Ang pagiging mapamilit ay ang kakayahan ng isang tao na ipagtanggol ang kanyang mga karapatan nang may dignidad at kumpiyansa, habang hindi umaasa sa panlabas na pagtatasa, impluwensya at hindi nilalabag ang mga karapatan ng iba. Ang kakayahang ito ay ipinakikita sa pagsasarili sa pagsasaayos ng sariling pag-uugali.

Ang karaniwang modelo ng pag-uugali ng tao ay bumaba sa dalawang sukdulan: agresyon o pagiging pasibo. Ang unang kaso ay minarkahan ng isang nakatalukbong o tahasang pagnanais na dominahin at manipulahin ang iba, na nagpapasakop sa sariling interes. Ang pangalawang kaso ay nailalarawan sa pamamagitan ng katotohanan na ang isang tao ay kusang-loob na inaako ang papel ng isang biktima at siya ay pinamumunuan ng kawalan ng katiyakan, takot sa paparating na mga pagbabago o, sa kabaligtaran, takot na mawala ang kanyang nakuha.

Ang mapilit na pag-uugali ay ginagabayan ng prinsipyo: kami ay magkasosyo at walang sinuman ang may utang sa sinuman.

Ang paninindigan ay binubuo sa pagpapatibay sa sarili nang walang huwad na kahinhinan, pati na rin ang pagmamayabang. Ang isang tao ay may kumpiyansa na nagtatanggol sa kanyang mga interes, na isinasaalang-alang ang pananaw ng ibang tao.

Pagigiit sa sikolohiya

Ang mapanindigang pag-uugali sa sikolohiya ay nauunawaan bilang bukas, direktang pag-uugali na walang layuning saktan ang ibang tao. Mayroong mga espesyal na programa sa pag-unlad ng socio-psychological na pagsasanay, ang layunin kung saan ay ang pagpapalakas at pag-unlad ng assertiveness. Ang ilang mga programa ay nakatuon sa pag-uugali, ang iba ay nakatuon sa humanistic na sikolohiya, ngunit lahat ng mga ito ay naglalayong sa prinsipyo ng pagbuo sa isang tao ng kakayahang maging matatag, palakaibigan at tapat.

Ang paninindigan sa sikolohiya ay, una sa lahat, pagkuha ng responsibilidad para sa pag-uugali ng isang tao. Una sa lahat, pinag-uusapan natin ang katotohanan na ang isang tao ay may pananagutan sa personal na pag-uugali at walang karapatang sisihin ang mga tao para sa kanilang reaksyon.

Ang terminong assertiveness ay hiram sa wikang Ingles at nangangahulugan ng paggigiit sa sarili o pagtatanggol sa mga karapatan. Ito ay bihirang ginagamit sa kolokyal na pananalita, ngunit sa sikolohiya ito ay madalas na nabanggit. Ang assertiveness sa sikolohiya ay nauunawaan bilang isang katangian ng personalidad na nailalarawan sa pamamagitan ng awtonomiya, pati na rin ang kalayaan mula sa mga pagtatasa, panlabas na impluwensya at ang kakayahang pangasiwaan ang sariling pag-uugali. Posibleng aminin sa pag-unawa ng assertiveness tulad ng isang konsepto bilang self-sufficiency.

Ang konsepto ng assertiveness ay lumitaw sa huling bahagi ng 50s ng huling siglo sa mga gawa ng American psychologist na si A. Salter, na pinagsama ang mga pangunahing probisyon ng humanistic psychology. Kasama sa teorya ni Salter ang isang nakabubuo, pinakamainam na paraan ng interpersonal na pakikipag-ugnayan, kumpara sa mga mapanirang paraan - pagsalakay at pagmamanipula. Ang mga tradisyunal na mekanismo ng pagsasapanlipunan ay hindi sinasadya na bumubuo ng kahinaan ng isang tao, nahaharap sa lahat ng uri ng mga manipulasyon mula sa ibang mga tao. Ang isang tao ay naiimpluwensyahan ng mga panlabas na impluwensya, at ang iba ay madalas na inaabuso ito, na nagmamanipula para sa kanilang sariling mga layunin. Ang nakakaranas ng hindi katanggap-tanggap na mga kahilingan, ang isang tao ay hindi maaaring salungatin ang mga ito, samakatuwid, siya ay sumusunod, na taliwas sa kanyang mga saloobin at pagnanasa. Kadalasan, hindi niya ipinapahayag ang kanyang sariling mga kahilingan, pati na rin ang mga pag-aangkin, patuloy na inihambing ang kanyang mga aksyon, motibo sa mga pagtatasa ng ibang tao, napahiya sa kanyang mga damdamin at natatakot na ipakita ang kanyang tunay na mukha. Sinusubukang pagtagumpayan ang sitwasyong ito, ang isang tao ay hindi sinasadya na pinagkadalubhasaan ang mga diskarte sa pagmamanipula, tumutugon nang may pagsalakay sa pagsalakay o kahit na sa patas na pagpuna. Ang taktika na ito ay may pansamantalang, ilusyon na epekto, nagpapahirap sa isang tao sa mga interpersonal na relasyon, gayundin sa mga tuntunin ng espirituwal na kaginhawahan. Ang pagbuo ng assertive na pag-uugali ay nangangailangan ng isang tao na muling isaalang-alang ang lawak kung saan ang kanyang personal na pag-uugali ay nagpapahayag ng kanyang sariling mga hilig, pati na rin ang mga motibo, at kung hanggang saan ang mga ito ay mga saloobin na ipinataw ng isang tao. Kinakailangang mapagtanto kung kailan at kung kanino inireseta ang script para sa iyong buhay, kung hindi ito angkop sa iyo, dapat itong itama. Madalas na nangyayari na ang isang tao ay nahuhulog sa kapangyarihan ng mga saloobin na dayuhan sa kanya at naghihirap mula dito. Sa kasong ito, kinakailangan na italaga lamang ang pangunahing papel sa iyong sarili, na nangangahulugang, sa katunayan, muling isulat ang senaryo ng buhay, na kumikilos bilang direktor ng buong produksyon. Kabilang sa mga pangunahing punto ng pagsasanay sa pagiging assertiveness ang pagpapalit ng masasamang ugali ng mga bago.

Pagsasanay sa paninindigan

Si Manuel Smith ay nakabuo ng isang self-assertive na modelo ng assertive behavior na kinabibilangan ng mga sumusunod na prinsipyo at karapatan:

- Maaari kong suriin ang mga kaisipan, ang aking sariling pag-uugali, mga damdamin at samakatuwid, independiyenteng maging responsable para sa mga kahihinatnan;

- May karapatan akong hindi ipaliwanag ang personal na pag-uugali at hindi humingi ng tawad;

- May karapatan akong mag-isip tungkol sa paglutas ng problema sa aking sarili;

- May karapatan akong magbago ng isip;

- May karapatan akong hindi malaman ang isang bagay;

- May karapatan akong maging responsable para sa mga pagkakamali;

- May karapatan akong magsalita tungkol sa kung ano ang hindi ako interesado;

- May karapatan akong umiral anuman ang kabutihan ng mga tao, gayundin ang kanilang paborableng saloobin sa akin;

- May karapatan akong gumawa ng mga hindi makatwirang desisyon;

- May karapatan akong sabihin na hindi ko naiintindihan ang isang tao.

Ang pagiging mapamilit sa negosasyon ay tungkol sa pagpapakita ng paggalang at paggalang sa sarili para sa ibang tao, pati na rin ang pag-abot sa isang gumaganang kompromiso na may kasamang paraan ng paglabas na nababagay sa magkabilang panig.

Kasama sa assertiveness ang epektibong komunikasyon, na nabanggit sa tatlong pangunahing katangian - pagiging bukas, katapatan at tuwiran sa pag-uusap. Ang mga prinsipyong ito ay sinusunod hindi dahil sa emosyonal na kalagayan ng kausap. Una sa lahat, ito ay tungkol sa kakayahang sabihin kung ano ang iyong nararamdaman at isipin ang tungkol sa isyung tinatalakay, gayunpaman, nang hindi nakakainis, na mahalaga, ang kasosyo sa komunikasyon at pagpapakita ng kumpiyansa, pati na rin ang isang positibong saloobin. Ang tiwala sa sarili ay minarkahan ng mga sumusunod na parameter: pagpapahalaga sa sarili, pati na rin ang pag-uuri sa sarili bilang isang propesyonal na nagmamay-ari ng kanilang craft.

Ang pagiging mapamilit sa komunikasyon ay ang kakayahang umunawa at makinig ng mabuti. Ang isang tao ay naghahangad na maunawaan ang posisyon at pananaw ng kausap. Kadalasan ay isinasaalang-alang natin ang ating sarili bilang mabubuting tagapakinig, ngunit ang tanong ay bumangon: bakit, kapag nakikinig, lumilipat tayo mula sa mga katotohanan patungo sa mga pagpapalagay, kadalasang nakakaabala at nagnanais na mabilis na sabihin ang ating pananaw?

Ang pagiging mapamilit sa komunikasyon sa negosyo ay isang napakahalagang kakayahan, na kinabibilangan ng mga sumusunod na prinsipyo at karapatan: upang ipahayag ang mga damdamin, opinyon at paniniwala; sabihin ang "hindi" o "oo"; magbago ng isip; maging iyong sarili, habang hindi umaayon sa mga opinyon ng iba; sabihin "Hindi ko maintindihan"; huwag kumuha ng responsibilidad para sa ibang tao; humingi ng isang bagay; asahan na tratuhin nang seryoso; gumawa ng mali; itakda ang iyong sariling mga priyoridad, ang paggawa ng mga desisyon ay hindi makatwiran; sabihing "wala akong pakialam". Ang antonym ng assertive state ay manipulativeness, na nauunawaan bilang mga paniniwala na bumuo ng isang passive na modelo ng pag-uugali.

Ang pagiging assertiveness, bilang isang panlipunang kalidad ng isang tao, ay nagpapakita ng sarili sa pakikipagtulungan, pati na rin ang isang oryentasyon patungo sa kompromiso. Ang ibang mga psychologist ay nagbibigay ng gayong paliwanag sa estado bilang pagtataguyod ng kalooban ng isang tao at ang kakayahang igiit ang sarili, pati na rin ang kumbinsihin. Ang pag-unlad ng kakayahang ito ay nangangailangan ng pag-aaral ng mga kusang reaksyon, kung saan ginagawa ng isang tao ang gusto niya at hindi nilalabag ang kanyang sarili sa anumang bagay. Ang pamamahala sa sarili ay naglalayong mapabuti ang buhay. Kung namumuhay ka nang magkakasundo, kung gayon makokontrol mo ang maraming bagay sa paligid mo, kabilang ang mga tao. Sumasabay sa agos, pinahihintulutan ng mga tao ang kanilang sarili na manipulahin, na nagpapahintulot sa kanila na magpasya ang lahat para sa kanilang sarili. Ano ang nangyayari sa buhay: madalas na nalulutas natin ang mga problema ng ibang tao, nagpaparusa sa mga pagkakamali. Ano ang banta nito: inilagay mo ang isang tao sa iyong leeg, at pagkatapos ay nahulog siya sa isang estado ng. Pagpaparusahan para sa mga pagkakamali - pinaparusahan namin ang karanasang natamo. Sa pamamagitan ng paglutas ng mga problema ng ibang tao, ginagawa nating walang magawa ang isang tao.

Ang mga kasanayan sa paninindigan ay nabuo sa ganitong paraan. Kinakailangang isipin ang iyong sarili sa isang libreng kumpanya, kung saan walang may utang o may utang sa sinuman. Ginagawa lamang ng mga taong malaya ang kanilang desisyon at gusto, at iyon lang ang dahilan kung bakit nila pinupukaw ang interes ng isa't isa. Isipin mo na lang kung gaano ka magiging mas mayaman at mas kaakit-akit kapag ginawa mo ang gusto mo.

Pagsusulit sa Pagigiit

Kasama sa pagproseso ang pagbibilang ng bilang ng mga positibong tugon:

A - 1, 6, 7, 11, 13, 18, 20, 23.

B - 2, 4, 8, 10, 14, 17, 19, 22.

B - 3, 5, 9, 12, 15, 16, 21, 24.

