"Ang galit ay isang acid na maaaring gumawa ng higit na pinsala sa sisidlan kung saan ito ay nakaimbak kaysa sa anumang bagay na ibinuhos dito." (c) Mark Twain

Ang pagsigaw ay isang paksa na naaangkop sa bawat tao sa planetang ito, dahil lahat ay nagtaas ng boses kahit isang beses sa kanilang buhay. Ang ilang mga tao ay regular na sumisigaw, ngunit lahat tayo ay nagkasala ng pagsigaw sa isang punto. May mga paraan upang tumugon sa isang sumisigaw na makakatulong sa pag-alis ng sitwasyon, sa halip na patuloy na magpalala nito.

Ang pag-iingay sa isang relasyon ay hindi malusog at ang mga resulta nito ay walang magandang naidudulot. Ang isang tao ay maaaring sumuko sa isang sumisigaw sa sandaling sumisigaw upang pigilan siya, ngunit kapag ang lahat ay bumalik sa normal, kadalasan ay bumabalik sila sa kanilang mga isipan, dahil ang pagsigaw ay hindi permanenteng nagbago ng kanilang pananaw sa mundo. Halimbawa, ang isang ina na sumisigaw sa kanyang mga anak na kunin ang kanilang mga laruan ay nakakakuha ng resulta na ang mga bata ay kumukuha ng kanilang mga laruan sa oras na iyon. Ngunit hindi nito binabago ang kanilang pananaw sa mundo sa katotohanan na dapat nilang kolektahin ang kanilang mga laruan sa lahat ng oras.Matututo ang mga bata na mangolekta ng mga laruan, kung sila ay tinuturuan ng sistema ng carrots at sticks, pagkatapos ay mauunawaan nila ang kahalagahan ng pagkolekta ng mga laruan.

Sinisira ng sigawan ang mga relasyon. Ito ay hindi isang nakabubuo na paraan ng pagharap sa isang mahirap na sitwasyon, ngunit ang bawat tao ay sumisigaw. Ang ilan ay higit sa iba. Dapat kang magkaroon ng kamalayan sa iyong sariling pagsigaw, maunawaan kung bakit ang ilang mga tao ay sumisigaw sa lahat ng oras, at alam din kung paano haharapin ang isang sumisigaw.

Kapag ang isang tao sa buhay ay patuloy na sumisigaw sa iyo, sila ay nagpapahayag ng emosyonal na paniniil sa iyo. Ang kanilang layunin ay upang samantalahin ang sitwasyon at ang pagsigaw ay ang kanilang paraan ng pagkakaroon ng kontrol sa iyo. Ito ay isang uri ng pananakot. Maaaring gumana nang ilang sandali ang pagsigaw. Ngunit ang matagal na paggamit ng mga resulta ng pagsigaw ay hindi nagdudulot ng anumang kabutihan, dahil sa paraang ito ay ginagawa ng isang tao ang gusto ng sumisigaw. Ang pag-iingay ay hindi mabuti para sa isang relasyon, ito ay talagang sumisira sa malusog na komunikasyon at pagpapalagayang-loob sa isang relasyon.

Bakit nagsisigawan ang mga tao?

"Ang galit ay isang asido na maaaring gumawa ng higit na pinsala sa sisidlan kung saan ito nakaimbak kaysa sa anumang ibinuhos dito." - Mark Twain

Kapag may nagagalit at sumisigaw, maraming dahilan kung bakit sila sumisigaw. Karamihan sa mga dahilan kung bakit sila sumisigaw ay hindi katumbas ng isang sigawan, kaya mahalaga na ang taong sinisigawan ay tumugon nang tama, ibig sabihin, hindi dapat tumugon sa pamamagitan ng pagsigaw sa pagsigaw. Mahalagang maunawaan kung bakit sumisigaw ang isang tao, dahil madalas Ang pagsigaw ay isang tagapagpahiwatig ng mga problema sa pag-iisip ng tao na talagang walang kaugnayan sa taong sinisigawan. Ang kanilang pag-iyak ay isang pagpapakita ng emosyonal na kawalang-tatag, kahit na dapat itong magpakita ng lakas at pangingibabaw sa isang sitwasyon. Ang mga sumusunod ay ilan sa mga dahilan kung bakit ang mga tao ay sumisigaw kapag sila ay galit:

Kawalan ng kakayahan na harapin ang mga paghihirap

Maraming tao ang sumisigaw dahil ito ang kanilang nakagawiang mekanismo ng pag-uugali sa mahihirap na sitwasyon. Ngunit ang gayong mekanismo ay walang magandang pangmatagalang resulta. Kung ang isang tao ay sumigaw dahil sa kung paano nila natutunang harapin ang mga hamon ng buhay, kailangan nila ng tulong sa paghahanap ng mas mahusay na mga paraan upang pamahalaan ang kanilang mga damdamin. Maaari siyang gumamit ng emosyonal na pagsabog upang makayanan ang mga paghihirap, at ito ay hindi malusog para sa kanya o para sa mga nagiging emosyonal.

