Ang bawat tao'y may mga lihim, mga pangyayari sa buhay na hindi mo nais na ipaalam sa mga random na tao, at mga hindi kasiya-siyang paksa na hindi mo gustong talakayin. Kung ang iyong buhay ay pumukaw ng pagkamausisa at interes sa iba, hindi ito nangangahulugan na obligado kang ipakita ang iyong kaluluwa sa bawat isa sa kanila.

“Bakit hindi ka pa nagkakaanak?”, “Maghihiwalay ka na ba?”, “Hindi ka pa ba nag-aasawa?”, “Hindi mo ba siya pinakasalan?”, “May something ka ba sa kanya (siya. )?” - ang mga ito at ang mga katulad na tanong ay madalas na sumisira sa mood at gusto mong tapusin ang pag-uusap, o kahit na mahulog sa lupa. Ito ay nagkakahalaga ng pagpunta sa tungkol sa interlocutor - at pagkatapos ng ilang minuto magsisimula kang magsisi na ang pag-uusap ay kinuha sa anyo ng isang talakayan ng iyong personal na buhay. Karagdagan pa, kadalasan ang ganitong sapilitang prangka ay nagiging okasyon ng tsismis.

Sa ganitong mga kaso, huwag kang mapahiya. Ang mga hangganan ay kailangang malinaw na tinukoy. na kung saan ang kausap ay hindi dapat pumunta, at gawin itong malinaw.

Ang mga tao ay nagtatanong nang walang taktika sa iba't ibang dahilan. Palagi nating nararamdaman sa tanong ng kausap - ginagawa niya ito dahil sa katangahan o sa kanyang pagnanais na magtanong ng isang hindi komportable na tanong ay namamalagi sa inggit, pagmamalaki, mapanlinlang na layunin. Batay dito, dapat kang pumili ng isang linya ng pag-uugali kung saan ang lahat ng iyong sasabihin sa kausap ay hindi kailanman gagamitin laban sa iyo. Sa madaling salita, dapat kang maging handa sa ganoong sitwasyon upang hindi mapunta sa iyong bulsa para sa isang salita.

Kung mayroon kang isang tao sa harap mo, sa pangkalahatan, taos-puso, at nagtanong ng isang katanungan dahil sa pagiging simple ng kanyang kaluluwa (o sa halip, dahil sa katangahan), sapat na upang malumanay na ilagay siya sa kanyang lugar. Dito, ang isang mapang-uyam, naguguluhan na hitsura at isang maikli ay malinaw na gumagana: "Buweno, nagbibigay ka ... upang magtanong ng mga ganoong katanungan." Kung ang relasyon ay nagtitiwala, maaari mong sabihin: "Huwag na nating pag-usapan ang mga malungkot na bagay", "Mahirap." Maaari mong ligtas na mapansin na hindi mo nais na talakayin ang paksa ng interes sa interlocutor sa sandaling ito. Ang pangunahing bagay ay hindi hayaan ang interlocutor na mahuli sa isang awkward na sandali, at maayos na ilipat ang paksa ng pag-uusap sa isang bagay na neutral.

Kung may kaharap ka na nagtatanong patungkol sa personal mong buhay, may hawak na bato sa dibdib, mas marami kang masasagot. "At bakit ganoon ka interesado sa aking hindi matukoy na tao"? O: "Gusto mo bang pag-usapan ito? Sa tingin mo ba ay may mga katulad tayong problema?"

Kung ang tanong ay naglalagay sa iyo sa isang mahirap na sitwasyon, subukang mahusay na ibalik ang "pebble sa iyong hardin" - sagutin ang tanong na may isang tanong. “Ano, iniwan ka ba ng boyfriend mo?”, “May pakialam ka ba sa personal kong buhay?”, “Nagtatago ka ba ng kandila sa lahat ng kwarto o sa kwarto ko lang?”, “Pero ano, ang pag-agaw sa negosyo ng ibang tao ay nasa ayos. ng mga bagay para sa iyo?" - ang ganitong mga pormulasyon ay malito at malito ang walang pakundangan na kausap. Huwag matakot sa iyong sariling malisya - ito ay gumagana nang walang kamali-mali, at sa hinaharap ay protektahan mo ang iyong sarili mula sa hindi kasiya-siyang pag-usisa. Mahalagang manatiling kalmado sa yelo at bigyan ang mukha ng mapanuksong kabalintunaan. Tulad ng sinasabi nila - ngumiti, nakakainis ang mga tao!

Kung ang kausap ay kumikilos nang walang pakundangan, maaari mong sabihin: "Ipapahayag ko ang aking press conference kapag nakahanap ako ng oras para dito. Samantala, isulat ang lahat ng mga tanong sa isang piraso ng papel, maghanda para sa kaganapang ito nang maayos." Gayunpaman, kung ang kausap ay hindi kanais-nais para sa iyo, maaari kang ngumiti nang buong puso at, tumingin nang diretso sa iyong mga mata, kumpidensyal na sabihin: "Siyempre, hindi ko nais na masaktan ka, ngunit ito ang aking negosyo sa aso."

Ang pangunahing bagay ay hindi upang ipakita na ikaw ay nasaktan ng isang mahirap na tanong. Ngumiti, magbiro, i-on ang iyong katalinuhan sa buong kapasidad. Ang iyong pagkamapagpatawa sa mga taong taimtim na tinatrato ka, at mga tsismis at masamang hangarin ay matatakot sa mahabang panahon.

Ang mga bata ay likas na pilosopo. Ang kanilang matanong na isip, na nauunawaan ang mundo sa kanilang paligid, ay patuloy na nakakaranas ng sorpresa at pag-usisa. Ang mga matatanda ay maaaring makatulong na bumuo ng pagnanais ng isang bata para sa kaalaman, o vice versa - hindi sinasadyang malunod. Mahalagang tratuhin nang maayos ang mga tanong ng bata upang hindi mapawi ang pag-uusisa ng bata.

Pagtuturo

Tandaan na kadalasan ang bata ay nagtatanong ng kanyang mga tanong sa isang taong pinagkakatiwalaan niya. Kadalasan ito ay nagiging isang may sapat na gulang na palaging makikinig sa kanya nang mabuti, magbigay ng isang detalyado at kawili-wiling sagot sa tanong ng sinumang bata.

Ang mga tanong ng mga bata sa mga matatanda ay may iba't ibang motibo. Una, isipin ang dahilan ng tanong. Marahil ang bata ay naghahanap ng isang dahilan upang isangkot ang isang may sapat na gulang sa kanyang problema at emosyonal na estado, upang tumawag para sa isang seryosong pag-uusap.

Kung ang mga ito ay mga tanong na nagbibigay-malay, kung gayon hindi kinakailangan na magbigay ng kumpletong mga sagot sa kanila. Ang buong pagsisiwalat ay papatayin lamang ang pananabik ng mga bata para sa kanilang sariling pagmumuni-muni. At kung minsan ang mga tanong ng mga bata ay nakalilito sa mga magulang, na nagpapaalam sa mga matatanda na hindi nila masasagot ang lahat ng ito. Huwag ikahiya ang kamangmangan, ngunit makipag-ayos sa iyong anak o mag-brainstorm, na magkasamang nagtatalo sa ilang uri ng problema.

Palaging isaalang-alang ang edad ng bata, ang antas ng pag-unlad ng kaisipan at ang kanyang karanasan sa buhay. Kaya minsan ang isang simpleng sagot ay sapat na upang mapawi ang iyong kuryusidad at kasabay nito ay hindi mapanghinaan ng loob na magtanong muli. Huwag pumunta sa mga teknikal na detalye, pigilin ang sarili mula sa mga kumplikadong termino kung ang bata ay maliit pa. Sabihin ang kanyang wika at tandaan na ang buong pagsisiwalat ng ilang paksa ay magiging available sa kanya habang siya ay lumalaki.

Huwag kang mahiya kung hindi mo alam ang sagot sa isang tanong. Linawin sa bata na maraming pinagmumulan ng kaalaman maliban sa mga magulang. Ang mga ito ay maaaring iba't ibang mga sangguniang libro, sikat na literatura sa agham para sa mga bata, mga karampatang propesyonal sa kanilang larangan. Kung ang tanong ay sapat na mahirap, magpahinga, huwag sagutin ang sanggol nang madalian. Magpahinga mula sa negosyo, maingat na isaalang-alang ang sagot, at pagkatapos lamang sagutin.

