С кем бы мы не общались: с родственниками, друзьями, коллегами, любимым – время от времени возникают ситуации, ставящие нас перед важным вопросом. А заключается он в следующем: «Стоит ли высказывать своё истинное мнение относительно конкретного поступка, решения, вообще происходящего?..» Вопрос может звучать и прямо: «Открыть правду или нет?» В любом случае в подобном положении на одной чаше весов находится ложь, на другой – истина. И прежде, чем сделать столь важный выбор, необходимо разобраться, понять, что же лучше…
Почему правду не любят
Есть одно замечательное выражение, позволяющее практически ощутить отвратительную сущность для многих истины. Оно всем и каждому знакомо: «Правда глаза колет». Отчего же происходит у большинства людей болезненная реакция на честно озвученную собеседником, даже если это родной и близкий человек, точку зрения, касающуюся чего-то непосредственно связанного с жертвой этой самой правды?
Здесь всё очень просто. Любому из нас приятно получить положительную оценку собственных действий, качеств, позитивный отзыв о небезразличных ему людях. Иными словами мы рады дружелюбному, лояльному к себе отношению во всех аспектах со знаком «плюс». Правда же – не что иное, как акцентирование внимания на наших недостатках, нелицеприятных моментах жизни, поведения, на том, что у нас и так, мягко говоря, как кость в горле. Неужели вы полагаете, будто бы люди, которым говорят правду в лицо, не знают о её существовании, наличии? Они могут не быть осведомленными лишь в некоторых случаях, но и так наверняка хотя бы подсознательно догадываются об истинном положении вещей, чувствуют это на интуитивном уровне. Так зачем же им наносить дополнительный удар, причинять боль, страдания? Эти частые спутники правды и так неизбежно рано или поздно себя обнаружат, ведь тайное ВСЕГДА становится явным, так пусть вестником станет кто-нибудь другой, не вы.
Исключение составляют случаи, когда, открыв истину, есть возможность таким образом восстановить справедливость. И тогда правда будет во благо, хотя и не лжецу, но жертве обстоятельств. Впрочем, и здесь имеются свои нюансы…
Почему правды боятся
К ней действительно многие испытывают страх – конечно, опять в зависимости от конкретной ситуации. Причины более чем весомые и прозаичные: человек, вопреки здравомыслию, предпочитает жить иллюзиями, мечтами, самостоятельно придуманной, своей правдой, чем вникнуть в истинное положение вещей.
Ведь, сделай он это, привычное существование может быть легко разрушено. От правды, прозвучавшей, словно гром среди ясного неба, распадаются супружеские пары, исчезает прочная связь «дети-родители», чрезвычайно подрывается доверие и авторитет личности, часто – навсегда. Под гнётом правды человек впадает в депрессию, теряет веру в себя, свои силы, Бога и лучшее, светлое будущее. Белое вдруг становится чёрным, яркое меркнет на глазах, важное утрачивает всякий смысл…
Правда в глаза может стать причиной внезапной смерти человека. Таких случаев, кстати, немало. Существует же пословица: «Ложь во спасение». А другая гласит, что «лучше горькая правда, чем сладкая ложь». Однако, как видите, не лучше, раз способна привести к гибели и мгновенно превратить созидаемое годами в руины. Человек, понимая это, хватается зачастую за ложь, как за спасительную соломинку, а истину отталкивает от себя, отодвигает. Таким образом, делает собственную жизнь более позитивной, и в этом нет как ничего удивительного, так и ничего плохого.
Мотивация правдолюба
Теперь давайте попробуем поставить себя на место человека, занимающего позицию говорящего правду субъекту в глаза. Чем он объясняет собственную принципиальность по данному вопросу? Каковы его мотивы? Что заставляет его поступать так, а не иначе?
Во-первых, воспитание. Вполне вероятно, правдолюба родители с детства учили не юлить, не обманывать, а говорить всегда только правду. Они называли это честностью и внушали своему чаду, что без данного качества ни уважения, ни хорошего, достойного окружения не заслужишь. Были правы, конечно, но не озвучили нюансов. Ребёнок же воспринял всё буквально, как есть.
Во-вторых, правдивость может быть врождённой чертой характера. В роду был несгибаемый правдолюб, и по наследству данное качество передалось одному из его многочисленных потомков. Игра – или шутка? – природы, а гены, как известно, сильная штука.
В-третьих, совесть. Она не позволяет наступать человеку иначе: лгать вместо того, чтобы озвучивать истину. Совесть грызет, мучает правдолюба, если тот решится открыть, утаить правду или просто промолчит. В итоге следующего акта лжи уже не будет.
В-четвертых, говорить правду в глаза человека, вероятно, заставляет убежденность в совершении, таким образом, доброго дела. Он искренне верит, что, указывая окружающим на их недостатки, поможет стать этим людям лучше. Здесь есть, несомненно, рациональное зерно, однако правда в глаза – не самый надежный способ искоренить человеческие пороки. Её можно замаскировать, преподнести на красивом блюде в шикарной обёртке, можно воспользоваться тонкими намёками – в таком виде метод действует безотказно. А правда в глаза… Ну, это уже как-то слишком.
