Ang malusog na relasyon sa silid-aralan ay isang mahalaga at mahirap na gawain para sa guro. Kinakailangan na bumuo ng isang mapagparaya na saloobin ng mga kaklase sa panloob na mundo ng bawat isa sa mga yugto. Bilang ito ay lumiliko out, ito ay hindi isang madaling gawain. At kadalasan ang guro ay walang oras upang mapansin ang isang bagay na mali.

Kaya ano ang gagawin kung pana-panahon kang nasaktan sa paaralan?

Maghanap ng isang tao kung kanino mo kami bukas na makakausap tungkol sa anumang paksa. Sa Internet, halimbawa. Humingi ng ibang pananaw sa sitwasyon. Marahil ay mahahanap mo ang sagot sa hitsura na ito. Paano mo ito dapat gawin.

Humingi ng payo. Marahil ay nakaranas din siya ng mga katulad na sitwasyon o pamilyar ang taong ito sa ganitong uri ng pag-uugali. Ang kakayahang magbahagi ng mga damdamin sa halip na panatilihin ang mga ito sa iyong sarili ay palaging nakakatulong nang malaki.

Ang unang bagay na dapat gawin upang malutas ito ay ipaalam sa guro na hindi ka komportable sa pangkat. Ang agresibong pag-uugali ay kadalasang nagpapahirap sa pagtutok sa pag-aaral. Ganun din sa pangungutya o pambubully.

Sa ganitong mga sitwasyon, halos hindi maalala ng estudyante ang pangunahing layunin ng paaralan - ang matuto ng matematika, pisika o batas. At mas mahusay ang lahat ng sama-sama at sa isang mahusay na antas.

Siyempre, ang pagsasapanlipunan sa panahon ng paaralan ay isang napakahalagang yugto ng malayang komunikasyon sa mundo ng mga tao. Ngunit una sa lahat, ang mga bata ay pumupunta sa paaralan upang pag-aralan ang mga disiplinang pang-agham, at ang hindi tamang pag-uugali ng mga kaklase ay mapipigilan ito.

Bago gamitin ang parehong paraan tulad ng mga aggressor, subukang maghanap ng koneksyon. Muli, huwag agad pindutin ang iyong katayuan bilang biktima. Ito ay malamang na hindi makakatulong upang makahanap ng hindi bababa sa ilang uri ng contact.

Subukang pag-usapan ang isang bagay na karaniwan. Sundin ang mga kumpanya sa cafeteria ng paaralan o sa recess, at subukang maging bahagi ng pag-uusap. Kadalasan, ang mga mag-aaral ay nahahati sa mga kumpanya ayon sa kanilang mga interes, at sa isa sa mga ito ay makakahanap ka ng mga taong makakausap.

Subukang makipag-ugnayan sa mga taong ito. Para maimpluwensyahan nila ang ibang mga bata.

Sa pangkalahatan, subukang iwasan ang mga ganitong sitwasyon sa anumang lugar ng iyong buhay. Pahalagahan ang iyong mga ugat.

Siyempre, kung mabigo ang paggawa ng mga koneksyon at ang iyong personalidad ay nananatiling layunin ng panlilibak, kailangan mong matutunan kung paano lumaban. Pero para masolusyunan ang sitwasyon, nandiyan din ang school administration o ang director. Ang guro ng klase, kung tutuusin.

Kadalasan, ang ganitong pag-uugali ng mga mag-aaral ay nananatili lamang sa labas ng mga dingding ng paaralan. Samakatuwid, mahirap makita ang mga nagkasala.

Kung tapat na ayaw ng administrasyon na maging hukom ng tunggalian, isaalang-alang ang paglipat.

Huwag ipakita ang iyong takot o takot. Ito ang ganitong uri ng kawalan ng katiyakan na sinasamantala ng mga nananakot sa mga koridor ng paaralan.

Sabihin sa iyong sarili: "Ako ay kalmado (nasa)", "Ako ang may kontrol." Kontrolin ang iyong boses, pakiramdam kung paano ka nagsasalita.

Siyempre, kakailanganing linawin na handa kang protektahan ang iyong pagkakakilanlan. Ngunit dapat mo ring maunawaan ito sa iyong sarili. Pagkatapos ay tiyak na makikita ang epekto ng tiwala sa sarili.

Gayunpaman, hindi mo dapat itong labis na may tiwala sa sarili. Subukang tumulong, hindi lalo pang masaktan.

Napagtanto na hindi ito tungkol sa iyo

Maaaring ituring ng mga kasamahan na ang mahabang ilong o kakaibang hugis na mga tainga ay mali. Unawain na may karapatan silang mag-isip. Ngunit tandaan din na mayroon kang parehong karapatan na magkaroon ng mahabang ilong o kakaibang tainga. At kahit ipagmalaki mo sila.

Kung sa tingin mo ay nasa iyo ang problema ng salungatan, pagkatapos ay palagi mong iisipin ito.

Ngunit ang iyong "maling ilong" ay iyong sariling negosyo. Huwag hayaan ang iba na makagambala sa istraktura ng katawan o karakter.

Ipaliwanag sa mga taong naiiba ang iniisip na hindi ka gagawa ng mga dahilan sa iyong physiological structure. Ipahiwatig na hindi lahat ng tao ay perpekto. At mga nagkasala din.

