Saya sangat tersentuh oleh berita teman saya di Li.Ru tentang kematian mendadak suaminya. Kata-kata dan belasungkawa kepada seseorang pada saat ini tidak akan selalu membantu, karena kesedihannya begitu dalam sehingga tampaknya tidak terjadi di sini, tetapi di dunia perasaan yang tersembunyi di tengah jiwa. Pada saat inilah kesadaran datang bahwa Anda benar-benar sendirian di dunia ini dan tidak terlindungi. Artikel ini berbicara tentang bagaimana Anda bisa dekat dengan seseorang yang bermasalah sehingga dia merasakan bahu dukungan Anda.

Orang-orang yang dekat dan terkasih pergi tiba-tiba dan tidak tepat waktu. Kekosongan, kesedihan, dan kesalahpahaman menumpuk - bagaimana Anda bisa hidup, bernafas, makan, berbicara, jika tidak ada orang yang dicintai di dekatnya dan tidak akan pernah ada lagi. Pikiran mengatakan bahwa hidup itu perlu, tetapi tidak jelas bagaimana caranya.

Ada masa depan yang panjang, yang tidak hanya harus kita lalui, tetapi juga belajar untuk tersenyum kembali dan menikmati hidup. Tapi nanti, tapi untuk saat ini perlu menerima kehilangan, untuk menyadarinya. Dan kemudian secara bertahap memulihkan keadaan emosional dan mental Anda.

Dalam keadaan ini, seseorang dihadapkan pada perasaan yang kompleks: kesedihan, kesepian, kehilangan, kemarahan karena ketidakmampuannya sendiri, kekecewaan, dan kebencian nasib. Jika seseorang percaya bahwa dia tidak melakukan atau tidak mengatakan sesuatu yang penting, maka perasaan bersalah berkembang, yang dapat berkembang menjadi penghinaan diri. Lonjakan kesepian membawa serta ketakutan hidup tanpa orang yang dicintai dan kecemasan berdasarkan kurangnya kemandirian sendiri. Perasaan dapat diperburuk oleh kelelahan fisik dan mental, yang dapat menyebabkan sikap apatis, lesu, dan keengganan untuk melakukan apa pun. Dalam kasus terburuk, semua perasaan ini dapat menyebabkan keputusasaan, yang dapat bertahan untuk waktu yang sangat lama. Tetapi paling sering pada jam-jam dan hari-hari pertama setelah kehilangan, orang mengalami syok, yang, sebagai reaksi defensif, disertai dengan kebingungan dan mati rasa emosi.

Untungnya untuk kesehatan mental, sebagian besar perasaan ini hanya kuat pada awalnya, dan kemudian melemah. Jika tidak, mereka dapat menyebabkan depresi berat dan perkembangan fobia. Dalam hal ini, bantuan dokter diperlukan.

Emosi pertama yang dialami seseorang ketika mendengar tentang kematian orang yang dicintai adalah ketidakpercayaan. Dengan perasaan ini, jiwa manusia melindungi dirinya dari efek destruktif kesedihan dan memberinya waktu untuk mempersiapkan dan mengatasinya.

Tetapi ketika informasi tentang kematian memasuki kesadaran, ia menjadi bingung. Sulit bagi seseorang untuk berkonsentrasi, pikiran melompat, kelupaan muncul. Seringkali seseorang menjadi introspektif dan terpisah.

Dalam keadaan ini, seseorang mulai menghantui ingatan obsesif. Seseorang mengingat almarhum sendiri, tentang peristiwa yang berhubungan dengannya. Jika kematian tidak terjadi di depan matanya, maka orang tersebut mulai membayangkan gambaran kematian, menciptakan detail dan detail.

Setelah tugas-tugas yang terkait dengan pemakaman selesai, dan kehidupan di sekitarnya mengalir seperti biasa, akan ada perasaan kehadiran almarhum, perasaan bahwa tidak ada yang berubah, dia baru saja pergi dan sekarang akan kembali.

Sensasi ini bisa begitu kuat sehingga memberikan halusinasi pendengaran dan visual. Seseorang mungkin memimpikan orang yang sudah meninggal. Dia mendengar suaranya dan bahkan bisa masuk ke dalam dialog yang diciptakan.

Kesedihan bukan hanya keadaan emosional. Itu mengisi semua pikiran, semua ruang hidup. Stres yang parah membuat seseorang terus-menerus memikirkan almarhum, mengingat kehidupan mereka bersama, berbicara dengannya secara mental tentang apa yang tidak terucapkan selama hidup. Semua pikiran dan emosi seseorang hanya diisi dengan kesedihan, sehingga sangat sulit baginya untuk fokus pada hal lain. Dan jika orang lain tidak berbagi kesedihannya dengannya, maka seseorang dapat menarik diri dan terpaku pada emosi negatifnya.

Emosi yang kuat tentu mempengaruhi kondisi fisik seseorang. Pertama-tama, sistem saraf dan kardiovaskular menderita. Tekanan darah naik, dada terasa berat dan sesak di tenggorokan, pusing, kedinginan muncul. Terganggu oleh rasa sakit di hati. Kemudian stres berdampak buruk pada keadaan saluran pencernaan. Kemungkinan gangguan, nyeri, mual, konstipasi. Jika stres berlarut-larut, maka penyakit psikosomatik dapat terjadi, yang akan menjadi akut, dan jika situasinya tidak stabil dalam waktu, mereka akan berubah menjadi masalah kesehatan yang kompleks.

