Trauma Healing dan Transformasi Liz Burbo Mask

Liz Burbo Lima trauma yang mencegah Anda menjadi diri sendiri

Bab 7

Caranya tergantung jenis maskernya ucapan dan suara:

Pidato kaku agak mekanis dan pendiam.

Kontroler memiliki suara yang keras dan menggelegar.

Setiap jenis memiliki sendiri gaya menari:

buronan tidak suka menari. Jika dia menari, maka gerakannya minimal dan tidak ekspresif, dia tidak ingin diperhatikan. Tampaknya tertulis di atasnya: "Jangan menatapku lama-lama."

Pecandu lebih suka tarian kontak, di mana dimungkinkan untuk meringkuk ke pasangan. Terkadang sepertinya dia bergantung pada pasangan. Seluruh dirinya terpancar: "Lihat bagaimana pasangan saya mencintai saya."

Masokis selalu menari dengan rela dan banyak, mengambil kesempatan untuk mengekspresikan sensualitasnya. Dia menari untuk kesenangan murni menari. Seluruh penampilannya mengatakan: "Lihat betapa sensualnya aku."

Kontroler membutuhkan banyak ruang. Dia suka menari dan menggunakannya untuk merayu. Tetapi di atas semua itu, ini adalah kesempatan baginya untuk menunjukkan dirinya. Dari dia datang panggilan: "Lihat aku."

Rigid menari dengan sangat baik, merasakan ritme, meskipun ada kekakuan, kaki tidak fleksibel. Dia sangat perhatian, berusaha untuk tidak kehilangan ritme. Lebih sering daripada yang lain, dia menghadiri kursus dansa. Yang paling kaku menonjol dengan keseriusan, menahan diri dengan sangat lurus dan tampaknya menghitung langkah mereka dalam tarian. Mereka sepertinya mengatakan dengan penampilan mereka: "Lihat betapa bagusnya aku menari."

Yang mobil kamu lebih suka? Karakteristik berikut akan memberi tahu Anda tentang sub-kepribadian mana yang menentukan pilihan:

Buronan menyukai mobil yang tidak mencolok dengan warna lembut.

Pecandu lebih memilih mobil yang nyaman dan tidak sama dengan orang lain.

Masokis memilih mobil kecil yang sempit yang hampir tidak muat.

Pengendali membeli mobil yang kuat dan mencolok

Rigid lebih suka mobil klasik, bekerja, dan tangguh - dia ingin kenyang demi uangnya.

Anda dapat menerapkan karakteristik ini untuk pembelian lain serta cara Anda berpakaian.

Cara seorang pria sedang duduk, menunjukkan apa yang terjadi dalam jiwanya ketika dia berbicara atau mendengarkan:

Buronan menyusut, mencoba mengambil ruang sesedikit mungkin di kursi. Dia sangat suka menyelipkan kakinya di bawahnya: ketika dia tidak terhubung ke tanah, lebih mudah untuk melarikan diri.

Pecandu berbaring di kursi atau bersandar pada penyangga - di sandaran tangan atau di belakang kursi yang berdekatan. Bagian atas tubuh dimiringkan ke depan.

Masokis duduk dengan kaki terbuka. Dalam kebanyakan kasus, dia memilih tempat yang tidak cocok untuknya, sehingga dia merasa tidak nyaman.

Pengendali duduk dengan seluruh tubuhnya bersandar dan lengannya disilangkan saat dia mendengarkan. Setelah mengambil lantai, dia mencondongkan tubuh ke depan agar terlihat lebih meyakinkan di mata lawan bicaranya.

Rigid duduk tegak dengan sempurna. Pada saat yang sama, ia dapat menggerakkan kakinya dan memposisikan seluruh tubuhnya secara simetris, yang selanjutnya menekankan posturnya yang kaku. Terkadang dia menyilangkan kaki atau lengannya - ketika dia tidak ingin merasakan apa yang terjadi.

Berkali-kali selama percakapan, saya memperhatikan bagaimana tamu saya mengubah postur tergantung pada apa yang terjadi di pikirannya. Saya akan menggambarkan, misalnya, seseorang dengan trauma ketidakadilan dan ditinggalkan.

Ketika dia bercerita tentang masalah hidupnya, tubuhnya rileks, bahunya sedikit melorot saat dia menghidupkan kembali trauma ditinggalkannya. Beberapa menit kemudian, ketika saya mengajukan pertanyaan tentang topik yang tidak ingin dia sentuh, tubuhnya tegak, seluruh tubuhnya menjadi kaku, kaku, dan dia memberi tahu saya bahwa bagian dirinya ini baik-baik saja.

Hal yang sama terjadi dengan pidatonya - cara berbicara dapat berubah beberapa kali selama percakapan.

Sejumlah contoh seperti itu dapat dikutip. Saya yakin bahwa dalam beberapa bulan Anda sendiri, mengamati perilaku dan tanda-tanda fisik Anda sendiri, akan dengan mudah mengenali topeng mana dan pada saat apa Anda mengenakan, ketakutan apa yang tersembunyi di balik topeng ini. Akan sama mudahnya bagi Anda untuk mengenali dan menguraikan topeng orang-orang di sekitar Anda.

Saya menemukan fakta lain yang sangat menarik terkait dengan ketakutan. Anda telah memperhatikan bahwa saya menunjukkan di mana-mana yang terkuat ketakutan yang melekat pada setiap jenis karakter. Jadi, saya yakin bahwa setiap pemakai topeng tertentu tidak menyadari ketakutannya, tetapi orang-orang di sekitarnya dapat dengan mudah melihat apa yang sebenarnya dia hindari dengan cara apa pun.

Buronan paling takut panik . Dia tidak bisa benar-benar menyadarinya karena dia bersembunyi, menghilang begitu dia mulai panik, atau bahkan sebelum itu dimulai. Orang-orang di sekitarnya melihat kepanikan tanpa kesulitan - matanya hampir selalu mengkhianatinya.

Ketakutan terbesar seorang pecandu adalah kesepian . Dia tidak melihat ini, karena dia selalu mengatur dirinya sedemikian rupa untuk berada di perusahaan seseorang. Namun, jika dia mendapati dirinya sendirian, maka, tentu saja, dia mengakui bahwa dia sendirian; tetapi pada saat yang sama dia tidak menyadari betapa tergesa-gesa dia mencari sesuatu untuk dilakukan, sesuatu untuk mengisi waktunya.

Ketika tidak ada pasangan fisik, telepon dan TV menggantikannya dengan perusahaan. Jauh lebih mudah bagi kerabatnya untuk memperhatikan, merasakan ketakutan besar akan kesepian ini, bahkan ketika dikelilingi oleh orang-orang. Dia juga memiliki mata yang sedih.

Masokis paling takut akan kebebasan . Dia tidak mempertimbangkan dan tidak merasa bebas karena banyaknya batasan dan kewajiban yang dia buat sendiri. Di sisi lain, dia tampaknya benar-benar bebas untuk orang-orang di sekitarnya, karena dia biasanya menemukan cara dan waktu untuk melakukan apa yang dia putuskan.

Dia tidak melihat ke belakang pada orang lain ketika membuat keputusan. Bahkan jika apa yang dia putuskan mengikatnya, di mata orang lain dia memiliki kebebasan penuh untuk berubah pikiran, jika dia mau. Matanya, terbuka lebar ke dunia, menunjukkan minat yang besar dalam segala hal dan keinginan untuk mengalami sebanyak mungkin pengalaman yang berbeda.

Pengendali paling takut pada pemisahan dan pelepasan. . Dia tidak memperhatikan seberapa intens dia sendiri menciptakan masalah dan situasi konflik, akibatnya dia mengecualikan komunikasi lebih lanjut dengan orang-orang individual. Menciptakan, menarik pada dirinya sendiri situasi di mana dia meninggalkan seseorang setiap saat, dia pada saat yang sama tidak melihat bahwa dia takut dengan situasi ini.

Sebaliknya, sebaliknya, ia meyakinkan dirinya sendiri bahwa istirahat dan pelepasan ini bermanfaat baginya. Dia berpikir bahwa dengan cara ini dia tidak membiarkan dirinya dibodohi atau dimanfaatkan. Keramahan dan kesiapannya untuk kenalan baru mencegahnya menyadari berapa banyak orang yang telah dia hapus dari hidupnya.

Orang lain melihatnya jauh lebih baik. Dan matanya mengkhianatinya juga. Ketika dia marah, mereka menjadi keras dan bahkan menimbulkan ketakutan, yang dapat mengasingkan banyak orang darinya.

Kaku paling takut dingin . Sulit baginya untuk mengenali kedinginan, karena dia menganggap dirinya orang yang tulus dan hangat yang melakukan segalanya untuk memastikan bahwa harmoni dan keadilan memerintah di sekitarnya. Sebagai aturan, dia setia kepada teman-temannya. H

o orang-orang di sekitarnya sering memperhatikan sikap dinginnya sendiri, tidak begitu banyak di matanya, tetapi dalam perilakunya yang kering dan keras, terutama ketika dia percaya bahwa dia dituduh secara tidak adil atas sesuatu.

Langkah pertamauntuk menyembuhkan trauma pengakuan dan Adopsi dia; ini, bagaimanapun, sama sekali tidak berarti persetujuan dan persetujuan untuk keberadaannya. Menerima berarti memandangnya, mengamatinya, tidak melupakan pada saat yang sama bahwa seseorang hidup untuk ini, untuk menyelesaikan masalah yang belum terselesaikan.

Jika ada yang menyakitimu, bukan berarti kamu orang jahat.

Ketika Anda berhasil membuat topeng agar tidak menderita, itu adalah tindakan heroik, suatu prestasi cinta diri. Topeng ini membantu Anda bertahan dan menyesuaikan diri dengan lingkungan keluarga yang Anda pilih sendiri sebelum menjelma.

Alasan sebenarnya kita dilahirkan dalam keluarga tertentu, atau tertarik pada orang-orang dengan trauma yang sama dengan kita, adalah bahwa sejak awal kita suka ketika orang lain seperti kita. Artinya, kita tidak lebih buruk dari yang lain. Tapi waktu berlalu, dan kita mulai memperhatikan kekurangan orang lain, kita tidak lagi menerima mereka apa adanya.

Dan kami mencoba mengubahnya tanpa menyadarinya apa yang tidak kita terima dari orang lain adalah bagian dari diri kita sendiri, hanya saja kita tidak ingin melihatnya, karena kita takut akan perlunya perubahan. Kita pikir kita harus mengubah diri kita sendiri, padahal kenyataannya kita harus menyembuhkan diri kita sendiri.

Inilah sebabnya mengapa mengetahui trauma Anda sendiri sangat bermanfaat: ini memungkinkan Anda untuk fokus menyembuhkannya daripada mencoba mengubah diri sendiri. Selain itu, ingatlah bahwa setiap trauma ini adalah hasil akumulasi dari banyak pengalaman kehidupan sebelumnya, sehingga tidak mengherankan jika Anda tidak mudah menghadapi trauma di kehidupan ini.

Dalam kehidupan sebelumnya Anda tidak berhasil, jadi Anda tidak boleh berharap bahwa masalahnya akan mudah diselesaikan dengan harapan sederhana: "Saya ingin sembuh." Selain itu, kemauan dan tekad untuk menyembuhkan luka seseorang hanyalah langkah pertama menuju kasih sayang, kesabaran dan toleransi terhadap diri sendiri.

Dengan melakukan itu, Anda akan mengembangkan sikap yang sama terhadap orang lain; ini akan menjadi buah utama dari pekerjaan penyembuhan Anda. Saya tahu bahwa dalam membaca bab-bab sebelumnya Anda telah menemukan trauma yang sesuai pada orang yang Anda cintai; itu mungkin membantu Anda lebih memahami perilaku mereka dan karenanya lebih toleran terhadap mereka.

Seperti yang telah saya peringatkan, seseorang tidak boleh terlalu bergantung pada kata-kata yang digunakan dalam definisi cedera atau topeng. Anda mungkin, misalnya, mengalami trauma ditolak dan merasa dikhianati, ditinggalkan, dihina, atau menjadi korban ketidakadilan. Seseorang dapat memperlakukan Anda secara tidak adil dan itu akan membuat Anda merasa ditolak, dihina, dikhianati atau ditinggalkan.

Seperti yang kamu lihat, yang penting bukanlah pengalaman itu sendiri, tetapi bagaimana Anda merasakan pengalaman ini. Itulah sebabnya, ketika perlu mendefinisikan trauma secara akurat, seseorang harus mengacu pada deskripsi karakteristik tubuh fisik sebelum mempelajari karakteristik perilaku. Tubuh tidak pernah berbohong. Ini mencerminkan apa yang terjadi pada bidang emosional dan mental.

Saya tahu bahwa banyak orang semakin beralih ke operasi estetika, berusaha untuk memperbaiki fitur tertentu dari tubuh fisik mereka. Menurut pendapat saya, mereka memainkan lelucon kejam pada diri mereka sendiri: jika cedera tidak dapat dideteksi oleh tanda-tanda fisik, maka ini tidak berarti bahwa itu telah sembuh. Banyak dari mereka yang menggunakan jasa bedah estetika sangat kecewa ketika, dua atau tiga tahun kemudian, apa yang ingin mereka singkirkan atau sembunyikan muncul lagi.

Omong-omong, karena alasan inilah ahli bedah estetika tidak pernah memberikan jaminan seumur hidup pada pekerjaan mereka. Di sisi lain, jika Anda benar-benar mencintai diri sendiri dan mengatur tubuh Anda dengan cara pembedahan, sementara pada saat yang sama tidak menghentikan pekerjaan emosional, mental dan spiritual pada luka Anda, maka kemungkinan besar tubuh Anda akan menerima pembedahan dengan lebih baik. perawatan dan dia akan bermanfaat baginya.

Banyak orang memainkan lelucon kejam dengan tubuh fisik mereka, tetapi lebih banyak lagi dari mereka yang merugikan diri mereka sendiri pada tingkat perilaku dan sikap internal. Dalam seminar "Karakter dan Trauma" saya, episode berikut berulang secara teratur: Saya menggambarkan trauma dengan sangat rinci, beberapa peserta dengan jelas melihat salah satu luka dalam diri mereka, dan tubuh mereka dengan jelas menunjukkan yang lain.

Sebagai contoh, saya ingat seorang pemuda (sekitar tiga puluh tahun) yang mengatakan kepada saya bahwa sejak masa kanak-kanak dia telah mengalami trauma dari orang yang ditolak. Dia menderita karena kurangnya hubungan yang konsisten dan aman, yang dia yakini karena berkali-kali dia ditolak. Sementara itu, tubuh fisiknya tidak menunjukkan tanda-tanda ditolak. Akhirnya saya bertanya kepadanya, “Apakah Anda yakin Anda mengalami penderitaan ditolak, dan bukan perasaan ketidakadilan?”

Saya kemudian menjelaskan kepadanya bahwa tubuhnya kemungkinan besar adalah bukti trauma ketidakadilan. Dia sangat terkejut. Saya menyarankan agar dia meluangkan waktu dan memikirkannya sebentar. Ketika saya bertemu dengannya seminggu kemudian, dia dengan antusias mengatakan kepada saya bahwa banyak yang telah dibersihkan selama waktu itu, dan sekarang dia menyadari bahwa, tentu saja, dia menderita trauma ketidakadilan.

Contoh ini tipikal. Ego melakukan yang terbaik untuk mencegah kita melihat trauma kita yang sebenarnya. Diyakini bahwa dengan menyentuh luka-luka ini, kita tidak akan dapat mengendalikan rasa sakit yang terkait dengannya. Itu juga membujuk kami untuk membuat topeng untuk diri kami sendiri untuk membantu menghindari rasa sakit ini.

Ego selalu berpikir telah menemukan jalan termudah, tetapi nyatanya itu hanya membuat hidup kita lebih sulit. Ketika mindfulness mengatur hidup kita, pada awalnya itu membutuhkan beberapa usaha dari kita dan tampaknya sulit, tetapi pada kenyataannya, mindfulness secara drastis menyederhanakan hidup kita.

Semakin lama kita menunda penyembuhan luka kita, semakin dalam luka itu. Setiap kali kita mengalami situasi yang membangunkan dan membuka kembali luka kita, kita menambahkan tambalan baru pada luka itu. Lukanya tumbuh; semakin serius, semakin kuat rasa takut untuk menyentuhnya.

Lingkaran setan berkembang, yang dapat berubah menjadi keadaan obsesif: bagi kita tampaknya setiap orang berusaha membuat kita menderita. Yang kaku, misalnya, melihat ketidakadilan di setiap kesempatan, dan reaksinya adalah obsesi terhadap kesempurnaan. Seorang buronan yang diucapkan merasa ditolak oleh semua orang dan dirinya sendiri, meyakinkan bahwa tidak ada orang lain yang akan mencintainya, dll.

Mengakui trauma kita sendiri memiliki keuntungan penting: kita akhirnya mulai melihat ke arah yang benar. Sebelumnya, tindakan kami mirip dengan perilaku seorang pasien yang mencari ahli jantung yang baik, padahal sebenarnya ia memiliki gangguan fungsi hati.

Jadi pemuda yang menganggap dirinya ditolak mungkin selama bertahun-tahun tidak berhasil mencoba untuk menyembuhkan trauma yang ditolak; dan hanya dengan menyentuh traumanya yang sebenarnya, ia mendapat kesempatan untuk mengidentifikasi masalahnya dan mulai mengobati penyakit yang sebenarnya.

Saya ingin menekankan di sini bahwa mengenakan topeng seorang pecandu dan menderita kecanduan emosional bukanlah hal yang sama. Individu dengan trauma ditinggalkan dan, akibatnya, topeng pecandu tidak selalu menderita kelaparan emosional.

Mengapa demikian? Karena kita menjadi tergantung secara emosional ketika kita menderita kelaparan emosional, dan kita menjadi lapar secara emosional ketika kita tidak cukup mencintai diri kita sendiri.

Dan dalam hal ini, kita mencari cinta orang lain untuk meyakinkan diri kita sendiri bahwa kita layak dicintai, bahwa kita bisa dicintai. Topeng apa pun muncul justru untuk menunjukkan kepada kita bahwa kita mencegah diri kita menjadi diri sendiri, karena kita tidak cukup mencintai diri sendiri. Jangan lupa bahwa perilaku apa pun yang terkait dengan topeng ini atau itu berarti reaksi, dan bukan cinta diri.

Trauma ditolak dialami oleh orang tua sesama jenis . Artinya, buronan merasa ditolak oleh orang yang berjenis kelamin sama dengan dirinya. Dia menuduh mereka menolaknya dan lebih marah kepada mereka daripada dirinya sendiri.

Sebaliknya, ketika dia ditolak oleh lawan jenis, dia semakin menolak dirinya sendiri. Dengan demikian, dalam hal ini, kemarahannya pada dirinya sendiri mendominasi. Pada saat yang sama, ada kemungkinan besar bahwa lawan jenis ini tidak menolaknya, tetapi meninggalkannya.

Trauma ditinggalkan dialami dengan orang tua lawan jenis . Artinya, pecandu cenderung percaya bahwa dia akan ditinggalkan oleh lawan jenis, dan menyalahkan mereka lebih dari dirinya sendiri.

Jika dia mengalami pengalaman ditinggalkan dengan orang yang berjenis kelamin sama, maka dia menyalahkan dirinya sendiri, karena dia percaya bahwa dia tidak cukup memperhatikannya atau tidak menghargai perhatiannya. Sering terjadi bahwa dia yakin bahwa orang tertentu dari jenis kelaminnya telah meninggalkannya, tetapi sebenarnya itu telah menolaknya.

Trauma penghinaan biasanya dialami oleh ibu. , tanpa memandang jenis kelamin. Artinya, seorang masokis laki-laki cenderung mengalami penghinaan dari perempuan. Dia biasanya menyalahkan mereka. Jika ia mengalami trauma penghinaan dengan laki-laki, maka ia menyalahkan dirinya sendiri dan malu atas perilaku atau sikapnya terhadap orang tersebut.

Dia juga bisa mengalami trauma ini dengan ayahnya, jika dia terlibat dalam pendidikan jasmani, mengajari anak untuk menjaga kebersihan, makan, berpakaian, dll. Jika ini kasus Anda, maka Anda hanya perlu menerapkan apa yang dikatakan kepada pria. atau versi perempuan.

Trauma pengkhianatan dialami oleh orang tua lawan jenis . Artinya, pengontrol biasanya percaya bahwa dia dikhianati oleh lawan jenis, dan cenderung menyalahkan mereka atas penderitaan atau emosinya. Jika dia mengalami trauma pengkhianatan dengan orang yang berjenis kelamin sama, maka dia terutama menyalahkan dirinya sendiri dan marah pada dirinya sendiri karena tidak dapat meramalkan dan mencegah pengalaman ini tepat waktu.

Sangat mungkin bahwa apa yang dia anggap sebagai pengkhianatan oleh orang-orang dari jenis kelaminnya sebenarnya adalah pengalaman yang telah mengaktifkan trauma ketidakadilannya.

Trauma ketidakadilan dialami oleh orang tua sesama jenis . Artinya, orang yang kaku menderita ketidakadilan di pihak orang-orang dari jenis kelaminnya sendiri dan menuduh mereka tidak adil kepadanya. Jika dia mengalami situasi yang dia anggap tidak adil dengan lawan jenis, maka dia tidak menuduh orang ini, melainkan dirinya sendiri - ketidakadilan atau kesalahan.

Sangat mungkin bahwa pengalaman ketidakadilan dengan lawan jenis ini sebenarnya disebabkan oleh pengkhianatan. Penderitaan yang hebat bahkan dapat mendorongnya ke dalam kemarahan yang merusak.

Semakin menderita luka-luka ini, semakin dibenarkan dan manusia marah pada orang tua yang kita anggap bertanggung jawab atas mereka. Kemudian, kita mentransfer kepahitan dan kebencian ini kepada mereka yang berjenis kelamin sama dengan orang tua yang kita salahkan atas penderitaan kita!

Sangat wajar, misalnya, seorang anak laki-laki membenci ayahnya jika dia terus-menerus merasa bahwa dia ditolak oleh ayahnya. Kemudian dia akan mentransfer kebencian ini kepada pria lain atau kepada putranya sendiri - dan akan merasa bahwa dia ditolak olehnya.

Kami marah pada orang tua ini - tanpa sadar - juga karena dia memiliki trauma yang sama dengan kami. Artinya, dia menjadi model di mata kita, model seseorang dengan cedera ini, sehingga mewajibkan kita untuk melihat diri kita sendiri. Dan kami, secara umum, ingin melihat model yang berbeda, meskipun kami biasanya juga tidak menyadarinya.

Ini menjelaskan keinginan kami untuk tidak menjadi seperti orang tua kami dengan cara apa pun. Kami benci melihat diri kami tercermin di dalamnya. Cedera tidak dapat disembuhkan kecuali melalui pengampunan sejati dari orang tua dan diri sendiri.

Di sisi lain, ketika salah satu dari lima trauma dialami dengan orang-orang dari jenis kelamin yang berbeda dari orang tua yang kita anggap bertanggung jawab atas trauma kita, maka kita menjadi marah pada diri kita sendiri.

Selama periode seperti itulah kita cenderung menghukum diri sendiri dengan menggunakan kecelakaan atau cara lain untuk melukai fisik.

Sudah menjadi sifat manusia untuk percaya pada hukuman sebagai sarana penebusan dosa. Kenyataannya, hukum spiritual cinta berkata sebaliknya. Semakin bersalah kita menganggap diri kita sendiri, semakin kita menghukum diri kita sendiri - dan semakin tak terelakkan kita menarik situasi yang sama ke diri kita sendiri.

Dengan kata lain, semakin banyak menyalahkan diri sendiri, semakin besar kemungkinan Anda mengalami kembali penderitaan yang sama. Perasaan bersalah ini mencegah seseorang dari memaafkan dirinya sendiri dan dengan demikian mengambil langkah tegas menuju penyembuhan.

Selain rasa bersalah, kita sangat sering mengalami rasa malu - ketika kita menyalahkan diri sendiri karena menyakiti seseorang, atau ketika orang lain menyalahkan kita karena menyebabkan mereka menderita. Saya berbicara lebih banyak tentang rasa malu dalam bab tentang trauma penghinaan, karena rasa malu paling menonjol dalam masokis.

Namun, setiap orang dalam situasi tertentu pasti pernah mengalami rasa malu. Perasaan ini sangat kuat ketika kita tidak mau mengakui bahwa kita menyebabkan penderitaan orang lain yang tidak ingin kita alami sendiri.

Dalam kasus di mana kejahatan serius atau kekerasan dilakukan, harus diingat bahwa pelaku memiliki lukanya sendiri yang menyebabkan rasa sakit yang membuatnya kehilangan kendali atas dirinya sendiri.

Itu sebabnya saya sering mengulangi: Tidak ada orang jahat di dunia ini, yang ada hanya mereka yang menderita . Ini bukan soal memaafkan orang seperti itu, tapi kita harus belajar bersimpati dengan mereka. Menyalahkan dan hukuman tidak akan membantu mereka.

Meski tetap berpendapat, kita bisa bersimpati dengan mereka. Ini memudahkan kita untuk menyadari trauma kita sendiri dan trauma orang lain.

