May pagsusulit sa lohika.

Propesor:

Mayroong 500 brick na nakasakay sa eroplano. Isang brick ang nahulog mula sa eroplano. Ilang brick ang natitira sa board?

Aba, madali lang! 499!

Tama. Sunod sunod na tanong. Paano maglagay ng isang elepante sa refrigerator sa tatlong hakbang?

1. Buksan ang refrigerator. 2. Maglagay ng elepante doon. 3. Isara ang refrigerator.

1. Buksan ang refrigerator. 2. Ilabas ang elepante. 3. Ibaba ang usa. 4. Isara ang refrigerator.

ayos! May kaarawan ang King of Beasts Lion! Ang lahat ng mga hayop ay dumating upang batiin siya, maliban sa isa. Bakit?

Dahil nasa refrigerator pa rin ang usa.

Fabulous! sabi ng professor.

Syempre pwede! Pagkatapos ng lahat, ang lahat ng mga buwaya ay umalis upang ipagdiwang ang kaarawan ng leon.

Well! At ngayon ang huling tanong.

Naglakad si Lola sa isang bakanteng latian, ngunit namatay pa rin siya. Anong nangyari sa kanya?

Uh-uh... Baka atake sa puso?

Pero hindi! Isang ladrilyo ang nahulog sa kanya, na, tulad ng naaalala mo, ay nahulog mula sa eroplano. Sa isang linggo, mahal, pumunta sa akin para sa isang muling pagkuha! ..

May pagsusulit sa lohika. Propesor:

Mayroong 500 brick na nakasakay sa eroplano. Isang brick ang nahulog mula sa eroplano. Ilang brick ang natitira sa board?

Mag-aaral:
— 499!

- Tama. Sunod sunod na tanong. Paano maglagay ng isang elepante sa refrigerator sa tatlong hakbang?

- 1. Buksan ang refrigerator. 2. Maglagay ng elepante doon. 3. Isara ang refrigerator.

- Mas malayo. Paano maglagay ng usa sa refrigerator sa apat na hakbang?

- 1. Buksan ang refrigerator. 2. Ilabas ang elepante. 3. Ibaba ang usa. 4.
Isara ang refrigerator.

- Ayos! May kaarawan ang King of Beasts Lion! Ang lahat ng mga hayop ay dumating upang batiin siya, maliban sa isa. Bakit?

“Nasa ref pa kasi ang usa.

- Hindi kapani-paniwala! sabi ng professor. —

Tayo ay pumunta sa karagdagang. Maaari bang maglakad si lola sa latian ng buwaya?

— Syempre pwede! Pagkatapos ng lahat, ang lahat ng mga buwaya ay umalis upang ipagdiwang ang kaarawan ng leon.

- Mabuti! At ngayon ang huling tanong.

Naglakad si Lola sa isang bakanteng latian, ngunit namatay pa rin siya. Anong nangyari sa kanya?

— Uh-uh Baka atake sa puso?

- Pero hindi! Isang ladrilyo ang nahulog sa kanya, na, tulad ng naaalala mo, ay nahulog mula sa eroplano. Sa isang linggo, mahal, pumunta sa akin para sa isang muling pagkuha! ..

Propesor: Mayroong 500 brick na nakasakay sa eroplano. Isang brick ang nahulog mula sa eroplano.
Ilang brick ang natitira sa board?
Estudyante: Aba, madali lang yan! 499!
Propesor: Tama. Sunod sunod na tanong. Paano maglagay ng elepante sa refrigerator sa 3 hakbang?
Mag-aaral: 1. Buksan ang refrigerator, 2. Ilagay ang elepante doon. 3. Isara ang refrigerator!
Propesor: Sige. Paano Maglagay ng Deer sa Refrigerator sa Apat na Hakbang
?
Mag-aaral: 1. Buksan ang refrigerator. 2. Hilahin ang elepante. 3. Ibaba ang usa.
4. Isara ang refrigerator!
Propesor: Magaling! Sunod sunod na tanong. Ang leon na hari ng mga hayop ay may kaarawan
! Dumating ang lahat ng mga hayop, maliban sa isa. Bakit?
Estudyante: Dahil nasa refrigerator pa ang usa! Propesor: Mahusay
! Dagdag pa. Maaari bang maglakad si lola sa latian ng buwaya? Mag-aaral:
Syempre pwede! Pagkatapos ng lahat, ang lahat ng mga buwaya sa party ng kaarawan ay "mga leon"
!
Propesor: Mabuti! At ngayon ang huling tanong. Naglakad si Lola sa isang bakanteng latian, ngunit namatay pa rin siya! Anong nangyari sa kanya?
Estudyante: E-eh! Nalunod ba siya?
Propesor: Hindi, hindi! Isang brick na nahulog sa eroplano ang nahulog sa kanya.
! PARA "RELOAD"!