Keadaan emosional yang parah dapat mempengaruhi istirahat malam. Tidur bisa menjadi gelisah, sering terganggu, hingga insomnia. Pengalaman siang hari bisa berubah menjadi mimpi buruk.

Setiap orang mengalami kesedihan dengan cara yang berbeda-beda sesuai dengan karakteristik jiwa dan kestabilan emosinya. Seseorang menarik diri dan tidak ingin berkomunikasi dengan orang lain. Yang lain, sebaliknya, merasa perlu untuk terus-menerus berbicara dan mendengarkan tentang almarhum, dan bahkan mungkin mencela kerabat lain dengan tingkat kesedihan dan kesedihan yang menurut pendapatnya tidak mencukupi. Anda tidak boleh pada saat ini mencoba mengoreksi atau mengoreksi perilaku seseorang. Sayangnya, semua orang hanya bisa bertahan dari kesedihannya, dan jiwanya tahu bagaimana melakukannya dengan sedikit kerusakan pada kesehatannya.

Kematian adalah bagian dari hidup kita. Semua orang tahu bahwa sejak kelahirannya seseorang ditakdirkan untuk menjadi tua dan sekarat. Semuanya akan berakhir suatu hari nanti, dan kehidupan manusia cepat berlalu dan sering berakhir tanpa arti dan kejam.

Kehilangan orang yang kita cintai membuat kita berpikir tentang rapuhnya hidup, tentang kesementaraan kita tinggal di bumi ini. Dan muncul pertanyaan tentang makna keberadaan kita. Dan dalam mencari jawaban atas pertanyaan ini, sikap kita terhadap kehidupan sedang direvisi. Pikiran tentang kefanaan hidup menginspirasi kita dengan keinginan untuk mengubah sesuatu di dalamnya, dan kemungkinan nyata kehilangan orang yang kita cintai mendorong kita untuk memperlakukan mereka lebih baik sekarang.

Sayangnya, bahkan orang yang paling kita cintai pun fana. Psikolog untuk mengurangi efek kesedihan dan stres memberikan beberapa rekomendasi:

1. Terima kerugian. Sadari dan terima bahwa orang tersebut telah meninggalkan hidup Anda selamanya dan tidak akan pernah kembali.

2. Melawan rasa sakit melalui rasa sakit. Itu harus dibenamkan sampai akhir, tetapi tidak dihindari. Anda harus membiarkan emosi Anda mengalir sesuka hati - menangis, menjerit, memukul sesuatu. Biarkan kemarahan dan rasa sakit keluar.

3. Bangun kembali hidup Anda sendiri, tanpa mendiang.

4. Isi kekosongan yang dihasilkan dengan hubungan dengan orang lain. Anda mampu mencintai orang lain, dan tidak apa-apa. Seharusnya tidak ada kekosongan, Anda hanya perlu membiarkan orang lain di sana. Bagaimanapun, almarhum mungkin ingin Anda bahagia.

5. Kebencian karena kematian yang tidak adil akan berlalu, jiwa akan pulih dari cedera, dan Anda akan kembali menjadi optimis tentang cahaya kehidupan.

Bagaimana membantu orang yang dicintai yang menderita kehilangan

1. Seseorang harus membuang semua emosi negatif. Tugas Anda adalah mendengarkan dengan sabar tentang almarhum, tentang kematiannya. Semakin banyak yang dikatakan, semakin cepat realisasi dari apa yang terjadi akan terjadi.

2. Bicaralah sendiri. Jangan takut untuk mengaduk ingatan yang terbengkalai, jika tidak mereka dapat membeku di jiwa dengan gumpalan yang menyakitkan.

3. Bersikaplah tulus. Biarkan Anda tidak berbicara tentang kecantikan, tetapi hindari pola yang menyinggung.

4. Terus berhubungan. Dan teleponlah dirimu sendiri dan sering-seringlah datang. Karena seseorang dalam keadaan ini tidak dapat secara mandiri mempertahankan kontak, maka lakukan pekerjaan ini pada diri Anda sendiri.

5. Berikan semua bantuan yang mungkin. Seseorang dalam keadaan terganggu bahkan tidak bisa mencuci piring. Jadikan dia teman untuk keluar rumah, misalnya ke toko. Siapkan makan malam dan buat mereka makan.

6. Tunjukkan empati—orang yang Anda cintai membutuhkannya.

Hanya dalam kasus yang paling langka seseorang bersiap terlebih dahulu untuk kematian orang yang dicintai. Jauh lebih sering kesedihan menghampiri kita secara tak terduga. Apa yang harus dilakukan? Bagaimana bereaksi? Mikhail Khasminsky, kepala Pusat Ortodoks untuk Psikologi Krisis di Gereja Kebangkitan Kristus di Semenovskaya (Moskow), melaporkan.

Apa yang kita lalui saat berduka?

Ketika orang yang dicintai meninggal, kita merasa bahwa hubungan dengannya terputus - dan ini memberi kita rasa sakit yang luar biasa. Bukan kepala yang sakit, bukan tangan, bukan hati, yang sakit jiwa. Dan tidak ada yang bisa dilakukan untuk menghentikan rasa sakit ini untuk selamanya.

