Hindi kapani-paniwalang Katotohanan

Ang pakiramdam ng mga emosyon ay normal, ang problema ay madalas na hindi natin alam kung ano ang gagawin sa kanila.

Samakatuwid, sa karamihan ng mga kaso, ginagamit namin ang mga pamilyar na pamamaraan. Para sa mga lalaki, ang pinakakaraniwang mga saksakan ay mga video game, alak at paninigarilyo. Nakikitungo ang mga kababaihan sa kanilang mga damdamin sa pamamagitan ng pagkain o pamimili.

Mabuti kung ito ay nangyayari paminsan-minsan. Gayunpaman, kadalasan ay regular kaming gumagamit ng mga hindi malusog na pamamaraan. Sa huli, ang ating mga relasyon, trabaho at kalusugan ay nagdurusa.

Paano ka matututong pamahalaan nang epektibo ang iyong mga emosyon?

Mayroong ilang mga patakaran na dapat tandaan.

Paano matutunang kontrolin ang iyong emosyon

1. Hindi mo pinipili ang iyong mga emosyon dahil nagmula ito sa isang bahagi ng utak na hindi natin kontrolado.

2. Ang mga damdamin ay sumasalungat sa mga tuntuning moral. Hindi sila mabuti o masama, tama o mali. Emotions lang.

3. Ikaw ang may hawak ng iyong mga damdamin.

4. Maaari mong pigilan ang mga emosyon, ngunit hindi mo ito maaalis.

5. Maaaring iligaw ka ng emosyon o ihatid ka sa tamang landas. Ang lahat ay nakasalalay sa iyong mga aksyon.

6. Kapag hindi mo sila pinapansin, lalo silang nagiging mas malakas.

7. Ang tanging paraan upang harapin ang mga emosyon ay hayaan ang iyong sarili na madama ang mga ito..

8. Emotions fuel ang iyong mga iniisip. Maaari mong gamitin ang iyong mga iniisip upang kontrolin ang iyong mga emosyon.

9. Kailangan mong intindihin ang iyong mga emosyon at kung ano ang gusto nilang sabihin sa iyo para makayanan mo ang stress. Sa madaling salita, kailangan mong i-digest ang iyong mga emosyon.

10. Bawat damdamin ay may dalang mahalagang mensahe. Tinutulungan ka ng mensaheng ito na mas maunawaan ang iyong sarili, kahit na subukan mong itago ito. Gawin ang iyong sarili ng isang pabor at tanggapin ang anumang mga emosyon na mayroon ka sa pamamagitan ng pagdama sa kanila.

11. Kung paano tumugon ang iyong mga magulang sa iyong mga damdamin ay tumutukoy kung ano ang nararamdaman mo sa iyong mga emosyon ngayon. Habang nagma-mature ka, nag-mature ang iyong emosyon kasama mo. Sila ay umunlad, naging mas malalim at mas maimpluwensyang.

Paano pamahalaan ang mga emosyon

Matagal nang sinusubukang lumabas ang iyong emosyon. Hindi sila nawawala, ngunit lumalalim sa mga ugat, at ang mga ugat na ito ay may katuturan.

Kung gusto mong mas kilalanin ang iyong mga damdamin, simulan ang pagkilala sa kanila upang maiwasan ang hindi pagkakaunawaan sa iba.

Mayroong ilang mga simpleng hakbang kung paano matututong harapin ang iyong mga emosyon.

1. Anong emosyon ang iyong nararanasan

Ang unang bagay na kailangan mong gawin ay tukuyin kung ano ang iyong nararamdaman. Nakikilala ng mga psychologist 4 pangunahing emosyon: pagkabalisa, kalungkutan, galit, kagalakan.

Kapag ikaw ay nababalisa, ang mga iniisip ay darating sa iyo: " Paano kung hindi ako makahanap ng trabaho?", "Paano kung malungkot ako?", "Paano kung bumagsak ako sa pagsusulit?". Nag-aalala ka tungkol sa hinaharap at kung ano ang maaaring maging mali. Sa pisikal, maaari mong maramdaman ang pagtaas ng tibok ng puso, pag-igting ng kalamnan, pag-igting ng panga.

Kapag malungkot ka, negatibo ang iniisip mo tungkol sa nakaraan. Nakakaramdam ka ng pagod at bigat, maaari kang umiyak at nahihirapang mag-concentrate.

Ang galit ay ipinahahayag sa mga kaisipang nakatutok sa kung paano na-encroach ng isang tao ang iyong mga pinahahalagahan. Ang mga pisikal na sintomas ay katulad ng sa pagkabalisa: palpitations ng puso, isang pakiramdam ng paninikip sa dibdib.

Kapag ikaw ay nagagalak, ang mga kaisipan ay nakatuon sa iyong mga nagawa. Halimbawa, nakakuha ka ng gustong trabaho, bumili ng apartment, o nakatanggap ng papuri. Sa pisikal, magaan at mahinahon ang pakiramdam mo, ngumiti at tumawa.

2. Tukuyin ang mensahe ng iyong mga damdamin

Tanungin ang iyong sarili ng isang katanungan upang maunawaan kung bakit mayroon kang ganito o ganoong damdamin:

Pagkabalisa: Ano ang kinakatakutan ko?

Kalungkutan: Ano ang nawala sa akin?

Galit: Anong mga halaga ko ang nasaktan ng ibang tao?

Kaligayahan: Ano ang nakuha ko?

Pamamahala ng damdamin

Kapag natukoy mo na ang isang damdamin at ang mensahe nito, kailangan mong kumilos. Tanungin ang iyong sarili kung mayroong anumang bagay na maaaring malutas ang sitwasyon. Kung maaari, gawin ito.

Halimbawa, kung ikaw ay malungkot at hindi makahanap ng trabaho, maaari kang humingi ng tulong sa mga kaibigan at kakilala.

Kung wala kang magagawa, isipin kung paano mo haharapin ang emosyon. Magnilay, makipag-usap sa isang kaibigan, isulat ang iyong mga iniisip sa papel, maging aktibo sa pisikal, humingi ng propesyonal na tulong. Piliin kung ano ang tama para sa iyo.

"Kung galit ka, matatalo ka"
(c) Confucius

Sumang-ayon, kung walang emosyon ay maiinip ka?

Mga emosyon gawing mayaman at kawili-wili ang buhay. At, sa parehong oras, maaari nilang sirain ang iyong pag-iisip, kalusugan, kapalaran...

Upang maiwasang mangyari ito, kailangan mo maunawaan, tanggapin at pamahalaan kanilang damdamin.

Pinatutunayan din ito ng mga espirituwal na mapagkukunan:

"Dapat kang magsikap para sa emosyonal na pagkakaisa at katahimikan sa loob ng ilusyon na mundo ng mas mataas na ika-apat na dimensyon habang sinusubukan mong mag-adjust sa mental na eroplano ng mas mababang ikalimang dimensyon na kapaligiran."

(c) Arkanghel Michael sa pamamagitan ni Ronna Herman. Mayo 2015

Paano makamit ang emosyonal na pagkakaisa? Basahin ang artikulo, at marami ang magiging malinaw sa iyo.

Ano ang pagkakaiba ng emosyon at damdamin

Una, tingnan natin ang mga konsepto damdamin at damdamin, ang relasyon at pagkakaiba sa pagitan nila.

Emosyon- Ito impulsive reaction tao sa kasalukuyang kaganapan. Ito ay isang panandaliang estado at sumasalamin sa saloobin patungo sa kaganapan. Galing sa lat. emovere - excite, excite.

Pakiramdam ay isang emosyonal na karanasan na sumasalamin matatag na saloobin tao sa mundo sa paligid, mahahalagang tao at bagay. Ang mga damdamin ay hindi nauugnay sa isang partikular na sitwasyon.

karakter ay ang kabuuan ng mga katangian ng tao na nakakaapekto sa pag-uugali at reaksyon sa iba't ibang sitwasyon sa buhay.

Upang ibuod: mga damdamin, hindi katulad ng mga damdamin, sitwasyon, ay isang pansamantalang karanasan ng kagyat na kasalukuyang sandali. Sa madaling salita, nakikita natin ang mundo sa paligid natin na may mga damdamin, at tumutugon tayo dito nang may mga emosyon.

Isaalang-alang ito Halimbawa mga tagahanga ng football sa panahon ng laban.

Pinangunahan sila sa laro ng isang pakiramdam ng pag-ibig, interes sa isport na ito (ito ang kanilang permanenteng estado).

At sa mismong proseso ng laban, nararanasan nila panandaliang emosyon: kasiyahan at paghanga sa laro, ang kagalakan ng tagumpay o ang pagkabigo ng pagkatalo.

Karaniwan nating nararamdaman kaluluwa, ngunit ipinapahayag namin ang aming mga paniniwala nang may damdamin.

Gayundin, sa pamamagitan ng mga emosyon ay ipinakikita ating damdamin(kagalakan sa paningin ng isang mahal sa buhay, galit sa paningin ng isang "kinasusuklaman na kaaway").

Kasabay nito, ang mga emosyon at damdamin ay nasa sitwasyon maaaring hindi magkatugma o magkasalungat sa isa't isa. Halimbawa: Ang isang ina ay nagagalit sa isang anak na mahal na mahal.

Depende sa karakter ang mga tao ay nagpapakita ng iba't ibang emosyon sa parehong mga sitwasyon.

Halimbawa: bumagsak ang tubo ng kumpanya.

Kung ang may-ari ay positibo sa buhay tao, siya ay medyo mapataob, ngunit mabilis na hihilahin ang kanyang sarili at magkakabisa. Bubuksan niya ang kanyang saloobin sa problema bilang isang motibasyon para sa pagkamalikhain.

Sa isang mas mahinang tao, ang parehong sitwasyon ang magdudulot estado ng kawalang-interes, kawalan ng aktibidad, depresyon.

Kung mayroon kang isang nalulumbay, nalulumbay na estado nang walang partikular na dahilan, at kahit na ayaw mong mabuhay - ano ang ibig sabihin nito?

Parang hindi balanseng emosyon
sirain ang iyong buhay

Ano ang mangyayari kung hindi mo alam kung paano o ayaw mong maunawaan at kontrolin ang iyong emosyon?

Ang mga relasyon sa mga tao ay lumalala

Isang taong nababalot ng emosyon ang sensitivity ay mapurol sa mga taong nakapaligid sa kanya, maging sa mga malalapit sa kanya.

Samakatuwid, ang mga tao sa isang "nasasabik" na estado ay may oras upang sabihin sa isa't isa ng maraming hindi kasiya-siya at kahit na masasakit na salita.

Nakagawian Ang emosyonal na tugon ay humuhubog sa iyong kalooban at pagkatao.

Halimbawa, kung hindi mo gagawin ang iyong sama ng loob, mabubuo ang "character of the victim".. Magiging matindi ang iyong reaksyon sa pinakamaliit na pananalita ng iba, papasok sa madalas na mga salungatan, at pagkatapos ay pakiramdam sawi at nalulumbay.

Bumaba ang iyong performance

Nagsasayang ka ng iyong enerhiya mapagkukunan sa walang katapusang nakakapagod na mga karanasan.

Bilang resulta, maaaring wala kang sapat na lakas para sa iyong pagsasakatuparan at tagumpay.

Sumulat ng tungkol sa mga oras sa iyong buhay kung saan ang iyong mga damdamin ay nakakabagabag. Paano mo ito hinarap?

Isang hindi karaniwang diskarte sa paglutas ng mga problema ... isang 3-step na algorithm.

Lumalala ang iyong saloobin sa iyong sarili

Ang labis na negatibong emosyon ay lumilikha ng paniniwala na "lahat ay mali sa buhay" o "lahat ay laban sa akin."

Sa huli, ikaw bumababa ang pagpapahalaga sa sarili. Maaari mong husgahan at sisihin ang iyong sarili, kahit na maging nalulumbay.

Ang iyong kalusugan ay nawasak

Ang hindi nakokontrol na mga emosyon ay may malaking papel sa paglitaw ng maraming sakit. Ito ay tinatawag na psychosomatics.

Tiyak, pamilyar ka sa pananalitang "ang sakit na nabuo sa isang nerbiyos na batayan"?

Nangyayari ito kapag

• sobrang emosyonal tugon(hysteria, pinapawi ang iyong sarili),
• pag-loop sa mga negatibong emosyon (kapag palagi kang nagkasala o nasaktan),
• pagtanggi at pagpigil ang kanilang mga damdamin ("hindi ka maaaring magalit sa iyong ina").

Isang detalyadong pag-decode ng kahulugan ng mga sakit mula kay Louise Hay

At ang pagtanggi at pagwawakas ng iyong mga damdamin ay hindi isang opsyon. Kaya sisirain mo lamang ang iyong buhay at gagawin ito hindi mabata.

Kung gusto mong maging matagumpay sa buhay, kailangan mong mag-aral maunawaan at kontrolin iyong emosyon.

Paano pamahalaan ang iyong mga damdamin

Posibleng gumawa ng de-kalidad na desisyon upang makaalis sa anumang mahirap na sitwasyon kung ikaw ay nasa kalagayan ng emosyonal na balanse. Kaya lang ikaw matino na sinusuri kung ano ang nangyayari at nakakagawa ng nararapat.

1. Kilalanin at pangalanan ang damdamin

Upang gumana sa mga emosyon, kailangan mo muna kilalanin ang kanilang pag-iral.

Learn to name your emotions: Nagagalit ako, nalulungkot ako, masaya ako. Maghanap ng mga kakulay ng emosyonal na estado - mayroong higit sa isang daan sa kanila!

Kilalanin man lang sa sarili ko na mayroon kang "negatibo", "hindi naaprubahan" na mga damdamin: kaduwagan, pagmamalaki, pag-usisa upang bungkalin ang mga lihim ng ibang tao ...

Kung hindi mo lubos na nalalaman ang iyong mga karanasan, hindi mo naiintindihan kung ano ang ginagampanan ng mga emosyon. para sa iyo ng personal.

Sa pagtanggap sa alinman sa iyong mga damdamin nagsisimula ang kakayahang kontrolin ang mga ito.

Kung hindi, para sa anumang mga katulad na sitwasyon mapipilitan kang makaranas ng isang emosyonal na pagsabog at walang katapusang pumunta sa mga bilog.

2. Suriin kung ano ang sinasabi ng iyong damdamin

Matutong kilalanin kung ano kakanyahan at halaga ang iyong mga emosyon, lalo na ang mga "negatibo".

• Tungkol Saan hudyat iyong mga karanasan?
• Ano ang iyong Pansin?
• Ano ang nararapat na isipin?
• Ano ang dapat baguhin?

Maging tapat sa iyong sarili kapag sinasagot ang mga tanong na ito.

Marahil ang sama ng loob ay tumuturo sa pangangailangan para sa pagkilala at ang galit ay pinoprotektahan ka mula sa mapanirang tao sa iyong buhay.

O baka sanay ka na sa hysterical na pag-uugali para makakuha ng wish mula sa mga taong hindi kooperatiba? Sa kasong ito, dapat kang maghanap ng iba pang mga pagpipilian ...

Kapag naunawaan mo ang halaga sa likod ng pag-usad ng mga emosyon, awtomatiko itong humupa.

3. Huwag itong personal

Matuto kang huwag kumuha personal na account lahat ng nangyayari sayo.

Kung sinigawan ka ng iyong asawa o amo, hindi ito nangangahulugan na ikaw ay nagkasala sa isang bagay.

Marahil sila ay nasa isang masamang kalagayan, ito ay walang kinalaman sa iyo nang personal. Nagkataon lang na nasa maling lugar ka sa maling oras.

Huwag makisali sa negatibiti na ito, tumutugon nang may damdamin sama ng loob o galit. Gayunpaman, may karapatan kang mahinahon at wastong ipagtanggol ang iyong mga hangganan.

4. Ilapat ang pagninilay at espirituwal na mga kasanayan

Kung ikaw ay madaling kapitan ng emosyonal na pagsabog o matagal na karanasan, ikaw ay lubos na sensitibo - matutong kumalma kahit sa pinakamahirap na sitwasyon.

Tumutulong sila dito pagninilay. Kahit na pagkatapos ng isang maikling pagsasanay, ikaw ay nakakaramdam ng lundo, ang tindi ng mga emosyon ay humupa.

Ang regular na pagmumuni-muni ay ibagay ang iyong utak sa mas positibong pag-iisip.

Sa panahon ng pagmumuni-muni, binabago ng utak ang dalas ng mga electrical impulses sa malalim at kalmadong mga alpha wave. Nagdudulot sila ng isang estado ng kapayapaan at pagpapahinga sa isang tao.

Ang isa pang simple at epektibong pamamaraan ay ang paghinga. Huminga ng malalim at huminga nang maraming beses sa lupa.

5. Gumawa ng bago

Sanayin ang iyong sarili na tumugon sa mga bagong paraan nakagawian"negatibong" sitwasyon.

Halimbawa, maaari mong subukang isalin ang isang iskandalo sa paggawa ng serbesa sa isang biro, at sa gayon, discharge kapaligiran.

Mga simpleng kasanayan kung paano makaalis sa isang emosyonal na sitwasyon

Kung hindi mo naiisip kung paano kumilos nang iba, pagsasanay ito sa mapaglarong paraan (halimbawa, sa mga pagsasanay). Maaari kang gumuhit ng inspirasyon mula sa mga libro, pelikula.

6. Unawain ang kalikasan ng mga damdamin

Magbasa ng mga libro at artikulo tungkol sa emosyon: bakit sila bumangon, kung paano sila nakakaapekto sa katawan at kamalayan.

Bawat tao nabigyan ng pagkakataon panatilihin ang iyong sarili sa isang positibong kalagayan.

Sinadya alam ng isang tao kung paano kontrolin ang kanyang sarili, subaybayan at pamahalaan ang kanyang mga damdamin.

Huwag pigilan ang mga emosyon sa iyong sarili, ngunit unawain ang mga dahilan ng kanilang paglitaw kapwa sa iyong sarili at sa iba.

At sa pamamagitan nito, pamahalaan ang iyong buhay lumilikha ng higit na kaligayahan at panloob na pagkakaisa dito!

P.S. Marahil ang pinakamahalagang hakbang sa emosyonal na pagpapagaling ay ang kakayahang patawarin ang kanilang mga nagkasala, pakawalan ang sakit ng kanilang nakaraan.

Halos bawat tao sa Earth ay nangangarap na matutunan kung paano maimpluwensyahan ang mga damdamin ng ibang tao at makahanap ng iba't ibang mga diskarte sa komunikasyon. Gayunpaman, bago mo ito makamit, kailangan mong matutunan kung paano pamahalaan ang iyong sariling mga damdamin, dahil ang kasanayang ito ay magbibigay-daan sa iyo upang maimpluwensyahan ang ibang mga tao. Kilalanin muna ang iyong sarili at pagkatapos lamang magsimulang mag-aral ng ibang tao.

Ang isang tao ay nakakaranas ng mga emosyon sa bawat segundo ng kanyang pag-iral, kaya ang nakakaalam kung paano pamahalaan ang mga ito ay nakakamit ng maraming. Maaari silang kondisyon na nahahati sa tatlong uri: kapaki-pakinabang, neutral, mapanirang.

Isasaalang-alang natin ang mga kapaki-pakinabang at neutral na emosyon sa mga susunod na aralin, ngunit sa isang ito ay ganap nating tututukan ang mga mapanirang damdamin, dahil sila ang kailangang matutunang pamahalaan sa unang lugar.

Bakit ang mga mapangwasak na emosyon ay napakalinaw? Narito lamang ang isang maikling listahan kung paano makakaapekto ang mga negatibong emosyon sa iyong buhay:

• Sinisira nila ang iyong kalusugan: sakit sa puso, diabetes, ulser sa tiyan, at maging ang pagkabulok ng ngipin. Habang umuunlad ang teknolohiya, nagdaragdag ang mga siyentipiko at manggagamot sa listahang ito. May posibilidad na ang mga negatibong emosyon ay maging isa sa mga sanhi ng napakaraming bilang ng mga sakit, o hindi bababa sa maiwasan ang mabilis na paggaling.
• Pinapahina nila ang iyong sikolohikal na kalusugan: depresyon, talamak na stress, pagdududa sa sarili.
• Naaapektuhan nila ang iyong komunikasyon sa ibang tao: ang mga nasa paligid mo, mga mahal sa buhay at mga empleyado ay nagdurusa sa negatibong pag-uugali. At, kabalintunaan, ito ay sa mga mahal sa buhay na kami ay madalas na naghihiwalay.
• Pinipigilan nila ang tagumpay: ang mga mapanirang emosyon ay ganap na nawawala ang ating kakayahang mag-isip. At kung ang galit ay maaaring lumipas sa loob ng ilang oras, ang pagkabalisa at depresyon ay pumipigil sa malinaw na pag-iisip sa loob ng ilang linggo at buwan.
• Pinaliit nila ang pokus: sa isang nalulumbay o affective na estado, ang isang tao ay hindi makita ang malaking larawan at hindi makagawa ng mga tamang desisyon, dahil siya ay masyadong limitado sa bilang ng mga pagpipilian.

Mayroong popular na pananaw: hindi dapat pigilan ang mga negatibong emosyon. Ito ay isang napakakontrobersyal na tanong at ang isang buong sagot dito ay hindi pa nahahanap. May nagsasabi na ang pagpigil sa gayong mga emosyon ay humahantong sa katotohanan na tumagos sila sa hindi malay at nakakaapekto sa katawan sa isang malungkot na paraan. Sinasabi ng ibang tao na ang kawalan ng kakayahang pigilan ang mga ito ay nagpapaluwag sa sistema ng nerbiyos. Kung naiisip natin ang ating mga damdamin sa anyo ng isang palawit, kung gayon sa ganitong paraan ay mas malakas nating i-ugoy ito.

Kaugnay nito, sa aming kurso ay lalapitan namin ang isyung ito nang may matinding pag-iingat at sa karamihan ay pag-uusapan natin kung paano maiwasan ang pagsisimula ng mapanirang damdamin. Ang pamamaraang ito ay mas epektibo at magbibigay-daan sa iyo na maiwasan ang mga negatibong estado na pumasok sa iyong buhay.

Bago kilalanin ang pinakamapangwasak na damdamin, imposibleng balewalain ang tinatawag na reaksyonaryong mga kaisipan.

reaksyunaryong kaisipan

Karamihan sa mga emosyong nararanasan natin ay resulta ng ilang uri ng stimulus. Maaari itong maging isang tiyak na tao, isang sitwasyon, isang imahe, ang pag-uugali ng ibang tao, ang kanilang sariling sikolohikal na estado. Ang lahat ng ito ay maaaring maging isang nakakainis para sa iyo, iyon ay, isang bagay na sumasalakay sa iyong personal na kaginhawaan at ginagawang hindi ka komportable. Upang maalis ang estadong ito, tumutugon tayo (kadalasan sa negatibong paraan) dito sa pag-asang mawawala ito. Gayunpaman, ang diskarte na ito ay halos hindi gumagana.

