Nagtatrabaho sa isang kliyente at
ang kanyang mga problema sa attachment
ay trabaho na may maliit
isang batang nangangailangan ng pagmamahal.

Pangunahin at pangalawang damdamin

Sa therapeutic work kasama ang mga kliyente, kailangang harapin ng isa ang iba't ibang antas ng kamalayan, pagkakakilanlan at pagpapahayag ng kanilang mga damdamin. Sa artikulong ito, tututuon lamang natin ang nilalaman at kalidad ng mga damdaming iyon na nagpapakilala sa mga tampok ng relasyon ng kliyente sa mga makabuluhang tao para sa kanya, pati na rin sa mga tampok ng proseso ng therapeutic na may gayong mga damdamin. Ito ang mga damdaming ito na, bilang isang patakaran, ay sumasailalim sa mga sikolohikal na problema ng mga kliyente.

Ang mga uri ng damdamin na karaniwang nakikita sa therapy sa mga kliyente ay ang mga pangunahing damdamin, pangalawang damdamin, at ipinakitang kawalan ng damdamin.

Ang ideya ng paghihiwalay ng mga damdamin sa pangunahin at pangalawa ay hindi bago (tingnan, halimbawa, ang artikulong Mikaelyan L.L. Emotionally Focused Marriage Therapy. Theory and Practice. / ZhPP 2011, No. 2).

Ang artikulong ito ay nakasulat sa paradigm ng system-analytical na diskarte sa psychotherapy na binuo ng mga may-akda (G. Maleichuk, N. Olifirovich), na nagpapahiwatig ng isang holistic na pagtingin sa paglitaw at pag-unlad ng phenomenon sa ilalim ng pag-aaral.

pangunahing damdamin. Ito ay mga damdamin ng pagtanggi, takot, kalungkutan. Sa likod ng mga ito ay napakadaling makita ang mga pangangailangan, pangunahing damdamin, bilang panuntunan, direktang ipahayag ang mga ito. Kadalasan sa likod ng gayong mga damdamin ay ang mga sumusunod na pangangailangan: walang kondisyong pag-ibig, pagtanggap, pagmamahal.

Ang pagtatanghal ng kliyente ng mga pangunahing damdamin sa simula ng therapy ay medyo bihira, ito ay nagpapahiwatig ng kanyang mabuting pakikipag-ugnayan sa kanyang Sarili.Madalas na nangyayari ito sa isang estado ng mga krisis sa buhay, depresyon.

pangalawang damdamin. Ito ay galit, galit, galit, inis, hinanakit. Ang mga damdaming ito ay lumitaw kapag imposibleng ipakita ang pangunahing damdamin sa mga mahal sa buhay. Kadalasan nangyayari ito dahil sa takot (rejection) o kahihiyan (rejection). Ang mga pangalawang damdamin, tulad ng galit o hinanakit, ay nakakubli sa mga pangunahing damdamin na nagsasalita ng mga emosyonal na pangangailangan ng attachment.

Kawalan ng damdamin o emosyonal na kawalan ng pakiramdam. Sa kasong ito, ipinahayag ng kliyente na wala siyang damdamin para sa mga malapit na tao (ama, ina), sila ay mga estranghero sa kanya, at hindi na niya kailangan ang mga ito. Ang focus na ito ng therapy ay bihirang isang kahilingan at kadalasang lumilitaw sa kurso ng therapy para sa iba pang mga kahilingan.

trauma ng pagkakabit

Ang tipolohiya sa itaas ng mga damdamin ay malapit na sumasalamin sa mga yugto ng pag-unlad ng trauma na iminungkahi ni J. Bowlby. Si J. Bowlby, na nagmamasid sa pag-uugali ng mga bata bilang tugon sa paghihiwalay sa kanilang ina, ay nakilala ang mga sumusunod na yugto sa pagbuo ng mga damdamin sa kanila:

Ang takot at gulat ay ang unang damdamin na bumabalot sa isang bata kapag nakipaghiwalay sa kanyang ina. Ang bata ay umiiyak, sumisigaw sa pag-asang maibalik ang ina;

Galit at galit - isang protesta laban sa pag-abandona, hindi tinatanggap ng bata ang sitwasyon at patuloy na aktibong naghahanap ng pagbabalik ng ina;

Kawalan ng pag-asa at kawalang-interes - ang bata ay dumating sa mga tuntunin sa sitwasyon ng imposibilidad ng pagbabalik ng ina, nahulog sa depresyon, nagiging pisikal na manhid at emosyonal na nagyelo.

Bilang resulta ng ganitong uri ng traumatikong pakikipag-ugnayan, ang bata ay nagkakaroon ng alinman sa isang pagtaas ng "kadikit" sa pigura ng magulang (kung hindi pa siya nawawalan ng pag-asa na makuha ang kanyang atensyon at pagmamahal - pag-aayos sa ikalawang yugto ayon kay Bowlby), o malamig. detatsment (sa kaganapan na ang gayong pag-asa para sa kanya ay nawala - pag-aayos sa ikatlong yugto).

Ang pinakamalubhang problema ay lumitaw sa mga bata sa ikatlong yugto. Kung nabigo ang pag-uugali ng attachment upang maghanap at mapanatili ang pakikipag-ugnayan sa attachment figure, ang bata ay magkakaroon ng mga damdamin tulad ng galit na protesta, pagkapit, depresyon, at kawalan ng pag-asa, na nagtatapos sa emosyonal na pag-alis mula sa attachment figure.

