Mag-iingat ka ng ilang ngipin, at ang iyong kandidato... marahil iba pang kapaki-pakinabang na organo.

Babaeng hindi alam kung paano tustusan ang kanilang sarili: ang paggamit ng separator para sa kanila ay nagbabanta sa kamatayan sa gutom;

At sa lahat ng namumuhay ayon sa prinsipyong "para sa kakulangan ng selyo, sumusulat kami sa simpleng wika", sa madaling salita, ang mga nakipagkompromiso sa kanilang mga ideya at kagustuhan.

Ang sinumang natatakot na maiwang walang nakatatak na papel at ang kaukulang selyo dito ay huli na para uminom ng Borjomi: natalo na siya.

Sinasabi nila na ang isang tunay na egoist ay ang taong masyadong nag-iisip tungkol sa iba. Nag-aalala tungkol sa mga opinyon ng iba tungkol sa kanyang pagkatao, hindi niya maiiwasang mawala sa kanyang paningin ang kanyang sariling mga pagnanasa. "Ayoko, ngunit tinatanggap", "Ayoko, ngunit ang iba ay hindi mas mahusay", "Ayoko ..., ngunit lahat ng aking mga kaibigan ay na", atbp. Bilang isang resulta, ang isang kailaliman ng enerhiya at lakas ay ginugol sa pagkuha ng mga katangian na kinakailangan ng kapaligiran. Saan ka makakahanap ng oras para isipin kung ano talaga ang gusto mo, at hindi ang iyong vanity. O ayaw mo talaga.

Ayon sa mga istatistika, humigit-kumulang 15% ng populasyon ang organikong hindi kayang mapanatili ang pangmatagalang relasyon. Dalawang beses na mas marami ang hindi makakagawa nito dahil sa panlabas na mga pangyayari. Iilan lang ang may lakas ng loob na umamin.

Ngunit kahit na higit pa ay simpleng wala pa sa gulang, na nagpasya na magtayo ng isang bahay, na nagsisimula hindi mula sa basement, ngunit mula sa bubong. Hindi ba ito sa kanilang mga interes na unang lubusang magtrabaho sa kanilang sarili, at ipagpaliban ang kakilala hanggang sa mas magandang panahon?

At ngayon ay oras na upang simulan ang aming hinog at hindi pa hinog na paghihiwalay ng prutas. Nangyayari ang pagtanggi ... oo, oo, ayon sa kulay ng alisan ng balat, tulad ng sa lahat ng katulad na mga yunit. Sorry, ano? Hindi mahalaga ang hitsura? Buweno, oo, "sinubukan ng mga ina ang mga hilaw na ubas, at ang mga bata ay may mga ngipin sa gilid."

KAKILALA

Maaari kang maging pamilyar kahit saan - sa isang party at sa isang auditorium ng unibersidad, sa kalye at sa daan patungo sa isang serbisyo ng kotse, sa isang tindahan, at kahit na sa libing ng isang paternal na ikaapat na pinsan. Ang pakikipag-date sa isang kilalang-kilala nang lupon ay sa maraming paraan ay mas mahuhulaan - malamang na hindi makatagpo ang isang tubero sa isang buffet table sa pagbubukas ng isang bagong boutique o magsimula ng isang mabagyo na pag-iibigan sa isang dayuhang diplomat sa birthday party ng isang kaibigan na isang guro sa kindergarten malapit sa Moscow. Bilang karagdagan, kung naging interesado ka sa isang tao "mula sa iyong sarili", ang mga kakilala sa isa't isa ay hindi maiiwasang matagpuan, at hindi magiging mahirap na malaman mula sa kanila ang lahat ng kailangan tungkol sa "kandidato". Ilan na ba ang dating asawa at suweldo - kalokohan, mahilig sa tsismis (at sino ba ang hindi? Meron ba? Umalis sa ayos, huwag mong siraan ang ating maayos na hanay!) "Ibigay" lahat, hanggang sa culinary. mga kagustuhan at ang kulay ng medyas.

Higit na hindi mahuhulaan ang mga kakilala sa kalye at sa pamamagitan ng mga patalastas sa mga magasin at sa mga site sa Internet.

Paano, nang hindi nag-aaksaya ng labis na oras at pagsisikap, "mag-alis" sa panahon ng isang paunang pag-uusap o, sa matinding mga kaso, sa una o pangalawang petsa, LALAKI GANAP NA HINDI ANGKOP PARA SA PANG-MATAGAL NA RELASYON, kung saan imposibleng gumawa ng mga katanungan mula sa mga kakilala sa isa't isa ?

Napakasimple - maingat na panoorin, pakinggan at pag-aralan. Karamihan sa mga katangiang panlalaki na maaaring makasira sa buhay ng isang tapat na babae ay talagang kapansin-pansin kung ang mga mata na ito ay hindi natatakpan ng kulay rosas na salamin. Kaya...

Pagpupulong sa kalye

"Libu-libong tao ang naglalakad sa kahabaan ng Tverskaya, ngunit ginagarantiyahan ko sa iyo na nakita niya ako at tumingin hindi lamang sa pagkabalisa, ngunit kahit na parang masakit. At hindi ako natamaan nang labis sa kanyang kagandahan kundi sa hindi pangkaraniwang, hindi nakikitang kalungkutan sa kanyang mga mata! ” (c) M. Bulgakov, "Ang Guro at Margarita"

Sa isang kaswal na kakilala sa kalye, ang una mong papansinin ay ang hitsura ng paksa na interesado sa iyo. Sa pamamagitan ng paraan, kung ang "mga mali" ay patuloy na lumalapit sa iyo, dapat mong isipin ang iyong sariling hitsura: marahil mula sa labas, ako, ang isa at tanging, ay mukhang isang "karapat-dapat na mag-asawa" para sa mga ganitong uri ng semi-bohemian? Bagaman hindi kinakailangan: kahit isang beses sa kanilang buhay, kahit na ang pinaka-kaakit-akit at kaakit-akit ay kumilos bilang isang "magnet para sa mga freaks", dahil maraming mga bata na hindi nabibigatan ng katalinuhan ang seryosong itinuturing ang kanilang sarili bilang isang marangyang partido para sa sinuman. At ang patuloy na pagkabigo "tungkol sa pagkilala sa isa't isa" ay iniuugnay ... halos, sa labis na katalinuhan ng mga kababaihan.

Kaya, kung ang "mabangis, mabaho at bow-legged na lalaki" ay hindi perpekto para sa atin, titingnan natin ng mabuti at ... tayo ay sumisinghot. Ang amoy ng lumang pawis, usok, mabahong hininga at iba pang "natural na lasa" ay agad na nagtataboy. Kung ang isang tao ay hindi itinuturing na kinakailangan o walang pagkakataon na pangalagaan ang kanyang sarili, ano ang maaaring asahan mula sa kanya na may kaugnayan sa iba? Malinaw, hindi mabuti!

Ang maruming makagat na mga kuko, hindi malinis, kulubot at napakamurang mga damit, hindi malinis na sapatos ay ang eksaktong mga palatandaan ng alinman sa marginal loser, o (sa pinakamaganda) isang tamad na kapatid o isang talamak na "diborsiyado na lalaki" na walang muwang naniniwala na upang subaybayan ang kanyang kalinisan at hitsura - tungkulin ng babae.

Sabihin nating naipasa na ang "face control".

Ang susunod na yugto ay kung paano sinusubukan ng isang tao na makipagkilala. Kung siya ay dumating upang makilala sa isang semi-conscious na estado, nakakatakot sa pamumutla ng kanyang mukha at nanginginig sa kanyang boses, ang pag-iisip ay hindi sinasadyang gumagapang na ito na ang kanyang huling pagkakataon. Dito nagpadala ka ng gayong "address", at itatapon niya ang kanyang sarili sa ilalim ng kotse ... Mas mahusay na hayaan siyang itapon ang kanyang sarili! Bakit sirain ang iyong buhay sa pamamagitan ng pakikisangkot sa isang hindi mapag-aalinlanganan at duwag na uri na mas mahirap makipagkita sa mga babae kaysa sa skydiving? Ang pangalawang sukdulan: bulgar na pagmamayabang, na para bang isang daang taon na kaming magkakilala. Hindi rin nagiging sanhi ng anumang positibong emosyon. "First guy in the village", looking so suplado, na para bang naghahalili sa pagkilala sa lahat ng dumadaan at ikaw na ang ikadalawampung biktima ng alindog ngayon, tiyak na hindi niya sineseryoso ang mga babae.

Kailangan mo ring malaman kung paano simulan ang isang pag-uusap. Ang mga salitang: "Girl, ngunit maaari mong matugunan ..." ay nagpapahiwatig na ang kanyang pantasya ay hindi binuo at malamang na hindi umunlad sa proseso ng kakilala. Ang hindi maintindihang pagdurugo, na may interspersed na "well .. ito ay ... narito ako ..." nakakumbinsi na nagpapahiwatig ng isang malinaw na kakulangan ng intelektwal na bagahe. Makakahanap ka ng lakas upang makipag-usap sa isang tao na ang pag-unlad ay huminto sa antas ng ika-7 baitang at hindi nagbabasa ng anuman maliban (sa pinakamahusay) ang "dilaw na pindutin" - isang bandila sa kanyang mga kamay. Tanging chur, pagkatapos ay huwag umiyak tungkol sa "kakulangan ng pag-unawa"!

Hindi nasisiyahan sa demonstrative na "poking" mula sa mga unang salita. Ang isang nasa hustong gulang na hindi sanay na tawagan ang "ikaw", maliban sa mga lalaki ng mga nasyonalidad na iyon kung saan ang pagtugon sa "ikaw" ay lipas na at hindi karaniwan (halimbawa, Finns, Swedes), ay malamang na hindi edukado, nakapag-aral at pagkatapos mangyaring may isang magalang na saloobin sa pang-araw-araw na buhay. Ito rin ay isang hindi direktang tanda ng "hindi ang kanyang bilog" para sa isang batang babae mula sa isang matalinong pamilya, pati na rin ang mga kahalayan, ang paggamit ng "indefinite article" fuck "" at iba pang hindi pampanitikan na bokabularyo. Mas madali at mas kaaya-aya ang pakikipag-usap sa mga kapantay.

Sa mga unang oras ng pagkakakilala (kung nagsimula man), binibigyang pansin natin ang mga asal. Kung ang isang lalaki ay makulit, kumagat ng kanyang mga kuko, nanginginig ang kanyang mga tuhod sa ilalim ng mesa sa isang cafe at hindi marunong gumamit ng mga kubyertos at kumain ng maayos, ngumunguya ng gum na may champ o nakabuka ang bibig, sumisinghot, hindi nag-abala ng malinis na panyo o hindi bababa sa papel na panyo, dumura sa bangketa at iba pa. atbp. - sa hindi sinasadyang iniisip mo: kailangan ko ba ito? Ang mga asal ay nagtatago ng maraming impormasyon tungkol sa pagkatao ng isang tao. Ang kawalang-ingat, kawalang-ingat, kawalan ng kultura ay maaaring ganap na mapahina ang pagnanais na ipagpatuloy ang relasyon. Ang isang walang laman na serbesa na maaaring itinapon mismo sa bangketa ay may kakayahang "magpasya ng kapalaran" - hindi sa sarili nito, ngunit bilang isang tagapagpahiwatig ng pangkalahatang antas ng kultura.

Upang magpatuloy sa kakilala o hindi, ay napagpasyahan sa unang pag-uusap. Ang isang bagong kakilala ay walang inisyatiba, tahimik, parang partidista sa ilalim ng interogasyon, masyadong matigas kahit na ako ay may palakaibigang saloobin - bakit ako magpipilit, "magsasagawa" ng isang pag-uusap at maglaro ng alinman sa isang animator mula sa isang 5-star na hotel, o isang mataas na propesyonal tagapakinayam? Nakakainip, nakakagulo, at bakit - kung ang isang tao sa yugto ng halatang INTERES sa mga karagdagang pagpupulong ay hindi makakagawa ng anumang bagay na kawili-wili, kung gayon kailangan kong "pangunahan" ang relasyon at aliwin ang aking sarili at "ang taong iyon". Sa parehong paraan, ang pagnanais na "itapon ang responsibilidad" para sa karagdagang pag-unlad ng mga kaganapan sa isang babae ay ipinahiwatig ng patuloy na ipinasa-sa-inyong numero ng telepono: "Tawagan ako para sigurado!". Sorry, bakit ako magiging interesado sa isang random na kakilala na ipapataw sa kanya? Hindi, mas kaaya-aya kung ang isang tao mismo ay humihingi ng isang numero ng telepono, nagtatanong kung kailan pinakakombenyenteng tumawag muli at nagpapaalala sa kanyang sarili sa isang araw o dalawa sa isang disenteng oras (iyon ay, hindi sa umaga at hindi sa gitna ng gabi).

Kakilala sa anunsyo, telepono, sa Internet.

"Sa oras na ito, sa likod ni Margarita, tumingin ang telepono sa kwarto. Nahulog si Margarita sa windowsill at, nakalimutan ang tungkol kay Nikolai Ivanovich, hinawakan ang receiver." (kasama)

Upang makatipid ng oras at pagsisikap, mas mahusay na pumili ng isang pahayagan, magasin, website, atbp. para sa mabuting layunin na ito. na may partikular na target na grupo ng mga regular na mambabasa. Mas mainam na makilala sa pamamagitan ng mga propesyonal na ahensya na may magandang reputasyon, lalo na kung ang kanilang reputasyon ay nakumpirma ng isang positibong halimbawa ng isa sa iyong mga kaibigan at kakilala. Ang pagbibigay o pagtugon sa mga patalastas sa murang mga pahayagan sa masa ay isang tiyak na paraan upang maging pamilyar sa malawak na hanay ng mga abnormalidad sa pag-iisip at sekswal. Hindi ko pinagtatalunan na may mga masayang pagbubukod, ngunit, tulad ng anumang pagbubukod, ang mga ito ay hindi malamang.

Agad naming "tinatanggal" ang mga sumusulat ng masyadong maikli: pangalan + numero ng telepono o pangalan + "ICQ". Lahat! Ang kawalan ng anumang karagdagang impormasyon ay nagpapahiwatig ng hindi sapat na pagpapahalaga sa sarili at isang dismissive na saloobin sa mga potensyal na "aplikante". Ang mamamayan, sa kanyang mapagpakumbabang opinyon, ay napaka-cool na hindi sila interesado sa kanyang karagdagang data, agad silang magmadali upang tumawag. Naniniwala siya na "nakaramdam siya ng saya" sa mismong katotohanan ng kanyang kahandaang makipagkita at ang "gutom" na ginang, kahit ano pa ang hitsura niya, masayahin man siya, mayaman, atbp.

Isa pang matinding: sa unang liham sa isang potensyal na kasintahan, inilatag nila ang lahat ng mga ins at out, na nagsasabi sa 4 na mga sheet na, sabi nila, ang lola ng isang Cossack, ay pinalaki sa isang boarding school, una lahat ay nakipag-usap sa kanya doon, tapos siya lahat, kasi. kumuha ng kickboxing, atbp. Sa dulo ng pahabol: "kung ikaw ay hindi mabait at insensitive, huwag magsulat." Isang uri ng hindi tamang blackmail, na kinakalkula sa katotohanan na ang isang babae ay hindi sumasang-ayon na aminin na siya ay "hindi mabait at hindi sensitibo." Oo, bakit hindi "kilalanin", ang pagtanggi sa karagdagang pagsusulatan - ito ay higit na mas mahusay kaysa sa pakikinig sa gayong mga akusasyon "sa totoong buhay" mamaya.

Upang hindi sinasadyang makahanap sa halip na isang karapat-dapat na kasama sa pakikipagsapalaran para sa aming "pangalawang 90", agad naming inalis ang "nababahala", na itinuturing na ipinag-uutos na ipahiwatig ang laki ng ari ng lalaki sa talatanungan at pag-usapan ang tungkol sa mga kagustuhan sa sekswal. Gayundin - ang mga mahinhin na nagdagdag ng isang bagay tulad ng "Mapagmahal na dila" sa pangalan at numero ng telepono. Ito ay alinman sa isang lalaking puta, o isang abalang-abala na kilalang-kilala na freak, na handang makipagtalik sa sinuman, kung ang kasiyahang ito ay naroroon sa kanyang miserableng buhay.

"Mga Kandidato" na hindi nag-atubiling magpahiwatig ng materyal na tulong sa simula pa lang. Nang hindi nakikita ang isang babae sa mga mata, gayunpaman ay umaasa sila na siya ay napakapangit, mayaman, hindi mabasa, upang tumugon sa gayong mga tawag para sa tulong. Kapag nakikipagkita sa chat 555, bilang tugon sa isang mensahe sa Cyrillic, tulad ng isang tuso ay sumusunod: "izvini,v moey mobile rus.bukvi ne 4itaiutsa.A u menia est" shansi zaimet "sovremenni apparat s russkimi SMS?" Sa isang demonstrative na hindi pagkakaunawaan - sabi nila, paano ko malalaman, hindi ako gumagawa ng mga modelo ng telepono, sa pangkalahatan ako ay isang humanist, inulit ng "pipi" na bayani ang kahilingan sa simpleng teksto: "marahil maaari kang makakuha ng isang telepono upang ito ay mas madali para sa atin ang komunikasyon?”. Ang Alphonse ng lahat ng mga guhit, anuman ang mga gana at kahilingan, ay dapat na "putulin" kaagad.

