Ano ang panatismo - debosyon o kabaliwan? Ang kababalaghang ito ay kasingtanda ng mundo. Umunlad ito noong sinaunang panahon, noong walang mga sikat na artista, football team at kamikaze na paaralan. Ang mismong salitang "fan" ay nagmula sa Latin na "altar", at ang salitang "fan" - ang pinakamadalas na kasingkahulugan nito, ay nagsasalita para sa sarili nito. Ang pagsamba ay laging may relihiyosong batayan at hindi mahalaga kung kanino ito isinasagawa - sa Diyos, sa ideya o sa ibang tao.

Mayroong isang bagay na matamis at nakalalasing tungkol sa pagsamba sa alipin. Binubulag nito ang isip at itinutulak ang mga aksyon na hindi likas sa isang sapat na tao. Ang kakanyahan ng panatismo ay magkapareho sa likas na katangian ng umibig - ang mga tao ay nakakaranas ng isang pakiramdam ng euphoria, galak at walang katapusang debosyon. Iyan lang ang love passion ay nabubuhay nang hindi hihigit sa tatlong taon, at ang estado ng panatisismo ay maaaring tumagal hanggang kamatayan, pagkatapos ay humupa, pagkatapos ay sumiklab muli.

Ito ay kilala na mayroong relihiyon, palakasan, pambansa at kultural na panatisismo. Ang panatisismo ay mas madaling kapitan ng mga taong may phlegmatic o mapanglaw na uri ng karakter. Ang dahilan para sa hindi pangkaraniwang bagay na ito ay ang pakiramdam ng kawalang-halaga at kawalan ng silbi. Ang isang tao ay hindi napagtanto ang kanyang sarili bilang isang ganap na personalidad, nawawala ang kanyang sariling katangian at samakatuwid ay napipilitang maghanap ng aliw sa mga maling halaga. Kadalasan ang mga tunay na tagahanga ay walang malinaw na layunin sa buhay, sila ay mahina at mahina ang kalooban, bagaman sila ay may kakayahang gumawa ng mga tagumpay sa isang angkop na damdamin.

Narinig na nating lahat ang utos ng Bibliya - "Huwag mong gawing idolo ang iyong sarili." Gayunpaman, ang paglililok ng mga idolo ay isang likas na hindi malay na pangangailangan ng tao. Ang bawat tao'y nangangailangan ng awtoridad, modelo, guro... Sa isang banda, ito ay mabuti, dahil ang paghanga sa pinakamahusay, ang mga tao ay nagpapabuti sa kanilang sarili. Ngunit sa kabilang banda, ang linya sa pagitan ng makatwirang pagpipitagan at bulag na pagsamba ay napakanipis. Ang isang tao na lumilikha ng isang idolo ay tumigil sa pagiging panginoon ng kanyang buhay, tumakas siya mula sa responsibilidad para sa kanyang kapalaran at nagtatago sa templo ng mga primitive na instinct.

Siyempre, mas bihira ang mga "purong" tagahanga kaysa sa mga taong may pagkahilig sa panatismo. Sa lahat ng iba pa, idlip lang siya. Walang masama sa katotohanan na nakakaranas tayo ng kaligayahan kapag ang paborito nating koponan ay nanalo sa isang laban sa football o ipagtanggol ang pagkakakilanlan ng ating mga katutubong tao sa pulitika, kultura o sa pang-araw-araw na buhay. Ngunit dapat mong kontrolin ang iyong panloob na pari upang ang paniniwala sa kahigitan ng ating mga diyos ay hindi maging isang nakakapinsalang pagkagumon.

Malamang na sa pagkabata, ang mga panatiko ay hindi nakatanggap ng pagmamahal at pangangalaga ng kanilang mga magulang, kaya lumaki silang kilala at malungkot. Ang ganitong mga tinedyer ay madaling sumuko sa impluwensya ng ibang tao, hindi palaging mabuti. Ang mga batang tagahanga ay hindi magiging mahirap na magtipon sa isang masunuring kawan na bulag na susunod sa mga kahina-hinalang ideya at isakripisyo ang kanilang sarili nang walang pag-aalinlangan.

Kung ang isang bata ay pinalaki ng masyadong mahigpit at hinati ang mundo sa puti at itim, siya rin ay lalaki na isang panatiko sa kung ano ang pinaniniwalaan ng kanyang mga magulang. Halimbawa, kung ang pamilya ay may puritanical order, ang mga bata ay hahamakin din ang makalupang kagalakan at maaaring pumunta pa sa isang monasteryo. Sa kasong ito, sila ay lalago bilang mga relihiyosong panatiko. Ngunit ang kabaligtaran ay maaaring mangyari - kapag lumaya, tatanggihan nila ang Diyos at papalitan siya ng iba, ngunit makamundong mga diyos na.

Para sa isang taong nahuhumaling sa panatismo, walang mga alternatibong opinyon at posisyon. Nawalan siya ng kakayahang mag-analisa at umunlad nang komprehensibo. Para sa kanya, mayroon lamang isang bagay o ideya na nagmamay-ari sa kanyang kaluluwa. Sa kabila ng sikolohikal na pagpilit, ang mga tagahanga ay napakahilig sa pagsalakay. Ang pagtatanggol sa kanilang pananaw, hindi sila tumatanggap ng mga kompromiso. Ang pakikipagtalo sa gayong mga tao ay hindi lamang walang kabuluhan, ngunit mapanganib din.

Ang panatisismo ay isa sa pinakamakapangyarihang pwersa na nagtutulak sa sangkatauhan. Kadalasan ay binago ng mga inspiradong masa o maging ng mga indibidwal na panatiko ang takbo ng kasaysayan. Ang mga krimen ng mga diktador sa daigdig, madugong digmaan at kakila-kilabot na trahedya sa lipunan - lahat ng ito ay nangyayari dahil hinahayaan ng mga tao ang kanilang sarili na malinlang, ginayuma ng karisma ng mga dakilang kontrabida at binibigyang droga ng mga ideya na nagdudulot lamang ng pagkawasak at kalungkutan.