Kung ang tanong ng bata ay nauugnay sa isang agwat sa kaalaman, lumikha ng mga kondisyon para sa pag-aalis nito. Iyon ay, magkasamang obserbahan ang ilang natural o artipisyal na proseso na nilikha upang ang preschooler mismo ay maunawaan ang kakanyahan ng pinagmulan nito. O magbasa ng isang librong nagbibigay-kaalaman tungkol sa paksa nang magkasama.

Nakatutulong na payo

Huwag matakot na minsan umamin sa isang bata na ang sangkatauhan ay hindi pa rin nakakahanap ng mga sagot sa maraming mga katanungan.

Huwag gawing "alam na lahat" ang mga bata sa kanilang mga taon sa preschool. Dapat nilang panatilihin ang bago at talas ng pang-unawa ng kaalaman para sa mga susunod na taon.

Huwag sabihin sa isang bata na napakabata pa niya para malaman ang sagot sa isang tanong.

Madalas marinig ng mga babae ang mga tanong na mahirap sagutin kaagad at tapat. Mausisa na mga kaibigan at kapitbahay, hindi nakakaramdam ng taktika at disente, subukang pumasok sa lihim, intimate, na nagiging sanhi ng hindi maliwanag na reaksyon ng sumasagot: kahihiyan, galit, pagkalito, inis ... Paano maayos na tumugon at sagutin ang mga naturang tanong upang hindi upang saktan ang personalidad ng kausap at, sa parehong oras, sa parehong oras, huwag magbigay ng pagkain para sa tsismis.

Malabong sagot. Kung hindi mo gusto ang tanong, may karapatan kang hindi sagutin ito. Ngunit pagkatapos ng lahat imposibleng limitado sa isang pag-pause. Maging matalino. Maaari mong sagutin ang tanong nang mahaba.

Halimbawa: - Magkano ang kinikita ng iyong asawa?

- Siya ay may isang karaniwang suweldo, ngunit mayroon kaming sapat.

Sa isang tanong na may tanong. Ang isa pang orihinal na paraan para sa kulturang "pagsisimula" ng isang usyosong kausap ay ang pagsagot sa isang tanong na may tanong. Ito ay kanais-nais lamang na bigkasin ang tanong-sagot sa isang walang malasakit na tono, na may bahagyang panunuya.

Halimbawa: - Saan mo isisilang ang iyong ikatlong anak?

- Talaga bang nakakaabala ito sa iyo?

(o Gusto mo bang tulungan kaming mag-aral?)

Kasama namin ang natural. Kung ang tanong ng kausap ay labis na nakakasakit sa iyong damdamin, isalin ang iyong galit sa isang comic channel: imulat ang iyong mga mata, itaas ang iyong kilay at magtanong sa isang malungkot na tono na pag-usapan ang tungkol sa iba pa. O mapaglarong sabihing, “Mmm...Next question!”

Tacking. Kung hindi mo nais na italaga ang kausap sa mga bin ng iyong kaluluwa, simulan ang sagot mula sa malayo, monotonously at may hindi kinakailangang mga detalye.

Halimbawa: - Kailan ka magpapakasal?

- Kung naniniwala ka, kapag ang Venus ay pumasa sa aking opinyon sa ikalimang lunar na araw, kung gayon ...

Pangkalahatang sagot. Sa lalo na nakakainis na mga kausap, ang kaunting kawalang-galang at pagiging direkta ay hindi makakasakit.

Halimbawa: Gaano kahusay ang iyong pagtatanong ng mga maling tanong! Turuan mo ako?

Gusto mo ba talagang pag-usapan ito? At dito wala ako.

Paumanhin, ngunit hindi ko masasagot ang tanong na ito para sa iyo dahil hindi mo ito bagay.

Kadalasan sa buhay kailangan nating makarinig ng mga walang taktikang tanong mula sa mga kaibigan, kapitbahay, lola na nakaupo sa mga bangko sa pasukan. Madalas na tinatanong dahil sa simpleng pag-usisa, maaari nilang sirain ang mood sa loob ng mahabang panahon. Paano tumugon sa mga ganitong katanungan?

Minsan ang tanong na "Nag-asawa ka na ba?" Ngunit itinanong sa isang ginang na higit sa 30 taong gulang, na walang hindi lamang kasintahang lalaki, kundi maging isang tagahanga, ay maaaring magdulot sa kanya ng pag-atake ng pangangati o seryosong magalit sa kanya at saktan siya ng mabilis. .

Huwag magsimulang magdahilan. Sa pangkalahatan, ang iyong personal na buhay ay hindi nababahala sa mausisa. Hindi ka dapat tumugon nang may kagaspangan o pagsalakay, na nagpapakita na ikaw ay nasaktan nang mabilis. Pinakamabuting pagtawanan ito sa sitwasyong ito, na sinasabi, halimbawa, na ang kabayo ng kabalyero ay pilay, kaya't napakatagal bago makarating doon. Maaari mong simulan ang pakikipag-usap tungkol sa lahat ng iyong hindi maligayang relasyon, habang nagbibigay ng vent sa pantasya. Kadalasan ang gayong pag-amin ay nabigla sa kausap, at nauunawaan niya na nalampasan niya ang mga hangganan ng kung ano ang pinahihintulutan sa pamamagitan ng pagtatanong ng gayong walang taktika na mga tanong. Sa wakas, masasabi mong tapat na ayaw mong pag-usapan ito.

Ang isang mahusay na paraan upang malutas ang isang problema ay upang sagutin ang isang tanong na may isang tanong, habang nakalilito ang kausap. Iparamdam sa kanya na siya ay ini-interogate. Ito ay malamang na pagkatapos nito ay nais niyang bungkalin pa ang iyong personal na buhay. Huwag matakot na masaktan ang tao kung ganoon din ang ginawa nila sa iyo.

Nangyayari na ang isang tao ay nagtatanong ng isang walang taktika, hindi naaangkop na tanong para sa iyo, hindi lang iniisip na maaaring hindi ito kasiya-siya para sa iyo. Kung alam mo na ang iyong kausap ay talagang may ganoong ugali, huwag masaktan, ngunit huwag pansinin ang kanyang mga salita. Huwag maghanap ng nakatagong subtext kung saan wala. Ikaw mismo ay maaaring makapasok sa ganoong sitwasyon sa pamamagitan ng pag-blur ng isang bagay na wala sa lugar.

Svetlana Rumyantseva

Ang paggugol ng halos lahat ng iyong buhay sa trabaho, gusto mo ng pag-unawa sa isa't isa at sangkatauhan sa mga relasyon sa koponan. Ang pagnanais ay naiintindihan, ngunit hindi palaging magagawa. Ang kabastusan sa trabaho ay hindi karaniwan. Ang etika sa negosyo ay hindi sinusuportahan ng lahat ng organisasyon. Ang paglipat sa mga personalidad at bastos na pag-uugali ay tumama sa pagpapahalaga sa sarili ng empleyado, nakakaranas ng pagkagambala sa trabaho, at bumababa ang pagganap.

Ano ang dahilan ng kabastusan at kung paano labanan ang mga bastos na tao? Kailangan mong makabisado ang mga paraan ng proteksyon at pag-iwas sa hindi naaangkop na pag-uugali sa koponan.

Mga palatandaan ng isang hindi malusog na pangkat

Ang kabastusan sa trabaho sa maraming kaso ay resulta ng hindi magandang pamamahala. Ang mga tao sa isang pangkat ay nagkakaisa sa iisang organismo. Ang pag-uugali ng isang empleyado ay nakakaapekto sa trabaho ng iba. Upang tumugon sa kabastusan, tukuyin ang dahilan ng paglitaw nito. Kailangan mong magsimula sa isang pagsusuri ng klima ng pagtatrabaho.

