नमस्ते। मैं 29 साल का हूं। विवाहित, एक बच्चा है। बेटी, 5 साल की। सितंबर में मेरे पिताजी की मृत्यु हो गई। यह मेरी बेटी के पसंदीदा दादा हैं। वे एक दूसरे से बहुत प्यार करते थे। पिताजी बीमार थे और मैं अपनी बेटी को उनके पास नहीं ले गया। उसे देखकर दुख हुआ, वह उठा नहीं। और वह घर पर रोई और उसे देखना चाहती थी। मेरे पिता की मृत्यु के 12 दिन पहले, मैं अपनी बेटी को उसके पास ले गया। वे दोनों रोए, गले मिले ... फिर पिताजी खराब हो गए, और मैंने अपनी बेटी को और नहीं लिया। यहीं उसकी मौत हो गई। बेटी पूछती है कि दादाजी कहां हैं। वह कहती है कि वह उसे याद करती है और वास्तव में उसे देखना चाहती है। मैं कहता हूं कि मैं बहुत दूर चला गया हूं। मुझे नहीं पता कि 5 साल की बच्ची को कैसे बताऊं कि उसके प्यारे दादाजी अब नहीं रहे। वह अक्सर पूछती है कि वह कब आएगा। चित्र बनाता है। वह समझती है कि वह फिर नहीं आएगा। लेकिन साथ ही कई बार वह जोर-जोर से रोने लगते हैं और पूछने लगते हैं कि कहां है. वह कभी कब्रिस्तान नहीं गई। वह उनके अंतिम संस्कार में भी नहीं थी। मुझे लगा कि यह उसे डरा देगा। हाँ, और मेरी हालत भयानक थी, मैं उसे डरा देता। मदद, कृपया, उसे कैसे समझाएं कि कोई दादा नहीं है। और वह उसे अब भी प्यार करता है कि वह उसे देखता है। इसे सही कैसे करें? धन्यवाद।

हैलो, मुझे तुम्हारा नुकसान महसूस हुआ।

किसी प्रियजन की मृत्यु वयस्कों और बच्चों दोनों के लिए एक अपूरणीय क्षति है। लेकिन यह एक प्राकृतिक जीवन प्रक्रिया है, देर-सबेर किसी भी बच्चे को इस घटना का सामना करना ही पड़ता है। मृत्यु के बारे में सच्चाई, जिससे कई माता-पिता बहुत डरते हैं, बच्चे के मानस को झूठ, चुप्पी और विभिन्न बहाने बनाने की तुलना में बहुत कम आघात पहुँचाती है। आप पहले ही कई गलतियाँ कर चुके हैं। इसलिए, आपकी बेटी अभी भी रो रही है और अपने प्यारे दादाजी की प्रतीक्षा कर रही है।

ये त्रुटियां क्या हैं? आरंभ करने के लिए, आपको यह समझने की आवश्यकता है कि आप उन कहानियों का आविष्कार नहीं कर सकते जो किसी प्रियजन की मृत्यु के तथ्य को छिपाने के लिए वास्तविकता के अनुरूप नहीं हैं। आपने अपनी बेटी को यह नहीं बताया कि वास्तव में क्या हुआ था, लेकिन उसे धोखा दिया। बेशक, वह अपने दादा की प्रतीक्षा करेगी, जो कथित तौर पर चले गए थे। दूसरे, उन्होंने मुझे अपने दादाजी को अंतिम संस्कार में ले जाए बिना उन्हें अलविदा कहने की अनुमति नहीं दी। आखिरकार, अंतिम संस्कार प्रक्रियाओं में कुछ भी भयानक नहीं है। और यह विचार कि अंत्येष्टि बच्चों को डराती है, एक मिथक से ज्यादा कुछ नहीं है। तीसरा, परिवार में एक रहस्य प्रकट हुआ है जो बच्चे से छिपा हुआ है, लेकिन वह सब कुछ महसूस करता है और यह अनिश्चितता बच्चे के मानस को चोट पहुँचाती है।

स्थिति को सुधारने और अपनी बेटी को उसके दुःख से उबरने में मदद करने के लिए अब आप क्या कर सकते हैं? एक मनोवैज्ञानिक के साथ परामर्श के लिए साइन अप करना और व्यक्तिगत सिफारिशें प्राप्त करने के लिए व्यक्तिगत बातचीत में इन मुद्दों पर चर्चा करना बेहतर है। इस उत्तर में, मैं आपको वार्तालाप एल्गोरिथ्म बताऊंगा जिसे बच्चे के साथ संचालित करने की आवश्यकता है।

सबसे पहले आपको गोपनीय बातचीत के लिए समय निकालना होगा, जब आप और आपकी बेटी शांत अवस्था में होंगे। आपकी बेटी पहले से ही 5 साल की है, और वयस्कों की राय के विपरीत कि बच्चे मौत के बारे में कुछ भी नहीं समझते हैं, वह पहले से ही इस विषय पर जटिल चीजों को समझने में सक्षम है। बातचीत के दौरान, आपको बच्चे को सरल शब्दों में निम्नलिखित बातें बताने की आवश्यकता है: किसी भी व्यक्ति का जीवन जल्दी या बाद में मृत्यु के साथ समाप्त होता है। सरल शब्दों में बताएं कि मृत्यु क्या है, साथ ही इसके होने के कारणों के बारे में भी बताएं। फिर कहो कि तुम्हारे प्यारे दादा फिर कभी नहीं आएंगे, क्योंकि उनकी भी मृत्यु हो गई थी। और इसका मतलब है कि वह उसे फिर कभी नहीं देखेगी, उसे गले नहीं लगाएगी, उसके साथ नहीं खेलेगी। कभी नहीँ। बताओ कब हुआ। और यह भी कहो कि दादाजी चले गए, यह कहकर तुमने उससे सच छुपाया। इसके बाद, उसे बताएं कि जो हुआ उससे वह दुःख, उदासी महसूस कर सकती है। और अगर वह रोना चाहती है, तो वह दुखी होगी, वह हमेशा आपके पास आ सकती है, और आप इस दुख को उसके साथ साझा करेंगे। क्योंकि आपको भी दादाजी की याद आती है। अपनी बेटी के सभी सवालों के जवाब दें, बच्चे के प्रति ईमानदार रहें।

शायद बच्चा रोएगा, चिल्लाएगा। उसे गले लगाओ, उसका साथ दो। उसे बताएं कि उसकी भावनाएं स्वाभाविक हैं, और जब भी वह उदास हो या अपने दादा के लिए लालसा महसूस करे तो वह रो सकती है। कि यह पूरी तरह से सामान्य है। या हो सकता है कि वह इसके विपरीत शांत रहे, यह बिल्कुल सामान्य है।

आप दादाजी की तस्वीरें भी ले सकते हैं, उन्हें अपनी बेटी के साथ देख सकते हैं और दादाजी से जुड़ी सभी अच्छी चीजों को याद कर सकते हैं। आप अपनी बेटी को वह चीज दे सकते हैं जो कभी मृतक की थी। उसे बताएं कि अगर वह अपने दादा के बारे में बात करना चाहती है, तो आप हमेशा उसकी कंपनी रखेंगे।

याद रखें, बच्चे वर्तमान में जीते हैं और जल्दी से बदलती परिस्थितियों के अनुकूल हो जाते हैं। सच बताना महत्वपूर्ण है ताकि बच्चा नुकसान से बचे और स्थिति को स्वीकार करे। क्योंकि आगे की चुप्पी उसके मानस को चोट पहुंचाएगी।

