Gaano kadalas tayo natatakot na sabihin ang "hindi" sa mga tao. Dahil sa takot na masaktan, magpabaya, hindi makuha ang kanilang pabor. At sa isang banda, ano ito? Sa kabaligtaran, pagpapakumbaba, serbisyo - lahat ng ito ay lubhang kapaki-pakinabang. Sa kabilang banda, ang pagnanais na laging tumulong ay mahigpit na nakatali sa ego at hindi nakakatulong sa espirituwal na paglago sa anumang paraan.

Una, ang gayong pag-uugali ay madalas na sumasalungat sa iyong mga pangangailangan, kung minsan kahit na ang sentido komun. Ang pagsasabi ng "oo" sa lahat ay walang paggalang sa iyong sarili. Pangalawa, hinihikayat mo ang pag-uugali kung saan maaaring samantalahin ka ng mga tao nang hindi iniisip kung pagod ka o gusto mo ring tumulong.

Ang pagsasabi ng "hindi" ay ganap na normal, ang pagbuo ng mga hangganan sa pagitan ng mga tao ay ganap na normal. Napakahalaga na maunawaan na ang kabaitan sa iba ay ipinahayag hindi sa walang pag-aalinlangan na katuparan ng mga kahilingan (mga utos, manipulasyon), ngunit sa paggalang sa iyong sarili at sa iba, pagtulong kung gusto mo, mula sa isang dalisay na puso, kapag ang tulong na ito ay hindi nauugnay sa isang pagnanais na humimok kapag hindi ito humantong sa pisikal at emosyonal na pagkahapo.

Kung nahihirapan kang humindi sa mga tao, sundin ang mga tip na ito.

1. Pag-aralan ang kahilingan ng tao. Ang pagsasabi ng "hindi" dahil lang sa tamad ka ay hindi ang punto. Ang pagsasabi ng "oo" dahil lamang sa isang oras na nanghihingi sa iyo ng isang bagay - masyadong. Ito ay kinakailangan upang masuri ang sitwasyon, at hindi hindi pinag-iisipang bumaril ng mga sagot. Kailangan ba talaga ng tao ang tulong mo o gusto ka lang niyang samantalahin? Ano ang sinasabi ng puso mo?
2. Bumuo ng isang malinaw na pagtanggi. Kung mas malinaw, maigsi ito, mas mabilis matukoy ng iyong humihiling ang mensahe. Kadalasan ang mga tao ay madaling tumanggap ng mga pagtanggi nang walang masamang intensyon, ngunit ang tinatawag na mga bampira ng enerhiya ay gustong takutin ang kanilang biktima nang maraming oras hanggang makuha nila ang gusto nila mula sa kanya. Itatanong nila kung bakit ka tumanggi, subukang makonsensya ka, at iba pa. Hindi ka dapat tumayo sa seremonya kasama ang gayong mga tao. Dapat nilang igalang ang iyong karapatang tumanggi, kung dahil lamang sa mayroon kang lahat ng karapatan dito. Sabihin ang pagtanggi nang malinaw hangga't maaari, ipahayag ang pakikiramay at magpatuloy sa iba pang mga bagay nang may banayad na puso. Huwag magpaliwanag tungkol sa kung bakit hindi ka makakatulong, kung gaano ka nalulungkot, atbp. Pansin: pinag-uusapan natin ang tungkol sa mga bampira. Ang mga taong mahal mo ay karapat-dapat sa paliwanag at... tulong.
3. Magbigay ng payo. Hindi mo matutulungan ang taong ito sa ngayon, ngunit marahil ay may kakilala kang kayang gawin? O mayroon bang paraan upang malutas ang problema nang wala ang iyong pakikilahok? Ang pagsasabi ng "hindi" ay hindi nangangahulugan ng pagiging walang malasakit
4. Maging mabait. Ang "Hindi" ay hindi nangangahulugan na awtomatiko kang mapupunta sa kategorya ng mga kaaway. Muli: alamin na may karapatan kang tumanggi. Sa pagtanggi, binibigkas mo lang na sa sandaling ito ay wala kang paraan upang tumulong. Baka magpakita siya sa ibang pagkakataon. Sabihin ito nang may mainit na ngiti sa iyong kaluluwa. Wish the person all the best. Hayaan siyang makahanap ng solusyon sa kanyang problema at maging masaya - taos-puso mong hilingin sa kanya ito

Madalas kong marinig mula sa mga kakilala, mga kliyente, na napakahirap sabihin ang "hindi": mahirap tanggihan ang ilang paulit-ulit na nagpetisyon. At tila ayaw mong gawin ang hinihiling nila, at dahil dito kailangan mong limitahan ang iyong sarili o baguhin ang iyong mga plano, o kung hindi, magkakaroon ng isang uri ng sitwasyon sa trabaho, na hindi maginhawa ... ngunit gayon pa man, ang hindi umiikot ang dila para tumanggi. Ano ang kahinaan ng karakter? Mababang pagpapahalaga sa sarili? Pagnanais na pasayahin ang lahat? Kawalan ng kakayahang ipagtanggol ang iyong opinyon?