Interpretasyon

Ang mataas na marka sa A ay nagpapahiwatig ng pagtatanghal ng pagiging mapamilit, ngunit hindi ang paggamit nito sa buhay. Kadalasan ay nakakaranas ka ng kawalang-kasiyahan sa iba at sa iyong sarili.

Ang mataas na marka sa B ay nagpapahiwatig na ikaw ay gumagalaw nang tama at nagagawa mong makabisado ang pagiging mapamilit. Paminsan-minsan, ang iyong mga pagtatangka sa pagkilos ay nagiging agresibo.

Ang isang mataas na marka sa B ay nagpapahiwatig ng isang magandang pagkakataon ng mastering assertiveness. Nakagawa ka ng opinyon tungkol sa iyong sarili, pati na rin ang iyong pag-uugali, sinimulan mong suriin ang iyong sarili nang makatotohanan.

Ang pinakamababang tagapagpahiwatig sa A ay nagpapahiwatig na ang mga pagkakataong ibinibigay ng buhay ay hindi ginagamit. Kinakailangang matutong mamuhay nang maayos at may pagkakaisa sa sarili.

Ang pinakamababang marka sa B ay nagpapahiwatig na ang paninindigan ay maaaring matutunan.

Ang pinakamababang halaga sa B ay nagpapahiwatig ng pagkakaroon ng problema. Lubos mong pinahahalagahan ang iyong sarili at samakatuwid ay kumilos nang hindi lubos na taos-puso, ipinapakita ang iyong sarili sa pinakamahusay na liwanag.

Pagtuturo: kailangan mong ilagay ang "+" para sa bawat positibong sagot, o "-" para sa bawat negatibong sagot.

Teksto ng talatanungan

1. Inis na inis ako sa mga pagkakamali ng mga tao.

2. Madali kong mapaalalahanan ang isang kaibigan ng utang.

3. Nagsisinungaling ako paminsan-minsan.

4. Nagagawa kong alagaan palagi ang aking sarili.

5. Kinailangan kong sumakay na parang liyebre.

6. Mas mabuti ang kompetisyon kaysa pagtutulungan.

7. Madalas akong napagod sa maliliit na bagay.

8. Ako ay medyo determinado at independiyenteng tao.

9. Mahal ko lahat ng kaibigan ko.

10. Naniniwala ako sa sarili ko kapag may problema.

11. Ang pagiging alerto, maaari mong palaging protektahan ang iyong mga interes.

12. Hindi ako napapatawa ng mga malalaswang biro.

14. Hindi ko hahayaan ang sinuman na pilipitin ang mga lubid sa akin. Magpoprotesta agad ako.

15. Lagi kong sinusuportahan ang bawat mabuting gawain.

16. Hindi ako nagsisinungaling.

17. Ako ay isang napakapraktikal na tao.

18. Palagi akong nalulumbay sa katotohanang sa teoryang maaari akong mabigo.

19. Sumasang-ayon ako sa paghatol: "Una sa lahat, humanap ng tulong sa iyong sariling balikat."

20. Malaki ang impluwensya sa akin ng mga kaibigan.

21. Lagi akong tama, kahit iba ang iniisip ng iba.

22. Sumasang-ayon ako sa kasabihang: "Hindi tagumpay ang mahalaga, ngunit pakikilahok."

23. Bago gumawa ng anuman, iisipin ko kung paano ito mapapansin ng iba.

24. Hindi ako naiinggit kahit kanino.

paninindigan

Ang assertiveness ay ang kakayahan ng isang tao na huwag umasa sa mga panlabas na impluwensya at pagtatasa, upang independiyenteng ayusin ang kanilang sariling pag-uugali at maging responsable para dito. Sa ordinaryong buhay, ang pattern ng pag-uugali ng karamihan sa mga tao ay may posibilidad sa isa sa dalawang sukdulan: pagiging pasibo o pagsalakay.

Sa unang kaso, ang isang tao na kusang-loob na inaako ang papel ng isang biktima ay hinihimok ng pagdududa sa sarili, takot sa harap ng pagbabago, o, sa kabaligtaran, takot na mawala ang nakuha na.

Sa pangalawa - isang tahasan o nakatalukbong pagnanais na manipulahin ang iba, na nagpapasakop sa kanila sa kanilang sariling mga interes. Ang aggressor ay ginagabayan ng prinsipyong "may utang ka sa akin dahil mas malakas ako", ang biktima - "may utang ka sa akin dahil mahina ako, at ang mahihina ay kailangang suportahan"

Sa kaibahan sa dalawang karaniwang uri ng komunikasyon na ito, ang pagiging mapanindigan ay nakabatay sa isang kakaibang prinsipyo: "Wala akong utang sa iyo, at wala kang anumang utang sa akin, tayo ay magkasosyo."

Mga prinsipyo ng mapamilit na pag-uugali

Pagkuha ng responsibilidad para sa iyong sariling pag-uugali. Sa kaibuturan nito, ang assertiveness ay isang pilosopiya ng personal na responsibilidad. Ibig sabihin, pinag-uusapan natin ang katotohanan na tayo ay may pananagutan sa ating sariling pag-uugali at walang karapatang sisihin ang ibang tao sa kanilang reaksyon sa ating pag-uugali.

Pagpapakita ng paggalang sa sarili at paggalang sa ibang tao. Ang pangunahing bahagi ng assertiveness ay ang pagkakaroon ng paggalang sa sarili at paggalang sa ibang tao. Kung hindi mo iginagalang ang iyong sarili, sino ang igagalang sa iyo?

Mabisang komunikasyon. Sa kasong ito, ang mga sumusunod na tatlong katangian ay ang pangunahing mga - katapatan, pagiging bukas at direktang pag-uusap, ngunit hindi sa gastos ng emosyonal na estado ng ibang tao. Ito ay tungkol sa kakayahang sabihin kung ano ang iyong iniisip o nararamdaman tungkol sa isang isyu nang hindi nakakaabala sa iyong kasosyo sa komunikasyon.

Pagpapakita ng kumpiyansa at positibong saloobin. Ang mapilit na pag-uugali ay nagsasangkot ng pagbuo ng kumpiyansa at isang positibong saloobin. Ang tiwala sa sarili ay nauugnay sa dalawang parameter: paggalang sa sarili at ang kaalaman na tayo ay mga propesyonal na mahusay sa ating gawain.

Kakayahang makinig nang mabuti at umunawa. Ang paninindigan ay nangangailangan ng kakayahang makinig nang mabuti at ang pagnanais na maunawaan ang punto ng pananaw ng ibang tao. Itinuturing nating lahat ang ating sarili na mabubuting tagapakinig, ngunit ang tanong ay lumitaw, gaano kadalas tayo, kapag nakikinig sa ibang tao, lumipat mula sa mga katotohanan patungo sa mga pagpapalagay, at gaano kadalas natin naaabala ang iba upang mabilis na maipahayag ang ating pananaw?

Mga negosasyon at pag-abot sa isang gumaganang kompromiso. Ang pagnanais na makamit ang isang gumaganang kompromiso ay isang napaka-kapaki-pakinabang na kalidad. Minsan may pangangailangan na humanap ng paraan sa kasalukuyang sitwasyon, na angkop sa lahat ng partidong kasangkot dito.

May karapatan ka rin:

Ipahayag ang damdamin;

ipahayag ang mga opinyon at paniniwala;

sabihin ang "oo" o "hindi";

magbago ng isip;

sabihin "Hindi ko maintindihan";

maging iyong sarili at huwag makibagay sa iba;

huwag tanggapin ang responsibilidad ng ibang tao;

humingi ng isang bagay;

itakda ang iyong sariling mga priyoridad;

asahan na pakikinggan at seryosohin;

gumawa ng mali;

maging hindi makatwiran kapag gumagawa ng mga desisyon;

sabihing "wala akong pakialam".

Mga paniniwala na nakakasagabal sa pag-unlad ng assertive na pag-uugali sa isang tao na madaling kapitan ng isang passive na modelo ng pag-uugali

Dinisenyo ni Manuel Smith modelo tinatawag na assertive (self-affirming) behavior. Ang mga sumusunod ay ang tinatawag na assertive rights, pati na rin ang manipulative biases, na, ayon sa mga may-akda ng konsepto ng assertiveness, hinaharangan ang mga karapatang ito:

May karapatan akong suriin ang sarili kong pag-uugali, pag-iisip at damdamin at maging responsable para sa mga kahihinatnan nito. Hindi ko dapat suriin nang walang kabuluhan at independyente sa iba ang aking sarili at ang aking sarili pag-uugali. Sa katunayan, suriin at talakayin ang aking pagkatao sa lahat ng pagkakataon, hindi ako ang dapat, kundi isang mas matalino at may awtoridad.

May karapatan akong hindi humingi ng tawad o ipaliwanag ang aking pag-uugali. Manipulative bias: Pananagutan ko ang aking pag-uugali sa ibang tao, kanais-nais na mag-ulat ako sa kanila at ipaliwanag ang lahat ng aking ginagawa, humingi ng paumanhin sa kanila para sa aking mga aksyon.

May karapatan akong isaalang-alang para sa aking sarili kung ako ay may pananagutan sa lahat o sa ilang sukat para sa paglutas ng mga problema ng ibang tao. Manipulative bias: Mas marami akong obligasyon sa ilang institusyon at tao kaysa sa sarili ko. Maipapayo na isakripisyo ang sarili kong dignidad at makibagay.

May karapatan akong magbago ng isip. Manipulative bias: Kung naipahayag ko na ang ilang pananaw, hindi mo dapat baguhin ito. Dapat ako ay humingi ng tawad o umamin na ako ay mali. Nangangahulugan ito na wala akong kakayahan at hindi ako makapagdesisyon.

May karapatan akong magkamali at maging responsable sa aking mga pagkakamali. Manipulative bias: Hindi ako dapat magkamali, at kung magkamali man ako, dapat akong makonsensya. Ito ay kanais-nais na ako at ang aking mga desisyon ay kontrolado.

May karapatan akong magsabi ng "hindi ko alam". Manipulative bias: Sana masagot ko ang anumang katanungan.

May karapatan akong maging malaya sa kabutihan ng iba at sa kanilang mabuting pakikitungo sa akin.. Manipulative bias: Ito ay kanais-nais na tratuhin ako ng mabuti ng mga tao, na mahal nila ako, kailangan ko sila.

May karapatan akong gumawa ng mga hindi makatwirang desisyon. Manipulative bias: Ito ay kanais-nais na sundin ko ang lohika, katalinuhan, katwiran at ang bisa ng lahat ng ginagawa ko. Tanging kung ano ang lohikal ay makatwiran.

May karapatan akong sabihin: "Hindi kita maintindihan". Manipulative bias: Dapat akong maging matulungin at sensitibo sa mga pangangailangan ng iba, dapat kong "basahin ang kanilang mga isip." Kung sakaling hindi ko ito gagawin, isa akong walang awa na ignoramus at walang magmamahal sa akin.

May karapatan akong sabihin: "Hindi ako interesado". Manipulative bias: Dapat kong subukan na maging matulungin at emosyonal sa lahat ng nangyayari sa mundo. Marahil ay hindi ako magtatagumpay, ngunit kailangan kong subukan ang aking makakaya upang makamit ito. Kung hindi, ako ay walang pakialam, walang pakialam.

Ang pagpuna sa mga karapatan ng assertiveness ay binubuo sa pagturo ng ilegalidad ng paglalarawan ng mga karapatan ng indibidwal sa pamamagitan ng isang tiyak na bilang ng mga theses, ang imposibilidad ng pagkakaroon ng isang tao nang hindi isinasaalang-alang ang pampublikong opinyon. Sa teorya sikolohiyang panlipunan ay nagpapakita ng isang paraan upang tawagan ang emosyonal na pag-asa sa guru sa pamamagitan ng pagmumura sa isang pilosopikal (personal na pananaw sa mundo) na tanong karapatan at obligasyon kaakibat ng pagganyak na talikuran ang personal na pangangatwiran.