Pagkawala ng kontrol

Ang isang tao ay maaaring maging palasigaw dahil sa pakiramdam nila ay nawawalan na sila ng kontrol sa sitwasyon. Maaari silang mapuno ng mga pag-iisip, damdamin, at emosyon, at pakiramdam nila ay nawalan sila ng kontrol sa lahat nang sabay-sabay. Ito ay isang malaking pagkalito para sa kanila, kaya sumisigaw sila upang makontrol ang kanilang nararamdaman. Wala silang kakayahan upang makayanan ang mga paghihirap at magkaroon ng pakiramdam ng kontrol sa sitwasyon at kapaligiran, kaya't sumigaw sila para makontrol nila. Maaari nilang makuha ang ganitong pakiramdam ng kontrol, ngunit kadalasan ito ay pansamantala dahil karamihan sa mga problema ay hindi nareresolba sa pamamagitan ng pag-iingay. Maaring tila sumang-ayon ang tao sa sumisigaw, para lamang pakalmahin siya, ngunit sa katotohanan, ang problema ay nananatiling hindi nareresolba.

Feeling threatened

Kadalasan ang mga nang-aabuso ay mga taong may napakasensitibong emosyonal na core at sinusubukan nilang protektahan ang core na iyon. Sa tuwing nararamdaman nila na ang core ay nasa ilalim ng pagbabanta, kumikilos sila. Ang pagsigaw ay isa sa mga gamit na ginagamit nila sa tuwing nakakaramdam sila ng pagbabanta.

Mga agresibong tendensya

Ang ilang mga tao ay mga agresibong personalidad lamang. Maaari silang sumigaw at ang pagsalakay ay maaaring lumaki sa pisikal na karahasan. Bihirang makakita ng away na hindi nagsisimula sa mataas na boses, hiyawan, o sigawan. Kung sinisigawan ka ng isang hindi mo masyadong kilala, kailangan mong mag-ingat dahil ang pagsigaw ay maaaring humantong sa isang pisikal na banggaan.

Mahalagang maiwasan ang agresibong reaksyon sa mga agresibong sumisigaw, dahil ito ay tulad ng pagdaragdag ng gasolina sa apoy ng kanilang galit at ang lahat ay maaaring mauwi sa away. Ito ay mas malamang na mangyari kung mayroon silang ganoong mga ugali at sumigaw ka pabalik sa kanila.

natutunang pag-uugali

Ang ilang mga tao ay nagiging screamer dahil lumaki sila sa isang kapaligiran kung saan sila ipinanganak at regular na sumisigaw. Natutunan nila na kapag ang isang salungatan ay nakataas, ang boses ay nakataas. Hindi nila natutunan ang tamang pag-uugali kapag nahaharap sa mga salungatan o mahirap na sitwasyon. Ang pag-iyak ay palaging naging reaksyon nila sa mga sitwasyon kung saan sila ay hindi mapalagay.

Pakiramdam ng kawalang-halaga

Ang ilang mga tao ay nagtataas ng kanilang mga boses at sumisigaw dahil pakiramdam nila ay hindi nakikinig ang kausap. Maaaring ilang beses na nilang inulit ang pangungusap, at sa huli, sumisigaw sila dahil hindi tumutugon ang kausap sa ibang tono. Madalas itong nangyayari kapag sinisigawan ng mga magulang ang kanilang mga anak. Pakiramdam ng mga magulang ay hindi nakikinig ang kanilang mga anak, kaya imbes na paulit-ulit na ulitin, sinisigawan pa nila ang kanilang mga anak. Ang problema ay talagang tinatakot nito ang mga bata. Ang pag-iingay ay lubhang nakakapinsala din sa mga bata at ipinapakita ng mga pag-aaral na ito ay kasingsama ng pisikal na pang-aabuso.

Anong mga reaksyon ang dapat iwasan sa isang sumisigaw

Ang pinakamasamang posibleng reaksyon sa isang sigaw ay ang pagsigaw pabalik. Walang magiging tama kung sinisigawan mo ang isang taong sumisigaw sa iyo. Mayroong iba pang mga reaksyon na maaaring magpalala ng sitwasyon at dapat na iwasan. Kabilang sa mga ito: pag-uudyok ng isang sumisigaw, pagtatanong sa kanilang sinasabi, pagtatanggol sa kanilang sarili, at pagpuna sa isang tao sa panahon ng paghaharap.

