Paano matutong mag-isa at maging masaya kasabay nito? Posible bang "makipagkaibigan" sa kalungkutan at gawin itong iyong kakampi, hindi ang iyong kaaway? Nagtagumpay ang aming mambabasa na si Natalya Kryukova. At ibinabahagi niya ang kanyang karanasan sa iba pang mga single na babae.

Sa edad na kwarenta, ako ay nag-iisa. Nang walang minamahal at, tulad ng naisip, isang mapagmahal na asawa. Ang isang mapagmahal na asawa ay nagmamahal sa iba.

Sa unang dalawang buwan, nagdusa ako. At pagkatapos... parang may kung anong pumasok sa ulo ko. At sinimulan kong hilahin ang aking sarili mula sa kailaliman ng kalungkutan. Sinubukan ng marami, napunta sa sukdulan. Ngunit sa isang punto napagtanto ko na ang lahat ay hindi tama. Ang unang bagay na kailangan ko ay maunawaan at mapagtanto na ako ay nag-iisa. At matutong mamuhay kasama nito: sinasadya at, kung maaari, masaya.

Kumuha ng Imbentaryo ng Iyong Sarili. Sa tingin mo, tapos na ang buhay, dahil wala na rito ang iyong tungkulin bilang asawa. Pero hindi ka lang asawa. Kumuha ng isang piraso ng papel, panulat at isulat sa isang kolum kung sino ka.

Isulat ang lahat ng nasa isip: ang pinuno ng departamento ng mga tauhan, ang nagtatanim ng cactus, ang cross-stitcher, ang nagmamalasakit na anak na babae, ang mahilig sa paglalakad sa ulan. Ang mas maraming puntos, mas mabuti.

Ngayon tingnan ang listahan at ekis kung ano ang "nawala" kasama ang item na "asawa". Marahil ilang linya lang, halimbawa, "matigas na manugang" o "tagalinis ng maruming medyas." At sa pamamagitan ng pag-highlight sa pula kung ano ang natitira, makikita mo kung gaano karaming mga posibilidad ang mayroon ka pa.

Itigil ang pagnguya sa mga alaala. Baguhin ang iyong tahanan hangga't maaari. Lahat ng mga bagay na nagdudulot ng masakit na mga asosasyon, nagbebenta, nagbibigay o nagbibigay "sa mabuting mga kamay." Alisin ang magkasanib na mga larawan, at mula sa lahat ng dako. Sa halip na mga ito, ilagay at isabit ang iyong mga larawan - ang pinakamatagumpay, sa magagandang mga frame.

At isa pang bagay - alisin ang mga postkard, mga titik mula sa bahay at mula sa computer, iyon ay, lahat ng bagay na maaari mong iyakan.

Pumunta sa mga tao. Ngunit matalino. Ang pinakamasamang bagay na maaari mong gawin ay ang galit na galit na maghanap ng mga manliligaw o mag-withdraw sa iyong sarili. Ang parehong mga pagpipiliang ito ay malinaw na mga pagkabigo. Pinakamainam na makipag-usap sa mga kaibigan, na tinalakay nang maaga na hindi mo hawakan ang paksang "may sakit". Pumunta sa mga lugar kung saan hindi alam ng mga tao ang tungkol sa iyong sitwasyon: sa isang bilog na mahilig sa cactus, sa mga kurso sa pagsasanay sa tango. Maaari mo at kahit na kailangan mong subukan ang iyong kamay sa pagboboluntaryo: kasama ang mga bata, kasama ang mga hayop, kasama ang mga matatanda - kung para saan mayroon kang higit na kaluluwa.

Sorpresa ang lahat. At una sa lahat, ang iyong sarili. Gawin ang gusto mo, ngunit walang oras, pera, pagkakataon. Hanapin ang pareho, at ang isa pa, at ang pangatlo. At sa wakas, tumalon gamit ang isang parasyut. Kumuha ng piercing. Mag-sign up para sa kursong Sanskrit. O magsimulang tumakbo sa parke sa umaga, kahit na taglamig sa labas. Kahit hindi ka tumakbo, maglakad ka lang.

Alisin sa leksikon ang tanong na: "Bakit ko ito kailangan?". At hindi lamang sa konteksto ng kanyang kalungkutan, kundi sa lahat ng iba pang konteksto.

Una, umalis ka sa papel ng isang biktima, hindi nararapat na nasaktan. Pangalawa, bawasan ang intensity ng mga negatibong damdamin patungo sa "nagkasala". At pangatlo, unti-unti mong naiintindihan kung ano ang gustong sabihin sa iyo ng tadhana sa kalungkutan na ito. Ano ang dapat mong maunawaan at alisin sa sitwasyong ito. Halimbawa, habang binubuksan ang bolang ito, bigla kong napagtanto na ang kalungkutan ay ibinigay sa akin, hindi bababa sa upang sa wakas ay mapangalagaan ang aking kalusugan. Dahil pagkatapos ng diborsyo, ang lahat ng mga sugat, na dati ay tahimik na natutulog, ay naging mas aktibo. At sa kasal, lagi akong wala sa sarili ko - nangyari lang.

Gumawa ng mga kahilingan. Tuwing umaga ay nagsisimula sa tanong na: "Ano ang gusto ko ngayon?". Bigyan ang iyong sarili ng tatlong sagot. At gawin ang hindi bababa sa isa sa tatlo. Kahit na parang imposible silang lahat. Ngunit, halimbawa, kung iniisip mo ang isang "marangyang kotse", pumunta sa isang dealership ng kotse. Tanungin ang presyo, umupo sa kotse, makipag-usap sa manager. At sa loob ng ilang oras ang kotse na ito ay talagang magiging iyo - lahat ay tapat, ang pagnanais ay natupad.

Buod. Batid ko ang aking kalungkutan sa loob ng dalawampu't limang buwan. Isa pang taon - nasiyahan ito. Ganap na tapat. May mga lalaki din sa buhay ko, ngunit wala ni isa sa kanila ang "nakabit" na sapat upang manatili sa tabi niya. Bukod dito, ang pagpipiliang "kasama ang sinuman - kung hindi lamang nag-iisa" ngayon ay ganap na hindi nababagay sa akin.

Ngunit nang lubos kong napagtanto ang aking sarili na mag-isa, tinanggap at umibig sa bagong katayuan at bagong buhay na ito, nagsimula ang mga himala. Una, sinubukan ng dating asawa na bumalik. Pagkatapos ay nagsimulang lumitaw ang mga ginoo isa-isa. At napagtanto ko ang isang bagay na kabalintunaan: ang isang babae na napagtanto at nagmamahal sa kalungkutan ay nagiging lubhang kaakit-akit sa mga lalaki! Sa likas na katangian ng kabalintunaan na ito, naiintindihan ko pa rin - at, dahil sa ugali, napagtanto ko.