Seringkali seseorang yang berduka datang kepada saya untuk konseling dan berkata, "Sudah dua minggu sekarang dan saya tidak bisa melupakannya." Tetapi apakah mungkin untuk pulih dalam dua minggu? Lagi pula, setelah operasi besar, kami tidak mengatakan: "Dokter, saya telah berbaring di tempat tidur selama sepuluh menit, dan belum ada yang sembuh." Kami mengerti: ini akan memakan waktu tiga hari, dokter akan memeriksanya, lalu dia akan melepas jahitannya, lukanya akan mulai sembuh; tetapi komplikasi mungkin timbul, dan beberapa tahap harus diulang. Semua ini bisa memakan waktu beberapa bulan. Dan di sini kita tidak berbicara tentang cedera tubuh - tetapi tentang mental, untuk menyembuhkannya, biasanya memakan waktu sekitar satu atau dua tahun. Dan dalam proses ini ada beberapa tahapan yang berurutan, yang tidak bisa dilompati.

Apa saja tahapan-tahapan tersebut? Yang pertama adalah keterkejutan dan penolakan, kemudian kemarahan dan kebencian, tawar-menawar, depresi, dan akhirnya penerimaan (walaupun penting untuk dipahami bahwa setiap penunjukan tahapan adalah kondisional, dan tahapan ini tidak memiliki batasan yang jelas). Beberapa melewatinya dengan harmonis dan tanpa penundaan. Paling sering, ini adalah orang-orang dengan iman yang kuat yang memiliki jawaban yang jelas atas pertanyaan tentang apa itu kematian dan apa yang akan terjadi setelahnya. Iman membantu untuk melewati tahap-tahap ini dengan benar, melewatinya satu per satu, dan akhirnya memasuki tahap penerimaan.

Tapi ketika tidak ada iman, kematian orang yang dicintai bisa menjadi luka yang tak tersembuhkan. Misalnya, seseorang dapat menyangkal kehilangan selama enam bulan, katakan: "Tidak, saya tidak percaya, ini tidak mungkin terjadi." Atau "terjebak" pada kemarahan, yang dapat diarahkan pada dokter yang "tidak menyelamatkan", pada kerabat, pada Tuhan. Kemarahan juga dapat diarahkan pada diri sendiri dan menghasilkan perasaan bersalah: saya tidak mencintai, tidak memberi tahu, tidak berhenti tepat waktu - saya bajingan, saya bersalah atas kematiannya. Banyak orang menderita perasaan ini untuk waktu yang lama.

Namun, sebagai suatu peraturan, beberapa pertanyaan sudah cukup bagi seseorang untuk mengatasi rasa bersalahnya. "Apakah kamu ingin orang ini mati?" “Tidak, aku tidak mau.” “Kalau begitu, apa yang membuatmu bersalah?” "Saya mengirimnya ke toko, dan jika dia tidak pergi ke sana, dia tidak akan ditabrak mobil." “Nah, jika seorang malaikat muncul kepada Anda dan berkata: jika Anda mengirimnya ke toko, maka orang ini akan mati, bagaimana Anda akan bersikap?” “Tentu saja, aku tidak akan mengirimnya ke mana pun kalau begitu.” “Apa salahmu? Bahwa Anda tidak tahu masa depan? Bahwa seorang malaikat tidak muncul di hadapanmu? Tapi kenapa kamu ada di sini?"

Bagi sebagian orang, rasa bersalah yang kuat juga dapat muncul hanya karena mereka mengalami keterlambatan dari tahapan-tahapan tersebut. Teman dan kolega tidak mengerti mengapa dia berjalan murung, pendiam begitu lama. Dia sendiri malu dengan ini, tetapi dia tidak bisa melakukan apa pun dengan dirinya sendiri.

Dan bagi seseorang, sebaliknya, tahap-tahap ini benar-benar dapat "berlalu", tetapi setelah beberapa saat trauma yang belum mereka alami muncul, dan kemudian, mungkin, bahkan pengalaman kematian hewan peliharaan akan diberikan kepada mereka. seseorang dengan kesulitan besar.

Tidak ada kesedihan yang lengkap tanpa rasa sakit. Tapi itu satu hal ketika Anda masih percaya pada Tuhan, dan hal lain ketika Anda tidak percaya pada apa pun: di sini satu cedera dapat ditumpangkan pada yang lain - dan seterusnya ad infinitum.

Oleh karena itu, saran saya kepada orang-orang yang lebih suka hidup untuk hari ini dan menunda masalah utama kehidupan untuk hari esok: jangan menunggu mereka jatuh pada Anda seperti salju di kepala Anda. Berurusan dengan mereka (dan dengan diri Anda sendiri) di sini dan sekarang, cari Tuhan - pencarian ini akan membantu Anda pada saat berpisah dengan orang yang Anda cintai.

Dan satu hal lagi: jika Anda merasa bahwa Anda tidak dapat mengatasi kehilangan Anda sendiri, jika tidak ada dinamika dalam hidup melalui kesedihan selama satu atau dua tahun, jika ada perasaan bersalah, atau depresi kronis, atau agresi, pastikan untuk menghubungi spesialis - psikolog, psikoterapis.

Tidak memikirkan kematian adalah jalan menuju neurosis

Baru-baru ini saya menganalisis berapa banyak lukisan karya seniman terkenal yang bertemakan kematian. Sebelumnya, seniman mengambil citra duka, duka, justru karena kematian ditorehkan dalam konteks budaya. Tidak ada tempat untuk kematian dalam budaya modern. Mereka tidak membicarakannya karena "sakit". Pada kenyataannya, justru sebaliknya yang traumatis: tidak adanya topik ini di bidang visi kita.