Mayroong mas mahusay na mga paraan upang harapin ang isang screamer. Nasa ibaba ang mga hakbang na dapat mong gamitin upang pamahalaan at sana ay pakalmahin ang isang sumisigaw.

1. Manatiling kalmado at huwag dagdagan ang kanilang galit. Tandaan na kapag ang isang tao ay sumigaw, ang problema ay hindi sa iyo, ngunit sa kanya. Kung magre-react ka, magre-react sila sa reaction mo at lalala pa ang sitwasyon. Manatiling kalmado, kahit na kumukulo ka sa loob. Hindi karapat-dapat na pakainin ang kanilang pag-iingay dahil lalala lamang ang sitwasyon at bihirang malutas ang mga problema kapag nagsisigawan ang dalawang panig sa isa't isa. Ang mga problema ay mas malamang na malutas sa isang mahinahong tono. Maging bahagi ng solusyon, hindi ang problema, sa pamamagitan ng pananatiling kalmado at paggamit ng mahinahong tono.
2. Bumalik sa pag-iisip upang masuri ang sitwasyon. Bago ka gumawa ng anumang aksyon sa isang sitwasyon, huminto sa isip upang masuri kung ano ang nangyayari. Papayagan ka nitong magpasya kung hihintayin mong huminahon ang sumisigaw o aalis na lang. Kung sinisigawan ka ng isang ordinaryong kakilala at hindi mahalaga sa iyo kung masasaktan siya kapag umalis ka, umalis ka na lang. Hindi mo kailangang tiisin ang kawalang-galang kung ang mga taong ito ay hindi mahalaga sa iyong buhay. Kung sinisigawan ka ng iyong amo at alam mo na kung aalis ka kapag sinabi niyang maaaring maubos ang trabaho mo, maaaring sulit na maghintay at pag-usapan ang tungkol sa pagsigaw sa iyong boss sa ibang pagkakataon kung ito ay nangyayari sa lahat ng oras at ngayon ay nakakasagabal ito sa iyong epektibong gawain.
3. Huwag sumang-ayon sa sumisigaw upang pakalmahin sila, dahil ito ay naghihikayat ng hiyawan sa hinaharap. Kung sumasang-ayon ka sa sumisigaw at ayon dito ay sumasang-ayon na gawin o sabihin ang isang bagay na hinihiling nila, sinasang-ayunan mo ang kanilang pag-iyak. Ang pagsama sa isang taong sumisigaw sa iyo ay naghihikayat lamang sa kanila na sigawan ka upang makuha ang gusto nila sa hinaharap. Iwasan ang ganitong uri ng aliw dahil babalik ito sa iyo sa hinaharap at mas madalas kang sisigawan.
4. Mahinahong tumugon sa sigaw. Sa karamihan ng mga kaso, kapag may sumigaw sa iyo, ang iyong mga emosyon ay napukaw at nararamdaman mong kailangan mong tumugon. Ang pagtugon sa pagsigaw, pagpuna, o iba pang negatibong pagpapakita ay magpapalubha sa sitwasyon, kailangan mong gawin ang lahat sa iyong kapangyarihan upang kontrolin ang iyong mga iniisip at emosyon upang harapin mo ang tunay na problema, na ang kanilang pagsigaw. Ipaalam sa tao na hindi mo matitiis na sumigaw sa kabila ng sitwasyon o problema. Sabihin ito nang magalang at mahinahon, at mas malamang na makakuha ka ng positibong tugon, tulad ng paghingi ng tawad, o hindi bababa sa napagtanto nila na sumisigaw sila. Ang ilang mga tao ay hindi na namalayan kung ano ang kanilang sinisigaw. Pagkatapos ang iyong susunod na hakbang ay humiling ng pahinga sa taong iyon.
5. Humingi ng pahinga sa taong ito. Kapag nakayanan mo na ang sigawan, ang susunod na hakbang ay hilingin sa taong iyon na iwan ka para makapag-isip ka. Maaaring kailanganin mo rin ng oras para huminahon, dahil ang kanilang pagsigaw ay nagpapataas ng iyong adrenaline level, at hindi mo alam kung gaano katagal mo ito kayang itago sa loob. Kapag humiling ka sa isang tao na magpahinga, ito ay dapat na higit pa sa isang pahayag kaysa sa isang tanong, lalo na kung ito ay hindi ang iyong boss. Kung ito ang iyong kapareha, kaibigan, o sinuman, ganap na katanggap-tanggap na sabihin na kailangan mo ng pahinga at oras (ilang minuto, isang araw, o anumang kailangan MO) para pag-isipan ang mga bagay-bagay at tumugon nang naaangkop at mahinahon.
6. Kapag naramdaman mong humupa na ang iyong emosyon at alam mo kung paano haharapin ang mga sinisigawan mo, maaari kang bumalik para kausapin ang taong iyon. Bigyan ang iyong sarili ng oras upang iproseso ang sitwasyon, kung ano ang sinabi, at kung paano mo gustong tumugon. Para sa ilang mga sitwasyon, tulad ng mga relasyon, maaari itong tumagal ng ilang araw dahil mas matagal bago tumira ang mga emosyon. Kung ang boss at alam mong hindi ka na makapaghintay ng masyadong matagal dahil may mga deadline at nakataya ang iyong trabaho, pagkatapos ay gumamit ng calming technique tulad ng deep breathing o visualization techniques para mabilis na maproseso ang sitwasyon para makabalik ka dito sa lalong madaling panahon. hangga't maaari. dati.

