Mga anyo ng pakikipag-ugnayan sa lipunan

Ang konsepto ng mga relasyon sa lipunan, ang kanilang mga uri

Malinaw, upang matugunan ang kanyang mga pangangailangan, ang isang tao ay dapat makipag-ugnayan sa ibang mga indibidwal, sumali sa mga social group, at lumahok sa mga pinagsamang aktibidad.

Ang pangunahing ideya ng sociological realism ng E. Durkheim, kung saan, sa esensya, ang lahat ng kanyang gawaing pang-agham ay nakatuon, ay ang ideya pampublikong pagkakaisa- ang tanong kung ano ang katangian ng mga ugnayang iyon na nagkakaisa, nakakaakit ng mga tao sa isa't isa. Ang pagnanais ng sinumang tao na makipag-ugnayan sa ibang tao ay dahil sa pangunahing pangangailangan ng tao. Kabilang dito ang: sekswal (pagpaparami); pagtatanggol sa sarili ng grupo; komunikasyon sa kanilang sariling uri; aktibidad ng intelektwal; pandama-emosyonal na mga karanasan. Kung walang mga contact, imposible ang kasiyahan ng mga pangangailangang ito.

Sa buong buhay, ang isang tao ay konektado sa ibang mga tao sa pamamagitan ng mga ugnayang panlipunan na nagpapakita ng kanilang sarili sa iba't ibang anyo at anyo.

Ang mga ugnayang panlipunan sa pagitan ng mga miyembro ng isang lipunan o grupong panlipunan ay lubhang magkakaibang. Sa proseso ng pakikipag-usap sa ibang mga tao, ang isang tao ay patuloy na pumipili mula sa isang malaking bilang ng iba't ibang mga koneksyon nang eksakto sa mga itinuturing niyang kinakailangan upang palakasin at paunlarin. Kaugnay nito, dumaan ang bawat indibidwal sa ilang yugto sa pag-unlad ng relasyong panlipunan bago makarating sa estado ng relasyong panlipunan.

Bilang karagdagan, ito ay mga relasyon sa lipunan na siyang batayan mga proseso ng pagbuo ng pangkat, ang unang hakbang sa pagbuo ng mga pangkat panlipunan (Larawan 1).

Fig.1. Mga uri ng koneksyon sa lipunan

Kaya, isaalang-alang ang mga pangunahing uri ng mga koneksyon sa lipunan:

Mga social contact. Ang mga social contact ay dapat kilalanin bilang ang pinakasimpleng uri ng mga koneksyon. Ang mga contact na ito ay ang pinakasimple, elementarya na koneksyon sa pagitan ng magkakahiwalay na indibidwal.

Ang unang hakbang sa pagbuo ng mga panlipunang koneksyon ay ang mga spatial na kontak. Sinasalamin nila ang oryentasyon ng mga tao sa panlipunang espasyo, kung saan iniisip ng mga indibidwal kung nasaan ang ibang tao at kung gaano karami ang naroroon. Maaari nilang ipalagay ang presensya ng ibang tao o makita sila. Ang mismong pag-aakala ng pagkakaroon ng isang tiyak na bilang ng iba pang mga tao ay maaaring magbago ng pag-uugali ng mga indibidwal sa lipunan. Tandaan na sa spatial contact, ang indibidwal ay hindi maaaring mag-isa ng anumang hiwalay na nakahiwalay na mga bagay mula sa kabuuang bilang ng mga tao sa paligid niya. Sinusuri niya ang mga tao sa paligid niya sa kabuuan.

Ang paghihiwalay mula sa spatial na kapaligiran ng ilang mga espesyal na bagay ay maaaring mangyari lamang sa pakikipag-ugnay ng interes. Sa ganitong pakikipag-ugnayan, ang indibidwal ay nag-iisa mula sa kanyang panlipunang kapaligiran ng isang partikular na indibidwal o panlipunang grupo kung saan siya binibigyang pansin, na magagamit niya upang palalimin ang mga ugnayang panlipunan.

Ang huling uri ng mga contact ay exchange contact. Sa kurso ng naturang mga contact, mayroong isang panandaliang pagpapalitan ng mga halaga sa pagitan ng mga indibidwal na indibidwal. Si J. Schepansky, na naglalarawan ng mga contact sa palitan, ay nagsasaad na kinakatawan nila ang isang tiyak na uri ng mga panlipunang relasyon kung saan ang mga indibidwal ay nagpapalitan ng mga halaga nang walang pagnanais na baguhin ang pag-uugali ng ibang mga indibidwal. Nangangahulugan ito na sa takbo ng ganitong kalat-kalat at panandaliang pagpapalitan, ang atensyon ng indibidwal ay nakatuon sa bagay ng pagpapalitan, at hindi sa ibang indibidwal na pumapasok sa palitan. Ang isang halimbawa ng naturang pakikipag-ugnay ay ang pagbili ng isang pahayagan, kapag ang bumibili, hindi pinapansin ang nagbebenta, ay nagbibigay ng pera at tumatanggap ng isang pahayagan.

Sa bawat oras na ang isang indibidwal ay magsisimulang makipag-usap sa ibang mga tao, kailangan niyang dumaan sa lahat ng tatlong uri ng mga contact na ito upang lumipat sa mas kumplikadong mga koneksyon sa lipunan.

Ang isang mas kumplikadong uri ng panlipunang koneksyon ay aksyong panlipunan. Ang kahalagahan nito ay dahil sa ang katunayan na ito ang pinakasimpleng yunit, ang pinakasimpleng elemento ng anumang uri ng panlipunang aktibidad ng mga tao. Sa unang pagkakataon sa sosyolohiya, ang konsepto ng "aksyon panlipunan" ay ipinakilala at siyentipikong pinatunayan ni Max Weber.

Sa pag-unawa ni M. Weber, ang aksyong panlipunan ay may hindi bababa sa dalawang katangian: una, ito ay dapat na makatwiran, mulat, at ikalawa, ito ay kinakailangang nakatuon sa pag-uugali ng ibang tao.

Mga Social na Aksyon - ito ay isang tiyak na sistema ng mga aksyon, paraan at pamamaraan, kung saan ang isang indibidwal o isang panlipunang grupo ay naglalayong baguhin ang pag-uugali, pananaw o opinyon ng ibang mga indibidwal o grupo.

Ang anumang aksyong panlipunan ay isang sistema kung saan maaaring makilala ang mga sumusunod na elemento:

ü paksa ng aksyon pag-impluwensya sa indibidwal o komunidad ng mga tao;

ü bagay na aksyon, ang indibidwal o komunidad kung saan nakadirekta ang aksyon;

ü paraan (mga instrumento ng pagkilos) at mga paraan ng pagkilos, sa pamamagitan ng kung saan ang kinakailangang pagbabago ay isinasagawa;

ü resulta ng aksyon- ang tugon ng indibidwal o komunidad kung saan itinuro ang aksyon.

Dalawang sumusunod na konsepto ang dapat makilala: "pag-uugali" at "aksyon". Kung ang pag-uugali ay tugon ng katawan sa panloob o panlabas na stimuli (maaari itong reflex, walang malay o sinasadya, may malay), kung gayon ang pagkilos ay ilang uri lamang ng pag-uugali.

Kapag nagsasagawa ng mga aksyong panlipunan, nararanasan ng bawat tao ang mga aksyon ng iba. May pagpapalitan ng mga aksyon o pakikipag-ugnayan sa lipunan.

pakikipag-ugnayan sa lipunan- ito ay isang sistematikong matatag na pagganap ng ilang mga aksyon na naglalayong sa kapareha upang magdulot ng isang tiyak (inaasahang) tugon mula sa kanyang panig, na, naman, ay nagiging sanhi ng isang bagong reaksyon ng influencer.

Pinag-aralan ni P. Sorokin ang pakikipag-ugnayan sa lipunan nang mas detalyado. Sa kanyang opinyon, ang isang indibidwal ay hindi maaaring ituring bilang isang elementarya "social cell" o ang pinakasimpleng panlipunang phenomenon.

Sa kanyang akdang "Systems of Sociology", sinabi niya: "... isang indibidwal bilang isang indibidwal - ay hindi maaaring ituring na isang microcosm ng social macrocosm. Ito ay hindi, dahil mula sa isang indibidwal ang isa ay makakakuha lamang ng isang indibidwal at ang isa ay hindi makakakuha ng tinatawag na "lipunan", o kung ano ang tinatawag na "social phenomena" ... Para sa huli, hindi isa, ngunit maraming mga indibidwal, hindi bababa sa dalawa, ay kailangan. Gayunpaman, upang ang dalawa o higit pang mga indibidwal ay maituturing bilang isang elemento ng lipunan, kinakailangan na sila ay nakikipag-ugnayan sa isa't isa.

Tinatawag ni Sorokin ang mga kondisyon para sa paglitaw ng anumang pakikipag-ugnayan sa lipunan:

ü pagkakaroon ng dalawa o higit pang indibidwal na tumutukoy sa pag-uugali at karanasan ng bawat isa;

ü paggawa ng isang bagay sa kanila, nakakaimpluwensya sa mga karanasan at aksyon ng isa't isa;

ü pagkakaroon ng mga konduktor, pagpapadala ng mga impluwensyang ito at ang epekto ng mga indibidwal sa isa't isa (halimbawa, mga signal ng pagsasalita o iba't ibang materyal na carrier).

Ang mga ugnayang panlipunan ng tao ay isang hanay ng mga pakikipag-ugnayan na binubuo ng mga aksyon at tugon. Ang isang kumplikadong network ng mga pakikipag-ugnayan ay nabuo, na sumasaklaw sa ibang bilang ng mga indibidwal. Sa proseso ng mga pakikipag-ugnayang ito, maaaring umunlad ang mga ugnayang panlipunan.

Ugnayang Panlipunan - ito ay isang sistema ng normalized na pakikipag-ugnayan sa pagitan ng mga kasosyo tungkol sa isang bagay na nagbubuklod sa kanila (paksa, interes, atbp.). Hindi tulad ng pakikipag-ugnayan sa lipunan, ang mga relasyon sa lipunan ay isang matatag na sistema na nililimitahan ng tiyak mga pamantayan(pormal at impormal).

Ang mga ugnayang panlipunan ay nahahati sa unilateral at mutual. Ang mga unilateral na relasyon sa lipunan ay nailalarawan sa katotohanan na ang kanilang mga kalahok ay naglalagay ng iba't ibang kahulugan sa kanila. Halimbawa, ang pag-ibig sa bahagi ng isang indibidwal ay maaaring matisod sa paghamak o pagkapoot sa bahagi ng bagay ng kanyang pag-ibig.

Ang dahilan kung minsan ang magkatulad na pakikipag-ugnayan ay naiiba sa bawat isa sa nilalaman ay mga halaga. Ang halaga sa kontekstong ito ay maaaring tukuyin bilang isang gustong gustong kaganapan. Ang nilalaman at kahulugan ng mga relasyon sa lipunan ay nakasalalay sa kung paano ang pangangailangan para sa mga halaga at pagkakaroon ng mga ito ay pinagsama sa mga pakikipag-ugnayan. Kung ang isang indibidwal ay may mga mapagkukunan sa anyo ng kayamanan, at ang isa ay hindi interesado sa pagkuha ng mga ito, kung gayon sa kasong ito ay posible lamang ang isang uri ng relasyon - ang kalayaan ng bawat isa sa mga indibidwal, kawalang-interes at kawalang-interes.

Halimbawa, ang kaso nang si Alexander the Great, na may kapangyarihan, kayamanan at prestihiyo, ay nag-alok na gamitin ang mga halagang ito sa pilosopo na si Diogenes ng Sinop. Hiniling ng hari sa pilosopo na pangalanan ang isang pagnanais, upang iharap ang anumang pangangailangan na agad niyang tuparin. Ngunit hindi kailangan ni Diogenes ang mga halagang inaalok at ipinahayag ang kanyang tanging hangarin: na ang hari ay lumayo at hindi humarang sa araw. Ang relasyon ng paggalang at pasasalamat, na binibilang ni Macedonsky, ay hindi lumitaw, si Diogenes ay nanatiling independyente, bilang, sa katunayan, ang hari.

Ang mga sumusunod na elemento ay maaaring makilala sa sistema ng mga relasyon:

ü paksa ng komunikasyon- dalawang indibidwal, dalawang panlipunang grupo, o isang indibidwal at isang panlipunang grupo;

ü link nila, na maaaring ilang bagay, interes, karaniwang halaga, na lumilikha ng batayan ng relasyon;

ü isang tiyak na sistema ng mga tungkulin at obligasyon o itinatag na mga tungkulin na dapat gampanan ng mga kasosyo na may kaugnayan sa bawat isa.

Sa iba't ibang mga relasyon sa lipunan, mayroong mga naroroon sa lahat ng iba pang mga relasyon at ang kanilang batayan. Ang mga ito ay, una sa lahat, mga relasyon ng panlipunang pag-asa at kapangyarihan.

Halimbawa, kung isasaalang-alang natin ang relasyon ng pag-ibig, malinaw na ang pag-ibig ng dalawang tao sa isa't isa ay nagpapahiwatig ng mga obligasyon sa isa't isa at ang pag-asa ng isang tao sa mga motibo at aksyon ng isa. Ang parehong ay maaaring sinabi tungkol sa pagkakaibigan, paggalang, pamamahala at pamumuno, kung saan ang relasyon ng pag-asa at kapangyarihan ay pinaka-halata.

Mga anyo ng pakikipag-ugnayan sa lipunan

Ang mga interaksyong panlipunan sa lipunan ay makikita sa punto de bista ng mga paraan upang makamit ang ninanais na mga halaga. Narito tayo ay nakikitungo sa mga kategorya tulad ng kooperasyon, kompetisyon at tunggalian. Ang unang dalawang konsepto ay binuo nang detalyado ng mga sosyologong Amerikano na sina Robert Park at Ernst Burges.

salita pagtutulungan nagmula sa dalawang salitang Latin: co"- "magkasama" at " operari"- trabaho. Ang kooperasyon ay maaaring maganap sa mga dyad (mga grupo ng dalawang indibidwal), maliliit na grupo, gayundin sa malalaking grupo (sa mga organisasyon, panlipunang stratum o lipunan).

Pangunahing nauugnay ang kooperasyon sa pagnanais ng mga tao na makipagtulungan, at itinuturing ng maraming sosyologo ang hindi pangkaraniwang bagay na ito batay sa pagiging hindi makasarili (social altruism). Gayunpaman, ang mga pag-aaral at makatarungang karanasan ay nagpapakita na ang mga makasariling layunin ay nagsisilbi sa kooperasyon ng mga tao sa mas malaking lawak kaysa sa kanilang mga gusto at hindi gusto, ninanais o hindi gusto. Kaya, ang pangunahing kahulugan ng pakikipagtulungan ay, bilang isang patakaran, sa kapwa benepisyo.

Kumpetisyon(mula sa lat. concurrere- tumakbo nang sama-sama) ay isang pakikibaka sa pagitan ng mga indibidwal, grupo o lipunan para sa pagkuha ng mga halaga, ang mga reserbang kung saan ay limitado at hindi pantay na ipinamamahagi sa mga indibidwal o grupo (ito ay maaaring pera, kapangyarihan, katayuan, pag-ibig, pagpapahalaga at iba pang mga halaga). Maaari itong tukuyin bilang isang pagtatangka na makamit ang mga gantimpala sa pamamagitan ng pag-sideline o pag-outperform ng mga karibal na naghahanap ng magkatulad na layunin.

Ang kumpetisyon ay maaaring maging personal (halimbawa, kapag ang dalawang pinuno ay nakikipagkumpitensya para sa impluwensya sa isang organisasyon) o maging impersonal (ang isang negosyante ay nakikipagkumpitensya para sa mga merkado nang hindi personal na kilala ang kanyang mga kakumpitensya).

