inilipat ang responsibilidad para dito sa mga balikat ng ibang tao: "Hindi ko kasalanan, ngunit ang iba!" Walang kasalanan, walang pagdurusa. Sa kasong ito, pinag-uusapan natin ang tungkol sa perversion sa moral na kahulugan.

Sinuman sa atin ay maaaring gumamit ng mga maling diskarte sa pagmamanipula paminsan-minsan. Ngunit ito ay nagiging mapanira lamang sa madalas o pana-panahong paulit-ulit na paggamit. Ang pag-uugali ng sinumang "katamtamang kinakabahan" na tao sa ilang mga sandali, halimbawa, sa sandali ng galit, ay maaaring mapahamak, maaari rin itong pumunta sa iba pang mga yugto (hysterical, phobia, obsessive, atbp.), Ngunit sa normal na buhay ay baluktot na pag-uugali para sa taong ito ay hindi pangkaraniwan. Ang masamang tao ay nananatiling gayon palagi; kinikilala lamang niya ang ganitong uri ng relasyon sa ibang tao at hindi kailanman nagdududa sa kawastuhan ng gayong relasyon. Ang mga taong ito ay hindi maaaring umiral nang hindi "sinisira" ang isang tao: kailangan nilang ipahiya ang iba upang makakuha ng paggalang sa sarili, at sa parehong oras, kapangyarihan, habang hinahangad nila ang paghanga at pag-apruba. Wala silang awa o paggalang sa ibang tao dahil hindi nila nararamdaman ang koneksyon sa pagitan nila at ng iba. Ang ibig sabihin ng paggalang sa ibang tao ay kilalanin siya bilang isang tao at maging mulat sa pagdurusa na idinudulot mo sa kanya.

Ang perversion ay nakakaakit, nang-aakit at nakakatakot. Minsan kinaiinggitan ang mga pervert na tao, dahil sila ay itinuturing na mga carrier ng ilang mas mataas na kapangyarihan na nagpapahintulot sa kanila na laging manalo. Sa katunayan, alam nila kung paano madaling yumuko ang mga tao sa kanilang kalooban, at sa negosyo at pampulitikang mundo ito ay itinuturing na isang kinakailangang kalidad. Ang ganitong mga tao ay kinatatakutan, dahil likas nilang nararamdaman na mas mabuting makasama sila kaysa laban sa kanila. Ito ang batas ng pinakamalakas. Ang pinaka-kahanga-hanga ay ang nakakaalam kung paano makakuha ng higit pa sa buhay at sa parehong oras ay hindi gaanong magdusa. Sa anumang kaso, ang gayong mga tao ay may maliit na halaga para sa mga naging biktima nila, isinasaalang-alang ang huli na mahina o hindi sapat na tuso, at sa ilalim ng pagkukunwari ng paggalang sa kalayaan ng ibang tao sa mga seryosong sitwasyon, sila ay walang malasakit sa mga kasawian ng ibang tao.

Ang pagpaparaya sa makabagong kahulugan ng salita ay binubuo sa pag-iwas sa pakikialam sa mga kilos at paniniwala ng ibang tao, kahit na ang mga paniniwala o pagkilos na ito ay tila hindi kasiya-siya o kahit na masama sa atin. Kapansin-pansin din tayong maluwag sa mga kasinungalingan at pakana ng mga nasa kapangyarihan. Ang pagtatapos ay nagbibigay-katwiran sa mga paraan. Ngunit hanggang saan ito katanggap-tanggap? Talagang hanggang sa tayo mismo ay biglang mahanap ang ating mga sarili na kasabwat ng mga manipulasyong ito, na nawalan ng mga prinsipyo sa moral dahil sa ating sariling kawalang-interes? Ang pagpaparaya ay dapat na sinamahan ng kahulugan ng malinaw na mga hangganan nito. Gayunpaman, ang uri ng pagsalakay na pinag-uusapan ay ang pag-encroach sa personal na espasyo ng ibang tao. Ang kasalukuyang sociocultural na kapaligiran ay nagpapahintulot sa kabuktutan na umunlad dahil ito ay pinahihintulutan. Sa ating panahon, hindi kaugalian na magtatag ng anumang mga pamantayan. Ang pagpapakilala ng konsepto ng "perverted manipulation" ay katumbas ng censorship, dahil nangangahulugan ito ng pagtatatag ng ilang mga pamantayan ng pag-uugali. Nawala sa amin ang moral at relihiyosong mga simulain, na isang uri ng code ng pagiging magalang at salamat sa kung saan maaari naming sabihin: "Hindi mo magagawa ito!" Nagkakaroon tayo ng kakayahang magpahayag ng kawalang-kasiyahan pagdating lamang sa mga pampublikong kaganapan na pinalaki ng media. Kasabay nito, ang mga nasa kapangyarihan ay hindi kumikislap sa mga screen at inilipat ang responsibilidad sa mga taong itinalaga nilang mamuno sa sitwasyong ito.