Ang isang tunay na pagpupulong sa mga naglalagay ng labis na mga kahilingan sa isang kapareha ay halos walang saysay. Halimbawa, hindi ko gusto na ang batang babae sa unang talatanungan ay tumawag ng isang kathang-isip na pangalan. Sa liham, tinawag na niya ang kanyang sarili nang tama, ngunit sa palatanungan - hindi. Ang mga ito ay maaaring gawing malinaw na hindi sila tumatanggap ng anumang panlilinlang at pagtatago, subukang ilagay ang isang babae sa posisyon ng isang katwiran na mag-aaral. At sa anong karapatan, eksakto? Hindi ko nais, halimbawa, na bumalandra sa mga kakilala - isang bihirang pangalan, na nakakaalam, sila ay "magkalkula" kaagad. Ang ganitong nitpick ay dapat magkaroon ng malalaking problema. Maaring ayaw niya ng anuman at naghahanap ng dahilan para kumapit sa iyo at tanggihan ka, o sobra-sobra ang hinihingi niya sa kanyang kapareha at hinding-hindi mo siya mapapasaya. Kinikilala lamang ng isang ito ang dalawang opinyon - ang kanyang sarili at ang mali, palaging naniniwala na siya ay tama, at masinsinang bubuo ng isang kumplikadong pagkakasala sa kanyang kasintahan. Ang mga relasyon sa "infallible authority" ay walang saysay, hindi sila dapat magsimula.

Gamit ang isang karaniwang, katamtamang detalyado at matapat na nakumpletong talatanungan, dapat mong bigyang-pansin ang mga bagay tungkol sa relihiyon o esoteric na libangan, kung sa palagay ng isang tao ay kailangang partikular na banggitin ang mga ito at bigyang-diin na ang mga bagay na iyon ay mahalaga sa kanya. Kung ang iyong mga prinsipyo ay pareho, kung gayon ito ay isa pang dahilan upang makilala, ngunit kung hindi... Hindi kanais-nais na makisali sa isang Katoliko, isang Muslim, isang Hudyo (kung ikaw mismo ay hindi sumusunod sa mga katulad na paniniwala). At sa pangkalahatan, na may mga kinatawan ng anumang "hindi sa iyo" na mga relihiyon batay sa pagkakaisa ng mga ritwal at simbahan (hindi pananampalataya!), Hindi tulad ng mga Baptist, Pentecostal, Lutheran at mga libreng Kristiyano (libreng simbahan).

Kami ay maingat kung ang isang tao sa pinakadulo simula ay hayagang ipahayag ang kanyang mga kakayahan sa esoteric o occult sciences. Alinman siya ay isang walang kuwentang esoteriko at isang sinungaling, o gusto niyang gamitin ang kanyang kaalaman nang may malisyosong layunin. Ang mga klase sa gayong mga agham ay nangangailangan ng malaking dedikasyon at pag-iwas sa pakikipagtalik, at ang pakikipagkilala sa isang babae ay hindi nababagay sa pagkakahanay na ito sa anumang paraan.

Ang isang masamang palatandaan ay ang parehong pagnanais na AGAD na sumang-ayon sa isang tunay na pagpupulong, nang hindi nag-aaksaya ng oras sa pagsisikap na makilala ang isa't isa nang mas mahusay sa mga liham o sa pamamagitan ng telepono, at patuloy na pagtatangka na iwanan ang kakilala sa "virtual" na yugto. Sa unang kaso, malamang, ang pangunahing at tanging layunin para sa isang lalaki ay ang kama, sa pangalawa, ang kakilala, malamang, ay hahantong sa wala, dahil. nakatali sa isang may asawang "kadre" na may walang limitasyong pag-access sa Internet, "para sa libangan."

Ito ay ipinapayong makipag-usap sa telepono ng ilang beses bago ang isang petsa. Kung may mga karaniwang paksa para sa pag-uusap, ang isang tao ay kaaya-aya sa komunikasyon, hindi "nakakainis" na mga tawag sa mga kakaibang oras at nagagawang magsagawa ng isang diyalogo nang hindi iniiwasan ang mga sagot sa mga tanong at nagpapakita ng interes sa kausap, ito ay nagkakahalaga ng pagpapasya sa isang pulong . Ang mga "madulas" na sandali tulad ng mga paulit-ulit na panukala na "magkita at matulog", ang mga walang batayan na pag-aangkin at pagtaas ng mga claim ay mas madaling ihinto sa yugtong ito. Pagkatapos ng unang 5 minuto sa telepono, maririnig mo ang isang bagay tulad ng: "Nakikita ko na hindi ako masyadong interesado sa iyo" (kung sinagot ko ang liham pagkatapos ng 5 araw. Hindi mo ipapaliwanag sa kanya na naging masinsinan ako. tinatrato ko ang aking sarili sa loob ng 5 araw na ito, at magpapatuloy ako sa paggamot sa isang linggo ... Ipagmatuwid ang iyong sarili sa isang estranghero? Siya ay may malinaw na megalomania), o kahit na "pinutol" ang hindi maikakaila na mga palatandaan ng tahasang kasakiman: "Nasa mobile ako. telepono, ang aking card ay nauubusan, ngayon ay may isang minuto" o "Siguraduhing tawagan ako mula sa isang mobile, hindi ako sumasagot sa mga tawag sa lungsod.

Ang mga mabibigat na kwento tungkol sa iyong sarili sa unang pag-uusap sa telepono ay nahahati sa 2 kategorya. Ang una ay ang pag-ungol ng isang talunan na nagpasya na gamitin ang pag-uusap bilang isang libreng psychotherapy session, ang pangalawa ay isang hindi mapigilan na daloy ng pagmamayabang. Ang isang tao na agad na naglatag ng lahat tungkol sa kanyang kayamanan, kabayanihan, mabagyo na talambuhay, na nagsasabi na siya ay isang milyonaryo at isang Nobel laureate, ay maaaring maging isang taong walang tirahan sa buhay. Alam niya na ang mga kababaihan ay "mahilig sa kanilang mga tainga" at lumikha ng isang "imahe" para sa kanyang sarili BAGO makipag-date sa mga kuwento. Wala na siyang kakayahan, at mas makulay at mas detalyado ang kuwento, mas malamang na ang lahat ng narinig ay "isang kasinungalingan mula sa una hanggang sa huling salita" (c).

Matapos lumitaw ang alinman sa mga "sintomas" na ito sa yugto pa rin ng mga paunang pag-uusap, walang kabuluhan na mag-ayos ng petsa

DATE

Hindi namin binibigyang-pansin ang marami na maaaring mas marami o mas malamang na "magpahiwatig" sa malungkot na mga prospect ng kasunod na pag-iibigan - alinman sa walang muwang, o dahil sa kawalan ng pansin. Siyempre, malayo sa lahat ay "kinakalkula" sa unang tingin, at imposibleng masiguro laban sa mga pagkakamali. Gayunpaman, marami ang isang magandang dahilan, na bumalik mula sa unang petsa, upang tanggihan ang mga kasunod na pagpupulong sa taong ito.

"Black marks", o MGA UGALI AT KALIDAD NA GINAWA ANG BUHAY O PANGMATAGAL NA IMPOSIBLE SA ISANG LALAKI. Kahit na ikaw ay umibig na walang memorya sa unang tingin, maaari mong ihambing kay Mother Teresa nang may pagtitiis, at si Saint Cecilia na may kadalisayan ng mga pag-iisip, kung ang napili ay may kahit isang bagay mula sa hanay na ito, hindi banggitin ang dalawa o higit pa - tumakbo nang hindi lumilingon.

1. Alcoholics, drug addict at mga taong nakarehistro sa PND.

Walang muwang na paniwalaan na ang isang alkoholiko, adik sa droga o isang taong may sakit sa pag-iisip ay tiyak na magiging isang negatibong karakter sa isang thriller at magmumukhang isang palaboy. Ang mga droga, sa pamamagitan ng paraan, ay hindi murang libangan, at ang kaukulang mga klinika, kapwa sa Russia at sa Kanluran, ay umunlad hindi sa gastos ng mga menor de edad na mahilig sa Moment glue at mga mamimili ng home-made na "tornilyo", ngunit sa gastos ng mga specimen mula sa "gintong kabataan" na nagpapakasawa sa napakamahal na mga kemikal. At isang kagalang-galang na tiyuhin na may isang bilog na bank account at isang bagong "Martilyo", maaaring lumabas na, bilang karagdagan sa isang villa sa Cyprus at isang cottage sa Rublevka, mayroon din siyang personal na narcologist na buwanang kumukuha ng isang mahalagang kliyente mula sa. isang matinding pag-inom. Malungkot pero totoo.

Kung hindi isang doktor na may naaangkop na profile, ang mga problema sa alak, droga at kakulangan sa pag-iisip ay mahirap matukoy kapag nakikipagkita o sa unang pakikipag-date. Gayunpaman, maraming mga palatandaan na nagpapaisip sa iyo, maging maingat, o kahit na tumanggi sa mga karagdagang pagpupulong.

Ang mga ito ay: 1) isang biglaang at hindi motibasyon na pagbabago ng mood. Ito ay lalo na kahina-hinala kung ang mood-reaksyon ay literal na nagbabago sa kabaligtaran halos kaagad pagkatapos ng isang maikli at "hindi nakakapinsala" na pagkawala, halimbawa, pagpunta sa banyo sa isang restaurant o club. Ang mga mag-aaral na masyadong dilat o masyadong masikip na walang kaugnayan sa pag-iilaw at iba pang mga kadahilanan ay maaaring magbigay ng isang adik (sa isang normal na tao, ang mga mag-aaral ay sumikip sa maliwanag na liwanag at lumawak kapag may kakulangan ng liwanag, gayundin kapag tumitingin sa isang bagay na napaka malapit). Ang nerbiyos, hindi sapat na reaksyon sa kung ano ang nangyayari, walang dahilan na pagtawa o pagkahilo, pag-aantok - lahat ng ito ay "complements" sa larawan. Ang pagkabahala, kawalan ng kakayahang umupo nang tahimik, mapilit na paggalaw (pagkamot, atbp.) ay maaari ring magpahiwatig ng pagkagumon sa droga. Ang kawalan ng katangian na "mga landas" sa mga liko ng siko ay hindi isang tagapagpahiwatig. Maaari mong tusukin kahit saan, halimbawa, sa mga kamay mula sa itaas, masking ang mga marka na may mga gasgas (tulad ng paghiwa sa iyong sarili).

2) Ang agresibo sa halip na kalmadong pagtanggi sa alak sa isang mesa sa isang restaurant o sa isang party, o, sa kabaligtaran, ang mga obsessive na tawag na "manatiling kasama", "uminom kahit kaunti", na sinamahan ng sama ng loob bilang tugon sa pagtanggi, ay napaka nakakaalarma. Ang pagtaas ng sama ng loob at kapritsoso ng isang may sapat na gulang na lalaki sa unang pakikipag-date sa isang batang babae na gusto niya ay isang madalang na bagay, ngunit napaka-kasuklam-suklam. Pagkatapos ng mga ganitong "pagkukunwari", hindi alintana kung nauugnay sila sa alak o hindi, tiyak na hindi ko na gugustuhing makipagkita pa.

3) Maraming "marka", na nagpapahiwatig na ang lahat ay hindi maayos sa isang tao gaya ng gusto niyang ipakita, willy-nilly "pop up" sa isang pag-uusap. Ang mas inosente ang paksa ng pag-uusap, mas inilalantad ang mga pagkakamali ng kausap. "White spots" sa talambuhay, i.e. kapag, sa kabila ng interes at nangungunang mga tanong ng kausap, ang ilang mga tagal ng panahon ay regular na "nahuhulog" mula sa mga kuwento tungkol sa iyong sarili. Ang lohika ng mga kuwento tungkol sa sarili sa kasong ito ay maaaring dumausdos halos sa antas ng delirium: "Pagkatapos ng ika-8 baitang, siya ay naging direktor ng Lukoil." Upang magalang at medyo "tinatanggap sa pangkalahatan" na mga tanong, tulad ng kung saan siya nag-aral, kung paano siya mahilig gumugol ng oras, ang isang tao ay nagbibigay ng hindi malinaw at umiiwas na mga sagot, nalilito at sumasalungat sa kanyang sarili.

4) Ang hysteria at unmotivated aggressiveness kapwa sa salita at sa gawa ay isa pang matibay na argumento LABAN sa pagpapatuloy ng kakilala. Wala akong pakialam na ang dahilan para sa mga "cute" na parirala tulad ng "Kung niloko mo ako, puputulin kita", na binibigkas pagkatapos ng 2 oras na pakikipag-date, o isang malakas na sipa sa isang pusang dumadaan, ay kadalasang pagiging agresibo at masama. init ng ulo, at hindi sakit sa isip. Walang sinumang doktor ang maglalakas-loob na salungguhitan ang "kalupitan" o "kawalan ng pagpipigil" sa hanay ng "diagnosis", ngunit, sayang, ang mga ito ay hindi magagamot tulad ng maraming mga sakit.

5) Ang kakulangan ng lisensya sa pagmamaneho, na medyo karaniwan para sa isang "mahihirap na mag-aaral", ay nagiging hindi tipikal, at samakatuwid ay isang napaka-kagiliw-giliw na detalye na may disenteng kita at isang kotse. Personal na tsuper? Bakit mo biglang - ito ba ay talagang hindi kasiya-siya at hindi kawili-wiling "patnubayan" ang iyong sarili? Ang lisensya sa pagmamaneho (mas tiyak, ang kanilang kawalan) ay isang hindi direktang katibayan ng mga problema sa kalusugan. Mula sa hindi nakakapinsalang pagkabulag ng kulay, na nagpapalubha sa buhay ng tao mismo, hanggang sa sakit sa isip o epilepsy. Gumagawa kami ng mga konklusyon ... upang "linawin ang diagnosis" maaari naming tanungin kung ang isang kasama ay nagsilbi sa hukbo at kung hindi, kung gayon bakit. Totoo, ang pangkalahatang "pagbabayad ng mga utang sa Inang Bayan" ay matagal nang nawala sa uso, kaya't posible na hindi mapansing linawin ang isyu sa ganitong paraan lamang sa kaso ng mga taong ngayon ay "higit sa 30" at mas malapit sa 40.

2. "Ang halimaw na may berdeng mata" (c) Shakespeare

Ang paninibugho ay likas sa lahat ng nabubuhay na nilalang sa isang antas o iba pa - kahit na ang isang aso o isang pusa ay sa una ay maaaring "nagseselos" sa mga may-ari para sa isang sanggol na lumitaw sa bahay at obsessively humingi ng pansin. Kapag medyo naiinggit ka, ito ay kahit na kaaya-aya at nakakabigay-puri sa pagpapahalaga sa sarili - kung paano, kung gayon, pinahahalagahan nila, natatakot silang mawala. Ngunit lahat ay mabuti sa katamtaman. Ang isang pathological na seloso na tao ay ginagawang impiyerno ang buhay ng kanyang pamilya, na nagseselos mula sa simula (mayroong medikal na termino para sa "kalokohan ng paninibugho"), na may kakayahang ganap na ligaw na mga kilos, hanggang sa pambubugbog o sinusubukang pumatay.

Ang batayan para sa "abnormal" na paninibugho ay hindi sa lahat ng lakas ng damdamin, ngunit pagdududa sa sarili. Kung mas kilala at kumbinsido ang isang tao sa kanyang sariling "imperfection" o kababaan, mas malamang na kapag nakipagrelasyon ka sa kanya, ang papel ng kawawang Desdemona ay "nagniningning" sa iyo.

Ang isa pang kandidato para sa selos ay isang pedantic na tao na mahilig sa kaayusan. Ang isang ito ay magseselos hindi mula sa kumplikado, ngunit dahil sa pagkalito na dulot ng anumang paglihis mula sa itinatag na mga patakaran. "Napagkasunduan namin na magkita tuwing Biyernes ng 7, ngunit hindi niya sinabing hindi niya ito magagawa ngayon... Catastrophe! Nasira ang utos, nagkamali ang lahat - ano ang dapat kong gawin?! Dapat kong malaman kung saan. siya ay," atbp. Palatandaan: kapag nag-aayos ng isang lugar ng pagpupulong, hindi siya nag-atubiling umalis sa kanyang talaarawan (naririnig ang kaluskos sa telepono). O, mas masahol pa, gumawa siya ng appointment sa "window": "Mmmm .... (kaluskos ng mga pahina), narito ako ay may oras mula 19.00 hanggang 20.30."

Kadalasan ang isang potensyal na Othello ay duwag lamang, alam na hindi niya kayang panindigan ang kumpetisyon at natatakot nang maaga na ang isang babae ay makaakit ng ibang tao sa kanyang "mga balahibo". Mula sa unang pagpupulong, ang gayong tao ay magsisimulang punahin ang mga damit ng isang bagong kakilala tungkol sa labis na pagiging bukas ng ningning at fashion ("Magdamit ka tulad ng isang tinedyer, bakit napakalalim na neckline sa isang T-shirt"), ang kanyang pag-uugali ( "Masyado kang tumawa!"), At maingat na tiyakin na ang atensyon ay nakatuon lamang sa kanyang tao ("Ano ang kawili-wili doon?", "Sino ang tumawag sa iyo?").