Kaya, ang bulag na pananampalataya sa kahigitan ng isang diyus-diyosan ay kasingsira ng ganap na kawalan ng pananampalataya sa buhay. Ang panatisismo ay hindi pag-ibig o debosyon, ito ay isang hangal na paglilingkod sa mga malalang complex at phobia ng isang tao. Ang isang tagahanga ay walang iba kundi ang isang baliw na kusang ginagamit para sa kanilang sariling mga layunin ng mas makatwirang mga indibidwal. Ang tunay na pagmamahal sa isang tao o isang bagay ay kalayaan, hindi pang-aalipin.

“Huwag na lang tayong panatisismo,” ang sabi ng misis sa kaniyang asawa, na nagpasyang magtrabaho nang huli sa computer. Sa pamamagitan nito, nangangahulugan siya ng pag-aalaga sa kanyang kalusugan at nagpapahayag ng pag-asa para sa pagiging maingat ng kanyang asawa. O gayon din ang sinasabi ng pinuno sa isang nasasakupan kapag nag-aalala siya na ang huli ay sumobra dahil sa mabuting hangarin, at ang resulta ng kaso ay kaawa-awa. Ano ang panatismo at bakit ito mapanganib? Alamin natin ito.

Ang panatisismo ay isang bulag at masigasig na pagsunod sa relihiyon, isang ideya, isang tao, isang dahilan, atbp. Ito ay isang hindi sapat, hindi kritikal na pananampalataya sa isang bagay o isang tao, sa isang bagay o sa isang tao.

Ang panatisismo ay isang variant ng hindi sapat na pagsasakatuparan sa sarili at pag-alis mula sa sarili, sa mundo. Ang buong buhay ng isang panatiko ay umiikot sa isang bagay. Mga halimbawa ng panatismo:

• Maaaring panatiko ang isang siyentipiko tungkol sa agham at sa kanyang pinakabagong pananaliksik.
• Ang isang panatiko ng football ay handang masugatan nang malubha sa mga laban nang paulit-ulit.
• Ang mga panatiko na tagahanga ay handang pumatay para sa isang larawan kasama ang isang idolo (kabilang ang pagpatay sa kanya).

May mga tagahanga - mga taong sumusuporta sa gumaganap, pananampalataya o ideya. Pinupuna nila, sinisisi at pinupuri, iginagalang ang mga opinyon ng ibang tao. At may mga panatiko - mga taong walang taros na nililinang ang isang bagay o isang tao, hindi nila tinatanggap ang mga opinyon ng ibang tao, may kakayahan sila sa mga digmaan at pagpatay, kabilang ang pagkawasak ng kanilang sariling mga mithiin.

Noong sinaunang panahon, ang mga panatiko ay tinawag na mga tagasunod ng kulto, nag-aayos ng mga ritwal at mga kabalbalan. Isipin mo na lang: sumasayaw sa kawalan ng ulirat, mga sakripisyo, umaangal na mga awit at iba pa. Nakakatakot, ngunit ang mas nakakatakot: ito ay nangyayari sa ating ika-21 siglo.

Mga anyo ng pagkapanatiko

Ang mga ideya o partidong pampulitika ay maaaring maging panatismo. Sa pangkalahatan, maaaring umusbong ang panatismo sa anumang lugar kung saan may karapatan sa personal na pagpili at paniniwala: panlasa, kabilang sa isang grupo, teoretikal na konsepto, musika, at higit pa. Ngunit ang kalayaan sa mga kondisyon ng panatisismo ay mukhang may kondisyon. Ang panatiko ay hindi libre, siya ay umaasa at may sakit.

Mas madalas ang kababalaghan ng panatismo ay tinatalakay sa loob ng balangkas ng relihiyon. Ang mga mananampalataya ay hindi pumupunta sa mga sekta, hindi pinapatay ang kanilang sarili para sa kapakanan ng kaliwanagan, huwag ibigay ang lahat ng kanilang mga kinikita (hindi lamang ang kanilang sarili) sa kabang-yaman ng relihiyon. Ito ang ginagawa ng mga panatiko. Ang terorismo ay isa ring variant ng isang panatikong saloobin sa pananampalataya.

Ayon sa antas ng panganib, nakikilala natin ang dalawang anyo ng panatismo:

• Katamtaman. Ang mga sumusunod sa ideya ay tinatanggihan ang mga alternatibo, ipagtanggol ang kanilang pananaw. Ang mga panatiko ng gitnang uri ay kadalasang nakikipag-usap sa kanilang sariling uri, kung kinakailangan, ipagtanggol ang kanilang pananampalataya.
• Malubhang anyo. Sinisikap ng mga panatiko na kumbinsihin ang mga sumusunod sa ibang mga opinyon o makuha ang mga neutral na tao sa kanilang panig. Para kumbinsihin sila, gumamit sila ng malupit na paraan: pagpapahirap, pambubugbog, pananakot, pagpaparusa.

Bilang karagdagan sa mga form na ito, tandaan namin:

• Ang panatisismo na tinatanggap sa lipunan, halimbawa, football (sila ay ginagamot nang may pag-iingat, ngunit higit pa o mas kaunti nang tapat), (mga asosasyong pampakay ng mga teenager ayon sa mga interes: musika o pilosopiya, istilo ng pananamit).
• Kinondena ng lipunan ang panatisismo (mga sekta, terorismo).

Kapansin-pansin na ang anumang anyo ng panatismo ay potensyal na mapanganib. Ang mga panatiko ng football ay madalas na nagpapatuloy sa kanilang landas sa isang kriminal na direksyon. Ang mga tinedyer ay may kakayahang pumatay para sa "maling" damit (ang mga ulat tungkol dito ay hindi gaanong bihira, halimbawa, ang kahindik-hindik na "ipaliwanag para sa gear").

