Hubungan yang sehat di dalam kelas merupakan tugas penting dan sulit bagi guru. Untuk itu perlu dibangun sikap toleran teman sekelas terhadap dunia batin masing-masing secara bertahap. Ternyata, ini bukan tugas yang mudah. Dan seringkali guru tidak sempat memperhatikan ada yang salah.

Jadi apa yang harus dilakukan jika Anda secara berkala tersinggung di sekolah?

Temukan seseorang yang dengannya Anda dapat berbicara secara terbuka dengan kami tentang topik apa pun. Di Internet, misalnya. Mintalah perspektif yang berbeda tentang situasi tersebut. Mungkin Anda bisa menemukan jawabannya di tampilan ini. Bagaimana tepatnya Anda harus melakukannya.

Meminta nasihat. Mungkin dia juga pernah mengalami situasi serupa atau orang ini akrab dengan jenis perilaku ini. Mampu berbagi perasaan alih-alih menyimpannya untuk diri sendiri selalu banyak membantu.

Hal pertama yang harus dilakukan untuk menyelesaikannya adalah memberi tahu guru bahwa Anda tidak nyaman dalam tim. Perilaku agresif sering membuat sulit untuk fokus pada studi. Sama halnya dengan ejekan atau bullying.

Dalam situasi seperti itu, siswa hampir tidak dapat mengingat tujuan utama sekolah - untuk belajar matematika, fisika, atau hukum. Dan lebih baik semua bersama-sama dan pada tingkat yang baik.

Tentu saja, sosialisasi selama masa sekolah adalah tahap yang sangat penting dari komunikasi mandiri dengan dunia manusia. Tetapi pertama-tama, anak-anak datang ke sekolah untuk mempelajari disiplin ilmu, dan perilaku teman sekelas yang salah akan mencegah hal ini.

Sebelum menggunakan cara yang sama dengan agresor, cobalah untuk menemukan koneksi. Sekali lagi, jangan langsung menekan status Anda sebagai korban. Tidak mungkin ini akan membantu menemukan setidaknya semacam kontak.

Cobalah untuk membicarakan sesuatu yang sama. Ikuti perusahaan di kantin sekolah atau saat istirahat, dan cobalah menjadi bagian dari percakapan. Seringkali, siswa dibagi menjadi beberapa perusahaan sesuai dengan minat mereka, dan di salah satunya Anda dapat menemukan orang untuk berkomunikasi.

Cobalah untuk berhubungan dengan orang-orang ini. Sehingga mereka dapat mempengaruhi anak-anak lain.

Secara umum, cobalah untuk menghindari situasi seperti itu di area mana pun dalam hidup Anda. Hargai saraf Anda.

Tentu saja, jika membuat koneksi gagal dan kepribadian Anda tetap menjadi bahan ejekan, Anda harus belajar bagaimana melawan. Tetapi untuk mengatasi situasi tersebut, ada juga administrasi sekolah atau direktur. Guru kelas, setelah semua.

Seringkali, perilaku siswa seperti itu tetap berada di luar tembok sekolah. Karena itu, sulit untuk melihat para pelanggar.

Jika pemerintah terus terang tidak ingin menjadi hakim konflik, pertimbangkan untuk mentransfer.

Jangan tunjukkan rasa takut atau takut Anda. Ketidakpastian seperti inilah yang dimanfaatkan oleh para pengganggu di koridor sekolah.

Katakan pada diri sendiri: "Saya tenang (on)", "Saya memegang kendali." Kendalikan suara Anda, rasakan bagaimana Anda berbicara.

Tentu saja, Anda perlu memperjelas bahwa Anda siap melindungi identitas Anda. Tetapi Anda juga harus memahami hal ini di dalam diri Anda sendiri. Maka efek percaya diri akan terlihat dengan pasti.

Namun, Anda tidak boleh berlebihan dengan kepercayaan diri. Cobalah untuk membantu, jangan lebih menyakiti.

Sadarilah ini bukan tentangmu

Teman sebaya mungkin menganggap hidung panjang atau telinga berbentuk aneh sebagai sesuatu yang salah. Pahami bahwa mereka memiliki hak untuk berpikir demikian. Tapi ingat juga bahwa Anda memiliki hak yang sama untuk memiliki hidung panjang atau telinga yang aneh. Dan bahkan bangga dengan mereka.

Jika Anda berpikir bahwa masalah konflik ada di dalam diri Anda, maka Anda akan selalu berpikir demikian.

Tapi "hidung salah" Anda adalah urusan Anda sendiri. Jangan biarkan orang lain mengganggu struktur tubuh atau karakter.

