- Ang unang bagay, tila sa akin, kung saan ang isang kabataan ay dapat magsimulang malutas ang kanyang mga problema sa relasyon sa kanyang mga magulang, ay isang pag-unawa sa kanyang ina at ama. paano mo , bilang isang psychologist at ina, ay maaaring makatulong sa mga bata sa anumang edad na maunawaan kung bakit lumitaw ang mga salungatan sa kanilang mga pamilya at kung paano matutong maunawaan ang kanilang mga magulang sa mga salungatan na ito? Pinag-uusapan natin ang tungkol sa mga problema ng iba't ibang uri: malupit na interbensyon sa buhay ng isang tinedyer, ang pagtatanghal ng hindi maintindihan o malupit na mga kinakailangan para sa kanya, at, sa kabaligtaran, isang kakulangan ng atensyon ng magulang. Sa pangkalahatan, tungkol sa lahat ng tinatawag nating "hindi gusto".

- Mula noong simula ng ikadalawampu siglo, nang maganap ang mga kakila-kilabot na kaganapan sa Russia, ang mga tao ay inilagay sa mga kondisyon na hindi lamang mga lalaki ang kailangang magtrabaho. Ang mga pangyayari ay nagsimulang aktibong itulak ang babae na magtrabaho upang dalhin ang piraso ng tinapay, dahil sa kung saan ang mga bata ay mabubuhay lamang.

At sa ngayon, lumilikha kami ng mga ganitong kondisyon sa lipunan kung saan ang ina ay "itinutulak" mula sa pamilya at huminto sa pagtupad sa kanyang tungkulin bilang "anghel na tagapag-alaga" ng pamilya at mga anak. Ang dating tungkulin nito - upang bigyan ang mga bata ng mas maraming haplos, init, ginhawa hangga't maaari - ay pinapalitan ng pag-aalala para sa mga kita.

- Kung ang mga relasyon sa pagitan ng mga magulang ay lumala, ang mga iskandalo ay nangyari, ang paghihiwalay ay namumuo, may magagawa ba ang bata? Pinag-uusapan ko ang tungkol sa mga bata mula 15 hanggang 20 taong gulang. Paano sila dapat kumilos?

- Ang pamilya ay talagang isang solong kabuuan, ito ay isang solong organismo. Tila tayo ay naiiba - tulad ng, sabihin nating, ang atay at ang kamay - ang mga organo ay ganap na naiiba sa parehong functional at structurally, ngunit ang bawat isa sa kanila ay gumaganap ng kanyang function sa buong organismo. Katulad nito, ang pamilya ay dapat tratuhin bilang isang buo. Kung may nangyari sa isang lugar, magkakasakit ang buong katawan. Samakatuwid, kapag ang mga magulang ay nagsimulang mag-away, ayusin ang mga bagay, tumakas, kung gayon para sa mga bata ito ay isang kakila-kilabot na trahedya.

Upang gawing malinaw kung paano nangyayari ang lahat ng ito, nagmumungkahi ako ng isang partikular na modelo. Ito ay isang napakagandang eksperimento mula sa pisika, na binuo bilang prinsipyo ng pakikipag-usap sa mga sisidlan. Alalahanin natin siya.

Ang isang karaniwang base ay kinuha, isang karaniwang tubo, na selyadong sa magkabilang dulo, ngunit ang iba pang mga tubo na may iba't ibang kapal at hugis ay ibinebenta dito mula sa itaas: manipis, mabilog, spiral, atbp., iyon ay, isang hanay ng iba't ibang mga tubo.

Kapag ang isang tinted na likido ay ibinuhos doon, tumingin kami - at ang antas ng likido ay pareho sa lahat ng dako. At kung sisimulan nating kunin ang likidong ito na patak nang patak mula sa ilang tubo, ang antas ay bumababa kahit saan.

Ganoon din sa pamilya. Ang bawat pamilya ay may ilang antas - ako, bilang isang taong Ortodokso, ay sasabihin "ang antas ng biyaya." Ngunit, masasabi natin na ang ilang antas ng kagalakan...

Isang uri ng init...

Oo, siguro init. At kapag ang isa sa mga miyembro ng pamilyang ito ay nagsimulang magkasala, halimbawa, ang asawang lalaki ay nanloko, o ang ina ay nagpalaglag, kung gayon ang pangkalahatang "antas" ay bumagsak, kahit na ang isang tao ay nagkasala. At lahat ay naghihirap.

Ngunit kung paanong ibinababa ng isang makasalanan ang pangkalahatang antas, gayundin ang isang taong nag-iisa ay maaaring magtaas ng antas ng kagalakan ng pamilya, init ng pamilya. Kahit bata pa. At kahit na siya ay tila mahina, ngunit kung sinubukan niyang huwag mahulog sa ilalim ng pangkalahatang mapurol na background, ngunit subukang lumabas, naiintindihan niya na hindi niya ito magagawa sa kanyang sarili, kailangan ang tulong dito, ngunit saan magmumula ang tulong na ito?

Naaalala ko na kapag masama ang pakiramdam ko at hindi makatiis, pumunta lang ako sa templo at umupo sa isang sulok. Bagaman sa mga panahong iyon ng Sobyet, ang mga kabataan na pumunta sa templo ay tinitingnan nang "pahilig". Hindi ako nag-confession noong oras na iyon, hindi ako kumuha ng komunyon - doon lang ako. Nakalabas na ako doon sa ganap na kakaibang estado at naramdaman ko na ang bigat ay nagsisimula nang humupa. At, sa pagbabalik sa pamilya, naramdaman kong may nagsisimula nang magbago at umunlad sa pamilya.

Sa isang site, tinanong ako ng isang batang babae tungkol sa kung ano ang maaari niyang gawin: niloko ng kanyang ama ang kanyang ina. At kahit na ito ay lingid sa mga bata at sa isa't isa, ang sitwasyon ng pamilya ay naging mas masakit.

Pinayuhan ko siya, una, na ipagdasal ang kanyang mga magulang, dahil sila ay salungat sa isa't isa, at wala sa mood para sa anumang positibong relasyon. Nais ng batang babae na tulungan sila, at ang kanyang panalangin ay maaaring suportahan sila.

At ang pangalawa ay ang karaniwang kasinungalingan sa mga ganitong sitwasyon. Pinayuhan ko siyang makipag-usap ng matapat sa kanyang ama. Ngunit hindi pag-usapan ang tungkol sa kung gaano kasama ang kanyang ginagawa sa kanyang ina - hindi negosyo ng mga bata na ituro ang buhay ng kanilang mga magulang - ngunit pag-usapan kung paano siya nasaktan, ang anak na babae, kapag nakita niya ang lahat ng ito at hindi sinasadyang naakit sa kanya. kasinungalingan.

Matapos talakayin ang isyung ito, naramdaman ko na ang sitwasyon ay nagsimulang malutas, dahil pagkatapos ay nagmula sa kanya ang pasasalamat. Tila, sinunod niya ang payo, at ang sitwasyon sa pamilya ay nagsimulang lumambot.

Sa gayon, matutulungan ng bata ang kanyang mga magulang nang may pagmamahal at kabaitan. Ito ay kinakailangan sa sandaling ito para sa mga bata, bagaman sila ay tila mahina, mahina, upang subukang suportahan ang kanilang mga magulang nang may pagmamahal at katapatan.

– Ano ang gagawin kung ang isa sa mga magulang ay may problema: may malubhang karamdaman, may pagnanasa sa alak, droga o slot machine ? Ito ay halos kapareho sa nakaraang tanong, ngunit marahil mayroong ilang mga nuances?

Talaga, ito ay pareho dito. Bakit umabot ng alak, droga, slot machine ang isang tao? Bilang isang tuntunin, ito ay konektado sa mga semantikong katangian ng buhay: halimbawa, ang isang tao ay nawawalan ng kahulugan ng buhay dahil nawala ang pag-ibig ng mga mahal sa buhay o ang kanyang paboritong trabaho.

Nagkaroon ako ng ganoong kaso: isang asawa ang dumating na may mga reklamo na ang kanyang asawa, na nasa isang lugar na higit sa 50 taong gulang, at na dati ay isang taong simbahan, medyo seryoso, napaka responsable, matapat, biglang hindi lamang naging gumon sa Internet, maaari siyang maglaro sa Internet sa gabi.

