Kaya, matatag kang nagpasya - gusto kong iwan ang aking asawa. Pag-uusapan natin ang mga dahilan sa ibang pagkakataon, ngunit ngayon ay i-highlight natin ang pinakamahalagang punto. Kung naaalala mo sila, kung gayon ang paghihiwalay ay ang hindi bababa sa masakit para sa bawat isa sa mga partido. Maaari mo ring mapanatili ang mga relasyon ng tao.

Maging Consistent

Ang pinakamasamang bagay na maaaring mangyari sa proseso ng paghihiwalay ay ang patuloy na paghagis. Alinman sa umalis ang asawa, pagkatapos ay bumalik siya, humihingi ng kapatawaran mula sa kanyang asawa sa kanyang mga tuhod, at pagkatapos ay muling naaalala kung ano ang nag-udyok sa kanya na gawin ang hakbang na ito. Ang mga paghagis na ito ay dahan-dahan ngunit tiyak na nag-aapoy ng pag-ibig mula sa puso ng isang babae, na hina-harass siya at ginagawa siyang kabahan at iritable.

Kaya maging consistent ka. Kung magpasya kang umalis, pagkatapos ay pag-isipan munang mabuti ang lahat ng mga pangyayari, kung paano ka mabubuhay, kung paano mo ayusin ang iyong buhay at iba pang maliliit na bagay. At pagkatapos lamang ipahayag ang iyong pag-alis.

Kausapin muna ang iyong sarili at gawin ang mga desisyong ito. Kung sigurado ka na kailangang umalis o imposibleng manatiling magkasama, pagkatapos ay umalis at huwag pahirapan ang iyong sarili o siya.

Paano bumuo ng isang pag-uusap

Marahil ay naramdaman ng iyong asawa na nagbago ang iyong pag-uugali, lumalayo ka sa kanya. Gayunpaman, ang paghihinala ay isang bagay, at ang pag-uusap ay isa pa. At kahit na sa kasong ito, ang balitang ito ay magiging isang shock para sa kanya.

O kaya naman, na hindi ko man lang naisip ang ganoong pag-unlad ng mga pangyayari. Posible ito sa iba't ibang kadahilanan: pinalaki siya sa mga kondisyon na imposibleng makakuha ng diborsyo, ngunit kailangan mong i-save ang kasal nang buong lakas, siya ay masyadong nakatuon sa trabaho o mga problema sa tahanan na hindi niya napapansin ang anuman. sa paligid. Sa anumang kaso, magkakaroon siya ng mga katanungan, ang mga sagot na dapat mong ihanda nang maaga.

Bakit?

Ito ang unang tanong na lumitaw sa ganitong sitwasyon. Sagutin mo muna ito para sa iyong sarili. Iba-iba ang mga sitwasyon, ngunit sa ilang mga ito ay lumalabas na sa katunayan ay walang magbabago, ang babaeng katabi mo lang ang magbabago. Nasa iyo kung sulit na umalis sa ganoong sitwasyon. Makakaasa ang isang tao na magiging mas mabuti ito sa ibang lugar, ngunit mahina ang pag-asa na ito.

Aalis na ako dahil wala na akong lakas

“Aalis ako kasi hindi ko kaya. Anim na buwan nang may malubhang karamdaman ang aming anak. At hindi isang katotohanan na gagaling siya, ”sabi ng asawa ni Nara ng ganito nang siya ay pagod sa kanilang paglibot sa mga ospital. Ang kanilang anak na lalaki ay ipinanganak na may maraming mga pathologies ng mga panloob na organo. Sa una, hindi siya binigyan ng pagkakataon ng mga doktor, sinabi nila na hindi siya makahinga nang mag-isa. Ngunit sa loob ng kalahating taon, ipinaglalaban ni Misha ang kanyang buhay kasama ang kanyang ina. Siya ay huminga nang mag-isa, sumailalim na sa 4 na operasyon at malayo pa ang mararating. Ngunit nagpasya ang asawa na ito ay napakahirap para sa kanya. Siya at ang kanyang asawa ay nagpasya na kapag si Misha ay nagkaroon ng malaking operasyon at ang kanyang mga prospect para sa isang buong buhay ay naging malinaw, ang asawa ay umalis.