Kung ang isang bata ay nagreklamo tungkol sa panunukso at pang-aapi sa paaralan, kailangang tulungan siya ng mga magulang na makayanan ang problemang ito. Huwag maliitin ang kahalagahan ng sitwasyon, dahil para sa isang bata ang saloobin ng ibang mga bata sa kanya ay isang napakahalagang pangyayari. Ang mga salungatan sa paaralan ay maaaring maliit at hindi gaanong mahalaga, at umabot sa mas seryosong antas, hanggang sa organisadong pananakot, na maaaring humantong sa isang bata sa pagpapakamatay.

Dapat tulungan ng mga magulang ang bata na suriin ang kanilang pag-uugali at gumawa ng mga konklusyon tungkol sa kung ano ang maaaring maging sanhi ng pagsalakay ng mga kaklase. Upang maunawaan kung paano labanan ang mga nagkasala ng kabataan at maiwasan ang karagdagang pag-unlad ng sitwasyon ng salungatan, ang mga magulang, kasama ang bata, ay dapat makipag-ugnayan sa isang psychologist ng bata, sasabihin niya sa kanila ang tamang paraan ng pagkilos at magbigay ng payo kung paano kumilos sa ang mga pangyayari. Dapat suportahan ng nanay at tatay ang kanilang anak, palakasin ang kanyang pananampalataya sa kanyang sariling lakas at pagpapahalaga sa sarili, tumulong sa pagtagumpayan ng pagkamahiyain kapag nakikipag-usap sa mga kaklase.

Upang ang bata ay maging mas malakas sa pisikal at kayang tumayo para sa kanyang sarili, maaari siyang bigyang sumali sa isang seksyon ng sports wrestling o mga kurso sa pagtatanggol sa sarili. Dapat alam ng bata kung paano lumaban gamit ang mga salita, at kayang ipagtanggol ang sarili sa pisikal. Kinakailangang ipaliwanag sa bata na dapat palaging subukan ng isa na maiwasan ang isang away, ngunit kung siya ay inaatake, dapat niyang ipagtanggol ang kanyang sarili. Kadalasan ay tinutukso ng mga bata ang isang kaklase upang makita ang kanyang reaksyon: kung paano siya umiiyak, nasaktan, o nagtangkang tumakas. Kung ang bata ay huminto sa marahas na reaksyon sa mga provokasyon ng mga nagkasala, mawawalan sila ng interes sa kanya at iiwan siyang mag-isa.

Ang mga bata ay madalas na tinutukso ang mga kaklase na kahit papaano ay naiiba sa iba: mayroon silang mga problema sa speech therapy, hindi maganda ang pag-aaral, hindi maganda ang pananamit. Paano lalabanan ang nagkasala sa ganoong sitwasyon? Dapat tulungan ng mga magulang ang bata na magbago. Kinakailangan na subaybayan ang kalinisan ng kanyang mga damit at sapatos, turuan siyang sundin ang mga patakaran ng kalinisan, dalhin siya sa tagapag-ayos ng buhok sa oras, bisitahin ang isang speech therapist at itama ang kanyang pananalita, tulungan siya sa kanyang pag-aaral. Magagawa ng isang bata ang awtoridad ng mga kaklase kung matututo siyang gawin ang hindi kayang gawin ng iba: mahusay na tumugtog ng gitara, maganda ang pagguhit, maging magaling sa kompyuter. Ang ilang magkasanib na laro, aktibidad at libangan ay pinagsasama-sama ang mga bata nang napakahusay.

Kung pinaghihinalaan ng mga magulang na ang kanilang anak na lalaki o anak na babae ay binu-bully sa paaralan, kinakailangang pag-usapan ito sa guro ng klase ng bata. Ipapaliwanag ng guro kung paano matututong lumaban, at siya namang makakaimpluwensya sa sitwasyon. Minsan nasusumpungan ng mga bata ang kanilang sarili sa napakahirap na kalagayan na mahirap pangasiwaan nang walang tulong ng mga magulang at guro. Ang ina o ama ng isang bata na binu-bully sa paaralan ay maaaring makipag-usap sa mga magulang ng bully at hilingin sa kanila na impluwensyahan ang kanilang anak. Mayroong maraming mga levers ng impluwensya, ang pinakamahalagang bagay ay hindi iwanan ang bata na mag-isa na may malubhang problema at ipaalam sa kanya na maaari niyang madama na protektado siya.

Ang buhay ng tao sa modernong mundo ay nagsasangkot ng pakikipag-ugnayan sa lipunan. Kaya, isinasaalang-alang ng sikolohiyang panlipunan ang tatlong pangunahing mga pagpipilian para sa pagkakaroon sa lipunan:

• isaalang-alang lamang ang sariling opinyon at sugpuin ang iba
• gabayan lamang ng mga pananaw ng iba
• kompromiso

Ang huli ay ang pinaka-katanggap-tanggap, dahil inaalis nito ang panganib ng mga salungatan, parehong panlabas at panloob. Sa kasamaang palad, hindi lahat ay may kakayahang magkaroon ng sapat na pag-uugali kapag nakikipag-ugnayan sa ibang mga miyembro ng lipunan, at samakatuwid ang mga tao ay madalas na nakakaranas ng kabastusan. Ang kabastusan bilang lihis na pag-uugali ay resulta ng pagkadismaya ng indibidwal sa kanyang sarili. Sa mas pamilyar at naiintindihan na mga salita, kapag ang isang tao ay nagpapakita ng mga negatibong emosyon, malamang na hindi siya nasisiyahan sa kanyang sarili at sinusubukang pataasin ang pagpapahalaga sa sarili sa pamamagitan ng pagpapahiya sa iba.

