Привязка – это энергетическая, эмоциональная и психологическая привязанность к человеку, материальному предмету или ощущению, основанная на отношениях зависимости. Было бы ошибкой считать, что привязки – это следствие исключительно магического воздействия. Чаще всего к человеку мы привязываемся сами, ставя себя в положение зависимости. (Следует помнить, что привязки касаются не только людей – можно привязаться к дому, наркотикам, никотину, вкусной еде, каким-либо эмоциям и т.п.).

Однако, считается, что маги и колдуны всех мастей могут сделать привязку к человеку на заказ – давайте рассмотрим, что происходит в подобном случае, как это действует и какими бывают последствия.

С точки зрения энергетики

Каково действие привязки с точки зрения энергетики? Когда мы вступаем во взаимодействие с кем-либо, между нами и этим «кем-то» образуются энергетические каналы – что-то вроде трубок, по которым перетекает энергия. При здоровом и адекватном общении, когда люди относятся друг к другу доброжелательно и без претензий, энергия течет свободно в обоих направлениях. В таком случае мы довольны собой, партнером и самим процессом общения. Мы дарим энергию бескорыстно, потому что нам хочется это делать, а поток энергии, направленный к нам, принимаем с благодарностью, но без претензий и ожиданий.

Энергетическое равновесие нарушается, когда возникает состояние зависимости. Чаще всего причиной являются требования и ожидания – если один из двоих решает, что другой ему что-то «обязан», энергообмен деградирует до уровня энергетического вампиризма. Требующая сторона уже не мыслит себя без данного источника энергии — так появляется зависимость и как следствие – привязка. Часто привязки досаждают и объектам привязанностей, ведь энергетические каналы – это «палки о двух концах», однако больше всего от них страдают сами «привязанные». Страстно желая получить вожделенную энергию и мучаясь ожиданиями, они в результате больше тратят душевных сил, чем чего-либо получают.

Информация к размышлению

Привязка и любовь — совершенно разные вещи

Если привязка – это чаще всего «головная боль» для обеих сторон, почему же столь многие задаются вопросом – как привязать к себе человека? Давайте смотреть правде в глаза – привязка к любви отношения не имеет. А тот, кто решил привязать к себе другого человека, уже привязан сам – он тратит энергию, мучаясь ожиданиями, а с помощью данного обряда просто хочет развернуть канал в свою сторону. Многие считают, что сила привязки и сама возможность ее зависит только от силы мага (ну или от величины денежной суммы — оплаты его услуг), однако это не верно.

Во Вселенной действует закон свободной воли, поэтому насильно привязать к себе кого-то практически невозможно. Однако данный закон распространяется лишь на тех, кто осознает свою свободу от привязок и сам не вступает в отношения зависимости. Все остальные подвержены воздействию, поскольку на глубинном уровне дают на него согласие. Оправдано ли в таком случае магическое вмешательство? Каждый решает сам для себя, однако прежде чем приступить к задуманному, стоит хорошенько поразмыслить – куда в конечном итоге приведут нас данные действия (если вообще куда-нибудь приведут).

Какие бывают привязки

В зависимости от объекта привязанности привязки бывают:

1. Материальные – это зависимость от вещей, еды, алкоголя и т.п.;
2. Чувственные – привязанность к сексуальным ощущениям, наркотической эйфории, боли и т.п.;
3. Эмоциональные – привязанность к отношениям, любимым людям, положению в обществе и т.п.;
4. Некротические – это частный случай эмоциональных привязанностей, при которых объектом выступают умершие люди (кроме того, некоторые маги используют некротическую привязку, чтобы проникнуть в загробный мир);
5. Ментальные – зависимость от определенных суждений, верований, идей, установок;
6. Духовные – привязанность к знаниям, способностям, талантам и т.п.

Энергетические привязки и связи

Привязка любимого через фотографию. приворот

Привязка, Вызов Любимого человека (Фагот) Привороты

ПРИНЦИПЫ ДЕЙСТВИЯ ПРИВОРОТА ПРИВЯЗКИ: деньги евро доллары удача.

Как возвращать свою энергию из прошлых событий?

Виды энергоинформационных сущностей

Магические привязки чаще всего охватывают сферу отношений. К наиболее популярным и востребованным относятся:

1. Любовные (или сердечные) – когда объект «привязывают» к «заказчику» на уровне чувств;
2. Сексуальные (или «егильет») — зависимость от сексуальных отношений с «заказчиком»;
3. На мысли – когда объект не может не думать о «заказчике»;
4. На сближение или «на порог» — когда объект «притягивается» к заказчику, попадая в его круг общения.

Магические обряды

Каждому человеку от природы доступны некоторые магические способности, поэтому самую простую привязку он может сделать самостоятельно. Однако для этого понадобится умение фокусировать сознание, концентрироваться, хоть на время отстраняясь от чувств и желаний. В противном случае, человек только усилит свою собственную привязку к объекту обожания. Для обряда нужна свеча и фотография человека, которого собираетесь «привязать».

Свечу надо зажечь и немного помедитировать на нее, очищая сознание. Затем, глядя на фотографию, нужно воссоздать в воображении образ человека, четко представив все его характерные особенности – не только внешние, но и касающиеся душевных качеств. Теперь представляйте, что каждое качество, способность или увлечение в конечном итоге рождают его привязанность к Вам. Однако следует помнить, что ни простая, ни очень сильная привязка не поменяет сути отношений – человек будет чувствовать потребность в Вас, но не любовь.

