at nagpasya na gawing pagsasanay sa pagtuturo ang talinghagang ito para sa mga mag-asawa.

Sa simula, sa pangkalahatan, ang mga pagsasanay na nauugnay sa kapakanan ng pamilya ay mas idinisenyo para sa mga kababaihan. Mayroong ilang mga dahilan para dito. Una, para sa isang babae, ang pamilya at tahanan ay prayoridad sa buhay. Para sa isang lalaki, ang priyoridad ay tiyakin ang mismong apuyan. Iyon ay, kung walang maibibigay, kung gayon, sayang, ang tagabantay ay may pananagutan para dito.

Pangalawa, ang mga kababaihan ay palaging mas tapat sa maraming pagsasanay, pagsusulit, at pag-aaral sa paksa ng personal na buhay. Pagkatapos ng lahat, bigyan ang mga lalaki ng pagsasanay sa larangan ng negosyo at tagumpay. Muli, ito ay ipinaliwanag sa itaas.

At pangatlo, mahal na mga kababaihan, aminin natin sa ating sarili na kadalasan ay tayo ang hindi nasisiyahan sa ating mga personal na relasyon, sa ating lalaki at sa lahat ng bagay sa paligid. Ito ay dahil din sa hormonal fluctuations, na nangangailangan ng mas madalas na pagbabago ng mood kaysa sa mga lalaki; at dahil mas matapang ang mga babae sa pagpapahayag ng kanilang mga emosyon (lalo na ang mga negatibo). Hindi tayo sanay na "experiencing in ourselves", tinuruan tayong maglabas ng emosyon. Mula dito, nagsimulang tawaging nakakapinsala ang mga kababaihan. Ang mga lalaki ay tinuruan mula pagkabata na itago ang kanilang mga luha, dahil "ang mga lalaki ay hindi umiiyak"; itago ang ibang emosyon para hindi biglang magmukhang talo, etc.

Samakatuwid, iniaalay ko pa rin ang artikulong ito sa mga babaeng nagpapahalaga sa mga relasyon sa kanilang lalaki. Inirerekumenda kong gawin ito sa mga kaso kung saan galit ka sa iyong asawa, muling isaalang-alang siyang isang "walang utak na ulo", at ang kilalang pakiramdam " hindi para sa iyo ang aking ina ay nagpalaki ng bulaklak na katulad ko»…

• Basahin din:

Kaya, ikaw ay nasa "tamang" mood: gusto mong pagalitan ang iyong asawa, hiwalayan siya, at baka patayin pa siya. Pagkatapos ay agad na kumuha ng isang mas malaking piraso ng papel, isang panulat at umupo nang kumportable sa iyong mesa. Magsisimula na ngayon ang mga himala ng kamalayan at pagbabago.

Hatiin ang isang sheet ng papel sa dalawang bahagi: kaliwa at kanang mga haligi.

Lagyan ng label ang kaliwang column na “Ano ang nakakainis/ nakakainis/ nakapatay sa akin tungkol sa asawa ko.” At simulang isulat ang column na ito tungkol sa lahat ng masakit na may nakakainggit na sweep. Sumulat tungkol sa kung paano hindi siya naglilinis pagkatapos ng kanyang sarili; hindi napapansin kapag masama ang pakiramdam mo; hindi ka tinutulungan sa ilang mga gawaing bahay; hindi nagbibigay sa iyo ng mga bulaklak / mamahaling regalo / iPhone; hindi mahal ang iyong ina at hindi lumakad kasama ang bata sa loob ng mahabang panahon; madalas na nag-aaksaya ng oras sa kanyang hangal na negosyo, bagaman maaari niyang italaga ito sa iyo, atbp. Huwag magtira ng papel o tinta. Ngayon ay tiyak na mayroon kang dapat tandaan at isang bagay na isusulat. Itapon ang lahat ng ito sa papel (sa kabutihang-palad, ang sangkatauhan ay nakabuo ng mga kahanga-hangang tool tulad ng papel at panulat!).

Una, kapag isinulat mo ang lahat ng ito, ito ay magiging mas madali para sa iyo, dahil magpapakawala ka. At pangalawa, kailangan nating kunin ang pangalawa, kanan, column ng ating page.