Hindi. Mas tiyak, ang mga dahilan ay maaaring magkakaiba: ang isang tao ay kumbinsido na sasaktan niya ang petitioner sa kanyang pagtanggi, ang isang tao ay nararamdaman na una siyang obligado sa taong ito, may nag-iisip na ang pagpapakita ng pagsalakay ay hindi disente. Ang ilan ay hindi maintindihan kung bakit "Palagi kong ginagawa ang lahat sa aking sariling kapinsalaan at pakiramdam ko ay ganap na kalokohan." Pagdating sa mga hindi kanais-nais na kahilingan sa isang nagtatrabaho na relasyon, kung gayon mayroong maraming mga kumplikadong nakakasagabal, ang pakiramdam na "siya ang aking boss" ay katumbas ng halaga. Bagama't kabaligtaran ang nangyayari: isinasabit ng mga nasasakupan ang kanilang mga kahilingan sa pinuno. At kinuha niya sila at umupo sa kanila hanggang sa neurosis ng gabi sa opisina.

Itapon natin kaagad ang mga opsyon kapag maaari mo at gusto mong tumugon sa kahilingan, iyon ay, ang kahilingan ay angkop para sa iyo, makatwiran, environment friendly (sa kahulugan na talagang nagagawa mo ito, at hindi mo kailangang lumipad sa Mars). Pinag-uusapan lang namin ang tungkol sa mga kaso kapag ayaw mong tuparin ang kahilingang ito. Buweno, ayaw mong magpahiram muli ng pera, lalo na't dalawang beses mo itong binigay noon, at hanggang ngayon ay hindi mo pa nababalik ang perang ito. Well, ayaw mong kunin ang pusa ng iyong kapitbahay sa loob ng isang linggo habang wala ang kapitbahay. Hindi mo nais na gawin muli ang gawaing ito, na dapat talagang gawin ng iyong kasamahan, ngunit parang ayaw mong masira ang iyong relasyon sa kanya, kaya't muli mo itong gagamitin. Iyon ang tungkol dito.

Paano magsabi ng "hindi" at hindi makonsensya?

Una, ito ay isang maling akala na ang "hindi" ay hindi makatwiran na pagsalakay, pagmamaliit, hinanakit sa iba. Mas tiyak, "hindi" ay ang proteksyon ng iyong mga hangganan: pagkatao, kalayaan, trabaho, pisikal na katawan, pagkatapos ng lahat. Isipin sandali ang gayong pagkakatulad: ang hangganan ng estado. Pabalik-balik dito ang mga guwardiya sa hangganan na may mga aso at machine gun. Maaaring may ilang surveillance na nagaganap. Sa isang lugar may checkpoint, sa isang lugar ay may barbed wire. At pagkatapos ay biglang isang pag-atake mula sa labas: isang grupo ng mga armadong tao ang nagsisikap na tumawid sa hangganan. Ang mga aksyon na ginagawa upang pigilan sila - ito ba ay hindi makatwirang pagsalakay sa mga lumalabag? Maliit ba ito? Nakakahiya ba sa kanila? Ito ay malinaw na ito ay hindi.

Ang isa pang bagay ay maaari mong ilagay ang mga guwardiya sa hangganan, mga aso, mga checkpoint bawat sentimetro, balutin ang lahat ng may barbed wire, ikalat ang mga mina sa buong hangganan, at huwag na sana, lumipad ang ilang ibon o umihip ang hangin - kalahating araw lamang ang pagbaril at pagsabog. Kaya walang makakalapit sa iyo. Kaya uupo ka mag-isa. Para sa mga layuning pang-iwas, pana-panahong magtakda ng mga aso sa mga dumadaan o magsagawa ng mga pagsasanay militar sa direksyon ng ibang mga estado, subukan ang mga bagong bomba sa kanilang teritoryo. Kaya matatakot sila sa iyo at malabong magpakita rin sila, dahil ayaw nilang makipagkaibigan sa iyo. Hindi ako nagsasalita tungkol sa mga ganitong opsyon ngayon. Kung kailangan ng isang tao na protektahan ang kanyang sarili nang labis, o kabaliktaran, kaya suriin ang proteksyon ng iba - mangyaring, hindi ko iyon pinag-uusapan. Pinag-uusapan ko ang tungkol sa isang normal, demokratiko, magkakasamang buhay ng mga kalapit na estado sa pantay na termino, kapag sinusubukan ng isa sa mga estado na gamitin ang mga mapagkukunan ng ibang estado, at ito ay laban dito.