यहाँ एक उदाहरण वार्तालाप एल्गोरिथ्म है। बेशक, ये सामान्य सिफारिशें हैं। ऐसी कठिन परिस्थिति में सही तरीके से कार्य करने के बारे में व्यक्तिगत सिफारिशें प्राप्त करने के लिए, स्काइप के माध्यम से व्यक्तिगत परामर्श के लिए साइन अप करें। एक व्यक्तिगत बातचीत में, मैं एक कठिन परिस्थिति में आपका समर्थन करूंगा, विशेष रूप से आपके परिवार के लिए एक चरण-दर-चरण वार्तालाप योजना तैयार करने में आपकी सहायता करूंगा, और हम यह भी पता लगाएंगे कि आपके परिवार में जो कुछ हो रहा है, उससे आपकी बेटी कितनी आहत है।

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बच्चे को मौत के बारे में कैसे बताएं?कोई करीबी, और खासकर अगर बच्चे ने अपने पिता या मां को खो दिया है? यह वास्तव में उन लोगों के लिए एक बहुत ही दर्दनाक सवाल है जो बच्चे के करीब हैं, और दूसरे मामले में।

और आमतौर पर, इस तथ्य को ध्यान में रखते हुए कि इस बारे में बात करना बेहद मुश्किल है और यह स्पष्ट नहीं है कि कौन से शब्दों को चुनना है ताकि बच्चे के मानस को चोट न पहुंचे, बच्चे के आसपास के रिश्तेदार तय करते हैं कि इस पर कुछ भी नहीं कहना बेहतर है। सब। और यहाँ मृतक की व्यावसायिक यात्रा के बारे में सभी प्रकार की कहानियों का आविष्कार करना शुरू होता है, इस तथ्य के बारे में कि वह सो रहा है, इस तथ्य के बारे में कि वह बादल पर गया था, और सभी प्रकार के "बख्शते" विकल्पों का एक गुच्छा।

वास्तव में, प्रश्न के लिए - बच्चे को मौत के बारे में कैसे बताएं?? - केवल एक ही उत्तर है, बच्चे को सच बताने की जरूरत है, और सादे पाठ में - यह व्यक्ति मर गया। बेशक, यह वाक्यांश आपकी कहानी की शुरुआत में नहीं होना चाहिए, और यह केवल एक ही नहीं होना चाहिए। निकटतम व्यक्ति को बोलना चाहिए - पिताजी या माँ। लेकिन अगर आप "मर गया" शब्द नहीं कहते हैं, तो बच्चा हमेशा इस व्यक्ति की प्रतीक्षा करेगा, वह उम्मीद करेगा कि वह "एक लंबी व्यापारिक यात्रा से लौटेगा", "बादल से बाहर आ जाएगा", और जो भी हो, क्योंकि बच्चे का मानस krivologiya नहीं जानता - यह सब अंकित मूल्य पर लिया जाता है, जैसा कि वयस्कों ने कहा। और बच्चा इस बात से अनजान है कि इसके पीछे किसी तरह का सबटेक्स्ट है, जो एक वयस्क के लिए समझ में आता है।

यदि आप तुरंत सच नहीं बताते हैं, लेकिन उदाहरण के लिए, एक महीने में, वे कहते हैं कि यह आसान हो जाएगा - नहीं, यह आसान नहीं होगा। बच्चा चिंता करने लगेगा, अवसाद में पड़ जाएगा, खुद नहीं होगा। "अच्छा, निकास कहाँ है?" - तुम पूछो? और बच्चे के लिए, हर किसी के साथ, दु: ख के बारे में जानने के लिए, यह देखने के लिए कि दूसरे कैसे रोते हैं और शोक करते हैं, यह समझने और महसूस करने के लिए कि वह व्यक्ति अब नहीं है। और केवल तभी वह सामान्य रूप से और खुले तौर पर शोक मनाएगा और रोएगा - सभी के साथ मिलकर, जब यह होना चाहिए। तभी वह अपनी भावनाओं को बाहर निकाल पाएगा। क्योंकि बाद में, एक महीने में, वह देखेगा कि आसपास कोई नहीं रो रहा है, वह अपनी भावनाओं को नियंत्रित करेगा और फिर एक अवसादग्रस्तता की स्थिति देगा। और इसके साथ काम करना माँ या पिताजी के बगल में समय पर बैठने और दहाड़ने से कहीं अधिक कठिन है।

गांवों में ऐसी स्थितियों को सुलझाना आसान होता है - वहां हर कोई सब कुछ जानता है और वे पूरे गांव को दफनाते हैं, और बच्चे इसे देखते हैं। बच्चे को कब्रिस्तान में ले जाना या न ले जाना, निश्चित रूप से, एक महत्वपूर्ण मुद्दा है। वह कब्र में ताबूत के वास्तविक तथ्य से भयभीत नहीं हो सकता है, लेकिन इस प्रक्रिया के साथ होने वाले रोने और नखरे से भयभीत होगा। संवेदनाओं के स्तर पर, शब्दों के बिना जो होता है, उसके प्रति बच्चा अधिक ग्रहणशील होता है। लेकिन अगर वह पहले से ही लगभग 7 साल का है, तो वह सब कुछ समझ जाएगा और दूसरे लोगों के नखरे उसे डरा नहीं पाएंगे। यहां मुख्य बात यह है कि यदि कोई बच्चा आपके साथ कब्रिस्तान जाता है, तो उसे पहले से पता होना चाहिए कि वहां क्या होगा, जिसमें नखरे भी शामिल हैं। तब सब कुछ स्पष्ट है और कोई आश्चर्य नहीं होगा।

बात यह है कि इस मुद्दे की अपनी रूपरेखा और नियम हैं। किसी व्यक्ति की मृत्यु के 40 दिन बाद एक विशेष संख्या क्यों होती है? चर्च के दृष्टिकोण से, इस अवधि के बाद ही आत्मा अंततः इस दुनिया को छोड़ देती है, और यह वह समय है जो मृतक के लिए शोक और शोक के लिए आवंटित किया जाता है। और इस तरह के आयोजन की अंतिम स्वीकृति एक साल बाद ही मिलती है। और अगर तुम रोओ नहीं, तो दिल टुकड़े-टुकड़े हो जाता है ... दुख जो समय पर नहीं होता है, फिर, वर्षों के बाद, एक अलग प्रकृति के मनोदैहिक में गोली मार सकता है। यह उन वयस्कों के साथ होता है, उदाहरण के लिए, अंत्येष्टि और स्मरणोत्सव के आयोजन के लिए जिम्मेदार थे, उनके पास शोक करने का समय और अवसर नहीं था। और, वैसे, यदि आप एक मनोवैज्ञानिक के साथ बाद में ऐसी स्थिति का समाधान नहीं करते हैं, तो यह दुःख वर्षों तक चलता है, और 20 वर्षों के बाद भी इसे तेजी से याद किया जाता है जैसे कि यह कल था। अपने मानस को इतने दूर कोने में मत चलाओ! हमेशा एक रास्ता है!