Ngayon ay maaari mong simulan ang pag-click sa iyong dila o pag-usapan ang tungkol sa moral na pundasyon ng asawa ni Nara (oo, sa kuwentong ito ay hindi namin siya pinarangalan ng isang gawa-gawang pangalan), ngunit ang katotohanan ay nananatili: sa karamihan ng mga pamilya na may malubhang sakit na anak, mga asawa. umalis. Dahil mas madaling hindi panoorin ang lahat ng horror na ito.

Siya ay mas mahusay kaysa sa iyo, siya ay kamangha-manghang!

O mayroon kang isang maybahay na mas mahusay kaysa sa isang asawa sa lahat ng aspeto. Kung ang asawa ay inis, magulo at pagod, kung gayon ang maybahay ay palaging mapagmahal at palakaibigan, malinis at palakaibigan. Kung sa bahay mayroong isang gulo na nilikha ng mga bata sa isang hindi kapani-paniwalang mabilis na bilis, kung gayon ang isang maybahay na walang sariling mga anak ay palaging malinis at komportable. At sa lahat ng paraan siya ay mas mahusay kaysa sa kanyang asawa.

"Ikaw ay isang kamangha-manghang ina, ang pinakamahusay na ina sa mundo. Ikaw ay isang mahusay na taga-disenyo, ang aming bahay ay napakaganda. Maganda ka. Ngunit ayaw kong manirahan sa iyo, "sabi ni Andrei kay Yulia at iniwan siya para kay Alice. Napakabilis, nagpakasal sina Andrei at Alice at nagkaroon ng isang anak. Ngunit sa ilang mga punto, nakita ni Andrey na si Alice at Yulia ay may labis na pagkakatulad: nagkaroon ng gulo sa bahay, ang mga laruan ay napunta sa mga pinaka-kahanga-hangang lugar, at si Alice ay hindi palaging may sapat na oras upang alagaan ang kanyang sarili, tulad ng dati.

Hindi namin alam ang lahat ng mga pangyayari sa buhay ni Andrei kasama si Yulia, ngunit sa unang tingin ay tila bumalik siya sa kung saan siya tumakas. At ang anak ni Yulia ay lumaki at hindi na nagkakalat ng mga laruan, ngunit tinutulungan ang kanyang ina na lumikha at mapanatili ang kaginhawaan sa bahay.

Buntis siya...

Ang isang lalaki ay dapat magpakasal sa isang babae na naghihintay ng isang anak mula sa kanya. Bale may asawa na siya. O ang asawa ay naghihintay ng isang anak. Ito ay nangyayari na ang mga lalaki ay nag-iiwan ng isang buntis na asawa para sa isang buntis na ginang. Ang sitwasyon ay, siyempre, lubhang madulas at hindi kasiya-siya. Dito dapat sagutin ng bawat tao ang kanyang sarili nang matapat: kanino siya higit na utang? Legal na asawa o maybahay?

At ang pinaka nakakainis ay naiwasan sana ang sitwasyong ito. Ngunit hindi na natin ito pag-uusapan sa pagkakataong ito. Malamang alam mo ang lahat sa iyong sarili.

Pagod na ako…

Ipagpatuloy ang pangungusap. Ano ba talaga ang pagod mo? Mga problema sa trabaho, at ang asawa ay hindi lamang hindi sumusuporta, ngunit tanging mga hinihingi, hinihingi at hinihingi? Siya ba ay palaging hindi nasisiyahan sa lahat, hindi nasisiyahan kahit na siya mismo ay hindi nasisiyahan?