Kahit na 50 taon na ang nakalilipas, ang pagpili na mamuhay nang mag-isa ay nauugnay sa isang bagay na marginal at hindi natural. Halos mula sa kapanganakan, natanggap ng lahat ang pag-iisip na ang pamumuhay nang mag-isa ay hindi lamang kakaiba at hinahatulan, ngunit mapanganib din. Sa labis na labis, ang ideyang ito ay lumitaw sa dystopian na pelikula " Lobster"(2015), ayon sa balangkas kung saan ang mga nag-iisa ay inusig, at lahat ng nais, ngunit hindi nakahanap ng kapareha, ay naging isang hayop at pinakawalan sa kagubatan.

Sa katunayan, kahit mga 100 taon na ang nakalilipas, ang kawalan ng kakayahang magpakasal ay itinuturing na isang tunay na kalungkutan, at sampu-sampung libong taon bago iyon, ang parusa sa anyo ng pagpapatalsik mula sa komunidad ay madalas na itinuturing bilang isang sukatan na mas kakila-kilabot kaysa sa parusang kamatayan. .

Ngayon, parami nang parami ang mga tao na sinasadya na pumunta sa libreng paglangoy - tumanggi sa pag-aasawa, mamuhay at kahit maglakbay nang mag-isa. Halimbawa, noong 1950, 22% lamang ng mga Amerikano ang namuhay nang mag-isa, ngayon higit sa 50% ng mga mamamayan ng US ang pinipiling mamuhay nang mag-isa.

Paano maipapaliwanag ng isang tao ang mabilis na pag-aalis ng hanay ng mga tradisyon at tuntunin na dati nang pinarangalan sa buong mundo? Naninindigan si Kleinenberg na hindi bababa sa apat na salik ang nag-ambag sa pagbabago ng modernong lipunan: ang pagpapalaya ng kababaihan, mga social network, pagbabago ng mga puwang sa lunsod, at pagtaas ng pag-asa sa buhay.

Sa katunayan, sa unang pagkakataon sa kasaysayan, ang mga modernong katotohanan ay tulad na ang bawat indibidwal ay isang ganap na cog sa ekonomiya, salamat sa kung saan ang merkado ng pabahay ay may malaking bilang ng mga alok para sa mga bachelor. Ang pagpapalaya ng kababaihan ay nagpapahintulot sa iyo na gumawa ng desisyon na magpakasal at magkaroon ng mga anak nang walang banta sa iyong hinaharap, at ang pagtaas ng pag-asa sa buhay ay humahantong sa katotohanan na ang isa sa mga mag-asawa ay hindi maiiwasang mabuhay ang isa at hindi laging handang ikonekta ang kanyang buhay sa isang bagong tao.

Kaya naman, ang kalungkutan ngayon ay may ganap na kakaibang kahulugan kaysa noong 50 o 60 taon na ang nakararaan. Ngayon ang karapatang mamuhay nang solo ay isang malalim na personal at ganap na sapat na desisyon, na ginagawa ng milyun-milyong tao sa planeta.

Gayunpaman, sa kabila ng katotohanan na ang pisikal na liblib na buhay ay naging naa-access, mayroon pa ring maraming mga stereotype sa paligid ng mga nag-iisa. Kailangan mong maunawaan na ngayon ang solong buhay ay hindi nangangahulugan ng kumpletong paghihiwalay. Salamat sa Internet at sa pagkakataong magtrabaho mula sa bahay, ang mga walang asawa ay nahuhulog sa isang aktibong buhay panlipunan. Higit pa rito, ipinapakita ng mga pag-aaral na karamihan sa mga single na tao ay may mas kasiya-siyang buhay kaysa sa kanilang mga kasal na katapat. Una sa lahat, ito ay dahil sa ang katunayan na ang bagong paraan ng pamumuhay ay isang pagpipilian na pabor sa malusog na pagkamakasarili, iyon ay, oras na inilaan para sa sarili.

"Napagpasyahan ng masa ng mga tao ang eksperimentong panlipunan na ito dahil, sa kanilang pananaw, ang gayong buhay ay tumutugma sa mga pangunahing halaga ng modernidad - indibidwal na kalayaan, personal na kontrol at pagnanais para sa pagsasakatuparan sa sarili, iyon ay, mga halaga na ay mahalaga at mahal ng marami mula sa kabataan. Ang pamumuhay mag-isa ay nagbibigay sa atin ng pagkakataong gawin ang gusto natin, kapag gusto natin ito at sa mga tuntuning itinakda natin sa ating sarili.”

Ang karaniwang posisyon na ito ngayon ay sumasalungat sa tradisyonal na modelo ng pag-uugali. Kasabay nito, alam na ang mga nag-asawa o may mga anak dahil lamang sa "kailangan", nang walang labis na pagmumuni-muni, ay madalas na hinahatulan ang mga pumili ng isang buhay "nang walang mga obligasyon", anuman ang kanilang personal na antas ng kaligayahan. Samantala, ang mga sociological observation ay nagpapakita ng:

“... ang mga taong hindi pa nakapag-asawa ay hindi lamang mas masaya kaysa sa mga may asawa, ngunit nakadarama din ng higit na kaligayahan at hindi gaanong kalungkutan kaysa sa mga naghiwalay o nawalan ng asawa .... Lahat ng mga nagdiborsyo o naghiwalay mula sa kanilang asawa ay magpapatotoo na walang mas malungkot na buhay kaysa sa pamumuhay kasama ang isang taong hindi mo mahal.

Ang mga kaibigan at kamag-anak ng mga walang asawa ay madalas na nag-aalala at gustong mahanap ang kanilang soul mate sa lalong madaling panahon, makakuha ng trabaho sa opisina, o makita ang kanilang mga mahal sa buhay nang mas madalas. Sa katunayan, ang mga mapag-isa kung saan ang pag-iisa ay isang personal na pagpipilian ay hindi mga tagalabas at hindi nagdurusa. Mula sa pananaw ng sikolohiya, ang hindi nababato sa kanyang sarili ay isang buong tao, hindi madaling kapitan ng mapanirang codependency. Mga tala ni Kleinenberg:

"Sa katunayan, ang pagtaas ng bilang ng mga taong nabubuhay nang mag-isa ay walang kinalaman sa kung ang mga Amerikano ay nakadarama ng kalungkutan o hindi. Mayroong maraming pananaliksik na bukas sa publiko na nagpapatunay na ang pakiramdam ng kalungkutan ay nakasalalay sa kalidad, hindi sa dami, ng mga social contact. Ang mahalaga dito ay hindi ang katotohanan na ang isang tao ay nabubuhay mag-isa, ito ay mahalaga kung siya ay nakakaramdam ng pag-iisa.

Bilang karagdagan, ito ay lubos na halata na ngayon kami ay napipilitang paikutin sa isang baliw na daloy ng impormasyon. Ang mga mensahe at abiso sa mga social network ay may halong mga tawag sa telepono at balita sa TV, na ginagawang isang gilingan ng karne ng impormasyon ang ating pang-araw-araw na buhay. Marahil ang nakakamalay na apela sa pag-iisa ay konektado din sa pagnanais na magpahinga mula sa panlabas na ingay.