Ang mga eksperimento na isinagawa sa mga grupo ay nagpapakita na kung ang sitwasyon ay bubuo sa paraan na ang mga indibidwal o grupo ay nagtutulungan upang ituloy ang mga karaniwang layunin, kung gayon ang mga mapagkaibigang relasyon at mga saloobin ay napanatili. Ngunit sa sandaling malikha ang mga kundisyon kung saan mayroong mga hindi nababahaging halaga na nagdudulot ng kumpetisyon, ang mga hindi magiliw na pag-uugali at hindi nakakaakit na mga stereotype ay agad na bumangon.

Salungatan. Pagsusuri ng salungatan (mula sa lat. conflictus- pag-aaway) ito ay kapaki-pakinabang na magsimula mula sa isang elementarya, pinakasimpleng antas, mula sa mga pinagmulan ng mga relasyon sa salungatan. Ayon sa kaugalian, nagsisimula ito sa nangangailangan ng mga istruktura, isang set na partikular sa bawat indibidwal at panlipunang grupo. Lahat ng pangangailangang ito Abraham Maslow(1908 - 1970) ay nahahati sa limang pangunahing uri: 1) pisikal na pangangailangan(pagkain, kasarian, materyal na kagalingan, atbp.); 2) pangangailangan sa seguridad; 3) panlipunang pangangailangan(pangangailangan para sa komunikasyon, pakikipag-ugnayan sa lipunan, pakikipag-ugnayan); 4) kailangang makamit ang prestihiyo, kaalaman, paggalang, isang tiyak na antas ng kakayahan; 5) mas mataas na mga pangangailangan para sa pagpapahayag ng sarili, pagpapatibay sa sarili(halimbawa, ang pangangailangan para sa pagkamalikhain).

Ang lahat ng mga hangarin, mithiin ng mga indibidwal at panlipunang grupo ay maaaring maiugnay sa anumang uri ng mga pangangailangang ito. Sinasadya o hindi, ang mga indibidwal ay nangangarap na makamit ang kanilang layunin alinsunod sa kanilang mga pangangailangan. Dahil dito, ang lahat ng panlipunang pakikipag-ugnayan ng isang tao ay maaaring gawing simple bilang isang serye ng mga elementarya, na ang bawat isa ay nagsisimula sa isang kawalan ng timbang na may kaugnayan sa isang umuusbong na pangangailangan at ang hitsura ng isang layunin na makabuluhan para sa indibidwal, at nagtatapos sa pagpapanumbalik ng balanse at ang pagkamit ng layunin.

Ang Sociology of Conflict ay binuo ni Randall Collins bilang pangkalahatang teorya. Hindi tulad nina K. Marx at R. Dahrendorf, na nakatuon sa macro theory ng conflict, si Collins ay nakatuon sa pang-araw-araw na pakikipag-ugnayan. Mula sa kanyang pananaw, ang tunggalian ay ang tanging sentral na proseso ng buhay panlipunan. Pinalawak ni Collins ang kanyang pagsusuri ng stratification (bilang isang phenomenon na nagdudulot ng salungatan) sa mga relasyon sa pagitan ng mga kasarian at mga pangkat ng edad.

Kinuha niya ang posisyon na ang pamilya ay isang arena ng kontrahan ng kasarian, kung saan ang mga lalaki ay nagwagi, at ang mga kababaihan ay inaapi ng mga lalaki at sumasailalim sa iba't ibang uri ng hindi patas na pagtrato. Bumaling si Collins sa pagsasaalang-alang sa mga mapagkukunan na mayroon ang iba't ibang pangkat ng edad.

Kaya, ang mas lumang henerasyon ay may iba't ibang mga mapagkukunan, kabilang ang karanasan, impluwensya, kapangyarihan at kakayahang matugunan ang mga pisikal na pangangailangan ng mga kabataan. Sa kabaligtaran, ang isa sa ilang mga mapagkukunan ng kabataan ay pisikal na kaakit-akit. Nangangahulugan ito na ang mga matatanda ay may posibilidad na mangibabaw sa mga kabataan. Gayunpaman, habang tumatanda ang isang tao, nakakakuha siya ng mas maraming mapagkukunan at mas nakakalaban, na nagreresulta sa pagtaas ng salungatan sa henerasyon.

Mula sa pananaw ng tunggalian, itinuring din ni Collins ang mga pormal na organisasyon. Nakita niya ang mga ito bilang mga network ng mga interpersonal na impluwensya at arena ng magkasalungat na interes.

Mga lihim ng kaligayahan. Pagsasanay na tutulong sa iyo na makahanap ng kaligayahan Rubshtein Nina Valentinovna

Kabanata 9 Ang Pangangailangan para sa Pakikipag-ugnayan sa mga Tao

Ang pangangailangang makipag-ugnayan sa mga tao

“Sa wakas ay nakatagpo ako ng isang kaluluwang kapatid,” ang sabi ni Cain kay Abel.

Oo. Vasilkovsky

Ang tao ay naiiba sa mga hayop dahil siya ay isang panlipunang nilalang. Ang isang tao ay lumalaki at umuunlad sa loob ng balangkas ng panlipunan, kultura at historikal na mga tradisyon at tuntunin na nagbibigay ng mga pagkakataon upang matugunan ang mga pangangailangan ng lahat ng tao. Kung ang isang tao ay mananatiling nag-iisa sa mahabang panahon, nang walang kasama ng kanyang sariling uri, siya ay magpapababa at mamamatay. Mula sa pagsilang, ang isang tao ay nangangailangan ng ibang tao. Siya ay dumating sa mundong ito na ganap na walang magawa at hindi kayang pangalagaan ang sarili. Kahit isang bulag na kuting na naiwang mag-isa sa kalye ay mabubuhay. Ang anak ng tao ay hindi.

Nararamdaman ng isang tao ang pangangailangan para sa iba hindi lamang para sa pisikal na kaligtasan, kundi pati na rin para sa pakikipag-ugnay sa lipunan na kinakailangan para sa pagbuo ng pagkatao. Ang isang taong pinagkaitan ng pisikal na pakikipag-ugnayan sa ibang tao ay nakakaranas ng gutom sa katawan, at pinagkaitan ng espirituwal na pakikipag-ugnayan, emosyonal na gutom. Ang mga taong may mahinang pakikipag-ugnayan sa ibang tao ay kadalasang nagkakasakit. Samakatuwid, ang pakikipag-ugnayan sa ibang tao at ang pakiramdam ng pagiging bahagi ng isang komunidad ay mahalaga para sa katawan ng tao, ito ay isang kondisyon para sa kanyang pisikal at mental na kalusugan, personal na paglago. Sa tulong ng ibang tao, ang isang tao ay lumalaki, nakikilala ang kanyang sarili, mga proseso sa lipunan, ang kanyang sarili at ang mga hangganan ng iba, tanging sa ibang mga tao lamang ang isang tao ay nagmature bilang isang tao. Pagpapakita ng atensyon sa ibang tao, pag-aalaga sa kanila, pangalagaan natin ang ating sarili at ang mundo kung saan tayo at ang mga magpapatuloy sa ating buhay, sa ating mga ideya, sa ating pamilya.

Panuntunan 20

Ang buong, maayos, malusog na mga relasyon na binuo sa ibang tao ay isang malaking kontribusyon sa iyong sariling kaligayahan.

Ang malusog na relasyon ay batay sa:

1) pagtitiwala;

2) paggalang;

3) ang kakayahan ng bawat kalahok sa relasyon na ipakita ang kanilang mga pangangailangan, mapagtanto ang mga ito at matugunan ang suporta para sa paglalahad ng kanilang mga pangangailangan.

Kung maganda ang takbo ng iyong relasyon, bubuti ang kalidad ng iyong buhay, at maaari mong mapansin kung paano bumubuti ang iyong negosyo at ang "panahon sa bahay" sa parehong oras ay bumubuti. Kasabay nito, kung ang iyong mga relasyon ay itinayo pangunahin sa mga salungatan, paninibugho, inggit, o ihiwalay mo ang iyong sarili sa ibang mga tao, kung gayon ang kalidad ng buhay ay lumala, at tiyak na makakaapekto ito sa mga relasyon sa larangan ng propesyonal, sa tahanan, atbp. ay dahil ang iyong relasyon sa ibang tao ay salamin ng iyong pakikipag-ugnayan sa mundo, sa kapaligiran. Ano ang pakikipag-ugnayan, ganyan ang resulta. Kung ang relasyon ay hindi nagkakasundo, malamang na ang pakikipag-ugnayan sa kapaligiran ay hindi maganda ang pagkakagawa at hindi mo alam kung paano magbigay o kumuha, hindi mo naramdaman ang mga hangganan na nasa pagitan mo at ng labas ng mundo.

Kapag ipinanganak ang isang bata, hindi niya nakikilala ang kanyang sarili at ang labas ng mundo; para sa kanya, halimbawa, ang kanyang ina ay bahagi ng kanyang sarili. Habang siya ay umuunlad, nagsisimula siyang maunawaan kung ano ang bahagi niya, at kung ano ang bahagi ng labas. Ang proseso ng paghihiwalay (differentiation) ay nangyayari sa pamamagitan ng pagtugon sa mga pangangailangan ng ibang tao. At kung mas malinaw na ipinahayag ang mga pangangailangan ng iba para sa kanya, mas napagtanto niya ang kanyang sarili: kung ano siya, kung saan nagtatapos ang kanyang katawan, kung saan nagtatapos ang kanyang kapangyarihan, kung saan may panganib para sa kanya. Kung ang mga tao sa kanyang paligid ay hindi nakikilala ang kanilang sarili at ang kanilang mga pangangailangan, kung gayon ang bata ay lumaki sa isang malalim na hindi pagkakaunawaan kung paano gumagana ang mundo, kung paano ito nakikipag-ugnayan at kung ano ang lugar nito dito.

Ang mundo ay isang salamin na nagpapakita sa bawat tao ng kanyang sariling repleksyon.

William Makepeace Thackeray

Pag-aaral ng Kaso

Isang binata ang dumating sa reception na may problema sa kanyang pagkilala sa sarili. Nagreklamo siya na ang trabaho sa kumpanya ay nagbibigay sa kanya ng malaking abala dahil sa katotohanan na mayroong isang full-time na trabaho at maraming iba't ibang mga kinakailangan. Maaari niyang piliing magtrabaho bilang isang "libreng artista" (freelancer), ngunit nag-aalala siya na hindi pa siya makakahanap ng sapat na mga kliyente para sa kanyang sarili upang masuportahan ang kanyang sarili sa isang katanggap-tanggap na antas. At ang kumpanya ay nagbabayad ng maayos. Bilang isang resulta, hindi siya nagtatrabaho para sa kumpanya, dahil doon "inilalagay nila ang presyon sa kanya", at ayaw niyang magtrabaho sa kanyang sarili, dahil "ang mga customer ay hindi pumupunta sa akin."

Ang problema ng taong ito ay na sa pagkabata ay hindi niya natutunan na ihiwalay ang kanyang sarili sa iba, at anumang pangangailangan ng iba ngayon, sa pagtanda, ay hindi mabata, nililimitahan, labis para sa kanya. At mas gusto niyang "magtago sa isang butas", ihiwalay at magdusa nang mag-isa, kaysa kilalanin ang pagkakaroon ng mutual cooperation. Sa kanyang personal na buhay, sa pamamagitan ng paraan, eksakto ang parehong larawan.

Kaya, ang mga relasyon ng tao ay gumaganap ng dalawang napakahalagang tungkulin para sa bawat isa sa atin: pagkakakonekta, na nagbibigay ng suporta sa pag-unlad, at delineasyon, na tumutulong upang mas malinaw na maunawaan kung sino ako at kung sino ang iba. Mayroong napakalakas na ugnayan sa pagitan ng dalawang phenomena na ito: kung walang mga hangganan, kung gayon walang koneksyon, dahil dalawang magkaibang nilalang lamang ang maaaring makipag-usap, at dahil walang mga hangganan, walang dalawang magkahiwalay na nilalang. Pagkatapos ay walang koneksyon, ngunit mayroong isang pagsasanib, kapag wala sa dalawang ito ang nakakaunawa kung nasaan siya at kung nasaan ang isa, kung nasaan ang kanyang mga pangangailangan, at kung nasaan ang mga pangangailangan ng isa pa. At pagkatapos ay ang mga pangangailangang ito ay hindi matukoy, at samakatuwid ay hindi masisiyahan.

Ang kahalagahan ng mga relasyon sa ating buhay ay napatunayan ng katotohanan na ang mga psychologist ay kadalasang nilalapitan ng mga taong nagrereklamo tungkol sa mga problema sa ibang tao. Masasabing may magandang dahilan na ang pangunahing problema ng mga tao ay hindi kasiya-siyang relasyon.

Pagsasanay 54

Gumawa tayo ng kaunting masayang pagsubok at sagutin ang ilang tanong.

1. Nakikita ko ang ibang tao sa karamihan bilang:

- kasuklam-suklam na mga nilalang, orc, goblins - sa pangkalahatan, bilang hindi tao;

- mga kakaibang nilalang na hindi ko pa rin maintindihan;

- mga kaibig-ibig na nilalang. Mahal na mahal ko silang lahat! Naniniwala ako na lahat ng tao ay maganda at nararapat lamang sa kaligayahan;

- bipedal na mga hayop na pinagkalooban ng kamalayan at iba pang mas mataas na pag-andar ng pag-iisip;

– “by-products of love”;

– mga espirituwal na nilalang na may iba't ibang antas ng pag-unlad at kamalayan.

2. Sa bagay na ito, ako ay kabilang sa mga tao:

- ang parehong duwende, kung hindi mas masahol pa - sa pangkalahatan, ito ay nakakainis;

- isang taong hindi naiintindihan at hindi ganap na isiwalat ng sinuman, isang maitim na kabayo;

- maganda, malakas, matalino, mabait. At natuklasan ko ang lahat ng ito sa aking sarili;

– tao… karamihan ay tao;

- isang biktima ng aborsyon;

- moderately well-fed na tao sa kalakasan ng kanyang buhay.

3. At ang aking mga relasyon sa ibang mga tao ay binuo tulad nito:

- Ako, bago pa man ako mag-hello, alam ko na kung saan ako tatama;

- Palagi kong nagustuhan ang mga biro na hindi maintindihan ng sinuman maliban sa akin;

- walang masigasig na mga tagahanga ng aking nakamamanghang imahe! Laging gayon;

- responsable kami para sa mga hindi naipadala sa oras;

- tayo ay magkadugo, ikaw at ako;

Ito ay mas mahusay na maging isang bagay ng inggit kaysa pakikiramay.

Hindi namin ibibigay ang mga resulta ng pagsusulit at iniimbitahan kang suriin para sa iyong sarili kung ano ang iyong relasyon sa ibang tao. Isulat sa iyong kuwaderno ang tatlong pariralang pinili mo mula sa pagsasanay na naglalarawan kung paano ka nakikipag-ugnayan sa mga tao. Isaalang-alang kung anong kalidad ng relasyon ang sinasagisag nila.

Pakitandaan na ang paraan ng pakikitungo mo sa mga tao ay malinaw na nagpapakita kung paano mo tinatrato ang iyong sarili. Ipinapakita ng pagsasanay na ang anumang relasyon ay nagsisimula sa isang relasyon sa iyong sarili. Kung hindi mo mahal ang iyong sarili, kung ikaw ay nakikipagdigma sa iyong sarili - ito ay isang simbolo ng iyong relasyon sa iba: kung gayon ikaw ay nakikipagdigma sa kanila. At kung hindi mo mababago ang ibang tao, hindi mo sila mapipilit na huwag makipag-away sa iyo (pagkatapos ng lahat, ang mga pinagmulan ng pakikibaka na ito ay nasa loob mo!), Pagkatapos ay maaari mong harapin ang hindi pagkagusto para sa iyong sarili. Sa sandaling baguhin mo ang iyong saloobin sa iyong sarili, sa sandaling ang iyong buhay ay tumigil na maging isang larangan ng digmaan "para sa pagiging perpekto" at hayaan mo ang iyong sarili na maging kung sino ka, kung gayon ikaw at ang ibang mga tao ay papayagang maging kung sino sila, at sa pagbabalik papayagan ka nila .