Sa kanang column, hindi namin ilalarawan kung ano ang mabuti sa iyong asawa. Alam na alam mo na ito, dahil mas madaling matandaan ang 3-5 puntos kaysa sa tatlumpu't lima na isinulat mo sa kaliwang column. Sa kanang column, ilalarawan mo ngayon kung ano ang IYONG reaksyon sa pag-uugali ng asawang inilarawan sa kaliwang column. Pangalanan natin ang column na "Aking Pag-uugali".

Dito ko kinailangan mag-isip. At kung ano ang nangyayari sa column na ito: ngumuso ka sa iyong asawa; huwag ituring siyang karapat-dapat at matagumpay; madalas kang magalit sa kanya at ayaw mong makipag-usap sa kanya (sa pinakamainam), o matulog sa parehong kama; mapanlaban mong tinawagan ang iyong ina / kasintahan at nagreklamo tungkol sa kung ano ang isang "mababang tao" na mayroon ka, atbp. Sumulat-sumulat. Ibuhos sa papel ang lahat ng iyong kilos, emosyon at pag-uugali.

Ang huling yugto ng ehersisyo ay ang hatiin ang sheet sa dalawang hati, at ITAPON ANG KALIWA SA BASURA! Ngayon tingnan kung ano ang natitira sa iyo! Dito, mahal na mga kababaihan, makikipagtulungan kami sa iyo upang hindi magsimulang tumakbo sa isang mabisyo na bilog ng "walang pag-asa na mga sitwasyon" sa pamilya.

Tandaan ang simula ng artikulo? Pamilya, ang aming priyoridad, mahal na mga kababaihan! Kaya kailangan na nating magsimulang magtrabaho para sa ikabubuti ng pamilya! At ang mga unang hakbang ay magtrabaho SA IYONG SARILI! Pagkatapos ng lahat, sa pangkalahatan, hindi natin mababago ang ibang tao. Ngunit maaari nating baguhin ang ating sarili at baguhin ang ating saloobin sa sitwasyon.

Gawin ang ehersisyo at ilarawan sa mga komento kung anong mga emosyon ang naranasan mo sa pagtatapos ng ehersisyo? Ano ang pinakamahalagang bagay na natutunan mo sa paggawa ng pagsasanay na ito?

Ano ang nagbago sa iyong pamilya mula nang gawin mo ang pagsasanay na ito?

Walang silbi ang teoretikal na kaalaman kapag hindi mo ito isinasabuhay sa iyong buhay. Samakatuwid, ang pagbabasa ng mga libro, mga artikulo na may kapaki-pakinabang at mahalagang impormasyon ay matatawag na pag-aaksaya ng oras kung hindi ka gagamit ng bagong kaalaman.

Magtiwala ka sa akin at sa maraming mag-asawang binigyan ko ng mga rekomendasyong ito sa pagtuturo ng pamilya.

"Anong gusto mo?"

Unang ehersisyo ay kinakailangan upang palaging magkaroon ng isang malinaw na ideya kung ang iyong kapareha ay nasiyahan sa relasyon o hindi. Sa unang sulyap, ang gayong pahayag ay parang bastos, ang direktang paglilinaw sa isyung ito ay bihirang humahantong sa mag-asawa sa isang nakabubuo na pag-uusap at isang solusyon sa problema. Sa karamihan ng mga pag-aasawa, ang lahat ay nakikita ng mag-asawa bilang pag-angkin ng isa laban sa isa.

Ngunit hindi sa kasong ito. Kaya ang iyong mga aksyon ay:

1. Isulat ang iyong sarili at hilingin sa iyong kapareha na gawin din ito: ano ang kulang mo sa kanya, at sa relasyon sa pangkalahatan.

2. Tanungin siya kung ano ang maaari mong gawin upang siya ay magkasya sa iyong mga hangarin, kung ano ang iyong inaasahan mula sa kanya at sa relasyon.

Halimbawa: Hiniling ko sa aking asawa na maging mas emosyonal, sensitibo at banayad. Pagkatapos ay tinanong ko siya kung ano ang maaari kong gawin tungkol dito. Sumagot siya: "Maging mas kalmado at hindi gaanong pag-ungol, kung gayon magkakaroon ako ng pagnanais na magpakita ng higit na pagmamahal at pangangalaga."

Sapat na ang isang beses para hindi na kami bumalik sa mga ganitong isyu at hindi na nasisiyahan sa isa't isa.

