- Mayroong iba't ibang mga pagpapakita ng hindi pagkagusto ng mga magulang sa kanilang mga anak, tulad ng kawalan ng pansin, labis na mga kahilingan, kalupitan. Ang pagtataksil ng isang magulang sa isa pa at ang diborsyo ay makikita rin bilang mga pagpapakita ng kakulangan ng pagmamahal ng magulang. Ang lahat ng ito ay nagdudulot ng matinding pagdurusa sa mga bata at nag-iiwan ng marka sa kanilang buong buhay sa hinaharap. Ano ang dahilan ng hindi pagkagusto na ito at paano mauunawaan at mapapatawad ng mga anak ang kanilang mga magulang?

“It is really a manifestation of dislike. Kapag ang mga magulang ay hindi kinakailangang hinihingi ang mga bata o malupit, kapag nakalimutan nila ang tungkol sa mga bata, masigasig na dinadala sa pamamagitan ng paglilinaw ng relasyon sa pagitan nila, ito ay nagpapahiwatig ng kakulangan ng pagmamahal sa kanilang mga anak. At kung pinag-uusapan natin ang malalim na mga sanhi ng mga hindi pangkaraniwang bagay na ito, kung gayon sila ay natapos sa relasyon sa pagitan ng mga mag-asawa. Ang mga ito ay mga tanong ng kanilang pagmamahal at hindi pagkagusto sa isa't isa, at ang hindi pagkagusto sa pagitan ng mga mag-asawa ay bumabalik sa mga anak. Ang mga bata mismo, bilang panuntunan, ay hindi ang pangunahing pinagmumulan ng hindi pagkagusto na lumitaw sa pamilya, ang kanilang pagdurusa ay isang hindi karapat-dapat na bunga ng hindi pagkagusto ng kanilang mga magulang.

Sa pagsasaalang-alang na ito, ang isang sitwasyon ay napaka-pangkaraniwan kapag, sa panahon ng diborsyo ng mga magulang, ang isang bata ay naniniwala na ang kanyang mga magulang ay iiwan siya, at dinadala niya ang malaking pasanin ng pagkakasala para sa nangyari, isinasaalang-alang ang kanyang sarili ang dahilan ng paghihiwalay ng kanyang ama. at ina, iniisip na may magagawa siya Hindi iyon nangyari.

Kamakailan, isang pelikula ang ipinakita sa telebisyon, ang kuwento ng isang relasyon sa mag-asawa. May isang bata sa pamilyang ito, isang anak na lalaki ng labing-isang taong gulang. Nang malasing ang kanyang ama at nawalan ng negosyo, naging dahilan ito upang masira ang relasyon nila ng kanyang asawa at iwan ang pamilya. Hindi nagtagal ay lumikha ang asawa ng isang bagong relasyon, kahit na hindi siya naghahangad sa kanila. Nanatili ang anak sa kanyang ama, dahil nakaramdam siya ng matinding awa sa kanya at naniniwalang gagaling pa rin si papa. Ito ay gawa ng isang mature na tao! Malaki ang pasanin ng bata para maibalik ang pamilya. Kapag siya ay nagkasakit ng malubha, hinihiling niya sa kanyang mga magulang na dalhin siya sa resort kung saan sila noon ay masaya kasama ang buong pamilya. Handa siyang mamatay para sa kaligayahan ng kanyang mga magulang at malapit na siyang mamatay. Pero sa resort, nagkita ulit ang papa at mama niya at na-renew ang kanilang relasyon. Nagtapos ang pelikula sa isang masayang pagtatapos: muling nagkaisa ang pamilya, huminto sa pag-inom ang asawa at bumalik sa kanyang negosyo.

Ang isang bagay na katulad ay nangyayari minsan sa buhay, ngunit ang mga bata ay hindi dapat kumuha ng gayong napakabigat na pasanin, hindi dapat isakatuparan ang pinakamahirap na misyon ng pag-save ng relasyon ng kanilang mga magulang na nasa hustong gulang! Gusto kong banggitin si Sallinger sa koneksyon na ito, ang kanyang Tagasalo sa Rye. Mayroong isang yugto sa aklat na ito kung saan ang isang binatilyo, ang pangunahing tauhan, na dumaranas ng mahirap na panahon ng paglaki, ay humingi ng payo sa kanyang guro, at siya, nang makita ang kanyang paghahanap para sa kahulugan ng buhay, ay nagsabi sa kanya: “Isang may sapat na gulang ay hindi ang taong gustong mamatay para sa isang tao, kundi ang taong gustong mabuhay sa ngalan ng isang tao. Sa pelikulang binanggit ko, isang teenager, halatang malayo pa sa maturity in age, ang talagang gustong mamatay para sa kanyang ama at ina at sa kanilang kaligayahan. Ito ay wala pa sa gulang, hindi likas na ideya ng kaligayahan at ito ay isang uri ng kabayanihan na pinilit ang isang bata na maging isang may sapat na gulang para sa kapakanan ng kanyang ama at ina, at ang mga ganoong bagay, sa kasamaang-palad, ay nangyayari sa katotohanan.

Kung tungkol sa ugali ng mga anak sa mga pagpapakita ng hindi pagkagusto sa bahagi ng kanilang mga magulang, sa malao't madali sa buhay ng bawat isa sa atin na may ama at ina, darating ang sandali na kailangan nating makipagkasundo sa ating mga magulang bilang sila. Para sa ilan, ang pagkakasundo na ito ay nangyayari nang mas maaga, kahit na sa kabataan o kabataan, para sa iba - sa pagtanda, ngunit ito ay kinakailangan. Ang pagkakasundo na ito, kung ito ay nangyayari sa ating puso, kung hindi natin mapapansin ang mga itim na bahid ng poot sa nakaraan o kasalukuyang mga relasyon sa mga magulang, ay maaaring maging isang magandang pag-alis para sa ating sariling pang-adultong buhay.

Ang mga tao ay pumupunta sa konsultasyon na salungat sa kanilang mga magulang, hindi nila maintindihan kung ano ang nangyayari, nais nilang maunawaan ito, nais nilang malutas ang problemang ito. Ito ay tama. Kung sa isang pagkakataon ay hindi natin magawa ang tama, maaari nating subukang bumalik sa sitwasyong iyon, muling buhayin ito at itayo sa ating mga ulo kung ano ang tamang gawin. At gawin ito ngayon, hindi bababa sa isang "panggagaya" na bersyon. Ito ay kinakailangan: kunin lamang ito at tapat na sabihin kung ano ang naramdaman ko noon na may kaugnayan sa magulang: Nakaramdam ako ng galit, hinanakit, ito ang maling reaksyon. At alin ang tama? Paano ko magagawa ngayon? Pupunta ako sa kanya at sasabihin: "Well, okay, well, patawarin mo ako, mali ako, nasaktan ako. I really hate that you behave like this with your mother. At magkakaroon ng ganoong virtual na dialogue, kung saan may nangyayari sa antas ng damdamin sa loob. Pagkatapos nito, madalas na sinasabi ng mga tao: "Oo, gumaan ang pakiramdam ko."

At ang mga damdaming ito ng endowment at kalayaan ay dapat na palaging panatilihin sa loob bilang isang gabay. Dapat tayong maging napaka-matulungin sa ating panloob at espirituwal na buhay, at huwag ilagay ang mga negatibong kaisipan at damdamin sa isang lalagyan, ngunit agad itong dalhin sa liwanag: at wala sa loob - ikaw ay malaya! Kung tututuon natin ang estadong ito, magkakaroon ng mas kaunting mga hindi sapat na reaksyon sa ating buhay.

Sa tingin ko, kaya rin ito ng mga teenager. Ano ang maaari niyang gawin sa isang partikular na sitwasyon, kapag ang magulang at ang bata ay pumasok na sa ganitong rut, sa isang negatibong stereotype ng pag-uugali, at hindi makaalis dito? Ang isang stereotype ay isang napaka-sticky na bagay, hindi madaling makaalis sa rut na ito at tumayo sa posisyon ng isang tagamasid. Kailangang makaalis ang isang tao sa stereotype na ito. Ngayon napakadalas lumalabas ang mga bata at tumulong sa kanilang mga magulang. Ang mga bata ay maaaring gumawa ng isang bagay para sa magulang, kung ano ang gusto niya mula sa kanila: baguhin, pagbutihin, gawin ito bilang isang regalo sa magulang. Mapapansin ng magulang ang pagbabagong ito, dahil malabong may mga malisyosong magulang na labis na napopoot sa mga bata na basta na lamang nilang sinisira. Maraming mga magulang ang nabubuhay nang nagmamadali, sa mga karera, gusto pa nilang magbago, ngunit may pumipigil sa kanila ...

- Iyon ay, hindi mo kailangang matakot na hindi maunawaan ng iyong mga magulang, hindi mo kailangang matakot sa mga prangka na pag-uusap kung nakakuha ka ng isang sandali kapag ang isang magulang, marahil, ay nasa ilang espesyal na estado ng pag-iisip? Ang pag-uusap na ito ay dapat maunahan ng ilang mga aksyon sa kanilang bahagi: ang katuparan ng ilang mga kahilingan, kagustuhan, upang makita ng magulang ang pagsunod ng mga anak, ihanda ang lupa. At pagkatapos ay subukang talakayin ang mga problema na hindi nagbibigay ng kalayaan sa bata sa sandaling ito, huwag magbigay ng pag-asa para sa isang mas maliwanag na hinaharap. Ang pagiging bukas - parehong panlabas at panloob - ay isang magandang bagay, tama?

- Oo. Ang modelo ng pag-uugali na ito ay nakakatulong sa lahat ng sitwasyon kung saan gusto nating bumuo ng malapit, mapagkakatiwalaan, mga relasyon sa pamilya.

Kahapon ay may isang batang babae para sa isang konsultasyon. Siya ay 28 taong gulang, at, sa kabila ng katotohanan na siya ay nakatira nang hiwalay sa kanyang ina, hindi pa sila nakagawa ng mga hangganan sa isang sikolohikal na antas. Ang ibig kong sabihin? Mayroong isang bagay bilang "mga relasyon na umaasa sa kapwa", ito ay kapag ang mga tao ay mahigpit na konektado sa isang emosyonal na antas, at hindi ito pag-ibig sa normal na pagpapakita nito, ito ay "baligtad", hindi malayang pag-ibig. Kapag malapit ang mga umaasa, pinagagalitan nila ang isa't isa, sinisiraan, hindi nagtitiwala sa isa't isa. Sa ganitong kahulugan, ang mga hangganan ay hindi binuo - kapag sila ay walang galang sa isa't isa. Minsan sila ay sumisigaw sa isa't isa. Ang walang ingat na saloobin sa ibang tao.

At ang batang babae na ito ay natatakot na makipag-usap nang tapat sa kanyang ina: "Napakalaki ng galit ko. Malamang naghihiganti pa ako sa nanay ko. Pero natatakot akong sabihin na mali siya, at masaktan siya. Ngunit, ipagpaumanhin mo, pipiliin natin: alinman ay dadalhin natin ang pagiging mapaghiganti sa ating sarili, o mag-uusap pa rin tayo. Kailangan mong malampasan ang iyong takot. Bakit? Siya ay 28 taong gulang at hindi pa kasal. Dahil kung hindi tayo makikipagtulungan sa ating mga magulang sa paksang ito, ang paksa ng pagpapalagayang-loob, katapatan, pagtitiwala, kung gayon hindi tayo makakabuo ng mga normal na relasyon sa isang mahal sa buhay. Ibig sabihin, ito ay isang “rehearsal” na dapat nating gawin para maging makatao ang lahat sa ating pamilya, nagkaroon ng pagkakaunawaan.