3 taon na ang nakalipas

[pinakamahusay sa araw] [itaas ng linggo] [pinakamahusay ng buwan] [random joke]

May pagsusulit sa medikal na paaralan. May pumasok na estudyante.
Tanong ng propesor:

Sumagot ang estudyante:
- Hee hee!
Propesor:
- Halika muli sa susunod!
Pumasok ang isa pang estudyante, ang propesor ay nagtanong ng parehong tanong:
Ano ang tumataas sa loob ng 5 segundo?
Namumula ang estudyante:
- Hee hee!
Propesor:
- Umalis ka sa audience bago ko kayo bigyan ng dalawa!
Ang susunod na estudyante ay pumasok at ang propesor ay nagtanong sa kanya ng parehong tanong.
Mag-aaral, nang walang pag-aalinlangan:
- Presyon.
Propesor, na may kagalakan:
- Magaling! bibigyan kita ng lima! At sabihin sa dalawang iyon na ang "Hee-hee" ay tumataas sa loob ng 7 segundo!

Madalas nahuhuli ang estudyante sa mga lecture. Iritadong tanong ng propesor:
- Naglingkod ka ba sa hukbo?
Mag-aaral:
- Oo.
Propesor:
- Well, ano ang sinabi sa iyo ng foreman noong huli ka sa formation?
Mag-aaral:
- "Nais ko sa iyo ang mabuting kalusugan, ginoong tinyente!" ...

Mag-aaral:
– Propesor, paano sinusukat ang katalinuhan ng utak?
Propesor:
- Ikaw, mag-aaral, sa mga kahon ng posporo!
- Bakit?
- Dahil ang pinakamahusay na mga lalagyan para sa tae ay hindi naimbento!

Ang isang propesor sa isang pagsusulit sa ekonomiya ay nagtanong sa isang mag-aaral - ano ang mga bangko sa mga tuntunin ng kapital? Sagot ng mag-aaral - litro at kalahating litro. Propesor - at lahat? Mag-aaral - oo, iyon lang, mas kaunting garapon ang tinatawag, at mas maraming bote.

Sa pagsusulit, kinuha ng estudyante ang tiket at agad itong ibinalik, habang ang kanyang mukha ay nabaluktot sa takot. Nagulat si Propesor:
- Bakit mo ibinalik ang tiket?
- Propesor, ito ang ika-13 na tiket, at naniniwala ako sa mga palatandaan.
- Ang lahat ng ito ay walang kapararakan, - sabi ng propesor at nagsimulang hanapin ang ika-13 na tiket.
Sinagot ng estudyante ang tiket para sa "lima" at, nasiyahan, umalis.
Sa koridor siya ay napalibutan at nailigtas:
- Alam mo ba ang lahat?
- Hindi, ika-13 ticket lang.

Exam sa Agricultural Institute.
- Maaari bang magpalaglag ang isang baka? tanong ng professor.
Mag-aaral, na may ngiti:
- Aba, propesor, mukhang natamaan ka ng husto!

Nagsimula na ang lecture. Isang estudyante ang nahuli.
Lecturer:
- Bakit ka nahuli?
- Lumahok ako sa mga kumpetisyon sa rally.
Maya-maya, may pumasok na ibang estudyante.
Tanong ng propesor:
- Kasama ka rin ba sa rally?
Nagulat ang estudyante:
- Hindi, naninigarilyo ako...