Bukod dito, mahalaga hindi ang pisikal na presensya ng bagay ng pagmamahal, kundi pati na rin ang kanyang emosyonal na paglahok sa relasyon. Ang bagay ng pagmamahal ay maaaring pisikal na naroroon, ngunit emosyonal na wala.

Ang mga pinsala sa attachment ay maaaring mangyari hindi lamang dahil sa pisikal na kawalan ng object ng attachment, kundi dahil din sa psychological alienation nito. Kung ang attachment figure ay itinuturing na emosyonal na hindi magagamit, kung gayon, tulad ng sa sitwasyon ng pisikal na kawalan nito, ang pagkabalisa sa paghihiwalay at pagkabalisa ay lumitaw. Ito ay isang napakahalagang punto, babalikan natin ito mamaya.

Sa parehong mga kaso, ang bata ay lumaki sa isang kakulangan ng walang pasubaling pag-ibig at pagtanggap ng magulang, ang pangangailangan para sa pagmamahal ay lumalabas na hindi nasiyahan dahil sa pagkabigo.

Ang Kanyang Sarili ay kulang (ang termino ni G. Amon), walang kakayahan sa pagtanggap sa sarili, paggalang sa sarili, pagsuporta sa sarili, ang gayong tao ay magkakaroon ng mababang hindi matatag na pagpapahalaga sa sarili, labis na umaasa sa mga opinyon ng ibang tao, madaling makalikha. mga relasyong umaasa sa kapwa.

Sa therapy, posibleng makipagkita sa mga kliyenteng naayos sa iba't ibang antas ng attachment disorder. Ang pinakamahirap na sitwasyon ay ang sitwasyon kapag ang therapist ay nakatagpo ng emosyonal na "insensitivity" ng kliyente.

Maaari kang makatagpo ng iba't ibang uri ng emosyonal na kawalan ng pakiramdam - mula sa kumpletong kawalan ng pakiramdam hanggang sa alexithymia na may iba't ibang antas. Ang lahat ng alexithymics, bilang panuntunan, ay traumatiko. Ang sanhi ng naturang insensitivity, tulad ng nabanggit kanina, ay psychic trauma - trauma ng mga relasyon sa mga mahal sa buhay o trauma ng attachment.

Ang mga pinsala ay kilala na talamak at talamak. Ang mga pinsala sa attachment ay malamang na talamak. Nahaharap sa therapy na may insensitivity ng isang kliyente sa isang mahal sa buhay at medyo tama sa pag-aakala ng isang trauma sa isang relasyon, ang therapist, kadalasang hindi matagumpay, ay sumusubok na maghanap ng mga kaso sa kanyang anamnesis na nagpapatunay nito.

Gayunpaman, madalas ay hindi matandaan ng kliyente ang matingkad na yugto ng pagtanggi ng mga mahahalagang tao. Kung hihilingin mo sa kanya na alalahanin ang mainit, kaaya-ayang mga sandali ng relasyon, lumalabas na wala rin.

Ano ang mayroon? At mayroong isang neutral sa punto ng kawalang-interes na saloobin patungo sa kliyente-anak, bagaman sa parehong oras ang mga magulang ay madalas na walang kamali-mali na tinutupad ang kanilang mga tungkulin ng magulang. Ang bata ay itinuturing hindi bilang isang maliit na tao na may kanyang natatanging emosyonal na mga karanasan, ngunit bilang isang function.

Maaari silang maging matulungin sa kanyang pisikal, materyal na mga pangangailangan, ang gayong bata ay maaaring lumaki sa buong materyal na kasaganaan: sapatos, bihisan, pinakain, atbp. Ang lugar ng espirituwal at espirituwal na pakikipag-ugnayan sa bata ay wala.

O kaya'y ang mga magulang ay maaaring maging sobrang abala sa kanilang buhay na lubusan nilang nakalimutan ang tungkol sa kanya, iniiwan siya sa kanyang sarili. Ang ganitong mga magulang, bilang panuntunan, ay madalas na "nasasabik" sa kanilang mga tungkulin ng magulang, tandaan na sila ay mga magulang kapag may nangyari sa bata (halimbawa, siya ay nagkasakit).

Naalala ni Client M. na ang kanyang ina ay "lumitaw" sa kanyang buhay noong siya ay may sakit - pagkatapos ay "umalis siya sa Internet" at nagsimulang aktibong isagawa ang lahat ng kinakailangang mga medikal na pamamaraan. Hindi nakakagulat na ang kliyenteng ito ay nagkaroon ng isang masakit na paraan ng pag-iral - ito ay sa pamamagitan ng kanyang sakit na kahit papaano ay nagawa niyang "ibalik" ang kanyang ina.

Ang bata sa sitwasyon sa itaas ay nasa isang estado ng talamak na emosyonal na pagtanggi. Ang talamak na emosyonal na pagtanggi ay ang kawalan ng kakayahan ng pigura ng magulang (object of affection) na tanggapin nang walang kondisyon ang kanilang anak. Kasabay nito, ang attachment figure, tulad ng nabanggit sa itaas, ay maaaring pisikal na naroroon at gumaganap ng mga tungkulin nito.

Ang mga dahilan para sa kawalan ng kakayahan ng mga magulang na mahalin at tanggapin nang walang kondisyon ang kanilang anak ay hindi isang bagay ng etika at moralidad para sa therapist, ngunit nauugnay sa kanilang mga sikolohikal na problema. Ang mga ito (mga problema) ay maaaring sanhi pareho ng kanilang sitwasyon sa buhay (halimbawa, ang ina ng bata ay nasa isang sitwasyon ng sikolohikal na krisis), at nauugnay sa mga kakaibang istraktura ng kanilang personalidad (halimbawa, mga magulang na may narcissistic o schizoid characterology. ).

