Sikolohikal na distansya sa kasal. Psychological distancing

Ang pagdistansya ay isang malay at banayad na paraan ng pag-alis mula sa emosyonal na pakikipag-ugnayan.

Artikulo "Distansya sa kasal"

Ang mga disenteng tao, na gustong ilayo ang kanilang sarili sa lahat ng kasinungalingan, ay nagsasabi, “Lumayo ka sa akin! "

Ang paglayo bilang isang katangian ng personalidad - ang pagkahilig na lumayo, lumayo sa isang taong nakipagkompromiso, nagdudulot ng panganib, ay hindi kapaki-pakinabang o hindi nakalulugod; kumilos sa isang taong mas malayo kaysa dati, dahil sa pagkabigo, oportunistang mga pagsasaalang-alang.

Isang sikat na mang-aawit ang dapat magtanghal sa isang corporate party. Isa sa mga empleyado ng kumpanya ang pumunta sa kanyang hotel at nagsabing: - Isang libong paumanhin. Magiging concise ako. Mangyaring gumawa ng isang mabuting gawa - pumunta sa aking mesa ngayong gabi at sabihin sa harap ng lahat: - Kumusta, Vasya at tapikin ako sa balikat. Makakasama ko ang girlfriend ko. Can you imagine what a worthy person I will look in her eyes when she see that such a worthy person, a pop star, is my friend? Nag-isip sandali ang mang-aawit at nagsabi: - Isang hindi pangkaraniwang kahilingan, ngunit magpapakita ako ng pagkakaisa ng lalaki. Deal. Sa gabi, tulad ng napagkasunduan, lumapit siya sa mesa at nagsabi: "Kumusta, Vasya!" at magiliw siyang tinapik sa balikat. Mapang-uyam na hinila ni Vasya ang kanyang kamay at sinabi sa kanyang mga kaibigan: - Kahit anong pilit kong ilayo ang aking sarili sa mga plebeian na ito, gayon pa man, kahit na sa Buwan, makukuha nila ito. Pagkatapos ay lumingon siya sa natigilan na mang-aawit: - Ano ka, hindi karapat-dapat na wanker, gusot sa baybayin? Che dirty paws sa mga seryosong tao hilahin? Magaling ka kumanta, so be it, magbuhos ka ng isang daang gramo.

Tulad ng lahat ng bagay sa materyal na mundo, ang pagdistansya ay napapailalim sa tatlong enerhiya: kabutihan, pagsinta at kamangmangan.

Ang paglayo sa kamangmangan ay kapag ang iyong sariling ina ay nakipagkompromiso sa kanyang pag-uugali, at ikaw, na nahihiya sa kanya, ay naipakita na hindi ka pamilyar sa kanya. Posibleng ilayo ang sarili sa ibang tao sa kamangmangan at pagsinta dahil sa takot at kakulitan, oportunismo at duwag, pansariling interes at pagtataksil, panlilinlang at inggit.

Ang bilanggo ay lumalayo sa kanyang sarili mula sa ibinababa, natatakot na bigyan siya ng isang kamay, dahil pagkatapos nito siya mismo ay ibababa. Ang isang disenteng babae ay lumalayo sa sarili, kahit man lang sa harap ng kanyang mga kakilala, mula sa mga babaeng may madaling kabutihan. Ang mayayaman ay lumalayo sa mga dukha at pulubi, ang masunurin sa batas sa mga magnanakaw at manloloko, ang tapat sa mapanlinlang at huwad.

Ang paglayo sa hilig ay ang sining ng pagtabi sa oras mula sa kung ano ang hindi kumikita. Halimbawa, ikinuwento ni Romain Rolland sa kanyang aklat na “The Life of Michelangelo” kung paano lumayo ang lipunan sa isang henyo: “At dinala ni Michelangelo sa kanyang sarili ang mapang-aping kalungkutan na nakakatakot sa mga tao at hindi sinasadyang iniiwasan ng lahat. Laging may bakante sa paligid niya." Sa madaling salita, ang distancing in passion ay gumagana sa algorithm: Lumayo, kung hindi ay iisipin nilang kilala kita. Ang pagdistansya sa kamangmangan ay ipinatupad sa algorithm: - Isara ang guwantes at umalis dito. Paikutin ang mga pedal hanggang sa magbigay. Hindi mo ba naisip na ang iyong lugar ay nasa balde.

Ilayo mo ang iyong sarili sa kamangmangan, dahil ang pamumuhay sa tabi ng mga ignorante ay mapanganib para sa espirituwal na pag-unlad. Kung ang isang kamag-anak ay nasa ilalim ng impluwensya ng enerhiya ng kamangmangan, ang isa ay dapat na patuloy na gampanan ang kanyang mga tungkulin, habang sa parehong oras ay inilalayo ang sarili sa kanya. Ang isang pagtatangka na magtatag ng isang mainit, malapit na relasyon sa kanya ay magtatapos sa pagkabigo.

Ang psychologist na si Oleg Torsunov ay nagtanong: - Ano ang ibig sabihin ng isang ignorante na tao? Ang isang tao na walang mga prinsipyo sa buhay, na may hilig na gumawa ng karahasan, na kumikilos sa isang masamang paraan, na walang mga prinsipyo sa pamilya at personal na buhay, na nasisipsip sa masamang gawi, ninakawan ang kanyang negosyo, ay isang mang-aagaw, ito ay lahat ay tanda ng kamangmangan. Kailangan mong lumayo sa kanya, gawin ang iyong tungkulin at lumayo. At manalangin sa Diyos na makakuha ng ibang trabaho kung ito ang amo. Kung ang amo ay ignorante, kung gayon ang buong kumpanya ay nasa ilalim ng impluwensya ng kapangyarihan ng kamangmangan at napakahirap na makaalis dito. Samakatuwid, ang prinsipyo ay ito: hindi ka maaaring huminto sa iyong trabaho dito, ngunit dapat mong tiyak na manalangin na bigyan ka ng Diyos ng isa pang trabaho. Kung hindi siya magbibigay, pagkatapos ay dapat niyang tiisin ito bilang isang asetisismo, ngunit kapag ginawa niya, dapat siyang agad na magpatuloy, kahit na mas mababa ang binabayaran nila doon, hindi mahalaga. Tutulungan ng Diyos. Ang pera ay dapat palaging ilagay sa ibaba ng kadalisayan. Kung maaari kang magtrabaho sa isang malinis na kapaligiran, hayaan silang magbayad ng mas kaunti, ngunit ito ang gusto ng Diyos mula sa iyo, dahil nais ng Diyos na ang isang tao ay maging masaya sa trabaho at makipag-usap sa medyo advanced na mga tao.

Ang paglayo sa kabutihan ay ang kakayahang idistansya ang iyong sarili nang matalino at marangal.

Sa konteksto ng distancing, basahin natin ang mga salita ng Tagapagligtas sa Mateo 7:21-27: 21 Hindi lahat ng nagsasabi sa Akin: “Panginoon! Panginoon!” ay papasok sa Kaharian ng Langit, ngunit siya na gumagawa ng kalooban ng Aking Ama sa Langit. 22 Marami ang magsasabi sa akin sa araw na iyon, Panginoon! Diyos! Hindi ba kami nanghula sa Iyong pangalan? at hindi ba sila nagpalayas ng mga demonyo sa iyong pangalan? at hindi ba maraming mga himala ang gumawa sa iyong pangalan?
23 At pagkatapos ay ipahahayag ko sa kanila: Hindi ko kayo nakilala kailanman; lumayo kayo sa Akin, kayong mga manggagawa ng kasamaan. 24 Kaya't ang sinumang nakikinig sa mga salitang ito ko at ginagawa ang mga iyon, ay itutulad ko siya sa isang taong matalino na nagtayo ng kanyang bahay sa ibabaw ng bato; 25 At bumuhos ang ulan, at bumaha ang mga ilog, at humihip ang mga hangin, at humahampas sa bahay na yaon, at hindi nabagsak, sapagka't natatag sa ibabaw ng isang bato. 26 Datapuwa't ang bawa't nakikinig sa mga salita Ko na ito at hindi ginagawa ang mga yaon ay matutulad sa isang taong hangal na nagtayo ng kaniyang bahay sa buhanginan; 27 At nagsimulang umulan, at ang mga ilog ay bumaha, at ang mga hangin ay humihip, at humampas sa bahay na iyon; at siya ay nahulog, at ang kanyang pagkahulog ay malaki.

Araw ng Paghuhukom. “Marami” ang lumapit kay Hesus (v. 22). Sino sila? Mula sa mga salita ng Tagapagligtas, nakikita natin na ang “marami” na ito sa buhay sa lupa ay tinatawag na si Jesucristo na kanilang Panginoon! Tagapagligtas! Malamang na sinamba nila siya (o parang sa kanila!). Marami silang ginawang iba't ibang gawaing panrelihiyon (v. 22), aktibo sila, aktibo... Pumupunta sila kay Kristo nang may kagalakan, halatang umaasa na tatanggap sila ngayon ng papuri... Tulad ng, sasabihin ngayon ni Jesus: “Aaaah! mahal ko! kanina pa kita hinihintay! Sa wakas! Mga empleyado ko... At sa kanila, tulad ng isang bolt mula sa asul, ang mga salita ng Tagapagligtas: “Hindi ko kayo nakilala; lumayo ka sa Akin.

Shock! Bakit? Hindi ba't sumigaw tayo ng, "Panginoon! Diyos!" Hindi ba kami nanghula sa Iyong pangalan? at hindi ba sila nagpalayas ng mga demonyo sa iyong pangalan? at hindi ba sila gumawa ng maraming himala sa iyong pangalan? At sinagot sila ni Jesus. Well, hindi eksakto kung ano ang inaasahan nila. Hindi niya sinaway sila na kaunti lang ang ginawa nila, hindi gaanong aktibo, gumawa ng maling bagay ... Sinagot niya sila ng isang bagay na muling ikinagulat nila!

Ilayo ang iyong sarili sa mga nakababata kung ayaw mong makatagpo ng pagmamataas, pagiging pamilyar, kawalang-galang at pagiging pamilyar.

Sa trabaho, hindi kailangan ang pakikipagkaibigan, dahil kung ang isang tao ay nakikipagkaibigan sa isang tao sa trabaho, ang kanyang relasyon sa negosyo sa taong iyon ay nawasak. Kailangan mong dumistansya habang ginagawa ang iyong tungkulin. Kung gusto mong makipagkaibigan sa isang tao, makipagkaibigan sa labas ng oras ng trabaho. Ang trabaho ay tapos na, maaari kang makipag-chat bilang mga kaibigan. Ang trabaho ay nagsimula, muli ito ay kinakailangan upang bumuo ng mga relasyon sa negosyo. Dahil lumilitaw ang pagkakaibigan - nangangahulugan ng labis na diskarte, at kapag hinihiling ka ng isang tao na gampanan ang iyong mga tungkulin, iniisip mo: - Oh, bastard, kaibigan mo ako. At nagsisimula ang poot, dahil ang gayong pagkakaibigan ay laging humahantong sa awayan.

Ngunit, mas masahol pa ang sitwasyon kapag ang mga matatanda, na hindi naiintindihan kung paano kumilos sa mga nakababata, ay pinapasok ang mga nakababata at nagsimulang makipagkaibigan sa kanila. Kapag ang nakababata ay malapit sa matanda, umuusbong ang inggit. Upang maiwasan ang inggit, ayon kay Oleg Torsunov, ang matanda ay dapat na ilayo ang kanyang sarili sa lahat ng mga nakababata. At dapat lamang siyang bumuo ng mga relasyon sa negosyo sa kanila, kahit sa labas ng trabaho. Kung ang isang tao ay naging isang matanda, ang pakikipagkaibigan sa mga nakababata ay sarado sa kanya. Lahat. Maaaring walang pakikipagkaibigan sa mga nakababata. Ito ay isang saradong paksa. Maaari siyang maging tagapayo sa mga nakababata, ngunit ang pakikipagkaibigan ay hindi dapat kasama ng mga nakababata. Dahil kung magsisimula ang pagkakaibigan, binibigyan niya ng pagkakataon ang nakababata na simulan ang paglinang ng kapaligiran ng inggit, galit at poot sa koponan. Matatakot ang mga tao na makipag-ugnayan sa kanya.

Petr Kovalev

Sikolohikal na distansya

Kadalasan, ang paraan ng pag-upo ng mga miyembro ng pamilya sa mga sesyon ay nagpapahiwatig ng kanilang mga kalakip. Ito ay hindi isang mahigpit na tagapagpahiwatig, dapat itong kunin ng therapist bilang isang unang impression lamang na kailangang tuklasin, kumpirmahin o itapon. Bilang karagdagan sa lokasyon ng mga tao sa kalawakan, dapat subaybayan ng therapist ang maraming iba pang mga tagapagpahiwatig. Kapag nagsasalita ang isa sa mga miyembro ng pamilya, tinatala ng therapist kung sino ang humarang o kumukumpleto sa kanya, kung sino ang kumukumpirma sa kanyang mga salita at kung sino ang tumutulong sa kanya. Ito rin ay maluwag na impormasyon, ngunit nagbibigay-daan ito sa therapist na gumuhit ng isang paunang mapa na nagpapakita kung sino ang malapit kanino, kung anong mga bono, mga koalisyon at napakahigpit na mga dyad at triad ang umiiral sa pamilyang ito, kung anong mga stereotype ang nagpapahayag at sumusuporta sa istraktura nito. Pagkatapos ay maaari siyang gumamit ng alinman sa mga cognitive construct o mga partikular na maniobra upang magtatag ng mga bagong hangganan.

Ang therapist na nagtatrabaho sa pamilyang Hansen ay gumagamit ng cognitive construct upang itatag ang hangganan sa pagitan ng dalawang miyembro. Limang minuto sa session, tinanong niya si Alan, "Kilala mo ba ang boyfriend ni Katie?" - at sagot ni Katie. Pagkaraan ng ilang sandali, tinanong niya si Alan kung ilang taon na si Dick, at sumagot si Katie ng isang segundo bago si Alan. Ngayon ang therapist ay nakakita ng dalawang katulad na halimbawa ng Katie intervening sa kanyang pakikipag-usap kay Alan at sinabi sa kanya, "Tinutulungan mo siya, hindi ba? Nagsisilbi ka sa kanya bilang isang alaala."

Ang ganitong mga parirala ay nagbibigay-malay na mga indikasyon na sa kasong ito ay kanais-nais na makamit ang ilang paghihiwalay. Ang mga nakaranasang therapist ay nag-iipon ng maraming ganoong mga parirala na sa isang kadahilanan o iba pa ay nagustuhan nila at sa naaangkop na mga sitwasyon ay naging kanilang kusang mga reaksyon: "Ikaw ang kanyang boses", "Kung siya ay sumagot para sa iyo, hindi mo na kailangang makipag-usap sa lahat", "Ikaw ay isang ventriloquist, at siya ang iyong manika", "Ang mga tinig na naririnig mo sa iyong mga guni-guni, hindi kahit na sa iyo - ito ang boses ng iyong ama na nagsasalita sa loob mo", "Kung gagawin ng iyong ama ang lahat para sa iyo, mananatili kang isang clumsy bumpkin", "Kung alam ng iyong mga magulang kung kailan mo kailangan mag-inject ng insulin, ibig sabihin ay hindi sa iyo ang iyong katawan." Ang mga pariralang ito ay tipikal ng Minukhin, na mahilig sa mga konkretong metapora. Kung nais ng sinumang therapist na hiramin ang mga ito, dapat niyang gawin ang mga ito sa kanyang sarili o, mas mabuti pa, piliin ang kanyang sariling mga parirala upang maakit ang atensyon ng mga pasyente sa mga panghihimasok sa sikolohikal na espasyo ng ibang tao, pagpuna at paghihiwalay ng mga super-tight na dyad.