Asawa, mga anak - lahat ay nasa kawalan. At nawalan na siya ng awtoridad sa pamilya kaya't ang mga bata ay nagsimulang magkomento sa kanya, halimbawa, hinihiling na siya ay maghugas ng mga pinggan, at kahit na ang kanilang maliit na aso ay nagsusumikap na tumahol sa kanya at kumagat pa sa kanya.

Sa kahabaan ng paraan, nawalan siya ng isang kawili-wiling trabaho, nagsimulang makatanggap ng mas kaunting asawa at nakahanap ng isang neurotic na paraan para sa kanyang sarili - naglalaro sa Internet. Nagsimula kaming mag-usap tungkol sa mga dahilan at alamin kung sino ang gumagawa ng mga desisyon sa pamilya, kung sino ang may pananagutan sa kung ano - lumabas na ang lahat ng mga desisyon sa pamilya ay ginawa ng asawa. At pagkatapos ay bigla niyang sinabi: "Matagal na siyang nagdurusa: mayroon siyang lumang mobile phone - dapat tayong gumawa ng isang bagay para sa kanya."

Sa susunod na lalapitan niya ako at sabihin sa akin na magkasama sila sa isang lugar at bumili ng mobile phone. Tanong ko: "Sabihin mo sa akin, sino ang nagbayad para sa mobile phone? Sino ang kumuha ng pera sa wallet? At pagkatapos ay naunawaan niya ang lahat at malungkot na sinabi: "Ako!".

Muli itong naging hindi masyadong maganda at tama: sa pagnanais na mapasaya siya, binayaran niya ang pagbili. At para sa isang lalaki, kahit na ito ay isang pagpapakita ng pag-ibig, muli nitong binigyang diin na hindi siya, ngunit siya ang kumikita ng pera.

Nagsimula kaming maghanap ng mga sitwasyon sa kanya na talagang matagumpay para sa kanya. Halimbawa, ito: kapag sumakay sila sa kotse at pumunta sa bansa. Sa dacha, lalo na sa taglamig, sinimulan niyang painitin ang kalan, pumunta para sa panggatong, tubig, atbp. - ibig sabihin, puro lalaki ang ginagawa nito. At sa sandaling ito, kahit papaano ay nabubuhay siya, nagiging ang kanyang sarili - ang dating, at ang kanilang relasyon ay bumubuti. Ito ay naging posible na bumalik sa nakaraang sistema ng mga relasyon - ito ay kinakailangan upang mahanap ang mga sitwasyong ito at pagsamahin ang mga ito upang ang tao ay makaramdam ng lakas - at magpatuloy sa pagbuo ng mga bagong relasyon.

Tungkol sa gayong mga nuances - kung sino ang nakakakuha ng pera mula sa pitaka, sino ang maaaring magkomento kung kanino, at sa pangkalahatan, kung ano ang katanggap-tanggap sa asawa at ama, at kung ano ang hindi katanggap-tanggap, nakipag-usap din kami sa mga bata.

Ito ay nangyayari na kung sa ilang paraan ang asawa at ama, na tila, ay ganap na mali, ang ina at mga anak ay nag-rally laban sa kanya. Pagkatapos ay wala na siyang paraan: siya, sa katunayan, ay napupunta sa alkoholismo, o sa pagsusugal, pagkagumon sa droga - oo, kahit saan, sa ibang mundo, dahil sa mundong ito ay mahirap at masama para sa kanya. Kung gayon, mahalaga na mahawakan ng mga tao ang kanilang sarili sa pamamagitan ng kamay, tulad ng asawang iyon na, na nagsabing: "Umiiyak ako, kumukuha ako ng pera sa aking pitaka," biglang naunawaan ang isang bagay.

- Maraming matalinong mga libro ang nagsasabi na ito ay sa iyong sariling mga interes na parangalan ang iyong mga magulang at mangyaring lamang sa lahat ng bagay. Ano ang gagawin kapag ang iyong magulang ay nasaktan sa iyo at nakaramdam ka na ng mali sa iyong sarili - isang uri ng panghihina, hindi gaanong biyaya ... Ano ang gagawin sa kasong ito?

“Lagi naming iniisip na masyadong mahigpit sa amin ang aming mga magulang, na ang aming mga magulang ay hindi patas sa amin. Kung mayroong ilang mga anak sa isang pamilya, palaging tila ang isa ay minamahal ng higit at ang isa ay mas mababa. At lalo na kung ikukumpara natin ang pamilya natin sa ibang pamilya, kung saan mas binibigyan ng kalayaan ang bata, para sa atin na may mga kahanga-hangang magulang doon, dahil binibigyan nila ng labis na kalayaan ang kanilang anak, ngunit bakit ako nalulungkot, bakit nakikitira ba ako sa gayong malupit na mga magulang?

Sa katunayan, ang mga ganoong bagay ay nagsisimulang muling pag-isipan kapag lumitaw ang kanilang sariling mga anak. Minsan ito ay nangyayari nang mas maaga.

Sinabi sa akin ng isang may sapat na gulang na bilang isang bata ay madalas niyang binibisita ang kanyang lolo sa Odessa sa tag-araw. At sa sandaling nagpasya ang mga batang lalaki na lumangoy sa isang bangka sa dagat, sumakay ng bangka at naghanda upang maglayag. At ang kanyang lolo ay mahigpit na nagbabala: "Upang ikaw ay nasa bahay sa alas-6 ng gabi." Ang oras ay nalalapit na sa 6 ng gabi, naunawaan niya na wala siyang oras, kaya hindi siya sumakay sa bangkang iyon at ang mga lalaki ay naglayag nang wala siya. Biglang bumangon ang malakas na unos sa dagat, at namatay ang mga batang iyon. Noon niya biglang napagtanto kung ano ang ibig sabihin ng pakikinig sa mga matatanda. Kung hindi niya naalala ang utos ng kanyang lolo, nakipagswimming siya kasama ang mga lalaki at namatay din.

Kaya, ang kanyang pagsunod ay nagligtas sa kanyang buhay. Nasabi ko na kung minsan ang pag-unawa ay dumarating lamang kapag lumitaw ang iyong sariling mga anak. Ngunit ang pang-unawa ng lalaking ito ay nangyari nang mas maaga, pagkatapos ng kalunos-lunos na pangyayari, pagkatapos ay naunawaan niya: "Kung hindi ako nakinig sa aking lolo noon, ano kaya ang nangyari?"

Sa katunayan, ang buhay ay hindi dapat tratuhin sa paraang patuloy na ihambing ang iyong sarili at ang iyong diumano'y mahirap na buhay sa napakadali at kaaya-aya, na tila sa amin, buhay ng iyong mga kaibigan at kakilala, ngunit subukang pumunta sa iyong sariling paraan at maunawaan na kung ikaw ay tinatahak mo ang landas, na nangangahulugan na sa ilang kadahilanan ay kailangan mo ito.

Kasabay nito, dapat matutunan ng isang tao na maunawaan na ang lahat ng mga paghihigpit na ibinigay sa buhay na ito - ibinigay sila para sa isang kadahilanan, sila, tulad ng sa kaso ng mga patay na lalaki, ay maaaring maprotektahan tayo mula sa maraming mga kaguluhan. Ngunit sa sandaling makuha natin ang limitasyong ito at nais nating malampasan ito, at nagagalit tayo na mayroon tayong hadlang, hindi natin naiintindihan ang kahulugan ng limitasyong ito. Gayunpaman, lumilipas ang oras - minsan napakaikli - at nagsisimula kaming makita ang larawan nang mas malinaw, naiintindihan namin kung bakit ito at para saan ito. Samakatuwid, gayunpaman, sa murang edad, ang isa ay dapat makinig nang mas malapit sa mga magulang, tagapayo, at mga nakatatanda, at huwag subukang gawin ang lahat na salungat sa payo ng kanilang sariling matalinong mga magulang.

Sa edad, ang isang tao ay nagsisimulang maunawaan na sa buhay, lalo na sa simula nito, ang patnubay ng mas may karanasan at matatalinong tao ay kinakailangan. At ito ay, una sa lahat, mapagmahal at kilalang mga magulang. At ang pagpasok sa isang komprontasyong relasyon sa kanila - lantad o patago - ay magiging lubhang hindi kapaki-pakinabang para sa atin. Kapag tayo ay bata pa, tayo ay may napakalimitadong abot-tanaw at samakatuwid ay hindi natin mapahahalagahan ang mga panganib ng marami sa ating mga desisyon. Sa edad, ito ay nagiging maliwanag. Madalas nating nahahanap ang ating sarili sa mahihirap na sitwasyon dahil nakikita natin ang isang hadlang at nais nating malampasan ito ...