Чем сие чревато?
У любого действия обязательно есть последствия. Не обошло стороной данное правило и прямолинейность.
Правда, высказанная в глаза, способна испортить даже самые хорошие отношения. Человек, которому в лицо «бросили» всё, что о нём думают, может просто превратиться в заклятого врага автора тирады.
Правда в глаза портит репутацию прямолинейного человека. Подобную личность будут обходить десятой дорогой, зная о таком присущем ей качестве. Ни у кого не возникнет желания завязать с данным субъектом близких отношений, тем более романтических и серьезных. Действительно, кому захочется услышать о себе все исключительно в негативном ключе?
Правда в глаза способна травмировать человека морально, душевно, психологически. Ввиду этого он может совершить какой-нибудь безумный поступок, вплоть до самоубийства. Как вы с этим будут жить, ведь прощения просить не у кого?
Вот самые весомые доводы, звучащие далеко не в пользу прямолинейности. Однако, не нужно думать, будто честность всегда является гирькой пилюлей. Порой она улучшает настроение, развеивает страхи, спасает человеческие жизни и отношения, помогает вовремя принять судьбоносное решение и избежать совершения глобальной ошибки. Их – правду и ложь – просто нужно уметь перемешивать, сопоставлять, сочетать и вовремя, смотря по ситуации, делать правильный выбор. Удачи вам!
Надежда Пономаренко
С людьми, которые в любой ситуации делают вид, что все в порядке, очень легко и приятно общаться. Однако сами они нередко чувствуют себя дискомфортно, ведь им приходится поступаться своими интересами, чтобы избежать конфликтов. Как перестать пытаться быть милой со всеми и научиться искренне говорить о том, что не нравится?.
Каждый день люди спрашивают друг друга «Можно я... ?», «Ничего, если я … ?», «Ты не обидишься в случае... ?», и слышат в ответ «Да, конечно», «Все в порядке», «Нет, не обижусь». Но почему-то итогами подобных переговоров все равно бывают ссоры и обиды. Многие задумываются над тем, говорить ли правду. Дело в том, что, давая социально приемлемый ответ, мы далеко не всегда говорим то, что думаем. Что же мешает сказать мужу, что вы расстроитесь, если он уедет на выходные к друзьям и оставит вас дома с температурой; или отказать просящей об отсрочке долга подруге, когда вам так нужны деньги; или поставить на место коллегу, «заимствующего» у вас коллекционный ?
Почему так тяжело сказать «нет»
Первая причина - страх, что наши попытки отстоять свои интересы и защитить границы спровоцируют конфликт, в ходе которого на нас накричат или еще как-то обидят.
Вторая причина - существующее у многих представление о том, что по-настоящему близкие люди стремятся во всем уступать друг другу. А значит, если вы дружите с каким-то человеком, то просто не имеете права быть недовольной его поведением.
Третья причина - боязнь осуждения. Ведь так не хочется выглядеть мегерой, не позволяющей мужу встретиться с друзьями, жадиной, не желающей войти в сложное положение подруги, или скандалисткой, устраивающей разборку из-за .
И наконец четвертая причина - это страх перед отвержением, ведь если мы перестанем быть милыми и начнем отстаивать свои интересы, это может привести к ухудшению или даже разрыву отношений.
Так говорить ли правду или вести двойную игру? Не проще ли пожертвовать своими потребностями, но зато остаться хорошей в своих и чужих глазах? Увы, нет. Постоянное ущемление себя ради других людей гарантированно приводит как раз к тому результату, которого мы так боимся: ухудшению отношений.
«Жертвуя своими потребностями, прогибаясь под запросы окружающих, постоянно приспосабливаясь и не давая места себе, мы неизбежно копим в себе напряжение, которое, достигнув критической точки, обязательно проявится. Если не в грандиозном скандале с криками, то в психосоматических заболеваниях, таких, к примеру, как язва, астма, нейродермиты» , - объясняет Мария Корнилова.
Чем опасно умалчивать правду
Ранее приятное общение становится угнетающим и даже болезненным: тяжело испытать радость от контактов с людьми, если они все время нарушают ваши личностные границы.
Непроявленные гнев и обида никуда не исчезают. Вот вы уже злитесь на того, кому только что сказали «да»: «неужели не ясно, что я была просто вынуждена согласиться, хотя на самом деле против?!»
Вы начинаете избегать общения с подобными «нечуткими» людьми, что приводит к недоумению и закономерным обидам с их стороны.
Согласившись сделать что-то, вы тем не менее саботируете процесс выполнения под любыми предлогами, так как на самом-то деле не хотите это выполнять. Такое поведение может сильно повлиять на вашу репутацию, ведь окружающие начинают сомневаться в вашей ответственности.
Умалчивая то, что вам не нравится, вы не даете себе и другим шанс на улучшение ваших отношений. Более того, окружающие, раз за разом получающие подтверждение, что все в порядке, ведут себя с вами все хуже и хуже, зачастую сами о том не подозревая.