Ang katotohanan ay ang anumang iritasyon ay nagpapabagal sa pendulum ng iyong mga damdamin at ang mga damdamin ng ibang tao. Ang iyong inis na tugon ay humahantong sa inis ng kausap, na nagiging sanhi naman ng kanyang "pagtaas sa mga pusta". Sa sitwasyong ito, ang isang tao ay dapat magpakita ng karunungan at pawiin ang mga hilig, kung hindi man ang lahat ay mawawalan ng kontrol.

Sa pamamagitan ng paraan, babalik tayo sa imahe ng pendulum nang higit sa isang beses sa aming mga aralin, dahil ito ay isang mahusay na metapora para sa pagpahiwatig na ang mga emosyon ay may kakaibang pagtaas ng kanilang intensity.

Kapag nakakaranas tayo ng isang pampasigla, ang mga reaksyonaryong kaisipan ay tumatakbo sa ating mga ulo, alam man natin ang mga ito o hindi. Ang mga kaisipang ito ang nag-uudyok sa atin na palakihin ang alitan at mawala ang ating init ng ulo. Upang sanayin ang iyong sarili na hindi gumanti nang katutubo, alamin ang isang simpleng panuntunan: may maliit na agwat sa pagitan ng pagkilos ng stimulus at ng reaksyon dito, kung saan maaari kang tumugma sa tamang pang-unawa sa sitwasyon. Sanayin ang ehersisyo na ito araw-araw. Sa tuwing nakakaramdam ka ng pagkahumaling sa isang salita o sitwasyon, tandaan na maaari mong piliin kung paano ito sasagutin. Nangangailangan ito ng disiplina, pagpipigil sa sarili at kamalayan. Kung sanayin mo ang iyong sarili na huwag sumuko sa mga reaksyunaryong kaisipan (kadalasan ay paglalahat o damdamin ng sama ng loob), mapapansin mo kung anong mga pakinabang ang naidudulot nito.

Pinaka Mapangwasak na Emosyon

Mayroong mga emosyon na nagdudulot ng hindi na mapananauli na pinsala sa kalusugan at reputasyon ng isang tao, maaari nilang sirain ang lahat ng kanyang itinayo sa paglipas ng mga taon at gawing isang buhay na impiyerno ang kanyang buhay.

Agad kaming sasang-ayon sa iyo na kung minsan ang isang katangian ng karakter ay maaaring maging isang emosyon, kaya isasaalang-alang din namin ang mga kasong ito. Halimbawa, ang salungatan ay isang katangian ng karakter, ngunit ito rin ay isang espesyal na emosyonal na estado kung saan ang isang tao ay nakakaranas ng labis na pananabik para sa pagtanggap ng mga emosyon ng mataas na intensity. Ito ay isang pagkagumon sa banggaan ng dalawang emosyonal na mundo.

O, halimbawa, ang pagnanais na punahin ang iba. Ito rin ay isang katangian ng karakter, ngunit mula sa isang purong emosyonal na pananaw, ito ay ang pagnanais na itaas ang iyong pagpapahalaga sa sarili sa pamamagitan ng pagturo sa mga pagkakamali ng iba, na nagpapahiwatig ng pangangailangan na baguhin ang negatibong valence ng emosyon ng isang tao sa isang positibo. . Samakatuwid, kung nais mo, tawagan ang listahang ito na "Ang Pinakamapangwasak na Emosyon, Damdamin at Kondisyon."

Galit at poot

Ang galit ay isang negatibong kulay na epekto na nakadirekta laban sa naranasan na kawalang-katarungan at sinamahan ng pagnanais na alisin ito.

Ang galit ay isang matinding anyo ng galit kung saan tumataas ang antas ng adrenaline ng isang tao, na sinamahan ng pagnanais na pasakitan ang nagkasala.

Sa kabila ng katotohanan na ang galit at galit ay may pagkakaiba sa intensity at tagal ng pagpapakita, isasaalang-alang natin ang mga emosyong ito bilang isa. Ang kumpletong chain ay ganito ang hitsura:

Matagal, masakit na pangangati - galit - galit - galit.

Bakit walang poot sa kadena na ito, na nag-aambag sa paglitaw ng galit? Ang katotohanan ay kasama na ito sa galit at galit, kasama ang antipatiya, pagkasuklam, isang pakiramdam ng kawalan ng katarungan, kaya ginagamit namin ito sa kumbinasyon.

Ang isang tao ay hindi agad makaranas ng galit o galit, dapat niyang dalhin ang kanyang sarili dito. Una, lumilitaw ang mga irritant na may iba't ibang intensity at ang tao ay naiirita at kinakabahan. Pagkaraan ng ilang sandali, namumuo ang galit. Ang isang matagal na estado ng galit ay nagdudulot ng galit, na maaaring magresulta sa pagpapakita ng galit.

Kung pag-uusapan natin ang teorya ng ebolusyon, ang pinagmumulan ng galit ay isang labanan-o-paglayas na tugon, kaya ang pag-trigger ng galit ay isang pakiramdam ng panganib, kahit na haka-haka. Ang isang galit na tao ay maaaring ituring na mapanganib hindi lamang isang pisikal na banta, ngunit kahit isang dagok sa pagpapahalaga sa sarili o pagpapahalaga sa sarili.

Ang galit at poot ay ang pinakamasamang bagay na dapat kontrolin. Ito rin ay isa sa mga pinaka-mapang-akit na damdamin: ang isang tao ay nakikibahagi sa pagbibigay-katwiran sa panloob na pag-uusap at pinupuno ang kanyang isip ng mga nakakumbinsi na argumento upang ilabas ang kanyang galit. May pananaw na hindi kailangang pigilin ang galit, dahil hindi ito mapipigil. Ang kabaligtaran ng pananaw ay nagsasabi na ang galit ay ganap na mapipigilan. Paano ito gagawin?

Ang isa sa pinakamakapangyarihang paraan para gawin ito ay ang sirain ang mismong mga paniniwalang nagpapakain dito. Habang iniisip natin kung ano ang ikinagalit natin, mas maraming "magandang dahilan" ang maaari nating maisip. Ang mga pagmumuni-muni sa kasong ito (kahit gaano sila ka-emosyonal) ay nagdaragdag lamang ng gasolina sa apoy. Upang mapatay ang apoy ng galit, dapat mong muling ilarawan ang sitwasyon sa iyong sarili mula sa positibong pananaw.

Ang susunod na paraan upang pigilan ang galit ay ang sakupin ang mga mapanirang kaisipang iyon at tanungin ang tama ng mga ito, dahil ito ang unang pagtatasa ng sitwasyon na sumusuporta sa unang pagsiklab ng galit. Ang reaksyong ito ay maaaring itigil kung matanggap ang nakakatiyak na impormasyon bago magsimulang kumilos ang tao dahil sa galit.

Ang ilang mga psychologist ay nagpapayo na pumutok ng singaw at huwag magpigil ng galit, na nakakaranas ng tinatawag na catharsis. Gayunpaman, ipinapakita ng pagsasanay na ang gayong diskarte ay hindi humahantong sa anumang mabuti at ang galit ay sumiklab nang paulit-ulit na may nakakainggit na regularidad, na nagdudulot ng hindi na mapananauli na pinsala sa kalusugan at reputasyon ng isang tao.

Upang palamig ang mga hilig sa pisyolohikal na kahulugan, ang paglabas ng adrenaline ay hinihintay sa isang kapaligiran kung saan, malamang, walang karagdagang mga mekanismo para sa pag-uudyok ng galit. Ang paglalakad o paglilibang ay makakatulong dito, kung maaari. Pipigilan ng pamamaraang ito ang paglaki ng poot, dahil puro pisikal na imposibleng magalit at magalit kapag nagsasaya ka. Ang daya ay palamigin ang galit hanggang sa punto kung nasaan ang tao kaya magsaya ka.

Ang isang napaka-epektibong paraan upang maalis ang galit ay ang pag-eehersisyo. Pagkatapos ng isang malakas na pisikal na stress, ang katawan ay bumalik sa antas ng mababang activation. Ang iba't ibang mga ito ay nagbibigay ng isang mahusay na epekto: pagmumuni-muni, pagpapahinga ng kalamnan, malalim na paghinga. Binabago din nila ang pisyolohiya ng katawan, inilalagay ito sa isang estado ng pinababang pagpukaw.

Kasabay nito, mahalaga na magkaroon ng kamalayan, upang mapansin ang lumalaking pangangati at mapanirang mga kaisipan sa oras. Isulat ang mga ito sa isang piraso ng papel at suriin. Posible ang isa sa dalawang bagay: maaaring makakita ka ng positibong solusyon, o huminto man lang sa pag-scroll sa parehong mga kaisipan sa isang bilog. Suriin ang iyong mga saloobin mula sa isang posisyon ng lohika at sentido komun.

Tandaan na walang paraan ang gagana kung hindi mo maabala ang daloy ng mga nakakainis na kaisipan. Literal na sabihin sa iyong sarili na huwag isipin ito at ilipat ang iyong atensyon. Ikaw ang nagtuturo ng iyong pansin, na isang tanda ng isang may malay na tao na may kakayahang kontrolin ang kanyang pag-iisip.

Pagkabalisa

Ang pagkabalisa ay may dalawang uri:

• Pagpapalaki ng kanilang mga molehills. Ang isang tao ay kumakapit sa isang pag-iisip at pinauunlad ito sa isang unibersal na sukat.
• Inuulit ang parehong ideya nang paulit-ulit. Sa kasong ito, ang tao ay hindi gumagawa ng aksyon upang malutas ang problema at sa halip ay inuulit ang pag-iisip nang paulit-ulit.

Walang problema kung maingat mong iisipin ang problema mula sa lahat ng panig, bubuo ng maraming solusyon, at pagkatapos ay piliin ang pinakamahusay. Mula sa isang emosyonal na pananaw, ito ay tinatawag na pagkaabala. Gayunpaman, kapag nahuli mo ang iyong sarili na paulit-ulit na bumabalik sa isang pag-iisip, hindi ka nito lalapit sa paglutas ng problema. Nagiging balisa ka at wala kang gagawin para makaalis sa estadong ito at maalis ang pagkabalisa.

Ang likas na katangian ng pagkabalisa ay kamangha-manghang: tila lumilitaw nang wala saanman, lumilikha ng patuloy na ingay sa ulo, hindi mapigil at pinahihirapan ang isang tao sa loob ng mahabang panahon. Ang ganitong talamak na pagkabalisa ay hindi maaaring tumagal magpakailanman, kaya ito ay nagmu-mutate at nagkakaroon ng iba pang anyo - pag-atake ng takot, stress, neuroses, at panic attack. Napakaraming obsessive thoughts sa ulo na humahantong sa insomnia.

Ang pag-aalala, sa likas na katangian nito, ay nagtuturo sa mga iniisip ng isang tao sa nakaraan (mga pagkakamali at kabiguan) at sa hinaharap (kawalang-katiyakan at mga larawang sakuna). Kasabay nito, ang isang tao ay nagpapakita lamang ng pagkamalikhain upang lumikha ng mga nakakatakot na larawan, at hindi upang maghanap ng mga solusyon sa mga posibleng problema.

Ang pinakamahusay na paraan upang harapin ang pagkabalisa ay manatili sa kasalukuyang sandali. Ang pagbabalik sa nakaraan ay nakabubuo, alamin ang mga sanhi ng mga pagkakamali at napagtatanto kung paano maiiwasan ang mga ito sa hinaharap. Ito ay nagkakahalaga ng pag-iisip tungkol sa hinaharap lamang sa mga sandali kung saan sinasadya mong maglaan ng oras para dito: linawin ang mga layunin at priyoridad, magbalangkas ng isang plano at pamamaraan para sa pagkilos. Kailangan mo lang mabuhay ng isang araw sa pinaka-epektibong paraan at huwag mag-isip ng anupaman.

Sa pamamagitan ng pagsasanay sa pagmumuni-muni at pagiging mas may kamalayan, matututo kang mahuli ang mga unang palatandaan ng mapanghimasok na mga kaisipan at puksain ang mga ito. Mapapansin mo rin kung aling mga imahe, bagay, at sensasyon ang nagpapalitaw ng mekanismo ng pagkabalisa. Ang mas maaga mong mapansin ang pagkabalisa, mas madali para sa iyo na pigilan ito. Ito ay kinakailangan upang labanan ang mga pag-iisip nang tiyak, at hindi tamad, tulad ng ginagawa ng karamihan sa mga tao.

Tanungin ang iyong sarili ng ilang mga katanungan:

• Ano ang posibilidad na mangyari talaga ang pangyayaring nakakatakot sa iyo?
• Isa lang ba ang scenario?
• Mayroon bang alternatibo?
• Posible bang gumawa ng mga nakabubuo na hakbang?
• Mayroon bang anumang punto sa pagnguya ng parehong mga kaisipan nang paulit-ulit?

Ito ang mga tamang tanong na magpapahintulot sa iyo na pag-isipan kung ano ang nangyayari sa sandaling ito at magdala ng malay-tao na atensyon sa iyong mga iniisip.

Mag-relax hangga't maaari at madalas. Imposibleng mag-alala at mag-relax sa parehong oras, alinman sa isa o sa iba pang mga panalo. Mag-aral at pagkaraan ng ilang sandali ay magugulat kang mapansin na sa loob ng ilang araw ay hindi ka nakakaramdam ng nakakagambalang mga kaisipan.

Ang mahusay na psychologist na si Dale Carnegie sa kanyang aklat na "" ay nagbibigay ng maraming mga pamamaraan na nagbibigay-daan sa iyo upang makayanan ang hindi kasiya-siyang ugali na ito. Dinadala namin sa iyo ang nangungunang sampung at inirerekumenda na basahin ang aklat na ito nang buo:

1. Minsan ang pagkabalisa ay hindi ipinanganak sa labas ng asul, ngunit may lohikal na batayan. Kung may nangyaring masama (o maaaring mangyari) sa iyo, gamitin ang tatlong-hakbang na istraktura:

• Tanungin ang iyong sarili, "Ano ang pinakamasamang bagay na maaaring mangyari sa akin?"
• Sumama sa pinakamasama.
• Kalmadong isipin kung paano mo mapapabuti ang sitwasyon. Sa kasong ito, hindi ito maaaring maging mas masahol pa, na nangangahulugan na sa sikolohikal na paraan ay makakakuha ka ng pagkakataon na makakuha ng higit pa kaysa sa iyong orihinal na inaasahan.

1. Tandaan na ang mga taong hindi makayanan ang pagkabalisa ay namamatay nang bata pa. Ang pagkabalisa ay nagdudulot ng matinding suntok sa katawan at maaaring humantong sa mga sakit na psychosomatic.
2. Magsanay ng occupational therapy. Ang pinaka-mapanganib na oras para sa isang tao ay ang mga oras pagkatapos ng trabaho, kung kailan, tila, oras na para magpahinga at magsimulang magsaya sa buhay. I-load ang iyong sarili sa mga aktibidad, maghanap ng libangan, maglinis ng bahay, ayusin ang shed.
3. Alalahanin ang Batas ng Malaking Bilang. Ano ang posibilidad na mangyari ang kaganapang iyong inaalala? Ayon sa Law of Large Numbers, ang posibilidad na ito ay bale-wala.
4. Magpakita ng interes sa ibang tao. Kapag ang isang tao ay taos-pusong interesado sa iba, siya ay tumitigil sa pag-concentrate sa kanyang mga iniisip. Subukang gumawa ng isang bagay na walang pag-iimbot araw-araw.
5. Huwag umasa ng pasasalamat. Gawin ang dapat mong gawin at kung ano ang sinasabi ng iyong puso na gawin mo, at huwag asahan na gagantimpalaan ang iyong mga pagsisikap. Ito ay magliligtas sa iyo mula sa maraming hindi kasiya-siyang emosyon at pagrereklamo tungkol sa ibang tao.
6. Kung kumuha ka ng lemon, gumawa ng limonada mula dito. Sinipi ni Carnegie si William Bulito: “Ang pinakamahalagang bagay sa buhay ay hindi ang sulitin ang iyong mga tagumpay. Ang bawat tanga ay may kakayahan. Ang talagang mahalaga ay ang kakayahang samantalahin ang mga pagkalugi. Kailangan ng isip; iyon ang pagkakaiba ng matalinong tao sa tanga.”
7. Huwag hayaang madaig ka ng mga bagay na walang kabuluhan. Maraming tao ang dumaan sa matinding paghihirap nang nakataas ang kanilang mga ulo, at pagkatapos ay itinutulak ang kanilang mga sarili sa kabaliwan sa pamamagitan ng pagdadalamhati sa mga bagay na walang kabuluhan.
8. Magpahinga sa araw. Matulog kung maaari. Kung hindi, umupo o humiga nang nakapikit. Ang pagkapagod ay unti-unti at hindi mahahalata na naipon sa buong araw at kung hindi ito aalisin, maaari itong humantong sa pagkasira ng nerbiyos.
9. Huwag putulin ang sawdust. Ang nakaraan ay nakaraan at wala kang magagawa tungkol dito. Maaari mong ayusin ang sitwasyon sa kasalukuyan o sa hinaharap, ngunit walang saysay na mag-alala tungkol sa kung ano ang nangyari na.

Mga damdamin ng hinanakit at awa sa sarili

Ang dalawang damdaming ito ay humahantong sa, na humahantong sa maraming mapangwasak na kahihinatnan. Ang isang tao ay huminto sa pag-unlad, dahil ang ibang mga tao ay dapat sisihin para sa kanyang mga problema at pakiramdam na walang halaga, naaawa sa kanyang sarili.

Ang sama ng loob ay isang tagapagpahiwatig na ang isang tao ay may napakaraming mga punto ng sakit na ipinipilit ng ibang tao. Ang kahirapan ay ang pagkilala sa problemang ito ay maaaring maging napakahirap, lalo na kung ang touchiness ay dumaan na sa isang talamak na yugto.

Ang mga damdamin ng sama ng loob ay lumitaw:

• kapag ang isang taong kilala natin ay ganap na naiiba kaysa sa inaasahan natin. Kadalasan ito ay isang hindi sinasadyang pagkilos o pag-uugali na sa tingin natin ay sinadya;
• kapag ang isang taong kilala natin ay sadyang insultuhin tayo sa pamamagitan ng pang-aabuso o kahihiyan (karaniwan ay sa publiko);
• kapag tayo ay iniinsulto ng isang estranghero

gayunpaman, masasaktan lang tayo kapag iniisip natin na nasaktan tayo. Sa madaling salita, ang lahat ay ganap na nakasalalay sa ating pang-unawa. May mga taong hindi nasasaktan kapag nilalait pa sa publiko. Ano ang mga pakinabang ng gayong pag-iisip?

• Hindi nila hinahayaan na mawala ang kanilang mga emosyon at mawalan ng mukha.
• Ang nagkasala ay labis na nagulat na walang tugon sa kanyang pang-iinsulto na siya ay nasa pagkabigo at pagkalito.
• Ang atensyon ng madla ay agad na lumipat mula sa kanya patungo sa taong nagtangkang saktan siya.
• Ang madla, sa halip na matuwa o maawa sa "na-offend", sa wakas ay pumanig sa kanyang panig, dahil ang lahat ng mga tao ay walang malay na iginagalang ang mga hindi nawalan ng mukha sa isang nakababahalang sitwasyon.

Sa madaling salita, kapag hindi ka nag-react sa mga salitang ibinato para makasakit, nakakakuha ka ng malaking kalamangan. Nagdudulot ito ng paggalang hindi lamang sa madla, kundi maging sa panig ng nagkasala. Ang diskarte na ito ay maagap, pinapanatili kang malusog, at binibigyan ka ng kontrol sa iyong mga emosyon.

Isinasaalang-alang namin ang sitwasyon ng insulto sa publiko, kung gayon ano ang gagawin kung ang isang mahal sa buhay ay kumilos nang iba kaysa sa inaasahan namin? Ang mga sumusunod na kaisipan ay makakatulong sa iyo:

• "Marahil ay hindi niya nais na kumilos ng ganito o hindi naghinala na maaari niya akong saktan sa kanyang mga aksyon o mga salita."
• "Naiintindihan niya na binigo niya ako, ngunit ang pagmamataas ay hindi nagpapahintulot sa kanya na aminin ang kanyang pagkakamali. I'll be wiser and let him save face. In time, hihingi siya ng sorry.
• “Masyado akong umaasa sa kanya. Kung ginawa niya iyon, hindi ko naipaliwanag sa kanya nang tama na maaaring masaktan ang aking damdamin sa gayong pag-uugali.

Ito rin ay nagkakahalaga ng paghihiwalay ng isang partikular na sitwasyon na may sama ng loob at talamak na hinanakit. Sa pangalawang kaso, ang lahat ay mas kumplikado, ngunit sa tamang trabaho sa iyong sarili, maaari mong mapupuksa ito.

Ang unang hakbang sa pagtagumpayan ng sama ng loob ay ang pagkilala sa problema. Sa katunayan, kung naiintindihan mo na ang iyong sama ng loob ay nakakasakit lamang sa iyo sa unang lugar, ito ay magiging isang magandang panimulang punto sa paglutas ng problema.

Ang ikalawang hakbang ay pag-isipan kung bakit gustong saktan ka ng taong iyon. Tandaan, hindi ako nasaktan, ngunit gusto kong masaktan. Ang pangunahing pagkakaiba sa pag-iisip na ito ay nagbibigay-daan sa iyo na lumampas sa iyong panloob na damdamin at idirekta ang iyong mga persepsyon upang maipakita ang motibo ng ibang tao.

Tandaan na masasaktan ka lamang kapag ikaw mismo ay nag-iisip na ikaw ay nasaktan. Hindi ito nangangahulugan ng pagiging walang malasakit sa isang tao o sitwasyon. Nangangahulugan ito na pag-aralan ang sitwasyon nang may malamig na ulo at alamin kung bakit kumilos ang tao sa paraang ginawa nila. At kung dumating ka sa konklusyon na hindi mo na gusto ang presensya ng isang tao sa iyong buhay, ito ay iyong karapatan. Ngunit hanggang doon, subukang alamin kung ano ang eksaktong nakaimpluwensya sa kanyang pag-uugali at mga salita. Ang pag-usisa sa sitwasyong ito ay ang pinakamalakas na paraan upang makagambala sa iyong sarili.

Masakit na pagkamahiyain

Gustung-gusto ng maraming tao ang mga taong mahiyain, na nakikita silang mahinhin, reserbado, at mahinhin. Sa panitikan, mahahanap din natin ang mga laudatory odes na nakatuon sa gayong mga personalidad. Pero ganun ba talaga kasimple?

