Sa buhay, kailangan mong makipagtalo ng maraming, tumutol, pabulaanan ang mga opinyon ng iba, hindi sumasang-ayon.

Ang isang tao ay nagpapakita ng kanyang pagpapalaki higit sa lahat kapag siya ay namumuno sa isang talakayan, nagtatalo, nagtatanggol sa kanyang mga paniniwala.

Sa isang pagtatalo, ang katalinuhan, lohikal na pag-iisip, pagiging magalang, ang kakayahang igalang ang mga tao at ... paggalang sa sarili ay nabubunyag kaagad.

Kung sa isang pagtatalo ang isang tao ay hindi gaanong nagmamalasakit sa katotohanan kundi tungkol sa tagumpay laban sa kanyang kalaban, hindi alam kung paano makinig sa kanyang kalaban, hinahangad na "sisigawan" ang kalaban, takutin siya sa mga paratang, ito ay isang walang laman na tao, at walang laman ang kanyang argumento.

Paano nakikipagtalo ang isang matalino at magalang na debater?

Una sa lahat, maingat siyang nakikinig sa kanyang kalaban - isang taong hindi sumasang-ayon sa kanyang opinyon. Bukod dito, kung may hindi malinaw sa kanya sa mga posisyon ng kanyang kalaban, nagtatanong siya sa kanya ng mga karagdagang katanungan. At isa pa: kahit na malinaw ang lahat ng posisyon ng kalaban, pipiliin niya ang pinakamahinang puntos sa mga pahayag ng kalaban at tatanungin muli kung ito ba ang paninindigan ng kanyang kalaban.

Sa pamamagitan ng maingat na pakikinig sa kanyang kalaban at pagtatanong muli, ang pagtatalo ay nakakamit ng tatlong layunin: 1) ang kalaban ay hindi maaaring tumutol na siya ay "hindi naiintindihan", na "hindi niya ito iginiit"; 2) ang pakikipagtalo sa kanyang matulungin na saloobin sa opinyon ng kaaway ay agad na nanalo ng simpatiya sa mga taong nanonood ng hindi pagkakaunawaan; 3) ang pagtatalo, pakikinig at pagtatanong muli, ay nakakakuha ng oras upang pag-isipan ang kanyang sariling mga pagtutol (at ito ay mahalaga din), upang linawin ang kanyang mga posisyon sa hindi pagkakaunawaan.

Sa hinaharap, ang pagtutol, hindi dapat gumamit ng labag sa batas na paraan ng pagtatalo at sumunod sa mga sumusunod na alituntunin: 1) tumutol, ngunit hindi mag-akusa; 2) huwag "basahin sa puso", huwag subukang tumagos sa motibo ng mga paniniwala ng kalaban ("tumayo ka sa puntong ito, dahil ito ay kapaki-pakinabang sa iyo", "sinasabi mo ito dahil ikaw mismo ay tulad ng iyon", atbp.); 3) hindi lumihis sa paksa ng hindi pagkakaunawaan; ang isang tao ay dapat na maihatid ang hindi pagkakaunawaan hanggang sa wakas, iyon ay, alinman sa pagtanggi sa thesis ng kalaban, o sa pagkilala sa kawastuhan ng kalaban.

Gusto kong talakayin ang aking huling pahayag sa partikular.

Kung sa simula pa lang ay nagsasagawa ka ng isang argumento nang magalang at mahinahon, nang walang pagmamataas, kung gayon tinitiyak mo ang iyong sarili na isang mahinahon na pag-urong nang may dignidad.

Tandaan: wala nang mas maganda sa isang pagtatalo kaysa sa mahinahon, kung kinakailangan, aminin ang kumpleto o bahagyang kawastuhan ng kalaban. Ito ay kung paano mo makukuha ang respeto ng iba. Sa pamamagitan nito, tila nananawagan ka para sa pagsunod at sa iyong kalaban, na pinipilit siyang lumambot sa sukdulan ng kanyang posisyon.

Siyempre, posibleng kilalanin lamang ang katuwiran ng kalaban pagdating hindi sa iyong pangkalahatang paniniwala, hindi sa iyong mga prinsipyo sa moral (dapat palaging sila ang pinakamataas).