Ang mga kamakailang pag-aaral na binanggit sa gawa ni Kleinenberg ay nagmumungkahi na karamihan sa mga modernong nag-iisa ay namumuno sa isang aktibong buhay panlipunan. Marami sa kanila ang may trabaho, kaibigan at manliligaw, at ang ilan ay nagpakasal pa. Nasaan ang kalungkutan dito? Ang bagong social reality ay nagbibigay-daan sa iyo na magkasabay na magkaroon ng anumang uri ng relasyon at pangalagaan ang iyong sarili sa iyong sariling teritoryo. Kaya, ang mga mag-asawa na nangangailangan ng personal na espasyo ay ginusto na manirahan nang hiwalay, nagkikita, halimbawa, tuwing Linggo.

Ang diskarte na ito sa mga relasyon ay kadalasang nagdudulot ng hindi pagkakaunawaan at maging ng pagkondena - ang pagbabago sa stereotyped na pag-uugali ay bihirang nagiging sanhi ng pagtanggap ng karamihan. Gayundin, maraming inaakusahan ang mga nag-iisa ng egocentrism, mataas na pagpapahalaga sa sarili at walang malasakit na saloobin sa mga tao. Dapat itong maunawaan na kadalasan ang gayong mga pag-atake ay nagmumula sa mga namumuno sa isang hindi gaanong kaganapan sa buhay panlipunan, may mas maraming libreng oras at madaling kapitan ng sikolohikal na pag-asa. Ang mga modernong loner ay handa na upang mapanatili ang mga social contact, ngunit sila ay mahigpit sa pagpili ng mga kaibigan. Ang kanilang panlabas na paghihiwalay (ang pagnanais na mamuhay nang mag-isa) ay hindi nangangahulugan na hindi nila kailangan ang mga tao, o hindi sila marunong magmahal. Bilang karagdagan, ang mga pumili ng solong buhay ay nauunawaan na ang bilang ng mga kaibigan at kakilala ay hindi ginagarantiyahan ang panloob na kaginhawahan.

Gayundin, marami ang naniniwala na ang mga walang asawa ay hindi nahaharap sa mga problema, dahil sila ay pinagkaitan ng anumang mga obligasyon, na hindi rin totoo. Ang pamumuhay ng solo bilang isang pamumuhay ay isang ganap na bagong kababalaghan, ang sukat kung saan ang mundo ay hindi handa. Kaya naman maraming problema ang kinakaharap ng mga single ngayon. Ang ilang mga tagapag-empleyo ay hindi handa na kumuha ng isang walang asawa, na pinaghihinalaang siya ay walang pananagutan. Sa kasong ito, ang mga walang asawa ay napipilitang lumaban sa mga stereotype. Ang mga mahilig sa paglalakbay ay tandaan na ang presyo ng isang paglilibot o isang silid sa hotel bawat tao ay mas mataas kaysa sa halaga ng bakasyon para sa mga mag-asawa o kumpanya. Iyon ang dahilan kung bakit ang buong lipunan para sa proteksyon ng mga karapatan ng mga malungkot na tao ay lumitaw ngayon. Malinaw na sa malapit na hinaharap posible na bumuo ng isang negosyo na ang target na madla ay mga solong tao.

Ngayon, sa kabila ng pandaigdigang paglaki ng mga sambahayan, na iisang tao lamang, ang malay na kalungkutan ay nagdudulot ng hindi pagkakaunawaan at mga akusasyon ng infantilism. Gayunpaman, tandaan ng mga psychologist at psychiatrist na ang kakayahang mamuhay nang mag-isa ay isang kinakailangang kalidad na hindi matututuhan ng marami sa kanilang buong buhay. Nabatid na ang bawat isa ay kailangang mapag-isa paminsan-minsan upang maunawaan ang kanilang lugar sa realidad na nakapaligid sa kanila. Bukod dito, ang isang mataas na porsyento ng mga walang kapareha ay kayang gumastos ng maraming oras sa pagsasakatuparan sa sarili. Hindi nagkataon na kadalasan ang ganitong paraan ng pamumuhay ay pinili ng mga kinatawan ng tinatawag na creative class.

Inilathala ni Eric Kleinenberg ang kanyang pananaliksik dalawang taon lamang ang nakararaan. Dito, idineklara niya ang isang "malakihang panlipunang eksperimento" kung saan nakikilahok ang buong mundo. Ito ay kagiliw-giliw na ngayon, pagkatapos ng 24 na buwan, ang kababalaghan ng solo na buhay ay naging mas pamilyar, na nangangahulugan na sa lalong madaling panahon ay makakapag-usap tayo hindi lamang tungkol sa isang eksperimento, kundi pati na rin tungkol sa isang talagang bagong realidad sa lipunan.

Edvard Munch "The Scream", 1893, Munch Museum, Oslo

Noong nakaraang linggo ay dumalo ako sa isang libreng (na ngayon ay isang pambihira) seminar ng isang kilalang Samara social psychologist, family psychotherapist, guro ng psychological faculty ng Samara State University. Sa konteksto ng pag-unlad sa aking Espesyal (pedagogy-psychology) at ang gawain ng aming grupo ng mga Red psychologist, itinakda ko ang aking sarili sa gawain ng pagdalo sa mga naturang seminar, lektura at praktikal na mga klase.

Oo nga pala, wow! Ngayon ay sumali na rin si Eugene sa aming trabaho kasama si Alexei. Siya, tulad ni Alexei, ay mula sa St. Petersburg. Nagtapos mula sa Faculty of Psychology ng St. Petersburg State University, ay nakikibahagi sa pagpapayo sa mga taong nahahanap ang kanilang sarili sa mga sitwasyong pang-emergency. Propesyonal na nag-aral ng maraming sikolohikal na pamamaraan at diskarte. Lumahok din si Evgeny kasama ang aming mga kasama (Kostya, ang kanyang mga mag-aaral sa karate group at Alexei) sa tumatakbong lungsod! Sa linggong ito magkakaroon tayo ng talakayan ng ating mga artikulo: kinuha ng lahat ang seksyon ng modernong sikolohiya na kanilang pinag-aaralan ngayon at naghanda ng panimulang artikulo para sa kanilang mga kapwa psychologist, kabilang ang mga pagmumuni-muni kung paano posible na gamitin ang mga pag-unlad ng isa o ibang diskarte sa Red Psychology - sa agham ng Bagong Tao: taong komunista, tao. (Natatandaan namin kaagad na hindi kami nagtatalaga ng bagong yugto sa ebolusyon ng tao sa terminong ito. Ito, sabihin natin, ay isang conditional formulation na ginagamit namin sa aming eksperimento sa pagbuo ).

At ngayon tungkol sa seminar. Ito ay nakatuon sa tema ng kalungkutan at lohikal na nahahati sa dalawang bahagi.

