Di mata orang luar, orang tua narsis sangat sopan dan akan memikat siapa pun dalam beberapa menit. Tetapi di rumah, orang-orang terkasih terus-menerus diteror karena tidak memenuhi harapan mereka yang tinggi. Pakar narsistik Wendy Bihari dan Craig Malkin berbicara tentang konsekuensi dari gaya pengasuhan ini dan menawarkan nasihat kepada anak-anak yang sudah dewasa.
Gangguan kepribadian narsistik dikenal sebagai gangguan mental. Orang-orang ini memiliki rasa harga diri yang tinggi dan mendasarkan identitas mereka pada pujian dan persetujuan orang lain. Hubungan dekat mereka dangkal dan sebagian besar berfokus pada bagaimana mereka diperlakukan. Sendiri, pasangan dan teman tidak menarik bagi mereka. Narsisis percaya bahwa mereka lebih baik dari yang lain, tetapi mereka juga mengalami rasa malu ketika mereka dikritik atau ketika mereka mendapat masalah.
Kepentingan dan keinginan orang tua yang narsis mendominasi kehidupan seluruh keluarga.
Kurang dari satu persen populasi dapat dianggap sebagai narsisis "klinis". Antara 2 dan 16 persen orang yang menemui psikoterapis atas desakan pasangan atau kolega memiliki gejala gangguan narsistik. Meskipun gejalanya dapat bervariasi tergantung pada banyak faktor, Wendy Bihari dan Craig Malkin percaya bahwa ada beberapa ciri umum dalam kepribadian anak-anak dewasa yang dibesarkan oleh tipe orang dewasa ini.
1. Kamu merasa sulit untuk mengekspresikan diri
Kepentingan dan keinginan orang tua seperti itu menundukkan kehidupan seluruh keluarga. Karena itu, anak-anak dengan sengaja menentang diri mereka sendiri terhadap orang lain dan berusaha mempertahankan posisi mereka dengan segala cara. Tetapi lebih sering mereka bertindak seolah-olah kebutuhan mereka tidak penting. Mereka membiarkan orang lain mengabaikan keinginan dan perasaan mereka karena mereka tidak menyadari kebutuhan mereka dan tidak tahu bagaimana mengekspresikannya.
"Mereka tidak bisa mengatakan 'Saya bersikeras' atau 'Saya memiliki suara' karena itulah yang dilakukan orang tua narsis," jelas psikoterapis Wendy Bihari. Dan di alam bawah sadar seorang anak yang sudah dewasa, tidak ada yang lebih menakutkan dari sosoknya ... Apa yang harus dilakukan: pelajari sebanyak mungkin tentang narsisme. Dengan cara ini Anda dapat mengidentifikasi dan menghilangkan sikap disfungsional sejak masa kanak-kanak.
2. Anda meniru perilaku orang tua dengan banyak cara.
Beberapa anak menemukan bahwa satu-satunya cara untuk menghindari ejekan dan penghinaan adalah dengan menjadi orang tua yang narsis. Seiring waktu, mereka mengembangkan gaya perilaku agresif berdasarkan ketakutan bahwa setiap kelemahan yang mereka miliki akan dihukum berat dan pertahanan terbaik adalah serangan.
Narsisis mengalami kesulitan menetapkan batasan pribadi dan melihat anak-anak sebagai perpanjangan dari diri mereka sendiri.
Anak-anak yang berkemauan keras dan ekstrover mempelajari gaya bermain narsistik mereka sendiri. Penghinaan dan kata-kata tidak menyenangkan yang ditujukan kepada orang lain menjadi taktik bertahan hidup mereka,” jelas Craig Malkin. Pada saat yang sama, di masa depan, dalam komunikasi dengan orang yang dicintai, mereka memblokir perasaan, agar tidak terlihat lemah dan rentan. Apa yang harus dilakukan: Carilah seorang profesional untuk membantu Anda mematahkan pola perilaku agresif, terutama jika pasangan dan/atau anak Anda menderita karenanya.
3. Anda membenci saudara laki-laki atau perempuan Anda
Narsisis mengalami kesulitan menetapkan batasan pribadi dan melihat anak-anak sebagai perpanjangan dari diri mereka sendiri. Dalam keluarga dengan beberapa anak, seseorang biasanya bertindak sebagai cermin untuk kualitas terbaik dari orang tua. Dia mendapat lebih banyak perhatian, dukungan dan kekaguman, tetapi permintaan darinya sangat besar. Anak lainnya menjadi kambing hitam dan "aib keluarga". Dia juga tidak cocok dengan "hewan peliharaan", jadi Anda tidak dapat mengharapkan apa pun darinya. Kedua proyeksi tersebut mencerminkan sisi yang berbeda dari kepribadian narsistik dan mengadu domba anak-anak satu sama lain, menawarkan model yang berbeda dari masa kanak-kanak yang tidak bahagia.
Apa yang harus dilakukan dengan itu?
Bagikan informasi ini kepada saudara atau saudari. Jika Anda pergi ke "favorit", Anda masih bisa menyimpan dendam terhadap mereka, karena saudara laki-laki / perempuan mengalami tekanan yang jauh lebih sedikit. Jika Anda adalah "anak yang ditolak", mungkin Anda masih khawatir tentang kenyataan bahwa semua yang terbaik diberikan secara tidak adil kepada putra atau putri yang "tercinta".
Narsisis sengaja mempermainkan orang untuk tujuan mereka sendiri. Anak-anak mereka mungkin menemukan bahwa mereka lebih dari sekadar ikatan darah. Sebagai sandera yang menanggung masa-masa sulit bersama, mereka bisa menjadi sangat dekat saat dewasa.
Tentang ahli
Wendy Bihari- psikoterapis, pendiri Pusat Terapi Kognitif di New Jersey.
Craig Malkin adalah seorang psikolog yang mengajar di Harvard Medical School.