Jika dalam suatu percakapan seseorang menyebutkan bahwa seseorang telah meninggal, maka mereka menjawabnya: “Oh, maaf. Anda mungkin tidak ingin membicarakannya." Atau mungkin justru sebaliknya! Saya ingin mengingat almarhum, saya ingin simpati! Tetapi pada saat itu mereka menjauh darinya, mencoba mengubah topik pembicaraan, takut kesal, tersinggung. Suami seorang wanita muda meninggal, dan kerabat berkata: "Yah, jangan khawatir, kamu cantik, kamu akan menikah." Atau lari seperti wabah. Mengapa? Karena mereka sendiri takut memikirkan kematian. Karena mereka tidak tahu harus berkata apa. Karena tidak ada keterampilan bela sungkawa.

Ini adalah masalah utama: manusia modern takut untuk berpikir dan berbicara tentang kematian. Dia tidak memiliki pengalaman ini, orang tuanya tidak meneruskannya kepadanya, dan kepada mereka - orang tua dan nenek mereka, yang hidup di tahun-tahun ateisme negara. Oleh karena itu, saat ini banyak yang tidak dapat mengatasi pengalaman kehilangan mereka sendiri dan membutuhkan bantuan profesional. Misalnya, seseorang duduk tepat di atas makam ibunya atau bahkan bermalam di sana. Dari mana rasa frustrasi ini berasal? Dari tidak mengerti apa yang terjadi dan apa yang harus dilakukan selanjutnya. Dan segala macam takhayul berlapis-lapis di sini, dan masalah bunuh diri yang akut terkadang muncul. Selain itu, anak-anak yang dilanda kesedihan sering berada di dekatnya, dan orang dewasa, dengan perilaku mereka yang tidak pantas, dapat menyebabkan mereka mengalami trauma mental yang tidak dapat diperbaiki.

Tapi belasungkawa adalah "penyakit sendi." Dan mengapa menderita rasa sakit orang lain jika tujuan Anda adalah untuk merasa baik di sini dan sekarang? Mengapa memikirkan kematian Anda sendiri, bukankah lebih baik mengusir pikiran-pikiran ini dengan kekhawatiran, membeli sesuatu untuk diri sendiri, makan makanan enak, minum dengan baik? Ketakutan akan apa yang akan terjadi setelah kematian, dan keengganan untuk memikirkannya, memicu reaksi defensif yang sangat kekanak-kanakan dalam diri kita: semua orang akan mati, tetapi saya tidak.

Sementara itu, kelahiran, kehidupan, dan kematian adalah mata rantai dalam satu rantai. Dan bodoh untuk mengabaikannya. Jika hanya karena itu adalah jalur langsung ke neurosis. Lagi pula, ketika kita dihadapkan dengan kematian orang yang kita cintai, kita tidak akan bisa mengatasi kehilangan ini. Hanya dengan mengubah sikap Anda terhadap kehidupan, Anda dapat memperbaiki banyak hal di dalam. Maka akan jauh lebih mudah untuk melewati kesedihan.

Hapus takhayul dari pikiran Anda

Saya tahu bahwa ratusan pertanyaan tentang takhayul datang ke kotak surat Foma. “Mereka menyeka monumen di kuburan dengan pakaian anak-anak, apa yang akan terjadi sekarang?” "Bisakah saya mengambil sesuatu jika saya menjatuhkannya di kuburan?" "Saya menjatuhkan saputangan di peti mati, apa yang harus saya lakukan?" "Sebuah cincin jatuh di pemakaman, untuk apa tanda ini?" "Bisakah kamu menggantung foto orang tuamu yang sudah meninggal di dinding?"

Tirai cermin dimulai - lagi pula, ini seharusnya gerbang ke dunia lain. Seseorang yakin bahwa putranya tidak boleh membawa peti mati ibunya, jika tidak, almarhum akan merasa tidak enak. Sungguh absurd, siapa, jika bukan putranya sendiri, yang harus membawa peti mati ini?! Tentu saja, sistem dunia, di mana sarung tangan yang secara tidak sengaja dijatuhkan di kuburan adalah semacam tanda, tidak ada hubungannya dengan Ortodoksi atau iman kepada Kristus.

Saya pikir ini juga dari keengganan untuk melihat ke dalam diri Anda dan menjawab pertanyaan eksistensial yang sangat penting.

Tidak semua orang di kuil adalah ahli hidup dan mati.

Bagi banyak orang, kehilangan orang yang dicintai adalah langkah pertama di jalan menuju Tuhan. Apa yang harus dilakukan? Ke mana harus lari? Bagi banyak orang, jawabannya jelas: ke kuil. Tetapi penting untuk diingat bahwa bahkan dalam keadaan syok, seseorang harus menyadari mengapa tepatnya dan kepada siapa (atau Siapa) Anda datang ke sana. Pertama-tama, tentu saja, kepada Tuhan. Tetapi bagi seseorang yang datang ke kuil untuk pertama kalinya, yang, mungkin, tidak tahu harus mulai dari mana, sangat penting untuk bertemu dengan pemandu di sana yang akan membantu menyelesaikan banyak masalah yang menghantuinya.