Ang pagkamahiyain (pagkamahiyain, pagkamahiyain) ay isang estado ng pag-iisip, ang mga pangunahing tampok nito ay pagkamahiyain, pag-aalinlangan, paninigas, pag-igting at awkwardness sa lipunan dahil sa kakulangan ng mga kasanayan sa lipunan o pagdududa sa sarili. Sa pagsasaalang-alang na ito, maaari nating tapusin na ang gayong mga tao ay medyo komportable para sa anumang kumpanya, dahil ang lahat ng iba pang mga tao ay mukhang tiwala sa kanilang background. Samakatuwid, sila ay minamahal: nagbibigay sila ng kahulugan ng kahalagahan sa lahat sa paligid.

Paano maaalis ang pagiging mahiyain? Ang sagot ay malamang na nakasalalay sa tiwala sa sarili. Kung tiwala ka sa iyong mga kakayahan, kung gayon ang iyong mga galaw ay tumpak, ang iyong mga salita ay malinaw, at ang iyong mga iniisip ay malinaw. Mayroong tinatawag na "confidence/competence loop". Nagiging may kakayahan ka sa ilang uri ng aktibidad, napansin mo na kaya mong makayanan ang gawain, at salamat dito, nadaragdagan mo ang iyong tiwala sa sarili. At habang tumataas ang iyong tiwala sa sarili, nadaragdagan mo ang iyong kakayahan.

Ang isa sa mga satellite ng pagkamahiyain ay ang takot sa malapit na hinaharap. Samakatuwid, ang pinakamahusay na paraan upang mapaglabanan ang pagkamahiyain ay ang pag-alis sa iyong comfort zone. Kung gagawin mo ang iyong kinatatakutan ng ilang dosenang beses sa isang araw, pagkatapos lamang ng isang linggo (o kahit na halos kaagad) ay magsisimula kang makaramdam ng tiwala sa sarili at isang hindi kapani-paniwalang pag-akyat ng lakas. Ang takot ay nawawala sa liwanag ng kaalaman. Wala namang kumain sa iyo noong nagpahayag ka ng hindi popular na opinyon at buhay ka pa na humihingi ng tulong.

Ang kawalan ng aktibidad ay nagiging aktibidad. Malamang na alam mo na ang inertia ay gumagana din sa sikolohiya, kaya sa sandaling simulan mong malampasan ang sikolohikal at pisikal na threshold, ang iyong takot ay magsisimulang mawala. Ang kadena "pag-iisip - intensyon - pagpaplano - aksyon" pagkaraan ng ilang panahon ay nagiging halos awtomatiko at hindi mo na iniisip ang tungkol sa takot o posibleng pagkatalo. Dahil siguradong naghihintay sa iyo ang kabiguan at pagkatalo, kailangan mong sanayin ang iyong sarili dito. Mag-isip nang maaga kung paano ka kumilos sa kaso ng pagkabigo, upang hindi manatili sa isang estado ng panghihina ng loob. Pagkaraan ng ilang oras, kikilos ka nang hindi inaasahan, ngunit sa mga unang yugto ay mas mahusay na ihanda ang iyong sarili sa psychologically.

Pagmamalaki / pagmamataas

Pinagsama namin ang dalawang magkasalungat na emosyon na ito para sa isang dahilan: sa karamihan ng mga kaso, ang mga taong nakakaranas ng pagmamataas ay naniniwala na ito ay pagmamalaki. Ang pagmamataas ay baluktot na pagmamataas.

Bakit nararanasan ng tao ang ganitong emosyon? Ito ay tungkol sa pag-aatubili na labagin ang sariling kaakuhan. Ang isang mapagmataas na tao ay hindi hihingi ng tawad, kahit na hindi niya naiintindihan na siya ay nagkasala.

Habang ang pagmamataas ay isang pagpapakita ng panloob na dignidad ng isang tao at ang kakayahang protektahan ang kung ano ang mahal sa kanya, ang pagmamataas ay isang pagpapakita ng kawalang-galang sa iba, hindi patas na kadakilaan ng sarili, pagkamakasarili. Sabay-sabay na mararanasan ng taong puno ng pagmamataas ang mga sumusunod na emosyon at damdamin: sama ng loob, galit, kawalang-galang, panunuya, pagmamataas at pagtanggi. Ang lahat ng ito ay sinamahan ng pagtaas ng pagpapahalaga sa sarili at hindi pagnanais na aminin ang kanilang sariling mga pagkakamali.

Ang pagmamataas ay nabuo sa ilalim ng impluwensya ng maling edukasyon. Pinalaki ng mga magulang ang bata sa paraang pinupuri nila siya, sa kabila ng katotohanang wala siyang nagawang mabuti. Kapag lumaki ang isang bata, pumapasok siya sa lipunan at nagsimulang ibigay sa kanyang sarili ang lahat ng mga merito na wala siyang magawa. Kung siya ay magiging isang pinuno, pinupuna niya ang kanyang koponan para sa mga kabiguan at tinatanggap ang mga tagumpay bilang kanyang sarili.

Mga lahi ng pagmamataas:

• kasakiman
• Vanity
• Appropriation ng ibang tao
• Touchiness
• Egocentrism
• Hindi pagpayag na bumuo (pagkatapos ng lahat, ikaw na ang pinakamahusay)

Paano maalis ang pride? Ang hirap kasi hindi umamin hanggang huli ang may-ari na may problema. Kaugnay nito, mas madaling makilala sa sarili ang pagkakaroon ng pagkamahiyain, pagkamayamutin, pagkabalisa at iba pang mga katangian na pumipigil sa isang tao na mabuhay. Habang ang isang taong puno ng pagmamalaki ay itatanggi ang pagkakaroon ng katangiang ito.

Kilalanin na kung minsan ay totoo rin ito para sa iyo. Kilalanin ang iyong mga kalakasan at kahinaan, pahalagahan ang una at alisin ang huli. Igalang ang iyong sarili at ang ibang tao, ipagdiwang ang kanilang mga tagumpay at matutong magpuri. Maglakas-loob na magpasalamat.

Ang pinakamahusay na paraan upang maalis ang pagmamataas ay upang bumuo ng paninindigan, empatiya, at mga kasanayan sa pakikinig. Tatalakayin natin ang lahat ng tatlong kasanayang ito sa susunod na aralin.

Inggit

Ang inggit ay bumangon kaugnay ng isang taong nagtataglay ng isang bagay na gustong taglayin ng taong naiinggit, ngunit hindi taglay. Ang pangunahing kahirapan sa pag-alis ng inggit ay ang taong naiinggit ay nakakahanap ng mga dahilan para sa kanyang sarili kapag naranasan niya ang pakiramdam na ito. Siya ay lubos na nakatitiyak na ang bagay na kanyang kinaiinggitan ay nakamit ang katanyagan, tagumpay o materyal na kayamanan nang hindi tapat o sadyang hindi nararapat.

Marahil hindi mahalaga kung paano nakamit ng isang tao ang ilang kabutihan, dahil ang taong naiinggit ay hindi nangangailangan ng dahilan. Parehong masama ang pakikitungo niya sa isa na nakatanggap ng benepisyo nang hindi tapat at sa isa na talagang karapat-dapat dito. Ang inggit ay isang tagapagpahiwatig ng kahalayan ng isang tao, sinisira nito ang kanyang katawan at nilalason ang kanyang kaluluwa.

Kapag ang isang tao ay nakakaranas ng inggit, hindi niya iniisip kung paano makakamit ang parehong tagumpay, dahil sa kaibuturan nito, ang kanyang pag-iisip ay mapanira at pasibo. Ang pagnanais na ito ay hindi upang magtakda ng isang layunin at makamit ito, ngunit para lamang alisin ang kabutihan mula sa ibang tao. Marahil ang katangiang ito ang pinakamahirap tanggalin, dahil ang isang taong nakararanas ng ganitong pakiramdam ay sinasakal ng galit at poot. Gumagastos siya ng napakalaking enerhiya sa patuloy na pagsubaybay sa mga tagumpay at tagumpay ng ibang tao.

Paano ang puting inggit? Mula sa isang purong sikolohikal na pananaw, ang "puting inggit" ay hindi umiiral. Sa halip, ito ay ang kakayahang magalak sa mga tagumpay ng ibang tao at ang pagnanais na makamit ang gayong mga taas, na siyang pag-uugali ng isang sapat na tao. Ito ay ang paghanga sa mga nagawa ng ibang tao at maging mas mahusay.

Upang mapagtagumpayan ang inggit, o hindi bababa sa simulan upang labanan ito, kailangan mo munang mapagtanto na may problema. Pagkatapos ay sagutin ang ilang tanong:

• "Ano ang pagkakaiba nito kung ano at paano nakamit ng taong ito, kung kailangan ko pa ring magtrabaho at mag-aral upang makamit ang aking mga layunin?"
• "Ang tagumpay ba ng taong ito ay nakakaapekto sa aking tagumpay sa hinaharap sa isang negatibong paraan?"
• “Oo, ang swerte ng lalaking ito. Maraming tao sa mundo ang maswerte, ito ay normal. At ito ay mapalad para sa mga hindi nagdadala ng isang pakiramdam ng inggit sa kanilang mga kaluluwa. Siguro dapat maging masaya ako para sa kanya?
• "Gusto ko bang masira ng inggit ko ang aking hitsura at humantong sa mga ulser sa tiyan?"
• "Hindi ba't ang mga dakilang tagumpay ay nakamit ng mga taong taimtim na nagagalak sa tagumpay ng iba at nagnanais na mabuti ang lahat? Hindi ba't napakaraming nagmahal ng mga tao at salamat na lamang dito naabot nila ang ganoong taas?

Salungatan at kritisismo

Nakapagtataka kung ano ang hindi makatwiran na mga nilalang na tao. Nakikita namin mula sa aming personal na karanasan na ang pagnanais na patuloy na pumasok sa mga salungatan at punahin ang iba ay hindi nagdudulot ng anumang mga pakinabang, gayunpaman, muli at muli kaming kumilos sa ganitong paraan.

Ang salungatan ay mapanira, dahil ang taong pumapasok sa kanila ay sinasadya at hindi sinasadya na itinuturing ang kanyang sarili na mas mahusay kaysa sa iba. Magsisimula ba siyang makipagtalo at salungat sa mga taong ang opinyon ay itinuturing niyang katumbas ng kanyang opinyon? Ang pag-uugali na ito sa ulo ng taong ito ay nabigyang-katwiran sa pamamagitan ng katotohanan na hindi niya nais na maging mapagkunwari, mangyaring at magbitaw ng mga matatamis na salita. Naniniwala siya na ang pagsasabi ng totoo (kanyang katotohanan) ay isang mas matapat na pag-uugali kaysa sa pagwawala o pananatiling tahimik.

Tingnan natin ang problema mula sa anggulo ng pag-unlad ng sarili. Ang pagsasabi ba ng totoo at hindi pagpili ng mga salita ay tanda ng isang maunlad at matalinong tao? Kailangan ba ng maraming katalinuhan upang sabihin ang iyong iniisip sa anumang okasyon? Siyempre, masama rin ang pagkukunwari at pambobola, ngunit ito ang iba pang sukdulan.

Halos anumang matinding emosyon ay nakamamatay. Kapag nagsisinungaling ka at nambobola, hindi ka nila gusto, kapag nag-away kayo sa anumang dahilan at hindi alam kung paano itikom ang iyong bibig (o pumili ng mga maling salita), hindi rin nila gugustuhing makipag-negosyo sa iyo. Maghanap ng balanse, dahil ang tagumpay sa mundong ito ay nakakamit ng mga taong may kakayahang umangkop.

Hindi rin umuubra ang kritisismo, at least in the long run. Tamang nangatuwiran si Carnegie na ang pagpuna ay nakakasakit sa pagpapahalaga sa sarili ng isang tao at inilalagay siya sa posisyon ng pagiging depensiba. Kapag pumupuna, parang hinihila natin ang isang tao sa kanyang comfort zone at ipinapakita ang kanyang mga pagkukulang.

Pigilan ang iyong reaksyunaryong mga kaisipan at pagnanais na tumugon sa stimulus. Muli - magpatuloy kahit papaano mula sa isa na maaaring punahin ng lahat at hindi ito nangangailangan ng maraming katalinuhan. Alamin ang sining ng hindi direktang pagpuna at tanggalin ang tono ng pag-akusa. Nangangailangan ito ng pagpipigil sa sarili, karunungan, pagmamasid at. Ang ganitong pagpuna ay nagbibigay ng feedback sa isang tao, nag-uudyok at nagbibigay ng bagong lakas.

Sa araling ito, natutunan natin kung ano ang mga reaksyonaryong kaisipan at kung gaano kahalaga ang mga ito sa pamamahala ng mga emosyon. Tiningnan din namin ang pitong pinaka-mapanirang emosyon, inisip kung bakit itinuturing ang mga ito, at nakahanap ng mga paraan upang harapin ang mga ito.

Sa susunod na aralin, matututuhan natin ang tatlong pangunahing kasanayan upang mapabuti ang emosyonal na katalinuhan - pagiging mapamilit, empatiya, at pakikinig.

Subukan ang iyong kaalaman

Kung nais mong subukan ang iyong kaalaman sa paksa ng araling ito, maaari kang kumuha ng maikling pagsusulit na binubuo ng ilang katanungan. 1 opsyon lang ang maaaring tama para sa bawat tanong. Pagkatapos mong pumili ng isa sa mga opsyon, awtomatikong lilipat ang system sa susunod na tanong. Ang mga puntos na iyong natatanggap ay apektado ng kawastuhan ng iyong mga sagot at ang oras na ginugol sa pagpasa. Pakitandaan na ang mga tanong ay iba-iba sa bawat oras, at ang mga opsyon ay binabasa.

Ang pamantayan ng kapanahunan (pag-unlad) ng isang tao ay ang kanyang kakayahang pamahalaan ang kanyang sarili: ang kanyang pang-unawa, panloob na proseso, personal na mapagkukunan, enerhiya, atbp. Nagbibigay din ito ng nakakasakit na "bonus" ng paglaban sa iba't ibang uri ng panlabas na problema at masamang kalagayan.

Ang Hindi Kasiya-siyang Katotohanan Tungkol sa Mundo #1

Ang isang ordinaryong tao ay nagsusumikap para sa dalawang bagay.

Makaranas ng marami at kasing lakas ng kaaya-ayang damdamin hangga't maaari (pag-ibig, kagalakan, kaligayahan, kasiyahan, atbp.).

At hindi makaranas (mas mabuti na hindi kailanman) hindi kasiya-siyang damdamin (pagdurusa, pagkasuklam, sama ng loob, kawalan ng silbi, dalamhati, pananabik, paninibugho, kahihiyan, atbp., atbp.).

Ang mga pagnanasa ay lubos na nauunawaan at natural. Para sa isang bata 5-6 taong gulang, ngunit hindi para sa isang may sapat na gulang.

Ang katotohanan (na masakit sa mata) ay upang maalis ang mga negatibong damdamin at magsimulang tamasahin ang mga positibong damdamin, kailangan mong magtrabaho sa iyong sarili nang maayos. Ngunit ang isang ordinaryong tao, sa kasamaang-palad, ay hindi gustong magtrabaho sa kanyang sarili. Gustung-gusto ng isang ordinaryong tao kapag ang lahat ay lumiliko nang mabilis at, mas mabuti, nang mag-isa: pinindot niya ang pindutan at oops! Lahat ay nasa iyong bulsa.

Ang mundo, gayunpaman, ay nakaayos ayon sa ganap na naiibang mga prinsipyo kaysa sa isang ordinaryong tao na gusto. Kailangan mong pagbayaran ang lahat sa mundong ito. At para sa kakayahang pangasiwaan din ang kanilang mga damdamin.

Humanda ka dito!

"Huwag mong isipin ang mga segundong pababa..«

Ang mga damdamin ay may isang kawili-wiling tampok - maaari nilang ganap na pigilan ang kakayahang mag-isip nang makatwiran at gumawa ng matalinong mga desisyon. Sa daluyong ng damdaming nanaig sa kanya, ang isang tao ay nagagawa ang isang bagay na pagkatapos ay naglalagay ng isang matabang krus sa kanyang buong hinaharap na buhay. Naiintindihan mo ba? Nagkaroon ng buong buhay na may pag-asa at plano, ngunit ilang minuto o segundo lamang (kahit na mga oras) at iyon na - ang buhay na iyon ay wala na at hindi na mangyayari!

Halimbawa 1 Isang magandang babae ang gumawa ng eksena para sa kanyang kasintahan at, dahil sa hindi pa nabubuong damdamin, nagpasya ang lalaki na iwan ang pamilya. Naiwang walang ama ang maliliit na bata. Ngunit ang relasyon sa pagitan ng babae at lalaki ay hindi nagdaragdag - ang mga damdamin ay naging peke. Nauwi sila sa sirang labangan. Walang nanalo - lahat natalo.

Halimbawa 2 Isang lalaki (na 100% matino), na nag-alab sa selos, pinatay ang kanyang asawa, dalawang maliliit na anak at biyenan. Apat na tao ang patay, ang isa ay mabubuhay sa isang konkretong barred box hanggang sa katapusan ng kanyang mga araw.

Halimbawa 3 Isang mahabagin at batang nagtitiwala na babae ang kumupkop sa "mga refugee". Pinagsasamantalahan ang kanyang hindi pa gulang na damdamin, itinulak siya ng masigasig na mga lalaki sa isang krimen sa ari-arian, at bilang karagdagan, dinaya siya ng kanyang apartment. Ngayon ang kapus-palad na babae ay pinilit na harapin ang kanyang damdamin sa kolonya.

Halimbawa 4 Nagalit ang binata sa kaibigan dahil sa posisyong ipinahayag ng huli sa isang isyu at mortal na insulto sa kanya. Ang isang matagal na pagkakaibigan ay nasira, at pagkatapos ay nasira. At nang magkaroon ng malubhang problema ang binata, tumanggi ang kaibigan na tulungan siya.

Makakakolekta ka ng milyun-milyong ganoong kwento - sila noon, ngayon at magiging.

Lahat ng problemang nangyayari sa buhay natin ay kasalanan natin. Kami mismo, gamit ang aming sariling mga kamay, ay nagbibigay ng mga damdamin mula sa walang malay upang sakupin ang ganap na kapangyarihan sa amin at pilitin kaming kumilos "nang eksakto sa ganitong paraan, at hindi kung hindi man."

Malinaw, napakahalaga para sa sinumang tao na matutunan kung paano pamahalaan ang kanilang mga damdamin, dahil ang kawalan ng kakayahang pangasiwaan ang mga ito ay isang direktang landas sa pagkasira ng sarili at buhay sa paligid, isang direktang landas patungo kay Satanas (Ginagamit ko ang terminong ito bilang ang pinaka-naiintindihan para sa ating katauhan kultural na simbolo ng finiteness ng buhay at pagiging).

Bakit mahusay na kinokontrol ni Pushkin ang damdamin ng ibang tao

Masarap magkaroon ng "mainit na puso" kapag ang isang "malamig na ulo" ay nakakabit dito. Ang mga damdamin ay isang elemento na, sa mga dalubhasang kamay, ay nagiging walang katapusang pinagmumulan ng panloob na lakas, at sa mga tumutulo na kamay ito ay nagiging isang mapanirang kaguluhan at entropy na nagsusumikap para sa kamatayan (ibig sabihin, isang pagpapakita ng parehong Satanas).

Tingnan natin kung paano mo mapapamahalaan ang iyong mga damdamin at palaging maging iyong sariling panginoon.

Upang magsimula, dapat itong maging malinaw na habang ang isang tao ay nasa ilalim ng kontrol ng kanyang limitadong egoistic na pag-iisip (na naghahati sa mundo sa I at Not-I), hindi siya ang kanyang sariling panginoon - siya ay nasa ilalim ng takong ng kanyang baliw na lingkod. .

Kapag ang isang tao (pagkatapos ng maraming taon ng pagmumuni-muni o bilang isang resulta) ay natutunan na mapagtanto ang kanyang Sarili sa labas ng limitadong egoistic na pag-iisip, nakakakuha siya ng walang katulad na kapangyarihan sa kanyang sarili at sa kanyang mga damdamin. Ngayon ay sapat na para sa kanya na tingnan ang reaktibong lumalabas na pakiramdam at agad itong kontrolin.

Tandaan - nang walang "pumped" na kakayahang kumuha ng isang panlabas na posisyon (isang panlabas na punto ng view), lahat ng pag-uusap tungkol sa pamamahala ng mga damdamin ay walang kapararakan ng "type-psycho-hollows". Maaari mo lamang pamahalaan kung ano ang iyong nalalaman. At maaari mong mapagtanto ang isang bagay sa pamamagitan lamang ng "pagtaas sa itaas nito".

pangalawang sandali namamalagi sa katotohanan na sa isang "tagapamahala at kumpas" hindi mo lalapitan ang mga damdamin. Maaari nating ipahayag sa mga salita lamang ang nabubulok sa mga elemento. Ang mga damdamin ay hindi nabubulok sa mga elemento, kaya ang lohikal na rasyonalisasyon dito, tulad ng sinasabi nila, "ay hindi gumagana". Ang tanging epektibong tool para sa pamamahala ng mga damdamin ay ang pagtatrabaho sa kanila bilang mga metapora. Sa pamamagitan ng paraan, alam na alam ito ng mga makata at manunulat ng kanta "mula pa noong panahon ni Tsar Peas" - lahat ng kanilang mga sensual na liriko ay binuo ng eksklusibo sa mga metapora.

Halimbawa

At ang puso ay muling nag-aalab at nagmamahal dahil hindi nito maiwasang sambahin. (A.S. Pushkin)

Ang nag-aalab na puso ay ang metapora

At ang pamamahala ng mga metapora ay isa nang simpleng teknolohiya.

Dagdag pa, ang mga pangunahing bagay, kung wala ang pamamahala ng mga damdamin ay magiging katulad ng isang pagtatangka ng isang hindi marunong magbasa at walang kakayahan na boss (na maaari mong matugunan sa bawat hakbang sa Russia) upang makumpleto ang isang kumplikadong proyekto sa rekord ng oras (i.e. ito ay gagawin "sa pamamagitan ng asno" ayon sa prinsipyo "nais namin ang pinakamahusay , ngunit ito ay naging tulad ng dati).

Ito ay tungkol sa pagtanggap at pananagutan. Ang mga piraso ay magkakaiba, ngunit magkakaugnay.

Kaya, lahat ng mayroon ka ay mahalagang bahagi mo. Ang ibig sabihin ay "pag-aari". At ang anumang ari-arian ay nagpapahiwatig ng ilang responsibilidad para dito.

Humanda sa pagtanggap.

Ang Hindi Kasiya-siyang Katotohanan Tungkol sa Mundo #2

Ano pa ang kailangan mong malaman tungkol sa kung paano pamahalaan ang iyong damdamin?

