Maxim Vlasov

Provokasi adalah metode pengaruh psikologis yang sangat efektif pada seseorang dan oleh karena itu sering digunakan oleh orang yang berbeda untuk mencapai tujuan mereka. Dengan bantuannya, Anda dapat menyebabkan ruam, reaksi spontan pada seseorang, karena itu ia akan mulai membuat kesalahan. Jika Anda pernah menemukan provokator langsung, maka Anda mungkin ingat pengalaman ini. Dan saya yakin Anda tidak memiliki kesan terbaik tentang dia. Dan semua karena provokator memaksa orang untuk mengatakan dan melakukan hal-hal yang tidak akan pernah mereka lakukan, dalam keadaan tenang dan seimbang. Namun, inilah makna provokasi - untuk memaksa Anda melakukan apa yang dibutuhkan provokator, tetapi Anda tidak perlu sama sekali. Oleh karena itu, perlu untuk dapat mengenali provokasi, memahaminya, dan meresponsnya dengan kompeten. Kami akan berbicara tentang cara melakukan ini di artikel ini.

Apa itu provokasi?

Pertama, mari kita cari tahu apa itu provokasi. Singkatnya, provokasi adalah stimulus yang sangat mungkin menyebabkan reaksi yang diinginkan pada orang yang dituju. Secara harfiah dari bahasa Latin kata "provokasi" diterjemahkan sebagai "tantangan". Dan ini benar-benar tantangan bagi orang yang provokasinya diarahkan. Memang, untuk menanggapi provokasi secara kompeten, pertama-tama harus dikenali, dan kemudian menemukan jawaban yang tepat untuk itu. Sangat penting untuk tidak bereaksi terhadap provokasi, tetapi untuk menanggapinya, yaitu bertindak dengan sengaja. Dan untuk ini perlu memiliki [dan jika Anda tidak memiliki, maka kembangkan] pengendalian diri, agar tidak membiarkan emosi yang disebabkan oleh provokasi menaungi pikiran Anda dan mendorong Anda ke tindakan yang salah.

Provokasi juga bisa disebut iritasi yang dipikirkan dengan matang dan bertujuan yang membangkitkan emosi dan perasaan tertentu pada orang dan mendorong mereka untuk bertindak gegabah. Saya ulangi, memprovokasi seseorang berarti membujuknya untuk melakukan tindakan yang tidak akan dia lakukan tanpa stimulus eksternal. Provokasi mengantisipasi tindakan korbannya, berencana untuk mengambil keuntungan darinya, yang dapat berupa kepuasan material dan psikologis. Ada definisi lain dari provokasi. Tapi kami akan mempertimbangkan provokasi justru sebagai tantangan yang Anda butuhkan untuk dapat ditanggapi secara memadai.

Apa provokasinya?

Provokasi bersifat eksplisit dan implisit. Provokasi yang jelas adalah tantangan terbuka, atau Anda juga bisa mengatakan "pukul" seseorang. Misalnya, pada Anda. Anda mungkin dihina, difitnah, dihina, mereka mungkin meragukan kemampuan Anda dan bahkan mencoba mengadu Anda dengan seseorang sehingga Anda bereaksi dengan cara yang dapat diprediksi terhadap tindakan seorang provokator. Paling sering, reaksinya emosional, stereotipik, dapat diprediksi. Oleh karena itu, mudah bagi provokator untuk menghitung tindakan korban dan dia hanya dapat menyesuaikannya dengan tugasnya. Anda juga dapat terprovokasi dengan hal-hal positif - sesuatu untuk merayu, menyuap, memuji, mengangkat martabat Anda di atas batas mereka. Dalam hal ini, sudah pada gelombang positif, Anda akan melakukan tindakan seperti itu atau mengatakan hal-hal seperti itu yang hampir tidak akan Anda lakukan dan katakan dalam keadaan tenang, tidak bersemangat.

Jadi, tidak peduli apa dan bagaimana Anda diprovokasi, jika provokasinya jelas, Anda akan melihat dan mengenalinya. Anda akan segera memahami bahwa seseorang mendorong Anda untuk sesuatu, menginginkan sesuatu dari Anda, oleh karena itu ia memberikan perhatian khusus kepada Anda dan melakukan tindakan tertentu sehubungan dengan Anda.

Adapun provokasi implisit, kekhasannya adalah sulit dikenali dan tidak mungkin dipahami tujuannya. Provokasi tersirat dan tersembunyi pada dasarnya adalah manipulasi. Anda didorong untuk melakukan sesuatu, tetapi Anda tidak mengerti bahwa Anda sedang diprovokasi, Anda tidak melihat provokator dalam provokator, tetapi provokasi dalam provokasi. Ini berperan di tangan seorang provokator yang mungkin tidak takut ditentang oleh Anda. Misalnya, seseorang dapat menceritakan sesuatu tentang dirinya sendiri yang diduga tidak ia ceritakan kepada semua orang. Artinya, dia berbagi rahasianya dengan Anda, memercayai Anda, terbuka untuk Anda. Pertanyaannya, untuk tujuan apa dia melakukan ini? Sebagai pilihan, ini adalah upaya untuk berbicara dengan Anda, mendorong Anda untuk terbuka sebagai tanggapan dan memberikan informasi berharga tentang diri Anda. Atau dia mencoba untuk mendapatkan kepercayaan pada Anda sedemikian rupa sehingga dia kemudian akan membujuk Anda untuk melakukan sesuatu atau mendapatkan sesuatu dari Anda. Tetapi jika Anda tidak memikirkan sama sekali tentang alasan dan arti dari pembicaraan dari hati ke hati seperti itu, maka Anda bahkan tidak akan mengerti bahwa Anda sedang diprovokasi. Dengan kata lain, provokasi implisit adalah manipulasi murni, dengan bantuan yang mereka dapat mencoba untuk mengekstrak beberapa informasi dari Anda atau mendorong Anda untuk mengambil beberapa tindakan. Di bawah ini saya akan berbicara lebih detail tentang apa metode pengaruh provokatif itu. Sementara itu, kami akan mencari cara untuk mengenali provokasi ketika tidak jelas.

Bagaimana mengenali provokasi

Terkadang mengenali provokasi bisa jadi sulit. Tapi ini selalu bisa dilakukan, ada yang harus memperhatikan segala sesuatu yang terjadi pada Anda dan di sekitar Anda. Hal pertama yang harus diperhatikan adalah ketidaknyamanan. Perasaan tidak nyaman selalu menandakan semacam bahaya. Biasanya tidak nyaman dengan provokator, bahkan jika Anda belum mengerti bahwa provokator yang memprovokasi Anda di depan Anda. Orang seperti itu bisa mengganggu Anda, dia bisa membuat Anda merasa jijik dan Anda ingin menjauh darinya. Hal ini terjadi karena provokator naik ke kepala dan jiwa Anda tanpa persetujuan Anda, ia mencoba untuk membobol pertahanan psikologis Anda dan menghindari kehati-hatian rasional Anda. Karena itu, jika Anda tidak nyaman dengan seseorang, ini adalah alasan untuk bertanya pada diri sendiri: mengapa Anda membutuhkan dia untuk berkomunikasi dengannya? Dan pertanyaan yang lebih penting untuk ditanyakan pada diri sendiri: mengapa dia membutuhkan Anda untuk berkomunikasi dengan Anda, memperhatikan Anda, dan melakukan sesuatu untuk Anda? Pertanyaan-pertanyaan ini akan menjadi awal bagi Anda untuk mengenali provokasi.

Memang benar bahwa itu juga terjadi ketika Anda merasa sangat baik, bebas dan mudah dengan seorang provokator. Ini terjadi ketika Anda terpancing melalui pikiran dan perasaan positif. Misalnya, mereka dapat sangat memuji Anda, mengagumi Anda, sehingga Anda, tunduk pada emosi, melakukan sesuatu untuk provokator sebagai tanda terima kasih, memberi tahu dia sesuatu, memberikan sesuatu, dan sebagainya. Atau mereka mungkin menawarkan Anda semacam manfaat, atau ide menarik yang akan membuat Anda senang. Dan kemudian Anda sendiri akan melakukan apa yang diharapkan provokator. Penting di sini untuk menjaga kepala Anda tetap tenang, mengingat bahwa orang tidak pernah melakukan hal seperti itu. Mereka cenderung tidak berbuat baik kepada orang lain tanpa kebutuhan khusus. Oleh karena itu, Anda perlu mencari tahu apa kebutuhan mereka untuk berbuat baik bagi Anda? Jadi saya sarankan Anda memikirkannya dalam situasi di mana Anda akan merasa sangat baik dengan seseorang, terutama dengan orang asing.

Pertanyaan adalah alat utama untuk berpikir dan menemukan informasi yang tepat. Dengan bantuan mereka, Anda tidak hanya dapat mengenali provokasi, tetapi juga mencerminkannya dengan benar. Jika Anda ditanya pertanyaan seperti itu yang memaksa Anda untuk mengungkapkan informasi yang tidak diinginkan untuk diungkapkan, Anda mungkin akan terprovokasi. Sebaliknya, Anda sendiri harus dapat bertanya dan mengajukan pertanyaan yang memungkinkan Anda memahami alasan atas apa yang terjadi pada Anda dan dalam kaitannya dengan perilaku orang lain. Tanyakan kepada orang-orang apa yang mereka inginkan sehingga Anda bisa mendapatkan gambaran kasar tentang apa yang mereka inginkan. Jangan takut untuk terlihat curiga dan berhati-hati - Tuhan menyelamatkan brankas. Cobalah untuk mengajukan pertanyaan lebih sering, daripada menjawabnya, berkomunikasi dengan orang lain untuk mengendalikan situasi dan menunjukkan kepada provokator bahwa Anda adalah orang yang sulit untuk dipecahkan.