Jelaskan kepada orang-orang yang berpikiran berbeda bahwa Anda tidak akan membuat alasan dalam struktur fisiologis Anda. Petunjuk bahwa semua orang tidak sempurna. Dan pelanggar juga.

Jika seorang anak mengeluh karena diejek dan diintimidasi di sekolah, orang tua perlu membantunya mengatasi masalah ini. Jangan meremehkan pentingnya situasi, karena bagi seorang anak sikap anak-anak lain terhadapnya adalah keadaan yang sangat signifikan. Konflik sekolah bisa kecil dan tidak signifikan, dan dalam skala yang lebih serius, hingga intimidasi terorganisir, yang bahkan dapat menyebabkan seorang anak bunuh diri.

Orang tua harus membantu anak menganalisis perilaku mereka dan menarik kesimpulan tentang apa yang dapat menyebabkan agresi teman sekelas. Untuk memahami bagaimana melawan pelaku remaja dan mencegah perkembangan lebih lanjut dari situasi konflik, orang tua, bersama dengan anak, harus menghubungi psikolog anak, ia akan memberi tahu mereka tindakan yang benar dan memberikan nasihat tentang bagaimana berperilaku di keadaan. Ibu dan ayah harus mendukung anak mereka, memperkuat keyakinannya pada kekuatan dan harga dirinya sendiri, membantu mengatasi rasa malu saat berkomunikasi dengan teman sekelas.

Agar anak menjadi lebih kuat secara fisik dan mampu membela dirinya sendiri, ia dapat diberikan untuk mengikuti bagian olahraga gulat atau kursus bela diri. Anak harus tahu bagaimana melawan dengan kata-kata, dan mampu membela diri secara fisik. Penting untuk menjelaskan kepada anak itu bahwa seseorang harus selalu berusaha menghindari perkelahian, tetapi jika dia diserang, maka dia harus membela diri. Seringkali anak-anak menggoda teman sekelasnya untuk melihat reaksinya: bagaimana dia menangis, tersinggung, atau mencoba melarikan diri. Jika anak berhenti bereaksi keras terhadap provokasi pelaku, mereka akan kehilangan minat padanya dan meninggalkannya sendirian.

Anak-anak sering menggoda teman sekelas yang entah bagaimana berbeda dari yang lain: mereka memiliki masalah terapi wicara, belajar dengan buruk, berpakaian sembarangan. Bagaimana cara melawan pelaku dalam situasi seperti itu? Orang tua harus membantu anak untuk berubah. Penting untuk memantau kebersihan pakaian dan sepatunya, mengajarinya untuk mengikuti aturan kebersihan, membawanya ke penata rambut tepat waktu, mengunjungi terapis wicara dan mengoreksi ucapannya, membantunya dalam studinya. Seorang anak akan dapat memenangkan otoritas teman sekelasnya jika dia belajar melakukan apa yang tidak dapat dilakukan orang lain: bermain gitar dengan baik, menggambar dengan indah, menjadi yang terbaik di komputer. Beberapa permainan bersama, kegiatan dan hobi menyatukan anak-anak dengan sangat baik.

Jika orang tua mencurigai bahwa anak laki-laki atau perempuan mereka diganggu di sekolah, perlu membicarakan hal ini dengan wali kelas anak tersebut. Guru akan menjelaskan bagaimana belajar melawan, dan pada gilirannya akan dapat mempengaruhi situasi. Kadang-kadang anak-anak menemukan diri mereka dalam keadaan sulit sehingga sulit untuk mengelola tanpa bantuan orang tua dan guru. Ibu atau ayah dari seorang anak yang ditindas di sekolah dapat berbicara dengan orang tua pengganggu dan meminta mereka untuk mempengaruhi anak mereka. Ada banyak pengungkit pengaruh, yang terpenting jangan biarkan anak sendirian dengan masalah serius dan beri tahu dia bahwa dia bisa merasa terlindungi.

Kehidupan manusia di dunia modern melibatkan interaksi dengan masyarakat. Jadi, psikologi sosial mempertimbangkan tiga opsi utama untuk eksistensi di masyarakat:

• hanya mempertimbangkan pendapat sendiri dan menekan orang lain
• hanya dibimbing oleh pandangan orang lain
• kompromi

Yang terakhir adalah yang paling dapat diterima, karena menghilangkan risiko konflik, baik eksternal maupun internal. Sayangnya, tidak semua orang mampu berperilaku memadai ketika berinteraksi dengan anggota masyarakat lainnya, dan karena itu orang sering menghadapi kekasaran. Kekasaran sebagai perilaku menyimpang merupakan akibat dari frustasi individu terhadap dirinya sendiri. Dengan kata-kata yang lebih akrab dan dapat dimengerti, ketika seseorang menunjukkan emosi negatif, kemungkinan besar dia tidak puas dengan dirinya sendiri dan berusaha meningkatkan harga diri dengan mempermalukan orang lain.