Ang may-ari ay magseselos, kahit na sa punto ng pagpatay, hindi dahil sa pag-ibig o takot sa paghihiwalay, ngunit dahil sa ayaw niyang ibigay ang "kaniya", kahit na hindi kailangan. Bilang isang bata, ang gayong tao ay hindi nagbabahagi ng mga laruan, kakaunti ang kanyang mga kaibigan (marahil hindi sa lahat). Ipinagmamalaki niya ang kanyang sarili sa katotohanan na hindi siya kailanman, sa anumang pagkakataon, nagbigay at hindi magpapahiram sa sinuman at hindi gustong itapon ang mga bagay. Itinatago ng isang hoarder-Gobsek ang kahit na itatapon ng mga taong may kita na wala pang 2 beses. Ang susi sa pagtukoy sa ganitong uri ay "MY". Ito ay isang paboritong salita, binibigkas na mayroon o wala nito. Imbes na sabihing “I work here” habang naglalakad ka sa building, tiyak na “my company” ang sasabihin mo, kahit na nagtatrabaho ka doon bilang courier o security guard.

Kadalasan ang mga taong naiinggit ay nilikha ng mga pangyayari sa buhay. "Othello willy-nilly" para intindihin at pagsisihan, siguro mas madali, pero worth it ba? Ang posibleng selos "sa pamamagitan ng karanasan" ay ang mga sumusunod:

1) isang lalaki na ang dating kasal ay nasira dahil sa pagtataksil ng kanyang asawa; 2) para sa kadahilanang ito, ang kasal ng mga magulang ay nasira, at ang batang lalaki ay nanatili sa kanyang ama. Pagpipilian: iniwan ng ina ang ama, pagkatapos ay namatay siya at pinalaki ng ama ang bata. Bottom line: lahat ng babae ay traydor, hindi sila mapagkakatiwalaan; 3) malas sa pag-ibig "sa buhay": "lahat ng tao iniwan ako." Siguradong maghihintay at matatakot sa pag-alis ng ibang kapareha. Ang gayong tao ay hindi dapat ginugulo sa iba't ibang kadahilanan, hindi lamang dahil sa paninibugho; 4) ang anak ng isang solong ina na nasa permanenteng paghahanap ng asawa. Nanood ako ng serye ng "coming dads", bilang isang resulta, hindi ako naniniwala sa babaeng monogamy sa kahulugan. 5) isang masuwerteng (!) babaero na tumira na sa edad. Hindi matagumpay - mas malapit sa kategorya ng "misogynists", hindi kinakailangang nagseselos, ngunit sa prinsipyo ay hindi angkop para sa higit pa o hindi gaanong seryosong mga relasyon. Ang masuwerteng isa, bilang panuntunan, sa edad na 38-40 (kung hindi mamaya) ay aktibong naghahanap ng isang mas batang babae "para sa kasal." Alam niya mula sa karanasan na ang karamihan sa mga kababaihan ay hindi masyadong magugupi na mga kuta. Dito ay idinagdag ang mga kumplikadong hindi maiiwasan na may malaking pagkakaiba sa edad ng mga kasosyo, kasama ang kakulangan ng mga ilusyon at hinala, na nagiging isang ganap na huwarang si Othello sa simula.

3. Kung ako ay isang sultan...

Kasal na lalake. Kung agad niyang inamin na siya ay may asawa, nangako na diborsiyo at nagreklamo tungkol sa "kakulangan ng pag-unawa" sa kanyang asawa, ang karaniwang pagpipilian ay: DRIVE IN THE NECK!

Dahil ang stereotype na ito ng pag-uugali ay sinusundan ng karamihan ng mga batang babae na may paggalang sa sarili na umaasang makahanap ng "kanilang lalaki", ang pinaka-magaling na mga indibidwal mula sa mga lalaking may asawa, upang hindi tanggihan ang kanilang sarili sa pagpili, "gayahin" ang mga bachelor. Ang isang ganoong kaibigan, sa sandaling sumakay siya sa tren, pupunta sa isang paglalakbay sa negosyo, ay agad na itinago ang singsing sa kasal sa isang espesyal na bulsa. Sa paglalakbay pabalik, ang kabaligtaran ay totoo: hindi niya nakakalimutang ibalik ang singsing sa dati nitong lugar upang ang kanyang asawa ay hindi magkaroon ng mga hindi kinakailangang katanungan. Sa kanyang mga mata, siya ay isang huwarang lalaki ng pamilya, sa mata ng "mga biktima ng alindog" - isang nakakainggit na lalaking ikakasal.

Ang pinakamasamang bagay tungkol sa isang "propesyonal" na may-asawa na naging master ng pagsasabwatan ay halos imposible na "hatiin" siya sa isang unang petsa. Kahit tingnan mo pa passport mo. Mayroong mga "pros" na, na nakatanggap ng isang "sariwang" pasaporte sa halip na ang isa na di-umano'y literal na nawala sa threshold ng opisina ng pagpapatala, naglagay ng selyo dito, na malinis ang luma, tulad ng niyebe. Upang ipakita lalo na ang mga maingat na birhen sa usapin ng kasal at pamilya. Maaari lamang umasa na kakaunti pa rin ang mga propesyunal sa negosyo ng pang-aakit sa mga dalaga - gayundin sa iba pang sektor ng pambansang ekonomiya. Ang hindi propesyonal ay maaaring "butas" sa pamamagitan ng kanyang sarili, o "kinakalkula" ayon sa parehong mga palatandaan bilang sissies.

Ang SUITCASE NA WALANG HANDLE, tulad ng alam mo, ay parehong mahirap dalhin at sayang iwanan. Iminumungkahi kong ipatungkol sa kategoryang ito ang LALAKI, ANG MGA KAUGNAYAN SA PRINSIPYO POSIBLE, ngunit sa maikling panahon. Hindi sila magdadala ng kagalakan at hindi magagawang maging "nag-iisa para sa buhay". garantisadong.

4. Mga anak ni Mommy

Nakabitin sila sa iyong leeg, hinihiling sa iyo na lutasin hindi lamang ang iyong at ang iyong karaniwan, kundi pati na rin ang iyong sariling mga personal na problema, huwag maging sanhi ng anumang sekswal na pakiramdam (maliban sa hindi pa napapanahong nagising na likas na instinct ng ina, na kadalasang naghihikayat sa mga kababaihan na makipag-ugnayan sa gayong mga kayamanan) at inisin. kahit mga lalaki.

Bilang isang patakaran, ang "kumpletong kapatid na babae" ay nagbubunga ng kaunting pagkasuklam sa ibang mga lalaki at isang pakiramdam ng kanilang sariling kahusayan - sa bilog ng mga lalaki, ang himalang ito ay tinitingnan sa halos parehong paraan tulad ng mga payat na basurang pusa na tumingin sa isang maayos at maayos. neutered domestic katapat.

Sa "moderate sonliness" (iyon ay, kapag ang "anak" ay tumutukoy sa mga anak ng nanay at tatay) at ang pagiging matulungin ng babae, maaaring hindi lumitaw ang mga problema. Kung ang isang babae ay nagtagumpay sa kanyang ina, kung gayon siya ay mag-aambag kahit sa ilang mga lawak sa pagpapanatili ng relasyon. Ang perception "kung gagawin ng 'anak' ang lahat ng gusto ko at mabuting tao si nanay, ano ang problema?" ito ay lubos na makatwiran: ang "pagkaanak" ay isa sa mga posibleng pagpapakita ng isang tiyak na uri ng karakter. Sa malaking pagnanais, pasensya, lakas ng loob, karunungan at iba pang positibong katangian ng babae, ang isang matitiis na asawa ay maaaring ilabas mula sa isang "katamtaman" at hindi "klinikal" na anak. Nakakita ako ng mga halimbawa. Ngunit walang masyadong maraming mga halimbawa, kaya hindi mo dapat purihin ang iyong sarili at labis na timbangin ang iyong mga lakas.

Kung ang anak ay lamang (!) kapatid na babae, huli at nag-iisang anak sa isang pamilya na binubuo ng ina at lola, at pagkatapos ng 25 ay nakatira pa rin sa "mga magulang" - mas mahusay na huwag lumapit. Kumain ng buhay.

Permanenteng link sa nanay, opinyon niya, pananaw sa pulitika at relihiyon, talambuhay, atbp. sa pinakadulo simula ng komunikasyon, tanging ang pinakawalang pag-asa na invalid sa puntong ito ang ibinibigay. Ang magulang ay hindi nakikitang naroroon sa unang petsa o sa mga pag-uusap sa telepono sa mga pinaka-inosenteng paksa: ("at iniisip ng aking ina na ang isang babae ay dapat magkaroon ng mas mataas na edukasyon!").

Maaaring ipahiwatig ng iba pang nakakagambalang "sintomas" ang pagkakaroon ng isang DAKILANG INA (mula rito ay tinutukoy bilang VUM) sa halip na ang karaniwang mapagmahal na ina, at iba pang partikular na katangian ng personalidad (halimbawa, pag-ibig sa mga site na "sabon" at "kababaihan") o katayuan sa lipunan ( pagkakaroon ng asawa).

1) Maraming mga tawag sa telepono. Sumagot ang lalaki nang may pagka-guilty look, nanginginig sa malumanay na boses (iyon ay, malinaw na hindi businesslike ang tawag) at tiyak na ayaw niyang may marinig man lang ang babae sa tabi niya. Parehong maaaring tumawag ang VUM at ang asawa ng isang kaibigan, dati man o totoo.

2) Kalinisan, hangganan ng kahibangan, at morbid na kalinisan, isang tiyak na konserbatibong paraan ng pananamit kahit sa katapusan ng linggo. Maaaring mayroong parehong sariling "mga ipis" sa paksang ito, at isang malakas na impluwensya ng VUM.

3) Ang kakayahan at pagnanais na suportahan o magsimula ng isang pag-uusap sa mga paksang malinaw na hindi naaangkop sa edad, katayuan, kasarian, karanasan sa buhay. Mukhang hindi lalaki ang gustong makipag-usap sa isang babae na may talakayan tungkol sa mga sakit, sa sarili at sa iba, sa mataas na halaga ng mga produkto, sa mga palabas at serye sa araw, sa masamang ugali ng mga anak ng ibang tao (lalo na kapag "ipinahayag" ng isang tao ang kawalan ng sariling), damit o mga pampaganda ng kababaihan. Mayroong ilang mga pagpipilian, at ang bawat isa sa kanila ay "angkop" sa scheme. Ang isang lalaking may ganoong mga interes ay maaaring maging isang hypochondriac at isang whiner, handang umiyak para sa anumang kadahilanan, isang bihasang henpecked na lalaki na nakatakas mula sa mga bono ng kasal, na nagpasya na ipakita ang kanyang kaalaman sa mga problema ng kababaihan bilang isang madalas. ng mga forum tulad ng "wumen", "eve", atbp. o kapatid na babae. Kung ang lahat ng mga pahayag ay smack ng mga espiritu ng "Red Moscow" o mukhang mga panipi mula sa mga magazine na "Rabotnitsa" 20 taon na ang nakakaraan, malamang na mayroong VUM.

4) Sa mga kwento tungkol sa pamilya, ang available na normal na karaniwang ama ay "tahimik" o gumaganap bilang isang epikong bayani, anuman ang tunay na mga nagawa - isang malinaw na indikasyon ng hindi sapat na pang-unawa at ang papel ng isang babae sa pamilya.

5) VUM - guro sa unibersidad, guro, boss, functionary ng partido. Ang ganitong mga kababaihan ay may posibilidad na "presyon", at kung mahina ang lalaki, tiyak na mayroon siyang mga katangian ng isang "anak".

6) Maaari mo ring linawin ang sitwasyon sa pamamagitan ng pagtatanong tungkol sa relasyon sa ina, ang lugar ng paninirahan ng VUM. Ang pahayag na itinapon "sa okasyon ng holiday" ay "gumagana" nang mahusay: "Bumili ako ng isang cool na hanay ng mga pinggan para sa aking ina bilang isang regalo (mga pampaganda, isang washing machine, isang mobile phone - hindi mahalaga), at paano mo binati ang iyo?"

5. Losers, hypochondriacs, inveterate pessimists at iba pang whiners.

Mayroong isang kategorya ng mga lalaki na nakikita ang linya ni Shakespeare na "nahulog siya sa kanya para sa pagdurusa" bilang isang recipe para sa tagumpay at isang gabay sa pagkilos. Ang gayong mula pa sa simula ng relasyon (marahil kahit sa telepono) ay nagsisimulang "maglagay ng presyon sa awa."

Halimbawa, ang isang kaibigan una sa lahat ay nagsimulang sabihin kung paano LAHAT ng mga kababaihan ay hamak, tiwali, masama, kung gaano siya malas sa kanila, at nagbibigay ng isang bagay tulad ng: "Ngunit nakikita ko na hindi ka ganoon." O tuwang-tuwa niyang ipininta kung gaano siya kaselan, kung gaano siya kalungkot. Siya ay minamaliit sa trabaho, walang kaibigan, pagkabata ay puno ng pagdurusa, atbp. Minsan ang mga monologo ay pinalamutian ng mga pilosopikal na argumento tungkol sa kalupitan ng mundo, ang kawalan ng kabuluhan ng buhay at ang katotohanan na "ang pera ay hindi nagdudulot ng kaligayahan."

Ang mga reklamo tungkol sa nakaraang asawa (kasintahan, kapareha) ay nagpapahiwatig ng kakulangan ng taktika - pangit na alalahanin ang isa pa sa presensya ng isang babae; nasugatan ang pagpapahalaga sa sarili (mapanganib! madalas na nagpapahiwatig ng pagnanais na manalo muli sa "susunod". Paumanhin, hindi ako pumila para sa pagpapatupad) at malalim na pagsipsip ng sarili lamang. Ang mga masamang pagsusuri tungkol sa ina, ang isang demonstrative na hindi pagpayag na umasa sa mga magulang ay isang palatandaan na ang isang tao ay natigil sa antas ng isang tinedyer sa kanyang pag-unlad ng psycho-emosyonal. Ang edad ng pasaporte sa kasong ito ay hindi mahalaga - kahit na ang isang 40 taong gulang na lalaki ay maaaring "mangyaring" na may mga quirks na angkop sa isang bugaw na ikapitong grader. Bilang karagdagan, hindi kasalanan na isipin ang katotohanan na sa gayong pag-uugali sa malapit na mga tao, pagkaraan ng ilang sandali, ikaw ay isusulat para sa papel na "isang masamang henyo na sumira sa buhay at higit pang mataas na hangarin." Kung ang isang tao ay mas hilig na "isulat" ang kanyang mga problema sa iba, mas malamang na siya mismo ay wala sa lahat. Oh, ang galit na pagtuligsa ng kanilang mga kaibigan at/o kasamahan ay napaka-indicative din. Sa sobrang sama nila, bakit mo sila kaibigan? Kung may mga "hangal at pangkaraniwan" sa paligid, hindi ba sulit na magpalit ng trabaho at sumali sa isang makinang at mahusay na coordinated na pangkat na karapat-dapat sa iyo? Oh, hindi ito gumagana, ang mga disenteng tao ay hindi gustong makipagkaibigan sa iyo, hindi sila kumukuha ng trabaho? Well, aking kaibigan, ito ay isang klinika, hindi ka sa akin, oras na para sa iyo na magpatingin sa isang doktor. Gayundin - sa doktor at mabilis! - Ang "mga manliligaw" ay ipinadala sa loob ng mahabang panahon, higit sa 7 taon, upang magdusa sa isang hindi maligayang pag-aasawa. Isa na itong masochism. Hindi ako sadista, hindi ako masokista. Alinman sa kasal ay hindi masaya at, samakatuwid, maikli, o mahaba, karamihan ay masaya, ngunit ang mga bitak ay lumitaw, naging isang kalaliman, at ang kasal ay nahulog. Ang lahat ng iba ay hindi tungkol sa atin. Hindi na kailangang mag-aksaya ng oras sa pakikinig sa mga "kanta" tungkol sa maharlika, na hindi pinahintulutan o hindi pinapayagan hanggang ngayon na hiwalayan ang isang pangit, masama, mapoot na hag na sumira sa isang matalino at guwapong lalaki.

Ang punto ay hindi lamang at hindi lamang sa pag-ungol - bawat buhay na nilalang, sa bagay na iyon, ay may iniiyakan. Mahalaga kung ano ang pinag-uusapan ng isang lalaki at kung paano siya nakikipag-usap sa isang kalahating pamilyar na tao na gusto niyang mapabilib. Mas nagsasalita ba siya tungkol sa sarili niya? Tungkol sa mga kakilala? Tungkol sa trabaho? Tungkol sa pulitika? Tungkol sa panahon? O nagtatanong siya? Ang gustong uri ng mga lalaki na, sa unang pagkikita, nagsasalita ng mga neutral na pag-uusap, kapwa sa anyo at nilalaman. Hindi nagyayabang, hindi nagchichismisan, hindi masyadong nagtatanong lalo na sa mga maseselang paksa, hindi nagsasawa at hindi namumuna. Ang isang normal, may tiwala sa sarili na tao sa paunang yugto ay magsasalita nang simple at nakakarelaks, at nasa proseso na ng pagbuo ng tiwala - nang may sigasig, at hindi babalik sa loob sa harap ng isang hindi masyadong malapit na kakilala. Pati na rin ay hindi mangangailangan ng lantarang kaluluwa effusions mula sa kanya.

