Kung ang gayong tao ay isang malayong kamag-anak, kaibigan o kapitbahay, maaari mo lamang ihinto ang pakikipag-usap sa kanya. Ngunit ang pag-iwas sa pakikipag-ugnay sa kanya sa trabaho ay maaaring maging mahirap.

Ano ang gagawin sa kasong ito: hayaan ang isang nakakalason na kasamahan na lason ang iyong buhay nang walang parusa, tumanggi na makipag-usap sa kanya at sa gayon ay lumikha ng isang sitwasyon ng salungatan sa koponan, o pumunta sa matinding mga hakbang at huminto?

Ang isang psychologist, isang cognitive-behavioral therapist sa Alvian Center para sa Psychosomatic Medicine at Psychotherapy sa Moscow na si Anna Serebryanaya ay makakatulong sa paglutas ng problemang ito.

Ang mga nakakalasong tao ay palaging negatibo at mahilig magtsismis, pumuna, at kontrolin ang iba. Ang ganitong mga tao ay hindi kailanman nagdududa sa kanilang pagiging tama, kaya hindi sila tumatanggap ng anumang pagpuna. Nagagawa nilang magpanggap na biktima, at kung may pagkakataon, maaari silang magsinungaling. Bilang isang tuntunin, ang mga nakakalason na tao ay hindi magalang, walang taktika at kadalasang nawawalan ng kontrol sa kanilang sarili.

Ang mga nakakalason na tao ay may posibilidad na mag-apoy ng matinding emosyon at hilig sa kanilang paligid, hinahangad nilang manipulahin ang iba at gamitin ang mga nasa paligid nila upang matugunan ang kanilang mga pangangailangan. Ang mga ito ay nailalarawan sa pamamagitan ng paninibugho, inggit, minamaliit ang mga merito at merito ng ibang tao, pati na rin ang patuloy na mga reklamo tungkol sa kanilang "mahirap na kapalaran". Sa katunayan, ang gayong mga tao mismo ay madalas na nagdurusa nang labis mula sa ilang mga sikolohikal na paghihirap, ngunit sa parehong oras ay tapat silang tumanggi na aminin ang kanilang mga problema at lutasin ang mga ito sa tulong ng mga kwalipikadong espesyalista.

Ang pagtatrabaho sa tabi ng isang nakakalason na kasamahan ay mahirap at nakakabigo. Ang gayong tao ay palaging sinusubukang isangkot ang iba sa kanilang mga problema, kaya ang mga kasamahan ay hindi sinasadya na naging bahagi ng mekanismo na umiikot sa pag-uugali ng isang nakakalason na tao. Upang matagumpay na mabuhay kasama ang isang manipulative na kasamahan, kailangan mong maunawaan at, kung maaari, kontrolin ang iyong kontribusyon sa kanyang pag-uugali. Upang gawin ito, kailangan mong sundin ang ilang mga patakaran.

Panuntunan #1: Mga Hangganan, Hangganan, at Higit pang Hangganan

Ang pinakamahalaga at pinakamagandang bagay na dapat gawin kapag nakikipag-usap sa isang nakakalason na tao ay ang magtakda ng iyong sariling mga hangganan at ipagtanggol sila. Ito ay magiging mahirap, dahil para sa isang nakakalason na tao, anuman ang likas na katangian ng kanilang pag-uugali (maaari itong maging agresibo o mapang-akit), ang mga hangganan ng iba ay hindi katanggap-tanggap at lubhang nakakainis. Ang isang nakakalason na kasamahan ay tiyak na susubukan na salakayin ang iyong personal na espasyo, at malamang, gagawin niya ito nang paulit-ulit at sa isang bastos na paraan. Ngunit upang matagumpay na magkakasamang mabuhay at makipag-usap sa isang problemang kasamahan, kailangan mong malinaw na tukuyin ang mga hangganang ito.

Ang konsepto ng "mga hangganan" ay nangangahulugang hindi lamang emosyonal na mga paghihigpit (magalang na pagtrato at paggalang sa damdamin ng iba), kundi pati na rin ang mga pisikal na hangganan, dahil ang mga nakakalason na tao ay madalas na nakakasagabal sa oras, kalusugan at pisikal na lakas ng iba. Ang tinatawag na “I-statements” ay makakatulong dito: halimbawa, “Kapag sinabi mong …, I think/feel …, kaya hindi ko na gagawin ….” Sa ibang mga kaso, kailangan mong matutunan kung paano bigyan ang gayong kasamahan ng matinding pagtanggi at sabihin lamang ang isang matatag na hindi.

Panuntunan #2: Maging Higit dito

Ang mga nakakalasong tao ay mahusay sa pananakit ng iba, ngunit kung susuriin mo sila at makikinig sa kanilang sinasabi, mauunawaan mo na ang kanilang lohika at ang kanilang pag-uugali ay talagang hindi makatwiran. Sa pamamagitan ng emosyonal na pakikisangkot sa isang nakakalason na kasamahan, inaalis mo ang iyong sarili ng pagkakataong manalo. Ngunit kung nararamdaman mong higit ito sa emosyonal at mental, maaari kang manaig. Kapag napipilitang makipag-usap sa isang nakakalason na kasamahan, subukang kumuha ng isang mapagmasid na posisyon, na parang nagsusulat ng isang kuwento ng tiktik tungkol sa taong ito, ngunit huwag makisali sa mga argumento o paglilinaw sa relasyon kung saan sinusubukan ka niyang ipasok.

Panuntunan #3: Magkaroon ng kamalayan at tanggapin ang iyong mga damdamin

Ang mga nakakalason na tao ay madalas na naglalaro sa isang tiyak na kumbinasyon ng mga damdamin: una, nagdudulot sila ng isang bagyo ng hindi kasiya-siyang emosyon sa mga tao (halimbawa, galit o takot), at pagkatapos, habang ang tao ay wala pang oras upang mamulat, sinisisi nila. o kutyain siya para sa mga karanasang ito at sa gayo'y nagiging sanhi ng panibagong alon ng emosyon, ngayon ay kahihiyan at pagkakasala. Tandaan na imposibleng ipahiya ang isang tao sa kung ano ang hindi niya talaga ikinahihiya. Samakatuwid, magkaroon ng kamalayan at tanggapin ang mga emosyon na idinudulot ng isang nakakalason na kasamahan sa iyo - ang gayong mga emosyon ay ganap na normal, at may karapatan kang maranasan ang mga ito. Sa kasong ito, hindi ka lamang makakaalis sa mabisyo na bilog na inilarawan sa itaas, ngunit magagawa mo ring mas madaling mapanatili ang distansya mula sa isang nakakalason na kasamahan.