Ang isang tao ay hindi dapat maging isang weather vane, hindi dapat sumuko sa isang kalaban para lamang masiyahan siya, o, huwag sana, dahil sa duwag, para sa mga kadahilanang karera, atbp.

Ngunit ang aminin nang may dignidad sa isang bagay na hindi pumipilit sa iyo na talikuran ang iyong mga karaniwang paniniwala (mataas, umaasa ako), o tanggapin ang iyong tagumpay nang may dignidad, nang hindi ipinagmamalaki ang mga natalo sa pagtatalo, nang hindi nagtatagumpay, nang hindi iniinsulto ang kawalang-kabuluhan ng ang iyong kalaban - ang ganda nito!

Isa sa mga pinakadakilang intelektwal na kasiyahan ay ang pagsunod sa isang pagtatalo na ginagawa ng mga mahuhusay at matatalinong debater.

Wala nang mas bobo sa isang argumento kaysa sa pakikipagtalo nang walang argumento. Alalahanin ang pag-uusap ni Gogol sa pagitan ng dalawang babae sa Dead Souls:
“- Honey, makulay ito!
- Ay hindi, hindi kapansin-pansin!
“Ah, pangit!”

Kapag walang argumento ang disputant, "opinyon" lang ang lalabas.

Kadalasan kailangan nating makipagtalo sa mga nakatataas, kasamahan tungkol sa iba't ibang mga isyu, at kailangan nating ipagtanggol ang ating pananaw nang hindi sumasalungat, at kung minsan ay sumasang-ayon sa pananaw ng kalaban kung mali ang iyong pananaw.

Maraming taon na ang nakalipas, nag-residency ako sa psychiatry. Gaya ng dati, tuwing Lunes ay may mga klinikal na pagsusuri ng mga pasyente. Kadalasan, umusbong ang mainit na mga debate sa mga pagsusuring ito. Nakatutuwang panoorin kung paano sumabak ang mga kagalang-galang na psychiatrist sa panahon ng pagtalakay sa kalagayan ng pasyente. Minsan, sumisira sa mga nakataas na boses at pinupukaw ito sa mga salungatan.

Ngunit may iba na marunong makipagtalo nang hindi nagkakasalungatan. Marami akong natutunan sa kanila.

Naaalala ko kung paano ko kinatawan ang pasyente at ipinahayag ang aking diagnosis. Ang aking guro, isang propesor, ay magalang na nagtanong sa akin kung may iba pang mga opsyon para sa pagsusuri? Sagot ko wala naman. Mahina niyang sinabi: "Isipin, Igor Olegovich, huwag magmadali. Anong mga sintomas ang hindi akma sa iyong diagnosis at bakit?

Noon ko lang napagtanto kung gaano kahalaga ang makapagtanong ng tama sa isang hindi pagkakaunawaan. Oo, maaari niyang malupit na sabihin na ako ay mali at ibigay ang kanyang diagnosis, ngunit hindi niya ginawa, sinusubukang itulak ako sa isang mas layunin na pang-unawa sa sitwasyon.

Nagpapasalamat kami sa aming mga guro na nagturo sa amin kung paano makipagtalo sa mga tao sa mga merito, nang hindi nakakasakit sa kabilang panig, nang hindi gumagawa ng mga kaaway. Kung hindi, ang mga tao ay naiirita at kung minsan ay naghihiganti, lalo na sa presensya ng iba, kapag tinusok mo ang kanilang mga ilong sa kanilang sariling mga pagkakamali.

Baka hindi ka mapapatawad dito. Bagaman, kung ikaw ay isang mapagmahal sa katotohanan at hindi natatakot sa mga kaaway, naniniwala na ang mga disenteng tao ay dapat magkaroon ng mga kaaway, kung gayon ang bandila ay nasa iyong mga kamay!

Matutong pamahalaan ang mga hindi pagkakaunawaan, kung gusto mo, siyempre, upang malutas ang mga ito nang maayos, at huwag gawing isang uri ng programa ni Solovyov na "To the Barrier". Ngunit ito ay isang palabas sa TV, kung saan ang mas malakas na iskandalo, mas mabuti, at ang pinaka-kahanga-hangang mga debater ay ang mga handang lumaban. Gayunpaman, ang gayong mga emosyon ay maganda lamang sa screen ng TV. Sa totoong buhay, nakakasagabal lang sila.