6. Ang mga taong tumitingin sa mundo at kababaihan ay eksklusibo "sa pamamagitan ng prisma" ng pera

Sa una / pangalawang petsa, nagsisimula silang "na parang nagkataon" na magtanong tungkol sa sitwasyon sa pananalapi, tungkol sa kung saan ka nakatira, anong apartment, kotse, cottage, kung sino ang mga magulang, atbp. Ang pangunahing bagay ay hindi aminin kung mayroong isang BMW ng pinakabagong serye at isang apartment sa mga Patriarch, kung hindi man ay hindi sila mag-iiwan, sila ay susumpa sa pag-ibig hanggang sa libingan. Napansin ang pagtaas ng interes sa pananalapi ng isang tao, mas madaling ipadala ito nang walang sakit: sa isang trahedya na tono, umiyak na sa labas ng lahat ng real estate mayroong isang walang gulong na Zaporozhets sa ilalim ng bintana, ang apartment ay inuupahan, ang mga kamag-anak mula sa Uryupinsk ay umaasa ng buwanang pera mga paglilipat mula sa nag-iisang breadwinner ng isang malaking pamilya. Bakit ang ganda ng suot niya? Naku, nakakahiya mang aminin, humingi ako sa girlfriend ko ng Gucci suit para sa gabi, mayaman ang kanyang mga magulang, hindi sila nagbibilang ng pera, at mayroon kaming isang sukat ng tunika sa isang tunika, swerte ba talaga ako? Magbigay ng isang gawa-gawang telepono na "mayaman na kasintahan" (kung nakakakuha ka ng kabastusan na magtanong) at tumakas.

Kung ang isang tao ay agad na nagsimulang sabihin na ang pera ay hindi ang pangunahing bagay para sa kanya, na ang kaluluwa, damdamin at blah blah blah ay mahalaga, kung gayon siya ay nagsisinungaling. Para sa isang tao na talagang hindi ito ang pangunahing bagay, hindi ito mangyayari sa kanila nang walang dahilan upang hawakan ang paksang ito. Sa pamamagitan ng paraan, kung ikaw mismo ay umaasa na makahanap ng isang sponsor sa mukha ng isang tao, huwag "magpaputok" nang pangkaraniwan, kumilos nang mas banayad.

Isa pang tanda: isang pagtatangka na ipagmalaki ang tungkol sa pera sa anumang anyo. Halimbawa, naglabas siya ng wallet at sinimulang halungkatin ito nang matigas ang ulo. Ito ay hindi disenteng tumingin sa pitaka ng ibang tao, kaya ang isang edukadong batang babae ay hindi binibigyang pansin ang "kumpas" - hindi, upang humanga sa kapal ng pitaka (na siyang kalkulasyon). Ito ay isang kumplikado: ang isang tao ay hindi nag-iisip na siya ay may mga pakinabang maliban sa pera (si tatay ay ang direktor ng ilang super-duper-mega-bangko, ang ina ay isang babaeng negosyante, ang tiyuhin ay isang financier ... AT SINO KA MISMO ??? Walang tao - Dito kami ay nagyayabang tungkol sa kung ano ang mayroon kami). Ito ay hindi isang katotohanan na ang "pagpuno" ng pitaka ay gugugol ng hindi bababa sa magkasanib na mga pakikipagsapalaran - sa bahay sa "gintong batang lalaki", maaaring lumabas na nangangailangan sila ng isang ulat sa paggastos, at kailangan mong "tumugon " sa mga ugali ng isang bagong kakilala "sa iyong sarili."

Ito ay ganap na hindi kasiya-siya kapag ang isang tao ay nagsimulang "magpakitang-tao" nang walang pagpipigil - upang sabihin kung anong mamahaling relo ang mayroon siya sa kanyang kamay, kung magkano ang halaga ng isang yate na nakuha noong isang araw, atbp. , ngunit gayunpaman ay mahilig maghagis ng alikabok. ang mga mata ng nouveau riche. Ang mga tao kung kanino ang materyal na kayamanan ay ibinigay at hindi ang pangunahing pamantayan para sa pagsusuri, ay hindi kumikilos sa ganitong paraan.

Ang kasakiman at pagiging maramot ay hindi kanais-nais sa isang babae o sa isang lalaki. Ang mga panaghoy tungkol sa mataas na halaga ng pamumuhay at labis na paggastos sa isang batang babae, na sadyang binibigyang-diin ang halaga ng mga bulaklak at tsokolate, kahit na pinag-uusapan natin ang tungkol sa mga orchid na inihatid ng eroplano mula sa South America at isang dalawang-kilogram na kahon ng regalo mula sa Godiva o Leonidas, ay nagtataboy. Sayang o hindi sigurado kung ang regalo ay pahahalagahan - huwag ibigay, huwag humingi at huwag umasa, huwag ibigay - huwag maging sakim at huwag magpahiwatig na ngayon ikaw ay "obligado" sa libingan ng buhay.

Pinahiya ni Avarice, una sa lahat, ang kuripot mismo: dinadala niya siya sa isang restaurant, at nag-order ng green tea na may jasmine ... tulad ng - "Kumain ako bago umalis ng bahay ... Sana hindi ka nagugutom, mahal?" Ang iniutos na tsaa ay lasing sa buong dalawang oras ng pag-uusap, ang dinala na bayarin ay pinag-aralan nang mahabang panahon at maingat na ... Pagkatapos ng ilang mga paglilinaw na tanong sa waiter, ang bayani ay naglagay ng isang malaking kuwenta at sinabing: "Dalhin mo ito. maraming pagbabago." Sa halip na pumunta sa mga restaurant na may ganoong sakim at boring na uri, mapagbantay na nagbabantay sa sarili niyang maliliit na interes, mas kaaya-aya ang gumulong sa isang lugar kasama ang mga kasintahan.

7. Misogynists o mga lalaking hindi gumagalang sa mga babae "bilang isang klase"

Hindi mahalaga kung saan nagmula ang kawalang-galang, kung gaano ito katatag sa nakaraang karanasan ng lalaki, at kung gaano ito kalalim. Walang silbi ang muling pag-aaral sa pamamagitan ng "sariling mabuting halimbawa", dahil sa isang negatibong saloobin sa una, ang isang tao ay hindi maiiwasang maghahanap ng "pangalawang ibaba" sa mga hindi nakakapinsalang salita at gawa, at anumang pagkakamali, pagkakamali o pagkukulang ay magiging nakilala ng malisyosong kasiyahan: "Kaya alam ko!"

Ang misogynist ay hindi umiiwas sa lipunan ng babae, ang problema lang ay hindi niya itinuturing na "lipunan", "kausap" o "personalidad" ang mga babae sa tingian man o pakyawan. Ito ay isang tao na taos-pusong naniniwala na mayroong "lohika at babaeng lohika", ang isang babae, sa kahulugan, ay hindi marunong magmaneho ng kotse (may-ari ng isang distornilyador, maging isang mahusay na pinuno, atbp. sa listahan). Sigurado siya na ang paggawa ng mga gawaing bahay o pagpapalaki ng mga anak ay hindi gawain ng isang lalaki at hindi marunong makipag-usap sa mga babae sa pantay na katayuan, na nadudulas sa alinman sa panliligaw o pagpapakumbaba (karaniwang hindi makatwiran). Siya ay hindi sinsero at iniisip na ang "mga laro ng lalaki" ay lampas sa pag-unawa ng "mga hens na ito."

Siya ay napakapili, itinuturing ang kanyang sarili na isang regalo ng kapalaran para sa sinumang babae at masigasig na naghahanap ng mga pagkukulang sa bawat babae, mula sa pananampalataya sa Diyos hanggang sa kakayahang gumamit ng mga serbisyo sa pakikipag-date.

Kapag nakikipagkita sa isang kasintahan, ang gayong tao ay hindi hahayaan ang isang solong babae na dumaan at, malamang, ay may "isang nobya sa bawat daungan", na iniisip ang kanyang sarili na isang sultan. Nag-aatubili na maging "isa sa" ..., mas mahusay na huwag dalhin ang mga bagay sa isang malapit na relasyon sa lahat. Ang kawalang-galang ay nagpapakita ng sarili lalo na sa mga maliit na bagay: 10-tiklop na pagtatanong para sa impormasyon tungkol sa iyo (kaarawan, unibersidad, edad, atbp.) ay nagpapahiwatig na ito ay tinanong tungkol dito dahil walang magawa, at ang sagot ay hindi pinansin. Ang berdeng mata na may buhok na kulay-kape ay magsasabi kung paano siya nag-rave tungkol sa mga blue-eyed blondes, at kabaliktaran, ang taong mapula ang buhok ay "magiliw" na magpahiwatig na ang lahat ay magiging maayos, ngunit hindi niya gusto ang mga freckles. Ang mga kuwento tungkol sa kanilang mga tagumpay sa larangan ng pag-ibig at kung paano nakamit at nang-akit sa kanya ng lahat ng kababaihan, isang katamtamang alindog, ay nagsasalita din ng isang pagwawalang-bahala sa isang babae. Sa isang saloobin ng mamimili sa mga kababaihan, hindi kailanman mangyayari sa isang lalaki na hindi kanais-nais na pakinggan ang mga ganitong bagay: talagang nag-uutos ka bang mahiya sa strawberry yogurt, na nagsasabi na ang blueberry ay mas masarap, o, dumadaan sa Ikapitong Kontinente, manahimik ka sa katotohanang sanay kang bumili ng mga grocery sa Cash & Carry "?

Tulad, bilang isang patakaran, ay nagtatalaga ng isang oras at lugar na maginhawa para sa kanya, nang hindi nababahala tungkol sa kaginhawahan ng ginang. Nawala siya ng ilang araw nang walang mensahe o tawag, at, na lumitaw, na parang walang nangyari, interesado siya: "Saan ka nagpunta?" Hindi siya nahihiya na punahin ang hitsura, pag-uugali at pag-uugali ng batang babae, na lumilikha ng higit at higit pang mga kumplikado sa mahirap na bagay, at sa isang simpleng paraan ay nagpapataas ng kanyang pagpapahalaga sa sarili.

Kung ang isang lalaki, kapag nakikipagkita, ay nagsasalita lamang tungkol sa kanyang sarili - ang kanyang mga gawain, mga plano, mga kaibigan, mga kamag-anak, atbp., Kung gayon sa harap mo ay isang terry narcissistic egoist, kung saan ang batang babae ay interesado lamang bilang isang paraan ng pag-stroking ng isang napalaki na. ego at igiit ang sarili. Dapat tayong tumakbo - lalala ito. Ang isang normal na lalaki ay taimtim na magiging interesado sa IYO.

Bilang isang patakaran, ang mga specimen na taimtim na hindi isinasaalang-alang ang mga kababaihan na mga tao na sa unang petsa ay umakyat sa ilalim ng isang blusa o palda - at bakit ikahiya ang isang bagay, lahat ng kababaihan ... malinaw. Ang ganitong mga tao ay hindi nagniningning sa talino, sa kaibahan sa "nakaranas" na mga misogynist "na may karanasan", na nakabuo ng isang matatag na teoretikal na batayan para sa kanilang mga pananaw at kumbinsido na sila ay "nakikita ang mga kababaihan sa pamamagitan at sa pamamagitan ng."

Sa pamamagitan ng paraan, maaari silang maging talagang matalino at insightful, ngunit, sa kasamaang-palad, hindi gaanong mayroon silang katalinuhan na lumikha para sa isang babae ng ilusyon ng kanyang "misteryoso at pagka-orihinal." Ang sobrang insight ay itinuturing ng ilan bilang kawalang-galang sa tao. Pakiramdam ko ay transparent nang walang pagtatago, na parang sa ilalim ng isang x-ray, nakuha ko ang mga tala ng pagwawalang-bahala para sa aking sarili - isang kakilala na walang mga prospect. Ako ay isang babae at samakatuwid ay hindi makatwiran sa aking pagiging hindi makatwiran, kung nais mong makitungo sa akin - kasinungalingan, ngunit huwag hayaang makaramdam ako ng isang gutted object ng iyong analyticity! Naku, kahit na ang pinakamatalinong misogynist ay hindi kaya nito - kung tutuusin, para suportahan ang ganitong laro, kailangan mo ng INTERES at RESPETO sa ginang. At hindi sila. Ang bilog ay sarado.

8. Una at pangalawang pagiging bago

Hindi palaging, upang maunawaan na ang isang naibigay na ulam ay hindi nakakain, kailangan mong tikman ito. Sapat na hitsura o - kung mabigo ang paningin - amoy. Ang Sturgeon, tulad ng alam mo, "ay hindi berde, ito ay dapat na puti." Dahil naghahanap kami ng isang tao na hindi lamang matamlay na lumakad kasama niya sa ilalim ng braso sa liwanag ng buwan, hindi masamang tantiyahin nang maaga kung ang paksang ito ay may kakayahan sa anumang bagay maliban sa ooh at buntong-hininga. Minsan, upang maunawaan na ito ay tiyak na hindi nagkakahalaga ng pagdala ng isang kakilala sa kama para sa isang kadahilanan o iba pa, sapat na ang isang pares ng mga pag-uusap o isang pulong.

Ang mga lalaking walang talento o ang pagnanais na mapabuti ang sex at eroticism ay babagay sa mga kasama sa buhay, marahil ay isang madre. Kahit papaano ay hindi niya gusto ang pagpapagupit ... at magiging mas nakakainsulto ang mapipilitang maging ina-abess, na umaasa sa mabagyong kagalakan ng buhay pamilya. Hindi ba't mas mainam na subukang "kalkulahin" ang ipinangako ng isang bagong kakilala? Siyempre, sa lugar na ito lahat tayo ay ignorante sa ating sariling paraan, ngunit ... Kung ang isang tao ay hindi kahit na subukan upang matuto ng hindi bababa sa isang bagay, basahin sa paksang ito, pag-aralan, subukan - ito ay seryoso. Sa pangkalahatan, ang isang lalaki na hindi naiintindihan na ang orgasm at ejaculation ay magkaibang mga bagay na dapat paghiwalayin, o subukang humiwalay, ay isa nang mangmang at tamad na tao. Huwag siyang magtanong mamaya, "bakit ang isang 70 taong gulang na kapitbahay ay may isang batang asawa, at ako ay walang lakas sa edad na 55."

Kung ang kakilala sa pamamagitan ng telepono, kung gayon ang isang kaibigan na hindi tiwala sa kanyang mga kakayahan sa panlalaki ay malamang:

1) itatago ang kanyang edad, ngunit tiyak na gustong malaman ang edad mo;

2) kaagad at may kaba ay magtatanong tungkol sa iyong taas (hindi timbang!). Malamang, mayroon siyang "Napoleon complex". Ngunit kung tutuusin, ang mga marunong magpasaya sa isang babae ay hindi nahihiya sa kanilang maikling tangkad.

3) magsisimulang sabihin na hindi siya isa sa mga "naghahabol sa bawat palda, gumamit ng mga serbisyo ng mga puta, pagkatapos ng unang pagpupulong kaagad ..." (i-cross out ang hindi kailangan). Pangunahing parirala: "Hindi ako makatulog sa isang babae kung kanino ako walang malasakit sa espirituwal." Kung ikaw ay napaka-espirituwal, hindi ba nakakahiyang aminin na ikaw, tao, ay hindi maaaring paghiwalayin ang "langaw mula sa mga bola-bola," ibig sabihin, ang iyong espirituwal na mga pangangailangan mula sa iyong pisikal?

4) ay buong pagmamalaki na sisiguraduhin na hindi niya niloko ang kanyang asawa. Well, sarili niyang kasalanan. Ngunit ano ang dapat ipagmalaki?

5) sa pinakaunang petsa (o kahit sa telepono!) tatanungin niya: "nakarating ka na ba", "magkano ang mayroon ka", "at kailan ang huling pagkakataon", "at kailan ang unang pagkakataon ”. Mga inirerekomendang tugon (sa parehong pagkakasunud-sunod): "paumanhin, nahuli ka"; "Paumanhin, palagi akong mahina sa aritmetika"; "kahapon"; "Natatakot ako na hindi ko maalala ang aking sarili sa edad na iyon." Kung siya ay napahiya o nagsimulang makaramdam ng kawalan ng katiyakan, pagkatapos ay huwag umasa: walang magiging kamag-anak sa kama.

Bilang karagdagan, mula sa walang kamatayang paglikha ni Bulgakov, alam nating lahat na walang "pangalawang pagiging bago" na sturgeon. Naku, ang parehong tuntunin ay nalalapat sa mga lalaki.