Madalas na maririnig mo ang payo na ang hindi karapat-dapat na pag-uugali at kabastusan ay dapat na tiisin, iyon ay, sa isang Kristiyanong paraan, ibaling ang kabilang pisngi. Ngunit ang problema sa pagsunod sa rekomendasyong ito ay sa pamamagitan ng pagpili ng modelo ng pag-uugali ng biktima, patuloy kang mag-uudyok ng pagsalakay mula sa iyong nang-aabuso. Para sa karamihan, ang pagpapahayag ay patas: ang sikolohiya ng tao ay nakikita ang kawalan ng parusa bilang pagpapahintulot, at samakatuwid ang kabastusan ay naroroon sa buhay hanggang sa ikaw mismo ay magpasya na lumaban.

Ang paglaban sa kabastusan sa lipunan

Siyempre, ang kasapatan ng pagtugon sa kabastusan ay nakasalalay sa mga pangyayari, dahil ang paglalagay sa lugar ng isang bastos na tao sa linya at, halimbawa, ang iyong sariling amo ay malayo sa parehong bagay. Gayunpaman, may ilang pangkalahatang tuntunin para sa matagumpay na pag-iwas sa pananakot.

Rekomendasyon isa - huwag pansinin ang boor. Ang katotohanan ay kapag nagpapakita ng kanilang negatibong pag-uugali, ang isang tao ay kailangang kumapit sa isang bagay. Magpanggap na ang taong ito ay hindi umiiral para sa iyo at malamang na lumipat siya sa ibang tao o huminto sa pagbuo ng salungatan sa prinsipyo. Rekomendasyon dalawa - ngumiti, ipakita sa aggressor na ang kanyang negatibiti ay hindi nakakasakit sa iyo sa lahat.

Pangatlo - sumang-ayon sa boor, kaya ang bastos na tao ay nawawala ang kanyang "kaaway", at samakatuwid ay ang pagkakataong makasakit.

Ang ikaapat na payo ay tumutukoy sa ilang uri ng pagsupil sa aggressor sa kapinsalaan ng talino, halimbawa, ihambing ang kanyang mga aksyon sa ikatlong batas ni Newton at hayaan siyang isipin kung ano ang eksaktong nasa isip mo.

Pagharap sa kabastusan sa trabaho

Tulad ng ipinapakita ng kasanayan, ang sikolohiya ng mga relasyon sa pagitan ng mga tao ay palaging may kasamang salungatan, ito man ay tungkol sa mga kasamahan sa trabaho, mga kaibigan sa pagkabata o pamilya. Kung ang mga problema ay lumitaw sa isang empleyado sa isang pantay na posisyon, kung gayon ito ay pinakamahusay na lumayo lamang sa sitwasyong ito. Sa kasong ito, ang pag-iwas sa salungatan ay magpapahintulot sa iyo na mapanatili ang normal na relasyon sa koponan, at magkakaroon ka ng reputasyon bilang isang mabuting tao. Sa kasong ito, kung ang bastos na tao ay magtagumpay sa paglikha ng isang iskandalo, ang pagkondena sa kanyang pag-uugali ay magiging walang kondisyon.

Kung hindi mo isasaalang-alang ang mobbing at bossing, kung gayon ang pinuno ng boor ay maaaring kumbinsido sa pagiging angkop ng agresyon sa iyong direksyon sa pamamagitan ng pagpapakita ng iyong "impenetrability": huwag umiyak, huwag gumawa ng mga dahilan at tumahimik. At habang kumukulog at kumikidlat ang amo - humanap ng ibang trabaho. Alagaan ang iyong sarili at ang iyong mga nerve cells.

Kapag narinig natin ang salitang "karahasan", una sa lahat ay iniisip natin ang isang agresibong tao na gumagamit ng puwersa sa isang mas mahina. Gayunpaman, ang karahasan ay maaaring magpakita mismo hindi lamang sa anyo ng pisikal na pagsalakay, kundi pati na rin sa anyo ng sikolohikal na presyon at pamimilit. At maraming mga psychologist ang sigurado na ang emosyonal at pandiwang karahasan ay mas mapanganib para sa isang tao kaysa sa pisikal na karahasan, dahil hindi nito napilayan ang katawan, ngunit ang psyche at personalidad ng biktima. Ang isang tao na regular na napapailalim sa sikolohikal na karahasan ay unti-unting nawawalan ng tiwala sa kanyang sarili at sa kanyang "I" at nagsisimulang mamuhay kasama ang mga pagnanasa at saloobin ng aggressor, na nagsisikap na makamit ang kanyang mga layunin.