Pemandu ini, tentu saja, harus seorang imam. Tetapi dia tidak selalu punya waktu, dia sering memiliki satu hari penuh yang dijadwalkan secara harfiah setiap menit: layanan, perjalanan, dan banyak lagi. Dan beberapa imam mempercayakan komunikasi dengan pendatang baru kepada relawan, katekis, dan psikolog. Terkadang fungsi ini sebagian dilakukan bahkan oleh candlestick. Tetapi kita harus memahami bahwa di dalam gereja Anda dapat menemukan berbagai macam orang.

Seolah-olah seseorang datang ke klinik, dan petugas ruang ganti berkata kepadanya: "Apakah ada sesuatu yang menyakitimu?" "Ya, kembali." “Baiklah, biarkan aku memberitahumu bagaimana harus diperlakukan. Dan biarkan saya membaca sastra.

Hal yang sama juga terjadi di kuil. Dan sangat menyedihkan ketika seseorang yang sudah terluka karena kehilangan orang yang dicintainya menerima trauma tambahan di sana. Memang, sejujurnya, tidak setiap imam akan mampu membangun komunikasi yang baik dengan seseorang yang sedang berduka - bagaimanapun juga, dia bukan psikolog. Dan tidak setiap psikolog akan mengatasi tugas ini, mereka, seperti dokter, memiliki spesialisasi. Misalnya, dalam keadaan apa pun saya tidak akan berjanji untuk memberikan nasihat dari bidang psikiatri atau bekerja dengan orang yang kecanduan alkohol.

Apa yang bisa kita katakan tentang mereka yang memberikan nasihat yang tidak dapat dipahami dan membiakkan takhayul! Seringkali ini adalah orang-orang dekat gereja yang tidak pergi ke gereja, tetapi datang: menyalakan lilin, menulis catatan, memberkati kue Paskah, dan semua orang yang mereka kenal berpaling kepada mereka sebagai ahli yang tahu segalanya tentang hidup dan mati.

Tetapi dengan orang-orang yang mengalami kesedihan, Anda perlu berbicara dalam bahasa khusus. Komunikasi dengan orang yang berduka dan trauma harus dipelajari, dan masalah ini harus didekati dengan serius dan bertanggung jawab. Menurut pendapat saya, di Gereja ini harus menjadi arahan yang serius, tidak kalah pentingnya dengan membantu para tunawisma, penjara atau pelayanan sosial lainnya.

Apa yang tidak boleh dilakukan adalah menggambar semacam hubungan sebab-akibat. Tidak: "Tuhan mengambil anak itu untuk dosa-dosamu"! Bagaimana Anda tahu apa yang hanya Tuhan yang tahu? Kata-kata seperti itu dari orang yang berduka bisa sangat, sangat traumatis.

Dan dalam hal apa pun Anda tidak boleh mengekstrapolasi pengalaman pribadi Anda mengalami kematian kepada orang lain, ini juga merupakan kesalahan besar.

Jadi, jika Anda datang ke kuil dengan shock berat, berhati-hatilah dengan orang yang Anda dekati dengan pertanyaan sulit. Dan jangan berpikir bahwa setiap orang di gereja berutang sesuatu kepada Anda - orang sering datang kepada saya untuk berkonsultasi, tersinggung oleh kurangnya perhatian kepada mereka di bait suci, tetapi lupa bahwa mereka bukan pusat alam semesta dan orang-orang di sekitar mereka adalah tidak wajib untuk memenuhi semua keinginan mereka.

Tetapi para pegawai dan umat paroki candi, jika dimintai bantuan, tidak boleh berpura-pura menjadi ahli. Jika Anda ingin benar-benar membantu seseorang, pegang tangannya dengan lembut, tuangkan teh panas dan dengarkan dia. Dia tidak membutuhkan kata-kata dari Anda, tetapi keterlibatan, empati, belasungkawa - sesuatu yang akan membantu mengatasi tragedinya selangkah demi selangkah.

Jika seorang mentor meninggal ...

Seringkali orang tersesat ketika mereka kehilangan seseorang yang menjadi guru dalam hidup mereka, seorang mentor. Bagi sebagian orang, ini adalah ibu atau nenek, bagi seseorang itu adalah orang yang sepenuhnya pihak ketiga, tanpa nasihat bijak dan bantuan aktifnya, sulit untuk membayangkan hidup Anda.

Ketika orang seperti itu meninggal, banyak yang menemui jalan buntu: bagaimana cara hidup? Pada tahap syok, pertanyaan seperti itu cukup wajar. Tetapi jika keputusannya tertunda selama beberapa tahun, bagi saya tampaknya hanya keegoisan: "Saya membutuhkan orang ini, dia membantu saya, sekarang dia sudah mati, dan saya tidak tahu bagaimana harus hidup."

Atau mungkin sekarang Anda perlu membantu orang ini? Mungkin sekarang jiwa Anda harus bekerja dalam doa untuk almarhum, dan hidup Anda harus diwujudkan dengan rasa terima kasih atas asuhan dan nasihatnya yang bijaksana?

Jika orang penting baginya, yang memberinya kehangatan, partisipasinya, meninggal pada orang dewasa, maka perlu diingat ini dan memahami bahwa sekarang Anda, seperti baterai yang terisi, dapat mendistribusikan kehangatan ini kepada orang lain. Lagi pula, semakin banyak Anda mendistribusikan, semakin banyak ciptaan yang Anda bawa ke dunia ini, semakin besar jasa orang yang meninggal itu.