Mabuti ang ginagawa mo

Pangalawang ehersisyo nagbibigay sa iyo at sa iyong mahal sa buhay ng isang pakiramdam ng pagtanggap na napakaraming tao ang nakakaligtaan sa pag-aasawa.

Ang iyong mga aksyon:

1. Lumikha ng kalmado, maaliwalas na kapaligiran. Mahalagang mag-isa at nasa mabuting kalooban. Maaari kang magbukas ng bote ng alak o champagne sa okasyong ito.

2. Sabay-sabay na purihin ang isa't isa, na nagtuturo ng tig-limang puntos. Halimbawa:

SIYA: Pinupuri kita sa iyong pag-aalaga sa iyong sarili at sa iyong kagandahan

SIYA: Pinupuri kita sa pagiging sensitibo, taos-puso at napaka-responsive na tao.

at kaya pang apat na beses.

Mararamdaman mo ang resulta sa parehong gabi.

ganito ako

Pangatlong ehersisyo ay tutulong sa mag-asawa na subaybayan ang mga pagbabagong nagaganap sa isa't isa. Napakahalaga nito upang manatiling malapit sa diwa, paraan ng pag-iisip, pananaw sa buhay, mga hangarin at layunin.

Ang iyong mga aksyon:

1. Sagutin ang parehong mga sumusunod na tanong:

♣ Anong mga pangyayari sa iyong buhay ang nagdulot sa iyo ng iba't ibang hindi kasiya-siyang emosyon: takot, sama ng loob, pagkabigo, sakit?

♣ Sa tingin mo, paano mo kailangang ipahayag ang pagmamahal, pagkakaibigan, paggalang?

♣ Anong uri ng tao ang gusto mong manatili sa alaala ng ibang tao?

♣ Ano ang iyong pinagsisikapan, ano ang gusto mong makamit, paano mo nakikita ang iyong buhay sa loob ng 5-7 taon?

3. Gawin ang ehersisyong ito kahit isang beses kada anim na buwan at madarama mo ang hindi kapani-paniwalang rapprochement, pagkakasundo, at pagpapalakas ng iyong damdamin.

Ngayon ay may tanong ako sa iyo, mahal na mga mambabasa: PAANO mo dapat ipakita ang pagmamahal, paggalang at pagkakaibigan sa isang relasyon sa isang mahal sa buhay? Paano mo ito gagawin? - Talakayin sa mga komento

6 ang pumili

Kahit na sa matatag na relasyon, kung minsan ay lumitaw ang mga problema: ang mga maliliit na karaingan at kawalang-kasiyahan ay naipon, nangyayari ang mga salungatan. Upang mabawasan ang mga ito, kailangang pagsikapan ang mga relasyon: pagtalakay sa mga problema, paggawa ng mga kompromiso ... o paglalaro. May mga sikolohikal na laro para sa dalawa na nakakatulong upang makamit ang higit na pagkakaunawaan sa isang mag-asawa.

itaas pababa

Kapag nakikipag-usap sa mga tao, lagi nating pinipili ang isa sa mga posisyon: komunikasyon sa isang pantay na katayuan, mula sa itaas hanggang sa ibaba (ang bossy na posisyon, tulad ng madalas na nakikipag-usap ang mga magulang sa bata) o mula sa ibaba pataas (dependeng posisyon). Ito ay ipinahayag kapwa sa ating posisyon sa espasyo at sa intonasyon. Bukod dito, maaaring hindi natin mapansin na tayo ay nagsasalita mula sa isa sa mga posisyong ito. Ngunit ang "ibaba" sa gayong pag-uusap ay karaniwang nagsasara mula sa "itaas", ay hindi nakikinig at hindi nakikinig sa kanya. Ang isang karaniwang halimbawa ng gayong pakikipag-ugnayan ay ang isang ina na nagtuturo sa isang bata, at lumilingon siya sa paligid nang walang hitsura.