Move on na may mas magandang kondisyon

Dahil naglaan ka ng oras upang ipaalam sa tao na hindi naaangkop ang pagsigaw, at hiniling mo sa tao na magpahinga kaagad pagkatapos sumigaw, mas malamang na sisigawan ka na ng tao ngayon. Kung gusto nilang ipagpatuloy ang pag-uusap, kakailanganin nilang manatiling kalmado upang talakayin ang nais na paksa sa iyo. Hindi mo lang pinoprotektahan ang iyong sarili at ipinapakita sa taong iyon na hindi mo hahayaang tratuhin ang iyong sarili sa ganitong paraan, ngunit tinutulungan mo rin silang maunawaan na ang kanilang pag-uugali ay hindi katanggap-tanggap. Kung mas maraming tao ang gumawa nito kapag sinisigawan sila, magkakaroon tayong lahat ng mas maraming pagkakataon upang maiwasan ang sigawan.

Kung naging ugali na ang pagsigaw at ang iyong mga bagong aksyon ay hindi nagbago sa kanilang pag-uugali, maaaring oras na para hilingin sa kanila na maupo at pag-usapan ang kanilang pagsigaw. Habang nagsasalita ka, ipaalam sa tao kung paano nakakaapekto sa iyo ang pagsigaw. Halimbawa, nalulungkot ka pagkatapos sumigaw at ayaw mong makasama ang taong iyon nang ilang sandali. Ipaalam din sa kanila kung paano ito nakakaapekto sa iyong relasyon. Halimbawa, na lumilikha ito ng emosyonal na agwat sa pagitan mo. Kung tumugon sila na "Ako ay kung sino ako," ipaalam sa kanila na hindi ito katanggap-tanggap.

Ang ilang mga tao ay hindi rin alam kung paano baguhin ang kanilang pag-uugali. Ang propesyonal na tulong (tulad ng therapy, pagpapayo, o mga kurso sa pamamahala ng galit) ay magagamit para sa mga taong may problema sa pag-iyak. Kailangan nilang mapagtanto na ang problema ay nakakaapekto sa kanilang relasyon at ang mga pagbabago ay kailangan upang pagalingin ang mga relasyon na iyon.

Mapanira ang pagsigaw, kaya huwag hayaang patuloy nilang sirain ka o ang iyong relasyon sa pamamagitan ng pagtitiis sa pagsigaw.

Kung naiintindihan mo kung bakit biglang tumawid ang interlocutor sa lahat ng mga hangganan, pagkatapos ay puro theoretically posible na ibalik siya sa balangkas ng isang nakabubuo na talakayan. Ngunit dito kailangan mong malaman ang parehong mga dahilan para sa pag-uugali na ito, at ang mga pamamaraan ng pagtugon ..