Walang sinuman ang hindi nasisiyahan sa panlabas na mga kadahilanan lamang.

Sa itaas, napag-usapan namin ang katotohanan na ang pangunahing problema para sa mga tao ay hindi kasiya-siyang relasyon. Kasabay nito, maaari din nating sabihin ang kabaligtaran. Ang pangangailangan para sa ibang mga tao ay puno ng panganib, na nagpapalungkot sa atin at nag-aambag sa pagbuo ng mga hindi kasiya-siyang relasyon. Ito ay dahil sa ang katunayan na madalas sa likod ng pangangailangan para sa isang relasyon ay isang ganap na naiibang aming personal na hindi natutugunan na pangangailangan. Siya ang nagtutulak sa atin na maghanap ng kanlungan sa labas, kasama ang ibang tao. Siya ang nag-udyok sa atin na maghanap ng taong makapagliligtas sa atin mula sa hindi komportableng kalagayan ng hindi natutugunan na pangangailangan, na maaaring para sa atin, ngunit para sa atin masiyahan siya.

Pag-aaral ng Kaso

Ang kabataang babae na si Vera ay nabuhay sa patuloy na pagkabalisa na hindi siya mahal ng kanyang asawa at, marahil, ay niloloko siya. Kasabay nito, ayon sa kanya, inalagaan siya ng kanyang asawa at sinubukang pasayahin siya sa lahat. Nadama ni Vera ang isang agarang pangangailangan para sa kanya at labis na nag-aalala kapag wala siya.

Sa kurso ng therapeutic work, napagtanto ni Vera na kailangan niyang madama ang pagmamahal, madama ang pangangalaga at atensyon mula sa kanyang sarili. Sa halip na bigyang pansin at alagaan ang sarili, si Vera ay naghahanap ng suporta sa kanyang asawa, sa ibang tao, at samakatuwid ay hindi matugunan ang kanyang pangangailangan. Kahit anong pagmamahal at atensyon ang ibinigay sa kanya ng kanyang asawa, hindi pa rin siya sapat dahil siya mismo ay hindi natutong mahalin ang kanyang sarili. Nadama ni Vera na napakahalaga para sa kanya na madama ang kanyang sarili at ang kanyang personal na lakas. At sa sandaling nakipag-ugnay siya sa kanyang sarili, naramdaman at napagtanto ang kanyang sarili, naging mas tiwala siya at tumigil sa pakiramdam ng ganoong pangangailangan para sa patuloy na presensya at atensyon ng kanyang asawa.

Isa pang halimbawa

Ang isang dalaga ay hindi makakahanap ng makakasama sa buhay. Tumingin siya sa paligid at nakikita lamang ang mga hindi angkop para sa kanya, at samakatuwid ay nagpasya na walang angkop na tao sa mundong ito para sa kanya. Sa panahon ng therapy, lumabas na sa pamilya ay wala siyang sapat na atensyon mula sa kanyang ama, ang lahat ng kanyang pansin ay binayaran sa kanyang bunsong anak na babae, at hindi niya maramdaman ang pagiging isang minamahal na anak na babae, ngunit talagang kailangan niya ito. Ang imahe ng kanyang ama at ang kanyang kawalan ng pagkilala sa kanya ay idineposito sa kanyang walang malay. Natural, hindi niya ito namalayan. Gayunpaman, ang karanasang ito ay unti-unting nakaimpluwensya sa kanya, at hindi niya namamalayan na naghanap siya ng isang lalaki na maaaring magbigay sa kanya ng hindi ibinigay ng kanyang ama: ang kanyang pagkilala bilang isang anak na babae. Naturally, walang eksaktong kopya ng kanyang ama sa mundo (ang ama mismo ay namatay ilang taon na ang nakalilipas), at sa katunayan, walang sinumang lalaki ang maaaring magbigay sa kanya ng kailangan niya, dahil lamang sa walang sinuman ang naging ama sa kanya. Sa panahon ng therapy, napagtanto niya ito at muling nabuhay ang pagkawala ng kanyang ama. Gayunpaman, ang karanasan ng pagkawala na ito ay nagbigay sa kliyente ng pagsasakatuparan na ang bahagi ng kanyang ama ay nasa kanyang sarili - sa kanyang mga gene. Naramdaman niya hindi lamang na siya ang kanyang ama, kundi pati na rin na siya ay kanyang anak na babae, laman ng laman, at hindi ka maaaring makipagtalo sa biyolohikal na katotohanang ito! Ang gawaing ginawa ay nagpapahintulot sa kliyente na hindi na hanapin kung ano ang wala sa mga lalaki, ngunit makita sila sa ibang paraan at mapagtanto na mayroon siyang iba pang mga pangangailangan para sa kanila.

Pagsasanay 55

Tingnan ang iyong mga relasyon sa mga tao sa mga tuntunin ng:

1) ang globo ng katawan;

2) emosyonal na globo;

3) intelektwal na globo;

4) espirituwal na globo.

Sagutin ang mga tanong at isulat ang iyong mga sagot sa iyong kuwaderno:

Gaano karaming pakikipag-ugnayan sa ibang tao ang naroroon sa bawat isa sa mga lugar na ito?

Gaano ito kasiya-siya?

Nagdudulot ba ito sa iyo ng kalungkutan o kagalakan? Ano ba talaga?

Ano ang kakulangan mo sa mga lugar na ito mula sa ibang tao?

Ano ang iyong personal na kontribusyon sa katotohanang hindi mo ito natatanggap? Paano mo ito gagawin?

Paano mo ito makukuha? Mag-isip ng 15 paraan para makuha ito.

Kung hindi mo alam ang mga pamamaraang ito, isipin mo na lang ang mga ito, kasama ang pantasya at imahinasyon.

Ang pagtugis sa prinsipe sa isang puting Mercedes ay matagal nang isang byword at gayon pa man ay may kaugnayan pa rin. Inilalarawan nito kung gaano kadalas tayo nagsusumikap para sa mga relasyon na palitan ang ilan sa ating iba pang mga pangangailangan - ang pangangailangan para sa seguridad, ang pangangailangan para sa materyal na kagalingan, ang pangangailangan para sa pagsasakatuparan sa sarili. Sa sandaling natutunan ng isang tao na masiyahan ang kanyang personal, hindi nauugnay na mga pangangailangan, ang kanyang mga relasyon ay bumuti sa parehong oras. Bilang isang tuntunin, ipinapataw natin sa ibang tao ang hindi natin gusto o hindi kayang gawin, pati na rin ang ating mga takot at pag-asa. Ang proseso ng pagiging kamalayan sa ating mga pangangailangan ay nakakatulong na alisin ang mga ito sa patong-patong sa ating mga relasyon sa ibang tao at ginagawa silang mas bukas, tapat, at nagtitiwala.

Panuntunan 21

Alamin kung aling mga pangangailangan ang maaari mong masiyahan sa iyong sarili at kung alin ang maaari mo lamang matugunan sa tulong ng ibang mga tao. Huwag mong ipasa sa iba ang kaya mong gawin sa sarili mo.

Sa nakaraang kabanata, isinasaalang-alang namin ang mga umiiral na konsepto: pagkabalisa, kalungkutan, pagpili. Para sa karamihan, ang kanilang presensya sa pang-araw-araw na pag-unawa ay nagpapahiwatig na ang isang tao ay hindi nakagawa ng mga relasyon na masisiyahan siya, hindi napagtanto ang kanyang mga kakayahan, ay hindi gumawa ng desisyon para sa kanyang sarili tungkol sa kanyang sariling kalayaan. Kung gayon, kung gayon ang isang tao ay napapahamak na maghanap ng isang "karagdagang" tao at, na nananatili sa kanya, sa pamamagitan niya, subukang lutasin ang kanyang hindi katuparan. Sa kasamaang palad, ang pamamaraang ito ay tiyak na mapapahamak sa kabiguan, tulad ng naisulat na natin, ang ibang tao ay hindi makapagpapasaya sa atin, dahil ang pagsasakatuparan sa sarili ay isang proseso na posible lamang mula sa loob.

Bilang isang patakaran, sa gayong mga relasyon (mag-asawa man, magulang-anak o palakaibigan), sinusubukan ng passive na kasosyo na hubugin ang kanyang buhay sa mga kamay ng iba, ngunit hindi siya magtatagumpay, kahit na ang aktibong kasosyo ay hindi maaaring gawin ito dahil sa simpleng katotohanan. na iba siya.Tao. Ang passive ay mananatiling hindi nasisiyahan, gaano man kahirap ang aktibong sumusubok. At kung sa simula ng gayong relasyon ang passive ay humiling na "lamang" na magpainit sa kanya o makinig, kung gayon ang higit na pag-unlad ng relasyon at ang mas aktibong sinusubukan na gawin, ang mas maliit at sa parehong oras ay hindi praktikal ang mga pag-angkin at mga kahilingan ng ang passive ay nagiging: "hindi ka naglalakad ng ganyan", "Wala kang ganyang puwit", "Hindi ka kumakain ng ganyan", at iba pa.

Ito ay kagiliw-giliw na ang aktibong kasosyo ay gumagawa ng halos parehong bagay: hindi niya alam ang kanyang mga pangangailangan at hindi makikilala ang mga ito, ang pasibo ay dumudulas sa kanyang sarili, pinadali ang aktibong gawain ng pagsasakatuparan ng kanyang sariling mga pangangailangan. Ito ay isang symbiosis, isang pagsasanib kung saan walang mga hangganan at walang koneksyon.

Sa ganitong mga relasyon, mayroong maraming pangangati at kawalang-kasiyahan. Tila nagugutom ang bawat isa sa kanila at pinapakain ang isa sa mga kailangan niya. Tulad ng sa isang fairy tale tungkol sa Fox at Crane.

“Naging magkaibigan ang Fox at ang Crane.

Kaya't nagpasya ang Fox na gamutin ang Crane, pumunta upang imbitahan siyang bisitahin siya:

- Halika, kumanek, halika, mahal! papakainin kita!

Ang Crane ay pumunta sa piging, at ang Fox ay nagluto ng semolina na sinigang at pinahiran ito sa isang plato. Inihain at tinatrato:

- Kumain, sinta-kumanek, siya ang nagluto ng sarili.

Ang crane knock-knock sa kanyang ilong sa plato, knocked, knocked - walang tumama!

At ang Fox ay dinilaan ang sarili at dinilaan ang lugaw, kaya siya mismo ang kumain nito.

Kumain siya ng lugaw at sinabi:

- Huwag mo akong sisihin, kumanek! Wala nang makakain pa.

Sinagot siya ng crane:

- Salamat, ninong, at dito! Halika upang bisitahin ako.

Kinabukasan, dumating ang Fox sa Crane, at naghanda siya ng okroshka, ibinuhos ito sa isang pitsel na may makitid na leeg, inilagay ito sa mesa at sinabi:

- Kumain, tsismis! Tama, wala nang dapat i-regal.

Nagsimulang umikot ang fox sa pitsel. At kaya siya ay pumasok, at iba pa, at dinilaan siya, at sumisinghot ng isang bagay - hindi niya ito makukuha sa anumang paraan: ang kanyang ulo ay hindi magkasya sa pitsel.

At ang Crane ay tumutusok sa sarili at tumutusok hanggang sa kainin nito ang lahat.

- Well, huwag mo akong sisihin, ninong! Walang ibang makakain!

Nainis si Lisa. Akala ko kakain ako ng isang buong linggo, pero umuwi ako ng walang maalat na slur. Bilang backfire, kaya ito tumugon!

Simula noon, hiwalay na ang pagkakaibigan ng Fox at Crane.

Sa pagproseso ng A.N. Tolstoy

Ang mga taong nakikipag-usap sa ganitong paraan ay madaling makilala ang isa't isa sa karamihan - sa pamamagitan ng hindi pasalitang pag-uugali, paggalaw, kilos, ekspresyon ng mukha.

Pagsasanay 56

Alalahanin kung paano mo karaniwang nakikilala ang mga tao, kung paano ka nagpapalitan ng mga pagbati, magsimula ng isang pag-uusap, makipag-usap.

I-play ito, larawan ito. Bigyang-pansin kung ikaw ay nakangiti o sinusubukang magmukhang walang malasakit, walang interes. Paano mo ipinapakita ang iyong kagalakan o kawalang-interes? Bigyang-pansin ang iyong postura, ekspresyon ng mukha, kilos, boses. Pansinin kung sa iyong paraan ng komunikasyon ay may mga senyales (sa boses, postura, galaw) na hindi mo namamalayan at hindi mo napansin noon? Siguro ikaw ay nakangiti at sa parehong oras panatilihin ang iyong mga armas crossed sa iyong dibdib - isang senyas ng closeness, pag-igting. O sumimangot ka, gumawa ng maraming maliliit na paggalaw, na nagpapahiwatig na mahirap para sa iyo na manatiling nakikipag-ugnay at sinusubukan mong alisin ito sa lalong madaling panahon. Kumapit sa isa sa mga senyales na ito. Ulitin ito hanggang sa maunawaan mo ang kakanyahan nito. Marahil ay kapaki-pakinabang na pabagalin ito nang kaunti, upang gawing mas may kamalayan ang kilos na ito. Tandaan kung anong mga imahe, mga damdamin ang lalabas sa oras na i-play mo ang signal.

Ngayon ilagay ang iyong sarili sa lugar ng iyong kausap at tingnan ang iyong sarili sa pamamagitan ng kanyang mga mata. Paano mo nakikita ang iyong sarili? Kumportable ka bang makipag-usap sa isang tulad mo? Bakit? Subukang ilarawan ang paraan ng iyong pakikipag-ugnayan mula sa posisyon ng iyong kausap.

Bumalik ka na sa upuan mo. Tingnan ang iyong haka-haka na kausap. Ano ang gusto mong dalhin sa iyong relasyon? Paano mo gustong makipag-ugnayan? Bakit hindi mo gawin? Subukang dalhin ang nais na mga elemento ng komunikasyon sa pakikipag-ugnayan. I-play muli ang usapan.

Upang gawin ang ehersisyo na ito nang mas epektibo, maaari mong i-film ang iyong sarili sa isang video camera at panoorin ang pag-record. Sa pangkatang therapy na gawain, madalas nating binibigyang pansin ang mga di-berbal na ekspresyon at kung paano ito nakakaapekto sa iba. Mula sa mga tugon ng mga miyembro ng grupo, natututo ang mga kliyente kung ano ang nararamdaman nila sa iba, kung anong impresyon ang ginagawa nila, at kung anong uri ng relasyon ang naimbitahan sila sa gayong pag-uugali nang hindi napapansin mismo.

Natural na ang isang kumplikadong mga tampok na ipinakita sa komunikasyon (mga ekspresyon ng mukha, kilos, intonasyon, mga tiyak na salita) ay bumubuo ng imahe ng isang tiyak na papel.

Pagsasanay 57

Isipin ang mga papel na ginagampanan mo sa buhay. Maaaring ito ang tungkulin ng isang ama, anak, asawa, doktor, intelektwal, asong babae, independyente o naghihirap na tao, atbp. Pagkatapos lagyan ng label ang bawat tungkulin, ilarawan ito.

Dapat itong magmukhang ganito:

At kaya ako...

Lalaki ako.