Существуют и другие способы, позволяющие внушить человеку привязанность. Ими оперируют опытные маги и колдуны, используя заговоры, личные вещи и различные магические атрибуты. Обряды могут отличаться в зависимости от пола человека, которого хотят привязать. Так, привязка мужчины часто делается на еду, на кровь, на красную ленту, на узелки. Привязка женщины – на красную розу, на расческу, на сладости и т.п.

Последствия

Последствия привязок предугадать не трудно — как для одной, так и для другой стороны. Даже если обрядом занимается маг, это не избавляет Вас от ответственности, ведь намерение Вы создаете самостоятельно. Степень ответственности напрямую зависит от намерения: привязка на то, чтобы легкомысленный возлюбленный не забывал о Вас на больших расстояниях (например, в командировках), отличается от привязки на полное подчинение с намерением сделать из него раба. Во избежание наказания (так называемого «отката»), которое неминуемо приходит рано или поздно, опытные колдуны выставляют магическую защиту. Однако защита не вечна – время от времени ее нужно обновлять, а кроме того, она не устраняет кармическую ответственность за посягательство на свободную волю.

Человеку, которого «привязали», прямо скажем – не позавидуешь. По многим отзывам испытавших силу привязки на себе, магическое вмешательство часто приводит к депрессиям, ухудшению здоровья и психическими нарушениям. «Привязанному» не понятно, откуда возникла тяга к другому человеку наперекор его собственной воле. Привязка заставляет его чувствовать и действовать по чужеродной программе, что неминуемо выливается во внутренний конфликт, а иногда и в разрушение психики.

Человеку, который выступил «заказчиком», подчас тоже приходится не очень сладко. Чаще всего привязка не приносит желаемого удовлетворения – со временем хочется большего и большего, в то время как магическое влияние имеет свои границы. Привязка не создает любовь, а лишь усугубляет отношения зависимости. Кроме того, к «привязанному» человеку чувство можно утратить еще до того, как действие ритуала окончится. В таком случает он покажется очень навязчивым и совершенно неинтересным, а вот отвязаться от него будет не так то просто.

Привязанность – этот феномен имеет в обществе скорее позитивную окраску, показывая, что человеку свойственны прекрасные и добрые чувства, помогающие заводить друзей, сохранять семейные отношения, быть причастным к другим людям.

Что значит привязанность?

Привязанность к человеку – многогранное понятие, включающее в себя спектр разных состояний: чувство близости, влюбленность, интерес, глубокую преданность и лояльность. Нередко привязанность бывает болезненной и деструктивной, что затрудняет раскрытие потенциала человека и препятствует выстраиванию здоровых отношений с другими значимыми людьми.

Как отличить любовь от привязанности?

Как понять любовь или привязанность – чаще этим вопросом задаются женщины, не умея отделить эти состояния в силу своей природной эмоциональности. Чувство привязанности и любовь отличия:

• привязанность – притяжение, любовь – родство душ;
• в основе привязанности чувства непостоянны, то разгораются, то стихают, любовь постоянна, глубока;
• привязанность вызывает сильное чувство тоски, в любви тоска другого порядка и в ее основе сила, дающая двигаться дальше;
• привязанность завязана на эгоцентризме, любовь это принятие другого человека и чувство счастья просто потому, что он есть без каких-либо ожиданий на его счет.

Как избавиться от привязанности?

Как избавиться от привязанности к человеку, ведь зависимость не дает нормально жить, дышать, реализовывать себя как личность? Психологи советуют в таких случаях обращаться к специалистам, самому от такой проблемы избавиться сложно, если нет такой возможности, не стоит отчаиваться и стоит попробовать начать совершать шаги к свободе в этом направлении:

• осознать что все в этом мире временно, и отношения тоже;
• исследовать предмет или объект привязанности с помощью вопросов: «Что случиться если этот человек уйдет из моей жизни?», «почему я боюсь это потерять?»;
• привязанность – это привычка получать состояние счастья связывая себя с каким то конкретным человеком, важно научиться быть счастливым независимо от других;
• начать узнавать о себе что-то новое, полюбить себя, поставить цели – для этого нужно пойти в глубину себя, не размениваясь на внешнее.

Типы привязанности

Привязанности можно разделить условно на несколько типов, каждый из них закладывается в детстве, но и зависит от темперамента ребенка. Виды привязанности:

1. Безопасная (здоровая) – формируется в семье, где потребности ребенка в заботе, внимании и ласке удовлетворяются в полной мере. Дети в такой семье вырастают уверенными в себе, спокойными и легко адаптирующимися в окружающих условиях.
2. Избегающая – возникает, когда ребенком систематически пренебрегают, он вырастает назойливым, зависящим от мнения других, не умеющим строить нормальные отношения.
3. Дезорганизованная – закладывается в семье, где родители склонны к насилию – ребенок вырастает импульсивным, агрессивным к другим.