Ang anumang pamamahala ay naglalayong maimpluwensyahan ang layunin ng pamamahala upang makamit ang ilang mahalaga at kinakailangang resulta. Hindi mahalaga kung gaano iba't ibang mga tao ang isipin ang pangwakas na layunin ng pamamahala ng mga damdamin, ito ay palaging magiging pareho (na may ibang antas ng kadalisayan) - ito ay ang pagkamit ng panloob na pagkakaisa. Walang ibang layunin. Ito ay hindi maaaring umiral, tulad ng hindi maaaring magkaroon ng dalawang Dao.

Mahirap para sa isang ordinaryong tao na aminin na mayroong isang bagay na mas mahalaga kaysa sa pagkakaisa, ang isang ordinaryong tao ay nagnanais ng kayamanan at kasiyahan mula sa buhay. Ngunit ang isa pang hindi kasiya-siyang katotohanan tungkol sa mundo ay na, sa pagiging mayaman at pagkakaroon ng access sa mga katangi-tanging kasiyahan, ang gayong tao ay hindi nagiging isang iota na mas masaya (at mas magkakasuwato).

Karaniwang halimbawa

Narito ang isang kolektibong paglalarawan ng isang tipikal na trahedya sa Amerika:

"Siya ay isang multimillionaire na nagmamay-ari ng isang chain ng 73 electronics retail stores. Ang kanyang mga antas ng kolesterol ay mataas, at siya ay sobra sa timbang ng 60 pounds. Ni wala siyang oras na makipag-usap sa kanyang mga anak sa nakalipas na limang taon, at ang mga bata mismo ay nasa droga at nakikita siyang isang multo na hindi nila talaga kilala. Natutulog siya sa magkahiwalay na silid kasama ang kanyang asawa, at ang pag-ibig at pagmamahalan sa kanyang buhay ay hindi hihigit sa mga alaala na nabubura sa memorya ... "

At alam mo ba kung ano ang pinaka iniisip ng "nagwagi" na ito? Napakasimple ng lahat. Isa lang ang nasa isip niya...

Paano Buksan ang ika-74 na Tindahan

Sa Iyong Trading Network!

(Gary Halbert)

Kayamanan, katanyagan, pagkilala, karangalan, atbp. - ito ang mga layunin na mas madali mong makakamit kapag ikaw ay nasa isang estado ng panloob na pagkakaisa. Maliban kung, siyempre, magpasya kang kailangan mo ang mga ito. O kunin sila bilang kasamang "mga bonus" sa iyong ginagawa o gagawin.

At narito ang isang mahalagang punto - dapat mong makamit ang pagkakaisa sa pagitan ng iyong sarili at ang pangwakas na layunin ng iyong aktibidad (at ang iyong mga aksyon tulad nito) kapwa upang makamit ang seryosong malikhaing tagumpay sa aktibidad na ito, at upang hindi makaranas ng hindi kinakailangang stress sa proseso .

Samakatuwid, palaging magsikap na eksklusibo para sa pagkakaisa, ito ang tamang direksyon.

Tatlong Paraan para Matutunang Pamahalaan ang Iyong Damdamin

Alam ko ang ilang mga paraan upang matutong pamahalaan ang mga damdamin. Isa sa pinakakaraniwan at tanyag ay ang magbasa ng ilang centners ng mga libro at iba pang materyal na pang-edukasyon sa sikolohiya, pilosopiya, esotericism, makinig at manood ng mga terabyte ng audio at video sa paksang ito, scoop out ang lahat ng posibleng pagsasanay / diskarte mula doon at maingat na isagawa ang lahat ng ito. Malamang na sa oras na matapos ka, medyo matanda ka na, "ngunit" ... hindi na kailangang gumastos ng pera!

Ibang paraan mas praktikal - maaari kang mag-imbento ng time machine at pana-panahong mag-flash back, patuloy na matutunan ang lahat ng kailangang matutunan at magsanay kung ano ang kailangang isagawa. Ano ang mangyayari sa huli? At lumalabas na sa katunayan ay gagastos ka ng kaunti, ilang taon lamang sa pag-aaral sa sarili, at sa paghusga sa orasan, tatlong oras lamang ang lumipas mula nang mabasa mo ang artikulong ito.

Ngunit kung ayaw mong sayangin ang mahahalagang taon ng iyong sariling buhay, at hindi ka makakaimbento ng time machine, ang maipapayo ko lang sa iyo ay ang personal na trabaho kasama ang isang trainer na gagawa ng isang sistematikong gawain para sa iyo at tutulong sa iyo. maabot ang resulta nang mas mabilis.

At una sa lahat, ipinapayo ko sa iyo na pagtagumpayan ang pinakamahirap na mga hadlang sa pamamahala ng iyong sariling mga damdamin, na nakatago sa kaibuturan ng iyong walang malay. Upang gawin ito ay medyo simple - dumaan lamang (at ito ay maaaring gawin sa loob ng ilang linggo) ilang mga espesyal na sesyon - Gnostic Intensive at ang Shunyata complex. Ito ay maaaring gawin sa loob

Sergey Shabanov, Alena Aleshina Kabanata mula sa aklat na "Emotional Intelligence. pagsasanay sa Russia"
Publishing house na "Mann, Ivanov and Ferber"

Sulit ba ang paglalagay ng maraming pagsisikap at lakas sa pamamahala ng emosyonal na estado ng mga empleyado? Tingnan natin. Sa kasamaang palad, ang mga pag-aaral sa kaugnayan ng emosyonal na katalinuhan sa kita ng mga organisasyon sa Russia ay hindi pa isinasagawa. Ang mga katulad na pag-aaral sa Kanluran, sa pamamagitan ng paraan, ay nagpapakita ng gayong koneksyon.

Gumawa ng sarili mong konklusyon...

Kung mahalaga para sa atin na pamahalaan ang emosyonal na estado ng ibang tao sa mga personal na relasyon, ano ang maaaring maging layunin? Maaaring mas mahirap itong bumalangkas sa kasong ito. Bakit ngayon gusto ko na ang aking kapareha ay tumigil sa inis at maging mahinahon? Most of the time para gumaan ang pakiramdam ko. At kung ngayon ay para sa ilang kadahilanan na mahalaga para sa isang kapareha na nasa ganoong masamang kalagayan? At huwag mong kumbinsihin ang iyong sarili na patahimikin mo siya "para sa kanyang sariling kabutihan." Tandaan: hindi tutugon ang mga tao sa iyong mga intensyon, ngunit sa iyong mga aksyon.

Mula sa pananaw ng mga sistema ng pag-iisip, kapag bumubuo ng mga layunin para sa pamamahala ng mga damdamin ng iba, ito ay nagkakahalaga ng paghahanap ng mga layunin na makikinabang sa buong sistema sa katagalan. Ibig sabihin, sulit na tanungin ang iyong sarili ng tanong na: “Makikinabang ba ang ating buong organisasyon kung gagawin ko ito ngayon? Manalo ba ang pamilya natin? Makakabuti ba ito sa ating pagsasama?"

Ang lahat ba ay kailangang maging napaka-pedantic at nakakapagod: isipin ang tungkol sa mga layunin, isipin ang tungkol sa pagkapanalo sa sistema ... Sino ang gumagawa nito?

Sa katunayan, napakakaunting mga tao ang gumagawa nito, kung kaya't napakaraming mga kuwento tungkol sa katotohanan na "nais nila ang pinakamahusay, ngunit ito ay naging tulad ng dati." Kung sa nakaraang tatlong kasanayan ay higit na nababahala tayo sa ating sarili, kung gayon sa kabanatang ito ay pag-uusapan natin kung paano mo mapapamahalaan ang estado ng iba. At ito ay isang malaking responsibilidad. Ang mga emosyonal na epekto ay maaaring magkaroon ng napakaseryoso at pangmatagalang epekto, maaaring seryosong makaapekto sa mga relasyon at/o sa pagpapatakbo ng isang buong kumpanya. Iyon ang dahilan kung bakit hindi kailangang magmadali kahit saan, ngunit ito ay nagkakahalaga ng pagsasaalang-alang kung anong mga resulta ang gusto kong makuha sa pamamagitan ng pag-impluwensya sa aking kapaligiran.

Isang ehersisyo

"Bakit gusto kong kontrolin ang emosyon ng iba?"

Pag-isipan at alalahanin ang mga sitwasyon kung saan gusto mong maimpluwensyahan ang emosyonal na kalagayan ng ibang tao (ibang tao). Marahil ngayon, sa simula ng kabanata, mahihirapan ka pa ring kumpletuhin ang pagsasanay - pagkatapos ay bumalik dito muli kapag nabasa mo na ang kabanata hanggang sa wakas.

1. Bumuo ng resulta ng impluwensyang nais mong makamit.

____________________________________________

____________________________________________

2. Ngayon isulat kung anong mga aksyon ang gusto mong gawin.

____________________________________________

____________________________________________

____________________________________________

Basahin muli ang resulta na iyong sinabi sa simula. Makakatulong ba ang mga pagkilos na iyong pinaplano na makamit ang resultang ito? Sigurado ka ba dito? Ano ang iba pang mga aksyon na maaaring makatulong na makamit ang parehong resulta (marahil ay nawawala ang ilang iba pang posibleng pagkilos)?

Sagutin ang iyong mga tanong:

• Ano ang mga posibleng kahihinatnan ng mga pagkilos na ito para sa iyo?
• Para sa ibang (mga) tao?
• Para sa iyong system (kagawaran, organisasyon, mag-asawa) sa kabuuan?
• Naisip mo ba ang mga posibleng pangmatagalang kahihinatnan?

Algorithm para sa pamamahala ng mga damdamin ng iba

1. Kilalanin at unawain ang iyong mga damdamin.
2. Kilalanin at unawain ang damdamin ng kapareha.
3. Tukuyin ang isang layunin na isinasaalang-alang ang aking mga interes at mga interes ng isang kasosyo.
4. Isipin kung anong emosyonal na kalagayan nating dalawa ang makakatulong upang mas epektibong makipag-ugnayan.
5. Kumilos upang makuha ang iyong sarili sa tamang emosyonal na estado.
6. Kumilos upang matulungan ang iyong kapareha na mapunta sa tamang emosyonal na estado.

Ang prinsipyo ng sibilisadong impluwensya (kontrol ng emosyon at pagmamanipula)

Sa pamamagitan ng pag-impluwensya sa mga damdamin, maaari nating lubos na maimpluwensyahan ang ibang tao. Bukod dito, halos lahat ng uri ng impluwensya (parehong tapat at hindi gayon) ay binuo sa pamamahala ng mga emosyon. Ang mga pagbabanta, o "psychological pressure" ("Alinman sa iyong mga tuntunin, o makikipagtulungan ako sa ibang kumpanya") ay isang pagtatangkang magdulot ng takot sa iba; Tanong: Lalaki ka ba o hindi? - ay inilaan upang maging sanhi ng pangangati; nakatutukso na mga alok (“Magkaroon pa tayo ng isa?” O “Papasok ka ba para uminom ng kape?”) - isang tawag sa kagalakan at bahagyang pananabik. Dahil ang mga emosyon ay ang mga motivator ng ating pag-uugali, upang maging sanhi ng isang tiyak na pag-uugali, kinakailangan na baguhin ang emosyonal na estado ng iba.

Magagawa ito sa ganap na magkakaibang paraan. Maaari kang mang-blackmail, mag-isyu ng mga ultimatum, magbanta ng mga multa at parusa, magpakita ng isang Kalashnikov assault rifle, ipaalala sa iyo ang iyong mga koneksyon sa mga istruktura ng kapangyarihan, atbp. Ang ganitong mga uri ng impluwensya ay inuri bilang tinatawag na barbaric, iyon ay, lumalabag sa mga modernong pamantayan sa etika at mga halaga ng lipunan. Kasama sa mga barbaric na pamamaraan ang mga itinuturing na "hindi tapat" o "pangit" sa lipunan. Sa aklat na ito, isinasaalang-alang namin ang mga paraan ng pamamahala sa mga emosyon ng iba na "tapat" o sibilisadong mga paraan ng impluwensya. Iyon ay, isinasaalang-alang nila hindi lamang ang aking mga layunin, kundi pati na rin ang mga layunin ng aking kasosyo sa komunikasyon.

At narito agad tayong nahaharap sa isang tanong na madalas nating marinig sa mga pagsasanay: ang pamamahala ba sa emosyon ng iba - ito ba ay manipulasyon o hindi? Posible bang "manipulahin" ang isa pa sa pamamagitan ng kanyang emosyonal na estado upang makamit ang kanyang mga layunin? At paano ito gagawin? Sa katunayan, madalas na ang pamamahala sa mga damdamin ng ibang tao ay nauugnay sa pagmamanipula. Sa iba't ibang pagsasanay, madalas mong maririnig ang kahilingan: "Turuan kaming magmanipula."

Sa katunayan, ang pagmamanipula ay isa sa pinakamakapangyarihang paraan upang makontrol ang emosyon ng iba. Kasabay nito, kakaiba, ito ay malayo sa pinaka-epektibo. Bakit? Tandaan natin: ang kahusayan ay ang ratio ng resulta sa gastos, at parehong resulta at gastos sa kasong ito ay maaaring nauugnay sa mga aksyon at emosyon.

Ano ang manipulasyon? Ito ay isang uri ng nakatagong sikolohikal na impluwensya kapag ang target ng manipulator ay hindi kilala.

Kaya, una, ang pagmamanipula ay hindi ginagarantiyahan ang nais na resulta. Sa kabila ng umiiral na ideya ng pagmamanipula bilang isang mahusay na paraan upang makakuha ng anumang bagay mula sa sinuman nang hindi nagbabayad ng anuman, napakakaunting mga tao ang nakakaalam kung paano sinasadyang manipulahin sa paraang makuha ang nais na aksyon mula sa isang tao. Dahil ang layunin ng manipulator ay nakatago at hindi niya ito direktang pinangalanan, ang taong minamanipula, sa ilalim ng impluwensya ng pagmamanipula, ay maaaring gumawa ng isang bagay na ganap na naiiba mula sa inaasahan sa kanya. Kung tutuusin, iba-iba ang larawan ng mundo ng bawat isa. Ang manipulator ay gumagawa ng manipulasyon batay sa kanyang larawan ng mundo: "Gagawin ko ang A - at pagkatapos ay gagawin niya ang B." At ang minamanipula ay kumikilos batay sa sarili niyang larawan ng mundo. At hindi siya B at hindi C, ngunit kahit na Z. Dahil sa kanyang larawan ng mundo ito ang pinaka-lohikal na bagay na maaaring gawin sa sitwasyong ito.

Kailangan mong malaman ang ibang tao at ang kanyang paraan ng pag-iisip nang napakahusay upang maplano ang pagmamanipula, at kahit na sa kasong ito, ang resulta ay hindi garantisadong.

Ang pangalawang aspeto ay emosyonal. Ang pagmamanipula ay isinasagawa sa pamamagitan ng pagbabago sa emosyonal na estado. Ang gawain ng manipulator ay upang pukawin ang isang walang malay na damdamin sa iyo, sa gayon ay binababa ang iyong antas ng lohika at makuha ang nais na aksyon mula sa iyo habang ikaw ay hindi masyadong mahusay sa pag-iisip. Gayunpaman, kahit na siya ay magtagumpay, pagkatapos ng ilang sandali ang emosyonal na estado ay nagpapatatag, muli kang magsisimulang mag-isip nang lohikal at sa mismong sandaling iyon ay magsisimula kang magtanong ng "Ano iyon?". Tila walang espesyal na nangyari, nakipag-usap ako sa isang may sapat na gulang na matalinong tao ... ngunit ang pakiramdam na "may mali." Tulad ng sa isang biro, "nahanap ang mga kutsara - nanatili ang sediment." Sa parehong paraan, ang anumang pagmamanipula ay nag-iiwan ng isang "sediment". Ang mga taong pamilyar sa konsepto ng "manipulasyon" ay maaaring agad na matukoy na ang gayong sikolohikal na epekto ay naganap.

Sa isang kahulugan, ito ay magiging mas madali para sa kanila, dahil hindi bababa sa malinaw na mauunawaan nila ang kanilang sarili kung ano ang nangyari. Ang mga taong hindi pamilyar sa konseptong ito ay patuloy na maglalakad na may hindi malinaw, ngunit napaka hindi kasiya-siyang pakiramdam na "may nangyari na hindi tama, ngunit hindi malinaw kung ano." Sa anong tao iuugnay nila ang hindi kasiya-siyang sensasyon na ito? Sa mga nagmamanipula at nag-iwan ng ganitong "bakas". Kung nangyari ito nang isang beses, malamang, ang presyo ay magiging limitado sa kung ano ang matatanggap ng manipulator mula sa kanyang "pagbabago" na bagay (madalas na hindi sinasadya).

Tandaan, ang mga walang malay na emosyon ay palaging mapupunta sa kanilang pinagmulan? Ang parehong ay totoo sa pagmamanipula. Ang manipulator ay sa paanuman ay magbabayad para sa "sediment": halimbawa, makakarinig siya ng ilang hindi inaasahang kasuklam-suklam na hinarap sa kanya o maging object ng isang nakakasakit na biro. Kung siya ay regular na nagmamanipula, pagkatapos ay sa lalong madaling panahon ang ibang mga tao ay unti-unting magsisimulang iwasan ang taong ito. Ang isang manipulator ay may napakakaunting mga tao na handang mapanatili ang isang malapit na relasyon sa kanya: walang gustong patuloy na maging object ng pagmamanipula at maglakad-lakad na may hindi kasiya-siyang pakiramdam na "may isang bagay na mali sa taong ito."

Kaya, ang pagmamanipula sa karamihan ng mga kaso ay isang hindi mahusay na uri ng pag-uugali, dahil: a) hindi nito ginagarantiyahan ang isang resulta; b) nag-iiwan ng isang hindi kasiya-siyang "nalalabi" sa bagay ng pagmamanipula at humahantong sa isang pagkasira sa mga relasyon. Mula sa puntong ito ng pananaw, ang pagmamanipula ng ibang tao upang makamit ang iyong mga layunin ay halos hindi makatuwiran.

Gayunpaman, sa ilang mga sitwasyon, maaaring magamit ang pagmamanipula. Una, ito ang mga manipulasyon na karaniwang tinatawag na "positibo" sa ilang mga mapagkukunan - iyon ay, ito ay isang uri ng sikolohikal na epekto kapag ang layunin ng manipulator ay nakatago pa rin, ngunit hindi siya kumikilos sa kanyang sariling mga interes, ngunit sa interes ng kasalukuyang minamanipula. Halimbawa, ang mga naturang manipulasyon ay maaaring gamitin ng mga doktor, psychotherapist o kaibigan. Minsan, kapag ang direkta at bukas na komunikasyon ay hindi nakakatulong na makamit ang mga kinakailangang layunin para sa interes ng ibang tao, maaaring gamitin ang gayong impluwensya. Sa parehong oras - pansin! - Sigurado ka ba na talagang kumikilos ka para sa interes ng ibang tao? Na ang kanyang gagawin bilang resulta ng iyong impluwensya ay talagang makikinabang sa kanya? Tandaan, "ang daan patungo sa impiyerno ay sementadong may mabuting hangarin...".

Isang halimbawa ng positibong pagmamanipula

Ang isa sa mga karakter ay nagreklamo sa isa pa: "Ngunit ang tanong na ito ay kung bakit. Kapag sinabi ko sa kanya: "Pumunta tayo sa akin," at siya: "Bakit?" Ano ang dapat kong sabihin? Tutal, wala akong bowling alley sa bahay! Hindi sinehan! Ano ang dapat kong sabihin sa kanya? "Punta tayo sa pwesto ko, mag-iibigan tayo minsan o dalawang beses, siguradong ayos lang ako, baka ikaw ... tapos siyempre, pwede ka namang mag-stay, pero mas mabuting umalis ka na." Kung tutuusin, kung sasabihin ko, tiyak na hindi siya pupunta. Bagama't lubos niyang naiintindihan na ito ang aming pupuntahan. At sinabi ko sa kanya: "Pumunta tayo sa aking lugar, mayroon akong isang kahanga-hangang koleksyon ng lute music ng ika-16 na siglo sa bahay." At ang sagot na ito ay ganap na nababagay sa kanya!

Kung saan nakatanggap siya ng isang ganap na patas na tanong mula sa isa pang karakter: "Hindi, ngunit ano, gusto mo bang matulog kasama ang isang babae na kasing dali ng ... hindi ko alam ... bumaril ng sigarilyo? .." - "Hindi . ayoko…”

Hindi sa lahat ng pagkakataon, ang bukas at mahinahong pag-uugali, kabilang ang isang matapat na pahayag tungkol sa iyong mga layunin, ay maaaring maging pinaka-epektibo. O hindi bababa sa maging kaaya-aya para sa magkabilang panig ng komunikasyon. Kasama rin sa pamamahala ng mga tao ang isang malaking halaga ng pagmamanipula. Ito ay higit sa lahat dahil sa katotohanan na ang pinuno para sa kanyang mga nasasakupan ay nauugnay sa ama o ina, at maraming aspeto ng pakikipag-ugnayan ng bata-magulang, kabilang ang pagmamanipula. Karaniwan, ang mga prosesong ito ay nangyayari sa isang walang malay na antas, at hangga't hindi sila nakakasagabal sa kahusayan sa trabaho, ang isa ay maaaring magpatuloy na makipag-ugnayan sa parehong antas. Samakatuwid, mahalaga para sa isang pinuno na mapaglabanan ang mga manipulasyon ng mga nasasakupan. Ngunit ang pag-aaral na manipulahin ay hindi katumbas ng halaga. Lahat tayo ay napakahusay sa paggawa nito, ito lamang ang kadalasang nangyayari ito nang hindi namamalayan.

Dahil, kapag kinokontrol ang mga damdamin ng iba, hindi namin palaging sinasabi ang aming layunin ("Ngayon ay papatahimikin kita"), sa isang tiyak na kahulugan, siyempre, masasabi ng isa na ito ay pagmamanipula. Gayunpaman, sa maraming sitwasyon ng pamamahala sa mga damdamin ng iba, maaaring direktang sabihin ng isa ang kanyang layunin ("Narito ako upang mabawasan ang iyong pagkabalisa tungkol sa mga paparating na pagbabago" o "Gusto kong tulungan kang bumuti ang pakiramdam"); bilang karagdagan, ginagabayan ng prinsipyo ng sibilisadong impluwensya, kumikilos tayo hindi lamang sa ating sariling mga interes, kundi pati na rin sa mga interes ng iba.

Ang sumusunod na prinsipyo ay nagsasabi sa atin tungkol dito.