Propesor - mag-aaral sa pagsusulit:
- Anong mga uri ng panganganak ang alam mo?
Mag-aaral:
- Napaaga, nahuli, mali.
Propesor:
- Higit pang mga detalye, mangyaring.
Mag-aaral:
- Premature - isang taon bago ang kasal, belated - tatlong taon pagkatapos ng pagkamatay ng kanyang asawa, mali - kapag ang isang kapitbahay ay nanganak sa halip na isang asawa.

Exam sa Agricultural Academy. Perpektong sumasagot ang estudyante, at pagkatapos ay tatanungin siya ng tanong:
- Sabihin mo sa akin, posible bang magpalaglag sa isang baka?
Hinawakan ng estudyante ang kanyang tiyan:
- Oh, propesor, kailangan kong makaalis agad! Ito ay kinuha ng maraming!
- Lumabas ka.
Tumalon ang estudyante sa labas ng silid-aralan at tumakbo sa banyo. Ang isa pang estudyante ay nakatayo roon at mahinahon, nang walang pagmamadali, ay umiskor ng isang joint. Tinanong siya ng unang estudyante:
- Makinig, alam mo ba kung ang baka ay maaaring magpalaglag?
Ang pangalawang estudyante ay mahinahon, dahan-dahan, lumiwanag, huminga, huminga ng usok:
- M-oo-ah, lalaki, natamaan mo ...

Sa institute, sa pagsusulit, tinanong ng propesor ang mag-aaral ng isang katanungan:
- Sabihin mo sa akin, ano ang function ng Musculus Greamaster na kalamnan?
Mag-aaral:
- Propesor, ito ang kalamnan na nagpapataas ng scrotum.
- Tama. Ano pa ang ginagawa niya?
- Hindi ako sigurado, ngunit kung siya ay naipit sa pinto, siya ay namumungay ang kanyang mga mata, ibinuka ang kanyang bibig at pinapahiyaw ang kanyang mga ligament sa isang hindi makatao na boses!

pagsusulit sa institute. Walang alam ang estudyante, pero nahuli na ang propesor na pilantropo.
- Sige, sagutin mo man lang ang pinakasimpleng tanong, pangalanan ang ilang dielectric.
Katahimikan.
- Isipin: tagsibol, ikaw at ang isang batang babae sa isang madilim na silid, nag-iisa ...
- Ebony, propesor!
- Tama, binata, ngunit sa ating panahon ay may celluloid.

Isang estudyante ang naglalakad sa institute, at sinasalubong siya ng isang propesor na may balbas.
- Paumanhin, propesor, maaari ba akong magtanong sa iyo?
- Oo naman.
- Sabihin mo sa akin, kapag natutulog ka, inilalagay mo ba ang iyong balbas sa ilalim ng mga takip o inilalagay ito sa itaas?
Ewan ko ba, hindi ko pinansin.
- Well, pasensya na...
Makalipas ang isang linggo, ang propesor na ito, na may mga bag sa ilalim ng kanyang mga mata, ay nakilala ang parehong estudyante, hinawakan ang kanyang mga suso nang nanginginig ang mga kamay at sumigaw:
- Hindi ako makatulog ng isang linggo dahil sa iyo: and so - and so uncomfortable !!!

