Ano ang nasa artikulo:

Ang pag-aliw sa isang taong kamakailan ay nawalan ng mahal sa buhay, o isang taong may karamdaman sa wakas ay maaaring maging mahirap. Ngayon sa website ng Koshechka.ru ay pag-uusapan natin ang tungkol sa 2 pandaigdigang paksa na walang mga hindi malabo na solusyon.

Paano aliwin ang isang namamatay na tao?

Mababaw na aliw, na ipinahayag ng mga salitang: "Buweno, magpakatatag ka!" o "Paano kita naiintindihan!" - mas masahol pa sa simpleng katahimikan sa malapit. Kabalintunaan? Ngunit ito ay totoo.

Ano nga ba ang maaari mong gawin para aliwin ang isang taong may malalang karamdaman? Upang maunawaan ito, mahalagang malaman na ang mga nasa bingit na ay gumagawa ng seryosong pag-unlad sa mga personal na termino. Maraming nagbabago:

• ang mga maliliit na bagay ay hindi na napakahalaga, ngunit ang mga elementarya na phenomena ay nakakakuha ng espesyal na halaga - nahulog na niyebe, pagkahulog ng mga dahon, nakakabinging buhos ng ulan;
• walang tungkulin - at ang pagnanais para sa buhay ay pinalala;
• ang komunikasyon sa mga mahal sa buhay ay nagiging mas malalim;
• nadagdagan ang pagpayag na kumuha ng mga panganib.

Sa madaling salita, nagiging mas sensitibo ang isang tao, kaya dapat timbangin ang bawat salitang binibigkas.

Paano aliwin ang isang tao sa pamamagitan ng mga salita? Paradoxically, ngunit ang pinakamahusay na aliw para sa namamatay ay ang kanyang mga salita, na pinakikinggan ng isang nagmamalasakit at matiyagang kausap. Isang mapagmahal na minamahal na taos-pusong nakikiramay. Makinig sa mga kuwento, alaala, karanasan, magtanong, maging interesado.

Paano mo maaaliw ang isang taong malapit nang tumawid sa hangganan ng ating katotohanan? Ang buong sikreto ay hindi upang aliwin! At para lang maging mas malapit at mas mahal sa kanya at matulungan siyang matupad ang lahat ng kanyang gagawin sa buhay na ito, ngunit dahil sa isang sakit na walang lunas, maaaring wala siyang oras. Huwag labis na protektahan, kahit na dahil sa isang pakiramdam ng pakikiramay, huwag ipagkait ang namamatay na tao ng kalayaan at responsibilidad. Totoo, naiintindihan ng site na ang isa pang problema ay lumitaw dito - tulong, at seryoso, ay kakailanganin ng isang taong mawawalan ng mahal sa buhay. Ngunit higit pa sa ibaba.

Gumugol ng mas maraming oras hangga't maaari sa pasyente. Kung siya (o siya) ay maaaring lumipat, maaari kang pumunta sa dagat, sa ibang bansa, o lumabas lamang sa isang maaliwalas na piknik sa tabi ng lawa, magpakain ng mga pato, sumakay ng mga kabayo, lumangoy kasama ang mga dolphin, ayusin ang isang holiday na may sakit. pinapangarap ng tao.

Maaari mong aliwin ang isang tao hindi sa mga salita, ngunit sa ilang kaaya-ayang bagay ...

Mula sa labas ay tila ang lahat ay nangyayari, tulad ng sa isang sentimental na pelikula, ngunit ang sandali ng paalam ay dumating, at ito ay hindi maiiwasan ... Ang mga damdamin ay hindi magkapareho sa "maliwanag na kalungkutan o mapanglaw" ...

Paano aliwin ang isang taong nawalan ng mahal sa buhay?

Ang tanong ay hindi madali. At kapag nakita mo na ang iyong kaibigan o kakilala ay naghihirap mula sa pagkawala ng isang mahal sa buhay, tila naiintindihan mo na ang pagluha, kawalan ng pag-asa, depresyon, minsan kahit na ayaw mabuhay ay normal na reaksyon, ngunit hindi mo pa rin alam kung ano ang gagawin. at kung ano ang sasabihin.

Napakahalaga na huwag iwanan ang isang tao nang walang aliw, nag-iisa sa kanyang kalungkutan, dahil ang hindi nasabi na mga emosyon at karanasan ay maaaring lumubog nang malalim at magresulta sa mga sakit, nakakahawa, puso, sikolohikal, ang isang tao ay maaaring magkaroon ng pagkagumon sa droga o alkohol, ang panganib ng mga aksidente nadadagdagan.

Mayroong maraming mga paraan upang aliwin ang isang tao pagkatapos ng kamatayan ng isang mahal sa buhay.

Minsan sapat na ang nandyan lang. Yakapin, hawakan ang iyong kamay, ilagay ang iyong braso sa iyong mga balikat at tumahimik lamang. Ang iyong kalmado, pakikiramay at pakikiramay ay maipapasa sa antas ng banayad na bagay, sa pamamagitan lamang ng isang mainit na hawakan. Mararamdaman ng isang tao na sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay ay hindi siya nag-iisa. Siyempre, walang makakapalit sa katutubong balikat na iyon, ngunit naroroon ka.

Kalmado, kahit na ang pag-uusap ay palaging isang epektibong paraan, kung nagsasalita ka nang may pagmamahal. Hayaang pumili ng paksa ng usapan ng taong nakaranas ng kalungkutan. Marahil ang isang tao ay maaaring makapagpahinga sa pamamagitan ng pagtalakay sa mga pangyayari na sadyang walang kaugnayan sa kamatayan. Kailangang ilabas ng iba ang kanilang nararamdaman.
Subukang isangkot ang isang tao na nakakaranas ng pagkamatay ng isang mahal sa buhay sa ilang karaniwang dahilan. Makakagambala ito.

Paano aliwin ang isang taong nabigla sa pagkawala?

• Huwag iwanan ang isang tao na mag-isa.
• Bigyan mo siya ng iyong hawakan, ngunit kung ang isang tao ay nagtataboy, huwag magpataw.
• Siguraduhin na mayroon siyang sapat na pahinga upang hindi makalimutan ng tao ang kumain.
• Maging aktibong tagapakinig.
• Magsabi ng magandang bagay tungkol sa namatay kung kilala mo siya ng personal.