Mga dahilan ng panatisismo

Ang panatisismo ay bumangon kung saan mayroong lugar para sa diktadura, awtoritaryanismo at kabuuang kontrol. Ito ay hindi kailangang tungkol sa organisasyon ng lipunan. Maaaring mga panloob na bakas ang mga ito. Bilang karagdagan, ang mga tao ay napapailalim sa panatismo:

• hindi tiwala sa sarili;
• nangangailangan ng isang manager, nakakaranas sa pagsusumite;
• nakakaranas ng mga paghihirap sa pagkilala sa sarili at pagsasakatuparan sa sarili;
• hindi nagtitiwala sa mundo at sa kanilang sarili;
• walang pinag-aralan, mananampalataya sa mga pagkiling na nasa (lalo na totoo para sa relihiyosong panatisismo);
• iminumungkahi, "walang laman" (walang worldview, ideals,);
• naghihirap mula sa schizophrenia at;
• schizoid, hysterical o suplado.

Ang predisposisyon sa panatismo ay nabuo sa pagkabata sa ilalim ng impluwensya ng isang mapanirang istilo ng pagpapalaki ng pamilya. Ang ganitong epekto ay ibinibigay ng awtoritaryanismo, pagiging tumpak, pagmamanipula ng bata, paghihiwalay, pag-agaw, karahasan, kawalan ng pagmamahal at pangangalaga. Ang pakiramdam ng kawalang-silbi, kabiguan at kawalan ng kakayahan ay isang direktang landas sa panatismo.

Ang panatismo ng indibidwal ay bunga ng iba. Ang mga biktima ng mga manipulator ay walang katiyakan sa buhay, walang pinag-aralan, mga taong mapanlinlang. Nawala sa kontrol ang mga panatiko. Ang malawakang panatisismo ay maraming beses na mas mapanira at mapanganib kaysa sa indibidwal na panatisismo. Ang mga pulutong ng mga tao ay nagwawasak ng mga club, simbahan, bahay, tindahan, sinusunog ang mga lungsod.

Mga palatandaan ng pagkapanatiko

Ang isang katangian ng panatismo ay ang hindi hinahati ng isang tao ang nilalaman ng kanyang pananampalataya sa mabuti at masamang elemento, katanggap-tanggap at hindi katanggap-tanggap. Itinuturing niyang tama ang lahat ng nauugnay sa kanyang ideya, at mali ang lahat ng opinyon ng third-party.

Ang iba pang mga palatandaan ng panatismo ay kinabibilangan ng:

• malapit at masakit na karanasan, marahas na reaksyon sa lahat ng bagay na may kaugnayan sa pananampalataya;
• ang pagkakaroon ng mga paraphernalia ng pananampalataya, ang pag-uusig ng isang diyus-diyosan;
• pagtatanggol sa katuwiran ng isang tao, hindi sa katotohanan;
• may kaugnayan sa mga tao sa paligid;
• pagbaba ng interes sa mga dating libangan;
• balbal, mga ritwal na likas sa paksa ng panatismo;
• pananalig sa sariling katuwiran at pakiramdam ng sariling kataasan;
• paghihiwalay o pakikipag-usap sa "mga kasamahan".

Ang mga panatiko ay hindi matatag sa sikolohikal, antisosyal at agresibo. Mapanganib sila sa kanilang sarili at sa iba, dahil hindi nila ipinahiram ang kanilang sarili sa sinuman. Ang isang panatiko ay nagdudulot ng takot sa mga nakapaligid sa kanya sa pamamagitan ng kanyang hitsura at pag-uugali lamang. Madalas silang inilarawan sa katagang "para siyang wala sa sarili, baliw." Ang hitsura ay karaniwang angkop: malakas na pananalita, malupit at nagpapahayag na mga ekspresyon, sigaw at pagbabanta, abnormal na kinang sa mga mata, aktibong pagkumpas. Ang panatiko ay hindi nakikita o naririnig ang totoong mundo, nabubuhay siya sa sarili niyang realidad.

Ano ang panganib ng panatismo

Ang panatisismo ay isang mapanirang pangako sa isang bagay. Inaalis nito ang personal na kalayaan, pag-unlad at pagsasakatuparan sa sarili. Ngunit iyon ay kalahati ng problema. Ang ikalawang bahagi ng panganib ay nakasalalay sa kawalan ng kakayahan ng panatiko na tanggapin ang ibang pananaw, na kilalanin ang mismong katotohanan ng magkakasamang buhay ng mga alternatibong ideya. Ang resulta ng hindi pagtanggap ng ibang ideya ay awayan, digmaan, karahasan, diskriminasyon.

Ang pagsalakay ng panatiko ay isang nagtatanggol na tugon. Ang katotohanan ay nakikita niya ang anumang alternatibong opinyon bilang isang banta at pag-atake mula sa iba.

Ang anumang bagay ay nagiging dahilan para sa isang panatiko at ibang tao: isang palda sa halip na pantalon, mahabang buhok, alahas, pagpunta sa mga club. Para sa anumang maliit na bagay na tila oposisyon, ang fan ay handa nang mapunit. Gayunpaman, ang mga positibong emosyon ay tulad ng binibigkas. Kaya, ang isang pulutong ng mga panatiko ay may kakayahang literal na paghiwa-hiwalayin ang pinuno nito (idolo).

Paano mapupuksa ang panatismo

Paano matukoy kung ang isang panatiko ay isang tao o hindi? Kung siya ay handa (sa totoo, at hindi sa mga salita) na pumatay sa kanyang sarili o sa ibang tao para sa kanyang pananampalataya, kung gayon siya ay isang panatiko.

• Upang maalis at maiwasan ang panatismo, kinakailangan na bumuo ng isang kultura ng pag-iisip at paggalang sa tao tulad nito.
• Ang pangalawang opsyon ay ang magpawalang halaga, ang maging sobrang bigo na sa halip na matingkad na emosyon, wala kang nararamdaman sa naunang bagay, iyon ay, maging walang malasakit.