Kahit na ang mga psychiatrist ay natatakot na tawagin ang perversion sa tamang pangalan nito. Kung gagawin nila ito, ipinapahayag nila ang kanilang kawalan ng kakayahan sa harap ng problema, o ipinapakita ang kanilang pag-usisa tungkol sa tuso ng manipulator. Ang mismong kahulugan ng moral na perversion ay pinagtatalunan ng mga psychiatrist na mas gustong tawagin itong psychopathy, ang malawak na kahulugan na ibinibigay nila sa lahat ng bagay na hindi katanggap-tanggap sa kanilang paggamot. Ang mga sanhi ng perversion ay hindi mga problema sa saykayatriko, ngunit ang matibay na katwiran na likas sa isang partikular na indibidwal, kasama ang kawalan ng kakayahang tratuhin ang ibang tao bilang mga tao. Ang ilang mga masasamang tao ay hindi gumagawa ng mga kriminal na gawain kung saan maaari silang parusahan, ngunit karamihan sa kanila ay gumagamit ng kanilang kagandahan at kakayahang umangkop upang mabuhay sa pag-iiwan ng mga taong mali at nasirang tadhana. Mga psychiatrist, judges, educators, lahat tayo ay nahuhulog sa mga bitag ng mga baluktot na tao na matalinong marunong ipakita ang kanilang sarili bilang mga biktima. Upang akitin tayo, ipinakikita nila sa kanila kung ano ang inaasahan nating makita, at iniuugnay natin ang mga neurotic na damdamin sa kanila. Pagkatapos, kapag ipinakita nila ang kanilang tunay na mukha, na inilalantad ang pagnanais para sa kapangyarihan, nadarama natin na nalinlang tayo, tinutuya, at minsan ay napahiya pa. Ipinapaliwanag nito ang pag-iingat ng mga propesyonal sa paglalantad ng mga taong perwisyo. Sa pagitan ng kanilang sarili, ang mga psychiatrist ay nagsasabi: "Atensyon, ito ay isang baluktot na tao!", na nagpapahiwatig na "ito ay mapanganib", pati na rin ang "walang magagawa." Dahil dito, tumanggi silang tulungan ang mga biktima. Siyempre, upang masuri ang "perversion", ang isa ay dapat magkaroon ng seryosong batayan, kadalasan ang terminong ito ay ginagamit lamang upang bigyang-katwiran ang mga kilos na ginawa nang may partikular na kalupitan, nakakagulat kahit na ang mga psychiatrist, tulad ng mga krimen ng mga serial killer. Gayunpaman, kung pinag-uusapan natin ang tungkol sa banayad na pagsalakay, na tatalakayin ko sa aklat na ito, o tungkol sa mga serial killer, sa parehong mga kaso ay pinag-uusapan natin ang tungkol sa "predation", iyon ay, isang aksyon na ang layunin ay sakupin ang buhay ng ibang tao. . Ang salitang "pervert" ay nakakagulat, nakakabahala. Ito ay nauugnay sa paghuhusga ng merito, at ang mga psychoanalyst ay tumangging gumawa ng mga paghatol tungkol sa konseptong ito. Dapat ba nilang tiisin ang lahat ng pagpapakita ng kasamaan? Ang hindi pag-diagnose ng "perversion" ay isang malubhang pagkakasala na nag-aalis ng sandata sa biktima, na maaaring magdulot ng agresibong tugon, ngunit mula sa panig ng biktima laban sa kanyang mang-uusig.

Sa artikulong "Pagkilala at Pagtalo sa isang Domestic Tyrant," napag-usapan natin kung paano takasan ang isang asawa na mahilig indayog ang kanyang mga kamao. Ngunit ang karahasan ay hindi lamang pisikal, kundi moral din. At kung minsan ang pangalawa ay isang daang beses na mas masakit kaysa sa una. Bilang karagdagan, ang karahasang ito ay hindi gaanong halata gaya ng pisikal na karahasan, kaya maraming kababaihan ang nasanay dito at nabubuhay nang maraming taon.

May mga uri ng tahasang karahasan na mahalagang kilalanin. Ang ilang mga kababaihan ay naniniwala na kung ang isang kapareha ay hindi kailanman nagtaas ng kamay laban sa kanila, hindi siya maaaring ituring na isang panatiko. Gayunpaman, bilang karagdagan sa pisikal, may iba pang mga uri ng karahasan - insulto, kahihiyan, masusing kontrol, pananakot sa salita. Ang lahat ng mga pagkilos na ito ay halos kasing mapanira ng pisikal na karahasan.