Jika kebijaksanaan dan kehangatan dibagikan kepada Anda, mengapa menangis karena sekarang tidak ada orang lain yang melakukan ini? Mulailah berbagi tentang diri Anda sendiri - dan Anda akan menerima kehangatan ini dari orang lain. Dan jangan selalu memikirkan diri sendiri, karena keegoisan adalah musuh terbesar dari kesedihan.

Jika almarhum adalah seorang ateis

Faktanya, semua orang percaya pada sesuatu. Dan jika Anda percaya pada kehidupan abadi, maka Anda memahami bahwa orang yang menyatakan dirinya sebagai ateis, sekarang, setelah kematian, adalah sama dengan Anda. Sayangnya, dia terlambat menyadarinya, dan tugas Anda sekarang adalah membantunya dengan doa Anda.

Jika Anda dekat dengannya, maka sampai batas tertentu Anda adalah perpanjangan dari orang ini. Dan sekarang banyak tergantung pada Anda.

Anak-anak dan kesedihan

Ini adalah topik yang terpisah, sangat besar dan penting, dan artikel saya "Fitur Usia Pengalaman Duka" dikhususkan untuk itu. Sampai usia tiga tahun, seorang anak sama sekali tidak mengerti apa itu kematian. Dan hanya pada usia sepuluh tahun persepsi kematian mulai terbentuk, seperti pada orang dewasa. Ini harus diperhitungkan. Ngomong-ngomong, Metropolitan Anthony dari Sourozh berbicara banyak tentang ini (saya pribadi percaya bahwa dia adalah psikolog dan konselor krisis yang hebat).

Banyak orang tua prihatin dengan pertanyaan, haruskah anak-anak menghadiri pemakaman? Anda melihat lukisan Konstantin Makovsky "The Funeral of a Child" dan berpikir: berapa banyak anak! Tuhan, mengapa mereka berdiri di sana, mengapa mereka melihatnya? Dan mengapa mereka tidak berdiri di sana jika orang dewasa menjelaskan kepada mereka bahwa tidak perlu takut mati, bahwa itu adalah bagian dari kehidupan? Sebelumnya, anak-anak tidak diteriaki: “Aduh, jangan lihat!” Lagi pula, anak itu merasa: jika dia begitu tersingkir, maka sesuatu yang mengerikan sedang terjadi. Dan bahkan kematian kura-kura domestik bisa berubah menjadi penyakit mental baginya.

Dan pada masa itu tidak ada tempat untuk menyembunyikan anak-anak: jika seseorang meninggal di desa, semua orang pergi untuk mengucapkan selamat tinggal padanya. Wajar ketika anak-anak hadir di pemakaman, berduka, belajar bereaksi terhadap kematian, belajar melakukan sesuatu yang kreatif demi almarhum: mereka berdoa, membantu saat bangun. Dan orang tua sendiri sering melukai anak dengan berusaha menyembunyikannya dari emosi negatif. Beberapa mulai menipu: "Ayah melakukan perjalanan bisnis," dan anak itu akhirnya mulai tersinggung - pertama pada ayah karena tidak kembali, dan kemudian pada ibu, karena dia merasa bahwa dia tidak menyelesaikan sesuatu. Dan ketika kebenaran terungkap kemudian... Saya telah melihat keluarga di mana anak tidak dapat berkomunikasi dengan ibunya karena penipuan seperti itu.

Saya dikejutkan oleh satu cerita: ayah gadis itu meninggal, dan gurunya, seorang guru yang baik, seorang Ortodoks, mengatakan kepada anak-anak untuk tidak mendekatinya, karena dia sudah sangat buruk. Tapi ini berarti melukai anak itu lagi! Sungguh mengerikan ketika bahkan orang-orang dengan pendidikan pedagogis, orang-orang yang percaya tidak mengerti psikologi anak.

Anak-anak tidak lebih buruk dari orang dewasa, dunia batin mereka tidak kalah dalam. Tentu saja, dalam percakapan dengan mereka, seseorang harus mempertimbangkan aspek persepsi kematian yang berkaitan dengan usia, tetapi seseorang tidak boleh menyembunyikannya dari kesedihan, dari kesulitan, dari cobaan. Mereka perlu dipersiapkan untuk hidup. Jika tidak, mereka akan menjadi dewasa, dan mereka tidak akan pernah belajar mengatasi kerugian.

Apa artinya "bertahan dari kesedihan"

Bertahan sepenuhnya dari kesedihan berarti mengubah kesedihan hitam menjadi kenangan yang cerah. Setelah operasi, ada jahitan. Tetapi jika dibuat dengan baik dan akurat, tidak lagi sakit, tidak mengganggu, tidak menarik. Jadi di sinilah: bekas luka akan tetap ada, kita tidak akan pernah bisa melupakan kehilangan - tetapi kita tidak akan lagi mengalaminya dengan rasa sakit, tetapi dengan rasa syukur kepada Tuhan dan orang yang telah meninggal karena telah hadir dalam hidup kita, dan dengan harapan bertemu di kehidupan abad berikutnya.

Cukup sulit untuk mengungkapkan dengan kata-kata perasaan ketika orang yang dicintai meninggal. Dalam kesedihan yang panjang itu, orang terkadang menyangkal apa yang terjadi.

Kemudian mereka jatuh ke dalam keputusasaan, mati rasa, mengalami kejutan psikologis yang kuat.