Kaya pilit kong itinatago sa sarili ko ang lahat ng nararamdaman ko.

Ako ay isang ina.

At kaya kumilos ako tulad ng isang taong mas matanda at mas may karanasan, sinusubukan kong tumangkilik at hindi tumatanggap ng mga pagtutol.

Pagkatapos ay sagutin ang mga tanong at isulat ang mga sagot sa iyong kuwaderno:

Aling mga tungkulin ang natural, sa kanila, at alin ang sapilitang, ipinapataw?

Anong mga tungkulin ang tinatamasa mo at ano ang natutuwa mong gawin?

Aling mga tungkulin ang madali at alin ang mahirap?

Kaugnay ng nakuhang mga tungkuling ito, paano nagsimula ang lahat? Para saan?

Ano ang ibinibigay sa iyo ng mga tungkuling ito ngayon? Kailangan ba sila ngayon? Ginagawa ba nila ang kanilang mga tungkulin?

Anong mga tungkulin ang gusto mong talikuran? Anong pumipigil sayo?

Sanay na tayong magpanggap sa iba na sa huli ay magsisimula na tayong magpanggap sa ating sarili.

François de La Rochefoucauld

Ang isa sa mga problema sa mga relasyon ay ang pagbuo ng ating mga relasyon batay sa mga tungkulin na natutunan natin sa proseso ng pakikisalamuha. Iyon ay, madalas na kumilos tayo sa isang paraan o iba pa lamang dahil sinusunod natin ang mga postulate: "Ako ay isang babae", o "Ako ay isang ina", o "Ako ay isang junior manager". Bilang mga bata, madalas na sinasabi sa atin: "Ikaw ay isang lalaki, kaya kumilos tulad ng isang lalaki" o "Ikaw ay isang babae, at ang mga batang babae ay hindi nakikipag-away." Itinuro sa atin ang mga tungkulin at ang katotohanan na ang bawat tungkulin ay mayroon lamang isang solong modelo ng pag-uugali. Kung iniisip natin na ang isang asawa ay isang babaeng responsable para sa sikolohikal na klima sa bahay, ginagawa ang lahat upang mapasaya ang kanyang asawa sa pag-uwi, isang babae na nagpapatakbo ng sambahayan at nagpapalaki ng mga anak, pagkatapos ay pinapahirapan natin ang ating sarili at ang ating mga relasyon. Kung tutuusin, mas multifaceted tayo kaysa sa ating tungkulin. At sa isang relasyon, hindi natin kailangang limitado sa isang papel lang. Pwede tayong maging asawa o asawa, at the same time pwede tayong maging partner, pwede tayong maging kaibigan o iba pa. Kapag natigil tayo sa isang tungkulin, nililimitahan natin ang ating sarili sa mga aksyon, sa mga paraan ng pagtugon.

Panuntunan 22

Upang ang mga relasyon ay maging maayos, dapat silang maging flexible, mobile at magkakaibang, dapat silang umunlad.

Upang gawin ito, mahalaga na hindi makaalis sa mga tungkulin, ngunit upang tanggihan o tanggapin ang mga ito, upang ipagpalit ang mga ito kung kinakailangan. Sa pag-aasawa, kung minsan ang asawang babae ay maaaring managot sa paglutas ng ilang isyu, o maaari niyang alagaan ang kanyang asawa at pagkatapos ay gumanap bilang ina. Upang maging malikhain ang relasyon nila ng kanyang asawa, kailangan din ng asawang lalaki na pana-panahong gampanan ang tungkulin ng isang ama at alagaan ang kanyang asawa at responsibilidad sa paglutas ng ilang mga isyu. Kung alam ng dalawang mag-asawa kung paano, bakit at sa anong mga kaso sila ay nagpapalitan ng mga tungkulin, ito ay maaaring maging anyo ng isang laro at magdala ng pagkakaiba-iba sa buhay nang magkasama. Pagkatapos ng lahat, lahat tayo ay pana-panahong nais na madama na tulad ng mga bata na may isang tao na aalagaan at haplos, gayundin ang pakiramdam na pantay, mahalaga at makabuluhan, at kung minsan ay may awtoridad, gayundin ang mga taong maaasahan mo.

Kadalasan, ang mga tungkulin ay nagsisilbing isang poster, na, tulad ng isang canvas sa kubeta ni Papa Carlo, ay nagtatago mula sa mga mata kung ano ang itinuturing ng isang tao na kailangang itago. Natutunan niyang itago ang mga bahagi ng kanyang pagkatao, mga katangian ng karakter at damdamin, pagpili ng isang papel, kahit na siya ay isang maliit na bata, at naniniwala pa rin na ang mga katangian at katangiang ito ay dapat na itago sa mga mata ng prying. At sa gayon, kinukundena ng isang tao ang kanyang sarili sa katotohanang hindi niya kayang maging sarili, kahit saan at sa ilalim ng anumang pagkakataon. Hindi lamang walang kalayaan sa ganoong posisyon, inaalis din nito ang pagkakataong tanggapin siya ng ibang tao kung sino siya. Pero hindi ba't iyon ang pinapangarap nating lahat: ang tanggapin bilang tayo? Ang taong gumaganap ng papel ay walang pagkakataong iyon.

Anuman ang mga salita at gawa ng isang tao, ang pangunahing bagay ay ang mga ito ay totoo.

Romain Rolland

Isa sa mga tungkuling maaaring iisa-isa ay ang tungkulin ng isang "mabuting tao". Idinidikta ng papel na ito na lumilitaw na tayo ay isang mabait, mabait, madaling pakisamahan na hindi nagbibigay ng problema sa ibang tao at laging masarap kausap. Natutunan din natin ang papel na ito mula pagkabata kung sinusuportahan ng mga magulang at iba pang mga nasa hustong gulang ang mga gawi na gusto nila at hindi sinusuportahan ang mga nagdudulot sa kanila ng pagkabalisa. Sa ganitong paraan, maaaring natutunan mo mula sa pagkabata na ang pagiging mabait at komportable ay higit na kasiya-siya kaysa sa pagiging iyong sarili. Gayunpaman, sa pagkabata, mahal pa rin tayo ng ating mga magulang at kasama pa rin natin. Para dito hindi nila kailangan ang ating katapatan at pagtitiwala. Sa pang-adultong buhay, upang bumuo ng maayos at kasiya-siyang relasyon sa ibang tao, kailangan natin ng katapatan at "katotohanan", na nagpapakita ng ating sarili bilang tayo. Saka lang natin maaakit ang mga taong gusto natin. At sa ganitong paraan lamang natin maaakit ang mga nagkakagusto sa atin. Ang pagpapakita ng ating sarili bilang isang mabuting tao, itinatago natin ang bahagi ng ating pagkatao sa likod ng isang maskara at lumilikha ng ilusyon ng ating sarili.

Hindi ka pa patay para magsalita lamang ng magagandang bagay tungkol sa iyo.

K. Izhikovsky

Gusto talaga nating maging mabait sa ibang tao dahil gusto nating magkaroon ng magandang relasyon, dahil ang pagtanggap sa ibang tao ay mahalaga sa ating kaligtasan. Ngunit sa parehong oras, mahalagang malaman kung gaano natin gustong maging mabuti para sa ibang tao at kung ito ay lumalabag sa ating mga pangangailangan. Kadalasan, kapag gusto nating maging mabuti sa isang tao, nag-aambag tayo sa hindi pagiging sarili natin.

Kung gusto mong umiwas sa pamimintas, huwag kang gumawa, huwag magsabi, at maging wala.

E. Hubbard

Hindi talaga natin kailangang maging mabuti sa ibang tao, ngunit maaari tayong maging mabuti sa iba sa loob ng ilang partikular na limitasyon. At dito mahalaga na maunawaan kung alin. Ang criterion ay ang ating "Gusto ko".

Pagsasanay 58

(Nakuha mula sa The Power of Silence ni A. Mindell)

Umupo nang kumportable at pansinin ang iyong paghinga sa loob ng ilang minuto.

Isipin ang isang tao na nagbigay sa iyo ng problema kamakailan o sa nakaraan. Isipin ang pinaka hindi kasiya-siyang tao na maaari mong isipin. Anong uri ng tao ito - malakas, bulgar, maingay, tahimik, obsequious, atbp.? Isulat ang iyong mga paglalarawan.

Habang iniisip mo ang taong ito, isipin ang larangan sa paligid niya. Ano ang kapaligiran, espasyo o aura sa paligid ng taong ito? Gamitin ang iyong imahinasyon upang makita ang mga paggalaw, kulay at hugis malapit o sa paligid ng taong ito. Halimbawa, ang kanyang field ba ay puno ng mga arrow, o madilim na ulap, o pulang spray? Maglaan ng ilang oras at talagang iguhit ang aura na iyon. Ang iyong iginuhit ay maaaring hindi inaasahan o hindi para sa iyo.

Ngayon, sa pagtingin sa iyong iginuhit, tanungin ang iyong sarili kung alin sa mga kulay o paggalaw sa larawang ito - aling mga enerhiya - ang pinakamahirap para sa iyo? Halimbawa, ang mga paggalaw ng butas, madilim na pulang batik, o umiikot na walang laman ay maaaring hindi kanais-nais para sa iyo.

Paano mo nararamdaman ang enerhiyang ito sa ibang mga sitwasyon sa iyong buhay, sa ibang tao o mga kaganapan? Nagpapakita na ba ang enerhiyang ito ngayon? Naipakita ba nito ang sarili nito sa ibang mga pagkakataon sa ibang bahagi ng iyong buhay? Halimbawa, nahanap mo ba ito sa iyong trabaho? Ang ibang tao ba na may ganitong enerhiya ay kadalasang nakakainis sa iyo? Mahirap itong isipin, dahil may posibilidad tayong sugpuin ang mga hindi kasiya-siyang enerhiya.

Gamit ang iyong mga kamay, sabihin, "ilarawan" ang hindi kasiya-siyang enerhiya sa hangin. Habang ginagalaw mo ang iyong mga braso, damhin ang iyong katawan at subukang hulaan kung nasaan ang hindi kanais-nais na enerhiya. Gumawa ng isang simpleng sketch ng iyong katawan at markahan ang lokasyon ng enerhiya na ito dito. (Maaaring mayroong higit sa isa.) Kasalukuyan ka bang mayroon o nakaranas ka na ba ng talamak o talamak na pananakit sa bahaging iyon, o takot sa sakit na nauugnay sa bahaging iyon?

Ngayon ay bumaling tayo sa kakanyahan, ang ugat ng patlang na ito. Upang gawin ito, ilarawan sa iyong paggalaw ang pinaka hindi kasiya-siyang enerhiya para sa iyo. Hayaang ilipat niya ang iyong mga kamay o, kung gusto mo, ang iyong buong katawan. Gamitin ang iyong kamalayan; huwag gumawa ng anumang paggalaw na maaaring makapinsala sa iyo. Sa halip, maging isang shaman at malumanay na bitawan ang iyong anyo ng tao; muling magkatawang-tao at pumasok sa hindi kanais-nais na enerhiya na ito, na nagiging ito. Ipahayag ito sa sayaw o galaw ng kamay.

Kapag handa ka na, tanungin ang iyong sarili: ano ang pinagbabatayan ng enerhiyang ito? Ano ang enerhiyang ito sa pinakamaagang yugto nito, bago ito naging napakalaki? Upang matuklasan ang isang entity, kung minsan ay nakakatulong na gumalaw nang mas mabagal habang nararamdaman pa rin ito nang may parehong intensity. (Halimbawa, ang isang paggalaw na katulad ng paglipad ng isang arrow ay maaaring maging salit-salit na matinding konsentrasyon sa iba't ibang bagay.)

Kung lumalaban ka pa rin sa pangunahing takbo ng enerhiya na ito, pagkatapos ay lumalim ka - hindi mo pa naabot ang kakanyahan nito. Sa antas ng kakanyahan, walang duality. Palalimin at makuha ang kakanyahan ng hindi kasiya-siyang enerhiya na ito. Halimbawa, ang isang entity ay maaaring maging isang anyo ng sentience, o isang bulaklak, isang bato, isang kislap ng buhay, isang nakapapawing pagod na paggalaw, kalinawan o kawalang-ingat. Isulat mo.

Sa wakas, payagan ang iyong sarili na pumasok sa hyperspace na ito, ang kakanyahan ng hindi kasiya-siyang enerhiya na ito, sa maikling panahon at manirahan doon. Ano ang kanyang mundo? Galugarin ang espasyong ito. Gumawa ng kwento tungkol sa kanya. Ano ang nakikita, naririnig at nararamdaman mo doon?

Isipin ang ilang tunay o gawa-gawang karakter, isang humanoid figure na kumakatawan sa espasyong ito, at maging ang figure na ito. Nakikita mo ba ang iyong sarili bilang isang matalinong matandang babae tulad ng isang bato o isang higanteng ibon sa hangin? Isang maliit na bata sa isang kuweba?

Paano maiimpluwensyahan ng entity na ito ang iyong pamumuhay sa pangkalahatan? Paano maiimpluwensyahan ng entity na ito kung paano mo tinatrato ang ibang tao? Nasaan sa iyong katawan ang isang pigura na kumakatawan sa isang nilalang? Nararamdaman mo ba doon? Damhin ang figure na iyon doon, kumonekta dito, maging ito man.

Isipin na ginagamit mo ang figure na ito sa isang relasyon sa hindi kasiya-siyang tao na iniisip mo sa simula ng ehersisyo. Maaari ka bang maging figure sa isang relasyon sa taong iyon? Isipin kung ano ang magiging reaksyon ng hindi kasiya-siyang tao dito.

Kung maaari mong dalhin ang pigura/entity na ito sa labas ng mundo, sa Uniberso, paano ito makikipag-ugnayan sa mundo at babaguhin ang mundo?

Nalaman ng maraming tao na nakagawa ng pagsasanay na ito na tinutulungan sila ng entity figure na makipag-usap sa taong hindi nila gusto sa ibang paraan at hindi gaanong nakaka-stress. Ang ilan ay may ganap na naiibang pananaw sa mga relasyon gayundin sa kanilang mga katawan.

Matagumpay na naaninag ng salamin ang kanyang mga pagtatangka na magmukhang maganda.

Emil Krotky

Habang ginagawa ang pagsasanay na ito, maaaring napansin mo na ang ibang tao ay, sa isang diwa, ang ating salamin, na tumutulong na matuklasan sa ating sarili kung ano ang hindi natin nalalaman noon. Minsan ang ibang tao ay tumutulong upang simulan ang ilang mahalagang personal na proseso natin. Halimbawa, maaaring hindi mo malalaman kung gaano ka kalakas maliban kung tinawag ka ng ibang tao. para lumaban hindi magdudulot ng salungatan. Kaya, ang ibang tao, anuman sila, ay palaging pinipilit tayong matuto at umunlad.

Ang isang independiyenteng babae ay isang babae na hindi nakatagpo ng sinumang gustong umasa sa kanya.

Sasha Guitry

Kung ang relasyon ay naging mahirap, maaari mong simulan na isipin na ito ay mas mahusay na iwasan ang komunikasyon, upang maiwasan ang karanasan ng pakikipag-ugnayan sa ibang tao. Mas mainam na maging isang malayang mapag-isa kaysa sa paulit-ulit na pagpuna, akusasyon, pagtanggi, atbp. Maaari kang mag-alala tungkol sa salungatan at isipin kung gaano hindi patas ang mga tao, tungkol sa kung gaano tayo kalungkot. O maaari mong tingnan ang salungatan bilang isang paraan ng pakikipag-ugnayan na nagbibigay sa amin ng pagkakataong mas makilala ang ating sarili at ang ibang tao, muling isaalang-alang ang mga relasyon at magkaroon ng higit na responsibilidad.

Matakot sa galit ng isang matiyagang tao.