Kung ang mga dysfunctional na dyadic na pakikipag-ugnayan ay pinananatili sa pamamagitan ng interbensyon ng ikatlong tao na nagsisilbing distraction, kapanalig, o judge, ang therapist ay kailangang gumawa ng mga hangganan sa pagitan ng tatlong tao. Sa ganitong mga kaso, maaari siyang magpasya na ipasok ang kawalan ng pagkakaisa sa hypertight dyad upang matulungan ang mga miyembro nito na makahanap ng mga alternatibo sa kanilang alitan sa loob ng kanilang sariling subsystem. Maaari rin niyang dagdagan ang distansya sa pagitan nila, gamit ang ikatlong tao para makilala sila, o sa pamamagitan ng paglikha ng iba pang mga subsystem na naghihiwalay sa mga miyembro ng super-tight dyad. Ang karaniwang stereotype sa ganitong mga kaso ay isang makulit na bata, isang walang magawa na ina at isang awtoritaryan na ama. Ang kanilang sayaw ay isang pagkakaiba-iba sa parehong tema: ang bata ay hindi sumusunod, ang ina ay masyadong o masyadong hinihingi, ang bata ay hindi sumunod muli, pagkatapos ay ang ama ay namagitan sa isang mahigpit na boses o isang galit na tingin, at ang bata ay sumunod. Wala pa ring magawa ang ina, masuwayin ang anak, at authoritarian ang ama.

Ang isa pang pagkakaiba-iba ng parehong sayaw ay kapag may halata o nakatagong hindi nalutas na mga salungatan sa pagitan ng mga magulang. Kung ang pagtaas ng stress sa kasalan ng mag-asawa ay nag-activate ng hindi nalutas na mga salungatan, kung gayon ang bata ay kumilos nang hindi maganda, o pumanig sa ina laban sa isang awtoritaryan na ama, o sumama sa ama laban sa isang walang kakayahan at hindi makatarungang ina, o naging isang katulong o hukom ng parehong mga magulang. Kung, tulad ng sa pamilyang Kune, ang therapist ay nagpasya na tumuon sa ina-anak na dyad at kailangang neutralisahin ang asawa upang magawa ito, maaari niyang sabihin sa kanya: "Dahil ang ina at anak ay karaniwang magkasama kapag ikaw ay nasa trabaho, mas mabuting manood ka kasama ko, Paano nila nireresolba ang mga salungatan? O, "Dahil ang mag-ina ay babae, at ikaw o ako ay hindi kailanman naging isang babae sa apat o dalawampu't pito, ang ina ay dapat na mas maunawaan ang iyong anak na babae. Panoorin natin silang sumayaw at tingnan kung ano ang matututuhan natin."

O ang therapist sa sitwasyong ito ay maaaring palawakin ang kahulugan ng problema, dinadala ito nang higit sa labis na pagtutok ng ina at anak sa isa't isa at itinaas ang tanong ng pakikilahok ng ama sa pagpapanatili ng symptomatology ng bata. Sa diskarteng ito, pananatilihin niyang nakatutok ang bata, ngunit pinalalaki ang partisipasyon ng ama sa parental subsystem upang makamit ang paghihiwalay ng super-tight dyad. Maaaring sabihin niya sa mga magulang: "Kapag ang isang apat na taong gulang na anak na babae ay mas matangkad kaysa sa kanyang ina, maaaring siya ay nakaupo sa mga balikat ng kanyang ama," o: "Ang isang apat na taong gulang na bata ay hindi tatayo laban sa kanyang mga magulang kung sila ay magkakaisa. ," o: "Kung hindi mo makayanan ang isang maliit na bata, marahil ay humihila ka sa iba't ibang direksyon", o: "Malamang may ginagawa kang mali. Hindi ko alam kung ano ito, ngunit sigurado ako na kung mag-iisip kayo nang sama-sama, mauunawaan ninyo kung ano ang mali, at, bukod dito, makakahanap kayo ng paraan palabas", o: "Sa ganitong kalagayan, kayo ay nakikibahagi sa pagsira sa isa't isa at sa parehong oras, ginagamit para sa your own purposes a child who you both love very much, in one way or another nasaktan mo siya. Kaya nga, we will have to find a way, para magtulungan kayo, and then you can help the child." Ang ganitong suporta para sa subsystem ng magulang ay naglalayong pataasin ang parehong sikolohikal na distansya sa pagitan ng ina at anak at ang pagiging malapit sa pagitan ng mga mag-asawa, na nagtatakda ng isang karaniwang gawain para sa kanila bilang mga magulang.

Kung ang therapist ay nagpasya na tumuon sa nabubuhay na dyad at sa mga dysfunctional na pakikipag-ugnayan nito, at sa ganitong paraan ay ihiwalay ang hypertight na ina-anak na dyad, kailangan niyang pagtagumpayan ang mga distractions ng bata. Maaari niyang sabihin sa kanya: "Ikaw ay isang matamis, mapag-alaga at masunuring bata dahil masama ang iyong pag-uugali ... dumaranas ng sakit ng ulo ... palagi kang nag-aaral nang hindi maganda kapag ang iyong mga magulang ay nasa masamang relasyon", o: "Kapag nagpapaliwanag ka sa sa akin ang pag-uugali ng iyong mga magulang o suporta sa iyong ina o ama, ito ay nagtataka sa akin kung gaano kabilis ang iyong pagpunta mula sampu hanggang animnapu't lima o dalawang daan at walo, at pagkatapos ay agad na bumalik sa apat. Ngunit hindi ba nakakapagtaka na bigla mong makita ang iyong sarili ang lola ng nanay o tatay mo? Tutulungan kitang lumaki. dito, lapit ka, at tahimik na maupo habang ang mga magulang mo ay humaharap sa mga problemang sila lang ang inaalala, at hindi mo na kailangang harapin, at hindi mo maintindihan. anumang bagay tungkol sa kanila sa lahat. O maaaring sabihin ng therapist sa isa o sa parehong mga magulang, "Gusto kong tulungan ang iyong anak na lumaki sa pamamagitan ng paghiling sa kanya na umupo nang tahimik habang pinag-uusapan mo ang iyong mga problema."

Ang therapist ay maaaring lumikha ng mga subsystem para sa iba't ibang layunin. Halimbawa, kung ang mga bata ay nagtatalo, maaari niyang anyayahan ang mga nakikialam na mga magulang na panoorin sila bilang isang grupo ng mga "matanda" kasama niya, "dahil ang mga bata ngayon ay nag-iisip na iba kaysa sa kanilang ginagawa sa ating panahon, at maaaring makahanap ng mga solusyon na tayo at sa isip ay mag-iisip. hindi pumunta." O maaari niyang hilingin sa mga magulang na magbigay ng problema sa mga bata at, kapag nakahanap ng solusyon ang mga bata, talakayin ito sa kanila, sa gayon ay mapanatili ang paggabay ng mga magulang at kasabay nito ay tinitiyak ang kanilang hindi pakikialam. O kaya, maaaring hilingin ng therapist sa isa sa mga mag-asawa na tulungan ang isa na lumayo sa mga argumento ng mga bata sa pamamagitan ng pagpisil sa kanyang kamay kapag sinusubukang makialam, at iminumungkahi na sila sa parehong oras ay maingat na obserbahan ang komunikasyon ng mga bata upang makapagkomento sila sa ibang pagkakataon mula sa isang pananaw ng magulang. O maaari niyang anyayahan ang mga magulang at mga anak nang magkahiwalay na talakayin ang ilang uri ng problema sa pamilya, nang sa gayon ay sasabihin ng bawat grupo sa iba kung paano nila iniisip ang problemang ito. Ito ay lilikha ng dalawang subsystem na maaaring gumana nang sabay-sabay nang hindi nakakasagabal sa isa't isa. Sa kasong ito, ang therapist ay maaaring sumali sa isa sa mga grupo bilang isang tagamasid o kalahok, o lumipat mula sa isang grupo patungo sa isa pa. O maaaring sabihin ng therapist sa lolo't lola na, dahil mas matalino sila sa karanasan, magiging interesado siyang marinig ang kanilang iniisip pagkatapos nilang makinig sa pagtatalo sa pagitan ng mga magulang at mga anak nang hindi nakikialam dito.

Ang therapist ay maaari ring gumamit ng mga partikular na spatial na maniobra upang baguhin ang antas ng pagiging malapit sa pagitan ng mga miyembro ng pamilya. Karaniwang tinatanggap na ang mga paggalaw sa espasyo ay sumasalamin sa mga sikolohikal na kaganapan o emosyonal na pakikipag-ugnayan sa pagitan ng mga tao. Ang mga miyembro ng pamilya na kabilang sa iba't ibang socio-economic na grupo, matatanda at maging ang maliliit na bata ay nakikita ang mga metapora ng spatial proximity o remoteness bilang mga pagpapakita ng emosyonal na ugnayan. Ang muling pagpoposisyon ng mga miyembro ng pamilya sa isang session ay isang diskarte sa pagtatakda ng hangganan na maraming merito dahil hindi ito berbal, hindi malabo, at nagdudulot ng tensyon. Kapag huminto ang mga miyembro ng pamilya sa ginagawa nila sa ngayon at lumipat ng lugar, "titigil ang buong mundo." Ang ganitong interbensyon ay may isa pang karagdagang kalamangan - higit na kakayahang makita para sa mga miyembro ng pamilya na hindi kasangkot sa pakikipag-ugnayan. Ang halos trademark na pamamaraan ni Minukhin ay ang paglipat ng mga tao mula sa isang lugar patungo sa lugar sa panahon ng session at ilipat ang kanyang sarili at sa gayon ay nagpapakita ng mga pagbabago sa kanyang emosyonal na relasyon sa mga miyembro ng pamilya.

Gumaganap bilang spatial delimiter, maaaring gamitin ng therapist ang kanilang mga kamay o ang kanilang buong katawan upang maputol ang eye contact sa pagitan ng mga miyembro ng isang overtight dyad. Ang maniobra na ito ay maaaring sinamahan ng pagbabago sa pagkakaayos ng mga upuan upang makagambala sa pagpapalitan ng mga senyales, at mas mabuting palakasin ito ng mga pahayag tulad ng: "Nakikipag-usap ka sa iyong kapatid; hindi mo kailangan ng tulong ng iyong ama" , o: "Ang kaganapang ito ay higit na kilala sa iyo, dahil ikaw mismo ay naroroon; kaya't bumaling sa iyong sariling alaala, at hindi sa alaala ng iyong ina.

Maaaring hilingin ng therapist sa mga miyembro ng pamilya na magpalit ng upuan upang ipahiwatig ang kanilang suporta para sa isang partikular na subsystem. Halimbawa, kung ang isang bata ay nakaupo sa pagitan ng mag-asawa, ang therapist ay maaaring magmungkahi na ang bata ay lumipat ng mga lugar sa isa sa mga magulang upang sila ay direktang makipag-usap sa isa't isa, at hindi sa pamamagitan ng kanyang ulo. Kung malinaw at lohikal ang mungkahi ng therapist, karaniwang sinusunod ng mga miyembro ng pamilya. Ang therapist ay maaaring, kung itinuring na kinakailangan, tumayo at isara ang distansya na naghihiwalay sa kanya mula sa taong hinihiling niyang maupo. Ang pagbabagong ito sa antas ng pagiging malapit sa pagitan ng therapist at mga miyembro ng pamilya ay nagpapahirap sa pagkontra.

Sa therapy, mahirap gumuhit ng malinaw na linya sa pagitan ng mga diskarteng ito; karaniwang pinagsasama-sama at pinapalakas nila ang isa't isa. Ang isang halimbawa ay ang pamilyang Smith, na kinabibilangan ng isang bata na may mga psychosomatic disorder.

Therapist: Ginoong Carig, parang may hindi pagkakasundo kayo ng iyong asawa tungkol dito. Kausapin siya tungkol sa mga pagkakaibang ito. (General laughter - all four teenager children and parents laugh.) Father: Nakakatuwa kasi hindi tayo nag-uusap.

Therapist: Well, ngayon kailangan mo, ito ay kinakailangan upang malutas ang iyong mga pagkakaiba. Ama (sa therapist): Sa tingin ko si Jerry... (Ipinahiwatig ng Therapist na dapat tawagan ng asawang lalaki ang kanyang asawa. Sumulyap siya sa kanyang asawa at patuloy na humarap sa therapist. Nagsimulang mag-ingay ang mga bata.) Therapist: Hindi, tugunan ang asawa. Makikinig kaming lahat, ngunit kailangan mong makipag-usap sa iyong asawa. (Gumawa ng kilos na ihiwalay ang mga magulang sa kanyang sarili at sa buong pamilya.) Ama (sa therapist): Alam kong mahalaga ito, ngunit sa palagay ko ...

Therapist: Hindi. Lumiko ng kaunti ang iyong upuan para mas makita mo siya. (Tinulungan ang kanyang asawa na ipihit ang upuan.) At ikaw din, Ginang Carig. (Iikot ang upuan na kaharap ang asawa, saka tatalikod at dumungaw sa bintana. Tahimik na umupo ang mga bata.) Ama (lumingon sa asawa): Parang sa tuwing mag-uusap lang kami ay nagkakasundo na kami. ganyan ... Ina (sa asawa): At sino ang kadalasang tama? Sabihin mo sa akin.

Ang episode na ito, na tumatagal ng humigit-kumulang 30 segundo, ay may kasamang hindi bababa sa walong mga operasyon sa hangganan. Binibigyang-diin ng therapist ang subsystem ng mag-asawang (1), pinatitibay ito sa pamamagitan ng pagkumpas ng kamay (2) at inuulit ito nang pasalita (3). Ang mga bata ay hindi kasama sa pamamagitan ng parehong mga pandiwang tagubilin at kilos (4, 5). Ang posisyon ng mga magulang sa kalawakan ay binago upang umupo sila nang magkaharap at nakatalikod sa mga bata (6, 7). Sa wakas, pinutol ng therapist ang pakikipag-ugnayan sa mga magulang sa pamamagitan ng pagtalikod sa kanila (8), pagkatapos ay nagsimula ang mag-asawa ng mahabang pagtatalo nang walang panghihimasok sa labas. Naging matagumpay ang paghihiwalay dahil gumamit ng iba't ibang maniobra ang therapist hanggang sa makamit niya ang ninanais na paghihiwalay ng mag-asawa. Kung ang sinuman sa mga bata ay patuloy na nakikialam, maaaring protektahan siya ng therapist gamit ang kanyang katawan, o ilipat ang kanyang upuan mula sa kanyang mga magulang, o hilingin sa kanya na ipihit ang kanyang upuan upang harapin ang kanyang kapatid, o sabihin sa kanyang mga magulang, "Anyayahan siyang magkomento lamang. kapag pinayagan kayong dalawa." Kung sumang-ayon ang mga magulang, hindi na kailangan ng therapist na kumilos bilang isang delimiter: sila mismo ang gagawa nito.

Bagama't ang pagkakaibang ginawa sa sesyon na ito ay konseptong simple, ito ay nagpakita ng malaking kahirapan para sa therapist dahil siya ay nasa ilalim ng presyon mula sa parehong mag-asawa na sumali sa kanilang subsystem. Pagkatapos niyang hilingin sa mag-asawa na makipag-usap sa isa't isa, nagpatuloy sila sa pagpapatingin sa therapist. Sa pagtugon sa kanila, susuportahan niya ang isang dysfunctional na pakikipag-ugnayan kung saan palaging nasasangkot ang ikatlong tao upang maiwasan ang salungatan. Bukod dito, sisirain niya ang sinusubukan niyang makamit. Ang therapist ay nagsimulang tumingin sa labas ng bintana at sa gayon ay inalis ang eye contact sa episode na ito. Kung walang bintana sa isang katulad na sitwasyon, maaari rin siyang tumitig sa sarili niyang sapatos, o kumuha ng mga tala sa isang kuwaderno, o simpleng scribble dito.