Dan hal terakhir yang saya sarankan untuk Anda lakukan adalah menghitung tindakan Anda. Jika provokasi sulit dikenali, itu dapat ditemukan. Untuk melakukan ini, Anda perlu menghitung hubungan sebab-akibat untuk memahami apakah menguntungkan bagi Anda untuk melakukan sesuatu atau tidak. Jika tidak menguntungkan, maka kemungkinan yang mendorong Anda untuk melakukan tindakan tersebut adalah provokator dan manipulator. Jadi dengan melibatkan pemikiran Anda dan menghitung situasi beberapa langkah ke depan, Anda dapat menghindari kesalahan yang tidak perlu. Ini tidak mudah dilakukan, saya mengerti, karena masa depan tidak ditentukan sebelumnya dan ramalan apa pun mungkin salah. Tapi itu lebih baik daripada hanya bereaksi terhadap kata-kata dan tindakan orang lain tanpa memikirkan konsekuensi dari tindakan mereka.

Secara umum, kita dapat menghubungkan banyak tindakan dan kata-kata orang dengan provokasi. Karena banyak dalam interaksi kita satu sama lain bisa disebut stimulus dan bahkan tantangan. Dan banyak rangsangan yang kita temui memaksa kita untuk bertindak dengan cara yang tidak nyaman bagi kita. Oleh karena itu, penting untuk memperhatikan pertama-tama provokasi yang disengaja dan ditargetkan, dan baru kemudian mencari tangkapan dalam apa yang tampaknya benar-benar normal dan alami. Provokasi adalah semua tindakan dan kata-kata orang yang dapat menyebabkan kerusakan pada Anda. Kerusakan ini harus dinilai sebelum Anda mengalaminya. Dengan provokasi yang jelas dan nyata, ini lebih mudah dilakukan. Ingatlah bahwa provokasi adalah alat perjuangan, permusuhan, persaingan, persaingan. Oleh karena itu, dalam beberapa kasus, provokasi dapat dikenali dari niat bermusuhan yang jelas dari orang lain terhadap Anda. Artinya, ketika seseorang ingin mengambil sesuatu dari Anda, mendapatkan sesuatu dari Anda, mengelilingi Anda dalam sesuatu, mengungguli Anda - cari elemen provokasi dalam perilaku orang ini.

Metode provokasi

Sekarang mari kita bicara tentang apa saja metode provokasi untuk lebih memahami prinsip kerja mereka.

1. Bawa korban pada yang lemah. Ini adalah metode provokasi yang cukup umum karena sangat mudah dilakukan. Bahkan anak-anak menggunakannya. Yang perlu dilakukan untuk memprovokasi seseorang dengan teknik ini adalah meragukan kemampuannya, kejujurannya, dan kualitas lainnya. Seseorang akan ingin membuktikan bahwa dia bukan orang lemah, bukan pengecut, bukan orang malas, bukan orang bodoh, tidak serakah, tidak miskin, bukan penipu, bukan pengkhianat, bukan pencuri, bukan pembunuh, dan sebagainya. pada. Dan ketika seseorang melakukan ini - untuk membuktikan, menjelaskan, membenarkan - dia akan mengatakan banyak hal yang tidak perlu dan melakukan banyak hal yang tidak perlu untuk dirinya sendiri. Jika provokasi ini tidak jelas bagi orang yang menjadi sasarannya, maka provokasi ini menjadi berkali-kali lipat lebih efektif. Tetapi bahkan jika orang mengerti bahwa mereka sedang diprovokasi dengan cara ini, mereka masih bisa mengikuti provokator untuk menunjukkan diri mereka kepadanya atau orang lain dari sisi yang baik.

2. Angkat seseorang. Ini juga merupakan cara provokasi yang sangat baik. Melihat dalam diri seseorang yang bukan dia [tetapi dia ingin menjadi], mengagumi ini dan menyorotinya dengan segala cara yang mungkin, Anda dapat membangkitkan dalam dirinya keinginan dan keinginan untuk menyesuaikan diri dengan gambar ini. Di sini cukup bagi korban provokasi untuk setuju saja dengan pendapat provokator bahwa ia, korban, adalah cerdas, berani, dermawan, praktis, bertanggung jawab, modern, untuk jatuh ke dalam perangkap. Karena Anda adalah cara yang Anda inginkan untuk melihat diri sendiri dan bagaimana orang lain melihat Anda, sesuaikan dengan citra ini dan bertindaklah sebagaimana seharusnya Anda bertindak.

3. Konflik. Provokasi konflik adalah bentuk provokasi yang paling umum dan jelas. Tidak seperti provokasi manipulatif, cara membujuk orang untuk melakukan tindakan tertentu seringkali dapat dikenali tanpa banyak kesulitan, tetapi sangat sulit bagi banyak orang untuk menahan diri agar tidak menyerah pada provokasi ini. Ini semua tentang emosi yang kuat - dendam, kemarahan, kebencian, ketakutan, yang sulit dihadapi orang. Itulah mengapa teknik “membagi dan menaklukkan” selalu relevan. Seperti yang ditunjukkan oleh kehidupan, tidaklah sulit untuk memprovokasi konflik di antara orang-orang dengan mengadu domba satu sama lain. Anda hanya perlu membangkitkan keadaan emosional tertentu pada orang dan reaksi perilaku yang terkait dengannya. Jika Anda membuat seseorang marah dengan baik, menyinggung atau menakut-nakuti, maka dia akan berperilaku dengan cara yang dapat diprediksi. Dan jika perilaku ini disebut pada waktu yang tepat di tempat yang tepat, maka beberapa manfaat dapat diperoleh darinya. Intinya adalah memaksa orang yang gelisah untuk melakukan kesalahan.

4. Godaan. Seseorang dapat terprovokasi untuk melakukan tindakan dan perbuatan gegabah dengan merayunya dengan sesuatu. Uang, seks, status adalah beberapa umpan yang paling umum digunakan untuk merayu orang. Misalnya, banyak uang atau kekurangan uang dapat memprovokasi seseorang untuk melakukan kejahatan. Seorang wanita cantik dapat memprovokasi seorang pria untuk selingkuh, dan seorang pria yang terlalu gigih dan licik, dengan bantuan dongeng tentang cinta, dapat memprovokasi seorang wanita untuk meninggalkan keluarga. Keinginan untuk meningkatkan status seseorang di masyarakat dapat memprovokasi seseorang untuk mengkhianati orang yang dicintai. Dan konsekuensi dari tindakan tersebut bisa sangat berbeda, tergantung pada siapa dan untuk tujuan apa merayu seseorang.

5. Malu, bersalah. Anda dapat membuat seseorang merasa bersalah dan malu dan dengan demikian memprovokasi dia untuk melakukan tindakan yang dengannya dia akan mencoba menebus kesalahan seseorang dan memperbaiki kesalahannya. Ini adalah provokasi manipulatif, yaitu, sebagai suatu peraturan, ia memiliki niat tersembunyi. Namun, terkadang seorang provokator dapat secara terbuka menuntut kompensasi dari korbannya atas kerugian yang dideritanya, tanpa menyembunyikan fakta bahwa seluruh situasi ini ada di tangannya.

6. Pertanyaan yang tidak bijaksana [provokatif]. Ini adalah metode provokasi yang cukup efektif. Ini sering digunakan oleh pengacara di pengadilan dan jurnalis kontroversial. Sebuah pertanyaan yang tidak diajukan dengan bijaksana dapat mendorong seseorang untuk mengatakan yang sebenarnya atau membuat kesalahan yang akan merugikannya. Lagi pula, ingin menyangkal informasi yang tidak dapat diandalkan, terkadang benar-benar salah dan sinis, seseorang memberikan informasi yang dapat dipercaya. Atau keadaan emosinya akan menjadi sangat tidak stabil karena perasaan yang meluap-luap sehingga ia akan berhenti bersikap rasional, akan mulai gugup, khawatir, dan pasti akan membuat suatu kesalahan. Misalnya, seseorang dapat ditanya tentang berapa lama dia berhenti menggunakan alkohol atau obat-obatan, yang menyiratkan bahwa dia pernah melakukan ini sama sekali, yang mereka inginkan sebenarnya tidak. Dan jika seseorang tidak memperhatikan pertanyaan dan mulai menjawabnya tanpa berpikir, dengan jawabannya dia dapat mengkonfirmasi fakta penggunaan alkohol atau obat-obatan, dengan mengatakan bahwa dia sudah lama tidak menggunakannya. Artinya, satu kata yang salah diucapkan bisa membuatnya menjadi mantan pecandu alkohol dan narkoba. Atau dia mungkin mengalami emosi negatif karena pertanyaan seperti itu dan mulai menunjukkan agresi terhadap orang yang menanyakannya. Dan ini akan menempatkan seseorang dalam cahaya yang buruk dan orang mungkin berpikir buruk tentang dia, termasuk fakta bahwa dia benar-benar mantan pecandu narkoba dengan jiwa yang tidak seimbang.

7. Sukacita. Apa yang orang tidak lakukan untuk kesenangan. Ketika seseorang diliputi oleh emosi, ia mulai berperilaku primitif, membuat keputusan yang paling mudah. Sangat mudah bagi orang yang bahagia untuk menjual sesuatu. Ketika orang mengalami badai emosi positif, mereka tidak benar-benar menghitung uang. Hal utama adalah membangkitkan emosi ini pada orang-orang. Ini bisa dilakukan dengan banyak cara. Misalnya, lihat seberapa baik berbagai penjualan memprovokasi orang untuk melakukan pembelian, termasuk yang tidak perlu.

8. Delusi yang disengaja. Ini adalah metode provokasi yang lebih halus, manipulatif, dengan banyak variasi. Artinya adalah sengaja salah tentang sesuatu, untuk menunjukkan khayalan Anda kepada orang yang tepat dan dengan demikian mendorong mereka untuk mengoreksi Anda atau sepenuhnya menyangkal Anda. Ini memungkinkan mereka untuk melakukan beberapa pekerjaan [bekerja untuk membuktikan bahwa Anda salah] atau mendapatkan informasi berharga dari mereka dan umumnya memungkinkan Anda untuk menarik perhatian orang-orang ini. Dengan demikian, orang akan menghabiskan sumber daya tertentu, mengalah pada provokasi semacam itu dan mengungkapkan informasi yang diperlukan.