Imposibleng maiparating sa isang panatiko ang panganib at abnormalidad ng kanyang kalagayan nang mag-isa. Kailangan mong makipag-ugnay sa isang psychotherapist, gayunpaman, hindi sila nagbibigay ng 100% na paborableng pagbabala. Upang maalis ang panatismo, ang ganap na paggamot at rehabilitasyon ay kinakailangan, kung minsan ay may panlipunang paghihiwalay.

Ngunit ang pinakamahalagang bagay para sa paggamot ay ang pagnanais ng indibidwal na mapupuksa ang panatismo, pagkilala sa problema. Pagkatapos ay mayroong hindi bababa sa ilang pagkakataon.

Bago bumisita sa isang psychotherapist, maaaring subukan ng mga mahal sa buhay:

• Upang paunlarin ang kritikal na pag-iisip ng panatiko: palawakin ang kanyang pang-unawa, maghanap ng ilang maaasahang mapagkukunang pampanitikan na nagpapakita ng mga kalamangan at kahinaan ng pananampalataya ng pasyente. Kailangan nating tumuon sa mapangwasak na kapangyarihan ng bulag na pananampalataya. Maraming halimbawa ang alam ng kasaysayan.
• Tulungan ang panatiko na matukoy ang pangunahing takot na nagtulak sa kanya sa bulag na pananampalataya. Ang takot ang pangunahing damdamin ng lahat ng mga panatiko. Natatakot sila sa mundo, sa kanilang sarili, sa pinuno, sa nakaraang karanasan, sa hinaharap, atbp.
• Ang pagsamba sa kulto ay katulad ng . Maging ang mekanismo ng pag-unlad at pagpapalaya ay halos pareho para sa kanila. Alinsunod dito, ang mga rekomendasyon ay pareho.

Sa oras ng therapy, mahalagang alisin ang panatiko mula sa pinagmulan ng paggulo (ang kulto). Ang kanyang kalagayan sa panahong ito ay magiging katulad ng withdrawal. Samakatuwid, ang isang taong malapit at nakakaunawa ay dapat nasa malapit.

Hindi madaling alisin ang panatismo; kailangan ang pangmatagalang psychotherapy at ganap na rehabilitasyon. Ito ay kinakailangan upang matulungan ang isang tao na muling makihalubilo sa lipunan, alisin ang sekundarya, makakuha ng trabaho, mag-ehersisyo at ihinto ang pagtakas sa kanila.

Ang bawat tao sa buong buhay niya ay paulit-ulit na nakakaharap ng iba't ibang uri ng mga salungatan. Bilang isang tuntunin, ang salungatan ay isang senyales para sa pagbabago at paglago, mas mahusay na pag-unawa at komunikasyon, maging sa sarili o sa ibang tao. Bagama't hindi madali ang pamamahala ng salungatan, mahalagang gawin ang lahat ng posible sa iyong bahagi upang maging maayos ang pagtalakay sa kontrobersyal na isyu at mapagtagumpayan mo ang mga pagkakaiba. Dahil ang mga salungatan ay bahagi ng ating pang-araw-araw na buhay, mahalagang matutunan kung paano lutasin ang mga ito.

Mga hakbang

Bahagi 1

Pamamahala ng mga interpersonal na salungatan

Tukuyin ang problema. Suriin ang tunggalian upang malaman ang ugat ng problema. Ang ilang mga salungatan ay tila napakasalimuot at nakakalito na maaaring napakahirap hanapin ang tunay na dahilan ng sitwasyon. Gayunpaman, kung maingat mong pag-aralan ang sitwasyon, malamang na makakahanap ka ng isa o dalawang pangunahing problema ng salungatan na ito. Salamat dito, magagawa mong malinaw na maipahayag kung ano ang kakanyahan ng problema, at kunin ang tamang posisyon sa salungatan.

Tukuyin ang mga pangunahing personalidad na sangkot sa tunggalian. Mahalaga rin na tiyaking alam mo kung sino ang mga pangunahing taong sangkot sa salungatan. Tanungin ang iyong sarili kung kanino ka nagagalit at/o nabigo? Inilalabas mo ba ang iyong nararamdaman sa taong may pananagutan sa sitwasyon, o sa ibang tao? Tukuyin ang taong dapat mong lutasin ang salungatan. Ito ay hindi gaanong mahalaga kaysa sa kakanyahan ng problema mismo.

Ipahayag nang malinaw ang iyong mga alalahanin. Ang kabilang panig ng salungatan ay kailangang malaman kung ano ang nararamdaman mo, kung ano ang problema, at kung paano ito nakakaapekto sa iyo. Pananatilihin nitong nakatuon ang iyong pag-uusap sa iyong mga pangangailangan at emosyon, at hindi mo masisisi ang tao sa kanyang maling pag-uugali.

Maging aktibong tagapakinig. Ang pag-aaral na aktibong makinig ay isa sa pinakamakapangyarihang tool na kailangan mo para sa malusog na komunikasyon. Ang kakayahang makinig ay makakatulong sa iyong pang-araw-araw na buhay, at makakatulong din sa positibo, bukas at libreng komunikasyon sa mga tao. Sa pamamagitan ng aktibong pakikinig sa kausap, ipinapakita mo na naiintindihan mo ang kanyang pananaw. Narito ang ilang tip upang matulungan kang maging aktibong tagapakinig:

Ipakita sa kabilang panig ng salungatan na naiintindihan mo siya at pagnilayan ang kanyang mga salita. Kadalasan ang isang salungatan ay lumitaw kapag ang isang tao ay nararamdaman na sila ay hindi naririnig o naiintindihan. Nangangahulugan ito na ang ilang mga salungatan ay maaaring pamahalaan sa pamamagitan lamang ng pagpapakita ng pag-unawa. Sa panahon ng pag-uusap, ipakita sa tao na sinusuri mo ang kanyang mga salita. Salamat dito, mas mauunawaan mo mismo ang punto ng pananaw ng kausap at ipakita sa kanya na naiintindihan at nakikinig ka sa kanya.