Menurut pengamatan saya, kasus di mana seseorang hanya menderita satu cedera cukup jarang terjadi. Adapun saya, saya telah menyebutkan bahwa saya memiliki dua luka utama yang harus saya sembuhkan dalam hidup ini - ketidakadilan dan pengkhianatan. Saya mengalami trauma ketidakadilan dengan gender saya dan trauma pengkhianatan dengan lawan jenis.

Karena ketidakadilan dialami ibu saya, saya perhatikan bahwa ketika saya mengalami emosi ini sehubungan dengan seorang wanita tertentu, saya menuduhnya tidak adil. Ketika ketidakadilan datang dari laki-laki, saya cenderung lebih menyalahkan diri sendiri dan marah pada diri sendiri. Terkadang aku bahkan malu. Juga terjadi pada saya untuk melihat ketidakadilan di pihak seorang pria sebagai pengkhianatan.

Dan di tubuh saya, seperti di tubuh semua orang yang menderita dua luka ini, Anda bisa melihat topeng pengontrol dan yang kaku.

Saya juga memperhatikan bahwa banyak orang memiliki kombinasi dari dua trauma lainnya - ditinggalkan dan ditolak. Mereka masing-masing memakai topeng pecandu dan buronan. Kadang-kadang tubuh bagian atas menunjukkan tanda-tanda cedera, sedangkan tubuh bagian bawah menunjukkan tanda-tanda lain.

Pada anak-anak, ada perbedaan antara sisi kanan dan kiri. Latihan membuatnya lebih mudah untuk mengidentifikasi masker mata dari waktu ke waktu. Ketika kita memercayai intuisi kita sendiri, "mata batin" kita langsung membedakannya.

Ketika tubuh seseorang cocok dengan topeng pengontrol, tetapi pada saat yang sama sedikit melorot dan tampak longgar, atau Anda memperhatikan mata pecandu, Anda dapat menganggap bahwa ia menderita trauma karena dikhianati dan ditinggalkan.

Tentu saja, kombinasi lain dimungkinkan. Seseorang dapat dibedakan dengan tubuh besar seorang masokis dan pada saat yang sama oleh postur tubuh yang kaku dan lurus. Ini menunjukkan dua trauma - penghinaan dan ketidakadilan.

Orang-orang dengan tubuh besar seorang masokis dan kaki kecil dan pergelangan kaki seorang buronan menderita trauma dihina dan ditolak.

Tiga, empat, dan bahkan kelima cedera mungkin terjadi pada satu orang. Dalam hal ini, biasanya salah satu cedera mendominasi, sementara yang lain kurang terlihat, tetapi bisa ringan dan hanya itu. Jika salah satu topeng mendominasi, maka orang tersebut lebih sering menggunakannya untuk perlindungan daripada yang lain. Jika topeng muncul sesekali dan untuk waktu yang singkat, ini berarti orang tersebut merasakan trauma yang terkait dengannya dengan lemah. Jika topeng mendominasi, maka itu tidak berarti bahwa itu mencerminkan cedera yang paling penting.

Memang, kami selalu berusaha menyembunyikan luka-luka yang menyebabkan penderitaan paling parah bagi kami. Saya telah mengatakan di bab-bab sebelumnya bahwa kita menciptakan topeng kekakuan (ketidakadilan) dan topeng kontrol (pengkhianatan) sebagai topeng kontrol dan kekuatan untuk menutupi trauma dari orang yang ditolak, ditinggalkan, atau dihina. Kekuatan ini memungkinkan Anda untuk menyembunyikan apa yang menyebabkan rasa sakit yang paling menyiksa.

Itulah mengapa begitu sering salah satu dari cedera ini hanya muncul seiring bertambahnya usia: kontrol memiliki batasnya. Topeng yang kaku, karena sifatnya yang mengendalikan, lebih dari yang lain mampu menutupi trauma lainnya. Masokis-kaku, misalnya, bisa mengontrol berat badannya untuk waktu yang lama; ketika kekuatan untuk mengontrol habis, dia akan mulai menambah berat badan.

Jiwa yang datang ke Bumi untuk menyembuhkan trauma pengkhianatan ini mencari orang tua lawan jenis yang kuat, kuat, mampu menggantikan posisinya, tidak kehilangan kendali dan tidak terlalu emosional. Pada saat yang sama, pengontrol ingin orang tua ini peka dan pengertian, sehingga dia dapat dipercaya, sehingga dia memenuhi semua harapan - maka dia, pengontrol, tidak akan merasa ditinggalkan dan dikhianati.

Jika sekarang orang tua ini menunjukkan ketidakpedulian, anak akan merasa ditinggalkan; jika orang tua menunjukkan kelemahan dalam sesuatu atau tidak dapat dipercaya, anak akan menganggap ini sebagai pengkhianatan. Jika orang tua dari lawan jenis terlalu suka memerintah, agresif atau kasar, di antara mereka (selama masa remaja anak) paling sering hubungan dibangun dari posisi yang kuat, yang memberi makan trauma pengkhianatan pada keduanya.

Manusia adalah ahli yang hebat dalam menemukan alasan dan penjelasan yang baik ketika tubuhnya mulai berubah. Dia dapat dipahami - dia tidak siap dan tidak ingin melihat dirinya sendiri, dan sangat sulit baginya untuk menerima gagasan bahwa tubuh manusia memiliki kebijaksanaan seperti itu.

Dia tidak ingin setuju bahwa setiap - bahkan hampir tidak terlihat - perubahan dalam tubuh fisik adalah sinyal yang menarik perhatiannya pada sesuatu yang terjadi dalam jiwanya, tetapi yang tidak ingin dia lihat saat ini.

Andai saja seseorang mengerti bahwa ketika tubuh memutuskan untuk menarik perhatiannya ke salah satu proses internal, itu berarti bahwa sebenarnya Tuhan dalam dirinya yang memutuskan untuk menggunakan tubuh fisik untuk membantunya menyadari bahwa dia sudah memiliki semua yang dia butuhkan. untuk melawan apa yang dia takuti! Namun kami takut untuk membuka luka kami dan terus memakai topeng untuk menutupinya, lebih memilih untuk percaya bahwa luka ini suatu hari nanti akan hilang dengan sendirinya.

Ingat, kita memakai topeng hanya ketika kita takut menderita, takut membuka luka yang kita pikir topeng itu melindungi. Semua perilaku yang dijelaskan dalam bab-bab sebelumnya hanya digunakan dalam situasi di mana kita mengenakan topeng. Setelah topeng dipakai, kita bukan lagi diri kita sendiri. Kami mempelajari perilaku yang cocok dengan topeng yang kami kenakan.

Idealnya adalah belajar mengenali pemakaian topeng dengan cepat sehingga kita dapat segera mengidentifikasi trauma yang coba kita sembunyikan, dan pada saat yang sama tidak mengkritik atau menghakimi diri sendiri. Mungkin Anda satu-satunya yang mengganti topeng Anda beberapa kali di siang hari, atau mungkin Anda tidak melepasnya selama berbulan-bulan atau bahkan bertahun-tahun sebelum cedera lain muncul kembali.

Saat Anda menyadari hal ini, berbahagialah karena luka Anda diperhatikan, dan bersyukurlah atas kesempatan atau orang yang menyentuh luka itu, karena sentuhan ini memungkinkan Anda untuk melihat bahwa lukanya belum sembuh. Tapi setidaknya Anda sudah mengetahuinya. Dan dengan melakukan itu, Anda memberi diri Anda hak untuk menjadi manusia.

Sangatlah penting untuk memberi diri Anda waktu—memberi diri Anda hak atas waktu yang dibutuhkan untuk sembuh. Ketika Anda secara teratur dapat berkata kepada diri sendiri, "Yah, saya memakai topeng ini dan itu, dan karena itu saya bereaksi dengan cara ini dan itu," maka penyembuhan Anda akan berjalan lancar.

Saya ulangi, saya belum pernah bertemu seseorang yang memiliki semua tanda-tanda cedera tertentu. Deskripsi lengkap dari setiap karakter disediakan untuk membantu Anda mengidentifikasi diri Anda dengan beberapa perilaku yang terkait dengan cedera Anda.

Sekarang saya akan mengingat secara singkat bagaimana Anda dapat memperhatikan bahwa Anda (atau orang lain) telah mengenakan topeng.

ditolak Anda memakai topeng buronan. Topeng ini membuat Anda ingin menjauh dari situasi atau orang yang menurut Anda akan membuat Anda menolak; Anda takut panik dan perasaan tidak berdaya.

Topeng ini juga dapat meyakinkan Anda untuk menjadi tidak terlihat, menarik diri dan tidak mengatakan atau melakukan apa pun yang akan mendorong orang lain untuk menolak Anda. Topeng ini membuat Anda percaya bahwa Anda tidak cukup penting untuk mengambil tempat yang Anda tempati, bahwa Anda tidak memiliki hak untuk ada dalam kepenuhan di mana orang lain ada.

Saat traumamu aktif ditinggalkan Anda memakai topeng pecandu. Itu membuat Anda seperti anak kecil yang mencari dan menuntut perhatian - Anda menangis, mengeluh dan mematuhi segalanya dan semua orang, karena Anda tidak percaya bahwa Anda mampu bertindak sendiri.

Topeng ini memaksa Anda untuk menggunakan berbagai trik agar Anda tidak dibiarkan sendiri atau mereka lebih memperhatikan Anda. Dia bahkan mungkin meyakinkan Anda untuk jatuh sakit atau menjadi korban dari keadaan tertentu, hanya untuk mendapatkan dukungan dan bantuan yang sangat Anda dambakan.

Saat Trauma Aktif penghinaan Anda memakai topeng masokis. Hal ini memungkinkan Anda untuk melupakan kebutuhan Anda sendiri dan hanya memikirkan orang lain untuk menjadi orang yang baik, murah hati, selalu siap memberikan layanan, bahkan di luar kemampuan Anda.

Anda juga berhasil mengambil alih urusan dan tugas orang-orang yang biasanya mengabaikan mereka, dan Anda melakukan ini bahkan sebelum mereka menanyakannya kepada Anda. Anda melakukan segalanya untuk menjadi berguna, bukan untuk merasa terhina.

Dengan cara ini Anda berhasil untuk tidak pernah bebas - ini sangat penting bagi Anda. Setiap kali perilaku atau tindakan Anda dimotivasi oleh rasa takut akan rasa malu pada diri sendiri atau rasa takut akan penghinaan, ini adalah tanda bagi Anda bahwa Anda telah mengenakan topeng masokis.

Mengalami Trauma pengkhianatan, Anda mengenakan topeng kendali yang membuat Anda tidak percaya, skeptis, berhati-hati, mendominasi, dan tidak toleran - semua ini terkait dengan harapan Anda. Anda melakukan segalanya untuk menunjukkan bahwa Anda adalah orang yang kuat, dan Anda tidak akan membiarkan begitu mudah untuk menipu atau menggunakan Anda, dan terlebih lagi untuk memutuskan untuk Anda - sebaliknya, semuanya akan menjadi sebaliknya.

Topeng ini membuat Anda licik, bahkan berbohong, agar tidak kehilangan reputasi Anda sebagai yang kuat. Anda melupakan kebutuhan Anda sendiri dan melakukan segala upaya untuk memastikan bahwa orang lain berpikir bahwa Anda adalah orang yang dapat diandalkan dan dapat dipercaya. Selain itu, topeng ini membutuhkan pemeliharaan kepercayaan diri yang mencolok, bahkan ketika Anda tidak mempercayai diri sendiri dan meragukan keputusan dan tindakan Anda sendiri.

Saat traumamu aktif ketidakadilan, Anda mengenakan topeng kaku, yang memberi kesan dingin, keras, kering pada gerakan dan nada suara Anda. Tubuh juga menjadi kaku, kaku seperti perilaku.

Topeng ini membuat Anda berusaha untuk kesempurnaan di mana-mana, dan sehubungan dengan ini Anda sering mengalami kemarahan, ketidaksabaran, mengkritik dan mencela diri sendiri. Anda terlalu menuntut dan tidak mempertimbangkan keterbatasan Anda sendiri. Setiap kali Anda mengendalikan diri, menahan diri, bahkan menunjukkan kekejaman pada diri sendiri, ini seharusnya menjadi tanda bahwa Anda mengenakan topeng yang kaku.

Kita memakai topeng tidak hanya ketika kita takut mengalami trauma sehubungan dengan seseorang, atau takut melihat bahwa kita sendiri yang menyebabkan seseorang mengalami trauma. Kami selalu melakukannya baik karena keinginan untuk dicintai atau karena takut kehilangan cinta seseorang. Kami mengadopsi perilaku yang tidak sesuai dengan siapa kami. Kita menjadi orang lain . Karena perilaku yang ditentukan oleh topeng membutuhkan upaya dari kami, kami karenanya memiliki harapan tentang orang lain.

Sumber kesejahteraan kita seharusnya adalah diri kita sendiri dan apa yang kita lakukan, dan bukan pujian, ucapan terima kasih, penghargaan, dan dukungan dari orang lain.

Namun, jangan lupa, trik apa yang bisa dilakukan ego ketika ego mengalihkan perhatian Anda dari kesadaran akan cedera Anda. Ego yakin bahwa jika Anda menyadarinya dan melenyapkannya, Anda akan tetap tidak berdaya dan menderita. Masing-masing dari lima karakter dengan caranya sendiri membiarkan diri mereka dibodohi oleh ego mereka sendiri:

Pelarian meyakinkan dirinya sendiri bahwa dia sangat peduli dengan dirinya sendiri dan orang lain - agar tidak terus-menerus merasa ditolak.

Pecandu suka berpura-pura mandiri dan memberi tahu semua orang yang ingin mendengarkannya bahwa dia sangat baik sendirian dan dia tidak membutuhkan orang lain.

Masokis meyakinkan dirinya sendiri bahwa semua yang dia lakukan untuk orang lain memberinya kesenangan terbesar dan bahwa dengan cara ini dia benar-benar memenuhi kebutuhannya sendiri. Dia tak tertandingi dalam kemampuannya untuk mengatakan dan berpikir bahwa semuanya berjalan dengan baik, dan untuk menemukan penjelasan dan permintaan maaf untuk orang-orang dan situasi yang telah mempermalukannya.

Pengendali yakin bahwa dia tidak pernah berbohong, bahwa dia selalu menepati janjinya dan bahwa dia tidak takut pada siapa pun atau apa pun.

Rigid suka memberi tahu semua orang betapa adilnya dia dan betapa cerah dan bebasnya hidupnya; dia ingin percaya bahwa dia memiliki banyak teman yang mencintainya apa adanya.

Cedera mental harus diobati, sama seperti cedera fisik. Pernahkah Anda harus mengutak-atik jerawat yang dibenci di wajah Anda dengan harapan bisa menghilangkannya sesegera mungkin? Dan apa hasilnya? Dan fakta bahwa jerawat, berkat usaha Anda, hidup lebih lama dari yang seharusnya. Ini selalu terjadi ketika kita tidak mempercayai kekuatan penyembuhan dari tubuh kita sendiri.

Agar masalah hilang (apa pun jenisnya), pertama-tama harus diterima dan diberikan cinta tanpa syarat, dan tidak diusir dari pintu. Trauma spiritual Anda yang mendalam juga perlu dikenali, dicintai, dan diterima oleh Anda.

Saya mengingatkan Anda bahwa mencintai tanpa syarat adalah menerima, bahkan jika Anda tidak setuju, bahkan jika Anda tidak mengerti alasannya.

Mencintai luka, mencintai jerawat di wajah sendiri, berarti menerima bahwa Anda telah menciptakannya sendiri, dan bukan secara kebetulan, tetapi untuk membantu diri Anda sendiri. Alih-alih menghilangkan jerawat, Anda harus menggunakannya untuk menyadari beberapa bagian dari diri Anda yang tidak ingin Anda lihat.

Lagi pula, sebenarnya, jerawat ini mencoba menarik perhatian Anda, untuk membuat Anda mengerti, antara lain, bahwa saat ini Anda tampaknya takut "kehilangan muka" dalam beberapa situasi dan ini mencegah Anda menjadi diri sendiri.

Jika Anda mempelajari sikap internal baru ini, Anda akan melihat jerawat Anda dengan cara yang sama sekali berbeda, bukan? Anda bahkan mungkin merasa berterima kasih kepada mereka. Dengan membuat keputusan ini, memilih untuk mengalami set mental baru, Anda dapat yakin bahwa jerawat akan hilang lebih cepat, karena mereka akan menerima cinta dan penghargaan untuk misi mereka yang bermanfaat.

Apa yang harus diterima? Pertama-tama, fakta bahwa segala sesuatu yang Anda takuti dari orang lain atau mencela mereka, Anda sendiri yang menyebabkan orang lain, dan terutama pada diri Anda sendiri.

Berikut adalah contoh bagaimana terkadang Anda dapat melukai diri sendiri.

menderita trauma ditolak memperkuat trauma ini setiap kali dia menyebut dirinya nonentity, ketika dia percaya bahwa dia tidak berarti apa-apa dalam kehidupan orang lain, ketika dia menghindari situasi tertentu.

menderita trauma ditinggalkan Dia memperburuk trauma ini setiap kali dia meninggalkan tugas penting baginya, ketika dia membiarkan dirinya jatuh, ketika dia tidak cukup merawat dirinya sendiri dan tidak memberikan perhatian yang dia butuhkan. Dia menakuti orang lain dengan menempel terlalu kuat pada mereka, dan dengan demikian menyebabkan mereka pergi, dan dia ditinggalkan sendirian lagi. Dia menyebabkan banyak penderitaan pada tubuhnya, sehingga menimbulkan penyakit di dalamnya untuk menarik perhatian.

menderita trauma penghinaan memperparah trauma ini setiap kali dia mempermalukan dirinya sendiri, ketika dia membandingkan dirinya dengan orang lain dan meremehkan kebaikannya, ketika dia menuduh dirinya kasar, kedengkian, kurangnya kemauan, oportunisme, dll. Dia mempermalukan dirinya sendiri dengan pakaian yang tidak cocok untuknya dan yang selalu dia pakai. memakai. tanah.

Dia membuat tubuhnya menderita dengan memberinya begitu banyak makanan sehingga tidak dapat dicerna dan diasimilasi. Dia menyebabkan dirinya sendiri menderita, mengambil tanggung jawab orang lain dan merampas kebebasan dirinya dan waktu pribadi yang diperlukan.

Menderita trauma pengkhianatan menambah trauma ini setiap kali dia membohongi dirinya sendiri, ketika dia mengilhami dirinya sendiri dengan kebenaran palsu, ketika dia melanggar kewajiban terhadap dirinya sendiri. Dia menghukum dirinya sendiri ketika dia melakukan semua pekerjaan sendiri: dia tidak berani mempercayakan pekerjaan ini kepada orang lain, karena dia tidak mempercayai mereka. Dia begitu sibuk mengontrol dan memeriksa apa yang dilakukan orang lain sehingga dia tidak punya waktu untuk dirinya sendiri.

Menderita trauma ketidakadilan memperkuat trauma ini dengan tuntutan berlebihan pada diri sendiri. Dia tidak mempertimbangkan keterbatasannya dan sering menciptakan situasi stres untuk dirinya sendiri. Dia tidak adil pada dirinya sendiri, karena dia terlalu kritis terhadap diri sendiri dan hampir tidak memperhatikan kualitas positifnya dan hasil pekerjaannya. Dia menderita ketika dia hanya melihat apa yang belum dilakukan atau kekurangan dari apa yang telah dilakukan. Dia menderita karena dia tidak tahu bagaimana menyenangkan dirinya sendiri.

Saya berbicara di atas tentang pentingnya menerima cedera Anda. niscaya. Sama pentingnya untuk menerima topeng yang Anda biarkan ego Anda ciptakan untuk menutupi luka-luka ini dan mengurangi penderitaan.

Mencintai dan menerima trauma berarti mengakuinya, memahami bahwa Anda datang ke Bumi untuk menyembuhkan trauma khusus ini, dan menerima upaya ego Anda untuk melindungi Anda.

Akhirnya, terima kasih juga pada diri Anda sendiri atas keberanian yang Anda gunakan untuk menciptakan dan memelihara topeng yang membantu Anda bertahan.

Tapi hari ini topeng ini sudah merugikan Anda daripada membantu Anda. Saatnya untuk memutuskan bahwa Anda dapat bertahan hidup bahkan dengan cedera. Kamu bukan lagi anak kecil yang tak mampu membalut lukanya. Anda sekarang sudah dewasa, Anda memiliki pengalaman dan visi hidup Anda sendiri yang matang, dan mulai sekarang Anda berniat untuk lebih mencintai diri sendiri.

Di bab pertama, saya menyebutkan bahwa ketika kita menciptakan trauma untuk diri kita sendiri, kita melewati empat tahap.

pada pertama panggung kita adalah diri kita sendiri.

Keduapanggung adalah perasaan sakit ketika kita menemukan bahwa kita tidak bisa menjadi diri kita sendiri, karena ini tidak sesuai dengan orang dewasa di sekitar kita. Sayangnya, orang dewasa tidak mengerti bahwa anak sedang mencoba untuk menemukan dirinya sendiri, untuk mencari tahu siapa dia, dan bukannya membiarkan dia menjadi dirinya sendiri, mereka terutama menginspirasi dia untuk menjadi apa yang seharusnya.

Ketigapanggung - pemberontakan melawan penderitaan yang dialami. Pada tahap ini, anak mulai mengalami krisis, perlawanan terhadap orang tua.

Terakhirtahap - kapitulasi, penyerahan posisi: keputusan dibuat untuk membuat topeng untuk diri sendiri agar tidak mengecewakan orang lain, dan yang paling penting, agar tidak mengalami lagi dan lagi penderitaan yang muncul dari kenyataan bahwa Anda tidak diterima sebagai Anda.

Penyembuhan akan terjadi ketika Anda melewati keempat tahap dalam urutan terbalik, dimulai dengan yang keempat dan berakhir dengan yang pertama, di mana Anda kembali menjadi diri sendiri. Dan langkah pertama dalam perjalanan pulang ini adalah menyadari masker yang Anda kenakan. Lima bab sebelumnya akan membantu Anda menyadarinya, yang masing-masing dikhususkan untuk trauma tersendiri.

Tahap kedua adalah perasaan gusar, pemberontakan ketika membaca pasal-pasal ini, keengganan untuk mengakui tanggung jawab, keinginan untuk menyalahkan orang lain atas penderitaannya. Katakan pada diri Anda dalam hal ini bahwa itu adalah sifat manusia untuk menolak ketika Anda menemukan sesuatu dalam diri Anda yang tidak Anda sukai. Setiap orang mengalami tahap ini dengan caranya sendiri.

Bagi sebagian orang, pemberontakan dan perlawanan mengambil bentuk yang jelas dan jelas, sementara yang lain menanggungnya dengan lebih tenang. Intensitas kebencian dan pemberontakan tergantung pada keterbukaan Anda, kesiapan Anda untuk menerima, serta pada kedalaman trauma saat Anda mulai menyadari semua yang terjadi dalam diri Anda.

Pada tahap ketiga, Anda harus memberi diri Anda hak untuk mengalami penderitaan dan kepahitan terhadap salah satu atau kedua orang tua. Mengalami lagi penderitaan yang Anda alami di masa kanak-kanak, Anda akan diilhami oleh simpati dan kasih sayang yang lebih besar untuk anak di dalam diri Anda, semakin dalam dan lebih serius Anda melewati tahap ini.

Pada tahap ini, Anda harus meninggalkan kemarahan Anda pada orang tua Anda dan mendapatkan empati atas penderitaan mereka.

Akhirnya, pada tahap keempat, Anda menjadi diri sendiri dan berhenti percaya bahwa Anda masih membutuhkan masker pelindung Anda. Anda menerima begitu saja bahwa hidup Anda akan dipenuhi dengan pengalaman yang berfungsi untuk mengetahui apa yang bermanfaat bagi Anda dan apa yang berbahaya.

Itulah apa itu mencintai diri sendiri. Karena cinta memiliki kekuatan penyembuhan dan inspirasi yang luar biasa, bersiaplah untuk berbagai perubahan dalam hidup Anda - baik pada tingkat hubungan dengan orang lain, maupun pada tingkat tubuh fisik Anda.

Ingat: mencintai diri sendiri berarti memberi diri Anda hak untuk menjadi diri Anda saat ini. Mencintai diri sendiri berarti menerima diri sendiri, bahkan jika Anda melakukan kepada orang lain untuk apa Anda mencela mereka. Cinta tidak ada hubungannya dengan apa yang Anda lakukan atau apa yang Anda miliki.

Psikolog Liz Burbo dalam salah satu bukunya ("Lima trauma yang mencegah Anda menjadi diri sendiri") menggambarkan lima trauma mental utama yang dialami seseorang dalam hidupnya, dan yang dapat membawanya tidak hanya pada penderitaan psiko-emosional, tetapi juga secara negatif mempengaruhi kondisi kesehatan fisiknya.

Trauma mental adalah konsekuensi dari pengalaman masa kecil yang menyakitkan yang mempengaruhi kehidupan seseorang dan sangat menentukan kemampuannya untuk mengatasi kesulitan.

Karena seseorang menerima trauma mental ini mulai dari masa kanak-kanak, Liz Burbo mempertimbangkannya secara kronologis:

• "ditolak"
• "kiri"
• "dihina"
• "dikhianati"
• "tidak adil."