Isang propesor minsan sa isang unibersidad ang nagtanong nito sa kanyang mga estudyante.
Ang lahat ba ng umiiral ay nilikha ng Diyos?
Isang estudyante ang matapang na sumagot, "Oo, nilikha ng Diyos."
“Nilikha ng Diyos ang lahat?” tanong ng propesor.
"Yes, sir," sagot ng estudyante.
Nagtanong ang propesor, "Kung nilikha ng Diyos ang lahat, kung gayon ang Diyos
lumikha ng kasamaan, dahil ito ay umiiral. At ayon sa prinsipyo na tinutukoy ng ating mga gawa ang ating sarili, kung gayon ang Diyos ay masama."
Natahimik ang estudyante nang marinig ang sagot nito. Tuwang-tuwa ang propesor sa kanyang sarili. Ipinagmamalaki niya sa mga estudyante na muli niyang pinatunayan ang pananampalatayang iyon
Ang Diyos ay isang mito.
Nagtaas ng kamay ang isa pang estudyante at sinabing "Maaari ba akong magtanong sa iyo, propesor?"
"Of course," sagot ng propesor.
Tumayo ang estudyante at nagtanong "Propesor, mayroon bang lamig?"
"Anong tanong? Syempre meron. Minsan ka na bang nanlamig?"
Nagtawanan ang mga estudyante sa tanong ng binata. Sumagot ang binata, "Sa totoo lang sir, wala pong lamig. Ayon sa mga batas ng pisika, ang tingin natin sa malamig ay talagang kawalan ng init. Maaaring suriin ang isang tao o bagay kung mayroon o nagpapadala ng enerhiya. . Ang absolute zero (-460 degrees Fahrenheit) ay ang kumpletong kawalan ng init. Ang lahat ng bagay ay nagiging inert at hindi makakapag-react sa temperaturang ito. Wala ang lamig.
Nilikha namin ang salitang ito upang ilarawan kung ano ang nararamdaman namin sa kawalan ng init."
Nagpatuloy ang estudyante. - "Propesor, mayroon bang kadiliman?"
Sagot ng propesor, "Siyempre meron."
Sumagot ang estudyante, “Mali ka na naman, ginoo. Wala rin ang kadiliman.
Ang dilim ay talagang kawalan ng liwanag. Maaari nating pag-aralan ang liwanag, ngunit hindi ang kadiliman. Magagamit natin ang Newton's prism para hatiin ang puting liwanag sa maraming kulay at tuklasin ang iba't ibang wavelength ng bawat kulay. Hindi mo masusukat ang dilim. Ang isang simpleng sinag ng liwanag ay maaaring pumasok sa isang mundo ng kadiliman at nagbibigay liwanag dito. Paano mo malalaman kung gaano kadilim ang isang espasyo? Sinusukat mo kung gaano karaming liwanag ang ipinakita. Hindi ba? Ang kadiliman ay isang konsepto na ginagamit ng isang tao upang ilarawan kung ano

Isang propesor minsan sa unibersidad ay nagpasya na patunayan na ang Diyos ay isang alamat at tinanong ang kanyang mga estudyante sa tanong na ito.
- Lahat ng umiiral ay nilikha ng Diyos?
Isang estudyante ang buong tapang na sumagot: - Oo, ito ay nilikha ng Diyos.
- Nilikha ng Diyos ang lahat? tanong ng professor.
"Yes, sir," sagot ng estudyante.
Nagtanong ang propesor:
- Kung nilikha ng Diyos ang lahat, nilikha ng Diyos ang kasamaan, dahil ito ay umiiral. At ayon sa prinsipyo na tinutukoy ng ating mga gawa ang ating sarili, kung gayon ang Diyos ay masama.
Natahimik ang estudyante nang marinig ang sagot nito. Tuwang-tuwa ang propesor sa kanyang sarili. Ipinagmalaki niya sa mga estudyante na muli niyang pinatunayan na ang paniniwala sa Diyos ay isang mito.
Isa pang estudyante ang nagtaas ng kamay at nagsabi:
- Maaari ba akong magtanong sa iyo, propesor?
"Of course," sagot ng propesor.
Tumayo ang estudyante at nagtanong:
- Propesor, mayroon bang lamig?
- Anong tanong? Syempre meron. Hindi ka ba naging malamig?
Nagtawanan ang mga estudyante sa tanong ng binata.
Sumagot ang binata:
“Actually sir, walang sipon. Ayon sa mga batas ng pisika, ang iniisip natin bilang malamig ay talagang ang kawalan ng init. Maaaring suriin ang isang tao o bagay upang makita kung mayroon o nagpapadala ito ng enerhiya. Ang absolute zero (-460 degrees Fahrenheit) ay ang kumpletong kawalan ng init. Ang lahat ng bagay ay nagiging inert at hindi makakapag-react sa temperaturang ito. Wala ang lamig. Ginawa namin ang salitang ito upang ilarawan kung ano ang nararamdaman namin sa kawalan ng init.
Nagpatuloy ang estudyante:
- Propesor, may kadiliman?
Sumagot ang propesor:
- Syempre meron.
Sumagot ang estudyante:
- Nagkakamali ka na naman, ginoo. Wala ring kadiliman. Ang dilim ay talagang kawalan ng liwanag. Maaari nating pag-aralan ang liwanag, ngunit hindi ang kadiliman. Magagamit natin ang Newton's prism para hatiin ang puting liwanag sa maraming kulay at tuklasin ang iba't ibang wavelength ng bawat kulay. Hindi mo masusukat ang dilim. Ang isang simpleng sinag ng liwanag ay maaaring pumasok sa isang mundo ng kadiliman at nagbibigay liwanag dito. Paano mo malalaman kung gaano kadilim ang isang espasyo? Sinusukat mo kung gaano karaming liwanag ang ipinakita. Hindi ba? Ang kadiliman ay isang konsepto na ginagamit ng isang tao upang ilarawan kung ano ang nangyayari sa kawalan ng liwanag.