Ang isang tao na dumaan sa isang diborsyo at nabibigatan sa isang anak (mga anak) mula sa mga nakaraang kasal ay maaari lamang makontak ng dakila at wagas na pag-ibig sa unang tingin. Para sa sound reflection ito ay malinaw na ang laro ay hindi katumbas ng halaga ng kandila. Ang gayong tao, una, ay patuloy na pipigilan mula sa mga pag-atake ng "dating" na nagsisikap na manipulahin siya "sa pamamagitan ng bata." Pangalawa, tulad ng kaso ng mga kababaihan sa kaso ng isang bata, ina, aso, ang kanyang lakas ng pag-iisip ay pantay na ipapamahagi upang lumikha ng mga bagong relasyon at mapanatili ang mga luma sa antas na hindi siya pakiramdam na isang taong hamak na may kaugnayan sa bata. Magkakaroon ng walang hanggang salungatan ng mga interes - ang dating-kasalukuyang isa, at karagdagang mga paghihigpit na kailangang isaalang-alang. Kung ang isang batang babae ay may pagpipilian, hindi niya kailangan ang gayong mga problema.

Kahit na walang pagpipilian - mabuti, sabihin nating, "kumpletong kakulangan ng isda" ay dumating, at ang frame na ito ay ang tanging isa na nagkaroon ako ng pagkakataong makilala sa mahabang malungkot na mga taon, mas mahusay na mas gusto ang kalungkutan kung ang lalaki ay magkakasama. , lalo na higit sa isang beses. Bukod dito, nagkaroon siya ng mga problema mula sa seryeng "pagtatatag ng paternity". Ang una ay nagsasalita ng kawalan ng kakayahan at katamaran (kumuha ng ibinibigay nila, ngunit hindi para sa kabutihan), ang pangalawa - muli, tungkol sa kawalan ng kakayahan at kawalan ng pananagutan (kung ayaw mo pa ng mga bata, huwag tanggalin ang condom, kung ayaw mo. 'T want from THIS woman, don't sleep with her). Hindi mo dapat pakialaman ang mga lalaking humihiga sa kama sa lalong madaling panahon. Nangangahulugan ito na sila ay abalang-abala at labis na palaboy. Yung. hindi nila hinahamak ang mga kalapating mababa ang lipad, at mga sari-saring kalapating mababa ang lipad: ibig sabihin, tiyak, haharapin mo rin ang kanyang konsumeristang ugali sa pakikipagtalik (kailangan ko ito, may iba pa, at ito rin ay nagpapatubig sa aking bibig, at sa ganito at ganoon. isang dami araw-araw) at kumpletong kawalan ng kakayahan na mapanatili ang hitsura ng katapatan. Ito ba ay "hindi nakakaabala" sa iyo? Tapos sige! Ngunit ang mga mahilig sa Russian-German (Austrian, Swiss, Dutch) na pagkakaibigan ay makabubuting magtanong kung saan nagbakasyon ang "fiance" ngayong taon, noong nakaraang taon at noong nakaraang taon. Kung ang sagot ay "I DRIVE ..." (Present Indefinite Tense), sayang, isang monotonous at boring na buhay ang naghihintay sa iyo. Kung sinusundan ito ng mga keyword na "Mallorca" o "Balaton", dapat kang maging maingat lalo na. Kung ang Czech Republic - sa pagkakasunud-sunod ng mga bagay, kailangan muna ng isang sertipiko ng kawalan ng mga sakit na nakukuha sa pakikipagtalik.

Ang mga paghihirap ay tiyak na darating kahit na ang isang tao ay miyembro ng isang lipunang pinangungunahan ng mga may-asawa at "nagpasya". At single pa rin Siya, pero gustong tugma sa kapaligiran. Paano makilala? Ang isang ito ay nagsasalita na parang ikaw ay kanyang kliyente o boss, malinaw na nakikita ang pag-igting mula sa pagnanais na "ipapatupad ang mga plano sa lalong madaling panahon." Ang tao ay malinaw na hindi pa nabuo, hindi nakahanap ng "kaniyang sarili", at nagtatatag ng mga relasyon upang "maging katulad ng iba." Mas mabuting ipagpaliban ang ganitong kakilala at huwag sirain ang buhay, una sa lahat, para sa KANYA. Siya ay lumalaki pa rin at maaaring magbago ng isip ng sampung beses - o kahit na magsimulang tratuhin ang isang kasintahan na hindi tumupad sa mga inaasahan bilang salarin ng pagbagsak ng mga pag-asa at mithiin. (May mga taong "lumalaki at bumubuti" hanggang sa isang hinog na katandaan, ngunit para sa gayong mga tao, ang hindi pag-aasawa ay ang pinakamahusay na pagpipilian.)

9. Ang trabaho ay hindi lobo... o "BAKIT NATIN KAILANGAN NG SMITH?"

Kung ang isang tao ay hindi nagsasabi kung saan at kung kanino siya nagtatrabaho, dapat kang mag-isip ng isang daang beses bago makipag-ugnay sa kanya. Malabong si James Bond ang bagong kakilala at walang karapatang magsalita tungkol sa hirap ng paglilingkod sa Her Majesty. Ito ay mas malamang na siya ay nahihiya sa kanyang trabaho o walang trabaho.

Upang makilala ang mga walang trabaho ay nangangahulugan ng paglalagay ng mga spokes sa mga gulong NIYA. Ang parehong naaangkop sa mga pangmatagalang relasyon sa isang lalaki na may hindi natukoy na lugar ng paninirahan (mga trainee, intern, limit worker, estudyante, salesman), lalo na kung sila ay wala pang 30 taong gulang. Ang pagkilala sa kanila ay para lamang makagambala sa kanila at bilang karagdagan sa kanila: hayaan silang magpasya muna. Mas mainam na malumanay na payuhan ang gayong "kandidato" na ipagpaliban ang pakikipag-date sa mga batang babae at italaga ang kanyang sarili nang buo sa paghahanap ng trabaho. Sa pamamagitan ng isang boses timbre posible upang matukoy ang isang tao na "wala sa trabaho". Walang "direksyon" sa kanyang lakad, walang kinakailangang talas sa kanyang mga kilos. Kung ang isang pulong ay naka-iskedyul para sa 6-7 ng gabi, palaging malinaw kung ang isang tao ay pauwi mula sa trabaho. Hindi pa siya lumalamig mula sa araw ng trabaho, kailangan niyang lumipat ... ang mga walang trabaho ay walang ganitong "paghinga".

Ang mga security guard, loader, furniture assembler, builder, driver, atbp. ay nangingibabaw sa mga "mahiyain." Sa sarili nito, alinman sa mga propesyon na ito ay mabuti at marangal, ngunit ... hindi ito tungkol sa SINO AT SAAN nagtatrabaho ang isang tao. Hayaan itong maging isang imburnal - ang tamang salita, ito ang kanyang negosyo. Gayunpaman, ang "pagkahiya" o ang pagnanais na "punan ang halaga ng isang tao", pagtatago ng trabaho, ay isang hindi kanais-nais na tanda. Una sa lahat, ito ay nagsasalita ng labis na mga ambisyon at (kaayon) ng hindi pagpayag na suportahan sila sa mga gawa. Bilang karagdagan, nasaan ang garantiya na ang ginoo, na nahihiya na magtrabaho bilang isang freight forwarder at naghahangad na ipakilala ang kanyang sarili bilang isang "pinansyal na direktor" o "pinuno ng isang departamento", ay hindi magsisimulang maging kasing "cute" nahihiya sa kanyang asawa, na tumaba at naging pangit pagkatapos ng panganganak. Pagtitiisan mo ba ito kung, sa ganoong sitwasyon, ang mga kaibigan, kasamahan at malalayong kamag-anak ng iyong minamahal ay taimtim na ituring na iyong "pangalawang pinsan mula sa Muhosransk"?

Kung ang tanong na "ano ang ginagawa mo?" Ang mga hindi maintindihan na kumbinasyon na may salitang "manager" ay sumusunod, kung gayon, malamang, ang kausap ay nagpapakitang-gilas o nagsisinungaling. Mas masarap pakinggan kapag ang isang tao na, sabihin nating, ang direktor ng isang publishing house, ay mahinahong nagsasaad ng "Nag-publish ako ng mga teknikal na journal." Sa ganoong sagot, marami pang impormasyon para sa kabaligtaran at walang pakitang-tao.

Mahirap, ngunit posible (lalo na kung ang mga detalye ng mga propesyon na ito ay malapit sa isa't isa) na magkakasamang mabuhay sa iisang bubong kasama ang mga doktor, artista, militar, atleta, programmer, atbp. "Ang bawat kubo ay may sariling mga laruan," tulad ng alam mo.

Sa kaso ng isang taong panatiko na madamdamin sa kanyang trabaho (trabaho o libangan), magandang isipin kung ikaw ay angkop para sa isang "kasama" o, sa pinakamasamang kaso, isang "karamay". Buweno, halimbawa, ang pag-uusap tungkol sa kung paanong ang "Linux" o "kalahating axis" ay mas malamig kaysa sa "mga bastos na bintana" ay magdadala sa halos sinuman sa hysterics - kung ang "kahit sino" na ito ay hindi mahilig sa parehong bagay at hindi "masira" ang mga bangko' mga website sa kanilang paglilibang.

Ang mga cynologist, felinologist, serpentologist at iba pang "mga mahilig sa hayop at mga fur breeder" ay maaaring maging kahanga-hangang mga kasama sa buhay para sa mga batang babae na mahilig sa mga aso, pusa, ahas, atbp. Ngunit kung, sa paningin ng isang hindi nakakapinsalang ahas, ang isang dalaga ay nahulog sa isang pagkawala ng malay, siya ay alerdyi sa mga pusa, at ang mga aso ay tila mas masahol pa kaysa sa isang digmaang atomika, anong uri ng mapayapang magkakasamang buhay sa isang panatikong "Aibolit" ang maaari nating pag-usapan?

Ang pakikipag-ugnay sa mga propesyonal na atleta ay madali at kaaya-aya kung mayroon kang parehong ranggo sa parehong isport. Hindi bilang isang uri ng Kim Chizhevsky o Karina Everson kahit man lang sa isang urban scale, mag-ingat sa pakikipagkilala sa mga "jocks" na mahilig sa bodybuilding. Ang mga ito ay napaka-problemadong mga tao na nahuhumaling sa kanilang mga katawan. Ang walang muwang, "pinamumunuan" ng gayong Apollo, ay "nagniningning" nang buo upang umasa sa kanyang rehimen at magmasid:

1) Mga pagkain ayon sa oras, anuman ang oras, kumpanya, at anuman ang lahat, kahit na ito ay isang pandaigdigang sakuna - makakawala ka sa malalawak na binti ng mga mini-refrigerator, at ang mapayapang pagnguya ng iyong protina na pagkain ay nagsisimula nang mahigpit sa 14.15 . ..

2) Isang mahigpit na iskedyul ng pagsasanay, sa ilalim kung saan ang lahat ay nag-aayos - pamilya, mga pagpupulong sa iyong minamahal, isang paglalakbay sa iyong mga magulang, pagbisita sa isang may sakit na ina sa ospital, pagpunta sa kindergarten para sa mga bata, atbp.

3) Ang panoorin ng isang mahal sa buhay, umiikot nang maraming oras sa harap ng salamin, isinasaalang-alang ang kanyang kaginhawahan. Kahit sa gitna ng "intimacy" ay titingin siya ng masama sa kanyang mga kamay at iisipin - maganda ba ang bilugan ng triceps ???

4) Partying - paano posible na ang ganitong kagandahan ay napupunta sa isa at tanging? Nagbibiro ka ba?

5) Araw-araw na pag-aayos ng mga pawisang damit pagkatapos ng pagsasanay at pagbibilang ng mga calorie sa anumang pagkain.

10. Mga lalaking magliligtas sa mundo, ngunit hindi tayo.

Ito marahil ang pinakamahirap na opsyon sa lahat, dahil ayon sa teorya ay walang dapat ireklamo, maaari mo lamang igalang. Pinag-uusapan natin ang tungkol sa mabait, malawak, walang interes at sa parehong oras ay masigla, matagumpay na masisipag na manggagawa, kahit na sa kanilang maliit na patch. Hindi lamang nila gustong tumulong sa kanilang malapit at malayo, ngunit magagawa nila ito nang walang labis na kahirapan. Hindi nakakagulat na ang ganitong mga tao ay kailangan ng lahat at saanman. Sa araw, nakakagawa sila ng isang grupo ng mga kapaki-pakinabang na bagay: ihatid ang isang matandang babae na may mga bag sa bahay, ayusin ang gripo ng kapitbahay, tulungan ang isang kaibigan na lumipat, ilagay sa isang magandang salita sa departamento ng mga tauhan para sa isang matapat na espesyalista, ayusin ang isang batang talento sa isang conservatory, maghanap ng apartment para sa isang solong ina na umiiyak sa pasukan, atbp. at iba pa ... Ay, oo, halos nakalimutan ko - gusto naming magkita! Kumusta ka sa susunod na Linggo? Halika pagkatapos ng serbisyo - mayroon akong dalawang buong oras na libreng oras! ("Oh talaga???")

Girlfriend o asawa - tama iyan, para sa isang round bill. Well, kung minsan kailangan mo ng sex - bakit pumunta sa mga puta, mag-aaksaya ng oras, ipagsapalaran ang iyong kalusugan. Mas maganda kapag malapit lang ang lahat.

Sa kasong ito, sa simula ng isang kakilala, ang parirala ay madalas na tumatakbo sa pamamagitan ng: "Napanatili ko ang magiliw na relasyon sa lahat ng aking mga kababaihan." Sa kanyang pang-unawa, ang pagkakaibigan ay kapag ang isang dating kasintahan ay hindi nagmulat ng kanyang mga mata, ngunit nagpaalam lamang nang magalang. Oo, kaibigan niya ang lahat. At nagmamahal sa lahat. Ngunit umibig - hindi alam kung paano. Ito ay maaaring kalkulahin sa pamamagitan ng paggamit ng isahan sa halip na maramihan sa mga karaniwang tanong, gaya ng "may kaibigan ka ba" (hindi "mga kaibigan").

Sa mga lalaking may ganitong uri, kadalasan ay may mga may-akda ng napakatalino na binubuo ng mga patalastas sa medyo seryoso at mamahaling pahayagan. Kapag nagkikita sa telepono, mabilis silang nagsasalita, nang walang pag-aalinlangan, kaagad na nag-aalok na magkita sa totoong buhay. Pagkatapos ng lahat, kailangan nila ng resulta sa parehong araw - hindi sila sanay dito kung hindi man.

Nangyayari na pagkatapos malaman ang karaniwang mga parameter sa telepono, at magpadala lamang ng isang disenteng larawan, agad mong makuha ang sagot: "Nababagay ka sa akin nang maayos." Gaano man kayo magkakilala pagkatapos nito - ang lahat ay napagpasyahan na para sa kanya, tamad na muling gawin ito, sayang ang oras. Pagkatapos ng lahat, sampung higit pang maluwalhating gawa ang binalak para sa araw na ito.

Katabi ng parehong punto ay ang mga, dahil sa kanilang propesyon, nabubuhay hindi para sa mga tiyak na tao, ngunit para sa buong mundo. Maaari itong maging musikero, kompositor, manunulat, pari, surgeon, at... hindi, hindi nila nahulaan.

Militar. Nagkataon na sa ating panahon, ang propesyon na ito ay kailangang-kailangan din. Ngunit iyon ang dahilan kung bakit siya ay isang serbisyo, na iba sa isang mamamayan. Ang "asawa ng isang lalaking militar" ay isa ring propesyon na maaari mong master at magtrabaho dito sa loob ng isang tiyak na bilang ng mga taon. Pero pagkatapos niyang magretiro, iiwan mo ang sarili mo o matanggal ka sa trabaho. Sa anumang kaso, nang walang mga strap ng balikat ito ay magiging ibang tao, na mapipilitang masanay sa ibang buhay sa pagtanda. Bilang isang patakaran, kailangan niya ng ibang babae para dito.

Ang mga pulis, tiktik, security guard, militar at iba pang "mabubuting lingkod" ay kadalasang ganap na hindi nababagay sa buhay sibilyan. Ang mga detalye ng Ruso, sayang, ay tulad na ang mga taong may ulo sa kanilang mga balikat at isang disenteng edukasyon (mga instituto ng militar ay hindi kinakailangang magsanay ng mga martinet phone, may mga tagasalin, mga espesyalista sa IT, mga doktor, atbp. "na may mga epaulet") tumakas mula sa kanilang katutubong hukbo ng Russian Federation. Sa normal na suweldo, siyempre. Mayroong alinman sa mga "ideolohikal" na hindi iniisip ang kanilang sarili sa labas ng hukbo (iginagalang ko ang ideolohiya, ngunit hindi ko maaaring palitan ang estado at suportahan ang isang serviceman at mga bata kasama niya), o ang mga "sa buhay sibilyan" ay hindi lumiwanag sa lahat.

Sa pagpupulong, hindi isang katotohanan na ang kasamang ito ay hindi pa nagsulat ng liham ng pagbibitiw "sa pagtatapos ng kontrata", "para sa mga kadahilanang pangkalusugan", atbp., o hindi planong gawin ito sa malapit na hinaharap. Kapag nagpaplano ng isang buhay na magkasama o isang mahabang kakilala, hindi masamang alamin kung gaano ka "ideological" ang paksa. At tungkol din sa kung saan, kanino at kung paano gumagana ang kanyang mga kaibigan. Kung halos lahat ay lumipat na mula sa "slender ranks" tungo sa masaganang kapitalistang tinapay, at "ideological" sa mga pahayag. ang lalaki ay hindi amoy, ang posibilidad ng "pagkatao" ay napakataas. Kung, sa kabaligtaran, siya at ang lahat ng kanyang mga kaibigan ay "ideological", kung gayon ... ang mga komento ay kalabisan. Iilan sa atin ang karapat-dapat na maging asawa ng mga Decembrist.

