Ito ay medyo mahirap na mapagtanto ang gayong plano sa buong sukat. Upang gawin ito, kailangan mong literal na maging isang ermitanyo, magtayo ng iyong sarili ng isang tahanan sa isang liblib na lugar kung saan walang tao ang nakatapak at magtrabaho nang husto upang mabigyan ang iyong sarili ng pagkain, protektahan ang iyong sarili mula sa lamig, atbp. Ang mga halimbawa ng gayong mga modernong ermitanyo ay kilala, ngunit nagbibigay sila ng inspirasyon sa ilang mga tao - ang modernong tao ay masyadong sanay sa mga pakinabang ng sibilisasyon at, bilang isang patakaran, ay hindi handang isuko sila. Ngunit maaari mong subukang bawasan ang iyong komunikasyon sa labas ng mundo.

suporta sa buhay

Sa modernong lipunan na walang kabuhayan, i.e. kung walang pera, halos imposibleng mabuhay. At ang pagkamit sa kanila ay kinabibilangan ng pagbisita sa lugar ng trabaho, pakikipag-usap sa mga kasamahan, superyor, pagsunod sa iba't ibang mga kinakailangan at tuntunin, pagsunod sa ilang temporal, panlipunan, etikal at iba pang limitasyon.

Bagaman, kung nais mo, maaari kang makahanap ng mga paraan upang kumita ng pera nang hindi napipigilan ng tradisyonal na mga relasyon sa pagtatrabaho. Una sa lahat, maaari itong maging malayong trabaho. Kung gusto mong bawasan ang komunikasyon sa mga kasamahan at superyor sa pinakamababa, dapat kang pumili ng isa kung saan ang mga relasyon sa paggawa ay hindi gaanong isinapersonal: sabihin nating gumawa ka ng isang gawain, kumpletuhin ito at awtomatikong makatanggap ng gantimpala para dito. O gumawa ka ng ilang orihinal na produkto at nagbebenta ng mga mapagkukunan.

Ang walang alinlangan na bentahe ng naturang trabaho ay ang kawalan ng isang mahigpit na iskedyul, hindi ang obligasyon na maging sa "lugar ng trabaho" sa tiyak na oras, pati na rin ang kakayahang malayang matukoy ang dami ng gawaing isinagawa.

Sa pamamagitan ng paraan, dapat tandaan na, na nagpasya na ihiwalay ang iyong sarili mula sa labas ng mundo, mayroon kang bawat pagkakataon na makabuluhang bawasan ang iyong mga gastos: hindi mo na kailangang bumili ng mga bagay para sa kapakanan ng "prestihiyo", "katayuan" at iba pa mga kumbensyon na tinatanggap sa lipunan. Ang pangunahing gawain ay upang matiyak ang iyong sariling kaginhawahan at kasiyahan ng mga personal na mahahalagang pangangailangan, na, kung kinakailangan, ay maaaring gawing medyo katamtaman - pagkatapos ng lahat, hindi mo na kailangang "ipagmalaki" ang mga kaibigan at kamag-anak.

Komunikasyon

Ang bilog ng komunikasyon ay maaaring mabawasan o (kung nais) ganap na huminto sa pakikipag-usap. Ang mga kaibigan at kakilala ay mabilis na mawawalan ng interes sa iyo kung palagi kang nagiging isang pagtanggi sa isang alok na bisitahin, makipagkita, lumahok sa isang pinagsamang kaganapan, itigil lamang ang pagsagot sa telepono.

Ang sitwasyon ay medyo mas kumplikado sa mga kamag-anak, lalo na kung sila ay umaasa sa iyo, halimbawa, mga bata o mga taong may sakit. Sa kasong ito, ang komunikasyon sa kanila ay hindi maaaring ihinto. Ngunit maaari mong subukang pigilan ang iyong bilog na lumawak salamat sa kanila: halimbawa, makipag-usap sa kanila nang pribado lamang, nang walang presensya ng mga estranghero.

Tulad ng para sa pakikipag-usap sa ibang mga tao ng tinatawag na "malayong bilog", kung gayon hindi ka dapat mag-alala tungkol dito: maaari kang bumili ng mga kinakailangang kalakal. Ang mga super- at hypermarket ay hindi rin nagsasangkot ng aktibong pag-uusap sa mga nagbebenta. Ang mga kinakailangang pagbabayad ay maaaring gawin sa pamamagitan ng mga pagbabayad, atbp.

Mga panlabas na channel ng impormasyon

At, siyempre, upang walang makagambala sa iyo mula sa pamumuhay sa iyong sariling mundo, harangan ang mga panlabas na channel ng impormasyon: huwag manood, huwag bisitahin ang mga forum, huwag bumili ng mga periodical. Ngayon ang labas ng mundo ay hindi na umiral para sa iyo, at unti-unti din itong "makakalimutan" tungkol sa iyo.

Ngunit ito ay nagkakahalaga ng pag-alala na ang ganitong uri ng "nagsasarili" na pag-iral ay puno ng isang bilang ng mga panganib: walang sinuman ang magmadali sa iyong tulong kung may problema; wala kang makakausap na may elementarya na kahilingan, at walang sinumang "ibuhos ang iyong kaluluwa" kung biglang lumitaw ang gayong pangangailangan. Gayunpaman, ang isang tao ay isang panlipunang nilalang, at, ganap na nakahiwalay sa lipunan, kung minsan ay hindi siya komportable.

Sa pakikitungo sa labas ng mundo, ang mga tao ay ibang-iba. Ang isang tao ay malinaw na tumutugon sa mga kasalukuyang kaganapan at maaaring makipag-usap nang maraming oras tungkol sa lahat ng bagay sa mundo, habang ang isang tao ay maramot sa mga emosyon at bihirang alam kung ano at kailan sasabihin.

Paano tukuyin ang pagsasara

Ang mga bukas, palakaibigan na tao ay tinatawag na mga extrovert, ang kanilang kabaligtaran ay mga introvert. Ang huli ay madalas na namumuhay nang naaayon sa kanilang sarili at huwag mag-alala dahil sa kanilang paghihiwalay - komportable sila sa pag-iisa. Ngunit ito ay malayo sa palaging nangyayari: ang mga kakaibang pag-uugali at karakter ay nagdudulot ng mga hindi mapagkaibigan na tao ng maraming abala. Kung ang isang tao ay hindi komportable sa kanyang paraan, lumilitaw ang mga sikolohikal na problema. Upang mapupuksa ang mga ito, kailangan ng seryosong trabaho sa sarili.

Paano ipinakikita ng pagsasara ang sarili nito? Hindi marunong makipag-usap na tao:

• nahihirapang ipahayag ang mga damdamin at kaisipan;
• hindi alam kung paano ipagtanggol ang kanyang pananaw;
• nahihirapang maunawaan ang iba at makiramay sa kanila;
• hindi alam kung paano gumawa ng mga bagong kakilala;
• natatakot na masaktan ang kausap o hindi maintindihan.

Mga kahirapan sa pakikipag-ugnayan sa iba

Ang mga saradong tao ay kadalasang hindi gumagawa ng impresyon na inaasahan nila. Ginagawa nitong hindi komportable kapag nag-iinterbyu para sa isang trabaho at nakakatugon sa mga bagong tao. Ang kakulangan ng isang ngiti at monosyllabic na mga sagot ay itinuturing na hindi pagpayag na makipag-usap, habang kadalasan ito ay isang katanungan ng kawalan ng kakayahan. Ang isang tahimik, hindi nakikipag-usap na tao ay nais na ipakita ang kanyang sarili sa kabilang panig, ngunit wala siyang kinakailangang mga kasanayan: hindi niya alam kung paano magsalita tungkol sa mga bagay na walang kabuluhan, walang oras upang tumugon sa isang biro, o hindi maintindihan. na balintuna ang kausap.

