Ngayon ang salitang "kumplikado" ay ginagamit ng marami, ngunit hindi alam ng lahat kung ano ang eksaktong ibig sabihin nito. Si Carl Jung ang unang nagsalita tungkol sa mga complex, at siya ang nagpakilala ng salitang ito sa paggamit. Ayon kay Jung, ang isang complex ay "isang generalization ng emotionally perceived memories and thoughts relegated to the subconscious." Sa madaling salita, ang isang kumplikado ay isang symbiosis ng mga damdamin at estado ng isang tao, ang kanyang mga motibo, mga asosasyon, lahat ay magkakasama na may isang tiyak na epekto sa sikolohikal na pag-uugali ng isang tao at ang istraktura ng kanyang pagkatao.

2 99201

Photo gallery: Bakit tayo gumagawa ng mga complex?

Ang kumplikado ay maaaring ihambing sa isang bukas na sugat: ito ay nagkakahalaga ng pag-istorbo nito, at ang isang tao ay nagsisimulang makaramdam ng hindi komportable at hindi mapakali, maaaring hindi mapakali, magpakita ng pagsalakay, o, sa kabaligtaran, umatras sa kanyang sarili. Ang gayong reaksyon, na sanhi ng mga panloob na kumplikado, ay kumikilos tulad ng isang hindi nakikitang pader na humaharang sa landas patungo sa kalayaan, ay hindi nagpapahintulot sa isang tao na maging malakas at independiyente. Gayunpaman, ang mga complex ay may kabaligtaran na mga katangian: sa isang banda, dahil sa kanila, ang isang tao ay nagiging mahina at walang pagtatanggol sa harap ng malaking mundo, ngunit sa kabilang banda, ang mga complex ay maaaring magsilbing isang impetus para sa pagpapabuti ng sarili.

Pagbuo ng mga complex

Bakit tayo nagsisikap nang husto upang mapupuksa ang mga kumplikado? Ang katotohanan ay nagiging mahirap na makipag-usap sa isang tao na nakakuha ng iba't ibang mga kumplikado: maaari siyang tumugon nang hindi sapat sa ilang mga salita at kilos ng ibang tao. Kadalasan, ang mga kilalang tao ay nadagdagan ang kahina-hinala, inggit, kawalang-kasiyahan, pagmamataas, panlilinlang ... Kaya't ang mga kilalang tao ay hindi gusto.

Kadalasan ang mga kumplikadong dala natin sa buong buhay natin ay nabuo sa murang edad. Halimbawa, upang masanay ang kanyang anak na mag-utos, madalas na inuulit ng kanyang ina sa kanya: "Ikaw ay isang torpe, tingnan mo kung ano ang nangyayari sa isang bard sa iyong silid, nakakainis tingnan!" hangal, muling nakakuha ng isang deuce sa matematika! Mas mahusay na kumuha ng isang halimbawa mula sa mahusay na mag-aaral na si Vasya!" Ang ganitong moralizing ay nakikita ng mga bata na napakasakit, at sa paglipas ng panahon, ang mga inferiority complex ay lumitaw, na pinalala lamang ng mga karagdagang sangkap - mahinang pagganap sa paaralan, kawalan ng kakayahang makahanap ng isang karaniwang wika sa mga kapantay, upang bumuo ng mga nakatagong talento at kakayahan. Sa susunod na buhay, ang gayong tao, nang hindi napapansin, ay sumusubok na maghanap at "hilahin ang mga tainga" ng mga dahilan para sa kanyang mga pagkatalo, naghahanap ng kumpirmasyon na siya ay isang talunan at walang kakayahan sa anuman. Ang estado na ito ay humahadlang sa isang tao sa daan patungo sa matagumpay na pagsasakatuparan ng buhay.

Ang pangunahing kasawian ay ang pangunahing problema, dahil sa kung saan ang kumplikadong nabuo, ay unti-unting nakalimutan at pinipilit na mawala sa kamalayan ng iba pang mga kaganapan. Samakatuwid, hindi maiugnay ng isang tao ang kanyang mga pagkabigo sa pangunahing pinagmumulan ng kanyang mga problema at isang kumplikadong estado. At kung hindi mo alam kung ano ang iyong lalabanan, ikaw ay halos tiyak na matatalo.

Inferiority complex

Ang mga taong may inferiority complex ay sigurado na sila ay mas masahol pa kaysa sa iba sa ilang paraan at itinakda ang kanilang sarili para sa kabiguan nang maaga. Naniniwala sila na dahil sila ay "masama", kung gayon walang dapat mahalin, pahalagahan at igalang sila. Sa pagsisikap na makamit ang panloob na kapayapaan at maalis ang kanilang mapang-aping damdamin, ang mga taong may kababaang-loob ay nagsisikap na kahit papaano ay mapabuti ang kanilang sarili, habang gumagawa ng isang bagay na mabuti para sa iba, sa gayon sinusubukang humarap sa mga tao sa isang mas kanais-nais na liwanag at ipakita na sila ay mas mahusay. , kaysa ito talaga. Ngunit nangyayari na upang mapabilib ang iba, ang gayong tao ay gumagamit ng panlilinlang. Sa lahat ng paraan, sinusubukan ng isang kilalang tao na ipakita sa lahat ang kanyang tagumpay at pagiging sapat sa sarili sa lahat ng larangan ng buhay. Maaaring subukan niyang bumili lamang ng mga mamahaling bagay na may tatak, mga kotse, mga telepono, kahit na gugulin niya ang kanyang huling pera sa mga ito o nangungutang; maaaring hindi lumabas ng gym para lang ipakita sa iba ang kanyang napalaki na biceps at makita ang mga hinahangaang sulyap; kaliwa’t kanan ang maipagmamalaki niya sa dami ng kanyang pag-iibigan o sa katotohanang personal niyang kakilala ang pangulo ... Gayunpaman, kadalasan ang imahe ng isang taong makasarili ay isang pagkukunwari lamang. At kung ang ilusyon na ito ay maalis, kung gayon ang inferiority complex ay uunlad at ang tao ay magkakaroon ng mga problema sa pakikipag-ugnayan sa iba, trabaho, at mga mahal sa buhay.

Sa pagbibinata, ang isang inferiority complex ay madalas na nangyayari dahil sa anumang mga problema sa hitsura, dahil sa masyadong malakas na kontrol ng magulang, o, sa kabaligtaran, na may hindi sapat na atensyon sa bata mula sa mga kamag-anak at mga magulang sa unang lugar. Ang labis na pagpuna sa isang tinedyer, kahihiyan ng mga guro at kapantay, sikolohikal na trauma (halimbawa, diborsyo ng mga magulang, pagkamatay ng mga mahal sa buhay) na natanggap sa pagkabata ay mayroon ding negatibong epekto. Ang lahat ng mga sandaling ito ay maaaring maging dahilan ng kawalang-kasiyahan sa sarili, na ang sariling mga pagkukulang ay maaaring labis na pinalaki. Ito ay humahantong sa katotohanan na ang bata ay nagsisimulang mahuhumaling sa kanyang mga kabiguan, ang kumplikado ay lumalalim nang mas malalim sa kanya, at sa pagtanda ay nakakakuha tayo ng isang tao na nagdurusa mula sa isang inferiority complex.

Ang psychoanalyst ng Aleman na si Alfred Adler, na siyang unang gumamit ng pariralang "inferiority complex", ay gustong sabihin: "Upang maituring na isang kumpletong tao, ang isang tao ay dapat magkaroon ng isang inferiority complex." At totoo nga. Gayunpaman, ang mga pagpapakita ng kumplikadong ito ay hindi nagpapahintulot sa isang tao na mamuhay nang payapa sa kanyang sarili at makahanap ng pagkakaisa. Paano mo malalaman kung mayroon kang inferiority complex? Ang unang tawag ay maaaring masyadong kritikal sa kanilang hitsura. Kung hindi ka kuntento sa hugis ng iyong ulo, sa kapal ng iyong mga labi, sa laki ng iyong dibdib, sa iyong tangkad, sa haba ng iyong ilong, atbp, ay mayroon ka pa ring inferiority complex. Gayundin, ang presensya nito ay ipinahihiwatig ng kawalang-kasiyahan sa sitwasyon sa pananalapi ng isang tao, katayuan sa lipunan, at mga propesyonal na tagumpay.

Loser complex

Kung ang isang tao ay may ganitong kumplikado, pagkatapos ay naniniwala siya na ang kanyang buhay ay naging mas masahol pa kaysa sa maaaring mangyari. Upang makaabala mula sa at sugpuin ang mga kaisipang ito, maaari siyang kumapit sa ilang mga ideya at hinuha na makakatulong sa kanyang pakiramdam na mas mahalaga. "Hayaan akong hindi magkaroon ng karera at makipagkaibigan, ngunit kabilang ako sa dakilang bansa na tumalo sa pasismo." Ang lohika, dapat tandaan, ay hindi masyadong maliit, at ang mga argumento upang bigyang-katwiran ang pagkawalang-kilos ng isang tao ay hindi malakas, ngunit hindi kailangang alisin ng isang tao ang kumplikado, at ang isa ay maaaring patuloy na pahalagahan at pahalagahan ang kanyang sikolohikal na kawalang-gulang.

Kumplikado ng infantilism

Ang mga may-ari ng complex na ito ay hindi nais na isipin ang tungkol sa mga problema ng pang-adultong buhay. Hindi nila gustong gumawa ng mga desisyon at responsibilidad para sa kanilang sarili. Ang mga ito ay ganap na independyente, na kadalasang humahantong sa mga paghihirap sa pakikipag-ugnayan sa hindi kabaro at ibang tao. Kaya, halimbawa, madalas na nangyayari na ang labis na pagkain at maging ang alkoholismo ay bunga ng kumplikadong ito. Sa katunayan, upang makontrol ang sarili sa nutrisyon o tumigil sa pag-inom ng alak sa oras, ang isa ay dapat na isang may sapat na gulang na tao, at hindi kumilos tulad ng isang maliit na bata na, sa anumang pagkakataon, ay nagpapakasawa sa kanyang mga kapritso at panandaliang pagnanasa.