Bersamaan dengan penjelasan tentang cedera tersebut, psikolog mengajak pembaca untuk berkenalan dengan apa yang disebut topeng yang dipaksa untuk dibuat seseorang untuk melindungi dirinya dari rasa sakit mental yang dialami.

Topeng ini dirancang untuk menutupi cedera sepanjang hidup, sehingga setiap cedera memiliki topengnya sendiri: cedera "ditolak" - topeng "buron", "kiri" - "kecanduan", "dipermalukan" - "masokis", "dikhianati ” - “ mengendalikan", "tidak adil" - "kaku (keras)".

Mari kita pertimbangkan cedera dan topeng ini secara lebih rinci untuk "mengetahuinya dengan melihat", karena mereka dapat berada di balik penyakit psikosomatik tertentu.

Cedera "ditolak" - topeng "buronan"

Cedera ditolak (fisik buronan)

Menurut Liz Burbo, cedera ini sangat dalam, seperti yang terlihat pada usia hingga satu tahun. Orang yang ditolak merasakan trauma ini sebagai penolakan terhadap esensinya, sebagai penolakan atas haknya untuk hidup.

Contoh nyata adalah situasi seperti anak yang tidak diinginkan, anak dari jenis kelamin yang salah.

Perlu dicatat bahwa psikolog berbagi dua konsep yang berbeda: - seseorang yang menderita kompleks yang ditolak. « topeng buronan" - karakter seseorang, berkembang sebagai sarana untuk menghindari penderitaan orang yang ditolak. Artinya, topeng dibutuhkan agar tidak menjadi diri sendiri.

Jika kita berbicara tentang seorang pria pelarian, maka, Liz Burbo, berdasarkan latihannya, mengungkapkan tanda-tanda khas fisiknya. Tubuh orang seperti itu memiliki bentuk "melarikan diri", "melarikan diri": tidak memakan banyak ruang dan ruang, yaitu, tubuh kecil, sempit, tipis ("kulit dan tulang"), mirip dengan tanda inkorporeal (seolah-olah petunjuk bahwa seseorang bahkan belum sepenuhnya menjelma, karena ia meragukan haknya untuk hidup). Seringkali tubuh orang yang ditolak tampak cacat (asimetris, bengkok, "ditopang" tidak lengkap dengan wajah kecil dan mata penuh ketakutan).

Ciri-ciri cedera

Seorang anak yang merasa ditolak dan menciptakan topeng buronan hidup di dunia imajinernya sendiri. Dalam hal ini, menurut Liz Burbo, dia cerdas, bijaksana, pendiam dan tidak membuat masalah. Dia merasa nyaman di dunianya sendiri, dia bahkan bisa membuat cerita yang menghibur untuk dirinya sendiri bahwa orang tuanya tidak nyata, bahwa mereka hanya bercampur di rumah sakit bersalin dan mengambil yang salah. Dia dicirikan oleh keinginan untuk melarikan diri dari rumah dengan alasan apa pun (misalnya, mereka memiliki keinginan yang jelas untuk pergi ke sekolah, meskipun mereka juga merasa ditolak di sana).

Di sisi lain, catatan psikolog, anak yang ditolak ingin orang tuanya memperhatikannya (dia sakit, terluka parah, bersembunyi di lemari dan menunggu untuk ditemukan, dll.)

Karena anak seperti itu, pada umumnya, lebih kecil dari rata-rata dalam tubuh, orang tua dapat mulai banyak menggurui dia, karena itu dia mulai berpikir bahwa dia lagi tidak diterima apa adanya.

Orang yang ditolak sering bertanya pada dirinya sendiri: apa yang dia lakukan di planet ini? Dia tertarik oleh segala sesuatu yang berhubungan dengan roh dan intelek, dan dia memandang rendah materi, seolah-olah. Posisi yang sama ini dapat menjelaskan konsekuensi seperti kesulitan dalam kehidupan seksual.

Buronan sebagai pribadi tidak percaya pada nilainya dan tidak menempatkan dirinya pada apapun, oleh karena itu, ia berusaha untuk menjadi sempurna untuk mendapatkan nilai tersebut. Seperti yang ditulis Liz Burbo, kata-kata khas orang seperti itu adalah "tidak ada", "tidak ada", "tidak ada", "menghilang", dll.

Orang seperti itu biasanya mencari kesepian dan kesendirian, karena dia takut pada orang lain karena dia tidak tahu bagaimana harus bersikap di depan mereka. Dia memiliki sedikit teman, baik di sekolah maupun di tempat kerja, dan sedikit berbicara. Pada gilirannya, dia dianggap menarik diri dan dibiarkan sendiri, dan ini membuatnya semakin kesepian.

Orang yang kabur sering memiliki masalah dengan kulit sehingga tidak menyentuhnya: karena kulit adalah organ kontak, penyakitnya menjadi cara yang tidak disadari untuk melindungi diri dari sentuhan.

Liz Burbo mengklaim bahwa trauma penolakan dialami dengan orang tua sesama jenis. Namun, tidak perlu orang tua memiliki niat untuk menolak anak. Faktanya adalah bahwa ini adalah perasaan pribadi anak: anak, karena alasan tertentu (yang terkait dengan pelajaran hidup yang dialami jiwanya) tidak merasakan penerimaan atau niat baik dari orang tua yang berjenis kelamin sama dengannya. . Dia ingin memenangkan cinta orang tua ini, tetapi pada saat yang sama sangat sensitif terhadap komentar dari orang tua ini, dan selalu siap untuk memutuskan bahwa dia ditolak.

Dalam situasi seperti itu, kepahitan dan kemarahan dapat berkembang pada anak, seringkali berubah menjadi kebencian (seperti cinta yang kuat tetapi kecewa, begitu besar penderitaannya).

Seperti yang dicatat oleh Liz Burbo, anak mudah panik dan mati rasa karena takut di hadapan orang tua atau orang lain yang berjenis kelamin sama. Kata "panik" sering muncul dalam kamusnya. Ketakutan akan kepanikannya sendiri mengarah pada fakta bahwa buronan itu kehilangan ingatannya pada saat yang genting.

Adapun orang tua dari lawan jenis, maka, seperti yang ditulis psikolog, buronan itu sendiri takut untuk menolaknya dan dengan segala cara menahan diri dalam tindakan dan pernyataannya sehubungan dengan dia.

Jika buronan mengalami perasaan ditolak oleh orang tua lawan jenis, maka ia menyalahkan dirinya sendiri dan menolak dirinya sendiri.

Liz Bourbo menemukan bahwa trauma juga mempengaruhi kebiasaan makan. Jadi, buronan itu lebih suka porsi kecil, dan ketika dia mengalami serangan ketakutan, dia sering kehilangan nafsu makan. Terkadang dia rentan terhadap anoreksia, karena dia percaya bahwa dia terlalu besar dan gemuk, meskipun sebenarnya tidak (ingat fisik orang yang ditolak).

Menurut Liz Burbo, pelarian memiliki kelemahan terhadap permen, dan mereka mungkin juga tertarik pada minuman beralkohol atau obat-obatan.

• diare,
• aritmia,
• alergi,
• muntah,
• pusing,
• pingsan,
• agoraphobia (takut akan ruang terbuka),
• hipoglikemia atau diabetes

Juga, orang seperti itu dapat mengembangkan keadaan depresif atau manik-depresif, yang konsekuensinya dapat berupa ide bunuh diri. Terkadang psikosis dapat berkembang karena pemujaan terhadap idola seseorang.

Cedera "kiri" - topeng "pecandu"

Trauma Terbengkalai (Pecandu Fisik)

Meninggalkan berarti meninggalkan seseorang, pensiun sementara atau selamanya. Jika orang yang ditolak mengalami trauma pada tingkat “menjadi”, maka orang yang ditinggalkan mengalami trauma pada tingkat “memiliki” dan “melakukan”. Cedera ini biasanya terjadi antara usia satu dan tiga tahun.

Perasaan ditinggalkan dapat berkembang dalam situasi berikut:

• pekerjaan ibu sehubungan dengan munculnya anak baru;
• pekerjaan konstan orang tua di tempat kerja dan, sehubungan dengan ini, hiburan singkat dengan anak;
• rawat inap satu anak, tanpa orang tua (anak tidak dapat memahami mengapa orang tua tidak bersamanya);
• meninggalkan seorang anak dengan nenek selama liburan;
• anak dibiarkan sendiri (ibu sakit, ayah bekerja), kekurangan nutrisi emosional dan fisik, dll.

Seperti yang ditulis Liz Bourbo, fisik pecandu ditandai dengan kurangnya nada dalam tubuh: tubuh yang panjang, kurus, kendur, sistem otot kurang berkembang dan lamban, mata sedih besar, kaki lemah dan lengan panjang, kadang-kadang punggung terpuntir, beberapa bagian tubuh terletak di bawah normal, beberapa bagian tubuh juga terlihat menggantung (bahu, pipi, perut, dll).

Ciri-ciri cedera

Menurut Liz Burbo, trauma ditinggalkan dilakukan oleh orang tua lawan jenis. Dia juga menemukan bahwa seringkali trauma ditinggalkan digabungkan dengan trauma ditolak. Seseorang dengan trauma pengabaian terus-menerus lapar secara emosional.

Mencoba menyembunyikan lukanya dari dirinya sendiri, seseorang menciptakan topeng seorang pecandu untuk dirinya sendiri. Pecandu yakin bahwa dia tidak dapat mencapai apa pun sendiri, bahwa dia membutuhkan dukungan. Orang seperti itu cenderung menjadi korban, dan kemungkinan besar orang tuanya (atau kedua orang tuanya) juga menjadi korban.

Di sini psikolog menjelaskan bahwa korban dalam hal ini adalah orang yang selalu cenderung membuat masalah bagi dirinya sendiri untuk menarik perhatian, dan pada dasarnya ini adalah masalah kesehatan. Ini karena kebutuhan pecandu, karena tampaknya dia terlalu sedikit diberi perhatian.

Orang seperti itu melebih-lebihkan segalanya, menciptakan banyak masalah bagi dirinya sendiri, karena peran korban memungkinkannya untuk menerima perhatian yang sangat dibutuhkan.

Dalam mempelajari topeng ini, Liz Bourbeau menemukan bahwa pecandu seringkali dengan sukarela memainkan peran penyelamat - cara halus untuk mendapatkan perhatian. Tetapi peran ini berdampak negatif pada kesehatan punggungnya, karena ia melakukan tugas orang lain.

Pecandu mengalami masa pasang surut (perasaan bahagia berganti-ganti dengan perasaan sengsara). Dia merasakan kebutuhan mendesak akan dukungan dari orang lain, hampir tidak menerima penolakan atas permintaan bantuannya, tidak suka bertindak sendiri.

Ketakutan terbesar pecandu adalah sendirian, itulah sebabnya dia bergantung pada orang lain. Orang seperti itu, menurut psikolog, memiliki kemampuan paling kuat untuk tidak melihat masalah pada pasangannya, karena dia tidak ingin ditinggalkan. Dalam hal ini, dia tidak suka kata "pergi".

Emosi terkuat yang dialami seorang pecandu adalah kesedihan. Agar tidak merasakannya, pecandu berusaha ditemani orang lain. Di saat-saat krisis, orang seperti itu dapat mencapai pikiran untuk bunuh diri dan memberi tahu semua orang tentang hal itu. Meskipun upaya pertama akan gagal, tetapi dengan tidak adanya empati, itu benar-benar dapat dilakukan.

Pada saat yang sama, pecandu berpikir bahwa dia tidak layak mendapat perhatian orang lain. Dia takut pada semua bos dan orang kuat, karena mereka tampak dingin dan acuh tak acuh padanya.

Menurut pengamatan Liz Burbo, orang yang kecanduan rentan terhadap bulimia: dia bisa makan banyak tanpa menambah berat badan. Ini disebabkan oleh fakta bahwa orang seperti itu secara internal menyesuaikan diri dengan fakta bahwa ia selalu kekurangan segalanya.

Pecandu sering jatuh sakit, terutama di masa kanak-kanak, mereka lemah dan lemah dalam tubuh. Di antara penyakit yang sering diderita orang-orang seperti itu, psikolog mengidentifikasi asma, penyakit bronkus, pankreas dan kelenjar adrenal, miopia, histeria, depresi, migrain, serta penyakit langka dan tidak dapat disembuhkan.

Cedera "dipermalukan" - topeng "masokis"

Trauma yang Dipermalukan (fisik Masokis)

Penghinaan adalah penghinaan, pukulan terhadap martabat seseorang, yang dirasakan olehnya sebagai penindasan, rasa malu dan aib.

Trauma ini, menurut Liz Burbo, terbangun pada usia satu hingga tiga tahun, selama kesadaran anak akan fungsi tubuh fisiknya: anak belajar makan secara mandiri, pergi ke toilet, berbicara dan mendengarkan apa yang dikatakan orang dewasa. dia, dll.

Momen kebangkitan trauma adalah situasi ketika anak merasa bahwa orang tua malu padanya karena anak melakukan sesuatu, memanjakannya, sering di depan orang lain (kotor, pipis, dll).

Trauma terhina paling sering dialami oleh ibu.

Menurut Liz Burbo, orang yang dipermalukan menciptakan topeng masokis untuk dirinya sendiri - seseorang yang mengalami kepuasan, kesenangan dari penderitaan dan secara tidak sadar mencari penghinaan.

Orang yang dipermalukan memiliki tubuh yang besar dan tebal, yang seolah-olah mencerminkan keyakinannya tentang dirinya sebagai orang yang rendah, najis.

Ia memiliki tubuh berbentuk tong karena kelebihan lemak. Jika lukanya dangkal, maka hanya beberapa bagian tubuh (perut, bokong, dada) yang akan dibulatkan. Fisik seorang masokis juga dibedakan oleh pinggang pendek, leher bengkak yang tebal, wajah bulat dengan mata polos yang lebar.

Ciri-ciri cedera

Masokis berusaha untuk membuktikan keandalan dan ketekunannya, jadi dia mengambil banyak pekerjaan dan tanggung jawab. Seperti yang ditulis Liz Burbo, orang seperti itu memiliki karunia untuk ditarik ke dalam situasi di mana ia harus berurusan dengan seseorang, membantu seseorang, menggurui seseorang, secara bertahap melupakan dirinya sendiri. Pada saat yang sama, semakin dia mengambil dirinya sendiri, semakin banyak bobotnya.

Berat dan dimensi tubuh masokis tumbuh dan mengambil lebih banyak ruang karena fakta bahwa ia sendiri ingin mengambil tempat dalam kehidupan. Karena itu, mencampuri kehidupan orang yang dicintai, dia melakukan segalanya untuk mereka, tanpa menyadari bahwa dengan melakukan itu dia mempermalukan mereka.

Liz Burbo berpendapat bahwa sulit bagi seorang masokis untuk mengungkapkan kebutuhan dan perasaannya yang sebenarnya karena sejak kecil dia takut untuk berbicara, karena dia takut mengalami rasa malu (atau membuat orang lain merasa malu). Biasanya, orang seperti itu hipersensitif, dan hal sepele apa pun dapat menyakitinya. Pada saat yang sama, dia siap untuk membuat orang lain tertawa dengan mengekspos dirinya sebagai objek ejekan.

Masokis memandang kritik dengan rasa terhina dan ketidakberhargaannya sendiri. Tetapi dia sendiri menganggap dirinya jauh lebih tidak berharga dan tidak penting dan tidak berharga daripada dia sebenarnya (karenanya, kata-kata favorit "sedikit", "sedikit"). Karena itu, dia menyukai rumah kecil, mobil, benda, dll.

Orang seperti itu cenderung menghukum dirinya sendiri. Sebagai konfirmasi, dia bahkan suka menyalahkan orang lain pada dirinya sendiri dan meminta maaf.

Ketakutan terbesar bagi orang seperti itu adalah kebebasan, oleh karena itu ia secara tidak sadar selalu mengatur agar tidak bebas.

Penyakit utama masokis Liz Burbo termasuk sakit punggung, perasaan berat di bahu, penyakit pernapasan, masalah pada kaki dan kaki (varises, keseleo, patah tulang), masalah hati, sakit tenggorokan, radang amandel dan radang tenggorokan, penyakit tiroid. , gatal-gatal kulit dan kudis, penyakit pankreas, penyakit jantung. Soda, di sisi lain, harus menghubungkan intervensi bedah sebagai konsekuensi dari keyakinannya pada penderitaan yang tak terhindarkan.

Cedera "dikhianati" - topeng "mengendalikan"

Trauma pemuja (fisik pengontrol)

Mengkhianati berarti berhenti setia. Pengkhianatan dikaitkan dengan ketidakmampuan untuk percaya dan mengandalkan.

Menurut Liz Burbo, trauma ini muncul antara usia dua dan empat tahun, ketika energi seksual berkembang dan apa yang disebut kompleks oedipus muncul (ketika ketertarikan yang tidak disadari atau disadari terhadap orang tua dari lawan jenis muncul). Oleh karena itu, trauma hanya dialami oleh orang tua (atau dengan orang lain yang bertindak sebagai orang tua itu) dari lawan jenis.

Psikolog menemukan bahwa mereka yang menderita trauma pengkhianatan tidak menyelesaikan kompleks Oedipus di masa kanak-kanak: keterikatan mereka dengan orang tua dari lawan jenis tetap terlalu kuat, yang di masa dewasa mulai mempengaruhi hubungan dengan lawan jenis. Orang-orang seperti itu terus-menerus membandingkan pasangan mereka dengan orang tua mereka dan mengharapkan hal yang sama dari mereka yang tidak dapat diberikan orang tua ini kepada mereka.

Seorang anak yang berbakti cenderung merasa dibutuhkan, apalagi ia ingin orang tua lawan jenisnya baik-baik saja.

Liz Bourbo mendaftar situasi yang membangkitkan trauma pengkhianatan: jika orang tua dari lawan jenis tidak menepati janji mereka atau menyalahgunakan kepercayaan anak seperti itu, anak merasa dikhianati oleh orang tua ini. Rasa pengkhianatan pada seorang anak juga muncul ketika orang tua dari jenis kelamin yang sama dikhianati oleh orang tua dari lawan jenis, serta dalam situasi di mana ayah melepaskan putri kecilnya dari dirinya sendiri karena seorang anak baru lahir - laki-laki. .

Seorang anak yang mulai mengalami trauma semacam itu menciptakan topeng "pengendali" untuk dirinya sendiri untuk memastikan pemenuhan tugas yang dilakukan, untuk tetap setia, untuk membenarkan tanggung jawab, atau untuk menuntut semua ini dari orang lain.

Menurut Liz Burbo, pengontrol menciptakan tubuh yang dibedakan oleh kekuatan dan kekuatan, seolah-olah mengatakan: "Saya bertanggung jawab atas segalanya, Anda dapat mempercayai saya." Jadi, pria pengontrol dibedakan oleh bahu lebar yang indah, dan wanita pengontrol dibedakan oleh lebar dan "volume" di perut, bokong, dan pinggul.

Ciri-ciri cedera

Tatapan pengontrol tetap, sehingga orang seperti itu memahami situasi dengan sangat cepat. Tatapannya membuat musuh menjauh, dan probe yang lemah, mengintimidasi. Tapi ini hanya cara untuk menyembunyikan kelemahan dan kerentanan Anda.

Menurut Liz Burbo, pengontrol melakukan segala daya mereka untuk menjadi orang yang kuat, bertanggung jawab, istimewa, dan signifikan. Dengan cara ini, mereka memuaskan ego mereka, yang tidak ingin melihat berapa kali dia mengkhianati dirinya sendiri atau orang lain.

Pengendali memiliki harapan tertinggi, karena dia suka mengantisipasi dan mengendalikan segala sesuatu untuk memeriksa apakah orang lain baik-baik saja, apa yang harus mereka lakukan dan apakah mereka dapat diandalkan.

Psikolog menggambarkan pengontrol sebagai kepribadian yang kuat. Orang seperti itu secara aktif menegaskan apa yang dia yakini dan mengharapkan orang lain untuk sepenuhnya menerima keyakinannya. Dia sangat yakin bahwa dia benar dan mengungkapkan pendapatnya dengan nada kategoris.

Pada saat yang sama, pengontrol menghindari situasi konflik karena takut kehilangan kendali. Dia takut komitmen karena takut gagal (karena dia melihat penolakan kewajibannya sebagai pengkhianatan yang dia alami di masa kecil dari orang tuanya lawan jenis, yang tidak memenuhi kewajibannya sesuai dengan harapannya).

Dia sering mengalami perubahan suasana hati. Dia tidak sabar dengan orang yang lambat, karena dia menyukai kecepatan dan kecepatan tindakan (termasuk makan dengan cepat). Orang seperti itu tidak suka terlambat, tidak suka mendelegasikan sesuatu kepada orang lain, karena ini Anda bisa kehilangan kendali. Dia lebih menuntut orang lain daripada dirinya sendiri. Reputasi baginya di atas segalanya, bahkan di atas kebahagiaan anak-anaknya.

Pengendali tidak suka dikendalikan atau dikoreksi setelahnya, karena dia suka melakukan segala sesuatu dengan caranya sendiri.

Orang seperti itu rentan terhadap "futurisasi": dia terus-menerus sibuk merencanakan masa depan yang dekat, oleh karena itu dia praktis tidak menyadari esensi masa kini.

Sangat penting bagi pengontrol untuk menunjukkan kekuatan dan keberaniannya kepada orang lain, tetapi dia hampir tidak dapat mempercayai orang lain karena ketakutan bahwa informasinya dapat digunakan untuk melawannya. Dia sangat sensitif, tetapi hampir tidak mungkin untuk diperhatikan.

Ketakutan terkuat dari pengontrol dikaitkan dengan disintegrasi, pemisahan, perpisahan (perceraian), serta dengan penolakan (dipahami sebagai pengkhianatan).

Orang seperti itu memiliki kesulitan tertentu dalam memilih, karena tampaknya dia karena pilihan yang salah, dia bisa kehilangan kendali.

Cedera "tidak adil" - topeng "kaku (keras)"

Cedera ketidakadilan (fisik kaku)

Liz Burbo menjelaskan ketidakadilan sebagai kurangnya keadilan dan kejujuran. Seseorang merasakan ketidakadilan ketika dia tidak melihat pengakuan atas martabatnya, ketika dia merasa bahwa dia tidak menerima apa yang pantas dia dapatkan.

Menurut psikolog, trauma ini terbangun pada usia tiga sampai lima tahun, selama periode perkembangan individualitas anak, ketika ia menyadari bahwa ia adalah manusia, satu kesatuan yang terpisah dengan karakteristiknya sendiri. Anak merasa sebagai ketidakadilan bahwa ia tidak dapat menjadi utuh dan tidak dapat diganggu gugat, tidak dapat mengekspresikan dirinya dan menjadi dirinya sendiri.

Trauma ketidakadilan dialami, sebagai suatu peraturan, dengan orang tua dari jenis kelamin yang sama: anak menderita kedinginan (seperti yang tampak bagi anak), otoritas, keparahan, dari komentarnya yang terus-menerus.

Liz Bourbo berpendapat bahwa seorang anak dengan cedera seperti itu menciptakan topeng kekakuan untuk dirinya sendiri untuk mengisolasi dirinya dari pengalaman yang dia alami, sehingga melindungi dirinya sendiri. Tetapi fakta bahwa dia memisahkan diri dari pengalaman tidak berarti bahwa dia tidak merasakan apa-apa. Sebaliknya, orang seperti itu sangat sensitif, tetapi ia mengembangkan dalam dirinya kemampuan untuk tidak merasakan kepekaannya dan tidak menunjukkannya kepada orang lain. Karena itu, orang yang kaku terlihat dingin dan tidak peka.

Psikolog mencirikan orang seperti itu dibedakan oleh tubuh yang lurus, kaku, dan seringkali sempurna. Fisiknya proporsional, bahunya lurus dan lebarnya sama dengan pinggulnya. Orang yang kaku cenderung lebih takut pada kenaikan berat badan daripada orang lain. Mereka dicirikan oleh gerakan yang dinamis, tetapi tidak cukup fleksibel, rahang yang terkatup, leher yang tegak dengan bangga, kulit yang bersih dan penampilan yang jernih.

Wanita kaku ditandai dengan perawakan kecil. Orang-orang seperti itu menyukai ikat pinggang dan pakaian ketat yang menonjolkan pinggang. Hal ini dikarenakan dengan mencubit pinggang (area ulu hati), mereka akan merasa kurang.

Ciri-ciri cedera

Menurut Liz Burbo, sudah di masa kanak-kanak, orang yang kaku memperhatikan (atau berpikir begitu) bahwa dia dihargai karena apa yang dia lakukan, dan bukan karena apa adanya. Karena itu, ia menjadi rajin, eksekutif, terbiasa secara mandiri keluar dari situasi sulit.

Sikap khas yang melekat pada kepribadian kaku adalah menyilangkan tangan di dada sebagai simbol pemblokiran area ulu hati (agar tidak terasa). Untuk tujuan yang sama, orang-orang seperti itu suka mengenakan pakaian hitam.

Seperti yang ditulis Liz Burbo, orang yang kaku mencari kebenaran dan keadilan dengan cara apa pun, dia sendiri juga berusaha untuk menjadi sempurna dalam segala hal dan adil. Dia paling cenderung iri, terutama mereka yang, menurut pendapatnya, pantas mendapatkan lebih sedikit, tetapi menerima lebih banyak.