• Halimbawa, kung mayroon kang salungatan sa isang kasamahan at nakinig ka sa pananaw ng taong iyon, buod at sabihin: "Kung naiintindihan kita ng tama, hindi mo gusto na hindi ka kasali sa paglikha ng isang bagong proyekto, at gusto mong maging miyembro ng komite sa pagpaplano. Pagkatapos ay hintayin ang tao na sumang-ayon sa iyong mga salita o gawin ang mga kinakailangang pagsasaayos.

1. Magtulungan upang makahanap ng solusyon sa tunggalian. Ipinapalagay ng collaborative conflict resolution na ang bawat kalahok ay titigil sa pagsisisi sa isa't isa at mananagot sa nangyaring salungatan. Gumawa ng pangako na gawin ang lahat ng posible sa iyong bahagi upang makipagtulungan sa magkasalungat na partido upang malutas ang problema. Mayroong ilang mga taktika na maaaring makatulong sa iyo at sa taong kasama mo na magkasalungat na makarating sa isang karaniwang denominator:

   Manatili sa iyong opinyon. Ang bawat isa ay may kanya-kanyang pananaw at hindi tayo palaging sumasang-ayon sa lahat ng sinasabi ng iba. Huwag subukang alamin kung sino sa inyo ang "tama". Hindi ito mahalaga at malamang na hindi makakatulong sa paglutas ng salungatan.

   Maging handa na sumuko kung naaangkop. Hindi laging posible na lutasin ang isyu sa paraang ganap na nasiyahan ang magkabilang panig sa salungatan, lalo na kung ang isa sa mga partido ay tumangging makipag-ayos at tumayong matatag sa sarili nitong. Kung bumangon ang ganitong sitwasyon, pag-isipan kung gaano kahalaga ang esensya ng problema para sa iyo, kung kaya mo bang sumuko o mas mabuting ipagpatuloy ang pag-uusap upang malutas ang tunggalian sa ibang paraan.

   • Mahalaga ba sa iyo ang problema? Tanungin ang iyong sarili tungkol dito. Marahil ang solusyon sa isyung ito ay nakakaapekto sa iyong ego. Kung ang kabilang panig ng salungatan ay hindi handang makipagkompromiso, at nauunawaan mo na ang isyung ito ay mas mahalaga para sa taong ito, maaaring oras na para makipag-ugnayan at wakasan ang salungatan.
   • Kapag gumagawa ng mga konsesyon, iwasan ang drama. Maaari mong sabihin: "Kolya, narinig ko ang iyong pananaw nang talakayin natin ang pagkakaiba sa iskedyul. Habang pinaninindigan ko pa rin ang aking opinyon, nakikita ko na malamang na hindi ka sumuko. Handa akong gawin ang lahat para matuldukan ang hindi pagkakaunawaan na nabuo. Susuportahan kita sa pamamagitan ng pagsunod sa schedule na ginawa natin.” Maaari kang magkaroon ng opinyon habang sinusuportahan ang pananaw ng tao.

2. Magpahinga. Kung nakita mo na ang sitwasyon ay umabot sa isang hindi pagkakasundo, hilingin sa kabilang panig ng salungatan na bigyan ka ng ilang oras upang pag-isipan ang mga argumentong ginagawa. Gayunpaman, huwag hayaang maghintay ang kabilang panig ng salungatan. Tukuyin ang araw at oras kung kailan mo maipagpapatuloy ang pag-uusap. Maaari mo ring hilingin sa taong ito na isipin ang iyong pananaw.

   • Sa panahon ng iyong pahinga, subukang ilagay ang iyong sarili sa posisyon ng ibang tao at isipin kung bakit napakahalaga sa kanila ng kanilang solusyon. Inilalagay ang iyong sarili sa lugar ng iba, tanungin ang iyong sarili: "Paano ako makikipag-ayos sa isang taong katulad ko?"
   • Tiyaking pag-isipang muli ang iyong pananaw. Maaari ka bang sumuko sa isang bagay na hindi gaanong mahalaga at patuloy na manatili sa iyong posisyon sa isang isyu na mahalaga sa iyo?
   • Kung mayroon kang salungatan sa trabaho, sumulat ng tamang buod ng iyong huling pag-uusap at ipadala ito sa kabilang partido sa salungatan. Siguraduhin na ang iyong sulat ay layunin at hindi naglalaman ng mga pagbabanta. Sa pamamagitan ng paggawa ng ganoong hakbang, ipapakita mo sa iyong kalaban na naiintindihan mo ang esensya ng tunggalian. Bilang karagdagan, sa paggawa nito ay ipaalala mo sa tao ang iyong pananaw. Ipapakita mo rin na handa kang lutasin ang problemang umusbong sa pamamagitan ng diplomasya. Bukod dito, ang isang buod ng problema sa pagsulat ay naglalagay ng responsibilidad sa magkabilang panig ng tunggalian.

3. Panatilihin ang privacy. Talakayin lamang ang sitwasyon sa kabilang panig ng salungatan. Tandaan, kailangan mong lutasin ang problema sa taong may alitan ka. Kung pumikit ka sa problema o sasabihin sa ibang tao ang tungkol dito, maaasahan mo lang ang paglala ng sigalot at ang pagkalat ng mga tsismis.

   paalam na . Kung nasaktan mo ang isa't isa, hanapin ang lakas sa iyong sarili para sa taimtim na pagpapatawad, kahit na imposibleng makalimutan ang nangyari. Ang diskarte na ito ay magpapatunay sa iyong maturity at ito ang pinakamaikling paraan upang malutas ang hindi pagkakasundo at ipagpatuloy ang relasyon.