Sa unang bahagi, ang isyu ng kalungkutan ay isinasaalang-alang sa aspeto ng pakiramdam na lumitaw bilang isang resulta ng paghihiwalay ng isang tao sa ibang mga tao, na siya mismo ang pumili. Ang isang pulang sinulid ay ang ideya na ang isang tao ay nagbabakod sa kanyang sarili mula sa iba, inihihiwalay ang kanyang sarili sa mga tao at nararanasan ito bilang kalungkutan. Ang mga dahilan para sa gayong pagkulong sa sarili, ayon sa facilitator, ay maaaring magkakaiba: takot, pagmamalaki ... Ang takot na hindi maunawaan / inabandona / nabigo ay kadalasang humahantong sa isang matinding hindi pagpayag na bumuo ng malapit, mapagkakatiwalaang mga relasyon sa iba. Ang pagmamataas (aka mataas na pagpapahalaga sa sarili at masakit na pagmamataas) ay nagtatayo ng isang malakas na hadlang, na patuloy na pinalalakas ng mga mapagmataas na saloobin tulad ng "mas kilala ko ang mga tao, mas mahal ko ang aking sarili." Bilang isang resulta, ang isang tao ay dumating sa madalas na hindi masasagot na pag-iisip - "walang nangangailangan sa akin." Sa katotohanan, ang gayong tao ay nabubuhay sa paraang siya mismo ay hindi nangangailangan ng sinuman! Kaya, siya ay nagiging malungkot nang lubos.

Ang lecturer ay nagbigay din ng napakasamang halimbawa. Sa tradisyong Kristiyano, nakaugalian para sa isang taong nagpakamatay na ilibing nang hiwalay sa iba, at sa gayo'y mapahamak siya sa "walang hanggang kalungkutan." Marahil ay may isa pang paliwanag para sa kaugaliang ito, ngunit ang pinuno ng seminar ay nag-alok ng sumusunod na interpretasyon. Hindi tinanggap ng mga tao ang gayong pagpili, dahil sa katunayan ang gayong tao ay indibidwal na nagpasya na ang pinakamadaling solusyon para sa kanya ay hindi ang pagtagumpayan ang kanyang sarili at sa kalaunan ay lumapit sa mga tao, ngunit upang tapusin ang kanyang buhay nang hindi sinusubukang masira ang takot at pagmamataas.

Ngunit, tulad ng alam mo, ang isang tao ay maaaring makaramdam ng kalungkutan sa isang relasyon. Naalala ng lecturer ang isang linya mula sa kanta: "Nagkita lang ang dalawang pag-iisa, gumawa sila ng apoy sa kalsada, ngunit ang apoy ay hindi gustong sumiklab, iyon lang, iyon ang buong pag-uusap." Nangyayari ito kapag ang pangunahing gawain ng mga tao ay lunurin ang mapang-aping pakiramdam ng kalungkutan sa mga relasyon. Gayunpaman, maaari pa rin silang manatiling hiwalay sa isa't isa.

Sa konteksto ng ikalawang bahagi, ang mga tampok ng komunikasyon na lumilikha ng mga problema sa mga relasyon ay isinasaalang-alang (pangunahin ito ay tungkol sa relasyon sa pagitan ng isang lalaki at isang babae). Naghahanap ako ng isang miniature para sa artikulong ito at kalaunan ay naalala ang mga kuwadro na gawa ng Norwegian artist na si Edvard Munch, na malinaw at makasagisag na naglalarawan ng mga relasyon kung saan ang isang tao ay hindi mahanap, ngunit nawala ang kanyang sarili.

Edvard Munch "Bampira" 1897, National Gallery, Oslo
Edvard Munch Ashes. 1894, National Gallery, Oslo
Edvard Munch "Parting", 1896

Ang pangunahing ideya, na patuloy na inuulit ng lektor sa ikalawang bahagi ng seminar, ay karaniwang lahat ng mga problema sa mga relasyon ay nagmumula sa kakulangan ng komunikasyon. Sa kontekstong ito, ang tinatawag na "X-ray phenomenon" ay nabanggit: kapag ang isang tao ay umaasa ng ilang mga aksyon mula sa kanyang kapareha, habang hindi nakikipag-usap sa kanyang mga hangarin, intensyon at, nang hindi naghihintay para sa ninanais, ay nasaktan. Mga karaniwang parirala na sabay-sabay na tunog: "Akala ko hulaan mo ...", "Mahuhulaan ko, matagal na tayong magkasama ...", "Alam ko kung ano ang sasabihin mo ...".

Gayunpaman, hindi sapat na ipaliwanag lamang ang iyong mga intensyon - mahalaga din na ibahagi ang mahahalagang bagay sa isa't isa. Sa pamamagitan ng paraan, ang pakikipag-usap "tungkol sa pangunahing bagay" ay kung ano, mula sa punto ng view ng NCC, ay dapat bigyan ng isang talagang makabuluhang dami ng oras (na kung ano ang sinusubukan naming gawin!). Mabilis na naglalaho ang mga relasyong walang ganitong mahahalagang pag-uusap. Ang isang halimbawa nito ay makikita sa pelikulang "Ordinary people" (English "Ordinary people", USA, 1980. Dir. Robert Redford), na inirerekomenda ng pinuno ng seminar na panoorin: ayaw ibahagi ang pangunahing bagay, kawalan ng katapatan at priority lamang. ang panlabas na kagalingan ay humahantong sa relasyon ng mga karakter sa trahedya.

Hayaan akong magbahagi ng isa pang bagay. Sa isang lugar mahigit isang buwan na ang nakalipas, itinakda ko sa sarili ko ang gawain na subukang makipag-usap sa lahat ng taong nakakasalamuha ko (siyempre, iba-iba ang mga paksa, ang paraan ng pag-uusap, ang dami ng sinabi, atbp.) hawakan ang mga napakahalagang bagay na iyon: kahit kaunti, ngunit baguhin ang pananaw kung saan sila tumingin sa mundo. Sa isip, ito ay upang subukang ihatid sa ganap na lahat: maging ito ay matanda o bata, isang gitnang tagapamahala o isang aktibista sa kaliwang pakpak. Siyempre, sa ilang mga kaso, kailangan mong sundin ang "Anim na panuntunan ng Gleb Zheglov" - tingnan ang pelikulang "Hindi mababago ang lugar ng pagpupulong" (biro lang). Ngunit sa pangkalahatan, masasabi kong tumutugon ang mga tao sa gayong mga pag-uusap. Talagang nararamdaman nila na bigla silang nagsasalita hindi tungkol sa panahon at hindi tungkol sa mga diskwento sa lumang koleksyon, ngunit tungkol sa pagkamalikhain, na may lugar sa buhay ng bawat tao, tungkol sa kagalakan ng pagiging isang kontribusyon sa iba, habang pinaunlad ang kanilang sarili, tungkol sa kawalan ng katarungan, tungkol sa kung saan ang matapat na budhi ay hindi papayag na ang isang tao ay tumahimik ... Kaya ang lahat ng mga kaisipang ito ay hindi kakaiba sa mga tao. Siguro sulit na tulungan silang makipag-ugnayan sa kanila nang higit pa? At patuloy, unti-unti at tuluy-tuloy na ihatid sa kanilang kamalayan na "ang isang tao ay isang tao lamang kapag siya ay kasama ng mga tao" (isinalin mula sa wikang Aprikano na Zulu - Umuntu Ngumuntu Ngabantu).

"Bakit hindi ka magparehistro sa isang dating site?"; "Masyadong mataas ba ang iyong mga kinakailangan?"; "Kung ako sa iyo, hindi ako tatawag kaagad - hayaan siyang magdusa ng kaunti." Para sa amin na walang mag-asawa, ang magkasalungat na payo mula sa mga nagmamalasakit na kamag-anak, kasintahan at makintab na magasin ay bumubuhos mula sa lahat ng panig ...