और अगर आपने बच्चे को समय पर सब कुछ नहीं बताया, तो किसी भी चीज़ के लिए तैयार रहें, लेकिन आपको यह कहने की ज़रूरत है और आपको उसके साथ रोने की भी ज़रूरत है। तब आप बच्चे को मृतक को एक संदेश लिखने में मदद कर सकते हैं, उन भावनाओं के साथ जो आप व्यक्त करना चाहते हैं। एक चित्र बनाएं और उसे कब्र में ले जाएं। बता दें कि पहले आपके लिए उसे इस बारे में बताना और बच्चे से माफी मांगना मुश्किल था। यह स्पष्ट करें कि आप इसके बारे में बात कर सकते हैं और इस तरह हम व्यक्ति को याद में रखते हैं। और लगातार बच्चे को बातचीत में लाएं, हमें अपने आप में वापस न आने दें, और अगर उसके लिए इससे निपटना अभी भी मुश्किल है, तो बच्चे के साथ मनोवैज्ञानिक के पास जाएं।

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अपनों का जाना एक बहुत बड़ी त्रासदी है और घर के सभी सदस्यों के लिए एक परीक्षा है, हालांकि विशेष ध्यानहमेशा बच्चे को दिया। अगर एक छोटा आदमी पहली बार ऐसी दुखद घटना का अनुभव करता है, तो उसके रिश्तेदारों के सामने असंख्य सवाल उठते हैं। बच्चे को मौत के बारे में कैसे बताएं? क्या उसके साथ ऐसी अस्पष्ट और निस्संदेह, भयानक खबर पर चर्चा करना उचित है? क्या कहें, किस शब्द से और किस पल में? समस्या इस तथ्य से और अधिक जटिल है कि बच्चों का वातावरण स्वयं उदास और परेशान भावनाओं में है।

एक बच्चे के रूप में मौत को समझना

मृत्यु दर को समझना और जीवन से किसी व्यक्ति का जाना पूरी तरह से उम्र के ढांचे पर निर्भर करता है। इस मुद्दे पर अधिक विस्तार से विचार करना उचित है, क्योंकि यह बचपन की उम्र है जो बातचीत की विशेषताओं और सामग्री को प्रभावित करती है।

दो या तीन साल की उम्र तक, बच्चे को अभी तक यह नहीं पता है कि मृत्यु क्या है, और इस तरह के विषय में दिलचस्पी हो सकती है, अगर माता-पिता में से केवल एक, विशेष रूप से मां, उसकी करीबी छोटी दुनिया से गायब हो जाती है।

दो से सात वर्ष की आयु में, बच्चे की सोच में कुछ जादुई सामग्री होती है, अर्थात बच्चा अपनी इच्छा के परिणामस्वरूप हुई घटना को मानता है। यह अपराध की भावना को जन्म देता है यदि, किसी व्यक्ति की मृत्यु से पहले, कोई बच्चा उससे झगड़ा करता है या चाहता है कि "वह चला गया।" इसके अलावा, सात साल की उम्र के करीब, बच्चे यह समझने लगते हैं कि जीवन में बीमारियां और दुर्घटनाएं होती हैं, जो मृत्यु की ओर ले जाती हैं। विशेष रूप से प्रभावशाली बच्चे अपने माता-पिता को जाने देने से डरते हैं।

युवा छात्रों में एक बहुत ही ठोस सोच बनती है। कुछ जादू बना रह सकता है, इसलिए बच्चा, अस्तित्व और मृत्यु के बीच के अंतर को महसूस करते हुए सोचता है कि उसके माता-पिता और वह स्वयं प्राकृतिक अंत से बचने में सक्षम होंगे। यह उत्सुक है कि इन वर्षों में मृत्यु की पहचान शुरू होती है - बच्चे इसे एक बूढ़ी औरत के रूप में एक स्किथ, एक कंकाल, आदि के रूप में प्रस्तुत करते हैं।

किशोर पहले से ही सांसारिक अस्तित्व के अंत पर वयस्क विचारों को साझा करने में सक्षम हैं, इसे एक अपरिहार्य प्रक्रिया मानते हुए। वास्तविकता की एक अमूर्त धारणा उन्हें अपनी मृत्यु के विचार को स्वीकार करने में मदद करती है। कई किशोर जोखिम से बचने की कोशिश करते हैं, लेकिन कुछ का मानना ​​है कि मृत्यु प्रतिवर्ती है। इसलिए - आत्मघाती प्रवृत्ति और जोखिम भरे कार्यों के लिए प्यार।

बच्चा जितना बड़ा होता है, वयस्कों के अनुभवों के प्रति उसकी प्रतिक्रिया उतनी ही अधिक होती है। सबसे पहले, अविश्वास और जो कुछ हुआ उसे नकारने की इच्छा होती है, फिर आँसू, क्रोध और एक अवसादग्रस्त मनोदशा शुरू होती है। और उसके बाद ही जो हुआ उसकी स्वीकृति आती है।

हालांकि, यह समझा जाना चाहिए कि बचपन में भावनात्मक तंत्र इतने परिपूर्ण नहीं होते हैं। यही कारण है कि कई बच्चे अपने आप में सब कुछ अनुभव करते हैं, जो न्यूरोटिक प्रतिक्रियाओं, ऑटो-आक्रामक प्रवृत्तियों और चिंता में व्यक्त होता है।

बोलना या चुप रहना?

अधिकांश माता-पिता, ऐसे प्रश्न पर विचार करते हुए, चुप रहना पसंद करते हैं और आम तौर पर स्पष्टीकरण से बचने की कोशिश करते हैं, भले ही बच्चे के सबसे करीबी व्यक्ति का निधन हो गया हो। इस तरह के विकल्प को सरलता से समझाया गया है - बच्चे के मानस को बनाए रखने की इच्छा या बच्चे की बहुत कम उम्र ("वह अभी तक कुछ भी नहीं समझेगा")।

जरूरी! इस तरह के निर्णय के पीछे, मनोवैज्ञानिकों के अनुसार, मृत्यु के मुद्दे पर चर्चा करने के लिए माता या पिता के अपने डर, बच्चे की अप्रत्याशित प्रतिक्रिया का सामना करने की अनिच्छा, और सामान्य तौर पर, अच्छी तरह से स्थापित भ्रम है।

सबसे अधिक बार, बच्चों को बताया जाता है कि एक करीबी रिश्तेदार बस एक निश्चित स्थान ("दूर, यहाँ से बहुत दूर") चला गया है और शायद किसी दिन वापस आने में सक्षम होगा। इस तरह की व्याख्या एक वयस्क को बच्चे के मानस के लिए इतनी दर्दनाक नहीं लग सकती है, लेकिन, जैसा कि मनोवैज्ञानिक निश्चित हैं, यह बच्चों के लिए बेहद हानिकारक है।

यह पता चला है कि बच्चे लापता व्यक्ति के साथ जल्दी मिलने की उम्मीद कर रहे हैं। बहुत जल्द, बच्चे को पता चलता है कि लापता व्यक्ति ने उसे छोड़कर पूरे घर को अलविदा कह दिया। इसके अलावा, अगर माता-पिता कहते हैं कि "भगोड़ा" ठीक है, तो बच्चा यह सोचना शुरू कर देता है कि वह बस उसके साथ संवाद नहीं करना चाहता।

बच्चे अब गायब व्यक्ति को देशद्रोही और धोखेबाज के रूप में देखते हैं, जो मजबूत और विश्वसनीय संबंधों में उसके विश्वास को नष्ट कर देता है। और जब रिश्तेदार अभी भी सच बोलते हैं, तो बच्चा अब उन पर भरोसा नहीं करेगा।

विशेषज्ञों के अनुसार, बच्चे को त्रासदी के बारे में सच्चाई बताने की जरूरत है। बेशक, इस समय पास होना और शब्दों का चयन करते समय छोटे श्रोता की उम्र को ध्यान में रखना महत्वपूर्ण है। शायद, बच्चा सब कुछ नहीं समझेगा, लेकिन एक "विलंबित" झटका उसे यहां और अभी की नकारात्मक प्रतिक्रिया से अधिक नुकसान पहुंचाएगा।

बच्चों को प्रियजनों की मृत्यु की व्याख्या कैसे करें?