   • Kung hindi mo mapapatawad ang ibang tao, kakailanganin mo pa ring humanap ng mga paraan para ipagpatuloy ang relasyon kung mapipilitan kang tumira sa iisang bubong o magtutulungan.
   • Kailangan ng isang malakas na karakter at pakikiramay upang patawarin ang isang tao. Pagkatapos mong patawarin ang taong nanakit sa iyo, maaari mong ipagmalaki ang iyong kakayahang magpatawad at lutasin ang mga alitan.
   • Kung kumalat na ang mga tsismis, hilingin sa kabilang panig ng salungatan na tulungan kang bumuo ng magkasanib na plano, na kasunod nito ay maaari mong wakasan ang tsismis.

4. Hilingin sa isang third party na mamagitan. Kung nakita mong dead end na ang sitwasyon, humingi ng tulong sa taong makakatulong sa iyo sa sitwasyong ito. Humingi ng tulong mula sa isang psychologist o isang malapit na kaibigan.

   • Bilang isang patakaran, ang isang ikatlong partido ay tinatasa ang sitwasyon nang mas layunin, na hindi palaging nangyayari sa mga direktang kalahok sa salungatan, na nalulula sa mga emosyon.

Bahagi 2

Pamamahala ng mga salungatan sa intrapersonal

1. Unawain ang likas na katangian ng intrapersonal na salungatan. Intrapersonal o panloob na mga salungatan ay mga kontradiksyon na nangyayari sa loob ng isang tao. Sa isang intrapersonal na salungatan, walang mga paksa ng pakikipag-ugnayan sa salungatan sa tao ng mga indibidwal o grupo ng mga tao.

   Tukuyin ang salungatan. Tanungin ang iyong sarili kung anong mga emosyon ang iyong nararanasan at subukang tukuyin ang dahilan nito.

Ang mga pakikipagtalo sa isang mahal sa buhay, mga miyembro ng pamilya, o mga kasamahan ay maaaring magkaroon ng maraming kahihinatnan: nakapagtuturo, nakakatulong, nakakasira, o masakit. Karamihan sa mga tao ay sasang-ayon na ang pag-aaway ay nakakapagod. Kung naghahanap ka ng mga paraan upang maiwasan ang mga sitwasyon ng salungatan, may mga agarang hakbang upang maiwasan ang isang away, ngayon at sa hinaharap.

Mga hakbang

Pagtatapos ng away

Subukang maunawaan kung ano ang inaalala ng ibang tao. Kung ang isang tao ay nagsimula ng isang away o hindi sapat ang reaksyon sa iyong mga komento, ipahayag ang lahat sa mga salita. Halimbawa, sabihin: "Naiintindihan ko na ang tanong na ito ay mahalaga sa iyo" o "Naiintindihan ko na sa tingin mo ang aking ideya ay isang kabiguan, ngunit sa palagay ko ay hindi."

• Kung ang mga bagay ay nagsisimulang uminit o ang mga bagay ay masyadong mabilis na gumagalaw, alisin lamang ang iyong sarili mula sa salungatan. Sabihin na kailangan mo ng pahinga at babalik ka sa talakayan ng isyu sa ibang pagkakataon.

1. Mahinahong pag-usapan ang mga dahilan ng pag-aalala ng isa't isa. Subukang panatilihing matatag ang pag-uusap hangga't maaari. Huwag sumigaw o yumuko sa mga akusasyon. Mas mainam na ipahayag ang iyong pananaw nang maikli at malinaw. Magiging mas madali para sa isang tao na tumugon sa isang partikular na halimbawa kaysa sa isang bagay na malabo, pangkalahatan, o nag-aakusa.

   • Bagama't maaaring mahirap ito, subukang limitahan ang hindi pagkakaunawaan sa 1-2 pangunahing isyu. Hindi ito kailangang gawing away sa larangan ng digmaan, kung saan nabubunyag ang bawat pagkukulang sa inyong relasyon o pagkakaibigan.

2. Bigyan ng pagkakataon ang tao na magsalita. Nangangahulugan ito na kailangan mo talagang makinig sa kung ano ang sinasabi sa iyo. Hindi na kailangang maghanap ng mga kahinaan sa mga argumento at argumento. Subukang unawain kung ano ang nais nilang ipahiwatig sa iyo, hindi alintana kung gusto mo ito o hindi.

   • Huwag madaliin ang ibang tao. Hayaan siyang kolektahin ang kanyang mga iniisip at bigyang-katwiran ang kanyang mga argumento sa sarili niyang bilis. Sa ganitong paraan makikita niya ang iyong paggalang at pagpayag na makinig.

3. Sumagot nang may paggalang. Kung hindi ka sumasang-ayon sa sinabi, subukang humanap ng katwiran para sa mga argumentong ito, sa halip na agad na makipagtalo. Kolektahin ang iyong mga iniisip sa loob ng ilang minuto bago sumagot. Kaya hindi ka maglalabas ng mga salita na maaaring nakakasakit sa kausap. Halimbawa: "Ngayon naiintindihan ko na kung bakit ka nagagalit."

   • Kung pupunta ka upang makilala ang tao, malamang, makakatanggap ka rin ng positibong reaksyon sa iyong mga pahayag.

4. Bigyang-pansin ang iyong body language. Ang isang ito ay kasinghalaga ng pagsigaw, paninisi o pagiging personal. Gumamit ng lengguwahe ng katawan na naghihikayat ng bukas na komunikasyon, tulad ng hindi pagku-krus ng iyong mga braso at pagsisikap na magpatibay ng isang nakakarelaks na pustura. Gayundin, sa isang kritikal na sitwasyon, ang pakikipag-ugnay sa mata ay napakahalaga.

   • Iwasan ang mga kilos na nagtatanggol tulad ng pagkrus ng iyong mga braso, pagturo ng iyong daliri, pag-iwas sa eye contact, o pagtatangkang itago ang iyong mga kamay. Ang lahat ng ito ay mga senyales na ayaw mong pag-usapan.