Ngunit walang saysay na sundin ang mga stereotype, sinusubukang i-disassemble ang pag-ibig at buhay nang magkasama sa mga bahagi. Ang mga malungkot na tao ay kailangang maunawaan kung ano ang mga takot na hindi nila namamalayan na nagtayo ng mga pader na humahadlang sa kanila mula sa mundo. Upang makalimutan ang tungkol sa mga pamantayan at pananaw mula sa labas, upang tanggapin ang iyong tunay na pagnanais - ito lamang ang makakatulong upang matuklasan muli ang malaking hindi inaasahang pag-ibig.

Sa kanyang sarili, ang posisyon ng isang babaeng walang asawa ay hindi isang problema. Ngunit, sa kasamaang-palad, sa isip ng publiko ay mayroon pa ring nag-iisang modelo ng mag-asawa: isang lalaki at isang babae na nakatira sa ilalim ng iisang bubong. Ang mga hindi kasal ay palaging itinuturing na medyo may depekto: ang ibig sabihin ng walang asawa ay isang talunan. Lumilikha ito ng masakit na pakiramdam ng pagkakasala.

Sa halip na pag-isipang muli ang "mga pamantayan" na iniaalok sa atin, ang mga nag-iisa ay nagsimulang magtanong sa kanilang sarili, "Ano ang mali sa akin?" Kapag ang isang babae ay nagtagumpay na bumuo ng isang pamilya, tila ang lahat sa paligid ay iniisip lamang: "Sa wakas! Ngayong natanggap na niya ang pag-ibig, sigurado na ang kanyang kinabukasan.”

Nagiging problema ang celibacy dahil ang mga stereotype ay nagpapabigat sa atin. Upang labanan ang gayong panggigipit, kailangan ang pambihirang katatagan. Nagiging bilanggo tayo ng dalawang malalang maling akala. At ipinataw natin ang isa sa mga ito sa ating sarili: tayo ay nag-iisa, dahil mayroon tayong masamang pagkatao, dahil hindi tayo makakapili, hindi tayo marunong umangkop. At ang isa pang bagay ay aktibong naitanim sa atin mula sa labas: ang pag-ibig ay sumusunod sa hindi matitinag na mga patakaran na dapat sundin, dahil kung hindi, walang gagana!

Sinasabi sa amin mula sa lahat ng panig: "Ang pag-ibig ay nabubuhay sa loob ng tatlong taon", "Walang sex sa unang petsa!", "Ang mga unang impression ay palaging mapanlinlang." Hangga't isinasaalang-alang natin ang mga karaniwang katotohanang ito, tulad ng mga pagtataya sa astrolohiya sa mga magasin, maayos ang lahat. Ngunit kung sisimulan natin ang pagkahumaling sa kanila, bumababa ang ating pagkakataong makilala ang tamang tao.

Elena, 43, financial director: "Napakahalaga sa akin ng aking kalayaan"

“Iniwan ko ang aking pangalawang asawa nang may matatag na paniniwala na hindi na ako mag-aasawa muli. Labinlimang taon na ang lumipas mula noon. Sa panahong ito, ang mga bata ay lumaki, at ito ay umunlad sa isang karera - ako ay naging direktor sa pananalapi ng isang kumpanya ng konstruksiyon. Mayroon akong sobrang abala sa buhay. Hindi madali, ngunit walang kahit katiting na senyales ng isang gawain dito. komportable ako. Hindi ko pinagsisihan na nagkaanak ako, na iniwan ko ang isang mayamang asawa na hindi kinikilala ang aking kalayaan, hindi ko nais na magreklamo tungkol sa kung gaano kahirap ayusin ang buhay kasama ang dalawang anak ... Ang aking kalayaan ay napakahalaga sa akin, at ayokong mawala ito. Ako ay aktibo at sapat sa sarili. At nakaka-stress iyon sa mga lalaki. Nahihiya sila sa aking pagiging direkta, katulin at kahandaang laging magdesisyon nang mag-isa. Alam ko ang tungkol dito, ngunit kailangan kong tanggapin kung sino ako. Hindi mo mababago ang anuman: Nasanay ako sa katotohanan na hindi ko kailangang umangkop sa sinuman, tumingin sa paligid, sumuko ... Mayroon akong maliwanag at makabuluhang buhay, at ang mga saloobin tungkol sa akin ay hindi binibisita. Lalo na ngayon, kapag ang trabaho ay nangangailangan ng labis na lakas at lakas na madalas mong gusto ng katahimikan. Sa ilang mga paraan ako ay ganap na masaya, sa ilang mga paraan ay hindi gaanong, kung minsan gusto kong sumandal sa isang tao at magpahinga. Ngunit ako ay masyadong mahigpit at mahigpit, at kailangan mong maging malambot sa mga lalaki ... Siyempre, kung minsan ay kinakagat ko ang aking dila, kung hindi, malamang na hindi ako mabubuhay sa anumang relasyon. Ngunit tiyak na hindi ako handa na gawin ito minsan at para sa lahat. Marahil ang lalaking ititigil ko sa pagkagat ay hindi pa tayo nagkikita.

Sa katunayan, ang mga reseta na ito ay sumasalungat sa mismong kalikasan ng pag-ibig, na walang kinalaman sa kontrol, pag-iingat at mga reseta: "kailangan mo", "kailangan mong gawin". Ang pag-ibig ay umaakit sa ating mga damdamin, sa walang malay, at bukod pa, hindi ito sumusunod sa anumang pangkalahatang batas. Ang bawat kwento ng pag-ibig ay natatangi gaya ng bawat tao. At ang mga unibersal na recipe ay lumulunod sa ating panloob na boses.

Ang estranghero na pinagtagpo sa amin ng buhay ay hindi na magagawang sorpresa sa amin, dahil ang kanyang pag-uugali ay paunang natukoy. At kung walang lugar para sa sorpresa, walang lugar para sa pag-ibig. Ang pag-ibig sa pangkalahatan ay nagdudulot sa atin ng pagkabalisa, nakakaligalig sa atin. At ang mga handa na solusyon ay nakakaakit! Ang mga ito ay tulad ng isang susi na nagpapahintulot sa iyo na magdala ng kaayusan at kalinawan sa malabong lugar na ito. Itinatago nila ang ating mga kahinaan at binibigyang-katwiran ang mga pagkakamali: "Dahil maingat kong sinunod ang lahat ng mga patakaran, ngunit hindi pa rin nagtagumpay ang relasyon, nangangahulugan ito na ang isa ang dapat sisihin."

Sa wakas, tinutulungan nila kaming makalayo sa pinakamahalagang tanong: ano ba talaga ang gusto ko? Gusto ko ba talaga siya? Ako ay 35 taong gulang, gusto kong bumuo ng isang pamilya. Gusto ko ba? Ang paggawa ng iyong sariling mga pagpipilian, pag-aaral at pagtanggap ng iyong mga hinahangad ay maaaring maging napakahirap at hindi komportable, dahil kailangan mong mag-imbento ng iyong sarili. At bagama't nililimitahan ng mga stereotype ang ating kalayaan, pinapakalma at pinalalaya tayo ng mga ito mula sa pagpili at pagmumuni-muni, kaya mahirap alisin ang mga ito.

