Trauma Healing at Liz Burbo Mask Transformation

Liz Burbo Limang trauma na pumipigil sa iyong sarili

Kabanata 7

Ang paraan ay depende sa uri ng maskara pananalita at boses:

Ang matibay na pananalita ay medyo mekanikal at nakalaan.

Ang controller ay may malakas, booming na boses.

Ang bawat uri ay may sariling istilo ng sayaw:

Ang takas ay hindi mahilig sumayaw. Kung sumasayaw siya, kung gayon ang kanyang mga paggalaw ay minimal at hindi maipahayag, hindi niya nais na mapansin. Tila sinasabi dito: "Huwag mo akong tingnan nang matagal."

Mas gusto ng adik ang mga contact dances, kung saan posibleng magkayakap sa isang kapareha. Minsan parang nabibitin siya sa kapareha. His whole being radiates: "Look how my partner loves me."

Ang masochist ay palaging sumasayaw nang kusa at maraming, sinasamantala ang pagkakataon na ipahayag ang kanyang kahalayan. Sumasayaw siya para sa puro kasiyahan sa pagsasayaw. Ang kanyang buong hitsura ay nagsasabing: "Tingnan kung gaano ako ka-sensual."

Ang controller ay nangangailangan ng maraming espasyo. Mahilig siyang sumayaw at ginagamit niya ito para manligaw. Pero higit sa lahat, ito ay pagkakataon para ipakita niya ang kanyang sarili. Mula sa kanya ang tawag: "Tingnan mo ako."

Ang matigas na sayaw ay napakahusay, nararamdaman ang ritmo, sa kabila ng ilang paninigas, kawalan ng kakayahang umangkop ng mga binti. Siya ay napaka-matulungin, sinusubukan na huwag mawala ang ritmo. Mas madalas kaysa sa iba, pumapasok siya sa mga kurso sa sayaw. Ang mga pinaka-matigas ay namumukod-tangi nang may kaseryosohan, tuwid na tuwid at tila binibilang ang kanilang mga hakbang sa sayaw. Tila sinasabi nila sa kanilang hitsura: "Tingnan mo kung gaano ako kahusay sumayaw."

Alin sasakyan Mas gusto mo? Ang mga sumusunod na katangian ay magsasabi sa iyo kung alin sa iyong mga subpersonalidad ang tumutukoy sa pagpili:

Gustung-gusto ng takas ang hindi mahalata na mga kotse na may malambot na kulay.

Mas gusto ng adik ang mga kotseng komportable at hindi katulad ng iba.

Pinipili ng masochist ang isang maliit, masikip na kotse na halos hindi magkasya.

Bumili ang controller ng isang makapangyarihan, kitang-kitang kotse

Mas gusto ni Rigid ang isang klasiko, gumagana, matibay na kotse - gusto niyang mabusog para sa kanyang pera.

Maaari mong ilapat ang mga katangiang ito sa iba pang mga pagbili gayundin sa paraan ng pananamit mo.

Ang paraan ng isang lalaki ay nakaupo, ay nagpapakita kung ano ang nangyayari sa kanyang kaluluwa kapag siya ay nagsasalita o nakikinig:

Ang takas ay lumiliit, sinusubukang kumuha ng kaunting espasyo hangga't maaari sa upuan. Gusto niyang isuksok ang kanyang mga binti sa ilalim niya: kapag hindi siya konektado sa lupa, mas madaling tumakas.

Ang adik ay nakahandusay sa isang upuan o nakasandal sa isang suporta - sa armrest o sa likod ng isang katabing upuan. Ang itaas na bahagi ng katawan ay nakatagilid pasulong.

Nakaupo ang masochist habang nakabuka ang mga binti. Kadalasan, pinipili niya ang isang lugar na hindi angkop para sa kanya, kaya hindi siya komportable.

Nakaupo ang controller na nakahilig ang buong katawan at naka cross arms habang nakikinig. Nang makaupo na siya sa sahig, sumandal siya upang magmukhang mas kapani-paniwala sa mga mata ng kausap.

Umupo si Rigid nang tuwid. Kasabay nito, maaari niyang igalaw ang kanyang mga binti at iposisyon ang kanyang buong katawan nang mahigpit na simetriko, na higit na nagbibigay-diin sa kanyang matibay na postura. Minsan naka-cross legs o arms - kapag ayaw niyang maramdaman ang nangyayari.

Maraming beses sa mga pag-uusap, napansin ko kung paano nagbabago ang pustura ng aking bisita depende sa kung ano ang nangyayari sa kanyang isip. Ilalarawan ko, halimbawa, ang isang taong may mga trauma ng kawalan ng katarungan at inabandona.

Kapag sinabi niya sa akin ang tungkol sa kanyang mga problema sa buhay, ang kanyang katawan ay nakakarelaks, ang kanyang mga balikat ay bahagyang lumubog habang binabalikan ang kanyang trauma ng pag-abandona. Makalipas ang ilang minuto, kapag nagtatanong ako tungkol sa paksang ayaw niyang hawakan, umayos ang katawan niya, naninigas ang buong katawan, at sinasabi niya sa akin na ayos lang ang parte niya.

Ang parehong bagay ay nangyayari sa kanyang pagsasalita - ang paraan ng pagsasalita ay maaaring magbago ng ilang beses sa panahon ng pag-uusap.

Anumang bilang ng mga naturang halimbawa ay maaaring banggitin. Sigurado ako na sa loob ng ilang buwan ikaw mismo, na nagmamasid sa iyong sariling pag-uugali at pisikal na mga palatandaan, ay madaling makikilala kung aling maskara at sa anong oras mo isuot, anong takot ang nakatago sa likod ng maskara na ito. Magiging kasingdali para sa iyo na makilala at matukoy ang mga maskara ng mga nasa paligid mo.

Natuklasan ko ang isa pang kawili-wiling katotohanan na may kaugnayan sa mga takot. Napansin mo na na ipinapahiwatig ko sa lahat ng dako ang pinakamalakas takot na likas sa bawat uri ng karakter. Kaya, kumbinsido ako na ang bawat nagsusuot ng isang tiyak na maskara ay hindi alam ang kanyang takot, ngunit ang mga nakapaligid sa kanya ay madaling makita kung ano ang eksaktong nais niyang iwasan sa anumang halaga.

Ang takas ay pinaka-takot sa gulat . Hindi niya talaga ito ma-realize dahil nagtatago siya, nawawala kaagad kapag nagsimula siyang mag-panic, o bago pa man ito magsimula. Ang mga tao sa paligid ay nakakakita ng gulat nang walang kahirapan - ang kanyang mga mata ay halos palaging nagtataksil sa kanya.

Ang pinakamalaking takot ng isang adik ay ang kalungkutan . Hindi niya ito nakikita, dahil lagi niyang inaayos ang kanyang sarili sa paraang makasama ang isang tao. Kung, gayunpaman, natagpuan niya ang kanyang sarili na nag-iisa, kung gayon, siyempre, inamin niya na siya ay nag-iisa; ngunit sa parehong oras ay hindi niya napapansin kung gaano siya nilalagnat na naghahanap ng isang bagay na maaaring gawin, isang bagay upang punan ang kanyang oras.

Kapag walang pisikal na kasosyo, pinapalitan siya ng telepono at TV ng kumpanya. Mas madaling mapansin ng kanyang mga kamag-anak, na maramdaman ang malaking takot sa kalungkutan, kahit na napapaligiran ng mga tao. Malungkot din ang mga mata niya.

Ang masochist ay pinaka-takot sa kalayaan . Hindi niya isinasaalang-alang at hindi nakakaramdam ng kalayaan dahil sa maraming paghihigpit at obligasyon na siya mismo ang gumawa. Sa kabilang banda, siya ay tila ganap na malaya sa mga nakapaligid sa kanya, dahil siya ay karaniwang nakakahanap ng paraan at oras upang gawin ang kanyang napagpasyahan na gawin.

Hindi siya lumilingon sa iba kapag gumagawa ng desisyon. Magkagapos man sa kanya ang kanyang desisyon, sa mata ng ibang tao ay mayroon siyang ganap na kalayaan na magbago ng isip, kung gugustuhin lang niya. Ang kanyang mga mata, na bukas sa mundo, ay nagpapakita ng isang mahusay na interes sa lahat at isang pagnanais na makaranas ng maraming iba't ibang mga karanasan hangga't maaari.

Ang controller ay pinaka-takot sa paghihiwalay at pagtalikod. . Hindi niya napapansin kung gaano siya katindi na lumilikha ng mga problema at mga sitwasyon ng salungatan, bilang isang resulta kung saan hindi niya kasama ang karagdagang komunikasyon sa mga indibidwal na tao. Ang paglikha, pag-akit sa kanyang sarili ng mga sitwasyon kung saan tinalikuran niya ang isang tao sa bawat oras, sa parehong oras ay hindi niya nakikita na natatakot siya sa mga sitwasyong ito.

Sa halip, sa kabaligtaran, tinitiyak niya sa kanyang sarili na ang mga pahinga at pagtanggi na ito ay kapaki-pakinabang para sa kanya. Iniisip niya na sa ganitong paraan hindi niya hinahayaan ang sarili na lokohin o gamitin. Ang kanyang pagiging sociability at kahandaan para sa mga bagong kakilala ay pumipigil sa kanya upang mapagtanto kung gaano karaming mga tao ang kanyang tinanggal sa kanyang buhay.

Mas nakikita ito ng iba. At ang kanyang mga mata ay nagtataksil din sa kanya. Kapag siya ay galit, sila ay nagiging matigas at kahit na pumukaw ng takot, na maaaring ihiwalay ang marami sa kanya.

Ang matigas ay pinaka-takot sa lamig . Mahirap para sa kanya na makilala ang lamig, dahil itinuturing niya ang kanyang sarili na isang taos-puso, mainit na tao na ginagawa ang lahat upang matiyak na ang pagkakaisa at katarungan ay naghahari sa kanyang paligid. Bilang isang patakaran, siya ay tapat sa kanyang mga kaibigan. H

o madalas na napapansin ng mga nakapaligid sa kanya ang kanyang panlalamig, hindi masyado sa kanyang mga mata, ngunit sa kanyang tuyo, matigas na pag-uugali, lalo na kapag siya ay naniniwala na siya ay hindi patas na inaakusahan ng isang bagay.

Unang hakbangpara gumaling ng trauma pagtatapat at Pag-aampon kanya; gayunpaman, hindi ito nangangahulugan ng pag-apruba at pagsang-ayon sa pagkakaroon nito. Ang pagtanggap ay nangangahulugang tingnan ito, pagmasdan ito, hindi nalilimutan sa parehong oras na ang isang tao ay nabubuhay para dito, upang malutas ang mga problema na hindi pa nalutas.

Kung may nasaktan ka, hindi ibig sabihin na masama kang tao.

Kapag nagawa mong gumawa ng maskara upang hindi magdusa, ito ay isang kabayanihan, isang gawa ng pagmamahal sa sarili. Ang maskara na ito ay nakatulong sa iyo na mabuhay at umangkop sa kapaligiran ng pamilya na ikaw mismo ang pumili bago magkatawang-tao.

Ang tunay na dahilan kung bakit tayo ipinanganak sa isang tiyak na pamilya, o iginuhit sa mga taong may parehong trauma gaya natin, ay sa simula pa lang ay gusto na natin ito kapag ang iba ay katulad natin. Ibig sabihin, hindi tayo mas masama kaysa sa iba. Ngunit lumilipas ang panahon, at nagsisimula na nating mapansin ang mga pagkukulang ng iba, hindi na natin sila tinatanggap kung ano sila.

At sinusubukan naming baguhin ang mga ito nang hindi napagtatanto iyon kung ano ang hindi natin tinatanggap mula sa iba ay bahagi ng ating sarili, tanging ayaw natin itong makita, dahil natatakot tayo sa pangangailangan ng pagbabago. Iniisip natin na kailangan nating baguhin ang ating sarili, kung sa katotohanan ay kailangan nating pagalingin ang ating sarili.

Ito ang dahilan kung bakit ang pag-alam sa iyong sariling mga trauma ay lubhang kapaki-pakinabang: nagbibigay-daan ito sa iyong tumutok sa pagpapagaling sa mga ito sa halip na subukang baguhin ang iyong sarili. Tandaan, bilang karagdagan, na ang bawat isa sa mga trauma na ito ay bunga ng akumulasyon ng karanasan mula sa maraming nakaraang buhay, kaya hindi nakakagulat na hindi madali para sa iyo na harapin ang iyong trauma sa partikular na buhay na ito.

Sa mga nakaraang buhay hindi ka nagtagumpay, kaya hindi mo dapat asahan na ang problema ay madaling maaayos sa pamamagitan ng isang simpleng hiling: "Gusto kong gumaling." Bukod dito, ang kagustuhan at determinasyon na pagalingin ang mga pinsala ay ang mga unang hakbang lamang tungo sa pakikiramay, pasensya at pagpaparaya sa sarili.

Sa paggawa nito, magkakaroon ka ng parehong saloobin sa ibang tao; ito ang magiging pangunahing bunga ng iyong gawaing pagpapagaling. Alam ko na sa pagbabasa ng mga nakaraang kabanata ay natuklasan mo ang mga kaukulang trauma sa iyong mga mahal sa buhay; malamang na nakatulong ito sa iyo na mas maunawaan ang kanilang pag-uugali at samakatuwid ay maging mas mapagparaya sa kanila.

Gaya ng nasabi ko na, hindi dapat masyadong kumapit sa mga salitang ginamit sa kahulugan ng mga pinsala o maskara. Halimbawa, maaari mong maranasan ang trauma ng pagtanggi at pakiramdam na pinagtaksilan, inabandona, napahiya, o biktima ng kawalang-katarungan. Maaaring tratuhin ka ng hindi patas ng isang tao at ipaparamdam nito sa iyo na tinanggihan, mapahiya, pinagtaksilan o inabandona.

Tulad ng nakikita mo, ang mahalaga ay hindi ang karanasan mismo, ngunit kung ano ang nararamdaman mo sa karanasang ito. Iyon ang dahilan kung bakit, kapag ito ay kinakailangan upang tumpak na tukuyin ang trauma, ang isa ay dapat sumangguni sa paglalarawan ng mga katangian ng pisikal na katawan bago pag-aralan ang mga katangian ng pag-uugali. Ang katawan ay hindi kailanman nagsisinungaling. Sinasalamin nito kung ano ang nangyayari sa emosyonal at mental na mga eroplano.

Alam ko na maraming tao ang patuloy na gumagamit ng aesthetic surgery, na naghahangad na itama ang ilang partikular na katangian ng kanilang pisikal na katawan. Sa palagay ko, naglalaro sila ng malupit na biro sa kanilang sarili: kung ang pinsala ay hindi matukoy ng mga pisikal na palatandaan, hindi ito nangangahulugan na ito ay gumaling. Marami sa mga gumamit ng mga serbisyo ng aesthetic surgery ay labis na nadismaya nang, makalipas ang dalawa o tatlong taon, ang nais nilang alisin o itago ay muling lumitaw.

Sa pamamagitan ng paraan, ito ay para sa kadahilanang ito na ang mga aesthetic surgeon ay hindi kailanman nagbibigay ng panghabambuhay na garantiya sa kanilang trabaho. Sa kabilang banda, kung talagang mahal mo ang iyong sarili at inayos ang iyong katawan sa pamamagitan ng operasyon, habang hindi humihinto sa emosyonal, mental at espirituwal na gawain sa iyong mga pinsala, malamang na mas mahusay na tanggapin ng iyong katawan ang operasyon. pangangalaga at ito ay magiging kapaki-pakinabang sa kanya.

Maraming mga tao ang naglalaro ng malupit na biro sa kanilang pisikal na katawan, ngunit higit pa sa mga taong gumagawa ng kanilang sarili ng masama sa antas ng pag-uugali at panloob na mga saloobin. Sa aking seminar na "Characters and Traumas," ang mga sumusunod na episode ay regular na umuulit: Inilalarawan ko ang mga trauma nang detalyado, ang ilang mga kalahok ay malinaw na nakikita ang isa sa mga pinsala sa kanilang sarili, at ang kanilang katawan ay pantay na malinaw na nagpapakita ng isa pa.

Halimbawa, naaalala ko ang isang binata (mga tatlumpung taong gulang) na nagsabi sa akin na mula sa pinakamaagang pagkabata ay naranasan niya ang trauma ng isang taong tinanggihan. Nagdusa siya mula sa isang kakulangan ng pare-pareho, ligtas na mga relasyon, na pinaniniwalaan niya ay dahil sa maraming beses na siya ay tinanggihan. Samantala, ang kanyang pisikal na katawan ay hindi nagpakita ng mga palatandaan ng pagtanggi. Sa wakas ay tinanong ko siya, "Sigurado ka bang nararanasan mo ang pagdurusa ng mga tinanggihan, at hindi ang pakiramdam ng kawalan ng katarungan?"

Pagkatapos ay ipinaliwanag ko sa kanya na ang kanyang katawan ay malamang na ebidensya ng trauma ng kawalang-katarungan. Laking gulat niya. Iminungkahi ko na maglaan siya ng oras at pag-isipan ito sandali. Nang makilala ko siya makalipas ang isang linggo, masigasig niyang sinabi sa akin na marami na ang nalinawan noong panahong iyon, at ngayon napagtanto niya na, siyempre, nagdurusa siya sa trauma ng kawalang-katarungan.

Ang halimbawang ito ay tipikal. Ginagawa ng ego ang lahat para maiwasan natin na makita ang tunay nating mga trauma. Ito ay kumbinsido na sa pamamagitan ng paghawak sa mga pinsalang ito, hindi namin makokontrol ang sakit na nauugnay sa kanila. Ito rin ang humimok sa amin na lumikha ng mga maskara para sa aming sarili upang makatulong na maiwasan ang sakit na ito.

Ang ego ay palaging iniisip na ito ay natagpuan ang pinakamadaling paraan, ngunit sa katunayan ito ay nagpapahirap lamang sa buhay para sa atin. Kapag ang pag-iisip ay namamahala sa ating buhay, sa una ay nangangailangan ito ng ilang pagsisikap mula sa atin at tila mahirap, ngunit sa katunayan, ang pag-iisip ay lubos na nagpapasimple sa ating buhay.

Kung mas matagal nating naantala ang paggaling sa ating mga pinsala, mas lumalalim ang mga ito. Sa tuwing nakakaranas tayo ng sitwasyon na gumising at muling nagbubukas sa ating sugat, nagdaragdag tayo ng bagong patch sa sugat na iyon. Lumalaki ang sugat; kung mas seryoso ito, mas malakas ang takot na hawakan ito.

Ang isang mabisyo na pag-ikot ay bubuo, na maaaring maging isang obsessive na estado: tila sa amin na ang lahat ay nagsisikap na magdulot sa amin ng pagdurusa. Ang matibay, halimbawa, ay nakikita ang kawalang-katarungan sa bawat pagliko, at ang kanyang reaksyon ay isang pagkahumaling sa pagiging perpekto. Ang isang binibigkas na takas ay nararamdaman na tinanggihan ng lahat at ng kanyang sarili, kumbinsihin na walang ibang magmamahal sa kanya, atbp.

Ang pagkilala sa ating sariling mga trauma ay may mahalagang kalamangan: sa wakas ay nagsisimula tayong tumingin sa tamang direksyon. Bago ito, ang aming mga aksyon ay kahawig ng pag-uugali ng isang pasyente na naghahanap ng isang mahusay na cardiologist, ngunit sa katunayan siya ay may kapansanan sa paggana ng atay.

Kaya't ang binata na itinuturing ang kanyang sarili na tinanggihan ay maaaring sa loob ng maraming taon ay hindi matagumpay na subukang pagalingin ang trauma ng tinanggihan; at sa pamamagitan lamang ng paghawak sa kanyang tunay na trauma, nagkakaroon siya ng pagkakataon na kilalanin ang kanyang problema at simulan ang paggamot sa tunay na sakit.

Nais kong bigyang-diin dito na ang pagsusuot ng maskara ng isang adik at pagdurusa sa emosyonal na pagkagumon ay hindi pareho. Ang mga indibidwal na may trauma ng inabandona at, dahil dito, ang maskara ng adik ay hindi kinakailangang magdusa mula sa emosyonal na kagutuman.

Bakit ganon? Dahil nagiging emosyonal tayong umaasa kapag nagdurusa tayo sa emosyonal na kagutuman, at nagiging emosyonal tayong nagugutom kapag hindi natin sapat ang pagmamahal sa ating sarili.

At sa pagkakataong ito, hinahanap natin ang pagmamahal ng ibang tao upang kumbinsihin ang ating sarili na karapat-dapat tayong mahalin, na maaari tayong mahalin. Ang anumang maskara ay tiyak na lilitaw upang ipakita sa atin na pinipigilan natin ang ating sarili na maging ating sarili, dahil hindi natin sapat ang pagmamahal sa ating sarili. Huwag kalimutan na ang anumang pag-uugali na nauugnay dito o sa maskara na iyon ay nangangahulugang isang reaksyon, at hindi pagmamahal sa sarili.

Ang trauma ng pagtanggi ay nararanasan sa parehong kasarian na magulang . Ibig sabihin, pakiramdam ng takas ay tinanggihan ng mga taong kapareho niya ang kasarian. Inaakusahan niya sila ng pagtanggi sa kanya at mas galit sa kanila kaysa sa kanyang sarili.

Sa kabilang banda, kapag siya ay tinanggihan ng isang hindi kasekso, siya ay higit na nagtatakwil sa kanyang sarili. Alinsunod dito, sa kasong ito, nangingibabaw ang kanyang galit sa kanyang sarili. Kasabay nito, malaki ang posibilidad na ang taong ito ng hindi kabaro ay hindi tinanggihan, ngunit iniwan siya.

Ang trauma ng pagiging inabandona ay nararanasan sa isang magulang ng di-kasekso . Ibig sabihin, ang adik ay may posibilidad na maniwala na siya ay iiwan ng kabaligtaran na kasarian, at mas sisihin sila kaysa sa kanyang sarili.

Kung naranasan niya ang karanasan ng pagiging inabandona sa isang tao ng parehong kasarian, pagkatapos ay sinisisi niya ang kanyang sarili, dahil naniniwala siya na hindi siya nagbigay ng sapat na pansin sa kanya o nabigo na pahalagahan ang kanyang pansin. Madalas mangyari na sigurado siyang tinalikuran na siya ng isang taong kasarian niya, ngunit sa katunayan ay tinanggihan siya nito.

Ang trauma ng kahihiyan ay kadalasang nararanasan sa ina. , anuman ang kasarian. Iyon ay, ang isang lalaking masochist ay may posibilidad na makaranas ng kahihiyan mula sa mga babae. Kadalasan ay sinisisi niya ang mga ito. Kung nakakaranas siya ng trauma ng kahihiyan sa isang lalaki, sinisisi niya ang kanyang sarili at ikinahihiya niya ang kanyang pag-uugali o ang kanyang saloobin sa taong ito.

Maaari rin niyang maranasan ang trauma na ito sa kanyang ama, kung siya ay nakatuon sa kanyang pisikal na edukasyon, tinuturuan ang bata na panatilihing malinis, kumain, manamit, atbp. Kung ito ang iyong kaso, kailangan mo lamang na ilapat ang sinabi sa lalaki o babaeng bersyon.

Ang trauma ng pagkakanulo ay nararanasan sa isang magulang ng hindi kabaro . Iyon ay, ang controller ay karaniwang naniniwala na siya ay pinagtaksilan ng mga taong kabaligtaran ng kasarian, at may hilig na sisihin sila sa kanyang pagdurusa o emosyon. Kung naranasan niya ang trauma ng pagkakanulo sa isang tao ng parehong kasarian, kung gayon siya ay pangunahing sinisisi ang kanyang sarili at nagagalit sa kanyang sarili dahil sa hindi niya mahulaan at maiwasan ang karanasang ito sa isang napapanahong paraan.

Malaki ang posibilidad na ang inaakala niyang pagtataksil ng mga kasarian niya ay sa katunayan isang karanasan na nagpa-aktibo sa kanyang trauma ng kawalan ng katarungan.

Ang trauma ng kawalan ng katarungan ay nararanasan sa parehong kasarian na magulang . Ibig sabihin, ang isang matigas na tao ay dumaranas ng kawalang-katarungan sa bahagi ng mga tao sa kanyang sariling kasarian at inaakusahan sila ng kawalan ng katarungan sa kanya. Kung nakakaranas siya ng isang sitwasyon na itinuturing niyang hindi patas sa isang tao ng hindi kabaro, kung gayon hindi niya inaakusahan ang taong ito, kundi ang kanyang sarili - ng kawalan ng katarungan o kamalian.

Malamang na ang karanasang ito ng kawalan ng katarungan sa isang miyembro ng kabaligtaran na kasarian ay talagang sanhi ng pagkakanulo. Ang matinding pagdurusa ay maaari pa ngang magtulak sa kanya sa isang mapanirang galit.

Ang higit na paghihirap na idinudulot ng mga pinsalang ito, mas makatwiran at ang tao ay galit sa magulang na pinananagutan natin sa kanila. Kalaunan, inililipat natin ang pait at poot na ito sa mga kaparehas ng kasarian ng magulang na sinisisi natin sa ating paghihirap!

Ito ay medyo natural, halimbawa, na ang isang batang lalaki ay napopoot sa kanyang ama kung palagi niyang nararamdaman na siya ay tinanggihan niya. Pagkatapos ay ililipat niya ang poot na ito sa ibang mga lalaki o sa kanyang sariling anak - at maramdaman na siya ay tinanggihan niya.

Nagagalit kami sa magulang na ito - nang hindi namamalayan - dahil mayroon siyang parehong trauma na mayroon kami. Iyon ay, siya ay nagiging isang modelo sa ating mga mata, isang modelo ng isang taong may ganitong pinsala, at sa gayon ay obligado tayong tingnan ang ating sarili. At kami, sa pangkalahatan, ay gustong makakita ng ibang modelo, bagama't kadalasan ay hindi rin namin ito napagtanto.

Ipinapaliwanag nito ang ating pagnanais na huwag maging katulad ng ating mga magulang sa anumang paraan. Ayaw nating makita ang ating sarili na makikita sa kanila. Ang mga pinsala ay hindi mapapagaling maliban sa pamamagitan ng tunay na pagpapatawad ng mga magulang at sarili.

Sa kabilang banda, kapag naranasan ang alinman sa limang trauma sa mga taong may ibang kasarian kaysa sa magulang na pinaniniwalaan nating responsable para sa ating trauma, nagagalit tayo sa ating sarili.

Sa mga panahong iyon, malamang na parusahan natin ang ating sarili sa pamamagitan ng paggamit ng aksidente o anumang iba pang paraan ng pisikal na pinsala.

Likas ng tao na maniwala sa parusa bilang isang paraan ng pagbabayad-sala. Sa katotohanan, ang espirituwal na batas ng pag-ibig ay nagsasabi lamang ng kabaligtaran. Kapag mas nagkasala tayo, mas pinarurusahan natin ang ating sarili - at mas hindi maiiwasang maakit natin ang parehong sitwasyon sa ating sarili.

Sa madaling salita, mas maraming sisihin sa sarili, mas malamang na maranasan mo muli ang parehong pagdurusa. Ang pakiramdam ng pagkakasala ay pumipigil sa isang tao na patawarin ang kanyang sarili at sa gayon ay gumawa ng isang mapagpasyang hakbang patungo sa pagpapagaling.

Bilang karagdagan sa pagkakasala, madalas tayong nakakaranas ng kahihiyan - kapag sinisisi natin ang ating sarili sa pananakit ng isang tao, o kapag sinisisi tayo ng iba kung bakit sila nagdurusa. Napag-usapan ko ang higit pa tungkol sa kahihiyan sa kabanata sa trauma ng kahihiyan, dahil ang kahihiyan ay higit na binibigkas sa masokista.

Gayunpaman, ang bawat tao sa isang partikular na sitwasyon ay kailangang makaranas ng isang pakiramdam ng kahihiyan. Ang pakiramdam na ito ay lalong matindi kapag ayaw nating aminin na tayo ay nagdudulot ng pagdurusa sa iba na hindi natin gustong maranasan.

Sa mga kaso kung saan ang isang seryosong krimen o karahasan ay ginawa, dapat tandaan na ang nagkasala ay may sariling mga pinsala na nagdudulot sa kanya ng ganoong sakit kung saan siya ay nawalan ng kontrol sa kanyang sarili.

Kaya madalas kong ulitin: Walang masasamang tao sa mundong ito, mayroon lamang mga nagdurusa . Ito ay hindi isang katanungan ng pagpapatawad sa gayong mga tao, ngunit ang isa ay dapat matutong makiramay sa kanila. Ang sisihin at parusa ay hindi makakatulong sa kanila.

Kahit na nananatili sa ating opinyon, maaari tayong makiramay sa kanila. Ginagawa nitong mas madali para sa amin na magkaroon ng kamalayan sa aming sariling mga trauma at trauma ng iba.