– Anong hadlang?

- Pagbabawal ng magulang. Bakit nagkakaroon ng ganitong sitwasyon sa pamilya? Dahil sa patuloy na hindi pagkakasundo sa mga magulang. Gusto ko ng isa, isa, pangatlo. Sinasabi ng mga magulang: "Hindi, hindi, maghintay." Naglagay sila ng ilang mga hadlang. At hindi palaging kinakailangan na malampasan ang mga hadlang na ito.

- Well, sabihin nating nasaktan ang iyong magulang. Ano ang gagawin sa kasong ito? Siya ay hindi nasisiyahan sa isang bagay sa iyo, mayroon nang tiyak na emosyonal na laban sa iyo..

- Dito kailangan pa rin nating isipin ang katotohanan na ang ating buhay ay napakasalimuot at napakaikli. Sa kasamaang palad, ang ating mga magulang, marahil, ay magkakaroon ng mas maikling buhay kaysa sa atin, kaya kailangan nating magkaroon ng panahon upang bigyan sila ng init na hindi nila maaaring makuha saanman sa ngayon. Bata lang na yakapin ang isang magulang, halikan, sabihin sa kanya ang isang mabait na salita, pagbigyan siya sa isang bagay, gawin ang isang bagay na mabuti para sa kanya - upang maging tulad ng maliliit na bata. Mga maliliit na bata - sinampal mo sila, pinapagalitan sila, mahigpit na sabihin sa kanila: "Huwag pumunta doon", "Huwag gawin ito", at literal pagkatapos ng 5 minuto ay tumatawa na sila, muling tumakbo sa kanilang mga magulang, humahaplos. Ngunit kapag kami ay 13, 15, 18 taong gulang, subukang sampalin kami o sabihin sa amin ng isang mahigpit na salita - kami ay magpout, kami ay masasaktan, kami ay titingnan mula sa ilalim ng aming mga kilay, kami ay magagalit sa loob ng ilang araw - na may edad nawawalan tayo ng parang bata na kadalisayan at kagalakan. At kapag ang gayong pangmatagalang hinanakit at masamang hangarin ay lumitaw sa atin, ito ay labis na nasisira ang ating kaluluwa.

Kailangang alisin ang sama ng loob, dahil sa hinaharap ay dadalhin natin ang nakagawiang kalagayang ito ng pagka-offend sa sarili nating pamilya, at susubukan nating bumuo ng mga relasyon sa ating mag-asawa sa sama ng loob.

- Sa aming dating site sa mga profile mayroong ganoong tanong: « Sino ang pinuno ng iyong pamilya"? Napansin ko na para sa mga kababaihan na hindi maaaring lumikha ng isang pamilya, madalas, halos sa karamihan ng mga kaso, ang ina ang pangunahing isa. Marahil ito ay isa sa mga kahihinatnan ng pagbaluktot, ilang paglabag sa pagmamahal, kapag ang ina ang pangunahing isa sa pamilya. Marahil ay binabayaran ng bata ang isang bagay, kahit papaano ay pinaliit ang mga kahihinatnan ng abnormalidad na ito para sa kanyang sarili. ?

– Siyempre, hindi mo ito maaayos sa iyong sarili. Pagdating sa Orthodoxy, kumbinsido ako na nang walang seryosong tulong, ngayon ay maaari akong magsalita - nang walang tulong ng Diyos, hindi ito nakahanay. Ngayon ay marami na ang sinasabi tungkol sa sistematikong pag-iisip - patuloy nating sinisikap na maunawaan ang ating lugar sa pamilya, ang ating lugar sa trabaho o sa paaralan, sa institute, ang ating lugar sa estado, ang ating lugar sa mundo - lahat ito ay mga sistema ng iba't ibang antas. Pagdating natin sa Orthodoxy, bigla nating natuklasan para sa ating sarili ang pinaka, maaaring sabihin ng isa, ang pinakamataas na hierarchical system.

Kung walang espirituwal, mas mataas na antas, imposibleng bumuo ng mga relasyon sa pamilya: sa pagitan ko at ng aking mga magulang, sa pagitan ko at ng aking mga anak. Dahil may mga napaka-manipis na linya, na, kung bahagyang lumabag, pagkatapos ay ang ilang mga deformation, deviations mula sa pamantayan ay nakuha.

Posible na magkaroon ng mabuti, mainit na relasyon sa mga bata, ngunit sa parehong oras ay hindi mawawala ang hierarchy, hindi mawawala ang multi-level, kung saan ang mga magulang ay isang antas, at ang mga bata ay isa pa, kahit anong edad sila. Napakahalaga nito.

Nakaugalian na nating tumanggap ng pagmamahal mula sa itaas, nakasanayan na nating tumanggap ng pagmamahal at pag-aalaga mula sa ating mga magulang, ngunit madalas, ang ating mga magulang, pinalaki sa ibang kapaligiran, sa ibang mundo, hindi nila alam kung paano ito ipakita sa atin. pag-ibig. Ipinakikita nila ito sa pamamagitan ng kalubhaan, ipinapakita nila ito sa pamamagitan ng pag-ungol, ipinapakita nila ito sa pamamagitan ng ilang uri ng pananakot. Ito ang kanilang anyo ng pagpapakita ng pagmamahal at pagmamalasakit sa atin. Ngunit pagdating natin sa templo, sisimulan nating madama kung ano ang tunay na pag-ibig. Doon tayo matututo ng tunay na pag-ibig at magsimulang ipakita ito hindi lamang sa ating mga anak - sa direksyon na pamilyar sa atin, ngunit matutunan din na ipakita ito kaugnay ng mga estranghero at sa ating mga magulang.

Pagkatapos ay ang pag-unawa kung sino ang isang magulang, ang pag-unawa sa hangganan ng landas ng bawat isa sa atin, kabilang ang isang magulang, at ang pag-unawa na ang pagmamahal na hindi natin ibibigay sa kanya ngayon, bukas ay hindi natin maibibigay sa kanya. , magiging huli na ang lahat. At saka tayo magsisi habang buhay na hindi natin naibigay.

- Kung ang ating mga magulang ay hindi nagbigay sa atin ng pagmamahal, ngunit kailangan nating ibigay ito sa kanila, paano ito posible na gawin ito mula sa isang sikolohikal na pananaw?

– Sa katunayan, ito ay madaling gawin kapag naisip mo ang kakila-kilabot na sitwasyong ito. Pagkatapos ng lahat, wala kahit saan ang mga magulang ay nakakarinig ng napakaraming mabuti tungkol sa kanilang sarili na naririnig nila sa kanilang sarili, pasensya na, paggunita. Ito ay palaging nakakatakot, at kung gaano ako at ikaw ay nakita na sa panahon ng kanilang mga anak ay nag-aaway, nag-aaway sa kanilang mga magulang. Ngunit sa huling sandali, kapag hindi na sila naririnig ng kanilang mga magulang - kung gaano karaming mga karanasan ang nagpapatuloy, kung gaano kasakit ang nagmumula sa katotohanan na hindi sila nagsalita ng isang mabait na salita sa oras, hindi hinalikan ang kanilang ina o ama sa oras; hindi nila siya sinuportahan sa oras, hindi lang sila kumapit sa kanya sa oras habang siya ay nabubuhay sa mundong ito. At kapag wala na siya, madalas may nahuhuling pagsisisi. Ngunit ang sandaling ito ay maaaring maranasan nang maaga, at magpatuloy mula sa nalalapit na punto ng karanasan, nauugnay sa ngayon - pagkatapos ang lahat ay nagiging malinaw.

- Naiintindihan ko kung ano ang iyong pinag-uusapan, ngunit may mga ganoong mahirap na sitwasyon, marami sa kanila, napakahirap, kapag naiintindihan mo na pagsisisihan mo sa bandang huli, ngunit kung paano matiis ang iyong poot sa aking ina - pinahihirapan niya ako? Naiintindihan ko lahat na pagsisisihan ko sa huli. Pero hindi ko kaya, sobrang pressure, aggression. Alam ko ang ilang mga tao, ang aking mga kakilala, na may hindi naaangkop na pag-uugali sa kanilang mga ina na hindi mo maaaring ipakita ang pagmamahal, dahil upang maipakita ito kailangan mong dalhin ito mula sa kung saan. Saan kukuha sa ganoong relasyon?