Upang maunawaan ang iyong sarili, para sa isang panimula, makabubuting ihinto ang pag-unawa sa kanila nang walang pagpuna. Sa sandaling sinasabi natin sa ating sarili: "Ako ay nag-iisa, dahil ang lahat ng mga lalaki ay mga hamak", "Ako ay nag-iisa, dahil ang lahat ng kababaihan ay nagsisikap na umupo sa kanilang mga leeg," oras na upang tanungin ang ating sarili ang tanong: lahat ba sila ay katulad yun? At tiyak na makikita natin sa ating kapaligiran ang ilang mga nagpapabulaan na halimbawa. Bilang karagdagan, ito ay magiging magandang pag-isipan kung ano ang eksaktong ibig sabihin ng "kasamaan", kung ano ang ibig sabihin nito sa ating personal na kasaysayan.

Tatyana, 40, designer, photographer: "May isang bagay na hindi katanggap-tanggap sa akin sa relasyong ito"

Ang pagdududa ay ang paggawa ng butas sa ating mga pagkiling kung saan maaari nating mabawi ang ating kakayahang mabigla. Nangangahulugan ito na ang espasyo para sa pag-ibig ay mapapalaya din. Sa paglayo sa mga pagkiling na ipinataw ng lipunan, nakikita natin ang ating sarili na nag-iisa sa ating sarili. At pagkatapos ay kailangan mong harapin ang iyong sariling mga clamp, upang sa ibang pagkakataon ay mapupuksa mo ang mga ito. Ngunit hindi tulad ng mga unibersal na recipe, narito ang sagot ay hindi alam nang maaga.

Ang ilan sa atin ay may isang personalidad na binuo sa paligid ng isang kakulangan ng pag-ibig, at pagkatapos ay naghihintay kami para sa iba na punan ang kawalan na iyon sa loob natin. Nararamdaman namin hindi lamang isang pagnanais, ngunit isang hindi mapaglabanan na pangangailangan: walang pag-uusap tungkol sa iba, kaya ang mga pagkakataon na ang aming mga inaasahan mula sa pulong ay matupad ay napakaliit.

Alam ng iba kung gaano kalungkot ang kanilang mga magulang sa buhay pamilya, at natatakot na ulitin ang kanilang kapalaran. Ang iba pa ay mas pinipili na huwag magsimula ng isang relasyon, dahil natatakot silang hindi makaligtas sa katapusan ng pag-ibig. May mga taong natatakot na mawala ang bahagi ng kanilang sarili sa pag-ibig.

Walang gustong mabuhay nang walang pag-ibig. Ngunit ang ilan ay mas pinipili ang sakit ng kalungkutan kaysa sa pagbabago ng pag-ibig

Ang pag-ibig ay laging nagpapaisip sa atin: tayo ba ang iniisip natin? Sa isang mahal sa buhay, nakikita natin ang ibang pagmuni-muni ng ating sarili, na madalas ay hindi natin nakikilala. Minsan mas ligtas na mamuhay na may maling imahe ng iyong sarili, hindi lang kilalanin ang totoong ikaw. Anuman ang likas na katangian ng mga takot na ito, ang mekanismo ng pag-iisip ay palaging pareho: ang likas na hilig upang mapanatili ang kung ano ang, ay nanalo sa drive sa buhay at pag-unlad.

Mas gusto natin ang kalungkutan kaysa sa panganib dahil pinoprotektahan tayo ng mga panloob na hadlang o pangkalahatang pamantayan. Walang gustong mabuhay mag-isa at walang pag-ibig. Ngunit ang ilan sa atin ay mas pinipili ang pagdurusa ng kalungkutan kaysa sa pagbabago ng pag-ibig. Sa huli, makakahanap tayo ng panloob na balanse sa labas ng pag-aasawa - ang isang solong buhay ay nagdudulot sa atin ng mga hindi direktang pakinabang na kadalasang hindi natin napapansin.

Ngunit darating ang araw na napakalaki ng halaga ng kapayapaan. Isa pang kabiguan, isa pang puwang - at ang mga kaliskis ay uugoy: ang pagnanais na magmahal at mahalin ay mangingibabaw sa ating mga takot. Ngunit ito ay magiging isang tunay na pagnanais - ang ating sarili, isa at tanging, kung saan walang pagnanais o pangangailangan na umayon sa pamantayan. Sa wakas ay papayag kaming magbigay at magbigay, upang mamuhunan ng isang bahagi ng ating sarili sa relasyon. Iyon lang ang paraan para makakuha ng kapalit.

Rimma, 45, parmasyutiko: "Masyado akong umaasa sa opinyon ng aking mga magulang"

"Hindi pa ako nag-asawa, kahit na sa buong buhay ko ay tila sa akin ang pangunahing layunin ng isang babae ay tahanan, pamilya, mga anak ... Tila, ang katotohanan ay palagi akong umaasa sa aking mga magulang at sa kanilang mga opinyon. Noong una, sinabi nila sa akin na kailangan kong makapag-aral, at pagkatapos ay isipin ang tungkol sa kasal. At nang lumitaw ang mga lalaking ikakasal sa abot-tanaw, hindi sila nagustuhan ng ina o ama. Hindi ko masasabi na ang aking mga magulang ay hayagang ipinagbawal sa akin ang isang bagay, ngunit palagi kong nararamdaman ang kanilang malamig, paninibugho na saloobin sa aking pinili. Sa totoo lang, hindi talaga ako nag-abala. Ito ay kahit na maginhawa upang manirahan sa aking mga magulang - nakagawian, predictably. Hindi ako nasaktan, nag-iisa, o nakaligpit... Tanging, marahil, pinagsisihan ko na hindi ako naging ina. Nagbago ang ugali ko sa buhay limang taon na ang nakalilipas nang mamatay ang aking ama. Nagdalamhati ako ng sobra, nawasak lang ako ng guilt dahil hindi ko na naibigay sa kanya ang init at pagmamahal ko. Sinusubukang tumulong, inanyayahan ako ng isang kaibigan sa isang sikolohikal na pagsasanay. Pagkatapos niya, napagtanto ko na nabubuhay ako sa isang uri ng napakalayo na buhay ... Marami akong nagbago mula noon, nagsimula akong tumingin sa buhay nang iba, mas may kamalayan, ang sarili kong mga magulang, lalaki at mga tao sa pangkalahatan ... Ngayon, komportable ako sa sarili ko. Ngunit mas handa ako para sa isang pangmatagalang relasyon, kahit na alam kong hindi ito magiging madali para sa aking kapareha: Sanay akong mag-isa, gusto kong gawin ang lahat at magdesisyon para sa aking sarili. Gayunpaman, handa akong humingi ng kompromiso. At sinisikap kong unawain at igalang ang mga lalaki."