Mga uri ng karahasan na hindi pisikal:

Emosyonal na pang-aabuso. Mga insulto sa anumang anyo - pagmumura, pagtawag sa isang kapareha, minamaliit ang kanyang tagumpay. Isang mapanirang pagtatasa sa hitsura ng asawa, mga pariralang tulad ng "Ang pangit mo, mataba", "Payat na parang herring", "Oo, walang titingin sa iyo", "Sino ang nangangailangan sa iyo kundi ako." Ang psychological tyrant ay lubos na pinahahalagahan ang kanyang asawa at natatakot na mawala siya, kaya sinubukan niyang ibaba ang kanyang pagpapahalaga sa sarili, sinusubukan na bigyang-inspirasyon ang kanyang asawa na walang ibang magmamahal sa kanya maliban sa kanya. Nangyayari rin na sinusuportahan ng asawang lalaki ang mga damdamin ng asawa sa isang nalulumbay na estado, pinipigilan siya bilang isang tao. Kaya, sinusubukan niyang makamit ang kumpletong kapangyarihan sa kanya. Ang matagal na pananatili ng isang babae sa emosyonal na stress ay humahantong sa kanyang malubhang sikolohikal na mga problema at kahit na mga problema sa pisikal na kalusugan.

Sa seksyong ito:
Balita ng kasosyo

Bullying sa anumang anyo ay isa ring anyo ng karahasan, kahit na hindi tumuloy sa tunay na aksyon ang aggressor. Maaaring kabilang sa bullying ang mga banta sa kamatayan, pagbabanta sa pagpapakamatay, pagsira sa mga gamit sa bahay ng biktima, o simpleng pagsira sa mga kasangkapan sa bahay. Pagtulak, hindi pagbibigay daanan, hindi pagpapahintulot sa pagkain at inumin sa isang kalmadong kapaligiran, pag-agaw ng mga damit - lahat ng ito ay karahasan din, at nasa bingit ng pisikal.

sekswal na pang-aabuso hindi laging madaling makilala. Ang panggagahasa ay tinutumbasan ng pisikal na karahasan. Gayunpaman, bilang karagdagan sa direktang pagmamay-ari ng isang babae nang walang kanyang pahintulot, mayroon ding blackmail sa pamamagitan ng mga sekswal na relasyon, kapag ang isang kapareha, sa ilalim ng iba't ibang mga dahilan, ay hinikayat ang isang babae na makipagtalik kapag talagang hindi niya ito gusto. Ito rin ay karahasan, at mapanira: lumalabas na sa pamamagitan ng pakikipagtalik ay pinipilit niya itong bilhin ang pag-ibig at emosyonal na magandang relasyon. Halimbawa, ang asawa ay isang lark at patuloy na nagpipilit sa pakikipagtalik sa umaga. At ang isang babae ay hindi maaaring kumilos nang sapat sa sitwasyong ito sa umaga at ang kanyang asawa ay nagsimulang akusahan siya ng isang masamang asawa. Kung pinipilit ng isang lalaki ang isang babae sa pakikipagtalik o mga anyo ng pagpapalagayang-loob na hindi katanggap-tanggap sa kanya, at kung pinipilit ng asawang lalaki ang kanyang asawa na magbihis ng seksi kapag ayaw niya, ito ay sekswal na pang-aabuso.

Pag-iisa at masamang selos. Ang pagbabawal sa komunikasyon sa mga kamag-anak at kaibigan, kadalasan sa ilalim ng dahilan ng kanilang "masamang impluwensya". Ang pangangailangan na magsuot ng maluwag na damit kung saan ang isang babae ay mukhang walang seks, hindi magsuot ng pampaganda, hindi gumamit ng pabango, "upang ang mga estranghero ay hindi tumingin." Ang pag-uukol sa kanyang asawa na pakikipagsapalaran sa gilid o ang pagnanais na magbago nang walang malinaw na dahilan para doon. Mga tanong tungkol sa kung nasaan siya na may kinakailangang magbigay ng isang minuto-by-minutong ulat. Patuloy na mga tawag sa telepono. Ang pangangailangan na bumalik sa bahay sa isang tiyak na oras, kadalasang napakaaga para sa isang may sapat na gulang na independiyenteng tao (sa siyam, sa sampu).