Saya punya satu pembaca, dan sekarang, mungkin, sudah menjadi sahabat pena. Dasha masuk ke tema narsis dengan kepalanya. Menggali sangat dalam. Bukan dari kehidupan yang baik, tentu saja. Di belakangnya ada empat tahun "cinta" dengan seorang narsisis dan putus kontak setahun yang lalu.
Dashin Narcissus menikah dan memiliki seorang putra berusia enam tahun. Di mana dia tidak menghargai jiwa dan dengan siapa dia praktis tidak dapat dipisahkan. Dan cinta anak-anak Victor ini - sangat mencolok dan berlebihan - selalu menjadi misteri bagi Dasha. Sekarang, setelah masuk ke topik, dia mengklik teka-teki ini seperti orang gila. Saya memposting dengan persetujuannya.
Dasha menulis:
“Bagaimana gambaran sebagian besar ayah yang “normal”? Seorang ayah yang jarang pergi ke pertemuan orang tua, bergaul dengan seorang anak di rumah sakit dan klinik. Bersama istri saya - ya, tetapi sendirian ...
Suatu hari Victor menelepon dokter di depan saya. Dan saya tidak mengerti saat itu untuk siapa pertunjukan itu. Untuk saya atau untuk dokter. Tapi, lebih tepatnya untuk dirinya sendiri. Saya tidak tahu tentang daffodil saat itu, tetapi saya ingat adegan itu dan reaksi saya dengan sangat jelas. Lagi pula, semua yang tidak normal menabrak memori. Abnormal - tidak nyata, buatan.
Jadi, saya panik. Tetapi bukan karena Victor adalah ayah yang sangat perhatian, tetapi justru dari fakta bahwa ada semacam ketidakmungkinan dalam hal ini. Reaksi dan perilaku melampaui batas. Saya tidak berperilaku seperti itu. Saya seorang wanita, secara alami lebih emosional!
Anaknya menderita sakit biasa. SARS dan bahkan bukan SARS yang mengerikan. Tapi suara Victor sudah berubah. Dia memberinya nada menjilat, sangat emosional dengan kebingungan berbicara mengungkapkan kegugupan, ketidaksabaran dan sangat, sangat kegembiraan. Dia terus-menerus bertanya kepada dokter lagi, dengan penuh semangat mengayuh tema kekhawatiran dan kepedulian dengan suaranya.
saya seorang ibu. Saya seorang ibu yang penuh kasih. Dan tentu saja saya khawatir dengan anak saya, terkadang saya bahkan putus asa, tetapi keputusasaan ini proporsional. Mereka tidak dapat mendeteksi penyakit menular pada putri saya, dan kami sakit selama sebulan penuh dengan suhu, dan sebelumnya kami menderita otitis media parah dengan suhu di bawah 40. Singkatnya, reaksi saya terhadap penyakit putri saya disebabkan oleh kelelahan dan putus asa. Dan manifestasi ini proporsional. Hanya saja alasannya berbeda.
Mendengarkan percakapan Victor dengan dokter, tanpa sadar saya bertanya pada diri sendiri: apakah saya sangat tidak menyukai anak saya? Atau apakah seseorang mencoba menunjukkan perhatian yang berlebihan hingga bertindak berlebihan? Ketika kita sakit, saya dengan tenang mendengarkan dokter, dengan suara tenang saya mengklarifikasi momen-momen yang tidak dapat dipahami dan pada saat yang sama saya tidak menemani semuanya dengan memantul di kursi, menggerakkan tangan, meraih dan memelintir rambut dan manifestasi neurotik lainnya. Tidak. Semuanya diletakkan secara wajar di rak, seluruh rencana aksi.
Dan aku menyadari itu Peran menjadi ayah yang hebat juga menjadi sumber nutrisi bagi si narsisis. Fakta bahwa dia adalah ayah yang luar biasa diakui oleh istrinya, ibu mertua yang dibenci dan, tentu saja, orang tuanya. Untuk saat ini, saya mengakui ini. Diakui oleh guru dan pendidik. Rekan Victor. Teman dan semua orang yang melihat pertunjukan ini. Bayangkan betapa kuatnya sumber sumber daya narsistik! Seseorang memahat gambar palsu ayah besar - dan dari semua sisi tidak hanya menerima persetujuan, tetapi juga kekaguman.
Tetapi apakah menurut Anda dia benar-benar tertarik dengan kepribadian putranya? Tidak ada apa-apa. Apakah Anda pikir dia membaca, berbicara, bermain dengannya? Tidak. Dia hanya menyeretnya ke mana-mana bersamanya: belanja, restoran. Bukan di taman bermain! Artinya, Victor menjalani hidupnya dan menjalankan bisnisnya, dan anak itu ada di sebelahnya sebagai aplikasi gratis. Artinya, hidup jelas bukan untuk anak dan kepentingan anak (seperti yang disajikan untuk orang lain), tetapi untuk diri sendiri.
Victor hidup dengan kepentingannya sendiri dan hanya kepentingannya sendiri dengan orang dewasa. Tapi setidaknya mereka bangkit secara berkala, karena mereka tidak disukainya. Dan hanya seorang anak yang tidak bisa menentang apa pun untuk ini. Hanya seorang anak yang tidak bisa melawan. Andai saja ayahnya ada di sisinya. Ia masih belum tahu bagaimana menyaring dan membedakan perasaan yang tulus. Dan di sebelah ayah seperti itu tidak akan belajar. Dia tidak punya contoh lain.
Anaknya tidak ramah. Tidak dapat berkomunikasi dengan teman sebaya. Sulit baginya dalam masyarakat baru, seperti ayahnya, karena ayah penuh dengan kerumitan. Tetapi segera dia akan belajar untuk tersenyum menawan, seperti yang dipelajari ayahnya dari waktu ke waktu, dan dia akan menjadi seperti ayah.
Apakah Victor menyadari bahwa dia memainkan peran sebagai ayah ajaib? Iya dan tidak. Seperti yang ditulis Sam Vaknin, diri palsu si narsisis meniru diri sejati. Mekanismenya disebut reinterpretasi.