Mga espesyal na kaso

Kung minsan, sinusuri ng mga doktor ang kanilang mga kliyente na may mga complex ng superiority (supervalue), kapag ang mataas na pagmamataas at katangahan ay pinagsama sa isang tao. "Ito ay napakabihirang makahanap ng isang lalaki na mas matalino kaysa sa iyong sarili!" - minsan sinasabi ng isang uri, ang kanyang sarili ay nakikilala sa pamamagitan ng isang bihirang katangahan at kakulangan ng edukasyon. Ang ganitong mga tao ay madalas na naniniwala na alam nila kung ano ang pinakamahusay para sa kanila, at ganap na sigurado na ang payo ng mga espesyalista ay hindi angkop para sa kanila, dahil, sa katunayan, walang kailangang pahusayin. Kadalasan mayroong isang kumplikado ng mga mahihirap, ito ay gumagawa ng isang tao, gaano man siya kayaman at mayaman, ay nagsusumikap para sa materyal na yaman, naiipon ang mga ito nang hindi nasusukat at sa parehong oras ay napaka-gahaman at maramot.

Kakulangan ng mga complex

Ang kaso kapag ang complex ay ang kawalan nito. Pagkatapos ng lahat, kung gayon ang isang tao ay walang pagnanais at kailangan na mapabuti at umunlad. Bakit baguhin ang isang bagay sa iyong sarili, magsikap para sa perpekto, kung ang lahat ay maayos pa rin sa iyo? Kaya, kung ganap kang nasisiyahan sa iyong sarili, isipin: okay ka lang? Marahil ay dapat mong suriin ang iyong sarili nang kritikal.

Ang ating katawan kung minsan ay maaaring magsabi sa atin ng higit pa tungkol sa atin kaysa sa gusto natin. Nagagawa ng body language na ibigay sa ating kausap kung ano ang iniisip natin at kung ano ang ating kinatatakutan. Sa maraming kumpanya, ang mga taong kumukuha ng mga empleyado ay may pangunahing kaalaman sa body language. Ang mga taong ito ay lubos na nakakaalam kung ano ito o ang postura ng aplikante para sa mga senyales ng posisyon.

Kadalasan ay nakakaramdam tayo ng awkward at napipigilan sa mga sitwasyong responsable para sa atin. Posible bang baguhin ang estadong ito at ipakita ang tiwala sa sarili sa iyong kausap? Mayroong ilang mga kilos at kilos na maaaring kumbinsihin ang karamihan ng mga tao sa iyong tiwala sa sarili at mahalin sila sa iyo. Kaya, ano ang kailangang gawin upang makagawa ng magandang impresyon sa lahat nang walang pagbubukod?

ngumiti

Kung ang isang tao ay ngumiti, nangangahulugan ito na hindi lamang siya masaya at nasisiyahan, ngunit may tiwala sa sarili. Ang kanyang ngiti ay nagpapahiwatig na hindi siya natatakot sa mundo sa paligid niya at lubos na komportable. Ang ganitong mga tao ay palaging nagbubunga ng simpatiya ng iba.

Ituwid ang iyong mga balikat

Ang taong may tiwala sa sarili ay karaniwang hindi yumuyuko o nagkakagulo. Ito ay nagkakahalaga ng pagtuwid ng iyong likod at pagtuwid ng iyong mga balikat upang magpakita ng lakas at gumawa ng positibong impresyon sa iba. Ito ay mas mahusay na lumakad nang malapad, at hindi mince, mahiyain tumingin sa paligid.

Ang taong may tiwala sa sarili ay walang itinatago. Hindi siya tumitingin sa sahig, hindi itinago ang kanyang mga mata at mahinahon na pinananatili ang tingin ng kausap. Napakahalaga na makipag-eye contact sa panahon ng pag-uusap. ito ay nakakakumbinsi sa iyong kalaban na ikaw ay taos-puso at tiwala sa iyong mga salita.

Kunin ang iyong mga kamay sa iyong mga bulsa

Huwag itago ang iyong mga kamay sa iyong mga bulsa o sa likod ng iyong likod. Makukumbinsi nito ang iyong kausap na may tinatago ka pa. Pinakamainam na hayaan ang iyong mga kamay sa isang kalmado at nakakarelaks na posisyon. Kung nakaupo ka, maaari mong, halimbawa, ilagay ang mga ito sa iyong mga tuhod o sa isang mesa.

Pagmasdan ang iyong hitsura

Ang isang hindi malinis na tao na may gusot na buhok at amoy ng hindi nahugasan na kilikili ay maaaring makapukaw ng pakikiramay ng iba, ngunit halos hindi sila nakikiramay. Oo, at halos hindi ito magdaragdag ng kumpiyansa sa iyo. Ito ay nagkakahalaga ng paglalaan ng oras sa iyong hitsura hindi lamang bago ang mga responsableng kaganapan, kundi pati na rin sa anumang iba pang araw.

Magpakita ng katahimikan

Maraming mga tao na kailangang magpatuloy sa isang mahirap na pag-uusap ay nagsisimulang nakabitin ang kanilang mga binti, nanginginig ang kanilang mga tuhod, o masyadong naggesticulate. Tiyak na inaalis nito ang mga damdamin ng takot at pagkabalisa na sumusunog sa iyo mula sa loob. Gayunpaman, ang gayong mga kilos ay gumagawa ng hindi kasiya-siyang impresyon sa kausap. Una, malinaw nilang ipinapakita na kinakabahan ka. At pangalawa, nahawa sila sa iba na may parehong kaba. Ito ay mas mahusay na huminahon at magpalabas ng katahimikan.

Huwag mag-cross arms

Ang kilos na ito ay binibigyang kahulugan ng karamihan ng mga tao bilang isang kilos ng proteksyon. Ipinakita mo sa iba na hindi mo gustong makipag-usap, o na ang paksa ng pag-uusap ay hindi kasiya-siya para sa iyo. Hindi malamang na ito ay magdaragdag sa iyo ng pakikiramay ng mga kasamahan o kakilala. Ang posisyon na ito ay isa sa mga pinaka-kapus-palad sa panayam.

Huwag kumurap

Marami sa atin ang patuloy na nagpapaikot-ikot ng isang bagay sa ating mga kamay habang nag-uusap, nagku-krus ng ating mga daliri, nakakuyom ang ating kamay sa isang kamao, o patuloy na hinahawakan ang ating mga mukha at pinaharurot ang ating mga kamay sa ating buhok. Ito ay malinaw na nagpapahiwatig ng ating kawalan ng tiwala sa sarili. Pinakamainam na subukang umupo nang tahimik at huwag gumawa ng masyadong maraming hindi kinakailangang paggalaw.

Imposibleng pasayahin ang lahat, ngunit sa ilang mga sitwasyon kailangan nating gumawa ng magandang impresyon sa iba. Nasa isang panayam man tayo sa trabaho o nakikipag-date, ang tiwala sa sarili at isang positibong saloobin ay palaging pabor sa atin.

Irina Gorbunova

Ang komunikasyon at saloobin ng bata sa ibang tao sa edad ng preschool ay makabuluhang nagbabago. Kaya, sa gitna ng edad ng preschool (4-5 taon), ang pangangailangan para sa pagkilala at paggalang ay lilitaw at nagsisimulang mangibabaw. Kung ang mga batang hanggang 3-4 na taong gulang ay direktang nasiyahan sa paglalaro ng mga laruan, ngayon ay mahalagang malaman nila kung paano naiintindihan at sinusuri ng iba ang kanilang mga aksyon. Ang bata ay naghahangad na maakit ang atensyon ng iba, sensitibong nakakakuha ng mga palatandaan ng saloobin sa kanyang sarili sa kanilang mga pananaw at ekspresyon ng mukha, nagpapakita ng sama ng loob bilang tugon sa kawalan ng pansin o mga paninisi ng mga kasosyo. Sa komunikasyon ng mga bata sa edad na ito, lumilitaw ang isang mapagkumpitensya, mapagkumpitensyang simula. Ang isang kapantay ay nagiging paksa ng patuloy na paghahambing sa sarili. Sa pamamagitan ng gayong paghahambing ng kanilang mga tiyak na katangian, kakayahan at kakayahan, maaaring suriin at igiit ng bata ang kanyang sarili bilang may-ari ng ilang mga birtud.

Ang yugtong ito ay natural at kinakailangan para sa pagbuo ng mga interpersonal na relasyon. Sa pamamagitan ng pagsalungat sa kanyang sarili sa kanyang kapantay at sa gayon ay i-highlight ang kanyang "I", ang bata ay maaaring bumalik sa kanyang kapantay at malasahan siya bilang isang integral, mahalaga sa sarili na personalidad. Karaniwan sa edad na 6-7 may kakayahang pahalagahan ang mga katangian at kasanayan ng ibang tao, pagnanais na maging kaibigan, tumulong, gumawa ng isang bagay nang magkasama.

Gayunpaman, ang demonstrativeness ay madalas na naayos at nabubuo sa isang katangian ng personalidad, isang matatag na katangian ng karakter. Ang ganitong mga bata ay higit na nag-aalala sa pagpapakita ng kanilang kataasan sa lahat ng bagay. Ang pangunahing motibo para sa mga aksyon ng bata ay nagiging isang positibong pagtatasa ng iba, sa tulong kung saan natutugunan niya ang kanyang sariling hypertrophied na pangangailangan para sa pagpapatibay sa sarili.

Mga tampok ng pag-uugali ng mga demonstrative na bata

Hindi tulad ng mga maramdamin at mahiyain na mga bata, ang mga demonstrative na bata ay nakikilala sa pamamagitan ng binibigkas na aktibidad at pagnanais na maakit ang atensyon sa anumang paraan na posible. Ang ganitong mga bata, bilang isang patakaran, ay medyo aktibo sa komunikasyon. Gayunpaman, sa karamihan ng mga kaso, lumingon sa isang kapareha, hindi nila nararamdaman ang tunay na interes sa kanya o pagnanais na gumawa ng isang bagay nang magkasama. Kadalasan gusto nilang ipakita ang kanilang sarili at pukawin ang paghanga ng iba: pinag-uusapan nila ang kanilang sarili, ipinapakita ang kanilang mga laruan, nagpapakita ng anumang mga paraan upang maakit ang atensyon ng mga matatanda o mga kapantay. "Tingnan mo kung paano ako gumuhit, tumalon, kung gaano ako kabilis kumain, kung anong uri ng tsinelas ang mayroon ako, atbp." Ang pagpapatibay sa sarili at ang paghanga sa atensyon ng iba ang kanilang pangunahing layunin at halaga. Kasabay nito, ang parehong positibong anyo ng pag-uugali ("tingnan kung gaano ako kahusay") at mga aksyon na nagpapahayag ng pagsalakay ay maaaring maging isang paraan upang maakit ang atensyon. Ang mga demonstrative na bata ay napaka nakatutok sa pagtatasa ng iba lalo na ang mga matatanda. Bilang isang patakaran, ang mga naturang bata ay nagsusumikap sa lahat ng mga gastos upang makatanggap ng isang positibong pagtatasa sa kanilang sarili at sa kanilang mga aksyon. Gayunpaman, sa mga kaso kung saan ang mga pakikipag-ugnayan sa isang may sapat na gulang o sa mga kapantay ay hindi nagdaragdag, ang mga demonstrative na bata ay gumagamit ng mga negatibong taktika ng pag-uugali: nagpapakita sila ng agresyon, nagreklamo, nag-udyok ng mga iskandalo at pag-aaway.