Bumalangkas nang malinaw, punto sa punto. At sabihin sa kanya. Kung sigurado ka na kung kakausapin mo lang siya at talakayin ang mga puntong ito, hindi pa rin siya magbabago, makatuwirang umalis. Ngunit kung hindi mo pa sinubukan na talakayin sa kanya ang isang bagay na hindi angkop sa iyo, kung gayon marahil ay masyadong maaga para umalis? Kung ang damdamin ay buhay pa at pinahahalagahan mo ang iyong asawa, pagkatapos ay bigyan kayong dalawa ng pagkakataon. Pag-usapan, pag-usapan. Bigyan ka ng panahon ng pagsubok, halimbawa 1 buwan. Kung talagang walang magbabago sa isang buwan, pagkatapos ay umalis ka, at kung mayroong hindi bababa sa isang maliit na positibong kalakaran, pagkatapos ay patuloy kang magtatrabaho sa iyong relasyon.

Masyado tayong magkaiba

Ikaw ay isang kuwago, ako ay isang lark, mahal ko ang pinirito na patatas, at para sa iyo ito ang pangunahing kaaway ng isang payat na pigura. Iinom ako ng beer kasama ang mga kaibigan sa gabi, at hinihila mo ako sa teatro. At ang pamimili sa iyo ay natigil sa aking atay! Magkaiba tayong lahat!

Palagi ka bang iba, o ngayon ka lang? Tiyak na bago iyon sinubukan mo lamang na magkasya sa isa't isa, ngunit pagkatapos ay nawala ang gayong pagnanasa. Ang katotohanan na ikaw ay naiiba ay hindi isang dahilan para sa pagsira ng isang relasyon, ngunit isang resulta ng mas malalim na mga kontradiksyon o naipon na pagkapagod. Kapag nahanap mo ang tunay na dahilan ng mga problemang lumitaw, maaari kang magpasya kung ang pakikipag-usap sa iyong asawa ay makakatulong o walang dapat pag-usapan. Ngunit gayunpaman, ang dahilan para sa diborsyo "ay hindi sumang-ayon sa mga character" ay medyo karaniwan.

Ano ang hindi nababagay sa iyo?

Ito ay isa pang tanong na karaniwang nagmumula sa isang babae sa simula ng isang pag-uusap. Ang sagot dito ay sumusunod sa mga dahilan na nag-udyok sa iyo na umalis. Pag-isipang mabuti kung ano ang sasabihin mo sa iyong asawa upang ang mga emosyon na hindi maiiwasang lumabas sa pag-uusap ay hindi makahadlang sa iyo na sabihin ang lahat ng gusto mo.

Ang tanong na ito ay itinatanong, sa halip, mula sa isang pakiramdam ng kawalan ng pag-asa na lumitaw at isang sagot ay hindi palaging kinakailangan. Ito ay isang retorika na tanong na itinanong sa isang lugar sa kawalang-hanggan, sa uniberso. Samakatuwid, pagdating sa kanya, oras na upang ihinto ang pakikipag-usap at umalis. Pagkatapos ay magkakaroon lamang ng mga emosyon.

Aalis ka talaga?

Siyempre, mahirap para sa kanya na paniwalaan na nangyayari ito. At mas mahirap tanggapin. Samakatuwid, kapag ang pag-uusap ay umabot sa mga ganoong katanungan, walang dapat pag-usapan. Oo, aalis ka na. Oo, sa ngayon. At ngayon aalis ka na. Kunin mo lang ang kailangan mo, kunin ang iba mamaya. Ngayon bigyan siya ng oras upang isipin ang lahat ng narinig niya sa kanyang sarili, gumawa ng mga konklusyon at maunawaan kung ano ang nangyari. Huwag tumawag o sumulat, kahit na nag-aalala ka. At saka, kung nag-aalala ka sa kanya, bakit ka aalis. O ikaw ba ay hinihimok hindi ng pangangalaga, ngunit ng pagkakasala? Huwag malito ang mga damdaming ito.