Sa ilang mga kaso, ang mga sanhi ng kawalan ng pakiramdam ng magulang ay maaaring higit pa sa kanilang personal na kasaysayan ng buhay, ngunit maipapasa sa kanila sa pamamagitan ng intergenerational ugnayan. Halimbawa, ang ina mismo ng isa sa mga magulang ay nasa isang estado ng mental trauma at, dahil sa kanyang emosyonal na kawalan ng pakiramdam, ay hindi naging sensitibo sa kanyang anak at bigyan siya ng sapat na pagtanggap at pagmamahal na kailangan niya.

Sa anumang kaso, ang ina ay lumalabas na walang kakayahan sa isang emosyonal na tugon at samakatuwid ay hindi matugunan ang pangangailangan ng bata para sa attachment at, sa pinakamahusay, ay pisikal at functional na naroroon sa kanyang buhay. Ang sitwasyon sa itaas ay maaaring itama sa pamamagitan ng pagkakaroon ng isang emosyonal na mainit na ama o iba pang malapit na pigura, ngunit, sa kasamaang-palad, hindi ito palaging nangyayari sa buhay.

Sa pang-adultong buhay, ang isang pagtatangka upang punan ang kakulangan sa pag-ibig at pagmamahal ay karaniwang isinasagawa hindi direkta - sa pamamagitan ng mga magulang, ngunit sa isang substitutive na paraan - sa pamamagitan ng mga kasosyo. Ito ay sa kanila na ang mga senaryo ng co-dependent na pag-uugali ay nilalaro, kung saan ang pangalawang damdamin na nilalayon para sa mga magulang ay nauuna.

Sa mga magulang, ang gayong mga kliyente ay madalas na kumikilos sa isang counter-dependent na paraan, na naglalaro ng sitwasyon ng kawalan ng damdamin. At pagkatapos lamang makapasok sa therapy at makapasa sa yugto ng pagtalakay sa co-dependent na relasyon ng kliyente sa isang kapareha, posible na maabot ang isang emosyonal na hiwalay, malayong saloobin sa kanyang mga magulang.

Ang Kliyente N. ay kumikilos sa isang kapareha sa karaniwang paraan na umaasa - pagkontrol, nasaktan, nag-aakusa ng hindi sapat na atensyon, nagseselos. Sa kanyang pakikipag-ugnay sa isang kapareha, ang buong hanay ng "pangalawang" damdamin ay ipinakita - pangangati, sama ng loob, galit.

Walang relasyon sa kanyang mga magulang: ang ama, ayon sa kliyente, ay hindi kailanman emosyonal na malapit sa kanya, ang ina ay palaging mas abala sa kanyang sarili. Ang kliyente ay matagal nang nagbitiw sa kanyang sarili sa ganoong saloobin sa kanya at hindi na umaasa o nagnanais ng anuman mula sa kanyang mga magulang. Kasabay nito, idinidirekta niya ang lahat ng kanyang daloy ng hindi natutupad na pangangailangan para sa pagmamahal at pagmamahal sa kanyang kapareha.

Therapeutic reflections

Kadalasan, ang mga kliyenteng may mga problema sa itaas sa attachment ay may kasamang kahilingan para sa isang co-dependent na relasyon sa isang partner.

Ang therapeutic work sa naturang mga kliyente ay trabaho na may trauma ng pagtanggi. Sa kurso ng therapy, ang kliyente ay nagbubukas ng isang proseso ng paglulubog sa trauma ng pagtanggi na umiiral sa isang maagang yugto ng kanyang pag-unlad, na tinatawag nating isang aktuwal na krisis.

Ito ay isang may layunin, kontroladong therapeutic actualization ng isang dati nang hindi karanasang trauma upang muling maranasan ito sa proseso ng therapeutic.

Ang proseso ng therapy dito ay may ilang magkakasunod na yugto. Nagsisimula ito, bilang isang patakaran, sa isang talakayan ng isang tunay na krisis sa mga relasyon sa isang kasosyo, na kadalasan ay isang kahilingan ng kliyente.

Dito, sa therapy, ang kliyente ay aktibong nagpapakita ng pangalawang damdamin (galit, sama ng loob, paninibugho, atbp.) Sa kanyang kapareha. Ang therapeutic task sa yugtong ito ay upang ilipat ang kliyente sa lugar ng mga pangunahing damdamin (takot sa pagtanggi, pagtanggi).

Ito ay hindi isang madaling gawain, dahil ang kliyente ay magkakaroon ng isang malakas na pagtutol sa kamalayan at pagtanggap ng mga pangunahing damdamin-pangangailangan sa likod ng pangalawang damdamin (para sa pagtanggap, walang kondisyong pag-ibig). Ang paglaban ay sinusuportahan, gaya ng nabanggit sa itaas, ng matinding damdamin ng takot at kahihiyan.

Ang susunod na hakbang sa therapy ay ang kamalayan at pagtanggap sa katotohanan na ang mga pangunahing damdamin-pangangailangan ay inilipat mula sa pangunahing bagay at nakadirekta sa isa pang bagay. Ang pangunahing bagay na ito ay ang hugis ng magulang kung saan nasira ang relasyon ng anchor.