Umuunlad ang kabastusan kung saan nalilimutan ang etika sa negosyo. Ang pagtukoy ng isang hindi malusog na koponan ay madali. Mga pangunahing tampok nito:

Ang kawalang-interes ng mga empleyado sa trabaho, mga relasyon sa mga kasamahan, mga kaganapan sa buhay ng negosyo ng koponan. Madaling magsabi ng kabastusan kung ang isang tao ay hindi iginagalang at pinahahalagahan ang mga kasamahan, nasasakupan o nakatataas.
Kinakabahan at inis. Lumilitaw sa mga pangkat na may hindi mahusay na organisasyon ng trabaho at pahinga. at lumalabas ang kabastusan.
Inggit sa tagumpay ng iba. Sa isang pangkat ng mga naiinggit at tsismis, ang mga bulong sa likod at halatang kabastusan sa mukha ay isang pangkaraniwang bagay.
Pagtanggi sa mga bagong miyembro ng koponan. Ang pagwawalang-kilos ay ang garantiya ng katatagan. Ang isang bagong empleyado ay isang sakit ng ulo at isang tagapagbalita ng pagbabago. Mas madaling durugin ang isang baguhan sa kabastusan.
Paglipat ng responsibilidad. Kung sakaling magkaroon ng gulo, ang mga miyembro ng kolektibo ay nagsisisi sa isa't isa, na pumukaw ng agresyon sa kanilang hanay.
Mahirap na relasyon sa manager. Itinatakda ng boss ang vector ng komunikasyon sa negosyo. Kung siya ay bastos sa mga subordinates, kung gayon ang isang hindi kanais-nais na sikolohikal na sitwasyon ay bubuo sa ranggo ng mga empleyado.

Sa ganoong sitwasyon, ang tanging epektibong paraan ay ang paggamot sa pangkat. Hindi ito gagana na labanan ang karamihan ng tao nang mag-isa, ito ay magwawasak at dudurog sa pangahas. Kung ang iyong trabaho at posisyon ay mahal sa iyo, kailangan mong magpatibay ng mga batas ng hayop at magtrabaho sa pagpapalakas ng sistema ng nerbiyos. Kapag walang mawawala, kumilos: lumipat sa ibang hotel, magsimulang maghanap ng bagong trabaho.

Mga sanhi ng kabastusan

Ang kabastusan ay bastos, malupit at hindi naaangkop na pag-uugali. Ang bawat tao ay may sariling pamantayan sa pagsusuri. Ang isang makaranasang mandirigma ay tatanggap ng isang malupit na pananalita bilang pamantayan, hindi tulad ng isang sensitibong binibini. Bago gumawa ng padalus-dalos na pagkilos, tingnang mabuti ang bastos na tao. Tukuyin kung anong mga lihim na motibo ang nagtutulak sa kanya.

Pagnanais na tumayo

Sinusubukan ng isang taong kulang sa atensyon na makuha ito sa anumang paraan. Hindi mahalaga kung tatanggap siya ng suporta at pag-apruba, o hahatulan ng kolektibo. Ang atensyon ay ang tanging layunin ng bastos na pag-uugali.

paninindigan sa sarili

Ang pagkakaroon ng kahihiyan sa isang tao na may bastos na pahayag, sinubukan ng isang boor. Itinuturing niya ang boorish na dialogue bilang isang labanan para sa karapatang maging pinakamalakas. Ang puwersang nagtutulak sa likod ng taong ito ay isang inferiority complex.

Ang kabastusan ay ang output ng tensyon. Nawawala ang sistema ng nerbiyos, humihina ang pagpipigil sa sarili at lumalabas ang negatibiti sa iba. Ang isang matalim na lunge ay hindi nagkakahalaga ng malapit na pansin. Ngunit ang isang tao, palagi, ay isang panganib sa koponan.

Tumaas ang pagpapahalaga sa sarili

Kontrolin ang iyong sarili. Ang pagiging masungit bilang tugon sa pagiging bastos ay hindi gumagawa sa iyo ng isang bayani. Isipin ito bilang isang pagsubok sa pagtitiis. Huminga at huminga nang dahan-dahan. Bilangin hanggang 10. Mag-isip ng masarap na hapunan at mapagmahal na asawa sa bahay. Magpahinga mula sa nakakainis na mga aksyon ng bastos. Ang solusyon ay darating sa kanyang sarili.

Magsalita lamang pagkatapos ng isang paghinto. Wag kang titigil boor. Hayaan mo silang mag-usap.

Tumutok sa sitwasyon. Ang pagtalon sa mga konklusyon ay gagana laban sa iyo. Walang mga unibersal na aksyon sa paglaban sa kabastusan. Kailangan mong mag-isip. Huwag matakot na antalahin. Gawing theatrical at exciting ang mga break. Bumuo ng pagiging sensitibo. Kung mas banayad ang pakiramdam mo sa tao, mas tumpak ang magiging sagot.

Huwag kalimutan ang positibo. Ang ngiti ay dinisarmahan.

Pag-iwas: kung paano maiwasan ang mapang-abusong pag-uugali ng iba sa trabaho

Ang isang epektibong pag-iwas laban sa mga boors ay magiging tiwala sa pag-uugali sa lipunan at ang kakayahang ipakita ang sarili.

Huwag magpakita ng insecurity

Kapag ang isang tao ay naniniwala sa kanyang sarili, inaalis niya ang boor ng pagkakataon na saktan ang kanyang damdamin. Ang mga taong kumpiyansa ay bihirang maging target ng mga nananakot. Matutong itago ang iyong pagkamahiyain sa harap ng iyong mga kasamahan at amo.

Huwag lumampas sa mga hangganan ng komunikasyong personal at negosyo

Maging maingat sa mga tungkulin sa lipunan. Ang pagtalakay sa iyong personal na buhay sa trabaho, nagbubunyag ka ng mga kahinaan. Mas madaling saktan ka. Hindi ito nangangahulugan na imposibleng magtatag ng magiliw na relasyon sa mga kasamahan. Dapat mong limitahan ang mga lugar ng komunikasyon at tukuyin ang panukala. Ang labis na paglilihim ay kasingtakot ng kumpletong pagiging bukas.

Higit pang propesyonalismo

Ang isang dalubhasang espesyalista ay mas mahirap masaktan kaysa sa isang malamya. Kung nahihirapan kang magsagawa ng mga tungkulin sa trabaho, lutasin ang mga ito sa lalong madaling panahon. Lumikha ng isang imahe ng isang karampatang espesyalista at isang mahalagang empleyado.

Igalang ang koponan

Tandaan ang elemento ng masa. Sa pamamagitan ng paggalang sa mga halaga at panuntunan ng koponan, makakakuha ka ng isang karapat-dapat na lugar sa mga kasamahan at makakatanggap ng suporta sa isang mahirap na sitwasyon. Mahilig sa puting uwak ang mga bastos.

Anuman ang diskarte na iyong piliin, panatilihin ang sangkatauhan sa iyong puso. Ang mga bastos ay tao rin, gaano man sila kasama.

Marso 21, 2014, 03:25 ng hapon

Nahaharap sa kabastusan, gusto mong laging sagutin ang nagkasala. Sa sobrang galit, kadalasan ay hindi natin nakontrol ang ating damdamin at emosyon. Ito ay maaaring humantong sa isang bilang ng mga negatibong kahihinatnan. Ang pinakamadaling kinalabasan ng mga ito ay away, at ang pinaka-negatibo ay away. Ngunit, nakikita mo, ang pagdurusa sa iyong sarili at pagyuko sa pag-atake dahil lang ang iyong kausap ay nasa masamang kalagayan ay hindi bababa sa hangal.

Ang pinakatamang bagay sa ganoong sitwasyon ay ang sagutin ang nagkasala nang mahinahon at may kumpiyansa, ngunit sa paraang mailagay ang boor sa kanyang lugar. Upang gawin ito nang mataktika, nang hindi gumagasta ng labis na pagsisikap at lakas, mayroong mga espesyal na paghahanda - matapang na mga parirala.

Sino si ham?

Ito ang aggressor, umaatake at lumalabag sa iyong mga personal na hangganan. Sinusubukan niyang saktan ang pinakamasakit na lugar at kasabay nito ay iniiwasan niya ang paghihiganti. Ipinahihiwatig ng siyentipikong katibayan na ang gayong tao ay, sa katunayan, isang kahabag-habag na tao na may mababang pagpapahalaga sa sarili na gustong igiit ang kanyang sarili sa kapinsalaan ng mga nasaktan o kinukutya niya. Narito ang kailangan mong malaman kapag nahaharap sa isang boor. Unawain at patawarin, o kahit na maawa sa isang hindi gaanong mahalagang tao o sumagot sa isang nakakatawang parirala, nakangiting mabuti (hindi maingat!)