– Alisin ito sa empatiya. Marahil ay hindi ko pa rin ito maiparating: ang katotohanan ay ang bata ang pinakamahina na link sa pamilya. At sa pamamagitan ng bata mayroong isang alkantarilya ng lahat ng negatibiti na nahuhulog sa ating mga tao, sa mga matatanda. Hindi nila ito matitiis, at ang lahat ng negatibiti ay dapat na maihatid sa isang lugar. At, sa kasamaang-palad, lumalabas na ang mga bata ay madalas na ang channel kung saan ang lahat ng mga negatibong emosyon na ito, ang lahat ng galit na ito na nahuhulog sa mga magulang, ay dumadaan sa mga bata. Ang mga bata, siyempre, ay naghihirap na nilalang, at dapat nating subukang maunawaan na kahit ano pa ang mga magulang - hindi mahalaga kung sila ay pagalitan o pagalitan - ang mga bata ay nagmamahal sa kanila, kahit na huminto sila sa pakikipag-usap, ngunit ang mga bata ay mahal pa rin ang kanilang mga magulang. .

Kailangang gumawa ng mga gawa ng pag-ibig. At ipagdasal ang iyong mga magulang.

Minsan ang relasyon sa pagitan ng mga magulang at mga anak ay talagang hindi mabata. Kaya hindi mabata na anumang contact - at kaagad ang bata ay tumatakbo alinman sa isang psychologist o sa kanyang mga kaibigan, sinabi niya na hindi na siya mabubuhay - aalis siya sa bahay, gagawa siya ng isang bagay. Kaya mas mabuting tapusin na ang relasyon. Malinaw na kapag ang mga tao ay nakatira sa parehong teritoryo, ang pagkagambala ng mga relasyon ay katahimikan lamang sa isa't isa, kung minsan ito ay isang panig. Ito ay kapag pinapagalitan si nanay o tatay, at ikaw ay tahimik at nagdadasal. Sa kasong ito, mas mabuti para sa isang tao na manahimik at manalangin.

Nangyayari na mayroong isang kumpletong paghinto sa isang relasyon: kahit na gumagawa sila ng ilang karaniwang mga bagay, halimbawa, ang bata ay pumunta sa kusina, kumain ng inihanda ng kanyang ina para sa kanya, kinuha ang medyas at kamiseta na nilabhan ng kanyang ina para sa kanya. , ngunit ang lahat ay tahimik, dahil sa sandaling ibuka niya ang kanyang bibig, agad na nagsimula muli ang alitan. Gayunpaman, laban sa background ng naturang paghinto sa komunikasyon at panalangin, sa kawalan ng panlabas na pagtutol, ang sitwasyon ay dahan-dahang nagsisimulang bumuti. Ang isang paghinto sa komunikasyon ay kadalasang nakakatulong upang malutas ang ilang mga problema. Ngunit hindi lamang isang pag-pause, ang isang pag-pause ay maaari ding maging iba. Maaaring may isang paghinto na may ganoong panloob na saloobin: "Ikaw ay isang masamang magulang, isang masamang ama o ina, nakikipag-away ka sa iyong mga kapitbahay, nag-aaway kayo sa isa't isa, mabuti, kasama ako sa isang away, sa pangkalahatan ay napakasamang tao. , at ako ay napakahirap at malungkot.”

Ito ay isang evaluative, mayabang at mapanghusgang saloobin sa mga magulang. Kung mayroong isang pause na may ganoong saloobin, pagkatapos ay walang magiging mabuti, iyon ay sigurado. At kung ang pag-pause na ito ay nasa ibang saloobin, halimbawa, sa isang ito: "Sabihin natin na ang aking mga magulang ay nagkakasalungatan, ngunit hindi ko mapigilan ang paraan ng pag-uugali ko sa paaralan, mas masahol pa ako, at naiintindihan ko na ang paghawak sa sa ay talagang napakahirap kapag ang aking tugon ay darating."

Kapag sinimulan mong paikliin ang iyong sarili nang ganoon at hindi sumagot ng salita sa salita, at higit sa lahat, ipagdasal ang iyong ama at ina, pagkatapos ay magsisimulang lumambot ang alitan. Hanggang sa susunod na salungatan, magsisimula ang ilang uri ng relasyon, pagkatapos ay muling pagbagsak, at muling paghinto. Kung pupunta ka sa tamang paraan, ang mga pag-pause na ito ay mababawasan, at ang mga panahon ng higit pa o hindi gaanong sapat na mga relasyon ay tataas.

– Marami akong nakikitang sitwasyon sa aming mga website kapag sinusubukan ng isang ina na alagaan ang isang batana talagang handang magpakamatay.

- Sa pagkabata, nagsisimula kami ng mga salungatan sa aming mga magulang at nagpapatuloy sa pagtanda, ngunit pagkatapos ay tumanda ang aming mga magulang at tila sa amin ang parehong mga salungatan ay nagpapatuloy, nagiging mas talamak, at sa bahagi ng mga magulang ay mas madalas at hindi sapat. Ano ang konektado nito?

Narito ang isang kagiliw-giliw na larawan - mayroong isang pakiramdam na, habang sila ay nag-aaway sa pagkabata, sila ay nag-aaway sa katandaan, ngunit ang panloob na estado ay naiiba, ang mga mekanismo ay ganap na naiiba. At ito rin ay kailangang maunawaan: ano ang nasa likod nito sa anumang partikular na sandali? Sa iyong mga kabataan, ito ang talagang gusto mo, at kapag ikaw ay isang mature na tao, ikaw ay, sabihin nating, 30, at ang iyong magulang ay, sabihin nating, 60, pagkatapos ay isang bagay na ganap na naiiba ang nakatayo sa likod nito. Halimbawa, ang pagnanais na panatilihin ka.

May ganoong bagay - "stuck personality". Ito ay masasabi, halimbawa, tungkol sa mga batang aktor, halimbawa, ang isang artista ay 80 taong gulang na, at mayroon siyang mga damit ng isang labing-walong taong gulang na batang babae, o isang tatlumpung taong gulang na batang babae, at naka-make-up. angkop para sa edad na ito, at pag-uugali, at kalokohan, ngunit nakikita natin ang kakulangan. All the same, kahit paano niya subukang mabuhay sa edad na iyon, nakikita pa rin natin ang pagkakaiba. Totoo rin ito sa ating mga interpersonal na relasyon, sa ating mga relasyon sa loob ng pamilya. Ang mga magulang ay natigil sa estado noong ikaw ay isang bata, at sila ay nasa hustong gulang, at kahit na natagpuan nila ang kanilang sarili sa isang ganap na naiibang posisyon - sa isang posisyon ng isang mahina, umaasa sa iyo, patuloy nilang ipinapatupad ang mga nabuo nang stereotypes ng pag-uugali. Ito ay hindi masyadong sapat na larawan. Bagaman para sa amin ay tila ito ay isang pagpapatuloy ng parehong salungatan na nagsimula sa pagkabata.

– Kunin natin ang isa sa mga espesyal na kaso malapit sa, Sa tingin kosa sinabi mo. Nag-iisang ina at anak. Isang kapatid na babae sa malamang na hinaharap. Paano niya mabubuo ang isang relasyon sa kanyang ina at sa pangkalahatan ay bubuo ang kanyang buhaypara hindi masyadong bata at walang problema sa iyong personal na buhay?

– Ilang taon na ang anak? Ilang taon na si nanay?

– Well, sabihin nating binabasa niya ang aming artikulokapag siya ay 15 taong gulang. Nanay, sabihin nating, 35-40 taong gulang. Paano niya dapat buuin ang kanyang relasyon sa kanyang ina at paano niya dapat buuin ang kanyang buhay upang ihinto ang pagiging bata, upang bumalik mula sa linyang ito ng pagiging bata patungo sa normal na oryentasyong sekswal at pagkatapos ay normal na relasyon sa mga babae.

– Siyempre, kailangan niyang maunawaan na ang buhay sa isang hindi kumpletong pamilya ay palaging isang pagbaluktot. At pagkatapos, siyempre, dapat subukan ng isa na makabawi para dito sa isang sapat na paraan - ipinapayong makahanap ng isang mahusay na tagapagturo para sa iyong sarili. Ito ay maaaring isang paboritong guro, maaaring ang ilang tiyuhin na si Sasha sa garahe, na nagtitipon ng mga batang lalaki sa bakuran sa paligid niya at sila ay nagbiliko ng mga kotse, na may mga kagamitan.

- Sa palagay ko, hindi madalas ang mga tiyuhin na si Sasha sa buhay.