Эмоциональная привязанность

Любая привязанность завязана на эмоциях отрицательных, положительных, или смеси их. Эмоциональная привязанность к женщине или мужчине возникает в результате сексуальной близости и у женщин она формируется быстрее. Эмоциональная привязанность имеет как положительный аспект: отношения с включением эмоций трудно разрушить – это хорошая подоплека для семейных пар, но если отношения в основе содержат деструктивные эмоции или амбивалентные, таким людям сложно расстаться, они и любят и ненавидят друг друга, создавая порочный круг болезненной тяги друг к другу.

Аффективная привязанность

Аффективная привязанность в психологии относится к невротическим нарушениям привязанности и выражается в чрезмерной привязанности к матери, что позволяет отнести этот тип привязанности к другим ненадежным видам: амбивалентному, невротическому. Искажение здесь наблюдается в перекосах отношений: ребенок очень привязан к матери, но если она отлучается даже ненадолго, при ее появлении следует всплеск радости, быстро сменяющийся криками, упреками и агрессией в сторону матери, за то, что оставляла ребенка одного.

Амбивалентная привязанность

Навязчивая амбивалентность в привязанности характерна для детей и взрослых, которые воспитывались в строгости и недополучали ласки и внимания, росли в условиях «эмоционального голода». Амбивалентная привязанность может стать причиной более серьезного психического отклонения – реактивное расстройство привязанности, когда ребенок, подросток пытается получить внимание от совершенно незнакомых людей, что делает его легкой добычей непорядочных людей.

Проявления амбивалентной привязанности:

• контроль своей деятельности и других;
• тревожность, неуверенность в себе;
• неадекватное проявление эмоций (срывы, истерики, гнев);
• недоверие миру;
• амбивалентные чувства к матери, близким людям – от любви до ненависти несколько раз на дню.

Симбиотическая привязанность

Расстройство привязанности смешанного типа, при котором наличествует сильная сепарационная тревога и желание слиться со значимым другим, раствориться в нем – это и есть симбиотическая привязанность. Для новорожденного ребенка симбиоз с матерью очень важен для выживания, сигнальные системы мозга малыша и мамы работают в синхронном ритме, чувствуя друг друга. Но ребенок развивается и должен постепенно отделиться от матери.

Кризис 3-х лет, когда малыш протестует и пытается совершать дела самостоятельно, при этом главная фраза в этом возрасте «Я сам!» наглядно демонстрирует, что пора уже считаться с маленьким человеком на его право отделения и познания мира самостоятельно. Тревожная мать всячески сопротивляется этому процессу, происходит это потому, что в свое время у нее также были проблемы с отделением от своей матери, при этом возникают чувства:

• бессилия;
• тотальной усталости;
• раздражения и гнева;
• вины и стыда.

Признаки симбиотической привязанности ребенка и матери:

• всю свою деятельность ребенок апеллирует к матери, без нее и шага ступить не может;
• командует матерью;
• нуждается во внешней стимуляции к деятельности, развлечении, собственного интереса не возникает;
• не умеет регулировать и проживать свое эмоциональное состояние.

Сексуальная привязанность

Потребность в привязанности к сексуальному партнеру у женщин выражена сильнее, чем у мужчин. Интимная или сексуальная привязанность формируется под влиянием выброса во время секса большого количества окситоцина, который у мужчин немного глушится тестостероном, а у женщин усиливается эстрогеном, гормоном обладающим успокаивающим и «привязывающим» эффектом. Поэтому женщины могут привязаться к партнеру после первого сексуального контакта, и придают сексу большое значение.

Разрыв с партнером воспринимается женщиной очень болезненно.Часто сексуальная привязанность срощена с эмоциональной. У мужчин эмоциональная привязанность к сексуальной партнерше формируется со временем. Для женщины такая привязанность еще более глубокая, потому что несет в себе оттенок благодарности за чувственное наслаждение, доставляемое партнером.

Избегающий тип привязанности

Теория привязанности характеризует избегающую привязанность как нарушение, характерное в среднем для 25% людей. Дети с формирующимся паттерном избегания ведут себя так, что со стороны выглядит как равнодушие: мать уходит или приходит им все равно. С избегающим типом привязанности ребенок может спокойно общаться с незнакомыми людьми. Часто родители не нарадуются на таких детей, хвастаясь знакомым, что их чадо обладает самостоятельностью не по годам. Появляется этот тип привязанности в следующих случаях:

• ранняя разлука с матерью (длительный отъезд, смерть);
• социальная депривация;
• чрезмерная опека и контроль в раннем возрасте;

Избегающая привязанность – признаки в детском и взрослом возрасте:

• неспособность завязывать длительные отношения;
• неумение запрашивать помощь, поддержку – переживают в одиночестве;
• отсутствие привязанности к значимым, важным людям;
• негативное отношение к проявлению внимания со стороны, предпочитают чтобы их не трогали.

Невротическая привязанность

Привязанность ребенка к матери может носить болезненный характер. Некоторые дети нуждаются в постоянном присутствии матери, и стоит ей отлучиться на несколько минут закатывают истерики, а хорошая мама тут же бросается успокоить ребенка, таскает его везде с собой. Со временем манипуляции со стороны взрослеющего ребенка усиливаются и начинают доставлять уже сильное беспокойство. Такие дети усваивают правило, что для того чтобы близкий человек был рядом надо страдать и играть на своем страдании.