Sa pamilyang Brown, ang mga hangganan ay iginuhit sa paligid ng ama-anak na babae dyad. Humingi ng tulong ang pamilya para sa kanilang labing-apat na taong gulang na anak na babae, si Bonnie, na dumaranas ng hindi magamot na hika. Ang sesyon ay dinaluhan ng kanyang mga kapatid na babae, labing-walo at labing pitong taong gulang. Nagsimula si Bonnie ng pakikipag-usap sa kanyang ama tungkol sa kanyang pag-aaral sa paaralan. Sa kalagitnaan ng pag-uusap, sumasali ang ibang miyembro ng pamilya. Isang kapatid na babae ang hindi sinasadyang nagpahayag na si Bonnie ay hindi dapat nag-sign up para sa isang klase sa matematika. Sinisisi ng ina ang ama dahil hindi niya tinulungan si Bonnie sa kanyang takdang-aralin. Ang isa pang kapatid na babae ay nagsimulang magsalita tungkol sa kanyang sariling pag-aaral.

Ang therapist, si Ronald Liebman, ay inilipat ang upuan ni Bonnie upang harapin ang kanyang ama at inanyayahan ang mag-ama na ipagpatuloy ang pag-uusap. Kapag sinubukan ng nakatatandang kapatid na babae na makialam, sinabi ng therapist kay Bonnie, "Ito ay tungkol lamang sa iyo at sa iyong ama. Sa tuwing susubukan mong sabihin ang isang bagay, ang iyong pamilya ay patahimikin ka sa kanilang pagmamalasakit. Huwag hayaan silang gawin iyon." Patuloy na nag-uusap ang mag-ama, at hindi nagtagal ay nakialam ang ina sa pag-uusap. Itinaas ni Liebman ang kanyang kamay, na nagpapahiwatig na ang pag-uusap ay dapat sa pagitan ni Bonnie at ng kanyang ama. Sa susunod na may humarang sa kanila, si Bonnie mismo ang nagsabi, "Sandali lang, please." Ngayon ang pagkakaiba ay ginawa ng miyembro ng pamilya mismo.

Binabalangkas ang ama-anak na babae dyad, ginamit muna ng therapist ang kanilang lokasyon sa kalawakan. Inilipat niya ang upuan ni Bonnie, na nagdemarka sa hangganan ng subsystem ng ama-anak na babae. Ginagawa nitong mas madali ang pag-uusap para sa kanilang dalawa at mas mahirap para sa mga gustong makialam. Pagkatapos ay inutusan niya si Bonnie na gumuhit ng linya, kasama ang kanilang pag-uusap. Maya-maya, sinenyasan niya ang iba na huwag makialam.

Maaari niyang gawin ang parehong sa ibang paraan. Maaari mong hilingin sa iyong ama na tiyakin na walang makikialam, o huwag hayaan siyang makialam, o gawin ang pareho. Ang mga ito ay mahalagang mga isomorphic na interbensyon, at ang mga dahilan para sa isang therapist na pumili ng isa sa mga ito ay magiging indibidwal sa bawat ibinigay na therapist sa isang partikular na konteksto. Bilang karagdagan, epektibong ginagamit ng therapist ang kanyang presensya upang gumuhit ng mga hangganan, na piling tumutuon sa pag-uusap sa pagitan ng ama at anak na babae at hindi pinapansin ang iba kapag nagsimula silang magsalita. Ipinakilala rin niya ang mga pagdaragdag ng nagbibigay-malay sa kanyang mga interbensyon, na iginuhit ang atensyon ni Bonnie at iba pang miyembro ng pamilya sa kung paano nakakasagabal ang kanilang tulong kay Bonnie.

Kapag nagtatrabaho kasama ang pamilyang Brown, ang therapist ay gumagamit ng ilang mga diskarte ng demarcation: gumagalaw sa pisikal na espasyo upang ihiwalay ang mga subsystem, ginagamit ang sarili upang protektahan ang isang subsystem mula sa panghihimasok ng ibang mga subsystem ng pamilya, at ipinapaliwanag ang suporta ng isang tao para sa subsystem na iyon. Ang unang dalawang interbensyon ay mga konkretong maniobra, ang huli ay isang cognitive construct. Sa sitwasyong ito, sapat na ang mga ito upang himukin ang isang miyembro ng pamilya - si Bonnie na protektahan ang subsystem ng ama-anak na babae. Sa kurso ng proseso ng therapeutic, maraming iba't ibang mga aparato ng pagkita ng kaibhan ang kailangang ilapat at paulit-ulit na gamitin bago maabot ang sapat na pag-igting upang magdulot ng mga pagbabago sa istruktura.

Minsan ang paggamit ng mga spatial metapora ay maaaring nasa anyo ng pag-aayos ng mga upuan sa dalawang bilog upang protektahan ang dalawang subsystem sa parehong oras, o pagpihit ng upuan nang 180° upang ihiwalay o protektahan ang isang miyembro ng pamilya, o pag-alis ng isang bakanteng upuan, ashtray, o notepad sa pagitan mag-asawa upang ipahiwatig ang isang pangangailangan. higit na pagpapalagayang-loob. Kapag ang therapist ay lumalapit sa isang miyembro ng pamilya, lumuhod sa tabi nila, hinawakan sila, o tumayo nang matayog sa kanila, lahat ay nagpapahiwatig ng koneksyon nang hindi nangangailangan ng pandiwang o nagbibigay-malay na paglilinaw.

Sa ganitong mga sitwasyon, kapag ang executive subsystem ay may kasamang isang walang magawang miyembro ng pamilya at isang obsessive, nagmamalasakit at may kakayahan, maaaring hilingin ng therapist sa "kakayahang" na mag-obserba sa pamamagitan ng isang one-way na salamin kung paano nakayanan ng "walang magawa" ang mga gawain nang hindi siya nakikilahok. Ang isa pang di-berbal na pamamaraan ay ang hilingin lamang sa mga magulang na dalhin lamang ang ilang miyembro ng pamilya sa sesyon at hindi magdala ng iba, na nagpapahiwatig ng pangangailangan na paghiwalayin ang mga subsystem. O maaaring sabihin ng therapist kung sino ang dapat makilahok sa aling session.

Sa ilang mga pamilya na nailalarawan sa isang magulong istilo ng komunikasyon, kung saan ang lahat ay patuloy na nakakaabala sa isa't isa o nag-uusap nang sabay-sabay, maaaring makita ng therapist na ang antas ng ingay ay pumipigil sa kanya na makipag-usap nang normal sa pamilya. Sa ganitong mga kaso, maaari siyang gumamit ng mga artipisyal na pamamaraan - halimbawa, mag-imbento ng ilang uri ng laro kung saan ang lahat ay nakaupo sa isang bilog at tahimik, at isang dyad o triad lamang ang nakaupo sa gitna at nakikipag-usap sa isa't isa; o ang therapist ay nagbibigay sa mga kalahok ng isang bagay (sombrero, chalk, susi) na nagpapahiwatig kung sinong miyembro ng pamilya ang makakakuha ng karapatang magsalita. Bilang karagdagan, sa tuwing ang stress sa isang session ay tumataas nang labis na ang therapist ay nawawalan ng kakayahang kumilos nang epektibo, ang bilang ng mga kalahok ay maaaring mabawasan - agad itong lumilikha ng isang bagong subsystem na may iba pang mga alternatibong paraan upang mabawasan ang stress.

Mula sa librong Entertaining Psychology may-akda Shapar Viktor Borisovich

Distansya ng Pakikipag-usap at Taas Isang grupo ng mga psychologist, sa pamamagitan ng isang serye ng mga eksperimento, nalaman na mayroong malinaw na kaugnayan sa pagitan ng distansya ng pakikipag-usap at taas ng kausap. Namely: mas mataas ang tao, mas malapit siya sa kanyang kausap, at, sa kabaligtaran, mas maliit ang paglaki, ang

Mula sa aklat na Isang aklat para sa mga gustong mabuhay, o ang Psychology of Personal Growth may-akda Kozlov Nikolay Ivanovich

Distansya

Mula sa aklat na The Girl and the Desert ang may-akda Rubleva Julia

Kabanata 9 Pagkakaibigan, distansya at panganib Ayon sa aking mga obserbasyon, ang pagkiling ng relasyon sa isang minamahal na lalaki tungo sa mainit na pagkakaibigan at pakikipagkaibigan, ang pagpayag na maging isang nakakaunawang "halos kapatid na babae" sa kanya ay isang pamatay ng kasarian. Ang permanenteng pagkakaroon ng isang babae, parehong emosyonal at

Mula sa aklat na Fitness for the Mind may-akda Liss Max

Mula sa aklat na Greek goddesses. Mga archetype ng pagkababae may-akda Bednenko Galina Borisovna

EMOSYONAL DISTANCE Tulad ng isang lalaki na ang Anima ay kinuha ang anyo ng Artemis ay natatakot na lumapit sa isang babae, kaya ang babae mismo, tulad ni Artemis, ay nagsisikap na mapanatili ang isang distansya, pisikal at (o) emosyonal, kahit na sa isang minamahal at mahal na tao. Mas madaling maging

Mula sa aklat na Science to Live may-akda Adler Alfred

Distance at Proximity Makikita kung paano tumuturo ang lahat ng katotohanang binanggit sa iisang landas ng pagtatanong, dahil ang tao ay isang pagkakaisa at dahil dito tumutugon siya sa lahat ng problema at sitwasyon ng buhay. Bilang isang paglalarawan, tingnan natin

Mula sa librong Psychological Tips for Every Day may-akda Stepanov Sergey Sergeevich

Comfort Distance Isang lalaki ang nakatayo sa isang malaki at halos walang laman na silid. Alam niyang pinagmamasdan siya, nagsisilbi siyang "pain" para sa ibang taong papasok na. Gayunpaman, walang kakila-kilabot na mangyayari - dalawang tao lamang ang mag-uusap sa bawat isa sa anumang paksa, at

Mula sa Oxford Manual of Psychiatry may-akda Gelder Michael

Mula sa aklat na The Art of Getting Your Own may-akda Stepanov Sergey Sergeevich

Mula sa aklat na The Language of Appearance [Mga galaw, ekspresyon ng mukha, tampok ng mukha, sulat-kamay at pananamit] may-akda Stepanov Sergey Sergeevich

Personal na espasyo at distansya ng komunikasyon Ang paggalang sa isa't isa ay lumitaw lamang kapag ang mga hangganan ay iginuhit at tinatrato nang may paggalang. V. Schwebel Anong uri ng espasyo ang kailangan ng isang tao upang maging komportable? Anong posisyon ang dapat sakupin ng mga tao upang hindi

Mula sa librong Psychology Day by Day. Mga Pangyayari at Aral may-akda Stepanov Sergey Sergeevich

Comfort Distance Noong Agosto 30, 1965, isang orihinal na artikulo sa mga tampok ng non-verbal na komunikasyon, na isinulat ng English psychologist na si Michael Argyle, ay lumabas sa authoritative journal Sociometry. Sa pamamagitan ng paraan, ito ay kung paano ang kanyang apelyido (Argyle) ay tradisyonal na nakasulat sa Russian. Ngayon

Mula sa aklat na Living Psychology. Mga aral mula sa mga sikat na eksperimento may-akda Stepanov Sergey Sergeevich

Mula sa aklat na A Warm Cup on a Cold Day [How Physical Sensations Affect Our Decisions] ang may-akda na si Lobel Talma

7. Cosmos, mental na hangganan: pisikal at sikolohikal

Mula sa aklat na Reproduction in Captivity. Paano ipagkasundo ang erotismo at pang-araw-araw na buhay may-akda Perel Esther

Ang Distansya ay Isang Kinakailangang Kondisyon para sa Koneksyon Pinakamadaling isipin ang mga problemang sekswal bilang resulta ng kawalan ng intimacy sa isang relasyon. Ngunit ako ay magtaltalan na marahil ang mga paraan kung saan nabuo ang pagpapalagayang-loob na ito ay nag-aalis sa parehong mga kasosyo ng pakiramdam ng kalayaan.

Mula sa aklat na How to Influence. Bagong istilo ng pamamahala ni Owen Joe

Mula sa aklat na Living Psychology. Mga aral mula sa mga klasikal na eksperimento may-akda Stepanov Sergey Sergeevich

Comfort Distance Noong Agosto 30, 1965, ang authoritative journal Sociometry ay naglathala ng orihinal na artikulo sa mga tampok ng non-verbal na komunikasyon, na isinulat ng English psychologist na si Michael Argyle. Sa pamamagitan ng paraan, ito ay kung paano ang kanyang apelyido (Argyle) ay tradisyonal na nakasulat sa Russian. Kaya siya

Mga layunin:

eksperimento na subukan at ipakita sa mga kalahok sa pagsasanay ang subjective na kahulugan ng terminong "psychological distance" at ang kahalagahan nito sa komunikasyon;

Upang matulungan ang mga kalahok ng pagsasanay na mabuo/pagsama-samahin ang mga kasanayan sa pagsisiyasat ng sarili sa mga proseso ng komunikasyon para sa layunin ng kaalaman sa sarili at epektibong komunikasyon.

Laki ng pangkat: hanggang 20 tao. Mga mapagkukunan hindi kailangan. Oras: 45 minuto.

Pag-unlad ng ehersisyo

Sa sandaling ang ehersisyo na ito ay isinagawa kasama ang mga tinedyer - mga kalahok sa isang pagsasanay sa komunikasyon - Propesor Slava Pogrebensky. Simula noon, sa kanyang pagsang-ayon, madalas itong nakakatulong sa akin na maunawaan ang konsepto ng "psychological distance" at ang mga kakaibang pang-unawa nito ng iba't ibang tao.

Ang pagsasanay na ito ay nagsasangkot ng isang grupo at isang manlalaro - ang pinuno.

Lumabas ng silid ang pinuno. Sa kanyang pagkawala, ang grupo ay nahahati sa tatlong hanay. Sa una ay ang mga itinuturing na ang kanilang sarili ang pinaka sikolohikal na malapit sa nangungunang tao. Ang ikalawang hanay ay bubuuin ng mga nakakaramdam na sila ay nasa isang average na sikolohikal na distansya mula sa pinuno: hindi sila malapit sa kanya, ngunit hindi rin inalis. Sa pangatlong grupo, ang mga taong itinuturing ang kanilang sarili na medyo malayo sa nangungunang tao. Naaalala ng bawat kalahok ang kanyang lugar.

Pagkatapos ay inaanyayahan namin ang facilitator na bumalik sa silid at anyayahan siyang ihanay ang mga miyembro ng grupo dahil, sa kanyang palagay, sila ay nakatayo sa mga hanay ng "proximity" na may kaugnayan sa kanya.

Matapos makumpleto ng host ang kanyang gawain, tatanungin namin siya ng ilang mga katanungan.

Sigurado ka ba na ang mga lugar na ito ang pinili ng mga kasama kaugnay sa iyo? Saan ka hindi sigurado? bakit? Kung kinakailangan, ilipat ang mga taong ito sa isang mas angkop na lugar, sa iyong opinyon. Huwag kalimutan na nagkomento ka sa kanila, hindi ang iyong sariling pagpipilian!