Mga palatandaan at uri ng sikolohikal na pang-aabuso
Ang sikolohikal na karahasan, hindi katulad ng pisikal na karahasan, ay hindi palaging halata, dahil maaari itong magpakita ng sarili hindi lamang sa anyo ng pagsigaw, pagmumura at insulto, kundi pati na rin sa anyo ng banayad na pagmamanipula ng mga damdamin at damdamin ng isang tao. Sa karamihan ng mga kaso, ang layunin ng gumagamit ng sikolohikal na karahasan ay pilitin ang biktima na baguhin ang kanilang pag-uugali, opinyon, desisyon at kumilos ayon sa gusto ng aggressor-manipulator. Gayunpaman, dapat tandaan na mayroong isang hiwalay na kategorya ng mga tao na gumagamit ng sikolohikal na karahasan at panggigipit upang masira sa moral ang biktima at gawin itong ganap na umaasa sa kanilang kalooban. Upang makamit ang kanilang layunin, ginagamit ng mga aggressor ang mga sumusunod na uri ng sikolohikal na karahasan:

At mga insulto, at pagmumura, at mga pagtatangka na mag-order at manipulahin - ito ay sikolohikal na karahasan. Pamamahala, mga utos. Ang pagsisikap na kumuha ng nangingibabaw na posisyon at utusan ang ibang tao ay isa sa mga pinakasimpleng anyo ng sikolohikal na pang-aabuso, at kakaiba, ito ay lubos na epektibo. Maraming mga tao na walang matibay na personal na mga hangganan ay hindi lamang alam kung paano magsabi ng "hindi" at inilalagay ang mapangahas na "kumander" sa kanyang lugar, kaya't mas gusto nilang huwag makipaglaban sa aggressor, ngunit sundin ang kanyang kalooban.
Verbal na pagsalakay - hindi makatwirang pagpuna, malisyosong pangungutya, kahihiyan, insulto. Sa pang-iinsulto sa biktima, layunin ng aggressor na ipahiya siya sa moral at tumindig sa sarili niyang mga mata sa kanyang gastos, gayundin na pilitin siyang gumawa ng mga dahilan at patunayan sa pamamagitan ng gawa na walang batayan ang mga insulto. Ang kahihiyan at pang-iinsulto ay isang medyo epektibong paraan ng pagmamanipula, dahil ang taong napahiya ay susubukan ang kanyang makakaya upang patunayan ang kanyang sariling kahalagahan at makakuha ng paggalang sa mga mata ng aggressor (lalo na kung ang aggressor ay isang makabuluhang tao para sa biktima).
Huwag pansinin at boycott. Isang uri ng sikolohikal na karahasan kung saan ang aggressor ay maaaring ganap na hindi pinapansin ang biktima, o sadyang iniiwasan ang pagtalakay sa mga isyu na mahalaga sa kanya sa kanya. Ang pagwawalang-bahala ay isa ring manipulative technique, dahil ang layunin ng diskarteng ito ay pilitin ang biktima na baguhin ang kanyang pag-uugali / gumawa ng isang bagay upang makausap muli ng normal ang manipulative aggressor.
Ang pagmamanipula ng mga emosyon at damdamin ay isa ring sikolohikal na pang-aabuso. Ang ganitong uri ng sikolohikal na presyon ay batay sa likas na pagnanais ng isang tao na maging isang mabuti at disenteng miyembro ng lipunan. Ang mga pakiramdam ng pagkakasala at tungkulin ay ang mga "paboritong" levers ng lahat ng mga manipulator, dahil sa pamamagitan ng pagpukaw ng mga damdaming ito, maaari mong pilitin ang isang tao na gawin ang isang bagay na hindi niya gagawin sa kanyang sarili. Ang mga palatandaan ng pagmamanipula ng mga damdamin ng pagkakasala at tungkulin ay mga apela sa kahihiyan at budhi, walang batayan na mga akusasyon ng hindi tapat, pagkamakasarili at kawalang-galang, atbp.
Pananakot, blackmail, pananakot. Sa pamamagitan ng ganitong uri ng sikolohikal na pang-aabuso, hinahangad ng aggressor na magtanim ng takot sa biktima at pilitin siyang kumilos pabor sa kanya. Bukod dito, ang pananakot at blackmail ay maaaring isagawa hindi lamang sa anyo ng mga tahasang pagbabanta, kundi pati na rin sa anyo ng nakatagong pagmamanipula - halimbawa, ang aggressor ay maaaring kumbinsihin ang biktima na sa ganitong paraan siya ay nagmamalasakit sa kanya at sinusubukang protektahan siya mula sa negatibong kahihinatnan.

Proteksyon mula sa sikolohikal na pang-aabuso
Ang sikolohikal na presyon ay pinakamadali para sa mga taong walang malakas na personal na mga hangganan at hindi alam kung paano ipagtanggol ang kanilang sariling mga karapatan. Samakatuwid, upang maprotektahan ang iyong sarili mula sa sikolohikal na karahasan, kailangan mo munang ibalik ang iyong mga personal na hangganan, na itinalaga para sa iyong sarili ang iyong mga karapatan at obligasyon sa bawat isa sa mga larangan ng buhay. Susunod, kailangan mong kumilos ayon sa sitwasyon, depende sa kung anong uri ng sikolohikal na karahasan ang ginagamit ng aggressor.