Ayon sa aking mga obserbasyon, ang mga kaso kung saan ang isang tao ay dumaranas lamang ng isang pinsala ay medyo bihira. Samantalang ako, nabanggit ko na na mayroon akong dalawang pangunahing pinsala na dapat kong pagalingin sa buhay na ito - ang kawalan ng katarungan at pagkakanulo. Nararanasan ko ang trauma ng kawalang-katarungan sa aking kasarian at ang trauma ng pagkakanulo sa mga kabaligtaran ng kasarian.

Dahil ang kawalang-katarungan ay naranasan sa aking ina, napapansin ko na kapag naranasan ko ang damdaming ito na may kaugnayan sa isang partikular na babae, inaakusahan ko siya ng kawalan ng katarungan. Kapag ang kawalan ng katarungan ay nagmumula sa isang lalaki, malamang na ako ay mas sisihin sa sarili at galit sa aking sarili. Minsan nahihiya pa ako. Nangyayari din sa akin na malasahan ang kawalan ng katarungan sa bahagi ng isang tao bilang isang pagkakanulo.

At sa aking katawan, tulad ng sa katawan ng lahat na nagdurusa sa dalawang pinsalang ito, makikita mo ang mga maskara ng controller at ang matibay.

Napansin ko rin na maraming tao ang may kumbinasyon ng dalawa pang trauma - inabandona at tinanggihan. Sinusuot nila, ayon sa pagkakabanggit, ang mga maskara ng adik at ang takas. Minsan ang itaas na katawan ay nagpapakita ng mga palatandaan ng isang pinsala, habang ang ibabang katawan ay nagpapakita ng mga palatandaan ng isa pa.

Sa mga bata, may pagkakaiba sa pagitan ng kanan at kaliwang bahagi. Pinapadali ng pagsasanay ang pagtukoy ng mga eye mask sa paglipas ng panahon. Kapag nagtitiwala tayo sa ating sariling intuwisyon, agad silang nakikilala ng ating "panloob na mata".

Kapag ang katawan ng isang tao ay tumugma sa maskara ng controller, ngunit sa parehong oras ay bahagyang lumubog at tila maluwag, o napansin mo ang mga mata ng adik, maaari mong isaalang-alang na siya ay naghihirap mula sa mga trauma ng ipinagkanulo at inabandona.

Siyempre, posible ang iba pang mga kumbinasyon. Ang isang tao ay maaaring makilala sa pamamagitan ng malaking katawan ng isang masochist at sa parehong oras sa pamamagitan ng tuwid, matibay na postura ng isang matibay. Ito ay nagpapahiwatig ng dalawang trauma - kahihiyan at kawalan ng katarungan.

Ang mga taong may malaking katawan ng isang masokista at ang maliliit na binti at bukung-bukong ng isang takas ay dumaranas ng trauma ng pagiging napahiya at tinanggihan.

Tatlo, apat, at maging lahat ng limang pinsala ay posible sa isang tao. Sa kasong ito, kadalasan ang isa sa mga pinsala ay nangingibabaw, habang ang iba ay hindi gaanong napapansin, ngunit maaari silang maging menor de edad at iyon lang. Kung ang isa sa mga maskara ay nangingibabaw, pagkatapos ay ginagamit ito ng tao para sa proteksyon nang mas madalas kaysa sa iba. Kung ang maskara ay lilitaw paminsan-minsan at sa maikling panahon, nangangahulugan ito na ang tao ay nararamdaman nang mahina ang trauma na nauugnay dito. Kung ang isang maskara ay nangingibabaw, kung gayon hindi ito sumusunod na ito ay sumasalamin sa pinakamahalaga sa mga pinsala.

Sa katunayan, palagi naming sinusubukang itago ang mga pinsalang nagdudulot sa amin ng pinakamatinding pagdurusa. Sinabi ko sa mga nakaraang kabanata na lumikha tayo ng maskara ng katigasan (kawalang-katarungan) at ang maskara ng kontrol (pagkakanulo) bilang mga maskara ng kontrol at kapangyarihan upang pagtakpan ang mga trauma ng mga tinanggihan, iniwan, o napahiya. Ang kapangyarihang ito ay nagpapahintulot sa iyo na itago kung ano ang nagiging sanhi ng pinakamasakit na sakit.

Iyon ang dahilan kung bakit kadalasan ang isa sa mga pinsalang ito ay nagpapakita lamang sa edad: ang kontrol ay may mga limitasyon. Ang maskara ng matibay, dahil sa likas na pagkontrol nito, ay higit sa iba na may kakayahang pagtakpan ang iba pang trauma. Masochist-matibay, halimbawa, ay maaaring kontrolin ang kanyang timbang sa loob ng mahabang panahon; kapag naubos na ang lakas para makontrol, magsisimula siyang tumaba.

Ang kaluluwa na dumating sa Earth upang pagalingin ang trauma ng pagkakanulo ay naghahanap ng isang magulang ng kabaligtaran na kasarian na malakas, malakas, kayang pumalit sa kanyang lugar, hindi nawawalan ng kontrol at hindi masyadong emosyonal. Kasabay nito, nais ng controller na ang magulang na ito ay maging sensitibo at maunawain, upang siya ay mapagkakatiwalaan, upang matugunan niya ang lahat ng mga inaasahan - kung gayon siya, ang controller, ay hindi makakaramdam ng inabandona at pagtataksil.

Kung ngayon ang magulang na ito ay nagpapakita ng kawalang-interes, ang bata ay pakiramdam na inabandona; kung ang magulang ay nagpapakita ng kahinaan sa isang bagay o hindi mapagkakatiwalaan, ang bata ay mapapansin ito bilang isang pagkakanulo. Kung ang magulang ng hindi kabaro ay masyadong mapang-utos, agresibo o bastos, sa pagitan nila (sa panahon ng pagdadalaga ng bata) kadalasan ang isang relasyon ay itinatag mula sa isang posisyon ng lakas, na nagpapakain sa trauma ng pagkakanulo sa pareho.

Ang tao ay isang mahusay na dalubhasa sa paghahanap ng magagandang dahilan at mga paliwanag kapag nagsimulang magbago ang kanyang katawan. Maiintindihan siya - hindi siya handa at ayaw tumingin sa kanyang sarili, at lalo na mahirap para sa kanya na tanggapin ang ideya na ang katawan ng tao ay may gayong karunungan.

Ayaw niyang sumang-ayon na ang bawat - kahit na halos hindi kapansin-pansin - ang pagbabago sa pisikal na katawan ay isang senyales na kumukuha ng kanyang atensyon sa isang bagay na nangyayari sa kanyang kaluluwa, ngunit hindi niya gustong makita sa sandaling ito.

Kung mauunawaan lamang ng isang tao na kapag nagpasya ang katawan na ituon ang kanyang pansin sa isa sa mga panloob na proseso, nangangahulugan ito na sa katunayan ang kanyang panloob na DIYOS ang nagpasya na gamitin ang pisikal na katawan upang tulungan siyang mapagtanto na nasa kanya na ang lahat ng kailangan niya. para pigilan ang kinakatakutan niya! Gayunpaman, natatakot kaming buksan ang aming mga sugat at patuloy na magsuot ng mga maskara upang takpan ang mga ito, mas pinipiling maniwala na ang mga sugat na ito balang araw ay mawawala nang mag-isa.

Tandaan, nagsusuot lang tayo ng maskara kapag natatakot tayong magdusa, natatakot na mabuksan ang sugat na sa tingin natin ay pinoprotektahan ng maskara. Ang lahat ng mga pag-uugali na inilarawan sa mga nakaraang kabanata ay ginagamit lamang sa mga sitwasyon kung saan tayo ay nakasuot ng maskara. Kapag naisuot na ang maskara, wala na tayo sa ating sarili. Natutunan namin ang pag-uugali na tumutugma sa maskara na aming isinusuot.

Ang mainam ay matutong mabilis na kilalanin ang maskara na inilalagay upang agad nating matukoy ang trauma na sinusubukan nating itago, at sa parehong oras ay hindi punahin o husgahan ang ating sarili. Marahil ikaw lang ang nagpapalit ng iyong maskara nang maraming beses sa isang araw, o marahil ay hindi mo ito tinanggal sa loob ng ilang buwan o kahit na taon bago muling lumitaw ang isa pang pinsala.

Sa sandaling napagtanto mo ito, maging masaya na ang iyong pinsala ay napansin, at magpasalamat sa pagkakataon o ang taong humipo sa sugat, dahil ang pagpindot na ito ay nagpapahintulot sa iyo na makita na ang sugat ay hindi pa naghihilom. Pero at least alam mo na ang tungkol dito. At sa paggawa nito, binibigyan mo ang iyong sarili ng karapatang maging isang tao.

Ito ay lalong mahalaga na bigyan ang iyong sarili ng oras-upang bigyan ang iyong sarili ng karapatan sa oras na kailangan para gumaling. Kapag palagi mong masasabi sa iyong sarili, "Buweno, nagsuot ako ng ganoon at ganoong maskara, at samakatuwid ay tumutugon ako sa ganoon at ganoong paraan," kung gayon ang iyong paggaling ay magiging puspusan.

Uulitin ko, hindi ko pa nakilala ang isang tao na mayroong lahat ng nakalistang palatandaan ng isang partikular na pinsala. Ang isang buong paglalarawan ng bawat karakter ay ibinigay upang matulungan kang makilala ang iyong sarili sa ilan sa mga pag-uugali na nauugnay sa iyong pinsala.

Ngayon, saglit kong ipapaalala sa iyo kung paano mo mapapansin na ikaw (o ibang tao) ay nagsuot ng maskara.

tinanggihan nagsuot ka ng takas na maskara. Dahil sa maskarang ito, gusto mong lumayo sa mga sitwasyon o mga tao na sa tingin mo ay tatanggihan ka; natatakot ka sa gulat at pakiramdam ng kawalan ng kapangyarihan.

Ang maskara na ito ay maaari ring kumbinsihin ka na maging hindi nakikita hangga't maaari, bawiin ang iyong sarili at huwag magsabi o gumawa ng anumang bagay na maghihikayat sa iba na tanggihan ka. Pinaniniwalaan ka ng maskara na ito na hindi ka sapat na mahalaga upang kunin ang lugar na iyong inookupahan, na wala kang karapatang umiral sa kabuuan kung saan umiiral ang iba.

Kapag nag-activate ang iyong trauma inabandona nagsuot ka ng maskara ng isang adik. Ginagawa ka nitong parang isang maliit na bata na naghahanap at humihingi ng atensyon - umiiyak ka, nagrereklamo at sumusunod sa lahat at sa lahat, dahil hindi ka naniniwala na kaya mong kumilos sa iyong sarili.

Pinipilit ka ng maskara na ito na gumawa ng iba't ibang mga trick upang hindi ka maiwang mag-isa o mas bigyang pansin ka nila. Maaari pa nga niyang kumbinsihin ka na magkasakit o maging biktima ng ilang pangyayari, para lamang makuha ang suporta at tulong na iyong hinahangad.

Kapag Nag-activate ang Trauma kahihiyan nagsuot ka ng maskara ng isang masokista. Pinapayagan ka nitong kalimutan ang iyong sariling mga pangangailangan at isipin lamang ang iba upang maging isang mabuti, mapagbigay na tao, laging handang magbigay ng mga serbisyo, kahit na higit sa iyong mga kakayahan.

Nagagawa mo ring tanggapin sa iyong likuran ang mga gawain at tungkulin ng mga karaniwang nagpapabaya sa kanila, at ginagawa mo ito bago pa man nila ito tanungin. Ginagawa mo ang lahat para maging kapaki-pakinabang, hindi para mapahiya.

Sa ganitong paraan nagagawa mong hindi kailanman maging malaya - ito ay napakahalaga para sa iyo. Sa tuwing ang iyong pag-uugali o iyong mga kilos ay inuudyukan ng takot sa kahihiyan para sa iyong sarili o takot sa kahihiyan, ito ay isang senyales para sa iyo na nagsuot ka ng maskara ng isang masokista.

Nakakaranas ng Trauma pagtataksil, naglalagay ka ng maskara ng kontrol na ginagawang hindi ka nagtitiwala, may pag-aalinlangan, maingat, nangingibabaw at hindi nagpaparaya - lahat ng ito ay nauugnay sa iyong mga inaasahan. Ginagawa mo ang lahat para ipakita na ikaw ay isang malakas na tao, at hindi mo hahayaan na maging ganoon kadali ang lokohin o gamitin ka, at higit pa sa lahat na magpasya para sa iyo - sa halip, ang lahat ay magiging kabaligtaran.

Ginagawa ka ng maskara na ito na tuso, kahit na nagsisinungaling, upang hindi mawala ang iyong reputasyon bilang isang malakas. Nakalimutan mo ang iyong sariling mga pangangailangan at gumawa ng lahat ng pagsisikap upang matiyak na iniisip ng iba na ikaw ay isang maaasahang tao at mapagkakatiwalaan. Bilang karagdagan, ang maskara na ito ay nangangailangan ng pagpapanatili ng isang mapagmataas na tiwala sa sarili, kahit na hindi ka nagtitiwala sa iyong sarili at nagdududa sa iyong sariling mga desisyon at aksyon.

Kapag nag-activate ang iyong trauma kawalan ng katarungan, nagsuot ka ng maskara ng matibay, na nagbibigay ng lamig, kalupitan, pagkatuyo sa iyong mga galaw at tono ng boses. Nagiging kasing tigas din ang katawan, katigasan ng ugali.

Ang maskara na ito ay nagsusumikap sa iyo para sa pagiging perpekto sa lahat ng dako, at kaugnay nito ay madalas kang nakakaranas ng galit, kawalan ng pasensya, punahin at sinisiraan ang iyong sarili. Masyado kang hinihingi at hindi isinasaalang-alang ang iyong sariling mga limitasyon. Sa tuwing kinokontrol mo ang iyong sarili, magpigil, kahit na magpakita ng kalupitan sa iyong sarili, ito ay dapat na isang senyales na inilagay mo ang iyong maskara ng matibay.

Naglalagay tayo ng maskara hindi lamang kapag natatakot tayong makaranas ng trauma na may kaugnayan sa isang tao, o natatakot na makita na tayo mismo ang nagdudulot ng trauma sa isang tao. Palagi nating ginagawa ito dahil sa pagnanais na mahalin o dahil sa takot na mawala ang pagmamahal ng isang tao. Gumagamit tayo ng pag-uugali na hindi akma sa kung sino tayo. Nagiging iba tayo . Dahil ang pag-uugali na idinidikta ng maskara ay nangangailangan ng ilang pagsisikap mula sa amin, naaayon ay mayroon kaming mga inaasahan tungkol sa ibang mga tao.

Ang pinagmulan ng ating kagalingan ay dapat kung ano tayo at kung ano ang ating ginagawa, at hindi papuri, pasasalamat, pagpapahalaga at suporta mula sa ibang tao.

Gayunpaman, huwag kalimutan, kung ano ang mga panlilinlang na maaaring gawin ng ego kapag naabala ka nito mula sa kamalayan ng iyong mga pinsala. Ang ego ay kumbinsido na kung ikaw ay magkaroon ng kamalayan sa kanila at alisin ang mga ito, ikaw ay mananatiling walang pagtatanggol at magdurusa. Ang bawat isa sa limang karakter sa kanilang sariling paraan ay nagpapahintulot sa kanilang sarili na malinlang ng kanilang sariling kaakuhan:

Ang takas ay nakumbinsi ang kanyang sarili na siya ay seryosong nag-aalala sa kanyang sarili at sa ibang mga tao - upang hindi palaging pakiramdam na siya ay tinanggihan.

Ang adik ay gustong magpanggap na independyente at sabihin sa lahat ng gustong makinig sa kanya na napakahusay niyang mag-isa at hindi na niya kailangan ng iba.

Kinumbinsi ng masochist ang kanyang sarili na lahat ng ginagawa niya para sa iba ay nagbibigay sa kanya ng pinakamalaking kasiyahan at sa paraang ito ay tunay niyang natutugunan ang kanyang sariling mga pangangailangan. Siya ay walang kapantay sa kanyang kakayahang magsabi at mag-isip na ang lahat ay magiging mahusay, at makahanap ng anumang paliwanag at paghingi ng tawad para sa mga tao at sitwasyon na nagpahiya sa kanya.

Ang controller ay sigurado na hindi siya nagsisinungaling, na palagi niyang tinutupad ang kanyang salita at hindi siya natatakot sa sinuman o anumang bagay.

Gustung-gusto ni Rigid na sabihin sa lahat kung gaano siya kapantay at kung gaano kaliwanag at walang problema ang kanyang buhay; gusto niyang maniwala na marami siyang kaibigan na nagmamahal sa kanya kung sino siya.

Ang mga pinsala sa pag-iisip ay kailangang gamutin, tulad ng mga pisikal na pinsala. Naranasan mo na bang kalikutin ang isang kinasusuklaman na tagihawat sa iyong mukha sa pag-asang mapupuksa ito sa lalong madaling panahon? At ano ang resulta? At ang katotohanan na ang tagihawat, salamat sa iyong mga pagsisikap, ay nabuhay nang mas mahaba kaysa sa nararapat. Palagi itong nangyayari kapag hindi tayo nagtitiwala sa mga kapangyarihang nakapagpapagaling ng ating sariling katawan.

Upang mawala ang isang problema (kahit anong uri ito), kailangan muna itong tanggapin at bigyan ng walang kundisyong pagmamahal, at hindi itaboy sa pintuan. Ang iyong malalim na espirituwal na trauma ay kailangan ding kilalanin, mahalin at tanggapin mo.

I remind you that to love unconditionally is to accept, kahit hindi ka sang-ayon, kahit hindi mo maintindihan ang mga dahilan.

Upang mahalin ang mga pinsala, upang mahalin ang mga pimples sa sariling mukha, samakatuwid ay tanggapin na ikaw mismo ang lumikha ng mga ito, at hindi sa pagkakataon, ngunit upang tulungan ang iyong sarili. Sa halip na alisin ang acne, dapat mong gamitin ito upang malaman ang ilang bahagi ng iyong sarili na hindi mo gustong makita.

Pagkatapos ng lahat, sa katunayan, ang mga pimples na ito ay nagsisikap na maakit ang iyong pansin, upang maunawaan mo, bukod sa iba pang mga bagay, na sa kasalukuyan ay tila natatakot kang "mawalan ng mukha" sa ilang sitwasyon at na pinipigilan ka nitong maging iyong sarili.

Kung matutunan mo ang bagong panloob na saloobin, titingnan mo ang iyong acne sa ibang paraan, hindi ba? Maaari ka ring makaramdam ng pasasalamat sa kanila. Sa pamamagitan ng paggawa ng desisyong ito, pagpili upang makaranas ng isang bagong mental set, maaari mong siguraduhin na ang acne ay mawawala nang mas mabilis, dahil makakatanggap sila ng pagmamahal at pagpapahalaga para sa kanilang kapaki-pakinabang na misyon.

Ano ang dapat tanggapin? Una sa lahat, ang katotohanan na lahat ng kinatatakutan mo mula sa iba o sinisiraan mo sila, ikaw mismo ang nagdurusa sa iba, at lalo na sa iyong sarili.

Narito ang mga halimbawa kung paano mo minsan masasaktan ang iyong sarili.

nagdurusa sa trauma tinanggihan pinapalakas ang trauma na ito sa tuwing tatawagin niya ang kanyang sarili na isang nonentity, kapag naniniwala siya na wala siyang ibig sabihin sa buhay ng ibang tao, kapag iniiwasan niya ang isang partikular na sitwasyon.

nagdurusa sa trauma inabandona Pinapalala niya ang trauma na ito sa tuwing iiwan niya ang isang mahalagang gawain para sa kanya, kapag hinahayaan niya ang kanyang sarili na mahulog, kapag hindi niya sapat ang pag-aalaga sa kanyang sarili at hindi binibigyan ang kanyang sarili ng atensyon na kailangan niya. Tinatakot niya ang iba sa pamamagitan ng labis na pagkapit sa kanila, at sa gayon ay pinaalis sila, at naiwan siyang mag-isa muli. Nagiging sanhi siya ng maraming paghihirap sa kanyang katawan, na nagdudulot ng mga sakit dito upang makaakit ng pansin.

nagdurusa sa trauma kahihiyan tumitindi ang trauma na ito sa tuwing pinapahiya niya ang kanyang sarili, kapag ikinukumpara niya ang kanyang sarili sa iba at minamaliit ang kanyang mga merito, kapag inaakusahan niya ang kanyang sarili ng kabastusan, pagmamalupit, kawalan ng kalooban, oportunismo, atbp. Ipinahiya niya ang kanyang sarili sa mga damit na hindi nababagay sa kanya at palagi niyang ginagawa nagsusuot.mga lupa.

Pinahihirapan niya ang kanyang katawan sa pamamagitan ng pagbibigay dito ng napakaraming pagkain na hindi nito natutunaw at naaasimila. Nagiging sanhi siya ng kanyang sarili na magdusa, umako sa responsibilidad ng ibang tao at inaalis ang kanyang sarili ng kalayaan at kinakailangang personal na oras.

Naghihirap mula sa trauma pagtataksil pinapataas ang trauma na ito sa tuwing nagsisinungaling siya sa kanyang sarili, kapag binibigyang inspirasyon niya ang kanyang sarili sa mga maling katotohanan, kapag nilalabag niya ang mga obligasyon sa kanyang sarili. Pinarurusahan niya ang kanyang sarili kapag siya mismo ang gumagawa ng lahat ng gawain: hindi siya nangahas na ipagkatiwala ang gawaing ito sa iba, dahil hindi siya nagtitiwala sa kanila. Siya ay sobrang abala sa pagkontrol at pagsuri sa ginagawa ng iba na wala siyang oras para sa kanyang sarili.

Naghihirap mula sa trauma kawalan ng katarungan pinapalakas ang trauma na ito sa pamamagitan ng labis na pangangailangan sa sarili. Hindi niya isinasaalang-alang ang kanyang mga limitasyon at madalas na lumilikha ng mga nakababahalang sitwasyon para sa kanyang sarili. Siya ay hindi patas sa kanyang sarili, dahil siya ay masyadong kritikal sa sarili at halos hindi napapansin ang kanyang mga positibong katangian at ang mga resulta ng kanyang trabaho. Siya ay nagdurusa kapag nakikita lamang niya ang hindi pa nagagawa o ang mga pagkukulang ng nagawa. Nagdurusa siya dahil hindi niya alam kung paano pasayahin ang kanyang sarili.

Nakipag-usap ako sa itaas tungkol sa kahalagahan ng pagtanggap ng iyong mga pinsala. walang alinlangan. Parehong mahalaga na tanggapin ang mga maskara na pinahintulutan mong likhain ng iyong ego upang takpan ang mga pinsalang ito at mabawasan ang pagdurusa.

Ang ibigin at tanggapin ang isang trauma ay nangangahulugan ng pagkilala dito, upang maunawaan na dumating ka sa Earth upang pagalingin ang partikular na trauma na ito, at tanggapin ang pagtatangka ng iyong ego na protektahan ka.

Sa wakas, pasalamatan mo rin ang iyong sarili para sa katapangan kung saan mo nilikha at pinanatili ang maskara na tumulong sa iyong mabuhay.

Ngunit ngayon ang maskara na ito ay nakakapinsala na sa iyo sa halip na tulungan ka. Oras na para magpasya na kaya mong mabuhay kahit na may pinsala. Hindi na ikaw ang munting bata na hindi nagawang lagyan ng benda ang kanyang sugat. Ikaw ay nasa hustong gulang na, mayroon kang karanasan at iyong sariling mature na pananaw sa buhay, at mula ngayon ay balak mong mahalin ang iyong sarili nang higit pa.

Sa unang kabanata, nabanggit ko na kapag lumikha tayo ng trauma para sa ating sarili, dumaan tayo sa apat na yugto.

Sa una yugto tayo mismo.

Pangalawaang entablado ay ang pakiramdam ng sakit kapag natuklasan natin na hindi tayo maaaring maging ang ating sarili, dahil hindi ito angkop sa mga matatanda sa ating paligid. Sa kasamaang palad, hindi nauunawaan ng mga may sapat na gulang na sinusubukan ng bata na matuklasan ang kanyang sarili, upang malaman kung sino siya, at sa halip na hayaan siyang maging kanyang sarili, higit na binibigyang inspirasyon nila siya na maging kung ano siya.

Ang pangatloyugto - paghihimagsik laban sa pagdurusa na nararanasan. Sa yugtong ito, ang bata ay nagsisimula ng mga krisis, paglaban sa mga magulang.

Huliyugto - pagsuko, pagsuko ng mga posisyon: ang isang desisyon ay ginawa upang lumikha ng isang maskara para sa iyong sarili upang hindi mabigo ang iba, at higit sa lahat, upang hindi maranasan muli at muli ang pagdurusa na nagmumula sa katotohanan na hindi ka tinanggap bilang ikaw ay.

Magaganap ang pagpapagaling kapag dumaan ka sa lahat ng apat na yugto sa reverse order, simula sa ikaapat at nagtatapos sa una, kung saan ikaw ay muling naging iyong sarili. At ang unang hakbang sa paglalakbay na ito sa pagbabalik ay ang magkaroon ng kamalayan sa maskara na iyong suot. Ang limang nakaraang mga kabanata ay makakatulong sa iyo na mapagtanto ito, na ang bawat isa ay nakatuon sa isang hiwalay na trauma.

Ang ikalawang yugto ay ang pakiramdam ng galit, paghihimagsik kapag binabasa ang mga kabanatang ito, hindi pagnanais na aminin ang responsibilidad ng isang tao, ang pagnanais na sisihin ang iba sa pagdurusa ng isang tao. Sabihin sa iyong sarili sa kasong ito na likas sa tao na lumaban kapag natuklasan mo ang isang bagay sa iyong sarili na hindi mo gusto. Nararanasan ng bawat isa ang yugtong ito sa kanilang sariling paraan.

Para sa ilan, ang pagrerebelde at paglaban ay may kakaiba, matingkad na anyo, habang ang iba ay tinitiis ito nang mas mahinahon. Ang tindi ng sama ng loob at paghihimagsik ay nakasalalay sa iyong pagiging bukas, kahandaan para sa pagtanggap, gayundin sa lalim ng trauma sa oras na nagsimula kang mapagtanto ang lahat ng nangyayari sa iyo.

Sa ikatlong yugto, dapat mong bigyan ang iyong sarili ng karapatang maranasan ang paghihirap at pait sa isa o kapwa magulang. Nararanasan muli ang pagdurusa na naranasan mo sa pagkabata, mapupuno ka ng higit na pakikiramay at pakikiramay sa bata sa iyo, sa mas malalim at mas seryosong pagdaan mo sa yugtong ito.

Sa yugtong ito, dapat mong iwanan ang iyong galit sa iyong mga magulang at magkaroon ng empatiya para sa kanilang pagdurusa.

Sa wakas, sa ika-apat na yugto, ikaw ay nagiging iyong sarili at huminto sa paniniwalang kailangan mo pa rin ang iyong mga proteksiyon na maskara. Isinasaalang-alang mo na ang iyong buhay ay mapupuno ng mga karanasan na nagsisilbing malaman kung ano ang kapaki-pakinabang para sa iyo at kung ano ang nakakapinsala.

Iyon na iyon Pagmamahal sa sarili. Dahil ang pag-ibig ay may mahusay na pagpapagaling at nagbibigay-inspirasyon na kapangyarihan, maghanda para sa iba't ibang pagbabago sa iyong buhay - kapwa sa antas ng mga relasyon sa ibang tao, at sa antas ng iyong pisikal na katawan.

Tandaan: ang ibig sabihin ng pagmamahal sa iyong sarili ay pagbibigay sa iyong sarili ng karapatang maging kung sino ka sa kasalukuyang sandali. Ang ibig sabihin ng mahalin ang iyong sarili ay tanggapin ang iyong sarili, kahit na gawin mo sa iba kung ano ang sinisisi mo sa kanila. Ang pag-ibig ay walang kinalaman sa kung ano ang ginagawa mo o kung ano ang mayroon ka.

Ang psychologist na si Liz Burbo sa isa sa kanyang mga libro ("Limang trauma na pumipigil sa iyo na maging iyong sarili") ay naglalarawan ng limang pangunahing trauma sa pag-iisip na nararanasan ng isang tao sa kanyang buhay, at na maaaring humantong sa kanya hindi lamang sa psycho-emosyonal na pagdurusa, ngunit negatibo rin. makakaapekto sa kanyang kalagayan.pisikal na kalusugan.

Ang trauma sa pag-iisip ay ang mga kahihinatnan ng masasakit na karanasan sa pagkabata na nakakaapekto sa buhay ng isang tao at higit sa lahat ay tumutukoy sa kanyang kakayahang malampasan ang mga paghihirap.