Ituro ang mga miyembro ng grupo kung saan ikaw ay pinaka-tiwala!

Subukang hulaan ang katumpakan ng iyong sagot! Ano sa palagay mo, malaki ba ang pagkakamaling nagawa mo - sa direksyon ng paglapit o paglayo sa iyo ng iyong mga ka-grupo?

Ngayon, hinihiling namin sa mga miyembro ng koponan na bumalik sa mga lugar na sila mismo ang nakilala sa kanilang sarili sa simula ng ehersisyo. Inihahambing ng facilitator ang larawan sa kanyang bersyon, ang kanyang damdamin.

Pagkumpleto ng ehersisyo:

Ano ang pakiramdam ng facilitator/grupo pagkatapos ng ehersisyo?

Ano ang naaalala mo sa laro? Ano ang nagustuhan mo? Ano ang naisip mo?

Mayroon bang sinuman sa mga miyembro ng grupo na naniniwala na ang opinyon ng pinuno tungkol sa kanila ay makatwiran, kahit na noong una ay nasa ibang column ang kanilang pwesto?

Anong mga konklusyon ang maaari mong gawin para sa iyong sarili pagkatapos ng ehersisyo?

ZyUSHSKM SA MGA LARANGAN

Sa itaas, pinag-usapan namin ang tungkol sa sikolohikal na distansya, ngunit imposibleng dumaan sa pagsasanay sa komunikasyon nang hindi tinatalakay ang mga problema ng teritoryal na kinakailangan - ang ideya ng pisikal na hangganan ng teritoryo na binabalangkas ng bawat tao para sa kanyang sarili.

Mabilis J. Wika ng katawan. M.: Veche, 1995.

"Isa sa mga sensasyon na nakukuha ng isang tao sa genetically ay ang tinatawag na sense of space. Sa kanyang pinaka-kagiliw-giliw na libro, The Territorial Imperative, si Robert Ardrey ay sumubaybay sa pag-unlad ng kahulugan ng "sariling teritoryo" mula sa hayop patungo sa tao. Para sa ilang mga species, ang mga hangganan ng teritoryo ay pansamantala at nagbabago sa bawat panahon. Sa ibang uri ng hayop, ang mga hangganang ito ay permanente. Ardrey argues sa kanyang libro na "ang pakiramdam ng isang tao ng teritoryo ay genetic at imposibleng mapupuksa." Ang territorial imperative sa mga tao ay maaaring palakasin ng isang kultural na tradisyon at humina ng isa pa.

Gaano man kalimita ang espasyo sa ating paligid, bawat isa sa atin ay may sona o teritoryo - ang lugar na susubukan nating pigilan mula sa panlabas na panghihimasok. Ang lahat ng mga katotohanang ito ay bumubuo ng batayan para sa walang salita na komunikasyon.

Ang mga tao ay may kanilang mga paboritong upuan sa mga tren, paboritong mga bangko sa parke, mga upuan sa mga kumperensya, at iba pa. Marahil ito ay isang pangangailangan para sa teritoryo, isang pagnanais na tawagan ang isang lugar na sarili. Marahil ang pangangailangang ito ay likas at unibersal, bagama't ito ay dumaan sa maraming pagbabago sa ilalim ng impluwensya ng pag-unlad ng lipunan at kultura.

Si Dr. Edward T. Hall, propesor ng antropolohiya sa Northwestern University, ay matagal nang interesado sa tanong kung paano tumutugon ang isang tao sa espasyo sa paligid niya, at kung paano ang paggamit niya sa nakapalibot na espasyo ay isang paraan ng pagpapadala ng impormasyon sa ibang tao. Ginawa ni Dr. Hall ang terminong "proxemics" upang ilarawan ang kanyang teorya at ang kanyang mga obserbasyon tungkol sa mga teritoryal na sona at kung paano namin ginagamit ang mga ito. Naniniwala si Dr. Hall na ang paggamit ng tao ng espasyo ay mahalaga para sa mga relasyon ng tao, at higit sa lahat para sa pagtiyak ng antas ng pagiging malapit sa pagitan ng mga tao. Ibinahagi niya ang mga pangangailangang teritoryal na ito at pinili ang apat na natatanging mga sona kung saan gumagana ang tao. Tinawag niya silang mga zone:

1) pagpapalagayang-loob;

2) personal na pagpapalagayang-loob;

3) pakikipag-ugnayan sa lipunan;

4) panlipunang distansya.

Ang distansya sa pagitan ng mga tao mula sa isang zone patungo sa isa pa ay tumataas habang bumababa ang antas ng kalapitan sa pagitan nila. Ang mga distansya sa zone ng intimacy ay maaaring mag-iba mula sa maximum na convergence na 15 centimeters hanggang sa minimum na 45 centimeters. Ang pinakamataas na antas ng rapprochement ay nagsasangkot ng mga relasyon sa pag-ibig, malapit na pagkakaibigan, attachment ng mga bata sa isa't isa o sa kanilang mga magulang.

Ang susunod na zone na inilarawan ni Hall ay ang zone ng intimacy. Mayroon ding dalawang limitasyon dito. Ang maximum na limitasyon ng personal na intimacy ay humigit-kumulang 50 hanggang 80 sentimetro. Sa ganitong distansya, maaari mong hawakan ang kamay ng iyong partner. Ang matinding limitasyon ng zone ng personal na kalapitan, gaya ng tinukoy ng Hall, ay mula 80 hanggang 130 san

mga timer. Sa ganitong kalayuan, lalong nagiging mahirap na hawakan ang iyong kapareha, at gayon pa man ay malapit ka nang magkaroon ng personal na talakayan.

Ang distansya sa pakikipag-ugnayan sa lipunan ay maaaring malapit at malayo. Ang malapit na pakikipag-ugnayan sa lipunan ay mula 130 sentimetro hanggang 2 metro. Mula sa distansyang ito ay mayroon kaming mga pag-uusap sa negosyo. Ang pinakamalaking distansya ay mula dalawa hanggang tatlo at kalahating metro. Ang "big boss" ay maaaring may mesa na sapat ang haba upang tulungan siyang idistansya ang sarili sa kanyang mga nasasakupan. Maaari din siyang manatili sa isang nakaupong posisyon at tumingin sa kanyang mga nasasakupan nang hindi nawawala ang kanyang katayuan sa lipunan: ang mga tao ay nakatayo sa harap niya nang buong paglaki. Ang distansya na ito sa parehong oras ay nagbubukas ng posibilidad para sa proteksyon. Sa ganitong distansya, maaari kang magpatuloy sa trabaho, at hindi ito isang pagpapakita ng kawalang-galang sa iyong bahagi. Ang mag-asawa ay nagpapanatili ng ganoong distansya sa isa't isa sa bahay sa gabi upang makapagpahinga at makapagpahinga. Ang impersonal na katangian ng panlipunang distansya na ito ay ipinakita sa katotohanan na ito ay sinusunod kapag nakikipagkita sa malalayong miyembro ng pamilya.

Sa wakas, binanggit ni Dr. Hall ang panlipunang distansya, ang pinakamalayong distansya sa mga interpersonal na relasyon. Ang malapit na pampublikong distansya ay tatlo at kalahati hanggang limang metro. Ang distansyang ito ay pinakaangkop para sa mga impormal na pagpupulong, tulad ng isang pulong sa pagitan ng isang guro at mga mag-aaral o isang boss kasama ang kanyang mga nasasakupan. Ang pinakamalayong pampublikong distansya ay pito at kalahating metro o higit pa. Sa ganitong kalayuan, nakikipagpulong ang mga pinuno sa pulitika sa mga tao. Sa pamamagitan ng paraan, sa ganitong distansya na maaaring hayaan ng mga hayop ang mga indibidwal ng ibang species na lumapit sa kanilang sarili bago tumakas palayo sa kanila ”(pp. 28-29, 33-43).

"Mula sa kanyang sariling mga obserbasyon sa mga bilanggo sa Federal Prison Medical Center, si Dr. Augustus F. Kinzel ay lumikha ng isang teorya na maaaring mahulaan at maiwasan ang karahasan sa mga tao nang maaga. Nalaman ni Dr. Kinzel na marami sa mga gumagawa ng marahas na pag-atake ang nagreklamo na ang kanilang mga biktima ay "tumingin sa kanila." Inatake ng mga kriminal ang mga taong walang ginawang masama sa kanila, ngunit nilapitan lamang sila. Upang maunawaan ang mga sanhi ng mga pagsiklab ng marahas na karahasan, si Dr. Kinzel ay nagsagawa ng isang eksperimento sa isang bilangguan na may labinlimang bilanggo. Walo sa kanila ang nakakulong dahil sa marahas na pag-atake at pito para sa iba pang krimen. Ang mga bilanggo ay hiniling na tumayo sa gitna ng isang bakanteng silid habang papalapit sa kanila ang eksperimento. Ang bawat isa sa mga kalahok sa eksperimento ay kailangang magsabi ng: "Tumigil ka!" kapag masyadong malapit sa kanila ang eksperimento. Ang bawat tao ay may itinakda na mga hangganan, na tinawag ni Dr. Kinzel na buffer zone ng katawan. Gaya ng natuklasan ni Dr. Kinzel, ang mga napatunayang nagkasala ng marahas na pag-atake ay apat na beses ang buffer zone ng mga nahatulan ng iba pang mga krimen. Ang mga taong ito ay nagkaroon ng pakiramdam ng takot kapag ang isang tao ay sumalakay sa kanilang mga bodily zone na mas malaki. Ang panic at ang reaksyon ng karahasan na dulot nito ay lumitaw sa mga taong ito sa mga ganoong distansya na, mula sa pananaw ng karamihan sa mga tao, ay hindi nagpapahiwatig ng pagsalakay sa personal na sona ng isang tao” (p. 70-71).

Bishop Sue. Pagsasanay sa paninindigan. St. Petersburg: Peter, 2001.

"Distansya. Isaalang-alang ang sumusunod na mga punto.

Nagpapanatili ka ba ng isang tiyak na distansya kapag nakikipag-usap sa ibang tao? Nagbabanta ka ba o nanghihimasok man lang sa personal na espasyo ng ibang tao? O, sa kabaligtaran, ikaw ba ay napakalayo sa kausap para magmukhang palakaibigan / handang makipagkita / kumpiyansa? Kapag ikaw ay nakaupo o nakatayo, ikaw ba ay nasa isang pantay na posisyon na may kaugnayan sa ibang tao (halimbawa, isang posisyon kung saan ang isang tao ay pisikal na mas matangkad kaysa sa isa ay maaaring magmukhang isang paghaharap)?

lokasyon sa kalawakan. Nakikipag-ugnayan ka ba sa ibang tao sa parehong antas (hal. parehong nakaupo o parehong nakatayo)? Kung ikaw ay nakaupo, ang iyong mga upuan ba ay maihahambing sa disenyo at taas?" (p. 82-83)

Ang mga relasyon ng tao, ang kanilang kalikasan, mga tampok, papel sa pag-unlad ng indibidwal at panlipunang mga grupo ay palaging nasa pokus ng pansin ng mga siyentipiko: mga psychologist, pilosopo, sosyologo, guro, atbp. Ang distansya sa mga relasyon sa pagitan ng mga tao ay madalas na natuon kapag pinag-aaralan ang mga problema ng personalidad, panlipunang pang-unawa, at interpersonal na relasyon. Ngunit sa kabila ng malaking bilang ng mga pag-aaral sa lugar na ito, ang problema ng socio-psychological na distansya sa mga interpersonal na relasyon ay nananatiling hindi gaanong naiintindihan.

Distansya bilang isang katangian ng interpersonal na mga relasyon ay ipinahayag sa kalapitan - liblib sa pagitan ng mga nakikipag-ugnay na tao. Ang pagbabago sa distansya ay isang tagapagpahiwatig ng kasiyahan - kawalang-kasiyahan, pagkakaisa - hindi pagkakasundo ng mga interpersonal na relasyon.

Linawin natin ang konsepto ng "distansya" kaugnay ng ating pag-aaral. Naniniwala kami na ang magkatugma at hindi magkatugma na mga relasyon ay nakabatay sa distansya na itinatag ng mga nakikipag-ugnayan na paksa. Ang ganitong uri ng "unibersal" na katangian ay nagaganap sa bawat sistema ng interpersonal na relasyon.

Sosyolohiyang aspeto ang konsepto ng "distansya sa lipunan" ay pinaka ganap na kinakatawan sa mga gawa ni P. Sorokin, pati na rin ang R. Park, I. Burgess. Kaya, naunawaan nina R. Park at I. Burges ang mga hakbang at antas ng pag-unawa, pagpapalagayang-loob, pagkilala sa interpersonal at panlipunang relasyon, bilang panlipunang distansya. Naniniwala si P. Sorokin na ang batayan ng panlipunang distansya ay nabuo sa pamamagitan ng layunin (panlipunan, pang-ekonomiya, pampulitika, propesyonal, bioanthropological at demograpiko) mga pagkakaiba sa pagitan ng mga panlipunang grupo. Sa sikolohiya ng komunikasyon, ang konsepto ng "distansya" ay ginagamit bilang isang function ng interpersonal na mga hadlang na humahadlang sa rapprochement ng mga tao. Ang ganitong mga hadlang ay maaaring panlabas na pisikal na mga hadlang, ngunit kadalasan ito ay semantiko o espirituwal na mga hadlang.

Ang problema ng sikolohikal na distansya ay isinasaalang-alang sa mga pag-aaral ng A.L. Zhuravleva, A.B. Kupreychenko. Ang mga may-akda, batay sa mga isinagawang eksperimentong pag-aaral, natukoy ang katayuan, tiwala, interes sa mga contact, mabungang pakikipag-ugnayan, tagal ng mga contact, mga relasyon sa dependency, antas ng impluwensya sa isa't isa, uri ng pakikipag-ugnayan, karaniwang mga layunin, mga gawain, karaniwang tradisyon ng kultura, karaniwan mga kaugalian sa pag-uugali, pagkakumpleto ng impormasyon bilang pamantayan sa pagkakategorya. .

Ang distansya ay isa sa mga kondisyon kung saan matutukoy ng isang tao ang mga pagkakaiba sa saloobin ng isang tao sa ibang tao. Bilang A.B. Kupreychenko, ang sikolohikal na distansya ay isang konsepto kung saan, una sa qualitatively at pagkatapos ay quantitatively, masusuri ng isa ang mga pagkakaiba sa mga relasyong ito. Inilalarawan ng may-akda tatlong posibleng paraan sa pagtukoy at pag-unawa sa distansya.

Una katangian ng pag-aaral ng interpersonal na relasyon, hindi nito isinasaalang-alang ang pag-aari sa mga grupong panlipunan. Ang distansya sa pagitan ng mga tao ay pangunahing tinutukoy ng kanilang pakikiramay at pag-unawa sa isa't isa.

Pangalawa tipikal para sa pag-aaral ng mga relasyon sa pagitan ng grupo. Ang distansya ay tinutukoy ng layunin ng panlipunan, pang-ekonomiya, pambansa at iba pang mga pagkakaiba.

Ang pangatlo ay katangian ng sikolohiya ng komunikasyon, kung saan ang distansya ay nauunawaan bilang pisikal na distansya na hinahangad ng isang tao na mapanatili sa pagitan ng kanyang sarili at ng ibang tao.

Bilang mga salik na nakakaimpluwensya sa pagkakategorya sa antas ng interpersonal, A.A. Kronik at E.A. Ang Kronik ay nakikilala tulad ng "proximity - remoteness", "sympathy - antipathy", "respect - disrespect". Ipinakita nila na ang mga pangunahing uri ng makabuluhang relasyon ay matatagpuan sa tatlong mga coordinate.