“Ini memaksa narsisis untuk menafsirkan emosi dan reaksi tertentu dalam cahaya yang menyanjung dan dapat diterima secara sosial. Seorang narsisis mungkin, misalnya, menafsirkan rasa takut sebagai belas kasih. Jika narsisis telah menyakiti seseorang yang mereka takuti (seperti figur otoritas), mereka mungkin merasa tidak enak setelahnya, tetapi menafsirkan ketidaknyamanan itu sebagai empati dan kasih sayang. Takut itu memalukan; welas asih terpuji, itu layak mendapat persetujuan dan pengertian publik, dari mana narsisis mengambil sumber daya.
Sangat sering, narsisme adalah semacam kutukan keluarga. Diturunkan dari generasi ke generasi. Anak dibiarkan dengan harapan setidaknya sedikit kesehatan spiritual, jika salah satu orang tua atau tokoh penting lainnya bukan seorang narsisis. Dalam kasus lain...
Anak adalah sumber sumber daya narsistik yang kuat. Dia, tidak seperti yang lain, memberi makan narsisis dengan cinta tanpa syarat dan ketergantungan penuh. Tentang bagaimana seorang narsisis membentuk anaknya seperti dirinya, tulis Sam Vaknin:
“Wanita narsis berjuang untuk melestarikan sumber daya yang paling dapat diandalkan - anak-anaknya. Melalui indoktrinasi yang berbahaya, pembentukan rasa bersalah, pemerasan emosional, perampasan dan mekanisme psikologis lainnya, dia mencoba untuk menghubungkan mereka dengan kecanduan yang darinya seseorang tidak dapat dengan mudah melepaskan diri.
Pembaca lain menceritakan tentang ekses seorang ibu yang narsis seperti itu:
“Di taman bermain, saya bertemu Albina, yang membesarkan Arseny yang berusia lima tahun sendirian. Sejak usia dini, banyak tutor pergi ke anak malang ini, mereka membawanya ke lima bagian dan sepuluh lingkaran. Anak itu sangat gugup, sombong, tidak ramah kepada anak lain. Albina tertawa menceritakan bagaimana dia menyerang tutor dengan tinjunya, mengusir mereka keluar dari apartemen. Dan baru-baru ini, Senya histeris dan memekik: "Bu, aku membencimu."
Pada suatu waktu, Albina mencoba mengatur nada di antara para ibu. Dia mengatakan kepada kami bahwa kami adalah ibu yang tidak bertanggung jawab, dan karena anak-anak kami tidak dapat membaca dan bermain biola pada usia dua tahun, kami membiarkan mereka pergi, dan mereka akan tumbuh sebagai ternak dan pengemis, tetapi Senya akan pergi ke Sorbonne dan naik ke puncak kehidupan. Jelas, tidak ada yang tertarik dengan keinginan dan kepribadian Senya. Albina melihatnya seperti ini - titik.
Sekarang kamu mengerti: apa yang tampak seperti kasih orang tua yang suci seringkali merupakan perpaduan patologis dari orang tua yang narsis dengan anak yang tidak berdaya dan mengeksploitasinya untuk tujuannya sendiri.. Orang-orang seperti itu mungkin sangat tertarik pada prokreasi. Misalnya, salah satu topik favorit Victor adalah "dua lagi, atau lebih baik tiga anak". Masih akan. Segera putranya akan tumbuh dan berhenti menjadi penjual sumber daya narsistik yang tidak pernah mengeluh. Tapi itu hanya akan menjadi pembebasan sebagian...
Ikatan yang tidak sehat akan mengikat si narsisis dengan orang tuanya seumur hidup. Dari situlah anak laki-laki berusia empat puluh tahun berasal, tinggal bersama ibu mereka dan menelepon mereka beberapa kali sehari. Atau mogok di tengah malam untuk sebotol anggur favorit Anda untuknya, ketika istri perlu dibawa ke rumah sakit ...
Masalah anak dari ibu yang narsis memang serius. Tahun 50-an dan 60-an abad ke-20 membawa banyak kepribadian narsistik. Saya belum melihat penelitian apa pun tentang topik ini, tetapi bagi saya tampaknya negara Soviet, yang memperlakukan individu sebagai sekrup, hanya melihat kekosongan sekrup pada anak-anak yang sedang tumbuh. Tapi, tidak peduli bagaimana itu terjadi, faktanya tetap ada. Ada cukup banyak narsisis di antara generasi itu.
Saya sudah menulis tentang ibu narsis di artikel sebelumnya. Ada juga tentang hubungan, dan tentang fakta bahwa seorang anak adalah properti dan alat untuk ibu seperti itu, yang selama bertahun-tahun merusak jiwa anaknya.
Satu-satunya hal yang saya katakan saat itu adalah pemeliharaan konstan hubungan emosional patologis dengan anak saya yang sudah dewasa. Terlepas dari kenyataan bahwa hubungan dapat sepenuhnya terlibat dalam berbagai jenis kekerasan, anak itu melekat erat pada ibu dan tetap di dekatnya, terlepas dari kenyataan bahwa orang tua terus menggertaknya dan merusak hidupnya dengan segala cara yang mungkin.
Yah, tentu saja, tidak ada yang mengikat siapa pun ke baterai. Anak itu tampaknya sendirian, atas kehendaknya sendiri, tetap berada di dekatnya. Dia terus-menerus berusaha untuk merobek berbagai tingkat kekuatan, atau dirantai ke ibunya oleh keyakinan akan ketidakberhargaannya, keputusasaan, ketidakberdayaannya di depan kehidupan. Dan tentu saja, dengan rasa bersalah - saya tidak bisa meninggalkan ibu saya dan pindah ke rumah tetangga, karena ibu saya bangun-makan-malam-tidak tidur.