Kadalasan, maraming nagsasabi ng mga maling salita, clumsily comforting, but in fact, mas nakakasakit lang.

Halimbawa, hindi mo dapat sabihin na ang isang tao ay pagod na o nasa iyo na ang lahat. O ano - oo, sa katunayan, ang pagkawala na ito ay hindi na mababawi. Kasabay nito, huwag pigilan ang isang tao na ipahayag ang kanilang mga damdamin at karanasan: magalit, umiyak. Mas malala kung sa panlabas na anyo ang isang tao ay tila kalmado. Ipinahihiwatig nito na balang araw ang kalungkutan na ito ay magwawakas at "tama" sa kalusugan, kapwa pisikal at mental.

Gayundin, huwag magsabi ng mga on-duty na parirala tulad ng: "Kung kailangan mo ng tulong ko, tumawag ka." Pagkatapos ng lahat, ang isang tao sa isang estado ng kalungkutan ay maaaring walang lakas na i-dial ang iyong numero ng telepono o magsulat. Subukang "pull out" nang mas madalas: maglakad-lakad, pumunta sa sinehan.

Araw-araw ay may namamatay, ngunit mahirap pa rin para sa atin na humiwalay sa mundong ito, at higit na maunawaan kung paano pinakamahusay na aliwin ang isang taong nagdadalamhati para sa isang mahal sa buhay. Gusto kong maniwala na ang mga tip ngayon ay makakatulong sa iyo na makahanap ng mga sagot sa mga tanong na ito.

Eva Raduga - lalo na para sa Koshechka.ru - isang site para sa mga umiibig ... sa kanilang sarili!

Minsan kahit na ang pinakamalakas na tao ay nakakaranas ng pinaka-negatibong saklaw ng mga damdamin, at lubhang nangangailangan ng suporta ng isang mahal sa buhay. Bukod dito, matagal nang napatunayan ng mga psychologist na ang mga sensitibo, mahina at mahinang kaluluwa ay nakatago sa ilalim ng "shell" ng panlabas na lakas at walang takot. Kadalasan, ang bawat isa sa atin ay nahaharap sa isang simple at banal na tanong - kung paano kalmado ang isang tao na nakaranas ng isang personal na trahedya?

Bakit napakahirap hanapin ang mga tamang salita?

Tila ang pinakamadaling paraan ay ang palitan ang iyong "vest" para sa mga luha, tapik sa ulo at magsabi ng isang bagay na walang halaga, tulad ng "kailangan mabuhay". Ngunit sa gayong mga sandali, karamihan sa mga tao ay hindi mahanap ang tamang mga salita upang ipahayag ang kanilang pakikilahok.

Napakalawak ng mga paraan upang matulungang aliwin ang isang kaibigan sa isang mahirap na sitwasyon sa buhay, ngunit hindi lahat ay gumagana. Bukod dito, ang ilan sa kanila ay maaaring maging backfire. Ito ay totoo lalo na sa pag-aliw sa isang taong hindi kinukunsinti ang awa sa sarili.

Ang iyong kasintahan, kaibigan o kasamahan ay nagkaroon ng kasawian, at gusto mo siyang suportahan, ngunit wala kang ideya kung paano ito gagawin nang tama? Ang mga pamamaraang sikolohikal na naglalayong pakalmahin ang isang tao ay batay sa prinsipyo ng empatiya, empatiya at kamalayan sa kanyang problema sa lahat ng mga yugto ng pag-unlad.

Ang mga ito ay medyo simple, ngunit napaka banayad, at mahalagang balansehin sa gilid ng pakikilahok at neutralidad sa parehong oras. Talagang hindi makatotohanang pakalmahin ang nerbiyos ng isang taong nasa hysterics sa pamamagitan ng pagsigaw at pagtawag. "para palamigin ang iyong sigasig".

Ang isang pangunahing tuntunin ng epektibong emosyonal na tulong ay upang mahanap ang matamis na lugar sa iyong sariling mga pagsisikap.

Mga yugto ng pagdurusa ng tao

Kung determinado kang ibalik ang kapayapaan ng isip sa isang tao, magiging kapaki-pakinabang para sa iyo na maging pamilyar sa mga yugto ng karanasan kung saan nakatira ang tao:

• Shock. Ang yugtong ito ay ang pinakamaikling, at maaaring tumagal mula sa ilang segundo hanggang ilang linggo. Sa oras na ito, ang biktima ay nagmatigas na tumangging tanggapin ang nangyayari, hindi naniniwala sa trahedya o kalungkutan na naganap, tumangging tanggapin ang nakaraang kaganapan. Ito ay nailalarawan sa pamamagitan ng pisikal na kawalan ng aktibidad na may panaka-nakang pagsabog ng hyperactivity, insomnia, mga karamdaman sa pagkain. Sa sandaling ito, napakahirap na maimpluwensyahan ang isang tao sa pagtatangkang ibalik siya sa pagkakaisa ng kaisipan;
• Pagdurusa. Ang panahong ito ay maaaring maantala ng 5-7 na linggo. Kung ito ay nauugnay sa pagkawala ng isang mahal sa buhay, ang nagdurusa ay nagsisimulang gawing diyos at gawing ideyal ang namatay, o kabaliktaran. Physiologically, ang yugtong ito ay nakikilala sa pamamagitan ng pagkakaroon ng mga digestive disorder. Ang isang tao ay nagiging matamlay, walang malasakit at nagambala, ang kanyang konsentrasyon at kakayahan sa intelektwal ay humina. Lalo siyang nakakaramdam ng pagkabalisa at pagnanais na magretiro. Sa yugtong ito, ang iyong tulong ay lubhang mahalaga, kahit na ito ay ipahayag sa mga ordinaryong salita;
• Pag-aampon. Ang yugtong ito ay nangyayari lamang isang taon pagkatapos ng pagkawala ng isang mahal sa buhay o ng trahedya. Ngayon ang isang tao ay maaaring magplano ng kanyang sariling mga gawain at layunin, isinasaalang-alang ang pagkawala, at ang pagdurusa ay nawawala sa background, kahit na ang mga seizure ay nangyayari pa rin;
• Kababaang-loob. Ang bahagi ng pagbawi ay darating 1-1.5 taon pagkatapos ng insidente. Ang pakiramdam ng labis na kalungkutan sa kaluluwa ng isang tao ay pinalitan ng maliwanag na kalungkutan, ang isang mas kalmado na saloobin ay itinatag patungo sa pagkawala, ngunit hindi walang mainit na mga alaala.