1. Ang distansya ay tinutukoy ng antas ng papel at sikolohikal na pagkakalapit sa pagitan ng mga kalahok sa relasyon.
2. Posisyon - ang antas na inookupahan sa hierarchy ng bawat kalahok sa relasyon: ang posisyon ng subordination, pagkakapantay-pantay o pangingibabaw.
3. Valence - isang tanda ng mga relasyon, ayon sa kung saan maaari silang maging positibo, negatibo at neutral.

A.V. Petrovsky, sa loob ng balangkas ng sikolohikal na teorya ng kolektibo, ginamit index ng sikolohikal na distansya sa interpersonal na relasyon. Ang koepisyent ng index na ito ay nagpapakita ng antas ng convergence ng mga halaga at posisyon ng mga miyembro ng koponan, ang kawalan ng paghaharap at distansya mula sa bawat isa. Ang pinakamalaking sikolohikal na distansya ay nagpapatotoo sa sikolohikal na pagkalayo at paghihiwalay ng mga taong hindi nagkakaintindihan at hindi tumatanggap sa isa't isa.

O.I. Kalmykov sa ilalim sikolohikal na distansya nauunawaan ang personal na edukasyon, na sumasalamin sa mga parameter ng personal na soberanya bilang isang balanse ng pagiging bukas - pagiging malapit na may kaugnayan sa labas ng mundo, na nagbibigay ng pagkakataon para sa pagbuo ng isang indibidwal na istilo ng malay-tao na pag-unlad sa sarili. Ang antas ng pag-unlad ng edukasyon na ito ay nagpapakilala sa antas ng pag-unlad ng subjectivity ng indibidwal, ay ang kalidad ng backbone nito. Binibigyang-kahulugan niya ang sikolohikal na distansya bilang isang dalawang-panig, sosyo-sikolohikal na kababalaghan na nagsisilbing regulator ng pakikipag-ugnayan, ang pangunahing tungkulin nito ay ang istraktura ng espasyo ng komunikasyon depende sa antas ng sikolohikal na pagkakalapit. Bilang karagdagan, isinasaalang-alang niya na posible na isaalang-alang ang hindi pangkaraniwang bagay na ito sa dalawang paraan: sa isang banda, bilang isang mekanismo ng proteksiyon na nagsisiguro sa hindi masusugatan ng personal na espasyo, sa kabilang banda, bilang isang mekanismo ng pag-uugali ng pagkaya na nagbibigay ng suporta sa lipunan.

Kaya, ang konsepto ng "psychological distance" ay nauugnay sa mga konsepto tulad ng "psychological space", "psychological security of the individual", "psychological security", "freedom of the individual".

Bilang karagdagan, ang sikolohikal na distansya ay nailalarawan bilang "ang antas ng pagiging bukas sa ibang mga tao at ang antas ng proteksyon mula sa kanila" (V.A. Petrovsky), bilang "isang paraan upang mapanatili ang integridad ng imahe ng "I"" (B.D. Parygin) , bilang "isang kinakailangang kondisyon para sa personal na paglago "(E.I. Kuzmina).

Isinasaalang-alang distansya bilang pagpapakita ng personal na kalayaan, E.I. Naiiba ni Kuzmina ang kalayaan sa sarili at sa iba. Ang distansya bilang pagpapakita ng kalayaan mula sa sarili ay makikita sa pagtanggi sa sarili, pagpipigil sa sarili, paglayo sa sarili. Ang distansya bilang kalayaan mula sa iba ay ipinakikita sa pagnanais na ilayo ang sarili mula sa komunikasyon, ang pangangailangan na makipag-ugnayan, upang i-broadcast ang mga emosyon na hindi naaayon sa tunay na saloobin, mula sa mga panlabas na kondisyon at kumbensyon ng buhay, mula sa mga stereotype, pagtatasa at mga inaasahan ng ibang tao, atbp.

Kaya, tinutukoy ng distansya ang sukatan ng kalayaan, awtonomiya, isang uri ng kalayaan ng isang tao. Ang distansya ay maaaring mailalarawan bilang isang tiyak na socio-psychological na anyo ng pagkakaisa ng isang tao sa ibang mga tao, na tumutukoy sa isang uri ng balanse ng oryentasyon ng isang tao sa kanyang sariling mundo at sa mundo ng iba.

Gaya ng iminungkahi ni A.L. Zhuravlev at A.B. Kupreychenko, sikolohikal na distansya- isang phenomenon na sumasaklaw sa buong continuum ng mga relasyon, kaya ang mga salik na nagsisilbing pamantayan para sa sikolohikal na distansya ay magkapareho para sa parehong interpersonal at intergroup na antas. Ang antas ng kanilang kahalagahan, antas at tanda ay maaaring iba.

Ayon kay A.B. Kupreychenko, - saloobin sa mga bagay na panlipunan, isang espesyal na kaso ng sikolohikal na distansya. sikolohikal at dapat ibahagi ang social distancing. panlipunang distansya- isang layunin na umiiral na pagkakaiba sa posisyon ng mga indibidwal sa sistemang panlipunan (pagkakaiba sa mga katayuan, tungkulin, atbp.).

Ang isang tao mismo ay nagtatakda ng isang tiyak na distansya, o sa halip, mga distansya. Tandaan na ang sikolohikal na distansya, na nagiging objectified sa mga relasyon, ay nagiging socio-psychological, at hindi lamang sikolohikal. Sa pagsasalita tungkol dito, umaasa kami sa posisyon ni V.N. Myasishchev na ang subjective na saloobin, na nagpapakita ng sarili sa mga reaksyon at aksyon, ay nagpapakita ng pagiging objectivity nito, at ang indibidwal na sikolohikal ay nagiging socio-psychological.

Kaya, mula sa aming pananaw, sosyo-sikolohikal na distansya- ito ay isang katangian ng interpersonal na relasyon, na ipinakita sa karanasan at pag-unawa sa kalapitan (distansya), kinokontrol ng panlabas (panlipunan at kapaligiran) na mga kadahilanan, mga personal na katangian at aktibidad ng mga nakikipag-ugnay na paksa. Ang pagbabago sa socio-psychological na distansya ay makikita sa likas na katangian ng interpersonal na relasyon. Kaya, ang labis na pagbawas o pagtaas nito ay maaaring humantong sa kawalang-kasiyahan, sa kawalan ng pagkakaisa ng mga interpersonal na relasyon.

Paborableng socio-psychological na distansya kumakatawan sa isang katapat na antas ng kalapitan - kalayuan ng mga paksa ng mga relasyon, na nagmumungkahi ng kalayaan at awtonomiya ng sikolohikal na espasyo; isang bahagyang pagkakaiba sa mga ideya tungkol sa tunay at ninanais na mga relasyon; pagsunod sa sitwasyon ng interpersonal na pakikipag-ugnayan; karanasan ng kagalingan at kasiyahan sa relasyon.

Sa karamihan ng mga kaso ng intersubjective na pakikipag-ugnayan, ang parehong partido ay aktibo o maaaring maging aktibo. Ang aktibidad na ito ay nagpapakita ng sarili sa iba't ibang aspeto, kabilang ang layunin ng pagtatatag ng distansya sa bawat isa. Ang isang walang malasakit na saloobin sa distansya ay matatagpuan sa mga sitwasyon ng pakikipag-ugnayan sa isang hindi gaanong mahalaga o sa mga sitwasyon kung saan ang pakikipag-ugnayan ay lubos na pormal at ang aktwal na interpersonal na pakikipag-ugnayan ay wala o lubhang nabawasan. Malinaw, ito o ang interpersonal na distansya ay nakasalalay sa parehong partido. Sa anong mga sitwasyon ang mga tao ay may posibilidad na tumaas, at sa anong mga sitwasyon upang bawasan ang distansya? Paano ipinapakita ang sariling katangian ng paksa sa kagustuhan para sa isang tiyak na distansya? Ang pagpipiliang ito ay nakasalalay hindi lamang sa kanyang pagkatao, kundi pati na rin sa mga katangian ng kabilang panig.

Ang distansya bilang isang katangian ng mga relasyon ay hindi naaangkop sa mga sitwasyon kung saan walang pakikipag-ugnayan, i.e. anumang aktibidad na nakadirekta pareho mula sa isang panig at mula sa kabilang panig.

Susunod, bumaling tayo sa pagsasaalang-alang ng tanong kung anong mga parameter ang tumutukoy sa kalapitan - kalayuan sa pagitan ng mga nakikipag-ugnay na paksa. Batay sa teoretikal na pagsusuri, inilarawan namin mga bahagi ng socio-psychological na distansya: cognitive, emotive, communicative, behavioral at aktibidad.

Cognitive component ay ang antas ng pagkakaunawaan sa pagitan ng mga tao.

Emotive na sangkap- ito ang ratio ng lakas ng pagsasama-sama at pagtanggal ng damdamin sa isang relasyon.

Bahagi ng komunikasyon- ito ang antas ng pagtitiwala, kahandaang magpadala, tumanggap at mag-imbak ng impormasyon, impormasyon ng personal na kahalagahan.

Bahagi ng pag-uugali- kahandaang magkasamang magsagawa ng anumang pag-uugali. Kung mas malaki ang listahan ng mga pag-uugali na maaaring isagawa nang magkasama, mas maikli ang distansya ng pag-uugali sa karamihan ng mga kaso.

Bahagi ng aktibidad ipinakikita sa pagpayag na magtulungan. Kung mas malaki ang listahan ng mga aktibidad na maaaring isagawa nang magkasama, mas maikli ang distansya ng aktibidad sa karamihan ng mga kaso.

Cognitive na bahagi ng distansya. Ang nagbibigay-malay na aspeto ng distansya ay ang pag-unawa at pag-unawa sa isa't isa sa pamamagitan ng pakikipag-ugnayan ng mga paksa. Ang pag-unawa at pag-unawa sa isa't isa ay nakakaimpluwensya sa likas na katangian ng kanilang relasyon sa mga tuntunin ng kanilang pagkakaisa - hindi pagkakasundo.

Pag-unawa- isang estado ng kamalayan na nailalarawan sa pamamagitan ng kakayahang maunawaan ang kahulugan at kahulugan ng isang bagay. Kung walang pag-unawa, imposible ang komunikasyon at iba't ibang mga aksyong nagbibigay-malay. Ang layunin ng pag-unawa ay nakasalalay sa transisyonal na aksyon mula sa paghahanap ng kahulugan hanggang sa pagbibigay-kahulugan sa nais na tanda.

makatwirang pag-unawa- "ito ang akumulasyon, systematization ng verbalized na kaalaman tungkol sa ibang mga tao at gumagana sa kanila upang makamit ang pinakamataas na pagsusulatan ng mga paghatol, pagtatasa, mga ideya tungkol sa isang tao sa kanyang mga layunin na umiiral na mga tampok, pag-aari, motibo" . Ang pinakamahirap na maunawaan ay ang "pag-decode" ng mga motibo, na nagpapahintulot sa iyo na suriin ang mga partikular na aksyon at hulaan ang pag-uugali.

Kaya, ang pag-unawa bilang isang nagbibigay-malay na aspeto ng socio-psychological na distansya ay nagpapahiwatig ng sumusunod:

ang mga relasyon para sa mga nakikipag-ugnay na paksa ay may tiyak na kahulugan, kahulugan;
interpretasyon ng kanilang sariling pag-uugali at pag-uugali ng kanilang kapareha, batay sa kung saan sila nakikipag-ugnayan sa isa't isa;
hinuhulaan ang pakikipag-ugnayan at ang sitwasyon kung saan ito nagbubukas.

Ang susunod na aspeto ng cognitive component ng distansya ay pagkakaunawaan. Bilang V.V. Ang mga palatandaan, ang pag-unawa sa isa't isa ay maaaring bigyang-kahulugan sa dalawang paraan.

1. Pag-unawa mga paksa ng mga relasyon (komunikasyon) ng mga saloobin, motibo, layunin, katangian ng pagkatao ng mga kasosyo na may walang malasakit o kahit na negatibong saloobin sa bawat isa.
2. Pag-unawa at Pag-aampon mga saloobin, na nagsasangkot ng pagtatatag ng mga palakaibigang relasyon, pagpapalagayang-loob, pagkakaibigan, paggalang sa taong kinakausap niya.

Batay dito, naniniwala kami na ang pag-unawa sa isa't isa ay nagpapahiwatig ng isang diyalogong oryentasyon ng mga paksa na may kaugnayan sa bawat isa. Nangangahulugan ito na ang mga kasosyo ay nakabuo ng isang kalidad tulad ng sensory sensitivity, o sikolohikal na pagmamasid (ang termino ay kinuha mula sa isang pakikipag-usap kay V.A. Ananyev noong Marso 21, 2004). Ito ay nagpapakita ng sarili sa kakayahang makita, maramdaman at maunawaan ang mga karanasan, estado at mood ng bawat isa. Ang pagkakaroon o kawalan ng pag-unawa sa isa't isa ay tutukuyin ang kanais-nais - hindi kanais-nais, kasiyahan - kawalang-kasiyahan, pagkakaisa - hindi pagkakasundo ng mga relasyon sa pagitan ng mga nakikipag-ugnay na paksa.

Ang kalapitan ay nakakamit sa pamamagitan ng paggawa ng mga sumusunod: mga tuntunin ng pag-unawa sa komunikasyon:

1) ang pagkakaroon sa karanasan ng mga tao ng humigit-kumulang sa parehong stock ng impormasyon tungkol sa paksa ng talakayan, mga katulad na modelo ng lugar ng paksa, na nagiging paksa ng pag-uusap. Ang nakaraang karanasan (kaalaman) ay na-update alinsunod sa mga layunin ng komunikasyon, pakikipag-ugnayan, atbp.;
2) pag-asa (anticipation) ng mga posibleng sitwasyon kung saan maaaring isama ang mga paksa ng pakikipag-ugnayan; paghahambing ng iba't ibang pananaw sa paksa ng talakayan;
3) ang pagpili ng bawat kasosyo ng kanyang pananaw tungkol sa paksa ng talakayan, pakikipag-ugnayan;
4) mga pagpapalagay, mga hypotheses tungkol sa mga pananaw ng bawat isa sa paksa ng talakayan. Ang mga ito ay kinakailangan para sa pagpapalitan ng nilalaman tungkol sa paksa ng talakayan;
5) ang palagay ng bawat kasosyo tungkol sa sukatan (degree) ng kakayahan ng bawat isa sa isyung tinatalakay. Ang interpersonal na pag-unawa ay lumitaw sa junction ng value-semantic na posisyon ng mga paksa ng relasyon;
6) ang kakayahang makita ang sarili, ang papel ng isang tao sa pamamagitan ng "mga mata" ng isang kapareha;
7) mapagkawanggawa (o hindi bababa sa neutral sa mga tuntunin ng kawalan ng poot, pagsalakay) na mga relasyon sa pagitan ng mga nakikipag-ugnay na paksa;
8) ang palagay ng bawat paksa tungkol sa kung paano siya tinatrato ng kapareha;
9) pagtatasa at interpretasyon ng mga sikolohikal na katangian ng mga paksa ng relasyon.

Ang pag-unawa sa isa't isa ay may sariling mekanismo, na kinabibilangan ng interpretasyon, empatiya, at sanhi ng pagpapalagay.

Interpretasyon nag-aambag sa pag-aalis ng semantic na kawalan ng katiyakan sa mga relasyon. Dito inilalagay ang mga hypotheses, haka-haka, bersyon ng kung ano ang nangyayari, ang isang bagong kahulugan ay ipinahayag salamat sa paghahambing at pagsusuri ng data na kasangkot, ang mga kontradiksyon ay ipinahayag.