Pagsalungat sa kasuyo sa utos
Ang mga mahilig mag-utos ay kailangang magbigay ng mapagpasyang pagtanggi
Kapag nahaharap sa isang taong nag-uutos at nag-uutos, dalawang tanong ang kailangang itanong: "Obligado ba akong sundin ang mga utos ng taong ito?" at "Ano ang mangyayari kung hindi ko gagawin ang gusto niya?" Kung ang mga sagot sa mga tanong na ito ay "Hindi" at "Walang masama para sa akin," kung gayon ang nagpapakilalang kumander ay dapat ilagay sa kanyang lugar na may ganito: "Bakit mo sinasabi sa akin kung ano ang gagawin? Hindi ko tungkulin na tuparin ang mga utos mo." Ang mga karagdagang utos at utos ay dapat na huwag pansinin.
Praktikal na halimbawa: Ang mga empleyadong A at B ay nagtatrabaho sa parehong opisina sa parehong mga posisyon. Regular na inililipat ng Empleyado A ang bahagi ng kanyang mga tungkulin sa empleyado B, nang hindi nagbibigay ng anumang mga serbisyo sa counter bilang kapalit. Sa kasong ito, ang pagsalungat sa aggressor ay magiging ganito:
A: May pina-print ka lang, well, print out mo yung report ko, tapos ilagay mo sa folder at dalhin sa accounting department.
B: Dito ba ako nagtatrabaho bilang sekretarya mo? Hindi ko trabaho na i-print ang iyong mga dokumento at ihatid ito kahit saan. Marami akong dapat gawin, kaya alagaan mo ang iyong ulat at huwag mo akong gambalain, mangyaring.

Proteksyon mula sa pandiwang pagsalakay
Pagharap sa pasalitang pananalakay Ang layunin ng isang taong sumisigaw, nang-iinsulto at nagpapahiya sa iba sa lahat ng posibleng paraan ay mapahiya ang biktima, magalit, ma-stress, magsimulang magdahilan, atbp. Samakatuwid, ang pinakamahusay na depensa laban sa pandiwang pagsalakay ay hindi upang mabuhay hanggang sa ang mga inaasahan ng aggressor at ganap na naiiba ang reaksyon kaysa sa inaasahan niya: magbiro, manatiling walang malasakit o maawa sa nagkasala. Gayundin, ang isang epektibong paraan upang maprotektahan laban sa gayong sikolohikal na karahasan ay ang paraan ng "psychological aikido" na binuo ng sikat na psychologist na si M. Litvak. Ang kakanyahan ng pamamaraang ito ay namamalagi sa aplikasyon ng pamumura sa anumang mga sitwasyon ng salungatan - pakinisin ang salungatan sa pamamagitan ng pagsang-ayon sa lahat ng mga pahayag ng aggressor (bilang isang psychiatrist ay sumasang-ayon sa lahat ng bagay na sinasabi sa kanya ng pasyente).
Pag-aaral ng Kaso: Ang isang asawang lalaki ay tumatawag ng mga pangalan at sinusubukang hiyain ang kanyang asawa sa tuwing siya ay nasa masamang kalagayan. Ang proteksyon mula sa sikolohikal na pang-aabuso sa kasong ito ay maaaring ang mga sumusunod:
M: Wala ka talagang alam! Nakakainis kang babaing punong-abala, hindi ka man lang makapaglinis ng bahay ng maayos, may balahibo sa ilalim ng sofa!
Zh: Oo, sobrang clumsy ko, ang hirap mo kasama! Tiyak na mas marunong kang maglinis kaysa sa akin, kaya magpapasalamat ako kung tutulungan mo akong maglinis ng bahay sa susunod.

Pagharap sa Kamangmangan
Ang pagwawalang-bahala ay palaging pagmamanipula
Mahalagang tandaan na ang sinadyang pagwawalang-bahala ay palaging pagmamanipula, kaya hindi ka dapat sumuko sa panggigipit ng manipulator at subukang patahimikin siya upang baguhin niya ang kanyang galit sa awa. Ang isang tao na may hilig na patuloy na masaktan at "i-on ang huwag pansinin" bilang tugon sa anumang mga aksyon na hindi angkop sa kanya ay kailangang linawin na ang paglalaro ng tahimik ay kanyang karapatan, ngunit hindi niya makakamit ang anuman sa kanyang pag-uugali.
Praktikal na halimbawa: Dalawang kapatid na babae ang nakatira sa iisang apartment na hiwalay sa kanilang mga magulang. Sanay na ang nakababatang kapatid na babae (M) na manipulahin ang kanyang nakatatandang kapatid na babae (C) mula pagkabata. Sa mga kaso kung saan may hindi gusto si M, sisimulan niyang sadyang balewalain si C at triplehin ang kanyang boycott. Ang pagsalungat sa sikolohikal na presyon sa mga ganitong kaso ay ang mga sumusunod:
S: Aalis ako sa isang linggo para sa isang business trip sa loob ng dalawang buwan.
M: Hindi ka pwedeng umalis! Paano ako mag-isa dito? Magsasawa ako! Tumangging maglakbay!
S: Ang business trip na ito ay mahalaga para sa aking career. At walang mangyayari sa iyo sa dalawang buwang ito. Hindi ka isang maliit na bata - makakahanap ka ng isang bagay upang aliwin ang iyong sarili.
M: Ibig sabihin? Tapos hindi na kita kapatid at hindi kita kinakausap!
S: Okay, kahit anong gusto mo. Maaari mong isipin na wala ako dito - magsanay lamang na mabuhay nang wala ako.