- Well, bakit - sa dachas sa lahat ng oras. Ngayon maraming tao ang pumunta sa nayon para sa tag-araw, sa dacha, at iba pa. At doon ay hindi mo magagawa nang walang mga magaling na lalaki, may mga ganoong lalaki na alam kung paano gawin ang lahat at tratuhin ang buhay nang matino. Sa katunayan, ang mga lalaki ay naghahanap ng ganoon, tinitingnan nila kung sino ang makakasama sa buhay.

Saan nanggaling ang fan movement? Ang mga tinedyer ay natagpuan ang kanilang sarili na isang maliwanag, na tila sa kanila, pinuno, at nagsisimulang gayahin ang kanyang pag-uugali. Ngunit mas mabuti kung makakahanap sila ng isang tunay na pinuno - isang malakas, kawili-wili at matapang na tao.

– Tila sa akin na ang kawalan ng isang puro lalaki halimbawa- Ito, tiyak, isang problema, ngunit marahilhindi kahit na ang pangunahing problema. Ang pangunahing problema ay na ang ina ay nag-uugnay sa kanyang anak sa gayong relasyon kung saan siya ay gumaganap bilang isang babae, at siya bilang isang lalaki - sikolohikal na mga tungkulin.

“Madalas nang nangyayari ito. Kinokonsulta ni Nanay ang kanyang anak sa parehong paraan tulad ng pagkonsulta niya sa kanyang asawa, nagsimula siyang kumunsulta sa isang maliit na bata at gumawa ng mga desisyon depende sa sinasabi ng kanyang anak. Dahil dito, inilipat ng ina ang lahat ng responsibilidad para sa mga desisyon ng pamilya sa makamundong anak na walang karanasan. Ngunit tila sa kanya na sa ganitong paraan pinalaki niya ang isang lalaki mula sa kanya, ngunit sa katunayan ang bata ay hindi sinasadya na pumili ng solusyon na malapit sa kanyang ina - siya ay tumutugon sa kanyang ina, at sa katunayan hindi ito ang kanyang desisyon, ngunit ang tinig na desisyon ng kanyang ina, o pinipili ang desisyon " eksaktong kabaligtaran."

Sa kakulangan ng pagpapalaki sa mga lalaki, sinisikap ng mga nag-iisang ina na maghanap ng mga pari na may isang tiyak na hanay ng mga katangian: pagiging maasikaso, kabaitan, kakayahang makipag-usap sa mga bata, kahigpitan, atbp. - at sinisikap nilang dalhin ang kanilang mga anak sa mga pari na ito nang mas madalas kaya na sa pamamagitan ng pakikipag-usap sa pari ay nagagawa ng bata ang kawalan ng komunikasyon ng lalaki. Ngayon ito ay isang malawakang kababalaghan.

"Kung minsan ang mga bata ay naiisip na magpakamatay dahil sa kanilang relasyon sa kanilang mga magulang.

“Minsan, sinasabi ng isang bata na gustong magpakamatay. Ito ay dahil siya ay may ilusyon na kung siya ay gumawa ng isang kakila-kilabot na hakbang, siya mismo ay tatayo at manonood mula sa gilid, ngunit paano ang kanyang ina, na labis na nasaktan sa kanya, at kung paano magalit ang ama. Sa tingin niya ay labis niyang parurusahan ang mga ito. Ngunit hindi niya naiintindihan na, una, hindi niya makikita ang parusang ito, at pangalawa, hindi niya maibabalik ang sitwasyong ito, i-replay ito, na ito ay hindi maibabalik at talagang nakakatakot.

Ang gayong walang kabuluhang saloobin sa kamatayan ay pinalala ngayon, dahil sa paglalaro ng mga laro sa kompyuter, ang mga bata sa laro ay maaaring magkaroon ng walang limitasyong bilang ng mga buhay, at pagkatapos ng susunod na pagkawala ay magkakaroon sila ng pagkakataong magsimulang muli ng buhay. Hindi palaging naaalala ng mga bata na ito ay nasa laro lamang, at sa totoong buhay, ang kamatayan ay hindi na maibabalik. Samakatuwid, hindi nila naiintindihan ang katakutan ng sandaling ito.

Bilang karagdagan, kapag kami ay lumalaki, at kapag may namatay, siya ay mananatili sa bahay ng ilang oras, dalawa o tatlong araw, at lahat ng tao sa paligid, kabilang ang mga bata, ay alam kung ano ang nangyari, at dumating upang magpaalam, upang makiramay sa. mga kamag-anak. At ang mga bata, nang makita nila ang isang patay na bata, ay natakot. At ngayon iba na, ngayon maraming bata ang namamatay, ngunit hindi natin ito nakikita, dahil dinadala sila sa morge, at pagkatapos ay kaagad sa sementeryo.

Ang mga modernong magulang ay walang sapat na init na may kaugnayan sa mga bata, at mga bata - na may kaugnayan sa kanilang mga magulang. Ang mga bata ay madalas na pumupunta sa mga salungatan upang madama na ang kanilang mga magulang ay mahal sila, sila ay tumutugon sa kanila, at ang pagpapakita ng pagpapakamatay ay ang matinding punto ng alitan ng anak at magulang. Laging, pagdating sa salungatan, nakikita ng bata - oo, may pag-ibig, ito ay nagkakahalaga ng paggawa ng isang bagay - at si nanay ay tumatakbo upang makipag-ayos, si nanay ay umiiyak, at kapag ako ay namatay, siya ay iiyak dahil sa pagmamalupit sa akin. Ngunit hindi naiintindihan ng bata na hindi siya babalik mula doon at wala siyang makikita. Kasabay nito, ang bata ay muling nagpapatuloy mula sa hindi gusto, mula sa isang masamang punto. Ngayon, kung mahal niya ang kanyang ina, hindi siya gagawa ng ganoong sitwasyon - mamamatay ako, at hayaan silang makaramdam ng sama ng loob.

Maaari kong payuhan ang mga batang ito: kapag muli mong naisip na kailangan mong umalis sa buhay na ito, naiisip mo ang isang mas totoong sitwasyon para sa iyong sarili - na balang araw ay aalis ang iyong mga magulang sa buhay na ito. At tingnan kung ano ang nasa iyong kaluluwa - sasabihin nito sa iyo kung paano kumilos, kung paano pakitunguhan ang iyong mga magulang. Hindi "kung ano ang mangyayari kapag namatay ako", ngunit "ano ang mangyayari kapag namatay ang aking mga magulang".

At saka natin mauunawaan na ngayon, habang tayo ay magkasama, tayo ay masaya, bagaman hindi natin ito laging naiintindihan. Pagkatapos ay mauunawaan natin na ang kaligayahan ay napakarupok at panandalian. Alalahanin natin ang mga salita ng matalinong mananalaysay na si G.Kh. Andersen: “Lahat ng bagay sa mundo ay nagwawakas!” Matatapos ang ating mga hinaing at luha.

Ngunit walang katapusan ang pagmamahal ng magulang. Samakatuwid, ang aming gawain ay upang maunawaan ang mga ito at tanggapin ang mga ito bilang sila ay, upang makipagkasundo sa kanila, kung hindi, ito ay napakahirap na pag-usapan ang anumang kagalingan sa buhay.

© site

Ang iyong feedback

Resolution Action Program tunggalian maaaring magsama ng ilang yugto: pagbibigay-diin sa problema sa tunggalian; maghanap ng mga solusyon upang ma-neutralize ito; pagbuo ng isang pamamaraan ng permit; pagpapatupad ng plano sa paglutas ng salungatan; pagtatasa ng kawastuhan ng desisyon.

Paghihiwalay ng problema ng tunggalian. Ang unang hakbang ay kilalanin na mayroong salungatan. Huwag isipin na ang lahat ay malulutas mismo, ngunit, nang walang pag-aaksaya ng oras, kilalanin nang tama ang problema na humantong sa salungatan. Ang teknolohiya para sa pagtukoy ng problema ay ang mga sumusunod. Dapat ipahayag ng magkasalungat na partido ang kanilang pananaw sa problema. Tanging ang mga guro o magulang na direktang sangkot sa tunggalian ay dapat isama sa naturang dayalogo. Ang partisipasyon ng mga miyembro ng magkasalungat na grupo ay dapat na boluntaryo at mulat. Ang pinakamahirap na tungkulin ay para sa taong nagsagawa upang malutas ang tunggalian. Siya ay gaganap bilang isang arbitrator. At para dito kinakailangan na lumayo mula sa mga personal na predilections at interes at obserbahan mula sa labas. Ang pangunahing layunin ng pakikilahok ng naturang tao ay upang matukoy ang mga kadahilanan na napalampas ng bawat isa sa mga partido, pag-aralan ang mga ito at bigyan sila ng karampatang pagtatasa.