Empatiya- hindi palaging idinidikta ng sentido komun, ngunit kung minsan ay isang intuitive na pag-unawa sa mga sensasyon, pag-iisip, pagnanasa, hangarin ng isang tao ng isa pa. Ang empatiya ay nagsasangkot ng emosyonal na tugon na nagmumula sa simple at kumplikadong mga anyo ng personal na tugon: ang kakayahang maging masaya, malungkot, magdusa, magsaya kasama ng ibang tao, ibahagi ang kanyang mga damdamin, atbp. .

sanhi ng pagpapalagay. Ang proseso ng pag-unawa sa isa't isa sa pagitan ng mga tao ay nagsasangkot ng pagpapatungkol bilang isang nagbibigay-malay na proseso ng pag-unawa at pagpapaliwanag sa pag-uugali ng iyong kapareha. Sa kasong ito, ang sikolohikal na pagkakalapit sa pagitan ng mga nakikipag-ugnay na paksa ay ang resulta ng kanilang interpretasyon ng pag-uugali, karanasan, kaisipan, damdamin, atbp. bawat isa sa mga kondisyon ng kakulangan ng impormasyon sa pamamagitan ng haka-haka.

Itinuturo namin na ang dahilan para sa posibleng hindi pagkakaunawaan, hindi tamang interpretasyon ng pag-uugali ng isa sa mga kasosyo at, nang naaayon, ang hindi pagkakasundo ng mga relasyon ay ang tinatawag na pangunahing pagkakamali sa pagpapatungkol, na binubuo sa labis na pagpapahalaga sa mga personal na pag-aari ng kapareha at minamaliit ang mga kakaibang sitwasyon ng interpersonal na pakikipag-ugnayan.

Alinsunod dito, ang maling interpretasyon, pagtanggi at kawalan ng empatiya sa pagitan ng mga nakikipag-ugnay na paksa ay humahantong sa kanilang distansya sa isa't isa, "emosyonal na lamig" at hindi pagkakasundo ng mga relasyon. At kabaligtaran, ang wastong binibigyang kahulugan ng mga aksyon (estado, pag-iisip, damdamin), pagtanggap ng mga paksa ng relasyon ng bawat isa, at, kung kinakailangan, empatiya sa isa't isa, ay humahantong sa pagtatatag ng emosyonal na malapit, nagtitiwala, maayos na relasyon at, nang naaayon, sa pagbabawas ng distansya.

Ang mga mekanismong pinagbabatayan ng pagkakaunawaan ng mga tao sa isa't isa ay kumokontrol sa distansya ng mga relasyon sa pagitan nila. Sa maayos na relasyon, ang mga nakikipag-ugnay na paksa ay dapat magkaroon ng isang uri ng "saloobin sa pag-unawa", pagtanggap sa bawat isa.

Bilang karagdagan sa nabanggit, ang mga salik na nakakaimpluwensya sa pag-unawa sa mga paksa ng bawat isa ay ang pagnanais, ang pagnanais na maging tapat, makatotohanan, o kabaliktaran, ang pagnanais na magsinungaling, magsinungaling sa iyong kapareha, magpakita ng lihim at pagdududa sa relasyon sa kanya. Sa unang kaso, ang mga ito ay mga kadahilanan na nag-aambag sa pagtatatag ng pagiging malapit at pag-unawa sa isa't isa, ang pagkakaisa ng mga relasyon, habang sa pangalawa, sa kabaligtaran, inilalayo nila ang mga tao sa isa't isa, pinag-uusapan ang hindi pagkakasundo ng mga interpersonal na relasyon.

Idinagdag din namin na ang pagkakaroon ng isang karaniwang larangan ng semantiko ay mahalaga para sa nagbibigay-malay na aspeto ng sosyo-sikolohikal na distansya bilang isang kadahilanan ng pagkakaisa - hindi pagkakasundo ng mga relasyon: ang mga tao ay nagsasalita ng "parehong wika", ay may karaniwan o magkatulad na mga halaga, kabilang ang mga terminal ( karaniwang mga layunin sa buhay).

Gayunpaman, hindi ito ang kaso sa lahat ng sitwasyon ng interpersonal na komunikasyon at pakikipag-ugnayan. Ang pangyayaring ito ay dahil sa ugali ng mga tao na pangalagaan at panatilihin ang integridad ng kanilang pagkatao. Tulad ng itinuturo ni D.A Leontiev, "ang pag-iingat ng umiiral na istraktura ng semantiko ay gumaganap bilang isang malakas na mekanismo ng kaligtasan na sinusuri ang pagiging bukas ng indibidwal sa isang malalim na pag-uusap na nakakaapekto sa mga pundasyon ng pag-unawa ng indibidwal sa katotohanan" .

Bilang karagdagan sa nabanggit, ang isa sa mga kadahilanan na nagtitiyak ng pagkakaunawaan sa pagitan ng mga paksa ng relasyon ay ang kanilang diyalogong oryentasyon kamag-anak sa isa't isa.

Sa sikolohikal na agham diyalogo ay isinasaalang-alang alinman sa konteksto ng paglutas ng salungatan, kung saan ang diyalogo ay gumaganap bilang isang paraan upang malutas ang mga ito, o sa konteksto ng sikolohiya ng komunikasyon.

Itinatampok ng Great Psychological Encyclopedia ang gayong konsepto bilang dialogue speech, na nauunawaan bilang "isang pag-uusap sa pagitan ng dalawang tao, na binuo sa anyo ng mga replika. Ang dialogic na pananalita sa pagitan ng mga kausap ay nagpapatuloy sa isang tiyak na antas na sinusuportahan nila, sa isang wikang naiintindihan ng dalawa. Ang pananalita ay nagpapahayag ng kakanyahan ng buong tao at tinutukoy ang kanyang mga tipikal na katangian. Ang isang tamang itinayong modelo ng pag-uusap ay nagbibigay-daan sa iyo upang makamit ang resulta ng pag-uusap nang mas matagumpay at mas mabilis.

Sa aming opinyon, ang ideya ng dialogue, dialogicity ay may medyo mataas na heuristic na kahalagahan para sa sikolohiya.

Dialog- "nakapagbibigay-kaalaman at eksistensyal na pakikipag-ugnayan sa pagitan ng mga nakikipag-usap na partido, kung saan nangyayari ang pagkakaunawaan. Ang diyalogo ay maaaring bigyang-kahulugan bilang ang pagpili ng mga partido ng isang magkasanib na kurso ng pakikipag-ugnayan na tumutukoy sa mga mukha ng "Ako" at ang "Iba pa".

Dialog(dispute - consent) ay nagpapahiwatig ng posibilidad ng paghaharap sa pagitan ng mga paksa ng mga relasyon; etika ng magkakasamang buhay at pagpaparaya na taliwas sa pagpapalawak, pagsalakay, pangingibabaw ng isang paksa sa iba (nang walang pahintulot niya). Ang pangunahing bagay sa diyalogo ay pagtanggap at pag-unawa.

MM. Sinabi ni Bakhtin na ang salita ay hindi maaaring ibigay sa isang tagapagsalita. Ang may-akda (ang tagapagsalita) ay may sariling mga karapatan sa salita, ngunit ang nakikinig ay mayroon ding sariling mga karapatan, ang mga boses na tumutunog sa salitang natagpuan ng may-akda (pagkatapos ng lahat, walang mga salita). Bilang karagdagan, ang saloobin sa mga pahayag ng ibang tao ay nagpapahiwatig, bilang karagdagan sa saloobin sa paksa ng diyalogo, ang saloobin sa nagsasalita mismo.

Summarizing sa itaas, tandaan namin na ang nagbibigay-malay na aspeto ng sosyo-sikolohikal na distansya ay nagpapahiwatig ng pagkakaroon ng pag-unawa at pag-unawa sa isa't isa, ang pagkakaroon ng isang karaniwang larangan ng semantiko sa proseso ng interpersonal na pakikipag-ugnayan at komunikasyon. Ang pagkakaroon o kawalan ng mga parameter na ito ay tutukuyin ang pagkakatugma o hindi pagkakatugma ng mga ugnayan ng mga nakikipag-ugnayang paksa.

Ang likas na katangian ng komunikasyon at ang tunay na saloobin ng mga nakikipag-ugnay na paksa ay maaaring hindi tumutugma sa bawat isa. V.N. Isinulat ni Myasishchev na "ang pangangailangang panlipunan kung minsan ay pinipilit ang isang tao na makipag-usap nang nakapag-iisa, at kung minsan ay salungat sa relasyon. Sa pagsasaalang-alang na ito, mayroong mga pagbabago sa pag-uugali ng tao na, sa pagiging matatag at pangkalahatan, ay nagiging isang pagpapahayag at isang dialectically makabuluhang pagpapakita ng pagkatao ... ".

Ang isang dahilan para sa pagkakaibang ito ay tiwala sa mga relasyon nakikipag-ugnayan sa mga paksa sa isa't isa, na tumutukoy sa distansya sa pagitan nila. Ang pagtitiwala sa interpersonal, na natanto sa komunikasyon, ay kumikilos bilang isang bahagi ng komunikasyon ng sosyo-sikolohikal na distansya, bilang isang kadahilanan na tumutukoy sa pagkakaisa - hindi pagkakasundo ng mga relasyon. Magtiwala sa iyong sarili at sa iba gumaganap bilang isang kadahilanan na pinagsasama-sama, at sa kaso ng kawalan ng tiwala - paghiwalayin ang mga tao sa isa't isa. Malakas na tiwala sa sarili kumpara sa pagtitiwala sa iba ay maaaring humantong sa pagtaas ng distansya at kawalan ng pagkakaisa sa mga interpersonal na relasyon. Pagtitiwala sa sarili sinamahan ng kawalan ng katiyakan, pag-asa ng tulong at pangangalaga mula sa ibang mga tao, ay humahantong sa isang pagtaas sa mga tendensya ng convergence at nauugnay sa labis na pagtitiwala sa ibang mga tao, isang pagnanais na paikliin ang distansya, na pumukaw sa pagnanais na ilayo ang sarili mula sa isang kapareha.

Alinsunod dito, ang pagtitiwala sa sarili at pagtitiwala sa mundo ay mga salik, mga kondisyon na kumokontrol sa sosyo-sikolohikal na distansya sa mga relasyon.

Ang pagtitiwala ay ang kakayahan ng isang tao na bigyan ng priori ang mga phenomena at bagay ng nakapaligid na mundo, pati na rin ang ibang mga tao, ang kanilang mga posibleng aksyon sa hinaharap at ang kanilang sariling nilalayon na mga aksyon na may mga katangian ng seguridad (pagkakatiwalaan) at pagiging kapaki-pakinabang sa sitwasyon (kabuluhan).

Ang isang tampok ng kumpidensyal na komunikasyon ay ang pagpapalitan ng mga makabuluhang kaisipan at damdamin batay sa pananampalataya sa isang kapareha. Ang tiwala sa kasong ito ay nauunawaan bilang isang saloobin sa isang kapareha bilang isang tao na hindi gagamit ng makabuluhang pagsisiwalat ng sarili laban sa taong nagtiwala. Ang komunikasyon sa tiwala ay nagpapatupad ng mga sumusunod na function:

sikolohikal na kaluwagan;
puna sa proseso ng kaalaman sa sarili;
sikolohikal na rapprochement, pagpapalalim ng mga relasyon sa pagitan ng mga tao.

Bilang V.N. Kunitsyna, "ang layunin ng interpersonal na impormal na kumpidensyal na komunikasyon ay ang pagtatatag ng sikolohikal na pagkakalapit, ang pagbuo ng mga relasyon sa pagtitiwala, at ang pagbawas ng sikolohikal na distansya" .

Ang tiwala ay isang kondisyon na tumutukoy sa likas na katangian ng pakikipag-ugnayan ng tao sa mundo, bago ang mismong pakikipag-ugnayan. Ang pagtitiwala, sa simula ay lumitaw sa subjective, panloob na mundo ng isang tao (bilang isang karanasan o bilang isang espesyal na uri ng pag-uugali), ay maaaring magpakita lamang ng sarili sa pamamagitan ng aktibidad ng tao. Sa sandali ng pakikipag-ugnayan, ito ay, parang, "isinasagawa" sa mismong pagkilos ng pakikipag-ugnayan at samakatuwid ay umiiral kapwa sa tao at sa pagitan ng tao at ng bagay ng pakikipag-ugnayan. Ang pagkilos ng pakikipag-ugnayan ay nagsisilbing isang pang-eksperimentong pagsubok ng unang umiiral na tiwala, at depende sa karanasang natamo, ang antas ng tiwala ay patuloy na inaayos ng tao.

Sa bawat kilos ng komunikasyon at pakikipag-ugnayan, ang isang tao ay sabay-sabay na bumaling sa ibang tao, sa kanyang sarili at sa mundo sa kabuuan. Ginagawa nitong posible ang sabay-sabay na pagtitiwala sa interpersonal gayundin ang pagtitiwala sa sarili at sa mundo. Ngunit ang ratio ng iba't ibang panig ng tiwala ay patuloy na nagbabago hanggang sa magkasalungat na relasyon sa pagitan nila.

Ang tiwala sa pagitan ng mga taong nakikipag-ugnayan ay nakasalalay sa nakaraang karanasan sa komunikasyon ng bawat isa sa kanila, sa relasyon sa pagitan nila (totoo at ninanais), sa sitwasyon o layunin ng pakikipag-ugnayan, gayundin sa mga personal na katangian ng bawat isa. Ang tiwala ay ang pangunahing kadahilanan (kondisyon) ng bahagi ng komunikasyon ng distansya, na sumasalamin sa sukatan ng kalapitan - distansya sa pagitan ng mga paksa at ang likas na katangian ng mga relasyon sa pangkalahatan.

T.P. Tinutukoy ni Skripkina ang tatlong tesis tungkol sa pagpapahayag ng tiwala:

1) ang pagtitiwala ay maaaring katawanin sa pamamagitan ng pagsasagawa ng ilang mga kilos sa pag-uugali;
2) ang isang tao ay maaaring o hindi naniniwala sa katotohanan ng impormasyon na natanggap mula sa isang tao, at sa kasong ito ay may ilang mga koneksyon sa pagitan ng nilalaman ng impormasyon na natanggap at ang saloobin patungo sa pinagmulan nito. Ang saloobin sa pinagmumulan ng impormasyong natanggap ay batay sa tiwala (isang tiyak na antas nito), at ang saloobing ito ay higit na tinutukoy ang nilalaman ng impormasyon ng tiwala at ang dami ng mga katangian nito, pati na rin ang pagiging epektibo ng magkasanib na isinagawang aktibidad o ang pagiging epektibo ng magkasanib na aktibidad. nalutas na mga gawain;
3) ang pagtitiwala ay maaaring maisakatuparan sa pamamagitan ng pagsali sa ibang tao sa sariling panloob na mundo, na kumikilos bilang isang paglipat o talakayan ng intimate, makabuluhan, kumpidensyal na impormasyon sa ibang tao.

Sa unang kaso ito ay hindi tungkol sa tunay na pagtitiwala, ngunit ang pagpapakita nito sa ibang tao (mga tao). Sa dalawa pang iba- Ang pagtitiwala ay direktang nauugnay sa mga relasyon sa pagitan ng mga tao. Kaya, sa isang kaso, ang paksa ng mga relasyon ay itinuturing bilang isang mapagkukunan ng impormasyon, sa iba pa - bilang isang malapit na tao, na, depende sa antas ng pagpapahayag ng tiwala, ay tinatanggap o hindi sa panloob, intimate na mundo.