Mga dahilan ng pag-iyak

• Banal kawalan ng kakayahang kontrolin ang sarili. Ang ilang mga tao ay nagsisimulang mag-hysterically tulad na, dahil hindi nila alam kung paano gawin kung hindi man.
• Pagkawala ng kontrol. Kapag ang sitwasyon ay hindi umunlad tulad ng binalak, ang ilan ay nagsisimulang mag-panic, na ipinapakita nila sa ilalim ng pagkukunwari ng pagsalakay at pagsigaw.
• Pakiramdam ng Panganib. Karagdagang pag-unlad ng nakaraang punto. Ang isang malakas na pagkawala ng kontrol na ang isang tao ay nagsisimula upang malasahan ang sitwasyon bilang isang banta sa kanyang kaligtasan. At dito nakakonekta na ang banal na adrenaline.
• madaling kapitan ng pagsalakay. Ang ilan, sa prinsipyo, kung hindi man ay hindi alam kung paano magsagawa ng isang dialogue. Sa pamamagitan lamang ng pagsupil sa kalaban, kasama na sa pamamagitan ng pagsigaw, nagagawa nilang makumbinsi ang isang tao ng kahit na isang bagay. At oo, kung hindi iyon makakatulong, ang sitwasyon ay madaling mauwi sa away.
• Nakuhang mga gawi. Kung ang isang tao ay lumaki sa isang pamilya kung saan ang lahat ay patuloy na sumisigaw, kung gayon ito lamang ang posibleng modelo ng pag-uugali para sa kanya, na ilalapat niya sa bawat pagkakataon.

Anong gagawin

Naniniwala din kami na magiging kapaki-pakinabang para sa iyo na matutunan kung paano mamuno nang tama upang walang mga espesyal na problema pagkatapos nito. At oo, ito ay isang sining na mas mahusay para sa lahat upang makabisado.

Ang pag-uugali ng tao sa karamihan ng mga kaso ay isang pagpapakita ng kanyang emosyonal na estado, walang malay na mga takot at pagnanasa, mga kumplikado. At kung ang isang tao ay hindi makayanan ang kanyang panloob na damdamin, kung gayon ang kanyang pag-uugali ay madaling maging hindi kaaya-aya para sa iba. Ang isa sa mga negatibong pagpapakita ng sikolohikal na estado ay ang pag-iyak.

Bakit sumisigaw ang isang tao: ang mga pangunahing dahilan

• Ang pagsigaw, kabastusan sa isang pag-uusap, ang isang argumento ay ginagamit ng mga hindi maiparating ang kanilang mga iniisip, patunayan ang kanilang kaso sa ibang mga paraan. Ito ay kadalasang katangian ng mga taong hindi masyadong matalino, gayundin ang mga taong, sa kaibuturan, ay umamin na sila ay mali, ngunit nagsusumikap pa ring makuha ang gusto nila sa ilang paraan.
• Upang ipakita ang "sino ang boss sa bahay", iyon ay, upang makamit ang pagkilala sa kanilang awtoridad, kapangyarihan.
• Sumisigaw sila para mailabas ang galit, pait, hinanakit, inggit at iba pang negatibong emosyon sa iba. Ibig sabihin, para madamay ang isa, na parang naghihiganti sa kanya para sa kanyang sariling kasawian (kahit na ang tao ay ganap na walang kasalanan para dito).
• Kadalasan ang mga taong sanay sa ganitong uri ng komunikasyon ay nagtataas ng boses at bastos. Marahil ay ganito ang kanilang komunikasyon sa kanilang pamilya. O marahil ang isang tao sa pagkabata ay binigyan ng kaunting pansin, at nasanay siyang akitin siya sa kanyang sarili sa pamamagitan ng pagsigaw, walang pakundangan na kalokohan, kabastusan.

Tulad ng makikita mo, anuman ang dahilan ng pag-iyak, nakikipag-usap tayo sa isang tao na malinaw na may mali sa kanyang buhay. Ang pag-unawa dito, maaaring mas madali mong tiisin ang ganitong uri ng kabastusan, hindi upang isipin ito bilang isang personal na insulto. Pagkatapos ng lahat, ang pag-iyak ay hindi hihigit sa isang pagpapakita ng panloob na kakulangan sa ginhawa ng isang tao.

Makakakita ka ng isang listahan ng mga ito sa ibaba ng pahina.

Walang gustong sigawan. Kung ikaw ay kinakausap sa isang nakataas na boses, ito ay ganap na normal na makaramdam ng pagbabanta, takot, at hindi makatugon nang sapat. Ang paraan sa ganoong sitwasyon ay upang maunawaan na ang isang pag-iyak ay nagpapakita ng kawalan ng kakayahan ng isang tao na makipag-usap nang normal. Sa kabutihang-palad, hindi ikaw ang problema, kaya palaging may mga hakbang na maaari mong gawin upang makatulong na pamahalaan ang iyong mga damdamin at patnubayan ang pakikipag-ugnayan sa isang mas epektibong direksyon.

Mga hakbang

Bahagi 1

Paano manatiling kalmado

Huwag kang sumigaw pabalik. Kung hindi ka sumuko sa mga provokasyon, mas makatwirang maaari mong lapitan ang sitwasyon. Kung ang tao ay nagalit o nakaharap sa iyo, huminga ng malalim at dahan-dahang magbilang hanggang sampu para hindi mo masabi o magawa ang anumang bagay na pagsisisihan mo sa huli.