J. Dryden

Ang non-conflict ay puno ng katotohanan na maaaring hindi natin alam kung tama ang lahat para sa ating kapareha, at patuloy na "paglalaro" ng isang hindi nagkakamali na relasyon.

Ang isa sa mga pangunahing parameter ng isang relasyon ay ang kadaliang kumilos. Maaga o huli, maraming mga relasyon ang nawawalan ng kadaliang kumilos, nagiging static, nagyelo. Ito ay maaaring dahil sa isang bilang ng mga indibidwal na dahilan, ngunit ang pagyeyelo mismo ay maaaring inilarawan bilang ang pagtigil ng pagpapakita ng sarili sa isang kapareha at pagiging interesado sa kung ano ang nangyayari sa isang kapareha, maging ito ay isang kaibigan o isang asawa. Isaalang-alang ang halimbawa ng mga relasyon sa mag-asawa. Ang isang kilalang anekdota ay isang paglalarawan nito:

Ang asawa, desperado na maakit ang atensyon ng kanyang asawa, ay nagsuot ng gas mask at pumasok sa silid.

- Tingnan mo ako!

- Nanonood ako. E ano ngayon? Kilay, o ano, binunot?

Ito ay isang ilustrasyon ng isang nakapirming kasal kung saan ang pagpapakita ng sarili at interes sa isa ay matagal nang tumigil. Bakit sila huminto? Mayroong ilang mga dahilan para dito.

Sa mga unang buwan ng isang relasyon, ang mga tao ay nagpapakita lamang ng tinatawag na harapan sa isa't isa at interesado sa harapan, iyon ay, sa impormasyon na, sa kanilang opinyon, ay ligtas na ipakita. Pamantayan para sa naturang seguridad: "pangkalahatang tinatanggap", ang kawalan ng anumang "nakakompromisong ebidensya", mula sa kanilang pananaw, iyon ay, hindi pangkaraniwang mga katangian o panig ng personalidad. Ang malalaking pagkakaiba at mas intimate na impormasyon ay pinipigilan kapwa dahil sa takot na tanggihan ng kanilang kapareha, at sa takot na makatanggap ng negatibong reaksyon mula sa kapareha (halimbawa, pagkondena).

Ang mga kabayo ng sirko ay hindi sumasayaw sa beat ng musika. Ito ay ang konduktor na nag-aadjust sa kanilang bilis.

Yanina Ipohorskaya

Ang mga relasyon sa pag-aasawa (pati na rin ang pagkakaibigan, at relasyon ng magulang-anak, at marami pang iba) sa lipunan ay nagpapahiwatig ng ilang tradisyunal na tungkulin, kung saan ang mga mag-asawa ay hindi nanganganib na lumampas, natatakot na mawala ang hitsura ng isang "mabuting asawa". Kaya, pinapahirapan nila ang kanilang relasyon sa pamamagitan ng pagtatago ng malaking bahagi ng kanilang sarili sa isa't isa. Bilang karagdagan sa pag-alis ng impormasyon sa isa't isa, ang mga mag-asawa ay gumugugol din ng maraming enerhiya upang mapanatili ang kanilang "facade" at itago ang kanilang tunay na mukha, ito ay nagiging sobrang nakakapagod sa malapitan, kapag ang mag-asawa ay nagkikita araw-araw, at mas gusto nilang lumayo kaysa magsikap na mapanatili ang façade na iyon. Kaya, ang mga taong pagod sa pagpapanggap, na hindi kilala sa bawat isa, ay nagsisimulang manirahan sa isang bahay. Hindi nakakagulat na walang enerhiya sa gayong kasal. At, natural, nagsisimula silang maghanap ng enerhiya sa ibang lugar. Ang ibang lugar na ito ay maaaring anuman: isang bata, pamilyang pinagmulan, trabaho, football, kotse, pamimili, TV, pangangalunya.

Ang mga asawang babae na nagpapanatili sa bahay sa perpektong kaayusan ay ang mga asawang babae na mas mahal ang bahay kaysa sa asawa.

Yanina Ipohorskaya

Sa lipunan, kaugalian na maniwala na ang mga pagkakaiba ay humahantong sa mga salungatan, kaya kaugalian na itago ang mga pagkakaiba at magpanggap na "kami ay magkatulad, marami kaming pagkakatulad." Gayunpaman, ang salungatan ay nangyayari lamang kapag ang mga pagkakaiba ay ipinaglalaban. Ang isa ay dapat lamang na kilalanin ang mga pagkakaiba at tanggapin ang mga ito para sa ipinagkaloob - lahat ng mga dahilan para sa mga salungatan ay nawawala.

Ito ay hindi isang kalaliman na naghihiwalay, ngunit isang pagkakaiba sa mga antas.

Stanislav Jerzy Lec

Hindi tugma ng mga pangunahing pangangailangan ng mga kasosyo. Mahalaga na ang bawat isa sa atin ay may tatlo o apat na ganoon (pangunahing pangangailangan), at malayo sa pagiging pareho sa bawat pamilya o mag-asawa, ang hindi pagkakatugma ng mga pangunahing pangangailangan ay medyo bihira. Gayunpaman, ang pakikibaka sa pagitan ng mga tao ay nangyayari nang mas madalas hindi dahil sa kanila, ngunit dahil sa mga pagkakaibang iyon na hindi pangunahing. At dito napakahalaga na malaman kung saan nagpapatuloy ang pakikibaka dahil sa mga ideya, halimbawa: "kung anong uri ng pamilya (pagkakaibigan, pangkat) ang dapat at kung paano dapat kumilos ang mga asawa (kasosyo, kaibigan)", at kung saan - dahil ng mga pangunahing pangangailangan. At kung pinamamahalaan mong harapin ang mga paglilimita sa mga ideya, kung gayon ang kapayapaan at pag-ibig ay darating sa pagitan ng mga tao, at kung, gayunpaman, pinag-uusapan natin ang tungkol sa mga pangunahing pangangailangan, at sila ay radikal na hindi nagtatagpo, pagkatapos ay pinamamahalaan mong magpaalam, magdalamhati tungkol dito at bitawan ng mga hindi naaangkop na relasyon.

- Balita ko naghiwalay kayo ni Ulka?

- Bakit? Mukha siyang magandang babae...

Oo, masarap sa mata...

- Anong meron???

- Masakit ang tenga.

Paano matukoy kung ang pangangailangan, dahil sa kung saan mayroong isang pagtatalo sa isang relasyon, ay pareho, basic? Mayroong isang simpleng tanda para dito: ito ay ang kawalan ng kakayahan na ikompromiso ang pangangailangang ito. Ang posibilidad o imposibilidad ng isang kompromiso ay tinutukoy sa eksperimentong paraan. Ang mga kasosyo ay gumagawa ng mga kompromiso at isuko ang ganoong pangangailangan o subukang bigyan ito ng kasiyahan sa ibang lugar at tingnan kung ano ang mangyayari. Halimbawa, kung gusto mong makipag-hang out kasama ang mga kaibigan, ngunit ayaw ng iyong partner, maaari mong tingnan kung ano ang mangyayari kung:

- tatanggi kang makipagkita sa kanila sa iyong bahay kasama ang iyong kapareha;

- gawing mas madalas ang mga pagpupulong sa mga kaibigan, at hindi sa bahay, o hindi kasama ng iyong kapareha;

- ang iyong kapareha ay gugugol ng mas maraming oras nang wala ka;

- ang iyong kapareha ay paminsan-minsan ay makikipagkita sa iyo at sa iyong mga kaibigan.

Kung pinamamahalaan mong masiyahan ang pangangailangan para sa komunikasyon nang hindi nakakagambala sa iyong kapareha, kung gayon ang lahat ay kahanga-hanga.

Mayroong libu-libong mga ganoong pangangailangan kung saan maaari nating ikompromiso. Ito ay mas mahirap, halimbawa, sa monogamy at polygamy. May mga taong madaling sumang-ayon sa polygamous na relasyon at hindi nagdadalamhati. Mas karaniwan kapag ang isang kapareha ay mukhang mahusay sa poligamya, at ang pangalawa ay mukhang masama. Ang isa pang pagpipilian ay kapag ang kapareha ay mukhang maganda lamang sa kanyang sariling poligamya. Upang suriin kung ang ganoong pangangailangan ay basic o "ideological", mayroong isang malaking panganib: pagkatapos ng lahat, ang bawat isa sa kanila ay sumusubok kung paano maging polygamous at paano siya kapag ang isang partner ay polygamous! At pagkatapos noon ay pinag-uusapan nila kung ano ang nangyayari sa kanila. Kung ang pamilya ay hindi bumagsak sa proseso ng eksperimentong ito, marahil ito ay mabubuhay.

Well, ang pinakamasamang bagay na maaaring mangyari ay kapag nagpanggap ka na maaari mong ikompromiso kung saan hindi mo talaga kaya. Pagkatapos ay maling impormasyon ka sa iyong kapareha, at nagpasya siyang tumira sa iyo batay sa maling impormasyong ito. Sa ganoong sitwasyon, siyempre, hindi maiiwasan ang pagkabigo sa madaling panahon. Ang isa pang pagpipilian ay kapag isinasaalang-alang mo o ng iyong kapareha ang napakarami sa iyong mga pangangailangan upang maging pangunahing. Ito ay isang hindi sapat na pang-unawa, dahil ang isang tao, bilang isang panlipunang nilalang, upang makisama sa iba, ay may mas kaunting mga natatanging pangangailangan kaysa sa mga maaari niyang masiyahan sa kumpanya ng sinumang kasosyo.

Napakaraming bagay na maaari mong mabuhay nang wala!

Minsan parang gusto talaga nating huwag makisali sa mga sigalot, hindi magselos, hindi mamintas. At gayon pa man maaari tayong nasa hindi kasiya-siyang mga relasyon sa loob ng maraming taon, na sinamahan ng pamumuna, paninibugho at pag-aaway. Minsan iniisip natin na itinutuloy natin ang relasyong ito dahil umaasa tayo na magbabago ang ating partner. Kasabay nito, tiyak na kapag nagbago ang kapareha - nagiging mas nagmamalasakit, mas kalmado, huminto sa pag-inom - na ang relasyon ay nasira. Ito ay nagmumungkahi na kailangan natin ng tiyak na ganitong hindi pagkakasundo na mga relasyon. Madalas lumalabas na habang hindi maganda ang ugali ng kapareha, may mahalagang papel kami para sa sarili namin, at binigyan niya kami ng pagkakataong ito. Sa sandaling nagbago siya, ang pangangailangan para sa mahalagang papel na ito ay nawala sa kanyang sarili, at kami ay naiwan sa trabaho.

Nahuhulog lamang tayo sa bitag ng mga akusasyon at pamumuna kapag sumasang-ayon tayo sa ating sarili sa nag-aakusa at kritiko, kapag tayo mismo ang nag-aakusa at pumupuna sa ating sarili. Kung itinuring natin ang ating sarili, sinasadya o hindi, hindi karapat-dapat sa isang magalang, mapagmahal na kapareha, kung itinuring natin ang ating sarili na bobo, pangit, kung gayon mahalaga para sa atin na mabuhay ang estado na ito hanggang sa wakas upang sa wakas ay makahanap ng isang paraan upang mapagtagumpayan ito, upang makakuha ng karanasan at palawakin ang aming mga kakayahan upang maibalik ang iyong kapangyarihan. Ang bawat sintomas ay nagtataglay ng ating lakas at potensyal para sa pagpapagaling. Sinasabi nila tungkol sa takot: upang ito ay mawala, dumaan dito, hanggang sa wakas. Ang parehong ay totoo para sa mga relasyon. Pinipili namin ang "maling" mga kasosyo, "maling" mga kaibigan, "maling" mga kasamahan nang tumpak upang makapunta sa dulo at maabot ang susunod na antas, upang gampanan ang aming papel, upang maging sa limitasyon ng lakas, pagkatapos ay isang "pangalawang hangin ” magbubukas. Ngunit para mangyari ito, mahalagang malaman kung paano natin pinananatili ang mga hindi kasiya-siyang relasyon, kung bakit iniiwasan nating tanggapin ang pananagutan sa katotohanang nagpapatuloy ang mga ito, at huwag maghanap ng iba pang paraan para makaalis sa salungatan.

Pagsasanay 59

Mag-isip ng isang salungatan na kinasasangkutan ng ibang tao. Ano ang inakusahan ka ng taong ito? Ano ang kanyang mga reklamo tungkol sa iyo? Magsalita sila.

Sang-ayon sa akusasyon o bahagi nito. Kung hindi mo talaga iniisip, ipagpalagay na lang na ang ilang bahagi ng mga paratang o pag-aangkin ay totoo. Gawin ito nang malakas.

Paano nagbago ang iyong kalagayan pagkatapos mong sumang-ayon sa bahagi ng mga paghahabol?

Huwag kunin ang kawalan ng kakayahang protektahan ang iyong sarili para sa pagpayag na isakripisyo ang iyong sarili.

Kapag tumanggap kami ng singilin, dalawang bagay ang mangyayari:

1. Nine-neutralize natin ang posisyon ng nag-aakusa sa pamamagitan ng pagkuha sa kanyang tungkulin. Kapag sumang-ayon tayo sa akusasyon, wala nang idadagdag ang nag-aakusa, dahil ang kanyang layunin - ang pilitin tayong umamin ng pagkakasala - ay nakamit.

2. Inaako natin ang higit na responsibilidad at nagiging Dahilan, hindi ang Bunga, lumipat tayo mula sa posisyon ng isang bata na sinisisi sa posisyon ng isang may sapat na gulang na siya mismo ang may-akda ng kung ano ang nangyayari sa kanya at responsable para dito. Ito ay kung paano natin nadaragdagan ang ating tiwala sa sarili.

Maikling konklusyon

Kadalasan sa likod ng pangangailangan para sa isang relasyon ay isang ganap na kakaiba sa ating personal na hindi natutugunan na pangangailangan.

Sa sandaling natutunan ng isang tao na bigyang-kasiyahan ang kanyang personal, hindi panlipunang mga pangangailangan, ang kanyang mga relasyon sa mga tao ay bubuti din sa parehong oras.

Mahalaga na hindi makaalis sa mga tungkulin at pagkakakilanlan, ngunit magagawang tanggihan ang mga ito, tanggapin o ipagpalit kung kinakailangan.

Nais nating maging mabuti sa ibang tao dahil kailangan nating magkaroon ng magandang relasyon, ang pagtanggap sa ibang tao ay mahalaga sa ating kaligtasan. Ngunit sa parehong oras, kailangan nating maunawaan kung gaano kahusay ang nais nating maging para sa kanila.

Pinipilit tayo ng salungatan na umunlad. Ang non-conflict ay puno ng katotohanan na maaaring hindi natin alam kung tama ang lahat para sa ating kapareha, at patuloy na "ilarawan" ang isang hindi nagkakamali na relasyon.