Привычка скрывать свои чувства опасна еще и тем, что со временем мы сами перестаем их замечать. Соглашаясь, не задумываясь, мы можем считать, что все в порядке, и лишь через некоторое время понимать, что лучше говорить правду. Ведь согласились мы на то, что нам на самом деле не подходит.
«Важно отдавать себе отчет в том, что сказать «нет» никогда не поздно , - напоминает психолог. - Бывает так, что мы поспешно пообещали что-то, согласились на то, на что по здравом размышлении соглашаться не хотим. В такой ситуации часто случается, что мы следуем пословице «дав слово - крепись», и выполняем обещанное, стиснув зубы, откладывая на последний момент, нарушая дедлайны. И злимся, злимся - и на себя, и на другого.
Ничего хорошего в такой ситуации, конечно же, нет. Но избежать ее на самом деле просто - в тот момент, когда мы понимаем, что вес наших обещаний чересчур велик для нас, мы можем сбросить ношу. Честнее, прямее и в конечном счете легче сказать: «Я поторопилась с обещаниями. На самом деле мне это не по силам сейчас».
Вернуть себе свои чувства
Главное, чему необходимо научиться, - это умению не давать ответ сразу, а брать паузу на обдумывание. Вот темы, над которыми нужно подумать во время этого перерыва:
Что я сейчас чувствую? Комфортно ли мне? Не задела ли меня просьба, которую мне только что озвучили, или поведение, с которым я столкнулась?
Если я дам согласие на происходящее, сделаю ли я это добровольно или под давлением? Будет ли мне это приятно, или это сделает меня несчастной?
Не возникнет ли у меня чувство, что с моими интересами не посчитались? Обижусь ли я на человека, вынудившего меня сказать «да»?
Еще важно осознать и принять тот факт, что окружающие не умеют читать мысли, а потому могут и не догадываться, что их поведение вызывает у вас сильные отрицательные эмоции. Надо говорить правду еще и потому, что все люди разные и воспитаны тоже по-разному. То, что кажется одному само собой разумеющимся, для другого может таковым и не быть.
«Иногда нам кажется, что если мы откажем близкому человеку, то непременно произойдет вселенская катастрофа, что он без нас и нашей помощи обязательно пропадет, что, только жертвуя собой, своим временем, интересами, привычками, мы можем его спасти, поддержать и вообще провести за собой сквозь огонь и воду , - добавляет Мария Корнилова. - Нередко же оказывается, что для него ваша помощь была совсем необязательной, и он вполне мог справиться сам или с помощью другого человека».
Как подобрать слова
Основная заповедь: быть вежливой и корректной . Человек, вызвавший ваше недовольство, скорее всего, не хотел никого обидеть, поэтому не надо обвинять его в пренебрежении или злом умысле.
Избегайте обобщений «ты всегда…», «ты никогда…» и т.п. Будьте конкретны, говорите только о том, что задело вас прямо сейчас. Так, замените высказывание «вечно ты берешь мои вещи без разрешения» на «сегодня ты взяла мою вещь без разрешения».
Говорите о своих чувствах . Здесь можно использовать формулировку «когда ты делаешь это, я чувствую себя так-то, поэтому я прошу тебя…». Например, «когда ты опаздываешь на свидание, я обижаюсь, потому что мне кажется, что наша встреча для тебя не важна. Пожалуйста, внимательнее следи за временем».
«Очень помогают так называемые Я-высказывания , - говорит психолог. - В них фокус смещается на наши собственные чувства и переживания, о которых мы сообщаем другому. «Я злюсь, когда ты берешь мои вещи без спроса», «Я действительно растеряна, когда ты в пятый раз меня просишь о чем-то, не замечая, что я отказала тебе предыдущие четыре», «Мне нужно время, чтобы подумать и решить, подходит ли это мне».
При их использовании наш отказ будет сформулирован в необидной и неразрушительной для собеседника форме (что снимет наш страх причинить ему невыносимую боль). Кроме того, они помогают нам самим разобраться в том, что с нами происходит, когда мы не готовы согласиться на просьбу, но сказать правду нам сложно» .
Дайте себе право передумать. Даже если вы согласились на то, что вам не подходит, вы можете изменить свое решение. Однако будет лучше, если вы приучите себя не отвечать сразу, а говорить «Мне надо это обдумать».
Настаивать на своем. Не все с первого раза понимают слова «нет» , «стоп», «мне это не подходит». Часто людям кажется, что если попросить еще несколько раз или просто проигнорировать просьбу, то все получится. Будьте готовы к тому, что вам придется повторять свой ответ несколько раз.
Совсем непросто всегда говорить правду, а иногда ложь во спасение даже необходима. Но речь пойдет о тех случаях, когда люди просто не решаются делать это. Чтобы понять, порой приходится полностью менять свои жизненные приоритеты. Но что же заставляет прибегать ко лжи?
Правда требует точки, ложь - запятой.
Дон-Аминадо
Почему люди говорят неправду?