Kaya ano ang dapat gawin?

• Magtanong (upang malaman ang tungkol sa pamantayan at prinsipyo ng kalaban, upang linawin ang mga kalabuan at suriin ang antas ng pag-unawa).
• Pakinggan mong mabuti ang sinasabi ng iyong kalaban.
• Batay sa mga ideya ng kalaban.
• Kontrolin ang iyong emosyon sa pamamagitan ng pananatiling kalmado.
• Ipakita ang magkabilang panig ng problema.
• Pagsusulong ng thesis, magbigay ng mga argumento.
• Pakiiklian.
• Gumamit ng malinaw, simpleng wika.
• Gumamit ng mga halimbawa, pagkakatulad.
• Isali ang mga independiyenteng eksperto, ebidensya, precedent.
• Ipahayag nang matatag ang iyong pananaw.
• Punahin ang mga argumento ng tao, ngunit hindi ang kanyang sarili.

At narito ang hindi mo magagawa sa anumang kaso:

• Agad na lumipat sa malupit na pagpuna sa kalaban.
• Upang makipagtalo, upang humanap ng mali sa mga bagay na walang kabuluhan.
• Magsalita nang may panunuya, maging "pinakamatalino".
• Makagambala, sinusubukang magmukhang "ang pinakamahalaga."
• Ipahayag nang maaga ang hindi pagkakasundo.
• Masyadong madaldal.
• Gumamit ng jargon, hindi maintindihan, hindi malinaw na mga salita.
• Magsalita nang abstract.
• Maging magagalitin, agresibo.

Buod. Ang katotohanan na ang mga tao ay nagtatalo ay normal, ang buong tanong ay nasa anong anyo. Manatili sa mga alituntunin ng argumento at ikaw ay maituturing na isang matalinong tao.

Napakahirap maunawaan ang pagkakaiba sa pagitan ng malusog at hindi malusog na pagtatalo sa anumang relasyon. Mayroong dalawang uri ng hindi pagkakaunawaan. Ang una ay nagpapagaling at tumutulong upang linawin ang ilang mga isyu, ang pangalawa ay sumisira at sumisira sa mga relasyon. Ang madalas at karaniwang mga pagtatalo ay kadalasang nagmumula sa kamangmangan kung paano makipag-usap nang tama. Kapag pinahihintulutan ng mga kasosyo ang mga emosyon na pumasok sa isang talakayan, nanganganib silang patindihin ang argumento. Sa panahon ngayon, maraming mag-asawa ang nagsasabing nag-aaksaya sila ng lakas sa isang pagtatalo na maaaring gamitin sa ibang bagay. Dapat mong gawin ang iyong makakaya upang ipakita ang iyong opinyon sa isang magalang na paraan. Narito ang ilang senyales na nagkakaroon ka ng hindi malusog na pagtatalo sa iyong kapareha.

1. Ayaw mong makinig

Kung tumanggi kang makinig sa sinasabi ng iyong kapareha, kung gayon hindi ka kumikilos nang maayos, dahil ang komunikasyon ay isang pangunahing elemento ng lahat ng malusog na relasyon. Bilang karagdagan, ang komunikasyon ay maaaring maging isang tool upang malutas ang isyu. Iyon ang dahilan kung bakit dapat kang makinig at tratuhin ang pananaw ng iyong kapareha nang may paggalang. Kung balewalain mo ang sinasabi ng iyong partner at tumutok lamang sa iyong katotohanan, maaari mong masira ang relasyon.

2. Pagnanais na manalo

Ang patuloy na pagnanais na manalo sa isang argumento ay isa sa mga pinaka-halatang palatandaan ng isang hindi malusog na argumento. Ang iyong pagnanais na manalo sa argumento sa bawat oras ay nagpapatunay sa iyong agresibong kaso. Dahil dito, ang ibang tao ay nakakaramdam ng pag-atake at ang pagtatalo ay lumalaki. Bilang karagdagan, kung palagi mong susubukan na ipakita kung gaano ka katalino at tumanggi na talakayin ang isyu, ang iyong kapareha ay pakiramdam na hindi pinahahalagahan at hindi naririnig.