Ito ay nagtatapos sa isang pangkalahatang pangkalahatang-ideya ng mga uri ng mga lalaki na hindi mo dapat kilalanin. Maaaring i-restart ito ng bawat babae sa bago nang paisa-isa, gamit ang sarili niyang pamantayan sa pag-drop out.

Dapat ding tandaan na ang screening ay hindi nangangahulugan ng pagtanggi sa isang lalaki bilang isang tao minsan at para sa lahat. Bigyang-pansin ang huling punto (10) tungkol sa mga taong may maraming positibong katangian. Ang kawalan ng kakayahan o kapasidad para sa pangmatagalang relasyon ay hindi nangangahulugang isang pamantayan ng pagkatao ng isang tao sa kabuuan.

Paano itigil ang daloy ng kamalayan?

Gustung-gusto nating lahat na pag-usapan ang tungkol sa ating sarili - ang ilang mga tao ay hindi maaaring isara ang kanilang mga bibig. Anuman ang sabihin mo, lahat sila ay may kuwento mula sa kanilang buhay at hindi sila maaaring itigil. Pupunta ka ba sa dagat? Nakapunta na sila doon, at kung hindi pa sila nakapunta, alam nila kung saan bibili ng ticket at kung saang hotel titira. Problema mo sa asawa mo? Bago ka makapagsalita, lahat ng detalye ng iyong buhay ay ibinuhos sa iyo. Nagreklamo sila na hindi mo maplano ang iyong oras - at nagpadala na sila sa iyo ng mga PDF na libro tungkol sa pamamahala ng oras, at sa loob ng ilang araw ay tiyak na susuriin nila kung nabasa mo ito at kung hindi, masasaktan sila ... Tiyak na alam mo ang mga ganyang tao - sila ay nasa lahat ng dako at hindi mo sila maaalis.

Maraming tao ang hindi kayang tumahimik!

Ang ganitong mga tao, kung magtatanong sila at magpakita ng interes, gamitin ito upang (siyempre!) sabihin ang tungkol sa kanilang sarili. Mayroon akong gayong tagapag-ayos ng buhok - kung gaano ako napagod sa kanya! "Ano ang ginagawa ninyo ni George para sa Bagong Taon?" - "Buweno, hindi ko pa alam, kailangan nating mag-isip" - "At pupunta tayo doon kasama ang ganito at ganoon, at doon ay gagawin natin ang ganito at ganoon" - isang kuwento sa loob ng 15 minuto. "Anong ginawa mo noong weekend?" - ilang beses na kaming tinanong ng ganoong tanong upang agad kaming magambala at magsimula sa mga detalyadong kwento tungkol sa aming mga pakikipagsapalaran.

Mga Emosyonal na Bampira

Napapaligiran tayo ng mga taong hindi marunong makinig at nakatutok lamang sa kanilang sarili. Minsan tinatawag natin silang "mga bampira" - tila nagiging kawili-wili ang kanilang buhay kung magahasa sila ng isang tao sa lahat ng mga detalye nito. Ngunit iba pa rin ang mga bampira, sila ay mga tao pagkatapos makipag-usap sa kung kanino sa tingin mo ay parang piniga na lemon, at ito ang pinakamahusay. Sa pinakamasama, nagsisimula kang mag-alinlangan sa iyong sarili, dahil ang mga bampira ay kumakain kapag pinapagalitan tayo ng damdamin. Masaya ka ba na mayroon kang bagong trabaho? Ang bampira kaagad, siyempre, dahil lamang sa katotohanan na siya ay isang "tunay na kaibigan", ay makakahanap ng maraming mga bahid. Ipakilala ang iyong mga kaibigan sa isang bagong kasintahan na kinababaliwan mo? Ang lahat ng iyong mga kaibigan ay masaya para sa iyo, maliban sa bampira - magkakaroon pumatak sa utak ang lason ng pagdududa at pamimintas… Pagkatapos makipag-ugnayan sa isang emosyonal na bampira, pakiramdam mo ay ibinaba ka sa slop. Kailangan mong tumakbo mula sa mga bampira, ngunit maaari mong harapin ang isang tao na nagsasalita lamang tungkol sa kanyang sarili.

Una, kailangan mong maunawaan kung bakit ang isang tao ay nagsasalita lamang tungkol sa kanyang sarili. Maraming tao ang nagsasalita ng walang tigil na tiyak dahil takot na huminto at mapag-isa sa kanilang nararamdaman. Hindi sila maaaring mag-isa, patuloy silang nangangailangan ng kumpanya. Ang paggugol ng isang araw na mag-isa ay isang kakila-kilabot na pagsubok para sa gayong tao. Ang ganitong mga tao ay nangangailangan ng sikolohikal na tulong, at kung isa ka sa kanila, dapat mong isipin ito.

Ang isang tao ay nagsasalita lamang tungkol sa kanyang sarili at kung siya ay taos-puso itinuturing ang kanyang sarili na mas kawili-wili kaysa sa iba- ang mundo ay puno ng gayong mga "eksperto" sa lahat ng mga isyu - sila ay magbabalangkas sa pampulitikang sitwasyon para sa iyo, at magbibigay sa iyo ng isang pang-ekonomiyang forecast, at makipag-usap tungkol sa mga uso sa fashion, at magtapon ng isang recipe ng pato, at magbibigay sa iyo ng pinakamahalagang payo sa pagpapalaki ng mga anak.

Habang ang tagapagsalita, na humahadlang sa iyo, ay nagpapahayag ng kanyang susunod na pananaw, ang iyong sinusubukan ng utak na harangan ang hindi kinakailangang impormasyon. Nais kong sabihin na ang monologo na ito ay ganap na hindi kawili-wili sa iyo, na ang tao ay paulit-ulit, ngunit kung ipahayag mo ito, maaari kang makaranas ng mga insulto o sama ng loob - pagkatapos ng lahat, ang gayong mga tao ay naniniwala na kailangan mo lamang marinig ang lahat ng ito - sila "Sana ay mabuti ka na lang."

Kaya't ano ang gagawin kapag ang isang tao ay nagsasalita lamang tungkol sa kanyang sarili at imposibleng ikulong siya?

Hindi madaling matakpan ang gayong tao. Kahit na pigilan mo siya nang hindi masyadong magalang, babalik siya at magpapatuloy, kung hindi kaagad, ngunit sa susunod na araw. Maaari mong subukan ang mga di-berbal na paraan - magpakita ng distracted look, humikab, iikot ang iyong mga mata. Ngunit maaaring hindi rin ito makatulong - ang mga taong ito ay labis na masigasig sa kanilang sarili na maaaring hindi nila ito mapansin.

Sa pangkalahatan, ang payo ko, kung nagdurusa ka sa mga ganitong tao sa iyong kapaligiran, ay itigil ang pakikipag-usap kung nakakaasar ito sa iyo. O, kung mayroon kang magandang damdamin para sa isang tao, pagkatapos ay huwag mag-atubiling matakpan lamang ang pag-uusap kung ito ay masyadong mahaba at mayamot. Magsabi ka lang ng paumanhin ngunit kailangan mong tumakbo/magtrabaho/magpunta sa banyo. Kung babalik sila, sabihin nang diretso na ikaw ay abala - mayroon kang lahat ng karapatan na magtakda ng iyong sariling mga hangganan. At siyempre, ang paghahanap ng isang psychoanalyst para sa isang taong nagsasalita lamang tungkol sa kanyang sarili ay isang tunay na kaligtasan! Maniwala ka sa akin, alam kong sigurado, ako mismo ay kamakailan lamang ay tulad ng isang tao)

Mayroon ka bang ganitong mga kaibigan, kakilala, kasamahan? Paano mo sila haharapin? At kung ikaw mismo ay nakapansin ng gayong pagkukulang sa iyong sarili, kung gayon paano mo ito haharapin?

At minsan gusto ko rin ang mga ganyang tao. Kasabay nito, maaari mong mapanatili ang pakikipag-ugnay, at hindi masyadong pilitin. Sa tamang sandali, tatango-tango ka, humuhuni ka, at sa parehong oras ikaw mismo ang nag-iisip ng sarili mong bagay. Well, kailangan ng isang tao na magsalita, hi talk. Kabilang sa daldal na ito, maaari isa-isa ang isang bagay na kapaki-pakinabang.
At tungkol sa insulto na, sabi nila, hindi ko binasa ang libro, maaari kang laging makahanap ng isang makatwirang dahilan. O tikman ang mga masasamang aklat na iyon. Sinuman, nang tingnan ang buod ng aklat at ang mga nilalaman nito, ay maaaring makipag-usap tungkol dito sa loob ng 10 minuto, nang hindi man lang ito binabasa.

Wala akong ganoong mga kasamahan, salamat sa langit) At mayroon akong mga kakilala, ngunit pinutol ko ang komunikasyon, dahil ang paggugol ng aking oras sa isang pulong upang maupo sila sa aking mga tainga ay hindi produktibo. Palagi kong nararamdaman mula sa gayong mga tao na gusto nila akong gamitin sa sarili kong gastos.

Hello Katyusha! Hindi ako ginagambala ng mga taong ito. Palagi akong makikinig .. baka wala man lang siyang kausap maliban sa akin, at puputulin ko siya ng walang isip na tingin? Well, well .. this is not a vampire and not a bore, well, sabi at sabi niya, kahit magyabang siya o manakit, it's better than sitting quiet, all kinds of crap thinks about you. Bukod dito, kilala ko nang husto ang aking mga kaibigan at alam kong nagsalita siya at naging mas madali para sa kanya, at higit pa para sa akin. Kahit na ang tagapag-ayos ng buhok ay nagsasalita tungkol sa kanyang sarili, ang kanyang minamahal, ang pangunahing bagay ay hindi siya nagsasalita at hindi nakakalat ang kanyang pansin sa gupit, narito ang isang mapanganib na basura na puputulin nila ito o putulin ito nang walang kaluluwa. At kahit na sa gayong satsat ay may positibo: hindi mo kailangang umupo at mag-isip tungkol sa kung ano ang dapat pag-usapan o ipagpatuloy ang pag-uusap kapag gusto mong sundutin at isipin ang iyong mga iniisip.

Katya, kung ito ay totoo, tungkol sa "Ako mismo kamakailan ay tulad ng isang tao", kahit na hindi ako naniniwala dito! Ito ay kagiliw-giliw na makinig sa mga kawili-wiling tao!)), ngunit upang makinig sa kung paano ang aking amo, isang mahusay na pinuno at isang mahusay, disenteng tao, ngunit isang walang humpay na bore, sa kauna-unahang pagkakataon sa isang araw ay napakalakas na nagsasalita sa paksang "at narito ako. am ... at narito ang aking tatlong anak ... ngunit ginagawa ko ito .... at gusto ko ang 2 kutsara ng asukal ... at ang hindi ko alam ay wala .... (pinag-uusapan natin ang tungkol sa borsch na may pato, sumpain ito !!) ”- oh, kung paano siya naakit upang patumbahin siya)))))

Ang lalaking bampira sa buhay ko ay ang aking biyenan, kung kanino lahat ay masama, lahat sa paligid ay masama. Ang tanging kagalakan sa buhay ay maging negatibo at magalak sa mga kabiguan ng iba. Ang isang nakabubuo na diyalogo ay walang kabuluhan, ang isang tao ay may napaka tiyak na pananaw sa lahat ng bagay at tinatanggap lamang ito. Pagkatapos ng komunikasyon, gusto kong tumakbo sa isang psychotherapist. Ang paraan ng pakikibaka ay upang patayin ang negatibo at dalhin ang diyalogo sa isang komiks na paraan. Halimbawa: Nagpapaaraw ako sa damuhan sa harap ng bahay, sa ilalim ng payong, dumating ang aking biyenan, sinusuri ang aking katawan at binigay: "oh, ang init, at ikaw ay nasa ilalim ng araw, ikaw' Masusunog ang iyong balat, magkakaroon ka ng cancer." Sa sandaling ito, gusto kong magtapon ng ladrilyo sa kanya o kunin ang kasalanan ni Raskolnikov sa aking kaluluwa. Pero ngumiti ako at sumagot na nilalamig ako, at pwede bang dalhan ako ni Mamo ng kumot at mainit na tsaa. Walang masagot si nanay at umatras siya.
At sa mga taong nagsasalita lamang tungkol sa kanilang sarili, lumalaban ako sa pamamagitan ng pagbubukod sa aking buhay.

OOO!!! Mayroon akong mga ito, na may iba't ibang antas ng kalubhaan. Isang kaibigan sa pagkabata, nakatira kami sa iba't ibang lungsod, bihira kaming magkita, ngunit napaka-akma. I honestly think she's insane. Nagagawa niyang makipag-usap lamang tungkol sa kanyang sarili at sa kanyang mga problema, ang kanyang mga talumpati ay tuluy-tuloy na monologo, ito ang kaso kung paminsan-minsan ay naaalala ka nila at nagtatanong ng isang bagay, ngunit hindi sila nagbibigay ng sagot. Hindi na kailangang sabihin, naghahanda ako sa pag-iisip para sa kanyang pagdating sa loob ng ilang linggo, at pagkatapos umalis ay literal akong nagkasakit. May kasintahan ng kabataan, kaya wala siyang magawa at tumatawag sa akin araw-araw (!) Sa oras ng aking trabaho. Ikinuwento niya kung paano sila kumain bilang isang pamilya, naglalakad, natulog, at muli kung ano ang kanilang kinain. Noong una, malumanay akong nagpahiwatig na hindi ako makapagsalita sa harap ng lahat, ngunit parang hindi nila ako narinig. Hindi na kailangang sabihin, ang mga tawag ay nagpapatuloy nang regular hangga't ang kanyang telepono sa trabaho ay magagamit, ngayon ito ay naputol at ako ay masaya. Magkaiba talaga sila, mga kasama ko sa buhay, pero sa nakakapagod nilang komunikasyon ay nakamit pa rin nila ang kanilang layunin, ngayon ay literal na kinasusuklaman ko sila. Bakit kaya sa kanila? Bakit higit sa mga nasa hustong gulang ang walang kakayahang masuri ang katotohanan? Walang sagot)))

Matiyaga akong nakikinig, bagaman bihira ang mga ganitong tao sa aking landas, ngunit mayroon. Kung nangyari ito, naiintindihan ko na hindi ito magpapatuloy sa loob ng mahabang panahon, alinman sa pag-iwas ko sa taong ito, o naghihintay ako para sa sandali kung kailan ang lahat ay nahuhulog sa kanyang sarili, bilang isang panuntunan, ito ay nagreresulta sa isang maliit na disassembly. At tulad ng mga tao both come and go from my life, hindi ko pinapayagan ang pagkakaibigan sa "one gate".

Oh, ito ay isang hindi kapani-paniwalang masakit na paksa para sa akin ngayon ... Gumagawa ako ng isang bagay sa mga tao na lahat sila ay nagsimulang makipag-usap sa akin tungkol sa kanilang sarili: tungkol sa trabaho, mga bata, mga kakilala, mga hayop, mga kubo, mga karakter ng laro, napupunta sila sa mga alaala ng pagkabata at pagbibinata, ang ilang mga bagay ay paulit-ulit nang ilang beses. Pumupunta ako sa Russia isang beses o dalawang beses sa isang taon, at tila maraming tao ang gustong makita ako at makausap, ngunit sa totoo lang sinasabi nila sa akin ang lahat tungkol sa lahat, at hindi man lang nila ako tinatanong kung kumusta ako, kung paano ang trabaho ko, kumusta ang buhay sa ibang bansa. Minsan, siyempre, nagtatanong sila, ngunit sa sandaling magsimula akong sumagot, agad silang sumabad: "Well, oo, ngunit mayroon akong isang bagay ..."

Bilang isang resulta, hindi ko na nais na makipag-usap sa sinuman, dahil pakiramdam ko ay tulad ng isang hindi nakikitang tao, kung saan ang mga daloy ng kamalayan ay pinagsama lamang. Dalawang tao lang sa buong mundo ang nagbibigay pansin sa akin at interesado sa mga nangyayari sa akin - sila lang ang tumutulong sa akin na hindi tuluyang mabaliw.

Hindi ko maintindihan kung bakit. Alinman sa napapaligiran ko ang aking sarili sa mga ganoong tao, o totoo na nagbubukas ako ng isang uri ng "gateway ng pag-iisip" sa bawat isa na aking makasalubong at madadaanan.

Paumanhin, sa palagay ko ay hindi isang lason ang katamtamang pagdududa. Minsan kailangan mong ituro sa mga kaibigan ang halatang kahina-hinala ng kanilang mga intensyon, at mabuti kapag may ganoong tao na hindi lamang nagbubuhos ng pulot sa iyo. at intensyon.

May biyenan akong ganito. 🙁 Napakahirap ng mga taong ito kapag kailangan mong hindi lamang makipag-usap sa kanila, ngunit kahit papaano ay nakikipag-ugnayan sa iba't ibang antas. Paano ka hindi magtatrabaho habang buntis? Nagtrabaho ako! Kamusta ang bakasyon mo, hindi ako pupunta. Paano ito na ang isang kasambahay ay pumupunta sa iyo, ngunit hindi siya lumapit sa akin. At iba pa ang alinman sa aking pahiwatig. Salamat sa Diyos, ang aking asawa ay ganap na nasa aking panig, at kami ay nakatira nang hiwalay, maaari kaming makipag-usap nang hindi bababa sa.