Ang demonstrativeness ay maaaring magpakita ng sarili hindi lamang sa pagnanais na ipakita ang sariling mga merito at tagumpay. Ang pagkakaroon ng mga kaakit-akit na bagay ay isa ring tradisyonal na anyo ng pagpapakita ng sarili. Para sa maraming mga bata, ang matinding pagnanais na magkaroon ng kotse o isang manika ay hindi konektado sa kanilang sariling mga pangangailangan sa paglalaro, ngunit sa pagnanais na ipakita ang kanilang ari-arian (at, samakatuwid, kalamangan) sa iba. Gaano kadalas, na nakatanggap ng isang bagong laruan bilang isang regalo, dinadala ito ng mga bata sa kindergarten hindi upang paglaruan ito, ngunit upang ipakita ito, upang ipagmalaki ito.

Kadalasan ang self-assertion ay nakakamit sa pamamagitan ng pagbaba ng halaga o pagbaba ng halaga ng iba. Halimbawa, kapag nakakakita ng guhit ng isang kapantay, maaaring sabihin ng isang demonstrative na bata: "Mas mahusay akong gumuhit, hindi ito isang magandang pagguhit." Sa pangkalahatan, namamayani ang mga paghahambing na anyo sa pagsasalita ng mga batang nagpapakita: mas mabuti/mas malala; mas maganda/pangit, atbp. Patuloy nilang inihahambing ang kanilang sarili sa iba, at malinaw na ang paghahambing na ito ay palaging "pabor sa kanila."

Nagpapakita ang mga batang nagpapakita nadagdagan ang interes sa mga aktibidad ng kasamahan: sinusunod nila ang ginagawa ng iba, gumagawa ng mga komento at komento, habang ang kanilang interes ay malinaw na evaluative. Kaya, si Nastya D. (5 taon 9 na buwan), sa sandaling ibinigay ng may sapat na gulang ang gawain sa kanyang kapareha, nagsimulang magalit nang malakas: "Bakit nila sinabihan si Nikitka na gumawa ng kahit ano, hindi niya alam kung paano, at kumilos nang masama. sa isang tahimik na oras. Pinagalitan siya ng teacher. And I'd better do it, can I, well, please." Kasabay nito, patuloy niyang pinapanood ang mga aksyon ni Nikita, sinubukan na magpasok ng mga elemento sa kanyang mosaic mismo.

Ang mga demonstrative na bata ay napaka-emosyonal at pantay masakit na gumanti sa paninisi at papuri ng ibang mga bata. Kapag ang isang may sapat na gulang ay nagbibigay ng negatibong pagtatasa sa mga aksyon ng isang kapantay, ang isang demonstrative na bata ay sumusuporta sa kanya nang may init at lubos na kasiyahan. Bilang tugon sa papuri ng isang kapantay, siya, sa kabaligtaran, ay nagsisimulang tumutol. Kaya, si Anya R. (6 na taon 1 buwan), pagkatapos makinig sa papuri na hinarap sa isang kapantay, ay nagsabi: "Buweno, marahil ay mas mahusay kaysa sa huling pagkakataon, ngunit pangit at hindi pantay pa rin."

Ang pagiging demonstratibo ay napakalinaw na inihayag sa kalikasan at antas ng pagtulong sa ibang mga bata. Kaya, sa isa sa mga klase, nag-alok kami ng dalawang bata upang tipunin ang kanilang mosaic pattern - ang araw sa kalangitan, habang ang mga detalye ng iba't ibang kulay ay hindi pantay na ibinahagi: ang isang bata ay halos dilaw na mga detalye, ang isa - asul. Alinsunod dito, upang makumpleto ang gawain, ang bata ay napipilitang humingi ng tulong mula sa isang kapantay at humingi ng mga kinakailangang detalye. Ang mga obserbasyon ay nagpakita na ang karamihan sa mga demonstrative na bata sa sitwasyong ito ay nagbigay ng pormal na provocative na tulong, i.e. bilang tugon sa isang kahilingan mula sa isang kapantay, binigyan lamang sila ng isang elemento, na malinaw na hindi sapat. Kaya, napansin ni Mitya S. (5 taon 11 buwang gulang) na ang kapareha ay walang mga kinakailangang elemento ng dilaw na kulay, ngunit tahimik siyang nakaupo at hindi humihingi sa kanya ng anuman. Pagkatapos ay bumaling si Mitya sa kanyang kapareha sa mga salitang: "Sasha, kung hindi ka humingi ng pahintulot, hindi kita bibigyan." Si Sasha ay patuloy na umupo nang tahimik, inulit ni Mitya: "Humiling, at bibigyan ko." Tahimik na nagtanong si Sasha: "Bigyan mo ako ng ilang dilaw, kung hindi, wala akong sapat." Ngumiti si Mitya, inilagay si Sasha sa kahon ng isang elemento na may mga salitang: "Narito, tinanong mo, binigyan ko." To Sasha's further requests, Mitya answered irritably: "I already gave it to you. You don't see, I'm doing the same, wait." Si Igor B. (5 taon 8 buwan), bilang tugon sa kahilingan ng isang kapantay, ay nagsimulang magbigay sa kanya ng mga elemento ng anumang kulay, maliban sa isa na talagang kailangan niya, habang siya ay nagkunwaring hindi narinig ang mga pagtutol ng kanyang kapantay. Ang ibang mga bata ay nagsimulang magbahagi lamang pagkatapos ng kanilang puzzle, ngunit ginawa ito nang may pag-aatubili. Ang ganitong variant ng tulong, nang walang pagkiling sa sarili, ay matatawag na pragmatic. Kaya, si Roma S. (5 taon 2 buwan) ay hindi tumugon sa anumang paraan sa mga kahilingan ng kanyang kapareha para sa mga kinakailangang elemento, nagkunwaring hindi narinig, kumanta ng isang kanta nang malakas. Sa sandaling natapos niya ang kanyang larawan, tumingin siya sa kanyang kapareha nang may interes: "Naku, wala kang mga dilaw. Kailangan mong magdagdag ng kaunti ... Huwag matakot, bibigyan ka namin ng isa. ." Paglalagay ng ilang dilaw na elemento sa kahon sa kanyang kapareha, lumingon si Roma sa matanda: "Tingnan mo kung magkano ang ibinigay ko sa kanya."

Makikita sa mga halimbawang ito na ang mga ugali ng mga batang ito sa iba ay batay sa pagnanais na malampasan ang iba, upang ipakita ang kanilang mga pakinabang. Ito ay ipinakikita sa patuloy na paghahambing ng kanilang mga nagawa sa mga tagumpay ng iba, sa pagpapakita ng kanilang kataasan sa lahat ng bagay.

Para sa mga demonstrative na bata, ang ibang bata ay pangunahing gumaganap bilang maydala ng isang tiyak na saloobin, siya ay kawili-wili lamang na may kaugnayan sa kung anong saloobin ang ipinapakita niya sa kanya - kung pinahahalagahan niya o hindi pinahahalagahan, tumutulong o hindi. Halimbawa, ganito ang pag-uusap ni Nastya tungkol sa kanyang kaibigan na si Katya: "Tinutulungan ako ni Katya kung magkaproblema ako, kaibigan niya ako, matutulungan niya ako sa pagguhit. Mabait, dahil nakikipaglaro siya sa akin. Siyempre, mabait din ako. . tulad ni Katya, kahit ako ay mas maganda pa rin."

Ano ang batayan ng pagiging demonstratibo ng mga bata

Kaya, ang mga ideya tungkol sa kanilang sariling mga katangian at kakayahan ng mga demonstrative na bata ay nangangailangan ng patuloy na pagpapalakas sa pamamagitan ng paghahambing sa ibang tao, ang carrier na kung saan ay isang kapantay. Ang mga batang ito ay may malinaw na pangangailangan para sa ibang mga tao, patuloy silang nangangailangan ng lipunan at komunikasyon. Ngunit ang ibang mga tao ay kailangan upang ipakita ang kanilang sarili, upang mayroong isang bagay na maihahambing. Kapag ikinukumpara ang sarili sa iba, binibigkas ang pagiging mapagkumpitensya at isang malakas na oryentasyon sa pagtatasa ng iba.

Ang isa sa mga paraan ng pagpapatibay sa sarili ay ang pagsunod sa isang pamantayang moral, na naglalayong makuha ang paghihikayat ng mga nasa hustong gulang o sa pakiramdam ng sariling moral na kataasan. Samakatuwid, ang gayong mga bata kung minsan ay gumagawa ng mabuti, marangal na mga gawa. Gayunpaman, ang pagsunod sa mga pamantayang moral ay malinaw na pormal at nagpapakita; hindi ito naglalayong sa ibang mga bata, ngunit sa pagkuha ng isang positibong pagtatasa, sa paggigiit ng sarili sa mata ng iba.

Ang sariling "kabaitan" o "pagkamakatarungan" ay binibigyang-diin bilang isang personal na kalamangan at laban sa iba, "masamang" mga bata.