Sama sekali tidak perlu bahwa ibu akan terlihat seperti monster yang benar-benar kejam. Namun, kasus seperti itu tidak dianjurkan di masyarakat, oleh karena itu pada umumnya dihindari oleh orang tua. Penting bagi mereka untuk terlihat baik di mata orang lain.
Ini tentang fakta bahwa ibu, seolah-olah, mencintai anak itu, tetapi terlalu banyak. Melalui cinta, kekuasaannya atas anak yang sudah dewasa terwujud, seperti atas harta benda. Properti terkadang menghasilkan uang dan menjadi sasaran kekerasan terselubung
Hubungan ini sulit diputus, terutama karena anak itu sendiri percaya bahwa seseorang berhak memilikinya. Tidak bisa sebaliknya.
Seorang ibu memiliki hak untuk melakukan apapun yang dia inginkan, karena dia adalah seorang ibu, dan orang yang sangat baik. Dan keyakinan bahwa adalah mungkin dan bahkan perlu untuk menjadi milik orang yang baik, karena saya harus dibutuhkan dan berguna bagi seseorang, menghancurkan, pertama-tama, kehidupan seorang anak dewasa dengan pasangannya. Orang normal tidak membutuhkan mitra alat, dan narsisis lainnya sering membutuhkan alat. Yang terakhir tidak menambah warna kehidupan.
Saya tidak akan terlibat dalam melukis, saya akan menulis daftar seperti apa properti cinta ini.
1. Seharusnya tidak ada rahasia antara ibu dan anak. Jika seorang ibu mencurigai bahwa seorang anak perempuan berusia 30 tahun "tidak mengatakan" sesuatu dari hidupnya, setidaknya beberapa detail, dia membuat adegan "kamu tidak percaya padaku!".
Anak-anak sering kali, ketika bertemu dengan ibunya, mengalami kecemasan terlebih dahulu bahwa mereka harus menceritakan semuanya, karena jika tidak memberi tahu, maka ibu akan mengeluarkan informasi dengan kutu.
2. Namun, seringkali anak-anak, lebih sering anak perempuan, ibu menyebarkan semuanya sendiri, hingga ke detail terkecil. "Ibu dan aku tidak punya rahasia." Fakta bahwa hubungan itu dekat baik-baik saja, tetapi seseorang harus memiliki sepotong kehidupan yang hanya miliknya.
Pada saat yang sama, kejujuran bisa berakhir buruk bagi anak. Sang ibu mengkritik, mulai aktif ikut campur dalam segala hal, mendapat alasan untuk mengendalikan. Tapi anak-anak masih terus menceritakan rahasia mereka.
3. Ibu biasanya sama sekali tidak malu menempelkan hidungnya di tempat yang dia suka. Baginya, tidak ada batasan dalam kehidupan pribadi seorang anak dewasa. Dia mencintainya dan menginginkan yang terbaik.
Dia suka berbicara dengan anak tentang topik ini nanti. "Saya menemukan catatan di meja Anda, terlampir dalam sebuah buku. "Vasya 3 jam." Vasya macam apa, dan apa yang akan Anda lakukan dengannya?"
4. Dalam pernikahan atau dalam suatu hubungan, bagi anak dari orang tua seperti itu, ibu selalu lebih penting daripada pasangannya. Pasangan dapat segera diabaikan, apa pun situasinya.
Mereka dapat meninggalkan istri mereka dengan kontraksi di rumah, karena ibu perlu membawa rokok (di luar hujan, dia tidak akan pergi ke kios saat hujan).
Mereka sangat mendengarkan pendapat ibu, apa yang perlu dilakukan dalam pernikahan, hubungan apa yang harus dibangun, apa yang harus dikatakan kepada pasangan, apa yang diminta dan bagaimana menyelesaikan konflik. Setelah perselisihan, anak dari ibu seperti itu menghubungi orang tuanya (sering menelepon melalui telepon) dan menceritakan secara rinci apa yang terjadi.
Secara umum, ibu dalam pernikahan menjadi orang ke-3, yang melaluinya semua hubungan dalam pasangan dibiaskan. Jika pasangan menuntut perlindungan dari gangguan ibu mertua atau ibu mertua dalam kehidupan pasangan, masalahnya biasanya dibungkam. Anak yang sudah dewasa tidak mau menyelesaikannya.
5. Ibu tampaknya selalu bergantung pada anak-anaknya dalam segala hal, meskipun sebenarnya dia cukup ceria, sehat, dan cakap. Dia terus-menerus bersikeras bahwa anak-anak berhenti dari liburan, meninggalkan pekerjaan, mengabaikan rencana mereka, karena saat ini, pada saat ini, dia membutuhkan bantuan mereka. (Anda perlu mendapatkan tutup toples dari mezzanine. Ya, sekarang, dia tidak bisa menunggu sampai pertemuan putranya selesai. Selainya mendidih).
Anda tidak bisa meninggalkannya, bahkan pada hari Sabtu-Minggu untuk acara barbekyu. Dia sehat, merasa hebat, bagaimana jika sesuatu terjadi di malam hari? Pergi berlibur selama 5 hari? Selama 5 hari hati nurani akan tersiksa, tetapi bagaimana dengan ibu?
Awal dari kehidupan yang mandiri adalah pengkhianatan, oleh karena itu lebih baik tidak bertemu dengan siapa pun, atau bertemu sedemikian rupa sehingga ibu tidak tahu.
6. Dalam keluarga seperti itu, ada aturan khas:
- Jika mereka menelepon Anda, berbaik hati untuk menjelaskan: siapa yang mengatakan apa dan mengapa mereka menelepon.
- Semua kamar harus memiliki pintu terbuka. Jika tiba-tiba seorang anak dewasa menutup pintu, maka dia menyembunyikan sesuatu.
- Keluarga harus tahu tentang semua teman dan kenalan. Jika seseorang datang mengunjungi anak dewasa, maka ibu harus hadir selama percakapan, atau bahkan berbicara dengan tamu itu sendiri. Ajukan segala macam pertanyaan rumit, memeriksa apakah orang ini baik?