Nagkaroon ako ng ganoong kaibigan noong nakaraan ... bahagya kong pinutol ito, imposibleng makipag-usap sa kanya !! Sa pangkalahatan, siya ay malinaw na isang mabuting tao, ngunit agad na inilipat ang lahat sa kanyang sarili ... may nagsabi ba sa kanya tungkol dito? Kung hindi, ginagawa niya ito at, marahil, hindi niya alam na off scale ang porsyento ng "I".
Hindi pa katagal, nagpasya ang isang napakabuting kaibigan ko na bilangin ang bilang ng "Ako" na sinasabi niya bawat araw bilang bahagi ng kanyang trabaho sa kanyang sarili, ang susunod na desisyon ay limitahan ang panghalip sa mga karapatan.
Ngunit sa kabilang banda, minsan kailangan mo ring pag-usapan ang iyong sarili, mahirap makipag-usap sa mga taong hindi nagsasalita tungkol sa kanilang sarili.

nagkaroon ako ng kaibigan. She not only switched attention to herself, she did it as if in repeat, literally with empty zombie eyes inulit niya yung sinabi niya nung last meeting. Ito ay impiyerno. I learned from mutual friends that her nickname was Tomilla (malamang sa nanghihina?!) Lumipat ako at minsan gusto niya makipagkita, umiiwas ako. Ngunit medyo pinahihirapan ako ng aking konsensiya) Ang mas malaking "pagdurusa" ay dinala sa akin ng pag-ungol ng mga kaibigan at ng mga bumababa .... At mayroon pa ring mga mahal, ang pinakamatamis na tao, ngunit sila ay naging ... Upang ilagay ito nang mahinahon, hindi kung ano sila, ngunit ito ay isa pang paksa.

Katya, naantig ka sa isang napaka-kagiliw-giliw na paksa.
You will not share your own experience, what was the reason for your t.s. great sociability, of course, if it is not entirely secret, ano ang sabi ng psychologist?
By the way, ayon sa aking karanasan at obserbasyon, mas madalas ang mga babae ay sobrang aktibo, hindi ba?!

May kasama akong ganyan! HINDI siya umiimik! _Actually_ can tell (for 20 minutes) what her former classmate did on this very day 14 years ago sa lahat ng kapus-palad na mga tao na hindi sinasadyang gumala sa opisina. Natural, 7-8 beses akong nakikinig sa isang kwento. Sa mga unang buwan kailangan kong pumunta sa banyo para umiyak - ang walang humpay na satsat ay parang sirena sa isang kulungan sa Libya, na narinig ko sa isang programa tungkol sa modernong pagpapahirap.
Pagkatapos, bilang isang malaking tagahanga ng Pirates of the Caribbean, nakuha ko ang aking mga kamay sa isang 18th-century English maritime slang dictionary, at sa mga sandali ng kawalan ng pag-asa, ginagamit ko ito upang bumuo ng mahahabang kumplikadong mga sumpa at maruruming sumpa, na pagkatapos ay maingat kong isinulat muli. calligraphic na sulat-kamay sa isang espesyal na kuwaderno.
Ito ay tulad ng pagmumuni-muni - tapusin mo ito at ito ay nagdudulot ng kaginhawaan 😀

I have them)) Mahal ko silang lahat at tanggap ko sila kung ano sila, tsaka, maganda ang pakiramdam nila at natutuwa ako, maaari kang maghugas ng pinggan habang sila ay huni, naglilinis, nagluluto ng hapunan o kahit na umidlip!)) Hindi sobrang lalim kasi minsan kailangan mo ng bumubulong sa phone .. parang hmm... Oo, at ganyan din ako minsan)) Syempre, nagpupumilit sila, minsan nagtanong ako ng isa, diba? Isipin mo na masyado nang ibuhos ang lahat sa akin, dahil wala pa rin akong maitutulong sa iyo, at matagal na akong nagpahayag ng aking opinyon sa problemang ito, kung saan sinabi niya na ang kanyang psychologist ay nagsabi na ang katotohanan na siya ay sumanib. ang lahat ng ito sa isang tao ay isa ring mahalagang therapy!

Tungkol ito sa kapatid ko! Maraming mga tao ang gusto sa kanya at ito ay mabuti sa kumpanya kapag ako ay maaaring maging tahimik at makinig, at salamat sa kanya ay walang awkward pause, lahat ng entertainment. Hindi siya nagpapayo ng anuman sa sinuman, ngunit patuloy na sinasabi kung nasaan siya, kung ano ang iniisip niya, kung ano ang kanyang gagawin. Pero kapag magkasama tayong dalawa, sumasakit na talaga ang ulo ko, bagama't nagpapahinga tayo, gusto kong makipag-usap, ngunit nagkataon na naubos na ang mga paksa at tahimik ka na lang na magkatabi at humanga. ang mga kagandahan ng Moscow, ngunit hindi kasama niya. Kung sasabihin kong "Iyon na nga, itigil mo na ang pagtalakay sa paksang ito", sabi niya "okay, tama na, tama ka", at pagkatapos ng 7 minuto nahuhuli ko ang aking sarili na muli naming tinatalakay kung ano ang ikinababahala niya sa sandaling ito. Ipinaliwanag niya ang kanyang aktibidad sa pamamagitan ng katotohanan na tila sa kanya na kung sasabihin niya, kung gayon siya ay mawawasak. At bilang isang bata, ang lahat ay kabaligtaran - nakipag-usap ako sa lahat, at sa loob ng maraming taon ay talagang nakikipag-usap lamang siya sa mga kamag-anak hanggang sa mas matandang grupo ng kindergarten. Ngayon ay mas madalas akong nakikinig at mayroon akong ilang malalapit na tao na palagi kong nakakausap, at nakikipag-usap siya kahit saan at sa lahat at madalas siyang nakikipag-usap.

Sa tingin ko, mayroong dalawang uri ng mga tao: ang mga nagsasalita lamang tungkol sa kanilang sarili at ang mga nagpapayo sa iyo ng isang bagay doon nang walang katapusan. Maaari kang makinig sa unang pagpipilian nang walang straining, ngunit ang pangalawang tunay na enerhiya vampires! Pagkatapos ng lahat, alam nila kung paano gawin ito nang mas mahusay, kung saan maaari kang bumili ng mas mura, kung paano kumilos nang tama, atbp.
Matagal ko nang ginagamit ang pamamaraan ng psychological aikido sa kanilang lahat at tumango lang at sumang-ayon. Walang ibang paraan. Bagaman kung minsan ay hindi ako makatiis at magsimulang mag-troll, ngunit sila ay masyadong madamdamin at hindi nauunawaan ang pananakot bilang isang panuntunan.

Kaya ko rin naman kausapin ang sarili ko. Ngunit naiintindihan ko na kung minsan ang mga tao ay kailangang magdusa at makinig sa akin. Hayaan))

Upang sabihin na ang paksa ay kahanga-hangang ay hindi sabihin. Katya, mabuti, kung ano ang isang talento at isang malalim na tao ikaw ay! Mula sa post, tahimik kong naalala ang mga ganoong tao (aking mga kamag-anak)
and shed a tears from hysterical laughter,)) Gumagawa ako ng mga diskarte sa bawat oras, kung paano sasagutin ang mga ito, bilang isang resulta, sa tuwing madali nila akong ginagawa = D at pagkatapos ay iniisip ko ng kalahating araw kung ano ang dapat kong sinabi nang tama na ito ay umabot sa kanila, sa huli ang aking sarili ay sinimulan mo nang sisihin para sa kawalan ng kakayahan na bumalangkas ng mga salita sa tamang pangungusap sa tamang sandali. at sa lahat ng oras;)(

At ang aking kwento ay katulad ng lahat ng kwento ng mga tao at nakakatakot na kahit na magsulat ng higit sa 20 taon ng pakikipag-date sa isang kasamahan sa trabaho. Sa buhay, naghiwalay tayo, pagkatapos ay nagtagpo muli, ngunit sa trabaho lamang. Ito ay isang tao na ang bibig hindi nagsasara, masasabi mong 12 hours dahil 12 hours kaming nagtatrabaho at ang maganda lang ay dalawa o dalawa ang trabaho namin sa ibang araw, I take a break from her after many years, I realized that when she is around and there ay isang mas mahigpit na problema sa kanya, walang ahas at walang problema sa kanya, lahat nang sabay-sabay ay maraming yaks / nakikipagtalo / isang dalubhasa sa lahat ng bagay / nagbibigay ng hangal na payo / mahilig magturo / hindi marunong makinig sa isang kausap / At ang lahat ng mga kuwento tungkol sa mga bata ay ang biyenan ng asawa na aking pinakikinggan sa loob ng isang libong bilog sa loob ng 20 taon, hindi lamang mga 7-8 beses na mayroon siyang palayaw sa likod ng kanyang radyo at propesor. maabot Sinusubukan kong baguhin ang isang bagay sa loob ng 20 taon at walang nagbabago at hindi ito gumagana para sa kanya, at tumugon siya ng isang milyong salita. Sinabi ko sa kanya at sa isang palakaibigan na paraan at may mga pahiwatig at payo ang lahat ay nakikita nang may poot at sinasabing hindi niya naiintindihan ang aming mga sinasabi o nagpapanggap na hindi niya naiintindihan naririnig ko ang mga sinasabi nila sa kanya At nagkunwari akong ayokong makinig sa ika-100000000ng kwento niya at wala siyang pakielam na ayaw nilang makinig sa kanya, pantay-pantay niyang sinasabi ang lahat at sinasabing hinahanap ko. para sa payo Paano haharapin ang mga ganitong tao Akala ko makakahanap ako ng para sa aking sarili

Bago makipag-usap sa gayong tao, kailangan mong maglagay ng signal sa telepono. Pagkatapos ng 5 minuto, tutunog ang isang himig ng tawag at masasabi mo sa kausap na ikaw ay apurahang tinawag sa isang lugar o hiniling na tumawag muli nang mapilit.

Maraming mga komento at artikulo ang nagsasabi ng isang bagay lamang: kapag ang isang tao ay nagsasalita tungkol sa isang tao, siya ay nagsasalita tungkol sa kanyang sarili! Hindi kaaya-aya para sa akin na basahin kung paano kinukundena ng mga tao (hindi sa lahat ng mensahe) ang mga tao. Bagama't may mga ganoong tao sa aking buhay, naiintindihan ko na ako mismo ay hindi isang regalo. Mayroon akong tanong para sa may-akda - ano ang iyong layunin sa pagsulat ng artikulo? Ang paksa ng artikulo ay mabuti at kawili-wili. At mabuti rin na pinalaki mo ito - makakatulong ito sa maraming tao na matuto pa tungkol sa iyong sarili at tungkol sa mga tao. Ngunit ako, bilang isang naghahanap ng tulong, ay walang sapat na tulong, at bilang isang naghahanap ng mga sagot sa aking mga katanungan, walang sapat na impormasyon. Sa totoo lang, ito ay dahil ang artikulo, kasama ng mga komento, pati na rin ang mga komento sa mga komento, ay nagpapaalala sa akin ng higit sa isang pagtitipon ng kumpanya kung saan ang pakiramdam ng siko ay nakabatay lamang sa pagkondena (at hindi pagtalakay) sa mga taong hindi kanais-nais. At ito ay hindi kaaya-aya. Hindi, hindi lahat ng post o komento ang pinag-uusapan ko, ang pangkalahatang impression lang. Ngayon, kung ikaw ay nasa iyong mga artikulo pa rin na nag-aalok ng mga solusyon sa mga tao, o naghahanap ng mga ito nang sama-sama (mas madalas, ginagawa mo ito, ngunit sa mga hiwalay na kaso), na hindi magiging napakalinaw, kung gayon ang artikulong ito at ang talakayan sa presyo ay hindi iiral. Tila sa akin ay kinakailangan na turuan ang mga tao hindi lamang upang maunawaan ang kanilang sarili, kundi pati na rin ang iba at ipakita sa kanila kung bakit nila ito kailangan. At the same time, hindi ko naman sinasabi na kailangan mong i-push ang mga tao na manatiling biktima, kasing sama ng pagsuporta sa sobrang pride ng isang tao sa kanya, minsan ang kailangan lang ay kumpirmasyon ng kanyang pagiging inosente. Kung mayroon kang mga pagtitipon: ibig sabihin, sumulat ka at nakikipag-chat lamang, pagkatapos ay humihingi ako ng iyong pasensya, ngunit tila sa akin ay nangatuwiran ka mula sa posisyon ng isang psychologist, ibig sabihin ay hinahabol mo ang mga layunin maliban sa mga simpleng pagtitipon? Ang pagpapagaling ng mga kaluluwa ay hindi isang madaling gawain at ito ay kinakailangan lamang na kumuha ng isang neutral na posisyon. Hindi ko ito nakita sa lahat ng dako sa iyong mga komento. Paumanhin muli, sumulat ako, hindi para kondenahin ang artikulo, ngunit kung ano ang nakikita at nararamdaman ko, ang mga kagustuhan ng hinahanap ko at kung ano ang (sa mga tuntunin ng tulong) na inaasahan kong makita (kumuha) kumbaga. Para sa mga magarbong paliwanag din, paumanhin (hindi ako mula sa Russia)

Huwag isiping kapag ang isang tao ay nagsasalita lamang tungkol sa kanyang sarili, ngunit lamang sa kondisyon na siya ay magagawang makinig sa iba.
Ngayon ang kahila-hilakbot na sakit ng hyperegoism ay umuunlad. Huminto ako sa pakikipag-ugnay sa 70% ng aking mga kakilala, dahil ang pakikipag-usap tungkol sa aking sarili ay naging pagtatae, na hindi makatotohanan, sinubukan mong magpasok ng isang salita, ngunit wala silang pakialam - pinag-uusapan nila ang kanilang sarili.
At sigurado ako na ito ay isang sakit na.

Mahusay na artikulo! Lumalabas na hindi lang ako))) Mayroon din akong "kaloob na himala" upang manalo sa isang kausap. Napapaligiran ako ng mga taong maraming nagsasalita at ginagawa nila ito sa tabi ko nang may labis na kasiyahan. Mayroon akong ganoong kasamahan. Isipin mo na lang - 9 na oras sa isang araw / 5 araw sa isang linggo nakaupo kami sa iisang opisina. At kapag weekend ay may lakad kami. At sa lahat ng oras na ito ay nakikinig ako sa kanyang usapan LAMANG tungkol sa kanya)))) Talagang hindi niya alam kung paano makinig sa kanyang kausap. At inuulit ang parehong kuwento, tema nang maraming beses. Nagtataka ako kung bakit nila ito ginagawa? Yung tipong tao lang? At marami na sila ngayon. Ang pagwawalang-bahala / pagsasabi nang direkta na ayaw kong makinig sa kanila ay hindi isang pagpipilian, dahil para sa maraming tulad ng isang tao ay ang biyenan / asawa / kasintahan / kapatid na babae / kasamahan. Ibig sabihin, imposibleng kunin at putulin. Samakatuwid, nais kong malaman ang mga paraan na makakatulong na mapadali ang pakikipag-usap sa gayong mga tao.

Sa palagay ko, ang mga problema ay hindi sa isa na nagsasalita tungkol sa kanyang sarili, ngunit sa isa na hindi maaaring makinig at sa parehong oras na panatilihin ang pag-uusap, i-redirect ito sa isang mas kawili-wiling direksyon para sa kanyang sarili. Malamang, ang gayong mga tao ay ang kanilang mga sarili ay ganap na mga egoist, na una sa lahat ay nag-iisip lamang tungkol sa kanilang sarili at sa kanilang mga interes, at ang ibang tao dito, alam mo, ay naglalakas-loob na pag-usapan ang kanilang sarili, pinipigilan ang kanilang mga maselan na tainga.))) Nakakabagot at mahirap makipag-usap. sa mga ganitong tao: pinag-uusapan ang iyong sarili - masama, sinusubukang itanong kung paano ang buhay - masama din ... PPC.

Ang kakayahang makipag-usap - tungkol sa anumang bagay, anumang oras - minsan ay gumanap ng isang mahalagang papel sa hindi lamang kaligtasan ng buhay, ngunit ang kasaganaan ng ating mga species. Ngunit ano ang papel na ginagampanan ng kakayahang ito ngayon? Ang komunikasyon ba ay nagsisilbing isang paraan ng paglutas ng mga mahalaga at makabuluhang problema na ating kinakaharap? O tayo na lang

Ang kakayahang makipag-usap - tungkol sa anumang bagay, anumang oras - minsan ay gumanap ng isang mahalagang papel sa hindi lamang kaligtasan ng buhay, ngunit ang kasaganaan ng ating mga species. Ngunit ano ang papel na ginagampanan ng kakayahang ito ngayon? Ang komunikasyon ba ay nagsisilbing isang paraan ng paglutas ng mga mahalaga at makabuluhang problema na ating kinakaharap?

O gusto lang nating pag-usapan ang sarili natin?