У взрослых людей больная или невротическая привязанность переносится на все значимые отношения, но в большей степени это касается любовных отношений. Как это проявляется:

• жизнь сужается до одного человека;
• потребность, чтобы и другой видел в этих отношениях смысл жизни;
• постоянные тревога и беспокойства за отношения;
• контроль за личной жизнью другого;
• разрушающие чувства: ревность, гнев.

Такие межличностные привязанности могут иметь разные природу: когда-то житейской, а иногда психологической привязанностью. Житейская привязанность — это привязанность к привычным удобствам и обстоятельствам жизни, иногда неготовность напрягать себя неуютом и неприятностями в случае разъезда. «Почему вы не разъедетесь, вам же трудно друг с другом? — А куда я уеду одна с ребенком? Мне уезжать некуда, квартиры нет, денег снимать квартиру — тоже нет». Более интересна психологическая привязанность — связь между людьми, проявляющаяся то в желании постоянной и ощущении защищенности рядом с каким-то человеком, то в боли от потери близости или страхе такой потери.

Самый известный вид психологической привязанности — это , как, впрочем, и обратный вариант — привязанность матери к ребенку. По мере взросления ребенка следует различать привязанность ребенка к матери и любовь ребенка к матери. Чем более дети становятся взрослыми людьми, тем больше в отношениях должно быть любви и меньше привязанности.

Психологическая привязанность может быть как здоровой, так и больной. Здоровая (условная) привязанность — это близкая эмоциональная связь тогда, когда она нужна, и возможность легкого прекращения привязанности, когда она неактуальна. Если привязанность перестает быть мягкой, когда отсутствие предмета привязанности вызывает уже боль — говорят уже о больной привязанности. — жесткая психологическая связь, когда даже представление о существовании без объекта привязанности вызывает страх и боль, ломку на уровне души. Тем более тяжелы переживания в случае, когда человек лишается объекта своей больной привязанности…

В случаях, когда привязанность превращается в нечто, что лишает человека всякой свободы, говорится уже о , как например, зависимость от алкоголя или наркотиков.

Еще раз пройдемся по понятиям: привык к яблокам на завтрак и ем, их не замечая — это простая привычка. Привык и хочется яблоки на завтрак — это уже привязанность как разновидность привычки. Мне нельзя яблоки, сам себя ругаю, но жру яблоки на завтрак — это зависимость. Привязанность похожа на клей — если клей по типу липучки, это легкая привязанность. Если клей схватил намертво и отдирать приходится с кровью — это зависимость.

Действительно, психологическая привязанность формируется в первую очередь как , просто как результат длящегося контакта, то есть повторения значимых переживаний. Если люди ранее не знакомые люди начинают жить рядом друг с другом и между ними завязываются отношения, со временем эти отношения практически неизбежно перерастают в привязанность.

Женщины, вступая в близкие отношения с привлекательным мужчиной, обычно изначально тяготеют к отношениям с привязанностями, к семье МЫ, в то время как со стороны мужчины чаще проявляется опаска и желание более дистанцированных, более свободных отношений Я плюс Я. Мудрые женщины, знающие природу возникновения привязанности, «покорно» соглашаются на отношения Я плюс Я, а иногда и лукаво сами предлагают их особо осторожным мужчинам, знают главное: с течением времени все …

Если люди безраличны друг к другу, то привязанность между ними не образуется и при длительном времени контакта. Неприязненно относящиеся люди парадоксальным образом тоже привязываются друг к другу (смотри ), быстрее всего психологическая привязанность возникает в отношениях, где фон взаимно положительного отношения чередуется с яркими моментами негативных вспышек. Чем дольше длятся отношения и чем ярче сопровождающие их переживания, тем быстрее возникает привязанность и тем крепче она становится.

Маленькие добавки дискомфорта от потери близости усиливают привязанность, однако в больших дозах привязанность либо уничтожают, либо переводят ее в формат больной привязанности.

Как привычка, психологическая привязанность формируется постепенно, однако нередки случаи, когда привязанность возникает практически мгновенно, по механизму якорения. В животном мире это феномен , в человеческой жизни — это и с первого взгляда… Важно понимать, что у людей подобное якорение срабатывает только в случае особого состояния человека, а именно гормональной поддержки, внутреннего психологического настроя («ее душа его искала») и специфической философии жизни, где любовная привязанность является одной из главных жизненных ценностей. Чем в большей степени человек живет на уровне , тем чаще и легче он (она) привязывается. Человек-личность с развитым разумом и волей допускает в своей жизни только те привязанности, которые полезны, и прекращает привязанности не нужные.

Переживается привязанность разнообразно — как чувство близости, как любовь, как ощущение груза, как лишение свободы, как страх. Нередко привязанность принимает форму любви : заботимся, чтобы не потерять и слушаемся, чтобы на нас не сердились и от нас не отдалялись. Действительно, сильная психологическая привязанность очень похожа на любовь, и в жизни легко путаются, тем более что к одному и тому же человеку у нас может быть одновременно и любовь, и привязанность. Кроме того, мы зависимы от того, к кому привязаны, и поэтому, боясь его потерять, вынуждены о нем заботиться. И тогда привязанность действительно оказывается очень похожей на любовь, оказываясь любовью в добровольно-принудительном варианте.

Любовная привязанность — особый вид психологической привязанности, обычно с чертами больной привязанности, а то и зависимости от объекта любви. Главная черта любовной привязанности — это не радость и не забота, связанные с объектом любви, а любовные страдания, которыми человек когда мучается, а когда .