5. Gumamit ng sense of humor. Hindi na kailangang gumawa ng mga argumento nang may sukdulang kaseryosohan. Kung sa tingin mo ay angkop ito at ang kausap ay mahilig magpatawa, magbiro ng ilang beses. Mapapawi nito ang tensyon at ipapakita sa ibang tao na hindi ka nagtatanggol o masyadong personal ang mga bagay-bagay.

   • Huwag magbiro tungkol sa ibang tao. Ito ay magpapalala lamang sa alitan.

   Pag-iwas sa Salungatan

   1. Patuloy na laging maging mabuting tagapakinig. Huwag kailanman kumuha ng matibay na paninindigan. Sa halip, makinig nang mabuti sa iniisip at sinasabi ng iba. Kung may binanggit ang tao na nakaabala sa kanila, seryosohin ito at tumugon o humingi ng paumanhin.

      • Ang aktibong pakikinig at ang kakayahang tumugon ay nagpapadali sa komunikasyon sa pangkalahatan.

   2. Subukang huwag ipagtanggol ang iyong kaso sa bawat oras. Ito ay isang malaking pinagmumulan ng alitan sa pagitan ng mga tao. Matuto kang umamin na mali ka. Matutong dumaloy sa agos at makipag-usap nang hindi nagtatanong kung sino ang "tama" at kung sino ang "may mali".

      • Sa una, maaaring mahirap huminto at hindi ipagtanggol ang iyong posisyon hanggang sa huli, ngunit sa paglipas ng panahon, mapapansin mong bumababa ang antas ng stress. Sa pamamagitan ng hindi kinakailangang palaging tama, maaari mong tamasahin ang buhay at igalang ang ibang tao.

   3. Kung nagkaroon ng alitan sa isang relasyon, mag-isa sandali. Minsan napapagod na lang ang mga tao sa isa't isa, lalo na kung madalas silang magkita. Magpahinga para mabawasan ang stress at mas pahalagahan ang isa't isa kapag magkasama.

      • Ang oras na ginugol sa mga kaibigan ay makakatulong sa iyo na palakasin ang iyong pananaw sa mundo, singilin ka ng isang positibo at masayang kalooban. Marahil ang iyong kapareha ay nangangailangan din ng oras para sa kanyang sarili at sa kanyang mga kaibigan.

   4. Ilagay ang iyong sarili sa lugar ng ibang tao. Matututo ka ng empatiya at mas mauunawaan mo kung ano ang pinagdadaanan ng tao ngayon. Huwag maghintay para sa isang away kapag ang lahat ng ito ay maaaring magbukas. Sa halip, regular na subukang maunawaan ang mga problema at kagalakan ng ibang tao. Sa ganitong paraan ikaw ay magiging mas konektado at hindi gaanong magkasalungat.

      Mag-iskedyul ng mahahalagang talakayan. Kung may isang bagay na nag-aalala sa iyo, isaalang-alang kung paano iharap ito sa ibang tao. Magpasya kung ano ang iyong sasabihin, paano at kailan. Panatilihing maikli at malinaw ang iyong mga argumento.

      • Huwag maglabas ng isyu sa panahon ng init ng sandali o nang walang maingat na pag-iisip. Kung hindi, sasaktan mo lang ang tao, makakakuha ka ng emosyonal na tugon, o mag-aaway lang.

   5. Mag-sign up para sa isang psychological consultation o kumuha ng meditation. Kung nahihirapan ka pa rin sa mga sitwasyon ng salungatan, humingi ng tulong. Anyayahan ang ibang tao na sumali sa isang sesyon ng pagpapayo kasama ang isang psychologist o magnilay. Kung tinanggihan ka, sumailalim sa therapy sa iyong sarili. Bagama't maaaring hindi nito malutas ang lahat ng iyong mga problema, maaari mong matutunan kung paano tumugon at maging mas mabuti ang pakiramdam tungkol sa sitwasyon.

   Pag-iwas sa mga salungatan sa lugar ng trabaho

   1. Mag-react sa isang problema bago ito mauwi sa away. Kung nagsimula kang magkaroon ng mga problema sa mga kasamahan, agad na magsimulang bumuo ng mga relasyon. Huwag hintayin na malutas ang lahat, kung hindi, ang sitwasyon ay maaaring lumala at lumaki sa isang alitan.

      • Ang paghihintay at pagkaantala ng mga problema ay nagpapalala lamang sa kanila. Hindi ka na magkakaroon ng oras upang mapagtanto kung paano lalago ang lahat sa isang snowball na mahirap itigil.

   2. Personal na lutasin ang mga problema. Ang face-to-face ay isang matalinong paraan upang malutas ang mga problema, lalo na kung ihahambing sa pag-text. Lutasin ang problema at lahat ng isyu nang harapan. Sa elektronikong komunikasyon, mas madaling magsabi ng nakakasakit o nakakasakit.

      • Kung hindi mo maiiwasan ang pakikipag-usap sa elektronikong paraan, mag-ingat lamang sa tono ng iyong liham at sa mga salita na iyong ginagamit, dahil ang mga kilos at wika ng katawan ay hindi makakatulong na maihatid ang iyong saloobin.

Sa pampublikong sasakyan, mga lugar ng libangan o palaruan. Maraming pagpipilian. At mayroong dalawang partido sa salungatan: ikaw at ang kalaban. Mag-aalok kami ng 10 puntos na magsasabi sa iyo kung paano maiwasan ang hindi pagkakasundo at panatilihing maayos ang iyong mga nerbiyos.

I-off ang extrasensory perception

Ang isa sa mga kalaban sa labanan ay kinakailangang may mga kakayahan sa saykiko. Hindi siya direktang nagtatanong, "nagbabasa ng mga iniisip" ng kausap.