Gayunpaman, naniniwala kami na kahit na ang pagpapakita ng tiwala sa isang kapareha ay maaaring makatulong na mabawasan ang distansya sa pagitan ng mga nakikipag-ugnayang paksa; pagtatatag ng maayos na relasyon sa pagitan ng mga paksa ng proseso ng edukasyon.

Salamat sa kakayahang magpadala, tumanggap at mag-imbak ng impormasyon na makabuluhan sa isa't isa, anuman ang kalikasan nito - kung ito ay may kaugnayan sa mga propesyonal na aktibidad o ito ay isang personal, matalik na kalikasan ("lihim"), isang mapagkakatiwalaang relasyon ay lumitaw sa pagitan mga tao. Kaya, ang komunikasyong aspeto ng sosyo-sikolohikal na distansya ay matutukoy sa pamamagitan ng pagtitiwala sa mga relasyon sa pagitan ng mga nakikipag-ugnay na paksa.

Sa sikolohikal na panitikan relasyong may tiwala ay nauunawaan bilang ang panloob na estado ng kahandaan para sa pagpapakita ng tiwala (presetting) ng hindi bababa sa isa sa dalawang nakikipag-ugnayan na mga paksa bilang panloob na disposisyon ng personalidad sa mga tao sa pangkalahatan (pagkatapos ay mukhang mapanlinlang) at sa isang tiyak na bilog ng mga tao sa partikular.

Ang higit na tiwala sa isa't isa sa mga relasyon sa pagitan ng mga tao, mas malinaw ang koneksyon sa pagitan nila, mas malapit sila sa isa't isa, ayon sa pagkakabanggit, mas maikli ang distansya sa pagitan nila.

T.P. Iminumungkahi ng Skripkina ang sumusunod isang tipolohiya ng mga posibleng diskarte sa pag-uugali depende sa proporsyon o antas ng pagtitiwala sa mundo at sa sarili:

1) pantay na proporsyon ng tiwala sa sarili at sa mundo, na sumasailalim sa naitatag na mga kilalang anyo ng pag-uugali at tinitiyak ang kamag-anak na katatagan ng indibidwal at aktibidad;
2) ang pamamayani ng tiwala sa mundo, na siyang batayan ng mga adaptive na anyo ng pag-uugali na nagpapahintulot sa isang tao na umangkop sa mi-

3) ang pangingibabaw ng tiwala sa sarili ay ang batayan ng mga di-adaptive na anyo ng aktibidad na nauugnay sa parehong panganib at malikhaing pagbabagong aktibidad.

Itinuturo namin na ang bawat inilarawan na diskarte ay nagpapahiwatig ng sarili nitong antas ng pagiging malapit sa interpersonal na relasyon sa pagitan ng mga nakikipag-ugnay na tao at maaaring maging isang kadahilanan na tumutukoy sa pagkakaisa - hindi pagkakasundo ng interpersonal na relasyon ng mga paksa ng proseso ng edukasyon. Sa mesa. Ang 7 ay nagpapakita ng mga posisyon na kinuha ng mga tao na may kaugnayan sa isa't isa at sa parehong oras na may kaugnayan sa kanilang sarili.

Tipolohiya ng mga phenomena ng interpersonal na relasyon kung saan ang tiwala ay isang kondisyon sa background

Mga posisyon	Paksa ng relasyon 1	Paksa ng relasyon 2	Epekto supling	phenomena interpersonal relasyon
1st position		Magtiwala sa sarili = Magtiwala sa iba		Kooperasyon, pagtutulungan, impluwensya sa isa't isa
2nd position	magtiwala sa sarili > magtiwala sa iba	magtiwala sa sarili > magtiwala sa iba		tunggalian, paghaharap
ika-3 posisyon	Kumpiyansa sa sarili	Kumpiyansa sa sarili	Kailangan ng pagsisiwalat ng sarili	Panganib ng pagkawala ng sarili
ika-4 na posisyon		magtiwala sa sarili > magtiwala sa iba	Pagpapatakbo	Pagpipilit
ika-5 posisyon	Magtiwala sa iyong sarili - magtiwala sa iba
ika-6 na posisyon	magtiwala sa sarili > magtiwala sa iba	Kumpiyansa sa sarili	Pagpapatakbo	pagkagumon, pamimilit

Unang posisyon- ang pinaka-epektibo: itinuturing ng isang tao ang kanyang sarili bilang isang halaga at sa iba bilang katumbas ng kanyang sarili. Ang posisyon na ito ay humahantong sa diyalogo at malikhaing produktibo.

Pangalawang posisyon- bawat isa sa mga nakikipag-ugnayan na kasosyo ay higit na nagtitiwala sa kanyang sarili kaysa sa kanyang kapareha. Nangangahulugan ito na itinuturing ng lahat ang kanyang sarili bilang isang halaga, ngunit minamaliit ang halaga at pagiging maaasahan ng isang kapareha. Ang resulta ay tunggalian, paghaharap, kawalan ng tiwala sa mga relasyon.

pangatlong posisyon Ang parehong mga kasosyo ay higit na umaasa sa iba kaysa sa kanilang sarili. Sa kasong ito, posible na ilipat ang responsibilidad sa ibang tao, pagkawala ng pagiging tunay.

ikaapat na posisyon Ipinapalagay na ang isang kasosyo ay tinatrato ang kanyang sarili at ang isa bilang isang halaga, at ang isa pa - bilang isang halaga ay tumutukoy lamang sa kanyang sarili. Ang resulta ay maaaring pagmamanipula, pamimilit.

Ikalimang posisyon- Ang isang kasosyo sa pakikipag-ugnayan ay pantay na tinatrato ang kanyang sarili at ang isa bilang isang halaga, at para sa isa pa, ang una ay isang halaga na mas mataas kaysa sa kanyang sarili. Isang sitwasyon kung saan ang pangalawang kasosyo ay nagtitiwala sa una kaysa sa kanyang sarili.

ikaanim na posisyon- ito ay isang kumbinasyon kapag ang isang kasosyo ay may higit na tiwala sa kanyang sarili kaysa sa tiwala sa isa pa, at ang isa pang kasosyo ay may higit na tiwala sa kapareha kaysa sa kanyang sarili. Ang resulta ay ang panganib ng pagkahulog sa pagtitiwala sa isa na umaasa lamang sa kanyang sarili, habang ang isa ay nagpapahintulot sa kanyang sarili na gamitin bilang isang paraan.

Tandaan na ang bawat posisyon na inilarawan sa itaas ay nagpapahiwatig ng sarili nitong distansya sa komunikasyon. Kaya, para sa una isang kanais-nais na distansya ay katangian, na nagbibigay-kasiyahan sa nakikipag-ugnayan na mga paksa at nagpapahiwatig ng medyo malapit na interpersonal na relasyon. Pangalawa nagsasalita ng isang hindi kanais-nais na distansya, gayunpaman, sa kaso ng paglutas ng mga kontradiksyon na umiiral sa pagitan ng mga paksa at pagbabawas ng pag-igting na nauugnay sa kanila, ang mga relasyon ay maaaring maging malapit. pangatlong posisyon ay katangian din ng isang hindi kanais-nais na sosyo-sikolohikal na distansya. Inaasahan ng mga kasosyo ang pagiging malapit sa isa't isa, habang kumukuha ng isang pasibo na posisyon. Sa pang-apat Ang katangian ng interpersonal na distansya ay matutukoy tulad ng sumusunod. Ang isang kasosyo ay medyo bukas, nais at handa na magtatag ng malapit na relasyon, habang ang isa, dahil sa labis na halaga ng kanyang sarili, ang kahalagahan ng kanyang sariling "I", ay pinananatiling malayo. Ang ganitong distansya ay hindi kanais-nais para sa unang paksa, pati na rin para sa mga prospect para sa pag-unlad ng relasyon mismo. sa ikalima ang larawan ay halos kapareho sa nauna, na may pagkakaiba lamang na ang isa sa mga kasosyo ay hindi naghahangad na idistansya ang kanyang sarili, ngunit upang magtatag ng isang symbiotic na relasyon. Sa kasong ito, pinag-uusapan natin ang isang hindi katanggap-tanggap na malapit na interpersonal na distansya para sa kanyang kapareha. Nagaganap din ang isang katulad na larawan sa ikaanim na posisyon na may tanging pagkakaiba na ang parehong mga kasosyo ay magsusumikap na magtatag ng isang hindi katanggap-tanggap na malapit na distansya.

Kaya, maaari nating tapusin na ang sukatan ng tiwala (o kawalan ng tiwala), na isang bahagi ng komunikasyon ng distansya, ay tumutukoy sa antas ng kalapitan sa pagitan ng mga nakikipag-ugnay na paksa ng proseso ng edukasyon. Alinsunod dito, mas mataas ang antas ng interpersonal na tiwala, mas maraming pagkakataon na bawasan ang sosyo-sikolohikal na distansya sa pagitan ng mga nakikipag-ugnay na paksa, at kabaliktaran, ang mababang antas ng tiwala ay makakatulong sa pagtaas ng distansya sa pagitan nila.

Sa pagbubuod sa itaas, mapapansin natin na ang aspetong pangkomunikasyon ng sosyo-sikolohikal na distansya ay ipinakikita sa pagtitiwala sa sarili at sa kapareha, sa gayon ay bumubuo ng isang larangan ng interpersonal na pagtitiwala. Ang ratio ng tiwala sa sarili at sa kapareha ay tutukoy sa likas na katangian ng mga umuusbong na relasyon na natanto sa proseso ng interpersonal na pakikipag-ugnayan.

Pumunta tayo sa paglalarawan emotive component ng socio-psychological distance sa interpersonal na relasyon. Ang mga damdamin, emosyon, ang karanasan ng kagalingan ay isa sa mga mahalagang bahagi ng buhay ng tao, kabilang ang mga interpersonal na relasyon. Sila ang gaganap bilang emotive na bahagi ng distansya, na tinutukoy ang kalapitan-layo ng mga paksa at, nang naaayon, ang relasyon sa isa't isa.

Ang emosyonal na bahagi ng distansya nagpapakita ng sarili sa sensual na tono ng mga interpersonal na relasyon, ang pagbabago nito ay nagpapahiwatig ng kalapitan - kalayuan sa pagitan nila.

Mga damdamin- ito ang pinakamahalagang bahagi ng sistema ng mga relasyon ng indibidwal sa mundo ng mga tao, sa kanyang sarili, sa mundo ng buhay at walang buhay na kalikasan. Sinasalamin nila ang kahalagahan ng mga phenomena at mga bagay ng realidad na nauugnay sa mga pangangailangan at motibo ng indibidwal.

Ang pagiging kumplikado ng sistema ng mga relasyon sa personalidad ay makikita sa isang malaki at magkasalungat na iba't ibang mga damdamin. Ang pagsasanib ng iba't ibang damdamin ay bumubuo ng isang sensual na tono ng saloobin sa anumang makabuluhang kaganapan, tao, grupo, bagay. Kapag inilalarawan ang sensual na tono bilang bahagi ng madamdaming aspeto ng sosyo-sikolohikal na distansya sa mga interpersonal na relasyon, gagamitin namin ang posisyon ng L.V. Kulikov. Sa aming opinyon, nagbibigay ito ng pinaka detalyadong ideya ng mga damdaming naranasan ng mga paksa na may kaugnayan sa bawat isa.

Sensual na tono sa mga relasyon inilalarawan ng mga sumusunod na grupo ng damdamin: hedonistic, melancholic, asthenic at interactional.

hedonistikong damdamin. Ang pangalan ay nagmula sa salitang Griyego na "hedone" (kasiyahan, kasiyahan). Ito ay "kaaya-ayang damdamin", o "mga damdamin ng kasiyahan, kasiyahan."

Mga damdaming asthenic. Ang pagtatalaga ay nagmula sa salitang Griyego na "astheneia" (kawalan ng lakas, kahinaan). Tinutukoy nila ang isang kondisyon na nailalarawan sa pamamagitan ng kahinaan, pagkapagod, emosyonal na kawalang-tatag, hypersensitivity. Mga damdamin ng kahinaan, damdamin ng pagkalito - ang mga salita ng wikang Ruso, na maaaring magamit upang pangalanan ang grupong ito ng mga damdamin.

mapanglaw na damdamin. Ang Melancholia ay ang lumang pangalan para sa depresyon. Mga pangalan na malapit sa kahulugan sa mapanglaw na damdamin: mapang-api na damdamin, dysthymic na damdamin. Ang inilarawan na mga grupo ng mga damdamin ay sumasalamin sa mga kakaiba ng mood ng mga nakikipag-ugnay na tao.

Kaugnay ng ating gawain, ang pinakamahalaga ay interactive na damdamin. Ito ang mga damdaming ito, ayon kay L.V. Kulikov, kinokontrol ang interpersonal na pakikipag-ugnayan at nahahati sa dalawang pangunahing uri: pagsasama-sama at pag-alis (Talahanayan 8).

Interaksyunal na damdamin ng pagkatao

Pinagsasama-sama ang mga damdamin	Pag-aalis ng damdamin
Pagkakaisa (komunidad) sa taong ito (mga tao)	Kalungkutan
Pagkakaibigan	Disgust (o hindi gusto)
kabaitan	Malisya, galit
Pagkamatuwid sa sarili	Pagkakasala (o pagsisisi)
Sariling sapat na kahalagahan
Pride (para sa sarili)	Pahiya o kahihiyan
Pagpapahalaga (sa isang tao o tao)
Paggalang (para sa isang tao o tao)	Pang-aalipusta (para sa isang tao o mga tao)
	Poot (para sa taong ito)

Iniharap sa talahanayan. 8 damdamin ang kumokontrol sa interpersonal na distansya: pagtanggap sa ibang tao at ang pagnanais na maging mas malapit (bawasan ang interpersonal na distansya) o kabaliktaran, pagtanggi at pagnanais na lumayo sa kanya. Ang mga damdaming lumalabas sa mga relasyon sa pagitan ng mga tao ay isang tagapagpahiwatig ng kanilang sikolohikal na pagkakalapit, pag-unawa, pagtitiwala, pagkakasundo, at kabaliktaran.

Ang katapat na kalubhaan ng "pagsasama-sama" at "pag-aalis ng mga damdamin" kasama ng pamamayani ng hedonistic na damdamin ay nagmumungkahi ng medyo malapit na emotive na distansya sa pagitan ng mga nakikipag-ugnayan na paksa. At sa kabaligtaran, ang isang malakas na pagpapahayag ng "pag-alis ng mga damdamin" o hindi bababa sa isa sa mga ito ay lumalabag sa pagkakaisa sa mga relasyon, ay nagpapataas ng distansya sa pagitan ng mga nakikipag-ugnay na paksa.

Bilang L.V. Kulikov, ang labis na pagpapahayag ng pagsasama-sama ng mga damdamin ay lumalabag din sa pagkakaisa ng mga relasyon.

Walang Hanggan na Pagkakaisa ay maaaring humantong sa walang pag-iisip na kasunduan, sa pagkakatulad na may pagkakapareho sa lahat ng bagay at, sa gayon, sa pagkawala ng sariling indibidwalidad.

Pagkakaibigan sa lahat maaaring maging batayan para sa pagiging hindi mabasa sa mga interpersonal na relasyon at hindi sapat na pagbawas ng pagiging kritikal sa mga pagtatasa ng mga tao.

kabaitan maaaring maging kapatawaran (unscrupulousness), at kumpiyansa- sa hindi sapat na tiwala sa sarili o pagtitiwala sa sariling kawalan ng pagkakamali.

pagpapahalaga sa sarili maaaring maging sarili nitong sobrang halaga, at ang pagmamataas - sa pagmamataas, pagpapahalaga- sa labis na pasasalamat at hindi sapat na papuri.