Sangat sering, perasaan kehilangan menjadi sangat kuat, kesedihan yang tak tertahankan. Apakah kecelakaan menyebabkan kematian, penyakit berkepanjangan atau usia lanjut, selalu sangat menyakitkan, menyedihkan dan kesepian.

Seperti yang dikatakan seorang profesor terkenal di bidang psikiatri Holly Prigerson: "Perasaan kehilangan tidak pernah hilang tanpa bekas - Anda hanya perlu membiasakan diri." Tapi bagaimana membiasakan diri dan selamat dari kehilangan orang yang sangat dekat dan tersayang?

Kami berduka dan ingat

Bagaimana menerima pemikiran tentang kepergian orang yang dicintai, teman, kolega yang tidak dapat diperbaiki.

Khawatir dan berduka adalah hal yang wajar dan normal.

Namun, rasa sakit karena kehilangan terkadang tertunda dan seringkali dengan latar belakang ini, berbagai bentuk depresi berkembang.

Dalam kasus yang parah, bunuh diri.

Masing-masing dari kita dengan caranya sendiri, murni secara individu, menanggung pahitnya kehilangan. Ukuran kesedihan, bagaimanapun juga, adalah konsep yang relatif. Dan itu sangat tergantung pada sikap terhadap almarhum selama hidupnya. Menghapus air mata yang mengalir di pemakaman seorang teman, kami dengan tulus khawatir tentang apa yang terjadi.

Tapi bagaimana mengukur semua kesedihan dan kedalaman kesedihan seorang ibu yang kehilangan seorang anak. Rasa sakit mental yang akut dan rasa kasihan yang terdalam, kekosongan mutlak dan ketidakbermaknaan dari keberadaan lebih lanjut.

Di bawah ini adalah beberapa nasihat alkitabiah yang bijaksana tentang bagaimana menghadapi kesedihan ketika orang yang dicintai meninggal.

Pertama, pasti berbicara tentang perasaanmu. Menumpahkan kesedihanmu. Jangan menutup dirimu dalam kesedihanmu.

Temukan kekuatan untuk berkomunikasi dengan orang lain. dapat meringankan penderitaan. Jangan menolak bantuan mereka.

Jadi Anda akan menemukan kenyamanan dalam menuangkan pikiran sulit Anda ke dalam kata-kata dan menyampaikannya kepada seseorang yang siap untuk bersimpati dan mendengarkan dengan seksama. Kata yang hidup menyembuhkan. Ini adalah fakta yang tak terbantahkan.

Dan jika sulit untuk diungkapkan dengan kata-kata, coba ungkapkan perasaan di atas kertas .

Bukan suatu kebetulan bahwa banyak lagu yang menyedihkan, merobek jiwa, sedih dicurahkan oleh penulis dalam kesedihan yang mendalam.

Kertas akan menanggung segalanya dan menerima rasa sakitmu.

Seringkali Anda hanya perlu menangis. Itu penting.

"Ada waktu untuk segala sesuatu, dan ada ... waktu untuk menangis," kata Alkitab. Dan, tentu saja, tanpa keraguan, kehilangan orang yang dicintai adalah "waktu untuk menangis". Dan Yesus Kristus "mengalir dengan air mata" di ruang bawah tanah peringatan, temannya Lazarus dimakamkan di sini ...

Hargai setiap menit saat mereka ada.
Anda tidak dapat memutar kembali waktu, Anda tidak dapat menghentikan lajunya yang cepat.

Mereka mengatakan waktu adalah dokter, tidak, Anda tidak dapat membantu saya
Mereka berkata - waktu menyembuhkan, Dan setidaknya seratus tahun akan berlalu -
Mereka mengatakan rasa sakit akan hilang, rasa sakit saya tidak akan mereda,
Bersabarlah, itu akan menjadi lebih mudah. Sakitku tidak akan hilang.
Tapi bagaimana untuk terus hidup??? Bulan akan berlalu, tahun akan berlalu
Waktu Dokter, katakan padaku Dan aku juga lagi
Jika hati hancur berkeping-keping! Menundukkan kepalaku, aku akan
Jangan mengumpulkan, dan jangan menjahit, Berdirilah di kuburan.
Jika tidak ada yang bernafas, Dan berdoa dengan tenang,
Jika ada gumpalan es yang terapung di dada ... Dan menunggu untuk bertemu dengan Anda:
Tolong, Waktu Dokter, Tidur, malaikat surgawi saya,
Temukan saya obatnya! Selamat tidur, sayang!

Ceritakan kepada kami tentang kesedihan Anda di bawah ini, curahkan kesedihan Anda, bagikan dengan teman-teman dan jiwa Anda akan terasa lebih baik.

Natalya Kaptsova

Waktu membaca: 8 menit

A A

Kematian seseorang selalu menjadi peristiwa yang tidak terduga, apalagi jika ini terjadi pada orang-orang yang dekat dan kita sayangi. Kehilangan seperti itu merupakan kejutan besar bagi kita semua. Pada saat kehilangan, seseorang mulai merasakan kehilangan hubungan emosional, rasa bersalah yang mendalam dan kewajiban yang tidak terpenuhi kepada almarhum. Semua perasaan ini sangat menekan, dan dapat menyebabkan depresi berat. Karena itu, hari ini kami akan memberi tahu Anda cara bertahan hidup dari kematian orang yang dicintai.