Kadalasan tayo ay lubhang madaling kapitan sa kung paano tayo nasaktan, kung paano tayo nagagalit. At ito ay mahalaga, sa kabaligtaran, upang maging sa tuktok ng pagkaasikaso sa ibang tao sa lahat ng oras, kung paano hindi saktan ang damdamin sa kanya. Huwag kang matakot sa sasabihin niya sa akin. Na kung pupunta ako sa ilang mga katanungan, hindi niya ako maiintindihan. Kailangan mong matakot na magalit sa kanya.

Ano ang nasa likod ng takot na tayo ay mabalisa? Kilala lang natin ang isang tao mula sa punto de bista ng ating baluktot na ideya sa kanya. Skewed is also a stereotype: "Kung lalapitan ko siya, alam ko kung paano siya kumilos." Paano mo nalaman? Maliwanag, isa, dalawa, tatlo ang nilapitan mo sa kanya, "tinanggihan" ka niya. Nasubukan mo na ba ang iba't ibang paraan...

At subukan mo ang isang paraan! Sinasabi mo na kilala mo siya, hindi ka niya maririnig, at kumilos ka nang ganito, sa isang simpleng paraan: subukang sabihin sa kanya ang tungkol sa iyong nararamdaman minsan, sabihin sa kanya sa pangalawang pagkakataon. Huwag matakot na sabihin sa kanya! Huwag sumigaw, sabihin mo lang, "Nagkamali ako." "Akala ko mali ka." Sasabihin niya: "Well, yes, you went too far" o "Halika, pasensya na, mali ako." Hindi natin alam kung paano siya mag-aasal. Ngunit kung kami ay sumigaw, tiyak na sisimulan niya kaming salakayin bilang pagtatanggol sa sarili at ayaw niyang marinig kami. Ang mga panloob na "hayop" na ito ay mag-o-on ...

At kung mahinahon nating sasabihin sa kanya, bakit hindi niya tayo maririnig? Baka hindi niya marinig ngayon, then I'll calmly tell him tomorrow. O baka manahimik ako, manalangin na tulungan siya ng Panginoon na maunawaan ako.

Dapat din nating hilingin ito sa Diyos. Dahil minsan mahirap talagang mag-reorganize ang mga tao, mag-move from their point of view. Napakalakas ng inertia. Ngunit ang pag-ibig ay isang pakiramdam ng isa't isa. At ano ang magagawa natin? At lahat tayo ay mahirap sa espiritu, lahat tayo ay walang ganap na pag-ibig, tanging ang Diyos lamang ang may ganitong kapunuan, at samakatuwid kung may hindi pagkakaunawaan sa pamilya, kung wala tayong naririnig o hindi nila tayo naririnig, ito ay kung paano ang kawalan ng pag-ibig ay nagpapakita mismo. At maaari nating hilingin sa Diyos na bigyan tayo ng pagmamahal na iyon sa ating mga magulang na kulang sa atin.

- Napansin ko para sa aking sarili: madalas na nangyayari na kapag nagsimula kang tapat na talakayin ang ilang mga hindi pagkakaunawaan sa isang tao, lumalabas na ang tao ay ganap na naiiba sa kung ano ang naisip mo sa kanya, at iniisip mo na hindi ka kasing sama ng iyong iniisip. . Malaki ang mata ng takot! Eksakto naming pinalalaki ang mga problema sa pamamagitan ng hindi pagtalakay sa mga ito, at ito ay naipon sa paglipas ng mga taon. At pagkatapos ay lumiliko na ang lahat ay nagsimula sa isang maliit na bagay, at lumago sa isang malubhang problema. Sa isang lugar ay kinakailangan upang tiisin ang maliit na bagay na ito upang sa paglipas ng panahon ay hindi ito maging isang bagay na pagkatapos ay napakahirap i-unravel, tama ba?

“Kailangan natin ng sukatan dito. Minsan kaya mo talagang magtiis, minsan mas magandang sabihin. Nangyayari na iniisip ng mga tao na kailangan nilang magpakumbaba, magtiis - at sila ay tahimik, nagngangalit ang kanilang mga ngipin, hindi nagsasabi ng anuman sa iba. Dito kailangan mong maging napaka-flexible. At alam kung kailan magsasalita at kung kailan mananatiling tahimik. Halimbawa, kung ang isang tao ay paulit-ulit na ang parehong bagay nang maraming beses, at ang iba ay hindi naririnig sa kanya, kung gayon, marahil, kailangan mo lamang na "tumitabi" sa emosyonal, at ipagdasal lamang siya. At magtiis.

- Ano ang iba pang pangunahing dahilan ng hindi pagkagusto sa mga bata? Kadalasan ang mga bata ay nagdurusa mula sa kawalan ng pansin o masamang kalagayan ng kanilang mga magulang, ang sanhi nito ay ang mga problema ng mga magulang mismo, ngunit bakit nangyayari ang pag-aalis na ito?

– Dapat nating pag-usapan muli ang tungkol sa relasyon ng mag-asawa at ang kakayahan ng mga mag-asawa na matapat na gampanan ang kanilang mga tungkulin sa pamilya. Minsan ang isang asawa, halimbawa, ay isang taong walang katiyakan na walang kakayahang gumawa ng responsableng desisyon. Nakikita niya na ang kanyang asawa ay higit na matagumpay sa bagay na ito at siya ang de facto na pinuno sa pamilya, kung gayon para sa gayong lalaki ay isang malaking tukso (tukso) na hiyain ang kanyang asawa at makipaghiwalay sa kanyang anak bilang kabayaran sa kanyang posisyon. . Halimbawa, sa isang kamakailang konsultasyon, sinabi ng isang babae kung paano inutusan siya ng kanyang asawa, na gumagawa ng takdang-aralin kasama ang kanyang panganay na anak na babae, na gawing muli ang kanyang takdang-aralin hanggang sa magawa niya ito nang tama, na pinagbabawalan siyang matulog nang mas maaga kaysa doon. Kasabay nito, ang pamilyang ito ng apat - ang mga asawa at ang kanilang dalawang anak na babae - ay napipilitang magsiksikan sa isang maliit na silid, sa napakasikip na mga kondisyon, at lahat ng mga salungatan sa pamilya ay hindi maiiwasang lumitaw sa ibabaw. Tila, gustong saktan ng lalaking ito ang kanyang asawa, at ginagawa ito sa pamamagitan ng pinakamahinang link sa sistema ng kanilang pamilya. Sa ibang mga kaso, kapag naganap ang mga salungatan sa pagitan ng mga mag-asawang ito, ang babae ay naging mas malakas at nanalo sa kanila. At ngayon ang kanyang asawa ay naghahangad na maghiganti sa kanya sa pagdurusa ng kanyang anak na babae, na tinatakpan ang paghihiganti na ito ng isang pagpapakita ng matapat na pagiging ama. Habang ang ibang mga lalaki ay hindi interesado sa buhay ng kanilang mga anak, sinusubukan nilang maglaan ng mas maraming oras hangga't maaari sa trabaho o sa kanilang mga kasiyahan, handa siyang gumawa ng araling-bahay kasama ang kanyang mga anak na babae sa loob ng isang oras, at dalawa o tatlo, ngunit sa the same time ginagawa niya ang mga ito sa paraang saktan ang asawa niya. Ang bata sa pamilyang ito ay nagsisilbing sandata ng tunggalian ng pamilya. At ang mga salungatan sa pamilya ang pinakakaraniwang dahilan ng hindi sapat at malupit na pagtrato sa mga bata. Ang parehong ina at ama ay karaniwang mahal ang kanilang anak, ngunit ang mga negatibong emosyon ay madalas na nangunguna sa pagmamahal at sentido komun na ito.

- Ang mga ugnayan sa pagitan ng mga matatanda at bata ay madalas na binuo ng isang panig, hindi bilang isang dialogue, ngunit bilang isang monologo, sa pamamagitan ng pagdadala ng mga kinakailangan at impormasyon sa mga bata. Ang mga bata ay madalas na nagdurusa sa kanilang hindi pagkakaunawaan ng kanilang mga magulang ...

- Oo, ito ay isang pangkaraniwang larawan: ang mga magulang ay nalulula at nanginginig, ginugugol ang lahat ng kanilang mga araw sa trabaho, wala silang oras upang makipag-usap sa kanilang mga anak, upang ipaliwanag nang detalyado ang kanilang mga kinakailangan o kagustuhan sa kanila, at samakatuwid sila ay limitado sa mga direktiba, na parang ibinaba sa antas ng mga bata na siyang huling obligadong sumunod nang walang kondisyon. Sa isang banda, ang dahilan para sa naturang limitadong komunikasyon ay ang kakulangan ng oras, sa kabilang banda, ang katotohanan ay palaging mas madaling mag-order ng isang bagay gamit ang iyong kapangyarihan kaysa bumuo ng kumplikadong mga relasyon sa pagtitiwala sa mga bata, kaysa ibahagi ang iyong mga kagustuhan sa kanila nang detalyado, kaysa ipaliwanag sa kanila ang kahulugan ng bawat kahilingan o kahilingan. Ito ay mas madali, ngunit sa paglipas ng panahon, ang kawalan ng tiwala at alienation ng mga bata at mga magulang sa ganoong sitwasyon ay naiipon tulad ng isang niyebeng binilo, at, sa huli, ay humantong sa isang hindi na mababawi na agwat sa pagitan ng mga bata at mga magulang. Ito ang lahat ng aming katamaran sa pag-iisip! Ang aming hindi pagpayag na mag-ukol ng oras sa aming anak, upang malaman ang kanyang mga interes, ang kanyang mga hangarin, ang kanyang saloobin sa isang bagay o isang tao. Kadalasan ang hilig na ito sa komunikasyon ay namamana, lumilipat mula sa isang henerasyon hanggang sa susunod, kadalasang nauugnay ito sa natural o hindi magandang kalidad na edukasyon na binuo ng pagiging palayaw at pagkamakasarili ng mga magulang, ang kanilang kawalan ng kakayahang tumugon sa ibang tao at kanilang mga opinyon. Ito ang mga karaniwang sakit ngayon. Kapag nangyari ito, kapag hindi natin iginagalang ang "Gusto ko" ng ibang tao, pagkatapos ay naipon natin sa kanya ang kawalang-kasiyahan sa ating sarili at pagkauhaw sa paghihiganti. At kung ngayon ang ating anak ay walang pagtatanggol sa harap natin, hindi maaaring lumaban, kung gayon sa hinaharap ang lahat ay maaaring magbago. At bukod dito, kawili-wili bang buuin ang iyong komunikasyon sa mga tao na para bang sila ay walang kaluluwang mga papet, mga robot, mga manika? Para sa akin, ang mga relasyon sa pagitan ng mga taong gumagalang sa isa't isa at nagmamahal sa isa't isa ay mas kawili-wili at mas buo. Sa paglipas ng panahon, gayunpaman, ang proseso ng kawalan ng pagkakaisa sa pagitan ng mga magulang at mga anak ay napapabayaan, at hindi na posible na mahanap sa kanya ang kinakailangang pakikipag-ugnayan na maaaring matagpuan sa murang edad ng bata. Sa takdang panahon, ang ating pagiging malamig at pagiging makasarili ay magreresulta sa alinman sa malubhang trauma sa relasyon, o walang pag-asa na paghiwalay, sa anumang kaso, ito ay magkakaroon ng masamang kahihinatnan.