Paano kung hayaan ang lahat sa pagkakataon?

Bago mag-isip tungkol sa kung paano kalmado ang isang tao na kamakailan ay nawalan ng isang mahal sa buhay, malamang na nahuli mo ang iyong sarili na nag-iisip - sulit ba ito? Siyempre, ito ay isang ganap na kinakailangang panukala. Sa kawalan ng elementarya na suporta, ang isang tao ay maaaring makakuha ng maraming mga malalang sakit, lalo na, ang mga nauugnay sa cardiovascular system.

Ang mga mahihinang personalidad ay maaaring magkaroon ng alkoholismo, pagkagumon sa droga o depresyon. Ang isang tiyak na porsyento ay kumukuha ng kanilang sariling buhay. Ang pagiging nalulumbay at walang pag-iisip, ang isang taong nagdurusa ay maaaring makapukaw ng isang aksidente sa kanyang pakikilahok.

Gaano karaming mga taong hindi nauunawaan ang araw-araw na nasa ilalim ng mga gulong ng mga kotse at sa mga aksidente sa sasakyan!

Siguraduhing makipag-ugnayan sa tao, patuloy na makipag-ugnayan at makipag-usap sa kanya. Kahit na ngayon ay tinanggihan niya ang iyong tulong, siguraduhin - sa paglipas ng panahon, maaalala niya ang lahat ng iyong kabaitan na ipinakita sa kanya sa isang mahirap at mahirap na sandali para sa kanya.

Paano pakalmahin ang isang taong umiiyak ngayon? Ang mga pandamdam na pandamdam ay napakahalaga dito. Yakapin mo siya ng taos-puso at mahigpit, ipakita sa kanya gamit ang iyong wika sa katawan na may isang tao sa tabi niya na handang protektahan siya.

Anong mga salita para suportahan at pakalmahin ang isang tao na nasa matinding yugto ng pagkabigla?

• Magsalita tungkol sa mga patay o umalis lamang sa nakalipas na panahunan;
• Kung ang iyong “ward” ay nawalan ng isang mahal sa buhay na kilala mo, tandaan ang isang bagay na mabuti tungkol sa kanya;
• Sabihin na ang namatay ay magiging masaya kung ang kanyang mahal sa buhay ay tumigil sa pag-iyak at nagsimulang magsaya sa buhay;
• Banggitin na kahit patay na ang pisikal na katawan, ang kaluluwa ay imortal at laging nariyan. At masakit sa kanya na ang pinapakalma ay patay na patay;
• Makinig pa. Kahit na ang isang tao ay nagsasalita nang hindi pantay-pantay at nakatali sa dila, patuloy na umuulit, nawala ang thread ng pag-uusap, linawin ang mga detalye ng kanyang kuwento, taos-pusong subukan na maunawaan kung ano ang nais niyang ipahiwatig sa iyo. Pag-usapan kung gaano mo siya naiintindihan. Bigyan siya ng pagkakataon na ilabas ang kanyang sakit sa salita, at makikita mo na agad siyang bumuti nang kaunti;
• Iwasan ang payo na "magpahinga", at iba pang mga hangal, hindi naaangkop na mga rekomendasyon. Huwag magrekomenda ng kahit ano.

Ano ang hindi nararapat?

Umiwas sa mga sumusunod na parirala at pahayag:

1. "Lahat ng kalooban ng Diyos"(ito ay angkop lamang para sa pagpapatahimik ng malalim na relihiyoso, mga taong relihiyoso);
2. "Magpakatatag ka, malakas ka, titiisin mo ang lahat"- ang ganitong pagpipilian ay maaaring higit pang isawsaw ang isang tao sa kanyang mga karanasan at makaramdam siya ng labis na kalungkutan;
3. "Ito ay isang hindi na maibabalik na pagkawala", "Ang oras ay ang pinakamahusay na manggagamot"- mga expression na ganap na hindi naaangkop sa kasong ito;
4. "Ikaw ay bata at maganda, makikita mo pa rin ang iyong sarili ng isang daan, manganak ng mga bata"- ang gayong mga salita ay hindi lamang makakasakit sa biktima, ngunit maging sanhi din ng kanyang pagsalakay. Siya ay nasa sakit dito at ngayon, at siya ay inaalok na magpakasawa sa makamulto na mga pantasya;
5. "Napagod din sa wakas" "Siya ay mabuti sa langit"- ang gayong mga ekspresyon ay maaaring lubos na makapinsala sa isang tao, dahil ipinapahiwatig nila na oras na upang ganap na kalimutan ang tungkol sa nangyari, na isang priori imposible;
6. "Ngayon kung sumunod ka", "Ngayon, kung hindi dahil sa mga magiging doktor", "Ngayon kung dumating ang ambulansya nang mas maaga"- Ang lahat ng mga pariralang ito ay nagpapataas lamang ng kapaitan ng pagkawala, bukod dito, ang kasalukuyang sitwasyon ay hindi pinahihintulutan ang subjunctive mood.

Subukan hindi lamang sa mga salita, kundi pati na rin sa mga aksyon upang pasayahin ang isang tao, sa bawat posibleng paraan na nagpapakita ng iyong pansin na may kaugnayan sa kanyang tao.

Paano mapupuksa ang mga biglaang paglaganap?

Kung ang iyong kaibigan ay umiinom ng labis na alak, maaaring kailanganin din siyang mamulat. Ang pagpapatahimik sa isang lasing, at mas agresibo, ay hindi lamang mahirap, ngunit mapanganib din. Ngunit ito ay kinakailangan din, dahil sa sandali ng pagkalasing ang isang tao ay hindi makontrol ang kanyang mga aksyon at aksyon.

Paano kalmado ang isang agresibong lasing na tao?