Ngunit madalas na nakikipag-usap kami sa ganitong paraan hindi lamang sa mga bata, kundi pati na rin sa mga kapantay, kabilang ang mga malapit na tao. Ang isang asawang babae ay maaaring magsabi ng isang bagay sa kanyang asawa mula sa pinakamataas na posisyon, at pagkatapos ay magulat na ganap niyang hindi pinansin ang kanyang maapoy na pananalita. Upang mas maunawaan ang sitwasyong ito, maaari mo itong laruin. Makipag-chat sa ilang neutral na paksa sa posisyong ito: ang isa ay nakaupo sa sahig, ang isa ay nakatayo, na parang nakabitin sa kanya. Pagkatapos ay lumipat ng mga lugar, at sa dulo ay kumuha ng pantay na posisyon sa tapat ng bawat isa. Karaniwan, ang "ibaba" ay hindi komportable na talakayin kahit ang pinakasimpleng mga isyu. Mas masarap makipag-usap sa parehong antas. Kaya bakit hindi makipag-usap nang ganito sa totoong buhay?

Tinitingnan kita na parang salamin...

Ang isa pang sikolohikal na laro ay tinatawag na "Mirror". Magkaharap na nakaupo ang mag-asawa at nagsimulang "salamin" ang isa't isa: ulitin ang mga ekspresyon ng mukha at kilos. Maaari mong i-record ang lahat ng mga nakakatawang kalokohan na ito sa isang video camera at ihambing ang mga resulta - kung sino ang mas mahusay. Sa pamamagitan ng paglalaro ng larong ito, natututo ang mga mag-asawa na tumuon sa isa't isa, mag-isip una sa lahat hindi tungkol sa kanilang sarili, ngunit tungkol sa kanilang kapareha. At ito ay magiging kapaki-pakinabang sa anumang relasyon.

Sa likod mo - kahit hanggang sa dulo ng mundo

Ang mga psychologist ay mahilig sa trust games. Ang ideya ng pagbabalik sa mga bisig ng isang kapareha ang kanilang naisip. Ang isang mas ligtas na laro mula sa seryeng ito ay ang "Gabay." Ang isang kalahok ay nakapiring at ang isa ay dapat na umakay sa kanya sa paligid ng obstacle room, na gumagabay lamang sa kanyang boses. Pagkatapos ang mag-asawa ay lumipat ng tungkulin. Sa panahon ng laro, nalaman nila sa kanilang sarili kung gaano sila nagtitiwala sa isa't isa, at kasabay nito ay natututong makinig sa payo ng isa't isa.

Ano ang iniisip mo?

Nakakatawang sikolohikal na laro - "Telepathy". Ang mga patakaran ay napaka-simple: ang mga mag-asawa ay nakaupo nang magkaharap at sinusubukan ng isa na ihatid ang ilang uri ng imahe sa isip sa isa nang walang salita. Ang pangalawa ay sinusubaybayan ang mga mata at ekspresyon ng mukha ng interlocutor at sinusubukang "basahin" ang kanyang mga iniisip. Sa pagtatapos ng naturang sesyon, ang mga pagbabasa ay napatunayan. Ipinapakita ng pagsasanay na madalas na posible na hulaan, kung hindi ang nakatagong bagay mismo, kung gayon ang emosyonal na background na nauugnay dito. Ano ang sanhi ng mga iniisip tungkol sa kanya: kagalakan o kalungkutan, takot o kapayapaan? Ang ganitong laro ay magtuturo sa iyo na maging mas matulungin sa isa't isa at maunawaan ang mga damdamin ng isang kapareha nang walang mga salita.

Tanging mabuti

Hindi ito isang laro, sa halip, isang tradisyon na kapaki-pakinabang para sa sinumang mag-asawa. Ayusin ang isang positibong sesyon kung saan sasabihin mo kung bakit mahal mo ang iyong asawa, kung ano ang nagpapasaya sa iyo sa kanya. Pagkatapos ng lahat, madalas tayong nagsasabi ng mga pahayag at negatibong emosyon, ngunit kahit papaano ay nakakalimutan natin ang mabuti. At, sa pamamagitan ng paraan, walang kabuluhan! Pagkatapos ng lahat, kapag pinag-uusapan natin ang tungkol sa pag-ibig, mas matindi natin itong nararamdaman. Kaya mas madalas mong pagodin ang iyong sarili sa mga session ng mutual love confessions.

Ang larong ito ay naglalayong pagbutihin ang pag-unawa sa isa't isa sa isang mahal sa buhay, maging ito ay isang asawa o isang binata.