Cukup sering Anda dapat mendengar nasihat bahwa perilaku yang tidak layak dan kekasaran harus ditoleransi, yaitu, dengan cara Kristen, berikan pipi yang lain. Tetapi masalah dengan mengikuti rekomendasi ini adalah bahwa dengan memilih model perilaku korban, Anda akan terus-menerus memprovokasi agresi dari pelaku Anda. Bagi sebagian besar, ungkapan itu adil: psikologi manusia menganggap impunitas sebagai permisif, dan karena itu kekasaran akan hadir dalam hidup sampai Anda sendiri memutuskan untuk melawan.

Pertarungan melawan kekasaran di masyarakat

Tentu saja, respons yang memadai terhadap kekasaran tergantung pada situasinya, karena menempatkan orang yang kasar dalam barisan dan, misalnya, bos Anda sendiri jauh dari hal yang sama. Namun, ada beberapa aturan umum untuk berhasil menghindari intimidasi.

Rekomendasi satu - abaikan boor. Faktanya adalah bahwa ketika menunjukkan perilaku negatifnya, seseorang perlu berpegang teguh pada sesuatu. Berpura-pura bahwa orang ini tidak ada untuk Anda dan dia mungkin akan beralih ke orang lain atau berhenti mengembangkan konflik pada prinsipnya. Rekomendasi dua - tersenyum, tunjukkan kepada penyerang bahwa kenegatifannya tidak menyakiti Anda sama sekali.

Ketiga - setuju dengan orang kasar, sehingga orang yang kasar kehilangan "musuh" -nya, dan karena itu kesempatan untuk menyinggung.

Nasihat keempat mengacu pada semacam penindasan agresor dengan mengorbankan kecerdasan, misalnya, bandingkan tindakannya dengan hukum ketiga Newton dan biarkan dia memikirkan apa yang sebenarnya Anda pikirkan.

Berurusan dengan kekasaran di tempat kerja

Seperti yang ditunjukkan oleh praktik, psikologi hubungan antara orang-orang selalu mencakup konflik, apakah itu tentang rekan kerja, teman masa kecil, atau keluarga. Jika masalah muncul dengan seorang karyawan dalam posisi yang sama, maka yang terbaik adalah menjauh dari situasi ini. Dalam hal ini, menghindari konflik akan memungkinkan Anda untuk mempertahankan hubungan normal dalam tim, dan Anda akan mendapatkan reputasi sebagai orang baik. Dalam hal ini, jika pria kasar berhasil membuat skandal, kutukan atas perilakunya tidak akan bersyarat.

Jika Anda tidak mempertimbangkan mobbing dan bossing, maka kepala boor dapat diyakinkan tentang kemanfaatan agresi ke arah Anda dengan menunjukkan "ketidakmampuan" Anda: jangan menangis, jangan membuat alasan dan diam. Dan sementara bos melemparkan guntur dan kilat - cari pekerjaan lain. Jaga diri Anda dan sel saraf Anda.

Ketika kita mendengar kata "kekerasan", pertama-tama kita membayangkan orang yang agresif menggunakan kekerasan pada orang yang lebih lemah. Namun, kekerasan dapat memanifestasikan dirinya tidak hanya dalam bentuk agresi fisik, tetapi juga dalam bentuk tekanan dan paksaan psikologis. Dan banyak psikolog yakin bahwa kekerasan emosional dan verbal jauh lebih berbahaya bagi seseorang daripada kekerasan fisik, karena tidak melumpuhkan tubuh, tetapi jiwa dan kepribadian korban. Seseorang yang secara teratur mengalami kekerasan psikologis secara bertahap kehilangan kepercayaan pada dirinya sendiri dan "aku" -nya dan mulai hidup dengan keinginan dan sikap agresor, melakukan upaya untuk mencapai tujuannya.