Pangalawa, hindi ka personal na tumatanggi sa tao, ngunit sa kanyang kahilingan. Paghiwalayin ang dalawang konseptong ito. Narito muli, isipin natin na ang iyong kasamahan ay dumating at nagsabi: bigyan mo ako, mangyaring, isang libo bago ang suweldo? Hindi mo alam kung ano ang dahilan kung bakit ayaw mong ipahiram sa kanya ang pera. Tandaan na sa katunayan, wala kang laban sa kasamahan na ito, siya ay isang magandang babae kasama ang kanyang mga ipis (at kung sino ang wala nito), ngunit ayaw kong bigyan siya ng pera. Kaya tanggihan ang kahilingang ito. Hindi babae.

Pangatlo, huwag humingi ng tawad at magdahilan. Maaari mong ipaliwanag ang iyong posisyon, ngunit hindi ka dapat humingi ng tawad at gumawa ng mga dahilan. "Paumanhin na hindi ka namin mapapasok," sabi ng mga guwardiya sa hangganan, na nakatingin sa ibaba. “Gusto ka naming pasukin...ngunit nakatali kami at may bibig...Paumanhin. Tiyak na susunod tayo. Patawarin mo ako, mangyaring, "sabi ng mga aso, na ibinababa ang kanilang mga muzzle nang may kasalanan. At ang isang grupo ng mga armadong kasama, samantala, ay tahimik na lumalakad sa kailaliman, na inaalala na ang gayong mga ina ay nakatira dito. At kung paano ipaliwanag nang hindi gumagawa ng mga dahilan - "Hindi kita matutulungan sa proyektong ito ngayon, dahil mayroon akong isang pulong sa kalahating oras at kailangan kong maghanda." O: "Hindi kita mapapahiram, dahil dalawang beses ko na itong binigay, hindi mo pa ibinabalik." O "Hindi ako makakasama sa bar dahil gusto kong umuwi, pagod ako at marami akong gagawin sa bahay."

Pang-apat, huwag mag-overestimate sa posibleng pinsala mula sa iyong pagtanggi. Hindi nila pinapasok ang isang grupo ng mga armadong tao sa teritoryo, pumunta sila sa kanilang lugar, mahihirap na bagay, nahulog sa lupa, sinira ang kanilang mga sandata, umiyak, at hindi na, hindi na dumating sa iyo muli. O itinigil ka na nila bilang kaibigan. (Seryoso? At bago iyon, noong sasamantalahin ka nila, tinuring ka ba talaga nilang matalik na kaibigan? Dahil sa mapagkaibigang motibo, humihingi sila ng pera, tulad ng: "Tutulungan ko ang aking kaibigan ngayon, ako' Hihingi ako sa kanya ng pautang, ngunit huwag mong ibalik, gagawin ko.")

Ikalima, kapag sinabi mong "hindi", huwag mong ipakita sa iyong katawan na "oo." "Bawal pumasok!" sigaw ng mga guwardiya sa hangganan, na itinuturo ang kanilang mga kamay at ulo kung saan ligtas silang makadaan sa kanila. Hindi, hindi, hindi, at hindi na kailangang tumango nang sabay-sabay.

Well, puro teknikal na trick:

i-rephrase ang kahilingan (“gusto mo bang sumama ako sa iyo sa Ikea sa Sabado at tulungan kang pumili ng aparador?”). Bibigyan ka nito ng oras upang isaalang-alang kung gusto mong sumunod sa kahilingang ito o hindi. Bilang karagdagan, sa gayon ay hinahayaan mo ang humihiling na maunawaan na narinig at naunawaan mo ang kanyang kahilingan. I mean, halatang wala kang pakialam. Kung hindi ka makapagpasya ngayon, maglaan ng oras, sabihing tatawag ka, babalik mamaya, pag-isipan ito sa gabi, atbp.

• kung ito ay para sa trabaho, subukang magpasalamat sa iyong pakikipag-ugnayan. "Salamat sa pagpunta sa akin partikular sa problemang ito." Makakatulong ito sa iyo na magbigay ng impresyon na ikaw ay talagang tumutugon at maalalahanin sa iba.

pagkatapos mag-paraphrasing at magpasalamat sa iyo, malamang na naiintindihan mo na sa oras na ito kung gusto mo itong gawin o hindi. Kung ayaw mo, bigyang-katwiran kung bakit: mga hangarin, mga pagkakataon, mga kagustuhan. Malakas. "Pupunta ako sa dacha sa Sabado, kaya wala akong oras na pumunta sa Ikea kasama ka." "Last time na tinulungan kita sa project na ito, gabi na ako umuwi, ayoko nang gawin 'to." Kung hindi mo pa rin maintindihan kung gusto mong makipagkita sa kalagitnaan o hindi: tingnan ang talata isa sa mga teknikal na pamamaraan

Say "no" talaga. "Kung gayon ay hindi".