Ang kakanyahan ng laro ay ang mga sumusunod:

Sinasagot ng lahat ang mga tanong sa ibaba, una sa kanilang sarili, na nagpapahayag ng kanilang mga impression, sensasyon, ideya, pagkatapos ay sinusubukang isipin kung paano sasagutin ang kapareha. Ang lahat ng mga sagot (parehong para sa iyong sarili at sa dapat na mga sagot ng kapareha) ay maaaring isulat sa isang piraso ng papel. Pagkatapos ay binabasa ng lahat ang kanyang sagot at kung paano sa tingin niya ang isasagot ng kapareha. Pagkatapos ay binabasa ng kapareha ang kanyang bersyon at pinag-uusapan ang kanyang mga hula tungkol sa iyong sagot. Sino ang unang magsisimulang sumagot ay maaaring matukoy sa pamamagitan ng kasunduan, o maaari kang magpalabunutan. At maaari kang makipagpalitan ng mga sheet ng papel at talakayin ang mga sagot.

Ibig sabihin mga laro hindi sa pag-alam kung sino ang mas nakakaalam, ngunit upang maging mas malapit, subukang makisali sa pang-unawa ng relasyon ng kapareha at sa parehong oras ay ihatid ang iyong pananaw. Binibigyang-daan ka ng laro na maging mas malapit sa isa't isa at sinamahan ng mga insight, insight, "aha" na estado.

Mga tuntunin at tuntunin ng laro: huwag sisihin ang iyong kapareha sa kanyang mga sagot. Maging handa na marinig ang tapat na mga sagot, gaano man ito hindi kasiya-siya para sa iyo. Maging tapat sa iyong sarili at hilingin sa iyong kapareha na maging tapat. Ginagawa mo ito hindi para inisin ang isa't isa o para hatulan ang isang bagay, ngunit upang ipakita ang mga kahinaan sa iyong relasyon at magbukas ng mga mapagkukunan upang mapabuti ang mga ito. Salamat sa isa't isa sa pagiging tapat.

Kaya ang mga tanong ay:

1. Ang pinakamasayang regalo mula sa iyo ay..........

2. Ang pinakamasayang alaala ng isang relasyon ay ........

3. Ang pinakamagandang bagay na maibibigay/gawin mo sa akin ay........

4. Madalas kaming nag-aaway dahil sa ........

5. Kapag sinabi mo iyan ........ , labis akong nag-aalala.

6. Higit sa lahat nasasaktan ako kapag ikaw..........

7. Gusto ko ng higit pa mula sa iyo....... at mas kaunti........

8. Ang pinakamagandang sandali sa isang relasyon ay kapag........

9. Ang higit na ikinagagalit ko ay kapag may mga bagay na nangyayari sa isang relasyon........

10. Kapag tayo ay may libreng oras na magkasama, nais kong.....

11. Ang pinaka gusto ko ay........

12. Ang pinakamahirap na bagay para sa amin na magkasundo sa .......

13. Nagagalit ako kapag ikaw..........

14. Kung tatanungin mo, handa ako ........

15. Naiimagine ko na ganito ang magiging relasyon namin.......

16. Para maging maganda ang pakiramdam mo sa akin, kailangan kong.......

16. Ako ay handa na (a) para sa magkasanib na kaligayahan na gawin ........

17. Nahihirapan akong magsalita tungkol sa aking nararamdaman dahil.......

18. Kapag ganito ka........., natatakot ako.

19. Ang pinakamagandang katangian na gusto ko sa iyo ay ....

20. Higit sa lahat pinahahalagahan ko ang mga sandaling ......

21. Parang gusto mo akong mahalin (a) kita, ipakita (a) ang pagmamahal ko sa paraang..........

22. Para mas magtiwala ang relasyon namin, kailangan kong gawin......

23. Gusto kong gawin para sa iyo.......

24. Paano ko haharapin ang aking tungkulin bilang mapagmahal na tao.......

25. Ako ay nagpapasalamat sa iyo para sa .....

26. Gusto kitang makasama dahil........

Ang laro ay nagbibigay-daan hindi lamang upang mas mahusay na maunawaan ang iyong kapareha, upang malaman ang kanyang mga iniisip, upang mapuno ng kanyang mga damdamin at mga karanasan, ngunit din upang mas maunawaan ang iyong sarili.

Kawili-wiling laro para sa iyo!