Ang mga taong hindi marunong makisama ay nahihirapang makipagkaibigan. Masarap magkaroon ng childhood friend na tanggap ka kung ano ka. Ngunit nagiging mahirap ang pagkakaroon ng mga bagong kaibigan: paano ka magbubukas sa mga estranghero kung hindi ka sanay? Sa isang bagong kumpanya, ang mga introvert ay tahimik, natatakot na magsabi ng isang bagay na hindi nararapat o natatakot na ang kanilang kuwento ay tila hindi kawili-wili.

Ang mga taong nakakaranas ng kahirapan sa komunikasyon ay nahihirapang mahanap ang kanilang soul mate. Lahat ng tao sa paligid ay nagkikita, umiibig at nagpakasal, at ikaw ay naiwan? Ang kahinhinan, pagiging lihim, kawalan ng kakayahang manalo sa isang gusto mo ay ginagawa kang literal na hindi nakikita ng bagay ng pagsamba. Maaari mong kumbinsihin ang iyong sarili sa loob ng mahabang panahon ng pangangailangan na gawin ang unang hakbang, ngunit hindi pa rin maglakas-loob na gawin ito - dahil sa takot na hindi maunawaan, libakin, atbp.

Ang mga sitwasyong ito ay nagdadala ng maraming pagkabigo at sakit. Hindi mo kasalanan kung ipinanganak ka o naging ganito - ang paghihiwalay at kawalan ng pakikisalamuha ay maraming dahilan.

Mga dahilan para sa paghihiwalay

Maraming tao ang nagtatanong sa kanilang sarili: "Bakit ako sarado at hindi nakikipag-usap na tao?". Narito ang ilan lamang sa mga pinakakaraniwang dahilan:

• pagmamana: ang pagdududa sa sarili ay ipinapadala sa antas ng genetic. Kung ang isa sa mga pinakamalapit na kamag-anak ay nakikilala sa pamamagitan ng paghihiwalay at kawalan ng pakikisalamuha, maaari mong magmana ng mga katangiang ito mula sa kanila;
• pagpapalaki sa pagkabata: ang mga magulang ay nagkakamali na nag-iiwan ng malalim na bakas sa isipan ng isang tao kahit na sa pagtanda. Ang patuloy na pagbabawal, pagtanggi, paghila ay humahantong sa katotohanan na ang bata ay nagsisimulang mapahiya sa mga pagpapakita ng kanyang pagkatao at itinatago ang kanyang sariling katangian sa loob. At kabaligtaran: ang labis na papuri sa bata at mga pahayag na siya ang pinakamahusay na humahantong sa kanya sa salungatan sa labas ng mundo sa hinaharap: nakikita niya na marami ang gumagawa ng isang bagay na mas mahusay kaysa sa kanya, at dahil dito siya ay umatras sa kanyang sarili;
• panlipunang kapaligiran: sa murang edad, ang bata ay maaaring magdusa mula sa pangungutya ng ibang mga bata, hindi naaangkop na mga puna mula sa mga tagapagturo o guro; Ang batang kamalayan ay mahina, at kahit isang maliit na bagay ay nag-aalis ng tiwala sa sarili ng isang tao. Bilang mga nasa hustong gulang, nakakaranas tayo ng patuloy na panggigipit mula sa lipunan na sabihin sa amin kung ano ang gagawin at kung paano ito gagawin. Madalas na dinudurog ng mga kamag-anak, employer at ibang tao ang ating mga interes, adhikain at pananaw para sa kanilang sarili. Pakiramdam na "isang bagay na hindi ganoon," ang isang tao ay nagsasara, nagiging tahimik at mapagpakumbaba;
• masamang karanasan sa relasyon: kung ang unang pag-ibig ay natapos sa isang mahirap na breakup, kung ang napili ay kumilos nang pangit sa iyo o hindi gumanti sa iyong damdamin, ang pagpapahalaga sa sarili ay inaatake.

Ako ay isang propesyonal na psychologist na may karanasan sa paglutas ng mga problema na may kaugnayan sa personal na paglaki. Kung nahihirapan kang maging mas palakaibigan at hindi maka-get over sa iyong introversion, makakatulong ako. . Nagsasagawa ako ng mga konsultasyon sa isang pribadong opisina sa sentro ng Moscow at online sa tulong ng. Anonymous at kumpidensyal

Poot, takot, pagdududa sa sarili, pagmamataas - lahat ng ito ay mga dahilan para sa paghihiwalay. Pinag-uusapan natin ang tungkol sa isang salungatan sa labas ng mundo, tungkol sa isang pakiramdam ng hindi pagkakapare-pareho sa kanya. Itinatampok ng sikolohiya ang media bilang isa pang salik na nakakaimpluwensya sa kakulangan ng pakikisalamuha. Ang patuloy na daloy ng impormasyon - parehong positibo at negatibo - ay natutunaw sa sarili nito. Ang pagbabasa ng mga blog ng mga tanyag na tao at nakikita kung gaano kaliwanag ang kanilang pamumuhay, nagsisimula kang maging masyadong kritikal sa iyong sariling buhay at, bilang isang resulta, tila hindi kawili-wili at walang silbi sa iyong sarili. At ang kasaganaan ng impormasyon tungkol sa mga pag-atake ng terorista, mga digmaan, mga sakuna sa kapaligiran at iba pang mahihirap na kaganapan ay humahantong sa isang nalulumbay, tahimik, at natatakot na estado. Pakiramdam na mahina at walang magawa, ang isang tao ay nagsasara sa kanyang sarili. Maaari kang maging biktima ng mga komunikasyon sa masa kahit na sa pagtanda.

Upang makayanan ang paghihiwalay, ang mga tao ay bumili ng mga pampakay na libro, dumalo sa mga pagsasanay sa grupo, magsanay ng awtomatikong pagsasanay, subukang makipag-usap nang mas madalas. Ngunit ang kakulangan sa komunikasyon ay isang sintomas, habang ang mga sanhi nito ay marami. Hindi mo maaaring alisin ang sintomas nang hindi tinutugunan ang dahilan. Sa paghahanap ng sagot, maaaring maling isipin ng isang tao na nahanap na niya ang mismong problema. Kung ito ay lumabas na hindi siya, siya ay mawawalan ng maraming oras at hindi na makayanan ang mga kumplikado.

Tulong mula sa isang psychologist

Paano haharapin ang paghihiwalay kung gusto mong hayaan ang mga bagong tao sa iyong buhay? Minsan ang iyong sariling mga pagsisikap ay hindi sapat, at ang mga pagtatangka na ginawa ay hindi epektibo, na nagpapalala sa sitwasyon. Sa kasong ito, kinakailangan ang tulong ng isang psychologist. Magtatanong ang espesyalista tungkol sa lahat ng bagay na nag-aalala sa iyo, makinig sa iyong mga takot at alalahanin. Kasama ang isang psychotherapist, makikita mo ang dahilan ng mga pagkabigo sa pakikipag-usap sa mga tao. Minsan ang isang konsultasyon ay sapat na upang maunawaan kung paano kumilos upang ihinto ang pagiging withdraw at hindi nakikipag-usap. Kung mahirap ang sitwasyon, kakailanganin ng mas maraming pagpupulong.

Bilang isang propesyonal, handa akong harapin ang sitwasyon sa iyo at tulungan kang matutong makipag-usap sa mga tao nang madali at may kasiyahan. Ang komunikasyon ay nagdudulot ng kaligayahan, ito ay isang kailangang-kailangan na elemento ng buhay panlipunan - sabay-sabay tayong gumawa ng isang hakbang patungo dito!

Sa espesyal na panitikan, ang isang saradong tao ay tinatawag na schizoid, mas madalas na isang introvert. Paano siya naiiba sa mga bukas na tao, ano ang mga tampok ng kanyang karakter? Basahin ang tungkol sa lahat ng ito sa ibaba.