Hindi tulad ng iba pang may problemang anyo ng interpersonal na relasyon (gaya ng pagiging agresibo o pagkamahiyain), hindi itinuturing na negatibo at, sa katunayan, isang problemadong kalidad ang pagiging mapagpapakita. Bukod dito, sa kasalukuyan, ang ilang mga tampok na likas sa mga demonstrative na bata, sa kabaligtaran, ay inaprubahan ng lipunan: tiyaga, malusog na egoism, ang kakayahang makamit ang sariling mga layunin, ang pagnanais para sa pagkilala, ambisyon ay itinuturing na susi sa isang matagumpay na posisyon sa buhay. Gayunpaman, hindi nito isinasaalang-alang na ang pagsalungat sa sarili sa iba, ang masakit na pangangailangan para sa pagkilala at pagpapatibay sa sarili ay ang hindi matatag na pundasyon ng sikolohikal na kaginhawahan at ilang mga aksyon. Ang walang kabusugan na pangangailangan para sa papuri, para sa higit na kahusayan sa iba ay nagiging pangunahing motibo para sa lahat ng mga aksyon at gawa. Ang "Ako" ng gayong bata ay nasa gitna ng kanyang mundo at kamalayan; palagi niyang sinusuri at sinusuri ang kanyang sarili sa pamamagitan ng mga mata ng iba, nakikita ang kanyang sarili eksklusibo sa pamamagitan ng saloobin ng iba, at ang saloobing ito ay dapat maging masigasig. Natitiyak niyang siya lamang ang dapat isipin ng iba, hangaan ang kanyang mga birtud at ipahayag ang kanilang paghanga. Ang gayong bata ay patuloy na natatakot na maging mas masahol kaysa sa iba. Ang takot na ito ay nagdudulot ng pagkabalisa, pagdududa sa sarili, patuloy na pag-igting, na binabayaran ng pagmamayabang at pagbibigay-diin sa mga pakinabang ng isang tao. Ang pangunahing kahirapan ay hindi kahit na ang isang bata ay mali ang paghuhusga sa kanyang sarili, ngunit ito ang pagsusuri ay nagiging pangunahing nilalaman ng kanyang buhay, sumasaklaw sa buong mundo sa paligid at iba pang mga tao. Literal na wala siyang nakikita kundi ang iniisip at sinasabi ng iba tungkol sa kanya. Ang ganitong pag-igting ay maaaring maging sanhi ng hindi lamang inggit at paninibugho kapag nakikipagkita sa isang mas matagumpay na kapantay, kundi pati na rin ang iba't ibang mga neurotic deviations. Iyon ang dahilan kung bakit mahalagang kilalanin ang pagpapakita ng demonstrativeness bilang isang personal na kalidad sa oras at tulungan ang bata na mapagtagumpayan ang gayong mapagkumpitensyang posisyon.

Posible bang malampasan ang mapagkumpitensyang posisyon ng isang preschooler

Kamakailan lamang, ang pagbuo ng positibong pagpapahalaga sa sarili, paghihikayat at pagkilala sa mga merito ng bata ay naging halos pangunahing pamamaraan ng panlipunan at moral na edukasyon. Ang pamamaraang ito ay batay sa paniniwala na ang positibong pagpapahalaga sa sarili ay nagbibigay sa bata ng emosyonal na kaginhawahan at nakakatulong sa pagbuo ng tiwala sa sarili. Ang ganitong pagpapalaki ay talagang nagpapatibay at nagpapalakas ng positibong pagpapahalaga sa sarili, ang paniniwalang "Ako ang pinakamahusay." Bilang isang resulta, ang bata ay nagsisimula upang maramdaman at maranasan lamang ang kanyang sarili at ang kanyang saloobin sa kanyang sarili. At ito, tulad ng ipinakita sa itaas, ang pangunahing problema ng mga demonstrative na bata. Ang ganitong pagtutok sa sarili at sa sariling mga merito ay hindi ginagawang posible na makita ang iba, nagiging isang katunggali at karibal. Samakatuwid, ang kawalan ng mga pagsusuri at paghahambing ng mga bata (kung sino ang mas mahusay at kung sino ang mas masahol) ay dapat na isa sa mga unang kondisyon para sa pagtagumpayan ng demonstrativeness.

Ang mga matatanda ay dapat magsikap na iligtas ang bata mula sa pangangailangang igiit ang kanilang sarili at patunayan ang kanilang kataasan. Ang bata, kahit na walang patuloy na papuri at pagsusuri, ay dapat makaramdam ng paggalang sa kanyang sarili at sa pagmamahal ng malapit na matatanda. Doon lamang niya madarama ang kawalang-halaga ng kanyang personalidad at hindi na mangangailangan ng patuloy na paghihikayat at paghahambing sa iba.

Kinakailangan din na iwanan ang mapagkumpitensyang pagsisimula sa mga laro at aktibidad. Ang mga paligsahan, mapagkumpitensyang laro, laban at kumpetisyon ay karaniwan at malawakang ginagamit sa pagsasanay ng edukasyon. Gayunpaman, ang lahat ng mga larong ito ay nagtuturo sa atensyon ng bata sa kanilang sariling mga katangian at merito, na nagbubunga ng isang oryentasyon patungo sa pagtatasa ng iba at pagpapakita ng kanilang mga pakinabang.

Upang mapagtagumpayan ang pagiging demonstrative, ang pangunahing bagay ay upang ipakita sa bata iyon ang pagtatasa at saloobin ng iba ay malayo sa pinakamahalagang bagay sa kanyang buhay, at ang ibang mga bata ay hindi nakatutok sa kanyang pagkatao. Mayroon silang sariling mga interes, hangarin at problema, na hindi mas masahol o mas mabuti, ngunit naiiba lamang.

Siyempre, walang silbi na ipaliwanag ang lahat ng ito sa mga salita sa isang preschooler. Posibleng "ilipat" ang isang bata mula sa gayong pag-aayos sa sarili sa pamamagitan ng pagbubukas ng mga bagong interes sa kanya, lumipat sa kooperasyon at buong komunikasyon. Ang mga tradisyunal na aktibidad ng mga preschooler - pagguhit, pagmomodelo, pagtatayo at, siyempre, ang laro - nagbubukas ng mga mayayamang pagkakataon para dito. Dapat maranasan ng bata ang kasiyahan sa pagguhit o paglalaro - hindi dahil ginagawa niya ito nang pinakamahusay at pupurihin para dito, ngunit dahil ito ay kawili-wili, lalo na kung ang lahat ng ito ay gagawin nang magkasama. Ang interes sa mga engkanto, kanta, pagtingin sa mga larawan ay nakakagambala sa bata mula sa pagsusuri sa kanyang sarili at pag-iisip kung paano siya tinatrato ng iba. Ang ibang mga bata ay dapat na hindi pinagmumulan ng sama ng loob para sa kanya, ngunit mga kasosyo sa isang karaniwang dahilan. Dapat niyang maunawaan na ang ibang mga bata ay wala sa lahat upang igalang at purihin siya. Mayroon silang sariling mga interes at pagnanasa, na hindi konektado sa kanyang pagkatao. Upang magawa ito, mahalagang lumikha ng mga sitwasyon at mag-ayos ng mga laro kung saan ang mga bata ay maaaring makaranas ng komunidad at pagiging kabilang sa isa't isa sa tunay na pakikipag-ugnayan. Una sa lahat, ito ay mga role-playing game, round dance games, simpleng laro na may mga panuntunan, atbp.

Narito ang ilang laro na makakatulong sa iyong mas makita ang iyong mga kapantay, pahalagahan sila at maranasan ang pakiramdam ng komunidad kasama nila. Mula 2 hanggang 6 na bata ng senior preschool age (5-6 years old) ay maaaring lumahok sa mga larong ito.

"salamin"

Mayroong warm-up bago magsimula ang laro. Ang may sapat na gulang ay nakatayo sa harap ng mga bata at hinihiling na ulitin ang kanyang mga paggalaw nang tumpak hangga't maaari. Nagpapakita siya ng magaan na pisikal na ehersisyo, at ang mga bata ay nagpaparami ng kanyang mga paggalaw. Pagkatapos nito, ang mga bata ay nahahati sa mga pares at ang bawat pares ay "nagpe-perform" sa harap ng iba. Sa bawat pares, ang isa ay nagsasagawa ng isang aksyon (halimbawa, ipinapalakpak ang kanyang mga kamay o itinaas ang kanyang mga kamay, o ikiling sa gilid), at ang isa ay sinusubukang kopyahin ang kanyang paggalaw nang tumpak hangga't maaari, tulad ng sa isang salamin. Ang bawat mag-asawa ay nagpapasya para sa kanyang sarili kung sino ang magpapakita at kung sino ang magpaparami ng mga paggalaw. Kung ang salamin ay baluktot o huli, ito ay nasira (o baluktot). Inaanyayahan ang isang pares ng mga bata na magsanay at "ayusin" ang isang sirang salamin.

Kapag gumagana nang maayos ang lahat ng salamin, inaanyayahan ng may sapat na gulang ang mga bata na gawin ang karaniwang ginagawa ng mga tao sa harap ng salamin: maghugas, magsuklay ng buhok, mag-ehersisyo, sumayaw. Ang salamin ay dapat sabay na ulitin ang lahat ng mga aksyon ng isang tao. Kailangan mo lamang subukang gawin ito nang tumpak, dahil walang mga hindi tumpak na salamin!

"Echo"

Isang matanda ang nagsasabi sa mga bata tungkol kay Echo, na nakatira sa kabundukan o sa isang malaking bakanteng silid; hindi mo ito nakikita, ngunit maririnig mo ito: inuulit nito ang lahat, maging ang mga kakaibang tunog. Pagkatapos nito, ang mga bata ay nahahati sa dalawang grupo, ang isa ay naglalarawan ng mga manlalakbay sa mga bundok, at ang isa pa - Echo. Ang unang grupo ng mga bata sa iisang file (kasama ang chain) ay "naglalakbay sa paligid ng silid" at nagpapalitan sa paggawa ng iba't ibang mga tunog (hindi mga salita, ngunit mga kumbinasyon ng tunog), halimbawa: "Au-u-u-u", o: "Tr-r-r-r" , atbp. Dapat mayroong mahabang paghinto sa pagitan ng mga tunog, na pinakamahusay na kinokontrol ng nagtatanghal. Maaari din niyang subaybayan ang pagkakasunud-sunod ng mga pasalitang tunog, i.e. ipakita kung sino sa mga bata at kung kailan gagawa ng sarili nilang tunog. Ang mga bata ng pangalawang grupo ay nagtatago sa iba't ibang lugar sa silid, makinig nang mabuti at subukang kopyahin ang lahat ng narinig nila nang tumpak hangga't maaari. Kung ang Echo ay nauubusan ng sync, ibig sabihin. nagpaparami ng mga tunog nang hindi sabay-sabay, hindi ito nakakatakot. Mahalaga na hindi nito baluktutin ang mga tunog at tumpak na i-reproduce ang mga ito.