Tanda dan jenis pelecehan psikologis
Kekerasan psikologis, tidak seperti kekerasan fisik, tidak selalu terlihat jelas, karena dapat memanifestasikan dirinya tidak hanya dalam bentuk teriakan, umpatan, dan hinaan, tetapi juga dalam bentuk manipulasi halus emosi dan perasaan seseorang. Dalam kebanyakan kasus, tujuan dari orang yang menggunakan kekerasan psikologis adalah memaksa korban untuk mengubah perilaku, pendapat, keputusan, dan tindakan mereka sesuai keinginan agresor-manipulator. Namun, perlu dicatat bahwa ada kategori terpisah dari orang-orang yang menggunakan kekerasan dan tekanan psikologis untuk menghancurkan korban secara moral dan membuatnya sepenuhnya bergantung pada kehendak mereka. Untuk mencapai tujuan mereka, para penyerang menggunakan jenis kekerasan psikologis berikut:

Dan penghinaan, dan sumpah serapah, dan upaya untuk mengatur dan memanipulasi - ini adalah kekerasan psikologis Manajemen, perintah. Mencoba mengambil posisi dominan dan memerintah orang lain adalah salah satu bentuk pelecehan psikologis yang paling sederhana, dan anehnya, itu cukup efektif. Banyak orang yang tidak memiliki batasan pribadi yang kuat tidak tahu bagaimana mengatakan "tidak" dan menempatkan "komandan" yang lancang di tempatnya, sehingga mereka memilih untuk tidak terlibat konflik terbuka dengan agresor, tetapi untuk mematuhi kehendaknya.
Agresi verbal - kritik yang tidak masuk akal, ejekan jahat, penghinaan, penghinaan. Dalam menghina korban, penyerang bertujuan untuk secara moral mempermalukannya dan bangkit dengan mengorbankan korbannya, serta memaksanya untuk membuat alasan dan membuktikan dengan perbuatan bahwa penghinaan itu tidak berdasar. Penghinaan dan penghinaan adalah metode manipulasi yang cukup efektif, karena orang yang dipermalukan akan mencoba yang terbaik untuk membuktikan kepentingannya sendiri dan mendapatkan rasa hormat di mata agresor (terutama jika agresor adalah orang penting bagi korban).
Abaikan dan boikot. Suatu jenis pelecehan psikologis di mana agresor sama sekali mengabaikan korban, atau dengan sengaja menghindari membahas masalah-masalah yang penting baginya dengannya. Mengabaikan juga merupakan teknik manipulatif, karena tujuan dari teknik ini adalah untuk memaksa korban mengubah perilakunya / melakukan sesuatu agar dapat berkomunikasi secara normal dengan agresor manipulatif lagi.
Manipulasi emosi dan perasaan juga merupakan pelecehan psikologis, tekanan pada rasa kewajiban atau rasa bersalah. Tekanan psikologis semacam ini didasarkan pada keinginan alami seseorang untuk menjadi anggota masyarakat yang baik dan layak. Perasaan bersalah dan kewajiban adalah pengungkit "favorit" dari semua manipulator, karena dengan membangkitkan perasaan ini, Anda dapat memaksa seseorang untuk melakukan sesuatu yang tidak akan dia lakukan sendiri. Tanda-tanda manipulasi perasaan bersalah dan kewajiban adalah seruan terhadap rasa malu dan hati nurani, tuduhan ketidakjujuran yang tidak berdasar, keegoisan dan ketidakpedulian, dll.
Intimidasi, pemerasan, ancaman. Melalui jenis pelecehan psikologis ini, penyerang berusaha untuk menanamkan rasa takut pada korban dan memaksanya untuk bertindak demi kepentingannya. Selain itu, intimidasi dan pemerasan dapat dilakukan tidak hanya dalam bentuk ancaman eksplisit, tetapi juga dalam bentuk manipulasi terselubung - misalnya, agresor dapat meyakinkan korban bahwa dengan cara ini dia peduli padanya dan mencoba melindunginya dari konsekuensi negatif.

Perlindungan dari pelecehan psikologis
Tekanan psikologis paling mudah bagi orang yang tidak memiliki batasan pribadi yang kuat dan tidak tahu bagaimana mempertahankan haknya sendiri. Karena itu, untuk melindungi diri Anda dari kekerasan psikologis, Anda harus terlebih dahulu memulihkan batas-batas pribadi Anda, menunjuk sendiri hak dan kewajiban Anda di setiap bidang kehidupan. Selanjutnya, Anda perlu bertindak sesuai dengan situasinya, tergantung pada jenis kekerasan psikologis yang digunakan penyerang.