Даже маленькие дети подмечают, что взрослые далеко не всегда хвалят их за высказанную вслух правду, а, совсем наоборот, поощряют тогда, когда слышат то, что им хотелось бы независимо от того, правдиво это высказывание или нет. Чтобы заслужить желанную похвалу, ребенок часто идет на маленькие хитрости в виде совсем небольшой невинной лжи.Та же ситуация разыгрывается в школе, когда гораздо проще для всех, если ученик объявляет, что не выполнил домашнее задание из-за того, что болела голова вместо того, чтобы честно сказать, что он в это время сидел за компьютером.
Во взрослой жизни большинство из нас понимает, насколько правда ранит и обижает людей, с которыми еще предстоит вместе жить, работать, общаться. Чтоб не стать врагом на всю жизнь, многие предпочитают либо молчать, либо говорить спасительную неправду.
Люди часто боятся, что правда ухудшит их отношения с окружающими, повлияет на карьерный рост, может быть использована против них самых. Она не всегда бывает приятной. Возможно, в связи с этим возникла пословица «Молчание-золото», подразумевающая, что иногда вместо того, чтобы сказать бестактную правду лучше промолчать. А нередко в подобных случаях приходится не просто молчать, но и прибегать ко лжи во спасение. Ну, с ней все понятно, но ведь врем мы далеко не только во спасение.
Основные виды лжи
Чтобы было проще освободиться от разной неправды, рекомендуется проанализировать, какие бывают виды лжи. Они следующие:- Повседневная безобидная ложь.
- Ложь, имеющая значение.
- Обидная ложь.
Как начать говорить правду в глаза и не бояться этого?
Чтобы человек осознал необходимость быть всегда правдивым, нужна неоспоримая мотивация. Он должен задуматься над тем, сколько друзей было потеряно из-за лжи, сколько раз его личный авторитет страдал из-за неправды? Для верующих могут сыграть свою роль религиозные мотивы, в соответствии с которыми ложь - это грех.Чтобы начать говорить правду, следует научиться себя контролировать. В те моменты, когда хочется сказать небольшую ложь или слегка приукрасить действительность, нужно просто произнести правду. Очень часто произведенное этим впечатление зависит от того, как это преподнесено.
Проще всего избавиться от повседневной лжи, которая безобидна и ничем не грозит. Очень часто в ответ на любое сообщение собеседника люди делают вид, что уже знакомы с этой информацией. Не менее часто при этом они начинают приукрашивать и сочинять. Напоминаем еще раз, что зная за собой такую привычку, важно уметь контролировать себя.
Чтобы избежать соблазна наврать с три короба, используйте «правило любопытства» - сделайте вид, что заинтересованы и попросите собеседника рассказать о данном факте подробнее.
Самая большая ложь - это неверно понятая правда.
Уильям Джонс
Гораздо сложнее, когда ложь жизненно важна для кого-то. Например, сотруднику, забывшему о важном поручении руководителя, очень хочется соврать, что не выполнил задание потому, что был болен. Но это неправда, которая может быть обнаружена. Поэтому, в данном случае лучше поступить следующим образом:
- честно признайтесь в своей оплошности сразу же, как вспомните о забытом поручении;
- целиком признайте свою вину и выразите готовность исправиться;
- смотрите при этом в глаза начальнику;
- следите за интонацией своего голоса - он должен быть виноватым, но уверенным.
Как сказать правду в глаза человеку, не ранив его?
Особенно трудно сказать правду в глаза, когда ею . При этом гораздо лучше промолчать, чем сказать неправду. Нередко бывает заранее известно, что правда разозлит либо расстроит, в этом случае нужно сказать только долю правды, которая не причинит вреда или постепенно подготовить человека к неприятной информации. Разговор следует начинать с чего-то хорошего.Проводя беседу, в ходе которой необходимо честно высказать какие-либо критические замечания либо сообщить неприятную информацию, называйте человека, как можно чаще по имени. Это несколько сближает людей, располагает их друг к другу и помогает смягчить последующий удар. Чтобы не возникло ощущение противостояния, старайтесь не располагаться в это время строго напротив собеседника.
Заключение
Чтобы научиться говорить не совсем приятную, но необходимую правду, людям порой приходиться осваивать азы дипломатии. Нужно быть более терпимыми, доброжелательными к окружающим, уметь входить в их положение. Сначала следует похвалить человека, выразить одобрение его действиями, а затем переходить к сути вопроса, которая может быть перенесена болезненно.Что вам есть, что сказать, но по каким-то причинам вы стоите в стороне и молчите? Перестаньте думать, что ваши мысли и идеи менее важны и уникальны, нежели идеи ваших друзей или коллег. Каждый человек по-своему интересен, поэтому не бойтесь показать людям вашу индивидуальность. Если вы не начнете говорить то, что вы думаете, то вам все время придется говорить, то, что от вас хотят услышать. То же самое будет и с действиями.
Начните говорить. Выберите день и говорите все, что приходит вам в голову, конечно, в пределах разумного. Если для вас это задание будет сложным, то попробуйте ограничиться одной фразой. Это не значит, что вы должны сказать один раз то, что думаете. Вы должны озвучить свои мысли именно в тот момент, в который хотели бы промолчать, при этом зная, что сказать. На следующий день увеличьте количество фраз.