Misalnya, saya mungkin tidak mengetahui alamat orang yang saya butuhkan dan tidak ingin menanyakannya kepada siapa pun, agar tidak menimbulkan kecurigaan karena rasa ingin tahu saya. Tetapi saya dapat dengan sengaja memberikan alamatnya yang salah di hadapan orang-orang yang, menurut pendapat saya, mengenalnya, sehingga mereka mengoreksi saya dan memberi saya informasi yang diperlukan. Atau Anda dapat menyajikan informasi yang tidak masuk akal tentang topik apa pun yang akan membuat marah banyak orang dan mereka ingin menyangkalnya, mengutip informasi yang diperlukan untuk provokator sebagai bukti kekeliruannya. Jadi, secara khusus, Anda dapat mengetahui dari sumber apa mereka mengambil informasi dan pengetahuan apa yang mereka miliki di bidang tertentu. Dalam beberapa kegiatan, informasi tentang sumber informasi tersebut sangat berharga.

Insinyur sosial sering menggunakan metode provokasi ini untuk mengekstrak informasi dari korban mereka. Misalnya, mereka dapat menelepon pemilik kartu bank, memperkenalkan diri sebagai pegawai bank dan mengklarifikasi informasi yang mereka butuhkan pada kartu tersebut. Tetapi mereka tidak akan hanya bertanya kepadanya tentang hal itu, ini dapat menimbulkan kecurigaan, tetapi mereka akan memberikan sebagian informasi yang benar dan sebagian informasi yang salah, mengacu pada fakta bahwa mereka kehilangan sisa data karena, katakanlah, kegagalan komputer. Seseorang, yang tidak ingin memiliki masalah dengan kartu dan bank, dan melihat bahwa itu sudah diketahui sebagian tentang dia, akan memberikan informasi yang hilang kepada penipu, setelah itu uang akan dicuri dari kartunya. Metode provokasi ini memiliki banyak bentuk dan kegunaan. Keinginan orang untuk menunjukkan kesalahan, delusi, kebohongan orang lain, dan pada saat yang sama untuk menekankan kesadaran mereka, sering digunakan untuk keuntungan mereka oleh provokator yang kompeten.

9. Ancaman. Ancaman, baik nyata maupun imajiner, juga merupakan metode provokasi yang cukup umum. Ini adalah provokasi yang lebih terbuka dan jelas. Perhitungan dibuat berdasarkan reaksi yang diharapkan dari seseorang terhadap ancaman yang ditujukan kepadanya. Seseorang dalam kasus seperti itu bisa sangat mudah ditebak. Dia mungkin menjadi ketakutan dan melepaskan ambisinya, dia mungkin membuat konsesi, dia mungkin bersembunyi, melarikan diri, mundur, atau dia mungkin menunjukkan agresi sebagai tanggapan. Semua jenis reaksi ini mungkin saja salah, tidak pantas, disalahpahami dan tidak akurat, terutama dalam kasus-kasus di mana tidak ada apa pun di balik ancaman provokator. Hasil yang diinginkan oleh provokator akan tercapai jika korban percaya pada realitas ancamannya dan takut akan ancaman tersebut.

10. Skandal. Metode provokasi yang kotor, tetapi sangat efektif dan umum. Skandal adalah cara yang bagus untuk memusatkan perhatian orang pada beberapa masalah yang tidak akan pernah mereka perhatikan tanpa adanya skandal. Tugas utama skandal itu adalah menarik perhatian dan, jika mungkin, menyimpannya selama mungkin. Dalam proses skandal, sudut pandang tertentu tentang masalah tertentu dikenakan pada orang-orang, yang mereka mulai anggap sebagai pendapat mereka sendiri, dan berdasarkan pendapat ini, orang-orang kemudian membuat keputusan, melakukan tindakan yang telah ditentukan secara probabilistik, demi mana provokasi dimulai. Dengan bantuan skandal yang bagus, Anda dapat mengalihkan perhatian orang dari masalah yang sangat penting bagi mereka dan mengarahkan ketidakpuasan mereka ke arah yang dibutuhkan provokator. Kebanyakan orang tertarik pada skandal karena lingkungan budaya mereka penuh dengan segala macam skandal. Banyak orang dalam situasi konflik terjerumus ke dalam skandal, karena mereka tidak dilatih dengan cara yang berbeda untuk menyelesaikan situasi ini. Oleh karena itu, ini merupakan insentif yang menarik bagi mereka. Di televisi, metode provokasi ini sangat populer. Segala macam acara bincang-bincang, di mana beberapa skandal terus terjadi, menarik perhatian banyak orang.

Bagaimana menanggapi provokasi

Untuk melindungi diri Anda dari provokasi, Anda harus menanggapinya dengan kompeten. Reaksi yang kompeten bukanlah reaksi emosional, tetapi jawaban yang disengaja. Dan hal pertama yang dapat dilakukan dalam menanggapi provokasi adalah apa-apa. Anda hanya perlu mengabaikannya. Cobalah untuk tidak menghubungi provokator agar tidak terpengaruh oleh mereka, dan jika mereka sendiri terus-menerus menyerang Anda, maka jangan perhatikan mereka. Seorang provokator selalu mengandalkan reaksi tertentu dari Anda, dia mengharapkan Anda untuk menjawabnya. Jika reaksi ini tidak diikuti, usahanya akan sia-sia. Jadi jawaban terbaik adalah tidak ada jawaban sama sekali. Jika Anda tidak dapat mengendalikan diri dengan cukup baik untuk menahan provokasi, Anda perlu bekerja sendiri, sendiri atau dengan bantuan spesialis.

Dalam beberapa situasi, tidak mungkin untuk mengabaikan provokasi. Bahkan jika Anda memiliki saraf yang kuat dan jiwa yang stabil, Anda tetap harus menjawabnya. Faktanya adalah orang lain mungkin menganggap Anda lemah jika Anda tidak memberikan jawaban yang layak kepada provokator. Misalnya, di penjara, tidak mungkin untuk tidak bereaksi terhadap beberapa provokasi, ini penuh dengan konsekuensi negatif. Jadi Anda harus menjawab. Tapi bukan seperti yang diinginkan sang provokator, seperti yang dia rencanakan untuk Anda jawab, tetapi dengan cara yang berbeda. Anda tidak dapat bereaksi secara terduga, jika tidak, Anda akan kalah. Membalas dengan memprovokasi, mengingat bahwa dalam beberapa kasus pertahanan terbaik adalah serangan. Provokasi provokator agar bukan Anda, tetapi dia yang melakukan tindakan pertama. Karena konflik masih tidak bisa dihindari, maka setidaknya menangkan konfrontasi ini. Ini akan menjadi nilai plus bagi Anda di mata orang lain.

Cara lain yang baik untuk melindungi dari provokasi adalah ketidakpastian. Jadilah tak terduga sehingga provokator tidak bisa salah menghitung Anda. Jika Anda bertindak tidak terduga, tidak konsisten, tidak logis untuk provokator, ini setidaknya dapat membuatnya gugup, dan paling banyak, melepaskan niat permusuhannya terhadap Anda. Seorang provokator ingin membangkitkan reaksi yang dapat diprediksi dalam diri Anda dengan provokasinya, jadi Anda harus menghilangkannya dari kartu truf ini dengan ketidakpastiannya.

Dan yang paling penting - jangan takut dengan provokasi. Ketakutan membuat Anda kebal terhadap mereka. Lebih baik memikirkan berbagai opsi untuk respons Anda terhadap provokasi tertentu untuk mempersiapkan diri Anda menghadapinya. Provokasi adalah salah satu cara untuk memanipulasi Anda. Tapi provokasi tidak selalu manipulasi. Seringkali ini adalah agresi yang tidak terselubung. Anda ditantang dengan memprovokasi Anda. Jangan takut padanya. Masih tidak ada persembunyian dari provokasi dan konflik terkait, karena mereka ada di mana-mana. Oleh karena itu, perlu untuk menjawabnya, bukan untuk bereaksi, yaitu menjawab, dengan sengaja dan tenang.

Provokator menunggu kita saat kita tidak mengharapkan trik kotor. Layak untuk bersantai, dan kemudian seseorang muncul yang ingin keluar dari keadaan puas diri, marah, marah. Provokator memanipulasi kita, dan bahkan kerabat dan teman dapat menjadi bagian dari detasemen mereka.

Bagaimana menanggapi provokasi verbal

Mungkin, setiap orang harus terkena provokasi verbal. Seorang provokator mampu membuat marah hampir semua orang yang berpuas diri.

Apa yang kita maksud dengan provokasi?

Ini adalah tindakan atau kata-kata yang diarahkan pada seseorang untuk menimbulkan reaksi tertentu dalam dirinya. Dan, sebagai aturan, ini adalah tindakan sadar.

provokator mungkin di antara saudara, teman, rekan kerja kita. Itu juga bisa menjadi orang asing.

Pekerjaan favorit para provokator adalah memprovokasi orang lain ke dalam konflik agar mereka sendiri kemudian bertindak sebagai penjaga perdamaian atau sebagai korban.

Ada banyak metode provokasi, dan mereka yang telah menguasainya dengan mudah memanipulasi orang, mencari dari mereka keadaan emosional dan respons perilaku yang diinginkan. Provokasi digunakan untuk menghilangkan kemampuan seseorang untuk bernalar secara masuk akal, untuk menekannya secara moral, membuatnya gugup, membuat alasan, menyebabkan perasaan bersalah, dll.

Dengan bantuan provokasi, Anda dapat mengetahui rahasia orang lain atau informasi yang diperlukan. Contoh sederhana: "Kamu sedang terburu-buru untuk pulang, mungkin istri dan anak-anakmu sudah menunggumu?". Jawaban yang benar: "Saya belum menikah."

Menuduh orang yang dicintai serakah, Anda dapat memprovokasi dia untuk hadiah. Orang yang keras kepala dengan kecenderungan untuk melakukan yang sebaliknya dari yang diminta, provokator memprovokasi tindakan yang dia butuhkan, memintanya untuk melakukan kebalikan dari apa yang dia butuhkan.

Di "tangan terampil", provokasi adalah kekuatan besar yang memungkinkan Anda untuk memanipulasi orang dan mencapai apa yang Anda inginkan. Namun, ada cara untuk memahami bahwa kita memiliki provokator di depan kita, dan tidak mengikuti jejaknya.

Bagaimana tidak membiarkan diri Anda dimanipulasi, atau bagaimana menghadapi provokator

Ada beberapa prinsip, yang dengannya Anda dapat melindungi diri dari provokasi.