- Tentang semua yang Anda butuhkan untuk meminta nasihat ibu, dan tidak hanya secara formal. Anda perlu mendengarkan saran dan melakukan yang lebih baik seperti yang dikatakan ibu, jika tidak, kebencian dan skandal (Anda tidak percaya bahwa saya melakukan sesuatu yang buruk kepada Anda, tetapi saya berharap Anda baik-baik saja)
- Liburan dirayakan bersama. Tidak ada pilihan. Jika Anda ingin bertemu orang lain, Anda adalah pengkhianat terkutuk dan Anda tidak mencintai ibumu (semuanya, Anda tidak membutuhkan seorang ibu?)
tag: narsisme
Menyukai postingan? Dukung jurnal “Psychology Today”, klik:
Baca terkait:
KEKERASAN yang memekakkan telinga dari PENGHINDARAN yang hening
Contoh penghindaran diam-diam: Anda melaporkan bahwa pasangan telah melakukan sesuatu yang tidak dapat diterima terhadap Anda (ditipu, dibohongi), narsisis meninggalkan Anda dan Anda tidak melihatnya selama seminggu. Kemudian dia kembali ke pintu Anda seolah-olah tidak ada yang terjadi.
tag: narsisme
Terpesona oleh Narsisis: Harga Ilusi
Terapis Gestalt Gennady Maleichuk: "Narcissus memberi makan Korban. Tapi begitu Korban memiliki ilusi pertama, dia mengambil darinya apa yang awalnya dia berikan secara berlebihan, atau mengisyaratkannya. "Dan tiba-tiba - bang - dan ini tidak lebih ! apakah saya salah melakukannya?"
tag: narsisme
Tags: Hubungan , Narsisme , Infantilisme , Borderline Personality Disorder , Wanita , Pria , Psikopati , ,
Merendahkan, merendahkan, menginjak-injak lumpur
Psikolog Anna Kiryanova: " Psikolog dan filsuf telah lama memperhatikan dan memahami bahwa setiap orang yang mencibir dan cekikikan memiliki niat. Dia mengejar tujuan tertentu. narsisis ganas, "karakter dengan gangguan kepribadian yang parah, menderita dari kesadarannya Inilah alasan dan rahasia fitnah – iri hati terhadap orang tersebut, kebencian terhadap kebaikan, ketidakberartian dan kehinaan diri sendiri.”
Tags: Narsisme, Iri
Kepribadian narsistik: 7 dosa narsisme
Psikiater Natalya Stilson: "7 dosa narsisme yang dijelaskan oleh Hotkins adalah: 1) Tidak tahu malu - seseorang dengan rela menceritakan tentang dirinya sendiri semua detail intim, dosa, dll. Dapat melakukan sesuatu yang intim dan menjijikkan di hadapan orang lain dari pertimbangan itu, bahwa dalam penampilannya dan dalam dirinya tidak dapat menimbulkan kecaman atau kecaman dari orang lain, karena dia cantik. Misalnya, orang seperti itu dapat dengan senang hati berbicara tentang bagaimana dia menggunakan orang lain untuk tujuannya sendiri, menipu pengisap, mengajar ternak, mengendarai mobil sambil mabuk . "
tag: narsisme
Potret korban orang yang merusak: pilihan utama seorang narsisis dan sosiopat
Orang narsisis cenderung memilih orang yang luar biasa dalam segala hal. Daya tarik luar, bakat, popularitas, optimisme, kekuatan, vitalitas - semua ini menyebabkan kecemburuan narsis dan keinginan bawah sadar untuk bergabung dengan objek ideal untuk "menyelesaikan" kepribadian seseorang yang sangat ilusif, goyah, atau lebih tepatnya, tiruannya.
Tags: Codependency , Narsisme , Trauma mental , Psikopati , Kecanduan emosional , Penyelamatan ,
Narsisis dan Ketergantungan
Psikiater Natalya Stilson: "Salah satu masalah utama seorang narsisis adalah kecanduan berbagai jenis dan jenis. Baik kimiawi maupun perilaku. Diantaranya banyak pecandu alkohol, pecandu narkoba, gamer, pecandu kerja, pecandu seks, pecandu belanja, pecandu kerja, dll. Mengapa ini terjadi? apakah semuanya muncul? Si narsisis mengalami kesulitan mengungkapkan perasaan negatif tentang dirinya secara normal."
Tags: kecanduan, narsisme, gangguan kepribadian dependen,
Pengaruh Trauma Perkembangan Terhadap Struktur Karakter
Psikolog Oksana Tkachuk: "Trauma perkembangan terjadi jika kebutuhan dasar bayi, karena berbagai alasan, tidak secara sistematis dan terus-menerus dibaca dan tidak dipenuhi oleh orang yang dicintai. Ini memiliki dampak yang tak terhindarkan pada pembentukan karakternya - khususnya, dan nasib - secara umum."
Tags: Narsisme , Kepribadian , Trauma , Perfeksionisme ,
Drama sentral dari narsisis: apa aku?
Terapis Gestalt, Sergey Smirnov: "Harga diri seorang narsisis sangat bergantung pada pendapat orang lain dan bisa sangat rendah atau sangat tidak stabil. Orang dengan tipe kepribadian lain dapat menggunakan orang lain untuk mempertahankan harga diri dari waktu ke waktu. narsisis, yang tidak pernah puas dalam hal ini, tertarik Pada saat yang sama, sekali lagi, karena tidak pernah puas, ia akan berusaha untuk mengambil lebih banyak dari seseorang.