Si Sergei Stepanov sa kanyang aklat na "Myths and Dead Ends of Pop Psychology" ay nagtalaga ng isang kabanata sa pagpuna sa modelo ni Manuel Smith

Ang quintessence ng approach na ito ay ang tinatawag na "assertive human rights" [...] Sa katunayan, ang code ng mga karapatang ito, na mga pangunahing probisyon ng anumang assertiveness training, ay isang clip ng mga bago, assertive attitudes na iminungkahi. upang matutunan sa halip na ang dating, diumano'y hindi angkop. [...] Sa unang sulyap, ang positibong pokus ng mga prinsipyong ito sa pagpapalaya ng isang tao mula sa mga dayuhang saloobin na ipinataw ng mga makasariling manipulator, mula sa mga huwad na awtoridad, walang kabuluhang mga ritwal at mabigat na mga kombensiyon ay nakakabighani. Sa kabilang banda, ang hindi sopistikadong pangangaral ng indibiduwalismo, sa paraang Amerikano, ay hindi maaaring maging nakakaalarma, na, kung tutuusin sa literal, mga panganib na humahantong sa malungkot na mga kahihinatnan. Sa katunayan, kung ang isa ay bubuo ng mga kahanga-hangang karapatang ito nang mas konkreto at dalhin ang mga ito sa kanilang lohikal na konklusyon, madali nilang kunin ang form na ito.

Walang sinuman ang opinyon sa akin at ang aking pag-uugali ay kasinghalaga sa akin bilang sa akin. Walang sinumang opinyon ang dapat makayanan ang aking pagpapahalaga sa sarili. Sa madaling salita, maaari mong balewalain ang mga opinyon ng iba. Kung nasisiyahan ako sa pagpisil ng aking ilong at paghihip ng aking ilong sa mga kurtina, at hinatulan ito ng ibang mga tao, kung gayon, siyempre, tama ako, hindi sila. At may karapatan akong gawin ito nang hindi nakakaramdam ng kahit katiting na kahihiyan.

Dahil alam ko sa sarili ko kung ano ang ginagawa ko, hindi na kailangang intindihin ng mga nakapaligid sa akin ang aking pag-uugali, lalo na ang pagsang-ayon sa kanila. Ginagawa ko ang tamang bagay ayon sa kahulugan.

Ang matatag na paniniwala at hindi matitinag na mga prinsipyo ay tanda ng pagkawalang-galaw. Sa kabaligtaran, ito ay ganap na normal ngayon upang purihin ang iyong pinagalitan kahapon, at kabaliktaran.

Hindi mo kailangang matakot sa mga pagkakamali. Walang mali sa pagpasa ng hatol ng kamatayan sa isang inosenteng tao nang hindi sinasadya, o, sabihin nating, awkwardly na pagpindot sa isang buton upang ituro ang isang anti-aircraft missile sa isang pampasaherong eroplano. Gaya ng sinabi ng isang matalinong pinuno ng isang taong mapagmahal sa kalayaan: "Huwag gumawa ng trahedya dito"

Ang isang kahanga-hangang dahilan para sa sariling kamangmangan ay ang magic formula na "Hindi ko alam." Well, hindi ko alam, at walang hinihingi sa akin! At kung, sabihin nating, ang ilang picky examiner ay hindi nasisiyahan dito, kung gayon siya ay isang walang prinsipyong manipulator at aggressor.

Hindi na kailangang kumita ng pabor ng ibang tao. Bakit kailangan pa, kung sa buhay ko ako mismo ang magdedesisyon ng lahat?

Sa iyong pag-uugali, maaari mong iwanan ang sentido komun at elementarya na lohika at sundin lamang ang iyong kalooban.

Ang pagnanais na maunawaan ang iba ay isang ganap na hindi kailangan at walang saysay na pagsisikap. Mas madaling putulin: "Hindi kita maintindihan!"

Sa anumang paksa na hindi nakakaapekto sa aking mga personal na interes, may karapatan akong dumura mula sa mataas na kampana at ipahayag ito sa publiko.

At ngayon, maging tapat: ano ang magiging reaksyon mo sa isang taong nagpapahayag ng gayong mga prinsipyo sa buhay kung sakaling makaharap mo siya sa landas ng buhay (lalo na dahil, marahil, nangyari ito nang higit sa isang beses)? At gusto mo ba talagang maging ganyan?

Pagsusulit sa Pagigiit

Pagtuturo. Bilugan ang iyong mga sagot sa mga sumusunod na posisyon:

1. Naiinis ako sa pagkakamali ng ibang tao. oo hindi 2. Maaari kong ipaalala sa isang kaibigan ang isang utang. oo hindi 3. Nagsisinungaling ako paminsan-minsan. oo hindi 4. Kaya kong alagaan ang sarili ko. oo hindi 5. Nagkataon na sumakay ako na parang liyebre. oo hindi 6. Mas mabuti ang kompetisyon kaysa pagtutulungan. oo hindi 7. Madalas kong pinapahirapan ang sarili ko sa mga bagay na walang kabuluhan. oo hindi 8. Isa akong malaya at medyo mapagpasyang tao. oo hindi 9. Mahal ko lahat ng kakilala ko. oo hindi 10. Naniniwala ako sa sarili ko. Mayroon akong sapat na lakas upang makayanan ang kasalukuyang mga problema.

oo hindi 11. Walang magagawa, dapat laging alerto ang isang tao para mapangalagaan ang kanyang mga interes.

Oo Hindi 12. Hindi ako tumatawa sa mga dirty jokes. oo hindi 13. Kinikilala at iginagalang ko ang mga awtoridad. oo hindi 14. Hindi ko hinayaang matali ako. protesta ko.

Oo Hindi 15. Sinusuportahan ko ang bawat mabuting gawain. oo hindi 16. Hindi ako nagsisinungaling.

oo hindi 17. Ako ay isang praktikal na tao. oo hindi 18. Ang tanging nakapagpapahina sa akin ay ang katotohanang maaari akong mabigo.

oo hindi 19. Sumasang-ayon ako sa kasabihang: "Una sa lahat, nasa iyong sariling balikat ang pagtulong."

oo hindi 20. Malaki ang impluwensya sa akin ng mga kaibigan. oo hindi 21. Lagi akong tama, kahit iba ang iniisip ng iba. oo hindi 22. Sumasang-ayon ako na hindi panalo ang mahalaga, ito ay nakikibahagi. oo hindi 23. Bago gumawa ng anuman, isasaalang-alang kong mabuti kung paano ito mapapansin ng iba. Hindi naman

24. Hindi ako naiinggit kahit kanino. Hindi naman

Pagproseso ng mga resulta

Ang bilang ng mga positibong sagot ay dapat bilangin sa mga sumusunod na posisyon: Score A - 1, 6, 7, 11, 13, 18, 20, 23. Score B - 2, 4, 8, 10, 14, 17, 19, 22 . Score C- 3, "5, 9, 12, 15, 16, 21, 24. PINAKAMATAAS NA ISKOR A: Mayroon kang ideya ng pagiging mapamilit, ngunit hindi mo ito gaanong ginagamit sa buhay. Madalas kang nakakaranas ng hindi kasiyahan sa iyong sarili at iba pa.

PINAKAMATAAS NA ISKOR SA B: Nasa tamang landas ka at maaaring maging masyadong mapanindigan. Sa prinsipyo, magagawa mo na ngayong kumilos sa tamang direksyon. Kung minsan, ang iyong mga pagtatangka na kumilos nang may paninindigan ay nagreresulta sa pagiging agresibo. Ngunit hindi ito mahalaga. Anong mag-aaral ang hindi pinalamanan ang kanyang sarili ng mga kono.

PINAKAMATAAS NA ISKOR SA ISKOR B: Sa kabila ng mga resulta ng nakaraang dalawang pagbibilang, mayroon kang napakagandang pagkakataon na makabisado ang pagiging mapamilit. Sa madaling salita, mayroon kang opinyon tungkol sa iyong sarili at sa iyong pag-uugali, sinusuri mo ang iyong sarili nang makatotohanan, at ito ay isang magandang batayan para sa pagkuha ng anumang kasanayang kinakailangan para sa pakikitungo sa iba.

LOWEST PERFORMANCE ON SCORE A: Hindi isang trahedya na nabigo kang samantalahin ang maraming pagkakataon na ibinibigay sa iyo ng buhay. Mahalagang matutong mamuhay nang naaayon sa iyong sarili at malaman kung ano ang gagawin. PINAKAMABABANG ISKOR ANG NAABOT B: Ang pagiging mapamilit ay matututuhan. Tulad ng sinabi ni S. Lek: "Ang pagsasanay ay lahat, kahit na ang cauliflower ay sinanay na puting repolyo."

PINAKAMABABANG PAGGANAP NG ISKOR T: Ngayon ay problema na. Masyado mong pinahahalagahan ang iyong sarili at kumilos nang hindi tapat. Ito ay hindi kahit na tungkol sa panlilinlang sa sarili, ngunit tungkol sa katotohanan na nakikita mo ang iyong sarili sa pinakamahusay na liwanag ... Magiging maganda kung pagnilayan ang iyong sarili.

Ang assertiveness (eng. Assrt - "to insist on one's own") ay isang pag-uugali na pinagsasama ang panloob na lakas at pagiging magalang sa iba. Ito ang kakayahan sa isang sitwasyon ng panlabas na panggigipit na wastong ipagtanggol ang kanyang mga interes at linya ng pag-uugali, mahinahong magsabi ng "hindi" sa kung ano ang hindi angkop sa iyo at patuloy na epektibong igiit ang kanyang mga karapatan sa isang katanggap-tanggap na anyo ng lipunan.

Halimbawa, inaalok ka ng mga kalakal o serbisyo sa telepono (o sa kalye) na hindi mo kailangan. "We're having a giveaway. May alam ka ba tungkol sa mga bagong N plantsa?" O humihingi ng isang bagay na kailangan nila nang hindi nag-aalok ng anumang kawili-wiling kapalit.

Ang pagiging mapamilit ay isang mahalagang bahagi ng pagiging sapat sa sarili ng isang tao.

Mga Karapatan sa Paninindigan

Nakatutulong na magkaroon ng kamalayan sa iyong mga karapatan sa paninindigan na nagpoprotekta sa iyong mga interes sa komunikasyon at mga relasyon - at maging pamilyar sa mga hindi pangkapaligiran na mungkahi na nag-aalis sa iyo ng mga legal na karapatan. Ang mga di-pangkapaligiran na mga mungkahi na ito ay maaaring tawaging manipulative superstitions sa kontekstong ito.

paninindigan

(upang igiit - igiit, panindigan) - karapat-dapat sa kasanayan

ipahayag ang iyong sarili sa isang relasyon sa ibang tao

mapamilit na pag-uugali- isang tuwiran, tapat at mapagpasyang pagpapahayag sa ibang tao ng kanyang posisyon, damdamin, pag-iisip at pagnanais na may paggalang sa damdamin, posisyon, kaisipan, karapatan at kagustuhan ng ibang tao.

Ang isang taong labis na mapagpigil, mataktika, mariin na diplomatiko, mapagpakumbaba, at mapang-asar sa sarili - na ang pag-uugali ay nasa sukdulang di-paninindigang dulo ng sukat ng rating - ay malamang na walang kakayahang pumili para sa aktibong pagkilos. Ang ibig sabihin ng kumilos ay maging assertive. Sinasabi sa mga ganyang tao na sa totoo lang, gusto niyang hayaan ang ibang tao na magdesisyon kung ano ang mangyayari sa kanya. Hindi isang desisyon ay isang desisyon din. Ang kalayaan sa pagpili at pananagutan para sa ating sarili ay posible kapag nagpapakita tayo ng isang mapamilit na reaksyon. Sa pamamagitan ng pagiging mapamilit, ipinapaalam natin sa iba kung nasaan tayo. Nagbibigay ito sa amin ng isang pagpipilian, dahil hindi namin pinapayagan ang ibang tao na kumilos para sa amin, kumikilos kami sa aming sariling mga interes. Sa kabilang banda, nahanap namin hindi mapamilit, passive istilo ng pag-uugali kapag ginagawa natin ang mga sumusunod na bagay:

Kumuha kami ng isang lugar sa dulo ng isang grupo ng mga tao;

Palagi kaming nagpapanatili ng neutral na posisyon o iniiwasan ang pangangailangan na pumanig;

Hinahayaan ang iba na gumawa ng mga desisyon para sa atin;

Nawawala ang mga pagkakataon upang bumuo ng mga pagkakaibigan dahil tila nangangailangan ito ng labis na pagsisikap;

Sumasang-ayon tayo sa iba, anuman ang ating tunay na damdamin;

Nagdudulot tayo ng pinsala at abala sa ating sarili upang hindi makapinsala o magdulot ng abala sa ibang tao;

Palagi nating itinuturing ang ating sarili na mas mahina at hindi gaanong kaya kaysa sa ibang tao;

Patuloy naming sinusubukang iwasan ang pananagutan sa pamamagitan ng paghingi ng tawad at "magandang" dahilan.