सबसे अधिक बार, जब एक बच्चे के साथ किसी रिश्तेदार की मृत्यु के बारे में बात की जाती है, तो घर के सदस्य जानबूझकर "मृत", "मर गया", "मृत्यु" शब्दों को मना कर देते हैं। इसके बजाय, "दूसरी दुनिया में चले गए", "सो गया" वाक्यांशों का उपयोग किया जाता है। इस तरह के बयानों को गलत माना जाता है, क्योंकि ऐसी अस्पष्टता बच्चे को यह समझने से रोकती है कि वास्तव में क्या हुआ था।

अवधारणाओं को क्यों नहीं बदलते? वयस्क स्पष्टवादिता निम्नलिखित कारणों से महत्वपूर्ण है:

1. यदि आप "मरने" के बजाय "सो गए" शब्द का उपयोग करते हैं, तो आप फोबिया का अनुभव कर सकते हैं जो नींद से जुड़ा होगा। वे खुद को बुरे सपने, सोने में कठिनाई, अकेले सोने के डर में प्रकट करते हैं।

2. यदि किसी बीमारी के कारण किसी प्रियजन की मृत्यु हुई, तो यह बताना अनिवार्य है कि डॉक्टरों ने वह सब कुछ किया जो वे कर सकते थे, लेकिन बीमारी बहुत गंभीर थी। यह उल्लेख करना महत्वपूर्ण है कि ज्यादातर मामलों में बीमार लोग ठीक हो जाते हैं, अन्यथा, फिर से, विभिन्न प्रकार के फोबिया हो सकते हैं।

मृत्यु पर चर्चा करते समय, आप अपने धार्मिक दृष्टिकोण को प्रस्तुत कर सकते हैं। एक छोटे बच्चे को अक्सर कहा जाता है कि एक दादी (माँ, एक और करीबी व्यक्ति) एक परी बन गई है और अब उसे स्वर्ग से बचाएगी, लेकिन उसे गले लगाकर महसूस नहीं किया जा सकता है।

हालांकि, भगवान से एक भयानक प्राणी बनाने की सामान्य गलती न करें ("भगवान ने दादी को लिया", "भगवान की हर चीज के लिए इच्छा", "वह स्वर्ग में बेहतर है")। बच्चा यह सोचना शुरू कर देगा कि स्थिति के लिए एक उच्च शक्ति दोषी है। इसके अलावा, अगर "यह ऊपर से बेहतर है," तो माँ क्यों रो रही है? या, सामान्य तौर पर, तब जीवन की आवश्यकता क्यों है?

पर जरूरबच्चे को यह समझाया जाना चाहिए कि माता-पिता उसके सारे दर्द, अकेलेपन और चिंता की भावना को साझा करते हैं। यही परिवार है, एक दूसरे का समर्थन करने के लिए।

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क्या नहीं किया जा सकता है?

बच्चे के साथ बात करते समय, कुछ सामान्य गलतियों से बचना महत्वपूर्ण है जिसमें किसी प्रियजन की मृत्यु पर चर्चा करना शामिल है। बेशक, दुखद घटनाओं के मामले में, विचार की स्पष्टता बनाए रखना मुश्किल है, लेकिन आपको अभी भी विशेषज्ञों की कुछ सिफारिशों को याद रखना चाहिए।

1. मृत व्यक्ति के बारे में बातचीत से बचना आवश्यक नहीं है, इसके विपरीत, कभी-कभी अप्रत्याशित प्रश्नों का उत्तर देकर बच्चे की रुचि को संतुष्ट करना आवश्यक है। तो, एक छोटा आदमी अच्छी तरह से पूछ सकता है: “दादाजी वहाँ क्या खाएँगे? क्या यह भूमिगत जम जाएगा? वह वहाँ से कब निकलेगा?" उम्र के हिसाब से यह बताना जरूरी है कि मृत लोगों का शरीर विज्ञान कैसे बदलता है।

2. अपने बच्चे को उपेक्षित और अवांछित महसूस न कराएं। यदि माँ हर समय मृत पति या पत्नी का शोक मनाती है, तो बच्चा यह मानने लगेगा कि "उसे मेरी आवश्यकता नहीं है।" आपको ऐसे वाक्यांशों से भी बचना चाहिए जो अब जीवन समाप्त हो गया है। उदाहरण के लिए: "आपके भाई की मृत्यु हो गई, जिसका अर्थ है कि हमारा परिवार अब पहले की तरह खुश नहीं रहेगा।"

3. बच्चे पर दबाव डालने की जरूरत नहीं है, यह कहते हुए कि दादी उसके व्यवहार को स्वीकार नहीं करेगी, इसलिए उसे रोटी खाने की जरूरत है (अच्छा सीखो, सही व्यवहार करो, आदि)। इस तरह के शब्द केवल उनके "अयोग्य" कार्यों के लिए अपराधबोध की भावना पैदा करते हैं।

4. बच्चे को कैसे समझाएं कि मौत क्या है? जैसा कि हमने पहले ही नोट किया है, यह अस्पष्ट व्याख्याओं को छोड़ने के लायक है जैसे: "दादाजी एक अद्भुत देश की लंबी यात्रा पर गए जहां सभी लोग एक दिन जाते हैं", "दादी सो गई और कभी नहीं उठेंगी।" इस तरह की अस्पष्टताएं केवल भय का कारण बनती हैं। आपको शब्दों का भी सावधानीपूर्वक चयन करना चाहिए, यह समझाते हुए कि किसी प्रियजन की बीमारी के कारण मृत्यु हो गई।

5. माँ को यह नहीं कहना चाहिए कि वह निश्चित रूप से कभी नहीं मरेगी। ईमानदारी से यह समझाना बेहतर है कि आप जल्द ही इस दुनिया को छोड़ने वाले नहीं हैं और एक परिपक्व वृद्धावस्था में रहेंगे। एक पूरी तरह से स्वीकार्य वाक्यांश: "सभी लोग मर जाते हैं, लेकिन कई लंबे, लंबे समय तक जीवित रहते हैं। मेरे लिए भी यही सच है।"

6. आपको बच्चे की निंदा नहीं करनी चाहिए कि वह दूसरों से ज्यादा दुखी है। हां, अन्य लोग पहले ही शांत हो चुके हैं, लेकिन बच्चे को अपने प्यारे दादा की मृत्यु के बारे में चिंता करने का अधिकार है। अनुभव की स्वतंत्रता आपको नुकसान से बेहतर तरीके से विचलित करने की अनुमति देती है, भले ही यह कितना भी अजीब क्यों न लगे। बच्चे के साथ दिल से दिल की बात करना बेहतर है।

इसके अलावा, मौज-मस्ती करने और खेलने के लिए बच्चों को फटकारने की जरूरत नहीं है, हालांकि अन्य रिश्तेदार अभी भी शोक में हैं। इस तरह की फटकार बच्चे में अपराधबोध का कारण बनती है, इसलिए कई मनोवैज्ञानिक माता-पिता को बच्चों को यादों से विचलित करने और उन्हें हंसमुख भावनाओं को दिखाने की "अनुमति" देने की सलाह देते हैं।

क्या मुझे अपने बच्चे को अंतिम संस्कार में ले जाना चाहिए?

इस मुद्दे पर राय विभाजित हैं। कुछ मनोवैज्ञानिकों का मानना ​​है कि छोटे बच्चों के लिए कब्रिस्तान का दमनकारी माहौल पूरी तरह से अनुपयुक्त है। अन्य वैज्ञानिक, विशेष रूप से विदेशी, अंतिम संस्कार में शिशुओं की उपस्थिति की वकालत करते हैं, यह मानते हुए कि विदाई मृतक के लिए गर्म भावनाओं को बनाए रखने में मदद करेगी।

इस मामले में, आपको केवल बच्चे की व्यक्तिगत विशेषताओं पर ध्यान देने की आवश्यकता है। यदि वह अत्यधिक प्रभावशाली, भावनात्मक रूप से अस्थिर है, तो कब्रिस्तानों में जाने से इंकार करना बेहतर है। बच्चे को घर पर ही दिवंगत रिश्तेदार को अलविदा कहने दें।

थोड़ी देर बाद फूल चढ़ाकर कब्र के दर्शन किए जा सकेंगे। या, यदि परिवार आस्तिक है, तो माता-पिता बच्चे को चर्च (दूसरे मंदिर) में ले जा सकते हैं - एक मोमबत्ती लगाएं।