- Sa isang posisyon ng hindi pagkakaunawaan ng mga magulang, nakikita ko ang dalawang posibleng pag-uugali para sa isang bata: siya ay maaaring magbitiw sa kanyang sarili sa kanyang posisyon, tumangging harapin ang kanyang mga magulang hanggang sa mas mahusay na mga oras na siya ay nagiging mas matanda, mas malakas at mas malaya. O ang bata ay gumagawa ng ilang mga hakbang upang malutas ang sitwasyon kapag ito ay umuunlad. Sabihin mo sa akin, ano ang magagawa ng isang bata para sa kanyang bahagi upang, nang hindi naghihintay sa kanyang paglaki, upang itama ang pag-uugali ng kanyang mga magulang, upang baguhin ang kanyang relasyon sa kanila? Mayroon bang anumang mga pamamaraan kung saan maaaring maabot ng mga bata ang kanilang mga magulang, mapapakinggan sila sa kanilang sarili at maunawaan?

- Ito ay isang napaka-skewed na anyo ng mga relasyon, na mahirap itama. Kamakailan ay may lumapit sa akin na babae na nagpapatakbo ng isang youth scouting organization. Dinala niya ang kanyang mga lalaki sa akin, at ang ilan sa kanila ay nagtanong ng parehong mga katanungan. Ang mga lalaking ito, karamihan ay inampon o mula sa mga pamilyang may kapansanan, sa kanilang mga pamilya ay madalas, sa makasagisag na pagsasalita, ay lumilipad mula sa sulok hanggang sa sulok. Naririnig lang nila: "tanga ka", "tumahimik ka!", "Gawin mo ang tama!". At sa mga kasong ito, kahit na isa-isa, napakahirap magbigay ng mga epektibong rekomendasyon, dahil kung ayaw magbago ng mga magulang, kung matured na sila sa paghiwalay sa mga bata at pagpapabaya sa kanila, halos imposibleng magbago ang mga bata. sila.

Ano ang magagawa ng isang bata sa ganoong sitwasyon? Maaari niyang ihinto ang paglaban kung saan hindi naaangkop ang pagtutol. Kung ang mga magulang ay gumawa ng makatwirang mga kahilingan, kahit na sa isang hindi kasiya-siyang anyo, dapat silang sundin. At marahil ang pagsunod ay hindi mapapansin, ay gagantimpalaan ng pagmamahal ng magulang, isang mas mabuting saloobin.

Sa pangkalahatan, kung itinakda ng mga bata ang kanilang sarili ng mga tanong tulad ng "paano ko bubuo ang mga relasyon sa nanay, tatay", kung gayon ang mga ito ay nag-iisip na mga tao na sinusuri ang kanilang buhay at pag-uugali, maaari nilang baguhin ang kanilang relasyon sa kanilang mga magulang. Sa gayong mga bata, sinasabi ko: "Ang iyong mga magulang kung minsan ay parang mga halimaw sa iyo, at sa katunayan ay madalas silang kumilos nang malupit o hangal. Pero kahit anong mangyari, hindi mo dapat kondenahin ang iyong mga magulang. Anuman ang mangyari, dapat igalang ang mga magulang. Tanggapin, una sa lahat, bilang isang katotohanan na ang iyong mga magulang ay hindi makatarungan, ngunit gayon pa man ay dapat silang mahalin at parangalan mo.

Siyempre, napakahirap. Hindi natin alam kung bakit maraming malungkot na pamilya kung saan naghihirap ang mga bata dahil sa kanilang mga magulang. Marahil ang mga pamilyang ito ay maiisip bilang isang tunawan kung saan maaaring gilingin ng mga bata ang kanilang mga puso sa paghahanap ng pagmamahal at pakikipagkasundo sa kanilang mga magulang.

Kamakailan ay nanood ako ng isang dokumentaryo na binubuo ng dalawang kwento. Ang isang kuwento ay nagsasabi tungkol sa maunlad sa pananalapi, may pinag-aralan at mayayamang magulang na ibinigay ang lahat sa kanilang mga anak. Siya ay isang kandidato ng mga legal na agham, siya ay isang matagumpay na nagsasanay na abogado, sila ay nagmamay-ari ng isang apartment at isang country house. At ngayon ang kanilang anak na lalaki, na nagtapos sa isang prestihiyosong unibersidad, ay humiling sa kanyang mga magulang: "ilipat ang isang bahay sa bansa sa aking ari-arian, o papatayin kita." At talagang, akala, pinapatay niya ang kanyang mga magulang dahil tumanggi silang sumunod sa kanyang walang katotohanan na kahilingan! At isa pang kuwento ang naglalarawan sa sitwasyon ng isang batang babae na inabandona ng kanyang ina, na ibinigay siya sa isang ulila. Nang magawa ito, nag-asawang muli ang babae, nanganak ng dalawa pang anak sa isang bagong kasal. Nang siya ay tumanda, inilagay siya ng mga matatandang bata sa isang nursing home. At ang anak na babae na minsan niyang iniwan sa isang ampunan ay hinahanap ang kanyang ina. Tinanong nila siya: “Bakit mo ito kailangan? Siya ay mahirap, siya ay wala, siya ay matanda na at may sakit!” Kung saan ang sagot ng anak na babae: "Wala akong kailangan, gusto ko lang siyang tulungan!" Ito ay dalawang magkaibang kapalaran.

Ang ama at ina ay palaging ama at ina, dapat natin silang mahalin at tanggapin sa anumang paraan. Ito ang kailangan nating gawain - sa isang paraan o iba pa upang makasama ang ating mga magulang sa kapayapaan, upang magkasundo. Kung hindi natin ito gagawin, hindi tayo makakabuo ng sarili nating masayang pamilya, hindi tayo mabubuhay ng masaya kasama ang sarili nating mga anak. Ang mga utang natin sa ating mga magulang ay mabibitin sa atin tulad ng isang espada ni Damocles.

Matutulungan ng mga bata ang kanilang mga magulang at ang kanilang mga sarili kung naiintindihan nila ang sinabi ko at patuloy na nagmamahal sa kanilang mga magulang at nananabik ng kapayapaan sa kanila. At ang pinakamalakas sa pag-ibig - ang mga gustong umunawa, magpatawad, maunawaan ang nangyayari, na gustong ibalik ang kapayapaan sa pamilya sa kabila ng lahat - ay magtatagumpay dito. Ito ay isang baluktot, abnormal na anyo ng pagbuo ng buhay sa mga pamilya, ngunit sa ating panahon, marami ang nabaligtad. Sa isang tradisyonal, patriyarkal na pamilya, ang gayong mga salungatan ay imposible sa prinsipyo. Kung nagdesisyon ang ama at ibinalita, hindi na negotiable, yun lang. At kung ang bata ay nagreklamo sa ina, pagkatapos ay sinasagot niya ito: "gawin ang sinabi ng ama." Ngayon iba na ang lahat. Ngayon ang mga bata ay nag-uutos sa kanilang mga magulang, na pinipilit silang tuparin ang lahat ng kanilang mga kapritso, o iligtas sila, dalhin sila sa Diyos. At kailangan ko nang kumbinsihin ang mga bata na sundin ang kanilang mga magulang, kung sila mismo ay nakakakita ng makatwiran at kinakailangang mga utos bilang isang kahihiyan para sa kanilang sarili.

Ano ang gusto ni papa sa iyo? Gusto ba niyang makauwi ka ng alas diyes? Well, excuse me, pero bakit hindi ito tama? Pag-usapan natin nang sama-sama kung dapat mong ipagpatuloy ang iyong pagnanais na lumakad hanggang gabi ... At sa kurso ng gayong mga pag-uusap, ang layunin ko ay kumbinsihin ang mga bata na tanggapin ang pinaka natural na posisyon sa pamilya, kapag ang mga magulang ay iginagalang na mga awtoridad na dapat sundin .

Kailangan kong makipagtulungan sa mga kabataan at matatanda na nahaharap sa mga problema sa pagbuo ng kanilang sariling mga pamilya, na dulot ng mga nakaraang salungatan sa kanilang mga magulang. Naglalakbay kami kasama nila sa nakaraan, tinatalakay at sinusuri ang mga traumatikong sitwasyon na nangyari, naghahanap ng pinakamahusay na paraan upang maalis ang mga ito. Kamakailan, sinabi sa akin ng isang kabataang babae kung paano minsan, noong siya ay tinedyer, binilhan siya ng kanyang ina ng bagong damit para sa holiday, na hindi sinasadyang nadungisan ng kanyang anak na babae. At ang parusa para sa pagkakasala na ito ay hindi pantay sa kanyang sarili: isang iskandalo ang sumunod, na isang may sapat na gulang, tatlumpung taong gulang na anak na babae ay naaalala pa rin! Nagsisimula kaming magkaintindihan. Oo, masyadong demanding ang nanay ko, not fair enough. Tanong ko sa babae, ano ang naramdaman mo noon? Siya ay tumugon: "Siyempre, insulto!" Pagkatapos ay iminumungkahi ko sa kanya: "Ano ang gagawin mo sa sitwasyong iyon ngayon?" Ang sabi niya: “Hindi ko kinailangang itago ang pang-iinsulto, kundi patawarin ang aking ina, subukang makipag-usap nang puso sa puso sa kanya pagkatapos ng labanang iyon.” Iminumungkahi ko: "Isipin natin kung ano ang gagawin mo nang detalyado, isipin na nandiyan ka na naman, sa nakaraan!" At ang babae ay tumugon: "Aakyat ako sa aking ina at sasabihin sa kanya: nanay, patawarin mo ako!".

Naiintindihan mo ba? Kung ang isang tao ay lumunok ng isang insulto, pagkatapos ay pinahihirapan niya siya hanggang sa siya ay humiwalay dito. Kung ang isang bata ay hindi mawawala ang kanyang pagiging karaniwan at pagmamahal sa kanyang mga magulang habang siya ay lumalaki, kung gayon maraming mga sitwasyon ng salungatan ay nalutas sa kalahating pagliko. Sa sitwasyong iyon, hindi tama ang ina sa kanyang anak na naging malupit ito sa kanya, ngunit mali rin ang anak na babae na hindi siya nakipagkasundo sa kanyang ina, nananatili ang sama ng loob sa kanya. Hindi siya bumangon, hindi niyakap ang kanyang ina, ngunit umatras sa kanyang sarili, tumalikod sa kanya. At dinala niya ang kanyang sakit sa paglipas ng mga taon.

Ang sama ng loob ay masama sa mga kategoryang moral, ito ay nakakasakit kapwa sa nakakasakit at sa nasaktan. Ngunit gusto ba ng mga tao na saktan ang kanilang sarili? Kaya't mabuti bang masaktan ng mga magulang at hindi makibahagi sa mga hinaing na ito? Kung kakausapin mo ang iyong anak sa ganitong paraan, matututo siyang harapin ang kanyang nararamdaman at makakatulong ito sa kanya na mapanatili ang pagmamahal sa kanyang relasyon sa kanyang mga magulang.

- Paano nakakaapekto ang hindi pagkagusto ng mga magulang sa pang-adultong buhay ng kanilang mga anak? Paano lumaki ang mga batang hindi minamahal sa pagkabata? Paano sila naiiba sa ibang tao sa karakter, sa ugali? Anong mga partikular na hamon ang kinakaharap nila?