Oposisi terhadap kekasih untuk diperintahkan
Mereka yang suka memerintah perlu memberikan penolakan yang tegas
Ketika berhadapan dengan orang yang memerintah dan memerintah, dua pertanyaan perlu diajukan: “Apakah saya wajib mengikuti perintah orang ini?” dan "Apa yang terjadi jika saya tidak melakukan apa yang dia inginkan?" Jika jawaban atas pertanyaan-pertanyaan ini adalah "Tidak" dan "Tidak ada yang buruk bagi saya", maka komandan yang mengaku dirinya harus ditempatkan di tempatnya dengan sesuatu seperti ini: "Mengapa Anda memberi tahu saya apa yang harus dilakukan? Bukan tugasku untuk melaksanakan perintahmu." Perintah dan perintah lebih lanjut harus diabaikan begitu saja.
Contoh praktis: Karyawan A dan B bekerja di kantor yang sama di posisi yang sama. Karyawan A secara teratur mengalihkan sebagian tugasnya kepada karyawan B, tanpa memberikan layanan counter sebagai imbalannya. Dalam hal ini, oposisi terhadap agresor akan terlihat seperti ini:
A: Anda baru saja mencetak sesuatu, nah, cetak laporan saya, lalu masukkan ke dalam folder dan bawa ke departemen akuntansi.
B: Apakah saya bekerja di sini sebagai sekretaris Anda? Bukan tugas saya untuk mencetak dokumen Anda dan mengirimkannya ke mana saja. Saya punya banyak pekerjaan yang harus dilakukan, jadi urus sendiri laporan Anda dan jangan mengalihkan perhatian saya.

Perlindungan dari agresi verbal
Menghadapi agresi verbal Tujuan seseorang yang berteriak, menghina, dan mempermalukan orang lain dengan segala cara yang mungkin adalah membuat korbannya malu, kesal, stres, mulai mencari alasan, dll. Oleh karena itu, pertahanan terbaik melawan agresi verbal adalah dengan tidak memenuhinya. harapan penyerang dan bereaksi sama sekali berbeda dari yang dia harapkan: bercanda, tetap acuh tak acuh atau merasa kasihan pada pelaku. Juga, cara yang efektif untuk melindungi dari kekerasan psikologis semacam itu adalah metode "aikido psikologis" yang dikembangkan oleh psikolog terkenal M. Litvak. Inti dari metode ini terletak pada penerapan depresiasi dalam situasi konflik apa pun - menghaluskan konflik dengan menyetujui semua pernyataan agresor (seperti psikiater setuju dengan semua yang dikatakan pasien kepadanya).
Studi Kasus: Seorang suami memanggil nama dan mencoba mempermalukan istrinya setiap kali dia dalam suasana hati yang buruk. Perlindungan dari pelecehan psikologis dalam hal ini mungkin sebagai berikut:
G: Anda tidak tahu apa-apa! Anda adalah nyonya rumah yang menjijikkan, Anda bahkan tidak bisa membersihkan rumah dengan benar, ada bulu tergeletak di bawah sofa!
Zh: Ya, saya sangat canggung, sangat sulit bagi Anda dengan saya! Tentunya Anda tahu cara membersihkan lebih baik dari saya, jadi saya akan berterima kasih jika Anda membantu saya membersihkan rumah lain kali.

Menghadapi Ketidaktahuan
Mengabaikan selalu manipulasi
Penting untuk diingat bahwa pengabaian yang disengaja selalu merupakan manipulasi, jadi Anda tidak boleh menyerah pada tekanan manipulator dan mencoba menenangkannya sehingga dia mengubah kemarahannya menjadi belas kasihan. Seseorang yang cenderung terus-menerus tersinggung dan "menghidupkan abaikan" dalam menanggapi tindakan apa pun yang tidak sesuai dengannya, perlu dijelaskan bahwa bermain diam adalah haknya, tetapi dia tidak akan mencapai apa pun dengan perilakunya.
Contoh praktis: Dua saudara perempuan tinggal di apartemen yang sama terpisah dari orang tua mereka. Adik perempuan (L) telah terbiasa memanipulasi kakak perempuannya (C) sejak kecil. Dalam kasus di mana M tidak menyukai sesuatu, dia mulai dengan sengaja mengabaikan C dan memboikotnya tiga kali lipat. Melawan tekanan psikologis dalam kasus tersebut adalah sebagai berikut:
S: Saya akan pergi dalam seminggu untuk perjalanan bisnis selama dua bulan.
G: Anda tidak bisa pergi! Bagaimana saya bisa sendirian di sini? Aku akan bosan! Menolak untuk bepergian!
S: Perjalanan bisnis ini penting untuk karir saya. Dan tidak ada yang akan terjadi padamu dalam dua bulan ini. Anda bukan anak kecil - Anda akan menemukan sesuatu untuk menghibur diri sendiri.
G: Maksudnya? Maka kamu bukan saudara perempuanku lagi dan aku tidak berbicara denganmu!
S: Oke, apa pun yang Anda inginkan. Anda dapat membayangkan bahwa saya tidak di sini - hanya berlatih hidup tanpa saya.