बेशक, यह समझा जाना चाहिए कि किसी रिश्तेदार की मौत की खबर पर बच्चा पूरी तरह से अप्रत्याशित रूप से प्रतिक्रिया कर सकता है। सबसे पहले, यह बच्चे की उम्र की विशेषताओं पर निर्भर करता है। खारिज करना और बच्चों के व्यक्तित्व से असंभव है। कुछ बच्चे फूट-फूट कर रोते हैं, अन्य भावनाओं के अपने "कोकून" में बंद हो जाते हैं।

कुछ मामलों में, एक बाल मनोचिकित्सक की मदद की आवश्यकता होती है, जो अनुभवों को नरम कर देगा और उन्हें अधिक रचनात्मक रूप में अनुवादित करेगा। वे दो स्थितियों में विशेषज्ञों की ओर मुड़ते हैं: यदि बच्चा लंबे समय तक और तेजी से शोक करता है, या यदि वह बंद हो जाता है और भावनाओं को नहीं दिखाता है।

आप अपने बच्चे को किसी प्रियजन की मृत्यु के बारे में कैसे समझाते हैं? यह समस्या वास्तव में प्रासंगिक है, क्योंकि त्रासदी किसी भी परिवार में हो सकती है। यह घर के व्यवहार पर निर्भर करेगा कि शिशु इस नुकसान से कितनी पीड़ा से उबरेगा। किसी प्रियजन के जाने के तथ्य को छिपाना, अपनी भावनाओं को साझा करना और बच्चे की भावनाओं को स्वीकार करना, बच्चों के, कभी-कभी अस्पष्ट, सवालों के जवाब देना आवश्यक नहीं है। और, ज़ाहिर है, यह समझना महत्वपूर्ण है कि दर्द कम होने और अलग तरीके से जीने की आदत में समय लगेगा। माता-पिता का कार्य नकारात्मक भावनाओं और मृत्यु के अपरिहार्य भय को दूर करने में मदद करना है।

नमस्कार प्रिय पाठकों! आज मैं एक बहुत ही संवेदनशील विषय को उठाना चाहता हूं और एक बच्चे को दादी, चाचा, करीबी और प्रिय व्यक्ति या प्यारे पालतू जानवर की मृत्यु के बारे में कैसे बताना है, इस बारे में बात करना चाहता हूं। ऐसी बातचीत के लिए तैयार रहना असंभव है। लेकिन यह इस बात पर है कि आप बच्चे के साथ कैसे बात करते हैं कि इस तरह की घटनाओं के बारे में उसका विचार निर्भर करता है।

असहज बातचीत

जब बच्चे असहज प्रश्न पूछते हैं तो माता-पिता अक्सर भयभीत, शर्मिंदा, खो जाते हैं। यह न केवल मृत्यु के प्रश्न पर लागू होता है, बल्कि सेक्स के विषय पर भी लागू होता है। मेरे लेख "" और "" इस मामले में आपकी मदद करेंगे।

समझें कि आप इस तरह की बातचीत और स्पष्टीकरण से बच नहीं सकते। इसलिए बेहतर यही होगा कि आप इसी तरह की स्थिति में क्या करें और क्या जवाब दें, इस बारे में थोड़ा पहले से सोच लें। मनोवैज्ञानिक की सलाह हमेशा एक साधारण नियम पर आधारित होती है: आपको ऐसे विषयों पर बच्चे के साथ बात करने की ज़रूरत है, आपको उनसे बचना नहीं चाहिए।

स्थिति विभिन्न कारणों से उत्पन्न हो सकती है: आपके परिवार में एक दुर्भाग्य हुआ, एक बच्चे ने सड़क पर एक मृत बिल्ली को देखा, एक फिल्म या कार्टून में उन्होंने अंतिम संस्कार या मृत्यु के विषय को छुआ। बच्चे आमतौर पर इस तरह के सवाल बिना किसी कारण के नहीं पूछते। यह पूछना सुनिश्चित करें कि उसे इतनी रुचि कहाँ से मिली।

एक छोटे बच्चे के लिए बहुत सी बातें समझ से परे होती हैं। बहुत सी ऐसी चीजें हैं जिनका उन्होंने कभी सामना भी नहीं किया। और आपको उसे जीवन सिखाना होगा। जो कुछ भी होता है उसके बारे में समझाएं और बात करें। चुप मत रहो, जवाब से मत बचो, शर्मिंदा मत हो और बहुत भावुक मत होइए। आपके अनुभवों को देखकर, बच्चा डरना शुरू कर सकता है, अपने आप में वापस आ सकता है।

समझे, किसी भी मामले में, आपके जीवन में एक समय आएगा जब बच्चा आपसे एक असहज सवाल पूछेगा। धीरे से पूछें कि उसे ये विचार कहाँ से आए, किस बात ने उसे आपसे एक प्रश्न पूछने के लिए प्रेरित किया।

किसी भी स्थिति में बच्चे को डांटें या चिल्लाएं नहीं। यह मत कहो कि वह इस तरह की बातचीत के लिए बहुत छोटा है। यदि रुचि है, तो उसे संतुष्ट होना चाहिए। यदि आप नहीं बताते हैं, तो बच्चे जल्दी से जानकारी का एक और स्रोत खोज लेंगे।

मृत्यु क्या है

चूंकि बच्चे इस तरह की घटना के बारे में नहीं जानते हैं, यह आपके स्पष्टीकरण पर निर्भर करता है कि बच्चा जीवन और मृत्यु को कैसे देखेगा। क्या वह इस बारे में आसान और सहज हो जाएगा, या वह अपने आप में वापस आ जाएगा और हर सरसराहट से डर जाएगा।

दुर्भाग्य से, कोई सार्वभौमिक स्पष्टीकरण नहीं है। प्रत्येक परिवार में, सब कुछ बहुत व्यक्तिगत रूप से होता है, लेकिन सामान्य सिद्धांत हैं जो निश्चित रूप से आपकी मदद करेंगे।

यदि आपका गहरा धार्मिक परिवार है, तो आपके सभी स्पष्टीकरण स्पष्ट होंगे। मृत्यु के प्रति आपके विश्वास और दृष्टिकोण के अनुसार, आपके पास उपयुक्त है। लेकिन यह मत भूलो कि बच्चे को अन्य मान्यताओं के बारे में बताया जा सकता है। इस तथ्य के बारे में कि कुछ देशों में चेहरे पर मुस्कान के साथ मौत मिलती है, क्योंकि ऐसा माना जाता है कि एक व्यक्ति एक बेहतर दुनिया में समाप्त हो गया है।

आइए इस तथ्य से शुरू करें कि जीवन के अपने नियम हैं। सबसे पहले, एक छोटा आदमी पैदा होता है, एक लंबा और सुखी जीवन जीता है, बच्चों को जन्म देता है, फिर उसके पोते-पोतियां होती हैं, और फिर बुढ़ापा आता है और वह मर जाता है।

उदाहरण के लिए फूलों के उदाहरण का प्रयोग करते हुए हमें वृद्धावस्था के बारे में बताएं। वसंत में वे पैदा होते हैं, सभी गर्मियों में रहते हैं, लोगों को उनकी सुंदरता देते हैं, और पतझड़ में वे मुरझाते हैं, बीज बिखेरते हैं ताकि नए फूल पैदा हों।

लेकिन मृत्यु कभी-कभी केवल वृद्धावस्था के कारण ही नहीं आती है। किसी दुर्घटना के कारण किसी प्रियजन का नुकसान अप्रत्याशित है। और यहां आपको यह समझाने की जरूरत है कि आपका जीवन सराहना के लायक है। कि कभी-कभी बीमारियां होती हैं, आपदाएं आती हैं। शांति से और भावनात्मक रूप से बोलें। जैसे ही बच्चा आपका डर देखता है, वह तुरंत उसे अपने ऊपर ले लेता है।