1. Periksa kelemahan karakter Anda

Kerentanan, atau Tumit Achilles, semua orang punya. Dan orang-orang provokator terkadang tahu tentang kelemahan kita lebih baik daripada kita. Mereka jeli dan segera memperhatikan apa yang bisa membingungkan kita, membuat kita kesal atau bingung. Mereka akan berhasil menggunakan pengamatan mereka selama kita memenuhi harapan mereka.

Segera setelah kami menunjukkan bahwa metode mereka tidak berhasil untuk kami, mereka tidak akan segera, tetapi menyerah pada upaya mereka. Tentu saja, terkadang provokator manipulatif tidak ingin cepat menerima kekalahan dan mulai mencari kelemahan baru agar tetap merasakan keunggulan dan menguasai situasi.

Namun, upaya mereka dapat membantu kita dengan baik: dengan bantuan mereka, kita dapat lebih memahami diri kita sendiri. Setelah menganalisis situasi, kita harus memahami diri kita sendiri: mengapa kita “hancur”, membiarkan diri kita terseret ke dalam konflik, membiarkan diri kita dimanipulasi.

Provokator menentukan kerentanan kita di depan kita, jadi mari kita gunakan "petunjuk" mereka dan kembangkan garis perilaku, perkuat pertahanan kita, tunjukkan bahwa mereka tidak akan lagi bisa mengejutkan kita.

Sangat berguna untuk mengembangkan kemampuan untuk melihat apa yang terjadi dari luar dalam situasi konflik apa pun: mungkin ini akan mendinginkan semangat kita dan kita tidak akan membiarkan diri kita terseret ke dalam jebakan konflik.

2. Sadarilah bahwa kita sedang berhadapan dengan provokasi

Kita semua memperhatikan bahwa beberapa orang kondusif untuk diri mereka sendiri dan berkomunikasi dengan mereka dengan mudah dan sederhana. Anda selalu dapat setuju dengan mereka dan menemukan bahasa yang sama, bahkan jika situasi saat ini mengancam untuk berubah menjadi konflik.

Jika kita mengalami keadaan emosional seperti itu hampir setiap kali setelah berkomunikasi dengan orang seperti itu, maka kita adalah provokator.

"Orang yang mengatakan:" Rusia adalah untuk Rusia ", Anda tahu, sulit untuk menolak untuk tidak memberikan karakteristik kepada orang-orang ini - ini adalah orang-orang yang tidak terhormat yang tidak mengerti apa yang mereka katakan, dan kemudian mereka hanya idiot, atau provokator,” Vladimir Vladimirovich Putin.

Jadi, untuk memahami bahwa kita memiliki provokator yang mencoba menarik kita ke dalam konflik, kita perlu perhatikan emosi dan intensitasnya bahwa lawan bicara kita membangkitkan dalam diri kita.

3. Tentukan jenis provokator

Dimungkinkan untuk menentukan tujuan provokasi, untuk "melawan" provokator dan mengembangkan kekebalan terhadap metodenya, jika Anda menetapkan tipe yang menjadi miliknya: provokator amatir, ahli strategi provokator atau provokator - pecinta kekuasaan.

Jenis provokator amatir akrab bagi banyak orang: mereka tidak mentolerir ketidaksepakatan dengan pendapat mereka. Sudut pandang yang berbeda dari mereka sendiri tidak dapat ditoleransi bagi mereka dan menyebabkan serangan agresi terhadap lawan bicara.

Mereka tidak tahu bagaimana dan tidak ingin mengendalikan emosi mereka dan mengikuti jejak mereka.

Seringkali, provokator itu sendiri mengekspos dirinya sebagai korban, jatuh histeris dengan air mata, dan dengan demikian mencapai apa yang diinginkannya, mengambil keuntungan dari fakta bahwa orang lain ingin segera mengakhiri konflik.

Dengan provokator jenis ini, Anda harus berperilaku tidak terikat, secara mental meletakkan penghalang pelindung di depan Anda. Seperti yang mereka katakan, jangan menambahkan bahan bakar ke api dan jangan biarkan api berkobar. Detasemen dan ketidaktertembusan kita akan menunjukkan bahwa dia membuang-buang energinya dengan sia-sia.

Provokator-strategis sering rekan-rekan kita di tempat kerja. Mereka juga ditemukan di antara yang baik, tampaknya, kenalan. Mengenali "ahli strategi" dan berurusan dengan mereka lebih sulit daripada dengan "amatir" yang memprovokasi secara terbuka.

"Ahli strategi" paling sering bertindak di belakang.

Mereka menyebarkan desas-desus dan gosip, menjalin intrik, memiliki tujuan tertentu: untuk mencemarkan nama baik seseorang, menempatkan diri mereka dalam cahaya yang lebih baik dan mencapai promosi di tempat kerja; pertengkaran pasangan untuk menggantikan salah satu dari mereka, dll.

Setelah menemukan orang seperti itu di lingkungan Anda, Anda perlu mencoba menentukan tujuan manipulasinya. Sangat mungkin bahwa tidak ada "kejahatan" di dalamnya, dan tujuannya akan bertepatan dengan kita. Jika tidak, maka lebih baik menjauh dari provokator, tetapi tidak melupakannya, agar tidak menjadi objek manipulasi sendiri.

Orang provokator yang suka memerintah, menundukkan dan mengontrol, juga bertemu semua orang. Dan mereka melakukannya untuk merasakan kepentingan mereka sendiri.

Biasanya, orang yang "haus kekuasaan" memiliki pemahaman yang baik tentang siapa yang dapat dimanipulasi dan siapa yang tidak: mereka tidak menyentuh orang yang kuat secara psikologis, tetapi mereka mencoba mengendalikan yang lemah secara psikologis, yang seringkali berhasil mereka lakukan.

Pada saat yang sama, mereka dengan mudah menebak sifat-sifat rentan dalam karakter seseorang, yang dengannya mereka membuatnya tetap tunduk.

Satu-satunya cara untuk menghindari terjebak dalam jaring manipulator seperti itu, yang sering bersembunyi di balik niat baik, adalah mempertahankan posisi netral dan tidak membiarkannya terlalu dekat.

4. Menilai situasi dan memilih respon

Setelah mengidentifikasi provokator dan tipenya, tidak perlu mencoba memahaminya, apalagi membenarkan tindakannya. Jika tidak, kita akan jatuh di bawah "pesona" dan berisiko menjadi objek manipulasi. Sebaliknya, kita harus mengembangkan tindakan yang tepat:

1. Tanyakan langsung kepada provokator tentang apa yang ingin dia capai (misalnya, "Apakah saya mengerti benar bahwa Anda memprovokasi saya untuk ...");
2. Ekspresikan emosi Anda dengan tenang (“Saya tidak suka Anda membicarakan kesalahan saya di depan umum”);
3. Gunakan metafora untuk menunjukkan perbedaan posisi atau pendapat (“Saya mendapat kesan bahwa kita berbicara dalam bahasa yang berbeda”).

Seringkali kedua lawan bicaranya adalah provokator. Dalam hal ini, konflik hanya dapat dihindari jika salah satu dari mereka secara sadar membuat konsesi.

Menghadapi provokator, kita tidak boleh lupa bahwa tujuannya adalah untuk membuat kita tidak seimbang. Artinya kita harus tetap tenang agar tidak membiarkan diri kita dimanipulasi.

Ini akan "memperlambat" jiwa, pikiran yang tenang, yang berarti bahwa kita akan dapat secara memadai menanggapi provokasi dan menipu harapan manipulator.

© Timoshenko Elena, BBF.ru

Sumber: https://BBF.ru/magazine/2/7246/

Bagaimana tidak menyerah pada provokasi

Cukup sering Anda dapat mendengar ungkapan "dia memprovokasi saya" dalam berbagai variasinya. Biasanya itu berfungsi sebagai alasan untuk beberapa reaksi atau tindakan yang tidak pantas. Dan meskipun banyak orang sangat memahami arti dari frasa ini, provokasi itu sendiri tidak hanya tidak dapat diabaikan, tetapi bahkan dikenali pada waktunya.

Apa itu provokasi?

Provokasi adalah perintah kata-kata dan/atau tindakan yang ditujukan kepada seseorang atau sekelompok orang tertentu agar menimbulkan reaksi negatif, mendorong mereka melakukan hal-hal yang tidak diinginkan bagi orang tersebut. Provokasi dapat dibagi menjadi dua jenis:

• Rasional - berkomitmen dengan tujuan tertentu, memungkinkan Anda untuk mencapai hasil yang diinginkan untuk orang yang memprovokasi.
• Irasional - dilakukan tanpa motif sadar, motif hooligan, dll, yang tidak membawa manfaat objektif bagi orang yang memprovokasi.

Biasanya hasil dari provokasi adalah pertengkaran, kehilangan keseimbangan emosional seseorang, tindakan yang salah (merugikan), kerugian moral dan materi. Jika kita berbicara tentang provokasi di tempat kerja, maka dalam sebagian besar kasus ini adalah provokasi rasional, dengan tujuan:

• mendiskreditkan seseorang di mata manajemen;
• halangan terhadap pemenuhan tugas yang diberikan;
• terjadinya kesalahan hasil pekerjaan; m
• pemecatan (paksa atau sukarela).

Motif orang yang provokatif dalam kasus ini sudah jelas. Sebagai aturan, seseorang dengan cara ini mencoba meningkatkan kepentingannya sendiri dengan latar belakang kegagalan seorang kolega, mencapai pemecatannya, menggantikannya, dll.

Seringkali, dengan cara ini, orang yang provokatif menerima kepuasan moral, pelepasan ketegangannya sendiri, yang juga dianggap sebagai pencapaian hasil, keinginan sadar, oleh karena itu bentuk provokasi ini, tentu saja, termasuk dalam tipe rasional.

Bahkan ada istilah "mencambuk bola", yang kadang-kadang digunakan secara khusus untuk mendefinisikan seseorang yang menjadi sasaran provokasi reguler, kadang-kadang kolektif untuk "mengambil jiwanya darinya", "merobek kejahatan", "membawa ke air mata".