Menghadapi tekanan psikologis tugas atau rasa bersalah
Menghadapi Tekanan Psikologis
Batasan pribadi yang kuat adalah pertahanan yang andal terhadap tekanan perasaan bersalah dan kewajiban. Mengetahui batas-batas hak dan kewajibannya, seseorang akan selalu dapat menentukan apa yang harus dia lakukan dan apa yang menjadi tanggung jawabnya, dan apa yang tidak termasuk dalam kewajibannya. Dan jika seseorang menyadari bahwa batasannya dilanggar, dia harus langsung memberi tahu penyerang tentang batasan tanggung jawab dan tugasnya dan menjelaskan bahwa manipulasi telah gagal.
Contoh praktis: Seorang ibu tunggal (L) mencoba mencegah anak perempuannya yang sudah dewasa untuk pergi bekerja di kota lain, menekan rasa kewajibannya. Tanggapan dalam hal ini dapat berupa:
G: Bagaimana Anda bisa meninggalkan saya sendiri? Aku membesarkanmu, membesarkanmu, dan sekarang kamu ingin pergi? Anak-anak harus menjadi pendukung bagi orang tua di hari tua, dan Anda meninggalkan saya!
D: Saya tidak akan meninggalkan Anda - saya akan menelepon Anda, datang berkunjung dan membantu Anda dengan uang. Atau apakah Anda ingin saya kehilangan kesempatan untuk mendapatkan pekerjaan bergaji tinggi dan tidak dapat mewujudkan impian saya?
G: Apa yang kamu bicarakan? Tentu saja, saya menginginkan yang terbaik untuk Anda, tetapi saya akan merasa buruk tanpa Anda!
D: Bu, Anda sudah dewasa, dan saya percaya Anda dapat menemukan banyak kegiatan menarik untuk diri Anda sendiri. Saya berjanji bahwa saya akan menelepon Anda secara teratur dan sering mengunjungi Anda.

Menghadapi intimidasi
Pemerasan, Ancaman, dan Intimidasi Mendengar ungkapan dari teman, saudara atau kolega yang bermakna “jika kamu tidak melakukan sesuatu, maka kemalangan akan terjadi dalam hidupmu” atau “jika kamu tidak mengubah perilakumu, maka aku akan melakukan sesuatu. buruk untukmu”, Anda perlu bertanya pada diri sendiri apakah ancaman itu nyata. Dalam hal intimidasi atau ancaman tidak memiliki dasar yang nyata, pemeras dapat diundang untuk menghidupkan ancamannya sekarang juga. Jika penyerang secara verbal mengancam kehidupan, kesehatan, atau kesejahteraan Anda dan Anda yakin bahwa dia dapat memenuhi ancaman tersebut, maka yang terbaik adalah merekam kata-katanya pada perekam suara atau kamera video dan kemudian menghubungi polisi.
Studi Kasus: Karyawan A gagal melakukan bagiannya dari proyek dan mencoba mengintimidasi Karyawan B untuk melakukan pekerjaannya. Untuk menahan tekanan dalam kasus seperti itu, Anda dapat melakukan ini:
A: Mengapa Anda akan pergi jika pekerjaan pada proyek tersebut belum selesai? Jika kami tidak menyelesaikannya hari ini, bos Anda akan memecat Anda. Apakah Anda ingin menjadi pengangguran?
B: Saya telah melakukan bagian pekerjaan saya. Saya tidak berpikir saya akan dipecat karena tidak melakukan pekerjaan Anda.
A: Bos tidak peduli siapa melakukan apa. Dia menginginkan hasil. Jadi bantu saya jika Anda tidak ingin ditendang keluar.
T: Apakah menurut Anda? Kenapa harus menunggu sampai besok? Ayo pergi ke bos sekarang dan minta dia memecatku karena menolak melakukan bagianmu dari pekerjaanmu.

Banyak orang yang sadar bahwa kekerasan psikologis digunakan untuk melawan mereka, tetapi mereka tidak berani melawan karena takut merusak hubungan dengan seseorang yang suka memerintah, memanipulasi, atau menghina. Dalam kasus seperti itu, Anda perlu memutuskan sendiri untuk apa hubungan semacam itu berharga dan apakah lebih baik tidak berkomunikasi dengan orang yang agresif sama sekali daripada secara teratur menanggung penghinaannya dan bertindak merugikan Anda, menyerah pada pemerasan dan manipulasinya.