Ang prinsipyo ng pagtanggap sa damdamin ng iba

Ang mismong pagkilala sa karapatan ng ibang tao sa mga emosyon ay ginagawang posible na i-abstract mula sa kanila at gawin kung ano ang nasa likod ng mga emosyon. Ang pag-unawa na ang emosyon ay isang reaksyon sa IYONG pagkilos o hindi pagkilos ay ginagawang posible na pamahalaan ang anumang sitwasyon habang pinapanatili ang isang nakabubuo na pag-uusap.
Dmitry Timergaliev, punong eksperto ng direksyon "Pamumuno at kultura" CJSC "SIBUR-Khimprom"

Tulad ng ating mga damdamin, upang mabisang pamahalaan ang emosyon ng iba, mahalagang tanggapin natin ang damdamin ng ibang tao. Sumang-ayon, medyo mahirap manatiling kalmado at tumulong na huminahon ang isa pa kapag sinigawan ka niya, kung matatag kang kumbinsido na "hindi mo ako masisigawan." Upang gawing mas madali para sa iyo na tanggapin ang emosyonal na kalagayan ng ibang tao, makatuwirang tandaan ang dalawang simpleng ideya:

1. Kung ang ibang tao ay kumilos nang "hindi naaangkop" (sumigaw, sumisigaw, umiiyak), nangangahulugan ito na siya ay may matinding karamdaman.

Ano sa palagay mo ang pakiramdam ng isang taong kumikilos "napaka-emosyonal"? Parang sumisigaw? Ito ang bihirang kaso kapag hindi tayo nagtatanong tungkol sa isang partikular na emosyon, ngunit tungkol sa isang pagpipilian mula sa mga kategorya ng "mabuti" o "masama".

May pag-aalinlangan na kalahok ng pagsasanay: Oo, maganda ang pakiramdam niya!

Sa katunayan, madalas na tila sa atin na may mga tao sa mundo na natutuwa kapag sila ay sumigaw (ito, sa pamamagitan ng paraan, ay napakahirap para sa atin na makipag-ugnayan nang maayos sa mga agresibong indibidwal). Tayo'y mag isip. Tandaan mo sarili mo, yung mga sitwasyong sumabog ka, sinisigawan mo yung mga tao sa paligid mo, sinabihan ka ng masasakit na salita sa isang tao. Naging maganda ba ang pakiramdam mo? Malamang hindi. Kaya bakit dapat maging maganda ang pakiramdam ng ibang tao?

At kahit na ipagpalagay natin na ang isang tao ay nasisiyahan sa pagsigaw at pagpapahiya sa iba - ito ba ay mabuti para sa kanya, tulad ng sinasabi nila, "sa buhay"? Halos hindi. Ang mga taong masaya at lubos na nasisiyahan sa sarili ay hindi nanliligaw sa iba.

Lalo na kung hindi siya sumisigaw, ngunit umiiyak. Saka halatang hindi maganda ang pakiramdam niya.

Ang pangunahing ideya, na kadalasang nakakatulong upang makipag-ugnayan sa isang tao na nasa isang malakas na emosyonal na estado, ay upang mapagtanto at tanggapin ang katotohanan na siya ay hindi maganda ang pakiramdam. Siya ay mahirap. Mahirap para sa kanya. Kahit na mukhang nakakatakot sa labas.

At dahil mahirap at mahirap para sa kanya, dapat kang dumamay sa kanya. Kung maaari mong taimtim na makiramay sa aggressor, pagkatapos ay mawala ang takot. Mahirap matakot sa isang mahirap at kapus-palad na tao.

2. Ang intensyon at aksyon ay dalawang magkaibang bagay. Kung sinaktan ka ng isang tao sa kanilang pag-uugali, hindi ito nangangahulugan na talagang gusto niya ito. Napag-usapan na natin ang ideyang ito nang detalyado sa kabanata tungkol sa kamalayan sa damdamin ng iba. At gayon pa man ngayon ay magiging kapaki-pakinabang na paalalahanan siya. Mas mahirap makita ang emosyonal na estado ng ibang tao kung pinaghihinalaan natin ang ibang tao na "sinasadya" na iniinis ako.

Isang ehersisyo

"pagtanggap ng damdamin ng iba"

Upang matutong tanggapin ang mga pagpapahayag ng damdamin ng iba, tuklasin kung anong mga emosyon ang tinatanggihan mong ipahayag ng ibang tao. Upang gawin ito, ipagpatuloy ang mga sumusunod na pangungusap (tumutukoy sa pagpapakita ng mga emosyon ng ibang tao):

Hindi ka dapat magpakita sa publiko ... ______________________________

Hindi mo kayang ... ________________________________________________

Nakakainis kapag... ______________________________________

Indecent ... _____________________________________________

Naiinis ako kapag ang ibang tao… ________________________________

Tingnan kung ano ang nakuha mo. Malamang, iyong mga emosyon na hindi mo pinahihintulutan na ipakita ng iba, hindi mo talaga pinapayagan ang iyong sarili. Marahil ay dapat tayong maghanap ng mga paraan na katanggap-tanggap sa lipunan upang maipahayag ang mga damdaming ito?

Halimbawa, kung ikaw ay labis na naiinis kapag ang ibang tao ay nagtaas ng kanyang boses, malamang na ikaw mismo ay hindi pinapayagan ang iyong sarili na gamitin ang pamamaraang ito ng impluwensya at magtalaga ng maraming pagsisikap na makipag-usap nang mahinahon kahit na may matinding emosyonal na stress. Hindi nakakagulat na naiinis ka sa mga taong hinahayaan ang kanilang sarili na kumilos nang ganito. Isipin mo ito, marahil may mga sitwasyon na maaari mong consciously taasan ang iyong boses nang kaunti, "tahol sa kanila." Kapag pinahintulutan natin ang ating sarili ng ilang pag-uugali, kadalasan ay hindi rin tayo iniinis sa ibang tao.

May pag-aalinlangan na kalahok ng pagsasanay: Kaya't iminumungkahi mo na ako ngayon ay sumigaw sa lahat at humagalpak na parang tanga sa bawat biro?

Ang aming mungkahi na maghanap ng mga pagkakataon para sa katanggap-tanggap sa lipunan na pagpapahayag ng mga emosyon sa ilang mga sitwasyon ay hindi nangangahulugang kailangan mo na ngayong alisin ang lahat ng kontrol at magsimulang kumilos nang hindi naaangkop. Ito ay nagkakahalaga ng paghahanap ng mga sitwasyon kung saan maaari kang mag-eksperimento sa pagpapahayag ng mga emosyon sa isang medyo ligtas na kapaligiran.

Kaugnay ng ibang mga tao, nararapat na baguhin ang iyong mga hindi makatwirang saloobin, magdagdag ng pahintulot sa pagpapahayag ng mga emosyon sa mga pahayag na ito, at muling isulat ang mga ito, halimbawa: "Hindi ko gusto kapag ang ibang tao ay nagtaas ng boses sa akin, at sa Sa parehong oras naiintindihan ko na kung minsan ang ibang mga tao ay maaaring mawalan ng kontrol sa sarili." Ang ganitong mga repormulasyon ay makakatulong sa iyong pakiramdam na mas kalmado kapag ang katabi mo ay nagpapakita ng kanyang mga emosyon nang sapat na marahas, na nangangahulugan na mas madali para sa iyo na pamahalaan ang kanyang kalagayan.

Mga Karaniwang Pagkakamali sa Pamamahala ng Emosyon ng Iba

1. Pagmamaliit sa kahalagahan ng mga emosyon, isang pagtatangka na kumbinsihin na ang problema ay hindi katumbas ng halaga ng gayong mga emosyon.

Mga tipikal na parirala: "Halika, bakit ka magalit, lahat ng ito ay walang kapararakan", "Sa isang taon ay hindi mo ito maaalala", "Oo, kumpara kay Masha, mayroon kang lahat sa tsokolate, ano ang iyong hinaing?" , "Stop it, he it's not worth it", "I would like your problems", etc.

Anong reaksyon ang ibinubunga ng gayong pagtatasa ng sitwasyon ng ibang tao? Ang pangangati at hinanakit, ang pakiramdam na "hindi nila ako naiintindihan" (kadalasan ang gayong sagot ay tunog: "Oo, wala kang naiintindihan!"). Nakakatulong ba ang gayong pagtatalo upang mabawasan ang emosyonal na stress ng kapareha? Hindi hindi at isa pang beses hindi! Kapag ang isang tao ay nakakaranas ng malakas na emosyon, walang pangangatwiran ang gumagana (dahil wala siyang lohika sa ngayon). Kahit na, sa iyong opinyon, ang mga paghihirap ng iyong kausap ay hindi maihahambing sa pagdurusa ni Masha, ngayon ay hindi niya naiintindihan ito.

"Wala akong pakialam sa anumang Mash. Dahil may sakit ako ngayon! At walang sinuman sa mundo ang nakakaramdam ng kasing sama ko ngayon! Samakatuwid, ang anumang pagtatangka na maliitin ang kahalagahan ng aking problema ay magdudulot sa akin ng pinakamalakas na pagtutol. Baka mamaya, pagdating ko sa katinuan, papayag akong kalokohan lang ang problema... Pero mamaya, bumalik sa akin ang kakayahang mag-isip ng matino. Sa ngayon, wala pa ako."

2. Isang pagtatangka upang makuha ang tao na agad na huminto sa pagdaranas ng emosyon (bilang isang opsyon, agad na magbigay ng payo at mag-alok ng solusyon sa problema).

Mga tipikal na parirala: “Well, stop being sour!”, “Let’s go and unwind?”, “I would go somewhere, or something!”, “Ano ang dapat katakutan?”, “Tara, kinakabahan ka. , iistorbo ka lang nito”, “Ano bang asar na asar mo? Mangyaring magsalita nang mahinahon, atbp. Kapag ang isang katabi natin ay nakakaramdam ng "masama" (siya ay malungkot o labis na nag-aalala), anong emosyon ang ating nararanasan?

Maaari tayong magalit at magalit kung may nasaktan sa isang mahal sa buhay, ngunit ang pinakapangunahing damdamin ay takot.

“Ano ang susunod na mangyayari sa kanya? Hanggang kailan magtatagal ang masamang mood na ito? Ano ang ibig sabihin ng lahat ng ito para sa akin? O baka ako mismo ang may kasalanan sa pagiging bad mood niya? Baka nagbago na ang ugali niya sa akin? Baka may ayaw siya sa akin? Paano kung ang tao ay nakakaranas ng matinding emosyon? Halimbawa, sumisigaw siya nang napakalakas o umiiyak nang hindi mapigilan. Ano ang pakiramdam ng katabi niya?

Muli ang takot, kung minsan ay umaabot pa sa takot na takot. “Ano ang dapat kong gawin tungkol dito? Nakakakilabot! Gaano katagal kasama siya? Hindi ko alam ang gagawin ko sa mga ganitong sitwasyon. Hindi ko makontrol ang sitwasyong ito! Paano kung lumala?..

Hindi mahalaga kung ano ang sanhi ng takot na ito: karamihan sa atin ay natatakot sa pagpapakita ng mga damdamin ng ibang tao. At hinahangad ng isang tao na mapupuksa ang takot sa lalong madaling panahon.

Paano mapupuksa ang takot na ito? Alisin ang pinagmumulan ng takot, iyon ay, ang mga damdamin ng ibang tao. Paano ito gagawin?

Ang unang bagay na hindi sinasadyang pumasok sa isip ay "hayaan siyang tumigil sa paggawa nito, pagkatapos ay titigil ako sa pagkatakot." At nagsisimula tayo sa isang anyo o iba pang tawag sa isang tao na "huminahon" at maging "masaya" o "kalma". Sa ilang kadahilanan, hindi ito nakakatulong. Bakit? Kahit na naiintindihan ng ibang tao na dapat talaga siyang gumawa ng isang bagay sa kanyang emosyonal na estado (na medyo bihira), hindi niya alam ang kanyang mga emosyon at hindi niya maisip kung paano pamahalaan ang mga ito, dahil kulang siya sa lohika.

Ang pinaka kailangan niya ngayon ay ang tanggapin kasama ang lahat ng kanyang emosyon. Kung susubukan nating mabilis na pakalmahin siya, nauunawaan ng tao na "ini-stress" niya tayo sa kanyang kalagayan, at hinahangad na sugpuin siya. Kung madalas itong mangyari, sa hinaharap ay mas gugustuhin ng isang tao na itago sa amin ang alinman sa kanyang "negatibong" emosyon. At pagkatapos ay nagulat kami: "Bakit hindi mo sinasabi sa akin ang anuman? .." Ang isa pang ideya ay agad na malutas ang kanyang problema, pagkatapos ay titigil siya sa pakiramdam ng emosyon na labis na bumabagabag sa akin. Gumagana ang logic ko, ngayon ako na ang magdedesisyon ng lahat para sa kanya! Ngunit sa ilang kadahilanan, ang ibang tao ay hindi nais na isaalang-alang ang aking mga rekomendasyon. Hindi bababa sa hindi niya maintindihan ang aking mga makikinang na ideya sa parehong dahilan - walang lohika. Hindi niya kayang ayusin ang problema ngayon. Ang pinakamahalagang bagay para sa kanya ngayon ay ang kanyang emosyonal na estado.

3. Para sa isang taong may nangyari, una sa lahat ay mahalaga na magsalita at makakuha ng suporta.

Pagkatapos nito, marahil sa iyong tulong, malalaman niya ang kanyang mga damdamin, gumamit ng ilang paraan ng pamamahala sa mga ito ... magiging mas mabuti ang kanyang pakiramdam, at makakahanap siya ng solusyon sa problema. Pero mamaya na lang yun. Una, mahalagang makuha niya ang iyong pang-unawa.

Ang Quadrant para sa Pamamahala sa Emosyon ng Iba

Sa parehong paraan kung paano namin pinagsama-sama ang mga pamamaraan para sa pamamahala ng aming mga damdamin, ang seksyon na ito ay nag-aayos ng mga pamamaraan para sa pamamahala ng mga damdamin ng iba. Posibleng mag-isa ng mga pamamaraan na gumagana upang mabawasan ang mga emosyon na hindi sapat sa sitwasyon (kondisyong negatibo), at mga pamamaraan na nagbibigay-daan sa iyo na magdulot o mapahusay ang nais na emosyonal na estado (kondisyon na positibo). Ang ilan sa mga ito ay maaaring mailapat nang direkta sa panahon ng sitwasyon (mga online na pamamaraan), at ang ilan ay nauugnay sa mga madiskarteng pamamaraan ng pagtatrabaho sa background ng mood at sikolohikal na klima (mga offline na pamamaraan).

Kung, kapag pinamamahalaan ang kanilang mga emosyon, ang mga tao ay mas madalas na interesado sa pagbawas ng mga negatibong emosyon, kung gayon pagdating sa pamamahala ng mga emosyon ng iba, ang pangangailangan na hamunin at palakasin ang nais na emosyonal na estado ay nauuna - pagkatapos ng lahat, ito ay sa pamamagitan nito. na ang pamumuno ay isinasagawa (kahit na sa trabaho o sa isang palakaibigang bilog). Kung titingnan mo ang kanang column, makikita mo dito ang pinaka-malamang na mga impluwensya ng managerial na makakaimpluwensya sa emosyonal na klima sa koponan. Gayunpaman, kung nais mong pagbutihin ang emosyonal na background hindi sa trabaho, ngunit sa bahay, sa palagay namin ay hindi magiging mahirap para sa iyo na ilipat ang paraan mula sa mga sitwasyon sa trabaho patungo sa mga sitwasyon sa bahay.

Halimbawa, maaari kang bumuo ng isang koponan mula sa iyong sariling pamilya, at hindi lamang mula sa mga empleyado.

"Patayin ang apoy" - mabilis na paraan upang mabawasan ang emosyonal na stress ng ibang tao

Kung matutulungan natin ang isa na magkaroon ng kamalayan sa kanilang emosyonal na estado, ang kanilang antas ng lohika ay magsisimulang bumalik sa normal, at ang kanilang antas ng pag-igting ay bababa. Kasabay nito, mahalaga na huwag ituro sa isa pa na siya ay nasa isang malakas na emosyonal na estado (maaari itong maisip bilang isang akusasyon), ngunit sa halip na ipaalala sa kanya na may mga emosyon. Upang gawin ito, maaari mong gamitin ang alinman sa mga pandiwang pamamaraan ng pag-unawa sa mga damdamin ng iba mula sa ikatlong kabanata. Mga tanong tulad ng "Kumusta ang pakiramdam mo ngayon?" o empathic utterances (“Mukhang medyo galit ka ngayon”) ay maaaring gamitin hindi lamang para magkaroon ng kamalayan sa mga emosyon ng iba, kundi para pangasiwaan ang mga ito.

Our empathy and acknowledgement of the other's emotions, expressed in the phrases: "Oh, that must have been very hurtful" or "You're still mad at him, right?" - gumaan ang pakiramdam ng iba. Much better than if we give "smart" advice. Ang ganitong mga pahayag ay nagpapadama sa isang tao na siya ay naiintindihan - at sa isang sitwasyon ng matinding emosyon, ito marahil ang pinakamahalagang bagay.

Lalo na mahalaga na matutunang kilalanin ang mga damdamin ng iba sa ganitong paraan sa komunikasyon sa negosyo. Kung ang isang kliyente o kasosyo ay nagreklamo sa amin tungkol sa isang problema, magsisimula kaming mag-isip kung paano ito lutasin. Ito, siyempre, ay mahalaga din. Bagaman sa simula ay mas mahusay na sabihin ang isang bagay tulad ng: "Ito ay isang napaka hindi kasiya-siyang sitwasyon", "Dapat kang nag-aalala tungkol sa nangyari" o "Ito ay makakainis sa sinuman." Halos hindi kailanman maririnig ng isang bigo o natatakot na kliyente ang gayong mga salita mula sa sinuman. Ngunit walang kabuluhan. Dahil ang ganitong mga pahayag, bukod sa iba pang mga bagay, ay nagbibigay din ng pagkakataon na ipakita sa kliyente na siya ay isang tao para sa atin, at hindi isang taong hindi personal. Kapag hinihiling namin ang "koneksyon ng tao" bilang mga kliyente, gusto naming kilalanin ang aming mga damdamin.

Paggamit ng mga paraan ng pagpapahayag ng pamamahala ng mga emosyon

Kung ang antas ng tiwala sa iyo ng ibang tao ay sapat na mataas at nasa posisyon silang makinig sa iyong payo, maaari mong subukan ang mga diskarte sa pamamahala ng emosyon mula sa Kabanata 4 kasama nila. Ito ay gagana lamang kung hindi ikaw ang dahilan ng kanyang emosyonal na estado! Malinaw na kung galit siya sa iyo, at inalok mo siyang huminga, malamang na hindi niya susundin ang iyong rekomendasyon. Gayunpaman, kung galit siya sa ibang tao, at nagmamadali siyang sabihin sa iyo kung paano ito nangyari, maaari mong gamitin ang mga diskarteng pamilyar sa iyo. Mas mainam na gawin ang mga ito nang magkasama, halimbawa, huminga ng malalim at mabagal na huminga nang magkasama. Sa ganitong paraan, ina-activate natin ang mirror neurons ng isa, at malaki ang posibilidad na gagawin niya ang ipinapakita namin sa kanya. Kung sasabihin mo lang: "Huminga", ang isang tao ay kadalasang awtomatikong sasagot ng: "Oo" - at ipagpapatuloy ang kanyang kuwento.

Kung walang paraan upang sabihin sa kanya ang tungkol dito (halimbawa, magkasama kayong nagbibigay ng isang pagtatanghal at nakita mo na ang iyong kapareha ay nagsimulang magsalita nang napakabilis dahil sa pananabik), pagkatapos ay tumuon sa iyong sariling paghinga at magsimulang huminga nang mas mabagal ... kahit mas mabagal ... Unconsciously ang iyong partner (kung malapit ka sa kanya) ay magsisimulang gawin ang parehong. Sinuri. Gumagana ang mga mirror neuron.

Mga pamamaraan para sa pamamahala ng mga sitwasyong emosyon ng ibang tao

Pamamahala ng galit

Kung napakaraming tao ang humahabol sa iyo,
Tanungin sila nang detalyado kung ano ang kanilang ikinagagalit,
Subukang aliwin ang lahat, bigyan ang lahat ng payo,
Ngunit ganap na walang punto sa pagbawas ng bilis sa parehong oras.
Grigory Oster, "Masamang Payo"

Ang pagsalakay ay isang napaka-enerhiya na damdamin, at hindi para sa wala na ang mga tao ay madalas na nakakaramdam ng pagkawasak pagkatapos ng pagsabog nito. Nang hindi natatanggap ang panlabas na pagkain, ang pagsalakay ay mabilis na nawawala, tulad ng apoy na hindi masusunog kung ang kahoy na panggatong ay maubusan. Sabihin wala ng uri? Ito ay dahil ang mga tao, nang hindi napapansin, pana-panahong nagtatapon ng kahoy na panggatong sa firebox. Isang palpak na parirala, isang dagdag na paggalaw - at ang apoy ay masayang sumiklab sa sariwang lakas, na nakatanggap ng bagong pagkain. Ang lahat ng ating mga aksyon sa pamamahala sa pananalakay ng ibang tao ay maaaring hatiin sa ganitong mga "pole" na nagpapasiklab ng apoy ng mga damdamin, at "mga sandok ng tubig" na pumapatay nito.

Bigyang-pansin kung ano ang "ladles". Ito ay mga trick na gumagana kung talagang gusto mong bawasan ang antas ng pagsalakay ng ibang tao. May mga sitwasyon kung kailan, nahaharap sa pagsalakay ng ibang tao, iba ang gusto ng mga tao: saktan ang isang kapareha sa pakikipag-ugnayan, "upang maghiganti ng isang bagay"; patunayan ang kanilang sarili na "malakas" (basahin ang "agresibo"); at panghuli, mag-away lang para sa sarili mong kasiyahan. Pagkatapos, mangyaring, sa iyong pansin - ang listahan mula sa kaliwang hanay. Ang isa sa aming mga kakilala ay dumaan sa isang panahon ng hindi kanais-nais na pagtanggal sa kumpanya. Sa isa sa mga huling pakikipag-usap sa pinuno ng departamento ng mga tauhan, patuloy niyang ipinaalala sa kanya kung ano ang mga karapatan niya sa ilalim ng batas. Sumigaw ang amo: "Huwag kang matalino!" Pagkaraan ng ilang sandali, sa isa sa kanyang mga tanong, sumagot siya: "Huwag kang tanga!" Pagkatapos, na may mariin na magalang na intonasyon at isang matamis na ngiti, kumanta siya sa kanya bilang tugon: "Naiintindihan ba kita nang tama, iminumungkahi mo ba na hindi ako maging matalino at bobo sa parehong oras? .."

Mula sa kung saan ang pinuno ay nahulog sa isang ganap na galit.

Dito, tulad ng karamihan sa iba pang mga kaso ng pamamahala ng mga emosyon, ang prinsipyo ng pagtatakda ng layunin ay may bisa. Ano ang gusto ko sa sitwasyong ito? Anong presyo ang babayaran ko para dito? Hindi palaging kinakailangan na bawasan ang tindi ng galit ng ibang tao: ang bawat isa sa atin ay malamang na nakatagpo ng mga sitwasyon kung saan mayroon lamang isang tamang paraan upang tumugon sa lantad at hindi napagkukunwaring pagsalakay - upang magpakita ng katulad na pagsalakay bilang tugon.