Adapun provokasi di lingkungan keluarga, motifnya di sini berbeda, meski caranya tetap sama. Paling sering, provokasi dalam lingkaran keluarga juga termasuk dalam bentuk rasional, karena mereka berfungsi untuk mencapai tujuan yang sangat spesifik. Hasil paling umum dari provokasi semacam itu adalah pertengkaran. Tujuan bisa sangat beragam, misalnya:

• Mempertahankan status quo. Ketika salah satu anggota keluarga memiliki kondisi yang nyaman untuk hubungan dengan anggota keluarga lainnya, dalam kasus perambahan di mana orang ini memicu pertengkaran (seringkali dengan dalih yang sama sekali asing) untuk mempertahankan posisinya.
• Mendapatkan beberapa (mungkin sementara) kebebasan bertindak. Setelah bertengkar dengan anggota keluarga, seseorang dengan bebas, dengan hati nurani yang bersih, meninggalkan rumah, pergi ke mana dia ingin pergi, tetapi pasangannya akan menentangnya. Setelah memprovokasi pertengkaran, seseorang meniru kebencian dan membanting pintu.
• Pemutusan hubungan. Sayangnya, motifnya cukup umum. Jika seorang suami atau istri tidak memiliki kekuatan pikiran, prinsip, tingkat moral untuk mengakhiri hubungan, membubarkan pernikahan dengan jujur, bertanggung jawab untuk ini, mereka dapat memicu skandal. Akibatnya, pasangan (s) tidak tahan situasi ini dan meninggalkan rumah atas kehendak mereka sendiri, menyelamatkan orang yang memprovokasi kebutuhan untuk mengusir dia (nya) dan penyesalan berikutnya.
• Memperoleh apa yang Anda inginkan. Salah satu cara paling umum untuk mencapai manfaat materi tertentu, pembelian, perbaikan rumah tangga, dll. Berbagai metode tekanan dapat digunakan sebagai provokasi yang bertujuan untuk memaksa anggota keluarga (terutama pasangan, orang tua) untuk memperoleh keuntungan materi yang diinginkan.

Dalam hal ini, perlu untuk membedakan manipulasi dari provokasi. Perbedaan utama adalah bentuk reaksi. Ketika memanipulasi dia, seseorang menyatakan persetujuan untuk melakukan tindakan ini atau itu; sebagai akibat dari provokasi, dia menunjukkan reaksi negatif dan irasional dalam perasaan yang sesuai.

Bagaimana menahan provokasi

Pertama-tama, Anda perlu menganalisis situasinya. Anda harus menjawab pertanyaan-pertanyaan berikut secara mental:

• Siapa orang ini yang mencoba memprovokasi saya?
• Apakah saya kecanduan dalam beberapa hal atau sebaliknya?
• Apa sebenarnya yang dia inginkan dariku?
• Mengapa dia pikir dia bisa memprovokasi saya?
• Bisakah saya memprovokasi dia?

Pada tingkat yang lebih besar, konsep ini relevan untuk hubungan kerja, tetapi di lingkungan keluarga, analisis semacam itu dapat berguna, yaitu:

• mengidentifikasi kerentanan dalam karakter Anda yang memungkinkan orang memprovokasi Anda;
• temukan tujuan tersembunyi dari orang yang memprovokasi Anda;
• menganalisis mengapa dia tidak dapat mencapai apa yang dia inginkan dengan cara lain;
• mencegah dia dari mendapatkan jalan untuk merugikan kepentingan Anda.

Cara pertama untuk menangani provokasi adalah diam (sejauh mungkin atau sesuai). Anda dapat meniru perhatian, linglung, terganggu oleh objek asing, dengan segala cara yang mungkin untuk menjauh dari percakapan. Jika tidak mungkin untuk tetap diam dan menghindari kontak, Anda dapat menggunakan taktik "membingungkan".

Untuk melakukan ini, Anda dapat tiba-tiba menyela kata-kata orang yang provokatif dengan pertanyaan yang tidak pantas, seolah-olah dia baru saja memasuki kepala Anda, misalnya: "Apakah Anda tahu cara menghilangkan jejak spidol dari furnitur?" Jika seseorang tidak menjawab, menjadi bingung, marah, dengan kata lain, terlepas dari reaksinya, Anda harus segera menambahkan: "Oke, saya akan bertanya kepada orang lain."

Namun, perlu dicatat bahwa taktik semacam itu hanya akan menyelamatkan Anda dari satu kasus provokasi tertentu.

Untuk sepenuhnya menghilangkan serangan seperti itu, perlu untuk menganalisis kualitas kepribadian Anda sendiri, memahami mengapa Anda menyerah pada provokasi, dan yang paling penting, karakter mana yang membuat orang lain berpikir bahwa Anda mudah diprovokasi. Dianjurkan untuk melakukan "mengerjakan kesalahan" ini dengan bantuan seorang psikolog.

Sumber: http://OnWomen.ru/kak-ne-poddavatsya-na-provokacii.html

Bagaimana berhenti menjadi sasaran sesama provokator

Halo pembaca yang budiman! Sekolah sudah lama berakhir dan sepertinya Anda tidak akan pernah bertemu pengganggu dalam hidup Anda. Namun, beberapa orang sepertinya tidak pernah keluar dari masa remaja dan kita masih menghadapi situasi yang tidak menyenangkan di kantor. Apa yang harus dilakukan jika Anda menemukan diri Anda dalam posisi yang tidak menyenangkan ini?

Dalam artikel hari ini, saya akan memberi tahu Anda bagaimana tidak bereaksi terhadap provokasi di tempat kerja, memblokir tindakan orang negatif yang menggelapkan hidup Anda, dan juga memberikan beberapa tips tentang cara bertindak dalam hal apa pun yang tidak sia-sia.

Mari kita mulai dengan yang terakhir. Ini sangat penting, karena seiring waktu, serangan dan provokasi sembrono, jika Anda berperilaku tidak benar, dapat berkembang menjadi konfrontasi dan konflik terbuka.

Apa yang tidak dilakukan

Mengabaikan provokasi rekan kerja sangat sulit, tetapi karena orang dalam keadaan gelisah dan tidak dapat bertindak secara logis, mereka bertindak sangat ceroboh.

Jangan agresif

Dalam situasi stres, sulit untuk menemukan cara yang bijaksana dan anggun untuk menyingkirkan "pengganggu", "korban" mengungkapkan ketidaksenangannya atau dengan cara lain menunjukkan agresi. Dalam hal apa pun Anda tidak boleh melakukan ini, dan inilah alasannya.

Ada skenario situasi kehidupan tertentu. Jika bos atau orang lain dalam tim memprovokasi Anda, dia secara tidak sadar mengharapkan untuk menerima emosi negatif dari Anda: agresi, rasa malu, ketakutan.

Secara umum, dia mencoba untuk tidak seimbang, dan Anda bertindak persis seperti yang dia sarankan.

Dalam hal ini, dia merasa seperti pemenang (karena dia mencapai semua yang dia harapkan), dan Anda benar-benar kalah (karena Anda memberikan semua yang diperlukan).

Tentu saja, skrip ini perlu dipecahkan. Belajar mengendalikan diri sangat sulit dan saya memiliki beberapa rekomendasi tentang bagaimana Anda dapat melakukannya, tetapi pertama-tama saya akan memberi tahu Anda tentang satu aspek lagi yang harus dipertimbangkan ketika memilih strategi.

baji baji

Cara dasar lain untuk menghadapi penindas yang langsung muncul di benak Anda adalah mulai menggunakan metode yang sama - bercanda, menggoda, merespons dengan cerdas, dan sebagainya.

Untuk mulai dengan, dengan bijaksana menilai kekuatan Anda. Orang yang menyinggung Anda kemungkinan besar memiliki pengalaman dalam hal ini. Dia cerdas dan telah mengasah keahliannya selama bertahun-tahun. Mereka tidak hanya menjadi pengganggu, untuk ini Anda perlu mendapatkan persetujuan dari orang lain. Sulit untuk melampaui "tuan". Menyingkirkannya hampir tidak mungkin.

Dengan perilaku Anda, Anda dapat membawa game ke level baru.

Penindas menyukai perhatian publik, dan Anda menghangatkannya dengan perilaku Anda dan karena itu mengambil risiko untuk tidak menyingkirkan dampak negatifnya, tetapi bahkan lebih tertarik pada orangnya sendiri.

Anda berdua akan menyebabkan tawa, menarik perhatian orang banyak dan menang atau kalah argumen setiap saat. Bagaimanapun, penindas tidak akan lagi tertinggal di belakang Anda.

Apa yang harus dilakukan?

kebajikan

Orang yang menjemput Anda tahu betul apa yang dia lakukan.

Jika Anda memutuskan untuk mengambil pendekatan yang beradab dan berbicara terus terang dengannya, kemungkinan besar dia akan mulai meyakinkan Anda tentang hal yang sebaliknya: "Ya, saya hanya bercanda", "Saya tidak merasa negatif terhadap Anda." Tidak mungkin situasinya akan berubah setelah ini.

Sekali lagi, Anda akan menunjukkan kepada orang tersebut bahwa dia adalah pemenang dalam permainan ini. Agar dia berhenti mendapatkannya, Anda bisa mulai bertindak berbeda. Seseorang memanifestasikan dirinya dari sisi negatif, jadi hancurkan dia dengan kebaikan!

Jika seorang rekan menggoda bahwa Anda "makan lagi" - masak pai untuknya keesokan harinya. Sajikan mereka sedemikian rupa sehingga dia pikir mereka diracuni dan takut memakannya.

Anda diberitahu bahwa Anda mengolesi pihak berwenang, dengan cermat melakukan pekerjaan, mendekati lawan Anda pada saat dia paling sibuk dan dengan senyum cerah yang bukan pertanda baik, menawarkan untuk membantunya atau menulis laporan untuknya.

Sangat penting dalam kasus ini bahwa penindas terus-menerus ragu: dia merasakan semacam tangkapan, tetapi pada saat yang sama, sampai batas tertentu, dia merasakan kepercayaan. Jika tidak, Anda berisiko menjadi kutu buku sekolah yang memberikan uang sarapannya kepada pelaku, hanya agar dia tidak menyinggung perasaannya.