Pangunahing tampok

Napansin namin kaagad na imposibleng iugnay ang mga salitang "schizoid" at "schizophrenia". Ang huling termino ay ang pangalan ng isang partikular na sakit. Tulad ng para sa mga schizoids, ito ay mga normal na tao na mayroon lamang sariling mga katangian. Ang paggamit ng kahulugan na "sarado" ay ganap na makatwiran sa kadahilanang ang mga pangunahing katangian ng ganitong uri ng mga tao ay paghihiwalay mula sa labas ng mundo, pagiging malapit. Sa aspetong ito, ang mga ito ay eksaktong kabaligtaran ng hyperthyms, na ang kaluluwa ay laging bukas na bukas.

Mga tampok ng hitsura

Ang isang saradong tao sa karamihan ng mga kaso ay nakikilala sa pamamagitan ng pagiging manipis, sa halip na kapunuan, density. Ang kanyang mukha ay pinahaba, ang ulo ay madalas na hugis-itlog, ang ilong ay tuwid, ang profile ay "angular" (na-obserbahan dahil sa ilang pagpapaikli ng baba). Ang relasyon sa pagitan ng isang mahabang mukha, isang manipis na pigura at paghihiwalay ay medyo mataas. Gayunpaman, ang kumbinasyong ito ay hindi palaging nagpapahiwatig ng pagiging malapit. Ang mga taong taba ay kabilang din sa kategorya ng mga schizoids, ngunit mas madalas.

mga galaw

Tulad ng para sa mga tampok ng motor ng mga saradong indibidwal, sila ay nakikilala sa pamamagitan ng mababang dexterity kapag gumagawa ng malalaking paggalaw. Para dito, wala silang sapat na plasticity. Sa kabilang banda, may kakayahan para sa maselan at pinakatumpak na mga manual na operasyon, na mahalaga, halimbawa, sa isang tagagawa ng relo, alahas at dentista.

Ang isang saradong tao, bilang panuntunan, ay may natatanging, maliit, bahagyang maalog na sulat-kamay.

Mga pangunahing halaga, interes

Ang panloob na mundo ay ang pangunahing kayamanan ng mga introvert. Ang likas na katangian ng mga schizoids ay tulad na sila ay patuloy na nahuhulog sa kanilang sarili. Ang kabaligtaran ay hyperthyma, bukas sa lahat ng nangyayari sa kanilang paligid. Ang mga saradong tao ay lubos na pinahahalagahan ang kanilang panloob na mundo, at madalas silang hindi nagmamalasakit sa panlabas na mundo, dahil tila ito ay mas bastos at primitive kaysa sa kanilang sariling mga pantasya, pangarap, pag-iisip.

Ang kilalang Aleman na psychologist at manggagamot na si Kretschmer ay inihambing ang mga introvert sa mga Romanong villa, na ang mga facade ay napakasimple, ang mga bintana ay sarado, at ang mga masaganang kapistahan ay nagaganap sa loob. Salamat sa makulay na metapora na ito, binigyang-diin niya na ang pagkakaiba sa pagitan ng madilim na hitsura ng mga kinatawan ng karakter na ito at ng kanilang panloob na mundo ay napakahusay. Sa kaibahan sa hyperthym, ang isang hindi nakikipag-usap na tao ay nailalarawan sa pamamagitan ng pagpigil at pagiging lihim. Imposibleng sabihin sa kanya kung anong "mga kapistahan" ang nagaganap sa kanyang kaluluwa.

Komunikasyon

Ang introvert na tao sa grupo ay karaniwang nananatiling malayo at mas pinipiling manatiling tahimik. Ang kanyang mga contact ay karaniwang limitado sa isang maliit na bilog ng mga kaibigan at kamag-anak. Ang ganitong mga tao ay nag-aatubili na pag-usapan ang kanilang sarili, at madalas mong marinig na ang impormasyon mula sa kanila ay kailangang literal na "hugot gamit ang mga sipit."

Hindi nakakagulat na ang mga schizoid ay nahihirapang makipag-usap. Ang pagiging lihim ay ipinaliwanag sa pamamagitan ng pag-aatubili na ibahagi ang kanilang sariling mga karanasan. Ang mga introvert ay hindi nararamdaman ang pangangailangan na makipag-ugnay sa labas ng mundo, dahil medyo komportable sila sa kanilang sarili. Gaya ng sinabi ng isang makata, hinahangad nilang "balutin ang kanilang sarili sa seda ng kanilang mga kaluluwa." Sa kabilang banda, ang komunikasyon ay talagang nagpapakita ng isang partikular na kahirapan para sa kanila, dahil ang mga schizoid ay nararamdaman ang kanilang awkwardness at kawalan ng kakayahan sa proseso ng komunikasyon.

Binanggit ni Kretschmer ang isa pang matingkad na metapora, kung saan inihambing niya ang isang saradong indibidwal na may infusoria, maingat na lumapit sa isang hindi pamilyar na bagay at pinapanood siya mula sa likod ng kalahating nakalaylay na cilia, nag-aalinlangan na inilagay ang mga galamay, at pagkatapos ay agad na binawi ang mga ito.

Sa kabila ng likas na pagnanais para sa paghihiwalay, ang isang mahiyain na tao kung minsan ay naghihirap mula sa kakulangan ng komunikasyon. Ito ay karaniwan lalo na sa pagkabata at pagbibinata.

Emosyonal na background

Ang mga karanasan ng mga sarado at kung minsan ay tila kabalintunaan sa iba. Sa isang banda, ang mga introvert ay nakikilala sa pamamagitan ng pagpigil at lamig, sa kabilang banda, sila ay mahina at emosyonal. Ang mga schizoid ay nagpapakita ng isang matalim na reaksyon sa lahat ng bagay na nakakasakit sa kanilang sariling mga halaga. Kadalasan ito ay isang espirituwal na tugon sa kawalan ng katarungan, kabastusan, kaguluhan.

Sa kasalukuyan, ang tinatawag na isa sa mga palatandaan nito ay aktibong tinatalakay.Ang pag-unawa sa damdamin at damdamin ng iba ay isa sa mga palatandaan nito. Ito ang katangiang hindi maaaring ipagmalaki ng maraming introvert. Ang mga saradong tao, siyempre, ay naghihinala na ang ilang mga damdamin ay nagngangalit sa iyo, ngunit dapat silang ipaalam tungkol dito. Umaasa sila sa sinabi, habang hindi pinapansin ang intonasyon at ekspresyon ng mukha.

Mga tampok ng pamumuhay, saloobin, aktibidad

Ang panloob na mundo ng mga introvert ay nakikilala sa pamamagitan ng kaayusan, at inaasahan nila ang parehong mula sa panlabas na mundo. Ang kanilang paraan ng pag-iisip at panloob na organisasyon ay makikita sa lahat ng mga aksyon. Halimbawa, madali para sa kanila na tumanggap ng mga patakaran at sundin ang mga ito. Nagtagumpay sila sa propesyonal na larangan kung saan sila ay inireseta na kumilos sa isang tiyak na paraan. Ang anumang paglihis mula sa pamantayan ay nagdudulot ng pangangati sa mga introvert.

Kasabay nito, ang mga malubhang kontradiksyon ay madalas na lumitaw sa trabaho. Ang pagnanais ng schizoid na palaging sundin ang mga tagubilin ay maaaring maging mga akusasyon ng pormalismo. Kasabay nito, ang mga katangian sa itaas ng mga introvert ay hindi maaaring palitan, halimbawa, sa mga gawaing militar o sa pamamahala sa pananalapi.

Ang isang taong sarado sa kanyang sarili ay nagiging isang hindi mabata na proseso ang isang hindi pagkakaunawaan sa kanya. At lahat dahil ang introvert ay isang bilanggo ng mga plano, mga pakana, mga anyo, mga salita. Ito ay makikita sa katotohanan na ang mga mental constructions at theories ay mas nakakumbinsi at mahalaga para sa kanya kaysa sa mga konkretong katotohanan sa buhay. Para sa kadahilanang ito, madalas na nahahanap ng mga schizoid ang kanilang mga sarili sa pagsalungat, mas pinipiling hindi makihalubilo sa fashion, opinyon ng iba, at paggalaw ng masa. Ang pagpapanatili ng kanilang distansya ay hindi mahirap para sa kanila. Ang mga introvert ay madalas na napapalibutan ng isang kapaligiran ng misteryo, sila ay kilala bilang mga orihinal na may mga tala ng aristokrasya.