Sa seksyong ito, tinutukoy namin ang mga sitwasyong iyon kung saan interesado kang mapanatili ang magandang relasyon sa isang kasosyo sa pakikipag-ugnayan: maaari itong maging isang mahal sa buhay, isang kliyente, isang kasosyo sa negosyo, o isang executive. Kung gayon, mahalaga para sa iyo na isalin ang iyong pakikipag-ugnayan sa isang nakabubuo na track. Ito ay pinadali ng "ladles", bawat isa ay isasaalang-alang natin nang hiwalay. Hindi namin isasaalang-alang nang detalyado ang Poleski: naniniwala kami na ang bawat isa sa mga mambabasa ay malinaw at pamilyar sa kung ano ang nakataya.

"Gusto mo bang pag-usapan ito?", o ang ZMK Technique

Ang pangunahing, pangunahing at pinakadakilang pamamaraan para sa pamamahala ng negatibong emosyon ng ibang tao ay hayaan silang magsalita. Ano ang ibig sabihin ng "hayaan itong magsalita"? Nangangahulugan ito sa sandaling napagpasyahan mong sinabi na sa iyo ng tao ang lahat ng kanyang makakaya ... nagsalita siya nang pinakamahusay sa pamamagitan ng isang pangatlo.

Samakatuwid, sa isang sitwasyon kung saan ang ibang tao ay nakakaranas ng isang malakas na damdamin (hindi kinakailangang pagsalakay, maaari itong maging mabagyo na kagalakan), gamitin ang pamamaraan ng ZMK, na nangangahulugang: "Tumahimik ka - tumahimik - tumango." Bakit tayo gumagamit ng ganitong medyo malupit na salita - "Shut up"? Ang katotohanan ay para sa karamihan ng mga tao, kahit na sa isang normal na sitwasyon, mahirap tahimik na makinig sa lahat ng bagay na gustong sabihin sa amin ng ibang tao. Kahit papaano para lang makinig - hindi marinig. At sa isang sitwasyon kung saan ang ibang tao ay hindi lamang nagpapahayag ng kanyang iniisip, ngunit nagpapahayag nito sa emosyonal (o napaka-emosyonal), halos walang sinuman ang nagtagumpay sa pakikinig sa kanya nang mahinahon. Ang mga tao ay karaniwang natatakot sa marahas na pagpapakita ng mga emosyon sa bahagi ng iba at sa lahat ng paraan ay nagsisikap na kalmado sila o hindi bababa sa bahagyang pigilan ang pagpapakita ng mga emosyon. At kadalasan ito ay nagpapakita ng sarili sa pagkagambala sa ibang tao. Sa isang sitwasyon ng pagsalakay, ito ay pinalala ng katotohanan na ang taong kung saan ang pangangati ay nakaranas ng lubos na matinding takot. Ito ay normal at natural para sa sinuman, lalo na kung ang pagsalakay ay naging biglaan at hindi inaasahan (ang kasosyo ay hindi unti-unting kumulo, ngunit, halimbawa, agad na lumipad sa silid na galit na galit). Pinipilit ng takot na ito ang isa na ipagtanggol ang sarili, ibig sabihin, agad na magsimulang bigyang-katwiran ang sarili o ipaliwanag kung bakit mali ang nag-aakusa.

Natural, nagsisimula kaming makagambala sa isa pa. Tila sa amin na ngayon ay mabilis kong ipaliwanag kung bakit hindi ako nagkasala, at titigil siya sa pagsigaw sa akin.

Kasabay nito, isipin ang isang tao na labis na nasasabik at, bilang karagdagan, ay nagambala. Kaya nga ginagamit natin ang salitang "Shut up", ibig sabihin, mag-effort - minsan maraming effort - pero hayaan niyang sabihin kung ano ang gusto niya.

May pag-aalinlangan na kalahok ng pagsasanay: Kung makikinig ako sa kanya at manahimik, sisigaw siya hanggang umaga!

Oo, madalas nating iniisip na kung tayo ay tumahimik at hahayaan ang isang tao na magsalita at magsalita, ang prosesong ito ay magpapatuloy nang walang katiyakan. Lalo na kung galit na galit siya. Sa kasong ito, ang kabaligtaran ay nangyayari: ang isang tao ay hindi maaaring pisikal na sumigaw nang mahabang panahon (maliban kung ang isang tao mula sa labas ay nagpapakain sa kanya ng enerhiya para sa pagsalakay sa pamamagitan ng kanyang mga aksyon). Kung hahayaan mo siyang magsalita nang malaya at nakikinig pa rin nang may simpatiya, pagkatapos ng ilang minuto ay mauubusan siya ng singaw at magsisimulang magsalita sa mahinahong tono.

Suriin. Kailangan mo lang tumahimik ng kaunti.

Kaya, ang pinakamahalagang bagay sa teknolohiya ay sa unang salita. Ngunit ang huling bagay ay mahalaga din - "Nod" (mayroong isa pang bersyon ng diskarteng ZMKU, ibig sabihin: "Shut up - Manahimik - Nod at "Ugukay""). Dahil sa takot, minsan ay nagyeyelo pa rin tayo, tulad ng mga kuneho bago ang boa constrictor. Tumingin kami sa aggressor na may hindi kumukurap na tingin at hindi gumagalaw. Kung gayon hindi niya maintindihan kung nakikinig ba tayo sa kanya o hindi. Samakatuwid, mahalagang hindi lamang manatiling tahimik, ngunit aktibong ipakita na nakikinig din tayo nang napaka-maingat.

Gumamit ng mga pamamaraan ng verbalization

Kapag nahaharap sa pananalakay ng iba, maliwanag na nais ng isa na ihinto ng isa ang pagiging pagalit at magsalita nang mas tahimik at mahinahon. At dahil para sa homo sapiens ang pinakamahalagang bagay ay ang mga salita at lohika, tila ganap na lohikal na imungkahi na ang ibang tao ay "huminahon". Nakakatulong ba ito sa pagkamit ng layunin?

Sa kasamaang palad hindi. At higit pa, kung may nagpayo sa iyo na "huminahon", naaalala mo kung gaano kagalit ang rekomendasyong iyon. "Oo, kalmado ako!!!" - karaniwang umuungol sa isang tao bilang tugon na may tumaas na galit.

Bakit may ganitong epekto ang ekspresyong ito, sa palagay mo?

Aba, naglalaman ito ng isang nakatagong, ngunit medyo halatang paratang: "Ikaw ngayon ay nasa emosyon, ikaw ay hindi sapat, ikaw ay naghi-hysterical." At bagaman sa anyo ang rekomendasyon na huminahon ay ipinahayag nang magalang at lohikal, sa katunayan ito ay isang "bangga" sa isang taong galit na. Na, siyempre, ay nagdudulot lamang sa kanya ng mas malaking pagtaas sa mga emosyon.

Kasabay nito, kung magtagumpay tayo sa pagpapaalala sa isang tao "sa emosyon" na may mga emosyon, marahil ay mapagtanto niya na hindi siya kumikilos nang maayos ngayon. Mahalaga lamang na gawin ito nang tama, gamit ang lahat ng uri ng mga salita na nagpapahiwatig ng iyong pagdududa tungkol sa emosyonal na estado ng ibang tao: "siguro", "marahil", "para sa akin sa isang minuto", atbp. (sa itaas ay tinawag namin ang paggamit ng mga salitang "amortization" , o "fluff").

“Mukhang hindi ka nasisiyahan sa isang bagay ngayon sa ating pakikipag-ugnayan at kahit, marahil, medyo naiinis. Maaaring mali ako, ngunit maaari mo bang sabihin sa akin kung gaano ito kalapit sa katotohanan?

Ito, siyempre, ay isang pinalaking halimbawa, ngunit gayunpaman: sa isang emosyonal na tensiyonado na sitwasyon, walang labis na himulmol! Maaari mo ring malumanay na ipaalam ang iyong emosyonal na estado sa kausap gamit ang isang "I-message", halimbawa: "Alam mo, kapag kinakausap mo ako sa medyo malakas na boses at may hindi masyadong nasisiyahang ekspresyon sa iyong mukha, nakukuha ko medyo natakot. Please, pwede ka bang magsalita ng medyo tahimik...?"

Kapag ginagamit ang "I-message" napakahalagang tandaan ang layunin kung saan mo ito ginagawa. Ang ilang taong pamilyar sa teknolohiyang ito ay maaaring buong pagmamalaki na sabihin: "Oo, galit na ako sa iyo!" - walang muwang na paniniwalang ginagamit nila ang pamamaraang "I-message". Sa esensya, ito ang tunay na “You-message” (“You infuriate me”), simpleng ipinahayag sa ibang verbal formulation. Dahil ang layunin ng naturang pahayag ay upang saktan ang isa, upang ilagay siya sa kanyang lugar, upang ipaalam sa kanya na siya ay kumikilos "mali" ... Anuman, ngunit hindi "upang lumikha ng isang pangkalahatang emosyonal na komportableng background para sa pakikipag-ugnayan" ( na, sa katunayan, ay ang tunay na layunin "I-messages"). Ang "I-message" ay palaging nagpapahiwatig ng koneksyon sa pagitan ng mga partikular na aksyon ng ibang tao at ng aking emosyonal na estado: "Kapag ikaw ... nararamdaman ko ..." - at nagsasalita sa isang mahinahon, emosyonal na neutral na tono. Pagkatapos ay maabot nito ang layunin nito, at maririnig ka ng taong iyon.

Panatilihing kontrolado ang komunikasyong di-berbal: makipag-usap nang may mahinahong intonasyon at kilos

Sa isang sitwasyon kung saan ang isang tao ay nagpapahayag ng kanilang kawalang-kasiyahan sa isang bagay na medyo masakit, kadalasan ay napakahirap na mapanatili ang isang kalmado at kahit na intonasyon. Maaaring tayo ay matatakot at pagkatapos ay magsalita nang mas mabilis at mas nakakalito, o tayo rin ay naiirita at hindi sinasadyang itinaas ang ating boses bilang tugon. Makatuwiran sa mahirap na mga sitwasyon sa komunikasyon na matutong mapanatili ang isang pantay na intonasyon at maging nasa isang bukas na posisyon. May pag-aalinlangan na kalahok ng pagsasanay: Oo, hindi ako naniniwala sa lahat ng mga open-closed na poses na ito!

Baka hindi ka maniwala. Mas mahusay na kumuha ng bukas na pustura. Ilang beses kang nakumbinsi kapwa sa mga pagsasanay at sa panonood ng mga sitwasyon ng salungatan sa isang lugar sa mga pampublikong lugar: kung ang isang tao ay nagsasara ng kanyang sarili, sa gayon pinoprotektahan ang kanyang sarili mula sa mga pagpapakita ng poot ng iba, ang presyon nito ay tumitindi. Kung gusto mong suriin ito para sa iyong sarili, sa susunod na magsimula silang sumigaw sa iyo, kumuha ng saradong posisyon. Makikita mo para sa iyong sarili.

Tulad ng para sa "makinis" na intonasyon. Napakahalaga na panatilihing pantay ang intonasyon, ngunit mabait at may simpatiya. "Smooth" - sa kahulugan na hindi mo itinataas ang iyong boses bilang tugon sa pagsalakay. Hindi ito nangangahulugan na dapat kang magpanggap na isang robot at magsalita nang mariin nang mahinahon, na parang nagpapahiwatig sa umaatake: "Ikaw ay bastos, naghisteryo, ngunit hawak ko ang aking sarili sa aking mga kamay. Nagsasalita ako sa kultura. Tandaan na ang sumisigaw ay masama ang pakiramdam ngayon - at dumamay, at muling dumamay. Sa halip na ipakita ang iyong intelektwal at emosyonal na kataasan.

Huwag kailanman tumanggi sa isang terorista!

Ama, ngunit siya ay mamamatay!
- Oo, ang kanyang kapalaran ay kapus-palad ...
Mula sa pelikulang "Pirates of the Caribbean"

Kadalasan, kapag ang isang tao ay hindi nasisiyahan sa isang bagay, siya ay personal na gumagawa ng ilang mga claim sa amin. Ito ay hindi isang katotohanan na ang mga claim na ito ay patas, makatwiran at sa pangkalahatan ay may anumang kinalaman sa amin. Ngunit ang aggressor ay nagpahayag na ng kanyang akusasyon, na nangangahulugan na kailangan mong tumugon kahit papaano.

Ano ang unang salitang gusto mong sabihin kung kami ay inakusahan ng isang bagay?

Hindi!.. Hindi totoo!.. Hindi ako!.. Hindi ganoon!..

Kung mapapansin mo, ang aming mga tugon sa mga tanong na may pag-aalinlangan sa kalahok ay kadalasang nagsisimula sa salitang "oo." At madalas din kaming sumasagot sa mga pagsasanay.

Ang pagsisimula sa salitang "oo" ay inirerekomenda din kapag nakikitungo sa mga pagtutol ng customer. At kung bibigyan mo ng pansin kung paano sinasagot ni Vladimir Putin ang mga tanong ng mga mamamahayag sa kanyang mga press conference, mapapansin mo na ang mga salitang "hindi" at "ngunit" ay halos wala sa kanyang mga teksto (maliban kung ginagamit niya ang mga ito nang may kamalayan).

Kahit na ang pahayag na ginawa sa isang sitwasyon ng salungatan ay ganap na totoo, madalas naming nilalabanan ito dahil sa napaka-emosyonal na background ng pakikipag-ugnayan:

Naka jeans ka talaga.

Ano ang laban mo sa maong? Hindi rin yata siya naka-suit!

At nagmamadali ... Ngunit maaari kang sumang-ayon: "Oo, naka-jeans ako." Bukod dito, ito ay isang malinaw na katotohanan. At wala nang masasabi pa sa kabilang panig. Tapos na ang paksa. Dahil wala sa atin ang perpekto, mula sa punto ng view ng lohika, masasagot natin ang halos anumang pagpuna na may ilang uri ng bahagyang kasunduan:

Ikaw ay hindi propesyonal.

Oo, ang aking propesyonalismo ay maaaring mapabuti.

Mayroon kang kaunting karanasan sa lugar na ito.

Oo, may mga taong nagtatrabaho sa lugar na ito kaysa sa akin.

Hindi ka sigurado sa sarili mo.

Oo, hindi ako kumpiyansa sa lahat ng sitwasyon.

Iminumungkahi namin ang pag-aaral upang simulan ang anumang sagot sa salitang "oo". Pagkatapos, kahit na sa isang sitwasyon ng salungatan, magagawa mong mapanatili ang isang mas mabait na background ng pakikipag-ugnayan.

Makakahanap ka ng isang bagay na sasang-ayon kahit sa pinakakatawa-tawa na mga pag-aangkin at insulto. Sa mga kasong ito, hindi kami sumasang-ayon sa mismong pahayag, ngunit sa katotohanang umiiral ang gayong opinyon sa mundo. Ito ay isang uri ng hindi direktang kasunduan.

Lahat ng babae bobo.

Oo, may mga tao na ganoon ang tingin.

Ikaw ay ganap na pangkaraniwan.

Oo, maaari mong makuha ang impression na iyon.

Ano ang nuance ng diskarteng ito? Mahalagang makahanap ng isang bagay na taimtim mong sang-ayunan.

Halimbawa, ang pariralang "Buweno, tanga ka" ay maaaring sagutin ng: "Oo, tanga ako", "Oo, minsan gumagawa ako ng mga kalokohan" o "Oo, baka makakuha ka ng ganoong impresyon." Wala sa mga pahayag na ito ang totoo. Kung nakagawa lang ako ng isang kahila-hilakbot na katangahan, maaari akong sumang-ayon na ako ay isang tanga. Kung, sa kabaligtaran, taos-puso akong ipinagmamalaki ang aking nagawa, at ayaw kong sumang-ayon kahit na bahagyang, kung gayon maaari kong sabihin: "Oo, may karapatan kang mag-isip." Sa lahat ng iba pang mga kaso, mas angkop na gumamit ng ilang uri ng bahagyang kasunduan.

At ang huling aspeto ng teknolohiya. Sa ilang aklat tungkol sa mga benta, mahahanap mo ang "Oo, ngunit ..." trick. Tulad ng, sumang-ayon muna sa mamimili, at pagkatapos ay ipakita sa kanya ang iyong kontraargumento.

Mangyaring basahin nang mabuti ang mga sumusunod na parirala:

Oo, ito ay talagang isang napakahalagang proyekto, ngunit sa susunod na anim na buwan, malamang na hindi tayo magkakaroon ng pagkakataon na ipatupad ito.

Oo, ito ay isang kawili-wiling libro ngunit Wala akong oras para dito ngayon.

Oo tama ka, ngunit Isinasaalang-alang ko…

Naramdaman mo ba kung paano gumagana ang conjunction na "ngunit"? Ito ay hindi para sa wala na sa Russian ito ay tinatawag na "adversative", iyon ay, sinasalungat nito ang isang bahagi ng pangungusap sa isa pa, tinatanggihan ang lahat ng sinabi bago nito. At ang iyong proyekto ay hindi napakahalaga, at ang iyong opinyon ay walang interes sa sinuman. Sa madaling salita, sinabi mong "oo" sa simula, hindi mo sinabi - walang pagkakaiba, dahil sa ikalawang bahagi ng pahayag ay tinawid mo ang lahat ng sinabi mo noon.

Ano ang gagawin, huwag makipag-usap tungkol sa mga kontraargumento? Maaari kang magsalita, gumamit lamang ng isa pang unyon, pagkonekta - "at". Pagkatapos ay ikinonekta mo ang dalawang bahagi ng pahayag, at pareho silang may karapatang umiral:

Oo, ito ay talagang isang napakahalagang proyekto. Kasabay nito, malamang na hindi tayo magkakaroon ng pagkakataon na ipatupad ito sa susunod na anim na buwan. Bumalik tayo sa pag-uusap na ito sa taglagas.

O huwag gumamit ng anumang unyon, ngunit i-pause lang:

Oo, naiintindihan ko, ang libro ay napaka-interesante. Ngayon ay nagpaplano akong magbasa ng isa pa.

Nararamdaman mo ba ang pagkakaiba sa pagitan ng unang hanay ng mga parirala at ng pangalawa? Ito ay tila isang salita - ngunit ito ay nakikita na sa isang ganap na naiibang paraan.

Gayunpaman, may mga sitwasyon kung saan maaaring gamitin ang butil na "ngunit":

Sa susunod na anim na buwan, malamang na hindi kami magkaroon ng pagkakataon na ipatupad ang iyong proyekto. Ngunit ito ay talagang mahalaga!

Para sa anong mga layunin ginagamit ang pamamaraang ito (tinatawag itong "Kabuuan Oo»)?

Una sa lahat, pinapayagan ka nitong bawasan ang emosyonal na stress ng isang kasosyo sa komunikasyon. Kapag ang kanyang pag-atake ay hindi nakakatugon sa paglaban, ngunit sa kabaligtaran, naririnig niya ang pagsang-ayon bilang tugon, ang kanyang "organismo" ay huminahon. Ngunit ang lohika ay hindi pa rin gumagana.

Pangalawa kapag nagawa mong makahanap ng isang bagay na taos-puso at mahinahong sang-ayon, at ang iyong sariling background ay nananatiling kalmado. “Talaga, minsan nakakagawa ako ng mga katangahan. Ito ay katotohanan". At ang saloobin dito bilang isang katotohanan ay nananatiling neutral.

Mula sa mga may-akda

Kamakailan lamang, napagtanto namin na ang ugali ng pagtuturo ng unang pagsasabi ng "oo" at paghahanap ng isang bagay na sang-ayon, at pagkatapos lamang ng pagbibigay ng aming mga argumento, na nagpapahintulot sa amin na makipag-ugnayan nang epektibo. Isinasagawa namin ang lahat ng aming mga pagsasanay, at higit sa lahat, sabay kaming nagluluto. Sa panahon ng paghahanda ng senaryo ng pagsasanay, tulad ng sa anumang proseso ng malikhaing, maraming mga kontradiksyon ang lumitaw sa pagitan ng mga tagapagsanay: kung paano ayusin ang mga pampakay na bloke, kung aling ehersisyo ang mas mahusay na gamitin, atbp.

At sa ilang mga punto, bigla naming napansin na ang bawat isa sa mga tagapagsanay ay unang nagsabi ng isang bagay tulad ng: "Oo, makinig, ang pagsasanay na ito ay talagang nagbibigay-daan sa iyo upang mabuo ang kasanayang ito!" - at pagkatapos lamang nito ay idinagdag niya: "Siguro mas mabuti kung ganito?" o “Paano kung gawin natin ito dito?” Ang proseso ng pagsulat ng isang bagong script ay maaaring tumagal mula sa ilang oras hanggang ilang araw, at kung ang mga coach ay nagsimulang tumutol sa isa't isa para sa bawat kontradiksyon na lumitaw ("Hindi, ito ay hindi magkasya dito"), ito ay hindi alam kung nakumpleto ba namin ang kahit isang script hanggang sa katapusan ...

Mahinahon na tanggapin na ang isang hindi kasiya-siyang sitwasyon ay naganap, nang hindi nagpapaliwanag ng mga dahilan at nang hindi gumagawa ng mga pangako

Ang unang reaksyon ng isang tao, kapag sila ay "nakasagasa" sa kanya, gumawa ng mga pag-aangkin, ay takot. Ang isa sa mga kahihinatnan ng takot na ito ay ang pagnanais na agad na bigyang-katwiran, ipaliwanag ang mga dahilan kung bakit ang sitwasyon ay umunlad sa ganitong paraan, o mabilis na ipinangako na sa lalong madaling panahon, halos bukas, at marahil kahit na sa loob ng ilang oras ang lahat ay magiging ganap na naiiba ( "Siyempre, siyempre, bukas ihahatid ko sa iyo ang lahat ng ginawang muli"). Kahit na napagtanto na ito ay pisikal na tumatagal ng hindi bababa sa isang linggo ng oras ...

Ang "organismo" ay agad na tumutugon sa mga dahilan, binabasa ang mga ito bilang isang pagpapakita ng takot. At ano ang ginagawa ng "mga organismo" sa mga natatakot?

Nakakakuha sila ng…

Kaya, bagaman madalas nating iniisip na ang isang dahilan o isang pangako ay mag-aayos ng sitwasyon, sa katunayan ito ay nagdaragdag lamang ng pagsalakay. Hindi nakakagulat na madalas na ang pariralang "Ipapaliwanag ko sa iyo ang lahat ngayon" sa iba't ibang mga pelikula ay mukhang nakakatawa. Sa katunayan, walang interesado sa mga paliwanag sa sitwasyong ito. Sapat na lamang na aminin ang katotohanan ng iyong pagkakamali o mali ("Oo, nahuli talaga ako", "Oo, naantala namin ang pagsusumite ng ulat"). At punto.