"Magic na Salamin"

Ang isang may sapat na gulang ay taimtim na nag-aanunsyo na siya ay may mga magic glass na kung saan makikita mo lamang ang kabutihan na nasa isang tao, kahit na kung minsan ay itinatago ng isang tao mula sa lahat. "Ngayon susubukan ko ang mga salamin na ito ... Oh, ang ganda, nakakatawa, matalino kayong lahat!" Papalapit sa bawat bata, pinangalanan ng isang may sapat na gulang ang ilan sa kanyang dignidad (may mahusay na gumuhit, may bagong manika, may nag-aayos ng kanyang higaan). "Ngayon hayaan ang bawat isa sa inyo na subukan ang salamin, tumingin sa iba at subukan upang makita ang mas maraming kabutihan sa lahat hangga't maaari. Marahil kahit isang bagay na hindi mo napansin noon." Ang mga bata ay humalili sa pagsusuot ng magic glasses at pangalanan ang mga merito ng kanilang mga kasama. Kung ang isang tao ay nasa kawalan, maaari mo siyang tulungan at magmungkahi ng ilang dignidad ng kanyang kasama. Ang mga pag-uulit ay hindi kahila-hilakbot dito, bagaman ito ay kanais-nais na palawakin ang bilog ng magagandang katangian kung maaari.

"Nagyayabang na Paligsahan"

Inaanyayahan ng isang matanda ang mga bata na magdaos ng bouncer contest. "Ang mayabang na mas mahusay ang panalo. Hindi tayo magyayabang sa sarili natin, kundi sa ating kapwa. Napakasarap magkaroon ng pinakamahusay na kapitbahay! Tingnan mong mabuti ang nakaupo sa kanan mo. Isipin kung ano siya, kung ano ang mabuti tungkol sa kanya, kung ano ang alam niya kung ano ang mabubuting gawa na nagawa niya, kung ano ang maaari niyang i-please. Huwag kalimutan na ito ay isang kumpetisyon. Ang mananalo ay ang isa na higit na nagyayabang sa kanyang kapwa, na nakatagpo ng higit na mga pakinabang sa kanya."

Pagkatapos ng ganoong pagpapakilala, ang mga bata sa isang bilog ay pinangalanan ang mga pakinabang ng kanilang kapwa at ipinagmamalaki ang kanyang mga birtud. Kasabay nito, ang objectivity ng pagtatasa ay ganap na hindi mahalaga - ang mga pakinabang na ito ay totoo o imbento. Ang "scale" ng mga birtud na ito ay hindi rin mahalaga - maaari itong maging isang malakas na boses, isang maayos na hairstyle, at mahaba (o maikli) na buhok. Ang pangunahing bagay ay napansin ng mga bata ang mga tampok na ito ng kanilang mga kapantay at hindi lamang positibong nasusuri ang mga ito, kundi pati na rin ipagmalaki ang mga ito sa harap ng kanilang mga kapantay. Ang nagwagi ay pinili ng mga bata mismo, ngunit kung kinakailangan, maaaring ipahayag ng isang may sapat na gulang ang kanyang opinyon. Upang gawing mas makabuluhan at kanais-nais ang tagumpay, maaari mong gantimpalaan ang nanalo ng ilang maliit na premyo (papel na medalya ng "Pinakamahusay na Bouncer" o isang badge). Ang gayong premyo ay pumukaw kahit na sa pinaka-makasarili na bata ng isang interes sa isang kapantay at isang pagnanais na makahanap ng maraming mga birtud sa kanya hangga't maaari.

"Pagkonekta ng Thread"

Ang mga bata ay nakaupo sa isang bilog, na nagpapasa sa isa't isa ng isang bola ng sinulid upang ang lahat na may hawak na ng bola ay kumuha ng sinulid. Ang paglipat ng bola ay sinamahan ng mga pahayag tungkol sa kung ano ang nais ng mga bata na hilingin sa iba. Nagsisimula ang isang may sapat na gulang, sa gayon ay nagpapakita ng isang halimbawa. Pagkatapos ay lumingon siya sa mga bata, nagtatanong kung mayroon silang sasabihin. Kapag ang bola ay bumalik sa pinuno, ang mga bata, sa kahilingan ng may sapat na gulang, hilahin ang sinulid at ipikit ang kanilang mga mata, na iniisip na sila ay isang buo, na ang bawat isa sa kanila ay mahalaga at makabuluhan sa kabuuan na ito.

"Prinsesa Nesmeyana"

Isang matanda ang nagkuwento ng isang fairy tale tungkol kay Prinsesa Nesmeyana at nag-aalok na maglaro ng parehong laro. Ang isa sa mga bata ay magiging isang prinsesa na malungkot at umiiyak sa lahat ng oras. Ang mga bata ay humalili sa paglapit kay Prinsesa Nesmeyana at sinusubukang aliwin siya at patawanin siya. Gagawin ng prinsesa ang kanyang makakaya na huwag tumawa. Panalo ang makakapagpangiti sa prinsesa. Pagkatapos ay nagpapalitan ng tungkulin ang mga bata.

Ang ganitong mga laro ay nag-aambag sa pagbuo ng komunidad sa iba at ang pagkakataong makita ang mga kapantay bilang mga kaibigan at kasosyo. Kapag naramdaman ng isang bata ang saya ng isang karaniwang laro, ng kung ano ang ginagawa naming magkasama, kapag ibinahagi niya ang kagalakan na ito sa iba, ang kanyang ipinagmamalaki na "Ako" ay malamang na titigil sa paghingi ng papuri at paghanga. Ang pakiramdam ng komunidad at interes sa iba ay ang pundasyon kung saan ang ganap na komunikasyon sa pagitan ng mga tao at ng normal na relasyon ng tao ang maaaring mabuo.

Elena Smirnova
ulo Laboratory of Psychology of Preschool Children ng Psychological Institute ng Russian Academy of Education,
Propesor, Doktor ng Sikolohiya
Artikulo mula sa isyu ng Agosto ng magasin

Pagtalakay

Ang aking kaibigan ay may isang anak na babae na may halatang nagpapakita ng pag-uugali. Ako mismo ay naghihintay ng isang bata. At ayokong maging ganoon siya. Samakatuwid, ito ay magiging kagiliw-giliw na malaman kung paano hindi sa una ay magpalaki ng isang bata na tulad nito.

08/26/2005 08:45:48, Tatyana

May demonstrative personality type ang anak ko. Hindi ko alam kung paano siya tutulungan. Hindi siya magaling sa mga bata. Sino ang magugustuhan kung magpapakita sila ng higit na kahusayan sa harap niya sa lahat ng oras? Wala pa sa mga batang babae, mahusay siyang nakikipag-usap sa kanila, ngunit sa mga lalaki sa lahat ng oras ay may paghaharap: lahat ay nakikipaglaban para sa pamumuno, para kinikilala bilang mas mahusay, mas matalino, mas matapang, mas mabilis ... Kailangan mong makita isang psychologist. Maaari bang payuhan ng sinuman ang isang mahusay sa Moscow, sa orange na linya ng metro? Kailangan talaga.

Magkomento sa artikulong "Mga batang nagpapakita"

Ang gayong pag-uugali ay maaaring sinadya at nakakagapos sa isang babae, o maaari itong natural. Hinalikan ako ng mga kaibigan ng mga lalaking magulang ko mula sa edad na 14. "ang pag-uugali na ito ay mapagbunyi, mali, nagpapakita" nu, nu.

Ano ang mga hangganan, kabilang ang pag-uugali, ang mga bata ay nagsisimulang maunawaan bago ang edad na limang. Ang bukas na pampublikong masturbesyon sa limang ay hindi na karaniwan. At ang guro at ang ina ng bata ay nagtrabaho sa kanya. Ang pagpapakitang pag-uugali ay nawala pagkatapos ng isang buwan.

Pagtalakay

hindi ko...
Ang aking mga anak ay hindi taga-Sadovo, ngunit natatandaan kong mabuti kung paano, noong nasa hardin ako, ipinakita ng batang lalaki na si Kolya ang kanyang pi * syun sa banyo sa akin at sa kanyang kasintahan, at tiniyak sa amin na hindi lamang siya makakasulat sa kanila, pero tae din!!! 5 years old kami noon...
Ibinahagi ko ang katotohanang ito sa aking ina, tiniyak niya sa akin na hindi niya magagawa)))))

walang gawin, hindi sayo si katya, anong pakialam mo sa kat ng ibang tao

03/24/2017 09:30:27, orlovfv

Anong pag-uugali ang tama para sa iyo, anong karanasan ang nagpapakita? Ako ay lubos na nalilito. Hindi kailanman naninigarilyo bago, hindi bababa sa hindi halata. Malinaw na nagpapakita ng pag-uugali, hindi ito tungkol sa paninigarilyo. Dig, bakit niya ginawa? Ipagpaliban ko ang parusa para sa ibang pagkakataon, maaari na itong ...

demonstrative na pag-uugali. Sa isang tiyak na layunin. Mabuti, mas bongga at demonstrative. Mas marami rin siyang pinag-uusapan tungkol sa mga ugat sa kanyang mga kaibigan, dahil ... naniniwala ako (at umaasa) na mayroong higit na pagpapakitang-gilas dito ... (at sa parehong oras ay nag-aalala ako).

Sikolohiya sa pag-unlad ng bata: pag-uugali ng bata, takot, kapritso, tantrums. Masungit na bastos, hindi pinapansin? Ang paksa ay naglalarawan lamang ng isang krimen: isang batang babae (sa prepubertal period na may kaukulang mood swings, na ...