Ang therapeutic task ng yugtong ito ng therapy ay ang sunud-sunod na pagpasa ng mga yugto ng sensitivity sa isang bagay na may sirang attachment mula sa yugto ng kakulangan ng mga damdamin sa pamamagitan ng yugto ng pangalawang damdamin at, sa wakas, sa mga pangunahing damdamin-pangangailangan.

Ibinabalik ng therapist ang emosyonal na proseso mula sa emosyonal na kawalan ng pakiramdam at pangalawang emosyon na gumaganap ng isang proteksiyon na function sa pangunahing mga damdamin na nagsasalita ng mga pangangailangan ng intimacy-attachment at mga takot na hindi makuha ang gusto mo.

Ang pakikipagtulungan sa isang kliyente at ang kanyang mga problema sa attachment ay tulad ng pakikipagtulungan sa isang maliit na bata na nangangailangan ng pagmamahal. Ang pinaka-kaugnay na modelo ng therapy dito ay ang relasyon ng ina-anak, kung saan ang therapist ay kailangang maglaman at magbigay sa kliyente ng maraming.

Kung iniisip natin na sa mga sandali ng nakakaranas ng mga pangunahing emosyon (takot, sakit sa pagkawala, pakiramdam ng ating sariling kawalang-silbi at pag-abandona), nakikipag-ugnayan tayo sa bata at mahinang bahagi ng "I" ng kliyente, kung gayon magiging mas madali ang unawain at tanggapin mo siya. Ito ay trabahong "dito-at-ngayon", sa malapitan, na nangangailangan ng pakikiramay sa kasalukuyang kalagayan ng kliyente.

Ang pagtatrabaho nang may emosyon habang nasa isang hiwalay na posisyon ay hindi epektibo. Ang pakikilahok sa empatiya ay ang pangunahing tool ng trabaho ng therapist sa mga problemang isinasaalang-alang. Ang empatiya ay ang kakayahang isipin ang iyong sarili sa lugar ng ibang tao, upang maunawaan kung ano ito para sa kanya, makaranas ng pakikiramay at ipahayag ito sa pakikipag-ugnay.

Ang empatiya ng therapist, hindi mapanghusga at walang kundisyong pagtanggap, at pagkakatugma (ang Rogers triad) ay nakakatulong na bumuo ng isang secure at mapagkakatiwalaang therapeutic na relasyon—isang relasyon ng emosyonal na intimacy na nawawala ng kliyente sa kanyang buhay.

Bilang resulta, ang taong bumaling sa therapist ay nararamdaman na naiintindihan at tinatanggap. Ang ganitong therapeutic na relasyon ay ang pinakamainam na pag-aalaga, pagsuporta, at pag-aalaga na kapaligiran para sa proseso ng personal na paglago ng kliyente.

May mga pagkakatulad na may maaasahang attachment, na isang ligtas na daungan na nagpoprotekta laban sa mga stress sa buhay, at isang maaasahang base kung saan maaari kang makipagsapalaran at galugarin ang nakapalibot at panloob na mundo. Kahit na ang pinakamalakas at pinaka-tinatanggihan na damdamin ay maaaring maranasan at matutuhan sa pagiging malapit, gaano man ito kahirap at masakit.

Sa proseso ng pakikipag-ugnayan, mahirap para sa mga taong may mga problema sa attachment na nasa therapeutic contact. Dahil sa kanilang hypertrophied sensitivity sa pagtanggi, hindi rin nila mapanatili ang tunay na pakikipag-ugnayan at madalas na nagsisimulang mag-react.

Sa isang sitwasyon na "basahin" nila bilang pagtanggi, nagkakaroon sila ng malakas na pangalawang damdamin - sama ng loob, galit, galit, sakit - at hindi nila pinapayagan silang manatiling nakikipag-ugnay. Ang kasosyo sa pakikipag-ugnayan ay isang pangalawang bagay na kung saan ang mga damdaming tinutugunan sa mga pangunahing bagay na tumatanggi ay inaasahan.

Client N. dumating sa therapy para sa mga problema sa relasyon sa mga lalaki. Sa kurso ng therapy, lumabas na ang mga ugnayang ito sa kanyang buhay ay palaging nagbubukas ayon sa isang katulad na senaryo: pagkatapos ng isang matagumpay na unang yugto sa relasyon, ang kliyente ay nagsisimula na magkaroon ng higit pa at higit pang mga pag-angkin sa napili, pangangati, paninibugho, paninisi, hinanakit, kontrol.

Sa likod ng mga pagkilos na ito at pangalawang damdamin, sa proseso ng pagsusuri, ang isang matinding takot sa pag-abandona, pagtanggi, kawalang-silbi, at kalungkutan ay ipinahayag. Ang isang kliyente sa isang tunay na relasyon, na hindi napagtatanto ang mga damdaming ito, ay nagsisikap na maglagay ng higit at higit na presyon sa kanyang kasama. Hindi nakakagulat na ang kanyang mga lalaki ay "nakatakas" mula sa mga relasyon na ito nang may nakakainggit na katatagan.

Ito ang punto sa relasyon na maaaring maisakatuparan sa therapy at masira ang nakagawiang pattern ng pakikipag-ugnayan, lumabas sa karaniwang stereotypical pathological na paraan ng pakikipag-ugnay.

Ang numero unong gawain para sa mga naturang kliyente ay subukang manatiling nakikipag-ugnayan, hindi nagpapakasawa sa reaksyon at sabihin sa kapareha (gamit ang mga I-statement) tungkol sa kanilang mga damdamin-pangangailangan. Napakahirap din sa kadahilanang sa ganitong sitwasyon ay naisasakatuparan ang takot sa pagtanggi. Bagaman ang pangunahing pakiramdam ay madalas na sama ng loob, na "hindi pinapayagan" na magsalita nang hayag tungkol sa damdamin ng isang tao (sakit, takot).