Ang pagiging pasibo (non-assertiveness) ay maaaring magdulot ng "negatibong cycle" na magsimula. Halimbawa, maaari tayong makatanggap ng mas mababang grado mula sa isang guro o boss kaysa sa tingin natin na nararapat sa atin. Kung sumasang-ayon tayo dito nang walang tanong o talakayan, nakakakuha tayo ng isang buong hanay ng mga pagdududa: "Ano ang mali sa akin? Hindi ako ginawa para dito. Hindi ko maikukumpara sa iba. Hindi ako magtatagumpay." Ang ganitong mga pagdududa ay maaaring humantong sa higit pa at kung minsan ay nagpapalala ng hindi naaangkop na pag-uugali. Maaari nating simulan na isipin ang ating sarili bilang isang ganap na hindi sapat na tao kapag, sa katunayan, hindi natin naiintindihan ang direksyon ng mga awtoridad.

Kung hindi tayo assertive, itinatanggi natin ang ating sarili at hindi natin maipahayag ang ating tunay na nararamdaman. Ipinauubaya natin sa ibang tao upang matukoy kung ano ang mangyayari sa atin at maaaring hindi kailanman makamit ang mga layunin na itinakda nating makamit. Ginagawa nitong hindi natural at masakit ang ating mga relasyon sa mga tao. Paano natin malalaman kung ano ang nararamdaman ng iba hanggang handa silang sabihin sa atin ang tungkol dito? Ang interpersonal na komunikasyon ay hindi dapat maging isang laro kung saan ang lahat ay obligadong subukan, gamit ang lahat ng kanilang mga kakayahan sa pag-iisip, upang malaman kung ano talaga ang iniisip ng ibang kalahok.

Maaaring mabawasan ng mapilit na pag-uugali ang pangangailangan ng mga tao na maglaro at gawing mas epektibo ang komunikasyon sa pagitan nila.

Agresibo paraan ng pagtugon, ay halos ganap na kabaligtaran ng passive (non-assertive) na istilo.

Kung tayo ay agresibo, pinapayagan natin ang ating sarili na:

matakpan ang iba kapag sila ay nagsasalita;

Sinusubukang ipataw ang iyong posisyon sa ibang tao;

Gumawa ng mga desisyon para sa iba;

Gamitin at abusuhin ang pagkakaibigan;

Ang sisihin, sisihin at maghanap ng mali sa iba, anuman ang kanilang nararamdaman;

Upang magdulot ng pinsala o abala sa iba habang iniiwasan ang abala o pinsala sa sarili;

Sa pag-uusap, umalis sa riles, baluktutin ang mga katotohanan, o ibaluktot ang katotohanan para aprubahan ng iba ang ating mga desisyon.

Tanggapin ang responsibilidad at kapangyarihan upang mabago ang sitwasyon na pabor sa iyo o makamit ang pagpapahintulot.

Gamit ang agresibong pag-uugali, sinusubukan naming makamit ang aming mga layunin sa buhay sa kapinsalaan ng ibang tao. Bagama't maaari nating isipin na ang gayong pag-uugali ay nagbibigay ng pagpapahayag sa ating mga damdamin, nasasaktan natin ang ibang tao sa pamamagitan ng pagpapasya para sa kanila, sa gayon ay nagpapahiwatig na sila, bilang mga indibidwal, ay mas mababa ang halaga kaysa sa atin.

paninindigan estilo, sa kabaligtaran, pinahuhusay ang kahalagahan ng ating personalidad dahil ito ay nagpapakita ng positibong lakas ng pagkatao.

paninindigan lalabas kapag kami:

Binibigyan natin ng pagkakataon ang iba na tapusin ang kanilang iniisip bago tayo magsimulang magsalita sa ating sarili;

Ipinagtatanggol namin ang isang posisyon na nagpapahayag ng aming mga damdamin o katotohanan na halata sa amin;

Ibinabatay natin ang ating mga desisyon sa kung ano ang sa tingin natin ay tama;

Nakikita namin ang pagkakaibigan bilang isang pagkakataon upang matuto nang higit pa tungkol sa ating sarili at sa iba at upang makipagpalitan ng mga ideya;

Kusang at natural na sumasali kami sa usapan, gamit ang katamtamang tono at tunog ng boses;

Sinusubukang unawain ang damdamin ng iba bago ipahayag ang sarili natin;

Sinisikap naming iwasan ang gulo at abala sa pamamagitan ng pagsasabi at pagtalakay sa mga problema bago sila lumitaw o humanap ng mga makatwirang paraan upang matugunan ang hindi maiiwasan.

Tugunan ang mga problema at solusyon nang direkta at tapat;

Itinuturing namin ang aming sarili na malakas at may kakayahan, ngunit sa pangkalahatan ay katumbas ng karamihan sa ibang mga tao;

Tinatanggap namin ang responsibilidad na isinasaalang-alang ang aming sariling sitwasyon, aming mga pangangailangan at karapatan.

Bilang tunay na mapanindigan na mga tao, malaya tayong ipahayag ang ating sariling personalidad. Nakikipag-usap kami sa iba sa isang bukas, direkta, tapat at katanggap-tanggap na paraan. Isinasaalang-alang namin ang aming mga hangarin at pangangailangan, nakikilahok sa pagbuo ng mga kaganapan. Sa wakas, kumikilos tayo sa paraang maaari nating igalang ang ating sarili. Alam namin na hindi kami laging mananalo. Tinatanggap namin ang aming sariling mga limitasyon, ngunit anuman ang sitwasyon, lagi naming ginagawa ang aming makakaya upang mapanatili ang aming paggalang sa sarili.

Ang pagiging mapanindigan ay nangangahulugan ng pagkilala sa sariling karapatan na gawin ang gusto ng isang tao sa isang partikular na sitwasyon, sa halip na subukang umangkop sa mga inaasahan o hinihingi ng iba, habang ipinapalagay ang pantay na karapatan para sa ibang mga tao sa lugar na ito.

Ang mga passive na personalidad ay binabalewala ang kanilang mga karapatan sa kaganapan ng isang salungatan sa pagitan ng kanilang mga pagnanasa at mga pagnanasa ng iba. Kadalasan ay hindi nagbabahagi ng kanilang mga iniisip at nararamdaman. Kadalasan, pinipigilan nila ang kanilang mga damdamin, kahit na hindi ito kailangan ng sitwasyon. Bilang isang resulta, sila ay naiwan sa isang pakiramdam ng pangangati o galit. Minsan nakakaramdam sila ng labis dahil sa kawalan ng impluwensya sa iba't ibang sitwasyon. Ang mga tao mula sa kapaligiran, na hindi malaman kung ano ang gusto niya, ay gumagawa ng anumang bagay, dahil kung saan ang tao ay nagdurusa tungkol sa hindi natutupad na mga pagnanasa, at higit pa rito, ang kapaligiran ay may mga claim laban sa kanya para sa hindi paggawa ng mga pagtatangka upang makahanap ng isang karaniwang wika.

Pinoprotektahan ng mga agresibong indibidwal ang kanilang mga karapatan sa kapinsalaan ng mga karapatan ng ibang tao. Bagama't nakakakuha sila ng panandaliang epekto, sa mahabang panahon, ang pagsalakay ay nagdudulot sa kanila ng mga negatibong epekto. Hinaharap ng mga tao sa paligid ang mga taong ito at pinaghihiganti sila sa bawat pagkakataon.

Ang mga taong pasibo-agresibo tungkol sa kung ano ang gusto nila, ipaalam sa iba na may mga pahiwatig, hindi kailanman nagsasalita nang malinaw tungkol sa kung ano ang gusto nila. Ipinapahayag nila ang kanilang mga damdamin sa pamamagitan ng pagsara ng mga pintuan, hindi pakikipag-usap sa sinuman, pagiging huli o pag-hack. Ang kapaligiran ay kadalasang hindi maintindihan ang mga naka-maskarang signal at nagsisimulang magalit sa taong ito. Bilang resulta, ang gayong mga tao ay naiwan sa isang pakiramdam ng pagkabigo o sama ng loob.

Ang mga assertive na indibidwal ay nakikipag-usap kung ano ang gusto nila, nagpaplano ng mga paraan upang makipag-ugnayan sa iba, at pagkatapos ay kumilos ayon sa plano.

Karaniwan ang pinakamahusay na plano ay nilikha sa pamamagitan ng pagpapahayag ng mga damdamin o opinyon at direktang humihiling sa iba na baguhin ang kanilang pag-uugali nang hindi gumagamit ng mga pagbabanta, kahilingan at negatibong pahayag.

Gayunpaman, sa mga talamak na sitwasyon, mapilit, kadalasan, ang mga tao ay maaaring maging agresibo. Karaniwan ang pag-uugali ng assertive ay pinakamahusay na iniangkop sa sitwasyon kung saan nahanap nila ang kanilang sarili. Karaniwan ang mga taong mapanindigan ay nasisiyahan sa mga resulta ng kanilang trabaho at kadalasan ay positibong tinatrato ng kapaligiran.

Ang pagiging mapamilit ay ang pinaka-epektibong paraan upang makipag-ugnay dahil ipinapahayag nito kung paano nakakaapekto sa kanya ang kanilang pag-uugali. Mayroon kang pagkakataon na mapupuksa ang mga hindi kasiya-siyang damdamin, na, na nananatili sa iyo, ay maaaring lumago. Ang mapilit na pag-uugali ay kadalasang nakakatulong sa pagresolba ng mga paghihirap na nagdudulot ng stress o neurosis at nagpapataas ng kontrol ng isang tao sa kanilang buhay.

Sa iba't ibang panahon, maaari tayong maging hindi assertive, agresibo, o assertive. Ang mga problema ay lumalabas kapag tayo ay unassertive o agresibo masyadong madalas, kapag ito ay nagiging nakagawian para sa amin na maging ganoon.

Ang punto ay maging mapamilit kung kinakailangan - huwag hayaang kontrolin tayo ng mga gawi o sitwasyon ng ibang tao.

Kapag hindi na natin mapipili ang ating gagawin, magsisimula ang gulo.

Kadalasan sa buhay kailangan mong gawin ang hindi mo gustong gawin. Ang pag-asa sa opinyon ng ibang tao ay sumisira sa ating sariling buhay. Sumang-ayon, walang magugustuhan kapag pinapayuhan ng mga estranghero kung paano kumilos, kung ano ang isusuot, kung paano makipag-usap. Kadalasan ay hindi natin maselang tumanggi at sumunod sa pangunguna ng iba. Nililimitahan nito ang indibidwal na kalayaan at nilalabag nito ang ating mga karapatan.

Ang pag-uugali ng tao ay bumaba sa dalawang sukdulan - at pagiging pasibo. Sa unang kaso, ang isang tao ay sumusubok na manalo sa pamamagitan ng pagmamanipula sa ibang mga tao, pangingibabaw sa kanila at pagpapataw ng kanilang mga interes sa kanila. Sa pangalawang opsyon, ang isang tao, sa kabaligtaran, ay natalo sa mas malakas na personalidad dahil sa takot na mawalan ng katatagan.

Ang isang tao ay ginagabayan ng kawalan ng katiyakan sa kanyang pagiging tama at takot na mawala ang nakuha na. Paano, sa napakalaking mundo, manatiling isang taong may kumpiyansa, kayang ipagtanggol ang kanyang mga karapatan, ngunit hindi nilalabag ang mga karapatan ng ibang tao at hindi maliitin ang kanilang opinyon?

Mayroong isang intermediate na estado ng pag-uugali - pagiging mapamilit - ito ang kakayahan ng isang tao na ipagtanggol ang kanyang mga interes, hangarin, prinsipyo at saloobin at pigilan ang pagnanais ng ibang tao na ipataw ang kanilang opinyon sa kanya. Ito ang kakayahang magsabi ng "hindi" kapag ayaw mong magsabi ng "oo" sa maraming kadahilanan.