Ang isang malisyosong kasamahan ay patuloy na mag-uudyok sa iyo sa isang away, showdown o komprontasyon kaugnay ng ibang mga empleyado. Kadalasan, sa ganitong mga kaso, ang pinakamahusay na diskarte ay neutralidad: tumango lamang sa kanya at ngumiti, ngunit gawin ito sa iyong sariling paraan. Ngunit kung iniisip mo pa rin na kailangan mong pumasok sa isang argumento o isang showdown, siguraduhing maglaan ng oras at pag-isipang mabuti ang iyong diskarte. Ito ang iyong magiging trump card: ang mga nakakalason na tao ay bihirang mag-isip tungkol sa kanilang mga salita at kilos, dahil sila ay ganap na nasa awa ng kanilang mga emosyonal na karanasan.

Panuntunan #5: Tumutok sa Mga Solusyon, Hindi Mga Problema

Kung kailangan mong gumawa ng ilang trabaho kasama ang gayong kasamahan, subukang ayusin ang iyong pag-uugali. Simula na tumuon sa isang problemang relasyon sa isang nakakalason na kasamahan, sinusubukan na maunawaan siya o makahanap ng isang diskarte sa kanya, mahuhulog ka sa bitag, dahil walang paraan upang malutas ang mga problemang ito. Sa halip, tumuon sa paglutas ng mga problema sa trabaho at pag-isipan kung paano tatapusin ang proyekto kung saan napipilitan kang makipagtulungan sa hindi bababa sa emosyonal, pisikal at oras na pagkawala. Ang ganitong mga pagmumuni-muni ay magdadala sa iyo sa nais na resulta nang mas mabilis.

Rule #6: Maging pormal

Ang mga pagsisikap na makipag-usap o makipagtulungan sa isang nakakalason na kasamahan sa paraang pantao ay palaging humahantong sa kabiguan, dahil ang gayong tao ay naiintindihan ng tao ang komunikasyon bilang kapaki-pakinabang lamang para sa kanyang sarili, at hindi bilang isang magalang at kapwa kapaki-pakinabang na relasyon. Sa isang pangkat ng trabaho, ang pagsunod sa mga pormalidad ay makakatulong sa paglutas ng problemang ito. Kahit na walang ibang tao sa opisina ang sumusunod sa mga pormalidad na ito, buksan ang mga batas/decree/decrees/kontrata at kumilos ayon sa kanilang batayan nang ganap na pormal. Ang diskarte na ito ay lilikha ng isang malubhang balakid sa interbensyon ng mga nakakalason na tao.

Panuntunan #7: Tumingin sa Ibang Empleyado para sa Suporta

Kung mayroong isang nakakalason na empleyado sa koponan, kung gayon ang pakikipagtulungan sa kanya o sa tabi niya ay hindi maiiwasang hindi mapakali sa iyo paminsan-minsan. Sa ganitong mga sandali, hindi ka dapat mag-withdraw sa iyong sarili at pagalitan ang iyong sarili para sa kabiguan, ngunit hindi mo rin dapat gamitin ang mga taktika ng isang nakakalason na kasamahan, i.e. tsismis o pukawin ang iba sa emosyon. Subukang makipag-ugnayan sa isang mahal sa buhay para sa suporta, sabihin sa kanila kung ano ang nangyari, at pag-usapan ang iyong nararamdaman. Makakatulong ito sa iyo na ilayo ang iyong sarili sa sitwasyon at makahanap ng solusyon na angkop para sa iyo.

Paano malalampasan ang mahirap na pag-uusap. Sa madaling salita, kailangan mong magsikap na makipag-usap sa isang pantay na katayuan, maingat na subaybayan ang iyong mga damdamin, maunawaan kung ano ang eksaktong kinakatakutan mo, at maging handa sa pag-iisip para sa katotohanan na ang diyalogo ay maaaring hindi gumana. Gayunpaman, marami pa rin sa atin ang natatakot o umiiwas sa mga banggaan: karaniwang pinaniniwalaan na ang isang sitwasyon ng tunggalian ay hindi malulutas nang mahinahon, ang lahat ay tiyak na magtatapos sa kapwa insulto at ang katotohanan na ang parehong mga kalahok ay maaalala ang mga lumang hinaing sa isa't isa.

Ngunit ang salungatan ay hindi nangangahulugang isang away o iskandalo. Ang isang sitwasyon ng salungatan ay nagpapahiwatig lamang na ang mga interes ng mga partido ay hindi nag-tutugma, at hindi kaagad malinaw sa parehong mga kalahok kung paano ipagkasundo ang mga kontradiksyong ito. Kadalasan mayroong limang estratehiya ng pag-uugali sa mga ganitong sitwasyon. Sa pang-araw-araw na buhay, ang isang direktang paghaharap ay karaniwang tinatawag na isang salungatan - isang bukas na pag-aaway, kapag ang mga interlocutors ay nagpapakita sa isa't isa na may magkakaibang mga interes, halaga, opinyon o pananaw: "Ikinalulungkot ko, ngunit iba ang iniisip ko." Ang iba pang mga estratehiya para sa pagharap sa sitwasyong ito ay ang pag-iwas ("Huwag na lang natin itong pag-usapan"), pagsuko ("Sige, gagawin namin ang sinabi mo"), at kompromiso ("Pareho tayong kumilos nang kaunti para sa sarili nating interes") . Sa wakas, ang ikalimang opsyon ay ang kooperasyon, na nangyayari lamang pagkatapos ng isang bukas na talakayan ng isang sitwasyon ng salungatan at kung saan ay dapat na pagsumikapan.

Marahil ay nakikilala mo ang iyong sarili sa isa sa limang modelo at hindi mo alam kung ano ang gagawin dito. Nauunawaan namin kung bakit hindi sakuna ang paghaharap at kung bakit kailangan nating lahat ang karanasan ng mga ganitong sitwasyon.