Pagtalakay

Palibutan ng pagmamahal, mas masarap na pagkain, magbigay ng mga regalo, mamili, butas ang iyong mga tainga, huwag ipahayag ang iyong opinyon hangga't hindi ka nagtatanong. Tulong sa lahat, lutasin ang kanyang mga problema. Pakiramdam niya ay iniwan mo na siya. Sinasabi ko sa aking mga tao: tumahimik, tumahimik, ngayon tingnan natin kung ano ang maaaring gawin! At gumawa ako ng isang bagay upang malutas ang kanyang mga problema. Tungkol sa aso - masakit iyon, oo. Baka may mga lahi na hindi allergic? Ang paglalakbay ay hindi isang dahilan upang ipagkait sa isang bata ang isang kaibigan na talagang kailangan sa panahon ng kanyang pag-aalboroto. Kalusugan - oo, ito ay isang dahilan. Bilang kahalili, maaari mong sabihin na ikaw ay lalaki, mabubuhay ka nang hiwalay, magsisimula ka, at sasama ako sa kanya habang nasa trabaho ka))

paano pa siya magpapakawala ng singaw sa isang saradong lugar ng tirahan
oo, siya ay hindi nasisiyahan sa kanyang sarili, sa isang emosyonal na hindi pagkakasundo
Paano niya mailalabas ang singaw na iyon?
bakit hindi ka nasiyahan sa mga hikaw - siya ay 9 taong gulang at hindi buwang gulang
ngayon lang sila kailangang alagaan, at minsan namamaga, at minsan hindi natutong magpalit ng hikaw at kailangan pang butasin, in short, hassle pa.
kung hindi siya natatakot at handa na siya para dito - mabuti, pierce, kung minsan ang isang maliit na bagay ay nakakatulong
hindi ka makakatulong sa isang aso, ngunit maaari mong subukang magboluntaryo sa isang kulungan ng aso kung siya ay may tulad na pagmamahal sa mga aso, at hindi ang kapritso na "Gusto ko ng isang live na laruan"
ito ay neurology - sa pamamagitan ng hysteria, ang sistema ng nerbiyos ay pinalabas at mas madali para sa isang tao
ngunit nangangahulugan ito na ang pag-igting ay kritikal, mas mahusay na itapon ito nang maaga - kahit na may luha, kahit na may malakas na pag-awit, hindi bababa sa ibang bagay.
Ang himnastiko ay tila hindi tama, walang libreng paglabas ng enerhiya, ngunit mahigpit na kontrol sa katawan, ang tagsibol ng pag-igting ay mas nabaluktot.
kailangan mo ng isang bagay na hindi propesyonal - subukan ang mga trampoline, hindi isang propesyonal sa seksyon, ngunit fitness, doon - kalayaan sa paglipad

Mayroon akong isang bata na may demonstrative na pag-uugali, sa mga ganitong kaso, kailangan niya ng isang pagtatalo tulad ng hangin, na nagiging isterismo. Huwag magpaloko, magbigay ng matigas na pagtanggi at lumayo sa showdown. Huwag mag-atubiling mag-aplay para sa kustodiya, kung ito ay sapat, siyempre.

Pagtalakay

Excuse me, pero hindi mo siya mapapasukan at kumita ng pera? 15 taon na, halos 16 na.

Alam ba niya ang tungkol sa mga kriminal na kahihinatnan ng pagnanakaw?

Kung sasabihin mo sa iyong sarili ang totoo, kung gayon ang pinakamahirap na bagay ay harapin ang katotohanan na ang parallel na mundong ito ay pumapasok sa iyong buhay: PDN, pulis, alak, droga, highway, pagnanakaw, atbp.
Nakakatakot, nakakadiri, nakakainsulto, nanginginig sa galit sa bata.
Kailangan nating huminahon at tanggapin ito bilang isang katotohanan. Isipin ang pinakamasamang senaryo para sa iyong sarili nang personal - kung paano ka mabubuhay, kung ano ang gagawin.
Kung naaalala mo na ang buhay ay isang regalo, pahalagahan ang bawat araw, mamuhay ito nang may kamalayan, ito ay magiging mas madali. Walang tanga/mayabang/kahit sinong bata ang makakasira sa buhay ko, sabi ko sa sarili ko. At pagkatapos ay may mga puwersa upang mabuhay - sadyang, mahinahon.
Itigil ang kabastusan, huwag magbigay ng pera sa iyong kapinsalaan, habang hindi gaanong nagsasalita ang iyong sarili. Mayroon akong isang bata na may demonstrative na pag-uugali, sa mga ganitong kaso, kailangan niya ng isang pagtatalo tulad ng hangin, na nagiging isterismo. Huwag magpaloko, magbigay ng matigas na pagtanggi at lumayo sa showdown.
Huwag mag-atubiling mag-aplay para sa kustodiya, kung ito ay sapat, siyempre. Sa loob ng maraming taon ay kumanta kami sa elder tungkol sa mga kahihinatnan, ipinaliwanag sa mga kulay, gumuhit ng mga alternatibo, hinawakan, pinoprotektahan, kahit na tinakpan. Hindi, siya ay pumunta sa kanyang sariling paraan. Ngayon ang kanyang pangangalaga ay malapit na kasama, salamat sa kanya; suggestible siya, God willing, at least may maiintindihan siya.
Ikaw ay dapat (o hindi bababa sa hitsura) kalmado at tiwala. Hindi dapat makita ng mga bata ang ating kahinaan. Dito sila lalaki, magrerelax, siguro (pangarap ko).

Ito ay nagpapakita ng pag-uugali na may >. Ito ay isang demonstrative na pag-uugali na umaakit ng pansin. I have a very similar girl :) I would now react to the situation with the computer like this: "Darling, your time is over, it's time to wrap up."

Pagtalakay

Hindi ko binasa ang buong paksa, marahil ay uulitin ko ... Hindi alam kung ano ang nasa kaluluwa, marahil ang takot ay kahila-hilakbot mula sa hindi kilalang nauuna, ngunit ang mga emosyon ay lumalabas sa lahat ng paraan. Ang mga bata sa bagay na ito ay mas masaya, gusto ko - nagsisinungaling ako na sumisigaw - pinapawi ko ang stress, gusto ko - tumambay ako sa bahay kasama si Noah at sinipa ang aking mga binti. Na-stress din ako kamakailan, oh, how I wanted this ... lady to yell everything in her face, and even slap her head like a market woman, but I can't, because I'm a damn lady.
Kinailangan ng aming apat na taong gulang na isang buwan upang maunawaan kung ano ang nangyayari, isang buwan upang maunawaan kung ano ang hindi naiintindihan, at isang buwan upang gumawa ng ilang mga pagsasaayos. At kaya, oo, at sa ilalim ng pinto ay humiga sila na may mga alulong at naghagis ng buhangin sa kanilang mga mata, oh, at kung gaano kahanga-hangang hinipan namin ang aming mga labi, itinaas ang aming mga kamay at nahulog sa sahig tulad ng isang sisne mula sa isang balete, na may isang alulong na ay hindi sisne, gayunpaman.
Tatlong beses, nang ang lahat ay nagtagpo sa isang punto, nag-react ako nang malupit. Ang anak na babae malinaw probed sa amin pataas at pababa, din, sa pamamagitan ng paraan, mahirap. Ay, nakalimutan ko rin yung korona "pero gusto ko" to the point of stupefaction. Sa mga sandaling ito, hindi siya nakarinig ng anumang mga argumento ... Ang pinaka-hangal na bagay na magagawa ng mga magulang, na natutunan ang tungkol sa mga takot ng kanilang anak, ay ang magsimulang maging balintuna. Exclaiming: "Coward! Oo, ito ay walang kapararakan!", Hindi mo gagawing mas matapang ang bata, ngunit magbubunga lamang ng isang bagong takot sa kanya - ang takot na maging prangka sa iyo.
Mauunawaan niya na walang sinuman ang maghintay para sa proteksyon mula sa at sa wakas ay magsasara. Bilang isang patakaran, ang kaduwagan ng mga bata ay nakakainis sa mga ama. At lalo na pagdating sa isang lalaki. At ito ay lubos na nauunawaan. Nais ng bawat ama na lumaki ang kanyang anak bilang isang tunay na lalaki. At naniniwala siya na dapat itong makamit sa anumang halaga. Kadalasan, ang gayong salungatan ay lumitaw sa mga pamilya kung saan ang anak ay "alien" sa ama. Ang ama ay isang malakas na kalooban, mapagpasyahan, marahil ay hindi masyadong pinong tao, at ang anak ay ganap na kabaligtaran sa kanya. Sensitibo, mahina, mahiyain, mapangarapin, maaari siyang, sa tamang pagpapalaki, maging isang tao ng isang malikhaing propesyon. O isang doktor na, tulad ng walang iba, ay mauunawaan ang paghihirap ng ibang tao. Maaari siyang gumawa ng isang mahusay na psychotherapist, psychologist, guro, social worker. Ang pantasya, na, na nakadirekta sa sarili, ay nagdudulot ng mga takot, kung nakabukas, sa iba, ay magiging batayan ng pakikiramay.
Kung, siyempre, na may pinakamabuting intensyon! - pagtawanan ang isang bata, ilantad ang kanyang kaduwagan, gawin ang ibang mga bata bilang isang halimbawa, pilitin silang gayahin, huwag umasa ng magagandang bagay. Parang natutong lumangoy na may payo: sabi nila, itatapon mo sa tubig sa gitna ng ilog, at lulutang. Hindi, hindi ito totoo! May lalangoy, at maaaring malunod ang isang tao (anak ng isang phobic warehouse).
Ngunit ano pa rin ang gagawin? Pagkatapos ng lahat, hindi mo maaaring iwanan ito bilang ito, ito ay lalala lamang sa edad! Una sa lahat, kailangan mong maging lubhang maingat. Ang may layuning atensyon ay tutulong sa iyo, nang walang mga hindi kinakailangang tanong, mabilis na matukoy kung ano ang eksaktong nagiging sanhi ng mga takot sa iyong anak na lalaki o anak na babae: kadiliman, elevator, kalungkutan, mga hayop, mga tao (tingnan ang kabanata na "Stranger among your own"), isang mataas na balkonahe, atbp. Ang pagkakaroon naiintindihan, kung ano man iyon, huwag mo nang pag-isipan pa. Hindi dapat marinig ng bata na sinasabi mo sa isang tao: "Napakahiya niya sa amin! Natatakot siya sa elevator." O: "Walang mananatili sa alinman. Hindi ako makaalis kahit isang minuto."
Ngunit sa parehong oras, subukang lumikha ng isang kapaligiran ng maximum na sikolohikal na kaginhawaan. Ano ang ibig sabihin nito? Una, kung maaari, dapat mong pagaanin ang pagdurusa ng duwag: mag-iwan ng maliwanag na ilaw sa gabi sa kanyang silid, hawakan nang mahigpit sa kamay, dumaraan sa aso; kung siya ay natatakot sa elevator - maglakad (wala, ito ay mabuti para sa kalusugan!). Pangalawa, kinakailangang bigyang-diin nang madalas hangga't maaari na walang masamang mangyayari, na ikaw, malalaki at malalakas na matatanda, ay laging tutulong sa kanya, ang mas mahina. At talagang tulong! Poprotektahan siya. Ito ay totoo lalo na ngayon, sa mga kondisyon kung saan ang estado ay hindi lamang nagbibigay ng isang pakiramdam ng seguridad, ngunit tila ginagawa ang lahat upang matiyak na kahit na ang mga nasa hustong gulang at medyo matatag ang pag-iisip na mga tao ay nanginginig sa takot. Noong nakaraan, karamihan sa nakita at narinig ng ating mga anak ay nagbigay sa kanila ng seguridad at proteksyon. Tandaan: "Kami ay mapayapang mga tao, ngunit ang aming nakabaluti na tren ay nakatayo sa isang panghaliling daan", "Ang aking sariling bansa ay malawak..." Sa wakas, isa sa mga unang aklat ng mga bata - "Uncle Styopa"! Mabait na pulis-higante, una sa lahat sino? - Tagapagtanggol ng mga bata. At ano ang tungkol sa mga cartoons tungkol sa mga kuneho, asno, hedgehog at tunay na pagkakaibigan na nakakainis sa mga intelektwal na nasa hustong gulang, ngunit kinakailangan para sa mga bata?!
Siyempre, hindi ganap na maibabalik ng pamilya ang pakiramdam ng kumpletong proteksyon kung ang lipunan sa kabuuan ay halos pinagkaitan nito. Gayunpaman, subukang gawin ang iyong makakaya. Halimbawa, hindi na kailangang sabihin sa mga bata sa harap nila na mayroong isang solidong mafia sa paligid, na ang mga pulis at kriminal ay pinahiran ng parehong mundo. Kahit na ito ay totoo (na hindi namin personal na sigurado), kung gayon ang sitwasyon sa bansa ay hindi bubuti mula sa iyong mga panaghoy, ngunit ang sikolohikal na kalagayan ng bata ay tiyak na lalala.
Hindi mo dapat, sa lahat ng paraan, sanayin ang isang bata na matulog nang mag-isa. Maraming mga magulang ang natatakot na ilagay ang sanggol sa kanilang kama, sa paniniwalang ito ay maaaring maging isang masamang ugali. Ngunit ilang mga bagets ang nakita mo na natutulog lamang sa tabi ng kanilang ina o ama?
Sa pamamagitan ng paraan, para sa isang ama - kabalintunaan na maaaring mukhang sa unang sulyap, kung nais niyang itaas ang isang "tunay na lalaki", ito ay lubhang kapaki-pakinabang na pag-usapan ang ilan sa kanyang mga takot sa pagkabata, na nagtagumpay siya sa paglipas ng panahon. Kung gayon ang bata ay magkakaroon ng pag-asa, na matured, upang maging matapang at malakas. Magagawa niyang ikumpara ang sarili sa kanyang ama.
Bilang karagdagan, ang mga takot ay napaka-epektibong inalis sa iba't ibang mga laro. Pinapayuhan ka naming maghanap ng libro ni M.I. Chistyakova "Psychogymnastics" (Moscow, "Enlightenment", 1990), na naglalaman ng isang bilang ng mga espesyal na laro. Sa aming trabaho sa mga takot ng mga bata, gumagamit din kami ng maraming mga diskarte sa laro (pangunahin ang theatrical). Ang isa sa aming mga pangunahing prinsipyo ay hindi pagtawanan ang bata, ngunit kasama ang bata - sa kanyang mga takot. At isa pang bagay: ito ay kanais-nais na ang lahat ng ito ay sa isang karikatura, kataka-taka na anyo. Ang pinakamahalagang bagay ay ang "kuwento ng katatakutan ay nagiging isang katatawanan" (iyan ang sinasabi natin sa ating mga anak), at ang karikatura ay nagpapadali sa gawaing ito.
Narito ang dalawang halimbawa ng mga theatrical sketch na maaaring matagumpay na laruin sa bahay, siyempre, binabago ang mga ito ayon sa mga pangyayari at sa iyong partikular na kaso. Madaling bumuo ng isang impromptu na screen mula sa dalawang upuan, maaari mong kunin ang pinaka-ordinaryong mga manika, iyon ay, hindi theatrical, ngunit mga laruan lamang.