Mga halimbawa ng mga sitwasyon kung saan hindi mapigilan ang galit

Ang isang disenteng mukhang tao na isang boor ay matatagpuan sa bawat pagliko ngayon. Kadalasan ang pinakakaraniwang lugar ng pag-deploy nito ay ang mga sumusunod:

1. Mga pamilihan. Ang paboritong lugar ng isang naiinip, galit na tao ay, siyempre, isang palengke o isang supermarket. Sa ilang mga kaso, sikat ang isang parmasya. Una, maaari kang pumunta doon na parang nasa isang paglilibot at magagalit nang sapat, pag-aaral ng mga presyo sa mga istante. Pangalawa, maganda rin para sa kanila ang kumatok sa karamihan. At lahat ng ito, siyempre, ay sinamahan ng mga hindi kasiya-siyang komento na hinarap sa mga dumadaan. Mahilig din pala maging bastos ang mga katulong sa tindahan.

2. Pampublikong sasakyan. Ang paboritong lugar ng lahat ng boors ay ang karamihan ng tao. At saan ka pa mag-e-enjoy sa mga kaguluhan gaya ng sa sobrang traffic kapag rush hour? Doon mo itinulak, dito - ikaw. At bilang isang resulta, halimbawa, mayroon kaming isang mainit na sumisigaw na babae na nagsaboy ng kanyang galit sa lahat ng sumusubok na makipagtalo sa kanya. At ipagbawal ng Diyos na higitan mo siya sa honed skill na ito.

3. Polyclinic. Ang institusyon ng estado, kung saan ang isa ay dapat na talagang pumila, ay nakakaalam din ng mga bastos na tao. Maaari itong maging isang walang galang na tao na susubukan na lumabas sa pila. Ngunit pagkatapos ay makakatanggap siya ng isang magandang pandiwang pambubugbog mula sa mga taong naghihintay sa pila, kung saan maaari ding magtago ang mga boors.

4. Mga lugar ng pag-aaral. Ang pagbibinata ay sikat sa "masakit" na paglaki ng mga bata. Paano ito ipinapakita? Mga matatapang na parirala na tinutugunan sa mga guro, pagtatalo sa silid-aralan sa paaralan, mga lyceum. Ang mga tinedyer ay hindi maaaring magbigay ng isang layunin na pagtatasa sa kung ano ang nangyayari. Tila sa kanila ay alam na nila ang lahat, at ang mga matatanda ay medyo nasa likuran nila. Sa kasamaang palad, ang kabastusan at walang pakundangan na mga parirala sa mga aralin ng mga mag-aaral sa high school ay isang pangkaraniwang pangyayari. Maaaring ilagay ng guro ang mag-aaral sa kanyang lugar, na nanalo ng awtoridad sa kanyang mga mata, o hindi nagbigay-pansin sa kung ano ang "lumalaki" mismo.

Matapang na mga parirala at ekspresyon: mga halimbawa

• At totoo na lahat tayo ay interesadong pag-usapan ang mga paksang hindi naman tayo nababahala.
• Sa taong mahirap pasayahin, hindi ka dapat umasa ng maganda.
• Alam ko na nagtatagumpay ang mga manloloko, hindi dahil sa kanilang sariling katalinuhan, gaya ng kanilang pinaniniwalaan, kundi dahil sa mga taong mapanlinlang sa paligid. At para magsinungaling, hindi kailangan ang isip lang. Ang pagiging tapat ay isang kasanayan.
• Nahihiya akong sabihin sa iyo ito, ngunit hindi ako interesado sa hitsura ko sa iyong mga mata, sorry. Maganda ako sa akin, at sapat na iyon.

• Anong antas ng pag-unlad, tulad at mga interes.
• Napakababa mo sa komunikasyon na, sa totoo lang, hindi ka man lang nakikita sa abot-tanaw.
• Mangyaring magpatuloy. Kapag sinabi mo ang mga bagay na iyon, pakiramdam ko ang bait ko.
• Paumanhin, ngunit maririnig mo ang masamang amber mula sa iyong bibig.
• At pwede bang magdala ng drum?
• Sa mga ganyang tirada, sa sulok ka lang tatayo.
• Kung galit ka, alam mo sa sarili mo na mali ka.
• Sa kasong ito, ang iyong mga damdamin ay hindi nakikilala sa mga konklusyon ng iyong pag-iisip.
• Kung ayaw mo sa akin, hinahayaan kitang pumunta sa ilalim ng lupa.

Matapang na mga parirala para sa mga batang babae

Kung ang isang batang babae ay hindi nais na makipag-usap sa isang lalaki, ngunit hindi maalis ang kanyang nakakainis, o kabaligtaran - siya ay nahihirapan sa kanyang kabastusan, marahil ay dapat siyang gumamit ng ilang mga parirala.

Halimbawa:

• Tapos na ang oras mo sa buhay ko. Ibigay ang iyong pass at lumabas.
• Kung nainlove ka sa akin - kasalanan mo, ang maaabot mo lang ay ang ngiti ko.
• Mahal, tama ka - wala pang katulad mo, wala na at hindi na kailangan.
• Ano ang dapat - alam ko, ito ay nakasulat sa Konstitusyon. Ang natitira - ayon sa gusto ko.
• Magaling ako, kaya walang makakapagpasaya sa iyo.
• Hindi ka ba kasama sa pelikulang "Clowns"?
• Hindi ako mapili, sapat na sa akin ang pinakamaganda.

At paano naman guys?

Hindi lamang mga batang babae ang nagdurusa sa nakakainis na boors. Tingnan natin ang ilang bastos na parirala para sa mga lalaki. Maaari nilang gamitin ang mga pahayag na ito bilang tugon sa kabastusan ng kanilang mga kapantay:

• Hindi ka maganda para bastusin ako.
• Kung sasabihin mo iyan, malamang na mayroon kang ekstrang panga sa iyong bulsa.
• Halikan mo ako ng tumakbo, nakatayo ako sa likod ng puno.
• Marahil ikaw ang pinakamagandang babae sa aming lugar, ngunit interesado rin akong makipag-usap sa mga matatalino.

Kaya, ang unang pundasyon ay inilatag. Ngayon alam mo na kung paano tumugon sa kabastusan. Ngunit sa anumang kaso ay huwag talikuran ang mga pahayag na ito sa harap ng isang inosenteng tao. At pagkatapos ay sa papel na ginagampanan ng isang boor makikita mo ang iyong sarili.

Una sa lahat, ito ay nagkakahalaga ng pag-unawa na imposibleng patuloy na tahimik na tanggapin ang kabastusan. Kung sistematikong pinatawad mo ang isang partikular na tao para sa gayong pag-uugali, kung gayon ang sitwasyon ay maaaring maging lubos na nakalulungkot. Ang pakiramdam ng kanilang sariling kawalan ng parusa, ang boor ay lalampas at higit pa sa normal na pag-uugali.

Samakatuwid, iwanan ang pag-iisip na kung hindi mo binibigyang pansin ang bastos na tao, mabilis siyang mahuhulog sa likod mo. Ang ganitong posisyon ay maaari lamang magtagumpay sa isang estranghero. Ngunit kung madalas kang makakita ng isang indibidwal, pigilan siya at kawalan ng taktika.

Depende sa sitwasyon, ang iyong tugon sa kabastusan ay maaaring balintuna. Sa kasong ito, kakailanganin mo ang bilis ng reaksyon, ang kakayahang agad at makatwirang tumugon sa mga komento ng kalaban.

Labanan ang tukso na mahulog sa isang agresibong estado at tumugon sa kabastusan sa kanya. Halos tiyak na makaramdam ka ng pagkakasala at pagsisisi sa bandang huli. Marahil ito ang sinusubukang makamit ng iyong kausap. Huwag mo siyang sundan.