Pagharap sa sikolohikal na presyon ng tungkulin o pagkakasala
Pagharap sa Sikolohikal na Presyon
Ang matibay na personal na mga hangganan ay isang maaasahang depensa laban sa presyon ng mga damdamin ng pagkakasala at tungkulin. Alam ang mga limitasyon ng kanyang mga karapatan at tungkulin, ang isang tao ay palaging magagawang matukoy kung ano ang dapat niyang gawin at kung ano ang kanyang pananagutan, at kung ano ang hindi kasama sa kanyang mga tungkulin. At kung napansin ng isang tao na ang kanyang mga hangganan ay nilalabag, dapat niyang direktang ipaalam sa aggressor ang tungkol sa mga limitasyon ng kanyang responsibilidad at mga tungkulin at gawing malinaw na ang pagmamanipula ay nabigo.
Praktikal na halimbawa: Sinisikap ng isang solong ina (M) na pigilan ang kanyang nasa hustong gulang na anak na babae na umalis upang magtrabaho sa ibang lungsod, na naglalagay ng presyon sa kanyang pakiramdam ng tungkulin. Ang tugon sa kasong ito ay maaaring:
M: Paano mo ako iiwan? Pinalaki kita, pinalaki, tapos ngayon gusto mo nang umalis? Ang mga bata ay dapat maging suporta para sa mga magulang sa katandaan, at iniiwan mo ako!
D: Hindi kita iiwan - tatawagan kita, puntahan at tulungan kita sa pera. O gusto mo bang mawalan ako ng pagkakataong makakuha ng mataas na suweldo at hindi ko matupad ang aking mga pangarap?
M: Anong pinagsasabi mo? Siyempre, gusto ko ang pinakamahusay para sa iyo, ngunit masama ang pakiramdam ko kapag wala ka!
D: Nanay, ikaw ay nasa hustong gulang na, at naniniwala ako na makakahanap ka ng maraming kawili-wiling aktibidad para sa iyong sarili. Ipinapangako ko na tatawagan kita nang regular at madalas na bibisitahin.

Pagharap sa pambu-bully
Blackmail, pananakot at pananakot Nakarinig ng mga parirala mula sa isang kaibigan, kamag-anak o kasamahan na may kahulugang "kung hindi mo gagawin ang isang bagay, mangyayari ang kasawian sa iyong buhay" o "kung hindi mo binago ang iyong pag-uugali, may gagawin ako masama para sa iyo”, kailangan mong tanungin ang iyong sarili kung ang banta ay totoo. Sa kaso kung saan ang pananakot o pagbabanta ay walang tunay na batayan, ang blackmailer ay maaaring imbitahan na buhayin ang kanyang banta sa ngayon. Kung ang aggressor ay pasalitang nagbabanta sa iyong buhay, kalusugan o kagalingan at sigurado kang matutupad niya ang banta, kung gayon ito ay pinakamahusay na i-record ang kanyang mga salita sa isang voice recorder o video camera at pagkatapos ay makipag-ugnayan sa pulisya.
Pag-aaral ng Kaso: Nabigo si Employee A na gawin ang kanyang bahagi ng proyekto at sinusubukan niyang takutin si Employee B na gawin ang kanyang trabaho. Upang labanan ang presyon sa mga ganitong kaso, magagawa mo ito:
A: Bakit ka aalis kung hindi pa tapos ang trabaho sa proyekto? Kapag hindi tayo natapos ngayon, tatanggalin ka ng amo mo. Gusto mo bang mawalan ng trabaho?
B: Nagawa ko na ang aking bahagi ng trabaho. Hindi ko akalain na matatanggal ako sa trabaho mo.
A: Walang pakialam ang boss kung sino ang gumawa ng kung ano. Gusto niya ng resulta. Kaya tulungan mo ako kung ayaw mong ma-kick out.
Q: Sa tingin mo? Bakit maghihintay hanggang bukas? Pumunta tayo sa boss ngayon at hilingin sa kanya na tanggalin ako dahil sa pagtanggi mong gawin ang iyong bahagi ng trabaho.

Alam ng maraming tao na ang sikolohikal na karahasan ay ginagamit laban sa kanila, ngunit hindi sila nangahas na lumaban dahil sa takot na masira ang relasyon sa isang taong mahilig mag-utos, manipulahin o mang-insulto. Sa ganitong mga kaso, kailangan mong magpasya para sa iyong sarili kung ano ang eksaktong mga relasyon na mahalaga para sa at kung ito ay mas mahusay na hindi makipag-usap sa isang agresibong tao sa lahat kaysa sa regular na tiisin ang kanyang mga insulto at kumilos sa iyong kapinsalaan, sumuko sa kanyang blackmail at pagmamanipula.