Isaalang-alang ang mga opsyon. Kahit sino ang sumigaw sa iyo, palaging may paraan sa labas ng sitwasyon. Nalalapat ito sa isang estranghero na nawalan ng galit sa linya, at sa isang amo o kasosyo. Dapat kang huminto sa pag-iisip mula sa sitwasyon at isaalang-alang kung sulit na manatili at maghintay sa bagyo.

Hindi mo kailangang tiisin ang sitwasyon. Ang mga tao ay sumisigaw kapag sila ay pinanghihinaan ng loob dahil sa isang bagay na hindi nila mahanap ang anumang iba pang paraan upang ipahayag ang kanilang mga damdamin maliban sa malupit na puwersa. Sa kaso ng isang lohikal na tugon sa mga salita ng isang sumisigaw o matalim na pagtutol, inaprubahan mo ang opsyong ito sa komunikasyon.

• Kung ikaw ay tahimik at sa pag-iisip ay nahanap mo ang mga kapintasan sa mga argumento at pahayag ng sumisigaw, manatili sa pag-uugaling ito. Makakatulong ito sa iyong pakiramdam na ikaw ang may hawak at may kontrol sa sitwasyon. Kasabay nito, huwag tumuon lamang sa iyong mga iniisip at pagmasdan ang sitwasyon.

1. Ilayo mo ang atensyon mo sa sarili mo. Pakawalan mo ang iyong mga alalahanin upang hindi mo masyadong personal ang sitwasyong ito. Ang pinakamahusay na paraan ay ang magpakita ng empatiya sa taong sumisigaw. Sa ganoong paraan ay patuloy mong nakikita ang sitwasyon. Tumutok sa sakit at tensyon sa mukha ng iyong kalaban. Huwag makinig, ngunit silipin ang kanyang kawalan ng pag-asa at pagkabigo.

   • Tandaan, hindi mo kinukunsinti ang kanyang mga aksyon. Nakikiramay ka upang makita ang panig ng isang tao na maaari mong makiramay sa oras ng paghahanap ng tamang sagot.
   • Dapat kang magmula ng isang mapayapang pag-uugali, at hindi isang maling kalmado, na magpapalaki lamang ng galit ng kalaban, dahil ito ay makikita bilang pagmamataas o isang pagtatangka na panunukso. Ang isang pagpipilian ay upang ipahayag ang tunay na pagkagulat sa tindig ng sumisigaw na tao. Ipakita na medyo nalilito ka, at ang pagsigaw ay hindi ka komportable.

   Bahagi 2

   Paano i-defuse ang sitwasyon

   1. Magpahinga para magpalamig. Kung pinahihintulutan ng sitwasyon, mahinahong humingi ng pahinga sa loob ng ilang minuto bago ka tumugon sa tawag. Ipaalam na ikaw ay nalulula at kailangan ng limang minuto upang kolektahin ang iyong mga iniisip. Gayundin, ang sumisigaw na kalaban ay makakakuha ng oras upang mag-isip, bagaman hindi niya alam na ito ay kapaki-pakinabang din sa kanya.

      • Dahil dito, ang karagdagang palitan ng mga komento ay malamang na hindi mauwi sa bukas na paghaharap. Gayundin, ang iyong kahilingan ay magpapakita sa tao na ang kanyang mga salita ay naabot ang layunin.

   2. Magsimula ng isang pag-uusap tungkol sa pag-uugali ng kalaban. Pag-usapan kung ano ang nararamdaman mo sa iyong pagsigaw at sabihin ang iyong mga obserbasyon (halimbawa, maaari mong sabihin, "Mahirap para sa akin na tumuon sa iyong sinasabi dahil sa lakas ng tunog"). Iulat ang iyong nararamdaman (“Ako ay kinakabahan at nalilito kapag ako ay sinisigawan”).

      • Halimbawa, sinisigawan ka ng isang romantikong kasosyo dahil nakalimutan mong magdala ng mga tiket sa isang konsiyerto. Kapag tumigil saglit ang hiyawan, ilarawan ang pakiramdam ng pananakot at pagkasawa. Maaari mo ring sabihin na ang mga dumadaan ay tumingin sa iyo nang may pagtataka o pakikiramay. Kaya ang kapareha ay mag-iisip hindi lamang tungkol sa kanyang nararamdaman.
      • Maaaring sigawan ka ng iyong boss dahil nagkamali sa isang invoice na ipinadala mo sa isang kliyente. Sabihin sa iyong boss na nakakaramdam ka ng insecurity at awkward kapag kinakausap ka niya sa mataas na tono, na nagpapaisip sa iyo tungkol sa pagtatanggol sa sarili at nagiging mas mahirap para sa iyo na tumuon sa trabaho.