1. Sang-ayon sa lahat ng kanyang sinasabi, hangga't hindi lalampas sa batas;
2. Sikaping palihim na hiyain ang marahas, ngunit huwag mong gawin ang kanyang mga panlalait at pakikipaglaban;
3. Makahawa sa kanya ng iyong kapangyarihan - huwag masyadong magsalita, kumilos nang mapayapa, tahimik at mahinahon;
4. Ibuhos ito ng tubig na yelo;
5. Wag mo siyang pansinin. Magkunwaring tulog na lang kung pwede. Kung ang isang tao ay nawalan ng pagkakataon na maglaro ng teatro ng isang artista, hindi siya magiging interesado sa patuloy na galit.

Paano pakalmahin ang isang tao

At alin ang hindi katumbas ng halaga? ang site ay magsasabi sa iyo kung paano magbigay ng moral na suporta sa isang tao sa isang mahirap na sitwasyon.

Ang kalungkutan ay isang reaksyon ng tao na nangyayari bilang isang resulta ng ilang uri ng pagkawala, halimbawa, pagkatapos ng pagkamatay ng isang mahal sa buhay.

4 na yugto ng kalungkutan

Ang isang taong dumaranas ng kalungkutan ay dumaan sa 4 na yugto:

• yugto ng pagkabigla. Tumatagal mula sa ilang segundo hanggang ilang linggo. Ito ay nailalarawan sa pamamagitan ng hindi paniniwala sa lahat ng nangyayari, kawalan ng pakiramdam, mababang kadaliang kumilos na may mga panahon ng hyperactivity, pagkawala ng gana, mga problema sa pagtulog.
• yugto ng pagdurusa. Tumatagal ng 6 hanggang 7 linggo. Ito ay nailalarawan sa pamamagitan ng mahinang atensyon, kawalan ng kakayahang mag-concentrate, may kapansanan sa memorya, pagtulog. Gayundin, ang isang tao ay nakakaranas ng patuloy na pagkabalisa, isang pagnanais na magretiro, pagkahilo. Maaaring may sakit sa tiyan at pakiramdam ng isang bukol sa lalamunan. Kung ang isang tao ay nakakaranas ng pagkamatay ng isang mahal sa buhay, kung gayon sa panahong ito maaari niyang gawing ideyal ang namatay o, sa kabaligtaran, makaranas ng galit, galit, pagkairita o pagkakasala sa kanya.
• Yugto ng pagtanggap nagtatapos isang taon pagkatapos ng pagkawala ng isang mahal sa buhay. Ito ay nailalarawan sa pamamagitan ng pagpapanumbalik ng pagtulog at gana, ang kakayahang magplano ng mga aktibidad ng isang tao na isinasaalang-alang ang pagkawala. Minsan ang isang tao ay patuloy na nagdurusa, ngunit ang mga pag-atake ay nangyayari nang paunti-unti.
• yugto ng pagbawi nagsisimula pagkatapos ng isang taon at kalahati, ang kalungkutan ay napalitan ng kalungkutan at ang isang tao ay nagsisimulang maiugnay sa pagkawala nang mas mahinahon.

Dapat bang aliwin ang tao? Walang alinlangan oo. Kung ang biktima ay hindi tinulungan, maaari itong humantong sa nakakahawa, sakit sa puso, alkoholismo, aksidente, depresyon. Ang sikolohikal na tulong ay hindi mabibili, kaya suportahan ang iyong mahal sa buhay hangga't kaya mo. Makipag-ugnayan sa kanya, makipag-usap. Kahit na sa tingin mo na ang tao ay hindi nakikinig sa iyo o hindi nagpapakita ng pansin, huwag mag-alala. Darating ang panahon na maaalala ka niya ng may pasasalamat.

Dapat mo bang aliwin ang hindi pamilyar na mga tao? Kung nakakaramdam ka ng sapat na moral na lakas at pagnanais na tumulong, gawin ito. Kung ang isang tao ay hindi itinulak palayo, hindi tumakas, hindi sumisigaw, kung gayon ginagawa mo ang lahat ng tama. Kung hindi ka sigurado na maaaliw mo ang biktima, humanap ng taong makakagawa nito.

Mayroon bang pagkakaiba sa pag-aliw sa pamilyar at hindi pamilyar na mga tao? Sa katunayan, hindi. Ang pagkakaiba lang ay mas kilala mo ang isang tao kaysa sa iba. Muli, kung nararamdaman mo ang lakas sa iyong sarili, pagkatapos ay tumulong. Manatiling malapit, makipag-usap, makisali sa mga karaniwang gawain. Huwag maging sakim para sa tulong, hindi ito kalabisan.

Kaya, tingnan natin ang mga pamamaraan ng sikolohikal na suporta sa dalawang pinakamahirap na yugto ng pagdanas ng kalungkutan.

yugto ng pagkabigla

Ang iyong pag-uugali:

• Huwag mong pababayaan ang tao.
• Dahan-dahang hawakan ang biktima. Maaari mong kunin ang kamay, ilagay ang iyong kamay sa balikat, ang mga kamag-anak ay maaaring hampasin sa ulo, yakapin. Panoorin ang reaksyon ng biktima. Tinatanggap ba niya ang iyong paghipo, tinataboy ka ba niya? Kung kasuklam-suklam - huwag magpataw, ngunit huwag umalis.
• Siguraduhin na ang inaaliw na tao ay higit na nagpapahinga, huwag kalimutan ang tungkol sa mga pagkain.
• Panatilihing abala ang nasawi sa mga simpleng aktibidad, tulad ng ilang uri ng mga kaayusan sa libing.
• Makinig nang aktibo. Ang isang tao ay maaaring magsabi ng mga kakaibang bagay, ulitin ang kanyang sarili, mawala ang thread ng kuwento, at pagkatapos ay bumalik sa mga emosyonal na karanasan. Tanggihan ang payo at rekomendasyon. Makinig nang mabuti, magtanong ng mga paglilinaw, pag-usapan kung paano mo ito naiintindihan. Tulungan ang biktima na ipahayag lamang ang kanyang nararamdaman at sakit - agad siyang bumuti.

Ang iyong mga salita:

• Pag-usapan ang nakaraan sa past tense.
• Kung kilala mo ang namatay, magsabi ng maganda tungkol sa kanya.