Ngayon, sinabi sa akin ng isang babae: "Sinimulan na akong hiyain ng aking asawa, marami siyang inaangkin laban sa akin, at kung hindi ko gagawin ang gusto niya, darating sa punto na nalulusaw niya ang kanyang mga kamay." Ito ay tungkol lamang sa isang lalaki mula sa isang hindi maayos na pamilya. At hanggang sa, sa pamamagitan ng talas ng tunggalian, nauunawaan niya na hindi lamang kailangan na humingi ng pagmamahal at atensyon mula sa kanyang asawa, kundi pati na rin upang ibigay ang mga ito sa kanya mismo, siya ay mananatiling isang makasariling anak, ngunit isang bata sa isang baluktot na anyo ... parang duwende. Hindi siya mabubuo, lumago nang personal.

Hindi lahat ng bagay sa ating buhay ay nakasalalay sa ibang tao, at hindi natin dapat asahan ang awa mula sa kalikasan o patuloy na hingin ang awa na ito mula sa iba. Posible at kinakailangan na ibigay ang iyong sarili sa mga tao, at kung higit na itinuturing ng isang tao na kinakailangan at dapat itong ibigay, mas nagiging ganap siya bilang isang tao at mas yumaman ang kanyang buhay. Madalas hindi natin alam kung gaano tayo kayaman. Sa ngayon, karaniwan na ang paghahanap ng kasiyahan at kagalakan mula sa iba, sa halip na ibigay ito sa iba. Bawat isa sa atin sa bagay na ito ay parang balon na kailangang hukayin ng mahabang panahon upang makakuha ng tubig upang marating ang pinanggagalingan. Ngunit kapag ang gawaing ito ay tapos na, tayo ay lubusang puspos ng kagalakan na sinubukan nating kunin ng patak o lagok mula sa iba. Imposible at imposible na maging isang mamimili sa lahat ng oras, upang humingi ng "magbigay, magbigay, magbigay". Ang gayong tao ay nagiging isang dwarf na may kapansanan, at kung minsan ay hindi na niya kayang baligtarin ang mga mapanirang proseso na siya mismo ang naglunsad.

Maraming mga tao na natatakot na lumabas ng bahay, mula sa kanilang silid ay tumatawag sa amin sa helpline dahil ganap nilang isinara ang kanilang mga sarili, na-mothball ang kanilang mga problema sa komunikasyon, sa halip na lutasin ang mga ito. Kamakailan ay nakatanggap kami ng tawag mula sa isang babae na nakatira sa kanyang ina at matagal na silang hindi nag-uusap. Nang simulan naming maunawaan ang sitwasyong ito, lumabas na ang ina ay isang napakatanda na, dumaranas ng maraming sakit, ngunit sa parehong oras ay patuloy na inaalagaan ang kanyang anak na babae. At ang malungkot na babaeng ito ay nagtanong sa akin: "ano ang maaari kong gawin, paano ako dapat, ang aking buhay ay hindi masaya!" Pinapayuhan ko siya: "Maaari ka bang magsimula sa pakikipagpayapaan sa iyong ina, alamin kung ano ang kailangan niya, paano mo siya matutulungan?" - "Ano angmagagawa ko?" “Marami kang magagawa! Tanungin mo man lang ang iyong ina kung ano ang nararamdaman niya, magluto ng hapunan ... "

Naiintindihan mo, ito ay isang ganap na pathological na sitwasyon, ngunit upang maging sa ito o sa anumang iba pa ay ang pagpili ng bawat isa sa atin. Ngunit malinaw na ang paniniwala na ang isang tao ay patuloy na may utang sa atin ay naging isang malaking problema para sa atin, malaking pagkasira sa ating pagkatao, na napakahirap ibalik. Sa katunayan, sa alinman sa ating posisyon at kalagayan, maaari tayong mapabuti sa pamamagitan ng pagsisimula sa maliit.

– Ang isang sitwasyon ay laganap kapag ang padre de pamilya ay ang ina, maaaring dahil sa kanyang superiority sa kanyang asawa, o dahil sa kawalan ng huli. At para sa kanyang anak ay malaki ang posibilidad na maging "mama's boy." Mayroon bang anumang paraan upang maiwasan ang panganib na ito, o ang mga pagbaluktot sa personalidad ng mga bata sa gayong pamilya ay hindi maiiwasan? At isang karagdagang tanong: ang despotismo ba ng mga magulang, bilang panuntunan, ay isang pagpapakita ng kahalayan o pagmamataas, tiwala sa sarili ng isang tao?

- Ngayon sa sikolohiya, ang paksa ng mga hangganan ay popular, na dapat na maitatag sa pagitan ng mga tao para sa epektibong komunikasyon at matagumpay na pagpapatupad ng mga relasyon. At kung pinag-uusapan natin ang katotohanan na ang mga magulang ay nakikialam sa buhay ng pamilya ng kanilang mga anak na may sapat na gulang, i-blackmail sila sa kanilang relasyon, kung gayon ito ay tiyak na isang espirituwal na sakit. Mula sa pananaw ng sikolohiya, ang pangangailangan na dominahin at kontrolin ang lahat ng aspeto ng buhay ng mga mahal sa buhay ay isang pagbaluktot sa kakayahan ng pagbuo ng mga hangganan sa pagitan ng sarili at ng ibang tao, pagsalakay sa loob ng personal na espasyo ng ibang tao.

Siyempre, hindi maaaring tumawid sa isa pang linya at mahigpit na hilingin sa mga bata o magulang na mahigpit na iwasto ang anumang pagkakamali ng kanilang mga mahal sa buhay na may kaugnayan sa kanilang sarili. Dapat din itong alalahanin tungkol sa mga pagpapahalaga tulad ng sakripisyo, pagpapakumbaba, pagpapatawad sa mga kasalanan ng ibang tao na may kaugnayan sa sarili. Ito ay kinakailangan upang maiwasan ang hindi kapaki-pakinabang na kalabisan: imposible, protektahan ang kalayaan ng isang tao, upang pagbawalan ang mga magulang na magbigay ng anumang payo o utos sa lahat, sa gayon ay sinisira ang mga relasyon sa kanila, ngunit ang isang tao ay hindi maaaring walang reklamo na matiis ang walang humpay na kahihiyan at pagmamanipula ng sarili. Ito ay kinakailangan upang makahanap ng isang ginintuang paraan kung maaari at nais mong mabuhay para sa iyong mga mahal sa buhay, gumawa ng mabuti para sa kanila nang buong puso, isakripisyo ang iyong sarili at ang iyong mga interes para sa kapakanan ng iba, ngunit sa parehong oras, kapag gusto mo, maaari mong malayang tumanggi na tuparin ang mga kahilingang lampas sa iyong lakas. o na salungat sa iyong mga halaga at prinsipyo.

Tungkol sa problema ng pagpapalaki ng "mga anak ni mama", ang susi sa pag-iwas nito ay ang pag-unawa ng ina sa limitasyon kung saan maaari at dapat niyang gampanan ang isang mapagpasyang papel na ginagampanan sa buhay ng kanyang anak, pagkatapos nito ay obligado siyang bigyan siya ng kalayaan, hayaan siyang gawin ito sa kanyang sarili, sa pamamagitan ng paraan ng mga pagkakamali at pagsubok, matutong pamahalaan ang iyong buhay. Ngunit, sa kasamaang-palad, madalas na kailangan kong makipagtulungan sa mga lalaki at babae sa edad na thirties na nagrereklamo tungkol sa kanilang mga ina na sobrang protektado o malupit, na nagrereklamo na ang kanilang mga ina ay hindi nakikita bilang mga may sapat na gulang.

Ang bagay ay dapat mong ipakita ang iyong kapanahunan hindi sa tulong ng mga pahayag tulad ng "Nanay, iwanan mo ako, ako ay nasa hustong gulang na, itigil ang pag-uutos sa akin!", Ngunit sa pagpapakita ng mga aksyon ng may sapat na gulang at responsableng pag-uugali ng may sapat na gulang. At dahil napakahirap baguhin ang iyong ina, dapat mong baguhin ang iyong sarili. Ano ang ibig sabihin nito? Nangangahulugan ito na dapat mong, halimbawa, ihinto ang masaktan ng iyong ina, sumiklab sa kanyang bawat pangungusap o utos na hindi namin gustong sundin, dapat mong matutunan na mahinahon, may kumpiyansa at balanseng pag-usapan ang lahat ng posibleng problema sa kanya. Sa kurso ng gayong kalmado at kahit na mga pag-uusap, dapat mong ipaliwanag sa iyong ina na mahal mo siya, talakayin sa kanya kung paano at kailan mo siya tutulungan, ngunit sa parehong oras ay itatag ang mga hangganan ng iyong sariling buhay na hindi niya kailangang tumawid nang walang pahintulot mo. Dapat mong sabihin sa iyong ina: “Mahal na mahal kita, ngunit mahal ko rin ang aking pamilya. Ikaw ay iba't ibang bahagi ng isang buhay ko, at ikaw ay parehong mahal sa akin. Dapat mong maunawaan ito at hindi hadlangan ako sa pagbuo ng aking buhay. Napakahalaga ng gayong pag-uusap, dahil kadalasan ang sanhi ng mga hindi pagkakasundo sa ina sa mga may sapat na gulang na mga bata ay paninibugho ng ina sa kanyang anak, ang kanyang takot na mawala siya kapag mayroon itong asawa.

- Kung ang mga relasyon sa pagitan ng mga magulang ay lumala, ang mga iskandalo ay namumuo o nangyayari na, ano ang magagawa ng isang bata sa sitwasyong ito? Sinabi mo sa amin ang isang kawili-wiling anekdota ng pelikula, ngunit ano ang magagawa ng isang ordinaryong bata sa isang katulad na sitwasyon kapag nakita niyang aalis na ang kanyang mga magulang? Paano siya dapat kumilos sa ganoong sitwasyon?

- Una sa lahat, mahalaga para sa isang bata na maunawaan na siya ay talagang hindi kayang tanggapin ang responsibilidad para sa sitwasyong ito, hindi niya ito maitama. Bilang karagdagan, hindi niya dapat kondenahin ang kanyang mga magulang at bigyan sila ng anumang pagtatasa. Hindi ka dapat pumanig sa sinuman sa mga magulang. Gayunpaman, kusang-loob o hindi sinasadya, ang bata ay tumatagal pa rin ng posisyon ng magulang na nagbigay ng higit na atensyon sa kanya, ang isa na may subjective na nararamdaman na higit na naaawa sa kanya. Ngunit ang bata ay hindi talaga kayang makita ang buhay ng kanyang mga magulang sa dami, ay hindi masuri sa isang kumplikadong pakikilahok ng bawat isa sa kanila sa kanyang sariling buhay at ang "kontribusyon" ng bawat isa sa mga magulang sa salungatan na humahantong. sila sa paghihiwalay. Samakatuwid, dapat subukan ng isa na manatiling neutral hangga't maaari, bigyang pansin ang parehong mga magulang at makiramay sa kanilang dalawa.

- At ano ang dapat gawin ng isang bata kapag ang isa sa kanyang mga magulang ay nasa problema? May malubhang karamdaman, nalulong sa alak, droga o slot machine? Matutulungan ba ng isang bata ang kanyang magulang at paano niya matutulungan ang kanyang sarili sa isang katulad na sitwasyon?