Kung ang sitwasyon ay walang pag-asa at kailangan mong sumang-ayon, sa kabila ng lahat ng iyong mga hangarin-kagustuhan-pasasalamat-mga pagkakataon:
markahan ang mga hangganan. "Oo, gagawin ko ang ulat na ito para sa iyo, ngunit ito ang huling pagkakataon, ayoko na." "Oo, bibigyan kita ng pera, ngunit hindi isang libo, ngunit limang daan, wala akong higit pa."

Takdang-Aralin: Subukang magtrabaho kasama ang isang tao nang magkapares. Hayaang gampanan ng taong ito ang papel ng isang "pulubi" at hayaan siyang sumubok ng iba't ibang mga opsyon para sa iyo: pagbabanta, blackmail, pagsusumamo, pag-ungol, pangangalakal, pag-fawning, fawning, at subukan mong labanan at sagutin ang "hindi". Ang ilang mga opsyon ay tila madali para sa iyo, at ang ilan ay mahirap - at tumuon sa kanila.

Sa totoong trabaho kasama ang isang kliyente sa kahilingang ito, bilang karagdagan sa pagsasanay tulad ng nasa itaas at iba pa, sabay-sabay nating haharapin ang mga sanhi ng kahirapan, alamin kung anong mga paniniwala ang sumasailalim sa "kawalan ng kakayahan" ng kliyente na magsabi ng "hindi", at sa gayon ay gumagana sa dalawang eroplano: ang kanyang kakayahan at kung ano ang nasa kanyang ulo.

Kaya buod....
1 Oo HINDI - nangangatwiran.
2. HINDI - pagkatapos ng aktibong pakikinig at puna.
3. HINDI - looped para sa mga taong ayaw makinig at marinig. O ayoko maintindihan.
Sa matinding kaso, ginagamit ang lahat ng tatlong paraan.

Guys, inilalagay namin ang aming kaluluwa sa site. Salamat diyan
para sa pagtuklas ng kagandahang ito. Salamat sa inspirasyon at goosebumps.
Samahan kami sa Facebook at Sa pakikipag-ugnayan sa

Madali mo bang tinatanggihan ang mga kasamahan o kamag-anak na pumupunta sa iyo na may mga kahilingan? Para sa marami, ito ay isang tunay na pagsubok. Kadalasan ay natatakot tayong magsabi ng "hindi", kahit na napakahirap para sa atin na tuparin ang kahilingan ng isang tao. Ito ay kung paano lamang namin maiwasan ang labanan at pagkakasala. Ngunit ang gayong ugali ay kadalasang nagdudulot lamang ng pangangati at nagpapaliban sa iyong sariling buhay sa ibang pagkakataon. Ang kakayahang tumanggi nang maayos ay kapaki-pakinabang sa sinumang tao. At tutulungan ka ng aming artikulo na makabisado ang kasanayang ito.

Tayo ay nasa website Nag-ipon kami ng 10 tip upang matulungan kang matutunan kung paano lumaban at mapanatili ang magandang relasyon.

10. Unawain kung ano ang handa mong isuko

Bago ka bumuo ng mga relasyon sa ibang tao, dapat mong maunawaan kung ano ang talagang mahalaga sa iyo at kung ano ang hindi. Upang gawin ito, magsulat ng isang listahan ng mga tao, aktibidad at mga kaganapan kung saan nais mong italaga ang iyong oras at lakas. Kung tutuusin hangga't hindi mo binibigyang-prioritize, mahihirapan kang intindihin kung ano ba talaga ang sulit na gugulin ang iyong oras. Kung hindi, maaari kang pahirapan ng mga pagdududa tungkol sa kung ginawa mo ang tama sa pamamagitan ng pagsasabi ng "hindi".

9. Mag-alok ng pagpipilian

Marahil ito ang pinakamadaling paraan para tumanggi. Pagkatapos tanggihan ang kahilingan ng tao, mag-alok sa kanila ng alternatibo, isang "consolation prize". Halimbawa, kung hindi ka makakatagpo ng isang kaibigan ngayong gabi na hindi mo nakita sa loob ng ilang buwan, ipangako na gagawin mo ito sa loob ng isang linggo. Ang pangunahing bagay sa kasong ito ay subukang maging talagang kapaki-pakinabang sa taong bumaling sa iyo, at hindi kumilos sa isang pagnanais na mapupuksa ang pagkakasala.