3. Galit sa panahon ng pagtatalo

Sa lahat ng paraan, kinakailangang kontrolin ang galit sa panahon ng pagtatalo sa isang kapareha. Kung hindi, maaari kang magsabi ng isang bagay na pagsisisihan mo sa bandang huli. Ang galit ay isang mapanirang emosyon na mas nagdudulot ng pinsala kaysa sa kabutihan. Ang susi sa pag-iwas sa galit ay dapat kang tumuon sa argumento, hindi sa tao. madaling gawing isang verbal na away ang isang inosenteng argumento. Kung hindi mo makontrol ang iyong galit, mas mabuting umalis ka sa usapan at kumuha ng sariwang hangin. Huwag gumamit ng mga bagay na makakasakit sa iyong kapareha, subukang ayusin ang hindi pagkakaunawaan sa isang palakaibigan at sibil na paraan.

4. Magtalo tungkol sa parehong mga bagay

Kung palagi kang nagtatalo tungkol sa parehong bagay, dapat mong subukang maghanap ng ibang diskarte, dahil ito ay lubhang mapanganib para sa iyong relasyon. Madalas na nangyayari na ang mga lumang hindi nalutas na isyu mula sa nakaraan ay muling lumalabas sa iyong pang-araw-araw na buhay. Maaaring pagod na ang iyong partner na marinig ang parehong bagay sa bawat oras, hindi mo mababago ang nakaraan, kaya subukang tumuon sa kasalukuyang sandali at subukang maiwasan ang parehong mga problema sa hinaharap.

5. Nakalimutan mo ang tungkol sa pila

Sigurado akong alam mo na kapag nagsasalita ang isa, dapat makinig ang isa, lalo na sa panahon ng pagtatalo. Mahalaga na ikaw ay mamalit sa pagsasalita at pakikinig. Bibigyan ka nito ng pagkakataong ipaliwanag at sabihin kung ano ang kailangan mo. Kung ikaw ay isang napaka-emosyonal at pandak na tao, minsan kailangan mong sumuko kung talagang mahal mo ang iyong soulmate.

6. Hindi mo maaaring tapusin ang hindi pagkakaunawaan

Kung ang salungatan ay sanhi ng seryoso at kumplikadong mga isyu, dapat mong subukang tanggapin ang katotohanan na ikaw ay naiiba at hindi magkasundo sa ilang bagay. Kung hindi mo kayang pangasiwaan ang sitwasyon, kailangan mong humanap ng suporta at tulong mula sa mga kaibigan, pamilya, o ibang tao. Matutulungan ka nila na malutas ang problema at makahanap ng solusyon sa hindi pagkakaunawaan.

7. Lakasan ang iyong boses

Kapag nais mong talakayin ang isang mahirap na paksa sa iyong kapareha, dapat mong subukang kontrolin ang iyong sarili at huwag magtaas ng boses. Pananagutan lamang ang iyong mga damdamin at talakayin ang lahat ng mga pinagtatalunang isyu. Sigurado akong mareresolba mo ang hindi pagkakaunawaan nang hindi inutil at nakakainis tulad ng pagtataas ng boses. Alam kong maaari mong makonsensya, mapahiya, o magmukhang tanga ang iyong kapareha kung magtataas ka ng boses sa isang pagtatalo.

Kung tunay mong mahal at iginagalang ang iyong kapareha, dapat mong subukang harapin ang iba't ibang hindi pagkakaunawaan ng buhay nang may kamalayan at matalino. Hindi mo mababago ang iyong kapareha, ngunit maaari kang gumawa ng mga pagbabago sa iyong buhay upang mailigtas ang iyong relasyon.

Mga pagtatalo, debater, troll at mga hindi nasisiyahang mamamayan. Marami sa kanila ang hiwalay na ngayon. Paano maging? Makinig - hindi nasisiyahan, ibig sabihin, may kulang. Kaya may disadvantage.