Maaaring hindi palaging matagumpay ang therapy na ito. Ang nasabing therapy, tulad ng nabanggit sa itaas, ay gumagawa ng malaking pangangailangan sa personalidad ng therapist, sa kanyang kapanahunan, pagpapaliwanag, sa kanyang mga personal na mapagkukunan. Kung ang therapist mismo ay mahina sa attachment, hindi niya magagawang makipagtulungan sa mga kliyente na may mga katulad na problema, dahil hindi siya maaaring magbigay ng anuman sa naturang kliyente.

Para sa mga hindi residente, ang konsultasyon at pangangasiwa sa may-akda ng artikulo sa pamamagitan ng Internet ay posible.

Ang aming eksperto ay isang family psychologist, art therapist, business coach na si Olga Zavodilina.

Ang mga pagpapakita ng kalupitan ay maaaring magkakaiba, sa unang sulyap kahit na medyo hindi gaanong mahalaga, halimbawa, ang isang mahal sa buhay ay hindi nakinig sa kung ano ang mahalaga para sa iyo na sabihin, hindi pinuri ang isang masarap na lutong hapunan, hindi ginawa ang hiniling mo sa kanya. , nakalimutan ang mahahalagang bagay para sa iyo. Gayunpaman, ito ay mula sa mga tila trifles na ang malalaking problema sa mga relasyon ay nabuo.

Ano ang dahilan?

Bilang isang tuntunin, ang mga pinagmulan ng marahas na pag-uugali ay nasa pagkabata. Mayroong iba't ibang mga kadahilanan para dito, ngunit ang ilan ay nangangailangan ng espesyal na pansin, dahil sa kanila nagsisimula ang mga problema sa relasyon.

Ayaw sa sarili. Kung ang isang tao ay hindi mahal ang kanyang sarili, hindi siya maaaring magmahal ng ibang tao. Karamihan sa mga tao ay itinuro mula pagkabata na ang pagmamahal sa sarili ay masama. "Ako" ang huling titik sa alpabeto!", "Kailangan mong gawin ang lahat para sa iba, at ang iyong mga interes ang huli." Sa sandaling sinubukan ng isang bata na gumawa ng isang bagay para sa kanyang sarili, siya ay pinapagalitan, tinatawag na sakim, masama. At pagkatapos, upang patunayan na siya ay mabuti, ang bata ay nagsimulang magbigay ng kanyang mga laruan sa iba. At pagkatapos, sa pagtanda, patuloy siyang nagbibigay ng mga regalo sa iba, habang nakakalimutan ang kanyang sarili. Gayunpaman, ang mga miyembro ng pamilya ay hindi sinasadya na nakikita bilang isang mahalagang bahagi ng ating sarili, samakatuwid, hindi nagmamahal sa ating sarili, nagsisimula tayong tratuhin ang mga mahal sa buhay sa parehong paraan.

Kakulangan ng kasanayan. Ang mga bata ay bihirang tinuturuan na maging maalalahanin sa kanilang sarili. At kadalasan sa pagtanda ang isang tao ay hindi nagpapakita ng pag-aalala, dahil hindi niya alam kung paano ito gagawin.

Mga ilusyon at pantasya. Karamihan sa mga tao mula sa pagkabata ay tumatanggap ng impormasyon na ang ibigin ang iba ay nangangahulugan ng pagtitiis sa lahat ng kanyang mga aksyon. Kaya't sinasabi ng mga tao: "Mahalin mo ako ng itim, mamahalin ako ng lahat ng puti." Bilang isang may sapat na gulang, ang isang tao ay hindi sinasadya na nagsimulang kumilos alinsunod sa ideyang ito, pagsubok at pagsubok sa mga mahal sa buhay: mahal ba nila siya o hindi? Kasabay nito, naiintindihan ng lahat sa kanyang kaluluwa na siya ay kumikilos nang masama sa kanyang mga kamag-anak. May pakiramdam ng pagkakasala: "Masama ako, kaya hindi mo ako mahalin." At ang pangangailangan na suriin ang isang mahal sa buhay upang matiyak na siya ay nagmamahal pa rin, nang hindi sinasadya ay tumataas. Dahil dito, ang kalupitan ay nagsisimulang magpakita mismo nang mas madalas.

Kulang sa dialogue. Ang mga magulang ay madalas na nagbibigay inspirasyon sa mga bata na ang lahat ay dapat tiisin. Masamang pag-usapan ang hindi mo gusto, hindi mo maipahayag ang iyong mga pagnanasa, kung hindi, isang iskandalo ang mangyayari. Bilang karagdagan, marami ang nakatitiyak na ang mga katutubong tao ay dapat magkaunawaan nang perpekto. Kaya naman madalas nating binabalewala ang mahahalagang bagay. At kapag ang mga naipong negatibong emosyon ay lumabas, ang mga pag-aaway ay nangyayari. Pagkatapos nito, marami ang kumbinsido na walang kwenta ang pag-uusap, lalala lamang ito sa pakikipag-usap, at patuloy na mag-iipon ng negatibiti hanggang sa susunod na eskandalo.

sama ng loob. Sabi ng Karunungan: "Ang kalupitan ay nagbubunga ng kalupitan." Nabubuo ang mga sama ng loob sa paglipas ng mga taon. At pagkatapos ay ang panloob na pangangailangan upang ibalik ang katarungan, upang maghiganti sa mga kamag-anak para sa kanilang nakaraang "mga kasalanan" ay lumalaki. Nagsisimula kaming humingi ng isang bagay mula sa mga kamag-anak, habang hindi lubos na nauunawaan kung ano ang talagang gusto namin. Ito ay humahantong sa mas malala pang relasyon.