Tags: Neurosis , Narsisme , Malu , Harga diri ,
Tahapan pembentukan narsisme patologis
Psikoanalis Kirill Kryzhanovsky: "Seorang egosentris dewasa terus "mengambil" luka narsistiknya. Dia berkonsentrasi secara eksklusif pada dirinya sendiri, berubah menjadi anak yang menjadi tanggung jawab semua orang, atau sebaliknya menjadi hipersensitif terhadap sedikit pun, seperti yang terlihat baginya, rasa tidak hormat dari dari luar, terus-menerus mencela diri sendiri, dengan demikian membatasi kesempatan mereka untuk berinteraksi dengan dunia."
tag: narsisme
Kegagalan narsistik dan mabuk narsistik
Psikoterapis Natalya Stilson: "Saya ingin menikmati ketenaran lagi dan narsisis mengambil semua yang ada di tangan dan dengan cepat menggunakannya tanpa memperhatikan konsekuensinya. Meminjam, membelanjakan, memulai perselingkuhan, melahirkan anak, menipu, dan bahkan mencuri. Lalu apa? Kemudian kehidupan menyodok wajah si narsisis dengan kenyataan lagi dan kemerosotan narsistiknya semakin dalam. Begitulah hidup terus berjalan. Setiap mabuk narsistik memperdalam keterpurukan."
tag: narsisme
Egosentrisme vs Narsisme: perbedaan dan klasifikasi narsisis
Psikoterapis Natalia Stilson: "Ada narsisis serebral dan somatik. Yang pertama membangun pertahanannya berdasarkan keunggulan kemampuan mentalnya. Yang kedua - pada manifestasi fisik. Ini adalah kecantikan, sosok, pakaian, perhiasan."
Tag: Narsisme, Egosentrisitas,
Spektrum narsistik: menentukan tingkat keparahan penyakit
Psikoterapis Natalya Stilson: "Selama masa stres, sifat narsistik dapat merangkak keluar dari ketiadaan dan merusak fungsi secara keseluruhan. Ini tidak mengherankan, karena narsisme pada dasarnya adalah pertahanan kepribadian. Sangat aneh dan dazadaptif, tapi tetap saja, sekali di masa kanak-kanak Dia pernah efisien."
tag: narsisme
Kepribadian neurotik: haus akan perhatian, persetujuan, pujian
“Menginginkan perhatian itu tidak normal, lebih tepatnya, mungkin normal, dalam artian seperti itulah kebanyakan orang hidup, tetapi ini tidak mengarah pada kegembiraan dan kebahagiaan. Merasa perlu perhatian dan perhatian.
Tidak setiap ibu narsis hidup sesuai dengan citra yang ditiru dari bintang film yang angkuh dan angkuh yang dengan anggun mengizinkan, "Saya mungkin siap untuk close-up."
Karena wanita dibesarkan untuk tampak akomodatif dan mengesampingkan kebutuhan mereka, berbagai macam perilaku dapat mendasari gangguan kepribadian narsistik.
Ibu yang narsis seringkali digambarkan secara keliru sebagai orang tua yang terlalu protektif, guru Sekolah Minggu yang rapi dan pendiam, atau martir yang sudah lama menderita yang tampaknya hidup untuk anak-anaknya.
Tapi jangan tertipu.
Perilaku banyak ibu narsis ditandai dengan sejumlah tanda tersembunyi.
Berikut adalah lima tanda paling umum dari seorang ibu yang narsis:
1. Anda tidak harus memberikan masalah padanya.
Ketika Anda mengalami kesulitan, dia menyerang dengan kritik dan pertanyaan. Anda melanggar aturan utama, karena satu-satunya tujuan Anda adalah membantunya terlihat dan merasa baik.
Jika Anda melanggar aturan ini, Anda akan membayar dengan harga diri Anda. Hidup adalah pertunjukan.
Sayangnya, ini tentang Anda mendefinisikan citranya sebagai seorang ibu, tidak mendukung Anda sebagai seorang anak perempuan.
Subteks: Ibu yang narsis sedang menjalani diet mementingkan diri sendiri. Anda perlu memberi makan harga dirinya, dan bukan sebaliknya.
2. Dia mewajibkan Anda ketika dia memberi Anda hadiah.
Dengan memberi Anda hadiah, dia membuat Anda merasa berkewajiban. Ibu yang narsis merasa sangat kosong sehingga dia tidak bisa memberi tanpa menerima imbalan apa pun.
Dia mungkin meminta Anda untuk mengembalikan hadiah itu kepadanya atau bersikeras bahwa Anda harus membelinya. Dia menuntut persembahan daripada menerima hadiah yang Anda pilihkan untuknya dengan penuh rasa terima kasih.
Ibu yang narsis tidak bisa menerima secara pasif; itu berarti melepaskan kendali.
Subteks: “Anda tidak bebas memilih apa yang akan saya berikan. Ini berarti kita setara. Ini tidak benar. Saya akan memutuskan apa yang harus diberikan dan apa yang akan diterima.
3. Anda melayani kebutuhannya.
Ketika sesuatu terjadi dalam hidup Anda dan Anda tidak dapat segera merawatnya, ibu yang narsis akan tersinggung dan merasa tersinggung.
Subteks: Kebutuhannya didahulukan.
4. Saat Anda menanyakan sesuatu atau meminta penjelasan, dia langsung menjadi defensif dan menyerang Anda.
Ibu narsis yang khas sering merespons dengan permintaan maaf yang berlebihan seperti, "Saya sangat menyesal dan saya meminta maaf untuk semua hal di dunia ini yang dapat saya lakukan untuk menyinggung Anda!" Namun, dia hanya berusaha membantu.
Langkah ini dimaksudkan untuk mengalihkan kesalahan kepada Anda. Dia melindungi kekosongan dalam dirinya.
Subteks: Anda harus melapor padanya, bukan sebaliknya.
5. Dia tidak menghormati batasan dan privasi Anda.
Ibu yang narsis peduli dengan semua yang terjadi. Memintanya untuk menceritakan berita itu lebih seperti tuntutan daripada pertukaran berdasarkan rasa hormat terhadap batasan orang lain. Anda berada di bawah tekanan saat mencoba menarik garis.