Hindi masabi:

• "Hindi ka makakabawi sa ganoong pagkawala", "Ang oras lang ang gumagaling", "Malakas ka, maging matatag". Ang mga pariralang ito ay maaaring magdulot ng karagdagang pagdurusa sa isang tao at dagdagan ang kanyang kalungkutan.
• "Kalooban ng Diyos para sa lahat" (tumutulong lamang sa mga taong lubos na naniniwala), "Napagod", "Magiging mas mahusay siya doon", "Kalimutan mo na ito". Ang ganitong mga parirala ay maaaring lubos na makasakit sa biktima, dahil ito ay tila isang pahiwatig upang mangatuwiran sa kanilang mga damdamin, hindi upang maranasan ang mga ito, o kahit na ganap na kalimutan ang tungkol sa kanilang kalungkutan.
• "Bata ka, maganda, ikakasal ka / magkakaanak ka." Ang ganitong mga parirala ay maaaring maging sanhi ng pangangati. Ang isang tao ay nakakaranas ng pagkawala sa kasalukuyan, hindi pa siya nakakabawi mula dito. At inanyayahan siyang mangarap.
• "Ngayon, kung ang ambulansya ay dumating sa oras", "Ngayon, kung ang mga doktor ay nagbigay ng higit na atensyon sa kanya", "Ngayon, kung hindi ko siya pinapasok." Ang mga pariralang ito ay walang laman at walang anumang pakinabang. Una, hindi pinahihintulutan ng kasaysayan ang subjunctive mood, at pangalawa, ang mga ganitong expression ay nagpapataas lamang ng kapaitan ng pagkawala.

Yugto ng pagdurusa

Ang iyong pag-uugali:

• Sa yugtong ito, mabibigyan na ng pagkakataon ang biktima na mapag-isa paminsan-minsan.
• Bigyan ang biktima ng mas maraming tubig. Dapat siyang uminom ng hanggang 2 litro bawat araw.
• Ayusin ang pisikal na aktibidad para sa kanya. Halimbawa, dalhin siya sa paglalakad, gawin ang pisikal na gawain sa paligid ng bahay.
• Kung gusto ng biktima na umiyak, huwag mo siyang pakialaman na gawin ito. Tulungan siyang umiyak. Huwag pigilan ang iyong damdamin - umiyak sa kanya.
• Kung nagpapakita siya ng galit, huwag kang makialam.

Ang iyong mga salita:

Paano aliwin ang isang tao: ang mga tamang salita

• Kung ang iyong ward ay gustong pag-usapan ang tungkol sa namatay, dalhin ang pag-uusap sa larangan ng mga damdamin: "Napakalungkot/malungkot ka", "Nalilito ka", "Hindi mo mailarawan ang iyong nararamdaman". Pag-usapan ang nararamdaman mo.
• Sabihin mo sa akin na ang paghihirap na ito ay hindi magpakailanman. At ang pagkawala ay hindi isang parusa, ngunit isang bahagi ng buhay.
• Huwag iwasang pag-usapan ang tungkol sa namatay kung may mga tao sa silid na labis na nag-aalala tungkol sa pagkawalang ito. Ang mataktikang pag-iwas sa mga paksang ito ay mas masakit kaysa sa pagbanggit sa trahedya.

Hindi masabi:

• "Tumigil sa pag-iyak, pagsamahin ang iyong sarili", "Tumigil sa pagdurusa, tapos na ang lahat" - ito ay walang taktika at nakakapinsala sa kalusugan ng sikolohikal.
• "At may mas masahol pa sa iyo." Ang ganitong mga paksa ay makakatulong sa isang sitwasyon ng diborsyo, paghihiwalay, ngunit hindi ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay. Hindi mo maikukumpara ang kalungkutan ng isang tao sa kalungkutan ng iba. Ang mga paghahambing na pag-uusap ay maaaring magbigay sa tao ng impresyon na wala kang pakialam sa kanyang nararamdaman.

Walang saysay na sabihin sa biktima: “Kung kailangan mo ng tulong, kontakin / tawagan ako” o tanungin siya ng “Paano kita matutulungan?” Ang isang taong nakakaranas ng kalungkutan ay maaaring walang lakas na kunin ang telepono, tumawag at humingi ng tulong. Baka makalimutan din niya ang offer mo.

Upang maiwasang mangyari ito, halika at maupo sa kanya. Sa sandaling humupa nang kaunti ang kalungkutan - dalhin siya sa paglalakad, dalhin siya sa tindahan o sa sinehan kasama niya. Minsan kailangan itong gawin sa pamamagitan ng puwersa. Huwag matakot na maging mapanghimasok. Lilipas ang oras, at pahahalagahan niya ang iyong tulong.

Paano mo susuportahan ang isang tao kung nasa malayo ka?

Tawagan mo siya. Kung hindi siya sumagot, mag-iwan ng mensahe sa answering machine, sumulat ng sms o e-mail. Magpahayag ng pakikiramay, iulat ang iyong mga damdamin, magbahagi ng mga alaala na nagpapakilala sa mga umalis mula sa pinakamaliwanag na panig.

Tandaan na ito ay kinakailangan upang matulungan ang isang tao na makaligtas sa kalungkutan, lalo na kung ito ay isang taong malapit sa iyo. Bilang karagdagan, makakatulong ito upang mabuhay ang pagkawala hindi lamang sa kanya. Kung ang pagkawala ay naantig din sa iyo, sa pamamagitan ng pagtulong sa iba, ikaw mismo ay mas madaling makaranas ng kalungkutan, na may mas kaunting pagkawala sa iyong sariling mental na estado. At ililigtas ka rin nito mula sa mga damdamin ng pagkakasala - hindi mo masisisi ang iyong sarili sa katotohanan na maaari kang tumulong, ngunit hindi, ipinagkibit-balikat ang mga problema at problema ng ibang tao.

Sa ngayon, ang bawat tao ay nakakaranas ng maraming iba't ibang mga emosyon sa araw, kung saan maaari mong mahanap ang parehong positibo at hindi ganoon. Tantrums, nervous breakdowns, matinding emosyonal na estado - lahat ng ito ay negatibong nakakaapekto sa kalusugan ng ating pag-iisip at nagpapalala sa kalidad ng buhay.

Kung nakikita mo na ang isang malapit o ibang kaibigan na nagmamalasakit sa iyo ay nasa napakahirap na kalagayan, mahalagang malaman kung paano kalmahin ang tao sa pamamagitan ng mga salita at iyong mga aksyon. Kung tayo ay tumulong sa iba, kung gayon sila ay maaaring maging napakahalagang tulong sa atin.