Anong gagawin?

Kilalanin na may problema. Kadalasan hindi natin itinuturing na problema ang nangyayari sa isang relasyon, nangangailangan ng atensyon. Ang marahas na pag-uugali na, bagama't hindi komportable, ay madalas na itinuturing na natural at normal. Ngunit hangga't hindi mo binabago ang iyong saloobin sa kung ano ang nangyayari sa pamilya, imposibleng mapabuti ang mga relasyon.

Itigil ang paniniwala sa mga ilusyon. Ang isa sa mga pinaka-karaniwang maling kuru-kuro ay ang pangunahing bagay ay ang pag-ibig sa isa't isa, at pagkatapos ay ang relasyon ay mapabuti sa sarili nitong. Ngunit mahalagang simulan ang pag-iisip kung paano ayusin ang problema sa halip na maghintay para sa isang mahimalang pag-aayos.
Ilabas mo ang sama ng loob. Kadalasan ito ay posible lamang sa tulong ng isang karampatang espesyalista. Ang solusyon ay hindi patawarin ang lahat o magsimulang mag-isip ng positibo. Mahalagang maunawaan ang mga pinagmulan ng iyong kawalang-kasiyahan, upang pagalingin ang mga espirituwal na sugat.

Magtatag ng isang dialogue sa pamilya. Ito ay kailangang matutunan. At ito ay posible lamang pagkatapos ng pagpapalaya mula sa sama ng loob.

Matuto kang mahalin ang sarili mo. Ang mundo ay parang salamin. Sinasalamin nito ang lahat ng ipinapakita mo sa kanya. Kapag natutunan mong mahalin at igalang ang iyong sarili, ang mga mahal sa buhay ay titigil sa pagdurusa sa iyong kalupitan at magpapakita ng negatibiti sa iyo.

Unang mambabasa na si Mikhail Tserishenko:

Hindi ko gagawin ang lahat sa ilalim ng parehong brush. Halimbawa, sa aking pamilya walang kalupitan sa mga kamag-anak, pinahahalagahan namin ang bawat isa. At kung bakit nangyayari ang mga ganitong bagay sa ibang mga pamilya, sa totoo lang, hindi ko alam.

Isa sa pinakakaraniwan at tinatalakay na mga paksa ay ang kaugnayan ng tao sa tao. Maging ang mga mag-aaral ay sumusulat ng mga sanaysay tungkol dito. Bagama't ang paksang ito ay kasama sa kurikulum ng mataas na paaralan. At ito ay tama, dahil ang pakikipag-usap tungkol sa mga relasyon bago ang pagbibinata (iyon ay, hanggang sa hindi bababa sa ilang kamalayan ay nabuo sa mga bata) ay halos walang kahulugan.

Ang pangunahing bagay ay upang maunawaan ang kakanyahan

Kaya, ano ito - ang relasyon ng tao sa tao? Hindi napakadaling magsulat ng isang sanaysay tungkol sa paksang ito kung nais mong ipahayag ang iyong mga saloobin sa paraang naiintindihan ang mga ito at, higit sa lahat, nararamdaman ng iba.

Ang kakanyahan ng mga relasyon ng tao ay matagal nang interesado sa mga nag-iisip. Sinubukan nilang maghanap ng maraming paraan hangga't maaari upang makamit ang balanse at pagkakaisa sa bawat isa. Ngunit ang paksang ito ay hindi kailanman mawawala ang kaugnayan nito. Anuman ang payo ni Freud, Dostoevsky, Socrates o Solomon, ang mga relasyon ay palaging magiging mahirap. Minsan, lalo na sa simula, tila hindi, ngunit ang pagsasanay ay nagpapakita ng kabaligtaran - lahat ay nahihirapan.

Kaya, upang magsulat ng isang talagang kawili-wiling sanaysay na may kahulugan, dapat mong isipin ang mismong kakanyahan ng paksa. Kilalanin ang kanyang problema para sa iyong sarili, pag-aralan ang mga kaso at sitwasyon sa buhay, subukang ilagay ang mga ito sa papel sa isang draft na bersyon, at pagkatapos ay gumuhit ng ilang mga konklusyon mula dito, mas mabuti kahit na may payo.

Pagpaparehistro

Kinakailangang sundin ang tradisyonal na istruktura ng sanaysay, ngunit ito ay magiging orihinal kung ang pangunahing bahagi ay binubuo ng ilang mini-essay. Upang maging mas malinaw, maaaring magbigay ng isang halimbawa. Kaya, ang pagpapakilala ay nakasulat, ngayon kailangan mong magpatuloy sa pangunahing bagay.

Medyo mas mataas sinabi na para sa isang mas mahusay na pagtatanghal ng iyong mga saloobin, ito ay nagkakahalaga ng paglalarawan ng mga tiyak na sitwasyon sa buhay. Maaari mong maikling pag-usapan ang tungkol sa isang bagay, halimbawa, na kung minsan kahit na ang pinakamatibay na relasyon, na sinubukan nang higit sa isang dosenang taon, ay gumuho dahil sa ang katunayan na ang isa sa mag-asawa ay tumigil sa pakikinig sa isa pa. Upang sabihin kung gaano kahalaga ang makinig sa opinyon ng isang mahal sa buhay, gumawa ng mga kompromiso, kung hindi man, dahil sa iyong sariling egoism, maaari mong sirain ang lahat.