Dahil natatanggap ng isang tao ang mga trauma sa pag-iisip na ito simula sa maagang pagkabata, isinasaalang-alang ni Liz Burbo ang mga ito sa magkakasunod na pagkakasunud-sunod:

• "tinanggihan"
• "kaliwa"
• "nahihiya"
• "nagkanulo"
• "ay hindi patas."

Kasama ng paliwanag sa mga pinsalang ito, inaanyayahan ng psychologist ang mambabasa na kilalanin ang tinatawag na mga maskara na pinilit na likhain ng isang tao upang maprotektahan ang kanyang sarili mula sa naranasan na sakit sa isip.

Ang mga maskara na ito ay idinisenyo upang takpan ang mga pinsala sa buong buhay, kaya ang bawat pinsala ay may sariling maskara: ang pinsala ay "tinanggihan" - ang maskara ng "takas", "kaliwa" - "gumon", "pinahiya" - "masochist", "nagkanulo ” - “ pagkontrol", "hindi patas" - "matigas (matigas)".

Isaalang-alang natin ang mga pinsala at maskara na ito nang mas detalyado upang "makilala ang mga ito sa pamamagitan ng paningin", dahil maaari silang nasa likod ng ilang mga sakit na psychosomatic.

Pinsala "tinanggihan" - mask "takas"

Pinsala ng tinanggihan (fugitive physique)

Ayon kay Liz Burbo, ang pinsalang ito ay napakalalim, dahil lumilitaw ito sa edad na hanggang isang taon. Nararamdaman ng tinanggihan ang trauma na ito bilang isang pagtanggi sa kanyang tunay na kakanyahan, bilang isang pagtanggi sa kanyang karapatang umiral.

Ang mga matingkad na halimbawa ay mga sitwasyon tulad ng isang hindi gustong bata, isang anak ng maling kasarian.

Dapat pansinin na ang psychologist ay nagbabahagi ng dalawang magkaibang konsepto: - isang taong nagdurusa mula sa isang tinanggihang kumplikado. « Nakatakas na maskara" - ang katangian ng isang tao, na umuunlad bilang isang paraan ng pag-iwas sa pagdurusa ng tinanggihan. Ibig sabihin, kailangan ng maskara upang hindi maging iyong sarili.

Kung pag-uusapan natin ang tungkol sa isang tumakas na lalaki, kung gayon, si Liz Burbo, batay sa kanyang pagsasanay, ay nagpahayag ng mga tipikal na palatandaan ng kanyang pangangatawan. Ang mismong katawan ng gayong tao ay may anyo na "nakatakas", "tumatakbo palayo": hindi ito kumukuha ng maraming espasyo at espasyo, iyon ay, isang maliit, makitid, manipis na katawan ("balat at buto"), katulad ng isang incorporeal sign (parang isang pahiwatig na ang isang tao ay hindi pa ganap na nagkatawang-tao, dahil nagdududa siya sa kanyang karapatang umiral). Kadalasan ang katawan ng taong tinanggihan ay lumilitaw na deformed (asymmetrical, twisted, incompletely "staffed" na may maliit na mukha at mga mata na puno ng takot).

Mga katangian ng pinsala

Ang isang bata na nakakaramdam ng pagtanggi at lumikha ng isang maskara ng isang takas ay nabubuhay sa kanyang sariling haka-haka na mundo. Kaugnay nito, ayon kay Liz Burbo, siya ay matalino, masinop, tahimik at hindi gumagawa ng mga problema. Masarap ang pakiramdam niya sa sarili niyang mundo, makakabuo pa siya ng isang nakakaaliw na kuwento para sa kanyang sarili na hindi totoo ang kanyang mga magulang, na nagkahalo lang sila sa maternity hospital at nagkamali. Siya ay nailalarawan sa pamamagitan ng isang pagnanais na tumakas mula sa bahay para sa anumang kadahilanan (halimbawa, mayroon silang malinaw na pagnanais na pumasok sa paaralan, bagaman nakakaramdam din sila ng pagtanggi doon).

Sa kabilang banda, sabi ng psychologist, gusto ng tinanggihang bata na mapansin siya ng kanyang mga magulang (siya ay may sakit, malubhang nasugatan, nagtatago sa aparador at naghihintay na matagpuan, atbp.)

Dahil ang gayong bata, bilang panuntunan, ay mas maliit kaysa sa karaniwan sa katawan, ang mga magulang ay maaaring magsimulang tumangkilik sa kanya ng maraming, dahil kung saan nagsimula siyang isipin na muli siyang hindi tinatanggap bilang siya.

Ang tinanggihan ay madalas na nagtatanong sa kanyang sarili: ano ang ginagawa niya sa planetang ito? Siya ay naaakit ng lahat ng bagay na konektado sa espiritu at talino, at siya ay minamaliit ang materyal, kumbaga. Ang parehong posisyon ay maaaring ipaliwanag ang mga kahihinatnan tulad ng mga kahirapan sa sekswal na buhay.

Ang takas bilang isang tao ay hindi naniniwala sa kanyang halaga at hindi inilalagay ang kanyang sarili sa anumang bagay, samakatuwid, siya ay nagsisikap na maging perpekto upang makuha ang halagang ito. Tulad ng isinulat ni Liz Burbo, ang mga katangiang salita ng gayong tao ay "wala", "wala", "wala", "nawala", atbp.

Ang ganitong tao ay karaniwang naghahanap ng kalungkutan at pag-iisa, dahil siya ay natatakot sa iba dahil hindi niya alam kung paano kumilos sa harap nila. Siya ay kakaunti ang mga kaibigan, kapwa sa paaralan at sa trabaho, at kakaunti ang pagsasalita. Sa turn, siya ay itinuturing na umatras at iniwan na mag-isa, at ito ay nagiging mas malungkot sa kanya.

Ang mga tumakas ay madalas na may mga problema sa balat upang hindi nila ito mahawakan: dahil ang balat ay isang contact organ, ang mga sakit nito ay nagiging isang walang malay na paraan upang maprotektahan ang iyong sarili mula sa paghawak.

Sinabi ni Liz Burbo na ang trauma ng pagtanggi ay nararanasan sa isang parehong kasarian na magulang. Gayunpaman, hindi kinakailangan na ang magulang ay may intensyon na tanggihan ang anak. Ang katotohanan ay ito ay isang personal na pakiramdam ng bata: ang bata, para sa ilang mga kadahilanan (na may kaugnayan sa mga aral sa buhay na pinagdaanan ng kanyang kaluluwa) ay hindi nakadarama ng pagtanggap o mabuting kalooban mula sa isang magulang ng parehong kasarian sa kanya. . Gusto niyang makuha ang pagmamahal ng magulang na ito, ngunit sa parehong oras ay napaka-sensitibo sa mga komento ng magulang na ito, at laging handang magpasya na siya ay tinanggihan.

Sa ganoong sitwasyon, ang kapaitan at galit ay maaaring umunlad sa bata, na kadalasang nagiging poot (tulad ng isang malakas ngunit nabigo na pag-ibig, napakalaki ng kanyang pagdurusa).

Tulad ng nabanggit ni Liz Burbo, ang bata ay madaling mag-panic at manhid sa takot sa presensya ng isang magulang o ibang mga tao ng parehong kasarian. Ang salitang "panic" ay madalas na lumalabas sa kanyang bokabularyo. Ang takot sa sarili niyang panic ay humahantong sa katotohanan na ang takas ay nawawalan ng memorya sa isang mahalagang sandali.

Kung tungkol sa magulang ng hindi kabaro, kung gayon, tulad ng isinulat ng sikologo, ang takas mismo ay natatakot na tanggihan siya at sa lahat ng posibleng paraan ay pinipigilan ang kanyang sarili sa kanyang mga aksyon at pahayag na may kaugnayan sa kanya.

Kung ang takas ay nakararanas ng pakiramdam na tinanggihan ng magulang ng kabaligtaran na kasarian, kung gayon sinisisi niya ang kanyang sarili para dito at tinatanggihan ang kanyang sarili.

Nalaman ni Liz Bourbo na ang trauma ay nakakaapekto rin sa mga gawi sa pagkain. Kaya, mas pinipili ng takas ang maliliit na bahagi, at kapag nakakaranas siya ng mga pag-atake ng takot, madalas siyang nawawalan ng gana. Minsan siya ay madaling kapitan ng anorexia, dahil naniniwala siya na siya ay masyadong malaki at mataba, bagaman hindi ito ganoon (alalahanin ang pangangatawan ng tinanggihan).

Ayon kay Liz Burbo, ang mga tumakas ay may kahinaan sa mga matatamis, at maaari rin silang maakit sa mga inuming nakalalasing o droga.

• pagtatae,
• arrhythmia,
• allergy,
• sumuka,
• pagkahilo,
• nanghihina,
• agoraphobia (takot sa mga bukas na espasyo),
• hypoglycemia o diabetes

Gayundin, ang gayong tao ay maaaring magkaroon ng isang depressive o manic-depressive na estado, ang kahihinatnan nito ay maaaring ang ideya ng pagpapakamatay. Minsan ang psychosis ay maaaring umunlad dahil sa pagsamba sa idolo ng isang tao.

Pinsala "kaliwa" - mask "adik"

Inabandonang Trauma (Physique Addict)

Ang ibig sabihin ng umalis ay iwanan ang isang tao, magretiro pansamantala o permanente. Kung ang taong tinanggihan ay nakakaranas ng kanyang trauma sa antas ng "maging", kung gayon ang inabandunang tao ay nakakaranas ng kanyang trauma sa antas ng "may" at "gawin". Ang pinsalang ito ay kadalasang nangyayari sa pagitan ng isa at tatlong taong gulang.

Ang pakiramdam na inabandona ay maaaring umunlad sa mga sumusunod na sitwasyon:

• trabaho ng ina na may kaugnayan sa hitsura ng isang bagong anak;
• patuloy na pagtatrabaho ng mga magulang sa trabaho at, kaugnay nito, isang maikling libangan kasama ang bata;
• pagpapaospital ng isang bata, nang walang mga magulang (hindi maintindihan ng bata kung bakit wala ang mga magulang sa kanya);
• pag-iwan ng isang bata sa mga lola sa panahon ng bakasyon;
• ang bata ay naiwan sa kanyang sarili (may sakit si nanay, nagtatrabaho si tatay), kakulangan ng emosyonal at pisikal na nutrisyon, atbp.

Tulad ng isinulat ni Liz Bourbo, ang pangangatawan ng adik ay nailalarawan sa kakulangan ng tono sa katawan: isang mahaba, payat, lumulubog na katawan, ang muscular system ay kulang sa pag-unlad at tamad, malalaking malungkot na mata, mahina ang mga binti at mahabang braso, kung minsan ang likod. ay baluktot, ang ilang bahagi ng katawan ay matatagpuan sa ibaba ng normal, ang ilang bahagi ng katawan ay mukhang nakabitin (balikat, pisngi, tiyan, atbp.).

Mga katangian ng pinsala

Ayon kay Liz Burbo, ang trauma ng inabandona ay dulot ng magulang ng opposite sex. Nalaman din niya na kadalasan ang trauma ng inabandona ay pinagsama sa trauma ng tinanggihan. Ang isang taong may trauma sa pag-abandona ay palaging emosyonal na nagugutom.

Sinusubukang itago ang kanyang pinsala mula sa kanyang sarili, ang isang tao ay lumilikha para sa kanyang sarili ng maskara ng isang adik. Ang adik ay sigurado na hindi niya makakamit ang anuman sa kanyang sarili, na kailangan niya ng suporta. Ang gayong tao ay may posibilidad na maging biktima, at malaki ang posibilidad na ang kanyang magulang (o parehong magulang) ay naging biktima din.

Dito ipinaliwanag ng psychologist na ang biktima sa kasong ito ay nangangahulugang isang tao na palaging may hilig na lumikha ng mga problema para sa kanyang sarili upang maakit ang atensyon, at karaniwang, ito ay mga problema sa kalusugan. Ito ay dahil sa pangangailangan ng adik, na tila sa kanya ay masyadong nabibigyang pansin.

Ang gayong tao ay labis na nag-dramatize sa lahat, na lumilikha ng maraming mga problema para sa kanyang sarili, dahil ang papel ng biktima ay nagpapahintulot sa kanya na makatanggap ng kinakailangang pansin.

Sa pag-aaral ng maskara na ito, nalaman ni Liz Bourbeau na ang adik ay kadalasang kusang-loob na gumaganap bilang tagapagligtas - isang banayad na paraan upang makakuha ng atensyon. Ngunit ang papel na ito ay negatibong nakakaapekto sa kanyang kalusugan sa likod, habang ginagawa niya ang mga tungkulin ng ibang tao.

Ang adik ay may mga panahon ng ups and downs (pakiramdam masaya ay kahalili ng pakiramdam miserable). Nararamdaman niya ang isang kagyat na pangangailangan para sa suporta mula sa ibang mga tao, halos hindi tumatanggap ng pagtanggi sa kanyang kahilingan para sa tulong, hindi gustong kumilos nang mag-isa.

Ang pinakamalaking takot ng adik ay ang mag-isa, kaya naman kumakapit siya sa iba. Ang gayong tao, ayon sa psychologist, ay may pinakamakapangyarihang kakayahan na hindi makita ang mga problema sa kanyang kapareha, dahil ayaw niyang iwanan. Kaugnay nito, hindi niya gusto ang salitang "umalis".

Ang pinakamalakas na emosyon na nararanasan ng isang adik ay ang kalungkutan. Upang hindi ito maramdaman, ang adik ay naghahanap ng kumpanya ng ibang tao. Sa mga sandali ng krisis, ang gayong tao ay maaaring maabot ang pag-iisip ng pagpapakamatay at sabihin sa lahat ang tungkol dito. Kahit na ang unang pagtatangka ay magiging hindi matagumpay, ngunit sa kawalan ng empatiya, talagang magagawa ito.

Kasabay nito, iniisip ng adik na hindi siya karapat-dapat sa atensyon ng ibang tao. Siya ay natatakot sa lahat ng mga boss at makapangyarihang mga tao, dahil tila sila ay malamig at walang malasakit sa kanya.

Ayon sa mga obserbasyon ni Liz Burbo, ang isang adik ay madaling kapitan ng bulimia: makakain siya ng marami nang hindi tumataba. Ito ay dahil sa ang katunayan na ang gayong tao ay panloob na nakatutok sa katotohanang palagi siyang kulang sa lahat.

Madalas nagkakasakit ang mga adik, lalo na sa pagkabata, mahina at mahina ang katawan. Kabilang sa mga madalas na karamdaman ng gayong mga tao, kinikilala ng psychologist ang hika, mga sakit ng bronchi, pancreas at adrenal glands, myopia, hysteria, depression, migraines, pati na rin ang mga bihirang at walang lunas na sakit.

Pinsala "pinahiya" - mask "masochist"

Humiliated Trauma (Masochist na pangangatawan)

Ang kahihiyan ay isang insulto, isang dagok sa dignidad ng isang tao, na nararamdaman niya bilang pang-aapi, kahihiyan at kahihiyan.

Ang trauma na ito, ayon kay Liz Burbo, ay nagigising sa edad na isa hanggang tatlong taon, sa panahon ng kamalayan ng bata sa mga pag-andar ng kanyang pisikal na katawan: ang bata ay natututong kumain nang nakapag-iisa, pumunta sa banyo, makipag-usap at makinig sa sinasabi ng mga matatanda. siya, atbp.

Ang sandali ng paggising ng trauma ay mga sitwasyon kung kailan nararamdaman ng bata na ikinahihiya siya ng magulang dahil may ginawa ang bata, sinira ito, madalas sa harap ng iba (marumi, umihi, atbp.).

Ang trauma ng napahiya ay kadalasang nararanasan sa ina.

Ayon kay Liz Burbo, ang pinahiya na tao ay lumilikha para sa kanyang sarili ng maskara ng isang masochist - isang taong nakakaranas ng kasiyahan, kasiyahan mula sa pagdurusa at walang malay na naghahanap ng kahihiyan.

Ang pinahiya ay may malaki at makapal na katawan, na, kumbaga, ay sumasalamin sa kanyang mga paniniwala tungkol sa kanyang sarili bilang mababa, marumi.

Siya ay may hugis bariles na katawan dahil sa sobrang taba. Kung mababaw ang pinsala, kung gayon ang ilang bahagi lamang ng katawan (tiyan, pigi, dibdib) ang mabibilog. Ang pangangatawan ng isang masochist ay nakikilala din sa pamamagitan ng isang maikling baywang, isang makapal na namamaga na leeg, isang bilog na mukha na may malawak na inosenteng mga mata.

Mga katangian ng pinsala

Ang masochist ay naghahangad na patunayan ang kanyang pagiging maaasahan at kasipagan, kaya siya ay kumukuha ng maraming trabaho at responsibilidad. Tulad ng isinulat ni Liz Burbo, ang gayong tao ay may kaloob na maakit sa mga sitwasyon kung saan kailangan niyang harapin ang isang tao, tulungan ang isang tao, patronize ang isang tao, unti-unting nakakalimutan ang tungkol sa kanyang sarili. At the same time, habang tumatagal ang sarili niya, mas nagiging bigat.

Ang bigat at sukat ng katawan ng masochist ay lumalaki at kumukuha ng mas maraming espasyo dahil sa katotohanan na siya mismo ay nais na kumuha ng lugar sa buhay. Samakatuwid, ang pakikialam sa buhay ng mga mahal sa buhay, ginagawa niya ang lahat para sa kanila, hindi napagtatanto na sa paggawa nito ay pinapahiya niya sila.

Ikinatuwiran ni Liz Burbo na mahirap para sa isang masochist na ipahayag ang kanyang tunay na pangangailangan at damdamin dahil mula pagkabata ay takot na siyang magsalita, dahil natatakot siyang makaranas ng kahihiyan (o maging sanhi ng kahihiyan sa iba). Bilang isang patakaran, ang gayong tao ay hypersensitive, at ang anumang bagay ay maaaring makasakit sa kanya. Kasabay nito, handa siyang magpatawa sa iba sa pamamagitan ng paglalantad sa kanyang sarili bilang isang bagay ng pangungutya.

Nakikita ng masochist ang pagpuna na may pakiramdam ng kahihiyan at ang kanyang sariling kawalang-halaga. Ngunit siya mismo ay isinasaalang-alang ang kanyang sarili na higit na walang halaga at hindi gaanong mahalaga at walang halaga kaysa sa tunay na siya (samakatuwid, ang mga paboritong salitang "medyo", "maliit"). Samakatuwid, gusto niya ang maliliit na bahay, kotse, bagay, atbp.

Ang gayong tao ay may posibilidad na parusahan ang kanyang sarili. Bilang kumpirmasyon nito, gusto pa niyang sisihin ang sarili ng iba at humingi ng tawad.

Ang pinakamalaking takot para sa gayong tao ay kalayaan, samakatuwid palagi siyang walang malay na nag-aayos upang hindi maging malaya.

Ang mga pangunahing karamdaman ng masochist na si Liz Burbo ay kinabibilangan ng pananakit ng likod, isang pakiramdam ng bigat sa mga balikat, mga sakit sa paghinga, mga problema sa mga binti at paa (varicose veins, sprains, fractures), mga problema sa atay, namamagang lalamunan, tonsilitis at laryngitis, sakit sa thyroid , pangangati ng balat at scabies, mga sakit sa pancreas, sakit sa puso. Ang soda, sa kabilang banda, ay dapat ipatungkol ang interbensyon sa kirurhiko bilang resulta ng kanyang paniniwala sa hindi maiiwasang pagdurusa.

Pinsala "nagkanulo" - mask "pagkontrol"

Trauma ng deboto (katawan ng controller)

Ang pagtataksil ay nangangahulugan ng pagtigil sa pagiging tapat. Ang pagkakanulo ay nauugnay sa kawalan ng kakayahang magtiwala at umasa.

Ayon kay Liz Burbo, ang trauma na ito ay nagigising sa pagitan ng edad na dalawa at apat, kapag ang sekswal na enerhiya ay nabubuo at ang tinatawag na oedipus complex ay lumitaw (kapag ang isang walang malay o nakakamalay na pagkahumaling sa isang magulang ng kabaligtaran na kasarian ay lumitaw). Samakatuwid, ang trauma ay nararanasan lamang sa isang magulang (o sa ibang tao na gumaganap bilang magulang na iyon) ng kabaligtaran na kasarian.

Nalaman ng psychologist na ang mga nagdurusa sa trauma ng pagkakanulo ay hindi nalutas ang Oedipus complex sa pagkabata: ang kanilang attachment sa magulang ng kabaligtaran na kasarian ay nanatiling masyadong malakas, na sa pagtanda ay nagsimulang makaapekto sa mga relasyon sa kabaligtaran na kasarian. Ang ganitong mga tao ay patuloy na ikinukumpara ang kanilang mga kasosyo sa kanilang magulang at inaasahan ang parehong mula sa kanila na hindi maibibigay ng magulang na ito sa kanila.

Ang isang tapat na bata ay may posibilidad na pakiramdam na kailangan, lalo na gusto niya ang magulang ng kabaligtaran na kasarian.

Inililista ni Liz Bourbo ang mga sitwasyon na pumukaw ng trauma ng pagtataksil: kung ang isang magulang ng kabaligtaran na kasarian ay hindi tumupad sa kanilang pangako o inaabuso ang tiwala ng naturang bata, ang bata ay nararamdaman na pinagtaksilan ng magulang na ito. Ang isang pakiramdam ng pagkakanulo sa isang bata ay lilitaw din kapag ang isang magulang ng parehong kasarian ay pinagtaksilan ng isang magulang ng kabaligtaran na kasarian, gayundin sa isang sitwasyon kung saan inalis ng ama ang kanyang maliit na anak na babae mula sa kanyang sarili dahil ang isang bagong anak ay ipinanganak - isang lalaki. .

Ang isang bata na nagsimulang makaranas ng ganoong trauma ay lumilikha ng isang maskara ng "controller" para sa kanyang sarili upang matiyak ang katuparan ng mga gawaing ginagawa, upang manatiling tapat, upang bigyang-katwiran ang responsibilidad, o upang hingin ang lahat ng ito mula sa iba.

Ayon kay Liz Burbo, ang controller ay lumilikha ng isang katawan na nakikilala sa pamamagitan ng lakas at kapangyarihan, na parang nagsasabing: "Ako ay responsable para sa lahat, maaari kang magtiwala sa akin." Kaya, ang isang kumokontrol na lalaki ay nakikilala sa pamamagitan ng magagandang malalawak na balikat, at ang isang kumokontrol na babae ay nakikilala sa pamamagitan ng lapad at "voluminousness" sa tiyan, puwit, at balakang.

Mga katangian ng pinsala

Ang titig ng controller ay naayos, kaya ang gayong tao ay naiintindihan ang sitwasyon nang napakabilis. Ang kanyang titig ay nagpapanatili sa kaaway sa malayo, at ang mahinang pagsisiyasat, ay nananakot. Ngunit ito ay isang paraan lamang upang itago ang iyong kahinaan at kahinaan.

Ayon kay Liz Burbo, ginagawa ng mga controllers ang lahat sa kanilang kapangyarihan upang maging malakas, responsable, espesyal at makabuluhang tao. Sa ganitong paraan, binibigyang-kasiyahan nila ang kanilang kaakuhan, na ayaw makita kung ilang beses niyang ipinagkanulo ang kanyang sarili o ang iba.

Ang controller ay may pinakamataas na inaasahan, dahil gusto niyang asahan at kontrolin ang lahat upang masuri kung ang iba ay gumagana nang maayos, kung ano ang dapat nilang gawin at kung sila ay maaasahan.

Inilalarawan ng psychologist ang controller bilang isang malakas na personalidad. Ang gayong tao ay aktibong nagpapatibay sa kanyang pinaniniwalaan at umaasa na ganap na tatanggapin ng iba ang kanyang mga paniniwala. Siya ay matatag na kumbinsido na siya ay tama at nagpapahayag ng kanyang opinyon sa isang kategoryang tono.

Kasabay nito, iniiwasan ng controller ang mga sitwasyon ng salungatan dahil sa takot na mawalan ng kontrol. Siya ay natatakot sa pangako dahil sa takot sa default (dahil nakikita niya ang pagtanggi sa kanyang mga obligasyon bilang isang pagtataksil na naranasan niya sa pagkabata mula sa kanyang magulang na hindi kasekso, na hindi tumupad sa kanyang mga obligasyon alinsunod sa kanyang mga inaasahan).

Madalas siyang may mood swings. Siya ay naiinip sa mga taong mabagal, dahil gusto niya ang bilis at bilis ng pagkilos (kabilang ang mabilis na pagkain). Ang gayong tao ay hindi gustong mahuli, hindi nais na italaga ang mga bagay sa iba, dahil dito maaari kang mawalan ng kontrol. Mas demanding siya sa iba kaysa sa sarili niya. Ang reputasyon para sa kanya ay higit sa lahat, kahit na higit sa kaligayahan ng kanyang mga anak.

Ang controller ay hindi nais na kontrolin o itama pagkatapos niya, dahil gusto niyang gawin ang lahat sa kanyang sariling paraan.

Ang gayong tao ay madaling kapitan ng "futurization": palagi siyang abala sa pagpaplano sa malapit na hinaharap, kaya't halos hindi niya alam ang kakanyahan ng kasalukuyan.

Napakahalaga para sa controller na ipakita ang kanyang lakas at tapang sa iba, ngunit halos hindi siya makapagtiwala sa iba dahil sa takot na ang kanyang impormasyon ay maaaring magamit laban sa kanya. Siya ay napaka-sensitibo, ngunit halos imposibleng mapansin.

Ang pinakamalakas na takot sa controller ay nauugnay sa disintegrasyon, paghihiwalay, breakup (diborsyo), pati na rin sa pagtalikod (naiintindihan bilang pagtataksil).

Ang gayong tao ay may partikular na kahirapan sa pagpili, dahil tila sa kanya na dahil sa maling pagpili, maaari siyang mawalan ng kontrol.

Ang pinsala ay "hindi patas" - maskara "matigas (matigas)"

Pinsala ng kawalan ng katarungan (matigas na pangangatawan)

Ipinaliwanag ni Liz Burbo ang kawalan ng katarungan bilang isang kakulangan ng katarungan at katapatan. Ang isang tao ay nakakaramdam ng isang pakiramdam ng kawalan ng katarungan kapag hindi niya nakikita ang pagkilala sa kanyang dignidad, kapag tila sa kanya ay hindi niya natatanggap ang nararapat sa kanya.

Ayon sa psychologist, ang trauma na ito ay gumising sa edad na tatlo hanggang limang taon, sa panahon ng pag-unlad ng sariling katangian ng bata, kapag napagtanto niya na siya ay isang tao, isang hiwalay na buong nilalang na may sariling mga katangian. Nararamdaman ng bata bilang isang kawalan ng katarungan na hindi siya maaaring maging buo at hindi malalabag, hindi maipahayag ang kanyang sarili at maging kanyang sarili.

Ang trauma ng kawalan ng katarungan ay nararanasan, bilang isang panuntunan, sa magulang ng parehong kasarian: ang bata ay naghihirap mula sa kanyang lamig (tulad ng tila sa bata), awtoridad, kalubhaan, mula sa kanyang patuloy na pananalita.

Sinabi ni Liz Bourbo na ang isang bata na may ganoong pinsala ay lumilikha ng isang maskara ng katigasan para sa kanyang sarili upang ihiwalay ang kanyang sarili mula sa mga karanasan na kanyang nararanasan, kaya pinoprotektahan ang kanyang sarili. Ngunit ang katotohanan na pinutol niya ang kanyang sarili mula sa mga karanasan ay hindi nangangahulugan na wala siyang nararamdaman. Sa kabaligtaran, ang gayong tao ay napaka-sensitibo, ngunit nabubuo niya sa kanyang sarili ang kakayahang hindi maramdaman ang kanyang pagiging sensitibo at hindi ipakita ito sa iba. Samakatuwid, ang isang matibay na tao ay mukhang malamig at hindi sensitibo.

Ang psychologist ay nagpapakilala sa gayong tao bilang nakikilala sa pamamagitan ng isang tuwid, matigas, at madalas na perpektong katawan. Ang pangangatawan ay proporsyonal, ang mga balikat ay tuwid at ang lapad ay katulad ng balakang. Ang mga matigas na tao ay may posibilidad na mas takot sa pagtaas ng timbang kaysa sa iba. Ang mga ito ay nailalarawan sa pamamagitan ng pabago-bago, ngunit hindi sapat na kakayahang umangkop na mga paggalaw, nakakuyom na mga panga, isang mapagmataas na tuwid na leeg, malinis na balat at isang malinaw na hitsura.

Ang mga matigas na babae ay nailalarawan sa pamamagitan ng maliit na tangkad. Gustung-gusto ng gayong mga indibidwal ang masikip na sinturon at damit na nagpapatingkad sa baywang. Ito ay dahil sa ang katunayan na sa pamamagitan ng pag-ipit sa kanilang baywang (solar plexus area), mas mababa ang kanilang pakiramdam.