Прибегайте к внутреннему монологу. Спрашивайте себя, почему вы не сказали в тот или иной момент, то, что вы думали. Что именно помешало вам? Если это , скромность, неуверенность в себе, страх, то с этим нужно активно . Как только что-то из перечисленного становится причиной вашего , старайтесь перебороть себя и высказать свое мнение. Чем реже вы будете сражаться с этим, тем сложнее будет начать говорить то, что вы думаете.
Говорить все подряд тоже далеко не лучший вариант. Каждый раз перед тем, что-либо, подумайте, нужно ли это говорить, не испортит ли это отношения, не повредит ли вашей карьере, не будет ли использовано против вас. Пословицу, гласящую «всегда думай, что говоришь, но не всегда говори, что думаешь», ещё никто не отменял.
Старайтесь выражать свои мысли как можно чаще: на работе, в кругу друзей, в общественных местах. Со временем у вас всё обязательно получится.
Умение говорить уверенно, а также излагать свои мысли четко и доходчиво всегда высоко ценилось в обществе. В современном мире без этих качеств человеку особенно трудно достичь хотя бы каких-то успехов на профессиональном поприще. Да и на бытовом уровне не менее важно уметь отстаивать свое мнение, находить с людьми общий язык и договариваться.
Инструкция
Прежде чем вы начнете о чем-то говорить, подумайте, достаточно ли хорошо знаете то, что хотите сказать. Если вы не разбираетесь в теме разговора, то никогда не будете уверенно себя чувствовать перед слушателями, путаясь и сбиваясь в разговоре, вы будете выглядеть нелепо. Обдумайте и заранее спланируйте свою речь.
Для того чтобы научиться уверенно говорить, вам прежде всего необходимо побороть свою робость и неуверенность в своих силах. Если вы будете действовать смело, собеседники никогда не почувствуют вашей боязни перед ними. Сильное и настойчивое стремление достичь цели вам обязательно поможет. Как бы ни билось ваше сердце, ведите себя спокойно и уверенно, стойте, выпрямившись и смотрите прямо в глаза своим слушателям.
Вам легче будет избавиться от , и вы почувствуете себя более непринужденно, если что-то сделаете перед слушателями, К примеру, возьмете в руки книгу или откроете окно, передвинете стул или что-то напишете на доске. Также вы ощутите большую уверенность, выступая за столом или держась за стул.
Умение говорить напрямую связано с умением читать умных людей. Для получения нужной информации у вас есть масса возможностей – , интернет, кинофильмы и т.д. Старайтесь запоминать какие-нибудь интересные слова, яркие обороты речи. Постоянно занимайтесь самообразованием.
Любое умение приходит только с опытом и огромной практикой. Хотите говорить уверенно – практикуйтесь в речи побольше. Сначала можете потренироваться на небольшой аудитории и вскоре вы увидите, как уходит ваша и появляется уверенность. Опытные ораторы также советуют новичкам с самого начала относиться к аудитории доброжелательно, и тогда она взаимностью, а вы почувствуете уверенность.
С детства родители учили всех нас говорить правду и не лгать, но жизнь порой складывается так, что время от времени приходится говорить неправду , чтобы выйти из неприятной ситуации, избежать проблем с начальством и близкими людьми. Даже если человеку кажется, что ложь была маленькой и незаметной, со временем вся его жизнь может переполниться различными неправдами. Именно поэтому, несмотря ни на что, рекомендуется всегда быть честным с собой и с окружающими, а научиться этой честности совсем несложно.
Инструкция
Какие бы тенденции ни присутствовали в современном мире, честных людей до сих пор уважают и считают их стабильными и надежными. Кроме того, что немаловажно, честным людям, зарекомендовавшим свою правдивость, а значит, они могут подняться в жизни гораздо выше, нежели те люди, которые привыкли лгать и изворачиваться, изменяя ситуацию в свою пользу. Открытость и стабильность честного вызывает восхищение у других людей и улучшает у объекта этого восхищения, позволяя ему собой.
Частые обманы вызывают постоянные , ощущение тревоги, обманщики плохо спят и постоянно беспокоятся о том, чтобы их ложь не раскрылась. Если же вы будете говорить – ваш сон будет крепким, вам не придется волноваться о собственной репутации, и главное, вы будете уверены в собственных силах.
Попробуйте быть честным с другими людьми – поначалу это покажется трудной задачей, но со временем вы с удивлением заметите, что у вас стало легче на душе, психологическое существенно улучшилось, а уровень тревоги сошел на нет. Кроме того, честность – лучший путь к сердцам других людей, если вы хотите, чтобы вас наконец начали ценить как .
Разумеется, информацию, которую вы выдаете другим людям, стоит фильтровать, а некоторые данные держать при себе, так как не всегда чистая правда положительно воспринимается собеседником. Но, тем не менее, если вы удержите часть правды внутри, вы не солжете, а просто умолчите о некоторых вещах, избегая излишней прямоты. Попробуйте в таких случаях сказать правду более мягко, намекая на нее и находя обходные пути, чтобы не ранить и не задеть собеседника.