Sayangnya, selain kemampuan Anda, sebagian besar keberhasilan strategi ini akan bergantung pada sifat si penindas itu sendiri. Dia mungkin berpikir bahwa ini adalah indikator lain dari kemenangannya, dan kemudian tindakan Anda tidak akan menghasilkan apa-apa.

Obat terbaik

Cara terbaik dan paling benar yang akan membantu menyingkirkan musuh, mulai bekerja pada diri sendiri, dan tidak melawan provokasi wanita atau pria. Kita sangat jarang dapat mempengaruhi perilaku orang dewasa lain sampai dia sendiri ingin "memperbaiki", tetapi jauh lebih mudah untuk mengalahkan emosi kita sendiri.

Anda perlu memikirkan diri sendiri, kemandirian Anda sendiri dan berhenti bergantung pada pendapat dan serangan orang lain, belajar memisahkan diri dari rekan kerja yang tidak memadai, berusaha memahami bahwa kejenakaan mereka tidak mencirikan Anda dengan cara apa pun. Dalam hal ini, Anda akan berhasil mengabaikannya.

Ini tidak berarti bahwa Anda dapat membiarkan orang lain melewati batas yang diizinkan, Anda juga harus dapat melindungi diri sendiri. Penting untuk memahami mengapa provokasi ini sangat menyakiti Anda dan membuat Anda bereaksi terhadapnya.

Saya dapat merekomendasikan buku Percaya Diri oleh Thomas Chamorro-Premusik, yang akan membantu Anda mengubah dan menjawab banyak pertanyaan yang menjadi perhatian Anda sekarang.

Itu saja. Jangan lupa untuk berlangganan milis kami untuk belajar lebih banyak tentang diri Anda. Sampai jumpa lagi.

Sumber: http://ezy-life.ru/rabota/kak-ne-reagirovat-na-provokatsii.html

Bagaimana tidak menyerah pada provokasi - Prankster - majalah untuk wanita

Di rumah dan di tempat kerja, dalam transportasi, online dan offline, kita terus-menerus dihadapkan dengan fenomena ini. Para provokator membuat kesal, sakit hati, memukuli yang sakit, marah, kesal. Apakah itu layak untuk bereaksi, dan dapatkah itu dilakukan tanpa membahayakan?

Provokasi dapat disebut tindakan apa pun, yang tujuannya adalah untuk memprovokasi reaksi tertentu pada orang lain. "Troll", begitu provokator sering disebut sekarang, berusaha membuat "korban" menempatkan dirinya dalam posisi yang tidak menguntungkan di depan orang lain.

“Tugas mereka adalah membuat pas kehilangan kendali dan kendali diri,” jelas terapis sistem keluarga Marina Travkova. Kita harus berkobar, marah, menangis.

Artinya, ungkapkan perasaan Anda dengan jelas: kemarahan, ketakutan, impotensi, atau rasa malu, "ini menempatkan seseorang dalam kondisi yang sulit secara emosional, menciptakan situasi yang mengancam stabilitas psikologis dan rasa harga diri. Bagaimana bereaksi agar tidak memberikan kesempatan untuk membuat diri Anda panas putih?

Ungkapkan provokasi

Dalam hal ini, berguna untuk berhenti sejenak, untuk memahami apa yang terjadi.

Resepsi membantu menyingkirkan pengaruh emosional pasangan, menertibkan, menyadari perasaan dan memahami bahwa Anda mungkin mengalami provokasi, manipulasi.

Selain itu, ada baiknya berfokus pada kekuatan emosi dan situasi Anda. Jika dalam menanggapi tindakan atau kata-kata tertentu dengan keteraturan yang patut ditiru Anda memberikan yang sama.

apalagi, reaksi emosional yang keras - kemungkinan besar, Anda sedang diprovokasi, kemarahan yang kuat, kebencian, kebingungan - semua ini adalah sinyal yang secara tidak langsung menunjukkan "trolling". Penting untuk memperhatikan apakah lawan bicara berusaha untuk komunikasi yang konstruktif, untuk mencapai tujuan bersama.

Jika Anda merasa percakapan itu berputar-putar, dan ini bukan pertama kalinya Anda mencoba membuktikan sesuatu. Ini juga sesuatu untuk dipikirkan.

Pahami dirimu sendiri

Dengan pengecualian yang jarang terjadi, hampir semua orang menyerah pada provokasi: masing-masing dari kita memiliki titik lemah. “Biasanya, kita menemukan diri kita berada dalam jerat manipulator,” jelas psikolog analitik Yulia Zhemchuzhnikova.

– Meskipun situasi provokasi sebenarnya adalah sumber daya, ada baiknya untuk mengenal diri sendiri lebih baik.

Karena itu, perlu dipertimbangkan: mengapa kata-kata dan tindakan tertentu sangat menyakitkan? Kait provokator ini dapat berubah menjadi topik apa pun: situasi yang menyakitkan sejak masa kanak-kanak, hubungan yang sulit dengan orang tua, konflik internal yang belum terselesaikan, ketakutan, harga diri rendah, ketergantungan pada pendapat orang lain.

Hal ini perlu untuk mengidentifikasi titik lemah tersebut agar tidak menjadi piala provokator.

Menurut Galina Kolpakova, adalah mungkin untuk menahan komunikasi dengan orang-orang yang rentan terhadap provokasi jika Anda memiliki kualitas tertentu: kemampuan untuk berefleksi, kemampuan untuk keluar dari keadaan keterlibatan emosional, untuk melihat apa yang terjadi dari kejauhan. Dan juga - bakat untuk mempercayai perasaan Anda.

Setiap orang yang tidak cenderung melakukan ini berisiko: provokasi dapat menjadi sangat melelahkan dan berbahaya bagi mereka. Penting untuk memahami perasaan apa yang muncul setelah Anda menyadari: Anda jatuh cinta pada "umpan" seorang provokator dan membiarkannya mengalami kemenangan.

“Kemarahan dan kebencian adalah sinyal bahwa dalam proses komunikasi, terlalu banyak kekuasaan atas situasi dialihkan ke lawan bicara yang bermusuhan,” jelas terapis sistemik keluarga Maria Shumikhina. Tidak mungkin membiarkan seorang provokator memainkan peran sebagai penganiaya, jika tidak, hanya akan ada satu pilihan yang tersisa - untuk menjadi korbannya.

Untuk menghindari nasib yang tidak menyenangkan ini, penting untuk bertanggung jawab atas apa yang terjadi. Kita harus mengganti frasa "dia memprovokasi saya" dengan "Saya membiarkan diri saya menyerah pada provokasinya."

Berkat kata-kata ini, Anda akan merasa diri Anda bukan sebagai pion di tangan yang salah, tetapi sebagai peserta aktif dalam komunikasi, yang bebas memilih cara bertindak.

Setiap orang yang tertarik dapat memilih peralatan yang diperlukan untuk supermarket di situs web http://horecatrade.com.ua/.

provokator studi

"Troll" emosional dapat dibagi menjadi tiga kelompok. Bagi ahli strategi provokator, hal terpenting adalah mendapatkan hasil yang diinginkan melalui pengelolaan orang lain.

Dalam hal ini, Anda perlu memahami apa sebenarnya yang coba dicapai oleh ahli strategi dan bagaimana tujuannya konsisten dengan tujuan Anda. Pertama-tama, ini menyangkut provokasi di tempat kerja.

"Troll" seperti itu suka dan tahu cara menenun intrik dan membangun kombinasi palsu untuk menghilangkan pesaing dan naik tangga karier.

Tetapi provokator yang haus kekuasaan tertarik oleh perasaan kemahakuasaan. Penting bagi mereka untuk merasakan pentingnya mereka, kemampuan untuk menjaga segala sesuatu dan semua orang di bawah kendali. Bagi mereka, reaksi kekerasan adalah tanda kelemahan orang lain. Dengan bantuan provokasi, para pencari kekuatan menguji air: mereka menemukan siapa pemain yang kuat dan berbahaya, dan siapa yang lemah.

Dalam hal ini, penting untuk menerima pukulan: apa pun yang terjadi, jangan menyimpang dari nada komunikasi yang netral dan merata. Fokus pada makna dialog, carilah butir-butir konstruktif dalam komunikasi. Frase klarifikasi akan membantu Anda dalam hal ini: "Apakah saya mengerti dengan benar bahwa ...

"," Tolong jelaskan, apa sebenarnya inti dari pertanyaan Anda.

Provokator amatir menikmati "trolling" seperti itu: mereka menikmati menonton perasaan yang kuat, seringkali negatif dari jarak yang aman. Sulit bagi orang-orang seperti itu untuk berinteraksi dengan agresi mereka: mereka tidak mampu menahan ketegangan intensitas emosi.

Ini dapat dijelaskan dengan kerja pertahanan psikologis: afek yang kuat dipaksa keluar ke alam bawah sadar. Untuk orang-orang seperti itu, memprovokasi orang lain hampir merupakan satu-satunya cara yang tersedia untuk mengetahui apa yang "dirasakan". Dalam hal ini, penting untuk dipahami bahwa emosi kuat yang disebabkan oleh seorang provokator sebenarnya adalah miliknya.

dia semacam menempatkan mereka di dalam kita. Mekanisme psikologis ini disebut identifikasi proyektif: kita merasakan apa yang disangkal lawan bicara kita. Identifikasi proyektif selalu disertai dengan perasaan terasing - "ini bukan milikku." Ada baiknya mencoba secara mental menjauhkan diri dari situasi dan kembali ke provokator perasaannya.

Anda dapat perlahan berkata pada diri sendiri: "kemarahan ini bukan milikku, tetapi milikmu", "air mata ini bukan milikku. dan punya anda."

Evaluasi situasinya

Ketika dihadapkan dengan provokasi untuk pertama kalinya, banyak yang mengalami kejutan yang tulus: tampaknya tidak masuk akal, tidak masuk akal, memperumit hidup dengan strategi perilaku. Namun, memikirkan seluk-beluk organisasi mental "troll", kami memberinya apa yang dia butuhkan - perhatian, waktu, dan kekuatan kami. Bahkan, kami melakukan pekerjaan seorang psikoterapis secara gratis.