Pengalaman perilaku dalam masyarakat terakumulasi bersama kita sejak usia sangat dini. Ibu dengan tegas berkata kepada bayinya: "Tidak mungkin!" Dengan demikian, dia membuatnya mengerti bahwa dia lebih pintar, lebih berpengalaman dan sudut pandangnya tidak terbantahkan. Tentu saja, dia menginginkan yang terbaik, tetapi si anak menganggap ini sebagai kesewenang-wenangan yang membatasi kebebasannya. Dalam mencari jalan keluar dari situasi seperti itu, anak belajar untuk berdamai atau memberontak.

Jadi peran pertama yang harus kita mainkan dalam hidup adalah peran "bawahan". Kami melihatnya dalam hubungan dengan "kepala" dari berbagai tingkat kekuasaan "legislatif" dan "eksekutif", orang tua, nenek, kakak laki-laki dan perempuan, guru taman kanak-kanak. Tidak heran kami berusaha keras untuk keluar dari peran ini. Balita berusia tiga tahun sudah dapat berkata kepada anak berusia dua tahun: "Saya tidak main-main denganmu - kamu kecil!"

Pada saat yang sama, penatua jelas menerima kepuasan dari menunjukkan keunggulannya. Ketika orang tua berkata kepada seorang anak: "Ayo, singkirkan mainannya sekarang!", Mereka berpikir bahwa mereka membiasakannya untuk memesan dan disiplin. Tapi suasana umum dalam situasi seperti itu agak mengingatkan pada perpeloncoan tentara. Anak itu dapat dengan patuh membersihkan semuanya, dan mungkin membalas dengan marah.

Dan dalam hidupnya, kekasaran mulai menemaninya. Kekasaran adalah tindakan yang bertujuan untuk mempermalukan orang lain. Selain itu, penghinaan biasanya dialami secara akut oleh pihak yang dipermalukan, yang memberikan kesenangan bagi orang kasar. Betapa banyak kekasaran! Dari penghinaan langsung hingga ironi paling halus, dari bahasa cabul hingga gerakan alis.

Sudah di tim anak-anak, Anda dapat memanggil anak seperti Anda, dan tidak ada yang mau bergaul dengannya, diejek. Tetapi mereka akan tertarik kepada Anda, banyak akal dan kuat. Orang dewasa menggunakan berbagai jenis kekasaran sebagai sarana untuk naik tangga sosial. Misalnya, Anda dapat secara terbuka mengejek rekan kerja karena kesalahan kecil dan dengan demikian menempatkan diri Anda di atasnya.

Ada orang yang menganggap proses kekasaran itu berharga, terlepas dari perhitungan apa pun. Bagi mereka, aspek emosional itu penting. Opsi terkenal: panggil nomor telepon secara acak dan katakan hal-hal buruk kepada lawan bicara yang tidak dikenal. Dan, setelah menutup telepon, dapatkan kesenangan "sederhana" Anda, bayangkan betapa buruknya orang di ujung kabel itu. Bentuk penegasan diri anonim yang pengecut ini adalah tipikal remaja.

Kami merasakan kekasaran terutama ketika kami tidak mengharapkannya. Pada saat yang sama, kekasaran bos, sebagai suatu peraturan, "ditelan" - lagipula, atasan, menurut gagasan umum, memiliki hak untuk mengkritik. Kami bereaksi paling menyakitkan terhadap kejenakaan orang-orang yang kami anggap setara dalam peringkat. Mereka yang kita anggap lebih rendah dari diri kita sendiri tidak bisa lagi membuat kita khawatir.
Kekasaran bisa akut (tiba-tiba, tak terduga) dan kronis (ketika seseorang dengan siapa kita dipaksa untuk mempertahankan hubungan, misalnya, dalam keluarga, kasar).

Bagaimana sikap kita terhadap kekasaran?

Reaksi tidak aman, sebagai suatu peraturan, adalah karakteristik dari kekasaran yang tidak terduga atau ketika itu datang dari seseorang yang status sosialnya lebih tinggi dari kita. Jika Anda berhasil untuk tetap diam dan bertahan, perasaan tidak menyenangkan masih tetap ada. Ham tahu ini, jadi dia puas - dia memenangkan ronde ini. Kita sendiri, seolah-olah, diganti dengan kekasaran dengan perilaku kita yang terlalu lembut, rasa tidak aman, kadang-kadang kita bermain bersama dengan kasar dan kurang ajar, memprovokasi serangan.