Wrangler ay hindi isang taong may ibang opinyon. Ito ang taong kulang sa enerhiya at, na napansin ang iyong lakas, kumpiyansa at kagalakan, sinusubukang lagyang muli ito sa iyong gastos. Ayaw niyang patunayan ang totoo niya, gusto niyang kumain. Ito ay gutom.

Ang pagsalakay ay gutom

Dala mo ang lakas ng iyong kumpiyansa, malikhaing enerhiya, pag-asa para sa hinaharap, sa iyo at sa iyong mga anak. At ang kanyang gawain ay iling, ibagsak itong kumpiyansa mo, pagdudahan ka, makipagtalo at ipagtanggol ang iyong opinyon. Namumuhunan ka sa sigla ng iyong mga paniniwala at opinyon, na mawawala sa iyo nang eksakto tulad ng kawalan ng katiyakan na maaaring ihasik sa iyo ng debater.

Tandaan, ang mga pahayag ay hindi kailanman ganap na tama. Ito ay isang sketch lamang ng pag-unlad na kailangan mo. Ito ang iyong pag-asa, ang iyong pananaw sa sitwasyon. Pakiramdam mo ay tama ka, na tama ang iyong sinasabi at dinadala mo ang kamalayan na ito sa iyong sarili bilang isang posibleng hinaharap, tulad ng isang binhi na nagdadala ng isang bulaklak sa hinaharap.

Ngunit pagkatapos ay lumitaw ang isang hindi nasisiyahan at nagsimulang isangkot ka sa isang argumento. Kung napagtanto mo kung ano ang eksaktong gusto nila mula sa iyo, magiging mas madali para sa iyo na labanan ang mga disputants:

Marahil ay nais nilang alisin sa iyo ang isang pakiramdam ng kumpiyansa. Ang pathological debater ay labis na nasisiyahan sa pagsasakatuparan na siya ay nagtanim ng kawalan ng katiyakan at ang tao ay nagsimulang mag-alinlangan sa kanyang sarili at sa kanyang mga paniniwala.

Marahil ay nais ng tao na gamitin ang iyong enerhiya upang isulong ang kanilang ideya, gamit ang iyong pagkalito, kahihiyan at galit bilang tugon sa kanyang mga pahayag.

Paano kumilos sa panahon ng pagtatalo

Kung panoorin at napagtanto mo sa oras na ang isang nakabubuo na talakayan ay nagiging isang walang silbi at agresibong argumento, maaari mo itong ihinto. Iwanan ang troll na gutom, at sa partikular na mga agresibong kaso, ang pinakamahusay na pagpipilian ay upang harangan ang user.

Kaya, paano itigil ang hindi pagkakaunawaan na lumitaw?

Hayaang manatili ang debater sa kanyang realidad. Sabihin sa iyong sarili - ito ang kanyang katotohanan, pinili niyang manirahan dito na may ganitong mga paniniwala. Karapatan niya ito. Hindi ako kumukuha ng sa iba, hindi ko binibigay ang sarili ko.

Sa katunayan, ito ay. Ang disputer ay naglalagay ng kanyang opinyon bilang isang pain sa iyo, ito ay isang piraso ng kanyang enerhiya kung saan niya pinapakain ang kanyang katotohanan. Kung kukuha ka ng pain at magsimulang makipagtalo, kung gayon ang kontribusyon na ito sa iyo ay magiging lubos na makatwiran. Ngunit kung hindi ka kumuha ng anuman at hindi magbibigay ng anuman, kung gayon walang pag-agos ng enerhiya. Lahat, tapos na ang sitwasyon.

Hayaan ang iyong sarili na pumunta sa iyong sariling paraan, sa iyong kinabukasan, nang hindi ibinubuhos ito para pasayahin ang mga gutom na multo. Hindi sila makakagawa ng sarili nila, lubhang nakakasagabal sa iyo. Kung hindi, hindi sila maghahanap ng mga donor ng enerhiya.