Mga katangian ng pinsala

Ayon kay Liz Burbo, nasa pagkabata, ang isang matigas na tao ay napapansin (o nag-iisip na gayon) na siya ay pinahahalagahan para sa kanyang ginagawa, at hindi para sa kung ano siya. Samakatuwid, siya ay nagiging masipag, ehekutibo, nasanay nang nakapag-iisa na makawala sa mahihirap na sitwasyon.

Ang isang katangiang kilos na likas sa mga matibay na personalidad ay ang pagtawid ng mga braso sa dibdib bilang simbolo ng pagharang sa lugar ng solar plexus (upang hindi maramdaman). Para sa parehong layunin, ang mga naturang indibidwal ay gustong magsuot ng itim na damit.

Tulad ng isinulat ni Liz Burbo, ang isang matigas na tao ay naghahanap ng kawastuhan at katarungan sa anumang halaga, siya mismo ay nagsusumikap na maging perpekto sa lahat ng bagay at patas. Siya ay pinaka-hilig sa inggit, lalo na ang mga taong, sa kanyang opinyon, ay karapat-dapat na mas mababa, ngunit tumanggap ng higit pa.

Sinabi ng psychologist na ang karapat-dapat, sa merito, sa merito ay ang mga pangunahing konsepto ng isang matibay na tao, dahil gusto niyang humingi ng hustisya. At napakahalaga para sa kanya na siguraduhin na kung ano ang kanyang natatanggap, siya ay karapat-dapat (kung hindi, siya ay maaaring tumanggi sa award). Sa bagay na ito, ang matibay ay hindi gustong tumanggap ng mga regalo.

Gayunpaman, ang matigas ay may posibilidad na magpalaki. Kaya, gusto nilang gamitin ang mga salitang "hindi kailanman", "laging", "napaka" ("palagi kang wala").

Upang itago ang kanilang sensitivity at emosyon, ang mga matigas na tao ay tumawa. Sa parehong dahilan, kapag tinanong tungkol sa negosyo, palagi niyang sinasagot ang "Fine!" (kahit hindi naman).

Ang pinakamalaking takot sa matibay ay ang takot na magkamali, dahil palagi silang abala sa pagiging perpekto. Marahil iyon ang dahilan kung bakit sila nagdurusa mula sa pagkapagod sa trabaho nang mas madalas kaysa sa iba. Ang isa pang malaking takot ay ang takot sa lamig.

At ang pinakamasakit na kawalan ng katarungan, sabi ni Liz Burbo, ay nararanasan ng matibay mula sa kanilang sarili, dahil madalas nilang sinisisi ang kanilang sarili (na bumili sila ng isang bagay para sa kanilang sarili, na sila ay nagpapahinga, atbp.).

Kadalasan, ang mga matigas na tao ay nakakaranas ng damdamin ng galit (lalo na sa kanilang sarili).

Kabilang sa mga pangunahing karamdaman ng matibay na Liz Burbo ay nagtatampok ng inflexibility at tensyon sa itaas na likod, leeg, tuhod, siko, at iba pang nababaluktot na bahagi ng katawan. Kasama sa listahang ito ang mga sakit na nagtatapos sa -itis, gayundin ang pagkapagod sa nerbiyos, nerbiyos, hindi pagkakatulog, paninigas ng dumi, almoranas, spasms, convulsions, mga problema sa sirkulasyon at varicose veins, mga problema sa balat (pagkatuyo, acne, psoriasis), mga sakit sa atay, kapansanan sa paningin.

Mga Daan ng Pagpapagaling

Nauna naming isinulat na ang mga pinsalang isinasaalang-alang ay maaaring negatibong makaapekto sa mental at pisikal na kalusugan ng isang tao. Ang pangunahing salita dito ay "maaaring", na nangangahulugan na sa ilalim ng ilang mga kundisyon, ito ay maiiwasan. Ano ang mga kondisyong ito? Isinasaalang-alang lamang nila ang mga paraan ng pagpapagaling ng mga sakit na psychosomatic.

1. Upang simulan ang landas ng pagpapagaling, kailangang makita ng isang tao ang kanyang problema (sa kasong ito, trauma). Bakit dapat bigyang-diin ang sandaling ito: dahil marami ang ayaw na makita o sobrang pinagsama sa trauma na talagang hindi nila ito nakikita.

Ang pagmamasid at pagsusuri sa mga kaganapan at mga tao sa iyong buhay ay makakatulong sa iyong makita ang problema. Binigyang-diin ni Liz Bourbo ang sumusunod na pattern: mas malalim ang trauma ng isang tao, mas nakakaakit siya ng mga pangyayari kung saan siya ay tinanggihan (nagkanulo, napahiya, atbp.) o tinanggihan (nagkanulo, nagpahiya, atbp.) sa kanyang sarili. At habang ginagawa niya ito na may kaugnayan sa kanyang sarili, mas malakas ang kanyang takot na tanggihan, pagtaksilan, hiyain, atbp.

Sinisisi natin ang iba sa ayaw nating makita sa ating sarili. Samakatuwid, ang isang tao ay umaakit ng mga angkop na tao o sitwasyon: upang makita sa pamamagitan nila kung ano ang nasa kanya.

1. Kilalanin at tanggapin ang trauma: unawain ang kakanyahan nito at tanggapin na ito ay nasa iyo (maraming tao ang karaniwang tinatanggihan ang kanilang trauma).

Dahil, ayon sa teorya ni Liz Burbo, saanman dumating ang isang taong may trauma sa pag-iisip, saanman niya sinubukang itago mula sa mga sitwasyong nakapagpapaalaala sa kanyang trauma, ang pagdurusa na ito ay magmumultuhan lamang sa kanya sa isang simpleng dahilan - ang trauma ay nakapatong sa kanya, sa kanyang panloob na mundo, sa kanyang kaluluwa.

Mula dito, ang paggaling ay magsisimulang mangyari lamang kapag ang isang tao ay tumigil sa pagtakbo palayo sa kanyang sarili, mula sa kanyang sakit sa pag-iisip, kapag napagtanto niya na ang mga tao sa kanyang paligid ay hindi dapat sisihin sa anumang bagay, tulad ng kanyang sarili. Siya ay naparito lamang sa Lupang ito upang dumaan sa karanasang ito at, na gumaling, upang mapalaya.

Ano ang kailangang gawin para sa matagumpay na pagpapagaling? Ang sagot ay nakasalalay sa sanhi ng pinsala. Tulad ng itinuturo ni Liz Bourbo, ang pangunahing sanhi ng anumang pinsala ay ang kawalan ng kakayahang patawarin ang sarili para sa isang sugat na natamo sa sarili o sa ibang tao.

Kaya, ang una at pinakamahalagang bagay ay patawarin ang iyong sarili at ang iba. Sa katunayan, madaling gawin ito kung alam mo ang esensya ng iyong trauma at tanggapin na "Oo, nagkataon na gusto kong dumaan sa karanasang ito, kaya naakit ko ang mga nauugnay na pangyayari sa aking buhay (mga magulang, mga mahal sa buhay, mga kaganapan) upang ipakita sa akin na ito ay nasa loob ko. Nangangahulugan ito na walang dapat sisihin, dahil lahat sila, kasama ang aking sarili, ay gumanap ng kanilang mga tungkulin sa dulang ito (tinatawag na Buhay). Naiintindihan ko na ang lahat ng ito ay ginawa hindi mula sa kasamaan, ngunit para sa kapakinabangan ng aking kaluluwa, ang aking pag-unlad. Samakatuwid, madali kong pinatawad ang aking sarili at ang iba para sa sakit (bilang isang senyales na may mali) na bahagi ng karanasang ito at nagdulot ng pagdurusa sa lahat ng lumahok sa dulang ito. NAGPASALAMAT ako sa aking sarili at sa lahat para sa karanasang ito na naging mas matalino sa akin.”

Nais kong alalahanin ang isang talinghaga tungkol sa kung paano nagkasundo ang mga kaluluwa sa paparating na aralin sa buhay.

Isang malakas na Kaluluwa ang gustong malaman kung ano ang pagpapatawad at kung ano ang ibig sabihin ng pagpapatawad. Ang ibang mga Kaluluwa noong una ay hinikayat siya, pagkatapos ay dahil sa pagmamahal sa kanya, sumang-ayon na tumulong. Sinabi ng Isang Kaluluwa na dahil lamang sa labis na pagmamahal sa kanya, pumayag siyang magkatawang-tao bilang kanyang magulang at palagi siyang pinapahiya at pinapagalitan upang maunawaan niya kung ano ang pagpapatawad at kung ano ang pagpapatawad. Ang isa pang Kaluluwa ay sumang-ayon din na tumulong at sinabing siya ay magkakatawang-tao bilang kanyang asawa at hahampasin, sasaktan at magbabago, upang maunawaan niya kung ano ang pagpapatawad at kung ano ang ibig sabihin ng pagpapatawad. Sinabi ng Kaluluwa na ito na gagawin niya ito dahil mahal na mahal niya ito. At ang ibang mga Kaluluwa ay lumipad sa kanya at sinabi na dahil lamang sa pagmamahal sa kanya ay handa silang sumama sa kanya sa Lupa bilang kanyang magiging masuwaying mga anak, pagtataksil sa mga kaibigan at iba pang kamag-anak na nagdala sa kanya ng pagdurusa. Para lang sa kanya. Nang magkatawang-tao silang lahat sa Earth, nakalimutan nila ang tungkol sa kontrata. Ang Kaluluwa na gustong dumaan sa karanasan ng pagpapatawad ay nakalimutan din, para sa kapakanan ng lahat ng iba pang mga Kaluluwa kung ano ang kanilang ipinangako: dumating sila sa kanyang buhay at nagsimulang tulungan siyang makita ang karanasang pinili niya.

Posible bang seryosong sisihin o kamuhian ang isang tao pagkatapos nito?

Nais kong makita mo ang iyong (pinili mo) na karanasan at dumaan ito nang may pag-unawa sa kakanyahan at pasasalamat sa lahat ng mga aktor (kabilang ang iyong sarili).

Ang aklat na ito ay para sa mga pagod na sa isang malungkot na buhay at handang baguhin ito at baguhin ang kanilang sarili. Ang librong ito ay para sa mga pagod na sa hindi pagkakaunawaan at gustong gawing mas maayos ang kanilang relasyon sa ibang tao. Ang aklat na ito ay para sa mga pagod na sa kawalan ng pagmamahal at gustong matuto ng tunay na pag-ibig para sa kanilang sarili, magkaroon ng pananampalataya sa kanilang lakas at kapayapaan sa kanilang mga puso. Si Liz Burbo ang may-akda ng dalawang dosenang bestseller, ang nagtatag ng isang personal na sistema ng paglago, isang bihasang coach at espirituwal na guro para sa libu-libong tao mula sa buong mundo. Ang kanyang payo ay nakatulong sa maraming tao na mapagtanto ang responsibilidad para sa kanilang buhay, una sa lahat, sa kanilang sarili, upang maunawaan ang kanilang mga tunay na pagnanasa, makilala ang kanilang tunay na sarili, na nangangahulugang simulan ang pamumuhay nang mas may kamalayan at hayaan ang tagumpay sa kanilang buhay. Nag-aalok ang aklat ng pagsasanay na ito ng 40 pagsasanay upang matulungan kang makabisado ang sistema ng Luz Burbo.

Isang serye: Lihim na kaalaman na nagbabago ng buhay

* * *

ng kumpanya ng litro.

Unang bahagi

Pahintulot na mabuhay

Unang kabanata

Ang Pain Experience: Pagkilala at Pagpapagaling ng Personal na Trauma

Sabi nila ang pagkabata ay ang pinaka walang pakialam na panahon. Tulad ng, ang isang maliit na tao ay nabubuhay, walang pananagutan sa anumang bagay, tumatakbo at tumatalon at walang alam na mga problema. Kalokohan, siyempre. Ang pagkabata ay marahil ang pinakamahirap na yugto ng buhay, ang pinakakaganapan at puno ng mga impresyon. Masaya at malungkot sa parehong oras. Ang pinaka-drama, kung gagawin mo.

Ang malalim na karanasan sa mga kaganapan sa pagkabata, mga sandali ng kaligayahan at kalungkutan ay may panghabambuhay na mga kahihinatnan, na nakakaapekto sa personalidad ng isang taong may edad na, ang kanyang mga aksyon, pananaw sa mundo, mga relasyon sa iba.

Sa kabutihang palad, hindi na lihim para sa sinuman na ang mga pangunahing tao para sa sinumang bata ay palaging - mga magulang, at ang relasyon sa kanila ang higit na nakakaimpluwensya sa pagbuo ng personalidad kaysa sa relasyon sa sinuman. Ang pamilya ang simula at ubod ng coordinate system ng sinumang bata, ang panimulang punto. Ang mga magulang ang kanyang pangunahing guro, "mga manggagamot" at, sayang, "mga peste" din. Ang mga sikolohikal at mental na trauma, na kung wala ang talagang hindi kayang gawin ng pagkabata, ay kadalasang sinasadya o hindi sinasadya (mas madalas ang pangalawa) na naidudulot ng mga magulang.

Kaya, ang mga pangmatagalang obserbasyon ng mga bata at matatanda, mga taong walang asawa at may asawa, malusog sa katawan at hindi masyadong malakas, ay nagbigay-daan kay Liz Burbo na isulong ang sumusunod na palagay: ang bawat tao ay dumaan sa apat na yugto habang sila ay lumalaki.

Ang unang yugto ay ang kaalaman sa kagalakan ng pagkakaroon, ng pagiging sarili.

Ang ikalawang yugto ay naghihirap mula sa katotohanan na imposibleng maging iyong sarili.

Ang ikatlong yugto ay ang panahon ng krisis, paghihimagsik.

Ang ikaapat na yugto ay ang "pagbuo ng isang bagong personalidad", o, sa madaling salita, ang pagpili ng isang maskara na higit na naaayon sa mga inaasahan ng mga matatanda mula sa isang bata.

maskara, ayon kay Bourbo, ito ay nagiging isang mahusay na kapalit para sa lahat ng tunay na nasa isang tao: karakter, gawi, pagmamahal, pagnanasa, maging ang mga kagustuhan sa pagkain. Ang maskara ay maaaring isinusuot ng ilang minuto sa isang araw (kung ang pinsala ay hindi malalim at bahagyang gumagana), o halos palaging isinusuot (kung ang pinsala ay malalim, hindi naayos at nagdudulot pa rin ng pagdurusa). Ang maskara ay idinisenyo upang protektahan at, sa katunayan, pinoprotektahan tayo - mula sa mga bagong pinsala, mula sa ating sariling di-kasakdalan, mula sa sakit, mula sa mga panganib ...

Ngunit sa anong halaga!

Pagkatapos ng lahat, ang pagsusuot ng maskara ay nangangahulugan ng hindi pagiging iyong sarili.

Mas matindi kaya ang parusa?

Unti-unti, inayos ni Bourbo ang mga obserbasyon at iminungkahi ang orihinal na konsepto ng limang maskara bilang mga pagpapahayag ng limang trauma sa isip na kadalasang nararanasan ng isang tao.

Ang limang pinsala, ayon kay Bourbo, ay maaaring ilarawan bilang mga sumusunod:

Ang trauma ng inabandona (trauma ay tumutugma sa maskara ng umaasa).

Trauma ng outcast (mask ng takas).

Trauma ng napahiya (masochist mask).

Ang trauma ng pagkakanulo (ang maskara ng controller).

Trauma ng kawalan ng katarungan (mask ng matibay).

"Walang isang tao na hindi tinanggihan, iniwan, pinagtaksilan, pinahiya, o tinatrato nang hindi patas kahit isang beses. Masakit, nagagalit, nakakainis. Gayunpaman, kami ay nakakaranas ng sakit sa aming sariling kagustuhan. Nangyayari ito kapag nakumbinsi tayo ng ego na ang ating pagdurusa ay dapat sisihin sa ibang tao, – nagpapahayag ng kabalintunaan na kaisipan ni Bourbo. “Ngunit walang mga taong nagkasala sa buhay; may mga naghihirap lang."

Gayunpaman, upang tanggapin ang bahagi ng paghihirap, iyon ay, ang maskara - ang sarili o ibang tao - Iminumungkahi ni Liz Burbo na kilalanin mo muna ang lahat ng limang at tukuyin ang mga natatanging tampok ng bawat pinsala sa maskara.

Mahalagang maunawaan na ang bawat isa sa limang pinsalang inilarawan ni Burbo ay may masamang ari-arian - pagkahumaling. Kapag ito ay "natamaan" ang kaluluwa ng isang tao, ito ay uulit at babalik, at mararanasan sa bawat pagkakataon bilang isang bagong traumatikong karanasan. Hanggang sa ang trauma ay nagawa, naranasan at tinanggap, ang isang tao ay hindi sinasadya na umaakit ng mga kaganapan at mga tao sa kanyang buhay na nagpapatunay sa kanyang kawalang-halaga, pagiging hindi nararapat, kawalang-silbi.

Sa madaling salita, paulit-ulit na sinasaktan ng isang tao ang kanyang sarili, nang hindi man lang namamalayan.

Kaya, kung sa palagay mo ay paulit-ulit na nauulit ang mga hindi kasiya-siyang pangyayari sa buhay, na tila nawawala ka karapatan sa buhay na ang iba ay mas mahusay kaysa sa iyo, pagkatapos ay oras na upang sa wakas ay huminto sa pagpapanggap na ang lahat ay maayos, ngunit upang matukoy kung anong uri ng pinsala ang naidulot sa iyo noong unang panahon, at kung aling proteksiyon na maskara, ayon sa klasipikasyon ni Liz Burbo, ang iyong pinili. Sa ganitong paraan lamang, sa pamamagitan ng kamalayan at sakit, posible ang pagpapagaling. At pagkatapos ng pagpapagaling - isang bago, masayang buhay.

Mga katangian ng pinsala tinanggihan na nagsusuot ng maskara takas

Unang pinsala: mula sa paglilihi hanggang isang taon.

Nanggaling ang pagtanggi magulang ng parehong kasarian na alinman ay hindi gusto ng isang bata o nais ng isang anak ng hindi kabaro. Dahil sa gayong pandaigdigang pagkakaiba, ang takas ay hindi nakakaramdam ng karapatang umiral.

ekspresyon ng katawan: compressed, makitid, marupok, na parang "malupit".

"wala", "walang tao", "wala", "nawala", "Nasusuka ako sa...".

Detatsment mula sa materyal. Ang paghahangad ng kahusayan. Tumutok sa espirituwal, intelektwal. Nagsusumikap para sa pag-iisa, para sa "pagtakas". Gustong maging invisible. Sa tingin niya ay hindi siya naiintindihan. Predilection para sa matamis o alak bilang mga paraan upang makatakas.

Mga katangian ng pinsala inabandona na nagsusuot ng maskara umaasa

Unang pinsala: sa pagitan ng isa at tatlong taong gulang.

Inilapat magulang ng opposite sex. Bilang isang patakaran, ang "inabandunang" bata ay naghihirap mula sa kakulangan o kakulangan ng komunikasyon sa isang magulang ng hindi kabaro. Ang dahilan ay ang emosyonal na pagkakahiwalay ng magulang, ang kanyang kumpletong pisikal na kawalan, kawalan ng interes sa bata o ang kawalan ng mainit, emosyonal na pakikipag-ugnayan sa pagitan ng bata at ng magulang.

ekspresyon ng katawan: pahaba, payat, malabo ang katawan, mahahabang braso, hubog ang likod. Malaking malungkot na mata.

Mga paboritong salita at ekspresyon:"walang sinuman", "absent", "mag-isa", "huwag umalis", "tiis", "huwag umalis".

Mga pagpapakita sa pang-araw-araw na buhay: Sa mga relasyon, siya ay may posibilidad na sumanib sa iba, hindi pinahihintulutan ng mabuti ang paghihiwalay. Handa sa marami, huwag lang mag-isa. Higit sa lahat, nangangailangan ito ng panlabas na suporta, positibong pampalakas. Nang walang mapagkukunan ng suporta at pagmamahal sa loob ng kanyang sarili, siya ay patuloy na naghahanap at kahit na nangangailangan ng pansin mula sa iba, ngunit ang panloob na kahungkagan ay walang kasiyahan. Mahirap para sa kanya na gumawa o magdesisyon ng isang bagay na mag-isa. Malungkot, nakakaiyak, madaling magbago ng mood. Pinaka takot sa kalungkutan.

Mga katangian ng pinsala napahiya na nagsusuot ng maskara masokista

Unang pinsala: sa loob ng isa hanggang tatlong taon.

Ito ay inilalapat ng magulang na kasangkot sa pisikal na pag-unlad ng bata (karaniwan ay ang ina). Bilang isang tuntunin, ito sobrang pagkontrol sa magulang na pumukaw sa bata ng isang reaksyon ng kahihiyan at isang pakiramdam ng kahihiyan.

ekspresyon ng katawan: mataba, pandak, chubby.

Mga paboritong salita:"karapat-dapat", "hindi karapat-dapat", "maliit", "mataba".

Mga pagpapakita sa pang-araw-araw na buhay: Kadalasang ikinahihiya niya ang kanyang sarili o ang iba, at upang pigilan ang kahihiyan, ay gumagamit ng kontrol - gayundin, sa kanyang sarili o sa iba. Hindi siya nakikinig sa kanyang mga pangangailangan, kabilang ang mga sekswal, bagaman alam niya ang mga ito. Sobrang responsable. Mababang pagpapahalaga sa sarili. Mahilig sa sikolohikal na pagpapahirap sa sarili: "Ako ay masama, kasuklam-suklam, hindi karapat-dapat at hindi maaaring maging karapat-dapat." Pinaka takot sa kalayaan.

Mga katangian ng pinsala deboto, na nagsusuot ng maskara pagkontrol

Unang pinsala: sa panahon mula dalawa hanggang apat na taon, iyon ay, sa panahon ng normatibong karanasan ng Oedipus complex.

Inilapat magulang ng opposite sex kapag ang isang ina o ama ay kumilos nang iba sa inaasahan ng bata mula sa kanila, nagmamanipula, umaasa sa anak na hindi makatotohanan, o sa pangkalahatan ay umiiwas sa mga responsibilidad ng magulang. Bilang isang resulta, ang bata ay nawawalan ng tiwala sa magulang, at samakatuwid sa mundo sa pangkalahatan.

ekspresyon ng katawan: talagang matigas na lalaki. Parang sadyang malakas, matipuno, toned ang katawan.

Mga paboritong salita at ekspresyon:“maghiwalay (mga)”, “naiintindihan mo ba?”, “Kaya ko”, “Kaya ko ang sarili ko”, “Alam ko na”, “Sinabi ko na sa iyo”, “pagkatiwalaan mo ako”, “Alam ko”, “ at may iniisip siya", "I don't trust him", "break (s)".

Mga pagpapakita sa pang-araw-araw na buhay: Impatient at intolerant. Mga paghihirap na may tiwala. Ang kahinaan ay nagtatago sa likod ng pag-aalinlangan. Siya ay nagpapanggap na responsable, obligado, mahalaga, ngunit sa katunayan ay nangangailangan siya ng maraming pagsisikap upang matupad ang kanyang pangako, o hindi bababa sa hindi makakalimutan ang tungkol sa pangako. Mahilig sa papuri. Hindi niya kinukunsinti ang kasinungalingan ng iba, bagama't siya mismo ay madaling manloko. Nangangailangan ng pamumuno, pormal o impormal. Kung ang boss ay mahusay, kung gayon siya ay isang mahusay na tagapalabas. More vsgo takot sa divorce, breakup, separation.

Mga katangian ng trauma ng nakaligtas kawalan ng katarungan, na nagsusuot ng maskara matigas

Unang pinsala: sa pagitan ng edad na apat at anim, kapag ang bata ay unang nagsimulang madama at pahalagahan ang kanyang sariling katangian.

Kung, sa iba't ibang kadahilanan, ang bata ay hindi maaaring magpakita ng sariling katangian, walang kakayahan o kundisyon para sa pagpapahayag ng sarili, nangyayari ang traumatization: ang bata ay nakakaranas nito bilang isang kawalan ng katarungan at nagiging galit, sama ng loob, kalungkutan. sa isang magulang ng parehong kasarian.

Bilang isang tuntunin, ang mga relasyon sa mga magulang ay mababaw. Kadalasan, ang traumatizing na magulang ay nailalarawan sa pamamagitan ng lamig, kawalan ng pansin, hindi siya makapagtatag ng mapagkakatiwalaang pakikipag-ugnay sa bata. Bilang isang resulta, ang nakaligtas sa kawalan ng katarungan ay tila inihiwalay ang kanyang sarili mula sa kanyang mga damdamin, binibigyan ang kanyang sarili ng saloobin na "Wala akong nararamdaman," at naglalagay ng maskara ng katigasan.

ekspresyon ng katawan: maayos ang pagkakagawa, proporsyonal, ngunit napipigilan sa mga galaw ng katawan. Tense ang leeg at panga. Ang tindig ay tuwid, mapagmataas.

Mga paboritong salita at ekspresyon:“walang problema”, “laging, hindi kailanman”, “napakagaling, napakabait”, “tama”, “tama ba ako?”, “kung hindi ako nagkakamali”, “eksaktong-sakto”, “medyo patas”, “ syempre”, "Pumayag ka ba?".

Pang-araw-araw na pagpapakita: Sa lahat ng posibleng paraan ay nagsusumikap para sa pagiging perpekto at hindi kinakailangang hinihingi ang kanyang sarili. Iniisip hindi kung sino siya, ngunit tungkol sa kung ano ang ginagawa niya. Mula pagkabata nasanay na akong isipin na hindi siya pinahahalagahan para sa kung sino siya, ngunit para lamang sa kanyang mga nagawa at gawa. Madalas naniniwala na ang iba ay mas mapalad kaysa sa kanya. Walang kontak sa sariling damdamin. Hindi niya gusto at hindi alam kung paano humingi ng tulong. Siya ay madaling kapitan ng pagdududa, sa paghahambing ng kanyang sarili at sa iba. At, sa paghahambing, palagi itong natatalo. Siya ay patuloy na nagdadala ng isang pakiramdam ng pagkakasala, naniniwala na siya ay hindi karapat-dapat sa kasiyahan, kagalakan, papuri. Sa emosyonal na mga pagpapakita, siya ay pinipigilan, ngunit mula sa iba siya ay pinaka-takot sa lamig.

Nakilala mo ba ang iyong maskara? Ang ilang mga uri ba ay tila pamilyar sa iyo nang sabay-sabay? Hindi para sa iyo, kaya para sa isang tao mula sa mga kamag-anak at kaibigan ang maskara ay naging tama? Parehong ito at iyon ay ganap na normal.

Ang dahilan kung bakit maginhawa ang pag-uuri na iminungkahi ng Burbo ay ang versatility nito at kasabay ng flexibility. Ang pag-highlight sa mga pangunahing tampok na katangian at tipikal na pagpapakita, patuloy na inuulit ni Liz Burbo na ang iba't ibang tao ay nagsusuot ng parehong proteksiyon na maskara sa iba't ibang paraan - walang mga pinsalang "tulad ng aklat-aralin", o ganap na magkaparehong mga pagpapakita ng pagdurusa. Ang lahat ay nagdidikta sa ating pagkatao. Bilang karagdagan, madalas na nangyayari na ang isang tao ay nakakaranas ng ilang mga trauma sa pag-iisip at, nang naaayon, naglalagay ng maraming mga maskara - isa sa ibabaw ng isa o sa turn.

Upang tumpak na makilala ang trauma ng iyong (o kapitbahay), nagrerekomenda si Liz Burbo ng ilang mga trick:

Maghanap at pumili pangunahing, susi mga palatandaan ng pinsala, dahil kung ang pinsala ay hindi masyadong malalim at katamtamang malubha, kung gayon lahat ang inilarawan na mga sintomas ay maaaring hindi;

Huwag matakot na "maramdaman" ang maskara sa iyong mukha, alalahanin na sa isang pagkakataon ang maskara ay mahalaga. Marahil ang kanyang proteksyon ay nagpahintulot sa iyo na mabuhay o mabawasan ang pagdurusa;

Mahinahon at may layuning gamutin ang trauma sa pag-iisip: ito ay kasing normal at natural gaya ng paggamot sa mga pisikal na karamdaman o sakit.

Siyempre, si Liz Burbo ay may sariling paraan ng pagpapagaling ng trauma. Matagumpay itong ginagamit upang gamutin ang kahit na talamak, malalim, mahinang nakakamalay na trauma at may kasamang ilang yugto - ilang hakbang.