Untuk berhenti menuangkan air ke penggilingan provokator yang tidak sadar, pertanyaan "mengapa dia seperti itu?" lebih baik menggantinya dengan "perilaku apa yang paling bermanfaat bagi saya dalam situasi ini?". Jangan buang waktu memikirkan mengapa seseorang melakukan ini. Menurut Galina Kolpakova, ada tiga strategi yang bisa digunakan untuk menjadi raja situasi.

Pertama, ini membantu untuk memperjelas posisi "troll" dan niat melalui klarifikasi: "Apakah saya mengerti dengan benar bahwa Anda ingin ..." Kedua, berguna untuk mengungkapkan kebingungan dan perasaan lain melalui pernyataan saya: "Saya sedih karena kamu tidak mengerti aku ...

» Ketiga, Anda dapat menggunakan metafora: "Anda dan saya bertindak seolah-olah kita ada di dunia paralel."

Jika orang dekat bertindak sebagai provokator, seseorang harus mencoba memahami apa sebenarnya yang ada di balik perilakunya. Terkadang pasangan jatuh ke dalam perangkap: provokasi salah satu pasangan adalah respons terhadap provokasi yang lain.

Penting untuk menghentikan reaksi yang berharga dengan keputusan yang berkemauan keras - seseorang harus menunjukkan kesadaran, bukan belas kasih. Demi menjaga hubungan, ada baiknya mencari tahu apa yang melatarbelakangi perilaku saling tidak konstruktif tersebut.

Paling sering, ini adalah klaim yang tak terucapkan, kebencian, dan kebutuhan yang tidak terpenuhi.

Pilih reaksi

"Tugas pertama seorang provokator adalah mengganggu keseimbangan emosional sehingga pikiran menjadi hening dalam panasnya perasaan, dan orang tersebut mulai membuat keputusan yang terburu-buru," kata psikoterapis Sergey Gudkov. “Ketika kita tenang dan fokus, provokator yang harus khawatir dan membuat kesalahan, jika hanya karena rencananya gagal.” Jika Anda merasa akan mendidih, penting untuk diingat:

tidak ada yang bebas untuk mengambil hak kita untuk memilih bagaimana menanggapi. “Anda dapat berhenti sejenak, menghitung sampai sepuluh, atau mengambil empat napas dalam-dalam dan kemudian menghembuskannya perlahan.

Dan kemudian pikirkan apakah Anda ingin menjawab, dan jika demikian. lalu bagaimana tepatnya, ”saran Yulia Zhemchuzhnikova.

Kemungkinan besar, provokator akan dengan cepat kehilangan minat pada lawan bicaranya jika dia gagal dengan cepat memprovokasi reaksi gegabah atas tindakannya.

Tentu saja, jauh lebih sulit untuk menolak provokasi orang yang dicintai. Dalam situasi seperti itu, Yulia Zhemchuzhinkova menyarankan untuk mundur: “Biarkan diri Anda marah, kesal, menangis, menjerit, tetapi pada saat yang sama pilih Pengamat Internal.

yang mampu melihat apa yang terjadi dari luar, sedikit dari atas. Lambat laun, bahkan dalam diri seorang provokator, Pengamat Batin ini akan dapat membedakan tidak hanya "troll" yang terkenal jahat - bodoh, kasar, arogan - tetapi juga orang yang nyata dan sangat tidak bahagia, dengan masalahnya dan Permainannya.

Dan dengan posisi seperti itu, ada lebih banyak peluang untuk membangun dialog yang konstruktif dan penuh.

Di mana pun seseorang berada: di rumah, di tempat umum, di tempat kerja, di transportasi, atau bahkan online di Internet, ia pasti berisiko menghadapi provokasi, reaksi akut yang tidak hanya menyengat seseorang, tetapi juga menyebabkan konflik. situasi. Provokasi dapat memiliki berbagai efek: mengganggu, melukai poin "sakit", kemarahan, membuat marah, membuat Anda menderita, dll. Apakah mungkin untuk entah bagaimana melindungi diri sendiri dan jiwa Anda dari pengaruh berbahaya provokator? Komunikator yang terampil mengetahui cara-cara ini dan dengan mudah menangkis setiap serangan ke arah mereka. Tetapi apakah kita semua profesional komunikasi? Sayangnya tidak ada. Dan tidak semua orang bisa dan ingin menjadi mereka karena alasan tertentu. Tapi bagaimanapun, kemampuan untuk menolak serangan komunikasi akan selalu menjadi keterampilan yang berguna bagi siapa pun. Keterampilan ini akan dibahas di bawah ini.

Untuk memulainya, ada baiknya mengatakan beberapa patah kata tentang apa itu provokasi secara umum. provokasi Merupakan kebiasaan untuk mempertimbangkan tindakan apa pun, yang tujuannya adalah untuk membangkitkan reaksi tertentu pada orang lain. Orang yang memprovokasi orang lain untuk reaksi ini disebut provokator. Dan dalam kebanyakan kasus, provokator mengarahkan "keterampilan" mereka untuk memastikan bahwa orang yang menjadi sasaran tindakan mereka kehilangan kendali diri, kendali atas tindakan dan emosi mereka dan, sebagai akibatnya, menempatkan dirinya di depan orang lain atau dirinya sendiri dalam cahaya yang tidak menguntungkan.

Kadang-kadang bahkan orang yang tidak terlalu sensitif memikirkan provokasi, belum lagi orang yang lebih sensitif. Tetapi ada beberapa cara yang sangat sederhana, tetapi sangat efektif untuk memastikan bahwa tidak ada provokasi yang mencapai tujuannya, dan seseorang tidak hanya tetap tenang dan tak tergoyahkan, tetapi juga muncul dari situasi sensitif sebagai pemenang.

Jadi, pertama-tama, Anda perlu tahu: untuk menjadi tahan terhadap provokasi dalam bentuk apa pun, Anda perlu, pertama, mencurahkan waktu untuk mengatasi "titik lemah" Anda, dan kedua, untuk mematuhi strategi khusus dalam perilaku. Kedua poin ini terutama didasarkan pada lima prinsip berikut.

Memahami diri sendiri

Hampir setiap orang memiliki titik lemahnya masing-masing. Pada dampak pada mereka perilaku provokatif diperhitungkan, karena. itu "mengaitkan" orang itu. Terlepas dari kenyataan bahwa interaksi apa pun dengan provokator bersifat merusak, itu dapat digunakan untuk keuntungan Anda. Berkat provokasi, seseorang bisa mengenal dirinya lebih baik, karena. ada alasan untuk memikirkan mengapa perilaku, kata-kata dan tindakan orang lain ini atau itu menyebabkan reaksi kekerasan seperti itu. Seringkali dengan cara ini adalah mungkin untuk mengidentifikasi psikologis dan emosional. Justru definisi yang tepat dari tempat paling rentan seseorang yang memungkinkan untuk memperkuat perlindungan terhadap provokasi. Selain itu, perlu ditambahkan bahwa pengembangan kualitas seperti kemampuan untuk mengamati apa yang terjadi dari samping, apa yang disebut, kemampuan untuk memperlambat jiwa seseorang untuk keluar dari keadaan keterlibatan emosional, serta sebagai kemampuan untuk mempercayai perasaan seseorang, secara positif mempengaruhi penguatan stabilitas.

Identifikasi provokasi

Pertama-tama, Anda perlu memperhatikan perasaan Anda sendiri. Reaksi biasa terhadap provokasi adalah kebingungan, kesalahpahaman, kemarahan. Untuk mencegah sensasi ini mengambil alih Anda sendiri, Anda perlu menghidupkannya sendiri dan mengubahnya menjadi apa yang terjadi saat ini. Ini membantu untuk memahami perasaan Anda, menenangkan pikiran Anda, membebaskan diri Anda dari pengaruh lawan bicara dan menyadari bahwa mungkin perilakunya provokatif.

Selain itu, Anda perlu memperhatikan intensitas emosi Anda. Jika, ketika berkomunikasi dengan seseorang, keadaan emosional seperti kebingungan, kebencian, kemarahan, dll. muncul secara teratur, maka kemungkinan besar Anda dihadapkan dengan provokasi. Saat berinteraksi dengan orang lain, penting untuk memahami arah komunikasi: jika itu konstruktif dan bertujuan untuk menemukan kompromi dan pemahaman, maka tidak ada tempat untuk provokasi, tetapi jika berulang kali Anda dipaksa untuk bereaksi secara emosional. , maka Anda dihadapkan dengan seorang provokator.

Studi tentang provokator

Jika seorang provokator diidentifikasi dalam proses komunikasi, maka langkah selanjutnya adalah menentukan jenisnya. Secara umum, provokator dapat dibagi menjadi beberapa kategori. Ini adalah provokator amatir, provokator haus kekuasaan dan provokator strategi.

Untuk provokator amatir"aktivitas" utama adalah pengamatan proses. Apalagi observasi jarak jauh. Orang-orang ini sering dipengaruhi oleh emosi mereka sendiri, karena. tidak dapat mengendalikan mereka. Jika tiba-tiba seorang provokator amatir merasa bahwa, misalnya, sudut pandang orang lain sangat berbeda dari posisinya, maka ia pasti akan mengungkapkannya dengan memproyeksikan agresinya ke lawan bicaranya. Meskipun, ekspresi posisinya dapat diekspresikan tidak hanya dalam serangan agresif, tetapi juga dalam tangisan, pengabaian, dll.

Ketika dihadapkan dengan orang seperti itu, cara paling pasti adalah melepaskan diri dari situasi tersebut. Ini seperti pendulum: ia berayun untuk menyakiti Anda, dan Anda masuk ke dalam resonansi dengan itu, tetapi jika Anda gagal pendulum ini, yaitu. jika Anda tidak bereaksi dengan cara apa pun, maka getarannya akan mulai memudar dan setelah beberapa saat akan berhenti.

provokator yang haus kekuasaan memiliki pendekatan yang sedikit berbeda. Tujuan mereka adalah untuk mendapatkan rasa kekuatan mereka, signifikansi, kontrol atas situasi dan orang-orang. Jika orang yang berkomunikasi dengan mereka mulai bereaksi keras terhadap perilaku mereka, maka bagi mereka dia akan menjadi lawan bicara yang "terbaik". Dengan bantuan provokasi, provokator yang haus kekuasaan mengungkapkan orang-orang yang kuat dan lemah secara psikologis. Saat berinteraksi dengan orang-orang seperti itu, sangat penting untuk mempertahankan posisi netral: menjaga nada pembicaraan tetap seimbang, menahan diri dari reaksi gegabah, dll.