Mga mahihinang spot

Isinasaalang-alang ang mga tampok ng komunikasyon sa isang schizoid, tandaan namin na siya ay naghihirap mula sa isang hindi sinasadyang pagsalakay sa personal na espasyo. Ang gayong tao ay hindi kailanman ganap na nagbubukas kahit sa pinakamalapit na tao. Ang isang introvert ay madalas na nakakagulat sa mga nakapaligid sa kanya sa unang tingin sa mga biglaang desisyon o hindi inaasahang aksyon. Sa katunayan, ang gayong pag-uugali ay resulta ng pinakamahirap na karanasan at mahabang pagmumuni-muni.

Sikolohiya ng mga bata ng uri ng schizoid

Ang mga hindi palakaibigan at mapanglaw na mga kinatawan ng nakababatang henerasyon ay napakakaunti o hindi tumutugon sa pamumuna ng mga nasa hustong gulang. Mas gusto nilang umiwas sa malalaking kumpanya at maingay na laro. Dahil sa kakulangan ng interes, maaaring may mga problema sa pagganap sa akademiko. Kasabay nito, ang isang saradong bata ay kumikilos sa paraang para bang patuloy siyang naghihintay ng ilang uri ng panlilinlang mula sa iba. Bilang isang patakaran, ang mga bata ng uri ng schizoid ay nakikilala sa pamamagitan ng isang malakas na pagkakabit sa kanilang ina at nahihirapang tiisin ang paghihiwalay sa kanya, kahit na sa maikling panahon lamang. Ito ay dahil sa pagpapakita ng takot na makalimutan, iwanan.

Nagkakamali ang ilan na gumuhit ng pagkakatulad sa pagitan ng mga bata at mahiyain. Kasabay nito, ang una ay hindi nais na makipag-usap sa iba, habang ang huli, sa kabaligtaran, ay nangangailangan ng komunikasyon, ngunit hindi alam kung paano makipag-ugnayan.

Saan magsisimula ang lahat

Ang sikolohiya ng mga bata ng uri ng schizoid ay nabuo sa ilalim ng impluwensya ng maraming mga kadahilanan. Isaalang-alang natin ang mga ito nang mas detalyado:

Ang subtlety ng mental organization at iba pa ng bata. Ang pagsasara ay partikular na katangian ng mapanglaw at phlegmatic na mga tao. Kapag nakikipag-usap sa kanilang anak, dapat isaalang-alang ng mga magulang na ang isang positibong resulta ay maaaring makamit sa isang sensitibo at matulungin na saloobin. Huwag walang pakundangan na salakayin ang kanyang panloob na mundo sa pag-asa ng muling pag-aaral. Kung hindi, ang bata ay sa wakas ay papasok sa kanyang sarili, malapit.

Ang pagsasara ay maaaring dahil sa mga salungatan sa mga kaibigan, karamdaman, hindi pagkakaunawaan ng mga kapantay. Sa kasong ito, mahalaga para sa mga nasa hustong gulang na malaman ang totoong dahilan ng pagiging malapit at malumanay na tulungan ang bata na makaalis sa sitwasyon.

Ang mga introvert ay madalas na lumaki sa mga pamilya na may isang anak. Sa kawalan ng karanasan sa pakikipag-usap sa isang kapatid na babae o kapatid na lalaki, na pinilit na maglaro sa kanilang sarili, nakakatanggap sila ng hindi tamang mga saloobin sa komunikasyon, samakatuwid, ang kanilang kakayahang makipag-usap ay hindi maganda. Sa kasong ito, hinihikayat ang mga magulang na pangasiwaan ang pakikipag-ugnayan ng bata sa mga kaibigan.

Kulang sa atensiyon. Kapag sinubukan ng mga may sapat na gulang na alisin ang bata, nagsisimula siyang lumingon sa kanila nang mas kaunti sa kanyang mga problema at tanong na "walang kabuluhan". Bilang isang resulta, sa paglipas ng panahon, ang mga bata at mga magulang ay wala nang dapat pag-usapan, wala silang karaniwang batayan. Mahalagang tandaan na ang sikolohiya ng pag-uugali ng isang tao na sarado sa kanyang sarili ay hindi nabuo sa isang araw. Samakatuwid, medyo natural na ang mga magulang, halimbawa, pagkatapos ng trabaho ay naglalaan ng oras sa ilan sa kanilang mga gawain. Ang pag-aalala tungkol sa sitwasyon ay dapat ipakita kapag ito ay paulit-ulit na sistematikong. Mahalagang maging interesado sa mga problema ng bata, makinig sa kanya.

Pagpigil sa mga pagnanasa, emosyon. Kahit na ang isang may sapat na gulang ay kailangang "magpakalma" at magbahagi ng kanilang sariling mga karanasan. At sa isang bata, ang pagnanais na ito ay mas malakas, dahil ang bawat araw ay puno ng mga pagtuklas para sa kanya. Kung naiintindihan ng mga bata na ang mga magulang ay hindi naghahangad na makinig sa kanila, kung gayon ang proseso ng pagpigil sa mga emosyon ay nagsisimulang makakuha ng momentum. Ang ganitong paghihigpit ay nakakaapekto hindi lamang sa pangkalahatang pag-unlad ng bata, kundi pati na rin sa kanyang pisikal na kalusugan.

hindi kasiyahan sa pag-uugali ng bata. Ang problema ng komunikasyon sa sikolohiya ay isinasaalang-alang sa aspeto ng patuloy na pagpuna. Kasabay nito, nawawala ang emosyonal na pakikipag-ugnayan sa pagitan ng mga magulang at ng bata. Ang mga matatanda ay nagsisikap na matiyak na ang bata ay maayos na nakadamit at nakasuot, at higit na hindi binibigyang pansin ang kanyang panloob na mundo. Ang mga sanhi ng problema ay maaaring ibang-iba, at sa unang tingin, hindi lubos na seryoso. Halimbawa, ang isang bata na may maling kasarian, kung alin ang magugustuhan, o isang bata ang nakakasagabal sa pag-unlad ng karera. Bilang resulta, ang isang hindi nag-iingat na saloobin ay nagreresulta sa pagsalakay, pagkamahiyain, paghihiwalay, sama ng loob.

Konklusyon

Ang mga paksa sa sikolohiya ng komunikasyon ay nagiging higit na tinatalakay. Ang dahilan ay ang mga modernong tao ay nagsimulang mapagtanto na ang mga pagkakamali sa pag-uugali ay nagdudulot ng hindi malulutas na mga hadlang sa pagtatatag ng pakikipag-ugnay sa mga bata, kaibigan, mahilig, magulang. Ang pag-unawa sa mga mekanismo ng komunikasyon ay nagpapahintulot sa iyo na pasimplehin ang komunikasyon, at samakatuwid ang buhay mismo.

Unawain ang pagkakaiba sa pagitan ng pagiging reserved at mahiyain. Mayroong pagkakaiba sa pagitan ng pagiging isang introvert at isang taong sobrang mahiyain na hindi man lang nila nakakausap ang sinuman sa isang party. Ang introversion ay isang katangian ng personalidad, ito ang nagpapasaya sa iyo at kumportable. Ang pagkamahiyain ay ganap na iba, ito ay nagmumula sa pakiramdam ng takot o pagkabalisa tungkol sa pakikipag-ugnayan sa ibang tao. Kung maaari mong matukoy kung ikaw ay isang introvert o isang mahiyaing tao lamang, kung gayon ito ay makakatulong sa iyo na "makawala sa shell."

Gawing pagsisiyasat ng sarili ang pagdududa sa sarili. Kapag may pakiramdam na ang mga nakapaligid sa iyo ay maingat na isinasaalang-alang, mahirap na lumabas sa iyong "shell". Ngunit ipinakikita ng mga pag-aaral na kadalasang tayo mismo ang gumaganap ng ating sariling mga hukom, at hindi man lang napapansin ng iba ang mga maling hakbang na tila nakapipinsala sa atin. Alamin na suriin ang iyong mga aksyon mula sa punto ng view ng pag-unawa at pagtanggap, at hindi mula sa punto ng view ng pagpuna.