Ang salungatan ay hindi away

Ang paghaharap ay hindi nangangahulugang isang maingay na away, nagiging personal, insulto at insulto. Ang kahulugan lamang nito ay ang dalawa (o higit pa) na mga tao ay nalaman na sila ay interesado sa radikal na diverging. Ngunit kung paano sila kumilos nang higit pa ay nakasalalay sa kanilang mga kasanayan sa komunikasyon, personalidad at, kakaiba, karanasan ng mga salungatan.

Ang mga taong hindi talaga kayang mag-claim at hindi sumasang-ayon sa iba ay karaniwang hindi rin alam kung paano makipag-ayos. Huwag malito ang huli sa ugali ng pagsuko - napakahusay nila dito, ngunit hindi ka palaging sumuko sa iba. Ang isang masyadong masunurin na tao ay nag-iipon ng pagsalakay sa loob ng mahabang panahon, na kalaunan ay "sumasabog" - at pagkatapos ay ang mismong iskandalo na iiwasan niya ay mangyayari. Sa katunayan, walang relasyon na walang salungatan ng interes: walang pagkakaibigan, walang romantiko o pamilya, o kahit na nagtatrabaho na relasyon kung saan ang dalawang tao ay hindi kailanman naghiwalay ng mga pangangailangan, pagnanasa, halaga o pananaw. Ang tanging tanong ay kung paano haharapin ang mga pagkakaibang ito.

Kung walang salungatan, imposibleng makipag-usap nang taos-puso.

Siyempre, maaari mong subukang iwasan ang lahat ng mga kontrobersyal na isyu, pagkakaiba ng opinyon at iba pang "mapanganib" na mga lugar. Ngunit pagkatapos ay lumilitaw ang "mga hindi masasamang teritoryo" sa relasyon, na nagiging higit pa sa paglipas ng panahon. Ang mga taong patuloy na umiiwas sa hindi pagkakasundo ay lumalayo, maging ang mag-asawang natatakot na hayagang pag-usapan ang mga isyu ng katapatan at panliligaw, mga pananaw sa mga anak at kasal, o mga problema sa pananalapi, o mga kasamahan na hindi komportable na pinag-uusapan ang mga responsibilidad at mga hangganan ng komunikasyon sa trabaho.

Upang maiwasan ang gayong pag-unlad, mahalagang tandaan na ang paghaharap sa sarili nito ay hindi humahantong sa pagkasira ng mga relasyon at hindi man lang nasisira ang mga ito, kahit na mukhang napaka-peligro para sa ilang mga tao. Ang bukas na salungatan ay madalas na kinatatakutan ng mga lumaki na may mapang-abusong mga magulang na gumamit ng pisikal na parusa, sumigaw, nagboycott, o nagpakita na hindi nila mahal ang bata sa panahon ng pag-aaway. Natutunan ng gayong mga tao mula sa pagkabata na ang paghaharap ay nangangahulugan ng pagkawala ng pagmamahal ng mga makabuluhang tao, at kahit na nalalagay sa panganib ang kanilang mga pangunahing pangangailangan (nakipag-away sa ina - pinagkaitan ng hapunan). Ang pag-aaral na sumalungat (marahil sa tulong ng isang psychologist o coach) ay mahalaga para sa lahat - at pag-uusapan natin ito sa mga sumusunod na talata.

Walang pagtutulungan kung walang conflict of interest

Dahil ang mga tao ay hindi maaaring palaging sumang-ayon sa lahat ng bagay at palagi, kapag nakikipag-usap, maaga o huli ay makakatagpo sila ng isang posibleng salungatan. Ngunit kapag sinubukan nilang iwasan ang gayong mga danger zone, sila, kakaiba, ay hindi nagkakaisa, ngunit mas nahahati. Sa katunayan, kung walang bukas na talakayan ng iba't ibang mga pananaw at iba't ibang mga opinyon, hindi sila maaaring dalhin sa isang karaniwang denominator.

Halimbawa, naniniwala ang iyong kasamahan na kailangan mong sumang-ayon sa mga kundisyon na hindi pinaka-kanais-nais para sa kumpanya at pumirma sa isang kasunduan na ipinadala ng mga katapat upang makakuha ng mabubuting kasosyo sa negosyo. Ikaw ay may opinyon na sa sandaling ikaw ay "lumubkob", sa susunod na pagkakataon ay mapipilitan kang tanggapin ang hindi komportable at hindi kanais-nais na mga kondisyon, at walang pakikipagtulungan sa negosyo ang gagana. Marahil tama ang isang kasamahan, marahil ikaw. Marahil ang isa sa inyo ay may mahalagang impormasyon na wala sa isa - halimbawa, impormasyon ng tagaloob tungkol sa isang kasosyong kumpanya o mga contact sa isang tao mula sa pamamahala. Malalaman mo lamang sa pamamagitan ng pagtalakay sa sitwasyon. At ang talakayan sa kasong ito, malamang, ay magsisimula sa mga salitang: "Maghintay. Hindi ako sang-ayon. Bakit sa tingin mo ito ay isang magandang desisyon? Sa tingin ko dapat nating gawin ang kabaligtaran, at narito kung bakit."

Kung ang parehong kausap ay kalmado at naka-set up para sa isang nakabubuo na pag-uusap, ang paghaharap ay maaaring umunlad sa isang talakayan, at iyon sa ganap na pakikipagtulungan (sasabihin mo kung anong impormasyon ang mayroon ang bawat isa sa iyo at gagawa ng pinakamahusay na desisyon). Siyempre, posible rin ang hindi gaanong kanais-nais na mga resulta: isang ikatlong tao - isang pinuno - ang magpapasya sa lahat para sa iyo, ang isang kasamahan ay hindi makikinig sa iyo, at iba pa. Ngunit kung hindi mo ipapakita na hindi ka sumasang-ayon, walang bukas na talakayan sa anumang kaso - na nangangahulugan na ang desisyon ay gagawin nang walang talakayan at, posibleng, pagkakaroon ng buong impormasyon.