Ipinaliwanag ng propesor ng sikolohiya:
- Ang pinakamahusay na paraan upang iligtas ang isang batang babae mula sa depresyon ay isang halik.
Tanong ng isang estudyante:
- Propesor, kung paano dalhin ang isang batang babae sa depresyon?

Ang propesor, pagod sa paghila ng isang estudyante sa tatlo, ay nagsabi:
- Well, okay ... Sabihin mo sa akin, anong paksa ang mga lektura?
Tahimik ang estudyante.
- Kaya ... Sabihin mo sa akin kahit na, sino ang nagbasa ng mga lektura?
Tahimik ang estudyante.
- Pangunahing tanong: ikaw o ako?

Guro:
- Ano ang iyong apelyido?
Mag-aaral:
- Ivanov (ngumiti).
- Bakit ka nakangiti? tanong ng professor.
- Natutuwa akong nasagot ko nang maayos ang unang tanong.

Ang kwentong ito ay nangyari sa Physics Department ng Moscow State University. May tatlong malalaking auditorium, na magkatabi at konektado sa pamamagitan ng isang karaniwang koridor kung saan iniimbak nila ang lahat ng uri ng basura (mga allowance, atbp.). Dalawang sipi ang humahantong mula sa bawat audience patungo sa koridor na ito: sa kanan at kaliwa ng pisara (ibig sabihin, sa likod ng lecturer). Isang araw, isang kilalang propesor sa Moscow State University ang nagbigay ng lecture na may abandonado, nang bigla siyang naubusan ng chalk. Medyo normal ang reaksyon niya: tinanong niya ang unang estudyanteng nadatnan niya mula sa unang desk na pumunta sa susunod na silid para kumuha ng tisa. Pagkatapos ay nagsimula ang kuwento, kung saan ang propesor at ang mag-aaral ay napatunayang pambihirang mga preno, bagaman marahil ay mayroon lamang silang mali sa kanilang paningin (o sa kanilang mga ulo).
Ang estudyante ay umalis sa pinto sa kaliwa, lumiko sa kanan at pumasok sa kanang pinto ng parehong auditorium, sa pag-aakalang nakarating na siya sa susunod. Nagsimula nang magsaya ang mga manonood. Walang napansin ang estudyante at tinanong ang propesor kung maaari niyang bigyan ng tisa ang susunod na madla. Mahinahong sagot ng propesor na sila mismo ay naubusan ng chalk. Bumalik ang binata sa parehong ruta, bumalik sa kaliwang pinto at sinabing wala rin silang tisa. Na mahinahong sinagot ng propesor na alam niya ito, dahil nanggaling din sila doon at humingi ng chalk.
Gumugulong-gulong na lang sa sahig ang lahat maliban sa estudyanteng ito at ang professor.

Sa veterinary faculty, tinanong ng isang propesor ang isang mag-aaral:
- Ano ang gagawin mo kung ang kabayo ay nahulog at nabali ang kanyang collarbone?
Nagsisimulang magpaliwanag ang estudyante. Pinutol siya ng propesor:
"Una sa lahat, dapat mong tawagan ang zoological museum at iulat na natagpuan mo ang nag-iisang kabayo sa mundo na may collarbone.