• Ang pagdududa sa sarili ay nagmumula sa mga damdamin ng kahihiyan at kahihiyan. Nag-aalala tayo na husgahan tayo ng iba nang malupit gaya ng paghatol natin sa ating sarili para sa ating mga pagkakamali at kabiguan.
• Halimbawa, maaaring isipin ng isang taong insecure, “Hindi ako makapaniwala na sinabi ko iyon. Mukha akong tanga." Ang mapanghusgang kaisipang ito ay walang maidudulot na kabutihan sa hinaharap.
• Maaaring isipin ng taong nagsusuri sa kaniyang mga aksyon: “Nakalimutan ko na ang pangalan ng taong iyon! Kailangan nating gumawa ng paraan para mas matandaan natin ang mga pangalan.” Ang kaisipang ito ay nagpapahiwatig na nakagawa ka ng ilang uri ng pagkakamali, ngunit huwag mong gawin itong katapusan ng mundo. Ipinapakita rin nito na maaari kang matuto at makagawa ng mga bagay sa ibang paraan sa hinaharap.

Tandaan na walang tumitingin sa iyo nang kasing-tindi ikaw kanilang sarili. Ang mga taong nakakaranas ng mga paghihirap at hindi makalabas sa kanilang "shell" ay madalas na nagdurusa sa pag-iisip na ang iba ay nanonood sa kanilang bawat kilos at naghihintay lamang para sa kabiguan. Kapag nasa piling ka ng mga tao, ginugugol mo ba ang lahat ng iyong oras sa pagsubaybay sa bawat galaw ng lahat na kasama mo sa silid? Syempre hindi - masyado kang abala sa mga bagay na mahalaga sa iyo. And guess what? Ganoon din ang ginagawa ng karamihan.

Labanan ang mga saloobin ng pagpuna sa sarili. Marahil ay natatakot kang bumitaw dahil sa patuloy na paalala sa iyong sarili na lahat ng iyong gagawin ay makakasira lamang sa sitwasyong panlipunan. Marahil ay nalulula ka sa mga iniisip: "Masyado akong tahimik", "Ang isang komentong ginawa ko ay ganap na katangahan", o: "Sa palagay ko ay nasaktan ko si ganito-at-ganito ...". Lahat tayo minsan ay nagkakamali habang nasa lipunan, ngunit hindi natin dapat kalimutan na matagumpay itong naibigay sa atin. Sa halip na mabaliw sa lahat ng pinakamasamang bagay na nagawa mo o hindi mo pa nagawa, tumuon sa positibo. Paalalahanan ang iyong sarili na nagawa mong patawanin ang iba, kung gaano sila kasaya na makita ka, o na nagawa mong ipagdiwang ang ilang mahalagang sandali.

• Ang "filter" ay isa pang karaniwang cognitive disorder. Sa kasong ito, ang isang tao ay nakatuon lamang sa kung ano ang naging mali at hindi pinapansin kung ano ang naging maayos. Ito ay isang likas na katangian ng tao.
• Labanan ang pag-filter na ito sa pamamagitan ng pagtuon sa iyong mga nagawa at aktibong pag-alam kung ano ang iyong ginagawa nang tama. Maaari kang makakuha ng isang maliit na notepad na dadalhin at isulat ang lahat ng magagandang bagay na nangyayari, gaano man ito kaliit sa tingin mo. Maaari ka ring lumikha ng isang Twitter o Instagram account upang makuha ang mga maliliit na sandali.
• Kapag nahanap mo ang iyong sarili na nakatuon sa negatibo, ilabas ang iyong listahan ng lahat ng mga positibong bagay at paalalahanan ang iyong sarili kung gaano mo nagawa ang lahat. At kung ano ang hindi ka pa partikular na mahusay, maaari mong matutunan!

• Gumawa ng isang listahan ng lahat ng mga katangian na iyong ipinagmamalaki sa anumang paraan.
• Walang masyadong "minor" para sa listahang ito! Madalas nating nakaugalian na maliitin ang sarili nating mga talento at mga nagawa (isa pang uri ng kapansanan sa pag-iisip) sa pamamagitan ng pag-aakalang ang ating kaalaman at mga nagawa ay hindi kasinghusay ng iba. Ngunit hindi alam ng lahat kung paano tumugtog ng ukulele, o gumawa ng perpektong omelet, o makakuha ng pinakamahusay na deal. Dapat mong ipagmalaki ang lahat ng iyong magagawa.

Isipin ang iyong tagumpay. Bago ka pumunta sa kahit saan, isipin na naglalakad ka sa isang silid nang buong pagmamalaki at nakataas ang iyong ulo, lahat ng tao sa paligid mo ay tunay na natutuwa na makita ka, na ginagawang positibo ang kanilang tugon sa pakikipag-ugnayan sa iyo. Hindi mo kailangang i-visualize ang iyong sarili sa spotlight (marahil ang huling bagay na pinapangarap mo!), ngunit dapat mong isipin ang lahat sa paraang gusto mo. Makakatulong ito sa iyo na makamit ang gusto mo.

Bahagi 2

Buuin ang Iyong Kumpiyansa

1. Makamit ang mastery. Ang isa pang paraan upang magkaroon ng tiwala sa sarili at mas madaling kumonekta sa mga tao ay ang matuto ng bago. Maaari itong maging anuman mula sa figure skating hanggang sa isang pampanitikan na paglalarawan ng lutuing Italyano. Hindi mo kailangang maging pinakamahusay sa mundo sa ilang aktibidad; ang pinakamahalagang bagay ay pagsikapan ito at matanto ang iyong mga tagumpay. Matuto ng mga bagong bagay upang palakasin ang iyong kumpiyansa, palawakin ang iyong listahan ng mga paksang maaari mong pag-usapan sa iba, at magkaroon ng mga bagong kaibigan sa larangan.

   Lumabas sa iyong comfort zone. Ang pananatili sa iyong "shell" ay maaaring maging maginhawa. Alam mo kung ano ang galing mo at hindi mo na kailangang gumawa ng mga bagay na nakakatakot o nagpapahirap sa iyong pakiramdam. Ang pangunahing bagay ay ang pagiging nasa iyong comfort zone ay ganap na pumapatay ng pagkamalikhain at pag-usisa. Gawin ang mga bagay na hindi mo pa nagagawa para makaalis sa iyong shell.

   Magtakda ng "madaling" mga layunin para sa iyong sarili. Ang isang paraan upang mabigo sa lipunan ay ang asahan ang agarang pagiging perpekto. Sa halip, bumuo ng tiwala sa sarili sa pamamagitan ng pagtatakda ng mapaghamong ngunit makakamit na mga layunin. Habang lumalaki ang iyong kumpiyansa sa sarili, magtatakda ka ng mas mapanghamong mga layunin para sa iyong sarili.

   Tanggapin ang posibilidad na magkamali. Hindi lahat ng pakikipag-ugnayan ay pupunta sa paraang inaasahan mo. Hindi lahat ay tutugon nang maayos sa iyong mga pagtatangka sa rapprochement. Minsan mabibigo ang sinasabi mo. Ayos ito! Ang pagtanggap ng kawalan ng katiyakan at mga resulta na hindi ang iyong nilalayon ay makakatulong sa iyong manatiling bukas sa pagkonekta sa iba.