Ang handbook sa pamamagitan ng mga salungatan ay nagbanggit ng isang halimbawa kapag ang isang nagdiborsiyo na mag-asawa ay hindi maaaring magbahagi ng isang bahay sa bansa na itinayo sa mga taon ng kasal gamit ang karaniwang pera. Ang dating mag-asawa ay hindi nais na ibenta ito at ibahagi ang kita at, siyempre, hindi nila ito pag-aari nang magkasama - ang sitwasyong ito ay hindi angkop sa sinuman. Ang sitwasyon ay tila hindi malulutas hanggang ang tagapamagitan ay nagsimulang magtanong sa mga mag-asawa kung bakit ayaw nilang umalis ng bahay. Ito ay lumabas na nakikita ng asawa sa loob nito ang isang simbolo ng pugad ng pamilya at nakakabit sa bahay bilang isang lugar, madalas niyang nais na manirahan dito at mag-imbita ng mga karaniwang bata doon. At ang asawa ay uupahan ito at mabubuhay sa kita sa pag-upa. Bilang isang resulta, ang mag-asawa ay pumirma ng isang kasunduan: ang lalaki ay nagbabayad ng kabayaran sa pera sa kanyang dating asawa, habang siya mismo ay nakatira sa bahay at nagdala ng mga bata doon para sa katapusan ng linggo. Kung ang isang lalaki ay agad na sumuko sa bahay nang walang talakayan, siya ay masasaktan na siya ay naiwan na wala ang kanyang minamahal na tahanan, mga kasangkapan at mga paglalakbay kasama ang mga bata. At kung sumuko ang kanyang dating asawa, naiwan na lang siya na walang malaking bahagi ng kanyang kinikita. Ang paghaharap ay nakatulong sa lahat na ipagtanggol ang kanilang mga interes.

Ang salungatan ay naglalantad ng mga damdamin

Alam ng mga sikologo ng pamilya na ang mga pag-aaway, kahit na madalas at masakit, ay hindi palaging isang tagapagpahiwatig na ang isang mag-asawa ay maghihiwalay. Siyempre, hindi sila maaaring i-dismiss, at ang aktibong magkasalungat na asawa ay nangangailangan ng tulong. Ngunit ang tunay na "hatol" para sa isang relasyon ay kapag ang isa o parehong magkapareha ay tumanggi na makipag-usap. Halimbawa, kapag ang isa ay emosyonal na nagpahayag: “Kailangan nating magkaroon ng seryosong pag-uusap!” - at ang pangalawa ay dumulas ("Naku, huwag na tayong ngayong araw!") O i-brush ito ("Halika, maayos na ang lahat sa atin, ano ang dapat pag-usapan!").

Ang salungatan (siyempre, hindi ito tungkol sa karahasan, ngunit tungkol sa pag-uusap) ay mas mahusay kaysa sa pag-iwas sa komunikasyon: ang paghaharap ay nagpapakita na ang mga kasosyo ay mayroon pa ring malakas na damdamin sa isa't isa, na hindi sila walang malasakit sa relasyon. Mahalaga lamang na matutunan kung paano mahusay na makitungo sa mga damdamin ng isa't isa: pag-usapan ang tungkol sa iyong kawalang-kasiyahan at kakulangan sa ginhawa nang hindi nagiging personal, nang hindi ginagawang pangkalahatan ang sitwasyon at nang hindi gumagawa ng mga konklusyon tungkol sa mga relasyon sa pangkalahatan ("At palagi kang! ..") at nang hindi. nakakasakit ng damdamin ng ibang tao. Kung nagiging madalas ang pag-aaway at pakiramdam ng mag-asawa na sila ay paikot-ikot, malamang na maaari nilang gamitin ang tulong ng isang family therapist. Sa tulong nito, natututo ang mga kasosyo na maging taos-puso nang hindi sinasaktan ang isa't isa, at sa paglipas ng panahon natututo silang lutasin ang mga sitwasyon ng salungatan nang walang mga iskandalo, nakikipagtulungan at sumuko sa isa't isa.

May isa pang argumento na pabor sa therapy ng pamilya. Sa kasamaang palad, ang mga iskandalo ay kadalasang nagsisilbing isang paraan upang makalayo sa pagtalakay sa pinakauna at pinakamasakit na sitwasyon ng tunggalian. Iyon ay, paradoxically, ang iskandalo ay nakakatulong upang maiwasan ang isang tunay na salungatan. Mabilis na sumisigaw ang mga kasosyo, naging personal, naaalala ang matagal na at hindi na nauugnay na mga hinaing, naglalabas ng mga emosyon at naghiwa-hiwalay sa iba't ibang silid. Pagkatapos ang rurok ng pag-aaway ay pinalitan ng pagsisisi, mga katiyakan ng pag-ibig at mga yakap - ngunit ang tanong kung paano gumugol ng libreng oras o kung paano gumastos at makatipid ng pera, kung saan nagsimula ang lahat, ay nananatiling hindi nalutas at kahit na hindi napag-usapan.

Ang bukas na salungatan ay tumutulong sa iyo na manindigan para sa kung ano ang mahalaga sa iyo.

Sa wakas, may mga bagay na hindi mo dapat sang-ayunan sa anumang pagkakataon. Kung nangangarap ka ng katapatan at isang monogamous na mag-asawa, hindi ka dapat manirahan sa isang bukas na relasyon o pumikit sa mga pagtataksil ng iyong kapareha. Kung napakahalaga sa iyo ng katapatan, malamang na hindi ka magtrabaho para sa isang kumpanyang nanlilinlang sa mga katapat nito. Kung ituturing mo ang iyong sarili na isang mabait na tao na nagsusumikap na makita ang isang bagay na mabuti sa lahat, hindi mo magagawang makipagkaibigan sa isang taong nagtsitsismis ng masama tungkol sa mga tao.

Ang lahat ng nasa itaas ay mga halimbawa ng mga salungatan sa halaga. Kung ang umiiral na relasyon ay nakakasakit sa iyong mga halaga, nakakasagabal sa isang bagay na napakahalaga sa iyo - ang paghaharap, na kakaiba, ang magiging pinakamahusay na paraan: "Para sa akin, ito ay hindi katanggap-tanggap, at hindi ko gagawin ito." Maaari kang mawalan ng pagkakaibigan, kapareha, o mapilitan kang lumipat ng trabaho. Ngunit ang pagpapanatili ng isang relasyon o isang trabaho sa pamamagitan ng pagtataksil sa iyong sarili ay isang mapanirang pagpipilian at pinakamahusay na iwasan.