   3. Hilingin sa kanila na huminto sa pagsigaw. Matapos pag-usapan ang negatibong epekto ng pagsigaw, makatuwirang hilingin sa isang tao na huwag na itong gawin muli. Sabihin ang isang bagay tulad ng sumusunod, upang hindi lumala ang pagkairita ng sumisigaw: "Hindi ko masyadong nakikita ang impormasyon kapag sinisigawan nila ako, ngunit mahalaga para sa akin na maunawaan kung ano ang gusto mong sabihin. Maaari mo bang ulitin ang lahat sa parehong kalmadong tono na pinag-uusapan natin ngayon?

      • Ipahayag nang malinaw ang iyong mga kahilingan. Kahit na malinaw na ang mahinahon na boses ay mas gusto kaysa sumigaw, maging malinaw kung paano mo gustong ipagpatuloy ang pag-uusap. Magsalita sa punto tulad ng sa halimbawa sa itaas, sa halip na sabihing, "Kaya mo bang makipag-usap nang normal?".
      • Kung ang tao ay masyadong tumanggap sa mga salita o personal na tinatanggap ang kahilingan, pagkatapos ay gumawa ng isang positibong obserbasyon. Isipin kung paano nag-aambag ang tao sa ibang pagkakataon upang ipahayag ang kanilang pagpapahalaga (halimbawa, ang pagnanais na ipakita na nagmamalasakit sila).

   4. Magsalita sa mahinang boses. Ang isang nasusukat at malambot na tono ay isang mahusay na paraan upang baguhin ang mood ng isang pag-uusap. Dahil sa halatang kaibahan, gugustuhin ng tao na itugma ang iyong boses. Bilang karagdagan, magiging mas mahirap para sa kanya na marinig ka, kaya kailangan niyang bawasan ang lakas ng tunog ng kanyang sariling pananalita. Ngayon ang atensyon ay awtomatikong lilipat mula sa galit at pag-igting sa nilalaman ng iyong mga salita.

      Isaalang-alang ang pagkakasundo. Pagkatapos subukang i-defuse ang sitwasyon, may karapatan kang magpasya kung kailangan mong itama ang sitwasyon o umalis na lang. Isaalang-alang ang likas na katangian ng iyong relasyon sa tao kapag nakita mo silang muli at kung paano mo karaniwang pinangangasiwaan ang mga hindi komportable na sitwasyon.

   Bahagi 3

   Paano maiiwasan ang panganib

   Alamin ang iyong mga karapatan. Sa ganitong sitwasyon, mahalagang malaman ang iyong mga karapatan. Bumuo ng tiwala sa sarili at iwaksi ang mga takot sa pamamagitan ng pag-iisip tungkol sa iyong mga karapatan. Halimbawa, palagi kang may karapatang humiling ng isang magalang at magalang na saloobin sa iyong sarili, gayundin na ipagtanggol ang iyong personal na espasyo.

May mga tao ba sa iyong buhay na sumisigaw kung may hindi bagay sa kanila? At ang mga tao na, sa kaunting pagkakaiba sa kanilang mga inaasahan, ay nahulog sa hysterics? Nangyari na ba sa iyo na tila ito ay isang kapus-palad na hindi pagkakaunawaan, at nararamdaman mo na ang iyong pagnanais na sirain ang lahat sa paligid? Minsan hindi mo mapipigilan ang iyong sarili, masisira ka, nababaliw ka, sumisigaw ka, o marahil ay tumahimik ka lang, ngunit napakahusay nitong magsalita, kaya't naiintindihan ng lahat: Hindi ko ito gusto! At taimtim kang nagulat kapag ang iyong galit ay nakadirekta sa iyong sarili, sa sitwasyon, at ang kapaligiran ay biglang nagsimulang agresibo sa iyo. Galit sila, pero wala ako sa kanila ... Pamilyar? Nakakasagabal ba ang iyong mga hiyawan sa paglikha ng maayos na relasyon sa mga tao? Kaya siguro oras na para intindihin ang dahilan ng kanilang pag-iyak?