Kasabay nito, hindi na kailangang gumamit ng agresyon upang ipagtanggol ang kanyang mga interes. Ang pangunahing bagay sa bagay na ito ay ang paggalang sa kalaban, ang kakayahang ipagtanggol ang pananaw ng isang tao nang may dignidad, nang hindi pinababayaan ang mga karapatan ng kausap. Ang paninindigan ay binubuo sa pagpapatibay sa sarili nang walang labis na pagpapahalaga sa sariling kahalagahan. Nagagawa ng isang tao na ipagtanggol ang kanyang mga interes, isinasaalang-alang ang punto ng pananaw ng kalaban.

Pag-decode ng mga konsepto mula sa sikolohiya

Ang assertive behavior ay nagsasangkot ng bukas na pag-uugali kung saan walang intensyon na magdulot ng anumang pinsala sa ibang tao. Upang bumuo ng paninindigan, ang mga espesyal na programa at pagsasanay ay binuo na maaaring tumaas ang antas ng pagpapahalaga sa sarili at tiwala sa sarili. Kasabay nito, ang mga pamamaraan ay naglalayong bumuo ng katatagan ng isang tao sa pagtataguyod ng kanyang mga prinsipyo, kumpiyansa, ang kakayahang mag-aplay ng mapilit na pagtanggi, ngunit sa parehong oras ay mananatiling palakaibigan sa iba.

Ang terminong assertiveness ay nagmula sa English assert, na ang ibig sabihin ay "to defend one's right, to assert and insist on one's own". Ito ay nauunawaan bilang positibong pag-uugali ng isang tao na iginagalang hindi lamang ang kanyang sariling mga interes, kundi pati na rin ang mga interes ng ibang tao. Ang pagkatao ng tao ay nagiging independyente sa mga pagtatangka na ayusin ang pag-uugali nito. Kasama sa ganitong uri ng pag-uugali ang pagharap sa sitwasyon sa isang mahinahong paraan at paghahanap ng pinakamahusay na paraan upang maabot ang isang kompromiso.

Ang konsepto ng assertiveness ay naglalarawan ng pinaka-kapaki-pakinabang na paraan para sa mga indibidwal na makipag-ugnayan nang hindi gumagamit ng agresyon at pagmamanipula. Ang isang tao ay naiimpluwensyahan ng ibang tao, ginagamit nila ang kanyang mga kahinaan upang makamit ang kanilang layunin.

Ang isang tao ay nagsisimulang sumuko sa impluwensya ng ibang tao na salungat sa kanyang sariling mga pagnanasa, natatakot siyang ipahayag ang kanyang sariling opinyon, upang ipagtanggol ang kanyang posisyon. Ang ganitong pag-uugali ng tao ay maaaring maging agresyon bilang isa sa mga opsyon para sa pagtatanggol sa sarili.

Siya ay tumutugon nang agresibo kahit na sa patas na pagpuna. Para sa isang tao, ito ay nagiging isang uri ng maliit na tagumpay, hindi niya naiintindihan na ang gayong mga taktika ay hindi magtataas sa kanya sa mga mata ng iba, ngunit magdadala lamang sa kanya ng espirituwal na kakulangan sa ginhawa.

Ang assertive behavior ay nag-aanyaya sa isang tao na muling isaalang-alang ang kanyang mga prinsipyo at saloobin upang higit pang ipagtanggol ang mga ito. Kung ang isang bagay sa ating buhay ay hindi angkop sa atin, palaging may pagkakataon na baguhin ang lahat. Ang pangunahing probisyon ng assertiveness na pagsasanay ay nagsasangkot ng pagpapalit ng mga hindi katanggap-tanggap na posisyon sa buhay ng mga bago na tinatanggap ng isang tao para sa kanyang sarili.

Sapat na pang-unawa sa sarili at kamalayan sa pag-uugali

Ang isang taong may paninindigan ay hindi nakakaranas ng pagsalakay. Minsan ang isang indibidwal ay maaaring maging kalmado sa panlabas na anyo - ang kanyang mga ekspresyon sa mukha ay hindi nagpapakita ng tunay na damdamin, ngunit isang tunay na bagyo ang nagngangalit sa kanyang loob.

Ang isang mapamilit na tao ay dapat maging kalmado sa panlabas at panloob. Ang sapat na pagkilala sa sarili at sa iba ay isang katangian ng mapamilit na pag-uugali. Mahalagang maunawaan: kapag ang mga provocation ay naglalayong sa isang tao, tiyak na sasabihin niya sa kanyang kalaban ang tungkol dito, nang hindi humihiling sa kanya. Ngunit kahit na may kaugnayan sa kanyang sarili, ang isang tao ay hindi kumuha ng buong responsibilidad para sa, marahil, hindi kasiya-siyang komunikasyon sa isang kapareha.

Ang pagiging mapamilit ay nagpapahiwatig hindi lamang ng pagtatanggol sa mga layunin ng isang tao, kundi pati na rin ng isang pare-pareho, at pinakamahalaga, tamang pagtatasa ng sariling mga aksyon. Mahalagang maunawaan ang iyong mga pagkakamali at ang posibilidad ng pagiging epektibo ng iyong mga aksyon. Ang isang mapamilit na tao ay nakakabuo ng isang kumpletong plano ng pag-uugali at mga aksyon, ngunit pagkatapos ng pagsusuri, maaari niyang talikuran ang plano sa kanyang pabor, anuman ang opinyon na bubuo ng iba.

Ang pag-iwas sa salungatan ay isa sa mga mahalagang katangian ng pagiging mapamilit. Marami ang naniniwala na ang pagtatanggol sa opinyon ng isang tao ay konektado sa tunggalian, dahil mayroong isang pakikibaka sa pagitan ng dalawang magkasalungat.

Ngunit ano ang tunggalian? Ito ay isang malakas na emosyonal na salungatan ng mga interes ng mga tao, na sinamahan, marahil, ng ilang antas ng pagsalakay. Dapat mong malaman na ito ay ganap na sumasalungat sa kahulugan ng assertiveness. Hanggang sa ang isang tao ay masangkot sa isang salungatan, siya ay nananatiling assertive. Ito ay medyo mahirap gawin, lalo na kapag ang isang tao ay sadyang sumusubok na dalhin ka sa isang away, iskandalo, o alitan.

Upang matutunang kontrolin ang emosyonal na estado ng isang tao at maipagtanggol ang kanyang pananaw, mayroong isang tiyak na modelo ng pagpapatibay sa sarili ng isang tao. Ang pag-aaral ng mga alituntunin ng assertiveness ay naging posible upang makilala ang ilang mga pangunahing prinsipyo:

• Buong karapatang ipahayag ang iyong opinyon.
• Ang karapatang baguhin ang iyong isip anumang oras.
• Ang isang tao ay nakapag-iisa na makakaisip ng solusyon sa isang problema.
• Ang independiyenteng paggawa ng desisyon ay nauugnay din sa prinsipyo ng paninindigan.
• Ang indibidwal ay responsable para sa kanyang sariling mga pagkakamali.
• Maaaring hindi ipaliwanag ng isang tao sa kausap ang mga desisyong ginawa at ang kanyang sariling pag-uugali.
• Ang isang tao ay maaaring nakapag-iisa na suriin ang kanyang mga iniisip, pag-uugali, damdamin - samakatuwid, maging responsable para sa mga posibleng kahihinatnan.

Sa mga negosasyon sa negosyo, ang pagiging mapamilit ay isa sa mga mahalagang sangkap para sa pagkamit ng isang mabungang resulta. Ito ay nagsisilbi hindi lamang bilang isang pagpapakita ng paggalang sa sarili at sa mga kausap, ngunit bilang isang garantiya din sa pagkamit ng isang kompromiso sa isa't isa.

Ang komunikasyon ay nagmumula sa isang bukas na pagpapakita ng katapatan at tuwiran, pati na rin ang pag-unawa sa kausap. Sa isang pag-uusap sa negosyo, ang kasanayang ito ay ipinapakita sa kakayahang ipakita ang propesyonalismo ng isang tao sa ilang lugar. Sa pakikipag-usap sa isang kapareha, mahalagang malinaw na tukuyin ang iyong sariling posisyon.

Ang assertiveness ay naglalayong makahanap ng kompromiso, ang kakayahang ipagtanggol ang opinyon ng isang tao. Ang pagbuo ng kakayahang ito ay nangangahulugan ng kakayahang tumugon sa mga sitwasyon. Kaya, ang isang tao ay nagsisimulang mamuhay nang naaayon sa kanyang sarili at sa mga nakapaligid sa kanya. Ang pagsunod sa agos nang hindi nagpapasya ng anuman sa iyong sarili ay nangangahulugan ng pagiging biktima ng mas malalakas na tao na maaaring magpataw ng anumang kapritso.

Bilang karagdagan sa pakikilahok sa mga pagsasanay, ang mga kasanayan sa paninindigan ay kailangang paunlarin at mahasa. Ang isang paraan ay isipin ang iyong sarili bilang isang tao na walang utang sa sinuman at hindi obligado sa sinuman, sa piling ng parehong mga tao. Ginagawa nila ang gusto nila, lutasin ang mga problema sa kanilang sarili, sa gayon ay pumukaw ng interes sa isa't isa.

Paano magsabi ng "hindi" sa isang kausap

Gaano kadalas nangyayari ang mga sitwasyon kung sa kaibuturan natin gusto nating sabihin ang "hindi", ngunit sasabihin natin ang "oo", na nagdudulot ng bagyo ng negatibong emosyon sa ating kaluluwa. Upang ipagtanggol ang iyong mga interes, upang maghanap ng paggalang sa sarili, mahalagang matutong tumanggi.

Ang isa pang kahulugan ng assertiveness ay ang kakayahang magsabi ng matatag na "hindi" sa isang sitwasyon.. Tingnan natin ang ilang mga prinsipyo ng pagtanggi sa pagiging mapamilit na tutulong sa iyo na malaman kung paano magsabi ng "hindi" nang tama at hindi pahirapan ng pagsisisi:

• Pagkaikli - subukang huwag ipaliwanag ang dahilan maliban kung direktang tinanong. Ang mga paliwanag sa kasong ito ay magiging katulad ng mga dahilan.
• Katapatan - Huwag gumawa ng mga dahilan, maging tapat sa kung ano ang iniisip mo.
• Katatagan - kung ang kausap ay sinusubukang i-pressure ka upang ikaw ay sumuko at pumanig sa kanya, ulitin ang "hindi" nang maraming beses upang maipaliwanag sa kalaban na hindi ka interesado sa kanyang opinyon at desisyon. Ang iyong mga aksyon ay dapat na malinaw.
• Ang pag-aalaga sa iyong sarili ang pinakaunang bagay na dapat mong gabayan kapag tumanggi ka. Ang iyong sariling estado ng pag-iisip ay mahalaga.
• Kadalasan ay natatakot tayong masaktan ang isang tao na may pagtanggi at nag-aalangan na sumagot ng "Hindi ko alam", natatakot na mawala ang kanyang pabor. Ngunit ang malinaw na pagsasabi ng salitang "hindi" ay higit na mas mahusay kaysa sa walang kabuluhang pagtiyak sa isang tao na walang katiyakan.
• Mga damdamin ng pagkakasala - huwag tumuon sa pagsisisi sa iyong sariling pagtanggi. Kung hindi ka makasagot ng oo sa isang kahilingan, huwag humingi ng paumanhin para dito.
• Paggalang - kapag tumatanggi, huwag pabayaan ang paggalang sa kausap.

Maraming mga tao ang hindi alam kung mayroon silang pag-aari ng pagiging mapamilit. Sa ngayon, maraming mga pagsubok, pagkatapos ng pagpasa na maaari mong malaman kung mayroon kang isang ugali sa isang katulad na pag-aari ng karakter. Bilang karagdagan, ang mga eksperto o personal na pagmamasid sa sariling pag-uugali ay makakatulong upang magpasya.

Ito ang pinakakaraniwang paraan, mahalagang subaybayan ang iyong pag-uugali sa ibang tao: alam mo ba kung paano magsabi ng "hindi" kapag talagang ayaw mong gawin ang isang bagay; kung may pananalakay sa kausap. Ngunit walang magsasabi sa iyo ng mas mahusay tungkol sa iyong pag-uugali kaysa sa isang malapit na tao na nakikita ang iyong saloobin sa iba, napansin ang mga pagpapakita ng pagsalakay at ang iyong estado ng pagtanggi.