Maging tiwala at kontrolin ang iyong sariling mga damdamin. Maaari mong itapon ang negatibo sa ibang pagkakataon, halimbawa, sa pamamagitan ng pagbibigay sa iyong katawan ng discharge sa gym o sa pamamagitan ng pagsasanay sa isang peras. Ang mga malalakas na paggalaw, na hindi naglalayong magdulot ng anumang pinsala sa mga tao, ay nakakatulong upang makabuluhang bawasan ang mga antas ng stress.

Mga paraan upang tumugon sa kabastusan

Upang mas mahusay ang bastos, subukang mas maunawaan ang mga motibo ng kanyang malaswang pag-uugali. Malamang, sa likod ng kabastusan ay ang kawalan ng tiwala sa sariling posisyon at ang kumpletong kawalan ng tunay na mga argumento. Kapag naunawaan mo na ito, malalaman mo na ikaw ay nasa isang mas mahusay na posisyon kaysa sa nang-aapi.

Kapag ang iyong amo ay bastos sa iyo, siyempre, ikaw ay may karapatang tumugon sa gayong apela sa iyong sariling paghuhusga. Ngunit isipin kung ang isang magalang na tugon ay magiging mas mabuti para sa iyong karera. Alalahanin ang simpleng katotohanan na ang kaamuan ay nagpapatalo sa galit. Gamitin ang diskarteng ito kapag nakikipag-usap sa iyong boss.

Ang isa pang paraan upang tumugon sa kabastusan ay ang direktang pagsasabi sa bastos na tao tungkol sa iyong mga damdamin na sanhi ng kanyang pag-uugali. May mga tao kung saan ang kabastusan ay nagiging pamantayan ng pag-uugali. Ang pagsalakay ay lumalabas sa kanila sa lahat ng oras. Ang gayong mga indibidwal ay hindi nag-aatubili na itaas ang kanilang mga boses at magsabi ng hindi kasiya-siyang mga bagay sa iba. Ngunit kung minsan ang mga taong ito ay hindi naghihinala kung gaano sila kakila-kilabot na hitsura mula sa labas. Marahil ay oras na para marinig nila ang tungkol sa impresyon ng kanilang kawalan ng pagpipigil.

Fragment ng libro Kovpak D.V. Hindi sila inatake! o Paano haharapin ang kabastusan? - M.: Peter, 2012

Hanggang kailan mo kayang tiisin ang kabastusan? Sa transportasyon, sa trabaho, sa isang party, sa bahay, online, sa kalye - kahit saan! Hanggang kailan mo kayang gampanan ang papel ng isang biktima? Matiyagang nagtitiis sa anumang abala, anumang pagpapakita ng kabastusan. Isang kilalang psychotherapist at isang matapang na tao, nagpasya si Dmitry Kovpak na sapat na! Basahin ang kanyang mga nakakaakit na kwento at propesyonal na payo kung paano haharapin ang kabastusan at pangungutya. Handa si Dr. Kovpak na baguhin ang mundo sa paligid niya nang hindi yumuko dito! At ikaw?

Pangunahing mga diskarte para sa pagtagumpayan ng kabastusan

Epektibong pag-iwas

Malinaw, mayroong tatlong mga diskarte sa mga relasyon sa pagitan ng mga tao. Ang una ay isaalang-alang lamang ang sarili at sugpuin ang iba... Ang pangalawa ay ang pagsuko sa iba palagi at sa lahat ng bagay... Ang pangatlong paraan ay ang pag-iisip ng mga interes ng isang tao nang hindi pinababayaan ang kapakanan ng iba.

Tanging ang mga patay ay hindi maaaring hawakan para sa mga buhay. Ang bawat isa sa atin ay nasa mga sitwasyon kung saan tayo ay nasugatan o psychologically traumatized. Natural, may pagnanais na parusahan o turuan ang nagkasala ng leksyon o bawasan ang pinsala sa reputasyon at pagtatasa ng iba.

Ano ba talaga ang dapat gawin? Magtitiis o tumugon? Paano ang lahat ng ito? At marami pang tanong ang walang humpay na umiikot sa aking isipan. Hindi ito ang unang pagkakataon na nangyari ito, at hindi lamang sa iyo. Paano tumugon dito ang mga taong nakaranas na ng katulad na problema noon?

Minsan ay tinanong si Confucius ng tanong: "Tama ba na ibalik ang mabuti sa masama?" Kung saan siya ay sumagot: "Ang kabutihan ay dapat bayaran ng mabuti, at ang kasamaan ay dapat bayaran ng katarungan."

Walang alinlangan, kung palagi mong hahayaan ang iyong sarili na masaktan, maaari itong maging ugali para sa iyong mga nagkasala. Ang pagnanais na gumawa ng isang puna o kahit na makipaghiwalay sa isang bastos na tao ay nauuna bago magkaroon ng dahilan para dito.

Kung tinutulungan mo ang mga hindi balanseng tao sa pamamagitan ng regular na pagbibigay sa kanila ng plataporma para ipahayag ang kanilang pagkairita, awtomatikong gagana ang taktikang ito para sa kanila. Hindi na nila kailangang magtaka kung sino ang dapat sisihin sa lahat.

Kaya, nakalilito ang pasensya at pagkamaingat sa takot at katamaran, maaari kang maging isang lokal na kambing.

Ang isang tao sa katotohanan ay hindi kasing tahimik gaya ng idineklara niya at kahit na iniisip niya ang kanyang sarili. Samakatuwid, ang paghihintay para sa iyong mga nagkasala na makita ang liwanag sa kanilang sarili, aminin ang mga pagkakamali at kawalang-katarungan na ginagawa, ay maaaring maging masyadong matagal at magastos na diskarte. Tulungan silang mapagtanto na maling tao ang nabangga nila.

Ngunit huwag sagutin ang nilalaman ng talumpati ng kalaban, ngunit ang mismong katotohanan ng kanyang pakikialam sa iba kaysa sa kanyang sariling negosyo.

Kung may mga nanalo sa pakikipaglaban sa mga bastos na tao ay isang pagtalunan at retorika pa ngang tanong. Gayunpaman, kung nakapagpasya ka na sa martial arts, kung gayon ang ilang mga kasanayan, teknolohiya at kapaki-pakinabang na impormasyon ay hindi makagambala sa iyo.

Ang pagpasok sa isang verbal duel ay nangangailangan ng ilang mga katangian at kasanayan:

• kahusayan ng paghahanap at pagpaparami ng impormasyon;
• talino, balintuna;
• kapamaraanan, tuso, negosyo;
• ang kakayahang gumamit ng lohika at pare-parehong pangangatwiran;
• karunungan sa retorika;
• paglaban sa stress at pagpaparaya (tolerance);
• kasanayan sa ingay.

Kadalasan, ang mga tao, na nagtatanggol sa kanilang mga interes, ay kumikilos nang walang pakundangan at walang kabuluhan, pinaghahalo ang mga konsepto ng agresibo, passive-hindi tiyak at may kumpiyansa na pag-uugali. Ang pagkakaiba sa mga paraan ng pag-uugali na ito ay nakasalalay sa katotohanan na, kumikilos nang may kumpiyansa, ang isang tao ay hindi nakakasakit o pinipigilan ang iba, na iginagalang ang mga karapatan ng mga tao sa parehong lawak ng kanyang sarili.

Ang mga taong marunong manindigan nang tama para sa kanilang sarili ay mas madaling kapitan ng mga nakababahalang kondisyon sa mahihirap na sitwasyon sa buhay at mas madalas na nakakaranas ng mga damdamin ng kasiyahan sa sarili at pagpapahalaga sa sarili.

Ang mga taong kumikilos sa isang agresibong paraan ay talagang nakakaranas ng mga damdamin ng pagkakasala, kababaan, o pagdududa sa sarili, at ang kanilang agresibong pag-uugali ay sinusubukang itago ang mga pinagbabatayan na damdaming ito.

Ang susi sa pag-uugali na may kumpiyansa ay upang palakasin ang isang bagong pattern ng saloobin at pag-uugali sa regular na pagsasanay.

Tandaan, ang sinasabi mo sa isang bastos na tao ay hindi gaanong mahalaga kaysa sa kung paano mo ito sasabihin.