Psikolog mencatat bahwa pantas, berdasarkan prestasi, berdasarkan prestasi adalah konsep kunci dari orang yang kaku, karena ia suka mencari keadilan. Dan sangat penting baginya untuk memastikan bahwa apa yang dia terima, dia layak (jika tidak, dia dapat menolak penghargaan). Dalam hal ini, orang kaku tidak suka menerima hadiah.

Namun, kaku cenderung melebih-lebihkan. Jadi, mereka suka menggunakan kata-kata "tidak pernah", "selalu", "sangat" ("kamu selalu pergi").

Untuk menyembunyikan kepekaan dan emosi mereka, orang yang kaku menggunakan tawa. Untuk alasan yang sama, ketika ditanya tentang bisnis, dia selalu menjawab "Baik!" (walaupun tidak).

Ketakutan terbesar orang kaku adalah ketakutan membuat kesalahan, karena mereka selalu disibukkan dengan kesempurnaan. Mungkin itu sebabnya mereka lebih sering menderita kelelahan kerja daripada yang lain. Ketakutan besar lainnya adalah ketakutan akan kedinginan.

Dan ketidakadilan yang paling menyakitkan, kata Liz Burbo, dialami oleh orang-orang kaku dari diri mereka sendiri, karena mereka sering menyalahkan diri sendiri (bahwa mereka membeli sesuatu untuk diri mereka sendiri, bahwa mereka beristirahat, dll.).

Paling sering, orang kaku mengalami emosi marah (terutama terhadap diri mereka sendiri).

Di antara penyakit utama kaku Liz Burbo menyoroti ketidakfleksibelan dan ketegangan punggung bagian atas, leher, lutut, siku, dan area tubuh fleksibel lainnya. Daftar ini mencakup penyakit yang berakhiran -itis, serta kelelahan saraf, kegelisahan, insomnia, sembelit, wasir, kejang, kejang, masalah peredaran darah dan varises, masalah kulit (kekeringan, jerawat, psoriasis), gangguan hati, gangguan penglihatan.

Jalur Penyembuhan

Sebelumnya kami menulis bahwa cedera yang dianggap dapat berdampak negatif pada kesehatan mental dan fisik seseorang. Kata kuncinya di sini adalah “mungkin”, yang artinya dalam kondisi tertentu hal ini dapat dihindari. Apa saja kondisi tersebut? Mereka hanya menggemakan cara penyembuhan penyakit psikosomatis.

1. Untuk memulai jalan penyembuhan, seseorang perlu melihat masalahnya (dalam hal ini, trauma). Mengapa momen ini harus ditekankan: karena banyak yang tidak ingin melihat atau begitu menyatu dengan trauma sehingga mereka benar-benar tidak melihatnya.

Mengamati dan menganalisis peristiwa dan orang-orang dalam hidup Anda akan membantu Anda melihat masalahnya. Liz Bourbo menekankan pola berikut: semakin dalam trauma seseorang, semakin ia menarik keadaan di mana ia ditolak (dikhianati, dipermalukan, dll.) atau ditolak (dikhianati, dipermalukan, dll.) dirinya sendiri. Dan semakin dia melakukan ini dalam hubungannya dengan dirinya sendiri, semakin kuat ketakutannya untuk ditolak, dikhianati, dihina, dll.

Kita menyalahkan orang lain atas apa yang tidak ingin kita lihat dalam diri kita sendiri. Oleh karena itu, seseorang menarik orang atau situasi yang tepat: untuk melihat melalui mereka apa yang ada dalam dirinya.

1. Kenali dan terima trauma: pahami esensinya dan terima bahwa trauma itu ada dalam diri Anda (banyak orang biasanya menyangkal trauma mereka).

Karena, menurut teori Liz Burbo, di mana pun seseorang dengan trauma mental datang, di mana pun ia mencoba bersembunyi dari situasi yang mengingatkan pada traumanya, penderitaan ini akan menghantuinya hanya karena satu alasan sederhana - trauma itu ada di dalam dirinya, di dalam dirinya. dunia batin, dalam jiwanya.

Dari sini, penyembuhan akan mulai terjadi hanya ketika seseorang berhenti melarikan diri dari dirinya sendiri, dari rasa sakit mentalnya, ketika dia menyadari bahwa orang-orang di sekitarnya tidak dapat disalahkan untuk apa pun, seperti dirinya sendiri. Dia baru saja datang ke Bumi ini untuk mengalami pengalaman ini dan, disembuhkan, untuk dibebaskan.

Apa yang perlu dilakukan untuk penyembuhan yang sukses? Jawabannya terletak pada penyebab cederanya. Seperti yang ditunjukkan Liz Bourbo, penyebab utama cedera adalah ketidakmampuan untuk memaafkan diri sendiri atas luka yang diderita diri sendiri atau orang lain.

Jadi, hal pertama dan terpenting adalah memaafkan diri sendiri dan orang lain. Sebenarnya, mudah untuk melakukan ini jika Anda tahu esensi dari trauma Anda dan menerima bahwa “Ya, kebetulan saya ingin melalui pengalaman ini, jadi saya menarik keadaan yang relevan dalam hidup saya (orang tua, orang yang dicintai, peristiwa) untuk menunjukkan kepada saya bahwa itu ada di dalam diri saya. Artinya tidak ada yang harus disalahkan, karena mereka semua, termasuk saya sendiri, memainkan perannya dalam drama ini (bernama Life). Saya mengerti bahwa semua ini dilakukan bukan dari kejahatan, tetapi untuk kepentingan jiwa saya, perkembangan saya. Oleh karena itu, saya dengan mudah memaafkan diri sendiri dan orang lain atas rasa sakit (sebagai sinyal bahwa ada sesuatu yang salah) yang merupakan bagian dari pengalaman ini dan menyebabkan penderitaan bagi semua orang yang berpartisipasi dalam permainan ini. Saya TERIMA KASIH pada diri saya sendiri dan semua orang untuk pengalaman ini yang telah membuat saya lebih bijaksana.”

Saya ingin mengingat satu perumpamaan tentang bagaimana jiwa-jiwa menyetujui pelajaran hidup yang akan datang.

Satu Jiwa yang kuat ingin tahu apa itu pengampunan dan apa artinya memaafkan. Jiwa-jiwa lain pada awalnya membujuknya, lalu karena cinta padanya, setuju untuk membantu. One Soul mengatakan bahwa hanya karena cinta yang besar untuknya, dia setuju untuk menjelma sebagai orang tuanya dan akan terus-menerus mempermalukan dan memarahinya sehingga dia akan mengerti apa itu pengampunan dan apa itu memaafkan. Jiwa lain juga setuju untuk membantu dan mengatakan bahwa dia akan menjelma sebagai suaminya dan akan memukul, menyinggung, dan berubah, sehingga dia akan mengerti apa itu pengampunan dan apa artinya memaafkan. Jiwa ini berkata bahwa dia akan melakukannya hanya karena dia sangat mencintainya. Dan Jiwa-jiwa lain terbang ke arahnya dan mengatakan bahwa hanya karena cinta untuknya, mereka siap untuk pergi bersamanya ke Bumi sebagai anak-anak yang tidak patuh di masa depan, mengkhianati teman dan kerabat lain yang membawa penderitaannya. Hanya demi dia. Ketika mereka semua menjelma di Bumi, mereka lupa tentang kontrak. Jiwa yang ingin melalui pengalaman pengampunan juga lupa, untuk itu semua Jiwa lain melakukan apa yang mereka janjikan: mereka datang ke dalam hidupnya dan mulai membantunya melihat pengalaman yang telah dipilihnya.

Apakah mungkin untuk secara serius menyalahkan atau membenci seseorang setelah itu?

Saya berharap Anda melihat pengalaman Anda (yang Anda pilih) dan menjalaninya dengan pemahaman tentang esensi dan rasa terima kasih kepada semua aktor (termasuk Anda sendiri).

Buku ini untuk mereka yang lelah dengan kehidupan yang tidak bahagia dan siap untuk mengubahnya dan mengubah diri mereka sendiri. Buku ini untuk mereka yang lelah dengan kesalahpahaman dan ingin membuat hubungan mereka dengan orang lain lebih harmonis. Buku ini untuk mereka yang lelah dengan kurangnya cinta dan ingin belajar cinta sejati untuk diri mereka sendiri, mendapatkan keyakinan akan kekuatan dan kedamaian di hati mereka. Liz Burbo adalah penulis dua lusin buku terlaris, pendiri sistem pertumbuhan pribadi, pelatih berpengalaman dan guru spiritual bagi ribuan orang dari seluruh dunia. Nasihatnya membantu banyak orang untuk menyadari tanggung jawab atas hidup mereka, pertama-tama, untuk diri mereka sendiri, untuk memahami keinginan mereka yang sebenarnya, untuk mengenali diri mereka yang sebenarnya, yang berarti mulai hidup dengan lebih sadar dan membiarkan kesuksesan masuk ke dalam hidup mereka. Buku pelatihan ini menawarkan 40 latihan untuk membantu Anda menguasai sistem Luz Burbo.

Sebuah seri: Pengetahuan rahasia yang mengubah hidup

* * *

oleh perusahaan liter.

Bagian satu

Izin untuk hidup

Bab satu

Pengalaman Rasa Sakit: Mengenali dan Menyembuhkan Trauma Pribadi

Mereka mengatakan masa kecil adalah waktu yang paling riang. Seperti, orang kecil hidup, tidak bertanggung jawab atas apa pun, berlari dan melompat dan tidak mengenal masalah. Omong kosong, tentu saja. Masa kanak-kanak mungkin merupakan periode kehidupan yang paling sulit, yang paling penting dan penuh kesan. Bahagia dan tidak bahagia secara bersamaan. Yang paling dramatis, jika Anda mau.

Peristiwa masa kecil yang sangat dialami, momen kebahagiaan dan kesedihan memiliki konsekuensi seumur hidup, memengaruhi kepribadian orang yang sudah matang, tindakannya, pandangan dunia, hubungan dengan orang lain.

Untungnya, bukan lagi rahasia bagi siapa pun bahwa orang-orang utama untuk setiap anak selalu - orang tua, dan hubungan dengan merekalah yang lebih mempengaruhi pembentukan kepribadian daripada hubungan dengan orang lain. Keluarga adalah awal dan inti dari sistem koordinat setiap anak, titik awal. Orang tua adalah guru utamanya, "penyembuh" dan, sayangnya, "hama" juga. Trauma psikologis dan mental, yang tanpanya tidak ada masa kanak-kanak yang benar-benar dapat dilakukan, biasanya secara sengaja atau tidak sengaja (lebih sering yang kedua) ditimbulkan oleh orang tua.

Jadi, pengamatan jangka panjang terhadap anak-anak dan orang dewasa, orang lajang dan menikah, sehat secara fisik dan tidak terlalu kuat, memungkinkan Liz Burbo mengajukan asumsi berikut: setiap orang melewati empat tahap saat mereka tumbuh dewasa.

Tahap pertama adalah pengetahuan tentang kegembiraan keberadaan, menjadi diri sendiri.

Tahap kedua adalah penderitaan dari kenyataan bahwa tidak mungkin menjadi diri sendiri.

Tahap ketiga adalah periode krisis, pemberontakan.

Tahap keempat adalah “membangun kepribadian baru”, atau dengan kata lain, pemilihan topeng yang lebih sesuai dengan harapan orang dewasa dari seorang anak.

Masker, menurut Bourbo, itu menjadi pengganti yang terampil untuk segala sesuatu yang nyata yang ada dalam diri seseorang: karakter, kebiasaan, kasih sayang, keinginan, bahkan preferensi makanan. Topeng dipakai selama beberapa menit sehari (jika cedera tidak dalam dan sebagian bekerja), atau dipakai hampir terus-menerus (jika cedera dalam, tidak berhasil dan masih menyebabkan penderitaan). Topeng itu dirancang untuk melindungi dan, memang, melindungi kita - dari cedera baru, dari ketidaksempurnaan kita sendiri, dari rasa sakit, dari bahaya ...

Tapi berapa biayanya!

Lagi pula, memakai topeng berarti tidak pernah menjadi diri sendiri.

Mungkinkah hukumannya lebih berat?

Secara bertahap, Bourbo mensistematisasikan pengamatan dan mengusulkan konsep asli dari lima topeng sebagai ekspresi dari lima trauma mental yang paling sering dialami seseorang.

Lima cedera tersebut, menurut Bourbo, dapat digambarkan sebagai berikut:

Trauma orang yang ditinggalkan (trauma sesuai dengan topeng orang yang bergantung).

Trauma orang buangan (topeng buronan).

Trauma yang dipermalukan (topeng masokis).

Trauma pengkhianatan (topeng pengontrol).

Trauma ketidakadilan (topeng yang kaku).

“Tidak ada satu orang pun yang tidak pernah ditolak setidaknya sekali, ditinggalkan, dikhianati, dihina, diperlakukan tidak adil. Sakit, kesal, kesal. Namun, kita mengalami rasa sakit hanya atas kemauan kita sendiri. Ini terjadi ketika ego berhasil meyakinkan kita bahwa penderitaan kita harus disalahkan pada orang lain, – mengungkapkan pemikiran paradoks Bourbo. “Tetapi tidak ada orang yang bersalah dalam hidup; hanya ada mereka yang menderita."

Namun, untuk menerima bagian yang menderita, yaitu topeng - milik sendiri atau orang lain - Liz Burbo menyarankan agar Anda terlebih dahulu berkenalan dengan kelimanya dan mengidentifikasi fitur pembeda dari setiap cedera topeng.

Penting untuk dipahami bahwa masing-masing dari lima cedera yang dijelaskan oleh Burbo memiliki sifat buruk - obsesi. Begitu ia "menabrak" jiwa seseorang, ia akan berulang dan kembali, dan dialami setiap kali sebagai pengalaman traumatis baru. Sampai trauma itu diselesaikan, dialami dan diterima, seseorang secara tidak sadar menarik peristiwa dan orang-orang ke dalam hidupnya yang mengkonfirmasi ketidakberhargaannya, ketidaktepatan, ketidakbergunaannya.

Singkatnya, seseorang melukai dirinya sendiri lagi dan lagi, tanpa menyadarinya.

Jadi, jika Anda merasa bahwa peristiwa yang tidak menyenangkan dalam hidup terjadi berulang-ulang, Anda seolah-olah melewatkannya hak untuk hidup bahwa orang lain lebih baik dari Anda, maka inilah saatnya untuk akhirnya berhenti berpura-pura bahwa semuanya beres, tetapi untuk menentukan jenis cedera apa yang menimpa Anda pada zaman dahulu, dan topeng pelindung mana, menurut klasifikasi Liz Burbo, yang telah Anda pilih. Hanya dengan cara ini, melalui kesadaran dan rasa sakit, penyembuhan menjadi mungkin. Dan setelah penyembuhan - kehidupan baru yang bahagia.

Ciri-ciri cedera ditolak yang memakai topeng buronan

Cedera pertama: dari konsepsi sampai satu tahun.

Penolakan datang dari orang tua dari jenis kelamin yang sama yang tidak menginginkan anak atau menginginkan anak dari lawan jenis. Karena perbedaan global seperti itu, buronan tidak merasa berhak untuk hidup.

ekspresi tubuh: terkompresi, sempit, rapuh, seolah-olah "sulit dipahami".

"tidak ada", "tidak ada", "tidak ada", "menghilang", "aku muak...".

Keterpisahan dari materi. Mengejar keunggulan. Fokus pada spiritual, intelektual. Berusaha untuk menyendiri, untuk "melarikan diri". Ingin menjadi tidak terlihat. Dia pikir dia tidak mengerti. Kecenderungan untuk permen atau alkohol sebagai cara untuk melarikan diri.

Ciri-ciri cedera ditinggalkan yang memakai topeng bergantung

Cedera pertama: berusia antara satu sampai tiga tahun.

Terapan orang tua lawan jenis. Sebagai aturan, anak yang "ditinggalkan" menderita baik karena kurangnya atau kurangnya komunikasi dengan orang tua dari lawan jenis. Alasannya adalah detasemen emosional orang tua, ketidakhadiran fisiknya sepenuhnya, kurangnya minat pada anak atau kurangnya kontak emosional yang hangat antara anak dan orang tua.

ekspresi tubuh: memanjang, kurus, tubuh lembek, lengan panjang, punggung melengkung. Mata sedih yang besar.

Kata-kata dan ekspresi favorit:"tidak ada", "absen", "sendirian", "jangan pergi", "bertahan", "jangan pergi".

Manifestasi dalam kehidupan sehari-hari: Dalam hubungan, ia cenderung bergabung dengan orang lain, tidak mentolerir perpisahan dengan baik. Siap untuk banyak hal, hanya saja tidak sendirian. Yang terpenting, ia membutuhkan dukungan eksternal, penguatan positif. Tanpa sumber dukungan dan cinta dalam dirinya, ia terus-menerus mencari dan bahkan membutuhkan perhatian dari orang lain, tetapi kekosongan batin tak terpuaskan. Sulit baginya untuk melakukan atau memutuskan sesuatu sendirian. Sedih, menangis, rentan terhadap perubahan suasana hati. Paling takut kesepian.

Ciri-ciri cedera dipermalukan yang memakai topeng masokis

Cedera pertama: selama satu sampai tiga tahun.

Hal ini diterapkan oleh orang tua yang terlibat dalam perkembangan fisik anak (biasanya ibu). Sebagai aturan, ini orang tua yang terlalu mengontrol yang memprovokasi dalam diri anak reaksi malu dan perasaan terhina.

ekspresi tubuh: gemuk, pendek, gendut.

Kata-kata favorit:"layak", "tidak layak", "kecil", "gemuk".

Manifestasi dalam kehidupan sehari-hari: Sering malu pada dirinya sendiri atau orang lain, dan untuk menahan rasa malu, menggunakan kontrol - juga, dari dirinya sendiri atau orang lain. Dia tidak mendengarkan kebutuhannya, termasuk kebutuhan seksual, meskipun dia mengetahuinya. Sangat bertanggung jawab. Rendah diri. Rawan terhadap penyiksaan diri secara psikologis: "Saya buruk, menjijikkan, tidak layak dan tidak bisa menjadi layak." Paling takut dengan kebebasan.

Ciri-ciri cedera pemuja, yang memakai topeng mengendalikan

Cedera pertama: dalam periode dua hingga empat tahun, yaitu, selama pengalaman normatif kompleks Oedipus.

Terapan orang tua lawan jenis ketika seorang ibu atau ayah berperilaku berbeda dari apa yang diharapkan anak dari mereka, memanipulasi, menggantungkan harapan yang tidak realistis pada anak, atau umumnya menghindari tanggung jawab orang tua. Akibatnya, anak kehilangan kepercayaan pada orang tua, dan karena itu di dunia pada umumnya.

ekspresi tubuh: pria yang benar-benar tangguh. Seolah sengaja kuat, atletis, tubuh kencang.

Kata-kata dan ekspresi favorit:“terpisah”, “apakah kamu mengerti?”, “Saya bisa”, “Saya bisa menanganinya sendiri”, “Saya tahu itu”, “Sudah saya katakan”, “percayalah”, “Saya tahu”, “ di dia memiliki sesuatu di pikirannya", "Saya tidak percaya padanya", "break (s)".

Manifestasi dalam kehidupan sehari-hari: Tidak sabar dan tidak toleran. Kesulitan dengan kepercayaan. Kerentanan bersembunyi di balik skeptisisme. Dia berpura-pura bertanggung jawab, wajib, penting, tetapi sebenarnya dia membutuhkan banyak usaha untuk menepati janjinya, atau setidaknya tidak melupakan janji itu. Suka pujian. Dia tidak mentolerir kebohongan dari orang lain, meskipun dia sendiri dengan mudah menipu. Membutuhkan kepemimpinan, formal atau informal. Jika bosnya baik, maka dia adalah pemain yang baik. Lebih vsgo takut cerai, putus, pisah.

Karakteristik trauma penyintas ketidakadilan, yang memakai topeng kaku

Cedera pertama: antara usia empat dan enam tahun, ketika anak pertama kali mulai merasakan dan menghargai individualitasnya.

Jika, karena berbagai alasan, anak tidak dapat menunjukkan individualitas, tidak memiliki keterampilan atau kondisi untuk mengekspresikan diri, trauma terjadi: anak mengalami ini sebagai ketidakadilan dan berubah menjadi marah, dendam, sedih. kepada orang tua yang berjenis kelamin sama.

Sebagai aturan, hubungan dengan orang tua bersifat dangkal. Seringkali, orang tua yang trauma ditandai dengan kedinginan, kurangnya perhatian, ia tidak mampu menjalin kontak kepercayaan dengan anak. Akibatnya, orang yang selamat dari ketidakadilan tampaknya memisahkan diri dari emosinya, memberi dirinya sikap "Saya tidak merasakan apa-apa," dan mengenakan topeng kekakuan.

ekspresi tubuh: tegap, proporsional, tetapi terkendala dalam gerakan tubuh. Leher dan rahang tegang. Posturnya lurus, bangga.

Kata-kata dan ekspresi favorit:“tidak masalah”, “selalu, tidak pernah”, “sangat baik, sangat baik”, “benar”, “benarkah?”, “kalau tidak salah”, “tepat”, “cukup adil”, “ tentu saja”, “Apakah Anda setuju?”.

Manifestasi sehari-hari: Dalam setiap cara yang mungkin berusaha untuk kesempurnaan dan tidak perlu menuntut dirinya sendiri. Tidak memikirkan siapa dia, tetapi tentang apa yang dia lakukan. Sejak kecil saya terbiasa berpikir bahwa dia dihargai bukan karena siapa dia, tetapi semata-mata karena prestasi dan perbuatannya. Seringkali percaya bahwa orang lain lebih beruntung darinya. Tidak ada kontak dengan perasaan sendiri. Dia tidak suka dan tidak tahu bagaimana meminta bantuan. Dia rentan terhadap keraguan, membandingkan dirinya dan orang lain. Dan, sebagai perbandingan, selalu kalah. Dia terus-menerus membawa perasaan bersalah, percaya bahwa dia tidak layak untuk kesenangan, kegembiraan, pujian. Dalam manifestasi emosional, ia terhambat, tetapi dari orang lain ia paling takut dingin.

Apakah Anda mengenali topeng Anda? Apakah beberapa jenis tampak akrab bagi Anda sekaligus? Bukan untuk Anda, jadi untuk seseorang dari kerabat dan teman topeng itu ternyata pas? Baik ini dan itu benar-benar normal.

Apa yang membuat klasifikasi yang diusulkan oleh Burbo nyaman adalah keserbagunaannya dan sekaligus fleksibilitasnya. Menyoroti fitur karakteristik utama dan manifestasi khas, Liz Burbo terus-menerus mengulangi bahwa orang yang berbeda mengenakan topeng pelindung yang sama dengan cara yang berbeda - tidak ada cedera "seperti buku teks", atau manifestasi penderitaan yang benar-benar identik. Semuanya menentukan individualitas kita. Selain itu, sering terjadi bahwa seseorang mengalami beberapa trauma mental dan, karenanya, mengenakan beberapa topeng - satu di atas yang lain atau secara bergantian.

Untuk mengenali trauma Anda (atau tetangga) secara akurat, Liz Burbo merekomendasikan beberapa trik:

Cari dan pilih utama, kunci tanda-tanda cedera, karena jika cedera tidak terlalu dalam dan cukup parah, maka semua gejala yang dijelaskan mungkin tidak;

Jangan takut untuk “merasakan” masker di wajah Anda, mengingat pada suatu waktu masker sangat vital. Mungkin perlindungannya memungkinkan Anda untuk bertahan hidup atau mengurangi penderitaan;

Rawat trauma mental dengan tenang dan terarah: ini sama normal dan alaminya dengan pengobatan penyakit fisik atau penyakit.

Tentu saja, Liz Burbo memiliki metode penyembuhan traumanya sendiri. Ini berhasil digunakan untuk mengobati bahkan trauma kronis, dalam, kurang sadar dan mencakup beberapa tahap - beberapa langkah.

Langkah pertama- ini, apa pun yang dikatakan orang, adalah pengakuan atas trauma seseorang, kehadirannya, dan perannya dalam kehidupan seseorang. Dengan kata lain, jika Anda terus berpura-pura tidak sakit apa pun, Anda tidak akan sembuh. Dengan satu atau lain cara, Anda harus melihat trauma mental Anda, menentukan "jenisnya", dan kemudian mengenali keberadaannya (tetapi, ingatlah, bukan prioritas untuk mengelola hidup Anda!).

“Seseorang hidup untuk ini, untuk menyelesaikan apa yang belum berhasil, dan untuk menyelesaikan apa yang menekan beban penderitaan,” kata Liz Burbo.

Yah, itu wajar.

Tahap kedua untuk penyembuhan - untuk menerima trauma Anda dan memberikan setidaknya sepotong cinta tanpa syarat. Katakan saja - ini sangat sulit!

Pertama-tama, cinta tanpa syarat (menurut Burbo, ini berarti "menerima, bahkan jika Anda tidak setuju atau tidak mengerti") tidak diberikan "untuk ini", itu harus dipupuk dalam diri secara bertahap dan terus-menerus. Tidak ada cara tunggal, universal, dan dapat dimengerti untuk mengembangkan cinta tanpa syarat, tetapi beberapa kemungkinan dan teknik akan dijelaskan kemudian dalam buku ini.