Mga uri ng emosyonal na estado

Mayroong dalawang pangunahing uri ng mga estado kung saan ang isang tao ay maaaring maging sa kaganapan ng isang problema - ito ay isang emosyonal na stupor at hysteria. Sa kasong ito, dapat kang kumilos nang ganap na naiiba.

• Hysteria kung sakaling magkaroon ng nervous breakdown. Sa ganoong sitwasyon, ang isang tao ay dapat kahit papaano ay suportado, sa kabila ng kanyang mga pag-iyak at pagmumura, subukang huminahon at maghintay sa estado na ito sa loob ng 10-15 minuto. Ang hysteria ay kadalasang nagtatapos at nagiging emosyonal na pagkahilo.
• Emosyonal na pagkahilo. Sa kasong ito, ang sitwasyon ay hindi rin maaaring payagang gawin ang kurso nito - ang isang mahal sa buhay o sinuman ay dapat na alisin sa estado na ito. Maaari mong kalugin ang mga ito sa pamamagitan ng mga balikat, dalhin sila sa labas para makalanghap ng sariwang hangin, at iba pa.

Sa parehong mga kaso, dapat kang makipag-usap sa isang tao nang malumanay, huwag itaas ang iyong tono at malumanay na hawakan ang anumang paksa na masakit para sa kanya. Kapag natauhan na ang tao, subukang tanungin siya tungkol sa nangyari, kung maaari, mag-alok ng iyong tulong. Tandaan, hindi sapat na bigyan ng katiyakan ang isang tao sa pamamagitan ng mga salita, mahalaga na maramdaman niya ang suporta hangga't maaari at umasa sa iyo.

Paano mabilis na kalmado ang isang mahal sa buhay sa mga salita

Kung ang iyong soulmate o malapit na kamag-anak ay nasa isang nalulumbay na emosyonal na estado, ang kanyang mga nerbiyos ay nasa gilid, mayroong isang tantrum, maaari mong subukan ang mga sumusunod na aksyon:

• Lapitan ang tao at bigyan siya ng taimtim na yakap.
• Huminahon sa mga salita, sabihin na ang lahat ay gagana sa oras at magiging maayos.
• Kung ang mga tagalabas ay bihirang sabihin ang problema nang detalyado, pagkatapos ay dapat mong subukang makipag-usap sa iyong mahal sa buhay - dapat niyang emosyonal na buhayin ang episode na nag-ambag sa hitsura ng naturang estado.
• Sa panahong ito, ang mga negatibong emosyon ay maaaring muling madama ang kanilang sarili, kaya matiyagang makinig sa iba, huwag itaas ang iyong boses, ngunit dumamay lamang sa kanya.
• Mag-alok ng tulong - mas kailangan ito ng mga mahal sa buhay kaysa sa ibang tao. Gusto nilang maramdaman na hindi sila nag-iisa sa mundong ito, mayroon silang susuporta sa kanila.
• Mag-alok ng iyong mga opsyon para sa paglutas ng problema, dahil mas malinaw sa labas kung paano kumilos sa ganito o ganoong kaso.
• Pagkatapos na sa wakas ay huminahon ang mahal sa buhay, gambalain siya mula sa hindi kasiya-siyang pag-iisip. Hindi madaling gawin ito, ngunit kung ninanais, ito ay lubos na posible. Lalabas ka sa ilog, sa kagubatan, pupunta sa isang lugar - sa teatro, sinehan, entertainment complex, paintball at iba pa.

Ang lahat ng mga aktibidad na ito ay makakatulong upang kalmado ang taong kinakabahan na kumakain ng anumang problema.

Ano ang hindi magagawa sa mga ganitong sandali?

Huwag kailanman magbasa sa isang tao sa ganoong estado ng moralidad!

• Hindi mo maaaring basahin ang "moral" sa isang tao. Ito ay nagiging sanhi ng isang pakiramdam ng pagkakasala, ang mahal sa buhay ay higit na nagsasara sa kanyang sarili, ang kanyang kondisyon ay lumalala, na maaaring humantong sa matagal na depresyon na may malubhang kahihinatnan.
• Huwag mong ikumpara ang problema niya sa problema mo. Maaaring isipin niya na itinuturing mong hindi mahalaga ang kanyang problema o, sa kabaligtaran, masyadong seryoso. Subukang mapunta sa kanyang posisyon at pag-aralan lamang ang sitwasyon.
• Ang mga emosyon ay ipinadala, kaya subukang huwag pumasok sa kanyang estado kapag pinatahimik mo ang ibang tao gamit ang mga salita. Ito ay puno ng paglala ng sitwasyon.

Gamitin ang mga tip na ito upang kalmado ang isang mahal sa buhay o ibang tao, pagkatapos ay maaari siyang magtipon ng lakas at magsimulang kumilos nang maayos upang malutas ang kanyang problema.

Upang magsimula, unawain at tanggapin ang isang bagay: kahit na matagal na kayong magkakilala at kilala mo ang tao bilang patumpik-tumpik, ngayon ay hindi ito nangangahulugan na ang kanyang pag-uugali ay makakatugon sa iyong mga inaasahan. "May ilang mga pangkalahatang yugto ng kalungkutan. Maaari mong ganap na tumuon sa kanila, naaalala, siyempre, na ang bawat isa sa atin ay nangangailangan pa rin ng isang indibidwal na diskarte, "paliwanag ng psychologist na si Marianna Volkova.

Ang aming mga eksperto:

Anna Shishkovskaya
Psychologist sa Nina Rubshtein Gestalt Center

Marianna Volkova
Nagsasanay ng psychologist, espesyalista sa pamilya at indibidwal na sikolohiya

Paano suportahan ang isang tao kung siya ay nasa pagkabigla

Stage #1: kadalasan ang isang tao ay nasa ganap na pagkabigla, pagkalito at simpleng hindi makapaniwala sa katotohanan ng nangyayari.