Kematian orang yang dicintai: 7 tahap kesedihan

Psikolog membedakan 7 tahap kesedihan yang dialami semua orang yang berduka atas kematian orang yang dicintai. Pada saat yang sama, tahap-tahap ini tidak bergantian dalam urutan tertentu - Setiap orang menjalani proses ini secara individual. . Dan karena memahami apa yang terjadi pada Anda membantu mengatasi kesedihan, kami ingin memberi tahu Anda tentang tahapan ini.
7 tahap kesedihan:

1. Penyangkalan.
   "Itu tidak benar. Mustahil. Itu tidak mungkin terjadi pada saya." Ketakutan adalah alasan utama penolakan. Anda takut dengan apa yang terjadi, takut dengan apa yang akan terjadi selanjutnya. Pikiran Anda mencoba menyangkal kenyataan, Anda mencoba meyakinkan diri sendiri bahwa tidak ada yang terjadi dalam hidup Anda dan tidak ada yang berubah. Secara lahiriah, seseorang dalam situasi seperti itu mungkin hanya terlihat mati rasa, atau, sebaliknya, ribut, secara aktif mengatur pemakaman, memanggil kerabat. Namun bukan berarti ia mudah mengalami kehilangan, hanya saja ia belum sepenuhnya menyadarinya.
   Namun, harus diingat bahwa orang yang pingsan tidak boleh dilindungi dari kerumitan yang terkait dengan pemakaman. Memesan layanan ritual dan melengkapi semua dokumen yang diperlukan membuat Anda bergerak, berkomunikasi dengan orang-orang, dan dengan demikian membantu Anda keluar dari pingsan.
   Ada kasus-kasus ketika, pada tahap penyangkalan, seseorang pada umumnya tidak lagi memahami dunia di sekitarnya secara memadai. Dan meskipun reaksi ini berumur pendek, bantuan untuk keluar dari keadaan ini masih diperlukan tentang. Untuk melakukan ini, Anda perlu berbicara dengan seseorang, sambil terus-menerus memanggilnya dengan nama, jangan pergi sendiri dan coba mengalihkan perhatian sedikit . Tapi itu tidak layak untuk dihibur dan diyakinkan, itu tetap tidak akan membantu.
   Tahap penolakan tidak terlalu lama. Selama periode ini, seseorang, seolah-olah, mempersiapkan diri untuk kepergian orang yang dicintai, menyadari apa yang terjadi padanya. Dan begitu seseorang secara sadar menerima apa yang terjadi, dia mulai bergerak dari tahap ini ke tahap berikutnya.
2. Kemarahan, dendam, kemarahan.
   Perasaan seseorang ini ditangkap sepenuhnya, dan diproyeksikan ke seluruh dunia di sekitarnya. Selama periode ini, Anda memiliki cukup banyak orang baik untuknya dan semua orang melakukan kesalahan. Badai emosi seperti itu disebabkan oleh perasaan bahwa segala sesuatu yang terjadi di sekitar adalah ketidakadilan yang besar. Kekuatan badai emosional ini tergantung pada orang itu sendiri, dan seberapa sering dia memercikkannya.
3. Kesalahan.
   Seseorang semakin sering mengingat saat-saat komunikasi dengan almarhum, dan kesadaran datang - di sini dia tidak terlalu memperhatikan, di sana dia berbicara dengan sangat tajam. Pikiran “Sudahkah saya melakukan segalanya untuk mencegah kematian ini” semakin sering muncul di benak. Ada kasus-kasus ketika perasaan bersalah tetap ada pada seseorang bahkan setelah dia melewati semua tahap kesedihan.
4. Depresi.
   Tahap ini paling sulit bagi orang-orang yang menyimpan semua emosi mereka untuk diri mereka sendiri, tidak menunjukkan perasaan mereka kepada orang lain. Sementara itu, mereka melelahkan seseorang dari dalam, ia mulai kehilangan harapan bahwa suatu hari nanti kehidupan akan kembali normal. Berada dalam kesedihan yang mendalam, pelayat tidak ingin bersimpati. Dia dalam keadaan suram dan tidak memiliki kontak dengan orang lain. Dengan mencoba menekan perasaan mereka, seseorang tidak melepaskan energi negatifnya, sehingga menjadi semakin tidak bahagia. Setelah kehilangan orang yang dicintai, depresi bisa menjadi pengalaman hidup yang cukup sulit yang akan meninggalkan jejak pada semua aspek kehidupan seseorang.
5. Penerimaan dan penghilang rasa sakit.
   Seiring waktu, seseorang akan melalui semua tahap kesedihan sebelumnya dan, akhirnya, menerima apa yang terjadi. Sekarang dia sudah bisa mengambil nyawanya dan mengarahkannya ke arah yang benar. Kondisinya akan membaik setiap hari, dan kemarahan serta depresi akan melemah.
6. Renaisans.
   Meskipun sulit untuk menerima dunia tanpa seseorang yang Anda sayangi, itu hanya perlu untuk melakukannya. Selama periode ini, seseorang menjadi tidak komunikatif dan pendiam, seringkali secara mental menarik diri ke dalam dirinya sendiri. Tahap ini cukup lama, dapat berlangsung dari beberapa minggu hingga beberapa tahun.
7. Penciptaan kehidupan baru.
   Setelah melalui semua tahapan duka, banyak hal yang berubah dalam hidup seseorang, termasuk dirinya. Sangat sering dalam situasi seperti itu, orang mencoba mencari teman baru, mengubah lingkungan. Seseorang berganti pekerjaan, dan seseorang mengubah tempat tinggalnya.