Maghanap ng mga solusyon para ma-neutralize ito. Matapos matukoy ang problema sa salungatan, magsisimula ang magkasanib na paghahanap para sa paglutas nito. Dito mas banayad ang posisyon ng pamamahala sa paglutas ng salungatan. Kinakailangang hikayatin ang mga kalahok sa salungatan na gumawa ng mga pahayag tungkol sa mga iminungkahing paraan ng pag-alis sa kasalukuyang sitwasyon. Mahalagang isaalang-alang ang katotohanan na sa isang sitwasyon ng salungatan, hindi gusto ng mga tao kapag sinusuri ang kanilang mga panukala. Mas aktibo sila sa paggawa ng mga ideya kung hindi sila naghihintay ng pagsusuri, lalo na mula sa mga tagalabas. Napakahalaga na pumili mula sa mga iminungkahing ideya ng isa na isasaalang-alang ang mga opinyon ng dalawang partido at matugunan ang kanilang mga kinakailangan.

Pagbuo ng isang pamamaraan sa paglutas ng salungatan. Ang pagkakaroon ng isang salungatan ay kinikilala ng lahat ng mga kalahok. Narito mahalagang gawin ang "mga patakaran ng laro": sino, kailan, sa anong komposisyon at saan tatalakayin ang mga hindi nalutas na problema. Ang pangunahing bagay sa yugtong ito ay upang ihinto ang walang bungang mga pagtatalo. Mahalagang gumawa ng pamantayan para sa isang positibong paglutas ng salungatan at magtakda ng mga deadline para sa paglutas nito. Ang mga deadline ay dapat na napagkasunduan at tinanggap ng lahat ng partido sa salungatan. Lahat ng stakeholder ay kasangkot sa aksyon na ito.

Pagpapatupad ng plano sa paglutas ng salungatan . Ang pangunahing aksyon sa yugtong ito ay upang agad na simulan ang paglutas ng tunggalian pagkatapos na magkasundo ang mga partido tungkol dito. Kung mag-atubiling ka, ang mga partido ay magsisimulang maghinala sa isa't isa at ang "resolver" ng sitwasyon ng salungatan ng kawalan ng katapatan at panloloko. Kapaki-pakinabang na isama ang mga impormal na pinuno ng pangkat sa paglutas ng salungatan, na dati nang nilinaw ang kanilang posisyon sa isyung niresolba. Mayroong gayong mga pinuno sa bawat komunidad ng mga magulang.

Tulad ng anumang aktibidad, ang pagpapatupad ng plano sa paglutas ng salungatan ay maaaring maging matagumpay sa ilalim ng mga sumusunod na kondisyon:

* paglikha ng isang kapaligiran ng pakikipagtulungan;

* ang pagkakaroon ng pagkakaunawaan ng lahat ng kalahok sa tunggalian;

* pagsasalin ng salungatan mula sa isang emosyonal na estado sa isang makatuwiran;

* isinasaalang-alang ang mga indibidwal na katangian ng mga gurong kasangkot sa salungatan;

* neutralisasyon ng matamlay na proseso ng salungatan, tulong sa paglutas nito;

* paghahanap para sa pinakamainam na paraan ng pamamahala ng salungatan;

* regulasyon ng mga relasyon sa pagitan ng mga partido sa tunggalian;

* ang paggamit ng impormasyon sa loob ng paaralan sa pag-alis ng bahagi ng mga paghahabol mula sa mga kondisyon ng salungatan;

* pagtatalaga ng isang posisyon - isang walang kinikilingan na hukom.

Pagsusuri ng kawastuhan ng desisyon. Sa yugtong ito, sinusuri ang pagiging epektibo ng mga aksyon ng mga miyembro ng sitwasyon ng salungatan. Ang pinakamahalagang bagay ay upang matiyak na ang maximum na bilang ng mga kalahok ay sapat. Halos hindi posible na makamit ang kumpletong kasunduan, palaging may isa o dalawang tao na hindi sumasang-ayon sa ginawang desisyon. Ang pinakamahalagang pamantayan ay ang pagtatapos ng salungatan. Matapos ang matagumpay na pagpapatupad ng desisyon na ginawa, kapaki-pakinabang na bumalik sa talakayan muli at alamin kung ang desisyon na ito ay nababagay sa karamihan ng parent team o hindi? Kung hindi, bakit, ano ang pumipigil sa pagpapatupad nito. Kung ang karamihan ay nabigo sa ginawang desisyon, kinakailangan na gumawa ng bago, na dumaan sa lahat ng mga yugto sa itaas. Dapat maging mas matapang ang guro sa paggawa ng bagong desisyon at hindi matakot na baguhin ang sitwasyon. "Ang daan ay kakabisado ng naglalakad!". Nais kong tapusin ang pag-uusap tungkol sa mga salungatan sa kapaligiran ng paaralan sa mga salita ng dakilang Romanong palaisip, politiko at mananalumpati na si Cicero: "Bawat tao ay may posibilidad na magkamali, ngunit walang sinuman, maliban sa isang tanga, ay may posibilidad na magpatuloy sa kanyang pagkakamali. .”

Ang mga magulang ay maaaring o hindi sumasang-ayon sa mga kinakailangan ng paaralan, maaaring tanggapin ang mga ito nang bahagya. Ang pangunahing bagay sa pakikipag-ugnayan ng dalawang institusyon - ang pamilya at ang paaralan - ay ang anumang maling hakbang ay hindi makakasakit sa pangunahing kalahok sa posibleng mga salungatan o pag-angkin ng magulang - ang bata.

Paano makahanap ng isang karaniwang wika sa pagitan ng mga magulang at guro?

PAYO NG BISANANG GURO

Sa kuwaderno ng magulang

❀ Subukang tingnan ang mga guro hindi bilang mga karibal, ngunit bilang mga kasama.

❀ Tandaan - hindi guro ang mga magulang, kailangan nila ng tulong ng isang guro.

❀ Maging tunay na interesado sa mga problema sa paaralan ng iyong anak.

❀ Laging sikaping suportahan ang mga guro sa mata ng bata.

❀ Huwag gamitin ang impormasyong natanggap tungkol sa mga kondisyon ng pagpapalaki sa ibang mga pamilya.

❀ Sabihin sa guro ang tungkol sa mga panig ng katangian ng iyong mga anak na lihim sa kanila.

❀ Tandaan - ang pangunahing prinsipyo ng magkasanib na gawain ng paaralan at ng pamilya ay "Huwag saktan!"

❀ Kung nahihikayat kang makipag-away, isipin kung saan ito hahantong.

Paalala kay lola at lolo

❀ Ipahiwatig sa iyong mga anak na mas mabuting lutasin ang anumang negosyo nang mapayapa.

❀ Subukang pumasok sa paaralan kasama ang mga magulang ng mga apo.

❀ Himukin ang mga magulang na makibahagi sa mga aktibidad sa klase.

❀ Gamitin ang iyong karunungan sa pagpigil sa mga umuusbong na salungatan.

❀ Subukang huwag makisali sa hidwaan, kahit na ito ay pinasimulan ng iyong anak na babae o manugang.

Ang sanhi ng hindi pagkakaunawaan sa pagitan ng mas matanda at nakababatang henerasyon ay maaaring maging anumang bagay, ngunit kung minsan ay may mga seryosong pangyayari. Sa anumang kaso, kinakailangan upang tama na masuri ang sitwasyon, ihatid ang iyong posisyon sa kabaligtaran, at makinig sa kanilang mga argumento.

Bakit nagkakasalungatan ang mga magulang?

Karamihan sa mga problema sa relasyon ay nagmumula sa mga pagsugpo. Nililimitahan ng mas lumang henerasyon ang mga nakababata sa mga hangarin, kilos at paraan. Sa pagkakaroon ng mas maraming karanasan, naiintindihan nila na ang mga aksyon ng mga kabataan ay hindi promising, hindi totoo, o kahit na mapanganib sa buhay at kalusugan. Siyempre, ang magkabilang panig ay maaaring magkamali, ngunit kailangan mong maunawaan na ang karanasan ay marami.