Masyado ka bang madrama? Sinasabi ba ng mga tao sa iyong paligid na masyado kang prone sa mga salungatan? Ang mga tao ay nakikipaglaban sa iba't ibang dahilan, ngunit ang pinakakaraniwan ay ang mga emosyon: galit, pagkabigo, at pagkabalisa. Ang labis na salungatan ay isang masamang katangian na maaaring makasira ng mga relasyon. Matutong pamahalaan ang iyong mga emosyon, makipag-usap nang epektibo, at makinig sa iba upang mas makontrol ang iyong init ng ulo.

Mga hakbang

Panatilihin ang iyong sarili magkasama

Bigyang-pansin ang mga pisikal na palatandaan ng emosyon. Kadalasan, ang ugat ng mga salungatan ay galit, pagkabigo, at iba pang matinding emosyon. Isinasaaktibo nila ang tugon sa paglaban o paglipad, kung saan ang katawan ay nagpapakita ng mga pisikal na palatandaan ng pagtaas ng stress. Matutong kilalanin ang mga senyales na ito upang mawala ang reaksyon sa simula at mabawasan ang pagkakataon ng hindi pagkakasundo.

• Sundin ang iyong nararamdaman. Ikaw ba ay tensiyonado, nababalisa o nababagabag? Lumalabas ba ang iyong puso sa iyong dibdib? Ito ay kung paano lumalaki ang mga emosyon.
• Panoorin ang mga kilos at ekspresyon ng mukha. Ang emosyonal na estado ay madalas na makikita sa aming mga kilos, bilang isang resulta kung saan kami ay nagpatibay ng isang agresibong pustura. Nakasimangot ka ba o ngumingiti? Nakakuyom ba ang iyong mga daliri sa isang kamao? May sasabihin ka ba? Sa isang salungatan na mood, ang isang tao ay may pagnanais na matakpan ang kausap.

1. Huminga ng malalim. Sa reaksyon o flight mode, tumataas ang posibilidad ng pagsalakay at bumababa ang kakayahang makita ang impormasyong narinig. Magsimulang huminga nang dahan-dahan at masusukat upang makontrol ang iyong sarili. Ang paghinga ay nakakatulong upang makapagpahinga ang central nervous system.

   • Huminga ng malay. Huminga at huminga nang dahan-dahan, binibilang hanggang lima. Bago mo sabihin ang iyong mga iniisip, huminga ng mahaba at malalim.
   • Huwag masyadong mabilis magsalita! Magdahan-dahan kung ang iyong mga salita at iniisip ay tumatakbo sa napakabilis na bilis, at huwag kalimutang huminga.

2. Huwag makialam. Sa mood ng conflict, madalas may pagnanais na punahin at makipagtalo. Ang mga pagtatangka na matakpan ang kausap upang makalayo sa esensya ng isyu o pagpuna ay isang tiyak na senyales ng magkasalungat at hindi produktibong pag-uugali na nagpapakita ng pagsalakay at kawalan ng kapanatagan sa isang tao. Walang alinlangan, ang mga emosyon ay wala sa iyong kontrol sa ngayon.

   • Sa tuwing gusto mong makagambala sa isang tao, pilitin ang iyong sarili na magbilang hanggang sampu. Malamang na pagkatapos ng sampung segundo ang pag-uusap ay magpapatuloy sa isa pang isyu, at ang iyong komento ay hindi na mahalaga. Kung ang mga emosyon ay hindi humupa, pagkatapos ay subukang magbilang hanggang dalawampu't.
   • Subukan din na magpigil at huwag matakpan. Panoorin ang iyong sarili, huminto sa pagsasalita, at pagkatapos ay humingi ng paumanhin sa taong hindi mo bastos na nagambala.

3. Ipagpaliban ang pag-uusap para sa ibang pagkakataon. Minsan ang mga emosyon ay hindi pinapayagan para sa isang mahinahong pag-uusap. Sa kasong ito, anyayahan ang kausap na ipagpatuloy ang pag-uusap sa ibang pagkakataon at magalang na humingi ng tawad. Walang sinuman ang makikinabang sa pakikipag-usap sa isang conflict mood.

   • Ipagpaliban ang pag-uusap, ngunit huwag kalimutan ang tungkol dito. Alok na tapusin ang isa pang pagkakataon: “Andrey, maaari ba tayong bumalik sa pag-uusap na ito mamaya? Wala ako sa best mood ngayon. Baka pagkatapos ng tanghalian?
   • Kapag humihingi ng paumanhin, siguraduhing bigyang-diin ang kahalagahan ng pag-uusap na ito: "Alam ko kung gaano ito kahalaga sa iyo, kaya gusto kong mahinahon na tapusin ang pag-uusap. Ngayon ay medyo nasa gilid na ako. Pwede ba tayong mag-usap mamaya?"

4. Maghanap ng mga paraan upang harapin ang stress. Ang mga emosyon at salungatan ay humahantong sa stress. Maghanap ng mga paraan upang matulungan kang makayanan ang stress, mag-relax, at maibsan ang tensyon na lumitaw bilang resulta ng pagsalakay. Sa iba pang mga bagay, ang stress ay masama sa kalusugan.

   • Subukang pabagalin ang iyong paghinga, tumuon at magpahinga. Halimbawa, maaari kang gumawa ng meditation, yoga o tai chi.
   • Ang iba pang mga ehersisyo ay mayroon ding pagpapatahimik na epekto. Ang paglalakad, pagtakbo, pang-team na sports, paglangoy at iba pang aktibidad ay makatutulong sa iyong makapagpahinga.

   Makipag-usap nang walang salungatan

   1. Sanayin ang iyong mga salita. May malaking pagkakaiba sa pagitan ng salungatan at mapagpasyahan, taos-pusong pagpapahayag ng sariling opinyon. Sa unang kaso, nananaig ang pagsalakay, at sa pangalawa, kalmado at kumpiyansa. Kung nahihirapan kang kontrolin ang pagsalakay, simulan ang pagsasanay sa pagsasalita nang mahinahon. Magpasya nang maaga kung ano ang sasabihin.