Kedua, semakin tak tertahankan traumanya, semakin dibutuhkan cinta yang intens. Namun, upaya itu sepadan: segera setelah rasa sakit Anda yang berdenyut, topeng lelah Anda terasa tidak didorong, tetapi dicintai, mantra jahat akan mulai mencair. Diperiksa!

Akhirnya, langkah ketiga adalah melalui empat tahap perkembangan yang dijelaskan di awal bab ini, hanya dalam urutan terbalik - dari yang keempat ke yang pertama. Pada langkah pertama, Anda harus melihat topeng Anda. Yang kedua - untuk bekerja dengan perlawanan Anda, yang pasti akan muncul dan akan diekspresikan dalam pemberontakan, kemarahan, penolakan yang jelas. Mungkin Anda akan membanting buku dengan marah (“Omong kosong! Ini bukan tentang saya!”). Anda mungkin ingin mengalihkan kesalahan kepada orang lain (“Mereka semua yang harus disalahkan!”). Mungkin berpura-pura rendah hati (“Saya telah hidup sebelumnya dan akan terus hidup”). Temukan kekuatan dalam diri Anda untuk mengatasi perlawanan.

pada langkah keempat Anda harus kembali ke saat trauma awal: bagaimana menderita, marah pada orang tua Anda, mengasihani diri sendiri sebagai anak kecil. Tahap ini harus diakhiri dengan perpisahan dengan kemarahan anak dan mendapatkan simpati orang tua, memaafkan mereka. Langkah keempat- itu juga kembali ke diri sejati, perpisahan dengan topeng, salam untuk "aku" sejati Anda, terbuka untuk pengalaman dan cinta.

“Melihat rasa sakit, mengenalinya, menyapa itu tidak mudah. Ini sangat sulit dan juga menakutkan. Tetapi jika pekerjaan dengan trauma berhasil, maka orang tersebut mendapatkan pengalaman belas kasih sejati untuk dirinya sendiri. Dia tampaknya memberi dirinya izin untuk mengalami, dan pada saat yang sama - mengurangi tingkat kemarahan, rasa malu dan kemarahan dalam jiwanya. Rasa sakit harus dialami dan dilepaskan, dan tidak boleh dihancurkan. Dalam kasus terakhir, dia tidak akan pergi, tetapi hanya akan melumpuhkan jiwa lebih dalam, ” – Merekomendasikan Burbo.

Bagaimana Anda tahu bahwa Anda berada di jalur yang benar, dan cedera perlahan sembuh?

Liz Burbo mengklaim bahwa cedera itu ditolak dekat dengan penyembuhan, jika Anda membiarkan diri Anda mengambil lebih banyak dan lebih banyak ruang dalam hidup, biarkan diri Anda menjadi dan temukan cara yang efektif untuk penegasan diri, realisasi diri.

Cedera ditinggalkan hampir sembuh jika kesepian menjadi tertahankan dan bahkan menyenangkan, jika kemandirian dan tekad tumbuh, dan kebutuhan akan dukungan dari luar menjadi kurang mengganggu.

Cedera dipermalukan hampir sembuh jika kontrol dan tuntutan diri melemah. Jika seseorang dapat meminta bantuan dan menerima bantuan, ini juga merupakan pertanda baik.

Cedera pengkhianatan hampir sembuh jika seseorang lebih tenang mengalami gangguan rencana, perpisahan tiba-tiba, atau jika perbuatan baik tidak diperhatikan oleh orang lain.

Cedera ketidakadilan dekat dengan kesembuhan, jika seseorang membiarkan dirinya melakukan kesalahan, jika ada akses ke emosi dan perasaan, jika menangis di depan orang asing tidak lagi berarti aib.

Saat gejala mereda dan trauma (tidak peduli apa) disembuhkan, seseorang menumbuhkan kemandirian emosional, kemandirian, perhatian pada kebutuhan mereka. Memelihara kemandirian emosional, seseorang secara bertahap belajar bahwa "pengungkit" dari penderitaan, serta dari kebahagiaan, ada dalam dirinya sendiri, dalam persepsinya, dalam kepribadiannya, dalam jiwanya.

Di bawah ini Anda akan menemukan latihan yang membantu pekerjaan mandiri dengan trauma mental dan meningkatkan penyembuhan.

Latihan 1.

"Tempat yang aman"

Sebelum eksekusi:

Pertunjukan:

Temukan tempat yang tenang dan tenang. Dapatkan nyaman. Ambil beberapa napas masuk dan keluar. Tutup matamu dan coba bayangkan tempat aman Anda. Tempat yang aman berarti tempat di mana Anda merasa tenang, bahagia, tenteram. Tempat ini bisa dimana saja dan bisa dari berbagai ukuran dan bentuk. Yang utama adalah menyajikannya sedetail dan serealistis mungkin.

Jadi di mana tempat ini? Bahkan jika itu adalah negara fiksi atau planet lain, buatlah nama untuk mereka! Seperti apa pemandangan di tempat yang aman, seperti apa cuacanya? Musim apa di halaman? Apakah tempat aman Anda di dalam atau di luar ruangan? Aroma apa yang menyertainya? Siapa yang tinggal di tempat yang aman selain kamu?

Anda dapat "mengisi" dengan siapa saja, bahkan karakter dongeng. Hal utama adalah bahwa penduduk, dan lanskap, dan iklimnya 100% aman, menginspirasi kegembiraan dan kedamaian.

Berfantasi sepuasnya. Bayangkan setiap detail, jangan ragu untuk menjadi liar - lagipula, ini hanya milikmu tempat yang aman, dan tidak ada yang akan pergi ke sana tanpa undangan Anda. Ketika Anda merasa puas, secara bertahap kembali ke kenyataan ini. Luangkan waktu Anda untuk "melompat" dari sana ke sini, ambil napas dalam-dalam. Buka mata Anda dan lihat di mana Anda berada. Ucapkan dengan lantang tanggal dan tahun saat ini, nama Anda. "Tanah" dengan baik.

Setelah mengeksekusi:

Anda bebas bepergian ke tempat yang aman dari waktu ke waktu, secara bertahap menjenuhkannya dengan semakin banyak detail, detail, elemen, manusia, dan hewan. Jika Anda mau, setelah perjalanan berikutnya, Anda dapat menuliskan apa yang Anda lihat di sana, atau bahkan lebih baik - buat sketsa.

Ketika tempat yang aman menjadi cukup akrab bagi Anda, Anda dapat mencoba untuk memperbaiki perasaan Anda sendiri tentang hal itu. Cobalah untuk memperhatikan emosi positif, belajar membedakan antara "kegembiraan" dan "kegembiraan", "kebahagiaan" dan "kejutan" ... Jangan menghalangi diri Anda dari emosi positif, karena itu adalah sumber pembebasan dari trauma emosional.

Latihan 2.

"Napas Tenang"

Sebelum eksekusi:

Dalam latihan ini, diusulkan untuk menguasai pernapasan dengan diafragma - dengan kata lain, bernapas dengan perut, pernapasan paling alami bagi seseorang.

Pertunjukan:

Duduklah dengan nyaman dan letakkan tangan Anda di atas lutut atau di sandaran lengan untuk sedikit mengendurkan bahu Anda.

1. Tarik napas dalam-dalam (sekitar 4 detik) melalui hidung, arahkan udara ke perut bagian bawah.

2. Tahan napas selama 1-2 detik.

3. Perlahan (sekitar 4 detik) buang napas melalui mulut Anda.

4. Tunggu beberapa detik sebelum mengambil napas lagi.

Ada 6-8 siklus napas per menit, dan ini cukup. Jika gejala hiperventilasi paru-paru muncul, seperti pusing, telinga berdenging, penglihatan kabur, berhenti berolahraga. Jangan menahan napas. Cobalah untuk menjaga tubuh Anda sesantai mungkin.

Setelah mengeksekusi:

Latih pernapasan diafragma dua kali sehari selama lima menit. Pada awalnya, lakukan latihan saat Anda kurang lebih tenang. Kemudian Anda dapat dengan mudah beralih ke mode tenang, dan latihan pernapasan akan melindungi Anda dari "kelebihan beban" dan stres.

Latihan 3

"Masalah"

Sebelum eksekusi:

Latihan ini bertujuan untuk mengurangi signifikansi situasi masalah dan bergerak menuju kedamaian batin. Dianjurkan untuk melakukannya setelah Anda menentukan jenis topeng Anda dan mulai bekerja untuk membebaskan diri Anda dari trauma emosional pribadi.

Liz Burbo berpendapat bahwa bukan peristiwa traumatis itu sendiri yang penting, tetapi hubunganmu dengan dia. Segera setelah Anda memutuskan untuk melepaskan reaksi terhadap trauma, maka kehadirannya dalam kehidupan akan mulai berkurang, dan topeng akan mulai "merayap". Latihan ini adalah untuk membantu di jalan yang sulit tetapi benar.

Pertunjukan:

Duduk dengan nyaman. Pikirkan masalah, situasi, sifat karakter, hubungan yang mapan, reaksi berulang - sesuatu yang tidak cocok untuk Anda, bahwa Anda tidak menyenangkan, menjengkelkan, atau terluka. Nyatakan masalahnya dalam dua atau tiga kalimat.

Kemudian pikirkan seseorang dengan siapa Anda baru-baru ini mendiskusikan masalah ini. Ingat situasinya, jalannya percakapan, situasinya, wajah orangnya. Jika Anda lebih suka menyimpan masalah Anda sendiri, ingatlah lingkungan di mana Anda terakhir kali memikirkan masalah Anda. Di mana itu - di jalan, di tempat kerja, di dalam mobil? Apa yang terjadi di sekitar? Siapa yang menjadi saksi tanpa sadar untuk refleksi menyakitkan Anda?

Cobalah untuk mundur dari situasi Anda dan menjadi pengamat murni. Ingat orang yang Anda cintai, kenalan, kerabat, teman. Masalah, masalah, masalah apa yang mereka miliki? Bagaimana masalah Anda mirip dengan masalah orang yang Anda kenal? Pikirkan tentang itu.

Saat Anda bersiap, perluas jangkauan fantasi. Ingat masalah apa yang ada di tim Anda, di kota, negara Anda? Apa yang menyatukan semua situasi yang tidak menyenangkan dan semua situasi yang menyenangkan? Apa kegembiraan dalam hidup (dalam hidup Anda dan secara umum) dan apa kesedihannya? Jangan terburu-buru. Cobalah untuk menikmati prosesnya.

Kemudian bayangkan Anda melihat melalui mikroskop khusus, yang secara harfiah semuanya terlihat - seluruh Bumi, Tata Surya, Galaksi ... Masalah apa yang ada

di kosmos? Apa yang Mengkhawatirkan Planet Bumi? Apakah Galaxy memiliki emosi?.. Berfantasi!

Dan kemudian - kembali dalam pikiran Anda ke masalah awal Anda. Nyatakan hal utama di dalamnya lagi. Bagaimana Anda melihatnya sekarang, setelah refleksi? Seberapa serius menurut Anda?

Setelah mengeksekusi:

Sebagai aturan, setelah menyelesaikan latihan, dimungkinkan untuk merumuskan kembali esensi masalah, dan visi masalah hidup melunak, mereka tidak lagi tampak tidak dapat diatasi, fatal, menentukan jalan hidup.

Latihan 4

"Kebencian - MENANG"

Sebelum eksekusi:

Latihan sederhana ini memungkinkan Anda untuk menjadi sedikit lebih tenang tentang apa yang menyakitkan dan mereka yang terluka.

Pertunjukan:

Tutup mata Anda, fokus pada napas Anda. Cobalah bernapas dengan diafragma Anda.

Kepalkan tangan Anda dan bayangkan bahwa Anda memegang kebencian Anda di tangan Anda. Regangkan tangan Anda dengan sekuat tenaga. Rasakan ketegangan di kepalan tangan Anda, di otot Anda, di bahu Anda, di seluruh tubuh Anda ... dan kemudian buka kepalan tangan Anda dengan tajam, rilekskan otot Anda, rilekskan seluruh tubuh Anda, wajah Anda. Buang napas dengan berisik. Lepaskan rasa dendam. Bayangkan mereka jatuh ke lantai, berguling dan menghilang. Atau mereka hancur berkeping-keping, tercerai-berai, dan tidak ada lagi.

Setelah mengeksekusi:

Selamat. Kebencian Anda hilang.

Bagian dua

Tiga pilar hidup bahagia: tanggung jawab, pengampunan, dan cinta

Penyembuhan trauma adalah pertama dan terutama sebuah proses. Tidak ada yang tahu berapa banyak waktu yang Anda perlukan untuk mencapai hasil - yaitu, kehidupan yang berbeda secara kualitatif, bahagia, dan harmonis. Karena itu, dalam hal ini, yang utama adalah memulai dan bergerak maju, terlepas dari kemungkinan ketakutan dan hambatan internal.

Dan saat Anda sedang dalam perjalanan, ada baiknya mengetahui beberapa hal lagi. Misalnya tentang tanggung jawab, pengampunan dan cinta , tanpanya, menurut Liz Burbo, kehidupan yang bahagia tidak mungkin terjadi.

“Keengganan untuk menerima pengalaman, penolakan tanggung jawab dan kurangnya cinta adalah alasan utama penolakan dan kesulitan kami,” – klaim pelatih terkenal dan mentor spiritual.

Namun, tiga kata ajaib perlu diuraikan - "tanggung jawab", "pengampunan" dan "cinta" dapat ditafsirkan dengan sangat berbeda. Apa makna yang diberikan Liz Burbo ke dalam konsep-konsep ini?

Mari kita mulai dengan tanggung jawab.

"Menjadi bertanggung jawab berarti menyadari bahwa kita sendiri yang menciptakan hidup kita dan dunia sekitar. Apa yang kami lakukan adalah apa yang kami dapatkan,” kata Bourbo.

Bertanggung jawab berarti menyadari konsekuensi dari tindakan Anda. Tapi - hanya milik mereka sendiri! Satu-satunya pengecualian - ketika kita bertanggung jawab atas keputusan dan tindakan orang lain - hanya dalam situasi di mana orang tua bertanggung jawab atas anak di bawah umur.

Bertanggung jawab berarti tidak mencoba memahami luasnya dan bertanggung jawab atas segala sesuatu secara umum. Tanggung jawab adalah masalah pribadi murni, jika tidak intim. Jadi, kita tidak punya hak untuk memaksa yang lain bertanggung jawab untuk kita tindakan, keputusan dan perasaan. Sebaliknya, kita tidak boleh dan tidak bisa bertanggung jawab atas reaksi, tindakan, pikiran, dan emosi orang lain.

Orang yang benar-benar bertanggung jawab menerima segala sesuatu yang dilemparkan kehidupan kepadanya sebagai pengalaman dan "makanan" baru untuk perkembangan jiwa.

Mengambil tanggung jawab penuh atas hidup kita, kita tidak mengambil, tetapi memberi diri kita pilihan.

Rasa tanggung jawab adalah kebalikan dari rasa bersalah, karena rasa bersalah dialami oleh mereka yang merasa korban hidup, dan tanggung jawab itu melekat pemilik.

Bagi mereka yang tidak menolak untuk berubah dari korban menjadi inang, Liz Burbo merekomendasikan obat yang sederhana dan efektif. Itulah yang - percakapan Dengan diriku sendiri.

Dari waktu ke waktu, terutama saat membuat keputusan, saat bertemu sesuatu yang baru, saat mencoba memahami apa yang terjadi, Burbo menyarankan untuk bertanya pada diri sendiri beberapa pertanyaan.

Sebagai contoh: “Bagaimana saya bisa menggunakan pengalaman saya untuk tumbuh dan berkembang?”

Atau: "Mengapa saya membutuhkan apa yang terjadi?"

“Apa yang telah saya pelajari dari apa yang terjadi?”

“Bagaimana ini akan membantu saya lebih memahami diri sendiri dan orang lain?”

“Apa yang akan terjadi jika keinginanku saat ini menjadi kenyataan?”…

Latihan rutin semacam ini juga "membersihkan" kesadaran, pikiran, dan kecerdasan dari kulit apa pun.

Pertama, dengan bantuan pertanyaan "tentang hal utama", kita juga belajar dalam hidup untuk memisahkan hal utama dari yang sekunder, dangkal.

Kedua, kami fokus pada diri kami sendiri - pada keinginan, peluang, dan tanggung jawab kami, tanpa mengalihkan beban pada tetangga kami. Ketiga, sebagaimana Bourbo meyakinkan kita, melalui tanggung jawab kita belajar penerimaan - apalagi, penerimaan Total, apa yang terjadi pada kita dan apa yang memberi kehidupan.

Belajar memaafkan berada pada tahap penyembuhan spiritual berikutnya. Ini adalah ujian berikutnya dalam perjalanan menuju kehidupan baru. Ya, ya, ujian, karena untuk benar-benar memaafkan - orang lain dan diri Anda sendiri - Anda harus benar-benar "menyekop" persepsi hidup, peristiwa traumatis masa lalu, dan diri Anda sendiri.

"Seseorang yang belum memaafkan, pada kenyataannya, hidup di masa lalu", – kata Liz Burbo. dan menambahkan: bagaimanapun, "satu-satunya realitas yang ada pada saat ini."

Artinya, sampai kita memaafkan, mendamaikan, “melepaskan” para pelanggar, maka kita, seolah-olah, bukan di sini.

Proses memaafkan, menurut Burbo, diurai menjadi beberapa tahap:

Rekonsiliasi dengan pelaku;

Alami belas kasih untuknya;

Membiarkan dia menjadi secara sederhana seseorang;

Kesadaran akan kemarahan terhadap diri sendiri;

Memaafkan diri sendiri.

Tentu saja, dalam hidup semuanya agak lebih rumit daripada beberapa poin yang dapat dipahami. Pengampunan musuh dapat terjadi bersamaan dengan rekonsiliasi dengannya, realisasi kemarahan dapat menyebabkan protes batin yang liar, dan, misalnya, Anda mungkin tidak bisa memaafkan diri sendiri sama sekali ...

Namun, Liz Burbo menawarkan beberapa tip "suar" yang akan memudahkan Anda untuk mengetahui apakah Anda menuju ke arah yang benar (yaitu, ke arah pengampunan) pada prinsipnya.

- Dianjurkan untuk bertemu dengan orang yang pernah menyakiti Anda, dan secara pribadi menceritakan apa yang Anda alami. Jangan mengharapkan sesuatu yang spesifik dari pertemuan ini, dan terutama jangan mengharapkan penyesalan dari orang yang menyakiti Anda. Namun, cobalah untuk melihat orang ini bukan algojo, tetapi pria atau wanita yang menderita. Jika ini berhasil, maka akan mungkin untuk memaafkan dan berdamai dengannya. Anda akan memahami ini dengan perasaan setelah: jika setelah pertemuan Anda diselimuti kemudahan dan kesederhanaan persepsi dunia, maka tugas selesai. Jika pertanyaan, keraguan tetap ada, jika Anda secara mental melanjutkan percakapan dengan orang ini, setelah mengucapkan selamat tinggal padanya, maka Anda masih marah padanya dan, terlebih lagi, dengan diri Anda sendiri.

Setelah berpikir sebentar dan mulai marah, ucapkan mantra berikut: “Saya memberi diri saya hak untuk marah, mengkritik, memfitnah, dan menuduh orang ini. Saya memberikan tempat untuk semua emosi ini dalam jiwa saya. Saya memberikan tempat di jiwa saya untuk bagian penderitaan yang sama dari diri saya, yang memicu kemarahan dan kebencian.. Tunggu sebentar, dan Anda pasti akan merasakan bagaimana kemarahan hilang, bagaimana kebencian dan kemarahan menjadi tumpul, bagaimana pemahaman muncul: dia, penjahat, juga manusia. Membiarkan orang lain (dan bahkan "orang lain" yang terluka!) menjadi manusia biasa hampir merupakan suatu prestasi. Dan langkah penting menuju pengampunan sejati.

Jika itu tidak berhasil pertama kali, ulangi mantra sihir di saat-saat kerinduan dan kemarahan - itu pasti akan membantu.

Pengampunan terjadi melalui pengenalan dan kesadaran akan kemarahan seseorang. Dengan satu atau lain cara, cepat atau lambat, Anda harus menghadapi agresi Anda, menyapa kemarahan. Dan hanya setelah itu "meluncurkan" energi pengampunan, yang selalu lebih kuat dan lebih produktif daripada energi kemarahan.

– Tahap pengampunan diri diperlukan, seperti yang diperlukan, katakanlah, periode pemulihan setelah operasi bedah atau penyakit serius. Tidak akan ada rehabilitasi yang berkualitas tinggi dan cukup lama - cepat atau lambat penyakitnya akan kembali lagi. Itu sama dalam hubungan: setelah berdamai dengan musuh, tetapi tidak dengan diri kita sendiri, cepat atau lambat kita akan menemukan bahwa situasi traumatis terulang (dengan ini atau dengan orang lain), dan semua ketakutan dan emosi yang sama berkeliaran di jiwa. .

Mengapa begitu sulit untuk memaafkan diri sendiri? Liz Burbo memberikan jawaban untuk pertanyaan ini: trauma emosional yang mendalam tidak hanya terus berdarah selama bertahun-tahun, tetapi juga menginspirasi seseorang dengan gagasan bahwa pengampunan bukan tentang dia dan bukan untuknya. Ditinggalkan, ditolak, dikhianati, dll tidak bisa dimaafkan dan tidak bisa memaafkan diri sendiri.

Seseorang yang melekat erat pada trauma mental yang sudah berlangsung lama, tentu saja, tidak bebas.

Dan memaafkan berarti memberi diri Anda kebebasan!

Semua tanggung jawab ini, pengampunan, penerimaan terdengar indah, khusyuk, dan cobalah untuk merasakannya dengan hati Anda, biarkan mereka masuk ke dalam hidup Anda! Ini, tanpa kesedihan apa pun, membutuhkan keberanian, ketekunan, dan, jika Anda suka, kekeraskepalaan yang begitu mulia yang tidak akan memungkinkan Anda untuk mundur.

Latihan-latihan dalam bab ini dirancang untuk membuatnya sedikit lebih mudah untuk memenuhi misi mulia pengampunan dan pembebasan diri sendiri.

Latihan 5

"Aku memaafkanmu" (teknik Margarita Murakhovskaya)

Sebelum eksekusi:

Latihan yang indah dan efektif membantu menyingkirkan kebencian.

Itu harus dilakukan di tempat yang tenang dan tenang di mana tidak ada yang akan mengganggu Anda.

Pertunjukan:

Bayangkan Anda sedang berjalan di jalan pedesaan. Di sekitar padang bunga. Jalan membelah lapangan besar yang dipenuhi bunga liar yang indah. Anda mendengar dengungan serangga, nyanyian burung, gemerisik rumput. Anda merasa baik dan mudah, Anda bernapas dalam-dalam dan, tanpa terburu-buru, berjalan.

Anda melihat seorang pria yang datang ke arah Anda... Ini adalah ayahmu! Hanya di masa muda. Ketika Anda sejajar dengannya, Anda mengulurkan tangan kepadanya dan berkata: “Halo, ayah. Maafkan aku karena tidak menjadi seperti yang kau inginkan. Terima kasih untuk semuanya, untuk apa yang ada dan apa yang tidak. Ayah, dan aku memaafkanmu untuk segalanya: karena tidak ada saat aku sangat merindukanmu, karena tidak percaya padaku, menyakitiku, tidak membicarakan cintamu. Aku memaafkanmu. Anda bebas". Anda melihat bagaimana ayah Anda tiba-tiba berubah menjadi anak berusia tiga tahun, yang sangat ingin Anda peluk, cium, dan katakan tentang cinta Anda.

Kemudian ayah-bayi berubah menjadi kecil, seukuran telapak tangan. Dengan kelembutan dan cinta, Anda menemukan tempat untuk bayi di jiwa Anda - di mana ia akan tenang.

Anda terus berjalan. Sekarang ibumu datang ke arahmu, kira-kira pada usia di mana dia melahirkanmu. Anda mengulurkan tangan padanya dan berkata: “Halo, Bu. Maafkan saya, tolong, untuk semuanya - karena terkadang menyakiti Anda. Maaf karena tidak memenuhi harapan Anda. Dan saya memaafkan Anda untuk segalanya - untuk fakta bahwa ketika saya sangat membutuhkan dukungan Anda, Anda tidak ada di sana; karena melampiaskan ketakutan dan kecemasanmu padaku; karena tidak selalu percaya padaku. Sekarang kamu bebas. Terima kasih! Berkatmu, aku lahir. Terima kasih atas kebaikan dan perhatian Anda."

Di sini ibumu secara bertahap berubah menjadi seorang gadis berusia tiga tahun, Anda memeluknya, memeluknya dan berkata: “Aku sangat mencintaimu. Kamu yang paling dekat dan tersayang." Ketika ibu menjadi seukuran telapak tangan, Anda memasukkannya ke dalam jiwa Anda.