Subteks: "Bisnis Anda adalah bisnis saya."
Anda merasa seperti sesuatu, bukan putri tercinta.
Gerakan manipulatif ibu narsistik jauh lebih tidak jelas daripada tindakan kasar pria narsis. Mereka tidak kalah merusak, hanya lebih sulit dikenali. Kerusakan yang mereka timbulkan bahkan lebih buruk karena sifat luka yang berbahaya. Setelah tergores dengan pisau cukur yang tajam, Anda sering tidak menyadari bahwa Anda telah melukai diri sendiri sampai Anda melihat darah mengalir.
Sebagai putri dari seorang ibu yang narsis, Anda sering merasa malu tetapi berpikir itu salah Anda, bukan miliknya. Rasa malu membuat Anda meragukan diri sendiri.
Terperangkap dalam lautan keraguan, Anda tidak melihat apa yang ada di balik langkah-langkah ini - upaya putus asa seorang ibu untuk membangun harga diri dengan mengorbankan Anda.
Dengan mulai memperhatikan ciri-ciri tersembunyi dalam perilaku ibu yang narsis, Anda mengambil langkah pertama menuju penyembuhan.
Orang tua narsis memiliki kekhasan: mereka tidak berkontribusi pada pengasuhan anak-anak yang memadai, tidak menciptakan kondisi untuk perkembangan anak sebagai orang yang mandiri dan mandiri.
Ibu yang narsis mempengaruhi anak laki-laki dan perempuan. Yang terakhir "mendapatkan" lebih banyak, karena mereka melihat pesaing pada putri mereka.
Bahkan sebelum kelahiran anak, ibu narsis percaya bahwa anak akan menjadi yang terbaik, disediakan dengan cara yang terbaik, dan kepercayaan seperti itu didasarkan pada kesombongan.
Keberadaan seorang anak tidak dianggap dari sudut pandang anak itu sendiri, keibuan - ini adalah bagaimana seorang wanita melindungi dirinya yang tidak stabil. Anak itu tidak diperlakukan sebagai pribadi, dan dia memperlakukannya sebagaimana mestinya. Anak adalah bagian dari narsisis, atau bagian dari lingkungan.
Mari kita pertimbangkan semuanya dari awal.
Waktunya telah tiba, dan ibu yang narsis pasti memiliki alien - kelahiran seorang anak. Untuk pertama kalinya, ibu terjebak selama kehamilan, di bulan keempat atau kelima, kehamilan memanifestasikan dirinya dalam berbagai cara, dan ibu narsis merasa tidak nyaman, sambil menyalahkan seluruh dunia untuk ini, klaim dan tuduhan dimulai terhadap anak yang telah belum lahir dan persalinan yang tidak dapat dihindari. Bahkan sebelum kehamilan, narsisis mempertimbangkan adopsi atau surrogacy untuk menghindari ketidaknyamanan, tetapi anak seperti itu tidak ideal karena genetika yang buruk, pengaruh buruk (ibu pengganti bisa sakit selama kehamilan). Karena itu, itu tidak menginspirasi kepercayaan diri. Kemudian muncul pemikiran bahwa Anda dapat melakukan aborsi, atau menggunakan persalinan buatan, tetapi ini juga dikecualikan, karena ada sedikit kebaikan dalam hal ini, dan saya ingin menghantam dunia yang saya lahirkan sendiri!
Di masa depan, periode yang berlalu ini akan ditandai dengan balada yang menceritakan kepada anak mereka tentang aborsi yang tidak dilakukan, kelahiran buatan ...
Ibu narsis paling sering ingin memiliki anak laki-laki. Anak perempuan diperlakukan seperti kelas dua. Putranya adalah presiden masa depan, penguasa galaksi. Perempuan jarang diperlukan untuk kegiatan seperti itu.
Pikiran datang bahwa anak perempuan itu adalah pelacur masa depan, pelacur, pekerja lepas, ibunya hanya akan lelah dengannya. Beberapa pergi untuk menyingkirkan seorang anak yang memiliki jenis kelamin yang tidak perlu. Orang lain mungkin mengembangkan perasaan negatif terhadap putri mereka bahkan sebelum dia lahir. Poin kuncinya bukanlah bahwa sang ibu menginginkan anak laki-laki dilahirkan, tetapi kebencian terhadap putrinya sebelum lahir, pengakuan atas kegagalannya dalam hidup karena keberadaannya.
Wanita seperti itu sering mengalami kesulitan melahirkan, yang dipengaruhi oleh alasan psikologis. Kelahiran itu sendiri memprotes. Seorang wanita akan selalu tetap tidak puas, tidak peduli apa proses persalinannya: dibayar, gratis, melalui kenalan atau tanpa itu.
Seorang anak muncul. Di sinilah masalah muncul. Ia adalah makhluk hidup, meski bergantung pada ibunya, namun terpisah. Ibu yang narsis tidak mampu memahami kebutuhannya, tidak memahaminya.
Sang narsisis mampu menanggung masa merawat seorang anak, dan di masa depan akan menganggapnya sebagai prestasinya sendiri. Ibu yang narsis tentu saja mengalami kesulitan, sulit baginya. Alangkah baiknya jika dia berhasil memadukan seorang anak yang berada pada usia yang tidak nyaman untuknya, nenek, kakek. Dan kemudian, ketika situasi bermasalah muncul, akan ada orang-orang yang harus disalahkan secara kronis.
Jika anak tidak punya tempat untuk pergi, ia akan menyebabkan iritasi terus-menerus pada ibu. Anak perempuan di matanya akan selalu terlihat bodoh, kikuk, sial, dll.
Mungkin tidak ada batasan antara ibu dan anak yang tidak dibedakan oleh ibu. Dalam hal ini, ibu akan mulai menyelesaikan banyak masalah: pergi ke mana-mana dengan putrinya, berbelanja pakaian, mainan, dll. Jika dia menyukai sesuatu, maka anak perempuan akan menyetujuinya, dengan kata lain anak tidak memiliki keinginan dan pendapatnya sendiri.