Умные люди сами с удовольствием привязываются к тому, что их будет по жизни поддерживать, а также к тем людям, общение с которыми радостно или полезно. При этом, привязываясь, они предпочитают не жесткую, а условную привязанность, устроенную как карабин у альпинистов: когда нужно, мы надежно привязаны. Если привал и лучше быть свободным, карабин отщелкивается и мы — свободны.

Привязанности хороши, пока вы нужны друг другу и ваши привязанности — не больные, мягкие, скорее игровые. Если же в отношениях у вашего партнера проявляется жесткая, больная привязанность к вам, то это ситуация опасная.

Смысл и природа больных привязанностей

Больные привязанности — принудительная замена любви у тех, кто любить не умеет и не склонен учиться. Механизм больной привязанности обеспечивает вынужденную стабильность отношений, терпимость и даже сотрудничество между людьми.

С трудом представляю, как из обычного, то есть духовно бедного и душевно скупого, человека можно к кому-нибудь выдавить любовь. Забота и ответственность в минусе, тепло в недостатке, в избытке только суета да аффективные вспышки вокруг вечно уязвленной самооценки.

Нежность как эмоциональный всплеск - возможна, сентиментальность как обратная сторона обычной жестокости - пожалуйста, а любовь как постоянно - и щедро - идущие из души тепло и забота - ну откуда?!

Горемычность же в том, что без взаимной заботы и внимания тела и души человеков хиреют и вянут.

Конечно, взаимовыгодные душевные и телесные обмены возможны. Когда обмены интенсивны и есть ощущение, что тебя не дурят, Горемыки с восторгом говорят о счастливой взаимной любви. Но бедные - подозрительны, и опасение, что «Я даю больше, а получаю меньше», рождает претензии, на фоне которых «любовь» начинает немедленно киснуть и трагически лопается.

Как же сделать душевную кооперацию стабильной, на чем держаться спасительным островкам взаимопомощи? Премудрая Природа нашла выход и здесь, создав привязанности.

Привязанности - это очень мудрый замысел природы. Привязанности - это веревки, которыми человечек за больные места привязывается к другим Горемыкам (в таком случае они получают звание «Родные и Близкие») и некоторым вещам или событиям (тогда они называются «Святыни»). Конечно, ограничивается свобода передвижения, но это-то и хорошо, чтобы товарищ не исчезал - и чтобы он был управляемым.

Вот, например, этажом ниже под нами живет пьяница. У него есть семья, но к ней у него нет ни любви, ни привязанности. Вот он и гуляет без руля и без ветрил, и управы на него нет. А был бы он к семье привязан - был бы тогда дома, был бы всегда у своего колышка, и не дергался. Потому что, если начнет дергаться, привязанности сделают ему больно.

Кто не верит, привяжите себя за какое-нибудь нежное место, предположим, к ручке двери и попробуйте куда-нибудь сильно дернуться. Но лучше этого не делайте.

Собственно, чем это место души нежнее или больнее, тем дороже оказывается привязанность. Самые больные привязанности (и поэтому самые крепкие) - у тех, у кого вся душа побита и .

К сожалению, через какое-то время совсем отбитые куски души отмирают и тогда не остается ни любви, ни привязанности. Чрезмерная боль рождает уже не привязанность, а .

Такая сладкая больная привязанность…

Такие больные привязанности — у тех, кто любить не умеет и не склонен учиться. Механизм больной привязанности обеспечивает вынужденную стабильность отношений, терпимость и даже сотрудничество между людьми.

Иногда больные привязанности замещают не отсутствие любви, а отсутствие . Когда у пожилых людей исчезли всякие интересы к жизни, в душе становится пусто и холодно… Чтобы занять душу переживаниями, можно смотреть сериалы, а можно переживать за детей — любые переживания занимают пространство души и создают видимость смысла жизни…

А начинается все это — с игр и развлечений. Маленькие дети хотят всегда при себе иметь маму, как любимую игрушку, молодая мама сама развлекается своим ребенком, как самой любимой и долгожданной игрушкой. Теперь, когда мама вышла из комнаты, ребенок кричит: «Мама, не уходи, мне без тебя страшно (плохо, скучно)!», и мама с удовольствием и радостью бежит к ребенку, которому она нужна, который ей рад. Счастье! Однако постепенно игры и развлечения превращаются в межличностные игры-манипуляции. Потихоньку сын усваивает урок: стремишься получить близость нужного человека, в душе должно быть больно и страшно. Возникает дурная детская привычка: страдать и играть на страдании, в результате чего усталая сердобольная мама из последних сил таскает за собой пятилетнего капризулю, а сын привычно хнычет. И оба не могут друг без друга.

Бывает, что больные привязанности возникают на основе эмоционального якорения. Любопытно, что спокойные, теплые отношения без боли не оставляют такого следа в душе, как отношения яркие, пусть даже болезненно яркие. Парадоксально, но наличие некоторой боли в отношениях, придавая им дополнительную эмоциональную встряску, делают их крепче, точнее — придают им черты больной привязанности.

Больная привязанность может развиваться и на любой другой основе — иногда причиной тяги оказывается , особый голос и другие привлекательные личностные особенности, однако сильная привязанность становится больной привязанностью только тогда, когда за нею стоят соответствующие и .