Ano ang dapat nating gawin para mangyari ito? Maghintay lang ng insight o pumunta sa psychotherapist? Ito ang sasabihin ko: bitawan mo. Ang pagmumuni-muni sa iyong sarili, ang pagbubukas sa ibang tao ay isang aktibong proseso, at maaaring mahirap tiisin ang mga pagbabagong ito nang mag-isa. Kung ang sakit at pagdurusa ay malakas, ang pakikipag-ugnay sa isang psychotherapist ay maaaring magpakalma sa kanila.

Hindi niya aalisin ang mga takot sa pamamagitan ng isang alon ng kanyang kamay, ngunit makakatulong upang makasama sila. Ang psychoanalysis ay hindi humahantong sa kaalaman, ngunit sa kamangmangan. Ang pag-alis sa pagtatangi ay nangangahulugan ng pag-amin na wala tayong tiyak na alam. Sa harap ng mga kumplikado ng pag-ibig, ang mailap nitong sikreto, mas mabuting sabihin sa iyong sarili: "Dahil walang nakakaintindi sa pag-ibig, matapang na magpatuloy!" At pagkatapos ay maaari kang umibig tulad ng isang bata - malaya, walang limitasyon, nakakalimutan ang lahat ng bagay sa mundo.

Tungkol sa eksperto

Psychoanalyst, couples specialist, writer, co-author ng All with Her... and Still Single (Albin Michel, 2009).

Ekolohiya ng buhay: Bakit parami nang parami ang pinipili ang kalungkutan bilang pamumuhay? Ang pag-iisa ba ay nagpapalaya sa iyo mula sa mga obligasyon? Paano binabago ng mga walang asawa ang lipunan mismo? Ano ang ibig sabihin ng kalungkutan ngayon at bakit hindi na nakakahiyang mamuhay ng mag-isa? Nakikilala natin ang aklat na "Life solo. The New Social Reality” ni New York University PhD Eric Kleinenberg at tuklasin ang mga natatanging realidad ng ika-21 siglo.

Bakit parami nang parami ang pinipili ang kalungkutan bilang pamumuhay

Bakit parami nang parami ang mga taong pinipili ang kalungkutan bilang isang pamumuhay? Ang pag-iisa ba ay nagpapalaya sa iyo mula sa mga obligasyon? Paano binabago ng mga walang asawa ang lipunan mismo? Ano ang ibig sabihin ng kalungkutan ngayon at bakit hindi na nakakahiyang mamuhay ng mag-isa? Nakikilala natin ang aklat na "Life solo. The New Social Reality” ni New York University PhD Eric Kleinenberg at tuklasin ang mga natatanging realidad ng ika-21 siglo.

Kahit na 50 taon na ang nakalilipas, ang pagpili na mamuhay nang mag-isa ay nauugnay sa isang bagay na marginal at hindi natural.. Halos mula sa kapanganakan, natanggap ng lahat ang pag-iisip na ang pamumuhay nang mag-isa ay hindi lamang kakaiba at hinahatulan, ngunit mapanganib din. Sa labis na labis, ang ideyang ito ay lumitaw sa dystopian na pelikulang The Lobster (2015), ayon sa balangkas kung saan ang mga nag-iisa ay inusig, at lahat ng nagnanais, ngunit hindi nakahanap ng kapareha, ay naging isang hayop at pinakawalan sa kagubatan.

Sa katunayan, kahit mga 100 taon na ang nakalilipas, ang kawalan ng kakayahang magpakasal ay itinuturing na isang tunay na kalungkutan, at sampu-sampung libong taon bago iyon, ang parusa sa anyo ng pagpapatalsik mula sa komunidad ay madalas na itinuturing bilang isang sukatan na mas kakila-kilabot kaysa sa parusang kamatayan. .

Ngayon, parami nang parami ang mga tao na sinasadya na pumunta sa libreng paglangoy.- tumatanggi sa pag-aasawa, nabubuhay at naglalakbay nang mag-isa. Halimbawa, noong 1950, 22% lamang ng mga Amerikano ang namuhay nang mag-isa, ngayon higit sa 50% ng mga mamamayan ng US ang pinipiling mamuhay nang mag-isa.

Paano maipapaliwanag ng isang tao ang mabilis na pag-aalis ng hanay ng mga tradisyon at tuntunin na dati nang pinarangalan sa buong mundo? Naninindigan si Kleinenberg na hindi bababa sa apat na salik ang nag-ambag sa pagbabago ng modernong lipunan: ang pagpapalaya ng kababaihan, mga social network, pagbabago ng mga puwang sa lunsod, at pagtaas ng pag-asa sa buhay.

Sa katunayan, sa unang pagkakataon sa kasaysayan, ang mga makabagong katotohanan ay ganoon bawat indibidwal ay isang ganap na cog sa ekonomiya, salamat sa kung saan ang isang malaking bilang ng mga alok para sa mga bachelor ay lumitaw sa merkado ng pabahay. Pagpapalaya ng kababaihan nagpapahintulot sa iyo na gumawa ng mga desisyon tungkol sa pag-aasawa at pagkakaroon ng mga anak nang walang banta sa iyong hinaharap, at pagtaas pag-asa sa buhay humahantong sa katotohanan na ang isa sa mga mag-asawa ay hindi maiiwasang mabuhay sa pangalawa at hindi laging handa na ikonekta ang kanyang buhay sa isang bagong tao.

Kaya naman, ang kalungkutan ngayon ay may ganap na kakaibang kahulugan kaysa noong 50 o 60 taon na ang nakararaan. Ngayon ang karapatang mamuhay nang solo ay isang malalim na personal at ganap na sapat na desisyon, na ginagawa ng milyun-milyong tao sa planeta.

Gayunpaman, sa kabila ng katotohanan na ang pisikal na liblib na buhay ay naging naa-access, mayroon pa ring maraming mga stereotype sa paligid ng mga nag-iisa. Kailangan mong maunawaan na ngayon ang solong buhay ay hindi nangangahulugan ng kumpletong paghihiwalay.. Salamat sa Internet at sa pagkakataong magtrabaho mula sa bahay, ang mga walang asawa ay nahuhulog sa isang aktibong buhay panlipunan. Higit pa rito, ipinapakita ng mga pag-aaral na karamihan sa mga single na tao ay may mas kasiya-siyang buhay kaysa sa kanilang mga kasal na katapat. Una sa lahat, ito ay dahil sa ang katunayan na ang bagong paraan ng pamumuhay ay isang pagpipilian na pabor sa malusog na pagkamakasarili, iyon ay, oras na inilaan para sa sarili.

"Napagpasyahan ng masa ng mga tao ang eksperimentong panlipunan na ito dahil, sa kanilang pananaw, ang gayong buhay ay tumutugma sa mga pangunahing halaga ng modernidad - indibidwal na kalayaan, personal na kontrol at pagnanais para sa pagsasakatuparan sa sarili, iyon ay, mga halaga na ay mahalaga at mahal ng marami mula sa kabataan. Ang pamumuhay mag-isa ay nagbibigay sa atin ng pagkakataong gawin ang gusto natin, kapag gusto natin ito at sa mga tuntuning itinakda natin sa ating sarili.”