Наберитесь мужества и начинайте говорить правду , о чем бы вас ни спросили, даже если сделать это непросто. Будьте открыты – говорите от первого лица, утверждайте свое личное мнение, акцентируясь на том, что оно исходит от чистого . Начинайте говорить правду окружающим людям, касаясь незначительных вещей – например, скажите супругу, что какие-то его вещи пора заменить новыми. Со временем ваше умение быть честными распространится и на более серьезные и масштабные вещи.
Если вы боитесь испортить отношения с человеком, сказав ему правду , которая ему не понравится, предварительно дайте ему понять, что вы его уважаете и цените. Постарайтесь извиниться перед друзьями и сотрудниками, если когда-то вы им лгали. Принесите извинения от чистого сердца. Делайте людям комплименты – это тоже проявление честности, на которое решаются не все.
Видео по теме
Правдивость и честность являются положительными чертами характера. Однако бывает ситуации, когда ваша прямолинейность может принести вред и вам, и окружающим. В таких случаях правду лучше не говорить.
Ложь во спасение
Распространенной является ситуация, когда человек лжет, чтобы показать себя в лучшем свете, чем есть на самом деле. Если это не приносит никому существенного вреда, правду в таких случаях лучше скрыть. Однако когда от вашего умышленного обмана могут пострадать чужие интересы, стоит задуматься, прежде чем врать.
Бывает, что люди лгут на работе, когда их руководитель интересуется объемом и сроками выполненной работы. Если работник честно скажет, что весь день не приступал к порученному ему заданию, это негативно отразится на его профессиональной репутации, а в каких-то случаях может даже привести к потере работы.
Понятно, что человек имеет право на ошибку, но строгий шеф может иметь свое мнение на этот счет. Поэтому ложь работодателю пусть останется на вашей совести.
Благие намерения
Бывают случаи, когда, сказав правду, вы можете сделать больно другому человеку. Если одновременно пользы от вашей прямоты не будет, бередить душу своему близкому, другу или знакомому нет смысла.
Иногда от тяжелобольного человеку скрывают его диагноз, и он, не зная, что обречен, выкарабкивается. Возможно, если бы ему сказали правду, исцеления не произошло бы.
Можно сказать, что скрывать плохие новости от близких – ваш долг. Но помните, что при этом вы обязаны контролировать ситуацию. Скрывая правду от родных, вы автоматически берете на себя ответственность за то, чтобы ваше укрывание истины не принесло негативных последствий.
Лишние подробности
Случается, что человек не лжет, но в чем-то недоговаривает. Это не плохо, опять же, если от его действий не страдают другие. Например, некоторые вопросы носят фиктивный характер, и подробный ответ на них не требуется.
Также не нужно рассказывать о многих вещах маленьким детям и особо впечатлительным натурам. Наверняка будет лучше, если вы скроете от своего ребенка всю правду о каком-то ужасном происшествии, которое напрямую его не касается.
Вежливость
Порой соблюдение норм этикета просто заставляет людей лгать. Представьте, что вы пришли в гости, и вам не понравилось решительно ничего: ни интерьер, ни угощение, ни наряд хозяев, ни поведение их детей.
Когда хозяева вас спросят о том, какие впечатления у вас оставил этот визит, и все ли вам пришлось по душе, вы, наверняка, не скажете всю правду. И правильно сделаете. От вашей честности у людей, которые любезно пригласили вас к себе домой, будет испорчено настроение. А ваша критика вряд ли принесет практическую пользу.
Или подумайте, что будет с вашим окружением, если вы каждому человеку выскажетесь обо всех его недостатках, о которых время от времени думаете. Вы можете замечать мелкие недочеты в поведении или наряде знакомых, но говорить о них не станете. И это верно, ведь такая правда обычно не нужна.
Видео по теме
Экология сознания. Психология: Есть люди, которые любят говорить правду. Всем. Без запроса. Кому-то сказать, что ноги кривые, кому-то – что готовит плохо, кому-то – чтоб к психологу походила. Чаще всего такие люди - женщины, мужчины более безразличны к деталям.
Перестаньте говорить всем правду по любому поводу
Есть люди, которые любят говорить правду. Всем. Без запроса. Кому-то сказать, что ноги кривые, кому-то – что готовит плохо, кому-то – чтоб к психологу походила. Чаще всего такие люди - женщины, мужчины более безразличны к деталям . Хотя знаю одного мужчину, у которого что на уме, то и на языке. И своим подчиненным он регулярно говорит:
Что –то ты постарела
Прическа у тебя дурацкая
Выглядишь как с перепою
Какая-то ты жирная
Платье у тебя ужасное
Ну и так далее. Причем все между делом. Сперва про работу – потом такой комплимент – и дальше снова про работу. Сотрудницы его, конечно в шоке. Да и кто не будет в шоке от такого? Хотя в чем-то он и прав. По-своему.
Сочетается ли такое правдорубство с женственностью? А с гармонией? Любовью? Как человек, который с правдорубством в себе борется, скажу – точно нет. Совсем не сочетается.