      • Pag-isipan ang mga ideyang nais mong ipahiwatig. Sabihin ang mga ito nang malakas o isulat ang mga ito upang matulungan kang matandaan.
      • Magsanay hanggang ang mga ideya ay mabuo sa isang script. Kaya magiging mas madali para sa iyo na sundin ang teksto at, kung saan, bumalik sa totoong landas.

   2. Magsalita sa unang tao. Ang isa pang paraan upang makapagsalita nang desidido, ngunit hindi salungat, ay ang pagpapahayag ng mga saloobin sa unang tao. Nagbibigay-daan ito sa iyo na magsalita para sa iyong sarili, magpahayag ng mga saloobin at opinyon, nang hindi sinisisi o inililipat ang responsibilidad sa iba. Bigyan ng kagustuhan ang mga parirala sa unang tao, hindi sa pangalawang tao.

      • Halimbawa, sa halip na "Mali ka," mas mabuting sabihing "Hindi ako sumasang-ayon." “I feel under pressure”, hindi “You always criticize me”.
      • Nagbibigay-daan din sa iyo ang mga first-person statement na ipahayag ang iyong mga hangarin tulad ng "Kailangan ko ng tulong sa gawaing bahay" sa halip na "Hindi mo ako tinutulungan sa mga gawaing bahay." Ang pariralang "Gusto kong makatanggap ng higit na suporta mula sa iyo" ay mas mahusay kaysa sa "Ang sarili mo lang ang iniisip mo."

   3. Tanggihan ang kontra-pagpuna. Mahalagang matutong igalang ang mga opinyon ng ibang tao upang kumilos nang hindi gaanong magkasalungat. Ito ay nangangailangan ng pagpipigil sa sarili at bukas na pag-iisip. Mahalagang labanan ang tuksong punahin ang isang kaibigan, kasosyo, o katrabaho na nagbabahagi ng kanilang opinyon.

      • Itigil ang pagpuna sa mga taong nagpahayag ng ibang opinyon. Huwag na huwag mong sasabihing "Tulala ka lang" o "Hindi ako makapaniwala na ikaw ang naglakas-loob na sabihin iyon sa akin."
      • Gayundin, huwag isalin ang mga arrow sa panahon ng pag-uusap: "Ano ang iyong pinag-uusapan. Ikaw mismo ang may kasalanan nito!”.

   4. Huwag kunin ang mga salita nang personal. Ang mga taong hindi nakikipaglaban ay matiyagang kumilos at sinisikap na huwag tumugon sa pangangati. Huwag isiping insulto ang pagpuna. Ang kausap ay may karapatan sa presumption of innocence. Hindi malamang na ang isang tao ay nag-udyok sa iyo sa isang salungatan.

   Makinig sa iba

   Makinig nang mabuti. Subukang ilagay ang iyong sarili sa posisyon ng ibang tao at pakiramdam ang kanilang mga damdamin upang hindi gaanong magkasalungat. Ang pag-uugaling ito ay tinatawag na empatiya at nagsisimula sa kakayahang makinig. Magsikap na hayaan ang tao na magsalita, at matutong aktibong makinig.

Sa artikulong ito sasabihin namin sa iyo kung paano mo maiiwasan ang salungatan at kung anong mga pamamaraan ang umiiral para dito.

Sa anumang relasyon, negosyo man o personal, palaging may mga salungatan. Para sa ilan, nangyayari ang mga ito nang mas madalas, para sa ilan ay mas madalas, ngunit sa anumang kaso nangyayari ang mga ito. Ang mga nakikipagtulungan sa mga tao ay kadalasang nahaharap sa mga salungatan. Ang pinaka-hindi kasiya-siyang sandali sa anumang ganoong sitwasyon ay ang negatibo, at mayroon ding mga agresibong pag-atake. Siyempre, mas madaling huwag makisali sa mga pag-aaway, ngunit kung minsan ay hindi ito gumagana. Paano maging sa ganitong kaso? Paano kumilos? Alamin Natin.

Paano maiwasan ang salungatan - 10 puntos: mga panuntunan

Upang maunawaan kung paano maiwasan ang salungatan, gumamit ng mga espesyal na panuntunan. Huwag gamitin nang sabay-sabay. Magsimula sa maliit. Pumili ng isa at master ito. Ang pangunahing bagay ay na sa dulo ang panuntunan ay nagiging isang ugali. Maiintindihan mo ito kapag sinimulan mo itong gamitin nang walang paalala, awtomatiko.

• Matuto kang magpigil. Tingnan ang sitwasyon mula sa labas. Mag-isip ng isang magandang bagay, halimbawa, na nanonood ka ng isang pelikula. Oo, ang pangunahing karakter ay isang awa, ngunit siya ay siya, at samakatuwid ay maaari mong talagang masuri ang sitwasyon.
• Huwag kang magpakapagod. Isipin kung bakit ka nag-aalala tungkol sa nangyari at ayusin ang iyong nararamdaman.
• Pumili ng oras para makipag-usap. Huwag kailanman makipag-usap sa isang galit, gutom, o lasing na tao. Mag-aaway na lang ulit kayo at walang lalabas na constructive dialogue.
• Tanggalin ang mga sanhi, hindi ang epekto. Pag-isipang mabuti kung ano ang naging sanhi ng salungatan. Talakayin ang partikular na sandali na ito, hindi isang away. Papayagan nito ang mga problema na malutas nang mas mabilis.
• Huwag mong alalahanin ang nakaraan. Tumutok sa kasalukuyang sitwasyon. Kung patuloy kang kumapit sa nakaraan, kung gayon ang salungatan ay magiging napakalakas. Well, ang pagkakasundo ay tiyak na hindi susunod.
• Huwag mag-ipon ng mga problema. Sa sandaling lumitaw ang isang problema, lutasin ito kaagad. Huwag maghintay para sa marami sa kanila. Kung sarado na ang isyu, huwag nang babalik dito.
• Huwag magtanim ng sama ng loob. Kung nasaktan ka, sabihin ito nang mahinahon at walang tantrums. Huwag magsuot ng kahit ano sa iyo. Sa sandaling magsalita ka, ito ay magiging mas madali para sa iyo at ang pagkakasala ay lilipas. Sa totoo lang, ito ay kung paano mo maiwasan ang pagsisimula ng isang iskandalo.
• Huwag manlait ng sinuman. Napakahalaga nito kung nais mong maiwasan ang salungatan. Tandaan, anumang insulto ang dahilan ng isang bagong away.
• Huwag maging sarcastic at huwag maging ironic. Kadalasan hindi ang mga salita ang nakakasakit sa kausap, ngunit ang tono kung saan sinabi ang mga ito.
• Huwag magtapon ng init ng ulo. Ang hysteria ay isang anyo ng pagmamanipula ng tao. Kahit na ito ay isang napaka-epektibong sandata, ang problema ay hindi pa rin malulutas, kahit na maabot mo ang iyong layunin.