Unang hakbang- ito, anuman ang masabi, ay ang pagkilala sa trauma ng isang tao, ang presensya at papel nito sa buhay ng isang tao. Sa madaling salita, kung patuloy kang magpapanggap na wala kang sakit, hindi ka gagaling. Sa isang paraan o iba pa, kakailanganin mong makita ang iyong mental na trauma, tukuyin ang "uri" nito, at pagkatapos ay kilalanin ang pagkakaroon nito (ngunit, isipin mo, hindi isang priyoridad para sa pamamahala ng iyong buhay!).

"Ang isang tao ay nabubuhay para dito, upang ayusin kung ano ang hindi pa nagagawa, at upang malutas kung ano ang pinipilit sa pasanin ng pagdurusa," sabi ni Liz Burbo.

Well, ito ay makatwiran.

Pangalawang hakbang sa pagpapagaling - upang tanggapin ang iyong trauma at bigyan ito ng kahit isang piraso ng walang pasubaling pagmamahal. Sabihin na nating - ito ay hindi kapani-paniwalang mahirap!

Una sa lahat, walang pasubaling pagmamahal (ayon kay Burbo, ito ay nangangahulugang "tanggapin, kahit na hindi ka sumasang-ayon o hindi naiintindihan") ay hindi ibinigay "para dito", dapat itong linangin sa sarili nang unti-unti at patuloy. Walang iisa, unibersal, nauunawaan na paraan upang bumuo ng walang kondisyong pag-ibig, ngunit ang ilan sa mga posibilidad at pamamaraan ay ilalarawan sa ibang pagkakataon sa aklat na ito.

Pangalawa, mas hindi mabata ang trauma, mas matinding pagmamahal ang kailangan nito. Gayunpaman, ang pagsisikap ay katumbas ng halaga: sa sandaling ang iyong tumitibok na sakit, ang iyong pagod na maskara ay nararamdaman na hindi ito hinihimok, ngunit minamahal, ang masamang spell ay magsisimulang matunaw. Sinuri!

Sa wakas, ikatlong hakbang ay dumaan sa apat na yugto ng pag-unlad na inilarawan sa simula ng kabanatang ito, sa baligtad na pagkakasunud-sunod lamang - mula sa ikaapat hanggang sa una. Sa unang hakbang, kailangan mong makita ang iyong maskara. Sa pangalawa - upang gumana sa iyong paglaban, na tiyak na babangon at ipahahayag sa paghihimagsik, galit, pagtanggi sa halata. Marahil ay isasara mo ang libro sa galit ("Anong kalokohan! Hindi ito tungkol sa akin!"). Baka gusto mong ibigay ang sisi sa iba (“Lahat sila ang may kasalanan!”). Marahil ay nagkunwaring pagpapakumbaba ("Nabuhay ako noon at magpapatuloy na mabubuhay"). Hanapin ang lakas sa loob mo para malampasan ang paglaban.

Sa ikaapat na hakbang kakailanganin mong bumalik sa sandali ng unang trauma: kung paano magdusa, magalit sa iyong mga magulang, maawa sa iyong sarili bilang isang maliit. Ang yugtong ito ay dapat magtapos sa isang paalam sa galit ng mga bata at pagkakaroon ng simpatiya para sa mga magulang, pagpapatawad sa kanila. Ikaapat na hakbang- ito rin ay pagbabalik sa tunay na sarili, paalam sa maskara, pagbati sa iyong tunay na "Ako", bukas sa karanasan at pagmamahal.

"Ang makita ang sakit, makilala ito, kamustahin ito ay hindi madali. Ito ay lubhang mahirap at nakakatakot din. Ngunit kung ang trabaho na may trauma ay matagumpay, kung gayon ang tao ay nakakakuha ng karanasan ng tunay na pakikiramay para sa kanyang sarili. Tila binibigyan niya ang kanyang sarili ng pahintulot na makaranas, at sa parehong oras - binabawasan ang antas ng galit, kahihiyan at galit sa kanyang kaluluwa. Ang sakit ay dapat maranasan at mailabas, at sa anumang kaso ay hindi dapat durugin. Sa huling kaso, hindi siya aalis, ngunit mas malalalim lamang ang kaluluwa, " – Inirerekomenda si Burbo.

Paano mo malalaman na ikaw ay nasa tamang landas, at ang mga pinsala ay unti-unting gumagaling?

Sinabi ni Liz Burbo na ang pinsala tinanggihan malapit sa paggaling, kung hahayaan mo ang iyong sarili na kumuha ng higit at higit na espasyo sa buhay, hayaan ang iyong sarili na maging lamang at makahanap ng isang epektibong paraan sa pagpapatibay sa sarili, pagsasakatuparan sa sarili.

Pinsala inabandona ay malapit sa paggaling kung ang kalungkutan ay magiging mabata at maging kaaya-aya, kung ang kalayaan at determinasyon ay lalago, at ang pangangailangan para sa suporta sa labas ay nagiging hindi nakakainis.

Pinsala napahiya ay malapit sa paggaling kung humina ang kontrol at paghingi sa sarili. Kung ang isang tao ay maaaring humingi ng tulong at tumanggap ng tulong, ito ay isa ring magandang senyales.

Pinsala pagtataksil malapit sa paggaling kung ang isang tao ay mas mahinahon na nakakaranas ng pagkagambala sa mga plano, isang biglaang paghihiwalay, o kung ang isang mabuting gawa ay hindi napansin ng iba.

Pinsala kawalan ng katarungan malapit sa kagalingan, kung ang isang tao ay nagbibigay sa kanyang sarili ng pahintulot na magkamali, kung may access sa mga emosyon at damdamin, kung ang pag-iyak sa harap ng mga estranghero ay hindi na nangangahulugan ng kahihiyan.

Habang ang mga sintomas ay humupa at ang trauma (kahit na ano) ay gumaling, ang isang tao ay lumalaki sa emosyonal na kalayaan, pag-asa sa sarili, pagkaasikaso sa kanilang mga pangangailangan. Ang pag-aalaga ng emosyonal na kalayaan, ang isang tao ay unti-unting natututo na ang "mga levers" mula sa pagdurusa, pati na rin mula sa kaligayahan, ay nasa kanyang sarili, sa kanyang pang-unawa, sa kanyang pagkatao, sa kanyang pag-iisip.

Sa ibaba ay makikita mo ang mga pagsasanay na nakakatulong sa self-work na may mental trauma at nagtataguyod ng paggaling.

Ehersisyo 1.

"Ligtas na lugar"

Bago ang pagpapatupad:

Pagganap:

Maghanap ng isang tahimik na tahimik na lugar. Maging komportable. Huminga ng ilang papasok at palabas. Ipikit mo ang iyong mga mata at subukang mag-imagine ang iyong ligtas na lugar. Ang isang ligtas na lugar ay nangangahulugang isang lugar kung saan nakakaramdam ka ng kalmado, masaya, payapa. Ang lugar na ito ay maaaring kahit saan at maaaring maging anumang laki at hugis. Ang pangunahing bagay ay ipakita ito bilang detalyado at makatotohanan hangga't maaari.

Kaya saan ang lugar na ito? Kahit na ito ay isang kathang-isip na bansa o ibang planeta, bumuo ng isang pangalan para sa kanila! Ano ang tanawin sa isang ligtas na lugar, ano ang lagay ng panahon? Anong panahon ngayon sa bakuran? Nasa loob o labas ba ang iyong ligtas na lugar? Anong mga pabango ang kasama nito? Sino ang naninirahan sa isang ligtas na lugar maliban sa iyo?

Maaari mong "punan" ito ng sinuman, kahit na mga fairy-tale na character. Ang pangunahing bagay ay ang mga naninirahan, at ang tanawin, at ang klima ay 100% na ligtas, na nagbibigay inspirasyon sa kagalakan at kapayapaan.

Fantasize sa iyong puso's nilalaman. Isipin ang bawat detalye, huwag mag-atubiling tumakbo ng ligaw - pagkatapos ng lahat, ito sa iyo lamang isang ligtas na lugar, at walang pupunta doon nang wala ang iyong paanyaya. Kapag naramdaman mong kuntento ka na, unti-unting bumalik sa realidad na ito. Dalhin ang iyong oras upang "tumalon" mula doon hanggang dito, huminga ng malalim. Buksan ang iyong mga mata at tingnan kung nasaan ka. Sabihin nang malakas ang kasalukuyang petsa at taon, ang iyong pangalan. "Ground" na rin.

Pagkatapos isagawa:

Malaya kang maglakbay patungo sa isang ligtas na lugar paminsan-minsan, unti-unting binubusog ito ng higit pang mga detalye, detalye, elemento, tao at hayop. Kung gusto mo, pagkatapos ng susunod na biyahe, maaari mong isulat kung ano ang nakita mo doon, o mas mabuti pa - i-sketch ito.

Kapag naging pamilyar na sa iyo ang ligtas na lugar, maaari mong subukang ayusin ang iyong sariling damdamin tungkol dito. Subukang maging matulungin sa mga positibong emosyon, matutong makilala sa pagitan ng "kagalakan" at "kasiyahan", "kaligayahan" at "sorpresa" ... Huwag harangan ang iyong sarili mula sa mga positibong emosyon, dahil sila ang mapagkukunan para sa pagpapalaya mula sa emosyonal na trauma.

Pagsasanay 2.

"Kalmado ang hininga"

Bago ang pagpapatupad:

Sa pagsasanay na ito, iminungkahi na makabisado ang paghinga gamit ang diaphragm - sa madaling salita, paghinga gamit ang tiyan, ang pinaka natural na paghinga para sa isang tao.

Pagganap:

Umupo nang kumportable at ilagay ang iyong mga kamay sa iyong mga tuhod o sa mga armrests upang bahagyang lumuwag ang iyong mga balikat.

1. Huminga ng malalim (para sa mga 4 na segundo) sa pamamagitan ng iyong ilong, idirekta ang hangin sa iyong ibabang tiyan.

2. Pigilan ang iyong hininga ng 1-2 segundo.

3. Dahan-dahan (mga 4 na segundo) huminga nang palabas sa pamamagitan ng iyong bibig.

4. Maghintay ng ilang segundo bago huminga muli.

Mayroong 6-8 na ikot ng paghinga bawat minuto, at ito ay sapat na. Kung ang mga sintomas ng hyperventilation ng mga baga ay lumitaw, tulad ng pagkahilo, tugtog sa tainga, malabong paningin, itigil ang pag-eehersisyo. Huwag pigilin ang iyong hininga. Subukang panatilihing nakakarelaks ang iyong katawan hangga't maaari.

Pagkatapos isagawa:

Magsanay ng diaphragmatic breathing dalawang beses sa isang araw sa loob ng limang minuto. Sa una, gawin ang ehersisyo kapag ikaw ay higit pa o hindi gaanong kalmado. Pagkatapos ay madali kang lumipat sa isang kalmado na mode, at ang ehersisyo sa paghinga ay mapoprotektahan ka mula sa "sobrang karga" at stress.

Pagsasanay 3

"Problema"

Bago ang pagpapatupad:

Ang ehersisyo ay naglalayong bawasan ang kahalagahan ng sitwasyon ng problema at lumipat patungo sa panloob na kapayapaan. Inirerekomenda na gawin ito pagkatapos mong matukoy ang uri ng iyong maskara at magsimulang magtrabaho sa pagpapalaya sa iyong sarili mula sa personal na emosyonal na trauma.

Sinabi ni Liz Burbo na hindi ang traumatikong kaganapan mismo ang mahalaga, ngunit iyong relasyon Kasama siya. Sa sandaling magpasya kang palayain ang reaksyon sa trauma, kung gayon ang presensya nito sa buhay ay magsisimulang bumaba, at ang maskara ay magsisimulang "gumapang". Ang pagsasanay na ito ay para tumulong sa mahirap ngunit totoong landas.

Pagganap:

Umupo nang kumportable. Mag-isip ng isang problema, isang sitwasyon, isang katangian ng karakter, isang itinatag na relasyon, isang paulit-ulit na reaksyon - isang bagay na hindi angkop sa iyo, na hindi ka kasiya-siya, nakakainis o nasaktan. Sabihin ang suliranin sa dalawa o tatlong pangungusap.

Pagkatapos ay isipin ang isang tao na kamakailan mong tinalakay ang isyung ito. Alalahanin ang sitwasyon, ang takbo ng usapan, ang sitwasyon, ang mukha ng tao. Kung mas gusto mong itago ang iyong mga problema sa iyong sarili, alalahanin ang kapaligiran kung saan huling naisip mo ang iyong mga problema. Nasaan ito - sa kalye, sa trabaho, sa kotse? Anong nangyari sa paligid? Sino ang hindi sinasadyang saksi sa iyong masasakit na pagmuni-muni?

Subukang umatras mula sa iyong sitwasyon at maging isang tagamasid lamang. Alalahanin ang iyong mga mahal sa buhay, kakilala, kamag-anak, kaibigan. Anong mga problema, problema, problema ang mayroon sila? Paano ang iyong problema ay katulad ng mga problema ng mga taong kilala mo? Pag-isipan mo.

Habang naghahanda ka, palawakin ang hanay ng mga pantasya. Tandaan kung anong mga problema ang mayroon sa iyong koponan, sa iyong lungsod, bansa? Ano ang nagkakaisa sa lahat ng hindi kasiya-siya at lahat ng masasayang sitwasyon? Ano ang mga kagalakan sa buhay (sa iyo at sa pangkalahatan) at ano ang mga kalungkutan? Huwag magmadali. Subukang tamasahin ang proseso.

Pagkatapos ay isipin na tumitingin ka sa isang espesyal na mikroskopyo, kung saan literal na nakikita ang lahat - ang buong Earth, ang Solar System, ang Galaxy ... Anong mga problema ang naroroon

sa Cosmos? Ano ang Nag-aalala Tungkol sa Planet Earth? May emosyon ba ang Galaxy?.. Fantasize!

At pagkatapos - bumalik sa iyong mga iniisip sa iyong orihinal na problema. Sabihin muli ang pangunahing bagay dito. Paano mo ito nakikita ngayon, pagkatapos ng pagmuni-muni? Gaano ba ito kaseryoso para sa iyo?

Pagkatapos isagawa:

Bilang isang patakaran, pagkatapos makumpleto ang ehersisyo, posible na reformulate ang kakanyahan ng problema, at ang pangitain ng mga problema sa buhay ay lumambot, hindi na sila mukhang hindi malulutas, nakamamatay, na tinutukoy ang takbo ng buhay.

Pagsasanay 4

"Pagdamdam - NANALO"

Bago ang pagpapatupad:

Ang simpleng ehersisyo na ito ay nagbibigay-daan sa iyo na maging mas kalmado tungkol sa kung ano ang masakit at ang mga nasaktan.

Pagganap:

Ipikit mo ang iyong mga mata, tumuon sa iyong hininga. Subukang huminga gamit ang iyong dayapragm.

Ikuyom mo ang iyong mga kamao at isipin na hawak mo ang iyong sama ng loob sa iyong mga kamay. Iunat ang iyong mga braso nang buong lakas. Pakiramdam ang tensyon sa iyong mga kamao, sa iyong mga kalamnan, sa iyong mga balikat, sa iyong buong katawan... at pagkatapos ay buksan ang iyong kamao, i-relax ang iyong mga kalamnan, i-relax ang iyong buong katawan, ang iyong mukha. Huminga nang maingay. Ilabas mo ang sama ng loob. Isipin na bumagsak sila sa sahig, gumugulong at nawawala. O sila ay gumuho sa maliliit na piraso, nakakalat sa pira-piraso, at wala na sa kanila.

Pagkatapos isagawa:

Binabati kita. Nawala na ang sama ng loob mo.

Ikalawang Kabanata

Tatlong haligi ng masayang buhay: responsibilidad, pagpapatawad at pagmamahal

Ang healing trauma ay una at pangunahin sa isang proseso. Walang nakakaalam kung gaano karaming oras ang aabutin para makarating ka sa isang resulta - iyon ay, sa isang husay na naiiba, masaya, maayos na buhay. Samakatuwid, sa bagay na ito, ang pangunahing bagay ay magsimula at sumulong, anuman ang posibleng mga takot at panloob na pagtutol.

At habang nasa daan ka, magandang malaman ang ilan pang bagay. Halimbawa, tungkol sa responsibilidad, pagpapatawad at pagmamahal , kung wala ito, ayon kay Liz Burbo, imposible ang isang masayang buhay.

"Ang hindi pagnanais na tanggapin ang karanasan, pagtanggi sa responsibilidad at kawalan ng pagmamahal ay ang mga pangunahing dahilan ng ating paglaban at ating mga paghihirap," – ang sabi ng sikat na coach at spiritual mentor.

Gayunpaman, tatlong mahiwagang salita ang kailangang ma-decipher - ang "responsibilidad", "pagpapatawad" at "pag-ibig" ay maaaring mabigyang-kahulugan nang ibang-iba. Ano ang ibig sabihin ni Liz Burbo sa mga konseptong ito?

Magsimula tayo sa responsibilidad.

"Maging responsable nangangahulugan na mapagtanto na tayo mismo ang lumikha ng ating buhay at ng mundo sa paligid. Kung ano ang ginagawa namin ay kung ano ang nakukuha namin, "sabi ni Bourbo.

Ang pagiging responsable ay nangangahulugan ng pagkakaroon ng kamalayan sa mga kahihinatnan ng iyong mga aksyon. Ngunit - sa kanila lamang! Ang tanging pagbubukod - kapag tayo ay may pananagutan para sa mga desisyon at aksyon ng iba - ay nasa mga sitwasyon lamang kung saan ang magulang ay responsable para sa isang menor de edad na bata.

Ang ibig sabihin ng pagiging responsable ay huwag subukang hawakan ang kalawakan at maging responsable sa lahat ng bagay sa pangkalahatan. Ang responsibilidad ay isang personal na bagay, kung hindi intimate. So, wala tayong karapatang pilitin iba pa maging responsable para sa ating kilos, desisyon at damdamin. Sa kabaligtaran, hindi tayo dapat at hindi maaaring maging responsable para sa mga reaksyon, aksyon, pag-iisip at damdamin ng iba.

Ang isang tunay na responsableng tao ay tumatanggap ng lahat ng bagay na ibinabato sa kanya ng buhay bilang isang bagong karanasan at "pagkain" para sa pag-unlad ng kaluluwa.

Ang pagkuha ng buong responsibilidad para sa ating buhay, hindi natin inaalis, ngunit binibigyan natin ang ating sarili ng isang pagpipilian.

Ang pakiramdam ng pananagutan ay kabaligtaran ng pagkakasala, dahil ang pagkakasala ay nararanasan ng mga nakakaramdam isang biktima buhay, at responsibilidad ay likas may-ari.

Para sa mga hindi tutol na maging isang host mula sa isang biktima, inirerekomenda ni Liz Burbo ang isang simple, mabisang lunas. Iyon ang- mga pag-uusap Sa sarili ko.

Paminsan-minsan, lalo na kapag gumagawa ng mga desisyon, kapag nakakatugon sa isang bagong bagay, kapag sinusubukang maunawaan kung ano ang nangyari, iminumungkahi ni Burbo na tanungin ang iyong sarili ng ilang mga katanungan.

Halimbawa: “Paano ko magagamit ang aking karanasan para umunlad at umunlad?”

O kaya: "Bakit kailangan ko ang nangyari?"

"Ano ang natutunan ko sa nangyari?"

“Paano ito makatutulong sa akin na mas maunawaan ang aking sarili at ang iba?”

"Ano ang mangyayari kung matupad ang kasalukuyang hiling ko?"...

Ang regular na pagsasanay ng ganitong uri ay mahusay na "naglilinis" ng kamalayan, isip at talino mula sa anumang balat.

Una, sa tulong ng mga tanong na "tungkol sa pangunahing bagay", natutunan din natin sa buhay na paghiwalayin ang pangunahing bagay mula sa pangalawa, mababaw.

Pangalawa, nakatuon tayo sa ating sarili - sa ating mga hangarin, pagkakataon at responsibilidad, nang hindi inililipat ang pasanin sa ating kapwa. Pangatlo, gaya ng tiniyak sa atin ni Bourbo, sa pamamagitan ng responsibilidad ay natututo tayo ng pagtanggap - higit pa, ang pagtanggap Kabuuan, kung ano ang nangyayari sa atin at kung ano ang nagbibigay ng buhay.

Matutong magpatawad na nasa susunod na yugto ng espirituwal na pagpapagaling. Ito ang susunod na pagsubok sa daan patungo sa bagong buhay. Oo, oo, isang pagsubok, dahil upang tunay na magpatawad - sa iba at sa iyong sarili - kailangan mong lubusang "pala" ang pang-unawa sa buhay, mga nakaraang traumatikong kaganapan, at ang iyong sarili.

"Ang isang taong hindi nagpatawad, sa katunayan, ay nabubuhay sa nakaraan", – sabi ni Liz Burbo. at idinagdag: gayunpaman, "ang tanging katotohanan ay umiiral sa kasalukuyang sandali."

Nangangahulugan ito na hangga't hindi natin napatawad, nakipagkasundo, "palayain" ang mga nagkasala, kung gayon tayo ay, kumbaga, wala dito.

Ang proseso ng pagpapatawad, ayon kay Burbo, ay nabubulok sa ilang yugto:

Pakikipagkasundo sa nagkasala;

Damhin ang pakikiramay para sa kanya;

Hinahayaan siya lamang Tao;

Kamalayan ng galit sa sarili;

Pinapatawad ang sarili.

Siyempre, sa buhay ang lahat ay medyo mas kumplikado kaysa sa ilang naiintindihan na mga punto. Ang pagpapatawad sa kaaway ay maaaring mangyari nang sabay-sabay sa pakikipagkasundo sa kanya, ang pagsasakatuparan ng galit ay maaaring maging sanhi ng isang ligaw na protesta sa loob, at, halimbawa, maaaring hindi mo mapapatawad ang iyong sarili ...

Gayunpaman, nag-aalok si Liz Burbo ng ilang "beacon" na tip na magpapadali para sa iyo na malaman kung pupunta ka sa tamang direksyon (iyon ay, sa direksyon ng pagpapatawad) sa prinsipyo.

- Maipapayo na makipagkita sa taong minsang nanakit sa iyo, at sabihin sa kanya nang pribado kung ano ang iyong naranasan. Huwag umasa ng anumang partikular na bagay mula sa pulong na ito, at lalo na huwag asahan ang pagsisisi mula sa taong nanakit sa iyo. Gayunpaman, subukang makita sa taong ito hindi isang berdugo, ngunit isang nagdurusa na lalaki o babae. Kung magtagumpay ito, posible na magpatawad at makipagkasundo sa kanya. Mauunawaan mo ito sa pamamagitan ng pakiramdam pagkatapos: kung pagkatapos ng pulong ay nababalot ka ng kagaanan at pagiging simple ng pang-unawa sa mundo, kung gayon ang gawain ay nakumpleto. Kung nananatili ang mga tanong, pagdududa, kung ipagpatuloy mo ang pag-uusap sa taong ito, na nakapagpaalam na sa kanya, kung gayon galit ka pa rin sa kanya at, bukod dito, sa iyong sarili.

Pagkatapos mag-isip ng kaunti at magalit, sabihin ang sumusunod na spell: “Binibigyan ko ang aking sarili ng karapatang magalit, punahin, paninirang-puri at mga akusasyon laban sa taong ito. Binibigyan ko ng lugar ang lahat ng mga emosyong ito sa aking kaluluwa. Binibigyan ko ng lugar sa aking kaluluwa ang parehong naghihirap na bahagi ng aking sarili, na nag-uudyok ng galit at sama ng loob.. Maghintay ng kaunti, at tiyak na mararamdaman mo kung paano kumawala ang galit, kung paano nagiging mapurol ang sama ng loob at galit, kung paano dumarating ang pag-unawa: siya, ang kontrabida, ay tao rin. Ang payagan ang isa pa (at maging ang isang "iba pa" na nasaktan!) na maging isang tao ay halos isang gawa. At isang mahalagang hakbang tungo sa tunay na pagpapatawad.

Kung hindi ito gumana sa unang pagkakataon, ulitin ang magic spell sa mga sandali ng pananabik at galit - tiyak na makakatulong ito.

Ang pagpapatawad ay nangyayari sa pamamagitan ng pagkakakilala at pagkamulat sa galit ng isang tao. One way or another, sooner or later, you will have to face your aggression, kumusta sa galit. At pagkatapos lamang na "ilunsad" ang enerhiya ng pagpapatawad, na palaging mas malakas at mas produktibo kaysa sa enerhiya ng galit.

– Ang yugto ng pagpapatawad sa sarili ay kinakailangan, gaya ng kinakailangan, halimbawa, ang panahon ng paggaling pagkatapos ng operasyon o isang malubhang karamdaman. Walang mataas na kalidad, sapat na mahabang rehabilitasyon - maaga o huli ang sakit ay babalik muli. Ito ay pareho sa mga relasyon: pagkakaroon ng pakikipagkasundo sa kaaway, ngunit hindi sa ating sarili, sa malao't madali ay makikita natin na ang traumatikong sitwasyon ay paulit-ulit (kasama ito o sa ibang tao), at lahat ng parehong mga takot at emosyon ay gumagala sa kaluluwa .

Bakit ang hirap patawarin ang sarili mo? Nagbibigay ng sagot si Liz Burbo sa tanong na ito: ang isang malalim na emosyonal na trauma ay hindi lamang patuloy na dumudugo sa loob ng maraming taon, ngunit nagbibigay din ng inspirasyon sa isang tao na may ideya na ang pagpapatawad ay hindi tungkol sa kanya at hindi para sa kanya. Ang inabandona, tinanggihan, pinagtaksilan, atbp. ay hindi mapapatawad at hindi mapapatawad ang kanilang sarili.

Ang isang tao na kumakapit nang mahigpit sa isang matagal nang trauma sa pag-iisip, siyempre, ay hindi libre.

At ang pagpapatawad ay nangangahulugan ng pagbibigay ng kalayaan sa iyong sarili!

Ang lahat ng mga responsibilidad na ito, pagpapatawad, pagtanggap ay maganda, solemne, at subukang madama ang mga ito sa iyong puso, hayaan ang mga ito sa iyong buhay! Ito, nang walang anumang kalungkutan, ay nangangailangan ng tapang, tiyaga at, kung gusto mo, tulad ng isang marangal na katigasan ng ulo na hindi magpapahintulot sa iyo na umatras.

Ang mga pagsasanay sa kabanatang ito ay idinisenyo upang gawing mas madali ang pagtupad sa marangal na misyon ng pagpapatawad at pagpapalaya ng sarili.

Pagsasanay 5

"Pinapatawad na kita" (pamamaraan ni Margarita Murakhovskaya)

Bago ang pagpapatupad:

Ang isang maganda at mabisang ehersisyo ay nakakatulong upang maalis ang sama ng loob.

Dapat itong gawin sa isang tahimik, tahimik na lugar kung saan walang makakagambala sa iyo.

Pagganap:

Isipin na ikaw ay naglalakad sa isang kalsada sa bansa. Sa paligid ng parang bulaklak. Hinahati ng kalsada ang isang napakalaking patlang na pinagkakalat ng magagandang wildflower. Maririnig mo ang hugong ng mga insekto, ang pag-awit ng mga ibon, ang kaluskos ng damo. Mabuti at magaan ang pakiramdam mo, huminga ka ng malalim at, nang hindi nagmamadali, lumakad.

Nakita mo ang isang lalaki na papalapit sa iyo... Ito ang iyong ama! Sa kabataan lamang. Kapag kapantay mo siya, iniabot mo ang iyong mga kamay sa kanya at sasabihin: “Hello, dad. Patawarin mo ako dahil hindi ako naging tulad ng gusto mo. Salamat sa lahat, sa kung ano ang dati at hindi. Tatay, at pinatawad kita sa lahat: sa hindi ko pagpunta doon sa sobrang pagka-miss ko sa iyo, sa hindi paniniwala sa akin, sa pananakit sa akin, sa hindi pag-uusap tungkol sa pagmamahal mo. Pinapatawad kita. Malaya ka." Nakita mo kung paano biglang naging anak ng tatlong taong gulang ang iyong ama, na gusto mong yakapin, halikan at sabihin tungkol sa iyong pag-ibig.

Tapos ang tatay-baby ay nagiging maliit, kasing laki ng palad. Sa lambing at pagmamahal, makakahanap ka ng isang lugar para sa sanggol sa iyong kaluluwa - kung saan siya ay magiging kalmado.

Ipagpatuloy mo ang paglalakad. Ngayon ang iyong ina ay papalapit sa iyo, sa edad na kung saan ka niya isinilang. Inunat mo ang iyong kamay sa kanya at sinabing: “Hello, nanay. Patawarin mo ako, pakiusap, sa lahat - sa pananakit mo minsan. Paumanhin sa hindi pagtupad sa iyong mga inaasahan. At pinatawad kita sa lahat - sa katotohanan na noong kailangan ko ang iyong suporta, wala ka doon; para sa pagkuha ng iyong mga takot at pagkabalisa sa akin; para hindi laging naniniwala sa akin. Ngayon ay malaya ka na. Salamat! Salamat sa iyo, ipinanganak ako. Salamat sa iyong kabaitan at pag-aalaga."