Что делать?

«Что делать, чтобы реже связываться людьми, для которых характерны больные привязанности?» Приглядывайтесь к людям и создавайте длительные отношения только с душевно здоровыми людьми: людьми, которые не любят страдать без нужды, которые умеют управлять своими привязанностями, умеют как привязываться, так и оперативно отвязываться. ? Для таких людей обычно характерны — хорошее настроение, чувство юмора, склонность скорее действовать, чем переживать, развитый самоконтроль.

«Что делать, чтобы у меня в душе реже возникали больные привязанности?» — Хороший вопрос. Предупреждение больных привязанностей — действительно важная тема, которую должен знать каждый взрослый человек. Жалко, что эту тему не изучают еще в школе… Чтобы у вас в душе не возникали ненужные вам больные привязанности, приучите себя всегда поддерживать высокий и регулярно практикуйте упражнение « «. Тот, кто приучил себя жить в высоком эмоциональном тоне, менее зависим от других людей, а душевная страховка защищает нас от слишком болезненных ударов жизни, в том числе от слишком больных переживаний .

«Что делать, если у меня формируется или сформировалась больная привязанность?» — Если есть возможность, полностью прекращайте общение с источником этой привязанности. Это больно, но оставаться рядом — это как отрезать больной палец по чуть-чуть… Если прозевали — больную привязанность нужно снимать, здесь . эффективна тогда, когда ведется комплексно, когда не только снимается существующая привязанность, но анализируются ее внутренние выгоды и обсуждаются поддерживающие ее верования.

«А как расставаться с человеком, кто привязался ко мне, если у него больная привязанность?» Если вы не совсем черствый человек, для вас эта ситуация может быть не простой. Однако — ситуация решаемая, здесь есть несколько вариантов…

Профилактика больных привязанностей

Привязанности хороши, пока вы нужны друг другу и ваши привязанности — не больные, мягкие, скорее игровые. Если же в отношениях у вашего партнера проявляется жесткая, больная привязанность к вам, то это ситуация опасная. Человек с такой привязанностью выдает неадекватные реакции: буквально преследует объект свой «любви», звонит в любое время суток, требует быть с ним рядом, угрожает лишить себя, а то и другого жизни.

Как предупредить такие отношения? Что делать в случае, если такой человек, все-таки оказался с вами рядом? Как завершить подобные отношения, если они уже начались?

Самое главное правило, которое надо взять на вооружение — не связывайтесь с теми, у кого может развиться больная привязанность . Начиная строить отношения с новым человеком, прислушивайтесь к его словам, приглядывайтесь к эмоциям. Если, вдруг, вы начинаете слышать от него что-то вроде «Я без тебя жить не могу», сказанное на полном серьезе с настоящими эмоциями, то это уже явный тревожный сигнал. Это повод быстро закрыть отношения.

Если вы первые звоночки прозевали и столкнулись с больной привязанностью в явном виде, то самый правильный и надежный метод — полный и окончательный разрыв, полное прекращение отношений и каких бы то ни было контактов. Расставаться необходимо без душевных разговоров, без долгих объяснений и попыток договориться на будущее. Категорически!

Почему так жестко? Это единственный разумный выход, поскольку человек в таком состоянии имеет такой же статус, как и человек в сильном алкогольном опьянении. Вы о чем-либо будете беседовать с пьяным, когда он пришел просить у вас совсем немного денег? Будете рассказывать ему о том, что пить нехорошо, что деньги вы ему уже давали, и он вам их не вернул, что вы даете в последний раз, и чтобы он больше не приходил? Правильно, не будете, потому что бессмысленно. Вот так же бессмысленно беседовать с теми, кто смотрит на вас сумасшедшими глазами и обещает вам все что угодно, лишь бы вы не уходили.

Разговаривать — бесполезно. Это то же самое, что отпиливать руку долго. В данном случае правильное решение — разойтись и прекратить любое общение. Никаких звонков от вас, никаких ответов ему — как будто вы умерли. Вас нет. Отношения прекращаются административно, а не психологически.

Если человек обещает сделать с собой что-то страшное, грозит суицидом, не воспринимайте это всерьез. Почему? Не почему, а зачем — чтобы как раз суицида не случилось. Потому что суицид случается именно там, где на угрозы суицида реагируют беспокойством и душевным трепетом, где есть на эту тему переживающие зрители. А в отношениях, где это выслушивается безразлично, как глупости, ничего страшного не случается, потому что для этого спектакля зрителей нет. Если случай спорный — обратитесь к психологу, а еще лучше — к психиатру, это вопрос не ваш, а его.

Если случай не такой тяжелый, человек все-таки вменяемый и вы хотите рискнуть разрушить ситуацию более конструктивно, можете попробовать метод «Нагрузка личностным развитием». Этот метод потребует большей психологической подготовки, чем первый, но если вы сумеете его удачно применить, ваш «партнер» или быстро поумнеет, станет вам нужным человеком, или очень быстро захочет расстаться сам.

В чем суть этого метода? В этом методе вы не отдаляетесь от человека, вы продолжаете встречаться с ним как и раньше, но главной, а лучше единственной темой вашего общения становится его личностный рост и развитие. При любом удобном и неудобном моменте вы рассказываете о том, как это здорово, правильно и необходимо, начинаете давать полезные задания и упражнения. Например, требуете заняться ежедневным , освоением , и при каждой встрече спрашивайте о результатах выполнения.