Ang bawat tao ay parang isang maliit na uniberso na may sariling mga batas at ideya tungkol sa kaayusan ng mundo. Ang mga uniberso na ito ay patuloy na nakikipagkita sa isa't isa, nakikipag-ugnayan at, siyempre, pana-panahong nakakahanap ng mga hindi pagkakapare-pareho at mga salungatan sa bawat isa. Ito ay kung paano ipinanganak ang isang hindi pagkakaunawaan - isang pandiwang kumpetisyon, isang talakayan kung saan ipinagtatanggol ng lahat ang kanyang opinyon. Ang isang hindi pagkakaunawaan ay maaaring magsimula ng isang bagong bagay, pagsasama-sama ng iba't ibang mga opinyon sa isa, o, sa kabaligtaran, maging isang salungatan at isang away. Nakolekta namin para sa iyo ang ilang simpleng mga patakaran na makakatulong na gawing nakabubuo ang hindi pagkakaunawaan at isagawa ito sa paraang bilang isang resulta, kung hindi mangyayari ang pagsilang ng katotohanan, ang pagkakaunawaan sa isa't isa ay mapapabuti at magkakaroon ng mainit na saloobin ng mga pagtatalo sa isa't isa.

Unang panuntunan - magpasya para sa iyong sarili kung kailangan mong makipagtalo

Marahil ang isa sa mga partido ay hindi interesado sa paghahanap ng mutual understanding at pagtalakay sa kontrobersyal na isyu. O baka hindi pa ito ang tamang oras para makipagtalo. Kung naiintindihan mo na nakikisali ka sa isang mainit na talakayan, makatuwirang huminto sandali at tanungin ang iyong sarili ng tanong - kailangan ba talagang gugulin ang iyong oras at lakas sa pakikipagtalo ngayon.

Pangalawang panuntunan - tukuyin ang iyong layunin

Sa parehong maikling sandali kapag nagpasya kang makisali sa isang talakayan o hindi, tanungin ang iyong sarili ng tanong: bakit kailangan ko pa ito. Kung ang layunin ay biglang lumabas na isang bagay tulad ng "Papatunayan ko sa hamak na ito na hindi siya masyadong matalino" o "ito ang magiging paraan ng iniisip ko, sa anumang paraan", at hindi ang paghahanap para sa karaniwang batayan at solusyon sa ang problema na lumitaw, kung gayon hindi mo dapat asahan ang isang nakabubuo na pag-uusap.

Ikatlong panuntunan - kontrolin ang iyong emosyon

Bihira nating subukang patunayan ang ating pananaw kapag ang paksa ng talakayan ay hindi tumatak sa mga paksang mahalaga sa atin. Samakatuwid, kadalasan ang gayong mga pag-uusap ay napaka-emosyonal at madaling maging isang walang laman na pag-uusap na may paglipat sa mga personalidad. Mayroong maraming mga diskarte at diskarte na makakatulong sa pakinisin ang iyong sariling estado at magsagawa ng isang pag-uusap nang hindi sinasaktan ang iyong pag-iisip at para sa kapakinabangan ng negosyo. Upang ang hindi pagkakaunawaan ay magwakas sa iyong pabor, mahalagang ihatid ang iyong posisyon at opinyon sa kausap upang maunawaan at tanggapin niya ito, at mas madaling gawin ito sa isang kalmadong estado.

Ikaapat na Panuntunan - Matutong makinig at makinig

Kung naiintindihan natin na tayo ay naririnig, kung gayon tayo ay nagiging mas disidido sa kausap. Sa modernong sikolohiya, mayroong kahit isang buong direksyon ng pagbuo ng mga kasanayan sa pakikinig sa iba't ibang antas, at ang kasanayang ito ay lumalabas na kapaki-pakinabang sa iba't ibang mga kaso ng pakikipag-ugnayan ng tao. Subukang unawain ang opinyon ng kausap, ang kanyang mga pananaw at kung paano niya tinitingnan ang problema. Huwag matakpan ang iyong kasosyo sa pag-uusap - hanggang sa ganap na ipahayag ng iyong kausap ang kanyang iniisip at magsalita, hindi niya magagawa at hindi makikinig sa iyo.