8. Ipahayag ang empatiya

Kung hindi mo kayang tulungan ang isang tao, ipakita sa kanya na narinig mo siya at naunawaan kung ano ang kailangan niya. Sabihin sa kanya na siya ay humaharap sa isang mahirap na gawain o ginagawa niya ang kanyang makakaya upang malutas ito, pasayahin siya. Makakatulong ito sa kausap na maging mas mahusay at mas madaling makaligtas sa pagtanggi.

7. Sabihin ang "hindi" sa kahilingan, hindi sa tao.

Huwag mag-alala na ang iyong pagtanggi ay seryosong makakasakit sa kausap, dahil wala kang reklamo tungkol sa kanya, huwag mo siyang tanggihan at huwag sirain ang iyong relasyon sa kanya. Ang iyong pagtanggi na sumunod sa kanyang kahilingan ay nagsasabi lamang na ngayon ay wala kang pagkakataong tulungan siya. Siyempre, mahalagang maging magalang at palakaibigan, maaari mong purihin ang isang tao o ang kanyang trabaho, ngunit mananatiling matatag sa pamamagitan ng pagsasabi ng "hindi". Ang pag-uugali na ito ay magiging malinaw sa iba na hindi mo siya tinatanggihan.

6. Ipaliwanag ang dahilan ng pagtanggi

Hindi lahat sa atin ay nagagawang humindi ng hindi nagbibigay ng dahilan. Oo, at ang taong bumaling sa amin na may kahilingan ay madalas na naghihintay ng kahit kaunting salita. Hindi karapat-dapat na magpakasawa sa mahahabang paliwanag; mas mainam na maikli na sabihin ang mga pangyayari na nagsilbing dahilan ng pagtanggi. Marahil ay nagmamadali kang magpatingin sa doktor, o ikaw ay pagod na pagod at nangangailangan ng pahinga, o ayaw mong kumuha ng kaso para sa moral na mga kadahilanan. Sabihin nang tapat sa tagapanayam ang tungkol sa iyong mga motibo.

5. Magsanay sa pagsasabi ng "hindi"

Ang lahat ng kaalaman ay mananatili lamang sa teorya kung hindi ka magsisimulang magsanay ng kakayahang tanggihan ang iba't ibang tao. Para sa mga nagsisimula, maaari kang pumili ng mga napakasimpleng sitwasyon na may kaunting panganib. Halimbawa, sabihing "hindi" kapag nag-aalok ang isang waiter sa isang cafe ng dessert.

Subukan ang isa pang paraan upang magsanay: itago ang iyong sarili sa isang silid at ulitin ang salitang "hindi" ng 10 beses. Ito ay magbibigay sa iyo ng tiwala sa tamang sitwasyon.

5. Balutin ang iyong pagtanggi sa isang papuri.

Tanggihan ang kahilingan ng kausap, ngunit sa paraang ang iyong pagtanggi ay mukhang isang papuri sa kanya. Halimbawa, "Salamat sa pag-alala sa akin" o "I'm glad tinanong mo muna ako". Maaari mong pag-usapan kung gaano kahalaga ang kanyang trabaho, ipahayag ang pasasalamat sa kanya at hilingin sa kanya ang suwerte.

4. Maging handa sa pagpili

Minsan nahihirapan tayong magsabi ng "hindi" hindi dahil takot tayong makasakit ng damdamin ng tao, kundi dahil ikinalulungkot namin na makaligtaan ang isang kawili-wiling pagkakataon. Sa kasong ito, nakakalimutan namin na ang pagtanggi ay hindi lamang isang napalampas na pagkakataon, kundi pati na rin isang kompromiso. Tandaan: kapag tinanggihan namin ang isang kahilingan, sumasang-ayon kami sa isang bagay na mas mahalaga. Sa kasong ito, pipili lang kami ng isa sa dalawang posibilidad. Kapag ikaw

Malamang, pagkatapos nito ay magiging malinaw sa iyo na walang kakila-kilabot na mangyayari: ang sama ng loob, kawalang-kasiyahan, galit ay posible. Ngunit walang sakuna ang mangyayari, ito ay isang personal na karapatang pantao na makaranas ng ilang mga emosyon. Hindi ka nito awtomatikong gagawing masama, ngunit hindi gaanong "kumportable".

Nasa iyo ang pagpili - upang mamuhay sa interes ng iba, pagsabihan ang iyong sarili para sa iyong kahinaan, o upang mamuhay ng isang talagang kawili-wili, mayaman na buhay na naaayon sa iyong sarili.

At anong paraan ang iyong ginagamit upang maalis ang paglipat ng responsibilidad ng ibang tao sa iyong sarili? Ibahagi sa amin sa mga komento.

Natatakot ka bang tumanggi kapag humingi ng pabor ang iyong mga kaibigan o pamilya?