May pag-aalinlangan na kalahok ng pagsasanay: Paano kung gusto niya talagang malaman kung bakit?

At paano mo malalaman na talagang mahalaga para sa kanya na malaman ang dahilan? Kahit na itanong ang tanong na "bakit?", maaaring hindi talaga interesado ang aggressor kung bakit nangyari ang problema. Halimbawa, malamang, hindi siya interesado sa eksakto kung bakit ka nahuli (bagaman madalas itong itanong). Ngunit bakit naantala ang paghahatid ng proyekto, marahil mayroong ilang mga nuances na mahalagang isaalang-alang kapag nagtatrabaho sa iba pang mga proyekto? Kung gayon ang dahilan ay maaaring mahalaga. Ngunit pagkatapos ay makakahanap ng pagkakataon ang iyong kasosyo sa komunikasyon na tanungin ka muli tungkol sa mga dahilan at gawin ito sa ibang anyo. Kung hindi man, hindi niya kailangan ng dahilan, mayroon siyang ibang layunin na may kaugnayan sa "pagpapatuyo" ng mga emosyon, at wala nang iba pa. Kung gayon ay sapat na ang pagsang-ayon, at, malamang, iiwan ka niyang mag-isa.

Kilalanin ang kahalagahan ng problema (tingnan ang mga karaniwang pagkakamali sa pamamahala ng damdamin ng iba)

Marahil ay tila sa iyo na ang problema ng isang kliyente o isang miyembro ng iyong pamilya ay ganap na walang kapararakan. Tulad ng sinasabi nila, nakakita ako ng isang bagay na dapat ipag-alala! Ngunit tandaan, ito ay lamang sa iyong larawan ng mundo ang dahilan para sa karanasan - ito ay ganap na walang kapararakan. Hindi mo alam ang buong sitwasyon, hindi mo alam ang circumstances ng ibang tao, kung tutuusin, baka kalokohan ka lang (joke).

Kung sa iyong karanasan ang isang hindi maligayang pag-ibig ay nangyari sa edad na labing-apat, malamang na narinig mo mula sa mga kamag-anak o kaibigan na "sa iyong edad ay hindi pa rin seryoso" at "oo, magkakaroon ka ng isang milyong higit pang mga pag-ibig." Pagkatapos, malamang, naaalala mo ang iyong matatag na paniniwala na hindi na magkakaroon muli ng "ganyan", at ang mga hangal na matatanda ay hindi nauunawaan ang anuman sa pag-ibig. Kung ang karanasang ito ay lumipas na sa iyo, alalahanin ang ilang iba pang pagkabigo ng pagkabata o kabataan, nang kumbinsido ka na ang sitwasyon ay walang kapararakan at nag-aalala ka para sa wala.

Anuman ang tila sa iyo tungkol sa anumang sitwasyon, ngunit kung ang isang tao ay nakakaranas ng malakas na emosyon, kung gayon ito ay talagang mahalaga. Sabihin na ang sitwasyon ay napakahalaga, napaka hindi kasiya-siya, at, siyempre, kung ikaw ang taong ito, makakaranas ka rin ng isang buong gamut ng lahat ng uri ng mga emosyon.

Magpakita ng empatiya (mula sa mga may-akda)

Ilang taon na ang nakalilipas, na-stuck kami sa isang elevator, pagkatapos ng hatinggabi. Ang emergency dispatcher girl ay nagsabi na "sa 10 minuto ay pupunta sila sa amin." Tumawag kami makalipas ang 10 minuto. At saka higit pa. May nangyari sa kanila doon, at naipit ang sasakyan sa kung saan. Mga 40 minutes din kaming naghintay. At sa bawat oras, kahit na muli kaming magsalita nang medyo agresibo, ang batang babae ay humihingal at umuungol, humingi ng tawad at nangako na kaunti pa, at ang sasakyan ay magiging. Sinabi niya na naiintindihan niya kung gaano ito nakakabigo. Siya ay halos nakiusap sa amin na huwag subukang lumabas ng elevator nang mag-isa, dahil "maaari naming saktan ang aming sarili." Malungkot niyang pinakiusapan kami na maghintay ng kaunti pa. At kahit na ang pag-uugali na ito ay hindi matatawag na perpekto sa mga tuntunin ng paglalapat ng mga diskarte sa pagkontrol ng agresyon, ang taos-pusong pakikiramay ng tao para sa mga taong natigil sa elevator sa gabi ay pinawi ang lahat ng kanyang mga pagkakamali. Umalis kami sa elevator, kung hindi kampante, tapos medyo friendly.

Narito ang mga serbisyong pang-emergency. Nangyayari minsan.

Nabanggit na natin na madalas sa komunikasyon sa negosyo, lalo na kapag ang isang tao ay naniniwala na wala siyang kinalaman sa problema, nagsisimula siyang magsalita sa isang diin na malamig na boses, na naglalabas ng mga salita. Gusto nilang patayin kaagad - o asar. Wala sa prinsipyo. Upang tumayo at panoorin kung paano sa dulo siya (mas madalas pa rin siya ...) fidgets. Sa katunayan, sa kasong ito, ang isang tao sa lahat ng kanyang hitsura ay nagpapakita na siya ay mas matangkad kaysa sa iyo.

Kung gusto mong masiyahan ang mga customer sa pakikipagtulungan sa iyo, turuan ang mga tindero na makipag-usap sa mga tao tulad ng mga tao.

Hindi tulad ng mga robot. At matutong magsalita ng ganyan. At kung biglang binasa ang aklat na ito ng mga pinuno ng mga kumpanyang may call center, bumaling kami sa iyo at magsasabi: bigyan ang mga customer ng pagkakataong makipag-usap sa isang tunay na tao. Kung ang isang tao ay hindi nasisiyahan sa isang bagay, hindi niya paninindigan ang lahat ng ito: "Pindutin ang 1 kung ... Ngayon pindutin ang 2 kung ... Piliin ang 18 kung ... At sa wakas, 99 kung ... ". At kung sa huli ay dumating sa isang buhay na tao, pagkatapos ay magsisimula siyang sumigaw kaagad, kahit na nagsimula siyang tumawag nang higit pa o hindi gaanong kalmado. Kung ang iyong mga kliyente at ang iyong pitaka ay mahal sa iyo, bigyan ang kliyente ng pagkakataon na makipag-usap sa operator nang walang anumang problema. Panghuli, makinig sa iyong mga empleyado na nakikipag-usap sa telepono. Anong di-berbal na impormasyon ang ipinarating nila sa mga kliyente? "Mahal ka namin, pinahahalagahan ka, tumawag muli!", O "Buweno, ano pa ang kailangan mo ?!", "Muli ka sa iyong kalokohan ...", o "Buweno, hindi mo ba kayang harapin ang gayong kalokohan sa iyong sarili. ?! ..” Tayo, halimbawa , mabibilang natin sa isang kamay ang mga call center na “first type”, ibig sabihin, “we love, appreciate, call again”.

At kung hindi ka masyadong nasisiyahan sa iyong mga empleyado, pagkatapos ay para sa isang panimula sapat na upang turuan silang gumamit ng hindi bababa sa mga simpleng pandiwang formulations: "Wow!", "Ano ang ginagawa mo ?!", "At pagkatapos?", " Naiintindihan kita ng husto” . Sa pamamagitan nito ay tila sinasabi namin sa kapareha: "Ikaw at ang iyong problema ay napakahalaga sa akin. Sabihin sa akin ang higit pa."

... At nakikiramay din

Sa tingin mo, sapat na ba ang iyong pakikiramay? Mas makiramay!

Pamamahala sa mga takot ng ibang tao

Pamamahala ng kalungkutan at sama ng loob

Kung ang iyong kaibigan ay ang pinakamahusay
Nadulas at nahulog
Ituro ang iyong daliri sa isang kaibigan
At hawakan ang iyong tiyan.
Hayaan siyang makita, nakahiga sa isang lusak, -
Hindi ka naman nagagalit.
Ang tunay na kaibigan ay hindi nagmamahal
Magdalamhati ang iyong mga kaibigan.
Grigory Oster, "Masamang Payo"

"Paglikha ng isang sistema ng pag-iwas sa sunog"
Pamamahala ng Salungatan

Ang pamamahala ng salungatan ay isang hiwalay na malaking paksa. Sa aklat na ito, hahawakan natin ang pinakapundasyon ng masalimuot na kasanayang ito.

Ngayon isipin, mangyaring, at bumalangkas ng ilang asosasyon sa salitang "conflict".

____________________________________________

____________________________________________

____________________________________________

Kadalasan, ang mga kalahok sa pagsasanay ay nag-aalok ng mga sumusunod na pagpipilian para sa tanong na ito: "iskandalo", "away", "sirang pinggan", "sirang relasyon". Naturally, na may ganoong pang-unawa sa salungatan, talagang hindi namin nais na maging isang kalahok dito.

Kapag nasumpungan ng mga tao ang kanilang mga sarili sa hindi pagkakasundo habang nabubuo nila ang kanilang magandang relasyon, kadalasan ay nakakagulat ito. Hanggang kamakailan lamang, siya (kaibigan man, manliligaw o kasamahan) ay tila isang "mahusay na tao" at naiintindihan namin ang bawat isa nang perpekto, at ngayon ay may tensyon. Lumalabas na siya ay "hindi sa lahat kung ano ang tila sa una", at, bukod dito, pinipigilan niya akong makamit ang aking mga layunin at nais ang isang bagay na hindi nababagay sa akin. At dahil kakaunti ang mga tao na may oras upang malaman ang kanilang mga emosyon sa prosesong ito, ang mga bagay ay mabilis na nauuwi sa mga pag-aaway at insulto. Ang salungatan ay nagsimulang lumipat sa isang mapanirang yugto. Maraming mga relasyon ang nasisira sa yugtong ito (ang mga kaibigan ay huminto sa pagiging magkaibigan, ang mga mag-asawa ay naghihiwalay, at ang ilan sa mga magkasalungat na empleyado ay umalis nang maaga o huli). Kung ang mga partido ay hindi magkasundo, kung gayon mas madaling tapusin ang relasyon kaysa sa patuloy na pag-aaway.

Ang isa pang paraan ay ang "patahimikin" ang salungatan, upang magpanggap na ang lahat ay maayos pa rin sa atin. Sa ibabaw, lahat ay maayos, ngunit sa loob ng lahat ay unti-unting kumukulo ng kawalang-kasiyahan sa iba. Dahil hindi ito binibigkas sa anumang paraan at hindi nagpapakita ng sarili sa isang sibilisadong paraan, ito ay nag-iipon lamang at naghihintay sa mga pakpak kapag ito ay "pumutok". Maaaring lumipas ang mga buwan o taon, ngunit ang gayong "jammed" na salungatan ay makikita pa rin, bilang isang panuntunan, sa isang matinding mapanirang anyo.

Kasabay nito, mayroong isang opinyon na "ang salungatan ay ang makina ng pag-unlad", nang walang salungatan imposibleng sumulong ... Ito ay posible lamang kung ang salungatan ay nalutas nang maayos. Kung ang mga kasosyo ay namamahala upang makahanap ng solusyon sa sitwasyon sa diwa ng "win-win"; bilang karagdagan sa paglutas, sa katunayan, ang sitwasyon ng salungatan, nakakatanggap sila ng isang malaking bilang ng mga karagdagang plus at bonus. Ang mga tao ay nagiging mas tapat sa isa't isa tungkol sa kanilang mga layunin at interes, isang kapaligiran ng higit na pagtitiwala ay itinatag sa pagitan nila, mayroong sigasig, isang pagnanais para sa komunikasyon at mainit na damdamin sa isa't isa.

Napakahirap na lutasin ang isang salungatan nang nakabubuo sa maraming dahilan, ngunit mayroong apat na pangunahing dahilan.

Una sa lahat, hindi alam ng mga tao kung paano magkaroon ng kamalayan sa kanilang mga emosyon at pamahalaan ang mga ito, kaya ang yugtong ito ay lubhang mahirap sa sikolohikal. Nagagalit sila, nag-aalala, nababaliw ang kanilang sarili, nagsimulang isipin na ito ay "mali" at "ito ay hindi na posible", ang antas ng kanilang lohika ay bumaba nang sakuna, at nagiging pisikal na imposibleng makarating sa isang uri ng solusyon.

Pangalawa, hindi alam ng mga tao kung paano makipag-ayos sa paraang angkop ang solusyon sa magkabilang panig. Ito ay dahil sa mga sikolohikal na kahirapan sa pagtanggap ng ideya ng "win-win": tila sa marami na pareho ay hindi maaaring manalo, ang isa ay dapat manalo, at ang isa ay dapat matalo. Samakatuwid, ang bawat isa sa mga partido ay abala sa paghahanap ng mga paraan upang kumbinsihin ang kabilang panig na siya ang tama.

Na sa ilang kadahilanan ay hindi magawa.

Pangatlo, hindi alam ng mga tao ang mga pangunahing batas ng komunikasyon at hindi alam kung paano epektibong makipag-usap. Ang bawat tao'y nagsisikap na "ihatid" ang kanilang larawan ng mundo, naghahanap ng mga paraan upang patunayan ang kanilang kaso, sa halip na marinig muna ang mga pangangailangan ng kabilang panig.

Sa wakas, sa karamihan ng mga kaso, sa panahon ng mga negosasyon upang malutas ang tunggalian, ang mga partido ay nakikipag-usap sa antas ng kanilang mga posisyon, at hindi mga interes.

Tingnan natin ang huling paghihirap na ito. Ano ang pagkakaiba ng "mga posisyon" at "mga interes" at bakit ito napakahalaga sa isang salungatan?

Ang mga posisyon ay ang pinaka-mababaw na antas ng mga kagustuhan sa kabilang panig (kadalasan ay hindi kahit na mga kagustuhan, ngunit hinihingi) o ang solusyon sa problema na tila sa akin ang pinakamahusay sa sandaling ito. Ang posisyon ay kadalasang maaaring tukuyin ng mga salitang "dapat", "lamang", "hindi", iyon ay, sa pamamagitan ng parehong ganap na mga salita kung saan posible na tukuyin ang isang hindi makatwiran na saloobin. Kadalasan din ang posisyon ay ipinahayag sa mga kinakailangan sa kabilang panig: "Dapat mong ...".

Karaniwang lumilitaw ang salungatan sa isang tahasang anyo sa isang sitwasyon kung saan ang mga partido ay nagpapakita ng kabaligtaran o halos magkasalungat na mga posisyon: "Sa anumang kaso ay hindi namin dapat na mapilit at agresibong ibenta ang aming produkto sa mga customer" - "At sa palagay ko, ang mga agresibong benta ang nagbibigay ng pinakamahusay effect", o "Kailangan mong nakauwi ng alas-nuwebe" - "Hindi, nasa hustong gulang na ako para makabalik ng hatinggabi."

Malinaw, imposibleng maabot ang isang kasunduan sa antas ng mga posisyon (magiging posible, walang salungatan). Madalas itong humahantong sa ideya na ang tanging paraan upang malutas ang isang salungatan ay ang alinman sa "itulak" ang posisyon ng isa o sumuko sa mga hinihingi ng kabilang panig. At kung hindi ko talaga gusto ang alinmang opsyon, mawawala ako at hindi alam kung ano ang gagawin.

Ang mga interes ay ang mga panloob na motibo at pangangailangan ng isang tao ("Gusto ko", "ito ay mahalaga para sa akin"). Gaya ng dati, ang iba't ibang mga takot ay pumipigil sa amin na ipakita ang aming mga tunay na interes (hindi mo masyadong mabubuksan ang iyong kaluluwa sa iba, bigla silang "magsasamantala" o tatawa). Higit pa rito, ang mga tunay na interes ay kadalasang hindi ganap na natanto at maaaring mahirap bumalangkas sa mga salita. Sa likod ng bawat posisyon ay karaniwang hindi isa, ngunit isang buong hanay ng mga interes. At ito ay sa kanilang antas na ang isang bagong solusyon ay matatagpuan na magiging kapaki-pakinabang sa parehong partido.

Tingnan natin kung paano ito lumalabas.

Anong mga interes ang maaaring mayroon ang mga partido sa mga halimbawa sa itaas?

Kunin natin ang sitwasyon sa pagbebenta. Marahil, ang bawat isa sa mga kalahok ay nais na ipakita ang kanyang sarili bilang isang karampatang at matagumpay na espesyalista, nais na makakuha ng mga kliyente para sa kumpanya (dito, malamang, mayroong parehong interes na may kaugnayan sa personal na pakinabang at isang interes sa tagumpay ng kumpanya); malamang, ang bawat isa sa kanila ay may interes din na magtrabaho sa isang mas komportable at pamilyar na istilo ng pagbebenta. Tandaan na halos lahat ng mga interes ay pareho! Ito ay kadalasang nangyayari - sa antas ng mga interes, ang mga partido ay nakakahanap ng magkatulad. Ang kamalayan ng pagkakatulad na ito ay nagpapahintulot sa kanila na magsanib pwersa upang maghanap ng mga solusyon maliban sa "alinman sa ganitong paraan o sa ganoong paraan." Halimbawa, maaari silang magpasya na magtrabaho nang iba sa iba't ibang yugto ng pagbebenta (magsisimula nang sapat na agresibo upang makuha ang isang customer at pagkatapos ay mapanatili ang isang mapagkaibigang relasyon) o i-segment ang mga customer (ito ay mas mahusay sa ganitong paraan, ito ay mas mahusay sa ganoong paraan). Marahil ay may iba pang mga opsyon na babagay sa parehong mga tagapamahala.

Gawin mo ngayon ang parehong gawain sa sitwasyon ng isang teenager na babae na gustong umuwi ng gabi. Anong mga interes mayroon ang mga partido? Anong bago, iba't ibang solusyon ang kanilang mahahanap?

Ano ang kailangang gawin para malaman ang interes ng kabilang panig? Naturally, magtanong tungkol sa kanila. Ang isa pang dahilan kung bakit napakahirap para sa mga tao na makahanap ng mga solusyon na katanggap-tanggap sa isa't isa ay ang lahat ay gustong magsalita para sa kanyang sarili at ayaw makinig sa iba. Lalo na kung naipon na ang mga emosyon.

Ito ay para sa mga kadahilanang ito na ang isang tagapamagitan, o tagapamagitan sa paglutas ng salungatan, ay madalas na iniimbitahan upang lutasin ang mga malubhang salungatan. Maaari itong maging isang espesyalista na gumagawa nito nang propesyonal, o isang tao lamang na hindi interesado sa paggawa ng isang partikular na desisyon, na lubos na pinagkakatiwalaan ng parehong partido. Ang gawain ng taong ito ay bawasan ang emosyonal na pag-igting ng mga partido at tulungan silang mapagtanto at ipakita ang kanilang mga tunay na interes. Bilang isang patakaran, kapag nangyari ito, ang salungatan ay nalutas nang medyo mabilis, dahil sa antas ng mga interes ay mas madaling mahanap ang parehong mga karaniwang pangangailangan at pagnanais, at posibleng mga bagong solusyon.

Kung ang salungatan ay nangyayari sa pagitan ng mga empleyado ng kumpanya, ang kanilang pinuno ay maaaring kumilos bilang isang tagapamagitan (sa kondisyon na mayroon siyang mga kinakailangang kasanayan para dito, iyon ay, alam niya kung paano magtanong ng mga bukas na katanungan, maglapat ng mga aktibong diskarte sa pakikinig at pamahalaan ang mga emosyon ng mga partido).

Ano ang gagawin kung wala kang ganoong tagapamagitan, at nasumpungan mo ang iyong sarili sa isang sitwasyon ng salungatan? Una sa lahat, isipin kung paano mo haharapin ang iyong emosyonal na estado bago at sa panahon ng mga negosasyon (inirerekumenda namin ang pag-alala tungkol sa mga diskarte sa paghinga at paghinga nang mas madalas).

Isipin ang iyong mga interes. Ano ba talaga ang gusto mo kapag pinilit mo ang ilang mga aksyon? Ano ang mahalaga sa iyo? Gumawa ng isang listahan ng mga tanong na maaari mong itanong sa kabilang partido upang maunawaan ang kanilang mga interes at pangangailangan. Pagkatapos mong malaman ang mga interes ng kabilang panig (maaaring hindi ito mabilis o madali), anyayahan ang iyong kapareha na maghanap ng iba pang solusyon na babagay sa inyong dalawa.

Maging mahinahon kung may mali. Ang paglutas ng salungatan ay isang napakakomplikadong proseso, tiyak dahil kadalasan ang magkabilang panig ay nakakaranas ng maraming emosyon sa proseso ng paglutas nito. Huwag sisihin ang iyong sarili kung sa isang punto ay hindi ka sapat na nakakatulong - maaari mong palaging aminin na ikaw ay mali at subukang muli. Kapag nakita ng isang kapareha na wala ka sa mood na "itulak" ang iyong desisyon, ngunit nais na makahanap ng iba pang mga paraan, bilang isang panuntunan, magiging handa siyang makipagkita sa kalahati.

Ano ang gagawin kung ikaw mismo ay hindi kasali sa salungatan, ngunit mahalaga para sa iyo na ang mga kalahok sa salungatan ay makahanap ng isang paraan upang maayos itong malutas?

Una sa lahat, tanungin ang iyong sarili nang tapat: sa palagay mo, tama ba ang alinman sa mga ipinakitang posisyon? Kung oo, mas mabuting huwag kang kumilos bilang tagapamagitan. Kausapin ang bawat isa sa mga kalahok sa salungatan. Tanungin siya tungkol sa kung ano ang mga interes niya sa labanang ito. Ano ang mahalaga sa kanya? Bakit niya ipinagtatanggol ang kanyang posisyon? Tulungan ang parehong kalahok na isipin ang kanilang mga interes.

Huwag anyayahan ang mga kalahok na isipin ang mga interes ng iba! Madalas nating ginagawa ito sa pagtatangkang "pagkasunduin" ang mga naglalaban, na nagdudulot lamang ng malubhang pangangati. Gayundin, ang mga payo tulad ng: "Ngunit hindi ka niya gustong masaktan" o "Gusto rin niya ang pinakamahusay" ay hindi nakakatulong nang malaki. Sa ngayon, wala sa mga kalahok, malamang, ang handang isipin ang mga interes ng iba. Siya ay galit at sama ng loob at gustong may kumausap sa kanya tungkol sa kanyang mga interes. Yan ang sinasabi mo. Kapag naiintindihan mo na ang tao ay nagsalita, mas kalmado ang pakiramdam at higit pa o hindi gaanong nalalaman ang kanyang mga interes (at ito ay maaaring tumagal ng higit sa isang pag-uusap!), sabihin sa kanya ang tungkol sa mga posisyon at interes at tanungin kung ano ang kanyang iniisip tungkol dito sa konteksto ng sitwasyon ng tunggalian. Kung ang tao ay kalmado, imungkahi na silang tatlo ay magkita upang maghanap ng mga bago, kapaki-pakinabang na solusyon para sa lahat batay sa mga interes na nagawa mong maunawaan.