Ang mga tao ay kadalasang may posibilidad na bigyang-kahulugan at isipin ang parehong konsepto sa ganap na magkakaibang mga paraan, at maaaring lumabas na ang mga opinyon sa isang kontrobersyal na isyu ay hindi talaga naiiba, ngunit ipinahayag lamang sa isang form na hindi maintindihan ng kalaban.

Ikalimang Panuntunan - Pahalagahan at Igalang ang Iyong Kalaban

Ang taong kasama mo sa isang sitwasyon ng pagtatalo, anuman ito, ay mayroon pa ring magandang dahilan para sa kanyang sariling posisyon. At kahit na masigasig niyang ipagtanggol siya, hindi ito nangangahulugan na imposibleng makipag-ayos sa kanya. Nais ng lahat na maunawaan, at iyon ang isa sa mga dahilan kung bakit tayo nagtatalo. Magtanong ng mga paglilinaw na katanungan, hanapin ang mga halaga na ipinagtatanggol ng ibang tao. Kung taos-puso kang interesado sa kung bakit lumitaw ang gayong pagkakaiba ng opinyon, kung ikaw, bilang isang matanong na mananaliksik, ay nahuhulog sa ibang uniberso at naghahanap ng mga pagkakataon upang mabuhay nang magkakasama sa iyong sarili, kung gayon ang kausap ay tiyak na mararamdaman ito, at ang iyong malapit nang maging mas palakaibigan at produktibo ang diyalogo.

Panuntunan #6 - Maging tiyak

Kung nagsasalita ka tungkol sa ilang isyu, dapat mong iwasan ang mga karaniwang parirala tulad ng "sa palagay ng lahat", "lagi na lang ganito", "oo, malinaw ito sa bawat tanga", at iba pa. Bilang isang patakaran, bilang tugon sa gayong mga pahayag, ang isang pagtanggi ay kinakailangang maalala at matagpuan, at ang pagtatalo ay nagiging isang ganap na naiiba, magkasalungat na direksyon. Magbigay ng mga konkretong argumento, hindi abstract na mga halimbawa.

Ikapitong Panuntunan - Mga Socratic Argument

Binalangkas din ni Socrates ang isang mahalagang tuntunin para manalo ng argumento: "Una, tanungin ang isang tao ng dalawang simpleng tanong na kailangan niyang sagutin ng "oo", at pagkatapos ay tanungin siya ng pangatlo, mahalagang tanong para sa iyo." Ang panuntunang ito, kung ito ay makatwirang inilapat, ay gumagana pa rin. Ito ay magiging mas epektibo kapag ang mga tanong na nangangailangan ng positibong sagot ang iyong mga argumento. Kaya, kapag ipinahayag mo ang iyong pangunahing ideya, ang interlocutor ay kailangang sumang-ayon - pagkatapos ng lahat, siya mismo ay hindi direktang sumang-ayon dito.

Ika-walong panuntunan - maging matulungin hindi lamang sa mga salita

Sa anumang komunikasyon, ito ay ganap na walang kamalayan na mas mahalaga para sa kausap kung ano ang mga intonasyon, kilos, hitsura at iba pang mga di-berbal na palatandaan na kasama ng ating pananalita. Ito ay dahil sa mga kakaibang istraktura ng ating nervous system at utak. Galugarin ang iyong sarili at ang iyong kausap, ang mga di-berbal na senyales na ibinibigay ninyo sa isa't isa. Ang mga palatandaan ng pagiging bukas at pagiging palakaibigan ay bukas na mga kilos, nakakarelaks, naaangkop na mga ekspresyon ng mukha, isang mahinahon at pantay na boses.

Ang isang tiyak na senyales na naging maayos ang argumento ay isang pakiramdam ng kaginhawahan, pagkakasundo ng isa't isa at higit na pag-unawa sa isa't isa. Kung sa dulo ng hindi pagkakaunawaan ay puno ka ng sama ng loob, pag-aangkin at kawalang-kasiyahan, nangangahulugan ito na ang hindi pagkakaunawaan ay naging isang salungatan at malamang na lumitaw muli. Subukang tapusin ang argumento sa isang palakaibigan at mainit na tala, maghanap ng ilang solusyon na makakatulong sa lahat ng kasangkot na makaramdam ng hindi bababa sa kalahating nasisiyahan.