Mula sa librong Personality Manipulation ang may-akda Grachev Georgy

BAHAGI IV MGA TEKNOLOHIYA NG LIHIM NA PAGPILIPI NG ISANG TAO SA INTERPERSONAL NA INTERAKSYON Kabanata 1 Mga pamamaraan at pamamaraan ng sikolohikal na manipulasyon sa interpersonal na interaksyon 1.1. Mga posisyon ng pagsasaalang-alang at mga tampok ng pagsusuri ng mga interpersonal na manipulasyon. Ang proseso ng interpersonal

Mula sa aklat na Workshop on Conflictology may-akda Emelyanov Stanislav Mikhailovich

Kabanata 2 Mga larong manipulatibo sa interpersonal na pakikipag-ugnayan (mga larong sikolohikal bilang mga teknolohiya sa pagmamanipula ng personalidad) 2.1. Pangkalahatang katangian ng mga interpersonal na manipulative na laro. Ang mismong konsepto ng laro sa aplikasyon sa pagsusuri ng interpersonal na pakikipag-ugnayan ng mga tao ay ipinakilala

Mula sa aklat na 13 mga paraan upang malampasan ang krisis ng mga relasyon sa pag-ibig may-akda Zberovsky Andrey Viktorovich

Kabanata 2. Sikolohikal na mga problema ng pagsisiwalat ng kawalan ng katapatan, maling impormasyon at pagmamanipula sa interpersonal na pakikipag-ugnayan 2.1. Mga sikolohikal na pundasyon ng pamamaraan para sa pagtukoy ng maling impormasyon at pagmamanipula sa direktang komunikasyon. Ang problema sa pagtukoy ng kawalan ng katapatan,

Mula sa aklat na Acting Training Ayon sa Stanislavsky System. Mood. estado. Kasosyo. mga sitwasyon may-akda Sarabyan Elvira

Ang mga pangunahing modelo ng pag-uugali ng personalidad sa pakikipag-ugnayan ng salungatan Sa panitikan, mayroong tatlong pangunahing modelo ng pag-uugali ng personalidad sa isang sitwasyong salungatan: constructive, destructive at conformist (Talahanayan 5.1). Ang bawat isa sa mga modelong ito ay kinokondisyon ng paksa ng salungatan,

Mula sa aklat na Neurotic Personality of Our Time ni Karen Horney

Kabanata 22. Ang pangangailangan para sa sekswal na pagwawasto Pansin: Ang mga rekomendasyong ibinigay sa kabanatang ito ay maaaring makadagdag sa iba pang mga paraan ng resuscitation ng krisis na relasyon sa pag-ibig. Lalo na ang pamamaraan ng "pagtagumpayan ang pagkapagod sa relasyon", "pagtaas ng dami ng personal na kalayaan"

Mula sa aklat na Biorhythms. O kung paano maging masaya. may-akda Kvyatkovsky Oleg Vadimovich

Mga punto ng atensyon kapag nakikipag-ugnayan sa isang kapareha I-play ang bawat iminungkahing sketch, sinusubukan na makahanap ng mga punto ng atensyon kapag nakikipag-ugnayan sa isang kapareha. Exercise 12 Bagong kasal sa bulwagan ng kasal. Pumirma lang sila, nagsuot ng singsing. Tumutugtog ang musika, dapat

Mula sa aklat na Picture of the World as Represented by Special Services from Mysticism to Comprehension may-akda Ratnikov Boris Konstantinovich

Kabanata 6 Walang alinlangan na sa ating kultura, ang apat na paraan upang maprotektahan ang iyong sarili mula sa pagkabalisa na nakalista kanina ay maaaring maglaro ng isang mapagpasyang papel sa buhay ng maraming tao. Ito ang mga taong ang pangunahing mithiin ay

Mula sa aklat na Psychology of Communication and Interpersonal Relations may-akda Ilyin Evgeny Pavlovich

Kabanata 22 Natugunan na natin ang konsepto ng "pangangailangan" sa aklat na ito. Bago sa atin ang magiging konsepto - "re-satisfaction of needs." Ano ang sobrang kasiyahan?

Mula sa aklat na Healthy Society may-akda Mula kay Erich Seligmann

Mula sa aklat na Pledge of the Possibility of Existence may-akda Pokrass Mikhail Lvovich

KABANATA 11 Pangangailangan ng Tao para sa Mga Relasyon 11.1. Interpersonal na relasyon at ang kanilang pag-uuri Ang interpersonal na relasyon ay mga relasyon na nabubuo sa pagitan ng mga indibidwal. Sila ay madalas na sinamahan ng mga karanasan ng mga damdamin, ipahayag ang panloob na mundo

Mula sa librong Conflict Management may-akda Sheinov Viktor Pavlovich

Mula sa aklat na Attachment Disorder Therapy [From Theory to Practice] may-akda Brisch Karl Heinz

ANG PANGANGAILANGAN NA SASALI AT ANG KAILANGAN NG PAGKILALA Ang pagkakaroon ng mga pangangailangan sa ibang tao, sa lipunan kung kinakailangan, sa sariling kapaligiran, ang pag-unlad ng mga pangangailangan para sa pag-aayos ng kapaligirang ito sa paraang maginhawa para sa sarili at nakakatulong sa kagalingan nito, iyon ay, ang pangangailangan para sa

Mula sa aklat na Profiler Notes ang may-akda Guseva Evgeniya

Distortion of Perception in Conflict Interaction Sa ngayon, napag-usapan na natin ang mga mekanismo na gumagana sa yugto ng pre-conflict. Bukod dito, kumikilos sila sa paglalahad ng tunggalian. Kasabay nito, ang kadahilanan ng perceptual distortion ay napakahalaga na ito ay nagkakahalaga ng pagtalakay nito nang mas detalyado.

Mula sa aklat na The Human Project may-akda Meneghetti Antonio

Pagkilala sa Sensitivity sa Mga Pakikipag-ugnayan ng Magulang-Anak Ang mga kapansanan sa pakikipag-ugnayan sa lipunan ng magulang-anak ay pinakamahusay na nasuri sa pamamagitan ng mga pag-record ng video at microanalysis. Maaari mong i-record sa video ang mga sitwasyon ng pakikipag-ugnayan sa pagitan ng isang ina o ama sa isang anak, tulad ng

INTERAKSIYON

Mekanikal ang anyo ng V. ay hindi isang unibersal, ngunit isang partikular lamang ng unibersal na anyo ng V. bilang isang walang katapusang kadena ng sanhi at bunga. relasyon.

Ang paglalarawan ni V. bilang isang pagbabago sa isa't isa sa mga panig ng sistema, kung saan ang paggalaw ay nakakakuha ng isang "pabilog" na karakter, ay nalalapat din sa anumang partikular na sistema ng mga interaksyong phenomena. Ang ganitong kongkreto ay kumikilos din bilang isang "sanhi ng sarili", i.e. naglalaman sa loob mismo ng pinagmulan ng sarili nitong kilusan. Naiintindihan sa ganitong paraan, ang dahilan ay nag-tutugma sa panloob. kontradiksyon ng partikular na sistemang ito.

V. palaging may tiyak na karakter sa diwa na palaging may ratio ng mga partido na tinutukoy. kumpletong sistema, hal. solar system, gulay, kaharian ng hayop, tao. lipunan, def. sosyo-ekonomiko mga pormasyon. Ang nilalaman ng V. ay dahil sa likas na katangian ng bumubuo ng mga sandali nito, ang pagbabago sa isa't isa na nagsisilbing paggalaw ng sistemang ito. Mga halimbawa ng naturang dialectical V. maaaring maghatid ng anumang partikular na sistema, halimbawa. mga buhay na organismo. Ang mga buhay na organismo ay nagre-refract ng mga epekto ng panlabas na kapaligiran sa pamamagitan ng tiyak. organisasyon ng kanilang katawan at ang relasyon ng mga indibidwal ng species na ito. Ang isang matingkad na halimbawa ng isang self-preserve, self-reproducing at self-moving system ng interacting phenomena ay maaaring maging isang tao. lipunan sa pag-unlad nito batay sa tiyak panlipunang mga pattern.

V. may proseso, ext. ang pagkakaisa nito ay naisasakatuparan sa patuloy na pagbabago ng mga elemento nito, mga panig. Pagpaparami ng kababalaghan sa batayan ng V. sarili nitong. mga elemento at nagsisilbing pag-unlad nito (self-development). Sa isang self-developing system, ang dahilan para sa pagkakaroon nito sa huli ay lumalabas na sarili nito. kahihinatnan. Ang kadena ng mga sanhi at aksyon ay nagsasara dito hindi lamang sa isang "singsing", kundi pati na rin sa isang "spiral". Isang halimbawa ng anyong ito ng V. ay ang sistema ng V. matipid. phenomena, siyentipiko na muling ginawa sa Marx's Capital.

Sa isang katulad na relasyon V. ay sa kanilang mga sarili at ang pagsasanay ng tao. Ang teorya ay hindi lamang bunga ng pagsasanay. Bumangon sa batayan ng pagsasanay at pagtanggap ng aktibong pag-unlad nito, ang teorya ay may baligtad na epekto sa pagsasanay.

V. ay ipinahayag, halimbawa, sa mga relasyon sa pagitan ng mga manggagawang sahod at mga kapitalista sa loob ng kalakal-kapitalista. relasyon sa produksyon. Ang kapital ay bunga ng pagkakaroon ng sahod na paggawa dahil ito ang dahilan ng ibinigay, kongkretong kasaysayan nito. pag-iral.

Sa lahat ng pag-asa ng mga panig ng V., ang dialectics ay nag-oobliga sa atin na laging isaisip na ang isa sa mga panig ng V. na ito ay nangunguna. Ang nasabing nangungunang panig ay ang isa kung saan nagsisimula ang bawat bagong bilog ng pag-unlad. Kaya, halimbawa, may kaugnayan sa teorya at kasanayan ng V., ang pagsasanay ay ang nangungunang partido.

Lit.: Marx K., Capital, tomo 1–3, M., 1955; ang kanyang sarili, Tungo sa isang Pagpuna sa Political Economy, M., 1953; Engels F., Dialectics of Nature, Moscow, 1955; kanyang sarili, Anti-Dühring, M., 1957; Lenin V.I., Philosophical Notebooks, Soch., 4th ed., vol. 38; Hegel G., Science of Logic, Soch., vol. 5, M., 1937.

E. Ilyenkov, G. Davydova, V. Lektorsky. Moscow.

Philosophical Encyclopedia. Sa 5 volume - M .: Soviet Encyclopedia. Na-edit ni F. V. Konstantinov. 1960-1970 .

INTERAKSIYON

INTERACTION - isang pilosopiko na kategorya na sumasalamin sa mga proseso ng pakikipag-ugnayan ng iba't ibang mga bagay sa bawat isa, ang kanilang mutual conditionality, pagbabago ng estado, mutual transition, pati na rin ang henerasyon ng isang bagay sa isa pa. Ang interaksyon ay isang uri ng direkta o hindi direkta, panlabas o panloob na relasyon, koneksyon. Ang mga katangian ng isang bagay ay maaaring magpakita ng kanilang sarili at malalaman lamang sa pakikipag-ugnayan sa iba pang mga bagay. Ang pakikipag-ugnayan ay gumaganap bilang isang integrating factor, kung saan ang mga bahagi ay pinagsama sa isang tiyak na uri ng integridad, istraktura. Ang bawat anyo ng paggalaw ng bagay ay nakabatay sa ilang uri ng interaksyon ng mga elemento ng istruktura.

Tinutukoy ng interaksyon ang kaugnayan ng sanhi at bunga. Ang bawat isa sa mga nakikipag-ugnayan na partido ay kumikilos bilang isang sanhi ng isa at bilang isang resulta ng sabay-sabay na baligtad na impluwensya ng kabaligtaran. Ang pakikipag-ugnayan ng magkasalungat ay ang pinakamalalim na pinagmumulan, ang batayan at ang pinakahuling dahilan ng paglitaw, paggalaw sa sarili at pag-unlad ng mga bagay.

Ipinakita ng modernong natural na agham na ang anumang pakikipag-ugnayan ay nauugnay sa mga materyal na larangan at sinamahan ng paglilipat ng bagay, paggalaw at impormasyon. Ang kaalaman sa mga bagay ay nangangahulugan ng kaalaman sa kanilang pakikipag-ugnayan at ito mismo ang resulta ng pakikipag-ugnayan ng paksa at bagay.

A. G. Spirkin

New Philosophical Encyclopedia: Sa 4 na tomo. M.: Naisip. In-edit ni V. S. Stepin. 2001 .

Mga kasingkahulugan:

Antonyms:

Tingnan kung ano ang "INTERAKSYON" sa ibang mga diksyunaryo:

Pakikipag-ugnayan… Spelling Dictionary

Sa pisika, ang epekto ng mga katawan o h sa isa't isa, na humahantong sa isang pagbabago sa estado ng kanilang paggalaw. Sa Newtonian mechanics, ang mutual action ng mga katawan sa isa't isa ay quantitatively characterized by force. Isang mas pangkalahatang katangian ng V. yavl. makapangyarihan. enerhiya. Sa una…… Pisikal na Encyclopedia

pakikipag-ugnayan- (sa sikolohiya) ang proseso ng direkta o hindi direktang impluwensya ng mga bagay (mga paksa) sa bawat isa, na bumubuo ng kanilang mutual conditioning at koneksyon. V. nagsisilbing integrating factor na nagsusulong ng pagbuo ng mga istruktura. Tampok… Great Psychological Encyclopedia

pakikipag-ugnayan- Ang terminong "interworking" ay ginagamit upang sumangguni sa mga pakikipag-ugnayan sa pagitan ng mga network, sa pagitan ng mga end system o sa pagitan ng mga bahagi ng mga ito, na may layuning magbigay ng functional unit na may kakayahang makipag-usap mula sa dulo hanggang dulo. ... ... Handbook ng Teknikal na Tagasalin

Isang pilosopiko na kategorya na sumasalamin sa mga proseso ng impluwensya ng mga bagay sa isa't isa, ang kanilang mutual conditionality at ang henerasyon ng isang bagay sa isa pa. Ang pakikipag-ugnayan ay isang unibersal na anyo ng paggalaw, pag-unlad, tinutukoy ang pagkakaroon at istruktura ... ... Malaking Encyclopedic Dictionary

INTERAKSIYON, pakikipag-ugnayan, cf. (aklat). Komunikasyon sa isa't isa; mutual conditioning. Interaksyon ng mga social phenomena. Paliwanag na Diksyunaryo ng Ushakov. D.N. Ushakov. 1935 1940 ... Paliwanag na Diksyunaryo ng Ushakov

Komunikasyon, koordinasyon, solvation, allelopathy. Langgam. hindi pagkakapare-pareho Diksyunaryo ng mga kasingkahulugan ng Ruso. pangngalan ng pakikipag-ugnayan, bilang ng mga kasingkahulugan: 5 allelopathy (1) … diksyunaryo ng kasingkahulugan

Ang mga aksyon na pinag-ugnay sa mga tuntunin ng mga gawain (mga bagay), mga direksyon, mga linya (rehiyon) at oras sa pagitan ng mga bahagi ng iba't ibang uri ng Armed Forces (arm, fleet forces, espesyal na tropa) sa interes ng pagkamit ng karaniwang layunin ng isang labanan, operasyon. Isa sa mga prinsipyo ng militar ... ... Marine Dictionary

INTERAKSIYON, I, cf. 1. Mutual na koneksyon ng phenomena. B. supply at demand. 2. Pagsuporta sa isa't isa. V. troops (coordinated actions of troops in the performance of a combat mission). Paliwanag na diksyunaryo ng Ozhegov. S.I. Ozhegov, N.Yu. Shvedova. 1949 1992 ... Paliwanag na diksyunaryo ng Ozhegov

Lektura 4. Pangkalahatang katangian ng interaksyon

Ang kakanyahan ng pakikipag-ugnayan. Ang lipunan ay hindi binubuo ng hiwalay na mga indibidwal, ngunit ipinapahayag ang kabuuan ng mga koneksyon at relasyon kung saan ang mga indibidwal na ito ay sa bawat isa. Ang batayan ng mga koneksyon at relasyon na ito ay ang pakikipag-ugnayan ng mga tao.

Pakikipag-ugnayan- ito ang proseso ng direkta o hindi direktang impluwensya ng mga bagay (mga paksa) sa isa't isa, na bumubuo ng kanilang mutual conditioning at koneksyon.