Upang matagumpay na mailagay ang mga boors at aggressors sa kanilang lugar sa anumang sitwasyon, una sa lahat, dapat na malinaw na mapagtanto ng isa ang karapatan sa hindi masusugatan ng pagkatao at personal na buhay ng isang tao.

Ang pagpapakita ng kabastusan ay, una sa lahat, katibayan ng kakulangan ng isang tao ng mga karapat-dapat na argumento.

"Jupiter, galit ka, kaya nagkakamali ka," minsang sinabi ni Prometheus sa galit na si Jupiter, na handang bumukol sa kanya ng kidlat, ngunit wala nang ibang nahanap na sagot.

Ang pinaka-hindi epektibong paraan upang tumugon sa isang boor ay ang maging emosyonal at sumigaw ng lahat ng uri ng katarantaduhan bilang tugon. Kaya, ikaw ay naging kambal na kapatid ng ganitong uri ng masamang ugali at bumababa sa kanyang antas. At higit sa lahat, ang iyong emosyon ay magpapakita na ang kanyang mga palaso ay tumama sa puntirya at tinusok ka.

Ngunit kung minsan nakakatulong ito upang mapawi ang pag-igting. Ang halaga ng naturang pagbaba ay nag-iiba depende sa sitwasyon at sa kapaligiran na naroroon sa sandaling iyon, pati na rin ang mga naantalang kahihinatnan. Minsan ito ay hindi makatwirang mataas.

Ang pagtanggap ng isang splash ng mga negatibong emosyon sa tubig ay nakakatulong nang mas mahusay. Lalo na kapag ang sitwasyon ay nasa nakaraan na, ngunit gusto mo pa ring "iwagayway ang iyong mga kamao".

Buksan ang gripo at isigaw na lang ang lahat ng kumulo sa agos ng tubig. Kasabay nito, hugasan ang iyong sarili ng malamig na tubig at kumuha ng positibong emosyon. Tapos na ang conflict. Mas matalino ka!

Isipin ang sitwasyong ito: labis kang nagalit ng iyong amo, na marahas at walang pakundangan na pinagsabihan ka para sa isang sitwasyon na talagang wala kang kinalaman. Pagkaalis niya, inihampas mo ang iyong kamao sa mesa, binasag ang dalawang lapis, isang panulat at gagawing walang hugis na masa ang isang buong stack ng mga papel. Mababawasan ba ng mga pagkilos na ito ang iyong galit? At ililigtas ka ba nila mula sa pagkahilig na magalit sa pinuno sa mga katulad na sitwasyon sa hinaharap?

Ayon sa kilalang teorya ng catharsis (pagdalisay), ang sagot sa parehong mga kaso ay oo. Kapag ang isang galit na tao ay nagbuga ng singaw sa pamamagitan ng masigla ngunit hindi nakakapinsalang mga aksyon, ang mga sumusunod ay nangyayari: una, ang antas ng tensyon o pagpukaw ay nababawasan, at pangalawa, ang tendensyang gumawa ng bukas na pagsalakay laban sa mga nakakapukaw (o iba pang) tao ay nababawasan.

Ang mga pagpapalagay na ito ay bumalik sa mga gawa ni Aristotle, na naniniwala na ang pagmumuni-muni ng produksyon, na pinipilit ang madla na makiramay sa kung ano ang nangyayari, ay maaaring hindi direktang mag-ambag sa "pagdalisay" ng mga damdamin. Sa kabila ng katotohanan na si Aristotle mismo ay hindi partikular na nagmungkahi ng pamamaraang ito para sa pagpapalabas ng pagiging agresibo, isang lohikal na pagpapatuloy ng kanyang teorya ang iminungkahi ng marami pang iba, lalo na si Z. Freud, na naniniwala na ang intensity ng agresibong pag-uugali ay maaaring humina alinman sa pamamagitan ng pagpapahayag ng mga emosyon na nauugnay sa pagsalakay, o sa pamamagitan ng pagmamasid sa mga agresibong aksyon ng iba.

Habang kinikilala ang katotohanan ng naturang "paglilinis", pagkatapos ay medyo pesimista si Freud tungkol sa pagiging epektibo nito sa pagpigil sa bukas na pagsalakay. Tila naisip niya na ang kanyang impluwensya ay hindi epektibo at panandalian. Sa katunayan, ang panonood ng mga pelikula o mga programa sa telebisyon na may mga eksena ng karahasan ay hindi humahantong sa pagbaba sa antas ng pagsalakay - sa kabaligtaran, ang gayong karanasan ay mas malamang na mapataas ang intensity ng mga agresibong pagpapakita sa hinaharap.

Ang antas ng pagsalakay ay hindi bumababa kung ang isang tao ay naglalabas ng kanyang galit sa mga bagay na walang buhay.

Alalahanin kung paano namin gustong ikwento muli ang mga alamat tungkol sa mga basement ng mga korporasyong Hapon, kung saan ang mga diumano'y mga empleyado ay nagpupumiglas sa mga ulo ng kanilang mga amo at pagkatapos ay mahinahon at kuntentong pumunta sa lugar ng trabaho. Kung ang mga tao ay bibigyan ng pagkakataon na bludgeon ang inflatable na mga laruan, maghagis ng mga darts sa mga larawan ng kinasusuklaman na mga kaaway, o basagin ang mga bagay sa magkapira-pirasong bagay, hindi naman kailangan na ang kanilang pagnanais na gumawa ng mga agresibong kilos sa mga nakakainis na indibidwal ay bababa.

Ang antas ng pagsalakay ay hindi bumababa pagkatapos ng isang serye ng mga pandiwang pag-atake alinman - sa kabaligtaran, ang data na nakuha ay nagpapahiwatig na ang mga naturang aksyon ay talagang nagpapataas ng pagsalakay ng kalaban.

Ang Ingles na manunulat na si John Ruskin ay nagsabi, "Ang isang malumanay na sagot ay nag-aalis ng malisya."

Isa rin itong pamamaraan. Nangangailangan lamang ito ng sapat na hardening at exposure. Upang magkaroon ng sapat na pasensya sa mga masasamang pang-iinsulto, tumugon nang magalang at huwag mawalan ng galit, hindi lamang sa panlabas, kundi pati na rin sa loob. Mangangailangan ito ng pagbuo ng maraming disiplina sa sarili.

Sa matinding mga kaso, maaari mong sabihin ang isang mahinahong neutral na naglalarawang parirala, halimbawa: "Gaano kabastos ang sinabi mo. Hindi ko gusto ang komunikasyon sa ganitong porma / tono na ito. Minsan ito ay humihinto sa nagkasala o nagpapatumba sa kanya ng ilang sandali. Sa anumang kaso, makakakuha ka ng isang pause at magagawang umalis sa lugar ng pandiwang away na nakataas ang iyong ulo.

Kaya't inalis mo ang dahilan para sa mga kasunod na pagbabalik sa sitwasyon sa mga alaala, na nangyayari kapag ang isang walang kapalit na insulto ay nilamon, kasama ang pag-scroll ng "mga matagumpay na senaryo" sa pantasya - isang virtual na "kumakaway ng mga kamao" pagkatapos ng isang pandiwang labanan.

Ang pangunahing bagay ay upang mapanatili ang panloob na tiwala sa sarili.

Ang mental na sinabi ni Gandhi na parirala sa kanyang sarili ay magiging angkop: "Hindi nila maaalis ang ating paggalang sa sarili kung tayo mismo ay hindi magbibigay nito sa kanila." At ang mga konklusyon na nakuha mula sa pang-araw-araw na karanasan na madalas nating nararamdaman (iyon ay, hindi gaanong nabalisa o tense) bilang tugon sa mga taong nang-asar sa atin ay talagang makatwiran, gaya ng sinasabi ng ilang napakaseryosong mananaliksik ng pagsalakay.

Kung mayroon kang oras, hayaan ang kausap na tapusin ang pagsasalita nang walang halatang pagsalakay, makinig sa kanya nang mabuti, tama at analytically.