   • Tanggapin ang anumang kabiguan o kahirapan bilang isang karanasan. Kapag nagkakamali tayong isipin na tayo ay mga kabiguan, nawawalan tayo ng gana na patuloy na sumubok, kaya ano ang silbi? Sa halip, suriin kung ano ang maaari mong matutunan mula sa bawat sitwasyon, kahit na ito ay awkward o hindi natuloy gaya ng iyong inaasahan.
   • Halimbawa, sinubukan mong makipagkita at magsimula ng isang pag-uusap sa isang tao sa isang party, ngunit ang taong iyon ay hindi interesado sa pag-uusap at umalis. Nakakalungkot, pero alam mo ba? Ito ay hindi isang kabiguan; hindi ito tunay na pagkakamali, lalo na't nagkaroon ka ng tiyaga at lakas ng loob na gawin ito. Maaari ka ring matuto ng bago mula sa mga ganitong kaso, halimbawa, mga palatandaan na ang isang tao ay hindi interesadong makipag-usap sa sandaling iyon, at napagtanto na hindi ka dapat sisihin sa mga aksyon ng ibang tao.
   • Kapag hindi ka komportable sa isang bagay, tandaan na lahat ay nagkakamali. Marahil ay tinanong mo ang isang tao kung kumusta ang kanyang kasintahan, kahit na alam ng lahat na itinaboy niya siya ilang linggo na ang nakalipas. Marahil ay napagtanto mo na masyado kang nagsasalita tungkol sa iyong mga libangan sa pagkabata sa mga ferrets. Okay lang - ginagawa natin lahat. Kung nabigo, mahalagang huwag sumuko. Huwag hayaan ang isang pagkakamali na nagawa sa lipunan na humadlang sa iyo na subukan sa hinaharap.

Bahagi 3

Maging mas palakaibigan

1. Iposisyon ang iyong sarili bilang isang palakaibigang tao. Kapag ang mga tao ay nagsimulang magpakita ng interes sa pakikipag-usap sa isang tao, ito ay isang senyales na siya ay lalabas sa kanyang "shell". Maaaring ikagulat mo na ang mga tao ay naglalarawan sa iyo bilang mayabang at bastos, at lahat dahil ikaw ay nahihiya na hindi ka makapagbigay ng positibong sagot. Ito ay maaaring baguhin ngayon. Sa susunod na may lumapit sa iyo o magsimula ng isang pag-uusap, bigyan ang tao ng isang malaking ngiti, tumayo ng tuwid at ilapat ang iyong mga balikat, at pagkatapos ay tanungin kung kumusta sila nang may buhay na interes. Kung sanay kang magtago sa iyong "shell", kakailanganin ito ng oras at pagsasanay, ngunit ang pagsisikap ay sulit ang resulta.

2. Magtanong sa mga tao ng mga bukas na tanong. Kapag nasimulan mo na ang pakikipag-usap sa isang tao, pinakamahusay na magtanong ng ilang simpleng tanong tungkol sa kanya, sa kanyang mga plano o sa paksang nagsimula ng pag-uusap. Ang mga tanong ay itinuturing na isang mas madaling paraan ng pakikipag-ugnayan sa lipunan, dahil kakaunti ang masasabi mo tungkol sa iyong sarili, ngunit ipakita ang iyong interes at ipagpatuloy ang pag-uusap. Hindi mo kailangang bombahin ang iyong kausap ng mga tanong o magmukhang tiktik, na magpapahiya sa kanya; magtanong lang ng friendly question kapag may pause sa usapan.

   Simulan ang pakikipag-usap tungkol sa iyong sarili. Sa sandaling magsimula kang maging mas komportable sa komunikasyon o kahit na sa iyong mga kaibigan, pagkatapos ay unti-unting magsimulang magbukas sa kanila. Siyempre, hindi namin pinag-uusapan ang katotohanan na dapat mong ibunyag ang lahat ng iyong pinakaloob na mga lihim mula pa sa simula, ngunit unti-unti, unti-unti, magsimulang magsabi ng isang bagay. Magpahinga ka. Magkwento ng isang nakakatawang kuwento tungkol sa isa sa iyong mga guro. Ipakita sa mga tao ang isang cute na larawan ng Cupcake, ang iyong alagang hayop na kuneho. Kung ang isang tao ay nagsasalita tungkol sa kanilang paglalakbay sa St. Petersburg, pag-usapan ang tungkol sa katawa-tawang paglalakbay doon kasama ang iyong pamilya. Ang pangunahing bagay dito ay hindi magmadali at lumipat sa maliliit na hakbang.

   • Kapag ibinahagi ng mga tao ang kanilang mga karanasan, maaari mong buksan ang mga salitang tulad ng, "Ako rin," o, "Naiintindihan kita. Isang araw ako ay…"
   • Kahit na sa pamamagitan ng pagsasabi ng mga hangal na biro o maliliit na detalye, mas marami kang lalabas sa iyong "shell". Kapag ang mga tao sa paligid mo ay nagpapakita ng positibong reaksyon sa iyong mga salita, magiging mas madali para sa iyo na magbukas ng higit pa at higit pa.
   • Hindi mo muna kailangang magbahagi ng kahit ano. Maghintay ng ilang tao pang gagawa nito.
   • Ang parehong kumpletong paghihiwalay at labis na pakikipag-usap tungkol sa sarili ay maaaring mukhang hindi magalang. Kung ang isang tao ay nagbabahagi ng maraming bagay sa iyo, at maaari mo lamang sagutin ang "Uh-huh ...", malamang na masaktan siya, na magpapasya na ayaw mong magbahagi ng anuman. Isang simpleng "Ako rin!" ay magpapakita sa tao na ikaw ay kasangkot sa pag-uusap.
3. • Kapag nakikipag-usap sa mga bagong tao, tawagan sila sa pamamagitan ng kanilang unang pangalan. Ipaparamdam nito sa kanila na mahalaga sila sa iyo.
   • Gumamit ng mga pahiwatig upang magsimula ng isang pag-uusap. Kung ang tao ay nakasuot ng baseball cap, maaari mong tanungin siya kung ano ang kanilang paboritong koponan o kung paano sila naging tagahanga ng isport.
   • Maaari kang gumawa ng isang simpleng pahayag pagkatapos ng tanong. Halimbawa, sabihin: “Isipin mo, dahil sa ulan, nanatili ako sa bahay buong weekend. Nakatulong sa aking ina sa maraming bagay. At ikaw? May ginawa ka bang mas kawili-wili?

4. Matutong "magbasa" ng mga tao. Ang pagbabasa ng mga tao ay isang kasanayang panlipunan na tutulong sa iyong maging mas sosyal at makawala sa iyong shell. Kung natutunan mong mahuli ang mood ng kausap - maaaring siya ay nasasabik, ginulo ng isang bagay, o nasa isang masamang kalagayan - mas madali para sa iyo na maunawaan kung ano ang dapat pag-usapan, at kung magsasalita man.

   • Mahalaga rin na maunawaan ang kalagayan ng kumpanya; marahil sa isang partikular na grupo ng mga tao ay naiintindihan lamang nila ang "kanilang sarili" na mga biro, at ang mga estranghero ay hindi tinatanggap sa kumpanyang ito. Sa pamamagitan ng pag-aaral na kilalanin ang aspetong ito, malalaman mo kung paano ilagay ang iyong sarili sa isang partikular na sitwasyon.
   • Kung ang isang tao ay ngumingiti at naglalakad nang malaya nang walang maliwanag na layunin, kung gayon ang taong iyon ay mas malamang na nasa mood ng pag-uusap kaysa sa isang taong galit na galit na nagbabasa ng mga text message sa kanilang telepono o nerbiyos na tumatakbo mula sa isang sulok patungo sa isang sulok.

5. Tumutok sa sandali. Kapag nakikipag-usap ka sa mga tao, tumuon sa kung ano ang nangyayari: ang paksa ng pag-uusap, ang ekspresyon ng mukha ng kausap, na nakikilahok sa pag-uusap, at iba pa. Huwag mag-alala tungkol sa sinabi mo 5 minuto ang nakalipas o kung ano ang sasabihin mo sa susunod na 5 minuto kapag nagkaroon ka ng pagkakataong magkomento. Tandaan ang bahagi tungkol sa pagsisiyasat ng sarili. Nalalapat ito hindi lamang sa iyong pang-araw-araw na pag-iisip, ngunit lalo na sa iyong paraan ng pag-iisip habang nagsasalita.