karahasan sa ekonomiya. Ang karahasan sa ekonomiya ay karaniwan lalo na sa mga pamilya kung saan kumikita ang asawang lalaki, at ang asawang babae ang nag-aalaga sa bahay at mga anak. Madalas itong umuunlad sa mga pamilya kung saan ang mag-asawa ay nagpapatakbo ng isang magkasanib na negosyo: sa kasong ito, kinukuha ng lalaki ang lahat ng mga nalikom para sa kanyang sarili, at maaaring hindi alam ng asawa ang kanyang tunay na kita at kita ng kumpanya. Pinipilit ng isang lalaki ang kanyang asawa na humingi sa kanya ng pera para sa anumang maliit na bagay, kinukuha ang lahat ng pera, humihingi ng ulat sa bawat sentimo na ginastos (minsan ay umabot sa pangangailangang magbigay ng mga tseke). Sa isang magandang kalagayan, maaari siyang magbigay sa kanya ng isang malaking halaga "para sa mga trinkets at mga pampaganda", sa isang masamang kalagayan - upang pagalitan siya para sa masyadong mahal na pagkain sa refrigerator o para lamang sa kanya ng paglustay. Gayunpaman, ang sitwasyong ito ay maaari ding umunlad sa isang pamilya kung saan ang parehong mga kasosyo ay nagtatrabaho at kahit na, paradoxically, sa isang kasal kung saan ang asawa lamang ang nagtatrabaho. Ang asawa, sa kabilang banda, ay karaniwang nagpapaliwanag ng kanyang "kawalan ng trabaho" sa pamamagitan ng "paghahanap para sa kanyang sarili" o "kakulangan ng mga karapat-dapat na alok", at kasabay nito ay sinisisi ang kanyang asawa para sa kanyang kawalan ng kakayahan na gumastos ng pera. Kadalasan, ang karahasan sa ekonomiya ay isang paraan din upang makontrol ang paggalaw - sa kawalan ng pera, ang asawa ay hindi makapupunta kahit saan, siya ay pilit na nakatali sa kanyang asawa at tahanan.

karahasan sa lipunan. Pinipigilan ng isang lalaki ang kanyang asawa na makakuha ng trabaho. Kung siya ay nagtatrabaho na, siya ay humihikayat o kahit na humihiling ng pagpapaalis sa ilalim ng iba't ibang dahilan. Maaari pa ngang mag-set up ng mga sitwasyon na sumisira sa awtoridad ng isang babae sa trabaho (halimbawa, "aksidenteng" ikinulong siya sa bahay nang walang susi, habang ang mga asawa sa kumpanya ay labis na negatibo sa pagiging huli. Kapag hinihiling na bumalik at palabasin siya, nag-aanunsyo na hindi siya maaaring umalis sa kanilang trabaho).Ang karahasan sa lipunan ay maaaring ipahayag sa pag-level ng mga nagawa ng isang kapareha. Ang lahat ng kanyang mga proyekto, ayon sa kanyang asawa, ay "walang kwenta", ang suweldo "maaaring higit pa" at ang kanyang kumpanya ay "nakikibahagi sa kalokohan", at hindi sulit. Kasama rin dito ang pagpapabaya sa libangan ng kapareha, panlilibak sa kanila nang mag-isa o sa harap ng mga kakilala. Ang pagtutumbas ng kapareha sa "sosyal" na zero ay isang matinding anyo ng karahasan, dahil para sa sinumang nasa hustong gulang, propesyonal o panlipunang katuparan ay isang mahalagang bahagi ng buhay.

Ang matatalinong palatandaan ng karahasan sa tahanan ay ang damdamin ng biktima. Ang karahasan sa tahanan ay halata kung:

Ang ugali o karakter ng iyong kapareha ay nananaig sa iyo. Sa kanyang presensya, nararamdaman mong pinipigilan, hindi natural na kumilos, pinipilit na panoorin kung paano ka nagsasalita, umiinom, kumain, lumakad, at iba pa;

Nakaramdam ka ba ng pananakot sa iyong kapareha?

madalas na nagbabago ang iyong isip dahil lamang sa natatakot ka sa reaksyon ng iyong partner;

- sa bahay ay pinapahiya ka nila, tinatawag ka ng mga pangalan at iniinsulto ka sa iba't ibang mga bastos na salita;

- ikaw ay walang katapusang pinupuna para sa iba't ibang pang-araw-araw na maliliit na bagay, tulad ng pagluluto, damit at hitsura;

- palagi kang binabantaan na aalisin ka nila ng pera o anumang ari-arian, aalisin ang iyong mga anak, magpalit, tamaan;

- napipilitan kang makipagtalik sa pamamagitan ng blackmail, ipinahihiwatig ng kapareha na ang kapayapaan sa pamilya ay posible lamang kung palagi kang sumasang-ayon sa sex. Ang anumang pagtanggi ay nagbubunsod ng nagpapakitang sama ng loob o iskandalo;

- pinilit na itago ang mga nangyayari sa likod ng mga dingding ng iyong bahay. Kahit na ang mga malalapit na kaibigan o kamag-anak ay hindi maisasalaysay muli ang ilang mga yugto mula sa iyong buhay;

- napansin mo na sinimulan mong patawarin ang iba para sa masamang pag-uugali at kapabayaan, isinasaalang-alang silang "normal", "nakasanayan";

Pakiramdam mo ay nag-iisa ka at nakahiwalay sa mundo.