मेरे एक दोस्त ने अपने प्यारे जानवर की मौत को इस तरह समझाया: हमारा कुत्ता खेत में गया, क्योंकि ताजी हवा है और वह वहां बेहतर रहती है। ऐसा लग रहा था कि बच्चा सब ठीक कर रहा है। लेकिन फिर यह पता चला कि वह अपने प्यारे कुत्ते को देखने के लिए इस खेत में जाने के लिए पूरे साल गर्मियों का इंतजार कर रहा था।

क्या देखना है

यथार्थवादी प्रतिनिधित्व बनाना बहुत महत्वपूर्ण है। आपके बच्चे जो कार्टून देख रहे हैं, उन पर ध्यान दें। आखिरकार, वे मृत्यु को वैसा नहीं दिखाते जैसा वह वास्तव में है। वहाँ पैर और हाथ सिल दिए जाते हैं, भालू शावक विस्फोट के बाद शांति से उठता है और आगे बढ़ता है, नायक ऊंचाई से गिरते हैं और उन्हें कुछ नहीं होता है, और इसी तरह।

यह समझाने की कोशिश करें कि जीवन अलग है। आपको अपने और पर्यावरण की सावधानीपूर्वक निगरानी करने की क्या आवश्यकता है। खिड़की पर रेंगना बहुत खतरनाक है।

यह पूरी तरह से सामान्य है अगर बच्चा लगातार सवाल पूछना शुरू कर देता है: क्या इस घाव से मरना संभव है; यह खरोंच घातक है। किसी भी हाल में हंसे नहीं। शांति से बताएं कि किस नुकसान से कोई नुकसान नहीं है, और क्या गंभीर परिणाम हो सकते हैं।

इसके अलावा, उस शब्द पर ध्यान दें जिसका उपयोग आप दादा-दादी की मृत्यु की व्याख्या करने के लिए करते हैं। "वह चला गया" या "वह चली गई" कहना आपको चोट पहुँचा सकता है। जब पिता घर छोड़ देगा, तो बच्चा डर जाएगा कि वह चला जाएगा और वापस नहीं आएगा। या माँ की लंबी अनुपस्थिति को इस तरह के प्रस्थान के रूप में माना जाएगा।

बच्चा बातचीत के बाद कुछ समय के लिए अपने खेल में मौत की थीम का इस्तेमाल कर सकता है। डरो मत और अपने बालों को फाड़ना शुरू करो। सबकुछ ठीक है। बच्चों में रुचि होती है, यह उनके लिए एक नया विषय है, वे विभिन्न कोणों से इसका अध्ययन करते हैं। बस स्पष्टीकरण देने और अतिरिक्त प्रश्नों के उत्तर देने के लिए हमेशा तैयार रहें।

आपका काम

मुख्य बात यह है कि नर्वस न हों और अपनी भावनाओं को न दिखाएं। आपको बेहद सरल शब्दों में शांति से बात करने की जरूरत है जो बच्चे को स्पष्ट हो जाएगी। यदि हां, तो वह निश्चित रूप से आपसे एक स्पष्ट प्रश्न पूछेगा।

यदि आपको अभी अपनी भावनाओं से निपटने में कठिनाई हो रही है, तो बातचीत को स्थगित करना सबसे अच्छा है, लेकिन बहुत लंबे समय तक नहीं। लेख पढ़ो ""। इसमें शायद, आपको अपने लिए सही शब्द मिलेंगे, जिनकी अब आपके पास कमी है।

माता-पिता अक्सर सवाल पूछते हैं - किस उम्र में ऐसी बातचीत शुरू करना बेहतर है। कोई निश्चित उत्तर नहीं है। ज्यादातर, पांच साल से कम उम्र के बच्चे ऐसे सवाल नहीं पूछते हैं। इसलिए, केवल अनिवार्य रूप से आप ही समझ पाएंगे कि वह क्षण कब आया है।

एक और बात यह है कि क्या बच्चे को अंतिम संस्कार में ले जाना है। विवादास्पद प्रश्न। यहां आपको केवल अपनी वृत्ति और बच्चे की प्रतिक्रिया पर भरोसा करना चाहिए। कुछ का कहना है कि यह एक पुरस्कृत अनुभव होगा। दूसरों का तर्क है कि किसी भी मामले में ऐसा नहीं किया जाना चाहिए। स्थिति देखिए।

याद रखें, मृत्यु के बारे में बात करने से बच्चे को यह समझने में मदद मिलती है कि जीवन शाश्वत नहीं है। वह अपने स्वास्थ्य, खतरों के प्रति अधिक जिम्मेदार और गंभीर रवैया अपनाने लगता है। उसके पास आत्म-संरक्षण के लिए एक वृत्ति है। बहुत जरुरी है।

बेशक, आपको बच्चे को धोखा नहीं देना चाहिए। यह केवल आपकी विश्वसनीयता को कम करेगा। यह कहकर कि दादी अभी दूसरे देश के लिए रवाना हुई हैं, देर-सबेर आपकी कहानी सामने आएगी। तब बच्चा समझ जाएगा कि तुमने उसे धोखा दिया है। एक बच्चे के जीवन में माता-पिता के झूठ से बुरा कुछ नहीं होता।

शारीरिक प्रक्रियाओं के विस्तृत विवरण में न जाएं। अनावश्यक रंगीन विवरणों से बच्चे को झटका न दें। जीवन और मृत्यु का संपूर्ण सार क्या है, यह सरल और स्पष्ट रूप से समझाने के लिए पर्याप्त होगा।

यदि आपकी संतान सामान्य शब्दों में इस मुद्दे में रुचि रखते हैं, तो यह सब कुछ विस्तार से वर्णन करने के लायक नहीं है, आप कुछ सामान्य अभिव्यक्तियों के साथ प्राप्त कर सकते हैं, और बाद में अधिक गंभीर बातचीत पर वापस आ सकते हैं।

एक बच्चे के रूप में आपको मृत्यु की अवधारणा कैसे समझाई गई? आपने पहली मानव मृत्यु का सामना किस उम्र में किया था? क्या आपको लगता है कि बच्चों को अंतिम संस्कार में ले जाना उचित है और किस उम्र में?

आपको शुभकामनाएं!

आमतौर पर, 5-6 वर्ष की आयु में, एक बच्चा पहली बार महसूस करता है कि मृत्यु किसी भी व्यक्ति की जीवनी का एक अनिवार्य तथ्य है, और इसलिए स्वयं की।

जीवन हमेशा मृत्यु में समाप्त होता है, हम सभी सीमित हैं, और यह पहले से ही बड़े हो चुके बच्चे को परेशान नहीं कर सकता है। उसे डर लगने लगता है कि वह खुद मर जाएगा (विस्मरण में चला जाएगा, "कोई नहीं" बन जाएगा), उसके माता-पिता मर जाएंगे, और वह उनके बिना कैसे रहेगा?