Говорить правду важно. Но вектор всегда должен быть направлен на себя. Говорить правду о себе. Потому что о других вы правды не знаете и знать не можете. Прежде чем осудить кого-либо, нужно его путь пройти от начала до конца. Чтобы понять и пропустить через себя.
Когда мы забываем о том, что правда важна только о себе, получается разное. Скандалы, ссоры, непонимания.
Жена, которая описывает мужу его обязанности, права во всем. И говорит правду. Но отношения разрушаются. Потому что это не та правда, о которой ей стоит заботиться.
Мать, которая дает дочери обратную связь о том, что ее новый парень – идиот, права и говорит правду. Но улучшает ли это ее отношения с дочерью? Делает ли это мать в глазах дочери более уважаемой и заслуживающей доверия?
Подруга, которая в ответ на ваши слезы ставит вам диагноз и пытается вас терапевтировать без запроса, тоже вряд ли долго пробудет вашей подругой. Потому что с такими людьми общаться трудно, невозможно. Как на минном поле, не сказать ничего лишнего, чтобы не нарваться.
А с посторонними людьми? С ними-то все равно. Сказала правду – пошла дальше. Если не знать о карме, то выглядит красиво. Но если помнить, что все чувства других людей нам вернутся – становится понятно, что не пройдет.
Тролли, которые думают, что их комментарии в интернете пройдут безнаказанно, ошибаются. Есть высшая справедливость, и каждая слезинка другого человека вам вернется. Из другого места, но вернется. Во вселенной все точно.
Каждый раз, когда я начинала кому-то говорить правду или втягивалась в подобные выяснения, я всегда получала «по шапке». Болезнями – своими и детей, ссорами с мужем, финансовыми потерями. Не всегда соотносила одно и другое.
Был период в моей жизни, когда я, начитавшись психологии, всех «лечила». Рассказывала друзьям, какие у них проблемы с мамой и папой, какие комплексы. Иногда это было шокирующе. Приходит подруга, чтобы обои наклеить, а я ее «лечу» между делом.
Давало ли это эффект? Нет. Потому что в человеке включалось сопротивление. И моя – даже очень хорошая «правда» не доходила. И правда она же всегда кажется хорошей и правильной. Тому, кто хочет ее высказать. Но для того, кому ее говорят, она чаще всего болезненна и неприятна. Поэтому такое правдорубство разрушает отношения.
В чем вообще цель такого поведения? Зачем мы всем хотим сказать правду? И кому мы ее говорим чаще других?
1. Гордыня . Если уличу другого в чем-то, тогда я становлюсь круче. Если скажу другому то, что он не видит – я буду умнее, круче и все такое. Подпитаю свое ложное эго. Буду как Господь Бог.
2. Стремление поднять свою самооценку. И чем весомее в определенной среде человек, о котором я «знаю» правду, тем более пунктиков самооценки можно получить. Поэтому нападают обычно на известных людей (Вася Пупкин обычно всем безразличен). А в нашем марафоне атакам подвергаются только самые популярные.
3. Зависть .Обычно чем больше во мне зависти к кому-то, тем больше правды о нем хочется высказать. Не сразу заметно, чему именно я завидую, но это всегда есть.
4. Негативные эмоции . Для того, чтобы стать счастливой, нужно избавиться от накопленного груза негатива в сердце. Но как? Если культуры передачи эмоций нет? Если внутри заблокировать не получается? Если случаются астрологические обострения, когда оно само выливается везде? Приходится выливать. Там, где это кажется безопасным. В интернете, например. Залить своей желчью сайты разные, например. Так на мой сайт ходят феминистки и ругаются с пеной у рта. Им просто хочется стать счастливыми.
5. Собственная боль .Не всем ведь хочется правду сказать. А кому-то конкретному, в конкретной ситуации. Почему? Да потому что свое резонирует сильно. Можно уже тут и додумать, дофантазировать, наделать выводов. Только выводы будут обо мне, а не о том, кому я это говорю.
6. Миф о том, что правота дает счастье .
Откуда корни у такого представления? Что счастлив только если победил. А победить – это значит всегда, что кто-то проиграет. Кто-то должен быть мной повержен, чтобы я была счастлива. Только такая модель не для женщин. Не женское это дело – побеждать. Мы любить должны учиться. А любовь и правота – слишком конфликтующие понятия.
Право на неведение
У каждого из нас есть право на неведение. Если вы что-то видите плохое в человеке: это не повод ему глаза открывать. У каждого есть право не знать. Не видеть. У каждого. Лишая человека такого права, вы создаете конфликт. Поэтому перестаньте давать другим непрошенные советы . Перестаньте психотерапевтировать без запроса. Перестаньте говорить всем правду по любому поводу.
Большинство женщин, которые обижены на мам, обижены именно за это. За то, что их право на незнание было попрано. Что им постоянно давалась обратная связь по принципу «да кто же тебе еще скажет!». Про кривые ноги, большие уши, дрянной характер, лень-матушку.
Большинство мужчин бесит в женах именно это стремление быть правой. Сказать правду, чтобы последнее слово осталось за ней, переспорить, доказать. Любого мужчину таким поведением можно довести до срыва. Любого. Если по каждому поводу доказывать, что он не прав, тыкать его в недостатки, недоделки и обязанности. Так можно разрушить любые отношения.