Kung palagi kang kailangang manatili sa isang kapaligiran kung saan ang mga salungatan ay patuloy na nagaganap, kailangan mo lamang na makabisado ang mga kasanayan ng walang salungatan na komunikasyon.

Paano maiwasan ang mga salungatan sa pamilya: mga paraan

Ang mga salungatan sa pamilya ay lubhang hindi kanais-nais. Pagkatapos ng lahat, kailangan mong manumpa sa mga mahal sa buhay. Paano maiiwasan ang salungatan sa kanila at mapanatili ang pagkakaisa sa mga relasyon?

Mayroong ilang mga panuntunan upang matulungan kang maiwasan ang salungatan:

• Magkaroon ng interes sa isa't isa

Upang maging masaya ang iyong relasyon, dapat mong laging subukan na makilala ang iyong minamahal. Maging interesado sa lahat ng bagay - mga libangan, libangan, trabaho, at maging kung paano nagpunta ang iyong araw.

Dapat mong matutunan hindi lamang ang mga lakas ng isang tao, ngunit subukan din na malaman ang tungkol sa kanyang mga kahinaan. Ang sinumang abala lamang sa kanyang sarili o sa kanyang mga problema ay hindi maaaring ganap na makipag-usap sa mga tao, at higit pa sa kanyang sariling asawa.

• Makinig sa isa't isa

Ito ay isang napakahalagang katangian sa isang relasyon. Lahat ay nakakapagsalita at nakikinig, ngunit hindi lahat ay nakakarinig. Halimbawa, kapag ang isang asawang lalaki ay pagod sa trabaho at umuwi, at ang kanyang asawa ay ibinaba ang lahat ng mga balita sa kanya nang sabay-sabay, kung gayon ay walang magkaunawaan sa isang pamilya. Mag-iisa ang lalaki sa kanyang mga iniisip.

Sa kasong ito, dapat munang pahintulutan ng asawang babae ang kanyang asawa na magsalita at pagkatapos ay magsalita tungkol sa kanyang sariling mga gawain.

• Pag-usapan kung ano ang interes ng iyong asawa

Bilang karagdagan sa kakayahang makinig, mahalagang maunawaan na interesado ka sa sinasabi ng kausap. Higit sa lahat, unawain ito.

• Huwag punahin ang bawat isa

Kadalasan ang pagpuna ang nagiging dahilan ng tunggalian. Pagkatapos ng lahat, kung tayo mismo ay nagsimulang pumuna, tayo ay makakakuha ng parehong bilang tugon. Tandaan na hindi lahat ng tao ay perpekto. Isipin mo, may flaws ka rin. Kung ang pagpuna ay maaaring maganap, kung gayon sa isang positibong pormat lamang at kinakailangang maghanap ng isang bagay upang ipahayag ang papuri.

• Huwag umorder

Walang may gusto sa tono ng pag-uutos, dahil nagpapaalala ito ng mga tungkulin, at ang pag-aasawa ay isang unyon kung saan ang parehong tao ay pantay. Samakatuwid, ang mga order ay nagdudulot ng pagtutol. Upang maiwasan ito, bumalangkas ng tanong o kahilingan mula sa order.

• Matutong umamin ng mga pagkakamali

Kung ito ay tapos na sa oras, kung gayon maraming mga pag-aaway at salungatan ang hindi magsisimula. Ang kakayahang umunawa at, higit sa lahat, kilalanin ang sariling kahinaan ay tanda ng isang mature na tao. Nakakatulong din ito upang pamahalaan ang mga sitwasyon ng salungatan.

• Purihin ang bawat isa

Ang mga tao ay palaging nagpapahayag ng kawalang-kasiyahan, ngunit nakakalimutan nila ang tungkol sa papuri. Maaari mong i-idealize ang iyong partner ng kaunti at makipag-usap tungkol sa kanya na parang siya ang iyong ideal.

• Pumunta sa posisyon ng bawat isa

Madalas hindi natin napapansin ang nangyayari sa loob ng isang kapareha. Halimbawa, ang isang asawang babae ay nagluluto ng hapunan buong gabi at iniisip kung paano ito magugustuhan ng kanyang asawa. At siya ay kinakabahan, tumangging kumain o humukay at itulak ang plato. Ituturing ng asawang babae na ang kanyang asawa ay hindi nag-iingat at nasaktan. Ngunit pagkatapos ng lahat at may kanya sa trabaho ay maaaring mangyari problema. Sa huli, pareho silang masasaktan dahil hindi sila nagkaintindihan.

Laging ilagay ang iyong sarili sa posisyon ng iyong kapareha upang maunawaan siya. Tingnan ang sitwasyon sa pamamagitan ng kanyang mga mata.

• Huwag kayong mag-away

Ang pag-aaway ay hindi kailanman malulutas ang problema, ito ay magpapalala lamang. Hindi, hindi mo kailangang tumahimik, ngunit hindi mo rin kailangang tutol nang lantaran. Kapag sinabi natin sa isang tao na siya ay masama, itinuring niya ang kanyang sarili. Ito ay nagiging hindi kasiya-siya para sa kanya at isinara niya ang kanyang sarili mula sa lahat ng mga salita. Kaya, kahit na tama ka, huwag mong sisihin o isumpa ang sinuman.