Ang karanasan ng pag-uugali sa lipunan ay naipon sa atin mula pa sa murang edad. Mahigpit na sinabi ni Nanay sa sanggol: "Imposible!" Kaya, ipinaintindi niya sa kanya na siya ay mas matalino, mas may karanasan at ang kanyang pananaw ay hindi mapag-aalinlanganan. Siyempre, gusto niya ang pinakamahusay, ngunit nakikita ito ng bata bilang isang arbitrariness na naglilimita sa kanyang kalayaan. Sa paghahanap ng paraan sa mga ganitong sitwasyon, natututo ang bata na makipagkasundo o magrebelde.

Kaya ang unang papel na dapat nating gampanan sa buhay ay ang papel ng "subordinate". Nakikita namin ito sa pakikipag-ugnayan sa mga "pinuno" ng iba't ibang antas ng "legislative" at "executive" na kapangyarihan, mga magulang, lola, mga kapatid na lalaki at babae, mga guro sa kindergarten. Hindi kataka-taka na nagsusumikap tayong makaalis sa tungkuling ito. Ang isang tatlong taong gulang na sanggol ay maaari nang sabihin sa isang dalawang taong gulang na: "Hindi ako nakikialam sa iyo - ikaw ay maliit!"

Kasabay nito, malinaw na nasiyahan ang matanda sa pagpapakita ng kaniyang kahusayan. Kapag sinabi ng mga magulang sa isang bata: "Halika, iligpit ang mga laruan ngayon!", Iniisip nila na nakasanayan na nila siyang mag-utos at magdisiplina. Ngunit ang pangkalahatang kalagayan sa ganitong sitwasyon ay medyo nakapagpapaalaala sa pagha-hazing ng hukbo. Ang bata ay maaaring masunurin na linisin ang lahat, at maaaring magalit nang pabalik.

At sa kanyang buhay, nagsimulang sumama sa kanya ang kabastusan. Ang kabastusan ay isang gawa na ang layunin ay ipahiya ang ibang tao. Bukod dito, ang kahihiyan ay kadalasang matinding nararanasan ng napapahiya na panig, na nagbibigay ng kasiyahan sa boor. Ang daming kabastusan! Mula sa tahasang pang-iinsulto hanggang sa banayad na kabalintunaan, mula sa malaswang pananalita hanggang sa paggalaw ng isang kilay.

Nasa pangkat na ng mga bata, maaari mong tawagan ang isang bata tulad mo, at walang gustong makipag-hang out sa kanya, kinukutya. Ngunit maaakit sila sa iyo, maparaan at malakas. Gumagamit ang mga matatanda ng iba't ibang uri ng kabastusan bilang paraan ng pag-akyat sa hagdan ng lipunan. Halimbawa, maaari mong kutyain sa publiko ang isang kasamahan para sa isang maliit na pagkakamali at sa gayon ay ilalagay mo ang iyong sarili sa itaas niya.

May mga tao kung kanino ang proseso ng kabastusan ay mahalaga sa sarili nito, anuman ang anumang mga kalkulasyon. Para sa kanila, ang emosyonal na aspeto ay mahalaga. Isang kilalang opsyon: i-dial ang isang numero ng telepono nang random at magsabi ng masasamang bagay sa isang hindi kilalang kausap. At, pagkatapos ibinaba ang tawag, kunin ang iyong "katamtamang" kasiyahan, isipin kung gaano kalubha ang tao sa kabilang dulo ng wire. Ang ganitong anyo ng duwag na hindi nagpapakilalang pagsasabi sa sarili ay tipikal ng mga teenager.

Nakikita natin ang kabastusan lalo na nang hindi natin inaasahan. Kasabay nito, ang kabastusan ng boss, bilang panuntunan, ay "nilamon" - pagkatapos ng lahat, ang superyor, ayon sa pangkalahatang ideya, ay may karapatan sa pagpuna. Pinaka masakit ang reaksyon namin sa mga kalokohan ng mga itinuturing naming pantay sa ranggo. Ang mga itinuturing nating mas mababa sa ating sarili ay hindi na maaaring magdulot sa atin ng seryosong pag-aalala.
Ang kabastusan ay maaaring maging talamak (biglaang, hindi inaasahan) at talamak (kapag ang isang tao na pinilit nating panatilihin ang mga relasyon, halimbawa, sa loob ng pamilya, ay bastos).

Paano tayo tumutugon sa kabastusan?

Ang hindi tiyak na reaksyon, bilang panuntunan, ay katangian ng hindi inaasahang kabastusan o kapag ito ay nagmula sa isang taong mas mataas sa atin sa katayuan sa lipunan. Kung pinamamahalaan mong manatiling tahimik at magtiis, nananatili pa rin ang isang hindi kasiya-siyang pakiramdam. Alam ito ni Ham, kaya nasiyahan siya - nanalo siya sa round na ito. Tayo mismo, kumbaga, ay pinapalitan ang kabastusan ng ating sobrang malambot na pag-uugali, kawalan ng kapanatagan, kung minsan ay nakikipaglaro tayo sa mga bastos at walang pakundangan, na pumupukaw ng pag-atake.

Ang isang agresibong reaksyon sa kabastusan ay kadalasang matatagpuan sa pang-araw-araw na sitwasyon. Ito ay isang boorish counterattack, iyon ay, ang sagot ay humigit-kumulang sa parehong ugat. Nananatili ang inis - kung tutuusin, napilitan kaming kumilos sa paraang hindi namin sinasadya. Naiintindihan ito ng nagkasala nang hindi mas masahol pa kaysa sa nasaktan - nangangahulugan ito na ang layunin ay nakamit. Samakatuwid, inirerekomenda ng mga psychologist na huwag agad tumugon sa insulto, mas mahusay na maghintay ng ilang segundo.