Ang maingat na pakikinig ay nangangahulugan ng pag-unawa sa mga salitang binibigkas, hindi masyadong ginulo ng mga lumilipas na kaisipan. Tama iyon - upang magbigay ng mga senyales ng feedback na nagpapakita na naiintindihan mo ang kausap (halimbawa, na may isang tango). Analytically - upang makuha ang kakanyahan ng pahayag, habang sabay na nakikita ang impormasyong naka-encrypt sa pagitan ng mga salita. Ang pakikinig ay isang tunay na sining.

Ngunit may mga sitwasyon kung ang kausap ay tumugon nang masama tungkol sa iyo o nagsisinungaling. Sa ganitong maselan na sitwasyon, ang panuntunang ito ay dapat na iwanan. Tahimik na matakpan ang pag-uusap sa sandaling napansin mo na ang isang kasinungalingan ay sinabihan: magalang at wastong iwasto ang kausap. Ngunit mangyaring maging maikli.

Halimbawa, sa panahon ng mga round-table na talakayan o pagsasalita sa podium, ang isa ay dapat tumugon kaagad - kung hindi sa mga salita, pagkatapos ay may negatibong pag-iling ng ulo o mga kilos.

Maaari kang mag-react sa isang negatibong pahayag sa ibang pagkakataon kung nangyari ito sa panahon ng pag-uusap, ngunit kung ang isang ikatlong tao o madla ay naroroon, hihintayin nila ang iyong reaksyon. At ang kakulangan ng reaksyon ay nangangahulugan ng pagsang-ayon!

Huwag matakot na labagin ang mga patakaran at stereotype kung kinakailangan. Ang isang matalinong tao ay pumipili ng mga taktika depende sa sitwasyon.

Ang pamamaraan ng pagtatanong ay ang reyna ng dialectics. "Sinong nagtatanong, siya ang namamahala!" - ito ay kung paano ang isa sa mga nangungunang tuntunin ng sining ng pakikipag-usap ay nabuo sa anyo ng isang slogan.

Ang mga tanong ay kadalasang mga tool ng panggigipit upang humingi ng impormasyon, palalimin ang isang paksa ng pag-uusap, mag-udyok sa mga kausap, o ilipat ang isang pag-uusap mula sa materyal o teknikal na eroplano patungo sa emosyonal. Nagsisilbi rin sila upang humingi ng paliwanag, upang igiit ang hustisya, upang pasayahin ang mga kalahok sa pag-uusap o magbigay ng inspirasyon sa kanila sa isang bagay, upang humingi ng mga katotohanan o upang tukuyin ang mga pahayag ng kausap.

Samakatuwid, tandaan ang mga taktika ng pagtatanong. Sa kanila maaari mong pigilan ang aggressor at boor. Huwag matakot na sagutin ang isang tanong na may tanong. Isa rin itong makapangyarihang kasangkapan.

Tanong ng kliyente:

• At bakit lahat ng mga rieltor ay sumasagot sa isang tanong na may isang tanong? Ang tugon ng rieltor:
• Ano sa tingin mo?

Kung may magsasabi sa iyo kung ano ang gagawin, gumawa ng mga maling komento, subukang subukan ang iyong kaalaman sa anumang lugar, o bigyan ka ng mga marka na hindi mo hiniling, maaari kang lumaban sa isa sa mga sumusunod na paraan na inilarawan ni V. Petrova.

Ang una, pinaka banayad at magalang na paraan ng pagtatanggol sa sarili ay maaaring ilarawan bilang isang "sikolohikal na hadlang." Sa aming magalang at tiyak na mga pananalita, maaari naming limitahan ang aming personal na espasyo, na ginagawang malinaw sa kausap na siya ay nakikialam sa teritoryo ng ibang tao. Bilang isang patakaran, pagkatapos ng unang yugto ng pagtatanggol sa sarili, ang karamihan sa mga aggressor ay umatras.

Kadalasan, ang pamamaraang ito ay ginagamit kapag ang mga estranghero o hindi pamilyar na mga tao ay nagpapahayag ng kanilang mga iniisip, komento, o binibigyan kami ng payo na hindi namin hiningi.

Narito ang mga halimbawa ng gayong mga tugon:

• Salamat sa iyong pansin, hindi mo kailangang mag-alala tungkol dito.
• Mangyaring huwag mag-alala tungkol sa aming negosyo, maaari naming hawakan ito sa aming sarili.
• Mangyaring huwag masyadong pansinin...
• Mangyaring huwag pahirapan ang iyong sarili...
• Paumanhin, ngunit ito ba ang iyong negosyo? Huwag sabihin ang "None of your business" - mukhang mas bastos iyon, at iwasang sabihin ang "It's my business" dahil nakakakuha ito ng atensyon sa iyo (naglalagay ng spotlight sa iyo) kaysa sa ugali ng iyong kalaban.
• Posible ang isang variant - upang paalalahanan ang umaatake na ang hukuman lamang o ang Panginoong Diyos ang may karapatang humatol, at ang aggressor ay walang karapatang magbigay ng mga pagtatasa sa ibang tao. Ang kapangyarihan ng mga salitang ito ay nakasalalay sa katotohanan na ang bawat tao ay lubos na nauunawaan na siya mismo ay hindi perpekto at walang karapatang moral na sabihin sa iba. Ang sinumang kritiko at boor ay maaaring kutyain dahil sa pagtatalaga sa kanila ng tungkulin ng isang hukom: "Sino ang mga hukom?"
• "Sa anong batayan mo itinatanong sa akin ang mga tanong na ito?", "Sa anong batayan mo ako sinusuri?" - ang mga ganoong sagot ay pormal, ngunit nakakatulong ito upang mapanatili ang sariling kumpiyansa sa pamamagitan ng pag-uugnay sa kapangyarihan ng burukrasya at lituhin ang mga walang pigil na boors, na madalas na gumagana sa katutubong wika. Ang pagiging agresibo ng tugon na ito ay makabuluhang naka-mute, at maaari itong magamit kahit na sa mga pakikipag-usap sa mga superyor kung sakaling magkaroon ng matinding pressure.
• “Hayaan mo ang Diyos na magdesisyon. O gusto mo bang ipagpalagay ang mga function nito? Atheist man o relihiyosong panatiko ang kausap mo, gagana pa rin ito. Ang pagpapasa ng "sa Diyos" ay isang epektibong pamamaraan, dahil nauunawaan ng lahat na sa pamamagitan ng pagbibigay ng pagtatasa sa ibang tao, malinaw na lumampas siya sa kanyang awtoridad.

Ito ay kinakailangan upang makilala sa pagitan ng kabastusan at layunin pintas.

Lahat ng tao nagkakamali, at gayundin ikaw. Kung binatikos ka sa kaso (halimbawa, sa iyong pananaw ay hindi mo isinasaalang-alang ang ilang katotohanan, hindi napansin ang isang bagay, nagkamali o oversight) - salamat sa kritiko, halimbawa, sa mga salitang: "Oo , sa katunayan, hindi ko isinasaalang-alang / isinasaalang-alang ang katotohanang ito. Salamat, isasaisip ko", "Salamat, hindi ko lang napansin ito", "Pag-iisipan ko, salamat sa komento / impormasyon".

Ang ilang mga diskarte para sa pagtanggi sa mga bastos na tao ay batay sa prinsipyo ng paglilipat ng atensyon mula sa iyong personalidad patungo sa personalidad ng umaatake.

Isang halimbawa ang parirala ng isa sa mga tauhan sa pelikulang “Kin-dza-dza”: “May nagsabi ba sa iyo na matalino ka, o ikaw mismo ang nagpasya niyan?”

Ang isa pang pagpipilian para sa paglipat ng pansin sa personalidad ng isang bastos na tao ay isang paglalarawan ng kanyang mga aksyon. Ang anumang aksyon ng interlocutor ay maaaring iharap sa anyo ng isang larawan, nakasulat lamang hindi sa mga pintura, ngunit sa iyong mga salita.

Ang isang tao na kumikilos nang hindi karapat-dapat, bilang isang patakaran, ay hindi napagtanto na ang kapangitan ng kanyang pag-uugali at ang mga motibo na nagpapakilos sa kanya sa ganitong paraan ay perpektong nakikita ng iba, o pinapalitan lamang ang pag-unawa dito. Kahit na tila kakaiba, tila sa aggressor na ang mga tao ay nakikita lamang ang kanyang mga salita, ngunit hindi nila siya nakikita (huwag suriin siya). Samakatuwid, upang malito ang kaaway, dapat ilarawan ng isang tao ang kanyang pag-uugali sa anyo ng isang visual na larawan, halimbawa: "Naririnig mo ba ang iyong sinasabi?" o “Naiintindihan mo ba ang hitsura mo ngayon?”