मृत्यु का भय भी हमले के भय, अंधेरे, रात के राक्षसों, बीमारी, प्राकृतिक आपदाओं, आग, आग, युद्ध, युद्ध के भय से निकटता से जुड़ा हुआ है। लगभग सभी बच्चे इस तरह के डर से किसी न किसी हद तक गुजरते हैं, यह बिल्कुल सामान्य है।

मृत्यु का भय, वैसे, लड़कियों में अधिक आम है, जो उनमें लड़कों की तुलना में अधिक ध्यान देने योग्य है, आत्म-संरक्षण की प्रवृत्ति। और यह प्रभावशाली, भावनात्मक रूप से संवेदनशील बच्चों में सबसे अधिक स्पष्ट है।

हमें, माता-पिता को, सबसे पहले जीवन और मृत्यु के विषय के प्रति अपने स्वयं के दृष्टिकोण का पता लगाने की आवश्यकता है। अपने लिए निर्धारित करें कि आप स्वयं किस पर विश्वास करते हैं? आपकी राय में, मृत्यु के बाद किसी व्यक्ति के साथ क्या होता है या नहीं होता है (बच्चे के लिए शरीर और आत्मा के बीच अंतर को समझाना बेहतर है: शरीर जमीन में दफन है या जला दिया, और आत्मा ...) अपने प्रदर्शन के बारे में बात करें, शांत, संक्षिप्त और ईमानदार रहें।

झूठ मत बोलो।

सरल, समझने योग्य भाषा में बोलें ("हम हमेशा के लिए सो जाते हैं" / "हम दूसरी दुनिया में जाते हैं" के बजाय "लोग मर रहे हैं" कहें)।

केवल पूछे गए प्रश्नों के उत्तर दें। अगर आपको नहीं पता कि क्या जवाब देना है, तो बस कहें: "मेरे पास अभी तक कोई जवाब नहीं है, लेकिन मैं इसके बारे में सोचूंगा।"

मौत की तुलना नींद से न करें (कई बच्चे तब डरने लगते हैं कि कहीं उनकी नींद में ही मौत न हो जाए)। जैसे मुरझाया हुआ फूल फिर कभी न खिलेगा और न ही महकेगा, मरा हुआ व्यक्ति न तो साँस लेता है, न हिलता है, न कुछ सोचता है और न ही कुछ महसूस करता है। जब हम सोते हैं, हम जीना और महसूस करना जारी रखते हैं, और हमारा शरीर कार्य करना जारी रखता है।

"माँ (पिताजी), क्या तुम मरने वाले हो? और क्या मैं भी मर जाऊंगा?

यहां इस तथ्य पर ध्यान केंद्रित करना बेहतर है कि लोग बुढ़ापे में मर जाते हैं, और इसके आने से पहले, कई, कई अलग-अलग, दिलचस्प और महत्वपूर्ण घटनाएं घटेंगी: "आप बड़े होंगे, सीखेंगे (तब आप उन कई कौशलों को सूचीबद्ध कर सकते हैं जो एक बच्चा मास्टर करेगा - स्केट और रोलर स्केट्स, स्वादिष्ट कुकीज़ सेंकना, कविता लिखना, पार्टियों का आयोजन करना), आप स्कूल खत्म करते हैं, कॉलेज जाते हैं, आपका अपना परिवार होगा, बच्चे, दोस्त, अपना खुद का व्यवसाय, आपके बच्चे भी बड़े होंगे और सीखेंगे, काम करेंगे... लोग मरते हैं जब उनकी जिंदगी खत्म हो जाती है। और तुम्हारा जीवन अभी शुरू हो रहा है।"

आप अपने बारे में कह सकते हैं: "मैं एक लंबे, लंबे समय के लिए जीने जा रहा हूं, इसलिए कल मैं यह और वह करना चाहता हूं, एक महीने में - यह और वह, और एक साल में मैं योजना बना रहा हूं ..., और 10 में साल मैं सपना देखता हूं ... "

यदि कोई बच्चा पहले से ही जानता है कि लोग कम उम्र में भी मर जाते हैं, तो यह स्वीकार किया जाना चाहिए कि यह वास्तव में होता है, किसी भी घटना के अपवाद हैं, लेकिन अधिकांश लोग अभी भी गहरी झुर्रियों के लिए जीते हैं।

मृत्यु का भय दुःस्वप्न में परिलक्षित हो सकता है, एक बार फिर आत्म-संरक्षण की वृत्ति पर जोर देता है। यहां आपको यह याद रखने की जरूरत है कि जब वे उनके बारे में बात करते हैं तो वे वास्तव में डर पसंद नहीं करते हैं, वे बार-बार जोर से बोलते हैं, इसलिए आपको कवर के नीचे डर से कांपना नहीं चाहिए, लेकिन जो आपको डराता है उसे अपने माता-पिता के साथ साझा करें।

जब वे खींचे जाते हैं तो उन्हें डर भी बहुत पसंद नहीं होता है। आप बच्चे को बता सकते हैं: "जिससे आप डरते हैं उसे ड्रा करें।" फिर ड्राइंग पर चर्चा करें और यह सोचने की पेशकश करें कि बच्चा इसके साथ क्या करना चाहता है (इसे छोटे टुकड़ों में फाड़ दें, इसे पूरी ताकत से कुचल दें और इसे कूड़ेदान में भेज दें, या किसी तरह इसे बदल दें और इसे मज़ेदार और हास्यास्पद बना दें, क्योंकि डरावने भय बच्चों की हँसी से डरते हैं)। इसके अलावा, थोड़ी देर बाद, बच्चा खुद को आकर्षित कर सकता है - वह कैसे डरता नहीं है और अपने डर पर विजय प्राप्त करता है (यह बहुत चिकित्सीय है)।

ड्राइंग की प्रक्रिया में, भय फिर से जीवन में आ सकता है, तेज हो सकता है। यह माना जाता है कि आपको इससे डरना नहीं चाहिए, क्योंकि भय का पुनरुत्थान उनके पूर्ण उन्मूलन की शर्तों में से एक है। (महत्वपूर्ण: नैतिक कारणों से, आप बच्चे को चित्र में माता-पिता की मृत्यु के भय को चित्रित करने के लिए नहीं कह सकते हैं)।

रेत चिकित्सा सत्रों में आशंकाओं का अच्छी तरह से इलाज किया जाता है।

और हाँ, बचपन के डर की स्थिति में माता-पिता के लिए सबसे अच्छी रणनीति नाटक करना नहीं है, हलचल नहीं करना है, शांत करना है ("मैं पास हूं, मैं तुम्हारे साथ हूं, तुम मेरी सुरक्षा में हो"), दुलार-चुंबन -गले, भावनात्मक रूप से उत्तरदायी बनें, समर्थन दें, प्यार करें, पहचान दें, और अपने आप से - स्थिर, शांत और आत्मविश्वासी होने के लिए, अपने स्वयं के डर - काम करने के लिए, न कि बच्चों को प्रसारित करने के लिए।

अगर आपके किसी करीबी की मृत्यु हो जाती है? (वी। सिदोरोवा द्वारा निर्देश)

आप मौत को छुपा नहीं सकते।

निकटतम वयस्क, जिसे बच्चा अच्छी तरह जानता है और जिस पर वह भरोसा करता है, उसे बच्चे को सूचित करना चाहिए।

ऐसे समय में बातचीत शुरू करना जरूरी है जब बच्चा भरा हुआ हो, थका हुआ न हो, उत्साहित न हो। नर्सरी में नहीं!

बातचीत के दौरान, आपको अपने आप को नियंत्रित करने की आवश्यकता होती है, आप रो सकते हैं, लेकिन आप फूट-फूट कर रो नहीं सकते और अपनी भावनाओं में खुद को डुबो नहीं सकते। बच्चे पर ध्यान दिया जाता है।

शारीरिक संपर्क और आंखों से आंख मिलाना वांछनीय है।

आपको स्पष्ट रूप से और संक्षेप में बोलने की आवश्यकता है: “हमें दुख है। दादी की मृत्यु हो गई (विराम)। विराम की आवश्यकता है ताकि बच्चे को जो कुछ उसने सुना है उसे समझने और प्रश्न पूछने का अवसर मिले जो उसके पास होने की संभावना है। प्रश्नों के उत्तर यथासंभव ईमानदारी से और केवल वही दें जो आप वास्तव में सोचते हैं, सरल, सुलभ शब्दों में।