Ang pagbuo ng assertiveness ay gumaganap ng isang mahalagang papel sa pagbubunyag ng isang tao bilang isang ganap na personalidad. Salamat sa kakayahang ipagtanggol ang mga interes ng isang tao, hindi maimpluwensyahan ng mga opinyon ng iba, ang isang tao ay nakakamit ng mga makabuluhang taas sa buhay. May-akda: Ekaterina Sokolova

May kumpiyansa na pagtatanggol sa posisyon ng isang tao, anuman ang panlabas na presyon at mga pagtatasa - ito ay paninindigan. Kasabay nito, ang isang tao ay nakapag-iisa na kinokontrol ang kanyang sariling pag-uugali at responsable para dito. Iyon ay, hindi niya itinuturing ang kanyang sarili na mas matalino o mas mahusay kaysa sa iba, ngunit hinihiling din niya sa kanila na tratuhin siya nang naaayon.

Ang pagiging mapamilit ay ang kakayahang magsagawa ng malusog na pagpuna sa sarili, ngunit walang pag-aalipusta sa sarili o labis na papuri sa sarili sa mata ng iba. Sa mapamilit na pag-uugali, mahalagang igalang ang opinyon ng kapaligiran, ngunit huwag kalimutan ang tungkol sa iyong sariling mga interes.

Ang utak ng isang negosyante ay hindi gumagana tulad ng ginagawa ng karamihan. Ang pananaw na ito ay tumatanggap ng higit at higit pang siyentipikong kumpirmasyon sa pamamagitan ng pananaliksik.

Naghanda kami ng isang kapaki-pakinabang na artikulo kung saan sasabihin namin sa iyo kung paano naiiba ang pag-iisip ng entrepreneurial at kung paano ito sanayin.

Bonus! Sa artikulong makikita mo 4 na Paraan para Sanayin ang Iyong Utak na Pangnegosyo.

Kung subscriber ka na ng magazine ng General Director, basahin ang artikulo

Ang mga pangunahing estilo ng pag-uugali ng tao: aggressiveness, passivity, assertiveness

Agresibong pag-uugali

Sa trabaho, ang agresibong pag-uugali ay ipinakita lalo na sa kawalan ng kakayahang makinig hanggang sa wakas. Gayahin natin ang sitwasyon: nagsasalita ang iyong kasamahan sa pulong, na nagsasalita tungkol sa pinakamalapit na mga plano para sa pagpapaunlad ng kumpanya, habang ang yunit na iyong pinamamahalaan ang binibigyan ng pangunahing papel sa bagong diskarte na ito. Ngunit sa panimula ay hindi ka sumasang-ayon dito, dahil sa palagay mo ay mayroon ka nang sapat na patuloy na trabaho, kaya ang pamamahagi ng mga gawain ay kailangang muling isaalang-alang.

Agad kang nagsimulang tumutol mula sa lugar, na nagambala sa nagsasalita. Nagawa ni Tom na mangatwiran sa iyo, ngunit sa sandaling huminto siya sa pagsasalita, muli kang humarap at labis na nagpahayag ng pagpuna at panunumbat laban sa nag-imbento ng lahat ng ito. Sigurado ka na ang mga may-akda ng bagong diskarte ay walang ideya kung gaano kahirap gawin ang lahat ng kanilang mga plano.

Pagkatapos ang iyong monologo ay unti-unting lumalayo sa ibinigay na paksa, at lumipat ka sa pangkalahatang estado ng mga gawain sa kumpanya. Sa partikular, malupit ka tungkol sa kamakailang ipinatupad na sistema ng pagganyak na pumipilit sa iyong mga nasasakupan na mag-recycle upang matugunan ang mga pamantayan. Ito ay lohikal na ang tagapagsalita ay nagsimulang sagutin ka, binabanggit ang kanyang mga argumento. Ngunit hindi ka na mapipigilan, nagpapakita ka ng buong anyo: ikaw, kasama, hindi mo alam ang iyong sinasabi. Ang iyong magkasanib na labanan ay pinahaba at nagpapatuloy.

Nang hindi nagkakaroon ng consensus, kailangang tapusin ang pulong. Mga resulta: sigurado ka na walang nakakaalam ng iyong opinyon, ang mga relasyon sa mga kasamahan ay nasisira, ang oras ay nasayang, dahil walang nagbago sa kumpanya.

Ang halimbawang ito ay tipikal ng agresibong pag-uugali. Pakiramdam na hindi pinahahalagahan at walang kasiyahan sa trabaho. Tila ang lahat ng pagsisikap ay walang kabuluhan at kailangan mong tanggapin ang kalagayang ito. Samantala, ang pag-iisip ay gumagapang sa iyo: ang iyong dibisyon ay nagdudulot ng nakikitang kita sa kumpanya, nagtatrabaho ka nang higit sa iba, ngunit walang gustong makapansin nito.

At ngayon ay nalilito ka sa isang bagay: upang patunayan sa iba kung gaano ka kahalaga at kailangan. Ang mga pangkalahatang gawain ng kumpanya ay kumukupas sa background, dahil ang pangunahing bagay ngayon ay magarbong marahas na aktibidad para sa palabas, para lamang mapansin.

Passive na pag-uugali

Isaalang-alang ang parehong sitwasyon, ngunit mula sa posisyon ng isang taong may passive na pag-uugali. Siyempre, hindi ka makakaabala sa sinuman, ngunit tahimik mong pakikinggan ang lahat ng mga panukala, bagaman sa iyong puso ay hindi ka sumasang-ayon sa alinman sa mga ito. Sa tingin mo ay walang saysay na subukang patunayan ang isang bagay, dahil nagawa na ang desisyon. Oo, posibleng gumawa ng ilang mga pagsasaayos upang mapabuti ang gawain, ngunit natatakot kang walang makikinig sa iyo. Ipapalagay lang ng mga kasamahan na umaasa kang iiwas ang responsibilidad.

Kapag direktang tinanong ka: "Handa ka bang tumanggap ng mga pagbabago?", atubili kang sumasang-ayon. Tila sa iyo na sa gayong pagbabalangkas ng tanong, hindi ka maaaring pumunta sa mga pagpupulong, dahil, sa katunayan, walang nagtanong sa iyong opinyon, samakatuwid, ang oras ay nasayang.

Sa kabaligtaran, ngayon ay hindi mo alam kung paano ipaliwanag sa iyong mga subordinates na sa lalong madaling panahon magkakaroon ng mas maraming trabaho - ang pamamahala ng kumpanya ay nagpasya na baguhin ang kurso ng pag-unlad at ang iyong departamento ay kailangang lutasin ang mga pangunahing gawain. Natural, hindi maiiwasan ang mga paninisi at magagalit ang mga empleyado.

Palaging sinusubukan ng mga taong may passive na pag-uugali na iwasan ang mga salungatan, mas pinipiling tahimik na sumang-ayon kaysa magsimula ng argumento. Ngunit ito ay humahantong lamang sa pag-alab ng mga panloob na kontradiksyon. Nagsisimulang sisihin ng tao ang kanyang sarili sa nangyari, dahil hindi niya magawang tumutol at maipahayag ang kanyang pananaw. Kasabay nito, ang pangunahing problema sa pagtatrabaho ay nananatiling hindi nalutas: hindi mo lubos na nauunawaan kung paano bumuo ng isang daloy ng trabaho ngayon.

Passive-agresibong pag-uugali

Ito ay uri ng isang gitnang lupa. Natatakot kang pumasok sa isang bukas na salungatan, kaya mas gusto mong sumigaw ng mga tandang tulad ng: "Maaari ba tayong magdala ng mga kama sa trabaho upang hindi umuwi?". Ang tagapagsalita sa una ay hindi naiintindihan kung ano ang kakanyahan ng mga pag-aangkin, at pagkatapos ay nagsimulang gumawa ng mga nalilitong dahilan. Huwag mag-atubiling samantalahin ang kanyang pagkalito sa pamamagitan ng pagtatanong ng mga paglilinaw na tanong.

Kasabay nito, nagawa na ng iba na pahalagahan ang iyong pagkamapagpatawa, at ang sitwasyong ito ay nagpapasaya sa iyo, literal mong naramdaman ang iyong sariling kataasan. Ngunit sulit na sabihin ng kalaban nang direkta: "Ano ang eksaktong hindi nababagay sa iyo? Ang kumpanya ay nasa krisis, at samakatuwid ito ay kinakailangan upang baguhin ang diskarte. Oo, maaaring kailangan mong magtrabaho nang higit pa, ngunit walang magagawa. Higit na mas mahusay na magtrabaho at mabayaran kaysa umupo sa bahay sa isang silyon, walang ginagawa, ngunit walang isang sentimos!”, Nagkaroon ng mahabang katahimikan.

Ganito nagpapakita ang passive aggression. Ang pagpasok sa isang bukas na salungatan ay hindi iyong opsyon. Ito ay katanggap-tanggap para sa iyo na magalit at magpakita ng sama ng loob sa pamamagitan ng pag-uukol ng mga komento, paglalagay ng ilang salita sa kabuuan. Sa huli, makakamit mo ang isang nasirang relasyon sa isang kasamahan na na-appreciate na ang iyong mga pahayag. Ngunit ang kakanyahan ng isyu (ang pagpapakilala ng isang bagong sistema ng trabaho) ay nanatiling hindi malinaw hanggang sa katapusan.

mapamilit na pag-uugali

Lumipat na tayo sa ika-apat na variant ng pag-uugali ng tao - mapamilit. Ang pakikinig nang mabuti sa tagapagsalita, malinaw mong nalalaman na hindi bababa sa kalahati ng iyong koponan ang hindi tatanggap ng mga pagbabago, bukod pa rito, walang kabuluhan na ipaliwanag sa kanila ang isang bagay, dahil lahat sila ay magsusulat ng isang liham ng pagbibitiw. Bilang karagdagan, ang gayong diskarte sa ilang mga punto ay sa panimula ay hindi angkop para sa kumpanya. Hindi ang pinakamahusay na mga prospect na lumitaw.

Habang nagsasalita ang tagapagsalita, nag-drawing ka na ng ibang modelo ng trabaho sa iyong ulo. Tahimik na naghihintay para sa pagtatapos ng talumpati, humarap ka sa sahig. Kasabay nito, huwag matakpan ang sinuman at huwag ilagay ang sinuman sa isang hindi komportable na posisyon. Sa mahinahon at maalalahaning tono, ipinapahayag mo ang iyong pananaw sa madla, habang nagbibigay ng mabibigat na argumento na pabor sa iyo. Sinasabi mo na ang karamihan sa mga empleyado ay aalis, at napakahirap na makahanap ng iba na may parehong mga kwalipikasyon, kaya ang sistema ay kailangang ma-finalize. Oo, ngayon ay may krisis at kailangan nating buuin, ngunit ang isang radikal na pagbabago sa direksyon ng aktibidad ay hindi isang opsyon.

Hindi lahat ay sumasang-ayon sa iyong mga argumento, samakatuwid, upang maiwasan ang mga posibleng salungatan at pag-aaksaya ng oras sa mga walang kabuluhang labanan, iminumungkahi mong tapusin ang mga pagbabago na isinasaalang-alang ang lahat ng mga nuances. Pagtukoy sa panahon na kinakailangan para dito, itakda ang petsa ng susunod na pagpupulong, para sa mas mabilis na trabaho, mag-alok ng tulong ng iyong yunit.

Nagbigay ng positibong resulta ang gayong pagiging mapanindigan ng pag-uugali: napagtanto ng mga kasamahan na ang iyong dibisyon ay talagang mahalaga para sa kumpanya at masyadong maaga para magsimulang magtrabaho sa isang bagong paraan, mas matalinong mag-ayos nang kaunti, na isinasaalang-alang ang mga pagbabago sa merkado. Narinig at tinanggap ka (nang walang mga iskandalo).

Ang konsepto ng assertiveness ay kinabibilangan lamang ng kakayahang patunayan sa iba na ang isa ay tama, habang iniiwasan ang mga pag-aaway, na kalaunan ay nagreresulta sa bukas na poot. Ang iyong layunin sa pulong na ito ay hindi upang ipakita ang iyong pagiging eksklusibo at ang pinakamataas na kahalagahan para sa kumpanya, ngunit upang mapabuti lamang ang gawain ng kumpanya.