Ang mga taong gustong magsalita para sa iba, sa partikular, upang mag-broadcast mula sa posisyon ng "mga pinakamataas na halaga", "mga pamantayan ng moralidad at moralidad", ay maaari ding ilagay sa kanilang lugar.

Dapat mong tanungin ang taong, halimbawa, inakusahan ka, na partikular na sinaktan ng iyong mga aksyon. Kung hindi sa kanya ng personal, hindi mo obligado na kausapin siya at mas lalong magsumbong sa kanya. Sagot: "Pag-uusapan natin ito sa taong naapektuhan ang mga interes, ngunit hindi sa iyo."

Kung sinabi ng aggressor na nagdudulot ka ng pinsala sa marami nang sabay-sabay, sabihin: "Kung gusto mo, may karapatan kang mag-aplay sa naaangkop na mga awtoridad" (halimbawa, sa iyong mga superyor, sa pamamahala ng bahay, sa pulisya, sa hukuman, atbp.). Ngunit sa anumang kaso huwag masangkot sa isang hindi pagkakaunawaan na hindi mo kailangan. Huwag gumawa ng mga dahilan, huwag mag-ulat sa isang tao na hindi isang opisyal, na ang mga tungkulin ay talagang kasama ang isang legal na pagtatasa ng iyong mga aksyon.

Ang pakikipag-usap sa mga taong iginigiit na sinasaktan mo ang ilang ikatlong partido ay hindi katumbas ng halaga, kahit na mayroon kang hindi masasagot na katibayan ng iyong sariling kawalang-kasalanan. I-save ang katibayan na ito kung sakaling makialam ang mga awtorisadong tao sa kaso, kung kanino kailangan mong iulat.

Ang mismong katotohanan na sinimulan mong bigyang-katwiran ang iyong sarili sa isang estranghero ay nagpapahiwatig na nabawasan mo ang tiwala sa sarili, madali para sa iyo na makaramdam ng pagkakasala at "may utang" ka sa iba.

Kahit gaano ka kumpiyansa sa sarili at mayabang ang boor sa tingin mo, tandaan na may mga tao sa mundo na natatakot siyang makipag-usap tulad mo.

Gayundin, ang isang bastos na tao ay hindi maglalakas-loob na kumilos sa ganoong paraan kung ang sitwasyon ay nakikita ng mga taong kinatatakutan niya o na ang opinyon ay pinahahalagahan niya. Maaari kang umapela sa kanila: "Bakit hindi mo ulitin ang parehong bagay sa ganito at ganoon (sabihin ang pangalan ng amo ng taong ito, isang kamag-anak na iginagalang o kinakatakutan niya, atbp.)?", "Hindi ka nagsasalita tulad ng sa trabaho yan!"

Ang isa pang opsyon ay sumangguni sa mga virtual na saksi: "Ano sa palagay mo ang gagawin ng isang taong may mabuting asal sa iyong lugar?" (maaari mong ibigay ang pangalan ng isang partikular na tao na iginagalang ng aggressor), "Bakit sa tingin mo ay hindi ito ginagawa ng ibang tao?"

Kung ang isang taong nasa tungkulin ay kumilos nang hindi karapat-dapat, maaari kang magkomento sa kanyang pag-uugali na may pagnanais na ang kanyang mga salita ay marinig ng isang taong pinarangalan ng mga kinatawan ng propesyon na ito.

Minsan tinawag ng isang guro ang isang mag-aaral ng isang pagmumura. Hindi siya nawala at sinabi: "Nawa'y marinig ka nina Makarenko at Sukhomlinsky."

Napaka-epektibo ng tinatawag na pamamaraan ni Milton Erickson (isang sikat na hypnopsychotherapist), na gumamit ng mga metapora at kwento na naglalaman ng pahiwatig o halimbawa ng pag-uugali ng taong nilayon ng kwento.

Ang metapora ay isang uri ng di-tuwirang mungkahi. Ang salitang ito ay binubuo ng dalawang salitang Griyego: meta - "sa pamamagitan ng" at unahan - "paglipat". Ibig sabihin, ang metapora ay isang paraan ng paglilipat. Ano ang ipinahihiwatig ng metapora? Nagdadala ito ng mga kahulugan, na nilalampasan ang mga kontrol at hadlang.

Halimbawa, narito ang isang kuwento tungkol sa kung paano hindi lahat ay bastos na tila sa unang tingin.

Minsan ay pinahinto ng isang gumagala ang isang naglalakad na matandang lalaki upang malaman kung gaano kalayo ito sa lungsod.

Sige na, sagot niya sa monosyllable. Nagpatuloy sa paglalakad ang nalilitong gala, na nagmumuni-muni sa kabastusan ng mga tagaroon. Ngunit hindi pa siya nakakalakad ng kahit limampung hakbang, nang marinig niya:

Teka! Ang matandang lalaki ay tumayo sa kalsada at sumigaw sa manlalakbay:

May isang oras ka pa para pumunta sa siyudad.

Bakit hindi ka nakasagot agad? bulalas ng estranghero.

Dapat ay nakita ko kung anong hakbang ang iyong nilalakaran, - paliwanag ng matanda.

O isang kuwento tungkol sa pagtalon sa mga konklusyon.

Naglakad ang kabalyero sa disyerto. Mahaba ang kanyang paglalakbay. Sa daan nawala ang kanyang kabayo, helmet at baluti. Tanging espada na lamang ang natitira. Ang kabalyero ay nagutom at nauuhaw. Bigla siyang nakakita ng lawa sa di kalayuan. Inipon ng kabalyero ang lahat ng natitirang lakas at pumunta sa tubig. Ngunit sa mismong lawa ay nakaupo ang isang dragon na may tatlong ulo.

Binunot ng kabalyero ang kanyang espada at sa huli niyang lakas ay nagsimulang labanan ang halimaw. Nag-away ang araw, nag-away ang pangalawa. Putulin ang dalawang ulo ng dragon. Sa ikatlong araw, ang dragon ay nahulog na pagod na pagod. Isang pagod na kabalyero ang nahulog sa malapit, hindi na makatayo sa kanyang mga paa at hawakan ang kanyang espada.

At pagkatapos, sa kanyang huling lakas, ang dragon ay nagtanong:

• Knight, anong gusto mo?
• Uminom ng tubig.
• Well, uminom ako...

At sa wakas, alalahanin ang kaakit-akit na pelikulang "Formula ng Pag-ibig" at ang mahinahong pagsaway ng doktor sa buhong na si Cagliostro gamit ang mga halimbawang halimbawa ng buhay:

Oo, oo, sumang-ayon si Cagliostro. - Napakaraming mga kuwento ang naimbento tungkol sa akin na napapagod akong pabulaanan ang mga ito. Samantala, ang aking talambuhay ay simple at karaniwan para sa mga taong may titulong master ... Magsimula tayo mula pagkabata. Ipinanganak ako sa Mesopotamia, malapit sa tagpuan ng Tigris at Euphrates, dalawang libo isang daan at dalawampu't limang taon na ang nakalilipas ... - Tumingin si Cagliostro sa paligid ng madla, na para bang binibigyan sila ng pagkakataong mapagtanto ang kanyang narinig. - Marahil ikaw ay namangha sa isang sinaunang petsa ng aking kapanganakan?

Hindi, hindi ito kamangha-mangha, - mahinahong sabi ng doktor. - Mayroon kaming isang klerk sa county, sa mga patchport, kung saan ang taon ng kapanganakan, ay nagpapahiwatig lamang ng isang numero. Tinta, rogue, vish, na-save. Pagkatapos ang bagay ay nalinaw, siya ay ipinadala sa bilangguan, ngunit hindi nila sinimulang gawing muli ang patchport. Dokumento pa rin.

© Kovpak D.V. Hindi sila inatake! o Paano haharapin ang kabastusan? - M.: Peter, 2012
© Nai-publish na may pahintulot ng publisher