Kaligtasan

Kapag nagsimula ka ng isang pag-uusap, mahirap hulaan nang maaga kung paano ito pupunta at kung paano ito magtatapos. Kilala mo ang iyong asawa at isipin kung ano ang kaya niya. Kaya isaalang-alang:

• kailan ka magsasalita? Dapat siyang maging mahinahon at balanse sa sandaling ito;
• magsasalita ka ba? Ang isang restawran o anumang iba pang pampublikong lugar ay ang pinaka-hindi angkop na lugar para dito. Ang mas kaunting mga saksi, mas mabuti at mas madali;
• saan ka magsisimula? Ang unang parirala ay napakahalaga, ito ay ipaalam sa kanya na ang pag-uusap ay magiging seryoso;
  huwag simulan ang usapang ito sa kwarto. Anuman ang mangyari sa iyo, ang silid-tulugan ay isang lugar ng pahinga at kasiyahan;
• Hindi ka rin dapat mag-usap sa kusina, lalo na kung ang iyong asawa ay mapusok at masungit. Napakaraming nababasag na bagay;
• Handa ka na bang magdala ng kaunting mga bagay at umalis ngayon?
• Ikaw ang dapat umalis, dahil ikaw ang pasimuno ng pahinga. Kahit na kasama mo ang apartment na ito sa panahon ng diborsyo, kailangan mo pa ring bigyan siya ng oras upang maunawaan kung ano ang nangyayari sa katahimikan.

Kapag nagsimula ka ng isang pag-uusap, panatilihin ang iyong sarili sa kontrol at huwag hayaan ang iyong mga damdamin na mas mahusay sa iyo. Maging handa para sa katotohanan na hindi niya makayanan ang kanyang sarili. Kaya kahit anong sabihin niya, ikaw:

• huwag masaktan;
• huwag banggitin ang kanyang ina o anumang iba pang mga kamag-anak sa pag-uusap, wala silang kinalaman dito;
• huwag mong sabihin ang hindi mo balak sabihin;
• huwag sumuko sa kanyang mga damdamin, malamang, gusto ka niyang saktan nang masakit hangga't maaari;
• huwag kalimutan kung bakit mo sinimulan ang pag-uusap, kahit na pinipilit niya ang awa;
• magsalita ngayon at ngayon lang, hindi karapat-dapat na bumalik sa pag-uusap na ito sa hinaharap. Samakatuwid, alinman sa sabihin ito ngayon, o kalimutan na ikaw ay pagpunta sa sabihin ito;
• manindigan hanggang wakas, maging pare-pareho;
• sa anumang kaso huwag matunaw ang iyong mga kamay, hindi mo alam kung ano ang sinasabi niya sa mga emosyon.

Siyempre, ang proseso ng paghihiwalay ay hindi matatawag na walang sakit, ngunit maaari mo itong gawing mas masakit.

Naghihiwalay ang mag-asawa sa iba't ibang dahilan. May nakatagpo ng ibang tao sa daan, ang isang tao ay naiinis sa mga relasyon, ngunit sa anumang kaso napakahalaga na maghiwalay sa isang positibong tala, dahil sa loob ng maraming taon ang taong ito ang pinakamalapit at hindi ko nais na magdulot sa kanya ng matinding pagdurusa at . Kung paano iwanan ang iyong asawa ay tatalakayin sa artikulong ito.

Paano iwanan ang iyong asawa nang walang sakit?

Una sa lahat, dapat sabihin kaagad na ang hindi pagpansin sa mga tawag at pagkuha ng mga bagay nang tahimik kapag ang asawa ay wala sa bahay ay ang kapalaran ng mga mahina at duwag, at samakatuwid ito ay kinakailangan upang maingat na maghanda para sa pag-uusap. Piliin ang tamang oras at lugar at mahinahon, nang hindi nagtataas ng boses o naghahabol, ipahayag ang iyong desisyon. Maaari mong punahin ang iyong asawa at sabihin kung ano ang masama tungkol sa kanya lamang kapag may pagkakataon na mag-ipon, kung hindi, ito ay walang silbi. Ang buong kasunod na tirada ng missus ay dapat na tiisin nang matatag at may pagpipigil. Sa huli, ito ay isang sorpresa para sa kanya, at isang hindi kasiya-siya, at siya ay may karapatang magsalita upang mabawasan ang kanyang stress.