Assertiveness sa mga tuntunin ng sikolohiya

Ang assertiveness sa sikolohiya (English assert - assert, prove) ay ang kakayahang ipagtanggol ang sariling mga karapatan nang hindi naaapektuhan ang interes ng ibang tao. Naturally, ang bawat isa ay may iba't ibang mga karakter at ugali, at hindi lahat ay natural na binibigyan ng kakayahang matiyagang makinig sa isang kalaban o ihatid ang kanilang pananaw nang tumpak at hindi nakakagambala. Upang mabuo ang gayong mga kasanayan, ang mga psychologist ay bumuo ng mga espesyal na programa para sa pagtuturo ng pagiging mapamilit.

Ang mga pamamaraan na ito ay naglalayong bumuo ng tiwala sa sarili. Ang isang tao ay dapat maging matatag sa kanyang mga paniniwala, kung gayon mas madali para sa kanya na kumbinsihin ang iba na sundin siya. Kasabay nito, hindi dapat kalimutan ng isa ang tungkol sa kabilang panig ng isyu - isang magalang na saloobin sa mga tao.

Ang pagsasanay sa paninindigan, ang mga regular na ehersisyo ay gumagawa ng isang tao na sapat sa sarili, magagawang ipagtanggol ang kanilang sariling mga interes, habang ang iba ay hindi na makakaimpluwensya sa pag-uugali ng isang mapamilit na tao. Ang istilo ng komunikasyon na ito ay hindi nagsasangkot ng mga pag-aaway at hiyawan, ang lahat ng mga pinagtatalunang isyu ay nalutas sa isang palakaibigang kapaligiran. Ang pagiging mapamilit ay ganap na hindi kasama ang pagsalakay o pagmamanipula.

Ang mga sitwasyon kapag ang isang tao ay nasa ilalim ng panggigipit at pinilit na sumunod sa opinyon ng ibang tao ay laging humahantong sa mga salungatan. Ang pagsalakay dito ay isang paraan lamang upang ipagtanggol ang iyong sarili. Bilang isang resulta, ang naturang empleyado ay hindi sapat na nakikita kahit na naaangkop na pagpuna sa kanyang sariling mga aktibidad.

Upang makabisado ang mapamilit na pag-uugali, hindi kinakailangan na ganap na baguhin ang pananaw sa mundo. Ito ay sapat na upang bahagyang muling isaalang-alang ang paraan ng pag-unawa sa katotohanan at maunawaan: kung paano makamit ang iyong mga layunin nang walang patuloy na paghaharap. Ang pangunahing bagay na dapat tandaan ay walang mga hindi malulutas na sitwasyon.

Mayroong isang panuntunan sa sikolohiya: ang pagiging mapamilit ay ipinahayag nang walang pagsalakay. Ang panlabas na kalmado ay hindi nangangahulugang ang isang tao ay hindi nakakaranas ng panloob na kaguluhan. Posible na ang kanyang sakit sa isip ay mas malakas kaysa sa tila. Ang pagiging mapamilit ay nagbibigay-daan sa iyo na maging talagang kalmado sa panlabas at panloob.

Ang isang sapat na pang-unawa sa nakapaligid na katotohanan ay bahagi din ng paninindigan. Ang isang mapamilit na tao ay wastong binibigyang kahulugan kung ano ang nangyayari, tama na tinatasa ang kanyang sariling mga lakas at aksyon, iyon ay, nasusuri niya ang mga posibleng pagkakamali batay sa mga aksyon. Sa kasong ito, ang opinyon ng iba ay hindi isinasaalang-alang.

Mga pangunahing prinsipyo ng pagiging mapamilit

1. Ang isang tao ay palaging may buong responsibilidad para sa kanyang sariling mga aksyon at salita: ang pinakamataas na personal na responsibilidad ay nagpapakita rin ng isang mataas na antas ng paninindigan. Nakikita ng indibidwal ang tugon ng iba sa pamamagitan ng pagsusuri ng kanilang mga aksyon. Ang isang tao ay hindi nagsisisi sa iba, na kinukumbinsi ang kanyang sarili na siya ay hindi naiintindihan.
2. Ang paggalang sa sarili ay ang pangunahing bahagi ng pagiging mapamilit. Bukod dito, dapat itong ipakita sa iba, hindi pinapayagan ang iyong sarili na tratuhin nang hindi naaangkop. Gayunpaman, imposibleng tratuhin ang iba nang may paghamak, dahil nangangailangan din sila ng isang magalang na saloobin sa kanilang sarili.
3. Mabisang komunikasyon. Upang ang diyalogo ay maging nakabubuo (at hindi walang laman na pag-alog ng hangin), kinakailangan na maging tapat at bukas, at ang mga salita ng pag-uusap ay dapat na direkta at naiintindihan, nang walang mga magarbong parirala. Ang punto ay upang ihatid ang iyong mga saloobin sa interlocutor sa paraang hindi lamang siya sumasang-ayon sa kanila, ngunit hindi rin siya nasaktan.
4. Kumpiyansa sa sarili at positibong saloobin. Ang isang matatag na paniniwala na ikaw ay tama ay kalahati ng labanan. Ngunit dito hindi natin pinag-uusapan ang bulag na tiwala sa sarili, batay lamang sa napalaki na pagmamataas sa sarili. Sa paninindigan, ang tiwala sa sarili ay palaging isang malinaw na pag-unawa sa iyong sariling propesyonalismo at mahusay na kaalaman sa negosyong iyong ginagawa. Ito ang tumutukoy sa katatagan ng mga posisyon.
5. Kapag nagsasagawa ka ng isang diyalogo, mahalagang hindi makinig sa kausap, ngunit pakinggan siya, igalang ang opinyon ng lahat sa pangkat, kahit na ito ay sa panimula ay naiiba sa iyong sarili. Ang mga sigurado na marunong silang makinig, sa katunayan, ay hindi nagagawang kopyahin ang pangunahing ideya na nais iparating sa kanya ng kausap. Madalas kaming nakakagambala sa isa't isa, sinusubukang magsalita nang mabilis hangga't maaari. Ang mga patakaran ng assertiveness ay hindi kasama ang mga ganitong sandali, dahil sinasalungat nila ang isa sa mga pangunahing gawain ng assertiveness: upang igalang ang iba at ang kanilang posisyon.
6. Ang mapilit na pag-uugali ay trabaho na walang mga salungatan. Ang pagnanais na maabot ang isang pinagkasunduan sa mga relasyon sa mga kasamahan ay palaging mas produktibo kaysa sa poot o mga pagtatalo sa bawat isa sa mga kasalukuyang isyu.

Anong mga Paraan ang Ginagamit ng Mga Assertive Personalities?

"Equanimity mismo"

Kadalasan, ginagamit nila ito sa mga sandali na ang iyong kausap ay malinaw na nagsisimulang mawalan ng galit, ang mga agresibong tala ay tunog na sa kanyang boses. Narito ang pinakamahusay na depensa ay hindi isang pag-atake sa lahat, ngunit sa kabaligtaran - isang mahinahon na pagtaguyod ng posisyon ng isang tao (pagtatanggol). Ang ganting pagsalakay ay magpapaalab lamang sa kalaban. Kung hindi mo itinaas ang iyong boses, ngunit magsimulang magsalita nang mas tahimik at mas mabagal, kung gayon ang potensyal na aggressor ay hindi mahahalata na lumipat sa "iyong alon". Kaya naman, walang magiging alitan at magkakaroon pa rin ng pagkakataong malutas ang isyu.

"Sirang plaka"

Ang ilang mga tao ay ayaw makinig sa iba, at wala silang pakialam sa mga argumento at argumento na dinadala nila sa kanilang pabor. Literal na hindi sila tumutugon sa kanila, patuloy na matigas ang ulo na nanindigan. Medyo mahirap kumbinsihin ang gayong mga indibidwal sa anumang bagay, ngunit posible.

Narito ang taktika ng pag-uulit ay angkop: sinimulan mong bigkasin ang parehong parirala, at hindi mo mababago ang pagbuo nito, ngunit dapat kang patuloy na magsalita. Maaaring mukhang mayroon kang isang "natigil na rekord", ngunit kung mas matagal mo itong ulitin, mas mabilis na mauunawaan ng kausap: hindi mo i-off ang iyong landas at hindi magbabago ang iyong isip.

Sabihin nating, sa alok: "Pumunta tayo sa sinehan?" ang pinakamagandang sagot ay: "Gabi na, kailangan kong bumangon ng maaga bukas." At kahit gaano ka hikayatin ng isang tao (na sinasabi na ang pelikula ay maganda at ang mga tiket ay mura), marinig ang parehong parirala mula sa iyo, sa huli ay susuko siya, at magkakaroon ka ng pagkakataong matulog.

Pag-iwas sa direktang sagot

Bilang tugon sa isang pagsaway o bastos na pananalita, gaya ng: “Paano ka nagkamali sa iyong ulat? Mayroon bang higit sa sapat na paunang data?!", mas mahusay na huwag agad na subukang gumawa ng mga dahilan o matalas na sagutin na walang paunang data, kailangan mong hanapin ang lahat sa iyong sarili. Ang isang angkop na pagpipilian ay isang mabulaklak at pinaka-magalang na sagot: "Lilinawin ko at i-double check ang lahat. Tukuyin - saan nga ba ang mga pagkukulang? Kung gayon ang tao ay walang pagpipilian kundi sumang-ayon sa panukalang ito. Walang bukas na paghaharap, ngunit hindi ka rin umamin ng direktang pagkakasala.

Minsan hindi karapat-dapat na tumugon sa ilang mga komento sa trabaho, sapat na upang tumingin nang mabuti at umalis.

Ang mga sagot ay tama, ang mga tanong ay hindi.

Ang pagbabalangkas ng mga tamang tanong ay isang espesyal na sining, na pinagkadalubhasaan ng isang minorya. Mas pinipili ng karamihan na magtanong tungkol sa lahat, at lalo na nang hindi iniisip ang tungkol sa kaugnayan at taktika. Tila ang isang sapat na reaksyon sa walang pakundangan na pag-uugali ay pagsalakay. Ngunit ito ay isang napaka-simpleng pagpipilian, ngunit malayo sa pinaka-epektibo.

Pinakamabuting huwag na lang sumagot. Ang iyong katahimikan ay magiging mas malakas kaysa sa anumang malakas na salita. Pagkatapos ng lahat, ang mga sagot sa mga malaswa at hindi naaangkop na mga tanong ay hindi bahagi ng iyong mga tungkulin, samakatuwid, malaya kang huwag pansinin ang nagtatanong.

Pag-unlad ng assertiveness

Ang isang mahusay na pag-unlad ng assertiveness ay ginagawang posible na magsagawa ng mga negosasyon sa negosyo nang produktibo. Ito ay lohikal na ang mga tao ay higit na gusto ang hindi sarado na tahimik o agresibong mga loudmouth, ngunit nagpapasalamat na mga tagapakinig na sapat na nakakaunawa sa mga argumentong ibinigay.

Ang isang mapamilit na tao ay makakahanap ng solusyon sa kompromiso na nababagay sa lahat ng kalahok. Ang assertive na pag-uugali ay, una sa lahat, pagiging bukas at katapatan. Siyempre, ang ganitong paraan ng komunikasyon ay umaakit sa iba. Ngunit kasabay nito, walang sinuman ang nakakakita sa isang indibidwal bilang isang "simpleton" na madaling linlangin, dahil ang mga panukala na iniharap niya ay mabuti at napapanahon. Ang ganitong pag-uugali sa pakikitungo sa mga tao ay imposible nang walang emosyonal na balanse. Ang pagkakaroon ng paninindigan ay nagpapahintulot sa iyo na huwag ipilit ang iyong kalooban sa iba sa pamamagitan ng panggigipit, ngunit malumanay na kumbinsihin sila na tama ka.

Ang mga eksperto sa sikolohiya ng tao ay sigurado: ang pagiging mapamilit ay ginagawang mas maayos at mas kalmado ang buhay. Ang pag-unlad ng kalidad na ito sa sarili ay ginagawang posible para sa isang tao na hindi bulag na sumunod sa iba at maging biktima ng mga pangyayari, ngunit upang malayang pumili ng landas.