Kung ang mga magulang ay hindi sumasang-ayon sa isang bagay, kailangan mong pag-aralan kung bakit ito nangyayari. Maaaring tila ginagawa nila ito nang walang pag-aalinlangan, ngunit sa katunayan ay may mas mapanghikayat na mga dahilan. Halimbawa, naiintindihan nila na ang ilang mga aksyon ay mapanganib. Minsan napagtanto nila na gagastusin nila ang kanilang lakas, pera, ngunit hindi nila makakamit ang isang bagay, at kung minsan ay nahuhulaan nila ang problema. Isipin ang iyong sarili sa kanilang lugar, pag-aralan kung ano ang gumagabay sa kanila. Alamin kung anong mga takot o limitasyon ang nagtutulak sa kanila sa hidwaan.

Maaari mong hilingin sa nanay at tatay na ipaliwanag sa iyo ang dahilan ng kanilang kawalang-kasiyahan, ngunit maging handa na makinig sa kanila nang mahinahon, at huwag lumingon sa sigaw o sama ng loob. Kadalasan ay handa silang magbigay ng isang detalyadong sagot, ngunit hindi lahat ng bata ay maaaring marinig at maunawaan ito. Ngunit ang kaalamang ito ang nakakatulong upang magkaroon ng kompromiso.

Paano malutas ang salungatan

Ang pinaka-una at pinaka-epektibong paraan upang malutas ang salungatan ay ang aminin na ikaw ay mali. Kahit na hindi mo iniisip, sabihin mo pa rin ito nang malakas. Minsan ay angkop pa ngang humingi ng tawad kung marami ka nang nasabi noon. Ang ganitong mga aksyon ay pipilitin ang mga nasa hustong gulang na makinig sa iyong mga argumento. At simulang ipaliwanag sa kanila nang may dahilan kung ano ang gusto mo, kung bakit hindi mo natutupad ang kanilang mga kinakailangan, at kung anong mga resulta ang iyong inaasahan. Kung ang salungatan ay dahil sa kakulangan ng paglilinis, kung gayon hindi ka makakahanap ng mga dahilan na magbibigay-katwiran sa iyo, at sa pagkilala nito, kailangan mong panatilihin ang kaayusan. Kung gusto mong pumunta sa isang lugar, ngunit hindi ka nila pinayagang pumunta, kakailanganin mong sabihin kung anong uri ng biyahe, kung kanino ito kasama, na ginagarantiyahan ang iyong kaligtasan.

Dahil alam mo ang mga pag-aangkin ng mga magulang, narinig mo sila, lahat ng iyong mga salita ay naglalayong bawasan ang kanilang kaguluhan, bawasan ang pagkabalisa. Maghanap ng isang dahilan para sa lahat ng kanilang mga takot. Maging mapanghikayat at huwag magtaas ng boses. Pag-usapan kung paano nakakaapekto ang solusyon sa isyung ito sa iyong pagpapahalaga sa sarili, tagumpay sa buhay, mga relasyon sa mga kaibigan. Ngunit huwag ipilit ang awa, ngunit sabihin ang mga katotohanan.

Ang kalmado at makatwirang pag-uusap ay tanda ng komunikasyong pang-adulto. Makikita ng mga magulang na kaya mo ang gayong komunikasyon, na maaari kang maging responsable para sa iyong mga salita, na kontrolin mo ang pag-uugali, at makakatulong ito sa paglutas ng isyu.

PAANO MAIIWASAN ANG SAMAHAN SA MAGULANG?

Makakakuha ka ng karanasan at bumuo ng iyong pag-uugali bilang matatanda. Ito ay hindi palaging napagtanto ng mga magulang na nagpoprotekta, kumokontrol sa iyo, itinuturing na mga bata pa rin. Pagkatapos ay magsisimula kang labanan ang naunang natupad na mga kinakailangan, mas aktibong ipagtanggol ang iyong mga karapatan sa pagsasarili, masakit na tumugon sa totoo o maliwanag na mga paglabag sa iyong mga karapatan, at subukang limitahan ang mga paghahabol ng mga nasa hustong gulang na may kaugnayan sa iyong sarili.

Sa turn, nahaharap sa mga pagpapakita ng katamaran, hindi tapat, mababang pagganyak na ipagpatuloy ang edukasyon, ang mga magulang ay nabigo, at ang isang "streak ng mga salungatan" ay nagsisimula. Ang salungatan ay lumitaw din sa batayan ng paggigiit ng iyong "pang-adulto": nagsisimula kang mapuyat, iba ang pananamit, at madalas na pumasok sa kabastusan. Upang makabisado ang isang bagong sistema ng mga relasyon, ang pag-unawa at pasensya sa magkabilang panig ay mahalaga. Kaya, ang pagtukoy sa mga problemang nauugnay sa mga umuusbong na salungatan ay napakahalaga para sa mga magulang at para sa iyo.

Mga dahilan na naghihikayat sa mga magulang na magkaroon ng salungatan sa mga anak	Mga sanhi ng salungatan sa pagitan ng mga tinedyer at mga magulang
Pakikibaka sa kapangyarihan at awtoridad ng magulang	Pagsalungat sa kapangyarihang ito
Pagkumpirma ng mga pag-asa at inaasahan	Demand para sa kalayaan
Ang hindi pagnanais na kilalanin ang iyong kalayaan at "pagtanda"	Mababang akademikong pagganap
hindi naniniwala sa iyong lakas	Self-assertion sa mata ng mga kapantay, mga taong may awtoridad
Madalas na away ng mga magulang	Ang isang anak na lalaki o babae ay sumusuporta sa isa sa mga magulang.

Ang ilang mga psychologist ay may posibilidad na maniwala na ang galit, na siyang nag-uudyok ng mga salungatan, ay kailangang "ilabas" palabas, na ipinahayag sa bawat isa sa pandiwang anyo. Nagtatalo sila na mula sa isang pisyolohikal na pananaw ay nakakapinsala sa pagsupil, upang subukang maglaman ng anumang malakas na pakiramdam o karanasan. Kung ang isang tao ay humimok ng malalim sa pakiramdam ng galit, maaaring hindi ito ligtas para sa pag-iisip ng tao. Gayunpaman (at ito ay nakasaad pa nga sa isa sa mga utos ng Bibliya), hindi dapat magmadali ang isa sa pagpapakita nito.

Nag-aalok kami ng mga paraan upang sugpuin ang galit, umuusbong na pagsalakay:

· Ipaliwanag ang kakanyahan at sanhi ng iyong mga negatibong emosyon sa isang ikatlong partido na kilala sa kanyang kakayahang umunawa sa ibang tao, iyon ay, isang taong maaaring magbigay sa iyo ng payo at iwasto ang iyong mga aksyon.

· Tratuhin nang may pag-unawa ang taong nagpagalit sa iyo sa kanilang pag-uugali. Subukang ilagay ang iyong sarili sa kanyang lugar at pakiramdam ang kanyang nararamdaman.

· Subukang maunawaan ang motibo sa likod ng pag-uugali ng tao.

· Mahirap, ngunit subukang tumugon nang may kabaitan sa isang taong nagpapakita ng poot.

Ang salungatan ay maaaring maging malikhain at mapanira. Kung ang salungatan ay nalutas nang hindi tama, ang poot sa isa't isa ay lumitaw, ang pag-iisip ay nasugatan, ang mga merito ay pinatahimik at ang mga pagkukulang ng mga kalahok nito ay pinalalaki. Bilang resulta, ang salungatan ay maaaring magdulot ng malubhang sikolohikal na trauma. Maaari itong manatili sa isang tao habang buhay at kahit na baguhin ito para sa mas masahol pa.

Mag-ingat sa pananakit sa isang salita, nakakahiya, nakakasakit, hindi nakakaintindi. Maging mas matapang at mas matalino. Magagawa mong ilagay ang iyong sarili sa kalagayan ng iyong mga magulang at maunawaan kung ano ang kanilang pinagdadaanan ngayon, sa panahon ng salungatan sa iyo. Ang malaking kahalagahan para sa normal na paglutas ng salungatan ay ang iyong kakayahang makinig nang mabuti sa kanila.

MGA PAMAMARAAN PARA SA MABISANG PAKIKINIG SA SAMAHAN

· Bigyan ng pagkakataon ang mga magulang na magsalita.

· Tumutok sa kanilang sinasabi, huwag makialam sa kanilang pananalita sa iyong mga pahayag.

· Huwag magambala, talunin kung ano ang pumipigil sa iyo na mag-concentrate.