बच्चे की प्रतिक्रिया अलग हो सकती है, कभी-कभी बहुत अप्रत्याशित, इसे वैसे ही स्वीकार करें जैसे वह है। यदि आप रोते हैं - गले लगाओ, अपनी बाहों में हिलाओ, शांति से और धीरे से सांत्वना दो। यदि आप भाग जाते हैं, तो उसके पीछे न भागें। 15-20 मिनट में उसके पास आएं और देखें कि वह क्या कर रहा है। कुछ न हो तो पास में ही चुपचाप बैठ जाओ। तब आप बता सकते हैं कि कल क्या होगा या परसों। यदि वह करता है, तो खेल में शामिल हों और उसके नियमों से खेलें। अगर वह अकेला रहना चाहता है, तो उसे अकेला छोड़ दें। अगर आप गुस्से में हैं तो इस गतिविधि को बढ़ा दें। जब आपका दम घुट जाए, बैठ जाएं और भविष्य के बारे में बात करें। बच्चों के हिस्टीरिया से डरो मत, सबसे अधिक संभावना है कि ऐसा नहीं होगा।

रात के खाने के लिए उसे उसका पसंदीदा खाना पकाएं (लेकिन बिना ज्यादा दावत के)। अपने बच्चे के साथ अधिक समय बिताएं। बिस्तर पर लेटकर, पूछें कि क्या वह प्रकाश छोड़ना चाहता है? या शायद तुम उसके साथ बैठो, पढ़ो, उसे कोई कहानी सुनाओ?

अगर इस पर या अगली रात बच्चे को भयानक सपने आते हैं, जागते हैं और दौड़ते हुए आते हैं, तो पहली रात, अगर वह पूछता है, तो आप उसे अपने बिस्तर पर रहने की इजाजत दे सकते हैं (लेकिन केवल अगर वह पूछता है, पेशकश न करें) . अन्य मामलों में, आपको उसे अपने बिस्तर पर वापस भेज देना चाहिए और जब तक वह सो नहीं जाता तब तक उसके बगल में बैठना चाहिए।

अपने बच्चे के साथ मृत्यु या उसके अनुभवों के बारे में बात करने से बचें, किताबों या कार्टून की पसंद को सीमित न करें, जिसमें आपकी राय में, ऐसे दृश्य हो सकते हैं जो उसे दुःख की याद दिलाते हैं।

उसके सामान्य जीवन शैली में यथासंभव कम से कम परिवर्तन करना महत्वपूर्ण है। बच्चे के आसपास वही लोग, खिलौने, किताबें होनी चाहिए। उसे हर रात कल के लिए अपनी योजनाओं के बारे में बताएं, शेड्यूल बनाएं, योजना बनाएं और - जो बहुत महत्वपूर्ण है! - गतिविधियाँ करें। अपने बच्चे को यह महसूस कराने के लिए सब कुछ करें कि दुनिया स्थिर और अनुमानित है, भले ही उसमें कोई प्रिय न हो।दोपहर का खाना, रात का खाना खाएं और उसी समय टहलने जाएं, जो बच्चा हारने से पहले करता था।

सनक, जलन, आक्रामकता, उदासीनता, अशांति, आंदोलन या असामान्य अलगाव, जीवन और मृत्यु के विषय पर खेल, 2 महीने के लिए आक्रामक खेल आदर्श हैं। यदि खेल, चित्र, वस्तुओं और अन्य बच्चों के साथ बातचीत की प्रकृति 8 सप्ताह के भीतर उस मानक पर वापस नहीं आती है जो नुकसान से पहले थी, यदि इस समय के बाद भी बच्चे को बुरे सपने आते रहते हैं, तो वह बिस्तर गीला करता है, शुरू होता है अपना अंगूठा चूसो, कुर्सी पर बैठे या खड़े होकर, अपने बालों को घुमाते हुए या लंबे समय तक टिपटो पर दौड़ते हुए हिलना शुरू कर दिया - उसे एक मनोवैज्ञानिक को देखने की जरूरत है।

क्या बच्चे को अंतिम संस्कार में उपस्थित होना चाहिए?

इस मुद्दे को व्यक्तिगत रूप से हल किया जाता है। आप बच्चे से खुद पूछ सकते हैं (आपको 2 बार पूछने की जरूरत है) अगर वह कब्रिस्तान जाना चाहता है। नहीं तो घर पर ही रहें। यदि हां, तो इस मामले में, अंतिम संस्कार के दौरान, बच्चे के बगल में एक वयस्क का एक करीबी परिचित होना चाहिए, जो उसके साथ शारीरिक संपर्क बनाए रखेगा और सभी सवालों के जवाब देगा, अर्थात। खुद को उसी के लिए समर्पित कर दो।

अगर कोई पालतू मर जाता है

इसे पूरे परिवार के साथ दफनाया जा सकता है, कब्र पर फूल चढ़ाए जा सकते हैं। अंतिम संस्कार एक विदाई अनुष्ठान है जो हमें जीवन और मृत्यु के बीच की रेखा खींचने में मदद करता है। बच्चे को अपनी भावनाओं से शर्मिंदा न होने के लिए कहें, कि शोक, मृतक प्रिय प्राणी के लिए शोक, चाहे वह व्यक्ति हो या पालतू जानवर, बिल्कुल सामान्य और स्वाभाविक है, और नुकसान से बचने में समय लगता है, जब तीव्र लालसा को बदल दिया जाता है उज्ज्वल उदासी और जीवन के साथ मेल-मिलाप होता है, जिसमें प्रिय नहीं है, लेकिन स्मृति और दिलों में उसकी छवि है जिसे वह प्रिय था।

साहित्य (बच्चों के लिए):

1. डब्ल्यू. स्टार्क, एस. विरसेन "ए स्टार नेम अजाक्स" (यह एक काल्पनिक किताब है कि कैसे एक करीबी दोस्त के नुकसान से बचा जाए, उदासी में खुशी कैसे परिलक्षित होती है)

2. के.एफ. ओकेसन, ई। एरिकसन "हाउ ग्रैंडपा बिकम ए घोस्ट" (यह पता चला है कि लोग भूत बन जाते हैं यदि उन्होंने अपने जीवन में कुछ नहीं किया है। पुस्तक के कथानक के अनुसार, दादा हर रात अपने पोते के पास आते हैं, और साथ में वे याद करने की कोशिश करो कि दादाजी क्या भूल गए थे)

3. ए. फ्राइड, जे. ग्लीच "क्या दादाजी सूट में हैं?" (इस बारे में कि मुख्य पात्र, 5 साल का एक लड़का, अपने दादा की मृत्यु से कैसे बचता है और अपने लिए जीवन की परिमितता की समस्या को हल करता है)

4. डब्ल्यू. निल्सन, ई. एरिकसन "द काइंडेस्ट इन द वर्ल्ड" (एक कहानी कि बच्चे कैसे अंतिम संस्कार की रस्म निभाते हैं - एक गर्मी के दिन उन्होंने उन सभी मृत जानवरों को ले जाने का फैसला किया जो उन्हें अपनी अंतिम यात्रा पर मिल सकते थे)

5. पी। स्टालफेल्ट "द बुक ऑफ डेथ" (एक छोटी तस्वीर वाली किताब, सभी बच्चों के लिए उपयुक्त नहीं और सभी माता-पिता के लिए नहीं!)

6. जी.-ख के किस्से। एंडरसन "कैमोमाइल", "माचिस वाली लड़की", आदि (बहुत दुखद कहानियाँ जो मृत्यु के विषय के संबंध में उत्पन्न होने वाली भावनाओं का जवाब देने में मदद करती हैं - उन्हें पहले अपने लिए देखें और तय करें कि बच्चे को देना है या नहीं)

आप परियों की कहानियों, मिथकों, किंवदंतियों, जीवन कहानियों (या स्वयं उनके साथ आ सकते हैं) की अपनी सूची बना सकते हैं, जहां मृत्यु का विषय मौजूद है, यह बताया गया है कि नायक अपने प्रियजनों के नुकसान का सामना कैसे करते हैं, क्या होता है मृत्यु के बाद आत्मा को।

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