Narito ang isang halimbawa. Ang pagsulat ng isang sanaysay tungkol sa isang nasusunog na paksa ay hindi dapat lapitan mula sa punto ng view ng paggawa ng estilo o literacy. Dito kailangan ng psychological approach. Kinakailangang mag-isip, tandaan, pag-aralan at ilagay ang iyong sarili sa ilang mga sitwasyon, isinasaalang-alang ang mga ito mula sa iba't ibang mga anggulo. Kung gayon ang komposisyon na "Saloobin sa mga tao" ay magiging hindi lamang kawili-wili, ngunit din, marahil, nakapagtuturo.

Mga subtleties ng sikolohiya

Ang karamihan, nang marinig ang salitang "relasyon", ay agad na iniisip ang mga mag-asawang "lalaki + babae". Ito ay lohikal, dahil ang paksang ito ay nakakaganyak sa halos lahat. Ngunit ito ay nagkakahalaga ng noting na ang salitang ito ay nagpapahiwatig din ng maraming iba pang mga interpersonal na contact.

Mayroong maraming mga termino sa sikolohiya. Ang mga uri ng mga relasyon sa isang tao ay marami - magkapareho, dalawahan, tonic, nakakarelaks, nakapagpapasigla, parallel, kabaligtaran, salamin - at ito ay isang maliit na listahan lamang ng mga termino, kung saan nakatago ang isang detalyado at magkakaibang katangian. Ngunit ang pagsusulat ay hindi kailangan. Kahit na alam ng mag-aaral ang terminolohiya at maipaliwanag ang kakanyahan ng bawat konsepto, ang sanaysay ay lalabas na masyadong makapal. At hindi lahat ay maiintindihan ito. Kaya't ang tema ng pag-ibig, pagkakaibigan, pamilya, pakikipagsosyo, pagkakaibigan, trabaho ay medyo angkop para sa pagsusulat. Ang lahat ng ito ay tumutugma sa naturang tema bilang "ang relasyon ng tao sa tao." Ang sanaysay, siyempre, ay madalas na isinulat tungkol sa kanilang mga kaibigan o magulang, mas madalas tungkol sa mga magkasintahan, dahil sa edad. Gayunpaman, maaari ding magsulat ng argumento tungkol sa isang bagay na wala pang personal na karanasan, ngunit may ilang mga saloobin sa bagay na ito.

Pahayag ng kaisipan at pagtitiyak nito

"Ang kaugnayan ng tao sa tao" ay isang sanaysay na dapat makapag-isip. Ang paksa ay napakahusay para sa pagmuni-muni. Huwag mahulog sa kawalan ng pag-asa kung sa unang tingin ay tila walang iniisip. Ang mga ito, dahil maraming materyal para sa pagsusulat, kahit na sobra. Nasa paligid natin siya.

Araw-araw na nakikita natin mula sa labas ang saloobin ng mga tao sa isa't isa, tayo mismo ay direktang kasangkot sa interpersonal na pakikipag-ugnayan. Upang maisulat ang tungkol dito, kailangan mo lamang gumawa ng kaunting pagsisikap at alalahanin kung ano ang nagpahanga sa iyo. Maaari itong maging isang magandang sitwasyon kung saan ipinakita ang kabaitan at pagkakawanggawa, o isang bagay na nakaantig sa kaluluwa sa isang masamang kahulugan ng salita - kailangan din itong saklawin.

Sa pamamagitan ng paraan, ang mga sanaysay tungkol sa mga paksang moral at etikal ay mas naaalala kung nagkomento sila sa isang bagay na imoral, hindi makatao. Ang ganitong mga teksto ay nagpapaisip sa iyo, at kung minsan ay muling isaalang-alang ang iyong saloobin sa isang bagay. Ngunit ito ang pangunahing parangal para sa may-akda.

Ang isang tunay, makatwirang egoist ay isang egoist na hindi tumutok sa isang bagay, hindi tataya "sa isang kabayo." Halimbawa, ang napakalakas na iugnay ang iyong sarili sa isang tao, ang maging umaasa sa kanyang mga kilos at iniisip ("Mahal na mahal kita kaya hindi ako mabubuhay nang wala ka!") ay nakamamatay! Ang mga tao ay nagbabago sa paglipas ng panahon, at ang taong malapit din sa iyo, ay maaaring magsimulang kumilos sa paraang ikaw, mahal kong mambabasa, ay magdurusa nang matindi sa kanyang pag-uugali.

Sa lipunan, tinuturing nilang tuso ang mga hindi kayang manipulahin, na nasa sarili nilang isipan. At, ayon dito, mahal nila ang mga kinokontrol. Handa ka na bang magbayad ng labis, mahal kong mambabasa, upang mahalin?

Samakatuwid, ang isang tunay, makatwirang egoist ay nakakabit sa ibang mga tao, mahal niya sila, ngunit hangga't ginagawa nila ang gusto niyang gawin nila sa kanya. At habang isinasaalang-alang nila ang kanyang mga hangarin at pangangailangan. Ngunit, kung hindi nila ito ginagawa, pagkatapos ay puputulin niya ang lahat ng ugnayan sa kanila nang walang pagsisisi.