· Ipakita sa iyong mga magulang na naiintindihan mo sila.

· subukang malaman sa kanila kung ano ang kailangang gawin. Mas mabuti kung ang mga ito ay "step by step" na mga aksyon (una, pangalawa, atbp.).

Nakita namin na ang iyong mga salungatan sa iyong mga magulang ay maaaring may mga sanhi, na marami sa mga ito ay mahuhulaan. Halimbawa, alam mong tiyak na ikagagalit mo ang iyong mga magulang kung huli kang dumating. Ngunit walang mas madali kaysa sa pagtawag. Kaya gawin mo na! Bigyang-pansin ang iyong paraan ng pakikipag-usap. Siguro dapat mong gawin ito upang hindi ito maging dahilan ng galit o pangangati ng magulang. Lumilitaw din ang salungatan kapag ang kahilingan sa iyo ay hindi patas o hindi natutupad. Kaya subukang makipag-ayos! Sa palagay mo ba sa buhay ay gagawin lamang ng lahat kung ano ang sumang-ayon sa iyo at pumayag?

Natitiyak namin na ang iyong pagmamahal sa iyong mga magulang at ang bagong kaalaman na natanggap mo ngayon sa paglutas ng salungatan ay sapat na upang labanan ang tuksong maging bastos, makipag-away, magsara ng pinto.

Bakit sila bumangon at nagpapatuloy mga salungatan sa pagitan ng mga magulang at mga batang nasa hustong gulang; ano ang mga tunay na sanhi ng komprontasyon at paghaharap sa pagitan ng malalapit at pinakamamahal na tao; kung ano ang kailangang gawin upang malutas - susubukan naming sagutin ang mga ito at iba pang mga tanong sa artikulong ito.

Mga sanhi ng salungatan sa pagitan ng mga magulang at mga anak na nasa hustong gulang

Ang problema ng mga ama at mga anak ay walang hanggan, ngunit sa modernong lipunan ito ay malulutas sa pamamagitan ng pag-unawa at pag-unawa sanhi ng salungatan sa pagitan ng mga magulang at mga anak na nasa hustong gulang at pag-aaral kung paano magsagawa ng isang nakabubuo na dialogue upang bumuo ng mga relasyon.

Upang maunawaan at maunawaan ang mga sanhi ng mga sitwasyon ng salungatan sa relasyon sa pagitan ng mga magulang at mga anak na nasa hustong gulang, kailangan mong bumalik sa nakaraan at tingnan kung paano nabuo ang mga relasyon ng magulang at anak; anong mga pagkakamali ang nagawa sa pagpapalaki ng anak kapag nagprograma ng senaryo sa buhay, ang kinabukasan ng isang anak na lalaki o babae; anong mga istilo ng edukasyong pampamilya ang ginamit; kung tama bang inilapat ang mga parusa at paghihikayat ng mga magulang sa mga bata, at higit sa lahat: minahal ba ng mga magulang ang kanilang anak, o pinagsisihan lamang ito, tinatrato siya bilang isang walang magawang biktima, dahil dito, mula sa murang edad, isang sikolohikal na laro ayon sa ang Karpman triangle ay maaaring mabuo, na, marahil, ay nagpapatuloy hanggang sa araw na ito, na nasa relasyon sa pagitan ng mga magulang at mga anak na nasa hustong gulang humahantong sa patuloy na mga salungatan, komprontasyon at komprontasyon.

Pagkatapos nito, maaari kang magtatag ng mabuti, walang salungat na relasyon sa pagitan ng mga magulang at mga adultong anak.

Sino ang dapat sisihin sa hidwaan sa pagitan ng mga magulang at mga batang nasa hustong gulang

Sa anumang komprontasyon at komprontasyon, kabilang ang mga salungatan sa pagitan ng mga magulang at mga nasa hustong gulang na anak, sinisikap ng bawat panig na sisihin ang kalaban nito sa problema sa relasyon: sinisisi ng magulang ang nasa hustong gulang na bata dahil sa hindi pagkagusto at kawalan ng respeto; sinisisi ng mga may sapat na gulang ang kanilang mga magulang sa lahat ng bagay ... ang sitwasyon ay isang dead end, madalas na paulit-ulit at humahantong sa walang mabuti.

Una sa lahat, ang bawat isa sa mga kalahok sa isang hindi pagkakaunawaan o salungatan, kabilang ang mga matalino (tulad ng tila sa kanila) sa pamamagitan ng karanasan sa buhay, mga magulang na hindi nagkakamali at hindi mapag-aalinlanganan sa kanilang mga pananaw at paghatol, at mga adult na bata na may kanilang mga modernong pananaw sa Ang buhay at ang mundo sa kabuuan, ay kailangang hanapin ang pinagmulan ng problema sa relasyon sa sarili, at hindi sa magkasalungat, magkasalungat na panig.

Kailangang maunawaan ng mga magulang na ang mga nasa hustong gulang na anak, anak na lalaki o babae, ay mga independyente at natatanging indibidwal na hindi kailangang mamuhay at kumilos alinsunod sa mga hangarin, inaasahan at pangangailangan ng magulang.

Ang mga may sapat na gulang, siyempre, ay dapat igalang at igalang ang kanilang mga magulang, ngunit hindi dapat asahan na mauunawaan nila ang mga modernong pananaw, halaga ng buhay at priyoridad ... bawat henerasyon, at sa katunayan, ang bawat tao, ay may sariling pananaw sa mundo at pag-unawa sa kanyang sarili, ibang tao at sa mundo sa pangkalahatan.

Ang parehong mga magulang at mga may sapat na gulang na mga bata, ang pag-unawa at pagdama hindi lamang sa kanilang sarili, sa kanilang mga hangarin at pangangailangan, kundi pati na rin sa ibang tao, kahit na siya ay isang magulang o isang bata na biologically, hindi kasama ang anumang pahiwatig ng egocentrism at kabataan na maximalism, ay magagawang makamit sa halip ng walang laman, mapanirang kumpetisyon sa interpersonal na relasyon , nakabubuo na pag-uusap at pagtutulungan, pag-unawa sa isa't isa at pagtulong sa isa't isa.

Kinakailangan na sirain, kasama ang negatibong laro, ang estereotipo ng patuloy na mga salungatan, mga komprontasyon at mga problema sa relasyon sa pagitan ng mga magulang at mga anak, ang stereotype ng "Fathers and Sons".

Bilang panimula, mauunawaan mo ang mga alituntunin ng pag-uugali sa mga sitwasyon ng salungatan, kabilang ang, mga salungatan sa pagitan ng mga anak at magulang.

Paano malutas ang mga problema sa relasyon sa pagitan ng mga magulang at mga anak

Lutasin mga problema sa relasyon sa pagitan ng mga magulang at mga anak, upang malutas ang sitwasyon ng salungatan at magtatag ng magandang relasyon batay sa kooperasyon at nakabubuo na pakikipag-ugnayan, kinakailangan na magpulong ng isang "konseho ng pamilya" ("round table") at magsimula ng isang may sapat na gulang, negosyo at nakabubuo na diyalogo sa pantay na katayuan.

Yung. Kailangang "i-off" ng mga magulang ang kanilang mentoring, mentoring, overprotective at patronizing na saloobin sa kanilang mga adultong anak. At ang huli, itigil ang pagtrato sa mga magulang bilang lipas na, hindi nauunawaan ang anuman sa modernong panahon, na may mga preconceived na pananaw sa buhay ng mga ninuno.

Siyempre, sa una, sa pagbuo ng mga relasyon at pagsasagawa ng isang nakabubuo na pag-uusap, maaaring kailanganin mo ang tulong ng isang psychologist, o isa pang tagapamagitan na may awtoridad para sa parehong partido.

Gayunpaman, kung ang mga kalahok ng "round table" ay may mga mature na personalidad, maaari nilang subukan na makarating sa isang karaniwang denominador at pakikipagtulungan sa relasyon sa pagitan ng mga adult na bata at mga magulang nang walang tagapamagitan.

Ang pangunahing bagay ay: ang parehong mga magulang at may sapat na gulang na mga bata ay dapat magkaroon ng pagnanais para sa malapit, palakaibigan at magalang na relasyon sa bawat isa; upang mabuhay nang walang tunggalian at tunggalian, ngunit sa pamamagitan ng pagtutulungan at pagtulong sa isa't isa.

Ang iyong interpersonal, walang salungat na relasyon ay nasa iyong mga kamay...