Ito ay sanhi na bumubuo sa pangunahing tampok ng pakikipag-ugnayan, kapag ang bawat isa sa mga nakikipag-ugnay na partido ay kumikilos bilang sanhi ng isa at bilang isang resulta ng sabay-sabay na baligtad na impluwensya ng kabaligtaran, na tumutukoy sa pag-unlad ng mga bagay at kanilang mga istruktura. Kung ang pakikipag-ugnayan ay nagpapakita ng isang kontradiksyon, kung gayon ito ay gumaganap bilang isang mapagkukunan ng paggalaw sa sarili at pag-unlad ng sarili ng mga phenomena at proseso.

Sa interaksyon, naisasakatuparan ang kaugnayan ng isang tao sa ibang tao bilang isang paksa na may sariling mundo. Ang pakikipag-ugnayan ng isang tao sa isang tao sa lipunan ay ang pakikipag-ugnayan din ng kanilang mga panloob na mundo: ang pagpapalitan ng mga kaisipan, ideya, mga imahe, ang epekto sa mga layunin at pangangailangan, ang epekto sa mga pagtatasa ng ibang indibidwal, ang kanyang emosyonal na estado.

Ang pakikipag-ugnayan sa domestic social psychology, bilang karagdagan, ay karaniwang nauunawaan hindi lamang bilang impluwensya ng mga tao sa isa't isa, kundi pati na rin bilang direktang organisasyon ng kanilang magkasanib na mga aksyon, na nagpapahintulot sa grupo na mapagtanto ang mga karaniwang aktibidad para sa mga miyembro nito. Ang pakikipag-ugnayan mismo sa kasong ito ay kumikilos bilang isang sistematiko, patuloy na pagpapatupad ng mga aksyon na naglalayong magdulot ng kaukulang reaksyon mula sa ibang mga tao. Ang magkasanib na buhay at aktibidad, sa kaibahan sa indibidwal, sa parehong oras ay may mas matinding paghihigpit sa anumang mga pagpapakita ng aktibidad-pagkawalang-kibo ng mga indibidwal. Pinipilit nito ang mga tao na bumuo at mag-coordinate

lumikha ng mga larawan ng "Ako - Siya", "Kami - Sila", nag-uugnay ng mga pagsisikap sa kanilang mga sarili. Sa takbo ng tunay na pakikipag-ugnayan, nabubuo din ang mga sapat na ideya ng isang tao tungkol sa kanyang sarili, sa ibang tao, at sa kanilang mga grupo. Ang pakikipag-ugnayan ng mga tao ay ang nangungunang kadahilanan sa regulasyon ng kanilang mga pagtatasa sa sarili at pag-uugali sa lipunan.

Mga tampok ng pakikipag-ugnayan. Karaniwang nakikilala ang pagitan ng interpersonal at intergroup na interaksyon.

Interpersonal na pakikipag-ugnayan- ang mga ito ay hindi sinasadya o sinasadya, pribado o pampubliko, pangmatagalan o panandalian, pandiwang o di-berbal na mga pakikipag-ugnayan at koneksyon sa pagitan ng dalawa o higit pang tao, na nagdudulot ng magkaparehong pagbabago sa kanilang pag-uugali, aktibidad, relasyon at saloobin.

Ang mga pangunahing tampok ng naturang pakikipag-ugnayan ay:

Ang pagkakaroon ng isang panlabas na layunin (object) na may kaugnayan sa mga nakikipag-ugnayan na mga indibidwal, ang pagkamit nito ay nagsasangkot ng kapwa pagsisikap;

Explicitness (accessibility) para sa pagmamasid mula sa labas at pagpaparehistro ng ibang tao;

Sitwasyon - isang medyo mahigpit na regulasyon sa pamamagitan ng mga tiyak na kondisyon ng aktibidad, mga pamantayan, mga patakaran at intensity ng mga relasyon, dahil sa kung saan ang pakikipag-ugnayan ay nagiging isang medyo nababagong kababalaghan;

Reflexive ambiguity - ang pag-asa ng kanyang pang-unawa sa mga kondisyon ng pagpapatupad at ang mga pagtatasa ng mga kalahok nito.

Pakikipag-ugnayan sa pagitan ng grupo- ang proseso ng direkta o hindi direktang impluwensya ng maraming paksa (mga bagay) sa isa't isa, na nagbubunga ng kanilang mutual conditionality at ang kakaibang katangian ng relasyon. Kadalasan ito ay nagaganap sa pagitan ng mga buong grupo (pati na rin ng kanilang mga bahagi) at nagsisilbing integrating (o destabilizing) na salik sa pag-unlad ng lipunan.

Ang batayan ng intergroup interaction ay ang paggana ng phenomena na "kami" at "sila". Anumang pamayanan ng mga tao, anumang relasyon sa pagitan nila ay bumangon, lumalakas at gumana lamang hangga't ang kamalayan ng pakiramdam ng "tayo", i.e. habang itinuturing ng lahat ng tao (o karamihan sa kanila) ang kanilang sarili na kabilang sa grupong ito, kinikilala ang kanilang sarili dito. Ang "tayo" ay walang iba kundi isang pagmuni-muni sa kamalayan ng isang partikular na panlipunang komunidad ng katotohanan ng layunin Mga kondisyon para sa magkakasamang buhay ng mga kinatawan nito.

Ngunit para sa katatagan ng hindi pangkaraniwang bagay na "namin", ang hindi pangkaraniwang bagay na "sila" ay dapat na hindi maiiwasang umiral, i.e. ibang grupo, hindi katulad, iba sa atin. Ito ay ang pagsasakatuparan na mayroong "sila", sa turn, ay nagbubunga ng pagnanais na magpasya sa sarili kaugnay ng "kanila", na humiwalay sa "kanila" bilang "tayo". Sinusuri ang ideya ni L. Feuerbach tungkol sa pagpapalit ng kategorya ng "I" bilang isang paksa ng kaalaman sa kategoryang "Ako at ikaw", isa sa mga pinakatanyag na siyentipiko ng ating bansa B.F. Ang Porshnev ay dumating sa konklusyon na ang panlipunang sikolohiya ay nagiging isang agham lamang kapag hindi "Ako at ikaw", ngunit "kami at sila" ay inilagay sa lugar ng orihinal na sikolohikal na kababalaghan, ngunit sa halip na ang relasyon ng dalawang indibidwal - ang relasyon ng dalawang komunidad (Porshnev B.F., 1967).

Ang kababalaghan na "sila", tulad ng hindi pangkaraniwang bagay na "namin", ay may sariling tunay na batayan: kung ang layunin ng mga kondisyon ng buhay at aktibidad ng mga tao, ang sikolohikal na pagmuni-muni kung saan ay ang "kami" at "sila" na mga phenomena, ay magkakasabay, lumiliko. out to be the same, then ang opposition ng isang community the other one will fade away sooner or later.

Gayunpaman, ang "tayo" ay palaging pinagkalooban ang ating sarili ng higit na merito kaysa "sila." Ang mga tao ay may posibilidad na labis ang pagpapahalaga sa mga birtud ng "kanilang" bansa at, sa kabaligtaran, minamaliit ang mga lakas ng iba. Kung tungkol sa mga pagkukulang, kabaligtaran dito. Ang kilalang salawikain na "ang puwing ay nakikita sa mata ng ibang tao, ngunit hindi mo mapapansin ang isang log sa iyong sarili" ay malinaw na nagpapakilala sa pattern na ito.

Ang "aming" mga ideya, pananaw, damdamin, pag-uugali ay mas tama, higit pa sa "kanila". Sa kasong ito, hindi namin pinag-uusapan ang isang tunay na paghahambing, i.e. hindi tungkol sa kung ano ang mas mahusay, batay sa sentido komun at makamundong lohika. Ang isang simpleng tao ay karaniwang hindi gumagawa ng ganoong paghahambing. Ang "Alien" ay tila "masama" hindi dahil sa ilang kadahilanan ay mas masahol pa ito kaysa sa "atin", ngunit dahil ito ay "banyaga".

Lektura 5. Ang nilalaman at dinamika ng pakikipag-ugnayan ng tao

Sa kasalukuyan, sa Kanluraning agham mayroong maraming mga pananaw na nagpapaliwanag ng mga dahilan para sa pakikipag-ugnayan ng mga tao (Talahanayan 1). Sa ating bansa, ibinibigay ang pag-aaral nito ng mga psychologist

napakakaunting pansin. Para sa isang mas mahusay na pag-unawa sa kakanyahan nito, kinakailangan na kumatawan, una sa lahat, ang epistemolohiya ng paglitaw at pag-unlad ng pakikipag-ugnayan, pag-unawa dito bilang isang kumplikadong proseso ng multi-stage ng pagbabagong-anyo (pagbabagong-anyo) ng ilang mga social-psychological phenomena sa iba. .

Posibleng hatiin ang proseso ng pakikipag-ugnayan ng tao sa tatlong yugto (mga antas): inisyal, intermediate at pangwakas (Skema 1).

Simula ng pakikipag-ugnayan. Sa unang yugto(paunang antas) ang pakikipag-ugnayan ay ang pinakasimpleng pangunahing mga contact ng mga tao, kapag sa pagitan nila ay mayroon lamang isang tiyak na pangunahin at napakasimpleng impluwensya ng isa't isa o isang panig na "pisikal" sa bawat isa para sa layunin ng pagpapalitan ng impormasyon at komunikasyon, na, para sa tiyak dahilan, maaaring hindi maabot ang mga layunin nito, at samakatuwid ay hindi makatanggap ng buong-buong pag-unlad 1 .

Ang pangunahing bagay sa tagumpay ng mga unang contact ay ang pagtanggap o pagtanggi sa bawat isa ng mga kasosyo sa pakikipag-ugnayan. Kasabay nito, hindi sila bumubuo ng isang simpleng kabuuan ng mga indibidwal, ngunit ang ilang mga ganap na bago at tiyak na pagbuo ng mga koneksyon at relasyon, na kinokontrol ng isang tunay o haka-haka (naimagine) pagkakaiba - pagkakapareho, pagkakatulad-kaibahan ng mga taong kasangkot sa magkasanib na aktibidad (praktikal o mental). Ang mga pagkakaiba sa pagitan ng mga indibidwal ay isa sa mga pangunahing kondisyon para sa pag-unlad ng kanilang mga pakikipag-ugnayan (komunikasyon, mga relasyon, pagiging tugma, kakayahang magamit), pati na rin ang kanilang sarili bilang mga indibidwal.

Ang anumang pakikipag-ugnay ay karaniwang nagsisimula sa isang kongkretong pandama na pang-unawa sa panlabas na hitsura, mga tampok ng aktibidad at pag-uugali ng ibang mga tao. Sa sandaling ito, bilang panuntunan, nangingibabaw ang emosyonal-asal na mga reaksyon ng mga indibidwal. Ang mga relasyon sa pagtanggap-pagtanggi ay makikita sa mga ekspresyon ng mukha,

Ang konsepto ng "contact" ay ginagamit sa maraming kahulugan. Ang "Contact" ay maaaring mangahulugan ng pagpindot (mula sa lat. contactus, contingo- hawakan, hawakan, sunggaban, kunin, abutin, magkaroon ng relasyon sa isang tao). Sa sikolohiya, ang contact ay ang convergence ng mga paksa sa oras at espasyo, pati na rin ang isang tiyak na sukatan ng pagiging malapit sa isang relasyon. Sa bagay na ito, sa ilang mga kaso nagsasalita sila ng "mabuti" at "malapit", "direkta" o, sa kabaligtaran, ng "mahina", "hindi matatag", hindi matatag, "pinamagitan" na pakikipag-ugnay; sa ibang mga kaso, tungkol sa pakikipag-ugnayan bilang isang kinakailangang kondisyon para sa tamang pakikipag-ugnayan. Ang pagkakaroon ng contact, i.e. kilalang yugto ng pagpapalagayang-loob, ay palaging itinuturing na kanais-nais na batayan para sa epektibong pakikipag-ugnayan.

nakatayo

` "Cross at one-way na trapiko". Sa unang yugto, ang bata ay lumalakad nang mabagal, salit-salit na hinahawakan ang alinman sa kanan o kaliwang kamay ng kabaligtaran na tuhod (mga paggalaw ng krus). Sa yugto ng pag-master ng ehersisyo, binibilang mo (ipakpak ang iyong mga kamay) ng 12 beses sa mabagal na bilis.

Sa pangalawang yugto, dahan-dahan din siyang humakbang ng 12 beses sa iyong "kasali", ngunit hinawakan na ang tuhod ng parehong pangalan (mga unilateral na paggalaw). Sa ikatlo at ikalimang yugto - mga paggalaw ng krus, sa ikaapat - unilateral. Kaya, ang una, ikatlo at ikalimang (pangalawa at ikaapat, ayon sa pagkakabanggit) na mga yugto ay pareho. Ang isang paunang kinakailangan ay upang simulan at

tapusin ang ehersisyo sa pamamagitan ng mga cross movements.

kanin. 7. Scheme para sa pagsasagawa ng ehersisyo na may tape

Matapos ma-master ng bata ang pagsasanay na ito sa ilalim ng isang panlabas na account, maaari kang mag-alok na gawin ito nang mag-isa - upang bilangin at kontrolin ang pagkakasunud-sunod at lumipat mula sa paggalaw patungo sa paggalaw. Ang isang mas kumplikadong bersyon ng pagsasanay na ito ay ang paglo-load ng visual analyzer, kapag ang bata ay sumusunod sa kanyang mga mata sa isang bagay na ginagalaw ng guro, o ang bata ay nagsasalin ng kanyang mga mata ayon sa isang pandiwang pagtuturo.

` Tumalon at tumatakbo sa puwesto sa dalawang paa. Paghahalili ng mga paglukso: magkahiwalay ang mga binti (sa gilid, pabalik-balik) - magkadikit ang mga binti, magkahiwalay ang mga binti at magkakrus ang mga binti; pareho, ngunit may katulad na paggalaw ng mga braso na nakaunat nang diretso sa harap mo; tumatakbo na may isang cross step na tuwid at sa mga gilid.

` "Sige". Alalahanin ang kilalang laro. Ang bawat isa sa mga manlalaro ay gumaganap ng isang palakpak; pagkatapos ay isang tuwid (krus) na pumalakpak sa palad ng kapareha; "sariling" koton; pagkatapos ay pumalakpak sa kanang palad ng magkapareha; "sariling" koton; saka pumalakpak gamit ang kaliwang palad ng magkapareha. Ulitin ang cycle ng anim na palakpak, unti-unting tataas ang takbo hanggang sa paghaluin ng isa sa mga kasosyo ang pagkakasunod-sunod.

Sa isang mas kumplikadong bersyon, ang mga karagdagang palakpak ay maaaring gamitin dito: paa sa paa, tuhod sa tuhod, siko sa siko.

` "Hypsy". Paggaya sa kilalang sayaw. Hawakan ang kaliwang tuhod gamit ang kanang kamay (ang kaliwang binti na nakayuko sa tuhod ay tumataas pasulong at pataas); pagkatapos ay hawakan ang kanang takong gamit ang iyong kaliwang kamay mula sa likod (ang kanang binti na nakayuko sa tuhod ay hinila pabalik). Ulitin para sa kaliwang braso at kanang tuhod at kanang braso at kaliwang takong ayon sa pagkakabanggit. Patakbuhin ang buong cycle ng 3 beses.

Ang pagkakaroon ng pagsasaalang-alang sa mga pangunahing neuropsychological na teknolohiya para sa pagbuo at pagwawasto ng integrative sensorimotor repertoire ng bata, tandaan namin sa konklusyon ang obligadong pagsasama ng mga espesyal, malawak na kilalang pamamaraan sa sikolohikal at pedagogical na suporta pagpapahinga, pagpapahinga. Isinasaisip ang malaking dami ng literatura sa isyung ito, hindi natin tatalakayin ang mga pamamaraang ito. Maaari mong gamitin ang mga pinaka-epektibo para sa isang ibinigay na bata.