Потому что у каждого из нас есть право не знать . Когда мы захотим что-то узнать, мы можем спросить. Попросить совета. Попросить обратной связи. И иногда мы так делаем. Но только с теми людьми, которые не говорят правду по любому поводу и без. За советом мы придем только к тем, кому доверяем и кого уважаем. Это совсем другие люди.
Которые позволяют другим быть другими. Которые позволяют другим ошибаться. Принимают, прощают. Даже если видят, что можно было бы улучшить и изменить.
Жена добьется больших перемен в муже, если перестанет говорить о его недостатках и сфокусируется на его достоинствах. Мать, которая даст дочери ощущение эмоциональной защищенности, останется ее лучшей подругой. Дочь, которая примет свою мать такой, как она есть, однажды сможет почувствовать, как мать ее любит.
Но что же делать, если правда внутри бурлит и требует быть высказанной прямо здесь и сейчас? Прямо этому человеку?
Хочу вас успокоить - мы все больны. И если в вас правда бурлит и хочет высказаться, то это о вас . А не о том человеке, кому вы это высказываете. То есть стоит остановиться и подумать – почему именно эту правду и именно этому человеку хочется сказать? Что в этом обо мне?
Потому как если вы выскажетесь, то получите агрессию. Скрытую или откровенную, это зависит от отношений с человеком и его внутренних возможностей работать с агрессией. И эта агрессия к вам обоснована. Потому что вы лишаете человека права на незнание.
А у нас обычно как - я тебе скажу правду, а ты давай принимай и рефлексируй. Или не принимай, дело твое. Мое дело – вывалить тебе все из себя, что мне мешает, а ты сама разбирайся. И мешает-то там обычно то, что пахнет не очень хорошо, вот и заваливаем мы всех вокруг такими вещами. Но если в ответ мы получаем агрессию - то значит, я вообще права была. Я белая пушистая, а ты дважды плохая. Тебе нужно меняться, работать над собой.
Не так. Все-таки не так. Я своим правдорубием отнимаю твое право на незнание, потому что во мне бурлит что-то нехорошее. А бурлит потому что это МОЕ . Моя травма, моя грязь. Не твоя. Ты инструмент. Зеркало. И когда я это право у тебя отнимаю, ты проявляешь агрессию. И это мной заслуженно. Не потому что я попала в точку, а потому что я - такая. Вся моя правда была не о тебе, а обо мне.
И не надо копаться в чужих жизнях, кто и что заслужил. Давайте копаться только в своей. Как я своим правдорубием разрушаю отношения и ухудшаю свою жизнь в целом. Что я такого постоянно вижу в других, что на самом деле обо мне . Давайте помнить, что самая страшная гордыня в том, чтобы обвинять других в гордыне. Хотя выглядит красиво. А самая «козырная» манипуляция в том, чтобы обвинить другого в манипулировании.
Поэтому давайте учиться в своем глазу бревна видеть, а не других тыкать в их соломины. Мы же девочки все-таки.
И конечно, возникает вопрос. Но мы ведь тоже имеем право говорить правду, когда хочется? Если они имеют право не слышать, это не значит, что я не имею права говорить? А вот тут полезно вспомнить, что наша свобода заканчивается там, где начинается свобода другого . В чужой монастырь со своим уставом ходить не стоит.
Хотя есть люди, которые могут такое делать. И это будет на благо обоим. Кто же может говорить правду без запроса другим?
1. Жена мужу. Если она ему служит. Если она его уважает, почитает. Если она ему верна. И если она все это говорит мягко и нежно. С любовью. В нужное время и в нужных обстоятельствах. Вот сколько условий.
2. Муж жене. Если он дает ей защиту на всех уровнях. Если он заботится о ней. Если он говорит это мягко и с любовью. Если он уважает ее и ценит.
3. Родители – при условии что они дают защиту своему ребенку, в том числе эмоциональную. Если между родителем и ребенком есть доверие и уважение. Тогда, выбрав форму преподнесения, можно сказать правду.
4. Наставник. При условии, что человек наставника сам выбрал и доверился ему. Даже психолог, астролог не имеет права говорить человеку того, о чем его не спрашивали, представляете?
Но и тут важна форма. Если правда говорится с любовью в сердце, ее легче принять . Ее невозможно отвергнуть, потому что она – из любви. А не из гордыни, зависти, злости, желания быть круче. Такая правда лечит. Только такая. И я видела таких учителей, которые умеют так общаться с миром. Но умеют они это только потому, что внутри у них – любовь. Любовь, а не все остальное. Любовь, которая приходит Свыше.
Цена за правдорубие огромна. Разрушенные отношения, негативные эмоции окружающих людей, невозможность развиваться и прогрессировать. Невозможность любить. Невозможность открывать сердце по-настоящему.
Для меня эта цена слишком высокая. Но каждый в итоге выбирает сам, быть правым или быть счастливым. Счастливые же никому ничего не доказывают, никого не учат жизни, да и советы без запроса не дают.опубликовано . Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта .
