Buku ini tentang diskusi penting di mana kondisinya ekstrem dan taruhannya tinggi, karena hasilnya dapat mengubah kehidupan para peserta selamanya, menjadi lebih baik atau lebih buruk.
Ini bisa berupa negosiasi bisnis atau permintaan kenaikan gaji, serta percakapan dengan pasangan atau pertengkaran dengan tetangga. Untuk diskusi yang menentukan, diperlukan metode dan teknik khusus, yang dituangkan dalam buku ini.
Untuk siapa buku ini?
Seperti kebiasaan untuk menulis dalam kasus seperti itu - untuk berbagai pembaca. Kita semua harus melakukan percakapan dari waktu ke waktu, yang terlalu bergantung padanya.
Terutama - untuk manajer yang bertugas sebagai negosiator profesional.
Mengapa kami memutuskan untuk menerbitkan buku ini?
Karena kami yakin akan khasiatnya yang maksimal.
Chip buku
Buku ini menempati posisi pertama di Amazon.com dalam kategori Manajemen\Negosiasi dan Etiket\Percakapan.
Ketika Anda mendengar judul buku ini, Negosiasi dalam Situasi Ekstrim: Apa dan Bagaimana Mengatakannya Ketika Taruhannya Tinggi, Anda dapat membayangkan presiden dan perdana menteri berkumpul di sekitar meja perundingan dan memutuskan nasib planet ini. Sementara diskusi semacam itu memiliki dampak besar pada dunia kita, maksud kami sebaliknya. Diskusi-diskusi penting yang dibahas dalam buku ini tidak lebih dari komunikasi biasa. Kondisinya ekstrem, dan taruhannya tinggi bahkan dalam percakapan biasa yang dapat mengubah hidup Anda.
Apa saja ciri-ciri negosiasi penting ini? Pertama, divergensi lawan bicara dalam pandangannya. Misalnya, Anda berdiskusi dengan atasan Anda tentang kemungkinan promosi. Dia percaya bahwa Anda belum siap, tetapi Anda yakin bahwa waktunya telah tiba. Kedua, selama diskusi penting, taruhannya sangat tinggi. Dalam pertemuan dengan rekan kerja, Anda mencoba mengembangkan strategi pemasaran baru. Anda membutuhkan sesuatu yang benar-benar baru, jika tidak, perusahaan tidak akan dapat mencapai tujuannya. Ketiga, emosi memuncak. Anda sedang berbicara dengan pasangan Anda, dan tiba-tiba dia ingat "perbuatan menjijikkan" yang terjadi di pesta tetangga kemarin.
Ternyata Anda tidak hanya menggoda seseorang di sana, tetapi juga "berperilaku menjijikkan". Anda tidak ingat godaan sama sekali dan yakin bahwa Anda sopan dan ramah dengan para tamu. Suami atau istri Anda berlari keluar ruangan dengan marah.
Di pesta yang sama, Anda berbasa-basi dengan tetangga Anda yang terus-menerus tidak puas tentang ginjalnya yang sakit, ketika tiba-tiba dia berkata: "Berbicara tentang pagar baru yang Anda bangun ..." Sejak saat itu, percakapan berubah menjadi pertengkaran sengit tentang di mana menempatkan pagar baru - sepuluh sentimeter ke kanan atau kiri. Sepuluh sentimeter! Sampai-sampai tetangga mengancam akan menuntut Anda, dan Anda menyatakan bahwa dia tidak mengerti apa-apa dalam hidup ini. Emosinya benar-benar memuncak.
Percakapan semacam itu dapat disebut sangat penting, bahkan kritis, dan tidak hanya tegang, mengancam atau tidak menyenangkan, karena hasilnya dapat memiliki dampak nyata pada kondisi kehidupan para peserta. Dalam setiap kasus yang dijelaskan, beberapa elemen kehidupan sehari-hari Anda dapat berubah selamanya menjadi lebih baik atau lebih buruk. Secara alami, promosi, seperti kesuksesan perusahaan, menandai perubahan yang signifikan. Hubungan Anda dengan pasangan memengaruhi setiap aspek kehidupan Anda. Bahkan percakapan sehari-hari seperti argumen tentang di mana harus menarik garis di antara plot pasti akan memengaruhi hubungan Anda dengan tetangga Anda. Jika Anda tidak berhasil mengelola situasi yang tampaknya paling tidak penting, maka Anda akan memiliki pola perilaku tetap yang akan Anda ikuti dalam semua diskusi kritis berikutnya.
Diskusi kunci, menurut definisi, berurusan dengan isu-isu sulit. Sayangnya, manusia secara alami cenderung menghindari percakapan yang dapat menyakiti kita atau memperburuk situasi kita saat ini. Kita menjadi ahli sejati dalam seni menghindari diskusi yang tidak menyenangkan seperti itu. Rekan kerja saling mengirim email, meskipun mereka hanya bisa turun satu lantai dan berbicara tatap muka. Manajer memberi perintah melalui telepon alih-alih berbicara langsung dengan bawahan. Anggota keluarga mengubah topik pembicaraan ketika pertanyaan menjadi terlalu licin. Kami (penulis) memiliki seorang teman yang mengetahui bahwa istrinya menceraikannya dari pesan mesin penjawab. Orang-orang menggunakan segala macam taktik, hanya untuk menghindari topik yang berbahaya.
Taktik ini salah. Dengan menguasai prinsip-prinsip negosiasi ketika taruhannya tinggi, Anda akan dapat menyentuh dan secara efektif membahas masalah apa pun secara harfiah.
Perluas deskripsi Ciutkan DeskripsiNegosiasi kunci. Apa dan bagaimana mengatakannya ketika taruhannya tinggi Joseph Grennay, Al Switzler, Ron Macmillan, Carrie Patterson
(Belum ada peringkat)
Judul: Negosiasi Kunci. Apa dan bagaimana mengatakannya ketika taruhannya tinggi
Oleh: Joseph Grennay, Al Switzler, Ron Macmillan, Carrie Patterson
Tahun: 2012
Genre: Dokumen, Literatur bisnis asing, Psikologi asing, Populer tentang bisnis, Psikologi sosial, Manajemen, rekrutmen
Tentang buku Negosiasi Kunci. Apa dan bagaimana mengatakannya ketika taruhannya tinggi.” Joseph Grennay, Al Switzler, Ron Macmillan, Carrie Patterson
Masing-masing dari kita memiliki momen yang menentukan segalanya atau hampir segalanya. Karir Anda, nasib perusahaan Anda, masa depan pernikahan Anda. Emosi mengamuk, kesadaran diselimuti adrenalin, pikiran kacau, Anda tegang sampai batas, karena Anda menyadari pentingnya situasi. Teman bicara Anda sering dalam keadaan yang sama. Dalam kasus seperti itu, teknik negosiasi "biasa" tidak hanya tidak berguna, tetapi juga sulit untuk diterapkan.
Bagaimana menciptakan suasana saling percaya dalam situasi seperti itu? Bagaimana menjadi persuasif dan benar? Apa yang harus dilakukan jika Anda diliputi oleh kebencian atau dilumpuhkan oleh rasa takut? Bagaimana Anda melihat jika percakapan tidak terkendali?
Panduan lengkap untuk negosiasi yang berhasil dalam keadaan darurat ada dalam buku ini.
Di situs kami tentang buku, Anda dapat mengunduh situs secara gratis tanpa registrasi atau membaca buku online “Negosiasi Kunci. Apa dan bagaimana mengatakannya saat taruhannya tinggi” oleh Joseph Grennay, Al Switzler, Ron Macmillan, Carrie Patterson dalam format epub, fb2, txt, rtf, pdf untuk iPad, iPhone, Android, dan Kindle. Buku ini akan memberi Anda banyak momen menyenangkan dan kesenangan nyata untuk dibaca. Anda dapat membeli versi lengkap dari mitra kami. Juga, di sini Anda akan menemukan berita terbaru dari dunia sastra, mempelajari biografi penulis favorit Anda. Untuk penulis pemula, ada bagian terpisah dengan tip dan trik yang bermanfaat, artikel menarik, berkat itu Anda dapat mencoba menulis.
Kutipan dari buku “Negosiasi Kunci. Apa dan bagaimana mengatakannya ketika taruhannya tinggi.” Joseph Grennay, Al Switzler, Ron Macmillan, Carrie Patterson
Orang yang mengalah di luar kehendaknya masih tetap dalam pendapatnya.
Di perusahaan yang sukses, masalahnya pada akhirnya diselesaikan oleh para pemimpin. Di perusahaan yang paling sukses, setiap orang bertanggung jawab satu sama lain, terlepas dari posisinya.
Apa yang akan saya lakukan jika saya benar-benar tertarik dengan hasil seperti itu?
Apa yang sebenarnya saya butuhkan untuk diri saya sendiri?
Saat memasuki diskusi, mulailah dengan mengidentifikasi motif Anda. Kemudian tanyakan pada diri Anda apa sebenarnya yang Anda butuhkan.
Apa yang saya inginkan untuk orang lain?
Bagaimana saya bisa memperkuat hubungan?
Berusaha untuk tetap aman.
Diskusi kunci (kritis, penting) adalah percakapan antara dua orang atau lebih, di mana, pertama, ada taruhan tinggi, kedua, perbedaan pendapat, dan ketiga, emosi yang memanas.
Negosiasi kunci
Tentang buku
Apa dan bagaimana mengatakannya ketika taruhannya tinggi
Buku ini tentang diskusi penting di mana kondisinya ekstrem dan taruhannya tinggi, karena hasilnya dapat mengubah kehidupan para peserta selamanya, menjadi lebih baik atau lebih buruk.Ini bisa berupa negosiasi bisnis atau permintaan kenaikan gaji, serta percakapan dengan pasangan atau pertengkaran dengan tetangga. Untuk diskusi yang menentukan, diperlukan metode dan teknik khusus, yang dituangkan dalam buku ini.
Untuk siapa buku ini?
Cara menulis dalam kasus seperti itu - untuk berbagai pembaca. Kita semua harus melakukan percakapan dari waktu ke waktu, yang terlalu bergantung padanya.
Khususnya bagi para manajer yang bertugas sebagai negosiator profesional.
Mengapa kami memutuskan untuk menerbitkan buku ini?
Karena kami yakin akan khasiatnya yang maksimal.
Chip buku
Buku ini menempati posisi pertama di Amazon.com dalam kategori Manajemen\Negosiasi dan Etiket\Percakapan.
Ketika Anda mendengar judul buku ini, Negosiasi dalam Situasi Ekstrim: Apa dan Bagaimana Mengatakannya Ketika Taruhannya Tinggi, Anda dapat membayangkan presiden dan perdana menteri berkumpul di sekitar meja perundingan dan memutuskan nasib planet ini. Sementara diskusi semacam itu memiliki dampak besar pada dunia kita, maksud kami sebaliknya. Diskusi-diskusi penting yang dibahas dalam buku ini tidak lebih dari komunikasi biasa. Kondisinya ekstrem, dan taruhannya tinggi bahkan dalam percakapan biasa yang dapat mengubah hidup Anda.
Apa saja ciri-ciri negosiasi penting ini? Pertama, divergensi lawan bicara dalam pandangannya. Misalnya, Anda berdiskusi dengan atasan Anda tentang kemungkinan promosi. Dia percaya bahwa Anda belum siap, tetapi Anda yakin bahwa waktunya telah tiba. Kedua, selama diskusi penting, taruhannya sangat tinggi. Dalam pertemuan dengan rekan kerja, Anda mencoba mengembangkan strategi pemasaran baru. Anda membutuhkan sesuatu yang benar-benar baru, jika tidak, perusahaan tidak akan dapat mencapai tujuannya. Ketiga, emosi memuncak. Anda sedang berbicara dengan pasangan Anda, dan tiba-tiba dia ingat "perbuatan menjijikkan" yang terjadi di pesta tetangga kemarin.
Ternyata Anda tidak hanya menggoda seseorang di sana, tetapi juga "berperilaku menjijikkan". Anda tidak ingat godaan sama sekali dan yakin bahwa Anda sopan dan ramah dengan para tamu. Suami atau istri Anda berlari keluar ruangan dengan marah.
Di pesta yang sama, Anda berbasa-basi dengan tetangga Anda yang terus-menerus tidak puas tentang ginjalnya yang sakit, ketika tiba-tiba dia berkata: "Berbicara tentang pagar baru yang Anda bangun ..." Sejak saat itu, percakapan berubah menjadi pertengkaran sengit tentang di mana menempatkan pagar baru - sepuluh sentimeter ke kanan atau kiri. Sepuluh sentimeter! Sampai-sampai tetangga mengancam akan menuntut Anda, dan Anda menyatakan bahwa dia tidak mengerti apa-apa dalam hidup ini. Emosinya benar-benar memuncak.
Percakapan semacam itu dapat disebut sangat penting, bahkan kritis, dan tidak hanya tegang, mengancam atau tidak menyenangkan, karena hasilnya dapat memiliki dampak nyata pada kondisi kehidupan para peserta. Dalam setiap kasus yang dijelaskan, beberapa elemen kehidupan sehari-hari Anda dapat berubah selamanya menjadi lebih baik atau lebih buruk. Secara alami, promosi, seperti kesuksesan perusahaan, menandai perubahan yang signifikan. Hubungan Anda dengan pasangan memengaruhi setiap aspek kehidupan Anda. Bahkan percakapan sehari-hari seperti argumen tentang di mana harus menarik garis di antara plot pasti akan memengaruhi hubungan Anda dengan tetangga Anda. Jika Anda tidak berhasil mengelola situasi yang tampaknya paling tidak penting, maka Anda akan memiliki pola perilaku tetap yang akan Anda ikuti dalam semua diskusi kritis berikutnya.
Diskusi kunci, menurut definisi, berurusan dengan isu-isu sulit. Sayangnya, manusia secara alami cenderung menghindari percakapan yang dapat menyakiti kita atau memperburuk situasi kita saat ini. Kita menjadi ahli sejati dalam seni menghindari diskusi yang tidak menyenangkan seperti itu. Rekan kerja saling mengirim email, meskipun mereka hanya bisa turun satu lantai dan berbicara tatap muka. Manajer memberi perintah melalui telepon alih-alih berbicara langsung dengan bawahan. Anggota keluarga mengubah topik pembicaraan ketika pertanyaan menjadi terlalu licin. Kami (penulis) memiliki seorang teman yang mengetahui bahwa istrinya menceraikannya dari pesan mesin penjawab. Orang-orang menggunakan segala macam taktik, hanya untuk menghindari topik yang berbahaya.
Taktik ini salah. Dengan menguasai prinsip-prinsip negosiasi ketika taruhannya tinggi, Anda akan dapat menyentuh dan secara efektif membahas masalah apa pun secara harfiah.
Kerry Patterson, Joseph Grenny, Ron Macmillan, Al Switzler
Negosiasi kunci
Apa dan bagaimana mengatakannya ketika taruhannya tinggi
Kami persembahkan buku ini untuk Louise, Celia, Bonnie dan Linda, yang dukungannya tiada hentinya, cintanya tiada hentinya, dan kesabarannya tiada hentinya.
Dan juga untuk anak-anak kita Christine, Rebecca, Taylor, Scott, Aislinn, Kara, Seth, Samuel, Hyrum, Amber, Megan, Chase, Haley, Breen, Amber, Laura, Becca, Rachel, Benjamin, Meredith, Lindsey, Kelly, Todd , yang merupakan sumber pengetahuan baru yang tiada habisnya bagi kami.
Kata pengantar
Buku ini merupakan terobosan nyata di bidangnya. Itulah yang terlintas di benak saya ketika membaca naskah itu. Saya begitu terpikat oleh pentingnya, kekuatan, dan ketepatan waktu isinya sehingga saya bahkan menyarankan agar penulisnya menamakan buku itu Diskusi yang Menakjubkan.Tetapi setelah membaca ulang dengan cermat dan merenungkan pengalaman bertahun-tahun yang disajikan dalam buku ini, saya mengerti mengapa itu terjadi. disebut itu dan bukan sesuatu yang lain.…
Dari pengalaman saya sendiri bekerja dengan organisasi, keluarga, dan dari kehidupan saya sendiri, saya yakin bahwa dalam karir dan kehidupan setiap orang ada beberapa momen menentukan yang menjadi “momen kebenaran”. Banyak dari mereka lahir dalam diskusi yang sangat penting, atau mengubah hidup, dengan orang-orang berkuasa dalam situasi yang penuh emosi, ketika keputusan yang dibuat menentukan pilihan salah satu dari beberapa jalan, yang masing-masing mengarah ke arahnya sendiri.
Berkat buku ini, saya menyadari kebijaksanaan pernyataan sejarawan besar Arnold Toynbee, yang mengatakan bahwa seluruh sejarah - tidak hanya masyarakat, tetapi lembaga publik dan individu - dapat diungkapkan dalam beberapa kata: tidak ada yang gagal seperti kesuksesan. Ini berarti bahwa jika ada masalah yang diikuti oleh respons yang layak terhadap "tantangan", Anda akan berhasil. Tetapi ketika dihadapkan dengan masalah tingkat yang lebih tinggi, pengalaman yang sudah ketinggalan zaman, meskipun pernah bekerja - jawaban, solusi - mungkin tidak membawa hasil. Dan ternyata tidak ada yang gagal seperti kesuksesan.
Masalah dalam kehidupan pribadi, keluarga dan masyarakat telah berubah secara nyata. Dunia berubah pada tingkat yang menakutkan, menjadi semakin bergantung pada teknologi yang luar biasa, tetapi terkadang berbahaya, bersama dengan ini, stres dan tekanan yang kita rasakan pada diri kita sendiri sangat meningkat. Dalam suasana yang memanas seperti itu, semakin penting bagi kita untuk memperkuat hubungan, menghargainya, dan mengembangkan teknik, keterampilan, dan kemampuan untuk menemukan solusi baru dan lebih baik bagi masalah kita.
Solusi yang lebih modern dan lebih tepat seperti itu tidak akan lagi "menurut saya" atau "menurut Anda", tetapi "cara kami". Dengan kata lain, keputusan tersebut harus didasarkan pada usaha bersama, karena keseluruhan sebagai hasil lebih dari sekedar jumlah bagian-bagiannya. Sinergi tersebut dapat menyebabkan peningkatan hubungan dan proses pengambilan keputusan, untuk kepentingan yang lebih besar dalam pelaksanaan keputusan ini.
Anda akan belajar bahwa diskusi kunci mengubah orang dan hubungan di antara mereka, menciptakan koneksi di tingkat yang sama sekali baru. Mereka mengarah pada apa yang dalam agama Buddha disebut jalan tengah, yang bukan merupakan kompromi langsung antara dua kebalikan dari kontinum waktu bujursangkar, tetapi jalan tengah yang lebih sempurna dari tatanan yang lebih tinggi. Ketika dua orang atau lebih menciptakan dialog jenis baru, ikatan baru berkembang, serupa dengan yang terjadi dalam keluarga dengan kelahiran seorang anak. Ketika Anda dan seseorang menghasilkan sesuatu yang benar-benar baru, salah satu ikatan terkuat yang ada di bumi tercipta. Selain itu, sangat kuat sehingga Anda tidak akan mengkhianati orang ini, tidak peduli bagaimana lingkungan sosial dan orang lain mendorong Anda untuk melakukan ini.
Konsistensi penyajian materi dalam buku ini patut diacungi jempol. Anda mulai dengan memahami makna dan kekuatan supernatural dari dialog, kemudian Anda menyadari apa yang sebenarnya Anda inginkan dan apa yang sebenarnya terjadi, kemudian Anda memberikan kondisi yang diperlukan, kemudian Anda menggunakan introspeksi dan kesadaran diri. Pada tahap terakhir, buku ini mengajarkan bagaimana mencapai tingkat saling pengertian dan sinergi kreatif yang diperlukan orang untuk merasakan hubungan emosional dengan keputusan yang dibuat dan berusaha untuk mengimplementasikannya dengan sekuat tenaga. Dengan kata lain, Anda mulai dengan sikap mental dan mental yang benar dan akhirnya membangun serangkaian keterampilan yang diperlukan.
Meskipun saya telah menulis tentang subjek ini selama bertahun-tahun dan mengajarkan ide-ide serupa, isi buku ini tidak hanya membuat saya terkesan, tetapi bahkan menginspirasi saya. Saya belajar tentang ide-ide baru, sepenuhnya menyadari yang sudah ada, melihat peluang baru untuk menerapkan dan memperluas pengetahuan saya. Selain itu, saya menyadari bagaimana teknik, teknik, dan alat baru ini bersama-sama membantu memimpin diskusi kunci dan benar-benar memutuskan hubungan yang biasa-biasa saja dan kesalahan di masa lalu. Dan terobosan baru dalam hidup saya juga terkait dengan pemutusan yang menentukan dengan konsep-konsep kunci lama.
Ketika buku ini pertama kali jatuh ke tangan saya, saya senang untuk mencatat bahwa rekan-rekan dan teman-teman saya yang terkasih tidak hanya berbicara dalam pengalaman profesional mereka dan menyentuh topik yang sangat penting, tetapi juga melakukannya dengan cemerlang. Negosiasi Kunci. Apa dan bagaimana mengatakannya ketika taruhannya tinggi ”adalah bentuk presentasi yang dapat diakses, humor halus, contoh ilustratif, kepraktisan, dan akal sehat. Para penulis telah menunjukkan bagaimana kecerdasan kecerdasan (IQ) dan kecerdasan emosional (EQ) dapat secara efektif digabungkan dan digunakan dalam diskusi kunci.
Saya ingat salah satu rekan saya yang terhormat melakukan diskusi penting yang serupa dengan seorang profesor perguruan tinggi. Guru percaya bahwa siswa ini, teman saya, sedang belajar tanpa sadar dan tidak menyadari potensi penuhnya. Dia mendengarkan dengan cermat profesor, dengan kata-katanya sendiri menyatakan alasan kekhawatirannya, menyatakan terima kasih atas penilaian tinggi dari potensinya, dan kemudian dengan tenang dan tersenyum berkata: "Saya memperhatikan prioritas lain, belajar tidak begitu penting. untuk saya sekarang. Saya harap Anda mengerti".
Awalnya, guru itu tercengang. Tapi kemudian dia mulai mendengarkan argumen lawan bicaranya. Dialog terjadi: pemahaman baru tercapai, ikatan yang lebih kuat pun tercipta.
Saya mengenal penulis buku ini tidak hanya sebagai orang-orang yang luar biasa, tetapi juga sebagai guru dan konsultan yang luar biasa. Saya melihat mereka bekerja selama seminar pelatihan, tetapi kemudian saya tidak tahu apakah mereka akan berani mengambil topik yang begitu rumit dan memasukkannya ke dalam sebuah buku. Mereka melakukannya. Saya mendorong Anda untuk mempelajari materi dengan hati-hati, berhenti untuk memikirkan setiap bab dan bagaimana mereka berhubungan satu sama lain. Setelah itu, praktikkan apa yang telah Anda pelajari, lalu kembali ke buku lagi untuk mempelajari dan memahami sesuatu yang baru, dan memanfaatkan pengetahuan baru tersebut. Ingat: mengetahui dan tidak melakukan berarti tidak mengetahui apa-apa.
Saya harap Anda akan setuju, seperti saya, bahwa diskusi-diskusi kunci yang digambarkan dengan begitu indah dalam buku ini menyampaikan makna terdalam dari bagian berikut dari puisi luar biasa Robert Frost "The Other Road":
Di hutan musim gugur, di persimpangan jalan, saya berdiri, berpikir, di belokan; Ada dua cara, dan dunia itu luas, Namun, saya tidak dapat terbelah menjadi dua, Dan saya harus memutuskan sesuatu ... Saya memilih jalan yang menuju ke kanan
Memulihkan Keamanan
Cara menciptakan suasana saling percaya yang memungkinkan Anda mendiskusikan hampir semua masalah
Seperti disebutkan di bab sebelumnya, Anda akan dapat berbicara tentang hampir semua hal jika Anda belajar untuk memperhatikan saat ketika orang lain tidak lagi merasa aman, pindahkan percakapan ke topik lain untuk memulihkan rasa saling percaya, dan kemudian melanjutkan percakapan, mengarahkan itu ke arah yang benar. . Dalam bab ini, kami akan menjelaskan apa yang diperlukan untuk mengembalikan rasa aman yang hilang dalam proses komunikasi.
Pertama, pertimbangkan situasi di mana keamanan terancam. Kami menguping pasangan yang mencoba membahas salah satu masalah paling sensitif - hubungan intim.
Jadi, Jotam berpikir bahwa dia dan Yvonne memiliki keintiman yang terlalu sedikit, sementara Yvonne cukup senang dengan hubungan yang ada. Selama beberapa tahun terakhir, mereka praktis tidak membahas masalah ini, lebih memilih untuk mengekspresikan perasaan mereka dengan tindakan apa pun. Jika Jotam dalam suasana hati yang tepat, dan Yvonne tidak mendukung semangatnya, dia hanya tersinggung, menarik diri, tetap diam dan menghindari Yvonne selama beberapa hari.
Yvonne tahu apa yang terjadi dengan Jotam. Fisiognomi masamnya tidak memberinya kegembiraan, jadi dari waktu ke waktu dia mengalah padanya, bahkan tanpa cenderung romantis. Sayangnya, setelah itu, dia sendiri menjadi marah pada Jotam, dan hubungan baik sebelumnya tidak pulih dengan cepat.
Masalahnya adalah bahwa semakin Jotam bersikeras pada dirinya sendiri, semakin dia terlihat kurang menarik dan menarik bagi Yvonne. Semakin Yvonne menyerah pada bujukan dan kemudian bertobat, semakin dia tidak tertarik untuk melanjutkan hubungan ini. Semakin lama keduanya menghindari percakapan serius tentang topik ini, mengungkapkan perasaan mereka melalui tindakan, semakin tinggi kemungkinan mereka harus segera pergi. Yvonne akhirnya memutuskan untuk berbicara terus terang dengan Jotan. Dia tidak menunggu pertengkaran lain, tetapi memilih saat ketika mereka berdua duduk di sofa dalam suasana hati yang baik. Itulah yang keluar dari itu.
Jotam, mari kita bicara tentang apa yang terjadi tadi malam, nah, apakah kamu ingat ketika saya mengatakan saya sangat lelah.
Yah, aku tidak.
Apa yang Anda maksud dengan ini?
Saya muak dengan kenyataan bahwa Anda selalu memutuskan apa dan kapan kita harus melakukannya!
Yvonne berlari keluar ruangan, membanting pintu di dalam hatinya.
Istirahat. Kembalikan keamanan. Kemudian kembali ke topik yang sedang dibahas
Dalam situasi seperti itu, perlu untuk menjauh dari topik pembicaraan. Jangan fokus pada apa yang telah dikatakan. Yvonne berlari keluar ruangan karena persepsinya hanya dibatasi oleh apa yang dikatakan Jotam. Jika dia memperhatikan perilakunya, dia akan mengerti bahwa sarkasme di pihaknya adalah bentuk penyamaran. Jotam lebih suka menyembunyikan perasaannya dengan kedok agresi, mengalihkan kesalahan ke pundak Yvonne. Mengapa dia membutuhkannya? Kemudian, bahwa dia tidak merasa aman untuk melanjutkan dialog. Tapi Yvonne tidak mengerti.
Kami sama sekali tidak menyatakan bahwa perilaku Jotam layak dan Yvonne harus menerimanya. Tapi selalu mulai dari diri sendiri. Tanyakan pada diri sendiri, “Apa yang benar-benar saya butuhkan?”
Jika Anda benar-benar ingin membahas secara rinci topik yang menjadi dasar kelanjutan hubungan, maka untuk sementara Anda harus menahan keinginan untuk menyerang balik - dalam hal ini, sarkasme Jotam.
Ujian bagi Yvonne adalah kebutuhan untuk memulihkan keamanan yang cukup untuk berbicara tentang masalah keintiman fisik, bagaimana perasaan Jotam tentang hal itu, atau mendiskusikan masalah lainnya. Tetapi jika keamanan tidak dipulihkan, maka yang harus dihadapi Yvonne hanyalah dalih, diam, atau agresi yang berkelanjutan.
Jadi apa yang harus dia lakukan?
Dalam keadaan seperti itu, orang-orang yang sama sekali tidak mengetahui seni dialog melakukan hal yang sama persis seperti Yvonne dan Jotam. Seperti Jotham, mereka sama sekali mengabaikan kebutuhan mendesak akan keamanan. Mereka mengatakan hal pertama yang terlintas dalam pikiran, tanpa memikirkan konsekuensi apa yang akan ditimbulkannya. Atau, seperti Yvonne, mereka memutuskan bahwa topik tersebut sangat berbahaya dan lebih memilih untuk diam.
Orang-orang dengan keterampilan percakapan yang cukup maju menyadari bahwa keamanan berisiko, tetapi mereka mencoba memulihkannya dengan cara yang salah: mereka mencoba mengatasi masalah dengan mempermanis pil yang ditawarkan. “Sayang, aku sangat ingin bersamamu, tapi aku sangat lelah di tempat kerja, jadi karena stres aku tidak bisa sepenuhnya menikmati waktu yang dihabiskan bersama.” Dengan membiarkan kabut, mereka berusaha melindungi diri mereka sendiri. Strategi seperti itu tentu saja tidak mempengaruhi esensi masalah, sehingga tidak bisa diselesaikan dengan cara apa pun.
Orang dengan kemampuan yang sangat berkembang untuk melakukan dialog tidak menggunakan trik seperti itu. Mereka tahu bahwa dialog adalah pertukaran pendapat secara bebas tanpa kepura-puraan, hiasan atau kebohongan. Jadi mereka melakukan sesuatu yang sama sekali berbeda: mereka mengarahkan percakapan ke arah yang berbeda, memulihkan keamanan, dan kemudian kembali ke topik yang sedang dibahas lagi.
Setelah Anda belajar merasakan ancaman keamanan, Anda dapat mendiskusikan masalah yang paling berisiko jika Anda mundur dari topik ini untuk sementara waktu dan memulihkan keamanan sedemikian rupa sehingga Anda dapat menyelesaikan masalah apa pun. Misalnya: “Bisakah kita bicara? Saya ingin mendiskusikan apa yang terjadi ketika suasana romantis kita tidak cocok. Akan lebih bagus jika kita berdua menyelesaikan masalah ini. Saya tidak ingin Anda merasa bersalah, dan tentu saja saya tidak akan membuat alasan. Satu-satunya hal yang saya perjuangkan adalah mencapai kesepakatan bersama yang akan membantu kami berdua menikmati hubungan kami.”
Cari tahu apa yang sebenarnya membingungkan lawan bicara
Sekarang mari kita lihat apa yang akan membantu memulihkan keamanan, bahkan jika topiknya sangat berisiko, kontroversial, atau emosional. Langkah pertama menuju sukses adalah memahami apa yang sebenarnya membingungkan lawan bicara. Dalam setiap kasus, jalan keluarnya harus berbeda.
tujuan bersama
Pikirkan mengapa Anda memulai percakapan ini. Ingat terakhir kali Anda diberitahu berbagai hal yang tidak menyenangkan, tetapi Anda tidak membela diri? Misalkan seorang teman mengatakan sesuatu kepada Anda yang akan membuat banyak orang kesal. Agar seseorang dapat berbicara tentang topik sensitif, Anda harus percaya bahwa baginya minat Anda adalah yang pertama, bahwa dia peduli dengan aspirasi Anda. Dengan kata lain, Anda harus memercayai tujuannya dan karena itu bersiaplah untuk mendengarkan beberapa komentar yang agak kasar darinya.
Negosiasi penting sering gagal, bukan karena isi pembicaraan, tetapi karena lawan bicara Anda yakin bahwa niat buruk Anda bersembunyi di balik topik yang tidak menyenangkan. Bagaimana mereka bisa merasa aman jika mereka pikir Anda akan menyakiti mereka? Lagi pula, setiap kata yang Anda ucapkan menginspirasi mereka dengan kecurigaan.
Oleh karena itu, syarat pertama untuk menjaga keamanan adalah tujuan bersama, yaitu lawan bicara memahami bahwa mereka bekerja dalam arah yang sama, berbagi aspirasi, kepentingan, dan nilai satu sama lain. Ini berarti bahwa tujuan bersama merupakan prasyarat yang diperlukan untuk dialog. Temukan tujuan bersama, dan Anda akan memiliki alasan yang baik dan suasana yang menyenangkan untuk diskusi yang bermanfaat.
Misalnya, jika Jotam berpikir bahwa Yvonne mengangkat topik itu hanya untuk mencelanya atau untuk menyampaikan maksudnya, maka percakapan itu akan gagal sejak awal. Tetapi jika dia percaya bahwa Yvonne benar-benar dibimbing oleh niat terbaik, yaitu, dia peduli dengan hubungan mereka, maka dia akan memiliki peluang sukses.
Perhatikan tanda-tanda bahwa tujuan bersama terancam. Bagaimana Anda tahu bahwa rasa aman telah hilang justru karena masalah dengan tujuan bersama? Ini sangat sederhana. Pertama-tama, jika target seperti itu dalam bahaya, kami mulai berdebat. Ketika orang lain memaksakan pendapatnya pada kita, seringkali karena mereka merasa kita mencoba mengambil alih, jadi mereka harus melakukan hal yang sama. Tanda lain adalah keinginan untuk membela diri, tuduhan dan terus-menerus kembali ke apa yang telah dikatakan. Pertanyaan-pertanyaan berikut akan membantu menentukan apakah tujuan keseluruhan berisiko.
Apakah lawan bicara yakin bahwa saya peduli dengan minat mereka dalam percakapan ini?
Apakah mereka mempercayai motif saya?
Jangan lupa bahwa tujuannya adalah umum. Itu biasa, dan itu bukan gimmick. Untuk berhasil dalam diskusi kritis, kita benar-benar perlu memperhatikan kepentingan orang lain, bukan hanya kepentingan kita sendiri. Jika tujuan kita adalah untuk mendapatkan cara kita atau memanipulasi orang lain, ini akan segera muncul, keamanan akan terganggu, dan kita akan kembali ke keheningan atau agresi lagi. Pertama-tama, pahami motif Anda. Ajukan pertanyaan pada diri sendiri yang akan membantu Anda memulai.
Apa yang saya butuhkan untuk diri saya sendiri?
Apa yang saya inginkan untuk orang lain?
Apa yang saya butuhkan untuk melanjutkan hubungan?
Tune in untuk timbal balik. Mari kita lihat bagaimana tujuan bersama dapat digunakan untuk memecahkan pertanyaan sulit, yang pada pandangan pertama tampaknya hanya mengejar kepentingan Anda sendiri. Bagaimana Anda dapat menemukan tujuan bersama di sini? Misalkan bos Anda sering tidak menepati janjinya. Bagaimana cara mengungkapkan ketidakpercayaan Anda kepadanya? Secara alami, bos akan segera mulai membela atau menyerang Anda, karena dia tahu bahwa tujuan Anda yang sebenarnya adalah untuk meningkatkan posisinya sendiri.
Untuk menghindari bencana, temukan tujuan bersama yang menurut atasan Anda cukup menarik untuk setuju mendengarkan Anda. Jika Anda berpaling kepadanya hanya untuk mendapatkan apa yang Anda inginkan, bos akan menganggap Anda egois, siapa Anda sebenarnya dan menunjukkan diri Anda dengan pendekatan ini. Di sisi lain, jika Anda mencoba memahami sudut pandang lawan bicara, Anda dapat dengan mudah menemukan cara untuk menariknya ke percakapan tentang topik yang berisiko. Misalnya, jika perilaku bos Anda menyebabkan Anda melewatkan tenggat waktu, atau menyebabkan pengeluaran yang tidak perlu yang ia keluhkan, atau mengurangi produktivitas yang sangat ia pedulikan, maka ini akan menjadi kemungkinan tujuan keseluruhan Anda.
Bayangkan Anda memulai percakapan dengan kata-kata ini: “Saya punya beberapa ide tentang cara mengurangi biaya beberapa ribu sebulan. Saya dapat membantu memecahkan masalah ini dengan menyiapkan laporan yang sesuai. Kemungkinan besar, percakapannya tidak akan terlalu sederhana, tetapi saya pikir akan sangat berguna bagi kita untuk membicarakannya.”
Saling menghormati
Bisakah Anda melanjutkan dialog?
Tidak masuk akal untuk masuk ke dalam diskusi penting jika Anda tidak memiliki tujuan yang sama dengan lawan bicara, tetapi juga tidak ada gunanya melanjutkan percakapan jika Anda tidak dapat mempertahankan rasa saling menghormati, yang merupakan kondisi yang diperlukan untuk dialog yang bermakna. Jika orang merasa tidak dihargai, percakapan segera menjadi tidak aman, dan dialog tiba-tiba berhenti.
Mengapa? Karena rasa hormat itu seperti udara. Jika dia pergi, maka orang hanya akan memikirkannya. Segera setelah pengabaian mulai muncul di antara lawan bicara, tujuan awal interaksi menghilang dan itu hanya tentang melindungi kehormatan dan martabat.
Misalnya, Anda mendiskusikan masalah jaminan kualitas yang agak rumit dengan sekelompok penyelia. Anda benar-benar ingin menyelesaikan masalah ini sekali dan untuk semua. Pekerjaan Anda tergantung padanya. Sayangnya, Anda yakin bahwa supervisor dibayar dengan gaji yang terlalu tinggi, dan kualifikasi mereka jelas tidak sesuai standar. Anda berpikir bahwa mereka tidak hanya mencoba melompat di atas kepala mereka, tetapi mereka terus-menerus melakukan hal-hal bodoh, dan kadang-kadang mereka melampaui etika.
Anda mendengarkan dengan wajah masam untuk ide-ide baru mereka. Ini menunjukkan rasa tidak hormat Anda kepada mereka, yang tersembunyi di alam bawah sadar Anda. Dan semuanya berakhir sebelum dimulai. Apa yang terjadi pada percakapan meskipun Anda masih memiliki tujuan yang sama? Percakapan tidak berhasil. Supervisor bertemu dengan permusuhan setiap proposal Anda. Anda, pada gilirannya, menanggapi proposal mereka menggunakan julukan yang agak ofensif. Ini bukan lagi pembicaraan bisnis, tapi turnamen, perhatian kini hanya tertuju pada mencetak gol, meski di final semua pihak akan menjadi pihak yang kalah. Tujuan bersama Anda menderita karena kurangnya rasa saling menghormati.
Sinyal peringatan. Untuk mengetahui kapan rasa tidak hormat diperlihatkan dan keamanan terancam, perhatikan tanda-tanda bahwa orang-orang mulai mempertahankan martabat mereka. Hal utama pada saat yang sama adalah emosi. Ketika orang merasa tidak dihargai, itu menjadi masalah utama bagi mereka. Ketakutan digantikan oleh kemarahan. Ini melibatkan penghinaan, teriakan, dan ancaman. Untuk menentukan kapan rasa saling menghormati berada dalam bahaya, coba jawab pertanyaan ini: "Apakah orang yang saya ajak bicara ragu bahwa saya menghormati mereka?"
Bisakah Anda menghormati orang yang tidak Anda hormati?
Beberapa takut bahwa dengan lawan bicara tertentu atau dalam kondisi tertentu mereka tidak akan dapat mempertahankan tujuan bersama atau saling menghormati. Bagaimana Anda bisa memiliki tujuan yang sama dengan orang-orang yang berasal dari latar belakang yang sama sekali berbeda atau yang pandangan dan nilainya sama sekali berbeda dengan Anda? Misalnya, apa yang Anda lakukan ketika Anda marah karena seseorang mengecewakan Anda? Dan jika ini terjadi sepanjang waktu, bagaimana Anda bisa menghormati orang yang begitu egois?
Yvonne menghadapi masalah seperti itu. Terkadang dia tidak menyukai Jotam. Dia menganggap dia agak bandel dan egois. Bagaimana Anda bisa memperlakukan orang seperti itu dengan hormat?
Tidak diragukan lagi, dialog apa pun akan gagal jika kita harus memiliki tujuan yang persis sama atau menghormati semua, tanpa kecuali, sifat-sifat karakter lawan bicara. Dalam hal ini, kita harus tetap bodoh. Namun, kita bisa berdialog jika kita belajar menghormati martabat manusia lawan bicara. Bahkan, perasaan tidak hormat muncul jika kita memikirkan bagaimana orang lain berbeda dari kita. Anda dapat menolak ini dengan berfokus pada kesamaan yang kita miliki. Tanpa menilai perilaku lawan bicara, coba tunjukkan partisipasi mereka.
Seseorang yang sangat cerdas pernah datang dengan ide untuk melakukan ini dalam bentuk doa: "Tuhan, tolong aku memaafkan mereka yang berdosa berbeda dari yang saya lakukan." Menyadari bahwa kita semua memiliki kelemahan akan membuat kita lebih mudah untuk menghargai orang lain. Setelah melakukan ini, kami merasakan persatuan, rasa kekeluargaan bahkan dengan orang-orang yang sama sekali berbeda dari kami. Perasaan inilah yang merangsang partisipasi dalam diskusi kunci dan membantu melakukan dialog dengan lawan bicara secara harfiah.
Mari kita pertimbangkan contoh seperti itu. Para pekerja di sebuah perusahaan manufaktur melakukan pemogokan selama enam bulan. Akhirnya, serikat pekerja memutuskan untuk kembali bekerja, tetapi perwakilan pemogok terpaksa menandatangani perjanjian dengan kondisi yang ternyata jauh lebih buruk daripada yang asli. Pada hari kerja pertama, menjadi jelas: ya, orang akan bekerja, tetapi tanpa antusiasme. Saraf semua orang gelisah. Apa yang bisa dilakukan untuk memperbaiki situasi?
Menyadari bahwa pertempuran masih berlangsung meskipun pemogokan telah berakhir, manajer meminta bantuan salah satu penulis buku ini. Sebuah pertemuan diselenggarakan dengan dua kelompok pemimpin - manajer senior dan pemimpin serikat pekerja. Mereka didekati dengan permintaan berikut: masing-masing kelompok harus beristirahat di ruangan terpisah dan menuliskan di selembar kertas poster bagaimana mereka membayangkan tujuan mereka bagi perusahaan. Selama dua jam, semua orang membuat daftar apa yang ingin mereka terima di masa depan, kemudian daftar ini ditempel di dinding. Setelah menyelesaikan tugas ini, kelompok-kelompok mulai mempelajari daftar lawan, mencoba menemukan kecocokan, bahkan yang paling tidak penting, antara persyaratan mereka dan kebutuhan mereka sendiri.
Mereka semua kembali dua menit kemudian. Mereka tercengang. Tampaknya daftar itu ditulis di bawah salinan karbon. Mereka ternyata memiliki kesamaan bukan hanya beberapa ide - semua aspirasi sepenuhnya dan sepenuhnya sama. Setiap orang membutuhkan perusahaan yang menguntungkan, pekerjaan tetap dan bergaji tinggi, produk berkualitas tinggi, dan hubungan tim yang baik. Setelah mampu berbicara terus terang tanpa takut diserang, setiap kelompok tidak hanya mengungkapkan persyaratan umum, tetapi juga apa yang dibutuhkan setiap orang.
Eksperimen ini memaksa masing-masing pihak untuk secara serius mempertimbangkan apakah mereka membayangkan lawan mereka dengan benar. Mantan musuh menyadari bahwa mereka sangat mirip. "Dosa" orang lain berbeda dari mereka sendiri terutama karena peran yang harus dimainkan orang, dan bukan karena perbedaan karakter yang radikal. Mereka memulihkan rasa saling menghormati, dan keheningan dan agresi digantikan oleh dialog nyata untuk pertama kalinya dalam beberapa dekade.
Diskusi topik dihentikan sementara. Apa berikutnya?
Jika Anda melihat bahwa tujuan bersama atau saling menghormati berada di bawah ancaman, kami menyarankan Anda untuk tidak menutup mata terhadap hal ini. Selain itu, kami mengingatkan Anda bahwa Anda harus menemukan cara untuk memulihkan baik suasana saling pengertian dan tujuan bersama, bahkan dalam kaitannya dengan mereka yang berbeda dari Anda dalam banyak hal.
Tapi bagaimana caranya? Apa sebenarnya yang perlu dilakukan? Kami telah menyentuh beberapa poin (terutama apa yang harus dihindari), tetapi sekarang saatnya untuk melihat tiga keterampilan yang sangat penting yang paling baik digunakan dalam dialog:
Permintaan maaf.
Kontras.
Masing-masing membantu memulihkan rasa saling menghormati atau tujuan bersama. Pertama, kita akan mengamati penerapan praktisnya, dan kemudian kita akan mencoba mencari tahu apakah keterampilan ini akan membantu Yvonne memperbaiki situasi.
Dan kami telah menunggumu! Misalnya, katakanlah Anda sedang berbicara dengan sekelompok karyawan per jam yang telah bekerja keras sepanjang malam untuk bersiap-siap untuk kunjungan manajemen terjadwal ke sebuah pabrik. Anda seharusnya memperkenalkan mereka kepada wakil presiden cabang yang berkunjung, yang akan mereka isi dengan rincian inovasi mereka. Mereka bangga dengan peningkatan yang dapat dilakukan kelompok mereka akhir-akhir ini, jadi mereka siap bekerja sepanjang malam untuk menambahkan sentuhan akhir dan persiapan akhir.
Sayangnya, ketika giliran mereka untuk mengunjungi departemen mereka, wakil presiden yang datang untuk inspeksi membuat pengumuman yang sensasional. Dia datang dengan rencana yang Anda yakini akan merusak kualitas dan mengasingkan pelanggan terbaik Anda. Karena kunjungan berakhir dalam satu jam, Anda memutuskan untuk mendiskusikan tawaran itu segera tanpa melanjutkan tur pabrik. Masa depan Anda tergantung pada percakapan ini. Untungnya, Anda berhasil meyakinkan wakil presiden, tetapi, sayangnya, Anda lupa memperingatkan tentang perubahan rencana orang-orang yang sibuk mempersiapkan kunjungan ini sepanjang malam.
Setelah mengantar atasan Anda ke mobil, Anda kembali ke kantor Anda dan bertemu dengan seluruh tim di sepanjang jalan. Keenam orang dengan mata buram dan wajah frustrasi mendidih karena marah. Mereka tidak menunggu siapa pun, Anda tidak repot-repot menelepon mereka, dan seluruh penampilan Anda menunjukkan bahwa Anda sedang terburu-buru ke tempat Anda dan tidak akan berhenti untuk memberi mereka penjelasan apa pun.
Wah!
Sekarang situasinya menjadi sangat tegang. “Kami bekerja shift malam penuh dan Anda bahkan tidak berpikir untuk masuk! Itu terakhir kali! Jangan menunggu kami untuk terus punuk pada Anda!
Waktu berhenti. Percakapan baru saja berubah menjadi diskusi kritis. Para pekerja yang telah bekerja sepanjang malam, jelas kesal dengan sikap ini. Mereka merasa telah diremehkan secara terbuka.
Tapi Anda tidak mengerti inti masalahnya. Mengapa? Karena sekarang Anda sendiri merasa kurang menghargai pribadi Anda. Anda asyik dengan kritik yang ditujukan kepada Anda dan hanya memperhatikan isi pembicaraan, yaitu, Anda masih berpikir bahwa itu semua ada hubungannya dengan pemeriksaan pabrik.
“Saya harus memilih antara masa depan perusahaan dan inspeksi produksi. Saya telah memilih masa depan kita, dan jika harus, saya akan melakukan hal yang sama lagi.”
Sekarang Anda dan lawan bicara Anda berjuang untuk rasa hormat. Segera itu tidak akan membawa Anda ke mana-mana. Tapi apa yang bisa dilakukan secara berbeda?
Alih-alih ketagihan dan melawan, keluar dari lingkaran ini. Ambillah perilaku agresif mereka sebagaimana adanya - sebagai tanda keamanan yang dikompromikan, kemudian menyimpang dari topik pembicaraan, memulihkan keamanan, dan kemudian kembali ke topik yang sedang dibahas. Sekarang kita akan melihat bagaimana ini bisa dilakukan.
Minta maaf jika perlu
Jika Anda telah melakukan kesalahan yang menyakiti orang lain (dalam hal ini, Anda tidak memberi tahu staf Anda bahwa janji temu Anda dibatalkan), mulailah dengan meminta maaf. Permintaan maaf adalah pernyataan yang menyampaikan penyesalan tulus Anda bahwa Anda menyebabkan masalah bagi orang lain atau gagal mencegahnya.
“Saya sangat menyesal tidak menelepon ketika saya mengetahui bahwa kami tidak akan datang kepada Anda. Anda bekerja sepanjang malam, itu akan menjadi kesempatan bagus untuk menunjukkan semua peningkatan Anda, dan saya bahkan tidak menjelaskan apa yang terjadi. Saya minta maaf".
Namun permintaan maaf hanya akan efektif jika diucapkan dari hati. Untuk meminta maaf dengan tulus, Anda perlu mengubah motivasi. Anda harus menyerah mencoba menyelamatkan muka, bangkit pada kesempatan, atau menang. Sebaliknya, Anda perlu memahami apa yang sebenarnya Anda inginkan. Anda harus mengorbankan sebagian dari ego Anda dan mengakui kesalahan Anda. Pengorbanan seperti itu terbayar, karena ketika Anda memberikan sesuatu yang berharga, Anda mendapatkan lebih banyak nilai sebagai balasannya - dialog yang sehat dan hasil yang baik. Lihat apakah rasa hormat yang tulus ini membantu memulihkan keamanan. Jika demikian, sekarang Anda dapat menjelaskan lebih detail apa yang terjadi. Jika tidak, Anda perlu menggunakan salah satu keterampilan lanjutan yang diuraikan di bawah ini. Apa pun masalahnya, pulihkan keamanan terlebih dahulu, lalu kembali ke pokok pembicaraan.
Jika perilaku Anda memberi seseorang alasan untuk meragukan rasa hormat dan pengabdian Anda pada tujuan bersama, maka percakapan akan berakhir dengan trik dan kesalahpahaman bodoh sampai Anda meminta maaf.
Untuk menghindari kesalahpahaman, Anda dapat menggunakan metode oposisi
Kadang-kadang selama diskusi, ketika taruhannya tinggi, lawan bicara mungkin merasa kurang menghargai diri mereka sendiri, bahkan jika kita tidak melakukan sesuatu yang menyinggung atau tidak menyenangkan bagi mereka. Secara alami, rasa hormat sering kali hilang ketika kita berperilaku secara terang-terangan tidak pantas. Tetapi dengan cara yang sama, penghinaan sering kali tidak disengaja.
Hal yang sama dapat terjadi dengan tujuan yang sama. Pada awalnya, Anda hanya dapat membagikan pandangan Anda, tetapi bagi lawan bicara tampaknya Anda akan meyakinkannya dan membujuknya ke sisi Anda. Jelas bahwa dalam keadaan seperti itu permintaan maaf tidak tepat. Akan aneh untuk mengakui kesalahan Anda jika Anda tidak salah. Jadi apakah sekarang mungkin untuk menetapkan tujuan bersama atau saling menghormati untuk memulihkan keamanan dan kembali ke dialog?
Jika lawan bicara Anda salah memahami tujuan atau niat Anda, alihkan pikiran Anda dari argumen dan bangun kembali keamanan dengan menggunakan alat yang disebut penjajaran.
Kontras adalah pernyataan afirmatif atau negatif, yang ditandai dengan:
Ekspresikan ketakutan lawan bicara bahwa Anda tidak menghormatinya atau memiliki niat buruk (bagian negatif);
Konfirmasikan rasa hormat Anda dan jelaskan tujuan Anda yang sebenarnya (bagian afirmatif).
Mari kita ambil contoh.
[Afirmatif] "Saya pikir pekerjaan Anda sangat bagus."
Setelah suasana keamanan pulih, Anda dapat kembali ke pokok permasalahan dan mencoba memperbaiki keadaan.
“Sayangnya, saat aku hendak menuju ke tempatmu, muncul masalah yang perlu segera didiskusikan dengan wakil presiden, jika tidak, itu bisa merusak bisnis kita secara serius. Anda tahu, saya akan mencoba mengundang wakil presiden kepada Anda besok sehingga dia dapat mendengar tentang hasil pekerjaan Anda. Dia akan berada di sini pada upacara pembukaan, dan kami pasti akan menunjukkan kepadanya semua inovasi yang telah Anda perkenalkan.”
Dari dua kubu oposisi tersebut, yang negatif dianggap lebih penting karena menyangkut kesalahpahaman yang membahayakan keamanan. Karyawan yang telah bekerja sangat keras bertindak berdasarkan keyakinan bahwa Anda tidak menghargai upaya mereka dan bahkan tidak repot-repot memberi tahu mereka tentang perubahan dalam program, padahal kenyataannya tidak demikian. Jadi Anda mengatasi kesalahpahaman ini dan menjelaskan apa yang tidak Anda inginkan. Setelah Anda selesai melakukannya dan percakapan kembali ke jalurnya, Anda dapat mengatakan apa pun yang akan Anda katakan. Yang terpenting adalah suasana aman.
Mari kita kembali ke Yvonne dan Jotham. Yvonne mencoba berbicara, tetapi Jotham mempertanyakan motifnya. Ini adalah bagaimana penggunaan metode oposisi dapat membantunya.
Tampaknya bagi saya bahwa situasinya hanya menjadi lebih rumit ketika Anda menarik diri dan tidak berkomunikasi dengan saya selama berhari-hari, kata Yvonne.
Jadi Anda mengharapkan saya untuk menerima penolakan Anda dan masih merasa bahagia? balas Jotam.
Saya tidak ingin mengatakan bahwa ini hanya masalah Anda, - lanjut Yvonne. “Sejujurnya, saya pikir masalahnya adalah kita berdua. Saya tidak mencoba untuk menempatkan semua tanggung jawab pada Anda. Saya bahkan tidak tahu apa solusinya. Satu-satunya hal yang saya inginkan adalah berbicara untuk saling memahami dengan lebih baik. Mungkin ini akan membantu saya mengubah sikap saya terhadap Anda.
Saya tahu ke mana arahnya, jawab Jotam. - Kami akan berbicara, dan kemudian Anda masih akan menolak saya, tetapi pada saat yang sama Anda akan merasa jauh lebih nyaman, karena "kami berbicara." Apakah Anda sudah cukup melihat acara bincang-bincang siang hari itu lagi?
Jelas, Jotam masih berpikir bahwa Yvonne berusaha memastikan bahwa hubungan di antara mereka berjalan dengan baik, dan jika dia berhasil, dia akan tetap menolaknya, tetapi tanpa merasa menyesal. Jotam masih belum merasa aman. Oleh karena itu, Yvonne terus mundur dan memulihkan keamanan melalui metode perlawanan.
Jujur, sayang, - katanya, - Saya tidak akan mengatakan bahwa sekarang hubungan kami dalam urutan yang sempurna, karena saya melihat bahwa ini tidak benar. Saya hanya ingin berbicara tentang apa yang kita masing-masing suka atau tidak suka. Dengan cara ini kita dapat memahami apa yang perlu kita ubah dan mengapa. Satu-satunya hal yang saya butuhkan adalah datang ke semacam solusi bersama yang akan membantu kita menjadi bahagia.
Kebenaran? Jotam menurunkan nada suaranya dan menjadi tenang. - Maaf untuk keraguan. Saya tahu saya sedikit egois, tetapi saya tidak tahu bagaimana memaksakan diri untuk melihat situasi ini secara berbeda.
Kontradiksi bukanlah permintaan maaf. Sangat penting bagi Anda untuk memahami hal ini. Ini bukan cara untuk menarik kembali apa yang telah dikatakan agar tidak menyinggung perasaan seseorang. Sebaliknya, ini adalah kesempatan untuk memastikan bahwa kata-kata kita tidak menyakiti lawan bicara lebih dari yang seharusnya. Begitu Yvonne mengklarifikasi niatnya yang sebenarnya, Jotam merasa lebih aman dan mereka kembali ke dialog normal.
Kontras memberikan konteks dan proporsi. Di tengah percakapan tentang topik sensitif, lawan bicara terkadang mendengar sesuatu dalam kata-kata kita yang tidak kita maksudkan. Misalnya, Anda berbicara dengan asisten Anda tentang bagaimana dia tidak tepat waktu. Ketika Anda menunjukkan perhatian Anda, dia terlihat sangat tertekan.
Pada titik ini, Anda mungkin tergoda untuk memperhalus sikap kasar Anda: "Anda tahu, itu bukan masalah besar." Jangan lakukan ini. Jangan mundur jika Anda sudah mulai berbicara. Sebaliknya, letakkan pikiran Anda dalam konteks. Misalnya, saat ini asisten Anda mungkin berpikir bahwa Anda sama sekali tidak puas dengan pekerjaannya. Dia percaya bahwa sikap Anda terhadap masalah yang sedang dibahas mencerminkan sikap terhadapnya secara pribadi. Jika pendapat ini salah, gunakan kontras untuk menjelaskan apa yang sebenarnya Anda pikirkan tentang semua ini. Mulailah dengan apa yang Anda tidak percaya.
“Mari kita menempatkan ini ke dalam perspektif. Saya tidak ingin Anda berpikir bahwa saya tidak senang dengan kualitas pekerjaan Anda. Saya ingin kita terus bekerja sama. Saya benar-benar berpikir bahwa Anda melakukannya dengan sangat baik. Tetapi masalah ketepatan waktu penting bagi saya, dan saya hanya ingin Anda memberi perhatian khusus pada hal ini. Jika Anda mengawasinya, kami tidak akan memiliki masalah."
Gunakan oposisi sebagai pencegahan atau pertolongan pertama. Ketika berhadapan dengan masalah keamanan, konfrontasi berguna baik sebagai tindakan pencegahan dan sebagai pertolongan pertama. Sejauh ini, semua contoh adalah jenis kedua, yaitu ambulans. Seseorang salah memahami sesuatu dan kami turun tangan untuk mengklarifikasi niat kami yang sebenarnya.
Namun, jika kita menduga bahwa pernyataan yang akan kita tambahkan ke kumpulan pendapat umum akan membangkitkan pembelaan diri yang aktif, kita dapat menggunakan oposisi untuk memperkuat suasana keamanan bahkan sebelum terlihat bahwa lawan bicara cenderung diam atau agresif. .
“Saya tidak ingin Anda berpikir bahwa saya tidak menghargai waktu yang Anda habiskan untuk memastikan catatan bank kita rapi. Ini sangat penting bagi saya, dan saya yakin saya sendiri tidak dapat melakukannya dengan hati-hati. Tetapi cara kami menggunakan sistem perbankan elektronik yang baru masih membuat saya khawatir.”
Ketika orang salah memahami Anda dan Anda mulai menentang kesalahpahaman tersebut, berhentilah. Gunakan oposisi. Jelaskan apa yang tidak Anda maksudkan sampai keamanan dipulihkan. Baru kemudian kembali ke percakapan. Keselamatan pertama.
Uji dirimu
Ayo berlatih. Pertimbangkan situasi yang dijelaskan di bawah ini dan buat pernyataan Anda sendiri dengan menggunakan metode kontras. Ingat: Anda harus melawan apa yang tidak dimaksudkan dengan niat Anda yang sebenarnya. Katakan semuanya dengan cara yang membantu memulihkan rasa aman lawan bicara Anda.
Tetangga yang marah. Anda meminta teman sekamar Anda untuk mengeluarkan tas dari rak Anda di lemari es dan meletakkannya di miliknya. Tampaknya bagi Anda bahwa pertanyaan ini sama sekali tidak penting, hanya permintaan untuk mendistribusikan ruang secara merata. Anda tidak memiliki niat tersembunyi, selain itu, Anda sangat menyukai tetangga ini. Tapi dia tiba-tiba menjawab: “Kamu kembali ke yang lama lagi! Anda menunjukkan kepada saya bagaimana untuk hidup kembali. Saya tidak bisa membuang sampah tanpa Anda memberi tahu saya cara terbaik untuk melakukannya."
saya tidak mau______
Saya sangat ingin ______
Karyawan yang mudah tersinggung. Anda akan berbicara dengan Yakub, salah satu karyawan yang menganggap saran dan nasihat orang lain terlalu pribadi. Kemarin, seorang kolega mengatakan kepadanya bahwa dia akan sangat berterima kasih jika dia membersihkan dirinya sendiri di ruang makan (seperti yang biasanya dilakukan semua orang), dan Yakub kehilangan kesabaran. Anda memutuskan untuk campur tangan. Tentu saja, Anda harus memberinya beberapa saran, dan inilah yang selalu membuatnya marah, jadi Anda harus menangani masalah ini dengan hati-hati. Anda harus menemukan intonasi yang tepat dan dengan hati-hati membawa percakapan ke topik yang tepat. Karena, sejujurnya, kamu sangat menyukai Jacob. Dan tidak hanya untukmu. Dia memiliki selera humor yang tinggi dan merupakan pekerja yang paling kompeten dan rajin di perusahaan. Kalau saja dia tidak begitu sensitif!
Merumuskan pernyataan dengan kontras.
saya tidak mau______
Saya sangat ingin ______
Remaja yang cerewet. Keponakan Anda datang untuk tinggal bersama Anda, karena setelah kematian ayahnya (saudara laki-laki Anda), ibunya tidak dapat mengatasinya ketika dia mulai bergaul dengan perusahaan yang buruk. Anda selalu bergaul dengan bocah itu, dan semuanya akan baik-baik saja jika bukan karena satu masalah: dia mengobrol berjam-jam di telepon dan menjelajahi Internet, yaitu, dia menghabiskan hampir seluruh waktu luangnya untuk itu. Ini sebenarnya bukan hal yang buruk untuk dilakukan mengingat "eksploitasi" masa lalunya dan Anda tidak terlalu khawatir tentang hal itu, tetapi Anda mengalami kesulitan untuk membuka telepon atau memeriksa email Anda sekarang. Anda mencoba berbicara dengannya tentang membuatnya tidak terlalu sibuk dengan telepon dan komputernya, dan sebagai tanggapan Anda mendengar: “Tolong jangan kirim saya ke sekolah asrama! Saya akan baik-baik saja! Aku berjanji tidak akan berbicara dengan teman-temanku lagi, jangan mengusirku!"
Merumuskan pernyataan dengan kontras.
saya tidak mau______
Saya sangat ingin ______
RUSO - cara untuk menentukan tujuan bersama
Mari kita lihat alat lain. Terkadang kita tiba-tiba menjadi pusat pertengkaran karena tujuan kita jelas berbeda dengan lawan bicara. Dan di sini kita tidak berbicara tentang kesalahpahaman, jadi oposisi dalam situasi ini tidak akan membantu. Untuk mengatasi masalah ini, kita membutuhkan sesuatu yang lebih efisien.
Misalnya, Anda baru saja ditawari posisi baru yang berarti promosi yang nyata dan memberi Anda lebih banyak kekuatan; selain itu, gajinya sedemikian rupa sehingga dapat mencerahkan kebutuhan untuk pindah. Yang terakhir ini penting, karena Anda harus pergi bersama seluruh keluarga ke sisi lain negara itu, dan istri serta anak-anak Anda sangat menyukai kota tempat Anda tinggal sekarang.
Anda memiliki firasat bahwa pasangan Anda akan menolak langkah tersebut, tetapi Anda tidak menyangka dia akan begitu menentangnya. Baginya, berita promosi Anda adalah berita buruk. Pertama, Anda harus pindah, dan kedua, Anda akan bekerja lebih banyak dan lebih sedikit di rumah. Ini tidak dikompensasi bahkan dengan kemungkinan mendapatkan lebih banyak dan menempati posisi yang lebih tinggi. Apa yang harus dilakukan sekarang?
Orang yang tidak tahu bagaimana melakukan dialog akan mengabaikan masalah dan bersikeras sendiri, atau langsung menyerah dan menyerah pada pendapat lawan bicara. Kedua strategi menghasilkan pemenang dan pecundang, dan masalahnya jauh melampaui diskusi awal.
Mereka yang pandai berdialog cepat berkompromi. Misalnya, sebuah keluarga yang dihadapkan pada kebutuhan untuk pindah mulai tinggal di dua rumah, yaitu, salah satu pasangan pergi ke tempat kerja baru, dan yang kedua tetap di tempat keluarga itu tinggal sejauh ini. Pada kenyataannya, solusi seperti itu tidak memuaskan siapa pun, dan, sejujurnya, ini adalah pilihan yang sangat buruk, yang paling sering mengarah pada pendalaman masalah dan akhirnya perceraian. Meskipun terkadang kompromi diperlukan, ada solusi lain yang dapat ditemukan.
Orang yang fasih dalam seni dialog menggunakan empat metode dalam mencari tujuan bersama, yang secara konvensional dapat dilambangkan dengan singkatan RUSO:
Berani mencari tujuan bersama
Jika Anda ingin kembali ke dialog, maka, seperti keterampilan dialog lainnya, mulailah dari diri Anda sendiri terlebih dahulu. Dalam situasi ini, Anda harus setuju untuk setuju. Untuk menjadi sukses, kita harus menghentikan sikap diam atau agresi sebagai cara untuk mempengaruhi orang lain ke sudut pandang kita. Selain itu, kita perlu menahan godaan untuk terlibat dalam dialog palsu di mana kita berpura-pura telah menemukan tujuan bersama (yaitu, kita terus berdebat sampai lawan bicara menyerah). Sebaliknya, kita mulai dengan diri kita sendiri, memilih untuk terlibat dalam percakapan sampai kita mencapai solusi yang memuaskan kedua belah pihak.
Ini mungkin tidak mudah. Untuk berhenti bertengkar, Anda harus melepaskan kepercayaan pada kebenaran luar biasa dari opsi yang Anda usulkan. Anda harus percaya bahwa Anda bisa bahagia bahkan tanpa mendapatkan apa yang Anda inginkan saat ini. Penting untuk menerima kenyataan bahwa mungkin ada solusi lain, dan itu cocok untuk semua orang.
Selain itu, kita harus bersedia terbuka tentang kesediaan ini, bahkan jika lawan bicara tampaknya bertekad untuk memenangkan argumen dengan cara apa pun. Kami melakukan ini dengan asumsi bahwa dia diam atau agresif karena dia tidak merasa aman. Kami sampai pada kesimpulan bahwa jika perasaan aman ini dipulihkan dengan menunjukkan kesediaan mereka untuk menemukan tujuan bersama, maka lawan bicara akan memahami bahwa dialog akan menjadi jalan keluar terbaik dari situasi ini.
Jadi, lain kali Anda berada di tengah-tengah konfrontasi karena perbedaan pendapat dengan seseorang, gunakan trik sederhana namun sangat ampuh ini. Beristirahatlah dari esensi perselisihan dan pulihkan keamanan. Katakan saja, “Kami berdua sepertinya ingin memaksakan pendapat satu sama lain. Saya siap untuk melanjutkan pembicaraan sampai kita menemukan jalan keluar yang dapat diterima oleh kita berdua. Dan kemudian lihat apakah Anda telah mendapatkan kembali rasa percaya diri dan keamanan.
Tetapkan tujuan berdasarkan strategi
Keinginan untuk menemukan tujuan bersama memang hebat, tetapi itu saja tidak cukup. Ketika Anda mengubah diri sendiri, Anda perlu mengubah strategi Anda. Pada saat yang sama, kita harus memecahkan masalah berikut: kita menemui jalan buntu karena kita meminta satu hal, dan lawan bicara kita meminta hal lain. Tampaknya bagi kita tidak ada jalan keluar, karena kita mengkorelasikan apa yang kita minta dengan apa yang kita inginkan. Padahal, yang kita minta hanyalah strategi untuk mendapatkan apa yang kita inginkan. Kami hanya mengacaukan keinginan dan tujuan dengan strategi, dan itulah masalahnya.
Misalnya, saya pulang kerja dan mengatakan bahwa saya ingin pergi ke bioskop. Anda menyatakan bahwa Anda ingin tinggal di rumah dan beristirahat. Maka argumen pun dimulai: bioskop, TV, bioskop, buku, dll. Tampaknya bagi kami bahwa kami tidak akan pernah bisa menyelesaikan masalah ini, karena tidak mungkin untuk tinggal di rumah dan berjalan-jalan pada saat yang bersamaan.
Dalam keadaan seperti itu, jalan keluar dari kebuntuan dapat ditemukan dengan bertanya kepada lawan bicara: "Mengapa kamu menginginkan ini?" Seperti dalam contoh kita:
Mengapa Anda ingin tinggal di rumah?
Karena aku lelah dengan hiruk pikuk kota.
Jadi, Anda butuh kedamaian dan ketenangan?
Tepat. Mengapa Anda ingin pergi ke bioskop?
Untuk menghabiskan lebih banyak waktu dengan Anda jauh dari anak-anak.
Sebelum Anda dapat menemukan tujuan bersama, Anda perlu mengetahui dengan tepat apa yang diinginkan orang. Jadi alihkan pikiran Anda dari percakapan, yang merupakan manifestasi dari strategi tersebut, dan tetapkan tujuan yang ingin Anda capai dengannya.
Jika Anda melakukan ini, Anda mungkin menemukan opsi baru. Dengan mengabaikan strategi Anda sendiri dan berfokus pada keinginan sejati Anda, Anda akan dapat mencapai tujuan bersama.
Anda membutuhkan kedamaian dan ketenangan, dan saya ingin menghabiskan waktu hanya dengan Anda, jauh dari anak-anak. Jadi jika kita datang dengan sesuatu yang menggabungkan kondisi ini, seperti perjalanan ke tempat yang tenang dan jauh, maka kita berdua akan bahagia, bukan?
Sangat.
Bagaimana jika kita melakukan perjalanan ke ngarai dan...
Buat tujuan bersama
Kebetulan tujuan yang kami kejar dengan strategi kami bertepatan dalam banyak hal. Dalam hal ini, tetap hanya untuk menyetujui dan mengembangkan tujuan bersama. Tapi kita tidak selalu beruntung. Misalnya, Anda menemukan bahwa keinginan Anda hanya dapat dipenuhi dengan mengorbankan kepentingan lawan bicara. Dalam kondisi ini, Anda tidak dapat menemukan tujuan bersama, jadi Anda harus membuatnya.
Untuk melakukan ini, tentukan tujuan dalam istilah yang lebih umum, temukan sesuatu yang lebih penting daripada aspirasi yang dimiliki oleh pihak-pihak yang bersengketa. Misalnya, Anda dan istri mungkin tidak setuju apakah akan pindah ke posisi baru, tetapi Anda dapat memahami bahwa masa depan hubungan Anda dan kepentingan anak-anak Anda lebih penting daripada karier Anda. Dengan berfokus pada tujuan yang lebih tinggi, Anda akan menemukan cara untuk menyingkirkan kontradiksi sementara, menciptakan tujuan bersama, dan memulai dialog.
Pertimbangkan strategi baru
Jika Anda telah menemukan tujuan bersama dan memulihkan keamanan, maka temukan kepercayaan diri yang cukup untuk kembali ke topik pembicaraan. Saatnya untuk kembali terlibat dalam dialog dan memikirkan strategi yang akan memenuhi kebutuhan semua lawan bicara. Jika Anda benar-benar ingin menemukan solusi yang cocok untuk semua orang dan memahami keinginan Anda yang sebenarnya, maka Anda tidak akan lagi membuang energi untuk argumen yang tidak perlu. Sebaliknya, Anda akan dengan mudah menemukan solusi yang cocok untuk semua orang.
Lihatlah peluang baru dengan pikiran terbuka. Apakah Anda dapat naik tangga karier jika Anda tetap di pekerjaan Anda saat ini? Benarkah hanya pekerjaan di perusahaan ini yang bisa membuatmu bahagia? Apakah benar-benar perlu untuk pindah? Di mana keluarga Anda akan bahagia? Jika Anda tidak mau berkreasi, Anda tidak akan dapat menemukan jawaban yang menarik bagi kedua belah pihak. Jika Anda memiliki keinginan seperti itu, maka ingatlah bahwa tidak ada batasan untuk kesempurnaan.
Merasakan perbedaan pandangan dengan lawan bicara, Anda perlu melakukan hal berikut. Pertama, menyimpang dari esensi perselisihan. Lupakan siapa yang berpikir apa. Dan kemudian gunakan RUSO untuk mendeteksi target bersama.
Putuskan untuk menemukan tujuan bersama. Buat pernyataan terbuka tentang keinginan Anda untuk berpartisipasi dalam percakapan sampai ditemukan solusi yang dapat diterima semua orang.
“Itu tidak akan berhasil. Orang-orang Anda siap untuk begadang dan menyelesaikan pekerjaan, tetapi kami lebih suka pulang sekarang, tetapi bekerja di akhir pekan. Mungkin kita akan mencoba menemukan opsi yang cocok untuk semua orang?”
Tetapkan tujuan berdasarkan strategi. Tanyakan kepada lawan bicara mengapa mereka menginginkan apa yang mereka tekankan. Pisahkan tuntutan mereka dari tujuan yang mereka kejar.
"Kenapa kamu tidak ingin datang pada hari Sabtu? Kami lelah, jadi kami tidak akan dapat memenuhi semua persyaratan keselamatan dan kami khawatir dengan kualitasnya. Mengapa Anda ingin bekerja di akhir pekan?
Buat tujuan bersama. Jika Anda masih tidak dapat mencapai kesepakatan, bahkan setelah mengetahui niat lawan Anda, cobalah untuk membuat tujuan jangka panjang atau lebih tinggi yang lebih penting daripada tujuan yang membuat Anda berdebat.
“Saya tidak ingin menekan siapa pun. Akan lebih baik jika kita bisa menemukan jalan keluar tanpa memaksa siapa pun untuk menyerah pada siapa pun; itu selalu hanya menghasilkan yang kalah membenci pemenang. Saya paling tertarik dengan hubungan baik kita. Mari kita coba untuk tidak menyakiti mereka dengan keputusan kita."
Pertimbangkan strategi baru. Dengan tujuan bersama yang jelas, Anda dapat bergabung dalam menemukan jalan keluar yang cocok untuk semua orang.
“Jadi kami perlu mencari solusi yang tidak mengorbankan keamanan dan kualitas produk, sambil tetap mengizinkan Anda menghadiri pernikahan rekan kerja Anda pada hari Sabtu. Bagaimana jika kami bekerja dari pagi hingga sore, dan kemudian Anda datang dan terus bekerja? Jadi kita bisa…"
Yvonne dan Jotham lagi
Mari kita akhiri dengan cara yang sama seperti kita memulai. Yvonne mencoba membangun dialog dengan Jotam. Mari kita lihat bagaimana dia berhasil memulihkan suasana saling aman sebelum memulai diskusi penting. Pertama, dia akan menggunakan kontras untuk mencegah kesalahpahaman tentang tujuan sebenarnya.
Jotam, saya ingin berbicara tentang hubungan intim kami. Saya sama sekali tidak mengatakan bahwa masalahnya hanya ada pada Anda, cukup jelas bagi saya bahwa itu juga ada dalam diri saya. Saya benar-benar ingin mendiskusikan ini, dan kami dapat memastikan bahwa kami berdua merasa baik.
Apa yang harus dibicarakan? Anda tidak mau, tetapi saya ingin, jadi saya akan mencoba mengatasi masalahnya sendiri.
Tampak bagi saya bahwa semuanya jauh lebih rumit. Cara Anda berperilaku terkadang membuat saya menghindari perusahaan Anda.
Jika Anda memiliki perasaan seperti itu untuk saya, lalu mengapa kita masih berpura-pura bahwa ada semacam hubungan di antara kita?
Jadi apa yang baru saja terjadi? Ingat, kita melihat situasi dari sudut pandang Yvonne. Dialah yang memulai percakapan. Secara alami, Jotam dapat melakukan banyak hal untuk memperbaiki situasi. Tapi dia bukan Yotam. Apa yang bisa dilakukan Yvonne secara pribadi? Dia harus fokus pada apa yang benar-benar dia inginkan, yaitu menemukan cara untuk meningkatkan hubungan. Oleh karena itu, dia tidak harus bereaksi terhadap pernyataan menghina Jotam, melainkan memperhatikan rasa aman yang hancur di baliknya. Mengapa Jotham menghindari pembicaraan? Ada dua kemungkinan alasan:
Nada bicara Yvonne membuatnya berpikir bahwa dia mencoba menyalahkan semua masalah pada dirinya.
Dia percaya bahwa perhatiannya tentang satu masalah kecil mencerminkan sikap umum terhadapnya.
Jadi dia meminta maaf dan menggunakan kontras untuk memulihkan keamanan:
Maaf aku mengatakan itu. Saya tidak menyalahkan Anda atas perasaan atau tindakan saya sendiri. Kami memiliki masalah umum. Kita pasti pernah melakukan hal-hal yang hanya memperburuk situasi. Saya cukup yakin tentang diri saya sendiri.
Mungkin salahku juga. Terkadang saya cemberut karena tersinggung. Selain itu, saya berharap dengan cara ini saya akan membuat Anda menyesali kata-kata atau tindakan Anda. Maaf tentang itu.
Perhatikan apa yang baru saja terjadi. Karena Yvonne telah berhasil membangun kembali keamanan dan fokus pada apa yang sebenarnya dia inginkan dari percakapan ini, Jotham masuk ke dalam percakapan. Ini jauh lebih efektif daripada jika Yvonne melanjutkan tuduhannya.
Ayo lanjutkan.
Saya bahkan tidak bisa membayangkan bagaimana itu bisa diperbaiki, kata Jotham. - Saya memiliki temperamen lebih dari Anda. Oleh karena itu, tampaknya satu-satunya solusi adalah saya menerima keadaan ini, atau Anda merasa dalam perbudakan seksual.
Sekarang masalahnya adalah tujuan bersama. Jotam berpikir bahwa dia dan Yvonne memiliki niat yang berbeda. Dia yakin bahwa bagi mereka tidak ada jalan keluar yang cocok untuk kedua belah pihak. Tetapi tidak setuju untuk berkompromi atau bersikeras sendiri, Yvonne menyimpang dari topik dan karena itu menggunakan teknik RUSO untuk menciptakan tujuan bersama.
“[Berani menemukan tujuan bersama.] Tidak,” Yvonne menjelaskan, “bukan itu yang saya inginkan sama sekali. Saya tidak bisa menerima solusi yang tidak cocok untuk kita berdua. Saya benar-benar ingin menemukan cara yang memungkinkan kami berdua merasa dekat dan dicintai.
Dan aku menginginkannya. Tampaknya bagi saya bahwa kita memahami keinginan kita secara berbeda.
Perhatikan bagaimana Yotam masuk ke dalam dialog. Hal ini dimungkinkan dengan pulihnya suasana keamanan, terutama dengan adanya kesamaan tujuan.
“[Tetapkan tujuan berdasarkan strategi.] Atau mungkin tidak dengan cara yang berbeda,” bantah Yvonne. - Apa artinya bagi Anda untuk dicintai?
Bercintalah dengan Anda ketika Anda benar-benar menginginkannya. Dan untukmu?
Ketika Anda berpikir tentang minat saya juga. Dan juga ketika Anda memeluk saya, tetapi tidak harus dengan niat seksual.
Jadi ketika kita hanya berpelukan, kamu merasa dicintai?
Ya. Dan selain itu, seks memberi saya sensasi yang sama.
“[Buat tujuan bersama.] Jadi,” lanjut Jotham, “kita perlu menemukan cara untuk bersama dan tetap merasa dicintai, bukan?
Ya, saya sangat menginginkan ini.
[Pertimbangkan strategi baru.] Bagaimana jika kita melakukan ini...
Tapi aku tidak akan pernah bisa!
Dialog di atas mungkin memberi Anda dua perasaan. Pada awalnya, Anda mungkin berpikir, “Lihat, ini benar-benar berhasil!” Tetapi pada saat yang sama, pikiran mungkin datang kepada Anda: "Tetapi saya sendiri tidak akan pernah bisa berpikir begitu jernih di tengah-tengah percakapan yang tegang!"
Kami menyadari bahwa duduk di depan komputer dan mengetik teks, sangat mudah untuk mengekspresikan pikiran dan berbicara tentang berbagai teknik dengan jelas. Tetapi kami berani meyakinkan Anda bahwa semua contoh ini diambil dari kehidupan, orang-orang sangat sering melakukan ini. Apalagi terkadang Anda sendiri yang berada di atas.
Jadi jangan berkecil hati dengan mulai meragukan kemampuan Anda untuk berpikir jernih di tengah percakapan yang emosional. Alih-alih, pertimbangkan apakah Anda dapat berpikir sedikit lebih jernih selama diskusi kritis tertentu. Atau persiapkan mereka terlebih dahulu. Sebelum Anda masuk ke percakapan kritis, pertimbangkan teknik apa yang dapat membantu Anda. Ingat, ketika membahas masalah serius, kemajuan kecil pun bisa sangat bermanfaat.
Akhirnya, seperti masalah membingungkan lainnya, jangan bertujuan untuk kesempurnaan. Bertujuan untuk kemajuan bertahap. Belajarlah untuk memperlambat saat adrenalin memasuki aliran darah. Jangan lupa untuk bertanya pada diri sendiri pertanyaan yang telah kita bicarakan. Pilih yang menurut Anda paling cocok dengan topik yang sedang dibahas. Dan perhatikan peningkatan bertahap Anda sendiri.
Ringkasan: Memulihkan Keamanan
Ganti topik
Jika lawan bicara cenderung diam atau agresif, ganti topik pembicaraan dan kembalikan suasana aman. Ketika rasa percaya diri tidak lagi terancam, kembali ke topik pembicaraan dan lanjutkan dialog.
Perhatikan apa yang sebenarnya membingungkan lawan bicara
tujuan bersama. Apakah lawan bicara meragukan bahwa minat mereka penting bagi Anda? Apakah mereka mempercayai motif Anda?
Saling menghormati. Apakah mereka meragukan rasa hormat Anda?
Minta maaf jika perlu
Jika Anda telah menunjukkan rasa tidak hormat yang jelas, mintalah pengampunan.
Gunakan kontras untuk memperjelas situasi
Jika ada kesalahpahaman antara lawan bicara tentang tujuan atau keinginan Anda, gunakan oposisi. Mulailah dengan apa yang tidak Anda maksudkan dan kemudian jelaskan apa yang sebenarnya Anda inginkan.
RUSO sebagai cara untuk menentukan tujuan bersama
Ketika dihadapkan pada kenyataan bahwa tujuan Anda berbeda dari tujuan lawan bicara, gunakan empat teknik untuk kembali ke tujuan bersama.
Putuskan untuk menemukan tujuan bersama.
Tetapkan tujuan berdasarkan strategi.
Buat tujuan bersama.
Pertimbangkan strategi baru.