Ang mga gustong matuto kung paano iwanan nang tama ang kanilang asawa ay maaaring irekomenda na mangako sa kanya ng tulong pinansyal, kahit sa unang pagkakataon, habang nang hindi pinapahiya ang kanyang dignidad na pambabae at tao. Siyempre, kung may mga anak sa pamilya, napakahalaga na ipaalam sa asawa na hindi nila kakailanganin ang anuman at palaging makakaasa sa tulong at suporta ng kanilang ama. Maaari mong karapat-dapat na iwanan ang iyong asawa sa paraang idinidikta ng iyong puso at ng sarili mong mga prinsipyo sa moral. Pagkatapos ng lahat, ang taong ito ay minsang minahal at sinakop ang isa sa mga pangunahing lugar sa buhay. Maaari mong palaging kunin ang mga salita na hindi makakasakit sa iyong asawa at pinapayagan kang manatili, kung hindi mga kaibigan, kung gayon hindi mga estranghero. Maaari mong payuhan ang iyong asawa na matapang na humingi ng tulong at subukang maibsan ang kanyang sitwasyon hangga't maaari pagkatapos ng diborsyo.

Ako ay 33, ang aking asawa ay 30. Isang taon na ang nakalilipas, iniwan niya ang kanyang asawa at dalawang anak na lalaki bilang resulta ng mahabang pag-aaway.
Syempre dalawa ang may kasalanan. At hanggang ngayon sa isa't isa sa isang pilit na relasyon. Mahal na mahal ko ang mga bata, lagi kong nakikita ang isa't isa, binabakasyon ko sila, sinisikap kong mas lumahok sa pagpapalaki. Masyado akong nagdusa kaya kinailangan ko silang iwan at umalis, ngunit pareho kaming hindi nakakita ng ibang paraan.
Ilang buwan pagkatapos umalis sa pamilya, nakilala ko ang isang babae, nagsimula ang isang relasyon.
Mas maganda ang relasyon namin kaysa sa asawa ko.
Ang isang kaibigan ay may isang anak mula sa kanyang unang kasal, isang anak na babae ng 7 taong gulang. Nagkabanggaan sila ng konti dahil sa nanay niya, inggit na inggit siya, ni kiss or hug, naghi-hysterical agad. Ngunit tiniis ko ito nang may pag-unawa at madali. Gayunpaman, pagkatapos ng ilang buwan, ilang beses niya akong nagawang saktan sa panahon ng kanyang mga iskandalo sa pamamagitan ng pagsasabi sa akin na hindi niya ako ama at maaari akong lumabas ng bahay. Kasabay nito, lubos akong nasisiyahan sa natitirang oras. Pinaglalaruan ko siya sa lahat ng oras at sinisikap kong turuan siyang umunlad.
Pagkatapos nito, nadama niya ang kawalan ng laman, isang panaka-nakang kawalan ng pagtugon sa mga pagnanasa ng kanyang anak na babae.
Hanggang ngayon, naipon ang mga problema sa isang kasintahan. Pana-panahon akong gumagawa ng mga komento sa kanya tungkol sa pagpapalaki ng aking anak na babae, at sa kanyang sariling mga aksyon. Bilang resulta, ilang linggo na ang nakalipas, naghiwalay kami ng aking kasintahan sa isa pang duraan.
Bilang resulta, ganito: Gusto kong makasama ang aking mga anak, ngunit hindi ko nararamdaman ang pagmamahal sa aking asawa at walang pag-unawa sa kanya; Mahal ko ang aking kasintahan, mahirap at malungkot kung wala siya, ngunit hindi ko kayang mabuhay kasama siya at ang aking anak na babae, ang paraan ng pamumuhay ay hindi magkatugma, at hindi ko alam kung paano makikipag-ugnay sa aking anak na babae, hindi ko t pakiramdam malapit sa paraang ito ay dapat na.