O baka ipaliwanag sa kanya na mag-uusap kayo ngayon ng 5 minuto at mamasyal. At kusa niya itong ginagawa para mapabilis ang pagtatapos ng usapan. Nakikita niya na nakakainis ka. At para malaman niya na magsasalita ka lang ng 5 minuto. I think so :) and you already know better.

Ang pagiging demonstratibo ay isang pangkaraniwang katangian ng personalidad. Tulad ng ipinahihiwatig ng pangalan mismo, ito ay nagpapakita ng sarili sa katotohanan na ang bata ay patuloy na sinusubukang ipakita ang kanyang sarili, upang ipakita sa iba. Sa gitna nito ay namamalagi ang isang mas mataas na pangangailangan para sa pansin sa sarili. Minsan ito ay napakalakas na ang bata ay nagsisikap na palaging nasa spotlight.

Kadalasan, ang mga bata na may mataas na demonstrativeness ay may posibilidad na mahilig sa alahas. Ang iba't ibang paraan ay maaaring gamitin upang maakit ang pansin: mga kalokohan, isang sadyang paglabag sa mga alituntunin ng pag-uugali, binibigyang diin ang "ideal" na pag-uugali, at kahit na sinadya ang pagkamahiyain, kapag ang bata ay tila nagsasabi: "Tingnan mo kung gaano ako nahihiya!"

Pagpapakita - ito ba ay mabuti o masama?

Tulad ng anumang iba pang katangian ng personalidad, ang pagiging magpakita mismo ay hindi isang negatibo o hindi kanais-nais na katangian, kahit na kung minsan ay maaaring humantong sa mga kahirapan sa pagpapalaki ng isang bata.

Ngunit maaari itong maging isang mapagkukunan ng napaka-epektibong pagganyak: ang isang taong may mataas na antas ng demonstrativeness ay handa na gumugol ng mahusay na pagsisikap sa mga aktibidad na nagdudulot sa kanya ng atensyon ng iba at tagumpay.

Halimbawa, ang karamihan sa mga mahuhusay na estudyante ay mga batang may mataas na demonstrativeness. Bilang karagdagan, ang demonstrativeness ay kinakailangan para sa pagsasanay ng halos anumang uri ng sining. Kung ang isang tao ay hindi kailangang maakit ang atensyon ng iba sa kanyang sarili at sa kanyang mga karanasan, malamang na hindi niya magagawa at matagumpay na gumuhit, tumugtog ng gitara o gumanap sa entablado (ang pagiging demonstrative ay lalong mahalaga para sa pag-arte).

Mga sakit sa haka-haka

Kadalasan, upang makaakit ng karagdagang atensyon sa kanilang sarili, ang mga nagpapakitang bata ay "nagsasamantala" sa kanilang mga sakit (kumilos na parang mas malala ang kanilang sakit kaysa sa totoo) o kahit na "lumikha" ng mga sakit para sa kanilang sarili.

Upang gawin ito, sapat na makinig nang mabuti sa iyong katawan. "Masakit ba ang ulo ko? Parang hindi. At ang lalamunan ko? Hindi rin. At ang tiyan ko? Naku, parang may sakit ako!"

Ang mga panloob na organo ay "hindi gusto" ng masyadong malapit na kontrol sa kanilang trabaho. Ang ganitong pakikinig sa sarili ay nakakagambala sa normal na awtomatikong regulasyon ng mga proseso ng katawan - at sa katunayan ay maaaring mangyari ang pagduduwal, pananakit, at pulikat.

Ang labis na pag-aalala ng iba tungkol sa kapakanan ng bata ay naghihikayat sa kanya na lalong gumamit ng ganitong paraan ng pag-akit ng pansin sa kanyang sarili. Pagkatapos ang parehong mekanismo ay ginagamit para sa mas praktikal na mga layunin - halimbawa, upang maiwasan ang paparating na pagsubok, kung saan ang bata ay hindi pa handa.

Negatibong pagpapakita ng sarili

Sa ganitong variant ng pag-unlad, ang bata ay gumagamit ng isang paglabag sa mga alituntunin ng pag-uugali upang maakit ang atensyon ng iba. Siya ay naglalarawan ng isang "kakila-kilabot na bata", dahil sigurado siya na sa anumang paraan ay hindi niya nagawang tumayo, upang maging kapansin-pansin.

Ang mga nasa hustong gulang, sa pamamagitan ng kanilang pag-uugali, ay sumusuporta sa ideyang ito: pinagalitan nila ang bastos at sinasalita siya habang siya ay mapangahas, at nakakalimutan siya nang maluwag kapag huminto siya sa kanyang mga pagmamalabis sa maikling panahon.

Kabalintunaan, ang mga paraan ng paggamot na ginagamit ng mga matatanda upang parusahan sila ay nagiging mga gantimpala para sa bata. Ang tanging tunay na parusa ay ang pag-agaw ng atensyon.

Ang anumang emosyonal na pagpapakita ng isang may sapat na gulang ay itinuturing ng isang bata bilang isang ganap na halaga, hindi alintana kung sila ay lumilitaw sa isang positibong anyo (papuri, pag-apruba, ngiti) o sa isang negatibong anyo (mga pangungusap, mga parusa, pagsigaw, pagmumura). Ang pagkamit ng positibong reaksyon ay mas mahirap kaysa sa negatibo - at pinipili ng bata ang pinakasimpleng landas.

Paano haharapin ang "negativist"

Ang mga rekomendasyon para sa negatibong pagtatanghal sa sarili ay simple, bagama't hindi sila laging madaling sundin. Ang pangunahing prinsipyo ay isang malinaw na pamamahagi, regulasyon ng pansin sa bata ayon sa pormula: ang pansin ay binabayaran sa kanya hindi kapag siya ay masama, ngunit kapag siya ay mabuti.

Ang pangunahing bagay dito ay upang mapansin ang bata nang tumpak sa mga sandaling iyon kapag hindi siya nakikita, kapag hindi siya nag-iiskandalo at hindi sinusubukan na maakit ang pansin sa kanyang sarili sa mga kalokohan ng hooligan. Kung magsisimula ang gayong mga kalokohan, kung gayon ang anumang mga komento ay dapat na panatilihin sa isang minimum.

Ito ay lalong mahalaga na ang mga may sapat na gulang ay sumuko sa maliwanag na emosyonal na mga reaksyon, dahil ang bata ay nakamit ang mga ito. Ang aktibong emosyonal na saloobin sa mga panlilinlang ng isang demonstrative na "negatibista" ay talagang hindi isang parusa, ngunit isang paghihikayat. Kung sisigawan nila siya at tinatapakan ang kanyang mga paa, ituturing niya ito bilang kanyang dakilang tagumpay.

Kung ang pagkakasala ay napakaseryoso na imposibleng balewalain ito, kung gayon ang parusa ay dapat na lubhang hindi emosyonal. Halimbawa, kung gusto ng isang bata na manood ng TV, patayin ito, tanggalin ang kurdon at itago ito, at sasabihin lang: "Hindi ka manonood ng TV hanggang bukas," at pagkatapos ay huwag pansinin ang lahat ng iyak na "ibabalik niya sa kanya. ang kurdon", "baliin at itinapon ang TV" at iba pa.