Ang karaniwang posisyon na ito ngayon ay sumasalungat sa tradisyonal na modelo ng pag-uugali. Kasabay nito, alam na ang mga nag-asawa o may mga anak dahil lamang sa "kailangan", nang walang labis na pagmumuni-muni, ay madalas na hinahatulan ang mga pumili ng isang buhay "nang walang mga obligasyon", anuman ang kanilang personal na antas ng kaligayahan. Samantala, ang mga sociological observation ay nagpapakita ng:

“... ang mga taong hindi pa nakapag-asawa ay hindi lamang mas masaya kaysa sa mga may asawa, ngunit nakadarama din ng higit na kaligayahan at hindi gaanong kalungkutan kaysa sa mga naghiwalay o nawalan ng asawa .... Lahat ng mga nagdiborsyo o naghiwalay mula sa kanilang asawa ay magpapatotoo na walang mas malungkot na buhay kaysa sa pamumuhay kasama ang isang taong hindi mo mahal.

Ang mga kaibigan at kamag-anak ng mga walang asawa ay madalas na nag-aalala at gustong mahanap ang kanilang soul mate sa lalong madaling panahon, makakuha ng trabaho sa opisina, o makita ang kanilang mga mahal sa buhay nang mas madalas. Sa katunayan, ang mga mapag-isa kung saan ang pag-iisa ay isang personal na pagpipilian ay hindi mga tagalabas at hindi nagdurusa. Mula sa pananaw ng sikolohiya, ang hindi nababato sa kanyang sarili ay isang buong tao, hindi madaling kapitan ng mapanirang codependency. Mga tala ni Kleinenberg:

"Sa katunayan, ang pagtaas ng bilang ng mga taong nabubuhay nang mag-isa ay walang kinalaman sa kung ang mga Amerikano ay nakadarama ng kalungkutan o hindi. Mayroong maraming pananaliksik na bukas sa publiko na nagpapatunay na ang pakiramdam ng kalungkutan ay nakasalalay sa kalidad, hindi sa dami, ng mga social contact. Ang mahalaga dito ay hindi ang katotohanan na ang isang tao ay nabubuhay mag-isa, ito ay mahalaga kung siya ay nakakaramdam ng pag-iisa.

Bilang karagdagan, ito ay lubos na halata na ngayon kami ay napipilitang paikutin sa isang baliw na daloy ng impormasyon. Ang mga mensahe at abiso sa mga social network ay may halong mga tawag sa telepono at balita sa TV, na ginagawang isang gilingan ng karne ng impormasyon ang ating pang-araw-araw na buhay. Marahil ang nakakamalay na apela sa pag-iisa ay nauugnay din sa pagnanais na magpahinga mula sa panlabas na ingay..

Ang mga kamakailang pag-aaral na binanggit sa gawa ni Kleinenberg ay nagmumungkahi na karamihan sa mga modernong nag-iisa ay namumuno sa isang aktibong buhay panlipunan. Marami sa kanila ang may trabaho, kaibigan at manliligaw, at ang ilan ay nagpakasal pa. Nasaan ang kalungkutan dito? Ang bagong social reality ay nagbibigay-daan sa iyo na magkasabay na magkaroon ng anumang uri ng relasyon at makisali sa iyong sarili sa iyong sariling teritoryo. Kaya, ang mga mag-asawa na nangangailangan ng personal na espasyo ay ginusto na manirahan nang hiwalay, nagkikita, halimbawa, tuwing Linggo.

Ang diskarte na ito sa mga relasyon ay kadalasang nagdudulot ng hindi pagkakaunawaan at maging ng pagkondena - ang pagbabago sa stereotyped na pag-uugali ay bihirang nagiging sanhi ng pagtanggap ng karamihan. Gayundin, maraming inaakusahan ang mga nag-iisa ng egocentrism, mataas na pagpapahalaga sa sarili at walang malasakit na saloobin sa mga tao. Dapat itong maunawaan na kadalasan ang gayong mga pag-atake ay nagmumula sa mga namumuno sa isang hindi gaanong kaganapan sa buhay panlipunan, may mas maraming libreng oras at madaling kapitan ng sikolohikal na pag-asa. Ang mga modernong loner ay handa na mapanatili ang mga social contact, gayunpaman mahigpit na pumili ng mga kaibigan. Ang kanilang panlabas na paghihiwalay (ang pagnanais na mamuhay nang mag-isa) ay hindi nangangahulugan na hindi nila kailangan ang mga tao, o hindi sila marunong magmahal. Bukod sa, ang mga pumili ng solong buhay ay nauunawaan na ang bilang ng mga kaibigan at kakilala ay hindi ginagarantiyahan ang panloob na kaginhawahan.

Gayundin, marami ang naniniwala na ang mga walang asawa ay hindi nahaharap sa mga problema, dahil sila ay pinagkaitan ng anumang mga obligasyon, na hindi rin totoo. Ang pamumuhay ng solo bilang isang pamumuhay ay isang ganap na bagong kababalaghan, ang sukat kung saan ang mundo ay hindi handa. Kaya naman maraming problema ang kinakaharap ng mga single ngayon.

Ang ilang mga tagapag-empleyo ay hindi handa na kumuha ng isang walang asawa, na pinaghihinalaang siya ay walang pananagutan. Sa kasong ito, ang mga walang asawa ay napipilitang lumaban sa mga stereotype. Ang mga mahilig sa paglalakbay ay tandaan na ang presyo ng isang paglilibot o isang silid sa hotel bawat tao ay mas mataas kaysa sa halaga ng bakasyon para sa mga mag-asawa o kumpanya. Iyon ang dahilan kung bakit ang buong lipunan para sa proteksyon ng mga karapatan ng mga malungkot na tao ay lumitaw ngayon. Malinaw na sa malapit na hinaharap posible na bumuo ng isang negosyo na ang target na madla ay mga solong tao.

Ngayon, sa kabila ng pandaigdigang paglaki ng mga sambahayan ng isang tao lamang, Ang malay na kalungkutan ay nagdudulot ng hindi pagkakaunawaan at akusasyon ng infantilism. Gayunpaman, napapansin iyon ng mga psychologist at psychiatrist ang kakayahang mamuhay nang mag-isa ay isang kinakailangang katangian na hindi matutunan ng marami sa kanilang buong buhay.

Nabatid na ang bawat isa ay kailangang mapag-isa paminsan-minsan upang maunawaan ang kanilang lugar sa realidad na nakapaligid sa kanila. Bukod dito, ang isang mataas na porsyento ng mga walang kapareha ay kayang gumastos ng maraming oras sa pagsasakatuparan sa sarili. Hindi nagkataon na kadalasan ang ganitong paraan ng pamumuhay ay pinili ng mga kinatawan ng tinatawag na creative class.

Inilathala ni Eric Kleinenberg ang kanyang pananaliksik dalawang taon lamang ang nakararaan. Dito, idineklara niya ang isang "malakihang panlipunang eksperimento" kung saan nakikilahok ang buong mundo. Ito ay kagiliw-giliw na ngayon, pagkatapos ng 24 na buwan, ang kababalaghan ng solong buhay ay naging mas pamilyar, na nangangahulugan na sa lalong madaling panahon ay makakapag-usap tayo hindi lamang tungkol sa eksperimento, kundi pati na rin tungkol sa isang talagang bagong panlipunang realidad.nai-publish