Namun, ada pilihan lain, tembok bisa memisahkan ibu dan anak. Kemudian ibu begitu saja melupakan anak: ulang tahun tidak dirayakan, pakaian tidak dibeli, bahkan anak tidak dibawa pergi dari sekolah.
Kedua tipe ini mengabaikan masalah anak. Tipe pertama tidak tahu ada masalah (saya tidak punya masalah mengapa seorang anak harus memilikinya). Tipe kedua tidak mau tahu tentang adanya masalah.
Ketika seorang anak memasuki masa remaja, ibu dari tipe pertama terlibat dalam perselingkuhan, hubungan putrinya, tidak memungkinkannya untuk menyelesaikan masalah apa pun sendiri. Kemandirian putri ditekan.
Tipe kedua memberi anak perempuan kebebasan yang luas. Benar, jika dia menyimpang dari norma yang diterima, hukuman kejam dan pembalasan atas jerih payahnya akan mengikuti (bagaimanapun, aku melahirkanmu!).
Kehidupan dewasa anak-anak yang ibunya narsisis ditandai dengan hubungan yang sulit antara ibu dan anak perempuannya. Seorang ibu tanpa batas mengawinkan putrinya. Kehidupan keluarga berlangsung dengan partisipasi anak perempuan, suaminya, ibu. Sang ibu berusaha untuk memastikan bahwa putrinya ada di sebelahnya, di mana dia terlibat dalam mengguncang hubungan antara putrinya dan suaminya. Ketika suami percaya diri, ibu mampu memimpin pernikahan ke perceraian.
Jika ibu tidak memiliki kontak dengan putrinya, ibu mulai menggunakan putrinya. Misalnya, seorang anak perempuan harus berbagi dengannya, didukung. Dia tidak melakukan aborsi!
Jika putrinya memiliki kehidupan yang gagal, sang ibu akan terus-menerus mengingatkannya tentang hal ini. Dan tetap saja, setidaknya sesuatu akan diambil.
Bagaimanapun, ibu akan menganggap putrinya tidak sempurna (hanya dia milik satu-satunya makhluk yang lebih tinggi). Karena itu, pengakuan dari anak perempuan tidak akan berhasil. Dia tidak tertarik dengan masalah putrinya, mereka dianggap omong kosong. Ketertarikan dapat menyebabkan masalah yang akan membantu mengenali putrinya sebagai wanita yang malang, "benar-benar bodoh".
Cita-cita, yang selalu hadir, biasanya termasuk tetangga, kerabat, teman sekelas, dengan siapa mereka membandingkan anak mereka (tidak menguntungkannya). Dan, tentu saja, perbandingan dengan diri Anda sendiri akan mengikuti.
Ibu adalah yang terbaik, lebih penting, masalahnya adalah yang paling relevan dan signifikan, minatnya adalah yang paling penting. Ketika anak perempuannya telah mencapai semacam kesuksesan, sang ibu akan memberi tahu dia bahwa dia memiliki lebih banyak pelamar, tawaran pekerjaan, dll. dalam periode yang sama. Atau bisa jadi, hanya kehadiran anak jelek yang mengganggu.
Ketika seorang anak perempuan terlalu memikirkan dirinya sendiri, sang ibu akan menemukan cara untuk "menurunkan" dirinya. Dia dapat menggunakan penghinaan langsung, celaan penuh kasih sayang, pengingat, komentar yang tidak bijaksana.
Jika seorang anak perempuan berdebat, membela diri, atau bahkan mengusir ibunya, dia akan membuatnya merasa seperti anak haram, membuat ibunya kesal. Seorang ibu tahu bagaimana mendekati anaknya sendiri. Oleh karena itu, ketika anak perempuan mencoba untuk melepaskan diri dari konflik, semuanya akan berakhir dengan fakta bahwa dia akan merasa seperti "gadis nakal", dan dia mungkin harus meminta maaf.
Anak perempuan dengan kehidupan yang sukses dapat menghabiskan jutaan dolar untuk ibu, dan untuk segala macam omong kosong. Mereka tidak akan mengembalikannya terlebih dahulu, karena anak itu wajib. Ketika anak itu mencoba mengembalikan dana itu, sang ibu menjadi gila narsis, mengatakan bahwa dia pantas.
Dengan permintaan uang yang terus-menerus, sang ibu bertindak sangat jauh: dia menyebarkan desas-desus tentang putrinya, menyewa bandit, memanggil tim psikiatris, beralih ke kantor kejaksaan.
Dalam kondisi ini, sang ibu sama tidak bahagianya dengan putrinya. Sejak lahir, seorang anak perempuan tinggal bersama ibunya, yang, seperti tanah liat, membentuk dukungan untuk kepribadiannya yang cacat dari dirinya. Tetapi anak adalah makhluk yang berbeda, menggunakan hukumnya sendiri dalam perkembangannya. Dan karena itu, agar tidak membiarkan dirinya runtuh, sang ibu mengoreksi kesadarannya sendiri, bahkan jika kesadaran itu memprotes.
Ibu narsis tidak membawa kesehatan mental, keberadaan yang damai untuk putri mereka. Memiliki ibu yang narsis adalah perjuangan abadi bagi seorang anak perempuan. Untuk menormalkan kehidupan mereka sendiri, anak perempuan seperti itu perlu melakukan banyak pekerjaan.
Kita membutuhkan pembentukan kepribadian kita, di mana ibu tidak hadir, kesadaran bahwa masa kanak-kanak telah berlalu. Ibu akan memiliki perlawanan yang mengerikan, dan itu tidak akan mudah. Semua ini perlu dicerna. Dari apa yang tidak bisa dicerna, lebih baik dibuang. Anda harus meninggalkan apa yang dapat memelihara kehidupan. Selalu ada hal seperti itu, bahkan di masa kecil yang traumatis dan mengerikan.