Reaksi agresif terhadap kekasaran paling sering ditemukan dalam situasi sehari-hari. Ini adalah serangan balik yang kasar, yaitu, jawabannya kira-kira sama. Tetap ada gangguan - lagi pula, kami dipaksa untuk berperilaku dengan cara yang tidak kami inginkan. Pelaku memahami ini tidak lebih buruk daripada yang tersinggung - itu berarti tujuannya telah tercapai. Karena itu, psikolog merekomendasikan untuk tidak segera bereaksi terhadap penghinaan, lebih baik menunggu beberapa detik.

Dalam hal ini, Anda membeli waktu yang diperlukan untuk menilai situasi dengan benar, tenang dan biarkan diri Anda bereaksi paling menang - percaya diri. Misalnya, seorang pria kasar menyebut warga negara yang tampan idiot di bus. Warga melihat sekeliling, memandang pelaku dengan rasa ingin tahu yang tulus, tersenyum dan menjawab: "Wah, ibu mertua saya juga berpikiran sama!" Itu terlihat sangat mudah dan menyenangkan sehingga penonton biasa mulai tertawa tanpa sadar, melihat si pengganggu, dan dia, tidak tahan, melompat keluar di perhentian pertama.

Agar kekasaran menjadi efektif, seorang kasar harus melukai sesuatu yang penting, sayang bagi seseorang: sebagai aturan, ini adalah penampilan, kehormatan, kemampuan mental. Jika tidak mungkin untuk menyakiti orang itu, maka orang kasar, yang tidak dapat memaksakan reaksi standar yang diharapkan pada "korban", mendapati dirinya dalam posisi bodoh.

Secara umum, reaksi percaya diri terhadap penghinaan adalah kemampuan untuk mengatasi situasi dan merendahkan penghinaan. Ini dapat dicapai dengan belajar untuk menanggapi tidak secara langsung pelanggaran, tetapi apa yang ada di baliknya. Jadi, tanpa menanggapi kekasaran tertentu, Anda dapat dengan tenang bertanya kepada pelaku apakah dia puas, apakah itu menjadi lebih mudah baginya. Artinya, untuk menunjukkan kepadanya bahwa dia menyakiti Anda, tetapi Anda bisa mengatasinya.

Psikolog percaya bahwa keterampilan tertinggi dalam komunikasi adalah kemampuan untuk membantu agresor menyingkirkan emosi negatif yang mencabik-cabiknya tanpa membahayakan pribadi. Itu juga terjadi dengan cara ini: seseorang dengan tulus yakin bahwa dia memiliki hak untuk mengungkapkan kritiknya tentang situasi apa pun. “Orang yang kepadanya pernyataan itu ditujukan memiliki ide yang sama sekali berbeda, dan kritik dianggap sebagai campur tangan yang tidak resmi. Situasi ini khas untuk hubungan "ayah dan anak". Dalam hal ini, sebelum menarik kesimpulan, perlu untuk memisahkan unsur kritik yang adil dari kekasaran.

Kekasaran kronis tetap menjadi salah satu ujian yang paling sulit. Sayangnya, hampir tidak mungkin untuk membatasi lingkaran sosial Anda hanya pada orang-orang yang baik hati dan menyenangkan. Dalam kasus yang sangat parah, ketika penghinaan kecil dan besar serta kekasaran mengalir terus menerus dari hari ke hari, psikolog merekomendasikan untuk keluar dari situasi tersebut. Perceraian, putusnya hubungan dengan orang tua, anak-anak, perubahan tempat tinggal masih lebih baik daripada hilangnya kesehatan dan selera hidup secara bertahap karena emosi negatif yang merusak.

Terkadang keadaan bisa dibalik dengan berhenti merasa sakit hati. Rasa humor membantu di sini - seseorang yang tidak dianggap serius hampir tidak memiliki peluang untuk menyebabkan sakit hati. Anda perlu menyadari bahwa orang yang boros kronis adalah orang bodoh yang kronis. Dan percayalah, itu akan segera menjadi lebih mudah: lagipula, mereka tidak tersinggung oleh orang bodoh ... Atau untuk menyimpulkan bahwa seseorang sakit parah, dan ini sudah menyebabkan belas kasihan.

Rekomendasi utama psikolog adalah saran untuk menghindari kekasaran. Anda tidak boleh menciptakan situasi di mana Anda dapat tersinggung, Anda tidak boleh memberikan bantuan kepada mereka yang dapat membuat Anda tersinggung, bahkan jika kenalan tinggi menyanjung kebanggaan. Penting untuk dapat menciptakan suasana kebajikan di sekitar Anda: lagipula, jika seseorang ramah, tenang, dan toleran terhadap orang lain, sulit baginya untuk memaksakan perilaku agresif - dengan kata lain, sulit untuk "melekat". " untuk dia.

Klik " Suka» dan dapatkan postingan terbaik di Facebook!