Mga Sagot ng Psychologist

Hello Vasily.

Nagbabasa ako ng sulat. Isinulat ng isang hangal na tao.

Pagdating sa maturity.

Sinusubukang harapin ang buhay na ito.

Mapagmahal sa mga bata at babae.

Magkakaroon ka ng isang matalinong tao sa tabi mo, kung kanino maaari mong pag-usapan ang iyong buhay, makita at marinig ito nang malapit.

Napaka normal - kapag may mas matanda at mas matalino sa paligid ...

Mayroon kang mabubuting propesyonal sa malapit.

Ang iyong mga paghihirap ay mas malalim at higit pa sa paglutas ng mga ito sa mga titik.

Mga tip.

Igalang ang iyong damdamin,

G. Idrisov.

Hello Vasily! Mayroong mga problema sa komunikasyon dito - sa sandaling magkaroon ng anumang mga paghihirap sa relasyon (na medyo natural!) Pagkatapos ay magsisimula ang mga pag-aaway sa pagitan mo - ngunit sa iyong bahagi - ito ay mga pag-aaway-mga pahayag ng mga claim - halimbawa, isinulat mo na ikaw ay paggawa ng mga komento sa iyong kasintahan (ayon sa tungkol sa kanyang pagpapalaki, tungkol sa kanyang mga aksyon) - at tulad ng mga pagliko, ang gayong istilo ay tiyak na nakikita bilang pagpuna, bilang mga akusasyon ("Ikaw ay mga pangako") at natural na ang istilong ito ay higit na nangunguna sa isang distansya sa pagitan mo - malamang, tulad ng sa mga relasyon sa asawa ng komunikasyon ay itinayo sa eksaktong parehong paraan, at ang mga pag-aangkin sa isa't isa ay ipinahayag nang malakas (PERO - sa katunayan, Wala! - dahil ang mga mababaw na dahilan na ito ay HINDI naririnig kung ano ang nangyayari sa loob ng isang tao!) - at sa mga relasyon sa kanyang asawa sila ay naging stereotypical na ang lahat ng mga damdamin ay nabuhay lamang sa kanilang sarili at nagpasya kang umalis sa relasyon - PERO - muli, sa isang bagong relasyon - ang parehong kuwento ay nagsisimula! at dito ito ay nagkakahalaga ng pag-iisip tungkol sa - nangangahulugan ito na ang estilo ng mga relasyon ay humahantong sa relasyon sa paglamig at, nang naaayon, ito ay ang estilo ng relasyon na kailangang baguhin - ano ang gusto mong baguhin ang relasyon sa pagitan mo? NGUNIT pagkatapos ito ay nagkakahalaga ng pag-alala - na para dito kailangan mong baguhin ang iyong sarili! una, bumuo ng mga relasyon nang nakabubuo - gamit lamang ang "I-message", at hindi mga komento at pagpuna! pangalawa, upang simulang makita nang eksakto ang iyong kontribusyon sa pag-unlad at pagbuo ng sitwasyon - ang lahat ay hindi nagdaragdag sa sarili - at upang maunawaan kung ano ang nangyayari at kung paano ito mababago - kailangan mong makita nang eksakto ang iyong kontribusyon (at hindi maghintay hanggang ang lahat ay magbago mula sa labas) - at Saka lamang magbago ang mga bagay! at higit pa - mahalaga din na matutong makinig at makinig sa isang kapareha! nang wala ang lahat ng ito, may panganib kang bumulusok sa parehong ilog nang paulit-ulit na lumalangoy, mawala ang lahat sa paligid!