Magbigay tayo ng halimbawa: Namili si Masha kasama ang isang kaibigan. Sa isa sa mga tindahan, kinuha ng isang kaibigan ang isang magandang dilaw na damit para sa isang party sa hinaharap. Hindi niya alam na si Masha ay may parehong damit, at nais niyang pumunta sa holiday dito. Habang nagbabayad ang kanyang kaibigan para sa pagbili, si Masha ay may isang kuwento: sinabi nila na ang batang babae ay espesyal na bumili ng damit dahil tinatrato niya si Masha ng masama. Bilang resulta, ang pagpapakita ng kagalakan sa isang kaibigan ay humahantong sa isang iskandalo.

Kung si Masha ay direktang sinabi na siya ay may parehong damit at hiniling na pumili ng ibang damit, hindi sana nangyari ang salungatan. Gayunpaman, ang mga tao ay may posibilidad na independiyenteng pag-isipan ang mga iniisip at motibo ng ibang tao. Dahil dito, lumitaw ang isang panloob na salungatan, na nagiging poot. Ito mamaya ay sumabog sa isang iskandalo.

Upang maiwasan ang mga salungatan, kailangan mo magsalita nang direkta tungkol sa iyong mga hangarin, takot at alalahanin. Huwag isipin na sila ay halata. Hindi lang alam ng iba na iba ang pananaw mo sa kanila.

Gamitin ang iyong emosyon

Ang pagdagsa ng mga negatibong emosyon ay nangyayari kapag ang isang malaking halaga ng norepinephrine ay inilabas sa dugo. Ito ay isa sa mga hormone stress. Kung ikaw ay isang taong salungatan, magtrabaho sa pisikal na bahagi ng personalidad. Maaaring sugpuin ng Glycine D3 ang norepinephrine: ito ay may epektong nagbabawal, nag-aalis ng "panloob na pagyanig", takot. Hinaharang ang mga utopiang kaisipan.

Ang himnastiko sa paghinga A.N. ay perpektong nakakatulong upang makayanan ang mga emosyon. Strelnikova. Manood ng isang video na demonstrasyon ng mga pagsasanay ng complex.

dim ang mga ilaw

Maliwanag na ilaw pinasisigla ang sistema ng nerbiyos. Sa sandali ng salungatan, pigilin ito o ipikit ang iyong mga mata. Ang 30-50 segundo sa "madilim" na estado ay makakatulong sa iyong tumuon sa problema at makahanap ng solusyon sa salungatan.

biro

Karamihan sa mga salungatan ay nagaganap sa isang alon ng magkaparehong akusasyon. Nangangahulugan ito na ikaw kailangan mong gumawa ng isang biro mula sa simula - ito ay sapat na upang tumugon sa pag-atake ng isang kalaban. Halimbawa, sumisigaw ang kausap na bobo ka. Ngumiti at sabihin: "Ngunit maganda, tulad ng isang penguin sa isang helicopter." Ang isang biro na parirala ay malito ang kausap at hahayaan ang tunggalian na mauwi sa wala.

I-mirror ang mga claim ng iyong kalaban

Upang mabawasan ang pagsalakay sa bahagi ng kausap, salamin siya. Kaya mabilis kang makakarating sa isang nakabubuo na dialogue. Pagkatapos ng bawat parirala, tukuyin ang: "Naintindihan ba kita nang tama?", "Gusto mo bang sabihin ...".

Hintaying magsalita ang kausap

Hindi kinakailangan na aktibong lumahok sa salungatan. Ibigay ang unang salita sa kalaban, pakinggan ang mga paghahabol hanggang sa huli. Sa mga pahinga, panunukso sa isang karagdagang monologo: "At?", "Magpatuloy, mangyaring." Sa lalong madaling panahon ang kausap ay mapapagod at handang makipag-usap tungkol sa kaso.

Umamin sa isang pagkakamali

hindi ka tama? Aminin ang pagkakamali sa simula ng salungatan. Aalisin nito ang pangangailangang makinig sa masasakit na salita at mag-aaksaya ng oras sa pakikipagtalo.

Kilalanin ang kabiguan nang may dignidad: i-off mo ang iyong emosyon, itigil mo na ang sisihin mo sa sarili mo. Ilarawan nang maikli at tuyo ang sitwasyon. Ipaliwanag kung bakit mo ginawa iyon. Ipahiwatig na handa ka nang ayusin ang lahat. Ang boses ay dapat na pantay, ang ulo ay bahagyang nakataas. Kung nag-aalala ka, ipagpaliban ang pag-uusap hanggang sa ibang oras o uminom ng pampakalma.

Umalis sa kwarto

Maaaring tapusin ang salungatan sa pamamagitan ng pagtalikod at pag-alis ng silid.

Huwag magpatupad ng payo kung nangyari ang salungatan sa trabaho. Sa kasong ito, humingi ng paumanhin, humingi ng pahinga. Uminom ng tubig o maghugas ng mukha para mabawasan ang emosyon.

Ibaba ang iyong mga inaasahan

Ipinapalagay ng salungatan ang isang resulta. Kahit na ang resulta ay pagkakasundo, ang mga paraan upang makamit ito ay maaaring makaapekto nang malaki sa relasyon sa kabilang partido. Samakatuwid, hayaan ang argumento na hindi natapos at hayaan ang kalaban na magkasala. Bumalik sa usapan kapag humupa na ang galit.

Magsalita nang mas tahimik

Sa panahon ng salungatan, ang pag-uusap ay nagiging mas mataas na tono. Huwag hayaang mangyari iyon at magsalita nang mas tahimik. Ang kausap ay mag-aadjust sa iyong tono. Ang 5-7 minutong pag-uusap na may mahinahong intonasyon ay nagbibigay ng 100% na solusyon nito.

Panghuli, manood ng video na malinaw na nagpapakita kung paano maiwasan ang salungatan. Magkaroon ng magandang kalooban!