Главное — делать это без иронии, на полном серьезе, с позитивным отношением к человеку. Но при этом быть настойчивым, и несмотря на протесты не сворачивать с намеченной линии.

После этого у человека останется только два выхода: либо действительно начать все это делать и личностно расти, либо начать избегать общения с вами. И, наверное, вы уже поняли: если человек начнет личностно расти, скоро от своих больных привязанностей он сможет освободиться.

Работа с привязанностью

Работа с собственной больной привязанностью по Стив и Коннирэ Андреас

1. Привязанность.

Определите ваши отношения, с которыми вы хотите поработать, которые можно описать, как привязанность. Попробуйте визуализировать привязанность в виде веревки, каната, нитей и пр.

2. Что дает привязанность?

Попробуйте определить, что вам дает привязанность? Для чего она вам нужна? Если у вас что-то есть, это зачем-то вам нужно. Итак. Что дает вам привязанность? Уверенность в себе, чувство любви, поддержки…

3. Доступ.

Попробуйте прочувствовать это чувство, получить к нему доступ самостоятельно. Найдите ситуации когда вы получали доступ к этому состоянию другим способом!

4. Экологическая Проверка.

Проведите экологическую проверку. Не будет ли вам хуже от того, что вы уберете эту привязанность (учитывая, что теперь у вас есть доступ).

А теперь, когда вы поняли, что можете получить доступ к этому состоянию без вашей привязанности, попробуйте ее разрубить, разрезать, разорвать…

Если это не получается, вернитесь на 2 шаг и поищите еще. Тот кусок, что остался у вас через некоторое время отпадет сам, достаточно вам просто увериться в своей новой способности. Как пуповина у младенца.

6. Партнер.

Если это привязанность к человеку – станьте на время им и проделайте шаги 1-4.

7. Проверка.

Подумайте, как изменилось теперь ваше отношение.

Нам случается произносить фразы вроде «я так привязана к этому человеку», подразумевая симпатию и искренне расположение. Но иногда люди путают привязанность и более серьезные чувства, а это может привести к нежелательным последствиям. К примеру, вы знаете, чем любовь отличается от привязанности к человеку?

Типы привязанности

Чувство привязанности испытывает каждый человек, начиная с раннего детства. Сначала это проявляется на уровне инстинктов – привязанность к матери, к каким-то вещам (одежде, игрушкам). Потом одни привязанности сменяют другие, но само чувство сопровождает нас всю жизнь.

Существует несколько типов привязанностей, специалисты выделяют 3 (некоторые авторы 4) разновидности. Но для облегчения понимания мы будем использовать разделение всего на 2 типа привязанностей: безопасная и болезненная.

Безопасная, то есть нормальная может лежать в основе дружбы или любви. В этом случае человек при расставании с объектом привязанности не испытывает серьезных волнений. Может возникнуть ощущение легкой грусти и печали, но никак не истерика или депрессия.

А вот болезненная эмоциональная привязанность будет вызывать именно такие чувства. Она может быть направлена, как на человека (привязанность к парню), так и на предметы (привязанность к вещам). Говорят, что последняя не столь сильна, как любовная привязанность, но существуют случаи, когда человек не может расстаться с дорогими его сердцу вещами. И все уговоры родных вызывают только агрессию, потому что человек не может представить себе жизнь без именно этой вещи. Но привязанность к предметам не так опасна, потому что ее проще обнаружить. Человек, захламляющий свою квартиру вещами, которые не собирается использовать в ближайшее время (когда-нибудь я из этих досок сделаю полочки, а старые газеты пригодятся, если соберусь делать ремонт), то тут налицо явление привязанности. По-другому дело обстоит в межличностных отношениях, понять привязанность или любовь владеют человеком очень непросто. А различать эти два понятия просто необходимо, потому что любовь открывает дорогу к счастью, а сильная привязанность (больная, эгоистичная) делает несчастным.

Как отличить любовь от привязанности?

Как уже говорилось выше, сердечная привязанность может являться основой любви и это нормально, плохо, когда это чувство замещает любовь. Привязанность не может стать основой длительных отношений, возможно, они и будут более яркими и оставят серьезный след в вашей душе, но как только привязанность исчезнет, выяснится, что человек по ту сторону койки вам совершенно чужой.

Как отличить любовь от привязанности к человеку?

Необходимо оценить свои отношения, в этом помогут следующие вопросы.

Как избавиться от привязанности?

Для начала выяснить, что вами точно владеет – любовь или привязанность. Осознав свою зависимость от человека, вы сделаете первый шаг к выздоровлению. А потом вам нужно будет снова и снова просматривать все, что этот человек принес в вашу жизнь – боль и обиды, разочарования и страх. Вы же не мазохистка, чтобы оставаться с тем, кто вам несет только плохое? Может быть, сразу избавиться от привязанности не получится, поэтому делайте небольшие шаги. Через некоторое время вы и не вспомните о том, что были так зависимы.