Marami na ang naisulat tungkol sa enerhiya: walang isang tao na hindi nakakaalam kung ano ito. Kaya, kahit kanino ang iyong galit ay nakadirekta, ang esensya ay pareho: ito ay enerhiya, mga vibrations na kumakalat sa paligid tulad ng mga bilog sa tubig. Samakatuwid, hindi nakakagulat na ang galit na ipinahayag sa pagsigaw at panlabas na mga aksyon, at galit na ipinakita sa katahimikan, ay nagiging sanhi ng parehong tugon mula sa mga tao. Ako mismo ay isang beses na isa sa mga nagdirekta ng galit sa kanilang sarili, na nagalit sa mga nag-react sa isa sa mga paraang inilarawan sa ibaba.

Isipin na ang taong agresibo ay isang naninigarilyo. Lumiwanag siya, at narito ang iyong mga reaksyon kung ikaw ay nasa paligid:

• kung ikaw ay isang naninigarilyo, pagkatapos ay gusto mo ring lumanghap ng maasim na usok, lason ang iyong sarili, at sumali ka at masaya kang naninigarilyo nang magkasama;
• kung hindi ka naninigarilyo, pagkatapos ay gusto mong lumayo sa kanya, na ginagawa mo;
• kung ikaw ay isang manlalaban laban sa paninigarilyo, pagkatapos ay magsisimula kang makipag-usap tungkol sa mga panganib ng paninigarilyo, patuloy na manatiling malapit, na nangangahulugang paninigarilyo nang pasibo;
• kung huminto ka sa paninigarilyo, pagkatapos ay mayroong isang mahusay na tukso upang sundin ang suit at ihinto ang paglaban, at pagkatapos ang lahat ng 3 mga pagpipilian ay posible, ang pagpipilian ay sa iyo.

At mayroong isang bagay na karaniwan sa lahat ng ito: sa isang paraan o iba pa, nilalanghap mo ang usok na ito. At kung nais mong ihinto ang pagkalason sa iyong sarili at sa mga nakapaligid sa iyo, kung gayon mayroon lamang isang paraan - huminto sa "paninigarilyo" o huwag magtaka na mayroon lamang mga "naninigarilyo" sa paligid mo. Ang pinakamasama ay kapag ang mga "naninigarilyo" ay sadyang "naninigarilyo" sa iyong mukha. Isa pa itong tanong: bakit ka niya pinili bilang biktima?

Ang malusog na pagsalakay, tulad ng naisulat ko na, ay naglalayon sa pag-unlad, sa tagumpay, at ang galit ay sa pagkawasak lamang.

Kapag sumisigaw ang mga tao, sumisigaw sila para sa pag-ibig. Minsan sa pagkabata, gumana ang pamamaraang ito: sumigaw ako at nakuha ang atensyon ng nanay o tatay. Kaya nagkaroon siya ng pag-ibig. Lumalaki ang mga bata, ngunit nananatili ang mga gawi. At kailangan mong maunawaan ang isang simpleng katotohanan lamang: walang magbibigay sa iyo ng pagmamahal kung hindi mo ito ibibigay sa iyong sarili. Binabalik lang ng mga tao ang ugali mo sa iyo. Sila ang iyong salamin. Alagaan ang iyong sarili, mahalin ang iyong sarili, at hindi na kailangang sumigaw. Ang iyong salamin ay magsisimulang magpakita ng isa pang katotohanan.

At kung kailangan mo pang sumigaw, gawin mo ito nang may kamalayan at may kasiyahan, ngunit sa isang kondisyon: gawin ito upang walang masaktan. Ang isang mahusay na iba't ibang mga diskarte ay inilarawan: paghagis ng mga bato, pagsusulat, pagsuntok ng peras... Bigyan ng vent ang iyong imahinasyon at gumawa ng iyong sariling eco-friendly na paraan upang palabasin ang negatibong enerhiya. Pahintulutan ang iyong sarili na mapoot nang may kamalayan, madama ang buong puwersa ng pakiramdam na ito, kahit kanino ito itinuro, ngunit sinasadya: at ngayon ay mapopoot ako ... Noong una kong nabasa ang tungkol dito sa aklat ni Paulo Coelho na "Veronica Decides to Die" ( lubos na inirerekomenda), at higit sa lahat, pinahintulutan niya ang kanyang sarili na ilabas ang lahat ng poot, malusog na pagsalakay at pagnanais na lumikha ay dumating sa lugar nito.

Unawain: walang sinuman ang obligadong mahalin at alagaan ka, maliban sa iyong sarili. Kahit na ang isang tao ay may labis na pagmamahal at mahirap para sa kanya na alagaan at mahalin ang isang sumisigaw na tao, ang gusto ko lang ay pagsisihan ... Ang awa ay kahalili ng pag-ibig... Kailangan mo ba ito?