Dito, ang iyong ina ay unti-unting nagiging isang tatlong taong gulang na batang babae, hinawakan mo siya sa iyong mga bisig, niyakap siya at sinabing: "Mahal na mahal kita. Ikaw ang pinakamalapit at pinakamamahal." Kapag ang nanay ay naging kasing laki ng palad, inilagay mo siya sa iyong kaluluwa.

Mag move on ka na. May ibang taong lumalapit sa iyo. This time ikaw na. Tumingin ka sa iyong sarili at sasabihin, "Hello. Patawarin mo ako, mangyaring, sa lahat, sa palaging pagpapahalaga sa iyo. mahal na mahal talaga kita. Ikaw ang pinakamalapit at pinakamamahal na tao sa akin." Ngayon ay iyong pagkakataon na maging isang tatlong taong gulang na sanggol, at pagkatapos ay isang sanggol lamang, na magiging komportable sa iyong mapagmahal na kaluluwa.

Ipagpatuloy mo ang paglalakad. mabuti ka. Kalmado ka. Nararamdaman mo na ngayon sa buhay ang lahat ay magiging kakaiba.

Pagkatapos isagawa:

Malaya kang baguhin ang ehersisyo ayon sa gusto mo: maaari mong baguhin ang teksto, maaari mong baguhin o idagdag ang mga taong nakakasalubong mo sa paglalakad. Hayaang ipakita ng teksto kung ano ang nasa kaluluwa, at hayaang ang mga tao ay eksaktong mga taong naghihintay para sa iyong kapatawaran.

Gawin ang pagsasanay na ito sa loob ng isang buwan, isang beses sa isang araw, at unti-unti mong mararamdaman na ang pagpapatawad ay dumating sa iyo bilang isang regalo.

Pagsasanay 6

"Ramdam ko…"

Bago ang pagpapatupad:

Isa pang ehersisyo upang matulungan ang mga taos-pusong gustong patawarin ang kanilang sarili.

Pagganap:

Umupo nang kumportable. Huminga ng kaunti upang pabagalin ng kaunti ang iyong mga iniisip.

Pakiramdam ang iyong katawan bilang bahagi mo at sabihin (sa loob o malakas) ang sumusunod na teksto: “Nararamdaman ko ang aking kanang paa. Buong-buo kong tinatanggap, patawarin ang aking kanang paa sa lahat. Mahal ko ang aking kanang paa at salamat sa lahat ng ginagawa nito para sa akin. Nararamdaman ko ang aking kanang bukung-bukong. Mayroon akong kahanga-hanga, malusog at magandang kanang bukung-bukong. Mahal ko ang aking kanang bukung-bukong at pinatawad ito sa lahat…” Dahan-dahang nililista ang lahat ng bahagi ng iyong katawan, bumangon kami. Magbigay muna ng kapatawaran sa kanang bahagi ng katawan, pagkatapos ay sa kaliwa. Subukang alalahanin ang pinakamaraming bahagi at organo ng katawan hangga't maaari na nangangailangan ng kapatawaran at pagtanggap. Ito ay lalong mahalaga na patawarin ang mga bahagi ng katawan kung saan may mga pisikal na discomforts.

Huwag magtipid ng oras! Kung ang oras ay maikli ngayon, mas mahusay na hatiin ang ritwal ng pagpapatawad sa mga bahagi: sabihin nating ngayon ay nakikipag-usap ka sa kanang bahagi ng iyong katawan, bukas - sa kaliwa.

Kapag ang pinatawad na katawan ay nakakaramdam ng kagaanan, magpatuloy sa ikalawang bahagi ng ehersisyo - pagpapatawad ng iyong pagkatao.

Sabihin ang isang bagay na tulad nito sa iyong sarili: "Pakiramdam ko ay isang babae. Ako ay isang kahanga-hanga, malusog at magandang babae. Lubos kong tinatanggap at pinatawad ang aking sarili - isang batang babae para sa lahat. Mahal ko ang sarili ko - isang babae at nagpapasalamat ako sa lahat ng ginagawa niya para sa akin. Para akong matandang babae. Ako ay isang kahanga-hanga, malusog at magandang babae. Buo kong tinatanggap at pinatawad ang aking sarili - isang babae para sa lahat. Para akong mistress. Ako ay isang kahanga-hanga, malusog, sexy at magandang manliligaw. Lubos kong tinatanggap at pinatawad ang aking sarili - ang aking maybahay, para sa lahat ... ". Dalhin ang lahat ng iyong mga tungkulin sa lipunan na kasalukuyan mong ginagampanan. Maaari mong baguhin ang teksto hangga't gusto mo, hangga't ang mga salitang "pagpapatawad" at "pag-ibig" ay nananatili dito.

Pagkatapos isagawa:

Ulitin ang mga pagsasanay sa loob ng dalawang linggo, araw-araw. Ang panahong ito, ito ay isinasaalang-alang, ay sapat na para sa tunay na pagpapatawad ng sarili.

Pagsasanay 7

"Ilang Parirala"

Bago ang pagpapatupad:

Ang ehersisyo, na hiniram mula sa Gestalt therapy, ay gumagana sa pagkuha ng responsibilidad para sa sarili, sa mga aksyon ng isang tao, sa buhay ng isang tao. Sa klasiko, ang ehersisyo ay ginagawa nang pares, ngunit maaari mo ring gawin ito nang mag-isa, na armado ng isang puting papel.

Pagganap:

Ang ehersisyo ay isinasagawa sa apat na hakbang.

Unang hakbang. Isulat sa isang piraso ng papel ang simula ng pariralang "Kailangan ko ..." - at sa salita ay makabuo ng isang wakas. Pagkatapos, iiwan ang dulo ng pariralang pareho, palitan ang "I have to" ng "I prefer." Well, may pagkakaiba ba? Kung oo, pagkatapos ay subukang mapagtanto ito, pakiramdam ito, maunawaan kung gaano kalaki ang distansya mula sa "dapat" hanggang sa "gusto".

Pangalawang hakbang. Isulat sa isang piraso ng papel ang simula ng pariralang "Hindi ko kaya" at magkaroon ng wakas. Ito ay kanais-nais, siyempre, na ang nilalaman ng mga pariralang ito ay may hindi bababa sa ilang kaugnayan sa iyong kasalukuyang buhay. Ang pagsunod sa parehong prinsipyo tulad ng sa unang hakbang, palitan ang simula ng parirala ng "Ayoko", na iniiwan ang pagtatapos ng pareho. Pakiramdaman ang pagkakaiba.

Pangatlong hakbang. Gawin din ito, "palitan" ang pariralang "Kailangan ko ..." ng "Gusto ko ..."

Ikaapat na hakbang. Palitan ang simulang "Natatakot ako na..." ng "Gusto ko...".

Kung ikaw ay gumagawa ng ehersisyo nang mag-isa, isulat ang mga resultang parirala sa isang piraso ng papel at i-save ito.

Pagkatapos isagawa:

Isipin kung aling mga parirala ang pinakagusto mo sa pagtatapos ng ehersisyo, at kung alin ang nagdudulot ng hindi pagkagusto, pagkabalisa, o kahit na takot. Bakit? Pag-isipan kung ano ang mangyayari kung sa halip na walang katapusang "dapat" ikaw ay ginagabayan ng "Gusto ko", ngunit sa parehong oras, ang paraan ng pamumuhay, ang larangan ng aktibidad, ang komposisyon ng pamilya ay hindi masyadong nagbabago? .. Aling responsibilidad ang mas kaaya-aya, sa huli, sapilitan o kusang-loob, tinanggap nang may pagmamahal at init?

Ikatlong Kabanata

Paano makipag-usap sa iyong sarili tungkol sa pag-ibig

Ang isang hiwalay na kabanata ay nakatuon sa kung paano mahalin ang iyong sarili at aminin sa iyong sarili sa pag-ibig. Kung tutuusin, ang pagpapatawad, at pananagutan, at lahat ng magagandang bagay sa mundo ay nakabatay sa pag-ibig ... Gayunpaman, hindi lahat ay may kakayahang maranasan ang tunay na pag-ibig, kabilang ang tunay na pag-ibig para sa sarili, ganoon din.

Ano ang tunay na pag-ibig, maliban sa pagsinta, pakikiramay, pagkamakasarili, pagnanais na angkinin?

Well, at least love is work. Ang pag-ibig ay pagsisiwalat ng sarili. Ito ay isang panganib, ito ay isang kilusan, ito ay isang aksyon. Ito ang palaging aktibong estado.

Ito ay kaalaman at ang pagnanais para sa kaalaman!

Kaya siguro napakahirap para sa isang taong na-trauma na matagal nang nakakalimutan ang kanyang tunay na "I", insecure at takot, na mahalin ang kanyang sarili at ipagtapat ang kanyang pagmamahal sa kanyang sarili. At kung isasaalang-alang na ang bawat segundo sa amin ay na-trauma sa isang paraan o iba pa sa pagkabata, maaari mong isipin ang bilang ng mga tao na hindi nagustuhan, o kahit na hindi mahal ang kanilang sarili!

Bilang karagdagan, sa loob ng mahabang panahon ay pinaniniwalaan na ang pag-ibig sa sarili ay isang bagay na abnormal, hindi karapat-dapat, likas lamang sa narcissistic egoists. At kahit na ngayon ang hangal na stereotype ay nawasak, hindi lahat ay nangangahas na mahalin ang kanilang sarili at ipagtapat ang kanilang pagmamahal sa kanilang sarili.

Binigyang-kahulugan ni Liz Burbo ang pag-ibig sa sarili bilang ang walang kundisyong pagtanggap sa sarili "tulad ng sa kasalukuyan." Sinasabi niya na ang isang tunay na manliligaw ay tinatanggap ang lahat ng bahagi ng kanyang sarili, kabilang ang mga hindi talaga kailangan, na nagdudulot ng pagdurusa.

Ang "pag-ibig", ayon kay Burbo, ay hindi nangangahulugang katumbas ng mga konsepto tulad ng "gusto", "pakiusap", "kaayon", "laging sumang-ayon". Ang tanging posibleng kasingkahulugan ng tunay na pag-ibig ay pagtanggap.

Ang pag-ibig ay hindi kailanman pagiging makasarili, ngunit ang mga pagpapakita ng tunay na pag-ibig ay kadalasang napagkakamalang pagiging makasarili. Halimbawa, ang mga umaasa mula sa pag-ibig at mula sa isang mapagmahal na tao ay walang hanggang pagkakasundo at kahandaang tuparin ang anumang kapritso, narito sila ay mga egoista lamang. Ang mga tunay na nagmamahal at maaaring magsabi ng "hindi" ay nagpapakita lamang ng mga limitasyon ng kanilang mga kakayahan sa sandaling ito. Hindi ito nagpapababa ng pagmamahal.

Ano ang "mahalin ang iyong sarili"?

"Mahalin mo sarili mo, – isinulat ni Burbo, – nangangahulugan ito ng pagkilala sa mga karapatang magbago, umunlad, magkaroon ng karanasan at magkamali. Nangangahulugan ito na igalang hindi lamang ang iyong mga birtud, kundi pati na rin ang iyong mga limitasyon, takot at kahinaan, pagkakasala, paniniwala at pagnanasa. Lahat ng nagbibigay ng karanasan. Kailangan mong maunawaan na ang lahat ay kailangan at ang lahat ay pansamantala."

Sa pamamagitan ng mga obserbasyon, pag-uusap, pananaliksik, tinukoy ni Burbo ang ilang pangunahing katangian kung saan matutukoy ng isa ang parehong tunay na pagmamahal sa sarili at sa iba:

Ang pagtanggap sa pagkakaiba ng isang tao sa iba at ang pagkakaiba ng bawat tao sa isa't isa.

Ang kakayahang bigyan ang iyong sarili ng kasiyahan, kahit na tila ito ay hindi karapat-dapat. Ganoon din sa ating mga mahal sa buhay.

Ang kakayahang tanggapin ang iyong sarili o ang iba, kahit na alam mo na ikaw o ang iba ay malayo sa perpekto.

Ang pagnanais na maging higit pa at higit pa kung ano ang gusto mo (sa kaso ng iba: upang mapansin ang isang kilusan para sa mas mahusay sa mga mahal sa buhay).

Ang kakayahang makinig sa iyong puso, hindi ang mga patakaran na ipinataw ng iba.

Ang kakayahang mag-alis sa bawat kaganapan aral, karanasan. Huwag sisihin ang iyong sarili o ang iba sa mga pagkakamali.

Ang realisasyon na walang mananagot sa aking kaligayahan maliban sa aking sarili. Tulad ng hindi ko pananagutan sa "pagpapasaya" ng iba, kahit na ang mga malapit at mahal sa buhay.

Upang tunay na mahalin ang iyong sarili - upang mahalin ang "malinis at marumi", pangit at maayos, hangal at matalino, sa kahinaan at katamaran, sa kasinungalingan at kaduwagan, sa katapangan at maharlika, kailangan mo munang maunawaan ang mga sumusunod:

Sa planetang ito, ikaw ay pangunahing para sa iyong sarili. Ang natitira - mga magulang, magkasintahan, kaibigan, anak, kasamahan, guro - ay ibinibigay sa atin bilang mga gabay, bilang mga katulong, na nagpapahintulot sa amin na mas makilala ang ating sarili.

Ang ganyan, ayon kay Liz Burbo, ay ang hindi nakasulat na batas ng uniberso.

Madaling sabihin - mahirap gawin. At posible ba - na kunin at mahalin ang iyong sarili, kung ang lahat ng nakaraang karanasan ay nagmumungkahi na ang mga taong katulad mo ay hindi mahal?

Upang hindi bababa sa subukan upang mahanap ang pag-ibig para sa iyong sarili, upang hindi bababa sa simulan ang pag-uusap tungkol sa pag-ibig, Iminumungkahi ni Burbo na magsimula sa matalinong pamamahala sa buhay.

Ang kailangan mo lang ay:

Magkaroon ng kamalayan sa mga kahihinatnan ng iyong mga desisyon;

Napagtanto hindi haka-haka, ngunit tunay na sanhi-at-bunga na mga relasyon;

Subukang suriin ang pagiging kapaki-pakinabang ng iyong mga desisyon at aksyon para sa iyong sarili at sa iba;

Pansinin muna ang mga birtud sa iba, at pagkatapos ay ang mga pagkukulang;

Hayaan ang iyong sarili na maging masaya, kahit na ang mga mahal sa buhay ay hindi masaya. Ang pagbabahagi ng kanilang kasawian, hindi natin sila pinasaya, ngunit paramihin ang kasawian sa lupa;

Hangga't maaari, kumain ng mga natural na produkto; kumain lamang kapag gutom, at madalas sabihin "salamat" sa katawan para sa mabuting serbisyo;

Magpahinga at matulog nang regular;

Subaybayan ang kapaligiran at huwag mag-aksaya ng labis na yaman ng kalikasan;

Bumili lamang ng kailangan mo;

Upang payagan ang ating sarili na gawin ang may kondisyong "tama" at may kondisyong "mali" - pagkatapos ng lahat, sa pamamagitan lamang ng pagsubok at pagkakamali maaari nating maunawaan kung ano ang talagang kailangan natin at kung saan ito makukuha.

Sumang-ayon, hindi napakahirap sundin ang mga patakaran ng pagkamakatuwiran! Unti-unti, isa-isa, ipakilala sila sa iyong buhay. Magdagdag ng iyong sarili kung sa tingin mo ay kailangan.

Maging matiyaga.

Patawarin mo ang iyong sarili at muling magpatawad!

Kumuha ng mga aralin!

Panoorin ang iba!

Ang resulta ay hindi kaagad darating, ngunit ito ay nangangako na maging kahanga-hanga: matututo kang mahalin ang iyong sarili bilang sinuman, ngunit, higit sa lahat, ikaw ay lalong hindi magiging "kahit ano", ngunit kung ano ang palagi mong pinangarap na maging.

Sa ikaapat na bahagi ng pagsasanay na ito (sa oras na ang masipag, matanong na mambabasa ay nakagawa na ng seryosong panloob na gawain at "lumalaki" nang maayos sa loob), muli tayong babalik sa paksa ng pagmamahal sa sarili at tatalakayin sa mas malalim ang mga nuances ng mga relasyon sa sarili.

At ngayon, bilang suportang sikolohikal, inaalok ka ng mga pagsasanay na naglalayong bumuo ng pagmamahal sa sarili. Ang parehong kamalayan na walang kondisyong pag-ibig.

Pagsasanay 8

"Magic Door"

Bago ang pagpapatupad:

Tiyaking kalmado ang iyong mga iniisip at libre ang iyong imahinasyon.

Pagganap:

Umupo nang kumportable. Maaari mong ipikit ang iyong mga mata upang matulungan ang iyong pantasya na gumana, o maaari mong panatilihing nakadilat ang iyong mga mata at tumitig sa ilang simpleng background kung i-activate nito ang iyong imahinasyon.

Ngayon isipin ang isang saradong pinto. Maaari itong maging anumang kulay at sukat at maaaring maging kahit saan. Ang pinto ay maaaring humantong sa isang marangyang mansyon, palamutihan ang mga pintuan ng kastilyo, "mabuhay" sa pasukan ng isang multi-storey na gusali, anyayahan ka sa isang apartment, o kahit na tumaas lamang sa isang bukas na larangan. Ang isang bagay ay dapat na pare-pareho - ang salitang "Pag-ibig", nakasulat sa pinto sa sulat-kamay na calligraphic o scratched na may kutsilyo. Sa pagtingin sa pinto, dapat mong maunawaan na ang inskripsiyon dito ay hindi biro. Ang pinto ay talagang humahantong sa mundo ng pag-ibig. Bukod dito, personal sa iyong mundo ng pag-ibig, kung saan nakatira ang iba't ibang tao, nilalang at bagay, mga alaala, emosyon, sitwasyon at sensasyon na mahalaga sa iyo nang personal at nauugnay sa tema ng pag-ibig.

Huwag magmadali upang tumagos sa mundo ng pag-ibig: maglaan ng oras upang maayos, sa detalye, isipin ang pinto na ito, ang inskripsyon dito. Gayunpaman, huwag magmadali upang isipin kung ano ang naghihintay sa iyo sa labas ng pinto - maghintay ng isang minuto.

Kapag binuksan mo ang magic door sa lupain ng pag-ibig, ang mga impression ay lilitaw sa kanilang sarili. Huwag pilitin ang kanilang hitsura sa isip at huwag salain ang mga ito. Hayaang lumitaw ang mga imahe, tunog, alaala, amoy, mga sensasyon sa katawan. Unti-unting galugarin ang sarili mong mundo ng pag-ibig.

Pagtatapos ng panimulang segment.

* * *

Ang sumusunod na sipi mula sa aklat 15 aral ni Liz Burbo. Pagalingin ang mga trauma na pumipigil sa iyong maging masaya, mahalin at mayaman (Maria Aber, 2016) ibinigay ng aming kasosyo sa libro -

Nagkataon lang sa isang bookstore, inabot ng kamay ko ang libro ni Liz Burbo na "5 Injuries That Prevent You from Being Yourself." Pagkabili ng aklat na ito, binasa ko ito sa loob ng 2 araw at napagtanto na nahulog ito sa aking mga kamay hindi nagkataon, oras na para harapin ang trauma ng aking pagkabata, na nakakaapekto sa aking pang-adultong buhay. Kakaiba man ito, habang binabasa ang aklat na ito, tila sa akin ay mas kilala ako ng may-akda kaysa sa pagkakakilala ko sa aking sarili, pati na rin sa aking mga kamag-anak at kaibigan. Kung interesado ka, ngunit wala kang oras upang basahin ang libro, pagkatapos ay isinulat ko ang artikulong ito para lamang sa iyo.

Marahil ay dapat nating simulan sa katotohanan na ang bawat tao ay may trauma, at marahil higit sa isa, na natanggap niya sa pagkabata salamat sa kanyang ina o ama, o ang taong nagpalaki sa kanya. Pinipilit tayo ng trauma na ito na magsuot ng maskara sa buhay upang hindi na muling makaranas ng sakit, pagkakanulo at kahihiyan. Ang takot na iwanan o tanggihan muli ay nagpipilit sa atin na sumunod sa isang tiyak na pattern ng pag-uugali upang walang sinuman ang makahuhula tungkol sa ating pagdurusa, maging ang ating sarili. Si Liz Burbo, bilang resulta ng maraming taon ng pagsasanay, ay nakilala ang 5 pinsala na pumipigil sa atin na mabuhay, mga maskara na hindi natin namamalayan at mga pamamaraan para sa pagpapagaling ng mga sugat sa pagkabata.

5 trauma na nakakasagabal sa buhay:

1. Trauma - tinanggihan

Ang taong nakatanggap ng pinsalang ito ay hindi nakakaramdam ng karapatang umiral sa mundong ito. Maaaring ito ay isang hindi gustong bata na gayunpaman ay dumating sa mundo, o maaaring ito ay isang bata na tinanggihan ng isang magulang ng parehong kasarian mula sa sandali ng kapanganakan hanggang sa isang taon. Ang gayong tao ay nakasuot ng maskara na "Runaway" mula pagkabata, nais niyang tumakas, mawala, sumingaw at hindi kumukuha ng napakaraming espasyo. Para sa kadahilanang ito, sa pamamagitan ng paraan, siya ay mukhang napaka manipis, kahit na payat, habang ang katawan ay tumutugon sa isang hindi malay na pagnanais. Sa mata ng isang takas, lagi mong makikita ang takot, hindi siya sigurado sa kanyang sarili, nakakaramdam siya ng awkward sa malalaking kumpanya, palagi siyang tahimik at sinusubukang mawala sa lalong madaling panahon at mahanap ang kanyang sarili sa komportableng pag-iisa. Ang isa pang tampok na katangian ng takas ay ang pagnanais para sa pagiging perpekto sa lahat, kung gumawa siya ng isang bagay, pagkatapos ay ginagawa niya ito nang perpekto o hindi nagsisimulang gawin ito. Sa ganitong paraan, sinisikap niyang mapagtanto ang kanyang sarili at patunayan sa kanyang sarili na mayroon siyang gustong mahalin. Ang mga taong nagdurusa mula sa trauma ng tinanggihan ay madalas na may mga problema sa balat, dahil ito ang contact organ sa labas ng mundo, ang problemang balat ay tila nagtutulak sa labas ng mundo palayo sa sarili nito at nagsasabi sa buong hitsura nito: "Don huwag mo akong hawakan." Gayundin, ang gayong mga tao ay may posibilidad na magdusa mula sa pagtatae, dahil sila mismo ay nagdurusa sa trauma ng pagtanggi, tinatanggihan nila ang pagkain na walang oras upang matunaw. Sa parehong dahilan, madalas silang nagsusuka. Ang ilang mga pugante ay nakatakas sa realidad sa tulong ng alak, nakakatulong ito sa kanila na pansamantalang mawala at huminto sa nakakaranas ng masakit na pananakit.

1. Trauma - inabandona

Ang susunod sa 5 pinsala na nakakasagabal sa buhay ay inabandona. Ang taong nagdadala ng trauma na ito sa kanyang sarili ay nakatanggap nito dahil sa magulang ng kabaligtaran na kasarian, dahil hindi siya nagbigay ng nararapat na pansin sa kanya, ay hindi nagpakita ng pangangalaga at pagmamahal. Iyon ang dahilan kung bakit ang isang taong nagdurusa sa trauma ng isang inabandunang tao ay nakakaranas ng patuloy na emosyonal na kagutuman at nagsisikap na "kumapit" sa ibang tao upang masiyahan ang gutom na ito. Ang maskarang ginamit ng mga inabandona ay "Depende". Sigurado siya na hindi niya makakamit ang anuman sa kanyang sarili, nang walang suporta ng ibang tao, kailangan lang niya ng mga salita ng pag-apruba at payo, na, sa pamamagitan ng paraan, hindi niya sinusunod sa ibang pagkakataon. Para sa kanya, ang pangunahing bagay ay ang magkaroon ng isang tao sa malapit na maaasahan mo, dahil hindi siya tiwala sa kanyang mga kakayahan. Ang pangangatawan ng adik ay tumutugma sa kanyang pinsala: isang manipis, mahabang katawan na may kulang sa pag-unlad ng mga kalamnan. Sa labas, tila hindi hahawakan ng muscular system ang kanyang katawan at ang isang tao, upang hindi mahulog, kailangan lamang na sumandal sa isang tao. Ganito ang nangyayari sa buhay. Nakararanas ng emosyonal na kagutuman, ang adik ay nagsusumikap na makahanap ng kahit isang tao na aasa sa kanya. Kasabay nito, hindi niya alam kung paano kontrolin ang kanyang mga emosyon: nababahala siya sa isang maliit na bagay, madaling umiyak, at pagkatapos ng isang minuto maaari siyang tumawa muli. Ang gayong tao ay kadalasang lubhang kahina-hinala, may posibilidad na magpalaki at magdrama ng lahat, "paggawa ng isang elepante mula sa isang langaw" ay tungkol sa kanya. Higit sa anupaman, ang adik ay natatakot sa kalungkutan, dahil kung gayon ay wala nang dapat pansinin, suporta at tulong. Ang isang taong nagdurusa mula sa trauma ng inabandona ay madalas na may parang bata na timbre ng boses, mahilig magtanong ng maraming katanungan at halos hindi tumatanggap ng pagtanggi, dahil sa parehong oras ay naramdaman niyang muli siyang inabandona. Ang pinakakaraniwang sakit na nauugnay sa pinsalang ito ay hika, myopia, migraines, at depression.

1. Trauma - napahiya

Ang isang nahihiya na bata ay nakakaranas ng mga pang-iinsulto, pagpuna, pagpuna mula sa isang maagang edad, ngunit kadalasan ang trauma ng napahiya ay ipinahayag kung ang bata ay naririnig ang lahat ng ito mula sa ina sa panahon mula 1 hanggang 3 taon. Kung sinisisi ng ina ang bata, pinipilit siyang makaramdam ng pagkakasala, kahihiyan, kung gayon, iniisip niya ito bilang isang kahihiyan, lalo na kung ang pag-uusap ay nagaganap sa harap ng mga estranghero. Ang gayong bata sa hinaharap ay naglalagay ng maskara ng "Masochist". Nangangahulugan ito na ang isang tao ay maghahanap ng mga problema, kahihiyan at iba't ibang mga sitwasyon kung saan maaari siyang magdusa sa buong buhay niya. Mula sa pagkabata ay nakaranas siya ng kahihiyan, hindi nakarinig ng isang mabait na salita, samakatuwid hindi niya itinuturing ang kanyang sarili na karapat-dapat sa ibang saloobin, kahit na sa kanyang sarili. Dahil siya ay nakasanayan na palaging nahihiya sa lahat, ang katawan ay nakikinig sa kanyang subconscious at lumalaki sa laki. Ang isang masochist ay sumasakop ng maraming espasyo hindi lamang sa kalawakan, kundi pati na rin sa buhay ng ibang tao. Nagsusumikap siyang tulungan ang lahat, lutasin ang mga problema para sa kanila, magmungkahi at ituro. Ang gayong tao ay tila mabait, dahil siya ay kusang-loob na nakikibahagi sa mga problema ng ibang tao, ngunit sa katunayan ang kanyang pag-uugali ay hinihimok ng takot sa kahihiyan sa harap ng iba at sa kanyang sarili. Handa niyang gawin ang lahat para hindi na siya mapintasan at tuluyang mapuri! Ang masochist ay kadalasang hypersensitive, ang pinakamaliit na bagay ay nakakasakit at nakakasakit sa kanya, ngunit siya, bilang isang panuntunan, ay hindi napapansin ang mga sandaling iyon kapag siya ay nakakasakit at nakakasakit ng ibang tao. Ang isang taong may trauma ng napahiya ay madalas na naghihirap mula sa mga sakit sa likod, dahil inilalagay niya sa kanyang mga balikat ang isang hindi mabata na pasanin - responsibilidad para sa buhay ng ibang tao, pati na rin ang mga sakit sa paghinga, kapag siya ay na-suffocate ng mga problema ng ibang tao, ang thyroid gland. , dahil mahirap para sa kanya na matanto ang kanyang mga pangangailangan at ipahayag ang kanyang sarili.