– Sa isa sa mga konsultasyon, sinabi sa akin ng isang babae ang tungkol sa pagkalulong sa pagsusugal sa computer ng kanyang asawa. Ang kanilang anak, na nakikita ang estado ng kanyang ama, ay nagsimulang tratuhin ang kanyang ama nang may paghamak, na may mahinang pagtatago ng paghamak, na halos ipinapakita ang saloobin ng kanyang ina sa problemang ito. Ang anak na lalaki ay tumigil sa pagtugon sa mga kahilingan ng kanyang ama, mga komento na may panunuya sa kanyang pag-uugali, at, higit pa, siya mismo ay kamakailan lamang ay nalulong sa pagsusugal. Ang sitwasyong ito ay isang magandang paglalarawan ng katotohanan na kung ang isang bata ay hindi lumalaban sa mga hilig ng kanyang mga magulang na nagmamadali sa kanyang mundo at kanyang kamalayan, kung siya ay nabigo na mapanatili ang kanyang pagmamahal at paggalang sa kanyang mga magulang, kung gayon siya mismo ay higit pa o hindi gaanong namamangha. sa pamamagitan nila.

Kung paano makakatulong ang isang bata sa kanyang mga magulang, ang kanyang unang tulong ay maaaring hindi husgahan ang kanyang mga magulang. Huwag mo silang insultuhin, huwag i-program ang iyong sarili na hindi gusto ang mga magulang, dahil kung ang isang bata ay natutukso nito, kung gayon sa hinaharap siya mismo ay nanganganib na maging biktima ng gayong mga espirituwal na sakit. Alalahanin ang kuwento ng Lumang Tipan ni Ham. Ang kanyang ama ay nag-ani ng mga ubas, nakainom ng labis na alak hanggang sa, upang makatakas sa mga hops at init, siya ay naghubad at humiga upang matulog nang hubo't hubad sa hardin. Nang pumasok si Ham sa hardin kasama ang kanyang mga kapatid at natagpuan siya sa ganitong posisyon, sinimulan niyang kutyain ang kanyang ama, itinuro ang kanyang daliri sa kanya. Pero iba ang kinikilos ng mga kapatid niya. Pinikit nila ang kanilang mga mata at umalis, hindi nakikihati sa sigasig ni Ham. Ayaw nilang makita ang kahihiyan ng kanilang ama, lalo pa siyang hatulan. At bilang isang resulta, ang pangalang Ham ay naging isang pangalan ng sambahayan. Huwag tayong maging boors, maging mapagmahal at tapat tayong mga anak!

- Ano ang gagawin kapag ang sitwasyon sa pamilya ay nagpapahirap at nagpapahina sa bata nang labis na hindi na niya gustong magtrabaho sa kanyang sarili, ayaw niyang mag-aral, maghanap ng trabaho, ngunit gusto niyang huminto sa paglalakad, uminom, gumamit droga at baka magpakamatay pa? Ano ang gagawin kapag, mula sa araw-araw na pag-uulit ng parehong hindi mabata na sitwasyon ng pamilya, gusto mong pumunta at gumawa ng isang bagay sa iyong sarili sa kabila ng lahat?

– Ang ganitong mga pag-iisip ay pumapasok sa isip ng isang tinedyer kapag ang mekanismo ng awa sa sarili ay lumiliko sa kanya. Tila sa kanya na kung siya ay bumagsak sa pool ng isang asocial na pamumuhay o magtangkang magpakamatay, kung gayon ang mga nakapaligid sa kanya ay papansinin siya at tutulungan siya, sa isang banda, at sa kabilang banda, gusto niya, siyempre, na magtago sa sakit na bumabalot sa kanya. Sa kasamaang palad, ang alak at droga ay isa sa mga pinakamadaling "labasan" mula sa mahihirap na sitwasyon kung saan nasusumpungan ng mga tinedyer ang kanilang mga sarili ngayon, kahit na ang paraan ng paglabas ay ilusyon. Bilang karagdagan sa mga "paglabas" na ito ay may iba pa, mas kumplikado, ngunit mas totoo. Mabuti na laging nasa isip ang buong listahan ng mga posibleng solusyon. Isipin ang katotohanan na bilang karagdagan sa itaas, maaari ka pa ring pumasok para sa sports, maaari kang gumugol ng mas maraming oras sa mga kaibigan na nakatira sa mabuting pamilya, at subukang makita ang kanilang karanasan sa buhay ng pamilya, maaari mong subukang mapagtanto ang iyong mga talento.

Upang gawin ito, kailangan mong bumaling sa iyong sarili, hanapin ang iyong sarili. Upang mahanap ang pinakamainam na solusyon sa anumang mga problema, kailangan mong makipag-usap sa iyong sarili nang maayos, payagan ang iyong sarili na mag-isa at makahanap ng solusyon. Ang pinakamahusay na solusyon sa ating mga problema ay hindi sa mga tao sa paligid natin o mga bagay, tulad ng alak, ngunit sa ating sarili, kailangan lang nating matutunan kung paano hanapin ang mga ito sa ating sarili.

Kadalasan ang mga lalaki ay hindi nag-iisip tungkol sa katotohanan na ang kanilang mga aksyon ay sanhi ng pagnanais na lumayo sa sakit, mula sa mga problema. Sa ngayon, kapag ang lahat ng kanilang nararamdaman ay hubad. Kapag nasaktan sila, sinusubukan nilang humanap ng ligtas na lugar para sa kanilang sarili: isang pintuan, disco, party. Ngayon para sa kanila ito ay isang dayami, isang labasan. Ngunit kailangan mong bumalik. Sa isang bahay kung saan walang nagbago, kung saan hindi nila binigyan sila ng kalayaan, at hindi sila bibigyan, kung saan patuloy silang nagkokontrol, humihingi sila ng isang account ...

Paano nareresolba ang naturang tunggalian? Mayroong mga ganitong bata na karaniwang itinatanggi na ang problema ay umiiral, may nagtutulak nito: "walang nangyayaring ganito, maayos ang lahat" - at pinalalalim ang kanilang damdamin. May mga pumapasok sa agresyon o alienation: hindi nila sinasagot ang mga tanong tungkol sa kung nasaan siya at kung ano siya.

Ang matinding sitwasyon ay ang paglipad, isang stampede mula sa mga magulang. At ito ay malinaw na sa kasong ito ay walang solusyon sa problema, ngunit sa kabaligtaran, ang sitwasyon ay pinalubha. Kadalasan, ito ay nagbibigay ng emosyonal na pag-agaw ng isang tao, kapag siya ay karaniwang nagiging insensitive sa mga karanasan ng iba. Bilang resulta ng gayong primitive na modelo ng pag-unlad, ang mga relasyon ay humihinto. Bakit? Dahil ang pagtanggi sa isang problema ay hindi nangangahulugan na ito ay wala. Siya ay! Tandaan ang fairy tale tungkol sa Kolobok? Ang lola at lolo ay nagkamot ng harina, minasa ang kuwarta, naghurno ng tinapay, nagalak sa kanya, at bigla siyang lumipad na walang nakakaalam kung saan! Muli siyang nakatagpo ng panganib, lumayo siya sa problema, at kalaunan ay nahulog sa mga kamay ng isang soro, ang pinaka-kaakit-akit at mapagmahal, ngunit naging pinaka mapanlinlang. Sa pangkalahatan, nahulog si Kolobok sa bitag ng kanyang sariling hindsight. Ipinagpalit niya ang tunay na pag-ibig, tunay na pagmamahal at isang magandang ugali para sa ilusyon na kaligayahan. Para sa akin, ang larawang ito ay mahusay na naglalarawan sa isang simpleng wika ang problema na interesado sa amin, kung paano ito bubuo at kung ano ang maaaring humantong sa. Gusto naming lumayo sa mga paghihirap, ngunit sa katunayan kami ay mas nababalot sa mga ito.

Samakatuwid, kung may problema, dapat itong malutas. Kung ang isang tao ay kailangang maunawaan ang isang bagay, dapat niyang maunawaan, dapat siyang makarating sa isang bagay, matuto ng isang bagay. At kung iiwan niya ito, kung hindi niya mapagtagumpayan, hindi madaig ang kanyang sarili, kung gayon nasusumpungan niya ang kanyang sarili sa isang mas mahirap na sitwasyon.

- Ngunit ang pakiramdam ng pag-ibig - para sa mga magulang, para sa mga mahal sa buhay - ito ba, sa iyong palagay, isang regalo o maaari ba itong palakihin sa sarili? Sa pamamagitan ng isang pakiramdam ng pasasalamat, sa pamamagitan ng isang pakiramdam ng pag-unawa sa isa't isa, na sa isang pagkakataon ay nakatulong? Pagkatapos ng lahat, nangyayari na nakatira ka - tila hindi masama - kasama ang iyong mga magulang. At bigla mong napagtanto na walang pag-ibig, dahil hindi mo kayang tiisin ang ilang mga bagay mula sa kanila, ang mga ambisyon ay nananaig.

- Sa totoo lang, ang pag-ibig ay isang regalo na ibinibigay sa bawat tao nang ganap, nang walang pagbubukod. Ang isa pang bagay ay ang kaloob na ito ay dapat na linangin, ito ay dapat pagyamanin. Samakatuwid, siyempre, sa pamamagitan ng pagpapalaki sa isang kapaligiran ng pamilya, ngunit din sa pamamagitan ng pagpapalaki ng personalidad ng kaluluwa ng isang tao. Kung may kulang tayo, halimbawa, pag-ibig, dapat nating "turuan" ito, "pakainin" ito sa pamamagitan ng panitikan, sa pamamagitan ng pagmuni-muni, sa pamamagitan ng pagtagumpayan ng sama ng loob, poot sa ating sarili, sa pamamagitan ng ilang mabubuting gawa.

- Madalas na nangyayari na hindi mo malutas ang sitwasyon sa bahay, ngunit pinipilit ka ng buhay na tumulong sa ibang tao. At pagkatapos nito, lumilitaw ang lakas mula sa isang lugar, at bumalik ka na sa iyong bahay bilang ibang tao. Nagsisimula kang mag-isip: "Kung tumulong ako sa isang estranghero, maaari ba akong manatiling pareho sa bahay?". Kaya kung paano maging, una sa lahat, makitungo sa iyong sarili o unang tumulong sa iba?

– Mas gusto ko ang "tulungan ang isa pang" diskarte. Huwag maghintay hanggang bumuti ang pakiramdam mo, pumunta ka at tumulong. Maaari kang umupo, kumbaga, mag-isa sa iyong sarili at maasim. Alam ko na may mga taong "iniligtas" ang kanilang sarili nang husto sa ganitong kahulugan. At bilang isang resulta, ang oras ay lumipas nang walang bakas, at ang isang tao ay nawawalan ng maraming. Dahil ang oras ay isang kategoryang hindi mababawi.

Samakatuwid, mas mahusay na lumabas at tumulong sa isang tao. Ito ang pinakamahusay na lunas para sa anumang depresyon, kawalan ng pag-asa, at mga personal na problema. Minsan parang ang pagod ang nagpapatumba sayo. Anong trabaho! Oras na para magpahinga! At nahulog ka na sa pain na ito. At subukang sabihin sa iyong sarili: "Hindi na kailangang magpahinga, magiging maayos ang lahat, tutulungan ka ng Panginoon at ibibigay sa iyo ang lahat" - at biglang bumukas ang isang uri ng "balbula". At sumusulong ka na tulad ng isang "perpetuum mobile".