Paano humindi nang hindi nakokonsensya

Para sa maraming tao, ang pagsasabi ng "hindi" ay talagang napakahirap. Tayo ay natatakot na masaktan o gumawa ng masamang impresyon at sumasang-ayon na gawin muli at muli kung ano ang hindi natin gusto o kung ano ang wala tayong sapat na oras para sa!

Kung kilala mo ang iyong sarili, kung gayon ang 10 tip na ito ay tutulong sa iyo na mataktikang tanggihan ang isang tao kung hindi mo o hindi nais na matupad ang kanyang kahilingan.

Larawan: pixabay.com

1. Una, unawain natin

Bago pumayag na tulungan ang isang tao o hindi, unahin. Tukuyin para sa iyong sarili kung ano ang mahalaga sa iyo, kung ano ang pangalawa, at huwag magpatuloy sa hindi gaanong mahahalagang gawain hanggang sa makumpleto mo ang mga pangunahing gawain. Ililigtas ka nito sa kalahati ng sakit na mayroon ka sa pagsisikap na malaman kung gagawin ang isang bagay o hindi.

2. Magmungkahi ng alternatibo

Ang pinakamahusay na paraan upang tanggihan ang isang tao ay mag-alok ng isang bagay na "masarap". Halimbawa, kung hindi ka makakatagpo ng isang matandang kaibigan ngayong gabi, gumawa ng appointment sa isang linggo. Hindi ka dapat sumang-ayon sa isang bagay dahil lamang sa pagkakasala, dahil kapag kaya mo, malugod mong gagawin ang isang tao ng pabor.

3. Ipahayag ang panghihinayang

Kung may humiling sa iyo ng isang bagay na hindi mo magagawa, ipaliwanag na taos-puso kang nagsisisi na hindi ka makakatulong. Napakalambot talaga ng pagtanggi.

Larawan: pixabay.com

4. Sabihin ang "hindi" sa kahilingan, ngunit hindi sa tao.

Anong ibig sabihin? Kung hindi mo matupad ang isang kahilingan, hindi ito nangangahulugan na tinatrato mo nang masama ang tao. Tumutok sa katotohanan na ikalulugod mong tumulong sa gayong kahanga-hangang tao, ngunit sa kasamaang-palad ngayon ay wala nang paraan.

5. Ipaliwanag ang dahilan

Hindi ibig sabihin na magdahilan, ipaliwanag mo lang sa tao kung bakit hindi mo siya matulungan. Maging totoo, baka pagod ka lang at gusto mo nang magpahinga, o baka may seryosong dahilan ka: pagpunta sa doktor o apurahang negosyo. Gawin ito bilang paggalang sa tao.

Larawan: pixabay.com

6. Pag-aaral na magsabi ng "hindi"

Ang ilang mga tao ay nahihirapang tumanggi, pakiramdam nila ay ang sagisag ng kasamaan! Simulan ang pagsasabi ng "hindi" sa mga pinakapangunahing sitwasyon: pagtanggi sa isang waiter na humihiling sa iyo na mag-order ng isa pang dessert o isang mapilit na tindero.

• Ano ang masasabi ko, may mga taong ginagamit lang ang pagiging responsive ng mga mababait na tao. Ngunit ang mabuti ay hindi nangangahulugang walang problema! Ang mga sapat na tao ay karaniwang tumatanggap ng pagtanggi.

7. Papuri+

Kapag tumanggi sa isang tao, subukang sabihin kahit isang beses, "Sa kasamaang palad, hindi kita matutulungan, ngunit napakabuti na tinanong mo ako noong una." Agad nitong pinapawi ang anumang anino ng kawalang-kasiyahan.

Larawan: pixabay.com

8. fallback

Minsan ang takot sa pagtanggi ay lumitaw dahil ayaw nating mawalan ng isang bagong pagkakataon. Sa kasong ito, kasama ang pagtanggi, mag-alok ng isa pang serbisyo na nasa iyong kapangyarihan ngayon.

9. Maging matatag

Ito ay totoo lalo na para sa mga pinakamalapit na tao, kapag sila ay paulit-ulit na dumating na may parehong kahilingan at gumagamit ng pagmamanipula. Huwag sumuko, maaari mo silang yakapin habang ginagawa ito, ngunit huwag palinlang sa pagmamanipula, ang iyong "hindi" ay dapat manatiling hindi nagbabago, lalo na sa kaso ng mga bata.

Isang larawan:

Minsan sinasabi namin oo dahil ang alok ay nangangako sa amin ng pagpapahinga, mga bagong emosyon, o iba pang mga bonus. Gayunpaman, mas madalas kaysa sa hindi, wala tayong nararanasan kundi ang pagkabigo: masama ang pakiramdam natin, pakiramdam natin obligado tayo, nasaktan, o nadarama natin na nasa ilalim tayo ng pressure. At kapag napipilitan tayong humindi, halos garantisadong makonsensya tayo.