Kung ang parehong mga kalahok ay sumang-ayon sa isang pulong ng tatlo, hilingin muna sa bawat isa na pag-usapan ang kanilang mga interes sa sitwasyong ito. Huwag hayaang makagambala ang kausap bago pa ganap na magsalita ang tao. Hilingin sa pangalawa na isalaysay muli sa sarili niyang mga salita kung paano niya naunawaan ang mga interes ng iba - makakatulong ito sa kanya na mas maunawaan ang mga ito, at ang nagsabi - upang matiyak na siya ay talagang narinig. Pagkatapos ay ulitin ang pamamaraan kasama ang pangalawang kalahok.

Kung naging maayos ang lahat, kadalasan sa puntong ito ang mga kalahok ay nakakaramdam ng kalmado, palakaibigan sa isa't isa at handang maghanap ng iba pang solusyon sa kanilang karaniwang problema. Sa tamang kumbinasyon ng mga pangyayari, makakahanap sila ng mga ganitong solusyon. At huwag mo silang tulungan sa payo, hayaan silang maghanap para sa kanilang sarili!

Kung may nangyaring mali, bumalik sa isa-isang pag-uusap. At huwag mag-alala - maaga o huli ang sitwasyon ay malulutas. Mahalaga lamang na magkaroon ng pasensya at mahinahon na makinig sa lahat ng mga karanasan ng mga kalahok (kahit na sabihin nila sa iyo ang parehong bagay sa ikalabinlimang pagkakataon!). Siyempre, ito ay kung nilalayon mong mamagitan ang kanilang alitan at tulungan silang lutasin ito.

Pagbibigay ng kalidad (nakabubuo) na feedback

Tandaan: kapag naobserbahan mo kung ano ang ginagawa ng ibang tao, ano ang madalas na nakakaakit ng iyong mata?

Pagkakamali. "Shoals", imperfections, typo. Mali at mali ang ginagawa niya.

Bukod dito, napakadalas kahit na wala tayong ideya kung ano ang eksaktong mali, ngunit "may mali doon." Kung ipaalam natin sa ibang tao kung paano ito nakikita sa ating panloob na espasyo (na, sa pamamagitan ng paraan, ay tinatawag na pagpuna), ano ang magiging reaksyon nito sa kanya? Malamang, iritasyon, posibleng sama ng loob.

Ano ang gusto niyang gawin (tandaan mo ngayon kapag pinupuna ka)? Magbigay-katwiran, tumutol, mangako "na hindi na ito mauulit" ... at kalimutan ang tungkol sa pag-uusap na ito sa lalong madaling panahon, dahil ito ay hindi kasiya-siya.

Ang isang pag-aaral ng HeadHunter ay nagpakita na ang pagpuna mula sa pamamahala ay ang ika-2 pinaka-negatibong epekto sa trabaho, na may 26% ng mga kalahok sa survey na binanggit ito. Ang kritisismo ay higit na nakakaapekto sa ating mga empleyado kaysa sa mga personal na problema, patuloy na labis na karga at ang mga kumplikado ng corporate politics - sila ay pinili ng isang makabuluhang mas maliit na bilang ng mga sumasagot. Ang mga salungatan lamang sa koponan ang mas malala - ang mga ito ay ipinahiwatig ng 37% ng mga kalahok sa survey. Mga figure sa kung paano nakakaapekto ang pagpuna sa mga miyembro ng pamilya at mga mahal sa buhay ... ngunit ito ay intuitively malinaw na kung mayroong tulad figure, pagkatapos ito ay lumabas na ang pagpuna sa pamilya ay kahit na mas mapanira, lalo na tungkol sa mga bata. Ang pagpuna ay sumisira sa pagpapahalaga sa sarili, nagpapahina sa tiwala sa sarili at nagpapalala sa mga relasyon.

Ngunit para sa anong layunin sasabihin natin sa isang tao na may ginagawa siyang mali o mali? Gaya ng dati, na may pinakamahusay na intensyon! Gusto naming bigyan ng feedback ang tao sa paraang naririnig niya, naiintindihan niya ito, at (kung posible) ay nakatuon sa pagbabago ng kanyang pag-uugali. Upang maging mas mahusay, mas mahusay, mas matagumpay. Ito ay gayon?

Upang marinig ng isang tao ang aming mga salita at maging motibasyon na baguhin ang isang bagay sa kanyang pag-uugali, kinakailangan na siya ay nasa isang medyo kalmado at maging emosyonal na estado. Ang estadong ito ang tutulong sa kanya na maging mas epektibo - sa katunayan, ito ang aming pinagsikapan.

Ang pagpuna ba ay nagdadala sa isang tao sa isang kalmadong estado? Hindi.

Kahit na sa tingin mo ay alam mo kung paano iharap ito nang tama. Kahit na ang pangalawang tao ay tila sapat na nakikita ito. Ang pagpuna ay nagdudulot ng iritasyon at sama ng loob sa sinuman, hindi lang lahat ay nakakaalam nito.

May pag-aalinlangan na kalahok ng pagsasanay: Kung hindi ako nasisiyahan sa isang bagay, kung gayon bakit kailangan kong pakialam na mabuti ang kanyang pakiramdam? Sasabihin ko sa iyo kung ano ang hindi ako nasisiyahan, at hayaan siyang tumakbo at ayusin ito!

Narito mahalagang tandaan muli ang layunin. Hindi nakakagulat na ang prinsipyo ng pagtatakda ng layunin sa pamamahala ng damdamin ng iba ay nasa unang lugar.

Magpasya para sa iyong sarili: gusto mo bang alisin ang pangangati, o gusto mo bang gumanap nang epektibo ang empleyado sa trabahong ito sa susunod na pagkakataon? Nag-isip ka ba ng mabuti at dumating sa konklusyon na kinakailangan na makipag-usap nang mas mahirap sa partikular na empleyadong ito, kung hindi man ay hindi niya naiintindihan (mayroong ilan), o talagang iniisip mo na kung sumigaw ka sa isang tao, mas gagana siya? Oo, sa maikling panahon, maaaring siya ay "tumakbo at ayusin ito," ngunit paano ito makakaapekto sa iyong relasyon sa hinaharap? Sa kanyang pagnanais na ipagpatuloy ang kanyang trabaho nang maayos?

Mahina ang trabaho ng mga nasaktang empleyado, ito ay isang katotohanan! At ito ay mabuti kung ito ay masama lamang, at hindi makapinsala sa kumpanya, sinasadya o hindi sinasadya, kung sila ay nasaktan (lalo na kung naniniwala sila na sila ay nasaktan nang hindi patas).

Narito ang isang simpleng halimbawa. Totoo pala. Ang foreman sa production shop ay tumakbo na parang baliw sa lahat ng shift, may kailangang ayusin dito at doon, upang matulungan ang isa o ang isa. Sa totoong kahulugan ng salita, halos tumakbo siya sa paligid ng produksyon at sa isang punto ay umupo ng isang minuto upang makahinga - ang araw ay talagang napakahirap. Pagkatapos ay dumaan ang shift supervisor at medyo matalas na sinabi sa kanya: “Bakit ka nakaupo dito? Wala kang gagawin, I see, wala? Umalis ang amo na halos lumuluha ang mga mata at nang gabi ring iyon ay nagdala siya ng sulat ng pagbibitiw. At nagbitiw siya, sa kabila ng lahat ng panghihikayat. Mahusay na espesyalista sa produksyon! Sa mga taon ng karanasan! Oo, ang anumang produksyon na may mga kamay ay mapupunit ito! wala na.

Basahin ang halimbawa at naisip na ang shift supervisor ay isang tulala? Nasigawan mo na ba ang isang empleyado na gumagawa ng mali? Sigurado ka ba na ito ay patas? Isa sa mga kalahok sa aming programa, nang malaman ang tungkol sa malungkot na kuwentong ito, pagkatapos, nang makita niyang may ginagawang mali ang isa sa mga empleyado, nagsimula siyang magtanong kung bakit ginagawa ito at iyon ng empleyado ... at nalaman : sa ilang mga kaso, sinabi ng isa pang amo sa empleyado; pana-panahong itinatama niya ang mga pagkukulang at pagkakamali ng nakaraang shift; kung minsan ay sinusunod niya ang mga kinakailangan ng mga tiyak na regulasyon sa produksyon, na ang ilan ay sumasalungat sa isa't isa ... At oo, sa ilang mga kaso ang empleyado ay mali at mali ito, ngunit kapag ang manager ay mahinahong nagtanong sa kanya tungkol sa kung ano ang nangyayari (at hindi sumisigaw at hindi nanunumpa), siya mismo ngunit, nahihiya, mabilis na itinutuwid ang lahat.

Kung sa tingin mo ay hindi ito maaaring mangyari sa iyong kumpanya, na ang empleyado ay halos hindi masisisi, tandaan ang dakilang Deming, na naniniwala na 2% lamang ng mga pagkabigo ng kumpanya ay dahil sa kasalanan ng mga empleyado (2% - isipin lamang ang tungkol sa figure na ito!). At ang mga dahilan para sa natitirang 98% ng mga paghihirap ay dahil sa sistema mismo, iyon ay, samahan nito: istraktura, kultura, mga patakaran, atbp.

Tandaan ito bago mo susunod na punahin ang isang empleyado - at tanungin muna siya kung bakit siya nagpasya na gawin ito at hindi kung hindi man.

May pag-aalinlangan na kalahok ng pagsasanay: Kaya ano, ngayon hindi ko na kailangang sabihin sa aking mga empleyado kahit ano?

Siyempre, kinakailangan na magbigay ng feedback sa iba. Kung walang feedback, nahihirapan ang mga tao na makakuha ng impormasyon para sa kanilang pag-unlad, nag-aalala sila tungkol sa kung ano ang iniisip natin tungkol sa kanilang mga aksyon, at sa wakas, talagang hindi nila laging ginagawa ang kanilang pinakamahusay na trabaho.

Isa pang bagay ay mayroong mas mabisang paraan ng feedback kaysa sa pagpuna, ito nga lang ay mas madalang na nating na-encounter ang mga ito sa ating buhay. Karamihan sa atin ay dinala sa kritisismo mula pagkabata. "Bakit isang deuce?", "Mali ang ginawa mo", "Ikaw rin ...", "Hindi na mauulit ...", "Paano mo nagawa? ..", "Hindi na ako natuto" . .. - iyon ay, kadalasan ang pagpuna ay naglalaman ng impormasyon tungkol sa mga pagkakamali , tungkol sa kung ano ang nagawang mali at kung ano ang ginawang masama, lalo na ang maraming impormasyon tungkol sa kung ano ang HINDI dapat ginawa. At walang impormasyon tungkol sa susunod na gagawin. Walang ganoong impormasyon sa kritisismo. Ito ang dahilan kung bakit ang pagpuna ay bihirang humantong sa pagbabago ng pag-uugali. Marahil ay gusto ko ring baguhin ang aking pag-uugali, ngunit hindi ko naiintindihan, ngunit ano ang dapat kong gawin? Bilang karagdagan, nagalit siya sa pamumuna at, bilang isang may sapat na gulang na matalinong tao, ipinaliwanag sa kanyang sarili na, marahil, ang pumuna ay mali pa rin.

Sinusubukang (hindi mo masasabi kung hindi) na pakinisin ang emosyonal na pang-unawa ng pamumuna, ang ilan ay nagsisikap na "patamisin ang tableta": "Sa totoo lang, nagawa mo nang mabuti, ngunit huwag gawin ito, ito at ito muli." Pinapabuti ba nito ang pagdama ng feedback? Marahil hindi lalo na.

Kung gayon paano kumilos?

Upang mabigyan ang isang tao ng mataas na kalidad at nakabubuo na feedback, mahalagang isaalang-alang ang sumusunod: ang mataas na kalidad na feedback ay naglalaman lamang ng impormasyon tungkol sa mga aksyon ng isang tao at sa anumang kaso ay hindi kasama ang isang pagtatasa ng tao, kahit na positibo (“ Ayos ang ginagawa mo!"). Bakit? Dahil ang isa na itinuturing ang kanyang sarili na may karapatang magbigay ng pagtatasa sa iba, ay naglalagay ng kanyang sarili na mas mataas sa sikolohikal. Hindi mahalaga kung anong uri ng trabaho o relasyon sa pamilya ang iyong kinaroroonan - kung susuriin mo ang ibang tao, nagdudulot ito ng pangangati. Sa pangkalahatan, ang mas napakahalagang feedback, mas mabuti. Ikumpara: "Well, ikaw ay isang tulala!" - "Nandito ka nasiraan ng loob" - "Narito mayroon kang "jamb"" - "May pagkakamali" - "Mali dito" - "Nabaliw ka nang husto" - "Nagkamali ka ng sira, at dahil sa this everything collapsed" - "You screwed the nut so and so. Naging sanhi ito ng pagkasira ng bagay…”

Napapanahon ang kalidad ng feedback. Pag-usapan kung ano ang nangyari kamakailan, at huwag tandaan na "tatlong taon na ang nakalilipas ay ginawa mo rin ito ...".

Mas mabuti kung ang feedback ay ibinigay "sa kahilingan", iyon ay, kung ang tao mismo ay nagtanong sa iyo: "Buweno, paano?". Maging handa sa katotohanan na ang anumang, kahit na nakabubuo na feedback "nang walang kahilingan" ay maaaring nakakainis. O kung pakikipag-ugnayan sa pagtatrabaho ang pag-uusapan, mayroong isang kasunduan na pana-panahong nagbibigay ng feedback ang pinuno sa nasasakupan. At kahit na sa kasong ito, mas mahusay na magtanong kung ang tao ay handa na makinig sa kinakailangang impormasyon ngayon. Marahil siya ay nasa maling emosyonal na estado, o ang kanyang ulo ay inookupahan na ngayon ng iba at hindi pa siya handa sa sandaling iyon na tumanggap ng puna. Pagkatapos ay mas mahusay na ayusin ang isa pang oras.

At sa pangkalahatan, tila sa amin na ang panuntunan na ang feedback ay ibinibigay nang isa-isa ay tila napakalinaw at kilalang-kilala ng lahat na wala man lang sinabi tungkol dito sa orihinal na bersyon ng manuskrito. Ngunit ito ay naging para sa maraming mga pinuno ng Russia, hindi pa rin ito halata. Ang parehong HeadHunter ay nagbanggit ng data na, ayon sa isang survey ng mga empleyado, 47% ng mga tagapamahala, kung hindi sila nasisiyahan sa isang bagay, ay susubukan na malaman ang mga dahilan sa isang pangkalahatang pulong, 30% ay agad na magsisimulang pumuna, marahil sa publiko, 12 % - sumulat sa e-mail, 4% ay nananatiling iritable na tahimik at 7% lamang ang nakikipag-usap nang harapan. 7% (!!!) - natakot kami at nagpasya kaming magsulat tungkol sa katotohanan na ang nakabubuo na feedback ay binibigyan ng isa-isa.

Ang husay na feedback ay naglalaman ng impormasyon tungkol sa mga partikular na pagkilos, at kung mas partikular, mas mabuti. "Marunong siyang makinig" - tungkol saan ito? Tahimik? Tumango? Nagtatanong at gumagamit ng mga aktibong diskarte sa pakikinig? Nakatingin sa mata? O, "Dapat kang naging mas tiwala"? Suntukin siya sa mata? Magsalita ng mas malakas? Ituwid ang iyong mga balikat? Magsalita sa mas mababang boses at sa mas mabagal na bilis?

Tulad ng ipinapakita ng aming karanasan, hindi alam ng mga tao kung paano i-decompose ang aktibidad sa mga bahagi at pag-usapan ang tungkol sa mga partikular na aksyon. Mas madalas, mas gusto nilang mag-generalize ("Buweno, maganda ang ginawa mo") at magbigay ng mga pagtatasa ("Oh, cool! Nagustuhan ko ang lahat"). Walang kapaki-pakinabang na impormasyon tungkol sa pag-uugali ng ibang tao sa naturang pahayag! Upang mabago ng isang tao ang kanilang pag-uugali, mahalagang magbigay ng feedback sa mga partikular na aksyon.

Ang kalidad ng feedback ay naglalaman ng mga rekomendasyon kung paano magpatuloy sa susunod (sa halip na mga pagkakamali). Siyempre, mga tiyak na rekomendasyon. "Pakiayos ito sa susunod na pagkakataon" ay hindi maganda, mas mabuti: "Mangyaring kunin ang nut na ito sa susunod na pagkakataon at sirain ito sa ganitong paraan at iyon."

Kasama sa kwalitatibong feedback ang dalawang bahagi: impormasyon tungkol sa kung ano ang nararapat na ipagpatuloy na gawin (kung ano ang naging epektibo at matagumpay sa mga aksyon ng ibang tao) at kung ano ang makatuwirang baguhin ("growth zones").

May pag-aalinlangan na kalahok ng pagsasanay: At paano kung walang naging epektibo at matagumpay?

sagot ni Alena

Sa ganitong mga kaso, lagi kong naaalala ang isang guro ng biology na nagtanong sa klase, nakinig sa sagot, at pagkatapos - anuman ang sagot! Sabi niya, "Umupo ka. Habang "dalawa". Kaya, kung wala kang nakitang isang epektibong aksyon - umupo, ikaw ay "dalawa" sa ngayon. Gawin ang iyong araling-bahay, maghanap ng mga dagdag sa mga aksyon ng iyong empleyado. Sa anumang, ang pinaka-nakapipinsalang aksyon, mayroong isang bagay na maaaring ituring na epektibo.

Paano magbalangkas ng impormasyon tungkol sa kung ano ang nararapat na patuloy na gawin? Sagutin ang mga tanong: ano ang naging mabisa sa mga aksyon ng ibang tao? Ano ang nakatulong sa kanya na makamit ang kanyang layunin (kumpletuhin ang gawain)? Ano ang dapat niyang ulitin sa susunod na gagawin niya ito? Tandaan ang mga tiyak na aksyon!

Paano makakuha ng impormasyon tungkol sa "mga zone ng paglago", tungkol sa kung ano ang maaaring mapabuti? Sagutin ang iyong mga tanong: ano ang dapat baguhin ng isang tao (at gaano partikular), kailan niya gagawin ang gawain sa susunod na pagkakataon? ano ang maaaring idagdag? Ano ang maaaring pagbutihin (at gaano partikular)? ano ang makakatulong sa kanya na makumpleto ang gawain nang mas mabilis o may mas kaunting paggasta ng iba pang mapagkukunan?

Sa wakas, naglalaman ang husay ng feedback ng higit pang impormasyon tungkol sa mga "pros" kaysa sa mga lugar ng paglago. Walang komento.

Nakabubuo na feedback = tiyak na hindi mapanghusgang impormasyon tungkol sa mga epektibong aksyon + impormasyon tungkol sa "mga zone ng paglago"

Ito ay hindi isang madaling kasanayan, at nangangailangan ng maraming pagsisikap upang makapaghatid ng de-kalidad na feedback. Gayunpaman, ang resulta ay hindi magtatagal.

Binibigyang-daan ka ng feedback na ito na magpahayag ng impormasyon na kadalasang nagdudulot ng labis na pangangati, sa paraang mananatiling kalmado ang tatanggap at pinakamainam na maiintindihan ito. Samakatuwid, ang nakabubuo na feedback ay mas malamang na humantong sa pagbabago ng pag-uugali. Bilang karagdagan, ang feedback sa form na ito ay madaling ibigay kahit na sa mga taong natatakot na makasakit sa isa pa, at hindi sila maaaring makaipon ng kawalang-kasiyahan sa kanilang sarili, ngunit agad na talakayin ito nang maayos at mahinahon. Sa huli, ang may-akda ng feedback at ang tatanggap ay nakakaramdam ng emosyonal na komportable, at pareho silang mas nasiyahan sa relasyon. Samakatuwid, ang mataas na kalidad na feedback ay isa sa pinakamakapangyarihang tool para maiwasan ang emosyonal na pagsabog.

Higit pa rito, sa ilalim ng ilang partikular na kundisyon, maaari rin itong magamit sa mga tool para sa pagpapataas ng moral:

Ang session na nakatuon sa proseso ng pagsusuri ng trabaho para sa anim na buwan ay may kasamang bloke para sa pagbibigay ng feedback... Napag-usapan namin kung paano ito nangyayari, tinalakay ang nakabubuo at negatibong feedback, na nagsasanay sa iba't ibang tungkulin. Sa huling ehersisyo, lahat ay nakakuha ng leaflet na may positibo at nakabubuo na feedback na isinulat ng mga kasamahan - personal at napakamahal?.

… Gaano kaantig at kasayahan ngayon, naglalakad sa opisina at nakikitang maraming empleyado ang may parehong mga leaflet na may feedback sa kanilang mga desktop, sa mga dingding sa malapit... mabisang makipag-usap - ito ba ay kaligayahan?

Olesya Silantieva,
HR at administrative manager, malaking kumpanya ng pharmaceutical

Ang mga terminong "sibilisado" at "barbaric" na impluwensya ay hiniram mula sa E. V. Sidorenko.

Ang "Taste of Life" (eng. No Reservations) ay isang romantikong komedya noong 2007. Ang pelikula ay idinirek ni Scott Hicks mula sa isang screenplay ni Carol Fuchs batay sa gawa ni Sandra Nettlebeck. Ito ay isang muling paggawa ng pelikulang Aleman na "The Irresistible Martha". Ang American version ay pinagbibidahan nina Catherine Zeta-Jones at Aaron Eckhart, na gumanap ng ilang chef sa pelikulang ito. Tandaan. ed.

"Girls" - isang comedy feature film noong 1961, na kinunan sa USSR ng direktor na si Yuri Chulyukin batay sa kuwento ng parehong pangalan ni B. Bedny. Tandaan. ed.

Ang "What Men Talk About" ay isang 2010 Russian comedy film na kinunan sa genre ng road movie ng comic theater na "Kvartet I" batay sa dulang "Middle-aged men talk about women, movies and aluminum forks". Tandaan. ed.

Si Deming William Edwards (1900–1993), na kilala rin bilang Edward Deming, ay isang American scientist, statistician, at management consultant. Nakamit ni Deming ang pinakadakilang katanyagan salamat sa Shewhart cycle na kanyang binago, na tinatawag na ngayon ng buong mundo na Shewhart-Deming cycle, gayundin para sa management theory na kanyang nilikha, batay sa teorya ng malalim na kaalaman na kanyang iminungkahi. Ginawaran siya ng isa sa mga pinaka-prestihiyosong parangal na itinatag ng American Society for Quality (ASQ) - ang Shewhart Medal noong 1955. Tandaan. ed.