Ano ang dapat kong sabihin. Kung talagang malapit kayong magkaibigan, mas mainam na naroon ka nang hindi umaasa sa telepono, Skype o SMS. Para sa ilang mga tao, ang tactile contact ay napakahalaga, ang kakayahang makita ang interlocutor sa harap mo nang live. "Sa oras na ito, ang mga pag-uusap at pagtatangka na magpahayag ng pakikiramay ay hindi kailangan," sigurado si Marianna Volkova. - Wala. Samakatuwid, kung hihilingin sa iyo ng iyong kaibigan na makasama at sa parehong oras ay tumanggi na makipag-usap, huwag subukang makipag-usap sa kanya. Taliwas sa iyong mga inaasahan, hindi ito magiging mas madali para sa kanya. Ito ay nagkakahalaga ng pag-uusap tungkol sa kung ano ang nangyari lamang kapag ang mahal sa buhay ay handa na para dito. Pansamantala, maaari kang yumakap, umupo sa tabi ko, hawakan ang iyong kamay, haplusin ang iyong ulo, magdala ng tsaa na may lemon. Ang lahat ng mga pag-uusap ay mahigpit sa negosyo o sa abstract na mga paksa.

Anong gagawin. Ang pagkawala ng isang mahal sa buhay, biglaang kakila-kilabot na mga sakit at iba pang mga suntok ng kapalaran ay nangangailangan ng hindi lamang pagmuni-muni, kundi pati na rin ang maraming mga alalahanin. Huwag isipin na ang pagbibigay ng ganitong uri ng tulong ay madali. Nangangailangan ito ng maraming emosyonal na pagbabalik at lubhang nakakapagod. Paano suportahan ang isang tao sa ganoong sitwasyon? Una, tanungin kung paano ka makakatulong. Marami ang nakasalalay sa kung anong estado ang iyong kaibigan. Maaaring kailanganin mong harapin ang mga isyu sa organisasyon: tumawag, alamin, makipag-ayos. O bigyan ng pampakalma ang kapus-palad. O maghintay kasama siya sa waiting room ng doktor. Ngunit, bilang isang patakaran, sapat na upang hindi bababa sa harapin ang mga pang-araw-araw na isyu: ayusin ang mga bagay, hugasan ang mga pinggan, magluto ng pagkain.

Paano suportahan ang isang tao kung siya ay lubhang nag-aalala

Stage #2: sinamahan ng matinding damdamin, sama ng loob, hindi pagkakaunawaan at maging ang pagsalakay.

Anong gagawin. Malinaw na mahirap makipag-usap sa sandaling ito. Ngunit sa ngayon, kailangan ng isang kaibigan ang atensyon at suporta. Subukang pumunta nang mas madalas, makipag-ugnayan kung siya ay naiwang mag-isa. Maaari mo siyang anyayahan na bumisita saglit. Mahalagang malinaw na maunawaan kung handa ka na sa pag-iisip para dito.

Mga salita ng pakikiramay

"Karamihan sa mga tao, kapag nagpapahayag ng pakikiramay, gumagamit ng mga karaniwang parirala na walang anumang kahulugan. Sa totoo lang, ito ay isang kagandahang-loob at wala nang iba pa. Ngunit pagdating sa isang mahal sa buhay, kailangan mo ng isang bagay na higit pa sa isang pormalidad. Siyempre, walang one-size-fits-all template. Ngunit may mga bagay na tiyak na hindi dapat sabihin, "sabi ni Marianna Volkova.

1. Kung hindi mo alam ang sasabihin, tumahimik ka. Mas mabuting yakapin muli, ipakita na nariyan ka at handang tumulong anumang oras.
2. Iwasan ang mga expression tulad ng "magiging maayos ang lahat", "lahat ay lilipas" at "magpapatuloy ang buhay". Para kang nangangako ng magagandang bagay, ngunit sa hinaharap lamang, hindi ngayon. Nakakainis ang mga ganyang usapan.
3. Subukang huwag magtanong ng mga hindi kinakailangang katanungan. Ang tanging angkop sa sitwasyong ito: "Paano ako makakatulong?" Lahat ng iba ay kailangang maghintay.
4. Huwag kailanman magsabi ng mga salitang maaaring magpawalang halaga sa nangyari. "At ang isang tao ay hindi makalakad!" - ito ay hindi isang aliw, ngunit isang pangungutya para sa isang taong nawalan, sabihin, isang braso.
5. Kung ang iyong layunin ay magbigay ng moral na suporta sa isang kaibigan, una sa lahat ikaw mismo ay dapat maging matatag. Ang paghikbi, panaghoy at pakikipag-usap tungkol sa kawalan ng katarungan ng buhay ay malamang na hindi kalmado.

Paano suportahan ang isang tao kung siya ay nalulumbay

Stage #3: sa oras na ito, ang isang realisasyon ng nangyari ay dumarating sa isang tao. Asahan ang depresyon at depresyon mula sa isang kaibigan. Ngunit may magandang balita: nagsisimula siyang maunawaan na kailangan niyang magpatuloy sa anumang paraan.

Ano ang dapat kong sabihin. Lahat tayo ay magkakaiba, kaya ang pinakamagandang bagay na maaari mong gawin ay tanungin kung ano ang eksaktong inaasahan ng isang mahal sa buhay mula sa iyo.

1. Ang ilang mga tao ay kailangang pag-usapan ang nangyari."May mga tao na, sa isang mahirap na sitwasyon, ito ay mahalaga upang sabihin nang malakas ang kanilang mga damdamin, takot at mga karanasan. Ang isang kaibigan ay hindi nangangailangan ng pakikiramay, ang iyong gawain ay makinig. Maaari kang umiyak o tumawa sa kanya, ngunit hindi ito nagkakahalaga ng pagbibigay ng payo at paglalagay ng iyong limang sentimo sa lahat ng posibleng paraan, "payo ni Marianna Volkova.
2. Ang ilang mga tao ay nangangailangan ng kaguluhan upang maalis ang kalungkutan. Kinakailangan mong makipag-usap sa mga extraneous na paksa, upang isali ang isang tao sa paglutas ng ilang mga isyu. Mag-imbento ng mga kagyat na bagay na nangangailangan ng buong konsentrasyon ng atensyon at patuloy na trabaho. Gawin ang lahat upang ang iyong kaibigan ay walang oras upang isipin kung ano ang sinusubukan niyang takasan.
3. May mga tao na, sa mahirap na mga sitwasyon sa buhay, mas gusto ang kalungkutan - mas madali para sa kanila na makayanan ang kanilang mga damdamin. Kung sasabihin sa iyo ng isang kaibigan na ayaw pa niyang makipag-ugnayan, ang pinakamasamang bagay na maaari mong gawin ay subukang makapasok sa kanyang kaluluwa nang may pinakamahusay na intensyon. Sa madaling salita, pilit na "gumawa ng mabuti." Pabayaan ang tao, ngunit tiyaking linawin na naroroon ka at handang magbigay ng lahat ng posibleng tulong anumang oras.