Para sa karamihan sa atin, ito ay. Ayon sa mga resulta ng sosyolohikal na pag-aaral, hanggang sa 60 porsiyento ng aming mga pag-uusap ay binubuo ng pagpapalitan ng mga personal na karanasan, at sa kaso ng mga social network, maaari mong ligtas na sabihin ang 80 porsiyento.

Bakit, sa mundong puno ng mas kawili-wiling mga bagay, pinipili ng mga tao na pag-usapan ang tungkol sa kanilang sarili? Ang sagot ay simple: dahil ito ay maganda.

Ang mga eksperto mula sa Neurophysiology of Cognition and Emotion Laboratory sa Harvard University ay nagtakda upang malaman kung paano ginagantimpalaan ang aming mga paghahayag sa antas ng hindi malay.

Upang gawin ito, gumamit sila ng isang aparato para sa magnetic resonance imaging - isang aparato na tumutukoy sa antas ng kaguluhan ng nerbiyos, pag-aayos ng pagtaas at pagbaba ng presyon ng dugo.

Pagkatapos, sa pamamagitan ng paghahambing ng data na nakuha sa aktwal na pag-uugali ng mga paksa, ang mga mananaliksik ay nakalapit sa pag-unawa sa koneksyon sa pagitan ng aktibidad ng neural ng utak at ang mga karanasan ng mga kalahok sa eksperimento.

Interesado ang mga siyentipiko kung ang aktibidad ng neural sa mga rehiyon ng utak na responsable para sa pagpapahalaga sa sarili, pagganyak na pag-uugali at kasiyahan ay tumataas kapag pinag-uusapan ng isang tao ang kanyang sarili bilang isang mahal sa buhay.

Kasama sa eksperimento ang 195 na tao: hiniling sa kanila na ilarawan ang kanilang sarili at ilarawan ang ibang mga tao, habang ang device ay nagbabasa ng mga indicator mula sa kanilang utak. Dahil ang mga siyentipiko ay nag-alok sa mga paksa ng parehong mga paksa ng pag-uusap, nagawa nilang tumpak na matukoy ang pagkakaiba sa pagitan ng aktibidad ng utak kapag pinag-uusapan ang kanilang sarili at tungkol sa iba.

Batay sa data na nakuha, posibleng matukoy ang tatlong bahagi ng utak na may mataas na aktibidad ng neuronal.

Dalawa sa mga site na ito, gayunpaman, ay hindi dating nauugnay sa pagpapahalaga sa sarili: kadalasang nauugnay ang mga ito sa mga kaaya-ayang sensasyon na nararanasan ng isang tao habang nakikipagtalik, gumagamit ng cocaine o kumakain ng masarap.

Matapos ang pagtatapos ng eksperimento, isang tanong ang nanatiling hindi nalutas:

Sa kabila ng katotohanan na ang mga kalahok ay binigyan ng parehong mga paksang pag-uusapan, wala silang pakialam kung interesado ang mga nakikinig dito; walang ni katiting na ideya kung sino pa ang nakikinig, masigasig nilang ipinagpatuloy ang kwento ng kanilang pagkatao.

Lumalabas na ang aktibong gawain ng mga neuron sa mga lugar ng utak na nauugnay sa paghihikayat at pagganyak ay sanhi ng mismong pag-uusap tungkol sa sarili (kasama, marahil, isang pagtatangka sa mas malalim na pagsisiwalat sa sarili). Mahalaga ba talaga sa isang tao kung may nakikinig sa kanya o hindi?

Sa unang kaso, ang mga pagsasalaysay ng mga kalahok ay naitala at ipinadala sa totoong oras sa mga tagapakinig; walang sinuman, kabilang ang mga mananaliksik mismo, ang nakarinig ng mga salita ng mga kalahok sa kabilang grupo. Bilang resulta, ang antas ng aktibidad ng neural sa panahon ng pakikipag-usap tungkol sa sarili ay mas mataas kaysa sa pakikipag-usap tungkol sa iba. Gayundin, kapag walang nakikinig sa mga kalahok, ang aktibidad ng neuronal ay mas mababa kaysa kapag sila ay pinakikinggan.

Ang pakikipag-usap tungkol sa sarili at sa iba ay nagdulot ng mabilis na aktibidad ng mga neuron, habang sa mga pag-uusap tungkol sa sarili at tungkol sa iba, ang aktibidad ay mas malaki kaysa sa mga pag-uusap lamang tungkol sa sarili o tungkol lamang sa iba.

Maaari itong tapusin na ang pakikipag-usap tungkol sa iyong sarili ay palaging kasiya-siya at hinihikayat sa antas ng hindi malay, kahit na walang nakikinig sa iyo.

Ang pakikipag-usap tungkol sa iyong sarili ay hindi isang pagkakamali ng ebolusyon ng tao. Sa pamamagitan ng pagpapakita ng kanyang "Ako", ang isang tao ay nagdaragdag ng mga pagkakataon na magustuhan ng iba at makakuha ng mga bagong koneksyon sa lipunan, na palaging kinakailangan kapwa para sa kaligtasan at para sa pansariling pakiramdam ng kaligayahan.

Sa pamamagitan ng pagbabahagi ng kanilang sariling mga iniisip, pinasisigla ng isang tao ang kanilang sariling personal na paglago, habang tumatanggap sila ng tugon mula sa labas at maaaring itama ang kanilang pag-uugali. Sa pamamagitan ng pagbabahagi ng impormasyong nakuha mula sa kanilang sariling karanasan, natututo ang isang tao na makihalubilo sa ibang tao at makahanap ng kanilang sariling lugar sa lipunan. Sa pamamagitan ng paglalahad ng kanyang mga iniisip at karanasan sa iba, ang isang tao ay nagsisimulang higit na maunawaan ang kanyang sarili at mahanap ang tamang solusyon sa problemang kanyang kinakaharap. Ang pagsisiwalat sa sarili, tulad ng anumang iba pang anyo ng komunikasyon, ay gumaganap ng adaptive function.

Maaaring masiyahan ka sa pakikipag-usap tungkol sa iyong sarili dahil lamang sa ito ay nagpapasaya sa iyo - ito ay pagsisiwalat sa sarili na nagdudulot ng pagsabog ng aktibidad ng neuronal sa mga bahagi ng utak na responsable para sa gantimpala, pagganyak, at kasiyahan. Gayunpaman, sa kasong ito, ang kasiyahan ay maaaring isang paraan lamang na magpapahintulot sa iyo na gumawa ng maraming mga koneksyon na sa isang paraan o iba ay maaaring maging kapaki-pakinabang.

May mga taong nagsasalita lang tungkol sa sarili nila. Siyempre, nangyayari ito sa lahat: minsan ang mga pag-iisip ay umiikot lamang sa isang paksa - ito man ay mga karanasan sa pag-ibig, mga problema sa trabaho o mga problema sa kalusugan. Sa mga ganoong sandali ay lalong mahirap makinig nang mabuti sa iba - sa lahat ng oras na gusto mong ibaling ang usapan sa iyong sarili.

Kadalasan tayo mismo ay napapansin na ang ating verbosity ay nagiging sobra-sobra. At pinipigilan namin ito upang mabigyan ng pagkakataon ang kausap na magsalita. Gayunpaman, hindi lahat ay nagmamalasakit sa kanilang katapat ...

Ano ang gagawin mo kung nakita mo ang iyong sarili sa posisyon ng isang "walang salita" na tagapakinig? Ang isang malusog na dosis ng pagkamakasarili ay makakatulong sa iyo na pigilan ang nagsasalita at maging isang pantay na kausap.

Ang kanyang kasintahan ay nagsasalita lamang tungkol sa kanyang sarili

Kapag nakikipagkita, palagi niyang tinatanong: "Buweno, kumusta ka?" Ngunit sa sandaling sabihin mo: "Oo, may isang bagay na hindi maganda sa akin kamakailan ..." - isang kaibigan ang agad na humarang sa iyo at sumigaw: "Narito! Mayroon akong pareho! Ako ay ganap na nalilito. Ako…” At walang tigil sa kanya hanggang sa sabihin niya ang lahat ng kanyang mga problema.

Nakikinig ka, nakikiramay, nagtatanong... Ngunit pagkatapos ng iyong pagpupulong, nakakaramdam ka ng inis. Siyempre, naiintindihan mo na ang iyong kaibigan ay dumaranas ng isang mahirap na panahon ngayon - ang kanyang relasyon sa kanyang minamahal na lalaki ay hindi maganda. At paano mo siya susuportahan. Ngunit na may malaking kahirapan na tiniis mo ang kanyang kumpanya at nagsimulang iwasan ang pakikipagkita sa kanya. At nahihiya ka sa iyong sarili, dahil siya ang iyong pinakamalapit na kaibigan!

Output. Mahirap mabuhay ng may pagsisisi, lalo na pagdating sa kaibigan. Samakatuwid, kinakailangang baguhin ang kasalukuyang sitwasyon.

Sabihin sa isang kaibigan ang tungkol sa iyong nararamdaman. Kung siya ay talagang isang taong malapit sa iyo, kung gayon hindi siya mananatiling walang malasakit sa iyong mga karanasan.

Tamang hilingin sa kanya na magpakita ng higit na atensyon sa iyo - gusto mo ring ibahagi sa kanya.

Natatakot ka ba na ang gayong pag-uusap ay mauwi sa isang away, o mahirap lang bang sabihin sa kanya ang lahat ng ito? Pagkatapos ay subukang magsulat. Ang ilang mga tao ay mas madaling ipahayag ang kanilang mga saloobin sa ganitong paraan. Oo, at mas maraming oras para isipin ang bawat parirala.

Petsa ng post: 16.12.2009 13:45

Tatyana

Madalas tinutukoy ng kaibigan ko ang kanyang sarili sa pangatlong panauhan. Halimbawa: "Ang pusa ay mainit ngayon. Ang pusa ay nagkasakit ngayon (nahulog, nalungkot, atbp.) Ang pusa ay isang palayaw. Ano ang ibig sabihin nito? Paano ito nailalarawan sa taong ito?

Petsa ng post: 17.12.2009 00:46

Margarita Vladimirovna

Gusto ko ang psychologist na si N. Kozlov, nagsagawa siya ng isang ehersisyo kung saan ang mga tao ay nagsasalita tungkol sa kanilang sarili sa iba't ibang tao at numero, ito ang sinabi niya tungkol sa mga taong nagsasalita tungkol sa kanilang sarili sa pangatlong tao na isahan:
"Kapag ang isang tao ay nagsasalita tungkol sa kanyang sarili sa pangatlong panauhan na isahan, nalaman niya na nakakagulat na madaling magbiro tungkol sa kanyang sarili, nakakagulat na madaling ipaliwanag nang malinaw at malinaw kung ano ang gusto niya at kung ano ang kanyang gagawin - mula sa labas ay talagang mas alam niya. , madali para sa kanya na makipag-usap, mahirap na mga sandali sa mga relasyon sa mga subordinates, hindi nakikibahagi sa mga damdamin, ngunit nananatili sa loob ng balangkas ng isang karaniwang dahilan at isang karaniwang layunin.
Ngunit sinasabi niya ito bilang bahagi ng isang espesyal na ehersisyo.

Mayroon akong ilang mga pananaw sa isyung ito:
1) biro lang;

3) nais ng isang tao na tingnan ang kanyang sarili mula sa labas;
4) ang pagnanais na maakit ang pansin sa kanyang tao, isang pambihirang apela sa kanyang sarili.

Petsa ng post: 17.12.2009 09:12

Sergey

Pupunta lang ang bubong.

Petsa ng post: 17.12.2009 12:12

Sergei, bakit kaya tiyak? Wala ka bang "ipis" sa ulo mo?

Tatyana, kung minsan ay pinag-uusapan ko ang aking sarili sa pangatlong tao. Matapos suriin kung bakit ito nangyayari, napagtanto ko na ginagawa ko ito:
1) para sa self-irony;
2) kapag mayroon akong malakas na damdamin na nais kong talakayin sa isa kung kanino ko ito nararamdaman.
Sa parehong mga kaso, mas madaling sabihin ito.

Petsa ng post: 17.12.2009 15:29

Tatyana

Sa tingin ko mayroong 2 pagpipilian:
1) kabalintunaan sa sarili
2) mayroon siyang panloob na salungatan, kakulangan ng pansin sa pagkabata, kakulangan ng ilang ikatlong tao sa buhay ng bata (marahil isang hindi kumpletong pamilya);

Petsa ng post: 23.12.2009 15:57

Avdeev Sergey

Binanggit ni Wolf Messing ang kanyang sarili sa ikatlong panauhan! "Gusto ng lobo ng tsaa..." Marahil henyo, marahil... hindi. Isang napapanahong apela lamang sa isang espesyalista ang makakapigil sa .... o makabuo ....
Kung ito ay nasa hustong gulang, marahil ay umiiwas sa pananagutan.
Anumang bagay ay maaaring ipagpalagay at patunayan.
Sa tingin ko, may karapatan ang bawat tao na magkaroon ng sariling "quirk" o sariling larawan ng mundo. Para sa iba, maaari itong pilitin, matuwa o magpatawa .... Piliin ...

Petsa ng post: 21.03.2010 11:29

Evgenia

At para sa akin ito ay nagmumula sa kahihiyan, kapag gusto kong umiwas sa maraming "Ako" at tila bastos.

Petsa ng post: 08.06.2010 23:45

Evgeny

Nagsulat si Gaius Julius Caesar ng isang autobiographical na libro, The Life of Caesar. Isinulat niya ito tungkol sa kanyang sarili na minamahal, ngunit sa ikatlong tao. Bilang isang resulta, ito ay humantong sa katotohanan na ang teksto ay itinuturing na mas maaasahan at layunin - pagkatapos ng lahat, ang pagtatasa na ito ay ibinigay ng isang tao mula sa labas, at hindi ng may-akda mismo. Marahil ang Pusa ay kasing bait ni Caesar.

Petsa ng post: 18.08.2010 16:21

Sasha

Nakaugalian kong pag-usapan ang sarili ko sa pangatlong tao, at ang sarili ko sa katandaan. Tinatawag ko ang aking sarili na Baba Shura. Ako mismo ay hindi maintindihan kung bakit ... Paano ito mabibigyang kahulugan?

Petsa ng post: 23.12.2010 17:27

12312

kumpletong kalokohan. Ang forum na ito ay kalokohan!

Petsa ng post: 30.12.2010 00:09

Nastya

Minsan din ako nagsasalita tungkol sa sarili ko sa pangatlong tao.
Sa puntong ito ako:
1) o lutasin ang isang mahirap na sitwasyon (dahil ako ay isang tao na bumabagsak mula sa isang sukdulan patungo sa isa pa) at walang tutulong sa akin.
2) Alinman, gusto kong ipakita sa isang tao ang tungkol sa pagmamataas (bagaman wala), kung hindi siya kaaya-aya sa akin at gusto ko siyang itulak palayo.

Petsa ng post: 24.01.2011 08:48

Anna

Sa palagay ko, ang pakikipag-usap tungkol sa iyong sarili sa pangatlong tao ay medyo normal, walang anumang espesyal tungkol dito. Sa ganitong paraan, maiiwasan natin ang maraming "I", at sa pangkalahatan ay mas madaling masuri ang sitwasyon

Petsa ng post: 07.02.2011 00:40

Ndrey

Makinig sa mga psychologist, at kung ang isang tao ay nagsabi tungkol sa kanyang sarili na siya ay napaka "mabuti, marunong bumasa't sumulat, guwapo, at, bukod pa rito, isang propesyonal sa kanyang propesyon," kung gayon ano ang gusto niya, o subconsciously na gustong ipakita sa kanyang mga nasasakupan?!! ! Paano tumugon sa naturang "kalokohan" - ipadala ito sa isang lugar pa o manahimik sa isang basahan? Ang pangalawa ay hindi partikular na katanggap-tanggap, dahil. may dignidad, at ang magpadala ay katumbas ng pagpapaalis.

Petsa ng post: 22.03.2011 15:03

shizzska

2 Ndrey.
Ang mga psychologist ay walang telepathy, at hindi naiintindihan kung ano ang ibig sabihin ng salitang "kalokohan" para sa iyo, kaya't huwag tratuhin nang labis, sigurado ako na hindi mo rin gusto ang pagtrato ng ganoon. Sa tingin ko dapat mong ilarawan ang sitwasyon nang mas detalyado.

Ako ay may parehong problema, ang aking ama ay isang napaka-egocentric na tao, iyon ay, ginagawa niya ang lahat ng gusto niya, kung kailan niya gusto, palagi niyang sinisigawan ang mga miyembro ng pamilya, habang nakaturo ang kanyang daliri sa kanyang sarili at sinasabi kung gaano unfucked, gwapo at master ng lahat ng pangangalakal, tsaka nung hiniling namin na ipakita ang kanyang kakayahan, magalang siyang tumanggi. Ang tanging argumento sa pagpapatunay sa kanyang kaso ay ang bula na lumilipad mula sa bibig. Sa totoo lang, sa pagpapalaki sa amin (ako ang nakababatang kapatid ng 19 taong gulang, ang panganay ay 27) ay walang bahagi, hindi binibilang ang pambubugbog at hiyawan. Mmm, hindi ko alam kung paano i-pressure ang tatay ko para maintindihan niya na bukod sa kanya ay marami pang ibang tao sa bahay na may opinyon din.