Ang pagbibigay-kasiyahan sa walang kasiyahang pangangailangan ng isang bata na may negatibong pagpapakita ng sarili para sa atensyon sa kanyang sarili ay maaaring maging napakahirap. Ito ay kinakailangan upang makahanap ng isang globo kung saan maaari niyang mapagtanto ang kanyang pagiging demonstrative.

Sa kasong ito, ang mga klase sa teatro ay lalong angkop. Ang isang bata na may negatibong pagtatanghal sa sarili ay gumaganap ng isang papel sa lahat ng oras - kaya kailangan mong hayaan siyang maglaro nito hindi sa buhay, ngunit sa entablado.

Hindi na kailangang pangalagaan ang tagumpay nito. Halos tiyak na magtagumpay siya sa entablado at nang walang tulong ng sinuman: ang pag-arte ang kanyang elemento.

Pag-alis mula sa mga aktibidad

Sa ilang mga kaso, ang isang pagtaas ng pangangailangan para sa pansin sa sarili ay hindi nakakahanap ng mga direktang pagpapakita sa pag-uugali, dahil pinipigilan sila ng pagtaas ng pagkabalisa.

Sa gayong kumbinasyon ng mga sikolohikal na katangian, ang bata ay may panloob na salungatan: sa isang banda, nais niyang kumilos nang maliwanag, upang mapansin ng ibang mga tao; sa kabilang banda, dahil sa labis na pagkabalisa, natatakot siya na ang gayong pag-uugali ay magdulot ng negatibong reaksyon mula sa iba.

Ang salungatan na ito ay nareresolba sa pamamagitan ng pagbuo ng defensive fantasizing. Sa panlabas, ang bata ay nananatiling pasibo, at ang kanyang tunay na buhay ay pumasa sa mga panaginip. Ang ganitong uri ng pag-uugali ay tinatawag na "pag-iwas".

Paano ibalik ang nangangarap sa lupa

Kapag umalis sa aktibidad, kinakailangan upang palawakin ang aktibong imahinasyon ng bata sa isang panlabas na anyo, upang idirekta ito sa solusyon ng mga tunay na problema sa malikhaing. Bilang karagdagan, ang bata ay nangangailangan ng isang globo na magbabad sa kanyang hindi nasisiyahang pangangailangan para sa pansin sa kanyang sarili.

Ang parehong mga layunin ay maaaring makamit sa parehong oras sa pamamagitan ng mga aktibidad na may kaugnayan sa sining - sabihin, mga klase sa isang drawing circle. Sa totoong malikhaing aktibidad na ito, ang bata ay dapat agad na magbigay ng emosyonal na pampalakas, atensyon, isang pakiramdam ng tagumpay.

Kung ang bata ay walang anumang artistikong kakayahan, kung gayon ang mga abstract na klase ng pagpipinta ay maaaring irekomenda. Matapos ipakita ang mga reproductions o, mas mabuti pa, mga pagpipinta sa isang eksibisyon, pagkatapos kumbinsido ang bata na ang abstract na pagpipinta ay talagang umiiral at tinatangkilik ng publiko na pagkilala, siya ay iniimbitahan na subukang lumikha ng isang katulad na bagay sa kanyang sarili.

Ang mga maliliwanag na pandekorasyon na guhit ay karaniwang mabuti para sa mga bata, at ang mga batang may nabuong imahinasyon (tulad ng pag-iwas sa mga aktibidad) ay lalong matagumpay. Ang "mga obra maestra" ay dapat talagang i-hang out upang palamutihan ang apartment at buong pagmamalaki na ipakita sa lahat ng pumupunta sa bahay. Ang mga ito ay talagang maganda, at higit sa lahat, walang pamantayan para sa isang mahigpit na pagtatasa, at higit pa para sa pagkondena.

Ang pakikinig sa gayong mga rekomendasyon, ang mga magulang at guro ay madalas na nagpahayag ng pag-aalala na sa patuloy na papuri, pagtaas ng pansin sa mga tagumpay ng mga bata, ang bata ay maaaring magkaroon ng "pagmamalaki" (nadagdagan na pagiging demonstrative).

Sa gayong mga pag-aalinlangan, dapat na muling bigyang-diin ng psychologist na ang demonstrativeness ay hindi isang pagkukulang, ngunit isang katangian ng personalidad, na, tulad ng anumang iba pang katangian ng personalidad, ay humahantong sa positibo o negatibong mga pagpapakita, depende sa mga pangyayari sa buhay ng bata.

Ang tampok na ito ay nabuo nang maaga. Dagdag pa, maaari itong bumuo ng alinman sa natural (kung ito ay nakakatugon sa pag-unawa mula sa iba) at pagkatapos ay hindi ito hahantong sa "pagmamalaki sa sarili" sa lahat, ngunit sa sapat na pagpapahalaga sa sarili at ang kakayahang matapang na pagtagumpayan ang mga paghihirap at pagkabigo, o hindi natural - sa mga negatibong anyo o sa anyo ng pag-iwas sa mga aktibidad na nagbabanta sa kabiguan.

Sa sikolohiya, ito ay kilala na hinihimok sa loob, unrealizable demonstrativeness ay maaaring magbunga ng isa sa mga malubhang sakit sa isip - isterismo. Ang mga magulang ay hindi karaniwang dapat sabihin tungkol dito, upang hindi sila maging sanhi ng hindi kinakailangang mga takot na maaaring makagambala sa normal na pagpapalaki ng bata.

Gayunpaman, para sa ibang mga magulang - ang mga taong masyadong iginigiit na "ang isang batang babae ay dapat maging mahinhin" o na "masama ang purihin ang mga bata" - ang consultant ay dapat ding ilarawan ang isang hindi kanais-nais na senaryo upang maunawaan nila kung ano talaga ang nagbabanta sa kanilang anak kung gagawin nila ito. hindi nagbabago ang kanilang mga pananaw sa pedagogical.

Venger Alexander Leonidovich, psychologist ng bata, Doctor of Psychology, Propesor ng Department of Child and Family Psychotherapy.

Likas sa isang tao, tukuyin ang kanyang saloobin sa buhay at sa mga taong nakapaligid sa kanya. Ang saloobing ito ay nasasalamin sa ugali ng iba sa isang tao. Sa artikulong ito ay isasaalang-alang natin ang gayong katangian ng tao bilang pagiging palakaibigan. Paano ito nagpapakita ng sarili at ano ang nagbibigay sa isang tao?

Ano ang pagiging palakaibigan

Ang pagiging palakaibigan ay pagkamagiliw at kabaitan. Palaging positibong sinusuri ng mga taong palakaibigan ang mga tao, napansin lamang ang magagandang katangian sa kanila at kinikilala ang karapatan ng bawat tao na magkamali, sinusubukan na huwag hatulan ang mga tao para sa maling pag-uugali, ngunit upang maunawaan ang kanilang mga motibo at magpatawad.

Ang pagiging palakaibigan ay ang kakayahang magtiwala sa mga bagong relasyon at bagong emosyon. Ang mabait na mga tao ay hindi naghahanap ng huli sa lahat ng dako, kaya madali silang magkaroon ng mga bagong kakilala at hindi natatakot na magpasya sa ilang bagong negosyo sa kanilang buhay. Ang mga taong palakaibigan ay nailalarawan sa pamamagitan ng optimismo, samakatuwid, sa anumang gawain, umaasa sila para sa isang kanais-nais na resulta.

Ang pagiging palakaibigan ay ang kakayahang makihalubilo sa mga taong iyon na iba ang paniniwala sa iyo. Ang pagiging palakaibigan ay nagpapahiwatig ng pag-unawa sa isa't isa at paggalang sa mga pananaw ng ibang tao, ang pagkaunawa na ang lahat ng tao ay iba at ang bawat isa ay may karapatan sa kanilang sariling pananaw. Ang mga mababait na tao ay hindi magagalit dahil ang opinyon ng ibang tao ay hindi tumutugma sa kanilang opinyon, at hindi susubukang patunayan ang kanilang kaso sa pamamagitan ng pagpapataw ng kanilang pananaw sa mundo.

Ang pagiging palakaibigan ay ang katangian na tumutukoy sa kanyang pag-uugali sa lipunan. Sa ganitong mga tao ay madaling makahanap ng komportableng pakikipagkaibigan at komunikasyon sa kanila, sila ay nagpapakita ng kabaitan at positibo.

Nagpapakita ng pagkamagiliw

Dahil ang katangiang ito ay isa sa mga pinaka-karapat-dapat sa pagkatao ng isang tao, ang pagpapakita nito ay kayang makatiis ng mga negatibong emosyon. Ang pagiging palakaibigan ay kumikilos, sa makasagisag na pagsasalita, bilang isang kalasag sa mga kahirapan sa buhay at masasamang tao. Paano ipinakita ang pagiging palakaibigan? Ang ilang simpleng trick ay maaaring magpakita sa iba na ikaw ay palakaibigan:

• pamilyar at hindi pamilyar na mga tao, sa gayon ay ipinapakita mo ang iyong disposisyon at nagdudulot ng mga positibong emosyon sa kanila.

• Kagalang-galang. Ito ay isang hindi matitinag na tuntunin para sa mga taong palakaibigan. Hinding-hindi nila hahayaan ang kanilang sarili na magmura, marahas na ayusin ang kanilang relasyon, at mang-insulto at manghihiya ng ibang tao.
• Papuri. Walang pagbubukod, ang mga tao ay gustong purihin. Ang kakayahang gumawa ng hindi nakakagambalang papuri ay nakikilala ang mabait na tao mula sa mga indibidwal na mayroon
• Mag-alok ng iyong tulong. Ang pagiging handa na laging sumagip ay isa pa sa mga pangunahing katangian ng mga taong mabait.

Mga halimbawa ng pagiging palakaibigan

Sa buhay ay nakakatagpo tayo ng maraming halimbawa ng pagiging palakaibigan. Ang pinakasimpleng:

• ilipat ang isang matanda sa kabilang kalsada;
• tumulong sa pagdadala ng mabigat na bag;

• mamagitan para sa mahihina na nasaktan;
• tumugon nang may ngiti sa kabastusan sa iyong address, atbp.

Kasabay nito, ang isang mabait na tao ay nagpapakita ng pagkamagiliw hindi lamang sa mga tao. Mabait siya sa buong mundo. Ang pagpapakain sa mga ibon, paghila ng isang hayop mula sa isang hukay, pag-aalaga sa isang ligaw na aso ay mga halimbawa din ng pagiging palakaibigan na ipinapakita ng isang tao sa kanyang buhay na may kaugnayan sa mundo sa kanyang paligid.