Anong gagawin.

1. Sa unang kaso, ang tulong ng isang domestic na kalikasan ay madalas na kinakailangan, lalo na kung ang iyong mahal sa buhay ay hindi isa sa mga madaling makipag-ayos, nakikipag-usap at madaling pumili ng pinakamahusay sa ilang mga iminungkahing opsyon.
2. Kailangan mong tulungan ang iyong kaibigan na umatras ng kaunti sa nangyari. Kung konektado ka sa pamamagitan ng mga isyu sa trabaho, maaari kang magsagawa ng mga nakakagambalang maniobra sa direksyong ito. Ang isang mahusay na pagpipilian ay sports. Ang pangunahing bagay ay hindi upang pahirapan ang iyong sarili at ang kanyang nakakapagod na ehersisyo, ngunit piliin kung ano ang gusto mo. Maaari kang pumunta sa pool, sa court o sa yoga nang magkasama. Ang layunin ay subukang magsaya.
3. Sa ikatlong kaso, kailangan mo lamang kung ano ang hinihiling sa iyo. Huwag ipilit ang anumang bagay. Anyayahan ang "lumabas at magpahinga" (paano kung pumayag siya?), ngunit palaging ipaubaya ang pagpili sa tao at huwag maging mapanghimasok.

Paano suportahan ang isang tao kung nakaranas na siya ng kalungkutan

Stage #4: Ito ay isang panahon ng pagbagay. Masasabi mong rehab.

Ano ang dapat kong sabihin. Ito ay sa oras na ito na ang isang tao ay muling nagtatag ng mga contact, ang komunikasyon sa iba ay unti-unting tumatagal sa karaniwang anyo nito. Ngayon, ang isang kaibigan ay maaaring mangailangan ng mga party, paglalakbay, at iba pang mga bagay sa isang buhay na walang pagluluksa.

Anong gagawin. "Kung ang iyong kaibigan ay handa nang makipag-usap, hindi mo kailangang subukang "tama" kumilos sa kanyang kumpanya. Huwag subukang piliting pasayahin, iling at bigyang-buhay. Kasabay nito, hindi mo maiiwasan ang direktang hitsura, umupo na may maasim na mukha. Kung mas madalas mong inaayos ang kapaligiran, mas madali para sa isang tao, "sigurado si Marianna Volkova.

Pagbisita sa isang psychologist

Anuman ang yugto ng isang tao, kung minsan sinusubukan ng mga kaibigan na magbigay ng tulong na hindi nila kailangan. Halimbawa, sapilitang ipadala sa isang psychologist. Dito kailangan mong maging maingat lalo na, dahil kung minsan ito ay kinakailangan, at kung minsan ito ay ganap na hindi kailangan.

"Ang nakakaranas ng problema, ang kalungkutan ay isang natural na proseso na, bilang panuntunan, ay hindi nangangailangan ng propesyonal na tulong," sabi ng psychologist na si Anna Shishkovskaya. - Mayroong kahit isang terminong "gawain ng kalungkutan", ang nakapagpapagaling na epekto nito ay posible sa kondisyon na ang isang tao ay nagpapahintulot sa kanyang sarili na dumaan sa lahat ng mga yugto. Gayunpaman, ito mismo ang nagiging problema para sa marami: upang payagan ang iyong sarili na makaramdam, upang matugunan ang mga karanasan. Kung susubukan nating "tumakas" mula sa malakas, hindi kasiya-siyang mga damdamin, upang huwag pansinin ang mga ito, ang "gawain ng kalungkutan" ay nagambala, "natigil" sa alinman sa mga yugto ay maaaring mangyari. Iyan ay kapag ang tulong ng isang psychologist ay talagang kailangan."

Mga kontra sa suporta

Ang trahedya na nararanasan kung minsan ay nagbibigay sa mga tao ng dahilan upang manipulahin ang iba. Ito, siyempre, ay hindi tungkol sa una, pinakamahirap na panahon. Pero maaaring kailanganin kang dumalo sa mahabang panahon. Ang iyong personal na buhay, trabaho, mga pagnanasa ay hindi isasaalang-alang. Sabihin nating inimbitahan mo ang isang kaibigan na manatili sa iyo nang ilang sandali - isang medyo karaniwang kasanayan. Ngunit ang lahat ng mga napagkasunduang tuntunin ay matagal nang lumipas, at ang tao ay patuloy na bumibisita. Ikaw ay tahimik, dahil ito ay hindi magalang na pag-usapan ang tungkol sa mga abala, ngunit ang mga nasirang relasyon ay magiging isang natural na resulta.

Ang parehong mahalaga ay ang isyu sa pananalapi. Nangyayari na lumilipas ang oras, lahat ng kailangan ay tapos na, ngunit ang pangangailangan para sa pamumuhunan ay hindi nawawala. At ikaw, sa pamamagitan ng pagkawalang-kilos, patuloy na nagbibigay ng pera, natatakot na tumanggi. " Napansin ko na nagsisimula kang isakripisyo ang iyong sarili at ang iyong mga interes, na nangangahulugan na mayroong isang dahilan upang makipag-usap at linawin ang sitwasyon,” paggunita ni Anna Shishkovskaya. - Kung hindi, ang naipon na sama ng loob at galit ay balang-araw ay mag-uudyok ng isang seryosong salungatan sa mga pag-aangkin sa isa't isa. Magiging maganda na hindi humantong sa isang iskandalo, ngunit upang markahan ang mga hangganan sa oras.

Ang mga personal na drama ay isa lamang sa mga problema kung saan kilala ang mga kaibigan. At ang iyong pag-uugali sa panahong ito ay tiyak na makakaapekto sa iyong relasyon sa isang paraan o iba pa. Samakatuwid, sulit na magmadali upang tumulong lamang kung taimtim mong nais ito.