Ang tao ay isang perpetual motion machine. Ito ay isang kahanga-hangang kababalaghan - isang tao. "Lahat ng oras na gumagalaw" - ito dapat ang aming kredo.

Kailangan mong hilahin ang iyong sarili sa lahat ng oras, kahit na masakit! Ang bagay ay ang sakit ay talagang humahantong sa kagalakan, kaligayahan, sa kagalingan, at isang pansamantalang pagtakas mula sa mga problema ay maaaring lumikha ng ilusyon ng kaginhawahan kapag ang pakiramdam mo ay mabuti, kalmado, at sa shell na ito ay tila nakatakas ka mula sa mga problema - ngunit sa katotohanang nandito sila. Ang depresyon ay nasa lahat ng dako ngayon. Maraming tao ang umiinom ng antidepressant. Ang insomnia ay isang tableta. Ang pagkabalisa ay isang tableta muli. Pagkatapos ng lahat, ito ay maaaring humantong sa malayo, ito ay umaalis, umaalis, umaalis ... Sinasabi ng aming tradisyon ng Orthodox na ang isang tao ay isang mandirigma, tinatawag namin ang ating sarili na "mga mandirigma ni Kristo." At ang ibig sabihin nito ay: palaging nasa oposisyon - katamaran, ginhawa, pagnanais na tumakas mula sa mga problema, mula sa mga salungatan, mula sa paglutas ng sitwasyon, mula sa mga paliwanag, mula sa mga takot.

Sa kamalayan ng publiko, ang ideya ng unyon ng mag-ina, batay sa isa't isa, hindi matutunaw, walang tigil na pag-ibig, ay umiiral bilang isang sagradong katotohanan, ang mga pagbubukod mula sa kung saan ay hindi tinatanggap ayon sa pinakamataas na batas sa moral. At ano ang nangyayari sa buhay? Elena Verzina, psychologist, kandidato ng medikal na agham, ay nagsasabi.

Tandaan na ang mga mammal, na kinabibilangan ng mga species na Homo sapiens - mga leon, chimpanzee, dolphin, at kahit na mga ibon - mga agila, swans, penguin, pinapakain din nila, pinalaki at sinasanay ang kanilang mga anak, dolphin, penguin, hanggang sa makapagsimula sila ng malayang buhay. Totoo, hindi tulad ng mga kababaihan, ang mga kinatawan ng mundo ng hayop ay nagdadalang-tao, nanganak at nag-aalaga sa kanilang mga supling, na sumusunod lamang sa tawag ng kalikasan.

Ang isang babae ay nagsilang ng isang bata na sinasadya at ginagawa ito para sa kanyang sarili.

Para sa sarili ko lang! Upang masiyahan ang biological instinct ng procreation; upang mapagtanto ang sarili sa tungkulin ng isang ina ayon sa tradisyon ng sibilisasyon at mga utos ng relihiyon; upang lumikha ng isang pamilya na may isang minamahal na lalaki at mamuhay na napapaligiran ng mga mapagmahal na bata; ang magkaroon ng mag-aalaga sa kanya sa kanyang katandaan; para lamang sa kanilang sariling kalusugan o kahit para makatanggap ng maternity capital. Hindi namin isinasaalang-alang dito ang hindi planadong mga bata na ipinanganak dahil "ito ay nangyari"; ngunit pagkatapos ng kapanganakan ng isang bata, bilang isang panuntunan, ang pag-ibig para sa bagong panganak ay ipinanganak kasama niya, na may hindi mapaglabanan na pangangailangan na alagaan siya - ang napaka maternal instinct na iyon! At ano ang pagmamahal ng isang anak na babae para sa kanyang ina - isang likas din, o isang naka-program na taos-pusong pakiramdam na naka-embed sa kanyang puso kapag ito ay tumibok sa ilalim ng puso ng kanyang ina, o ito ba ay isang nakakamalay na pakiramdam ng pasasalamat sa kanyang ina, na nagbigay ng kanyang buhay at sumama sa kanya sa isang mahirap na landas ng pagiging, o ito ba ay ang pagganap ng isang tungkulin na itinakda ng moralidad, habang ang kabiguang gampanan ang tungkuling ito ay tiyak na mabibigyan ng unibersal na pagkondena?

Naku, maraming araw-araw na kwento kapag ang mga anak na babae ay may negatibong damdamin para sa kanilang mga ina -

malalim, nakatagong damdamin, kahit na sa panlabas na mabuting saloobin sa kanila. Alam ng mga psychologist kung gaano karaniwan ang mga damdaming ito. Napakahirap para sa mga anak na babae na nakakaranas nito na aminin ito hindi lamang sa isang psychologist, kundi pati na rin sa kanilang sarili, maliban na marahil ay dalhin ang kanilang sakit sa isang forum sa Internet, dahil ang isang bukas na pahayag at pakikipag-usap sa mga kaibigan sa kasawian ay nagpapagaan ng sakit at, bukod pa rito , nananatiling anonymous. Ito ay sakit, dahil ang pagkawala ng isang pakiramdam ng pagmamahal para sa isang ina ay mapanira para sa pag-iisip, ang pagkawala na ito ay nagpapahina sa tiwala ng anak na babae sa kanyang moral na posibilidad at nagbabanta sa pagbuo ng isang malusog na relasyon sa kanyang sariling mga anak.

O baka ito ay isang gawa-gawa lamang tungkol sa banal na pag-ibig para sa isang ina, nilikha at nilinang sa lipunan sa interes ng katatagan nito, muling paggawa, pangangalaga ng mga selula ng pamilya, at ito ay lubos na posible na lumipat mula sa kabanalan tungo sa balanse, mula sa isang bawal na paksa tungo sa isang interesadong pagsusuri? Let's pose the question point-blank.

Ang mapagmahal bang saloobin sa isang ina ay isang likas, walang hanggang pagpapakita ng damdamin ng anak na babae? At may karapatan ba tayong sabihin na ang isang may sapat na gulang na anak na babae ay imoral, kung sa halip na ang magandang "Ang aking ina ay ang pinakamahusay na ina sa mundo!" nangahas siyang sabihin: "Siya ang sinira ang aking buhay, ngunit bilang isang bata ay ibinigay niya sa akin ang kanyang pagmamahal, at hindi ko maiwasang magpasalamat sa kanya" o ang pinaka-transcendent:

Hindi ko mahal ang aking ina.

Hindi namin isinasaalang-alang dito ang mga pagpapakita ng mga bata ng mga karaingan ng mga bata, na pinag-aralan nang mabuti ng mga psychologist, mga subconscious complex (Electra o Oedipus complexes), mga sinasadyang manipulasyon ng mga magulang na naglalayong masiyahan ang mga "kagustuhan" ng mga bata, o mga reaksyon sa mga pag-aaway ng mga miyembro ng pamilya na may sapat na gulang, kung saan ang ang bata ay napipilitang pumili ng isa sa mga panig. . Siyempre, hindi maaaring balewalain ng isang tao ang alitan sa mga relasyon sa ina na lumitaw sa anak na babae sa pagkabata, ngunit sa plastik na pagkabata mayroong sapat na napatunayang sikolohikal na mga pamamaraan na, na may isang matulungin na saloobin sa bata, posible na mapagtagumpayan ang pag-igting sa oras. ng paglipat mula sa pagdadalaga hanggang sa pagdadalaga. Ang pagbibinata ay dumarating nang maaga, at kasama nito, ang mga batang babae ay nagsisimulang makaramdam na sila ay nasa hustong gulang. Pakinggan natin ang mga tinig ng mga may sapat na gulang na anak na babae (pagkatapos ng lahat, tayo ay mananatiling kanilang mga magulang magpakailanman), susubukan nating makita ang mga pinagmulan ng espirituwal na problema sa halimbawa ng isa sa kanila.

daughters-mothers.jpg

Oksana. 50 taong gulang, isang yumaong anak, na may mas mataas na edukasyon, ay nakatira kasama ang kanyang ina at ang kanyang asawa. Dalawang taon na ang nakalilipas ay inilibing ko ang aking ina, na sa mga huling buwan ng kanyang buhay pagkatapos ng stroke ay nakahiga sa kama. Kasabay nito, hindi siya nagsasawang ulit-ulitin na dahil sa sakit ng kanyang ina, ipinagkait niya ang kanyang sarili sa buhay sa labas ng pagtupad sa kanyang tungkulin bilang anak. At pagkatapos ng pagkamatay ng kanyang ina, ang buhay ni Oksana ay ipininta sa mapurol na tono ng pagtitiis ng kasawian. Ano ang nakatago sa likod ng malungkot na kapalaran na ito, bakit malinaw na nais ni Oksana na hindi maligaya?

Ang ina ni Oksana ay hindi mahal ang kanyang asawa, ang ama ng batang babae, at malinaw na ipinakita ang kanyang hindi gusto, kawalang-galang sa kanya. Bilang isang batang babae, palaging pumanig si Oksana sa kanyang makapangyarihan at matagumpay na ina at, tulad ng kanyang ina, pinabayaan ang kanyang ama. Pagkatapos ng graduation, umibig siya sa isang mabuting lalaki mula sa ibang lungsod. Ngunit ang umalis, ang iwan ang aking ina?

Imposible, hindi pwedeng iwanan si nanay.

Pagkatapos ay nagkaroon ng kasal sa kanyang lungsod, na wala nang labis na pagmamahal, kasama ang isa pang mabuting tao na taimtim na nagmamahal kay Oksana. Ngunit ang ina ay aktibong tumulong sa pamilya ng kanyang anak na babae sa pang-araw-araw na buhay, sa pag-aayos ng kanyang relasyon sa kanyang asawa, sa pagpapalaki sa kanyang apo, na ang asawa ay hindi nakatiis at umalis. Si Oksana ay nanatili sa kanyang ina nang nag-iisa, at hindi nagtagal ay nag-asawang muli ng isang hangal na lalaki, isang talunan (talagang nais niyang madama ang kanyang higit na kagalingan, kaya hindi nagkataon na isang mahinang lalaki ang nasa tabi niya), na talagang hindi nagustuhan ng kanyang ina at may isang pigil na mayabang. itinuro ng saloobin ang kanyang manugang sa kanyang lugar.

At pagkatapos, sa isang kagalang-galang na edad, ang aking ina mismo ay nagpakasal, dinala ang kanyang asawa sa bahay, kaya pagkaraan ng ilang sandali, si Oksana at ang kanyang asawa ay kailangang magbigay ng pisikal na tulong sa matatandang mag-asawa. Namatay ang bagong asawa ni nanay, nagkasakit si nanay, inalagaan siya ni Oksana "gaya ng inaasahan",

ngunit ginawa niya ito kahit papaano nang marahas, galit, hindi mabait, kinakabahan,

ang paraan ng pag-uugali ng isang napakahigpit na ina sa kanyang anak, na para bang bigla siyang nakakuha ng pagkakataon na utusan ang isa na naging subordinate niya sa buong buhay niya.