Здравствуйте. Мне 25 лет. Проблемка у меня такая: очень сильно привязываюсь к некоторым людям. Я, конечно, не психолог и возможно неправильно ставлю себе "диагноз", но в итоге имею только душевные терзания... Знакомлюсь с человеком, начинаю общаться. Вроде поначалу никаких чувств не испытываю, воспринимаю как обычного знакомого, а спустя какое-то время что-то происходит, и меня как переклинивает: мне все больше и больше хочется общаться с этим человеком, я начинаю постоянно о нем думать, а мысли ограничения или окончания общения вообще повергают меня в ужас. Чаще всего это происходит с представителями женского пола. Вроде не лесбиянка, точнее я точно знаю, что не хочу ей быть. Мужчины меня в плане близости больше интересуют, хотя по этой части у меня совсем нет опыта. (У меня еще не было серьезных отношений, но это уже совсем другая тема:)) Я прекрасно понимаю, что даже самые дружеские отношения между людьми не обязывают одного к другому и наоборот, но мне это понимание никак не помогает успокоить бушующие эмоции. Допустим, я постоянно хожу курить с этим человеком, потом раз и я вижу, что она пошла курить без меня. Опять же, я хорошо осознаю, что это нормально, но тем не менее мысль "ага, она меня не позвала, значит она не хочет со мной курить, значит она как-то уже не так ко мне относится" не дает покоя и сопровождается соответствующими негативными чувствами. И чувства эти сильнее и явственнее ощущаются, чем здравый разум, что постоянно приводит к плохому и депрессивному настроению. Я уже не понимаю ЧТО со мной происходит и уже всей душой хочу как-то нормализировать эту область своей жизни. Я понимаю, что полной картины никакой психолог по нескольким строчкам не нарисует, но подскажите хотя бы обобщенно: в каком месте своей головы мне надо покопаться, чтобы хоть как-то попробовать решить эту проблему.
Спасибо всем заранее!

Здравствуйте, Юлия! давайте разберем, что происходит:

мне все больше и больше хочется общаться с этим человеком, я начинаю постоянно о нем думать, а мысли ограничения или окончания общения вообще повергают меня в ужас.

т.е. Вы создаете своего рода созависимые отношения - возможно, что именно в этих отношениях Вы пытаетесь найти себя! принятие себя - которое возможно как раз и НЕ получили! также вопрос принятие самой себя - вы можете искать себя как раз во вне - тем самым и строите представление о самой себе! и поэтому так остро и реагируете на ограничение в общении - так как чувсвтуете, что разрываются связи, которые Вы сами себе создаете! и чувствуете внутри вакуум, которы НЕ можете заполнить!

один и аспектов - скорее всего вторичный - это принятие самой себя!

Чаще всего это происходит с представителями женского пола.

ответ нужно искать в сфере отношений с со своей матерью - так как её образ, первый, который участвует в становлении чувства безопасности, доверия, а также прямо участвует в принятии самой себя!!! и здесь стоит разобраться именно эти отношения!

а также перекинуть акцент со внешнего во внутреннее!!! чтобы НЕ создавать созависимых отношений, а стать для самой себя той самой опорой!

мысль "ага, она меня не позвала, значит она не хочет со мной курить, значит она как-то уже не так ко мне относится" не дает покоя и сопровождается соответствующими негативными чувствами.

а это Вы уже додумываете и таким стилем мышления накручиваете сами себя - читаете мысли! и исходя из построения своего ложного видения мира и дальше прокладывается та кривая дорожка чувств! ведь на самом деле Вы НЕ знаете как к Вам относится человек! и Вы никакими своими действиями НЕ сможете никогда проконтролировать чувства человека! поэтому выход в том, чтобы найти себя! научиться разделять внешнее и внутренне, выработать новый адаптивный стиль, который будет помогать Вам строить полноценные отношения, на равных!

Юлия, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!

Хороший ответ 3 Плохой ответ 1

Юлия! У Вас есть склонность привязываться к человеку. Он кажется Вам близким, почти частью Вас. Это Ваша черта, которая, наверное, имеет корни в раннем детстве.

Когда человек ведет себя не так, как Вы предполагаете, Вы испытываете чувство отверженности. Вам кажется, что Вас отвергли по какой-то неведомой причине и это вызывает сильную боль. Наверное, это тоже связано с какими-то событиями в детстве. Однако эти события уже не изменить. Поэтому просто знайте об этой своей особенности и попытайтесь преодолеть это чувство отвержения. Просто скажите ему, когда оно возникнет, "А это моя реакция..." и дальше попытайтесь сохранить отношения, поговорить, выяснить в чем дело. Когда нет этого комка в горле, обиды, то это вполне возможно. Просто поговорив, Вы выясните эту неловкость. Не надо также забывать и о том, что невозможно нравиться всем людям. Иногда мы ошибаемся и ждем большей близости от тех, кто ее не хочет нам давать. Иногда мы не нравимся тем, кто нравится нам. Так тоже бывает. И это не трагедия. Это может вызвать сожаление, но не боль.

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

Юлия! Не надо копаться в голове! Больно же!

Вы на верном пути, написав на психологический сайт. Когда человек " уже не понимает (голова!), ЧТО со мной происходит и уже всей душой хочу " - это указывает, что пришло время (есть мотивация?) работать с душой (психология этим и занимается).

Я бы спросила про раннее детство, про отношения с мамой, потом про отношения с папой. Про то, как складывались (и складываются) отношения между родителями? Каковы женские судьбы в роду?

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0