Marahil ay sasang-ayon ka na ang alinman sa aming mga relasyon sa mga tao ay naayos sa pamamagitan ng mga kontrata (bagaman hindi palaging nakasulat), na nagtatakda ng mga obligasyon sa isa't isa. Kung ang kabaligtaran ay sistematikong lumalabag sa kanila, kung gayon ang isang tunay, makatwirang egoist ay wawakasan ang relasyon na ito nang walang pag-aalinlangan at pagsisisi.

Gayundin, alam ng isang tunay, makatuwirang egoist na ang kanyang pamilya at mga kaibigan ang kanyang pinaka-maaasahang suporta sa buhay. Ang mga taong may kaugnayan sa isa't isa sa pamamagitan ng dugo ay palaging mananatiling magkakaugnay. Maaari kang makipag-away sa isang kaibigan, hiwalayan ang iyong asawa, iwanan ang mga kasamahan sa kanilang mga dating trabaho at huwag na silang isipin muli. Ngunit ang mga kapatid, lolo at lola, tiya at tiyo, nanay at tatay ay hinding-hindi tayo iiwan (habang nabubuhay sila).

Hangga't ikaw ay umiiral, ikaw ay may pananagutan sa lahat ng iyong ginawa. Al Busiri

Samakatuwid, ang isang tunay, makatwirang egoist ay palaging magiging lubhang maingat tungkol sa kanyang relasyon sa kanila. At hinding hindi puputulin ang balikat. Kahit na ang kanyang mga kamag-anak ay hindi gaanong gusto sa kanya! Kahit na ayaw mong makipag-usap sa kanila sa lahat! Ngunit ang tinig ng dugo ay magdadala sa kanila sa iyo nang eksakto kapag ikaw ay lubhang nangangailangan ng suporta at pag-unawa, kapag hindi ka maaaring mabuhay nang walang tulong. At para sa kapakanan nito, ang isang tunay, makatwirang egoist ay pumikit sa mga hindi maiiwasang hindi pagkakasundo sa kanyang mga kamag-anak, ay magtitiis sa kanila ng isang order ng magnitude na mas malakas kaysa sa iba!

Higit pa sa paksang Ika-labingisang Kabanata Saloobin sa mga mahal sa buhay:

1. g) Paggawa ng krimen laban sa isang tao o sa kanyang mga kamag-anak na may kaugnayan sa pagganap ng mga opisyal na aktibidad ng taong ito o sa pagtupad ng isang pampublikong tungkulin

Ang mga malapit na tao ay mga magulang, kapatid na lalaki, kapatid na babae, kaibigan... Naturally, ang mga kamag-anak ay ginagalang nang may paggalang. Ang mga magulang mula sa maagang pagkabata ay nag-aalaga sa kanilang mga anak, at ang mga kaibigan ay sumusuporta sa mahihirap na panahon. Siyempre, tumutugon din ako sa kanilang mga kahilingan, hindi ako nananatiling walang pakialam sa kanilang mga problema. Ngunit ang pangunahing bagay para sa akin ay ang aking pamilya, at naiintindihan ko na kailangan ng mga magulang ang aking atensyon at tulong.

Sa epikong nobelang "Digmaan at Kapayapaan" ni L.N. Nagpapakita si Tolstoy ng iba't ibang pamilya. Ang pagbabasa ng nobela, binibigyang pansin mo kung gaano taos-puso, mainit na relasyon ang pamilya Rostov. Gusto kong alalahanin ang episode nang walang sawang inaalagaan ni Natasha ang kanyang ina, na nagkasakit ng kalungkutan nang makatanggap ng balita ang pamilya Rostov tungkol sa pagkamatay ng kanilang bunsong anak na si Petya. Sa tingin ko, ganito dapat ang mga relasyon sa pagitan ng malalapit na tao.

Sa kasamaang palad, sa buhay mayroong bawat kilalang kaso kapag ang mga bata na lumaki nang maraming taon ay hindi nakikipag-usap sa kanilang mga magulang, sila ay ganap na walang malasakit sa kapalaran ng kanilang ina, ama. At ito ay makikita sa panitikan. Halimbawa, sa kwentong "Telegram" K.G. Si Paustovsky, isang batang babae na si Nastya ay nagpapakita ng kawalang-interes sa kanyang ina, na namumuhay nang mag-isa sa nayon ng Zaborye. Sa loob ng tatlong taon ay hindi siya nakarating sa kanyang ina, kahit na noong unang tinanong ni Katerina Petrovna si Nastya sa isang liham na pumunta sa kanya, hindi tumugon si Nastya sa kahilingang ito, kahit na nakaramdam siya ng panloob na pagkabalisa, na nagpapakita ng kawalang-interes sa kanyang ina.

Ang kwentong ito ay nagpapaisip sa iyo: Lagi ba nating tinatrato nang maayos ang ating mga mahal sa buhay? Bakit tayo bingi sa moral sa ating mga mahal sa buhay? Bakit hindi natin maramdaman kung gaano kahirap at kalungkutan para sa ating mga kamag-anak, gaya ng nararamdaman nina Natasha Rostova at Marya Bolkonskaya? Ang mga pangunahing tauhang ito mula sa nobelang "Digmaan at Kapayapaan" ni Leo Tolstoy ay isang halimbawa ng isang sensitibo, mabait, maawaing saloobin sa mga kamag-anak.

Mabisang paghahanda para sa pagsusulit (lahat ng mga paksa) - simulan ang paghahanda

Na-update: 2017-12-02

Pansin!
Kung may napansin kang error o typo, i-highlight ang text at pindutin Ctrl+Enter.
Kaya, magbibigay ka ng napakahalagang benepisyo sa proyekto at iba pang mga mambabasa.

Salamat sa iyong atensyon.

.