Ngayon siya ay walang pagod na nagdadalamhati sa kanyang ina, at dapat tandaan ng lahat sa paligid ang pagkawalang ito. Walang sinuman ang nag-alis sa isang anak na babae ng pagmamahal ng kanyang ama, na sumisira sa kanyang unang kasal, nang hindi sinasadyang pinilit siyang alagaan ang isang matandang lalaki na hindi niya pag-aari, ngunit nagsilbing dahilan para sa hindi natupad na kapalaran ng kanyang anak na babae. How dare she leave forever! Nagdalamhati para sa pagkawala, ang anak na babae ay nabubuhay ngayon na may pakiramdam ng hindi nabayarang pagkakasala, kapwa niya kasalanan at kasalanan ng kanyang ina sa harap niya. Ang pagiging malungkot ang kanyang dahilan ngayon. Mahal ba niya ang kanyang hindi malilimutang ina?

Oo, siyempre, ngunit may kakaibang pag-ibig, tulad ng biktima ng kanyang tormentor.

Sa pangkalahatan, ang mga hindi nakakaalam ng kakulangan sa ginhawa sa pakikipag-ugnayan sa kanilang ina ay hindi maaaring isipin kung gaano karaming mga kabataang babae sa mundo ang nagdurusa mula sa pagsasakatuparan ng kanilang hindi pagkagusto sa kanilang ina, na naghahanap ng isang paraan sa hindi mabata na estado na ito. Sa kabilang banda, maraming nagtagumpay na magkasakit, nagtagumpay sa pagkakasala na sumisira sa kanila sa harap ng kanilang ina - pagkakasala sa hindi pag-ibig sa kanya, lumayo sa stereotype ng walang pag-iimbot na pagmamahal para sa pag-aalaga ng mga kamag-anak at pinigilan na mga palatandaan ng atensyon, at kahit na pinapayagan ang kanilang mga sarili na magbukas: "Hindi ko mahal ang ina". Kaya, sinisikap nilang iligtas ang kanilang mga sarili mula sa isang masakit, hindi likas na pahinga sa kanilang ina, kung kanino nila pinagkakautangan ang kanilang kapanganakan. Ngunit dapat nating aminin na kung ito ay isang lunas, kung gayon ito ay pansamantala lamang, at ang sakit ay paulit-ulit. Halos hindi posible na tiyak na tumabi sa natatanging ugnayan sa pagitan ng ina at anak. Baka makahanap ng lunas.

Kung hindi mapagtagumpayan ng isang kabataang babae ang sakit sa kanyang sarili dahil hindi niya mahal ang kanyang ina, hindi madaig ang kawalang-interes o patahimikin ang pagkapoot sa kanya, dapat nating subukang maunawaan, halimbawa, sa tulong ng isang psychoanalyst, kung bakit nabuo ang isang hindi malusog na relasyon. kasama ang kanyang ina, kilalanin ang hindi malulutas na pagbagsak na nangyari at bitawan ang sakit na ito: huwag husgahan ang iyong ina, ngunit patawarin ang iyong sarili, na pinapanatili ang isang naa-access, neutral na anyo ng relasyon, lalo na dahil ang mga ina ay tumatanda sa edad, at mga anak na babae sa anumang kaso ay hindi magagawa nang walang pag-aalaga sa kanila.

Isang ina na hindi mahal ang kanyang anak ... Isa sa mga pinaka-bawal na paksa, at para sa magkabilang panig ng dramang ito. Ang ganitong mga sitwasyon ay hindi na lihim para sa mga tao ng anumang pagtulong na propesyon.

Mahirap para sa isang ina na aminin sa kanyang sarili na hindi niya mahal ang isang bata, mahirap makita sa isang kadahilanan o iba pa ang kakulangan ng kanyang mapagkukunan at humingi ng tulong, at para sa isang anak na babae na nakaranas ng pagkabata sa gayong pamilya, mahirap makita ang realidad na hindi binaluktot ng hindi gusto.

Ang artikulong ito ay tungkol lamang sa kahalagahan ng pagkakaroon ng karapatang magsalita tungkol sa naturang pinsala - hindi para sisihin ang isang tao, ngunit para lamang ang sakit ay hindi manatili sa loob ng isang nakakalason na katahimikan, upang magkaroon ng karapatang magsabi ng "hindi, wala ito sa akin hindi lahat ay maayos, dumaan lang ako sa napakahirap na karanasan."

At ito ay lalong mahirap na pag-usapan ito kapag, mula sa labas, para sa iba, ang pamilya ay tila ganap na normal, kung hindi perpekto, at kapag ang "hindi gusto" ay hindi tungkol sa isang gutom na pagkabata at mga pambubugbog.

"Kapag sinabi ko sa mga tao ang tungkol sa aking pagkabata, at sinabi nila na wala akong dapat ireklamo, palagi kong sinasabi: kung maaari mo lamang makita ang hindi malalampasan na kapal ng mga pader ng pamilya ..."

Dalawang bagay na naririnig ko mula sa mga mambabasa sa lahat ng oras kapag nagsusulat ako tungkol sa mga nakakalason na ina. Ang pinakaunang - "Akala ko ako ay nag-iisa" at sa mga salitang ito ang lahat ng kalungkutan ng isang hindi minamahal na bata. Ang pangalawa - "Hindi ko sinabi sa sinuman ang tungkol dito, dahil natatakot ako na walang maniniwala sa akin, at kahit na gawin nila, iisipin nila na kasalanan ko ito."

Ang panuntunan ng katahimikan, bilang tawag ko dito, ay bahagi ng problema ng mga hindi minamahal na anak na babae, dahil ang pagtalakay sa pag-uugali ng ina ay bawal. Ang kabalintunaan ay ang gayong mga ina—kung sila man ay may narcissistic na mga katangian, nagpapakita ng labis na pagpipigil, emosyonal na hindi magagamit, o labis na nagkakasalungatan—ay labis na nagmamalasakit sa kung ano ang iniisip ng ibang tao.

Ang emosyonal na pagkalito at sakit ng anak na babae ay pinalala ng pagkakaiba na makikita sa pagitan ng kung paano tinatrato ng ina ang kanyang anak sa publiko at kapag sila ay nag-iisa.

Ang katotohanan ay ang karamihan sa mga ina na ito ay mukhang kahanga-hanga sa iba. Kahit na hindi sila mayaman, ang gayong mga ina ay maaaring magkaroon ng imahe ng isang huwarang maybahay, na ang mga anak ay binibihisan at pinakain. Kadalasan, nakikilahok sila sa iba't ibang lokal na pagpupulong, mga pagkukusa sa kawanggawa - ang imahe ng publiko ay napakahalaga para sa kanila.

"Ang aking ina, ang lahat ng aking pagkabata, ay pinawalang halaga ang aking tagumpay sa akademya, na sinasabi na, mabuti, kahit papaano ay dapat magkaroon ng isang bagay para sa akin, kung hindi, ako ay nakakatakot at mataba. Siya ay nagpadama sa akin ng kakila-kilabot araw-araw. Isipin ang aking sorpresa kapag natagpuan ko out as an adult na ipagyayabang niya ang tagumpay ko sa iba dahil naging matagumpay siyang ina sa mata ng iba. That was the last straw. Classic hypocrisy lang."

Nagtatago mula sa direktang pagtingin

Minsan ang malalayong kamag-anak ay nakakaalam kung ano ang nangyayari sa pamilya, ngunit ito ay inihahain sa kanila ng sarsa, ang aming anak na babae ay isang "mahirap" na bata, "pabagu-bago", "masyadong sensitibo" o "kailangan niyang panatilihin sa loob", "kailangan niya ng pagiging mahigpit" - binibigyang-katwiran nito ang isang tiyak na saloobin sa bata, kung hindi, ang mga tao ay magkakaroon ng mga katanungan.

Ngunit kadalasan ang totoong estado ng mga gawain, ang "lihim" na ito, ay nananatili sa loob ng pamilya. Kapag ang lahat ng malalayong kamag-anak at kakilala ay nagsasama-sama, ang gayong mga pagtitipon ay inorganisa ng ina, bukod sa iba pang mga bagay, upang mapanatili ang kanyang imahe ng isang mapagmahal, matulungin at pampamilyang babae.

Minsan ang mga ama ay direktang nasasangkot sa negatibong relasyon ng ina-sa-anak na babae, ngunit mas madalas kaysa sa hindi, sila ay hindi. Maaaring pumikit sila sa pag-uugali ng asawa o tanggapin ang kanyang mga paliwanag dahil naniniwala sila sa kanilang ideya na "Marunong akong magpalaki ng mga anak, negosyo ito ng babae." Sa ilang pamilya, ang ama ay nakahanap ng paraan upang suportahan ang kanyang anak na babae, kahit na hindi lantaran:

"Ang aking ama ay hindi nais na direktang sumalungat sa aking ina at maging isang target para sa kanyang pagsalakay. Ngunit ipinakita niya ang kanyang pagmamahal at suporta nang hindi mahahalata, hindi nang hayagan gaya ng gusto ko, ngunit gayunpaman, naramdaman ko ang kanyang proteksyon. ang sakit na inaasal ng aking ina. sanhi sa akin, ngunit ang katotohanan ay mas madali.

Sa ibang mga pamilya, ang "lihim" ay kilala sa kapatid na babae o kapatid na lalaki, na nakikipagkumpitensya sa isa't isa sa sports passion para sa pagmamahal at pagmamahal ng ina. Ang nagkokontrol at sumasalungat na ina, pati na rin ang ina na may narcissistic na mga katangian, ay nagbibigay ng gayong suporta "sa mga bahagi" upang ang lahat ng atensyon ay kung saan, sa kanyang opinyon, dapat: sa kanya lamang.

Undercover wrestling at gaslighting

Ang mga lihim ng pamilya ay naglulubog sa anak na babae, na sa tingin niya ay hindi pa rin nararapat, sa paghihiwalay. Hindi kataka-taka na ang napakalaking tanong na bumabagabag sa mga batang ito ay napakasimple: kung ang mga taong dapat ay nagmamahal sa akin ay hindi ako mahal, kung gayon sino sa buong mundo ang magmamahal sa akin?

Ang tanong na ito, bilang isang patakaran, ay lumulunod sa lahat ng palakpakan na naririnig tungkol sa hindi minamahal na anak na babae mula sa labas ng mundo - walang makapagpataas ng pagpapahalaga sa sarili, hindi mga bagong kaibigan, hindi tagumpay sa paaralan, hindi talento sa anumang bagay.

Ang relasyon ng ina sa kanyang anak na babae ay patuloy na binabaluktot ang pakiramdam ng anak na babae sa sarili - patak sa patak, patak sa patak, walang katapusang patak ng pagdududa. Sa katunayan, sa anumang nakatagong pakikibaka - kabilang ang pag-iilaw ng gas - ang mga kahihinatnan ay ang pinakamapangwasak, tiyak na mula sa hindi halatang salungatan.

"Noong lumaki na ako at sinubukan kong kausapin ang aking ina tungkol sa mga sinabi niya sa akin at kung ano ang ginawa niya sa akin, tinanggihan niya lang na ito ay hindi. Direkta niyang inakusahan ako na binabaligtad ang lahat. Tinawag niya akong baliw. and I told my brother to call me "crazy Jenny" I know I was right but I still couldn't believe in myself on some level and my internal struggle still goes on I can never believe my perception of things Well, you understand."

Bakit ang hirap basagin ang katahimikan

Mahirap bigyang-halaga ang pagiging kumplikado ng emosyonal na bono sa pagitan ng hindi minamahal na mga anak na babae at ng kanilang mga ina. Gusto pa rin nilang mahalin sila ng kanilang mga ina, kahit na nakikita nilang walang ganitong pagmamahal ang ina. Pakiramdam nila ay hindi sila minamahal at ganap na nakahiwalay, ngunit natatakot na ang pag-uusap nang hayagan tungkol sa problemang ito ay magdadala ng higit pang kahihiyan at pakiramdam ng paghihiwalay. At higit sa lahat nag-aalala sila na walang maniniwala sa kanila.