Si Ellen Hendriksen, Ph.D., psychologist, at Savvy Psychologist na blogger, na madalas na nahahanap ang sarili sa mga ganitong sitwasyon, ay nagsulat ng maikling tala para sa Quickanddirtytips.com, kung saan ipinaliwanag niya kung bakit dapat matuto ang lahat na magsabi ng "hindi" nang hindi nakakaramdam ng pagkakasala, at iminungkahing mastering 7 madaling paraan upang huminto. Iminumungkahi namin na maging pamilyar ka sa maliit ngunit kapaki-pakinabang na listahang ito, na isinulat nang may ilang kabalintunaan.

Paano matutong magsabi ng "hindi" at hindi makonsensya

Magsimula tayo sa kung bakit hindi ka dapat makonsensya kapag kailangan mong tumanggi! Una, ang pagkakasala ay isang emosyon na nangyayari kapag gumawa ka ng mali. Kung nasaktan mo ang isang tao, nararapat na makaramdam ng pagkakasala. Kapag sinabi mong hindi, maaari itong lumikha ng ilang karagdagang abala para sa taong tinatanggihan mo, dahil ngayon ay kailangan nilang magtanong sa iba o kung hindi man ay muling pag-isipan ang sitwasyon - ngunit ang lahat ng ito ay malayo sa pagdudulot ng sakit at pinsala.

Upang gawin itong mas visual, isipin ang isang flowchart kung saan ang salitang "hindi" ay nagpapadala lamang sa isang tao sa ibang direksyon. Ang mga tao ay may layunin at malikhaing nilalang. Kung sasabihin mo sa kanila na hindi, sila ay mag-reorient sa kanilang sarili at tatahakin ang ibang landas. Hindi ka si Obi Wan Kenobi - bihirang mangyari na ang isang tao ang tanging pag-asa ng isang tao. Mayroong halos palaging iba pang mga opsyon na maaaring magbigay ng nais na benepisyo sa mga nangangailangan nito.

Pangalawa, madalas tayong nakonsensya dahil hindi lang natin iniisip na sinasaktan natin ang ibang tao, ngunit inaasahan nating gaganti sila. Iniisip natin, "Kamumuhian niya ako," "Magagalit siya," o "Ako ay tatanggalin." Ang ating utak ang naglalaro ng pinakamasamang sitwasyon. Sa halip, bumalik tayo at tumingin sa iba, mas malamang na mga posibilidad na napalampas ng ating utak, na agad na tumutuon sa pinaka-negatibong senaryo.

Tanungin ang iyong sarili - ano ang maaaring maging mas malamang na senaryo? Marahil ang humihiling sa iyo ng isang bagay ay mabibigo sa simula, ngunit maiintindihan ka at humingi ng tulong sa ibang lugar. O kaya'y gumawa tayo ng mas malamang na senaryo sa ganitong paraan: ano ang mangyayari kapag may humindi sa iyo? Nagsisimula ka bang magalit, ang iyong mga daluyan ng dugo ay sumabog at ang bula ay nagsisimulang lumabas sa iyong bibig? Sa tingin ko hindi. Kaya bakit ito double standard? Makatuwirang asahan na ang iba ay mag-react nang eksakto sa parehong paraan tulad mo - iyon ay, ito ay lubos na makatwiran.

Kaya, narito ang 7 paraan para sabihing "hindi!":

Paraan #1: Magmungkahi ng alternatibo.

Ito ang pinakamadaling paraan para sabihing hindi. Tanggihan ang kahilingan, ngunit mag-alok ng premyong pang-aliw. "Ang aking iskedyul ay hindi nagpapahintulot sa akin na i-proofread ang aking disertasyon bago ang takdang petsa, ngunit narito ang isang link sa isang mahusay na artikulo sa limang pinakamalaking pagkakamali sa pagsulat ng disertasyon na dapat iwasan." Siguraduhin lamang na hindi ka nag-aalok ng alternatibong dahil lamang sa pagkakasala; ang iyong layunin ay subukang maging tunay na matulungin sa nagtatanong, hindi lamang upang mabawasan ang pagkakasala.

Paraan #2: Magbigay ng empatiya kapag sinabi mong hindi.

Ang pagpapakita na talagang narinig at naunawaan mo ang kahilingan ng tao ay makakatulong sa kanilang pakiramdam na mas mabuti, kahit na sa huli ay wala kang magagawa para sa kanila. Kumpirmahin na ginagawa niya ang kanyang makakaya o na humaharap siya sa isang mapaghamong gawain. Halimbawa, “Ginawa mo ang iyong makakaya upang gumawa ng isang magandang kasal para sa iyong kapatid na babae; Gusto kong kunin ang organisasyon upang palayain ang iyong mga kamay, ngunit sa ngayon ay hindi ko magawa."