May mga espesyal na dinisenyo mga teknolohiya para sa pagpapaunlad ng paninindigan, napatunayang epektibo:

1. Ang "sirang rekord" ay isang kalmado, sa isang lugar na monotonous na pag-uulit ng tamang parirala sa diyalogo. Pinapayagan ka nitong ibukod ang opsyon ng posibleng pagmamanipula ng sinuman.
2. "Game in the dark" - ang kakayahang tumugon sa pagpuna. Kadalasan ay mahirap para sa amin na makita ang mga negatibong pagsusuri tungkol sa aming trabaho, kahit na patas ang mga ito. Ginagawang posible ng "laro" na makalayo mula sa isang direktang banggaan, upang manatiling tahimik sa isang lugar. Mukhang sumasang-ayon ka na nagkamali ka, ngunit sa parehong oras ang iyong reaksyon ay kalmado, walang pagsalakay at hindi kinakailangang mga dahilan. Gagawa ka ng ilang konklusyon at sa susunod ay hindi ka magkakamali.
3. "Runaway data" - tumulong upang mahanap ang kakanyahan, makatuwirang butil sa mga salita ng kausap.
4. Ang teknolohiya ng pag-amin ng sariling pagkakamali. Ang ganitong variant ng komunikasyon ay pinipilit ang kalaban na maghanap ng karaniwang batayan, habang walang mga pagtatangka ng pagmamanipula sa kanyang bahagi.
5. "Healthy self-criticism" - ang kakayahang sapat na masuri ang sariling mga kakayahan, kilalanin ang mga pagkukulang. Kapag naiintindihan mo mismo na hindi ka perpekto, mas nakikita mo ang iba, napagtanto mo kung bakit ka nila tinatrato sa ganitong paraan at hindi kung hindi man.
6. "Mutual decision" - ang pagpayag na makahanap ng kompromiso nang walang pagkiling sa kanilang mga interes at damdamin.

Ang lahat ng mga pamamaraan at teknolohiya ay idinisenyo sa paraang ang kanilang tumpak na pagpapatupad ay humahantong sa mga positibong pagbabago sa personalidad. Ang resulta, kadalasan, ay nakakamit nang mabilis.

Mga tipikal na pagkakamali sa pagbuo ng paninindigan

Out of bounds ka.

Kakatwa, ngunit karamihan sa mga tao, na sumailalim sa pagsasanay sa pagbuo ng pagiging mapamilit, ay nagsisimulang bahagyang lumampas sa kung ano ang pinahihintulutan, na naniniwala na alam na nila ngayon kung paano pamahalaan ang mga tao. Ito ay palaging kinakailangan upang maunawaan: malulutas mo ang iyong mga problema hindi sa gastos ng iba, ngunit kasama nila. Samakatuwid, ang resulta ay dapat na angkop sa lahat. Upang masuri mo nang sapat ang iyong bagong pag-uugali, hilingin sa mabubuting kaibigan na magsulat ng maikling pagsusuri tungkol sa iyo, kung paano nila nakikita ang iyong paraan ng komunikasyon. Ang pangunahing bagay ay hindi magmadali sa mga konklusyon.

Hinahayaan mo ang iba na mag-react ng negatibo sa iyo bilang isang mapanindigang tao.

Nasanay na ang iyong mga kaibigan na makita ka bilang isang tao, kaya ang mga pagbabagong naganap ay maaaring hindi angkop sa kanila at mabigo pa sila. Ang iyong pagiging assertive sa una ay maaaring maramdaman nila mula sa maling pananaw. Marahil ay maghahayag sila ng kawalang-kasiyahan. Ikaw, bilang isang mapilit na tao, ay kailangang maunawaan ang motibo ng mga pahayag na ito at subukang tumugon nang sapat. Ang katahimikan, ang pagpapanggap na hindi mo naiintindihan kung tungkol saan ito - ay hindi isang opsyon.

Sabihin sa iyong mga kaibigan kung gaano kahalaga sa iyo ang pagbabago. Ang mga tunay na kaibigan ay mauunawaan ka sa huli at titigil sa paninisi sa iyo. Kung sakaling ang lahat ng mga pagtatangka na ipaliwanag ang kanilang mga sarili ay hindi humantong sa anumang bagay, makatuwirang mag-isip nang mabuti: gaano kahalaga sa iyo ang kumpanya ng gayong mga tao? Hindi ba't mas mabuting isuko na ito?

Ikaw ay nasa isang sitwasyon na imposibleng mahulaan at lahat ay wala sa kontrol.

Una, huwag na huwag kang magpapakababa sa sarili at sisihin ang sarili sa sitwasyon.

Pangalawa, subukang gumawa ng ilang konklusyon mula sa nangyari.

Minsan ang paraan ng ating reaksyon sa pag-uugali ng iba ay maaari tayong malungkot at nagkasala. Sa ibang pagkakataon, naiirita at naiirita tayo ng iba sa anumang dahilan. Ang mga ito ay ang lahat ng mga palatandaan na hindi namin binuo ang kakayahan ng mapamilit na pag-uugali.

Dalawang extremes ang madalas na nagpupumilit sa isang tao. Mahirap alalahanin ang anumang kaso kapag ang isang tao, na lumampas na, ay masaya. Halimbawa, kung siya ay hindi kapani-paniwalang mabait sa iba, maaari siyang gamitin. Kung marami siyang trabaho, malamang na hindi masyadong masaya ang kanyang pamilya tungkol dito at may masamang epekto ito sa pagpapalaki ng mga anak. Kung nagpapahinga ka ng maraming, ito ay humahantong sa katamaran at kabagalan. Sa isang salita, ang mga extremes ay palaging masama.

Biktima at aggressor

Sa komunikasyon sa pagitan ng mga tao, madalas na nangyayari ang dalawang iba pang sukdulan. Pakiramdam ng biktima ay mahina, hindi makagawa ng desisyon, patuloy na naghahanap ng suporta, at sinisisi din ang iba sa kanilang mga pagkabigo. Siya ay ginagabayan ng prinsipyo: "Utang mo sa akin ang lahat, ako ay nasaktan, mahina, at ang mahina ay dapat suportahan."

Ang aggressor ay nagpatibay ng kabaligtaran na pag-uugali. Malinaw o patago niyang minamanipula ang iba at wala siyang pakialam sa opinyon at tagumpay ng ibang tao. Ang kanyang prinsipyo: "May utang ka sa akin, dahil mas malakas ako."

Totoo rin na kung sa isang pag-uusap ay inaako ng isang tao ang papel ng isang biktima, ang pangalawa kahit na hindi sinasadya ay nagiging aggressor at vice versa. Sa anumang kaso, ang dalawang matinding tungkuling ito ay hindi nagdadala ng mabisang pag-uugali, ngunit nakabatay sa mutual parasitism.

Samakatuwid, kung pinag-uusapan natin ang tungkol sa komunikasyon sa pagitan ng dalawa o higit pang mga tao, mahalaga na huwag pumunta sa sukdulan, ngunit upang bumuo ng isang tiyak na balanse.

Ang pagiging mapamilit ay nasa balanse

paninindigan- ito ang kakayahan ng isang tao na ipagtanggol ang kanyang mga interes nang hindi nakakasakit ng iba. Tinawag ni Stephen Covey ang sitwasyong ito na Win-Win (win-win). Maaaring hindi kasing-epektibo ng assertive na pag-uugali sa maikling panahon gaya ng agresibong pag-uugali, ngunit sa mahabang panahon, ang mga benepisyo ay kahanga-hanga lang. Parang paglalagay ng malaking halaga sa bangko sa loob ng 1 buwan o 20 taon.

Kung mayroon kang impresyon na maaari kang maging mapamilit at tao pa rin, kung gayon nagkakamali ka. Maaari kang magpanggap na tulad ng isang tao, ngunit hindi ka maaaring manatili sa estado na ito nang mahabang panahon. Ang katapatan ay maaaring pekeng, ngunit ang iyong mga aksyon ay magsasabi ng iba. Bilang karagdagan, kahit na ikaw ay mapagkunwari sa mapilit na pag-uugali, nakakakuha ka pa rin ng kapwa benepisyo: ito ay kung paano ang mga resulta ng pag-uugali na ito ay nakaayos.

Ang pagsunod sa mapilit na pag-uugali sa una ay medyo mahirap. Ang punto ay hindi lamang upang hindi maging isang aggressor o isang biktima sa iyong sarili, ngunit hindi rin upang payagan ang iyong kausap na gawin ito. Sa madaling salita, kung nakita mo na ang iyong kausap ay nagsimulang kumuha ng papel ng isang biktima, dapat mong baguhin ang sitwasyon, kung hindi, sa huli, may panganib na ikaw ay maging isang hindi sinasadyang aggressor. Bilang karagdagan, ang biktima ay magsisimulang umasa sa iyo sa lahat ng bagay at walang produktibong pag-uusap at pakikipagtulungan ang gagana. Ang iyong layunin ay ipakita sa kausap na ikaw ay pantay-pantay at walang sinuman ang magpapasya ng anuman para sa dalawa.

Alam ninyong lahat ang mga tao kung kanino ang buong mundo ay binubuo ng mga kaaway. Nagagawa nilang makipagtalo kahit na sa taong sumasang-ayon sa kanila, at kapag naunawaan nila ito, mababasa mo ang pagkabigo sa kanilang mga mukha. At gayundin, tiyak, pamilyar ka sa mga agad na sumasang-ayon sa lahat ng iyong sinasabi, walang sariling mga opinyon at, kumbaga, natutunaw sa iyo, na nawala ang kanilang sariling personalidad. Ang parehong mga sitwasyon ay hindi normal, kahit na ang pangalawa ay hindi mukhang napakahirap. Kaya ang assertiveness ay kasapatan. Maaari mong isaalang-alang ang iyong sarili na isang sapat na tao kung hindi ka umaangkop sa mga kinakailangan ng ibang tao, hindi mawawala ang iyong pagkatao, at gayundin kapag hindi mo sinasamantala ang kahinaan ng ibang tao. Ito ay isang mahirap na landas, ngunit ang isang makatwirang landas ay hindi maaaring madali. Madaling maging aggressor at biktima (awtomatikong nangyayari ito), habang napakahirap maging at manatiling isang mapamilit na tao sa buong buhay.

Kaya, ano ang mga patakaran ng mapamilit na pag-uugali at maaari ba itong matutunan? Ang pangalawang sagot ay sumusunod mula sa una: kung susundin mo ang mga patakarang ito, ang mapilit na pag-uugali ay maaaring maging iyong pangalawang balat.

Mga Panuntunan para sa Mapanindigang Pag-uugali

Marunong makinig ng mabuti

Kung ikaw ay positibo, magagawa mong manalo sa kausap. Ang kanyang pagtatangi ay mawawala sa paglipas ng panahon, dahil lahat ay nagmamahal sa mga positibong tao. Gustung-gusto ng mga tao ang mga nagpapabuti sa kanilang kalooban, ganyan ang ating sikolohiya. Ganun din sa self-confidence. Siguraduhin lamang na hindi ito mauwi sa sobrang kumpiyansa.

Alamin kung paano kumuha ng responsibilidad

Ang kawalan ng kakayahan na gawin ito ay nagpapakita sa ibang mga tao na ikaw ay natigil sa pagkabata at hindi responsable para sa iyong mga aksyon, na nangangahulugang mas marami kang pagkakamali kaysa sa iba. Kung tinatanggap mo ang responsibilidad para sa iyong pag-uugali, pagkatapos ay nagpapakita ka ng paggalang sa iyong kausap.

Ang mga bata ay hindi alam kung paano kumilos nang may paninindigan para sa kadahilanang ito. Samakatuwid, kung ang isang tao ay lumaki, at ang lahat ay nananatili sa lugar nito, ito ay isang malaking sagabal at ang mga dahilan ay dapat hanapin sa pagkabata.

Marahil ang pagiging mapamilit ay ang pangunahing tanda ng isang may sapat na gulang. Anumang iba pang pag-uugali sa huli ay nauuwi sa pagpuna at pagsalakay. Samakatuwid, bumuo ng assertiveness sa iyong sarili at ipakita ang mga pakinabang nito sa ibang mga tao - ito ay lubos na posible na sila ay kumuha ng isang halimbawa mula sa iyo.