Vasily, maaari mong harapin ang sitwasyong ito! maunawaan kung ano ang nangyayari at bakit, kung paano bumuo ng mga nakabubuo na relasyon - kung talagang magpapasya ka - maaari kang mag-atubiling makipag-ugnay sa akin - tumawag - Ikalulugod ko lamang na tulungan ka!

Vasily, mahalagang ilagay ang lahat ng mga kaganapan at lahat ng mga kalahok sa kanilang mga lugar, panatilihin ang kaayusan at hierarchy, at mayroon kang maraming mga bagay na halo-halong at intertwined!

Magsimula tayo: una, iniwan mo ang iyong asawa, hindi ang iyong mga anak na lalaki (sila ay palaging magiging mga anak mo, nagbabago ang mga asawa, at ang mga magulang at mga anak ay magpakailanman!), pangalawa - tungkol sa anak na babae ng isang kaibigan (mula sa kanyang asawa) - naramdaman mo ang "kakulangan ng tugon sa mga pagnanasa ng iyong anak na babae" (Ipapaalala ko sa iyo na mayroon kang dalawang anak na lalaki, ngunit ang iyong anak na babae ay hindi, ang babaeng ito ay anak ng ibang lalaki), na sinasabi niya sa iyo tungkol sa "... na hindi ako ang kanyang ama" ! At ikaw muli tungkol sa iyo ... "Hindi ko alam kung paano makikipag-ugnay sa aking anak na babae, hindi ko nararamdaman ang pagiging malapit na dapat ay" - dahil HINDI ANG ANAK NA BABAE at ang pagkakalapit ng magkamag-anak na iyon ay hindi dapat at hindi. At isang paulit-ulit na senaryo kapwa sa unang asawa at sa isang kasintahan - mga pangungusap, mga sandali ng edukasyon, "mahabang pag-aaway" ... Nagagawa mo pa ring "salungat sa kanya" kahit na sa isang pitong taong gulang na bata, nakasalalay ka sa kanyang opinyon (at ang mga relasyon sa pang-adulto ay ganap na ibang antas ng relasyon at hindi pinapayagan ang babae o ang iyong mga anak na lalaki na makialam sa mga gawain ng nasa hustong gulang). At ikaw ay "nakipag-flirt" sa sanggol, at siya ay tila isang pantay na kasosyo para sa iyo ("nagawa niyang makasakit sa panahon ng kanyang mga iskandalo", itinuro ang pintuan para sa iyo, at nagagalak ka na "Ako ay labis na nasisiyahan sa natitirang bahagi ng ang tagal” (parang pinayagan ng nanay ng anak ko )...

Kung sa tingin mo ay tulad ng isang may sapat na gulang at responsableng tao, may tiwala sa sarili, kung gayon hindi mo kailangang magmadali tungkol sa pagbabago ng mga kababaihan, sinusubukan na "kumita" ng pag-ibig ng anak ng ibang tao at iba pang mga sensasyon na iyong inilarawan.

Ang paksa para sa trabaho - ang simula ay nag-ugat sa iyong pamilya ng magulang. Ang paksa ay kumplikado, ngunit kung nais mong linawin at hindi muling tumapak sa "rake", hanapin ang iyong lugar sa buhay - makipag-ugnay sa amin, ang mga konstelasyon ng pamilya (paraan) ay angkop para sa pag-unraveling ng mga weaves ... Good luck sa iyo!

Vasiliy! Nagpasya kang maging ama sa anak ng iba. Ito ang iyong pangunahing pagkakamali. Maaari mo siyang mahalin at alagaan, ngunit huwag ang kanyang ama. May ama siya at nag-iisa lang siya. Ang relasyon sa asawa ay hindi nakasalalay sa relasyon sa mga anak at magulang. Kung may mga paghihirap sa relasyon sa kanyang asawa, dapat silang malutas doon. Palaging may mga paghihirap, ngunit mayroon ding ugali na ilipat ang mga ito sa mga bata. Natural, nagseselos ang babae at dapat ay maselan pa rin. Hindi mo kailangang humalik sa harap niya. Pati na rin ang pagsisikap na makuha ang kanyang pag-ibig sa iyong pangangalaga. Panalo sa pagmamahal ng iyong asawa. Magpapasalamat lang siya sa iyo para dito. Sa pamamagitan ng paglalagay ng maliliit na accent na ito, makikita mo ang mga pagbabago. Kung mayroon kang anumang karagdagang katanungan, mangyaring makipag-ugnayan sa amin para sa mga konsultasyon.