« Sa anumang kaso, kinakailangang sumangguni sa kanyang personal na karanasan, na humihiling sa kanya (nakahiga nang nakapikit ang kanyang mga mata) na isipin ang baybayin, kung saan ang araw ay malumanay na sumisikat at ang pag-surf ay malumanay na nag-splash, isang maaraw na parang o isang duyan sa bansa, kung saan nagpakasawa siya sa kanyang mga panaginip. Maaari mo ring gamitin ang mga pantasya ng bata sa pamamagitan ng pag-imbita sa kanya na isipin ang kanyang sarili na nakahiga sa isang ulap, isang magic carpet, atbp.

Nais ko lamang bigyang-diin ang pangangailangan na isaalang-alang ang impluwensya ng musika, kulay at amoy sa somatic at mental na estado ng isang tao. Ito ay kilala na ang kumbinasyon ng mga kadahilanan sa itaas ay maaaring magkaroon ng iba't ibang mga epekto - tonic, stimulating, pagpapalakas, pagpapanumbalik, pagpapatahimik, nakakarelaks, atbp. Samakatuwid, ang maalalahanin na paggamit ng musika, kulay at amoy ay maaaring mapataas ang pagiging epektibo ng mga pagsasanay na isinagawa, na lumilikha ng karagdagang potensyal para sa pag-unlad ng bata.

Kaya, ang maindayog, mabilis, malakas na musika ay may stimulating at tonic effect, katulad ng impluwensya ng pula, orange, dilaw na kulay. Sa kabaligtaran, ang mabagal, makinis, tahimik na musika ay may pagpapatahimik at nakakarelaks na epekto, pati na rin ang berde, asul, asul na mga kulay. Napakahalaga na pag-iba-ibahin ang iyong library ng record gamit ang isang seleksyon ng mga pag-record ng mga natural na tunog, na available nang sagana sa mga tindahan ngayon.

Ang pagpapahinga ay maaaring isagawa kapwa sa simula o gitna ng aralin, at sa dulo - upang maisama ang karanasang natamo sa panahon ng laro-aralin. Ang mga diskarte na iyong pinili ay maaaring ilapat sa anumang oras kapag nakita mo ang pangangailangan na i-relax ang bata, at kung minsan ay pabagalin ang kanyang hindi mapigilan na enerhiya.

Kabanata 6
Huwag magmadaling makakaliwa!

Nasusulat: "Nang pasimula ay ang Salita" -

At ngayon handa na ang isang balakid:

Hindi ko kayang bigyang halaga ang salita.

Oo, sa pagsasalin kailangan kong baguhin ang teksto,

Kapag sinabi sa akin ng aking damdamin ang tama.

Isusulat ko na ang Pag-iisip ay ang simula ng lahat.

Huminto, huwag magmadali, upang ang unang linya

Hindi ito malayo sa katotohanan!

Pagkatapos ng lahat, ang Pag-iisip ay hindi maaaring lumikha at kumilos!

Hindi ba't Lakas ang simula ng lahat ng simula?

Sumulat ako - at muli ay nagsimula akong mag-alinlangan,

At muli ang pagdududa ay gumugulo sa aking kaluluwa.

Ngunit kumislap ang liwanag - at matapang kong nakikita ang daan palabas,

Maaari kong isulat: "Sa simula ay ang Gawa"!

I.V. Goethe

Sa simula ay may trabaho, aksyon, kilusan. At pagkatapos ang pananalita ay unti-unting ipinanganak at lumago mula rito sa kasaysayan ng sangkatauhan. Ngunit hindi lang iyon. Ipinakita iyon ng mga ethologist mekanismo ng pagsasalita sa ebolusyon ng sangkatauhan at bawat tiyak, talagang umiiral na tao batay sa isang kumplikadong mga nakikipag-ugnayan na mga channel ng komunikasyon(olfactory, tactile, visual, auditory, vocalization, postural gestures). At para sa isang ganap na aktuwalisasyon ng pagsasalita ang lahat ng mga prosesong ito ng motor at pandama ay hindi lamang dapat tumanda, ngunit dumaan din sa mahabang landas ng mutual interweaving, pakikipag-ugnayan, at kung minsan ay matinding kompetisyon.

Huwag magmadali mga lefties! Ang kabuuan ng mga pinakamasalimuot na prosesong ito ay nangangailangan ng kanilang ontogeny sa mas mahabang panahon kaysa karaniwan sa mga taong may kanang kamay. Ang kapangyarihan ng mga kaliwete na bata sa kanilang sariling mental ontogeny« halos nagtatapos kung saan ang mismong kurso ng aktibidad ay nangangailangan ng pagsasama ng pamamaraan, dynamic na mga parameter. Ito ay dahil din sa functional specificity ng kanilang utak.

Ito ay malinaw na ito ay nagpapakita ng sarili nang mas malinaw sa paggalaw at pagsasalita. Pagkatapos ng lahat, ang mga prosesong ito sa pag-iisip lamang ang "gumagana" sa labas natin. Hindi nakakagulat na sila ay malapit na magkamag-anak. Nahihirapan ang mga Lefties sa lahat ng bagay na nauugnay sa pangangailangang mabilis na lumipat mula sa isang proseso patungo sa isa pa(o mula sa isang uri ng pagmamanipula patungo sa isa pa sa loob ng parehong proseso). Ngunit sa gayong mga switch, pati na rin sa maayos, maayos na paglalahad ng anumang proseso (pang-unawa sa nakapaligid na mundo o pagbabasa, paglalaro o pagsusulat), ang lahat ng ating pag-uugali ay nakabatay.

Sa katangian, ang mga batang ito ay madalas na nagpapakita ng isang tiyak na "rollback" ng pag-unlad ng pagsasalita sa edad na 2-3 taon. Pansinin ng mga magulang na ang pagsasalita ng bata sa una ay umunlad nang maayos, at biglang siya ay tila "manhid": tumigil siya sa pagsasalita, nagbigay ng impresyon na siya ay naging kung ano siya sa pagkabata. Ang parehong ay maaaring obserbahan sa iba't ibang mga kasanayan sa motor: itinali niya ang kanyang mga sintas ng sapatos (may hawak na kutsara, naglalaro ng bola, atbp.), at pagkatapos, parang, biglang nakalimutan kung paano ito gawin. Pagkatapos ang mga prosesong ito ay tila na-level. Gayunpaman, ang kanilang "bakas" ay malinaw na nagpapakita ng sarili sa isang neuropsychological na pagsusuri.

Sa panlabas, ito ay nagpapakita ng sarili sa katangian na "natigil" sa simula ng anumang uri ng aktibidad, kabilang ang pandiwang pagbigkas, sa patuloy na paghahanap ng mga salita sa kusang pananalita, isang ugali na palitan ang mga kinakailangang salita sa mga malapit sa kahulugan sa kanila. Sa kaliwang kamay na mga bata, ang isang medyo huli na pasinaya ng independiyenteng pagsasalita ay sinusunod, at sa hinaharap ay madalas itong magkaroon ng isang natatanging accentuation: hindi sapat na binuo, bumagal, maramot, may mga sandali ng hindi tamang pagbuo ng pangungusap, mga sulat sa kaso, atbp.

Kasabay nito, halos palaging pinapanatili ng bata ang kumpletong kontrol sa kanyang sariling paggawa ng pagsasalita, nauunawaan na siya ay nagsasalita nang hindi tama, at nagsusumikap na iwasto ang mga pagkakamali. Kahit na sa ekspresyon ng kanyang mukha ay kitang-kita (ang paninindigan na nalikha ay nakumpirma ng layunin ng pananaliksik) na ang kanyang panloob na pananalita ay mas mayaman at mas maliwanag kaysa sa kanyang panlabas na pananalita.

Ito ay kinumpirma ng katotohanan na ang mga kaliwete na bata, bilang isang patakaran, ay may napakataas na antas ng pag-iisip ng haka-haka; nakayanan nila ang lahat ng mga gawaing intelektwal na mas mahusay kaysa sa kanilang mga kapantay. Huwag lamang magmadali sa bata, bigyan siya ng oras upang "ipasok" ang gawain, piliin ang pinakamahusay na pagpipilian para sa paglutas nito, at pagkatapos ay suriin ang kanyang pag-unlad. Siya, ayon sa uri ng kanyang organisasyon ng utak, ay may karapatan sa ilang kabagalan sa pagsisimula ng anumang proseso ng motor, kabilang ang pagsasalita. Ang kanyang utak ay nangangailangan ng ilang oras upang simulan ang anumang aktibidad na naglalahad sa oras at espasyo.

Kaya pumunta kami sa isa sa mga pangunahing zone ng psychological vulnerability ay kaliwete. Meron sila ay masyadong mahina at ayon sa kanilang napaka-natural, cerebral status, dynamic, kinetic na mga bahagi ng halos lahat ng mental function at pag-uugali sa pangkalahatan ay dahan-dahang nabuo. Sa pamamagitan ng paraan, ang sitwasyong ito ang higit na tumutukoy sa kanilang kilalang kahinaan: isang pagkahilig sa pagkautal, iba't ibang mga pagkaantala at pagkabigo sa pagsasalita (at, mas malawak, pag-uugali) na aktuwalisasyon sa anumang higit pa o hindi gaanong nakababahalang mga kondisyon.

Lalo na mahirap para sa kanila ang mga sitwasyon kung saan kinakailangan ang mabilis na conjugated na pagkilos ng parehong mga kamay (lalo na kung ang mga paggalaw na ito ay hindi kasabay). Kadalasan ang mga bata ay nagrereklamo na ang kanilang mga braso at binti ay humahadlang kung kailangan nilang magsagawa ng anumang mahirap na gymnastic na ehersisyo o sayaw.

Totoo, kahit dito, na may edad, nakakakita sila ng "mga workaround" na awtomatikong nadoble, literal na kinokopya ang paggalaw ng isang tao, isinasaulo ito, at pagkatapos ay unti-unti itong hinabi sa pangkalahatang balangkas, halimbawa, ng sayaw. Huwag magmadali sa bata kung hindi niya magawa ang ilang bagay nang sabay-sabay, halimbawa, gumuhit ng isang bagay at makinig sa iyo: ito ay lampas sa kanyang kapangyarihan para sa mismong mga kadahilanang inilarawan sa itaas. Isang bagay lang ang kaya niyang pagtuunan ng pansin.

Kahit na ang mga kaliwete na nasa hustong gulang ay minsan ay nagrereklamo na ang pagbabalat ng patatas at pakikipag-usap sa isang tao sa parehong oras ay matinding paghihirap para sa kanila, dahil sila ay patuloy na nakatuon sa alinman sa patatas o sa pag-uusap. Sa pagsisikap na tulungan ang maliliit na kaliwete, subukang bigyan sila ng maraming ehersisyo hangga't maaari sa mga ehersisyo sa umaga na kasangkot sa parehong mga braso o binti - halimbawa, imitasyon na gumapang na paglangoy o pagtugtog ng piano. Makipagtulungan sa kanila nang sama-sama sa bawat paggalaw nang hiwalay at unti-unti lamang na pataasin ang bilis.

At ang pinaka-kakayahang at epektibo ay ang pagkakaroon sa iyong buhay na magkasama ng isang neuropsychological ("physical-playing") na hanay ng mga pagsasanay, na kanais-nais na gawin nang regular. Pinakamainam na magsimula ng mga klase na may mga pagsasanay sa paghinga, masahe, mga stretch mark, na inilarawan na.

Sa isang solong senaryo sa mga pagsasanay na ito, tulad ng napag-usapan sa nakaraang kabanata, ito ay kapaki-pakinabang at kinakailangan upang magsagawa ng corrective (preventive, developmental) neuropsychological block, kabilang ang mga pamamaraan na nakatuon sa pag-optimize ng mga kinetic na proseso sa iba't ibang mga sistema (mata, dila, kamay, atbp.). Ang ideolohiya ng kanilang aplikasyon ay nauugnay sa nakadirekta na pagbuo sa kaliwang kamay na mga bata ng mga kasanayan sa motor, sa malawak na kahulugan ng salita, na batay sa mahusay na gumaganang mga pakikipag-ugnayan sa pagitan ng mga subcortical at cortical system, ang kanan at kaliwang hemispheres ng ang utak.

Sa kabanatang ito, patuloy nating tinatalakay ang kumplikadong neuropsychological na pamamaraan ng "kapalit na ontogenesis", na binibigyang-diin ang bahagi nito na pinaka-nakatuon sa pagwawasto at habilitation ng mga proseso ng pagsasalita sa kanilang pakikipag-ugnayan sa iba pang mga pag-andar at sistema ng pag-iisip. Naturally, ang inilarawan na neuropsychological cycle ay ipinakita dito sa kabuuan, bilang isang ideolohiya. Ito ay hindi nangangahulugang naubos ng mga pamamaraan na ibinigay sa nakaraan at kabanatang ito. Ang sinumang naghahanap ng mas kumpletong pag-aaral ng isyung ito ay maaaring irekomenda na sumangguni sa mga kilalang mapagkukunang pampanitikan, na (bukod sa kanilang pang-agham at inilapat na halaga) ay naglalaman ng malawak na metodolohikal at mapaglarawang materyal.

Ang unang hakbang patungo sa pagtindi ng pag-unlad ng pagsasalita ay dapat na ang pagbuo, pagwawasto at pag-iwas sa pangunahing antas nito, na imposible nang walang naaangkop na pag-optimize ng paggalaw, pang-unawa, memorya at pag-aalis ng maraming hindi kanais-nais na mga palatandaan (hyper- at hypotonus, synkinesis, pathological matibay na mga saloobin sa katawan, atbp.). ). Ang lahat ng nasa itaas sa mga bata ay pangunahing bunga ng parehong neuropsychological radical: kakulangan ng subcortical formations ng utak, na pangalawa ay humahantong sa isang pagkaantala, pagbaluktot at / o pagkagambala ng ontogeny ng interhemispheric na mga pakikipag-ugnayan.

Marami sa mga problemang ito ng iyong anak, umaasa ako, ay naging hindi gaanong talamak: pagkatapos ng lahat, pinagkadalubhasaan mo sa kanya ang neuropsychological complex na inilarawan sa nakaraang kabanata. Ipagpatuloy natin ang ating talakayan.

Ang pagpapalawak ng sensorimotor repertoire ng speech apparatus, na palaging nagsisimula sa mga ehersisyo sa masahe, ay mahusay na binuo at malawak na inilarawan sa literatura ng speech therapy, kaya ililista lamang namin ang ilan sa mga nauugnay na pagsasanay. Bukod dito, ang programa ng may-akda ng speech therapist na si T.N. Lenina "Dolphins", na pinagsasama ang lahat ng kinakailangang uri ng mga impluwensya ng neuropsychological at speech therapy:

Pagbukas at pagsasara ng bibig, pinapanatili ang mga labi sa isang ngiti na may saradong bibig at hubad na ngipin; pag-unat ng mga labi pasulong (kaliwa-kanan) gamit ang isang tubo; paghahalili ng mga posisyon ng mga labi: sa isang ngiti - na may isang tubo - kalmado;

iba't ibang paggalaw (pasulong-paatras, kanan-kaliwa, pabilog) na ang panga at labi ay nakatiklop sa isang "tubo";

Malapad ang dila, makitid, "tube", "coil"; wika - "kagat ng ahas", "panoorin", "swing"; ang paghahalili ng lahat ng mga posisyon at galaw na ito ng dila;

Ang paggalaw ng dila kasama ang panlabas at panloob na ibabaw ng itaas at ibabang ngipin; malalim sa bibig - sa harap na mas mababang incisors; pagdila ng mga labi sa iba't ibang direksyon; panggagaya ng pagki-click, pagsirit at kalansing.