Sa kasong ito, binibili mo ang oras na kailangan upang maayos na masuri ang sitwasyon, huminahon at pahintulutan ang iyong sarili ang pinakapanalong reaksyon - tiwala. Halimbawa, tinawag ng isang boor ang isang guwapong mamamayan na tulala sa bus. Ang mamamayan ay tumingin sa paligid, tumingin sa nagkasala na may taimtim na pag-usisa, ngumiti at sumagot: "Wow, ang aking biyenan ay nag-iisip ng parehong paraan!" Ito ay mukhang napakadali at masaya na ang mga kaswal na manonood ay nagsimulang tumawa nang hindi sinasadya, nakatingin sa maton, at siya, na hindi makayanan, ay tumalon sa pinakaunang hinto.

Upang maging epektibo ang kabastusan, ang isang boor ay dapat makasakit ng isang bagay na mahalaga, mahal sa isang tao: bilang isang patakaran, ito ay hitsura, karangalan, mga kakayahan sa pag-iisip. Kung hindi posible na saktan ang tao, kung gayon ang boor, na hindi maipapataw ang inaasahang karaniwang reaksyon sa "biktima", ay nahahanap ang kanyang sarili sa isang hangal na posisyon.

Sa pangkalahatan, ang isang kumpiyansa na reaksyon sa isang insulto ay ang kakayahang tumaas sa sitwasyon at ibaba ang halaga ng insulto. Ito ay maaaring makamit sa pamamagitan ng pag-aaral na tumugon hindi direkta sa pagkakasala, ngunit sa kung ano ang nasa likod nito. Kaya, nang hindi tumugon sa isang tiyak na kabastusan, maaari mong mahinahon na tanungin ang nagkasala kung siya ay nasiyahan, kung ito ay naging mas madali para sa kanya. Ibig sabihin, para ipakita sa kanya na nasasaktan ka niya, pero kakayanin mo.

Naniniwala ang mga psychologist na ang pinakamataas na kasanayan sa komunikasyon ay ang kakayahang tulungan ang aggressor na alisin ang mga negatibong emosyon na naghihiwalay sa kanya nang walang personal na pinsala. Nangyayari din ito sa ganitong paraan: ang isang tao ay taos-pusong nakatitiyak na siya ay may karapatang ipahayag ang kanyang pagpuna sa anumang sitwasyon. "Ang parehong, kung kanino ang pahayag ay tinutugunan, ganap na magkakaibang mga ideya, at pagpuna ay itinuturing na hindi sinasadyang panghihimasok. Ang sitwasyong ito ay tipikal para sa relasyon ng "mga ama at mga anak." Sa kasong ito, bago gumawa ng mga konklusyon, kinakailangan na paghiwalayin ang mga elemento ng patas na pagpuna mula sa kabastusan.

Ang talamak na kabastusan ay nananatiling isa sa pinakamahirap na pagsubok. Sa kasamaang-palad, halos imposibleng limitahan ang iyong social circle sa mga mabait at kaaya-ayang tao lamang. Sa mga partikular na malubhang kaso, kapag ang maliliit at malalaking kahihiyan at kabastusan ay dumadaloy sa tuluy-tuloy na daloy sa araw-araw, inirerekomenda ng mga psychologist na umalis sa sitwasyon. Ang diborsyo, pagkasira ng relasyon sa mga magulang, mga anak, pagbabago ng tirahan ay mas mabuti pa kaysa sa unti-unting pagkawala ng kalusugan at panlasa sa buhay dahil sa mapanirang negatibong emosyon.

Minsan ang sitwasyon ay maaaring baligtarin sa pamamagitan ng pagtigil sa pakiramdam na nasaktan. Ang pagpapatawa ay nakakatulong dito - ang isang taong hindi seryoso ay halos walang pagkakataon na magdulot ng sakit sa puso. Kailangan mong mapagtanto na ang isang talamak na boor ay isang talamak na tanga. At maniwala ka sa akin, agad itong magiging mas madali: pagkatapos ng lahat, hindi sila nasaktan ng mga tanga ... O upang tapusin na ang isang tao ay may malubhang sakit, at nagdudulot na ito ng awa.

Ang pangunahing rekomendasyon ng mga psychologist ay ang payo upang maiwasan ang kabastusan. Hindi ka dapat lumikha ng mga sitwasyon kung saan maaari kang masaktan, hindi ka dapat magbigay ng kamay sa mga taong maaari kang masaktan, kahit na ang mataas na kakilala ay nagpapapuri sa pagmamataas. Mahalagang lumikha ng isang kapaligiran ng kabaitan sa paligid ng iyong sarili: pagkatapos ng lahat, kung ang isang tao ay palakaibigan, kalmado at mapagparaya sa mga tao, mahirap para sa kanya na magpataw ng agresibong pag-uugali - sa madaling salita, mahirap "kumapit " sa kanya.

I-click ang " Gaya ng»at makuha ang pinakamahusay na mga post sa Facebook!