   • Kung masyado kang abala sa pag-aalaga sa lahat ng iyong sinabi o sasabihin, malamang na hindi ka gaanong magpapansin sa pag-uusap at mas kaunti ang pakikilahok dito. Kung ikaw ay ginulo o kinakabahan, kung gayon ang ibang mga tao ay magsasalita.
   • Kung napansin mo na ikaw ay talagang ginulo o kinakabahan tungkol sa isang pag-uusap, pagkatapos ay tahimik na bilangin ang iyong mga hininga sa loob at labas hanggang sa umabot ka sa 10 o 20 (nang hindi nawawala ang thread ng pag-uusap, siyempre!). Sa ganitong paraan, magtutuon ka sa sandali at itigil ang pag-aalala tungkol sa mga maliliit na detalye ng kung ano ang nangyayari.

Sa susunod na may humingi sa iyo ng isang bagay, tanungin ang iyong sarili - sinasabi mo ba ang "hindi" hindi dahil sa isang magandang dahilan, ngunit dahil sa takot o katamaran? Kung ang takot ay humahawak sa iyo, kung gayon walang "hindi" at umalis ka!

Hindi mo kailangang magsabi ng "oo" sa isang alok mula sa isang batang babae na hindi mo kilala na pumunta sa club na "mahilig sa bug" o sumang-ayon sa lahat ng bagay na inaalok sa iyo. Gawin mo lang layunin na magsabi ng "oo" nang mas madalas. Kaya mo yan.

Gumawa ng higit pang mga imbitasyon. Mahalaga hindi lamang sumang-ayon sa isang bagay, kundi maging mas maagap. Kung gusto mong makita bilang mas palakaibigan, dapat mong simulan ang pag-imbita ng mga tao sa iba't ibang mga kaganapan o sa iyong tahanan. Magsimula sa maliit - anyayahan ang isang kaibigan na maglaro ng bagong console game o para sa isang tasa ng kape. Bago mo malaman ito, magsisimulang pag-usapan ng mga tao ang tungkol sa iyo bilang isang palakaibigan at palakaibigan na tao.

• Sa ganitong mga sandali, ang takot sa pagtanggi ay maaaring tumaas. Oo, minsan tumatanggi ang mga tao sa mga imbitasyon, ngunit kadalasan nangyayari ito dahil abala sila.
• Kapag nag-imbita ka ng mga tao sa iyong lugar, malamang na iimbitahan ka nila pabalik.

Intindihin hindi mo kaya ganap pagbabago. Kung ikaw ay sobrang mahiyain, isang introvert, kung gayon oo, hindi malamang na sa isang buwan ay magiging isang nagsasalita ka. Ang mga introvert ay hindi maaaring maging extrovert, lalo na sa maikling panahon, ngunit tiyak na mababago nila ang kanilang pag-uugali at ugali. Dagdag pa, hindi mo kailangang maging pinaka-extrovert o pinaka-friendly sa klase upang lumabas sa iyong shell at mailabas ang iyong pinakamahusay na mga katangian.

• Kaya't huwag panghinaan ng loob kung hindi mo kayang simulan ang pagsasayaw sa mga mesa at gayumahin ang lahat ng iyong nakikita. Maaaring hindi mo ito gusto.

Huwag kalimutang "i-reload". Kung ikaw ay isang tipikal na introvert, kailangan mo ng oras upang muling magpasigla pagkatapos makihalubilo o dahil lamang. Ang mga tipikal na extrovert ay binibigyang lakas ng ibang tao, habang ang mga introvert ay talagang gumugugol ng enerhiya sa komunikasyon. At kung ang iyong "baterya" ay patay na at kailangan mo ng recharge, sapat na ang mag-isa sa loob ng ilang oras.

• Ang paggugol ng maraming oras sa mga tao ay mabuti, ngunit huwag kalimutang isama ang "personal na oras" sa iyong iskedyul paminsan-minsan, kahit na tila mahirap.

Hanapin ang iyong mga tao. Harapin ang katotohanan. Ang pagbubukas sa isang estranghero at pagiging tiwala sa sarili sa pagtatapos ng araw ay maaaring maging mahirap. Gayunpaman, habang nagiging mas komportable kang lumabas sa iyong "shell", mahahanap mo ang mga taong talagang magiging "iyo" at magpapagaan ng pakiramdam mo. Marahil ito ay isang kumpanya ng 5 ng iyong mga malalapit na kaibigan na talagang nakakarelaks, kumanta tulad ng isang tulala at sumayaw ng Macarena. Ngunit ang pangunahing kumpanyang ito ay makakatulong sa iyo na maging mas palakaibigan din sa publiko.

• Kung makikita mo ang iyong kumpanya, makakatulong ito sa iyong pakiramdam na mas komportable, magkaroon ng kumpiyansa at, sa katagalan, ihinto ang pagsasara. At ano ang maaaring maging mas mahusay?

Maging mas malakas kaysa sa kakulangan sa ginhawa. Kung nahihirapan kang lumabas sa iyong shell, malamang na ito ay dahil aalis ka sa lugar sa lalong madaling panahon kapag hindi ka komportable. Malamang na madulas ka, humihingi ng paumanhin para sa iyong maagang pag-alis, o tahimik na umalis, natagpuan ang iyong sarili sa mga sitwasyon kung saan hindi mo kilala ang marami pang iba, hindi aktibong lumahok sa kaganapan, o pakiramdam na wala sa lugar. Well, wala nang withdrawals. Tingnan ang iyong kakulangan sa ginhawa sa mga mata - hayaan itong dumaan sa iyo, at makikita mo na ang lahat ay hindi nakakatakot gaya ng tila.

• Kapag mas nasasanay ka sa pakiramdam na wala sa lugar, mas mababa ang iyong pag-aalala tungkol dito sa ibang pagkakataon. Huminga lang ng malalim, sabihin sa iyong sarili na hindi pa ito ang katapusan ng mundo, at humanap ng paraan upang simulan ang isang pag-uusap, o magkunwaring masaya ka.

• Hindi ka kinikilala ng mga tao bilang isang tao maliban kung kausap ka nila! Kung mukhang kaaya-aya at presentable ka, kung gayon ang iba ay magiging mas komportable sa tabi mo! Ngiti!

Nagawa ang mga Detalye: 06/23/2016 18:21

Bago natin malaman kung ano ang kailangang gawin upang maging madaldal, may ilang dahilan kung bakit ang ilang mga tao ay hindi masyadong madaldal, i.e. hindi palakaibigan.

kahihiyan

Una, mayroong isang bagay tulad ng pagkamahiyain. Kung ang isang tao ay mahiyain, nangangahulugan ito na nahihirapan siyang makipagkita, makipag-usap sa mga bagong tao dahil sa kawalan niya ng tiwala sa sarili. Ang isa pang posibleng dahilan ng pagiging taciturnity ng ilang tao ay kung minsan ay wala silang masabi - alinman ay kakaunti ang kanilang naiintindihan sa anumang bagay, o mayroon silang mahinang bokabularyo. Bilang karagdagan sa dalawang kaso na ito, maaaring ang isang tao ay matalino, at mahusay na nagbabasa, at hindi nahihiya, ngunit hindi siya madaling makahanap ng isang paksa para sa pag-uusap, ay hindi sapat na kakayahang umangkop sa komunikasyon. Dahil sa lahat ng mga kadahilanang ito, nagiging mahirap na makipag-usap sa mga tao.