1. Ang trauma ay pagtataksil

Ang trauma na ito ay nararanasan ng isang batang may edad na 2-4 na taon na may magulang ng kabaligtaran na kasarian. Pakiramdam ng bata ay pinagtaksilan siya ng magulang sa tuwing hindi niya tinutupad ang kanyang salita, mas pinipili ang iba, at hindi siya, o kapag inaabuso niya ang tiwala ng anak. Sa kasong ito, ang bata, upang hindi madama ang sakit ng pinsala, ay naglalagay ng maskara na "Pagkontrol". Ang katawan ay bubuo alinsunod sa maskara na ito, nagpapalabas ito ng lakas at kapangyarihan, na nagpapakita sa lahat ng hitsura nito na ang may-ari ay isang responsableng tao at mapagkakatiwalaan. Ang gayong tao ay tiwala sa kanyang mga kakayahan, gusto niyang maging una at pinakamahusay, sanay siyang kontrolin ang kanyang sarili at ang iba. Siya ay napaka-demanding sa iba dahil siya ay para sa kanyang sarili at madalas na nadidismaya na hindi sila mapagkakatiwalaan sa anumang bagay at kailangan niyang gawin ang lahat sa kanyang sarili. Sa kanyang mga kilos, gustong-gusto ng controller ang bilis, kaya naiinis siya kapag may mabagal na ginagawa ang kanyang trabaho. Kadalasan ang gayong tao ay nagiging agresibo kung ang sitwasyon ay mawawala sa kanyang kontrol. Sinusubukan niyang mahulaan at mahulaan ang lahat upang maiwasan ang panibagong pagtataksil sa kanyang buhay. Siya ay bihirang makinig sa iba at gawin ang sa tingin niya ay angkop, ngunit hinihiling sa iba na mahigpit na sundin ang kanyang mga rekomendasyon. Ang mga taong na-trauma sa pamamagitan ng pagkakanulo ay kadalasang nagdurusa sa mga problema sa sistema ng pagtunaw, agrophobia, mga sakit sa mga kasukasuan, at mga sakit na ang mga pangalan ay nagtatapos sa -ito.

1. Ang trauma ay isang kawalan ng katarungan

Ang bata ay nakakatanggap ng trauma na ito pangunahin sa isang magulang ng parehong kasarian sa pagitan ng edad na tatlo at limang. Proteksiyon na maskara - "Katigasan". Ang mahigpit na nagsusumikap para sa katarungan at pagiging perpekto, napakahirap para sa kanya na maunawaan na ang kanyang ginagawa ay maaaring mukhang hindi patas sa iba at kabaliktaran - kung ano ang ginagawa ng iba sa kanya ay maaaring mukhang hindi patas lamang sa kanya, dahil siya ay nagdurusa sa trauma na ito. Ang pangangatawan ng isang matibay ay perpekto at proporsyonal, dahil ito ay patas ... Ang gayong tao ay napakasipag, siya ay palaging pinahahalagahan para sa kanyang mga tagumpay at tagumpay, at hindi lamang ganoon. Ngunit siya ay madalas na madaling kapitan ng mga salungatan, dahil siya ay isang masigasig na manlalaban para sa hustisya. Ang pinakamalaking takot para sa isang matigas na tao ay ang takot na magkamali, dahil maaari siyang kumilos nang hindi patas sa iba, at sinusubukan niyang pigilan ito. Sa kasamaang palad, ang matigas ay madalas na tumatanggi sa mga pagpapala ng buhay kung itinuturing niyang hindi patas sa iba at naiinggit sa iba kung itinuring niyang hindi sila karapat-dapat dito. Sa ganoong patuloy na pakikibaka, nakukuha niya ang kanyang sarili sa nerbiyos na pagkapagod, paninigas ng dumi, pagkawala ng paningin at hindi pagkakatulog.

Ang unang hakbang sa pagpapagaling ng 5 trauma na nakakasagabal sa buhay ay ang kanilang kamalayan, pagtanggap, at pagkatapos lamang makipagtulungan sa kanila. Sa pamamagitan ng paraan, hindi mo kailangang sisihin ang iyong mga magulang para sa lahat, dahil, tulad ng isinulat ni Liz Burbo sa kanyang libro, alam na ng mga kaluluwa kung anong mga pinsala ang kailangan nilang makuha sa buhay upang maalis ang kanilang karma at pinili lamang ang mga magulang na bigyan sila ng mga kinakailangang kondisyon. Ang responsibilidad para sa iyong buhay ay palaging nakasalalay sa iyo, at ang ibang mga tao at mga sitwasyon ay isang salamin ng iyong panloob na desisyon na maranasan ang ilang mga aralin.

Para sa karagdagang impormasyon, maaari mong basahin ang aklat ni Liz Bourbeau na "Five Injuries That Prevent You from Being Yourself" at umaasa ako na mapagaling mo ang iyong buhay.

Sa pag-ibig, si Yulia Kravchenko

Kung mayroon kang anumang mga katanungan habang binabasa ang artikulo, maaari mong tanungin ako. Sasagutin kita nang may kasiyahan!

Liz Burbo

Oktubre 17, 2005 | Mga bisita: 223116

Tingnan natin sa mga diksyunaryo kung ano ang ibig sabihin ng mga salitang "reject", "rejected". Nagbibigay ang mga diksyunaryo ng ilang magkasingkahulugan na kahulugan: itulak palayo; alisin, tanggihan; hindi magparaya; upang hindi payagan; ilantad.

Kadalasan ang mga tao ay nahihirapang maunawaan ang pagkakaiba sa pagitan ng dalawang konsepto - "tanggihan" at "umalis". Ang ibig sabihin ng pag-iwan sa isang tao ay lumayo sa kanya para sa kapakanan ng isang tao o iba pa. Ang ibig sabihin ng pagtanggi ay itulak palayo, hindi gustong makita ang tabi mo at sa iyong buhay. Ang tumatanggi ay gumagamit ng pananalitang, "Ayoko," at ang umaalis ay nagsasabing, "Hindi ko kaya."

Ang pagiging tinanggihan ay isang napakalalim na trauma; nadarama ito ng tinanggihan bilang pagtalikod sa kanyang pinakadiwa, bilang pagtanggi sa kanyang karapatang umiral. Sa lahat ng limang trauma, ang pakiramdam ng pagtanggi ay unang lilitaw, na nangangahulugan na ang sanhi ng naturang trauma sa buhay ng isang tao ay lilitaw nang mas maaga kaysa sa iba. Ang kaluluwa na bumalik sa Earth upang pagalingin ang trauma na ito ay tinanggihan mula sa mismong sandali ng kapanganakan, at sa maraming mga kaso kahit na mas maaga.

Ang isang angkop na halimbawa ay isang hindi gustong bata na ipinanganak ng pagkakataon. "Kung ang kaluluwa ng sanggol na ito ay hindi nakayanan ang karanasan ng pagtanggi, iyon ay, hindi ito maaaring manatili sa sarili at maging nasa kasaganaan, sa kabila ng pagtanggi, kung gayon ito ay hindi maiiwasang maranasan ang estado ng mga tinanggihan. Ang isang kapansin-pansing kaso ay - marami pang ibang dahilan kung bakit tinatanggihan ng isang magulang ang kanilang anak, ngunit napakahalaga dito na maunawaan natin na ang mga kaluluwa lamang na kailangang makaranas ng karanasan ng pagtanggi ang naaakit sa isang magulang o mga magulang ng isang partikular na uri: ang mga magulang na ito ay hindi maiiwasang tanggihan ang kanilang anak .

Madalas na nangyayari na ang magulang ay walang intensyon na tanggihan ang anak, gayunpaman, ang bata ay nakadarama ng pagtanggi sa bawat, kahit na isang maliit na dahilan - pagkatapos ng isang nakakasakit na pananalita, o kapag ang isa sa mga magulang ay nakakaranas ng galit, pagkainip, atbp. Kung ang sugat ay hindi gumaling, napakadaling buksan ito. Ang isang tao na nakakaramdam ng pagtanggi ay may kinikilingan. Binibigyang-kahulugan niya ang lahat ng mga kaganapan sa pamamagitan ng mga filter ng kanyang trauma, at ang pakiramdam ng pagtanggi ay tumitindi lamang, bagaman marahil ay hindi totoo.

Mula sa araw na naramdaman ng sanggol na tinanggihan, nagsisimula itong bumuo ng isang maskara takas. Kinailangan kong obserbahan at gamutin ang mga regression sa estado ng embryonic nang maraming beses, at nakumbinsi ako na ang isang taong may trauma ng pagtanggi habang nasa sinapupunan pa ay nararamdaman na napakaliit, sinusubukang kumuha ng kaunting espasyo hangga't maaari, at patuloy na mayroon isang pakiramdam ng kadiliman, kadiliman. Kinumpirma nito ang aking kutob na ang takas na maskara ay maaaring magsimulang mabuo bago pa man ipanganak.

Hinihiling ko sa iyo na tandaan na mula ngayon hanggang sa katapusan ng aklat ay gagamitin ko ang terminong "takas" upang tukuyin ang isang taong nagdurusa mula sa isang kumplikadong pagtanggi. Ang maskara ng takas ay isa pa, bagong personalidad, isang karakter na nabubuo bilang isang paraan ng pag-iwas sa pagdurusa ng tinanggihan.

Ang maskara na ito ay nagpapakita ng sarili sa pisikal sa anyo ng isang mailap na pangangatawan, iyon ay, isang katawan (o bahagi ng katawan) na tila gustong mawala. Makitid, naka-compress, tila espesyal na idinisenyo upang mas madaling madulas, kumuha ng mas kaunting espasyo, hindi makita sa iba. Ang katawan na ito ay hindi nais na kumuha ng maraming espasyo, ito ay tumatagal sa imahe ng pagtakas, pagtakas, at sa buong buhay nito ay nagsusumikap itong kumuha ng kaunting espasyo hangga't maaari. Kapag nakita ng isang tao ang isang taong mukhang incorporeal na multo - "balat at buto" - maaari niyang asahan nang may mataas na antas ng katiyakan na siya ay nagdurusa mula sa isang malalim na trauma ng isang tinanggihan na nilalang.

Ang takas ay isang taong nagdududa sa kanyang karapatang umiral; tila hindi ito ganap na nakapaloob. Samakatuwid, ang kanyang katawan ay nagbibigay ng impresyon ng isang hindi natapos, hindi kumpleto, na binubuo ng mga fragment na hindi angkop sa bawat isa. Ang kaliwang bahagi ng mukha, halimbawa, ay maaaring magkaiba nang malaki mula sa kanan, at ito ay makikita sa mata, hindi na kailangang suriin sa isang pinuno. Tandaan, sa pamamagitan ng paraan, ilang tao ang nakita mo na may perpektong simetriko na mga gilid ng katawan?

Kapag pinag-uusapan ko ang tungkol sa isang "hindi kumpleto" na katawan, ang ibig kong sabihin ay ang mga bahagi ng katawan kung saan ang buong mga piraso ay tila nawawala (puwit, dibdib, baba, bukung-bukong ay mas maliit kaysa sa mga binti, mga guwang sa likod, dibdib, tiyan, atbp.) .

Nakikita kung paano hinawakan ng isang tao ang kanyang sarili (ang mga balikat ay inilipat pasulong, ang mga kamay ay karaniwang pinindot sa katawan, atbp.), Sinasabi namin na ang kanyang katawan ay baluktot. Tila may humaharang sa paglaki ng katawan o mga indibidwal na bahagi nito; o parang ang ilang bahagi ng katawan ay naiiba sa iba sa edad; at may mga nagmumukha pa ngang matatanda sa katawan ng bata.

Ang isang deformed body na pumukaw ng awa ay malinaw na nagsasalita ng katotohanan na ang taong ito ay nagdadala sa kanyang sarili ng trauma ng tinanggihan. Bago isinilang, pinili ng kanyang kaluluwa ang sarili nitong katawan upang ilagay ang sarili sa isang sitwasyon na kaaya-aya sa pagtagumpayan ng trauma na ito.

Ang isang katangian ng takas ay isang maliit na mukha at mga mata. Ang mga mata ay tila walang laman o wala, dahil ang isang taong may ganoong pinsala ay may posibilidad na pumunta sa kanyang mundo o "lumipad sa buwan" (astral) sa anumang pagkakataon. Kadalasan ang mga mata na ito ay puno ng takot. Pagmamasid sa mukha ng isang takas, literal mong mararamdaman ang maskara sa kanya, lalo na sa harap ng kanyang mga mata. Siya mismo ay madalas na naiisip na tinitingnan niya ang mundo sa pamamagitan ng maskara. Ipinagtapat sa akin ng ilang mga takas na ang pakiramdam ng isang maskara sa kanilang mukha kung minsan ay hindi nawawala sa isang buong araw, habang para sa iba ito ay tumatagal ng ilang minuto. Hindi mahalaga kung gaano ito katagal; ang importante ito ang paraan nila para hindi sila maging present sa mga nangyayari sa paligid.

Hindi dapat dumalo, para hindi magdusa.

Ang pagkakaroon ng lahat ng mga palatandaang ito ay nagpapahiwatig na ang trauma ng tinanggihan na tao ay napakalalim, mas malalim kaysa sa isang taong may isang solong tanda - halimbawa, ang mga mata lamang ng isang takas. Kung ang katawan ay, sabihin nating, kalahati ng mga palatandaan ng isang takas, maaari nating ipagpalagay na ang taong ito ay nagsusuot ng proteksiyon na maskara hindi sa lahat ng oras, ngunit halos kalahati. Ito ay maaaring tumukoy, halimbawa, sa isang taong may medyo malaking katawan ngunit maliit ang mukha at maliliit na mata ng isang takas, o sa isang taong may malaking katawan at napakaikling bukung-bukong. Kung hindi lahat ng mga palatandaan ng tinanggihan ay sinusunod, kung gayon ang trauma ay hindi masyadong malalim.

Ang pagsusuot ng maskara ay hindi pagiging iyong sarili. Kahit sa pagkabata, nagkakaroon tayo ng pag-uugali na hindi sa atin, na naniniwalang poprotektahan tayo nito. Ang unang reaksyon ng isang tao na nakakaramdam ng pagtanggi ay ang pagnanais na tumakas, mawala, mawala. Ang bata na nakakaramdam ng pagtanggi at lumikha ng isang takas na maskara ay karaniwang nakatira sa isang haka-haka na mundo. Para sa kadahilanang ito, siya ay madalas na matalino, masinop, tahimik at hindi nagiging sanhi ng mga problema.

Mag-isa, nilibang niya ang sarili sa kanyang haka-haka na mundo at nagtatayo ng mga kastilyo sa hangin. Baka maniwala pa siya na hindi totoo ang kanyang mga magulang, na pinaghalo nila ang mga bagong silang sa ospital. Ang ganitong mga bata ay umiimbento ng maraming paraan upang tumakas sa bahay; isa na rito ay ang pagpapahayag ng pagnanais na pumasok sa paaralan. Gayunpaman, pagdating sa paaralan at pakiramdam na tinanggihan din doon (o tinatanggihan ang kanilang mga sarili), pumunta sila sa kanilang sariling mundo, "sa buwan". Isang babae ang nagsabi sa akin na para siyang "turista" sa paaralan.

Sa kabilang banda, gustong mapansin ng isang anak ng naturang bodega, bagama't hindi siya sigurado sa kanyang karapatang umiral. Naaalala ko ang isang batang babae na nagtago sa likod ng isang aparador sa mismong sandali nang ang kanyang mga magulang ay nakikipagkita sa mga bisita sa pintuan ng bahay. Nang mapansin nilang wala na ang bata, nagmadali ang lahat para hanapin siya. Hindi siya umalis sa kanyang kanlungan, bagama't narinig niyang mabuti kung paano lumalaki ang pagkabalisa ng mga matatanda. Sinabi niya sa sarili: "Gusto kong hanapin nila ako. Gusto kong maunawaan nila na umiiral ako." Ang batang babae na ito ay hindi sigurado sa kanyang karapatan na umiral kaya nag-ayos siya ng mga sitwasyon na makapagpapatunay sa karapatang ito.

Dahil ang laki ng katawan ng naturang bata ay mas mababa kaysa karaniwan at madalas itong kahawig ng isang manika o isang uri ng marupok at walang pagtatanggol na nilalang, inaalagaan siya nang hindi kinakailangan; at nasanay siya sa katotohanan na ang lahat ay palaging nagsasabi: siya ay napakaliit para dito, siya ay masyadong mahina para doon, atbp. Ang bata ay nagsimulang maniwala dito nang labis na ang kanyang katawan ay talagang nagiging maliit. Dahil dito, ang ibig sabihin ng "mahalin" ay isang bagay na nakakasakal sa kanya. Pagkatapos, kapag may nagmamahal sa kanya, ang una niyang udyok ay tanggihan ang pag-ibig na ito o tumakas, dahil ang takot sa inis ay namumugad pa rin sa kanya. Ang isang overprotective na bata ay nakakaramdam ng pagtanggi, pakiramdam na hindi siya tinatanggap kung sino siya. Sinusubukang kahit papaano ay mabayaran ang kanyang kaliitan at kahinaan, sinusubukan ng mga kamag-anak na gawin ang lahat at kahit na mag-isip para sa kanya; ngunit kahit noon pa man, sa halip na makaramdam ng pagmamahal, ang bata ay nakakaramdam ng pagtanggi sa kanyang mga kakayahan.

Mas pinipili ng takas na huwag madikit sa mga materyal na bagay, dahil mapipigilan siya nitong tumakas kung kailan at saan niya gusto. Parang lahat ng materyal ay tinitingnan niya talaga mula sa itaas pababa. Tinatanong niya ang kanyang sarili kung ano ang ginagawa niya sa planetang ito; napakahirap para sa kanya na maniwala na maaari siyang maging masaya dito. Siya ay lalo na naaakit sa lahat ng bagay na konektado sa espiritu, pati na rin sa intelektwal na mundo. Siya ay bihirang gumamit ng materyal na mga bagay para sa kasiyahan, na naniniwala na ang gayong kasiyahan ay mababaw. Isang kabataang babae ang nagsabi sa akin na hindi siya mahilig pumunta sa mga tindahan. Ginagawa niya ito para lang makaramdam ng buhay. Inamin ng takas na kailangan ng pera, ngunit hindi ito nagdudulot sa kanya ng kagalakan.

Ang pagkakahiwalay ng takas mula sa mga materyal na bagay ay nagdudulot ng mga paghihirap sa kanyang buhay sekswal. Handa siyang maniwala na ang sekswalidad ay salungat sa espirituwalidad. Maraming tumakas na kababaihan ang nagsabi sa akin na itinuturing nilang hindi espirituwal ang pakikipagtalik, lalo na pagkatapos nilang maging mga ina. Nagawa pa nga ng ilan na itakda ang asawa sa paraang hindi niya gusto ang pisikal na intimacy sa kanila sa buong panahon ng pagbubuntis.

Maaaring napakahirap para sa mga takas na maunawaan na maaari at magkaroon sila ng parehong mga pangangailangang sekswal gaya ng sinumang normal na tao. Nahuhumaling sila sa mga sitwasyon kung saan nakita nila ang kanilang sarili na tinanggihan sa sekswal na paraan - o tinatanggihan ang kanilang sarili ng isang sekswal na buhay.

Ang trauma ng pagtanggi ay nararanasan sa parehong kasarian na magulang.

Kung kinikilala mo ang iyong sarili sa paglalarawan ng isang taong nakakaramdam ng pagtanggi, nangangahulugan ito na naranasan mo ang parehong pakiramdam sa isang magulang na kapareho mo ng kasarian. Ang magulang na ito ang unang nagbukas ng dati nang sugat. At pagkatapos ay ang pagtanggi at hindi pagkagusto sa magulang na ito, hanggang sa pagkamuhi, ay nagiging normal at tao.

Ang tungkulin ng parehong kasarian na magulang ay turuan tayong magmahal—mahalin ang ating sarili at magbigay ng pagmamahal. Dapat turuan sila ng magulang ng di-kasekso na payagan ang kanilang sarili na mahalin at tumanggap ng pagmamahal.

Sa pamamagitan ng hindi pagtanggap sa magulang, natural na nagpasya kaming huwag gamitin ito bilang isang modelo. Kung nakikita mo na ito rin ang iyong pinsala, alamin na ang pagtanggi na ito mismo ang nagpapaliwanag sa iyong mga paghihirap: pagiging kaparehas ng kasarian sa isang hindi minamahal na magulang, hindi mo matatanggap ang iyong sarili at mahalin ang iyong sarili.

Ang takas ay hindi naniniwala sa kanyang halaga, hindi niya inilalagay ang kanyang sarili sa anumang bagay. At sa kadahilanang ito, ginagamit niya ang lahat ng paraan upang maging perpekto at magkaroon ng halaga kapwa sa kanyang sariling mga mata at sa mata ng iba. Ang salitang "NOBODY" ay paborito sa kanyang bokabularyo, at inilapat niya ito nang may pantay na tagumpay sa kanyang sarili at sa iba:

• "Sabi ng boss ko wala akong tao, kailangan ko nang umalis."
• "Sa usaping pang-ekonomiya, ang aking ina ay walang iba."
• "My father is just a nobody in a relationship with my mother. Ganoon din ang asawa ko; hindi ko siya sinisisi kung bakit niya ako iniwan."

Sa Quebec, mas gusto nila ang salitang "WALA":

• "Alam ko na ako ay wala, ang iba ay mas interesante kaysa sa akin."
• "Kahit anong gawin ko, hindi ito nagbibigay ng anuman, gayon pa man, sa tuwing kailangan kong magsimulang muli."
• "I'm nothing, nothing... do as you please."

Isang tumakas na lalaki ang umamin sa isang seminar na siya ay parang isang nontity at baliw sa harap ng kanyang ama. "Kapag ako'y kinakausap niya, ako'y durog na durog. Kung ako'y makapag-isip, ito ay tungkol lamang sa kung paano siya takasan; saan napupunta ang lahat ng aking mga argumento at pagpipigil sa sarili. Ang kanyang presensya lamang ay umaapi sa akin." Isang tumakas na babae ang nagsabi sa akin kung paano, sa edad na labing-anim, napagpasyahan niya na mula ngayon ay wala na sa kanya ang kanyang ina pagkatapos sabihin ng kanyang ina na mas mabuti kung wala siyang anak na babae, mas mabuti kung siya ay mawala. , kahit na siya ay namatay. Sa pag-iwas sa pagdurusa, ang anak na babae ay tuluyan nang lumayo sa kanyang ina.

Ito ay kagiliw-giliw na tandaan na ang paglipad ng isang bata na nakadarama ng pagtanggi ay higit na hinihikayat ng isang magulang ng parehong kasarian sa kanya. Kadalasan sa mga kuwento tungkol sa mga bata na umaalis sa bahay, kailangan kong marinig ang parirala ng magulang: "Aalis ka ba? Napakabuti, ito ay magiging mas malaya dito." Ang bata, siyempre, ay mas masakit sa kanyang pagtanggi at higit na galit sa magulang. Ang ganitong uri ng sitwasyon ay madaling lumitaw sa isang magulang na siya mismo ay nagdurusa sa parehong trauma. Hinihikayat niya ang pag-alis, dahil ang ibig sabihin nito ay pamilyar sa kanya, kahit na hindi niya ito napagtanto.

Ang isang kilalang lugar sa diksyunaryo ng takas ay inookupahan din ng mga salitang "wala", "hindi umiiral". Halimbawa, sa mga tanong na: "Kumusta ka sa pakikipagtalik" o "Ano ang iyong relasyon sa ganoon at ganoong tao?" sagot niya, "Wala sila," habang ang karamihan sa mga tao ay sasagot na lang na hindi maganda ang takbo o hindi gumagana ang relasyon.

Gusto rin ng takas ang mga salitang mawala, mawala. Maaaring sabihin niya, "Tinatrato ng tatay ko ang aking ina na parang patutot... Sana mawala na ako" o "Sana wala na ang mga magulang ko!"

Ang takas ay naghahanap ng kalungkutan, pag-iisa, dahil natatakot siya sa atensyon ng iba - hindi niya alam kung paano kumilos sa parehong oras, tila sa kanya na ang kanyang pag-iral ay masyadong kapansin-pansin. At sa pamilya, at sa anumang grupo ng mga tao, siya ay nilaga. Naniniwala siya na dapat niyang tiisin ang pinaka hindi kasiya-siyang mga sitwasyon hanggang sa wakas, na parang wala siyang karapatang lumaban; sa anumang kaso, wala siyang nakikitang mga pagpipilian para sa kaligtasan. Narito ang isang halimbawa: isang batang babae ang humiling sa kanyang ina na tulungan siya sa kanyang takdang-aralin at narinig bilang tugon: "Pumunta ka sa iyong ama. Hindi mo ba nakikita na abala ako at wala siyang gagawin?" Ang unang reaksyon ng tinanggihan na bata ay ang pag-iisip: "Buweno, muli, hindi ako sapat na magalang, at samakatuwid ang aking ina ay tumanggi na tulungan ako," at pagkatapos ay hahanapin ng batang babae ang isang tahimik na sulok kung saan maaari siyang magtago mula sa lahat. .

Ang tumakas ay karaniwang kakaunti ang mga kaibigan sa paaralan at sa ibang pagkakataon sa trabaho. Siya ay itinuturing na sarado at naiwang mag-isa. Habang inihihiwalay niya ang sarili, parang hindi siya nakikita. Nahulog siya sa isang mabisyo na bilog: pakiramdam na tinanggihan, naglalagay siya ng isang takas na maskara upang hindi magdusa; siya ay natatakpan na ang iba ay hindi na siya napansin; lalo siyang nagiging malungkot, na nagbibigay sa kanya ng higit na dahilan para maramdamang tinanggihan siya.

At ngayon ay ilalarawan ko sa iyo ang isang sitwasyon na naulit ng maraming beses sa pinakadulo ng aking mga seminar, sa sandaling sasabihin ng lahat kung paano siya nakatulong sa seminar. Sa sobrang sorpresa, natuklasan ko ang presensya ng isang personalidad na hindi ko napansin sa dalawang araw na seminar! Tinatanong ko ang aking sarili, "Ngunit saan siya nagtatago sa lahat ng oras na ito?" Pagkatapos ay nakita ko na siya ay may katawan ng isang takas, na inayos niya ang kanyang sarili upang hindi magsalita o magtanong sa buong seminar, at na siya ay nakaupo sa likod ng iba sa lahat ng oras, sinusubukan na hindi makita. Kapag sinabi ko sa mga kalahok na sobrang nahihiya sila, halos palagi silang tumutugon na wala silang interesanteng sasabihin, kaya hindi sila nagsalita.

Sa katunayan, ang takas ay karaniwang nagsasabi ng kaunti. Kung minsan ay nakakapagsalita siya, at maraming nagsasalita - sinusubukan niyang igiit ang kanyang kahalagahan; sa kasong ito, nakikita ng iba ang pagmamalaki sa kanyang mga pahayag.

Madalas nagkakaroon ng PROBLEMA SA BALAT ang isang takas na hindi mahawakan. Ang balat ay isang contact organ, ang hitsura nito ay maaaring makaakit o maitaboy ang ibang tao. Ang sakit sa balat ay isang walang malay na paraan upang maprotektahan ang iyong sarili mula sa paghawak, lalo na sa mga lugar na nauugnay sa problema. Higit sa isang beses narinig ko mula sa mga takas: "Kapag hinawakan nila ako, mayroon akong impresyon na ako ay hinuhugot mula sa aking cocoon." Masakit ang sugat ng tinanggihan at sa huli ay naniniwala siya na kung pupunta siya sa sarili niyang mundo, hindi na siya maghihirap, dahil siya mismo ay hindi tatanggihan ang kanyang sarili, at hindi siya matatanggihan ng iba. Samakatuwid, madalas niyang iniiwasan ang pakikilahok sa pangkatang gawain, mga nilaga. Nagtago siya sa kanyang cocoon.

Samakatuwid, ang takas ay madali at kusang-loob na nagpapatuloy sa mga paglalakbay sa astral: sa kasamaang-palad, ang mga paglalakbay na ito ay mas madalas na ginagawa nang walang kamalayan. Baka isipin pa nga niya na ito ay isang pangkaraniwang pangyayari at ang iba ay naroroon nang kasingdalas niya. Sa mga kaisipan at ideya ang takas ay patuloy na nakakalat; minsan maaari mong marinig mula sa kanya: "Kailangan kong kolektahin ang aking sarili" - tila sa kanya na siya ay binubuo ng magkahiwalay na mga piraso. Ang impresyon na ito ay partikular na katangian ng mga na ang katawan ay kahawig ng isang pagtatayo ng magkakaibang mga bahagi. Higit sa isang beses narinig ko mula sa mga takas: "Pakiramdam ko ay nahiwalay ako sa ibang tao. Parang wala ako dito." Ang ilan ay nagsabi sa akin na kung minsan ay malinaw na nararamdaman nila ang kanilang katawan na nahati sa kalahati - na parang isang hindi nakikitang sinulid ay pinuputol ito sa baywang. Sa isa sa aking mga kakilala, hinati ng thread na ito ang kanyang katawan sa antas ng dibdib. Bilang resulta ng pamamaraan ng paglabas na itinuturo ko sa isa sa aking mga workshop, naramdaman niyang kumonekta ang kanyang itaas at ibabang katawan at labis na nagulat sa bagong sensasyon. Nakatulong ito sa kanya na maunawaan na hindi siya tunay na nasa kanyang katawan mula pagkabata. Hindi niya alam kung ano ang ibig sabihin ng "pagtali sa lupa".