• ngumiti ng mas madalas

Ang makipag-away sa isang taong laging nakangiti at palakaibigan ay napakahirap. Nakakahawa ang magandang mood at tiyak na masusuklian ka. Binibigyang-daan ka ng kabaitan na i-defuse ang sitwasyon at mapawi ang tensyon.

Paano maiwasan ang mga salungatan sa trabaho: mga paraan

May mga sitwasyon din na may mga pag-aaway sa trabaho. Paano maiwasan ang salungatan sa mga kasamahan at posible bang gawin ito sa lahat?

Mayroong ilang mga paraan upang kumilos sa isang sitwasyon ng salungatan:

• Tunggalian. Kapag napagtanto ng pareho o isang panig ang hindi pagkakaunawaan bilang isang labanan. Ang pamamaraang ito ay napakahirap, dahil madalas na pinatunayan ng mga tao ang kanilang opinyon hanggang sa huli. Kung ang isang tao ay pupunta para dito, malamang na hindi siya mananatili sa koponan ng mahabang panahon, dahil maraming lakas ang ginugol sa digmaan.
• kabit. Ito ay kung paano kumilos ang mga tao, kung saan mas madaling kalimutan ang tungkol sa kanilang sariling mga interes, upang mapanatili lamang ang kapayapaan sa koponan. Binibigyang-daan ka ng diskarteng ito na lutasin ang mga maliliit na hindi pagkakaunawaan. Kung kinakailangan ang mahahalagang negosasyon, mawawalan ng respeto ang mga kasosyo kapag ginagamit ang pamamaraang ito. Bukod dito, ang gayong pag-uugali ay hindi palaging nagmumula sa puso.
• Pag-iwas. Ang isang tao ay lumalayo lamang sa hindi pagkakaunawaan, umaasa na siya mismo ay humupa. Ang mga maliliit na problema ay malulutas, siyempre, ngunit ang mga seryosong problema ay kailangang talakayin.
• kompromiso. Matutong makipag-ayos. Makakatulong ito sa iyo na hindi lamang maiwasan ang salungatan, ngunit makamit din ang gusto mo, kahit na hindi buo.
• Pagtutulungan. Panalo din ang magkabilang panig dito. Isang matalinong hakbang, ngunit hindi para sa lahat.

Tulad ng nakikita natin, mayroon talagang mga paraan upang malutas ang mga salungatan at maiwasan ang mga ito sa trabaho. Ngunit dapat mong maunawaan na ang pinakamahusay na paraan ay ang pakikipag-usap sa kaaway. Oo, maaari itong maging hindi kasiya-siya, ngunit makakatulong ito sa paglutas ng maraming problema.

Ngayon ay lalong nagiging mahirap na maiwasan ang mga salungatan. Kadalasan kailangan mong magtamo ng karunungan at pasensya upang mamuhay nang mapayapa kasama ang iba. Paano maiiwasan ang hidwaan upang hindi mo kailangang manumpa kaninuman at hindi masaktan ang sinuman?

Mayroong ilang mga tip mula sa mga psychologist:

• Mahalagang asahan at tanggapin ang mga salungatan. Dapat mong kalkulahin ang lahat ng posibleng panganib nang maaga, dahil ang salungatan ay kadalasang sanhi ng stress, na hindi malusog.
• Subukang iwasang mapunta sa gitna ng salungatan. Minsan ang mga tao ay nagsisimulang makialam sa salungatan ng ibang tao upang tumulong. Sa totoo lang ito ay maling pag-uugali. Aalamin ng ibang tao ang kanilang sariling mga relasyon at makakahanap ng mga solusyon, ngunit ikaw, sa pamamagitan ng pakikialam, ay maaaring mauwi sa sisihin.
• Maging mas mabait. Kapag sinubukan ka nilang ilabas, pakitunguhan ang tao nang mabait hangga't maaari, sa halip na magsimula ng isang salungatan sa kanya. Mayroong maraming mga salungatan sa buhay, at samakatuwid ito ay mahalaga upang mahanap ang isang paraan upang harapin ang mga ito. Ang kabaitan ay ang pinakamahusay na depensa laban sa negatibiti. Bilang karagdagan, ang kasanayan sa paglutas ng mga hindi pagkakaunawaan ay lubos na pinahahalagahan.
• Maging isang tagapamayapa. Sinisikap ng mga nagmamahal sa kapayapaan na huwag makisali sa alitan. Kung ang kapayapaan at pag-ibig ay naghahari sa iyong puso, kung gayon ikaw ay hindi magagapi. Ang mga peacekeeper ay hindi kailanman nagpapakita ng mapaminsalang damdamin. Palagi silang kalmado. Kahit na wala kang ganoong kasanayan, maaari mo itong paunlarin.
• maglakad. Kapag namumuo na ang salungatan at kitang-kita mo ito, pagkatapos ay maglakad-lakad. Kailangan mong alisin ang iyong isip sa stress at huminahon. Kapag humupa na ang emosyon, handa ka nang magsalita nang hindi sumisigaw at nanunumbat.
• Alisin ang drama at negatibiti. Subukang iwasan ang mga sitwasyon kung saan ang isang tao ay galit o dramatiko, dahil sila ang mga pangunahing tao na sumisira sa pagpapahalaga sa sarili at dignidad. Sa pamamagitan ng paraan, maaari silang magkaroon ng malaking epekto sa iyong mental na estado. Para sa ilang tao, ang pagdaragdag ng drama sa isang sitwasyon ay parang paglanghap ng hangin. Ibukod lamang ang mga tao sa iyong kapaligiran sa ganitong paraan at magsisimula kang maramdaman ang mundo nang normal.
• Iwasan ang mga provocateurs. Ito ay isa sa mga pinaka-epektibong paraan ng pag-iwas sa salungatan. Maraming tao sa paligid na sobrang saya lang makipag-away. Kung nakilala mo ang gayong tao, kung gayon sa anumang kaso ay huwag pansinin ang mga provocation.

Ang mga salungatan at pag-aaway ay palaging sanhi ng stress, at ito ay maaaring makasama sa kalusugan. Kaya subukang palaging kumilos nang mabait at huwag makisali sa mga hindi pagkakaunawaan sa mga tao nang ganoon lang.

Video: Paano maiwasan ang mga salungatan sa panuntunan - 5 trick