Paraan #3: Sumangguni sa isang bagay na layunin.

Ipaliwanag ang iyong kawalan ng kakayahang magamit dahil sa iyong iskedyul, workload, iba pang mga responsibilidad, o iba pang panlabas na layunin na mga pangyayari na lampas sa iyong kontrol. At, para maiwasan ang kahihiyan sa pagpapatuloy ng tanong na “Are you busy this week? At paano ang susunod?", idagdag ang "Ipapaalam ko sa iyo kung may magbabago."

Paraan #4: Sumangguni sa isang bagay na subjective.

Sa parehong ugat habang nagdadala ka ng mga panlabas na pangyayari, gumamit ng panloob na mga salik na pansariling nakakaapekto sa iyo. Halimbawa, sumangguni sa iyong panlasa, kasanayan, istilo. Halimbawa, "Tatanggihan kong i-host ang kaganapang ito, dahil hindi para sa akin ang pagpunta sa entablado."

Paraan numero 5: Balutin ng papuri ang pagtanggi.

Sabihin ang "hindi", ngunit sa paraang ang "hindi" na ito ay isang papuri para sa isang taong humihingi sa iyo ng isang bagay. "Salamat sa pag-iisip sa akin" o "Pinasasalamatan ko ang pagkakataong ibinigay mo sa akin at sa pagtatanong sa akin noong una pa lang." Sa personal, sinisikap kong gawin ito kapag pinipigilan ako ng mga fundraiser sa kalye - minsan lang akong nag-donate, ngunit lagi kong sinasabi sa kanila na gumagawa sila ng mahalagang gawain at hilingin sa kanila ang magandang kapalaran.

Paraan numero 6: Manatili sa iyong mga argumento, huwag mawalan ng pagbabantay.

Nakarating na kami sa mas advanced na mga tip. Pipilitin ka ng ilang mga mahal sa buhay at hihingi ng higit sa isang beses, o pipilitin kang subukan hanggang sa ikaw ay ganap na mapagod (ang ilan sa mga mahal sa buhay na ito ay maaaring hindi hihigit sa 10 taong gulang; dalawang ganoong nilalang ang nakatira sa aking bahay) .

Sa ganitong mga kaso, ayos lang na gamitin ang classic na sirang record technique - paulit-ulit lang na ibigay ang parehong sagot. Hindi ito nangangahulugan na ikaw ay walang kaluluwa - maaari kang makiramay sa kanila, yakapin sila, ngunit hindi mo dapat pahintulutan ang iyong sagot na magbago mula sa "hindi" sa "siguro" at - sa huli - sa "Well, okay, minsan lang at "Fine, let's do it again." Manatili lang sa orihinal - "hindi".

Paraan #7: Sabihin ang "hindi" nang hindi humihingi ng tawad.

Ito ang huling aralin tungkol sa "hindi". Tulad ng pagkakasala, ang paghingi ng tawad ay nangyayari kapag may nagawa kang mali. Maaaring mukhang may magandang linya sa pagitan ng pagiging unapologetically at pagiging bastos, ngunit maniwala ka sa akin, ang mahinang pagsasabi ng "hindi" ay maaaring maging mabait at magalang. Hindi rin palalampasin ng nagtatanong ang "I'm so sorry" mo. Halimbawa, “Napakagandang ideya na gumawa ng mga alahas na gawang-kamay na reunion! Gayunpaman, dapat tandaan na hindi ako babae. Pero nakakagawa ako ng magandang sangria.” Ta-dam! Walang paghingi ng tawad ang kailangan.

Panghuling tip: Gawing mabilis at malinaw ang iyong "hindi". Huwag ipagpaliban ang iyong sagot sa pamamagitan ng pagsasabi kung ano ang iisipin mo tungkol dito, sa pamamagitan ng pagsasabi ng "siguro" o sa pamamagitan ng pagsasabi ng "oo" at pagkatapos ay "hindi". Maaaring maramdaman mong mali ang pagsasabi ng hindi, ngunit sa katagalan, ang isang malinaw, napapanahong tugon ay mas magalang at tunay na para sa pinakamahusay na interes ng humihingi sa iyo ng isang bagay.

Para sa atin na gustong mag-isip na magagawa natin ang anumang bagay, ang kakayahang magsabi ng "hindi" ay maaaring mukhang masyadong isang kawalan. Ngunit hindi natin kailangang maging supermom, jack-of-all-trades, o "you-can-always-count-on-me" personas para sa ating mga kaibigan. At kapag hindi namin sinubukang gawin ang lahat ng ito, makukuha namin ang aming mga bonus: oras, lakas, at - higit sa lahat - paggalang.

P.S. At tandaan, sa pamamagitan lamang ng pagbabago ng iyong pagkonsumo, sabay nating binabago ang mundo!