Ang pagpindot ay kadalasang pinaka-mapanghikayat na paraan ng paghahatid ng emosyonal na impormasyon sa pagitan ng dalawang tao. Ang aming pinakadirektang pakikipag-ugnayan sa mundo ay sa pamamagitan ng pagpindot ng mga kamay ng tao, at ang pagpindot ay nananatiling pinakapinagkakatiwalaang paraan ng komunikasyon sa pagitan ng mga tao.

Mas paniniwalaan ng mga tao ang iyong pagpindot kaysa sa iyong mga salita. Ang mga matalik na relasyon ay nagiging mas matindi o mas matindi depende sa kung paano nakikita ng lalaki at babae ang ugnayan ng isa't isa.

Isipin kung gaano karaming iba't ibang bagay ang magagawa mo gamit ang iyong mga kamay: buhatin, i-stroke, hawakan, palo, balanse, at higit pa...

Ang bawat pagpindot ay may isang tiyak na pakiramdam na nauugnay dito:

• pag-ibig,
• tiwala,
• takot,
• kahinaan,
• excitement o pagkabagot.

Maaari kang magsimulang magkaroon ng kamalayan kung ano ang iyong hawakan para sa ibang tao. Isang paraan na magagawa mo ito ay ang magtanong:

"Anong pakiramdam kapag hinawakan kita ng ganito?"

Halos hindi na tayo naturuan na kilalanin kung anong sensasyon ang dulot ng ating paghipo.
Ang ilang mga tao ay maaaring mahanap ang tanong na ito awkward, sa kabila ng mga benepisyo na dulot nito. Nakatutulong din na masabi sa kausap kung ano ang pakiramdam ng mahawakan.

Pair exercises para sa mag-asawa (lalaki at babae)

a) Upang gawin ang pagsasanay na ito, umupo sa malayo kung saan maaari mong hawakan ang iyong kapareha at tumingin sa mata ng isa't isa sa loob ng isang minuto. Pagkatapos ay hawakan ang iyong mga kamay at ipikit ang iyong mga mata. Dahan-dahang galugarin ang mga kamay ng iyong kapareha. Pansinin ang kanilang hugis, temperatura, kung ano ang kanilang nararamdaman. Bigyang-pansin ang anumang nararamdaman o sensasyong mayroon ka habang ginagalugad mo ang mga kamay ng iyong kapareha. Pakiramdam kung anong sensasyon ang mararamdaman mo kapag hinawakan mo ang mga kamay na ito at kapag ito
hinawakan ka ng mga kamay. Pansinin ang pulso sa iyong mga daliri.

b) Pagkatapos ng halos dalawang minuto, buksan ang iyong mga mata at magpatuloy
hawakan ang iyong kapareha habang nakatingin sa kanya. Pansinin kung ano ang mangyayari. May magbabago ba kapag tiningnan mo ang iyong partner?

c) Pagkatapos ng humigit-kumulang 30 segundo, ipikit ang iyong mga mata at patuloy na hawakan ang iyong kapareha, na mapansin ang anumang mga pagbabago. Pagkatapos ng isang minuto, dahan-dahang paghiwalayin ang iyong mga kamay, ngunit huwag itulak ang kamay ng iyong partner palayo. Umupo nang tuwid at hayaan ang iyong sarili na tamasahin ang iyong mga impression sa karanasang ito. Buksan ang iyong mga mata at
ibahagi ang iyong mga saloobin at damdamin sa iyong kapareha.

d) Pagkatapos nito, hayaan ang iyong partner na ipikit ang kanyang mga mata, at sa oras na ito ikaw
dahan-dahan mong idadaan ang iyong kamay sa kanyang mukha, ganap na nakatuon sa pagpindot. Pagkatapos ay lumipat ng mga tungkulin at ibahagi ang iyong mga karanasan sa isa't isa.

Mahalagang malaman kung paano nakikita ang iyong pagpindot dahil iba ang karanasan ng mga tao sa pagpindot. Kung gusto mong dahan-dahang hawakan ang iyong kapareha, at kinuha niya ito bilang isang matalim na pagpindot, ito ay mahalagang impormasyon.

Ang pagbabawal sa paghawak ay sa ilang lawak ang sanhi ng kawalang-kasiyahan sa maraming mga sekswal na relasyon. Kapag ang mga mag-asawa ay unti-unting nasiyahan sa ugnayan, ang kanilang relasyon sa pangkalahatan ay bumubuti.