Anda pindah. Orang lain mendekati Anda. Kali ini kamu. Anda melihat diri sendiri dan berkata, “Halo. Maafkan aku, tolong, untuk semuanya, karena selalu menghargaimu. Aku sangat mencintaimu. Kamu adalah orang yang paling dekat dan tersayang bagiku." Sekarang giliran Anda untuk menjadi bayi berusia tiga tahun, dan kemudian hanya bayi, yang akan begitu nyaman dalam jiwa cinta Anda.

Anda terus berjalan. Anda baik. Anda tenang. Anda merasa bahwa sekarang dalam hidup semuanya akan sedikit berbeda.

Setelah mengeksekusi:

Anda bebas mengubah latihan sesuai keinginan: Anda dapat mengubah teks, Anda dapat mengubah atau menambahkan orang yang Anda temui saat berjalan-jalan. Biarkan teks mencerminkan apa yang ada di jiwa, dan biarkan orang-orang itu persis seperti orang-orang yang menunggu pengampunan Anda.

Lakukan latihan ini selama satu bulan, sekali sehari, dan Anda secara bertahap akan merasa bahwa pengampunan telah datang kepada Anda sebagai hadiah.

Latihan 6

"Saya rasa…"

Sebelum eksekusi:

Latihan lain untuk membantu mereka yang dengan tulus ingin memaafkan diri sendiri.

Pertunjukan:

Duduk dengan nyaman. Ambil beberapa napas untuk memperlambat pikiran Anda sedikit.

Rasakan tubuh Anda sebagai bagian dari diri Anda dan katakan (dalam hati atau dengan lantang) teks berikut: “Saya merasakan kaki kanan saya. Saya sepenuhnya menerima, maafkan kaki kanan saya untuk semuanya. Saya suka kaki kanan saya dan terima kasih untuk semua yang dilakukannya untuk saya. Aku bisa merasakan pergelangan kaki kananku. Saya memiliki pergelangan kaki kanan yang indah, sehat dan indah. Saya suka pergelangan kaki kanan saya dan maafkan semuanya…” Perlahan-lahan daftarkan semua bagian tubuh Anda, kami bangkit. Berilah ampunan pada tubuh sebelah kanan terlebih dahulu, kemudian ke kiri. Cobalah untuk mengingat sebanyak mungkin bagian tubuh dan organ yang membutuhkan pengampunan dan penerimaan. Sangatlah penting untuk memaafkan bagian-bagian tubuh yang memiliki ketidaknyamanan fisik.

Jangan menghemat waktu! Jika waktunya singkat hari ini, lebih baik membagi ritual pengampunan menjadi beberapa bagian: katakanlah hari ini Anda berkomunikasi dengan sisi kanan tubuh Anda, besok - dengan kiri.

Ketika tubuh yang diampuni merasa nyaman, lanjutkan ke bagian kedua dari latihan - pengampunan kepribadian Anda.

Katakan sesuatu seperti ini kepada diri sendiri: “Saya merasa seperti seorang gadis. Saya seorang gadis yang luar biasa, sehat dan cantik. Saya sepenuhnya menerima dan memaafkan diri saya sendiri - seorang gadis untuk segalanya. Saya mencintai diri saya sendiri - seorang gadis dan berterima kasih padanya untuk semua yang dia lakukan untuk saya. Aku merasa seperti wanita dewasa. Saya seorang wanita yang luar biasa, sehat dan cantik. Saya sepenuhnya menerima dan memaafkan diri saya sendiri - seorang wanita untuk segalanya. Saya merasa seperti seorang wanita simpanan. Saya seorang kekasih yang luar biasa, sehat, seksi dan cantik. Saya sepenuhnya menerima dan memaafkan diri saya sendiri - nyonya saya, untuk semuanya ... ". Telusuri semua peran sosial Anda yang saat ini Anda mainkan. Anda dapat mengubah teks sesuka Anda, selama kata "pengampunan" dan "cinta" tetap ada di dalamnya.

Setelah mengeksekusi:

Ulangi latihan ini selama dua minggu, setiap hari. Periode ini, dianggap, sudah cukup untuk pengampunan sejati dari diri sendiri.

Latihan 7

"Beberapa Frase"

Sebelum eksekusi:

Latihan, dipinjam dari terapi Gestalt, bekerja untuk mengambil tanggung jawab atas diri sendiri, tindakan seseorang, hidup seseorang. Secara klasik, latihan ini dilakukan berpasangan, tetapi Anda juga bisa melakukannya sendiri, dipersenjatai dengan selembar kertas putih.

Pertunjukan:

Latihan ini dilakukan dalam empat langkah.

Langkah pertama. Tulis di selembar kertas awal frasa "Saya harus ..." - dan secara lisan buat akhir. Kemudian, biarkan akhir frasa tetap sama, ganti "Saya harus" dengan "Saya lebih suka." Nah, apakah ada perbedaan? Jika ya, maka cobalah untuk menyadarinya, merasakannya, memahami betapa jauhnya jarak dari “seharusnya” ke “lebih suka”.

Tahap kedua. Tulis di selembar kertas awal frasa "Saya tidak bisa" dan buat akhir. Tentu saja, sangat diharapkan bahwa isi dari frasa-frasa ini setidaknya memiliki beberapa hubungan dengan kehidupan Anda saat ini. Mengikuti prinsip yang sama seperti pada langkah pertama, ganti awal frasa dengan "Saya tidak mau", biarkan akhirannya tetap sama. Rasakan perbedaan nya.

Langkah ketiga. Lakukan hal yang sama, “mengganti” kalimat “Aku butuh…” dengan “Aku mau…”

Langkah keempat. Ganti awal "Saya takut..." dengan "Saya ingin...".

Jika Anda melakukan latihan sendirian, tuliskan frasa yang dihasilkan di selembar kertas dan simpan.

Setelah mengeksekusi:

Pikirkan frasa mana yang paling Anda sukai di akhir latihan, dan frasa mana yang menyebabkan rasa tidak suka, kecemasan, atau bahkan ketakutan. Mengapa? Pikirkan tentang apa yang akan terjadi jika alih-alih "harus" tanpa akhir Anda dipandu oleh "Saya ingin", tetapi pada saat yang sama, cara hidup, bidang kegiatan, komposisi keluarga tidak banyak berubah? .. Tanggung jawab mana yang lebih menyenangkan, pada akhirnya, dipaksakan atau sukarela, diterima dengan cinta dan kehangatan?

Bab Tiga

Bagaimana berbicara pada diri sendiri tentang cinta

Bab terpisah dikhususkan untuk bagaimana mencintai diri sendiri dan mengaku cinta pada diri sendiri. Bagaimanapun, pengampunan, dan tanggung jawab, dan semua hal baik di dunia didasarkan pada cinta ... Namun, tidak semua orang mampu mengalami cinta sejati, termasuk cinta sejati untuk diri sendiri, begitu saja.

Apakah cinta sejati, selain gairah, simpati, keegoisan, keinginan untuk memiliki?

Yah, setidaknya cinta adalah pekerjaan. Cinta adalah pengungkapan diri. Ini adalah risiko, ini adalah gerakan, ini adalah tindakan. Ini adalah keadaan selalu aktif.

Ini adalah pengetahuan dan keinginan untuk pengetahuan!

Mungkin itulah mengapa begitu sulit bagi orang yang trauma yang telah lama melupakan "aku" sejatinya, tidak aman dan ketakutan, untuk mencintai dirinya sendiri dan mengakui cintanya pada dirinya sendiri. Dan mengingat bahwa setiap detik dari kita trauma dalam satu atau lain cara di masa kanak-kanak, Anda dapat membayangkan jumlah orang yang tidak suka, atau bahkan tidak mencintai diri mereka sendiri sama sekali!

Selain itu, untuk waktu yang lama diyakini bahwa cinta diri adalah sesuatu yang abnormal, tidak layak, hanya melekat pada egois narsistik. Dan meskipun sekarang stereotip bodoh telah dihancurkan, tidak semua orang berani mencintai diri sendiri dan mengakui cinta mereka pada diri mereka sendiri.

Liz Burbo mengartikan cinta-diri sebagai penerimaan diri tanpa syarat "sebagaimana adanya saat ini." Dia mengklaim bahwa kekasih sejati menerima semua bagian dari dirinya, termasuk yang secara objektif tidak perlu, yang membawa penderitaan.

"Cinta", menurut Burbo, sama sekali tidak sama dengan konsep seperti "suka", "tolong", "sesuai", "selalu setuju". Satu-satunya sinonim yang mungkin untuk cinta sejati adalah penerimaan.

Cinta tidak pernah mementingkan diri sendiri, tetapi manifestasi cinta sejati sering disalahartikan sebagai keegoisan. Misalnya, mereka yang mengharapkan dari cinta dan dari orang yang penuh kasih perdamaian abadi dan kesiapan untuk memenuhi keinginan apa pun, di sini mereka hanya egois. Mereka yang benar-benar mencintai dan bisa berkata "tidak" hanya menunjukkan batas kemampuannya saat ini. Itu tidak membuat cinta berkurang.

Apa itu "cintai dirimu sendiri"?

"Cintai dirimu sendiri, – tulis Burbo, – itu berarti mengakui hak untuk berubah, untuk berkembang, untuk mendapatkan pengalaman dan untuk membuat kesalahan. Ini berarti menghormati tidak hanya kebajikan Anda, tetapi juga keterbatasan, ketakutan dan kelemahan Anda, rasa bersalah, kepercayaan, dan keinginan Anda. Segala sesuatu yang memberi pengalaman. Anda harus memahami bahwa semuanya perlu dan semuanya bersifat sementara.”

Melalui pengamatan, percakapan, penelitian, Burbo mengidentifikasi beberapa fitur utama yang dengannya seseorang dapat menentukan cinta sejati untuk diri sendiri dan orang lain:

Penerimaan ketidakmiripan seseorang dengan orang lain dan ketidaksamaan setiap orang satu sama lain.

Kemampuan untuk memberi diri Anda kesenangan, bahkan jika itu tampaknya tidak layak. Hal yang sama berlaku untuk orang yang kita cintai.

Kemampuan untuk menerima diri sendiri atau orang lain, bahkan mengetahui bahwa Anda atau orang lain jauh dari sempurna.

Keinginan untuk menjadi lebih dan lebih apa yang Anda inginkan (dalam kasus orang lain: untuk melihat gerakan menjadi lebih baik pada orang yang dicintai).

Kemampuan untuk mendengarkan hati Anda, bukan aturan yang dipaksakan oleh orang lain.

Kemampuan untuk mengambil dari setiap acara pelajaran, pengalaman. Jangan menyalahkan diri sendiri atau orang lain atas kesalahannya.

Kesadaran bahwa tidak ada yang bertanggung jawab atas kebahagiaan saya kecuali diri saya sendiri. Sama seperti saya yang tidak bertanggung jawab untuk “membahagiakan” orang lain, bahkan orang-orang terdekat dan terkasih.

Untuk benar-benar mencintai diri sendiri - untuk mencintai "bersih dan kotor", jelek dan terawat, bodoh dan bijaksana, dalam kelemahan dan kemalasan, dalam kebohongan dan kepengecutan, dalam keberanian dan kemuliaan, Anda harus terlebih dahulu memahami hal berikut:

Di planet ini, Anda terutama untuk diri sendiri. Selebihnya - orang tua, kekasih, teman, anak, kolega, guru - diberikan kepada kita sebagai pemandu, sebagai pembantu, memungkinkan kita untuk lebih mengenal diri kita sendiri.

Begitulah, menurut Liz Burbo, adalah hukum alam semesta yang tidak tertulis.

Mudah diucapkan - sulit dilakukan. Dan mungkinkah sama sekali - untuk mengambil dan mencintai diri sendiri, jika semua pengalaman sebelumnya menunjukkan bahwa orang seperti Anda tidak dicintai?

Untuk setidaknya mencoba menemukan cinta untuk diri sendiri, sehingga setidaknya memulai percakapan tentang cinta, Burbo menyarankan untuk memulai dengan manajemen kehidupan yang cerdas.

Yang kamu butuhkan adalah:

Sadarilah konsekuensi dari keputusan Anda;

Sadarilah bukan imajiner, tetapi hubungan sebab-akibat yang sebenarnya;

Cobalah untuk mengevaluasi kegunaan keputusan dan tindakan Anda untuk diri sendiri dan orang lain;

Perhatikan kebajikan orang lain terlebih dahulu, baru kemudian kekurangannya;

Biarkan diri Anda bahagia, bahkan jika orang yang Anda cintai tidak bahagia. Berbagi kemalangan mereka, kita tidak membuat mereka lebih bahagia, tetapi melipatgandakan kemalangan di bumi;

Sebisa mungkin, makan produk alami; makan hanya saat lapar, dan sering mengucapkan "terima kasih" kepada tubuh atas pelayanan yang baik;

Istirahat dan tidur secara teratur;

Memantau lingkungan dan tidak menyia-nyiakan sumber daya alam secara berlebihan;

Beli hanya apa yang Anda butuhkan;

Membiarkan diri kita melakukan "benar" bersyarat dan "salah" bersyarat - lagi pula, hanya melalui coba-coba kita dapat memahami apa yang sebenarnya kita butuhkan dan di mana mendapatkannya.

Setuju, tidak begitu sulit untuk mengikuti aturan rasionalitas! Secara bertahap, satu per satu, perkenalkan mereka ke dalam hidup Anda. Tambahkan sendiri jika Anda merasa perlu.

Bersabarlah.

Maafkan dirimu dan maafkan lagi!

Ambil pelajarannya!

Perhatikan yang lain!

Hasilnya tidak akan segera datang, tetapi menjanjikan untuk menjadi luar biasa: Anda akan belajar untuk mencintai diri sendiri sebagai siapa pun, tetapi, yang paling penting, Anda akan semakin menjadi bukan "apa pun", tetapi apa yang selalu Anda impikan.

Di bagian keempat dari pelatihan ini (tepat pada saat ketika pembaca yang pekerja keras dan ingin tahu telah melakukan pekerjaan batin yang serius dan "tumbuh" dengan baik secara internal), kita akan sekali lagi kembali ke topik mencintai diri sendiri dan membahasnya di lebih mendalam nuansa hubungan dengan diri sendiri.

Dan sekarang, sebagai dukungan psikologis, Anda ditawari latihan yang ditujukan untuk mengembangkan cinta diri. Cinta tanpa syarat sadar yang sama.

Latihan 8

"Pintu Ajaib"

Sebelum eksekusi:

Pastikan pikiran Anda tenang dan imajinasi Anda bebas.

Pertunjukan:

Duduk dengan nyaman. Anda dapat menutup mata untuk membantu fantasi Anda bekerja, atau Anda dapat tetap membuka mata dan menatap beberapa latar belakang polos jika itu mengaktifkan imajinasi Anda.

Sekarang bayangkan sebuah pintu tertutup. Itu bisa apa saja dalam warna dan ukuran dan bisa di mana saja. Pintu dapat mengarah ke rumah mewah, menghiasi gerbang kastil, "tinggal" di pintu masuk gedung bertingkat, mengundang Anda ke apartemen, atau bahkan hanya berdiri di lapangan terbuka. Satu hal yang harus konstan - kata "Cinta", ditulis di pintu dengan tulisan tangan kaligrafi atau digores dengan pisau. Melihat pintu, Anda harus memahami bahwa tulisan di atasnya bukan lelucon. Pintu itu benar-benar mengarah ke dunia cinta. Selain itu, secara pribadi ke dunia cinta Anda, di mana berbagai orang, makhluk dan objek hidup, kenangan, emosi, situasi dan sensasi yang penting bagi Anda secara pribadi dan terkait dengan tema cinta.

Jangan buru-buru menembus dunia cinta: luangkan waktu untuk membayangkan dengan benar, secara rinci, pintu ini, tulisan di atasnya. Namun, jangan buru-buru membayangkan apa yang menanti Anda di luar pintu - tunggu sebentar.

Ketika Anda membuka pintu ajaib ke tanah cinta, kesan akan muncul dengan sendirinya. Jangan memaksakan penampilan mereka dengan pikiran dan jangan menyaringnya. Biarkan gambar, suara, ingatan, bau muncul, sensasi tubuh muncul. Secara bertahap jelajahi dunia cinta Anda sendiri.

Akhir dari segmen pengantar.

* * *

Berikut kutipan dari buku 15 pelajaran dari Liz Burbo. Sembuhkan trauma yang menghalangi Anda untuk bahagia, dicintai, dan kaya (Maria Aber, 2016) disediakan oleh mitra buku kami -

Murni secara kebetulan di toko buku, tanganku meraih buku Liz Burbo "5 Cedera yang Mencegah Anda Menjadi Diri Sendiri." Setelah membeli buku ini, saya membacanya dalam 2 hari dan menyadari bahwa itu jatuh ke tangan saya bukan secara kebetulan, itu hanya waktu untuk mengatasi trauma masa kecil saya, yang mempengaruhi kehidupan dewasa saya. Aneh kedengarannya, saat membaca buku ini, bagi saya tampaknya penulis mengenal saya lebih baik daripada saya mengenal diri saya sendiri, serta kerabat dan teman-teman saya. Jika Anda tertarik, tetapi Anda tidak punya waktu untuk membaca bukunya sama sekali, maka saya menulis artikel ini hanya untuk Anda.

Mungkin kita harus mulai dengan fakta bahwa setiap orang memiliki trauma, dan mungkin lebih dari satu, yang ia terima di masa kecil berkat ibu atau ayahnya, atau orang yang membesarkannya. Trauma ini memaksa kita untuk memakai topeng dalam hidup agar tidak mengalami rasa sakit, pengkhianatan dan penghinaan lagi. Rasa takut ditinggalkan atau ditolak lagi memaksa kita untuk mengikuti pola perilaku tertentu sehingga tidak ada yang akan menebak-nebak penderitaan kita, bahkan diri kita sendiri. Liz Burbo, sebagai hasil dari latihan bertahun-tahun, telah mengidentifikasi 5 cedera yang menghalangi kita untuk hidup, topeng yang tanpa sadar kita kenakan, dan metode untuk menyembuhkan luka masa kanak-kanak.

5 trauma yang mengganggu kehidupan:

1. Trauma - ditolak

Orang yang menerima cedera ini tidak merasa berhak untuk hidup di dunia ini. Mungkin anak yang tidak diinginkan yang datang ke dunia, atau mungkin anak yang ditolak oleh orang tua yang berjenis kelamin sama sejak lahir hingga satu tahun. Orang seperti itu telah mengenakan topeng "Pelarian" sejak kecil, ia ingin melarikan diri, menghilang, menguap, dan tidak memakan banyak ruang. Untuk alasan ini, omong-omong, dia terlihat sangat kurus, bahkan kurus, ketika tubuh bereaksi terhadap keinginan bawah sadar. Di mata buronan, Anda akan selalu melihat ketakutan, dia sangat tidak yakin dengan dirinya sendiri, dia merasa canggung di perusahaan besar, dia selalu diam dan mencoba menghilang secepat mungkin dan menemukan dirinya dalam kesendirian yang begitu nyaman. Ciri khas lain dari buronan adalah keinginan untuk kesempurnaan dalam segala hal, jika dia melakukan sesuatu, maka dia melakukannya dengan sempurna atau tidak mulai melakukannya sama sekali. Dengan cara ini, dia mencoba untuk menyadari dirinya sendiri dan membuktikan pada dirinya sendiri bahwa dia memiliki sesuatu untuk dicintai. Orang yang menderita trauma penolakan seringkali memiliki masalah dengan kulit, karena itu adalah organ kontak dengan dunia luar, kulit bermasalah tampaknya menolak dunia luar dari dirinya sendiri dan berkata dengan segala penampilannya: "Jangan' jangan sentuh aku." Juga, orang-orang seperti itu cenderung menderita diare, karena mereka sendiri menderita trauma penolakan, mereka menolak makanan yang belum sempat dicerna. Untuk alasan yang sama, mereka sering muntah. Beberapa buronan melarikan diri dari kenyataan dengan bantuan alkohol, ini membantu mereka menghilang sementara dan berhenti mengalami rasa sakit yang mengganggu.

1. Trauma - ditinggalkan

Yang berikutnya dari 5 cedera yang mengganggu kehidupan ditinggalkan. Orang yang membawa trauma ini dalam dirinya menerimanya karena orang tua lawan jenis, karena dia tidak memperhatikannya, tidak menunjukkan perhatian dan cinta. Itulah sebabnya seseorang yang menderita trauma orang yang ditinggalkan mengalami kelaparan emosional yang konstan dan berusaha untuk "melekat" pada orang lain untuk memuaskan rasa lapar ini. Topeng yang digunakan oleh yang ditinggalkan adalah "Tergantung". Dia yakin bahwa dia tidak dapat mencapai apa pun sendiri, tanpa dukungan orang lain, dia hanya membutuhkan kata-kata persetujuan dan nasihat, yang, omong-omong, tidak dia ikuti nanti. Baginya, hal utama adalah memiliki seseorang di dekatnya yang dapat Anda andalkan, karena dia tidak percaya diri dengan kemampuannya. Fisik pecandu sesuai dengan cederanya: tubuh kurus dan panjang yang memiliki otot yang kurang berkembang. Dari luar, tampaknya sistem otot tidak akan menahan tubuhnya dan seseorang, agar tidak jatuh, hanya perlu bersandar pada seseorang. Inilah yang terjadi dalam hidup. Mengalami kelaparan emosional, pecandu berusaha untuk menemukan setidaknya seseorang untuk bergantung padanya. Pada saat yang sama, dia tidak tahu bagaimana mengendalikan emosinya: dia marah karena hal sepele, mudah menangis, dan setelah satu menit dia bisa tertawa lagi. Orang seperti itu biasanya sangat curiga, cenderung melebih-lebihkan dan mendramatisasi segalanya, "membuat gajah keluar dari lalat" adalah tentang dia. Lebih dari segalanya, pecandu takut akan kesepian, karena dengan begitu tidak ada orang yang mendapatkan perhatian, dukungan, dan bantuan. Seseorang yang menderita trauma ditinggalkan seringkali memiliki nada suara yang kekanak-kanakan, suka banyak bertanya dan hampir tidak menerima penolakan, karena ini lagi-lagi merasa ditinggalkan. Penyakit yang paling umum yang terkait dengan cedera ini adalah asma, miopia, migrain, dan depresi.

1. Trauma - dipermalukan

Seorang anak yang dipermalukan mengalami penghinaan, kritik, celaan sejak usia sangat dini, tetapi paling sering trauma yang dipermalukan itu terwujud jika anak mendengar semua ini dari ibunya dalam periode 1 hingga 3 tahun. Jika ibu menyalahkan anak, memaksanya untuk merasa bersalah, malu, maka dia, pada gilirannya, menganggap ini sebagai penghinaan, terutama jika percakapan terjadi di depan orang asing. Anak seperti itu di masa depan mengenakan topeng "Masokis". Artinya, seseorang akan mencari masalah, hinaan dan berbagai situasi di mana ia dapat menderita sepanjang hidupnya. Sejak kecil ia mengalami penghinaan, tidak mendengar kata-kata yang baik, oleh karena itu ia tidak menganggap dirinya layak untuk sikap yang berbeda, bahkan terhadap dirinya sendiri. Karena dia terbiasa selalu malu dengan segala hal, tubuhnya mendengarkan alam bawah sadarnya dan bertambah besar. Seorang masokis menempati banyak ruang tidak hanya dalam ruang, tetapi juga dalam kehidupan orang lain. Dia berusaha untuk membantu semua orang, memecahkan masalah bagi mereka, menyarankan dan menunjukkan. Orang seperti itu tampaknya baik, karena ia secara sukarela mengambil bagian dalam masalah orang lain, tetapi sebenarnya perilakunya dimotivasi oleh rasa takut akan rasa malu di depan orang lain dan dirinya sendiri. Dia siap melakukan segalanya agar dia tidak lagi dikritik dan akhirnya dipuji! Masokis biasanya hipersensitif, sedikit saja menyakiti dan menyinggung perasaannya, tetapi dia, sebagai suatu peraturan, bahkan tidak memperhatikan saat-saat ketika dia menyinggung dan menyakiti orang lain. Seseorang dengan trauma yang dipermalukan sering menderita penyakit punggung, karena ia memikul beban yang tak tertahankan - tanggung jawab atas kehidupan orang lain, serta penyakit pernapasan, ketika ia tercekik oleh masalah orang lain, kelenjar tiroid. , karena sulit baginya untuk menyadari kebutuhannya dan menyatakan kebutuhannya sendiri.

1. Trauma adalah pengkhianatan

Trauma ini dialami oleh seorang anak berusia 2-4 tahun dengan orang tua dari lawan jenis. Anak merasa bahwa orang tua telah mengkhianatinya setiap kali dia tidak menepati janjinya, lebih memilih orang lain, dan bukan dia, atau ketika dia menyalahgunakan kepercayaan anak. Dalam hal ini, anak, agar tidak merasakan sakitnya cedera, mengenakan topeng "Pengendalian". Tubuh berkembang sesuai dengan topeng ini, memancarkan kekuatan dan kekuatan, menunjukkan dengan segala penampilannya bahwa pemiliknya adalah orang yang bertanggung jawab dan dapat dipercaya. Orang seperti itu percaya diri dengan kemampuannya, dia suka menjadi yang pertama dan terbaik, dia terbiasa mengendalikan dirinya sendiri dan orang lain. Dia sangat menuntut orang lain seperti dirinya sendiri dan sering frustrasi karena mereka tidak dapat dipercaya dengan apa pun dan bahwa dia harus melakukan semuanya sendiri. Dalam tindakannya, pengontrol menyukai kecepatan, sehingga dia sangat kesal ketika seseorang melakukan pekerjaannya dengan lambat. Seringkali orang seperti itu menjadi agresif jika situasinya di luar kendalinya. Dia mencoba untuk meramalkan dan meramalkan segala sesuatu untuk menghindari pengkhianatan lain dalam hidupnya. Dia jarang mendengarkan orang lain dan melakukan apa yang dia anggap cocok, tetapi mengharuskan orang lain untuk secara ketat mengikuti rekomendasinya. Orang yang trauma dengan pengkhianatan paling sering menderita masalah pada sistem pencernaan, agrofobia, penyakit persendian, dan penyakit yang namanya berakhiran -it.