Paggalang- sa pagsamba sa kulto at idolatriya.

Pag-ibig- sa pagkabulag sa pag-ibig (kawalan ng kakayahang makita at madama ang anumang bagay maliban sa bagay ng pag-ibig, pag-aayos na ang buong gamut ng mga damdamin ay umuurong sa background).

Ang susunod na kadahilanan na tumutukoy sa emotive na bahagi ng sosyo-sikolohikal na distansya sa interpersonal na relasyon ay karanasan ng kagalingan sa pamamagitan ng pakikipag-ugnayan ng mga paksa.

Naniniwala kami na kung mas maunlad ang nadarama ng paksa, mas nagagawa niyang magtatag, bumuo ng maayos, paborable, kasiya-siyang relasyon sa ibang tao. Alinsunod dito, sa gayong mga relasyon mayroong isang malapit o kanais-nais na interpersonal na distansya sa pagitan ng mga nakikipag-ugnay na paksa.

Tulad ng nabanggit ni L.V. Kulikov, isang medyo malawak na hanay ng mga konsepto ay ginagamit sa sikolohikal na panitikan upang ilarawan ang kagalingan at ang karanasan nito. Mas madalas kaysa sa iba, ang mga konsepto ng kagalingan - problema, emosyonal na kaginhawahan - kakulangan sa ginhawa, kasiyahan - kawalang-kasiyahan sa buhay, kaligayahan - kalungkutan ay ginagamit.

Kung isasaalang-alang natin ang kagalingan bilang "kaligayahan", kung gayon sa bagay na ito nais kong sipiin ang mga salita ng N.A. Berdyaev, na nagsabi na ang salita kaligayahan- ang pinaka walang laman at walang kahulugan ng mga salita ng tao. Walang pamantayan at sukatan ng kaligayahan, at walang maihahambing na kaligayahan ng isang tao sa kaligayahan ng iba. Ang kagalingan at isang pakiramdam ng kagalingan ay napakahalaga para sa sinumang tao; sinasakop nila ang isang sentral na lugar sa kamalayan sa sarili at sa buong subjective (panloob) na mundo ng indibidwal.

Bumaling tayo sa pagsusuri ng konsepto ng "subjective well-being". Ang salitang "mabuti" ay binibigyang kahulugan bilang isang bagay na nagbibigay ng kaunlaran, nakakatugon sa mga pangangailangan, at ang kagalingan sa karaniwang kahulugan nito ay ang pagkamit nito. Mayroon ding sariling interpretasyon ng kagalingan - ito ay isang kalmadong buhay sa kasiyahan, kumpletong seguridad. Gayunpaman, bilang R.M. Shamionov, "ang ganitong pag-unawa ay hindi lahat ay nakakatugon sa pangangailangan ng isang sikolohikal na kahulugan ng hindi pangkaraniwang bagay na ito. Pagdating sa subjective na kagalingan, hindi ang objectivity ng "mabuti" ang binibigyang-diin, ngunit ang panloob, subjective na pagtatasa. Sa madaling salita, ang konsepto ng "subjective well-being" ay namuhunan sa kahulugan ng saloobin ng indibidwal sa iba't ibang hypostases ng kanyang buhay at aktibidad at sa kanyang sarili.

R.M. Naniniwala si Shamionov na mayroong dalawang posisyon sa isyu ng subjective na kagalingan ng indibidwal: "mula sa indibidwal" - ang problema ng kamalayan sa sarili, mapanimdim. "ako" at "patungo sa indibidwal" - ang problema ng panlabas na nilalaman na may kaugnayan dito bilang isang kondisyon para sa subjective na kagalingan at pagkakaiba-iba nito (na kadalasang nauugnay sa pag-iwas sa mga functional disorder at ang mood ng masa).

Subjective na kagalingan- ito ay "isang konsepto na nagpapahayag ng sariling saloobin ng isang tao sa kanyang pagkatao, buhay at mga proseso na mahalaga para sa kanya mula sa punto ng view ng nakuha na mga ideya ng normatibo tungkol sa isang "maunlad" panlabas at panloob na kapaligiran, at nailalarawan sa pamamagitan ng isang karanasan ng kasiyahan".

Ayon kay M.V. Sokolova sa sikolohikal na panitikan mayroong tatlong kategorya ng kahulugan ng subjective well-being.

1. Ang kagalingan ay tinutukoy ng panlabas na pamantayan, tulad ng isang banal, "tama" na buhay. Ang mga kahulugang ito ay tinatawag na normatibo. Ayon sa kanila, ang isang tao ay nakadarama ng kagalingan kung siya ay nagtataglay ng ilang mga katangiang kanais-nais sa lipunan. Ang criterion ng kagalingan ay ang value system na pinagtibay sa isang partikular na kultura.
2. Ang kahulugan ng subjective well-being ay nabawasan sa konsepto ng kasiyahan sa buhay at nauugnay sa mga pamantayan ng isang tao para sa kung ano ang bumubuo ng isang magandang buhay. Ang kagalingan ay isang pandaigdigang pagsusuri sa kalidad ng buhay ng isang tao ayon sa kanilang sariling pamantayan. Kaya, ang kagalingan ay ang maayos na kasiyahan ng mga pagnanasa at mithiin ng isang tao.
3. Ang kahulugan ng konsepto ng subjective na kagalingan ay malapit na nauugnay sa ordinaryong pag-unawa sa kaligayahan bilang higit na kahusayan ng mga positibong emosyon kaysa sa mga negatibo. Binibigyang-diin ng kahulugang ito ang mga kaaya-ayang emosyonal na karanasan na alinman sa layunin ay nangingibabaw sa buhay ng isang tao, o ang isang tao ay madaling kapitan sa kanila. Sa aming trabaho, susundin namin ang mga ideya tungkol sa kagalingan ng indibidwal, na magagamit sa mga gawa ni L.V. Kulikov bilang ang pinaka-kaugnay sa pangunahing layunin ng aming trabaho. Bilang mga bahagi ng kagalingan itinatangi ng may-akda ang mga sumusunod: panlipunan, ispiritwal, mahalaga at sikolohikal. Ang mga sangkap na ito ay malapit na magkakaugnay at nakakaimpluwensya sa isa't isa. Ang pagpapatungkol ng maraming phenomena sa isa o ibang bahagi ng kagalingan ay medyo may kondisyon.

Sa ilalim subjective na kagalingan mauunawaan natin ang isang pangkalahatan at medyo matatag na karanasan, na may espesyal na kahalagahan para sa indibidwal. Ito ang higit na tumutukoy sa mga katangian ng nangingibabaw na estado ng kaisipan: isang kanais-nais na estado (nag-aambag sa coordinated na daloy ng mga proseso ng pag-iisip, matagumpay na pag-uugali na sumusuporta sa mental at pisikal na kalusugan) o, sa kabaligtaran, hindi kanais-nais.

Batay sa teoretikal na pagsusuri na isinagawa, ito ay lehitimong gawin ang sumusunod na konklusyon. Ang kagalingan ay nilikha sa pamamagitan ng kasiya-siyang (positibong) interpersonal na relasyon, ang kakayahang makipag-usap at makatanggap ng mga positibong emosyon mula dito, upang masiyahan ang pangangailangan para sa emosyonal na init, na nagpapahiwatig ng isang medyo malapit na distansya sa pagitan ng mga paksa ng mga relasyon. Ang kagalingan ay nawasak sa pamamagitan ng panlipunang paghihiwalay (pag-agaw), pag-igting at paghihiwalay sa mga makabuluhang interpersonal na relasyon, kawalan ng malapit, pagtitiwala sa mga relasyon, kawalan ng kakayahang kompromiso, tunggalian sa pagitan ng mga paksa ng mga relasyon.

Ang nabanggit ay humahantong sa sumusunod na konklusyon. Kung mas maunlad ang mga nakikipag-ugnayang paksa, mas malapit ang emotive na distansya na maaari nilang itatag sa mga relasyon sa isa't isa, at kabaliktaran.

Ang emotive na bahagi ng distansya ay makikita sa tatlong uri ng interpersonal na pakikipag-ugnayan, na sa gawain ng V.V. Makarova at G.A. Ang Makarova ay metapora na itinalaga bilang "stroking", "sipa" at "kawalang-interes".

"paglalambing"- isang yunit ng pagkilala na nagdudulot ng mga kaaya-ayang emosyon o nagpapahina sa mga hindi kanais-nais, o isang yunit ng pag-ibig. " Sipa,"- ito ang lahat ng nagdudulot ng mga negatibong emosyon, o isang yunit ng poot. "Pakikipag-ugnayan nang walang damdamin"- ito ay isang pakikipag-ugnayan na hindi naglalaman ng pagkilala at / o mga damdamin, ang kakulangan ng tugon sa isang alok na makipag-usap, hindi pinapansin ang ibang tao. Bilang V.V. Makarov at G.A. Makarov, ang kawalang-interes ay mas masakit kaysa sa isang sipa.

Susunod, bumaling tayo sa paglalarawan ng bahagi ng pag-uugali at aktibidad ng socio-psychological na distansya sa mga interpersonal na relasyon. Ang bahagi ng pag-uugali at aktibidad ng sosyo-sikolohikal na distansya ay ipinakita sa pagiging tugma ng mga nakikipag-ugnay na paksa. Ang pagkakaroon ng pagiging tugma ay nag-aambag sa pagtatatag ng isang katanggap-tanggap, kanais-nais na interpersonal na distansya at ang pagkamit ng pagkakaisa sa mga relasyon. Isinasaalang-alang ang isyu na may kaugnayan sa compatibility, kinakailangang sumangguni sa mga konsepto tulad ng psychological, group at socio-psychological compatibility.

Sa Big Psychological Dictionary at ang Big Psychological Encyclopedia "pagkakatugma" ay nauunawaan bilang ang sikolohikal na epekto ng isang kumbinasyon ng mga indibidwal, na kung saan ay ipinahayag sa kapwa pagtanggap, kasunduan at bahagyang pagkakakilanlan sa emosyonal-sensory, intelektwal at aktibidad na antas, sa mutual na kasiyahan at ang kawalan ng pag-igting, mga salungatan, poot sa anumang mga contact.

Ang Great Psychological Encyclopedia ay naglalaman ng konsepto pagkakatugma ng grupo, kumakatawan sa "isang elemento ng pagkakaisa ng grupo, na binubuo ng pinakamainam na pagkakaisa at pagkakapare-pareho ng mga sikolohikal na katangian ng mga miyembro ng grupo" .

W. Schutz sa kanyang mga gawa ay nagtatanghal pagkakatugma bilang isang tampok ng ugnayan sa pagitan ng dalawa o higit pang mga indibidwal, sa pagitan ng isang indibidwal at isang papel, sa pagitan ng isang indibidwal at ng nakapaligid na sitwasyon, na humahantong sa mutual na kasiyahan ng mga interpersonal na pangangailangan at ang kanilang magkakasamang buhay.

Bilang A.L. Sventsitsky, sikolohikal na pagkakatugma- ito ang kakayahan ng mga miyembro ng grupo na magtulungan batay sa kanilang pinakamainam na kumbinasyon. Ang pagiging tugma ay maaaring dahil sa parehong pagkakapareho ng ilan sa mga katangian ng mga miyembro ng grupo, at ang pagkakaiba sa kanilang iba pang mga katangian. Bilang isang resulta, ito ay humahantong sa complementarity ng mga tao sa mga kondisyon ng magkasanib na aktibidad, upang ang pangkat na ito ay kumakatawan sa isang tiyak na integridad.

Kaya, ang bahagi ng pag-uugali at aktibidad ng socio-psychological na distansya ay dahil sa complementarity ng mga nakikipag-ugnay na paksa, na maaaring nasa iba't ibang antas. Una ay kumakatawan sa pagiging tugma ng mga character, temperaments, consistency ng pinakasimpleng sensorimotor actions. Pangalawa ipinapalagay ang pagkakapare-pareho ng mga inaasahan sa pagganap at tungkulin, target-target at pagkakaisa na nakatuon sa halaga.

Ang pagiging tugma bilang isang pagpapakita ng bahagi ng pag-uugali at aktibidad ng distansya ay maaaring magpakita mismo sa mga antas ng psycho-physiological at socio-psychological.

Sa psychophysiological ito ay nagpapahiwatig ng pagkakapareho ng sikolohikal at pisyolohikal na mga katangian ng mga tao at, sa batayan na ito, ang pagkakapare-pareho ng kanilang emosyonal at asal na mga reaksyon, ang pag-synchronize ng bilis ng magkasanib na aktibidad. Sa sosyo-sikolohikal Ito ay tumutukoy sa pinakamainam na kumbinasyon ng mga uri ng pag-uugali ng mga tao sa isang grupo, ang pagkakapareho ng kanilang mga panlipunang saloobin, mga pangangailangan at interes, mga oryentasyon ng halaga, mga sikolohikal na katangian ng isang tao.

hindi pagkakatugma humahantong sa distansya ng mga paksa ng proseso ng pang-edukasyon mula sa bawat isa, na negatibong nakakaapekto sa likas na katangian ng interpersonal na pakikipag-ugnayan, ang pagpapakita kung saan ay magiging isang pagtaas sa pag-igting, salungatan sa pagitan ng mga kasosyo, mahirap para sa kanila na magsagawa ng iba't ibang uri ng pag-uugali at aktibidad nang magkasama.

Kaya, ang distansya at mga relasyon ay kinokontrol ng pagiging tugma ng mga paksa ng mga relasyon sa bawat isa. Kung mas magkatugma ang mga nakikipag-ugnayang tao, mas maraming pagkakataon na magtatag ng isang kanais-nais, katanggap-tanggap na interpersonal na distansya dahil sa bahagi ng pag-uugali at aktibidad nito. Kasabay nito, kinakailangang isaalang-alang ang mga antas ng pagiging tugma, ang kumbinasyon nito ay makakaapekto rin sa kalapitan - liblib sa pagitan ng mga tao. Kaya, sa ilang mga sitwasyon, ang psycho-physiological compatibility ay kinakailangan upang makamit ang isang katanggap-tanggap na distansya, sa iba pa - socio-psychological. Bilang karagdagan sa kung ano ang inilarawan sa itaas, ang antas ng pag-uugali at pagiging malapit sa aktibidad sa pagitan ng mga nakikipag-ugnayan na paksa ay matutukoy sa pamamagitan ng kanilang dayalogong oryentasyong nauugnay sa isa't isa.

Ang paksa ng interpersonal na relasyon ay may pagkakataon na ayusin ang kanyang sariling epektibong paggana, tulungan ang isang kasosyo at makatanggap ng tulong mula sa kanya o ayusin ang magkasanib na aktibidad (sa patuloy na pakikipag-ugnay), magkasanib na pagganap ng lahat ng mga gawain sa paggawa. Kung gaano kalapit ang pakikipagtulungan ay depende sa likas na katangian ng aktibidad at pag-uugali, sa desisyong ginawa: upang ipakita ang tiwala sa kapareha at matugunan ang tiwala ng kapareha, upang maimpluwensyahan o hindi maimpluwensyahan ang kapareha. Malinaw, ang isang kanais-nais na distansya ay pinaka-kanais-nais.

Ang susunod na talata ng gawain ay nakatuon sa pagsasaalang-alang ng mga pag-andar at mekanismo ng sosyo-sikolohikal na distansya sa mga interpersonal na relasyon.

Portal para sa mag-aaral. Pagsasanay sa sarili

MGA KAUGNAY NA ARTIKULO