TETAPI provokator strategi Ini adalah orang-orang yang, melalui manipulasi orang lain, mencapai tujuan mereka. Mereka dapat berbicara di belakang, menjalin intrik, bergosip, dan melakukan hal serupa lainnya. Jika Anda bertemu orang seperti itu, maka Anda perlu mencoba menentukan apa sebenarnya tujuannya, dan juga apakah tugasnya konsisten dengan Anda. Jika Anda dapat saling berguna satu sama lain, maka Anda dapat bermain bersama dengan orang seperti itu dalam permainannya, tentu saja, tanpa memihaknya dan tanpa menjadi provokator-strategi sendiri. Jika tujuan Anda tidak sesuai, maka yang terbaik adalah menjaga jarak dari orang ini dan memantau dengan cermat apa yang terjadi.

Penilaian situasi

Ketika dihadapkan dengan situasi provokasi apa pun, tidak perlu terlalu memikirkan mengapa orang ini berperilaku seperti ini, karena bisa jadi sebaliknya; mengapa dia membutuhkannya, saya tidak mengerti, dll. Dengan melakukan ini, kita kehilangan utas peristiwa dan mulai "menari mengikuti irama" provokator. Dan dalam hal apa pun Anda tidak boleh melakukan ini. Alih-alih, Anda perlu memikirkan strategi perilaku apa yang layak dilakukan. Dan di sini ada tiga pilihan.

Pertama adalah untuk memperjelas niat provokator dengan mengajukan pertanyaan langsung tentang apa yang dia inginkan. Misalnya, pertanyaan: "Apakah saya mengerti benar bahwa Anda ingin memprovokasi saya untuk ....?" dll.

Kedua adalah ekspresi perasaan seseorang melalui ekspresi emosi seseorang yang sederhana dan tenang. Misalnya, frasa: "Entah bagaimana saya tidak terlalu senang bahwa kami tidak saling memahami," dll.

Ketiga- penggunaan metafora yang menggambarkan perbedaan posisi. Misalnya, pernyataan: "Komunikasi kita mirip dengan komunikasi orang-orang dari planet yang berbeda, karena ...." dll.

Selain itu, jika seseorang dari lingkaran dalam Anda adalah seorang provokator, maka Anda perlu mencoba menentukan apa yang dipandunya, memilih garis perilaku yang provokatif. Dalam beberapa kasus, kedua orang dapat bertindak sebagai provokator, ketika provokasi yang satu menyebabkan provokasi yang lain, dan seterusnya. Dalam situasi seperti itu, seseorang pasti harus mengesampingkan "aku"-nya dan pergi ke arah yang lain, dengan sadar menyerah.

Pilihan reaksi

Mengingat tugas utama provokator adalah mengganggu keseimbangan emosi orang lain dan menimbulkan reaksi negatif yang tajam, cara paling pasti untuk bertindak tidak lebih dari menjaga ketenangan dan kesadaran. Dengan demikian, seseorang tidak hanya bisa tetap tak tergoyahkan, tetapi juga menyebabkan ketidakseimbangan emosional pada provokator, tidak membenarkan harapannya.

Untuk mencegah diri Anda "mendidih" Anda dapat melakukan beberapa langkah sederhana:

• Ingatlah bahwa reaksi Anda hanyalah pilihan Anda.
• Hitung dirimu sampai sepuluh
• Ambil beberapa napas dalam-dalam dan buang napas perlahan

Salah satu dari metode ini dapat "memperlambat" jiwa manusia dan menenangkan pikirannya, akibatnya ia akan kehilangan keinginan untuk menanggapi provokasi, yang, pada gilirannya, akan menetralkan serangan provokator.

Pilihan reaksilah yang menjadi poin kunci dalam isu perlindungan terhadap provokasi. Tetapi memahami diri sendiri, mengidentifikasi provokasi, mempelajari provokator, menilai situasi dan memilih reaksi - semua ini terutama didasarkan pada pengamatan diri sendiri, orang-orang yang berinteraksi dengan kita dan proses interaksi itu sendiri. Hanya pengetahuan tentang kekuatan dan kelemahan seseorang dan keinginan untuk berhenti dimanipulasi oleh orang lain yang dapat melindungi seseorang dari provokasi dan terjadinya situasi yang tidak diinginkan dan bahkan ekstrem dalam komunikasi.

Kita semua tahu orang-orang yang, seolah-olah sengaja, mencari pertengkaran. Mereka memprovokasi skandal, mengajukan pertanyaan "tidak nyaman", mencurigai, membuat perselisihan. Anda bingung: "Mengapa ada orang yang sengaja mencari pertengkaran?" dan mengeluh kepada seorang teman dekat: "Setiap kali setelah percakapan, saya seperti lemon yang diperas!".

Mengapa beberapa orang berperilaku begitu agresif dan bagaimana membangun komunikasi dengan orang-orang seperti itu secara lebih rinci di artikel kami.

Penyebab

Seringkali penyebab perilaku mudah tersinggung adalah gangguan pemusatan perhatian. ADD adalah gangguan perkembangan neurologis yang umum. Sindrom ini memanifestasikan dirinya dengan gejala seperti kesulitan berkonsentrasi, hiperaktif, dan impulsif yang tidak terkontrol dengan baik.

Pada ADD, upaya untuk berkonsentrasi tidak menyebabkan peningkatan aktivitas otak, tetapi sebaliknya, penurunan. Mereka mengatakan tentang orang-orang seperti itu sehingga mereka jatuh pingsan, kehilangan kata-kata, memiliki masalah dengan organisasi kehidupan sehari-hari dan proses kerja. Orang dengan ADD sering merasa sangat sulit untuk melakukan rutinitas sehari-hari. Namun, ketika mereka harus melakukan pekerjaan yang mengasyikkan dan mengasyikkan, mereka mencapai hasil yang cemerlang.

Pengobatan sindrom ini kontroversial. Perlu dicatat bahwa sekitar 30% anak-anak "mengatasi" sindrom ini, atau beradaptasi untuk hidup dengannya di masa dewasa. Perlu juga dicatat bahwa banyak yang masih meragukan keberadaan ADD seperti itu.

Konsekuensi

Kurangnya aktivitas otak yang disebabkan oleh keinginan untuk fokus membutuhkan stimulasi tambahan. Khawatir, bersenandung, bergumam adalah cara paling umum yang digunakan orang dengan ADD untuk menghidupkan otak mereka.

Banyak penderita ADD secara tidak sadar mencari perkelahian karena merangsang otak mereka. Mereka melakukannya secara tidak sadar: awalnya, tidak ada yang akan mengatur konflik.

Orang tua dari anak-anak dengan ADD sering mengatakan bahwa anak-anak mereka hebat dalam membuat marah. Seorang ibu mengatakan bahwa setiap pagi, ketika dia bangun, dia berjanji pada dirinya sendiri bahwa dia tidak akan memarahi putranya yang berusia delapan tahun. Namun, sebelum dia berangkat ke sekolah, mereka berhasil bertengkar setidaknya tiga kali.

"Temukan masalah untuk diri sendiri" adalah keinginan yang populer di antara orang-orang dengan ADD. Sentakan emosional yang disebabkan oleh kekhawatiran melepaskan zat kimia yang membuat otak tetap aktif.

Orang seperti itu mungkin tidak menyadari bahwa otak membuatnya mencari masalah baru dan baru, menciptakan "lawan" ilusi dan terus-menerus melawan kincir angin. Proses tanpa akhir ini merampas kebahagiaan apa pun yang dapat kita peroleh dari kehidupan.

Bagaimana cara bertarung?

Jangan menanggapi serangan, yaitu, itu tidak menjadi stimulan kontradiksi. Sangat penting untuk tidak memberi makan konflik, tetapi menenggelamkannya. Semakin seseorang mencoba membuat Anda tidak seimbang, Anda harus tetap tenang dan tenang.

Biasanya, orang yang berkonflik terbiasa dengan kenyataan bahwa mereka dapat membuat Anda kehilangan keseimbangan. Mereka tahu semua titik rentan Anda, yang mereka pukul kurang lebih secara teratur.

Menanggapi dengan tangisan untuk tangisan atau tekanan untuk tekanan, kami hanya mendorong perilaku agresif. Ketika kita berhenti bereaksi negatif, dengan ceramah, ancaman, atau, yang paling buruk, dengan hukuman fisik, perilaku agresif para penentang itu mereda. Hal yang sama berlaku untuk menangani anak hiperaktif.

Jangan menyerah pada provokasi

Jadi, ketika berhadapan dengan seseorang yang ingin berkelahi, patuhi prinsip-prinsip berikut:

• Jangan menangis
• Semakin keras orang lain berbicara, semakin tenang Anda.
• Jika Anda merasa situasinya sudah tidak terkendali, istirahatlah. Katakan bahwa Anda perlu pergi ke toilet. Dalam hal ini, kemungkinan besar, orang tersebut tidak akan menahan Anda.
• Cobalah untuk menyelesaikan perselisihan dengan lelucon. Tapi jangan bingung humor dengan sarkasme atau ejekan jahat.
• Dengarkan baik-baik
• Katakanlah Anda ingin memahami dan mengerjakan situasi saat ini

Kapan pun Anda ingin berteriak, berhentilah dan sapa orang lain dengan suara rendah. Dengan cara ini, Anda akan menghentikan kebiasaan skandal dan mengurangi tekanan negatif. Pada awalnya, "vis-a-vis" Anda akan memberikan reaksi yang sangat keras, seolah-olah mereka kehilangan mainan favorit mereka. Dalam jangka pendek, segalanya hanya bisa menjadi lebih buruk, dan bagi Anda tampaknya semua upaya Anda sia-sia.

Namun, jangan menyerah. Pada akhirnya, stereotip akan mulai rusak, seseorang akan berubah, dan situasinya akan membaik.