1. Trauma adalah ketidakadilan

Anak menerima trauma ini terutama dengan orang tua dari jenis kelamin yang sama antara usia tiga dan lima tahun. Masker pelindung - "Kekakuan". Rigid berjuang untuk keadilan dan kesempurnaan, sangat sulit baginya untuk memahami bahwa apa yang dia lakukan mungkin tampak tidak adil bagi orang lain dan sebaliknya - apa yang orang lain lakukan padanya mungkin tampak tidak adil hanya baginya, karena dia menderita trauma ini. Fisik orang yang kaku sempurna dan proporsional, karena ini adil ... Orang seperti itu sangat pekerja keras, dia selalu dihargai atas pencapaian dan kesuksesannya, dan tidak begitu saja. Tapi dia sering rentan terhadap konflik, karena dia adalah pejuang yang gigih untuk keadilan. Ketakutan terbesar bagi orang yang kaku adalah ketakutan melakukan kesalahan, karena dengan begitu dia bisa bertindak tidak adil terhadap orang lain, dan dia berusaha untuk mencegahnya. Sayangnya, orang yang kaku seringkali menolak nikmat hidup jika dia menganggapnya tidak adil bagi orang lain dan iri pada orang lain jika dia menganggap mereka tidak layak. Dalam perjuangan yang terus-menerus, ia membuat dirinya kelelahan karena gugup, sembelit, kehilangan penglihatan dan insomnia.

Langkah pertama untuk menyembuhkan 5 trauma yang mengganggu kehidupan adalah kesadaran mereka, penerimaan, dan baru kemudian bekerja dengan mereka. Omong-omong, Anda tidak perlu menyalahkan orang tua Anda untuk semuanya, karena, seperti yang ditulis Liz Burbo dalam bukunya, jiwa sudah tahu luka apa yang mereka perlukan dalam hidup untuk menyelesaikan karma mereka dan hanya memilih orang tua yang mau menyediakan mereka dengan kondisi yang diperlukan. Tanggung jawab atas hidup Anda selalu ada pada Anda, dan orang lain serta situasi adalah cerminan dari keputusan batin Anda untuk mengalami pelajaran tertentu.

Untuk informasi lebih lanjut, Anda dapat membaca buku Liz Bourbeau "Lima Cedera yang Mencegah Anda Menjadi Diri Sendiri" dan saya harap Anda dapat menyembuhkan hidup Anda.

Dengan cinta, Yulia Kravchenko

Jika Anda memiliki pertanyaan saat membaca artikel, Anda dapat bertanya kepada saya. Saya akan menjawab Anda dengan senang hati!

Liz Burbo

17 Oktober 2005 | Pengunjung: 223116

Mari kita lihat di kamus apa arti kata "tolak", "ditolak". Kamus memberikan beberapa definisi sinonim: mendorong; menghapus, menolak; tidak mentolerir; untuk tidak mengizinkan; membuka.

Seringkali orang merasa sulit untuk memahami perbedaan antara dua konsep - "menolak" dan "meninggalkan". Meninggalkan seseorang berarti menjauh darinya demi seseorang atau sesuatu yang lain. Menolak berarti mendorong, tidak ingin melihat di sebelah Anda dan dalam hidup Anda. Penolak menggunakan ungkapan, "Saya tidak mau," dan orang yang pergi berkata, "Saya tidak bisa."

Ditolak adalah trauma yang sangat dalam; yang ditolak merasakannya sebagai penolakan terhadap esensinya, sebagai penyangkalan atas haknya untuk hidup. Dari kelima trauma tersebut, perasaan ditolak muncul lebih dulu, yang berarti bahwa penyebab trauma semacam itu dalam kehidupan seseorang muncul lebih awal dari yang lain. Jiwa yang kembali ke Bumi untuk menyembuhkan trauma ini ditolak sejak lahir, dan dalam banyak kasus bahkan lebih awal.

Contoh yang cocok adalah anak yang tidak diinginkan yang lahir secara kebetulan. "Jika jiwa bayi ini tidak mengatasi pengalaman ditolak, yaitu, ia tidak dapat tetap dirinya sendiri dan berada dalam kemakmuran, meskipun ditolak, maka ia pasti akan mengalami penolakan. mengalami keadaan ditolak. Kasus yang mencolok adalah - ada banyak alasan lain mengapa orang tua menolak anak mereka, tetapi sangat penting bagi kita di sini untuk memahami bahwa hanya jiwa-jiwa yang perlu mengalami pengalaman ditolak yang tertarik orang tua atau orang tua dari tipe tertentu: orang tua ini pasti akan menolak anak mereka.

Sering terjadi bahwa orang tua tidak berniat menolak anak, namun demikian, anak merasa ditolak untuk setiap, bahkan alasan kecil - setelah komentar yang menyinggung, atau ketika salah satu orang tua mengalami kemarahan, ketidaksabaran, dll. Jika lukanya tidak sembuh, sangat mudah untuk membukanya. Seseorang yang merasa ditolak itu bias. Dia menafsirkan semua peristiwa melalui filter traumanya, dan perasaan ditolak hanya meningkat, meskipun mungkin tidak benar.

Sejak bayi merasa ditolak, ia mulai mengembangkan topeng Buronan. Saya harus mengamati dan memperlakukan kemunduran ke keadaan embrio berkali-kali, dan saya menjadi yakin bahwa seseorang dengan trauma ditolak saat masih dalam kandungan merasa sangat kecil, mencoba mengambil ruang sesedikit mungkin, dan juga terus-menerus memiliki perasaan gelap, kegelapan. Ini menegaskan firasat saya bahwa topeng buronan mungkin mulai terbentuk bahkan sebelum kelahiran.

Saya meminta Anda untuk memperhatikan bahwa mulai sekarang sampai akhir buku ini saya akan menggunakan istilah "buronan" untuk merujuk pada seseorang yang menderita kompleks penolakan. Topeng buronan lain, kepribadian baru, karakter yang berkembang sebagai sarana untuk menghindari penderitaan yang ditolak.

Topeng ini memanifestasikan dirinya secara fisik dalam bentuk fisik yang sulit dipahami, yaitu tubuh (atau bagian tubuh) yang seolah-olah ingin menghilang. Sempit, terkompresi, tampaknya dirancang khusus sehingga lebih mudah untuk menyelinap pergi, memakan lebih sedikit ruang, tidak terlihat di antara yang lain. Tubuh ini tidak ingin mengambil banyak ruang, ia mengambil citra melarikan diri, melarikan diri, dan sepanjang hidupnya ia berusaha untuk mengambil ruang sesedikit mungkin. Ketika seseorang melihat seseorang yang terlihat seperti hantu yang tidak berwujud - "kulit dan tulang" - seseorang dapat berharap dengan tingkat kepastian yang tinggi bahwa dia menderita trauma mendalam dari makhluk yang ditolak.

Buronan adalah orang yang meragukan haknya untuk hidup; bahkan tampaknya itu tidak sepenuhnya terwujud. Oleh karena itu, tubuhnya memberikan kesan yang belum selesai, tidak lengkap, terdiri dari fragmen yang tidak cocok satu sama lain. Sisi kiri wajah, misalnya, mungkin sangat berbeda dari kanan, dan ini dapat dilihat dengan mata telanjang, tidak perlu memeriksa dengan penggaris. Ingat, berapa banyak orang yang pernah Anda lihat dengan sisi tubuh yang simetris sempurna?

Ketika saya berbicara tentang tubuh yang "tidak lengkap", yang saya maksud adalah bagian-bagian tubuh di mana seluruh bagian tampaknya hilang (pantat, dada, dagu, pergelangan kaki jauh lebih kecil daripada betis, lubang di punggung, dada, perut, dll.) .

Melihat bagaimana orang seperti itu memegang dirinya (bahu digeser ke depan, tangan biasanya ditekan ke tubuh, dll.), Kami mengatakan bahwa tubuhnya dipelintir. Tampaknya ada sesuatu yang menghalangi pertumbuhan tubuh atau bagian-bagiannya; atau seolah-olah beberapa bagian tubuh berbeda dari yang lain dalam hal usia; dan beberapa orang bahkan terlihat seperti orang dewasa dalam tubuh anak-anak.

Tubuh cacat yang menimbulkan rasa kasihan berbicara dengan fasih tentang fakta bahwa orang ini membawa trauma orang yang ditolak dalam dirinya. Sebelum dilahirkan, jiwanya memilih tubuhnya sendiri untuk menempatkan dirinya dalam situasi yang kondusif untuk mengatasi trauma ini.

Ciri khas buronan adalah wajah dan matanya yang kecil. Mata tampak kosong atau tidak ada, karena orang dengan cedera seperti itu cenderung pergi ke dunianya sendiri atau "terbang ke bulan" (pesawat astral) di setiap kesempatan. Seringkali mata ini dipenuhi rasa takut. Menonton wajah buronan, Anda benar-benar bisa merasakan topeng pada dirinya, terutama di depan matanya. Dia sendiri sering membayangkan bahwa dia sedang melihat dunia melalui topeng. Beberapa buronan mengaku kepada saya bahwa perasaan topeng di wajah mereka kadang-kadang tidak hilang sepanjang hari, sementara yang lain berlangsung selama beberapa menit. Tidak masalah berapa lama itu berlangsung; yang penting adalah bahwa ini adalah cara mereka untuk tidak hadir dalam apa yang terjadi di sekitar.

Tidak hadir, agar tidak menderita.

Kehadiran semua tanda ini menunjukkan bahwa trauma orang yang ditolak sangat dalam, jauh lebih dalam daripada pada seseorang dengan tanda tunggal - misalnya, hanya mata buronan. Jika tubuh memiliki, katakanlah, setengah dari tanda-tanda buronan, maka kita dapat berasumsi bahwa orang ini mengenakan topeng pelindung tidak setiap saat, tetapi sekitar setengahnya. Ini mungkin merujuk, misalnya, kepada seseorang dengan tubuh yang cukup besar tetapi wajah kecil dan mata buronan yang kecil, atau orang dengan tubuh besar dan pergelangan kaki yang sangat pendek. Jika tidak semua tanda penolakan diamati, maka traumanya tidak begitu dalam.

Mengenakan topeng bukanlah menjadi diri sendiri. Bahkan di masa kanak-kanak, kita mengembangkan perilaku yang bukan milik kita, percaya bahwa itu akan melindungi kita. Reaksi pertama manusia yang merasa ditolak adalah keinginan untuk kabur, meloloskan diri, menghilang. Anak yang merasa ditolak dan menciptakan topeng pelarian biasanya hidup di dunia imajiner. Karena alasan ini, ia paling sering cerdas, bijaksana, pendiam dan tidak menimbulkan masalah.

Sendirian, dia menghibur dirinya sendiri dengan dunia imajinernya dan membangun istana di udara. Dia bahkan mungkin percaya bahwa orang tuanya tidak nyata, bahwa mereka mencampuradukkan bayi yang baru lahir di rumah sakit. Anak-anak seperti itu menemukan banyak cara untuk melarikan diri dari rumah; salah satunya adalah keinginan yang diungkapkan untuk bersekolah. Namun, setelah datang ke sekolah dan merasa ditolak di sana juga (atau menolak diri mereka sendiri), mereka pergi ke dunia mereka sendiri, "ke bulan". Seorang wanita mengatakan kepada saya bahwa dia merasa seperti "turis" di sekolah.

Di sisi lain, seorang anak dari gudang seperti itu ingin diperhatikan, meskipun ia tidak yakin akan haknya untuk hidup. Saya ingat seorang gadis yang bersembunyi di balik lemari pada saat orang tuanya sedang bertemu tamu di depan pintu rumah. Ketika mereka menyadari bahwa anak itu telah pergi, semua orang bergegas mencarinya. Dia tidak meninggalkan tempat perlindungannya, meskipun dia mendengar dengan baik bagaimana kecemasan orang dewasa tumbuh. Dia berkata pada dirinya sendiri: "Saya ingin mereka menemukan saya. Saya ingin mereka mengerti bahwa saya ada." Gadis ini sangat tidak yakin akan haknya untuk hidup sehingga dia mengatur situasi yang dapat mengkonfirmasi hak ini.

Karena ukuran tubuh anak seperti itu kurang dari rata-rata dan sering menyerupai boneka atau semacam makhluk rapuh dan tak berdaya, ibu tidak perlu merawatnya; dan dia terbiasa dengan kenyataan bahwa setiap orang terus-menerus berkata: dia terlalu kecil untuk ini, dia terlalu lemah untuk itu, dll. Anak itu mulai sangat mempercayainya sehingga tubuhnya benar-benar menjadi kecil. Karena alasan ini, "dicintai" berarti sesuatu yang mencekiknya. Setelah itu, ketika seseorang mencintainya, dorongan pertamanya adalah menolak cinta ini atau melarikan diri, karena ketakutan akan mati lemas masih bersarang di dalam dirinya. Anak yang overprotektif merasa ditolak, merasa tidak diterima apa adanya. Mencoba untuk mengkompensasi kekecilan dan kerapuhannya, kerabat mencoba melakukan segalanya dan bahkan memikirkannya; tetapi meskipun demikian, alih-alih merasa dicintai, anak itu merasa ditolak dalam kemampuannya.

Si buronan lebih suka tidak terikat pada hal-hal materi, karena hal itu dapat mencegahnya melarikan diri kapan dan di mana dia mau. Sepertinya dia benar-benar melihat segala sesuatu dari atas ke bawah. Dia bertanya pada dirinya sendiri apa yang dia lakukan di planet ini; sangat sulit baginya untuk percaya bahwa dia bisa bahagia di sini. Dia sangat tertarik pada segala sesuatu yang berhubungan dengan roh, serta dunia intelektual. Dia jarang menggunakan hal-hal materi untuk kesenangan, percaya bahwa kesenangan seperti itu dangkal. Seorang wanita muda mengatakan kepada saya bahwa dia tidak suka pergi ke toko. Dia melakukannya hanya untuk merasa hidup. Pelarian itu mengakui bahwa uang dibutuhkan, tetapi itu tidak membuatnya bahagia.

Pemisahan buronan dari hal-hal materi menyebabkan kesulitan dalam kehidupan seksualnya. Dia siap untuk percaya bahwa seksualitas bertentangan dengan spiritualitas. Banyak wanita pelarian mengatakan kepada saya bahwa mereka menganggap seks tidak spiritual, terutama setelah mereka menjadi ibu. Beberapa bahkan berhasil mengatur pasangan sedemikian rupa sehingga dia tidak menginginkan keintiman fisik dengan mereka sepanjang masa kehamilan.

Sangat sulit bagi buronan untuk memahami bahwa mereka dapat dan memiliki kebutuhan seksual yang sama seperti orang normal. Mereka tertarik pada situasi di mana mereka mendapati diri mereka ditolak secara seksual - atau menyangkal diri mereka sendiri dalam kehidupan seksual.

Trauma penolakan dialami oleh orang tua sesama jenis.

Jika Anda mengenali diri Anda dalam deskripsi seseorang yang merasa ditolak, itu berarti Anda mengalami perasaan yang sama terhadap orang tua yang berjenis kelamin sama dengan Anda. Orang tua inilah yang pertama membuka luka yang sudah ada. Kemudian penolakan dan ketidaksukaan terhadap orang tua ini, hingga kebencian, menjadi sangat normal dan manusiawi.

Peran orang tua sesama jenis adalah mengajari kita untuk mencintai—mencintai diri sendiri dan memberikan cinta. Orang tua dari lawan jenis harus mengajari mereka untuk membiarkan diri mereka dicintai dan menerima cinta.

Dengan tidak menerima orang tua, kita secara alami memutuskan untuk tidak menggunakannya sebagai model. Jika Anda melihat bahwa ini juga cedera Anda, maka ketahuilah bahwa penolakan inilah yang menjelaskan kesulitan Anda: menjadi sesama jenis dengan orang tua yang tidak dicintai, Anda tidak dapat menerima diri sendiri dan mencintai diri sendiri.

Pelarian tidak percaya pada nilainya, dia tidak menempatkan dirinya dalam apa pun. Dan untuk alasan ini, ia menggunakan segala cara untuk menjadi sempurna dan memperoleh nilai baik di matanya sendiri maupun di mata orang lain. Kata "TIDAK ADA" adalah favorit dalam kosakatanya, dan dia menerapkannya dengan sukses yang sama untuk dirinya sendiri dan orang lain:

• "Bos saya bilang saya bukan siapa-siapa, saya harus pergi."
• "Dalam masalah ekonomi, ibuku bukan siapa-siapa."
• "Ayahku bukan siapa-siapa dalam hubungan dengan ibuku. Begitu juga suamiku; aku tidak menyalahkannya karena meninggalkanku."

Di Quebec, mereka lebih suka kata "NOTHING":

• "Saya tahu bahwa saya bukan apa-apa, orang lain lebih menarik dari saya."
• "Tidak peduli apa yang saya lakukan, itu tidak memberikan apa-apa, toh, setiap kali saya harus memulai dari awal."
• "Aku bukan apa-apa, tidak ada... lakukan sesukamu."

Seorang pria pelarian mengaku di sebuah seminar bahwa dia merasa seperti bukan-entitas dan gelandangan di depan ayahnya. "Ketika dia berbicara kepada saya, saya hancur. Jika saya bisa berpikir, maka hanya tentang bagaimana melarikan diri darinya; ke mana semua argumen dan pengendalian diri saya pergi. Kehadirannya hanya menindas saya." Seorang wanita pelarian memberi tahu saya bagaimana, pada usia enam belas tahun, dia memutuskan bahwa mulai sekarang ibunya bukan apa-apa baginya setelah ibunya berkata bahwa akan lebih baik jika dia tidak memiliki anak perempuan seperti itu, akan lebih baik jika dia menghilang , bahkan jika dia mati. Menghindari penderitaan, anak perempuan itu telah menarik diri sepenuhnya dari ibunya.

Menarik untuk dicatat bahwa pelarian seorang anak yang merasa ditolak sebagian besar didorong oleh orang tua yang berjenis kelamin sama dengannya. Paling sering dalam cerita tentang anak-anak meninggalkan rumah, saya harus mendengar ungkapan orang tua: "Apakah kamu pergi? Bagus sekali, ini akan menjadi lebih bebas di sini." Anak tentu saja merasa penolakannya lebih menyakitkan dan bahkan lebih marah kepada orang tua. Situasi seperti ini mudah muncul dengan orang tua yang menderita trauma yang sama. Dia mendorong penarikan, karena cara ini akrab baginya, bahkan jika dia tidak menyadarinya.

Tempat yang menonjol dalam kamus buronan juga ditempati oleh kata-kata "tidak ada", "tidak ada". Misalnya, untuk pertanyaan: "Bagaimana kabarmu dengan seks" atau "Apa hubunganmu dengan orang ini dan itu?" dia menjawab, "Mereka tidak ada," sementara kebanyakan orang hanya akan menjawab bahwa segala sesuatunya tidak berjalan dengan baik atau bahwa hubungan itu tidak berhasil.

Buronan juga suka kata-kata menghilang, menghilang. Dia mungkin berkata, "Ayah saya memperlakukan ibu saya seperti pelacur... Saya berharap saya bisa menghilang" atau "Saya berharap orang tua saya pergi!"

Pelarian mencari kesepian, kesunyian, karena dia takut akan perhatian orang lain - dia tidak tahu bagaimana harus bersikap pada saat yang sama, menurutnya keberadaannya terlalu mencolok. Dan dalam keluarga, dan dalam kelompok orang mana pun, dia direbus. Dia percaya bahwa dia harus menanggung situasi yang paling tidak menyenangkan sampai akhir, seolah-olah dia tidak punya hak untuk melawan; bagaimanapun juga, dia tidak melihat pilihan untuk keselamatan. Berikut ini contohnya: seorang gadis meminta ibunya untuk membantunya mengerjakan pekerjaan rumahnya dan mendengar sebagai tanggapan: "Pergi ke ayahmu. Tidak bisakah kamu melihat bahwa aku sibuk dan dia tidak ada hubungannya?" Reaksi pertama dari anak yang ditolak adalah pemikiran: "Yah, sekali lagi, saya tidak cukup sopan, dan karena itu ibu saya menolak untuk membantu saya," dan kemudian gadis itu akan pergi mencari sudut yang tenang di mana dia bisa bersembunyi darinya. setiap orang.

Pelarian biasanya memiliki sangat sedikit teman di sekolah dan kemudian di tempat kerja. Ia dianggap tertutup dan dibiarkan sendiri. Semakin dia mengasingkan diri, semakin dia terlihat tidak terlihat. Dia jatuh ke dalam lingkaran setan: merasa ditolak, dia memakai topeng buronan agar tidak menderita; dia begitu tertutup sehingga orang lain berhenti memperhatikannya; dia menjadi semakin kesepian, yang memberinya lebih banyak alasan untuk merasa ditolak.

Dan sekarang saya akan menjelaskan kepada Anda sebuah situasi yang berulang berkali-kali di akhir seminar saya, pada saat semua orang menceritakan bagaimana seminar itu membantunya. Dengan sangat terkejut, saya menemukan kehadiran seseorang yang tidak saya perhatikan selama seminar dua hari itu! Saya bertanya pada diri sendiri, "Tapi di mana dia bersembunyi selama ini?" Kemudian saya melihat bahwa dia memiliki tubuh buronan, bahwa dia telah mengatur dirinya sendiri untuk tidak berbicara atau bertanya selama seminar, dan bahwa dia telah duduk di belakang yang lain sepanjang waktu, berusaha untuk tidak terlihat. Ketika saya memberi tahu peserta seperti itu bahwa mereka terlalu pemalu, mereka hampir selalu menjawab bahwa tidak ada yang menarik untuk dikatakan, jadi mereka tidak berbicara.

Memang, buronan biasanya tidak banyak bicara. Terkadang dia bisa berbicara, dan banyak bicara - dia mencoba untuk menegaskan pentingnya dirinya; dalam hal ini, orang lain melihat kebanggaan dalam pernyataannya.

Seorang buronan sering mengalami MASALAH KULIT untuk tidak disentuh. Kulit adalah organ kontak, penampilannya dapat menarik atau menolak orang lain. Penyakit kulit adalah cara yang tidak disadari untuk melindungi diri Anda dari sentuhan, terutama di tempat-tempat yang berhubungan dengan masalah tersebut. Lebih dari sekali saya mendengar dari buronan: "Ketika mereka menyentuh saya, saya mendapat kesan bahwa saya sedang ditarik keluar dari kepompong saya." Luka orang yang ditolak itu menyakitkan dan akhirnya membuatnya percaya bahwa jika dia pergi ke dunianya sendiri, dia tidak akan menderita lagi, karena dia sendiri tidak akan menolak dirinya sendiri, dan orang lain tidak akan bisa menolaknya. Karena itu, ia sering menghindari partisipasi dalam kerja kelompok, semur. Dia bersembunyi di kepompongnya.

Oleh karena itu, buronan dengan mudah dan rela melakukan perjalanan astral: sayangnya, perjalanan ini lebih sering dilakukan secara tidak sadar. Dia bahkan mungkin berpikir bahwa ini adalah kejadian biasa dan orang lain juga sering ada di sana seperti dia. Dalam pikiran dan gagasan, buronan itu terus-menerus berserakan; kadang-kadang Anda dapat mendengar darinya: "Saya perlu menenangkan diri" - baginya tampaknya ia terdiri dari bagian-bagian yang terpisah. Kesan ini sangat khas bagi mereka yang tubuhnya menyerupai konstruksi bagian-bagian yang berbeda. Lebih dari sekali saya mendengar dari buronan: "Saya merasa seperti terputus dari orang lain. Seperti saya tidak ada di sini." Beberapa orang mengatakan kepada saya bahwa mereka terkadang dengan jelas merasakan tubuh mereka terbelah menjadi dua - seolah-olah ada benang tak kasat mata yang memotongnya di pinggang. Di salah satu kenalan saya, utas ini membagi tubuhnya setinggi dada. Sebagai hasil dari teknik pelepasan yang saya ajarkan di salah satu bengkel saya, dia merasa bagian atas dan bawah tubuhnya terhubung, dan sangat terkejut dengan sensasi baru. Ini membantunya memahami bahwa dia tidak benar-benar berada di tubuhnya sejak kecil. Dia tidak pernah tahu apa artinya "diikat ke tanah".