Tinataya ng mga mananaliksik na humigit-kumulang 40% - 50% ng mga bata ay hindi natutugunan ang kanilang mga emosyonal na pangangailangan sa panahon ng pagkabata at may hindi secure na istilo ng pagkakabit. Ang mga lihim ng pamilya ay nagpapahirap sa buhay para sa gayong mga bata, at ngayon para sa mga matatanda, mahirap para sa kanila na maramdaman na sila ay pinapakinggan at sinusuportahan.

At kung ikaw ay mapalad at mayroon kang isang mapagmahal na ina o mapagmahal na mga magulang, at kahit na hindi isang "ideal" na pagkabata, ngunit isa pa rin na tumulong sa iyong kumpiyansa na makabangon, nakikiusap ako sa iyo na tandaan ang mga numerong ito at maunawaan na hindi ito kaya sa lahat.

©Peg Streep, isinalin ni Yulia Lapina.

Nanay. Dalawang pantig, apat na letra. Ngunit gaano karaming mga kanta, mainit na salita at kuwento ang nasa mga liham na ito. Gaano karaming pangangalaga o... pagdurusa?

Akala natin noon, ang pagiging ina ay isang uri ng imahe na hindi maiiwasang nauugnay sa pagmamahal at lambing. Ang mismong salitang "ina" sa isipan ng marami ay naging isang uri ng metapora na nagsasaad ng pangangalaga at pagmamahal. Sa lumalabas, hindi lahat ay may ganitong mga asosasyon. Magugulat ka, ngunit hindi namin pinag-uusapan ang tungkol sa mga bata mula sa mga dysfunctional na pamilya. Pinag-uusapan natin ang tungkol sa mga batang babae na nagkaroon ng ganap na normal na pagkabata, isang buong pamilya, na pumasok sa isang magandang paaralan. Ngunit ang kanilang pagkabata ay normal sa mga tuntunin ng pagtugon sa materyal na mga pangangailangan, ngunit hindi espirituwal. Ngayon ay pinag-uusapan natin ang mga anak na babae na hindi minahal ng kanilang mga ina.

Hindi minamahal na anak na babae - paano ito?

Hindi mahal ng ina ang kanyang anak na babae - ang gayong pormulasyon ay masakit sa tainga. Hindi ito aksidente. Tila ang ganitong sitwasyon ay hindi katanggap-tanggap sa karaniwang pamilya. Tulad ng nangyari, hindi lahat ay napakalinaw. Maraming anak na babae ang nabubuhay sa gayong mga kalagayan sa buong buhay nila, na natatakot na sabihin nang malakas sa isang tao: "Hindi ako minahal ni Nanay." Itinatago nila ito: sa pagkabata ay gumagawa sila ng mga kwento, sa pagtanda ay sinisikap nilang iwasan ang tema ng magulang.

Kapag ang isang ina ay hindi mahal ang kanyang anak na babae, ito ay nakakaapekto sa buong karagdagang pag-unlad ng batang babae, ang kanyang pagbuo, ang kanyang pagkatao, takot at relasyon sa mga tao.

Bilang isang patakaran, ang "hindi gusto" ay ipinahayag sa ganap na emosyonal na paghiwalay ng ina mula sa bata at sa regular na moral na presyon sa bata. Minsan ito ay maaaring mailalarawan bilang emosyonal na pang-aabuso sa isang batang babae. Paano ipinakikita ang gayong mga relasyon?

Isang lohikal na tanong: "Bakit hindi ako mahal ng aking ina?"

Kadalasan ang mga ina ay ganap na walang malasakit sa mga bata. Oo, maaari nilang pakainin sila, bigyan sila ng tirahan at edukasyon. Gayunpaman, sa parehong oras, ang koneksyon sa pagitan ng bata at ina na kinakailangan para sa maliit na batang babae ay maaaring ganap na wala (ito ay tiyak na modelo ng mga relasyon kapag ang anak na babae ay maaaring mahinahon na magtiwala sa kanyang ina at makatanggap ng suporta mula sa kanya, taos-pusong empatiya para sa mga bata o mga problema sa kabataan). Ngunit, bilang isang patakaran, ang gayong kawalang-interes ay maaaring ganap na hindi mahahalata mula sa labas.

Halimbawa, ang isang ina sa publiko ay pinupuri ang kanyang anak na babae at ipinagmamalaki ang kanyang mga tagumpay, tanging ang papuri na ito ay ang karaniwang pagkukunwari. Kapag nawala ang kondisyong "madla", ang ina ay hindi lamang binibigyang pansin ang mga tagumpay ng kanyang anak na babae, ngunit patuloy ding minamaliit ang kanyang pagpapahalaga sa sarili kapag nakikipag-usap nang harapan. Ang hindi minamahal na anak na babae ay naging biktima na, mula sa murang edad, ay nakikita ang mundo sa pamamagitan ng prisma ng kawalang-interes ng ina o kalupitan ng ina.

Isaalang-alang ang isang napaka-simple at kasabay na halimbawa ng buhay. Habang ang isang batang babae ay nag-uuwi ng isang "apat" sa kanyang talaarawan, ang kanyang ina ay maaaring pasayahin siya, na itanim sa kanyang anak na babae ang pag-asa na sa susunod na pagkakataon ay tiyak na mas mataas ang marka. Sa ibang pamilya, ang isang katulad na sitwasyon ay maaaring mauwi sa isang iskandalo, na nagsasabing "muli akong nag-uwi ng apat na puntos, hindi lima!". Mayroon ding mga pagpipilian kapag ang ina, sa prinsipyo, ay walang pakialam kung paano natututo ang bata. Ang patuloy na negatibiti, pati na rin ang regular na pagwawalang-bahala, ay nag-iiwan ng hindi maalis na imprint sa hinaharap na kapalaran ng mga anak na babae at ng kanilang sariling mga pamilya sa hinaharap.

"Hindi ako minahal ni Nanay": Hindi minamahal na anak na babae at ang kanyang pang-adultong buhay

"Paano kung hindi ako mahal ng nanay ko?" ay isang tanong ng maraming mga batang babae sa kanilang sarili huli na. Kadalasan ay pumapasok na sa kanilang isipan kapag malayo na ang panahon ng pagsasama sa kanilang mga magulang. Ngunit siya ang humubog sa pag-iisip ng tao sa loob ng maraming taon.

Bilang resulta, ang mga nasa hustong gulang na babae ay nakakakuha ng isang buong grupo ng mga sikolohikal na problema batay sa dati nang natanggap na emosyonal na trauma.

Minsan ang tanong na pumasok sa aking isipan, "Bakit hindi ako mahal ng aking ina?" bubuo sa posisyon sa buhay na "Walang nagmamahal sa akin at hindi kailanman nagmahal sa akin."

Nararapat bang pag-usapan ang impluwensya ng gayong pananaw sa mundo sa mga relasyon sa hindi kabaro at sa lipunan sa kabuuan? Ang pagmamahal ng ina na hindi natanggap sa pagkabata ay humahantong sa mga hindi minamahal na anak na babae sa:

1. Kawalan ng tiwala sa iyong sarili at sa iyong mga kakayahan. Dahil sa kung ano, ang isang babae o babae ay hindi naiintindihan na maaari siyang mahalin ng isang tao.
2. Kawalan ng tiwala sa iba. Kaya mo bang maging masaya kapag wala kang mapagkakatiwalaan
3. Kawalan ng kakayahang masuri ang kanilang mga merito at pagiging mapagkumpitensya. Naaapektuhan nito hindi lamang ang komunikasyon at isang malusog na pamumuhay sa lipunan sa pangkalahatan, kundi pati na rin ang mga karera at mga lugar ng interes sa partikular.
4. Ang pang-unawa sa lahat ay masyadong malapit sa puso. Isang lubhang hindi kanais-nais na kalidad para sa sinumang tao na gustong makamit ang tagumpay sa anumang industriya ng buhay. Ang listahan ay maaaring ipagpatuloy sa mahabang panahon.

Paano kung hindi ako mahal ng nanay ko?

Malamang na ang anak na babae ay makakahanap ng isang kasiya-siyang sagot sa tanong kung bakit hindi siya mahal ng kanyang ina. At hinahanap niya siya sa kanyang sarili:

• "may mali sa akin"
• "Hindi ako magaling"
• "Naiistorbo ko ang nanay ko."

Siyempre, ang diskarte na ito ay hahantong lamang sa mas malaking paglulubog sa mga problema at pagbaba ng pagpapahalaga sa sarili at tiwala sa sarili. Ngunit kahit na natagpuan ang sagot, mahirap baguhin ang sitwasyon. Gayunpaman, maaari mong tingnan ang lahat mula sa gilid.

Oo, ang mga magulang, tulad ng bansa, ay hindi pinipili. At hindi mo mapipilit ang pag-ibig. Ngunit maaari mong husay na baguhin ang iyong sariling saloobin sa lahat ng nangyayari sa pamilya. Kung ikaw ang parehong batang babae na nakakaalam ng lahat ng "mga anting-anting" ng gayong saloobin sa kanyang sarili, kailangan mo lamang na maingat na ayusin ang larawan ng mundo na nilikha sa iyong isip. Ito ay nagkakahalaga ng pag-unawa na hindi lahat ng tao ay palakaibigan sa iyo dahil lamang sa pansariling interes, at hindi lahat ay dapat na pinaghihinalaan ng kawalan ng katapatan. Hindi ito madali. Ang ilan ay hindi man lang tanggapin ang katotohanan na sila ay mahalaga sa isang tao. Marahil, para sa muling pagtatasa ng mga halaga, ito ay nagkakahalaga ng pagtatanong - tiyak na makakatulong ito upang mapabuti ang buhay at mga saloobin sa ibang tao. Ang pangunahing bagay na dapat tandaan ay ikaw mismo ay magiging isang ina. At ang isang taos-pusong pagpapakita ng pagmamahal para sa iyong sariling anak ay ang pinakamagandang bagay na magagawa mo para sa kanya.

Huwag maghangad na pasayahin ang iyong ina, lalo na kung, sa paglipas ng mga taon ng pamumuhay kasama niya, napagtanto mo na ang alinman sa iyong pag-uugali ay malamang na mapapansin nang walang malasakit sa pinakamainam, at sa pinakamasama - nakagawian na pagpuna. Ang paglaki na walang pagmamahal ng ina ay mahirap. Ngunit mas mahirap pilitin ang iyong sarili na baguhin ang pattern ng iyong pag-uugali. Kahit na hindi ka minahal ng iyong ina, karapat-dapat siyang igalang sa iyong pagpapalaki, ngunit hindi palagiang mga alalahanin. Ang iyong gawain ay i-set up ang iyong sarili upang malampasan ang mga nakatanim na sitwasyon at pataasin ang iyong sariling halaga sa iyong paningin. Maraming hindi minamahal na anak na babae ang nakapagpaunlad ng kanilang buhay sa pamamagitan ng paglaki. At magagawa mo, kung napagtanto mo ang ugat ng iyong mga sikolohikal na problema. At ito ay tiyak na namamalagi sa iyong tanong: "Bakit hindi ako mahal ng aking ina?".