Sa pagsusulit, hindi alam ng estudyante ang sagot sa alinman sa mga tanong. Ang propesor, na nawalan ng pasensya, ay nagsimulang sumigaw:
- Bakit, ikaw ay isang asno! (Sa isa sa mga katulong) Dalhan mo ako ng isang bungkos ng dayami, pakiusap!
Mag-aaral:
- Gusto ko ng isang tasa ng kape, mangyaring...

Matandang propesor sa pagsusulit:
- Kaya, sino ang nag-iisip na alam niya ang paksa para sa 5 puntos?
Nagtaas ng kamay ang dalawang estudyante.
Propesor:
- Magtala tayo.
At ito ay nag-set up ng mahusay.
- Sino ang nag-iisip na alam niya ang paksa para sa apat na puntos?
Sampung tao ang nagtaas ng kamay. Nangongolekta din siya ng mga marka, naglalagay ng apat.
- Sino ang naniniwala na sa 3?
Itinaas nila ang kanilang mga kamay - ang parehong kuwento.
- Kaya, kaya - ang natitira ay hindi matagumpay, pumunta sa muling pagkuha.
Mag-aaral:
- Kailan ang paglipat?
Propesor:
- Well, umalis na tayo. Kaya! Sino ang nag-iisip na alam niya ang paksa sa 5 puntos?

Ang isang schoolboy, isang estudyante, at isang math professor ay tinatalakay ang poker strategy.

Schoolboy: Kung ang kalaban ay natamaan ng aces ng apat na sunod-sunod na beses, tiyak na hindi sila tatama sa ikalimang pagkakataon, dahil itinuturo ng mga istatistika na sa katagalan ang mga pagkakataon ay dapat na mapantayan.
Student: Hindi totoo yan. Itinuturo lamang ng mga istatistika na ang mga nakaraang independyenteng kaganapan ay hindi nakakaapekto sa hinaharap sa anumang paraan. Ang tsansa ng kontrabida na makakuha ng aces ay patuloy na katulad ng dati.
Professor: Pareho kayong mali. Itinuturo ng mga istatistika na kung ang isang kalaban ay may mga alas ng apat na beses na magkakasunod, kung gayon ang kalaban na ito ay isang manloloko, at mas mabuting iwanan mo ang impiyerno mula dito.

Isang matandang propesor ang nagtanong sa kanyang mga estudyante sa isang lecture:
- Paano martilyo ang isang earthworm sa lupa?
Mag-aaral:
- Kailangan mong kunin, pahiran ng epoxy, at kapag natuyo ang epoxy, titigas ang uod, maaari itong martilyo sa lupa na parang pako!
Sa susunod na lektura, nilapitan ng propesor ang kanyang estudyante, binigay sa kanya ang isang palumpon ng mga bulaklak:
- Ito ay para sa iyo mula sa aking asawa!
Naglabas siya ng gintong barya mula sa kanyang bulsa: - Isang nagtapos na estudyante?
Anong aklat ang naglalaman ng dapat malaman ng mag-aaral.
- Assistant professor?
- Nasaan ang aklat na ito?
- Propesor?
- Nasaan ang assistant professor.

Propesor:
- Alam mo ba kung ano ang electric current?
Mag-aaral:
- Alam ko, ngunit nakalimutan ko.
Binigyan siya ng propesor ng mahusay na mga marka. Nataranta ang katulong.
- Para saan?!
Alam mo ba kung ano ang electric current?
- Natural, hindi. Walang nakakaalam.
- Kita mo - walang nakakaalam, ngunit nakalimutan niya.

May pagsusulit. Biglang bumukas ang pinto ng classroom, at isang lasing na estudyante ang lumabas sa threshold. At tinanong niya ang propesor: - Propesor, maaari ka bang kumuha ng mga ex-s-substitutions mula sa isang bahagyang lasing na estudyante? Ang propesor ay tumingin, naisip: "matapang na mag-aaral, sumpain siya!", At sinabi: - Well, kaya ko! Tumalikod ang estudyante at sumigaw sa bukas na pinto: - Guys, ipasok si Vasya!