Dalam seminar, saya melihat pelarian, kebanyakan wanita, yang suka duduk bersila di kursi; mereka tampaknya lebih nyaman duduk di tanah. Tapi, karena mereka hampir tidak menyentuh tanah, tidak sulit bagi mereka untuk menyelinap pergi. Tetapi mereka membayar uang untuk menghadiri kelas kami, dan fakta ini menegaskan niat mereka - atau setidaknya keinginan sebagian dari mereka - untuk berada di sini, meskipun sangat sulit bagi mereka untuk berkonsentrasi, "mengumpulkan diri". Jadi saya memberi tahu mereka bahwa mereka punya pilihan - pergi ke alam astral dan melewatkan apa yang terjadi di sini, atau tetap berlabuh di tempat mereka dan hadir di masa sekarang.

Seperti yang saya katakan di atas, buronan tidak merasakan penerimaan atau itikad baik dari orang tua yang berjenis kelamin sama dengannya. Ini tidak berarti bahwa orang tua menolaknya. Ini adalah perasaan pribadinya, buronan. Jiwa yang sama bisa datang ke Bumi untuk mengatasi trauma penghinaan, dan menjelma dengan orang tua yang sama dengan sikap yang persis sama terhadap anak mereka. Di sisi lain, tidak perlu dikatakan bahwa buronan cenderung mengalami pengalaman penolakan lebih dari orang lain — katakanlah, saudara laki-laki atau perempuan — yang tidak memiliki trauma ini.

Seseorang yang mengalami penderitaan orang yang ditolak terus-menerus mencari cinta dari orang tua yang berjenis kelamin sama dengannya; ia juga dapat mengalihkan pencariannya kepada orang lain yang berjenis kelamin sama. Dia akan menganggap dirinya sebagai makhluk yang tidak lengkap sampai dia memenangkan cinta orang tua. Dia sangat sensitif terhadap komentar sekecil apa pun dari orang tua ini dan selalu siap untuk memutuskan bahwa dia akan ditolak. Kepahitan dan kemarahan berangsur-angsur berkembang dalam dirinya, sering kali berubah menjadi kebencian - begitu besar penderitaannya. Jangan lupa bahwa dibutuhkan banyak cinta untuk membenci. Benci adalah cinta yang kuat tapi mengecewakan. Luka orang yang ditolak begitu dalam sehingga dari kelima karakter tersebut, yang melarikan diri adalah yang paling rentan terhadap kebencian. Dia dengan mudah melewati tahap cinta yang besar untuk menyerahkan dirinya pada kebencian yang besar. Ini adalah indikator penderitaan internal yang paling kuat.

Adapun orang tua dari lawan jenis, buronan itu sendiri takut untuk menolaknya dan dengan segala cara menahan diri dalam tindakan dan pernyataannya sehubungan dengan dia. Karena cederanya, dia tidak bisa menjadi dirinya sendiri. Dia menggunakan berbagai trik dan tindakan pencegahan agar tidak menolak orang tua ini - dia tidak ingin dituduh menolak siapa pun sendiri. Di sisi lain, dia ingin orang tua dari jenis kelamin yang sama menjilatnya - ini memungkinkan dia untuk tidak merasakan penolakannya begitu tajam. Dia tidak ingin melihat bahwa penderitaannya terhadap orang yang ditolak adalah karena trauma internal yang belum terselesaikan, dan orang tua tidak ada hubungannya dengan itu. Jika buronan mengalami pengalaman ditolak oleh orang tua (atau orang lain) dari lawan jenis, maka ia menyalahkan dirinya sendiri untuk ini dan menolak dirinya sendiri.

Jika Anda melihat trauma penolakan dalam diri Anda, maka bagi Anda, bahkan jika orang tua Anda benar-benar menolak Anda, sangat penting untuk memahami dan menerima pemikiran berikut: “Justru karena trauma Anda tidak sembuh, Anda menarik orang tertentu. jenis situasi dan orang tua tertentu." Selama Anda percaya bahwa semua kemalangan Anda adalah kesalahan orang lain, cedera Anda tidak dapat disembuhkan. Sebagai konsekuensi dari reaksi Anda terhadap orang tua Anda sendiri, Anda akan sangat mudah merasa ditolak oleh orang lain yang berjenis kelamin sama dengan Anda, dan Anda akan selalu takut untuk menolak lawan jenis Anda sendiri.

Semakin dalam trauma orang yang ditolak, semakin kuat ia menarik dirinya ke dalam keadaan di mana ia ditolak atau dirinya sendiri ditolak.

Semakin buronan menolak dirinya sendiri, semakin besar ketakutannya akan penolakan. Dia terus-menerus mempermalukan dan meremehkan dirinya sendiri. Dia sering membandingkan dirinya dengan mereka yang lebih kuat darinya dalam beberapa cara, dan dengan demikian mengembangkan kepercayaan pada inferioritasnya sendiri. Dia tidak menyadari bahwa di beberapa bidang dia bisa mengungguli orang lain. Dia tidak akan percaya dengan cara apa pun bahwa seseorang ingin berteman dengannya, bahwa seseorang melihatnya sebagai pasangan, bahwa mereka dapat benar-benar mencintainya. Seorang ibu memberi tahu saya tentang anak-anaknya: mereka mengatakan kepadanya bahwa mereka mencintainya, tetapi dia tidak mengerti mengapa mereka mencintainya!

Semuanya berkembang sedemikian rupa sehingga buronan terus-menerus hidup dalam keadaan yang tidak pasti: jika dia terpilih, dia tidak mempercayainya dan menolak dirinya sendiri - kadang-kadang sedemikian rupa sehingga, pada kenyataannya, dia memprovokasi situasi; jika dia tidak terpilih, dia merasa ditolak oleh orang lain. Seorang pemuda dari keluarga besar memberi tahu saya bahwa ayahnya tidak pernah mempercayakan apa pun kepadanya, dari mana anak itu membuat kesimpulan pasti bahwa semua anak lain lebih baik daripada dia. Dan tak heran jika kini sang ayah selalu memilih salah satunya. Sebuah lingkaran setan telah terbentuk.

Si buronan sering berkata (atau berpikir) bahwa semua perbuatan dan pikirannya tidak ada artinya. Ketika perhatian diberikan kepadanya, dia tersesat, dia mulai berpikir bahwa dia memakan terlalu banyak ruang. Jika memakan banyak tempat, seolah-olah dia mengganggu seseorang, yang berarti dia akan ditolak oleh orang yang diganggu. Bahkan di dalam kandungan, buronan tidak memakan tempat ekstra. Dia ditakdirkan untuk tetap diam sampai cederanya sembuh.

Ketika dia berbicara dan seseorang menyela, dia langsung menganggapnya sebagai bukti bahwa dia tidak layak untuk didengarkan, dan biasanya terdiam. Seseorang yang tidak terbebani oleh trauma orang yang ditolak, dalam hal ini, juga menyimpulkan bahwa pernyataannya ternyata tidak menarik - tetapi bukan dirinya sendiri! Sama sulitnya bagi buronan untuk mengungkapkan pendapatnya ketika dia tidak ditanya: tampaknya lawan bicaranya akan melihat ini sebagai konfrontasi dan menolaknya.

Jika dia memiliki pertanyaan atau permintaan untuk seseorang, tetapi orang ini sibuk, maka dia tidak akan mengatakan apa-apa. Dia tahu apa yang dia inginkan, tetapi dia tidak berani memintanya, percaya bahwa itu tidak cukup untuk mengganggu orang lain.

Banyak wanita mengatakan bahwa bahkan di masa remaja mereka berhenti mempercayai ibu mereka karena takut tidak dipahami. Mereka percaya bahwa dipahami berarti dicintai. Sementara itu, yang satu tidak ada hubungannya dengan yang lain. Mencintai berarti menerima orang lain, bahkan jika Anda tidak memahaminya. Karena keyakinan ini, mereka menjadi mengelak dalam percakapan. Dan ternyata mereka selalu berusaha melepaskan diri dari topik pembicaraan, tetapi takut untuk memulai yang lain. Tentu saja, mereka berperilaku seperti ini tidak hanya dengan ibu mereka, tetapi juga dengan wanita lain. Jika buronan adalah laki-laki, maka hubungannya dengan ayahnya dan laki-laki lain sama persis.

Ciri pembeda lainnya dari buronan adalah keinginan untuk kesempurnaan dalam segala hal yang dia lakukan: dia percaya bahwa jika dia melakukan kesalahan, dia akan dihukum, dan dihukum karena dia sama dengan ditolak. Karena dia tidak percaya pada kesempurnaannya sendiri, dia mencoba untuk mengimbangi ini dengan kesempurnaan dari apa yang dia lakukan. Sayangnya, dia bingung "menjadi" dan "melakukan". Pencarian kesempurnaan bisa mencapai titik obsesi dengannya. Dia sangat ingin melakukan segalanya dengan sempurna sehingga pekerjaan apa pun membutuhkan waktu yang sangat lama. Dan pada akhirnya, karena inilah dia ditolak.

Mencapai batasnya, ketakutan buronan berubah menjadi panik. Hanya dengan memikirkan kemungkinan panik, pertama-tama dia mencari tempat untuk bersembunyi, melarikan diri, menghilang. Dia lebih memilih menghilang, karena dia tahu bahwa dalam keadaan panik dia tidak akan mengalah sama sekali. Dia percaya bahwa dengan bersembunyi di suatu tempat, dia akan menghindari masalah. Dia begitu yakin akan ketidakmampuannya untuk mengatasi kepanikan sehingga dia akhirnya menyerah dengan sangat mudah, bahkan ketika tidak ada alasan untuk itu. Keinginan untuk bersembunyi, menghilang adalah ciri khas buronan; Saya sering melihat kasus kemunduran ke keadaan embrio. Orang-orang seperti itu mengatakan bahwa mereka ingin bersembunyi di perut ibu mereka - indikasi lain tentang seberapa awal ini dimulai.

Dengan menarik dirinya sendiri, seperti magnet, orang-orang dan situasi yang dia takuti, buronan dengan cara yang sama memprovokasi keadaan di mana dia panik. Ketakutannya, tentu saja, semakin mendramatisasi apa yang terjadi. Dia selalu menemukan penjelasan untuk pelariannya atau penghindarannya.

Buronan sangat mudah panik dan mati rasa karena takut di hadapan orang tua atau orang lain dari jenis kelamin yang sama (terutama jika mereka mirip dengan orang tua ini). Dengan orang tua dan dengan orang lain dari lawan jenis, dia tidak mengalami ketakutan ini, jauh lebih mudah baginya untuk berkomunikasi dengan mereka. Saya juga memperhatikan bahwa dalam kosakata buronan kata "panik" cukup sering muncul. Dia mungkin mengatakan, misalnya, "Saya panik memikirkan berhenti merokok." Biasanya seseorang hanya akan mengatakan bahwa sulit baginya untuk berhenti merokok.

Ego kita melakukan apa saja untuk mencegah kita memperhatikan luka-luka kita. Mengapa? Karena kami sendiri yang memberinya mandat ini. Tanpa disadari. Kami sangat takut untuk menghidupkan kembali rasa sakit yang terkait dengan setiap cedera sehingga kami menggunakan segala cara untuk menghindari mengakui kepada diri sendiri bahwa kami mengalami penderitaan makhluk yang ditolak karena fakta bahwa kami menolak diri sendiri. Dan mereka yang menolak kita telah datang ke dalam hidup kita untuk menunjukkan betapa kita menolak diri kita sendiri.

Ketakutan akan kepanikannya sendiri dalam banyak situasi membuat buronan itu kehilangan ingatannya. Dia bahkan mungkin berpikir bahwa dia memiliki masalah ingatan, tetapi sebenarnya dia memiliki masalah dengan rasa takut. Selama seminar tentang kursus "Menjadi Penghibur Massal" saya telah berulang kali mengamati gambar berikut: salah satu peserta, buronan, harus berbicara dengan yang lain dan menceritakan sesuatu atau mengadakan konferensi mini; tetapi bahkan ketika dia telah mempersiapkan diri dengan baik dan mengetahui materinya, ketakutan pada menit-menit terakhir menumpuk sedemikian rupa sehingga semuanya terbang keluar dari kepala pembicara. Terkadang dia begitu saja meninggalkan tubuhnya, dan membeku di depan kami, seolah lumpuh, seperti orang yang berjalan dalam tidur. Untungnya, masalah ini secara bertahap terpecahkan saat dia mengatasi trauma penolakannya.

Sangat menarik untuk melihat bagaimana trauma kita mempengaruhi hubungan kita dengan makanan. Seseorang memberi makan tubuh fisiknya dengan cara yang sama seperti mental dan emosional. Buronan lebih suka porsi kecil; dia sering kehilangan nafsu makan ketika dia mengalami serangan ketakutan atau emosi kuat lainnya. Dari semua jenis yang terdaftar, pelarian adalah yang paling rentan terhadap anoreksia: ia hampir sepenuhnya menolak makanan, karena ia sendiri tampaknya terlalu besar dan gemuk, meskipun pada kenyataannya yang terjadi adalah sebaliknya. Penurunan berat badan di bawah normal, kelelahan - ini adalah usahanya untuk menghilang. Terkadang nafsu makan menang, dan kemudian buronan dengan rakus menerkam makanan - ini juga merupakan upaya untuk menghilang, larut dalam makanan. Namun cara ini jarang digunakan oleh para buronan; lebih sering mereka tertarik pada alkohol atau obat-obatan.

Pelarian memiliki kelemahan untuk permen, terutama ketika mereka diliputi oleh rasa takut yang hebat. Karena rasa takut merampas energi seseorang, wajar untuk berasumsi bahwa memasukkan gula ke dalam tubuh dapat menggantikan kehilangan tersebut. Memang gula memberikan energi, namun sayangnya tidak lama, sehingga Anda harus terlalu sering mengisinya dengan cara ini.

Trauma kita membuat kita tidak menjadi diri kita sendiri; Karena itu, blok terjadi di dalam tubuh dan, akibatnya, penyakit. Setiap jenis karakter memiliki penyakit dan penyakit khusus, ditentukan oleh struktur mental internalnya.

Berikut beberapa penyakit khas dan penyakit buronan.

• Dia sering menderita DIARE - dia menolak, membuang makanan sebelum tubuh punya waktu untuk mengasimilasi nutrisi, sama seperti dia menolak situasi yang bisa bermanfaat baginya.
• Banyak yang menderita ARRYTHMIA - irama jantung yang tidak teratur. Ketika jantung mulai berdetak seperti orang gila, mereka memiliki perasaan bahwa ia ingin melarikan diri dari dada, terbang; ini adalah bentuk lain dari keinginan untuk menghindari situasi yang menyakitkan.
• Saya telah mengatakan sebelumnya bahwa luka orang yang ditolak begitu menyakitkan sehingga cukup logis bagi orang yang melarikan diri untuk mengembangkan kebencian terhadap orang tua dari jenis kelamin yang sama, yang dia, sebagai seorang anak, kutuk karena menyebabkan dia menderita. Namun buronan tersebut tidak dapat memaafkan dirinya sendiri karena membenci orang tuanya dan lebih memilih untuk tidak memikirkan dan tidak mengetahui tentang adanya kebencian tersebut. Tanpa memberikan dirinya hak untuk membenci orang tua dari jenis kelamin yang sama, ia dapat membawa dirinya ke penyakit KANKER: penyakit ini dikaitkan dengan kepahitan, kemarahan, kebencian - dengan rasa sakit mental yang dialami dalam kesepian. Jika seseorang berhasil sampai pada pengakuan bahwa dia membenci atau membenci orang tua, tidak akan ada kanker. Dia mungkin mengembangkan penyakit akut jika dia terus menyimpan desain yang memusuhi orang tua itu, tetapi itu bukan kanker. Kanker memanifestasikan dirinya paling sering pada seseorang yang telah banyak menderita, tetapi hanya menyalahkan dirinya sendiri untuk ini. Menyetujui bahwa Anda membenci ayah atau ibu Anda sangat sulit, karena itu berarti mengakui bahwa Anda jahat dan tidak berperasaan; itu juga berarti mengakui bahwa Anda menolak orang tua yang Anda sendiri tuduh menolak Anda. Buronan tidak memberikan dirinya hak untuk menjadi anak. Dia memaksakan pematangan, percaya bahwa dengan cara ini dia akan lebih sedikit menderita dari traumanya. Karena alasan ini, tubuhnya (atau sebagian darinya) menyerupai tubuh seorang anak. Penyakit kanker menunjukkan bahwa dia tidak memberikan anak dalam dirinya hak untuk menderita. Dia tidak menerima apa yang adil secara manusiawi - membenci orang tua, yang Anda anggap sebagai biang keladi penderitaan Anda.
• Di antara penyakit lain yang menjadi ciri buronan, kita juga melihat GANGGUAN PERNAPASAN, terutama saat panik.
• Pelarian adalah ALERGI - cerminan dari keengganan yang dia alami atau alami sehubungan dengan makanan atau zat tertentu.
• Dia mungkin juga memilih untuk muntah sebagai indikator rasa jijiknya terhadap orang atau situasi tertentu. Saya bahkan mendengar pernyataan seperti itu dari para remaja: "Saya ingin memuntahkan ibu (atau ayah) saya". Bukan hal yang aneh jika seorang buronan ingin "memuntahkan" suatu situasi atau orang yang penuh kebencian, dan mungkin mengungkapkan perasaannya dengan mengatakan, "Itu orang yang memuakkan" atau "Omonganmu membuatku muak." Semua ini adalah cara untuk mengekspresikan keinginan Anda untuk menolak seseorang atau sesuatu.
• VERTIGO atau FAUNTE juga merupakan obat yang cocok jika Anda benar-benar ingin menghindari situasi atau seseorang.
• Dalam kasus yang serius, buronan itu diselamatkan oleh COMA.
• Buronan AGORAPHOBIC menggunakan gangguan ini ketika dia ingin menghindari situasi dan orang-orang tertentu yang mungkin membuatnya panik (lebih lanjut tentang gangguan perilaku ini di Bab 3).
• Jika seorang buronan menyalahgunakan gula, ia dapat memprovokasi penyakit pankreas seperti HYPOGLYCEMIA atau DIABETES.
• Jika dia telah mengumpulkan terlalu banyak kebencian terhadap orang tuanya sebagai akibat dari penderitaan yang dialami dan dialaminya sebagai makhluk yang ditolak, dan jika dia telah mencapai batas emosional dan mentalnya, maka dia dapat mengembangkan keadaan DEPRESSIVE atau MANIC-DEPRESSIVE. Jika dia berpikir untuk bunuh diri, dia tidak membicarakannya, dan ketika dia mulai bertindak, dia menyediakan segalanya agar tidak gagal. Mereka yang sering berbicara tentang bunuh diri dan biasanya salah kaprah saat beraksi lebih termasuk dalam kategori terlantar; mereka akan dibahas dalam bab berikutnya.
• Sejak kecil buronan sulit untuk mengenali dirinya sebagai manusia seutuhnya, oleh karena itu ia berusaha untuk menjadi seperti pahlawan atau heroine yang dipujanya, ia siap tersesat, larut dalam pujaan hatinya - misalnya seorang gadis muda rindu menjadi Marilyn Monroe; ini berlangsung sampai dia memutuskan untuk menjadi orang lain. Bahaya penyimpangan perilaku seperti itu terletak pada kenyataan bahwa seiring waktu itu dapat berubah menjadi PSIKOSIS.

Penyakit dan penyakit yang tercantum di atas mungkin terjadi pada orang dengan jenis trauma lain, tetapi masih paling sering terjadi pada mereka yang merasa ditolak.

Jika Anda merasa trauma karena ditolak, kemungkinan besar orang tua sesama jenis Anda juga merasa ditolak oleh orang tua sesama jenis; apalagi, kemungkinan besar dia juga merasa ditolak oleh Anda. Ini mungkin tidak disadari oleh kedua belah pihak, tetapi tetap benar dan dikonfirmasi oleh ribuan buronan.

Ingat: alasan utama adanya cedera adalah ketidakmampuan untuk memaafkan diri sendiri atas luka yang diderita diri sendiri atau orang lain. Memaafkan diri sendiri sangatlah sulit karena, sebagai suatu peraturan, kita bahkan tidak tahu bahwa kita sedang menghakimi diri sendiri. Semakin dalam luka penolakan Anda, semakin jelas itu menunjukkan bahwa Anda menolak diri sendiri - atau menolak orang lain, situasi dan proyek.

Kita menyalahkan orang lain untuk hal-hal yang tidak ingin kita lihat dalam diri kita sendiri..

Itulah mengapa kita menarik orang-orang yang menunjukkan kepada kita bagaimana kita berperilaku dengan orang lain atau dengan diri kita sendiri.

Rasa malu adalah cara lain untuk menyadari bahwa kita sedang menolak diri kita sendiri atau menolak orang lain. Memang, kita mengalami rasa malu ketika ingin menyembunyikan atau menyembunyikan perilaku kita. Adalah normal untuk menemukan perilaku memalukan yang membuat kita menyalahkan orang lain. Kami benar-benar tidak ingin mereka mengetahui bahwa kami berperilaku dengan cara yang sama.

Ingat, semua hal di atas hanya dialami jika orang yang ditolak penderitaannya memilih untuk memakai topeng buronan, percaya bahwa dengan melakukan itu ia akan terhindar dari penderitaan sebanding dengan kedalaman traumanya. Dia memakai topeng ini dalam beberapa kasus selama beberapa menit seminggu, di lain hampir terus-menerus.

Karakteristik perilaku buronan ditentukan oleh rasa takut mengulangi penderitaan orang yang ditolak. Tetapi mungkin juga Anda mengenali diri sendiri dalam beberapa perilaku yang dijelaskan di atas, tetapi tidak semuanya. Kecocokan lengkap dari semua karakteristik hampir tidak mungkin. Setiap trauma memiliki bentuk perilaku dan keadaan internalnya sendiri. Bagaimana seseorang berpikir, merasa, berbicara dan bertindak (sesuai dengan traumanya) menentukan reaksinya terhadap segala sesuatu yang terjadi dalam hidup. Seseorang dalam keadaan reaksi tidak dapat seimbang, tidak dapat fokus dalam hatinya, tidak dapat mengalami kesejahteraan dan kebahagiaan. Itulah mengapa sangat penting untuk menyadari kapan Anda bereaksi dan kapan Anda menjadi diri sendiri. Jika ini berhasil, maka Anda memiliki kesempatan untuk menjadi penguasa hidup Anda, dan jangan biarkan ketakutan Anda menguasainya.

Tujuan saya dalam bab ini adalah untuk membantu Anda mengenali trauma ditolak. Jika Anda mengenali diri Anda dalam topeng buronan, maka di bab terakhir Anda akan menemukan informasi lengkap tentang cara menyembuhkan trauma ini, bagaimana menjadi diri sendiri lagi dan tidak menderita perasaan bahwa semua orang menolak Anda. Jika Anda tidak menemukan trauma ini dalam diri Anda, maka saya menyarankan Anda untuk menghubungi mereka yang mengenal Anda dengan baik untuk konfirmasi; ini akan menghilangkan kesalahan. Seperti yang saya katakan, trauma orang yang ditolak mungkin tidak terlalu dalam, dan kemudian Anda hanya akan memiliki beberapa karakteristik buronan. Izinkan saya mengingatkan Anda bahwa pertama-tama Anda harus mempercayai deskripsi fisik, karena tubuh fisik tidak pernah berbohong, berbeda dengan pemiliknya, yang cukup mampu menipu dirinya sendiri.

Jika Anda menemukan trauma ini pada seseorang di sekitar Anda, sebaiknya jangan mencoba mengubahnya. Alih-alih, gunakan apa yang Anda pelajari dalam buku ini untuk mengembangkan lebih banyak belas kasih kepada orang lain, untuk lebih memahami sifat perilaku reaktif mereka. Dan lebih baik bagi mereka untuk membaca buku ini sendiri, jika mereka tertarik dengan masalah tersebut, daripada mencoba menceritakannya kembali kepada mereka.

Ciri-Ciri Trauma Orang yang Ditolak

Trauma kebangkitan: dari saat pembuahan hingga satu tahun; dengan orang tua dari polo-nya. Merasa tidak berhak untuk hidup.

Masker: buronan.

Induk: Jenis kelamin yang sama.

Tubuh: terkompresi, sempit, rapuh, terfragmentasi.

Mata: kecil, dengan ekspresi ketakutan; kesan topeng di sekitar mata.

Kosakata: "tidak ada" "tidak ada" "ada" "menghilang" "Aku muak...".

Karakter: Detasemen dari materi. Mengejar keunggulan. Intelijen. Transisi melalui tahap cinta yang besar ke periode kebencian yang mendalam. Dia tidak percaya pada haknya untuk hidup. Kesulitan seksual. Dia menganggap dirinya tidak berguna, tidak berharga. Berusaha untuk privasi. direbus. Tahu bagaimana menjadi tidak terlihat. Menemukan berbagai cara untuk melarikan diri. Sangat mudah untuk pergi ke alam astral. Dia pikir dia tidak mengerti. Tidak bisa membiarkan anak batinnya hidup damai.

Paling takut, panik.

Nutrisi: Nafsu makan sering hilang karena masuknya emosi atau ketakutan. Makan porsi kecil. Gula, alkohol, dan obat-obatan sebagai rute pelarian. kecenderungan anoreksia.

Penyakit khas: Kulit · Diare · Aritmia · Pelanggaran fungsi pernapasan · Alergi · Muntah · Pingsan · Noma · Hipoglikemia · Diabetes · Depresi · Kecenderungan bunuh diri · Psikosis.