Basahin din ang mga materyales sa paksang ito sa aking LiveJournal.

Hello Vasily.

Nasaktan ka na sinabi sa iyo ng batang babae sa isang away na hindi ka niya ama. Pero totoo naman. Tila na sa lugar na ito ay nahaharap ka sa isang pagkakaiba sa pagitan ng iyong sariling mga inaasahan at katotohanan. Tungkol naman sa relasyon sa isang kaibigan. Kung mahalaga sila sa iyo, maaaring makatuwiran na makipagtulungan sa isang psychologist. Batay sa iyong liham, maaari kong ipagpalagay na sinusubukan mong turuan hindi lamang ang babae, kundi pati na rin ang babaeng kasama mo. At ang mga pag-aaway ay lumitaw dahil tila hindi niya ito gusto. Gayunpaman, ito ay isang hypothesis lamang. Kung mahalagang maunawaan ninyo nang mas detalyado ang nangyayari sa pagitan ninyo, ikalulugod kong tumulong.Tungkol naman sa mga anak at asawa. Kung hindi mo siya mahal at hindi mo gusto ang isang relasyon sa kanya, malamang na ang pagsasama-sama ay makikinabang sa iyong mga anak. Mahalaga para sa mga bata na makita ang kanilang mga magulang na masaya at matagumpay, at hindi pinahihirapan ng mahirap at mapanlinlang na mga relasyon. Samakatuwid, mayroon lamang isang paraan out - upang makita ang mga ito nang madalas hangga't maaari.

Kung mahalaga sa iyo ang isang detalyadong konsultasyon, ikalulugod kong tumulong.

At kapag nakita mo ito, ang tanong ay lumitaw sa loob, tama ba ang ginawa ko sa pag-iwan sa aking asawa? Ginawa na ba natin ang lahat ng posible upang mailigtas ang mga relasyon, makaligtas sa mga krisis ng buhay pamilya? Bakit, sa paglipas ng mga taon ng pagsasama, hindi namin natutunang ipakita ang aming pagmamahal sa isa't isa? Ang katotohanan na mayroong pag-ibig sa pagitan mo, sabi ng katotohanan na mayroon kang mga anak. Ngunit ang katotohanan na hindi kayo naganap bilang mag-asawa ay nangangahulugan na hindi ninyo natutunang ipakita ang inyong pagmamahal sa isa't isa. Hindi ka sigurado na may bagong relasyon na magaganap, hindi madali ang lahat.

Kung gayon, mahalagang maunawaan kung ano ang mas mahalaga para sa iyo - ang bumalik o magsimulang bumuo ng mga bagong relasyon. Sa anumang kaso, igalang ang iyong unang asawa, igalang ang mga katangian ng iyong mga anak na lalaki na minana nila sa kanya. Ang isang bagay na maaari mong gawin para sa anak ng iyong kaibigan ay igalang ang kanyang ama. Pagkatapos ay magiging mas malambot siya sa iyo. Sa kondisyon na ang iyong kasintahan ay nagpapakita ng paggalang sa kanya.

Hindi ka pa natutong magmahal. Pero sino ba talaga ang mahal mo?

Ito ay para maintindihan mo. Kung maaari, makipag-ugnayan sa isang psychologist para sa isang harapang konsultasyon. Mas mabuti kung ito ay isang espesyalista sa family systemic therapy.

Good luck sa iyo!