Sa mga seminar, napapansin ko ang mga takas, karamihan ay mga babae, na gustong umupo nang naka-cross-legged sa isang upuan; parang mas komportable silang umupo sa lupa. Ngunit, dahil halos hindi sila nakadikit sa lupa, hindi mahirap para sa kanila na makawala. Ngunit nagbabayad sila ng pera upang makadalo sa aming mga klase, at ang katotohanang ito ay nagpapatunay sa kanilang intensyon - o hindi bababa sa pagnanais ng ilan sa kanila - na narito, bagaman napakahirap para sa kanila na mag-concentrate, "magkolekta ng kanilang sarili". Kaya sinasabi ko sa kanila na mayroon silang pagpipilian - pumunta sa astral plane at makaligtaan kung ano ang nangyayari dito, o manatiling naka-angkla sa kanilang lugar at naroroon sa kasalukuyan.

Gaya ng sinabi ko sa itaas, ang takas ay hindi nakakaramdam ng anumang pagtanggap o kabutihang loob mula sa magulang ng parehong kasarian sa kanya. Hindi naman ito nangangahulugan na tinatanggihan ito ng magulang. Ito ay kanya, ang takas, isang personal na pakiramdam. Ang parehong kaluluwa ay maaaring dumating sa Earth upang madaig ang trauma ng kahihiyan, at magkatawang-tao kasama ang parehong mga magulang na may eksaktong parehong saloobin sa kanilang anak. Sa kabilang banda, hindi sinasabi na ang takas ay may posibilidad na makaranas ng karanasan sa pagtanggi kaysa sa sinumang ibang tao-sabihin, isang kapatid na lalaki o babae-na walang ganitong trauma.

Ang isang taong nakakaranas ng pagdurusa ng isang tinanggihan na tao ay patuloy na naghahanap ng pagmamahal ng isang magulang ng parehong kasarian sa kanya; maaari rin niyang ilipat ang kanyang paghahanap sa ibang mga tao ng parehong kasarian. Ituturing niya ang kanyang sarili bilang isang hindi kumpletong nilalang hanggang sa makuha niya ang pagmamahal ng isang magulang. Siya ay napaka-sensitibo sa pinakamaliit na pahayag mula sa magulang na ito at laging handang magpasya na siya ay tinanggihan. Ang sama ng loob at galit ay unti-unting nabubuo sa kanya, madalas na nagiging poot - napakalaki ng kanyang pagdurusa. Huwag kalimutan na kailangan ng maraming pagmamahal para mapoot. Ang poot ay isang malakas ngunit bigong pag-ibig. Ang sugat ng tinanggihan ay napakalalim na sa lahat ng limang karakter, ang tumakas ay ang pinaka-prone sa poot. Madali niyang nilalampasan ang yugto ng dakilang pag-ibig upang ibigay ang sarili sa matinding poot. Ito ay isang tagapagpahiwatig ng pinakamalakas na panloob na pagdurusa.

Kung tungkol sa magulang ng hindi kabaro, ang takas mismo ay natatakot na tanggihan siya at sa lahat ng posibleng paraan ay pinipigilan ang kanyang sarili sa kanyang mga aksyon at pahayag na may kaugnayan sa kanya. Dahil sa kanyang pinsala, hindi siya maaaring maging ang kanyang sarili. Gumagawa siya ng iba't ibang mga trick at pag-iingat upang hindi tanggihan ang magulang na ito - hindi niya nais na akusahan ng pagtanggi sa sinuman sa kanyang sarili. Sa kabilang banda, gusto niya ang magulang ng kaparehong kasarian na pabor sa kanya - ito ay nagpapahintulot sa kanya na hindi maramdaman ang kanyang pagtanggi nang labis. Ayaw niyang makita na ang kanyang mga pagdurusa ng tinanggihan ay dahil sa panloob na hindi nalutas na trauma, at ang magulang ay walang kinalaman dito. Kung ang takas ay nakaranas ng karanasan ng pagtanggi ng isang magulang (o ibang tao) ng kabaligtaran na kasarian, kung gayon sinisisi niya ang kanyang sarili para dito at tinatanggihan ang kanyang sarili.

Kung nakikita mo ang trauma ng tinanggihan sa iyong sarili, kung gayon para sa iyo, kahit na talagang tinanggihan ka ng iyong magulang, napakahalaga na maunawaan at tanggapin ang sumusunod na kaisipan: "ito ay tiyak na dahil ang iyong trauma ay hindi gumaling na nakakaakit ka ng isang tiyak na uri ng sitwasyon at isang tiyak na magulang." Hangga't naniniwala ka na ang lahat ng iyong mga kasawian ay kasalanan ng ibang tao, ang iyong pinsala ay hindi maaaring gumaling. Bilang kinahinatnan ng iyong reaksyon sa iyong sariling mga magulang, napakadali para sa iyo na makaramdam ng pagtanggi ng ibang mga tao sa iyong kasarian, at palagi kang matatakot na tanggihan ang isang tao ng hindi kabaro sa iyong sarili.

Ang mas malalim na trauma ng tinanggihan, mas malakas na naaakit niya sa kanyang sarili ang mga pangyayari kung saan siya ay tinanggihan o ang kanyang sarili ay tumatanggi.

Kung mas tinatanggihan ng takas ang kanyang sarili, mas malaki ang kanyang takot sa pagtanggi. Patuloy niyang pinapahiya at minamaliit ang kanyang sarili. Madalas niyang ikinukumpara ang kanyang sarili sa mga mas malakas kaysa sa kanya sa ilang paraan, at sa gayon ay nagkakaroon ng paniniwala sa kanyang sariling kababaan. Hindi niya napapansin na sa ilang lugar ay kaya niyang lampasan ang ibang tao. Hindi siya maniniwala sa anumang paraan na may gustong makipagkaibigan sa kanya, na may tumitingin sa kanya bilang isang asawa, na tunay nilang mamahalin siya. Isang ina ang nagsabi sa akin tungkol sa kanyang mga anak: sinasabi nila sa kanya na mahal nila siya, ngunit hindi niya naiintindihan kung bakit mahal nila siya!

Ang lahat ay bubuo sa paraang ang takas ay patuloy na nabubuhay sa isang hindi tiyak na estado: kung siya ay mahalal, hindi siya naniniwala dito at tinatanggihan ang kanyang sarili - kung minsan sa isang lawak na, sa katunayan, siya ay nag-udyok sa sitwasyon; kung hindi siya mahalal, pakiramdam niya ay tinanggihan siya ng iba. Isang kabataang lalaki mula sa isang malaking pamilya ang nagsabi sa akin na ang kanyang ama ay hindi kailanman ipinagkatiwala sa kanya ng anumang bagay, kung saan ang bata ay gumawa ng isang tiyak na konklusyon na ang lahat ng iba pang mga bata ay mas mahusay kaysa sa kanya. At hindi kataka-taka na ngayon ay palaging pinipili ng ama ang isa sa kanila. Isang mabisyo na bilog ang nabuo.

Madalas sabihin (o iniisip) ng takas na ang lahat ng kanyang mga gawa at iniisip ay walang halaga. Kapag ang atensyon ay binabayaran sa kanya, siya ay nawala, nagsisimula siyang isipin na siya ay kumukuha ng masyadong maraming espasyo. Kung ito ay tumatagal ng maraming espasyo, tila sa kanya ay may iniistorbo siya, ibig sabihin, siya ay tatanggihan ng mga nababagabag. Kahit sa sinapupunan, ang takas ay hindi kumukuha ng karagdagang espasyo. Siya ay tiyak na mananatiling tahimik hanggang sa gumaling ang kanyang sugat.

Kapag nagsasalita siya at may humarang sa kanya, agad niyang tinatanggap ito bilang patunay na hindi siya karapat-dapat pakinggan, at kadalasang tumahimik. Ang isang tao na hindi nabibigatan ng trauma ng taong tinanggihan, sa kasong ito, ay nagtatapos din na ang kanyang pahayag ay naging hindi kawili-wili - ngunit hindi ang kanyang sarili! Parehong mahirap para sa isang takas na ipahayag ang kanyang opinyon kapag hindi siya tinanong: tila sa kanya na ang mga kausap ay makikita ito bilang isang paghaharap at tanggihan siya.

Kung mayroon siyang tanong o kahilingan para sa isang tao, ngunit ang taong ito ay abala, kung gayon hindi siya magsasabi ng anuman. Alam niya kung ano ang gusto niya, ngunit hindi siya nangahas na hilingin ito, sa paniniwalang hindi ito sapat na mahalaga upang abalahin ang iba.

Maraming kababaihan ang nagsasabi na kahit na sa pagdadalaga ay hindi na sila nagtitiwala sa kanilang ina dahil sa takot na hindi sila maintindihan. Naniniwala sila na ang ibig sabihin ng naiintindihan ay minamahal. Samantala, ang isa ay walang kinalaman sa isa. Ang magmahal ay ang pagtanggap ng iba, kahit hindi mo siya maintindihan. Dahil sa paniniwalang ito, nagiging iwas sila sa usapan. At lumalabas na palagi silang nagsisikap na lumayo sa paksa ng talakayan, ngunit natatakot na magsimula ng isa pa. Siyempre, ganito ang ugali nila hindi lamang sa kanilang ina, kundi pati na rin sa ibang mga babae. Kung ang takas ay isang lalaki, kung gayon ang kanyang relasyon sa kanyang ama at iba pang mga lalaki ay eksaktong pareho.

Ang isa pang natatanging katangian ng takas ay ang pagnanais na maging perpekto sa lahat ng kanyang ginagawa: naniniwala siya na kung siya ay magkamali, siya ay hahatulan, at ang mahatulan para sa kanya ay katulad ng pagtanggi. Dahil hindi siya naniniwala sa sarili niyang pagiging perpekto, sinisikap niyang tumbasan ito sa pamamagitan ng pagiging perpekto ng kanyang ginagawa. Siya, sa kasamaang-palad, nalilito ang "maging" at "gawin". Ang paghahanap para sa pagiging perpekto ay maaaring umabot sa punto ng pagkahumaling sa kanya. Siya ay labis na nagnanais na gawin ang lahat nang walang kamali-mali na ang anumang gawain ay tumatagal sa kanya ng hindi makatwirang mahabang panahon. At sa huli, dahil dito ay tinanggihan siya.

Sa pag-abot sa limitasyon nito, ang takot ng takas ay nagiging gulat. Sa pag-iisip lamang ng posibilidad ng gulat, una sa lahat ay hinahanap niya kung saan magtatago, tumakas, mawala. Mas gugustuhin niyang mawala, dahil alam niyang sa sobrang gulat ay hindi siya matitinag. Naniniwala siya na sa pagtatago sa isang lugar, maiiwasan niya ang gulo. Siya ay lubos na kumbinsido sa kanyang kawalan ng kakayahan na harapin ang gulat na sa kalaunan ay madali siyang sumuko dito, kahit na walang dahilan para dito. Ang pagnanais na itago, mawala ay malalim na katangian ng mga takas; Madalas akong nakakita ng mga kaso ng regression sa embryonic state. Ang nasabing mga tao ay nagsabi na nais nilang itago sa tiyan ng kanilang ina - isa pang indikasyon kung gaano ito kaaga magsisimula.

Sa pamamagitan ng pag-akit sa kanyang sarili, tulad ng isang magnet, ang mga tao at mga sitwasyon na kanyang kinatatakutan, ang takas sa parehong paraan ay naghihikayat ng mga pangyayari kung saan siya ay may pagkasindak. Ang kanyang takot, siyempre, ay lalong nagdrama sa mga nangyayari. Palagi siyang nakakahanap ng anumang paliwanag para sa kanyang paglipad o pag-iwas.

Ang takas ay lalong madaling mag-panic at manhid sa takot sa presensya ng isang magulang o iba pang mga tao ng parehong kasarian (lalo na kung sila sa anumang paraan ay kahawig ng magulang na ito). Sa isang magulang at sa ibang mga tao ng hindi kabaro, hindi niya nararanasan ang takot na ito, mas madali para sa kanya na makipag-usap sa kanila. Napansin ko rin na sa bokabularyo ng takas ang salitang "panic" ay madalas na nangyayari. Maaaring sabihin niya, halimbawa, "Natatakot ako sa pag-iisip na huminto sa paninigarilyo." Kadalasan ay sasabihin lang ng isang tao na mahirap para sa kanya na huminto sa paninigarilyo.

Ginagawa ng ating kaakuhan ang lahat para hindi natin mapansin ang ating mga pinsala. Bakit? Dahil kami mismo ang nagbigay ng mandato sa kanya. Walang malay. Takot tayong muling buhayin ang sakit na nauugnay sa bawat pinsala na ginagamit natin ang lahat ng paraan upang maiwasang aminin sa ating sarili na nararanasan natin ang pagdurusa ng isang tinanggihang nilalang dahil sa katotohanang tinatanggihan natin ang ating sarili. At ang mga tumatanggi sa atin ay dumating sa ating buhay upang ipakita sa atin kung gaano natin tinatanggihan ang ating sarili.

Ang takot sa sarili niyang pagkasindak sa maraming sitwasyon ay humahantong sa takas sa katotohanang nawalan siya ng memorya. Maaaring isipin niya na mayroon siyang problema sa memorya, ngunit sa katunayan ay mayroon siyang problema sa takot. Sa mga seminar sa kursong "Maging isang mass entertainer" paulit-ulit kong naobserbahan ang sumusunod na larawan: ang isa sa mga kalahok, isang takas, ay dapat makipag-usap sa iba at magsabi ng isang bagay o magsagawa ng mini-conference; ngunit kahit na siya ay handa nang mabuti at alam ang kanyang materyal, ang takot sa huling minuto ay nabubuo hanggang sa antas na ang lahat ay lumilipad sa ulo ng tagapagsalita. Minsan ay iniiwan na lang niya ang kanyang katawan, at nagyeyelo sa aming harapan, parang paralisado, parang sleepwalker. Sa kabutihang palad, ang problemang ito ay unti-unting nareresolba habang siya ay nalampasan ang kanyang trauma sa pagtanggi.

Nakatutuwang makita kung paano nakakaapekto ang ating mga trauma sa ating relasyon sa pagkain. Ang isang tao ay nagpapakain sa kanyang pisikal na katawan sa parehong paraan tulad ng mental at emosyonal. Mas pinipili ng takas ang maliliit na bahagi; madalas siyang nawawalan ng gana kapag nakakaranas siya ng mga sagupaan ng takot o iba pang matinding emosyon. Sa lahat ng nakalistang uri, ang tumakas ay ang pinaka-prone sa anorexia: halos tumanggi siya sa pagkain, dahil tila siya ay masyadong malaki at mataba, bagaman sa katotohanan ang kabaligtaran ay totoo. Pagbaba ng timbang sa ibaba ng normal, pagkahapo - ito ang kanyang pagtatangka na mawala. Minsan nanalo ang gana, at pagkatapos ay ang takas na sakim sa pagkain - ito rin ay isang pagtatangka na mawala, upang matunaw sa pagkain. Gayunpaman, ang paraang ito ay bihirang ginagamit ng mga takas; mas madalas sila ay naaakit sa alak o droga.

Ang mga takas ay may kahinaan sa matamis, lalo na kapag sila ay dinaig ng matinding takot. Dahil ang takot ay nagnanakaw ng enerhiya sa isang tao, natural na ipagpalagay na ang pagpasok ng asukal sa katawan ay maaaring makabawi sa pagkawala. Sa katunayan, ang asukal ay nagbibigay ng enerhiya, ngunit, sa kasamaang-palad, hindi nagtagal, kaya kailangan mong lagyang muli ito sa paraang ito nang madalas.

Pinipigilan tayo ng ating mga trauma na maging ating sarili; Dahil dito, nangyayari ang mga bloke sa katawan at, bilang resulta, mga sakit. Ang bawat uri ng karakter ay may sariling mga espesyal na karamdaman at karamdaman, na tinutukoy ng panloob na istraktura ng kaisipan nito.

Narito ang ilang mga tipikal na karamdaman at karamdaman para sa isang takas.

• Madalas siyang nagdurusa ng PAGTATAE - tinatanggihan niya, itinatapon ang pagkain bago pa magkaroon ng panahon ang katawan upang ma-asimilasyon ang mga sustansya, tulad ng pagtanggi niya sa isang sitwasyon na maaaring maging kapaki-pakinabang para sa kanya.
• Marami ang nagdurusa sa ARRYTHMIA - isang hindi regular na ritmo ng puso. Kapag ang puso ay nagsimulang tumibok na parang baliw, mayroon silang pakiramdam na gusto nitong tumakas sa dibdib, lumipad palayo; ito ay isa pang anyo ng pagnanais na umiwas sa isang masakit na sitwasyon.
• Sinabi ko na noon na ang sugat ng tinanggihan ay napakasakit na ang tumakas ay lohikal na nagkakaroon ng pagkapoot sa magulang ng kaparehong kasarian, na siya, bilang isang bata, ay hinatulan dahil sa pagdurusa sa kanya. Gayunpaman, hindi mapapatawad ng takas ang kanyang sarili sa pagkapoot sa kanyang magulang at mas pinipili niyang huwag mag-isip at hindi malaman ang tungkol sa pagkakaroon ng poot na ito. Nang hindi binibigyan ang kanyang sarili ng karapatang kamuhian ang magulang ng kaparehong kasarian, maaari niyang dalhin ang kanyang sarili sa sakit na KANSER: ang sakit na ito ay nauugnay sa kapaitan, galit, poot - na may sakit sa isip na nararanasan sa kalungkutan. Kung ang isang tao ay nagtagumpay na dumating sa isang pagtatapat na kinasusuklaman niya o napopoot sa isang magulang, walang cancer. Maaari siyang magkaroon ng matinding karamdaman kung magpapatuloy siya sa pag-iimbot ng mga disenyo na laban sa magulang na iyon, ngunit hindi ito magiging cancer. Ang cancer ay madalas na nagpapakita ng sarili sa isang taong nagdusa nang husto, ngunit sinisisi lamang ang kanyang sarili para dito. Ang sumang-ayon na kinamumuhian mo ang iyong ama o ina ay talagang mahirap, dahil nangangahulugan ito ng pag-amin na ikaw ay masama at walang puso; nangangahulugan din ito ng pagkilala na tinatanggihan mo ang magulang na inakusahan mo mismo ng pagtanggi sa iyo. Hindi binibigyan ng takas ang kanyang sarili ng karapatang maging bata. Pinipilit niya ang pagkahinog, sa paniniwalang sa ganitong paraan ay mas mababa ang paghihirap niya sa kanyang trauma. Para sa kadahilanang ito, ang kanyang katawan (o ilang bahagi nito) ay kahawig ng katawan ng isang bata. Ang sakit sa kanser ay nagpapahiwatig na hindi niya binigyan ang bata sa kanyang sarili ng karapatang magdusa. Hindi niya tinanggap kung ano ang makatarungan sa tao - ang kapootan ang magulang, na itinuturing mong salarin ng iyong pagdurusa.
• Sa iba pang mga sakit na katangian ng takas, nakikita rin natin ang mga DISORDER sa paghinga, lalo na sa panahon ng gulat.
• Ang Runaway ay ALLERGIC - isang salamin ng pag-ayaw na naranasan o nararanasan niya kaugnay ng ilang pagkain o substance.
• Maaari rin niyang piliing sumuka bilang tagapagpahiwatig ng kanyang pagkasuklam sa isang partikular na tao o sitwasyon. Narinig ko pa ang mga ganitong pahayag mula sa mga teenager: "Gusto kong isuka ang aking ina (o ama)". Karaniwan para sa isang takas na gustong "isuka" ang isang sitwasyon o isang taong may poot, at maaaring ipahayag ang kanilang mga damdamin sa pamamagitan ng pagsasabing, "Nakakasakit na tao iyon" o "Nakakasakit ako ng iyong pananalita." Ang lahat ng ito ay mga paraan upang ipahayag ang iyong pagnanais na tanggihan ang isang tao o isang bagay.
• Ang VERTIGO o FAUNTE ay angkop ding remedyo kung gusto mo talagang umiwas sa isang sitwasyon o isang tao.
• Sa mga seryosong kaso, ang takas ay iniligtas ng COMA.
• Ginagamit ng AGORAPHOBIC fugitive ang disorder na ito kapag gusto niyang iwasan ang ilang partikular na sitwasyon at mga tao na maaaring magdulot sa kanya ng panic (higit pa sa behavioral disorder na ito sa Kabanata 3).
• Kung ang isang takas ay umaabuso sa asukal, maaari niyang pukawin ang mga sakit sa pancreas gaya ng HYPOGLYCEMIA o DIABETES.
• Kung siya ay nakaipon ng labis na pagkamuhi sa magulang bilang resulta ng pagdurusa na naranasan at naranasan niya bilang isang tinanggihan na nilalang, at kung naabot na niya ang kanyang emosyonal at mental na limitasyon, kung gayon maaari siyang magkaroon ng isang DEPRESSIVE o MANIC-DEPRESSIVE na estado. Kung siya ay nag-iisip ng pagpapakamatay, hindi niya ito pinag-uusapan, at kapag siya ay nagpapatuloy sa pagkilos, siya ay naglalaan para sa lahat upang hindi mabigo. Ang mga madalas na nagsasalita tungkol sa pagpapakamatay at kadalasang nagkakamali kapag sila ay kumilos ay nabibilang sa kategorya ng mga inabandona; tatalakayin sila sa susunod na kabanata.
• Mula pagkabata, mahirap para sa isang takas na kilalanin ang kanyang sarili bilang isang ganap na tao, kaya't siya ay nagsusumikap na maging tulad ng isang bayani o pangunahing tauhang babae na kanyang sinasamba, handa siyang mawala, malusaw sa kanyang idolo - halimbawa, isang young girl longs to be Marilyn Monroe; ito ay tumatagal hanggang sa magpasya siyang maging ibang tao. Ang panganib ng naturang paglihis sa pag-uugali ay nakasalalay sa katotohanan na sa paglipas ng panahon maaari itong maging PSYCHOSIS.

Ang mga sakit at karamdaman na nakalista sa itaas ay posible sa mga taong may iba pang uri ng trauma, ngunit pinakakaraniwan pa rin sa mga nakakaramdam na tinanggihan.

Kung masumpungan mo ang iyong sarili na na-trauma sa pamamagitan ng pagtanggi, mas malamang na ang iyong parehong kasarian na magulang ay nakakaramdam din ng pagtanggi ng kanilang parehong kasarian na magulang; tsaka, malaki ang posibilidad na naramdaman mo rin na tinanggihan ka niya. Maaaring hindi ito napagtanto ng magkabilang panig, ngunit ito ay totoo at kinumpirma ng libu-libong mga takas.

Tandaan: ang pangunahing dahilan ng pagkakaroon ng anumang pinsala ay ang kawalan ng kakayahang patawarin ang iyong sarili para sa sugat na natamo sa iyong sarili o sa ibang tao. Napakahirap patawarin ang ating sarili dahil, bilang panuntunan, hindi natin alam na hinuhusgahan natin ang ating sarili. Kung mas malalim ang sugat mo sa pagtanggi, mas malinaw na ipinahihiwatig nito na tinatanggihan mo ang iyong sarili - o tinatanggihan ang ibang tao, sitwasyon at proyekto.

Sinisisi natin ang iba sa mga bagay na ayaw nating makita sa ating sarili..

Kaya naman inaakit natin ang mga taong nagpapakita sa atin kung paano tayo kumilos sa iba o sa ating sarili.

Ang kahihiyan ay isa pang paraan ng pagiging kamalayan na tinatanggihan natin ang ating sarili o tinatanggihan ang ibang tao. Sa katunayan, nakakaranas tayo ng pakiramdam ng kahihiyan kapag gusto nating itago o itago ang ating pag-uugali. Normal na makahanap ng kahiya-hiyang pag-uugali na sinisisi natin ang iba. Ayaw talaga naming malaman nila na pareho kami ng ugali.

Tandaan, ang lahat ng nasa itaas ay mararanasan lamang kung ang naghihirap na tinanggihan ay pipiliin na magsuot ng maskara ng isang takas, sa paniniwalang sa paggawa nito ay maiiwasan niya ang pagdurusa ayon sa lalim ng trauma. Isinusuot niya ang maskara na ito sa ilang mga kaso sa loob ng ilang minuto sa isang linggo, sa iba halos palagi.

Ang katangian ng pag-uugali ng takas ay dinidiktahan ng takot na maulit ang pagdurusa ng tinanggihan. Ngunit maaari ding makilala mo ang iyong sarili sa ilan sa mga pag-uugali na inilarawan sa itaas, ngunit hindi sa lahat. Ang isang kumpletong tugma ng lahat ng mga katangian ay halos imposible. Ang bawat trauma ay may sariling anyo ng pag-uugali at panloob na estado. Ang iniisip, nararamdaman, pananalita at pagkilos ng isang tao (alinsunod sa kanyang mga trauma) ang tumutukoy sa kanyang reaksyon sa lahat ng nangyayari sa buhay. Ang isang tao sa isang estado ng reaksyon ay hindi maaaring balansehin, hindi mapokus sa kanyang puso, hindi makaranas ng kagalingan at kaligayahan. Iyon ang dahilan kung bakit napakahalaga na magkaroon ng kamalayan kung kailan ka nagre-react at kung kailan ka sa sarili mo. Kung magtagumpay ito, magkakaroon ka ng pagkakataon na maging panginoon ng iyong buhay, at huwag hayaang mamuno ang iyong mga takot.

Ang layunin ko sa kabanatang ito ay tulungan kang makilala ang trauma ng pagtanggi. Kung kinikilala mo ang iyong sarili sa maskara ng isang takas, pagkatapos ay sa huling kabanata ay makakahanap ka ng kumpletong impormasyon kung paano gumaling mula sa trauma na ito, kung paano maging muli ang iyong sarili at hindi magdusa mula sa pakiramdam na tinanggihan ka ng lahat. Kung hindi mo mahanap ang trauma na ito sa iyong sarili, pagkatapos ay ipinapayo ko sa iyo na bumaling sa mga nakakakilala sa iyo nang mabuti para sa kumpirmasyon; aalisin nito ang error. Gaya ng sinabi ko, maaaring hindi malalim ang trauma ng tinanggihan, at pagkatapos ay magkakaroon ka lamang ng ilan sa mga katangian ng takas. Hayaan mong ipaalala ko sa iyo na dapat mo munang magtiwala sa pisikal na paglalarawan, dahil ang pisikal na katawan ay hindi kailanman nagsisinungaling, sa kaibahan sa may-ari nito, na lubos na may kakayahang linlangin ang kanyang sarili.

Kung nakita mo ang trauma na ito sa isang tao sa paligid mo, hindi mo dapat subukang baguhin siya. Sa halip, gamitin ang natutunan mo sa aklat na ito para magkaroon ng higit na pakikiramay sa ibang tao, para mas maunawaan ang likas ng kanilang reaktibong pag-uugali. At mas mabuti para sa kanila na basahin ang librong ito sa kanilang sarili, kung mayroon silang interes sa problema, kaysa subukang muling ikuwento ito sa kanila.

Mga Katangian ng Trauma ng TINANGGIHAN

Nakakagising trauma: mula sa sandali ng paglilihi hanggang sa isang taon; kasama magulang ng polo niya. Hindi nararamdaman ang karapatang umiral.

maskara: takas.

Magulang: Parehong kasarian.

Katawan: siksik, makitid, marupok, pira-piraso.

Mga mata: maliit, na may pagpapahayag ng takot; impresyon ng maskara sa paligid ng mga mata.

Talasalitaan: "wala" "walang tao" "umiiral" "nawala" "Nasusuka ako sa...".

karakter: Paghiwalay mula sa materyal. Ang paghahangad ng kahusayan. Katalinuhan. Mga paglipat sa mga yugto ng dakilang pag-ibig sa mga panahon ng matinding poot. Hindi siya naniniwala sa kanyang karapatang umiral. Mga paghihirap sa sekswal. Itinuturing niya ang kanyang sarili na walang silbi, walang halaga. Nagsusumikap para sa privacy. nilaga. Marunong maging invisible. Nakahanap ng iba't ibang paraan para makatakas. Madaling pumunta sa astral plane. Sa tingin niya ay hindi siya naiintindihan. Hindi niya kayang hayaang mamuhay nang payapa ang kanyang panloob na anak.

Pinaka takot sa, panic.

Nutrisyon: Madalas na nawawala ang gana dahil sa pagdagsa ng mga emosyon o takot. Kumakain ng maliliit na bahagi. Asukal, alak at droga bilang mga ruta ng pagtakas. predisposition sa anorexia.

Mga tipikal na sakit: Balat · Pagtatae · Arrhythmia · Paglabag sa mga function ng paghinga · Allergy · Pagsusuka · Nanghihina · Noma · Hypoglycemia · Diabetes · Depresyon · Mga tendensya sa pagpapakamatay · Psychoses.