Isaalang-alang natin nang mas detalyado ang sitwasyon kung ang isang tao ay hindi masyadong madaldal, wala siyang tiwala sa komunikasyon. Kung may mataas na tiwala sa sarili - ang madaling komunikasyon ay napupunta sa sarili. Madaling makipag-usap sa mga taong sigurado na siya ay mabuti, may kakayahan, at karapat-dapat na tanggapin, pakinggan, mahalin at makipag-usap sa kanya. Ang mga taong insecure ay may posibilidad na magkaroon ng mga pagdududa tungkol dito. Sila ay pinahihirapan ng mga pag-iisip: "Aakyat ako, magsisimula akong magsalita, ngunit magugustuhan ba nila ako?", "Tatanggapin ba nila ako?", "Baka may sasabihin ako ng isang bagay na hangal?" atbp. At mas madalas kaysa sa hindi, sa halip na makahanap ng mga sagot sa mga tanong na ito, mas gusto nilang hindi makipag-usap. Ang kakulangan sa pakikisalamuha at paghihiwalay kung minsan ay nagiging pamantayan ng buhay.

Upang malampasan ang kawalan ng kapanatagan sa komunikasyon, inirerekomenda kong gumawa ng ilang hakbang. Ang una sa kanila - subukang suriin nang sapat ang iyong sarili. Tingnan mo ang iyong sarili sa salamin at sa huli siguraduhin na sa pitong bilyong tao na umiiral sa planeta, mayroong isang taong mas mahusay kaysa sa iyo, isang taong mas masahol pa kaysa sa iyo, isang mas maganda, isang taong hindi gaanong mabuti. Ang lahat ng mga taong ito, kasama mo, ay may halos parehong mga talento at kakayahan. Upang lumikha ng tamang pagpapahalaga sa sarili para sa iyong sarili at ipakita sa iyong sarili na ikaw ay nagkakahalaga ng isang bagay, pag-isipan ang iyong mga kakayahan at kakayahan, hanapin ang iyong mga merito, alalahanin ang iyong mga nagawa para sa kamakailang mga panahon, at siguraduhing hindi ka talaga mas masama kaysa sa iba.

Sa ikalawang yugto, upang malampasan ang kawalan ng kapanatagan sa komunikasyon at maging mas madaldal, kailangan mong hanapin sa iyong sarili ang pagnanais na makipag-ugnayan sa mga tao. Kung talagang nahihirapan kang makipag-usap, humanap ng pagkakataong ipaliwanag sa iyong sarili kung bakit mo ito kailangan. I-motivate ang iyong sarili. Tandaan na kung mas madalas kang makipag-usap, sa bawat bagong pagkakataon ay magiging mas madali para sa iyo na gawin ito, ikaw ay magiging mas palakaibigan. Kung natatakot ka sa komunikasyon, natatakot na hindi ka masuri, pagkatapos ay unawain na hanggang sa dumaan ka sa takot na masuri ng ibang tao, hindi ka madarama na isang karapat-dapat na tao. Upang matutong magsalita, dapat magsalita. At para maging madaldal, kailangan mong magsalita. Samakatuwid, kahit na hindi ka tiwala sa iyong sarili, dapat kang gumawa ng isang hakbang patungo sa pag-uusap at sanayin ang komunikasyon.

Ang ikatlong mahalagang punto na dapat isaalang-alang upang malampasan ang kawalan ng kapanatagan sa komunikasyon at pagkamahihiyain ay tandaan na ang gana ay kasama ng pagkain. Kailangan mong i-motivate ang iyong sarili, ulitin sa iyong sarili na ito ay magiging mas madali pa, ito ay magiging mas kawili-wili, higit pa ito ay magiging higit pa. Ngunit upang mangyari ito, kailangan mong gawin ang mga unang hakbang. Ang mga kaisipang ito ay makakatulong sa iyo na ma-motivate ang iyong sarili kung nahihirapan ka pa ring makipag-usap dahil sa pagdududa sa sarili.

Walang sasabihin

Ngayon isaalang-alang natin ang sitwasyon kung saan ang ilang mga tao ay hindi umiimik dahil wala silang masabi. Iminumungkahi ng sitwasyong ito na kakaunti ang iniisip nila, kakaunti ang pagbabasa, kakaunti ang iniisip, kakaunti ang pagmamasid. Mas reaktibo ang buhay nila. Iyon ay, sa paanuman ay gumulong ito nang mag-isa, at ang isang tao ay kasama lamang sa buhay na ito.

Upang maging madaldal sa ganitong sitwasyon, napakahalaga na i-on ang mga proseso ng pag-iisip. Mayroong maraming mga paraan upang gawin ito. Halimbawa, kapag nanonood ka ng pelikula, subukang isipin at unawain kung ano ang kawili-wili para sa iyo sa pelikulang ito. Ito ay maaaring gawin sa pamamagitan ng pagsulat, o maaari mo lamang suriin, isalaysay muli, o isipin lamang para sa iyong sarili.

Ang pangalawang diskarte ay tinatawag paraphrase. Kapag nabasa o narinig mo ang isang bagay, subukang isalaysay muli. Ang muling pagsasalaysay ay nagbibigay sa atin ng pagkakataong pumili ng mga tamang salita, sanayin ang ating utak at matutunan kung paano ipahayag nang maayos at tama ang ating mga iniisip.

Ang ikatlong mahalagang ehersisyo sa pagbuo ng mga kasanayan sa komunikasyon ay ang subukang pag-isipan ano ang bago mong natutunan para sa iyong sarili sa ilang trabaho, sa ilang tula, pelikula, at iba pa, isipin kung paano ito magiging kapaki-pakinabang para sa iyo. Ang pagsasanay na ito ay nagsasanay sa ating utak sa paraang sinimulan nating pag-aralan ang impormasyon, subukang maunawaan ito, maunawaan ang kakanyahan at, marahil, kahit na mahanap ang nakatagong kahulugan.

Sa wakas, ang pang-apat na ehersisyo na makakatulong sa iyong pag-unlad ng pakikisalamuha ay simple basahin nang malakas ang tula at tuluyan. Bibigyan ka nito ng pagkakataong marinig ang iyong sarili mula sa labas at itama ang iyong pananalita, kung kinakailangan. Sa pamamagitan ng regular na paggawa ng mga pagsasanay na ito, bigla mong makikita na natuto kang magmuni-muni, ipahayag ang iyong mga iniisip, ihatid ang iyong pananaw, at iba pa.

Kaya, tumingin kami sa isang bilang ng mga pagsasanay at tip na makakatulong sa iyo na maging madaldal sa dalawang kaso: kapag ang isang tao ay hindi tiwala sa kanyang sarili, at kapag hindi siya sanay na mag-isip, mangatuwiran, o hindi malayang maipahayag ang kanyang mga iniisip. . Gayunpaman, ang kumpiyansa sa komunikasyon ay nakukuha hindi lamang ng taong makapagsasabi o makapagsasabi muli ng isang bagay, kundi ng taong malayang makapagpatakbo sa iba't ibang kawili-wiling paksa. Upang matutunan kung paano gawin ito, mahalaga hindi lamang na palawakin ang iyong mga abot-tanaw, ngunit magkaroon din ng kakayahang mag-isip nang mabilis at mabilis na lumipat.

Upang makapagsalita ng maayos, inirerekumenda ko hindi lamang ang pagbabasa ng maraming, pag-iisip ng maraming, ngunit din sa pakikinig sa kausap upang i-on ang oras at suportahan ang anumang punto ng pananaw, anumang pag-uusap.

Upang matutunan kung paano mabilis na lumipat, dapat mong sanayin ang kakayahang mabilis na ipahayag ang iyong pananaw sa iba't ibang paksa. Mayroong isang laro na makakatulong sa pagbuo ng kasanayang ito. Ang laro ay tinatawag na "The Smartest", maaaring nakita mo na ito sa TV. Sa larong ito, mabilis na tinanong ang bata, at mabilis niyang sinusubukang i-orient ang sarili at sagutin ang bawat tanong. Maaari kang maglaro ng parehong laro kasama ang isa sa iyong mga kaibigan: hayaan siyang magtanong ng ilang mga katanungan sa iba't ibang mga paksa, at dapat mong mabilis na sagutin ang mga ito. Ang regular na pagsasanay ay magbibigay sa iyo ng pagkakataon na mabilis na lumipat, malayang gumana sa mga pag-iisip, bilang isang resulta kung saan magsisimula kang magsalita nang napakahusay at malinaw.